Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) июнь 2021 г. ч.1

Уважаемые радиослушатели это первый июньский дайджест Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) за 2021 г., опубликованные в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК. за июнь 2021 г.

Дайджест Пятничные вопросы июнь 2021 часть 1.

Как всегда Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц). Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц). Задать вопрос в рубрику пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) можно будет как и прежде тем же путем.

Пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц) на канале Яндекс Дзен и группы ВК

Что делать, если нет сил, менять свою жизнь?

По факту же я не могу себя заставить даже встать с дивана и постоять в планке, а на пробежку выхожу раз в месяц. Для языка не хватает времени и вовлеченности, на профессиональные тусовки меня не зовут, а если зовут, то я там забиваюсь в угол или же дрожащим голосом задаю вопросы спикеру. Мне нравится моя работа, но по факту эффективно работаю я всего пару дней в неделю, в остальное время прокрастинирую, потому что быстро устаю и хочется просто лежать и не шевелиться (а надо куда-то идти, что-то писать или делать).

Иногда только радуюсь, что у меня нет детей и собак, иначе бы мы все уже умерли с голоду)) Сверстники тем временем начинают обходить такую умную и талантливую меня в карьерном и личном плане — устраиваются на крутые работы, уезжают в Париж по любви и так далее. Я совсем перестала курить и употреблять алкоголь, принимаю витамины, более-менее высыпаюсь, но бодрее себя от этого не чувствую. К врачу ходила, в плане анализов все у меня отлично. А сил на жизнь все равно нет. Как представлю, что так еще лет 50 придется жить, и как-то сразу не очень хочется.

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Сил у вас нет, потому что все силы уходят на угрызения. Рефлексии — очень энергоемкая штука.
Понимаете, вот эта вот идея, что человек должен непрерывно сучить ногами и чего-то достигать, а если он этого не делает, то его надо лечить, — это городской романс «Маруся отравилась».
Сучить ногами вообще противоестественно.
Человек впадает в двигательную активность в двух случаях. Либо за ним гонятся и вот-вот убьют. Либо ему так весело, что ноги сами в пляс идут.
И то и другое — не норма. И то и другое — эксцесс.
В норме человеку лень встать и умыться. Все остальное — это большие и маленькие преодоления, и все они ради того, чтобы вернуться к норме — к ситуации, когда можно не вставать.
Если нужен рывок, этот рывок надо организовать. Заставить кого-то за собой гнаться с топором не всегда получается, потому что у всех людей на земле ситуация ровно такая же и бегать с топором дурных нема.
Гораздо проще и дешевле устроить себе такую радость, от которой пляшут на столе. Это тот же адреналин, только искусственно синтезированный.

Что делать, если нет сил, менять свою жизнь?

В смысле физических, но и моральных тоже. Я понимаю, например, что нужно выучить второй иностранный язык, потому что его отсутствие тормозит мою карьеру. Понимаю, что нужно найти подработку, чтобы было проще оплачивать счета, но энтузиазм пропадает от одной мысли, что получу очередной отказ, а до этого меня будут со беседовать и всячески оценивать, достаточно ли я хороша для этой конторы. Понимаю, что нужно заняться спортом, чтобы стать краше, заводить полезные контакты, чтобы быть востребованным и так далее. По факту же я не могу себя заставить даже встать с дивана и постоять в планке, а на пробежку выхожу раз в месяц. Для языка не хватает времени и вовлеченности, на профессиональные тусовки меня не зовут, а если зовут, то я там забиваюсь в угол или же дрожащим голосом задаю вопросы спикеру. Мне нравится моя работа, но по факту эффективно работаю я всего пару дней в неделю, в остальное время прокрастинирую, потому что быстро устаю и хочется просто лежать и не шевелиться (а надо куда-то идти, что-то писать или делать). Иногда только радуюсь, что у меня нет детей и собак, иначе бы мы все уже умерли с голоду)) Сверстники тем временем начинают обходить такую умную и талантливую меня в карьерном и личном плане — устраиваются на крутые работы, уезжают в Париж по любви и так далее. Я совсем перестала курить и употреблять алкоголь, принимаю витамины, более-менее высыпаюсь, но бодрее себя от этого не чувствую. К врачу ходила, в плане анализов все у меня отлично. А сил на жизнь все равно нет. Как представлю, что так еще лет 50 придется жить, и как-то сразу не очень хочется.

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Сын подрался в детском саду. Как вести себя с родителем пострадавшей стороны?

Здравствуйте, уважаемая Малка! Обычно просто читаю Вас, но сегодня очень нужен Ваш совет. Сын 6 лет в садике расцарапал лицо другому мальчику — очень сильно, тот выглядит буквально как зомби. На вопрос «зачем?» сын ответил «Я защищал Лизу, он ее обидел, и я ему врезал, он на меня набросился, и за это я его расцарапал». Пацан, понятно, жертва, и его папа — гоповатого вида мужик, но спокойный — пришел его забирать одновременно со мной. Мы вроде мирно все обсудили, я, естественно, уверила его что проведу воспитательную работу с сыном, накажу и вес такое.. Он вроде по-хорошему но сказал «давайте вы разберетесь с ребенком, а то я если повториться буду по-другому решать проблему». И вот хрен знает что у этого гопника на уме, прямо же не спросишь «а вы что имеете в виду, собственно?» Я вообще терпеть не могу таких людей, и с ним еще вступать в контакт абсолютно не хочется! И немного страшно, и ребенка того жалко, конечно, но и своего сына можно понять — он защищал девочку как мог! Вы бы что посоветовали делать в такой ситуации, как себя вести? Заранее спасибо за ответ! П.С. Я мать-одиночка, воспитываю одна, папа не участвует вообще. У того пацана противоположная ситуация — там воспитывает один отец, мать есть, но она неродная ему.

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Отцы такого типа очень трепетно относятся к маскулинности в самом первобытном смысле этого слова. Я думаю, его беспокоит не столько то, что его сына кто-то обидел, сколько то, что его сын проиграл бой. Кто был прав, ему тоже все равно, ему важно только, что нашим наваляли.

Тему справедливости теперь уже обсуждать бессмысленно, потому что этот случай исчерпан, а в следующий раз тема будет другая. С мальчиком стоит поговорить о том, что бить надо, не оставляя следов драться будет он, а проблемы будут у мамы. Он достаточно большой, чтобы это понять, и это понимание ему очень пригодится лет 10 спустя. Т.е. сказать ему все как взрослому — да, ты был прав, но больше так не делай, ищи другие способы.

Гоповатого папу сильно бояться не стоит, они больше бычат, чем действуют. Но если вдруг придется разговаривать — я бы, наверно, продавливала тему пацанской конкретики. Мол, пацанам положено драться, чтоб не выросли бабами. Обязательно похвалить его сына за храбрость, это важно. И разговаривать при свидетелях, т.е. сразу же подтаскивать воспитательницу или кто у них там главный. Это они один на один с бабой такие дерзкие, а так-то они как все.

Как правильно поступить?

История моя вкратце такова-много лет замужем за одноклассником. Прожили с ним долгую, счастливую жизнь. Родили детей, он очень любил меня и я, несомненно, была с ним самая счастливая)) … А потом в дом, что называется, пришла беда. Тяжелая болезнь мужа, сложнейшая операция, долгий и мучительный реабилитационный период без надежды на выздоровление… Что я пережила тогда и как мне было трудно-страшно вспоминать!!! Очень хотела и старалась, чтобы он остался жить! Но, видимо, правду говорят-бойтесь своих желаний)… Теперь этот мужчина — моя бесконечная проблема, операции на головном мозгу, конечно, не проходят бесследно. да ладно бы, что это сейчас нищий и больной муж, я оказалась гораздо сильнее, чем думала и готова принять эту данность. Проблема в том, что он стал пить. Видимо так ему легче, такая философия страуса) … Прекрасно понимаю, что впереди меня ждет нищая старость с алкоголиком. Устала страшно!… Бесконечные увещевания и уговоры напрасны!… Пустые, равнодушные глаза. Надо бежать, понимаю это, милая Малка. Но так его жалко, дурака, и себя жалко.. И непонятно кого жалко больше. Вроде пока злая на него-готова выгнать буквально в никуда. Потом успокоюсь, начинаю плакать и жалеть… Дурдом, короче. Что делать, как правильно поступить??? Дочки на моей стороне, они у меня взрослые и умнички большие, и все понимают )… очень жду Вашего ответа и от души желаю Вам радости на каждый день )))

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Меня сейчас, наверное, все проклянут, но я бы на вашем месте с ним рассталась. Можно из сострадания держать рядом с собой нищего и больного. Я даже допускаю умозрительно, что можно из сострадания держать рядом с собой тяжело пьющего человека. Но и то и другое одновременно — это все-таки чересчур. Вы тоже не железная.

Вы уже сделали все что могли и даже больше для того мужчины, которого вы когда-то любили. Тому мужчине не в чем вас упрекнуть, вы были с ним до конца. Тот, кто сейчас рядом с вами — это уже не он. Это другой мужчина. Его тоже ужасно жалко, да. Но если бы вы встретили его таким — вы бы взяли его в дом? Или вы помогли бы ему как-нибудь иначе, не кладя ему под ноги свою жизнь?

Если вы устроите так, что он будет жить отдельно, это не будет означать, что вы его бросили на произвол судьбы. Вы ему не чужая, и у него две дочери. Вместе вы сможете о нем позаботиться, если ему это будет нужно. Я уверена, что вы уже все продумали, вам осталось только разрешить себе это.

Рвать и продолжать связь одинаково больно. Что делать?

После 5 лет счастливого брака я узнала, что у моего мужа родился ребенок от другой женщины. Эту женщину я знала – наша коллега из другой организации, богатая и состоявшаяся женщина, старше меня лет на 15. Кроме того, оказалось, что он перетрахал буквально пол-Москвы. Как следствие – выкидыш, осложнения, после чего врачи сказали, что беременность возможно только ЕКО и попытка самоубийства. К счастью, моя мама вернулась раньше, чем я думала. Меня вернули в этот мир без психушки благодаря самоотверженности моей мамы и моих друзей. Потом я вышла замуж за нелюбимого мужчину, только чтобы родить ребенка в браке. К счастью, после лечения в Саки ребенок получился естественным образом. Через 5 лет мы разошлись. Иногда пытались наладить отношения, потом снова расходились – он не ориентирован на семью, не моего уровня – в общем, тоска смертная. И вот я встретила мужчину, коллегу, женатого и безумно в него влюбилась. Он внимательный, на работе мы проводим много времени вместе, постоянно в переписке в whatsup. Секс совершенно потрясающий. Такое впечатление, что я ожила. Все говорили, что у меня был потухшее лицо. Сейчас глаза блестят, стала больше ухаживать за собой. Море положительных эмоций. Но иногда на меня накатывает совершенно жуткая боль: он же возвращается каждый день в свою семью. Естественно, он их не бросит. Я для него яркий, замечательный роман, но только роман – все понятно. Я боюсь, что мысли о самоубийстве стали возвращаться. Я не могу себе позволить такого: я обеспечиваю сына 10 лет и маму, которая занимается им, пока я на работе. Работа у меня хорошая – вариант уйти отпадает. Мой любовник не будет мне мстить, если я его брошу – в этом я уверена. Но в данной момент я не знаю, что лучше. И продолжать нашу связь, и рвать – одинаково больно.

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Нет, не одинаково.

Если вы с ним порвете сами, вы еще несколько лет будете изводиться, правильно ли вы поступили. Такие решения эффектны только с виду, на деле они очень выматывают, и вместо чувства великой правоты вы получите чувство полного бессилия, а это не то чувство, ради которого стоит приносить такие жертвы.

Не говоря уже о том, что чувак будет по-прежнему маячить перед носом то укором, то соблазном, обязательно будут трагические камбэки под лозунгом «еще одна осталась ночь у нас с тобой», и это уже прямой путь в дурку при вашем бэкграунде. Эта игра и не таких ломает.

Если вы действительно думаете, что вам лучше расстаться — просто подождите, пока он вам надоест. Я знаю, что вы сейчас испытываете. Поверьте, это не навсегда. Ни одна любовь не выживает, когда нет развития. Разрыв по живому — это тоже развитие, еще какое. Это сюжет посильнее, чем Фауст Гете — сперва мы страдали, а потом все пропало. На этом можно поджариваться еще долгие годы.

А вот если принять это таким как есть, признать, что да, у вас есть мужчина — тут запускается совсем другой сценарий. Если вы считаете, что у вас есть мужчина, вы сперва ликуете от самого факта, вот как сейчас, когда у вас блестят глаза. Но вообще-то этот факт ценен не сам по себе. Он ценен тем, что это заявка на будущее. Что главное случилось, а теперь все будет лучше и лучше. Глаза блестят, пока вы в это верите.

Пройдет немного времени, и вы увидите, что лучше не становится. Что это был не трейлер к фильму, это был весь фильм. И вам станет скучно навсегда.

Вот тогда можно и расстаться, больно уже не будет.

А можно и не расставаться, больно уже не будет ни в каком случае.

Помогите увидеть мою ситуацию в новом свете…

Здравствуйте, прекрасная великодушная Соня. Я очень благодарна вам за логичный и ясный ответ на мои эмоции, он придал мне решимости. К сожалению, дыр для утечки ресурса больше чем одна; постараюсь на этот раз спросить более технично. Я была бойким ребёнком, который принял воспитание за чистую монету и вырос в закомплексованного подростка. Апатичной овцой дожила до момента, когда надо либо встать и защищать свои интересы либо пропасть совсем. К счастью, верх одержал внутренний ребёнок-авантюрист, я сильно поменяла жизнь, работу и разделяла мнение, что если человек не может трудоустроиться, значит не очень то и хочет.

Сказать, что конец наступил внезапно, будет неправдой. Кризис медленно, но верно повлиял на мою профессию, наложились личные проблемы и наконец я призналась себе, что я несколько лет не могу поменять работу, а заработок мой из «нестабильного, но хорошего» мутировал в «редкий и жалкий». Мне почти пятьдесят и я ясно вижу, что большинство отказов связаны с возрастом. Нет, я не бабушка в платочке, у меня типаж «маленькая собачка до старости щенок», но если при встрече работодатель, который годится мне в сыновья, краснеет, бледнеет и в итоге отказывает, я уже сама не хочу в этот детский сад. Я прикинула, что оптимально было бы найти работу со сменным графиком и в свободные дни развивать то, что умею руками и/или головой до самостоятельного дела, ужаться для начала в прожиточный минимум, но по опыту знаю, что с «простым народом» ни я ни народ друг друга долго не выдержим (я интроверт, таких выдавливают), а с «непростым» – это ещё позволить себе надо такую низкую зарплату, да и местных желающих хватает, а я снимаю жильё. Ехать на родину некуда; там сложно решаемый вопрос с недвижимостью, который тоже отжирает большой кусок сил.

Я снова чувствую себя забитым подростком и пребываю в каком-то вечном ужасе от того, что мне кругом мерещатся отказы. Стараюсь свести к минимуму общение с теми, кто неприятно удивлен моим превращением из проблеморешателя в источник проблем , то есть на помощь рассчитывать особо не приходится, хорошо хоть не висят на мне. Пытаюсь черпать кураж из пустого колодца, но кажусь себе никчёмной, даже текст вопроса мне кажется длинным и нудным, оптимизировала как могла. Я не обольщаюсь, что вы лучше меня знаете где искать работу; но надеюсь увидеть ситуацию в новом свете. Даже если я услышу, что другого выхода не видно, то хотя бы буду понимать, что рассмотрела все варианты и надо брать что дают.

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Мне кажется, главная ошибка всегда в словах. Мы не то чтобы не знаем, чего хотим — мы боимся это назвать. В итоге в заказ вписывается другая позиция. Как если бы я, к примеру, хотела заказать по почте вибратор, но из стыдливости заказала перфоратор.

Мужчина женится ради того, чтобы его хоть один человек на Земле уважал — и он никогда не скажет, что ищет уважения, а будет бубнить про семью и детей, которых он на самом деле в гробу видал, они лишь средство, и не самое надежное.

Женщина сажает на участке помидоры, потому что тоскует по созиданию и власти — и никогда не признается, что хочет повелевать стихиями и воздвигать миры, а несет чушь про витамины, которых там нет.

Человеку нужны деньги — человек просит работу, которая всего лишь средство для добывания денег, и то хреновое.

Если бы люди называли то, что им нужно, так, как оно на самом деле называется — они бы искали это совсем в другом месте.

Что мне сделать, чтобы вернуть контакт с мамой?

Здравствуйте, Малка. Спасибо вам за то, что отвечаете на вопросы и даете возможность получить ваше ценное мнение со стороны. Еще я как-то раз видела вас на улице, вы очень красивая и точно существуете, поэтому вам писать легче. В общем, у меня идиотская история, с которой я не знаю, как справляться. Мне 23, у меня чудесные, любящие и любимые родители, которые 16 лет назад разошлись ужасными врагами, каждый с уверенностью, что другой его ненавидит и старается навредить. С момента расставания они не разговаривают, всю коммуникацию всегда осуществляли через меня и брата, но я старше, поэтому в основном, через меня. В детстве это было очень тяжело, но с подросткового возраста стало гораздо легче, а с окончанием школы вообще отлично, потому что поводы коммуницировать у родителей почти исчезли. Папа женился на чудесной девушке, у них маленькие дети, мама вышла замуж за отличного мужчину, у нее тоже маленький сын, мы с братом всему этому были очень рады, думали, что вот — хэппи энд. По отдельности это лучшие родители на свете, у меня всегда с ними были очень хорошие отношения, а с мамой — просто мечта любой девочки. Она меня очень хорошо воспитала, как мне кажется, у нас всегда было полное доверие, она отпускала меня в любые гости и никогда не врала, всегда объясняла всё так, как есть. я ее очень люблю, она и ее мнение очень много для меня значат. И в ее конфликтах с папой я обычно была на ее стороне, и всегда ее защищала. НО. В прошлом году у папы умерла его мама, моя бабушка. И первое, что он мне сказал после этого, было «сделай так, чтоб твоя мать не пришла на похороны». Видимо, как всегда, ждал от нее какой-нибудь гадости (в смысле, ждал как всегда, гадостей мама не делала. Правда, они любое движение друг друга расценивают как гадость), ну или боялся за свое эмоциональное состояние. В общем, я приняла это близко к сердцу, потому что смерть бабушки стала очень серьезным ударом для него. Только ничего особенного я сделать не могла — могла только не говорить маме, когда и где именно будут похороны. Правда, я думала, что она и сама на них не захочет идти, с бабушкой у них всю жизнь были очень средние отношения. но она захотела. Получилось так, что когда она меня спрашивала про дату и место похорон, я сама еще не знала, и так ей и сказала. А когда я узнала, она больше не спросила. Наверное, впрямую я не смогла бы соврать, хотя, кто его знает. Так или иначе, она не узнала, на похоронах ее не было, зато потом, конечно, она узнала, что мы с братом ей не сказали. И, в общем, сказала нам, что это предательство, и она больше с нами не хочет общаться. Я ее понимаю! Но что мне было делать? Если папа попросил? Это же похороны его мамы (В общем, с тех пор она уже почти год со мной не разговаривает, только по делам. Я иногда водила ее маленького сына на кружки, так после этого события она начала мне за это платить. Когда я попыталась не брать деньги, она сказала, что наймет кого-нибудь другого тогда. Полный разрыв родственных отношений. Мне кажется, ну, я вижу, что ей неприятно меня видеть, я даже не пытаюсь мириться. Брат попытался, получилось не очень. Извините за простыню, Малка. Я не знаю, что мне делать, вот уже год и не знаю. Мне очень тяжело, мне хочется, чтоб мама меня как раньше любила, я замуж за этот год собралась, хочу познакомить маму с будущим мужем, но понимаю, что ей, наверное, все это будет неприятно, и вряд ли я как-то могу что-то исправить. У меня, конечно, полностью своя жизнь, я никак материально от мамы не завишу, всякие дела и занятия, любимая работа и отношения, но я всё равно постоянно об этом думаю. Надо, видимо, что-то сделать с собой, чтоб не горевать, но я не знаю, как. Как?

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Милая моя, я не знаю, что тут можно сделать, потому что это тот случай, когда я не понимаю вашу маму вообще ни в каком месте.

Для меня это что-то инопланетное. Люди разошлись 16 лет назад. Допустим, они приличные люди и не откажут друг другу в помощи, это нормально. Предположим, у одного из них кто-то умер, и он попросил второго быть на похоронах. И второй пришел, потому что он приличный человек и не мог отказать. Но как можно этого хотеть? Не позвали и слава богу.

Расстроиться, что не дали пойти на похороны, можно в двух случаях. Либо покойник был вам дорог, либо на поминках делили наследство. Я не думаю, что через 16 лет после развода можно было рассчитывать на какую-то приятную последнюю волю.

Допустим, мама обиделась, что вы оказались заодно с отцом (это я пытаюсь измыслить причины коллизии). Но так ревнуют маленьких детей, а вы уже большие, и вообще у нее новый ребенок есть. Ей должно быть пофиг, с кем вы там заодно.

Либо вы сказали не все, либо вы сами не все знаете, либо я выжила из ума. Мне непонятен этот случай.

Могу ли я что-нибудь изменить?

Здравствуйте, Малка! У меня проблемы с мужем, которые начались сразу после нашего знакомства, 8 лет назад — и я до сих пор не нашла решения…

Мой муж англичанин, успешный, образованный, с чувством юмора и интересной работой, которой он отдаётся целиком. Работа сопряжена с большим финансовым риском и стрессом. Всю неделю он находится в рабочем режиме, мало спит, много летает, ведёт переговоры по ночам. А в выходные превращается в «овощ» (по его собственному определению): выключает мозг — что наверное необходимо при его образе жизни.

Проблема в том, что в этом состоянии он становится очень вспыльчивым и истеричным, чувство юмора и логика выключаются. Любое слово может истолковать как обидное для себя и закатывает истерику — даже на публике! — до понедельника. В понедельник утром он встаёт нормальным человеком и извиняется за скандал, говорит что был не прав. От меня ожидает, что я сразу всё забуду, никакие упрёки не воспринимает, не желает ничего обсуждать. Говорит, что был таким всегда.

Я (уже 8 лет) продолжаю на него за скандалы очень обижается и уже начинаю сомневаться, что хочу остаться с ним до старости, слишком много нервов мне это стоит. Я перепробовала разные линии поведения — от попыток разобраться в его упрёках или молчания и дистанцирования ( что его максимально бесит) до ответного крика, даже ударов (он немного пугается но истерики не прекращает). Разъезжаться на выходные не получается, он хочет обязательно быть вместе, а уходит из дому бродить по улицам в слезах мне не хочется… Договорится мирно, что-нибудь объяснить тоже невозможно, он как будто сходит с ума. Это как будто у него каждые выходные запой — только без алкоголя. Может быть, он нуждается в этих скандалах как в доказательстве чувств? Он очень эмоциональный человек а я скорее рассудочный. Забавно, что во время ссор я сравниваю его со своей мамой, которая тоже часто внезапно обижалась и устраивала мне сцены, а он меня со своей, которая всем своим видом выражала «холодное неодобрение», а он это просто ненавидел. Скандалы происходят не каждые выходные, я стараюсь быть очень осторожной, но хожу как по тонкому льду… Это мой четвёртый муж. Детей у меня к сожалению нет, так что муж нужен. Это мой лучший брак и мне хотелось бы остаться, но я чувствую, что истерики постепенно охлаждают и отвращают меня от него. Могу ли я что-нибудь изменить?

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Вообще я убеждена, что человека изменить невозможно, его дешевле убить.

Еще я считаю, что никаких эмоциональных людей не существует, а этим словом обозначаются либо невоспитанные придурки, либо психи, которым место в санатории. Но если вам этот полоумный зачем-то понадобился (например, у него много денег) и если у вас много свободного времени — можно попытаться разобраться, чем там его мама недолюбила, поленом или, наоборот, оглоблей.

Если оружием евойной мамаши было холодное неодобрение, то можно предположить, что мамаша в целом придавала большое значение самоконтролю и сильно порицала всякие плебейские страсти-мордасти и прочие проявления т.н. живой природы. Вырвавшись из-под этого прессинга, парень навеки завис в пубертате под лозунгом «Мы с моим другом Кейтом Ричардсом мочимся где хотим». Бедного крошку можно было бы понять, кабы не один нюанс.

Самовыражается он исключительно с вами, а на службе, к примеру, он ведет себя прилично. Т.е. он все-таки понимает, что за такое самовыражение вообще-то получают в жбан. Из чего мы делаем вывод, что он не псих, которому голоса в голове велят мочиться мимо унитаза, а просто распущенное чмо, которое не считает нужным при вас сдерживаться, потому что он вас именно для этого нанял, чтобы упражнять на вас свои фанаберии.

Если вы будете сравнивать его с вашей мамой, которая тоже не умела себя вести устраивала отношения на ровном месте, вы постоянно будете об это ушибаться. Мама была для вас все-таки важным человеком, как для всякого ребенка. Поэтому сравнение изначально некорректно, оно вас перемещает в подчиненную позицию и связывает руки.

Попробуйте перехватить у него мячик. Обижайтесь и скандальте сами, причем не в ответ, а превентивно. Только никаких носков и быта, а исключительно о высоком. Я вижу, что тебе на меня наплевать, как ты можешь так со мной поступать, у тебя нет сердца — и убежать, рыдая в передник, желательно на проезжую часть. Либо ему это понравится, либо он станет вести себя поаккуратнее. В любом случае веревочка будет уже у вас, а не у него, и за нее всегда можно будет подергать.

Ну, если не лень, конечно.

Я не люблю своего сына. Есть ли какой-нибудь выход?

Дорогая Малка, вопрос мой очень стыдный и противный, но, видимо, задать я его могу только здесь и сейчас. Я не люблю своего сына. Рожала не по пьяному залету и не после изнасилования — беременность запланированная и даже желанная, но главным инициатором был супруг. Я не особо хотела, потому что понимала, что рано. Жилья нормального нет, денег тоже. Но любовь была неземная, тем более в женской консультации меня убедили, что стоит только родить, как природная программа автоматически включится. Но отчего-то не включилась. Я надеялась, что супруг будет проявлять инициативу и заботу, однако паче чаяния «заказчик», обнаружив, что новорожденный сын не лежит в кроватке молча, как пластиковый пупс, а требует постоянной заботы и внимания, слинял в неизвестном направлении. Я осталась одна с ребенком, который мне особо-то и не был нужен. С тех пор 7 лет прошло. Сын растет в хороших условиях — материально я обеспечиваю его всем, чем нужно. Но любви не чувствую от слова совсем. Отношусь к своему материнству как к не самой приятной, но необходимой обязанности. И от этого я самой себе противно — ну не может же так быть! Мать должна любить ребенка безусловно и всем сердцем. А я просто физически не могу этого. И не знаю, что делать — либо как-то воспитать в себе эту любовь (звучит даже глупо — «воспитать любовь»…), либо смириться с тем, что как мать я не состоялась. Отдать ребенка отцу тоже не вариант — несчастное дитя там пропадет, потому что мой бывший супруг ведет не самый праведный образ жизни, а его жилищные условия далеки от приемлемых.

Есть ли какой-то выход из этой гадкой ситуации?

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

А вот когда я была молодая, т.е. в каменном веке, если у девушки были какие-то проблемы с либидо, то говорили — ничего, мол, выйдет замуж и все наладится, природа, мол, сделает свое дело. Соль анекдота в том, что это говорили самой девушке, и говорил это — не падайте, — врач-гинеколог. Т.е. вот буквально медик вот буквально специалист буквально открывал рот и произносил — когда тебя станут трахать каждый день, тебе это понравится и ты начнешь кончать как миленькая, потому что иначе быть не может, программа включится.

И когда бедняжка выходила замуж и начинала подвергаться ежедневным изнасилованиям, она все ждала, когда же закончатся эти мучения, когда же включится чертова программа, потому что это ж невозможно. А поскольку программа не включалась (с чего бы ей было включиться в таких условиях?), девочка считала, что она моральный урод, никому не говорила об этой своей постыдной тайне, терпела и угрызалась.

А если она при этом любила своего бестолкового мужа — она страшно стыдилась, что дает ему всего лишь заботу, комфорт и преданность, ни в чем ему не отказывает и охотно отдается. Она-то знала, что это все обман, что оргазмы эти липовые, что как подруга она не состоялась и что ее надо судить последним судом.

При этом муж был ухожен, гладок и крутобок и даже не подозревал, что тут такие страсти.

А теперь найдите десять отличий.

Что я делаю не так?

Дорогая Малка! В каком-то из ответов вы упомянули, что выйти замуж за границей очень легко: дескать, надо туда уехать – и через год вы замужем. Вопрос: что я делаю не так? Я вот как раз год уже живу в одной европейской стране, и до сих пор тут не замужем.

Как раз сегодня закончились мои отношения с местным кавалером, которые продлились полгода.

Надо сказать, что в свои 36 я ни разу замужем не была – потому что в жизни было много других более интересных дел: то бизнес свой, то путешествия, то фото тусовки, теперь вот эмиграция. А отношения – это хрень какая-то, которой мне всегда было скучно заниматься (думаю, вы понимаете, о чем я). Все отношения, которые у меня были до сих пор, случились потому, что парню оно было надо, и он их организовывал. Самые длинные продлились примерно год и три месяца. Спрыгивала всегда я.

Но как раз перед отъездом у меня случились такие отношения, в которых я увидела, что таки да, оно стоит того, чтобы ввязываться. И вообще это чувство с возрастом пришло – что да, хочу отношений, в этом есть вкус. К тому же я уже попробовала в жизни все, что хотела – теперь можно и замуж сходить, это тоже может быть прикольно. А для того, чтоб местное гражданство получить, там всего 3 года надо продержаться – думаю, я сдюжу. Хочется, конечно, не дюжеть – а удовольствие получать и партнеру доставлять (я не про секс, я вообще). Да когда оно с удовольствием – это в целом эффективнее для построения отношений.

Да, тут оказалось, что замужество – самый быстрый и простой способ получения нормальных местных документов и вообще интеграции. Можно и без этого, но там в сумме – 10 лет мороки; из них первые три работать нельзя, только деньги платить за обучение (я тут по студенческой визе). А я уже не хочу учиться (деньги кончаются, да и вообще это только предлог для нахождения в Европе), хочу работать тут. Короче, замуж мне тут надо. Что посоветуете, как действовать?

Знакомиться – проблем нет; Тиндер стоит и работает отлично; нет там козлов, а есть хорошие парни, которые меня развлекают и с которыми прикольно. И на свидания ходить — как процесс — нравится. (Да, я уникальная женщина, которая такое говорит. Просто я позитивная и умею отсеивать неинтересное-ненужное, не уходя в штопор от тоски и печали. Предложения секса меня тоже психику не травмируют.)

Уже научилась кавалеров со свиданий трансформировать в бойфрендов. А дальше-то что, Малка?

С одним затусила отлично – он меня в путешествие свозил, наговорил слов о том, что хочет женщину рядом с собой, но как дошло до серьезных шагов – слился (около месяца все длилось). Но он был против женитьбы, пунктик такой; ну ничего, бывает, пусть идет с богом и место не занимает. Со вторым, он же последний, началось вроде все с того, что жениться он не против. Полгода потусили – спрыгнул на разговоре о развитии отношений; вроде сам говорил о том, что съехаться надо, но как дошло до конкретики – спрыгнул; расстались. А сначала все было ок, похож был на человека, которому правда надо отношения. Но он инфантильноват; до своих 31 с родителями прожил; это совсем другой подход к жизни. Так что в целом – неудивительно.

Вот щас снова Тиндер открою, на свидания буду ходить. Где волшебная кнопочка, Малка? Как бы по эффективнее все про рулить? Куда смотреть?

А. Еще прикол в том, что те мужчины, которым отношения нужны – они скучноваты и простоваты. А те, которые реально зажигают и меня привлекают – им эти «серьезные отношения» нафиг не упали; с ними весело и энергия кипит, но нет никаких гарантий, что он не с рулит просто ни с чего. И я их понимаю – я тоже такая была.

Нет, я не идиотка встречаться с мужчиной, которому жениться не надо, в надежде на то, что он передумает и таки женится. Мне надо быстро и с гарантией.

Нет, я не считаю, что 36 – это ужасно дофига. Я считаю, что если что, еще успею сходить замуж как надо для документов, развестись и сойтись еще раз, уже как хочется – и уже не обязательно будет официально регистрироваться. Буду в 45 ягодка опять, ага. Но не хочется же в первом заходе страдать и мучиться, и партнера мучить; хочется радость доставлять ему и себе.

Как все про рулить, Малка? Почистите мне мозг, пожалуйста.

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Вы определитесь как-то, вам шашечки или ехать.

Отношения нужны всем мужчинам, но быстро женятся только скучноватые и простоватые. Они тоже не дураки и понимают, что по-другому им женщину не получить. Если вам нужен брак для дела, а не для глупостей, то все простоватые к вашим услугам.

А если вы насчет радости — то это в общую очередь.

Принимать ли квартиру от отца, если с ним в ссоре 10 лет?

Я не общаюсь со своим отцом. То есть абсолютно. Мне 33 сейчас. В мои 15 коммуникация нарушилась, и ее сейчас совсем нет. История обычная — у меня начался переходный возраст, и постепенно мы стали врагами, причем он сражался со мной на равных — унижал, говорил, что я чмо (думаю, он и сейчас так думает, по крайней мере, всячески показывает, как я ему неприятна), неумеха, неряха, достижения мои (золотая медаль, красный диплом, конкурсы-олимпиады там всякие) обесценивал. Думаю, мы просто по-человечески друг другу не подходим.

10 лет назад он купил однокомнатную квартиру и отселил меня туда (я была благодарна за возможность жить отдельно). Все это время квартира была записана на него. Моя мама, которая очень хочет, чтобы у меня была своя жилплощадь, недавно подняла вопрос о том, чтобы передать квартиру мне. Он согласился. Я теперь должна заняться этим делом, документами, оформлением. Через маму, разумеется (на неё оформлена доверенность). При мысли о том, что с ним придется перекинуться словом, мне нехорошо. Ну просто все уже отмерло, нет отношений, ноль.

И тут я думаю, могу ли я принять эту квартиру. Я ее ничем не заслужила. Я не делала никаких попыток помириться, и не хочу их делать. Я хочу, чтобы мы жили максимально далеко друг от друга и не встречались. А тут я, получается, ему буду должна. И должна быть благодарной. Должна буду как-то восстанавливать коммуникацию. Не могу же я молча принять и всё. Плюс опять буду с ним связана, наверное.

Если я не беру, то я остаюсь ни с чем. Ну и понятное дело, все эти годы, он совсем мне не помогает (и я ему тоже), я рассчитываю только на себя, и полностью принимаю такое положение дел. На квартиру я в ближайшее время не заработаю. Просто буду, как и была, сама по себе. Буду избавлена от необходимости испытывать благодарность по отношению к тому, кто когда-то меня очень обижал. Ну и не заслужила я эту квартиру. Как можно взять что-то у чужого человека. Не знаю, что делать, как к этому всему отнестись.

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Я больше не могу уже про это слушать.

Чтобы получить от родителей квартиру, если они в состоянии ее купить, не нужно хорошо себя вести.

Это чтобы отец лишил наследства, надо принять ислам или сбежать с парикмахером. Лишил наследства равно проклял. Это нужно сильно постараться.

А чтобы получить наследство, достаточно просто родиться. Каждый ребенок по умолчанию имеет право на свою долю семейного добра. Он не должен доказывать, что достоин ее, и это не обязывает его ни к какой особенной благодарности. Кстати, наследство — это не обязательно после смерти. То, что после смерти — это само собой. Но выросшему ребенку причитается доля, сыну — надел, дочери — приданое.

Ничего не причитается детям раба. Потому что у него ничего нет. А не потому что у него какие-то другие убеждения. Экономика клана — это не про глупости типа общения. Семья вообще не для общения. Это про серьезные вещи.

Если есть любовь, важны ли деньги?

Дорогая Малка, всегда читаю и жду ваши ответы на вопросы. Много раз думала написать, но ситуации как-то сами разрешались, приходили решения. Один раз писала вам в фейсбуке о том, как один ваш пост меня вдохновил на одну поездку, когда ситуация разрыва отношений вроде как совсем не давала такой возможности. Сейчас как-то не очень понимаю, как быть. Я недавно переехала в другую страну, нашла здесь жилье — снимаю комнату у хозяина квартиры, который сам же здесь и живет. Мы ровесники, у нас схожие интересы, мы подружились, начали ходить куда-то вместе, делать вечеринки, куда приходили мои и его друзья (у меня здесь уже сложился какой-то круг), потом наши отношения переросли в романтические. Я влюбляюсь не очень часто, мне больше нравятся какие-то короткие истории, редко привлекает кто-то серьезно. Я больше люблю приключения и частую смену картинки. Мне очень нравится проводить с ним время, мы много смеемся, возникла сильная эмоциональная связь, мы хорошо друг друга понимаем. Это то, чего мне не хватало в предыдущих отношениях. С другой стороны, я чувствую, что свобода моя теперь ограничена, и, поскольку мы живем вместе, видеться с кем-то еще не получится в любом случае. Плюс меня очень коробит момент, что я вроде как плачу своему бойфренду за жилье. Мы обсуждали наши отношения в довольно серьезных терминах — я просто сухо пишу, но на самом деле все довольно страстно и романтично. И в эту картину эта экономическая ситуация для меня не вписывается. Мне неприятно это. Я понимаю, что ему нужны в его квартиру жильцы, что для меня это good deal, т.к. цена невысокая, а квартира хорошая, такую другую я смогу сейчас найти с ооооочень большим трудом. Но это как-то странно. Плюс начинаются мысли о том, что он в этих отношениях получает больше, чем я, и это тоже меня расстраивает. Я понимаю, что для многих, если есть любовь, никакие подсчеты неважны, но я так не очень могу. Наверное, нужно съезжать, и если отношения будут продолжаться, то значит, нужно их продолжать, а если нет — то нет. С другой стороны, мне нравится жить вместе, нравится проводить вместе время, нравится, что в этой квартире больше никого нет (я не смогу сейчас снимать отдельную квартиру), я считаю ее домом, мне в ней очень комфортно, а с ним хорошо и весело, я давно не была в отношениях так счастлива.

Моя проблема еще в том, что я редко довольна тем, что есть, в том плане, что мне всегда необходимо развитие. Это не недовольство и бурчание, просто мне нравиться двигаться вперед, и к отношениям это тоже относится.

Буду очень признательна вашему мнению со стороны. Большое спасибо за все, что вы делаете!

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Я бы озверела платить любовнику за крышу над головой. И да, он получает и доход от квартиры, и удобного жильца, и романтику в одном флаконе. А вы платите аренду хозяину и обязаны спать с ним одним, хотя в договоре аренды такого пункта не было.

Если вы вся гордая съедете на другую квартиру, вы все равно будете тусоваться у него, и вторую квартиру вы будете оплачивать чисто из гордости. Эти расходы на гордость нам ни к чему. А снимать другое жилье, чтобы было куда водить других кавалеров — это вообще зашквар, вы все-таки не женатый папик, а нормальный человек. Но если ситуация в целом вас устраивает, ее можно подсластить. Ее можно вообще превратить в ситуацию мечты.

Следите за моими руками. Вы живете вместе с человеком, с которым у вас романтика. Вы вместе оплачиваете это жилье, при этом вы платите немного, основные расходы на нем.

У вас серьезные отношения! Практически почти брак!

Почему я так легко отвергаю людей?

Меня тревожит, что я слишком просто отвергаю людей. Началось примерно около моих 40. Про чужих лишних мне не тревожно, они и правда были лишние.

Но я, например, прекратила в один момент общение с обоими родителями. Ситуация довольно стандартная: отец тиран и деспот, мать я всегда жалела, она умница и очень добрая, но задолго до моего с ними разрыва практически утратила себя как личность, спряталась в норке, закрыла голову руками, лишь бы тиран не выступал. Ну тут и про меня всё понятно: я всегда чувствовала, будто меня на помойке нашли, младшей моей сестре повезло больше и с родительскими эмоциями и с имуществом. Мои попытки защитить мать перед отцом воспринимались и отцом и матерью как агрессия. Поэтому когда однажды тиран выступил во весь свой нечеловеческий рост, я послала их обоих к чертям собачьим и насовсем.

Однако, когда недавно тиран и вовсе сбрендил (я думаю там психиатрия) и мама от него-таки ушла в свои 70 с лишним, и тут вроде как надо опять стать её жалеть, а у меня ВСЁ. Я не хочу с ней разговаривать.

С ними бабушка (мамина мама) жила последние свои годы, она тоже пыталась тоже мою маму защитить пока думала, что это возможно. Но они отравили последние её годы. Как я жалею, что не могла ей дать отдельный дом! Только об ней я и рыдаю до сих пор, а живой моей матери мне не жаль совсем.

Потом было еще несколько ситуаций «сближение — резкий разрыв» по веской с моей точки зрения причине.

Причём ситуации разные — любовь, дружба, работа.

Я теперь отлично понимаю про любовь:

любовь похожая на лошадь

промчится будто паровоз

и месяцами выгребаешь

навоз

© арчи бальчи

Про дружбу и работу примерно то же самое.

Но вот давеча я страшно обиделась на свою прекрасную дочь. Есть причина, и мне очень обидно. И я будто тоже готова с ней порвать навсегда.

Я что, дурак? Что со мной не так?

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Когда я в детстве читала какую-нибудь историю, и кому-то из персонажей, к примеру, отрывало ноги. Или, скажем, беременная героиня пыталась травиться мышьяком. Или герой проиграл в карты поместье, лошадь и штаны. Так вот, я всегда себя ловила на мысли — лучше бы автор этого героя прикончил прямо щас. Какая жизнь без ноги, с больным младенцем или без поместья.

Еще я в детстве любила рисовать. Брала чистый лист и проводила, например, первую линию. И если она меня не устраивала, выбрасывала этот лист и брала новый. Сколько я бумаги перевела, это страшно подумать. Т.е. идея была такая, что если что-то пошло не так, то оно все равно что закончилось. Во взрослом возрасте я тоже долго придерживалась этой стратегии.

Когда ребенок лепит из пластилина и у него не получается, первый порыв — скомкать и выбросить. Не потому, что исправлять трудно. А потому что невыносимо видеть несовершенное. Не чтобы наказать кривую поделку. А чтобы убрать ее с глаз, сделать не бывшей.

В вашей истории мне видится что-то похожее.

Подумайте в эту сторону.

Как прекратить все это, наконец?

Дано: мне 34, вполне благополучная жизнь. В анамнезе никаких несчастненьких на шее, чокнутых родственников и прочих удивительных радостей. Детей тоже нет. С мужем живем 7 лет; не собачимся, стараемся нервы друг другу не трепать и пока, вроде, даже не разучились слушать. И все было нормально, пока год назад у меня на горизонте не появился один дальний мой знакомец. У нас с ним много общих друзей, и «шапочно» мы с ним знакомы уже лет 10 – но вот, встретились, так сказать, в финальном матче. Я еще по тому, что о нем слышала и знала, понимала, что это за тип; а поговорив 5 минут, только еще больше убедилась: врун, болтун и хохотун (с), нарцисс с харизмой, который желает, чтобы все игрушки в любой песочнице мира были только его… Но пошла за ним, как крыса за той дудочкой! А наутро после того, как пошла, разве что только по воздуху не летала; в меня словно батарейки новые вставили… На фоне всего этого, конечно – чувство вины перед мужем, стыд, понимание, что счет мне будет за такую инъекцию витаминов выставлен немедленно и нехилый. Но говорила себе: я же большая девочка, повеселились – и хватит; это же как карусели в парке: дух захватывает и весело, но если с них не слезать, так и помереть недолго… Не помогло. Год не могу «отлипнуть»; хоть головой о стенку бейся! Этот товарищ, конечно же, ведет себя канонично: исчезает без ответа и привета, а при новой встрече – видимся примерно раз в два месяца, в общей компании и даже по делу, — как ни в чем не бывало, и снова-здорово: приветлив, внимателен, глаз горит… И я, как идиотка, вместо того, чтобы послать его к черту – чуть он пальцем поманил, готова все побросать и бежать к нему. Живем мы с ним в разных городах, а так бы вообще я даже не знаю, что бы со мной и было. Стыдобища ведь самой перед собой: а глядя на мужа, на всю свою жизнь – думаю, какая же я неблагодарная; и сколько же можно позориться вообще. А как перестать о нем, о том другом, думать – не знаю. Сразу оговорюсь, отвлечься есть на что: работа интересная, хобби тоже имеется; но этот товарищ у меня как навязчивая идея – в голове все время, постоянно… Сюжеты какие-то все время прокручиваю, пару раз даже писала ему сама, первая, спьяну. Со стыда потом чуть не умерла… Извините, что так длинно; и скажите мне хоть Вы: это что, банальный невроз? С жиру я бешусь? И как прекратить все это, наконец? Как сделать так, чтобы он не имел надо мной власти? Почему я не в силах записать его в разряд «умерших навсегда?»

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

В вашей задаче есть лишнее условие. Вы слишком много думаете о муже и о всякой прочей совести и добродетели.

Представьте, что вы не замужем. Живете одна, сама себе хозяйка. Случилось вот такое приключение, ну ок, почему нет. Дальше подследственный бегает туда-сюда, то ли он есть, то ли его нет. Долго вас будет тянуть к подследственному? Не очень. Вы быстро смекнете, что партнера у вас нет, а есть какая-то фигня, и вам станет просто неинтересно. Потому что интересно бывает только, когда что-то происходит. Некоторые называют это развитием. А в этом сюжете не происходит ничего. Вот собака пробежала через двор. А вот трамвай остановился. Это не сюжет. Это экзистенциальная проза, читать ее невозможно, с тоски помрешь.

Но поскольку у вас есть муж, вы сюжет не отслеживаете. Муж вообще очень отвлекает. Каждый пробег собаки через двор вам кажется художественным высказыванием. Поэтому и не отлипнуть.

А не потому что не в силах или еще какая-нибудь романтика.

Нужен ли нам третий ребенок?

Здравствуйте, Малка. Спасибо вам за вашу епитимью, за разгребание потоков сознания людей, которые сами «не понимают, чего они хочут». Я — одна из тех людей. Мне без недели сорок, есть двое разнополых детей — первоклассник и четырехлетка, есть надежный и положительный муж. И есть очень серьезные размышления на тему, нужен ли нам третий ребенок. Точнее, размышляю только я, а муж приводит доводы против. Финансовая ситуация не самая располагающая, хотя и не безнадежная: обитаем в Таллине, работает только муж, живем хоть и в собственной квартире, но всего лишь 64 м2, а хорошо бы детям всем по комнате. Есть недвижимость, которая сдается. Принят закон о «родительской зарплате» в 500 евро ежемесячно семьям с тремя детьми (это чтоб про стимулировать рождаемость в нашей вымирающей стране). Из минусов — я уже давным-давно не работала и выпала из обоймы. Случись что, со мной останутся детские пособия и квартира, абсолютным собственником которой я являюсь. И мизерная зарплата там, куда возьмут при таких вводных. Но в сомнениях я даже не поэтому, а из-за того, что не знаю, хватит ли мне душевных и физических сил (хотя опять же, в шахте не вкалывала, на вредном производстве не работала, недугов у меня нет, силы столько, что хоть в плуг запрягай). А еще из-за того, нужно ли убеждать мужа в том, против чего он так решительно настроен. А с третьей стороны — это ж будет еще один родной человек, который не родится только потому, что ему-де не хватит комнаты. Еще один минус (и серьезный) — мне ж сорок!! А с каждым годом вероятность родить ребенка с отклонениями возрастает (да, я знаю, что медицина не стоит на месте и т.п., однако, это слабое утешение, если вдруг что-то пойдет не так). Но опять же, когда, если не сейчас? Это последний шанс, после я даже пытаться не буду. Прошу, как бы глупо это ни звучало, разобраться за меня, хочу ли я этого маленького родного человека (а это снова девять месяцев ходить бегемотом, рожать, испытывать муки от размышлений о здоровье дитя, ждать результатов медицинских тестов, отслеживать состояние после прививок и при этом двоих старших детей ведь тоже в шкаф не засунешь) или хочу удобства, которое имею сейчас. Спасибо.

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Родительская зарплата — не аргумент. На 500 евро одному-то не прожить, а не то что с тремя детьми. На любой работе, даже самой паршивой, зарплата будет выше. Затрат на нового ребенка будет больше, чем на 500 евро. Комнат в квартире от этих небольших денег тоже не прибавится.

Если вы просто очень хотите еще одного ребенка и в любом случае собираетесь его иметь — эти деньги будут приятным бонусом, маленьким сюрпризом. Учитывать их, принимая решение, я бы не стала.

Муж против, и его можно понять. Только-только все более-менее устаканилось, и снова-здорово. Если он волочет семью на себе, причем, как я понимаю, не играючи, а с трудом — он опасается просто упасть в оглоблях. Причем он не очень понимает, ради чего — двое есть, программа выполнена, зачем эти субботники?

Я не знаю, хотите ли вы действительно этого ребенка. В вашем рассказе много практических доводов против и только два за: когда, если не сейчас и родной человечек. Звучит так, словно вы себя уговариваете, но получается не очень.

Мне кажется, настоящий довод «за» в вашем письме почти не виден, он проскользнул как-то мельком, но главный именно он. «Силы столько, что хоть в плуг запрягай». Младший ребенок чуть подрос, и вам кажется, что вы даром едите хлеб. Вы привыкли, что ваша работа — нянчить детей, и теперь, когда стало полегче, вы кажетесь себе преступно, недопустимо свободной.

Если новый ребенок нужен, чтобы занять руки и чтобы никто не считал вас бездельницей — это все-таки не причина его иметь.

Все-таки для этого нужна другая причина.

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

У меня такой вопрос — размышление что ли. Что от свободной девушки нужно женатому мужчине? Нет, о самых простых вариантах я думала. Но! Он пишет мне раз в 1.5 месяца, чтобы увидеться и сходить в ресторан, далее отвозить меня домой и все. Т.е. он просто болтает со мной, мы смотрим друг на друга как кто ест и все) В любовницы он меня не приглашает. Когда заходит тема про помочь с работой — не помогает, но спрашивает нашла ли. Т.е. и попользоваться им не получается. В этих перерывах между встречами, он вообще не интересуется моей жизнью. Я не знаю, может конечно он смотрит мой аккаунт в фейсбуке и разглядывает мои фотки в вотсапе. Познакомились мы на собеседовании, но работать к нему я не пошла. Мне тогда показалось, что не рабочий у него настрой какой-то. Может, он просто гештальт никак закрыть не может — мол не пошла работать, странная девушка, и все такое. Спросить у него — че ему надо, боюсь интригу сломаю. Когда он едет на выходные к семье (они живут в другой стране) он меня блокирует! Надеется что ли, что я начну строчить ему смс в выходные?! Смешно. Итак, я совсем сломала голову — что ему надо? Друг, слушатель? Дядька он успешный, начальник в крупной организации.

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Знаете, мужчины не так задвинуты на сексе, как принято считать. У них вообще-то есть много других потребностей. Можно было бы здесь о них порассуждать. Вопрос только — зачем?

Вас беспокоит, что это знакомство не вписывается в понятный формат. Еще вас беспокоит, что нет развития. Ну ок, нет развития и не вписывается. Вам очень нужно это развитие? Вам охота возиться с его женатыми тараканами?

И какая разница, как называется этот формат? Приносить пользу чувак не желает. Внятной любовной истории тоже не видать. Ну давайте назовем этот формат «под сенью струй». Сильно это улучшит вашу жизнь?

Какая вам разница, что ему надо и что им движет? Зачем вообще ломать голову над этим капризом природы, если от него никакого толку?

Очень интересно было бы узнать о Вашем отношении к эзотерике. Благодарю)

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Эзотерика представляет собой всего лишь попытки описать физические явления в других терминах. Не вижу причины к этому как-то отдельно относиться, эта терминология не лучше и не хуже других. Ибо сие суть символы, сиречь знаки, чрез кои Господь глаголет к нам о вечной жизни.

Хотелось бы услышать Ваше мнение по теме социальных сетей и общения в них женщин и мужчин. Скажем так, лайки — это просто лайки? Или они что-то значат? Выражают симпатию к сказанному или к личности? Станет ли, на Ваш взгляд, мужчина, который просто уважает и ценит женщину, как личность, писать ей 2 этажные комплименты под постом? Или станет ли мужчина, которому женщина интересна, как личность, не более, пользоваться переводчиком (если они разговаривают на разных языках), регулярно читать сообщение женщины, лайкать их? И вообще, вы верите в дружбу между двумя половозрелыми людьми обычной сексуальной ориентации?

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Да ничего он не уважает и не ценит, ему просто делать нечего.

Мужчине нужно только одно. Нет, к сожалению, совсем не это.

Ему нужно самовыразиться. Чтобы хоть кто-нибудь узнал, что он думает по поводу жизни. У него накопилось что сказать, а в офлайне как-то не сложилось — он только рот откроет, а ему сразу — вынеси ведро. Он уже отчаялся как-то донести до мира все, что он надумал. А тут вы. И без ведра! А если и с ведром, то не дотянетесь! Вот он, шанс, вот он, выход.

Дорогая Малка, спасибо за эту рубрику и отдельное спасибо за то, что собрали эти вопросы и ответы в книгу. Листаю её часто за чашечкой кофе. А недавно книгу открыл мой муж. Ему на глаза попался вопрос о том, зачем нужен муж. Ответ, который он прочел в книге, его глубоко оскорбил. Напомню, там Вы отвечаете, что муж нужен, чтобы не пропасть. Он сказал, чтобы я прятала такие книги. И ещё спросил, а зачем тогда нужна жена. А действительно, зачем, по Вашему мнению, нужна жена?

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

А прокладки он вас не просит прятать? Они его не оскорбляют? Странно.

На самом деле это очень лестная для мужчины формулировка. Тот, кто не даст пропасть — это сила, защита и опора. Зачем нужна жена абсолютному большинству мужчин, совершенно понятно.

Во-первых, чтобы не надо было больше жениться. Чтобы эта бодяга раз и навсегда была позади.

Во-вторых, чтобы все было правильно. Все сидят по лавкам, все как дома было, ничего нового.

В третьих, чтобы было понятно, зачем он живет. Сам он ума не приложит, что с собой делать, а тут как в армии — все понятно, знай маршируй.

Именно поэтому мужики женятся как подорванные, и именно поэтому их потом так сложно выманить из семьи. Они готовы один раз пройти этот квест, чтобы дальше уже к этому неприятному вопросу никогда не возвращаться, а спокойно ходить строем. Нормальному мужчине жена нужна для любви.

Отличить нормального мужчину от обычного очень легко. Он не любит ходить строем, не стремится к этому и не находит в этом никакого утешения.

Малка, что делать, когда вдруг накатывает непреодолимое желание убежать? Все равно куда, главное подальше. Не то чтобы есть какие-то явные причины, просто мучительное желание сбежать от всего и сразу. И ведь понимаю, что от себя не убежишь, так что все бесполезно, но все равно каждый раз хочется. Сбегаю, возвращаюсь, все хорошо, а потом вдруг опять.

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Это совершенно нормальное желание. Даже если наша жизнь нас устраивает, все равно это клетка. О том, чего нам стоит убедить себя, что наша жизнь нас устраивает, мы здесь говорить не будем, это каждый знает и так. Нам снится воля, как пленнику на чужбине снится родина. Потому что это и есть родина.

Вы убегаете не от себя, а к себе. Это от себя убежать нельзя. А к себе — можно.

И если нельзя навсегда — то хоть на время. Хоть навестить. Хоть на минутку повидаться.

Если бы у вас была машина времени, в какой эпохе вы бы хотели пожить или может что-то исправить?

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Да боже упаси меня от эпох. Я бы не выжила ни в одной из них. И что там можно исправить? Абортировать Гитлера? Приятных эпох не существует, существуют более-менее приятные социальные группы, да и то лишь пока в них не окажешься.

Есть ли книга британского автора, которую бы Вам хотелось перечесть? Нравится ли Вам какой-нибудь фильм, сериал британский? Может быть оставил неизгладимое впечатление театральный проект? Музыкальная группа? Можете назвать любимую британскую актрису/актера, интересуетесь ли чьим-то творчеством?

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Первое, что пришло на ум — Сью Таунсенд, у нее когда-то была прелестная повесть «Мы с королевой», это было просто пирожное. Сериал — мы с ребенком смотрим «Picky Blinders», акушерка у нас что-то не пошла, а остальные сериалы я не идентифицирую как британские, хотя возможно, они таки да. Из музыкальных групп первыми вспомнились Битлз, которых я ненавижу всей душой, дальше вспоминать не стала. Актеров я вообще по имени не помню ни одного, кроме Мерил Стрип, но я не уверена, что она британская, что-то мне подсказывает, что нет.

Вопрос мой, как и большинство вопросов в этой радиопередаче — про отношения с мужем. Только сейчас, после почти 2 десятков совместных лет, мне стало понятно, что муж мой в случае чего, условно говоря, не поможет мне «спрятать труп». То есть меня в жизни с ним всё устраивает. Но время от времени у меня возникают ситуации, когда надо, чтобы он срочно сделал что-то экстра серьезное для меня, не задавая вопросов, в точности как я сказала, не думая и не рефлексируя. Собственно необходимость какой-то срочной и важной помощи без лишних вопросов возникает периодически и у него — и тут он на меня может полностью рассчитывать. А я, получается, не могу. Я не могу на него рассчитывать. Если ему будет некомфортно сделать что-то для меня — он откажется это делать, или обставит так, что я сама откажусь от его помощи. И меня осознание этого факта так прибило последними днями, что мне видеть его не хочется и в жизни моей его не надо. В принципе можно как-то так обустроить свои дела, чтобы решать форс мажоры без его участия. Я же не тяну его, например, огород копать или там платьюшка покупать — это же чисто мой фан. Собственно, можно же вместе завтракать, книжки читать, ребенка растить, путешествовать — а «трупы прятать» с кем-то другим. С этим можно жить?

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Да, с этим можно жить. Так живут почти все.

Именно поэтому эти почти все относятся друг к другу как к мебели.

Малка, здравствуйте! Я давно пришла к вам в журнал и, кроме всяких полезностей, нашла то, чем удовлетворяется потребность в поэзии, в поэтическом взгляде на жизнь, на действительность, в глубочайшей художественности восприятия. Гумилев говорил, что мысль сколько то значимая, значительная, должна быть выражена посредством поэзии. Беллетристики не любил и не читал по этой же причине.»Зачем учиться стрелять из пушки, если вы уже умеете играть на скрипке? Если ваша цель — заставить всех рыдать, скрипка ничем не хуже пушки.» Это же стихи! И так на каждом шагу. Не жаль вам, что Вы так… потратились. Что вы могли слепить шедевр, а лепите горшок для щей. Горшки легче расходятся, и спору нет, нужней. Но дар в вас помещен и рассчитан на неизмеримо большее. Да вы и сами это понимаете. Не жаль вам?

Мои стихи не бархат,

не атлас и не газ.

Мои стихи повязка

в руках, что лечат вас.

Могло бы и так получится.

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Нет, не жаль. «У короля много.»

Каждое слово может быть стихотворением в прозе.

А в идеале таким стихотворением должна быть вся жизнь.

Дорогая Малка! Как думаете — почему некоторые люди ( и я в том числе) так легко обижаются внутри, но не реагируют внешне на обиду. А потом чувствуют себя уязвлёнными и долго и трудно переваривают( переживают) эту обиду. Это что у таких людей, отсутствие самолюбия или наоборот, излишек его? Рецепт «Плюнь и разотри»- не работает. Какой бы механизм использовать, чтобы вовремя защищать свои границы и потом не страдать? Подсознание кричит «Тебя унижают», а ты в ступор впадаешь.

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

На обиду не реагируют не всегда из трусости. Это часто бывает просто от хорошего воспитания. Ну неприлично же выяснять отношения, как колхозница. А прилично, наоборот, не дрогнуть бровью. Хорошие манеры — это не только про самоконтроль. Это и про самозащиту тоже. Это гораздо более надежный доспех, чем глубокая широкая глотка. А если носить этот доспех не снимая, он прирастет к телу. И станет с ним одним целым. А потом прорастет и глубже.

И как вы сейчас не позволяете себе обижаться вслух, точно так же вы не будете обижаться и про себя. Вы будете холодно регистрировать, что человек облажался и в ту же секунду терять интерес к этому событию. Это будет происходить так же автоматически, как сейчас вы прикрываете рот при зевке.

У меня вопрос скорее философский. Недавно я переехала в Америку и заметила, что люди тут относятся много к чему очень просто и считают, что счастье — это что-то данное человеку по умолчанию. У нас наоборот, считается, что если не пострадать и не помучиться, то вроде бы на счастье и успех ты права не имеешь, все обязательно должно быть «выстрадано». Простой пример с домашним хозяйством. Тут много готовых смесей для выпечки: размешал с водой, вылил в форму, поставил в духовку — через 30 минут готов пирог и все счастливы. Мои российские родственницы устраивают из приготовления пирога настоящий цирк. Или занятия спортом: люди занимаются в свое удовольствие, без надрыва. В России же считается, что если ты после тренировки не падаешь с ног, то можно сказать, что не тренировался. Скажите, мне это кажется или действительно есть какая-то разница?

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Я никогда не жила в Америке и не очень в курсе про тамошнее счастье. Но российское счастье тоже не стоит на месте. Это раньше считалось, что страданиями душа совершенствуется, и чувствовать себя счастливым позволялось только упахавшись до икоты, например, взбивши вручную ведро самодельного майонеза.

Теперь сюда просочились передовые взгляды и постепенно берут верх. Теперь испытывать счастье положено не после взбивания майонеза, когда это, в общем, происходит само собой и доступно всякому. Такое счастье больше не котируется — слишком легкое. Когда подвиг уже совершен, тут и дурак будет счастлив.

Теперь испытывать счастье полагается в процессе. Взбиваешь эту дрянь — и радуешься. Четыре часа чистого счастья.

Вопрос у меня такой: я запуталась в долгах)) моральных. А должна я родителям, что воспитывали и помогали; бывшему мужу, что он отец ребенка и пр. Вроде понимаю, что могу отказать, но так потом муторно объяснять почему нет, что легче согласится. С бывшем вроде все легче послала и на время отстал, но ребенку-то отец тоже нужен. Тут до 18 дотерпел и все. Можно даже раньше и не пересекаться, когда чадо сможет само принимать решения.

С родителями сложнее — совесть ест, очень много они для меня сделали, вроде надо помочь, да и ничего сверхъестественного не просят… А с ними как? И все напоминают: ты должна. А я просто устала быть должной. Как со всеми расплатиться?

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Про отца ребенка я не поняла ни бельмеса. За что вы ему должны? За то что не успел вынуть? А если вы с ним остались в приятельских отношениях, то вы выручаете друг друга не потому что должны, а потому что вы приятели.

С родителями тоже не очень понятно. Вы им благодарны и вам не все равно, как им живется, так? И кто здесь что должен? Вам просто хочется, чтобы родители имели то, что им нужно, потому что вы их любите и потому что вам не все равно. Разве не так?

Есть очень популярные техники, как избавиться от «должна» и заменить его на «хочу». Но они не учитывают самого главного. Там не то заменяют. «Должна» — это и есть «хочу». Это — «Хочу быть хорошей». Это неправильное хочу, оно иссушает душу. «Хочу быть хорошей дочерью» вычеркиваем. Вместо этого пишем — «хочу, чтобы моим родителям полегче жилось».

Ну и с мужем тоже что-нибудь грамотное напишите вместо «хочу быть морально безупречной». Хотя муж мог бы и обойтись, тоже мне нравственное бремя.

Столкнулась с такой проблемой: меня привлекают недоступные мужчины, те, с кем по определению ничего быть не может. Идеально, если такой мужчина несвободен или даже не знает о моем существовании, то есть я восхищаюсь издалека и получаю сплошь положительные эмоции. Доступные же мужчины (те, кому я по какому-то недоразумению симпатична и кто это явно дает понять) мне не то что не интересны, типа легкая добыча, они меня просто пугают. Во-первых, чувствую подвох, что им не я нужна, а кто угодно, к кому можно пристроиться. Во-вторых, мне как-то стыдно, что ли. Может, где-то и есть мужчины, выражающие симпатию интеллигентно, я таких не видела, меня просто за жопу хватают. А если, например, тот самый недоступный чувак из второго предложения вдруг рассматривает во мне женщину и, основываясь на этом знании, катит яйца предпринимает какие-то действия, я в нем тут же разочаровываюсь, потому что ну фу, ну как так можно (у вас, кстати, когда-то прочла фразу, мол, если мужик меня хочет, он смешон и жалок). Что со мной не так? Это какая-то разновидность истории про Мадонну и блудницу? Я, скажем так, молода, но уже не юна, а умирать девицей не очень хочется.

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Было бы странно, если бы вы радовались, когда вас хватает за жопу всякая некондиция. Нет, кондиция за жопу не хватает, у нее другие методы.

А если кондиция начинает хватать за жопу, т.е. вести себя как некондиция, то это, в общем, тоже обидно для коллектива. Мы-то думали, он не такой, а тут снова-здорово, жизнь — боль.

Я вам скажу один секрет. Абсолютно любой мужчина смешон, нелеп и жалок, когда он подкатывает яйца. И абсолютно любой мужчина прекрасен и грозен, как полки со знаменами, когда он действительно влюблен.

Вот и вся Мадонна.

Малка, как похудеть? При росте 165 см я вешу 65 кг, и это не мышцы. Мне 27 лет, я замужем, дочке 3 года. Я работаю удаленно полдня, имею немного тошнотную подработку, дочка пока не ходит в садик, в лучшем случае пойдет в сентябре. Муж работает 2/2. Проблема в том, что у меня плохое зрение и не каждый спорт мне подойдет. И я постоянно жру. Фрукты, чай с печеньем, мясо с картошкой, рыба, крупа — все, что не приколочено. Я не толстая, но вижу, что набираю вес. Как быть? Считать калории, класть еду в контейнеры заранее мне сложно — дом, работа, подработка, дочка со мной 24/7. Если я еще буду про еду думать, кукушка поедет.

Ответ Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

У меня ровно та же проблема, я за последний год тоже здорово набрала, и нормально похудеть все никак не взяться. Но я делала это много раз, и в этот раз тоже никуда не денусь. Про спорт я вообще ничего слышать не хочу, лучше пусть меня пристрелят. Чтобы похудеть, надо просто не жрать.

Можно истязать себя вареной морковью, это быстро работает, но это так грустно, что не всякий выдержит. А можно просто не есть джанк. Вообще. Просто не держать в доме. Минус мука, жир, сахар и алкоголь — это будет уже очень большой прогресс, до 2 кг в месяц. Если не догоняться колбасой, конечно. Но мы же договорились, что джанка в доме быть не должно.

Не надо ничего считать. Просто сейчас для вас жрать — норма, а не жрать — исключение. А должно быть наоборот.