Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) май 2021 г. ч.1

Уважаемые радиослушатели это первый майский дайджест Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) за 2021 г., опубликованные в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК. за 2021 г.

Уважаемые радиослушатели это второй апрельский дайджест Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) за 2021 г., опубликованные в Инстаграм , Телеграм, , Яндекс Дзен и группе ВК.

Как всегда Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц). Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц). Задать вопрос в рубрику пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) можно будет как и прежде тем же путем.

Почему мне с моим мужчиной стыдно?

Как быть, если любовь получается только плохо: стыдно, глупо, вредно, с оскоминой и четким пониманием – торговали бы забвением, я бы стояла первая в очереди? Все качества, что запускают во мне влюбленность, НИКОГДА не сочетаются с нормальными человеческими плюсами. И вовсе я не кончаю от девиантов, вопроса бы тогда не было. Как, о боги, любимая мной ирония, или здоровое отношение к слабым (не жестокость и не сопли в сахаре), или носатость, например, вообще могут быть связаны с хроническими жилищными проблемами? Я хочу что-то нормальное: психически устойчивое, по-человечески деликатное, с чистыми простынями и использованием г*ндонов без уговоров (когда наши танки въедут в Москву, всем практикующим «как-нибудь так» будет сделана татуировка на лбу).

Все, что мне в жизнь было реально по сердцу, не съедаемо, не только мной, там исходно самураи, живут как уже умерли мусор можно не выносить. Да и хрен бы с ним, не съедаемо, еще и всегда страшно унизительно, и невыносимо глупо (как всплывет там еще какая дева, дети, мамы, собаки, дачи, ой не встал — фубля, унесите меня из этого цирка).А без этого жизнь совсем скучная, и так тут делать особо нечего. Но и позорищем развлекаться тоже как-то… Мне 35. Я пожалею лет через 20, если откажусь от этого сознательно?

Если сократить до одной фразы, получится вот что: с этим мужчиной стыдно и унизительно, но другого нет. Если присмотреться, что именно стыдно и унизительно, получается следующее. Мужчина изначально негодный, бомж и голодранец. Это очень стыдно? Ну немножко стыдно, конечно, но не чересчур. Кто попроще, пользуется формулой «зато он хороший». Кто поумнее, говорит себе — я могу себе это позволить. Это все одна и та же техника, просто разный уровень мастерства. Техника заключается в том, чтобы победить стыд. Мол, если бы я за него замуж собиралась, это да, это был бы зашквар.

А если просто встретились две души, то вроде и ничего. И вдруг оказывается, что эта некондиция, на которую согласились не от хорошей жизни, а по причине широких взглядов, ведет себя ровно так же, как вел бы себя нормальный, конкурентоспособный мужик — косячит, измывается и мотает нервы. Будь он ровней — это было бы просто обидно и неприятно. Но он не ровня. И ведет себя не по чину. И вы себя чувствуете офицером, которого гоняет денщик.

А это уже не просто неприятно, это стыдно и даже очень. Даже если полк расквартирован в уездном городе и от скуки можно сдохнуть, ни один офицер не станет развлекаться, вникая в капризы денщика.

Он лучше пойдет на бильярде поиграет.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Как пережить «переходный возраст»?

Моей дочери 15, переходный возраст, тяжело даётся. С её отцом мы не живём, я от него ушла. Сначала он делал попытки помириться, понял что бесполезно, теперь говорит всем гадости обо мне и настраивает дочь против меня. На чужое мнение мне плевать, а вот с дочерью отношения ухудшились. Она и так учится не очень, и мне очень сложно её мотивировать. Договорились с ней на программу минимум — 9 классов и колледж, (для меня важно дать ей хотя бы профессию, если дальше захочет сама учиться -я только за…но это вряд ли). Все доп. занятия к экзаменам я оплачиваю, а она на них часто не ходит.

Она ездит к отцу на выходные, и часто остаётся у него и в учебные дни, в школу не ходит. Вот уже неделю она у него, на все мои уговоры по телефону -хамит, говорит что школа ей не нужна и учиться дальше она не хочет.

Я хочу собрать её вещи и учебники и отправить к отцу на постоянное проживание и свалить весь этот геморрой школьный на него. Только она наверное совсем школу бросит. Это ужасное решение, но в таком положении мне тяжело. Она по дому не помогает, я прихожу с работы очень поздно, работаю 2 через 2 по 12 часов плюс 4 часа на дорогу, дома жуткий бардак. Учиться не хочет совсем, и что самое обидное, плевать ей на меня. Мне нужно срочно ложиться на операцию, но я тяну, потому что месяц после — работать будет нельзя категорически, а жить будет не на что.

Скажите Малка, я свинья жестокая? Может мне не хватает ума и терпения пережить этот переходный период? Просто у меня ощущение, что я дую в попу, а мне плюют в душу.

Извините пожалуйста что так длинно. Большое Вам спасибо.

Ничего ужасного я в этом решении не вижу. Если девочка бросит школу, она ее бросит и с отцом, и с вами. Вам ничего с этим не сделать. Кстати, если ребенок пропускает школу, это не обязательно означает, что он не хочет ее закончить. Моя дочь пропускает школу уже десятый год, и ничего, университет выбирает. Мотивировать на учебу человека очень сложно, проще мотивировать его выполнять какие-то минимальные ритуалы, хотя бы изредка что-то сдавать, — тогда все от него отстанут, а ведь человек мечтает именно об этом.

Ей сейчас и так тяжело, не надо ставить ей ультиматумов. Пусть учится потихоньку на тройки, даже если на второй год останется — что за беда, куда ей спешить? Через пару лет все может измениться, а вы ее уже обрекли на рабочую биографию. По дому помогает только один ребенок из известных мне, и это дочь Лары Галль. Больше никто. Т.е. в этом смысле ваш ребенок тоже не монстр.

А вот то, что ей на вас плевать (что вообще-то тоже нормально в ее возрасте) — это как раз лечится разлукой. Раздражает тот из родителей, который ближе лежит. Я думаю, пожить у отца ей будет хорошо. Даже если ей там понравится и она останется насовсем — это не будет означать, что вы ее отвергли и потеряли. Это будет означать, что вы ее отпустили.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Какой смысл у жизни, если не это?

38 мне. И вроде бы ничего еще не начиналось…. Развелась несколько лет назад. И после развода не верила в замужество, потому что там ничего особенно хорошего нет, и как мои родители тоже не хочу. Знала, значит, что ничего там нет, и не волновалась. Детей не хотела. А потом случайно сошлась с мужчиной, с которым внезапно поняла, что и супружество, и материнство, и секс, и жить вместе — бывает хорошим, поняла, за что бабы мужиков любят, хотя любила и раньше, но окраска была совершенно иная. С ним даже говорить не надо было, не надо было его развлекать, просто рядом и хорошо. Расстались — уехал по работе, без всяких объяснений, вскоре до меня дошло что все. И я не виновата, просто он женат там, у себя, и нет другого способа жить. Не могу сказать что я ошиблась где-то, не сохранила отношения, и его обвинить не получается.

Подруги говорят что я «должна быть ему благодарна что он мне открыл глаза что в жизни еще есть хорошие моменты». Но я вообще не благодарна!!! Мне теперь с этим знанием живется очень плохо, очень не комфортно! Если раньше я могла сказать что у меня все отлично, а брак это для идеалистов, или для тех. А теперь я ЗНАЮ точно что ЕСТЬ на свете такие мужчины (по крайней мере один) с которым я все это ХОЧУ просто до потери пульса — семью, ребенка, всю жизнь вместе, и при этом не потому что так надо, а потому что это классно и приятно, и секс отличный… И вот оно в мире ЕСТЬ — а у меня НЕТ, и никогда не будет. Очень тяжело жить с этим.

По поводу «никогда не будет» меня все ругают и орут на меня — типа ты такая молодая, всего 38, у тебя еще все будет в жизни! Но я их презираю и не верю в это «все еще будет» потому что это в 20 лет работает. Но когда к 40 уже ближе чем к 30, картина окружающего мира резко меняется. И мужчин вокруг резко меньше, и классность их ниже, а твои высокие данные потеряли всякое значение — уже не так важно красива ли ты, умна ли, квартира у любой уже есть, и вообще — все сравнялось. Да и при моих запросах мне трудно нравятся мужчины.

Хотя 2 года назад я была уверена что смогу быть только с высококлассным мужиком (по социальным аспектам — профессия, образование, уровень, чтобы было с ним о чем говорить…) то теперь я точно знаю, что мне подойдет любой работяга, даже если он двери вставляет и семь классов закончил — только чтобы мне нравился. И это знание — что может случиться и я влюблюсь в любого забулдыгу — тонуса не прибавляет.

Малка, как жить? Это пройдет? Сколько я еще буду тратить драгоценное время на то чтобы забыть? Какой смысл у жизни, если не это?

Спасибо. Без вас мне было бы правда намного хуже.

«Все еще будет» — это ощущение от возраста не зависит. У большинства его и в 20 лет нет. И я как-то не замечала, чтобы классность мужчин с возрастом снижалась. Наоборот, такого отстоя, как в 20 лет, я больше ни разу вокруг себя не видела. Наоборот, вся некондиция, которая в 20 лет находится в поиске на общих основаниях и создает ландшафт зомби-апокалипсиса, после 40 окончательно забивается под диван, где ей и место, и больше уже не оскорбляет глаз.

Насчет своих высоких данных вы тоже заблуждаетесь. Они никогда не потеряют значение, потому что большинство ваших сверстниц давно ушли из большого спорта из-за травмы, несовместимой с жизнью, и вы с вашими высокими данными с каждым годом все заметнее на общем фоне. Вы сейчас получили очень важный опыт. Вам показали, что именно вам нужно. А то ведь мы всю жизнь сами не знаем, что ищем. А ищем мы вот это вот ощущение, что классно и приятно. А не что-то другое.

И да, другого смысла в жизни нет, только этот. То, что эту важную информацию вам передал именно ваш гастарбайтер, это так было задумано ради чистоты эксперимента. Чтобы вы не отвлекались на жизненные планы, а услышали то, что вам хотели сказать. Если почтальон принес вам письмо с хорошей новостью, это не значит, что вы способны испытывать радость только в обществе почтальона.

Считайте, что вас не было дома, и это письмо вам бросили в ящик.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Стоит ли свобода денег?

Вот поняла, что мне выказали неуважение, пренебрежение, а как реагировать не знаю. Если на 8 марта принесли букет и 5 чахлых тюльпанов из супермаркета? Хочется им по лицу отхлестать и в ведро. Но если это муж? Это ж адок на две недели обеспечен, дети это будут наблюдать… Поэтому учтиво благодарим. Да, я сейчас зарабатываю намного больше него, мы ни в чем не нуждаемся, что ж ни потратить на меня немножко больше? Я провела полдня в цветочном магазине, купила букеты учителям, воспитателям, логопедам, маме, сестре, доченьке, полдня их развозила, освободила его от такой нагрузки. А вечером меня ждало вот ЭТО.

Собственно вопрос. Я этого человека уже разлюбила и разуважала, он меня еще раньше. В браке 17 лет, детям 8 и 6, мне 37. Давно порываюсь развестись, но то то, то это. Сейчас у нас куплена квартира в новостройке, он вложил 1/5. Ремонт начали, деньги мои, работа его. Он строитель, с ним мне это дешевле обойдется и качественней. Но если ремонт закончить, труднее будет квартиру разделить, потому что свои сбережения все потрачу и нечем ему его долю выплатить. И жить там одна боюсь, далеко от родителей, останусь без помощи. Но город тот нравится, там я долго жила, подруги-связи.

Если сейчас объявить о разводе-деньги ему все отдать, получить голые стены, продавать, покупать возле родителей. Тут мне не очень нравиться, могу и сдохнуть с тоски. Живу три года надеждой на переезд. У меня тут пока бизнес, но он такой… ситуативный, в любой момент могут прикрыть. Потом только за копейки устроюсь (в этом городе) На алименты особо надежды нет. Жить где хочу одна не могу-у ребенка психическое расстройство выявили, нужен и присмотр и постоянная реабилитация. Родители недавно развелись, помогаю маме, она мне. Отец пока еще от нас не совсем оторвался, но все к тому идет.

Можно было б и жить с мужем, я к нему и теплые чувства испытываю тоже, жалко его, он просто не тянет, не справляется с этой жизнью. Но я все время в тоске от его отношения. Мало того что все на мне, так еще и помыкает и критикует. И не могу себя заставить не обращать на это внимания, это такой раздражающий фон без конца, как дрель в соседней квартире. Самое главное! Я на этой почве начала много пить. И мне очень страшно. Извините за простыню. Спасибо за ваш труд!

Очень многие живут так же, как и вы. Разъехаться затратно и хлопотно, а здесь хоть и тоска, но привычно и терпимо. Правда, без коньяка не заснуть. И сил нет ни на что. И дышать нечем. Но терпимо же. А разъехаться затратно и хлопотно. Вот начнешь, скажем, примерять и прикидывать насчет разъехаться. И так крутишь, и этак. Нет, все равно потери. И жилье будет не лучше, и денег не станет больше. Мы так не согласны. Мы ведь хотим, чтобы было все то же самое, только без мужа. А в идеале — чтоб все стало лучше, и квартира поудобнее, и денег побольше, и климат помягче. И без мужа. Вообще красота. Т.е. мы хотим убрать раздражающий фактор, но чтобы это нам ничего не стоило.

А лучше — чтобы нам за это еще и приплатили.

Так не бывает. Свобода стоит денег.

Когда мы продолжаем задыхаться в невыносимых условиях до гробовой доски — это мы не взвесили все и решили ничего не менять. Это мы пожадничали на свою свободу. Уж очень дорого просили.

А ведь просили всего лишь денег.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Можно ли вернуть в отношения нежность, любовь и …?

Дело такое: достаточно длительное время состою в отношениях с моим МЧ. За это время было очень много хорошего, совместные достижения, путешествия и т.д. Ссоры тоже приключались, но не чаще чем пару раз в год. Все вокруг считают, что мы идеально друг друга дополняем, да и мы сами думаем так же. Однако, за последний год прорвало. Его претензии ко мне (насчет одежды, веса, если вдруг припомните один майский вопрос) начали понемногу менять и мое отношение к нему. Пелена с глаз спала и у меня у самой появились претензии к нему. Я начала на него рычать по поводу и без, он терпел. За последний год мы потеряли ту нежность друг к другу, любовь…

Еще стоит сказать что и сексуально он перестал меня привлекать (оргазма у меня с ним никогда и не было (да и ни с кем другим до него тоже), но раньше хотя б хотелось, а теперь и вовсе нет). Все чаще начала засматриваться на других мужчин, однако изменять не вариант. Весь последний год наших обоюдных терзаний недавно вылился в расставание с вывозом вещей из его квартиры, однако продлилось все около часа и вещи вернулись на место. За тот день он сказал мне столько всего, что я давно хотела от него слышать: то как он меня любит, то что без меня ему увлечения которыми я его заразила не милы, жизнь тусклая, квартира без моего бардака противна.

Оказалось что он уже давно думает о семье, о детях (однако не женитьбе на мне, на это было сказано что все произойдет, если я того захочу). Живя с ним вот уже неделю после расставания/возвращения я вижу как он из кожи вон лезет, чтобы мне угодить — все, чтобы я не захотела происходит сразу, а не как раньше — после длительных уговоров или напоминаний. Мое подсознание нашептывает без умолку, что этот мужчина достойный, что у нас будет замечательная семья, что он будет превосходным отцом моим детям (которых кстати я пока не хочу, и захочу наверное еще не скоро) — вот оно счастливое будущее, не каждая девушка такое имеет. А тело сопротивляется, оно хочет познать наконец-то наслаждение, оргазм. В двух словах — нет страсти, не стоит, хочу другого. Меня не пугает одиночество, более того — мне в нем комфортно. Начиная с ухода из под родительского крыла в 19лет (сейчас 25), я постоянно состою в отношениях, постоянно с кем-то (была замужем, но мой МЧ меня увел).

Сейчас как-будто бы хочется пожить одной, но я же к нему вернулась спустя час — не смогла без него, рыдала, все вокруг напоминало о нем, кадры нашей совместной счастливой жизни, путешествий, приколов и т.д. проносились перед заплаканными глазами. Я не могу с уверенностью утверждать, что люблю его. Он мне дорог, безумно. Когда были порознь — хотелось в его объятия, почувствовать ту защищенность от всего вокруг, от всех мирских проблем, так и случилось когда вернулась — почувствовала. Но физического влечения нет.

Беда конечно и во мне, однако есть физ. влечение к другим мужчинам, причем о-го-го какое сильное. И еще — раньше мы были не разлей вода, а сейчас я решила что в отпуск поеду одна (в компании друзей/подруг), чем он был очень сильно задет. Как он сам говорит — любит меня очень сильно, хочет постоянно и не представляет жизни без меня. А во мне что-то очерствело.

Поздновато спохватился ваш этот деятель. Средний мужчина, если он не живет всю жизнь за чужой счет и не имеет в связи с этим умения виртуозно мимикрировать, чтоб не сняли с довольствия в прямом смысле, — так вот, мужчина, не обремененный этим навыком выживания, способен функционировать ровно в двух режимах. Штатный режим — мужчина живет так, как ему это свойственно от природы. Это абсолютно герметичная система с такой защитой на вход, которая фильтрует все сигналы, кроме сигнала «аларм». Система чешет пузо, похамливает и делает что надо ей самой, а не что ее просят.

Аварийный режим — поступил сигнал «аларм». Фильтр отключается, система пропускает все сигналы, обрабатывает инфу как бешеная и немедленно выдает ответ — начинает лопотать о любви, грозит вскрыться и иногда даже женится, раз такое дело, аларм есть аларм, думать некогда. Как только тревожная кнопка перестает завывать, система мгновенно переключается обратно в штатный режим и снова ничего не слышит и не понимает до следующего аларма. Алармом считается только уход с вещами или следы присутствия другого мужчины. Если вам жизнь не мила, но вы на месте — такая ситуация алармом не считается и система на это не реагирует.

Если вы хотите жить с мужчиной и не спятить от этого — задача не в том, чтобы найти более чувствительную систему, переходящую в аварийный режим всякий раз, когда вы ею недовольны. Во-первых, такая система быстро изнашивается, а во-вторых, таких просто не выпускают.

Задача сводится к тому, чтобы найти систему, которая устраивает вас, работая в штатном режиме.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Мужчина не любит мою дочь. Как быть?

Я нахожусь в тягостной ситуации. Суть ее в том, что мой мужчина с трудом переносит мою дочь (ей 7 лет), можно сказать, что еле-еле терпит. Он считает, что она отнимает меня у него. Ревность, конечно, ведь на ребенка много времени уходит — а как иначе? При этом мужчина со всех других сторон почти идеальный: очень меня любит, готов для меня луну с неба достать, в любое время дня и ночи подорвется в любую сторону, всякие мелкие знаки внимания и заботы — постоянно. И при этом, когда ребенок с нами, мужчина становится неразговорчивым, уходит в себя и старается не отсвечивать.

Я не говорю уже о совместных занятиях, потому что все вместе мы даже никуда не ходим. Между собой они почти не общаются, если только дочь сама не проявит инициативу, но такое случается все реже. У нас была мысль переехать в другой город, но там дочь будет с нами 24/7, и мужчина говорит, что не уверен, что сможет так жить. Выхода он не видит, и переехать хочется, и ребенок ему мешает, и в то же время ему понятно, что мы с ребенком идем в комплекте.

Меня все это напрягает, мне больно видеть, что к моей дочери так холодно относятся, но я не знаю, в какую сторону двигаться. Мужчину ругать как бы и не за что — не всякий же способен полюбить чужого ребенка и принять как своего, некоторые отцы и собственных-то детей не переносят. И я не знаю, как и что ему сказать и что мне вообще предпринять, чтобы сделать ситуацию более выносимой для всех нас.

Мне очень нужен ваш совет.

Это ужасная ситуация. Да, с отцами такое тоже часто бывает, что лишний раз доказывает, что кровное родство не значит вообще ничего. Проблема не в том, что ребенок неродной. Проблема в том, что вас трое. Это неустойчивая система по определению. Группа из трех человек не является группой, это комбинация из трех пар, причем каждый член группы состоит в двух из них, тогда этот каркас держится, хоть и с трудом. В вашей семье в двух парах состоите только вы (вы + мужчина и вы + ребенок). У мужчины и у ребенка вторая валентность свободна, они прицеплены к вам одним концом, второй конец болтается. Вам одной эту конструкцию на себе не выволочь.

Я всегда была убеждена, что мужчина и ребенок — это совершенно разные истории. В идеале они должны протекать либо в разное время, либо в разных местах. Двоих одновременно любить нельзя, человеку не разорваться. В тех редких семьях, где эти две любви не гасят одна другую и где одна не приносится в жертву второй — они разнесены внутри семейного пространства так, чтобы они не пересекались. Это большое искусство и большой труд, и об этом пекутся оба взрослых партнера, а не одна несчастная баба жонглирует сырыми яйцами.

Очень жалко маленького котика. И вас тоже, само собой.

Я не вправе здесь что-то советовать, у меня в этом вопросе слишком жесткая позиция, кондовая, животная и примитивная. Для меня всякий, кто не любит моего ребенка, кем бы он ни был — мой враг.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Как найти надежду, чтобы жить дальше?

Увольняюсь с работы (нервной и тягомотной). Сбережений хватит на 3-5 месяцев вольного житья или на 6-12 месяцев житья при мужчине, при котором я сейчас. С родителями контактов никаких, друзей почти не осталось после того, как я перестала называть друзьями манипуляторов, агрессоров и случайных людей. Какую сферу работы выбрать — непонятно, думаю пока перебиваться копирайтингом, но даже и тут неясно, куда приткнуться. Плюс мне 26 лет, сколько можно перебиваться.

С мужчиной тоже та ещё свистопляска: уже был эпизод «собирай вещи, мы расстаемся» после довольно рядовой ссоры, свалил, конечно, всю ответственность на меня. Потом два месяца «завоевывал» обратно, завоевалась. Параллельно всплыла романтичная переписка с бывшей коллегой, от которой меня потряхивает до сих пор, хоть и реже. Там дело опять во мне: плохо его слушала, была невнимательна, забивала, а та девочка молодец и всегда-то ему рада. Но так уж и быть, добавил её в чёрный список и пообещал, что больше никаких поводов для ревности давать не будет. Это потому что я тогда ещё жила не с ним, не собери я вещи — не знаю, что и было бы.

После того, как вернулась, молодцом попыталась быть я, пока не обнаружила в истории браузера (гугл синхронизирует рабочий комп с домашним, до чего техника дошла), что на работе он разглядывает девиц с сайта знакомств. А потом подчищает историю. А потом с честными глазами говорит мне фразы от «ничего не было!» до «ну я же им не писал» и «вообще на себя посмотри». То есть хорошая ты, не хорошая, всё равно без этого дерьма не обойтись.

Странно обо всём этом рассказывать, но я всё ещё с ним, всё ещё дёргаюсь и ревностью, и другими чувствами. Даже не знаю, что хочу у вас спросить. Просто мне очень страшно и хочется какой-то надежды, чтоб было за что ухватиться. Сейчас хвататься не за что: хожу к терапевту, чтоб учиться быть самой себе стержнем, за два года прогресс есть, но такой временами призрачный, что хоть плачь. Спасибо, что выслушали.

Прогресс призрачный, потому что дома каждый день новая доза. С этим мужчиной по-другому не будет, либо вы привыкнете дергаться и уже не сможете без этого обходиться, либо вам станет пофиг, что вообще-то требует медикаментозной коррекции, которой не будет, потому что вам будет пофиг. Я могу понять, что при нем дешевле жить и можно перекрутиться, пока не определились с работой. Люди в кризисной ситуации и в шелтере живут, а там компания еще хуже. Но из шелтера сразу уходят, когда появляется заработок, ради приятной компании там не остаются.

Бывает так, что все прежние опоры одновременно исчезают. Мы говорим — надо же, все одно к одному, как нарочно. Это и есть нарочно. Когда все идет криво, нам иногда дают второй шанс. Обнуляют все и дают начать сначала.

Не всем, только некоторым. Вам повезло, вы вытянули этот билет.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Как избавиться от материнской супер опеки?

Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мне 28, моему любимому мужчине 35, недавно мы переехали из Украины в Польшу с планами на ПМЖ. У нас все хорошо, оба работаем в IT, денег хватает. Проблема в моих отношениях с мамой. Два года назад она вышла на пенсию с тяжелой работы (врач на скорой), и с этих пор я не могу спокойно вдохнуть и выдохнуть. Она и раньше полностью пыталась контролировать меня, но сейчас это стало совершенно невыносимо.

Каждый раз, когда должно произойти какое-то значимое событие в жизни, я получаю вагон Очень Ценных Указаний, и если делаю по-своему, разгорается скандал с криками, обвинениями меня (а последнее время достается и мужчине) в идиотизме и неспособности решать проблемы, потом может наступить 3-дневное молчание, потом примирение, и так по кругу.

Недавно случилось так, что МЧ сломал ногу в аварии, страховая, конечно же, выплачивать сумму не торопится. Из-за этой волокиты и 2х-недельной переписки уходило время, отведенное на операцию, поэтому он решил ехать в Киев, где друзья, уже готов врач и операционный стол. Мать, когда узнала об этом, закатила мне истерику на тему «Как вы посмели ослушаться самую мудрую женщину во всей Вселенной», (она настаивала на операции здесь и судебной тяжбе с СК). я ей в ответ сказала что вернемся к общению после того, когда она полностью успокоится, и теперь мы не разговариваем. Дополнительно все наши скандалы окрашиваются тем, что у нее врожденный порок сердца, из-за чего меня обвиняют в сведении во гроб, высоком риске инфаркта, стенокардии и т.д. Классика жанра. (UPD. Прошла неделя с того времени, мы снова начали общаться, как ни в чем не бывало. Как долго это продлиться? Никто не знает).

Еще одна вечная тема: статус моего мужчины. Он был дважды женат с двумя детьми от этих браков, имеет творческую профессию, хорошо оплачиваемую, увлекается велосипедами и не соответствует той картине идеального зятя, которую она себе нарисовала. Обжегшийся на молоке он дует на воду, и на мне жениться не торопится, чем приводит ее в бешенство. Я наплела ей с три короба про то, что мы уже подали заявление и купили кольца. Я даже хотела сделать фейковое свидетельство о браке, чтобы ей всунуть и укатить) Но потом подумала, что это уже слишком и сказала ей, что как только мы получим ВНЖ и решим вопрос с жильем, обязательно приедем и всем на радость распишемся. Недавно МЧ заявил: «Я женюсь на тебе только в одолжение твоей матери, чтобы она от тебя отцепилась». Я согласилась, но про себя подумала, вот ты, старуха и дожилась, такую фигню как роспись в Загсе надо выбивать, привселюдно скандаля с матерью.

Я ей говорила прямым текстом, мол, я уехала из-под гиперопеки, на что она делает круглые глаза и говорит: «Да я тебя вообще не трогаю! Я же твоя мама, я волнуюсь и переживаю, и т.д.». И вроде не станешь же на это злиться, я единственная дочь, у нее кроме меня только брат в другой стране и тот алкаш. Я, конечно сама виновата в том, что слишком позволяла лезть в мою жизнь, хотя, с другой стороны, всегда огораживалась враньем и недоговариванием. Иногда это помогает. Мы практически не разговариваем на отвлеченные темы, только обо мне: как я поступила, как мне нужно поступить, какая я дура что не поступила, как она велела.

И жалко ее, потому что мама же все-таки родная и любимая, я ей помогаю финансово, она живет сама; и понимаю, что она ждет от меня внимания больше, чем я ей успеваю дать; и в то же время должен же быть какой-то предел в опеке. Не хочу потом всю жизнь после ее смерти чувствовать себя виноватой. Я понимаю, что родители умирают у всех, и мои умрут, но совсем не факт, что я тому причина. Увещевания родственников и друзей, что я уже взрослая и прекрасно справляюсь на нее не действуют, она мастерски накручивает себя на самом ровном месте.

Переключить ее на другие дела и людей не получается, близко общается она только с родней бывшего мужа (моей тетей и двоюродными братьями-сестрами) и двумя подругами. Под суммируя, задам три вопроса:

Как вылезти из-под этого колпака супер опеки?

Как разрулить ситуацию с замужеством? Я сама уже не понимаю, хочу ли я туда.

Как не оставить себе после маминого ухода чувство вины?

Извините, что так долго, сокращала, как могла) Спасибо вам!

Я вообще ни фига не поняла. Если вы уехали в Польшу, как вашей маме удается вообще в вашей жизни присутствовать? Вы ее с собой, что ли, взяли? Или это секс по телефону? Знаете, я заметила такую вещь. И родители, которые задалбывают контролем, и дети, которые не знают, что с этой бедой делать — они все забывают одну простую вещь. По любому вопросу, при любой проблеме — право голоса имеет только тот, кто может реально помочь. Не рассказать, что он думает. Не проверить, так ли все сделано. Не суетиться и хлопать крыльями. А вот прямо сейчас решить вопрос. Не можешь решить вопрос — твой голос двенадцатый, если он вообще есть.

Если бы в случае с ногой ваша мама позвонила коллегам и через час для парня была бы готова операционная — мама была бы боевой единицей, к которой стоит прислушаться. Мама не может этого сделать — мама сидит смирно и помалкивает.

То же самое верно и в обратную сторону. Бунтуешь против мамы, у тебя свое мнение — пойди и реши вопрос сам. Ах, ты не можешь, мама должна устроить? Тогда заткнись. Если мама ничего не может, но желает руководить — к этому надо относиться как к безобидному умственному расстройству. Ну вот такая шумная у нас мама. А не как к могучему противнику, который атакует со всех сторон и надо сомкнуть ряды.

Кстати, о обрядах. Жениться, чтобы маме полегчало, можно только если мама на смертном одре и это ее последняя воля. И то я бы постаралась изловчиться и избежать. Потому что маме — то полегчает, а вот вам обоим — совсем наоборот. Вы будете людьми, которых поженили насильно, и это общее унижение будет вечно стоять между вами. Унижение вообще не та вещь, которая сплачивает.

Чувствовать себя виноватым оттого, что не дал маме изведать всю сладость безграничной власти, может только человек, которому во что бы то ни стало нужно чувствовать себя виноватым. Человек, у которого какие-то другие потребности, ничего такого чувствовать не будет, потому что для этого нет вообще никакой причины.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Куда идти дальше и как найти опору в жизни?

Живу в Москве больше 5 лет, мне 33, сыну 10 лет, и вот только недавно я его наконец перевезла. Сына с 4,5 лет воспитывала властная умная бабушка, которая мне периодически внушала, что ребёнок сложный, нужно исходить из его интересов, в родном городе с бабушкой ему пока будет лучше. Сын с непростым характером, две сложные операции в раннем детстве, рожала и воспитывала без мужа, моя мама давила на психику, но очень сильно помогала.

Все эти пять лет в Мск я постоянно летала к сыну, металась между двумя городами, думала -вот ещё денег заработаю и домой уеду. Параллельно жила с простым незатейливым парнем, на которого в родном городе даже не посмотрела бы, но в Мск в условиях выживания на другого сил и уверенности не было. В какой-то момент стала понимать, что из Москвы уже уезжать не хочу, продала нажитое в родном городе, взяла здесь однушку в ипотеку.

Несколько раз пыталась уйти от своего МЧ, недолго жила одна, но лучше никого не встречала. С помощью психолога удалось немного в себе разобраться и понять , что ребёнка забрать я могу, и делать это нужно как можно быстрее. Решила действовать последовательно. Вышла замуж за своего «ни рыба ни мясо» парня, перевезла сына. Полгода уже живем семьёй, более- менее сносно. Мама тянет обратно, пытается давить на меня и внука, когда приезжает к нам- её все раздражает, общаться тяжело, начинает учить жизни и провоцировать, ругается с зятем, хотя раньше такого не наблюдалось. Больше месяца уже мы с мамой не общаемся после последнего её приезда. Сын к новой жизни привыкает тяжело, скучает по бабушке.

Мой муж-вроде бы не злой и порядочный , но патологически ленивый, глуповатый, безынициативный человек. Денег не зарабатывает, талантами не обладает. Разговаривать с ним неинтересно, спать и строить светлое будущее тоже, честно пробовала себя переубедить — бесполезно. Изначально все держалось на его обожании меня. От этого обожания с годами не осталось и следа, и теперь рядом с ним тошно. Он живёт в полусонном режиме. Чтобы не завянуть — кокетничаю на работе, переписываюсь с мужчинами, в прошлом году даже молодого любовника завела.

Очень хочу, чтобы муж встретил другую женщину и исчез из моей жизни сам… опереться не на кого, жуткое чувство одиночества в большом городе, спасает и даёт силы только сын… Вот сейчас, казалось бы , самое время идти дальше к светлому будущему, а сил нет-может быть плюнуть на все- уехать в родной город, жить тихой, спокойной и комфортной жизнью, купить себе красивую машинку, хорошую квартиру, холить и лелеять себя, никуда не бежать как лошадь…небольшая подушка безопасности будет если свою «однушку» московскую продам.

Жить в Москве тяжело — чтобы выйти на приемлемый уровень существования мне ещё лет пять упорно работать и экономить на всём … к сорока буду моральной и физической развалиной с кое-как заработанной двушкой у МКАДа … или собрать волю и силы в кулак? Есть стабильная работа в престижной компании, пока ещё красивая внешность. Летом получу премию и смогу съехать со съёмной квартиры мужа, сын привыкнет к Москве, выплачу ипотеку и буду свободнее в финансах через пару лет.

Ещё один вариант развития событий — маму передислоцировать в Мск, она вроде как была согласна, одной не справиться. Соня, я запуталась и устала выживать и бороться, мне очень нужен ваш совет- Что делать, куда идти дальше? Как бы вы поступили? Где найти опору?

P.S. Пока вопрос отлёживался, у меня случились новые обстоятельства и вопросы- встретила страсть двухгодичной давности, ему 50 и он женат, любимец женщин, сибарит, с женой свободные отношения. В первый раз расстались из-за того, что в допостельной стадии я поняла, что он женат. Тогда жила одна, очень оскорбилась его женатости, порвала. Было тяжело, вспоминала долго. И вот черт дернул ему написать…и понеслась-снова меня от него в жар бросает, есть/пить/спать не могу, думать о чем-то другом тоже. Он вроде бы тоже любит и все такое…но, мне кажется, как-то более облегченно, подозреваю, что параллельно у него может быть ещё пара-тройка женщин. День-люблю, на другой день может и слова не написать, иногда тоскует, а порой прохладен.

Когда пытаюсь как-то систематизировать его внимание- отшучивается, либо говорит что из семьи меня рвать не хочет. Видимся редко и урывками, я чаще не могу, он почти всегда готов. Как себя вести? Можно ли на него всерьёз рассчитывать?

А вы спросите его самого. Вот прямо так и спросите — могу ли я на тебя, милый, всерьез рассчитывать? Вы ведь в него влюбились только потому, что вам отчаянно нужен избавитель. Кто-то, кто хотя бы теоретически, хотя бы потенциально вообще на что-то способен. Из всех ваших знакомых он сильнее всех похож на мужчину (ну галстук там, машина, мало ли), поэтому в ваш мозг поступил сигнал, что здесь спасают.

Насчет остального сложнее. С одной стороны, больше, чем эту двушку, вам не вымучить одной на зарплату. С сыном и с мамой в ней будет тесно. А с вас ведь станется и мужа туда запустить, это будет вообще Освенцим. А главное — придется ведь и дальше на все это работать, на всю эту декорацию, от которой ни пользы, ни радости. Уехать домой действительно умный ход. Там вы с московскими деньгами будете обеспеченная молодая женщина плюс никакого мужа, свобода и комфорт.

На жизнь человеку нужно не так уж много, и если человек неплохо зарабатывает, он может не рваться на куски, а вечерами любоваться закатом. Но только при условии, что у него есть гнездо. Те, кто начинает с нуля в большом городе, должны потратить двадцать лет жизни на то, что у человека должно быть с самого начала. Жизнь почти закончилась, а человек еще только добрался до старта — у него есть дом, кровать, стол и стул. То, с чего другие начинают, он ценой неимоверных лишений заработал к старости. Может быть, действительно есть смысл остановиться и конвертировать уже заработанное в провинциальное благополучие.

Не знаю. Есть женщины, которые сбивают это масло до самой смерти. И потом их детям уже не приходится этого делать.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Живем с мужем нормально, но как-то параллельно…

Последние полтора года муж живет за счет немалых денег, что переводит ему папа. Папа состоятельный, сдает в аренду помещения, есть дом в городе, дом в деревне, куда мы периодически ездим на выходные, отдохнуть, как в отеле. Купил ему квартиру(живем в ней). Но меня угнетает, что муж может не работать, быть папиной содержанкой, просто за факт своего существования. Я целыми днями в офисе, нервная надоевшая работа, но деньги нормальные для Москвы. И меня угнетает, что муж такой весь расслабленный, в поисках себя, а я не могу бросить работу, т.к. такого папы у меня нет. Муж предлагал бросить работу, «что с голоду не умрешь», но я не представляю, как можно остаться без своего дохода и пополнения сбережений.

В прошлое лето от избытка свободного времени и дармовых денег у мужа снесло крышу и понесло его по койкам каких-то студенток, с которыми познакомился в интернетах. Вскрылось осенью, я еле отошла, еле вылечила вылезшие от нервов болячки. Объяснял гулянки тем, что мы отдалились друг от друга. Еще бы! У меня аврал за авралом, метро, трамваи и ползком домой, а тут он такой – за весь день даже посуду не достал из мойки. Я и сама ему говорила, что он живет в параллельной вселенной и мне не до секса, когда я после работы (и обижена, что он отдыхал все это время).

За последние полгода он открыл и закрыл интернет магазин, вот и все результаты поиска себя. Он думал, что к нему валом повалят покупатели, но особо усилий не прилагал для развития. За это не виню. И в целом, мы живем нормально, но как-то параллельно. Не могу отделаться от чувства, что ему дали самое ценное – время и деньги, то, чего мне не хватает. Этот диссонанс озлобляет меня неимоверно, я завидую и «люблю» его только в отпуске и на выходных, когда мы на равных. Но меня не покидает чувство, что ресурсы распределены не честно и у меня нет времени заняться собой и выбрать любимо дело по жизни, тупо зарабатываю на отпуск. Скоро опять лето, и я заранее дергаюсь, что он опять пойдет искать понимания в чужих сиськах.

Да на сиськи-то наплевать. Не о том вы думаете. Проблема не в сиськах. А в том, что у вас есть мужчина, способный о вас позаботиться, а живете вы так, как будто у вас его нет. Из чего следует, что у вас его нет.

Если у мужчины есть возможность вести безмятежную жизнь (откуда она у него, это не наше дело, главное — она есть), он либо ведет эту жизнь один и не морочит людям голову. Либо он берет в свою жизнь свою женщину, и тогда он эту свою жизнь с ней делит. Даже когда вы приглашаете гостей, вы едите с ними одно и то же, а не каждый что сам принес. А если вы живете с человеком вместе, не может быть так, что один ест икру, потому что у него есть икра, а второй жарит себе курицу, потому что так дешевле. Даже когда пара живет на деньги женщины, что вообще-то безобразие, — даже тогда мужчине не варят отдельно макароны, а дают, что сами едят. Потому что вместе — это вместе. Иначе на фига этот цирк?

У вас вопрос не стоит о еде и о выживании. Вместо еды у вас свободное время и беззаботность. У него много, а у вас нет совсем. Вы давитесь макаронами, а он пошел в ресторан. Может, он и звал вас с собой в ресторан. Он же говорил, что, мол, прокормит. Если вы не пошли с ним в ресторан — значит, так звал, что пойти было нельзя. Если вы не можете расслабиться и не вымучивать собственных денег — это тоже не на ровном месте и не от большой гордости. Вы просто чувствуете, что на него нельзя ни в чем надеяться.

У вас нет мужа, моя дорогая. У вас богатый сосед, который с вами иногда спит. В смысле — и с вами тоже.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Как говорить людям что думаю и сохранить отношения?

C возрастом (мне под 40) я стала боятся говорить то, что думаю, потому что не хочу растерять близких. Вот, например, подруга жалуется на мужа, а потом злится на меня, когда я говорю, что нужно от него как-то радикально избавляться, если жить больше нельзя. Дело даже не только в страхе, а в приличии, что ли. Ну, зачем говорить человеку, что он — дурак, это, во-первых, субъективно, а во-вторых — кому легче? Ещё пример: есть отношения, которые перестали устраивать обе стороны, но мужчина не стесняется сказать, что его не устраивает, а я не могу — ведь придётся дойти до самых глубин. То, что он считает у себя милым легкомыслием, по-моему — всякое отсутствие дисциплины, то, что для него авантюра, для меня — непредсказуемые последствия в результате необдуманного шага, а оно мне надо? Но сказать ему вот это всё я не могу, хотя раньше таких проблем не было.

В результате перестаю общаться с подругами и знакомыми просто потому, что продолжать мне неприятно или неинтересно, а объяснить это я не могу, не хочу обижать (кого устроит формулировка «знаешь, мы столько лет дружили, но сейчас ты хорошо себя чувствуешь, только если обсуждаешь грудное вскармливание, а мне это, прости, неинтересно»?). Я сейчас не страдаю от одиночества, но в перспективе оно меня пугает. Стараюсь быть терпимее, но иногда не получается.

Вот, сейчас меня уговаривают на поездку в обществе людей, которые мне неприятны. Изначально планировали ехать без них, и сейчас мне придётся в лоб сказать, что я не хочу ехать именно из-за них, никакой «уважительной причины» у меня нет, да и врать не хочется. Как вы думаете, можно ли сохранить с людьми нормальные отношения, при этом сохранить своё мнение и не чувствовать себя несчастной от того, что всё время приходится уступать?

Спасибо, что вы есть.

Ни в коем случае не соглашайтесь на поездку с людьми, которые вам не нравятся. Испортите и отпуск, и отношения, и кусок здоровья. Одни убытки, короче. Что касается остальных ваших знакомых, то вы совершенно правы — говорить человеку, что он дурак, совершенно бессмысленно. Умней он от этого не сделается, спасибо не скажет, а от самого факта вашей прямоты и правдивости вы не получите никакого удовольствия, потому что удовольствие получают совсем от других вещей.

Точно так же бессмысленно, заметим в скобках, рассказывать мужчине о том, что вас в нем не устраивает, почему именно и что это для вас означает. Если он гений аналитики, он максимум примет к сведению, что вы отчего-то не в настроении. Если он не гений аналитики, он вообще не услышит ни слова. Т.е. вы напрасно боитесь высказать ему, что у вас наболело, — на ваши отношения это повлияет ровно так же, как если вы расскажете всю правду телевизору. Затратите кучу сил, подбирая слова, а телевизор будет дальше бубнить свое. Не чувствовать себя несчастной, уступая, тоже довольно просто. Уступать нужно не оттого, что вы слабее, а наоборот, оттого, что вы сильнее. Не потому что вы зависимы и боитесь, а потому что вам пофиг. Прослывете золотым сердцем, обещаю.

Только это должен быть настоящий, честный и добротный пофиг. От фальшивого пофига бывает запор и нервная чесотка, а этого нам не надо.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Почему в жизни нет ни капли радости?

Давно уже испытываю странное чувство, что эта жизнь какая-то ненастоящая, тренировочная, а вот после будет «… другая, правильная и настоящая». Сама понимаю, что это глупость, в реинкарнации не верю, к религии равнодушна.

У меня плохо со стратегическим и даже тактическим планированием будущего. Вместо того, чтобы «зафиксировать убытки», много энергии трачу на мысли о том, что надо было сделать не так, а сяк, перебираю прошлые варианты (не та специализация школы, не тот выбор института, не поехала учиться за границу, не поехала работать в столицу, когда приглашали и т. д., и т. п.) от мужа в этом плане помощи мало, это я ему и администратор, и ассистент, а он мне нет. Почему-то думала, что вдвоем будем больше путешествовать (в студенчестве особо не получалось, то не с кем, то некогда, но главное — не на что), но, ахахахаха, оказалось что нет.

C трудом подавляю в себе мелочность и мнительность из семейного сценария — легче всего бы их одолеть постоянным высоким доходом, но карьерный рост не задался, при каждом экономическом кризисе то сокращение то еще какая-то фиготень, и вот на 8 году работы сменила кучу работодателей и получаю меньше, чем в ее начале (в пересчете на валюту приличных стран). От хождения в офис периодически болею, от работы дома депрессую и тогда даже «поход в супермаркет для меня событие», а на нормальное событие выбраться — прямо сверхзадача.

Есть люди которые жизнь прожигают и которые прос**ают, а я свою не проживаю, а прожду и прожалею (((

Как выключить режим Ждуна и не проебать хотя бы остаток своих дней? Мне 32.

А это вопрос к вашему мужу. Нет, не о том, почему у него нет высокого дохода. Бывают мужчины с разным доходом, это не преступление. Вопрос у меня к нему о другом. О том, почему его жена винит себя в том, что в ее жизни нет ни капли радости. Почему она себя укоряет за недостаточный карьерный рост и за житейскую нерасторопность. Почему она болеет и депрессует, занимаясь вещами, которые ей невыносимы. Другими словами, почему его жена живет в страхе и унынии, как человек, у которого нет никого на свете, который бьется один и ни на что не надеется?

Вот такой у меня вопрос к вашему мужу.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

3 вопроса от одинокой артистки с ребенком

Я зарабатываю деньги тем же, чем я бы охотно занималась и бесплатно. Я артист, причём пришла к этому не стандартным путем (красивая внешность — поступление в 17- драм театр — муж режиссёр или спонсоры), а через все тернии, разочарования и сопротивление близких и уже в гораздо более зрелом возрасте, с маленьким ребёнком на руках, и к тому же в оригинальном жанре. Это было нелегко, и еще ровно год назад я была в очень странных жизненных обстоятельствах и в тяжелой диагностированной депрессии. Помню, как на приёме меньше года назад я сформулировала, что всё, чего я бы хотела — это жить со своим малышом в крохотной своей квартирке в сердце Петроградки, заниматься театром, и чтобы никто не лез ко мне и не говорил, что я никчемная и как мне жить. И вот сейчас практически всё это у меня и есть. Но. Вопроса три.

1.То, что я зарабатываю, не назвали бы вообще деньгами ни Вы, ни большинство Ваших знакомых, ни мой бывший круг. Это чудовищно мало и ненадежно. Немного помогают алименты, тоже минимальные, но в целом, я пока балансирую между бедностью и нищетой. Чем очень тревожу всех родственников своих и моего ребёнка по отцу. Мне — да, немного стыдно и от того, что они все мне много помогают, кто деньгами, кто сидит с ребёнком. И даже жилье, которое я сейчас покупаю, очень скромное, но и то не на мои деньги. Мне бы в жизни не заработать даже столько, покупает его опять-таки бывший муж, который меня презирает за всю мою жизнь.

Это неприятно. С другой стороны, вообще я поступила по совести, когда не стала при разводе подавать на квартиру-машину (он человек состоятельный, и как сказал его же отец, тоже деловой и не бедный человек, он дёшево отделался, другая его бы раздела до последних трусов). Но больше всего смущает, не поступаю ли я плохо по отношению к ребенку. И что он скажет, когда начнёт осматриваться в жизни и что-то понимать в соц. статусе и всё такое. Мама — клоун, да еще и бедный. Не будет ли он стесняться этого и злиться на меня, особенно сравнивая с жизнью у отца? Ну и моя мама, да. Она очень сильно переживает. А вдруг она не доживет до того дня, когда я стану великим режиссёром в своём жанре или ведущим артистом Дю Солей? (шутка)

2. На второй вопрос, конечно, понимаю сама, Вы не можете ответить, невидев меня на сцене. Но в теории: как самой избавиться от страха, что я бездарь, не имею права на это ВСЁ и никогда не создам ничего даже среднего? Такие мысли, конечно, возникают постоянно, что знакомо многим творческим.

3. Третий вопрос немного в стороне от экзистенциальных терзаний и не такой актуальный. Но всё же. Как они все это делают? Я имею в виду мам-одиночек с детьми и личной жизнью. Редкий свободный вечер — дай Бог отлежаться пластом или добежать в театр, а в 21.30 забирать ребёнка как штык, какое там свидание. Нечасто, но зовут. Последний раз шутливо умолял яркий, интересный итальянец, в разводе, все дела, работающий в самом знаменитом шапито Европы. И хоть бы одна добрая душа из многочисленной родни, включая тех, с кем договаривались заранее, смогла!

Ну и конечно, подход чуваков победнее, чем итальяшка, которые при первой встрече на чашечке кофе в перерыве между светским трепом вдруг заявляют «Ребёнок — это конечно серьёзный минус, не буду скрывать, но ты интересная и красивая, так что можем попробовать» (если, мол, ты его будешь грамотно сливать). Такие, конечно, идут лесом, но сама тенденция расстраивает. Других, семейных, готовых проводить свидания в детском парке аттракционов, не предлагать. Их не рассматриваю сама, не мой типаж. Тогда без шансов, наверное? Разовый секс — это неплохо в общем, хотя гипотетически есть мечта о муже-артисте, с которым могли бы делить жизнь и интересы.

В общем, была бы очень благодарна услышать Вашу остроумную и точную оценку по всем трем параметрам: деньги и статус, достижения и реализация и шансы на личную жизнь. Спасибо большое!

1.То, что ваш обеспеченный муж не бросил вас на произвол судьбы — это, конечно, делает честь вашему мужу, но вообще-то это нормально. В вашем случае угрызаться не о чем вообще. А алименты могли бы быть и не минимальные, между прочим. Возможно, ваш ребенок со временем заметит, что мама у него не космонавт. Но есть нюанс. Если вы все бросите и пойдете на службу — вы, может быть, станете зарабатывать побольше, чем сейчас, и сами будете эту разницу очень сильно ощущать. А ваш ребенок ее ощущать не будет. Его мама все равно будет не космонавт, а будет обычная полунищая тетка на обычной рвотной работе.

Маме угодить невозможно в принципе, поэтому мы про нее вообще не будем думать. Если вы станете звездой Дю Солей, она будет переживать, что вы мало времени уделяете ребенку и вообще живете не как люди.

2.Знаете, когда я пишу свои статьи, я каждый раз думаю — Господи, это ж надо такую хню написать, глазам больно. А потом это перепостят в контакте ге раз 200, да еще в сопровождении мерцающих котят, и как-то начинаешь думать — а ведь ничего. И даже и неплохо получилось.Только фидбек, только зритель, только хардкор.

3.С итальянцем вы дурака сваляли, надо было просто брать ребенка с собой. Это вообще лучший тест на вменяемость. Не обязательно парк аттракционов, зачем так мрачно. С ребенком можно ходить и в нормальные места. Ребенок помеха только в койке, а в начале знакомства он милый аксессуар, тема для разговора и повод для мужчины проявить себя не как мудак, а как-нибудь иначе.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Как реагировать на общение мужа с «бывшей»?

Я уже вам писала однажды про свою маму. И так вы все здорово по полочкам разложили, что я просто задышала свободно. Теперь нужен совет по поводу мужа. Хочется, прям, чтоб совсем кругом было хорошо. И не париться, вроде как по пустякам.

Я замужем, относительно недавно (2 года), но зато 3-й раз. И вроде, уже все повидала. Сама про себя, думаешь, вроде умудренная опытом дамочка. Полтинник на носу. Я и замуж то не хотела, чего я там не видела. Он настоял. Финансово мы друг от друга не зависим. Мужья мне не изменяли, по крайнее мере, первые два четко придерживаются этой версии. Да и казалось бы зачем им врать, когда уже все давно позади. Сама я изменила мужу во втором браке и в итоге, это разрушило наш брак до основания. Может не только это, но это помогло.

Мой третий муж мне не изменяет, я это знаю на 100%. Но он периодически(раз в квартал), выходит на связь со своей бывшей женой. С которой он вырастил ее сына, но это, как бы не повод. У него есть свои дети. Все дети взрослые. У меня тоже взрослая дочь. Обычно их переписка начинается с разговора о детях, а заканчивается какими то двусмысленными dirty talk. В самом начале наших отношений, когда я увидела переписку такого рода закатила скандал. Она прислал ему фото какой-то открытки, которую он подписал ей на Валентинов день. Он отпирался от всего. Но у него в компьютере было много фотографий из их прошлой жизни, в том числе фотографии ее силиконовые сисек. Я попросила выслать все эти фото ей, ну понятно, там было много фото мальчика, семейный архив.

И тут я, наверное, допустила тактическую ошибку, сказав, что вероятно он все равно будет с ней контактировать, так вот пусть все стирает, чтоб я этого не видела и не знала. Вот 2 дня назад он собирался ехать на лыжи в Колорадо, и заодно дочь повидать, и нашел в хранилище шлем и лыжные ботинки бывшей. Я сама сказала, что надо отдать. Он послал ей СМС и уехал. И вот я смотрю, на его компьютере их переписка продолжается, и все та же фигня (она обычно закидывает, он подхватывает). Коротко, но он заканчивает всегда Talk to you later. Я в бешенстве, просто. Написала ему длинное сообщение, как это все некрасиво и непорядочно. Пошла перекурила это все. И стерла сообщение.

Я понимаю, у них там были совсем другие очень бурные эмоциональные отношения. Возможно в этом смысле я ему, чего то недодаю. Ну вот я такая, и он это знал. Что делать? Сказать опять? Не нравиться мне все это. Он мне, говорил, еще в первый раз, что она старается со всеми бывшими поддерживать хорошие отношения. И вот с ним тоже. Это дружеские отношения или у меня паранойя на старости лет развивается?

Если эта его бывшая старается со всеми бывшими поддерживать хорошие отношения, то ей это зачем-то нужно. Может быть, она воображает себя женщиной, которую невозможно забыть. Или знатоком душ, или еще каким-нибудь царем горы. Мужики ведутся, им ведь тоже страшно льстит, что про них помнят. Они себя сразу тоже кем-то таким воображают. Я не думаю, что это имеет какое-то отношение к жизни. Это игра, в которую каждый играет сам с собой. Игра про то, что он что-то значит. Если вы будете его немножко ревновать, вы тоже ему подыграете. Пусть порадуется, бедный.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

Вы вдруг узнали, что дочь-подросток (например, шестнадцатилетняя) балуется марихуаной. А узнали нe потому, что где-то там тайно покопались, а потому что лежало практически на виду. Вы ей говорите — эточотакоэ вообще? А она — да ладно, мам, забей. Это же легкий наркотик, кое-где даже вон и легализированный, а вреда от него меньше чем, например, от курения табака. И потом, я ж нe часто — ну раз, ну пару раз в в месяц. И вообще я уже взрослая, ну, или чeрeз пару лет ею стану — что ли я нeмогу сама принимать рeшeния, что мне курить или нет?

Ваши действия?

Я знакома только с одной девочкой, ни разу не пробовавшей траву, и эта девочка — моя мама. Все остальные известные мне девочки покурили пару раз по молодости лет и больше об этом не вспоминали. Мне кажется, если лежало на виду — это хороший признак. Это признак того, что девочке нравится не курить траву, а быть девочкой, которая умеет курить траву. Мне кажется, люди, которым нравится именно употреблять, этот факт как-то оберегают от семьи. Меня, конечно, тоже очень пугают такие вещи. Но я не уверена, что с этим что-то можно сделать. Те дети, которые в итоге сторчались — вряд ли их родители никак не реагировали. Как-то, наверное, боролись. И ничего не смогли. Я своей дочери еще в детстве, когда она только в школу пошла, показывала видео про ужасную жизнь наркоманов. Не бледных мальчиков с дорожками, а крокодильщиков с отвалившимися ногами. Чтоб запомнилось. Я не знаю, что еще можно сделать, только молиться.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Если это не слишком личное, ответьте, пожалуйста, чем бы вы занимались, если бы вам не надо было работать?

Если бы мне не надо было работать, я бы жила. Я бы каждый день высыпалась и выглядела бы на 10 лет моложе. А также с самого утра хорошо себя чувствовала. Я бы никуда не спешила и радовалась бы каждой минуте. А не тому, что вот через десять дней будет счастье (полдня выходных). У меня были бы силы что-то чувствовать, и я плакала бы от сентиментальности, а не от усталости. Я бы читала не только в самолете, а вечерами смотрела бы сериалы. Я бы ухаживала за кожей лица не на бегу, а сидя перед зеркалом. Я бы разговаривала с людьми по доброй воле, а не за деньги через немогу. Может быть, я даже написала бы что-то нормальное, а не колонки эти блядские.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

У меня немного «тинейджерский» вопрос: в чем смысл жизни и как найти свою цель? Последние годы я день за днем уверяюсь, что смысла нет и не может быть. Причем не только моей жизни, но вообще людской. У меня нет депрессии, и я не испытываю даже особых страданий по поводу того, что всё бесполезно и тщетно (суета сует), моя повседневность при этом максимально полна приятностей и радостных моментов (я, что называется, сибарит, который может получать оргазм от хорошей песни или удачной шутки, от вкусного кофе и солнечного дня). Просто иногда «находит»: без цели у меня ощущение, что я топчусь на месте и going nowhere fast. А откуда взять ее, эту цель (желательно по глобальней и по амбициозней), если я ясно вижу, что жизнь в целом бессмысленна? Откуда люди берут цели, а?

У меня немного тинейджерский ответ. Есть только один смысл и только одна цель. Хоть немного увеличить количество добра в этом мире. И при этом по возможности никого не убить.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Мой вопрос такой, я занимаюсь в области не свойственной женщинам, эта узкая область it, где женщин только 1%. Позиция мужчин здесь: «Зачем тебе это надо? Тебе замуж надо» — это как бы все понятно и уже неинтересно. Но когда начинаются конфликты с мужчинами, и результаты работы или мои наработки присваивают себе и я начинаю громко возмущаться. Я слышу от всех мужчин, даже те, которые вроде за меня: » успокойся» и все. Успокойся, успокойся, у меня от этого слова уже тик нервный начался. Даже мой мч, когда я ему рассказала суть конфликта, сказал » Успокойся» Все хотят, чтобы я заткнулась и была удобной мебелью. От этого у меня отчаянная ярость, область узкая — все друг друга знают. Я хочу уйти, но мои коллеги, говорят, если я уйду сейчас — мне мой нач испортит репутацию. Собственно он уже начал.

Как мне себя вести, чтобы пережить этого? Или нафик уйти — продавать бусики?

Конфликты бывают и у мужчин с мужчинами, и наработки они воруют не только у вас, но и друг у друга в полный рост. И друг другу они говорят ровно то же самое — успокойся, потому что что тут еще скажешь. У вас проблемы на работе не потому, что вы женщина, а потому, что время от времени проблемы на работе бывают у всех людей. Зачем вам бороться и что-то доказывать? Зачем хлопать дверью и что-то доказывать? Зачем вообще что-то доказывать? Уйти с работы можно в трех случаях — либо работа уж очень рвотная, либо мало платят, либо вы можете себе это позволить.

Уйти с работы из-за того, что у людей какие-то не такие взгляды? Да что вам за дело до этих людей? Они вам кто вообще?

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Мне 32 года. Я хочу расстаться с мужчиной, который очень дорог мне, но сейчас, уже давно, у него нет времени для общения и встреч со мной, но совсем он не уходит- у нас вялая, но ежедневная переписка. Я ему объяснила, что мне это не нравится, и вот мы не общаемся и не переписываемся. Мы были вместе 3 года, он любимый. И мне трудно. Когда станет легко? Ведь станет же? Спасибо.

Ваш мужчина давно не с вами, он просто предоставил вам самой сделать этот шаг. Злые люди его научили, что это гуманно и щадит вашу гордость. Это как если у вас, к примеру, в боку пуля, а он такой — ах что вы, я не могу ей сделать больно, пусть сама достает. Легко станет. Не сразу, но станет. Обещаю. Потерпите, оно заживет.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

У меня такой вопрос: мне 41 год. В профессии я состоялась, открыла свое небольшое дело. Квартира есть. Родителей нет, осталась только сестра. У меня дочь 12 лет и сожитель — ее отец. В последнее время всем тяжело, но видимо моему — тяжелее всех. Работал в России, но после того как и там начались проблемы — приехал назад, в нашу маленькую, но очень гордую республику. Он 1.5 года сидел на моей шее, делал дома ремонт и занимался вялотекущим поиском работы. Таки нашел, да. Охранник в супермаркете 2 через 2 с зарплатой в 150 долларов… Я не могу ни в каких финансовых проблемах на него положиться, во всем остальном — он вообще молодец — и с ребенком, и уход за квартирой и машиной и как человек ко мне добр терпелив и понимающ. НО! Постоянное отсутствие денег у него заставляет меня чувствовать что я лоханулась, поставила не на ту лошадь и тихо раздражаться. Для меня деньги — эквивалент любви и заботы. Мне бы понять, как МНЕ дальше жить?

Так деньги и есть эквивалент любви и заботы. Вам могут сказать, что существуют и другие эквиваленты. Пылесосит и машину чинит — тоже забота. На это я вам скажу, что вам и зарплату могут выдать, к примеру, сахаром. Тоже эквивалент, все без обмана. Опять же нужная вещь, не гайки все-таки. Вы согласны получать зарплату сахаром? Вот то-то и оно.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Меня раздражают люди. Настолько, что я заболеваю приходя на работу (голова гудит, нервы, дикое раздражение). А выходя с работы – исцеляюсь, почти. Работаю в приёмной и поэтому постоянно вокруг люди. Бесит наверно больше тупость, отсутствие каких-либо навыков общения и поведения в обществе у посетителей. Что все приходится додумывать, договаривать, выпытывать из них. Вера в людей, конечно, на нуле у меня. Мне это не нравится и очень беспокоит. Менять работу не вариант, тк з/п выше среднего по городу и условия работы хорошие. Плюсы есть, но людииииии…. как я от них устала. Попытка абстрагироваться не помогает, т.к очередное «беее…мееее…» выносит в психоз, а улыбаться надо. Успокоительное попиваю. На фитнес хожу, чтоб психоз выпрыгать/выбить. Плеча на кого опереться и поплакаться нет.

Как сделать так, чтобы было и пофиг на тупиков, и работу свою делать качественно, и жить с удовольствием?

Люди не для того, чтобы в них верить. Они для того, чтобы верить в себя. Следите за моими руками. Эти люди — они такие ужасные. Они ничего не соображают. Шагу буквально не способны сделать. Как можно так жить? Я бы удавилась. Это ведь, наверное, очень мучительно, такая беспомощность. Бедные. Маленькие, бестолковые. Некому им помочь, пропадут же. А главное — проблемы у них такие крошечные, вообще не стоят разговора. Раз-два и готово. Они растеряны, они мучаются, а я два слова сказала — и все устроилось. Мне ведь это ничего не стоит, это же просто. Из несчастных людей делать счастливых — не вижу проблемы, это моя работа. Ну да, я Господь Бог, а что?

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Малка, дайте, пожалуйста, подробную инструкцию, как найти любовника. Я людей по сути вижу только в общественном транспорте — на работу и с работы. Все кричат, что полно мужчин, которые не могут найти себе женщину. Где они водятся? как их искать? что с ними делать, чтобы в итоге образовался боле-менее приличный любовник?

Элементарно. Размещаете фото 10-летней давности на сайте знакомств, лучше на платном. Получаете в первый день 25 обращений. Тексты не читаем, так мы никогда любовника не найдем. Смотрим только анкету и фото. Отбираем тех, кто хотя бы в анкете не цитирует Экклезиаста. Встречаемся на кофе, платим за себя сами, при разговоре больше помалкиваем. Время от времени заливаемся серебристым смехом. Если чувак мало-мальски похож на человеческое существо, сразу из кафе отправляемся с ним в койку. Придется напрячься, но дело того стоит. Чувак увидит, что здесь денег не просят, а минет, наоборот, делают. Он нашел, что искал, можно больше не суетиться. Вот вам и любовник.

А вы поплюетесь, конечно, первое время. А потом привяжетесь. Женское сердце — оно такое.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Малка, а как бы вы растили сына? Что бы в хотели в него «вложить», куда бы отдали — и вообще, как бы общались с мальчиком, в отличие от дочери?

Я всегда знала, что у меня будет дочь, без всяких УЗИ, потому что иначе быть не могло. Я не видела за всю жизнь ни одного мужчины, которого мне захотелось бы воспроизвести. А женщину видела. Правда, всего одну, но я и тому была рада. Если бы случилась такая потеха, что у меня родился бы сын — думаю, я общалась бы с ним ровно так же. У меня никогда не было мыслей на тему «вложить». В ребенка не вкладывают, это не банк. С ребенком делят то, что сами имеют. Думаю, что в случае с мальчиком мне было бы труднее не возлагать на него никаких надежд. Потому что от мужчины я всегда жду какого-то толка. Для мальчика это был бы не самый комфортный режим. Хорошо, что у меня не мальчик.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Как научится говорить «НЕТ»? Борюсь и не получается, всегда на те же грабли, хоть и знаю куда пру. Вот тут, встретила давнюю знакомую, как и я из Питера (обе теперь далеко), после 10+ лет перерыва по некрасивой причине абсолютного не совпадения даже на приматном уровне типа я говорю «M» она слышит «Жo». Повелась опять: воспоминания, общие знакомые, дети взрослые. Как и ожидала, после третьей интеракции получила все что обожаю — и на такое «говно» не хожу, и нечего читать вот то, а уж слушать-то эту парашу… Молчала, а потом спросила какого хрена тогда вообще? В ответ, да и не суть… What would you do?

Чтобы спокойно говорить нет, вам должно быть действительно, по-настоящему все равно, что подумает о вас этот человек. Без всяких вот этих «а вдруг он еще пригодится». Он не пригодится.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Вопрос у меня довольно простой. Устраивать вокруг себя хороводы из поклонников разной степени тяжести — это нормально для взрослой свободной самодостаточной женщины или это всё-таки блядство? Причем по моим ощущениям — это просто период у меня такой (чуть меньше года). Разумеется, физическая близость с единицами и последовательно, а не параллельно, но общение и времяпрепровождение (кино, велопрогулки, танцы и проч.) может быть параллельно с десятком и даже не с одним. Причем там везде не френдзона, а скажем так — отложенный (в большинстве случаев навсегда) секс. И мне комфортно. Энергии море. Всяких рефлексией — ноль целых хрен десятых. И совесть не мучает ))) Я безнадежна? 🙂

А почему вас должна мучить совесть? Вы разве что-то украли? Я знаю, некоторые считают, что если не собираешься с мужчиной спать — надо ему честно и сразу об этом сказать. У людей вообще какое-то воспаленное отношение к честности, причем то, что они называют этим словом, к честности никакого отношения не имеет. Странно, но все эти люди почему-то не считают, что если, наоборот, собираешься спать с этим мужчиной, то об этом его тоже надо немедленно проинформировать, иначе будет нечестно. Мужчина и должен быть поклонником. Это единственная кондиция, в которой его можно выносить и в которой от него есть хоть какой-то толк. По обе стороны от этого статуса мужчина представляет собой неживую природу. Он одинаково уныл и во френдзоне, и в брачном союзе. Если мужчина о тебе не мечтает, он годится только для бытовых нужд. А вот если мечтает, вожделеет и добивается, даже если не очень энергично, — тогда с ним можно иногда даже поговорить и не сдохнуть при этом от тоски.

Я больше скажу — мужчина в этом статусе настолько похож на человека, что в него можно даже влюбиться.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

У Вас, случайно, нет рецепта, как бы влюбиться в самоё себя также искренне и беззаветно, как это получилось у Вас (подозреваю, Вам то это дано просто от рождения)? Мне кажется, у любой женщины, у которой также получилось бы искренне себя полюбить, жизнь сразу стала бы налаживаться сама собою.

Ну понимаете. Должен же человек кого-то любить. У человека есть такая потребность. Почему мы кого-то любим? Потому что он лучше всех? Да щас. Можно подумать, у нас глаза разбегаются, такое все вкусное, трудно выбрать. Хоть кто-то нашелся мало-мальски нормальный, его и любим. Потому что больше некого. Посмотрите вокруг. А теперь посмотрите на себя. По-моему, выбор очевиден. Вот так вот просто найти любовь всей жизни. И в горе и в радости, ага. Пока смерть нас не это самое. И то не факт

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Дочь вышла замуж и уезжает к мужу в другую страну. Обещает звонить ( может быть) и приезжать-раз в год. Надеюсь, расстаемся не врагами) Малка, скажите ,пожалуйста, как не спятить в этой ситуации? Как отпустить ее , какую кнопку у себя нажать, чтобы не болело, чтобы не лезть, не мешать , не канючить и не плакать каждую ночь? Где она, эта кнопка??

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Я бы сказала, что вы ведь не с любимым расстаетесь и о чем тут так уж убиваться, дети вырастают и уезжают, и это хорошо и правильно. Но в вашем вопросе главное другое. Главное в нем — «не врагами». У вас что-то непросто с дочерью, в чем-то вы себя вините, в чем-то ее, это ведь почти у всех так. Пока все на месте, мы варимся в этом бульоне и не замечаем его. А теперь вам предстоит расстаться, и все обиды, все не отвеченные вопросы, все эти драмы, ноющие привычно, как голова в непогоду — все это навсегда останется таким. И это невыносимо. Знаете, я думаю, что ваша дочь испытывает то же самое. Поговорите с ней о том, о чем никогда не говорили. О том, как вы ее любите и как вы перед ней виноваты. Расскажите ей все. Это трудно, да. Это так трудно, что этого почти никто не делает. Даже перед последним, настоящим расставанием этого никто не делает, настолько это трудно. Я даже не могу вам описать, что вы испытаете. И какой чистой станет после этого ваша жизнь .И да, вам больше не будет больно. Может быть, даже никогда.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Подскажите, пожалуйста, как реагировать на «комплименты» в стиле «ах какие миленькие у тебя пухлые щечки/ручки/ножки» или «с набранными кг ты снова выглядишь самой собой»? Особенно когда говорит не чужой человек, которого вроде бы жалко обидеть ответной любезностью. Особенно, когда не совсем понятно человек правда задумывает это как комплимент или самоутверждается таким нехитрым образом.

Мне и самой хотелось бы, конечно, скинуть пару-тройку кг., но почему-то, как правило, такими комплиментами одаривают люди у которых (в лучшем случае) та же проблема. Но при этом я себе подобных комментариев в чужой адрес не позволяю. Когда мне говорят подобные вещи, я никак не реагирую, но потом моя самооценка может достаточно долго из-за этого переживать. Как отвечать на это и как прорабатывать внутри себя? Стоит ли переступать через внутреннюю доброжелательность и отвечать «комплиментом» на «комплимент»? Могла бы списывать некоторые такие эпизоды на зависть, но установка «я красивая девушка» временами сильно барахлит. И если в целом приятный человек позволил себе такое однажды, то стоит ли от него дистанцироваться? Наверное, эти же вопросы можно задать в контексте более широком, чем просто вес.

Знаете, я убеждена, что человеческая зловредность — это если не миф, то как минимум сильное преувеличение. Любой скрытый мессидж предполагает наличие хоть минимального интеллектуального ресурса. У абсолютного большинства людей просто не хватит ума на такие сложные построения. То, что мы принимаем за тонкий троллинг — как правило, просто словесный понос без всякого второго дна. Не надо это списывать на зависть. Это не зависть, это глупость.

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Предыдущие записи в рубрике Ответы пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) апрель 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) апрель 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) январь 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) в декабре часть 1

Ответы пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) в декабре часть 2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) 24.11.2020

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) 25.10.2020

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) 21.08.2020

MalkaLorenz (Малка-Лоренц)

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector