Пятничные вопросы за июль 2026 г., опубликованные Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

Поговорить не с кем

КАК стать красивой и успешной, когда мало профессиональных навыков?

Мне скоро исполнится 34, я из Краснодара. На мне еще пока висит ипотека, я на финише (270 тысяч). Я родом из станицы Ставропольского края. По образованию я учитель. Уже 6 лет я работаю оператором службы 112, устала дико. От ночных смен, от заявителей. Беру репетиторство, но сильно не идёт, так как график ПЛАВАЮЩИЙ, сутки/трое. Если я пойду работать в школу, то я получу те же самые деньги, что и сейчас. Я аллергик, прохожу АСИТ. Это означает, что 2 раза в месяц я еду на укол. Дорога в 1 конец занимает часа 2. Это я готовлюсь к августу. В таком режиме я живу все 6 лет. У меня нашли катаракту глаза, коплю деньги на операцию. В 2023 году у меня был сложный перелом ноги. Последствия перелома остались. 2 месяца в году я живу СОВСЕМ без запахов, я сожгла свою слизистую нафтизином. Сейчас я слышу запахи процентов 50. Ещё у меня врожденное плоскостопие, близорукость, астигматизм.

Я эндоморф. Из тех «вечно худеющих». Рост 153, вес от 54 до 58. Фигура-треугольник вниз концом, по мужскому типу, полные руки шея, плечи, спина. Сбрасываю сложно, а набираю легко.

Родители мои довольно токсичные.

Я закончила пед. академию в 2015 году. Моя первая з.п. в 2015 году была 10 тыс. руб., а на дорогу до работы я тратила 1 тыс. руб., реп-во тогда было 200 р/час. Спустя полгода з.п. стала 15 тысяч. Я делала проверки тайным покупателем, жила в станице в родительском доме и была совсем одна. Искала себе спонсора, чтобы иметь поддержку финансовую и как-то вырваться из школы. В личной жизни было глухо. В 2018 году я стала вебкамить. Заработки большими там тоже не были. Однако я смогла накопить ПВ на свою квартиру. В 2020 году, в разгар пандемии, я уехала в Краснодар на мою нынешнюю работу. Осенью 2020 я взяла ипотеку, в 2 женские руки.

В Краснодаре другой контингент мужчин. Богатым и успешным я не интересна. Да и сам Краснодар состоит из «понаех», коренного населения процентов 20.

В 2022 я переехала к мужчине. Стала сдавать свою квартиру, финансово стало легче. В 2024 году я вышла замуж. Он хочет ребенка. Мы живем в ЕГО однушке. У меня тоже однушка, объединять хаты я не хочу. Моя оф з.п. – 63 тысячи рублей. О покупке машины речи не идёт.

Ищу сейчас работу. Много вакансий, где готовы платить 50-60 тысяч. Иногда мне кажется, что моя 112 настолько меня достала, что я готова найти первую попавшуюся контору, а потом я успокаиваюсь и начинаю искать что-то другое… Пятидневку я не хочу, КУДА и как впихивать репетиторских детей при графике 2/2 – совсем не понятно… Давно я нашла сайт, который платит пусть немного, но стабильно. Что-то вроде чат-рулетки. Достаточно поставить телефон перед собой, чтобы мое лицо было в кадре я получу 3-4-5 центов за полную минуту. Я стала зависима от этого сайта, муж знает. Я обещала бросить, но не бросаю. Умудряюсь вести трансляции во время рабочего процесса. Ненавижу open air, ибо это придумано, чтобы контролировать РАБотника. Прячу телефон между ног. Нервничаю, когда кто-то подкрадывается со спины. Хочу себе работу – спокойный рабочий уголок, где не будет камера светить в затылок.

Сейчас у меня несколько работ. Вебка приносит тысяч 10-15, репетиторства летом не будет. В течение года ко мне ходило примерно 1-2 человека. Проверки тайным покупателем приносят мне тысяч 5 в месяц, стала подрабатывать в доставке вайлдберриз. Заработки там не стабильные, примерно тыщи 3 в месяц. Муж денег мне не даёт, каждый сам по себе, он пополамщик, да и он звезд с неба не хватает. Нас с трудом можно назвать средним классом.

По гинекологии мне предстоит эко с донорской яйцеклеткой. Частично я этому рада, ибо я найду себе женщину «швабру», та, которая жрет и не толстеет. Прикол в том, что это стоит бешеных денег, донорская клетка под ОМС не попадает. Я понимаю, что если я не рожу, то муж меня бросит. Если вступать в протоколы ЭКО, то двушка помашет мне ручкой… Если я рожу, то помощи от бабушек не будет. Все мои вебки, спортзалы, косметологи накроются медным тазом. Я всегда считала, что в однушку рожают дураки. А тут сама стану дурой? Много дискомфорта у нас из-за жилищных условий. Поставить столик для косметики — у нас возможностей нет, тупо нет места.

Мне поговорить не с кем на эту тему. Подруг мало, каждый занят своей семьей и своей взрослой жизнью.

Бедный вы бедный котик.

И здоровье никудышнее, и денег нет, и в голове каша. А главное — никого нет близких, некому пожаловаться, некого спросить. И каша в голове уже живет своей жизнью, похоже. Давайте эту кашу хоть немного раскидаем по тарелкам, а то невозможно же читать этот жалобный бред, просто слезы наворачиваются.

Я не знаю, что за люди ваши родители и почему вам от них не достается ни помощи, ни участия. Подозреваю, что за этим стоит какая-то давняя и очень горькая история, и начало ваших бед именно там. Потому что ваши настоящие, реальные беды состоят не в бедности и не в болезнях — никакой особой прямо уж душераздирающей бедности у вас нет, как нет и действительно серьезных, выматывающих болезней. Ваша беда в том, что вы катастрофически, отчаянно дезориентированы. Вы вообще не понимаете, что к чему в вашей жизни, что вам нужно и что вам делать. Поэтому мысли у вас напрыгивают одна на другую, каждая следующая мысль никак не связана с предыдущей и все вместе скатывается в какой-то клубок, конец от которого давно утерян.

Первая мысль после прочтения вашего текста — вам нужно к доктору. Когда человека так колбасит, его надо сперва стабилизировать, а потом уже все остальное. Поверьте, доктор сможет это сделать, особенно если вы будете принимать то, что он вам выпишет, по схеме, а не как попало. В идеале вообще вам бы в стационаре полежать, в отделении неврозов. Там не страшно, это практически санаторий, а соображать после него люди начинают гораздо спокойнее.

Вторая мысль про работу. Допустим, вы хотите подрабатывать репетиторством. Почему этого нельзя делать при плавающем графике? У репетитора расписание уроков с учеником не обязательно строго по дням недели. Можно просто составить график на ближайший месяц и поставить эти уроки на ваши свободные дни.

Допустим, вас задолбала работа в коллцентре. Почему не пойти в ту же школу, если вы сами говорите, что платить будут столько же? Будет четкое расписание плюс заканчивать будете после обеда, а не поздно вечером, как в офисе.

Всегда есть какие-то решения, хоть немного улучшающие ситуацию. Нет, подрабатывать на 3т в месяц курьером — это не решение, оно ничего не улучшает. Это просто бессмысленная беготня.

Вообще у вас отношения с деньгами как у выпускницы детдома, которая до совершеннолетия денег вообще в руках не держала. Для девочки, рано начавшей самостоятельную жизнь, это немного странно. Зачем вы, например, копите на катаракту, если эта операция делается бесплатно по ОМС?

При этом вы сумели совсем недавно наколотить себе на квартиру и даже почти ее выплатили. То есть поступили как взрослый разумный человек. Как-то это одно с другим не монтируется. Я же говорю, надо к доктору. Вы, судя по всему, уже на грани или даже за гранью.

Замужество ваше тоже совершенно необъяснимое. Вы живете с мужчиной в страшной тесноте и без надежды на улучшение — у вас хватает осторожности не вкладывать в этот проект свою квартиру, то есть что-то важное про своего мужа вы явно понимаете. Муж вам ничего предложить не может и не хочет. Даже очень небогатые люди могут устроить свою жизнь гораздо комфортнее, чем поодиночке, если они живут одной семьей, все проблемы решают вместе и заботятся друг о друге. Вы живете каждый на свои деньги (очень небольшие) на крошечной территории. В чем смысл этого общежития, мне непонятно, но вы собираетесь вложить деньги, которых у вас нет, в ребенка, которого некому будет растить — ради того, чтобы этот муж вас не бросил. Смысл этого сюжета от меня ускользает.

Слава Богу, эта история с ЭКО останется фантазией.

Начните со своего душевного здоровья, без этого вы наделаете глупостей. Потом попробуйте все-таки сменить работу на менее изматывающую и наладьте какую-то толковую подработку — хоть репетиторство, хоть что. Нравится вам вебкам — на здоровье, но не на работе же.

И подумайте спокойно, в чем смысл этого вашего брака. Не знаю как у вас, а у меня такое впечатление, что этот мужчина просто пустил вас к себе пожить и на этом свою функцию считает исчерпанной. Вообще-то так быть не должно.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Жгучее желание убежать

Малка, здравствуйте!

Вопрос будет про переезд, его целесообразность и возможность.

Ситуация: Мне 41, второй брак. В первом родилось двое замечательных сыновей, которые сейчас уже «встают на крыло» и пытаются жить самостоятельно в Москве. Студенты.  Им финансово помогает их папа.

Во втором браке год назад родилась долгожданная доченька. И одновременно отношения с мужем резко испортились и, боюсь, уже не восстановятся (не боюсь). Удивительно и стыдно, но я попала в те самые абьюзивные отношения. Нет, я не знаю, как так вышло. Нет, я вышла не за первого встречного. Мы несколько лет присматривались друг к другу, дружили и обнаружили редкий унисон во всех вопросах. 5 лет прожили вместе до рождения ребенка. Я ни в чем не замечала его «особенностей» характера. Но после рождения нашей дочки, когда я стала полностью от него зависима, началось то, что очень подходит под определение «абьюза», Нет, физически меня пока не бьют, только посуду. И я долго не могла понять что вообще происходит. Разобралась только с профессиональным психологом.

Если можно, здесь я обращусь к комментаторам (которых я прямо побаиваюсь) и попрошу тех, кто не переживал в реальности абьюзивные отношения, воздержаться от нравоучений. Просто прошу. Пожалуйста.

Вопрос про переезд. Здесь действительно прошу совета.

В настоящее время подала на развод и очень хочу переехать с дочерью в другой город. Мы живём в среднем городе на севере, а хочется уехать куда-то южнее. Южнее — просто потому, что за всю жизнь сильно устала от серого неба.

Я — репетитор по математике и физике, обычно у меня очень много учеников и достаточный заработок. Я не сомневаюсь, что работу найду везде, тем более онлайн. Но первая загвоздка в том, что сейчас я работать не могу, так как дочка всегда со мной. Очень не хочется отдавать такую маленькую в садик. Мы еще на грудном.

То есть, первая сложность в том, что переехать хочется прямо сейчас, но я пока не могу сама зарабатывать.

Папа приносит нам продукты и иногда платит по счетам и за минимальные расходы. Платит сам, денег мне в руки не даёт. Официального дохода у него нет, только небольшой серый.

Вторая сложность в том, что от этого человека так просто не избавиться. Даже разъехавшись, он постоянно присутствует в нашей жизни. А если узнает про переезд… Я не знаю, что будет. Я его боюсь.

Кстати, внешне это прекрасный милый человек. Добрейшая душа, все окружающие его любят, а некоторые женщины даже боготворят. Никто, кроме меня и моих сыновей не в курсе его выходок и никогда не поверят. Это я у всех считаюсь сердитой недовольной теткой рядом с таким прекрасным человеком.

Поэтому помощи от окружающих ждать не приходится. Родителей уже нет, братьев и сестер, кто бы заступился, и не было. Мои мальчики, они переживают, что не могут помочь мне, но это я должна помогать им! Мне стыдно, что я сейчас вообще не посылаю им денег, и то, что они справляются сами, за это уже большое спасибо.

Конечно, самая большая ошибка моя и всех женщин в такой ситуации, это отсутствие той самой подушки безопасности. Да. Надеюсь, весь наш совместный горький женский опыт поможет другим женщинам… Я была абсолютно уверена в своём муже. Он и сыновей моих содержать собирался и с малышкой ночами не спать. Нет, этого не произошло. А произошел весь этот треш.

И теперь мне очень хочется уехать от него подальше. И я не знаю, как.

У меня нет никаких сбережений. Есть умение работать и зарабатывать, но с ребенком на руках нет такой возможности.

Есть только своя квартира. Сравнивая объявления на авито, предполагаю, что смогу ее продать и купить похожую в другом городе. Здесь правда вопрос в том, что надо бы сначала поездить, поискать, пожить на новом месте, прежде, чем продавать. Либо, теоретически, можно сдавать здесь и снимать в другом городе.

С ребёнком на руках это всё проворачивать очень сложно, но сил затаиться и ждать уже нет.

Прошу Вас оценить трезвым взглядом саму возможность переезда в моем случае и может быть дать какие-то конкретные подсказки, шаги. Я боюсь, что жгучее желание убежать мне сильно слепит глаза и могу наделать ошибок.

Из этого плена, конечно, надо уносить ноги, и чем быстрее, тем лучше.

Тут можно было бы порассуждать о том, что вы пока ни на что не годны с младенцем на руках и надо затаиться и подрастить младенца, пока тут хоть как-то кормят. Но мы не будем так рассуждать. Потому что в ваших условиях год идет даже не за два, а за все четыре. За ту убогую еду, которую вам насыпают в миску, вы варитесь в таком стрессе, что эта еда вам впрок не идет. И младенцу, кстати, тоже.

Выжидать на тюремном довольствии и копить силы для рывка на волю могут либо женщины с очень крепкими нервами, либо те, кому реально самим не выжить — ни крыши над головой, ни профессии, ни родных. У вас есть и то, и другое, и третье. А нервы, наоборот, не очень. У вас нет никаких причин оставаться в статусе человека, прикованного в подвале к батарее.

Работать онлайн с годовалым ребенком вполне возможно, и многие это делают. Это очень трудно и неудобно, но это возможно. Найти квартиру там, куда вы хотите перебраться, и снять ее — вполне возможно даже дистанционно. Сдать свою — аналогично. Трудно, хлопотно, нервно — но это тоже возможно.

Браться за куплю-продажу сейчас не стоит, и не только потому, что вам не разорваться. А в первую очередь потому, что в спешке и на нервах и купля, и продажа будут невыгодными и неудачными. Этот квест требует вдумчивости и предельной вовлеченности, вы сейчас не можете предоставить ни того, ни другого, а ошибка в таких делах слишком дорого стоит.

Ваша главная проблема в том, что у вас нет ресурса для маневра. Совершив этот прыжок, вы точно не пропадете, но его надо сперва совершить. А для этого нужны а) какие-то свободные деньги и б) какие-то свободные руки.

На самом деле женщина, находясь в отчаянном положении, может сбежать просто в никуда с младенцем в одеяльце. Буквально не зная, где она завтра будет ночевать. И как-то она устроится, сперва очень плохо, потом чуть получше, а со временем и совсем нормально. Но чтобы решиться на такой побег, нужно реально опасаться за свою жизнь, такое делается на чистом адреналине. У вас, наоборот, ситуация скорее гипнотическая — вы вроде как в безопасности и на всем готовом, сыты и в тепле. У кормящей матери гормоны здорово меняют приоритеты — она не потащит ребенка на мороз только потому, что с ней плохо обращаются, она лучше потерпит. А вот если не на мороз, а из этого дома в другой — тогда ничего, тогда можно.

Вам для этого переселения народов нужны две вещи. Деньги и второй человек.

Деньги вы можете начать зарабатывать прямо сейчас. С вашей профессией для этого не нужно ничего, кроме компьютера. Парочку учеников вы точно осилите, даже не спуская младенца с рук. Не говоря о том, что этих учеников нужно сперва где-то взять — это тоже займет какое-то время, поэтому заняться этим надо прямо вчера.

Параллельно ищите квартиру там, куда собрались переезжать. Нет, вам не нужна идеальная квартира. Нет, у вас нет времени выбирать и сравнивать, а также изучать местность. Вам нужны просто четыре стены — вы все равно в ближайший год никуда выходить не будете, ребенок и работа вас займут полностью.

Нужно понять, сколько денег вам потребуется на эту операцию. Сколько на съем (не забываем про депозит), сколько на дорогу и сколько на жизнь, хотя бы на первый месяц. Частично вы можете успеть эту сумму заработать. На недостающее придется брать кредит, деваться некуда. Кредит как таковой вам вряд ли дадут — без доходов и без истории, но это не страшно. Оформите кредитную карту с большим льготным периодом — где проценты не начисляются три месяца и дольше. Все, что можно оплатить картой — оплачивайте ей. Аренду не получится, там нужны наличные, а вот на билеты, на еду и на памперсы есть смысл тратить именно с кредитки. Так вы выиграете ту передышку, которая вам необходима, чтобы вписаться в новую реальность — когда закончится льготный период, какой-то доход у вас уже будет и вы сможете долг по карте потихоньку закрывать.

Второй человек у вас тоже есть. Даже целых два. У вас есть сыновья, и не младенцы и не школьники, а толковые молодые мужчины. Выкроить неделю или даже две, чтобы помочь матери собраться и перебраться — это может каждый студент. И вы вправе на такую помощь рассчитывать, просто потому что мать вправе рассчитывать на помощь сыновей, даже если она их не содержит — матери помогают не за деньги, а потому что мать в беде.

Конечно, будет трудно. Но в конце концов все образуется. Вы не первая женщина, сбежавшая от абьюзера, и никто из них не умер. В отличие от тех, кто остался.

Кстати, почему еще лучше сейчас не продавать-покупать, а снимать и сдавать — потому что так легче затеряться. Уехали и все, в квартире живут чужие люди, а вас ищи-свищи. Хорошо бы эти чужие люди тоже не знали вашего нового адреса, то есть буквально даже города.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Решиться исполнить мечту

Здравствуйте, уважаемая мудрая Малка!
Благодарю ваши за ваши меткие комментарии на самые разные жизненные ситуации.

У меня вопрос про недвижимость и выбор города.

Вводные данные: мне 44, есть дочь 11 лет, я в разводе. Зарабатываю порядка 270 в месяц (в IT, удаленка), алименты от БМ — копейки, даже не учитываю в бюджете. Есть отличная новая ипотечная квартира в провинциальном областном центре, в Сибири, с приятным по нынешним меркам платежом в 32 тысячи и вменяемой коммуналкой. Долгов, кроме ипотеки, нет. Есть небольшие накопления, но в масштабе стоимости недвижимости погоды не делают.

Все бы хорошо, если бы не мечта, которая со мной с молодости — переезд в Москву. Так вся жизнь складывалась, что то одно стрясется, то другое, так и завязла в своем родном городе, который не люблю по многим причинам. А сейчас и хочется рвануть в Москву и страшно.

Опять же, возможности образования планомерно ухудшаются из года в год. В провинции это особенно чувствуется. Дочку хотела бы вывезти в лучшие условия для старта — это ещё одна мотивация. Но и тут есть нюанс: в моем городе ей на стартовое жилье смогу заработать, а в Москве я успею в лучшем случае вытянуть только ипотеку на собственную квартиру для себя. Дочь будет начинать с нуля, максимум — дам первоначальный взнос.

Математика такова: продав свою ипотечную квартиру, на руках буду иметь порядка 5 млн. На жилье в самой Москве не заглядываюсь — не по карману, смотрю на ближайшее, максимально транспортно доступное Подмосковье. Тут можно взять небольшую 2-к квартиру в новостройке примерно за 12 млн в IT-ипотеку под 6% (под другие льготные программы не подхожу). Если взять на 10 лет, выйдет примерно 70 тыс в месяц платеж. Ну и первое время ещё тысяч 70 надо закладывать на аренду, пока моя квартира не достроится и не сдастся. Не много останется от зарплаты, но приемлемо на пару лет, экономно жить я умею.

Вроде все неплохо на бумаге, но дальше начинаются страхи: возраст для женщина в IT у меня критический, моя область узко специализированная, если потеряю работу, далеко не факт, что найду новую в своей отрасли. Если компания, куда устроюсь, не будет аккредитована как IT, банк поднимет ставку по ипотеке до рыночной, и платеж будет уже где-нибудь 150 тысяч, не факт, что потяну. На самый крайний случай есть подстраховочная опция вернуться в родной город, если что не срастется в Москве — у родителей есть вторая квартира, которая сдается и приносит им прибавку к пенсии. Знаю, что в критической ситуации пустят туда на условиях оплаты той же суммы, что платят арендаторы, это я всяко потяну, сумма несравнима с московской арендой.

Ещё вариант — не продавать ипотечную квартиру в своем городе, и настроиться на долгосрочную аренду в Москве. Выплатить ипотеку, поднакопить деньги, и тогда брать в Москве/Подмосковье квартиру без ипотеки. Смущает один момент — что цены в Москве через несколько лет вырастут так, что рост стоимости моей провинциальной квартиры + сумма накопления все равно не угонятся за стоимостью московской квартиры.

Малка, помогите, пожалуйста, решиться исполнить мечту, и поехать, а там жизнь покажет, куда грести. Или скажите слова, которые помогут смириться с тем, что не всем мечтам суждено сбыться, и надо радоваться своей налаженной жизни (текущую ипотеку брала по программе, по которой условия уже не изменятся, независимо от места работы).

Даже не знаю. Вообще я твердо придерживаюсь убеждения, что мечты надо исполнять. Кстати, их надо еще и иметь, я бы вообще с этого начинала.

Мечты бывают в целом двух пород. Первый тип — это мечтать устроиться как можно уютнее там, где находишься. Обычно эта мечта сопровождается причитаниями о том, что когда же все наконец отстанут и дадут спокойно умереть(зачеркнуто) жить. Это не про неприхотливость история и не про всякое там робкое дыханье, и кстати, это не история про бедность. О тихом счастье в своем уголке можно мечтать с любыми деньгами — и с маленькими, и с большими, и уголок этот тоже может быть очень разным — иногда это целое поместье, а иногда домик с печным отоплением. Это вообще не про умение довольствоваться малым, это про счастье быть там, где ты есть. И если бы вдруг куда-то делись все горести и заботы, а также все эти люди, бесперебойно поставляющие и то и другое, а также бесконечный труд по преодолению горестей и забот, а также людей — если бы все это куда-нибудь провалилось, тут-то и сбылась бы мечта о своем маленьком тихом рае с чайником и с котиком, и с долгими неспешными утрами, и с теплыми безмятежными вечерами.

Люди с такой мечтой рады жить и в провинции среди зелени, и в старом доме с двором-колодцем, просто потому что они рады жить дома. Их единственное желание — чтобы им не мешали, только оно, к сожалению, очень редко исполняется.

Если бы вы могли быть счастливы там, где живете — вы уже были бы счастливы, у вас для этого все есть. У вас есть дом, есть достаток, есть спокойствие и даже есть время. Нет ни срочных задач, ни непосильных обязанностей, ни прямых угроз, ни отупляющей спешки. Если бы вы мечтали о безмятежности и покое, эта мечта уже бы сбылась.

Но вам не нравится место, где вы живете.

Все эти рассуждения про образование для дочери идут уже вторым эшелоном, это вы пытаетесь наскрести каких-то объективных обоснований. А они здесь не нужны. Достаточно того, что вам не нравится жить там, где вы живете. И вам хочется жить в другом месте.

Это второй тип мечты — добраться туда, куда хочется, и устроиться уже там. Это тоже не про стандарты, не про уровень притязаний и не про успех и прогресс. Кто-то мечтает переехать из провинции в мегаполис — туда, где море огней, а кто-то ровно так же страстно мечтает из моря огней перебраться в домик у моря. И то и другое успех и прогресс, потому что успех и прогресс заключается в том, чтобы жить лучше, чем сейчас, а не просто тратить больше денег.

Если человеку кажется, что его дом в другом месте — такой человек пускается в путь. Для него это путь домой.

Проблема в том, что иногда ему это только кажется.

Может быть, имеет смысл проверить, действительно вам так хочется в Москву или вы просто привыкли так думать. Попробовать, например, пожить там годик на съеме — это дорого, но посильно, примерить на себя эту жизнь. И тогда уже действовать более уверенно.

Глупо выйдет, если вы вложите в мечту все, что имеете, плюс взвалите на себя вечную тревогу, а окажется, что дело того не стоило.

С другой стороны, если вы откажетесь от мечты только из-за того, что она требует усилий — выйдет еще глупее.

Вообще говоря, это вопрос темперамента. Будь я на вашем месте, я бы рискнула.

Кстати, в вашей семье есть еще один актив — вторая квартира родителей. Вряд ли они будут с ней что-то делать, это просто источник дохода. Может быть, они согласились бы отдать вам эту квартиру, чтобы вы и ее вложили в ваш проект. А вы бы им платили дальше то, что они имеют с аренды. Для родителей ничего бы не изменилось, а ваши возможности изменились бы радикально.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Я коварная или глупая?

Здравствуйте Малка! Пусть вам воздастся за вашу десятину, я люблю читать вас перед сном, как напутствие на день грядущий.

Я переживаю сейчас сложный период расставания. В голову лезут всякие мысли, анализ, воспоминания, сюда же чувство вины. Хотела бы послушать ваше мнение со стороны.

Я прожила с мужчиной 10 месяцев на его территории (снимает жилье). Началось всё очень быстро и красиво. Мы познакомились, он очень сильно и сразу ко мне привязался. Жили мы в разных городах, он позвал жить вместе и я согласилась. Где-то через месяц после знакомства.

Три месяца жили идеально. До этого я много работала, когда переехала к нему, решила отдохнуть, сделать перерыв, так как он меня обеспечивал и закрывал финансово все мои расходы. Куда-то вместе выезжали по стране, я много спала, отдыхала, он проявлял много нежности, всегда смотрел щенячьими глазами и заваливал комплиментами. Интим был тоже идеальный.

Первый раз поссорились через 3 месяца. Мы поднимались на возвышенность на экскурсии, я попросила его сделать мое фото, он сделал и пошел вверх быстрым шагом от меня прочь. До этого всегда ходил рядом, держал за руку. Оказалось, что ему хотелось, чтобы я сделала фото и с ним, но вместо того, чтобы сказать мне об этом ртом он решил обидеться таким образом.

С самого начала он хотел жениться, я не спешила. Второй раз поссорились, когда я спросила — будешь ли ты делать предложение и дарить кольцо, как и хотел? Да при этом обозначила, минимум 1 карат, так мне хотелось, это был мой фетиш, ни свадьбы, ни платья, ни машин, ни квартир я не просила, только это несчастное кольцо. На что он, обидевшись сказал, что мне нужно от него только кольцо, а не он. На самом деле мне нужно было не замужество, а его намерение жениться, подтверждение предыдущих слов.

Затем случилась ссора по пустяку, когда я на него обиделась и вечером не разговаривала, потом остыла и на следующий день к нему подошла, а он решил меня наказать и играл в молчанку 6 дней.

Мне было очень тяжело, в чужом городе, нет никого. Я просто гуляла и приходила домой спать в другой комнате. На 6 день по моей инициативе помирились.

Несколько раз во время наших ссор он мне намекал, что может мне, стоит уехать, и это тоже стало подрывать мое доверие. Недовольство копилось. В декабре 2025, на тот момент мы жили уже 5 месяцев, у меня начался зуд на теле. Который ничем не снимался, ни мазями, ни таблетками, врачи не могли найти причину, я не аллергик, такого никогда не было.

В последний раз мы поругались из-за того, что я отказалась носить вещи так как хочет он (он религиозный, а я нет). Он просил юбку до колена и пуговицы на рубашке застегивать почти до шеи.

Я обожаю короткое, поэтому изначально пошла на этот маленький компромисс ради отношений, но после всего что было, мне захотелось ему высказать, он не женился, кольцо не купил, просит меня юбку носить подлиннее. Я чувствую постоянно контроль, не навязчиво, мягко, но он был, вспомнила ему игнор в 6 дней…

Он предложил расстаться. Купил мне билеты, я собрала вещи 4 коробки, благо оплатил транспорт и их логистику и я улетела домой за 2 дня. В аэропорт ехала на метро с 2 чемоданами и 1 рюкзаком. Он даже до метро меня не проводил.

Он обвинил меня в том, что я не ценю то, что он делал для меня.

А делал он вот что: финансово обеспечивал, покупал мне билеты, когда надо было летать в мой город несколько раз за все время, заглядывал со слезами (не шучу) в мои глаза и делал комплименты каждый час, благодарил Бога перед сном, что он преподнес ему подарок в виде меня, все время возле меня проводил, дышал буквально не давал, жить не мог без меня ни минуты, скучал, звонил и все такое.

Расстались мы месяц назад. У меня свое жилье. Сейчас нахожусь одна у себя, по ночам плачу. Но возвращаться не планирую.

И вот сижу я и думаю, это я такая коварная, меркантильная или все таки глупая?

Да оба вы хороши, две драма-квин обоего пола.

Парень ваш стопудово турок или что-нибудь около того. Не, не около. Точно турок. Мусульмане все любят шоу, но турки в этом смысле впереди планеты всей. Он то плакал, то смеялся, то щетинился как еж, а в промежутках, рыдая, целовал ноги — вот это примерно средний турок в процессе эксплуатации. Это у них такая скрепа, без этого спектакля свадьба считается унылой(зачеркнуто) роман считается несерьезным.

За этот балаган турок желает получить вознаграждение, потому что играет он на совесть, с полной выкладкой. Вознаграждение ему нужно ровно такое же, как всякому живому существу — он желает чувствовать себя любимым и прекрасным, озарившим вашу жизнь неземным светом своей многогранной личности. Не так ли и мы с вами, заметим в скобках.

То есть вообще-то вполне естественное желание, ненаказуемо.

По другую сторону доски — вы, ровно с такой же амбицией. Только с той разницей, что он вас лелеял, как умел, а вы отдыхали, присматривали кольца и делали селфи.

Мужик поглядел-поглядел на такое дело, да и обиделся. Даже, пожалуй, оскорбился. Он тут, понимаешь, из кожи лезет, а ему на это ни здрасьте, ни наплевать. Кольцо вон требуют, а фоткаются без него. Короче, просят без уважения.

К тому времени, как он понял, что его тут не ценят, как раз прошло достаточно времени, чтобы он уже подустал от своего бенефиса. Пламенные натуры вообще быстро выдыхаются, энергозатраты же огромные — вы бы вообще замертво лежали после всей этой цыганочки с выходом. А поскольку турку всю эту акробатику предписывает культурный код, то он, откатавши обязательную программу, чувствует себя несколько ээ… морально опустошенным. Типа — ну вот я сделал все что положено, плакал, глаза таращил, хвост распускал, развлекал и баловал, — пора как-то и отдохнуть уже.

Отдохнуть есть два варианта. Либо, если звезда его очей подает правильные сигналы, то есть боготворит и благоговеет, то надо жениться уже и дело с концом. И дальше уже пожинать, так сказать, плоды в виде имам баялды, приготовленного заботливыми руками.

Либо, если звезда очей сама не слезает с пьедестала, то есть на имам баялды надежды нет — тогда делается вывод, что дело того не стоит, и инвестиции прекращаются.

Чего вы ожидали от этих отношений, для меня загадка. Разве что вы очень молоды и верите, что ухаживание может длиться бесконечно, раз вы такая прекрасная уродились. Когда люди живут вместе чуть ли не полгода — это уже не ухаживание, тут уже немного другой формат. И быть прекрасной становится немного недостаточно.

То, что ваш этот шехзаде вас позвал то ли замуж, то ли жить вместе, едва познакомившись — это ничего не значит. Это не ложь, это ритуал. В этой культуре принято писать яркими красками и широкими мазками. Когда турок говорит, что у него болит весь турок и он не может дышать, это означает, что он немного обеспокоен. Когда он говорит, что вы его солнце и звезды, и ради вашей любви он сейчас немедленно пойдет утопится в водах Босфора, — это означает, что вы ему чрезвычайно симпатичны.

Примерно того же он ждет и от вас. То, что в нашей культуре высмеивается как ПМС и бабья истерика — на Востоке считается учтивым поведением. А если девушка сняла решительно пиджак наброшенный, то это она просто не умеет себя вести, плюс у нее ледяное сердце.

Надо было либо играть по правилам, либо расставаться раньше, не доводя дело до унижений.

Но что ж теперь, проехали. В следующий раз будете осмотрительнее.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Пережить кризис

Дорогая Малка,

Сперва очень хочу поблагодарить за добрые слова и за науку. Я начала читать Ваш блог в 2010 и он в самом деле изменил мою жизнь к лучшему. У меня не было никого, кто бы знал, с какой стороны на хлебе масло, был остер на язык и при этом был бы добр к другим.

Хочу попросить совета во второй раз. Я перебралась в Средиземноморье и в принципе, обеспечила себе жизнь здесь. Я преподаю английский и все было отлично! Я купила машину и квартиру, нашла работу (притом не на алюминиевом заводе). Все, что у меня есть, записано на мое имя и очень красивое, хотя и очень старое, включая одежду. Но с заработками становится все хуже, люди обнищали, инфляция жесть, конторы больше не обучают сотрудников, а курсы распоясались совсем — пытаются выжить сотрудников, чтобы набрать новых гораздо дешевле. К тому же я очень устала доказывать, что я классный препод и шутя мертвых из могил поднимаю и воду в вино превращаю, хоть я и не нейтив спикер. У меня есть всё, кроме британского паспорта. С курсов, кстати, студентов не уведешь, там неустойка круче, чем у бандитов и наблюдение. И у меня мало храбрости опять ввязаться в местный ИП, с налогами под 40% и ответственностью своим имуществом… Ну и к слову, за убийство здесь дают от трех до шести лет, а за неуплату или оптимизацию налогов от пяти до двадцати. Хоть я и маленькая трусиха всего лишь с потенциальными курсиками английского, не хотелось бы вляпаться и потерять жилье, как, например, моя бывшая соседка, преподавательница рисования.

Беда в том еще, что ремесло свое я очень люблю и оно и вполовину не такое рвотное, как то, чем я прежде занималась. Но хлеб этот очень дорогой нынче. Так как я теперь с недвижкой, движкой и прочей личной жизнью, мне уже не так страшно. Но на пенсию я не заработаю и не отложу, если в месяц у меня лично и 50 евро больше не остается, при всей экономии, скромном образе жизни, сплошной «пост и молитва» и т.д.

Я не могу уже платить за раскрутку чего-либо, рынок другой и специалисты работают где-то так же, как и я. Америка схлопнулась, в Британии тоже с работой плохо — английский никому не вперся, все учат шведский и немецкий (мое почтение).

Что бы вы предприняли в моей ситуации? В ИП очертя голову? Искать инвестора под свою школку? (Боже мой, как и где?) Работать вчерную за мелкий прайс, пока за задницу не схватят? Глотать чушь на работе, улыбаться и махать? Пробиться всеми правдами и неправдами в универ уже не смогу, не стоит оно того.

И когда в очередной раз я слышу какую-то немыслимую пургу от студентов, с которых ничего, кроме анализов не возьмешь, я думаю, что наверное, Господь зачем-то дал мне жизнь в этой стране, что я и так получила достаточно, что алмазная чаша моего терпения переполняется не просто так, и что где-то брезжит надежда, а я просто как крот слепой, ее не вижу, только чувствую. Работать умею и люблю, хоть и двенадцать часов в день, лишь бы платили! Здоровья нет совсем, но хотя бы детей поднимать не надо.

Очень хочу пережить этот кризис веры и прошу совета. Спасибо.

Дорогая коллега. Очень круто, что у вас в благодатном солнечном краю есть недвижка и движка, а также личная жизнь — от которой, надеюсь, есть хоть какая-то практическая польза, а не как обычно(зачеркнуто). И совершенно никуда не годится, что вы зарабатываете ровно на еду — когда к концу месяца не остается ни копейки, это называется именно так.

Ваше уныние насчет востребованности английского сильно преувеличено. Да, в мире творится какая-то лажа и сотрясение основ — это правда. Но такую основу, как средство интернациональной коммуникации, сотрясай не сотрясай — никуда она не денется. Да, народ больше не едет работать в Штаты. Зато народ едет работать, например, в Дубай, и учит он для этого не арабский. И тот народ, который едет работать в Европу — тоже местными языками особо не заморачивается, если не нацелился на ПМЖ и на паспорт. Среднетипичный трудовой коллектив в нормальной компании содержит пятерых местных, трех русских, одного бразильца, двух индусов, трех поляков, одного корейца и парочку каких-нибудь датчан или латышей. И как вы думаете, на каком языке работает эта команда, будь она хоть в Германии, хоть в Швеции?

Чтобы народ перестал учить английский, это надо, чтоб воды Дуная повернули вспять. Другое дело, что клиент стал жадничать. Клиент вообразил, что английскому (и вообще чему угодно) его даром обучит ИИшечка. А работодатель, видя такое дело, тоже занервничал и желает конкурировать с ИИшечкой в смысле бесплатности. Это действительно прискорбно.

С другой стороны — глупый клиент и раньше норовил купить самоучитель. К преподу или на курсы шел клиент поумнее. И работодатель, будем честны, и при жизни не отличался темпераментом — все курсы всегда платили кошкины слезы, ничего нового вообще-то не произошло. То есть да, времена плохие, но они всегда плохие. Просто они бывают совсем плохие и не совсем. До совсем плохих еще очень далеко.

Если вам до зарезу нужна подработка прямо сейчас, найдите поиском Катю Калашникову (Юфит). Это моя хорошая знакомая, она хозяйка языковой онлайн-школы «Глаша». Скажите, что от меня — возможно, Катя вас возьмет или хотя бы подкинет часов.

А вообще, конечно, пора уже иметь личный бренд. Вы не в том возрасте, когда ходят на субботники.

Во-первых, надо переходить на онлайн-формат. По-другому уже никак. Но есть и хорошая новость — онлайн не знает ээ… границ. Если в вашем городе рынок, допустим, перенасыщен, то в мире есть довольно много других городов. Кроме того, онлайн можно спокойно вести мини-группы, для которых оффлайн надо заморочиться помещением, мебелью и т.п. Набрали четырех человек и вперед — вы рады, что оплата двойная, они рады, что их не 20 за те же деньги.

Тут во весь свой гигантский рост встает вопрос, где брать клиентов. Если вы привыкли, что группу набирает работодатель, то вам придется нелегко. Но трудно — не значит невозможно. Стоит только взяться, и что-нибудь да получится. У меня есть знакомая в Вене, она отлично преподает математику. Она тоже когда-то начинала на пустом месте, но она не унывала и не ленилась — неутомимо тусила в местном русском комьюнити, передружилась на форумах со всеми местными русскими мамашами детей-школьников. Одна привела своего оболтуса, вторая привела — дальше сарафан. Сейчас у нее очередь на полгода вперед, в том числе из местных. Да, ей приходится вести канал, снимать долбаные рилзы и вообще вкладывать в раскрутку свою единственную жизнь. Но это уже окупается очень неплохо, а дальше будет вообще космос, судя по тенденции.

Естественно, она оформила ИП, деваться некуда. Но даже с налогами выходит существенно веселей, чем было бы в найме. За образовательные услуги в найме всегда платили очень плохо, это, так сказать, древняя традиция. Хорошо платили корпорации за обучение сотрудников, но это в прошлом, корпорации сами на ладан дышат.

Я понятия не имею, что у вас за страна и как в этой стране регулируется такая деятельность. Но на первом этапе нужен налоговый консультант или вообще кто-то, кто будет вести ваш учет и заполнять бумажки. Такая услуга существует, она недорогая, но так вы хотя бы совсем грубо не накосячите по неопытности. Кстати, если немножко вникнуть в тему, то окажется, что многие расходы можно провести как затраты на бизнес, а еще можно получить налоговый вычет за то и за се. Вот для этого и берут консультации, есличо.

Если у вас в руках ремесло, оно должно вас кормить. Просто немножко изменились вводные, но это не значит, что это ремесло надо срочно на что-то менять.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Обида и злость перекрывает все

Здравствуйте, Малка!
Посоветуйте что-то про жизнь с мужем после 15 лет вместе. Мне кажется это невыносимым.

Выходила замуж по любви. Детей трое. Разницу характеров видела. Мы противоположности полные, но как бы дополняли друг друга. Сейчас меня стало раздражать примерно всё. Не хочу разводиться, хочу, чтобы семья была.

Но я как будто в тупике.

Когда дети были маленькие, он работал, я была вся в детях. Все было отлично, договаривались. Он был очень вовлеченным отцом маленьких детей. Мы 10 лет прожили в другой стране.

4 года назад вернулись на Родину. Мечта мужа, его гештальты и все такое. Я не очень хотела, но и не очень понимала, как все будет. Я вышла на работу. У меня получилось организовать небольшой бизнес с коллегами. И мы стали оба работать.

В финансовом плане все организовали отлично, заработали на свое жилье. Но в моральном плане просто крах. У меня такое чувство, что это всё «не моё». Как будто я покинула насиженное гнездо. Город не мой родной, его. Полюбить город не могу. Детям было тоже тяжело. Младшим, мальчикам еще ничего. Старшая дочь страдает, ненавидит школу. Не может влиться в общение со сверстниками.

Я испытываю дикое чувство вины и отыгрываюсь на муже за это. Мы постоянно ссоримся, я постоянно пытаюсь ему «открыть глаза» на всё, он считает, что нет проблем никаких. Что у меня «всё есть». А я недовольна. У меня хорошая работа, большая своя квартира и хорошая машина. А я выпендриваюсь. Что вообще, мне не надо было работать, а надо родить еще ребенка и будет нам счастье.

Меня это все приводит просто в бешенство. Совмещать высокую занятость на работе и троих детей, которыми полностью занимаюсь я, дико сложно. Ему это все рассказывать бесполезно. У него позиция, что дети подросли, чего носиться с ними, уже как бы сами всё должны. Я вижу, что это вылезло из его детских травм, с ним вообще никто время не проводил, дети росли как трава.

Я не понимаю, как мне выстраивать с ним отношения теперь. Я поехала за ним, боясь, что он никогда мне не простит, если не поедем. А получилось, что теперь это все не могу простить ему я. Припоминая каждый раз, что во всех проблемах, что у нас есть, виноват он и его желание залечить свои травмы. Таким образом, создав травмы мне и дочери.

Я все еще люблю его, но в некоторые моменты обида и злость как будто перекрывает все.

Помогите, пожалуйста, советом.

Муж у вас, похоже, совсем из простых. Да еще, скорее всего, из бедняков. У таких мальчиков, если им повезло с тестостероном и они не забились сразу и навсегда под плинтус, есть две особенности.

Во-первых, они понимают только про количество, а про качество им на голову не налезает. Это привет от пустого холодильника. Деньги — чем больше, тем лучше, вещи — то же самое, дети — принцип тот же. Успешный успех для этих мальчиков — это когда всего много. Как там дальше поживает это их много — об этом они думать не умеют. Их дело — обеспечить, так сказать, наличие.

Во-вторых, эти мальчики очень любят возвращаться ээ… к истокам. Чтобы показать истокам, как высоко они взлетели. Некоторые из них доходят до того, что посещают встречи одноклассников, вот какой глубины этот невроз.

И то и другое делается с одной целью — других целей у этих сироток не бывает, — услышать что-нибудь вроде «Офигеть ты крутой». Пока они там колотятся, эти собиратели и населятели земель, они сами, в общем, уже почти уверены, что они молодцы. Не хватает только последнего кода, чтобы это знание активировать, и этот код должен набрать кто-то другой.

Его должна набрать жена.

Они, в общем, для этого и женятся.

А когда жена, вместо того чтобы исполнить свое предназначение и произнести волшебное заклинание «Ты мой герой, как ты здорово все устроил», — когда жена вместо этого куксится и лепечет какую-то фигню про чувства и ощущения, что для него от первого до последнего слова китайская грамота, то наш сиротка начинает внутренне негодовать. И внешне тоже. Он-то свою часть контракта выполнил, считает он, — обеспечил всем счастливую жизнь. А вторая сторона свою часть — похвалу, восхищение и благодарность — бессовестно зажала. Киданула, стало быть, партнера-то.

Эти мальчики не любят, когда их кидают. Они этого в детстве накушались и больше такого никому не позволят. Будут упираться, вредничать, брюзжать и портить всем жизнь еще больше(зачеркнуто). Потому что — а чего они. Он старался, три державы, можно сказать, покорил, а они мордой крутят. Типа нехорош он им.

Это я вам сейчас вкратце рассказала, что в головушке у вашего мужа. Нет, там не ваши чувства и даже не дочкины. Там слишком мало места и такое там не помещается.

То есть вы поняли, да? У вас с мужем совершенно разная оптика, и одно и то же в ваших глазах и в его выглядит по-разному, чтобы не сказать противоположным образом.

Вы видите, что он вас сдернул с насиженного места и заставил вывернуться мехом внутрь, потому что ему так захотелось (тут было другое слово, погрубее). А вы подчинились, наступив себе на горло, и терпите лишения, потому что у вас золотое сердце. То есть вы ради него принесли великую жертву и неплохо бы хотя бы ради этого быть к вам повнимательней.

Ваш муж видит, что он привел свое племя на тучные пастбища, племя сыто аж лоснится, а ему ни спасибо, ни наплевать за его мудрое руководство и неусыпную заботу, а одни упреки и капризы. Он ради вас совершил подвиг, а вам и дела нет.

Каждый из вас ждет от другого спасиба. И ни один не дождется, потому что вы летите в разных эшелонах.

Но если ваш муж, как все ему подобные, сделан одним куском и в силу этого на маневры не способен физически, то вы теоретически можете взять это на себя. Он не понимает, что вам нужно, и поэтому он вам этого не даст. А вы, видя его насквозь — можете. Вы можете активировать его главную кнопку и распаковать этот архив.

Умнее он от этого не станет, но будет меньше скандалить и больше помалкивать. Может быть, в нем даже проснется забота о детях, если от главной заботы освободится место на диске. А главное, он не будет вам мешать устроиться по вашему разумению.

Спорим, что у вас нет уборщицы, и вы, кроме работы и детей, крутитесь еще и с хозяйством? Муж ведь считает, что там делать нечего, так ведь? Вы возьмете уборщицу, пусть даже на свои деньги — вы удивитесь, насколько сразу станет легче дышать. Бедная дочка ходит наверняка в районную школу — неудивительно, что ей там неуютно. Попробуйте перейти в частную — у вас есть на это деньги. Не выйдет — переходите на домашнее обучение, пока ребенок не дошел до депрессии.

И вообще, объединяйтесь с дочкой. Пусть она чувствует, что хоть кто-то с ней заодно.

А папе каждый день кланяйтесь вдвоем за то, что вы так хорошо живете и в доме такой достаток благодаря ему. Этой дозы ему хватит, чтобы постоянно быть под кайфом. Он от этого, скорее всего, и сам станет посимпатичнее и будет меньше бесить.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Два дома

Здравствуйте, уважаемая Малка.
Спасибо вам за интересную беседу каждое утро:).
Помогите, пожалуйста, принять решение.

У моего мужа есть дача совсем рядом с Москвой, где мы живем. Строили мы ее в браке, на деньги мужа. Я организовывала стройку. Участок принадлежал его бабушке, самый большой его плюс — хорошая доступность. Из минусов — участок под домом заперт между другими домами, к дому подъезда нет вообще. Проходы под сервитутами. Удобный проход соседи загородили забором и, несмотря на решение суда, уже 12 лет мы не можем добиться его исполнения. Это меня очень злит. Настолько, что никакого желания туда ездить у меня нет.

Сейчас там живут пожилые родители мужа. Со временем муж не против продать дом, но не сейчас.

Еще у нас есть дом в очень хорошем месте, но далеко от Москвы, Мы его покупали с мечтой жить там летом на пенсии. Мы очень любим этот дом и место, где он находится. Но мечта о пенсии там мне кажется все более призрачной. Нам по 55, мы оба работаем и, видимо, будем работать, пока будет возможность. Сейчас мы там бываем пару раз в год. Сдавать дом туристам тоже не вариант, слишком рискованно. И я не могу отделаться от мысли, не продать ли этот дом. Но очень жаль расставаться с ним, с этим местом. И на эти деньги рядом ничего приличного не купить. А строить заново уже нет сил.

Получается, один дом мы любим, но им почти не пользуемся. А другой рядом, но я там все время злюсь.

А дом мне очень нужен. Не сейчас, сейчас ни сил ни времени нет. Но когда-нибудь я же не буду работать с утра до вечера. Квартира у нас есть, у ребенка тоже.

Посоветуйте, пожалуйста, как бы вы поступили?

Ну смотрите.

У вас вроде бы два загородных дома, но по факту нет ни одного.

Тот дом, который недалеко от города, домом не считается. И не потому, что нет подъезда и соседи чего-то там. А потому, что он ваш только на словах (или по документам, что одно и то же). Если там живут родители мужа — вам там делать нечего. Они там живут по-своему, там все устроено по их разумению, и вы там не хозяйка. Вам туда ездить — только расстраиваться от бессилия. Не говоря о том, что проводить время на даче со стариками — само по себе удовольствие, мягко говоря, для избранных, тем более что старики даже не ваши.

Второй дом, в котором вы хозяйка и где вам могло бы быть действительно хорошо, расположен практически вне досягаемости. Когда поездка на дачу — это экспедиция на край света, это не дача, на уикенд туда не съездишь. Туда надо каждый раз переселяться как после пожара, всерьез и надолго. Для работающего человека это не вариант, даже если человек на удаленке — нынче такие времена, что удаленка требует как минимум оптоволоконного кабеля, да и то не всегда помогает. Вот я давеча, в 30 км от города, как села за комп — так и встала несолоно хлебавши: интернет мобильный, ограничили — слушайте песню «Валенки»(зачеркнуто) сидите в ВК, коли охота, а работа подождет. То есть это действительно, как вы и говорите, такая усадьба, чтобы не сказать имение, куда удаляются, пресытившись светской жизнью, чтобы гулять в полях, покусывая травинку. Ею же и питаясь(зачеркнуто).

Я никогда не перестану удивляться, какую власть над нами имеют мифы. А также фантазии, образы и цитаты, чтобы не сказать реминесценции. Вот довелось нам в юности увидеть в каком-нибудь фильме, как энергичная пожилая леди обитает в домике где-нибудь в гребенях(зачеркнуто) на природе — вокруг травы да цветы, сама в соломенной шляпе в саду у мольберта, с крыльца свисает пучок какой-нибудь, прости Господи, лаванды. Эх, думаем мы, вот какой должна быть старость! А мы-то тут, эх. Ну ничего, думаем мы, время есть, ща как засучим рукава да как устроим себе не хуже!

Результат понятен. Денег вколочено миллион (не рублей), никаких гостей, потому что далеко (а мы-то предвкушали!), покоя тоже никакого, потому что то бойлер, то дверь перекосило, и уж точно никакого мольберта, а полоть-косить с утра до вечера. И если что, никого не дозовешься, милости просим в ближайший областной центр, возможно, даже на велосипеде.

Я сама через эти детские травмы прошла не раз и не два, и каждый раз это были выброшенные деньги и напрасный труд. Потому что строить надо не для той жизни, какая грезилась в мечтах, а для той, какая есть. И не покупать, например, сервиз на 24 персоны и кольца для салфеток, если в гостях бывают максимум две подружки и те раз в году. Или не устраивать на втором этаже безбрежный лофт с биллиардным столом и сауной, если у вас трое детей и четвертый на подходе.

В скобках заметим, что чем вы старше, тем сложнее вам будет в это имение перебираться. Вы и так там нечасто бываете, а это значит, что участок неухожен, а дом постепенно приходит в негодность, даже если с виду еще все в порядке. То есть — ехать полдня, а на месте не отдыхать, а делать-не переделать. А самочувствие не очень, давай в следующий раз. В итоге дом без присмотра, без ухода и без ремонта — через пять лет он упадет в цене процентов на 30. Это если вам грезится, что этот дом — это актив. Это не актив, актив там только земля.

Что бы я сделала на вашем месте, я точно не знаю, но меня бы этот далекий покинутый дом сильно беспокоил.

Возможно, я бы его продала и купила бы землю поближе. На дом поближе этого не хватит, а на землю может хватить. Этого дома у вас все равно считай что нет, только дом будет дешеветь, а земля ближе к городу — дорожать.

Когда родители мужа не смогут уже обитать на ближней даче, ближнюю дачу можно тоже продать и на эти деньги построиться. Так со временем вместо двух неудобных домов вы получите один удобный.

Конечно, хотелось бы прямо сейчас. Но лучше позже, чем никогда. Если оставить как есть, у вас всегда будут два неудобных дома, требующих хлопот и вложений, и ни одного удобного, где вы могли бы хоть иногда постоять в саду с мольбертом.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Какие цели ставить?

Здравствуйте, дорогая Малка!

Читала ваш пост о том, как прекрасно в 50 лет — дети выросли, зависимости от обстоятельств меньше и многое другое.

У меня в мои ближайшие 50 ребенок пойдет в школу, а сейчас ему 2 года.

Сейчас понимаю, как много мной не сделано (это не касается рождения ребенка — много-много лет хотели, пытались, но получилось только после 40) и что много потрачено сил, времени и нервов на то, что не дало выхлопа. Как сейчас лучше распределить силы на цели, да и какие лучше цели ставить? Я не в браке, отец ребенка помогает очень редко и возможности помочь у него по объективным причинам в ближайшее время не будет. Ла и не в ближайшее я тоже особо не рассчитываю. Квартира есть, конечно хочется побольше, но не знаю даже, есть ли смысл — двушки на двоих вполне достаточно. Понимаю, что главная моя цель — это мое здоровье, и эта цель не бьется с добычей денег — 9 часов на работе (с часом обеденного перерыва) + 2,5 часа на дорогу уже даются не так легко, как раньше. Поэтому склоняюсь к варианту с частичной занятостью, понимая, что потеряю в деньгах, но однозначно выиграю по времени и нервам.

Больше ничего в голову не приходит — как построить свою жизнь сейчас, чтобы потом не кусать локти?

Хочется и ребенку внимание уделить и дать ему все, что поможет развить его таланты, и себя забрасывать не хочется, меньше всего хочется превратиться в измотанную обстоятельствами женщину.

Знаете, обычно все обсуждают это время — первые два-три года материнства — в таком немного апокалиптическом ключе. Типа — да, очень тяжело, ужасно тяжело, прямо капец как тяжело, но надо немного потерпеть, ребеночек подрастет и станет полегче. То есть это как бы такая беда, которую надо преодолеть.

На самом деле это чудесное время, которое может дать очень много радости, только мы ее почему-то не берем.

Ну то есть как — понятно почему. Потому что голова лопается от задач, и все они важные и неотложные — надо обеспечить жизнедеятельность сейчас и сегодня, и про завтра не забыть, и про послезавтра, на все заработать, все организовать, обо всем позаботиться. А сверху все это еще посыпано тревогой — а если стрясется то и это, а как все успеть, а вдруг не справлюсь. И ребенка надо все время куда-то девать, потому что не разорваться, и ко всему прочему добавляется еще бетонной плитой вечная вина перед ним.

Так живут работающие матери, которым не на кого надеяться — причем неважно, замужем они или нет, большинство замужних живут так же, то есть все равно работают, постоянно дергаются и ничего не успевают. Когда им говорят, что скоро станет легче, подразумевается, что ребеночек пойдет в сад, куда-то денется, и мать сможет немножко выдохнуть.

То есть получается, что нам на ребенка и так некогда взглянуть, а мы ждем, когда он вообще уберется с глаз на весь день.

Какая-то ерунда получается. Когда мы рожали этого ребенка, мы ведь совсем не это имели в виду, правда?

Очень трудно в это время, когда ребенок совсем мал, правильно расставить приоритеты. Тревога не дает. Надо заработать, обеспечить и устроить, а то иначе все пропало. А ребеночек никуда не денется, успеем еще ему порадоваться, думаем мы на бегу.

Неа. Не успеем.

Это надо делать прямо сейчас.

Это все остальное подождет. Никуда оно не денется. А если и денется — да и черт с ним, с остальным. Какой от него прок, если ребеночка рядом нет?

Если у вас не стоит вопрос о голом выживании, вот буквально о том, что завтра положить в тарелку — бросайте добывать деньги. Сделайте паузу, сократите работу до минимума. Да, жизнь станет победнее и поскромнее, и еда в тарелке будет попроще, и игрушки будут подешевле. Но вы будете вместе со своим ребеночком. Хотя бы сколько-то, хотя бы пару лет.

Вот увидите, как только вы разрешите себе не колотиться за хлеб насущный — вам будет сладок тот хлеб, какой у вас будет, потому что вы будете со своим ненаглядным ребенком и вам не надо будет никуда от него убегать.

А у ребенка, допустим, не будет черешни, а будет только яблоко — зато у него будет мама.

Знаете, я своего ребенка уже вырастила. Я все делала ровно наоборот. И теперь я очень об этом жалею.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Настоять на своем

Здравствуйте, Малка! Спасибо за Ваш блог!

Недавно мне поручили руководство проектом мечты. Команда мне досталась готовая, в целом очень мотивированная и дельная. Когда мы поработали полгода, одна сотрудница крупно наломала дров. Я отказалась с ней дальше сотрудничать. Доделала её задачу сама, потом взяли новичка, процесс наладился.

Прошло ещё несколько месяцев и команда попросила меня извинить эту женщину и вернуть. Пытались поручиться за неё, говорили, что это разовый косяк, что она так больше не будет. Я отказала. Они на меня обиделись.

Истина в том, что эта женщина мне просто не нравится. Ну, противная она. Я с первого дня надеялась, что она где-нибудь накосячит, чтобы удалить её из проекта и выдохнуть. И когда это всё-таки случилось, я прыгала от радости.

Но коллективу я сказать правду не могу. Они к ней всё-таки привыкли, да и в целом они все гораздо больше идеалисты, чем я, и для них избавиться от неудобного человека — это днище.

А мне тоже уже не двадцать и я впервые получила возможность думать о гигиене личного пространства, и хочу иметь дело только с надёжными и эмоционально устойчивыми людьми.

Рецепт «раздражает — пожалей» знаю, но применять не хочу. Она именно этого и добивается. Она сорокалетний трудный подросток, которого вечно надо выслушивать, подбадривать, контейнировать её негатив. А меня ничто так не выматывает, как роль няньки. Работать она в целом умеет, косяк и правда мог быть разовым, но я не хочу ничем быть ей обязана и не хочу давать ей даже самого крошечного повода к эмоциональному сближению.

Очень нужны моральные силы и доходчивые аргументы, чтобы настоять на своём и не повредить работе.

Подскажите что-нибудь, пожалуйста.

Не письмо, а загадка на загадке.

Почему начальник (а вы начальник, если я правильно поняла) не может убрать человека, который его бесит, вообще без всяких объяснений? С каких пор начальника беспокоит неодобрение ээ… коллектива, а не наоборот? С какого подпрыгу коллектив помнит бывшую коллегу дольше двух недель — им делать нечего, что ли?

А главное — почему начальник (начальник тут вы, если вдруг кто забыл) так боится, что сотрудник его разведет на эмоциональное обслуживание?

У меня складывается впечатление, что начальник вы, извините, липовый. То ли у вас комплекс самозванца, и в глубине души вы не считаете себя вправе командовать этими людьми. То ли это ваша первая нормальная должность, и вы привыкли не командовать, а дружить. И то и другое никуда не годится, потому что, судя по тому, что вы описываете, ваши люди вас не ставят в грош.

Одна позволяет себе лезть к вам со своим нытьем, словно вы ей соседка. Другие считают возможным пытаться влиять на ваши решения путем выкручивания рук, словно вы им подружка.

В скобках заметим, что все эти люди находят время заниматься всеми этими отношеньками, то есть загружены они процентов на 20.

Чем же озабочен наш руководитель? Он озабочен не тем, что люди пинают балду и нарушают субординацию. Он озабочен тем, имеет ли он право делать то, что считает нужным. А еще он озабочен тем, как бы так оправдаться перед подчиненными, чтобы они его простили.

Это какой-то такой удивительный руководитель, каких я, пожалуй, и не видывала никогда.

Нет, я тоже не слабоумная и понимаю, что лояльность подчиненных много значит. Даже тот, кто командует взводом, понимает, что если взвод его не уважает, то этот взвод его доведет до цугундера, устраивая ему косяк за косяком. Толковый командир не портит отношений со своим подразделением. Но когда подразделение начинает командовать командиром — это как раз и означает, что заслужить уважение ему не удалось. Быть солдатам отцом родным не означает потакать и заискивать.

Вы имели полное право уволить сотрудницу, которая лезла к вам на ручки, тем более что у вас был реальный повод. Ее функции выполняет уже другой человек, никто без нее не пропал.

Ее коллеги борются не за нее — они примеряются, докуда вас можно прогнуть.

Будете оправдываться — считай, прогнулись. Дальше они вам на голову сядут.

Если вы боитесь, что люди от обиды станут нарочно хуже работать, то я позволю себе напомнить, что люди ходят на работу не за правдой и не за любовью, а за деньгами. Ну выпишите им премию какую-то в знак того, что вы их цените. А грамотный начальник сказал бы это на словах, чтоб деньги не тратить. Вообще расположение сотрудников и даже трудовой энтузиазм добывается совершенно бесплатно посредством восхваления их успехов, интеллекта и компетенций. Еще можно что-нибудь туманно пообещать — это тоже очень мотивирует и не стоит опять-таки ни копейки.

Если вам прямо до зарезу надо объяснить подчиненным свои действия — держите лайфхак. «К сожалению, я не могла поступить иначе. Вы просто многого не знаете.»

И все, разговор окончен.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Могу полагаться только на себя

Дорогая Малка!

Читаю Вас еще со времен ЖЖ, всегда очень жду Ваших публикаций, ценю Ваше здравомыслие, стойкость, доброту и человечность. Всегда было утешительно знать, что в любой момент можно написать Вам и получить совет и поддержку. Спасибо, что взяли на себя труд помогать, просвещать и дарить надежду на лучшее.

В прошедшие десятилетия было много темных периодов, но не было понимания, на какой вопрос нужен ответ. И вот сейчас вопрос выкристаллизовался с полной очевидностью. Речь традиционно пойдет о недвижимости.

Так же, как и Вы, считаю, что свой угол необходим и надо всеми силами стараться приобрести собственное жилье. Но здесь встает вопрос о цене и речь идет не только о финансах, хотя и о них тоже.

Мне почти 50, на руках очень маленький ребенок, живу в одной из североевропейских метрополий и очень люблю этот город. Хочу здесь состариться, но до этого поставить на ноги ребенка и не только обеспечить его всем необходимым, но и показать мир, побаловать и дать многое сверх базового минимума.

В целом, могу полагаться только на себя: родителей нет, отсутствуют какие-либо юридические основания на получение алиментов, живем вдвоем с ребенком. На данный момент работаю на полставки на госдолжности, что, с одной стороны, хорошо, так как меня непросто уволить, а с другой стороны, времена очень неспокойные, и то, что сегодня кажется невозможным, завтра реализуется в полной мере. Тем более, что в моей области со всех сторон идут сокращения, и боюсь, что и меня в какой-то момент сочтут лишним элементом. Профессия моя спросом не пользуется и в перспективе положение будет только ухудшаться. Тем не менее пока я не теряю надежды найти подходящую подработку, чтобы свободно обеспечивать нас с ребенком.

Активы у меня такие: невыплаченная квартира в другом городе, которая на данный момент сдается и которая за прошедшие годы выросла в цене почти в два раза. Невыплаченная квартира в моем городе, которую я покупала под сдачу. Первую квартиру планирую продать, чтобы создать начальный капитал. Вторую квартиру продавать смысла нет, потому что она куплена относительно недавно и особых денег сейчас не принесет.

За последний месяц я поговорила с несколькими финансистами, маклерами и банками, чтобы понять, есть ли у меня шанс получить кредит. Похоже, что с кредитом проблем не будет, но есть несколько вещей, которые меня останавливают.

Несмотря на то, что что начальный капитал будет составлять около половины стоимости квартиры, вторая половина будет огромна. Речь идет о шестизначной сумме. При этом я смогу купить только самую скромную квартиру в одном из самых непрестижных районов далеко от центра и от места работы (туда, к сожалению, нужно ездить).

Я стараюсь избежать ситуации, при которой львиная доля моей зарплаты будет уходить на погашение кредита, так как не хочется до пенсии (которая будет просто мизерная, несмотря на мое вечное желание и готовность работать по максимуму) считать копейки и экономить на ребенке, поэтому месячные платежи будут небольшими и растянутся лет на сорок. Конечно же, я надеюсь, что буду зарабатывать больше и регулярно погашать долг дополнительными платежами. Плюс в какой-то момент продам вторую квартиру, так что надеюсь войти в пенсионный возраст с собственной, свободной от долгов недвижимостью. Цены в нашем городе растут постоянно, деньги девальвируются, поэтому мне кажется, что даже при таких вводных имеет смысл вложиться в недвижимость.

С другой стороны, очень страшно, что в какой-то момент потеряю работу, не успею доработать до пенсии и квартиру придется продавать.

Постоянно прокручиваю в голове эту ситуацию и вижу следующие варианты:

1. Дождаться окончания войны в Иране и посмотреть, что будет с процентными ставками. Пока что они стремятся ввысь, но если ситуация стабилизируется, то можно будет купить квартиру на лучших условиях. Возможно, что к тому моменту и вопрос с постоянной подработкой прояснится. С другой стороны, цены растут, ситуация в мире не предсказуемая, и подходящего момента можно не дождаться…

2. У меня есть шанс получить приличную социальную квартиру в лучшем районе. Это важно для ребенка: там, вероятно, будут хорошие школы и более подходящее социальное окружение. В противном случае, не исключено, что его придется возить в школу из того района, в котором я могу позволить себе купить квартиру. Не имея никакой помощи, мне будет сложно справляться с такой логистикой. Разница в цене на съемную социальную квартиру и погашение кредита на собственную недвижимость составит не больше 200 евро в месяц (а может и меньше). Зато в социальной квартире можно жить всю оставшуюся жизнь на изначальных условиях и не беспокоиться об огромных долгах.

У этого плана тоже есть развилка: можно либо оставить обе квартиры и спокойно ждать пенсии (тогда одна из них будет выплачена, и это будет хорошим подспорьем в старости). Либо продать первую квартиру, получить стартовый капитал и все же купить недвижимость в своем городе. В перспективе для моего ребенка это будет удобнее, да и мне самой легче обслуживать квартиру по соседству. Т.е. покупая квартиру, я смогу по ходу дела решить, хочу ли я в нее въезжать или буду пока сдавать. При этом она будет полностью окупаться. Вопрос только в том, в какой момент начать действовать. Чувствую себя очень неуютно, имея на постоянной основе всего лишь полставки. На ближайшие полгода даже подработка имеется, поэтому жить впроголодь мы не будем, но вот влезать в большие долги… Вижу в этом большой риск. Плюс существует высокая вероятность инфляции и повышения налогов, которые могут съесть все доходы. К тому же, я беспокоюсь, что не смогу работать на полную ставку с ребенком ясельного возраста.

Такие вопросы роятся в моей голове. Буду очень-очень признательна, если разложите мои мысли по полочкам. Огромное Вам спасибо заранее!

Если честно, я чуть не спятила, разбираясь в ваших активах и пассивах.

Попробую перевести с русского на русский.

Вы живете в столице дорогой северной страны (северные страны все дорогие так-то), возможно это Осло или Копенгаген. Квартиры там стоят больше миллиона, и это довольно паршивые квартиры, хорошие стоят больше.

У вас уже есть две ипотеки — в другом городе и в вашем. Одна сама себя выплачивает путем аренды, вторая, видимо, нет. Обе растут в цене, то есть это приличный актив.

Теперь вы хотите их обе конвертировать в квартиру, где вы будете жить. Квартира эта будет недорогая, на дорогую у вас денег нет, то есть она будет неудобная и жить в ней будет неудобно. При этом вы можете жить в социальной квартире, намного более удобной, за меньшие деньги и без миллионного долга.

Вопрос — на хрена, собственно, козе баян? Зачем вам, госслужащей на полставки с маленьким ребенком, миллионный долг? Зачем делать из двух квартир одну, дорогую и плохую?

Если вас мучает мысль, что у вас не будет недвижимости, то вообще-то недвижимость у вас есть, причем ликвидная и доходная. Если вас тревожит, что вам будет негде жить, то вообще-то вам будет где жить. Да, вы будете жить не в той квартире, которая вам принадлежит, и что? Где вообще такое написано, что недвижимость в собственности и реальное жилье должны быть одним и тем же объектом? Покажите мне это место в Библии.

У вас есть две задачи: иметь удобное жилье и иметь активы, которые вас в будущем прокормят либо перейдут к вашему ребенку. Если вы возьмете социальное жилье без потери ваших двух объектов, у вас как раз и будет и то, и другое. Без долгов, без страха не справиться и без поездок на работу из пригорода.

У меня такое ощущение, что вы хотите прийти к пенсии в статусе благополучной женщины из среднего класса — так, как это выглядит в вашей стране. И очень переживаете, что не успеете и вообще не дотягиваете.

Вы не благополучная женщина из среднего класса. Вы эмигрантка в первом поколении и одинокая мать. Вы и так сделали практически невозможное — сумели в суровой дорогой стране обрасти собственностью. Это даже местным уроженцам удается далеко не всем.

Вы пытаетесь допрыгнуть до стандарта, доступного хорошо зарабатывающей паре. А вы — не она. Вы, еще раз напомню, одинокая мать. Стоит ли ложиться костьми, рисковать и дергаться ради идеала, который вам не по силам?

Вам вообще-то по возрасту надо бы уже потихоньку выдыхать и гордиться тем, что вы успели намолотить. А то потом окажется, что вы и жизни-то не видели — вечно в долгах и на нервах.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Вылезти из ямы

Уважаемая, дорогая, драгоценная Малка, огромное вам спасибо за ваш труд.

Я восхищаюсь тем, как вы видите суть и раскладываете по полочкам казалось бы непреодолимые жизненные трудности.

Пожалуйста, взгляните на мой замкнутый круг. Речь пойдет про деньги.

Сколько себя помню мы жили в долгах. Деньги занимались у бабушек, дедушек, тётушек. Мамины сережки чуть ли не ежемесячно кочевали в ломбард, за квартиру долг был вообще всегда, с периодическими отключениями, позже на выплату долгов стали браться кредиты. Долги десятилетиями хронически были.

Я подрабатывала с 13 лет, после 20 уже имея стабильную работу тоже подсела на кредиты. Долгожданная шуба в кредит на полгода, крутой телефон на год, кредит на учебу, кредит, потому что не хватает на оплату кредитов. В итоге оказалась беременная, без мужа, без работы с кредитом на 50 тысяч (в 2009 это ощутимая сумма).

Родители приняли, помогли, вместе тянули мои долги, я родила, встала на ноги, вышла на работу и решила продолжить учебу, взяла на один семестр, на следующий, кредитку на второе высшее, с которой в итоге платила кредиты. В итоге зашкаливало за 100 тысяч.

Попала в больницу, сильно просрочила и кредиты стали долгами. Пошли коллекторы, суды, приставы, взыскания. Выкарабкалась.

Да. Это был урок. Да. Очень жалко денег времени и нервов. Да поступок не самый умный.

Но. Кризис за кризисом и я ещё глубже. На сегодня мои долги почти 1.5 млн из них 800 тысяч это займы. Родители уже давно на том свете. Мужа так и не нашла. Сын ещё подросток. Здоровье уже совсем никакое. А я сама безработная.

Чтобы вылезти из этой ямы понадобится много сил и много лет.

Мне не страшно, что от коллекторов по 50 звонков в день, что уже начинаются тяжбы и приставы прислали вызов.

Я в ужасе от того, куда я попаду в следующий раз. Ведь уже совершенно понятно, что это патология.

Тут хочется глупо хихикая спросить про кнопочку которая это выключит, но мне уже совершенно не смешно, мне очень страшно.

Конечно страшно, тут всякий бы испугался.

Как я понимаю, росли вы в бедности, и родители ваши брали взаймы не на забавы, а на жизнь. Иначе не было бы просрочек по квартплате — в те времена это были вообще копейки, и вам не пришло бы в голову подрабатывать еще в школе. То есть реально не хватало ни на что, а не на какие-то эксцессы и не на прихоти.

Ваши родители были то ли реально на грани выживания, то ли предельно безалаберны, но ничего предосудительного они не совершали и сережки закладывали не с целью купить бутылку, например. Поэтому у вас в бессознательном как-то отложилось, что жить в долгах — вариант нормы. У вас не возникло ни страха, ни осуждения, ни каких-то зароков типа «вырасту и ни за что так жить не буду». Когда что-то ненормальное происходит десятилетиями в постоянном режиме и не кончается у вас на глазах катастрофой — вы начинаете думать, что это не так уж ненормально, а главное — что это безопасно. И отправляетесь сами по проторенной дорожке — родители так жили, и ничего ужасного не случилось, значит, так можно.

На самом деле так действительно можно. Весь мир уже почти сто лет живет в кредит и никому это не кажется ни деградацией, ни разорением. Наоборот, это считается разумным и грамотным финансовым поведением — все платят потихоньку кредит за дом, за мебель, за машину и живут в комфорте прямо сейчас.

Но есть нюанс. Кредит оправдан и даже одобряем, если он часть серьезного долгосрочного плана. И если к нему ответственно относятся. Если одна из составляющих отсутствует, то это не стратегия, а компульсивное поведение.

Занимать можно на серьезные вещи, твердо зная, что сможешь отдать. Занимать на баловство, на утешения типа шубы или телефона можно только в одном случае — например, шуба продается очень выгодно, случай нельзя упускать, а свободные деньги будут только через месяц-два. Тогда нет никаких проблем купить эту шубу с кредитки и через месяц-два за нее рассчитаться. Если денег нет и не предвидится — значит, придется обойтись без шубы, точка.

У заемных денег есть такой гипнотический эффект, как иллюзия больших возможностей при полном их отсутствии. Человеку кажется, что деньги берутся просто из тумбочки, где им нет конца, и это чувство так сладостно, что хочется его испытывать снова и снова. Снова и снова чувствовать себя человеком с деньгами, пусть даже всего лишь на минутку. Человеком, который может себе что-то позволить, ага.

Ваша проблема даже не в том, что вы берете кредиты. Проблема в том, что вы их не отдаете(зачеркнуто) эти кредиты вас никак не продвигают вперед. Вы занимаете, допустим, на учебу — хорошая, достойная цель. Одно образование, потом второе — замечательно, человек вкладывается в будущее. Но при этом человек почему-то хронически безработный. То есть чужие деньги потрачены, чтобы через какое-то время появились свои — а они так и не появились. Чужие деньги потрачены зря и наступает расплата.

Судя по тому, как вы описываете свою биографию, вы человек, мягко говоря, импульсивный. Вы принимаете максимально необдуманные решения и при этом собираете все аварии, какие бывают. Я подозреваю, что одно с другим как-то связано. Еще я бы осторожно предположила у вас легкое ментальное расстройство типа ПРЛ, которое просто физически не позволяет вам удерживать контроль над своей жизнью.

Так или иначе, сейчас у вас дела хуже некуда и надо этот узел как-то развязать. Первым делом я бы оформила банкротство — это не так страшно, как многие думают, и не так сложно. Самозапрет на кредиты в обязательном порядке. Но это только верхушка айсберга. Надо что-то делать не с кредитами, а с собой, иначе эта веревочка будет виться бесконечно.

К доктору вы не пойдете, это понятно, к психологу тем более. Попробуйте найти сообщество людей с такой же проблемой — таких людей много, и такие сообщества 100% существуют. Дело даже не в том, что вас там научат плохому(зачеркнуто) чему-то полезному, хотя и это вполне вероятно. Дело в том, что вы начнете этой проблемой заниматься.

И самое главное — идите работать. Вот прямо завтра, буквально куда возьмут. Каждый следующий день без дохода приближает следующий кредит. Я догадываюсь, что вы постоянно сидите без работы не потому, что вас никуда не берут, а потому что не подворачивается ничего достойного. Так вот, вы больше не можете себе позволить таких запросов. Сначала надо  заработать на хлеб, а потом уж искать, где заработать на масло.

Больше мне ничего не придумать, извините.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

До сих пор обидно

Здравствуйте уважаемая Малка!

Благодарю Вас за труд, и пусть воздаться Вам многократно за ваше доброе дело!

Вопрос у меня такой — как в глубине души перестать чувствовать обиду на родителей, которые ничего не дали и ничем не помогли в этой жизни?

Если в 17 лет выйдя из дома с узелком в руках я верила, что, если буду много стараться, то всего добьюсь сама, то с годами я стала понимать, как важен нормальный финансовый старт в жизни человека.

Я родилась в деревне, ни денег, ни имущества, кроме крохотного дома, полученного от тогда еще совхоза, у родителей не было. Родители не алкоголики, не ленивые, но они жили в каком-то своем мире. Какое-то внутреннее желание жить лучше у них отсутствовало. А жили мы бедно, спасибо хоть на огороде еду выращивали, да бабушка пенсией помогала. Я бы еще понимала, если и бы возможностей у родителей не было, но ведь отцу хороший друг не раз предлагал поехать на заработки (у этого друга сейчас двухэтажный добротный дом в деревне и полностью обеспеченные дети). Ему также не раз предлагали перейти работать к фермеру, который нормально платит, но он упорно работал у того, кто всегда задерживал и платил 3 копейки.

Даже я, будучи подростком, я не понимала, почему отцы моих одноклассников по итогам года в фермерском хозяйстве получали новенькое авто (тогда это был ваз), а нас даже в школу не на что собрать было. Спасибо маме конечно, она как-то выкручивалась, занимала деньги у соседей, пошла мыть полы на пекарню.

Сейчас мне 40. Особых успехов я финансово не добилась, поднималась в одиночку долго, тяжело и все давалось с огромным трудом, учитывая еще тот факт, что с детства обладала весьма хилым здоровьем. Живу в большом городе, плачу ипотеку и платить ее еще много лет. От деторождения сознательно отказалась. Посчитала, что это большой риск скатиться в нищету при моих вводных данных. Мужчина мне всегда казался слишком ненадежной переменной, чтобы на него рассчитывать.

Родителям вслух я никогда не озвучивала своих обид, ничего не требовала и не упрекала. Но в глубине души мне, взрослой 40-летней тете, обидно, до сих пор обидно, что двое взрослых людей палец о палец не ударили, чтобы хоть как-то помочь своим детям. Отец в 18 лет сказал — мир большой, если чего-то хочешь — иди и добивайся, я ничем помочь тебе не могу.

Я помню, как одну зиму, до первых своих заработанных денег, ходила в осеннем тонком пальто и дырявых сапогах.

Оглядываясь назад, понимаю, что большая часть жизни прошла в выживании, и сейчас я озабочена только тем, как больше заработать/отложить/накопить. Этот какой-то внутренних страх, что в случае чего, тебе никто не поможет и надеяться можно только на себя, всегда держал меня в напряжении.

Особенно больно стало, когда переехав в большой город, я увидела, как живут люди, которым хоть как-то помогли. Это совсем другая жизнь и другая жизненная энергетика. И они ушли далеко вперед.

Папа два года назад умер, маме 60 и у нее уже куча болячек, работать она не может. Финансово она полностью на моем содержании, т.к. пенсия у нее 16 тысяч.

Стыдно писать такое письмо, внешне я всегда жила с девизом «подбери сопли и не ной», но я надеюсь, что у Вас найдется для меня доброе слово. Спасибо.

Бедный вы, бедный котик. Я знаю, про что вы толкуете. Даже, наверное, слишком хорошо знаю.

У меня был текст, «Пушка сдохла», вот он как раз про это. Про то, что подкрепленья не прислали.

Таких мужчин, как ваш отец, вообще-то полпланеты. Хороших, трезвых, честных — но словно заговоренных от любого успеха, от любой удачи. Причем это какое-то такое хитроумное проклятие, на очень глубоком уровне. Это не простое «ты будешь пытаться, но у тебя ничего не получится», это — «ты даже не будешь пытаться».

У таких мужчин дикий, безотчетный страх перед деньгами. Даже если деньги лежат прямо перед ними и надо только нагнуться — они их обходят по широкой дуге. Или вообще их не видят, такая вот избирательная оптика.

Это может иметь разные причины, и эти причины и в психологии, и в публицистике уже обмусолены вдоль и поперек. Это может быть какой-то семейный интроект — деньги есть только у жуликов, а у порядочных людей денег нет на бигудей. Это может быть поколенческая травма — от денег одни неприятности, без них дольше проживешь. Это может быть сословный кодекс — будешь выделяться, сообщество не одобрит, в смысле хату спалит. Ну и так далее.

Мне здесь всегда мерещилась, помимо всего прочего, такая вещь, как страх контроля. Контроль подразумевает ответственность: если ты контролируешь, если ты главный, то и спрос уже с тебя. Эти мужчины боятся, что с них спросят, им безопаснее быть теми, с кого нечего взять.

Для меня всегда было загадкой, почему им разрешают жениться и зачем они вообще это делают.

Потому что нормальный мужчина, пусть даже не самый удалой и оборотистый, пусть даже ленивый и трусоватый — женившись и размножившись, все-таки делает над собой какое-то усилие. Он может тосковать и раздражаться, что приходится идти на жертвы, но понимает, что деваться некуда — он муж и отец, семью надо кормить.

Мужчина вроде вашего отца этим рефлексиям не подвержен. Ему комфортнее всего забиться под плинтус и там чего-нибудь тихонько шебуршать. Нет, он не бездельник. Он может, даже хороший специалист. Почему ему не платят? А потому что жизнь — боль.

Эти люди даже никому не завидуют, прикиньте. Они вообще не злые. И не жадные, ага. Что дадут — тому и рады.

Жена и дети, очевидно, тоже должны быть рады.

Ваша мама ведь не зря в 60 лет пенсионерка и развалина. Какая жизнь, такое и здоровье. Она тоже из них, к сожалению. Будь она бойкой и хваткой, она бы не полы мыть нанималась с голодухи, она бы кроликов развела и через пару лет таких, как муж, сама бы нанимала.

В том моем тексте, про который я вспомнила вначале, была мысль, которую мало кто понял. Но вы поймете.

Мысль была такая: принято считать, что если человек не хочет помочь другому — муж жене, отец дочери, неважно, — то это он злодей, жену-дочь не любит и это ужасная беда. А вот если он не может — тут винить его не за что и беда не такая ужасная, потому что он же любит! Он просто не может!

Я это вижу иначе. Если человек не хочет ничего сделать для другого — это грустно, но не безнадежно. Он ведь может и захотеть, и тогда все в порядке. А вот если он не может — тут надеяться не на что, тут и сказочке конец.

Считайте, что ваш отец никак не мог вам помочь. Тем более что так оно и было. Это такая форма инвалидности — все равно как если бы он был парализован от шеи.

Он и себе-то не мог помочь, не то что кому-то еще.

И да, вы будете всю жизнь работать за двоих — за себя и за папу. Потому что вместо наследства папа вам оставил долги — все, что он не заработал, придется заработать вам.

Нас таких много, озабоченных только тем, чтобы заработать-отложить-накопить. Потому что мы держим рубежи и сражаемся отважно.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Как помочь маме?

Малка, здравствуйте. Спасибо за то, что позволяете себе погрузиться в каждую историю чужих людей и находите ответы на их вопросы.

У меня вопрос про маму.

Маме 70 лет. Всю свою жизнь мама жила так, чтобы не дай бог не доставить окружающим неудобства своим существованием. И продолжает.

Папа в сложные 90-е в одиночку кормил семью. Мама как бы вынужденно была домохозяйкой. Соседки нанимались продавщицами в мёрзлые ларьки или ездили за границу с клетчатыми сумками – мама же на папину зарплату жила не настолько плохо, чтобы последовать за ними. Мы питались и одевались – как все тогда: гречка, китайский рынок. Но «требуемые» тогдашним обществом люстры, леопарды и ламбрекены в доме были не хуже соседских.

Мама нашла работу уже в нулевые – когда мы, дети, давно выросли и разъехались из дома, где всё наше детство папа был объектом гордости. И для мамы тоже.

А в десятых (наши 20+) папа запил и очень быстро превратился в достопримечательность посёлка. Пытались лечить, уговаривать – безрезультатно. Мама терпела рядом больше 10 лет – мы уговорили её выйти на пенсию и уехать только когда в другом городе понадобилась помощь с детсадом внуков (не моих детей).

Папа остался один, завёл собаку, которую, конечно, не мог воспитывать. Выгуливал пьяным без поводка и намордника – невоспитанный пёс перекусал соседей, регулярные штрафы папу не останавливали. Кому-то это надоело, а дальше…

В общем, папа теперь сидит в тюрьме. По обвинению в страшных поступках, никак не связанных с собакой. Вряд ли выйдет оттуда живым: ему тоже 70, а сидеть ещё 12 лет.

Для мамы это стало шоком. Она уверена, что его подставили. Я не могу быть уверенной ни в чём, поэтому стараюсь не думать ничего дальше «сам виноват, чего было не жить нормально, тем более в маленьком посёлке у всех на виду» и то не вслух.

Мама забрала собаку. И теперь выгуливает трижды в день, если не чаще. Не как папа, а строго на поводке. Намордник пёс не даёт на себя надеть: прокусывает руки.

Собака в холке по колено и полна энергии. Воспитания собака не имеет, поведение непредсказуемо. Из-за этого мама обходит стороной других собачников района: у всех псы воспитанные, а этот может наброситься, причём не из раза в раз, а выборочно.

Мы с мамой обе всю жизнь были кошатницами – в собаках не понимаем примерно ничего. Собаке 7 лет. Я спрашивала у знакомой кинолога: перевоспитывать поздно, а проживёт ещё примерно столько же. Мама ростом полтора метра, энергии и в молодости особой не было, а сейчас нет от слова совсем. Маме тяжело столько ходить по улицам, но учить пса справлять свои надобности на пелёнку она отказывается: он же не комнатной породы, зверю нужен простор. «Счастливая собака – уставшая собака» — цитирую маму слово в слово. «А ты?» — молчит.

У мамы есть я в том же городе, в трёх автобусных остановках. Так уж вышло, что остальные её дети уехали за границу. Там далеко не процветают, но возвращаться по разным причинам не планируют. А я читаю ваш текст про Пашу не в ресурсе и в каждой строчке вижу себя. С той разницей, что у Паши иждивенцев не было, а у меня третьеклассник и первоклассник. С их отцом всё сложно: там такие проблемы по здоровью, в том числе ментальному, что государство за это платит нам больше, чем он сам.

У меня работа и подработка. Днём вбиваю данные из документов в 1С, вечером помогаю знакомой. Та преподаёт – не могу подробно. Что-то среднее между танцами и духовными практиками. Съёмное помещение в каждый из дней разное. Я помогаю погрузить-выгрузить из машины аппаратуру и во время занятий включаю музыку и перещёлкиваю слайды. Чем я с теми же какими есть навыками могла бы заниматься вместо этого идей ноль. А после этого уже не остаётся ни времени ни сил, ни подработать где-то ещё, ни обучиться чему-то новому.

Я ухожу на работу раньше, чем дети в школу, и возвращаюсь после 22:00. Дети пока в том возрасте, когда любить маму и заботиться о маме это две слишком разные вселенные. Дома рассыпано, накрошено, разлито, разбросано, ручки шкафов липкие, уроки без моего рявка не сделаны. Рявкаю, они пишут, я готовлю ужин. Ой, опять час ночи, будильник на 6…

Регулярно вызывают в школу. Оказывается, остальные матери делают уроки вместе с детьми. Киваю, соглашаюсь, не могу сказать насколько плохо скрываю на лице «отстаньте от меня хотя бы вы, пожалуйста».

Мои доходы превышают расходы семьи примерно на пять тысяч рублей. Это в месяц, когда не сломались ни зуб, ни сапог, ни микроволновка. Ни репетитора детям, ни психолога или обучение себе, ни собачью няню маме я оплатить не могу. Но и смотреть, как мама мучается, тоже не могу. С собакой она ни за что не расстанется: собака же папина. То ли мама благодарна папе за 90-е, то ли стесняется нам признаться, что до сих пор его любит, то ли не знаю, чувство долга.

У меня однушка. В ней я, дети и кошка. У мамы студия и принадлежит не маме, а её невестке, которая теперь живёт за границей. Дом, где жил папа, уже неликвид. Размениваться-съезжаться вариантов нет.

У меня была идея символически платить детям, чтобы приезжали и гуляли с собакой. Мама против: собака слишком сильная и слишком дурная, дети слишком маленькие, да и по новым законам им теперь до 18 лет и послушную собаку выгуливать нельзя. А им и обоим в сумме пока восемнадцати нет.

Других идей, как помочь маме, у меня нет. Может, у вас найдутся?

Боюсь, что и у меня не найдутся.

Я вижу двух очень добрых и смиренных женщин — молодую и старую. Обе настолько кротки, что не умеют не то что за себя бороться — они не умеют даже подумать что-нибудь в том духе, что надо за себя как-то побороться.

При этом они душераздирающе любят друг друга и жалеют, но ни одна не может помочь другой примерно ничем. А еще у них никого нет на свете, кроме друг друга.

Выглядит все это так, словно вас заколдовали — не выдали ничего, кроме доброго нрава, и еще связали руки. Вы обе стреножены — и вы, и ваша мама. На вас висят дети, не давая вам нормально зарабатывать и чем-то помогать маме — потому что поиск работы или обучение требуют времени и средств, а дети хотят есть каждый день, и у вас нет этой паузы, этого зазора для какого-то маневра. На маме висит собака, занимая все ее время и энергию и не давая ей, например, хоть как-то снять детей у вас с головы и дать вам развести руками.

Все это выглядит как забава какого-то живодера, который привязал вас с мамой так, чтобы видеть, но не дотянуться, и смотрит, как вы мучаетесь.

Самое удивительное, что ключ к нормальной жизни или хотя бы к шансу на нормальную жизнь — действительно в собаке.

Представьте, что этой собаки нет.

Мама не бегает километры за поводком и не психует, что по ее вине кто-то будет покалечен. Мама спокойна, хорошо высыпается и хорошо себя чувствует. У мамы, кстати, остается больше денег. У мамы куча свободного времени и хорошее настроение.

Мама приходит к вам домой, благо недалеко, и сидит с вашими детьми. Уроки сделаны, накрошенное убрано или вообще не накрошено, дети не ходят на голове, а читают книжки или рисуют. Вы приходите со своих двух работ в чистую квартиру без всяких уроков, ложитесь вовремя, успеваете отдохнуть и утром хорошо себя чувствуете.

Когда человек хорошо себя чувствует, а не бежит как хомяк в колесе, высунув язык, — у него начинает работать голова. Он спрашивает себя — что же это я пашу от зари до зари за две копейки? Нельзя ли, например, пахать так же, но за пять копеек? Человек начинает осматриваться и присматриваться, прикидывать и рассчитывать. И сразу оказывается, что варианты есть.

А если мама с дочкой, например, хотя бы на какое-то время объединят бюджеты — хотя бы станут питаться совместно, вскладчину, — высвободится немного денег и можно будет, например, отказаться от дурацкой подработки — утомительной и грошовой — и подыскать что-то подоходнее.

Вам с мамой вообще сам Бог велел объединиться для выживания, двум сироткам. Тем более если вы хорошо ладите и заботитесь друг о друге.

Но это все невозможно, потому что собака.

Знаете, я сама довольно сентиментальный человек, и я очень люблю животных. Если бы я дала волю этой сентиментальности, я бы стала размышлять в том духе, что это, мол, Господь вас испытывает. Или, наоборот, Диавол соблазняет. Избавься, мол, от собаки, пожертвуй живым существом, и все узлы развяжутся, а жизнь наладится.

И это искушение надо непременно преодолеть, ибо пожертвовать живым существом означает погубить душу.

Но так уж сложилось, что я свою сентиментальность стараюсь держать в узде. А если ее держать в узде, то можно было бы подумать о том, как расстаться с этой собакой, не погубив ее. Найти для нее других хозяев, которым она под силу. Кинолог ваш, как мне кажется, городит чушь. Взрослую собаку тоже можно воспитать, если этим заниматься, и заниматься правильно. Не вот это вот «отогреть любовью», про которое лепечут хозяева, которым лень напрягаться, а упорное, систематическое обучение — и через полгода собаку будет не узнать. Просто для этого требуется энтузиазм, время и деньги. У вашей мамы нет ни того, ни другого, ни третьего, а у кого-то может все это найтись. И у него будет в итоге более счастливая собака, чем у вашей мамы, которая, будем честны, вообще не знает, что с собаками делают и что им на самом деле нужно.

У мамы будет спокойна совесть и свободны руки, у вас не будет болеть душа за маму, и вместе вы выберетесь из тупика, в котором оказались.

Это единственное, что мне приходит в голову.

Ну, либо оставить все как есть. В конце концов ваша мама взрослый человек и имеет право на собственные решения. Если она решила нести этот крест — кто мы такие, чтобы препятствовать? Вам больно смотреть, как она мучается, но это потому, что вы примеряете это на себя. Ваша мама, скорее всего, страдает гораздо меньше, чем вам кажется — это ее жизнь, она к ней приноровилась и вообще-то неплохо справляется.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Проблема в мужчине

Дорогая Малка, здравствуйте!

Спасибо Вам за Ваш труд.

Мне 40 лет, живу на Дальнем Востоке, работаю на госслужбе, деньги в целом платят хорошие. Семья — сын, 20 лет, учится в Санкт-Петербурге, возвращаться после учёбы на родину не собирается. Совсем немолодая мама с большими проблемами со здоровьем. Из активов — трёшка, в собственности у меня и сына, где я живу с мужчиной и двумя котами. У мамы двушка. Сыну купили студию в Мурино год назад.

Через три года я смогу уйти на так называемую пенсию по выслуге лет. Размер пенсии будет нормальным для одного человека. Я буквально дни считаю до дембеля, на работу уже смотреть не могу. Хочу переехать в Санкт-Петербург или пригород, туда же перевезти маму. Она в целом не против.

Проблема в мужчине. Мы с ним вместе 10 лет, живём у меня, из совместно нажитого — два кота. У него в нашем городе двое детей от первого брака, подростки. Он человек достаточно консервативный, никуда уезжать не собирается, на все разговоры о переезде ответ один — ты меня предаешь и бросаешь, значит не любишь и т.д.

И вот я уже думаю — с одной стороны, очень хочу уехать, спокойно жить, не оставлять остатки здоровья на работе и в местности с кошмарным климатом. С другой стороны — но ведь как я могу фактически бросить человека, с которым прожили 10 лет и к которому я ещё испытываю какие-то чувства.

Как быть?

Знаете, я не первый день живу на свете и примерно представляю себе, что у вас там за работа.

В сочетании с каторжным климатом и вообще с ээ… особенностями региона это вахта, которую отбывают зажмурившись.

Понятно, что вы этого не выбирали — вам надо было выжить и поставить сына на ноги, и вы выжили и поставили. Вы отбыли свою вахту, вытянули свою маленькую семью на пристойный уровень достатка, оплатили единственному сыну его будущее. За это вы заплатили годами жизни, куском здоровья и кучей тяжелого неприятного опыта.

Больше вам в тех краях делать нечего.

Вы совсем еще молодая женщина, у вас впереди много прекрасных лет. Вы еще успеете прожить вторую жизнь — на воле, в приятном окружении и без стрессов. Купите себе и маме по маленькой квартирке. Будете жить на свою ведомственную пенсию, еще и работать куда-нибудь устроитесь наверняка — нуждаться не будете. Будете ходить нарядная в театр и на выставки. Маму подлечите — в Петербурге хорошие клиники. Сын будет рядом, будете с ним видеться когда захотите, а не раз в год за много денег. Вот прямо хорошо будет.

Но там, в тех краях, где вы отбывали свою каторгу, у вас мужчина и коты.

Коты безупречны по определению, а вот к мужчине у меня были бы вопросы.

Первый вопрос был бы такой. Я правильно понимаю, что этот ваш друг после развода не имеет ни кола ни двора (если он имел их до развода, что тоже не факт) и все эти годы жил у вас, зарабатывая только себе на обед? Если вы уедете, о чем этот мужчина будет горевать — о том, что потерял вас, или о том, что негде жить и надо опять как-то устраиваться?

Я, знаете, с большим предубеждением отношусь к мужчинам, которые пользуются женским ресурсом. Я знаю, что они не нарочно, просто так сложилось. Но клопы тоже, знаете, не нарочно кусают — просто кушать хотят.

Второй вопрос у меня был бы вот какой.

Вы живете вместе 10 лет, это большой срок. В сущности, вы семья, особенно с учетом котов.

У всякой семьи есть глава. Это тот, на ком все держится. Тот, кто обеспечивает жизнь всем остальным. И он же принимает решения, которым все остальные следуют.

Если мужу, который всех кормит, предлагают должность в другом городе — семья переезжает с ним. А не остается на месте, потому что у жены-домохозяйки здесь подружки, а у детей секции.

Если считать вас и вашего мужчину семьей, то глава этой семьи вы. Это он должен следовать за вами, если ему дорог этот союз. А не вы должны отказываться от всего, что для вас важно, потому что ему так удобнее.

Если ваш мужчина оперирует такими терминами, как «предаешь», «бросаешь» и «не любишь», что вообще-то много о нем говорит, потому что это с его стороны бабья манипуляция чистейшей воды, — так вот, если ему нравятся такие слова, вы тоже можете ему их сказать. Ты со мной не едешь — значит, я тебе не дорога, это ты меня предаешь и бросаешь. Я-то рада везде быть с тобой вместе, а вот тебе, походу, я не нужна и не важна, тебе важен только твой комфорт. Вы любите не меня, а мои миллионы(зачеркнуто).

И посмотрите, что он ответит.

Что-то мне подсказывает, что после такого разговора вы сами поймете, как вам быть.

Котов только не бросайте, пожалуйста.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Как рассказать дочери

Здравствуйте, Малка! Спасибо за вашу работу. Читаю и набираюсь мудрости.

У нас с мужем долго не было детей. Лечение не помогало и мы решились на суррогатное материнство.

Решили сказать только самым близким людям, моей маме и свекрови. У нас обоих уже нет отцов, у мужа есть сестра. Свекровь живёт в другом городе и приезжает к нам. Мне казалось, что она хорошо ко мне относится. Я сама рассказала свекрови. Сказала, что хотим сохранить это в секрете. Я работала удаленно, подругам ничего не говорила, ни с кем не встречалась в последние месяцы.

Все прошло хорошо, родилась дочь. К нам вскоре приехала свекровь с ещё одной дальней родственницей из того же города. И вдруг из разговора с этой дальней родственницей я выясняю, что свекровь рассказала про суррогатную мать всем родственникам и знакомым в своем городе.

Я была в шоке. Сказала мужу. Сказала свекрови. Она в ответ спросила меня, почему я хочу все время секретничать и она считает, что нужно относиться к этому проще. Ничего такого. Пусть все знают.

Я не знаю, как мне теперь относиться к свекрови. Я пока прекратила общение с ней и другими родственниками мужа. Он ездит в тот город один. Он сначала был на моей стороне, а сейчас он считает, что уже ничего не исправить, и нужно маму простить и продолжать общаться.

Я не знаю, как и когда рассказать дочери. Она пока совсем маленькая, но будет плохо, если ей расскажут об этом в дальнейшем чужие люди. Все родственники, включая сестру мужа и ее семью, обсуждают это. Разрывать отношения со своими родственниками муж не хочет и не будет. Свекровь к нам не приглашаем.

Отношения с мужем начали портиться. В нашем городе живёт бывшая мужа и его сын от первого брака. Свекровь общается с этим своим внуком. Я не знаю, сказала она внуку или нет.

Мне плохо из-за всей этой истории, не хочу лишиться поддержки мужа. Я не знаю, был ли злой умысел или свекровь просто не думала о последствиях.

Да, угораздило вас. Не позавидуешь.

Можно, конечно, было бы порассуждать о том, что таким секретом даже с обеими мамашами не стоило делиться, секрет так секрет. Но кто ж на такое способен. Это ж надо сперва шпионскую школу окончить, чтоб там все человеческие рефлексы заменили на профессиональные навыки. Обычный, живой человек так не может, он такую важную вещь непременно расскажет маме.

А дальше уже все вопросы к маме.

Ваша мама, как я поняла, приличная женщина и тайну вашу дальше не потащила. Приличные люди вообще отличаются от неприличных тем, что меньше болтают. У них нет потребности слиться со всем колхозом в единый разум — у них свой разум есть, а колхозного им не надо. Утечка произошла со стороны свекрови, и судя по ее коммуникативной неутомимости, свекровь как раз колхозная баба со всем набором атрибутики.

Тут можно было бы обрушиться на мужнину простецкую родню с припевом — а чего ж вы ждали, породнившись с этим первобытным племенем, — но мы этого делать не будем, и вот почему. Даже не потому, что это бессмысленные причитания, от которых денег не прибавится(зачеркнуто) никому никакого толку. А в первую очередь потому, что если речь идет о тайне, то не имеет никакого значения, как именно ее нарушают — во весь голос с притопом и прихлопом или шепотом на ушко близкому человеку. Результат один — тайна перестает быть тайной. Если бы, к примеру, ваша приличная мама в минутку откровенности поделилась этим секретом с лучшей подругой — результат был бы тот же, о вашем секрете тоже в итоге узнала бы куча народу. Просто это не выглядело бы так грубо и отвратительно, поскольку ваша мама вам классово ближе. А с практической точки зрения — эффект был бы тот же.

Поэтому мы не будем тут тратить время на рассуждения о сословных мембранах. Молоко в корову обратно не засунешь, вы уже замужем за человеком из малограмотной семьи с периферии, сословные мембраны уже давно взломаны. Теперь надо что-то делать с плодами, так сказать, этого хождения в народ.

У вас есть два пути, и оба никуда не ведут (зачеркнуто).

Вы можете расстаться с мужем, раз он такой негодной породы, полностью и навсегда порвать с его родней, никогда не появляться в их деревне и возможно, даже перебраться с дочкой куда-то, где вас никто не знает. Тем самым вы ценой больших усилий, а также тягот и лишений как бы убережете дочь от этой опасной информации.

Проблема в том, что на Луну вам все равно не улететь, а Земля не очень большая планета. Папа захочет видеться с дочерью, а где папа — там и бабушка и далее по списку. Получится, что вы, как те ковбои из анекдота, наелись навоза бесплатно — мужа и его поддержку потеряли, а проблема никуда не делась, разве что вы переехали жить в Кейптаун, хотя могут достать и там.

Второй путь — остаться в этой семье, всю жизнь ненавидеть этих людей за их дикость, постоянно трепетать за ребенка — уже рассказали или еще нет? — и каждый день быть готовой к катастрофе. Изводиться мыслями об ужасных последствиях и о невозможности их предотвратить. Ждать, когда подросшая дочь однажды скажет «Вы мне всю жизнь лгали, никогда не прощу», от потрясения пойдет по кривой дорожке или вообще что-нибудь с собой сделает — дети нынче нервные.

Тоже ничего хорошего, потому что, скорее всего, так и будет, плюс вы сами успеете спятить от тревоги еще до того.

Я вам предложу третий путь.

Я вам предложу претворить вашу потерю в облегчение.

Тайны больше нет, жалеть об этом поздно, дело сделано. Но есть и хорошая новость — эту тайну больше не надо хранить. Не надо бояться, что рано или поздно она выплывет наружу и ранит вашего ребенка.

Она уже выплыла и будет плавать на поверхности всегда. Теперь речь только о том, чтобы она не ранила вашего ребенка. Дети и подростки очень трепетно относятся к обстоятельствам своего рождения, потому что у них нет других забот(зачеркнуто). Это фундамент их мира (тоже мне нашли фундамент (зачеркнуто), и если вдруг оказывается, что все не так, как они думали — фундамент дает трещину и здравствуй, грусть. Значит, фундамент надо с самого начала строить из того, что есть. Не скрывать то, что и так уже всем известно. Говорить об этом с самого начала и, главное, без всякого драматизма.

Дети довольно рано начинают интересоваться подробностями своего рождения. Глупые взрослые думают, что это просыпается интерес к половым отношениям (как будто половые отношения могут вообще вызывать интерес хоть у кого-то), хотя на самом деле ребенка, ровно так же как и взрослого, интересует в этом мире только и исключительно то, что касается его самого. Когда ребенок спрашивает, откуда он взялся, он имеет в виду именно это, а не всякую фигню. Ребенку важна его собственная история, и его рождение — часть этой истории, ее генезис.

У вас должна быть готова эта история. Чтобы ваша малышка, когда задаст этот вопрос, не видела, как мама дергается, уходит от ответа и путается в показаниях. Для нее это будет означать, что с ее рождением связано что-то нехорошее — а значит, она и сама с изъяном. А это именно то, чего надо избежать.

Поэтому я бы на вашем месте этот рассказ заготовила, и он должен быть максимально жизнерадостным. Он может вообще звучать как сказка. Помните — «У одной женщины не было детей. Она пошла к волшебнице, и та дала ей зернышко.»? Вот как-то в таком духе это должно звучать. Для двух-трехлетнего ребенка то, что надо — история его появления необычная, даже немножко волшебная, но очень радостная и счастливая.

Когда девочка станет постарше, можно добавить реальности, но главное должно остаться неизменным — мы тебя очень хотели и очень ждали, обычным способом не получалось, но кроме обычного, есть и другие способы, ничем не хуже. Ты наша девочка, наша плоть и кровь, просто врачи помогли тебе родиться немного по-другому.

Конечно, было бы лучше без этого обойтись. В конце концов, это действительно не имеет никакого значения, каким именно образом ваш ребенок появился на свет. Но раз тайну сберечь уже не удалось — лучше от нее отказаться. Правду говорить, как известно, легко и приятно.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Видеть правду про себя

Здравствуйте!

Как справиться со своим раздражением на лживых людей?

Речь идёт не о тех, которые врут 1) в рациональных целях, 2) другим. Такую неправду я понять могу. В ней есть практический смысл и я её не осуждаю. Тем более, если цель в конечном счёте на благо.

Я имею в виду таких, которые врут себе и для того, чтобы поднимать свою самооценку.

Например, говорят «Я знаю иностранный язык» — в смысле могут приблизительно понять самый простой текст.

Или «Я занимаюсь спортом» — ходит в зал раз в две недели.

Или «Я заработаю много денег и…» — но эти деньги могут на них разве с неба свалиться.

Очень огорчает такое поведение и я начинаю перегибать в другую сторону — преуменьшать всё, что делаю сама, во всём сомневаться. За любой успех говорить себе, что это что-то маленькое. Чтобы не оказаться вот таким человеком.

Я понимаю, что все живут как считают себе правильным и не собираюсь перевоспитывать других людей. Я не понимаю как сделать так, чтобы их противное для меня поведение не заставляло меня «от противного» не просто видеть правду про себя, а говорить её себе в какой-то честной до жестокости форме, тоже необъективной, просто в другую сторону.

Спасибо большое за ответ!

Ну, во-первых, «чтобы поднимать свою самооценку» — можно подумать, это что-то плохое. Люди Карфаген готовы разрушить, чтобы поднять свою самооценку, а вы придираетесь к таким невинным мелочам.

А если серьезно, то можно ведь смотреть на вещи немного на другом уровне. Не на убогом, человеческом уровне пионерских речевок и деревенских сплетен, где ценится честность и скромность в ее самом одноклеточном варианте.

Можно, например, подумать о том, что слова имеют огромную силу. Слово не называет вещи, оно их творит. Оно модифицирует имеющуюся реальность и создает новую.

Нет, не только в сознании говорящего. Это не просто самогипноз и поддержание иллюзий.

Человек, говорящий «я знаю иностранный язык» — живет в мире, где он его знает. Этот мир еще не всем виден, он, может быть, пока виден только ему, но этот мир где-то там уже соткался из этих слов. Он ждет только ключа, который его активирует.

Человек, говорящий «я заработаю много денег» — дает родиться миру, где это возможно.

Эти люди не просто хорошо к себе относятся. Они генерируют хорошее и доброе. Даже если у них нет такого намерения — это происходит помимо их воли.

А человек, который говорит, например «я ничего не могу» — этими словами тоже создает новый мир. Мир, в котором он ничего не может.

«Я ничего не значу», «я ничего не стою», «я ничего не заслуживаю», «я занимаюсь какой-то ерундой», «меня не за что любить» — это все заклинания, открывающие совсем другие двери.

Кстати, в тех сообществах, где эти тексты принято петь всем коллективом в качестве гимна, дело в итоге обстоит именно так — там никто ничего не значит, ничего не стоит и ничего не заслуживает. И каждый страшно этому удивляется — он же был честный и скромный, как велено, ему же за это положена премия, и где она? А это и есть его премия. Да, она вот такая. Что заказывали, то и выдали.

Так что я бы на вашем месте была поаккуратнее с оценками.

То, что вы делаете, только кажется ослепительной и беспощадной правдой. На самом деле это вообще не про правду. Это все, как обычно, про вечное и мучительное «я лучше этих людей».

Стоит ли эту простейшую мысль кодировать таким замысловатым и деструктивным образом?

Не проще ли прямо сказать — я лучше. Я умница и красавица, а они все дураки какие-то.

Вот это была бы честность действительно высокой пробы. А не эти ваши извивы.

И кстати, тот мир, где вы умница и красавица, получил бы шанс воплотиться.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Не обидеть сестру

Добрый вечер, уважаемая Малка!

Не думала, что вынуждена буду прибегнуть к Вашей помощи, но надеюсь на Ваш свежий взгляд, острый ум и доброе сердце, чтобы решить вот такую задачку. А также послушала бы комментаторов, потому что среди них очень много по-житейски мудрых людей. Я постараюсь написать только факты, потому что ко всей этой ситуации примешано много моих эмоций.

Есть дружная хорошая семья: папа, мама и две дочери. Живут в Казахстане. Потом Союз разваливается и родители ставят себе цель переехать в Россию. Папа инженер, мама педиатр. Поэтому, сами понимаете, рассчитывать им приходится на себя. Папа и мама убиваются на двух работах, а после них на даче, дочки продают летом и весной фрукты и ягоды с огорода на рынке.

Дочки поступают на бюджетные отделения тех вузов, куда смогли поступить в России.

Старшая — педагог французского и английского языков, Ваша коллега, репетитор. Младшая оказалась умней и одарённее. Окончила вуз в России, а потом аспирантуру в Нидерландах.

Старшая вышла замуж за москвича с квартирой и проживает там. Есть двое детей — дочь в 5 классе и сын осенью идет в 1 класс.

Младшая устроилась в Нидерландах в большую корпорацию, работает там. Взяла кредит на 30 лет. Очень нескоро находит там себе жениха.

Родители этих дочек переезжают в Москву. Заработки дали возможность вложиться в постройку со стадии с котлована «однушки» в Химках. «Однушка» оформляется на старшую дочь, потому что она живет в России в Москве, и сдается жильцам. Четырехкомнатную квартиру в Казахстане тоже продают и покупают стандартную «двушку» в Москве, рядом с квартирой мужа старшей дочери. Арендная плата за Химки идет родителям.

Возраст и онкология настигают сначала папу, потом через 4 года маму. Мама мучается 3 месяца в реанимации. Младшая дочь рискует репутацией на работе из-за долгого отсутствия, приезжает, привозит деньги буквально контрабандой, ведет переговоры с врачами, использует весь свой острый ум, чтобы найти врача, который поможет маме.

Все оказывается бесполезным. Мама умирает.

После мамы остается в наследство «двушка» в Москве, совсем небольшой счет в банке и «однушка» в Химках. Потому что я считаю, что, несмотря на то, что она оформлена на меня (это я старшая дочь), это имущество семьи, а не лично мое.

Завещания мама не оставила. Очевидно, не знала, как поделить наследство по-честному. Но мне при жизни говорила, что рассчитывает на меня, на мою честность и на мой разум.

Сестра не видит свою жизнь в России. А я объективно не найду лучшего места в жизни в другой стране. Я живу в Москве, мои заработки не очень большие, но есть. Да и по-честному после стольких лет в Казахстане в иноязычной среде и культуре, я чувствую Россию своей родиной и почти землей обетованной, как это ни пафосно звучит.

Можно поделить долями, но жизнь меняется быстро, что можно сделать этими долями? Не продать, не поменять.

Можно взять Химки и небольшой счет в банке, а сестре отдать мамину квартиру в Москве. Но ей все равно не продать ее без уплаты налога в течение 3 лет. Приезжать сестра все равно будет нечасто, боится жизни здесь и недолюбливает наши власти. А я живу совсем рядом, да и моим детям лет через 10-15 эта жилплощадь рядом может оказаться очень нужна.

Брать себе мамину квартиру, а сестре отдать Химки по договору дарения и деньги? И разницу выплачивать ей? Разница по кадастровой стоимости выходит половина. Не выйдет ли так, что я её обижу? Выплачивать с моими заработками выходит много лет.

А еще у сестры и гигантский кредит на 30 лет…

Может, есть еще какой-то выход, которого я не вижу?

Для меня очень принципиально не обидеть сестру. Наша мама была младшей сестрой, которую обидели старшие сестры. Они жили в России, а она в Казахстане. И переехать они нам не помогли, и наследство бабушки поделили между собой, решив, что маме не положено, потому что она живет далеко от них и в семье считалась самой бестолковой и сварливой.

Для меня обидеть сестру при дележке наследства — это оскорбить мамину память, помня, как она мучилась, чувствуя себя не любимой сестрами и родителями. Может и онкология вызрела от этого.

Спасибо большое заранее за подсказки.

Господи, наконец-то хоть одна нормальная семья, где никто никого не терзает, не бросает и не ненавидит. Прекрасные, дружные, порядочные и неленивые люди, преданные своему клану и любящие друг друга, причем любящие деятельно. Чистая радость читать про таких людей.

Даже проблема у вас — и та чистая и благородная. Все люди как люди — ночей не спят, все думают, как бы урвать себе побольше, а остальных всех утопить в ведре(зачеркнуто) оставить с носом. А вы мучаетесь, как бы не взять лишнего и не обидеть родного человека. Побольше бы людей с такими проблемами, и мир стал бы гораздо более уютным местом.

Вы с сестрой, конечно, должны поделить наследство по справедливости. Но по справедливости — не обязательно значит строго до копейки поровну. Здесь значение имеют не только цифры. По справедливости — это так, чтобы каждая из вас максимально от этого выиграла.

Строго поровну — это поделить доли в обеих квартирах. Будет поровну, не придерешься, но в итоге каждая из вас получит чемодан без ручки, с которым ничего не сделать.

У вас с сестрой разная реальность и, соответственно, для вас с ней имеют ценность разные вещи.

Вы москвичка с двумя детьми, для вас ценность имеют московские метры, тем более эти метры рядом с вами. Это наследство может стать, например, квартирой для вашей старшей дочери и относительной гарантией ее благополучия на всю жизнь. А о квартире для сына мог бы позаботиться отец, заметим в скобках. Или, если других наследств не предвидится — из этой московской квартиры можно выкроить две студии для обоих детей, и вы будете за них спокойны.

Понимаете, на что я намекаю? Что ваша доля наследства — она предназначена не вам. Она предназначена вашим детям, которые вообще-то покойной маме приходятся родными внуками, а вашей сестре родными племянниками.

У сестры детей, как я понимаю, нет или пока нет. Живет она в чужих краях, ни московская, ни подмосковная квартира как таковая ей вообще не нужна. А нужны ей деньги — например, чтобы быстрее погасить кредит.

Не забывайте еще о том, что квартиру через границу не переправить никак, а деньги при определенной сноровке вполне можно. А еще не забывайте о том, что сестра ваша резидент другой страны, а это значит, что вступив в собственность, она будет платить совсем другой налог, а при продаже этой собственности — ей придется уплатить еще более другой налог, который сделает эту продажу, мягко говоря, менее радостной.

По-хорошему вам не мешало бы проконсультироваться у юриста, но мне приходит в голову такая, к примеру, схема.

Сестра ваша отказывается от своей доли наследства, обе квартиры оказываются оформлены на вас, российскую гражданку. При этом подразумевается, что московская двушка остается вам, а сестра получает квартиру в Химках в денежном эквиваленте.

А чтобы сравнять эквиваленты — вы сколько-то лет сдаете обе эти квартиры, и эта рента принадлежит вашей сестре — вы эти деньги за аренду ей просто регулярно переправляете. Когда вы решите (вы обе, совместно с сестрой), что разница более-менее покрыта — вы продадите ваши Химки и переправите сестре их стоимость.

Нужно только сделать две вещи. Во-первых, открыто обсудить эту тему с сестрой. Мне кажется, у вас не та семья, где каждый боится быть обманутым, и такие вещи можно обсуждать откровенно и по-деловому. Во-вторых, опять-таки с сестрой договориться на берегу, какова должна быть доплата к Химкам, чтобы она не чувствовала себя обделенной, и посчитать, сколько лет сдачи двух квартир в аренду дадут сумму такого порядка. С точностью до копейки такое просчитать невозможно, но примерный план должен быть и все цифры должны быть озвучены и согласованы между вами.

Мне навскидку кажется, что это вопрос трех-пяти лет. И каждая из вас получит то, что ей нужнее, и никому не придется тяжким трудом выплачивать свой долг.

Может быть, есть схемы и получше, но мне придумалась только такая.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Имею ли я право?

Дорогая Малка, большое спасибо за все, что вы для нас делаете!

История такая: Папа и мама познакомились за рубежом, где работали по контракту. Потом он от нее ушел, когда она была беременна мной на 4-м месяце. Я понимаю почему — она совершенно невыносимый человек, требует много внимания, повиновения и поклонения. Мама родила меня и отдала на воспитание бабушке и дедушке, а сама вернулась заграницу. То есть, хоть сколько-то времени я провела в безусловной любви и радости.

В 4 года вернулся папа, потому что другие отношения не получились, и мы переехали в его город, далеко от бабушки и дедушки. Мои первые воспоминания о ней в мои 4 года по ее по возвращению — недовольное рычание и тумаки. Дедушка сказал «Ну она тебе задаст, когда вырастет». Мама, контрол-фрик, избивала и меня, и папу. Была папина квартира, но мы ее сдавали и жили в коммуналке. Типа копили. Точнее, копила она — у папы забирала всю зарплату, ходили мы в лохмотьях, почти никуда не ездили — разве что к любимой бабушке в провинциальную городскую квартиру и на дачу.

Нельзя было ничего просить и хотеть, нельзя было сравнивать себя с богатыми одноклассниками, нельзя было спрашивать почему мы живем как в бараке. Папа — нежный и хрупкий, вкалывал 6 дней в неделю. Она принципиально не работала, хотя денег как она говорила не хватало. Зато она могла из магазина явиться с раковиной в руках — это типа на будущий ремонт. Раковина еще 5 лет лежала на антресоли. Отвязаться от нее было решительно невозможно — обыск устраивался в шкафу, столе, дневниках, била даже за 4-ки. В школе уже учителя закатывали глаза, потому что я отчаянно рыдала, а мне тупо было страшно идти домой.

В моем подростковом возрасте папа умер, ей пришлось идти на работу и она еще больше начала меня бить. Папина квартира была 3/4 моя и 1/4 ее. Эту четверть поделили пополам, получилось 7/8 моих и 1/8 ее. И она написала дарственную на меня, о чем потом горько жалела.

В школе у меня друзей не было (над чем она смеялась), только одна богатая девочка с такой же мамой, с которой развелся папа ровно через две недели после смерти моего. Вот так два маленьких одиночества мы провели 2 класса вместе. Только ее папа покупал ей лошадей и они брали меня с собой, потому что иначе дочка с папой не разговаривала.

Одевалась я в ее старые вещи, хотя у нас в семье были деньги. Поступила в университет на бесплатное, и после ее фразы при побоях «Я позволила тебе 5 лет ничего не делать, ты мне даже первую зарплату в качестве благодарности не отдала, а купила себе компьютер для работы». В 21 год я уехала за рубеж на 15 лет и долго-долго пыталась наладить отношения с ней. Деньги, забота, любовь. Но все как-то мимо кассы, ей нужен был домашний раб и золотая рыбка, которую можно было отправлять решать ее дела.

Абсолютное одиночество всё это время. Дедушка умер, у бабушки случился инсульт и мать ее перевезла к нам. Она лежала 6 лет. За это время мама продала коммуналку и бабушкину квартиру. Купила себе в новом кирпичном доме просторную квартиру, сдавала ее, жила на зарплату и копила бабушкину повышенную пенсию плюс ренту. И когда у меня случились проблемы в ковид по работе она с усмешкой послала меня к черту.

Бабушка умерла 2 года назад. Я все также за рубежом — и за 15 лет не было ни одного звонка от нее, ни сообщения, даже когда началась бомбёжка и по всему миру это было в новостях.

Мне больно от ее нелюбви, но я ничего не смогу больше сделать со своей стороны, чтобы что-то изменить.

Вопрос касается — имею ли я право выселить ее из этой квартиры, у меня дело близится к 40 годам и семье, но мне так страшно это сделать, хотя ей есть где жить и горевать по мне она не будет. Получается что все это время, что я снимала квартиру — ей не нужно было платить ренту. Прошу прощения за много букв.

Смотря какое право вы имеете в виду.

Если вы о юридическом праве — то да, папина квартира принадлежит вам и вы имеете право очистить ее от посторонних. Насколько это легко на практике — тут у меня уверенности нет, насколько я знаю, выселяют и с полицией, и через суд, то есть если вторая сторона намерена побороться, то она поборется и квест может быть довольно мучительным.

Есть еще, кстати, такая страшилка про нерадивых родителей, что они норовят в старости потребовать с детей алиментов на том основании, что им не на что жить. Но это так, к слову. Когда у детей и родителей такие высокие отношения, тут уже ничему удивляться не приходится.

Если же вы о моральном праве — тут все немного сложнее.

С одной стороны, вы действительно имеете право на эту квартиру — не по документам, а по справедливости. Дочери причитается какая-то часть семейного добра, последнее вы у матери не отбираете и ваш покойный отец, скорее всего, считал бы эту квартиру вашей.

С другой стороны, вам страшно за это браться, и у этого страха есть причины.

Обычно нам бывает страшно, когда мы чувствуем, что делаем что-то неправильное.

Все ваше письмо — про то, как ваша мама перед вами виновата. Вы словно специально себя накручиваете и пытаетесь себя убедить, что нормального отношения мама не заслужила и поделом ей. Так обычно распаляют себя перед боем, чтобы войти в транс. Потому что в нормальном состоянии человеку сложно быть беспощадным к другому человеку.

Ваша мама, конечно, перед вами виновата, и детство у вас было невеселое, чего уж там. Вы всю дорогу были жертвой, а жертве не до того, чтобы вникать, что там в голове у ее мучителя и с чего это он бесится. Если бы вы не выживали внутри этой ситуации, вы бы, может быть, увидели, что ваша мама всю жизнь была предельно несчастна.

Она с самого начала чувствовала себя униженной и обманутой, еще когда ваш отец ее бросил беременную. Вас она с самого начала не смогла полюбить, вы были ее ловушкой. Ей сперва удалось вывернуться из капкана, сплавив вас родителям, но тут явился ваш папа и, так уж и быть, на ней женился. Ловушка захлопнулась.

Мне видится эмоционально, а потом, возможно, и психически неустойчивая женщина, которая жила не свою жизнь и помнила об этом каждую минуту. Она не хотела такой жизни, ее туда заманили, и теперь она за это всех ненавидела. Может быть, она жила мечтой о том, как однажды грянется оземь и обернется той, кем хотела быть — сильной и прекрасной, среди красивых вещей и интересных людей. Отсюда эти нелепые покупки на будущее и такие же нелепые попытки экономить — опять-таки ради этого будущего преображения.

Ваша мама копила себе приданое. Тот брак, в котором она застряла, она браком не считала, все в нем ее оскорбляло и она собиралась эту катастрофу просто переждать, а там уже начать наконец жить по-настоящему.

Начать жить ей, кстати, так и не довелось. И сама зря мучилась, и мужа даром погубила, и ребенка искалечила тоже напрасно.

Разве что сейчас, может быть, освободившись от всех, ей немного полегчало. Хотя живет она все там же, а новую хорошую квартиру сдает, вместо того чтоб наоборот. Отложенная жизнь имеет большую инерцию, знаете ли.

Конечно, трудно сочувствовать женщине, которая всю жизнь срывала на ребенке свою фрустрацию, о ребенке не заботилась, не интересовалась его проблемами и вообще годами о нем не вспоминала.

Но пока вы на нее обижены — вы несвободны. Вы все еще нелюбимый ребенок, которого лупят почем зря. Растравляя в себе эту обиду, вы позволяете вашему детству засасывать вас обратно, как бы далеко вы ни уехали — оно до вас дотянется, вы сами дали ему пульт.

Вы можете отобрать у матери эту квартиру, вы ее этим не обездолите, а просто заберете свое. Но если вы это сделаете из той позиции, что сейчас — эта квартира не пойдет вам на пользу, она повиснет жерновом у вас на шее.

Попробуйте вашу маму сперва простить. А там уж, с Богом помолясь, улаживайте свои наследственные дела.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Другие же терпят

Здравствуйте, дорогая Малка!

Спасибо за ваши ответы, за время, за трезвый взгляд со стороны, которого так порой не хватает. Мне кажется именно за этим к вам и обращаются. Вы помогли мне однажды в вопросе отношений с матерью. Позволили взглянуть на них с другой стороны и это успокоило меня, вынуло занозу. Благодарю вас.

Мой вопрос сегодня про работу. Я боюсь уйти в, если так можно сказать, серьёзный фриланс. Взять на себя много обязательств и не вывезти. Одно дело, скажем, быть врачом в городской поликлинике и периодически оказывать платные услуги (консультации, например) и совсем другое открыть свой кабинет и полностью уйти в свободное плавание.

Останавливает меня страх, что я не из того теста, чтобы вести своё, пусть маленькое, дело. Не предприниматель ни разу. Ни администратор, ни менеджер.

Для полноты картины добавлю. Ни на одном месте я дольше трёх лет не работала. По разным причинам — были переезды в другой город, не устраивала з.п. в бюджете, маразм руководства, не вывезла по времени (слишком долго было добираться до работы). Вроде бы объективные причины, но другие же люди терпят и работают всю жизнь на одной работе. А я как будто не тяну вдолгую. При этом зарабатывала всегда, с 19 лет. И сейчас, в декрете, тоже подрабатываю. Мой доход 90 К в мес.

И вот всё чаще посещают мысли о собственном условном кабинете.

Вроде и опыт имеется, и отзывы клиентов хорошие, и спрос на мои услуги всегда есть. И даже есть рекламные навыки. Походила как-то обучение в PR сфере и таргете.

Вот вроде передо мной все инструменты разложены — бери и делай. А я боюсь.

Что не потяну. Что через 2-3 года я брошу, по тем или иным причинам, а за это время влезу в долги.

У меня голова уже пухнет, гоняю одни и те же мысли по кругу. Иногда думаю, ну и ладно, ну и так нормально. Живут же люди. И на меньшие доходы живут.

А потом что-то щёлкает и прям хочу, хочу выйти на другой уровень. И тут же начинаю подбирать помещение, оснащение, составлять простую смету, прикидывать что и как. Прям вот сажусь, на бумаге всё расписываю, считаю. От мат. оснащения до того, как и где буду рекламироваться. И есть идеи куда потом масштабироваться.

Даже няню нашла ребёнку, точнее она меня нашла, знакомая хорошая девушка ни с того ни с сего предложила услуги няни. Хотя до этого я даже не задумывалась над тем, что с моим ребёнком может сидеть няня.

А потом опять страх. И мысли — не смогу, это не моё, да куда я лезу, пусть муж бьется, а я хранительница-мать его очага…

Малка, как вы видите со стороны мои метания?

Может это вообще всё гормоны кормящей женщины? И когда они придут в норму меня перестанет так колбасить и я успокоюсь, перестану мечтать о своём деле?

Хотя мне 36, а вы в одном из постов писали, что это вроде как самое время начать жить… Или это про личную жизнь было?
Такое ощущение, что стою то ли на распутье, то ли перед закрытой дверью и боюсь войти…

Мне кажется, вы стоите перед дверью и боитесь войти, только дверь открыта настежь. И вам это кажется подозрительным — не ловушка ли.

Я не знаю, чем конкретно вы занимаетесь, но из вашего рассказа складывается, наоборот, впечатление, что вы не созданы для найма. Человек, который создан для найма, готов принимать чужие правила, ему это кажется естественным. Вы не готовы, вы в найме как птичка в клетке.

Если честно, вот это вот «работают всю жизнь на одной работе» — именно так я представляю себе ад. А для кого-то это, наоборот, «я в домике». Но не для вас, нет.

Понимаете, в найме уютно тем, кому нечего продать ээ.. физлицам. Если вы архитектор — вы обречены на найм, вы нужны только корпорации, а ни одному конкретному человеку на свете вы не нужны. Если вы режиссер — вам не обойтись без театра. Хирургу нужна клиника, а профессору нужен университет.

И то — толковый архитектор рано или поздно откроет свое бюро — ну если он не мосты проектирует, конечно. Хотя и тут есть варианты. И режиссер с амбициями тоже когда-нибудь открывает свой театр. Успешный хирург построит свою клинику, и только бедному профессору некуда податься, кафедру в чистом поле не откроешь.

На найм обречены те, кто умеет не то, что нужно потребителю, а то, что нужно структуре. Вот у кассира — у него и правда нет выбора, за его работу согласен платить только магазин.

В найме уютно тем, кто умеет быть частью целого и кого это не тяготит. Это те люди, которым спокойнее в строю, когда и справа и слева тоже кто-то марширует. Им страшно и одиноко без сообщества, им кажется, что компания дает какую-то безопасность. Типа не даст пропасть, если что — подхватит. (Спойлер: даст и не подхватит.)

У вас, насколько я понимаю, есть что продать, и вам не нужно 99% вашей стоимости дарить работодателю ради его прекрасных глаз. Вы и сами это понимаете, вы уже все посчитали. Вы готовы не только внутренне — Мироздание вам уже подмигивает прямо двумя глазами, даже няню вам подогнало.

Кормящей женщиной вы будете очень недолго, через год вы об этом и не вспомните. А вот работающей женщиной вы, судя по всему, будете всегда — никто, похоже, не рвется брать вас на довольствие. Так если все равно работать, то не за 90 же тысяч, Господи ты Боже мой.

Тем более если есть план и смета. Вот если бы вы сидели с дипломом библиотечного колледжа и спрашивали — какой бы бизнес мне замутить? — я бы первая сказала, что сидите дальше как сидели, а то как бы хуже не было. А вы здравая взвешенная женщина с цифрами и с энтузиазмом. Почему нет-то?

Вообще, по моим наблюдениям, с бизнесом (с фрилансом, со стартапом) примерно как с недвижимостью. Вот как всякий купивший квартиру сокрушается, что надо было это сделать пять лет назад, а не жевать мочало, — вот так же и всякий открывший свое дело сетует, что надо было его открыть позавчера. И ни один человек еще не сказал, что наоборот, поторопился — каждый горюет, что опоздал.

В 36 лет начинать жить самое время, и да, это про личную жизнь. Ваше дело и ваши деньги — это и есть ваша личная жизнь, а не глупости всякие. Глупостями занимаются в свободное время и в любом возрасте, а вот делом надо заниматься, пока есть силы и кураж.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Обрела свою жизнь

Дорогая Малка!

Почти 40 лет я жила отложенной жизнью, совершенно не так, как я хочу. Я себя никогда не принимала. Начнём с того, что меня активно не принимала моя мама и, когда недавно мне друг задал вопрос — что бы я поменяла в своём детстве, я не задумываюсь ответила, что поменяла бы семью .

Я очень раздражала свою маму, прежде всего её раздражало моё детство и моя детскость. Она хотела видеть во мне подругу, взрослую женщину которая житейский умна, опытна и жертвенна.

Возможно виной этому была моя внешность я была очень высокая для своих лет и очень крупная. Забегаю вперёд, скажу что выше 173 см я не выросла. Плюс сайз — да, что выросло, то выросло. Когда я вела себя как ребёнок, мама выходила из себя, сейчас мне кажется что она в этом во всём видела взрослого человека который строит из себя дурачка и притворяется, чтобы избежать взрослых обязанностей.

Не видя никакой другой модели человеческого общения, я ожидаемо выбрала такого же мужа который много лет мне талдычил что я не права и в чём я не права.

Мужа я также раздражала его не устраивала моя внешность, мои человеческие качества, при этом его первая жена, которую он боготворил, в 23 года весила хорошо за сотню и в 40 лет весело судилась со своей девяностопятилетней бабкой за комнату в коммуналке.
Хотя дело не в качествах, просто её он любил, а меня нет.

Много лет я собирала гардероб на будущее, на много размеров меньше, чем я являюсь. Покупала косметику и откладывала, та портилась.

Мамы и мужа не стало в один год. Полтора года я приходила в себя. А потом почувствовала, что начала жить своей жизнью, так как хочу я и только я, так как считаю правильным, в соответствии только со своим кодексом порядочности. У меня появились друзья которые являются именно моими людьми душевно и духовно. Я поменяла гардероб, а также с удивлением узнала, что мужчин, которым нравится пышечки, очень и очень много.

Я стала заниматься иностранными языками и интересоваться искусством. Сейчас вот изучаю японский язык и мне это очень нравится. Будучи в браке я не могла этим заниматься даже в бесплатных приложениях, так как по мнению мужа за это не платят и доходы в семью это не приносит.

Как ни парадоксально, потеряв самых близких людей, я обрела именно свою жизнь и живу, так как я хочу. Если бы не одно но. Сколько ещё осталось этой жизни, в прямом и в переносном смысле. Активной женской и социальной жизни, физического и ментального здоровья… Лет 10?

И от этого очень грустно.

Дорогая Малка, как обрести мудрость и благодарность хотя бы за те 10 лет которые мне отпущены прожить, так как хочется?

Очень горько и неуютно жить среди людей, которым ты не нравишься.

Совсем грустно, если эти люди для тебя что-то значат, если ты от них зависишь. И настоящая трагедия, когда тебе от этих людей некуда деться.

Такой человек живет, как живет ребенок в приюте, где его все шпыняют, где ему все запрещено и где не с кем слова сказать. И так же, как эта сиротка, этот человек добывает себе свои маленькие сокровища и прячет их под матрасом, чтоб не отобрали. Лысый мишка с одним добрым глазом, и куколка без ноги, забытая кем-то в песочнице, и пуговица, найденная в траве, красная как ягодка, и бабочка, отвалившаяся от чьей-то дерматиновой сумки, у нее теперь есть имя, ее зовут Иннокентий — это все его друзья и его имущество, что-то, что принадлежит только ему, тайные приветы из другого мира, из настоящей жизни. Это его маленькая страна, куда никому нет доступа, и когда он тихонько играет в эти свои бедные игрушки, пока никто не видит — в эти минуты он живой, и все у него хорошо, он взрослый, сильный и смелый, и никто его не смеет обидеть.

А потом наступает утро, и он снова в своем узилище, одинокий, несчастный и нелепый, и ни на что не имеющий права. И если кто-нибудь залезет под матрас и найдет его тайничок, то у него все отберут, осмеют и накажут, и всех друзей унесут на помойку.

Он не мечтает — мол, вырасту и всем им покажу, они за все заплатят. Он мечтает — вырасту и уйду отсюда. Не будет больше ни комковатого матраса, ни окриков и тычков, ни тоскливой кухонной вони, ни ржавого забора. А будет у меня домик и садик, а в садике будет столик под деревом, а на столике — чай с печеньем, как в кино. Буду жить на воле со своими игрушками, и их ни от кого не надо будет прятать. Посажу их всех — и одноногую куколку, и лысого мишку, и красную пуговицу, и бабочку Иннокентия, — посажу их всех с собой за стол, и будем мы все вместе пить чай и разговаривать обо всем на свете, и никто нас больше не разлучит.

Вы выросли, тот приют закрылся. Вы сидите в своем садике, и ваши друзья с вами, и даже чай на вашем столе — настоящий, а не игрушечный, и красная пуговица блестит на солнышке, и добрый мишка вам улыбается.

Какая разница, надолго ли это? В этом саду времени не существует.

Вы проницательный и тонко чувствующий человек — таковы все бывшие грустные дети. Неужели вы думаете, что жизнь — это только пока вы кому-то нравитесь? А когда вы перестанете вызывать аппетит — вы снова никому не будете нравиться и все станет как раньше, снова приют, одиночество и бесправие?

Не бойтесь. Вы туда больше не вернетесь. Та жизнь, что у вас теперь — ее у вас уже никто не отберет.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Боюсь с ней встречаться

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо Вам за Ваш труд! Читаю Ваши статьи каждый день. Давно хотела написать, но все как-то не решалась. Проблема стара как мир, давняя для меня, но не уходящая.

Я об отношениях внутри семьи. У меня есть сестра, младше на 8 лет, с которой мы абсолютно разные люди. У нее всегда (с самого детства, а я — ее нянька) был взрывной характер, гневливый. Она быстро выходила из себя, и, не обращая внимание на место где находится и не выбирая выражений, начинает поливать оппонента. Причем делает она это мастерски, выводит на эмоции и слезы на раз. Ей нельзя довериться, потому что во время конфликта это все вывернется наизнанку и вернется тебе. Ну а если секрет, то при первой же ссоре она его выдаст. А я довольно закрытый человек, сдержанный, не люблю конфликтов, стараюсь от них уйти.

Я уехала из дома в 21 год и почти 30 лет живу в другом городе (5 часов лету). Она тоже уехала от родителей, ей лететь 1 час. Пересекались мы в отпуске в родном доме. И каждый раз какая-то мелочь приводила к конфликту. И, как говорится, понеслось. Затем конфликт случился у нее с моим сыном-подростком, ему было 13, я его отправила одного к бабушке. По их словам он себя вел очень плохо, ужасно. Сестра вышла из себя, орала, наговорила ему кучу гадостей про него самого и про нас, его родителей (он ничтожество, мы неудачники и нищеброды). Он на эмоциях убежал из дома. Подросток, без родителей, в чужом городе. Надо сказать что моя мама оправдывает поступок моей сестры до сих пор. Прошло 12 лет и мой ребенок не хочет общаться со своей тетей и крестной матерью в одном лице, а также со своими двоюродными братом и сестрой. Когда сыну было 17, она пыталась наладить контакт, писала ему, звала в гости. Он отказался. Но человек не понимает слово «нет», и он ей написал гадости, чтоб она отстала. И тогда, собственно говоря, я узнала про конфликт в 13 лет (мне сказали, что просто поругались, сын на эту тему отказывался говорить). Она мне написала длинное письмо, в котором рассказала, что мы есть завистливое ничтожество, вырастили урода и прочее. И я решила не общаться. Поздравляла с днем рождения ее и детей, у родителей если встречались, то мило общались на общие темы. И все. Моего сына для нее все эти 8 лет не существует. Периодически она пытается мне навязать встречу, чтобы все «обсудить и выяснить», а я не хочу копаться. Она состоялась в бизнесе, у нее всякие саморазвития, коучи и проч., которые ей внушили, что семья ей завидует, мечтает ее подоить и все в том же духе. Что детство у нее ужасное, в этом виноваты все мы. Извините что долго. Мать периодически жалуется, что сказала по телефону или написала не то и ее полили потоком брани и обвинили во всех неудачах. Я прям уверена, что она психически нездорова: говорить такие вещи в здравом уме невозможно.

И вот, три дня тому (последняя попытка «поговорить» была лет 5 назад) она опять написала мне про «наладить отношения, все обсудить и проч.» Я два дня думала и решила что у меня все умерло, нет никаких эмоций и я не хочу от нее ничего, я не смогу обнулиться. Ну и написала: «я никогда не была против общения, но ковыряться в прошлом, анализировать его не хочу». И наступил капец. Она начала строчить длинные сообщения, вспоминая детство и что я сказала и сделала ей. Я прочитала половину, написала: «вот причина моего отказа в поддерживании связи: при моем нежелании участвовать в псевдопсихологических изысканиях, ты пытаешься вывести меня на дискуссию». Дальше пошли маты, брань, унижение. Я не читала. Заблокировала ее. В перечне чатов висит ее последнее матерное сообщение.

Лежу больная. Билеты к родителям куплены, племянники и она там. Будет ли она когда я приеду, не знаю. Но я реально боюсь с ней встречаться. Она очень аргументированно говорит, спокойным голосом тебе вычитывает, безошибочно находя болевые точки. Что мне делать?

Знаете, для меня все эти сложные отношения с сиблингами — вообще другая Вселенная. Я сама единственный ребенок, и мне даже не представить себе, что для человека может значить сестра или брат. Вряд ли я могу прочувствовать вашу беду.

Мне представляется (отвлеченно и со стороны), что сестра — это просто другая девочка, которая по необъяснимой причине живет в том же доме, что и вы. Она может быть вашей подружкой, а может и не быть, это как повезет. В любом случае вы ее не выбирали, это просто та реальность, которая вам досталась — не просто мама и папа, а еще плюс какой-то дополнительный персонаж. Если тесной дружбы не случилось, то отношения двух девочек внутри одной семейной системы ничем не отличаются от отношений двух девочек в детском лагере или в больничной палате, то есть это борьба за ресурс и за власть. Более сильная девочка упражняется в доминировании на более слабой, а та, что послабее — вырабатывает стратегии выживания. Когда двое людей заперты вместе в одном пространстве, по-другому не бывает.

Потом эти девочки вырастают, и тогда сестра — это уже не девочка, которая толчется с вами в одной комнате и треплет вам нервы. Теперь это взрослая женщина, которая опять-таки по необъяснимой причине входит в ваш круг общения. Хотя вы ее туда вообще-то не включали. И между вами происходит то же самое — либо, если повезло, эта женщина вам симпатична, хорошо к вам относится и рада помочь, либо это абсолютно левая посторонняя тетка, зачем-то имеющая доступ в вашу жизнь и не приносящая в нее ничего, кроме стресса. И снова главный параметр этих отношений — это то, что они вам навязаны, это не ваш выбор.

Разница между ребенком и взрослым заключается в том, что ребенку действительно деваться некуда, а взрослому это только кажется.

Допустим, ваша сестра неприятная особа. Допустим, она даже не в себе. Какое это имеет значение, если вас ничто не связывает?

Если это имеет значение — значит, вас что-то связывает. Хорошо бы разобраться, что именно.

Вы живете так далеко друг от друга, что совершенно спокойно можете вообще никогда не пересекаться. Родственники, которые друг другу неприятны, всегда, во все времена встречались только на похоронах — больше им вместе делать было нечего. Почему вы не можете полностью дистанцироваться и вообще об этой неприятной сестре не вспоминать?

Я подозреваю, что вы с сестрой до сих пор все решаете, кто из вас лучше. Ментально вы так и остались в вашей детской — что вы, что она. И методы, которые вы обе применяете, — они тоже детские, девчачьи. Хвастаться, ябедничать, меряться игрушками, жаловаться маме, жаловаться на маму, выяснять отношения месяцами — это все не жизнь взрослых людей. У взрослого человека разговор короткий: я вам чем-то не нравлюсь — все, вы свободны. У взрослого человека есть дела поважнее, чем вникать в чьи-то фанаберии. А вот у ребенка это как раз первейшее и важнейшее занятие, это его школа жизни. Плюс у ребенка, кроме отношений с окружающими, ничего же нет — как у арестанта, у которого всего имущества кружка да ложка, и все его достояние — это уважение сокамерников. Поэтому ребенок, а тем более подросток, ковыряется в этой хне безостановочно — ему это реально важно.

А у взрослого есть много чего еще, и если кто-то к нему несправедлив — это просто минус одна деталь в орнаменте, причем деталь, скажем прямо, некрупная.

Что там на самом деле произошло между вашей сестрой и вашим сыном-подростком — этого вы не знаете и никогда не узнаете. Мальчик мог и правда сказануть что-нибудь вопиющее, подростки на это большие мастера. И может даже быть так, что ваша сестра в той ссоре была права. Но дело-то не в этом.

Дело-то в том, что ваша сестра, взрослая женщина, считающая себя успешной и продвинутой и страшно этим гордящаяся, — 12 лет не может забыть скандал с 13-летним мальчиком. Она все эти годы о нем помнит и всерьез считает, что это и сейчас все еще стоит обсудить. Взрослые женщины так себя не ведут, так себя ведут девочки в 8-м классе.

Ваша сестра ментально сильнее вас, и вы никогда не могли ей противостоять. Ей это всегда нравилось, и она пробовала на вас свою силу снова и снова. Ей, похоже, тоже чего-то сильно не хватает — например, уверенности в своей непобедимости. Ей нужно в этом регулярно убеждаться, а родственники посмирнее и победнее годятся для этого как нельзя лучше.

Если бы вы не дергались, когда вас дергают — дергать вас было бы неинтересно. Но вы дергаетесь и будете дергаться, потому что у вас в этом месте тоже, как и у сестры, закопано что-то важное и болезненное. Если бы вам было все равно, вы бы просто не шли на контакт вообще. И прежде чем ехать к маме — спросили бы маму, как бы вам с сестрой не пересекаться. И сына бы не убеждали общаться с теткой — он имеет полное право с ней не общаться и вообще ее не знать, раз от нее ни пользы, ни удовольствия.

На самом деле грамотный психотерапевт разложил бы вам вашу семейную драму за три сеанса. Но вы ж к нему не пойдете.

Поэтому просто отползаем, не даем себя кушать, а главное — не убаюкиваем себя заклинаниями, что это, мол, родной человек.

Это не родной человек. Это просто человек.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Не тащить за собой

Малка, добрый день!

Спасибо вам большое за вашу рубрику. Очень радостно читать вас каждый день! Желаю вам ремонта полегче и денег побольше!

Мне на днях приснился сон, что где-то на вокзале я встретила вас с Ларой, мы сидели пили чай и болтали как хорошие знакомые. Потом вы встали и собрались идти, у вас по одной сумке, а у меня оказалось стопицот вещей и все разложены вокруг и никак их не сложить быстро и никуда они не влезают. Вы меня будто бы ждете, а я понимаю, что уже вас задерживаю, но никак все это собрать не могу. И вещи эти вроде не нужны, но и бросить жалко, будто бы есть пара годных. И можно вам сказать, чтоб не ждали, дело не в этом, просто уже и самой хочется идти, а я все ковыряюсь. В итоге заплатила официантке, чтоб она это похранила, а я потом приду, разберу. Придумала проблему официантке и себе на будущее.

Я это трактую как то, что вы говорите, что умеете забывать неприятные истории и неприятных людей примерно сразу. И вообще прошло, закончилось, поехали дальше. А я вот зачем-то за собой тащу: старые истории, несбывшиеся планы, какие-то идеи на потом. Идеи и незаконченные дела особенно.

Из-за этого не успеваю сегодня и сейчас, это все из рук расползается и отнимает силы. А с силами как раз таки не очень. Причем по вещам я минималист, тут все хорошо.

Научите, пожалуйста, все это не тащить за собой.

Так вы ж сами уже придумали, как не тащить — заплатить тому, кто это подержит у себя.

Психотерапевт именно этим и занимается вообще-то. Либо помогает нести кучу барахла, либо помогает ее рассортировать поудобнее, либо берет подержать, пока вы отдышитесь и сможете снова заняться этим барахлом.

Забавно, что мы с Ларой обе действительно путешествуем всегда налегке. Когда мы с ней в свое время ездили в Кельн и в Амстердам — то есть не на два дня и даже не на четыре, — у нас было с собой буквально по дамской сумочке среднего размера, куда чудесным образом умещалось все необходимое.

Но я-то как раз, в отличие от Лары, страшный барахольщик и шопоголик и норовлю в поездке чего-нибудь накупить. Помню, мы летели с ней из Дюссельдорфа — летели лоукостером, то есть ручная кладь и все, каждый килограмм сверх нормы надо оплачивать. И не в том беда, что жалко оплатить, а в том, что непонятно, как это сделать — рейс был на рассвете, ночью аэропорт пустой, ни за одной стойкой никого и буквально некому дать денег. Я металась и психовала, пока наконец не появилась заспанная тетенька крупнее меня раза в четыре, причем по всем измерениям, особенно по горизонтали. Я к ней бросилась с воплем: «Как хорошо, что вы пришли, у меня ужасная, ужасная проблема! У меня лишний вес!!!» Тетенька, колыхаясь всем телом, смерила меня взглядом и невозмутимо заметила: «Ну положим, не у вас одной.»

По существу вопроса — все очень просто.

Если нам с чем-то никак не расстаться — значит, нам это кажется важным. Может, оно еще пригодится. А может, оно что-то важное означает, надо разгадать. А может, это вообще часть нашей идентичности.

Берем любой такой артефакт — хоть давнюю обиду, хоть какого-то человека из прошлого, хоть какую-то горькую неудачу, неважно. Подносим поближе к глазам.

И тут происходит волшебство.

Мы-то думали, что у нас в кармане припрятано что-то ценное и значимое. А сейчас у нас на ладони лежит в лучшем случае старый леденец, липкий и весь в табачных крошках. Какая-то любовная история, убогая и постыдная. Какая-то смехотворная ссора с человеком, не стоящим даже того, чтобы помнить его имя. Какие-то нелепые идеи, которые озвучить-то совестно.

И вот эта дрянь, вот этот вот мусор живет в моем кармане?  Вот это вот я собиралась разгадывать? Вот это вот мне казалось важным опытом?

Ничто, ничто на свете не освобождает так мощно и так бесповоротно, как презрение.

Презрение требует мужества. Нелегко признать, что твоя жизнь состояла черт знает из чего — буквально вспомнить нечего, одна срамота и убожество. Это болезненная операция.

Зато потом, когда весь мусор отправляется туда, где ему и место, и пол выметен, и в доме простор, и ветер шевелит белую занавеску — как тогда легко дышится, вы себе даже не представляете.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Я эмоциональный инвалид

Здравствуйте, Малка! Здоровья вам и вашим близким!

Немного стыдно задавать такой вопрос, но вы умеете так трезво без лишних эмоций смотреть на жизнь, что я надеюсь поймете меня.

Как быть с тем, что вместо сердца у меня калькулятор?

Не могу сказать, что меня это сильно тревожит, как впрочем и все остальное, кроме денег. Но иногда возникает чувство, что наверное чего-то мне не хватает, чтобы быть полноценным человеком.

Мне было 12 лет, когда умерла моя любимая бабушка. Но первая мысль была о грядущих бытовых изменениях. Очень ярко запомнилось, как билась в истерике моя мама и как крутились циничные шестеренки в моей голове.

Встречая человека, я первым делом прикидываю, чем он может мне пригодиться. От этого зависит буду я более внимательна к нему или равнодушна.

Выбирая между двумя учениками на репетиторство я возьму того, у которого есть младшие братья/сёстры даже если тому, другому, моя помощь нужнее.

И даже творческие интересы, которые вроде должны быть свободны от всяких материальных мыслей, сопровождаются таким «а как на этом заработать? «, » а можно ли вот это мое увлечение превратить в доход? «

Когда мама произносит: «А давай поговорим…» я прям вижу как утекают мои деньги. Вот это вот время, пока я слушаю её, я могла бы направить на заработок.

Сейчас я уже прерываю и отказываюсь от всех разговоров. Отмазка одна — мне некогда. И часто мне и правда некогда, но бывает, что я просто легла отдохнуть и послушать музыку или посмотреть видео, а ведь можно было бы и матери время уделить… Я вижу, что ей хочется пообщаться, но поскольку мне это общение материально не выгодно, я избегаю его как могу.

И самое страшное, что когда мне приходят в голову мысли о возможной кончине мамы, то первым делом снова включается счетчик и перед глазами возникает смета и только потом грусть, тоска…

Ну и вопрос в том, нормально ли это?

Повторюсь, меня саму это не сильно тревожит — вот такой я эмоциональный инвалид, не нравится не общайтесь.

Муж привык, он более ласков.

Но у меня маленькие дети, и скорее всего им нужна более нежная, эмоциональная мама. Почитать, поговорить, сходить куда-нибудь — это да, но сюси-пуси, бесконечные объятия и поцелуи, которые важны для маленьких детей, это не ко мне. Я не испытываю потребности в этом. Целую конечно, но редко, перед сном в основном. Обнимаю ещё реже.

Может надо идти к психологу? Но что говорить, у меня все ок только моим близким не хватает ласки? Или мне на самом деле не ок, просто я настолько мало эмоциональна, что даже тревогу чувствовать не могу, включите мне пожалуйста тревогу?

Бред же…

Если и надо идти к психологу, то не с вашей якобы бесчувственностью, а с чувством вины по этому поводу.

Вы себя чувствуете виноватой перед мамой, которую обделяете общением, и перед детьми, которых обделяете обнимашками. Это вообще-то довольно тяжелый груз, и лучше бы с этим что-то сделать. Потому что чувство вины имеет свойство мутировать в раздражение (в избегание оно уже мутировало).

Если честно, я не вижу в вашем модусе ничего монструозного. Я, в общем-то, и сама примерно такая же. Я ненавижу т.н. общение, то есть совместное безделье, причем скучное до визга, и так же, как и вы, вижу в нем исключительно повинность, чтобы не сказать самоотречение. Я так же, как и вы, оцениваю любое событие первым делом из практического ракурса: какими хлопотами и расходами оно мне грозит. Ну или какие преференции оно мне сулит, но это исчезающе редкий случай — как правило, любая новость означает, что надо подорваться, все бросить и бегать решать проблему, параллельно разбрасывая деньги веером от живота. Эта дивная перспектива не дает мне предаваться печали — печаль требует досуга, а лучше полной праздности.

Насчет выбора учеников вы меня очень растрогали. Любой исполнитель выбирает самого выгодного клиента, а не самого симпатичного и тем более не самого нуждающегося. Самого нуждающегося выбирает благотворитель, а человек, который зарабатывает — ищет заработка, а не добрых дел. Я ни разу в жизни не видела репетитора, озабоченного такими удивительными вещами.

И да, я тоже, как и вы, знакомясь с человеком, первым делом прикидываю, может ли он быть мне чем-то полезен. Польза в данном случае трактуется максимально широко: например, если человек мне просто нравится и мне с ним не скучно — это тоже огромная, гигантская выгода, потому что таких людей на планете единицы и упускать такую редкую удачу было бы преступно. Но в рядовом случае, то есть из двух скучных и неприятных людей, я скорее сохраню в контактах того, кто может пригодиться, чем того, который будет жрать мое время просто так.

Все это бессердечие проистекает исключительно от недостатка ресурса.

Человек, у которого хватает энергии на то, чтобы одновременно и рыдать, и решать вопросы, — такой человек не отказывает себе в рыданиях. А человек, у которого ресурса строго на что-нибудь одно, — у него есть выбор. Он может биться в конвульсиях и забить на решение вопросов — мы все знаем таких людей, и я бы не сказала, что мы их прямо обожаем, потому что решать вопросы они предоставляют нам, потому что у них лапки, а у нас все равно сердца нет. Либо он может впрячься в решение вопросов, потому что это срочно и больше некому, а поплакать и вообще предаться чувствам можно потом, когда дело будет сделано.

И однажды, когда очередное дело сделано и человек совсем уже было собрался погоревать, или там растрогаться, или еще что-нибудь такое почувствовать — он обнаруживает, что пить-то не хочется(зачеркнуто) что он не помнит, как это делается. Он, извините за мат, утратил навык. Если орган не упражнять, орган рано или поздно отсохнет. Вот это с ним и случилось.

Бывает еще по-другому. Бывает, что человек запретил себе что-то чувствовать не потому, что ему не разорваться и силы нужны для другого. А потому, что он уже пробовал что-то чувствовать, и ему не понравилось. Точнее говоря, он чуть не окочурился, такие у него случились чувства. Естественно, такой человек говорит себе — ненене, вот это вот без меня, пожалуйста-спасибо. Я вот тут пойду денег заработаю, или еще чем-нибудь полезным займусь, короче — меня нет дома.

Сказано — сделано, этого человека больше ни для кого нет дома. Он, знаете, себе не враг, такому подвергаться.

Это все защиты разного порядка, но это всегда они. Это та броня, которую мы носим, чтобы выжить.

Я когда-то специально училась у мастера ставить т.н. заморозку. То есть отключать все эмоции, полная анестезия. Очень полезная вещь, когда ты, например, в остром горе, а надо функционировать. Тот мастер говорил мне — не увлекайся, не злоупотребляй; войдешь в наркоз надолго — потом не выйдешь, там и останешься.

Вот это с вами, скорее всего, и произошло когда-то.

Если вам и идти в терапию, то для того, чтобы вспомнить, когда это случилось и зачем вам это понадобилось.

Вдруг вам эти доспехи уже не нужны, а вы их все таскаете?

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Ему не нужна была любовь

Дорогая Малка, здравствуйте!

Очень благодарна Вам за возможность задать вопрос и получить ответ, за Вашу десятину, за Вашу доброту и чувство юмора.
Я вдова. Несколько лет уже как. Мне изменял муж. Много лет.
Я нашла пароль от его старой почты. А там сайты знакомств и его активное общение с женщинами…

Мне стыдно говорить об этом людям.
Еще много интересного в этой почте…

Он дарил недвижимость брату (там переписка с нотариусом из его родного города). Платно учил дочь от первого брака, которую отчислили с бюджета… Платно же делал ей рядовую операцию (мне же делали по полису ОМС, несмотря на угрозу жизни и здоровью), то есть мы были у него по остаточному принципу… Для нас было питание, скромная одежда, ну английский ребенку, да и все.

И с меня требовали вклада в общий бюджет…
Далее, там договоры с турагентством, он говорил что едет к матери и брату в родной город, а сам ездил отдыхать в Турцию. Один или с кем-то…

ээээхххххх….

Ему не нужна была любовь. Ему нужны были вложения. Материальные.
Я слишком поздно захотела понять, что меня там не любят.

Когда мы только встречались, ведь и тогда в его глазах не было радости и счастья при свидании. Но я списывала это на то, что он много работает и устаёт.

Позже мне сказали, что это шло от моей завышенной самооценки. Мол, как это меня можно не любить? А за что тебя любить? Кто ты такая?!

Пишу Вам за утешением. Помочь тут ничем не поможешь. Я сама виновата и расплачиваюсь за свою глупость.

Спасибо Вам, милая Малка. Будьте счастливы.

Да вы ж мой бедный котик, дайте я вас обниму.

Пока вы тут перечисляли свои беды, вы, сами того не заметив, сказали одну очень важную вещь.

Вообще самую главную.

Ваш дорогой покойник очень скверно и жестоко с вами поступил, но не потому, что у него были другие женщины. И не потому, что щедро одаривал своих родственников и финансировал первую дочь. И уж точно не потому, что ездил на курорт.

А исключительно потому, что он вас не любил. Он жил с вами общей жизнью, а относился как к чужому человеку, ненужному и неважному.

Только в этом его вина и только в этом ваше несчастье.

Если бы он не интересовался другими женщинами, плевать хотел на дочь и не давал родне ни копейки, а отпуск проводил бы дома на диване — это ничего бы не изменило. Потому что важно не то, хорошо ли он себя ведет. Важно только одно — как он относится к вам. Ценит ли он вас, заботится ли, бережет ли. Все остальное не имеет вообще никакого значения.

Если бы он крутил романы, швырялся деньгами и отдыхал где хотел, но при этом носил бы вас на руках и сдувал бы с вас пылинки — он был бы прекрасным, преданным мужем, с которым можно жить долго и счастливо и чувствовать себя царицей мира.

Вы несчастны и унижены не потому, что ваш муж хорошо относился к кому-то другому, а потому, что он плохо относился к вам.

А еще потому, что вы это осознали только задним числом, когда его уже не стало. Ничего уже не изменить, поэтому ваше унижение непоправимо — от этого вам так тяжело. Типа — оскорбил и убежал, и не догнать.

Вы не видели, что вас не любят и не ценят. Вы думали, что это вас так любят — в такой вот причудливой форме. Такое часто бывает с девочками — они так хотят любви, что она им мерещится в любом фантике. Потом наступает момент, когда девочка разворачивает фантик и видит, что внутри. Это всегда очень грустный момент.

Но есть и хорошая новость.

Если вас не любят — это не значит, что любить вас нельзя и не за что. Это вообще не про вас.

Это значит только, что этот фантик был пустой, и больше это ничего не значит.

Не плачьте. Вас обижали, но это уже закончилось. Теперь все будет хорошо.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Лечь костьми или сохранить комфорт?

Дорогая Малка!!!❤️

Благодарю за искренность и Ваше уникальное видение сути вещей. Читаю Ваши ответы с удовольствием, близким к экстазу.

Вопрос: у меня трешка (живем с сыном, ему 17, выпускной класс), у мамы в соседнем доме 4-х комнатная квартира, область, 3 км до МКАДа (почти Москва). Доход позволяет отдыхать 2-3 раза в год и оплачивать сыну репетиторов.

Но, через год сын будет отделяться (поступит в институт и переедет в Москву).

Были варианты: продать мамину квартиру и купить сыну однушку в Москве. Стоит мамина квартира немного и ее переезд ко мне в трешку меня совсем не радует (мама склонна к контролю и это чревато потерей свободы для меня).

Есть вариант: дать сыну денег на съем, но хочется ему стабильности и мало-мальски своего жилья. Было бы у меня в 18-20 лет свое жилье, я бы сильно иначе выбирала и мужа и способы реализации.

Третий вариант, купить студию в кредит и по сути лишиться покоя, потому что кредит для меня это сильнейший стресс (я буду злая и нервная, пока не погашу его), да и студии в Москве от 5 млн начинаются. Закрывать кредит придется года два-три, боюсь не выдержать такого стресса. Плюс, это будет означать отказаться от поездок в отпуск и во всем ограничить себя и сына (оставить еду и его репетиторов).

Наверно можно расширить бизнес и увеличить доходы (пока сама работаю в своей компании и сама веду клиентов).

Если ничего не делать, ничего не изменится.

И мне кажется, я упускаю возможность создать сыну базу (платформу для спокойного старта в жизни).

Стоит ли лечь костями или сохранить себе комфорт и дать сыну возможность самому все себе заработать?

Чтобы сделали вы в моей ситуации?

В вашей ситуации я сделала бы ровно то же самое, что я сделала в своей.

Дать ребенку самому на все заработать — это древняя песня нищих и жадных родителей, желающих в глубине души, чтобы их ребенок тоже хлебнул лиха, как они.

Это даже не феодальная мораль — феодальная мораль требует, наоборот, продвигать следующее поколение хоть немного вперед, чтобы род не хирел, а богател и укреплялся. Это какая-то пещерная мораль — отправить подросшего ребенка в одиночку добывать саблезубого тигра и посмотреть, что у него получится. В скобках заметим, что в этом есть своя пещерная логика — в поединке с тигром преуспеет только удачный, качественный ребенок, полезный для племени и генофонда. Но есть нюанс — надо иметь пару десятков запасных детей на случай, если этому не повезет.

Во все времена существовала практика отправить подросшего сына вон из дома с узелком на палочке, пусть сам ищет свое счастье. Но это никогда не было нормой, это всегда считалось большим несчастьем. Если папа дал сыну в качестве путевки в жизнь только кота в сапогах, это означало одно из двух: либо у папы, кроме кота, ни фига нет, то есть папа маргинал. Либо папа сына проклял. Если папа имел хоть что-то и от сына не отрекся — сыну причиталась доля. Нет, не наследство, а надел. А дочери, соответственно, полагалось приданое, и условия были те же. Если папа не имел ничего — сын или дочь шли батрачить и мыкать горе; если папа имел, но не пожелал ничего дать — такой папа считался злодеем и живодером, не пожалевшим даже родную кровь.

Мальчик, которому дали возможность самому на все заработать, называется сирота.

А подвергать мальчика испытаниям с целью закалить характер — это не функция мамы, этим и без нее найдется ко. Функция мамы — делать ребенку хорошо, а не плохо.

Конечно, парню надо купить жилье. Пусть небольшое, пусть не самое удобное, но парень не должен входить во взрослую жизнь бездомным.

Нет, ваш дом — это не его дом. Это чужой дом. А человеку нужен свой.

Как именно выкроить сыновний надел из ваших владений — это уже дело техники. Главное — поставить задачу.

Понятно, что терять одну квартиру из двух и съезжаться с мамой — это моральное самоубийство. Съезжаться с мамой нельзя ни одному человеку на свете, если он не в инвалидном кресле. Я бы покумекала насчет того, чтобы одну из квартир уменьшить. Или даже обе.

Понятно, что менять квартиру на меньшую — это ужасный гемор, переезд, какой-то ремонт и вообще большие неудобства. И та разница, которая при этом образуется, будет трагически невелика, учитывая затраты на сделку.

Но это опять-таки вопрос приоритетов. А приоритет в данном случае такой: у каждого из вас троих должно быть по квартире. Не должно быть пострадавших, оставшихся без квартиры и живущих в приживалках, их не должно быть ни одного.

Вы живете одна, мама живет одна. Когда женщина живет одна и размножаться уже не планирует, ей вполне достаточно двушки. Строго говоря, ей и однушки достаточно, в крайнем-то случае. Пока случай не крайний, пусть будет двушка.

Теперь включаем калькулятор и смотрим, сколько можно реально выручить за вашу квартиру и во что обойдется двушка аналогичного качества (мы здесь не улучшаем свои условия, нам важно их хотя бы не ухудшить). То же самое проделываем с маминой квартирой. И получаем плюс-минус ту дельту, которую даст этот даунгрейд. Да, возни будет много, надо будет искать обе квартиры рядом и стараться все это проделать более-менее одновременно, но трудно — не значит невозможно.

Теперь смотрим, что можно купить для сына на эти, извините за мат, высвободившиеся средства. Даже если их не хватит на покупку — их точно хватит на бОльшую ее часть. То есть кредит или ипотеку придется брать буквально на какие-то сотни тысяч, которые вообще-то можно и у друзей перехватить — не те цифры, чтобы влезать в кредит.

В итоге вы у себя дома (минус одна комната), мама у себя дома (тоже минус что-то там), парень тоже у себя дома. При этом никакой жесткой экономии, никаких кредитов, в отпуск ездим как привыкли. Профит!

Это все при условии, что ипотека на два-три года для вас эмоционально непосильна, сокращать доходы и жестко экономить вам не хочется, а доходы ваши не вырастут.

Если доходы растут, либо вы готовы на пару лет отказаться от путешествий, либо у вас крепкие нервы и вы можете спокойно выплачивать долг, который, заметим в скобках, дешевеет с каждым днем в соответствии с инфляцией — тогда вы с мамой сидите в своих квартирах, а мальчику просто покупаете что-то в ипотеку.

Больше вариантов нет. Сейчас не 60-е годы, когда молодой мужчина с профессией мог в одну каску заработать на дом для своей семьи. Сейчас, чтобы молодой мужчина с профессией смог купить вообще хоть что-то, хоть чулан под лестницей, — ему должно невероятно повезти с карьерой. В среднем случае этот молодой мужчина не может купить ничего — это сейчас во всем мире так, ибо истинно говорю вам, настали последние времена(зачеркнуто). То есть добыть самому саблезубого тигра у него нет ни одного шанса, потому что тигр придет с другом, а он без.

Если с ним еще и племя не поделится — с него начнется разорение этого племени, упадок и вырождение.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Мысли о маме лишили покоя

Здравствуйте, Малка. Спасибо за Ваши ответы на пятничные вопросы. Благодарю за Ваш взгляд и стиль.

Спрошу и я. Мне 50 лет. Я замужем второй раз, от первого брака у меня взрослая замужняя дочь, уже есть внучка. Во втором браке детей нет. Я живу в квартире мужа в Москве. Мама и дочка с семьёй живут в дальнем Подмосковье. У дочери своя квартира. Мама живёт в убитой хрущевке, которой мы с ней владеем в долях 50/50. Мама и моя дочь находятся друг от друга в 15 минутах ходьбы. Дочка заходит время от времени, присматривает, помогает. Мама худенькая низенькая старушка с трясущимися руками. Выглядит жалко, жалуется постоянно, все знакомые в курсе, что я бросила старуху-мать.

У мамы всегда был тяжёлый характер, а сейчас она ещё и сильно болеет (гипертония, тугоухость, склероз сосудов головного мозга). Недавно упала на улице (слава Богу, падение обошлось без последствий), но маме диагностировали болезнь Паркинсона. Она любит кошек, держит дома двух и семерых полноценно, до сыта, дважды в день, кормит на улице кошачьим кормом. В кошках вся её жизнь, у неё тусовка с тремя такими же кошатницами. Они отлавливают, стерилизуют/кастрируют бездомных кошек, ухаживают за ними после операции, лечат. Пристраивают котят. На это уходит почти вся пенсия, я помогаю маме, перечисляя ей ежемесячно фиксированную сумму (пробовала давать больше, она увеличивает количество окормляемых кошек). Обуваю, одеваю её, покупаю лекарства и частично продукты. Я приезжаю раз в месяц.

Мама жалуется каждый день на плохое здоровье и плохую жизнь. С назначенным лечением обращается очень вольно: сама себе отменяет таблетки, сокращает дозировки, изменяет время приёма лекарств. На мои замечания говорит, что ей ужасно плохо от данных таблеток/дозировки/времени приема/рекомендации, а я и врачи её не понимаем и не хотим понять.

И раньше я у мамы хорошей дочерью не была (хотя я единственный ребенок), а теперь и подавно.

Конечно, я знаю, что мама теряет разум, однако, мне все равно тяжело общаться с ней. С её слов, я виновата во всех её бедах, потому что сначала использовала, а потом бросила мать. Живя у мамы я не решала ровным счетом ничего, например, даже когда и как мыть окна, могу ли я пойти искупаться с подругой и детьми на пруд. На всё нужно было одобрение и разрешение мамы, если мама не разрешит, то я отказывалась от пруда, переносила мытьё окон. За ослушание — скандалы, рассказы моим знакомым и коллегам о моем плохом поведении. Я просто дотерпела до совершеннолетия дочери и сбежала. Сняла с ней (дочерью) вскладчину квартиру (кстати тогда мама еще работала, отчим был жив и тоже ещё работал).

Теперь собственно вопрос. Маме 78 лет, она жалуется на боли, на нищету, на отсутствие сил, на тяжесть выполнения домашних дел. Думаю, что она уже в таком состоянии, что не может жить одна. Или это состояние наступит со дня на день.

1. Переехать мне жить к маме. Этот вариант нравится моей маме. Она на нём настаивает. В нашем дальнем Подмосковье работы по моей профессии нет, придется идти, кем возьмут. В перспективе это развод. Я боюсь жить у мамы. Она меня выгоняет, стыдит, виноватит. Быть в такой обстановке мне тяжело, хотя я люблю маму и благодарна ей за то, что вырастила, помогала мне с ребёнком. Понимаю, что она больна. Откуда знаю, что так будет? По опыту прошлой жизни на протяжении 15 лет (после развода я вернулась жить к родителям с маленьким ребенком) и из сегодняшней ситуации: редкий мой приезд проходит без ссоры. Квартира мамы давно без ремонта (мама запрещает что-либо делать, пока она жива). Жить в ней мне будет некомфортно, а сделать ремонт не смогу уже не только потому, что мама против, а ещё и потому, что мой доход очень снизится. Придется полностью снова подчиниться всем требованиям мамы, к своей свободе, профессии, доходу я уже не вернусь, скорее всего.

2. Взять маму к себе. Думаю, она будет мягче не на своей территории. Мы живем в двушке на 8 этаже. Мамины, не приученные к лотку кошки на самовыгуле, и 8 этаж московской квартиры не совместимы. Муж против присутствия маминых кошек в своей квартире. Кроме того мама наотрез отказывается переезжать, а без кошек и разговаривать не хочет. Если мама переедет, то у меня в квартире не будет своего угла. Я опасаюсь, что она уйдет и потеряется.

3. Сиделку мама, думаю, просто выгонит.

4. У моего мужа есть за городом дом со всеми удобствами, нуждающийся в доработке, но с этим условием — подходящий для проживания. Моя дорога до работы увеличится, но не критично. Муж не против двух кошек в доме, если доработку дома я сделаю за свой счет (у нас раздельный бюджет). Я готова потратить эти деньги. Мама не хочет переезжать без всех кошек (9 шт.), всех кошек взять не разрешает муж. Мама не хочет оставлять своих подруг из кошачьего братства. Мама считает, что я работаю слишком много 8 часов 5 дней в неделю, а она не хочет быть одна. Я опасаюсь, что она уйдет и потеряется.

5. Оставить маму на месте. Почти то же, что есть. Нанять клининг на регулярной основе. Приготовление пищи: доставка продуктов и готовых блюд + помощь дочери. Я буду переживать, мама будет жаловаться. Клининг будет маме мешать, купленные мною блюда для мамы будут плохи, вызовут ухудшение или отравление (у мамы всегда так). Врачи будут недовольны ходом лечения. Раз за еду полностью буду платить я, то число кошек увеличится.

Больше в голову ничего не приходит.

Убедить маму ни в чем не могу, все разговоры заканчиваются её приступом гипертонии и моим чувством вины и полного бессилия. Я боюсь, что если буду действовать вопреки маминой воле, и все же заберу её к себе, то спровоцирую её скорое угасание в незнакомой и нежеланной обстановке. С другой стороны — мысли о больной беспомощной маме, живущей в одиночестве так далеко, лишили меня покоя.

Родные говорят, что мне надо поставить себя с мамой твёрже, чтобы она меня слушалась, что я слишком слабохарактерная. Советуют наказывать её лишением денег, угрожать продажей своей доли в квартире. Сдать её в психушку, наконец. Конечно, психиатр маме нужен, но по доброй воле она к нему не идёт. Знакомые советуют переехать к маме, потерпеть, доглядеть, ведь мама меня родила и помогала. А муж, если любит, то не разведётся, а, наоборот, всё разрулит. Отправить маму в «хороший пансионат» я не могу.

А, да, еще конечно мама категорически против продажи, дарения квартиры.

Бедный вы котик, такой ответственный и такой беспомощный.

Сиделку ваша мама, разумеется, не потерпит, это понятно. Мамы такого склада не любят чужих людей в доме: своих-то можно гонять в хвост и в гриву — то на жалость надавить, то вспомнить про свой авторитет, короче — есть чем развлечься. А с чужими эти номера не проходят, виноватить их бесполезно, на авторитет им тоже плевать — удивительно неприятные люди. Кроме того, с чужими полагается вести себя прилично, а это совсем уж ни в какие ворота.

Поэтому такие мамы исполняют куплеты на тему, что заботиться о них должны родные руки и ноги(зачеркнуто), с припевом «бросили старуху-мать, живодеры». Если бедняга-дочь жила с такой мамой достаточно долго, пусть даже в юности, то воля ее парализована и она все эти глупости принимает за чистую монету. Хотя на самом деле мама просто хочет заполучить дочь обратно в полное распоряжение, потому что в ее Вселенной дочь для этого и существует.

Так что с сиделкой действительно ничего не выйдет. Но есть и хорошая новость: сиделка вам и не нужна. До этого еще очень далеко. Сиделка требуется, когда человек не способен сам дойти до кухни и не отличает телефон от телевизора. Вот тогда человеку действительно нужен присмотр и уход на постоянной основе, потому что сам он уже не функционирует. Если человек ходит в магазин, кастрирует кошек, посещает врачей и ведет энергичную социальную жизнь — такому человеку не нужен уход, даже если у него все болит и давление. Такому человеку, скорее всего, нужна какая-то практическая помощь типа стряпни и уборки плюс легкий пригляд в виде контрольных звонков и посещений.

Большая удача, что ваша дочь (мамина внучка) живет недалеко и может это дело слегка контролировать. Большая удача, что существуют доставки, приходящие уборщицы и врач на дом. Достаточно просто отладить эту логистику, и у вашей мамы будет достаточно комфорта.

Нет, счастливой вы ее не сделаете — ее счастье в том, чтобы повелевать, казнить и миловать, этого вы ей обеспечить не можете. Ну то есть можете, если предоставите себя в ее распоряжение, но зачем?

Такие вот хорошие, ответственные и немного нервные дочери часто понимают свою задачу немного превратно. Им почему-то кажется, что раз мама выжила из ума(зачеркнуто) ослабела, то надо вмешаться и наконец-то устроить ей полное счастье. То есть понимаете, да? Мама себе за всю жизнь никакого счастья не устроила, всю жизнь недовольно сопела и фыркала, а тут вы придете и вуаля — мама в раю. Надо только постараться как следует. ага.

У вас нет задачи сделать маму счастливой. У вас даже нет задачи сделать ее довольной — у некоторых людей вообще нет такой опции. У вас задача гораздо проще: мама должна быть сыта, в тепле, в чистоте и с лечением. Обижать вы ее и так не обижаете, это видно без очков и этот пункт можно опустить.

Ровно так же у вас нет задачи сделать так, чтобы мама жила вечно. Каждому отпущен свой срок, и сколько она проживет, столько и слава Богу. Ваша задача — по возможности избавить ее от лишних страданий и от тяжких усилий. Это все.

Если вы переедете к маме сами, свою жизнь вы можете считать оконченной. Вы будете прислугой, игрушкой, телевизором и мальчиком для битья, причем нонстоп, без отпусков и выходных. Конечно, мама приветствует такой вариант — кто ж откажется побыть владычицей морскою. Такого делать нельзя даже потом, когда/если мама сляжет. Это больному место в лазарете, а взрослый здоровый человек должен жить у себя дома.

Если вы заберете маму к себе в двушку — вы правильно опасаетесь. Это приведет к стремительному угасанию. Только не маминому, а вашему. Потому что у вас там нет места, чтобы разместить столько народу. Либо вы рехнетесь, либо вашему браку придет конец, либо и то и другое.

Загородный дом — более щадящий вариант, там хоть есть где повернуться. Когда/если до этого дойдет — это будет, наверное, самое разумное.

Но до этого дойдет не раньше, чем мама не сможет себя обслуживать от слова совсем. Нет, тяжело-нет денег-плохо себя чувствую — это не называется «не может себя обслуживать». Это называется просто «самочувствие в соответствии с возрастом». Когда реально потребуется уход на фоне уже полного бессилия — тогда придется выбирать, в загородный дом или сиделку, и я бы выбрала сиделку. Лежачий никого уже не выгонит, слава Богу.

Вообще у вашей мамы полноценная насыщенная жизнь — у нее есть занятие, есть круг общения, есть цели и задачи. То, что она все время ноет — это просто ее способ контакта с вами, чтоб вы не расслаблялись. Она может вдохновенно кормить котиков еще 10 лет. Не всякая старуха может похвастаться такой осмысленной и увлекательной жизнью, и отобрать это у нее — просто жестоко. Не говоря о том, что к этому нет пока никаких показаний. Вы очень сильно забегаете вперед и бьете тревогу прямо уж очень заранее — боюсь, это тоже результат маминой дрессировки.

Попуститесь. Возьмите ей уборщицу раз в неделю, наладьте доставку провизии. Конечно, ей все будет не нравиться. Но вам не надо, чтобы ей нравилось. Вам надо, чтобы у нее была еда и порядок. Похвалы от вашей мамы вы все равно не дождетесь, вы этого еще не поняли?

Начинающие дементики нуждаются в препаратах, препараты выписывает психиатр. Естественно, мама к нему не пойдет. Ну и не надо. Вызываем на дом — во многих крупных платных клиниках есть такая услуга. Маме говорим, что это профессор-невролог, мертвых подымает. А таблеточки — снижают давление, налаживают сон и улучшают память. Будет принимать не по графику — все равно лучше, чем вообще не принимать.

И не давайте вы дергать себя за нервные окончания. Сами таблеточек попейте, что ли. Нельзя же так.

Нормальная, бодрая мама на своих ногах. Ну характер дрянной, так это не болезнь.

Кстати, если вам не нравится, что она все ваши деньги тратит на котиков — не давайте денег, давайте натурой. На котиков у нее пенсия есть.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Совесть или эгоизм?

Дорогая чудесная Малка, у меня вопрос-размышление.

Живу в браке 25 лет, с мужем с института дружим, равный интеллект и чувство юмора, схожие фундаментальные взгляды на жизнь.

Любить никогда особо не умела, не было такого опыта в моем советском детстве, не чувствовала тепла в семье (мать вышла замуж второй раз, родила, и их новой счастливой семье было очень мало до меня дела).

Поэтому я вышла замуж из симпатии и по рассудку, встретив заботливого парня. Муж всегда давал нужную мне свободу, личное пространство, возможность делать карьеру, поехать отдыхать одной, не грузит домашними делами, может сам и убрать и еду приготовить.

Мой рациональный подход дал мне комфорт и спокойствие в браке, правда, без особых ярких счастливых моментов.

Сейчас сын вырос и живет отдельно, мы с мужем каждый занимаемся тем, что по душе — я активничаю на работе, интересный проект, реализация всех моих навыков и признание. Путешествую, насколько это возможно в сложившихся геополитических обстоятельствах. Муж после ковида заметно сдал, чувствует себя не очень (нам обоим под 50), ведет пенсионерский образ жизни, много времени проводит на даче, работает удаленно. Эмоционально с ним неинтересно.

Моя любовь к комфорту и свободе кажется сейчас реализуется по полной. Но меня несколько гложет то обстоятельство, что я нечестна с мужем, при всем моем хорошем отношении я с ним потому, что мне так удобно. Еще и любовника для радости организовала себе. И мысль такая, что возможно если я буду честной в этой ситуации и предложу мужу организовать раздельную жизнь (а все условия есть для этого), то всем будет только еще лучше, чем сейчас.

Помню Вы писали, что после развода остались с мужем друзьями и считаете, что было бы лучше, в том числе и для мужа, если бы приняли решение развестись пораньше.

Для решительных действий у меня нет ровно никакой почвы, с мужем приятельствуем, с любовником долгосрочных отношений не планирую (он женат и это обстоятельство сразу было частью моего плана), замуж больше не собираюсь, да и никто не организует мне такой комфортный быт, к которому я привыкла за 25 лет брака.

Сама до конца не понимаю, то ли это у меня совесть заговорила, то ли наоборот, эгоизм окончательно разыгрался. С одной стороны меня мучает, что другой человек живет в иллюзии, которую я создала, с другой стороны — поддерживать эту иллюзию уже утомительно.

Поверхностно кажется, что у тетки все хорошо и чего еще надо? Но я думаю, что Вы с вашими тонкими настройками посмотрите с другого угла и это поможет мне понять, почему эта ситуация перестала меня устраивать. Потому что как написала Ольга Валиева «в одиночку видишь только то, что позволяешь себе видеть».

Мне кажется, у вас у самой достаточно тонкие настройки, чтобы распознать подоплеку этого вашего дискомфорта. Вы, собственно, сами уже все проговорили.

У вас и правда нет никаких видимых причин для того, чтобы разъехаться с мужем. У вас добрые отношения, вы друг другу не едите мозг и не портите настроение, вы не мешаете друг другу жить, насколько это вообще возможно в паре.

То, что отношения у вас не любовные, а дружеские — говорит только о том, что вы друг другу подходите и способны поладить без употребления психоактивных стимуляторов вроде постели.

Вы напрасно опасаетесь, что недодаете мужу чего-то страшно важного и в связи с этим перед ним виноваты.

Во-первых — вы удивитесь, но мужья не такие идиоты, как принято думать. Они соображают не хуже нас с вами. Ваш муж прекрасно понимает, что вам с ним скучновато, что вас к нему не тянет и что он, в общем, не главное в вашей жизни. Если он не устраивает вам в связи с этим кремлевских концертов, как это делают все ущемленные мужья, — значит, он не чувствует себя ущемленным.

Он все-таки не дембель на гормонах, он взрослый человек. У взрослого человека немного другие приоритеты, чем у подростка. Подростку важно быть для кого-то центром Вселенной, пусть даже его при этом бьют ногами — главное, чтоб про него ни на минуту не забывали. Для взрослого человека важно, чтобы его не оскорбляли и не унижали. Остальное опционально.

Оскорблять и унижать — это не значит непременно устраивать вульгарные скандалы, обзываться плохими словами и кидаться предметами. Оскорблять и унижать человека можно одним своим присутствием, если при этом с человеком ни капли не считаться.

Если вы с мужем ладите и не изводите его пренебрежением — он может быть вполне счастлив в этом союзе. Ничего существенного вы у него не отобрали.

Раздельная жизнь лучше совместной, если совместная никуда не годится. А не по определению.

Меня в вашем изложении настораживает частое употребление слова «честность».

Знаете, я довольно давно живу на свете. И я давно уже сделала такое наблюдение, что если в рассуждениях начинает попадаться слово «честно», да еще навязчиво повторяться, то это прямой признак того, что человек, мягко говоря, кривит душой. Проще говоря, «скажу честно» означает в переводе, что человек врет.

В данном конкретном случае этот человек врет сам себе. Да, это я о вас.

Ваш муж стал вас тяготить. Он и раньше вас не особо восхищал, но между вами было согласие, и поэтому вам это не мешало. А сейчас мешает.

Ваш муж состарился раньше вас. Вы чувствуете, что он и вас тащит за собой в старость. А вы туда еще не хотите. Раньше он просто не был вам товарищем по играм, а теперь от него веет могилой. Вам страшно, и вы хотите отойти подальше — пусть мертвые хоронят своих мертвецов, а у живых есть свои дела.

Поэтому вы быстренько сочинили себе такой экскьюз, что вы ему плохая жена и без вас ему будет лучше. Вы готовы взять на себя вину, лишь бы сбежать из этого колумбария в мир живых, молодых и задорных. Может быть, вы и правда чувствуете вину — только не за то, что не были в мужа влюблены, что у вас любовник и прочие совершенно несущественные детали. Если вы и чувствуете себя виноватой, то только за то, что вы живая, а он нет.

Останетесь ли вы с мужем в одной квартире или разъедетесь по разным — если вы будете и дальше относиться к нему тепло и уважительно, то разница для него будет не так уж велика. Судя по тому, что вы рассказываете, он охотно остается один, как всякий нормальный человек(зачеркнуто). Может быть, вы ему действительно не нужны в таких дозах, кто знает.

Опять же, если вы с ним уже вообще ни в чем не совпадаете, это может для обоих быть довольно мучительно, и лучше действительно друг друга освободить.

С другой стороны, он вам верный друг. Такую дружбу было бы жаль потерять.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Мне невыносимо с ним

Уважаемая Малка, добрый день!

Спасибо вам за бескорыстную раздачу мудрости, очень давно вас читаю, многие советы остаются в памяти и всплывают в голове в нужный момент.

Мой вопрос — как мне безболезненно развестись с мужем.

Мы живем в Европейской стране, где оба работаем как экспаты. Оба хорошо устроены. Мы были знакомы два года на момент, когда я забеременела, а жили вместе к тому моменту всего полгода. Беременность была очень желанная и казалось счастью нет предела. Но именно с того момента начались бытовые ситуации, которые проявили для меня, насколько мы с мужем разные.

Вот честное слово — со стороны мне даже стыдно жаловаться на мужа, потому что он возможно самый надежный, честный, порядочный человек, которого я знаю. Прекрасный и любящий отец для дочки.

Но в быту просто какая-то катастрофа и на фоне несовместимости в быту сгорели мои чувства к нему. У него вообще нет базовых понятий о чистоте дома, куда положить одежду (кидает на стулья, на кровать), об общем семейном столе. Приходит с работы и сразу к холодильнику, закидывает куски сыра и т.д. Нам с дочерью даже раз в неделю не удается вместе с ним поужинать. Что бы он не достал из ящиков, останется там, где он эту вещь использовал. Посуду использовал и оставил там же на столе.

Уборка дома и уход за ребенком полностью на мне, с его графиком сидеть с дочкой почти невозможно. По уборке говорит — возьми помощницу, но ведь она не будет жить с нами и подбирать за ним носки, чашки и окурки.

Он очень раздражает меня. Если я пытаюсь объяснить ему о домашних делах, он просит не включать строгую учительницу, а подходить к этому с хитростью и нежностью у меня нет сил.

Интима и даже тактильного контакта с мужем нет практически с момента рождения дочери.

Бабушек конечно с нами нет, есть няня, которая может подстраховать на пару часов.

Я так же как и муж работаю полный день и на мне так же лежит часть бытовых расходов, но я вконец измотана жонглированием работой, двухлетним ребенком и домом. Из последних 6 месяцев, больше половины дочка пробыла со мной дома, потому что подхватывала в яслях все, что только возможно. Соответственно я оставалась с ней, работала, отвлекая ее мультиками, в обеденный сон и т.д., и где-то параллельно все время присутствует нескончаемая стирка, кухня и т.д.

У меня есть своя двухкомнатная квартира. Я могу уйти в любой момент, финансовый вопрос остро стоять не будет. Но мне стыдно! В первую очередь перед дочерью, что я разрушила по глупости ее картину мира. Да и муж как бы хороший человек, вот сейчас он взял семейную квартиру побольше, скоро переезд. И тут мне тоже стыдно его подводить, зачем тогда мы это все вообще начинали, строили планы и т.д.

Но я несчастна. Я совершенно точно не люблю больше своего мужа и мне невыносимо с ним в быту.

Вы могли бы что-то посоветовать мне? От души вас благодарю!

Бедный вы котик, вы даже не представляете, как мне все это знакомо.

Это действительно ужасная, дьявольская ловушка — когда жить с человеком невозможно, а расставаться вроде бы нет никакой объективной причины. Муж хороший человек и ни в чем не виноват, он не заслужил такой подставы! Но и терпеть больше нет сил, такая жизнь разрушает вас прямо на глазах.

Когда мужчина плохо к вам относится и вы от него уходите — вы выбираете себя, у вас как бы есть на это моральное право. Если мужчина ничего плохого вам не сделал, а просто вам не подходит — вы этого морального права не ощущаете. Вы кажетесь себе человеком, который замышляет разбить другому человеку сердце буквально ни за что ни про что. Выбор у вас все тот же, из серии «в живых останется только один», но теперь вы выбираете его, потому что вам неловко.

Как-то нас так всех воспитывают, что выбрать себя мы можем только, если речь идет о жизни и смерти. И то мы еще сто раз подумаем, достаточно ли серьезна угроза, не померещилось ли нам и не слишком ли мы дорожим своей жизнью.

Я вам скажу две вещи, очень важные.

Первая вещь такая. Если вам плохо живется, если вы несчастны — это уже причина изменить жизнь. Этого достаточно, понимаете? Насколько экологично вы это сделаете — это уже другой вопрос, лучше бы, конечно, постараться обойтись малой кровью. Но само ваше желание уйти оттуда, где вам плохо — это правильное желание, и вы имеете на него право.

Вторая важная вещь заключается в том, что хорошо относиться к человеку и делить с ним среду обитания — это совершенно разные истории, и между собой они связаны очень мало. Чтобы хорошо относиться к человеку, нужно всего лишь, чтобы этот человек не был совсем уж негодяем. Если человек добрый, порядочный и надежный — к нему, извините, всякий будет хорошо относиться, для этого не обязательно в него влюбляться. А вот чтобы с человеком можно было жить под одной крышей по общему расписанию — тут от человека требуется гораздо больше. Быть порядочным человеком для этого недостаточно, к сожалению.

Почему-то принято считать, что если люди друг другу понравились и им не хочется расставаться — они сумеют поладить, оказавшись вдвоем в одной камере. Ибо волшебная сила любви и все такое. Опыт показывает, что волшебная сила любви имеет немного другой вектор действия. Можно продолжать любить человека, если он сел за воровство. Но нельзя продолжать любить человека, если он не смывает за собой в уборной.

Ваш муж вам не сделал ничего плохого, он просто другой породы. Или с другой планеты, где в атмосфере вместо водорода, например, фтор. Вы не можете дышать тем воздухом, что и он, этот воздух для вас ядовит. Ничего тут не поделаешь, видовой барьер.

Но вам ничто не мешает, живя отдельно друг от друга, быть в прекрасных отношениях, оставаться родителями и вместе решать все вопросы, касающиеся ребенка. Вам даже ничто не мешает встречаться и проводить вместе время — если вы разъедетесь, вы сразу перестанете друг друга бесить. Вам просто не надо жить в одной квартире, а все остальное разрушать совершенно не обязательно.

Я так понимаю, что зарабатываете вы оба неплохо, и муж ваш человек не жадный, раз сам предлагает вам взять уборщицу. Я уверена, что вы с ним сможете договориться и он будет в вашей с дочкой жизни материально участвовать. На эти деньги вы себе шутя организуете быт так, чтобы не падать с ног — у вас будет чисто и ребенок будет присмотрен, и все это вы не будете делать сами. Дальше ребенок адаптируется к садику и у вас высвободится еще сколько-то времени. Хорошо зарабатывающая женщина живет вдвоем с ребенком гораздо легче и, кстати, дешевле, чем втроем с ребенком и с мужем. Плюс папа ребенка никуда не денется, и вы будете подстрахованы на случай какого-то форс-мажора типа вашей внезапной болезни, например.

Если вы твердо хотите уйти, но тянете время из страха подвести мужа и сорвать ему все планы, то учитывайте, что чем дольше вы тянете — тем более жестоко вы его в итоге подведете.

Кстати, не только его, но и ребенка. Если вы просомневаетесь еще пару лет — уйти будет гораздо труднее, потому что к вашим рефлексиям добавится четырехлетний ребенок с плачем «папа, папа», а через это переступить практически невозможно.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ июнь 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ май 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ апрель 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ март 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ февраль 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ январь 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ декабрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ ноябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ октябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ сентябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ август 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ июль2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ июнь2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_) май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ март2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_ январь 2023 г.

Малка Лоренц _(Malka_Lorenz)_