Ответы на Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz май 2023 г.

Пятничные вопросы за май 2023 г., опубликованные МалкаЛоренц / MalkaLorenz в Яндекс Дзен и группе ВК

Пятничные вопросы за май 2023 г., опубликованные МалкаЛоренц / MalkaLorenz в Яндекс Дзен и группе ВК

Не могу заниматься делом для себя

Дано: девушка 23 года, не замужем, детей нет. Живу в Минске, отдельно от родителей, работаю. Платят хорошо, работа сильно не напрягает. Долгов, кредитов и проблемных родственников нет. Казалось бы, жить да радоваться. А я не радуюсь.

Я живу на автопилоте — дом-работа-дом. Выходные — убрать дома-погулять.

С личной жизнью — та же самая унылая стабильность. Сильных чувств ни к кому нет, мимолетных увлечений тоже. Есть молодой человек, встречаемся 4 года. Хорошие отношения — мы лучшие друзья, я бы сказала.

При этом прекрасно понимаю, что это какая-то жизнь «не приходя в сознание». И надо заставить себя проснуться и наконец начать чем-то интересоваться. Сейчас самое благодатное время — и молодость, и время, и возможности есть практически для любых увлечений. Хоть театр, хоть горные лыжи.

Но на деле — я только строю планы, как я изменю свою жизнь. Если меня оставить в покое — я буду обломовщину разводить: лежать на кровати и есть сладости. И страдать, что я такое тупое животное и транжирю бесценные минуты жизни.

Я даже знаю, откуда ноги растут у моей проблемы. Я из тех людей, которые «для мамы учились» — и вот теперь я не могу заниматься делом для себя, потому что для себя я кроме «оставьте меня в покое» ничего не хочу.

Иногда нахожу себе пастуха, который стоит над душой, и вот тогда я работаю: на работе начальник, на танцах — тренер… Но не найдешь же пастуха, чтобы он над тобой всю жизнь стоял (только если родить, но я к детям не готова).

Надо научиться делать что-то без палки.

Малка, может вы знаете, как это сделать — начать хотеть для себя что-то, кроме ничегонеделания?

P.S. Такое состояние продолжается уже полтора года — с того времени, как институт закончила. В институте мне было некогда расслабляться — с 3 курса работала и училась, времени было ровно на поспать.
Вы очень умная девушка. Вы сами идеально все проанализировали и сэкономили себе полгода терапии. Причину вашей грусти вы раскопали. Но это не единственная причина скорее всего.

Начнем с того, что симптоматика, которую вы описываете, с большой вероятностью депрессивная. Это хорошая новость, потому что решение есть, и оно простое. Это лечится таблетками, а не разговорами.

С такой же примерно вероятностью это может быть эндокринное или сосудистое или еще какая-нибудь биохимия. Эта новость еще лучше, потому что опять-таки пропить курс и все в порядке.

Если делегировать эти задачи специалистам, останется малость — поменять привычки. Привычка действовать по принуждению, а в остальное время сберегать энергию вам не нравится. Значит, надо приобрести привычку действовать добровольно и энергию тратить по собственному желанию.

Нет желаний, ок. Знаете поговорку — «Улыбайтесь, и вам станет весело»? Поменяйте полюса. Не ждите, когда вам захочется что-то сделать — вам не захочется, нет привычки. Просто начните делать. Когда привыкнете делать, желание появится. Этот механизм запускается с обоих концов.

Только не то, что пишут в женских журналах, не фотография, не стряпня и не лыжи. Что-нибудь полезное, типа дизайна своей квартиры. Бесполезное вы делать не привыкли, вам себя будет не заставить. А полезное вы делать привыкли, и на эту привычку можно для начала опереться, это будет такой мостик.

Только раньше вы делали полезное для кого-то, а теперь будете делать для себя.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Дайте, мамо, денег!

Три года назад мы продали дом, когда-то соединились с моей мамой, продав квартиры, прожили 15 лет. План был таков: бабуля едет жить к внучке, к моей старшей дочери, у них с мужем трешка, прибавив деньги, они расширяются, а мы с мужем в однушку, младшая — так!) Так и сделали!

Ровно через две недели, зять, встретив мужа, сказал: «Как она достала!», имея в виду мою маму. Он офицер, служит в полиции, мы не ожидали от него такого! Мама видимо им устроила райскую жизнь!

Я поняла, что в семье дочери — это только начало! Так и получилось. Дочь с мужем попросили денег в долг, ибо меняться они теперь на бОльшую не собираются, жить с моей мамой невозможно, они не понимают, как я могла прожить с нею столько лет. В общем, они покупают ей квартиру, отдельную. Дайте, мамо, денег, не хватает!

Я дала в долг, молодые обрадовались, и мама была выселена по ее собственному желанию в приличное помещение после ремонта! Мама счастлива, молодые счастливы, мы счастливы, младшая так! Не тут-то было… Время шло, мама угасала… Я старалась не лезть к ней со своей любовью, она больше общалась с внучкой. Дочь поняла, что что-то сделала не то, но я не вмешивалась. Что-то менять было уже невозможно. В этом году, в начале осени мамы не стало, я все себя казнила, зачем отпустила ее от себя, нам не нужно было продавать дом, нужно было доживать вместе.

Хотя маме уже было и много лет, но мой мир опустел без нее. Одно дело знать, что она невозможный человек и совсем другое понимать, что ее больше нет… Я стояла ночами у окна и не могла принять ее смерть…

Спустя время в семье зашел разговор о том, что надо как-то разрешать ситуацию с квартирой бабушки. Оказалось, что квартира была куплена дочерью на свое имя. Дочь моя сказала просто и ясно: мы ничего не отдадим, так хотела бабушка по ее словам…

Я было пыталась сказать, что я ни на что не претендую, мне бы долг обратно, но потом поняла, мне эту стену не пробить. Я только сказала — ну, что же, тебе, дочь, решать, как ты поступишь, так и будет! Собралась и ушла. Но как общаться?

А дочь звонит, как ни в чем не бывало, я не знаю, как и что говорить. Она сказала, что квартира будет заморожена, а потом в ней будет жить моя внучка, ей сейчас 10 лет. И тут снова забор высокий — это же моя родная внучка, разве я могу что-то возразить… Я не могу эту ситуацию ни принять, не переварить… И теперь ночами я думаю, какая я мать, если в моей семье такое! Не могу с ней общаться, вот не могу и все. Устала. Ведь не такая большая сумма, чтобы вот так за нее рваться. Наш им долг — это четверть от стоимости квартиры. Младшая общаться с сестрой не хочет. В семье такая гнетущая обстановка….
Мне кажется, обстановка была бы гораздо более гнетущая, если бы вы жили с ними вместе. А так — и семьи-то никакой нет, слава богу. Есть взрослые люди, которые могут видеться, а могут и не видеться.

Старшая дочь поступила некрасиво, взяв с вас денег дважды. Думаю, зять-мент тут сыграл свою коварную роль. Некоторые женщины прислушиваются к мнению мужа, особенно если это мнение состоит в том, что надо взять денег, а отдавать не надо. Зато теперь вы можете быть совершенно спокойны за эту ветвь вашего семейства: дочь при квартире, внучка при квартире, а зятя, бог даст, может, еще на задании прибьют арматурой и все останется вашим девочкам.

То, что вы себе с мужем оставили минимум, это легко понять, детям нужнее. Но мне не очень понятно, что в результате этой драмы получила младшая дочь? Кота в сапогах? У вас ведь, если я правильно поняла, две дочери?

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Не могу любить по обязанности

Есть проблема. Личная. Она идет в разрез с понятиями о норме, и в явном конфликте с общественной моралью.

Её не стыжусь, а скорее озабочен её наличием. Ну и причинением вреда ближайшему родственнику.

Мама.

Проживает одна с бабушкой. Она работающий пенсионер 1950 г.р. (преподаватель). Отец умер в 1992 году. Замужем больше не была. Есть отличные и давние подруги, есть родная младшая сестра, с которой очень хорошие отношения. И есть я – непутевый сын, который может не заезжать к ней годами (без зазрения совести и без желания). Конечно это делать приходится, потому что она сама на этом регулярно настаивает и ставит на вид.

Когда есть повод, я да, готов приехать с дочерью, что-то помочь по конкретному вопросу или поздравить с днем рождения. Но мне было бы ГОРАЗДО лучше принимать от неё контактное внимание и отдавать своё соучастие лишь иногда по телефону. Не люблю делать противоестественные вещи, идти на кабальные условия… А «вечный неоплачиваемый долг» просто убивает. Это не она плохая мать была или есть, а я чувствую себя не свободным зависимым человеком.

Ко мне огромная претензия по понятной схеме, она мать, так нельзя, подразумевается моя обязанность хотя бы в общении для неё, если не для себя.

А меня и злит этот долг и добивает, что должен посещать её и быть не искренним. Ложь и негатив всякий раз. Я не актер комедийный или драмы, ни за деньги, ни по долгам. Только если сам того желаю. А тут меня как будто ломают. Она знает об этом, знает что я не могу врать, знает что меня тяготит любой не нужный (не только с ней) контакт. Если совсем прямо — она мне не нужна в плане контактов вообще. И меня бы очень устроило, что бы она по своему была счастлива не трогая меня и не претендую на мою к ней влюбленность, душевность. А я не могу любить лишь по обязанности, по долгу. В этом личный принципиальный конфликт.

По сути у меня мало ресурса на любовь к людям. Я люблю откровенно человека с которым живу 15 лет, люблю нашу дочь, а мать она как бы уже «лишнее звено». Ещё раз — я хочу ей счастья, интересной жизни, но не хочу быть хотя бы частичным генератором.

Ситуация усугубляется тем, что моя дочь (14) очень похожа на меня, она добрее и человечнее. Мама претендует и на её внимание тоже. Недавно у них технически оборвалась связь в Скайпе (сбросилась), мама поставила мне в укор, что она такого отношения от внучки не заслуживает, и что дочь ведет себя также, как и я.

Вопрос:

Если Вы себя поставите на её место, войдете в образ человека, который ждет всякий раз, что бы я приехал не просто лампочки вкрутить, а по обнимать её минут 20.

У меня есть шансы избавится от притязаний, от неоправданных ожиданий мамы? Каким образом, если есть?

При этом хочу условие — быть и честным перед собою и не отравить слишком жесткой правдой ей жизнь в 65.
Я всегда говорила и еще раз скажу: вы не обязаны быть для ваших близких ни телевизором, ни вибратором. И ваши дети тоже не обязаны.

Вы не отвечаете ни за эмоциональное благополучие вашей мамы, ни за интересность ее досуга. Вы отвечаете только за ее здоровье и комфорт.
Вам абсолютно не за что угрызаться.

Но если вы не можете не угрызаться, я бы посоветовала вам следующее.

Вам невыносимо общаться без цели (это всем нормальным людям невыносимо). А с целью — вроде ничего.

Если вам кажется, что общаться следует чаще — придумайте цели. Приезжайте к маме не просто так, а чтобы ей что-нибудь полезное устроить или организовать.

Вам будет гораздо легче, и вашу маму, я думаю, это вполне устроит

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Я поняла, что вообще больше не хочу работать

Малка, здравствуйте! Рада возобновлению рубрики и возможности задать свой вопрос. Мой будет про работу. Как настроить себя на принятие того факта, что пока работаешь (в моём случае это 5 через 2) — жизнь просто проходит мимо? То есть от моей жизни остаются только 2-3 часа вечером после работы и выходные (которые пролетают так быстро, что и моргнуть не успеешь).

Спрашивается, а жизнь-то где? Это и есть моя жизнь? Для этого меня родили, я росла, взрослела? Чтобы большую часть этой самой жизни проводить на работе? И так до пенсии (если я до неё доживу, конечно)? Как начинаю про это думать — жить не хочется. Тошнит от такой «стабильности». Нет, я пыталась себя э-э-э…как-то настраивать.

Я искала смыслы и выводила причинно-следственные связи. Сначала я думала, что всё дело в деньгах, потом я думала, что всё дело в коллективе и непосредственном руководителе, потом мне стало казаться, что всё дело в самих рабочих задачах и тех «вызовах», которые они мне бросают (преодоление и вот это вот всё). Сейчас, по прошествии лет, я (наконец-то!) работаю в довольно неплохой компании с относительно вменяемым руководителем, адекватными коллегами и с з/п выше, чем мне когда-либо платили до этого.

Реально, вот ничего плохого про нынешнюю работу сказать не могу. Но как же меня иногда накрывает! Я прекрасно понимаю, что если бы не резаная крашеная бумага (деньги называется) — я бы ушла с этой работы хоть завтра. Жила же я как-то без всех этих милых людей, не зная их, и дальше проживу. И они, думаю, не сильно расстроятся из-за моего ухода (объективности ради). До меня наконец-то дошло, что «переть» от работы меня не будет, по-видимому, уже никогда. Хоть куда мне устройся. Баг такой в настройках.

Я поняла, что вообще больше не хочу работать. Нигде, никем, никогда и ни на кого. Меня больше не интересует карьерный рост, положительная оценка меня как сотрудника, а от набивших оскомину сентенций про «горящие глаза», «развитие на работе», «работу по душе» и «а что дома делать?» мне делается сначала смешно, а потом дурно. Я больше не хочу иметь к этому никакого отношения. Всё, чего мне хочется сейчас — это чтобы просто дали денег и отстали. Просто спокойно жить и заниматься своей жизнью, а не вот это вот всё. Но я понимаю, чай не маленькая, что просто так денег мне никто не даст.

Придётся работать и тратить на это бОльшую часть своей единственной жизни. Отпуск только что закончился, следующий ещё нескоро. Как представлю, что вот уже лето, погода хорошая, солнышко светит, птички поют, скольким интересным можно заняться, а мне торчать всё лето в этом треклятом офисе и…такая тоска меня берёт.

Малка, где мне взять этого наркоза? Чтобы как у всех? Чтобы и дальше делать вид, что мне это нравится и что это и есть моя жизнь? Чем утешить своего внутреннего бедного котика? Спасибо.
Вряд ли бедного котика утешит тот факт, что я сама ненавижу работу до визга, до судорог, работать никогда не хотела и считаю это занятие в принципе противоестественным. Что я чувствую себя счастливой до слез каждую минуту, когда не работаю, даже если у меня в этот момент болит зуб. Что я никогда, ни с какого бодуна и ни под каким наркозом не стала бы ни минуты заниматься тем, чем я занимаюсь, если бы мне за это не платили.
Но мы здесь с вами собрались не для того, чтобы обняться и оплакать свою долю, а чтобы сделать из этого лимона что-то хотя бы отдаленно похожее на лимонад. Учитывая, что в качестве сырья нам достался далеко не лимон, лимонад тоже будет не совсем лимонад, поэтому будет большой удачей, если у нас получится березовый сок или другая невкусная, но как минимум не ядовитая дрянь. (В этом месте я жду комментов от любителей пломбира на тему «Березовый сок — это очень вкусно, вот помню, мы пионерами и т.д.» Не сдерживайтесь, дорогие читатели, а главное — не жалейте подробностей.)
Давайте я расскажу вам, чем утешается мой собственный внутренний бедный котик после того как отмяукает свое про проклятую бедность и вечное рабство. А вы уже по аналогии попробуйте наскрести корма своему питомцу.
Среди утешительных аргументов абсолютный намбер уан — это деньги. Нет, не в глобальном смысле, что, мол, без работы было бы нечего кушать. В самом прямом и прикладном смысле. Может быть, вы застали времена, когда такси были оборудованы счетчиком. И на этом счетчике менялись циферки в сторону увеличения все время поездки, даже если машина стояла. Вот такой счетчик у меня встроен в голову. Каждая минута страданий приносит мне бабло, и я с точностью до копейки знаю, сколько именно. Прошло 15 минут — у меня прибавилось столько-то денег. Смотрите, в чем трюк: работать — самое неприятное занятие на свете. Считать свои деньги — наоборот, самое приятное. Я просто накладываю одно на другое, и второе не то чтобы совсем обнуляет первое, но все же сильно его редуцирует. Очень важно, чтобы это происходило а) одновременно и б) автоматически. Чем ты занимаешься сейчас, дорогая? Ты преподаешь немецкий язык? Ты пишешь тексты? Хрен вам в глотку, я получаю доход. Это работает.
Намбер ту — это живительная сила сравнения. Раз уж мне так не повезло, что приходится работать, то стоит сказать спасибо за то, что работаю я не диспетчером в трамвайном парке. Из всех работ, какие существуют, мне достались самые приличные. Когда становится совсем невмоготу, я совершаю коротенькую медитацию: спасибо, Господи, что я сижу одна в своей квартире и разговариваю по скайпу с образованными людьми. А не занимаюсь, к примеру, штукатурными работами на открытом воздухе в соответствующей компании. Это даже не первый круг ада, это Элизиум.
На намбер ту легко нанизывается следующий пункт. Такая работа повышенной комфортности мне не с неба свалилась. Зек, сумевший протыриться в хлеборезы — это умный, расторопный и пронырливый зек. Мне есть чем гордиться — я обманула судьбу. Это тоже приятное, бодрящее чувство, если уметь на нем сосредоточиться.
Не знаю, насколько следующий пункт применим к вашей ситуации, но заключается он в том, что моя работа дает мне страшную кучу полезных знакомств. Я не считаю общение приятным занятием, и если бы мне за это не платили, я бы слова ни с кем не сказала. И с любой проблемой я бы не знала куда сунуться, заходила бы через входную дверь как клиент с улицы, при условии, что вообще нашла бы эту дверь. С моим количеством контактов любой вопрос решается одним рукопожатием. Сложный вопрос — двумя. Именно профессия дала мне этот бонус в дополнение к основному доходу. При этом речь не только и не столько о прямых услугах, сколько о самом ценном — об информации. У меня этот портал открыт.
Дружба. Дружбу я понимаю не как общение, т.е. совместное безделье, а как обмен услугами. Я наработала себе огромное количество людей, которые хорошо ко мне относятся и готовы помочь. Без работы у меня таких людей не было бы ни одного.
Престиж. Вот тут у меня проблемы, надеюсь, у вас эту жилу будет проще разработать. Я известный преподаватель, известный автор и вообще медийная личность, и я бы этим, может, и гордилась, если бы не стыдилась до слез самого факта, что я работаю, как последнее днище. Так что тут в моем случае то на, то и выходит, это навар из-под яиц.
Ну вот как-то так. Если что-то пригодится — буду рада.
Ах, да. Горящие глаза — это признак психического расстройства. Психически здоровый человек невозмутим.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Менять ситуацию или отношение к ней?

У нас с мужем трое детей, сейчас им 26, 16 и 7 лет, живём в большом городе.

Старшая дочь после школы поступила в московский вуз, мы заранее купили квартиру в Москве, где она и сейчас живет.

Дочь всегда была милой и доброй, мальчики-одноклассники были в нее влюблены, она со многими дружит до сих пор, но не более того.

После окончания вуза оказалось, что у нее появился парень в нашем городе, на 4 года старше. Она спросила у нас разрешения, можно ли ему переехать в Москву и жить вместе с ней. Мы тогда не стали возражать, дочери всегда доверяли, да и в любом случае не смогли бы это проконтролировать из другого города. Мальчик неплохой, мы были заняты младшими детьми, было некогда вмешиваться в ее жизнь. И просто далеко не загадывали, может скоро разбегутся, может поженятся, как выйдет.

Но в итоге они живут вместе в нашей квартире уже 4 года, работают, путешествуют, себя обеспечивают, всё вроде бы хорошо. Но меня и мужа периодически гложет мысль, что в этом что-то не так: вроде бы дочери когда-то надо замуж, детей рожать. Сколько в таком режиме можно сожительствовать? Может мы должны как-то повлиять на ситуацию?

Нам кажется неприличным и глупым задавать вопросы про детей и замужество дочери и тем более ее другу. Но переживания за дочь есть, чем дальше, тем больше.

Как Вы считаете, что и как можно поменять, ситуацию или отношение к ней?
Если вы, живя в регионе, в состоянии купить дочери квартиру в Москве, то вы, очевидно, люди с возможностями.
Люди с возможностями привыкли держать все под контролем, иначе возможностей у них бы не было.
При этом из вашего письма мне показалось, что люди вы не грубые и разумные.
До сих пор вы были с дочерью щедры и мягки. А дочь вас не оскорбляла неуважением или нерадивостью.
Напротив, она вас только радовала успехами и проявляла всяческое почтение. Это мечта, а не дочь.
У вас не претензии к дочери, а тревога за нее. Вы мечта, а не родители.
Что именно вас тревожит?
Уж всяко не то, что на ваш цветочек никто не позарится. У нее и раньше отбою не было, и теперь, я думаю, хуже не стало.
И не то, что вашей крошке предстоит вековать одной. Она уже не одна, а захочет — еще сорок раз будет не одна.
Что скажут соседи насчет того, что дочь не замужем — вы люди не того уровня, где имеют значение такие глупости.
То, что внуков пока нет в планах — тоже нет. Вы отлично знаете, что дети и замужество не связаны вообще никак. Можно быть в браке и не иметь детей, и можно жить в партнерстве и иметь их.
У молодых все отлично, живут в радость, разбегаться не собираются. Откуда тревога? Что не так?
Я вам скажу, что не так.
Почему вам неспокойно. Почему эта ситуация кажется вам ненормальной.
Потому что парень живет в вашей квартире, а на вашей дочери жениться не чешется.
И этим ее как бы оскорбляет. А тем самым оскорбляет и вас.
Он пользуется тем, на что заработали вы, а кровиночкой вашей, выходит, брезгует? Ждет варианта получше, а пока тут на всем готовом за ваш счет?
А потом он ее бросит, и вся ваша семья окажется грубо использована неизвестно кем?
Вы, может быть, и сами себе не признаетесь — я же говорю, вы приличные люди, — но мысли у вас именно такие.
Теперь следите за моими руками.
Вы покупали эту квартиру для дочери. Чтобы ей было хорошо и чтобы она чувствовала себя свободно.
Кого она взяла в эту квартиру для компании — бойфренда, подругу или коккер-спаниеля — это совершенно не важно.
Ей хорошо? Ей свободно? Вот и слава Богу, вы не зря старались.
Когда она возьмет в эту квартиру законного мужа, не изменится ровно ничего.
Разве что законному мужу, в отличие от бойфренда, придется напоминать, кто он такой на земле нашей грешной и что такое его голос против вашего.
Законные мужья почему-то часто думают, что факт их женитьбы является огромной инвестицией в капитал клана. И теряют ээ.. чувство реальности.
Вы боитесь, что с этим парнем она теряет время.
Не более, чем с мужем, уверяю вас. Замужество тоже далеко не всегда заканчивается счастливой многодетностью. Чаще оно заканчивается совсем другими, ээ.., впечатлениями.
Вообще-то то, что вас используют — это существует только в вашей голове.
Перестроить голову — ничего нет проще.
Это не вас используют, это вы используете.
Дочка живет с этим мальчиком, потому что такова ее прихоть. Нашла себе игрушку, имеет право.
Замуж не торопится, умница — не заслужил пока. Заслужит — тогда посмотрим.
Так легче? Вот и славно.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Не понравилось. Продолжать?

Если не понравился интим с новым молодым человеком, надо ли его бросать и заканчивать любое с ним общение?

Я познакомилась с парнем, он был очень настойчив в ухаживаниях — провожал до дому, стремился провести любую минуту вместе. Потом все случилось и после 5 минут этого действия мне его как то расхотелось и не преувеличивая скажу, что это было похоже на изнасилование (с моего согласия), я ждала когда же это закончится…

На следующий день я не хотела его видеть, но прямо сказать не смогла. Он спрашивал все от хорошо, что я изменилась…

Я помню мне было однажды очень хорошо с одним МЧ, с другим МЧ тоже было хорошо. Но эти двое опытные ребята. Может дело в том, что у нового МЧ мало опыта?

И ещё я в процессе представляла, что я его жена и просто обязана его любить и с ним спать. А после всего думала, бедные женщины, неужели они через все это проходят?

В последующие дни он был мил, сам искал встречи и намекал на продолжение (впрочем на близость он намекал с первого дня). Продолжения мне не хочется. Но иногда приходят мысли что из него бы получился не плохой муж — работящий, накаченный… Но… Но.

Я не знаю что со мной.

Парни бывают холодны со мной после постели, а тут он вроде тянется сам ко мне… Чего же я сомневаюсь?

И как от него отстреляться? Роман происходил на глазах у коллег… И может они будут спрашивать.
Ваш кавалер вообще не понял, что вам что-то не понравилось. Он думает, что вы кукситесь, потому что ждете больше внимания в новом качестве его подруги. Потому и тянется. Выходить замуж за человека только за то, что он не хам? Ну, не знаю.
При чем здесь коллеги, я вообще не поняла.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Стать хозяйкой

Здравствуйте, Малка! Хотелось бы спросить у вас совета о том, как стать расторопной хозяйкой. Чтобы не копить посуду до вечера, а сразу же ее мыть (посудомойку, возможно, купим, но не в ближайшее время), чтобы всегда знать, что приготовить на ужин, чтобы плита всегда сверкала, сантехника блестела. Долгое время жила одна и как-то особо не заморачивалась бытом, а сейчас замужем и хотелось бы, чтобы домашнее хозяйство занимало поменьше времени и нервов… К идеальной стерильной чистоте и к каждодневному ужину из трех блюд не стремлюсь, достаточно, чтобы все было в рамках приличия, но пока почему-то не справляюсь.

Тут все очень просто.

Время человеческой жизни делится на две категории — работа и собственно жизнь. Работа — это то время, которое человек продал или которое у него отобрали силой (шантаж и уговоры тоже считаются применением силы). Все, что человек делает в это время, не имеет к нему никакого отношения. Поэтому делать это человек не хочет, при условии, разумеется, что человек в своем уме. Эту чуждую и ненавистную ему деятельность он либо откладывает до последнего, либо исполняет кое-как, и хочет человек в это время только одного — чтобы это поскорее закончилось и пожалуйста-если-можно никогда снова не начиналось.

Жизнь — это все остальное. Это то, что принадлежит вам, что вам важно и дорого и чему вы всегда рады.

Было бы большим упрощением думать, что работа — это только то, за что платят. Все, что вы обязаны (или думаете, что обязаны) проделывать бесплатно, потому что так принято, потому что этого от вас ждут, потому что легче сделать, чем вступать в дискуссии, потому что за вас никто не сделает — все это тоже работа. Навещать родственников, имеющих интеллект и круг интересов как у табуретки — это работа. Сидеть с ребенком в очереди в поликлинике — это работа. Договариваться с ремонтной бригадой и вникать в их фанаберии — это работа. Рвотная и ненавистная, как любая работа по своей природе. Отобранное, украденное или купленное по дешевке время вашей жизни.

Теперь следите за моими руками.

Вам тяжело дается хозяйство, потому что для вас это работа. Это не ваша жизнь, а то, что вам навязано против воли. Нужно всего лишь перенести все это из одной графы в другую. Из графы «работа» в графу «жизнь».

Вот ваш дом. Муж там или не муж, это неважно. Это ваш дом. Это не просто часть вашей жизни, это одна из лучших ее частей. Это ваш мир, ваше укрытие, это презентация вашего «я».

Вот ваша тарелка. Вы ее когда-то выбрали, она вам нравится. Вы трете ее губкой, и она делается как новая. Вы ставите ее в шкафчик. Этот шкафчик вы выбрали, он вам нравится. Вам радостно на него смотреть. Чистая тарелка стоит в шкафчике. Как красиво.

Вот ваш холодильник. Вы его любите. Вам приятно в него заглянуть. Вы достаете из морозилки замороженный фарш (вы же замораживаете фарш на три недели, правда? Вы же не возитесь с мясорубкой каждый божий раз?), вы кладете его в красивую мисочку. Это красиво как на рекламном снимке. Это красивее, чем на рекламном снимке, потому что это ваше.

Вы за пять минут налепили котлет, и они скворчат на сковородке. Какая хорошая у вас сковородка. Какая вы быстрая и ловкая. Какой у вас дом — полная чаша, и котлеты на плите, и плита сверкает, и вокруг красота. Какая прекрасная у вас жизнь, какая прекрасная вы.

Это когда вы работаете, вы не живете и куда бы от этого деться.

А сейчас, когда вы моете плиту — вы холите и полируете свою жизнь.

Попробуйте эту медитацию. Для этого нужно только одно — любить все свое. Вы не представляете, какими благодарными могут быть вещи.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

После каждого звонка трясет

Тема моего вопроса тургеневская: отцы и дети. У нас с родителями никогда не было близкой связи. Просто жили в квартире три человека, один из которых был маленький и зависимый, а двое других взрослых были слишком заняты разборками друг с другом.

В итоге я уехала от родителей на другой континент. Несколько лет вообще не выходила на связь, но сейчас мы созваниваемся, и редко когда после каждого звонка меня не трясет. Чего хочу я: звонков раз в неделю по субботам. Главное, убедиться, что нет у них каких-то серьезных проблем по здоровью или материальных, и чтобы занять время, дежурных вежливых фраз про погоду, какие-то нейтральные темы типа рецептов или садоводства, показать им внучку по скайпу. Чего хочет папа: звонить, когда он соскучился, задушевных разговоров, папа всегда звонит в подпитии, у него только два человеческих вопроса, как дела и что новенького. Потом начинает нести какой-то несвязный бред, кривляется и сюсюкает. Я могу трубку просто не брать, но он звонит каждые 5 минут, а я боюсь, вдруг что-то случилось?

Пыталась с ним поговорить, объяснить, 10 часов разницы, мне не всегда удобно разговаривать да и о чем? Ты же не спрашиваешь ничего и не рассказываешь сам ничего, тут из ниоткуда возникает мама и коршуном накидывается на меня, ты что, родителей не любишь? Тебе что, с папой сложно поговорить? У нас вообще никого не осталось и прочая прочая. Мне что, сказать правду? Да, не люблю, да, сложно, да, мне нечего ему сказать. Но кому нужна такая правда? Боюсь, это закончится скорой и каким-нибудь инфарктом-инсультом, все-таки им по 70 лет.

Засунуть свои чувства подальше и включиться в игру «любящая дочь — любимые мамочка и папочка» я тоже не хочу. Наигралась в детстве, спасибо.

Вот и получается catch 22, из которого нельзя выйти, так, чтобы никто обиженным не ушел. Что скажете?

Мне здесь видится немного другой catch.

Он заключается в том, что вы рассматриваете эту коллизию как отношенческую, с привлечением всего понятийного аппарата и рабочих схем.

Подразумевается, что история ваших отношений с родителями сложна и драматична, полна невысказанной боли и глубоких травм, которые травмы дают вам право уклоняться теперь от близкого контакта или как минимум извиняют ваше это уклонение.

За прошедшее столетие наука шагнула вперед с такой неистовой силой, что нам теперь драматичные отношения мерещатся даже с электрическим чайником. Нас как-то незаметно приучили досочинять своей жизни такое сложное наполнение, и мы уже не можем без этого обходиться. Пока это еще была новация, она всех страшно увлекала. Внезапно оказалось, что в нашей жизни столько всего происходит, что только успевай анализировать. Мы-то думали, что живем как под наркозом, всю дорогу вокруг одни и те же унылые рожи(зачеркнуто) лица и ни одной умной мысли. А оказалось, тут клокочут такие страсти! То нас обесценивают, то отвергают, то еще как-нибудь травматизируют! Значит, наша жизнь не так уж и бессмысленна! Все это было очень лестно.

Родители стали первой и главной жертвой этих упражнений, потому что они всегда под рукой плюс к ним у каждого накопилось что сказать. Поскольку ни одного человека на земле родители не любили так, как нужно персонально ему, при деле оказались все поголовно. Все без исключения родители объявлены токсичными и склонными к пассивной агрессии.

В скобках заметим, что по поводу пассивной агрессии обычно убиваются те, кто не нюхивал активной.

Разбирать эти кейсы оказалось так увлекательно, что теперь подробному анализу подвергается вообще любое взаимодействие с чем-нибудь мало-мальски шевелящимся, и я даже лично знаю человека, убежденного, что таксист был с ним неприветлив не потому, что страдал геморроем, а по каким-то высшим причинам.

С этих позиций вы бороться уже пробовали, и легче не стало.

Предлагаю откатить назад лет на 150 и временно обнулить этот спорный, чтобы не сказать порочный опыт. И предлагаю рассмотреть вашу коллизию не как личную тире отношенческую, а как сословную тире цивилизационную.

Вы ориентируетесь на поведенческую модель высших классов. Она подразумевает умеренную теплоту и корректность при очень большой личной дистанции. Все отношения максимально формальны и вследствие этого комфортны и эстетичны. Дама из общества, явившись, к примеру, на похороны, надевает элегантный траур и избегает яркого макияжа. А не падает с воем на гроб, например. А при встрече с рОдной мамой такая дама произносит пару сдержанных комплиментов, а, например, рыдать в мамашин фартук ей как-то даже в голову не вскочит, даже если она очень расстроена.

Ваши родители практикуют манеру общения, принятую в людской. Там налицо вся симптоматика распахнутой души: пьяные обиды, объятия до упаду и пламенные рассуждения о вещах, в которых говорящий не смыслит ни бельмеса. Сюда же относится манера заскочить по-соседски на ночь глядя, вместо того чтобы согласовать визит за две недели, как это делается во вражеском лагере.

Это даже не столько эстетический, сколько этический, ценностный конфликт, полное несовпадение приоритетов. То, что в людской называют искренностью, в гостиной называют дикостью. В крайнем случае — бесцеремонностью.

Ваша проблема в том, что ваши родители пытаются шантажом навязать вам чуждую парадигму. А вы этой парадигмы не хотите, у вас своя есть.

Кстати, вы зря думаете, что они это делают совсем уж бессознательно. Там еще фоново присутствует революционный посыл.

Ты, мол, дочка, думаешь, что высоко вознеслась? Так ты не очень-то думай.

И да, ни инфаркта, ни инсульта ни у кого от вашего равнодушия не будет. Эти игры совсем про другое.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Как избавиться от постоянного ощущения усталости?

Долго решаюсь задать вопрос, никак не сформулирую.

Точнее всего он звучит так: как избавиться от постоянного ощущения усталости и неудовлетворенности жизнью?

Оно тем противнее, что формально Бога гневить нечего — у меня все есть, разве что денег сейчас мало.

Младшему сыну три месяца (а старшей дочери 16), это, безусловно, добавляет усталости, но ощущение, на которое я жалуюсь, имело место и до его рождения. Кстати, во время беременности я как раз чувствовала себя неплохо.

Работаю дома, работа нравится, но и тут постоянно чувствую себя неквалифицированным самозванцем, которого вот-вот разоблачат. Что мешает получать удовольствие от труда и его результатов.

Заранее спасибо!
Ну вы даете.
У человека двое детей плюс работа плюс мало денег. С чего бы это у него ощущение усталости? Ума не приложу.
Мужайтесь, голубушка.
Вы такая же загнанная лошадь, как и я.
И я тоже не знаю, что с этим делать.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

У всех свои семьи

Начну немного издалека: мне 31 год, семьи нет. Был юношеский брак, по окончании универа вышла замуж за однокурсника, через три года развелись. С тех пор отношения с мужчинами как-то не складываются. С карьерой тоже полный швах. Часто меняла работу, иногда не по своей воле, последние полгода тружусь на одном хорошем месте (по деньгам для меня — очень хорошем, хотя наверное это и не так по московским меркам). Работу свою не люблю, но по практическим соображениям очень хочу там удержаться, стараюсь изо всех сил.

В периоды, когда сидела без работы — иногда по нескольку месяцев — меня материально поддерживали родители. И вот суть вопроса как раз в этом: сейчас я зарабатываю сама, но единственная моя моральная поддержка и опора — это по-прежнему мама и папа. Я часто звоню маме и рассказываю обо все что у меня происходит, жду с нетерпением момента, когда могу к ним приехать (мы в разных городах живем). Тоскую по дому и вообще практически постоянно чувствую себя маленькой девочкой, которая хочет к маме и папе под крыло. С ужасом думаю о том, что родители не вечны, когда-то их не станет и я останусь одна. У меня есть подруги, но у всех свои семьи, и видимся мы редко, хотя постоянно на связи.

Вопрос вот в чем: как перестать все время хотеть на ручки, ведь уже не родители мне, а я им должна стать поддержкой и опорой? Как повзрослеть, как найти опору в самой себе и силы самостоятельно справляться со своей жизнью? Надеюсь, понятно, что я имею в виду. Спасибо.
Знаете, не все люди рады расстаться с мамой и папой. Есть люди, для которых мама и папа — это их семья, и другой им не надо. Может, вам не стоило от них уезжать?

МалкаЛоренц / MalkaLorenz,

Про социальные навыки

Однажды вы сказали, что у вас хорошо прокачаны социальные навыки. Я, конечно, живу не в лесу, базовые представления о правилах общения имею и при желании могу вежливо общаться даже с регистратурой в поликлинике. НО: это дико расходует ресурс. Если с самого утра были работницы регистратуры, дальше днем нет больше сил ни на кого. Дальше — все эти коллеги, одноклассники, земляки и прочие люди, которые, в целом, неинтересны, но однажды могут оказаться полезными. То же временами нужно общаться, как ни крути. Иногда и друзья могут быть чрезмерно назойливыми.

Вы производите впечатление человека, который может следовать всем этим социальным ритуалам, оставляя ресурс при себе. Так вот вопрос: как вам это удается — это врожденное или вы над этим осознанно работали? Если ресурс таки забирают, как у вас получается так быстро восстанавливаться? Как одновременно побороть желание орать в трубку: «О господи, если у меня от тебя за день 3 пропущенных и я не перезваниваю, значит, я не хочу с тобой сегодня разговаривать», но остаться при этом живой и полной сил?
Ресурс съедает борьба. Если все мирно, это ничего не стоит. От глупых и скучных людей очень устаешь, да, но это очень небольшие затраты. А боевые потери тоже можно возвращать — если ты победил и добился чего хотел от этого человека, ты у него энергии отсосал будь здоров. Победа — вообще питательная штука.

А самая калорийная вещь на свете — это симпатия. Ты пошел бороться, а вместо этого подружился. После такого можно не обедать.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Он экономит на мне

Очень хочется получить ответ, что бы это значило. Были одни долгие отношения, сначала — любую звезду с неба, потом только обещания… Когда вдохновленно говорила, чего хочется, сумочку или туфли начинал говорить, о том как любит меня… До этого такие слова были достаточно редко. Потом поняла закономерность, начинала троллить… Не слыша какое-то время слов о любви, специально о чем то говорила о чем, то нужном и одновременно прекрасном, и опять говорим о любви. Человек достаточно был обеспеченный, на Хайлендере ездит. Ушла, не выдержав экономии на мне и по другим причинам тоже.

Встречаюсь с другим… Хороший, скромный по доходам, хотя при мне начал зарабатывать в 2 раза больше. Такая же история. Мои мечты слышим, и тут же говорим о любви…

Мужчины посланы женщинам облегчать жизнь, правильно же Малка?

Я сейчас все деньги грохаю в обучение, у меня сумки осенней просто нет, а не мой бзик про 18 волшебную необходимую срочную вещь. Подружка отдала свою старую, потрепанную местами.

Мальчикам за 40, мне — под 40… Что я делаю не так?
Мальчики думают, что они вас проверяют. Ну, и воспитывают заодно. Ему злые люди сказали, что если бабе потакать, так она на голову сядет. А другие злые люди ему сказали, что надо глядеть в оба, а то баба все норовит не его полюбить, а его бабло.

А потом пришла мама и сказала – ты урод, уроки опять не сделал, весь в папашу, зря я тогда аборт не сделала. Ну и живет он, как умеет, такой вот кривенький после этих университетов.

И потом, если разобраться, то все правильно. Деньги ему самому нужны, а ежели баба правильная, так она его и даром полюбит. Еще своих подкинет. От полноты чувств.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Нет мотивации

Я изучала английский много лет, достигла уровня уверенного В2, сначала меняла преподавателей, потом нашла прекрасного человека, с которым мне приятно общаться и который меня стабильно подтягивает уже года три. Ни по работе, ни по каким другим причинам мне это не надо, но мне кажется важным прокачивать мозг плюс это приятное чувство, что я свободно болтаю на практически любые темы.

Одно время начала заниматься французским, сначала в группах, потом индивидуально, за год дошла до А2.

Потом встал вопрос, на чем бы сэкономить, и я решила дальше вкладываться в более продвинутый вариант, то есть в английский.

Проблему вижу в том, что для меня это развлечение. Нет какой-то мотивации, которая меня сразу бы в небеса закинула. Заводила аккаунт на СЗ типа «замуж за рубеж» — просто потрепаться. Слушала лекции на английском по своей специальности на ютубе, от меня этого никто не требует по работе, но хочется же быть как-то попродвинутее. Болтала с японцем на французском в инстаграме, со шведом на английском, и как мне это нравилось! За границей нет проблем — легко общаюсь с неносителями.

Короче, мне хочется изучать языки эффективно, но пока я делаю это ради процесса, а не ради результата. А цель не могу придумать. Французский заброшен, и жаль, потому что сделано было много и я многое понимаю, когда слышу песни или вижу какие-то открытки, плакаты. Мне прям нравится этот язык, он мне давался неплохо, но заставить себя заниматься не могу, хотя хочется, я нравлюсь сама себе в этом языке, и в английском тоже.

Вопрос в том, как себя мотивировать на хороший результат? И что это должен быть за результат?
На самом деле у вас единственная мотивация, которая имеет право на существование и которая действительно работает.
Мотивации, которые содержат слово «работа» и ее синонимы (в диапазоне от «надо по работе» до «для профессионального роста» и прочие «прокачки навыков»), мотивациями не являются и выдуманы злыми людьми простым душам на погибель. Простые души слушают эти глупости и со временем начинают верить, что работа действительно представляет собой какую-то такую ценность, что ради нее стоит выйти из зоны комфорта аж за пределы собственных возможностей. А все остальное, согласно этой теории, это личное время контингента, от которого народному хозяйству никакой пользы. Поэтому надо убедить контингент, что вся движуха только на заводе, а за его пределами бессмысленный расслабон и ноль развития. Контингент ведется на эту чушь буквально как малое дитя. К сожалению.
Я преподаю немецкий 35 лет. На моей совести, по самым грубым оценкам, около тысячи человек, которых я выучила. Не стану врать, что помню всех поголовно (я любовников-то не помню, а не то что), но наблюдений поднакопилось.
Мотивация глобального порядка, типа сделать чудо-карьеру, или получить оффер, или переехать на ПМЖ — эта мотивация работает ровно пять минут. Этого времени достаточно, чтобы записаться на курсы или договориться с преподом. ОК, пусть не пять минут, пусть пять дней. Тогда ее хватит на то, чтобы человек явился на первое занятие. Это все.
Если человек приходит на второе, десятое, двенадцатое занятие, по-прежнему окрыляемый мыслью о чудо-карьере, которая ожидает его после того, как он выдержит эту бодягу — такой человек либо бросает через два месяца, либо, если совсем уж самурай, тупит полгода, прежде чем бросить. Далекие цели вообще плохо вдохновляют. Вдохновляют цели близкие.
Перестилать постель, к примеру, нудное и рвотное занятие. Если вы поставите себе целью не опуститься и не деградировать, а прожить честную жизнь в опрятности и без Альцгеймера, вы будете откладывать эту процедуру до бесконечности. Если предвкушать, как вы нынче вечером ляжете на свежие простыни, взяться за дело будет намного легче. А если любоваться каждой подушкой и радоваться, как становится красиво — вы сами не заметите, как дело будет сделано.
Единственная ценность для человека — это он сам. Единственная реальная мотивация — это нравиться себе таким или этаким.
Кто я?
Я человек с французской книжкой в сумочке.
Я человек, который в Париже как дома.
Я человек, который понимает структуры и конструирует смыслы.
Я человек, упражняющий свой интеллект.
Я человек, умеющий выражать свои мысли (и имеющий их, кстати).
Вообще-то это все о классовой идентичности. А совсем не о навыках, которые можно продать.
Потом их, конечно, можно и продать, почему нет. Но не обязательно. Вы все-таки не горничная.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Я на седьмом месяце, а у его жены онкология

Полтора года назад у меня случился роман с женатым мужчиной. Завязалось все случайно, после особо развеселого корпоратива, кто был инициатором даже и не вспомнить. После мы решили продолжить наши отношения, потому что вместе нам было хорошо. Он не казался мне особо подходящей парой: на 10 лет старше (42), разница в образовании, не красавец. Все перечисленное, как тогда казалось, гарантировало иммунитет: не влюблюсь, а значит, из семьи не потяну, страдать никто не будет… Угу.

Через полгода безумного (и редкого!) кекса у меня-таки снесло крышу. Я влюбилась. Более того, я забеременела – в первый раз после аборта в 20-летнем возрасте, хотя думала, у меня с этим проблемы. Его реакция на эту новость: ну рад за тебя, что ты все-таки можешь иметь детей (не скажу, что меня вообще по жизни это сильно парило, скорее, я считала, что дети – это немножко не мое), решай, нужно ли тебе это или нет. Я пыталась возразить, что мне все-таки будет тяжело, если у нас с ним ничего не получится, но в ответ не получила никакой конкретики. Он не знал, что будет дальше. Да и мне самой сложно было разобраться: с одной стороны, да, влюбленность, а с другой – насколько я уверена, что именно этот человек – то, что мне нужно по жизни, и я пойду на все, чтобы мы были вместе? Меня на той стадии отношений вполне устраивало – договорились только, что он меня не бросит с ребенком, и то ладно.

В итоге решение у меня сложилось–рожать. Не могу сказать, что была полностью готова и хотела детей, но… На второй аборт я бы все равно не пошла, после первого приходила в себя несколько лет, хотя там и были медицинские показания. Опять же, 32 года, здоровье лучше не станет. Я вроде как не убежденная чайлд-фри. На работе как раз сложилась благоприятная обстановка для того, чтобы взять паузу. Материально я ни от кого не завишу, возможность посидеть год-полтора в декрете есть. И плюс – надежда на эти отношения, а вдруг судьба, чем черт не шутит? Ну и как с моста в реку прыгнула.

Справедливости ради скажу, что любимый много для меня делал. И не бросал, вплоть до того момента, как узнал, что несколько лет у его жены пытаются диагностировать какую-то онкологию по женской части. После этой новости он прекратил общение со мной почти полностью. Я была на седьмом месяце и для меня начался ад. Наверное, эти переживания наложились на гормональные скачки. Помню, он заставил меня пойти к психиатру, потому что я перестала выходить из дома, начала бояться людей. В голове творилось что-то страшное. Начала ходить на терапию, врач отказывалась выписать таблетки из-за беременно. Гормоны бесились, вообще было непонятно, куда меня унесет в следующую минуту. И на фоне этого мысль – насколько я плохая мать, что не могу взять себя в руки, не могу прекратить истерики, ведь все это время я была не одна, и моему сыну приходилось все это переживать вместе со мной.

Прошло два месяца. Мы не общаемся, потому что ему тяжело и он налаживает отношения в семье. Я живу по спискам дел, жду сына, стараюсь всегда чем-то занять руки и голову. Даже уже не уверена, надо ли сообщать, когда он родится, ему, который хотел быть на родах, ходить вместе готовиться к ним… Мне безумно жалко, что у моего сына не будет отца. С другой стороны, не фиг было и залетать от женатого. С третьей – такое молчание невыносимо, хоть одна смс в день, и уже было бы легче. Просила – но ему и это тяжело…

Что в итоге с его женой – я не знаю, да и какая разница. Даже если с ней все хорошо (чего я ей действительно искренне желаю), я уже как-то мало верю в картину, как мы с ним и сыном радостно уходим в закат, после всего, что мне пришлось пережить одной. Ненавидеть его я не могу – он отец моего ребенка, простить уже тоже не получается (откуда-то начинает выскребаться что-то похожее на гордость), что делать – непонятно.
Жены любят это дело, да. Мужик на волю еще только покосился, хлоп — у нее уже онкология. Где берут только.

Не надо ему ничего сообщать. Даже если он вернется в разум и станет играть с вами в родителей, это будет ненадолго — жена еще что-нибудь замутит, а он к свистку приученный.

Если может помогать деньгами, тут бы я отказываться не стала. Ребенку за вашу гордость платить резона нет, а папаша только рад будет откупиться.

А историю эту забудьте. Это была донорская сперма.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Муж не хочет проверять свои гормоны

Мне 37 лет и муж меня не хочет и проверять свои гормоны и к урологу тоже не хочет и вся эта канитель тянется с самого начала брака, больше 7 лет. До брака мог и по 6 раз в день, сейчас, дай бог, раз в год. Я было дёрнулась развестись, но разведённые и вновь вышедшие замуж подруги говорят, что — те же яйца, только в профиль. Естественно, я ему изменяю, но хорошего постоянного партнера труднее найти, чем мужа, как оказалось. Да и надоела уже эта карусель, хочу одного, любящего и любимого. Муж разводиться не хочет, его всё устраивает, подозреваю, что знает о моих похождениях.

Крч, семейная жизнь превратилась в полное… Всё это не по-людски. Как можно убедить мужа пойти к врачу и обследоваться? Я позадавала по знакомым врачам вопросы, все, особенно урологи говорят, как один, что это гормоны, и когда пропьёт, то снова всё у вас будет ок в постели. Но муж и так считает, что ему ок. Получается, на меня плевать. Спасибо.
Повторяю конспективно — мало ли, может, я чего-то не поняла.
1. Муж не спит с вами с тех пор, как женился. Пока не женился, спал как подорванный.
2. У всех подруг то же самое.
3. Это гормоны.
Вы сами не видите здесь никакого.. ээ… противоречия? До брака гормонов было через край, а после свадьбы как отрезало. Причем у всех. Не иначе, на свадьбе чего-то подсыпали. Всем. Дайте, дайте мне скорее это снадобье, у меня куча идей, как им распорядиться(зачеркнуто).
Никуда его гормоны не делись. Сколько было, столько и есть. Они ему просто больше не нужны. Вернее, они ему нужны для другого.
Они ему с самого начала были нужны для другого, а вовсе не для ээ… сладостных секунд.
Вся эта сложносочиненная биохимия, которую для краткости называют тестостероном, нужна мужчине не для женщин, а для других мужчин. Она ему нужна для войны.
Цель и смысл земного существования мужчины — не покорять женщин. Было бы что там покорять, заметим в скобках. Цель и смысл для мужчины состоит в соревновании с другими мужчинами. Вот их надо по возможности всех покорить, а кого не покорить — тех убедить, что он хотя бы не хуже.
Мужчина всю свою бессмысленную(зачеркнуто) жизнь занят исключительно работой над образом и рекламой этого образа среди себе подобных. А не среди подобных вам, к сожалению. Когда подобных поблизости нет, мужчина, не в силах остановиться, рекламирует и продвигает свой образ среди себя. То есть всеми доступными средствами доказывает сам себе, что он гроза морей. Поскольку у него на этот счет с детства большие сомнения, работа ему предстоит большая. Отвлекаться нельзя, это занятие требует человека всего целиком.
Та феерия, которую он демонстрировал, пока вы ему не принадлежали, стоила ему больших усилий. Не в том смысле, что он себя заставлял, боже упаси. Ему очень нравилось это занятие, потому что это была славная битва. Он победил, он покрыл себя славой, чего вы теперь еще от него хотите? Любви? Так в его Вселенной любовь началась после женитьбы и заключается она в том, что он вас кормит и не бьет. Дальше этого мужская трактовка не простирается.
У него еще впереди множество славных подвигов. На свете еще куча мужчин, которые не в курсе, как он крут. Тестостерон ему нужен для сражений.
Он и так на вас много потратил.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Эта дружба вам померещилась

Последние 7 лет, что я работаю на своей нынешней работе, довольно близко сошлась с … назову ее М. Не то, чтобы «не разлей вода», но отношения были достаточно близкими. Недостатка в близких подругах я не испытываю, скорее не хватает времени встретиться со старыми подругами. Но ежедневное общение и некоторая общность интересов на первом этапе, а так же то, что обе были новичками в коллективе, нас сблизило. По своей наивности я считала ее подругой. Знаете, как дружат дамочки за 40? Уси-пуси, комплиментики, подарочки друг другу по поводу и без, походы в театры, кафешки …

Я работаю помощником руководителя, а М. сначала была рядовым сотрудником. Как я сейчас припоминаю, «дружить» со мной она начала первой, потому как она в коллективе до меня уже работала пару месяцев, а я в первое время плохо ориентировалась кто есть кто. Через короткое время ее повысили до зама. И так сложилось, что остальные замы, коих у нас пятеро, М. не принимали в свой круг, общались с ней только формально, по работе. Ее это очень задевало, и она постоянно прибегала ко мне «плакать в жилетку». Короче, как в каждом женском коллективе, интриг у нас хватает. Но главным объектом ее обид (и ненависти) была директор, которая, бывала несправедлива к ней, постоянно ее «зажимала», выставляя, по словам М. перед остальными замами крайней и т.д. Я старалась расхваливать М. перед директором, обращая ее внимание на заслуги и подчеркивая вклад М. в работу.

Я человек мягкий и жалостливый, постоянно сопереживала М. и старалась своим хорошим отношением как-то сгладить ее положение (оказаться в 40 лет в чужом городе, без друзей, знакомых и вообще, без корней — эти обстоятельства вызывали у меня большое сочувствие). Вскоре у М. умерли родители, потом начались проблемы с мужем, затем с сыном. В общем, у М. очень бурная личная жизнь. Вечно она с мужем сходится — расходится. Причем, утром она приходит вся зареванная, чуть ли не с подбитым глазом, а на следующий день уже все нормально. В общем, лет через пять я наконец-то поняла, что это ее обычная жизнь. Повторюсь, что все это время М. постоянно говорила о том, какие подлые остальные замы, какие все они отвратительные люди и как ей мерзко, что все они выслуживаются перед директором.

А пару месяцев назад со мной произошел нервный срыв. Прямо в кабинете у директора, в присутствии всех замов. Я была на грани ухода с работы. И в тот самый момент, когда я пыталась объяснить директору, что стало причиной этого срыва, я наткнулась на ТАКУЮ презрительную гримасу М. в мой адрес. Предназначена эта гримаса была директору, мол, ну что еще эта… со своей придурью…

Позже в ситуацию вмешалась наш главбух, очень мне помогла, поговорила с директором, объяснила ей причину моего срыва (она была), поговорила со мной, чтобы я не горячилась, в общем, инцидент был исчерпан.

Участие проявили почти все… кроме моей «подруги» М. За прошедшие полтора месяца она ни разу не позвонила, не написала мне ни одного сообщения (как у нас с ней было принято). Вчера и сегодня мы виделись с ней лично на работе, до этого были в отпусках, она ни разу не посмотрела мне в лицо…

Признаюсь, меня очень обидело ее неучастие. Я реально находилась в ситуации, которая грозила вылиться для меня в большие неприятности. Сама для себя я решила, что больше не считаю ее своим близким человеком. Но чувствую я себя сейчас очень некомфортно. Не знаю, как мне теперь с ней себя вести? Сухо и только в рабочем порядке? Но это слишком отличается от того общения, что было у нас принято. Делать вид, что ее вообще не существует? Но это тоже как-то странно — все равно придется общаться по служебным делам ежедневно. Посоветуйте, как мне быть? Смешно признаться, но дожив чуть ли не до 50 лет, я впервые сталкиваюсь с ситуацией «когда друг оказался вдруг»…

Извините, что так много заняла вашего времени и внимания. Заранее большое вам спасибо за ответ!
Очень неприятная история. Но не ужас-ужас.
Дружить на работе приятно, но не обязательно. Это ведь не ваша жизнь, это всего лишь работа.
Ваша жизнь совершенно в другом месте. А на работу вы просто ходите за деньги. Эта дружба вам померещилась.
Эта женщина вам никто. Ведите себя с ней как со всеми, не хуже и не лучше.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

А вдруг я упустила любовь всей жизни?

Уважаемая Малка! Несколько лет назад я писала Вам (маловероятно, что вспомните, история была про то как сохранить дом, когда выгнала недо-мужа), и, ориентируясь на Ваш совет, не сразу и не без труда, но все получилось: я сохранила дом, поменяла машину с эконом на маленький премиум:), получила второе образование, построила карьеру и даже удалось организовать ее таким образом, что занимаюсь в ней почти только теми вопросами, которые мне интересны, а с учетом тотальной удаленки даже в столицу приезжать по рабочим вопросам приходится не так часто. Впрочем, для визитов в Москву сложилось снять очень удачную квартиру. В общем, живи и радуйся, но. Как всегда, о мужиках 🙂

С полгода назад случайно встретились с МЧ, с которым тут же закрутились какие-то безумно-любовные отношения. Как водится, МЧ женат, с детьми, живет в другом городе и у нас бывает наездами. По началу феерия, постепенно становилось все более про непонимание и взаимные мучения. На фоне этого остро встал вопрос о беременности — по возрасту (мне 38), медицинским показаниям, да и внутренне созрела (перестала бояться) этого. МЧ на этот счет говорил что «ничего не могу обещать» и всякое разное вплоть до «никогда не будет детей от меня». В какой-то момент времени я разделила для себя историю отношений и историю детей, стала готова забеременеть от анонимного донора. Вопрос сохранения отношений подвесила — пусть идет как идет.

В этот момент на горизонте появляется давний поклонник — у нас были отношения несколько лет назад, потом из-за пандемии и прочей изоляции как бы сами собой рассосались — человек весьма не бедный, спортивный, социально и политически адекватный и активный, гражданин одной из прибалтийских стран. Взглянув на него из новых реалий оценила что и просто с точки зрения генофонда он весьма так привлекателен, и на прямой вопрос он тут же ответил утвердительно и пояснил, что думал об этом все эти годы, и довольно внятно и рационально изложил свои пожелания и нерешаемые пока сомнения относительно совместной жизни. Оказалось, для него это все идет комплексом — просто зачатия в его вселенной не существует, а существует несколько детей, совместная жизнь при сохранении возможности всяческой личностной реализации (моей). В России он жить не хочет, но как крайний вариант — обдумывает.

И я выбрала его предложение (хотя формально предложения-то не было, было только рассуждение проблем и способов их решения и готовность обсуждать и думать далее).

Я сообщила о своем выборе МЧ, в результате чего получила (и получаю, уже второй месяц, и видимо это не предел) множество интересных фактов о том, что я с ним «упустила». Кратко его версия: он был готов на все и практически «все» сделал, но я не дождалась. И будет мне воздаяние от Вселенной за то что не смогла сберечь. И прочее.

Вот, собственно, вопросы в чем:

  1. Какую мантру повторять себе, чтобы не крутить в голове мысль об МЧ типа «а вдруг я правда упустила любовь всей своей жизни», «а вдруг так больше никогда не будет»? А вдруг там не сложится? И что же, окажется он прав — упустила?? Рациональная часть меня все помнит и понимает, а мысль все равно сидит.
  2. Как быть с альтернативным предложением? Я начала потихоньку копать возможности переезда к нему, и вроде все может сложиться (не просто, но может) но, честно говоря, страшновато — язык, различия в ментальности, смена привычного уклада жизни… В частности, этот товарищ о любви-то сказал впервые в том самом разговоре о генофонде, а на вопрос почему не говорил раньше, анекдотично искренне удивился — «а что, нннадо быллло говоритт?!». И я, допустим, сейчас не очень понимаю — он все еще готов и думает варианты, или уже не очень? В отличие от МЧ он малоразговорчив, особенно в переписке (а я привыкла к многословности и регулярности), да и занят, полагаю, большую часть времени (иначе не был бы небедным, социально активным и т.п.). Ну и с моей-то стороны такой уж прям страсти и не было, и, вероятно, не будет. Уважение, общие интересы, симпатия и эээ… физическое совпадение есть.

Или отложить всю эту «Блудливую Калифорнию» и вернуться к своему плану анонимного донорства и решать пока эту насущную задачу?

Срок, когда предстоит напрямую решать вопрос с беременностью — еще через несколько месяцев. Возможно, стоит просто подождать не предпринимая ничего вообще?
Очень, очень трудный выбор. Не спешите, обдумайте все хорошенько! Как представлю, от чего вы собираетесь отказаться — слезы душат.
Подумайте о том счастье, которое вы упускаете! Такой шанс выпадает не всем! Я считаю, надо срочно забеременеть от того, которое МЧ, пока судьба дает вам этот шанс. Как только это случится, ваша жизнь превратится в волшебную сказку.
Как только вы объявите ему об этой радости, он первым делом на пару недель уйдет с радаров. Так вам будет понятнее, как много это событие для него значит и какие чувства его обуревают.
Потом он снова нарисуется, лепеча что-то в духе «все время о тебе думаю». Вы сразу смекнете, что он прошел перезагрузку и готов быть с вами вместе до могилы.
Еще через пару недель (или через месяц, или дня через три, у всех мужчин разный лунный цикл) он весь затуманится и объявит, что чувствует себя подлецом. А вы станете его уверять, что он, наоборот, герой. В этих интересных и поучительных беседах незаметно пролетит примерно полгода, за это время он успеет раз восемь уйти навсегда, не вынеся такого груза на совести, и столько же раз вернуться, чтобы еще послушать про то, что он герой и что вам от него ничего не надо.
Денег вы от него за это время не увидите ни копейки. Даже если он не нищеброд (в чем я интуитивно сомневаюсь), деньги ему нужны для семьи, а вы сильная и справитесь.
Ближе к последнему триместру у него обязательно что-то стрясется в семье. Депрессия у жены, онкология у тещи, биполярка у дочери, астма у хомяка. У него просто не будет морального права обделять семью вниманием в такое непростое время. Вариант: у него отожмут бизнес или его уволят. У него просто не будет морального права грузить вас своими проблемами, и он опять-таки уйдет в тину.
Чтобы уйти в тину было сподручнее, он припомнит вам какой-нибудь ваш косяк и смертельно обидится. В предельном случае заведет песню про то, что ребенок не его. В любом случае припев будет такой, что он вам верил, а вы.
Если вы думаете, что не станете его уговаривать, заискивать и пресмыкаться, то вы недооцениваете волшебную силу гормонов.
Короче, беременность ваша будет увлекательной. Потом, когда вы родите, он продолжит бегать туда-сюда со страшными воплями. Мужчины очень любят размножаться и приходят от этого в приподнятое настроение, которое может продолжаться много лет. Нет, денег и дальше тоже не будет.
И этот Болливуд вы хотите променять на унылое сосуществование с приличным, обеспеченным и неболтливым человеком, живущим, обратите внимание, не в Липецке. Вот в Липецке было бы реально различие в ментальности и смена привычного уклада вплоть до травматологии. А тут и развлечься-то нечем, скука одна.
В общем, подумайте еще раз. Вы рискуете совершить страшную ошибку.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Переживаю, что не получится

Мне 36. Живу в районном центре, хотела бы переехать в соседний городок, за 40 км. отсюда, так как здесь нет перспектив ни для работы, ни для личной жизни. Но сделать это непросто, денег не хватает даже на однушку, цены растут быстрее, чем я коплю. И, скорее всего, придётся брать ипотеку. И я очень переживаю, что не получится, что не справлюсь с ипотекой, переездом и пр. Профессия у меня не особо денежная — учитель. А эти все манёвры довольно затратны. Учусь в магистратуре, надеюсь пойти работать в послешкольное образование, но не уверена, что получится. Потом нужно будет ещё перевозить маму, продавать здесь жильё и покупать там, и это тоже вызывает переживания.

Из родных только мама, помочь некому даже вещи перевезти, рассчитывать нужно только на себя. Мама меня поддерживает, и тоже хочет переехать, потому что так лучше для меня, и к тому же тут море (Азовское).

Но у меня после недавнего развода совсем пропал вкус к жизни, уверенность в себе, самооценка ниже плинтуса(муж был инициатором развода). Замуж выходила по большой любви, и вот на этой энергии счастья переделала много важных дел.

Теперь же нет ни мотивации, ни уверенности, ни энергии. И вот вопрос-как всё это обрести, чтобы начать действовать, справиться со страхом неудачи, страхом всех нас подвести и пр.? Потому что если не сейчас, то никогда, дальше будет только труднее.
Вы, конечно, бедный котик — вам страшно, вам не на кого опереться, никто вам не помогает и вы совсем одна.
Но если посмотреть с другой стороны, то вам никто и не мешает. Мама вас поддерживает, а могла бы, между прочим, есть вам мозг с утра до вечера. Мужа нет, а это значит, что некому косячить, нарушать договоренности и лезть некстати со своим ценным мнением. Это очень, очень неплохие стартовые условия. Вам не надо никого убеждать, ни перед кем оправдываться, вам не надо учитывать ничьи настроения и вообще платить ту непомерную цену, которую большинство людей платят за то, что они ошибочно называют помощью.
У вас мало денег, это грустно. Но вообще-то мало у кого бывает одномоментно на руках достаточно денег на такой проект. Ипотека давно уже не экстрим, а норма жизни. Ну да, не очень приятная норма, но какая жизнь, такая и норма, что поделать. Просто посмотрите вокруг и убедитесь, что никто этого не избежал и никто от этого не умер.
У вас есть два ценных ресурса. Первый — это профессия. Я ни разу в жизни не видела учителя, живущего на зарплату. Все живут репетиторством. Это дает вам свободу маневра: если вы видите, что платить по ипотеке тяжело, вы всегда можете подработать хоть на своих учениках, хоть в любой онлайн-школе. Пока вы молоды, вам эта нагрузка по силам.
Второй ваш ресурс, который вы, по-моему, недооцениваете, — это ваша мама. Во-первых, у всякой мамы кое-что прикоплено. А во-вторых, даже если мама не может носить тяжести при переезде, это не значит, что она вообще ничем не может быть полезна. В такой ситуации очень важно иметь просто вторую пару рук, одному человеку не разорваться. Маме вполне можно поручить какие-то задания типа записаться, заказать и проследить. Вы не одна, вас двое.
А насчет вкуса к жизни после развода я вам вот что скажу. Никогда, ни в каком счастливом романе и ни в каком браке человек не ощущает столько драйва, столько куража и столько созидательной мощи, сколько он ощущает, занимаясь собственной жизнью.

Просто начните. Вы сами все увидите.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Как настроить себя на работу?

В этом году меня не допустили к защите диплома (филфак, если это имеет значение). Научный руководитель, так и не выславший даже обещанные стартовые директивы к нему, в течение года часто игнорировал мои письма да и я сама, работая полный день, большого внимания работе не уделяла, в итоге написала где-то за месяц и за две недели по требованию научника четыре раза еще переписала. В итоге за 4 дня до защиты научник просто не допустил меня. Я обращалась за помощью к рецензенту, но меня там и слушать не стали особо. Теперь нужно защищаться следующей весной.

В принципе, факт неоконченного высшего беспокоит меня только с точки зрения закрытия гештальта: училась в вузе своей мечты и так далее. Бытовой необходимости в этом нет: у меня хорошая работа с видимыми карьерными и финансовыми перспективами. Но так или иначе, универ закончить надо, а лишь от одной мысли продолжить эту работу меня начинает мутить и колбасить по-всякому, ничего не получается. Наверняка, чтобы захотелось и написалось, нужно полюбить сей процесс или просто как-то себя настроить. Как это сделать?
Ну классика, чо. Научрука надо ловить вплоть до сортира. Брать отпуск и бегать за ним как ревнивая жена. Сам он в вашу сторону не шевельнется никогда, а виноваты будете всегда вы. Это такие милые подробности академической жизни.
Это вы еще кандидатскую не писали)))
Сесть писать эту муру действительно невыносимо трудно.
Между прочим, это относится к любой муре.
Спросите любого, кто пишет под заказ. Да вот хоть меня.
Следите за моими руками.
В этом деле две главные трудности, парализующие волю. Первая — это необозримость непаханого поля. Невозможно взяться за дело такой степени огромности. Вторая — это миф о вдохновении и вообще сакрализация текста. Типа надо выдать что-то эдакое, а что — хрен пойми.
Первым делом составляем план. Медленно и вдумчиво. Когда вы составляете план — вы уже пишете свою работу, просто вы об этом еще не знаете. Дело это легкое, результат быстрый. В итоге мы решаем сразу две задачи — мы начинаем получать удовольствие от процесса (когда получается, это же кайф) и главное, разбитая на этапы задача становится уже не такой необозримой. А каждый из этапов вообще небольшой — и браться нестрашно, и делать несложно.
Каждый день по часу, как в спортзале. И за месяц вы все напишете.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Он обожает свою кошку

Малка, помогите мудрым советом! У меня чудесный роман, всё в нем прекрасно. Но он обожает свою кошку, подобранную в подъезде «Люську», бродяжную, жадную, беспринципную и не туповатую, просто до боли неоригинальную.

Кошек в принципе не люблю. За лотки всегда не-без-запаха, за шум, за когти, за шерсть в глазах, намотанную на контактные линзы, и в носу. Я не готова завести кошку даже для детей, когда они будут. Собаку — ок, даже орущую птицу — ок.

Эта тварь кидается кусать ноги, когда я в темноте спускаюсь со второго этажа (без перил) — не только на мои, на хозяина тоже. Устраивает ночами топот и бедлам, что мне приходится пару дней в неделю уезжать отсыпаться у себя в квартире. В пять утра набрасывается сквозь одеяло на ноги, чтобы ее встали покормить. Или представьте: вы спите на спине, 3 ночи, и со всей дури вам на солнечное сплетение прыгает пушечное ядро.

Она ходит по столу в зоне готовки и тырит еду. Сталкивает на пол тяжеленные банки с сыпучими продуктами. Недавно залезла на питьевой кувшин, оттолкнулась и повалила его на пол — 4 литра воды и стекло.

Диван похож на диван, который нашли на развалинах после землетрясения и принесли домой. Она гадит в цветы, и мой мужчина делает цветам «промывание» — ставит их в ванну и пропускает через землю воду. Когда не гадит, она их раскапывает, оставляя на полу и мебели кучки земли.

Я иногда мечтаю, как своими руками запускаю ее в окно и она летит, летит, летит с 9 этажа. А окончание не хочу представлять, пусть бы просто уже улетела. Перестала так фантазировать, когда поймала себя на улыбке и эйфории от этих мыслей — с командным центром шутки плохи.

Самое обидное, что когда эта кошка кончится, любимый заведет новую — мы уже даже это обсудили. И ведь точно заведет. А до этого будет так рыдать и убиваться, что я первая ему подарю кота. И поселюсь отдельно.

Я было собиралась её пугать и гонять полотенцем, но быстро остановилась, ведь это не моя война. Удерживаю себя в рамках базовой доброты. Ограничилась минимально воспитанием: не кормить, когда будит — чтобы не подкреплять скотские тренды. Сгонять методично со стола — а вдруг запомнит.

Что мне делать с этим раздражением? С грустью думаю о том, что так относятся к пасынкам и падчерицам новые родители, люди вроде и не злые, но…

Эта ситуация не имеет решения, вернее — имеет, и вы сами знаете какое.

Мужчина, которого вы называете своим, вам не принадлежит, и вы никогда с этим не смиритесь.

Вы не согласитесь делить его с котиком и с цветами, а он не откажется от своих привязанностей, чтобы расчистить вам место.

Когда мы соглашаемся взять кого-то в свою жизнь, его нельзя отряхнуть от всего, что на него налипло до нас. Все это входит в комплект.

Хорошо, если это, например, татуировка. Как бы она вас ни раздражала, она все-таки на скорость не влияет, и вы быстро перестанете ее замечать.

Хуже, если это, к примеру, долги. Да, так бывает. Вы полюбили мужчину, а у него долгов на миллион (это еще очень легкий случай, бывает и побольше). От того, что вы его полюбили, долги не исчезнут. Придется брать пакетом — мужчина плюс его долги, со всеми вытекающими.

А бывает, что у этого мужчины, например, безумная мамаша. Безумная в медицинском смысле. И она живет с ним, и дальше будет жить, потому что куда ее денешь. И этот мужчина идет в комплекте с этим обременением (коллекционирование мусора, невыключенный газ и бред в полный голос).

Или у него ребенок. Не обязательно с ДЦП, можно просто с недержанием. И это тоже часть его жизни, которая не отстегивается.

Конечно, вам бы хотелось, чтобы все это как-то само рассосалось и вы остались бы вдвоем, как первые люди на Земле. Но этого не будет.

Дело даже не в том, что вы слишком поздно ему встретились, когда он успел уже обрасти этими нюансами. Будь он хоть первокурсником, у него все равно уже будет нажито что-то, с чем вам придется считаться. Например, ударная установка (зачеркнуто).

Тот райский остров, на который вы высадились, всегда обитаем. И те, кто его населяет — они были там раньше вас. Колонизация не бывает бескровной, и напрасно некоторые думают, что в ходе колонизации истребление ждет только аборигенов. Иногда оно ждет колонизаторов. Даже чаще, чем принято думать.

А еще на этом острове бывает такой климат, что никаких аборигенов не надо, унести бы ноги. То есть никто вроде за вами с томагавком не бегает, колонизируйте на здоровье. На здоровье — это до третьей лихорадки. Потому что потом вы просто поднимаете паруса и радуетесь, что легко отделались.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Хочу быть хорошей

Я не очень уверенный в себе человек. Как-то вот всегда думала, что все абсолютно в жизни надо заслуживать. Никто мне ничего не должен — ни любить меня, ни давать ничего безвозмездно — все это я должна заслужить своими делами: быть хорошей дочкой, хорошей девушкой, хорошим скромным и очень профессиональным сотрудником…

В общем, скромнее и трудолюбивее надо быть. Так вроде и делаю. Но получается не очень — люблю и как будто хорошо делаю свою работу, но зарплаты не хватает. Бойфренд отличный, но работу любит больше, чем меня. С родителями вроде постепенно налаживаю отношения — но нет-нет и опять я позор семьи.

Вопрос: что я делаю не так?
Оценивать свою хорошесть по фидбеку — провальная затея.
Сколько бы фидбека вы не выколотили из людей, вам этого всегда будет недостаточно. Это закон природы.
Понимаете, зарплата, отношение бойфренда, одобрение родителей — это всего лишь элементы комфорта. Это параметры вашей жизни, которые устраивают вас больше или меньше. С вашей хорошестью они вообще никак не связаны. Вас любят или вам платят не за хорошесть, а за какие-то конкретные вещи. Ну или просто потому, что так получилось (самый распространенный случай, кстати).
Вы не на тот адрес пишете.

С хорошестью — это вообще не к людям.

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Как научиться принимать подарки от мужчин?

Мне всегда страшно неудобно. Мне 36, выросла в провинции, в юности шоколадка Alpen Gold была большим подарком, и за него как бы что-то полагалось, а не хотелось, поэтому лучше не надо. Сейчас у меня много поклонников, мне часто дарят довольно дорогие вещи, ничего не ожидая в ответ, но я ничего не могу с собой поделать! Если ужин за счёт мужчины и цветы для меня вещь нормальная, то что делать со всем остальным я не знаю.

Хочется снисходительно улыбнуться и сказать «вообще-то, я предпочитаю белое золото», но я немею, бледнею (или краснею — по ситуации), и весь вечер думаю, нормально ли просто откланяться после ужина, или надо убедиться в том, что мужчина действительно ничего за это не ждёт. И как вообще быть. А если мне не нравится подарок? А если он спросит, почему не ношу? Ааааа! Вот такой какой-то идиотизм.
А чем подарки от мужчин отличаются от любых других подарков?
Вот училке родители дарят, не знаю, чайник (что там дарят училкам?). Это не взятка за годовую оценку. Взятка за оценку дается отдельно. Чайник дарят просто так, в рабочем порядке. Мессидж чайника: «Вы хорошая, мы вас ценим, между нами существуют дружественные отношения, и мы намерены их поддерживать дальше. Настоящим подтверждаем.» Это не запрос и не аванс, это декларация существующего положения дел. Это действие чисто ритуальное.
Никто никогда не спросит училку, понравился ли ей чайник и пользуется ли она им. Если она приняла подарок, она подтвердила — да, я против вас ничего не имею, между нами мир. Вот не принять подарок — это да, это уже предъява и демарш.
Вот и у пчелок точно так же

МалкаЛоренц / MalkaLorenz

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz январь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz декабрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz ноябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz октябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / Malka Lorenz сентябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz август 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz август 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz июль 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz июнь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz январь 2022 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц / MalkaLorenz январь 2022 г. ч.1

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *