Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц Сентябрь 2022 г.

Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц Сентябрь 2022 г.
Malka Lorenz / Малка Лоренц

Пятничные вопросы за сентябрь 2022 г., опубликованные Malka Lorenz / Малка Лоренц в Яндекс Дзен и группе ВК

Можно ли снова полюбить того, кого разлюбил?

Мне 45, 20 лет замужем за любимым человеком, муж – ровесник, 2 детей-подростков. Все эти 20 лет были очень счастливыми для меня, для мужа, как мне казалось, тоже. Случалось, конечно, иногда и недопонимание, и ссоры, и обиды, но я всегда считала их нормальной частью семейной жизни. Этот год начался для меня тяжело: обследования, страх, большая операция, долгое восстановление. Муж поддерживал и сочувствовал. Тем временем он вспомнил о своем юношеском увлечении, походах, и стал по выходным, на день, ходить с детьми и компанией. Я бы и рада с ними в выходной по лесу прогуляться, но физически была не в состоянии. Летом, с детьми и той же компанией, он отправился в горы. Я осталась на даче, в дальние походы я не ходок: не люблю коллективно преодолевать трудности, да и физическая кондиция не та. Из гор вернулся другой человек.

Оглядываясь назад, понимаю, что звоночки были и раньше, но я списывала их на усталость, накопившуюся к лету. 3 месяца прошли как-то непонятно, и вот, наконец, состоялся разговор. Он больше не любит меня. У него накопилось ко мне столько обиды, что не осталось места для любви, я его раздражаю. За этот год он понял, что до этого жил не так, как ему хочется. В горах был лучший отпуск в его жизни. И он влюбился, в организатора всего этого туризма, жену своего друга, которую знает столько же, сколько меня. Она не говорит ни да, ни нет. У нее странный, но, на мой взгляд, стабильный брак, 2 детей помладше наших. Но дело не в ней, а во мне.

Он хочет уйти. Если выгоню – то хоть завтра, если не выгоню – то готов остаться, на неопределенное время. Ему плохо, и он не понимает, что ему делать. Тут надо заметить, что идти ему некуда, снимать квартиру не на что. На свою небольшую зарплату он собирается продолжать содержать нас (я зарабатываю копейки) и жить сам. Прошло чуть больше месяца. Внешне все почти по-прежнему. Мы обсуждаем новости, делимся впечатлениями, он прибегает ко мне показать или прочитать что-то смешное, покупаем подарки детям, смотрим кино, ходим куда-то с детьми (вдвоем не хочет), спим в одной кровати, не прикасаясь друг к другу, он вообще избегает малейшего физического контакта. Иногда у него прорывается раздражение, когда я пытаюсь что-то спланировать дальше, чем на неделю вперед, или косвенным образом касаюсь его чувств или эмоций.

Я люблю его всем сердцем, жизни без него не представляю. Наверное, да, последние года 2-3 я больше сосредоточилась на себе, на своих желаниях, не услышала и не почувствовала что-то важное, что происходило с ним. Малка, что Вы видите на этой картинке? Есть ли будущее у нашего брака?

Если говорить о практической стороне вопроса, т.е. потеряете вы мужа или нет, то рада сообщить вам, что никуда ваш муж не денется.

Просто потому, что он никому на фиг не сдался.

Этот мужчина не нажил ресурса, чтобы самому начать что-то новое и тем более взять в это новое кого-то еще. Все, на что он может рассчитывать, это какая-нибудь добрая женщина, которая возьмет его в дом (читай — на все готовое) таким как есть, т.е. нищим, бездомным и беспомощным. Рассчитывать он на это может до морковкиных заговен, потому что дурных нема.

Это его хобби, по бурелому с рюкзаком, это типичный самогипноз таких мужчин: в условиях бурелома он на ровном месте превращается в удалого ковбоя, умеющего — о чудо! — поставить палатку и вообще в хозяина тайги. В таком виде он и сам себе нравится, и все бабы его, хотя бы теоретически.

На самом деле все эти байдарки и прочее солнышко лесное специально изобрели советские инженеры, чтобы им хоть кто-то давал (и чтобы это ни копейки не стоило, заметим в скобках).

Ну и вот, оказавшись в этих бодрящих условиях, ваш муж вообразил, что ему доступен дивный мир победителя (например, секс под елкой). И хватит, мол, прозябать дома за плинтусом, когда тут так весело.

Но эта феерия свободы и всемогущества кончается вместе с запасами тушенки, и солнышко лесное тоже довольно скоро начинает кукситься без туалетной бумаги. Каждый советский инженер знал, что это означает — это означало, что хорошего понемножку и пора в родную коммуналку. Там он еще пару недель ходил задумчивый, а потом все входило в прежнюю колею (дети, бабки и кровати и никакого секса).

Можно еще поговорить о духовной составляющей. Истолковать ситуацию, так сказать, на тонком плане.

На тонком плане ситуация такова, что ваш муж поглядел в лицо смерти. И это лицо ему не понравилось.

От всей этой истории с вашей операцией на него дохнуло могилой. Ему вдруг открылось, что конец если и не близок, то как минимум, что этот конец реально существует.

Да, все мужчины страдают задержкой умственного и психического развития. Факт своей смертности нормальный, не заторможенный ребенок осознает в пятилетнем возрасте.

До мужиков эта травматичная информация доходит после сорока.

Подкошенный этой новостью, мужик устремляется прочь от этого ужаса на свежий воздух. Где он вечно молод, бессмертен и местами даже кем-то любим. Там он какое-то время мечется.

Проходит время, новое знание в нем как-то устаканивается, и он благополучно регрессирует обратно в дачного ворчуна (если он не нажил даже дачи, то в кухонного).

Он вас не разлюблял. Эта история вообще не про вас, а про его замысловатую, как ему кажется, экзистенцию.

Как жить дальше с мужем-абьюзером?

Сейчас в 34 года у меня наступило прозрение. Я ребенок, воспитанный матерью-тираном. С детства страшно зашуганная, боязливая, в итоге боюсь принимать решения и нести ответственность. Как результат, и первый, и второй муж у меня одинаковые – манипуляторы, абьюзеры. С первым я встретилась в 19 лет, совсем зеленая, хлебнула с ним сполна. Но разошлись быстро, хоть и стоило это мне больших жертв.

Со вторым мы живем до сих пор, и глаза на него у меня открылись окончательно только через 8 лет. Первое время я была в розовых очках, все выходки оправдывала, за хорошее обожала, выгораживала. При этом работала и семью содержала я, у него всегда только «большие планы и много идей», а заработка нет. Любитель выпить без ограничения, становится агрессивным. Одним словом его можно описать так – психический. Жить такому человеку со мной удобно, в доме убрано, приготовлено, всегда есть кого, извините, тр**нуть и в прямом, и переносном смысле.

И чем дальше, тем чаще у меня возникал вопрос, зачем мне это нужно? В итоге сказала, что не люблю, надо расходиться и сил нет. На меня было вылито ведро г**на, имущество на словах поделили и вроде бы вопрос был решен. Но потом он как ни в чем не бывало сказал, что все это у меня от усталости, что на самом деле все у нас хорошо. И я поняла, что так просто от него не избавиться. И тут наконец в голове у меня пазл сложился. Что из-за мамы-тирана и моего страха я и выбираю мужиков, которые ответственность на себя возьмут, только платой за это они меня живьем сжирают. Такое разочарование накрыло, в мужиках, что использовали меня, в себе, что такая слабая и глупая, в любви, что и не было ее у меня получается.

Выходит, все это было иллюзией, обманом. Только за детей я им благодарна, от первого сын, от второго дочка. Детки чудесные, и я счастлива, что познала материнскую любовь. Муж сейчас старается быть хорошим, почти не срывается, помогает. Но не могу я уже как раньше к нему относиться. Если психует, так и думаю про себя «псих ненормальный». Меня расхваливает, а я думаю, что хвалит, чтобы я от него не удрала. С другой стороны, давно вместе, знаю его уже как облупленного, дочка его любит и он ее обожает, помогает, чем может, польза от него по жизни есть и есть в нем хорошие качества. Даже какое-то единение душ местами наблюдается. А разойдемся, нового мужика наверняка подсознательно такого же выберу. Какой смысл?

Но как с ним жить, спать, когда часто думаю, что он мучитель, когда знаю его истинное лицо? Ведь такие так просто не меняются. И еще, Малка, что меня за эти годы поразило. Что в первом, что во втором случае, я не встретила понимания со стороны родителей. Что это абьюзер, психологическое насилие, больной человек, они не понимали. Ну несчастна дочка, не повезло с мужиком, но что из-за этого – не догоняли.

Наверное, это можно объяснить тем, что мама сама абьюзер, а папа ее жертва и оба они за много лет сжились с этими ролями и сами не осознают что к чему. Но и другие люди, с которыми мне приходилось общаться по этому вопросу, тоже не понимали, что есть такое явление. От этого появляется чувство беспомощности, что никто не поможет, т.к. не считают это проблемой. Видимо, не с теми людьми я общалась…

На родителей и на других людей в данном случае нам с вами наплевать. Дело даже не в том, что они не понимают, где абьюз, а где не абьюз. А в том, что они не видят проблемы в том, что вы несчастны. Люди, которым ок, что вы несчастны, нас с вами не интересуют, договорились?

Теперь поговорим о вас. Это гораздо интереснее. Вы такая пассивная, безвольная и инертная, что первого мужа распознали моментально и уволили из мужей, несмотря на крики и сопротивление. Актуального мужа вы тоже разгадали и уволили из приличных людей раз и навсегда, на лесть не ведетесь и на жалость тоже нет.

Такого нерешительного человека, как вы, это надо еще поискать, правда?

Что-то мне подсказывает, что даже если вы снова выберете себе какую-нибудь некондицию — с ней вы тоже разберетесь так же беспощадно. Вам кажется, что вас гнобили в детстве и отучили защищаться. На самом деле все наоборот. Ваша жизнь с родителями научила вас не давать себя в обиду.

Вы даете отпор не сразу, зато сильно и навсегда.

Мне кажется, вы не сможете жить дальше с этим мужем, даже если он возьмет себя в руки и будет вести себя прилично (они все ведут себя прилично, если им дать по голове табуреткой). Дело уже вообще не в нем. Вы про себя поняли очень важную вещь — что с вами нельзя плохо обращаться.

Прежней вы уже не станете, обратно не пускают.

И этот муж остался в вашей прошлой жизни, в новую вы его с собой не возьмете.

Вам всего 34 года, а вы уже столько важного сделали.

Хочется любить, но страшно быть отвергнутой…

Мне почти 44 года. Так получилось, что долго переживала свой неудачный роман. Меня резко оставил мужчина, без объяснений причин. Умом я понимаю, что все к лучшему, все равно ничего хорошего бы там не было. Но уже 5 лет я из моей жизни вообще исчезли мужчины. Вроде и симпатичная, и характер несклочный, возраст нормальный, и мужчины с удовольствием общаются по-дружески, но никакой романтики и любви. То есть застряла в хронической френд-зоне. Да, хочется любви, но внутренне мне страшно снова быть отвергнутой, даже сексом не могу заниматься с нелюбимыми.

Чем больше проходит времени, тем еще страшнее потенциальных отношений — вдруг я буду смешной и нелепой, да и вообще столько лет одна, за что меня любить, вокруг столько красивых и молодых. Хочется просто кого-то обнять, чувствую себя страшно голодной и несчастной из-за этого. Все доступные способы (прогулки, поездки, мероприятия, и т.п.) испытаны. Они дают кратковременное забытье. Хожу все время с такими же одинокими подругами, одной совсем уж грустно… К слову сказать, никогда не была счастлива в отношениях, была замужем, тоже не шибко прыгала от счастья. Спасибо за Ваше неравнодушие и внимание к нам читателям. Вы прекрасная!

Ну смотрите. У вас есть мужчины-друзья. Это значит, что у вас достаточно обаяния и вы достаточно интересны как личность.

На самом деле френд-зона, о которой вы говорите, это в какой-то степени знак качества: если мужчина охотно общается с женщиной, с которой не планирует переспать, это довольно много говорит о ценности этой женщины.

Это гораздо лучше, чем если бы все хотели вас тр@хнуть, поверьте.

Получается, что дело за малым. Вам нужен чувак, который настроен на поиск партнерши. Подружиться вы с ним подружитесь — с другими же дружите, почему бы с ним нет? А если он изначально вас будет рассматривать как женщину, а не просто как приятельницу, то есть шанс, что он сумеет вам понравиться.

Чуваки, настроенные на поиск партнерши, тусят, вы удивитесь, на сайтах знакомств. Нет, это неправда, что там одни дебилы в поисках писечки. Нормальные мужики, которым тоже хочется кого-то обнять (обнять, а не тр@хнуть), они все тоже там.

Время у вас есть, замуж и борщ вам не надо. Раскопайте там мужиков поприличнее, лучше штук пять сразу. И начинайте ходить на свидания.

Прежде чем что-то решать или прыгать в койку, вам нужно сперва просто войти в режим. Стать женщиной, которая ходит на свидания.

Найдете вы кого-то сразу или вам вообще никто не понравится — неважно. Важно, что вы в себе переключите этот тумблер.

Потому что пока вы в спящем режиме, вы даже на любовь всей жизни не среагируете, вломись она хоть к вам домой.

Как вытравить из себя любовь к мужчине?

Люблю до боли, дышать не могу, жить не могу, ни о ком другом думать не могу, кроме как о нём… Были вместе 5 лет. Люблю так, что прямо ноги его целовать готова. При этом ссорились до драк. Три раза предложение делал, не женился. Нашёл кучу причин, почему нет. Ушёл. Пол года уже не вместе. Один раз пришёл за это время. Сказал, что любит, хочет быть вместе, позвонит, и снова пропал. Я не могу дышать просто… Ни работа, ни ребёнок, ни ремонт, ни все занятия… Ничего не спасает. Встаю и ложусь с мыслями о нём. Не могу так больше… Похудела на 10 кг, стала совсем прозрачная. Курить начала. Таблеточки волшебные не помогают. К психологу ходила, всё проработала, но не уходит он из головы. Скажите волшебное слово, прошу Вас. Эта любовь дурацкая скоро совсем меня сожжёт…

Не сожжет. Потому что это не любовь. Это сериал, на который вы подсели.

Вроде и ясно уже все, и поднадоело, и не высыпаетесь, и времени жаль, а все равно интересно, что будет в следующей серии. И когда звучит музыкальная заставка, вы теряете волю.

Не тратьте время, я вам расскажу, что будет в следующем сезоне.

Этот ваш деятель придет еще не один раз. Каждый раз будет любит-хочет-позвонит, и каждый раз это ничем не кончится. Года через два вам это станет скучновато, не будет уже той эйфории. Лет через пять этот наркотик перестанет действовать, эйфории не будет уже никакой, останется только привычка.

Вы просто привыкнете, что это и есть ваша жизнь — любовник, который появляется раз в несколько месяцев проверить, на месте ли его добро. Привычку менять гораздо труднее. То, что приросло и уже не болит, отрывать больнее, чем свежее по живому. Да и незачем вроде — не болит же.

Так оно и будет на вас болтаться, как третья нога — ни пользы, ни удовольствия, ни даже драмы, одно неудобство и срамота, ни самой посмотреть, ни людям показать.

Вы сейчас в начале этого маршрута.

Оно еще не приросло. Только слегка присохло, как бинт к ране.

Пока еще не поздно.

Конфликт с мамой. Как быть?

Мне бы хотелось взгляд со стороны, чтобы понять, это лыжи не едут или я какая-то не такая. Извечный вопрос: мать и дочь (я — дочь). Мне 35, маме под 70. Нас в семье трое детей (еще два очень старших брата, со своими семьями и детьми). Всю жизнь мы все (включая папу) вынуждены жить с мамиными обидами. Они бесконечны. Сейчас, слава Богу, мы все живем отдельно (а я вообще в другой стране (что, в общем, не сильно спасает, но таки легче)), но постоянно у кого-то с мамой конфликт, верней, она постоянно с кем-то из нас не разговаривает.

С братом однажды 2 года молчала. Со мной полтора. С папой (до развода) вообще перманентно в состоянии таких бойкотов жила. Бойкот объявляется без предупреждения и в одностороннем порядке. Ходишь, как по минному полю, и никогда не знаешь, что будет триггером. А поскольку мама — мнительный до мозга костей человек, ей постоянно кажется, что все против нее, ею только пользуются, а никакой благодарности нет. Она все для нас старается сделать и угодить (из серии догнать и причинить добро), а мы все эгоисты неблагодарные. Что характерно — между собой (вне мамы) мы все ладим нормально, хоть и редко.

Папа вообще философ-пофигист. Я стараюсь сохранять нейтральные отношения с мамой (и со всеми остальными, мне так комфортней), но она до сих пор не может принять тот факт, что мы НИКОГДА не будем близки так, как ей этого хочется. Все детство мама меня критиковала, никаких душ я ей не открывала, потому что если только заикалась про сердечные терзания, ей срывало крышку, поэтому все в дневник писала, в какой-то момент перестала даже в курс дела ее вводить. Я ее люблю на расстоянии, большего не могу и не хочу давать и с обидами ее тоже не хочу дела иметь. К тому же, даже если ты и сделаешь первый шаг к примирению, она еще может и не оказать чести разговаривать.

Она не тот человек, которому нужна правда, видимо. То есть, если она что-то делает не так — сказать ей об этом не моги, обидится. НИ РАЗУ она не сделала первый шаг, не извинилась — ей удобнее, чтобы виноватыми чувствовали себя другие. Она даже умудрилась свой бойкот провести с моим 6-тилетним сыном. Мои увещевания про «пойди и поговори с ним, расскажи, что тебе не понравилось, он тоже тебе скажет» (у нас так принято) разбились о поджатые губы и «не считаю нужным перед шестилеткой извиняться! Я вам не девочка!». И так во всем. Во всем.

Как быть, Малка? Забить и относиться как к подростку с гормонами? Так у меня вон свое растет, тоже с характером (да и я не подарок, чоуш). Таки педалировать идею, что она не одна в этом мире и не всегда права, и надо таки разговаривать ртом, если не нужны конфликты в семье?

Сейчас она со всеми нами разом not on speaking terms.

Ок, допустим, ваша мама не самый приятный человек и большой мастер отравлять всем жизнь. Перевоспитать ее невозможно, выводить на чистую воду бессмысленно. Это данность — с мамой плохо.

Чего хочет человек, которому плохо с другим человеком? Он хочет, чтобы ему с этим другим человеком вдруг на ровном месте стало хорошо? Не думаю, не идиот же он, в самом деле. Значит, он хочет как можно меньше соприкасаться с этим другим человеком. Иногда он даже хочет уехать от другого человека буквально на край света, потому что это ж невозможно.

Так вот, вы это уже сделали. Вы недосягаемы. Вы можете дозировать этот контакт ровно так, как вам нужно, чтобы безболезненно его выносить.

Что вас не устраивает? Мама жива-здорова. Если ей что-то понадобится — вас много, вы все ей обеспечите.

Мама не так с вами разговаривает? Так она всегда не так разговаривала, ничего нового.

Мама не разговаривает? Да и слава богу, еще лучше.

Вы хотите другую маму? А на фига, можно узнать? Чтобы что? Вам поговорить не с кем? Не думаю.

Походу, вы хотите порядка в мире. Дети ходят в школу, бабушка печет пирожки, мужа продвигают по службе, на выборах побеждают консерваторы.

Смешно? Вот то-то и оно.

Встречаются ли мужчины, желающие искренних и равных взаимоотношений?

У меня проблема. В связи с крутыми событиями в детстве и юности, я рано пошла на терапию, и сейчас, к 28 годам, я чувствую что обещание терапевта «нетерапированные конечно разбегутся, зато адекватные появятся» не очень правдоподобно звучит. Я сейчас больше про мужчин, на самом деле. Встречались ли вам, вообще, за всю жизнь, мужчины, которые бы не хотели играть в «маму-сына» или «папу-дочку», а хотели бы искренних, игровых, равных взаимоотношений? Или это миф? Или все эти «сыновья» и «папы» мне просто попадаются в связи с моей собственной стратегией выбора?

Хожу кругами в этом вопросе, ничего не понимаю. Уже почти смирилась, что мне предстоит долгое время одиночества, но сейчас у меня нет никакой статистики, которая бы говорила, что это одиночество вообще теоретически может перерасти в какое-нибудь симпатичное партнерство (при этом в бытовом плане я люблю независимость, что во сто крат усложняет проблему).

Да, мне встречались мужчины, желающие искренних и равных взаимоотношений. Проблема в том, что эти отношения все равно никогда не бывают по-настоящему равными. Кроме модели «мама-сын» и «папа-дочка», существует еще множество других шаблонов. «Отличница — двоечник», например. Или «пророк и грешница». «Соломон и Суламифь» еще очень популярная игра. Не говоря уже о золотой классике «Барыня и кучер» и ее вариациях типа «Барин и горничная».

Любые отношения неизбежно предполагают выстраивание какой-то иерархии.

Просто в работающих отношениях эта иерархия неочевидна. Если она очевидна, то это не отношения, а довольно скучная ролевка.

Как избавиться от «внимания» бывшего мужа?

Мне 31 год, вот уже почти год я в разводе с отцом моего ребенка. Мужчинка после расставания начал изощренно и со вкусом «ссать под дверь» и никак не может остановиться. Пишет кляузы в опеку, достает моих коллег, родственников, поливая меня лживой грязью, изображая обиженного в лучших чувствах отца. Недавно переехал в мой район и начал выскакивать на меня из-за угла. На днях устроил безобразнейшую сцену в общественном транспорте. Можно было бы понять, если бы он боролся за ребенка, но нет, сын его не особо волнует. К счастью.

Я зря надеялась, что он найдет себе женщину и оставит меня в покое — он нашел себе кого-то и говорит, что женился, но это не помогло. Я заблокировала его везде, я с ним не разговариваю, не общаюсь, не контактирую. Но он изворачивается, чтобы жалко подгадить в очередной раз.

Все чаще меня посещает мысль, что нет ни одного законного способа избавиться от этого человека, кроме переезда в другой город. Но я не хочу. Это мой город, и я не хочу от него бежать, чтобы ему было весело меня догонять.

На самом деле я и бороться с ним не хочу, мне это невкусно.

Я хочу перевернуть эту страницу и жить дальше.

Ваш бывший не в своем уме. Это я не ругаюсь, я серьезно. Человек в своем уме, во-первых, найдя новую тетку, забывает предыдущую начисто и навеки (спросите всех, кого бросил муж — его к ребенку в больницу съездить не допросишься, а не то что из-за угла выскакивать). Во-вторых, человек в своем уме не способен проявлять такую бешеную активность, если за ним не гонятся. Здоровый организм встает с дивана либо за большие деньги, либо если есть непосредственная угроза жизни (например, диван загорелся). Если организм бегает и мельтешит просто так — это больной организм.

Давайте подумаем, чем болен этот организм. И придем к выводу, что организм впал в детство и гоняет голубей. Голуби, во-первых, прикольно вспархивают. А во-вторых, голуби не кусаются. Гонять, к примеру, крупных собак этот развеселый организм скорее всего бы поостерегся. Пугаются они тоже смешно, спору нет, только потом роли меняются. И после первого такого эксперимента организм смекает, что повторять не стоит. Потому что весело самому гонять собак и бить их палкой. А когда собаки гоняют тебя, это уже не очень весело.

Я знаю, что вам лень и противно. Но другого языка они не понимают.

Позвоните его мамаше. Сходите в гости к его жене. На работу тоже неплохо. Идеально — найти повод написать на него заяву. Все равно сажать его не за что, но звонок из полиции сильно меняет настроение, поверьте. Еще лучше подстроить так, чтобы он выскочил на вас из-за угла вблизи от полицейского. К полицейскому надо сразу броситься, рыдая «это убийца!». Пока разберутся, наш малыш о многом успеет подумать.

Истерики и психопаты, как правило, очень трусливы. Надо сделать так, чтобы он сам вас опасался. Договориться по-хорошему не выйдет.

Синдром отмены

У меня был роман с женатым мужчиной. Длился он два года. От встреч-без-обязательств до ухода его из семьи. Да, он ушел. Любовь такая, прям как в книжках пишут. Я в то время на двух работах пахала, он мне не помогал, конечно, у него семья, он не мог, но любовь же, какие деньги, что вы. Пока я радовалась, что все, наконец-то мой, решился, ура, выясняется, что у него есть еще одна барышня, там вообще любовь уже пять лет, ей тоже обещано было не мало, это все параллельно, как он крутился на три бабы, ума не приложу. Не об этом сейчас. Ну, стали выяснять, он поклялся, что ТАМ всё, и вообще везде ВСЁ, он со мной, выбрал меня, живи и радуйся.

Я никак не могла проглотить эту новость, но пыталась успокоить себя тем, что это было в прошлой жизни, а теперь мы с ним и с чистого листа. И правда, меня же выбрал (Господи, аж противно). Но это сейчас противно, а тогда нет, любовь. Мы начали потихоньку устраивать общий быт, но один момент меня напрягал. Он слишком часто навещал детей. Каждый день практически. Я нервничала, но дети же. Скучает. Он (типа) только из-за них и не решался уйти. И я свои страхи ему озвучивала, мол, если ты передумал, если ты жалеешь, то возвращайся, пока не съехались окончательно, и так уже будет больно, но не затягивай. Нет. Я с тобой, я люблю тебя, там только дети.

Так продолжалось месяц. В один прекрасный день я возвращалась от доктора (мне была назначена гинекологическая операция, он об этом прекрасно знал) и получаю по вайберу длинное сообщение. Да, он вернулся в семью. Прости, любимая, но тут дети, бла-бла-бла. Не буду описывать все пережитое, выплаканное, сколько выпито вина и успокоительных. Кто плавал, тот знает. Недели через три завязала вялотекущую переписку с дядечками, ну чтоб хоть как-то, ну хоть кто-то комплиментик, цветочек в виде смайлика, самооценка же просто рухнула, и так была ни алё.

И вот один из них очень бодро начал писать и на свидание звать. Я не хотела, но дочь с сестрой просто вытолкали меня. Мне было плевать, как я перед ним выгляжу, пошла вся из себя мисс-страдание. Думаю, отвянет, что со мной возиться. А он нет. Поджидал у дома, цветы, ухаживания, забота, да такая, как при родителях, и то в далеком детстве. И в кафе за кофе можно не платить самой, оказывается, как с бывшим. Я, говорит, спасать тебя буду. И спас. Реально. Да так, что я и не поняла, как вот мы уже вместе, и я без него как без рук, и предложение мне, и что угодно, только улыбайся. И истерики мои перенес по поводу бывшего, сопли-слезы на его плече. С дочкой моей (ей 18) нашли общий язык с первой минуты. А того она на дух не переносила.

Я даже смогла уволиться с ненавистной работы, потому что реально не могла ходить даже на одну, не как раньше на две. Подруги говорят, что он специально меня дома оставил, чтоб я ему борщи варила, а я и варю, мне не сложно, я выспалась, наконец-то, и мне за это еще и кофе с цветочками. А не штраф за опоздание. В общем, хочу халву ем, хочу пряники. И если бы я знала, что встречу в итоге такого, я бы всю ту историю еще три раза пережила, правда.

Я для чего все рассказывала, чтоб Вы поняли, что ТАМ был ужас-ужас, а тут вон, сплошные плюшки. Живи и радуйся. Но нет. Мне хочется общаться с бывшим. Нет-нет, встретиться я с ним не хочу. Смотреть на его бегающие глазки радости мало. И вроде все я ему высказала, и в грустных письмах, и матом, и сообщила, какой он дурак, вдруг он не в курсе. Мне 39 лет, я не маленькая, я вроде все понимаю и тем более помню, до сих пор иногда себя жаль, полгода всего прошло. Но вот.

Мне просто необходимо заглянуть к нему в соцсети, по сто раз там все пересмотреть, и еще хуже — написать ему. Пипец. Я дура? Это лечится? Я уже молчу, что как-то перед моим мужчиной даже неудобно. Он, конечно, не знает, но я бы его за такое четвертовала. Ишь, придумали, с бывшими общаться. Но ладно, и не в нем дело. Мне-то зачем все это??? Я вообще себя сейчас плохо понимаю. Сестра говорит, мало времени прошло, ты сразу в новые отношения и срок положенный не отстрадала. Вправьте мне мозг, Малка. Вы это умеете, как никто.

Я думаю, дело даже не во времени. Вы привыкли жить в боевике. Где все время что-то происходит, только успевай отстреливаться. А попали в тихий сериал, где всех новостей — что нынче на обед.

У вас абстиненция, вам не хватает событий. Вы лезете к бывшему на страницу не потому, что вам его недостает. Вы туда как в кино ходите, за сюжетом. А если ему написать, так сюжет еще и пришпорить можно, а то он вялый какой-то.

Ничего страшного. Это постепенно выводится из организма.

Имеет ли смысл такой союз?

Как вы считаете, можно ли ужиться с многодетным партнером-мужчиной? Вряд ли можно полюбить чужих потомков, они все перетягивают на себя, если живут с отцом и перетягивают кучу денег, если живут с матерью. И как не ревновать партнера, потомкам же нужна куча времени? Хотя партнёр приятный, детей не пытается подсунуть, зарабатывает на весь этот праздник жизни. Мне репродукция вряд ли нужна, я работаю много, и мне это интересно. Но вдруг передумаю? Мой потомок тогда будет обделён, у него будет 1/4 ресурсов отца и все ресурсы от меня.

Не думаю, что такой союз имеет смысл.

Ваш партнер приятный до тех пор, пока старается быть приятным и оберегает вас от лишних впечатлений. Как только вы станете его официальной подругой (женой или нет — неважно), он станет уже не таким приятным, поскольку вам придется разделить с ним его жизнь. Откосить не получится.

А его жизнь состоит в том числе и из детей, и если их больше одного — в его жизни кроме детей мало что будет. Т.е. делить вам придется не нормальную жизнь плюс немножко родительства, а тотальное, кромешное родительство и иногда чуть-чуть нормальной жизни.

Многодетный отец — это сбитый летчик, свою жизнь он уже отдал.

Если он богат, все немного проще технически, но по сути то же самое. Возить его детей на кружки в Лендровере, безусловно, приятнее, чем в маршрутке. Но времени занимает примерно столько же и внимания тоже. Хорошо, что у вашего мужчины пока хватает денег на всю банду, но кроме денег, банда требует еще много чего. А он все-таки не падишах, чтобы полностью делегировать потомство прислуге.

Поэтому он делегирует его вам.

Если вы все же соберетесь от этого партнера размножиться, то это будет вечный бой. Вашего ребенка непросто будет впихнуть в отцову жизнь, это место занято.

Кстати, наследства ваш ребенок получит тоже с гулькин хрен (об этом почему-то никто никогда не думает, что не перестает меня удивлять).

Как отличить, лучше развестись или всё может ещё наладиться?

С мужем вместе 15 лет, мне 42, ему 45, выросли и живём в ЕС, есть двоё желанных маленьких детей (5 и 7), мы оба работаем и ужасно устали. Муж недавно объявил, что нам лучше разойтись, потому что вместе мы давно уже очень несчастны.

Когда-то он меня сильно любил – я была и умница, и красавица. Я же вышла замуж не по большой любви, а больше сознательно выбирая себе родного человека, с которым тепло по-человечески и интересно интеллектуально, при этом неважно, что секс был так себе. Потому что полюбила.

Родились дети, между их рождениями, меня уволили. Муж много работал и хорошо зарабатывал. Спустя 2 года родился второй ребёнок, мы наняли приезжую няню с проживанием. Звучит здорово, но зная, что в доме есть чужой человек, я чувствовала ответственность её развлекать, мне её жалко – кроме меня у неё общение только по интернету… У меня был постоянно страшный недосып и туман в голове, я организовывала быт и искала новую работу.

Поддержки от мужа «ну что ты, держись, прорвёмся» почти не было, он возвращался с работы поздно, уставший и злой, что я недовольная. Ему, мол, самому нужна поддержка. Что я и делала как могла. Мужнино отдаление в виде поздних возвращений с работы и работе на выходных я расценивала как побег с поля боя. В его глазах я, получается, не справлялась со своими обязанностями. И вообще зажралась, няня дома, что я от него могу хотеть ещё. Мне и самой стало казаться, что ж я за дура такая, зажралась, ни на что не способная и не дающая ему поддержку. (я знаю, что бывают хуже варианты, когда никаких нянь или помощи). Но чёрт, если я себя физически чувствовала ходячим трупом, что теперь???

Через 1,5 после рождения младшего ребёнка, я таки нашла удачную работу и почувствовала себя сильно лучше – появилась возможность распрямить спину, есть куда выйти, пошевелить мозгами, неплохие деньги платят. В тот же момент, муж решил, что теперь его нынешняя работа ему невыносима, теперь ему можно заняться научной карьерой (он классный спец – его везде принимают на ура), и в итоге меняет отлично оплачиваемую работу на научную, где впахивать, правда, нужно не меньше, зато ездить в соседний город (по 1,5 часа в одну сторону) и где платят на 35% меньше. Интриги прилагаются бесплатно. Ну и не факт что сделает ту карьеру, которую хочет. Зато работа ему нравится.

Окей, у мужчины стремления, достойная цель, я не хочу его этого лишать. На жизнь хватает, я же работаю теперь. Дети пошли в садик/школу, я параллельно стала получать дополнительное проф. образование, поскольку пришлось сменить сферу работы (тогда всё ещё была няня). И вдруг, муж потребовал уволить няню – достали чужие люди в доме. В итоге почти всё, кроме его работы, повисло на мне (пишу и понимаю, что давно повисло, а теперь больше).

Я требую хоть какой-то помощи, а он считает, что я офигела, что работаю только 4 дня в неделю и отвоевала себе 1 свободный день (так называемый свободный, хозяйство никто не отменял – ничего, что я за всеми стираю-убираю и т.д.). И вообще, какого чёрта у нас так мало денег – возмутился муж. Муж опять заявил, что я его не понимаю, внушаю ему постоянное чувство вины,.

Мы оба несчастные и нужно разъезжаться. И столько в нём столько обиды и злости на меня, оторопь берёт. Но я-то чувствую, что больше пахать у меня просто нет сил. И вот как это, как это? Как это оценивать? Временные трудности? К психологу он идти категорически не хочет.

Детей любит, хочет жить рядом с ними и помогать (а где раньше был?), я ему вроде как не мешаю, но меня он больше не любит, а жить вместе же дешевле. И я сказала, нет уж, умерла так умерла, давай разъезжаться, потому что после ора «я не люблю тебя» и таких обвинений, каждый день с ним под одной крышей невыносим — это как будто меня предают каждый же день заново.

Я в шоке, потому что уже давно ситуацию объясняла временными трудностями – вот дети подрастут и станет легче… и вот мы уже много месяцев живём в таком раздрае, я ищу себе с детьми отдельное жильё. Дорогая Малка, скажите мне, пожалуйста как вообще всё это впихнуть в голову и переварить… что вообще происходит…

Я не очень поняла, кто из вас кого любил, но это совершенно неважно, потому что это история не про любовь, а про бизнес. Когда партнеры заняты не тем, сколько приносит бизнес, а тем, кто из них вкладывается, а кто сачкует — бизнес надо закрывать. Потому что при таких вводных он загнется по-любому.

Маленький лайфхак: если папаша любит детей, но живет отдельно, от него часто бывает гораздо больше толку.

Чтобы увидеться с детьми (показать всему миру, какой он отец народов), отдельно живущему отцу надо поднять задницу. А поскольку мужчина устроен очень экономично, то однажды поднятая задница используется по полной. Ну, чтобы два раза не вставать.

Поэтому отдельно живущий отец способен приносить пользу. Отец, живущий тут же на диване, пользы приносит гораздо меньше в силу своего лежачего положения. Денег тоже касается, кстати. Отец, живущий в углу, сколько даст — столько сам и сожрет. Это бульон из-под яиц.

Приходящий папа — это чистый доход. Хоть и небольшой, к сожалению. Но на няню должно хватить.

Что выбрать, войну и мешок денег или мир и отца детям?

Когда мы с мужем познакомились, ему было 33, мне 25. У него была отличная работа, карьера шла в гору, недвижимость за границей, личные водители и квартира с видом на кремль, съемная правда, но оплачивала компания. Начали встречаться, жить, узнала о его больших счетах, но и о жадности. Но как-то все равно все завертелось и через 2 года привело либо к браку, либо к расставанию. По сути я его заставила на мне жениться. Он согласился, но с брачным контрактом, что все его его, все мое мое (счета, доходы и имущество в браке). Ну дура была, молодая и не думала и о возможном отъезде из России и о будущих детях. В договоре прописали только квартиру мне при разводе. Потом мы уехали из России и у мужа были огромные доходы. Не яхты с самолетами, конечно, но реально 0,0001 процент имеют такие зарплаты.

Я из-за легальной невозможности работать, а потом уже при документах, но из-за декрета попала к нему в полную финансовую зависимость. Он этим некрасиво пользовался и финансово абъюзил меня по полной программе. Я вам тогда писала уже про издевательства надо мной из-за 3-7 долларов и вы мне очень помогли. Да так, что теперь у меня все замечательно — работа с очень хорошей зарплатой, новая востребованная профессия, купила 2-х комнатную квартиру 100 метров на меня в ипотеку, где я теперь счастливо живу в предвкушении скорого развода.

То есть, чтобы вырваться из его лап я сделала практически невозможное в условиях постоянного прессинга. Я ушла от него почти год назад, ушла беременной вторым ребенком, но вот после родов опять временно вернулась, его хватило на 3 недели. Через 3 недели я сбежала, потому что он записывал на диктофон как я выжатая как лимон кричу на старшую дочку (трехлетку). И вот уже полгода у меня моральная дилемма, которая мне мешает подать на развод.

Я не знаю, хочу ли я получить только квартиру при разводе и расстаться с миром, поддерживая общение и вместе, но раздельно растить девочек, или я хочу начать войну и получить много денег. Ну скажем как 5 квартир. Договориться с ним невозможно. Квартира плюс еще немножко денег и машина его уже не устраивают.

Он реально больной на всю голову в том, что касается денег. Поэтому это будет очень большая война с грязью, попытка отсудить 50%, а там как получится. Суд будет с манипуляциями детей, вовлечением друзей, показаниями друзей в суде, с попыткой отнять детей. На алименты я могу рассчитывать, но это какая-то простая сумма на еду, детские потребности, ну может еще на детские активности останется типа бассейна и гимнастики. Получается, мы с дочками будем жить от моей зарплаты до зарплаты, хоть и хорошей (Спасибо Вам, надоумили), в 2 комнатной квартире, а он будет такой вечный король — один в огромном доме, с подарками, постоянными обещаниями поехать куда-то, купить что-то и прочее. Но без меня, он конечно, никуда не поедет и ничего не сделает, он умеет только работать и обещать.

Добровольно делиться со мной ничем не будет, на все орет, что он заработал, что все его, что я знала, на что соглашаюсь, что это был мой выбор рожать детей и уезжать из России, что детей он мне купил (я сделала 4 ЭКО, чтобы родить первого ребенка, он их оплатил).

В общем надоело быть рабыней, поэтому развожусь, но надо ли идти на сделку с совестью и насколько именно пока так и не решила. Скажите, как правильнее поступить, жизнь длинная, не хочется на себя брать такой груз негатива и ненависти в свой адрес. Но отпустить его с миром со всеми его деньгами заработанными им за 12 лет отношений и 9 лет брака не хочется.

И еще хотела добавить про Ваш комментарий, что вы взяли на себя очень большой груз и не знали, что плата будет такая большая. Я правда вас очень нежно люблю и убеждена, что вы спасли много жизней и судеб в прямом и переносном смысле. Мою, в том числе. Если бы не моя новая профессия (то есть ваши ответы на мои ранние вопросы) и возможность свалить от него, я бы точно вышла бы в окно или уже сидела бы в тюрьме.

Вы огромная молодец и герой, но и бедный котик тоже. Вас грубо развели, но вы быстро пришли в сознание и отстояли свою жизнь. А бедный котик вы потому, что едва вырвавшись из капкана, рассуждаете про какую-то совесть.

Словно вы этому деятелю остались что-то должны. Душевный покой как минимум. Понимаете, люди с видом на Кремль таких слов не понимают. Вы говорите, что ваш муж больной на голову в том, что касается денег — на самом деле все гораздо хуже. Эти люди, вот эта вот тысячная процента — они поголовно психически неблагополучны в самом прямом и грубом смысле слова. Результат ли это вида на Кремль или наоборот — другим вида на Кремль не дают, — неизвестно и в общем-то неважно. Важно то, что обычные человеческие скрипты с ними не применимы.

Я бы на вашем месте оценивала не то, насколько вы вправе откусить кусок его добычи. Я бы оценивала, насколько он в состоянии вас сожрать. В таких делах значение имеет только степень риска.

Те, кто решает не связываться и отпустить с миром — они ведь это делают тоже исключительно из соображений самосохранения. Не готовы за эти деньги расстаться с куском своей души.

Не хотят войны. Потому что война аморальна по определению, она иссушает душу и вызывает разные метания и терзания. Кроме того, на войне могут убить. Поэтому давайте не будем называть это войной. Много чести, между нами говоря.

Давайте назовем это авантюрой. Финансовой аферой. Вы знаете, где лежит бабло, и это бабло можно добыть, приложив немного смекалки и азарта. Да, неприятно и опасно. Но если дело выгорит — вы богаты раз и навсегда. И уже с этого ракурса будем оценивать риски. И если окажется, что можно не просто обломаться, а например, с большой вероятностью получить по голове — возможно, откажемся от плана, потому что голова дороже всех денег мира. А можно и рискнуть, это уже вопрос темперамента.

Главная мантра будет такая: это вообще не история про мужчину, про брак и про развод. Это история про финансовую комбинацию, небезопасную, но очень выгодную.

Malka Lorenz / Малка Лоренц

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц август 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц август 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц июль 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц июнь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц январь 2022 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz / Малка Лоренц январь 2022 г. ч.1

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Adblock
detector