Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) январь 2022 г. ч.1

Пятничные вопросы с 1 по 15 января 2022 г., опубликованные Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.

Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК Инстаграм и Телеграм
Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК Инстаграм и Телеграм

Как убедить мужа переехать?

Вкратце о ситуации: живу в промышленном городе, где неделями — неделями, не преувеличиваю, нечем дышать. Смог, выбросы и удушливая, обволакивающая вонь, от которой болит голова, слезятся глаза, саднит и отекает горло. Первое, что я делаю утром, проверяю направление и силу ветра: от этого зависит, смогу ли я проветрить квартиру и разбавить спертый застоявшийся воздух свежим притоком с улицы или придется вновь врубить воздухоочиститель и развесить влажное белье… Гулять можно лишь изредка, чаще обходимся короткими перебежками от подъезда до машины и далее до работы, причем носом в рукав или перчатку — все же фильтры…

У сына больше полугода сухое покашливание, но это пустяки по сравнению с тем, что было в его 2-5 лет, когда иммунка еще не сформировалась. Тогда он бывал здоров по паре месяцев в году, и то вне города или на поддерживающей терапии.

Проблема в том, что муж категорически не хочет уезжать. И гораздо менее чувствителен к качеству воздуха и экологии в целом. Я буквально кричу, что задыхаюсь, да что там подыхаю, что мне плевать на его заработок, когда базовая потребность дышать не удовлетворена. Про головную боль целыми днями, про безысходность, нарастающее отчаяние, почти депрессию. Что официальная статистика по онкологии занижена в разы и даже в этом случае выше среднероссийской. Говорю о сыне, о нескольких годах нескончаемых его болезней, о будущем весьма вероятном нездоровье. Подсовываю паблики, где люди выкладывают фото черной пелены над городом, планируют переезд, рассматривают возможные варианты.

В общем, пытаюсь воздействовать и эмоционально, и рационально. И так уже пять лет. Он принципиально не читает посты уехавших и обустроившихся, мои жалобы пресекает. Точнее, игнорирует. У него здесь работа и точка. Единственная за всю жизнь. Он там второе лицо. Пока все, что удалось добиться от него: я всю жизнь пашу и не готов начинать все с нуля, а то и на неквалифицированной работе с несерьезной з/п. Риски велики, да: возраст за сорок и экономическое образование.

Пять лет пытаюсь достучаться: подвигнуть поискать вакансии, присмотреть город, хотя бы начать думать об эвакуации, я рассматриваю ситуацию именно так. Все, что он в состоянии предложить — дом за городом. Но в городе работа, школа, секции етс. Да, дом решит частично проблему с воздухом, но в любом случае находиться в городе придется не менее 10 часов. Ну и недвижимость просела в цене и не продается (у нас две квартиры, которые сначала нужно продать, чтобы говорить о покупке дома).

Уехать с ребенком не могу. В итоге придется, но пока еще надеюсь на здравый смысл мужа. Они с сыном очень привязаны друг к другу. И он отличный отец, и семьянин, и вообще набор добродетелей не придраться. Не могу я так с ним обойтись — взять и забрать любимого сына. Не могу сказать, что сильно завишу от него материально: он покрывает крупные, но редкие расходы типа ремонта/отпусков плюс еду, на мне коммуналка, ребенок практически полностью, и личные расходы: медицина, кафе, шмотки. Работать я могу учителем и медсестрой, в смысле, я-то устроюсь в любом месте. Есть и накопления. Но все же надеюсь подобрать аргументы на совместный переезд. Помогите, пожалуйста, достучаться.

Мужчина так устроен, что про здоровье он понимает только когда аларм и караул. Когда просто хреново, он не понимает, ему всегда немножко хреново, и он не видит в этом ничего особенного.

Так ли ему дорого ваше здоровье, чтобы обменять на него свои успехи — не факт. Вы для него взрослый человек, а взрослые, как известно, не болеют, а придуриваются.

Достучаться можно только ребенком. Это в него, может быть, влезет.

Познакомьтесь с врачом получше, объясните ситуацию и добудьте справку тире заключение, что ребенок в опасности. Я думаю, врачу даже врать особо не придется, просто написать диагнозы и прогноз по жестче. Лучше, чтобы врач мог поговорить с папой, причем в очень резком тоне, как они это умеют — мол, папаша, о чем вы думаете вообще, у вас ребенок через год будет инвалидом, если не принять мер.

Тогда это будет не история про ваши капризы, а операция по спасению ребенка. Капризы мужики обычно игнорируют, а вот на спасение у них включается волшебная кнопка.

Если она у них есть

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Как сделать этот шаг и начать быть собой?

История стара как мир — я или социальная маска. Строила-строила карьеру, год назад вырвалась вперед, стали видны обозримые цели, перспективы и все вот это вот. Одновременно развивалась совсем в другой области, творческий я человек, а делаю вид, что нет, и живу так, как будто творчество, это не я, а мое хобби. Маленькое такое, не стыдное. По вечерам, в свободное время. И сейчас случилось одновременно две вещи.

Первое, у меня с сентября новая руководительница, и мы с ней не сошлись. Скандалов нет, она типа женственная и вежливая до обморока, но все это чушь. На самом деле она неумная, как рыбка гуппи, и тщеславная. И не уважает людей вокруг себя, как королева среди пастухов. Она, к счастью, не жестока и не получает удовольствия от троллинга людей. Но я стала тем пастухом, который ее бесит. Фокус моих задач сузился, игнор, вакуум, неуважение и вот я из перспективного специалиста превратилась в собачку на посвисте, которую иногда показательно наказывают при всех.

Я в силу склада нервной системы не могу в такой обстановке работать. Я не преувеличиваю и не жалею себя, два года назад в таких же условиях я получила пред язвенное состояние из желудка, который раньше мог гвозди переваривать. Да и нет смысла думать, выпендриваюсь я или правда эмоциональная лань, главное, что такая обстановка меня доведет до ручки, и причины тут не важны, я ни по каким причинам болеть не хочу. Но и объективно, такая работа дает мне ноль перспектив, так как я ничему не учусь, а моя репутация в компании падает. И я не умею подчиняться. Это как с эмоциональностью, просто в моем случае это не работает (проверено годами попыток). Поэтому я уже три дня хожу с написанным заявлением в сумке.

Второе, моя творческая область выходит из-под контроля. Мне начинает все больше казаться, что я смогу. У меня есть мастер, который в меня верит и много в меня вкладывает, но я начинашка в этой области, как профессионал я ничего не стою, хотя мой потенциал отмечают все, кто общается со мной или видит мои работы. И это вдохновляет, это как живительный источник силы, люди верят в меня и мой талант больше, чем я в него верю. И вот я стою на пороге, мне надо за него шагнуть. Мне надо пойти и положить заявление на стол. Вернуться в Москву. И начать быть собой.

Я вижу, что мне надо делать. Когда я слушаю мастера или лекции, читаю по этой теме, перенимаю опыт других, я даже начинаю верить, что это сработает. И потом я в ужасе. У меня кредит не закрыт в двух банках. Муж не работает два года с небольшими перерывами, семилетний сын. И мама, которая видит меня, как неудачную часть себя. Чем дальше, тем отчетливее понимаю, что я живу свою жизнь в этом офисе, чтобы мама наконец признала, что я достаточно хороша для нее.

Мы совсем разные и я никогда не смогу стать такой как она (а она крутая). Я другой человек, я могу стараться сто лет, но я все равно стану лишь ее плохой копией. И вот это я уже поняла. Но я представляю, как я возвращаюсь домой и объявляю своей маме: я уволилась, вы тут корячились и помогали мне весь этот год зря, я спустила ваши усилия в унитаз, потому что мне начальница что-то не так сказала. И вообще я не собираюсь больше возвращаться в офис. Я не буду строить карьеру, мама.

Мой муж меня не поддерживает. Он попросил потерпеть, пока он не найдет работу, а я спросила: «Сколько мне еще надо потерпеть?» Он сказал: «Я не хочу идти на 50 тысяч», а я сказала: «А я не хочу терпеть». Это не к тому, что он дурак там или что, а просто к тому, что я вернусь, и у меня не будет поддержки. Мастер, коллеги по творческой профессии напишут сотню поддерживающих комментов в Фейсбуке, но вряд ли кто-то предложит работу или будет сидеть рядом со мной и отражать нападки всей моей семьи, а это будет война.

Я ХОЧУ положить заявление на стол. Я чувствую, это то, что я ДОЛЖНА сделать. Но я боюсь, что не выдержу и просто вернусь в офис через некоторое время, сломавшись окончательно. Я боюсь, что я все это придумала себе и не надо дергаться, а надо сидеть и тихонько работать, как все, идти вверх по служебной лестнице, заработать еще более лучшую зарплату… И я не знаю, что мне делать в понедельник.

Вы хотите уйти с работы и начать другую жизнь, но боитесь, что семья вас съест за такой каприз.

А кто вообще сказал, что семье надо говорить все как есть? Где это написано?

Кладете заявление, приходите домой и говорите — меня уволили. Выжили. Сократили. Вот такое несчастье.

Придется тебе поработать, милый. Я тоже не буду сидеть сложа руки, я начну зарабатывать своим искусством, больше пока нечем.

Да, мама, мне не повезло, пожалей меня.

Нет, никуда не берут, сейчас с работой плохо.

Я не берусь судить, верное ли решение вы приняли, но если вы его приняли, то ведите себя как взрослый человек.

Взрослый человек говорит другим взрослым людям не все, а ровно столько, чтобы они делали что ему нужно.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

А если это и есть настоящая любовь?

Мне уже 26 лет. И я никогда в своей жизни никого не любила. Конечно бывали небольшие влюблённости, но всё это было не более чем мимолётным увлечением. А уж на внешность я вообще никогда не западала. Даже если кто-то казался мне симпатичным, очень скоро я находила миллион недостатков и его образ переставал мне казаться привлекательным. Так что даже в 12 лет я не фанатела по актёрам и т.п. из-за их наружности.

Сейчас у меня стабильные длительные отношения. Опять же, я не люблю, но привязана к человеку, он мне дорог + он меня обеспечивает. И в принципе всё бы ничего, мы живём вместе и не собираемся расставаться.

Но, кажется, я впервые влюбилась. И не в кого-то, а в медийную личность. Я понимаю, это ужасно глупо. Чувствую себя просто полной дурой. Я ничего не знаю о человеке, кроме того, что он сам показывает, не знакома с ним, мы живём в разных странах, говорим на разных языках. Но он настолько красив, что у меня захватывает дух и болит в груди от одного взгляда. Прошло уже больше года, а я всё ещё не вижу изъянов (точнее вижу, но мне абсолютно всё равно, как никогда раньше) в его внешности. Но дело не только в ней. Всё то, что я о нём знаю, помимо этого, тоже кажется мне идеальным. Или, точнее, идеально мне подходящим.

Когда я думаю, что пройдёт ещё пара лет и я должна буду родить ребёнка своему парню, то прихожу в ужас, хотя раньше меня это не беспокоило, и я даже хотела. Теперь я понимаю, что есть только один человек от которого я хочу ребёнка, и он даже не знает о моём существовании. Но я бы родила от него хоть сейчас, даже если бы мне предложили искусственное оплодотворение. Да, степень моего сумасшествия зашкаливает. Я пытаюсь не вспоминать о нём, не смотреть. Проходит время, я думаю, что не может быть чтобы человек был настолько красив, чтобы у меня так сорвало башню.

Наверняка я всё это себе придумала. Потом смотрю на него и понимаю, что может. И понимаю, что любая жизнь, которую я теперь себе устрою, будет навсегда отравлена этим осознанием. Осознанием того, что в мире есть нечто большее, чем то, что я испытала. Что единственный человек, которого я действительно хотела за всю мою жизнь вряд ли когда-нибудь будет для меня доступен. Хуже всего, что я вроде как могу питать какие-то надежды, потому что это не супер медийная личность вроде голливудского актёра или музыканта собирающего миллионные залы.

То есть, вроде как, человек недоступен, но не совсем. Есть шанс дотянуться. Да и разум ищет какие-то дурацкие оправдания, вплоть до того, что начинаю думать, ну неспроста же именно на него такая реакция, вдруг это карма, судьба… вдруг он тоже меня увидит и голову потеряет. В общем глупости всякие в голову лезут. Но должна ли я попытаться? Я разрушу отношения, которые мне были дороги ради, возможно, всего лишь иллюзии. Кроме того, чтобы иметь только возможность встретиться с ним, мне придётся полностью изменить свою жизнь, страну, и я не буду иметь абсолютно никакой поддержки в этом. И нужно начинать делать это в темпе и прямо сейчас, потому что у меня нет ни ресурсов, ни профессии, которая была бы актуальна в любой стране и не пришлось бы переучиваться.

Зато есть проблемы со здоровьем, которые невозможно решить за год или даже два + комплексы из-за внешности (особенно на его фоне я кажусь себе ужасной). И я уже молчу про то, что я вообще слабое тепличное растение, о котором всю жизнь заботились, и совершенно не факт, что сумею так круто всё изменить. Да и ради чего. Ради того, чтобы через несколько лет понять, что потратила годы на бесплодные мечты о человеке, у которого сотня таких как я и даже лучше, ну или, по крайней мере, моложе.

Я правда не знаю как мне поступить. Уничтожить всё, что у меня есть, ради того, чтобы не корить себя всю жизнь за то, что даже не попыталась? И может ли это быть вообще настоящей любовью? Я надеялась, что всё пройдёт, но прошёл год, а мои мысли не изменились. Только время потеряла. Как себя успокоить? И нужно ли?

Это не любовь, это тоска по любви. Как и большинство наших любовей, включая те, которые сбылись и от которых родились дети. Это все всего лишь тоска по той любви, которая невозможна на Земле. Это всего лишь напоминание о том, что душа не имеет земного пристанища, и то, чего она взыскует — оно не здесь. Да, это принимает и такие причудливые формы. Но это всегда оно.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Неужели жизнь моя прошла без всякого смысла?

Моя история как в том анекдоте, жила-была девочка, и вот однажды, тёмной-тёмной ночью, ей исполнилось 44. Понимаете, моя проблема в том, что я дура. Иначе ничем не могу объяснить то, как я прошляпила собственную жизнь. Пишу и очень, очень больно мне. Всю жизнь занималась ерундой, работала на жалких низкооплачиваемых работах. Семьи нет, внешности своей всегда стыдилась (лишний вес, даже сейчас вешу за 80 кг).

Вопрос — надо было это делать или нет, но фактом является то, что годами безвылазно сидела дома и тупила в компьютер. Не было бы компьютеров, читала бы книжки, да-да, я та самая, классическая, дура с книжкой.

А недавно обнаружились проблемы по женской части (целая гроздь). Пошла к гинекологу, впервые за много лет (мужчин не было12 лет, я и не ходила), и меня накрыло: внезапно (!) я осознала, что детей у меня, видимо, не будет. И это вдруг оказалось очень и очень больно. Третью неделю рыдаю, мечусь, грызу дверные косяки от горя и боли. Жизнь моя бессмысленна и уже, считай, прошла.

И ведь я даже не могу сказать, что до сорока зарабатывала деньги и строила карьеру, я её не строила. Я почти всё время зарабатывала только копеечки на скромное житье и съемную квартиру (своего жилья нет), работу, правда, недавно поменяла и начала зарабатывать чуть больше, но всё равно слёзы. Чего уж тут: нынешние 70 тысяч, самая высокая моя зарплата в жизни, я же говорю, никто я и ничто. Не путешествовала почти никогда (стесняюсь же), да и сейчас не об этом мне так больно.

Да, психотерапия в моей жизни была, и без неё, вообще-то, было бы ещё хуже. Но не нашлось в своё время психотерапевта, с которым я могла бы поговорить о женском. О том, что я не так плоха, может быть, о моём стыде за себя, да, мы говорили, психотерапия помогла, и именно поэтому я поменяла и работу и сферу деятельности, говорю же, появились скромные, но перспективы заработка.

А вот о женской судьбе поговорить было не с кем, не нашлось такого человека. И я отдельно катаюсь теперь по полу съёмной квартиры и кричу от боли вечерами, если бы я обратилась за помощью раньше! Ну раньше! Можно было бы успеть!!! А теперь — всё…

С мыслью взять ребёнка из детдома примириться никак не могу, и от этого мне ещё хуже. Не заходит мысль, извините. Ходила на сайты, дети все там чудесные. Но каждую секунду напоминают мне о том, как же это больно, что своих у меня не будет…

Но вообще, куда мне теперь жить? И зачем? Зачем???

Впереди, по всем признакам, одинокая старость…

На новой работе я тоже сейчас работаю по памяти, как зомби. Больших проблем от этого не предвижу (пока), не уволят и не накажут, я же справляюсь. Но перспективы карьерно зажечь тоже не вижу, зачем? Зачем лезть из кожи вон и зарабатывать? Я равнодушна к вещам, я не путешествую, мне плевать на всё. А жить мне не для чего и не для кого. И одной… А зачем это всё? Я десятилетия была одна, мне это счастья не принесло.

Мне очень больно.

Если можете сказать, что же мне с этим всем делать — пожалуйста, подскажите.

Знаете, мне кажется, что вы мыслите картинками. Вот есть какой-то набор картинок-образцов, и есть картинка вашей жизни, непохожая на них и от этого негодная.

А еще вам кажется, в тех, правильных картинках есть какой-то смысл. А в вашей нет.

Вопрос «зачем все это» задают себе и те, кто зарабатывал деньги, и те, кто строил семью, и те, кто растил детей — все они однажды приходят к этому вопросу, если у них хватает на это смелости.

И всем им тоже кажется, что все напрасно.

Вообще-то Иисус об этом предупреждал, но его никто не слушал.

Попробуйте посмотреть на все эти картинки иначе. Не ищите в них смысла, ищите в них красоту.

Вы увидите, что в вашей картинке тоже есть красота. И когда вы ее увидите, вам уже не нужно будет ни смыслов, ни других эрзацев.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Как мне набраться решимости сделать этот шаг?

Я живу в заштатном промышленном городке, случайно попала на хорошую работу — кабинет с окнами и зарплата более 500 евро, что не каждая женщина в нашем городе получает. Работа скучная, но посильная. Коллектив непостоянный и сложный: приходишь на работу, и не знаешь, поздороваются ли с тобой коллеги. Мелкое пакостничество, придирки, постоянный моральный прессинг. В общем, в лучших традициях.

Двенадцать лет я пропускала мимо и думала, что такой хорошей работы, да с такой зарплатой мне не найти, надо держаться за эту. Мои подруги говорили мне, что получать столько это уже роскошно, и чего тебе еще не хватает, живешь как у бога за пазухой. Когда нас лишили премии, я стала искать новую работу, мне сказала одна, что она столько только раз получала на самой лучшей своей работе, а ты еще капризничаешь.

Новую работу я тогда не нашла, потом и премию вернули. То есть в среднем по больнице у меня еще норм. При этом я бодрая сорокалетняя разведенка, два высших и степень на моей работе никому не нужны. Но недавно меня просто все достало. Я поняла, что работа моя скучная, бесперспективная, я не хочу этим заниматься всю жизнь, да и вряд ли получится.

Внезапно открыла случайную вакансию и поняла, что вот на этой работе я могла бы показать себя! Ага, в Питере. Если бы взяли. Ответила на вакансию, а они мне пока нет. Есть другие вакансии по моему текущему скучному направлению, но это те же яйца вид сбоку, еще и на съемном жилье, я на них не отвечаю. С одной стороны я не могу уволиться только потому, что где-то есть подходящие вакансии. С другой стороны, а точно не могу? Ездить на собеседования и брать для этого каждый раз отгул, придумывая объяснения проблематично. Уволиться в никуда, глупо.

Я несколько раз ездила, приезжих не берут, говорят, вот вы сначала переезжайте, там поговорим, и они правы. Они меня берут предположим, а я еду увольняться, вместо того чтобы на следующий день выходить на новую работу? В Питере у меня есть друзья, некоторые из них сдают жилье, то есть вопрос где жить решается мгновенно. У меня даже есть сбережения на первый взнос в ипотеку плюс собственная квартира в нашем Макаронинске.

Вроде бы понимание момента у меня на высоте, а решимости нет. Боюсь сделать поспешный шаг, о котором буду потом жалеть, назад ходу не будет. Боюсь оказаться в чужом городе одна, без работы, без денег. Мне нужен какой-то глобальный взгляд на ситуацию, который покажет, что важное, самое важное, я упускаю. Спасибо!

Я мало понимаю в работах, но мне кажется, то важное, что вы упускаете — это тот факт, что в Питере зарплаты все-таки повыше.

Т.е. вы раздумываете перед отважным прыжком в неизвестность, вы хотите пойти на страшный риск, буквально отказавшись от престола. Между тем в Питере 500 евро — это то, с чего начинает человек с хорошим образованием. Это ноль на шкале, если говорить о нормальных работах, а не о таких, на которые идут с голодухи.

Ваш риск заключается только в том, что у себя в городе вам сложно будет найти работу с таким доходом, если вы вернетесь. Но вам незачем возвращаться.

Вам есть, где пожить первое время, у вас есть из чего соорудить себе в Питере собственное жилье.

Даже если вы не сразу найдете работу мечты — на прокорм вы себе всегда заработаете, особенно если не снимать годами, а сразу делать из вашей квартиры и денег квартиру в Питере.

Вы пишете, что у вас есть друзья, деньги и вакансии. И тут же вы пишете — одна, без работы и без денег.

Пока вы раздумываете, рассылайте резюме погуще. Если вас куда-то возьмут, даже если нужно будет выходить на следующий день, что вы потеряете? Выходное пособие? Да и черт с ним.

Брать отгулы, чтобы ездить на собеседования? Ну и что? Вы все равно не собираетесь оставаться на этой работе, вам незачем за нее держаться.

Можно резко отпустить ветку, а можно просто ослабить хватку — результат будет одинаковый. Впереди следующая ветка.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Как избавиться от чувства вины, что могла сделать что-то хорошее?

Мой вопрос глупый до безобразия, что аж задавать стыдно. У людей тут жизни, судьбы, а у меня… Давно бы уже могла забыть всю эту историю, но что-то до сих пор мне мешает. У меня есть кот, мы с мужем подобрали его еще котенком, он сам буквально бросился нам под ноги на улице, вырастили, выкормили, и теперь это толстая любимая животина. Когда мы уже обжились с первым котом, я начала ныть мужу о том, что давай заведем второго, чтобы им было веселее. Но муж все время отказывался, говорил, что это лишние проблемы, что одного достаточно и все такое, ну и я сильно не настаивала.

Но тут одно холодное утро у нас под окном что-то начало мяукать, мы уже выходили на работу и тут котенок. Сидит один, холодный голодный. Мы вынесли ему молока, но он даже пить его не стал. Я начала говорить, что давай заберем, отвезем в вет. клинику, а вечером возьмем уже домой. Но муж говорит ну зачем, не стоит. Так мы проболтались возле него часа пол, пока уже время не поджимало ехать на работу (я как раз тогда недавно устроилась и совсем не хотелось опаздывать, старалась наработать репутацию). Муж уже под конец махнул рукой и сказал, что давай брать везти куда надо, но времени совсем уже не было, и я сказала, что заберу его вечером.

Понятное дело, вечером никакого котенка уже не оказалось. И вот прошло уже лет пять, но я все время вспоминаю, что я не помогла живому существу, возможно дала ему погибнуть, может его собаки задрали, или он просто умер от холода и голода. Особенно тяжело, когда смотрю на своего толстого кота и думаю, что их могло быть двое. Ведь я могла настоять, муж все равно всегда мне уступает, могла с работы отпроситься, ничего бы страшного не было, но я предпочла ничего этого не делать и просто обмануть себя или еще кого обещанием, что приду вечером.

Всего два раза в жизни у меня была такая явная возможность помочь, спасти живое существо, а я вот так второй раз отвернулась и не помогла… Будто кто-то давал мне возможность сделать что-то хорошее, что-то стоящее, а я ей не воспользовалась. До сих пор мучаюсь чувством вины, до сих пор думаю, что настой я тогда на своем решении, опоздай я на работу на полчаса, у нас был бы второй толстый и счастливый кот, жизнь была бы спасена.

Этот случай просто не дает мне покоя! Как будто я все время ровно свой роман писала, не без клякс конечно, но все можно было оправдать, объяснить и спихнуть вину на кого-то другого или обстоятельства (просто так сложилось), а тут рука дрогнула и все сбилось, все пошло не так, и постоянное ощущение, что все должно было быть по другому. Моя история — это глупость конечно, никто никогда так за кота не переживает, но наверное что-то подобное чувствуют женщины, прервавшие беременность. У меня была замершая беременность, но такого чувства нет, потому что не ты виноват, просто так вышло. А тут ты сам так сделал, сам решил и ничего изменить уже нельзя.

Малка как избавиться от этого едкого чувства вины? Как убедить себя, что все должно было быть так, как случилось? Как перестать прокручивать в голове эту историю и пытаться найти выходы, оправдания? Как принять ответственность на себя и забыть, отпустить? Дело не в коте видимо, у меня часто такое: мучаю, мучаю какой-то случай в сознании, пытаясь понять, что не так и что надо было сделать по-другому, пока не иссякну совсем. Но эта история прям показательна, она меня никак не отпускает. Малка, подскажите, где проблема и как с ней справиться?

У меня тоже есть на совести пара таких историй, и да, это очень похоже на аборт.

Но есть и отличие.

После операции вы точно знаете, что ребенка больше нет.

А котика мог подобрать кто-то другой. Знать это невозможно, но вероятность такая существует.

Не спасти — не всегда значит погубить. Может быть, тот котик давно живет у кого-то в виде толстого кота.

Проблема в том, что когда речь заходит о животных, мы считаем себя Господом Богом. А ведь это не так. Это не корпорация, где над одним начальником сидит другой начальник. У нас с ними один и тот же Господь.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Какой выход в моей ситуации?

Я влипла в дурацкую ситуацию и не могу найти достаточно мотивации выйти из нее. Взвалила на себя содержание взрослого неработающего мужчины, с которым у меня даже отношений нет. Он, причем, сразу сказал, что никаких отношений не хочет ни с кем (я, конечно, понимаю, что это значит — отношений со мной). Но так случилось, что сначала ездила в гости (он звал), потом совсем к нему переехала (по его инициативе). И вот мы полгода живем: на мне финансы, на нем – быт. И меня грызет червячок, что я в этих отношениях корм.

Хотя работу он ищет, на собеседования ездит, пока ноль. Он готовит, стирает, собирает мне на работу коробки с едой. Мы общаемся, гуляем, смотрим кино, и со стороны выглядим как такая парочка. Но мы реально два холостяка, живущих вместе. С ним вечно какие-то девушки знакомятся. Он меня обещает замуж выдать. Друзья, да. Сначала я, наверное, была влюблена. Но теперь уже не уверена. Теперь я чувствую ответственность, что не могу бросить человека в такой ситуации. И повода как-то нет. Я думаю, если бы он меня чем-то обидел или мы бы поругались, я бы легко фыркнула и умчалась.

Но все вроде хорошо! Только мне как-то не очень. Очень надеюсь на Ваш едкий комментарий, который бы мне немножко голову поставил на место.

Мне в вашей ситуации нравится все, кроме ответственности.

Я легко могу представить, что живу одним домом с приятелем, который мне симпатичен, с которым мы ладим, не бесим друг друга, нам друг с другом не скучно и мы друг друга во всем выручаем. Приятель может быть любого пола. В вашем случае это вполне могла быть и подруга, с которой вы в какой-то момент решили пожить вместе, потому что так удобней и веселей.

А теперь внимание.

Представьте, что это подруга. Она не работает, жрать ей нечего.

Когда вы съезжались, вас устраивало, что вы ее содержите. Вы так поделили функции, ничего страшного в этом нет — на вас пропитание, на ней все остальное.

Проходит время. Подруга по-прежнему не работает. Теперь вы с ней живете уже не потому, что вы так решили и вам это в кайф, а потому, что без вас ей будет нечего жрать.

Вы в ловушке.

Когда кто-то без вас пропадет — это всегда ловушка.

А в ловушке человек всегда себя чувствует, знаете, как-то не очень.

Но есть и хорошая новость.

Все те, кто без нас пропадет, если они не грудные и не парализованы от шеи — они не пропадут. Вот просто поверьте.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Может пора мне уже изменить самооценку и отношение к жизни?

Я всю жизнь имела такую замечательно аскетичную самооценку, что была уверена: единственное, что со мной можно делать, это плевать в меня слюнями, топтать меня ногами… Искренне считала это нормальной формой взаимодействия, подаренным мне вниманием, благодарила (подчас навязчиво). Как в детстве повелось, что самым часто употребляемым обращением ко мне в семье было «убоище… какое же ты убоище…» (матерные слова дома были под запретом), так дальше и пошло. Такая у меня и дружба была, и т.н. «любовь».

Про то, что учиняли надо мной на первых т.н. «работах», даже вспоминать не могу без содрогания, а тогда я даже не знала, что с людьми нельзя так обращаться. Что со мной так нельзя, нельзя терпеть такого обращения, нельзя оставаться в этой ситуации.

Мечта всего детства, уходя из дома, оставить стул лежать на полу посреди комнаты, и чтобы прийти, и он так же лежал. Мечта сбылась 🙂 Но вот через пятнадцать лет после детства и сепарации, я начинаю догадываться, что, возможно, существует и другой модус бытия? Что на агрессию необязательно в страхе распластываться перед каждой кочкой «я тебе не соперник! я тебе всё отдам, только не бей меня!» Что симпатию и участие необязательно компенсировать ворохом подарков и прочей лебезящей благодарностью.

Что можно не хвататься за всё, что дают (работу, общение), а выбирать, перебирать и даже отказываться. Что есть люди, которые не боятся быть придирчивыми и даже надменными! Не боятся быть избитыми… Всё ведь сводится к этому, по большому счёту.

Не боятся не врать. Научившаяся виртуозно врать на лету, одновременно просчитывая непроверяемость и правдоподобность лжи так ловко, что могу убедительно сымпровизировать враньё на любую тему сразу после пробуждения и стоя на голове, я считала это полезным навыком, пока не обнаружила, какое удовольствие и роскошь позволить себе всегда говорить правду, неудобную, которую не хотят слышать, но правду. Не мимикрировать, не суетиться.

Вообще, начинаю видеть в окружающих только детей, битых, испуганных и вечно извиняющихся, либо небитых, знавших ласку и заботу, уверенность. Тех, кого в детстве переехало асфальтоукладчиком, и тех кого только так, пощекотало. Первых намного больше, к сожалению… Или это оптика у меня кривая?

Я понимаю, что полюбить меня, удовлетворить мою потребность в любви может только Бог. И даже, кажется, уже любит и всегда любил, как и всех Своих созданий. Но тут у меня в голове звучит голос «Тебя? Такое убоище? Любит? БОГ? Ну-ну. Иначе в такую дичь поверить не получится». Причём к реальной маме у меня претензий и обид давно нет. Всё, что возможно было простить, давно прощено, и помогаю, скромно, по возможности. Из кожи вон не лезу, в лепёшку не расшибаюсь, это правда.

Но этот голос в моей голове, он не имеет никакого отношения к реальной маме, и прорабатывание отношений с ней на него никак не влияет. Это злобный придирчивый недружелюбный и несправедливый суфлёр. Иногда (обычно когда так прижмёт, что дальше некуда) у меня получается его дрессировать, и я слышу от него «Родная, милая, выпей чайку, посиди в кресле, а я тебя поглажу, расскажу, какая ты хорошая у меня…» В такие моменты я плачу, потому что понимаю, как мне нужно, чтобы я постоянно была себе союзником, а не раскатывала себя в лепёшку. Такое маленькое внутреннее изменение уже мне бы очень помогло жить, но у меня не получается…

У меня сегодня день рождения.

Я прошу у вас не подсказку (Как поступить? Что выбрать? и т.п.), а несколько капель эссенции в чистом виде. Не найдётся ли у вас для меня чего-то целебного, пожалуйста? Если прогноз неутешительный, буду благодарна за паллиатив.

Поздравляю вас, извините, что с задержкой.

Я поздравляю вас с тем, что вы умная и понимаете очень тонкие вещи.

Я поздравляю вас с тем, что вы сумели подняться так высоко, что на многое смотрите сверху — я поздравляю вас с хорошим обзором и с правильным ракурсом, а еще с той легкостью, без которой такой подъем невозможен.

Я поздравляю вас с той свободой, которая у вас уже есть, хоть вы ее еще не узнали в лицо.

Я поздравляю вас с тем, что вы стали себе другом — у вас получилось, хоть вы этого еще не поняли.

Вы когда-нибудь думали, для чего нужен друг? Нет, не, чтобы ходить с ним в разведку. Он нужен, чтобы с ним говорить.

Говорите с собой. Говорите с собой вслух. Как с самым лучшим другом, как с человеком, которого вы любите всей душой.

Это как музыка, от которой цветы растут быстрее. Слово, сказанное вслух, побеждает все.

Особенно если это доброе слово.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Как научиться верить в себя?

Факты и внешние обстоятельства регулярно подтверждают, что я вполне разумна, сообразительна, решительна и всякое прочее хорошее. Эмоциональная поддержка со стороны мужа огромная и давно; начата работа с терапевтом. Но «приветы» от мамы (про внешность и сравнение с другими во всём в их пользу) и папы (про умственные способности и «уверенность в себе ведёт к обязательному провалу») настолько сильны, что до сих пор у меня какой-то бетонно-эмоциональный щит, отфильтровывающие любые похвалы и факты достижений (а вот провалы ещё как проходят).

Я не умею испытывать радость, если оказываюсь в чем-то лучшей; каждый раз, когда кто-то хвалит или просто указывает на факт достижения/прогресса и т.п., искренне удивляюсь и думаю, что этого не может быть, а потом испытываю жгучий стыд. В лучшем случае, как мне кажется, мои знания и умения такие же, как у всех (хотя объективно — ну нет же). Любые другие люди по умолчанию кажутся мне более умными, более достойными и прочие более, даже если профессионалы прямым текстом говорят, что в том-то и этом я крута.

Тот факт, что я умею перечислить свои достижения и сильные стороны в резюме, даёт призрачную надежду на то, что это не синдром самозванца, а понимание того, что это родительские установки, на выздоровление 🙂 Но как вообще во взрослом возрасте научиться доверять себе и верить в себя, если этому не научили в детстве?

Дело не в успехе и не в уверенности. Не с этого надо начинать.

Главная фраза в вашем письме — «не умею испытывать радость». Все остальное только следствие.

Если вы научитесь радоваться, то и успехам, и победам, и собственной крутизне вы тоже сможете радоваться.

Начните с малого. Разговаривайте с собой о хорошем. Произносите это. Вот буквально вплоть до того, что «солнышко светит, как это славно».

Не только из мыслей рождаются слова. Из слов тоже рождаются мысли. Этим способом можно эти мысли в себе вырастить.

Да, и мысль «я молодец» — ее тоже можно.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Как стать спокойнее и увереннее?

У меня есть муж, семья и друзья, но я как будто их всех боюсь. Знаю, например, что вот скоро должен вернуться муж, и напрягаюсь из-за этого. Представляю как он скажет что-нибудь неласковое, и прокручиваю в голове ссору. То есть, на ровном месте сама себе порчу нервы. Он, конечно, может иногда сказать что-то неприятное, но не до такой же степени, он нормальный человек. Та же ситуация и с друзьями: еду на встречу с подругами, которых давно не видела, встречу эту сама инициировала, но когда остаётся две остановки, я вся сжимаюсь, и мне не хочется выходить.

При этом, все эти близкие мне люди разные, подруги — очень принимающие и добродушные, муж — немного авторитарный, свекровь — типичная деревенская женщина. Но почему-то перед каждым контактом с людьми я чувствую напряжение, и желание избежать его. Принимать гостей дома для меня худшая из мук.

С чужими людьми проще, ведь вот они есть, а вот их уже и нет, а с теми, кто близок, вот такое. Сама себя не понимаю.

Я сейчас в декрете, но такое положение вещей было задолго до него. Даже в университет, хоть мне там очень нравилось, это был отдых от дома, я очень часто опаздывала. Я понимаю, что это привет от родителей, но нельзя же так жить, в постоянном напряжении. Да и близкие как-то не заслуживают такого избегания.

Как Вы думаете, что можно с собой сделать?

А почему надо что-то сделать именно с собой? Если вы страдаете от напряжения, может быть, стоит что-то сделать с напряжением?

Ваш вопрос звучит примерно так: я хожу в тесных туфлях и ужасно страдаю. Что бы такое с собой сделать, чтобы мне это нравилось?

Хотя логичнее был бы вопрос, как снять эти туфли и не остаться при этом босиком.

Есть люди, которых мучает присутствие других людей. Это не блажь и не каприз. Они действительно очень страдают. Вы такой человек, примите это как данность.

Если приложить усилие, можно организовать и сбалансировать свою жизнь так, чтобы общение с другими не превышало той дозы, которую вы в силах вынести. Не пытаться быть тем, кем вы не являетесь — не соглашаться на встречи, которых вы на самом деле не хотите. Не считать, что если муж переступил порог, то вы обязаны выбежать навстречу и больше уже от него не отходить.

Это не так уж сложно донести до близких, если объяснять им спокойно, но упорно, что дело не в них, что у вас есть та доза уединения, без которой вы чахнете, и что вы намерены ее получать.

Ни в чем жизненно важном вы при этом никому не откажете, поверьте.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Уезжать ли назад в Россию?

Я переехала в Скандинавию к МЧ. Год мы потратили на получение документов, уже полгода живу с МЧ в Швеции, у нас нежные чувства друг к другу, он спокойный и добрый, помогает во всем что касается «обживания», устройства меня на курсы шведского языка, например, или походов в поликлинику. Но близость у нас прекратилась с тех пор как переехала, не сразу, мы что-то пытались, но из-за заморочек как то утомились и прекратили.

В общем мне особо и не надо, а он из тех, что не настаивают. И это нас не волнует, разве что в глубине души, мол как же так, должно же быть что-то)) Но мы обнимаемся, целуемся, нам вместе комфортно. Еще мы не спим в одной постели, даже сделали (поставили стенку) из двухкомнатной квартиры трехкомнатную, т.к. он храпит и не дает мне спать, и мы мешаем друг другу, когда спим в разное время (он работает днем и спит ночью, я могу работать ночью и тогда сплю днем). Как только я переехала мы договорились, что оплата квартиры и КУ на нем, а я покупаю продукты.

Я постоянно прокручиваю в голове разницу в ценах 🙂 Я за это время улучшила свой заработок, но здесь это не такие большие деньги, я не хожу в салоны (в России регулярно делала ногти, волосы, ресницы-брови в салонах или на дому у девочек), а здесь это все дорого, да и связей нет:). Мы мало куда выбираемся, т.к. опять же дорого, а одной куда-то ходить мне не с кем (в плане друзей) и страшно. Когда, бывает, ссоримся с ним, хочется все бросить и уехать, в России бы я ухх как разгулялась на свою ЗП )) Ну и менталитет разный, в плане взглядов на финансы мы не совпадаем, тут мы с ним уже сталкивались лбами раньше, но может не так явно, все же пока я ездила к нему в гости, продолжался конфетно-букетный и он старался ухаживать :).

А тут он мне выставил счет (буквально), пришел с бумажкой и сказал, что все рассчитал, как и по сколько я могу возвращать ему деньги за то и другое (ремонт в квартире — стена, за Грецию, в начале совместной жизни отдохнули за его счет, и по мелочи). Про Грецию он, правда, сразу сказал, что это как бы в долг (у него всегда накопления, а я же по русской традиции спускаю все что есть и денег у меня тогда не было, а отдохнуть хотелось) Иногда я пыталась возвращать (предлагала заплатить за какие-то его нужды), но он всегда говорил, нет, не сейчас, не хочу чтоб ты осталась совсем без денег :)). Ну я и успокоилась, а тут, счет! Было неприятно, я написала подружке, она посоветовала скорей бежать, мол не мое это, взволновала меня, я за ночь успела с ним расстаться (он был не в курсе):), перестрадать, понять что расставаться пока не обязательно, и успокоиться :).

Все же есть к нему какие-то чувства, значит). На фоне всего, у меня исчезли мимолетные мысли о совместном ребенке, если и были такие. Он хочет детей, но меня не торопит. Живем как друзья, которые могут по обниматься, поцеловаться, да и расходятся спать в разные комнаты. Из стабильного, я все так же хочу квартиру в СПб, а может даже в Сочи! Ненавижу холод, а работать могу отовсюду :). Он в Россию не переедет, вот и получается, что я всю жизнь поменяла, а у него стабильность плюс девушка :). Из плюсов, с ним мне хорошо, Швеция хорошая страна для родов и детей, мне 35, пора устраивать жизнь?

Ну ОК, вы попробовали Скандинавию и вам не понравилось. Но документы у вас сделаны, теперь вы можете там жить, а можете и не жить. Это уже, на мой взгляд, большой прогресс. Потому что прогресс — это в любом случае про выбор: чем шире выбор, тем дальше вы продвинулись.

Вам не Скандинавия не понравилась, вам не понравилось жить с этим мужчиной на тех условиях, которые он предлагает. Если вы живете с мужчиной — вы живете с этим мужчиной, а местожительство прилагается к этому мужчине в виде бонуса, или, что чаще, в виде отягчающего обстоятельства.

У вашего мужчины нет денег, зато есть нервное расстройство и твердые понятия о справедливости. У кого нет денег, у того всегда много мыслей о справедливости, заметим в скобках. Не стоит все валить на менталитет, от русского парня вы тоже никакого гусарства не дождетесь, если он нищий.

Что вам может дать этот мужчина? Немного покоя, много скуки и шведский ВНЖ. ВНЖ вы уже получили, покоем вы уже наелись. Остается скука. Нудноватый приятель за стенкой, у которого вы проживаете за свой счет. Вы можете родить с ним детей и так же скучно жить втроем или вчетвером, считая копейки (отдых в Греции — это именно копейки, извините). Это будет спокойная и достаточно комфортная жизнь, уж всяко комфортнее, чем в российской провинции. Но выше вы с этим мужчиной не прыгнете, а вам хочется выше.

Вы молодая энергичная женщина и работать можете отовсюду. Почему нужно двигаться непременно назад? Почему Сочи, а не, к примеру, Барселона? Или какая-нибудь Македония?

Мир так велик, есть куча мест, где жизнь дешевле, чем в Швеции, а климат приветливее.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Что произошло со мной? Ведь до брака было все хорошо…

Я молодая девушка (мне даже двадцати пяти еще нет). У меня был молодой человек (теперь уже муж), с которым всё было хорошо, взаимная любовь, нежности-обнимашки, всесторонняя поддержка, живи и радуйся. Через некоторое время влюбленность прошла, нежность и уважение к нему остались. Примерно в этот же момент так сложились обстоятельства, что срочно понадобился брак и, мы расписались. И мне кажется, с этого момента всё пошло наперекосяк.

Я всегда не очень хорошо уживалась с людьми, но сейчас это просто какой-то кошмар. Я завожусь по любому поводу, вроде «не вытер ноги, когда в квартиру зашел» или там «не сказал спасибо, когда я ему соль передала». И ладно бы это выливалось в скандалы, я вспыльчивая, но перегораю буквально за минуту и дальше живу как ни в чем не бывало, но из этого получается какая-то густая, тёмная тоска. Мол, всё не так в моей жизни, он меня любит не так, как надо, думает только о себе, а я вот…

Добавляет красок безденежье, я заканчиваю университет, специальность у меня такая, что особо не подработать, из денег на всякие необязательные радости у меня только стипендия, то есть я, например, не могу просто пойти в магазин и обновить косметику, я собираю на это, по крошечке, по копеечке. И это конечно тоже невыносимый невроз, полгода откладывать, потратить и начинать всё заново. Утешаю себя тем, что буквально через полгода я выйду на работу (место подготовлено, меня там ждут как только получу диплом) и смогу позволить себе чуть больше.

Мой муж зарабатывает чуть больше, чем средняя зарплата по городу. Для одного это хорошие деньги, но на двух конечно не хватает. Все основные расходы типа квартплаты мы делим пополам, за развлечения платит он, но мне правда очень обидно, он может спустить сумму, эквивалентную моей стипендии, за вечер с друзьями в баре, а мне приходится на пару дней отдыха на каникулах собирать полгода, а то и больше. У меня если честно ощущение, что я бешусь с жиру, потому что половина моих сверстниц ни разу море не видела, а вместо этого рожали детей от алкоголиков, а я еще успела и по Европе поездить (пусть и очень бюджетно), и мой партнер далеко не алкоголик, любит меня и заботится обо всяких бытовых вещах.

Но вот он не принц и я недовольна. И вроде бы требовать от него как от мужа что-то глупо, потому что этот брак заключался исключительно ради некоторых важных бонусов, а не потому, что мы были готовы провести всю жизнь вместе. Но и относиться к этому равнодушно, мол, муж он мне только на бумаге, а так никто и разойдемся в любой момент тоже не выходит. В общем, я даже не знаю, в чём тут проблема и как сформулировать вопрос. Может, у вас есть какая-то мысль для меня?

Я не думаю, что дело тут в браке. Если бы вы просто жили вместе, у вас были бы ровно такие же ощущения.

Жить с кем-то вместе вообще нелегко, людям просто тесно в одной клетке. Очень часто раздражает не партнер, а сам факт его присутствия. Мало кто умеет делить пространство так, чтобы не толкаться.

Мне кажется, если бы не вопрос денег, вам было бы легче к этому приспособиться. Любое неудобство требует компенсации в виде радости, в идеале они должны друг друга хотя бы обнулять, как минимум одна радость на одно неудобство. А у вас баланс не сходится — куча неудобств и к ним вдобавок еще одна куча неудобств.

Если люди живут вместе, у них не может быть разный уровень жизни. Мужчина зарабатывает больше, значит, его уровень комфорта должен распространяться на вас. Мне кажется чем-то диким даже квартплата пополам, за базовые вещи, за крышу над головой и за кусок хлеба по определению отвечает мужчина. И совсем дикой мне кажется ситуация, когда женщина живет с мужчиной, оплачивает свое проживание, а на оставшиеся деньги как-то выживает сама по себе. Это не брак и не сожительство, это отношения домохозяина и квартиранта. По факту вы у него снимаете угол, крутитесь дальше как умеете, и при этом вы за каким-то дьяволом с ним спите и моете за ним тарелки.

Если бы вы делили с ним жилье, просто потому что так дешевле и удобнее, у вас бы не было черной тоски.

Проблема в том, что вы его считаете мужчиной, с которым вы пара. А он с вами обращается как с приблудившейся побирушкой, которая много места не занимает и еще пользу приносит.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

Я раньше думала, что нет, люди не меняются. Но уже второй раз перед глазами пример: был с одной девушкой один человек, и она его бросила, потому что он не стал другим; и как только бросила, он нашел другую девушку и бах, стал с ней в точности тем другим, о котором мечтала первая. Так все-таки что это? Так правда бывает, и значит, женщина несет ответственность за, прости Господи, своего мужика? Ну раз с ней он не очень, а в других обстоятельствах из него выходит толк, да еще какой.

Да, один и тот же мужчина может быть разным с разными женщинами.

Как одно и то же платье может смотреться по-разному с разными туфлями. Как один и тот же овощ может по-разному расти в разном климате.

Причина не в том, что погода плохо себя вела или что туфли плохо старались. Причина в том, что вот такая комбинация дает вот такой эффект, а при другой комбинации эффект, соответственно, этакий.

Туфли не меняют платье. И погода не превращает овощ в другой овощ.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Я с детства боюсь конфликтов (подозреваю, из-за слишком любившего поорать отца, но точно не знаю). Поэтому подсознательно избегаю любых таких ситуаций. А если вдруг все же попадаю в такую, быстро теряю над собой контроль, скатываюсь в вопли или сопли, короче, никакого конструктива не выходит. И может, оно и нормально избегать чего-то такого, я не особо стремлюсь в скандалисты. Но стала замечать, что все это привело к тому, что внутри накопилось уже довольно много всякого невысказанного, спрятанного во имя мира. И оно просится быть высказанным, и не психотерапевту какому, а адресатам.

В итоге на фоне внешнего мира мы имеем богатую внутреннюю войну. Так вот: как разговаривать о проблемах с людьми? Скажем, есть ряд вещей, которые тебя не устраивают в в том, как человек с тобой обращается, общается и т.д. не важно, кто это: мама, подруга, мужчина. Как вот организовать те беседы, на которых такие отношения положено выяснять, чтобы не перетечь плавно в обычный ор, а наоборот, достичь взаимопонимания?

Насчет конструктивных дискуссий — смотрите американские сериалы. Они там только и делают, что конструктивно дискутируют. Для европейца это поначалу невыносимо слушать, европеец любит намеки и недомолвки (вот и сидит в своих намеках как пень еловый, до могилы не в силах озвучить, что не любит горбушку). Но если попривыкнуть и втянуться, то понимаешь, что каждый такой сериал — это бесплатный тренинг по конструктивной коммуникации. Да, кондово, топорно и неизящно. Но это работает на результат.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Вопрос мелкий, но меня тревожит. У меня достаточно маленький размер ноги относительно роста. Рост в см около 176, а нога 37.5 (по российским меркам). В некоторой обуви непропорциональность размера ступни сильно заметна, и мне в голову почему-то приходит сравнение не с Золушкиной ножкой, а с копытцем. Да, лошади — существа красивые, но копытце.. носить обувь на 2 размера больше просто неудобно, как в галошах. Как перестать стесняться?

Эффект копытца дает не любая обувь, а только обувь на каблуке. Вам при вашем росте каблук, слава богу, ни к чему. Переходите на балетки, слипоны и прочие челси и оксфорды.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Недавно в комментарии к одному из Ваших постов, кто-то написал, что мы, продукт советского воспитания, все время волнуемся, как к нам относятся окружающие. В СССР это было необходимо, налаживать связи и поддерживать хорошее к себе отношение, иначе ничего не получишь.

Те времена прошли, за услуги просто платишь, многие из нас уже и живут в других странах, а вот это осталось. Моя мама давеча спросила, как относятся мои друзья к моему коту?! На полном, причём, серьезе. И ей это действительно важно. Я все время, как сейчас принято говорить, работаю над собой))) Пытаюсь измениться, но это, как постоянно одёргивать плохо сидящее платье. Раздражает, устаёшь, а толку ноль, хорошо все равно не выглядишь. Как и можно ли насовсем избавиться? Где взять новое платье?

Напрасно вы думаете, что это чисто местный задвиг. Это абсолютно повсеместный задвиг.

Любая фрау Мюллер руки бы на себя наложила, если бы соседки стали ее порицать за немытые окна или за некрашеный забор.

Хорошее отношение окружающих перестало быть прямой гарантией выживания так недавно, что эта программа будет работать еще очень долго.

Даже те, кому вы платите за услуги — вам не все равно, как они к вам относятся. Не потому, что вы опасаетесь, как бы они вас не зарезали сонную. А просто потому, что когда к нам хорошо относятся — нам от этого спокойно и приятно. А когда относятся плохо — нам неприятно и беспокойно.

Да, и мне тоже.

Просто налаживать связи не означает заискивать. Для этого не вы должны нравиться, а то, что вы делаете.

До вас никому нет дела, каждому есть дело только до себя.

Чтобы понравиться человеку, не нужно быть красивой. Достаточно говорить ему, что он красивый. Это все, что ему от вас нужно.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Подскажите, как мотивировать женщину, и стоит ли этим вообще заниматься в такой ситуации: сестре 27 лет, и уже год она не работает (по профильному образованию поработала и бросила, не ее, затем попробовала еще две работы в разных сферах, но обе низшего звена, не ее, и бросила). Живет с родителями, которые ее полностью обеспечивают и выбор в формате «работе или жизнь» перед ней не стоит, хотя на вкусняшки деньги уже подошли к концу. В любом случае работу искать не хочет, объясняя это тем, что «не знаю чего хочу», но чего хочет понять даже не пытается. И что с ней делать?

Ничего не делать. Когда этот вопрос зададут себе ее родители, они и будут искать на него ответ.

Что-то делать с человеком имеет право только тот, кто за него платит. Это не вы.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Я типичный страус, в случае проблем предпочитаю голову в песок, но проблемы и там находят. У нас прекрасная семья, взрослые дети, жили отдельно, нас навещали, чему мы были несказанно рады. Теперь сын решил вернуться домой. Бросил работу, которая, по его словам, ему очень подходила. Новой нет, да и у нас в провинции ее вообще нет либо за мизерные деньги. Уезжать не хочет, ему дома удобно.

Мы помалу начинаем вскипать. Уговоры, что здесь ловить нечего, не действуют, мол здесь тоже живут, а «там» не факт, что лучше. В общем жутко обидно, что потенциал пропадает. Я, конечно, могу смириться, что он будет работать «на еду», но тогда надо разъезжаться, а некуда. В общем посоветуйте плз: успокоиться и пустить на самотек или продолжать убеждать к чему-то стремиться.

Успокоиться не получится — если сын останется с вами, он будет вам мешать. Успокоиться можно только тогда, когда вас оставили в покое. Какое-то время так и было, а теперь снова-здорово, все сначала, в кухне толкотня, в ванную очередь, и вообще многолюдно.

Взрослый мужчина может вернуться к матери из тюрьмы, когда больше некуда идти. И то лишь на время, пока не найдет работу и жилье.

Вернуться к родителям без какой-то особой трагической причины взрослый мужчина не может.

Это не по-мужски.

Я не знаю, удастся ли его убедить, что даже в родном городке мужчина должен зарабатывать столько, чтобы жить отдельно, но попытаться надо. Ему это, возможно, и в голову не приходило.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Я в разводе плачу по суду алименты в размере 33% со всех доходов, порядка 150 т.р. в месяц. С бывшей женой не общаемся и детей не особо расспрашиваю про подробности их жизни и что происходит у них.

Но то, что на детей не вся сумма алиментов идет видно отчетливо(( Одежда и обувь, которая покупается откровенно дешманская… В основном этим занимается бабушка на деревенском рынке. Она же 100% занимается их воспитанием, уроками, развозами по школе, саду, кружкам и пр. Старший ходит на каратэ 4 тр в месяц.

Каких то крупных покупок для них нет, они бы рассказали. За прошлый год на море ездили только один раз и на две недели. Так вот вопрос в чем: Слышал, что есть закон по которому можно по суду заставить перечислять до 50% алиментов на личные счета детей до достижения ими 18 лет… Стоит ли так сделать или на оставшиеся 75 тыр в месяц 2 детей (возраст 11 и 4) в Москве не прокормить?

А вам не приходило в голову, что мать детей часть денег уже откладывает на их, детей, образование, к примеру? Или на внезапное лечение? Дети обходятся довольно дорого, уверяю вас, и одежда — не основная статья расходов.

Ревниво следить, все ли до копейки съедено или, не дай бог, образовались излишки — это настолько не по-мужски, что глядеть совестно.

Вы платите алименты на детей, молодец. Забудьте вы про эти деньги, ими распорядятся без вас. Успокойтесь, их не пропьют.

Если вы хотите позаботиться о будущем ваших детей, положите на их счет тысяч по ххх, к совершеннолетию как раз что-то набежит нормальное. Если банк не схлопнется.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Живем вместе, приближается момент, когда всплывет ультиматум «свадьба-дети или расстаемся», даты ультиматума, в общем-то, примерно обозримы. Все бы хорошо, но жизнь, которую этот мужчина хочет со мной прожить, и жизнь, которую хочу прожить я, это даже не параллельные прямые, они вообще в разных плоскостях. Эту позицию я не скрываю, и изумляющей неожиданностью мое «нет» для него не станет.

Но как-то это нечестно, зная, что человек собирается предложить руку и сердце, не остановить его раньше. Хотя это единственный вариант, когда ответственность за расставание будет на нем. Два других варианта — это собрать вещи в его отсутствие и оставить записку, обрубив всю связь насколько это возможно, или же выполнить весь этот ритуал «нам нужно поговорить, дело не в тебе, дело во мне» с сопутствующим выжиганием нервов обоим и непонятной процедурой съезда.

Испариться, вариант со всех сторон хороший в плане сохранения собственных нервов, но дурацкая рефлексия с юности давит «коза такая, рассталась с человеком и еще и пострадать не хочет как положено». Тем более, что один раз я так уже уезжала «взять паузу», истерика была — вспоминать не хочется. Для мужчины итог будет в любом случае одинаковым, и коза я буду независимо от подачи, тут сделать всем хорошо не получится. Как выдать себе моральное право на подумать хотя бы о себе?

Если вам трудно выдержать процедуру расставания, съезжайте молча. Но оставьте хотя бы письмо, объясните внятно, что происходит. Иначе это выглядит, как бабьи игры.

Беситься и страдать чувак будет в любом случае, но у него хотя бы не будет ощущения, что его держат за дурака.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Всё началось после операции удаления опухоли головного мозга, реабилитации. Теперь я инвалид 2 гр бессрочно, мало функциональна одна рука, хромаю хожу. В сопровождении всегда, бывали падения.

Вопрос в том, что я утратила дружеские связи, у меня осталась только одна подруга и то её перенимает молодой человек и мы всё реже пересекаемся с ней.

Я малообщительна стала (ни дай бог кто увидит хромулю, начнутся расспросы), без друзей. НО замуж то хочу. Так и здесь опять загвоздка в беспомощности и кому такая нужна, что не сварит, не постирает, не уберётся по всей квартире, словно нянька нужна.

P.S: а живу я с бабушкой 69, дедом 71 и только они мне помогают. Почти каждый день с ними выхожу на прогулочку, чтоб дома не чахнуть. Не поверите, мне 28 лет, а я вся такая паинька нетронутая.

Как думаете, возьмут такую замуж? Я не представляю, ведь одна из дома я не выхожу и не проявляю активного поиска, даже в интернете. Не стану же я со стариками искать в обществе.

Вы бедный котик. А почему вы не проявляете в интернете активного поиска? В вашей ситуации это единственная возможность вообще общаться с людьми, и с мужчинами в том числе.

Понимаете, ведь и здоровые женщины хотят, чтобы их полюбили и оценили не за кухонную сноровку и не за рабочую выносливость. Они тоже хотят, чтобы увидели и оценили их душу. Просто они не очень на это надеются, поэтому предъявляют что попроще.

А у вас, кроме души, ничего нет. И предъявлять придется сразу только ее.

И именно в интернете это и делается, здесь у всех кроме души ничего нет.

Знакомьтесь с людьми в блогах и на форумах. Время на общение у вас есть. Так завязываются очень хорошие дружбы.

А если речь о романтике, то она тоже начинается именно с этого — с разговора. И только потом переходит в отношения двух душ.

Маленькая подсказка. Если надеетесь на романтику с переходом в реал — лучше, чтобы форум был иностранный. Или хотя бы интернациональный.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Малка, я влюбилась. Мы оба женаты. Есть дружба, хорошее отношение. Есть потрясающая общность интересов, ощущений, отношения к жизни, то есть то, чего мне не хватает в моем браке. Я выходила замуж молодой и совсем об этом не думала. А теперь мне надоело мое «одиночество вдвоём». Он, скорее всего, догадывается, и, скорее всего, сам неравнодушен, но мы старательно избегаем этой темы.

Такая приятная нервотрёпка. Мне хочется развития, хочу стать его любовницей. Но боюсь потерять дружбу, или того хуже — разрушить семьи. И мне невыносима мысль, что я его заставлю разрываться и врать. Сидеть, ждать, пока само пройдёт? Или сказать как есть и будь, что будет? В какую сторону думать? Спасибо Вам.

Не надо ничего говорить.

Если он мужчина, а не кусок мебели, он уже знает.

Теперь вся эта ситуация в его руках.

Ровно так же, как если бы вы сказали, только без безобразных и унизительных сцен.

Это он будет решать, будет ли развитие или он его не допустит. Если он решит, что развитие ему не нужно, вы останетесь в прежнем статусе.

А если вы ему признаетесь, т.е., выражаясь прямо, предложите себя, а он откажется, — ваш статус станет таким, что вы паршой покроетесь от нервов.

Рассуждения про разрушение семей мне непонятны в принципе, поэтому можно я не буду их комментировать.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Дорогая Малка, интересно ваше мнение как человека много пишущего.

Есть ли у вас какая-то волшебная таблетка от страха перед оценками читательской аудитории?

Сейчас по работе приходится писать много профессионального. С одной стороны это интересно и открывает много возможностей, но с другой каждая статья это как взойти на Голгофу: при написании сгорает куча нервов, а уж после выхода ещё хуже.

От страха перед аудиторией очень помогает убеждение, что вокруг одни дураки.

А если серьезно — вы же получаете какой-то фидбек. Не может быть, чтобы он был только негативным. Скорее всего, вам достается сколько-то похвалы.

Копите ее. Похвала весит гораздо больше, чем все остальное.

И еще. Старайтесь писать так, чтобы вам самой нравилось это читать. Если вам самой нравится текст, то другим он тоже понравится. Это такая штука, она сама добавляется в текст, как соль в суп — и те, кто ест этот суп, они ощущают вкус соли.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Как жить с ощущением что в своей профессии ты серая посредственность? Как почитаешь на фейсбуке, все звезды звездные. На себя смотришь, и ощущение, что лох-лохович. И вроде давно на рынке труда, а ничегошеньки из себя не представляешь.

Поменьше читайте Фейсбук. Абсолютное большинство людей не представляют собой ничего особенного, в том числе в профессии.

Профессия вообще не для этого. Профессия для того, чтобы иметь кусок хлеба.

Вы ходите на работу, чтобы добыть необходимое для жизни. Берете это необходимое в охапку и несете в свою жизнь, т.е. совсем в другое место.

Если кому-то удается выдоить из профессии что-то еще — например, звездность, — это просто огромное везение плюс особый настрой. Кто хочет звездности, тот ее выколотит и из выставки котов. Это просто особые люди, им это надо.

А вы — нормальный человек.

Не посредственный, а нормальный.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Если поклонник спрашивает, сколько у меня до него было мужчин, о чем это говорит или может говорить? Интересно услышать ваши мысли на эту тему. Спасибо.

Я думаю, это говорит о том, что вашему поклоннику 14 лет.

По паспорту ему при этом может быть сколько угодно, придуриваться он будет как пубертатный невротик, причем по всем вопросам, включая финансовые.

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) декабрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) декабрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) ноябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) ноябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) октябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) сентябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) сентябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) август 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) август 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) июль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) июль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) июнь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) июнь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) май 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) май 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) апрель 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) апрель 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) январь 2021 г. ч.1

Malka Lorenz ( Малка_Лоренц)

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Adblock
detector