Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) октябрь 2025 г.

Пятничные вопросы за октябрь 2025 г., опубликованные Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

Мысли о нем как заноза

Обворожительная Малка, здравствуйте. Моя ситуация, конечно, фигня по сравнению с мировой революцией, но буду очень благодарна за Ваш взгляд на…

15-ти лет я познакомилась с МЧ, замуж за него вышла в 18. Как показало длительное время, муж мой замечательный человек. Спокойный, как двери в военкомате, умный, мастер на все руки. До сих пор говорит, что любит. Первый мой мужчина и единственный. До недавнего времени. Только денег не зарабатывает. Да и не зарабатывал никогда. Потому что и так норм. Ему. Тебе надо — сама и зарабатывай. И на детей тоже. У меня к нему была любовь любовная. Надо так надо. Зарабатывала за обоих и не требовала ничего. Это я сейчас такая умная (не факт), разобралась что к чему и почему. Короче, в огонь, в воду и вот в это все он за меня не полезет. За звездой тоже. Если наши цели совпали — супер, нет — ну, ты умница, знаешь, что делать. Я в домике у тихой гавани посижу, рыбку поужу. Ну, пироженку тебе куплю.

Перешла на работу поденежней и интересней, а там исторически сложился мужской коллектив и тут Я, Роза. Внимания, флирта, комплиментов, подарочков — вскружилась голова, в зобу дыханье сперло. Хотя ухажеры вились вокруг всегда, торкнуло только здесь. На минуточку, мне 45 на тот момент. Такая вот девочка старшего возраста с кружевами в голове. 

Из всего этого разношерстного прайда душа (дура ещё та!) выбрала самого никчемного, пустого малого бестолкового. На 11 лет младше. Он сам ошалел от внезапной удачи и не знал что с ней делать-то. Поэтому отношались мы смсками и разговорами по телефону. В трубку с придыханием: люблю-не могу-хочу-скучаю-разводись-женюсь, в реале полный игнор. Повезло, разум, хоть и не сразу, но вернулся в чат.

Однако, меня до сих пор мучает вопрос: кааааак???? Что это было??? Из-за убогонького ребенка «за ручку возьми-хоровод вокруг води»??? Штормило же не по-детски. Если бы я верила в переселение душ, то решила, что в меня вселился дух 15 летней инфантилки. Да не верю я.

Ну, тем не менее, гештальт, заходи, гостем будешь. Тебя не закроем, хоть бутылочку откроем. Следующий из прайда умом особо не блистал, но фактурный и мужик. Тоже сильно младше, однако это стопорило только меня. В лепешку разбивался, чтоб заполучить. Потому, казалось мне, что я такая красавица и огогошка (мооозг!!ауууу!!!). Ан нет, показалось. Просто Шаловливый Пися. Не то пальто. Соскочила по пути.

И вот оно, ясно солнышко, вышло из-за облачка. Год, оказывается, любовался, не знал, как подступиться да тут вот озарило. Женат, естественно, но и я замужем, так что вровень выступает. Закрутилось, завертелось. Не красавец, полноват, лысоват, голосом визглив — ёё, гоблин, ты что ль? (опять младше, хоть и ненамного, вот напасть), но… Внимание, тепло, забота — из души душевно в душу, сюрпризы, подарочки, свидания, поцелуи, слова, ах, эти слова… Вот с ним-то в омут с головой. До дна. Пылу-жару с его стороны хватило на пару лет. И стал он сливаться тихой сапой, никаких теперь свиданий, обнимашек-целовашек и того, что к  этому прилагается. Ни-че-го. На работу отвез, конфетку в клювике принес, взамен полноценный обед получил, ручкой издали махнул, до завтра.

Как-то не комильфо мне. Уже полгода. Анализ включился: было-стало. Да чакрой чую, имеется мне замена. Кстати, тут я тоже умница, постаралась. И поверил воробей, что он мужчина эгегей! Орлище!

Короче, Карл, это провал. Не дожидаясь, когда он меня технично сольет, я поставила точку сама. По смс. Он: Солнышко, я сегодня не приеду. Я: Хорошо, не приезжай. Больше никогда не приезжай. Всё. Ожидаемо не позвонил, не написал и встречи он искать не стал. И я тоже. Но! Мысли о нем до сих пор со мной как заноза в заднице. Привет, гештальт, снова я.

Мне бы беспристрастный взгляд со стороны, чтоб как бабка отшептала.

Пы.сы. В плане движухи в жизни — на максималках.

Да у вас и свой взгляд есть, куда уж беспристрастней-то. Вы ж и сами все понимаете.

Человеку нужно подтверждение, что он молодец. Желательно — на постоянной основе. В идеале — в художественной форме. Если человеку кто-нибудь непрерывно транслирует, что человек прекрасен и грозен, как полки со знаменами, — человек это называет любовью. Это потому что у него маленький словарный запас, отсюда проблемы с терминологией. А термин здорово влияет на восприятие, иногда вплоть до полной утраты ориентиров. Если вокруг человека кто-то скачет с песнями — человек не думает — вот как славно-то, я, походу, и правда звезда. Человек думает — ура, любовь. Наконец-то нашлась, ага. Два сердца слились в одно.

В смысле не слились? А чего огород городил тогда? Это что ж, получается, не любил — так, что ли, получается, я вас спрашиваю? Может, я, страшно сказать, и не звезда? А кто?

Эти философские мысли могут занимать женщину очень долго, иногда аж по нескольку лет. Мужчину они тоже занимают, если с ним такое случается — он тоже, в конце концов, живое существо. Но мужчину по определению утомляет любой мыслительный процесс, поэтому он довольно быстро с этим завязывает и идет смотреть футбол. А женщина — она по натуре мыслитель уровня Спинозы, у нее это естественное состояние. Поэтому процесс затягивается.

С вами случилось то, что случается с каждой женщиной, если ей дать передышку. Обычно-то она навьючена заботами как ишак, и дальше водопоя(зачеркнуто) чем насчет поспать хоть пару часиков ее мечты не простираются. Но если ее каким-то чудом распрягли, или хотя бы перестали погонять палкой — тут-то она и вспоминает, что жизни не видела и что так же ж невозможно. Обычно это происходит, когда дети подрастают и слезают у нее с головы. Резко уменьшается вес поклажи плюс увеличивается обзор и подвижность шеи. Бедняжка начинает озираться в поисках счастья.

Счастье, как-то так неудачно сложилось, у нее имеет форму любви.

Ну то есть, мы уже обсудили в начале, что понимается под этим словом. Счастье — это когда вокруг кто-то скачет и поет, что ты звезда и Роза(зачеркнуто) роза. Желательно, чтобы это был мужчина. Хорошо бы у него при этом глаза метали молнии, а изо рта вырывались языки пламени. То есть чтобы он был непобедим и всемогущ. Но на крайняк любой сойдет, а языки сами ему дорисуем, там всех дел на две минуты.

Дома у этой женщины расположен муж, пребывающий в летаргическом состоянии. То есть мужчины у нее нет, а есть тоска и уныние. Поэтому дома нещитово. И освобожденная женщина Востока(зачеркнуто) направляет свои взоры(зачеркнуто) стопы(зачеркнуто) силы организма в разные другие места. В диапазоне от сайта знакомств до, не побоюсь этого слова, турецкой Ривьеры. Вы вот на работу их направили, это то же самое.

Дальше все происходит по отлаженной схеме. Женщина озирает материал и говорит — ой. Иногда она говорит — охохо. Или сразу тихим матом. Потом она вспоминает, за чем пришла. Она ж не за глупостями какими-нибудь пришла. А за острыми ощущениями. За этой, как ее. Гущей жизни. Чтобы ей сказали, что она звезда. А то она уже не уверена, после стольких лет прозябания.

Тут находится кто-то, кто говорит ей эти слова. Он их правда, говорит немного не в той кодировке, обычно это звучит примерно как «пойдем поженимся, тут недалеко». Но она умеет расшифровать их истинный смысл, да. Если мужчинка не годен примерно ни на что — слишком молод, терминально бестолков или прискорбно безобразен, — женщина быстренько сочиняет себе легенду, где она шальная императрица и может себе позволить сделать этого лакея на мгновение счастливейшим из смертных. И с умилением на нем царица взор остановила, ага.

В эти игрушки можно было бы играть довольно долго, если бы они не ломались(зачеркнуто) не норовили выйти из образа и смазать тем самым весь финал.

Но если у женщины развито креативное начало, ее и этим не собьешь с маршрута. Сломалась игрушка — будем играть в то, что от нее осталось. С царицей не вышло кино — не беда. Теперь мы жертва роковых страстей. Тоже жанр ничем не хуже, захватывает — не оторваться. Тут тебе и обманутое доверие, и растоптанная нежность, и всякий прочий цветок в пыли.

Вот этим вы примерно сейчас и занимаетесь.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Пинаю поверженного

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо вам за ваше время, силы, мудрость, которыми вы делитесь с людьми.

Как избавиться от чувства, что пинаю ногами поверженного человека? Речь о моих отношениях с матерью.

Мне четвёртый десяток, благополучно замужем, здоровые умные дети. Матери шестьдесят с хвостиком, пенсионерка, живёт в отдельной квартире недалеко от нас. Мать воспитывала меня одна, я первый поздний единственный ребёнок.

К сути.
Мы с мамой очень разные и такое ощущение, что какие-то антагонисты по жизни. Меня в детстве очень напрягала её беспомощность. Она могла и до сих пор может часами, если есть слушатель, рассказывать как ей было тяжело меня растить, как она страдала, что жила без мужа, без помощи, без денег в страшное время.

В раннем школьном возрасте я проникалась этими стенаниями, а с возрастом у меня появились сомнения. Нет, не в том, что она говорит правду. Тяжело действительно было, но в то время было тяжело всем, не только ей. И все как-то выжили, подняли детей и сами встали на ноги. Мои родные дяди и тёти тоже жили впроголодь, но сумели имея прекрасное образование и волю добиться крепкого положения. Они не олигархи, уверенный средний класс.

Родственники мужа и его родители тоже из тяжелейших условий смогли создать себе достойные условия (опять же не золотые туалеты, а просто хороший стабильный доход).

Когда я возражала маме, что «всем было тяжело, не надо излишне драматизировать», она говорила «ты ничего не понимаешь, вот умру я, останешься ты одна — будешь знать».

В подростковом моём возрасте у нас начались страшные скандалы. Мама что-то скажет (например, что её братья и сестры живут неправильно, глупо, плохо на её взгляд) я тут же вскипаю и говорю «на себя посмотри! «. Она тоже вскипает (мы обе мгновенно заводимся на ор) и начинается скандал. Вообще весь мой подростковый период мы либо игнорили друг друга либо орали.

Потом мы с мужем и первым ребёнком переехали на ПМЖ в другой город, очень далеко. Освоились, встали на ноги, родили второго ребёнка.

Свекры и моя мама переехали к нам. Мы единственные и поздние дети у своих родителей, они уже в возрасте сильно.

Я много работаю, нет ни сил ни желания общаться с мамой целыми днями. «Доброе утро «, «Спокойной ночи» и «У нас всё хорошо» в виде сообщений в течение дня — это всё, на что меня хватает.

Мама периодически приходит в гости. Сидит с обиженным видом и через 5 минут уходит со словами — раз вы все заняты, я пойду. Все — это работающая за компьютером я, занятые своими делами дети и свекр, муж на работе на предприятии.

Свекр кстати живёт с нами, ему 80 лет, свекровь умерла несколько лет назад. И моя мама на этот момент тоже обижается — отец мужа живет с нами вместе, а она «отрезанный ломоть».

Финансово поддерживаю маму, она не работает. Здоровье у неё для её возраста хорошее.

Мама считает, что я плохая хозяйка, что плохая не ласковая жена и мой муж меня терпит. Так у него и спрашивает периодически — за что ты её терпишь? Муж смеётся над такими вопросами, говорит что это любовь.

Меня мучает, что хотя мне уже не 15 лет, я всё также могут вскипеть и на повышенных тонах что-то сказануть.

Один пример.

В 6 классе дочка в какой-то период стала плохо спать. С трудом засыпала. Рассказала вскользь об этом бабушке.

Мама мне прочитала лекцию, что дочь надо показать неврологу, что дочь больна, что у неё невроз и повышенная тревожность.

Я сказала не делать таких выводов и не ставить диагнозы, я разберусь.

Мама ещё поворчала, а потом под конец сделала вывод — в том, что ребёнок больной виновата мать (то есть я), потому что я нечуткая, грубая, ругаюсь с бабушкой (с ней, то есть) при детях, дети от этого страдают и становятся невротиками.

Я вскипела и снова наорала. Сказала не лезть со своими советами, не называть моих детей больными и не вмешиваться в мое воспитание.

Мама орала, что я ничего не понимаю опять, что она желает только добра и у неё никого кроме нас нет, а я дурная раз этого не понимаю.

Хлопнула дверью и ушла.

Я потом взяла себя в руки и подумала — ну вот зачем опять? Ей 66 лет, сколько ей осталось? Зачем я выясняю отношения с по сути беззащитным старым человеком?

Знаете, когда я была моложе — у меня нервы были послабее и панцирь потоньше, и я в семье тоже иногда срывалась на визг. И моя дочь, тогда четырехлетняя, как-то раз спокойно сказала своему отцу — папа, ты не понимаешь; когда мама кричит — это она так плачет.

Ваша мама всю жизнь плачет — горько, громко и некрасиво. Плачет о жизни, которая так жестоко с ней обошлась. Поманила и обманула, ничего не подарила. Послала в бой, а оружия не выдала. Всем выдала, а ей нет, поэтому все побеждают, а она всегда проигрывает.

Если человек уродился слабым, трусливым и бестолковым — он же в этом не виноват. Но ему почему-то всегда стыдно, что он такой нелепый и никчемный. А когда человеку стыдно — он всегда злится, так уж мы устроены.

Человеку нужно себя уважать, ему нужно ощущать свою значимость, ему это нужнее хлеба и нужнее кислорода. Когда ни значимости, ни самоуважения негде взять — он добывает их из других людей. Это делается очень просто — нужен кто-то, кто виноват в твоей кривой судьбе, и нужен еще кто-то, кто хуже тебя. Из этого материала можно криво-косо состряпать себе какой-то мало-мальски приемлемый имидж, хотя бы для внутреннего потребления. В принципе, тут в дело годится любой встречный, но обычно для этого используется собственный ребенок. Это дешево и удобно — он не может ни дать отпор, ни убежать. Ну, до поры до времени не может.

Перед ребенком ведь тоже стыдно. Поэтому на него злятся.

Вообще-то в нормальном, обычном случае ребенок для мамашиной самооценки буквально витаминный коктейль. Он слабенький, глупенький, ничего не смыслит и всегда в опасности. Рядом с ним даже самая простецкая мамаша чувствует себя императрицей и жрицей — она сильнее, она больше знает, у нее власть. Она своего несмышленыша от всего защитит и всему научит.

Вашей маме даже этого было не дано. Она не могла вас защитить — она и себя саму не могла защитить. Она не могла вас ничему научить — она сама ничего не знала. Она не могла вас даже толком прокормить. Представляете, каково человеку ощущать себя ни в чем не лучше собственного детеныша? Но решение есть, очень простое. Надо объявить детеныша хуже себя. Тогда мать автоматически получается лучше его. Лучше хотя бы его.

Все матери, гнобящие дочерей на ровном месте, вечно ими недовольные, презирающие их и осуждающие — это все женщины, которым не из чего больше высосать хоть немножко собственной ценности.

Ваша мама всю жизнь была ребенком, которому пришлось жить как взрослому. Естественно, она показывала плохие результаты, как всякий, кто соревнуется не в своем весе. А вы были вечно виноваты в том, что ей досталась такая участь. Что ее никто не взял на ручки, а вместо этого отправили валить лес. Ребенку положены ручки, отказывать ему в этом просто злодейство!

Ваша мама добилась своего, на ручки ее взяли. На ручки ее взяли вы. Вы взяли эту молодую цветущую женщину (66 лет — это возраст расцвета, а не немощи) на баланс, вы освободили ее от всех забот. Наконец все сбылось, она живет так, как ей было предначертано, прежде чем что-то пошло не так, — живет как пятилетняя девочка, которую кормят, оберегают и ничего не требуют по малолетству.

Скажите, вы когда-нибудь видели, чтобы ребенок ценил заботу? Чтобы он был за нее благодарен?

Ребенок не может ценить заботу, она ему полагается по умолчанию. Зато ребенок очень хорошо чувствует, когда ему недодают внимания. Когда им не интересуются. Когда его не развлекают. И тогда ребенок начинает этого требовать. Используя для этого разные способы, тут уж кто на что учился. Кто-то дуется, кто-то закатывает скандалы. Кто-то болеет, например, тоже метод.

Ваша мама ведет себя как ребенок невоспитанный и распущенный. По принципу — мама пришла с работы и, как барыня, занялась стиркой, нет чтоб со мной поиграть.

Игрушки у нее при этом взрослые — обидеть, унизить, поиграть на нервах.

Вроде и жалко ее, несмышленую. Но вообще-то мама берега попутала конкретно. Каким бы младенцем она ни была в душе — по факту она все-таки взрослый человек. А взрослый человек, в отличие от младенца, знает (или на худой конец интуитивно чувствует), что главный всегда тот, кто дает. Проще говоря, главный тот, у кого деньги и возможности. Если ты живешь за чужой счет — твое дело улыбаться и махать. Можешь не благодарить и не кланяться, но хотя бы помалкивай. На свое мнение надо сперва заработать. На авторитет тем более.

Но ваша мама однажды нашла способ не чувствовать себя пустым местом — делать другим неприятно — и продолжает его придерживаться. Зачем изобретать что-то новое, если это работает?

Ваша мама не ветхая старушка, с которой нет никакого спроса. Она здоровая молодая женщина, которая не знает, чем себя занять. У вас нет ни одной причины чувствовать себя виноватой.

Просто помните, что когда вы с ней ругаетесь — вы делаете то, чего хочет она. Она вами управляет и этим развлекается. А вы страдаете и терзаетесь, словно все это всерьез, словно это отношения двух взрослых людей.

Если вы будете об этом помнить, вы не будете на нее орать. Вам станет просто незачем.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Я не должна была уезжать

Уважаемая Малка, большое Вам спасибо за то, что вы делаете, за тепло, которым делитесь, за свою мудрость и доброту. Вы настоящий ангел и пусть у Вас и Ваших близких все будет хорошо. Спасибо за возможность задать вопрос.

Мне 47 лет. Есть дочь. Меньше года назад переехала к мужу в Европу. Мужа люблю и, несмотря на некоторые трения, вижу себя рядом с ним. Женаты уже 9 лет. Однако решение о переезде для меня было очень сложным и я многократно его оттягивала. Решилась только, когда дочери исполнилось 18 лет и когда мне показалось, что я не особо ей нужна, а также когда нашла работу.

Муж не богат.

Дочка осталась жить в нашей квартире в России. Я оплачиваю ей учебу и перечисляю деньги на жизнь. Есть молодой человек. С отцом она практически не общается. Отец считает, что общаться должна она, а она, что инициативу должен проявлять он.

До 18 лет он платил алименты по соглашению, грозится что перейдет на неофициальную работу если откажусь соглашение подписать. После 18 платить перестал.

Также в свое время отказался подписывать мне согласие на выезд ребенка, поэтому уехать с ней намного раньше я не могла, а потом и она расхотела.

Дома также осталась старенькая мама. Она живет отдельно.

Я их обеих (дочку и маму) очень люблю, приезжала уже несколько раз, если что-то нужно, пытаюсь решать вопросы удаленно. Дочка тоже приезжала к нам 2 раза. Ей удалось оформить документы, так что с перемещениями проблем нет.

Работаю по специальности, работа требует общения, концентрации, зарплата не очень большая. В принципе в стране куда я переехала, да и вообще в Европе зарплаты небольшие.

В основном все деньги у меня уходят на поездки, тем более сейчас они совсем не дешевые и на помощь дочке.

В России я работала в крупной компании и зарплата у меня немного выше рынка, но меня постоянно гнобили, говорили что я все делаю не так. Я переживала, но терпела из-за денег, но постоянно боялась что меня уволят, что что-то случится и что такую никудышную меня никуда не возьмут.

Сейчас мне можно сказать все пришлось начать с нуля. Я на все реагирую крайне болезненно. Мне сложно, мне кажется что на меня все косо смотрят, считаю что не справлюсь, что обязательно что-то пойдет не так. Также мне нужно научиться водить машину. Меня охватывает такой страх, что я впадаю в ступор и получается у меня все очень плохо, несмотря на то, что пытаюсь далеко не первый месяц.

В стране, как и повсюду сейчас в мире, сейчас кризис, куча проблем.

Мама постоянно спрашивает, как ко мне относятся, не сказывается ли то, что я из России. Старший брат считает меня предательницей. Считает что я уехала в ужасную страну и стала невыносимой. Я и сама это периодически чувствую.

Иногда мне кажется, что я не должна была уезжать, что у меня есть обязательства, семья и т.д.

Периодически у меня возникает желание все бросить и вернуться.

Все общение в новой стране у меня на работе или с мужем.

С мамой и с дочкой созваниваемся каждый день. Периодами чувствую пустоту и одиночество, накатывает тоска, не хватает энергии бороться, хочется рыдать.

С некоторыми из друзей в России поддерживаю общение, но его стало намного меньше. Навязываться не хочу и мои проблемы им, скорее всего, смешны и неинтересны. Новых друзей пока не нашла.

Вопрос у меня такой: как успокоиться? Как поверить, что жизнь совсем не так плоха. Она не кончилась и может произойти много хорошего. Что у меня есть какой-то потенциал. Как мне двигаться дальше? Как перестать считать себя неудачницей?

Простите за сумбур. Малка, скажите мне доброе слово, пожалуйста, дайте какой-нибудь совет. Спасибо Вам.

Вы ужасно бедный котик, который пытается для всех быть хорошим, никого не беспокоить, терпеливо сносить все трудности и не требовать ничего для себя. Такими обычно бывают бездомные котики, которые натерпелись лиха и даже будучи взяты в дом, все равно сидят сжавшись в комочек и всего боятся.

Ваша проблема не в том, что вы переехали в какую-то не такую страну. Этому вообще придают какое-то сакральное значение только предельно неразвитые люди, чей кругозор и представления о мире родом из телевизора и которые сроду нигде не бывали. Для нормального человека вся сложность жизни заграницей сводится к непривычной и поэтому страшно изматывающей бюрократии. Все остальное везде одинаково. Иностранный язык, хотя бы английский, знает каждый нормальный человек, а в современном мире английского, как правило, достаточно, если вы переехали не в греческую деревню, а в какой-то большой европейский город. Весь повседневный обиход, даже с поправкой на местные реалии, везде более-менее один и тот же — нигде на голове не ходят и ногами не едят. Общается человек по-любому только со знакомыми, а все остальные граждане для него просто часть ландшафта. Процент приветливых прохожих и процент неприветливых абсолютно одинаков в любой точке мира, от Воркуты до Гонконга.

Вы чувствуете себя одиноко и неуверенно не потому, что вы в другой стране. А потому что вы себя так чувствуете всегда(зачеркнуто) вы далеко от близких. Если бы вы переехали к мужу в Новосибирск, а дочка и мама остались бы в Ярославле — вы бы чувствовали себя ровно так же: вокруг чужие люди, знакомых никого, кроме мужа, при этом надо работать на новой работе и учиться водить машину,  родные далеко — не налетаешься, от беспокойства за них можно сойти с ума и вообще без них грустно и тоскливо.

Вроде бы принято считать, что, когда дети выросли, женщина свободна от служения и может предаться личному счастью, где бы это счастье ни находилось. Долг ее больше не держит, он выполнен, и начинается второй сезон сериала. На практике это не совсем так. Женщину держит рядом с детьми все-таки не долг. И дети должны успеть ей здорово насолить, чтобы она, расставшись с ними, радовалась освобождению. Чаще всего разлука даже со взрослыми и самостоятельными детьми для матери ужасное испытание, потому что разлука всегда испытание для любви. Разлука — это не когда твой ребенок выучился и ушел жить на съемную квартиру. Разлука — это когда в городе, где ты живешь, нет твоего ребенка, когда в воздухе этого города нет его дыхания.

Когда у женщины рождается ребенок, у нее прямо из сердца вырастает поводок. На этом поводке она будет ходить всю оставшуюся жизнь. Сначала он очень короткий. Пока ваш ребенок грудной — вы можете нормально жить и дышать, только когда он у вас на глазах — не дальше метра. Если вы не видите своего младенчика прямо перед собой, вы места себе не находите. Ребенок подрастает, и поводок удлиняется — вам по-прежнему необходимо его видеть, но теперь уже можно и издалека. Например, из окна. Потом поводок становится такой длины, что ребенок может отойти от дома и даже скрыться из виду. Он может пойти в школу, в универ и в ночной клуб — поводок это допускает, у него большой запас длины. Но не бесконечный. Когда-то он разматывается до конца, больше запаса нет, и поводок натягивается. Сильно натягивается. А растет он из сердца. Это больно.

Если ваш ребенок удалился от вас на самолетную дистанцию, и не на каникулы, а навсегда — ваш поводок рвется. Вернее, рвется то место, из которого он рос.

Со временем заживет, конечно. Но выдержать это трудно.

Вы потому и летаете домой постоянно, потому и работаете на эти перелеты. И совершенно без разницы, откуда вы летаете домой. Главное, что это далеко и поводок вашей любви вечно натянут до предела, до крови.

Очень, очень тяжело и горько, когда любимые люди — все трое — находятся физически в разных местах. Реально не разорваться. Ваш бывший, конечно, будет гореть в аду за то, что он вам не дал забрать с собой дочь, пока это было возможно.

И очень трудно и горько, когда на новом, чужом месте у тебя всего одна родная душа, к которой ты прикован и на которую ты обречен просто потому, что больше у тебя никогошеньки здесь нет. Этой родной душе, кстати, тоже приходится нелегко — на нее слишком много завязано, от нее слишком много зависит. Ни один человек не в силах заменить другому весь мир, и кто за это берется — всегда проигрывает.

Плохо еще и то, что ваш муж бедняк. Вам досталось в паре с ним бороться за выживание, а вы не тот человек, который для этого рожден. Вы домашний котик, на улице вам выживать мучительно. А в дом вас взяли очень условно — вам есть где ночевать и на этом все, ловить мышей все равно надо самой. А мышей вам ловить трудно и страшно, и получается не очень, потому что вы не той породы котик.

Ужасно вас жалко.

Хорошо бы у вашего мужа хватило ума немножко вас поберечь. Тогда все бы со временем наладилось. Потому что вообще-то все у вас хорошо — вы живете с любимым человеком, работа у вас есть, у дочечки все хорошо. Что там лепечут ваши родственники, можно вообще не слушать — мама несет чушь от беспокойства за вас, а брат просто от глупости. То, что на работе вы не лучше всех — тоже совершенно неважно, вы туда ходите не для того, чтобы быть лучше всех, а за деньгами. То, что нет друзей и круга общения — так вообще-то, если не врать самой себе, их и дома было немного, если они вообще были. Нарастут знакомые и на новом месте, никуда не денутся.

И то, что с дочечкой редко видитесь — это тоже со временем перестанет болеть. Со взрослыми детьми почти все родители видятся реже, чем хотелось бы, к этому привыкаешь.

Пройдет немного времени, и вы перестанете бояться. И тогда вы снова себе понравитесь.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Когда все рушится

Уважаемая Малка.
Пишу Вам, потому что в последнее время Ваши шедевральные комментарии и удивительная, умная доброта в сети стали для меня одним из немногих источников света. Вы обладаете потрясающей способностью вскрывать суть вещей с юмором и безжалостной точностью, и при этом — с огромным сочувствием к человеку. Спасибо Вам за это. Это бесценно.

Мне очень нужен Ваш совет, Ваше view сверху, потому что у меня ощущение, что жизнь решила провести надо мной масштабный стресс-тест, и я его заваливаю.

Всё валится разом, мелкое и крупное, и я уже не успеваю поднимать одно, как падает следующее. А сама при этом болею, и сил нет просто физически.

Вот краткий список напастей, который уже сам по себе выглядит как плохой анекдот:

1. Ушёл любимый человек. Сердце разбито, и некогда даже его лечить.

2. Сын ждёт операции по квоте. Ждём уже месяц, в постоянном напряжении, и это самое главное и страшное.

3. Сдохла стиральная машина. Казалось бы, мелочь, но она обнажает всю глубину бытового ада.

4. Полетел унитаз. Серьёзно. Это уже на грани абсурда.

5. Потеряла работу. Финансовая опора рухнула.

6. У подруги онкология, и ей хуже. И я не могу быть для неё опорой, потому что сама едва стою. А она мне как старшая сестра.

Как в этом всём выжить? Я уже дошла до чёрной иронии и боюсь, что если решу отравиться, то как в анекдоте какой-нибудь шалунишка в баре обязательно опередит меня и выпьет мой яд.

Вопрос к Вам, как к человеку с колоссальной жизненной мудростью: как остановить вот это вот всё? С чего начать заново схватывать выпущенные поводья? Как не сойти с ума и найти точку опоры, когда всё рушится?

Заранее благодарна Вам просто за то, что прочитали это. Ваше мнение для меня очень ценно.

Знаете, тут очень велик соблазн сделать умное лицо и выдать что-нибудь вроде «Это вам за то, что не молитесь»(зачеркнуто) «Вселенная вам намекает, что вы свернули не на ту дорожку».

Но я, как все алкаши в завязке, большой мастер преодолевать соблазны, и этот я тоже преодолею шутя.

Если Вселенная (Мироздание и всякие прочие Высшие Силы) и находятся с нами в непрерывной коммуникации, — что вообще-то совершенно непредставимо, потому что от такой коммуникации можно спятить с тоски и никто по доброй воле этим заниматься не станет, — так вот, даже если все-таки предположить, что этот диалог ведется, то Высшие Силы все-таки чуть поумнее, чем условная мама-пенсионерка, в прошлом завуч младших классов. И до такой убогой дидактики они все-таки не снизойдут. Это был бы совсем уж позор и деградация до уровня собеседника.

Когда у человека вот так вот разом грохнулось примерно все — это совершенно не обязательно символизирует какое-то недовольство вами со стороны небес. Это может быть, например, генеральная уборка. Или вообще обрубание лишних концов. Смена коллекции опять же. То есть это не про последствия ваших решений и вообще не про ваш моральный облик, а про дизайн вашей жизни в целом. Я, как закоренелый оптимист, склонна видеть в таких … кучных авариях признаки обновления — типа, когда Господь хочет открыть перед нами новую дверь, он закрывает предыдущую. Представили это непрерывное хлопанье дверьми, да? Но это у меня тоже не от большого ума, а от поисков смысла, от которых не свободно, наверное, ни одно человеческое существо.

Я сильно подозреваю, что на самом деле никакого смысла нет и все, что с нами происходит, описывается экономной формулой «shit happens». Ну или не shit, а наоборот, принцип тот же.

Вообще в таких случаях главное — определиться с приоритетами. В скобках заметим, что это главное не только в таких случаях, а абсолютно в любых. Не надо разбазаривать энергию, ее и так мало. Поэтому все, что на самом деле неважно — беспощадно отсеивается. Недрогнувшей рукой, ага.

Пройдемся по вашему списку.

Первым номером у вас стоит такая чушь, что даже неловко. Приход-уход любимого человека не влияет вообще ни на что, кроме настроения. Не, если этот любимый «и сам ушел, и сундучок унес», то есть, другими словами, выбил у вас из-под ног финансовую базу — тогда да, это дело серьезное. Но тогда вы бы и писали первым пунктом — мол, кормилец отморозился, жрать нечего. А не про сердце и прочие внутренние органы. Если вы пишете про сердце — значит, кормилец не кормил, а только любил. Или полюбливал, что бывает чаще. Теперь эта вакансия оголилась. Вам грустно, понимаю.

Этой потерей можно распорядиться очень практично, вот следите за моими руками. Весь день бегаете налаживаете свою жизнь (думаете при этом о налаживании, это важно!). А вечером можно сесть, пригорюниться и от души пострадать на возвышенную тему. То есть есть опция поплакать не о том, что ботинки прохудились и дети не слушаются, а о том, что любовь испепелила и вообще догорай моя лучина.

Вот вы думаете, что я смеюсь над вашей бедой, а я абсолютно серьезно. Погоревать о высоком — это редкая и дорогостоящая опция. Люди музыкантам деньги платят, чтоб прийти в это состояние. А у вас оно всегда под рукой — вынул и полюбовался.

Когда со мной такое было — я на радостях(зачеркнуто) на этом бензине написала свои лучшие тексты. Человек, у которого несчастная любовь, — он себя уважает. Он собой любуется. Он себе нравится таким — с драмой, с романтикой. А не с борщом и не со счетами из страховой компании. Любая потеря может обернуться прибылью, если правильно рассчитать.

Короче, любимого вычеркиваем. Это не забота и не проблема, это изящное рукоделие.

Следующим номером вычеркиваем подругу. Вы ей все равно ничем не поможете, и от ваших терзаний легче ей не станет. Можете что-то для нее сделать — сделайте. Не можете — никто вас не упрекнет, если вы об этом беспокоитесь. Вам самой сейчас нужна помощь, у вас нет лишнего ресурса. Нет, душевного ресурса тоже нет. Проехали.

Стиральная машина и унитаз. Вот это действительно неприятно, как все, что разом меняет жизнь на самом земном, повседневном уровне. Я бы эти два пункта объединила в один — «дома ни фига не работает, жить невозможно». И решала бы в первую очередь. Обе эти проблемы решаются одним днем — покупаем на озоне новую стиралку и новый унитаз, пока едут — вызываем мастера по установке. Да, это расходы. Но это расходы на кислород. Хоть со скидкой, хоть в кредит — это надо просто взять и сделать прямо сегодня, потому что пока это не сделано — все остальное тоже стоит на месте, все силы уходят на барачный быт.

Вы, наверное, думали, что я скажу — все фигня, главное — ребенкина операция. Это действительно главное, тут и спорить не о чем. Но тут от вас не требуется никаких действий. Нет, ждать и волноваться — это не действия. Это выжигание керосина. Ничего не изменилось, а вы уже без сил. Давайте эту проблему рассматривать, наоборот, как наполовину решенную. Типа: все плохо, не знаешь, за что хвататься, — слава Богу, хоть операцию точно сделают! Уже легче, главное дело, считай, улажено, ура.

А вот с работой — это реально скверно. Без работы вам кранты. То есть без работы-то отлично, кранты без дохода. А вы сейчас немного не в той кондиции, когда действуют смело и дерзко. Работу надо срочно найти, какой-то доход нужен. Но есть и хорошая новость: вы имеете право сейчас не искать работу мечты с планами и с амбициями. Вы имеете право согласиться на что попало, просто чтобы перебиться, перепрыгнуть эту яму. Это будет не глупо и не стыдно, это будет временно и на отвали. Потом, когда разгребетесь — вернетесь к этому вопросу, а пока вам нечего в эту работу инвестировать — она должна быть максимально неважной. Чтобы хотя бы о ней не думать, не тратить ресурс.

В принципе, все это решается в течение недели, если поменьше рефлексировать.

И вот через неделю — вы вышли на работу, унитаз работает, стиралка стирает, операция стоит в плане. Если хочется ощущений, можно вечером пострадать насчет любимого — в чистом и с зарплатой. А можно и не страдать, а, например, сменить еще и занавески. И цветочек на окне завести.

Вот так и выгребают, а как еще-то?

Все наладится, просто не падайте духом и не отвлекайтесь на вещи, которые вас не касаются.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Жизнь с ним оказалась сплошным враньем

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Вы когда-то писали, что ваше достоинство никак не зависит от того, что «другие люди соприкасаются с телами других людей» и его нужно искать в другом месте. Хотелось бы понять в каком.

Я замужем за человеком, который, скорее всего, всю жизнь мне изменял. Поняла это только сейчас, хотя звоночки были всегда.

Мне 46, мужу 49. Мы вместе с моих 15 лет, женились в мои 18. Двое детей: взрослая дочь и сын — подросток. Мы прошли долгий путь из нищеты в обеспеченную жизнь. 10 лет назад он стал совладельцем бизнеса. У нас, благодаря ему, есть дом/квартиры/машины/заграничные путешествия.

Все вопросы с детьми: их лечение, обучение, досуг, покупкой недвижимости (организационные вопросы выбора и оформления), быта, были и остаются на мне. Сейчас я не работаю фулл тайм (пару лет), и, видимо, с появлением свободного времени, колебанием гормонов, меня унесло в анализ нашей совместной жизни.

Мой муж высокий, красивый мужчина. Он всегда нравился женщинам и ему они тоже. Но, думала я, что любит то он меня одну и никто ему не нужен, несмотря на то, что особой теплоты я от него не чувствовала на протяжении почти всех прожитых лет. Большую часть жизни мы прожили в холодном отчуждении, особенно, после рождения второго ребенка.

Он никогда не хотел проводить время со мной и детьми. Каждые выходные сбегал на «рыбалку». А на мне были дети, быт и удаленно работать в декрете я продолжала. Вспоминаю это время с ужасом, никаких помощников у меня не было, как я тогда все это вывезла не знаю, но и времени анализировать собственный брак у меня тогда не было. Надо было выгрести и я верила, что он такой увлеченный рыбак. Сейчас поняла, что под рыбалкой чаще всего подразумевалось совсем другое.

Последние пару лет рыбалок стало меньше. Все выходные он дома (чего раньше не происходило). Мы наконец стали понемногу разговаривать, как будто бы появилась эмоциональная близость. Он повернулся наконец ко мне и увидел, что я есть. Ну и на фоне возникшей «эмоциональной близости» случился у нас с ним разговор за бокалом вина, когда я ему сказала, что мой самый большой страх — это вдруг узнать, что он мне всю жизнь изменял. Плакала, вспоминала прошлые обиды.

Он все отрицал. Но, после его как будто подменили. Ходил с очень виноватым лицом, звонил по три раза на день узнать как я, стал очень нежным и заботливым, три месяца он заглядывал в глаза, обнимал, целовал, говорил, что мы вместе до конца, что любит и очень дорожит нашим браком, какая я замечательная, что мы созданы друг для друга и т.д. (никогда ранее таких слов в таком количестве я от него не слышала). Пытался компенсировать какими-то подарками, ну а я, понимая, откуда такое огромное чувство вины просто провалилась в ад.

Похудела сильно, вес сейчас как был в 25 лет, могла не спать по двое суток, таблетки пила горстями, не помогало, сейчас назначили АД, стало полегче. Понятно, что разговор был не на пустом месте, что-то он сам подсказал в подпитии, что-то я логически докрутила.

Я прекрасно понимаю, что если уйду от него, то не смогу найти другого мужчину, тем более такого как он. И самое ужасное и печальное, что я даже после всего этого не ненавижу его, люблю и не хочу никого другого. Он, в случае развода, один не останется, в этом даже не сомневаюсь. Прожить остаток жизни в одиночестве пугает очень, я никогда не была одна.

Оставшись с ним я буду материально обеспечена, сын вырастет в полной семье. Сыну 15 лет, его нужно учить, решать вопросы с армией. С детьми он не близок, в случае развода общение сведется к созвону раз в неделю.

Подруги завидовали, что у меня такой красивый, богатый, добрый, щедрый мужчина. Всегда готов прийти на помощь, не требует, чтобы я работала, готов удовлетворять все мои хотелки, при том, что я обычная женщина, не красавица.

Ну и вот причина его доброты и щедрости ясна — это все мне компенсация за его параллельную жизнь.

Самый главный вопрос сейчас для меня, это как смириться с тем, что вся моя жизнь с ним оказалась сплошным враньем и предательством? Была у нескольких психологов, все они говорят диаметрально противоположное (от: говорите ему, что вы злитесь до — отстаньте от человека).

Малка, как бы вы поступили в моей ситуации?

На вашем месте я бы первым делом поделила реальность, данную вам в ощущениях, на две части — на вашу жизнь и на все остальное.

В скобках заметим, что с этого имеет смысл начинать вообще в любой ситуации и при столкновении с любой проблемой. Этот прием не знает сбоев — хотя бы потому что нести на своих плечах свои собственные траблы гораздо легче, чем нести на них все печали мира. Эти два груза по весу совершенно несопоставимы.

В отношениях с мужем, например, неплохо бы как-то отделить отношения от мужа. Отделить вашу жизнь с этим мужчиной от всего, что к ней не относится.

Нет, жизнь вашего мужа к ней не относится. Это его жизнь и его дело.

Значение имеет только то, как этот мужчина относится к вам. А то, как он относится ко всей остальной живой и неживой природе, имеет значение для природы. А для вас не имеет.

Если бы мой муж всю жизнь был ко мне холоден и равнодушен, не интересовался бы моими делами и не давал никакой поддержки, мне было бы абсолютно все равно, по какой причине это происходит — потому что у него другая женщина или потому что он просто такой вот нечуткий уродился.

Соответственно, наоборот — если бы муж был ко мне внимателен и добр, стремился бы меня порадовать и поддержать, мне тоже было бы все равно, сам по себе он такой зайка или он в чем-то передо мной виноват.

Ваш муж виноват перед вами в том, что всю жизнь вел себя с вами как чужой. Это действительно больно и обидно, и этой обидой можно с ним и поделиться (хотя лучше не надо). А что уж он там делал в свободное время — это вообще к делу не относится и на скорость не влияет.

Сейчас ваш муж ведет себя с вами по-человечески — это замечательно. Какая разница, как он раньше проводил свое свободное время? Вам шашечки или ехать?

Конечно, у вашего мужа кто-то был. Скорее всего, у него были отношения, которые длились много лет и недавно по каким-то причинам закончились. Все эти годы ему жилось не очень, можете мне поверить. Мне доводилось видеть мужчин, распятых между чувством и долгом. Это очень тяжело. Мужчина от этого так устает, что даже рад бывает, когда остается семья, а остальное куда-то девается.

Ваш муж все эти годы считал вашу семью своей и ни в чем ей не отказывал. Ни в чем, кроме себя. Этот аттракцион описывается формулой «я могу отдать все, но не больше». Но себе ведь в любом случае никто не отдает. Человек принадлежит только себе самому.

У мужчины, кроме семьи, есть еще куча всего, чем он живет свою жизнь и к чему ни у кого нет доступа. Женщина, желающая заменить мужчине весь мир — обречена по определению. У нее нет того, чем заменяют миры.

Возвращаясь к вашему вопросу — что важно и как относиться. Важно, как человек относится к вам. А все остальное неважно. Ваш муж сейчас хорошо к вам относится? Значит, все хорошо.

Вот так и относитесь.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Показать людям свое творчество

Уважаемая Малка, добрый день!

Как не бояться показать миру (окружающим людям) своё творчество? Мне 48 лет. Уже 3 года я увлекаюсь созданием мыла с нуля. Делаю его очень хорошо, на самых лучших натуральных маслах (кокосовое, оливковое, ши, облепиховое и т.д.). Иногда добавляю сок, отжатый из целебных трав, травы выращиваю сама на своём земельном участке. Умею делать мази и мацераты (масляные экстракты лечебных трав). Потихоньку учусь делать гидролаты (это водные растворы с компонентами целебных трав).

Мне хотелось бы показать своё творчество большому кругу людей, но пока о нём знают только близкие родственники и несколько коллег на работе (иногда дарю им в подарок, на праздники).

Я работаю на заводе, оформляю здесь документы на заводскую продукцию. У меня сменный график, смены по 12 часов. Работа выматывает, но зарплата даёт мне некоторые возможности, в том числе, я покупаю всё, что мне нужно для творчества.

В идеале, мне хочется когда-нибудь начать зарабатывать именно тем, что я считаю делом своей мечты (мыло, мази, мацераты и тд). Но по факту я даже не размещаю информацию на своей странице В Контакте. У меня достаточно дорогие компоненты, из которых я делаю мыло (хорошие натуральные масла) и финальный результат получается очень качественный и красивый, но дорогой. Мне как-то страшно объявлять высокие цены, продавать дёшево не интересно, проще подарить пару кусочков близким знакомым и на этом успокоиться.

У меня есть семья, двое достаточно взрослых детей. Есть много домашних дел помимо работы на заводе. Честно говоря, особо некогда вступать в большую переписку с потенциальными покупателями, отвечать на какие-нибудь ехидные вопросы. А ещё я читаю молитвы и вообще не хочу, чтобы кто-то посягал на моё свободное время, у меня его мало. Но всё же хочется показать этому Миру своё творчество и принести этим пользу.

Можно ли мне что-то посоветовать? Спасибо Вам за Ваш труд.

У меня для вас плохие новости.

Делать продукт и продавать продукт — это совершенно разные истории. В принципе, людей, которым нравится продавать, очень немного. Для большинства это очень тягостно.

Дело даже не в том, что это связано с людьми, с общением, с убеждением и вообще с коммуникацией. С этим может быть связан и сам продукт: например, человек придумал систему обучения или, не знаю, тренинг какой-нибудь. Там тоже надо общаться, убеждать и коммуницировать вот прямо в процессе. И человек готов общаться и убеждать, когда обучает, ему не противно, не скучно, не стыдно и не тяжело. Он это делает с радостью. Но есть нюанс. Он готов с радостью обучать, но он не готов с радостью убеждать купить его курс. Это совершенно другая роль, и для него она мучительна.

В итоге про его курс никто не знает, люди ходят необученные, а сам он ходит без денег. Хотя казалось бы — и там объясняешь, и там объясняешь, какая разница. А вот. Есть разница. Продукт ты даешь, а деньги за продукт ты как бы просишь. Всякий рад давать, а просить любителей нет.

Каждый был бы рад просто делать свое дело, а клиент пусть бы сам как-нибудь прибежал, просто потому что свое дело ты делаешь хорошо. Именно поэтому люди идут в найм — там можно просто делать свое дело, а продает пусть отдел маркетинга, он все равно больше ни на что не годен(зачеркнуто). Но за все надо платить, к сожалению. Не хочешь сам продвигать свое изделие — его продвинут другие и деньги возьмут себе, а тебе дадут зарплату. Или не продвинут, потому что дураки, и ваше изделие не будут покупать, и вам будет больно и обидно.

У человека, который начал делать что-то классное, есть три пути.

Первый путь — это нанять для продвижения специально обученных людей. Вы заключаете контракт с агентством, платите агентству условные 100т. Агентство заказывает рекламу блогерам (сейчас продвижение бывает только в соцсетях, больше нигде), блогеров выбирает подешевле, платит каждому 2т или вообще KPI, остальное кладет себе в карман. Дешевые блогеры, которых никто не читает, потому что они плохо пишут, сочиняют про ваше прекрасное мыло какую-нибудь безграмотную пошлятину, на вашу страницу приходит десять подписчиков, из них девять вроде Петра Елкина — просто потрындеть. Мыло не продается.

Второй путь — это сарафан. Вы подарили ваше прекрасное мыло десяти подружкам, и от них прибежало еще 100 человек с криком «мы тоже хотим». Это идеальный путь, потому что он самый дешевый. Но он и самый редкий, как все прекрасное в этом мире. Чтобы обрести известность и доход таким способом, нужно иметь подружек совершенно определенного качества. Это должны быть люди с безбрежным кругом общения, обладающие в этом кругу авторитетом. В сущности, они выполняют функцию продвижения вашего товара а)качественно и б)бесплатно. Нет, от качества товара это не зависит, это зависит от качества подружек. Нет таких подружек — извините. Значит, придется самой.

Третий путь — самой стать такой подружкой. То есть продвигать и продавать через личные контакты. Это работа на полный день, потому что для этого нужно непрерывно тусоваться, состоять во всех сообществах, участвовать во всех ярмарках. И не просто стоять на стенде, а окучивать народ и заводить связи. Это нереально тяжело, а для большинства людей просто невозможно — во-первых, некогда, во-вторых, тошно. Но если пойти по этому пути и не лениться — через год ваше имя все будут знать и ваше мыло будет считаться престижным товаром.

Я знакома с одной женщиной, ее зовут Марина Луцкая. Она уже здорово в годах, постарше меня. Долго жила в Америке, потом вернулась и по каким-то там причинам пришлось начинать с нуля (так-то она врач по образованию).

Она стала делать бусы. Придумала новую модель — легкие деревянные шарики, обтянутые шелком, завязываются на ленту. Гениальная идея, и до нее это никто не делала, ну по крайней мере так, чтоб примелькалось. Бусики получались красивые, она женщина со вкусом, шелк брала опять же непростой — какие-нибудь винтажные платки, например. Делала тщательно.

Она сделала свой бренд. Ее бусики знает вся Москва, и из-за границы заказывают. При этом у нее нет даже своего сайта или интернет-магазина — только стограм и телега. Как она это сделала? А вот так: она сама приходила всюду, куда можно и куда нельзя, знакомилась с разными известными женщинами — то есть посещала все что можно, дарила им свои бусики и просила в них появляться и фоткаться. Причем она человек такого термоядерного энтузиазма, что даже мне через три минуты разговора делается худо. Отбиться невозможно. Она нарядила в свои бусы весь санфасон, и теперь это уже были не просто бусы, а бусы, которые носит условная Ксюша Собчак, вот фото. Все выставки, все ивенты — бусы тут как тут.

То есть человек в 21 веке построил бренд методами 18-го века. И у него получилось. Причем не затратив ничего, кроме своей жизни. Я бы от одного такого мероприятия ноги протянула, а она из них не вылезает, и на вид похоже, что ей это как минимум не противно. Стала звездой, вуаля.

Это пример крайнего случая, когда человек заточен и под творчество, и под продажи. Обычно все же что-то одно.

Если вы что-то делаете и вам нужны клиенты — вам обязательно нужен свой канал. Это неизбежно, даже если этот канал ведете не вы. Платить за ведение канала бывает очень больно, потому что ведут паршиво и выхлоп никакой. Придется хотя бы поначалу вести самой. Тексты, фоточки. Придется научиться фотографировать как в Пинтресте, а то на фотографах разоритесь. Вступить во все профильные сообщества и дружить там — всех хвалить, делиться опытом и вообще светиться. Отслеживать оффлайн-тусовки и участвовать. Желательно не просто со стендом, а с лекцией или с мастер-классом.

Продавать лучше дорого, потому что дешевый продукт равно плохой продукт. Искать какие-то клубы, креативные салоны красоты и т.п., где согласятся взять на реализацию. Но ваш процент будет очень небольшим, иначе девчонкам невыгодно будет это дело предлагать, им нужна какая-то внятная дельта.

Трудное дело и небыстрое.

Но есть и хорошая новость: сейчас ваш вопрос прочтут 100 тысяч человек. Они о вас узнают. Вообще-то они вас и так знают, вы давно комментируете мои посты. Просто никто раньше не знал про ваш талант. Если не боитесь — приходите в комменты и объявитесь. Ответьте на вопросы, дайте ссылку на свою страничку (на страничку только загрузите хоть что-нибудь))).

Может быть, сегодня ваша жизнь изменится.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Мучает чувство вины

Здравствуйте Малка! Спасибо за ваше участие и внимание к судьбам многих людей!

Мне 40 лет, я прожила в браке около 18 лет, у нас 2 сыновей, 18 и 15 лет.
В феврале этого года я ушла от мужа, потому что это был единственный вариант закончить с ним отношения (он бы сам не ушел). Мне было очень тяжело решиться на этот шаг, но я больше терпеть не могла.

Мы с ним официально развелись еще в 2018 г., но через год сошлись и до этого февраля 2025 года жили вместе, правда больше не расписывались.

Не буду вдаваться в подробности наших отношений, скажу лишь кратко, что я его разлюбила и несколько лет жила с ним без любви, ложилась в постель и каждый раз это было мучение. В браке было много абъюза, унижений, рукоприкладство и т.д. При этом муж обеспечивал материально. Из дома я ушла ни с чем. Оставила машину, забрала только одежду. За годы брака мы приобрели имущество, одна квартира записана на меня, т.е. является моей (так мы разделили при разводе), но находится она заграницей, в курортном городе у моря в Турции.

Когда я ушла, мне негде было жить и я временно жила у мамы. Все это время мы постоянно виделись с детьми.
Летом я обычно улетаю к себе на море. Квартира пока меня нет, пустует.
В июне я улетела к себе на море и с тех пор я в Турции. Дети отказываются приезжать, так как их интересы это друзья, а тут друзей у них нет.

Все эти годы я мечтала только об одном — встретить своего человека, любить, иметь доверительные отношения, базирующиеся на уважении. Несколько месяцев назад я встретила мужчину, не буду расписывать какой он. У меня большой опыт общения с людьми и мужчинами, поэтому насчет его у меня нет никаких сомнений, сейчас он предлагает жить вместе в Турции, в Стамбуле, предлагает замужество.

Я бы сама хотела жить с ним, потому что полюбила его, люблю этот город. В моем городе мне не нравится климат, я всю жизнь мечтала оттуда уехать.

Единственное, что меня держит — мои сыновья. Я спрашивала у них, хотят ли они жить со мной, когда я была еще в родном городе, где они и живут, но они сказали, что хотели бы жить с отцом, в своих привычных условиях. Отец о них заботится, материально обеспечивает, кормит, в соседнем подъезде живет свекровь, которая активно участвует в жизни детей, так как она женщина одинокая. Они оба занимаются образованием детей, нанимают репетиторов, поэтому касательно ухода за детьми у меня беспокойств нет.

Чтобы жить сейчас в своем родном городе, мне придется снимать квартиру, так как жить мне там негде. Квартиру продать или сдать я пока не могу, по юридическим причинам (живу здесь по ВНЖ, планирую получить гражданство по покупке недвижимости, сдавать и продавать пока нельзя).

Раз жить мне негде и сыновья со мной жить не будут я думаю жить заграницей и приезжать раз в три месяца к детям. Но у меня есть чувство вины, еще моя мама давит на меня, называет кукушкой, мол я бросила детей.

Отношения с детьми у меня прекрасные, я их люблю и они меня, мы постоянно созваниваемся, я поддерживающая и слышащая мама-друг. Дети общительные, у них много друзей, у старшего уже есть девушка, они занимаются своими делами, учебой, претензий ко мне у них нет. Настроение вроде всегда хорошее, они видели наши конфликты, какое-то время даже спрашивали — почему не разведусь с отцом…

Детей и маму я пока с мужчиной не знакомила. Думаю сделать это в скором времени, а пока размышляю по поводу места жительства. В сентябре я планирую поехать в родной город к детям, хочу с ними поговорить и сказать, что планирую жить в Турции.

Я думала о том, чтобы жить там, хоть и не хочется из-за климата, зато быть рядом с детьми, но для этого мне придется отказаться от своего личного счастья… Мужчина готов ехать за мной хоть на край света, но ему будет проблематично найти работу в чужой стране. Здесь у него есть хорошая работа, плюс я сама не хочу жить в своем городе.

Мне всегда казалось, что я была хорошей мамой, кормила грудью до 3 лет, возила по кружкам, не спала ночами, любила без условий, уважала как отдельных личностей, всегда поддерживала своих детей и продолжаю это делать, но обстоятельства складываются так, что я должна предать себя, ради возможности жить в одном городе, даже не в одной квартире..

Нахожусь в фрустрации, мучает чувство вины…

Прошу, дайте обратную связь по моей ситуации. Я буду рада вашему мнению.

Ну смотрите.

Детей вы, в общем-то, вырастили. Это уже не дети, это молодые мужчины. Они уже переселились из мира женщин и детей в мир мужчин, теперь их место там.

Даже если бы вы жили с ними в одной квартире — вы не были бы уже основой их мира. Вы были бы его очень небольшой частью, причем частью служебной. Той частью, которая ставит на стол еду и беспокоится о чистых простынях. Те отношения, которые у вас сложились с сыновьями, не требуют бытового симбиоза — это отношения взрослых людей, близких и симпатичных друг другу, но не необходимых друг другу каждую минуту.

Вы и так с ними не живете — ваши отношения стали от этого хуже? Вы стали чужими? Мальчики без вас осиротели? Нет, ничего такого не случилось.

Вы и так подолгу живете в Турции. Что изменится, если вы будете жить там постоянно? С детьми вы видитесь и по-прежнему будете видеться.

Остаться жить в городе, где вам не нравится, где у вас ничего нет и где вы совершенно одна — ради того чтобы физически находиться неподалеку, эта идея мне кажется полной дурного пафоса. Это что-то из сериалов про то, как ребенка отобрали злые силы, и несчастная мать крадется вдоль забора, чтобы посмотреть на свою крошку хоть одним глазком. Свидание Анны Карениной с сыном — она такая посмела выбрать личное счастье и наказана за это разлукой, а крошка-сын тянет к ней ручонки, лепеча «мама, мама». Ваши сыновья уже сами через пару лет могут жениться, к ним этот сценарий неприменим. Если бы Сережа Каренин был в их возрасте, фиг бы его маменька дома застала — он был бы в полку, либо в клубе играл бы на бильярде.

Я подозреваю, откуда там ветер дует. Он, скорее всего, дует от вашей мамы. Маме не нравится вообще вся эта история. Мама считает, что вы слишком хорошо живете. Вот если бы вы после развода остались в нищете и одиночестве, жили бы на подаяние, желательно где-нибудь в кладбищенской сторожке, и все конфеты, собранные на паперти, робко несли своим деткам (с 43-м размером ноги) — вот тогда мама бы вас одобрила.

Вам стыдно, что вы променяли детей на мужчину, потому что ваша мама это так называет. Вы вырастили детей, освободились от постылого брака и теперь начинаете новую жизнь.

Представьте, что речь шла бы не о новом замужестве, а, например, о карьере или о бизнесе. Вы начали в Турции бизнес, который требует вашего присутствия. И вы туда переезжаете. Так легче, правда? Видите, какую силу над нами имеют слова. Найдите для своих поступков другое название, и мамин гипноз закончится.

У ваших взрослых сыновей есть не только мощный папа с ресурсом и хлопотливая бабушка с блинами, не только комфорт, образование и будущее. У них будет еще и сильная, активная, благополучная мама, которая их очень любит и на которую они всегда могут рассчитывать. Да, мама будет жить не на соседней улице. А вы никогда не видели матерей, которые живут на соседней улице и со взрослыми детьми не видятся месяцами? Дело-то не в адресе.

Короче, маму не слушайте, советских газет не читайте, а делайте, как вам надо.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Метко отвечать на грубости

Здравствуйте, уважаемая Малка! У меня вот такой вопрос.

Мне 39 лет. Я вполне успешная женщина, с хорошим образованием, работаю инженером в атомной энергетике, прилично зарабатываю. Имею семью и двоих детей. В принципе, я довольна своей жизнью. Но есть один вопрос из прошлого, который периодически отравляет мне жизнь.

Я жертва жестокой школьной травли.

Мои школьные годы пришлись на 90-е,выросла в глубокой провинции, точнее в настоящей деревенской глухомани. Я была очень правильным и трудолюбивым ребенком, старалась учиться и таки закончила школу с золотой медалью. Но буквально каждый встречный в той школе не пропускал ни одного случая, чтобы поиздеваться надо мной. Было все: и насмешки и публичные осмеяния, порча вещей, драки, слезы и т.д.

Родители и педагоги были в курсе, разбирались периодически, но это не помогало. Меня ненавидели за то, что я прилично одевалась (в те годы мало у кого в нашей деревне была нормальная красивая одежда), хорошо училась и держалась несколько особняком и была ну, наверное, белой вороной. Пока мои одноклассники в 14 лет пили самогон в деревенском клубе, я разучивала Шопена на фортепиано. Я не могла ответить на грубости, делала вид, что не обращаю внимание, что ещё больше добавляло.

Но это я сейчас рассуждаю, а тогда будучи ребенком для меня многое было непонятно. Потом я поступила в хороший вуз в большом городе и там на физико-техническом факультете была совершенно другая публика, и все стало хорошо. Мы все были одного примерно одного уровня, и культуры, и мозгов, увлечённые студенты, была своя тусовка, друзья.

Но, несмотря ни на какие мои успехи, в душе живёт этот детский страх: быть осмеянной и оплёванной в любой момент. Я до сих пор от любого человека подсознательно ожидаю хамства, на которое я не смогу ответить. Я работала с психологом и не с одним. Но все равно, проблема эта не решилась.

Малка, дайте мне, пожалуйста, какой-нибудь полезный добрый совет или пожелание. Как вы думаете, возможно ли в принципе избавиться от этого прошлого. Может ли от природы скромный человек научиться противостоять толпе? Метко отвечать на грубости? Отстаивать свое мнение?

Знаете, я училась в школе (если к районной школе в питерской новостройке вообще применимо слово «училась») на 20 лет раньше вас, и там было то же самое. 90-е тут ни при чем, просто бывают нормальные школы, а бывает вот это вот. Это от исторического периода не зависит, а зависит исключительно от воли и энергии родителей. Либо твой ребенок будет ходить в класс с нормальными детьми, знающими, кто такой Шопен, либо он вкусит барачных нравов во всем их ослепительном великолепии.

Противостоять бараку у нормального ребенка нет ни единого шанса, даже если он не такой уж нежный цветок и научится цыкать зубом не хуже прочих. Этот маскарад никого не может обмануть, потому что видовой барьер непреодолим, а сословное чутье — самый сильный из инстинктов. Если зайчики не дружат с белочками, потому что им не о чем поговорить, то с крокодилами зайчики не дружат по другим причинам.

С крокодилами, кстати, никто не дружит. Они дружат исключительно между собой, да и то не очень.

Все попытки морально вознестись над крокодилом и одержать над ним верх силой слова упираются в то, что у крокодила, мягко говоря, другие приоритеты. Крокодил не вступает с зайчиком в честный поединок с целью помериться богатырской силушкой. Крокодил приближается к зайчику с единственной целью откусить у зайчика ногу. Никаким остроумием его обезоружить нельзя. Единственный шанс для зайчика уберечься от крокодила — это обитать в пределах ландшафта, где крокодилы не выживают. То есть где их тупо нет.

Вы и сами могли прийти к этому выводу, когда оказались в университете среди нормальных людей. Нормальные люди тоже бывают капец неприятные, но они хотя бы теплокровные и понимают человеческую речь хотя бы выборочно. То, среди чего вы росли, к коммуникации с такими, как вы, не способны в принципе. Не стоит упрекать себя, что когда-то вы не сумели найти нужных слов. Этих слов не существует.

Противостоять толпе невозможно в принципе, потому что толпа может вас разорвать, а вы ее не можете. Ее можно только избегать.

Зачем вам отстаивать свое мнение перед людьми, с которыми вы бы по доброй воле слова не сказали — это для меня загадка. Зачем им метко отвечать — в общем, тоже. Чтобы что? Чтобы они поняли, что вы не лыком шиты? Ну допустим, они поняли, дальше что? У вас от этого денег прибавилось? Вы станете гордиться, что вы их победили? Так вы их не победили. Вы просто потратили на них время и силы, которыми можно было распорядиться гораздо более приятным образом.

Знаете, я в блогосфере 20 лет. У меня была тысяча подписчиков, когда большинство людей думало, что Интернет — это название стирального порошка. У меня была предельно рафинированная лента друзей, где между собой перебрасывались шутками и цитатами известные писатели и публицисты. Но так сложилось, что мои тексты регулярно попадали в топ, и тогда разверзались бездны. Что пост угодил в топ, бывало ясно по первым же комментариям. Помните, еще недавно тут на Дзене тусил в комментах такой Митя? Вот из топа приходило ровно такое. Это было даже не кровь из глаз, это было вот буквально — дохнуло бездной.

И поначалу я, юный падаван(зачеркнуто) начинающий блогер, этих комментов страшно пугалась. Да, вы правильно угадали — мне это до паники напоминало школу, в смысле ров с крокодилами. Меня излечило количество. Этой красоты там были такие стада, что чувствительность быстро притупилась, а потом и вовсе сошла на нет. Тогда я еще зачем-то отвечала на комменты, и у меня быстро выработался набор ответов, не требующий усилий. Если никнейм был мужской, а коммент предельно тупой (как правило, это совпадало) — я отвечала либо «Милый, я беременна!», либо «Вы такой умный, что даже страшно.» Контрагент довольно быстро затыкался, не в силах осмыслить. Он-то настроился на дискуссию, а тут вона чо.

Я всегда говорила и никогда не устану повторять — в любом конфликте побеждает тот, для кого этот конфликт меньше значит. Своих одноклассников вы не могли победить, потому что для вас много значила ваша школьная сумка, которую они пинали ногами. Сейчас, когда вы более-менее гарантированы от физического воздействия на вашу собственность, конфликт с такими людьми не грозит вам ничем. Нет, даже испорченным настроением он не грозит. Он вообще на вашу жизнь никак не влияет.

А для них — для тех, кто вам хамит, — наоборот, важна победа в трамвайной склоке. У них других побед нет и взять негде. Поэтому они эту склоку уже проиграли, едва открывши рот.

Кстати, как только вам все это станет по-настоящему безразлично — сразу придет доброта. Злость и обида — атрибуты зависимых. Кому пофиг — те не злятся и не обижаются. У вас сразу станет такое спокойное, такое добродушное лицо, что на вас и напрыгивать перестанут.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Я не ханжа, но я шокирована

Здравствуйте, Малка! 
Случайно попала на ваш канал в Дзен и теперь не могу оторваться – спасибо Вам за Ваши ответы!

Моя ситуация такая: Я замужем, есть долгожданный ребенок. Родила в 47 лет. Беременность была идеальной — чувствовала себя как конь, сажала любимый огород, полола, работала до дня пока воды прямо на работе и не отошли.

У меня самый красивый в мире мальчик, самый умный, иногда думаю – чем я такого заслужила? Но я заслужила, он мне дан по праву!

Моя работа позволяет мне работать удаленно, хотя я и Генеральный директор, но бизнес — процессы, в основной части, выстроены плюс в беременность мне удалось найти и согласовать с акционером хорошего зама для себя.

Уйти в декрет не смогла, да и речи об этом с акционером не было. Сейчас понимаю, что декрет это настолько не мое, что я бы чокнулась сидя дома с ребенком полтора или три года (удавиться от такой жизни).

С ребенком вместе ходим на развивашки (сыну там очень нравится), в бассейн, планирую еще кружки и секции и наступает период, когда его можно брать с собой в магазины и по делам (ненадолго). Мне становится физически легче, так как сынок подрастает и я начала хотя бы иногда высыпаться.

С мужем отношения хорошие, он очень помогает, как муж и как папа. Доходы у нас с не слишком большой разницей – предполагаю, что Бог дает мне побольше просто потому, что для него легче через меня передавать деньги на нашу семью и хотелки.

Ну что еще… Ипотека, моя однушка, дом где мы живем (который в ипотеке, но нам немного осталось выплачивать), еще одна ипотека на квартиру возле метро для сына. Взяла ее я совершенно случайно в декрете – 6% годовых, деньги на первоначальный взнос дал акционер без процентов с рассрочкой на год.

Казалось бы – все хорошо (собственно, так и есть). НО…

Меня шокировало то, что я узнала про свою сестру. Двоюродную, но это не меняет дело – мы с ней были очень близки.

А узнала я (что-то увидела сама, что-то поняла сопоставив события и слова), что моя любимая сестра, мягко говоря, не слишком разборчива в мужчинах. Турецкий аниматор, фотограф, продавец магазина кожи, какой-то дальнобойщик, залетный капитан, таксист и т.д. и, заодно, организатор рабочего выездного мероприятия, на которое я ее пригласила, чтобы она посидела с моим сыном, пока я буду работать.

Я не ханжа, но я до сих пор шокирована качеством и, главное, количеством мужчин за одно лето.

Я не могу общаться с ней как прежде, не могу…

Особенно меня травмировала ситуация на моем рабочем мероприятии. Предполагаю, что шутливые комментарии в ее адрес от участников мероприятия задевают и мою «рабочую честь», мою репутацию типа: «Это кто приехал с Е.? Так она еще и ее сестра? Ага…». Далее следуют ухмылки…

Возможно, я себя накрутила и, в целом, все же взрослые люди и творят что хотят, но я не хочу быть к этому поведению причастной! Меня оно коробит настолько, что из кучи моих жизненных вопросов Вам я задаю именно этот – как мне абстрагироваться от этого моего нового знания про сестру и как общаться как прежде?

Я ее люблю, ее очень любит мой ребенок, она прекрасный человек, она мне очень помогала с ребенком, пока сын был совсем маленький, но вот эта неразборчивость в связях… Простите, может я ханжа? Но я не могу относиться к этому спокойно, меня такое поведение выворачивает.

Спасибо, Малка, за Ваше мнение.

Нет, вы не ханжа. Вы ей просто завидуете.

Вы завидуете ее свободе и ее смелости. Потому что вы все делаете, как надо. А она все делает, как хочет.

Вы себе такого позволить не можете, а она может.

Вы так заботливо перечисляете и описываете свои успехи, как вы правильно все устроили и как славно зажили, словно вам кто-то должен за это поставить зачет. Не в том дело, что ваши успехи ничего не стоят — наоборот, они стоят очень много. Но вам словно приходится себя в этом убеждать. Вы перебираете свои достижения, как отличник пересчитывает свои пятерки.

Свою кузину вы, может, и любите, но вообще-то вы всегда считали ее хуже себя. Вы были хорошая девочка в отглаженном воротничке, а она годилась в няньки и в ассистентки, вы ее ценили за покладистость, но вровень с собой никогда не ставили — куда ей до вас.

А теперь оказалось, что у нее своя жизнь, совсем не такая, как у вас. Веселая и отчаянная. А вам такой никогда не видать с вашим благоразумием.

Вы страшно нуждаетесь в похвале, вы ее буквально вымогаете. Один этот ваш крик души, что вы заслужили такого замечательного ребенка, говорит о вас больше, чем весь ваш рассказ. Вам очень хочется на пьедестал, и чтобы все склонились перед вашим величием и устыдились своего ничтожества. А оказывается, эти ничтожные, нечистоплотные и распущенные людишки прекрасно себя чувствуют и до вашей стерильной правильности им нет никакого дела.

А вы, такая прекрасная, чувствуете себя не очень, в отличие от них. Иначе бы вас эта новость про кузину не заинтересовала бы вот вообще нисколечко.

Я бы на вашем месте подумала не о том, как быть с непутевой родственницей. А о том, что в вашей собственной жизни до такой степени вас нервирует, что за голод вас так терзает, что вы потрясены поведением свободной молодой женщины, которая никому не сделала ничего плохого, а всего лишь живет так, как ей нравится.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Справиться с бессилием

Добрый день, Малка! 
Благодарю за вашу мудрость и доброе сердце.

У меня с самого детства было какое-то чувство одиночества в семье. Я была единственным и долгожданным ребёнком у родителей. Они точно были рады тому, что у них появился ребенок. Но, всю свою жизнь я чувствовала, что я им не нравилась. Иногда это транслировалось разными фразами, например: «мы тебя назвали в честь (одной актрисы), думали, что будешь похожа на неё. А ты… (грустный вздох разочарования).»

И так всё время, пока они не умерли (мне тогда было 25 лет).

В свои 30 лет я пошла на психотерапию, это очень помогло. Я, хотя бы, начала понимать, что со мной всё нормально, что меня можно любить. Жить стало гораздо легче, психотерапевт как будто снимал с меня «проклятия», которыми снабдили родители.

Следующие лет 10 жизнь была хорошей: комфортная работа, замужество, дети, высшее образование. А потом, после 40 лет всё пошло на спад: развод, проблемы со здоровьем, операции. Хорошая работа тоже закончилась, фирма закрылась.

Последние 5 лет, начиная с 2020 года, добавилось то, что вообще вся жизнь стала неадекватной. Есть ощущение, что, что бы я не делала, это не приведёт к улучшению жизни. Начинаешь больше зарабатывать — подскакивают цены. В январе 2022 начала знакомиться на сайте знакомств с иностранцами — вскоре это всё накрылось из-за известных событий. Потом вообще Тиндер прикрыли, другие сайты не такие удобные.

С 2020 года пропало ощущение базовой безопасности и адекватности жизни. И я часто в последние годы, вспоминаю свою семью, как я там не чувствовала психологическую безопасность. Что за какое-то достижение могли не похвалить, а сказать: «ну что ж ты так, всего 2-е место заняла, почему не первое». От таких слов опускались руки. Вот и сейчас, постоянно опускаются руки от появляющихся новых препятствий. Я же действительно стараюсь, но всё время возникают какие-то странные новые правила, законы, события, которые не дают жить нормально.

Как будто, в детстве меня абьюзили родители, а сейчас абьюзит государство. Или сама жизнь абьюзит.

И так обидно, что я прошла большой путь, чтобы жить лучше, но это всё обнулилось. Как будто я вернулась к заводским настройкам, которые вложили в семье: «Все живут нормально, а у тебя никогда ничего не получается».

Сейчас мне 55 и ничего уже не хочется. Как будто я вообще разочаровалась в жизни. И, в той жизни, какая она сейчас, мне вообще не хочется находиться. Завидую тем, кому уже 80+, тем, кому нужно просто дожить свой век и всё.

Нужно много и тяжело работать, чтобы просто выживать. Неизвестно что будет завтра, неизвестно, будет ли даже интернет.

Малка, как справиться с этим бессилием, с этим отчаянием? Какой стимул найти для дальнейшей жизни?

Знаете, у меня многое было так же, как у вас.

У меня тоже был плохой старт, хотя, конечно, с таким ранним сиротством, как у вас, это не сравнить — но ощущения были примерно те же. И беспросветное одиночество, и полная незащищенность, и тотальное неодобрение со всех сторон. И я тоже, как и вы, научилась делать из этого лимона лимонад. Как-то сама сообразила, психотерапевтов я тогда в глаза не видела и даже не знала, где они водятся.

Наверное, дело в том, что мне просто очень нравилось жить.

Мне даже страдать нравилось — в юности я, как все молодые люди, постоянно страдала из-за какой-нибудь ерунды, из-за любви там какой-нибудь или вообще из-за людей. Но я, видимо, бессознательно все же ощущала, что печалиться из-за этого убожества — это совсем уж срамота, поэтому я одним щелчком переводила все эти глупости в экзистенциальную грусть и ей уже сладострастно предавалась. Такая грусть — это уже было не про отношеньки, это было про жизнь, а жизнь мне нравилась, в отличие от.

Потом у меня тоже случился период прогресса, он состоял из больших и маленьких побед, и я тоже была уверена, что есть только одно направление — вперед и вверх.

В тот год, когда случился ковид, не только у вас из-под ног ушли все опоры. Доску тряхнуло, все фигуры посыпались, а потом оказалось, что и правила поменялись, и вообще мы теперь играем в другую игру. У меня тоже был момент, когда я думала, как вы — что все было напрасно, что мое возделанное поле затоптали, что меня снова отбросило назад и что мне этого уже не повторить.

Это был очень короткий момент, когда я упрекала небеса, что надо мной так злобно посмеялись.

Во-первых, я быстро вспомнила, как живут без опор.

Вы говорите о том, что снова оказались в своем горестном детстве и у вас от этого опустились руки. А я говорю о том, что кто однажды прошел через эту неприкаянность — тот уже умеет в ней жить. И выходить из нее тоже умеет. Руки помнят. Душа еще горюет, а руки уже взялись за весла и гребут.

А во-вторых, мне повезло сообразить, что, кроме «вперед и вверх», есть и другие направления в трехмерном мире. Например, в сторону. Вбок. Не к прогрессу и победам, а к покою и радости.

У меня, по сравнению со многими людьми, всегда было одно важное преимущество. Меня всегда интересовало в мире только одно — моя собственная жизнь. На все остальное мне всегда было наплевать, если это не касалось ее непосредственно. Своя собственная жизнь — это очень компактная штука, прямо вот буквально микроскопическая. Ее довольно легко держать под контролем, подправлять и улучшать. Если при этом не отвлекаться на посторонние вещи. Представьте, что у вас гектар земли, и весь гектар требует вашей заботы — вы на этом гектаре убьетесь, а изменится в ландшафте очень мало что. А теперь представьте, что у вас не гектар, а кукольные шесть соточек. Придется, конечно, тоже поработать. Но на этом носовом платке вы в одиночку сделаете маленький рай, где каждая травинка радует глаз.

У вас есть дети. Судя по тому, что вы на них не жалуетесь, — они вам сейчас не доставляют никакого горя и не требуют никаких жертв. То есть ваша жизнь — это действительно только ваша жизнь и ничего больше. Это шесть соток. Они у вас сейчас немножко запущены. Бывает, что хозяйке пару лет было не до того, и садик зарос всякой дрянью. И забор покосился. И вообще все имеет жалкий вид, и непонятно, за что хвататься. И даже кажется, что это уже непоправимо.

Это поправимо. Просто кончаем горевать и берем грабельки. И тяпочку. И лопаточку. И начинаем потихоньку приводить свой мир в порядок. Не спеша, маленькими шажочками. Но упорно и неутомимо.

Расчистил три квадратных метра — полюбовался и лег спать довольный. А завтра посадил на них гортензию. Ею теперь можно будет любоваться каждый день, это радость надолго. И так до результата.

Просто результат теперь будет немного не такой, как вам раньше представлялось. Раньше вы думали, что за этим садиком последует другой садик, больше и лучше. Может быть, даже в другом климате. Может быть, даже у моря, с яхтой и апельсиновыми деревьями. И в том саду вам наконец будет хорошо.

Не будет. Вам будет хорошо в этом.

Вы не будете кататься на яхте. Вы будете сидеть в шезлонге, и ваша маленькая гортензия будет цвести рядом, и новый забор вы покрасите в бронзовый цвет, и на закате он будет золотой.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Старики недолюбливают внука

Добрый день, Малка Лоренц, добрый день, подписчики канала. Хотелось бы услышать все возможные мнения, поскольку разные это интересно.

Сын 18 лет, нормальный парень, друзей много, алкоголь/вещества — нет, плохие компании — нет, денег не клянчит, не хулиган. Общаемся доверительно, он многое рассказывает. Типа я «понимающая и принимающая мама», друзья ему завидуют, о чем он тоже не раз доложил. Музыку слушаем, фильмы смотрим, про жизнь разговариваем. Жаль учиться не хочет. Его не интересовало никогда ни книги почитать, ни научпоп, ничего.

После 9 класса выбрали (вместе с ним) колледж, платный, теперь ничего не делает там, а я продолжаю платить, чтоб армию оттянуть. Летом работал продавцом, сказал, тяжело, но это понятно, без образования легкого труда нет. Сравнили с ним зарплаты — я с ученой степенью, работая из дома 2 часа в день, наколачиваю столько же, сколько он в магазине 2 через 2 по 12 часов в смену. Думала, это его отрезвит, но нет, продолжает прогуливать. Конечно можно было его жестко заставлять учиться, способности позволяют, но это был бы риск сломать психику, такое не нужно. А уговоры не помогли.

Но проблема не в этом, а вот — сын не ладит с дедушкой и бабушкой, не разговаривает с ними, ведет себя как будто они отсутствуют. Первым агрессии не проявляет, но на обращенные к нему слова может наорать. Если деду или бабушке требуется помощь (например, бабушка упала в доме) помогать отказывается со словами «Не буду и всё, делай что хочешь, это не мое дело, я их ненавижу». Вот тут уже совсем нехорошо, тут мне немного страшно от такой жесткости, я бы так не смогла.

Мне иногда жалуется, что тяжело жить с ними рядом. Им обоим по 80 лет, физически крепкие, не в маразме, но конечно есть и неуклюжесть, и старческие моменты типа забывчивости, медленной походки, привычки громко разговаривать, неряшливости… В нелюбимом старике это бесит вдвойне, понимаю, поэтому общаться с ними сына даже не уговариваю.

Дед и бабушка авторитарные, «есть 2 мнения, мое и неправильное», недолюбливают внука за отказ от образования. Единственный способ общения у них это критика (советское поколение). У деда никогда не было желания заниматься внуком. Когда ребенок был маленьким, дед пару раз дал ему подзатыльник, был жестко остановлен мной (сначала поговорила, не понял — врезала веником), после чего устранился совсем. Бабушка хочет общаться, но не понимает, что критика без запроса не может вызвать любовь к критикующему.

Пришлось ей сказать, нет, мирить не буду, через 5 минут вы снова поссоритесь. Было уже, помирятся, и начинается, не так стоишь, не так сидишь, не тем увлекаешься… Классика. Глупые люди, ценили бы что имеют, но нет, вечно он такой-сякой. Я тоже у них в свое время была не ах. Это теперь мама мне говорит — мы только сейчас поняли, что у нас была хорошая дочь. Им бы еще понять, что у них и внук отличный! Но нет, внук неудачный, сказал однажды дед бабке, думал я не слышу.

У меня со стариками теплых отношений не было никогда, но хозяйственные налажены хорошие, то есть в быту помогаем друг другу, не ссоримся (критику игнорирую легко). Как человек я их не интересую, но житейски они мне помогали много. И с ребенком когда маленький был. Они прямолинейные, но честные, не то как подружку ее мать лишила доли в квартире обманом. На моих можно положиться. И я им помогаю чем нужно. Деньгами они и мы с сыном самостоятельны друг от друга, то есть на хозяйство скидываемся, а на личное каждый сам.

Но я не знаю, как сыну помочь, чтобы они его меньше раздражали. Живем мы вместе, в своем доме. И, хотя у каждого есть отдельная комната, пересечения бывают, звуки доносятся, короче, это не отдельное жилье. Сын пока на съем уйти не может, не зарабатывает, и я настаиваю чтоб хвосты подтянул, а не работал, хоть корочку получит и то хорошо. Я тоже не могу снять отдельное жилье для нас с ним (здоровье не дает работать много). Да и не знаю, надо ли. Может быть это вообще не проблема, мало ли с кем рядом неприятным случится жить. Да и они к нему не лезут давно уже, все вопросы через меня, так что его раздражение можно и капризами уже назвать, если по чесноку.

Но может быть есть какие-то слова, которые бы пригодились. Кроме «подождать естественного хода вещей».

Вот что скажете, МЛ и все читатели.

Естественного хода вещей можно ждать еще лет 15, а жить тяжело уже сегодня, и всегда было тяжело.

Вы кроткий и смиренный котик, вы добрая и рассудительная, и вы никогда не жили без своих родителей — вы научились как-то экранироваться, сберегать свою душу, несмотря на это токсичное соседство. Но вы ведь тоже не родились такой, вы такой стали за много лет, потому что выбрали в итоге не противостояние, а уклонение. Вам пришлось закалиться до такого вот алмазного состояния, когда в ответ на внешнее зло в вас не просыпается зло внутреннее. Возможно, вы его в себе полностью извели, а может, просто укротили, но этот танец драконов с вами танцевать бесполезно — ваш дракон мертв или под наркозом.

Поэтому у вас хватает здравомыслия и снисходительности не злиться на своих стариков и не обижаться, не давать злости и обиде выедать вам душу.

Но вам для этого пришлось пройти долгий путь, а ваш ребенок еще только в начале. И его внутренний дракон еще молодой и пылкий. Если он видит врага, он его испепеляет не задумываясь.

А ваши старики ему, конечно, враги.

Это у вас с ними перемирие и кооперация, вы как-то приноровились сосуществовать в одной камере и даже готовы признать, что бывают сокамерники и похуже. А вашему сыну не с чем сравнивать и не за что быть им благодарным. Для него они — то, что портит ему жизнь, и больше они для него ничего не значат.

Мальчик вырос рядом с людьми, которым он никогда не нравился. Это очень тяжело и больно — не нравиться. Постоянно натыкаться на этот взгляд. Постоянно слышать укоры и оскорбления. И не мочь ничего ответить, потому что ты маленький, а они большие, и вообще они тут главные. Теперь он вырос, и ответов у него накопилось достаточно. Теперь его очередь не любить.

Ваши родители, насколько я понимаю, довольно неприятные люди. Неумные, недобрые, невоспитанные и неделикатные. Вам от них самой доставалось, теперь они переключились на внука, потому что совсем никого не гнобить — для них несовместимо с жизнью. Это довольно распространенный типаж недалеких людей, вечно недовольных и желающих во всем наводить порядок, как они его понимают. Они и смолоду такими были, и с годами лучше не сделались. С возрастом вообще мало кто становится лучше — ума, во всяком случае, точно не прибавляется, а злости обычно здорово прибывает — она у них накопилась и загустела. Очень часто злость не то чтобы вытесняет все остальные свойства — просто остальные свойства истончаются и скукоживаются, и злость занимает свободное место.

На практике это выглядит не очень: человек становится все более беспомощным и при этом все более склочным. Было бы странно, если бы эти люди вызывали симпатию.

Когда ваш мальчик открыто бунтует, отказывая бабушке в помощи, это тоже, конечно, выглядит не очень с точки зрения учтивости, но у него это единственный способ манифестировать свое несогласие. Больше ему нечем, слов бабушка не понимает.

Я бы даже допустила, что эта апатия и равнодушие к будущему — тоже результат того вечного напряжения, в котором мальчик рос и которое и сейчас ничуть не ослабело. У него все силы уходят на то, чтобы просто жить, вопреки тому неприятию, которым он дышит. Когда ребенку постоянно транслируют, что он не такой как надо, — вообще-то это послание «лучше бы тебя не было». У ребенка тут два выхода: либо бороться за каждый глоток воздуха, либо согласиться и жить так, словно тебя нет.

Я не уверена, что ваш мальчик не пошел по второму пути.

Безумно жаль ребеночка и безумно жаль вас. Вы умная, тонкая, образованная женщина, а живете в этом каторжном бараке с его блатной иерархией.

Наверное, стоило бы как-то максимально изолировать вашу маленькую семью от этого вредного соседства. Если уж нельзя куда-то съехать, то как-то организовать быт максимально непроницаемо. Я представляю себе, например, эти ужины всем семейством — это ж удавиться надо от тех застольных бесед, которые у вас там происходят. Нельзя над собой так издеваться и нельзя так издеваться над подростком. Ваша семья — это вы и он. Вы вместе, вас двое. Вы любите друг друга и со всем справитесь. Да, есть неприятные родственники, но вы, слава Богу, редко видитесь.

Вы, как дочь, все равно неизбежно будете родителям помогать и присматривать за ними. Будете делать все, что нужно. Но не надо предоставлять им любимого развлечения. Они привыкли развлекаться тем, чтобы кого-нибудь глодать — это их дело. Но пусть это не будет ваш сын.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Из Торонто в Питер

Дорогая, любимая Малка!
Благодарности, лайки, репосты и немного донатов от нас за ваш волшебный труд. С пожеланиями любви и процветания.

Вопрос такой: мы с мужем прожили в Торонто 29 лет. Всю жизнь. Оба из Питера. Правда, повстречались лишь 8 лет назад, но это неважно, мы солмэйтс.

Ещё во время ковида муж начал бить в набат и убеждать, что Канада катится в пропасть и надо валить. Одно из его образований — политические науки. В этой области с закрытыми глазами он даст объективную обстановку в любой точке мира. Экономика тоже его конёк.

Такое давление не может не сыграть свою роль на тонкую душевную организацию его семьи, т.е. меня. Хотя, я всегда мечтала вернуться именно в Питер. Россия — это одно, как понимаете, а Питер… Мы побывали там после 20-ти летнего отсутствия в декабре 2024, и кроме восторгов ничего. Даже пообщавшись со скептическими родственниками и знакомыми, мои розовые очки только окрепли.

Я себе плохо представляю, как всё это устроить и возможно ли, реалистично ли вообще?

Данные: у нас нет своего жилья ни в Канаде, ни в Питере. Тысяч двадцать долларов мы, скорее всего, сможем привезти. Но что на это можно себе позволить? Очень хочется старый фонд, с видом, с центром. Может лучше снимать? Но я скептически настроена по поводу трудоустройства.

Работать я хочу, могу и люблю. Профессия: управленец в архитектуре, специалист по документообороту, менеджер проектов, но не архитектор. Администратор строительный компьютерных систем, руководитель отдела из 10-то человек. В Канаде зарабатываю гораздо выше среднего, но с нынешней экономикой и с выплатами за обучение сына в Англии у нас долгов 50 тысяч. Они будут выплачены, это всё спланировано.

Мне 54 года, в России же есть дискриминация по возрасту. В Канаде законом запрещено даже в резюме указывать дату рождения.

Муж стоматологический гигиенист (не доктор, медицинская чистка). Ему 45. Вроде работы есть для него.

Нужен просто ваш трезвый взгляд и может собственный опыт на такие наши порывы. Какие практические шаги вы бы посоветовали предпринять для переезда? Гражданство у нас есть. И что думаете по поводу, приживёмся ли мы? Не будем ли жалеть?

Как фанатичный патриот Питера, я не могу себе представить, как в Питере можно не прижиться.

Вернее, я могу себе представить только один такой вариант. А именно — когда нет денег. Ибо нет такого места на Земле, где может быть хорошо без денег, и даже в Питере без них так же хреново, как и везде. Без денег человеку не видать ни центра, ни фонда, ни вида. И этого, как его. Вайба. Так вот вайба без денег тоже не будет ни фига. Это будет брежневка с вонючим подъездом где-нибудь на Маршала, прости Господи, Жукова, вокруг будет местная соль земли, до ближайшего универсама будет семь верст на собаках, а с неба будет сыпаться снег с кирпичами, причем круглый год.

Это в центре летом цветочки, осенью листики, а зимой мятный чай с видом на фонари. Или, в крайнем случае, где-нибудь во дворах Московского района вы будете ходить среди густых лип по свежему снежку, а вокруг будет уютных окон негасимый, извините, свет. А на маршала Жукова будет ровно то, что я сказала.

Так вот, плохая новость заключается в том, что на 20 тысяч зелени вы не купите даже маршала. Даже на Маршала, даже хрущ, даже 30м, даже на первом этаже стоит минимум 50. И то, если это не канадская зелень, а нормальная. Которая сейчас тоже, прямо скажем, не на вес золота.

Центр и фонд стоит минимум 12 миллионов рублей (для простоты делите на 100), при условии, что вы неприхотливы. Если вы готовы жить вдвоем метрах на 60, про которые не скажешь, что из них один краше другого. То есть чтобы эти метры стали худо-бедно ровными и чистыми, а также чтобы с потолка не падало, а вода, наоборот, текла откуда надо и в верном направлении — вложить потребуется еще миллиона полтора. Это не красота и не дизайн, это голый функционал. При этом вид будет не на Летний Сад, а хорошо если просто в тихий переулок, а не прямо на помойку.

Можно лечь костьми и встать на уши, как это регулярно проделываю я, и найти приличный вариант, который останется только немного подрихтовать. Но меньше чем 125-130 тысяч американских денег не может стоить в нормальном месте даже собачья конура и чулан под лестницей.

То же самое, но в аренду будет стоить плюс-минус 1000 долларов в месяц, если это не совсем бомжатник. (Понятно, что это будет что-то очень небольшое и с отделкой на отвали.)То есть арендное жилье в Питере пока еще отличается от европейского и, думаю, от североамериканского в лучшую сторону. Спасибо, спасибо! (мелко кланяется куда-то за горизонт). Коммуналка у нас вообще стоит ерунду — моя дочь за свою однушку у Михайловского Замка платит зимой долларов 80. Я специально перевожу в доллары, чтобы было понятнее и чтобы вам не путаться в валютах.

То есть купить квартиру без ипотеки вам с вашей микрокубышкой нереально в принципе, а ипотека у нас сейчас такая, о какой вы, поди, и не слыхивали. Снимать — да, можно и даже нетрудно, но при условии, что зарплата у вас все-таки американская. Чтобы отдавать за аренду 100 тысяч российских рублей — этих рублей надо зарабатывать тысяч 250. А лучше 400.

Так мы плавно подгребаем к теме трудоустройства.

Я, конечно, последний человек, у которого можно спрашивать совета на эту тему, потому что я за свою жизнь ни разу никуда не трудоустраивалась. Все, что я об этом знаю — это общая эрудиция плюс рассказы знакомых.

Работа в России есть, в том числе по вашему профилю. Богатые компании платят нормально, бедные платят кошкины слезы. Самые богатые на сегодняшний момент — это государственные или полугосударственные компании, потому что у них государство не отбирает кусок, а наоборот, дает. Найти работу по специальности в вашем возрасте очень нелегко, это правда. На такой серьезный минус, как возраст, должен приходиться такой же серьезный плюс. Еще недавно многолетний опыт в западной компании был таким плюсом. Теперь я в этом уже не уверена. Не потому, что вас примут за японского шпиона, а скорее потому, что западные модели управления и вообще рабочие алгоритмы перестали считаться передовыми и перестали, соответственно, пламенно заимствоваться.

На вашем месте я бы действовала ровно так же, как действуют российские граждане, желающие жить на Западе: они сперва изучают рынок и ищут оффер, а уж потом на базе этого оффера перебираются куда они там хотели. Есть смысл в вашем случае поступить так же — сперва найти работу, и переезжать уже на готовое место.

Неприятный нюанс состоит в том, что, в отличие от западных компаний, ни одна российская компания не почешется оплатить вам переезд и тем более финансировать вам аренду. Такого удостаиваются только топы из топов, и то не всегда.

Что касается вашего мужа, то если у него не диплом стоматолога, а вот это вот, что вы описали, то он, извините, младший медицинский персонал. Устроиться в клинику не проблема, но зарплата будет как у младшего персонала, то есть очень маленькая. В Питере не всякий стоматолог выколачивает даже 200 тысяч, а об ассистентах и говорить нечего.

То есть на аренду в мало-мальски уютном месте вы вдвоем, конечно, заработаете, но на все остальное останется немного. Из чего вы будете гасить учебный ребенкин кредит — это вам виднее.

Вы не приживетесь и будете жалеть только в одном случае — если после местного дохода выше среднего вам придется просесть до куриных ног и просмотра фильмов дома на ноутбуке. Такое падение нравов всегда трагедия. Если вам удастся выкружить хоть на что-то похожий доход — в Питере невозможно не быть счастливым, и вы тоже будете.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Боюсь наломать дров

Добрый день, уважаемая Малка.

Хотелось бы услышать ваш мудрый совет по поводу не простой ситуации, в которой я нахожусь.

Уже более десяти лет я замужем за итальянцем. Столько же длится и мой плен = брак, из которого я никак не могу вырваться. Нашему сыну сейчас десять, и ровно столько лет я мечтаю однажды забрать его и вернуться на Родину, так как не устраивает тут многое и в браке, и в этой стране. Есть такие базовые важные вещи, без которых очень сложно тут, да и наш менталитет все же отличается.

Однажды я почти решилась: собрала чемоданы, купила билеты… Но в последний момент не смогла. Не хватило ни сил, ни духа. Я посмотрела на сына, который ни о чём не подозревал и сердце сжалось. В тот момент жалость оказалась сильнее желания бежать. Я даже работала с психологом, но и это не помогло пересечь черту.

Годы идут, отношения с мужем становятся всё холоднее и острее. Ему сейчас пятьдесят три, мне — сорок два, а сын стоит между нами, это единственное, что нас связывает вместе. Я всё чаще думаю, что муж — нарцисс или что-то близкое к этому. Мы с ребёнком остерегаемся его вспышек, ведь он умеет устроить нам «хорошую» жизнь, слава богу физически нам не угрожает. И всё же, несмотря ни на что, сын его любит.

Наша жизнь похожа на качели: то поднимаемся в спокойные дни, то резко падаем в ссоры, расслабляться нельзя. Особенно тяжело в отпуске — тогда напряжение достигает предела.

Муж зарабатывает неплохо, но очень скуп, кажется, копит на свою пенсию, забывая, что жизнь идёт сейчас, все свои расходы я оплачиваю со своего кошелька и много трачу на ребенка. Допросится денег у него сложно, приходится выслушивать кучу обвинений в свой адрес и другой раз перед тем как просить думаешь дважды…

Слава Богу, я тоже работаю. Зарплата у меня небольшая — её едва хватило бы на аренду и оплату счетов, если бы я жила одна. Сами итальянцы чуть ли не до 40 лет живут с родителями. В Италии вопрос жилья — сложен: по закону я не могу просто взять ребёнка и переехать в съёмную квартиру при желании, иначе в суде это обернётся против меня.

Я ошиблась в выбор. Так бывает. Но и подумать не могла, что уйти окажется почти невозможно. Он не скрывает: в случае моего ухода будет бороться за сына до конца, психологически будет меня изматывать, а поддержки ждать мне не от кого.

На Родине меня ждёт моя квартира. Я копила на неё годами, откладывала понемногу и в итоге смогла купить свой угол. Сын неплохо говорит по-русски и с огромным трудом я выбила у мужа разрешение на занятия в русской школе раз в неделю. Какая-то база для переезда или побега есть. Но меня парализует страх и то, что это неправильно, для ребенка это будет ударом, хотя почти полностью им занимаюсь я.

Страх наломать дров. Сжечь мосты. Страх разрушить отношения между сыном и отцом, услышать от него обвинения. Страх, что ему не понравится в России, что он попросится обратно, бросит учёбу и я не справлюсь с подростком одна. Что я не смогу дать ему того уровня жизни, к которому он привык.

Так я хожу по кругу годами: продолжая жить с мужем, понимая, что это тупик. Понимая, что если сын вырастет и уйдёт в свою жизнь. У нас с мужем нет ничего общего, содержать он меня не будет, бюджет будет раздельный.

В Италии на одну маленькую зарплату жить в одиночку — почти нереально. И иногда я думаю: возможно, мне придётся дождаться, пока сын вырастет, и только тогда, уже в свои 50+, уехать одной и начинать всё с нуля. И от этой мысли становится особенно плохо, так как он разучится даже говорить на русском. На сколько часто я смогу его видеть?

Мысль о том, что я вырастила мужу сына, который останется с ним на старости лет, а я буду жить одна не дает мне покоя. Я часто прокручивать разные сценарии в голове. Не знаю как поступить, Ваш совет будет очень важен для меня.

Это ужасная ситуация и вы очень бедный котик.

Бедный в прямом смысле слова. У вас нет денег ни на собственные решения, ни на какие-то планы, ни вообще на твердую позицию, и ваша проблема именно в этом. Именно поэтому вы у вашего мужа в рабстве, а ваш ребенок в заложниках.

Работаете вы, скорее всего, где попало, просто чтоб у мужа каждую копейку не выпрашивать и чтоб он не попрекал куском. Одна с ребенком вы не проживете, плюс муж не отстанет. Бедному с богатым ни бороться, ни судиться нечем, и если вы рыпнетесь — сына папаша отсудит.

В этом месте любая мать начинает рвать на себе волосы и кричать, что раз так — она останется там, где ее дитя. Похоронит себя заживо, будет питаться сухой корочкой и терпеть тычки, лишь бы не разлучаться с ребенком. Я бы и сама исполнила эту программу, окажись я в такой ситуации.

Но сейчас я вам предложу временно прикрутить режим «материнская жертва» и посмотреть на вашу ситуацию здраво и без эмоций.

Вашему сыну 10 лет. Он родился и растет в Италии, то есть вообще-то он итальянец. Мало ли у кого мать откуда родом, национальность считается не по матери и даже не по отцу, а по общему контексту. Сын двоих русских родителей в Италии был бы еще русским, хотя тоже уже не совсем. А у вас итальянский мальчик — у него все итальянское, родной язык, школа, друзья, папа и бабушка, понятия и привычки. Через 10 лет это будет итальянский юноша, студент итальянского университета, навещающий родителей максимум на Рождество. (До 40 лет в Италии живут с родителями только работяги или люди вообще без амбиций, нормальные живут далеко от дома, как живут нормальные молодые люди во всем мире.)

Вы мама итальянского мальчика, а ваш дом в другом месте. У вас и у вашего сына дом в разных местах.

Вы можете отсидеть эти 10 лет как на строгом режиме, чтобы дать ему спокойно вырасти с мамой и потом спокойно забыть о ней. От этого вы выиграете чистую совесть.

Вы можете уехать сейчас и оставить его с отцом. Вы выиграете 10 лет жизни без тычков и попреков.

Или вы можете уехать с сыном — то есть украсть ребенка. Вы выиграете 10 лет жизни вдвоем с ребенком. Потому что через 10 лет он все равно вас покинет, как покидают родителей все дети.

Я бы в первую очередь все-таки думала о ребенке. Не о себе, а о нем. Не о том, как мне без него будет одиноко и не о том, кто будет покоить мою старость. А о том, насколько я ему нужна и что я могу ему дать.

Бывает так, что папаша, несмотря на весь уровень жизни, с ребенком так же груб и нечуток, как и с женой. Бывает, что ребенок папу побаивается и предпочел бы быть от него подальше. А маму он, наоборот, любит и с ней чувствует себя комфортно и безопасно. Тогда стоит, наверное, уровнем жизни пренебречь и спасаться вдвоем с ребенком.

Но бывает и так, что ребенку с папой норм. Это маме с ним плохо, а сыну вполне ОК. Ему ведь не три года, когда от мамы не оторваться. Он уже подросток, и для него все может выглядеть совсем не так трагично, как для вас. В этом случае я не уверена, что его стоит брать с собой в побег.

Когда в этой семье плохо ребенку — вы устраиваете побег ребенку и в этом побеге сопровождаете его и оберегаете.

Если в этой семье плохо только вам — вы уходите в побег сами, а ребенка берете с собой, чтобы по нему не тосковать. Так зеки берут в побег молодого, чтобы по дороге его съесть. Это все-таки, наверное, не очень правильно.

Скучать по сыну вы будете в любом случае. Я вам больше скажу — вы будете по нему скучать, даже если он будет рядом. Потому что он все меньше и меньше с каждым годом будет вам принадлежать.

А вот какую жизнь проживет ваш сын — зависит от многого, в том числе и от вашего решения.

Попробуйте, может быть, аккуратно поговорить с мальчиком. Он ведь уже не младенец. Хотел бы он жить с вами без папы или нет, ни за что?

А то вы тут себя уже похоронили, а может оказаться, что ваша жертва никому не нужна.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Почему они не понимают слова «нет»?

Дорогая Малка, спасибо вам за то что вы есть! Всех вам благ этого мира!

Мне немного за 40, я в разводе 1,5 года, живу с сыном-подростком, выгляжу прилично, работаю на нормальной работе.
Новых отношений не особо ищу, но как ни странно после развода активизировалось несколько женатых мужчин, моих старых знакомых, которые теперь предлагают мне отношения, обещают купить трамвай (зачеркнуто), показать радость от кекса (пусть даже и виртуального), предлагают свозить-сводить куда я захочу и осыпать розами и деньгами.

Все эти потуги я воспринимаю с чувством глубокого недоумения. Во-первых, не хочу я никаких связей с женатиками. Я не настолько страдаю от одиночества, чтоб в такое ввязываться (фу фу фу), а во вторых эти мужчины относятся к типажу который для меня абсолютный антикекс.

Но такое чувство, что их это только раззадоривает, начинается какое-то мерзкое нытье, а чего ты не отвечаешь, а как тебе спалось, а ты думала обо мне сегодня (хоспади)?

Откуда у них эта каша в голове? Почему они считают, что можно таким образом кого то эээ… привлечь? Почему они думают, что я ломаюсь и только моя какая-то девичья стыдливость (ржу) мешает мне отдаться? Почему человеки мужского пола не понимают слово нет?

Типа он мне такой звонит в полночь пьяный и говорит, скажи адрес, я сейчас приеду. И я должна сказать адрес и ждать у двери что ли?

Да, вы знаете, я тоже замечала, что когда позиция вакантна, первыми оживляются именно женатые мужчины. Я бы даже сказала — только они и оживляются.

Думаю, это как-то связано с эволюционным механизмом. Когда женщина вдруг оказывается незамужем, то всякий обративший на нее внимание рискует оказаться на ней женатым. Те, кто уже женат — в этом смысле иммунны, им ничто не угрожает и поэтому они демонстрируют бесстрашие на грани слабоумия.

В скобках заметим, что так же верна и обратная корреляция: как только у женщины начинается роман — ее немедленно начинают осаждать, наоборот, неженатые. Она-то думает, что это любовь сделала ее такой прекрасной, а на самом деле любовь сделала ее безопасной. Мужчина улавливает по ээ… сиянию ее глаз, что в данный момент она занята пережевыванием и перевариванием другого мужчины и приближаться к ней можно без риска быть проглоченным.

Я вообще часто замечала, что мужчина демонстрирует поразительную отвагу именно тогда, когда ему ничто не угрожает.

Что движет этими дивными кавалерами и что заставляет их проявлять свою ээ… галантность таким причудливым образом, это тоже, скажем прямо, не бином Ньютона.

Во-первых, не следует считать этих мужчин полными идиотами. Им вполне хватает ума осознавать, что в качестве кавалера они, мягко говоря, не поражают воображение. А прямо выражаясь, они не пройдут никакой кастинг ни при каких обстоятельствах. Дальше их мощный интеллект делает такой вывод, что для них благоприятна ситуация, когда кастинг отсутствует. То есть если женщина изнывает от одиночества и выбирать ей не из кого, то сгодятся и они.

Да, в их Вселенной разведенная женщина изнывает от одиночества и вокруг нее нет ни души. Нет, я не знаю, какие злые люди внушили им эту мысль, но именно на этом постулате строятся все их стратегии. Внизу, в глубинных слоях сознания у них болтается еще один постулат, примерно такой же бесспорный. Он состоит в том, что женщине за каким-то лешим непременно нужен мужчина. В смысле его ээ… физическое присутствие. А в его ээ… физическое отсутствие женщина страдает, чахнет и хиреет. Там была буква И.

То есть в том волшебном диснеевском мире, в котором живут эти дети природы, женщина теряет волю, стоит ей осознать, что ее собеседник мужского пола. А если этот собеседник снимет пальто, то она буквально забьется в конвульсиях. В принципе, достаточно ей написать в воцапе — я, мол, медленно снимаю пальто, — и она уже себя не контролирует. Это потому что у женщин, как известно, сильно развито воображение.

Так что ваши поклонники все делают исключительно грамотно. Сразу чувствуется, что люди они искушенные и знают, как взяться за дело.

Слово «нет» они не понимают, потому что они в принципе не понимают слов. Британские ученые давно доказали, что вербальная сфера у мужчины не самое сильное место. Меньше слов, больше дела — вот девиз настоящего мужчины. Пальто он уже снял. А есличо — так он и ботинки готов снять. Потому что он человек поступка.

Поэтому самое правильное — в ответ на угрозы снять пальто сразу просить взаймы. Если мужчина настроился на завоевание вашего сердца, то может и дать. Он слыхал, что любовь бывает сопряжена с расходами. Отдавать этот долг не следует. Если мужчина и в силах что-то осмыслить, то это именно бессмысленные убытки. Он, морща лоб и шевеля губами, сложит два и два — тут-то до него и дойдет, что его тут, походу, не полюбили.

Не, можно, конечно, с ним месяцами хихикать по телефону, его в принципе и это устроит, он не балованный у нас. Но это так скучно, что в ходе этого романа и облысеть можно.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Мотивировать мужа

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за то, что вы есть и делитесь с нами своей мудростью.

Если очень кратко, то у меня вопрос такой: как мотивировать мужа развиваться в профессиональном плане, строить карьеру, а не высиживать свои золотые годы на одном месте без возможности развития?
А теперь не кратко. С мужем вместе со студенчества, нам сейчас по 35 лет. Начинали мы оба с нуля (ну или с минуса, т.к. никакого старта нам не дали ни его, ни мои родители). Оба жили в общагах на стипендию, потом долго на съемном жилье. Работали оба с первого курса. Высшее образование хоть и получили, но это было чисто номинально (лишь бы получить корочки). Ни он, ни я по специальности не работали. Да и слава богу, ибо платили бы нам копейки до конца жизни. По итогу он развивался в строительстве, я в IT. Сейчас мы живём в Санкт-Петербурге, есть ипотечное жилье, я в декрете (ребенку полгода).

Муж уже 8 лет работает в одной крупной компании (сеть фастфуда). Должность его — потолок, развития уже нет (ни в плане повышения, ни в плане профессионализма). Развиваться можно только уходом в другую организацию (на повышение) или в другой должности (из строительства в операционную деятельность, например). Повышение зарплаты можно выбить только заявлением на увольнение (что и было год назад, зарплату сразу повысили в 2 раза, до этого 5 лет не повышали). Последние 2-3 года он мне транслирует, что устал от этой работы, что надо что-то менять. Но на этом всё и заканчивается. Т.е. много слов, дела нет. С одной стороны я его понимаю. Хочется прийти с работы и отдохнуть, а не учиться, например. На работе продыха нет, задолбанность максимальная. На этой работе хорошо более-менее (сейчас), но с учётом инфляции эта зарплата каждый год падает. Но с другой стороны, сейчас самое лучшее время, чтобы строить карьеру или развиваться профессионально. Есть ресурс и благосклонность работодателей. Есть возможность пойти учиться. Только мотивации нет похоже. Той, которая слова к делу приведёт.

Я его не пилю, что мол надо больше денег или должность выше. Меня в целом всё устраивает в нашем уровне жизни. Но и молчать не могу, когда он начинает разговоры про свою работу, зарплату и перспективы. Откуда ноги растут я знаю. Он смотрит на своих друзей/знакомых, которые карьеру делают и живут лучше нас, на своих начальников, которые бонусы годовые миллионами получают и машины с этих бонусов покупают.

Муж хороший специалист, его ценят и начальники, и подрядчики. И мне грустно наблюдать, как он свой потенциал и годы тратит на бесперспективную работу. Чувствую, что в кризис среднего возраста это ой как бабахнет.

Моя позиция — надо увольняться и идти получать новый опыт в другой организации с перспективами дальнейшего развития. Пусть это будет в моменте менее денежно, но в перспективе это рост дохода за счёт новых компетенций и опыта. Либо переучиваться, уходить в другую смежную сферу, там строить карьеру. Либо думать в сторону своего бизнеса. В общем, как-то двигаться, а не сидеть на месте. Если ничего не делать, то ничего и не будет. Но дальше наших разговоров ничего не происходит.

Может быть вы знаете, в какой точке бытия у мужчин происходит то, что заставляет их идти дальше вперёд в реальности, а не на словах?

Да, я думаю, что примерно знаю, где эта точка бытия. Она где-то между моментом оплодотворения яйцеклетки и прикреплением плодного яйца к эндометрию.

Другими словами, мужчина рождается уже как готовый представитель своего типажа, так же как коккер-спаниэль появляется на свет готовым коккер-спаниэлем, и никакая сила на свете не заставит его перековаться в ризеншнауцера. Его можно перекрасить в черный цвет краской Велла, можно обучить командам. Его можно даже подложить в младенчестве маме-ризеншнауцеру — он все равно будет коккер-спаниэлем, только крашеным и нервным.

Вам достался тот тип мужчины, который рожден для службы, а не для боя. Это в принципе два разных биологических вида, и один в другой не перевоплощается никогда. Один солдат, другой пират. Солдат не может оставить родную часть и пойти грабить караваны, пират не может ходить строем и бить в барабан. Солдату хорошо в строю, пирату — в плавании.

Таких мужчин, как ваш муж, на свете невероятно много. Я бы даже сказала, что их большинство. Они служат. На работе они служат начальству, дома служат семье. У них не бывает мыслей о том, что они достойны большего и почему это они должны. Им комфортно, когда они встроены в систему, тогда они в домике. Это не значит, что они какие-то убогие — среди них есть умные и энергичные ребята с большим потенциалом. Но им важно быть в домике, где есть стены и крыша. Выйдя в чистое поле, они умрут от ужаса и стресса — они не готовы ни с кем драться насмерть, не готовы гнаться за добычей, не готовы испытывать судьбу. Им это все противно. Они хотят просто исполнять свой долг на своем месте.

Конечно, они были бы рады, если бы их службу выше ценили и щедрее оплачивали. Их вполне устроила бы служба получше. Но это все равно должна быть служба, а не что-то другое. Этим людям нужен хозяин, без него они себя чувствуют как полярник на льдине — холодно, патронов нет, кругом одни медведи.

В моей семье все мужчины такие, и все жены всю жизнь недоумевают — ну почему он, такой талантливый, сидит в этой тухлой конторе? Почему он не напишет докторскую, не откроет свою клинику, не уедет в Америку, не попросит прибавки в конце концов хотя бы??? А вот потому. Кому велено мурлыкать — не чирикайте. Можно, конечно, такого мужчину пилить и долбать, но скорее всего вы его допилите до инфаркта или до запоя.

В душе такой мужчина всегда не уверен, что он стоит дороже и может на что-то претендовать. Поэтому он для себя придумывает разные глупости. Самые популярные из них у всех как под копирку: я не могу уйти, я подведу людей; я не могу уйти из этой компании, они столько для меня сделали; сейчас трудные времена, надо подождать — все наладится и мне начнут платить; мне важен климат в коллективе, а не зарплата; я уже старый, меня никуда не возьмут. Это все песни про преданность хозяину до последнего вздоха.

Справедливости ради следует сказать, что семью такие мужчины тоже сами никогда не бросают. По тем же причинам.

Выпинать такого мужа на большую дорогу невозможно. Его можно только отвести туда за ручку. Он не будет сам никуда проситься, но если позовут — он перейдет. От одного хозяина к другому, подобрее.

Умные жены так и делают — сами задействуют свои связи и организуют этот переход.

Либо оставляют мужика в покое. В конце концов он им нужен живой и здоровый, непьющий и не в депрессии.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Пережить расставание

Нахожусь сейчас на стадии развода.

В течении полугода договорились разъехаться с мужем. У нас двое детей. Конечно, когда дети маленькие они очень привязаны к родителям и я это понимаю. Но я бы не хотела, чтобы у них на подкорке был такой пример отца.

Отец у нас и муж не самый лучший: не терпеливый, вредный, может крикнуть и даже бросить что-то в стену или в дверь. Как муж, конечно, он ни о чем, ни поговорить, ни нормально пообщаться, постоянная критика и бесконечные вопросы ‘Почему?’. Один плюс он рукастый, может все починить и что-то сделать в доме. По быту полный инвалид конечно, но многие так живут.

Благо нам есть куда разъезжаться. Я взяла квартиру в ипотеку на сдачу, но как оказалось ему. Детей я боюсь ему давать с ночевкой и на долго в выходные. Боюсь, что он не то им вложит в их маленькие головки. А именно: муж любит поспать, не любит ничего делать пока 100 раз ему не скажешь и не любит общаться с людьми в целом. Друзей у него много, но видятся раз в год. Боюсь, что дети будут смотреть у него бесконечно мультики и сидеть в планшете.

Досуг он не умеет организовывать от слова совсем. Все было на мне и все отпуска и развлечения.

Зарабатывает кстати мало для мск. И постоянно меня попрекал и попрекает, что я с двумя детьми сижу у него на шее, хотя у меня есть пассивный доход в 0.7 от его зарплаты.

Про его родителей много интересного можно сказать, но в целом недалекие люди и скрытные, как оказалось.

Извините за сумбур, но я конечно сейчас на стадии принятия.

А вопрос в чем: как пережить это расставание и вылечится от этого побыстрее? Ведь придется видеться теперь часто все равно, двое детей и минимум лет так 20 повязаны мы к сожалению.

А что вы, собственно, хотите пережить и от чего вылечиться?

Вы расстаетесь с мужем не потому, что злая судьба вас разлучает, а потому что муж вам не нравится.

Я не знаю, каков ваш муж на самом деле, но если для вас он ленивая бестолочь, которая кидается предметами и попрекает куском — в каком месте это расставание для вас травматично? Это человек нереального обаяния, от взгляда на которого подгибаются колени? Может быть, это заботливый партнер, без которого вы осиротеете? Он источник каких-то благ, кормилец и добытчик, с которым вы не знали горя? Он хозяин, у которого дом обихожен и выхолен? Он преданный отец, окруживший детей любовью?

Ни то, ни другое. Обычный Яйцеслав(ТМ), цена ему рупь ведро, выйди на улицу и плюнь — в такого попадешь. На детей ему плевать, зарабатывать не умеет и не хочет, жене хамит и требует, чтоб с ним нянчились. Ах да, он может что-то починить. Так это любой мужик может.

Что вы теряете в его лице? Вы теряете свою вторую квартиру — вот это действительно потеря. Это горе так горе. Но вам любая женщина скажет, что ради избавления от такого соседства можно и две квартиры отдать, кабы они были.

Зачем вам отдавать бывшему детей на выходные, я вообще не приложу разума. Так делают матери, которые зашиваются и рады сбыть детей с рук хоть на пару дней. И которые своему бывшему доверяют. Они это делают не потому, что бывший этого хочет. А потому, что они сами этого хотят. Ну или им очень надо.

Если вы не уверены, что вашему красавцу можно доверить детей на сутки — нет ни одной причины их к нему отправлять. Нет, он не имеет права этого требовать. Он может это заслужить хорошим поведением, и то не факт. Мужчину признают отцом, когда он заботится о детях, а не когда он этого желает. Судя по вашему рассказу, он не только нищий, но еще и жадный. Скорее всего, денег на детей будет давать по минимуму, если вообще будет. Значит, и удовольствий ему тоже не полагается. Как говорят таиландские девушки, no money — no honey.

Хочет быть папой и готов для этого что-то делать? Милости просим. С вменяемым человеком и видеться не проблема, и что-то совместно решать, и вообще поддерживать отношения. Хочет лежать на диване и считать себя отцом — пусть хочет дальше.

Дети будут рады, если папа на выходных сводит их в кино и в зоопарк. Сидеть в планшете они могут и дома. Особенно если дома никто не орет, не бросается тяжелыми предметами и не спит до полудня.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

История с уголовным делом подрезала крылья

Здравствуйте, Малка, спасибо за ваш просветительский вклад в душу обывателей.

В общем, моя история такова.

Мы с мужем обычные люди из российской глубинки, у обоих пьющие отцы и мамы, работающие в две смены, чтобы нас вырастить. Закончили школу, своими силами поступили в университет на бюджет. Там же и познакомились, после чего еще жили вместе на съёмной квартире 9 лет. Оба работали не покладая рук, каждый день сражаясь бок о бок за кусок хлеба. По специальности достойных вакансий не оказалось (мы оба биологи), везде платили копейки, поэтому мы пошли не по специальности. Он водителем трамвая отучился, а я пошла в продажи медицинских услуг.

У меня хорошо получалось продавать. Клиенты ко мне тянулись, оставляли обо мне положительные отзывы, приводили рекомендации. Моя карьера пошла в гору и я стала хорошо зарабатывать, даже в три раза больше мужа. Я сделала ремонт матери в деревне, вылечила зубы себе и мужу, попутешествовали в разных странах и оплатили операцию свёкру. Так же скопили на первоначальный взнос за ипотеку, после чего забеременела и ушла в декрет, где из карьеристки временно перевоплотилась в домохозяйку, пока муж нас худо-бедно обеспечивал.

В декрете я продержалась год и снова вырвалась на работу. Моя начальница стала управляющей и ей учредитель дал в распоряжении клинику. Ей требовались продавцы и она меня к себе пригласила, а я согласилась и впервые вышла на работу 1.11.2023г. Поработав пару месяцев я забеременела снова. Думала поработаю полгода, заработаю на декрет и уйду.

Однако на медицинский центр возбуждают уголовное дело, а меня обвинили в совершении особо тяжкого преступления — мошенничество, совершенное группой лиц. На меня надели наручники и продержали в ИВС двое суток без еды и воды, а потом вывели меня в зал суда, где на глазах моего обалдевшего мужа, мне дали меру пресечения — запрет определённых действий и вот уже 1,5 года я сижу дома и ожидаю суда. Муж продолжает худо-бедно обеспечивать, наши мамы нас поддерживают добрым словом и они знают, что я не преступница и никогда не обманывала людей.

Меня обвиняют, что я людям ставила ложные диагнозы и заставляла их кредиты брать. Но ведь диагнозы в клинике ставили врачи и оплачивали мои клиенты своими деньгами, но следствию на это наплевать.

На адвоката денег у нас нет, так как накопления ушли на первоначальный взнос и ремонт квартиры, а заработать за пару месяцев перед арестом я ничего не успела. 40% зарплаты мужа уходит на ипотеку, остальное я экономно распределяю, выискивая скидки и акции.

В общем, скорее всего мне дадут условку и я не знаю, как дальше жить…

Вроде бы всё хорошо, мужа люблю, 12 лет вместе, моя мама замечательная, свекровь классная, детей наших обожаю, но от мысли, что меня больше никуда не возьмут на работу из-за судимости и всю жизнь придется прозябать в бедности, наворачиваются слезы. Я прекрасно понимаю, что мой муж не добытчик, он опора и мой тыл, а я генератор идей. И эта история с уголовным делом подрезала мне крылья.

Обычно я никому не жалуюсь и слез не показываю, мужа поддерживаю, создаю позитивное настроение, самостоятельно занимаюсь развитием детей, но страх за будущее во мне перекрывает весь кислород. Мне всего лишь 32 года, а ощущение, что постарела лет на 50.

Малка, как вы видите мою ситуацию? Возможно совет мудрый дадите.

Бедная вы, кошмар какой.

В коммерции такое может случиться с каждым. И у директора жизнь как у сапера, и у подчиненных не лучше. Коммерческая медицина вообще минное поле, особенно сейчас. И если на клинику падает кирпич, этим кирпичом зашибает не только матответственных с правом подписи, но и тех, кто просто делал свою работу.

Граждане такие истории горячо приветствуют, полагая в деревенской своей простоте, что доктора заняты исключительно тем, что наживаются на их беде.

Попасть под этот шлагбаум — это раз плюнуть. Можно даже не плевать, а просто стоять на месте.

Прихожу я, допустим, к стоматологу лечить кариес. Стоматолог смотрит мне в рот и качает головой — ай-яй-яй, отложения-то несколько лет, походу, не снимали. А ведь это очаг инфекции плюс разрушается костная ткань, вот уже и пародонтит у вас. Ну-ка бегом снимать зубной камень, а то без зубов останетесь. Ага, так-так-так. На одну платную процедуру меня уже, считай, развели. Что значит необходимо? Жизненных показаний же нет? Значит, просто развели на чек, знаем мы этих мироедов.

Прихожу на чистку, чистит пародонтолог. Ой-ой-ой, говорит пародонтолог. Пародонтит у вас, матушка. Даже, я бы сказал, пародонтоз. Прикус-то у вас неправильный. А значит, нагрузка на зубы тоже неправильная. Дальше зубы разъедутся, костная ткань растает, и останетесь без зубов. Надо прикус исправлять — вот вам брекет-система новейшей конструкции. Так-так, записываем — развели на брекет-систему, убедили подписать договор, пришлось брать кредит. Что значит по показаниям? Меня прикус вообще не беспокоил. Обманули, запутали, вытянули деньги.

Напишу-ка я в Следственный Комитет. А то чо это.

Дальше понятно — приходит проверка и выявляет. Главврач идет под суд, главбух само собой, ну и доктор до кучи — обманывали трудящихся группой по предварительному сговору. Клиника закрывается, в помещение въезжает другая клиника. Главврач этой новой клиники — мой старый приятель, кстати(зачеркнуто).

Ужасная беда, что за вас некому заступиться и что нет денег на адвоката. Остается только надеяться, что вам, как подневольному низшему звену, действительно дадут условно и можно будет перекреститься.

Конечно, сам факт наличия судимости для нормального, не маргинального гражданина — это страшный шок. Но шок пройдет. Огромное количество людей однажды попало под каток, многие даже отсидели — и жизнь на этом не закончилась. Это ужасная неприятность, порой даже беда — но не катастрофа и не конец всему.

Во-первых, судимость гасится. Пройдет сколько-то лет, и ее снимут.

Во-вторых, подумайте спокойно и здраво — чему эта судимость препятствует. Допустим, вам сложно будет устроиться в госструктуру. А оно вам надо? У вас будут проблемы с получением гражданства другой страны. Так вы вроде и не собирались его получать. Допустим, с такой статьей с трудоустройством в коммерческую фирму тоже могут быть сложности. Так вы ж не с улицы будете устраиваться, кто ж с улицы-то приходит? Приходят через знакомых, через связи и контакты.

В медицинской среде все такие случаи известны абсолютно всем. Все знают, кого съели и из-за чего. Все прекрасно понимают, что никто ни в чем не виноват, просто людям не повезло. Когда вы, например, будете устраиваться в другую клинику — вам, скорее всего, и объяснять ничего не придется.

Кроме того, на клиниках свет клином не сошелся. Если вы хороший продажник — вы всегда найдете что продавать, и необязательно в найме.

Единственное, что бы я вам посоветовала — не считать эту судимость своим позорным секретом. Если вы будете это скрывать и дрожать, как бы не узнали — вам крышка. Лучше несите свою судимость как знамя. Да, так случилось, пострадала за начальство. Честно работала, но привлекли всех вплоть до гардеробщицы — сами знаете, как это бывает. Вот прямо так и рассказывайте.

И примите от меня лучи сочувствия и поддержки!

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Отказать, чтобы не обиделся

Здравствуйте, дорогая Малка! Огромное Вам спасибо за ваш канал, за возможность задать вопрос.

А вопрос у меня вот какой: можно ли отказать мужчине, так, чтобы он не обиделся?

Ситуация такая, у меня двое детей, муж и мама. Финансово все на мне. Я одна добытчик в семье. Чуть больше года назад, я под вашим дурным влиянием /хи-хи-хи/ бросила надоевшую работу и нашла работу мечты. Моя профессия, хорошая зарплата, близко к дому, удобный график, отличная компания, дружный коллектив, куча всяких плюшек. Если бы не одно НО.

Есть мужчина, который проявляет ко мне интерес. Буквально прохода мне не дает. Он немного старше меня по должности, но из другого подразделения. И плевать бы я на него хотела, но по работе он очень легко может испортить мне жизнь. Чтобы было немного понятней поясню, мой участок готовит основу для его подразделения. И он легко может наши основы завернуть с кучей замечаний и недочетов, а может принять и не брать их в расчет. При чем недочеты он может найти и в идеальных основах. Специфика нашей продукции такое допускает.

Так вот, знаки внимания он начал мне оказывать с первого дня, я сначала приняла его поведение за вежливость, за желание помочь и общалась с ним довольно приветливо. Но с некоторых пор это перешло границы вежливости, это самое настоящее домогательство. При малейшем удобном и неудобном случае он пытается приобнять, погладить, поцеловать. Пока мне удается всё сводить к шутке и держать дистанцию, но он воспринимает мое доброе отношение за согласие и желает продолжения. А поддерживать с ним добрые отношения мне приходится, чтобы он не запорол работу нашего участка. Придумывает различные совещания, командировки, какие-то оперативки. Я все эти уловки просекла, встречи наедине избегаю или стараюсь отправить вместо себя кого-то другого. Но уже понятно куда всё катится.

Я не собираюсь тут из себя строить незабудку, если бы он мне хоть сколько-нибудь нравился, давно бы дала мужику (простите за грубость) и горя бы не знала, но он мне до тошноты неприятен, как крыса или жаба и ладони у него потные, брррр, аж трясет.

Еще хочу добавить, что он своего отношения ко мне ни от кого не скрывает, комплименты, весьма фривольные, делает при всех и вообще считает меня уже своей. Коллектив у нас хороший, его такая одержимость мной, стала у нас предметом для шуток, подразделение-то фактически другое, мы ему не подчиняемся. Но если он захочет, то легко может каждому подгадить. На последнем корпоративе один манагер среднего звена тоже начал мне знаки внимания оказывать, на танец пригласил, так этот сделал так, что снабженца отправили на другую площадку работать, заняло это у него две недели.

Я для себя уже решила, что другую такую же работу я не найду, но и спать с этим придурком не стану. И начала смотреть вакансии. Но как же мне не хочется отсюда уходить! Вдруг ваш жизненный опыт и мудрость подскажут другой выход?

Это крайне неприятная ситуация, в которой хоть раз в жизни, мне кажется, была каждая женщина.

Меня в этих ээ… трудовых отношениях всегда абсолютно вымораживала одна деталь. ОК, допустим, ты мужчина с возможностями. Неважно, ты царь Навуходоносор, или ты колхозный бригадир, или ты вообще начальник оперчасти — у тебя есть какая-то власть. Тебе понравилась женщина, и ты такой ей говоришь — будь, мол, моей, красавица. Сам ты, понятное дело, прекрасен примерно как жаба, то есть по любви — без шансов, только в обмен на привилегии. Тоже ОК, дело житейское, не нами началось.

И вот ты говоришь этой женщине — будь моей, в шелка одену, на золоте будешь есть? Или, может быть, ты ей говоришь — сделаю тебя столбовою дворянкой? Три раза ха-ха. Ты ей говоришь — будь моей, а то наряд не закрою.

То есть ты покупаешь ее любовь не за ништяки. А за то, что не станешь ей вредить. Она, к примеру, весь день валила лес, но чтобы ей этот труд зачли, она еще плюс к работе должна тебя ээ… полюбить. Все ухаживания со стороны начальства сводятся в конечном итоге именно к этой вертухайской схеме. 

Вот поэтому я никогда не работала ни в какой организации.(зачеркнуто) Но этого добра и без организации некуда девать, так что опыт есть, к сожалению.

Эта работа вам нравится плюс от нее зависит благополучие вашей семьи. Терять эту работу не хотелось бы. Платить телом за то, чтобы дали спокойно работать — тоже дикость. Телом можно платить за то, чтобы вообще не работать — это называется удачный брак. Как-то придется проскочить между струй.

Первым делом возникает, конечно, мысль о солидарности трудящихся. Если ваше подразделение такое дружное, как вы говорите, и все в курсе этого сюжета — можно, конечно, поговорить с коллегами и объяснить им, что это не шуточки, а настоящая беда. И надеяться, что коллектив за вас вступится — напишет наверх коллективную жалобу, как-нибудь этого деятеля подставит и вообще не даст вас в обиду.

На это я скажу, что вам, конечно, виднее, что там у вас за люди, но я бы от таких экспериментов поостереглась. От вашего целомудрия зависит и заработок этих людей тоже, и скорее всего, они выберут не вас, а заработок. Миф о солидарности трудящихся давно уже не нуждается даже в развенчании. Рассказ Мопассана «Пышка» помните? Вот то-то и оно.

Если невозможно прямое противостояние с претендующим, если у него больше ресурса, то самое разумное — это действовать так, чтобы он сам перестал претендовать. Чтобы ему расхотелось.

Тут вообще годятся любые средства. Подсказать его жене, что у него на работе роман — возможно, ему станет не до романа, тут уж смотря какая жена. На корпоративе напиться и заблевать ему пиджак. Вообще поставить его в максимально неловкое положение именно в связи с вами, чтобы он вас по дуге обходил.

Можно запустить какой-нибудь слух, делающий вас неприятной и опасной. У вас друг генерал МВД. Вы состоите в секте. Вы стучите. У вас ВИЧ. Можно все сразу, главное, чтобы ему об этом сообщили по секрету какие-нибудь третьи лица.

Я в таких ситуациях обычно нежно и интимно признавалась, что у меня выпадение прямой кишки. И заботливо интересовалась — это ведь не помешает нашей любви? Тут главное было не заржать, глядя на реакцию, а правдоподобно изобразить огорчение.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Дозаработать на квартиру

Здравствуйте, дорогая Малка. Помогите мне, пожалуйста, мудрым советом.

Я не знаю, как мне дозаработать на квартиру и при этом не сойти с ума.
Работаю на сложной, очень нервной и скучной работе. Нервы терпят постоянно и сильно, как начальство, так и коллеги. Платят хорошо, работая на себя столько не заработаю и близко. В других организациях, куда можно устроиться простым смертным, зарплаты ниже на половину и работа тоже не сахар.

На данный момент у меня есть 5 миллионов. Этого впритык хватает на покупку однухи в старой хрущевке на первом или пятом этаже в ближайшем Подмосковье. Жилье будет крайне неликвидным. Смогу ли я его потом продать? Годится ли оно в качестве инвестиции?

По-хорошему мне надо подкопить полмиллиона-миллион на что-то более приемлемое. Для этого надо проработать ещё полгода-год. Со стороны кажется, что это немного, но на деле просто нереально. Со слезами на глазах я иду на работу КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Работу я выполняю плохо, меня уже хотели уволить, но пока пронесло.

Деньги в основном откладываю, что-то трачу на семью. Устала очень. В последнее время даже отказалась от подработки (физически тяжёлой, но прибыльной). Теперь бешусь, что подруги продолжают заниматься ей, а я теряю деньги. Как так люди с радостью хотят работать, не понимаю? Но, ладно, это отступление.

А теперь сам вопрос: стоит ли мне дорабатывать через большую силу и собирать ещё 300-500 тыс. на жилье, хотя цены могут подскочить в любой момент, или уйти с работы сейчас и взять недостающую сумму в кредит?

Можно дальше оставить деньги на вкладе в банке, пусть идут проценты. Если взять кредит, квартиру вряд ли получиться сразу сдавать. Скорее всего в убитой хрущевке придется делать ремонт, а денег у меня не будет. После увольнения я просто буду заниматься подработкой на 15 тыс. в месяц. На жизнь мне хватит, на кредит нет. Помочь некому.

Ранее купила 2 других квартиры, но продавать их категорически не намерена. Эту тоже рассматриваю, как инвестицию и подушку безопасности. Не для личного проживания, а для сдачи в аренду с возможностью перепродажи. Вариант студии 20 метров не рассматриваю, тогда лучше ничего.

И ещё один вопрос. У меня нет профессии. Та, которой я зарабатывала на жизнь 20 лет, больше не существует. Эта отрасль умерла и я сама больше не хочу в ней работать, устала очень. Подскажите, как быть? Отучиться на повара, медсестру или парикмахера-маникюршу? Или все попробовать и выбрать для себя лучшее. Как почти в 40 лет найти новую профессию, которая будет меня кормить?

Посмотрите, пожалуйста, своим умным, рациональным взглядом, как мне быть! Очень на Вас надеюсь!

Я бы сперва разобралась с квартирой, а потом уже думала, чем дальше заниматься. Вход в новую профессию требует некоторого самоотречения на какое-то время, а часто и вложений. То есть если вы что-то выберете, вам придется сперва поучиться, а это стоит денег и времени, плюс первое время вы будете зарабатывать очень мало. Ни с вашим теперешним фуллтаймом, ни с квартирным проектом это не монтируется вообще, не вывезете.

Если ваша нынешняя работа так невыносима, то может быть, стоило бы от этого и плясать. Допустим, поставить целью уйти с этой работы, скажем, через три месяца. Это три зарплаты. За эти три месяца на ваши 5 миллионов накапает процентов тысяч 100. Вот вам и полмиллиона, которых вам недостает.

Если в эти три месяца не считать ворон, а искать квартиру, в смысле по-настоящему искать — можно нарыть вариант чуть повыгодней и сберечь еще пару сотен.

Ремонт в хрущевке — это вообще копейки, тем более если делать не для себя, а под сдачу. Люди, снимающие квартиры такого класса, не ждут ни качества, ни особой красоты. Им надо, чтоб было чисто и чтобы все работало. Покрасить этот бетон в белый цвет, кинуть самый простой ламинат, сантехнику купить на авито, а кухню на маркетплейсе за пятнашку — там всех дел тысяч на 200 вместе с занавесками. Там метраж-то как в собачьей будке, на такой метраж материалы можно вообще не покупать, на Авито люди отдают остатки практически даром. Если это не первая ваша инвестиционная квартира, вы и сами должны уже знать, как сделать красоту за две копейки, чтобы квартира быстро сдалась.

Конечно, совсем дрянь брать не стоит. Перепродать можно все на свете, но перепродать все же хочется с выгодой и быстро. Для этого объект должен быть хоть на что-то похож — либо у метро, либо не первый этаж, либо дом поновее. Я, например, не уверена, что студии в новых домах, даже самые маленькие, менее ликвидны, чем хрущевки. Там площадь, может, и меньше, зато там в подъезд не противно зайти и вообще не так депрессивно.

Хрущевки еще на что-то похожи в старых обжитых районах, где все это убожество ностальгически утопает в зеленых дворах. Отличная тема, кстати, это купить хрущ под реновацию — по цене хруща вы спустя сколько-то лет получаете нормальный объект. Умные люди давно уже так делают.

Если вы эту квартиру собираетесь сдавать — вы вполне можете взять небольшой кредит на тот же ремонт, квартира сама потом его погасит.

А насчет работы — имея три инвестиционных квартиры, вы можете вообще не работать. Если вы способны жить на 15т с подработки — с трех аренд вы еще и откладывать будете.

Надо просто сейчас напрячься и закрыть этот проект. И начать новый этап в жизни — без рвотной работы, со стабильным пассивным доходом можно уже и осмотреться в поисках нового занятия. Новое занятие ищется намного легче, когда нет цели заработать на сегодняшний обед.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

«Отбила у меня мужика»

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Спасибо Вам за ту мудрость, время и силы, которые тратите щедро на нас, читателей и отдельное спасибо за Ваши книги — они отдельная радость.

Долго думала, стоит ли писать свой вопрос, ведь я нашла выход из ситуации и не дала ей испортить себе жизнь, да и ситуация рядовая для нашего времени. Но интересно услышать Вашу точку зрения — может, это исцелит меня окончательно?

Ситуация в том, что в детстве ко мне «приставал» отчим, не знаю с какого возраста и до 13 лет — пока не рассказала маме. Папа оставил нас, когда мне был год и в тот же момент нас подхватил этот отчим. Он же мой крёстный по совместительству. Он человек очень обаятельный, хороший психолог по натуре. И как-то смог так влиять на меня, что я долго маме не говорила.

Как ни странно, это я легко переварила, по совету мудрой подруги отнеслась к этому как «было и было, пусть подавится». Задело меня другое — реакция мамы. Она отнеслась к этому так, что если я не рассказывала, значит мне нравилось. И вся ситуация пропитана ее отношением по типу «отбила у меня мужика», а на него обижена ни сколько на то, что он обижал ее ребенка, сколько на то, что как бы изменял ей. Я слышала, как тогда он ей сказал «свой супружеский долг надо исполнять», как бы оправдываясь.

Я выросла в спокойную женщину, у меня все хорошо, добрый муж, дети. И я по мере лет все больше не понимаю маму. Как можно поставить мужика выше ребенка, да еще в такой ситуации?

Они прожили вместе до моих 18 лет. Мне было тяжело жить дома после моего признания маме. Во мне видели соперницу больше, чем дочь.

Я общаюсь с мамой. Мне не дают мои религиозные убеждения не общаться с ней. Я твёрдо уверена, что к маме нужно хорошо и уважительно относиться. Но, до сих пор она относится ко мне с душком. Я научилась закрывать на это глаза, говорю себе что мама в душе просто ребенок, которому влюбленность в отчима перекрыла разум.

Они, кстати, до сих пор общаются, моя мама познакомила с ним моего сына, против моей воли. Я была очень недовольна. Теперь стараюсь сына не оправлять к ней, если знаю, что отчим там. Но нет-нет, да пересекутся. Вроде он не может ничего ему сделать, но знаю я, что он может шепотом говорить и как посмотреть.

А вопрос мой такой: как мне относится ко всему этому, чтобы не было противно от этого иногда? От того, что мама не оттолкнула его от себя, а еще и внука ему показывает. От того, что агрессивно реагирует, если я прошу изолировать моего сына от него. Не хочу оставлять сына без общения с бабушкой, да и маму обижать, они очень любят друг друга. Но где бабушка — там иногда и это нечто.

Бедный вы котик, ну как к этому можно относиться? Вас реально хранит Всевышний, вам дарована была такая пластичная психика, что эта травма не смогла вас искалечить. Вы себе даже не представляете, сколько девочек пережили подобное, и у большинства это не заживает всю жизнь.

Принято считать, что мужчины, посягающие на маленьких девочек — это какие-то особые люди, которые испытывают страсть именно к детям и ничего не могут с собой поделать. То есть это опасные психи или монстры, полностью во власти своего безумия.

Это, мягко говоря, не совсем так. Абсолютное большинство этих отцов, отчимов, дядюшек и прочих друзей семьи — это не носители какой-то патологии. Они не высматривают всюду исключительно маленьких девочек и не ведут на них охоту. Они прекрасно живут со взрослыми женщинами, и их не испепеляют недозволенные желания. У большинства этих мужчин история с дочерью (падчерицей, племянницей, ученицей) была вообще единственной. Это не тот случай, когда всю жизнь мечтал и вот не сдержался. Он просто взял, что плохо лежало.

Я иногда думаю о том, насколько тонок в человеке культурный слой — это даже не кожица, это пленка, налет, запотевшее стекло. Мы принимаем за аксиому право ребенка на детство, неприкосновенность чужого тела и всякие прочие моральные основы. А ведь этим основам чуть больше ста лет. В масштабах истории человечества это практически новация. Тысячелетиями взрослые мужчины делали с детьми что хотели — и со своими, и с чужими. Античный папаша даже по закону был властелином над жизнью и смертью любого члена семьи, начиная от рождения. Рабы и их дети, кстати, тоже считались членами семьи, к ним это тоже относилось. Понятно, что никто не радовался, если папаша давал волю своим желаниям, но никто ему и не препятствовал — это было его право. И все Средние Века было то же самое — любое человеческое существо годилось для утех, при условии, что за него некому было заступиться.

Девицей считалось все, что визуально отличалось от мальчика, в этом смысле 7 лет ничем не отличались от 14 и от 16. То, что сейчас нам кажется диким, тысячелетиями никого не удивляло. А в некоторых ээ… культурах и до сих пор не удивляет, к сожалению. Детством считался дошкольный возраст, дальше все, welcome to the club.

Кстати, в католической Европе существовал еще такой ээ… аспект мировоззрения, что женщина есть сосуд греха, причем возраст не оговаривался — она как бы такой рождалась. Как это монтировалось с культом Святой Девы, я слабо себе представляю. Типа — была одна приличная, а остальные все оторви да брось. Непрерывная борьба за целомудрие дочерей и жен базировалась на постулате, что если им дать волю — на них никакого удержу не будет. В арабских сказках эта тема, кстати, тоже широко представлена, там из сюжета в сюжет транслируется мысль, что если девку не запереть в сундук, она будет предаваться сладострастию вообще нонстоп, ибо такова ее природа — от рождения до смерти она ничего другого не желает. Та же тема и в европейской средневековой литературе, хоть Рабле почитать, хоть Бокаччо — женщина, едва встав на ножки, взыскует низменных утех.

Я боюсь, что в голове у современного мужчины эта архаика никуда не делась, ее слегка припорошило гуманизмом, но она жива и здорова. Он в курсе, что теперь так делать не положено и сурово карается, но внутри себя он по-прежнему не находит это противоестественным. Девка? Девка. Что значит маленькая? Не маленькая, а молоденькая. Юная. Опять же сама хочет — они всегда хотят.

Понятно, что он так не формулирует. Но его подсознание формулирует именно так. Я не знаю, сколько времени должно пройти, чтобы обновилось подсознание. Это вообще-то пещерная модель, когда вожаку принадлежат все самки, самка — это все, что похоже на самку, и молодая самка лучше старой.

У тех матерей, которые ревнуют мужчин к дочерям, в голове примерно то же самое. Дитя — это то, что у груди. А то, что ходит на своих ногах — это не мое дитя, это молодая самка. Она хочет того же, что и я, и у нее больше шансов, потому что молодая.

У нас тут уже космические корабли бороздят и сердце пересаживают, а эти люди ментально все еще живут даже не по кодексу Хамурапи, а вообще как в стае гамадрилов. У них там детство человечества, мораль еще не изобрели.

Я бы на вашем месте с отчимом пересекаться отказалась решительно и вслух. Хоть вы и стойкий солдатик, но все равно вас это постоянно ретравматизирует. Не надо испытывать себя на прочность.

Маме такое свинство простить тоже сложно, как по мне. Можно их обоих жалеть как несмышленых зверюшек — я в общем-то для этого все это и написала. Но общаться все равно будет тяжело. Если вы верующая — за маму можно молиться, как заповедал Спаситель. Но внука к ней не отпускать, пусть сама к нему приезжает.

Вообще все это ужасно, и вы, конечно, герой. По тексту очень чувствуется, как вы боретесь с ненавистью и чего вам это стоит. По-моему, вы уже победили.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Что это было?

Здравствуйте, Малка. Хочется ваш взгляд со стороны.

С мужем мы познакомились на совместном проекте. Он занимает высокую должность в крупной корпорации, я там была подрядчиком (у меня свой небольшой бизнес). Он старше меня на 21 год. Мне было 29, ему 50. 
Он обаятельный, юморной, щедрый, стал активно ухаживать. Окружил такой нежностью и заботой, какой никогда в жизни у меня не было.
Не скажу, что влюбилась, но с ним было очень хорошо, весело. Поженились.

Если честно, модель была такая полуотец-полумуж. И я провалилась в детское. Он не требовал ничего по дому, я только готовила, а иногда он готовил. Плюс он регулярно мне дарил дорогие подарки, иногда просто мог дать денег на дорогие покупки, я даже не просила.

В общем, если со стороны смотреть, то я конечно была обнаглевшая.
То есть я это все ценила и была благодарна, и ничего не требовала никогда, но вклад с его стороны намного больше.

У меня легкий веселый ласковый характер, не скажу что красивая, но яркая симпатичная была. Я в мелочах заботливая – чай заварить, пледиком накрыть, зонт напомнить взять, такое всякое, встречала всегда с работы с поцелуем.

На мне были какие-то бытовые мелочи – найти врача, записать, сантехники, ключи домофона, напомнить поздравить родню друзей и тому подобное. С его мамой общалась в основном я. Звонила мне часто, она живет одна и ей одиноко, ни мужа, ни друзей. Мне было ее жалко (он изредка с ней только).

Через какое-то время ему такое распределение надоело, он сказал «М., давай по дому делай что-то!». Я хозяйка так себе, только готовлю вкусно, я просто наняла домработницу. Возможность была, я зарабатываю выше среднего. Но он в несколько раз больше. Домработницу оплачивала я. Но жили мы с основном на его, питание, квартплата и т.д.

Где-то с этого момента меня вытряхнуло из того дочкиного состояния и я стала пытаться вкладывать больше. Правда, ничего не могла придумать, кроме готовки. Поэтому стала готовить постоянно. Пыталась его спрашивать, как бы он видел, чего бы хотел. Но это было бесполезно, он говорил либо «ничего мне от тебя не надо» либо «догадывайся сама».

Что мне было тяжело с ним – он мог из-за ерунды не разговаривать несколько дней, неделю. Когда я пыталась наладить – он игнорировал первые дни. Через какое-то время уже отвечал и там мы из этих штопоров выходили. Всегда я первая, он никогда первым не подходил.

Было невозможно из него выудить, что ему не так, что не нравится, что поменять. На все один ответ «Сама думай». Иногда заявлял «Я для тебя пустое место, тебе на меня плевать». Выяснить в чем это проявляется, что конкретно я делаю не так, тоже не удавалось. Сама думай.

Я все время думала, что же я делаю не так, что со мной не так. Но выяснить это никак не получалось. Я жила как на минном поле, потому что невозможно угадать, в какой момент и из-за чего его взорвет и он устроит скандал или перестанет разговаривать. Интим пропал. Мне и не хотелось, честно говоря, а он тоже не инициировал.

В общем, отношения были для меня тяжелые. Я сидела как мышь под веником часто, сил никаких не было ни на что. Потом я поправилась сильно, пыталась похудеть неоднократно, но на это тоже нужны силы, а их не было.

Взяли ипотеку, платили напополам. В какой-то момент я заподозрила, что у него появилась другая женщина (потом так и оказалось). Но выяснять это не стала, просто предложила развестись. Он согласился и мы довольно быстро развелись через госуслуги.

Квартиру продали и поделили напополам, хотя он заявлял, что он меня все эти годы кормил, так что квартира это его, но он такой добрый благородный, что отдаст мне половину.

В общем, я купила однушку в ипотеку (первый взнос – половина проданной квартиры). И так мне без него хорошо, спокойно стало, господи. Ни капли не жалею, что развелись, хотя финансово конечно было спокойнее с ним. Но зато сейчас никто по дому не ходит с хмурым лицом непонятно из-за чего. Прям гора с плеч.

Прожили мы с ним 9 лет.

Малка, скажите пожалуйста, как вы это видите. В чем были мои ошибки и как их не повторять.

Сложно сказать, мало информации.

Могу только предположить, что от вас в этой истории мало что зависело. Мне кажется, это тот случай, когда у человека отношения не с женщиной, а исключительно с самим собой.

Ну то есть это почти всегда так, но не всегда в таком дистиллированном виде.

Можно, конечно, думать, что он сперва влюбился и был теплый и щедрый, а потом разлюбил и стал холодный и склочный — наверное, я сделала что-то не так. Наверно, Гюльчатай плохо его ласкает. (зачеркнуто) Сначала же любил! Чем-то я его разочаровала, иначе бы не разлюбил.

Это все девочки так думают.

На самом деле, скорее всего, было так. Мужик в годах, на высокой должности — то есть застрессованный до полусмерти, причем уже давно. Скорее всего высокофункциональная депрессия — это когда человек вращается как здоровый и выглядит вполне бодро, а внутри у него пепел и угли, ничто не радует, ничего не хочется, бессонница и тоска. Человек уже не надеется, что его что-то взбодрит. Он смутно помнит, что раньше когда-то его бодрили победы и собственная удаль, тогда его что-то еще воодушевляло, и он себе нравился таким. Теперь он просто бежит в колесе, и все бессмысленно.

Тут появляетесь вы. Какую-то кнопку вы в нем нажали, какой-то триггер сработал — в мужика вернулась жизнь. Вы только не подумайте, как девочки обычно думают, что вернулась жизнь — это значит «теперь у меня есть она, ура». Нет. Вернулась жизнь — это значит «вау, я опять крутой, как мощны мои лапищи». Я не хочу сказать, что на вашем месте мог быть кто угодно, но вообще-то близко к этому. У чувака загорелся глаз, он в кои-то веки увлекся игрой, и чтобы продлить эту игру, он готов вообще на все, даже жениться. Он же знал, что будет, когда игра наскучит. Ему хотелось оттянуть этот момент. А вдруг получится побыть живым подольше?

Нет, не получилось. Надоело, не радует. Мужик погас и регрессировал в свою прежнюю кондицию, когда все бесит и глаза бы не глядели. Не вы бесите, понимаете? Вы в этой конструкции не сама игра, вы фишка в игре. Играть больше не хочется, опять тоска и раздражение. Раздражение он выражает так, как принято у начальства — он этому учился много лет, и как держать людей в напряжении, это у него уже на уровне рефлекса. Пусть подчиненные всегда себя чувствуют виноватыми и думают о своем поведении, иначе с ними сладу не будет.

Он вас поэтому так спокойно отпустил — так отпускают сотрудников. Непременно заметив, как много компания для них сделала (ха-ха).

У него новая игрушка, снова его что-то увлекло, и он дышать боится — как бы не спугнуть это ощущение, чтоб еще немножко побыть живым. Ему ни до чего, тем более не до вас, забирайте что вы там собрались забрать, только не мешайте ему медитировать.

Вот как-то так мне это видится.

Хотя я могу и ошибаться, конечно.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Где папа?

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо Вам за возможность задать вопрос.

Я никак не могу найти правильное решение и мне было бы важно узнать Вашу точку зрения.

Мне 39 лет, я была замужем за хорошим человеком, но детей у нас не было и мы по многим причинам расстались друзьями. Я потом встречалась с мужчинами, но как-то не сложилось и в 37 лет я родила сыночка от донора. Сейчас сыну 1,5 года. Тьфу, тьфу ребенок чудесный и хоть я и устаю как собака, это огромное счастье.

У него фамилия моего бывшего мужа (красивая, оставила после развода) и отчество по моему отцу, то есть по дедушке.

И теперь я не знаю, что сказать малышу, когда он спросит меня «где папа?». До родов я почему-то вообще об этом не задумывалась! Я была уверена, что смогу вырастить ребеночка одна. Я и сейчас так думаю, но вот что будет чувствовать ребенок без папы? Об этом я не задумалась. И сейчас я страшно переживаю, как правильно ответить на этот вопрос? Какой ответ сделает жизнь ребенка ну полегче что ли?

Пока у меня две версии, первая это сказать правду, ну вот такой специальный папа в больнице. А второй вариант — папа погиб героем, учитывая нашу нынешнюю реальность. Но у меня даже фотографий нет, только одно детское фото. С одной стороны врать я не хочу, с другой — а если его в школе спросят «где твой папа»?

Я понимаю, что я наверно надумываю проблему, но я правда никак не могу принять решение.

Знаете, мне кажется, что в наше время этим вопросом терзаться немного странно.

Даже когда я была школьницей (повеяло седой древностью) — каждый третий ребенок в классе рос с мамой и бабушкой, а сейчас у половины родители в разводе. И далеко не все эти родители поддерживают отношения, многие дети никогда не видели папашу, хотя папаша жив-здоров и даже довольно упитан, просто папаше пофиг. Времена, когда отсутствие папаши требовало каких-то объяснений, остались где-то в 70-х годах прошлого века.

В принципе, достаточно сказать ребенку, что папа с вами не живет, что вы с ним давно расстались. Не думаю, что в его школе это кого-то удивит. Плюс это чистая правда от первого до последнего слова.

Если ребенку не говорят «твой папа подлец» — такой ребенок в плане душевного комфорта уже на шаг впереди по сравнению со многими сверстниками.

Проблема тут, конечно, не в школе и вообще не в каком-то, прости Господи, общественном мнении, а в самом ребенке. У детей архаичное мышление, они, пока растут, проходят все стадии развития человечества (онтогенез и филогенез, все дела), и младший школьник находится примерно на ступени раннего феодализма, а дошкольник вообще где-то на племенной стадии. Для зачаточного мышления такие вещи, как род и племя, а также семя и знамя, пока еще действительно важны. На вопрос «кто ты?» в этот период легитимный ответ — я Сигурд, сын Харальда, сына Торвальда. Просто Сигурд не канает, это раб без роду без племени. Поэтому какого-нибудь Харальда теоретически неплохо бы предъявить, хотя бы в виде легенды.

Сильно фокусироваться на харальдовых подвигах я бы не стала — запутаетесь в деталях. Достаточно поведать, что он был отважен как лев, но злая судьба разлучила вас еще до рождения первенца. Мифологемы и эпос отлично заточены под детское мышление и все эти сказочные формулировки детям очень хорошо заходят. Просто сочините пару пассажей без всякой конкретики, выучите наизусть и повторяйте, если дитя будет задавать вопросы. Дитя усвоит эти ответы, поймет, что большего от мамы не добиться и остальное досочинит само.

Специальный папа из больницы ребенка не устроит — это слишком сложное построение и ребенок будет чувствовать себя гомункулусом. Это плохо отразится на его успеваемости. Лучше придерживаться золотой классики про неведомого героя, только не надо скатываться до военного летчика — эта формула одиноких матерей себя скомпрометировала еще в прошлом веке.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Свободное гнездо

Здравствуйте дорогая Малка!

У меня вопрос о «синдроме пустого гнезда». Дочке исполнилось 18 лет и она, внезапно, по большой любви, почти что съехала от меня в специально подготовленную для нее норку-студию.

Я к этому готовилась конечно. Не то чтобы я не могу это принять, но вот не перестаю беспокоиться о ее питании, учебе и психологическом состоянии. Стараюсь не докучать ей излишней заботой и даже за все лето была в ее жилище всего 2 раза и то по ее просьбе. Мои знакомые говорят что я типичная «еврейская мама».

А как Вам удалось справиться с «синдромом пустого гнезда»?

Знаете, у себя я такого синдрома как-то не припомню.

Пока гнездо было полным, оно мне всегда казалось каким-то перенаселенным. Я безумно любила свою дочь, и к мужу я тоже хорошо относилось, но вообще-то все это было для меня довольно мучительно, примерно как ехать в полном купе. Мужчина и ребенок даже по отдельности производят много грязи, шума и беспокойства, а вместе это оружие массового поражения — кругом разруха, все вопят плюс по радио играет что-то героическое.

Когда мы с мужем разъехались, дочке было 15, и она решила жить с папой. Потому что мама сопит и шипит, и вообще создает нездоровую атмосферу по самому пустячному поводу — например, когда видит грязную тарелку на полу возле кровати. С папой атмосфера в этом смысле намного здоровее. Ну и вообще в 15 лет хочется быть главной женщиной в доме, а не тварью дрожащей.

Так что когда дочка в первый раз от меня съехала, у меня не было никаких причин особенно о ней тревожиться. Папа всегда ее обожал, а что они оба раздолбаи и грязнули — так слава Богу, не у меня на глазах. Ребеночек приезжал ко мне в гости, мы с ней проводили чудесные вечера, и вообще с тех пор как мы с ней стали жить раздельно, отношения у нас сильно потеплели. Вот так же и со всеми, замечу в скобках. Когда я в молодости стала жить отдельно от родителей, они мне тоже стали значительно симпатичнее. Про мужа и говорить нечего. Находиться с человеком на одной территории легко и приятно, когда ты сам это выбираешь, а не когда ты на это обречен.

Тогда я осталась одна в нашей большой квартире (женщины и дети переехали в новую) и я от счастья не знала куда себя деть. Иногда я просто ходила по этой квартире — тут посижу, там постою, порадуюсь. Я буквально пила это одиночество как воду.

Но это мне просто повезло, потому что это счастье не было омрачено тревогой — ребенок был под присмотром плюс мы каждый день созванивались.

Потом я решила поменять эту квартиру на другой район. Вообще-то я планировала купить хорошую большую двушку — три комнаты мне одной были ни к чему. Но дочечка, тогда уже первокурсница, сказала — а я? Я тоже хочу жить в центре. И пожалуй, я все-таки хочу жить с мамой, а то папа ставит грязную тарелку на пол возле дивана. Когда поблизости нет взрослой женщины и некому на эту тему шипеть и сопеть — эту функцию берет на себя молодое поколение. Это такая ээ… эстафета женственности.

Пришлось покупать трешку, что драматически отразилось на стоимости. У дочечки в новой квартире образовалась комната с чуланом(зачеркнуто) с гардеробной, обставленная по ее вкусу. Вместе мы прожили полгода. Потом счастливый ребенок представил мне бойфренда (впоследствии оказавшегося мужем) и ушел жить к нему.

В этот раз я даже немножко скучала. Но тревожиться опять было не о чем — бойфренд мою дочечку обожал, и она снова была под присмотром. А я опять благоденствовала одна на воле.

Я не знаю, как бы я себя чувствовала, если бы моя дочь после школы просто стала жить одна. Скорее всего, я бы себя чувствовала не очень. Если честно, я бы, наверно, сошла с ума — как она там. Здорова ли, в безопасности ли, не обижает ли ее кто-нибудь. То есть мне-то одной было бы отлично. Я бы только все время тревожилась за нее.

Но знаете, к тревоге ведь тоже привыкаешь. Она замыливается, как любое чувство. Всякий аэрофоб знает, как это бывает: когда устаешь бояться — незаметно переключаешься в штатный режим.

Само выражение «пустое гнездо» мне кажется спекулятивным. В нем закодирована какая-то потеря. Словно это гнездо разорено — пришла кошка и съела птенчиков, горе, горе. На самом деле все ровно наоборот — птенчики встали на крыло и вылетели, а это значит — все хорошо у нас в гнезде.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Очень хочется насолить

Дорогая Малка, спасибо Вам за милосердие.
Меня слил женатый любовник, ему 60.
Нашел новую женщину, а мне сказал, что я сделала всю черновую подготовительную работу — рассорила с женой (я ничего не делала, он сам ее спьяну оскорбил), вдохновила в одной из квартир сделать ремонт. Сейчас в этой квартире живет с новой дамой. Из дома его жена и сыновья выперли.
Конечно, описал что она моложе, стройнее, сразу перевезла вещи, прекрасно готовит, порядочная и скромная, мечтает о любви с ним до гроба.

Мне конечно обидно, что я три года его поддерживала и т.д. и т.п., а меня цинично слили, еще и обвинив напоследок, что я не кинулась его утешать после семейного скандала. Тут все понятно — сама позволила такое отношение к себе.
Вопрос в другом — почему написывает (поначалу и звонить мне пытался) как ни в чем не бывало? Приглашает съездить то туда, то сюда. Оговорил что без интима, т.к. не хочет изменять новой девушке. Не буду лукавить, очень хочется его писанину показать новой и вообще как-то насолить.
Может что-то посоветуете кроме старого доброго игнора? Чем его можно задеть? Вещи еще друг другу не отдали, у меня есть его ключи, что его сильно беспокоит.

Как себе помочь, чтоб так не болело?

Бедный вы котик. Такое, конечно, очень обидно.

Так, к сожалению, бывает очень часто — когда человек меняет старую жизнь на новую, так сказать, с пересадкой. Старая жизнь ему осточертела, о новой пока еще только мечтается. Нужен кто-то, кто его из пункта А в пункт Б перевезет. Ну, или переведет за ручку. Иногда даже перенесет на ручках. У женщин, кстати, такое тоже сплошь и рядом — появился мужчина, нажал кнопку, активировал программу. И все, свободен. Женщина уходит от мужа, расцветает, находит нового мужа, все у нее отлично. А как же я? А ты передал солонку. Спасибо.

Ваш этот деятель прошел с вами программу освобождения, как анонимный алкоголик. Теперь вы для него человек из трудного, горького и немножко стыдного прошлого. В новой жизни вам не место, там все новенькое и чистенькое. А вы его видели таким, каким он больше не хочет быть, и даже вспоминать об этом не хочет.

Но этот ваш минус имеет и вторую сторону. Вы его хорошо знаете и он вам небезразличен. Таких людей в его жизни немного. Возможно даже, их нет совсем. Не считать же жену.

Вы себе даже не представляете, до какой степени одинок средний мужчина этих лет. До какой степени ему не с кем поговорить. До какой степени он никому не нужен и неинтересен.

Он теперь пытается с вами дружить, потому что ему жаль это терять. Теперь вы для него не женщина, создающая проблемы и, не побоюсь этого слова, вызовы. Теперь вы близкий человек, которому от него ничего не надо. Да, не удивляйтесь. Он правда так думает. И это для него великая ценность. Это означает, что кто-то готов его эмоционально обслуживать бесплатно. Ему ведь надо с кем-то поговорить, и уж точно не о вас — ему надо с кем-то поговорить о себе. Лучше вас ему для этого никого не найти.

Ябедничать его новой подруге или еще как-то вредничать — это увлекательное и азартное занятие, но оно со стороны выглядит настолько жалко, что душат слезы. Ни один мужчина не способен так унизить женщину, как она сама себя унижает, выступая в такой роли.

Игнор хорошее дело, но для настоящего игнора вы сейчас еще не нагуляли ресурса. Ваш игнор будет таким натужным, с таким пыхтением, что это все равно будет жалкое зрелище.

Вы сейчас находитесь в роли брошенной женщины, которая мечется между ненавистью и надеждой. Это роль предельно зависимая. Из нее надо как-то выходить.

Почему бы не отозваться на эти его призывы? Он хочет с вами дружить — почему нет? Вы будете не отвергнутой невестой, которая рада повидать милого даже на таких условиях. Вы будете приятельницей, к которой он понесет свои печали. Печали у него будут, уверяю вас, их у него и сейчас некуда девать.

Это совершенно другая роль, в ней вы уже не снизу, а сверху.

Вас ведь мучает не потеря этого красавца. Вас мучает унижение. Это способ освободиться от унижения.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) сентябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) август 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) июль2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) июнь2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka Lorenz_) январь 2023 г.

Малка Лоренц(_Malka Lorenz_)