Ответы на Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) февраль 2025 г.

Пятничные вопросы за февраль 2025 г., опубликованные Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) в Дзен и группе ВК

Страшно составить завещание

Дорогая Малка,

Мне 48 лет и я думаю составить завещание, потому что считаю, что каждый взрослый человек это должен сделать, если в отсутствие оного по закону его средства распределятся не так, как надо.

Но мне страшно из-за всяких глупостей, что это типа такой мессидж мирозданию, что я привел в порядок свои земные дела и готов.

Что вы об этом думаете?

Я думаю, что мирозданию абсолютно до звезды, в порядке наши земные дела или нет. У абсолютного большинства покойных в делах был такой бардак, что безутешные наследники годами это дело расхлебывают, — и ничего, мирозданию это нисколько не помешало.

Вообще вся эта наша мышья беготня(ТМ) интересна исключительно нам самим, а больше она никого не интересует. Все попытки установить контакт с Небесами посредством заполнения формуляров и квитанций — это все рудименты младенческого сознания, полностью заточенного на диалог со значимым взрослым и на попытки ему угодить. 

Я, например, лично знаю женщину, уверенную, что, если она будет соблюдать все правила — аккуратно заполнять дневник, вовремя платить за электричество и, кстати, иметь нотариальное завещание, — то Господь поставит ей пятерку за прилежание. То есть, как видите, наличие завещания как месседж тоже можно толковать по-разному: вам кажется, что это все равно что надеть смертную рубаху, а той женщине — что это примерно как закрыть академическую задолженность.

Но это не имеет никакого значения, потому что Мироздание не понимает этого языка. Это язык смертных, на нем говорят только в нашей забытой провинции.

Говорится на этом языке примерно следующее: я желаю контролировать свое имущество не только до гроба, но и за ним.

Как по мне, это логичное и даже почтенное желание, потому что контроль — это единственное, что имеет ценность в земной юдоли. Именно ради него человек готов жертвовать и лишаться, за него он сражается и погибает, не говоря уже о том, что за него он убивает. Все, что делает человек при жизни, все, чего он взыскует — и слава, и богатство, и творчество, и любовь, и даже подвиг, — все это делается ради контроля. Чтобы все было по слову его. А не по слову кого-нибудь другого. 

Некоторые называют это свободой. Они просто еще не поняли.

В этом контексте завещание — отличный способ контролировать свои дела даже с того света. В каком-то смысле это максимум, чего вообще возможно достичь смертному.

Смысла у этого действия два.

Первый состоит в том, чтобы с того света позаботиться о тех, кто нам симпатичен. Например, о детях. Сделать так, чтобы собственности у детей стало больше, а забот и хлопот как можно меньше — это лучший привет от мамы, который можно себе вообразить. И вообще побыть ангелом-хранителем приятно и лестно. Это тоже про власть, не обольщаемся, но такое проявление власти достойно всяческого одобрения. 

Если детей больше одного или если у вас с ними сложные драматичные отношения — можно посредством последней воли самовыразиться так, что дети это надолго запомнят. Можно напоследок буквально греческую трагедию залудить, чтоб брат пошел на брата и так до седьмого колена. Этим часто занимаются те, кто всю жизнь мечтал о творчестве, но сменная работа на заводе «Красная галоша» не давала такой возможности. Еще к такому кукловодству бывают склонны те, кого при жизни никто не ставил в грош — теперь пусть попрыгают, думает счастливый новопреставленный.

Нормальный человек в этих гиперкомпенсациях не нуждается и желает просто сделать этот мир чуточку лучше посредством улучшения жизни тех, кто ему дорог. Если нет детей — можно улучшить жизнь партнера, лучшего друга или собачьего приюта. Потому что тут вступает в действие второй смысл этого нотариального действия, а именно — не дать поживиться врагу.

Потому что контроль над имуществом состоит не только в том, чтобы им владеть и распоряжаться, но и в том, чтобы уберечь его от лихих людей. Соответственно, т.н. уладить земные дела подразумевает не только  сделать так, чтобы ваше добро попало в нужные руки, но и в том, чтобы ненужным рукам не досталось в идеале ни гроша. Это в амазонских джунглях главный враг человека — крокодил. А в цивилизованном мире главный враг гражданина — это государство, которое вечно заглядывает ему в карман на предмет чего-нибудь скрысить. 

Поэтому основной вид спорта цивилизованного гражданина — это посредством хитрости и смекалки не дать государству себя обобрать. Завещания тут недостаточно, завещание — это акт скорее символический, чтобы не сказать сакральный, от аппетитов государства оно не спасает. Мне тут недавно довелось узнать, каков налог на наследство, например, в Швейцарии — так я вторую неделю хожу под впечатлением. Грамотный наследодатель заранее консультируется с юристом и мутит схемы, если не хочет, чтобы его дети отстегивали в этот общак.

Если не полениться и своевременно этим заморочиться, то ваши дети будут за вас молиться, государство обломается, а вы будете взирать на это дело с небес, говоря — и вот, хорошо весьма.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Чувствую себя нелюбимой

Здравствуйте, Малка!

Спасибо вам большое, что вы такая есть.

Мой вопрос про интим. Я постараюсь написать максимально неэмоционально и коротко. Факты:) Потому что вообще я человек импульсивный и эмоциональный, даже слишком.

Мне 35, замужем 3 года, ребенку 2 года. Это мой второй брак. Муж на 10 лет меня старше. Прошлый муж был старше меня на 11 лет. 

В прошлом браке, который продлился 3 года, было всё посредственно и что-то даже плохо, кроме интима. Развелись спокойно, это было взвешенное решение, я была инициатором развода.

В этом браке всё более-менее хорошо, кроме близости. Близость у нас редко. Само качество стало лучше, мы как-то притерлись в прямом и переносном смысле, особенно в третий год. Но редко. Я говорю про 1, иногда 2 раза в месяц. Я не сверхтемпераментная. Мне ок — 2 раза в неделю, иногда 1 раз в неделю. Муж тоже на словах хочет 1-2 раза в неделю. Но реально выходит так, как выходит.

Я говорила об этом с мужем спокойно. Я скандалила и ругалась самыми некрасивыми словами. Я плакала и злилась. Я грозилась разводом. То есть, я делала всё, что нельзя делать в моем случае. Я недовольна. И это недовольство копится. Я чувствую себя нелюбимой, нежеланной.

Да, муж обеспечивает семью, дарит подарки, цветочки, выгуливает меня, проводит со мной время, заботится обо мне. Мы прошли много сложных ситуаций, он показал себя как преданный и надёжный муж.

А ещё он прекрасный отец. Ни у него, ни у меня нет детей от прошлых браков, только наш малыш.

Разводиться на самом деле нерационально и это никак не улучшит мою жизнь. Изменять я не буду. Открытый брак не предлагайте, пожалуйста, это совершенно вразрез с моим и его взглядами.

Вопрос. Что мне делать?

Таких браков гораздо больше, чем принято думать. Это не вам одной так сказочно повезло, это вообще скорее норма, чем исключение. 

Причины такого аскетизма могут быть самые разные. Самое колхозное объяснение — это возраст. В народной гуще очень популярно такое суждение, что после 40 лет с мужчиной что-то такое происходит, что он для супружеской любви считай что умер. Я мало видела мужчин из народной гущи, возможно, у них там действительно какая-то своя особенная экология, но у нормальных мужчин возраст ни на что не влияет лет до 60 точно. То есть все эти вскрики — мол, милочка, что ж вы хотите, он же старше, — это просто брехня.

Ровно такая же брехня и то, что молодой мужчина якобы взыскует ээ… утех каждую минуту своей жизни, вот буквально кушать не может, пока кого-нибудь(зачеркнуто) жену не обнимет. Оба мифа описывают некое абстрактное существо, которое сперва, едва отслужив срочную, начинает жить личной жизнью в режиме швейной машинки «Зингер», не имея в голове ни одной мысли из другого регистра, а к 40 уже устраивается на завалинке и утешается исключительно алкоголем. Такое бывает в тех местах, где жизнь коротка и сурова, из развлечений одна рыбалка, а не в сезон нет даже ее. Такая близость к природе сильно влияет, знаете, на круг интересов и в целом на биографию.

Нормальные мужчины помешаны на теме ээ… любви не только не больше, а значительно меньше, чем женщины. Это для женщины смысл жизни в том, чтобы быть любимой и желанной, то есть, говоря другими словами, ценной и значимой, и ради этого она согласна предаваться ээ… утехам, а в промежутках — думать о них. Мужчина свою значимость добывает в других местах и другими способами. Его цель — превзойти других мужчин. Завоевать ээ… сердце дамы действительно оценивается в этом соревновании в какие-то баллы. Еще сколько-то баллов дает способность подтвердить свою несокрушимую маскулинность посредством показательного выступления. Заполучил себе женщину — молодец и реальный пацан, можно об этом больше не вспоминать. Спустя какое-то время снова с этой женщиной ээ.. возлег — опять молодец, в смысле все еще молодец, все поняли — снова можно заняться более интересными делами.

Само по себе это занятие увлекает очень немногих мужчин, у большинства в голове такая же каша из разных запутанных соображений и мотиваций, как и у их подруг. 

Внутри устоявшейся пары со стажем недопонимания и всяких недоразумений не меньше, чем у влюбленных на первом свидании. Считается, что женщина тащит с собой в постель свои комплексы и обиды, и от этого делается ээ… холодна. Так у мужчины вообще-то тоже есть и комплексы, и обиды, и они тоже всегда при нем. Ему и так-то лень и неохота, а тут еще сложные отношения с женой и сложное выражение у нее на лице, так что он, пожалуй, лучше поспит. 

Есть пары, которым повезло с самого начала попасть в резонанс — у них счастливое супружество может продолжаться довольно долго, на одной инерции. Есть пары, которым повезло попасть в резонанс только годы спустя — там либо кто-то один неутомимо над этим работал, либо случилось какое-то событие, которое развернуло людей друг к другу. У большинства быстро возникает чувство родства, исключающее всякую страсть, и дальше они живут уже другими интересами, типа пельменей налепить.

Судя по вашему рассказу, ваш теперешний муж с самого начала вас, мягко говоря, не поразил. Если вы скромно рапортуете, что качество стало лучше — значит, изначально качество было ни к черту. Это не его сильная сторона. У него другие сильные стороны. Когда вы выбрали этого мужчину, вы знали эти условия, и если вы его выбрали, то свои приоритеты вы тоже обозначили. Вы выбирали между страстью и заботой, и вы выбрали заботу. У вас нет никаких оснований чувствовать себя обманутой — от вас ничего не скрывали.

Если вы хотите во что бы то ни стало пробудить в вашем муже интерес — можно попробовать. Но для этого нужно первым делом перестать быть женой. Жена — это женщина, которая недовольна, которая требует, упрекает и оскорбляет. Это женщина, перед которой он вечно в долгу. Такая женщина вызывает любые чувства, кроме тех, что вам нужны. Те чувства, которые вам нужны, вызывает чужая женщина. Чужая женщина — это женщина, которой от этого мужчины ничего не надо, которая прекрасно себя чувствует без него, сама по себе, и при этом хорошо к нему относится.

Попробуйте зайти с этой стороны. Шансов немного, но они есть.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Мне все завидуют

Добрый день, Малка!

С удовольствием читаю Ваши разборы, спасибо за свежий ракурс и прямоту.

У меня вопрос по зависти.

Сама не из этих. Когда разбиралась, обнаружила только крепкую зависть к тем, кто серьезно обидел, ближе к мести. Но и с этим вполне расплевалась, потому что это трата моего бесценного ресурса, который на них тратить особенно жалко.

После 50 столкнулась с завистью вплотную. На работе. Среди приятельниц. Единственная оставшаяся подруга, которая стабильно и честно поддерживала меня в долгий тяжелый период, при этом завидовала моим перспективам личной жизни вымученному ремонту, старой машине и фиг знает еще чему. Я это видела, но никак не реагировала, потому что в трудный период она действительно поддержала. Сейчас это редкость, в норме всем все равно. У ее зависти была особенность — если я ловила этот характерный взгляд, как правило предмет зависти накрывался медным тазом. В какой-то момент жертвой пал мой ремонт, который при некрепком здоровье мне пришлось с большим трудом пережить повторно.

Вопрос первый. Почему зависть прилипла ко мне после 50-ти?

Вопрос второй. Как выстраивать отношения с этой подругой? Мы впервые за долгое время поссорились — я впервые резко выразила претензию по поводу ситуации, никак не связанной с завистью, а она очень обиделась, хотя сама вполне может так же резко себя вести. Я пока не спешу просить прощения, меня что-то останавливает. Может, и не надо? Целее буду?

И вопрос третий. Где и как вообще найти независтливых людей для адекватного общения? Или после 40 лет это норма для всей популяции? Опыт накоплен, глаз наметан, и применяется это для сравнения с собой?

Ну вот, еще один привет из неведомых миров.

Даже не знаю, что вам ответить, потому что тема от меня настолько далека, насколько это вообще возможно. Тут дело, скорее всего, в том, что тема зависти — неважно, каков вектор, вы завидуете или вам завидуют, — требует такого пристального сосредоточения на других людях, какое мне не привиделось бы ни под каким наркозом. 

Нет, понятное дело, что у меня сердце тоже не каменное. И если я, к примеру, вижу на улице женщину в пальто Hannoh WESSEL оливкового цвета, идущую об руку с кавалером (а я такая навстречу в своем жалком TRANSITе и без всякого кавалера) — я, конечно, подумаю мельком, что вот же ж поганка, WESSEL она купила! А я не купила! Это совершенно естественное чувство неприязни к человеку, который ни с того ни с сего носит твое пальто. Про кавалера я вообще ничего не подумаю, ибо сказано — не пожелай осла ближнего своего. Что, кстати, совершенно напрасно, потому этот WESSEL ей, скорее всего, купил именно он. И гораздо разумнее было бы присмотреться к этому кавалеру, а не пыриться на пальто. 

Но для человека, в чьей Вселенной по городу ходят разнообразные пальто, а что там в них содержится — он не разглядывает, — для такого человека зависть чувство, в общем, недоступное пониманию. Зависть подразумевает какие-то подробные межчеловеческие отношения, это надо о ком-то думать, вычислять, что там у него на уме. А это так скучно. То ли дело пальто — о них можно думать бесконечно, с огоньком и с увлечением!

Насколько я понимаю, зависть бывает двух видов. Вот взять, например, эту женщину в дорогом пальто. Первый вид зависти — это когда я хочу оказаться на ее месте. То есть оказаться в этом пальто вместо нее. И внутренне негодую, что это невозможно устроить. Это более-менее здоровое чувство — всякий хотел бы иметь пальто получше, и всякому досадно, что у других получилось, а у него нет. Но прежде всего это здоровое чувство, потому что оно про пальто. А не про глупости всякие.

Второй вид зависти состоит в том, что мне самой это пальто не нужно, а нужно мне, чтобы у этой женщины его не было. А то чего она. Вот это уже предельно нездоровая история, в первую очередь потому, что она не про пальто(зачеркнуто) иррациональна. Какая мне корысть от того, что у какой-то тетки не будет пальто? У меня от этого денег прибавится или что? Какой вообще смысл в действиях, от которых не прибавляется денег? Такие действия — прямой признак нервного расстройства, когда человека обуревают какие-то бессмысленные страсти.

Точно так же меня поражают люди, которым кто-то завидует. Коллеги какие-то, например. Откуда они это знают??? Они что, ведут дневник наблюдений? Собирают факты и выводят выводы? То есть человек, Божье творение, созданное по образу и подобию и наделенное разумом, пользуется этим разумом, чтобы думать о коллегах и разгадывать их темные души? Я не верю, что такое возможно.

Вообще, по моим наблюдениям, завистью часто объясняют просто неприязнь. Это самая простая и экономная мысль из всех возможных. Чойта коллега на меня зыркает? Завидует, наверно. Все, тема закрыта, можно переходить к водным процедурам. 

К сожалению, неприязнь коллег и знакомых чаще всего имеет другое объяснение, а именно что вы им чем-то насолили. Но это ж тогда получается, что вы плохая, а они хорошие. А такого никак не может быть. А вот если они просто завидуют — тогда все в порядке: вы хорошая, а они плохие, как, собственно, и должно быть.

Есть еще одна стратегия: если вы не хотите, чтобы вам завидовали — имейте дело только с теми людьми, у которых дела идут лучше, чем у вас. У них просто не будет повода. Эта ваша подруга, которой не давал покоя ваш скромный ремонт — у нее самой, скорее всего, вообще никакого ремонта не было. Некоторые люди, знаете, очень остро воспринимают такого рода несправедливость. Я бы на вашем месте не стала думать, что она ваш ремонт сглазила силой мысли, хотя бы потому, что такие мысли — это прямой путь в дурку.

Вопрос о ссоре с подругой мне вообще непонятен. Если вам эта подруга нужна — надо попросить прощения. Не нужна — просто об этом забыть. А вы как-то ни туда, ни сюда. Чувствуется, что ссориться вы любите и умеете, то есть вам в принципе не лень и не скучно создавать на ровном месте драмы. Если вас это развлекает — на здоровье, но тогда не удивляйтесь, что окружающие относятся к вам без нежности. Ну, то есть, завидуют, мы помним, да.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Он меня насовсем бросил?

Малка, спасибо вам за вашу рубрику! С нетерпением жду ваши ответы каждое утро!

 Мы с моим мужчиной без трех недель десять лет прожили. В январе была бы годовщина. У него три развода за спиной, у меня два. Детей общих нет, а те кто есть — уже самостоятельные. Своего жилья нет ни у него, ни у меня — он жил у жен, я у мужей. Постоянные переезды, съемные хаты, или родственники пускали пожить за ремонт. Сколько себя помню — мечтала уехать в деревню и жить на природе, подрабатывая фрилансом и ремеслом, к этому шла годами — то есть и машину жигули купила давно, и мужика искала с такими же целями и задачами. И вроде бы все срослось. В начале пандемии уехали из города, избушку подходящую нашли, хоть и не с первого раза, вроде бы обживаемся. Он пытался баланс держать между работой в городе и жизнью в деревне, но похоже не удалось. Живет прямо в цеху, по выходным репетиции (он в нескольких группах играет, ездит на гастроли). Я прижилась в деревне, фриланса хватает на минимальную еду.

 Последние полгода-год он все чаще стал срываться и психовать на ровном месте. Типа все бросай и едь в город. А коты? А песик? Вещи все куда девать? Какая аренда в пятьдесят лет — у нас город не дешевый в этом плане. Ипотеку, разумеется, не потянем ни в каком виде. Вроде бывают периоды нормальные — потом опять психует и орет. На прошлой неделе он забрал одежду, технику, прочие свои вещи. Сказал, что устал меня содержать. И всем нашим друзьям именно в таком ключе подал ситуацию — что он меня кормит, а я его не слушаюсь.

А я тут села и посчитала, что входит в его «содержание». В прошлом году купил мне валенки. В этом году купил мне джинсы. А так — друзья отдают вещи, и донашиваю из прошлой жизни, в деревне шмотки не важны. Да и если ехать все-таки жить и работать в город — это ж сколько надо вложить, чтобы был у меня городской вид. Чем он чаще психовал — тем чаще думала, что у него там баба завелась. Но на такие подозрения еще больше криков, мол я не предатель, как смеешь подозревать.

 Он хочет, чтобы я вышла на работу — а смысл? Зарплата на аренду и уйдет вся, и в городе на все расходы выше. То на это и выйдет. В деревне, конечно, сложно — но тут в соседнем поселке живут его родители, и я с ними в отличных отношениях.

 И я все ждала, что меня накроет ужасом и паникой, как в прошлые разводы (а после второго развода я даже в больничку загремела с нервным срывом) — но нет ни ужаса, ни паники, ни рыданий, удивительно. Ну да, пару тыщ он мне давал в неделю на прожитье. Но если я буду меньше нервничать из-за его шума, то и фрилансом займусь спокойнее, на эти же пару тыщ. У нас коты общие, хотел одного забрать когда вещи увозил — я не отдала.

Хотя бывали же и хорошие моменты, до недавнего времени. Новый год планировали вместе встречать, но не решили где. В мастерской сколько планов было по ремеслу нашему.

 Теперь сижу и думаю — это он меня все-таки насовсем бросил, или такая форма шантажа, типа если люблю, то все оставлю и поеду в город? Там недавно освободилась квартира его родственников, продать пока не могут. Но это опять в подвешенном состоянии жить, а мне это зачем? Да, в частном доме в деревне тяжело без мужика — а я не боюсь почему-то. Мне наоборот кажется, что меня из тюрьмы выпустили и можно не бояться ничего. Поначалу такая любовь была, думала что в сорок лет так не влюбляются. А в пятьдесят думаю — да и нафиг эти мужики, снова к кому-то привыкать, наряжаться на охоту — да зачем это надо?

Наоборот, думаю — вдруг у него с той бабой не срастется (если она есть), вдруг опять будет маячить вокруг? А может и бабы никакой нет, просто мужской климакс или что там у них бывает на шестом десятке.

Может вы сможете разгадать, чего именно он добивался своими криками?

Все, что вы рассказываете, для меня звучит примерно как история о приключениях гладиолуса, то есть вообще другая Вселенная, где таблица Менделеева не действует. Но я все-таки попробую понять.

В 40 лет вы влюбились и стали жить вместе. Это замечательно. Вы оба занимаетесь чем-то творческим — он музыкант, вы, скорее всего, художница, какая-нибудь роспись или там, не знаю, керамика. Это тоже замечательно, вы из одной песочницы и худо-бедно понимаете друг друга. Оба вы, назовем это так, живете не для денег — то есть работаете считай бесплатно и жить привыкли, мягко говоря, аскетично. Это тоже отлично, потому что когда не для денег живет один из пары, то это вообще пиши пропало. Пока что все очень неплохо и есть шанс прожить душа в душу до самого конца, питаясь праной(зачеркнуто) чем Бог пошлет.

А дальше начинаются расхождения. 

Вы хотите, чтобы вы оба вместе жили в деревне и там же работали, в смысле что-то мастерили и на это жили. То есть у вас есть какая-то сложившаяся картинка той жизни, которая бы вас устроила, и к этой жизни вы согласны пристегнуть своего мужчину. Это ведь ваша идея — жить в деревне, и ремесло тоже ваше, а он должен как бы присоединиться, потому что вдвоем сподручней.

Ваш мужчина в деревне жить не хочет. Если он в городе играет в каких-то коллективах, он должен, извините, физически присутствовать. Мотаться туда-сюда нет сил и не на чем. Плюс одному ему в городе жить дорого, нужен второй человек. Поэтому он хочет, чтобы вы оба жили в городе, вдвоем зарабатывали на выживание, а он чтобы занимался своим делом. То есть он согласен пристегнуть вас к своей жизни, потому что вдвоем сподручней. А пристегиваться к вашей он не согласен.

Ваша проблема даже не в том, что у вас с ним разные проекты. Проблема в том, что ни один из вас свой проект в одиночку не вывозит. При таком уровне доходов выживание возможно, и даже вполне комфортное и гармоничное, но только при условии полной солидарности. Когда Адам пахал, а Ева пряла, так сказать. 

И самое смешное, что вы как-то справляетесь, а вот ему свой проект одному не одолеть никак. Ева со своей прялкой как-нибудь устроится одна, корешков накопает и ягод насушит. А вот Адам со своей сохой без Евы будет иметь бледный вид.

Вам показалось, что ваши устремления совпали, потому что ему в ковидный год все равно играть было негде. Он, может быть, даже рад был пожить другой жизнью вдали от всех. Но ковидный год закончился и другая жизнь тоже.

То, что ваш мужчина психует и орет, и несет чушь про какие-то свои непомерные на вас траты — это все визг прищемленного. Когда он с вами сходился, он рассчитывал на вас. Ему нужна женщина не для глупостей всяких, а потому что один он не справляется даже с задачей обеспечить себе место для ночлега. Вы никогда не задумывались, для чего ему были три предыдущие жены? Вот именно для этого. А не чтобы ээ… чай с ними пить.

Если он вас на кого-то и променяет, то только на новую жену, которая снова возьмет его к себе жить. 

Не то чтобы ему нужна была нянька — но помощница и соратница ему нужна отчаянно, иначе ему финансово одиноко. 

А сам он не очень-то помощник и соратник, и вкладываться в чужую жизнь он как-то не готов, не говоря уже о том, что ему нечем.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Меня отбросило на годы назад

Вторая страна в эмиграции, муж в it работу нашел, а я нет, поиск тут долгий.

Работаю на удаленке по второй профессии, но это закрывает русскую ипотеку и все. Муж халтуры брать не чешется, оно и понятно, но бесит.

Все на антидепрессантах, организм такой: вторая страна за три года, я вас не знаю.

Но мне теперь не страшно, мне тут очень нравится. Все аккуратно, люди улыбаются, еда вкусная. Это именно та страна, куда я хотела переехать, и я планирую тут остаться.

Вот сегодня по работе новый отказ пришел.

Как продолжить этот бесконечный просев породы, купить тут жилье. У меня ощущение, что меня отбросило в мой 2017, ни денег, ни опыта, ищу первую работу в it, жилье съемное. Прочитайте, пожалуйста, какое-нибудь заклинание?

Так вас действительно отбросило. Что вас, собственно, удивляет?

Переезд в новую страну всегда означает новый старт с полным обнулением всех предыдущих достижений. Это не так в двух случаях: либо у людей есть деньги и они просто начинают тратить эти деньги в другом месте — там, где жить приятнее и выгоднее, потому что не идиоты же они переезжать туда, где хуже. Либо переезд — это часть карьеры, новая должность в новой стране, таких переездов за жизнь может быть штук шесть и уровень жизни с каждой итерацией только повышается, потому что переезжать из Австралии в Бразилию на ту же зарплату никто себе не враг. Во всех остальных случаях свой прежний уровень жизни с собой не взять. Если человек живет не на капитал, а на заработок, и если этот заработок ему не предложили изначально, а надо его еще найти — это всегда откат к заводским настройкам.

Если семья миллионера переезжает в Бразилию из Швейцарии, потому что в Бразилии приятнее климат, меньше налоги и атмосфера прикольнее — эти люди будут жить так, как жили всегда, просто мебель у них на вилле будет другая. Если семья переезжает в Бразилию из Австралии, потому что компания, где работает отец семейства, открыла в Бразилии представительство и этому отцу предложили его возглавить — эти люди будут жить так же, как жили всегда, только дом теперь будет побольше, а прислуга подешевле. А вот если семья переезжает в Бразилию из Венесуэлы, потому что в Венесуэле им как-то стремно — тогда да, они начинают с нуля.

Самые психологически прошаренные договариваются считать это второй молодостью. Типа ура, нам снова 25 лет, ща мы покорим мир. Большинству людей этот самогипноз не по силам, покорять мир они к этому моменту уже задолбались, новому челленджу совершенно не рады и пребывают в подавленном настроении.

Если есть навык мыслить позитивно, то бодрости духа могут добавить два соображения.

Первое — простая калькуляция, но с учетом факторов, не измеряемых в деньгах напрямую. К примеру, человек переехал, наоборот, из Бразилии в Швейцарию. Недвижимость дорогая, налоги — убиться, живем на съеме, работаем куда возьмут. Уровень жизни упал, казалось бы — квартирка крошечная, в баре лишний раз не посидишь, маникюр сделать не на что. С другой стороны — вокруг чистота, сумочку не подрежут, а до Лувра два часа на поезде, а не сутки на самолете. То есть уровень комфорта, наоборот, в чем-то даже вырос. Можно даже выразить эту разницу в цифрах — прикинуть, например, сколько стоило бы в Бразилии жить в районе, где чисто и безопасно, и летать в Лувр на уикенд. Дальше простым вычитанием — плюс чистая улица минус бар и маникюр — определяется итоговый баланс. Как правило, баланс положительный, невзирая на трудности, просто потому, что когда человек меняет место жительства, он изначально исходит из своих приоритетов. Кому дорога общая душевность и креативная атмосфера, тот сидит у себя в веселой дешевой Бразилии и в постную унылую Швейцарию носа не кажет.

Вторая мысль, которая может слегка добавить оптимизма, заключается в том, что даже если кажется, что человек приехал в новую страну таким же нагим, каким пришел в этот мир, на самом деле это не совсем так. Он привез с собой все, что он умеет. И если человек на прежнем месте уже однажды покорил мир, то он уже знает, как это делается. В этом смысле ему не совсем 25 лет. Это, знаете, как вопрос в дурацкой анкете — хотели бы вы в ваши 25 лет знать и уметь все то, что знаете и умеете сейчас? И все такие — да, да, мне бы тогда все было подвластно! Вот в эмиграции как раз сбывается эта мечта — ситуация как в 25, а вы прошаренный как в 40.

Вы оказались в месте, которое вам нравится и где вам хочется остаться. То есть вы не разочарованы — это уже большая удача. Муж работает, то есть вам есть на что жить — это вторая большая удача. У вас есть доход, позволяющий выкупать вашу собственность на родине — то есть эту собственность вы не теряете, это еще одна удача. Вообще-то у вас все очень неплохо.

Что вам мешает найти вторую удаленку, чтобы жить повеселей? На фига вам ипотека  там, где вы не живете и не собираетесь? Если там бОльшая часть уже выплачена, можно продать этот объект и конвертировать его в местную ипотеку. Почему муж, на котором сейчас все держится, должен брать подработку, если он и так пашет фуллтайм? 

Кстати, мужа берегите. В этом квесте толковый напарник — это вообще самое ценное.

Все у вас будет нормально. Миллионы людей на планете меняют страну проживания. Не надо называть это эмиграцией и другими страшными словами — эти слова программируют вас не туда, куда надо. Это не эмиграция, это переезд. В современном мире и в среде квалифицированных специалистов это не трагедия и не страшное испытание, это нормальная часть биографии. А ваш случай вообще один из самых безболезненных. Не унывайте.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Живу с человеком, с которым плохо

Добрый день, каждое мое утро начинается с ваших ответов. Спасибо за ваше видение и за то, что вы так щедро им делитесь. Почти каждый раз через раз мне кажется, что вот он – вот же ответ на мой до сих пор не заданный вопрос. И задавать свой нет смысла и сто раз вы уже писали и про мужей, и про детей, и про «любимую» работу. Но уже к вечеру начинает казаться, что все-таки немного не то и немного не о том, хотя в целом очень даже полезно. Поэтому я напишу о своем, буду признательна, если ответите.

Я замужем уже 12 лет (вышла в 28, сейчас мне 40, мужу 49), выходила по расчету (расчет из серии «ну вот же есть человек приличный, не пьет, не бьет, симпатичный» его и берем, хотя денег по моим меркам зарабатывал тоже достаточно, а потом даже «много»). Любви не было, ни на какой стадии, химии тоже, просто было не противно и ладно. Долгое время считала себя фригидной (к слову, муж не первый мой мужчина и даже не 10-й), тем насилия ни в детстве, ни в молодости не было, но со всеми плюс-минус такое же желание (=никакое) просто видимо низкое либидо. При этом мужики интим от меня требуют и меня хотят (и муж за 12 лет не исключение, а для меня это такой «непосильный долг»).

Долго пытались завести ребенка, потом 8 эко, замершие и прочее, донорские яйцеклетки и вот оно счастье….которое счастьем не оказалось. И хотя ребенка я люблю, и пасть порву и все такое, но меня хватает максимум на 1 час благостного время провождения с ним, потом его общество (впрочем, как почти любого человека) меня тяготит. Просто тяжело с человеком, который постоянно и неотрывно от меня что-то хочет уже на протяжении 6 лет. . Нет, ребенком я не пыталась спасти брак и даже не особо рассчитывала, что с его появлением моя жизнь заиграет яркими красками, просто сработала программа «женщина, семья, дети, возраст уже на краю и если не сейчас то когда и вообще, а если потом не смогу – то что?

Друзей у меня нет, только околознакомые, весь круг общения сводится к рабочим, мужу, моей маме и все…

С мужем интересов в браке становилось все меньше, сейчас уже нет вообще никаких, при этом чувствуется взаимное глухое (местами громкое) раздражение. По сути, если кратко – он терпит меня за интим (который я ненавижу уже, и он об этом знает), я его – за деньги и время, что он может посидеть с ребенком. Причем денег стало меньше, у него включилась жадность на мои желания /подарки (потребности типа коммуналки, еды, лечения, сада и врачей, нянь при необходимости – обеспечивает по прежнему). И вот получается я живу с человеком с которым мне плохо, даже если он дома я не могу особо расслабиться, не хочу ничего делать по дому, чаще всего оставляю его с ребенком играть, а сама ухожу в свою комнату читать или смотреть фильмы. Если объективно – то материально я проживу и без него, у меня есть пассивный доход, квартира для жилья, дача, профессия (офисная), мама на подмогу на случай ЧП (и деньгами и временем), да и он хоть первое время на ребенка точно будет давать (т.к. ему уже 50 и ребенок у него пока 1 и любимый).

Любовь случилась со мной за год до рождения ребенка (как раз с бабочками, химией и все такое), в гостевом режиме прожили год, но я все равно побоялась оторваться от мужа и уйти туда (хотя туда активно и не звали… объективности ради), хотя по сути ничего не держало и с мужем. И шансов было больше, чем теперь с ребенком на руках. Но нет, по сути, сама своими шагами вернулась в болото и пошла на очередное ЭКО которое и закончилось единственным ребенком.

Гормоны проверяла, АД периодически пью (разные были схемы). Но в целом при всем арсенале Ад+витамины+психолог (в т.ч. была и у Кати Берлин, и у Терещенко) максимум на что вытягиваю себя – можно прожить день и выполнять работу/рутинные обязанности. Ни о каком наслаждении, радости или хотя бы легкости бытия и небольшого пофигизма речи не идет.

Такая простыня без вопроса получилась. Хотя вопрос, наверное в том, при всех вводных есть ли смысл искать кого-то, при условии ребенка, моей «фригидности» и уже раннему климаксу, и в целом нелюбви к людям. Или уже тащить крест раздражения и близость по обязательствам до конца дней… И да, муж налево идти не хочет, предлагала открытый брак, типа он идет по женщинам, а я по свиданиям, но нет… Типа зачем тогда вообще брак если я буду с другими женщинами?

Знаете, мне кажется, зря вы грешите на гормоны или на нехватку микроэлементов. Насчет АД врачу, конечно, виднее, но мне тут в целом видится какой-то такой, знаете, немного ээ… народный подход. Типа — брак нормальный, ребенок растет, деньги есть, забот никаких, чего бабе не радоваться-то? Не радуется — значит больная, пусть таблеток попьет.

Вообще-то таким вещам, как отсутствие серьезных проблем, радуется только тот, у кого серьезные проблемы вот только что присутствовали и вот наконец-то полегчало, не стало вдруг  проблем, ура. И то он этому радуется только первое время, на контрасте. Никто не поет и не танцует и не летает как на крыльях оттого, что у него две ноги. Разве что человек полгода прожил на костылях и вот вчера гипс сняли — тут, понятное дело, праздник. А вообще-то человек с двумя ногами может быть предельно несчастен по самым разнообразным причинам, и наличие обеих ног его совершенно не утешает.

Вы не радуетесь не потому, что вы какая-то не такая и не потому, что у вас дефицит витаминов. И не потому, что вы зажрались и не цените того, что имеете. Вы не радуетесь, потому что вам нечему радоваться.

Ваша жизнь состоит из вещей, которые для вас тягостны все до одной.

Вы живете под одной крышей с человеком, чье присутствие вам неприятно. Вы от него зависите, и он вами недоволен, то есть вы еще и виноваты перед ним — слегка, зато постоянно. То есть человек вас подбешивает, постоянно присутствует, чего-то от вас хочет и при этом он вообще-то прав. Это само по себе довольно выматывающий фон. Плюс вам негде укрыться от всех этих разнообразных неприятных чувств — даже когда вы закрываетесь в своей комнате с книжкой, за стенкой все равно шебуршатся и генерируют недовольство, закрытая дверь от этого не спасает, как не спасает она от радиации. Вы все равно себя чувствуете виноватой, и уединение ваше краденое. 

Муж ожидает от вас вещей, которые ему полагаются по праву в рамках брачного соглашения — эмоционального и интимного сервиса. Почему-то считается, что это сущая мелочь и не стоит женщине никакого труда. Еще почему-то считается, что женщина сама этому рада без меры и выполняет эту приятную обязанность с огоньком. На самом деле женщин с таким огоньком в длительных браках, мягко говоря, очень мало. Большинство выполняет эту обязанность исключительно ради мужа и за счет собственного ресурса, то есть, грубо говоря, жертвуют собой ради счастья ближнего. У кого-то ресурса много, и они могут быть в этом смысле щедры. У вас ресурса мало.

Плюс у вас ребенок, перед которым вы тоже вечно виноваты, потому что вам с ним скучно. А должно быть весело, это все знать. На самом деле женщин, которым действительно весело и  интересно с шестилетним ребенком, очень немного. Большинство матерей исполняют эту программу исключительно ради ребенка и за счет собственного ресурса — они бы охотно провели это время иначе, но берут себя в руки и стараются, чтобы ребенок не огорчался. Чтобы ребенок не скучал, они готовы скучать сами — ровно так же, как мать готова не спать, лишь бы спал ее младенчик. У кого-то хватает на это сил, у вас не хватает.

То есть вокруг вас постоянно толкутся два человека, которым вы что-то должны — что-то, чего у вас нет. И долг ваш постоянно растет.

А самое прискорбное в этой истории — это то, что в вашей жизни нет ничего про вас. Это история про других людей, которые на вас рассчитывают, а вы не справляетесь. Про вас саму там ничего нет.

Человек может довольно многое выдержать и постоянно поставлять энергию тем, кто на него запитан, при условии, что ему эту энергию есть где брать. Чтобы было что отдать тем, кто от тебя зависит, это надо сперва где-то добыть. Нельзя кормить других собой — эта пища быстро заканчивается. Должно быть что-то, что питает вас саму — тогда это можно перенаправлять дальше. 

Вы надеетесь найти этот источник питания в любви. Чтоб бабочки, и химия, и сразу много сил, и все становится легко, и весело, и не зря, и на иконке аккумулятора светится значок «заряжается». Боюсь, вы ищете не там. Любовь действительно дает энергию, но эта энергия вся на эту любовь и расходуется. Обеспечивать ею прочую свою жизнь не получится даже на сдачу. Если вы влюбитесь, для семьи у вас ничего не прибавится. Будет еще труднее, поверьте.

Открытый брак тоже не выход. На самом деле открытый брак ко всеобщему удовольствию — это вообще миф. Он открывается только с одной стороны, а вторая сторона к этому всегда принуждается. Это то же самое, что просто внебрачные приключения, только в обычном романе у вас сложные и запутанные отношения вне дома, а дома можно расслабиться и чаю попить, а в открытом браке у вас сложные и запутанные отношения и там и там, нигде покоя нет.

Может, оставить этого мужа в покое? 

Вы его терпите за то, что он оплачивает еду и за то, что на него можно скинуть ребенка вечерами. В итоге несчастливы вы, несчастлив он плюс ребенок от всего этого тоже не делается счастливее, уверяю вас. Это какая-то не очень разумная сделка, не находите?

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Смотрю на себя его глазами

Смотрю на себя как на женщину глазами одного мужчины, красивого, популярного, востребованного и успешного.

Связь с ним была давно, для меня это было очень яркое событие в жизни, для него эпизод. С тех пор прошло много времени, у меня были и есть другие хорошие отношения. Но осталось в голове «думая о своей женской привлекательности для мужчин, о том как я выгляжу, смотрю на себя его глазами».

Хочу убрать этот сценарий, но не понимаю как.

Одна подруга говорит, что можно только заменить один взгляд другим. Другая, что проблемы нет, потому что для женщин нормально смотреть на себя со стороны глазами привлекательного мужчины.

Но я из-за этого много лет не могу забыть его, а хотела бы. Не вообще забыть, а перестать так сильно от этого зависеть, что ли. Как можно это сделать, подскажите пожалуйста?

Вы путаете курицу и яйцо, в смысле причину и следствие.

Вам кажется, что вы не можете забыть того мужчину, оттого что смотрите на себя его глазами и как бы себе этим о нем напоминаете. На самом деле все наоборот. Вы смотрите на себя его глазами, потому что вы его не забыли. 

Женщина почти всегда смотрит на себя глазами того, кто ей важен. Если для вас до сих пор важен взгляд того мужчины — значит, более важного взгляда с тех пор не нашлось.

Здесь неплохо бы понимать еще один нюанс. Тот мужчина, чье мнение имеет значение и на чью оценку вы ориентируетесь, — это не обязательно тот мужчина, по которому вы тоскуете и без которого вам жизнь не мила. Помнить — не равно любить.

В этом мужчине, о котором вы рассказываете, главным параметром был его статус. Это был мужчина более высокого качества и более высокого ранга, чем вам полагалось. Если бы вы вращались в кругах, где звезда с звездою говорит, и все ваши мужчины были бы успешные и известные — этот конкретный мужчина давно перестал бы для вас что-то значить, как любой бывший. Он незабываем не потому, что с ним была какая-то особо сказочная любовь, а потому, что он был вашей экскурсией в сказочный мир, где вообще все немного на другом уровне.

Стоя перед зеркалом и прикидывая, что бы этот мужчина сказал по поводу вашего вида, вы на самом деле прикидываете, годится ли этот вид для того сказочного мира. Достаточно ли вы для того мира хороши. Этот мужчина не важен сам по себе, он — ваша связь с той жизнью, которой вам не досталось, он этой жизни агент.

Примерно так же девушка, покупая платье, спрашивает мнение не у бедной подруги, а у богатой. И не у подруги из Воркуты, а у подруги из Парижа. Потому что богатая подруга видела в своей жизни больше платьев, чем бедная, в ее кругу одеваются лучше, и планка у нее выше. А Париж вообще столица моды, и если подруга там живет, то она точно сечет фишку. Поэтому учесть ее мнение как минимум логично, если речь идет о такой серьезной вещи как платье.

У О.Генри есть рассказ о бедной девушке из прачечной, которая шила себе наряды в точности как у ее богатых клиенток. Она их шила из дешевой материи, но по тому же фасону и выглядела в итоге как миллионерша, когда выходила из своей прачечной после смены. Это не значит, что она что-то чувствовала к этим своим клиенткам или как-то им поклонялась. Но ей нравился тот мир, где гуляют элегантные дамы, а тот мир, где бедные девушки барахтаются в мыльной пене, ей не нравился. Эти леди служили ей ориентиром, чтобы не сказать камертоном.

Вот и у вас примерно так же. 

Глядя на себя в зеркало, вы спрашиваете — я гожусь для того мира, где все знаменитые и успешные? Я достойна? Меня бы в нем приняли и одобрили?

Вы задаете этот вопрос тому человеку, потому что больше-то спросить некого.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Не хочу быть в браке

Дорогая Малка, здравствуйте и спасибо за возможность задать вопрос.

Кое в чем он будет похож на ситуацию десятков женщин, которые вам пишут: я несчастлива в браке. Разница в том, что мой муж не негодяй, не абьюзер, не жадный, не сварливый, не бесполезный. Он объективно замечательный человек, правда меня любит и ничем не обижает (иначе было бы проще, хаха). Просто я вообще никогда не хотела быть в браке. Меня всегда отталкивала эта идея — быть чьей-то женой.

Мы долгое время просто жили вместе, меня все устраивало. У меня тогда была хорошая работа (получала значительно больше него), о домашних делах тоже можно было не переживать — существовал клининг, доставка еды и прочее. Несколько лет назад мы переехали в другую страну. С работы мне пришлось уйти, перед отъездом расписались на случай, если свидетельство о браке пригодится (пригождалось).

Я думала о собственном бизнесе, о смене сферы, позже и о перезаходе в старую на другом уровне — пока ничто из этого не взлетело. Сейчас я домохозяйка, сидящая на шее мужа. Большего провала в жизни я даже представить себе не могла. При всем уважении к женщинам, которые сами выбрали такой путь — есть большая разница между собственным выбором и необходимостью смириться с тем, что «так вышло».

Меня страшно тяготит моя ситуация, и дело только наполовину в отсутствии работы (в крайнем случае можно и на кассе пойти стоять, «поиск себя» — это мой выбор). Вторая половина — сам статус. Не потому что мой муж — плохой муж, а где-то за пределами этого брака меня ждет не дождется хороший. Муж супер. Но я поняла, что я даже не хочу больше никогда жить ни с какими мужчинами (до него я три года жила одна и это было великолепно), тем более в Серьезных Отношениях, тем более в браке. Взаимодействовать с мужчинами я хочу только в формате «друзья с привилегиями». И да, мне страшно не хватает интима с разными людьми, ключевое слово РАЗНЫМИ. На открытый брак муж не согласен, тайные интрижки мне претят и по логистическим, и по моральным соображениям — для мужа моя это стало бы огромным ударом, а он, повторюсь, меня содержит и никогда не делал мне ничего плохого.

Малка, я знаю, вы считаете, что брак и счастье — это две разных сферы, и они даже в одной фразе не должны фигурировать. Но я чувствую, что не буду счастлива, пока существует этот брак. Мне 35 лет, вы часто пишете, что это молодость, но я абсолютно себя не чувствую молодой, я как будто после росписи вошла в стадию доживания, а это ведь неправильно? Я не могу смириться с тем, что так будет всегда. Даже после того, как я найду работу, ведь смыться от содержавшего меня мужчины в ту же секунду, как заведутся хоть какие-то деньги — это невероятное свинство, но не могу и сломать жизнь человеку, который всегда меня поддерживал и помогал во всем.

Вы довольно жестко отвечаете тем, кто зажрался и бесится с жиру, это мой случай? Думаю, вы честно скажете, если да. Заранее спасибо за ответ.

Ну, насчет брака и счастья, якобы несовместимых в одной фразе — это вы на меня наговариваете. Я вам таких фраз сколько угодно насочиняю. Например — «Они были счастливы, пока не вступили в брак.»(зачеркнуто) «Даже брак не стал помехой их счастью.»

Брак и счастье, несомненно, пересекаются, хотя бы потому, что счастье подразумевает все-таки наличие каких-то близких людей, и отчего бы этих близких людей не обрести посредством брака? По-моему, это способ не хуже любого другого. Вот, к примеру, муж моей дочери посредством брака обрел близкого человека в лице меня и, несомненно, стал от этого гораздо счастливее. 

Другое дело, что счастье подразумевает еще, чтобы близкие люди приносили пользу, а не ели мозг. Это усложняет задачу. Добиться этого эффекта в браке действительно нелегко. Но трудно — не значит невозможно! Если, например, не иметь мозга, то его и есть никто не будет, и брак будет гарантированно счастливым.

Я не думаю, что вас так угнетает сам факт замужества. Просто у вас так неудачно все совпало, что это замужество произошло не само по себе, от нечего делать(зачеркнуто) а стало частью тяжелого и неприятного квеста, результатами которого вы в целом недовольны. Ваша прежняя жизнь вам нравилась больше, а в ней вы были незамужем — из этого в вас произросло убеждение, что быть незамужем лучше: и платят больше, и клининг приходит, и вообще как-то веселей.

Когда пара по какой-то причине перебирается на новое место жительства, это всегда большой стресс для обоих. Но есть еще один нюанс — партнеры очень редко с самого начала попадают в равные условия. Если речь не о богатых людях, которые просто решили теперь тратить свои деньги в другом месте, а об обычных людях, чей доход равен их заработку. Очень редко бывает так, что оба получили, например, роскошный оффер в одном и том же городе. Обычно оффер получает кто-то один, и с этого момента жизнь семьи держится на нем, а второй партнер существует в статусе иждивенца и приживалки, пока не адаптируется настолько, что начнет на новом месте новую карьеру (то есть довольно долго).

Если пара и до этого жила исключительно на зарплату мужа, и это всех устраивало — после переезда мало что изменится, жена просто станет ходить в другие магазины и платить там другой картой. А если до этого они были активной и успешной парочкой, а теперь один везет, а второй на нем едет — в этой непривычной позе неудобно обоим. Жене неприятно, что она теперь пустое место, а мужу неприятно, что на него взвалили всю ответственность. 

Кстати, и муж, и жена могут при этом быть любого пола. Я знаю пару, где оффер в богатой восточной стране получила жена — прекрасный оффер на огромные деньги, а муж поехал с ней в виде багажа. Дома этот муж привык быть начальником и добытчиком, и такая перемена участи дается ему тоже нелегко. Перемена участи хороша тогда, когда это движение вверх. А когда наоборот — как-то не очень. То есть суммарно семья от переезда выиграла, а для каждого в отдельности все оказалось несколько сложнее. Потому что не бывает так, чтобы лучше стало всем поровну.

Вам плохо не оттого, что вы оформили брак. Вам плохо оттого, что вы утратили статус. Брак здесь чисто побочный эффект. Если бы вы расписались, никуда не переезжая, тоже из каких-нибудь бюрократических соображений — вы бы этого факта даже не заметили. Живем и живем, ну одной бумажкой стало больше, что это меняет? А у вас так совпало, что с этой бумажки началось ваше низложение, превращение из полноценной боевой единицы в женщину без собственного занятия и без собственного дохода. Понятное дело, что эта бумажка вам теперь ненавистна.

Насчет того, что вам неприятно быть замужней женщиной в принципе, — я понимаю примерно, о чем вы говорите. Я тоже, пока была замужем, стыдилась этого. Мне этот статус казался страшно непрестижным, мне в этом виделась какая-то прямо капитуляция. Мне казалось правильным просто жить вместе, то есть как бы выбирать друг друга каждый день заново, а не сдаться раз и навсегда. Теперь, когда на носу у меня очки, а в душе вообще черт знает что, мне все это кажется настолько неважным, насколько это вообще возможно.

В отношениях с другим человеком значение имеет только одно. Вернее, два. Вы должны быть всегда на одной стороне, это главное. И второе — у вас должна быть общая цель. Величие этой цели не имеет никакого значения — вы можете сообща порабощать Вселенную, а можете вдвоем пить чай на балконе и гладить кота, и то и другое вполне себе цель и достаточная причина заключить союз.

Сейчас, пока вы еще толком не прижились на новом месте, у вас с вашим мужем есть общая цель — сперва выжить, а затем наладить жизнь. Такие вещи в одиночку не делаются. Ваши мечты о том, как вы, молодая, прекрасная и свободная, парите в небесах аки белая лебедь, следуя лишь велениям своего сердца, — эти мечты, мягко говоря, несколько преждевременны. Если вам тоскливо жить вдвоем, а хочется жить одной — надо, чтобы вам как минимум было на что жить одной. Сейчас у вас должна быть такая цель, а не какая-нибудь другая.

Конечно, немедленно бросать любящего мужа, едва завелась своя копейка, не очень-то красиво. Но и тут есть нюанс. Когда у вас заведется своя копейка, вы на многое начнете смотреть по-другому. Не исключено, что и уходить от мужа станет особо незачем.

Потому что ваши мечты о разнообразной ээ.. романтике — они не от необузданности натуры. Это все способы поднять свою значимость, когда значимость завалилась за плинтус. Только это плохие способы, и результат они дают обратный. Значимость поднимают не так.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Меня разрывает пополам

Добрый день! Благодарна за ваш труд и возможность задать вопрос.

Вопрос не оригинальный.

Мне под 50, и эти годы были наполнены постоянным трудом на благо семьи — сперва родительской, затем собственной. Я об этом не жалею. Дети — лучшее, что случилось со мной в жизни. Про родителей долго не буду, эти моменты тщательно проработаны с психологом, но там была сказка про дочку и падчерицу во всей красе. Это для понимания моего характера. Я добрая, довольно мягкая, не люблю отказывать, не умею ценить себя.

Соответственно, сейчас у меня имеется много родных (и любимых), любимая и очень тяжёлая морально работа с детьми-инвалидами и очень небольшая зарплата. И возрастные разные недуги, с которыми я борюсь с переменным успехом.

Еще два года назад я пережила огромную потерю и большое горе, одновременно с подрывом здоровья.

Уже перехожу к собственно вопросу.

С возрастом я стала больше задумываться о себе и своем месте в мире, есть ощущение, что время поджимает, а я ничего толком не сделала. Раньше некогда было особенно думать о себе.

И вот выяснилось, что я не такая забитая и застенчивая, какой себе казалась, когда меня никто не любил. Что я люблю быть одна (а в педагогике это невозможно). Что люблю путешествовать, петь, танцевать.

Но, блин, поздно! Танцевать в 47? Ну, я прихожу и танцую, но вокруг меня дети, которые младше моих детей! В целом мне плевать, как они на меня смотрят и о чем думают, но я-то вижу свой возраст рядом ними. Исполнить свою мечту и пойти на вокал? А смысл, все равно скоро связки испортятся из-за возраста… И так далее.

Меня разрывает пополам. С одной стороны, я рада, что хоть сейчас услышала себя и свои желания. С другой — смысл их слышать, когда почти невозможно исполнить? Тут ещё, конечно, влезает денежный вопрос. Вы где-то очень точно определили людей по отношению к деньгам. Так вот я из той категории, что всю жизнь живёт в нищете и поет, не замечая этого. Такой немного блаженненький дурачок. И муж похож на меня (и это здорово, ведь дуреть лучше вместе) — он прекрасно умеет работать, прям пахать, во имя Идеи, но денег приносит мало. По крайней мере, стабильно, и за это я ему благодарна, на его стабильности мы все держимся.

Так вот, я работаю и зарабатываю, но тоже мало. Плюс дорога отнимает силы, езжу из глубокого замкадья в Москву. Онлайн моя работа не бывает. Взять дополнительную нагрузку можно, но тогда не останется сил, я правда сильно нездорова.

Видите, даже письмо становится запутанным — так всё переплелось у меня в голове. Мне бы найти хвостик, с которого начать распутывать этот клубок. Чтобы в конце прийти к себе и разрешить себе уже что-то наконец.

Читала другие письма, где женщины, вырастив детей, не знают, куда себя девать. У меня, наоборот, — столько желаний, что на все не хватит ни времени, ни сил, ни денег.

Кратко: сейчас я танцую, хожу на мюзиклы, иногда езжу по маленьким городам России — люблю их, хожу по 10к шагов в день, записалась в бассейн, летом езжу на велосипеде. Отдыхаю в Крыму летом, 2 недели в год, и на Кавказе, 1 неделю весной. Может быть, это уже много? Достаточно?

Хочу: заняться профессионально пением, петь, завести блог, заняться языками (поднять уровень), чаще ходить на концерты и танцы, найти спорт, подходящий с моими болячками (это всё дорогие расходы, к сожалению, и на вот это всё денег точно не хватит). Да вообще в целом разрешить себе больше тратить на себя своих ресурсов. Но стыдно. И мало этих самых ресурсов. А у детей платная учеба и ипотека…

Помогите, пожалуйста, вытащить этот самый хвостик из клубка и начать его разматывать.

Из любого клубка, каким бы запутанным он не казался, всегда торчит только один хвостик — это деньги.

Вернее, баланс время/деньги. 

Любая проблема, в любой сфере и в любой области, сводится к тому, что не хватает либо времени, либо денег. Чаще всего не хватает и того и другого, потому что это сообщающиеся множества, где одно перетекает в другое при константной общей сумме. 

Отсутствие желаний, непонимание своих желаний и привычка этих желаний не иметь — прямой продукт этого первичного дефицита. Какой смысл чего-то хотеть, если все равно некогда и не на что. Чем нам хотелось бы заниматься на самом деле, а не ради куска хлеба — об этом некогда даже подумать. А если где-то там в глубинах и теплится какая-то мечта, то нам не на что даже попробовать и убедиться, что нам это действительно нравится.

Средняя гражданка, умученная борьбой за выживание, понятия не имеет, что она любит и что ей интересно. И ближе к старости, когда с нее слезает семья и заканчивается ее трудовая каторга, когда, казалось бы, самое время наконец заняться чем-то интересным — у нее нет никаких идей. Она либо продолжает по инерции делать то же самое, что делала всегда — борщи и грядки — как слепая лошадь, списанная с молотилки, продолжает ходить по кругу, не зная другого маршрута. Либо она погружается в вымечтанную праздность — садится перед телевизором и в этом трансе медленно угасает. 

Большинство женщин, смолоду впрягшись в ярмо (два ярма, три ярма, кому сколько выдали), к концу жизни знает только два статуса — либо она тащит ярмо, либо она не тащит ярмо. Других вариантов в ее голове как-то не завелось, а если они когда-то и были, то давно отсохли. У мужчин, кстати, все то же самое, даже в более тяжелой форме, но у мужчин на такой случай есть водка, у особо продвинутых — рыбалка, а девочки даже этого утешения лишены.

На самом деле самое трудное вы уже сделали. Вы, во-первых, позволили себе чего-то хотеть, это уже большая победа. А во-вторых, вы нашли силы преодолеть инерцию и не просто сидеть и хотеть, а пробовать и вообще что-то предпринимать. Это тоже мало у кого получается, всем всегда мешают две вещи — то одно, то другое, а на самом деле люди просто за жизнь так упахались, что им лень пошевелиться.

Если сравнивать эту проблему с голодом, то у большинства людей в вашей ситуации нет а) еды и б) аппетита. У вас положение гораздо лучше, у вас нет всего лишь еды. С аппетитом у вас все в порядке. Остается, в сущности, мелочь — добыть еду. В смысле ресурс.

Вы и так выжимаете из жизни кучу удовольствий и впечатлений — тот стиль жизни, который вы описываете, это вообще-то какая-то запредельная активность для работающего человека. Буквально на грани возможного, учитывая, что в сутках 24 часа, а в году всего лишь 52 недели. Но вы хотите больше, и тут наконец вы уперлись в проблему, которая вообще-то была всегда, но вам как-то удавалось ее заметать под ковер. Вдруг оказалось, что у вас нет ни времени, ни денег на то, чего вам хочется.

Вообще-то эту проблему — проблему апатии, пустоты и тоски — можно начинать решать с любого из двух концов. Можно идти вашим путем — сперва пробудить в себе аппетит, и только потом идти искать еду. А можно сперва добыть еду, и при виде еды аппетит приходит сам. Человек, уже имеющий какие-то стремления, начинает искать время и деньги для их воплощения. Но и у человека, тихо тлеющего без всяких стремлений, эти стремления просыпаются сами, если у него наконец появляются время и деньги.

У вас с ресурсом все очень плохо — вы тратите на работу экстремально много времени и вы получаете от этой работы экстремально маленький доход. Увеличить свой доход вы умеете только одним способом — тратить на работу еще больше времени. То есть за дополнительные три рубля продать остаток своей жизни и здоровья. Это вашу проблему не решит никак — грубо говоря, вам будет чем заплатить за уроки вокала, но вам некогда будет на них ходить. И сил на них тоже не будет.

Вы не единственный человек на свете, не умеющий зарабатывать. Само по себе это не трагедия, просто вы человек со скромным доходом. Трагедия в том, что вы за ваш маленький заработок отдаете столько своей жизни, сколько другие отдают за большой. Каждый рубль вам достается втридорога. Если бы я была на вашем месте и хотела бы как-то улучшить свой баланс, я бы начала именно отсюда. Вот здесь у вас в клубке тот хвостик, который вы ищете.

Если вам не добыть больше денег — надо добыть больше времени. Зачем вы ездите на свою работу за тридевять земель, тратя на дорогу полдня? На такое идут ради очень большой зарплаты, которую нигде больше не получить. И то, кстати, переезжают поближе к работе, заметим в скобках. За маленькой зарплатой не надо так далеко ездить, маленькая зарплата есть везде, в пяти минутах ходьбы. 

Я допускаю, что вам нравится ваша работа и что она вам кажется важной. Но сейчас вы за нее платите как за дорогое хобби. Просто посчитайте стоимость вашего часа и скалькулируйте, сколько вы отдаете каждый день, чтобы работать на этой работе. Если вы придете к выводу, что да, это ваше хобби, и оно важнее, чем пение, танцы и иностранные языки — тогда оставьте все как есть. Если это все-таки не хобби, а всего лишь способ заработка — способ заработка надо менять. 

Даже если у вас будет столько же денег, сколько сейчас, но вдвое больше времени и вдвое меньше усталости — ваш ресурс возрастет неимоверно. Все то, чем вы хотели бы заняться, доступно почти бесплатно или за очень небольшие деньги. Но именно чтобы организовать себе все это за символические деньги — для этого требуется время и энергия. 

Добавьте себе времени и энергии при таком же доходе — и вы все успеете.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Почему я такая трусливая?

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Мне 45, официально в браке (фактически чужие люди — живём в разных комнатах уже 4 года, раздельный бюджет), есть дочь 14 лет. У меня был любимый человек в другом городе. Тут надо сказать, что я не очень хорошо сближаюсь с мужчинами, сложно. Так я общительный, открытый, добрый человек, но друзей, любимых у меня по жизни немного. С любимым я встречи не искала, думала, ну буду жить ради ребёнка.

Познакомились совершенно случайно по интернету, завязалось общение, приятельское поначалу. Мы с ним очень были похожи по характеру, взглядам на жизнь. Я никогда не знакомилась, не общалась в сети, поэтому не понимала, как можно влюбиться не видя человека. А он говорил, что не может полюбить человека не видя, не щупая. Я поехала к нему. Никто ни в ком не разочаровался, мы полюбили друг друга, и наши встречи продолжались, не часто. Но всегда мы были на связи, каждый день, каждый час, фото, видео, звонки.

Мой любимый был на инвалидности с детства, слабого здоровья, но сильный духом. Он никогда ни у кого ничего не просил, наоборот сам помогал родным, друзьям, ухаживал за стареньким дедушкой, из-за этого, я думаю, подорвал и так хрупкое здоровье. Он был добрым, честным, светлым человеком. Очень хотел семью, был заботливым, мы с ним могли обо всем договориться, обсудить все темы, принимали друг друга такими как есть.

Наверное другим он казался неказистым, но для меня он был самым лучшим. Это не розовые очки. Наверное мы закрывали потребности друг друга, совпадали характерами. Мы были друг для друга самыми близкими. Хотели съехаться. Я предлагала ему приехать ко мне, у меня есть свободная квартира и жить в одном городе, но он не мог оставить дедушку, был очень ответственным.

Настроен был радикально, ждал моего развода, чтобы жить как семья, заботиться друг о друге, поддерживать и помогать. Дедушка остался бы с сестрой, она бы уволилась, и готова была к этому, но если бы уже любимый уехал насовсем. Не хотел ее просто так срывать. И все равно очень был ответственен за дедушку, выносил за ним горшок, мыл, готовил, исполнял капризы, лечил. Ездила к нему я, он не мог оставить дедушку. Я и обижалась, и уважала его за такую преданность. Очень был ответственный и заботливый. Родители его рано умерли, остался только дед и внуки.

А я боялась развестись. Понимала, что нет семьи уже давно, чужой человек, что материально я как тащила семью, так и тащу, только теперь не троих, а двоих, но все равно боялась..и дочь травмировать не хотела. Нерешительная я и трусливая. Так продолжалось три года. Любимый ждал. Тут надо сказать, что примерно во время нашего знакомства с любимым муж сказал при дочери, что будет искать другую маму. Потом он сказал, что ищет работу в другом городе и скоро уедет, но уже прошло больше года, и никто никуда не уехал.

Я понимаю, что я хотела на него перевозить ответственность, он на меня. Но итог печален. Мой любимый умер от пневмонии. Тоже довольно странное стечение обстоятельств, при том, что он сам ответственно к своему здоровью относился, я над ним тряслась (а тут как будто отстранилась). Я, друзья, родственники говорили ему ложиться в больницу, но он тянул до последнего, боялся больниц.

Почти месяц нет его… Я без него везде одна. Да, моя радость дочь, но она же и ответственность, и источник волнений. С ним радость умножалась, насчёт поведения дочери он меня успокаивал (вообще очень мудрый был человек). Проблемы не казались проблемами только потому что был он, была его поддержка, иногда и материальная помощь. Это был мой человек, мне с ним не то что приятно было, а вообще ничего не брезгливо, спокойно, тепло.

Да, мне иногда хотелось чего-то эдакого, бурного, и я закатывала капризы, о чем сейчас очень жалею. Я упустила свое счастье и только после его смерти осознала (хотя понимала и раньше, а именно осознала), что главное это любовь, любимый человек рядом, который принимает и понимает мою дочь (вообще очень детей любил и дети его тоже), согласие, радость, тепло дома, поддержка.

Как мне справиться с горем (к психологу обращалась)? Я так хочу, чтобы в моей жизни был такой человек, но к несчастью уже ничего не вернуть… Почему я такая нерешительная, трусливая?

Вы, конечно, бедный котик. И как все бедные котики, первым делом начинаете винить себя. У котиков это прямо такая встроенная программа, как будто им без этого мало горя.

Конечно, вам сейчас тяжело. И будет тяжело еще какое-то время. Но не всегда. Сейчас надо просто потерпеть, скоро станет легче.

К горю ведь тоже привыкаешь. А еще от горя устаешь, это ведь очень энергоемкая штука. А когда устаешь, чувства притупляются и становится все равно. Многие этого боятся, им кажется, что это какая-то эмоциональная смерть, а на самом деле это наркоз. Знаете, как больному колют снотворное, чтобы он отдохнул и наспал себе хоть немножко энергии. Когда почувствуете, что вам все безразлично, что хочется спать и не просыпаться — не пугайтесь, это вы вошли как бы в искусственную кому, дальше начнется восстановление.

Ваш друг, скорее всего, действительно был хорошим человеком, но для вас это все равно история не про него, а про вас. С ним вы получили то, чего у вас никогда не было и чего вам очень хотелось — вы получили кусочек мира, где все вращается вокруг вас. Где вами интересуются, вникают в ваши проблемы, утешают, дают советы, сочувствуют и развлекают разговорами на темы, интересные опять-таки вам. Вы получили эмоциональный сервис уровня премиум. Это действительно очень редкая и ценная вещь, и потеря ваша велика.

Я подозреваю, что ваш друг смог предложить вам сервис такого уровня не только потому, что у него было золотое сердце. Есть множество мужчин с золотым сердцем, о котором никто не подозревает, потому что они не умеют конвертировать свою доброту в чужой душевный комфорт. Нет навыка, не учились этому, другие навыки развивали. А ваш знакомый умел это делать — умел создать этот теплый кокон, в который вы приходили погреться. Умел сделать так, чтобы вы чувствовали себя ценной и интересной. Это было его единственное оружие в этом мире, и оно у него было наточено до алмазного блеска. Внимание, участие, интерес и общение — это было все, что он мог предложить женщине, но зато оно было высокого качества. 

Конечно, вы были бы рады иметь все это под рукой. Всякий был бы рад иметь под боком такую розетку, от которой можно подзарядиться. Только к розетке обычно прилагается столько всякого лишнего, что даже обидно.

Вы ведь не случайно хотели просто взять этого мужчину с собой и поселить рядом. Вам нравился он сам и то, что он генерировал. А его жизнь со всеми ее подробностями была в этой истории совсем лишней: все это было уныло, неаппетитно, а главное — это было не про вас, а потому неинтересно. Он потому и не хотел перебираться в вашу свободную квартиру, чтобы быть для вас всегда в доступе — как вам дорога и важна была ваша жизнь, так же и ему была дорога и важна его собственная. Он прекрасно понимал, что вы в нем цените и чего хотите — мужчины такое всегда понимают. Но ведь и он хотел от вас того же — чтобы вы у него были, но чтобы и его собственная жизнь при этом никуда не девалась.

Даже если бы вам хватило духу развестись — абсолютно не факт, что вы стали бы с вашим другом жить семьей. Об этом сладко мечтать влюбленным, а на самом деле мало кто на это готов. Этот мужчина не мог вам предложить ничего, кроме эмоционального обслуживания. Он не хотел, чтобы его держали ради этого под рукой, в отдельной квартире. И он понимал, что для совместной жизни этого маловато, в этой игре другие козыри, и его единственная сильная сторона быстро перестанет быть сильной, а других у него не было.

Так что дело тут не в вашем малодушии. Не вините себя.

И еще одну вещь я вам скажу, очень горькую и неприятную. Когда нам кажется, что наконец-то нас кто-то понял, что наконец-то до нас кому-то есть дело, что наконец-то нашлась родная душа и случилось чудо — нам так кажется исключительно потому, что к нам просто впервые в жизни отнеслись мало-мальски по-человечески. Это чудо только по сравнению с тем адом одиночества, в котором мы живем всю жизнь.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Страх за будущее сына

Здравствуйте, Малка,

Подскажите, пожалуйста, что мне делать со своим страхом за будущее сына? Я его воспитываю одна с самого рождения, отец отказался принимать участие в его воспитании и жизни, а мне было уже 32 и поэтому я родила «для себя» не имея ничего, даже квартиры, жила у мамы какое-то время, потом вернулась в Москву, стала счастливой обладательницей комнаты в коммуналке, в пандемию продала ее и переехала жить к морю, взяла квартиру в ипотеку.

В детстве меня воспитывала бабушка, родители плохо жили и отдали меня к ней на воспитание, я хорошо училась, много читала. Никто меня не контролировал, все делала сама. Поступила в институт сама, потом переехала. И это все самостоятельно, никакой помощи не было ни от кого, ни разу, ни одним рублем и даже добрым словом. Выходила замуж, когда сыну было 5 лет, но очень быстро развелась. С тех пор одна, были романы, но теперь уже ничего не хочу.

Сын хороший, добрый мальчик. Практически сам выучил английский, но он живет в своем мире, его невозможно ни в чем убедить и невозможно заставить что-то делать даже для его же блага. Все время проводит в телефоне, уроки делать не хочет, но это все началось в 8 классе, когда он решил, или кто-то подсказал, что 8 класс ни на что не влияет и можно расслабиться. Что привело к тому, что теперь у него полная неуспеваемость по математике и химии.

От репетиторов отказывается, хотя от них толку нет, потому что пока они объясняют ему все понятно, а потом он не выполняет, то что ему задано и на выходе результата нет. Аналогично и с курсами подготовки к ОГЭ, ходит через раз, домашку не выполняет. Завтра иду в школу, т.к. пробник по математике написан на «2».

Нашла дорогой и платный колледж с модными айти профессиями, сходили с ним, посмотрели, сказал что хочет быть графическим дизайнером. Опять же все с моей подачи, и вообще непонятно будет он там учиться или будет как в школе штаны протирать, но уже за деньги. Сына особо не волнует где он будет учиться и что будет делать после 9 класса, т.к. в 10 его точно не возьмут с такими оценками.

А я не понимаю что я сделала не так, как мне исправить ситуацию, что делать? Иногда у меня опускаются руки и я вообще его не трогаю в плане учебы и успеваемости (по совету одного очень известного психолога), а иногда мой страх прорывается и я начинаю плакать, кричать, ругаться и даже обзываться, а раньше за невыполненную домашку и ремня могла всыпать.

Сын, разумеется не понимает чего мне от него надо, обещает исправить оценки, но на долго его не хватает. Поэтому вопрос, как-то можно повлиять на то, что ребенок плывет по течению, ничего его не интересует, никаких амбиций и никакого стремления. Или это мне надо голову лечить и оставить ребенка в покое, ибо поздно пить боржоми и надо было раньше не на хлеб зарабатывать, а все бросить и сидеть с уроками днями и ночами, отключить дома интернет и забрать у него телефон.

Как быть с учебой? С платными курсами? Заставлять или ждать пока сам попросит? Оплатить и записать в дорогой колледж или в самый обычный радиотехнический рядом с домом, но там пугает контингент, хотелось бы чтобы окружение было получше, ведь социум имеет огромное значение… Фух, спасибо заранее за Ваш мудрый совет.

Знаете, мне кажется, через этот ужас, непонимание и беспомощность проходят более-менее все родители. Просто у кого-то это протекает в легкой форме и быстро остается позади, а кого-то накрывает по полной программе. Дозировка разная, а препарат-то один и тот же. Нам всем в какой-то момент дают понять, что у нас нет власти над нашими детьми. 

Это очень тяжело осознать, потому что это прямо противоречит самой идее родительства. Главная идея родительства состоит в том, что ребенок — это наше творение. А мы, соответственно, этого творения творец. Творцом быть сладко, даже когда творение кочевряжится и не хочет есть кашу — все равно это не просто каторга, а творческий процесс. Творцом быть престижно и где-то даже богоподобно. Творцом быть выгодно, ибо творец властен над своим творением и может послать его за пивом(зачеркнуто) приспособить его под свои нужды. И все страдания, которые доставляют дети, легче переносить, если знать, что это не фигня какая-нибудь, а муки творчества.

Поэтому так трудно принять тот факт, что дети — не наше творение, а сами по себе творение, свое собственное. А мы, стало быть, ни фига не творцы, а просто тусим тут на подтанцовке. Этой мрачной правде противится буквально весь наш организм. Поэтому эту правду Небеса до нас доносят такими вот жесткими способами. Потому что по-хорошему мы не понимаем. 

Если честно, то мы и по-плохому не понимаем.

Когда ребенок не желает есть кашу, мы не в силах принять тот факт, что этот человек просто не любит кашу. Мы начинаем вопрошать себя, где мы ошиблись, где свернули не на ту дорожку? Почему не привили ребенку любовь к каше, почему плохо старались? После чего начинаем судить себя последним судом, ибо согрешили еси.

То есть нам легче признать, что мы проиграли бой, чем признать, что мы вообще не командовали войском. Что наше место в обозе.

А между тем наше место именно там. Наше дело — снабжать войско провиантом и фуражом. А как уж оно там воюет — это от нас не зависит.

Еще один родительский ужас и кошмар — это вдруг обнаружить, что ребенок на нас совсем не похож. Вот в кого он такой, сокрушается мать, разве мы в его возрасте такие были?

Ну, во-первых, да — именно такие. Мы просто либо не помним, либо помним вещи несущественные. Моя дочь училась в школе из рук вон, ни фига не читала и не вылезала из телефона. А я в ее годы училась на отлично и читала не переставая. Вопрос — в кого же это у меня ребенок такой ленивый и нелюбопытный? Ответ — таки да. Пятерки я получала, но школу ненавидела до визга и видала ее в гробу. Я читала книжки, потому что в те времена, кроме книжек, читать было нечего. Дали бы мне тогда телефон, а в нем тикток — было бы то же самое. То есть с виду-то я была книжная отличница, а на самом деле я была такая же, как она. 

Когда вы сравниваете себя с сыном, вы не видите сходства, потому что вы смотрите на фантик, на упаковку. Вы боролись в одиночку, вы тихо и упорно, как муравей, шли к своей цели. Ваша цель была — сохранить себя в тех обстоятельствах, которые вам выдали. У вашего сына такая же цель — сохранить себя. Просто он идет к ней другим путем. Но он так же упорен и несгибаем, как вы.

Все наши честолюбивые желания — например, улучшить породу или хотя бы не допустить ее деградации, — они даже в селекционном животноводстве не всегда осуществимы. Мы не можем сделать наших детей такими или этакими. Все, что мы можем — это постараться не сделать их несчастными. 

У вас хороший мальчик, и ему сейчас тоже очень тяжело. Он действительно не понимает, чего вы от него хотите. Ребенок в этом возрасте не оперирует такими абстракциями, как профессиональная биография или востребованность на рынке труда. Он делает то, что привык делать и то, что умеет делать. 

Если есть возможность взять репетитора, который все задания будет проходить с ним во время урока, — есть смысл это сделать. Если в том колледже, куда вы хотите его определить, есть подготовительные курсы — есть смысл его туда записать. Сам он никогда ни о чем таком не попросит, это все находится за пределами его картины мира. На этих курсах может найтись подходящая компания мало-мальски мотивированных ребят, тогда у мальчика будет стимул туда ходить и может появиться желание им подражать. Ни один 15-летний мальчик не берет пример с мамы. Он берет пример только с друзей. 

Очень жаль, что не получается закончить полную среднюю школу. Дети и в 17 лет, после 11 класса, мало что еще соображают, но после 9 класса они еще совсем растения. Заставлять их принимать какие-то судьбоносные решения в этом возрасте — это просто живодерство. 

Вы очень бедный котик, и я всей душой вам сострадаю. Но вы все-таки попробуйте посмотреть на вашего мальчика не как на результат вашей работы. А просто как на человека. Представьте, что это чей-то чужой мальчик, что у вас нет задачи что-то из него сделать. И если у него ничего не получится, это будет не ваша забота. Но он хороший мальчик, он вам нравится и вы хотите ему помочь. Придумать для него что-то, подсказать какие-то варианты. Просто так, по любви.

Просто попробуйте. Должно помочь.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Больше не могу жить без этого чувства

Дорогая Малка, спасибо Вам за возможность получить ответ на волнующий вопрос!

Читая Вас, всегда очень приятно поражалась Вашим взглядам на брак, семью, отношения. Ваши мысли на эту тему меня всегда впечатляют. Читаю я Вас совсем недавно. Дзен стал предлагать ваши посты в момент, когда я окончательно и бесповоротно влюбилась.

Мне 39 лет. Из них 19 я замужем. Есть прекрасный сын подросток. Муж. Муж тоже вполне себе хороший человек. Очень благополучная семья у нас. Живем в мире и достатке. У нас с мужем скорее проект по воспитанию единственного сына. И мы с этим проектом хорошо справляемся. Справляюсь скорее я, чем муж. Он постоянно на работе, в самореализации. Он сделал хорошую карьеру, не обделен вниманием женщин. А я всегда была его тылом. Растила сына, училась, работала, обеспечивала уют и организовывала быт всей семье. Детская поликлиника, родительские собрания, кружки, репетиторы, уроки, магазины, заботы — всего этого муж не знал.

У меня тоже карьера, Малка! Я за 10 лет прошла путь от рядового сотрудника до директора государственного учреждения. При этом 3 года назад заболела диабетом 1 типа. Вот так несправедливо! Врачи разводят руками, говорят, что «известная» болезнь так повлияла на организм. С этих пор я живу в постоянном круговороте дел, проблем, бесконечных измерений сахара и инъекций инсулина.

Я перестала чувствовать себя живой. Я перестала чувствовать себя женщиной. Я устаю на работе, плохо себя чувствую, частые гипогликемии, когда сахар резко падает до 2 единиц, выматывают меня до потери желания жить. Но я не могу уйти с работы или сменить должность! Потому что в моей жизни должно быть что-то большее, чем этот диагноз. Я знаю, что если позволю себе расслабиться, то болезнь меня сожрет.

И вот среди этого ада я увидела «Его» ! И пропала. Малка, если бы Вы его видели… Ему тоже 39. Прекрасно сложен, умен, харизматичен, женат. Толпы воздыхательниц и поклонниц. Я влюбилась и не смела даже смотреть на него. Мне снова 16. Он сам сделал первый шаг. Это были самые незабываемые 3 месяца: страсть, любовь… С ним я была здоровой, любимой и желанной! Никто не собирался бросать семьи. Никто вообще не думал о семьях в тот момент! Но, мы расстались. Дальше продолжать было невозможно. Это разрывало нас на части. Семьи бы узнали. А он ничего менять не собирался. Приняли обоюдное решение. Он отрубил одним махом.

А я уже 4 месяца не могу жить… Меня как будто выбросили из самолета без парашюта. Я упала, но почему-то не умерла. У меня все болит. Я безмерно благодарна ему за ощущение женского счастья! Но теперь я не могу жить без этого ощущения! Перед мужем не стыдно, знаю, что он не был мне верен все эти годы. Я была и есть хорошая жена для него, хозяйка и мать. Но женщиной для мужа я быть перестала.

Малка, я 19 лет была верной женой, идеальной хозяйкой и чуть не сдохла в прямом смысле этого слова. Когда я плюнула на мораль и разрешила себе подышать счастьем, я воскресла. Пусть ненадолго, но я ожила. Значит ли это, что я теперь смогу жить только употребляя этот «наркотик»? Малка, меня воспитывали в другой «идеологии». И теперь, я сама себя не узнаю! Я боюсь сама себя! Я хочу на волю, я хочу быть желанной, я узнала что такое, когда мужчина сходит по тебе с ума! Я больше не могу жить без этого чувства! Малка, я сошла с ума?

То, о чем вы рассказываете, знакомо каждой женщине.

Не только женщине, это знакомо вообще каждому человеку. Потому что, то, о чем вы рассказываете — это не про женское счастье, не про страсть и не про любовь. Это про тему и про сюжет.

Все женщины, с которыми такое случалось, рассказывают об этом в одних и тех же выражениях, как под копирку. Жила-была, верная жена и добросовестная мать, да плюс работа, да плюс еще какая-нибудь шняга — все делала на совесть, не ленилась, не жаловалась, по сторонам не глядела. Однажды встретила его и поняла, что до этого не жила. А теперь зажила. А потом опять перестала, потому что хорошенького понемножку(зачеркнуто) не судьба и все быстро закончилось. Закончилась жизнь, и все снова как раньше, и это невозможно вынести.

Во всех культурах есть такой миф — про девицу, которую какая-нибудь нечисть уволокла в свой подземный или подводный, короче — в загробный мир, и эта девица там живет-поживает, рожает детей и вообще вроде бы нормально функционирует, но страшно тоскует по солнышку и вообще по миру живых. И этот ее загробный муж и господин ее отпускает туда погостить. Один раз и ненадолго. Финал бывает разный, либо она отказывается вернуться, но ее шантажом и угрозами возвращают на место, либо она возвращается на место и вскоре умирает от тоски, либо она превращается в какое-нибудь земноводное и, стало быть, ускользает от своей участи, хоть и с потерями.

Когда я слышу эти истории замужних женщин, которым внезапно довелось немножко подышать любовью, а потом кислород обратно перекрыли — я всегда вспоминаю эти сказки.

Потому что они это описывают в тех же терминах — была тьма, а стал свет, был могильный холод, а тут отогрели, не хватало воздуха — и наконец вдохнула, не чувствовала себя живой — почувствовала себя живой.

Причем брак у всех этих женщин не сказать чтобы неудачный, а муж не какой-то особо зловредный. Это не истории про пленницу, терзаемую змеем и ждущую избавителя — это другой корпус мифов. В этих сказках про подводное/подземное замужество девицу не обижают и не притесняют, там тоже вполне нормальный муж и она не терпит каких-то лишений. Она там в тоске, потому что живет не свою жизнь. Та жизнь, которую она живет там, в этих глубинах — она не про нее.

Та жизнь, которую ведет средняя замужняя гражданка — она тоже не про нее. Она про что угодно — про детей, про семью, про клан, про достаток, про заботы, про долг, про служение и про жертву, — но не про эту женщину. Вот я тут колотилась без продыху, думает эта женщина. Всем угодила, всех окружила заботой, всех поставила на ноги, все устроила как положено. Муж доволен, хозяйство блещет, дети растут, скотина колосится. А про меня-то, про меня будет когда-нибудь?

Внезапная любовь для этой женщины — это ее Золушкин бал, где она царит и блистает, где с нее не сводят глаз, где она танцует в хрустальных туфельках. Вся история Золушки сводится к этому балу: сперва она о нем мечтает, потом она на нем находится, потом она расхлебывает последствия. Вся остальная ее жизнь, где она безропотно несет свою службу на кухне, — это не ее жизнь. Она не про нее. Вот бал — это про нее, да.

Каждый человек имеет такую мечту — что вот он отслужит свое, выполнит задание, и наконец начнется его жизнь, история про него. Так арестант ждет освобождения — вот он выйдет за ворота, и начнется уже его собственный сюжет. Так солдат ждет дембеля — вот отмарширует свое, и начнется его собственная история. Так бедная женщина ждет новоселья — вот получим квартиру, тогда заживем. Даже пенсионерка едет в санаторий с теми же мыслями — три недели никаких внуков и пирогов, три недели все будет про нее, а не про кого-то другого.

Для большинства служба и служение — это не про них, это про других. Это время вычитается из их собственной истории. Потому что их служение и их служба — они все-таки не добровольны. Они не их выбор, их выбор был другой, а служба к нему прилагалась. Тот, чье служение — его собственный выбор, не вычитает его из своего сюжета, потому что оно и есть его сюжет. Для Наполеона его сражения — это и есть его история, а для кирасира его армии это долбаная война, с которой скорее бы вернуться. Для Марии Египетской уход за прокаженными и подвиг самоотречения — это и есть ее жизнь и ее сюжет, а не каторга, которую надо отбыть и вот тогда уж. А для обычного человека — да, служба и каторга, а жизнь начинается там, где все про него, а не про вот это вот все.

И для вашего мужчины все было ровно так же. Он ровно так же праздновал с вами свой собственный сюжет. А не ваш. И не ваш общий сюжет — у вас с ним не было общего сюжета. Каждый из вас прожил короткую историю о себе, а потом вернулся обратно в ту историю, в которой он всегда живет и в которой о нем самом нет ни слова.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Отняли у дочери полжизни

Здравствуйте, дорогая Малка!

Дочь моих родственников в 18 лет хотела выйти замуж за 40-летнего соседа. Был большой скандал, в результате ее отправили учиться за границу. Она несколько лет там жила, потом вернулась в Россию. Недавно возобновила отношения с этим мужчиной, на днях они поженились.

Ей 32, ему 54. У нее за эти годы, насколько я знаю, внятной личной жизни так и не было, у него был неудачный брак.

На мой вопрос, зачем было отнимать у дочки фактически полжизни счастья, родственница ответила: «Если бы она за него вышла в 18, она бы жила у него в ногах. А теперь пусть выходит».

Малка, как думаете, родители в этой ситуации правы?

Вот про приличных людей и почитать приятно. 

Как-то сразу повеяло традицией: если немецкая барышня из хорошей семьи влюбилась, оборони Бог, в скрипача — ее сразу от греха отправляют на итальянскую Ривьеру или в Карлсбад на воды, желательно на пару лет, пока дурь не пройдет. А не к тетке в провинцию, заметим в скобках, и не дома под замок. В крайнем случае в собственное поместье, но это если папаша в долгах и на Ривьеру денег нет, то есть это уже чуть менее приличная семья и это уже реальные репрессии в виде ссылки. А если папа банкир, да еще с титулом — дочка поедет как миленькая гулять среди пиний, лечиться впечатлениями и писать акварельки. 

Все-таки редкая удача родиться в приличной семье, где с неудачным выбором дочери  борются такими средствами, как заграничный вояж. В простой-то семье за такое учили вожжами. Бедность потому что и необразованность.

Судя по тому, что родители уберегли дочь от нежелательного брака таким возвышенным способом, деньги в семье есть. Они есть до такой степени, что дочку отправили учиться против ее воли. То есть она не сдавала тесты, не боролась за грант — ничего такого, что влюбленная девочка могла просаботировать. Значит, речь шла о частной и очень дорогой школе, где достаточно папиной оплаты. Долгосрочная виза у девочки, очевидно, тоже была, либо ее срочно оформили, что тоже, мягко говоря, недешево. Девочка несколько лет училась в этой дорогой школе, и себе на прокорм она вряд ли зарабатывала в МакДаке, то есть у папы нашлись деньги и на это. 

Не знаю как вам, а мне известно, о каких цифрах идет речь в таких случаях.

А теперь скажите мне: будет ли девочка, выросшая в семье с такими возможностями, жить в ногах у кого бы то ни было? Даже если ей 18 лет, даже если она совсем несмышленая, даже если у нее любовь, даже если мужчина намного старше. Такая девочка не будет жить ни у кого в ногах, потому что у нее просто нет этого навыка. В таких семьях этот навык не прививают.

Вряд ли эта девочка дала бы себя поработить. Для этого нужна другая степень благоговения, а для благоговения нужна дистанция побольше, и в прямом, и в переносном смысле. Этот мужчина должен для этого превосходить ее на порядок не только возрастом и харизмой, но и разными другими показателями. А еще для этого желательно не приближаться вплотную. Когда люди живут вместе, разница в статусе довольно быстро стирается, даже если она была.

Если этот мужчина был их соседом («Ты ей знаком? — Я им сосед!»), то он, скорее всего, тоже принадлежит более-менее к тому же классу. Возможно, родители знали о нем что-то такое, что вызывало у них опасения. Может быть, их пугала разница в возрасте. Может быть, им вообще казалось, что все это рановато и девочка еще мала что-то такое решать.

В любом случае родители опирались на свои представления о прекрасном, и решали они свою проблему, а не дочкину. Если цель состояла в том, чтобы все шло по их сценарию, а не по какому-нибудь другому, то цель достигнута.

Украли ли у девочки 14 лет жизни? Возможно. Может быть, это был тот самый случай, когда люди были суждены друг другу, нашли друг друга и жили бы все эти годы долго и счастливо.

А может быть и нет. Может быть, они разошлись бы через пару лет, успев попортить друг другу нервы. Девушка в 18 лет, да еще не привыкшая мириться с неудобствами, могла быстро разочароваться от несовпадения реальности с картинкой в ее голове. Взрослого мужчину брак со школьницей тоже мог быстро утомить. И эта история была бы сразу проиграна до конца, называлась бы первым браком по глупости и не вызывала бы ничего, кроме раздражения.

И эти люди никогда бы не узнали, что действительно рождены друг для друга.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Выбрала путь полегче

Уважаемая Малка, 15 лет назад не стало моей сводной по матери сестры. В 35 у неё нашли серьёзную стадию рака. Её не стало месяца через 1,5 с того момента как пришли анализы со словом «метастазы». Сестра старше меня на 15 лет — наши отношения с возрастом становились всё лучше.

Всё произошло в мои почти 19 лет. К тому моменту родители уехали на заработки в город-миллионник и я за ними постепенно. Иногда по полгода дома не бывали. Диагноз стал шоком. Уже не все детали помню: вроде бы болезнь долго развивалась, но когда дошло до хирурга, то уже отказались оперировать — была вероятность, что не перенесёт наркоз или восстановление. Не помню точно, как и кто принимал решение не сообщать диагноз. Вообще очень много вопросов осталось — почему никто вокруг не замечал, как так вообще вышло, почему сама не догадалась.

Жалею, конечно, что именно в тот период я редко бывала дома и тоже пропустила. Я была ко многому морально готова, мне даже удалось сохранять самоконтроль при сестре. Но, спустя неделю, наверное, после выписки сестра вдруг заговорила, глядя мне в глаза, что мол позвонила подруга, и, заходясь в истерике сообщила — «тут тааакие слухи ходят про тебя». На моральный выбор у меня были секунды. Сестра прямым текстом меня спросила правда ли (всё то, что мы все дружно пытались скрыть)? И я выбрала путь полегче. Спустя примерно 2 недели её не стало.

И я до сих пор думаю об этом и не могу толком точку поставить. Я понимаю, что честность не всегда уместна, но я бы в такой ситуации наверное хотела именно её. И она наверное на меня рассчитывала или на мою реакцию.

Знаете, мне сложно представить себе, чтобы человек обследовался и не получил на руки результатов обследования. Еще сложнее мне представить ситуацию, когда родители практически постоянно пребывают в другом городе, но всю информацию о больном сообщают именно им, а не больному, которому, на минуточку, 35 лет, а не 3 и не 14. 

Кто мог принимать решение не сообщать диагноз пациентке, если пациентка дошла до хирурга, находясь в сознании? Кто получил результаты анализов и скрыл их от пациентки? Как такое возможно даже просто физически, если пациент не под наркозом?

Конечно, ваша сестра все знала.

Зачем она задала вам этот вопрос, я не знаю. У меня никогда не было сиблингов и я ничего не понимаю в братско-сестринских отношениях. Понаслышке я знаю, что эти люди значат друг для друга что-то особенное, но я не представляю, что именно. 

Вообще от вашего рассказа остается впечатление, что в семье была какая-то темная и мутная история. Вы в нее либо не были посвящены по молодости лет, либо, наоборот, вы знали что-то такое, что предпочли поскорее забыть. У вас осталось только смутное знание, что вы свою сестру каким-то образом предали, и оно не дает вам покоя.

Я в этих вопросах тоже за честность, хотя тут порой приходится выбирать между честностью и милосердием. Человеку боятся сказать правду, когда считают, что она для него слишком тяжела. С одной стороны, его щадят и оберегают. С другой стороны, все решают за него. За него решают, в силах ли он вынести эту правду. И за него решают, какими будут его последние дни. Я не уверена, что это правильно, даже если это делается от любви. 

С другой стороны, что мы знаем о последних днях? Кто там не был, на этой последней ступеньке — ничего об этом не знает, а кто был, тот уже ничего не расскажет. Живые подходят с земной меркой к тому, кто уже наполовину не здесь. Им кажется, что его волнует то же, что и их — кто там кому остался верен, кто на чьей стороне и кто как себя повел. Это все маленькие человечьи дела, на небесах это все не имеет значения. Туда каждый уходит один, и его прежняя история ему уже не важна.

То, что вы, юная девочка, не сказали сестре о диагнозе — это не такой уж большой грех. Нельзя требовать от полуребенка такой твердости духа. Если к кому-то и могут быть вопросы, так это к ее матери, но ведь и у матери сердце не камень, не у всякой язык повернется. 

Если не вникать в очень странную предысторию, если говорить только о том, что от вашей сестры родные скрыли ее судьбу — само по себе это мне не кажется таким уж предательством и обманом. Всякий живой человек слаб на свой лад, всякий боится боли — и своей, и чужой. 

Но все-таки что-то в этой истории не так.

Мне сложно судить, у меня нет такого опыта. Может быть, у кого-то из читателей он есть и он видит между строк, что там случилось на самом деле?

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Стремится надавить на больное

Здравствуйте, многоуважаемая Малка!

Скажите, почему мужчина стремится задеть, вывести на эмоции, надавить на больное? А потом лезет извиняться.

Живём вместе 4 года. Дела говорят о том, что любит и заботится, а вот слова… Постоянно либо слёзы, либо нервы.

Я не могу понять, почему так? Логики вообще не прослеживается.

У меня есть на этот счет одно убеждение, но оно, как бы это сказать, очень личное. Возможно, оно даже ошибочное, поэтому я его никогда никому не навязываю, а просто тихо исповедую сама. Получая, заметим в скобках, постоянные подтверждения, хотя это тоже может быть особенностью моей личной оптики.

Убеждение это состоит в том, что все человеческие поступки имеют два объяснения. Не пять, не десять, а два. Человек вообще гораздо проще устроен, чем принято думать, и им движут не какие-то разнообразные и непостижимые страсти. Им движут всего две вещи.

Чаще всего им движет глупость. Абсолютное большинство поступков наших знакомых, над которыми мы ломаем голову, порой даже коллективно, продиктовано просто глупостью. Там, где нам мерещится коварство или какой-то дьявольский замысел, обычно нет ни того, ни другого, просто потому что для этого нужны мозги, а у подзащитных с этим все очень плохо. Не то чтобы у них совсем ничего не было между ушей — что-то там, безусловно, есть. Это что-то позволяет пациенту более-менее правильно реагировать на дорожные знаки, составлять у себя на службе отчеты и не забывать штаны в сортире. То есть интеллектуальному ресурсу имеется применение, которое этот ресурс исчерпывает до конца.

Приехав из офиса и запарковав машину елочкой, человек свой интеллект уже израсходовал, остатки уходят на посещение сортира, и вот перед нами глава семьи, в смысле мыслительной деятельности абсолютно стерильный и первозданный. Жена его просит, например, не чавкать за ужином — просит из вечера в вечер, сперва намекает ласково, потом рявкает, потом бьется в падучей, — чувак продолжает чавкать. Зачем он это делает, рыдает бедная жена, ведь он же видит, что мне это неприятно! Он это делает мне назло! Ему просто нравится меня мучить! Он сживает меня со свету, чтобы жениться на другой!

Не плачь, жена. Такие сложные построения твоему питомцу недоступны в принципе. Он не видит связи между своим чавканьем и твоей кислой рожей(зачеркнуто) печалью на твоем челе. Он не помнит ничего из того, что ты на эту тему говорила раньше, он не может сопоставить вчерашний скандал с сегодняшним и выявить какую-то закономерность. Он даже не в силах просчитать, что если жена расстроится, то на ночь любви можно не рассчитывать. А ты подозреваешь, что он способен сплести интригу на четыре хода вперед и сознательно доводит тебя до умоисступления в рамках своего хитрого плана. Нельзя так идеализировать мужа, дорогая, надо все-таки как-то держаться в пределах реальности.

Он не может запомнить, какую пиццу ты терпеть не можешь, и все время заказывает не ту — нет, он тебя не разлюбил. Просто процессор слабенький, памяти не хватает. Он говорит тебе вещи, которые тебя обижают, говорит снова и снова — нет, он не упивается твоим страданием. Он вообще не видит связи между твоими слезами и тем, что он только что брякнул.

Если человеком не движет глупость, им движет второй мотив, чуть посложнее. Но ненамного. Эти два мотива, кстати, прекрасно совмещаются и дают в совокупности вообще головокружительные результаты.

Второй мотив состоит в том, чтобы ощутить свою значимость. Это главная потребность двуногого без перьев, по значимости она превосходит даже потребность в пельменях и в телевизоре. Человеку, чтобы жить и дышать, необходимо знать и ощущать, что он что-то значит. Что от него что-то зависит. Что он способен в этом мире на какие-то преобразования. Другими словами, ему нужно знать, что он не пустое место, что он вообще существует. Для этого от мира требуется какой-то фидбэк. Типа, махнул рукавом — улочка, махнул другим — переулочек. Произвел изменения, оставил след. А не так, что хоть есть он, хоть нет его — никто не почешется и ковыль не шелохнется.

Эту потребность можно удовлетворять по-разному. Можно, например, построить дом. Вот не было дома, а я пришел — и стал дом, хорошо весьма. Можно спасать котов: бегали коты голодные, а я пришел — и коты стали толстые и в тепле, разница налицо. 

А можно разбить пустую бутылку на детской площадке. Была песочница без осколков, а теперь с осколками, и все благодаря кого? Тоже способ. Тут уж кто на что учился.

То же самое и в отношениях. Как проверить, что я значу для этой женщины? Не пофиг ли ей на меня, не дай Бог? Зависит ли тут от меня хоть что-то или как обычно(зачеркнуто)?

Не, можно, конечно, ее обнять и посмотреть, как она себя поведет. Но там сложно понять на самом деле — радуется она или фигню какую-нибудь думает. Может, она вообще о сумочке новой думает, пока я тут корячусь. А мне от нее нужна сильная эмоция, чтоб без балды. Чтоб сразу понятно было — ей не все равно. А сильные эмоции, так уж как-то сложилось, все негативные. Позитивные — они такие, знаете, потаенные. А вот когда девчонка в истерике — тут все как на ладони, ошибки быть не может. Это я, повелитель Вселенной, буквально парой слов произвел такой эффект, что девку не узнать, все глаза уже выплакала. 

Может быть, конечно, что ваш парень просто моральный садист.

Но ведь и у садиста, если задуматься, мотивация ровно та же. Произвести максимальное преобразование, вызвать максимальную реакцию. Вот я, Господи, как бы говорит он, полосуя подругу плеткой, кое-что я все-таки могу! Кое-что в этом мире мне подвластно! 

Бросайте вы его на фиг. Пусть следователем идет работать, раз он такой знаток человеческих душ и мастер коммуникации.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Перестать переживать

Здравствуйте, Малка.

Мой вопрос такой: как перестать переживать из-за того, что кто-то ведёт себя со мной неприязненно.

Вот, недавно, беседовали с женщиной по делу. Та говорила со мной высокомерно и агрессивно. Я разговаривала спокойно. Но потом, я переживала ещё два дня. Мол, как она посмела, эта тупая женщина так говорить со мной.

А именно тупым женщинам я часто не нравлюсь. Они так и норовят грубо поговорить со мной. Причём часто я не подозреваю, что они глупы, но после демаршей в мою сторону, я приглядываюсь и ах, опять.

Причём себя я урезониваю, что мол, сама я не великого ума, умнее встречали.

Так хочется быть спокойной и хладнокровной не только в моменте, но и позже. По крайней мере, не пережевывать так долго ситуацию с отвращением к себе и оппоненту.

Мне очень понятна ваша проблема. Я тоже не люблю разговаривать с идиотами. С ними никто не любит разговаривать, что, в общем, объяснимо.  

Дело не в том, что с ними скучно. Дело в том, что они герметичны. Это система, работающая исключительно на выход, а на вход у них стоит непроницаемая мембрана. То есть информация там не то что не обрабатывается — она даже не поступает. Когда вы тратите на человека свою энергию — открываете рот, произносите какие-то слова, пытаетесь формулировать подоступнее, — в общем, всячески суетитесь ради него, а человек продолжает нести околесицу, словно вас тут нет — вы себя чувствуете сумасшедшим, который разговаривает с печеньем. Внезапно обнаружить себя в этом положении — это не просто бесит, это даже слегка пугает, особенно с непривычки. 

Насчет того, что тупым женщинам не нравитесь именно вы, я бы на вашем месте не обольщалась. Им вообще мало кто нравится. Глупые люди редко бывают жизнерадостны, у них на это просто нет энергии. Даже всем известный типаж лучезарного дебила на самом деле не так уж лучезарен, это скорее такой формат агрессии. Потому что — см.выше — энергии-то нет и взять негде, только подсосать у ближнего. А чтобы ближний поделился энергией, его надо вывести на эмоции. Негативные эмоции всегда интенсивнее позитивных, так уж сложилась, поэтому энергия, отжатая у обозленного или расстроенного человека, обходится дешевле. Дурак, в отличие от нормального человека, всегда готов к контакту, и контакт этот всегда протекает в диапазоне от угрюмого брюзжания до визгливого скандала. Ледяное высокомерие дураку дается плохо, хотя он очень старается. Сказывается ээ… общая неискушенность.

Тут можно было бы и закончить повествование напутствием не обращать внимания и относиться с юмором, но все не так просто.

Нас же не то беспокоит, что там на уме у такого собеседника, если к нему вообще применимо это выражение. Нас беспокоит, что на уме у нас. И да, нас вот прямо сильно беспокоит, что на уме у нас дольше пяти секунд этот персонаж, которому и пять секунд было бы очень щедро. Какая-то глупая баба нас облаяла, а мы продолжаем о ней помнить. У нас появляется неприятное чувство, что она залезла к нам в голову. То есть мы снова опасаемся за свой психический статус — этак мы, пожалуй, скоро голоса начнем слышать, думаем мы раздраженно.

В психологии есть такое понятие, как триггер, его сейчас уже все знают, насмотревшись кина. Это такая кнопка, которая запускает в нас давнюю травму. Типа — если человека в детстве выпороли в кукурузном поле, то спустя много лет он при виде кукурузы снова чувствует себя выпоротым со всеми сопутствующими ощущениями. Когда этот человек приходит к психотерапевту с жалобой, что у него какая-то неадекватная реакция на кукурузу — как увидит початок, так сразу хочется то ли всех загрызть, то ли самому удавиться, психотерапевт сразу смекает, что к чему. И начинает осторожно выяснять, что за флэшбэки провоцирует кукуруза и с какими событиями они связаны. Особенно искусно этот трюк проделывают гештальтисты. 

Могу привести пример из своей жизни. Я в Сети 20 лет, из них примерно 19 я довольно известна. Естественно, все эти годы были люди, которым я не нравилась. Эти люди писали мне разные неприятные комменты, которые не производили на меня ровно никакого впечатления. То есть вот буквально как у Довлатова — «камень, брошенный мной, лег на дно океана». Хотя среди этих людей попадались и неплохо образованные, и известные даже поболее меня, и комментарии бывали очень ядовитые — вообще мимо, никаких эмоций. А вот есть одна блогерша, у которой мне посвящен практически весь журнал. Уж не знаю, чем я ее так заворожила, но она выдает в день по посту, где страстно меня порицает, причем в стихах. Я бы даже сказала, в эпиграммах. Качество этой продукции любой может себе представить, и вообще весь случай не стоит разговора. Но я себя поймала на том, что меня это задевает! Вот прямо неприятно мне! Мне эту красоту каждый день выносит поиском, и мне каждый раз не по себе.

Я покопалась в своих ощущениях и обнаружила удивительное — читая эту галиматью, я чувствую страх. Не гнев, не обиду, не раздражение — страх. Пораскинула мозгами и вычислила его источник. Естественно, в детстве. Ровно то же я чувствовала в школе, когда меня донимал какой-то второгодник. И то же самое я чувствовала в детской больнице, когда до меня от безделья докапывались другие дети. Я себя против этих детей чувствовала беспомощной, как шахматист на боксерском ринге, как студент, которого окружили любера. Они не понимали моего языка, я не понимала их, но они были сильнее и я ничего не могла с ними сделать, а вот они со мной могли.

Частушки этой блогерши написаны таким же языком, языком детской дразнилки. Тот второгодник в моем классе, не дававший мне проходу, тоже любил что-нибудь зарифмовать. Триггер сработал, воспоминание ожило, тело отозвалось той, старой реакцией. Вот так это работает.

Если мимолетная агрессия каких-то левых людей так глубоко вас задевает, дело, конечно, не в этих глупых тетках и не в том, что они там чирикают. Просто они нечаянно попадают в какую-то вашу болевую точку. Они возвращают вас в какую-то ситуацию, которая вас когда-то сильно ранила, и эта рана каждый раз заново воспаляется. Если вы найдете, где у вас этот шрам, откуда он взялся и что именно его вскрывает — вы освободитесь.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Во мне проявляются родители

Дорогая Малка, огромное спасибо за Ваш труд. Когда-то у меня было много вопросов на набившую всем оскомину зачеркнуто тему «отцов и детей», но, отвечая другим, Вы ответили и мне. Остался один.

Я из интеллигентной ленинградской семьи. Нас с сестрой воспитывали как надо, чтение, музыка, английский, кружки, театры, музеи. Но уютно, счастливо и тепло на душе мне было только пока я была маленькая. Смотрю на детские фотографии, все счастливы и искренне улыбаются.

А потом все поменялось. Папа начал лепить ребёнка своей мечты, как он эту мечту видел. А папа был садист. Родился таким или стал позже? Кто скажет. Его детство, как и мамино, было тяжёлым. Дети войны, эвакуация из блокадного Ленинграда, страшное время. Я не много знаю, что им пришлось пережить, да и не хочу знать. Ибо сказано, не увидь отца своего обнаженным. Думаю, папа фанатично пытался дать нам детство, о котором мечтал сам.

Но нас не спрашивали, чего мы хотим, А такой штуки, как личные границы, в семье не существовало вовсе. Я хотела косички, меня коротко стригли, во время каникул, когда все играли на улице, папа занимался со мной английским. Он доводил меня до слез и упивался этим моментами. Он был очень жесток. Я должна была уметь плавать, играть в теннис, ходить в походы, заниматься балетом.

Он воплощал свой план фанатично, тщательно и жестоко. Дома бесконечно орал, спорил, воевал с ветряными мельницами. Боролся за правду везде, куда дотягивался. Мама ни во что не вмешивалась, ей так было удобно, а сама из милой, красивой и легкой девочки стала превращаться в гибрид чеховской Душечки и бабушки из «Похороните меня за плинтусом».

Я рано начала бунтовать, ужас, что творила. Нет, алкоголя и прочего не было. Но выплыла, взялась за ум. Может, характер спас или сработал инстинкт самосохранения, или у мироздания не было плана меня угробить, а был какой-то иной план. 

Справедливости ради скажу, стартовым капиталом в виде квартир, нас обеспечили, досталось от бабушек. Дальше мы уже сами. Лет с 20 начала зарабатывать сама. Жизнь сложилась хорошо. Я закончила институт, сделала карьеру, живу в благополучной стране. Но, несмотря на всю злость в душе, кстати папа охладел ко мне, когда понял, что проект провалился, отношения я не порвала, мне даже в голову не приходило, что так тоже можно было.

Наоборот, заботилась, поддерживала, отправляла в путешествия. Родители приезжали ко мне, гостили подолгу. Все думали, как мило, какая чудесная дружная семья. Папы уже нет, мама в преклонных годах. Я регулярно приезжаю и все делаю, от ремонта, покупки новой мебели до походов к врачам и парикмахеру. Звоню ей каждый день. Если возникнет срочная ситуация, пока я буду добираться, всегда помогут подруги.

Но мама никогда не бывает довольна. В прошлый свой приезд мы ужасно поругались, впервые за годы я при ней расплакалась, рыдала в голос, пыталась что-то объяснить, она просто сидела рядом, даже не пытаясь успокоить или обнять. А недавно выяснилось, мама не помнит, что такое вообще было. Нет, это не склероз, то что ей важно, она помнит. Зачем я все это делала и делаю? До сих пор пытаюсь собрать свой кукольный домик мечты, где живет дружная семья и все всех любят.

Читаю про ваши отношения с дочерью, для меня это нереальная сказка. Я не помню, когда последний раз говорила с родителями о себе, о своей жизни, заботах, проблемах. Они не спрашивали. Никогда мы не говорили с мамой по душам, как две подруги, как две взрослые женщины. Этого мне не хватало больше всего. Малка, я взрослая женщина, все понимаю. Родители жили как умели, сами счастливы не были. Стараюсь отпустить. Они не скажут, дочь прости, мы ошибались. Папы нет, мама жалеет только себя.

Теперь вопрос. Я всю жизнь пыталась быть другой. Не быть, как родители стало целью.

Я уехала далеко, построила свою жизнь, и казалось — ура, преуспела, получилось. Я другая. А несколько лет тому назад вдруг увидела, что это иллюзия, увидела, как мы похожи. Сотни раз я поступала, как они, вела себя, как они, говорила, как они, ловлю себя на том, что порой использую обороты речи моей мамы.

Я как будто смотрю на проявляющиеся фотографии. Был пустой лист и вдруг проступает изображение. Так и во мне проявляются мои родители.

Малка, мне страшно, я не хочу такой быть. Что с этим делать? Как избежать, как увернуться, каким ластиком стереть из себя это ДНК?

О, это вопрос вопросов.

Один из моих любимых анекдотов — про то, как миссис Рейчел Голдстейн из Бруклина хвастается сыном: — Мой Дэвид адвокат, очень дорогой. 400 долларов берет за консультацию. Он купил себе пентхаус на Манхеттене, очень дорогой. У него Кадиллак последней модели, очень дорогой. Раз в неделю он посещает психоаналитика, очень дорогого. Дэвид платит ему 200 долларов в час. И шо вы думаете, о ком они весь этот час говорят? Обо мне!

Все думают, что это анекдот про детскую травму, которую полупридушенный маминой любовью Дэвид всю жизнь избывает. Это само собой, но это только верхний слой, понятный широкой публике. Но там есть еще один слой, мало кому видимый. Вот смотрите — Дэвид, достигший нечеловеческих успехов, по-прежнему зависит от мамы и постоянно о ней думает. Посвящает ли он ей каждый свой успех или обвиняет ее в своей депрессии — это неважно. Он приходит к психотерапевту поговорить о маме. А когда Рейчел рассказывает о сыне, о ком она на самом деле рассказывает? Она таки рассказывает о себе.

Понимаете мою мысль? Для Дэвида его собственная жизнь — повод поразбираться с мамой. А для мамы жизнь Дэвида — нарядная деталь ее собственной жизни. У него в фокусе мама, у мамы — она сама.

Жизнь каждого человека до такой степени определяется его родителями, что просто руки опускаются. Родители мало любили — человек всю жизнь изнывает от недолюбленности и вечно, буквально до последнего вздоха пытается родителей догнать, связать и потребовать, чтоб долюбили. Родители много любили — человек всю жизнь рвется на волю и выворачивается из любых объятий. Родителей не было — человек их всю жизнь разыскивает. Родители были — человек до могилы разбирается, кто они такие и чего хотели. 

Человек солидарен с родителями и старается им подражать, или человек из протеста делает все наоборот — он все равно всю жизнь бегает вокруг своих родителей, как коза, привязанная к колышку. Стремится он к ним или рвется от них подальше — он одинаково несвободен.

И даже если человек превзошел всяческую премудрость, победил во всех сражениях и говорит языками человеческими и ангельскими — он все равно находится в непрерывном диалоге с родителями, как муха в янтаре. Вся его жизнь — это попытка им что-то сказать. И то, что человек с годами начинает походить на своих родителей — это не генетика. Они просто всю жизнь сидят у него в голове.

Самое интересное, что это работает только в одну сторону. Дочь всю жизнь соотносит себя с матерью — пытается ей что-то доказать, заслужить похвалу и признание, превзойти ее, отомстить ей, наказать ее, стать ей нужной и далее по списку. Что бы она ни делала — она имеет маму в виду, она все время как бы мысленно косится в ее сторону — как там мама, видит ли? Кто-нибудь когда-нибудь видел, чтобы мама жила с такой оглядкой на дочь? Искала бы ее внимания, нуждалась бы в ее оценке, посвящала бы ей свои победы? Никогда. Мама живет с оглядкой на свою маму. 

Когда мы воспитываем своих детей и строим с ними отношения — на самом деле это отношения не с детьми. Это все еще отношения с родителями, это продолжение вечного с ними диалога.

Меня душили контролем и не давали шагу ступить — я дам своему ребенку полную свободу, он не должен страдать в рабстве, как я когда-то. Мама, ты видишь, как надо? Теперь ты понимаешь, как ты была неправа? 

Меня не замечали и не интересовались моим внутренним миром — я сольюсь со своим ребенком в единое целое, дохнуть ему не дам. У него будет счастливое детство, он не изведает этого одиночества. Мама, ты поняла намек?

Меня ни на минуту не оставляли одну, у меня не было права на собственную жизнь — я оставлю своего ребенка в покое, не подойду к нему лишний раз. У него будет такая роскошь, как личное пространство и автономия. Ку-ку, мама, ты меня слышишь?

То, что мы делаем со своими детьми — это послание нашим родителям.

А то, что с нами делали родители — это их послание их родителям. Так работает эта почта. 

И ни одно послание не доходит. Никогда.

Это для вас отношения с отцом — это отношения слабого с сильным, где сильный был к слабому беспощаден. А ваш отец вообще не имел с вами отношений, он решал свою задачу — он писал свое письмо в прошлое. 

Это для вас отношения с мамой — это драма неразделенной любви. У вашей мамы своя драма и своя неразделенная любовь, но совсем не с вами.

Ни один ребенок не способен понять, что жизнь родителей вращается не вокруг него, а вокруг совсем других вещей. Даже если родители круглосуточно им занимаются и решают его проблемы, даже если они его любят без памяти и всем ради него жертвуют — у взрослого нет отношений с ребенком, как нет у человека отношений с собственной селезенкой. У взрослого отношения со взрослыми. Дети на этом празднике сидят за отдельным столом. 

А когда ребенок залезает на табуретку и читает стишок, или приносит маме свой рисунок, или наряжается зайчиком, или привозит маме шмотки из-за границы, или оплачивает ей путешествие, чтобы все увидели, какой он молодец — взрослые рассеянно говорят «Да, молодец!» и возвращаются к своим взрослым разговорам.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Не состоялась ни в одной сфере

Уважаемая Малка, я буду очень признательна, если Вы поможете и мне.

Моя беда в выгорании как зарабатывателя, как женщины как матери.

Мне 49 лет. 22 года юрист в бюджете. Ранее недолгий опыт в педагогике. Лет до 40 чувствовала себя умной и востребованной, имела амбиции и стремления. Но всегда запиналась за неверие в себя. Я знала, что многое могу, но страх не справиться был сильнее. Я проиграла себе трижды в карьере.

Сразу после ВУЗа, меня пригласили на работу в органы, я побоялась, потом жалела. Устроилась в бюджет. Овладев опытом и багажом выигранных судебных дел, я попала на работу в одну из самых заветных отраслей российской промышленности и даже сумела там себя проявить. Появилась перспектива попасть в руководство. Но вновь страх не справиться, плюс ребенок ещё совсем маленький, а я мать-одиночка, работа очень сложная, далеко и т.д.

Я вернулась в свою бюджетную организацию. Затем я собралась в судьи. Подготовилась, подала заявление и снова струсила. Оправдала себя тем, что тогда встретила «любовь всей жизни» и сорвала себя и сына на ПМЖ из провинции в мегаполис. Работу нашла снова в бюджете, где и сижу рядовым юристом в единственном лице уже 12 лет. И здесь ключевое слово — сижу! Если в своей провинции у меня были хотя бы попытки расти, то здесь мне предстояло с самого начала заслужить внимание.

В моей организации нет судов и споров, деятельность банальная и скучная. Роста тоже нет. Отношение руководства ко всем как к крепостным холопам. Причины тут сидеть: 1)стабильность (я только в прошлом году закрыла ипотеку); 2)у меня серьёзные заболевания, забить на которые я уже не могу и вынуждена часто отпрашиваться по врачам и лежать в больницах. Увы, только бюджет может гарантировать мне «свободу болеть», как бы дико это ни звучало; 3)страх и неуверенность в себе.

Сегодня мой проф. рост стоит как вкопанный. Я тупею и осознаю, что меня уже засосала эта возможность сидеть и ничего не делать, изредка совершая какой-то подвиг для своей организации, получая стандартное «ты молодец».

Вот уже несколько месяцев я мучаю тему «кем быть». По внутренним убеждениям и опыту я давно переросла рядового исполнителя, а управленческого стажа со своим единоличным статусом в организации не нажила. Соответственно, рассчитывать на управленческие вакансии не могу. Приходить в новую бюджетную организацию — менять одно на такое же. Осваивать азы предпринимательского права сейчас у меня уже нет сил. Мои старые заслуги никому не интересны, мне даже в резюме о своих достижениях писать нечего. Да и юрист во мне уже высох.

Думала поискать себя в педагогике — не нашла.

Думая об удаленной подработке, исходя из своих умений и навыков, кроме как что-то писать, ничего на ум не приходит. Размышляя, я пришла к честному себе признанию, что не хочу больше что-то заслуживать и начинать сначала. Но я понимаю, что я у себя одна кормилица. Денег не накопила. Двушку построила в ипотеку на отшибе мегаполиса, вот и всё богатство.

Мужа нет и никогда не было. Несколько «любвей всей жизни» так и не сложились, я находила абъюзеров-неудачников, которых взваливала на свои плечи и тащила, пытаясь заслужить похвалу, а получая лишь подавление самоуважения. Мой максимальный опыт совместной жизни — это 4 года сожительства.

Сына тоже родила и вырастила одна, без отца и алиментов. Всю жизнь незамужество было ещё одним моим пунктиком неполноценности и нелюбви к себе. Знаю, это созависимость. Я 20 лет «лечила» мамину душу после её развода с отцом и была главным мозгом семьи, решая проблемы, мне некогда было жить самой. Работала со своей созависимостью. 

Наконец я сумела принять себя, не определяясь кем-то ещё. Я больше не ищу мужчину, не хочу быть женой. И, считаю, это тоже выгорание.

Сына еле дотащила до 11 класса и «поступила» в колледж, где он сейчас лениво учится и не хочет ни подработать, ни влюбиться. Сын — добрый, домашний, даже удобный, отзывчивый, воспитанный, но совсем безынициативный. Я вырастила подкаблучника, а не мужика. Оберегала его всю жизнь от всего на свете, из чувства вины за незнание им отца. А теперь ему 19 и я в ужасе, что однажды мне придется перестать его кормить, чтоб заставить жить. Я в отчаянии, что я не состоялась ни в какой важной для женщины сфере.

Уважаемая Малка, возможно, Ваш мудрый опыт подскажет, с какой стороны мне себя вытаскивать из болота?

Ну смотрите.

Вы отказались от карьеры в первый раз, потому что надо было растить ребенка. Второй раз вы отказались, потому что встретили мужчину и устремились за ним. Оба раза, когда вы могли преуспеть в профессии, вы выбирали семью. Человек, который действительно желает достичь в профессии каких-то высот, обычно делает другой выбор, потому что у него другие приоритеты — у него семья прилагается к профессии и семья подстраивается под работу, а не наоборот. Вы дважды ясно показали, что у вас приоритеты вот такие — семья важнее, и работа не должна ей мешать. Может быть, есть смысл просто признать это? Просто признать, что ваши амбиции были игрушечные и понарошечные. Что ничем жертвовать вы ради карьеры никогда не были готовы. Что на самом деле вы всегда хотели жить замужем и семьей, а на работу ходить просто для порядку.

Это не плохо и не хорошо, просто вы вот такая, а не другая.

А еще, может быть, стоит признаться себе, что вы боитесь бороться и поэтому заранее отказываетесь от победы. Это тоже не хорошо и не плохо, вы не обязаны быть бойцом и победителем. Просто пока вы думаете, что вы боец, вам зазорно не побеждать и стыдно капитулировать. А если вы тихий домашний зайка, то никаких крепостей вам брать не надо, вы не для этого. Для зайки не быть съеденным — уже триумф. Вы своего внутреннего зайку нарядили терминатором, выпустили на ринг и поставили на него деньги. Результат понятен — деньги проиграны, а ваш боец забился под портьеру. Возьмите его уже на ручки, хватит измываться над животным.

Вы хотели семью, потому что недоиграли в нее в детстве — семья, в которой вы росли, рано развалилась. Строго говоря, вы хотели мужа. Потому что наблюдения над мамой показали, что а) жизнь без мужа — это бесконечное страдание, б) если мужа нет, его функции взваливают на кого-то другого и в) этот другой — вы. Оставшись без мужа, ваша мама назначила на эту должность вас, и этот опыт вам не понравился. Вывод был такой: чтобы не корячиться в роли мужа самой, надо раздобыть реального мужа, тогда все встанет на свои места и можно уволиться. 

Занимая должность маминого мужа, вы были мозгом и решали проблемы, вам некогда было жить самой. Это я вас цитирую. Для вас быть мозгом/решать проблемы означает не жить. Вообще-то ваша профессия сводится именно к тому, чтобы быть мозгом и решать проблемы. Мы все еще удивляемся, что вы не выбрали карьеру? Нет, мы не удивляемся. Человек обычно выбирает жить, а не что-нибудь другое.

Кстати, обратите внимание, когда вы прикидываете, чем бы заняться, вы свою основную квалификацию даже не рассматриваете. Хотя юрист может зарабатывать хоть услугами, хоть преподаванием, и этот заработок для вас вполне доступен. Долгий стаж в госструктурах хоть и считается легкой формой инвалидности, но кое-какие профессиональные преимущества он тоже дает. Но вы в эту сторону даже не смотрите, вы думаете писать или еще что-нибудь такое же воздушное. Вы не выгорели. Вы просто с самого начала выбрали не свой путь, потому что принимали себя за кого-то другого.

А на самом деле вы искали мужа (а заодно и утраченного отца), потому что в этом месте у вас с детства страшный сквозняк. Эту дыру надо было как-то законопатить. Такая задача успешно решается только посредством Чуда Господня, а покуда в ней участвуют только люди, она не решается никак и никогда. Просто потому, что никто не желает, чтобы им что-то конопатили. Даже тот, кто, говоря по совести, только на это и годен и стоит не дороже пакли — даже он не согласен. Понятно, что вам надоели эти попытки изловить живое существо и утеплить им швы — они бы кому угодно надоели.

У вас сын, хороший мальчик, добрый и смирный. Совсем еще мальчик, 19 лет, ничего еще не понял ни про себя, ни про свою жизнь. Зачем он вам не нравится? Зачем вы его обзываете не_мужиком? Вы его примеряете на вакансию мужа, как вас когда-то ваша мама? И вам досадно, что он на нее не годится, не может быть мозгом и решать проблемы?

Нельзя так думать про своего ребенка. Иначе эта веревочка будет виться вечно, из поколения в поколение. Если вам досталось за то, что у мамы не было мужа, то не передавайте это дальше. Ваш сынок не должен отвечать за то, что мужа нет у вас. Когда вы говорите, что виноваты перед ним за это, вы, сами того не осознавая, кривите душой. В этой фразе правда только слово «виноваты», а все остальные слова на самом деле другие, просто вам страшно их произнести.

Ваша беда не так уж тяжела. Вам просто не удалось прожить чужую жизнь, и сейчас вам это стало видно. 

Еще не поздно прожить свою.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Принять одиночество

Малка, здравствуйте!

Мне 46, развелась с мужем после 20 лет совместной жизни, дети выросли. Имущество не делила, нажила свое.

Причина развода — религиозный фанатизм, меня никто не понял, т. к. человек хороший, но ощущения как в гробу с покойником.

Дом остался в долевой собственности, иногда езжу, убираюсь, выкидываю мусор, ремонтирую. Бывший муж там бывает редко и ничего не делает, а дом старый и разрушается. Меня этот дом держит как якорь, как будто семья, и здесь выросли дети, и так горько. И стоит он как памятник не сложившейся семье. Может совсем забить и не ездить, не бередить душу?

Практическая польза — хранятся сезонные вещи, резина… Мы с ребенком в маленькой квартире живём, так что удобно.

Муж предлагает сойтись, он стал помягче, а я устала от одиночества. Но смогу ли слушать разговоры про конец света, плоскую землю и т.д.?

Наверно вопрос такой — как принять свое одиночество?

Ну не знаю. Как-то я не вижу тут никакого одиночества. 

Вот вы живете в вашей маленькой квартире с младшим ребенком, как я поняла. Если вы ни слова не говорите о том, что вы плохо уживаетесь или что ребенок вас огорчает — я предполагаю, что вы хорошо ладите друг с другом. И старший ребенок есть, возможно, даже не один. И опять-таки, если вы ни слова не говорите о том, что дети вами пренебрегают, или ужасно себя ведут, или еще каким-нибудь способом разбивают вам сердце — я предполагаю, что сердце они вам не разбивают. Потому что когда мать мучают дети, она ни о чем другом вообще не беспокоится, рядом с этим все остальное вообще неважно. Ваши дети вас не изводят, жить с ребенком вместе для вас не мучение — какое же это одиночество? У вас есть семья.

Семья — это ведь не обязательно мужчина. Мать и дети — это семья. Бабушка и внучка — это семья. И хозяйка с котиком — они тоже семья. Семья — это люди, которые любят друг друга. А мужчина и женщина, которым вместе плохо, которые живут друг с другом только потому, что ничего лучше не нашлось — нет, это не семья. 

Вы ушли от мужа не потому, что он считает Землю плоской. Мало ли кто чего считает, я вот, например, считаю, что полевой транзистор — это который в поле растет, и как-то это мое убеждение никому не мешало. Вы от него ушли, потому что вам с ним было плохо. Если вы рядом с человеком чувствуете себя как в могиле — какая разница, из-за чего это происходит?

Живой человек не должен чувствовать себя покойником. А еще он не должен угрызаться, что чувствует себя покойником, когда любой на его месте был бы доволен. И спрашивать себя — не погорячился ли он и не померещилось ли ему, — он тоже не должен. И размышлять, не попробовать ли еще раз, а то он, может, не распробовал — тоже не надо. Не надо себя уговаривать, что в могиле не так уж холодно, что другие живут и ничего, и что вообще вы себя накручиваете. Вы себя не накручиваете, в могиле действительно жить нельзя, а другие пусть как хотят.

Если муж стал вести себя чуть более приветливо — это значит, что вы остались в хороших отношениях. Вы вообще мне кажетесь женщиной спокойной, незлобивой и не мелочной. Вы хороший человек, и быть с вами в хороших отношениях не так сложно. Но эта приветливость у вашего мужа — это результат дистанции. Когда люди не прижаты друг к другу так, что не пошевелиться, когда они разошлись на расстояние, позволяющее свободно дышать, когда каждый из двоих живет сам как ему удобно — у людей всегда улучшается характер. Человек вообще добреет, когда по нему никто не ходит ногами. Если вы с ним съедетесь обратно, то скорее всего все будет по-старому. Тем более что мотив у вас обоих самый замогильный — нового ничего не видать, вернусь-ка к старому. Да, у него тот же мотив, вы не знали? Ему тоже никого другого не нашлось, а жена вот она, дорожка проторена. Если бы на него кто-то позарился, только б вы его и видели.

Если вы не станете снова есть тот суп, который вы уже ели, то скорее всего, ваши отношения с бывшим останутся дружескими до конца. Если станете — то, мягко говоря, как повезет.

С домом надо что-то делать. Если муж туда редко наезжает и о доме не заботится — значит, этот дом ему не нужен. Вы туда ездите только горевать и оплакивать свою жизнь. Это не дело. Собственность должна радовать хозяев, а не вгонять их в тоску. Вы могли бы сделать этот дом своим, свить себе там гнездо, и это была бы для вас совсем новая жизнь, которую вы бы полюбили. Для этого нужно иметь деньги, иметь время и иметь этот дом в собственности. Вы бы все там устроили по-своему и по выходным пили бы чай на веранде, любуясь своими гладиолусами. А дети приезжали бы и жарили сосиски на гриле.

Если эти условия невыполнимы (деньги, время, единоличное владение) — с этим домом лучше расстаться. Чем дольше он стоит без ухода, тем труднее его будет потом привести в порядок и тем меньше за него можно выручить. Лет через пять участок будет стоить как участок без построек. Если этот дом принадлежит вам с мужем пополам, я бы предложила мужу его продать и деньги поделить. Вряд ли он будет против. А на эти деньги вы себе, например, немного расширите жилплощадь — добавите и купите что-то побольше, чем сейчас, чтобы вам с ребенком не было тесно.

И вспомните, пожалуйста, что вам вообще-то еще очень мало лет. У вас впереди огромный и очень приятный кусок жизни, когда все наряды закрыты, а сил еще полно.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Кусал, грыз и глодал

Малка, добрый вечер! Мне 52 года, живу в Москве, замужем 30 лет, четверо детей, работа, которая нравится, приносит доход и положительные эмоции. Старшие погодки уже живут отдельно, младшие погодки 16 и 17 лет пока с нами. Занимаюсь собой, хожу в зал на кардио и на силовые с личным тренером, косметолог, массажи. Всё оплачиваю сама, плюс репетиторы для младших, коммунальные платежи на квартиру, налоги, услуги связи и провайдера и разные форс-мажоры

Отдых два раза в год, по РФ оплачиваю сама, заграницу — старшие дети.

С мужем карманы разные и общака никогда не было.

Муж оплачивает свои хотелки, свой автомобиль и наш загородный дом, ещё закупает все продукты для семьи, на мне из продуктов только вкусняшки и витамины. Идиллия и успешный успех.

Замуж вышла в 1992 по безумной и всепрощающей любви. До 2000 года занималась детьми и домом, не работала, имея одно высшее и одно среднеспециальное образование. Муж из очень Средней Азии, свой уклад, вероисповедание и миропорядок. Как говорится, не дай Бог каждому. Участие в боевых действиях, контузия, посттравматический синдром, бессонница, агрессия, характер: ещё скажи, что я дурак. Ах, я дурак?!

Но кто ж это всё принимает во внимание в 22 года, первая любовь, первый мужчина, розовые пони в голове. Я быстро выучила язык, свободно говорю, знаю стихи и песни, поговорки, но не пишу и не читаю.

За многие годы семейной жизни я научилась не допускать и сглаживать конфликты, устранять все острые углы, всегда держать свободным путь к побегу или быстрому отступлению с детьми, я была удобной и местами даже угодливой женой.

Но от меня требовалась большее — раболепие, подобострастие, чинопочитание, покорность, граничащее с самоуничтожением.

И тут я сильно разочаровала супруга, выйдя на работу. Это была ничтожная зарплата на 0,5 ставки лаборанта, но организация была надзорной, рука карающей и я стала обрастать новыми полезными связями и знакомствами.

В 2011 году нашла работу мечты, где и по сей день.

Муж сразу после свадьбы работал много, квартира моя, а загородный дом — это его рук дело. Потом кризисы 1998 года и 2008 года и его небольшой бизнес окончательно обнулился, что, собственно, и содвинуло меня поменять работу. Сейчас работает в одном учреждении со мной, но мы не пересекаемся и не видим друг друга (Аллилуйя).

Кусал, грыз и даже глодал он меня всегда, но с опытом жизненным и трудовым я нарастила себе броню и нервы-корабельные канаты. Супругу я стала неинтересна именно в этом ракурсе, потому что перестала реагировать. Он принялся за детей, были помладше — просто плакали и сильно расстраивались.

Сейчас младшие дети пытаются пресечь попытки нарушить границы, а старшие приезжают не так часто, но я вижу как им обидно, что отец любит и ценит племянников больше, чем своих детей.

Детей я защищаю с неустрашимостью дикой кошки, что очень удивляет супруга, жена должна быть на стороне мужа, а ты адвокат детей. Но супруг стал говорить гадости втихаря, когда я не рядом и не слышу.

Недавно был мой день рождения, отмечали в ресторане, цветы, подарки от всех детей, но не от него (это такая семейная традиция — ничего не дарить жене на день рождения). Поймал момент и накидал второй дочери полную корзину — неудачница, тратишь деньги неправильно, не замужем, а лет уже много. Хорошие и достойные люди — это его племянники.

Как отучить, отвадить такое поведение? Защитить детей я могу и защищаю, но я не всегда бываю рядом. Или какие нужные слова сказать им для облегчения. Старшие просто предпочитают не попадать в его поле зрения, а младшие пока под прицелом.

И еще, вот уж не ожидала от себя такого, но мне нравится один человек. Вместе работаем, чувствую и я ему небезразлична, оберегает меня, помогает, прикасается деликатно. Свободен.

Мне и так нравилась моя работа, а тут я на крыльях туда лечу. Близости с ним я больше не хочу, чем хочу, мне нравится действующее положение дел, как будто и он, и я боимся спугнуть что-то, это держит нас обоих на расстоянии. Нам даже молчать вместе так хорошо и спокойно.

Вот и не понимаю, гасить это в себе, подавлять или дать расцвести и плыть по течению? Благодарствую за любой комментарий, мне не кому довериться и рассказать.

Ну что тут скажешь? Вы сами уже все сказали.

Вот почему, между прочим, так полезно бывает сесть и написать. Пока мы внутри ситуации, пока мы ее часть — мы не знаем, как наша ситуация выглядит. Ваша нога не в курсе, какого цвета у вас волосы, она знает только, какие у вас туфли; а ваша селезенка не знает и этого. Когда мы пишем про нашу жизнь, мы смотрим на нее снаружи. А еще мы называем неназываемое. Любая деталь нашей жизни, будучи названа словами, обретает контур. 

Комментарий у меня будет самый грубый и нечуткий.

В 22 юных года вы за каким-то лешим вышли за афганского ветерана, уж не знаю, где вы его взяли. Где в это время были ваши родители, я тоже не знаю, иначе они объяснили бы вам, что сумасшедшим жениться запрещено. Я помню, что такое 92 год — это было, мягко говоря, особенное время, но не до такой же степени, чтобы связаться мало того что с мусульманином, так еще и с боевым опытом. Даже московский студент после Афгана не годился уже ни на что, а мусульманин с таким бэкграундом — это вообще несовместимо с жизнью.

Допустим, вы были так очарованы его мужественностью, что родили ему четверых детей. Допустим, пока вы рожали ему детей и у вас не было ни копейки своих денег, вам некуда было деться и приходилось терпеть этого падишаха с его сарацинскими привычками ради куска хлеба. Но дети-то уже выросли! И кусок хлеба у вас давно уже свой! 

Вы можете хотя бы для себя внятно сформулировать, какого рожна вы живете с человеком, который третирует и вас, и детей, и при этом вас даже не содержит? То есть это даже не золотая клетка, это просто клетка. Вы вынуждены под него подстраиваться, оберегать от него детей, быть вечно настороже и угождать этому недоделанному повелителю — чтобы что? 

Я не знаю, какой шайтан его попутал на вас жениться. Возьми он в жены правильно воспитанную девушку из своих краев, он получил бы гораздо больше покорности и подобострастия, и это стоило бы ему намного дешевле. Возможно, сперва его окрыляла мысль, что он такой удалой джигит, что ему под силу покорить белую женщину. Может быть, на тот момент ему это казалось престижным. Может быть, он просто после контузии ничего не соображал. Но с возрастом почти все мужчины такого типа начинают тянуться к земле(зачеркнуто) к истокам и к прочим племенным корням. Тут-то и выясняется, что белая женщина не оправдала ожиданий и своей миссией не прониклась. Да и дети от нее какие-то не такие. Чего ждать от этих неверных? 

Ему нравятся племянники, потому что они принадлежат к его роду. А вы — нет. И дети ваши тоже нет. 

Загородный дом он построил из этих же соображений. Квартиру побольше и получше он покупать не стал, потому что это не тот формат. В мечтах он видел себя не в московской квартире, а на лихом скакуне и на подушках в своем дворце. И чтоб зурна какая-нибудь играла, а вокруг чтоб павлины. И челядь, овевающая его опахалом. Вот на это он согласен тратиться, да. Машина и дом. Ах, да, еда еще. Это важно, это тоже часть картинки, это тоже успех и почет.

У вас с ним, в сущности, давно раздельное хозяйство. Свои нужды вы закрываете сами. Старшие дети встали на ноги до такой степени, что оплачивают маме отдых. Что вас держит рядом с этим неадекватным пашой, который вас не почитает как мать своих детей, а детей своих не ставит в грош и уродует им психику?

Допустим, раньше вы его боялись. Я могу себе представить, что он говорил вам все эти годы и что именно обещал с вами сделать за неповиновение.

Но теперь-то все иначе. И вы уже не та девочка, которую он подмял и воспитывает как хочет. И он уже не очень-то джигит. Рычагов воздействия у него за эти годы поубавилось. А у вас, наоборот, прибавилось. Что он вам сделает, если вы с ним разойдетесь? 

Кстати, вообще не факт, что он будет против. Мы еще не знаем, что по поводу вашего брака все это время думала его семья. Может быть, они ждут не дождутся, когда он одумается и бросит эту неверную и ее недостойное потомство.

А у вас плюс ко всему теперь есть еще таблетка для бодрости духа — вы вспомнили, что на свете вообще-то больше одного мужчины. И не все мужчины прилюдно унижают свою женщину и всячески ее гнобят. Некоторые оберегают и помогают.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Найти точку опоры

Здравствуйте, уважаемая Малка! Читаю Вас с удовольствием! Спасибо за возможность задать вопрос.

Значит, дано. Мне за 30, ребенок — младший школьник, последнее место работы в школе для особенных детишек. Работа мужа связана с переездами из города в город. Вот, недавно переехали вновь.

Родители развелись сразу после моего рождения. Отец участия в моем воспитании не принимал. Платил алименты и оплатил образование. Мама вышла замуж повторно, отчим — замечательный человек. До 12-13 лет жила у бабушки с дедушкой. Сейчас понимаю, сколько они в меня вложили, но тогда единственное чего хотелось отчаянно — домой к маме. После, отношения с мамой были отличные, пока не родила своего ребенка. Когда начали портиться точно не скажу. Я как-то не собиралась вручать воспитание ребенка кому-либо. Но иногда бывают случаи, когда надо ребенка оставить на пару часов. Так вот, маме нельзя было оставить. Ни, чтобы сходить в магазин, ни, если я болею так, что могу передвигаться исключительно по стенке. Просить тоже нельзя — истерика и слёзы со стороны мамы.

За своими бабушкой с дедушкой я ухаживала, совмещая это с работой, беременностью и грудным ребёнком, за что они мне оставили квартиру. Мама сделала мне подарок — ремонт там (около 500 тыс). То, что я приняла этот подарок — была моя очень большая ошибка. Потому что пару раз мама писала моему мужу с резкими требованиями вернуть деньги. Писать моя мама очень любит. Если ей что-то не нравится — она пишет сообщения сутками, одно за другим, где оскорбляет, додумывает, выдумывает и сулит мне всякие вещи. Пишет подобное не только мне, но в основном мне, иногда другим родственникам про меня. Меня это очень сильно выбивало из колеи, но потом я задумалась. Хотела бы я себе такую дочь как я? Однозначно, да, хотела бы. Значит, дело не во мне.

Отношения с мужем не то чтобы совсем хорошие. Иногда хорошие, иногда плохие. Ситуацию с мамой он воспринял как то, в чем меня можно поддеть и лишний раз напомнить, что меня никто не поддержит кроме него.

Каждый раз, приезжая в новый город, нахожу себе работу. Каждый раз разную, но в соответствии с моими двумя образованиями. Прошлое место работы зацепило, тяжело было расставаться с коллегами, еще очень переживаю за ребенка, который теперь пойдет в новую школу. И потом, как минимум один раз, пойдет в новую школу.

Значит, вопросы. Где бы найти точку опоры, если в семье что-то не получается. Еще вопрос, как найти смелость начать работать самой на себя, а не в бюджетных организациях. И еще вопрос, я должна отдать маме ее подаренные 500 тыс, если она это использует в качестве манипуляции?

Знаете, вот когда читаешь истории разных людей, они на первый взгляд такие запутанные, столько там всего намешано, концов не найдешь. А если одну и ту же историю прочесть не спеша по второму или по третьему разу, то часто сквозь нее проступает слово. В нем закодировано, про что эта история. То ли название, то ли тема. То ли ключ к этой истории.

Ваша история — про бездомность.

И все ваши вопросы — тоже про нее.

У вас нет дома в прямом, географическом смысле — вам приходится каждые пять лет вырывать себя с корнями и приживаться на новом месте. Вы нигде не успеваете врасти и по-настоящему привыкнуть, это жизнь скитальца, причем скитальца поневоле. 

У вас нет дома в смысле «родительского дома». Места, откуда вы родом и где вас всегда обогреют. Вам было отказано в этом с самого детства — как вы ребенком скучали вдали от мамы, так и теперь горюете, а мама все не дается, мама по-прежнему далеко — если не в прямом смысле, то в фигуральном. Вы не просто бездомная, вы еще и сиротка.

Бабушка и дедушка позаботились, чтобы у вас было пристанище, но и этот дом вам по-настоящему не принадлежит — пока ваша мама считает, что вы ей должны за ремонт, вы чувствуете, что живете в этом доме как бы в долг, на птичьих правах. Когда дом то ли есть, то ли нет, это называется — дома нет.

Профессия — вот тот домик, который каждый носит на себе как улитка. Но не вы. Если вы при каждом переезде заново приходите куда-то наниматься, это не «пришла и разбила лагерь, поставила свой шатер и зажила себе в нем». Это — «пришла и ищу приюта, прошусь на ночлег». Этого домика у вас тоже нет.

Своя семья, прежде всего муж — тоже вам не дом. Если с мужем все то так, то этак, если нет защиты и поддержки — в своей семье вы тоже не дома.

Бедный вы бездомный котик. У бездомных котиков очень невеселая жизнь.

Что бы с ней такое сделать, чтобы она стала повеселей? Или хотя бы потеплее и поспокойней? 

С переездами сделать ничего нельзя. Если вы живете с этим мужем, вам придется жить там, где у него найдется контракт. Само по себе это не катастрофа, многие люди так живут и не чувствуют никакой неприкаянности, потому что у них есть какой-то тыл. Либо где-то стоит их настоящий дом, либо их дом у них с собой. Вам тоже это нужно.

Вас мучает поведение мамы. Она вас отвергает снова и снова, это очень обидно. Вспомните, когда у вас испортились отношения. Лет 10 назад, правильно? Когда вам потребовалась помощь с ребенком. Мама как-то уж очень эмоционально вам в этой помощи отказывала, правда? Когда человеку просто неохота возиться, он так не истерит. Тут у вашей мамы какая-то болевая точка. Вас ведь она тоже не растила, вас растила бабушка, а мама вас получила уже, считай, взрослую. Так поступают немногие матери, даже если у них очень сложная жизнь. Видимо, вашей маме по какой-то причине невыносимо находиться рядом с маленьким ребенком, настолько невыносимо, что она выбрала со своим ребенком вообще не видеться, пока не вырастет. А тут ей снова предложили этим заняться. Кошмар ее жизни все-таки ее догнал. Потому и такая реакция.

Когда близкие люди отказывают нам в простейших и безобиднейших, на наш взгляд, вещах — мы просто не знаем, что эти вещи для них означают. Нам к ним в голову не залезть.

Кстати, о голове. То, что ваша мама с вами без устали сражается в письменном виде, наводит на мысли о легкой психиатрии. Очень часто такое диковатое поведение — не признак морального распада, а симптом психического расстройства. Попробуйте воспринимать это как безобидный бред, станет гораздо легче. И конечно, никаких денег за ремонт возвращать не надо. Подарок есть подарок, и вообще-то это очень, очень, предельно скромный подарок единственной дочери, начинающей самостоятельную жизнь. Это просто одна из маминых бредовых фантазий.

Ваш домик принадлежит вам, и он достался вам от вашей семьи. Ну не от мамы, что делать. От бабушки с дедушкой тоже хорошо. У вас была семья, и эта семья дала вам собственный кров. У вас все не хуже, чем у других.

С профессией надо что-то делать. Ходить наниматься — это все равно что побираться. Вы всегда зависимы, всегда как бы немножко в долгу и ничего не решаете. А учитывая ваше сиротское мироощущение, я готова поспорить, что вы соглашаетесь на самые скверные условия и еще радуетесь, что вас взяли. Так жить нельзя. Я не знаю, какая конкретно у вас квалификация, но если вы работаете с особенными детьми — значит, квалификация у вас есть. Причем вообще-то очень ценная и востребованная. Особенных детей огромное количество, и далеко не все из них посещают госучреждения. Многие просто живут в семье, и этими детками тоже кто-то занимается. Это стоит гораздо дороже, чем просто услуги няни (присмотреть и покормить). Вам пора поискать частных клиентов. Особенные детки бывают и в обеспеченных семьях, и их родители рады давать им максимум возможного и готовы платить за это. Такие услуги требуются абсолютно везде, куда бы вы ни переехали. Нужно просто этим заняться, пообщаться с родителями, посидеть в чатах и в тематических сообществах. Даже если у вас будет один маленький клиент, вы заработаете больше, чем в бюджете.

Если у вас будет нормальный заработок и чувство востребованности, вы и дома с мужем будете себя чувствовать гораздо увереннее. Если ваш муж считает, что без него вы пустое место, то ему придется пересмотреть эту точку зрения. Вам даже объяснять ничего не придется, он сам увидит, что вы изменились.

Вместо сиротки, которой негде преклонить голову и которая на все согласна, вы будете женщиной, у которой есть собственность и доход, которая всем нужна и нигде не пропадет. Такой женщине очень сложно бывает внушить, что она всем должна.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Деньги и жилье или помогать старичкам и брату?

Добрый вечер! Всегда с удовольствием читаю ваши ответы и буду признательна за ваш совет.

Ситуация такова, что после 6 лет мало оплачиваемой работы в Москве я наконец получила контракт за границей с более высокой зарплатой и комфортными условиями. При этом в Москве у меня собственного жилья нет, а есть квартира мамы, в которой живет еще и младший брат.

Однако, только я начала работать, как весной у мамы диагностировали деменцию, несмотря на ее еще сравнительно молодой возраст. Я нашла врача, но в течение 5 месяцев состояние ее явно стало хуже. Так сказать, мама стала чудить. Сейчас за ней смотрит брат, у которого тоже только началась карьера в очень перспективной компании. Но поведение мамы часто заставляет его отпрашиваться с работы и ехать домой.

При этом в другом городе у нас еще и пожилая бабушка, которая, по сути, осталась сама по себе. И тоже надо с ней что-то делать. В идеале перевозить в Москву, но у мамы с ней плохие отношения. Вместе они находиться не могут.

Мне еще нужно отработать по крайне мере год, чтобы купить хоть какое-то жилье в Москве, но иногда я думаю, что, возможно, надо ехать назад и помогать моим старичкам и брату тоже, тем более он значительно моложе меня. С другой стороны, нужны деньги и жилье, вряд ли я еще смогу получить такое предложение в ближайшее время. Иногда не пойму, что делать.

А вы бы как поступили и что бы посоветовали? Спасибо.

Самое трудное в такой ситуации — это отключить эмоции.

Нет, совесть отключать не надо. Только чувства. Некоторые считают, что мораль как-то связана с чувствами — они ошибаются. С чувствами связано отсутствие морали, хотя бы потому, что мораль предполагает некий цельный и универсальный комплект понятий, а чувства даже у одного и того же человека бывают разные в течение дня. Этика на эмоции не завязана никак, иначе бы ее просто не было.

В скобках замечу, что если кто-то апеллирует к вашим чувствам — это прямой признак того, что вас хотят ээ… обмануть. Принудить к решению, противоречащему вашим интересам. Например — «я проиграл квартиру и пришел к тебе, у меня ведь, кроме тебя, никого нет». Или — «почему ты не хочешь в койку, ты меня что, не любишь?» В общем, мысль понятна.

Эмоции хорошо бы отключить вместе с теми интроектами, которые вживила нам в голову народная традиция. Потому что эти интроекты так же иррациональны, а нам сейчас иррациональное не нужно. Сложные задачи решаются с холодной головой.

Первым делом неплохо бы сформулировать, чего мы вообще хотим. 

Эмоции следует отключить именно на этом этапе. Потому что они именно в этот момент начинают исполнять свою любимую песню «мы хотим, чтобы всем было хорошо» (культурные шаблоны на подтанцовке). Припев у этой песни такой, что ради этой великой цели лично мы ляжем костьми и как один умрем в борьбе за это. Припев при этом прямо противоречит содержанию куплета, потому что собирались же вроде сделать хорошо всем, а потом вдруг оказывается, что всем, кроме нас.  

Это очень трогательная песня, но совершенно бессмысленная, потому что всем хорошо не бывает. Бывает либо не совсем всем, либо не совсем хорошо. В каком-то смысле это игра с нулевой суммой — имеющийся ресурс можно либо отжать в пользу кого-то одного, обездолив прочих полностью, либо поделить на всех, и тогда каждому достанется по чуть-чуть. 

Я бы начала с двух основных постулатов. Первый — всех осчастливить невозможно, не хватит ресурса. Второй — за всеобщее благополучие отвечаете не вы, потому что вы не Господь Бог.

Все, что вы можете — это немножко, в меру своих сил урегулировать эту катастрофу. Если удастся превратить катастрофу всего лишь в проблему — это уже будет большая победа.

Вы подумываете о том, чтобы бросить карьеру и заработок, то есть отказаться от своего единственного шанса построить себе нормальную жизнь, и вернуться домой дохаживать своих старушек. То есть вы рассматриваете вариант пожертвовать своей жизнью. Вы хотите отдать свою жизнь в уплату за их благополучную старость.

Мне очень жаль, но этих средств не хватит.

Даже если вы вернетесь сидеть с мамой, сидеть с бабушкой все равно будет некому, и наоборот. Вы планируете топить эту печку собой, но вы и ваша жизнь — это всего лишь одно полено. 

Предположим, вы станете караулить маму, а ваш брат будет караулить бабушку. Когда вы оба будете работать, не очень понятно. Что вы при этом будете зарабатывать — тоже непонятно, вернее, понятно. Куда вы поселите бабушку, несовместимую с мамой, тоже вопрос — купить или снять ей квартиру? Кто будет это оплачивать, если вы с братом откажетесь от карьеры и посвятите себя этой ээ… миссии?

Вы даже вдвоем, если все бросите, эту ситуацию не разрулите своими силами.

Вы готовы взойти на этот крест, потому что вы старше. А еще потому что вы женщина, добавлю я от себя. Это как раз культурный шаблон — если в семье есть женщина, то старики съедают ее жизнь, а не чью-нибудь еще. Почему-то этого самоубийства всегда ждут именно от дочери и объясняют это традицией.

Между тем традиция диктует ровно обратное. Дочь покидает дом и уходит в свою жизнь. А родители доживают как раз при сыне, потому что по традиции сын наследует хозяйство. 

Вы далеко, как и положено дочери. А ваш брат остался с мамой. А мама осталась с ним. Это его сыновний долг, устраивать мамины дела. А вы в ответ на это, например, откажетесь от наследства. Пусть ваш брат получит все, что останется после мамы, это будет справедливо (что не очень важно) и это его замотивирует и не даст сачковать(что, наоборот, очень важно).

Деменция — штука неумолимая и часто бывает довольно стремительной. Возможно, уже в обозримом будущем ваша мама перестанет вас узнавать и вообще не сможет жить дома. Вам с братом стоит уже сейчас подумать, куда вы ее поместите и сколько это будет стоить. Понятно, что это будет какой-то платный пансионат, не в психушку же сдавать родную мать. Надо уже сейчас прицениться и взвесить свои возможности. Возможно, ваш брат один эти траты не потянет и вам придется впрячься вдвоем. Тогда вопрос о наследстве я бы пересмотрела.

Пока до этого не дошло и мама живет дома, но ее нельзя оставлять одну. И дальше будет все более нельзя. Это значит, что нужна сиделка. И не соседка, а профессиональная сиделка. Не должен молодой мужчина ставить жизнь на паузу и проводить годы один на один с ментальным инвалидом. И молодая женщина тоже не должна. Этим должна заниматься люди, сделавшие это своей профессией. Вам следует уже сейчас знать, во что обходится такая помощь и насколько она по карману вашему брату. Потому что опять-таки — если вы будете участвовать в этих расходах наравне с ним, то и наследство тоже поровну. Либо он сам и все ему, либо вы вдвоем и все пополам.

Уладить дело с бабушкой можно тем же способом. Поскольку бабушка не в Москве, это будет гораздо дешевле. Зато это будет более хлопотно. Но тут у вас нет выбора — в Москве бабушку некуда девать. 

Все, что тут можно сделать — это превратить проблему в расходы. Это будут чувствительные расходы, и если вы будете в них участвовать, то вам на свою квартиру при таких тратах придется зарабатывать дольше. Если ваш брат справится с этими расходами сам — вы купите себе жилье быстрее, а брату на квартиру зарабатывать не придется, она у него будет.

Если вы по окончании контракта купите квартиру в Москве, вы сможете при необходимости забрать бабушку к себе. Сейчас у вас нет такой возможности, и терзаться на эту тему бессмысленно. 

В семье все так устроено, что следующее поколение должно двигаться вперед, а предыдущее — тормозить это движение по минимуму, если уж не может ему способствовать. Если вы сейчас вернетесь без денег в тот же семейный бульон (в одной квартире дементная мама, замученная вы и тут же брат, плюс где-то там бабушка, для которой ничего невозможно сделать) — в этом бульоне сварится вся семья.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

В весе ли тут дело?

Здравствуйте, уважаемая Малка !

Снова здесь, в «пятничных вопросах». Спасибо Вам за эту возможность.

Мой вопрос — про лишний вес. Да, да, я дама сайз плюс, телосложения самого неудачного — *яблоко*. Но я приноровилась подбирать одежду так, что и вовсе глядится как *песочные часы*. Похудеть капитально нет силы воли, на медицинские процедуры — нет денег, это очень дорого. Вес получается разве что не набирать при интервальном голодании. Ну да ладно.

Я себя не принимаю. Знаю много пышных дам, на которых любо-дорого посмотреть. Но они не в моем зеркале.

Пишу как не за советом «как похудеть и к какому врачу сходить» и так же не за боди позитивным «ты прекрасна любая». Нет. Просто это неприятие — приводит к синдрому отложенной жизни. А жить надо здесь и сейчас. Полной жизнью, желательно более или менее радостной. Не получается. А очень хочется, чтобы получилось. Спро́сите: кто ж не даёт? Сама и не даю.

Словно отказываю себе в праве на радость, в праве на жизнь.

В весе ли тут дело? Повторю, что имею знакомых аж 62-64 размера, и это русские или восточные шикарные красавицы, живущие как им хочется.

Дорогая Малка, как думаете, в чем моя истинная проблема?

Ой какой хороший вопрос. Для толкового психотерапевта такой клиент, как вы — это просто пирожное безе. Я бы на вашем месте подумала в эту сторону, потому что вам терапия точно поможет: вы умеете быть беспристрастной, а это уже полсвободы.

Я не психотерапевт, поэтому я могу с вами только на эту тему поболтать. Потому что лишний вес, не в косметическом смысле, а в социально-психологическом, это богатейшая тема.

Вот вам пример, далеко ходить не надо: вы пишете, что научились маскировать свое «яблоко» под песочные часы. Это очень крутой навык на самом деле, песочные часы действительно выглядят значительно веселей при тех же объемах. Они транслируют женственность, жизнелюбие и чуть ли не фертильность — перепад между талией и бедрами рептильный мозг мужчины считывает как пригодность для размножения, и мужчина от этого зрелища делается если не влюблен, то как минимум дружелюбен. То есть вы умеете трансформировать ваши килограммы в привлекательный для мужчин формат. 

А вот вам я, простая русская баба, мужем битая(зачеркнуто) тоже с лишним весом и тоже с «яблоком», крайне невыгодным в смысле личного успеха. Меня тоже удручает этот силуэт, где ни сверху, ни снизу ничего нет, зато в середине до фига. Но меня удручает только середина. Я бы предпочла, чтобы ни фига не было нигде, сверху и снизу тоже чтобы ни фига. Мне бы в голову не пришло строить из себя песочные часы, не потому что это сложно, а потому что женственность и фертильность — это последнее, что мне хотелось бы транслировать. Я согласна пожертвовать мужским вниманием, лишь бы не выступать в этой роли. 

Понимаете, про что я? Один и тот же тип фигуры, вызывающий традиционно позитивные ассоциации, двумя разными людьми толкуется совершенно по-разному. Для вас это «да, я толстая, но все-таки я женщина не хуже прочих». А для меня это — «мало того, что я толстая, так я еще и женщина, вообще караул». 

Так же и лишний вес как таковой может иметь совершенно разное идейное наполнение. Те, кто ненавидит свои толстые бока, ненавидит их по совершенно разным причинам. 

У меня как-то была дискуссия на эту тему с двумя близкими подругами. Подруги были обе толстухи не хуже меня, и мне интересно было, что они в связи с этим чувствуют.

Я-то точно знала, что я чувствую, когда меня разносит — я чувствую презрение к себе, потому что у меня вдруг появилось тело. И теперь всякий, кто на меня смотрит, видит тело! А не меня! Какой стыд, какой срам, у приличного человека тела вообще не должно быть! Он должен быть чистый дух, а на духе чтоб висели бусики! А я позволила облепить себя этим мясом и хожу теперь в нем как рекламный чувак в поролоновом костюме кенгуру, то есть как распоследний маргинал.

Одна из подруг задумчиво сказала, что толстые бока — это, конечно, грустно и штаны не налезают. Но удивительным образом она в большом весе чувствует себя лучше, чем в маленьком. Этот вес придает мне веса, сказала она. Я себя чувствую более устойчивой, что ли. Вот это чувство, сказала она, что тебя ветром не унесет, — оно дает какое-то ощущение безопасности.

А вторая подруга задумчиво сказала, что для нее лишний вес — это идеальный доспех. Не пробивается ничем, она всегда в домике. А еще это шапка-невидимка, которую даже надевать не надо, она всегда с тобой. Эта подруга в юности была тонкая и звонкая и ее страшно донимали мужики, буквально проходу не давали. И ее угораздило переехать с мужем на несколько лет на Ближний Восток, в мусульманскую страну, где народ такой пылкий и необузданный, что хоть вообще из дома не выходи. В тех краях дрессскод был довольно разнообразный, в диапазоне от шарфика до бурки. Она сперва, конечно, ходила в шарфике и изнемогала от внимания. Потом замоталась в хиджаб, стало немного полегче. А потом она психанула и купила себе бурку — это, кто не знает, такая плащ-палатка с сеточкой для глаз. И вот когда она вышла на улицу в этой бурке, она впервые в жизни почувствовала себя по-настоящему уверенно, сказала эта подруга. Это был такой кайф — ты идешь, а никто тебя не видит. Словно тебя нет.

Ага, сказала я. Стало быть, кайф — это когда тебя нет. Так и запишем.

Ну и вот, продолжала эта подруга, я иногда думаю, что я себе дома отрастила 56-й размер вместо бурки. Дома-то в бурке не походишь. 

Ага, сказала я, а что ж ты тогда врешь, что хочешь замуж? И что хочешь похудеть? Где замуж, а где бурка?

А я не хочу замуж, сказала подруга. Я просто так говорю, а на самом деле не хочу. Мне того мужа хватило, спасибо. Я хочу одного — чтобы меня никто не трогал.

На этом месте первая подруга заржала. Ну раз у нас тут минутка правды, сказала она, то вот вам еще одна правда. Я всю жизнь мечтаю заниматься танцами. Например, латиной. И всю жизнь я ими не занимаюсь, потому что ну куда я приду на латину такая квадратно-гнездовая. Вот похудею, так сразу и начну. Тридцать лет уже собираюсь. И знаете что я поняла? Я на самом деле не хочу ни на какую латину! Но я ж не могу себе в этом прямо признаться. А лишний вес — это моя вечная отмазка. Потому и не худею — это ж придется на танцы записываться, а я не хочу!

Здравствуй, Эрик Берн, заржали мы со второй подругой, давно не виделись. Там у Берна тоже был такой пример, вот буквально про танцы.

А я, а я, сказала я. А я хоть и злюсь, что я сейчас такая ээ… воплощенная, от слова плоть. Но мне ведь на самом деле тоже нравится, что не надо порхать бабочкой. И потом, какой смысл быть собой — легкой и прекрасной, если все равно все время работаешь? Я для работы не то что не крашусь — я пижаму не снимаю, потому что много чести каторге. Вот когда работа заканчивается и начинается жизнь — вот тут можно и нарядиться, и надушиться, и волосы уложить. Расколдоваться обратно в себя. Мой лишний вес — это моя пижама. Мой манифест презрения.

Я, наверное, тоже никогда не похудею, сказала я.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Достойна лучшего

Дорогая Малка, спасибо за Ваш труд. Распутайте меня если можно.

Советское детство, сбежала от родителей или в поисках лучшей жизни в Москву в 19. Закончила там какой-то вуз у которого и лицензии уже нет. Как закончила не помню потому что днём учеба, вечером работа. Корочка есть. Пошла в офис помощником помощника и так из одной в компании в другую примерно на тех же должностях. Купила маленькую однушку в Подмосковье.

Начался ковид, закончился контракт на работе, а личной жизни как бы и не было. Было немного денег и я уехала в Австрию по студенческой визе. Вышла замуж, бросила институт, так как не потянула. Пошла работать опять помощником в офис на полный день и вечером учебы на Computer Science в FH, которую еле тяну.

Муж не плохой человек, но с ним команда из родителей в возрасте и детей от предыдущего брака 5-и 7 лет(выходные частично и каникулы), все требуют внимания и ресурсов. Муж помогает мне в работе, если надо письма пописать или протокол по аудиозаписи, отвезти может, в аптеку сгонять. На этом в принципе все, счета пополам. Детей совместных обсуждали вначале отношений, но через два года он сказал что не хочет, тем более у меня нагрузка большая, кто будет детём заниматься.

Всю жизнь я была хорошей девочкой, которая гребла как могла, не умела говорить нет и биться локтями. И до сих пор не умею. Я не знаю как мне найти спокойствие в жизни: работаешь, учишься, эмигрируешь, думаешь ну вот-вот за поворотом будет достойная жизнь, достаточно денег, чтобы не бояться сдохнуть в нищете, и меня заметят и оценят по достоинству. Но теперь мне 40 и я понимаю, что этого никогда не случиться, я буду много работать, выжимать из себя последнее, что в семье, что на работе и навсегда останусь максимум секретаршей и бесплатной аu pair.

Не знаю откуда при моем плохом образовании и невысоких интеллектуальных способностях у меня ощущение, что я достойна чего-то большего и лучшего. Волшебные таблетки есть, принимаю. Любые Ваши мысли и взгляд со стороны будут мне очень полезны. Бью кокошником в пол.

Мысли мои такие, что все это ужасная печаль. Я бы, может быть, даже сказала, что все это очень несправедливо, если бы такое слово было в моем лексиконе.

Вы, оглядываясь назад, видите девочку, которая гребла и боролась изо всех своих слабых силенок, а получилась какая-то ерунда.

Я, читая вашу историю, вижу девочку, до которой никогда не было дела ни одной живой душе. Это история какого-то тотального сиротства. У вас никогда не было человека, на которого можно было опереться и с которым можно было грести хотя бы вдвоем, на пару. Не говоря уже о человеке, который бы вас пожалел и хоть немного о вас позаботился — хотя именно он был вам всю жизнь нужен больше всего.

Если вам сейчас 40, то 19 вам было в 2004 году. Вы называете свое детство советским — значит, вы росли в провинции, в бедности и безнадеге, в каком-нибудь депрессивном городке. В таких местах и в 2004 году все было по-старому. Вы сбежали в Москву от родителей — значит, были причины. То есть помощи вам никакой не было, ни деньгами, ни советом, крутись сама как знаешь. Поступили куда попало, потому что были без понятия, учились кое-как, потому что надо было еще и как-то кормиться. 

Но при всем при том вы не пошли работать в свадебный салон или на рынок торговать салакой, вы закончили вуз. Образование — одно название, квалификации никакой, должности — ниже не бывает. Но вы не сдавались, копили и купили себе жилье. Маленькое, как вся ваша жизнь и как вы сама. Однушечку. Одна тихонько жили, одна тихонько работали, одна тихонько построили себе маленький домик в большом чужом городе.

Потом вы перебрались в другой чужой город. То, что это Австрия, вообще не имеет никакого значения. Вы повторили свой первый побег — оттуда, где у вас никого и ничего не было, туда, где вы надеялись все это обрести. И снова все повторилось — учились кое-как, потому что тяжело и непонятно, плюс надо было найти какое-то пристанище. Вы и нашли его, в виде этого замужества. Ничего романтического в этом мужчине не было, он просто предложил вам крышу над головой, и вы согласились, потому что не надеялись найти что-то получше, плюс получше вам было не потянуть. 

Вот как свою подмосковную однушку вы взяли не потому, что она вам страшно нравилась, а потому что она была вам по карману, хоть вы и работали на нее десять лет. Вот так же и этот брак вы приняли, потому что ничего лучше не светило. И теперь вы за эту крышу над головой платите ипотеку — работаете на этот кредит, а живете на сдачу.

Повторюсь: то, что муж австриец, не имеет никакого значения. Вы ровно так же могли выйти замуж в Москве — за человека, который взял вас к себе, чтобы вы работали на его семью. Вы так же вкладывали бы весь свой заработок и обслуживали бы всех от мала до велика, а вам не доставалось бы ничего. 

Смотрите — вы снова уехали в чужой город от одиночества и безнадеги. Снова кое-как отучились, не получив толком никакой специальности. Снова нашли себе плохонький домик на кабальных условиях. И снова вы на самой низкой позиции из возможных, без всякой перспективы на карьерный рост — что на работе, что дома.

Вот прямо как сглазили, ей-богу.

Конечно, вы достойны и большего, и лучшего. Но вам это лучшее не на что купить. А раздобыть это лучшее на большой дороге у вас не хватит куражу.

Вы смирная, кроткая девочка. Абсолютно травоядная и безопасная. У вас нет больших амбиций и в вас достаточно смирения, чтобы сознавать свой небольшой потенциал. Ваш трудная и трудовая жизнь не выработала в вас ни коварства, ни стервозности, ни обиды на весь мир. Вы не мстите миру, вы просто тихонько грустите над своей долей.

Вообще-то именно вы рождены для того, чтобы вас кто-то жалел и оберегал. У вас ничего нет, кроме вашего смиренного нрава. Такой девочке очень тяжело одной, но тот, кто о ней позаботится, обретет сокровище.

Может, вам другого мужа поискать? Такого, которому не все равно, как вам живется?

И кстати. Ну не тянете вы учебу — да и Бог с ней. Даже если вы ее закончите, вы все равно много не заработаете. IT — не та сфера, где платят по факту наличия диплома. Будете вечно на нижних позициях и в вечном страхе. Наверняка есть какая-то сфера, может быть, более прикладная, где вы будете на своем месте. Может быть, поискать какое-то другое занятие, понятное и не противное, где вы себя будете чувствовать более уверенно?

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Из зоны комфорта

Дорогая Малка! Добрый день! Давно читаю Вас и всегда думала: какие очевидные вещи не понимают люди, которые Вам пишут. Теперь и я в такой ситуации и не понимаю, что выбрать.

Мне ближе к 50, дочь и сын взрослые, внуков пока нет, супруг, родители — обычная в общем семья. Если про деньги – достаток средний: квартира, машина, дача, путешествия пару раз в год. Живем в дальнем Подмосковье.

Работа… Вот о ней и пойдет речь. Я руководитель среднего звена в филиале государственной компании. Направление деятельности – всяческое взаимодействие с населением. Зарплата – выше средней по нашему городку, но если сравнивать со столичной – слезы. Особенно за ту нагрузку, которую я тяну. В последнее время задумываюсь над сменой места работы. Именно места работы, а не сферы, потому что люблю то, что делаю, знаю многое, умею, меня уважают коллеги и подчиненные.

Почему думаю об уходе? Задачи, которые поступают от вышестоящей компании, всё чаще похожи на загадки: пойди туда не знаю куда, сделай то, не знаю что, но чтобы всем понравилось, и побыстрее, несмотря на то, что сейчас ночь, выходной или 31 декабря на дворе. Второй нюанс моей службы: непосредственный руководитель – мужчина, мой ровесник. Видимо, его настиг кризис среднего возраста, потому что четкого ТЗ от него добиться сложно, всё сводится к тому: вы деньги получаете за свою работу, вот и сделайте так, чтобы было хорошо. А хорошо — это не по каким-то правилам, а чтобы понравилось ему. Периодически забывает суть своих указаний или забывает их дать, а виноватыми делает сотрудников, которые не исполнили. Год назад он микроинсульт перенес, с тех пор стало еще хуже.

Вот и подобрались к вопросу: оставаться или уходить. Идти «в никуда» не хочу, в молодости пару раз так уходила. Работа в нашем городке если и найдется по моим компетенциям, то оплачиваться будет ниже. Ездить в столицу не чувствую в себе сил, т.к. дорога, погода, транспорт… Оставаться и развивать здоровый пофигизм в отношении сумасшедшего начальника? Основная масса так и делает, но иногда пробивается дно в нашем дурдоме))

Иногда думаю, что стала очень ленивой, хотя могла бы найти работу в Москве с хорошей зарплатой, если бы согласилась променять комфорт в своем уютном болоте на электрички, метро и жизнь на бегу. Недавно было модно писать о выходе из зоны комфорта, а тех, кто не хочет выходить — клеймили позором. Но в том-то и дело, что не хочется больше жить на бегу, я так молодость свою прожила, карьеру делала параллельно с воспитанием детей и замужеством. Жалею, что не остановилась в каком-то моменте, и эти моменты не вернешь уже.

Как по вашему: оставаться или вперед — на поиски нового?

Я тоже никогда не понимала этих призывов выйти из зоны комфорта, особенно учитывая, что большинство из нас никогда в ней не были и дорого бы дали, чтобы хоть одним глазком в эту зону заглянуть. Думаю, это просто очередной криво переведенный и еще кривее понятый тезис из поп-психологии. Изначально имелось в виду, что функционируя в привычной обстановке и по привычным алгоритмам, человек прекращает развитие и вообще пребывает в заторможенном статусе, в неком пассивном полусне, не имея никаких шансов узнать, на что он способен, если ему, например, оторвать одну ногу.

Гипотетическое отрывание ноги обозначается еще одним обожаемым мной термином, это называется челлендж. Это слово только недавно стали переводить на русский как «вызов», что не добавило ему ни ясности, ни красоты — во-первых, в русском языке слово «вызов» ассоциируется в первую очередь с вызовом диспетчера или даже лифтера («он нажал кнопку вызова»), а во вторую очередь означает дерзкое, агрессивное и провокативное поведение («она посмотрела на него с вызовом»). В обоих случаях это не то, что способствует развитию, это скорее то, что способствует скандалу. 

В целом эта концепция подразумевает, что пациент пребывает в летаргическом состоянии, выполняя привычные действия по привычным паттернам. Например, живет вчетвером в однушке. В один прекрасный день к ним в однушку подселяется коза. Пациент, биясь в конвульсиях, размышляет, как теперь жить в условиях козы. Весь пациентов ресурс мобилизуется для решения этой проблемы и пациент открывает в себе ранее невиданные мощности. Путем мозгового штурма он приходит к решению козу продать. В этом примере жизнь в однушке, к которой клиент худо-бедно приспособился, это зона комфорта. Коза выполняет функцию челленджа. Благодаря козе происходит развитие — раньше пациент не знал, что он стал бы делать, заведись у него коза, а теперь знает. Ура, пациент вышел на новый уровень.

В реальной жизни, ровно так же, как в этом примере, и зона комфорта, и челлендж описываются одним и тем же нецензурным словом. 

Мне вся эта идея кажется дикой от начала до конца, ибо она прямо противоречит законам Вселенной. Любое живое существо преследует одну цель — поменьше энергии затратить и побольше, наоборот, сберечь. Состояние анабиоза, то есть, то самое прискорбное отсутствие развития и движухи, это вообще-то предельный случай энергосбережения, это недосягаемый идеал. А челленджем для живого существа служит любая угроза жизни, заставляющая его подпрыгивать на грани своих возможностей и с неочевидным результатом, то есть расходовать энергию почем зря. Ничто живое не радо такому развитию, а стремится, наоборот, при первой возможности погрузиться в медитацию. Понаблюдайте за своим котом и сами убедитесь. Не хотите за котом — понаблюдайте за тибетским монахом. Не хотите за тибетским — можете понаблюдать за православным монахом, он действует точно так же — он всегда по возможности погружен в молитву и очень недоволен, когда его отвлекает какой-нибудь челлендж, например, балка, падающая ему на голову.

Из этого мы делаем вывод, что хорошая работа — это такая работа, которую выполняют, не приходя в сознание. Например, читать лекции по культурологии(зачеркнуто) А плохая работа — это работа, состоящая из челленджей. Типа — тебе хреново, но ты как-то приспособился? А вот на-ка тебе еще парочку новых условий, поглядим, как ты теперь забегаешь. Опять приспособился, ты смотри-ка. Живучая какая тварь. А если так? Да еще с подвывертом? А? Что, помираешь? Вот то-то.

Смена работы — это не челлендж. Это попытка перебраться из зоны дискомфорта в зону комфорта. Жаль, что по итогам комфорта там будет кот наплакал, но мы хотя бы помечтали. Потешились надеждой.

На такой работе, как ваша, можно существовать годами. Для этого нужны две предпосылки. Первая — если у вас нет выбора. Если кроме этой работы, хлеб насущный не добыть вообще совсем никак. Или все прочие варианты настолько хуже, что этот вроде как даже и ничего. Если человек до этого работал в круглосуточном продуктовом магазине, фанаберии вашего начальника ему покажутся милой причудой. Вы ему про уровень стресса, а он на вас смотрит с жалостью — он-то знает, какой бывает уровень стресса. Вам начальник всего лишь морочит голову и мотает нервы, а его на прежней работе мордовали и морили голодом.

То есть получается, что вся разница между приемлемым вариантом и неприемлемым состоит в издержках, причем разница это чисто количественная.

Если вы сядете и просто на бумаге прикинете, во что вам обходится теперешняя работа и во что обойдется предполагаемая новая — станет гораздо понятнее, стоит ли игра свеч. Вы в обоих случаях находитесь в очень неприятных условиях, терпите лишения и тратите свое здоровье. Просто сейчас вы тратите его на выматывающее общение с начальством, а если, например, устроитесь работать в Москве — будете тратить здоровье на ежедневные трехчасовые экспедиции в офис, и это будет не такси. Хотя и в такси можно спятить.

Понимаете мою мысль? Берутся два показателя, описываемые выражением «можно спятить». И сравниваются между собой. Насколько можно спятить? Как именно? Как скоро?

Один человек скажет, что он лучше проведет три часа в дороге, один и с аудиокнигой, чтобы отработать этот день в нормальном коллективе. Другой скажет, что три часа его единственной жизни — слишком дорогая цена и он уж лучше потерпит этот маразм в пределах рабочего времени. Это вопрос приоритетов.

Тут мы плавно подходим ко второму условию, позволяющему на такой работе, как ваша, не только выжить, но и не спятить. Это, конечно, презрение.

Все почему-то боятся этого слова, словно за ним стоит что-то демоническое. Между тем за ним стоит чувство невероятной живительной мощи.

Вот представьте себе военный плакат — партизана ведут на расстрел. Голова обвязана, кровь на рукаве, все дела. Руки связаны за спиной, рубаха белая и развевается. Подбородок поднят, взгляд устремлен вдаль. В него целится вражеский взвод, это последняя минута его жизни. Почему этот образ символизирует моральную победу? Что делает этот образ героическим? Презрение. Презрение к смерти. И презрение к врагам, которых он не удостаивает взглядом, глядя поверх голов.

Он не молит о пощаде. Он не пытается договориться. Он даже не проклинает их. Он их вообще за людей не считает. Ноль контакта. Ибо сказано — не бойтесь убивающих тело, души же не могущих погубить. Презрение дает такую неуязвимость, какую не дает ни одно оружие.

Если правильно настроить оптику, ваш начальник будет представляться вам в виде, скажем, куска земляничного мыла. Который кусок чего-то там себе бегает и орет. 

Ваши задачи не станут от этого менее запутанными, стресс все равно останется. Но исчезнет самая главная часть этого стресса — эмоционально-отношенческая. На кусок мыла невозможно обижаться, от него не ждут справедливости, на него не злятся и с ним не пытаются поладить. Он транслирует невнятную и неприятную информацию. Вы можете злиться по поводу этой информации. Но злость и досада по поводу информации ни в какое сравнение не идет с теми бурными чувствами, которые мы испытываем к человеку. Отношения вообще самая энергозатратная вещь на Земле. У вас нет человека, есть земляничное мыло. Нет человека — нет отношений, нет эмоций. Энергию сберегли, здоровье сохранили, всех пережили.

Это просто звучит, но достичь такого дзена очень нелегко. Не всякий способен так вознестись, чтобы реально, а не на словах не держать кого-то за человека. Ну так и высоко держать голову перед расстрелом тоже не всякий способен. Но можно попытаться в себе это вырастить.

Оно еще не раз пригодится.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_ ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz_) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_) январь 2023 г.

Малка_Лоренц ( MalkaLorenz_)