Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz) декабрь 2023 г.

Пятничные вопросы за декабрь 2023 г., опубликованные Малка Лоренц (Malka Lorenz) в Дзен и группе ВК

Она завидует или мне кажется?

Здравствуйте. Опишу свою ситуацию. Я очень болезненно отношусь к тому, когда слышу, что мне кто-то завидует. И, стараюсь понять: это действительно так или это просто моё восприятие? Когда есть время, стараюсь найти в интернете информацию и почитать.

Стала разбираться: может это не зависть, а констатация фактов?

Я никогда не думала, что мне можно завидовать: незаурядная внешность, нет выдающихся способностей или талантов. Всё, что имею – достигается своим трудом.

Всегда считала, что в семье должно быть взаимопонимание и поддержка. Кстати, и моя старшая сестра (старше на 5 лет), тоже всегда говорит, что родственники должны помогать друг другу.

Я так и воспринимала действительность и о том, что она может мне завидовать, даже в голову не приходила.

Первый раз я об этом задумалась, когда у меня родилась внучка. Моя мама мне сказала, что, когда сестра узнала об этом – заплакала. И сказала, чтобы я не говорила о том, что это она мне об этом сказала. Думаю, что заплакала она не от радости, а именно от зависти или от обиды.

У сестры есть сын, но детей у него нет. Сестра 3 раза выходила замуж, но так и не смогла ни с кем ужиться. Сейчас она одна: сыну 40 лет, он уехал и женился. У него всё хорошо. Раз в год приезжает навестить свою мать (мою сестру).

Я понимаю, что ей одиноко, тяжело. Т.к. я уехала 20 лет назад, за стареющей матерью ухаживать пришлось ей.

Получается, с её точки зрения, что у меня всё хорошо: есть муж, дочь, внучка, квартира, машина, работа, отдых и т.д. А у неё разве нет?

Я, когда смотрю на неё, – считаю, что у неё всё хорошо: она мечтала жить в своём доме. Раньше она так говорила: мне нужна кошка, собака, кусок земли и больше ничего! Сейчас она живёт в своём доме, у неё 2 кошки, 2 собаки, 4 сотки земли. Вышла на пенсию. На работу не надо вставать, можно целый день заниматься собой и своими увлечениями. С моей точки зрения, у неё всё хорошо. Но, мне кажется, что она чувствует себя очень одинокой. Думаю, что у каждого своя судьба. И то, что у неё не сложилась личная жизнь – это не моя вина.

Повторюсь, что сначала мне и в голову не приходила мысль, что она может мне завидовать. Может она так тщательно скрывала это? Потом стала думать и стала находить другие подтверждения этому её чувству.

Стала искать причины зависти, почему так? Не зря говорят, что всё идёт из детства.

Наши родители были заняты работой и на нас с сестрой мало обращали внимания. Сейчас, когда мы выросли, мы стали это понимать.

Я думаю ещё о том, что она старшая и с моим рождением, она стала получать родительского внимания ещё меньше. Да ещё мама всё время нам внушала: она старшая, её надо слушаться! Ни разу я не слышала, что я — младшая — и надо обо мне заботиться. Получается, что на неё, маленькую, повесили обязанность няньки, которая и сама не получает от родителей внимания, да ещё и обо мне должна заботиться.

Я вот считаю, что и у неё все хорошо и нечему мне завидовать. А если ей кажется, что, что-то у меня лучше — значит, так должно быть.

В общем, я окончательно запуталась: это зависть? И почему? И что мне делать: не говорить, что у меня всё хорошо, чтобы не провоцировать её на чувство зависти? Я интуитивно так раньше и делала. Она звонила, жаловалась, что всё тяжело и мне не удобно было говорить, что у нас всё хорошо. Она жалуется, а я сижу поддакиваю и выставляю свою жизнь тяжёлой и безрадостной. Не удобно было радоваться. Было похоже, что радость её раздражала, а вот когда нам было тяжело – она могла продемонстрировать своё благородство и прийти на помощь.

Всё смешалось: с одной стороны, я вроде её понимаю и понимаю, почему она такая.

С другой стороны – нам не о чем говорить, общения даже по ватсапу не получается. Вроде бы родной человек, а ничего общего и родного нет. Просто формальные звонки, чтобы удостовериться, что она жива и здорова. Грустно как-то. И не понятно.

Интересно будет увидеть эту ситуации со стороны. Спасибо за комментарий.

Я не уверена, что мой взгляд со стороны будет вам чем-то полезен, потому что мой взгляд слишком со стороны. Практически из другой Вселенной.

Все, про что вы пишете — для меня это истории из жизни каких-то разумных кристаллов. Мне непонятны их мотивы, их приоритеты и их эмоции, а также сложные отношения сердолика с хризопразом, от которых оба не спят ночей и все уже извелись.

Во-первых, для меня совершенно непостижимо, как можно желать общения с человеком, с которым не о чем говорить. Вокруг и так не продохнуть от тех, с кем не о чем говорить, на фига вам еще один???

Во-вторых, как может человек, от которого вам ни пользы, ни удовольствия, вообще занимать ваши мысли? Она ваша сестра, она родилась от той же матери? Так это не ее заслуга. У вас общее детство? Так детство — это вообще-то у большинства людей травматичный опыт, зачем вам эти приветы с того света? Мало ли кто родился у вашей матери и ночевал с вами под одной крышей. Этого недостаточно, чтобы что-то для вас значить. Нужно что-то еще.

Вообще, если бы люди поспокойнее относились к своему прошлому, им жилось бы гораздо легче. Без вот этой вот сакрализации и романтизации. Это в антиквариате ценится давность, а в отношениях ценятся совсем другие вещи. А большинство из нас волочит свое прошлое за собой, как размотавшийся грязный бинт. Если он о чем и напоминает, то только о том, что вы когда-то порезались. Какое ценное воспоминание, однако, особенно учитывая, что порез зажил настолько давно, что его было бы уже и не найти, кабы не повязка. Которая, кстати, чем дальше, тем больше содержит вкусных микробов.

В-третьих. Я могу себе представить, что две женщины могут состязаться в успехе. Это история даже не библейская, а прямо античная. Мериться достатком — ок, понимаю. Мериться мужьями — вечная история, песнь о Нибелунгах, 10-й сезон. Мериться чадородием — здравствуй, Ветхий Завет, тоже почтенная традиция. Это все про то, у кого страна богаче(зачеркнуто) в ком больше женского начала. Но мериться внуками — это уже какой-то новый выверт, это уже буквально каменный век. Незнакомец! Моя популяция многочисленней твоей! Хао, я сказал!

В общем, все это для меня совершенно непостижимо. Но если все-таки примерить на себя, то я бы ощущала вашу ситуацию скорее как комфортную. 1) Я круче: у меня в доме куча народу и даже целая внучка. 2) Другой человек мне завидует, то есть он признает, что я круче. А то, знаете, иному хрен объяснишь, а тут человек сам понял. 3) Этот человек не играет в моей жизни никакой существенной роли. То есть его зависть мне ничем не грозит.  По-моему, все отлично у вас.

Но вас это почему-то не устраивает до такой степени, что вы гоняете по кругу эту судьбоносную мысль — завидует вам сестра или показалось. А если завидует, то почему? Не из детства ли тянется эта проблема?

Вообще из вашего письма складывается впечатление, что вы думаете о вашей сестре гораздо больше, чем она о вас, и что ваша сестра вас страшно раздражает. Вы с ней находитесь в постоянном немом диалоге, и не сказать, чтобы в этом диалоге вы были особенно дружелюбны.

Похоже, вы перед вашей сестрой в чем-то здорово виноваты.

Нет, не в том, что у вас все хорошо. В чем-то другом. Как-то вы ей насолили, если до сих пор оправдываетесь и она маячит перед вами живым укором.

Именно поэтому вас так бесит ее нытье (а не ее ваше хвастовство, кстати), и именно поэтому вам грустно, что с сестрой нет общения. Вам не общение от нее нужно, а прощение.

Так это. Стесняюсь сказать. Если вам от человека что-то нужно — подите да попросите.

Что вы теряете? Простит — вам полегчает. Не простит — ничего не изменится, будете дальше злиться.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Здесь и сейчас

Малка, добрый день. Хотела бы услышать Ваше мнение вот по какой теме. Я взрослая женщина 50 лет, дети выросли, давно разведена, хорошая должность, себя обеспечиваю. Но у меня затык с проживанием своей жизни с полным ее про чувствованием. Я постоянно живу черновик, готовлюсь к реальной жизни. И поэтому постоянно учусь чему — три высших, МВА, не считая курсов, вебинаров, постоянных тренингов начиная с йоги заканчивая курсами успешных менеджеров.

Как будто не умею остановиться и жить сегодняшним днем. Смотреть на небо, ни о чем не думать, чувствовать запах ветра и получать от этого удовольствие. Не умею. Я сейчас даже когда гуляю — занимаюсь французским или английским, аудио курсы.

Как научиться получать удовольствие от здесь и сейчас?

Когда человек норовит загрузить себя так, чтоб моргать было некогда, причем загрузить непременно чем-нибудь полезным, а не баловством всяким — за этим всегда стоит страх.

В скобках заметим, что вообще, когда человек делает фигню, неважно какую, за этим всегда стоит страх и ничего кроме страха.

Это может быть страх перед будущим, он самый простой и, между нами говоря, самый конструктивный. Мало ли что завтра будет, насушу-ка я корок на всякий случай. Хуже-то не будет. И зверобоя еще насушу. А перед этим выращу его из семян. Вечером ложусь такая спать и мне спокойно — вон зверобой колосится, вон корки сушатся, не пропадем. Не, в кино не пойду, мне еще зверобой полоть.

Откуда берется этот страх, это вам любой психолог объяснит за три рубля, да вы и сами не маленькая. И опять же совершенно неважно, чем вы там вооружаетесь: копите вы деньги, вещи, здоровье, звания или знания — это все про одно и то же. Вам нужно что-то поставить между собой и ужасным завтра, чем-то забаррикадироваться от него. До чего дотянулись, то и ставим, тем и баррикадируемся.

Это может быть страх за свой имидж. Он посложней и пошизоидней, хотя с культурно-исторической точки зрения он тоже про выживание. Просто он про выживание в группе. Это ваш рептильный мозг вам ночами нашептывает всякие ужасы. Что если вы будете не такая, какой вас желают видеть сородичи, то сородичи скушают вас на ужин и косточки обсосут. Это, так сказать, базовое знание, привет из раннего неолита.

А поверх этих заводских настроек у вас загружено приложение «Хорошая девочка», или «Достойный член общества», или там «Приличный человек», мало ли приложений. Кто его вам загрузил, тоже не бином Ньютона. Это привет от мамы. Мама в коллаборации с ранним неолитом — практически непобедимая сила, генерирующая такие, например, мыслеформы, что если человек не занимается саморазвитием от зари до зари, а вместо этого пьет чай с печеньем, то такой человек не может считаться приличным и племя поджарит его на костре прямо сегодня вечером.

Это может быть страх встречи с собой. Пока я при деле — я знаю, кто я и зачем Господь терпит меня в мире живущих. Если я остановлюсь — на эти вопросы надо искать новые ответы, и не факт, что найдешь. Кому охота заглядывать в эти бездны? Ну его на фиг, бежим дальше, так спокойнее.

Вы хотите получать удовольствие. Удовольствие вообще-то бывает двух видов — удовольствие от процесса и удовольствие от результата. Это не просто разные — это противоположные вещи. Удовольствие от результата подразумевает радость от того, что процесс, слава Богу, наконец закончился. То есть радость от самого процесса оно как бы исключает. Удовольствие от процесса подразумевает, наоборот, желание, чтобы процесс длился вечно. Тогда радости от результата вам не видать.

С удовольствием от результата у вас, я думаю, все в порядке. Вы умеете радоваться пятеркам, в том числе и тем, которые сами себе ставите. Вы, собственно, на этом бензине и едете.

Вам не хватает радости от процесса. От запаха ветра, как вы это называете.

Тут есть два маршрута. Два учебных фильма.

Фильм намбер уан. Предположим, вы колете дрова. Дров кубометр, спятить можно. Но вы же герой! Вы же шерстяной волчара! Вы хреначите эти дрова через немогу, пот градом, спина болит, ноги подгибаются, полено за поленом — все! Готова поленница. Вы сделали это. Все позади. И тогда вы разгибаетесь и подставляете лицо ветру, и вдыхаете. Вот он, этот момент.

Фильм намбер ту. Вы колете дрова. Тот же кубометр, ага. Но теперь вы не вдова, которой некому наколоть дров и она сама геройски берется за топор. Теперь вы молодой мужчина, и вы вернулись, например, из вражеского плена, где вы сидели неподвижно в каком-нибудь зиндане. И вот вы дома — вот ваша изба, и вот ваши дрова. И вам весело их колоть, вы рады и дровам, и своей удали, и силе своих рук. Ваша рубаха промокла насквозь, и со лба льет, и ветер холодит, и у этого ветра есть запах.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Принц и нищий

Вопрос мой касается детей. Двое, мальчик и девочка. Разница между ними 11 лет, старшему 22, младшей — 11. И это оказалось неожиданно существенным, и дело даже не в том, что у них нет тесной связи — откуда ей взяться, если старший уже пятый год как в институте и видятся они по 3-4 недели в год. Проблема в другом. Во мне, похоже.

За эти 20 лет я довольно существенно с прогрессировала материально. Если переложить на детей, то от чужих пеленок и розовой коляски-корыта б/у у старшего — до собственной комнаты в новом доме и всех по списку гаджетов — у младшей. Кроме того, младшая ни разу не видела меня уходящей утром на работу — я не работаю в найме с 2008 года. Я всегда рядом, я готова выслушать, подсказать, вместе поработать над интересным проектом, свозить в выходные на море. Старшего я видела до его 7 лет в основном только спящим. В холодном сибирском городе, из развлечений — поездка на дачу к бабушке.

Нет, я его не бросила. Помощь деньгами в первые годы учебы, решение мелких проблем, сейчас — всегда на связи, но без навязывания своего «единственно верного» мнения (сама от этого нормально так пострадала и в юности, и дальше). На окончание ВУЗа планирую подарить ему машину, платная аспирантура — тоже возможно (он выразил недавно такое желание). Но чем дальше, тем больше понимаю, что того, в чем он нуждался тогда, я никогда уже не смогу ему дать. Ни тепла, ни ласки, ни защиты. Все, поезд ушел, ничего нельзя вернуть.

А тут еще вспомнила, как однажды забыла его с кружка забрать и он мотался там один полтора часа, пока я не вспомнила… Нет, я не в алкогольной отключке была и не с мужиком в кровати — просто свалилась очень срочная и важная задача. И я знаю, что он тоже помнит, такое не забывают…

Что делать?

У ваших детей нет тесной связи не потому, что разница в возрасте плюс редко видятся. А потому, что они дети разных матерей. Вашего сына и вашу дочь растили две разные женщины, поэтому и сами они разные, и судьба у них у каждого своя.

Ваш сын родился у несчастной замотанной девочки, которая выбивалась из сил, чтобы его прокормить. В холоде, в нищете и в убожестве она ложилась костьми, чтобы выжить с ребенком, и видела ребенка урывками. Как зечка на лесоповале после целого дня на морозе прибегает навестить свое дитя и хоть полюбоваться, как оно спит, раз уж во всем остальном ей отказано. 

Ваш младший ребенок родился у женщины, живущей в достатке. Его мать не разрывалась на части и не сходила с ума от забот. Она не жила в постоянной панике, и поэтому была спокойной и ласковой, ей хватало времени на ребенка и хватало денег этого ребенка баловать. 

То, что эти две матери — одна и та же женщина, ничего не меняет. Это всегда будет история про принца и нищего, нечаянно оказавшихся рядом.

Но в вашем случае это история с хорошим концом.

Мальчику-нищему повезло. Когда он подрос, мать принца признала в нем своего сына. Прежде чем стать королевой, она бедствовала в изгнании и жила подаянием, и ее первый ребенок бедствовал вместе с ней, а потом он потерялся. А теперь он нашелся! И мать-королева даровала ему титул, и замок, и меч на перевязи, и еще на принцессе его женит, дайте срок.

Между прочим, мать-королева все эти годы о нем помнила, и терзалась, что не уберегла, и печать скорби не сходила с ее чела. Но когда случилось чудо и мальчик нашелся — все печали остались позади, мать и сын упали друг другу в объятия и рыдали от счастья, а во дворце в честь этого события закатили большой пир. А потом бал.

Вот такая сказка.

А теперь скажите мне — этот нищий мальчик, внезапно произведенный в принцы (потому что вообще-то он был им от рождения, просто об этом никто не знал). Этот мальчик, чья мама нашлась во дворце и теперь на радостях осыпает его дарами, — что он чувствует сейчас? Он мрачно помнит, как он мыкался без материнской ласки, и обвиняет мать во всем, что ему пришлось пережить? И эта мать все равно ему навеки чужая, потому что ее не было рядом, когда он пропадал один? Тогда это будет совсем другая сказка — про принца, которого несправедливо обидели, а потом он вырос и всем отомстил.

Или, может быть, он чувствует все-таки что-то другое? Что судьба была к нему и к его матери сурова, но теперь плохие времена позади, и мама снова с ним?

Между прочим, что чувствует ваш мальчик, напрямую зависит от того, что чувствуете вы. От того, какую из сказок вы выберете, зависит, в какой из них вам жить.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Устроить жизнь

Мне 40 лет, не замужем, детей нет. И даже друзей, я интроверт. Живу в маленькой квартире в центре города. Всю жизнь (с окончания университета) работала в деловом СМИ. Встречи с успешными мужчинами, шикарные мероприятия, поездки, свободный график работы. Но финансовое положение в этой сфере становилось все хуже, и я ушла на госслужбу со всеми ее прелестями в виде чуть свет — на работу и не дай Бог на пару минут опоздать. Никак не могу привыкнуть к такому режиму, вечером совсем без сил. Не хватает времени на уход за собой, на домашние дела.

Но работа не пыльная, неплохая зарплата.

Здесь у меня сорвалось уже обещанное повышение (новый начальник решил строить команду из своих людей и с подозрением относится к «осколкам» команды старого). Но у меня и нет карьерных амбиций. Мне интересно саморазвитие, но целый день на работе, возвращаюсь морально вымотанная. Счастлива на выходных одна дома, в окружении книг. Уже в воскресенье начинается депрессия при мысли, что завтра на работу.

Новая начальница отдела окружила себя фаворитами, которые перед нею стелются, и наслаждается этим. Я совершенно не того сорта, чтобы перед ней заискивать, и это ее явно раздражает.

Работу свою выполняю хорошо, но ошибки у всех бывают. Так что поводы «клевать» меня она находит без труда. Это тем более унизительно, что я ее старше. По натуре я человек мягкий. Видимо, она в какой-то момент почувствовала, что со мной так можно, и не стесняется по мелочи регулярно унижать меня. А через час как ни в чем ни бывало может сделать какой-то комплимент и т.д. Стоит немного расслабиться и опять за что-нибудь «прилетит». Такая обстановка деморализует. Я расстраиваюсь, концентрация внимания снижается, могу снова совершить какую-нибудь ошибку. Лишний раз боюсь что-то спросить, уточнить, и снова оказываюсь виноватой.

Единственный путь бегства от такой жизни вижу в удачном замужестве. Я хорошо выгляжу, baby-face и все дела. Но в личной жизни «все сложно».

В 20 лет познакомилась с мужчиной старше меня вдвое, влюбилась по уши. Встречались нечасто, но каждая встреча для меня была незабываемой. Потом они прервались (по моей вине) и я чуть не умерла, жизнь потеряла смысл. За эти годы у меня были другие мужчины, но любила я только его.

И вот недавно (10 лет спустя) случайно встретились, он проявил интерес и все началось снова. Возобновление этой связи стало для меня чудом, я буквально летала!

Но встречаемся редко. Сначала он звонил очень часто, но я отказывалась среди недели от встреч (то педикюр не сделан, то дома не убрано — с моей работой никак не удается организовать свою жизнь).

Он предприниматель, разведен, убежденный холостяк. Есть двое детей от разных женщин, он их очень любит и вкладывается временем, деньгами и т.д. То есть вполне порядочный мужчина.

Конечно, я ему нравлюсь, но иллюзий не строю — понимаю, что от меня ему нужен только интим. Он безмерно восхищает меня как личность, вдохновляет на жизни, на саморазвитие, на то, чтобы идти вперед. Только при мысли о нем у меня начинают сиять глаза.

С годами мне стала близка философия, что любовь может быть только подарком — ее нельзя купить, продать, что-то взамен потребовать. Это упрощает все, исключает любую напряженность в наших отношениях — я всегда с ним счастлива, не напрягаю его разговорами о «серьезных отношениях», полный штиль.

С другой стороны, овариальный резерв не вечен, страшно остаться в конце жизни одной, ни с кем и ни с чем.

Собственно, в этом и вопрос: права ли я, что живу одним днем и своей любовью? Может, надо что-то срочно предпринимать (что?), чтобы устроить свою жизнь, выйти замуж, пока на меня еще обращают внимание мужчины?

Понимаете, какая штука.

«Устроить свою жизнь» — это выражение означает и всегда означало прежде всего не знать нужды. Во все времена женщины употребляли это выражение именно в таком смысле. Что сколько ж можно горе-то мыкать и спину-то гнуть. Выйти замуж и уйти с фабрики или уволиться из кухарок. Отогнать навсегда призрак голода от своего порога.

Перед женщиной без средств всегда стоял этот выбор — либо любовь и фабрика, либо пожизненный кусок хлеба, но тогда уж никакой любви. Про совмещение речи не шло, если и любовь, и безбедная жизнь навсегда — это не называлось устроить жизнь, это называлось сказка на ночь. Устроить жизнь — означало отказаться от любви или от надежды на любовь ради выживания. Причем неважно, была ли это сирота без приданого или вдовица, оставшаяся без кормильца. Выбор был и у той и у другой один и тот же, и хорошо, если он был. Могло и не быть, между прочим. Не для всякой находился скучный, но надежный, желавший взять ее на довольствие.

А самое неприятное, что эта сделка всегда была не только горькой, но и предельно рискованной. Скучный, но надежный мог обернуться тираном и истязателем, а еще он мог спиться, проиграться или просто пойти по миру по какой-нибудь причине, и несчастной сироте, продавшей ему свою свободу, приходилось делить с ним эту участь. То есть она могла не получить даже того, за что заплатила такую дорогую цену. Я думал, что продал душу дьяволу, а вышло, что я душу дьяволу — подарил.(С)

С другой стороны, на работе, на панели или на паперти это была просто верная гибель, без вариантов.

Вы сейчас такая вот сирота без приданого. Как бы вы ни были хороши собой и как бы вы там ни блистали в юности — сейчас вы женщина без средств к существованию. Собственности у вас ровно на переночевать, то есть никакой, а кусок хлеба вы добываете ценой труда и ежедневных унижений. Это жизнь самки пролетария, то есть человека без будущего, вынужденного отрабатывать каждый свой вздох, причем до могилы.

В этом смысле за последние 200 лет ничего не изменилось. Теоретически вы могли бы сделать мегакарьеру или преуспеть в бизнесе — так и 200 лет назад расторопная баба могла с лотка наторговать капиталу и открыть трактир. Сколько было таких баб? Вот и сейчас примерно столько же. 

Из существенных признаков прогресса и равноправия я могу назвать только один: раньше мужчина, вступая в брак, подразумевал, что жена уйдет с фабрики и станет работать на него одного. И что тиранить и унижать ее будет тоже он один, если у него есть такая потребность. Теперь же подразумевается, что жена будет работать и на него тоже, а фабрика никуда не денется, и гнобить ее будут вообще нон-стоп, и дома и не дома, если муж попадется с фанабериями. 

То есть существенный признак прогресса и равноправия заключается в том, что риски многократно возросли, а выигрыш ужался до минимума. И это при условии, что выбор вообще есть — что кто-то согласен не то, чтобы взять вас на баланс, а хотя бы объединить с вами усилия и ресурсы.

Вы, наверное, заметили, что я ни слова не говорю о вашей Большой Любви. И вы, наверное, спрашиваете себя, отчего это я игнорирую такую интересную тему.

Я игнорирую эту интересную тему, потому что эта тема не стоит разговора. Вы и сами отлично понимаете, что этого мужчину вам не разжевать и что толку от него не будет никакого, потому что это порода чисто декоративная. Такую любовь хорошо иметь в двух случаях: когда в жизни все отлично, в качестве орнаментального дополнения, или когда в жизни все хуже некуда, в виде утешения для отвлечься от забот. Использует он вас там или не использует, а если использует, то для чего именно — это все не имеет ровно никакого значения. Значение имеет только то, что этот мужчина никак не меняет вашу жизнь к лучшему, а только доставляет вам сладостные секунды, когда вы забываете о своих невзгодах. То есть по функционалу этот мужчина равен телевизору с тремя каналами.

Вы ведь не случайно начали свое повествование не с того, как вас то ли любят, то ли нет, или еще с каких-нибудь благоглупостей. Вы начали с того, как вас задрала работа. Вы пишете об этом подробно, не жалея огня и красок. И только потом, последним пунктом повестки, в части «разное» выясняется, что у вас Большая Любовь и все сложно. То есть вы в состоянии сами расставить приоритеты.

Этот ваш БЛ не почешется, даже если вы сдохнете на этой работе. Ему просто в голову не придет, что его это вообще касается.

А вам нужен кто-то, кто почешется. Причем конкретно так почешется, от души. Найти такого шансов мало, это редкий зверь, но попробовать-то можно. Что вы теряете?

Кстати, это совершенно не означает, что вы должны объявить об этих своих активностях вашему БЛ. Его это вообще не касается. Его вообще не касается, как вы выживаете и на что вам для этого приходится идти.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Ни я их не замечаю, ни они меня

Я Вам писала несколько лет назад, тогда у меня была очень тяжёлая ситуация, брак трещал по швам. Я тогда приняла решение уходить от мужа, то услышала «никакого развода, уходить можешь ногами вперед». Я должна была забирать детей, уехать от него далёкие края, где жили мои родители и родственники. Тогда я начала тайком от него учить немецкий. Вы тогда написали мне, что я тот заключенный, который иголкой копает туннель, чтобы сбежать.

Прошло 6 лет. Я теперь в Германии. Работаю по специальности. Дети все время были со мной. Уже подросли. Старшая учится в ВУЗе, тоже в Европе. Младший со мной, учиться в гимназии в Германии.

Теперь вопрос. Все эти годы я одна. Возможно, приходилось выживать, какие тут мужики, которые будут съедать мое время и ресурсы? Такое ощущение, что мой «шедевральный» брак послужил для меня «прививкой» от мужчин. Ни я их не замечаю, ни они меня. Просто интересно, это может поменяться? Или это уже навсегда? Замуж, естественно, не хочу. Хотелось бы нормального друга, чтобы можно было, в том числе погулять, поболтать или в кафе сходить. Как-то так.

Дело не в ресурсах и не в прививке. 

Если бы дело было в ресурсе, ни одна студентка во время сессии не ходила бы в клуб, съедающий время и ресурс, а сидела бы учила билеты.

Если бы дело было в прививке, вторых браков вообще бы не было — все бы сразу после развода уезжали в Африку делать добро, а в свободное от делания добра время занимались бы бердвотчингом.

Почему у студентки в сессию, несмотря на запарку, хватает ресурса на клубы и на тиндер? Почему разведенная бухгалтерша отжигает на корпоративе и уезжает домой с симпатичным коллегой? У всех нет времени и у всех прививка, у них тоже. Но у них есть главное. У них есть настроение. 

Когда у человека есть настроение радоваться — он замечает все, что может его порадовать. У него включается этот радар, радар поиска радости. И кстати, его тоже начинают замечать, его по этому радару пеленгуют другие такие же, которые в поисках радости.

Когда вы готовили побег и когда вы потом выживали на новом месте, вам было не до того не в том смысле, что было некогда и страшно снова ошибиться. Когда есть настроение, то и время находится, и страх куда-то девается. У вас не было нужного настроения. Когда человек поставил себе цель и движется к ней, забывши обо всем — его настроение колеблется в диапазоне от свирепой сосредоточенности до мрачного остервенения. Соответственно у него перенастраивается оптика — он видит лишь то, что имеет отношение к делу, а все остальное воспринимает в лучшем случае как помехи в эфире. Для других такой человек тоже делается невидим, режим сверхзадачи работает как кокон или как паранджа, и это даже к лучшему, потому что у него такая рожа, что это зрелище не для смертных.

Я все это знаю по себе, потому что я в принципе человек одной задачи, и если мне что-то вскочило в голову — все, для мира я умерла, пока не закончу это дело и не поставлю галку. Помню, как-то я покупала мебель. Дело было лет пятнадцать назад, и это был процесс, требовавший полной самоотдачи. И вот я, вся в мыле, бегаю по этим складам и вдруг спохватываюсь — что же это со мной, такой красивой, никто не знакомится? Прямо вот не смотрят и комплиментов не делают, как с ума посходили все. А мысль эта меня посетила, когда я как раз стояла рядом с каким-то зеркальным шкафом. Дай, думаю, взгляну — может, у меня тушь потекла или там туфли не на ту ногу, мало ли. Ну взглянула, чо. Такие лица, как у меня в тот момент, бывают даже не у снайперов. Такие лица бывают у шахидов. Они идут к Аллаху, не мешайте им типа. Я бы с такой женщиной тоже не стала знакомиться, чур меня, чур.

Кстати, если бы какой-нибудь безумец тогда все же пригласил меня на свидание, от этой его отваги не было бы никакого толку. Какая радость сидеть в кафе с женщиной, которая непрерывно считает в уме? Вон, у нее аж губы шевелятся и глаза закатились. Кошмар какой-то, а не романтика.

А вот вам другой пример. Поехала я как-то в отпуск в Барселону. Барселона вообще город любви и счастья, я не знаю, что там такое в воздухе распыляют, но чтобы в Барселоне не влюбиться, это надо быть покойником. А у меня хоть и отпуск, а проклятые колонки никто не отменял, то есть я тут такая гуляю вся в шляпе, а дедлайн-то завтра. И вот я гуляю в шляпе, а в голове у меня брейнштурм, какой бы фигни на 5 тысяч знаков написать, да еще чтобы приняли без редактуры. И никто, ну никтошеньки на меня не смотрит, прямо зря шляпу надевала. Ходила-ходила, вроде чего-то сочинила, села в кафе писать. Сижу за столиком, под апельсиновым деревом, напротив старинной часовни. Вся такая в шляпе и с кофе, набираю текст. Вот так некоторые очень глупые люди представляют себе жизнь фрилансера(зачеркнуто). И сижу опять как чумная — хоть бы улыбнулся кто, все, наоборот, по дуге обходят. Потому что со стороны это выглядит так: сидит дамочка, чего-то пишет в телефон, челюсть вперед, глаза выпучены, сама рычит, трясет головой и тихо матерится.

Через час закончила я эту бодягу и отправила. Выключила телефон. Потянулась. Заказала еще кофе. Все, нет работы! Невидима и свободна! И в шляпе! И сейчас пойду бусики куплю! И еще полдня впереди! А теперь угадайте, сколько раз со мной познакомились за эти полдня. Я подсчитала — 8 раз. И все милейшие люди! И поболтали, и в баре посидели, с кем-то просто поулыбались и разошлись довольные.

Понимаете, на что я намекаю?

Ваши трудные времена позади. Научитесь об этом вспоминать. Вот буквально: идете по своим делам и вдруг подумали — а трудные времена-то позади! И все отлично у меня! И я молодец! И Божий мир тоже, в общем, ничего такой!

Попробуйте. Вам понравится результат.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Ставим цель и достигаем?

Дорогая Малка, я на распутье. В разводе лет 10, мне 45. Свою жизнь устроила в материальном плане, детям отдала всё что могла. Поняла, что устала…

Есть двое мужчин для встреч, оба неплохие, но не настолько вау, чтобы я всерьез захотела с ними жить.

Почему-то с возрастом все чаще приходит идея поискать близкого человека и не встречать старость в одиночестве. Ну и сильное мужское плечо и «выдохнуть»(самой смешно).

Бывший муж предлагает сойтись, человек он хороший, тараканы изучены, но жирные, боюсь сожрут. При желании можно было бы искать компромисс, но в этом месте делается себя очень жалко, т.к. компромисс будет только с моей стороны. Это первый вопрос.

Иногда знакомлюсь, обычно нравлюсь и предлагают сойтись. Но тут уже я пугаюсь и соглашаюсь на просто встречи, т.к. вижу очередную лямку и не потянуть чужих проблем. Беру от каждого мч понемногу тепла, как-то перебиваюсь.

Кот есть, с детьми теплые отношения, мама жива, зарабатываю нормально.

Но что-то свербит. То ли глупость, то ли усталость, а может и маразм.

Вопрос-пусть идёт как идёт или ставим цель и достигаем?

Чтобы ставить цель и достигать, неплохо бы сперва эту цель поточнее определить.

А то, знаете, пожелаешь себе какого-нибудь необузданного леопарда, а потом выходит новость с заголовком «Нелепая смерть на сафари». Или есть, к примеру, любители помечтать о том, чтобы умереть в один день, сжав друг друга в объятиях. Страшно даже представить воплощение этой мечты.

Многие думают, что это с аффирмациями надо как-то поаккуратнее, а в обычной жизни и так сойдет. Это большая ошибка. Вот вы пишете — хочу, мол, не встречать старость в одиночестве, а мне сразу рисуется палата на 12 человек. Спасибо, конечно, но я уж как-нибудь лучше в одиночестве.

Если без шуток, то я примерно понимаю, про что вы толкуете, потому что у меня у самой ситуация похожая — и с бывшим мужем мы дружим и ладим, и какие-то мужчины мимо бегают, причем каждый из них настолько не вау, насколько это вообще возможно. И, вы не поверите, я тоже устала вот это вот, что вы сказали, и какое-нибудь плечо мне бы тоже не помешало.

И вот я представляю себе — допустим, поставила я целью вот это вот «не встречать в одиночестве». То есть заполучить себе какого-нибудь мужчину вот прямо в дом (от этой мысли я, правда, слегка вздрагиваю, но быстро беру себя в руки). Вообще-то ничего нет проще. Я даже не говорю об армии мужчин, которым тупо негде жить — каждый из них будет рад обрести счастье в лице меня, просто потому что человеку надо где-то ночевать. Есть другая армия, ее не так хорошо видно, но она тоже огромна — это мужчины, прозябающие в одиночестве в своих квартирках и не знающие, что делать со своей жизнью. Эти сиротки только о том и мечтают, чтобы их кто-то взял в команду. Они тоже не хотят это самое в одиночестве. Им даже чай осточертело пить в одиночестве, не говоря уже об встречать старость.

Кажется, что когда у двух людей так удачно совпали устремления, задача считай что решена. А кажется так только потому, что мы не утруждаемся уточнить задачу. Жить вместе — это как? Чтобы что? И как это должно выглядеть?

И вот тут оказывается, что условная я и этот условный сирота называют этим словом совершенно разные вещи.

Условная я (как почти любая условная девочка) рисует себе режим такого пролонгированного свидания. То есть пришел милый в гости: ужин, приятные разговоры. Все нарядные, улыбаются. Киношечку посмотрели в обнимку. Спать легли с увлечением, а не позевывая. Встали обратно к ужину и приятным разговорам с киношечкой и так без конца. Шли годы, что называется. А милый все в гостях — нарядный, улыбается и спит с увлечением. И хозяйка на гостя не нарадуется.

Тут мы на минутку прервем эту сказку, чтобы проораться. Потому что каждый день гости — это ж повеситься можно. Это ни в пижамку не переоденься, ни книжку не почитай, ни в ванну не заляг на весь вечер. Гостей положено занимать, угощать и выслушивать всю хню, которой они надеются вас развлечь. Дела стоят, ноги чешутся от колготок (чесаться нельзя), а вы все сидите при свечах и улыбаетесь. Проклиная все на свете.

Не хотите романтический формат, хотите дружеский — пожалуйста. Представьте, что вам 17 лет, и у вас есть лучшая подруга, с которой вот прямо не расстаться, так с ней классно. И вы такая думаете — эх, вот бы вдвоем пожить. Сказано — сделано, поступили в универ и сняли вместе студию. Дальше надо рассказывать? Да, вам не 17 лет, вы уже освободились от детского эгоизма и готовы сотрудничать. ОК. У вас чудесная приятельница, в соседнем отделе работает. С ней так весело пить кофе в перерыве. Что вы делаете? Правильно, едете с ней вместе в отпуск. 12 суток в одном номере. Дальше надо рассказывать?

Теперь обратим взор на нашего условного сироту. Об чем, так сказать, мечтает такой папаша(зачеркнуто) сирота? Мы здесь не говорим о тех сиротах, которые желают жить как раньше, только на всем готовом — это сироты липовые. Мы здесь говорим о настоящих, высокой пробы сиротах, которым не хватает именно душевного тепла и родного человека рядом. Такой сирота рисует себе тоже прекрасную картину. Что вот он пришел — а ему рады. За стол сажают, за подарки благодарят, все нарядные и улыбаются. И поговорят с ним, и киношечку посмотрят в обнимку, и спать с ним лягут от души, а не как попало. А потом разбудят — и снова к столу. И так день за днем, пока смерть вас не это самое. Ничего не напоминает?

Правильно. Он тоже мечтает о вечном празднике, о вечных именинах вдвоем. Только с поправочкой — на этих именинах он гость.

То есть девочка, размышляя о жизни вдвоем, видит себя именинницей. И поэтому способна, хоть и не сразу, оценить издержки.

А мальчик видит себя гостем на именинах, а этот статус издержек не имеет, одни прибыли. Не считать же издержками те условные розочки и условный парфюм, которые он с собой притаранил как честный человек.

Идея сойтись с бывшим мужем укладывается в ту же схему: есть одноклассник, которого вы, в общем, даже рады видеть. Вы точно хотите снова сесть с ним за парту? На 11 лет, а? Точно-точно?

Есть только одна причина жить вместе с другим человеком. Если вы хотите видеть этого человека каждый день.

Все остальные причины не работают.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Как снять страшную установку

Малка, подскажите мне, пожалуйста, как снять одну страшную установку в голове. Которую я, возможно, дала себе сама в наказание.

Мой сын умер от передоза в свои 19 лет, два года назад. Описывать происходящее со мной думаю смысла не имеет.

Если совсем коротко: первый год «после» главной задачей было просто не поехать крышей и удержаться хоть как-то на плаву. Было все: антидепрессанты, снотворное, успокоительные (по предписанию врача), алкоголь (очень много), продумывание плана «забыть заглушить двигатель в гараже», не свойственная мне связь «того самого характера», или попросту роман с абсолютно никаким официантом в одной южной стране (куда я летала целенаправленно к нему в тайне от всей семьи аж два раза), панические атаки, набор веса и рпп.

Второй год прошел чуть спокойнее, но с теми же составляющими.

Сына я растила со своим нынешним мужчиной, у нас общая дочь четырех лет.

С биологическим отцом сына я разошлась в его шесть лет. Отец не принимал участия в воспитании сына. Сначала пришлось сделать запрет на приближение (живем в «безопасной», но он грозил украсть и увезти ребенка), а потом он сам остыл, женился и размножился еще два раза.

Так вот на похоронах он спросил, есть ли у меня другие дети, хотя прекрасно знал про дочь. И сказал мне (с выражением и явным намеком): береги ее!

Меня как кипятком ошпарило. Я поняла, это был привет от моей бывшей свекрови, с которой у нас очень плохие отношения. В ответ смогла только сказать: и ты своих детей береги.

И вот с тех пор я живу с установкой, что с моей дочкой непременно что-то случится.

Как мне избавиться от этого? Я умом понимаю, что мысли материальны, и так нельзя. Но это висит надо мной и я ничего не могу сделать. Дочь мое спасение, свет и лучик.

Я все время думаю, что вот и ее у меня тоже заберут, и это будет мое наказание за сына, что просмотрела и не додала.

И даже мысленно представляю, как именно уйду за ней, в случае чего.

Профессиональную помощь в виде психиатра получала, но там медикаментозное. К психотерапевту не хочу пока, хотя знаю, что надо бы. Ходила пару раз в начале, просто ревела весь сеанс.

Может быть есть какие-то волшебные слова, которые снимут это проклятье?

В смерти сына виню исключительно себя и мужчину, с которым живу. Считаю что у хороших родителей дети не употребляют.

Спасибо вам за то, что вы делаете!

Вы бедный котик. 

И вы очень мужественный и стойкий котик, вы уже почти выбрались из этой ямы, уже почти отгоревали. И не надо себя упрекать, что вы неправильно горевали. Вы правильно горевали. Вы цеплялись за жизнь там, где за нее можно было уцепиться. Еда так еда, официант так официант, какая разница, когда жизнь скользкая как рыба и выворачивается из рук. Вы смогли зацепиться и уже почти вынырнули на воздух.

Теперь послушайте меня.

Вы не виноваты в том, что произошло с вашим сыном. Это неправда, что у хороших родителей дети не употребляют. Это вообще несвязанные вещи. Если бы беда случалась только с теми, кто это заслужил, наш мир выглядел бы совершенно иначе.

Вашего сына у вас отобрали. Отобрали первенца. Вы знаете, что именно первенцев всегда приносили в жертву? Ими всегда расплачивались по долгам, и ими же откупались, весь Ветхий Завет про это, не говоря о более древних историях. Никто не делал это с охотой, это было большое горе и матери были безутешны, но это было платой за будущее спокойствие.

С вами больше не должно ничего плохого случиться, вы уже отдали все, что с вас хотели взыскать. Тем силам, которые этим ведают, вы больше ничего не должны.

Я, кстати, не думаю, что это добрые силы. Христианский Бог такими вещами не занимается.

А теперь посмотрите на вашего первого мужа. Посмотрите внимательно.

Сперва он хотел забрать вашего сына. Потом сына не стало. А он спрашивает про других детей. Если бы вы такое прочли в сказке, что бы вы подумали об этом человеке?

Попробуйте рассказать все, что с вами случилось, как сказку. Запишите эту сказку. Жила-была царевна в тридевятом царстве. И вот однажды… и так далее. 

И эту сказку надо обязательно закончить. Вот как вы ее закончите, так все и будет.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Как себя простить за огромные финансовые ошибки?

Мне нужна Ваша поддержка. Я достаточно рано, очень рано, начала работать, плюс помогла мама, и в 19 лет у меня уже было две квартиры в Москве. В 23 года у меня было уже три квартиры. Одна в самопокрываемую ипотеку.

Примерно в это же время я уже связалась со своим мужем, и за следующие семь лет все разбазарила. Продавала, пыталась улучшить все, но попадала в просак, теряла, теряла, покупала доллары на хайпе, продавала на падении, много потратила ни на что, и много потеряла на неудачных инвестициях.

Сейчас у меня только 1/2 трешки в «евровой» зоне, и маленькая заначка, в районе двадцатки или меньше.

У меня два вопроса:

1) Как себя простить за такие огромные финансовые ошибки? Можно же было просто держать это и все. А я дергалась и теряла, теряла.

2) Как можно восстановить свой капитал в следующие десять лет? Мне 30 сейчас.

Я рассказала маме, она сказала, что ничего страшного.

И ещё вопрос. Как можно ли чувствовать себя защищено и не думать о завтрашнем дне? А то кого не спроси, никто о пенсии не думает, кроме меня.

Ваша мама все правильно сказала, действительно ничего страшного. Мама у вас, судя по письму, женщина сильная, здравая и с возможностями. В том далеком будущем, когда вам понадобится пенсия, после такой мамы, скорее всего, останется не кот в сапогах, а нормальное наследство, которого хватит на жизнь. Даже если вы сами не наживете капитала, с голоду пропасть вам, скорее всего, не суждено.

Кстати, заодно передаю вашей маме горячий привет и поклон: она не только пережила все глупости, которые совершала дочь, но еще и не пала духом. К сожалению, вколотить ребенку ту простую мысль, что добро клана неприкосновенно, что к нему можно только добавлять и докладывать, а брать оттуда ничего категорически нельзя, — не под силу ни одной маме на свете. Точно так же ни одной маме на свете не под силу внедрить дочери в голову вторую, еще более простую мысль, что от присутствия в жизни мужчины денег должно прибавляться. А если после появления в жизни мужчины денег стало убавляться, то надо не смотреть задумчиво, как они убывают, а срочно принимать меры.

Вообще матери обычно сообщают дочерям много бесполезного, а до полезного предоставляют доходить своим умом. Результаты мы все наблюдаем в этой рубрике. Но это так, в скобках.

То, что произошло с вами, ужасно обидно по двум причинам. 

Одна причина описана в моем любимом анекдоте про маленького Мойше, который плачет на улице. Мимо идет рабби, останавливается. «Что случилось, что ты плачешь?» Мойше: «Мама дала мне копейку, а я ее потерял.» — «Не плачь, вот тебе копейка. Что ты теперь плачешь, у тебя же снова есть копейка?» — «Если бы я не потерял свою, у меня сейчас было бы две!»

Если бы вы не потеряли то, что имели, ваш капитал прирастал бы гораздо быстрее. Умножать уже имеющееся легче, чем начинать с нуля, там другая математика.

Вторая причина состоит в том, что сейчас деньги совсем не такие, какими они были 10 лет назад, и достаются они гораздо труднее. 10 лет назад было реально золотое время, это был Клондайк, где каждый мало-мальски расторопный золотоискатель мог обеспечить себя на всю жизнь. Эти времена миновали и вряд ли вернутся.

Это очень жаль, но это не катастрофа. Как сказал парень, не помню фамилию, основавший Параолимпийские Игры — не думайте о том, что потеряно, думайте о том, что осталось.

Вы потеряли много денег, но кое-что вы приобрели. В финансовом смысле вы за 10 лет прожили целую жизнь. У многих людей за всю жизнь не набирается такого опыта, а у большинства его нет вообще. Вы попробовали себя в авантюрном жанре, и вы могли себе это позволить — во-первых, вы рисковали своим, а не чужим, то есть никто, кроме вас, не пострадал. А во-вторых, вы рисковали не в долг. Вам было чем платить за ошибки, вам не пришлось платить собственной жизнью, как это часто бывает. После всех ошибок и неудач вы не в кабале, не на паперти и не в долгу ни перед кем (ну разве что перед мамой, но мама у вас, походу, алмазной породы и не станет вам предъявлять исков). По большому счету вы легко отделались. Большинство людей один неверный шаг такого рода расхлебывают до старости, а вы, в сущности, еще на старте и уже можете начинать работать в плюс.

Ваши полквартиры в еврозоне — это, по-видимому, то, что осталось от вашего брака? Поздравляю, вы вышли из этого брака с какой-то собственностью, а не как собака из драки, как опять-таки бывает сплошь и рядом. Эти полквартиры стоило бы обратить в деньги, просто потому что деньги ликвидный актив, а полквартиры нет. И дальше уже смотреть, во что поместить имеющееся. После всего пережитого у вас есть ценное преимущество — вы хотя бы знаете, как не надо делать.

Вам всего 30 лет. Большинство людей в этом возрасте только начинает этот путь. Вот и вы начинайте. Начинаете вы не с нуля плюс вы даже успели порепетировать — это большая фора. 

А насчет чувства защищенности — вспомните про маму.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Я как волк в игре

Очень хочу Ваш совет. Мне 46, живу в провинциальном городе, 300 км от Москвы. У меня 3 дочки — 10 лет и двойняшки по 3 года. С мужем очень долго жили в гражданском браке, около 7 лет, но каким-то чудом 10 лет назад поженились.

Он не мой идеал мужчины, в первую очередь, потому что никогда не мог обеспечить свою семью материально, но за годы вместе нашла в нем много других плюсов.

Я сделала хорошую карьеру в сфере финансов, всегда хорошо зарабатывала и денег мне никогда не жалко для близких людей. Две квартиры, машина, гараж, поездки — все за счет моих средств. Никого никогда этим не тыкала, просто поясняю для Вас.

Так и жили.

К тому же у меня была изумительная свекровь. К сожалению, умерла от ковида 2 года назад.

С деторождением были проблемы, проблемы больше в муже. Было неудачное ЭКО, потом забеременела сама первой дочкой.

Потом хотели еще детей. Выкидыш. Я в стрессе. Муж с чем-то типа гипертонического криза. Кардиолог сказала, что мужу надо принимать постоянно препараты от давления, он не стал это делать, я не смогла убедить.

Потом еще одно ЭКО в 41. Хотели второго, получилось двое. Боялась, что не справлюсь, но беременность и роды — все хорошо.

Было тяжело с малышами, но к их 3 годам вроде все устаканилось — я вышла на удаленку на работу, муж работает с братом, занимается ремонтами, дети в саду и школе.

И этим летом у мужа случается геморрагический инсульт. Кровоизлияние в мозг. Причина — скорее всего, не компенсированная таблетками гипертония. Левая половина тела парализована.

Я одна с тремя детьми, с мужем в больнице и незаконченным ремонтом в нашей новой квартире, который он делал 3 года.

Лето плохо помню — дети, больницы, сиделки и т.п. каждый день ходила к мужу и параллельно работала и заканчивала ремонт.

Мы переехали в день его выписки из больницы.

Сейчас муж немного передвигается по дому с ходунками. Левая рука не двигается. Чувствительности нет во всей левой половине.

Понимаю, что жизнь вряд ли будет прежней.

И вот, наконец, мой вопрос.

У меня ощущение, что я как волк в игре, постоянно пытаюсь ловить яйца и все чаще неудачно. Дети на мне, школа, сад, все по дому, реабилитация мужа, моя работа. Очень устала.

Помощи у меня нет, к сожалению. Мои родители живут за 100 км, у самих здоровье не очень, приезжают очень редко.

Работа моя в сфере финансов. После декрета вышла я на должность ниже, чем уходила, но с гибким графиком. Удобно, что близко к дому, я все знаю и могу подстраивать под себя рабочий день. Но мой доход сейчас — это примерно треть наших ежемесячных расходов.

До болезни мужа у меня была очень денежная подработка, но сейчас ее нет и неизвестно будет ли в будущем.

Я на распутье.

У меня есть однокомнатная квартира в центре нашего города, есть машина, которую я не вожу (права есть) и гараж. Есть желание уволиться, продать квартиру и жить на эти деньги какое-то время. Года на 2-3 должно хватить.

Хочется уделять больше времени детям, научиться водить машину, собой заняться и мужа поднять по возможности.

К родителям за 100 км сейчас проблема добраться с детьми. Раньше всегда ездили с мужем на машине.

Родители тоже стареют…

Ковид, СВО и болезнь мужа отбили всю охоту планировать что-то в долгую. Разговоры типа — оставь квартиру для старшей дочки — ну не знаю…

Но, может. я заблуждаюсь?

Подруги говорят — куда ты потом устроишься в 50 лет. Кто возьмет на работу?

Что Вы посоветуете?

Я, пожалуй, в этот раз опять отвечу два раза — сперва как Малка Лоренц, а потом — как ответила бы, возможно, Лара Галль.

Отвечает Малка Лоренц:

Знаете, я бы на вашем месте первым делом продала мужа, только кто такое купит.

Муж вообще изумительный, просто хоть на выставку. Сперва он 7 лет не чешется жениться. Потом женится, но не чешется зарабатывать. Но детей зачем-то хочет. Хотя ему при его доходах не то что детей — ему и жены не полагается. Потом оказывается, что детей он тоже не может, жена долбается с ЭКО, гробит здоровье. Здоровье гробит жена, а гипертония у него — переволновался, видимо. Лечиться не чешется. Жена продолжает гробиться с ЭКО, при том, что один ребенок уже есть, рожает еще двоих. Наш муж не отстает — у него свои достижения. Она рожает двоих, он падает с инсультом.

Как по мне, так этот муж что с инсультом, что без инсульта — вообще никакой разницы. Чем он там занимался, пока вы покупали квартиры-машины на свои? Ремонтами? Хорошее дело. Сколько, вы говорите, он делал ремонт в квартире, которую вы купили? 3 года? И еще не закончил?

3 года ремонт делает человек на костылях и с нарушением координации. Я не вижу особых изменений после инсульта. Как не мог ни хрена, так и сейчас не может. С его стороны никаких убытков нет, он сам один сплошной убыток, причем с рождения.

Ваша трагедия не в том, что вы остались без мужа, у вас его и не было. Ваша трагедия в том, что вы стали мало зарабатывать, а все заботы и расходы по-прежнему на вас.

Вы можете продать одну из квартир. Эти деньги вы проедите за два года. Что дальше будете продавать? Вам троих детей кормить еще лет 15 минимум.

Вы всю жизнь жили без поддержки, рассчитывали только на себя и добивались своих целей. Придется и дальше так жить. Детей в садик, самой зарабатывать. Не стало одной подработки — ищите другую, и не одну. Вторую квартиру сдавайте — деньги небольшие, но лишними не будут. Ваша цель сейчас — деньги на жизнь, деньги на будущее и деньги на черный день. И все это в одно лицо, да.

Вы и раньше это делали в одно лицо. Вы справитесь.

Отвечает Лара Галль:

Вы всегда делали, что хотели и никого не спрашивали. Вам понадобился этот муж — вы взяли его себе, хоть он тянул до последнего. Вам хотелось ребенка — вы всех поставили на уши и получили ребенка. Вам захотелось еще ребенка — вы пытались до победного конца, хоть все вокруг полегли от этих ваших попыток.

Ваш муж ведь ничего этого не хотел — ни жениться, ни этого марафона с детьми. Он, скорее всего, понимал свои скромные возможности и амбиций не имел никаких. Вы прошлись по его жизни ураганом, не оставив ему ни глотка воздуха — все было подчинено вашим планам, все быстро и бурно, вечно какие-то цели, вечно какие-то события, где про него не было вообще ничего. Вообще-то он на такое не подписывался, его просто ставили перед фактом. Он попал в вас как в водоворот и захлебнулся.

Хорошо, что вы о нем заботитесь, но вам ведь до него дела нет. Вы просто делаете, что надо, чтобы хозяйство было в порядке, вы по-другому не умеете. Вы его взяли в свой проект, не спросясь, и теперь, когда он поломался, стараетесь его починить, иначе непорядок.

Попробуйте увидеть не сломанную деталь, не раненого бойца, неспособного держать оружие. А смирного, покладистого человека, который вам долгие годы тихо служил, как умел, и ничего не требовал за это. 

Если у вас получится сдвинуть фокус, вы сами увидите, что нужно делать. Решение придет само.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

У меня нет отношений

Читала вас, читала и решила всё-таки задать свой вопрос. В нём нет трагедии, нет страшного горя, возможно, он банален, но тем не менее, очень меня сейчас… занимает.

Мне 20 лет, я учусь в хорошем ВУЗе крупного города, у меня хорошие отношения с семьёй и друзьями. Я их люблю, причём взаимно, и не могу практически ни в чем упрекнуть. Мне нравится моя специальность, я делаю успехи и довольна всем, чем занимаюсь. По всем параметрам жизнь удалась, за что я постоянно благодарю Бога.

Но есть один момент — отношения с противоположным полом. Их нет. И ощущается оно, как будто в цельной картинке не хватает одного кусочка пазла. Сразу оговорю, «часиками» меня никто не донимает, и ущербной я себя не чувствую, но… Я понимаю, что 20 лет — это, считай, «начало жизни» и ожидать чего-то прямо сразу не нужно. Я понимаю, что, скорее всего, к отношениям сейчас не готова — и знаний психологического/поведенческого толка маловато, и учеба в любом случае на первом месте, но хочется, и всё тут.

Общение с молодыми людьми из моего окружения (достойными и приятными) не выходит за рамки дружеских или деловых. Знакомиться прицельно для того, чтобы «всё завертелось», я пробовала разок, и мне не понравилось, поняла, что это не вариант.

Собственно, мой вопрос состоит следующем: как выключить это «хочется», хотя бы временно? Головой понимаю, что жизнь у меня прекрасна и замечательна, что мне для полного счастья не хватает только расслабиться и успокоиться, но вот этот момент меня «подпиливает», назовем это так.

Заранее спасибо.

20 лет — это не начало жизни. Начало жизни — это 30 лет. А 20 — это внутриутробный период. У вас еще только-только жабры заросли и плавники отвалились. Вы еще плаваете в физрастворе, сосете кулачок и видите сны.

Все, что человек проживает в этом возрасте — это сны младенца в утробе. Они могут быть яркими, они могут быть незабываемыми, из них лепится тот разум, с которым младенец выйдет на свет. Но это всего лишь сны. 

Вы волнуетесь о том, что один из этих снов вам еще не приснился. Вам кажется, что из-за этого ваше развитие идет как-то неправильно и вы родитесь слабее других, чья душа уже имеет этот опыт. Не волнуйтесь об этом. Тот опыт, который есть у других — тоже не опыт. Им это приснилось. Кстати, кто вам сказал, что этот сон был приятным?

То, о чем вы мечтаете, эти т.н. отношения — вы себе даже не представляете, насколько это скучно. Об этом мечтают девочки, томящиеся в родительской семье, где такая беспросветная тоска, что даже с бойфрендом будет веселей. Или девочки, чья жизнь протекает между работой (унылая дрянь) и какими-нибудь полутора невнятными подругами (такая же унылая дрянь). Когда у девочки такая безнадежная жизнь, что глаза бы ее не видели — вот тогда девочка мечтает, что придет однажды ласковый-желанный и все вокруг озарится каким-нибудь смыслом. Чем оно в итоге озаряется, я даже рассказывать не хочу, душат слезы.

Понимаете, отношения вообще-то придуманы для того, чтобы любить другого человека. А не с какой-нибудь другой целью. При этом практически никто их не использует по назначению, у всех есть заботы поважней. Бойфренда заводят, чтобы достроить пазл, чтобы укомплектовать свою жизнь недостающей деталью. Чтобы поднять самооценку — меня выбрали, меня любят, я не хуже других. Из протеста и бунта — мама говорит, что я никуда не гожусь, так вот на-ка, мама, выкуси. Из любопытства — посмотреть вблизи, как устроен другой человек изнутри и попробовать им поуправлять. От скуки — это вообще мотив намбер уан: раньше не знала, куда себя деть, а теперь вроде при деле. 

Про самого бойфренда нигде ни слова. А он живой человек, между прочим. Хотя, если быть справедливым, то у бойфренда мотивы ровно те же, ничуть не лучше.

То есть два молодых долбодятла сходятся максимально близко, до полного исчезновения дистанции, до проникновения — с единственной целью посмотреть, что у другого внутри и развлечься этим. А потом оба орут, что им больно и что с ними так нельзя.

Не может никого полюбить человек, который и себя-то еще не полюбил. Любить — это делиться ресурсом, а ему и на себя не хватает. А пытаться разжиться любовью, то есть ресурсом, у другого такого же — безнадежная затея, он такой же голодный, если не хуже.

Потому вам и не понравилось знакомиться с романтической целью. Потому что при этих знакомствах каждый приходит со своей проблемой и каждый надеется решить свою проблему об другого. Или за его счет. «Здрасьте, я Вася, я одинок и несчастен.» — «Здрасьте, я Маша, я одинока и несчастна.» — «Как хорошо, что мы встретились! Теперь мы будем несчастны вместе! И кстати, бонус — теперь каждый из нас будет знать, кто в этом виноват!»

Вы пишете, что у вас есть друзья, которых вы любите. То есть это не та ситуация, когда вас все покинули и вам срочно нужен кто-то живой, чтобы преклонить голову. Вот и отлично. Любите друзей!

Во-первых, лучшие любови получаются именно из дружб. Потому что любовь — это и есть дружба, ну плюс немножко постели в первые пару лет. А не наоборот, как многие думают.

А во-вторых, дружба в этих делах самый лучший тренажер. Вы тепло относитесь к человеку, вы рады его видеть и вы рады что-то для него сделать. При этом вас не сбивает с толку дурацкая сверхзадача, то есть вы не дергаетесь каждую минуту, достаточно ли вас ценят, не зря ли вы здесь корячитесь и не пора ли обидеться. На вас не давит зависимость — я отдала ему самое дорогое, свое сердце, и теперь моя жизнь в его руках. И вы этого человека не боитесь — а вдруг не любит, а вдруг разлюбит, а вдруг он вообще не тот! Вы просто спокойно и сердечно к этому человеку относитесь, и вам хорошо вместе. Собственно говоря, именно этого мы и ждем от отношений. 

А если потом окажется, что вы друг друга еще и волнуете — вам останется сделать всего один, последний шаг на пути друг к другу, потому что все остальные шаги уже сделаны.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Мне больно от всего подряд

Все мои недоотношения, хоть в дружбе хоть в романтике, недоразвивались по одному и тому же сценарию.

Стоит только человеку стать для меня значимым как мне становится очень больно. И страшно. Мне больно от всего подряд, мне больно от того что этот чел вот уже не отвечает на сообщение, или отвечает сухо, и пишет не так же часто, как и я. Тут можно бы писать самой поменьше и проверить, но я не могу: тут мне очень страшно, что если я не проявлю, то больше никто ее не проявит, и эти отношения улетят, и я этого человека потеряю навсегда, а потом умру одна с 40 кошками.

Мне так страшно потерять, что я и теряю. Возможно, чтобы больше не бояться и что-то сделать уже с этим напряжением. Сначала замучиваю инициативой, потом страдаю что с другой стороны такой же инициативы нет, потом накапливаю критическую массу страданий чтобы разрушить ей напоследок того по поводу кого я это все нагородила. Говорю что-то, с моей точки зрения, еще сдержанное (так как это я еще половину сдержала, а выдала только половину) и вполне приемлемое в данной ситуации, но с их точки зрения что-то невообразимо агрессивное. Потом мне кажется что это решение было импульсивным и я начинаю об этом жалеть.

Последней каплей стал случай вчера, когда я отказалась от встречи с мужиком с тиндера, хотя нормально вроде поговорили, договорились куда пойдём, что заедет за мной, я скинула геометку и спросила, удобно ли ему будет забрать отсюда. Молчание. Несколько раз зашел онлайн и вышел. Я написала, что не хочу встречаться. Через 20 минут опять подумала, что лишканула на пустом месте. Написала и попросила внятно ответить. Он меня забанил.

Я сижу и думаю: наверное, это нормально не отвечать на сообщения сразу. Но для меня это было невыносимо сидеть и смотреть как он то входит, то выходит и не дает ответа на вопрос, от которого у меня зависят планы. И думать, чего бы это значило наверное левый чувак из тиндера сейчас меня отвергнет.

Расколдуйте меня, Малка, как мне построить нормальную привязанность миновав как-то эту стадию неопределенности, от которой мне так больно что я хочу все порушить, лишь бы это поскорей закончилось.

Я знаю одну маленькую девочку, ей 6 лет. Так вот у нее все происходит ровно так же. 

Стоит ей познакомиться с новой подружкой, она эту подружку сразу полюбляет так, что без нее ей жизнь не мила. И дальше начинается любовная драма: подружка не захотела с ней играть, или пошла играть с другой девочкой, или пошла играть с ней, но играла без души и была холодна и рассеянна. Ребенок весь изводится, все мысли о ней: я ей не нужна! Она меня забыла! Она не ответила на сообщение! Я вообще никому не нужна, никто со мной дружить не хочет!

Сперва она эту новую девочку душит любовью, не в силах с ней расстаться, готова играть с ней бесконечно и рада ей безмерно. Потом подружка устает, начинает кукситься и пренебрегать договоренностями — наша девочка во всем ей уступает, заискивает и лебезит, лишь бы та не уходила, не оставляла ее. А потом наша девочка злится на себя, что потеряла гордость, на подружку за ее вероломство и на весь мир за то, что он к ней так жесток. В этой кондиции она может наговорить подружке обидных слов, надуться и уйти. Чтобы потом терзаться, как она своими руками разрушила такую дружбу.

Подружка, естественно, понятия не имеет, какие страсти тут кипят. У нее еще шесть человек других подружек плюс английский и музыкалка. Ей сперва понравилась эта странная девочка, но потом оказалось, что девочка все же чересчур странная и ну ее на фиг.

Иногда попадаются подружки, которые быстро просекают, что человек ради этой дружбы готов на все, и начинают помыкать, нагружать заданиями, нарочно мучить игнором и всячески торговать своим расположением. Девочка лезет из кожи, чтобы им угодить, плачет и мучается. Вызывает их на объяснения, которых они не понимают и смеются над ней.

Этим подружкам нет дела, что она мучается, им важно, что она слушается. Они впервые распробовали, что такое власть, и играют с этой новой игрушкой, а вовсе не с ней.

Для любителей искать истоки проблемы в семье скажу, что семья у девочки теплая и любящая, родители проводят с ней много времени и вникают в ее дела. То есть она не сиротка, которая ищет, к кому бы прибиться. У нее просто немного сдвинута шкала. Когда ее не обожают — ей кажется, что к ней равнодушны. Когда к ней равнодушны — ей кажется, что ее гоняют и третируют. Гонять и третировать ее некому, она этого ни разу не нюхала, поэтому она думает, что террор и унижение — это когда подружка отказалась прийти к ней в гости и вообще как-то не заинтересована.

На девочкиной шкале немного не на месте ноль. Когда ничего не происходит — в ее мире происходит упадок и безнадежность. Когда происходит упадок — в ее мире происходит катастрофа. Кстати, поскольку ноль сдвинут в сторону плюса, плюсовая зона у нее меньше. Когда происходит что-то хорошее — в ее мире не происходит ничего, потому что у нее ноль как раз в этом месте. А если происходит что-то прямо офигенное — ей кажется, что ну ок, нормально, могло бы быть и получше вообще-то. То есть когда ее реально любят и ценят, ей всегда мало, и она все равно страдает и мечется.

Нет, я не знаю, почему так происходит. Почему у некоторых людей голод по теплу и принятию так велик, что утолить его невозможно. И почему некоторым людям больнее жить, чем другим, почему их любой пустяк ранит до крови и почему, черт подери, им так важны другие люди, кто их научил такому, кто до такой степени желал им зла.

Кстати, те другие люди, которых ничто особо не ранит, которые не тянутся так доверчиво за любовью к каждому встречному и поэтому не бывают ежеминутно обмануты, — я не уверена, что эти люди всегда такими были. Иммунитет чаще всего бывает все-таки приобретенный. Просто не все его приобретают.

Конкретно в вашем случае я могла бы много чего наговорить. Про то, как надо любить себя и радоваться себе каждую минуту, и не скучать в компании самой себя, а кайфовать, и не искать контактов с другими людьми, а соглашаться на них, и не рыскать в поисках энергии, а иметь свою и делиться ею и так далее. Но это все равно что рассказывать человеку со сломанными ногами, как здорово кататься на коньках и как это полезно для здоровья.

Поэтому я скажу только одно: к доктору. За таблетками. А потом в терапию. Но сперва за таблетками. Я исправила ваши опечатки, но я их видела. Это нехорошие опечатки.

Сперва надо ножки починить, а потом уже вставать на коньки. Сломанные ножки разговорами не поправишь.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Она встретила мужчину

Мы с женой вместе почти три десятка лет. Было всякое, но мне казалось, что мы сохранили нежные чувства друг к другу. Все это время жена была сильной и материально независимой, а мне иногда приходилось сильно упираться, чтобы не быть на ее фоне аутсайдером в финансовом плане. Но в целом мы были хорошими партнёрами и родителями, много путешествовали, поддерживали друг друга.

Т.к. у меня работа давным-давно удаленная, я уже много лет уговаривал жену бросить работу и переехать в теплые края. Она не хотела оказаться зависимой только от моего дохода, но в конце концов решилась. Я был счастлив, мы переехали, сняли на месяц милую квартирку у моря, занялись поиском квартиры для постоянного проживания, я работаю, жена занимается бытом, ходит купаться и загорать. Что могло пойти не так?

Через 3 недели она уговаривает меня посмотреть квартиру в другом городе и мы практически за один день смотрим и покупаем. Кажется, что все идёт отлично. И тут она признается что она встретила мужчину, влюбилась, испугалась своих чувств, уговорила меня поменять город, а теперь устраивает с ним любовь по переписке и плачет.

Тут стоит упомянуть, что 20 лет назад после аварии я сел в инвалидную коляску. За это время я научился решать массу вопросов, но некоторый комплекс, что я недостаточно хорош в постели из-за своих физических ограничений, у меня есть. Мне больно и от поступка жены, и от того, что она со мной несчастлива, и я решился: предложить ей снять отель на 3 дня и сделать то, о чем она так мечтает. Она вернулась как на крыльях, сказала, что ее избранник невероятно нежный и умелый, и что они трое суток не могли остановиться. Меня от этого просто трясло, я очень старался обуздать свои чувства, говорил себе, что я не имею эксклюзивных прав на ее, что и у меня есть положительный момент — наша близость от в этот период тоже стала гораздо более страстной.

Год мы живём в таких мексиканских страстях, изредка я разрешаю ей встретиться, потом меня взрывает, мы дико ссоримся, потом миримся, она очень старается создать у меня положительные эмоции, окружает меня заботой. Но я невероятно устал от такой амплитуды отношений, я не знаю как справиться с негативными проявлениями, как перестать устраивать скандалы. Это нервное состояние уже сказывается на моей работе.

Дополнительно давят обязательства, она теперь не имеет дохода, её избранник еле-еле наскребает денег на билет на междугородний автобус. Выходит, я оплачиваю этот праздник жизни и мне так трудно с этим мириться, но и запретить не могу, я вижу, как она светится после этих встреч. Он не конкурент, он женат, семью не бросит, да и мою жену содержать не в состоянии. Ни он, ни моя жена не готовы воссоединиться.

Мой вопрос: как примириться с самим собой? Как вернуть себе нормальную самооценку? Как получать удовольствие от жизни и дать жить другим? Рационально все знаю, но справиться с эмоциями не могу…

У меня есть ответ, но он вам не понравится.

Вы слишком много думаете про тело.

Ну, то есть вообще все люди слишком много думают про тело. У большинства людей это объясняется тем, что они, мягко говоря, несильно продвинулись в развитии с того дня, как дембельнулись со срочной службы и кроме тела, вообще ничем на этом свете не располагали, если не считать активами дембельский альбом. Вы, судя по вашим рассуждениям, достаточно взрослый человек и могли бы относиться к приключениям тела так, как они заслуживают, то есть как к подростковой комедии. Но ваше тело устроило вам такую подлянку с этой инвалидностью, что вам никак от него не абстрагироваться и не взглянуть на него с высоты вашего духа. Потому что оно всегда сильнее вас, оно всегда готово поставить вас на место, оно всегда сверху и оно диктует вам, что вам думать и что делать, а вы заняты тем, что пытаетесь ему что-то доказать, причем все эти годы.

Все, что вы делали в этой истории, вы делали в рамках этой незатухающей полемики, и основным вашим аргументом была ваша жена. Вы были как параолимпиец, вписавшийся в обычный марафон с целью победить во что бы ни стало. Вы научились жить полноценной мужской жизнью, решать вопросы и достигать достижения, но вашим главным призом, вашей олимпийской медалью был брак с этой женщиной. Потерять этот брак для вас означало проиграть, и вы всегда этого боялись. Вы ведь и сами понимаете, для чего вам нужен был этот переезд в теплые края, можно я не буду это произносить?

Этот трюк не сработал, к сожалению. Он никогда не работает.

А теперь хорошая новость. Вашу жену накрыла новая страсть не потому, что вы в инвалидной коляске и рано или поздно это должно было случиться. А потому, что это рано или поздно должно было случиться, будь вы хоть в коляске, хоть за штурвалом океанской яхты, хоть верхом на драконе. И что вы там делаете или не делаете в постели — это тоже не имеет никакого значения. Вы так привыкли доказывать, что вы не хуже других мужчин, что вам просто нечем увидеть, что у других мужчин происходит все то же самое — приходит время, и их жену настигает новая любовь.

И другие мужчины, так же как вы, думают, что все дело в постели. Что у соперника поперек или еще какая-нибудь диковина, и что их женщине недоставало именно этого, что ею движет телесный голод и что ее поманило новое тело.

Ее не тело поманило. Ее поманил новый сюжет. Новая история.

Ваша жена ищет не тех ощущений, которые бывают в постели. Есть ощущения настолько более сильные, что все эти постельные истории вообще ничего не значат. Когда новая история стучится в дверь, не открыть ей невозможно. А тело — это всего лишь дверь.

Дайте ей прожить эту историю. Вам это ничем не грозит, не тот там мужчина, с которым эта история может стать историей жизни. Это все очень быстро закончится. Дайте ему закончиться.

Когда вы чего-то там великодушно разрешаете, а потом долго обсуждаете — вы засоряете эту ее историю лишними деталями, она от этого только разбухает, как плохой сериал. Не делайте сериал из короткого метра, этот сериал не окупится. Вас там сейчас вообще не должно быть.

Если убрать из сюжета тайные свидания, роковые объяснения с мужем и рыдания на паперти — останется невнятная связь с женатым, нищим и никчемным мужиком, скучная и нелепая. Свободная женщина такую связь мгновенно прекращает, а потом еще недоумевает, как это ее угораздило. А для несвободной — даже такая связь тайна сердца и огонек в ночи.

Просто сделайте вашу жену свободной. Не скрипя зубами, не отрывая от сердца и не на три дня так уж и быть. А по-настоящему.

Вы удивитесь, как быстро вы получите ее обратно.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Привычка не быть нахлебницей

Уважаемая Малка! Произошла такая странная и в то же время обычная штука. Многолетняя практика преподавания привела к полному истощению сил физических и моральных, бонусом убитое здоровье (в перспективе группа инвалидности). Нескольких месяцев назад выбралась на пенсию по выслуге. Стоит вопрос о сфере деятельности и вообще дальнейшем пути. Пока наслаждаюсь покоем, немного репетирую, немного пишу-сочиняю. Живу, словом… Дома вполне спокойно, сын-подросток, супруг хороший, любящий и любимый. Проблемы материальные существуют, и серьёзные.

Из этого вопрос: как заставить себя не думать о дне насущном? Как из недобитой рабочей лошади стать человеком? Или привычка не быть нахлебницей уже неискоренима?

Понимаете, не думать о дне насущном можно только в одном случае — если всей душой убежден, что день этот сам о себе позаботится. Таким людям действительно часто бывает по вере их. Да что там часто — почти всегда. Не в том смысле, в каком это толкует народная архаика типа сказки «Морозко» — раз была хорошей девочкой, то получай алмазы изумрудные да женишка хорошего. А в истинном, библейском смысле, подобно птицам небесным, что всякий день бывают сыты. То есть люди, вверившие себя Небесам, не выигрывают, к примеру, дом в лотерею на ровном месте, но как-то все так устраивается, что им есть где жить.

Избравшим этот удел не надо себя заставлять не тревожиться о куске хлеба — они и так не тревожатся. Если вам надо себя заставлять — значит, вы не из них.

В скобках заметим, что довериться в смысле пропитания и выживания полностью мужу — это то же самое вообще-то. Не потому что муж Господь Бог, а потому что это ровно то же самое  действие — отпустить контроль. Упасть спиной на подставленные руки. Бросить костыли и дать себя подхватить. 

Это мало кто может.

Потому что с одной стороны доверие происходит от любви, а ее ни у кого практически нет. Мало кто готов сказать — вот я, Господи(зачеркнуто) се, этого человека я выбрала в мужья и разделю с ним ту жизнь, какую он в силах построить. Приму без ропота тот мир, какой он для меня создаст, каким бы этот мир ни был. Обычная земная женщина и слов-то таких не знает. Она знает слова — да что он там может, этот малахольный, ща пойду сама все сделаю как надо, а то смотреть тошно.

В тех редчайших случаях, когда земная женщина мужа все-таки любит и не считает ни чудовищем, ни ничтожеством — ей тоже не отпустить поводья. Потому что любовь, кроме доверия, в нагрузку выдает сострадание. Такая женщина норовит впрячься в плуг наравне с мужем не потому, что тот без нее хреново вспашет, а чтобы разделить с ним бремя. Чтобы облегчить его участь. Ей невыносимо видеть, как он бьется один, и ей невыносима мысль, что она тому причиной.

При этом ей невдомек, что рулить упряжкой в одно лицо — это та свобода, о которой мечтает любой мужчина. Но это так, в скобках.

Раз у вас стоит вопрос о сфере деятельности и о хлебе насущном, то подразумевается, что полностью отрешиться от земных забот вы не можете себе позволить. С голоду пропадете или совесть заест — неважно почему. Вы хотите чем-то заниматься и при этом что-то зарабатывать. Желательно одновременно. То есть не по системе «землю попашет — попишет стихи», а скорее «попишет стихи — получит гонорар». 

Это задача практически нерешаемая. Или решаемая в формате городских легенд про то, как одна женщина, например, вышла на пенсию, села написала роман, получила Нобеля и теперь живет в Монако. Или как одна женщина, выйдя на пенсию, вдохновилась печь тортики, пошли заказы, и теперь у нее сеть кондитерских. Вы же и сами понимаете, что это либо чудо, либо чушь, причем чаще второе.

Занятие вы себе и сами найдете, а вот заработок должен отвечать следующим требованиям: он должен быть легким (тяжелый у вас уже был, хватит), отнимать не слишком много времени и не требовать полного погружения, но при этом покрывать какие-то ваши финансовые потребности. Наше цель — не богатство и успех. Наша цель — покой и небольшая прибавка к пенсии.

Заработок бывает легким в двух случаях: либо то, чем вы зарабатываете, вам очень нравится, либо вы это очень хорошо умеете. В первом случае вы занимаетесь этим с удовольствием, во втором — не приходя в сознание.

Вы умеете преподавать. Судя по тому, что с вами сделала профессия, преподавали вы в школе (или в высшей школе, там тоже при желании спятить очень легко). После многих лет танцев на шесте перед классом (плюс работа в коллективе как отягчающее обстоятельство) даже репетиторство один на один — это курорт. Особенно если не лезть из кожи и иметь, скажем, трех учеников, а не 16, как я(зачеркнуто). Вы будете совершенно не напрягаясь, не повышая голоса, не сдавая отчетов и окруженная почтением иметь свою тридцатку в месяц, работая по часу в день работу, которая вам хорошо знакома. Можно даже онлайн, не снимая пижамы.

Допустим, вы этих учеников уже до такой степени не можете видеть, что не согласны даже на час в день. ОК, вы можете их не видеть и даже с ними не разговаривать. Вы можете писать им на заказ письменные работы. Сочинения, рефераты и курсовые. Вы себе даже не представляете, какая это востребованная услуга. Да, за это платят немного, но это и делается левой пяткой, одним глазом глядя в телевизор. Судя по тому, что вы сочиняете и пишете, преподавали вы не сопромат. Так что все гуманитарные двоечники к вашим услугам. И не говорите мне про GPT и про кладезь готовых работ в интернете — скачанную работу давно уже различает даже слепой препод. Заказать живому человеку надежнее и по итогу дешевле.

Не хотите писать рефераты, а хотите писать от души — заведите канал хоть здесь на Дзене и пишите себе от души. Наберете подписчиков хоть тысяч 5 — Дзен ваш канал монетизирует. Будете получать свою тридцатку просто за то, что вас читают. Вот вам способ совместить заработок с хобби без всяких двоечников. Тут все на самом деле не так просто и с непривычки будет тяжело, но вы разберетесь. Преподы умные.

Главное — не забывать о начальной цели и не допускать ее подмены. Ваша цель — не победы и не достижения. Не преодоление и не подвиг.

Ваша цель — спокойствие. Когда будете рассчитывать путь к цели, помните об этом. Рассчитывайте ровно дотуда, куда хотите прийти.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Я подсела на эти отношения

Очень хотела бы услышать ваше мнение на мою ситуацию и получить ответ. Ситуация длится очень долгое время, примерно 16 лет моей жизни, фоном. Конечно же она с М.

Раньше, в самом начале этой ситуации, были чувства, очень красивые и сильные. Все, как обычно, интернет, а дома муж и маленький ребенок, самой всего 20 лет, универ. А там, в интернете чувства, красивые, взаимные и очень далекие. Так далеко, что и не достать никак.

Шло время, ребенок рос, муж спивался, карьера строилась, чувства то забывались, то вновь воскресали.

Потом второй муж, расцвет карьеры, амбиции, самоутверждение, а в эмоциях пустота. И скучно и грустно. И вроде все есть, но жаль себя фоном. Почему жаль, даже не понять. Пошла к психологу, там все просто — поговорить, особых проблем нет, но потом тоже надоело. Друзей у меня нет, есть только работа, ребенок, родители, поэтому появился психолог. Я эгоцентрик и одиночка, мужчины не интересны, скучны, ищут себе жену, а я не хочу больше готовить завтраки, мне хорошо в своей квартире. Ребенок учится в универе. Но есть он. С перепиками и редкими встречами, очень редкими, да я и не хочу больших.

От второго мужа ушла, живу одна с ребенком, все замечательно в «опорах», но начала замечать что стала раздражительной, нервной, мнительной. Сказывается работа, я начальник, ответственность и деньги.

Как выяснилось у меня невроз, начала пить антидепрессанты, помогает.

Проблема в том, что я подсела на эти отношения в моем телефоне, он сделал мне предложение, но я чувствую или это невроз сказывается, что все остыло у него, у меня.

Я бешусь от этого, я привыкла к большему вниманию, а сейчас он делает так как делала раньше я. Ведет себя так как я себя раньше вела. Я понимаю, что можно просто выкинуть его из моего телефона, заблокировать и забыть, есть и другие мужчины, но я их не хочу, мне с ними скучно. А он уже такой родной, поэтому становится обидно.

Как вернуть ту себя? Ту, которая плевать хотела на всех мужиков и никогда не задумывалась о том что она произносит?

Я хочу быть прежней и устала от зависимости в моей голове от этого человека. Клин не помогает. Работой загружена, ребенка обеспечиваю, все делаю для родителей, отдыхаю. Но вернуть себя не могу. Помогите, пожалуйста.

Любовь по интернету может продолжаться и дольше, вы в этом смысле не чемпион. Потому что это не любовь. Это форма досуга.

Во-первых, это сериал. Вокруг унылая, рвотная и надоевшая до визга жизнь — какие-то мужья, один другого скучнее, какие-то дети с их вечными дурацкими проблемами, знакомые, с которыми с тоски помрешь, пакостная работа, мама-папа с их фанабериями, и никакого просвета, никакой надежды, эта лямка навсегда. Но наступает ночь, вся нечисть сгинула, вы включаете следующую серию и забываете обо всем: вам не скучно, вокруг любимые лица, происходят события и несть ни печали, ни воздыхания. В сущности это такая форма изменения сознания. Это ваш опиумный притон, единственное утешение чиновника в колониях.

Эта любовь может затухать и сходить на нет, а потом к ней можно возвращаться, и снова все как в первый раз. Я, например, только Игру Престолов пересматривала раз 8, а Великолепный Век у меня просто играет по кругу уже несколько лет, а там, на минуточку, 140 серий. Ваши эпистолярные приключения выполняют ту же функцию — они радуют, отвлекают от забот, развлекают сюжетом и ни копейки не стоят.

Если вы спросите любого мужчину, почему он играет в танчики или строит империи, он вам ответит ровно то же самое, при условии, что он наделен даром речи: тут ипотека, дети, бабки и кровати, а там воздвигаются царства и выигрываются битвы. И все это не вставая с циновки(зачеркнуто) дивана и не затратив ни гроша.

Аттракцион с танчиками в этом смысле еще веселей, чем сериал про Джона Сноу, потому что мужчина своими танчиками управляет сам. Он сам творит эту опиумную реальность, в отличие от его жены, которая в сценарий вмешаться не может.

Я помню, как на заре дигитальной эры появилась идея гипертекста как нового, интерактивного формата литературы. Большие надежды возлагались! Подразумевалось, что читатель будет сам направлять сюжет, выбирая один из вариантов развития, и тем самым из читателя сделается соавтором, а из потребителя — производителем(зачеркнуто) творцом прекрасного. Как ни странно, тема не выстрелила, такими штуками занимаются только отдельные энтузиасты. Между тем идея была богатая — человек мог бы не читать роман, а практически жить в нем, и тогда его было бы за уши не оттащить от этого занятия.

Любовная переписка по интернету представляет собой именно это — тут тебе и сюжет, и события, и действия, и последствия, и развитие. И все это своими руками, и все это про тебя. И все это бесплатно(зачеркнуто) И ты никогда не одна! Ты важна и интересна, тебя есть кому выслушать, у тебя общение и полный контакт! Каждый вечер выходит новая серия, и ты в ней главный персонаж.

Если такой роман не переходит полностью в оффлайн, а ограничивается редкими встречами посреди безбрежного обмена сообщениями, то это значит, что в оффлайн он не переходит вообще. Эти редкие встречи по функционалу примерно соответствуют обмену фотографиями. Ни одно фото еще не сделало историю реальной, даже если это фото в купальнике.

Если вам кажется, что у этого мужчины упал ээ… градус страсти, вам это может казаться по нескольким причинам.

Во-первых, невроз. Если вы в целом ээ… приуныли, вам и елочные игрушки хуже блестят. То есть это чисто вопрос восприятия.

Во-вторых, таблетки. Вы удивитесь, но они здорово меняют оптику и да, мир может тоже изрядно потускнеть, это цена спокойствия.

В-третьих, этот мужчина мог действительно стать менее внимательным. Рано или поздно мужчина устает подпрыгивать. Это не обязательно означает, что вы стали ему безразличны. Просто у него устали ноги. Кстати, если он сделал вам предложение, то внутренне он на вас уже женился, а женатые люди канкан не пляшут, а сидят у самовара.

Если вас беспокоит, что этот мужчина как-то многовато для вас значит, попробуйте провести такой опыт.

Представьте всю ту же самую историю, только на месте этого мужчины представьте женщину. Вот вы много лет назад познакомились в сети и стали подругами. Прямо буквально сроднились за эти годы. Виделись всего пару раз, потому что далеко живете, но вы дороги друг другу и важны. Вас все еще беспокоит, что вы слишком много думаете об этом человеке? Если да, то с этой дружбой что-то не так. Но скорее всего окажется, что все нормально.

Может, вам все же рассмотреть предложение-то? Вы не пишете, что собой представляет чувак и из каких он краев, но вдруг это ваш шанс бросить чортову работу, от которой вы уже на таблах, а дальше-то хуже будет(зачеркнуто)?

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Переезжать ли в Питер?

Добрый день, Малка. Посоветуйте, пожалуйста, Вашим практичным взглядом со стороны как поступить.

Я с мужем и ребенком живу в городе-миллионнике и вроде бы в целом все неплохо. Но у меня уже несколько лет есть одно серьезное, аутоиммунное заболевание, все эти годы я принимаю лечение (дорогостоящие препараты по общероссийской программе) и нахожусь почти в ремиссии.

Вопрос в том — стоит или нет в ближайшие пару лет переезжать в Питер? Ради возможностей лучшей медицины. Так как в моем городе это заболевание лечат в одном лишь центре, врачей катастрофически не хватает, ну и все с этим связано…

В общем я ощущаю, что если ремиссия закончится, то никому я тут не буду нужна и «выплывай» сама как хочешь. В Питере все таки побольше возможностей именно в плане здоровья, врачей по моему конкретному заболеванию, реабилитационных центров и т.д. Имею в виду больше возможностей не излечения, а как можно более долгой ремиссии.

И вторая причина почему Питер — ради дочки, ее образования, мне бы хотелось, чтоб она училась в Питерском вузе. И хотя ей пока всего 9 лет, но время бежит быстро, а я люблю «подстелить соломки». И мне бы хотелось жить с ней в одном городе, когда она вырастет и уедет учиться. Истории, когда ребенок уезжает учиться в другой город и видится с семьей пару раз в год, кажутся мне очень грустными.

Еще переезд привлекает тем, что работа моего мужа примерно на 60% связана с Питером (удаленные клиенты, юр. лица), он работает сам на себя.

Но если смотреть в целом, у нас нет прямо-таки острой необходимости в нашем городе все бросать, продавать недвижимость и переезжать в Питер. Все таки это родной город, здесь все знакомо, в материальном плане тоже все неплохо (хорошая квартира, загородный дом), у ребенка хорошая школа и тд. И опять же дома за городом у нас в Питере уже не будет, продав всю недвижимость у себя в городе, мы сможем купить в Питере только квартиру. Да, хотелось бы купить квартиру в относительном центре, в старом фонде (я такое очень люблю), пусть «убитую», но меня это не пугает, я интерьерный дизайнер, так что в этом смысле все будет хорошо. Хотя переезд это всегда трудно и стресс. Вдруг Питер именно как ПМЖ (а не съездить в отпуск) не подойдет, не сложится с ним. Бывает же такое, что просто не твой город, место, хотя на отдыхе все прекрасно.

Но в плане перспектив на будущее, если «подстелить соломки» уже сейчас, стоит ли все таки переехать в Питер и как быстро ? Что бы Вы посоветовали? Тянуть тоже не хочется, чем старше, тем сложнее будет, мне 42 года, мужу 52. Если переезжать, то сейчас, лет через 5, в старших классах школы ребенка? Или не переезжать? В общем не знаю, вся в сомнениях, Малка, рассудите, пожалуйста.

Ну вы нашли кого спросить)) Я как раз из тех людей, которые считают, что жить можно только в Питере и больше нигде, так что ответ мой понятен заранее.

И не только потому, что у нас тут культура и прочий Эрмитаж. А из чисто житейских соображений. Если бы речь шла о Франции или там, не знаю, о Нидерландах — я бы обеими руками была за небольшие города, где тишина, неспешность и уют. Но в России все немного по-другому. В России надо жить в мегаполисе. Потому что там все — и движ, и заработок, и неспешность с уютом тоже там, просто в специальных районах.  Питер — идеальный мегаполис. Это как Москва, но в два раза спокойнее и настолько же дешевле.

У вас вся ситуация просто толкает на это — и планы на дочь связаны с Питером, и заработок мужа, и ваше здоровье. Плюс ваша профессия позволяет купить квартиру в центре, потому что большинство людей не знают, что с ней делать, а вы знаете. А жить в Питере надо именно в центре, вы это оцените, когда попробуете. Если вы что и теряете, то только загородный дом. Это грустно. Но под Питером можно тоже купить дачу. Или построить. Или снимать на лето, в конце концов.

И переезжать я бы на вашем месте стала как можно быстрее.

Пусть ребенок закончит питерскую школу. Здесь есть из чего выбрать, а если вы будете жить в центре, то и дети в вашей школе будут питерские, приезжие в центре не селятся. К моменту поступления ребенок уже обрастет контактами и врастет в среду, и ей будет легче, чем тем, кто только что прибыл из провинции.

У вашего мужа может прибавиться клиентов, когда он будет в реальном доступе. Вы сами знаете, что личные контакты в бизнесе значат примерно все. А если что-то пойдет не так — в большом городе гораздо проще найти и работу, и подработку, и новый проект.

С вашим заболеванием однозначно нужно быть поближе к большим клиникам, в том числе федеральным, а здесь они есть. И с платными услугами все тоже очень хорошо, а они тоже могут понадобиться.

И хорошо бы, чтобы когда вам все это понадобится, оно у вас уже было. 

Ситуация сейчас у нас у всех тут не самая лучезарная, и скорее всего, лучезарнее она в ближайшие годы не станет. Экономика будет развиваться, мягко говоря, немного иначе, чем раньше. На многое денег уже не будет — на ту же медицину, например. Когда страна ээ… испытывает трудности, первой удар на себя принимает провинция. Дольше всех держится столица, в смысле ее финансируют до последнего. В трудные времена надо жить в столице. Питер — это почти столица. 

Есть, конечно, еще такая популярная идея, что в трудные времена надо уходить в леса и жить огородом, но боюсь, в нашем климате эта идея ээ… нежизнеспособна.

Кстати, совершенно непонятно, что через лет пять будет с ценами на недвижимость. Если они все-таки упадут — боюсь, здесь будет та же тенденция. В столице они упадут последними. А первыми — на периферии. И стоимость ваших активов переезд может уже не покрыть.

Да и вообще — ну видно же, что вы уже все решили. Вам просто страшно делать первый шаг. 

Знаете, я в своей жизни довольно много приняла таких решений. И тоже каждый раз долго думала и не решалась. И каждый раз, когда все было позади, я думала — и чего было тянуть? Сколько времени золотого потеряла!

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Начать одеваться стильно

У меня вот такой вопрос: Как начать одеваться достаточно хорошо, стильно, внешне дорого, ну в общем прилично в глазах приличных людей? С учетом того, что раньше у меня не было особой финансовой возможности для этого, не видела в этом большого смысла (удаленная работа) и нет хорошего чувства вкуса.

Одевалась я в недорогих магазинах типа Оджи, Incity, Befree, долгое время мне подходили подростковые вещи, любимый прикид — джинсы + кофточка из полиэстера (никогда не жаловалась на синтетику, а наоборот радовалась, что не надо гладить и т.д.) + кроссовки или ботинки /сапоги. Платья иногда ношу, но редко — во-первых, в джинсах мне удобней, во-вторых, мне больше нравится, как мои ноги выглядят в джинсах (довольно стройно), нежели с платьями. Потом ушла в декрет, стало вообще не до «модных луков».

А сейчас вот мне 36 лет. Проблема возникла в связи с тем, что недавно у меня появилась новая перспективная работа, на которой, как оказалось, я одеваюсь гораздо хуже своих коллег. Мне на это никто из них не намекал, просто сама ощущаю и как-то очень беспокоюсь по этому поводу. По работе всё в порядке, вроде справляюсь, в общении с коллегами проблем тоже нет, правда, я чувствую себя немножко… чужой что ли. Но в плане решения рабочих задач коммуникация проходит эффективно, и атмосфера в целом позитивная, сами коллеги приятные, деликатные, неконфликтные. Дресс-кода нет и за то, что я как-то не так выгляжу, меня не уволят и не лишат ЗП, но вот меня что-то сильно напрягает моё «несоответствие».

Кстати, даже и офиса толком нет (встречи в коворкинге, кафе/ресторанах плюс командировки, в остальное время удаленная работа, но есть тенденция на увеличение очных встреч). То есть подойдёт совершенно любой стиль. У меня нет времени на длительные поиски своего стиля, просмотры видео от стилистов (да и кого смотреть, если каждый третий себя так называет?).

Ситуация осложняется тем, что моя внешность не особо выгодная для современной моды. Я очень невысокого роста, фигура – ещё не полная, но уверенно стройной уже не назвать. Лицо классическое славянское, волосы темно-русые. Но вот по вопросу одежды очень хочется найти какой-то короткий и при этом эффективный путь. Да, предполагаю, что вопрос из серии, как пятикласснику освоить высшую математику за 3 дня…

Но может, есть какие-то общие советы, алгоритм, «дорожная карта»? И особая благодарность Вам и Вашим читателям за советы конкретных брендов по моему бюджету (куда можно прийти и одеться полностью), конкретных 1-2 стилистов-блогеров, чтобы хоть как-то по-быстренькому прокачать вкус. Меня именно одежда, обувь интересует. Со стрижкой, кожей, ногтями, волосами, зубами, фигурой в целом всё понятно.

Бюджет на обновление гардероба – тысяч 200 хотелось бы. Можно 300. Ну и если это прямо критично, то есть что-то существенно поменяет, то могу и 400-500. Но желательно все-таки на 200-300 ориентироваться. Я конечно понимаю, что на эти деньги я в люкс не оденусь. Нет задачи притворяться «олд мани», нужен просто приличный и стильный внешний вид человека со средними доходами. Живу и работаю сейчас в СПб.

Большое спасибо за уделённое время и буду очень-очень благодарна за обратную связь!

Вы очень разумно относитесь к проблеме и желание ваше тоже очень разумное. На вашей новой и, судя по всему, очень приличной работе вы чувствуете себя чужой и вам немного неуютно, потому что вас окружают люди немного другого класса, чем в вашей прошлой жизни. А класс считывается в том числе и по внешнему виду. То, как вы выглядите — это просто экономный способ дать о себе основную информацию без лишних слов. В идеале — вообще без слов. Ибо Господь в неизреченной милости своей даровал нам шмотки именно для того, чтобы избавить нас от лукавого(зачеркнуто) от необходимости вообще открывать рот. Вы вошли — и всем сразу все ясно, можете идти домой. Если на вас правильные вещи, то свои опознают вас по вещам, а чужие хоть в вещах ни пса не понимают, но тоже прекрасно все определяют благодаря классовому чутью.

С вашим бюджетом нормально одеться не так уж сложно, если сперва определить вектор, а потом уже тратить деньги. А не наоборот, как часто делают люди с внезапно выросшим доходом. Поэтому давайте определять вектор.

Исходя из того, что вы рассказали, вы себя комфортно чувствуете в вещах, о которых, надевши, можно немедленно забыть. Не наглаживать это дело каждое утро, не беречь от каждой пылинки и вообще спокойно идти по своим делам, а не нести свой лук как хрустальную вазу. Кроме того, если я правильно поняла ваш характер, вы сильно опасаетесь выглядеть overdressed, что в переводе означает «вырядилась как дура». И то и другое очень хорошо, потому что тому классу, к которому вы теперь принадлежите — классу профессионалов, которые многое могут себе позволить, но заняты вообще-то более важными вещами, — этому классу свойственно именно такое отношение к своей внешности, и вам ничего не придется переосмыслять. Вам придется только перебраться на следующий уровень, только повысить класс, ничего особо не меняя в концепции.

Если мы хотим всегда выглядеть достойно, но как можно меньше об этом думать, нам помогут следующие базовые принципы.

Принцип 1. Покупать только то, что вам реально комфортно будет носить. Если вам комфортно в джинсах, не надо покупать юбку-карандаш — вы в ней будете чувствовать себя дура дурой(зачеркнуто) скованно, двигаться будете неловко и носить вы ее не будете, потому что захер такой мазох. Платье-футляр не надо покупать по этой же причине. Вообще держитесь подальше от т.н. делового стиля — все эти строгие костюмчики носит низшее звено, девочки на рецепшен. А нормальное звено — они не одеваются как официанты. Они одеваются как хотят.

Хотите комфортную одежду — оставайтесь в ней. Только замените джинсы и акриловый свитерок на хорошие брюки и кашемировый свитерок. Хорошие брюки — это не костюмные брюки из полиэстера (здравствуй, рецепшен), это брюки из плотного трикотажа хорошего качества, дорогого бренда с хорошими лекалами. В них ровно так же удобно, как в джинсах, но в них вы не выглядите как обитатель хостела. Уберите все нейлоновые курточки и пуховички, это все хостел, к ним полагается чемодан на колесиках. Если при вас нет чемодана на колесиках, пуховичка вам тоже не полагается. Купите два хороших кашемировых пальто — одно длинное и одно короткое. Желательно разного цвета. Вы будете поражены, насколько в них удобно и насколько они улучшат в вашей жизни все вплоть до походки. В хорошем пальто человек ходит, а в пуховике он скорее шныряет.

Даже если все ваши вещи будут классикой без особой фантазии, качество и цвет сами сделают свое дело. Зеленые брюки, черный джемпер и песочного цвета пальто выглядят неплохо, даже если они из Зары. А если они не из Зары, а нормальных марок — они выглядят шикарно. При этом вам не надо ломать голову, что с чем надеть — это работает в любых сочетаниях.

Принцип 2. Чтобы не ломать голову, что с чем надеть, все вещи должны быть примерно в одном стиле. Чем проще, тем лучше. Никаких принтов, только цвета. На каждые две вещи одного цвета должна приходиться одна вещь другого цвета. Одеться с ног до головы в черное или в бежевое — плохая идея. Во-первых, скучно. Во-вторых, монохром дешевит. Проще всего, когда другого цвета сумка или обувь. То есть не черные туфли и зеленые брюки, свитер и пальто, а наоборот — все черное плюс зеленые туфли.

Принцип 3. Чтобы вообще не думать, что надеть, плохих, старых и дешевых вещей в доме не должно быть вообще. Либо они должны лежать в отдельном ящике комода для лыжной прогулки или ээ… субботника. Хорошими должны быть все вещи, тогда их можно брать не глядя и надевать не задумываясь. Пусть их будет немного, чтобы в них не путаться. Совершенно достаточно, если всего будет по три: трое брюк, три свитера, три пальто и три пары обуви на сезон. Если покупать на скидках, это и будет примерно ваш бюджет.

Дорого выходит, когда надо купить сразу все, заложить базу. Дальше можно прикупать по паре вещей в сезон, не приходя в сознание.

Тут есть еще такой нюанс. Сидя в классическом кэжуал, мы рискуем свой лук несколько обезличить. Даже если с ног до головы одеться в МаксМару, это все равно будет скучновато, особенно если нет желания ээ… играть шрифтами. Лучше ориентироваться на неизбитые, концептуальные бренды. Концепт — это необязательно черные клочья а-ля семейка Адамс, и совсем уж необязательно бохо-балахоны. Это тоже классика, но с изюминкой (с черносливинкой). Вот как раз для тех, кому лень или влом сочинять эту черносливинку самим — за них уже все сочинили. В эконом-сегменте эту функцию выполнял COS, пока не скурвился до убогого массмаркета. Теперь в эконом-сегменте на эту тему нет ничего, к сожалению. А вот за его пределами очень даже есть. 

Я скажу только про те бренды, которые я сама покупаю. База и абсолютный мастхэв — это OSKA. Это кэжуал для людей с деньгами. Предельно простые модели, но идеальное качество и идеальный крой (если у вас лишний вес, хотя бы немного, то вам туда, как минимум за штанами). ANIA SCHIERHOLT — это та самая классика с черносливинкой. Идеальные штаны, идеальные жакеты и идеальные пальто. С виду простые, но выглядят на миллион. ANETTE GORTZ — тут позатейливее и есть вопросы к крою — например, у многих моделей, мягко говоря, странная пройма, — но в целом офигенно. HANNOH WESSEL — тут можно брать вообще все не глядя, пока деньги не закончатся (но это случится очень быстро). TRANSIT — тоже большие молодцы, особенно летние вещи. Все это можно погуглить, лучше на их оф.сайтах, где каталоги.

В Питере есть две сети магазинов, которые этим торгуют. Нет, блин, эти магазины мне не платят за пиар. Я просто сама там покупаю. И всех знакомых посылаю туда. Это ANOTHER WOMAN, у них три магазина, самый толковый на Петроградке. И NON SNOB, у них я знаю два магазина. Да, и там и там недешево. Но это именно тот случай, когда можно все купить в одном месте. Ну и скидки там бывают, как и везде.

С обувью в Питере сейчас засада и голяк, более-менее что-то толковое бывает в Рандеву. Кстати, об обуви. Мы же помним, что наша цель — то же самочувствие, как в джинсах, пуховике и кроссовках, только без джинсов, пуховика и кроссовок? Джинсы мы заменили на брюки, пуховик на пальто, осталось заменить кроссовки. Так вот, у меня есть благая весть! Кроссовки можно не заменять! Они просто не должны быть совсем уж кроссовками, вы все-таки не школьница в Reebok ходить. Кроссовки должны быть а)дорогими и б) однотонными, и можете носить их дальше со всем вышеперечисленным.

Раньше я очень любила комиссионные бутики, сейчас уже не очень — я вечно ищу что-то необычное, и мне стало лень это дело выслеживать. Но если нужно не необычное, а базовое, но хороших брендов и недорого, то вам туда. Гуглится в два клика, в Питере их не так много (в Москве больше на порядок). 

Вот как-то так.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Муж включен в отцовство

Мне 35 лет, мужу 40, сыну три месяца, ребенок желанный и запланированный. Во время беременности все было безупречно (мы вместе 2,5 года). Муж частично был во время родов, поддерживал во всем до. Муж, что называется «включен» в отцовство, купает и ночью может взять на руки, когда я после 5-6 кормлений никакая. Но… После выписки начались мелочные споры по разнообразным поводам — я неправильно ухаживаю за ребенком (неправильно мою, неправильно держу, потеряла ключ от коляски, мне на госуслуги не пришел снилс сына (пришлось ехать в ПФР) и пр.). Довел меня до слез (хотя я редко плакала до родов, но сын родился не совсем здоровый, потом были подозрения на генетическое заболевание, я себе места не находила и рыдала практически каждый день). Поговорили — я убедила его, что мне сложно на каждое действие ему давать развернутые пояснения с картинками и статьями (я к родам готовилась и посещала семинары).

Начались колики, ребенок плачет — наорал на меня, что я скорую не вызываю, предложила вызвать самому — не вызвал. Опять я плачу, от мужа раздражение, на мои объяснения про гормоны только закатил глаза. Прошло два дня — он оставил ребенка на стуле и он упал на кафельный пол. Что я пережила после в скорой — знает каждая мать. Я ему слова после не сказала (что тут скажешь?). Больше так не делает. Через неделю опять довел до слез — гулял с орущим ребенком, хотя я просила везти его домой, если не может успокоить. Начала спрашивать — перебивает меня, я начинаю кричать, ребенок пугается, порочный круг. Вообще — любые попытки выяснить спорные моменты воспринимает как нотации/попытка прогнуть и начинает грубить. Теперь гуляю с сыном только я.

Пытаюсь объяснить, что сложных периодов будет много и впереди еще зубы и пр. — опять вызываю раздражение. Еще через некоторое время наехал на меня, что я не пошла гулять — у нас такие жилищные условия, что люльку с сыном надо тащить волоком (12+ кг), я опять в слезы, муж опять отмалчивается, он вообще молчаливый, если не сказать угрюмый. Т.к. на разговор он не идет — я написала письмо, что если он меня будет доводить, что я плохая мать — уеду к маме (другой город, переезд будет очень проблемный в бытовом смысле). Вроде прижух. Но ненадолго — неделю назад проснулся не в духе и опять я виновата, что мне нужно ехать в банк, а ребенок не спит. Тут я не выдержала, взяла ребенка и пешком пошла с коляской по делам. Первый раз за все время муж извинился по смс, опять ненадолго прижух. Теперь все равно предъявляет, но уже по мелочи — то я ногти не так подстригла, то не изучила отзывы на лекарство, которое он предложил от газов.

Живем в его квартире, я полностью подчиняюсь его правилам по быту. Финансово от него не завишу — максимальное пособие+накопления, на сына он деньги дает. Мы общаемся только на темы насчет сына, муж все время в телефоне, раньше хоть я ему про свой день рассказывала, теперь рассказывать нечего). Все бы ничего, но мы планируем покупать общее жилье побольше и мне предстоит отстаивать каждый сантиметр, к чему я пока не готова. Вариантов развития ситуации не так много: 1) я заканчиваю ГВ, начинаю пить таблетки, пока не достигну дзена, чтобы жить с мужем как соседи и пересекаться только по сыну. 2) я работаю над отношениями, убеждаю, взываю, шантажирую, и возможно что-нибудь выйдет. Здесь мне нужна помощь — как подобрать нужные слова, чтобы до визави дошло. 3) я ухожу, но этот вариант конечно крайний, т.к. лишать ребенка полноценного родителя не хочу. Извините за простыню и спасибо еще раз.

Давайте начнем с хорошей новости.

Грудной ребенок — это, конечно, захватывающее приключение, когда никто не пьет не ест, а все только нон-стоп нянчат младенца, иначе все пропало (спойлер: нет). Но это приключение очень короткое. Очень. Оно длится максимум год, на самом деле — месяцев семь. Все то, от чего вас сейчас разрывает на тысячу маленьких мамочек, уже через полгода вам будет смешно вспоминать. Все эти действия, из которых сейчас состоит ваш день — кормить, пеленать, купать, гулять и т.д. — все эти действия кажутся вам сейчас такими важными исключительно с перепугу. Это такая же простейшая рутина, как вымыть две тарелки и заправить постель. Я видела эти эпические сцены, когда купание младенца — это событие дня, к которому полдня готовятся и еще полдня потом отходят, причем купают всей семьей и от каждого требуется слаженность и точность реакции как у члена диверсионной группы. На самом деле этот спектакль имеет смысл только первые два-три раза, пока никто еще не понял толком, что это такое они тут купают. Потом это выполняется, не приходя в сознание, одним человеком — налил воды, макнул младенца, поболтал туда-сюда, готово. Всех дел на 10 минут.

Я не большой симпатизант йоги, медитаций и всяких прочих валяных бус, но следует признать, что девушки этого направления справляются с материнством гораздо легче и спокойнее, чем обычные технократки. По крайней мере, у них нет ощущения, что в руках у них противопехотная мина и одно неверное движение снесет с лица Земли весь квартал. Они берут младенца под мышку и занимаются дальше своими делами, и младенцу это только на пользу, потому что никто не орет и не бьется в конвульсиях.

Вы постоянно дергаетесь, плачете и не можете думать ни о чем другом, потому что вы своего младенца страшно боитесь. Хорошая новость заключается в том, что это скоро пройдет. Даже у вас.

Теперь поговорим о счастливом отце.

Счастливый отец ведет себя как старая баба. Он бестолков и суетлив. А также заполошен и обидчив. Это прискорбно. Не этого ждет от мужчины нервная молодая мать. Она ждет, что он будет невозмутим и надежен, являя собой оплот безопасности и здравого смысла посреди всей этой катастрофы.

В скобках заметим, что этого ждет от мужчины и бездетная женщина, причем, как правило, с тем же результатом.

Есть такая популярная городская легенда, что молодой отец начинает вести себя как дурак(зачеркнуто) истерить и придираться к жене, поскольку видит в младенце угрозу своему рейтингу. Типа не он теперь тут главный и самый любимый, какой ужас. То есть он бесится, потому что ревнует жену к младенцу. И если жена плюнет на младенца и начнет снова угождать своему господину — господин угомонится и гармония восстановится.

Я не поддерживаю этот миф. Он мне кажется сильным упрощением. На самом деле все немного сложнее и вообще не так.

Вот эта вот порода вовлеченных отцов, которые всех так умиляют, — это люди, которые просто пересели на другую лошадь. Я говорю не о тех отцах, которые действительно вовлечены и страстно играют в эту новую игру вместе с женой. Я говорю о тех, кто сменил приоритеты. Теперь в центре их Вселенной ребенок, а с женой они обращаются как с нерадивой нянькой.

Ребенок у них при этом ни в каком центре, разумеется, не находится, они заняты с утра до вечера какой-то злостной ерундой и косячат как нанятые, подвергая ребенка то и дело реальной опасности, потому что хоть они теперь и Отцы Года, но соображать от этого лучше не стали. В центре у них по-прежнему они сами, просто в новом образе.

То ли в прежней роли, в роли мужа, они уже успели окончательно облажаться, то ли роль отца им кажется в целом более надежной, но теперь ставки сделаны именно на эту новую роль. Именно они стоят на страже ребенкиных интересов, именно они обеспечивают ребенку заботу и безопасность, а эта малахольная дура только под ногами путается. Это очень выгодная позиция, такой мужчина всегда получает поддержку со всех сторон и сам он тоже чувствует себя молодцом и героем. Ребенок — это его пропуск в мир молодцов и героев.

Он не жену ревнует к ребенку, он ребенка ревнует к жене.

И печальнее всего, что теперь так будет всегда. С этой лошадки он уже не слезет, на ней слишком хорошо скачется. Он всегда будет с ребенком заодно против матери ребенка — и в 3 ребенкиных года, и в 8, и в 14.

Сейчас он вас гнобит за то, что вы чего-то не успели. Потом он будет отменять ваши запреты, саботировать ваши решения и вечно объявлять вас виноватой, что бы ни случилось.

Когда речь идет о сумасшедшем доме первых месяцев родительства, все обычно забывают одну важную вещь.

Хорошая пара — всегда в первую очередь пара. А потом уже все остальное. Ребенок просто прибавился к обстоятельствам их жизни, но все равно их двое и они друг для друга важнее всего. 

Когда для одного из пары ребенок становится главным объектом внимания, вытесняет и замещает второго партнера — пары больше нет. Есть двое родителей, их объединяет любовь к ребенку. А любовь друг к другу их больше не объединяет, ее нет и больше не будет. Всю оставшуюся жизнь они будут общаться только на рабочие темы — кому забирать ребенка из сада и почему у ребенка ногти не подстрижены. И почему у ребенка такие оценки, а не эдакие. У вас это уже началось.

Нет, ни взывать, ни объяснять, ни угрожать не поможет. Вы уже перешли для него в категорию неживой природы.

Можно и так жить, почему нет. Многие так живут.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Как справиться с чувством вины?

Дорогая Малка! В первых строках своего письма низко кланяюсь, обметаю шляпой ваши туфли и осыпаю спасибами за ваш нелегкий труд. Немного про себя — мне 50 лет, есть муж — второй и две дочки — 12 и 21 год.

Про мужа все понятно, моя проблема в отношениях со старшей дочкой. Я ее родила в первом браке, совершенно осознанно, папу для нее выбрала моложе и здоровее и не дурачка. Вот такая была идея фикс — замуж и ребенка к 30, и чтобы, брак по дружбе, без страданий. Маленькую я ее любила без памяти, играла-гуляла, шила куколок и все такое мамское. Когда ей было 6 наш дружеский брак окончательно развалился, муж красиво ушел к другой бабе(зачеркнуто) в закат, без скандалов и мозговыноса, оставив мне дочь, мою же квартиру и мою же так себе зарплату.

Когда она пошла в школу, я рыдала и только огромным усилием воли остановила себя от приема 300 грамм коньяка прямо на линейке — мне казалось, что ее у меня отнимают.

После развода я сошлась с мужчиной, с которым у меня шел параллельный с браком роман — прекрасный, как салют в пустыне. И конечно меня накрыло, что я хочу второго ребенка. Тут пошла классика — пока я была самостоятельная женщина пусть и с ребенком, но на зарплате, мой принц носил меня на руках, а как только обнаружилась беременность, которую он, кстати хотел и выпрашивал, пошел сплошной цирк с конями — принц оказался тяжелым алкоголиком со всеми вытекающими, да еще и с полным набором абьюзерских техник.

Конечно, под наркозом беременных гормонов я это не сразу разглядела, а уж рождение второй дочки накрыло меня такой волной эндорфина, что я только через полгода разглядела что принц пьет ежедневно не просыхая, плюс нет постоянной работы. Плюс тиранит меня и вскользь старшую дочку. В период ухаживания он старательно притворялся, что очень ее любит, играл, покупал подарки и вообще был поактивнее родного папаши (один выходной в месяц плюс денег нет никогда, потому что потому и другая семья).

На этом мрачном фоне я из кожи лезла, что бы старшую не обделить, но сил не было от слова совсем, все уходили на выживание и младенца. Потом у нее начался подростковый возраст, когда все хотят, что бы от них отстали, вот я и отстала. Кормила-одевала, экономила из своих копеек на подарки и репетитора и тихо радовалась, что дитя без особых проблем, а что дома климат, как на вулкане в Арктике, то жарко, то холодно, старалась не обращать внимания. Когда принц кидался в меня тарелками на кухне, она спала в комнате, я надеялась, что дети не слышат, не замечают и пр.

В общем, как муха в паутине, целиком залипла и бежать некуда. Через несколько лет я вышла на работу, принца выгнала к себе, он вернулся через полгода, пролеченный, не пьет, сделал ремонт и все в дом, в общем с паршивой овцы, сами понимаете, и зарабатывает сейчас раз в 5 больше меня, и отношения вроде у них наладились… Живут 2 взрослых человека на одной жилплощади, не ругаются и ладно. Совсем скоро переезжаем в другую квартиру, я получила наследство, а эту оставляем старшей, пусть живет наконец как человек.

Теперь после всей этой длинной истории вопрос — как мне справиться с чувством вины. Каждое утро, каждый вечер, я ловлю себя на мысли, что я плохая мать, не достаточно обращала внимание, не смогла защитить. Дочь ходит к психотерапевту, недавно сказала мне, то когда я была ей нужна, меня не было рядом, а теперь она привыкла решать свои проблемы сама и не особо во мне нуждается. И ревнует меня к младшей до сих пор. Что делать, как вылезти из этого болота вины. Мантры, что я единственный человек на свете, который ежедневно 21 год о ней заботился, как мог — не помогают. Помогите советом, как вы можете.

По моим наблюдениям, есть два основных типа матерей.

Первый — это мать, которая ночей не спала и далее по списку, а никто не оценил как будто так и надо. Такая мать любит пересчитывать свои сокровища, помнит в подробностях, чего она натерпелась и чем пожертвовала, а также что она купила и обеспечила, чем ей все обязаны и за что именно ей ни одна собака не сказала спасибо (обычно ни за что). Это мать, перед которой ее ребенок в вечном долгу.

Мать второго типа сама в вечном долгу перед ребенком, долг этот неоплатен, ошибки непоправимы и она с утра до вечера казнит себя последним судом. Все, что с ее ребенком не так, исключительно на ее совести и только она одна виновата в том, что плохо старалась и не обеспечила всем полного счастья.

Обычно принято считать, что мать первого типа — неприятная сварливая женщина, донимающая детей упреками в неблагодарности. В то время как мать второго типа — кроткая голубица с достойной жизненной позицией. На самом деле это не обязательно так, мать №1 может быть славной женщиной, а мать №2 может выносить мозг только в путь, но эти стереотипы очень устойчивы: в нашей культурной парадигме одобряется смирение, покаяние и всякая флагелляция, а похвальба и потрясание заслугами, наоборот, не одобряется ни фига. 

Эти два образа не так противоположны друг другу, как принято думать. Они тесно смыкаются в одном, главном пункте: оба построены на постулате о собственном всесилии. Этот постулат лежит в основании любой гиперответственности, заметим в скобках.

Заслуженная мать убеждена, что каждый вздох ее ребенка был возможен только потому, что она ежечасно ложилась костьми. Грешная мать сокрушается, что ложилась костьми недостаточно энергично, и поэтому вздохи ее ребенка такого низкого качества. То есть обе они верят, что в их власти было устроить все наилучшим образом, просто одна хорошо старалась, а другая ленилась и сачковала.

Это, мягко говоря, не совсем так. Во власти матери находится очень немногое. И каждая мать делает ровно то, что может. А чего она не может — она не делает. Если ваш ребенок свернул шею, пошел воровать, женился на лимитчице(зачеркнуто) вступил в комсомол(зачеркнуто) проиграл в карты единственное жилье — это не ваша вина, вы не могли это предотвратить. Точно так же если ваш ребенок не свернул шею, а наоборот, стал адвокатом или получил Нобеля — это не ваша заслуга. Это случилось не потому, что вы не спали ночей, а совсем по другим причинам.

Если ваш ребенок не так счастлив, как вам хотелось бы — это не есть прямое следствие ваших ошибок. Он несчастлив, потому что так сложилась его жизнь. Вы — только часть этой жизни, и, как ни обидно это слышать — не самая значимая часть. Если ребенок считает маму виноватой в том, что жизнь — боль, то только потому, что мама всегда под рукой и не может увернуться. Ни один ребенок на Земле не доволен своей матерью, каждому есть что предъявить. Среднестатистическая травма детства заключается в том, что мама была холодна — пришла с работы и, как барыня, встала к плите, вместо того чтобы поиграть и побегать.

Мама жила как умела. Она делила со своим ребенком ту жизнь, какая ей досталась. Она делала для него все, что могла. 

Если ребенок родился и вырос в условиях вечной мерзлоты — его мать не нарочно его туда законопатила. Она и сама была бы рада растить его на Майорке среди цветущих этих, как их. Бугенвиллей. Ребенку потребуется еще много лет, прежде чем он поймет, что мама все-таки не Господь Бог.

А вот маме здорово полегчает, если она поймет это прямо сейчас.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Причинять ли пользу?

Стоит ли лезть и причинять пользу? Суть: 10 лет купила сыну квартиру в ближнем Подмосковье, за это время сын женился, есть ребенок. Встал вопрос о продаже квартиры, чтобы продать+взять ипотеку и купить квартиру в Москве. Причина — трудно стало добираться до работы. Сыну еще терпимо, он по сменам, а снохе тяжело, у нее 5-дневка, много времени на дорогу.

Хотела помочь деньгами, отдать свои сбережения, чтобы они не брали ипотеку, а мне бы отдали постепенно без процентов.

Но что-то удерживает. И даже не то, что это уже будет совместная собственность. А скорее то, что если уж покупать в Москве, то брать новую, с хорошей планировкой. Они же, вернее сноха, хотят старье рядом с метро. Короче, мамку не слушают😃. Так вот, лезть со своей щедростью или пусть сами как хотят? Уже 4 десяток, не маленькие. В конце концов, сноха может поискать удаленную работу? Мне 54 года, копила на старость.

Вы, похоже, очень хороший человек и мама, каких поискать.

Не только потому, что готовы помогать, не дожидаясь, пока вас попросят. А потому, что учитываете не только сына, но и невестку. Относитесь к ним как к паре, как к семье, а не к каждому отдельно в соответствии с его рангом. Это редкое великодушие. И еще потому, что не рветесь рулить и командовать и вообще брать дело в свои руки. Это редкая деликатность.

План ваш мне кажется разумным. Сбережения в наше время — вещь ненадежная. Кто знает, какие еще кризисы нас ждут в ближайшие годы. Любые потрясения — хоть политические, хоть экономические — первым делом уничтожают именно то, что лежит в банке на старость. Вложить эти деньги в недвижимость — тоже не гарантия вечного процветания, но все-таки недвижимость, в отличие от денег, во-первых, дорожает, а во-вторых — она вообще существует (дана нам в ощущениях, в отличие от цифр на бумажке). Качественная недвижимость — лучшее вложение, чем низкокачественная, хотя бы потому, что она более ликвидна. Со всех сторон выходит, что вложить ваши деньги в хорошую квартиру для семьи было бы правильным решением.

И все-таки не стоит этого делать.

Не потому, что сын вам эти деньги никогда не вернет. А он не вернет, у него всегда будут более срочные расходы, и вы сами простите ему этот долг, не желая смотреть, как он колотится.

И не потому, что у вас ничего не останется на старость — вам до старости еще очень далеко, успеете что-то отложить плюс дети, скорее всего, не дадут пропасть, когда до этого дойдет дело.

А только и исключительно потому, что вас об этом никто не просит.

Ваш сын — мужчина. И он собирается рулить своей семьей как мужчина. Он берет на себя ответственность, которую он рассчитывает выдержать сам. Если вы освободите его от этой ответственности, вы одновременно освободите его от его мужской роли. Мужчина, чьи проблемы решает мама — больше не мужчина, он снова маленький мальчик. Мужчина, чья мама решает его проблемы еще до того, как он ее об этом попросит — даже не маленький мальчик, а грудной.

Вы и так сделали для него то, что мать обязана сделать для сына — вы выпустили его во взрослую жизнь не босого и с узелком искать долю. Вы дали ему с собой стартовый багаж. Он не бездомный, у него есть собственность, ему есть с чего начинать. Теперь это его забота — как этой собственностью распорядиться, как на нее опереться и как ее преумножить. И судя по его планам, он эту свою заботу принял и не стремится ее на кого-то спихнуть. Вы вырастили хорошего сына.

Это замечательно, что вы готовы помочь. Если ваш сын попросит вас помочь и вы согласитесь — это будет для него большим облегчением. Может быть, тогда они даже пересмотрят свои планы в сторону квартиры подороже и получше — на ипотеку они уже настроились, а денег с учетом вашей поддержки вдруг станет больше.

Но пока не попросили — не надо.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Чем успокоить свою совесть?

Мой вопрос, конечно же, о любви (ну о чем может спрашивать совета женщина в 52-летнем возрасте).

Я вдова, муж умер 2 года назад. Перед этим была его измена, развод, покупка мной квартиры. Когда он умер, я вернулась в наш дом. Дети (два сына) женаты и живут далеко.

Весной этого года зарегистрировалась на сайте и познакомилась с мужчиной. Переписка, созвоны и редкие встречи. Сразу спросила — не женат ли. Ответил, что нет. Как только поняла, что влипаю — попыталась прекратить общение. 3 месяца не общались. Потом — все началось опять. Он мне ничего не дает, кроме эмоций — деньги у меня есть свои, помощь тоже, живет в другом регионе, часто приезжать не может. Получается, все, что у нас есть — разговоры и интим.

Ну и вот недавно выясняется, что он — таки женат. И опять не смогла разорвать с ним. Меня все устраивает, но совесть мучает. Ведь, получается, что все, через что прошла я, теперь теоретически может испытывать его жена. На постоянное жительство он мне не нужен совсем. Казалось бы — живи и радуйся, наслаждайся тем, что имеешь.

Вопрос — чем бы успокоить свою совесть? Понятно, если все прекращу, то и страдания пройдут, но человек слаб.

Знаете, когда вы описываете предысторию и перечисляете эти события — «измена, развод, покупка мной квартиры», вы, скорее всего, подразумеваете какую-то трагическую турбулентность. Что вот — жили-жили, а потом все посыпалось. Когда я читаю этот перечень — для меня это список удач. Практически триумфальное шествие от успеха к успеху. Типа — жили не пойми как, а потом как поперла карта!

Это я говорю для того, чтобы вы понимали: мы с вами немного по-разному смотрим на эти вещи. И на вашу историю с немножко женатым кавалером мы с вами, скорее всего, тоже смотрим из разных углов ринга.

Женатый мужчина — это действительно нехорошо. Но совсем не потому, что там какая-то жена или еще какие-нибудь глупости. А потому, что женатый мужчина — это мужчина с дефектом. Чтобы не сказать с инвалидностью. То есть он с виду-то нормальный и даже дееспособный, но у него сильно нарушены какие-то жизненные функции, причем нарушены они самым неаппетитным образом. Вы знаете, например, что такое болезнь Крона? Погуглите. У пациента руки-ноги на месте, интеллект сохранен — хоть в шахматы с ним играй, и даже язвами и струпьями он не покрыт. Просто ему постоянно нужно на горшок, и иногда он не добегает. И при этом ему все время немножко больно (иногда не немножко). И эти его ээ… особенности приходится постоянно учитывать и подстраиваться под них. А если не учитывать, то задолбаетесь менять постельное белье. Это не самый комфортный режим для женщины, которая всего лишь хотела немножко любви. А отношения с женатым мужчиной выглядят приблизительно так, как я описала. 

Но есть и хорошая новость. Не всякий женатый мужчина действительно женат. Огромное количество людей давно ни в каком браке не состоят, но развод не оформляют, потому что либо лень, либо невыгодно, и не разъезжаются, потому что нищие и некуда. Таких мертвых браков после 50 каждый третий, и по факту эти люди не женаты. Когда ваш кавалер при знакомстве сообщил, что не женат, он вполне мог иметь в виду именно это, и тогда выходит, что он нисколько не кривил душой.

А теперь плохая новость. Она состоит в том, что даже в этих тухлых парах, где люди друг с другом не только не спят, но даже особо и не дружат, где оба тяготятся этой клеткой, в которой они заперты, — даже в этих парах эти люди все равно не свободны. Они все равно скованы друг с другом как каторжники и каждый верит, что ни на что не имеет права. Свою личную жизнь они шифруют так же неукоснительно, как если бы она действительно означала нарушение обетов. Когда брак умирает, с ним умирают его радости. А тяготы и ограничения никуда не деваются. И если вы полюбите такого мужчину, то эти тяготы и ограничения вам придется с ним разделить. То есть это будет та же болезнь Крона, хоть и в легкой форме.

Если он не дает вам ничего, кроме эмоций — это значит, что у него больше ничего и нет. Ни для вас, ни для кого другого. У него даже лишний раз приехать денег нет. Можете сами оценить ценность этого мужчины в том хозяйстве, к которому он приписан. Жены, реальные или формальные, оценивают мужчину немного иначе, чем романтические знакомые, и уверяю вас, у его жены нет никаких причин этим мужчиной дорожить. Те эмоции, которые он везет к вам, он не отобрал у жены. Жене они просто не нужны, поскольку ничем не подкрепляются. Потому он их к вам и возит, что дома то немногое, чем он богат, не пользуется никаким спросом.

Так что тут ваша совесть алармирует совершенно зря. Тут для нее ничего нет.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Блудная сестра

Ситуация, по которой прошу совета, мучает меня не первый год.

Мне 47, есть дочь, которой скоро 13. Ращу её одна. Папаша дочкин пьянствует. Моих родителей уже нет. Живу вдвоём с ребёнком. Лет 7 подряд со мной жила бывшая свекровь. Убежала от сына. Очень мне помогала и сейчас помогает, хотя живёт уже отдельно.

Теперь к теме. После смерти мамы я осталась в двухкомнатной квартире — по сути, родительской, но был и мой вклад в ее покупку. Дочке тогда было три с половиной года. Моя сестра (на 4 года младше, давно от нас уехала к своим якобы родственникам черт-те куда) после того как не стало нашей мамы, сказала в телефонном разговоре, что приедет и будет жить со мной в нашей квартире. Стыдно вспоминать, но я ей отказала. У меня малое дитя, свекруха тут же, папаша пьяный ходит нервы, мотает. Ещё и сестра приедет, которую лет 20 не видела. Жить. Чего раньше жить не приезжала, непонятно. Делить квартиру с ней — так делить и нечего. 44 метра на всех.

Сестра крепко обиделась. Я устроилась на хорошую работу. Дочь фактически перегрузила на свекровь. Через пару-тройку лет скопила сумму, соответствующую той, что, на мой взгляд, я должна выплатить сестре как её наследную долю за квартиру. Обрадовала сестру. Думала, ну все, долг свой выполню, и всем хорошо. Не тут-то было. Оказалось, у сестры нет паспорта. Ну, я впряглась помогать. Наняла юриста в той глухомани, где живёт сестра. Заплатила деньги. В итоге сестра не пришла в полицию на подготовленную юристом встречу с начальником паспортного стола. Телефон на звонки юриста не взяла. На мой звонок сказала, что её избили, у неё сломаны ребра, и она не пойдёт никуда. И, видимо, сменила номер. По крайней мере, прежний недоступен. Больше мы с ней не общались. Это было лет 6-7 назад.

За это время я от той собранной для сестры суммы откусила, конечно. То свекровь отселяла, ремонт пришлось в её жилье делать. То ещё что-то. Но все же стараюсь сберечь основное, все жду, когда сестра объявится. Мучаюсь, конечно. Как она там, что с ней, где живёт, что ест? Как с ней обращаются? Нужна ли она кому-то и вообще, жива ли? Но вот начать какой-то розыск её — на это не могу набраться сил. Как представлю, что опять придется выслушивать эти все её обвинения, требования, бросание трубок. Я же её всего лишила.

В общем, так себя и чувствую. Что лишила и живу сама себе приятная, в своём доме со своей дочечкой. А сестра где-то скитается. Да и как найти её? Через полицию не вариант. У неё ни документов, ни прописки. Ну, может через соцсети подергать ее знакомых. Помогут разыскать. Ну, найду, ладно. Дальше что? Беспаспортному человеку перевести крупную сумму на карту какой-нибудь подружки-пьяницы? Пропьют вместе то, что я копила и берегла. И опять — она без дома, а мне думай, где она и как.

В общем, выговорилась вот. Вы женщина прагматичная. Может, что и посоветуете. Чувствую просто, что уже не могу дальше оставлять эту ситуацию такой как сейчас. Спасибо.

Давайте представим, что вы — это ваша сестра. В смысле, вы находитесь в ее ситуации. 

Когда-то давно вы уехали из дома — то ли любовь позвала, то ли дома было невмоготу, то ли характер такой. 20 лет не объявлялись. Когда умерла мать, порывались вселиться обратно домой (я подозреваю, что изначально бегство было как-то связано с мамой, типа — куда угодно, лишь бы от мамы подальше, так бывает). Вы готовы были вернуться и жить аж с сестрой и с ее непростой семьей в условиях двушки, то есть жить вам было негде. Вообще жизнь у вас на грани реальности, паспорта нет (то ли просрочен, то ли потеряли), какие-то эксцессы в виде сломанных ребер (явно не в первый раз), жить негде, жрать нечего плюс сложные отношения с окружением (кто-то же ломает вам ребра, не водитель же трамвая). Сестра жить в квартиру не пустила, бомжуете дальше. 

Представили? Отлично.

Теперь представьте, что в этих удивительных условиях без всякой надежды на то, что они изменятся к лучшему, вам вдруг предлагают денег. Много. В тех краях, где вы обитаете, на эти деньги, скорее всего, можно купить свое жилье. Или можно на эти деньги уехать оттуда и начать нормальную жизнь, мало ли. Кстати, вам и паспорт берутся сделать, но главное все же деньги. Конец скитаниям, конец бездомности, конец бесправию. Что бы вы сделали в этой ситуации?

Я думаю, вы бы побежали за этими деньгами, забыв штаны надеть. Даже если бы у вас были сломаны обе ноги — вы бы поползли на руках. Даже если бы у вас украли (отобрали) телефон — вы бы вывернулись наизнанку и нашли способ связаться с человеком, у которого в руках ваше спасение.

Теперь вернемся назад в вашу жизнь.

Вы готовы были помочь сестре в тех пределах, в которых могли себе это позволить, и это были очень щедрые пределы. Брать непутевую дочь на ручки и тащить это бремя до последнего вздоха не всякая мать согласна, а вы ей не мать. Вы могли вообще не учитывать сестру в своих расчетах, как многие делают, но вы поступили по совести — вы предложили ей ее долю и вы предложили ей помощь. Она не приняла ни того ни другого. 

Что у нее там случилось, об этом мы можем только догадываться. Спилась ли она до слабоумия (эпизод с паспортным столом — это абсолютно хрестоматийная сцена из жизни алкогольных деградантов) или она употребляет что-нибудь похуже? Вовлечена она в какие-то криминальные разборки в том мире, где убивают за бутылку или за дозу? Угодила ли она в тюрьму, как почти всегда рано или поздно происходит при таком образе жизни, или ее вообще уже нет в живых? Для вас все эти варианты примерно равноценны. Все они означают, что вы свободны от обязательств. 

Если ваша сестра не объявляется сама, это для вас большая удача. Потому что такие люди объявляются только для того, чтобы взгромоздиться вам на голову и разрушить вашу жизнь, и без того непростую. И разыскивать ее тоже не стоит, если не хотите сами накликать эту беду.

Это будет не так, как вам представляется в мечтах — типа вы отдали ей, что причитается, успокоили свою совесть и расстались навсегда. Это будет так: вы отдадите ей, что причитается, и еще десять раз по столько, лишь бы она куда-нибудь делась из вашей жизни, но это не поможет, эта музыка будет вечной.

Если жить совсем уж по Библии, то вы можете эти ее деньги положить в банк на ее имя или на предъявителя (можно уточнить, как это оформить технически), хотя я бы положила все-таки на свой отдельный счет. И пусть они там лежат обесцениваются(зачеркнуто). Вы не присвоили ее деньги, вы сохранили их для нее. Когда бы сестра ни объявилась, она их получит. Ваша совесть чиста, для вас этих денег не существует. 

А если сестра все же нарисуется, у вас будет что ей дать. Вам не придется выгонять ее на мороз и потом есть себя поедом. И у вас будет шанс впоследствии (когда эти деньги у нее закончатся) проявить твердость и закрыть перед ней дверь. Это будет нелегко, но если вы присвоите ее долю, это будет вообще не возможно, а так есть надежда, что вы справитесь.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Как просить подарки?

У меня вопрос, можно сказать, дурацкий: как просить подарки? А то я стесняюсь.

Дано: у меня завёлся молодой любовник. Ну завёлся и завёлся, менять на что-то поприличнее сейчас недосуг, так что пусть его будет. Молодой человек без фантазии, ну практически совершенно без никакой. До смешного доходит: я ему скидываю мем, где два человека на сейнере, обрабатывая выловленную рыбу, обсуждают, как девушка попросила сводить её в рыбный ресторан. Реакция от моего Ромео: «Ты хочешь в рыбный ресторан?». Скидываю мем про узбекский плов – не поверите, приволок плов. Да, он такой, вот ну настолько прямолинейный как оглобля. Какую еду попрошу – он приносит. Не прошу – не приносит.

Один раз припёр цветок. Сам. Я порадовалась. Всё. Это ни к чему его боле не подвигло. Как в кино, получается: «бабе цветы, дитям мороженое».

Фантазии у него нет от слова абсолютно. Недавно взял у меня чинить штатив для телефона (селфи-палку), от него отлетали резиновые накладки-держалки. Починил, конечно. Но тут у меня случается день рождения, он звонит: «Может, купить тебе штатив на день рождения?» – Нафига, говорю? Будет у меня два штатива, зачем мне??? Ушёл думать. Пока думает.

Нет, от него не исходит вайба жадности, он реально нежадный. Он интеллектуально ленивый. И про штатив он тоже – ну вот же, тебе же надо, о, давай. Тоже голову включать неохота.

Мне с ним скучно, я уже два раза его бросить порывалась – так он всё время возвращается и просится назад, а у меня не хватает силы духа послать твёрдо, да и реальных факапов он не сотворил. Сделал бы что-нибудь действительно возмутительное – вылетел бы, как пробка из бутылки. Но он милый, весь трепещет по мне, секс нормальный. Да, я знаю, что умнее его, он и это тоже ценит, очень мило лепечет что-то про мой чёрный юмор. Нет, сам в юмор он не умеет. Я уже отчаялась получить от него интеллектуальный отклик, да и Бог с ним. Сейчас менять его на что-то поприличнее мне недосуг, а там посмотрим.

Он меня крепко моложе, но я на эту тему не парюсь. А парюсь о том, что ну совершенно не умею что-то просить. Вот как получать от общения с ним не моральное удовлетворение (нет его и не будет), так хотя бы материальное? Не планирую обогатиться, ну его, в самом деле. Но приятные мелочи и всякие походы в интересные места он вполне мог бы обеспечивать – он и сам не против. Просто он думать не любит и не особенно умеет.

Может быть, посоветуете? Как это делается, опыта у меня никакого.

Знаете, когда я была помоложе, я тоже изнывала от бездарности своих кавалеров и даже писала на эту тему пламенные сочинения. 

Смысл этих сочинений сводился к тому, что эти убогие создания ничего не смыслят в радостях жизни, поскольку рождены под плинтусом и там же набирались ума. Ни полета, ни фантазии, ни дерзких замыслов у них нет по этой же причине. Будучи выращены на сосисках, они крепко усвоили, что сосиски — это вкусно, и на этом их мысль остановилась навсегда. 

Я негодовала, что их всему надо учить начиная с алфавита, и насмехалась над их готовностью поступить в ученики и прилежно выполнять домашние задания — ходить куда покажут и дарить что закажут, а также есть и пить что научат, не говоря уже про одеваться во что велят (на самом деле в то, что принесут в клюве). Мне в этом виделось стремление ко мне усыновиться и пользоваться широко и привольно моим опытом, моим культурным багажом, моей насмотренностью и вообще моими компетенциями, которые я нарабатывала всю жизнь и которые так удачно оказались вдруг к их услугам.

На самом деле причина моего раздражения была другая. Меня просто бесило, что у меня партнер рангом ниже меня. Думаю, причина вашего раздражения тоже в этом.

Я была так поглощена этим своим позором, что не видела и не умела оценить то великодушие, с которым человек подчинялся моим стандартам и терпел мою снисходительность. Я не видела, сколько мужества требовала от мужчины эта роль, и с каким достоинством он ее нес. Сколько доброты и преданности было в этой готовности уступать и повиноваться.

Никто не собирался пользоваться моим ресурсом, никто не собирался за мой счет повышать свой ранг. Все то, что мне казалось важным, мужчине было просто не нужно, и он этим заморачивался только из любви ко мне, а не потому, что без меня ему это было негде взять. Когда он покупал мне те бусики, какие я хотела, а себе то пальто, какое я велела — он вкладывал в это гораздо больше, чем я: он делал не то, чему я его научила и тем самым сделала из него человека, как мне тогда казалось; он делал то, что он вообще-то в гробу видал, лишь бы я была довольна, и делал это охотно и радостно.

Только теперь, когда на носу у меня очки, а в душе тоже ничего хорошего, я научилась видеть за этой бестолковостью кротость, и преданность, и маленький ежедневный героизм.

Не обижайте вашего мальчика за то, что он не умеет вас развлечь. Он умеет гораздо более важные вещи.

Он будет рад, если вы перестанете ждать от него изобретательности и презирать за то, что он ее лишен. Он будет рад, если вы освободите его от этого непрерывного экзамена.

Просто говорите ему, чего бы вам хотелось — вот прямо текстом, можно со ссылкой на страницу магазина. Он будет рад выполнить ваше желание. Человек всегда рад, когда ему понятно, что надо делать. Он будет вам благодарен за это.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz) январь 2023 г.

Малка Лоренц (Malka Lorenz)