Ответы на Пятничные вопросы МалкаЛоренц/MalkaLorenz июль 2023 г.

Пятничные вопросы за июль 2023 г., опубликованные МалкаЛоренц/MalkaLorenz в Яндекс Дзен и группе ВК

Я — мальчик для битья

Давно Вас читаю, восхищаюсь мудростью и нетривиальным подходом, мои многие вопросы отпадали после прочтения других постов.

Мне 45, 3 разновозрастных детей (1 взрослый студент, 2 — подросток, 3 — 5 лет). Недавно переехали в другую страну.

Переезжала без иллюзий, с пониманием, что все, что тяготило дома в отношениях будет обостряться. Есть цель — стабилизировать детей заграницей.

Прежде, чем перейти к вопросу, краткая предыстория, это, конечно, тот ещё клубок. Постараюсь лаконично и ёмко.

Я — дочь алкоголиков, оба плохо кончили в итоге, развелись, когда мне было 1,5 года. Мама всегда пахала, и в итоге вложила мне четкие установки, как жить и в какие стороны смотреть (чисто исполнительские с моей стороны), так и живу всю жизнь. Мама дала образование, оставила после смерти однокомнатную квартиру, но с 15 лет я предоставлена себе полностью. То есть тыла у меня никогда не было. Отец не помогал никак, никогда, богема 🙂

Муж — из средней прагматичной семьи, ЗОЖ, матом не ругаются и т.д. и т.п., пристрастия в музыке, литературе, искусстве соответствующие. Живут неплохо, но скучно и тоскливо. С замужеством я перешла на другую стабильную ступень. Я всегда хотела, чтобы мои дети жили лучше и в безопасности.

Дети мне давались тяжело, я не мать в хрестоматийном понимании, рутина и прочее убивали меня. Но научилась выкручиваться и позволять себе одиночные поездки заграницу (не часто).

Подхожу к основной части. Всю свою замужнюю жизнь я живу по сценарию мужа. Где он хочет, сколько детей он хочет, как он считает правильным распоряжаться деньгами, в том числе и моими не брезгуя и т.д. Неповиновение карается жёстко. Много было острых ситуаций на протяжении 20 замужества, но дети, скрепы и т.д. Свекровь всю жизнь клюет своего мужа, агрессивно, порой невыносимо. И я понимаю, что муж пошел по этому же сценарию и спокойной жизни у меня не будет, к старости это будет прогрессировать.

Я уже прошла все стадии от чувств вины до полного абстрагирования, смотрю как на водопроводный кран, когда очередной психоз. Но жизнь это портит, в любом случае, так как каждый раз клюет сильнее и сильнее, иногда совсем до безумств доходит. Неконтролируемая ярость, за дверь меня выставить, ключи от машины отобрать и т.д., и т.п. Не каждый день, конечно, но обострения минимум 2 раза в год сильные.

На данный момент я без работы, жилье в России мы продали, в том числе и мамину квартиру, деньги ушли на недвижимость здесь. Это важный пункт

Теперь основное

1. Мне надо стабилизировать детей, всегда их хотела вывезти заграницу. У мужа в этом определенный опыт, нестандартное мышление, но ленивый и делает то, что считает нужным, а не то, что обещал перед уездом. Страна сегодняшнего пребывания меня не устраивает. Оговорено было одно, а теперь есть серьезные опасения, что мы здесь застрянем. Муж так и сказал, мне здесь нравится
2. Постоянные клевания и выброс негатива в мою сторону. Я — «мальчик для битья» пожизненно. Родители мужа живут с нами, небольшой дом. Отмечу, что мы всегда жили вместе, но территории в доме были автономные. Сейчас тесно и как в банке с гадюками. Для мужа — вседозволенность, в мою сторону пошла лёгкая критика от свекрови — игнорирую, мне ещё только этого для полного счастья не хватало
3. Здесь нет работы, либо низовая. Либо опять уходить в найм и работать онлайн на РФ (тоже непросто), либо у меня есть мечта — туризм, разработка маршрутов, индивидуалка и прочее. Опыт есть, клиентов нет. Я не продажник. Но в любом случае, доход свой уже должен быть, запасы тают.

Малка, как мне перекроить свой сценарий, хакнуть систему, чтобы жить как мне хочется, с учётом отягощающих факторов. Видите ли Вы какие-то выходы?

Без мужа табор не потяну, хотя он детей не бросит, но и младшую мне так просто не отдаст, будет война.

Я пока вижу — выход на работу, свои деньги, какое-то дистанцирование. Молчать и делать по своему. Но всю жизнь так тоска, конечно. К слову сказать, я всегда работала и в декретах тоже. Первого декрета и полной зависимости мне хватило, в России я как-то смогла выстроить систему и нору под себя. Здесь пока нет.

Написала очень коряво, весь смысл не передан, хотя максимально старалась.

Я хочу, чтобы всем было хорошо: мне, детям, мужу (он заслуживает).
Вы, конечно, бедная сиротка. Бедные сиротки всегда становятся добычей тех, в ком им померещится мама.
Из вашего мужа мама получилась так себе.
Ваша мама научила вас повиновению и рано вас покинула. Но она дала вам в дорогу образование и жилье. Вы были не так беззащитны, как вам казалось, у вас был очень неплохой старт.
Что сделал ваш муж? Он воткнул вас в свое жлобское семейство, т.е. вынудил одной семьей с людьми, с которыми вы по доброй воле слова бы не сказали. Он обвешал вас детьми против вашей воли. Он приучил вас к хамскому обращению. Он увез вас черт знает куда, где вам без него не выжить. При этом он отобрал у вас и образование, и жилье — ими вы заплатили за то счастье, которое он вам подарил.
Ваш муж, безусловно, заслуживает счастья. И его родители тоже наверняка неплохие люди и пусть уже будут здоровы. Но общего счастья у вас с этими людьми не будет. У вас видовой барьер. У вас легкие, у них жабры. Каким органом дышат ваши дети, я не знаю, а это, между прочим, тоже важно.
Вам может быть хорошо только отдельно от них, в идеале физически. Или хотя бы ментально. На физически у вас нет денег (и снова, и снова проблема решается деньгами!). Придется пока довольствоваться ментальной сепарацией.
Эти люди позволяют себе вами помыкать, потому что они слишком много для вас значат. Эта порода такие вещи улавливает по запаху, как собаки чуют страх. Равнодушное презрение — вот ваше оружие. Никакой злости ни в коем случае. Никаких обид — они ими питаются. Представьте, что вы работаете на ферме, где разводят… ну скажем, опарышей для рыбалки. Вот они вокруг копошатся. Чего-то там ползают. Какая-то своя жизнь у них. Тоже вообще-то Божьи твари. Но не вникать же в это — вы ж не в научной лаборатории, чтоб ими интересоваться. Это товар. Вот такой неаппетитный, да.
Но есть нюанс. Чтобы кого-то равнодушно презирать, нужны… правильно. Деньги. Свои. Зарабатывать неважно как. Ни с кем не делиться. Прятать, утаивать, подворовывать. Готовить побег. Чем больше у вас припрятано, тем глубже ваше безразличие.
Прямо сейчас вам все равно не уйти. Через пару лет подросток станет студентом, а младший ребенок станет школьником. Терпите и готовьтесь.
Ваш муж очень скоро учует, что вы изменились. У этого сословия мозгов нет, зато по закону Ломоносова-Лавуазье очень сильное чутье. Не исключено, что он спохватится спасать свое добро, в смысле вас. Не исключено, что он ради этого даже измудриться разъехаться с родителями, чудеса бывают. Но на переезд с ним в нормальную страну я бы не рассчитывала, не тот тип. Это придется уже самой, если не передумаете.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Моя мать ненавидит меня

Добрый день, мой вопрос связан с мамой. Мне 45 лет, и моя 70-летняя мать ненавидит меня и вредит мне. Чем может 70-летняя пожилая женщина со слабым здоровьем навредить 45-летней? Я единственный ребенок в семье, никогда не соответствовала маминым высоким стандартам.

Мама всегда была женщиной меркантильной. В детстве я была дистрофичной (вес 38 кг при росте 166), но маме было жалко для меня куска жареной курицы, потому что курица была рассчитана на три дня и мама копила на диван. Я выросла, вышла замуж, родила двоих детей. 20 лет у меня был очень счастливый брак с мужем. Во всяком случае, я так себя ощущала в своей семье.

В 38 лет в моей жизни начался ад. Мой любящий и внимательный муж буквально за пару месяцев стал другим человеком — жестоким, агрессивным. Только через три года я поняла, что он живет на две семьи. Это был драматичный и очень тяжелый развод. И моя мама, которая не любила моего мужа, когда все у нас с ним было хорошо, неожиданно сдружилась с ним. Она упивалась тем, что муж уходит от меня, не то что не поддерживала, не скрывая торжества, говорила: наконец-то ты получила по заслугам.

Одна из наших с мужем квартир была оформлена на мою маму, она в один день, несмотря на свою меркантильность, выселила жильцов из квартиры и вселила его туда с любовницей, потому что им «нужно где-то жить», абсолютно проигнорировав мои слезы и просьбы дать мне шанс сохранить семью. Муж ушел, подал на развод, развелся, не помогал материально, пришлось через суд решить вопрос с алиментами.

С мамой я перестала общаться. Не смогла простить. Мама устроила скандал и потребовала продать квартиру моей дочери и купить квартиру ей. Я согласилась. Никогда не могла противостоять ее истерикам. В связи с тяжелым материальным положением после развода помочь ей с ремонтом не могла, хотя она хамским образом требовала денег. Жить со мной она отказывалась, всем рассказывая, что я ее избила и выгнала на улицу.

Случайным образом через год с лишним я выяснила, что мама переоформила за полцены нашу общую с мужем квартиру на него. И муж подал на раздел дома, в котором я живу с детьми. Мама выступает свидетелем на его стороне, потому что он пообещал ей переоформить на нее какую-то долю. Думаю, что обманет, но это неточно. Это единственное мое с детьми жилье.

Муж за это время женился, мама делала вид, что не в курсе, хотя была у него на венчании. Живет с женой в нашей бывшей общей квартире, которая теперь его. Я одна с двумя детьми. Благодаря лжесвидетельству матери могу оказаться на улице либо в очень затруднительном положении. Мама всем соседям, родне рассказывает, что я всю жизнь гуляла, избивала ее, обворовала и прочую абсолютно не соответствующую действительности ерунду. Рассказывает моим детям гадости про меня, а старшую откровенно травит.

Но в последнее время стала побаиваться, что бывший муж ее кинет, и попыталась сказать, что хочет помириться до своей смерти, и страдает без внучек. И я растаяла. Но пару случайно отправленных смсок наглядно продемонстрировали, что она просто торгуется, кто ей больше заплатит за показания. Я вроде бы уже переболела этой темой, никак к ней не относилась. Но на меня нахлынула ненависть такой силы, что напугала меня. Мне очень стыдно, но виновата я только в одном — я не гуляла, не обворовывала свою мать, но я не хочу ее даже хоронить.

Я не считаю, что эта женщина имеет ко мне какое-то отношение. Меня это очень пугает. И еще пугает то, как относятся ко мне люди, которых мама настроила против меня — как в плохой дочери, которая издевается над бедной старушкой. Malka, как выбраться из статуса нелюбимой дочери с достоинством? Как бы поступила взрослая женщина с самоуважением?
Взрослая женщина с самоуважением прямо сейчас пошла бы к доктору за вкусными таблетками для душевного равновесия. Потому что стиль вашего письма — это даже не звоночек, это набат. Вы совершенно разрушены, и первое, что нужно сделать, это начать себя как-то обратно собирать в единое целое.
Поведение вашей мамы, если оно действительно такое, как вы описываете, с точки зрения здравого смысла совершенно необъяснимо.
Я не имею в виду ее предвзятое к вам отношение и ее симпатию к вашему бывшему. Такое бывает. Бывает, что родная дочь матери настолько несимпатична, до такой степени ее раздражает, что мать всю жизнь ее истерически третирует. Бывает, что у человека рождается совершенно чужой, несовместимый с ним человек. Это большая беда, но в этом никто не виноват и насильно мил не будешь.
Бывает, что чужие нравятся больше, чем свои. Так бывает даже чаще, чем принято думать. Теща предпочитает зятя родной дочери, потому что дочь ее бесит с рождения, а зять у нее все-таки в гостях и ведет себя прилично. Вот бы мне такого сыночка вместо моей лахудры, думает такая теща, он бы меня уважал, в отличие от.
Кстати, теща может за этого зятя с дочкой и поконкурировать. Она ведь гораздо лучше этой растяпы, и такой хороший муж по справедливости должен был достаться ей. Понятно, что это все тещей не осознается, осознанность вообще не ее сильная сторона, но если понаблюдать со стороны, то эта интрига бывает настолько как на ладони, что даже неловко смотреть.
Это все бывает больно и обидно, но это не криминал и не катастрофа. Катастрофа наступает, когда это имеет финансовые последствия. В скобках заметим, что это утверждение справедливо по отношению к абсолютно любой межчеловеческой коллизии. Любит — не любит, к сердцу прижмет, к черту пошлет — это все имеет значение только, пока это не касается ваших денег. Как только это коснулось денег — вот теперь дело серьезное. Но это я отвлеклась, извините.
Так вот. Ваша мама могла вас изводить как угодно, и она этим очень мало отличалась бы от большинства других мам. Но ваша мама посягнула на ресурс клана. Вашего с ней клана, муж туда не входит, как вы сами убедились. Она посягнула на самое важное, что вообще есть на свете. Чтобы досадить вам, или чтобы наказать вас, или что она там имела в виду — она начала раздавать ваше с ней добро чужим людям. Даже самый пламенный дурак всегда помнит, где его имущество и ассигнаций не жжет.
Либо ваша мама не в себе в медицинском смысле слова, причем уже очень давно. По вашему рассказу все выглядит именно так.
Либо, если она в своем уме, она от вас отреклась до такой степени, что готова сама нести потери. Она же понимает, что семья — это не вы с мужем, а вы с ней, и имущественно ваши сосуды, мягко говоря, сообщаются. Она решила выйти из этой концессии, она не считает вас своей семьей. Для этого, извините, все-таки должны быть причины. Возможно, вы о них просто не хотите говорить.
Если вы хотите душевного комфорта, вам выгоднее считать, что ваша мать умалишенная и все, что она делает, она делает в бреду, чем жить с мыслью, что ваша мать чудовище. Или с мыслью, что вы перед ней виноваты и все это заслужили.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Отношения вызывают зуд и нервное раздражение

Скажите, если отношения вызывают зуд и нервное раздражение и смысл их единственно в том, чтобы создать семью, стоит ли на этой базе семью создавать?

Вначале все было круто и здорово и вот наконец-то я встретила его. Я уже спрашивала ваше мнение, какое-то время назад — там было о том, что я впряглась по доброй воле, а сейчас второй год кончается как вся эта бодяга тянется, денег ничего не приносит, а если бы я думала головой и жила одна, то я бы взяла ипотеку под хорошие условия. У меня бы реально за это время накопились деньги на первичный взнос.

Мы вместе с ним полтора года и я с тоской думаю о том, что начальные восторги уже были, предложение он мне даже на этих восторгах не сделал, а дальше будет сплошной прагматизм вроде «целесообразно ли нам зарегистрировать сейчас или можно обождать?». Я считаю, что если мужчина прозевал момент (обычно это до полугода) и не сделал предложение, то потом уже женщина сама об этом впервые задумывается и когда бы это не произошло — будет поздно.

При этом я шарахаюсь всю жизнь как от тех, кто делает предложение через неделю (истерики какие-то) так и от тех, кто не делает его никогда или у них, не дай бог, есть «позиция» на этот счет. Да, есть еще те, которые посередине, но их перебрать всех жизни не хватит.

Все отношения которые у меня в жизни были рано или поздно провоцировали отношение к мужчине, как к источнику беспокойства. Если он не треплет нервы напрямую, то он треплет их якобы заботой обо мне. А по сути не дает мне дышать. Всю жизнь я прихожу к выводу, что так — я и сама прекрасно справляюсь. Я даже лучше справляюсь когда я одна, потому что ни на кого отвлекаться не нужно.

И вот сейчас я искренне уверовала в то, что Он наконец-то мне встретился, я так долго ждала. И вот повезло. А ведь могло и нет.

И теперь мы живем вместе, дела все хуже, я далека от женщины мечты, которая ждет дома и дает ему отдохнуть от повседневных подвигов, потому что я каждый месяц высчитываю как бы не влезть снова в долги, а он говорит «вот тебе деньги, сходи в салон, сходи на вечеринку, сходи в бар» потому что сил нет на меня такую смотреть. Я говорю — давай мне лучше эти деньги и я буду с их помощью постепенно вытаскивать нас из ямы. Нет, нужно, говорит, развлекаться, иногда. Иначе совсем умереть от гнета проблем можно.

Это то что в голове последнее время. И на основании этого я думаю — ладно, гнобить можно кого угодно. И он не идеал, а другие и того хуже — я проверяла. Но все это имеет смысл, когда есть высший смысл. Для меня высший смысл в том, чтобы сказать — я хочу чтобы ты была моей женой, я намерен заботиться о тебе, я все что делаю — делаю ради нас. Вот если бы он так это как-то сказал — я бы поверила. Потому что он из раза в раз говорит мне, что делает все только ради нас и нашей семьи, но ни жеста в сторону декларации намерений не делает.

Может быть я бешусь? Может быть я пренебрегаю настоящими чувствами того самого мужчины, потому что все не точно так как я себе придумала? Я уже не знаю.
Может быть. Может быть, он вас действительно любит и не спешит жениться от большой ответственности. Но если вам нужно, чтобы он женился — какая вам разница, почему он не женится. Какая разница, почему человек не дает вам того, что вам нужно? Достаточно того, что он вам этого не дает.
Может быть, он и прав в том, что пытается по мере сил выдавать вам эти кусочки беспечности, это действительно необходимая вещь. Но если он вам их выдает в той форме, в какой вы их не можете переварить, да еще и в глотку пропихивает — его правота не имеет никакого значения.
Может быть, это лучший мужчина в вашей жизни, с которым можно и в бедности, и в беде. Но если отношения вызывают зуд и нервное раздражение — то совершенно неважно, лучший это мужчина или худший.
Когда человеку плохо, бесполезно убеждать его, что ему на самом деле хорошо и это он просто не выспался.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

9 лет встречалась с манипулятором

Товарищ рисовал мне картинку красивой будущей жизни (замуж, дети, дом, заграница), а на деле всегда случались непредвиденные обстоятельства (кто-то сильно заболел, кто-то умер, снова умер, лишили премии, кинул заказчик, разорилась фирма по установке окон и деньги ушли с ней, пропал электрик, требуют назад забытый большой долг, ну надо же ему съездить в отпуск в Европу, взорвалась колонка, протек стояк, мой дорогой подарок на день рождения ехал издалека и пропал по дороге, мама не может быть одна, срочная командировка и вообще кризис. Повторить много раз в любой последовательности.)

Все это проходило под девизом того, что у нас такие уникальные отношения, мы друг друга так любим. И если я его люблю, то подожду и замуж и жить вместе, а тем, что я от него хочу какой-то конкретики, я только ему мешаю, у него пропадает настроение, и я так все только отдаляю. И да, навешивание чувства вины и моей недоделанности было почти за все и почти в любых ситуациях. «Да что с тобой не так? «, «Я не буду с тобой говорить, пока ты в таком состоянии», «Ты не адекватна», «А помнишь мы два месяца назад поругались? И это ты тогда начала. А я тогда хотел сделать тебе предложение.»

Вот это вот все по классике. Только когда внутри этих отношений, этого не понимаешь. Мне регулярно было с ним плохо, а почему — я не понимала. Я много раз хотела от него уйти, но каждый раз он меня убалтывал, что это я все не так поняла, что он пошутил, что он не то имел в виду, а надо чуть чуть потерпеть и будет все по-другому, главное, его надо сильно любить. Заговаривание — это его сильнейшая сторона. Он может все переворачивать с ног на голову.

А я со своей стороны его любила и считала, что жена Цезаря все подозрений. Теперь я понимаю, что я была запасным вариантом, а на самом деле у него минимум одна женщина в Москве и не исключена еще одна в моем же городе.

У меня чудом сохранились несколько друзей. Отсев людей от меня тоже был мощным и неявным, как бы не его руками. И почти про все вещи и занятия, которые мне нравятся, он говорил какую-нибудь гадость, портил ее. У меня сейчас есть терапевт (что смешно, с его подачи, образовался весной, когда я ощущала себя совсем разломанной из-за него, «чтобы чинить наши отношения, ибо у меня самой уже не получится.» Тогда, весной, было подозрение на беременность, он страдал невероятно, с его слов — боялся, что у меня рак и я скоро умру, а на деле, как оказалось, панически боялся, что таки да, ребенок).

Простите, что сумбурно.

Собственно, две недели назад я спонтанно пришла к его дому и попросить показать мне квартиру и как продвигается ремонт. (И да, я та самая девочка с женихом с вечным ремонтом).

До того я не была на той квартире год. Он меня не впустил. Сказал, что я его контролирую и имеет полное право меня не впускать. Вот тут у меня глаза и открылись, и любовь вся кончилась.

У меня с ним, к счастью, по итогам нет ничего общего типа недвижимости, детей и дел. «Умерла так умерла».

Малка, милая, у меня вопрос — как побыстрее адаптироваться и вытащить из себя всю вот эту гадость, которую он на меня наговаривал и которую мне делал?
9 лет — это очень долгий срок, за это время человека можно на аминокислоты разобрать. Конечно, вам потребуется время на восстановление.
Если себя не торопить и не подгонять, это происходит быстрее.
Понимаете, когда вы просите «побыстрее», за этим стоит стыд. Вам кажется, что с вами случилось что-то постыдное, и вы виноваты в том, что это допустили. А еще вы вините себя в том, что вы сейчас в скверной форме — это ведь, разумеется, оттого, что вы плохая (слабая, незрелая, истеричка и т.д.). Вам это ничего не напоминает? Это ваш деятель продолжает транслировать вам свои заклинания.
Не надо побыстрее. Вы ни в чем не виноваты, вы получили травму и имеете право отлежаться. Вы лежите и радуетесь, что все плохое позади, что можно поболеть (клетчатый плед, все дела) и не надо вскакивать и изображать оптимизм и несгибаемость.
Тогда оно само произойдет побыстрее.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Как принять решение?

Отсыпьте, пожалуйста, немного вашей практичности. У меня есть 1 млн руб. и ок. 8000 долларов наличкой. Мне 35 лет, своей недвижимости нет (купила маме квартиру пару лет назад), очень жжет карман, хочу что-то взять. Живу в Москве 10 лет, снимаю в хорошем районе очень дешево хорошую квартиру (33 тыс.). План такой: скинуть валюту, пока рубль на дне, на круг все вместе выйдет миллиона 2. Взять что-то готовое и прилично выглядящее за 6,5-7 млн в ипотеку в ближайшем Подмосковье (до 10 км от мкад) в районе, где к 2030 г. планируют дотянуть метро. Ежемесячный платеж не должен превышать 60 тыс. Сдать это в аренду тысяч за 28-30, остальное доплачивать. Продолжать снимать в любимом районе Москвы. Это позволит как-то жить, отщипывая лишь 30 тыс. от бюджета на ипотеку, остальное покрывать арендной платой. С этими ставками под 11% это вытянет лет на 8-10 кабалы. Постараюсь закрыть быстрее. Потом после выплаты ипотеки продать это, как откроют там метро — и взять новую ипотеку уже в Москве. Зп моя 130 тыс. плюс премии раз в квартал 200 тыс., планирую увеличивать доход. Но мне очень страшно. Это первое жилье, помочь будет некому, родители сами бюджетники (в разводе), я им подкидываю. Их квартиры разошлись им после развода.

Эта канитель поломает мой образ жизни, где я ни в чем себе не отказываю. Плюс хочу все же ребятенка (расстались с парнем, начались другие отношения, думаю о детях), а какой ребятенок, если надо будет платить ипотеку? От сдачи в аренду ее не покроешь, даже если буду жить в другом месте с дитем, где-то надо будет брать 30 тыс. ежемесячно, докладывать. Боюсь, что это решение делает мне вилку: или квартира и забудь о детях, или планируй детей без ипотеки. Плюс я боюсь проколоться по условиям: может, на вкладах ещё подержать, за полгода накапает тыщ 100-150 ещё, и своих тыщ 200 доложу. Всё побольше 1 взнос. Да и ставку ЦБ, может, попустит. С другой стороны, летом цены ниже, лучше сейчас брать. Короче мечусь как курица перед автомобилем. Может быть, не вижу соломонова пути? Слишком много тревог влияет на принятие решения. Как бы вы поступили?
Первое, что хочется сказать: да, страшно. Да, ответственность, да, риски. Да, опереться не на кого. Да, будущее туманно.
Но. Я бы даже сказала — НО.
Представьте, что вы вот так сидели боялись, скажем, лет пять. А потом все-таки решились. И вышло, что если бы вы решились на пять лет раньше, вся история была бы уже наполовину позади. Причем эти пять лет вы тоже не в шампанском купались, а экономили, дергались и терзались. При этом будучи еще даже не на старте, а только перед.
То есть вы поняли, да? Экономить и дергаться вы будете в любом случае. Так пусть параллельно хотя бы дело делается.
Это я отвечаю на вопрос, как бы поступила я. Я стараюсь жить по принципу «раньше сядешь — раньше выйдешь». Но это вопрос темперамента, не обязательно вам это подойдет.
Что касается тревог, то их в любом случае не избежать, но у вас довольно щадящий вариант. Вы можете платить ипотеку просто с премий. 130 рублей небольшая зарплата, но прожить на нее можно. Вам из нее по крайней мере не обязательно что-то вычитать. Просто живите так, словно этих премий у вас нет — а долг тем временем будет гаситься.
Насчет ребенка я бы тоже не спешила так уж загоняться. Насколько я понимаю, вы еще не в той ситуации, когда ребенка планируют рожать в полном одиночестве. Вы вправе рассчитывать на поддержку партнера, и это я еще мягко выразилась. Плюс я что-то слышала про какие-то дотации от государства, маткапитал или как там они называются. То есть какой-то шерсти клок можно и с государства стрясти, наверное.
Единственное, что меня смущает в вашем плане — это история с гипотетическим метро. У меня как-то нет уверенности, что сейчас можно опираться на такие долгосрочные градостроительные планы. Если от этого зависит ликвидность вашей недвижки и ее цена, это очень высокий риск. Если государство передумает строить там метро или если эта история затянется не на 7 лет, а на 27 — вы получите чемодан без ручки. Может быть, рассмотреть что-то поменьше площадью, но рядом с уже существующим метро? Я бы на вашем месте поискала вменяемого риэлтора и проконсультировалась. На это жадничать нельзя, потом дороже обойдется.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Дачные соседи не дают житья

Мне очень нужен взгляд со стороны на мою проблему. У меня есть дача, любимый уголок, ей уже 8 лет. И в этом году у нас появились новые быдло-соседи, которые слушают музыку очень громко на улице. Они там живут постоянно, и в любое время, когда они на улице, играет музыка в их машине с сабвуфером. И я не могу. Не выношу это бум-бум-бум. Просила их делать потише — «Ну мы же так отдыхаем!» — был ответ. А я по-другому отдыхаю, сказала я. Ну чуть-чуть потише стало, в целом никакой разницы. Люди так живут.

При мысли о том, что надо ехать на дачу, портится настроение заранее. По сути я всю неделю нахожусь в каком-то тревожно-озлобленном состоянии — первую половину недели переживаю по поводу прошедших выходных, вторую половину — по поводу следующих. Самое противное, что и дома слышно — потому что это басы в открытой машине, пробивают любые стены. Самой музыки не слышно, только басы. Я не хочу слушать чужое бум-бум у себя дома!

Не ездить на дачу — то есть смириться с тем, что чужие люди украли у меня кусок жизни? Там у нас друзья, у сына друзья, его особенно жалко, если не ездить. Как есть оставить тоже не могу, вот сегодня пятница и меня уже трясёт. Что делать? Какие слова найти для них, чтобы поняли? Как лучше — писать, звонить, общаться лично, писать в общий дачный чат с укорами? Что бы вы сделали, если бы у вас появились такие соседи внезапно?

Самое противное, что вокруг нас несколько домов, которые там живут постоянно, которым тоже мешает эта музыка всю неделю, но никто, никто из них не готов идти и разговаривать! А я махровый интроверт, я обливаюсь холодным потом при мысли об очном разговоре 🙁

При этом я спокойно отношусь к музыке в ТЦ, барах, рынках и т.п., я могу и сама слушать музыку, но не в открытой же машине, как на пляже! В общем, меня бесит сам факт вынужденного прослушивания репертуара танц-клуба на моей территории. Что делать?

Закон о тишине при этом формально они не нарушают, в запрещённые часы музыки нет.

Я пытаюсь смириться, уговорить себя, что надо потерпеть два дня всего, но это не работает. Я хочу быть на даче, я хочу быть там в хорошем настроении. Может, мне с этим к психологу, прости господи, пора идти уже, может то, что я чувствую — ненормально?
То, что вы чувствуете, совершенно нормально и вы озвучили мой ночной кошмар.
То есть я всегда ценила, что у меня ни дома, ни на даче никогда не было невменяемых соседей, но все-таки слишком редко задумывалась о том, насколько мне повезло. И о том, насколько хрупко мое счастье.
Самое прискорбное здесь не то, что вам не набраться духу с этими быдланами поговорить. А в том, что с ними бесполезно разговаривать. Даже если бы вы смогли, это ничего бы не изменило. Кроме того, открытый конфликт с соседями на даче совершенно недопустим. Все деревенские знают, что с соседями нужно ладить, потому что дом сгорает в среднем за 20 минут.
Если бы у вас было море свободного времени и свободной же энергии, теоретически можно было бы попробовать сжить их со свету. В смысле, например, подложить кого-нибудь под главу семьи, семью развалить, подстроить этому главе увольнение и долги и довести дело до продажи дома. В литературе такого рода коварство описано многократно. Но лично я бы за такую интригу не взялась. Это дело надо любить, иначе точно ничего не выйдет.
Если бы вы были бойкая общительная женщина, можно было бы в рамках смолтока рассказать им, что вы ведьма. Ничего не можете поделать с этим даром, как кому смерти пожелаете — так его, глядишь, через годик уже и на погост несут. Простой народ хоть и много хорохорится, но в силу невежества такие нарративы хорошо хавает и пугается. Но для такого креатива у вас нет природных данных.
Ваше уязвимое место еще и в том, что вы там не живете. Вы дачница. А они деревенские. Деревенские слушают только деревенских, а дачников не ставят в грош. Если бы поговорить и намекнуть на тяжкие последствия взялись не вы, а кто-то из постоянно живущих соседей, толку было бы намного больше. Я бы, наверное, интриговала в эту сторону. Убеждением, лестью и подкупом замотивировала бы других соседей выступить с протестом. Результата может и не быть, но шанс, что результат будет, в этом случае хотя бы ненулевой.
Нет, в правление с этой проблемой идти бессмысленно.
Больше мне ничего не придумать. Может быть, другие читатели что-то посоветуют?

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Ушел муж

Ситуация стара и банальна как наш мир.

От меня ушел муж.

Впечатление, что я 15 лет прожила с каким-то другим человеком или он просто сошел с ума.

Семь месяцев я пребываю в состоянии какого-то адского отупения и опустошения.

Надо добавить, что на момент его ухода (в один день, прекрасным утром, наговорив кучу гадостей) младшему третьему ребенку было 4,5 месяца. Есть еще двое, старший подросток. Дети очень тяжело переживают ситуацию.

Оказалось, что я — баба-Яга, не любила, пилила, мозг выносила, с родителями его не дружила (с чего бы должна?), а он — Прынц из кожи вон лез, терпел, но больше терпеть не в состоянии. И теперь живет как хочет, наслаждается свободой и никто «ему не мешает заниматься любимым делом» (он хирург, что тоже отягчающее обстоятельство).

С тем что пилила спорить не буду, но пилила, собственно, потому что не делалось примерно ни фига, на мне было все: быт, дети, огромная собака и работа как положено до 32 недели декрета. Собаку, кстати, сдал пожилой маме в итоге.

Умом все про него понимаю, но справиться вот с этим ощущением отнятой у меня целостности, семьи — не могу. Да и с предательством тоже, чего уж там.

Страшно, как одной растить детей в этой стране, из поддержки у меня только мама, но мама тоже не вечная.

А еще беспокоит вопрос как сыновей такими, не вырастить.

Может быть у вас найдется пара слов и для меня. Спасибо!

Знаете, вообще мужчину выманить из семьи довольно трудно. Мужчина так устроен, что ему важно быть частью системы. То есть сознательно он в семью не стремится, не тот уровень рефлексии, поэтому заманить его в семью примерно так же трудно. Но если уж он там оказался, то сидит обычно до последнего.

Если мужчина ушел из семьи, это говорит о том, что ему там действительно было невыносимо.

Даже если его поманила новая любовь — он уйдет не потому, что с ней хорошо, а потому что дома плохо.

Это не обязательно означает, что жена, такая-сякая, создала ему невыносимые условия. Часто бывает, что эти условия он создал себе сам. Мне кажется, что в вашем случае парень просто не рассчитал своих сил. Он думал, что будет все как раньше, плюс бонус в виде семьи: полный дом народу и все его любят, ну здорово же?

О том, что семья вытесняет все его «как раньше» и вообще всю его прежнюю личность, его не предупредили, а самому ему об этом знать было неоткуда. Понятно, что со временем он пришел в ужас от такой подставы. Люди вообще очень пугаются, когда вдруг оказывается, что их жизнь теперь вообще больше не про них.

Но ваш вопрос был не про мужа, а про вас.

Вам будет гораздо легче, если вы будете переживать случившееся с вами просто в других терминах.

Уберите из вашего лексикона понятия «муж», «предательство», «такой человек», «сякой человек». Это все не имеет к делу никакого отношения. Вас не парень бросил, чтобы страдать от несбывшейся любви. У вас случилась катастрофа на практическом, скажем прямо — на финансовом поле. А не на романтическом. У вас стало меньше денег и на одну пару рук тоже меньше, хотя, если судить по вашему рассказу, это была довольно бесполезная в хозяйстве пара рук.

Представьте, что у вас был пассивный доход, а теперь его не стало. Например, вы сдавали бабушкину квартиру, а потом ее отсудили другие наследники. Нет этого дохода, все. Обидно? Очень. Тревожно? Еще как. Вам устроили подлянку? Да не то слово.

Вас сильно интересует тот человек, который это сделал? Вы много о нем думаете? Вы чувствуете себя одинокой и покинутой?

Вот то-то и оно.

Попробуйте. Это работает.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Надо, чтоб за ручку отвели

Мне 31. И я работаю в одной организации с 22 лет, сразу после института. Совсем не по специальности, но это не суть. Суть в том, что здесь я просто погибаю.

Нет, меня не гнобят, начальство хорошее, заработок средний, но стабильный (с авансом даже). Недалеко от дома, график удобный, ребенка из сада во время забираю. Но здесь нет никакого развития. Уже. Я изучила все, что можно, узнала более чем. Потолок. Все друзья говорят, что мне, с моим то умом и головой бежать, не оглядываясь.

А МНЕ СТРАШНО!

И страшно не само новое место, а страшно ходить по собеседованиям, отвечать на вопросы. Я становлюсь жутко неуверенной. Мямлей. Не умею привирать работодателям.

И всё это меня тормозит. Я чахну. Мне 31 и я боюсь.

Все говорят: Ничего страшного! Чего как маленькая, делай и всё. В основном набор стандартных фраз изрекают. А я не могу так. Да, я маленькая. Мне нужно, чтобы за ручку отвели. Этот страх похлеще страха перед мадагаскарскими тараканами! Как мне себя мотивировать?
Ну еще бы не страшно. Сядут чужие люди и давай на тебя смотреть как на говно. Конечно, страшно.

Выход один — это не должны быть чужие люди. Придется искать работу через своих. Чтоб прийти как своя, а не в общую очередь. А лучше чтоб привели, да. Так часто делают, ничего в этом особенного нет. И вопросы чтоб были нормальные, как своей.

Потом-то уже неважно будет, свои бывают хуже чужих, но там уже в рабочем порядке разберетесь. А вот этого ментального изнасилования можно избежать только так.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Как выбирать бижутерию?

Хотела задать вопрос про украшения, в частности про бижутерию.

Как вы выбираете украшения бижу, чтобы они смотрелись? В последнее время задаюсь этим вопросом, так как вижу для себя сложности. Не могу найти для себя, на что ориентироваться. Цена может быть 180 рублей, а потом на это же 3800 руб. на другом сайте. Все таки не хочется ходить с браслетом за 180 р, в то же время переплачивать за то, что кто-то цену 180 р. умножил на рандомное число тоже.

С европейскими брендами бижу стало сложновато (.

Периодически в ушах звенит голос старшего поколения, что украшения это только драгметаллы, а бижу фуфуфу. Вижу сама, что реальность с тех пор изменилась, золотые кольца от магазина с «птичьей» фамилией доступны практически всем, дизайн упростился.

Тяжелый советский или винтажный дизайн точно не мое.

Как нащупать этот стиль?

И подскажите, пожалуйста, легко ли вам удалось избавиться от этого противного голоса, что лучше один золотой кулон, чем десять бижутерных кулонов?

Один золотой кулон был лучше и дороже десяти бижутерных, когда бижутерных практически не было как класса. Старшее поколение все правильно говорило, в их время бижутерия означала пляжный пластмассовый браслет либо буквальную имитацию ювелирки. То есть мессидж этих изделий был такой, что драгоценности мне не по карману, украшу-ка я себя цветной бумажкой. В скобках заметим, что на нашей бедной Родине и золотые изделия были ничуть не лучше, такая же штамповка и дешевка, поэтому так ценились антикварные украшения.

Это все давно в прошлом. Современная дизайнерская бижутерия дороже золота в разы. А массмаркет копирует эти модели как умеет, зато дешево. Стократная разница в цене, на которую вы сетуете, это абсолютно повседневная история, когда товар закупают на Алиэкспрессе буквально на вес и затем продают неопытным тетенькам как эксклюзив. Не ходите в такие магазины! Кстати, 99% муранского стекла имеет то же происхождение и закупается по цене рупь ведро, а продается как штучный товар и ручная работа (да, и в Венеции тоже, уверяю вас).

Хорошую качественную бижутерию отличить очень легко, если иметь опыт и насмотренность. Это не недозолото, это принципиально и подчеркнуто другая эстетика. Полазайте для начала хоть на Пинтресте — там ничего особо не продают, зато много показывают, и показывают не последнего разбора вещи. Там вы хотя бы получите представление, что вообще бывает на свете хорошего. А потом уже можно смотреть, что продают. Если в Европу не доехать, это не беда: в Европе интересные вещи тоже не вдруг найдешь, места надо знать. А места есть везде. Я даже в Ереване нашла отличную лавочку. И в Турции они есть, а про Эмираты и говорить нечего.

Я, к примеру, вообще покупаю на Авито. Раньше покупала на Ибее, но там нам перекрыли кислород. На Авито — это значит не в филиалах алиэкспресса, а у коллекционеров, например. Или, вы не поверите, у мастеров. В России давно уже есть отличные дизайнеры. Просто нужно правильно задавать поиск. И помнить, что хорошая бижутерия меньше ста евро стоить не может. А очень хорошая стоит пятьсот.

По стилю я вам не советчица, мой стиль не всем нравится. Я люблю не изящное, я люблю дерзкое. Это не всем подходит.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Мы уже упустили ребенка?

Вопрос от мамы подростка — маме выросшей деточки. Пушистый милый котик превратился в чудище, все время врет. Скатилась в учебе, тут на днях выяснилось, нашла себе откровенно плохую компанию. Там уже научилась курить и пробовала коньяк. А деточке меж тем 14. Я чувствую свое бессилие и не знаю, что делать, куда бежать и как донести простую мысль в ее голову, ибо она нас не слышит, ни меня, ни отца. Боюсь такими темпами попрут ее из гимназии, а мы с папенькой переедем в дурдом, я так точно.

Скажите, у них всякая дурь проходит с возрастом? Или эта дурь уже навсегда? И ребенка мы уже упустили?
Когда мне было 14 лет, мы с двумя моими подругами прогуливали уроки в гостях у той из них, что жила ближе к школе. Ее мама гнала обалденное домашнее вино, на вкус как шампанское, только без газа. После каждого такого прогула мы доливали бутылку водой, чтоб мама не заметила убытка. На Новый Год мама выставила это вино гостям и была очень удивлена.

А когда мне было 15 лет, меня каждый день провожал новый парень. Мои родители чуть не спятили от ужаса. На учебу я плевала, в институт в первый год не поступила. Родительские кошмары сбывались практически один за другим.

И главное, ведь нельзя даже сказать, что я потом взялась за ум. Примерно в таком режиме я прожила всю свою жизнь. Получилось весело и разнообразно, и никто особенно не пострадал. Стоило ли этого так бояться?

Мои родители боялись, что я не выучусь, пойду по рукам и стану продавщицей. Они просто не знали, чего надо бояться, поэтому боялись чего умели, как любые родители. Я тоже когда-то думала, что самое страшное, что может случиться — это что ребенок не закончит музыкальную школу.

С тех пор я э-э.. многое поняла.

Ну даже если попрут ее из гимназии. От этого никто еще не умер.

А важно на самом деле только одно. Чтобы никто не умер.

Хамит, изводит, пугает, да. Но ведь жива? Жива. Вот и слава богу.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Я не могу разобраться в своих чувствах

Буду рада если посоветуете в какую сторону выкапывать свои чувства. На работе общалась с одним женатым мужчиной. Мне было приятно его внимание, приятно с ним разговаривать и делиться переживаниями.

Мне 34 года, уже 5 лет психотерапии, серьезные сложности, бывают истерики, до сих пор иногда срываюсь и избиваю себя. У меня был очередной приступ, на работу я хожу, но эмоционально у меня в голове центрифуга в такие дни, мне тяжело. И я решила чтобы дома одной не сидеть пойти с этим мужчиной. Мы прогулялись, потом зашли к нему в студию, и я как будто хотела разрушить себя, попросила выпить, потом стала к нему приставать, я сама первая (я обычно не пью).

Сперва у меня был момент эйфории, я как будто почувствовала что я могу выбирать с кем спать, с кем нет, и почувствовала, что за это мужчины могут соревноваться, а я выбирать (обычно после близости я чувствую себя грязной). А потом я почувствовала отвращение и ненависть к этому человеку, хочу уничтожить его, накричать на него, потому что он воспользовался моим состоянием, потому что это не то чего я хотела, это мерзко и противно, и грязно. А с другой стороны вроде я сама, и пошла с ним, и напилась, и первая чуть ли приставать не стала от какой-то внутренней тревоги.

И сейчас я не могу разобраться в своих чувствах. С одной стороны мне противно, но вот выкинуть из жизни этого человека я не могу. Хочу позвонить ему и в красках рассказать как мне было противно, как плохо он со мной поступил, и прочее. Я сказала четко себе что отношения меня с ним не интересуют, будущего у меня нет, но прервать отношения получается не могу. И выкинуть эту историю я не могу из головы, плохо мне от нее.
Вы называете это отношениями, потому что так вам меньше стыдно за тот эпизод. Так раньше женились, чтоб грех покрыть. Теперь вам стыдно за эти отношения.

У вас нет никаких отношений, вы не любовница женатого мужика. Вы не напросились в любовницы, вы вообще ничего не сделали и ни в чем не виноваты.

Вы просто под настроение переспали с каким-то левым чуваком, что совершенно обычное дело.

То, что вы перечисляете (избиваю себя, чувствую себя грязной, хочу уничтожить и т.д.) — это серьезная симптоматика и я не уверена, что здесь можно обойтись одной терапией. Такие вещи хорошо корректируются препаратами, но их должен подобрать специалист. Ничего страшного в этом нет, а жить станет гораздо легче.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Идти на улучшение или пожить пока так?

Пять лет назад я переехала в Петербург, за три года выплатила ипотеку за свою квартиру на фронтире. Скажем так, квартира на одном фронтире, работа на другом. Дорога — полтора часа с пересадкой. А я стремлюсь в центр, хотя бы туда, где дома не более 7 этажей, а не 25, в новостройках мне неприятно. И вот я думаю — стоит ли? Дорога будет занимать примерно столько же времени, плюс опять ремонт, меблировка, кухня… А я только начала получать всю свою зарплату — без вычета на ипотеку, и господи помилуй, как хорошо стало жить с этими деньгами! Сказала себе — поживу пока так, надо хоть дух перевести. А сама все смотрю объявления о продаже на Охте или в Коломне. Живу пока, а жизнь проходит, когда там я буду жить как я хочу — в 70 лет?! Приезжаю домой и сдуваюсь от усталости, но что, оно на Охте не так будет?

В поисках определенности, как уже решиться и либо заново идти на улучшение, либо определить срок на «пожить пока так».
Нет, на Охте так не будет. Охта, как по мне, спорный выбор, но принцип понятен: вы хотите жить в Петербурге, а не черт знает где. Вы хотите жить в таком месте, где вам не будет неприятно. А будет, наоборот, приятно.
Во всем цивилизованном мире (да, и в Питере тоже) параметры недвижимости описываются тремя L: location, location и еще раз location. Дешевый метраж в новостройке выбирают люди, чья жизнь проходит либо полностью внутри квартиры, либо в радиусе 200 метров от нее. Например, семьи с маленькими детьми. Они по-любому обречены на эту капсулу, поэтому для них приоритетом будет количество метров за те же деньги. Человек, который не прикован к батарее, живет все-таки не в квартире. Он живет в городе. Покупая квартиру в старом районе, человек покупает не только свои условные 70 метров, но и несколько квадратных километров вокруг них.
А с учетом того, что метр в старом фонде дешевле, чем в новостройке, эти километры нормального городского ландшафта вокруг квартиры вы получаете не просто дешево, а вообще бесплатно, в виде бонуса.
Свою новостройку вы можете поменять на старый фонд ключ в ключ, не потеряв ни метра, при условии, что вы не претендуете на Золотой треугольник. Единственный минус — это неизбежный ремонт. Но если квартира небольшая, а хозяйка толковая, то с ремонтом можно уложиться в миллион с небольшим, причем речь о нормальном ремонте, не о косметике. Кредит в полтора миллиона с ипотекой даже сравнить нельзя, это не многолетняя кабала, а довольно мимолетная история, которая проживается просто в рабочем порядке.
Но проживается она в условиях, когда вас радует каждый миг вашей жизни, от простого взгляда в окно до похода за багетом в ближайшую пекарню.
Вы уже сделали самое трудное — вы приобрели недвижимость полностью в собственность. Если она не радует, то только потому, что ваш путь не завершен. Остался последний шажок — сделать из недвижимости как собственности недвижимость, которая станет вам домом.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Больше денег хочу, а прогибаться не хочу

Здравствуйте, Малка, и в первую очередь — огромное Вам спасибо. Как красивой, умной и здравой женщине, как посланному нам мудрецу и провидице, как явлению, как космосу, честно. Я благодарна буду за ответ, но если можно эту благодарность выразить финансово — скажите, куда перевести. У меня успешный проект, я вела его очно, а с приходом пандемии моментально попробовала онлайн — и стала зарабатывать хорошие деньги, от двух до пяти миллионов за вебинар на два часа, и так два, иногда три раза в месяц, от семи миллионов за большую многочасовую историю онлайн (смесь психологии, литературы, театра, сложно вкратце объяснить, о чем речь).

Никогда не халтурю, отдаюсь полностью, живу с телефоном в руке, иногда дико устаю, чаще — мне страшно интересно и в кайф, и видеть изменения у женщин, многолетние, устойчивые, и констатировать, что я оказалась бизнесменом по наитию, как-то очень ловко играю блогом, текстами, событиями, как-то очень круто впервые в жизни зарабатываю сама, хотя муж обеспеченный и можно бы не напрягаться.

А вопрос и проблема сейчас — только в точке роста. Я никогда не брала рекламу, потому что… ну сноб потому что. Гордыня. Мне никто из доступных для таких вещей блогеров не кажется обладающим достаточно интеллектуальной и думающей аудиторией, какую мне без рекламы, органично и последовательно удалось собрать у себя — и про девочковое потрепаться, и хорошую литературу обсудить, и вообще, чтобы быть вежливыми, мыслящими, интересными.

И с одной стороны, есть амбиции на масштаб — свой рост есть, но очень медленный, по сарафанному радио. А с другой — ну отдам я за рекламу, и придут ОНИ))) вот которые на ютьюбе комментарии пишут) и вся энергия блога, остроумная, крутая исчезнет, и, главное, меня узнавали медленно, шли за мной. Влюблялись, а для новеньких как будто нужно прибрать мой расслабленный хаос — сегодня Гульда слушаем, завтра старые фильмы обсуждаем, а потом про платья и блефаропластик легко, а новеньким надо какую-то структуру, пользу, правила, что тут можно купить, про что тут дают.

И я заранее высокомерно злюсь, что не хочу ничего объяснять и кому-то быть понятной. Но и вместо 7 хочу 70, да) хочу свою отдельную светлую квартиру на старость с высокими парижскими окнами, заставить там все книгами и, как дети разлетятся, сесть там счастливая и перестать общаться с людьми вообще) кроме пары хороших приятельниц)))) Ну, то есть больше денег хочу, а прогибаться не хочу, чужих терпеть не могу, хочу работать только от приятно до терпимо.

Не прогибаюсь и работаю в кайф — все медленно и не так, как просят темперамент и аппетиты. Какую расстановку вы делаете для себя в этом вопросе? Как отделяете себя от возможности зарабатывать больше и — как например, в переходе на Дзен — неизбежном наплыве «не своих» по духу и культуре? Заранее огромное спасибо.
Мой опыт вряд ли можно напрямую спроецировать на вашу ситуацию, потому что мы с вами все-таки занимаемся разным.
Во-первых, я через соцсети ничего не продаю, кроме самих текстов. Для меня читатели остаются читателями, они не становятся клиентами и с ними не нужно вступать в контакт. Поэтому качество аудитории для меня не фатально.
Когда я много лет назад начинала вести блог, у меня тоже не было никаких задач. У меня даже не было задачи набрать побольше подписчиков, и я никогда ничего не делала для этой цели. Они набрались сами, потому что хорошо пишущих людей довольно мало и они заметны. В том числе и друг другу. В итоге у нас сложилась компания хорошо пишущих и довольно известных людей. Именно на этих людей я подписана в соцсетях, с большинством из них мы знакомы лично и регулярно встречаемся в комментариях. Но этих людей очень мало. Их единицы.
Когда у вас десятки тысяч подписчиков, вы не можете с ними со всеми дружить, даже если бы захотели. Вы можете вообще ничего о них не знать. Это не дамский кружок, куда вы ходите общаться. Это журнал, который вы выпускаете и который должен хорошо расходиться, чтобы это все вообще имело какой-то смысл. Конечно, приятно и лестно, когда ваш журнал читает просвещенная публика. Но просвещенной публики на планете пол процента. А вам нужен тираж.
Если вы на своих вебинарах выколачиваете такие цифры, участников у вас должно быть несколько сотен. Вы же не хотите сказать, что все они вам как родные? Ну запомнили вы человек 20 особо симпатичных, так это уже большая удача. Если участников будет несколько тысяч, как требуют ваши амбиции — симпатичных и узнаваемых будет те же 20 человек. Вся эта камерная атмосфера — как правило, оптическая иллюзия.
Если говорить откровенно, я и сама не без греха. Видеоформат, к примеру, приносил бы мне в разы больше. Но до сих пор никому не удалось меня на это подписать, потому что у меня необъяснимое предубеждение против фото и видео. Точно так же никому еще не удалось подписать меня на стендап, по той же причине. Я не клоун, я классик. Я никогда не стану заискивать перед публикой, у меня не тот статус. Есть черта, которую нельзя переступать даже ради денег.
Что касается ваших размышлений о рекламе, то тут я вам посоветую одно: выбирать блогеров и обращаться к ним с предложением лично, а не через агентство. Я знаю почти все такие агентства и знаю, как они работают. За такую работу я бы прищемила дверью.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Ваши советы не для юных девушек

Здравствуйте, Малка. Можно два вопроса про вас, которые примерю на себя?

1. Насколько я понимаю, вы сейчас работаете онлайн, а раньше нет. Работа онлайн при некоторых плюсах всё же неудобна: ни тебе обратной связи, ни чаю попить нормально, пока ученики задания делают, да и зрение от компьютера лучше не становится. Это ваш сознательный выбор или так сложились обстоятельства?
2. Ваша дочь почти ровесница моей (моя чуть младше), но я не обладаю вашей проницательностью и умом, и советов за жизнь стараюсь ей не давать, особенно без запроса — чтоб не навредить, т.к своей личной жизнью похвастаться не могу, значит мои паттерны не работают, а какие работают — я не знаю. Ваши взгляды на жизнь очень специфичны, я бы сказала — не для юных девушек. Такие же ли установки вы озвучиваете своей дочери, как здесь? Если что, я их абсолютно разделяю, но считаю их, ээ, не очень полезными для неокрепших женских умов.
3. Я отчаянно не хотела преподавать по скайпу и сопротивлялась до последнего. Не то чтобы я боялась остаться без обратной связи, но личный контакт все-таки насыщен э-э.. вибрациями, и мне это казалось очень важным. Кроме того, я ненавижу любые гаджеты и вообще технику, и мне казалось отвратительным зависеть от качества связи, например. Потом случилась пандемия и выбора не стало. И знаете что я вам скажу? Бояться было совершенно нечего. И связь нормальная, ттт. И вибрации все на месте, если они вообще возникают, то экран им не помеха. Из минусов: все-таки приходится здорово повышать голос, это очень выматывает, у меня же по шесть пар в день. Ну и перебрасываться файлами тоже ужасная гадость, я люблю тексты на бумаге — на них можно цветочки рисовать.

Когда закончились карантины, у меня онлайн- и оффлайн-учеников было примерно поровну. Сейчас остался только онлайн. Мне нравится эта дистанция. Я ее оценила.

2. Моя дочь всегда была умна, а теперь еще и образована, так что она сама кому хочешь даст совет.

Понимаете, дети ведь слушают не то, что мы говорим. Они слушают, как мы живем. Даже если бы я со своей дочерью вообще никогда не разговаривала, она все равно знала бы, что я думаю о жизни, какие у меня приоритеты и каковы мои заблуждения.

Она выросла дерзкой и независимой, но у нее нежное сердце и она способна к состраданию. Какие установки для этого надо было озвучить? Какие советы дать? Это так не работает.

Она прошла все неизбежные этапы — гнев, отрицание, торг(зачеркнуто) и доверие, и обиду, и бессилие, и горе утраты. Я ей не мешала, я дала ей совершить все ошибки. Я ее учила только одному — не унижаться. Не ронять достоинства.

Я не знаю, почему для молодых девушек должны действовать какие-то другие правила. Жизнь их не щадит ровно так же, как и нас, взрослых. Они и так более уязвимы, зачем эту уязвимость искусственно культивировать? Чтобы что? Чтобы нам смотреть да радоваться? Это как один мой знакомый когда-то говорил — «Ты такая красивая, когда плачешь!»

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Я пополнела и не могу себя принять такой

Мне 35 лет и вопрос, точнее, проблема, у меня такая. Я пополнела и не могу себя принять такой. Стоит, наверное, уточнить, что это вовсе не каких-то исполинских размеров полнота. Просто после двух родов и двенадцати лет «счастливой» семейной жизни я сменила свой уверенный 44 размер одежды на размытый 46-48. При моем росте 170 см это не выглядит ни страшно, ни безобразно, и вообще довольно легко драпируются оверсайзом.

Но хочется-то БЫТЬ стройной, а не выглядеть. Я не чувствую себя счастливой, не нравлюсь себе. Перестаю фотографироваться и стесняюсь, например, раздеться на пляже. Стараюсь лишний раз не смотреть в зеркало, потому что оттуда на меня смотрит какая-то посторонняя тетенька, не я. Я не узнаю, не люблю, и не принимаю себя такую, а этот свой набор веса воспринимаю как чудовищную некрасоту. Страдаю.

Но я, как и многие, с детства обучена преодолению, терпению, одним словом, навыкам самоизнасилования.

Время от времени, разозлившись на себя и собственное тело за эту распущенность, я беру себя в ежовые рукавицы и худею. Делаю это при помощи правильного питания, выверенного рациона и большого количества двигательной активности (попросту хожу ежедневно на работу пешком, 5 километров туда, 5 обратно). Худею при таком раскладе довольно быстро, меня очень радует цифра на весах, плоский животик, и идеально сидящие на попе брючки. Однако эти пищевые самоограничения (например, в сладком) и самоистязания в виде любой физической активности — это всегда лишь вопрос времени, вопрос того, насколько меня хватит. В какой-то момент я начинаю думать о том, на фига мне этот плоский живот, если я не могу поесть по-человечески? Страдаю опять.

И вот этот цикл: «я толстая, и ненавижу себя за это» — «я худая, но ненавижу такую жизнь» я проворачиваю уже бог весть какой раз. Не понимаю, как выбраться из этого круга. Сейчас я в стадии «толстая и несчастная» и планирую в очередной раз взяться за себя, чтобы опять оказаться оказаться в стадии «худая и несчастная».

Оттягиваю этот процесс, потому что мотивация уже нулевая, и я проверила эмпирически неоднократно, что радости мне это не принесет.

Я понимаю, что проблема, скорее всего в голове, и надо долго и нудно решать ее с помощью специалиста по расстройствам пищевого поведения. Но, может быть у вас, Малка, или ваших подписчиков найдутся для меня слова, которые снимут с меня это проклятье ненависти к себе.

Вы немного кривите душой. Когда вы худая, вы получаете немало радости от этого. То есть ваши жертвы не напрасны. Они просто немножко э-э.. слишком велики.

Давайте не будем вашу ситуацию ни демонизировать, ни романтизировать. Не будем кидаться всякими ужасными словами вроде ненависти к себе. Возводить проблему на философский уровень — это просто один из способов ее не решать.

Большинство проблем, и ваша, в том числе, описываются в терминах бухгалтерии маленькой местечковой лавки. То есть ничего замысловатого не происходит, никаких, не к ночи будь помянуты, воронок продаж и вообще никаких стратегий. А происходит небольшой дисбаланс между издержками и прибылью. То есть либо издержки считай никакие, но и прибыли чота не видать. Либо прибыль у нас вполне себе норм, но, блин, издержки великоваты и это бесит.

Когда вы успешно худеете, с прибылью у вас все ОК. Вам нравится ваша внешность, вы торжествуете победу плюс вы гордитесь своей несгибаемостью. Прибыль практически льется рекой. Напрягают расходы — дурацкая пешая ходьба, унылое меню и чортов постоянный самоконтроль.

Созываем совещание — хозяин лавочки, жена хозяина, бухгалтер на полставки и хозяйская племянница, стоящая за прилавком. Необходимо сократить расходы. Ваши предложения, коллеги! Мы ждем ваших презентаций! Чтобы не сказать концепций!

Ходьбу, к сожалению, никуда не денешь. Не в зал же ходить. Придется ходить дальше. Это не самая неприятная часть затрат. Самая неприятная часть — это скучная невкусная еда.

Вообще невкусная еда очень вредна для психики. У вас и так жизнь не праздник, особенно если вы замужем — у вас вообще все скучное и невкусное. А если еще и от еды ни эндорфина, ни дофамина, ни этого, как его? — серотонина, то вообще жить незачем. Поэтому задача упрощается до предела — придумать вкусное меню в пределах допустимого калоража. Это, к сожалению, тоже требует постоянной мозговой загрузки, но это уже гораздо более приятная загрузка. Размышлять, что бы такого съесть, гораздо интереснее, чем гонять по кругу мысль, что есть ничего нельзя.

А размышлять мы будем в такую сторону. Для современного человека самое вкусное бывает двух видов: это либо сладкий жир, либо соленый жир. Либо шоколадное мороженое, либо копченая колбаса. Ни жира, ни соли, ни сахара нам нельзя. Значит, надо сочинить кухню, где этого не будет. Не свиная отбивная, а лосось на пару. Не колбаса, а отварные креветки. Не картошка, а салат. Обратите внимание, это все вообще-то практически деликатесы. Можно придумать рацион, состоящий полностью из праздничных блюд и при этом не содержащий ничего запретного.

С вкусного на вкусное пересесть гораздо легче, чем с вкусного на невкусное. Я бы даже сказала, вообще не вопрос. Но пересесть надо навсегда. Это единственное условие.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Как сделать так, чтобы муж не бесил?

Дано: мы переехали в другую страну, переехали с офером от моей работы. Кроме того, что для меня это была прекрасная карьерная возможность, это был мой способ обезопасить себя и своих детей финансово: муж — это такой тип людей, которым если принести работу под нос, то они будут работать много и качественно. Но начать крутиться и как-то искать, где найти эту самую работу, чтобы прокормить семью — это не про него. Несколько раз мы проходили ситуации, когда денег не было и мне отвечали «а что я сделаю, работы нет». И в момент переезда был как раз один из таких моментов, когда с заказами у него было очень плохо.

Договорились, что я работаю и приношу деньги, а он сидит дома с двумя детьми. И вот я не могу, меня бесит! Бесит не то, что у меня муж дома сидит. Я считаю, что быть дома с двумя детьми, одна из которых учится он-лайн, а вторая — дошкольница, но ей тоже нужно заниматься, плюс хозяйство — это совсем не легче полноценной работы в офисе. Бесит то, что сидит он не качественно. То есть, когда я была в декретах, у меня были выученные, выгулянные два раза в день дети, которые дополнительно ходили в кружки, чистая квартира и еда. Сейчас у меня дети с минимально выполненными уроками и минимальными знаниями, гулять мужу с ними то холодно, то жарко, то ветер, то дождь идет, то сейчас пойдет.

Все свободное время дети сидят в телефонах с абсолютно бесконтрольным интернетом, а муж сидит в планшете целыми днями. Львиную долю еды готовлю я. Слежу за одеждой я. Все бытовые мелочи, организация и решения на мне. Квартиру найти, документы оформить — тоже я. Организовать переезд вплоть до вызова такси. Куда дети идут на выходные. Где кружки в городе, как туда попасть. Я не скажу, что он совсем ничего не делает: он физически находится в квартире с детьми, сидит с ними на уроках, если надо — помогает с домашкой, раз в неделю моет пол, моет посуду, может блинов, там, детям нажарить, белье развесить.

Муж активно сопротивляется любым моим попыткам добавить ему функционала, считает, что я до фига командую и активно сопротивляется такой тирании. Если я хочу, чтобы что-то сделалось дополнительно, то делаю я это сама. При этом я работаю по 10 часов в день и иногда на выходных.

Ну как бы да, я понимаю, что, возможно, я сейчас не прошла проверку традиционной мужской ролью. Когда приходит муж с работы и ему дети не воспитаны, полы не метены. И вообще, чем вы тут занимались, пока папка в офисе пахал, на моем горбу все, ишь! Но такой муж, наверное, и не встает в 6 утра, чтобы перед работой еще суп сварить, и не бегает по всем школам города, чтобы детей было куда на следующий год отдать, не занимается документами, врачами, покупкой одежды. Условно говоря, у нас сейчас 2 объемных функционала, но я делаю полтора, а он — половину. И вот это меня бесит.

Разводиться я не хочу, потому что обслуживать его мне не надо — он не бытовой инвалид, денег на него тоже много не уходит (зарплата няни выйдет дороже), дети папу любят и обожают. Больничные на работе мне брать не нужно — это уже ого как круто! Ну и все же делает он сейчас больше, чем делал бы аутсорс, который я могу себе позволить нанять. Опять же, я понимаю, что сложно от мужика, который всю жизнь в тонкости домашнего хозяйства и воспитания детей особо не вникал, ожидать, что он сядет в декрет и будет там работать так же качественно, как это делала бы вовлеченная в детей женщина.

Но бесит! Как перестроить мозги, чтобы не бесило? Как перестроить мозги, чтобы перестать относиться как партнеру и чего-то там ожидать взрослого и ответственного, и начать относиться, как к ресурсу, который вот такой вот есть и надо работать с тем, что есть?

И спасибо, что выслушали ))
Я бы, пожалуй, начала с того, что к любому человеку есть смысл относиться как к ресурсу, пока он не докажет обратное. Это сберегает кучу энергии, а главное — времени.
Вот представьте, что вы подобрали сироту. Чтобы сирота не пропал с голоду и не пошел воровать, вы берете его к себе в фирму. Например, курьером. Или там младшим помощником водителя, не знаю. Поручаете ему что попроще, потому что вообще-то он пока пустое место. То есть вы даете ему кусок хлеба и одновременно шанс проявить себя. Если паренек оказался не промах — вник во все дела, стал незаменим, всему научился (сам, бессонными ночами), принес конторе кучу денег и предан вам до гроба, — со временем вы возьмете его в компаньоны, и его имя будет красоваться на вывеске рядом с вашим через букву &.
Обычно все происходит ровно наоборот: сперва человек назначается партнером, неизвестно с какого подпрыга. Потом несколько лет нарастает удивление, отчего это наш партнер штаны в сортире забывает, ничто ведь не предвещало. И только когда на удивление уже потрачены все нервные клетки, мы устало машем рукой и прикидываем, какой шерсти клок можно взять с этого организма, занимающего место в доме. Какую задачу ему можно поручить с учетом его альтернативной одаренности. Пусть хоть машину покараулит, что ли, не гнать же на мороз (почему???), больше он все равно ни на что не годен.
При этом мы страшно на чувака обижены. Мы его взяли в компаньоны, а он не оправдал. О том, что чувак еще при первой встрече ел собственные козявки, мы как-то милосердно забываем. Хотя милосерднее было бы, наоборот, сразу это заметить и не ставить перед ним задач, непосильных для его разума.
Вы сейчас на той стадии, когда внезапно, просто буквально как снег на голову, выяснилось, что компаньон с правом подписи путает право-лево и ест козявки. Вы его от греха отправили заведовать сбытом, и сбыта тоже вдруг как-то не стало. Понятно, что вам не по себе.
Если вам вдруг лень расшифровывать эту аллегорию, то я сделаю это сама. Вы в историях с работой давно убедились, что парень способен только выполнять команды. Почему вас удивляет, что ему не по силам домашний менеджмент? Карты не шахматы — тут головой думать надо(зачеркнуто). Вашему мужу не дано ни планировать, ни учитывать, ни предвидеть, ни координировать, ни перестраиваться на ходу. Он умеет только ожидать команд в спящем режиме или выполнять простые заученные действия, причем с ошибками. Не бывает так, чтобы человек в профессии или в бизнесе был орел, а дома как подменили — дебил дебилом. И наоборот тоже не бывает. Это один и тот же человек, к сожалению.
Сейчас ваш муж приставлен к делу, которое обычно поручают провинциальной тетеньке со средним образованием и без гражданства. Вы ожидаете, что он а) справится лучше, чем тетенька, потому что он все-таки программист или кто он у вас там и б) проявит больше энтузиазма и заинтересованности, чем тетенька, потому что это все-таки его дом и его дети.
То есть вы все еще в плену этой легенды, что сирота, взятый на должность лифтера, в душе непременно финансовый гений и с первых шагов примется демонстрировать свои таланты, а также упорство и трудолюбие.
Между прочим, тетенька без гражданства, взятая прислугой и нянькой на полный день, моет полы не раз в неделю, а значительно чаще. И дети у нее выгуляны, и уроки сделаны. Не потому, что ей есть дело до ваших полов и детей, а потому что она а) толковая и б) дорожит местом. То есть ваш муж по своим рабочим качествам равняется не любой няньке без гражданства, а самой неудачной ее модификации — безграмотной ленивой бабе, работающей на отвали.
Итак, что мы имеем. Мы имеем няньку, безрукую и нерадивую. Заменить ее некем. Это плохо.
Но есть и плюсы. Эту няньку любят дети. И она вам ничего не стоит.
Если вы перестанете называть эту няньку мужем, то мы получим нормальный средний случай. Даже не самый провальный. Пусть пока побудет.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Что будет, когда мама умрет?

Два года назад умер мой папа. И теперь я постоянно думаю, что будет, когда мама тоже умрёт.

Нет, я и раньше понимала, что люди смертны, и всегда довольно спокойно об этом думала, часто думаю, кому останется моё наследство — я одинока и бездетна, и надо вовремя написать завещание, хоть собачьему приюту, лишь бы не родственникам.

Маме чуть за 70 (мне 45) и она весьма бодра, у меня нет реальных поводов думать, что будет дальше. Понимая, что не смогу сохранить дом с усадьбой в 800 км от моего города, я уже сейчас смотрю варианты дачи. Уже сейчас смотрю, что смогу переехать в лучшее жилье, когда продам свою половину родительской квартиры.

Прихожу к маме в гости и думаю, куда денутся все эти вещи — и книги, и платья, и хрусталь… Мне всего этого очень жалко, но у меня же нет трех лишних комнат, чтобы это хранить…

Приезжаю на дачу и опять в голову лезет — одной мне с этим не справиться, придётся продавать.

С мамой у меня очень хорошие отношения, я не жду и не желаю её смерти. Эти мысли мне неприятны, но вероятно, они структурируют будущее. Кроме того, она мой единственный близкий человек и я останусь совершенно одна во всем мире.

Я понимаю, что мне надо жить сегодняшним днем, когда у нас ещё все хорошо — но как это сделать?
Вы сами все правильно понимаете. Сейчас, пока еще все хорошо — надо потихоньку готовиться к тому, чтобы это все даже не столько потерять, сколько отпустить. Когда мы думаем о том, что все это уйдет — мы тренируемся. И когда оно уйдет, мы будем уже тренированные.
С уходом обоих родителей уходит безвозвратно и окончательно ваша предыдущая жизнь. И ваша печаль именно о ней. Все эти книги и вазочки — это ландшафт вашего прошлого, как и дача. Вам жаль с этим расставаться, потому что ваше прошлое вам дорого.
Есть два способа подготовиться к утрате. К любой утрате, даже к собственной смерти.
Первый способ заключается в том, чтобы успеть разлюбить то, что предстоит потерять. Это звучит не очень музыкально, я знаю, но это работает. Можно успеть вытеснить привязанность и заместить ее ледяным покоем. Дистанцироваться, инкапсулироваться, спрятать душу в домик. Это не такая сложная наука. Тогда вы будете неуязвимы для печали, когда она наступит. Не скажу, что это хорошо для души, но для слабой души это выход.
Второй способ для более продвинутых. Для тех, кто не боится боли. И для тех, кто умеет увидеть весь маршрут целиком, а не только до ближайшего поворота.
Прошлое не уходит. Оно преобразуется в будущее. Ваше прежняя жизнь конвертируется в следующую. Утраченная любовь конвертируется в свободу.
Ничто не исчезает, оно просто меняет форму. Вместо прежних декораций возникают новые, и они сделаны из того же материала.
Ваши родители и их мир, мир вашего детства — это то, на чем строились вы теперешняя. Строительство подходит к концу, и эти леса разберут. Из них соберут декорации к вашей новой жизни. К вашей взрослой жизни.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Как жить, когда больше ни во что не веришь?

Есть потребность делать полезное для себя и других людей. Есть бизнес, где эта потребность удовлетворялась. Сил что-либо делать нет. Пропал смысл. Психиатр сказал «склонность к меланхолии, не больше». Выписал успокоительные.

Объективные факторы: у меня в целом жизнь ок, жизнь в красивом штате, в центральном районе, прекрасные люди вокруг, да вообще дружелюбно настроенная среда. Есть время читать книги, уделять внимание хобби и творчеству. В то же время, мотивации нет. Это напрямую влияет на доход.

В моей сфере работает принцип сколько поработал — столько и заработал. Бизнес становится убыточным, так как завязан на мне. Сотрудники это чувствуют и тоже теряют мотивацию. Попытки выбраться из этого замкнутого круга безуспешны. Появляются мысли сменить тактику и спрятаться в какой-нибудь рутинной работе. В архиве или в call-центре. Довести уже взятые проекты и закрыть дело. Получать зп и не думать, о том, как с каждым пропущенным днем работы уменьшается прибыль в конце месяца. Спасибо за прочтение. И за вообще за ваши тексты! Вы классная!
Мне совершенно непонятно, как эта проблема связана с верой во что-либо.
Вы занимались бизнесом, бизнес вам осточертел. Это совершенно нормально. Любая работа на себя — это бег в мешках. Это весело только первые две минуты(зачеркнуто) пару лет максимум, и то только при условии, что бизнес доходный. Всю жизнь скакать в мешке хочет только полоумный. Нормальный человек терпит эту каторгу ради денег, но наступает момент, когда уже и денег не надо, только уберите вот это вот все.
В скобках заметим, что работа не на себя имеет тот же сценарий, если она нормально оплачивается. Если вам платят нормальные деньги, от вас требуют такой же вовлеченности 24/7, как и в своем бизнесе, с той разницей, что бизнес не ваш и какого лешего вы должны за него переживать, в этом случае вообще непостижимо разуму.
Если за работу платят ерунду, то очень быстро встает вопрос, на хрена вы вообще на нее ходите. Даже если на этой работе можно вообще ничего не делать, вы все равно быстро обнаружите, что за эти копейки вы отдаете довольно большой кусок своей единственной жизни, которым можно было бы распорядиться гораздо веселее.
С любой работой дело обстоит примерно так же, как с любовью. Первое время аж дух захватывает, до чего все стало здорово и сколько плюшек на вас просыпалось на ровном месте. Но очень быстро приходит понимание, что плюшки-то липовые, а платите вы за них как за настоящие. «Я хотел продать душу дьяволу, а вышло, что я душу дьяволу — подарил.»(С)
Что бы я сделала на вашем месте?
Прежде всего я исключила бы из лексикона пассажи про дело, в которое веришь и про потребность чему-то служить, которую удовлетворяет бизнес. Этим плохим словам вас научил какой-то коуч. Плюньте бяку. Бизнес удовлетворяет только одну потребность — потребность каждый день обедать и ужинать. Если у вас сейчас возникла другая приоритетная потребность, то ее бизнес уже не удовлетворяет, потому что он не для этого. Единственное, что требуется от бизнеса в такой момент — это чтобы он не мешал вам удовлетворять вашу новую потребность. Или хотя бы не мешал совсем уж злостно.
У вас сейчас потребность в отдыхе. Потребность выскочить из колеса, которое вы как хомяк крутите много лет. Для этого есть только два пути. Либо посадить в ваше колесо кого-то другого, пусть теперь он бегает, а вы будете с него спрашивать. Либо сломать колесо(зачеркнуто) избавиться от этого колеса к чортовой матери, пока кони не двинули. Первый способ вообще мечта, но он требует нереальной удачливости. Второй означает потерю дохода, тоже невесело.
Я бы, наверное, попробовала как-то перенастроить систему. Забыть о том, что я хозяйка. Про всякие глупости вроде миссии мы забыли с самого начала, да ведь? Так вот, я больше не хозяйка. Я наемный директор. Я спокойно делаю свою работу, потому что меня устраивает зарплата. Я даже стараюсь делать ее хорошо, чтобы в зарплате не терять. Но это всего лишь работа. А не дело жизни или еще какая-нибудь ерунда. И это вполне себе неплохая работа.
Уж всяко получше, чем в колл-центре.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Не допрыгнуть до мечты

Как смириться с тем, что никогда не накопишь денег на квартиру в городе мечты? Я живу в промышленном городке, никакой красоты здесь нет, глазу отдохнуть не на чем в прямом смысле, и эти промышленные пейзажи отнимают все силы и радость жизни. У меня тут семья и ипотека, и лет мне уже немало. Когда ипотека будет закрыта, сил на новую ипотеку в другом городе уже не будет, там квартиры на порядок дороже, а здоровья с годами не прибавляется. Здесь, в своем городе, я выбрала максимально приемлемый вариант жилья, но это уже мой потолок. И как принять тот факт, что придётся состариться и доживать внутри привычного спального района?

Свой потолок есть у каждого человека.

Я, к примеру, затратила кучу сил и лет, чтобы перебраться с Черной Речки к Петропавловке. Но Петропавловка — это мой предел. Квартиру окнами на Альбертину мне не купить никогда.

Точно так же я никогда не смогу купить Порш, мой потолок — народный автомобиль. И бизнес-классом мне тоже никогда не летать, это уже понятно.

Как бы человек ни бил лапками, всегда будут вещи, которые ему не по силам.

Мы сейчас не говорим о каких-то врожденных преимуществах, типа редкого музыкального таланта, больших голубых глаз или папы-Рокфеллера. Это все вещи, на которые мы повлиять не можем, они проходят по категории «удача». Мы говорим только о том, чего можно добиться трудом. Что можно получить в обмен на годы беспросветной жизни.

Даже какой-нибудь мегауспешный финансовый аналитик, доходы которого для нас с нами непредставимы — даже он покупает недвижимость в Дубае, потому что Лондон ему не по карману. И тоже, наверное, нет-нет да вздохнет, что вот, не жить мне в Лондоне, выше головы не прыгнешь, так и умру здесь в песках.

Если сравнивать свои результаты с тем, что вообще бывает на свете, то остается только сесть и заплакать.

Но мы умные. Мы будем сравнивать свои результаты не с чужими результатами. А со своими предыдущими результатами. И сразу окажется, что жизнь-то прошла не зря! Что мы офигеть как продвинулись! Мы практически совершили невозможное!

Когда я переехала к Петропавловке, я считала себя самой успешной женщиной на планете. Потому что по сравнению с Черной Речкой это был ого-го какой прыжок. Практически стратосфера.

Но! И вот тут следите за моими руками!

Когда я тридцать лет назад переехала на Черную Речку из панельки в спальном районе, я точно так же радовалась и гордилась. И тоже считала, что совершила невозможное и подвиг мой останется в веках. Потому что по сравнению с панелькой это тоже была стратосфера.

Вспоминайте почаще, с чего вы начинали. В тех координатах, в которых вам выпало жить, вы тоже совершили взлет. Вы сделали из своей жизни максимум того, что было вам подвластно. Посмотрите вокруг — насколько это лучше, чем то, что было на старте. Все это дело ваших рук, плод ваших усилий. Полюбуйтесь на свою теперешнюю жизнь.

И тогда вам удастся ее полюбить.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Спасать ребенка?

Малка, здравствуйте! Уповаю на Ваше рацио! Дано: я 56 лет, трое детей, три брака, ребенок инвалид, потеря в автокатастрофе одного ребенка и мужа… В общем удивляюсь, что еще живу и иногда радуюсь жизни. Привыкла всех спасать, с трудом нахожу смысл жизни просто жить и радовать себя. Живу в небольшой квартире с сыном 20 лет, который заканчивает колледж. Имею творческую работу, в которой успешна.

Дочь старшая 35 лет. Двое детей, замужем не была. Живет в столице на съёмных квартирах, поет, танцует. Не понятно как зарабатывает, но ездит на бизнес такси, умудряясь при этом регулярно стрелять у меня деньги. В кармане у нее дыра, туда уходят ее немаленькие деньги, отцовская квартира, сейчас возможно уйдет и бабушкина (через месяц вступит в наследство). Я в другом городе, в ватсап мы просто подружки! Но, все мои попытки быть бабушкой плохо заканчиваются. Она в околошоубизнесе, выпивает. В последний мой приезд оставила на меня внуков на 3 дня без денег, я пропустила важную встречу по работе и свой самолет. Любит плохих парней, младший внук всех мужчин называет папами. Так вот я и подошла к вопросу собственно о внуке. С ней все ясно. А у малыша нет отца, только отчество. В последний приезд я поняла, что он практически живет у соседки — няни. А мама оставит на час, придет через 2 дня. Я не знаю что делать(((( 2 пути — органы опеки, лишение прав, спасать ребенка, но честно, я не вижу ни материальных ни моральных ресурсов для этого. Второй — положиться на волю Божию, но жить в страхе. Может быть есть третий?
Знаете, я не вижу криминала в том, что делает ваша дочь. Это классический богемный формат, причем в самом щадящем варианте: без веществ, без драк и суицидов, и самое главное — без нищеты. Уверяю вас, это вполне благополучная жизнь, и если у вас тоже творческая профессия, вы наверняка видели всякое среди знакомых и способны признать, что ваша дочь а) не чудовище и б) не пропащая душа. То, что вам ее образ жизни кажется странным и опасным — это исключительно вопрос темперамента. Да, это человек не про порядок, а про веселье, она беспечно относится к деньгам и не квохчет над детьми, но ничего ужасного она не совершает.
Кстати, часто у таких матерей дети счастливее, чем у тех, кто по расписанию ставит кашу на стол. Не всегда, но часто. Если бы она детей обижала, вы бы с этого начали. Значит, вас беспокоит не то, что дети плачут. Пассаж про отца я даже обсуждать не хочу, хотя по нему тоже отлично видно, что именно вас беспокоит.
Вас беспокоит непорядок. Это не значит, что вы дремучая зануда с провинциальной прошивкой. Вы вполне можете быть продвинутой женщиной с нормальным кругозором, это в данном случае на скорость не влияет. Вас беспокоит непорядок, потому что вы боитесь. Вы и так натерпелись всяких ужасов, и больше всего на свете вы хотите, чтобы никаких ужасов больше не было. Чтобы жизнь текла спокойно и по понятным правилам. Чтобы все сидели смирно по лавкам и дали вам наконец спокойно дышать, а не дергаться и не подрываться.
В идеале вам хотелось бы, чтобы все тревоги уже взяли на себя ваши дети, потому что вообще-то настала их очередь оберегать вас. А дети получились для этой миссии совсем не годные. Вас приводит в ужас не то, что они делают — они ничего страшного не делают. Вас приводит в ужас то, что вы по-прежнему единственная опора и защита для ваших близких, и что так, похоже, будет всегда. Что отдыха не будет. Что никто не возьмет меч из ваших рук и не скажет — твой дозор окончен.
Оставьте вашу дочь в покое. Если вы волнуетесь о внуках, то поверьте, для внуков гораздо комфортнее иметь и маму (пусть даже странную), и бабушку. Чем иметь одну только бабушку, пройдя перед этим процедуру изъятия у матери. Если вы волнуетесь о деньгах, то дочь залезает к вам в карман не потому, что ей не хватает на дозу, и берет она у вас не последнее, и не силой и не шантажом. Наследства жаль, это правда, но это ее наследство, и ее право неразумно им распорядиться. Да, она обделила своих детей в будущем, это нехорошо. Но здесь и сейчас ее детей спасать не от чего. У бестолковых матерей часто вырастают отличные дети, как ни странно.
А у толковых — далеко не всегда, заметим в скобках.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

С этим можно жить?

Наши отношения с мужем до свадьбы были идеальными, поэтому и вышла замуж. Но, чем дольше я с ним живу, тем больше он меня разочаровывает, и я задаюсь вопросом — это я — идеалистка? Все имеют право быть не безупречными? Или с таким невозможно жить?

1. Муж стал высказываться, как сексист.
2. Я узнала, что раз на семейном ужине он дал пощёчину своей бывшей жене (его отец бил мать всю жизнь, причём только мой муж за мать заступался, отец с ним из-за этого годами не разговаривал, тем не менее, он себе такое позволил в отношении бывшей супруги). 3. В мелких конфликтных ситуациях, он из-за ерунды готов драться (и дрался) за себя, но за меня ни разу ни перед кем не заступился даже словесно.
3. Меня недавно прооперировали, в ночь перед операцией он устроил истерику, что я не согласовала дату операции с ним (хотя я предупредила за 3 месяца и напоминала каждую неделю), я поехала в госпиталь сама (ему было лень встать на час раньше). Чтобы меня забрать, тоже была истерика, что ему неудобно и прочее.

Подруги говорят, что я с жиру бешусь, и кто без недостатков? Ведь он финансово ответственный, хозяйственный, привлекательный внешне, не изменяет, не бьёт и прочее. А я всё больше убеждаюсь, что по человеческим качествам, он мягко говоря не айс — манипулятор жёсткий, врёт (и врал всегда, только я этого не понимала из-за своей доверчивости и наивности) на каждом шагу, где надо и не надо.

Одна из подруг сказала — а что ты хотела? Все, кто зарабатывает большие деньги, вот такие они… Разочарована я чуть более, чем полностью. С этим можно жить? Стоит ли сохранять семью? Так как материальная защищённость мне также очень важна. Или муж на муж менять, только время терять, как сказала моя дважды разведённая другая подруга.
Из вашего описания следует, что ваш муж баба и истеричка. Я бы даже осторожно допустила легкую психиатрию.
В любом случае он травматик, и до вас ему нет никакого дела, потому что травматик на то и травматик, что ему нет дела вообще ни до кого.
Лучше он не станет, с годами мало кто хорошеет, обычно наоборот. У вас два пути — либо уходить от него сейчас, пока силы есть. Либо оставаться с ним ради какого-то рожна(зачеркнуто) каких-то соображений.
Если вы выбираете оставаться, то у вас опять два пути. В скобках заметим — как приятно, когда есть выбор! Первый путь — жить с ним, пыхтя от ненависти и портить тем самым свою красоту. Это, кстати, нормальный путь, многим нравится. Красоту жалко, а так ничего.
Второй путь — остаться с мужем и не портить себе красоту. Для этого есть несколько способов. Опять выбор, смотрите как здорово.
Способ раз. Расчеловечивание по жесткой схеме. Этот человек мне никто. Мне нет до него никакого дела. Мне все равно, как он ко мне относится. Я не слушаю, что он там несет. Он функция. Например, водопроводный кран. Кого интересует, что думает водопроводный кран? Кто ждет от водопроводного крана любви и сочувствия? От него ждут только воды. Он полезная часть ландшафта.
Способ два. Расчеловечивание по мягкой схеме. Щеночек вырос на улице, натерпелся всякого. Щеночек у нас немножко психованный, что поделать. Он, правда, уже не щеночек, а здоровый кобель, но все равно надо ж понимать, что он ментально покалеченный. Он грызет мебель, кидается на людей и гадит на ковер, но терпение и ласка делают чудеса.
Способ три. Можно попытаться отнестись к нему как к человеку. Это очень трудно, но я ж не знаю, какие у вас деньги на кону. Может, дело того и стоит. Для этого надо стать ему другом. Гарантий тут никаких нет, некоторые и друзей подставляют почем зря, но если получится — он ваш навеки. Но есть нюанс. Чтобы стать мужчине другом, надо перестать быть ему женой. У таких, как ваш муж, это две совершенно разные программы. Женщину, которая с ними спит, они не ставят в грош. А для друга последнюю рубаху снимут. Во френдзоне от него будет гораздо больше толку, а браку это абсолютно не помеха.
И во всех трех случаях надо бы ему попринимать вкусные таблеточки.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Хочу спать и не просыпаться

Уважаемая Соня! Спасибо Вам за возможность посмотреть трезвым взглядом со стороны на свою, наверное, банальную ситуацию. Ситуация в жанре «с жиру бесится», наверное. Дано: внж на выселках одной из европейских столиц взамен родной 17-ю линии В.О. Аспирантура на паузе, работа по краткосрочному договору, т.к. ребенку пока нет года. У ребенка по ясным причинам только европейское гражданство по отцу. Мне местное гражданство пока не светит, учитывая опять же обстановку, тут заявки одобрять не торопятся.

Муж поленом не бьет, национальностью не попрекает, кормит и дает денег на стоматолога, но это максимум. Из личных доходов только мат. капитал, разложенный на три года, а это слезы. Садик не предвидится пока еще около года. Вопрос: как перестать себя чувствовать в кабале? Ощущение, что за еду и угол отданы свобода, воля и возможности. Бесит муж, а не ребенок, заметим в скобках. Муж причем на хоум-офисе большей частью. На депрессию проверялась, вроде не нашли. А ощущение «жизнь кончена, карьера в ауте, а на Васильевский не вернуться» преследует каждый день. Можно мне мантру, с которой не будет хотеться каждый день спать и не просыпаться в наружу, пожалуйста.
Мантра очень простая.
Во-первых, 17-я линия тоже, будем честны, не музейный ландшафт. А во-вторых, на 17-й линии было бы ровно то же самое.
Ваша проблема не в том, что вы находитесь не в той локации. Ваша проблема в том, что у вас младенец и денег нету ни хрена. Женщину с младенцем и без денег, у которой нет ощущения, что жизнь кончена, следует потыкать палочкой — жива ли?
Я не знаю, что имел в виду Создатель, внедряя в биографию средней гражданки этот период. Возможно, он желал научить нас смирению. Или воспитать в гражданке такую стойкость, чтобы ее потом было уже вообще ничем не напугать. В любом случае, замысел его от нас сокрыт, и этот квест мы обречены проходить неведомо зачем.
Ваше горе не о том, что за окном не тот пейзаж. А в том, что вы мало того что в тюрьме — вы в колодках. Именно так эти год-два ощущает каждая женщина. Дело не в ребенке — отличный ребенок. И не в муже — муж как муж, видали и хуже. Ужас этого периода в том, что вы не хозяйка своей жизни. Вы ничем не управляете. Ваш мир — четыре шага в длину и два в ширину, и вам его не покинуть. Я не видела ни одной матери, которая в декрете не считала бы дни до звонка и не считала бы это время даже не потерянным — украденным у нее.
Те немногие из виденных мной матерей, кто проживал младенчество своего ребенка мало-мальски позитивно — это были женщины с деньгами. Не потому, что могли нанять помощь, хотя это тоже важно. У них не было задачи ребенка на кого-то скинуть и жить так, словно его нет. Наоборот, именно они умели ребенку радоваться. Потому что они не чувствовали себя в западне.
Представьте, что вы в том же составе живете на вашем Васильевском. Аспирантура точно так же была бы на паузе, кормящая мать в среднем случае неспособна заниматься наукой, у нее гормоны. Подработки такие же спорадические. Муж всех кормит, вечно трясется, что у него не хватит, и поэтому отказывает вам в колготках и прокладках(зачеркнуто) во всем, что выходит за рамки голого выживания. За еду и угол у вас забрали свободу. Вы у мужа в рабстве, ребенок в заложниках. Много вы того Васильевского увидите при таких вводных?
А теперь следите за моими руками.
Пройдет пара лет, вы засунете ребенка в сад и пойдете работать. Неважно, получите ли вы нормальный внж и устроитесь с оформлением или будете шарашить онлайн нелегально — зарабатывать вам придется, никуда вы не денетесь. Это удел всех бедняков. Возможно, вы будете совмещать это с аспирантурой. Это и без ребенка капец как тяжело, а ребенок ведь будет в саду всего несколько часов, остальное время он все равно будет на вас. А тревожиться о нем вы будете вообще 24/7. Представили этот вечный праздник? Это и есть та свобода, которой вы ждете и которую вы временно променяли на угол и еду.
На самом деле свобода у вас сейчас.
Ваш муж, который вас так бесит, вас на пару лет выкупил из рабства. Да, он нищий. Он вас выкупил в свою нищую жизнь. Другой у него нет. Но он дал вам эти пару лет свободы от всех задач и от всех обязательств, кроме материнских. Он дал вам свободу побыть со своим ребенком, а не метаться с выпученными глазами и с ребенком наперевес в поисках куска хлеба.
Вы не в карцере. Вы в санатории.
Да, скучновато. Да, персонал похамливает. Да, кормят не очень. Да, процедуры не все приятные. Но природа, но одиночество и вообще пауза.
Эту путевку вам оплатили. Она скоро закончится. Инджой.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Как себя перенастроить на женскую роль?

Я девочка большая и вроде все знаю. Но черт, как же обидно, когда сама попала в ту же историю, о которых говорят и пишут испокон веков. До замужества и в первый год почти каждый мужик самый лучший, заботливый, помогающий и т.д. Но… Такой прекрасный и чудесный муж спустя пару-тройку лет превращается в домашнего котика. То бишь, ленивое, капризное животное. Ну или инфантила, который ничего не хочет решить. Хочет играть в танчики, пожрать, поспать. Хотя в начале брака помогал, что-то делал, хоть как-то старался, но … программа выполнена и можно расслабиться.

Вроде оба взрослые, были разговоры, вроде все понимает, но … ничего не хочет менять. Причем современные соцсети этих оболтусов прекрасно научили, что отвечать: тебе нужно ты и делай. Не дави на меня! Ты абьюзерша! Не переходи на личность и т.д. и т.п. Короче, все эти современные самооправдания собственному безделью и лени.

Морально сильно устала. Развод — так никаких браков не напасешься, да и возраст такой, что юнца на перевоспитание уже не возьмешь, а то, что по возрасту — выросло на мамкиных «жопкуподтирательствах»

Вроде мужик хороший, уж по меркам наших мам отличный — не пьет, не бьет, не гуляет. С работой правда так себе. Ну да ладно, знала изначально, что он лентяй, а в связи с событиями прошлого года вообще безработный. Есть занятие приносящее доход, но там работы часов на 5 в неделю. А остальное время? Уже нет сил и нет понимания, как еще донести, что если ты взрослый мужик сидишь дома, то хоть что-то по дому сделай!! А не так, я прихожу домой в 8 вечера, а он сидит голодный, ждет пока накормлю. Блин! Даже из холодильника не достать и не разогреть! Злюсь, ругаемся, говорю «Ты же не инвалид безрукий и не малолетний ребенок, какого черта не приготовишь, не разогреешь, не сделаешь хоть что-то… Белье в стиралке часами лежит! А в ответ «Это твои женские обязанности!». Меня аж рвет от этого от злости!

Тут хочется сильно поматериться на его мамашу, которая троих таких оболтусов вырастила. И на него, ведь он это делал раньше. Помогал, даже готовил иногда, причем работая. А теперь на все ответ «не хочу».

При накаливании разговора сразу один ответ — не нравится разводимся. Что случилось? Почему прекрасный любящий мужчина вдруг превратился в домостроевца с замашками тирании?! Демо версия закончилась? Но тогда почему у других не заканчивается? Есть пары, где уважение, забота.

Понимаю, что люблю его, взрослая любовь. Понимаю, что его воспитание такое, впрочем, 90 % наших мужчин такие. По всему окружению вижу. Может молодежь уже другая. Понимаю, что сгоряча рвать и рушить проще, чем строить, особенно когда возраст 45+

Как себя перенастроить на женскую роль?! С юности ненавижу быт и женские обязанности. Для меня как каторга, поэтому наверное и влюбилась, что он был в начале классный. А теперь вдруг из него поперло всё это, что я ненавижу в русских мужиках. Вроде миллионы женщин ежедневно так живут, вроде и так уж напряжно, но бесит невероятно! Когда после 8 часового рабочего дня взрослого лба кормить, развешивать белье/гладить/уборку делать, а оно в танчики играет. Ведь другие как-то смирились со своей женской ролью, спокойно готовят, убирают. Еще и огороды-дети-хобби типа вязать/шить. Как ни посмотришь «счастливые любимые жены». Служение — женская суть и предназначение…

Что со мной не так? Как исправить в себе этот баг? Как стать нормальной бабой?
Ну смотрите. Судя по тому, что про детей в вашем письме нет ни слова, детей у вас нет. То есть мы обсуждаем модель «один взрослый человек плюс второй взрослый человек». При этом ни один из них не парализован, то есть привходящих условий нет, эксперимент чистый.
Два взрослых человека по какой-то причине какое-то время живут вместе. Наверно, одному из них больше негде жить(зачеркнуто).
Мы не будем здесь обсуждать вашего мужа, потому что это бессмысленно. Вашу любовь к нему мы тоже обсуждать не будем, иначе мы тут все зарыдаем.
Обсуждаем строго ваш запрос. Вы хотите комфортно существовать в имеющихся условиях. Когда вы обслуживаете мужа, а муж принимает это обслуживание без малейших поползновений чем-то отслужить. Вы хотите легитимировать для себя этот расклад.
Тут возможны три модели.
Модель 1. Вы хозяйка, он гость.
Хозяйка гостя обихаживает и всячески ему угождает, потому что он гость. Гость принимает эту заботу как должное по той же причине. Но гость в этом доме ничего не решает, опять-таки потому что он в гостях. Кстати, в гости с пустыми руками не ходят, а если гость не на часок заглянул, а вперся надолго, подарок от него ждут соответствующий.
Ритуалы гостеприимства вообще очень рациональны. В сущности, на гостя проецируется модель мать-ребенок, где ребенок получает все самое лучшее, но его мнения никто не спрашивает.
Модель 2. Он господин, вы прислуга.
Прислуга прислуживает, потому что ее для этого держат. Хозяин получает обслуживание опять-таки в силу своего статуса. Но есть нюанс: прислуга получает жалованье. И есть второй нюанс: прислуге хозяин по барабану, она здесь ради жалованья.
Отношения работник-наниматель тоже очень рациональны. Это обмен благами — услуги против вознаграждения. Даже если прислуга работает за еду и ночлег, в ее глазах услуги и вознаграждение должны быть равноценны. И главное — наниматель вообще лишен человеческих признаков, это источник ресурса.
Модель 3. Он Спаситель, вы Марфа.
Марфа хлопочет, угождая Спасителю, не просто потому что он гость, а потому что он особый гость. Он, на минуточку, пророк. То есть высшее существо.
Но есть нюанс, даже, пожалуй, два нюанса.
Во-первых, нужно быть пророком. Во-вторых, нужно, чтобы Марфа об этом знала.
Отношения между высшим существом и обычным смертным тоже не так иррациональны, как принято думать. Хлопоча об угощении, Марфа не гостю угождает — она приносит жертвы божеству. От божества не требуется ничего, кроме благодати, то есть кроме его присутствия, и служение обменивается на благодать.
Подведем итог.
Чтобы эта модель работала, нужны три условия.
Либо ваш муж — это дорогой гость: принес подарок, похвалил угощение и убрался восвояси. Либо он — щедрый благодетель: в обмен на услуги обеспечивает вашу экзистенцию лучше, чем любой другой работодатель. Либо он пророк, которого вы обожествляете и готовы все принести к его ногам.
Нет, больше вариантов нет.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Терпеть и работать или?

Малка, у меня вопрос о деньгах. Мне очень нужно ваше мнение. Я работаю в школе учителем английского. Работаю успешно, у меня получается, дети любят, стаж уже 12 лет. Но чем дальше, тем меньше я люблю свою работу.

Во-первых, меня бесят 125 бумаг на каждый чих и пук, когда сегодня приходит требование писать пояснительную записку на 10 листах, а вчера требовали «не расписывать талмуд», а завтра велят написать личный учебник. Все эти ктп, планы, таблички, записки, отписки, приписки… Такое ощущение, что от записи в журнале зависит чья-то жизнь. Это просто что-то невозможное и неоплачиваемое (в этом месте я шлю лучи поноса в министерство образования). А аттестация каждые пять лет? Ужас и издевательство.

Во-вторых, начальство, каждое собрание начинающее словами «Платить вам не за что». Все эти сказки про стимулирующие, которые чуть ли не вдвое увеличивают зарплату. Я не знаю, где как, у нас начисление этих денег происходит так, как будто администрация от себя отрезала в страшных муках по куску каждому работнику. За 5000 рублей удавятся, не то что удвоить там чего-то.

В-третьих, дети и их родители. Не все, конечно, не все, но неадеквата что среди детей, что среди родителей с годами становится все больше, работать все сложнее, а выхлопа-то нет! (я про деньги, если что)

Все осложняется тем, что я не могу уехать покорять большой город. У меня двое малолетних детей и очень пожилые родители. Своими детьми я занималась и занимаюсь сама. Младшему нет и полутора лет — я не могу уехать. Учеников я не набираю по той же причине — мне некуда их привести, некому будет заниматься моими детьми, пока я занята. Да и если честно — не хочу, не лежит душа, хотя раньше занималась.

Город малюсенький, практически поселок, не хочешь работать по образованию — добро пожаловать в продавцы, альтернатив нет. Муж есть, и даже зарабатывает, и даже называет свой доход «наши деньги», но если из «наших денег» уйдет немного больше обычного — он падает в обмороки и заламывает руки с криками «все пропало, на что мы будем жить» и всякое такое. А еще я ужасно люблю свои личные деньги, когда не надо выпрашивать ни у кого. В первом декрете подрабатывала удаленным переводчиком, хорошо получала, потому что делала срочные переводы, ночами сидела, но вышла в школу — сошло на нет, стало невозможно сидеть до 5 утра за компом.

И вот вопрос — понятно же, что надо просто нахапать очень много часов, и будет мне счастье, но я не хочу работать в школе. Не хочу, перегорела, устала. Руки не поднимаются, когда надо что-то делать в школу. Работаю последние пару лет только потому, что надо работать. Но с другой стороны, не могу придумать, куда мне бежать из школы. Я понимаю пахать придется везде. Я готова, но я хочу в спокойный кабинет, где есть четкие обязанности, где все зависит от тебя. Что вы с высоты своего опыта посоветовали бы? Как быть? Терпеть и работать или попытаться изменить жизнь, пока не поздно (и в каком направлении)?
Нет, терпеть и сидеть в школе невозможно никак, это моральное самоубийство.

А чем вам не нравится удаленный перевод? Понятно, что это нелегко, но сколько раз надо посидеть до 5 утра, чтобы выработать школьную зарплату? Два? Четыре?

Живя в провинции, работать можно только удаленно, в спокойных кабинетах тоже ни фига не платят, не говоря уже о том, что не такие уж они спокойные, как кажется из школьного сумасшедшего дома.

Жаль, что вам не подходит репетиторство — для женщины это идеальный выход. Обычно в школе сидят именно для этого — туда ходят не работать, а за клиентурой.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/MalkaLorenz июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/MalkaLorenz май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/MalkaLorenz апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/MalkaLorenz март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/MalkaLorenz февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/MalkaLorenz январь 2023 г.

МалкаЛоренц/MalkaLorenz