Ответы на Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ MalkaLorenz август 2023 г.

Пятничные вопросы за август 2023 г., опубликованные МалкаЛоренц/ MalkaLorenz в Яндекс Дзен и группе ВК

Я предала саму себя

Спасибо за ваши советы. Даже если они не имеют отношения к моей ситуации, я всегда их внимательно читаю, потому что только такой трезвый взгляд на жизнь дает силы эту жизнь продолжать.

У меня даже не вопрос, скорее запрос на тему «скажите, что я бедный котик».

Представьте, жила себе такая тихая девочка, читавшая запоем лет с пяти. Я читала везде и всегда: дома, по дороге из школы, на скучных лекциях в институте, в отпуске и в спокойные часы на работе. А лет с 35 мне пришлось начать пахать все больше и больше, и последние лет 10 я работаю по 12-14 часов в сутки. В отпуске работаю тоже, но в «щадящем» режиме, часов по 5 у компа по вечерам. В выходные по-разному бывает, но крайне редко выпадает в моей жизни день, чтобы мне не нужно было поработать хотя бы час или два.

И теперь я не читаю ничего. Ну может, одну книгу в месяц. И мне с этим плохо, я ощущаю себя дремучей, отсталой и бездуховной. Чтение было моим воздухом, моей самой искренней любовью, источником силы. А я от него отказалась.

Работать меньше не могу. Я не трудоголик, но выхода нет. И проблема состоит не в том, как заполучить побольше свободного времени, а в том, как перестать есть себя поедом за отказ от очень важной части своего «я».

Возможно, кому-то все эти рассуждения покажутся смешными, но я и вправду чувствую, что, перестав читать, я предала саму себя.
Вы и правда бедный котик. Я знаю, о чем говорю, потому что я работаю примерно так же. И у меня тоже никогда нет времени на то, что я люблю.
Дело ведь не в чтении. Это могло бы быть любое другое занятие. Проклятая работа отжирает вашу жизнь, это по ней, по своей жизни вы горюете. И угрызаетесь, что не смогли ее отстоять, уступили задешево и теперь ее не вернуть.
У одной писательницы (нет, не Цветаевой, другой) есть повесть «Сонечка», вы наверняка ее читали. Там девочка тоже живет в книгах, и работает она в библиотеке, то есть имеет счастливый шанс вообще никогда не вылезать из того, что ей дорого, во внешний мир (внешний мир там военный или послевоенный, причем где-то в каких-то степях, в него вообще-то никому не следовало бы вылезать). Но случается счастливая встреча, книжная девочка выходит замуж. И проходит весь многолетний квест — с деторождением, с хозяйством (примус и штопка), с какими-то переездами, с мужниными фанабериями и т.д., откатывает всю программу. Причем откатывает на совесть, хоть и немножко как бы во сне.
А потом квест заканчивается — жизнь прошла, муж умер, дочь выросла, не надо ни примуса, ни штопки, ни вообще всего вот этого вот. Все позади. И она снова сидит читает. Она прошла испытание земным веком, отслужила в библейском рабстве, срок вышел и ей позволено вернуться домой.
Я часто думаю о том, что настанет время, когда мне станут не нужны деньги. Настанет время, которое не надо будет продавать. Это будет вот такое же возвращение.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Мучает совесть по отношению к мужу

Я встретила мужа в 24 года, мы 20 лет провели вместе, двое детей, 13 и 8. Муж добрый, щедрый, неплохой, интересный человек, трудолюбивый, но неэффективный. Первые годы он хорошо зарабатывал, и это меня примирило с другими недостатками, например низкий эмоциональный интеллект, что я увидела еще на заре, но закрыла глаза. Я тоже много работала, всегда, моя карьера развивалась так, что скоро я стала главным добытчиком, а он мог себе позволить потерять несколько неплохих должностей, ни с кем не мог сработаться. В итоге большую часть этих 20 лет он работал фрилансером со всей с моей т.з. нестабильностью, без отпускных, бонуса на что-то приятное и т.п.

Я все время пыталась помочь, искала ему новую работу, предлагала варианты, поощряла выучить язык (мы вместе переехали в Европу еще 15 лет назад, и за все это время он не захотел нормально освоить язык, без чего и хорошая работа не светила). Отношения были хорошие, я не скандальная, темы эти поднимала регулярно, но казалось, семья… Неудовлетворенность подавляла в себе, завидовала подругам, у которых, казалось, было ощущение защищенности.

Среди знакомых муж был самый бедный. Социальный статус его не интересует, он предпочитает индивидуальное развитие: музыка, книги, а вот достичь чего-то в материальном плане, нет амбиций. Я ценю его как человека, он хороший отец, люблю его до сих пор, но с вышеописанным так и не примирилась. Финансовое бремя легло на меня (так что я очень хорошо понимаю мужчин по жизни).

Несколько лет назад познакомилась с мужчиной — полной противоположностью. Очень успешный, образованный, умный, эрудированный, дипломатичный, с каждым найдет общий язык, с ним безумно интересно разговаривать обо всем на свете. Сначала мы общались на рабочие темы, виртуально, потом на всевозможные. Очень корректно, очень много. Жили в разных городах. Оба кормили и лелеяли это общение. Сначала я получала интеллектуальное удовольствие и человеческую радость. Постепенно она стала сменяться грустью, что не могу иметь этого человека полностью.

В начале нашего общения он женился (я об этом тогда не знала). Он младше меня на 5 лет, жена еще младше, у них было все, и все было хорошо. Детей не получалось. Мы оба подсели на это общение, и в конце концов выросла большая любовь. Я поняла, что по кусочкам его не хочу, и собиралась сказать, что все, прекращаем, и тут он признался в любви. В итоге мы оба ушли из семей и уже год живем вместе.

Он то, о чем всегда мечтала. Мне очень приятно видеть его рядом с собой, ощущение, что мы соответствуем друг другу, люблю его очень тоже, боюсь потерять. У него прекрасные отношения с моими детьми, дети постоянно с нами, хотя старшая дочка, если спросить, его как члена семьи не рассматривает, что справедливо, считает, что я предала ее отца. Конфликты с мужем она не лицезрела, тарелками не кидались, и не могла понять, почему мы разошлись.

Проблемы две:

1. Мучает совесть по отношению к мужу. Он недавно начал встречаться с кем-то, но вижу, что внутри у него пустота. Мне его жаль. Все было не так ужасно, чтобы уходить, может, не нужно было вовлекаться в общение изначально. Не было бы нового и прекрасного — не ушла бы. Это его второй брак, первая жена ушла примерно так же. Переживаю за него.
2. Нет чувства собственности, в хорошем смысле, по отношению к новому мужчине. У меня какой-то синдром самозванца. Хочется прочувствовать, что мы новая единица. Вся его семья в шоке, он у них выступал за самого стабильного, умного, выдержанного. У жены близкие отношения с его родителями. У них все только начиналось, вот прекрасная молодая девушка, вот пышная свадьба, новая квартира, его карьерный взлет, ок, над детьми надо поработать и еще пара вещей, которые не устраивали его в ней, но он тоже закрыл глаза, в целом жить да радоваться… и тут бац! И я как-то до сих пор не могу поверить, что он это разрушил ради меня (хотя знаю, что разрушила больше), сравниваю себя с ней, местами чувствую себя не на своем месте, a не жалеет ли он, ведь я старше, и эти чужие дети и пр.

Он мне не дает повода заморачиваться. На спектре того, как все в принципе может складываться, — идиллия, но я заморачиваюсь. Да и вещи типа детских дней рождения теперь на два дома, огромного вороха воспоминаний — укол в сердце… Что с этим можно поделать?
Давайте начнем с мужа, потому что корень проблемы именно в нем. Ваше новое счастье кажется вам краденым именно из-за него.
Вам кажется, что вы совершили страшный грех, живого человека буквально принесли в жертву, и поэтому вас надо судить последним судом. Вы не в партнере вашем сомневаетесь, вы ждете Божьей кары за то, что натворили.
Поэтому давайте разбираться с Божьей карой.
Если совсем по-простому, без затей — если бы Господу было угодно, чтобы вы остались в семье, он бы не допустил вашего ухода. Поверьте, у него есть для этого возможности. Раз Господь позволил вам совершить этот шаг — значит, ему более-менее фиолетово, с кем вы там живете. Попуститесь.
Вас мучает совесть, что этот прекрасный человек остался один. Что никто о нем не заботится и что он пропадет, поскольку сам о себе позаботиться он не в силах.
Господь создал огромное количество людей, не способных о себе позаботиться. Меня лично размер их популяции просто изумляет. Как вы думаете, Господь создал их нарочно на верную гибель? Посмотрите вокруг. Таких, как ваш муж, на свете каждый третий. Они все пропали? Да они нас всех переживут. Это мы раньше сдохнем от натуги, ибо помышляем не о горнем, как велено, а о том, как за квартиру заплатить.
Вам совестно, что вы оставили мужа без всяких видимых причин. Вот если бы он об вас бычки тушил — тут к вам вопросов бы не было. За этими угрызениями стоит популярная концепция, что человек счастлив во всякую минуту, когда его не бьют арматурой прямо здесь и сейчас. А если он не рад этому факту, то ему следует поработать над собой. Эта концепция прямо противоречит Божьему замыслу. Где в Библии написано «Радуйтесь и веселитесь, ибо не бьют вас арматурой и не уязвляют окурком от табачных изделий»? Нет такого в Священном писании, я проверяла.
Если вам с этим человеком не нравилось жить — вы имели полное право с ним не жить. Даже если вы хорошо к нему относитесь и он вам не сделал ничего плохого. Нельзя жить с каждым, кто не сделал вам ничего плохого — в конце концов вам не разорваться.
Свое хорошее отношение можно выражать и другими способами.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Бывший не оставляет в покое

Я в разводе уже около 4-х лет, есть сын 12-и лет. Так получилось, что мы с мужем работали за границей по контракту, потом родился ребёнок, но по законам страны гражданство он не получил и сейчас мы на родине. Когда мы жили вдвоём с мужем, вдали от дома разница в характере и менталитете так остро не ощущалась, но с рождением сына потихоньку ситуация обострилась.

Я вышла на работу с 40-ка дневным ребёнком, весь дом был на мне и никакой помощи со стороны. Понимая, что нагрузка увеличивается в геометрической прогрессии, я стала подумывать о разводе. Он считал, что это всё женские обязанности и предлагал уйти с работы, но нам элементарно не хватало средств, чтобы ездить каждое лето домой в отпуск, покупать органическую еду и фирменную одежду, ездить на своей машине и так далее. От всего этого отказаться он был не готов и элементарные подсчёты доходов и расходов тоже аргументом не являлись. В ответ я всегда слышала, что деньги — зло.

Теперь понимаю, что это говорилось для того, чтобы не думать о том как их зарабатывать. Дважды озвученные предложения о разводе откликались молчанием и я поняла, что он не уйдёт. Я была постоянно виновата в том, что не помогаю его семье, где было четверо совершеннолетних, мне это надоело и я просто отстранилась.

Мне надо было работать и я не могла уехать, на него надеяться я тоже не могла и просто оставалось жить с ним как с соседом по коммуналке.

В 2020-м году заболела моя сестра и я срочно выехала ей помогать, вот тут-то и начался кошмар… За мной закрылись границы и был объявлен всем известный карантин. Ученица мужа, которая позиционировала себя как друг семьи, сразу перешла в статус любовницы на глазах у моей матери, поскольку на тот момент мама гостила у нас и не могла уехать из-за пандемии. Мы с сестрой боролись за жизнь… Не вылезали из больниц, она перенесла 6 операций, это был ад во всех отношениях… Этот кошмар длился почти три года, я была с ней совершенно одна, мама, приехав увидела воочию состояние дочери и вскоре её не стало, сестры не стало пол года назад… Развод, смерть близких, потеря работы, замороженные счета из-за кризиса… Я не знаю как я не сошла с ума…

Весь период в мою сторону летело много яда со стороны бывшего мужа, я просто заблокировала его везде чтобы не слышать, не видеть… Дело не в том, что он отвернулся в самый тяжёлый период времени, а в том, что я поняла кто он… Фактически он не уходил, потому что было некуда, а тут его увели и жизнь сразу обрела смысл. Ну, да Бог с ним. Он меня освободил от «радости» совместной старости, но до сих пор от него постоянно идёт негатив.

Он ушёл сам, я ничего не прошу, хотя сейчас без работы и мне надо поддерживать сына. У него живы родители, мои родные ушли в мир иной, у него есть работа и личная жизнь — у меня этого пока нет. Чего ещё надо? Общению с сыном я не препятствую, но не позволяю увезти за границу, где он продолжает работать. Его злит, что у меня своя жизнь, но это не мои проблемы. Хочешь видеть сына — ищи пути, а не ставь мне условия. Вообще, если посмотреть со стороны, такое впечатления, что это я наставила ему рога и все проблемы в мире от меня.

Я не хочу с ним общаться, вообще! Ни один серьёзный вопрос он не решил, финансово не поддерживает, на крошечные алименты, которые пришлось требовать через суд, растить ребёнка невозможно. У сына есть телефон и он общается напрямую. Мне этот негатив не нужен, я в одиночку прошла через ад, сейчас хочу жить и бегу от людей с низкими вибрациями.

В их браке детей нет и видимо не будет (у женщины серьёзные проблемы со здоровьем и ей уже за 40, своих детей у нее нет), бывший постоянно навязывает ребёнку мысль о том, что его вторая жена души в нем не чает, говорит мне гадости при ребёнке, старается задеть по поводу и без… Зачем это нужно, не пойму? Это при том, что я вообще стушевалась, меня нет в его жизни, но если надо что-то обсудить, либо я слышу откровенное вранье, либо такое ощущение, что он все докладывает своей даме и уже она решает как поступить даже в вопросах ребёнка, к которым она отношение не имеет.

Мне говорят — бывших не бывает, а я этого не хочу. Ещё 6 лет сын будет несовершеннолетним, неужели мне постоянно надо терпеть нападки от отца? Откуда негатив, если ты выбрал жизнь которую хотел? Казалось бы — живи и радуйся. Разве нет?
Меня тоже всегда удручало, какие привилегии имеет автор спермы по сравнению с другими такими же левыми людьми. Вообще в институте родительства многое требует реформирования. Я бы, например, на отцовские права ввела вообще имущественный ценз. Типа: потратил на ребенка, например, 50 тысяч в месяц — ну ок, пока что ты отец. Месяц откосил — сорян, ты больше не отец. Тендер тоже хорошая идея, как по мне. Отвлеклась я что-то, извините.
Ваш муж прост как табуретка(зачеркнуто) как любой мужчина на свете. У Ремарка в «Триумфальной арке» есть такая фраза: «Еврей видит всю сделку целиком, а француз — только те деньги, с которыми предстоит расстаться.» Средний мужчина — такой вот француз. Он желает приобретать. А терять он не желает. Сложные схемы, где больше одного арифметического действия, его разуму недоступны.
Работу и доход он сохранил. Свежую женщину он приобрел. Это хорошо. Но в предыдущий период он же нажил ребенка. Почему он должен его терять? Он не планировал менять одно на другое. Он планировал преумножать активы. Ребенка мужчина по необъяснимым причинам считает своим достижением, и место ему в той же копилке, где и прочие его достижения (не будем их перечислять, душат слезы).
С вами, кстати, он расстался без сожалений, потому что вы не были его достижением. Если бы были — он бы и вас до сих пор домогался.
Если у вас сложилось впечатление, что новая жена им командует, то я бы на вашем месте вступила в контакт непосредственно с ней. Минуя, так сказать, низовые инстанции. Ей, скорее всего, чужой сын в пень не уперся, даже невзирая на собственную бездетность. Эту фанаберию она получила в нагрузку к мужу и была бы рада от нее освободиться.
Если вы с ней объединитесь в этом вопросе, то я думаю, вдвоем вам вполне по силам сделать так, чтобы ваш бывший вообще о вас забыл.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Как мне общаться с мужчинами?

Я давно читаю Ваш блог: отрезвляет. Теперь решилась задать вопрос, потому что запуталась в собственной жизни. Мне 42, я не замужем и не была (был опыт совместной жизни с мужчиной моложе в течение 5 лет, и это были самые длительные отношения). Детей тоже нет, хотя я никогда не была против.

Я из неполной семьи: есть я и младшая сестра, она в разводе, 2 детей-школьников. Мама тоже в разводе с моего 7-летнего возраста. Отец умер, отношений с нами не поддерживал. Мама его иначе как эгоистом, ничтожеством, нолём без палочки не называла. Я на него похожа, мне тоже доставалось. Отец мой, кстати, закончил школу с золотой медалью и учился в Москве, но зачем-то вернулся в наш город. Мама — интеллигентная, энергичная женщина с кучей проектов, а скорее — прожектов. Истеричная и контролирующая. До сих мне кажется, что чем-то я перед ней виновата.

Теперь ко мне. Я работаю по специальности и зарабатываю. Своя новая двушка. До 30 лет не хотела замуж. Красивая, разносторонняя, но нет любви. Мои мужчины сначала влюблены в меня без памяти, а потом уходят перекрестясь. Я, конечно, истеричка. Я очень тревожная. Если любимый мне долго не звонит, не пишет (долго – это несколько часов), схожу с ума. Сначала терплю, отвлекаюсь, потом начинаю плакать. Мне очень страшно, что меня бросили, разлюбили. В конечном счёте так и происходит. Мужчины не выдерживают моих слёз и сильных эмоций. Сначала они бьют в грудь кулаком, что выдержат. А потом – не, не могу, очень тяжело. Вот и последний. Мой ровесник, мой человек из юности. Тогда я его легко отшила, а теперь снова встретились. Сначала было прекрасно. Он был самый заботливый, нежный, внимательный, щедрый мужчина. Только он женат. У меня такое впервые, но я не избегала развития событий: нас тянуло друг к другу. Я влюбилась. Он заботился обо мне, подставил плечо, когда я уже падала, помогал мне, в том числе финансово, классный секс, а главное — мы много разговаривали обо всём. Часто виделись. И это дало мне столько сил, что я… решилась на переезд в Москву. Это, наверное, звучит странно – бежать от любви.

Но он женат, и я решила уехать. Или приживусь там, или станет ясно, что нельзя друг без друга. Мы поддерживали отношения, встречались, были постоянно на связи. Мне было очень одиноко в Москве, скучала по нему, истерила. Ну и вот. Я его тоже довела. Мы несколько раз расставались по его инициативе (он просто переставал разговаривать со мной), через месяц-другой вновь появлялся. Я вернулась в свой город (не из-за него, а по работе).

Смирилась, что у нас нет будущего (он сказал: мы никогда не будем жить вместе, у меня обязательства, дети, а последний раз сказал, что уж очень я эмоциональна, а он, мол, так эмпатичен, ему очень больно от моих переживаний, психов и слёз, он бы застрелился, чесслово, от жизни со мной). Вот опять расстались, сказал, что разлюбил. Но я ему важна и дорога, без меня не может, я ему как воздух. Какую-то я ему потребность закрываю, видимо. А мне больно, что не любит. В последнее время мы редко виделись, секса не было. И я не контролировала ситуацию, всё зависело от него.

Вообще я часто оказываюсь в треугольниках, хотя в роли злодейки – впервые, и в результате всегда выбирают не меня. Вот и он: сначала очень боялся, что это я его брошу, а теперь сам меня отшил. Ещё такой момент: он как бы опекал меня, решал, что мне нужно, а ещё – он со мной проявлялся, само реализовывался (рассказывал о себе, советовал книги, фильмы, передачи, что ему нравятся, покупал вещи, которые мне были бы полезны, делился мыслями), но вот обо мне и моих вкусах он, наверное, до сих пор почти ничего не узнал. Я предлагала, но он не интересовался. Вот это меня смущало. И ещё он как будто хотел заменить собой всю мою жизнь: слегка критиковал моих близких, друзей, посмеивался над ними, осуждал. И вот у него почти получилось заменить. Ещё он любил появиться сюрпризом: например, я не жду, не готова, а он приезжает. Неудобно. Стала его ждать постоянно, тосковала, отказывалась от планов. Он как-то сказал, что моё тотемное животное – вечно недовольный манул. А я просто очень скучала по нему. В последнее время с ним было тяжело, но и без него пусто и плохо. И к людям идти не хочется. Почему опять? Что я сделала не так? Как мне вообще общаться с мужчинами?
Знаете, с этим вашим деятелем все настолько хрестоматийно, что даже говорить ничего не хочется. И это его кураторство, и его неуловимость, и вечное туда-сюда — это вам по первой ходке кажется таким значимым. Типа: раз все так замысловато, то за этим стоит глубокое, сильное чувство. Не будет же человек на ровном месте так мельтешить.
Во-первых, будет. Просто потому что мельтешить гораздо интереснее, чем чай пить у телевизора. А во-вторых, эти телодвижения только вам кажутся такими энергоемкими. На самом деле они не требуют никаких затрат. Это не олимпийский спорт, когда ради медали все поставлено на карту. Это фитнес, без особых нагрузок и исключительно ради тонуса.
Понимаете, женатому мужчине дома очень скучно. Вы даже не можете себе представить, до какой степени. До визга. До петли буквально. Все, что делает женатый мужчина вне дома, он делает с единственной целью не спятить от тоски. Некоторые с этой целью даже снова женятся, заметим в скобках.
Когда женатый мужчина влюбляется, он влюбляется не в вас. Он влюбляется в себя — другого и нового. Вот такой я на самом деле, думает он. Властный, победительный, внезапный и неотразимый. Тот унылый ворчун, которого в грош не ставит жена — это не я. Я-то пират и ковбой, как сильны мои лапищи. Все его экзерсисы в течение вашего романа — это он так вертится перед зеркалом. А вы — это зеркало.
Когда зеркало, вместо того чтобы отражать его великолепие, начинает чего-то там хныкать и плакать, а также бегать и прыгать в разные стороны — перед таким зеркалом вертеться неудобно. Тогда роман заканчивается.
Ровно так же он бы закончился, если бы на вашем месте была другая женщина с другими параметрами. Потому что зеркало вообще не должно иметь параметров. Все, что от него требуется — это не мешать самовыражаться.
То, что вы рассказываете о ваших других романах, тоже никуда не годится. Такую приклеенность не способен вынести ни один человек на Земле. У вас наверняка есть знакомые с опытом деторождения. Спросите их, как они себя чувствовали, когда ребенку было года два-три. Когда «мама! мама!» звенит над ухом вообще без пауз. В таком режиме человеку пять минут в сортире посидеть уже за счастье. Он бы рад из этого сортира вообще никогда не выходить. Вот примерно так себя чувствовали ваши знакомые.
То, что вы бедный котик и мама вас недолюбила, в данном случае не имеет никакого значения. Так себя вести просто нельзя. Вот нельзя, и все.
Я сейчас скажу, может быть, неприятную вещь. Вот эта вот эмоциональная необузданность — она не от недолюбленности. Она от невоспитанности. Есть вещи, которые воспитанный человек проделывает просто на автомате, не задумываясь. Держать вилку в левой руке. Не разговаривать с набитым ртом. Не чесать на людях промежность(зачеркнуто) подмышку, даже если очень чешется. Не звонить и не писать мужчине первой. Не кукситься, не выяснять отношений и вообще не галдеть. Это элементарные правила этикета, которые, как правила техники безопасности, тоже написаны кровью.
Вы можете внутри себя хоть обстрадаться, если вам не на что отвлечься. Но об этом никто не должен знать.
Как, например, никто не должен знать, что у вас понос.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Почему я видеть его не хочу?

Хочу попросить вас посмотреть на ситуацию со стороны. Куда все это идёт? Я прекрасно понимаю, что муж мой — чувак мечты. Я согласна, но вот хочется сбежать и общаться только по телефону, почему-то. Я вышла за него замуж 20+ лет назад и уехала из страны. С ребенком (с лёгкой степенью инвалидности). Реально влюбилась и буквально дышала им. Муж мой европеец.

Очень скоро я поняла, что слегка вляпалась. Семьёй и ценностью моего мужа были его родители. Причем в каких-то гипертрофированных размерах. Ну, например. На сроке в 37 недель попросила его не уезжать до родов. Реакция: «Это что, я маму несколько недель не увижу?!»

Ему повезло, родила я через несколько дней, и уже на 2-е сутки он умчался за родителями и привез их на месяц. Родители, кстати, были оба в инвалидных креслах и понятно, что все вертелось вокруг них. Помощи я практически не получала.

И так было всегда — мама-папа в приоритете, я с детьми где-то в конце очереди. Пойти к ребенку на школьный концерт — никогда. В школу на собрание или на соревнования — абсолютно нет. Сорваться посреди недели, чтобы проверить, как новая помощница подмывает стариков — обязательно.

Сколько было слез пролито и разговоров проговорено — без счета. Самое обидное — я его реально любила и была полностью зависима от него эмоционально.

Все эти годы я постоянно работала, то на себя, но в организации, но всегда на полставки. Так как детей 3-е, их забирать-развозить, огромный дом и т.д. От мужа помощи ну практически по нулям. Это ещё вдвойне обидно, так как у отца своего он и в доме, и в саду что-то делает, а здесь как будто само должно сделаться. Но он всегда знает, как надо, и потом обязательно скажет мне, что мастер должен был вот так и так сделать, а не вот как сделал.

Как бы я тоже не ангел, безусловно, но я всегда была честной женой — обожающей мужа, ведущей дом, следящей за садом, растящей детей, работающей в меру сил. Возможно, он ожидал, что я стану помогать ему с родителями? Но у меня своих забот полон рот и мне особо никто не помогал, никаких садов или нянь. Хотя по началу да, убирала в их доме, какие-то пижамы штопала, ужины готовила.

Интересно, что на словах муж всегда уверял, что если что случится, он будет и за мной присматривать. В реальности даже если я сильно заболевала, ему и в голову не приходило взять помочь.

В общем, прошло 20+ лет. Понимаю, что все разочарования от ожиданий, но какого черта ты женился вообще?? Более того, на иностранке?? Ну и жил бы с папой-мамой, нафига все это? Тем более, сколько помню, в мой адрес всегда было море критики. Не так сказала, не так кому-то ответила, не достаточно широко улыбнулась продавцу и т.д. Ну и конечно, не так оделась, не так постриглась, не так картошку чищу и т.д.

В какой-то момент я поняла, что мне нужно дистанцироваться от него эмоционально. И я начала жить свою (и нашу с детьми) жизнь без его участия. То есть мы что-то делаем, планируем. Хочешь присоединиться — добро пожаловать. Не хочешь — твое дело.

И вот тут началось самое интересное — я вдруг ему стала сильно нужна. И стала опять желанной и привлекательной, хотя раньше мог и высказать, что «полненькие не в его вкусе» (я после всех родов прибавила).

А мне…. Мне больше не надо. Вот по телефону самое то. А рядом не хочу. Ощущение, что у меня какой-то паралич, когда он рядом. Ни сил, ни желания что-то делать. Никакого движения, вечный диван, только если в ресторан поесть.

Я понимаю, что он работает и зарабатывает, но и я не в потолок плюю. Да, моя зарплата в разы меньше, но стандартная по местным меркам.

Говорить ни о чем не хочется, так как он, во-первых, знает все и лучше всех, во-вторых, всегда перебивает. Понимаю, что причина глубже.

Что делать-то? Разводиться? А смысл? Жить отдельно? Но я реально не могу себя заставить просто даже с ним говорить — не хочу! Вообще ничего не хочу. Когда он уезжает к своему деду, я прям рада. Все 20+ лет практически каждые выходные. И нет, там точно нет другой женщины. Он деда и к нам возит, и сам его моет. И когда ездит к нему, отменяет соц. работников и все сам.

При этом муж не пьет, не курит, не играет, не гуляет. Никаких мне ограничений. Хочу понять, как жить с ним дальше, ведь хороший мужик, годный. Да и родной уже.

Я с жиру бешусь? Почему я его видеть не хочу?
Я думаю, у вашего мужа синдром менеджера. В пределах своего радиуса действия он должен все контролировать, потому что отвечает за результат.
Может быть, он действительно был сильно привязан к родителям. А может быть, это был самый сложный участок на его воображаемом предприятии, поэтому он с него не вылезал. Вы на своем участке вроде справлялись, тут он мог особо не вмешиваться. Так, поругать для порядка, чтоб не расслаблялись. Но в целом он был за ваш отдел спокоен.
То, что вы иностранка, мне не кажется таким уж важным. Он взял вас на эту должность, потому что увидел в вас потенциал. И не ошибся, вы и правда не подвели. Требовали минимум внимания и функционировали четко. Он был вами доволен.
Тот факт, что вас не все устраивало, вообще не доходил до его сознания. Попробуйте на службе объяснить начальнику, что ждете от него нежности и заботы. Он даже не поймет, про что вы толкуете.
То есть вы с ним жили как бы вместе, но немножко про разное. Вам нужен был союз с этим мужчиной, а у него квартальный план горел. Ему надо было, чтобы все работало.
То, что он вам стал не нужен — это совершенно нормально, за двадцать лет всякий осточертеет.
Вы двадцать лет верили, что живете с мужчиной и боролись за его любовь. И вдруг увидели, что с вами в одном доме живет ваш начальник. Причем не самый обаятельный и дружелюбный. Ходит тут, бубнит чего-то. Странное чувство, правда? Конечно, вам душновато. И понятно, что вы рады, когда он отваливает хоть ненадолго.
То, что он про вас вспомнил, стоило вам о нем забыть, можно, конечно, объяснять традиционно охотничьими повадками. Мол, кто убегает, того догоняют, есть такая популярная теория. Но я бы не обольщалась. Ваш начальник просто понял, что вы уволились. Участок оголился. Это вызывает у него беспокойство. К вам это не имеет отношения.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Спасти сына

Вы когда-то ответили женщине с двумя детьми и на 6 лет старше мужчины, с которым она живет. Ответили, как ей относится к его матери. А я вот мать, у которой сын познакомился с женщиной на 6 лет старше и с двумя детьми. Женщина, вошедшая в жизнь сына обычная, разведенная, среднестатистическая, корнями из деревни. Причину ее развода с мужем не знаю, но муж был инициатором, и видеть ее не желает. У меня к Вам вопрос с другой стороны баррикад.

Сын у нас единственный. Семья счастливая, интеллигентная, обеспеченная. С мужем легко вырастили сына, без особых проблем. Он закончил ВУЗ, о котором мечтал, с красным дипломом, отслужил в армии (необходимо для карьеры), нашел работу по специальности (старт карьеры), встречался с хорошей девочкой. Купили ему квартиру, сразу на перспективу, для семьи с детьми. Еще в институте стал жить отдельно. Отношения между нами были замечательные. Ничто не предвещало потрясений.

Жизнь была идеальной, пока он не познакомился с женщиной, повторюсь, на 6 лет старше и с двумя детьми. Сейчас он с ней около года. С работы уволился, она убедила, что его диплом никому не нужен, главное, сколько денег зарабатываешь. С утра разводит детей по садикам и школам, по вечерам забирает. Работает физически на низкоквалифицированной работе (больно сказать кем). Живет у нее.

Узнали обо всем тогда, когда повлиять на ситуацию было слишком поздно. Все произошло за нашей спиной. Вот результат невмешательства в жизнь (как тут порой советуют), казалось бы, взрослого, благополучного, доброго сына. Понимаю теперь, что звонить надо было чаще, приезжать без предупреждения и заставлять приходить по воскресеньям к нам на обед, глядишь и выплыло бы все это раньше.

С нами он не желает общаться, как прежде, пока мы не полюбим ее детей (требования ее, ультимативные). С чего она взяла, что мы их не любим — непонятно. И при чем тут они, когда наш сын ведет не совсем понятный для нас образ жизни?

Я просила его дать нам время, но оставить все как прежде и вернуться на перспективную работу. Сын оглох, напрямую не достучатся, талдычит одно — полюбите ее детей и ее. Чем любить? Откуда эту любовь взять, когда кругом одна разруха и пожар, он не говорит. Это же так легко полюбить чужих внуков, а их маме мыть ноги и пить юшку. Но у нас с мужем не выходит пока. Взывала к разуму и компромиссу (безрезультатно). Муж не принял ситуацию категорически. Мне страшно за сына и за нас. Пока, что я не верю в ее порядочность и любовь к моему сыну. Если любит (как он говорит), почему не даст ему реализоваться по специальности о которой он мечтал? Почему не переживет с ним «безденежные времена» (но мы бы не дали сыну перебиваться с хлеба на воду) пока строит карьеру.

С сыном по телефону общаемся редко, видимся еще реже. Она очень нервничает, если он с нами общается или с друзьями. Женская собственность.

Не знаю читает ли она Ваши советы, но сын наш стал кормом ее детям, а мы с мужем с нашим мнением «пошли лесом».

У меня вопрос, если она может пустить всех лесом и пожирать чужую молодость в своих интересах, то как нам послать этот «подарок судьбы» вместе с ее требованиями той же дорогой и не потерять добрые отношения с сыном? Хотя я уже не вижу ничего доброго.

Как нам из этого треша выбраться и не дать сыну спустить жизнь в унитаз?
А как бы вы повлияли на ситуацию, узнай вы о ней раньше?
Вот приехали бы вы без предупреждения, обнаружили, с кем он живет, и что? Что бы вы сделали?
Ничего тут не сделаешь.
Может быть, это хорошая женщина, может быть — нет, но вашему сыну она нужна.
Он очень хотел стать мужчиной, а она дала ему такую возможность.
Видимо, другой возможности стать мужчиной у него не было.
Он отвечает за свою семью, защищает ее (от вас), готов ради нее на труд и на лишения. Таким он себе нравится.
Таким он себе нравится больше, чем прежним. А вам он нравился прежним.
Вы никогда с ним не поладите снова, пока он вам тоже не понравится таким, какой он сейчас.
Вам не женщину его нужно полюбить и не ее детей.
Вам нужно полюбить вашего сына новым.
Он вас об этом и просит.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Как быть с няней?

Дорогая, добрая Малка! Позвольте задать Вам вопрос, очень нужен взгляд здравомыслящего человека! Вопрос о деньгах. У меня на попечении сын (5,5 лет) и мама (69 лет), мужа нет. Наша жизнь устроена так, что все домашнее хозяйство и присмотр за ребенком лежит на няне. Моей маме самой нужна помощь. Я работаю по 14 часов в день, часто в командировках, зарабатываю достаточно.

В плане работы стали сгущаться тучи. Походила летом по собеседованиям и поняла, что рынок в моей профессии ужасен и что добровольно я не могу сменить работу прямо сейчас, потому что на новых местах надо опускать ценник на 40 — 50%. Да, вот так сразу. На нынешней работе у меня «приличная» зарплата и о сопоставимой нечего и мечтать. Если этой работы не станет, я, естественно, упаду в зарплатных ожиданиях, но не делать же этого заранее? Может, я тут еще год-другой протяну на нынешних условиях!

Чтобы поменьше бояться и нервничать, я постоянно в уме проигрываю ситуацию до конца. Ну, вот уволят меня, и что? Накоплена подушка безопасности, буду искать работу, соглашаться на то, что предложат. Я запаслива и экономна, не транжира ни разу. Вопрос, который я никак не могу для себя решить в этом ребусе: оставлять ли няню на период пока я ищу работу? Вариантов два и каждый имеет свои «за» и «против».

Первый — я оставляю няню на тот период, пока ищу работу, ну и дальше она остается с нами. Плюсы очевидны. Мы все в полном комфорте, ребенок и мама обихожены, продукты куплены, у нас убрано. Я ищу работу, не отвлекаясь ни на что. Возможно, даже отдохну и немного восстановлюсь между работами. И, главное, с нами человек, к которому все привыкли и который нас устраивает. Я знаю, какой ад может устроить в доме неподходящая няня, мы расстались с несколькими такими. Минусы: я плачу няне очень нехилую зарплату и поиск мной работы может занять от трех месяцев до года. Это будет очень приличная сумма, в отсутствие дохода, большая брешь в «подушке безопасности».

Второй — я расстаюсь с няней и мудохаюсь сама весь тот период, пока ищу работу. Всюду хожу с ребенком (кружки, подготовка к школе), таскаю продукты, готовлю, драю квартиру, прихожу в полную негодность, разругаюсь в хлам с мамой при этом (пока няни нет в выходные, все это у нас есть, я знаю о чем, говорю). Если я найду работу, найти новую няню, которая нас устроит, будет трудно и это будет еще одна задача плюс к стрессу при выходе на новую работу. Ребенка жалко, он любит няню.

Вроде все говорит о том, что надо принять решение оставить няню, даже если я потеряю работу. Но жаба душит. Рассчитывать не на кого. Платить няне поменьше и иметь ее меньшее количество часов — не вариант, она живет на свою зарплату и содержит свою семью, она уйдет на другую работу, и я ее не виню. Что бы Вы посоветовали?

Мне очень важно определиться для себя с этими всеми деталями сейчас, а не «по мере поступления неприятностей». Когда я устаканиваюсь с решением, я перестаю о нем думать, и успокаиваюсь. Оно больше не висит как открытый вопрос. Успокоительное пью, к врачам хожу, тем и держусь.
Ну смотрите.
В вашей семье мужчина вы. Вы работаете от зари до зари, командировки и т.д., обеспечиваете своих старых и малых. Каменная стена такая.
А женщина в вашей семье, вы удивитесь, няня. Она этих старых-малых обихаживает и ведет дом, пока вы добываете бабло.
У вас с ней такой патриархальный брак. Патриархальный брак — это вообще не про гендер, и уж подавно это не про любовь какую-нибудь. Это про распределение функций и про зоны ответственности. Это очень эффективная модель, особенно в условиях дефицита ресурсов, такая семья работает как маленькая артель.
Так вот, вы мужчина, женатый на этой няне. Без вас ей не на что будет жить, без нее у вас будут дома тараканы, дети в коросте и никаких горячих щей.
Теперь предположим, мужчина потерял работу. Не в смысле по миру пошел, а в смысле временные трудности.
Это причина, чтобы развестись с женой? А когда дела наладятся, срочно искать новую?
А кто будет варить щи и нянчить детей, пока дела налаживаются? Если сам, то этак они никогда не наладятся, ему не до того будет.
И новую жену искать хлопотно — не всякая пойдет, да как она поладит с домочадцами, да хороши ли у нее щи, еще вопрос.
Вывод — если жена устраивает, не надо ее выгонять. Как-нибудь прокормите.
Можно, кстати, сдавать ее внаем — тоже семье прибыток и облегчение. Только это вы должны организовать сами — найти того, с кем ее можно пошерить и к кому она не уйдет с концами.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Жить с мужем абсолютно невыносимо

Мне на днях исполняется 37, есть двое замечательные сын и дочка, 7 и 5 лет, а также муж. Вот о нем и хочу спросить. Жить с ним абсолютно невыносимо, он не просто меня обижает, унижает, он меня подавляет, а недавно во время очередной ссоры поднял на меня руку и это все при детях. Но детям не нужен никакой другой папа, кроме этого, да и он детей любит.

Проблема в том, что кроме общих детей, у меня с ним еще и общая недвижимость и работаем мы в одном офисе. Т.е. продав квартиру, а не смогу на половину суммы купить жилье для себя и детей приблизительно равное сегодняшним условиям проживания или хотя бы что-то более-менее приличное в этом же районе.

Просто забрать детей и переехать в съемное жилье тоже не вариант, кроме того что моей зарплаты не хватит на все, он не уймется и не даст детям и мне жить спокойно. Даже официально получив развод в суде я обречена существовать с ним на одной территории.

Я пытаюсь найти новую работу, но это какая-то совсем, оказывается, нереальная задача найти работу в 15 минутах ходьбы от дома с возможностью работать удаленно, если, например ребенок заболел или в любой момент отлучиться, чтобы забрать дите со школы/секции, с приличной з.п. и соц. пакетом.

Помогите, пожалуйста, взглядом со стороны, может я чего не вижу/не понимаю, как разойтись с мужем, который этого не хочет, как заставить его захотеть собрать вещи и уйти? Я уже 4 года не могу найти выход.
Ужасная ситуация, которая кажется абсолютно безвыходной.
Вы так живете четыре года, а многие так живут всю жизнь. Именно потому, что ситуация кажется безвыходной.
Давайте посмотрим, в чем ее безвыходность.
Есть муж. С ним невыносимо. Обижает и бьет. С мужем надо расставаться, это понятно.
Дальше начинаются «но», которые в сумме делают эту задачу невыполнимой.
Детям не нужен другой папа. Вот если бы дети сами просили — хотим, мол, другого папу, тогда да. А раз не просят, то нет.
Знаете, чтобы дети сами стали просить другого папу, этот папа должен с них кожу заживо содрать. И то не факт.
Детям не бывает нужно то, чего они никогда не видели. Естественно, они любят того папу, которого бог дал. Если у вас, к примеру, сделается чахотка, ваши дети будут любить вас и с чахоткой. Это не причина, чтобы эту чахотку не лечить, а донашивать.
Если разделить квартиру, вам достанется жилье поменьше и похуже, чем сейчас. И в другом районе. Вот если бы после развода вы получили такую же квартиру и в том же районе, тогда да. А раз не такую и не в том, то нет.
Т.е. вы хотите жить так же, как с мужем, но без мужа. Это возможно только в одном случае, и этот случай мы рассматривать не будем, за это дают 10 лет строгого режима. Во всех остальных случаях, если вы что-то хотите приобрести, то с чем-то другим придется расстаться. Либо жить битой в хорошем районе, либо небитой, но в плохом. Это закон Ломоносова-Лавуазье.
Одной будет тяжело прокормить детей. Вот если бы работать из дома за хорошие деньги и с соц пакетом, то да.
Если бы такая работа существовала, вы бы давно на ней работали, а не гнили бы в офисе. Из вашего общего с мужем офиса вы же как-то отлучаетесь, если ребенок заболел? И с секции не муж же его забирает, я полагаю? Да, одной с детьми нелегко, со вторым человеком проще. Например, с няней гораздо проще жить, чем без няни. А теперь представьте, что эта няня вас бьет. Вы все еще не готовы без нее обойтись?
Муж не хочет уходить. Вот если бы он сам хотел, тогда да.
Если бы он сам хотел, вы давно бы уже благоденствовали без мужа. Если с мужем не разводиться, потому что он не хочет, то конечно, надо с мужем жить, тут уж ничего не поделаешь.
А когда он вас обижает и унижает, его не смущает то, что вы этого тоже, в общем, не очень хотите?
Дилемма-то классическая на самом деле. Бьют, но кормят. Некому будет бить — некому и кормить будет.
Можно взвесить все за и против и решить, что за такую кормежку пусть немножко побьют, ничего.
Проблема в том, что бьют обычно чем дальше, тем больше. И ровно за ту же кормежку вы скоро начнете получать не изредка в лоб, а каждый день табуреткой по печени.
«Я хотел продать душу дьяволу, а вышло, что я душу дьяволу — подарил.»

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Мне ничего нельзя

Дано: мне 29 лет, моему мужу, с которым мы вместе уже 10 лет, 51 год. У нас общий ребенок, и у него два своих, один из которых чуть старше моего возраста, обоих я приняла и полюбила, забочусь о них, решаю их вопросы, а они мои. Муж хороший в общечеловеческом смысле, грубо говоря надёжный, но я уже несколько лет тоскую по своей жизни. Мне ничего нельзя, даже пить кофе. Но работать (но только удаленно!) я должна, так как он покрывает расходы только на общую, не очень дорогую, еду, а одежду, стоматологов и даже подтяжку груди после родов я себе покупаю сама, так как его денег хватает только на базу для всей семьи.

Меня жутко раздражает его нищебродское мышление, экономия на всем, при этом мы зарабатываем нормально. У нас даже ипотеки нет, и даже наоборот, мы кое-что сдаём, но это все покрывает только базовые расходы.

Если честно, я замучилась жить чужой жизнью, я хочу жить одна и заниматься своими проектами (сейчас мне нельзя ничего, что не одобрено им), и пить этот кофе если захочется))), я хочу развода не первый год. Я ему предлагала развод, и спросила, можно ли нам жить с ребенком в общей с ним квартире (50% там мои деньги), он сказал нет, я даже не спросила про переоформить на меня за много лет труда.

Вопрос: если я все же решусь на развод, уместно ли, не предательство ли, если я попрошу его через суд (сам-то он вряд ли отдаст) какую-то часть от его капитала? Небольшого, что-то типа трёшки в Питере всего, а я хочу попросить хотя бы 40-60 тыс. $ чтобы добавить к своей доле и купить что-то нормальное, чтобы жить там с ребенком. У нас есть общая квартира в Питере (50/50), так как я вкладывала туда деньги от своей однушки, и все остальное его, но тоже там не много. У его детей все закрыто в этом смысле, он им все купил давно.

Кстати, он хочет за мой счёт обеспечить нашему ребенку квартиру. Та маленькая моя доля — он считает, должна уйти нашему сыну, а я должна жить с сыном на старости. О боже, какая жесть.

Я этого не позволю, по разным причинам.

Я чувствую, что смогу наладить свой нормальный доход для нормального уровня жизни, если мы будем жить с ребенком в чём-то своем.

В крайнем случае, я готова забрать свою долю и купить что-то маленькое, но блин, я представляю это и злюсь, почему за 10 лет жизни я не имею право хотя бы на какую-то маленькую часть?! Чтобы не на кухне блин спать!

Так же мне стыдно и перед ним, и перед его родственниками, что я хочу развода с надёжным, стабильным, скучным мужчиной.

А я боюсь растратить свое десятилетие 30-40 на абсолютно скучную, неденежную, без поездок куда-либо, жизнь с этим мужчиной. Я вообще может хочу несколько любовников завести в каждой стране, и кататься между ними, и быть свободной, и сама за себя все решать, и строить свой личный дом, своё гнездо, личное для меня.

В общем, спасибо… Скажите пожалуйста, разводиться ли мне? И делить ли мне деньги?
Вообще-то вы с вашим мужем внутренне уже развелись, осталось это только оформить.
Как делить деньги — это вопрос к юристу. Вообще, кстати, меня не перестает изумлять, как мало женщин берут хотя бы консультацию, не говоря уж о полном сопровождении, прежде чем строить какие-то планы на новую жизнь. Даже одна беседа с юристом поможет вам больше, чем сто бессонных ночей с мысленным перекладыванием денег из одной кучки в другую.
Меня в вашем описании немного настораживает выбор лексики. «Уместно ли, если я попрошу», «неужели я не имею права хотя бы на маленькую часть» и т.п. Это все формулировки из позиции даже не снизу. Это позиция у ног.
В вашей паре муж играет роль отца. Может быть, потому что он намного старше, а может быть, он просто от природы так умеет. И вы его воспринимаете именно так — как человека, которому нельзя перечить, которого можно только робко попросить, хотя и это недопустимая дерзость. А он имеет право казнить и миловать, запрещать и дозволять, а вы обязаны ему повиноваться.
Вы не от мужа хотите уйти. Вы хотите уйти от отца, который заедает ваш век.
Его надежность — из этого же кино. Это не надежность мужчины, который не даст в обиду и не бросит в беде. Это надежность патриарха, контролирующего все свое семейное поголовье и обеспечивающего порядок, как он его понимает.
По-моему, вам пора вспомнить, что вообще-то он вам не отец. Как бы мужчина с высоты своих лет не душил молоденькую партнершу авторитетом — с того момента, как он с ней лег в постель, роль отца ему больше недоступна. Отца никто не видит без штанов. Снял штаны — ты больше не отец, а такой же мужчина в постели этой женщины, как любой другой, не лучше и не хуже. Прежний авторитет в эту минуту полностью обнуляется, надо зарабатывать новый, уже в новом качестве.
А в новом качестве, в качестве мужчины или мужа, авторитет напрямую зависит от вложений. Это отца почитают по умолчанию. А мужу придется попрыгать. Право мужа на свое мнение, не говоря уже о праве на чье-то согласие с этим мнением, стоит денег. Решения человека, не способного или не готового эти решения оплачивать, не имеют никакой силы. Даже если у него есть средства — его голос вообще не учитывается, пока он не тратит эти средства на вас. Мало ли у кого что есть — всех слушать?
Ваш муж гнобит вас в малом (запрет на кофе и прочее мелкое самодурство), чтобы держать вас в тонусе. Чтобы в большом вы подчинялись просто по привычке.
Начните с малого. Сварите себе кофе. А когда муж откроет рот, скажите ему «Пошел прочь, болван»(с). Это не моя идея, этот случай описан классиком.
А потом соберите бумаги на недвижимость, а также чеки на крупные покупки, и шагайте к юристу. На юриста вы заработали, вы можете себе это позволить.
Вы вообще многое можете себе позволить. Наконец.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Не получилось второго

Найдите, пожалуйста, и для меня доброе слово. Мне почти 40, у меня есть нормально зарабатывающий муж, работа с приличной для российского миллионника зарплатой, и дочь-младшеклассница. Ещё у меня было три операции на брюшной полости. Периодически меня мучают страшные абдоминальные боли, сравнимые с родовыми схватками. Я несколько раз лежала в гастрохирургии и даже сделала МСКТ «всей бабки». Боли худо-бедно объяснили врождённой аномалией кишечника + спайками. Но мой гастроэнтеролог считает, что запускает эти приступы всё-таки голова.

В общем, когда я забеременела в тридцать, это было практически чудом. Лет до 36, наверное, я и не задумывалась ни о каком втором ребёнке, а потом вдруг у пары друзей мужа появилось по второму, муж намекнул, что неплохо бы, тема витала в воздухе. А потом, годам к 38, меня вдруг накрыло, что я правда хочу второго ребёнка. Естественно, за полтора года зачать его естественным путём не получилось. Я всегда была противником ЭКО, но тут задумалась и даже начала сдавать анализы. И как только я начала их сдавать, меня с интервалом в две недели снова накрыло болевыми приступами. После первого я ещё как-то отлежалась, а второй снова отправил меня в гастрохирургию. Уже несколько месяцев после этого пытаюсь привести ЖКТ в порядок. Один из двух моих гастроэнтерологов, услышав о планах на второго ребёнка, сказал: не с вашим здоровьем.

И мне стало так грустно и обидно, что ли. Если разобраться, то у меня и так нервная и достаточно потогонная работа (хотя она мне, как ни странно, нравится), семья, домашние дела (например, в семье из трёх человек все трое едят разное), времени свободного нет практически от слова совсем, с подругой лучшей если вижусь раз в два месяца, считаю это за счастье. Ребёнок на 99% на мне, потому что муж зарабатывает гораздо больше, и ему выгоднее работать, если посмотреть с точки зрения здравого смысла. Вроде как, и без второго ребёнка дел по горло. Дочку я обожаю, любуюсь ею, она просто прекрасная, и я счастлива, что родила именно девочку!

Но то, что у меня не получилось второго, я считаю своей личной неудачей. Получилось же у меня с детсадовцем поступить в магистратуру на бюджет, закончить с красным дипломом, протыриться в АйТи без профильного образования. Пойти во взрослую «художку», потому что всегда хотела рисовать. И потом, когда ребёнок один, это очень страшно. Потому что преступность, болезни, трагические случайности. И, как назло, все вокруг ходят обвешанные детьми (мы живём в спальном микрорайоне). И досадно, что разная неработь и социальные низы плодятся, как кошки, почему же мы с мужем не заслужили ещё одно продолжение себя (как бы пафосно это ни звучало)?

Я прекрасно понимаю, что два-три и т.д. ребёнка ничего в жизни не гарантируют. Второй сын моей свекрови — алкоголик и наркоман, семейное проклятье. Бабушка моя пережила обоих своих детей. Никогда не угадаешь, как в жизни всё повернётся. И у уже имеющегося ребёнка безусловный приоритет, так что я не собираюсь ставить на кон свою жизнь, чтобы любой ценой непременно родить второго. Но, говорю, не отпускает чувство горечи, обиды и несправедливости. Скажите мне, пожалуйста, своё мудрое слово.
Вам больно и обидно, потому что вы проиграли соревнование.
Вы хотели быть не хуже знакомых, если не перегнать, то хотя бы догнать их. Вы хотели победить свою природу — ваше тело против, но вы все равно сделаете по-своему, вы сильнее. Вы хотели посрамить социальные низы — вас много, но и нас рать. Вы хотели перехитрить судьбу — если она замыслит несчастье, то у вас будет запасной ребеночек, вас голыми руками не возьмешь.
Во всех этих соображениях про ребенка нет ничего. Вам нужна была медаль, а вам ее не дали.
Отдельно в скобках заметим библейскую ноту в отношениях с мужем. Муж хочет второго ребенка, чтобы не осрамиться перед другими патриархами. В нормальные времена для этой цели мужчина покупал дорогую машину и достигал своей цели, не доставляя жене никаких хлопот. Теперь времена трудные, и жене приходится включаться в борьбу за мужнин престиж, сам он не справляется. Она теперь обязана подтверждать его маскулинность посредством чадородия, как во времена Авраама. А если жена плохо сотрудничает, то муж может найти другое решение. И не говорите, что вы об этом не думали.
То есть вы хотели ребенка, чтобы не разочаровать мужа, поддержать престиж семьи и обезопасить себя от превратностей.
И я позволю себе снова спросить — где здесь хоть слово про самого ребенка?
Вообще-то детей заводят совсем по другим причинам.
Все ваши мотивы вы можете обнулить одним словом.
С социальными низами не надо соревноваться, им надо не уподобляться. Низы берут количеством, а верхи — качеством, и что-то я не слышала ни об одном случае, когда низы победили бы верхи.
Рожать второго на случай, если с первым что-то стрясется — это все равно что для первого рожать донора родственных органов. Вы бы хотели появиться на свет в таком качестве? Вот и никто бы не хотел.
Ваш муж пусть меряется с себе подобными своими собственными органами, а не вашими. В споре двух фермеров, у кого куры лучше несутся, ваша роль — жена фермера. А не курица.
Многодетность не гарантирует ни мира в семье, ни беспечальной старости, ни численного превосходства класса или нации (бедные язычники все равно всех перерожают). Единственное, что многодетность гарантирует на 100% — это необходимость делить наследство.
Это могут себе позволить либо те, кому все равно нечего делить, либо те, у кого на всех хватит. Когда этим занимается средний класс, он очень быстро перестает быть средним.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Муж требует невозможного

Дорогая Малка, я не знаю, к кому мне бежать — к психологу, психиатру или… Всегда с удовольствием читаю ваши посты и ответы, может, посмотрите на мою историю?

О таком не говорят и не делятся обычно. У мужа много лет навязчивая идея — интим с другими участниками, включая меня. Вычеркнуть меня, как в анекдоте, не готов. Вторая идея — а-ля 50 оттенков серого, причем не по лайту, а хардово, как в соответствующих роликах. Давит меня этим уже много лет.

Проблема в том, что подобные эксперименты для меня неприемлемы не по моральным соображениям, а чисто физически. Я не могу терпеть боль и унижения. Я не могу спать с чужими мужчинами, к которым я ничего не чувствую. Пыталась объяснить свои чувства — ни малейшего отклика. Шла на компромиссы, пыталась дать что-то, не 100%, а чтобы самой не уйти в минус — помогало лишь на короткое время, да и то вменялось, что энтузиазм не демонстрирую, не слишком весело скачу.

Вчера после очередного конфликта предложил два варианта решения проблемы. Первый — раз в месяц я выполняю все его указания, делаю что он скажет в этой области, взамен он оставшиеся 30 дней не долбит меня в темечко требованиями участия в экспериментах. Пару часов в месяц можно потерпеть стиснув зубы, ничего страшного. Зато до следующего раза живём душа в душу, говорит он. Второй — если я отказываюсь — он волен искать знакомства на стороне (что и сейчас делает, похоже, без особого успеха), но при этом не шифруется, может не прийти домой ночевать, и вообще никак себя не ограничивает.

Зашибись выбор! Первый вариант меня убьет, это к бабке не ходи. Второй вариант — это что-то настолько циничное, что я даже не могу дать этому определения. Это в моем понимании не семья вообще, надо расходиться и жить ему свою новую жизнь. Чувствую себя раздавленной, не укладывается в голове, что близкий человек готов спокойно смотреть, что я буду удовлетворять его хотелки содрогаясь от отвращения.

Что делать? Чувства к нему есть, не хочу расставаться, но и убивать себя не хочу. И постоянно ходить овиноваченной по самые брови, выдерживать бои, терпеть молчание в качестве наказания сил нет. Или все таки найти мужество и сказать: я не готова, приму любое твое решение, и отправить его в свободное плавание на поиски той, кто сможет ему все это дать?
Знаете, когда я была молодая и прекрасная, у меня случился роман с одним чуваком. Чувак увлекся не на шутку, вплоть до того что хотел немедленно жениться. То есть вы уже поняли, что парень был абсолютный псих. К этому добавлялось то, что обитал он в тишайшем европейском уголке, сходил там с ума от скуки, а из эротических впечатлений имел в анамнезе пару соседок (не одновременно, а с многолетним интервалом) и на этом все. То есть вся его буйная самореализация протекала большей частью в одиноких фантазиях.

На меня он в этом смысле возлагал большие надежды. Когда я временно уехала домой, чувак буквально изнывал как в письменном виде, так и по телефону (видеосвязи еще не существовало) и докумекал в конечном итоге до групповухи. План был такой: он находит второго мужика, второй мужик сливается со мной в экстазе, а наш обезумевший от страсти жених участвует в процессе дистанционно посредством телефонной связи. То есть этот второй мужик служил как бы удлинителем для его ээ… измученной души. Которым он до меня как бы дотянется. Этим проектом он меня донимал месяца два, и в конце концов он меня достал и я согласилась.
Чувак приступил к кастингу, страшно воодушевленный. Надоедал мне сравнительным анализом кандидатов и вообще вел себя как полное посмешище. Наконец нашелся счастливец, который показался ему достойным. Выглядел он примерно как цирковой атлет из Серебряного века, только без полосатого трико. Мой дурак рассчитывал, что мужчина с таким экстерьером не имеет никаких шансов на духовный контакт и идеально годится на роль медиума.

Кончилось все самым прискорбным образом. Мы с этим акробатом познакомились, отлично поладили и в назначенный день засели у меня дома с пивом и чипсами. Позвонили страдальцу, хором постонали в трубку, после чего трубку положили и дальше уже спокойно пили пиво и травили анекдоты. Трубку больше не брали, просто отключили телефон.
Это я просто хотела вас немножко развеселить, потому что вообще-то дело ваше дрянь.
Групповые фантазии, которыми страдает ваш муж, свойственны не пылким и изобретательным мужчинам, как он, вероятно, думает. На самом деле они свойственны людям предельно неискушенным, чтобы не сказать дремучим. Людям, чей опыт либертинажа сводится к сельской дискотеке во время срочной службы. Люди мало-мальски подкованные знают, что свингерство очень непростая вещь. Там есть свой регламент и своя этика. И главный принцип этой этики — это абсолютный примат добровольности. В этих играх участвуют только люди, которым это нравится. Член клуба, заподозренный в принуждении партнерши, исключается из клуба навеки.
Садо-мазо, которое насочинял себе ваш муж, это еще более сложная тема. Там тоже своя философия, свой регламент и своя этика. И — вы удивитесь, — в этом сообществе тоже полный, абсолютный запрет на принуждение. То есть о садо-практиках ваш муж знает еще меньше, чем о свингерстве. Он видит в этом такое легкое расширение супружеской жизни. В то время как это совершенно особая жизнь, в которую не у любого есть доступ.

Итак, мы убедились в том, что ваш муш абсолютный лошара, дремучий Ванек, не видевший в жизни ничего кроме дешевых видосов. При этом он считает себя необузданным гигантом, чьи фанаберии обязана удовлетворять жена, потому что никому кроме жены он в пень не уперся.
Понимаете, людей с особыми запросами вообще-то не так уж мало. И вообще-то они действительно имеют право получать то, что им необходимо. Но есть одно условие — это никому не должно причинять страданий. Жена разделяет эти предпочтения — прекрасно, будет полная гармония с женой. Если жена их не разделяет — ищи того, кто разделяет. Жена не обязана ходить с тобой на футбол, смотреть с тобой Первый канал или охотиться на кабана. Если жена действительно считает себя женой и хочет ею оставаться — она обязана уважать твои потребности и поддерживать тебя. В смысле не осуждать и не истерить, если ты раз в месяц уходишь на сессию. Но участвовать в этом она не обязана.
Найти партнершу для таких практик очень трудно. Безумно трудно. А ваш муж, есть у меня такое подозрение, даже для классики никого найти не может. Потому он и донимает вас столько лет. Нигде не дают, так пусть хоть дома.
Дайте ему свободу. Пусть сам поищет. А вы поржете.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Справится ли с дачей одинокая женщина?

Очень нужно ваше экспертное мнение. Я очень хочу иметь дачу. Сейчас я приезжаю на дачу к маме и вижу, сколько она работает, как много она делает. Я совершенно не хочу всем этим заниматься, а хочу отдыхать в шезлонге, но я пришла к выводу, что все равно придётся работать. Я не имею ввиду посадить цветы и немного зелени — с этим я легко справляюсь. Но все остальное, что скорее по мужской части, вызывает у меня панику. Косить газон, например. Устроить клумбу или грядку, в смысле оградить от газона. Забор, домик, водоснабжение…

Существует ли дача такой системы, справиться с которой может даже одинокая женщина, или все равно придётся платить исполнителям? У вас на даче системы бутик-отель есть помощники и каков объем работы (кроме посадки цветов), чтобы этот райский сад таким и оставался?
Ну смотрите.
Во-первых, не будем смешивать дом и участок. Это разные истории. Во-вторых, давайте различать стадии — одно дело создать все это дело, и совсем другое дело это дело поддерживать в порядке.
Стадия созидания требует от пациента исключительно денег. Все эти работы выполняются с привлечением наемного труда. Если у вас нет знаний, опыта, фантазии и смекалки, то первым, кому вы заплатите, будет ландшафтный дизайнер. Если вы обладаете всеми перечисленными доблестями, то план участка вы сочините сами (и не на бумажке от мороженого, а в специальной программе с точностью до метра). То же касается домика. Фирм, строящих домики, несметное количество, и проектов у них тоже видимо-невидимо, но лучше планировку делать самой (программа та же) и заказывать постройку уже по вашему проекту. Не умеете сами — берите готовый проект или придется оплатить чертеж своих пожеланий, это можно сделать в той же конторе, которая будет строить. План участка и план домика должны быть взаимосвязаны. Например, санузел лучше делать поближе к септику, а не на противоположной стороне дома (трубы стоят денег и их прокладка тоже). Плюс не забудьте учесть ориентацию по сторонам света — планируя комнаты, вы должны представлять, в какую из них солнце будет лупить с утра пораньше, а в какой дадут поспать.
Домик — это полностью вопрос бюджета, больше вам там делать нечего. Пока домик строится (в моем случае это длилось три недели, но домик был каркасный, летний), озаботьтесь отделкой. Есть вещи, которых не избежать: чистовой пол, гипрок на стены, шпатлевка, покраска или обои (лучше покраска, домик будет пару лет гулять и все ваши обои поперекосит). Электрика стоит кошмарных денег — очень дорогие кабели и довольно дорогая работа. Котельная: бак для воды, насосная станция, водонагреватель. Плюс бесконечные трубы, фитинги и вентили. Когда говорят, что сантехника — это разорение, имеют в виду именно это, а не модный унитаз. Унитаз можно купить за 5 рублей, раковину за 3, душевую кабину за 15. Это чепуха по сравнению с монтажом труб. Кстати, на участке должен быть а). септик, и его надо соединить с домом и б). скважина, задача та же. То есть все, как при городском ремонте: основные деньги платим за то, чего не видно. Но есть и хорошая новость — от вас лично никаких действий не требуется, все это сделают специально обученные люди. Крови попьют, как без этого, но сделают без вас.
Когда домик готов, делаем участок. По плану! А не как получится! Сперва выравниваем. Потом мостим плиткой. Потом делаем газон. И только потом ставим забор. Потому что вам будут непрерывно привозить то песок, то грунт, то еще какую-нибудь чертню, и все это самосвалами. Забор ставят, когда этот фестиваль закончится. Обратите внимание — вам опять ничего не надо делать самой, ваше дело платить и командовать. Дренаж не забудьте, его делают первым делом, до плитки и газона.
Клумбы и прочие кусты должны быть на схеме участка, кусты можно посадить одновременно с газоном, а клумбами займетесь потом, когда после всего вам потребуется успокоить нервы. Главное, травой их не засевайте. Кстати, если засеять газон не газонной травой, а дорогим микроклевером, то его вообще практически не придется косить. А еще он не будет желтеть, высыхать и давать приют одуванчикам и прочей сныти — клевер вытесняет все, может и вас вытеснить, если зазеваетесь.
На участке обязательно должна быть хозяйственная постройка тире пристройка системы сарай. Это сейчас вам кажется, что у вас из инвентаря будет только маленький хорошенький триммер. Уверяю вас, у вас кроме него будет маленькая хорошенькая газонокосилка, маленькие хорошенькие грабли, парочка маленьких хорошеньких лопат, маленький хорошенький баллон для опрыскивания растений, а также тяпка, несколько ведер, швабра для дома и швабра для улицы, цветочные ящики и пакеты с удобрениями, разумеется тоже маленькие и хорошенькие. Кстати, вы уже подумали, где вы разместите компостный ящик, куда вы будете кидать что скосили и что напололи? А бочку или костровую чашу, в которой вы будете сжигать сухие ветки и сухие стебли?
Если планировать участок с учетом ваших слабых женских сил, то вся работа на нем сводится к а)прополке клумб, б)покосу и в)подметанию дорожек и протирке садовой мебели. Поэтому советую с клумбами без фанатизма. Косить легче, чем полоть, потому что косите вы стоя, а полете скрючившись в три погибели. И да, косить может любой человек, у которого есть две руки. Ничего сложного в этом нет. Септик требует профилактики раз в год, и это недорогая услуга. Если что-то случится со скважиной, тоже все равно придется кого-то вызывать, обычному человеку это не по уму.
Что касается дома, то в дачном доме все ровно так же, как в городском. Самое слабое место — это сантехника. Может что-то потечь, может выйти из строя прибор. Вы же в городе не сами все это чините? Вот и на даче так же. Уточним, что мы говорим о летнем домике без системы отопления. Иначе у вас будет два слабых места.
Конечно, лучше, когда в загородном доме есть мужчина. Что-то приколотить, перенести тяжелое, следить за исправностью воды и газа (вы уже подумали, куда поставите баллон, чтобы газ недалеко было тянуть до кухни?) и вообще демонстрировать компетентность. Мне в этом смысле повезло, моя дача — это наш совместный проект с бывшим мужем, и он свою часть обязанностей несет неукоснительно. На нем техника и газон, на мне уют и цветы. Мы с ним очень слаженная команда, и я бы ни за что не взялась за этот проект в одиночку, просто побоялась бы.
Но практика показывает, что бояться не обязательно. Если по соседству есть профессиональный шабашник или просто рукастый сосед, который рад подзаработать — считайте, что помощник у вас есть. И да, за городом среди соседей это дешевле, чем в городе. В принципе, даже покос можно кому-то делегировать.
Уход за участком бывает утомителен за счет его размеров. Это примерно как если бы у вас квартира была шесть соток, и все их надо содержать в порядке. Но еще раз — чем больше газона и кустов, тем меньше возни. Все, что вы замышляете там у себя устроить, должно проходить через этот фильтр: не «как красиво будет», а «много ли работы это мне добавит».
Как и в жизни, традиционно заметим в скобках.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Летаем с ручной кладью

Дорогая Малка, на фото из отпуска ваши аутфиты всегда — загляденье. Всё подобрано по цвету, фактуре и разнообразно, как будто вы с огромным чемоданом ездите, при этом вы писали, что путешествуете с ручной кладью. В чем секрет, как этому научиться?

Насколько я поняла, вопрос не про то, как подбирать гардероб, а про то, как паковать чемодан.

Исходим из того, что за багаж мы не хотим платить и ждать его полчаса у ленты тоже не хотим. Тогда наш удел — не дикая кладь, а ручная. Это маленький чемоданчик 50х40х25см. Лучше, чтобы он был жестким, тогда в нем все легче утрамбовать, он не раздуется до шарика и влезет в прокрустово гнездо. Еще неплохо, когда в нем есть отделения, в них все трамбуется еще лучше. Плюс у нас с вами ограничение по весу — 10 кг, а то и 8. Не разгуляешься.

Первое, что нужно понимать: больше всего места и веса занимают а). косметика и б). обувь. Поэтому: никаких шампуней трех сортов. Максимум бальзам в тревел-флаконе. Вы ведь знаете, что волосы отлично моются бальзамом, без всякого шампуня? А по уму этот бальзам покупается на месте, по дороге в отель, в первой аптеке. Кремы и прочий уход: покупаете на авито пробники вашего крема по 5мл. Их там широко и привольно продают девочки, работающие в корнерах. Берете с собой этот уход из расчета 1 тюбик на день поездки. Из косметички убираете все, кроме ежедневного макияжа — тональник (тоже тревел-формат, покупается там же), два карандаша, тени-тушь и помада 1 шт. Ножницы на борт все равно не пропустят. Попробуйте один раз упаковать как обычно — все ваши банки и 5 помад на всякий случай, а потом упаковать как я говорю. Зацените разницу. Маленькая косметичка, весит 300 г., места не занимает вообще.

Та же история с аптечкой. БОльшую часть лекарств мы берем на случай «мало ли что». Не берите всю пачку, отрежьте четыре таблетки. Не берите всю банку ваших бадов — отсыпьте 4 капсулы. Моя походная аптечка размером с небольшой кошелек, при том что я ипохондрик и таскаю с собой в т.ч.препараты от отита и от цистита, которые случаются раз в жизни.

Все, что покупается объемными упаковками (прокладки, сигареты и т.п.) — из упаковки вынимается и размазывается по дну чемодана тонким слоем. Кстати, в прокладках удобно хранить деньги. Их можно просто оставить в номере, в ванной на виду — прокладки никто потрошить не будет. Самые продвинутые используют для этой цели использованные прокладки, но тут есть риск, что горничная их выбросит от большого усердия.

Итак, у нас в чемодане полсантиметра прокладок/сигаретных пачек плюс два небольших кошелька с косметосом и лекарствами. Все остальное место свободно для шмоток.

Тут все зависит от того, как вы привыкли одеваться. Если в вашем повседневном гардеробе есть джинсы, кроссовки и пуховик от Юникло, то чемодан вам, в сущности, вообще не нужен. Вы просто в этом едете, и в этом же и ходите. С собой берете две футболки и тонкий кашемировый свитер 1шт. на случай внезапного мороза. Вообще-то все это помещается в небольшую сумку.

Напрягать голову придется, если этих вещей в вашем гардеробе нет. У меня, например, вообще нет джинсов. И футболок тоже. Поэтому составляются две капсулы — на хорошую погоду и на плохую. Черные брюки для плохой погоды, белые для хорошей. Дорогие ботинки для хорошей погоды, старые кроссовки для плохой. Льняная рубашка для солнца, плащ для дождя. Топ без рукавов для жары, лонгслив или кашемир — для холода. Все это разложите на кровати в две кучки — холодную и теплую (не по цвету, по погоде).

А теперь начинайте перекладывать вещи из кучки в кучку. Допустим, в одной кучке у вас черные брюки, зеленый кашемир и серый плащ. А во второй, солнечной кучке — белые штаны, рыжий топ и белая льняная рубашка. Меняем местами зеленый кашемир и белую рубашку. Смотрим — нормально? Нормально. Теперь меняем местами штаны. Может, будет прохладно, но солнечно. Белые штаны, зеленый кашемир и серый плащ — тоже норм. И черные штаны с рыжим топом и белой рубахой тоже ок — вдруг будет сыро, но тепло? В итоге у вас не два лука, а в общей сложности шесть. И это вы взяли в чемодан всего три вещи, в остальных трех вы поехали. В вашем чемодане поместится еще два раза по столько же.

Вещи должны а). сочетаться между собой в любой комбинации, б). не требовать глажки и в). иметь утеплительный потенциал. Мы как-то поехали в Стамбул в апреле месяце, я рассчитывала ходить в маечке, а там выпал снег. Пришлось на маечку надеть рубашечку, на рубашечку свитерочек, а на свитерочек пальтишко, в коем прилетела из Питера. Кстати, в смысле неотложного утепления огромным потенциалом обладают шарфики, а также большие платки. Они ничего не весят, набрасываются для красоты, а в случае чего в них можно завернуться с головой.

В любой поездке необходима вторая пара обуви, это не обсуждается. В чемодан кладется не та пара, которую вам жаль трепать в дороге, а та, которая меньше весит. В дороге вы все равно будете сидеть. На всякий случай напоминаю, что обе пары должны подходить к каждому луку, который вы сможете составить из своего Лего.

Если вы едете зимой в зиму, вам вообще столько вещей не нужно, если вы едете в пальто. Едете в кашемире, с собой верх полегче, все. Или едете в хлопковом, с собой кашемир.

Я еще с собой всегда беру ночную сорочку системы «комбинация», вес 50г, и халат-кимоно ходить по отелю, вес 70г. Обе вещи в сложенном виде помещаются в пакетик от чипсов. У меня даже есть специальные бархатные тапочки для отеля! Помещаются в тот же пакет.

Это мы с вами говорили про багаж для короткого (4-5 дней) городского туризма. Теперь поговорим о пляжном отдыхе.

Утепляться на пляже не надо, там задача противоположная. Берем льняные платья по числу дней. Вы же не собираетесь там стирать и тем более гладить? Платья сочетать между собой не надо, они носятся по одному. Плюс кимоно тире парео дойти до пляжа. Плюс два купальника. Плюс резиновые пляжные тапки. А в босоножках мы поедем.

Самым объемным предметом в вашем чемодане будут чортовы пляжные тапки. Вы их проклянете. Подумайте — может, вы их купите на месте? Они там продаются в любом лабазе. Как и шампунь, как и крем от солнца, как и крем для тела, как и зубная паста. И все это, включая тапки, совершенно не обязательно везти с собой домой.

А вот взять из дома пляжное полотенце я очень рекомендую. И не махровой, а спортивное — тонкое и невесомое. Оно мгновенно сохнет, его удобно стелить на лежак, и на пляж вы пойдете не как ишак, а помахивая маленькой сумочкой.

Вообще-то наша цель — ходить так всегда.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Отомстить за обиду?

Я сильно влюбилась в какого-то обормота и оборванца. Несколько месяцев эйфории, пока он лил мне мед в уши, а я убеждала себя, что ну и пусть мужлан, зато вон как меня любит. Естественно, закончилось это все ушатом грязи, вылитым на меня по какому-то абсолютно космическому поводу (чего я в принципе и ожидала). Был грубо отшит, но через месяц я узнала, что беременна. Я давно хотела ребенка, и намеренно не предохранялась — личная жизнь у меня никогда особо не складывалась, я решила, что ждать нечего, и пусть хоть от кого угодно. Ну и вот)
Он тоже случайно узнал об этом, и включил такой сладкий режим упрашивания создать с ним семью, что я на какое-то время даже поверила, что он может вести себя нормально, и стать каким-никаким отцом. Правда потом он сначала потребовал доказательств, что это от него ребенок. Потом выдал, что неуверен во мне (!!!), что я стану ему хорошей любящей женой. Потом снова ушат грязи, был заблокирован. Просил второй шанс, сказал, что сомнений больше не имеет, и уверен во всем. Получил второй шанс. Скатался на концерт с друзьями, и снова стал неуверен.
Тут уже я не выдержала, и послала его в самой грубой форме, на которую была способна. В ответ, естественно: ага, значит ты меня и не любила никогда! Обманывала все это время.
Малка, я понимаю, что это бред какой-то, не стоящий даже внимания обращать. Но мне все равно плохо и больно, что меня обидели, и нет у меня ни братьев, ни родственников, которые отрезали бы ему… язык за такие кренделя. А ещё очень обидно, что этот «нехороший человек» ещё считает, что он прав. Ведь это не так? Как сделать так, чтобы он харкал кровью? Или хотя бы так, чтобы меня перестала парить эта обида, оставшаяся неотвеченной …

Перекреститесь, что он передумал, а лучше молебен закажите. Это, может быть, самая большая удача в вашей жизни.
Это не вы согласились на его упрашивания — вы бы ни под каким пистолетом не приняли бы такого решения. Такое решение можно принять только под веществами, и именно так оно и было. Это за вас сделали гормоны.
Пока вы планировали забеременеть неважно от кого и жить дальше, ни на кого не оглядываясь — это еще были вы. Как только вы забеременели — это стали уже не вы.
Вы себе даже не представляете, как беременность меняет личность.
Все ваши прежние достижения идут лесом, потому что включаются такие древние программы, против которых ваше рацио бессильно. Вы мать, а у матери есть только одна цель — найти убежище для себя с детенышем. Под этим наркозом вам могло даже померещиться, что чувак не так уж плох, что в нем есть что-то человеческое. Беременному организму некогда перебирать кавалерами, он различает только мужчина — не мужчина. Все, что мужчина, годится по умолчанию, таков этот палеозойский сценарий.
И обида ваша того же происхождения. Ваши гормоны расстроились, что им не дали самца, который бы их оберегал (самец им годится любой, не забываем).
Будь этот ваш деятель чуть поумнее, он бы воспользовался этим и потом бы с вас не слез.
И потом от него избавиться было бы в разы труднее, уверяю вас.
Вам сказочно повезло, что он дурак.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Как перестать себя казнить?

Здравствуйте, Малка. Спасибо вам за эту рубрику! Хочу поделиться ситуацией, надеюсь, на ваш совет. Познакомилась с мужчиной, стали встречаться, быстро съехались. Мужчина мечты – забота, щедрость, совпадение интересов и чувства юмора. Влюбилась. Он тоже был со мной счастлив, я это видела. 2 дивных года. У него есть ребенок от 1-го брака, у меня тоже, все со всеми ладят.

Одно но — М очень ревнивый (говорил, что жена ему изменяла). Хотел знать, где я и с кем. Меня не напрягало, мне нечего было скрывать. Да и мы почти все свободное время были вместе, и мне это нравилось. Февраль 2022 г. Его фирма покинула РФ, ему предложили переезд в одну уютную европейскую страну. Я узнала об этом внезапно- прихожу с работы, а М оформляет документы себе на визу.

Я в шоке((( Он вскользь спросил — поедешь со мной? — Поеду. Больше этот момент не обсуждался. Пыталась поговорить о планах, но он отмалчивался или отвечал «я не знаю». Уехал((( В это же время моя дочь заканчивала 11 класс. ЕГЭ, поступление –это было очень тяжело. Отец дочери не помогал уже давно. Дочь совершила чудо — сдала и поступила, куда хотела.

М пишет каждый день, говорит, что любит, скучает. Договариваемся, что я приеду к нему в отпуск. С его помощью оформляю шенген, прилетаю к нему. Отпуск прекрасен, лето, любимый мужчина рядом, я счастлива. Один вопрос — что дальше. М предлагает мне план – я остаюсь, он устраивает меня к себе на работу, и через это получаю ВНЖ. Я впадаю в панику(((( Сказать по правде — я страшная трусиха(( Работа мне незнакома. Да, по диплому я подхожу. Но я не делала этого никогда, англ. почти забыт. А фирма серьезная, надо давать результат, причем сразу и ежедневно. И как?

Я заочно увольняюсь с работы в РФ. Сообщаю дочери, что мама прилетит неизвестно когда, а она теперь живет самостоятельно. Остаюсь на незнакомой работе на испытательном сроке. Мы не женаты. И если уволят, то автоматически лишаюсь ВНЖ, а в РФ — иждивенец, нет финансовой подушки и работы. И возраст 45+. Паника(((( Ответила, что очень его люблю и останусь, если мы распишемся. Я не стремлюсь сидеть на мужниной шее, но боюсь не справиться и хочу иметь еще одно законное основание на ВНЖ.

М молчит, Я улетаю домой, всю дорогу слезы((( Дома я понимаю, что не могу без него, что совершила ошибку(. Пишу М, что согласна прилететь, давай решать, как. Он говорит, что попытается найти мне работу, но пока ничего нет. Я то в надежде, то в отчаянии((( М на мои вопросы о наших перспективах говорит, что ищет и старается. С его слов — шансы мне переехать стремятся к нулю — русских не берут на работу, им не дают никаких виз, даже женам и детям. Говорит, что думает о возвращении в РФ.

А весной я узнаю, что М уже давно делает ВНЖ своему ребенку. И с 2 или 3 попытки ребёнок получает ВНЖ. М прилетает в тот же день, забирает ребёнка, мне вешает на уши какой-то лапши. И через пару дней перестает мне писать. Еще «прекрасное». Он ревнив до паранойи. Давно взломал мои мессенджеры, все соцсети, отслеживал все. Взломал мою учетку в Гугл, что бы следить. Но это привело к тому, что в моей учетке отражались и его действия.

Как я это поняла — однажды увидела, что с моей учетки был вход в банк уютной европейской страны. А потом- в тиндер. И опять тиндер. И это длилось уже давно. Я была абсолютно этим убита(( Сменила все пароли, перепрошила телефон. Не знаю, м.б. и это не помогло и он следит до сих пор. Но это уже не важно.

Что сейчас — мне плохо, каждый день плачу. С одной стороны понимаю, что любимый и любящий (?!) человек списал меня со счетов давно. Он хотел перевезти ребенка — выгрыз зубами, но сделал. Меня он перевезти просто не хотел. Зачем-то врал все эти месяцы… Но даже понимая все это — я все еще его люблю(((

С другой – у меня был шанс остаться в уютной европейской стране. С любимым мужчиной. С официальной работой в отличной фирме (ну не тупая же я, разобралась бы рано или поздно). Перевезти туда дочь. И этот шанс я упустила. Сказать, что я себя виню — не сказать ничего( Малка, я не вижу той соломинки, за которую могу сейчас ухватиться( Может, быть вы подскажете — как мне собрать себя из той лужи, в которую я сейчас превратилась? Как перестать себя казнить? Как понять, что жизнь не кончилась и впереди точно будет еще счастье? Есть терапия, АД. Пока нет результатов(
У вас не было этого шанса. Этот шанс вам приснился. Вы ничего не упустили и вам не в чем себя винить.
В вашем сюжете была одна-единственная развилка, когда этот сюжет мог пойти по другому маршруту: когда вашему другу предложили переезд и он принял это предложение — он мог немедленно на вас жениться. Вы бы поехали с ним как жена, со всеми страховками и т.д., а там уж стали бы работать сразу или со временем, но ВНЖ у вас бы был.
Это не означает автоматически пожизненную безмятежность. Тут у меня бывают время от времени письма от женщин, которых мужья таким способом перевезли в чужие края, а потом почему-то начали с ними грубо обращаться и денег не давать. Но в случае вашего героя это был единственный способ делом доказать, что вы ему действительно нужны. В скобках заметим, что это не означало бы для него ни непомерных усилий, ни непосильных расходов, а означало бы любимую женщину рядом со всеми вытекающими из этого ништяками. Ему, между прочим, одному на чужбине тоже непросто, и перед отъездом он не мог этого не предвидеть.
Вот тогда у него был шанс вас получить. У него, не у вас. От вас ничего не зависело.
Он этим шансом воспользоваться не пожелал. Ваша с ним история закончилась в тот день. А не сейчас, как вам кажется.
Я понимаю, на что вы надеялись. Вы надеялись, что разлука откроет ему глаза. Он затоскует, поймет, как вы ему дороги и бросится исправлять эту ошибку.
Но тут есть нюанс.
Когда человек начинает новую жизнь, в этой жизни новым должно быть все. Поэтому новую жизнь либо начинают вдвоем, парой, командой. Либо, если новую жизнь начинает один из пары, то пара распадается. То, что он позвал вас в гости — это была такая встреча одноклассников. Скорее всего, он действительно был вам рад и в тот момент действительно ничего не имел против того, чтобы вы остались. Но это был такой припадок сентиментальности, как на встрече одноклассников человек с пьяных глаз клянется чаще встречаться и чуть ли не дела вместе мутить, до того он воодушевлен. Наутро он об этих людях и не вспомнит. Почему? По определению.
Вам не за что себя казнить. Вы ни от чего не отказались, потому что вам ничего не предложили.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Куда пойти работать?

Здравствуйте. Спасибо вам за всё. Прошу совета в следующей жизненной ситуации, не знаю, может, детали будут лишними, но я боюсь, что без них картина может слишком исказится. Мне 31. Пару месяцев назад я наконец ушла из сферы, с которой мечтала свалить последние лет 8. И даже получила параллельно другую специальность (психолог-консультант) для этого.

Типа, вроде всегда к психологии тянуло, уже поступала после школы, но решила не идти, и вот догнала, начала практиковать, прошла несколько курсов, помимо академического образования, и в итоге поняла, что и это мне на фиг не надо. То есть, буквально, когда я поняла, что этот «вводный» период с ожиданием встречи с клиентом с содроганием, радостью, когда клиент «отваливается» (и ладно, что денег нет), никак не хочет заканчиваться, я поняла, что пора принять мысль, что это не то.

Понятно, что и клиентам такой специалист много пользы не принесёт. Логично было бы отметить, что работать никому не нравится, мне вот тоже, и я два месяца не работаю, и чувствую себя просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. Но, к сожалению, долго это продолжаться не может — у меня нет подушки, есть парень, с зарплатой, которая едва покрывает наши базовые расходы (мы снимаем квартиру).

Два года назад умер мой папа, через полгода после этого убили брата. Не в силах описать всю палитру чувств по этому поводу. Но эти события позволили нам с мамой продать дачу (чего очень не хотел папа, т.к. жил там в теплое время года, и брат, потому что тоже думал там жить). Дача была с разваливающимся на глазах домом под снос.

Сейчас я потихонечку кромсаю вырученные невеликие деньги, куда деть остальное — не знаю, кажется, что просто не работать и жить на эти деньги, пока не закончатся глупо, но и искать работу после 14 лет пахоты со школы я сейчас не хочу. Более того, переходя к вопросу, который я хочу задать — я не знаю, что искать. Мне ничего не хочется делать.

Я разделяю точку зрения, что не существует работы, которая может радовать, может быть только такая, от которой чуть менее тошно, чем от остальных. Пока что я пытаюсь размышлять от противного: мне точно не хочется работать с людьми, в коллективе, тет-а-тет, неважно. Исходя из этого открытия я уже думаю о поиске работы чуть ли не на ферме со зверушками (я люблю зверушек) и понимаю, что эта работа подразумевает тусоваться по локоть в дерьме (не фанат, но зато не с людьми), но двигаться так резко в другую сторону мне тоже стрёмно.

Уже поняла и приняла для себя, что доход в любом случае будет невеликий, куда бы я сейчас не двинулась, т.к. возвращаться в сферу, откуда ушла, не хочу, а навыки слишком узкие, чтобы применять их где-то ещё. Уже билась над этими вопросами и с психологом, и с коучем. Есть ощущение, что я чего-то не вижу, какое-то слепое пятно. Буду очень рада прочитать ваши мысли по этому поводу, и ещё раз спасибо.
Знаете, меня вот эти вопросы про то, кем работать, всегда ставят в тупик. В них всегда есть деталь, которая для меня непостижима: не могу решить, какая работа мне понравится, посоветуйте что-нибудь, подкиньте идею.
Понимаете, вот эта вот идея, что работа должна приносить удовольствие — она из той же банки, что идея о том, что брак должен приносить счастье. В этой банке еще много таких же глупых и вредных идей.
Счастье должна приносить любовь, ее для того и держат. А брак должен приносить спокойствие и безопасность. Сумели совместить — повезло, Господь вас любит. Но вообще-то это разные истории.
Удовольствие бывает в парфюмерном магазине. А работа должна приносить деньги. Она для этого существует. А не для чего-нибудь другого.
Поэтому я бы советовала каждому первым делом определиться — хочет он удовольствия или денег. Хочет удовольствия — добро пожаловать в парфюмерный магазин. Хочет денег — придется заниматься неприятным. Хочет совмещать — пусть откроет парфюмерный магазин, только мой долг предупредить, что удовольствие закончится через две недели, причем навсегда. Это в женских журналах пишут, что, мол, зарабатывайте на своем хобби, и вы не будете работать ни дня. Если зарабатывать на своем хобби, у вас просто больше не будет хобби.
Зарабатывать надо не тем, что нравится, а тем, что умеешь. Тем, что у тебя получается. Нет, это не одно и то же. Но связь есть. То, что получается, нравится больше, чем то, что не получается. Не потому, что оно чем-то лучше. А потому что получается. Когда человек что-то делает отлично, он собой доволен, и как следствие его чуть меньше тошнит. Это немного обезболивает гнусный процесс добывания бабла. Добытое бабло добавляет анестезии. Глядишь — и вполне себе терпимо.
У вас есть как минимум две специальности. Это значит, что умений и прочих скиллов у вас совершенно точно больше одного. Умения должны продаваться, а не украшать гранями вашу личность. Они должны приносить деньги. Поэтому не фантазируем, каких бы еще умений наприобретать, а то эти какие-то не такие. А продаем то что есть.
В какой форме их продавать — тут читатель ждет уж рифмы розы(зачеркнуто) чего-нибудь насчет того, что в той форме, которая вам милее. Но нет. Продавать свои умения придется в той форме, в которой их кто-то согласится купить. Мне очень жаль.
Я вижу, что вы разумная девушка и понимаете, что работать плохо, а хорошо, наоборот, не работать. Но вам не выдали такой опции. У вас просто нет выбора.
Ваше психологическое образование, к слову, можно продавать, вообще ни с кем не встречаясь. Например, в письменном виде. Психодиагностика какая-нибудь. Глупые колонки в онлайн-журналах. Написание курсовых и дипломов по профилю.
А уйдя в пастушки, вы не получите ни удовольствия, ни денег, уверяю вас.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Дать ребенку шанс на лучшую жизнь

Малка, позвольте вопрос от не очень умной женщины. Одна не очень умная женщина работала с 18 лет как вол, задалась целью выбраться из полного минуса к well-being. Пять лет в одних джинсах и с едой только на работе, первая комнатка, ипотека, вторая комнатка, в общем, режим лисички со скалочкой в течение 14 лет, плюс ребенок, плюс заочная учеба по одной специальности и второй специальности.

За 14 лет такой жизни не очень умная женщина заработала таки денег на нормальную квартиру. Нормальная — это когда музыкальная школа при консерватории, до Невы рукой подать, гимназия и библиотека. В общем, чтобы ребенок, который провел свое детство в коммуналках, где от 5 до 17 соседей и где ей было страшно ходить в туалет, мог начать свою жизнь с другого старта.

По иронии судьбы деньги заработались аккурат к февралю 2022. Целых пять дней в том месяце не очень умная женщина ходила и выбирала эту квартиру, где впервые в жизни она будет жить человеком. И где ее дочь, конечно же, проведет совсем другую юность и потом получит эту квартиру на Васильевском в наследство, чтоб третье поколение потом жило с рождения как люди. А не в пять лет в одиночку в комнате в коммуналке, пока мама ушла на вторую работу вечером.

Дальше понятно. Деньги теперь только тратятся, собственности никакой нет, была попытка уехать замуж по любви в хорошее место, замуж отменился по причинам политическим, а точнее, сюжет с мужчиной был примерно как в романе Улицкой «Искренне ваш Шурик». Когда у мужчины такие мама и бабушка, и он Шурик, неважно, в какой стране и с каким дипломом этот Шурик существует и в кого он там сам влюблен. Как они скажут, туда не очень умную женщину и пошлют. Так и вышло. Правда, деньги никто не украл, но их неминуемо все меньше. Теперь можно купить хрущевочку на том же Васильевском. Но это значит застрять тут насовсем.

Не очень умная женщина хочет понять, как в таком случае может поступить умная женщина. Желания оставаться на родине нет. В вузе остался последний год, есть намерение податься в зарубежную магистратуру по толковой и востребованной специальности, выдержать два года, зацепиться, найти работу. Язык желаемой страны освоен за год до В1, денег на магистратуру и два года жизни хватит в том случае, если все взять и так и уехать.

Сил ни на что нет, ничего не хочется, таблетки уже не помогают. Желание одно — унести ребенка отсюда в зубах. Пусть придется еще 14 лет пахать, главное, у нее будут шансы. И у не очень умной женщины шансы на другую старость, наверно, тоже будут.

Ужас в том, что кажется, что лишаю ребеночка шанса хоть что-то иметь. Голос предков говорит, что надо купить что получится (например, панельку на Просвете или там в Шушарах) и не рыпаться. Хотя бы что-то у ребеночка будет. А так неизвестно еще, удастся ли план с побегом, магистратурой и прочим, и не поломается ли не очень умная женщина пополам оттого, что все обнулилось.

Малка, включите фонарь, пожалуйста. Может, я не там ищу этот рубль, надо не там, где светлее?
Я бы начала с того, в чем эта женщина держит свои деньги. Потому что если они у нее ээ… в естественном виде, а не в противоестественном, то ее дела не так уж плохи. Тогда ее деньги, наоборот, дорожают, а ипотечные ставки уже подняли и это не предел, то есть с большой вероятностью цены на недвижку немного просядут. Плюс покупатель с кэшем всегда имел большое преимущество перед ипотечником, а теперь и подавно. Под преимуществом я подразумеваю не народную любовь, а готовность продавца уступить в цене. Кстати, актуальный тренд таков, что готовность снижать цену в объявлении не заявляется (а вдруг прокатит?), но это не значит, что ее нет. Это тема первого прозвона, прежде чем вообще начать рассматривать вариант. То есть, на свои нормальные деньги женщина, вероятно, сможет купить и что-то получше хрущевочки.
(Если эта женщина держит такие суммы в национальной валюте, то тут я даже не знаю что сказать.)
Это если наша женщина все-таки хочет вложиться в собственность. Идеей собственности одержимы все, кто в юности не ел досыта, я сама из таких, и эта обсессия мне очень понятна. В Европе, между прочим, с ценами на недвижимость такая же задница, и новые богатые — это те, чьи родители в свое время заморочились прикупить квартиру, пока это еще было по силам каждому. То есть все как в Москве практически — получил две квартиры после двух бабушек, и ты уже аппер мидл. Возможно, этого тренда хватит еще на пару поколений, и тогда желание дать ребенку метры в наследство еще долго не утратит смысла.
Но это все работает только, если в этом наследстве жить. Если жить где-то в другом месте, то это наследство будет только постоянным источником тревоги. На деньги от сдачи при нынешнем курсе за границей не прожить и пяти дней. Плюс неизвестно, каким налогом все это со временем обложат. Плюс далекого собственника могут вообще исключить из числа живущих, мало ли как пойдет дело в дальней перспективе. Если вы твердо решили переезжать, я бы, наоборот, освобождалась от всех якорей.
Идея с магистратурой абсолютно логична, а если еще побороться за стипендию, то может и совсем неплохо выйти.
Что касается вашего Шурика, то, насколько я помню, оригинальный Шурик без единого слова женился фиктивно на девушке, которой это было необходимо. Так что эта аналогия мне представляется не совсем корректной. Ваше амплуа — damsel in distress, и если человек, деливший с вами постель, не раздуплился даже на такой шерсти клок, как помощь с внж, то я вообще не вижу причин о нем вспоминать. В вашей ситуации от мужчины требуется не любовь, а польза. Как и в любой другой ситуации(зачеркнуто)
Если вы более-менее адаптировались в той стране, куда собираетесь переехать навсегда, то есть смысл потратить силы на то, чтобы обрасти там полезными связями. В церковь ходить не литургию слушать, а тусоваться. Община может помочь и с работой, и с жильем, когда до этого дойдет, если вы станете у них своей. Влезать во всякие добровольные проекты. Подружитесь, понравитесь — эти же люди позовут вас и в платный проект. Очень хороши в этом смысле околосоциальные организации типа кризисных центров и всяких женских шелтеров. Там тоже не только уборщицы нужны, уверяю вас. А вам все равно нужны будут подработки.
Если вам все равно еще год учиться, потратьте этот год на то, чтобы когда вы приедете, вас там уже встречали. Уже имеющихся знакомых тоже не стесняйтесь ставить на уши, они тоже должны приносить пользу.
Подумайте заранее, как переправить деньги. Это может быть небыстро или, как вариант, недешево. Поэтому лучше небыстро. И не светите их там раньше времени. Ваша роль — героическая сиротка. А не продуманная стерва.
Кстати, насчет мужиков. Чтобы не быть совсем одной, чтобы иметь рядом вторую пару рук для выживания, вам на первых порах стоит объединяться с женщинами. Для взаимной помощи и поддержки. Это не так увлекательно, но толку будет больше.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Как примириться с ситуацией?

Вопрос больной для меня — как примириться с ситуацией в семье дочери, брак 15 лет и двое детей. Зять полюбил другую и практически ушёл к ней жить, но остаётся в браке, и неплохим папой. Появляется дома раз-два в неделю, привозит продукты, занимается детьми (школой и пр.), квартирой, дочкиной машиной, нашей дачей очень активно. Но, фактически он ей не муж. Это длится уже лет 5 как. Мы видим, что ему непросто жить на две семьи. Крутится как белка на три работы. С дочерью у зятя хорошие, мирные отношения и полная свобода. Он всегда остаётся с детьми, если ей надо улететь куда, или развлечься. А для меня, воспитанной в старых семейных традициях всё это просто ужас-ужас.

Теперь самое страшное (для меня). Второе лето подряд зять ездит на море отдыхать с той семьёй (подруга и её ребёнок) и берёт с собой своего сына 14 летнего. Там они снимают дом и живут как одна семья.

Я в шоке, потому что не понимаю, что творится в голове у подростка. Как это у папы спальня на курорте с другой женщиной? А пацан вполне внешне спокоен и очень радуется таким поездкам. На машине да с папой — это же счастье и приключение какое! Вроде как ситуацию ему пояснили, и он её принял. Я вот не могу принять. Тем более девочка ещё подрастает у них.

Вопрос — как мне смириться с таким положением вещей? За внуков волнуюсь — какая модель семьи у них заложится в головах? Очень прошу, милая Малка, скажите своё веское слово на это счёт, как Вы одна умеете. Я очень переживаю и часто ночей не сплю. Семья эта не моя, но… На что опереться мне? Как отпустить ситуацию? И мучает мысль, что она повторяет мой путь, т.к. мой бывший муж был гуляка знатный, и даже на время уходил к любовнице жить, но вернулся с покаяниями, и я его приняла. Потом-то я всё равно ушла от мужа, но когда дети выросли и покинули дом. Вдруг это моя вина, что я вот такой пример беспринципности в своё время девочке-подростку показала? И может коллективный разум Ваших читателей что-то подскажет?
У вас золотой зять. Вашей дочери невероятно повезло с ним.
Он перестал быть ей мужем, но он не перестал быть ей другом. И он не перестал быть отцом своим детям.
Какая модель заложится в головах у ваших внуков? Самая прекрасная.
У них заложится такая модель, что в жизни бывает всякое, но люди друг другу на голову не срут и детей своих не бросают. А наоборот, все друг другу помогают, выручают и относятся по-человечески.
Детям пофиг, кто с кем спит. Детям важно, чтобы никто не дрался.
И ваша дочь, и ее бывший, и его новая — все они на редкость вменяемые люди. Они устроили свой мир наилучшим образом.
У дочери есть свобода и помощь (а не одно ценой другого, как это обычно бывает), у зятя есть дети, у его новой есть мужик с чистой совестью, а у детей есть папа и мама и еще куча людей, которые хорошо к ним относятся.
Я бы на вашем месте радовалась и гордилась.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Чувствую себя в тупике

Малка, очень нужен ваш взгляд и пара ваших мудрейших слов. Мне всего 31 год, а я чувствую себя в тупике. Два года назад я развелась с нелюбимым мужем-истеричкой и осталась одна с ребенком. Да, я не нуждаюсь в спасении и могу обеспечить себя и его, но вот это ощущение, что ты одна против всего мира со своим детенышем…

В общем, я пустила в свою жизнь давно знакомого мужчину, который не раз отогревал меня в минуты слабости. Мужчина оказался добр к ребенку, неконфликтен и комфортен в быту, но броня и опора — это я, а не он. Я опять оказалась один на один против мира, а за моей спиной теперь детеныш и взрослый дядя.

Он хотел детей, я просто молча предохранялась всеми возможными способами и вдруг неожиданно для себя забеременела. И не решилась сделать аборт. Я просто не смогла себя на это уговорить.

Сейчас я замужем, скоро должен родиться мой второй ребенок, а у меня чувство, будто я проиграла полцарства. Я ловлю себя на ощущении, что меня обвешали собой и детьми какие-то левые люди, а тот самый Он, равный мне союзник, настоящий и самый любимый, так никогда и не пришел. В моей «крепости» множатся те, кого мне нужно нести на себе, и мне от этого тошно.

Какие слова мне сказать самой себе, чтобы держать выше нос и вырулить? Как заставить себя радоваться этому ребенку, тому, что в моей жизни от его появления не случится катастрофы, тому, что я смогу сама со всем справиться? Как радоваться тому, что я сильная и все смогу, и не сожалеть о том, что я по-прежнему одна?

Малка, спасибо вам за то, что вы делаете.
Знаете, я часто думаю о том, что почти все люди видит свою жизнь в коротком метре.
Словно это такая новелла — вот герой, вот второй герой, вот событие-развитие и вот финал, все смотрят вдаль, история состоялась.
Новеллу можно размазать до трилогии, это дела не меняет — есть генеральная линия, герой-событие-финал, просто декораций побольше.
Это ужасная ошибка, по-моему.
Вот посмотрите, как в народных сказках строится сюжет. Едет добрый молодец по чисту полю (куда едет, зачем едет — хз. Родился, вот и едет.) и видит, не знаю, ларец. Открыл ларец, из ларца вылезла какая-нибудь нечисть и говорит человеческим голосом — ступай-ка ты, Иван, вон в тот лес. Идет Иван по лесу, навстречу, не знаю, бурундук. Не ешь меня, говорит, Иван, я тебе пригожусь. Дальше этот умник проваливается в какую-нибудь яму, там еще какая-нибудь живность нарисуется, тоже пользу принесет. Про избушку на ножках тоже не забываем.
Т.е. это не анекдот о том, как Иван ехал по чисту полю, а потом хлобысь и женился на царевишне. Это длинная история, это путь с остановками, это целая цепочка сюжетов.
Тысячу и одну ночь почитайте, там вообще концов не найдешь — никто не помнит, с чего началось и кто чего хотел, героя джинны уже в четвертый город переселили, и в каждом свой скандал. А сказка еще только началась. Просто внутри этой сказки много отдельных маленьких сказок.
Жизнь все-таки посложнее анекдота. В этом странствии каждый отрезок — отдельная история. И на каждом отрезке есть свой попутчик.
У вас сейчас вот такой отрезок пути, и есть кто-то, кто пройдет с вами это поприще. До конца пути еще очень далеко.

МалкаЛоренц/ MalkaLorenz

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ MalkaLorenz июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ MalkaLorenz июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ MalkaLorenz май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ MalkaLorenz апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ MalkaLorenz март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ MalkaLorenz февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ MalkaLorenz январь 2023 г.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz