Ответы на Пятничные вопросы октябрь 2018 г.

Пятничные Вопросы Lorenz Malka за октябрь 2018 г. и ответы на них. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Пятничные Вопросы Lorenz Malka в ЖЖ и Фейсбук. Книги Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Уважаемая Малка, спасибо за вашу мудрость! Где-то в комментариях я читала что вы скептически относитесь к женской дружбе, но вопрос о ней У меня есть подруга, с которой мы дружим достаточно давно, ещё с первых курсов института. Многое прошли вместе и моих её трудностей. Сейчас у неё достаточно тяжелые времена: развод с мужем, деление имущества, все это длится уже приличное время. Но складывается такое ощущение , что мои функции как подруги для нее заключаются в постоянном слушании, сливании на меня негатива после общения с бывшим супругом. В то же время мои советы , даже не советы, а намёки в сторону того, что нужно уже сепарироваться от той семьи и начинать жить самостоятельной жизнью воспринимаются в штыки. Доходит до того что иногда не хочется брать трубку, потому что послушать я послушаю, а сказать ничего не смогу . В такие моменты я ругаю себя -ведь я её подруга, и ей нужна моя поддержка, я тоже звонила когда мне было плохо. Что вы думаете по этому поводу? Спасибо вам за то, что вы делаете!

Знаете, я не очень понимаю смысл выражения «сливать негатив».
Люди, с которыми мы общаемся, делятся четко на две категории. Нет, не на негативных и позитивных.
А на тех, за кого вы отвечаете, и на всех остальных.
Когда моя дочь рассказывает, что у нее порвался чулок — для меня смысл этой информации в том, что надо подскочить и побежать за новым чулком. Когда моя мама жалуется, что глючит комп — для меня это сигнал, что надо все бросить и подорваться за новым компом. Т.е. когда у людей, за которых я отвечаю, что-то не слава Богу — это означает, что у меня появилась проблема, которую надо срочно решать.
Если моя подруга рассказывает, что муж ей выносит мозг — я охотно с ней поговорю и предложу какое-то решение и даже прямую помощь. Но мне лично эти ее жалобы ничем не угрожают — она не принесла мне новую проблему, не подкинула работенки. Ее не нужно срочно бежать выручать. Поэтому мне в голову не придет сказать, что она меня чем-то загружает.
Когда ваша подруга изливает вам душу, она не ждет от вас, что вы броситесь разруливать. Ей просто важно это проговорить.
Дать ей это сделать — это и есть та помощь, которая ей нужна. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Здравствуйте, Соня. Спасибо Вам. Пишет вам меркантильная тварь 🙂 Мне 27, пару месяцев как развелась с мужем, с которым были вместе 9 лет. Развелись по совокупности причин: меня достали его безынициативность, вопросы денег, секс, мои измены, его родственники, которых он прям заставлял меня любить. Про измены мои он со временем узнал, но довольно долго делал вид, что на самом деле нет. Я реально потеряла берега в какой-то момент, так что его за долготерпение можно даже уважить. Сейчас мы с ним общаемся, он помогает что-то ремонтировать или перевозить. Иногда трахаемся, да. Получается шикарно, в браке такого не было. С декабря имеется кавалер. Ему 32, сошлись на том, что оба находились в предразводном состоянии, он съехал из семейной квартиры и снял свою, где мы благополучно тусили до конца весны. Чувак зарабатывает в 10 раз больше меня. В процессе житья я узнала, что заявление о разводе с женой он из суда забрал. Мне же втирались байки про перенесённые заседания и т.п., на что смотрела со снисходительной усмешкой, потому что было мне плевать, женат он или что там с ним. Потом его перемкнуло и он переехал обратно к жене и дочке, но всё равно 70% времени проводил со мной, даже в тот же вечер, как туда вернулся, приехал ночевать ко мне и спал на полу, потому что у меня была только 1 узкая кровать. Вернулся под тем соусом, что жену надо доучить и отправить на работу (даме 32 года, ITобразование, 0 опыта, а работать мы не желали, ведь ребёнка надо смотреть. Он предлагал нанять уборщицу и няню, чтобы она училась и работала, но она выбрала вытирать сопли 4-5-6-7летнему ребёнку. Девочка, к слову, не сидела дома с мамой, а ходила в частный сад). Вот до сих пор он её учит, а тут дочь в школу пошла, адаптация все дела… Я снимаю однушку стоимостью в почти пол-ЗП. В брачном договоре было прописано, что первые полгода после официального развода муж платит мне 50% аренды, но он провертел на хую наши договоры и выкатил страничку ежедневника, озаглавленную «Жена», где расписаны все суммы, которые он мне подкидывал на жизнь в тот период, когда я уже от него уехала, и потеряла работу, но мы ещё не развелись. Отминусовал это, заплатил 150$, которых не хватало до суммы шестимесячной аренды, и самоустранился. Должны были продать машину, что по докам моя, и разделить $$ – там немного, но на 2-3 мес. спокойной жизни или ремонт зубов мне бы хватило – но он выпил, поехал и разбил её )))) чинит сейчас, потом опять будет пытаться продать. Кавалер меня водит по ресторанам, покупает дорогие трусы и платья, подарил айфон и ноут, но живых денег не даёт. Переводит почти половину денег аренды, но каждый, каждый сука раз приходится писать и просить. То есть айфон за косарь баксов малознакомой (2 мес. знакомы были) барышне подарить норм, а своей вроде как постоянной женщине помогать с жильём надо напоминать. Его ко мне тянет очень сильно, про любовь, естественно, втирает, но я понимаю, что это мужик, оказавшийся в наиклассической ситуации семья-любовница. Причём раньше мне было всё равно, что он женат, а тут он начал стенания на тему «я страдаю, потому что не знаю, что же делать» и тем самым сильно меня выбесил. Жена его в курсе, тоже не сильно рада всему происходящему. Он мне скорее нравится, но часто бесит и я его гоню. Изображаю сучку с лёгким биполярным расстройством, ближе-дальше. Он ластится назад, а я сильно и не выгоняю совсем, как только вспоминаю размер своей зп. Вариантов развития событий вижу два: 1.продолжать тянуть кота за хвост – вдруг разведётся, но если вдруг замуж или жить вместе – я откажусь, потому что в бытовом плане он вообще не мой товарищ. Мне одной с кошкой очень прекрасно. 2.прекратить с ним все контакты, продать айфон и ноут и ждать деньги за машину от бывшего. На оставшуюся сумму после аренды смогу прожить, у меня было нищее детство, но это будет очень тихая и грустная жизнь. Вариант переехать в съёмную комнату и платить меньше рассматриваю, но только если совсем край будет. Сейчас впервые живу одна, без родни, соседей, мужиков и это восхитительное чувство хочу сохранить на подольше. Да, я не из тех барышень, которые всё сама-сама, я из тех старорежимных, которые рассчитывают на помощь от мужика, с которым спят. Помогать мне больше некому. Что делать? Гнать и сидеть на хлебе и воде или оставлять и ждать непонятно чего?

Если помогать вам больше некому, а сами о себе заботиться вы не склонны — придется терпеть того, кто согласен помогать. И его способы помогать тоже придется терпеть.
Вариантов-то не так много. Либо вы помогаете себе сами, либо вам помогает тот, кому вы понадобились, либо вам не помогает никто и вы голодаете.
Вам помогают двое мужчин — один платит за жилье, второй подвозит и ремонтирует. В сумме не так уж плохо.
Да, вообще-то бывает так, что все это делает один мужчина. И при этом не бесит, а наоборот. Но это уже совсем другая история. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

дорогая Малка, я сейчас не могу понять, кто я профессионально, куда мне идти. мне 36, такое ощущение, что я обнулилась, ничего не умею, ничего не стою, и, главное, не хочу ничего. с другой стороны, я всегда была за разные движухи, вот и сейчас думаю — магистратура? профессиональная учёба? у себя в регионе? в москве? (есть реальная возможность переехать, там у меня жених) за рубежом? (он говорит, хочешь, я могу оплатить тебе курсы) вообще поменять сферу? (я журналист) к слову, последние 5 лет на работе у нас болото. но проблема в том, что я не знаю, чего хочу, хочу лечь под плинтусом и полежать. и это продолжается год. и это огорчает меня. другие-то горы воротят. по крайней мере, как-то общаются, генерируют энергию, веселятся. как мне опять войти в этот искрящийся поток, когда ты любишь своё дело и делаешь его хорошо?

Понимаете, «не знаю, чего хочу» и «хочу полежать под плинтусом» — это разные истории.
Первое предполагает, что движухи хочется, но непонятно, какую выбрать.
Второе означает, что движухи не хочется, а хочется покоя и отстаньте все.
Такое бывает при переходе на новую ступень. Чтобы вылупиться кем-то новым, надо сперва окуклиться.
Вообще, когда мы выпадаем из потока и вообще ни о чем не думаем, просто цветем как цветок — в это время внутри нас происходят удивительные вещи. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам большое за то, что вы делаете! Не раз задавала Вам вопрос и вот опять хочу приобщиться к Вашей мудрости. У меня вопрос из разряда general woundering. Почему у меня раз за разом происходит одна и та же ситуация, а именно: есть МЧ, который мне отдаленно чем-то интересен, но без фанатизма, с ним приятно общаться, флирт присутствует, но я полностью контролирую себя и ситуацию, никаких планов не строю. Дальше происходит следующее: чел начинает за мной приударять, более активно проявлять внимание, мне это внимание льстит и становится все более интересно, мы общаемся/флиртуем, потом по пьяни в каком-то экстазе мы худо-бедно спим вместе и все. Дальше общение планомерно откатывается на начальную стадию и даже дальше, поскольку МЧ свой интерес уже так сказать удовлетворил и особого энтузиазма не выказывает. Вроде бы все понятно, НО непонятно что же происходит со мной. Почему этот средний экземпляр, который раньше даже особо не катировался, вдруг становится объектом моих мыслей и вожделений. Почему я вдруг думаю о нем денно и нощно, строю планы на наш совметный отпуск и детей. Почему я лювлю каждый его взгляд и жест и в каждом мне видится желание дальнейших отношений, коего нет и в помине, и пытаюсь его вскими окольными путями уверить, что к продолжению я готова и согласна, а именно краснею, бледнею, странно хихикаю и вообще веду себя как полная дура. Откуда вдруг это все? Почему чувак меня раз трахнул, раз обнял и раз поцеловал, и я уже только его и вижу и готова идти за ним на край света. И каждый раз блин одно и то же! Отхожу потом месяцами если не полугодиями. Как так-то? Не понимаю… Может есть какая мантра, которую можно прочитать и вернуть все взад, когда я была на коне? Как уберечь себя от подобных ситуаций, когда я точно знаю, что чувак мной больше не интересуется, иначе сделал бы что-то, что ничего путного у нас не будет, но все равно сижу и жду, когда же он напишет? Как включить мозг, взглянуть на ситуацию трезво и выкинуть его из головы? Потому что месяц назад его там и в помине не было! Это все от низкой самооценки? Поэтому я кидаюсь на каждого, кто на меня только чуть теплее посмотрел? Как относиться к всему этому как к веселому приключению, а не возможности всей жизни? Потому что думаю Вы бы именно так к сему происшествию и отнеслись.

Ну почему, я тоже живой человек. И если меня, условно говоря, поцеловать, у меня тоже включится эта кнопка — «я не одна, у меня кто-то есть, меня кто-то любит».
Другое дело, что у меня она дня через три сама выключится. К сожалению. Но дня три у меня будет, чтобы подзарядиться.
Мистерия страсти заключается в том, что когда двое исполняют определенный ритуал, они получают доступ к источнику энергии, который обычно закрыт. Как в фильме-сказке «Пятый элемент», помните?
Наше главное заблуждение, когда мы влюблены — думать, что эту энергию мы получаем от партнера. Типа он пришел в нашу жизнь и чего-то там привнес.
На самом деле ни он нас не подпитывает, ни мы его. Просто когда мы сближаемся, между нами возникает поле той же природы, как то великое, где несть ни печали, ни воздыхания, и об это поле мы греемся и питаемся, а вовсе не об того несчастного, которого угораздило оказаться рядом и совершить соответствующие телодвижения.
А то, что мы от этого экспириенса ходим какое-то время прибабахнутые, так это нормально.
Так чувствует себя человек, на которого на минутку повеяло вечностью. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Здравствуйте,Малька! Вопрос такой. Я заболела онкологией.Случай не самый тяжёлый ,дело идёт на поправку.Лечилась с апреля до начала июня.Живу не в России.Материальных проблем нет,справлялась сама,даже возила себя на все лечения .Просто всегда рядом был муж,одна боялась слабости.Он не водит …и с нами живёт ещё сын 15 лет,который просто ангел,как и муж,,они меня просто избаловали вниманием и помощью.Есть и дополнительные страховки,хорошее жилье и хорошая работа ,связанная с медициной.А все это вот к чему.Когда я заболела,то брат и сестра( они живут далеко от меня ,в Германии, тоже не бедные- несчастные),сразу исчезли,даже не пишут пару слов.Так же отец,ближайшие друзья.И очень успешная дочка,27 лет.Тоже исчезла с радаров.До болезни было все ok.Я была у семьи а Германии зимой.Отцом регулярно занималась- больницы итд .Сама..Мама сама болеет,но я и не про нее спрашиваю.Они живут в моей стране,и полностью на мне.Семья из Германии не появляется тут лет 20+.Зимой сестра приглашала опять в гости.Как я заболела,то она написала,что не надо приезжать..В принципе я и так к ним езжу раз лет в шесть.А в последние года три езжу только в Питер.Город меня приворожил…Как узнала диагноз,перед лечением тоже туда поехала .Наши друзья ещё с той жизни,мы тоже много для них делали,муж даже вытащил его из под следствия…в свое время.Я им позвонила,и все…пропали.На работе тоже не рекламировала,но кто знает,и начальство,помогают по первому намеку.А тут близких открытым текстом попросила только чтоб писали приятные слова,и все…не чужие же. В чем дело ,неужели так боятся? Но не прошу же денег, подвозки, жилья, лекарств.. может, кто знает, а чем дело? Так люди боятся? P.S. Мой личный прикол теперь такой.В сериалах вечно присутствует больная мама.Около нее все кудахчут,и ищут лекарства.И уходят с института из-за нее,чтоб сидеть с ней.Я молода,не несчастна ,но от меня близкие ломанулись.Где правда жизни.Сорри за много слов.Только тут и могу спросить…А их не спрашиваю,чтоб были только здоровы…ххх

Люди боятся не только хлопот и затрат.
Люди боятся всего, что напоминает им об их хрупкости. И о хрупкости их мира.
Все эти люди не от вас отвернулись. Они отвернулись от вашей болезни.
Они верят, что если на нее не смотреть, то она их не найдет.
Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Драгоценная Малка, пишу сразу набело и впопыхах, так как боюсь, что у вас пятница вот-вот закончится (у нас тут 10 утра, America Latina). Очень, очень нужен ваш ответ, хотя вроде бы уже 345 раз читала ваши ответы на схожие с моей ситуации… Постараюсь в нескольких абзацах изложить всю мою 35-ти летнюю жизнь. Сама из Сибири, училась в Дружбе народов (сама я плод дружбы и любви болгарского и советского народов). Полюбила-встречалась-вышла замуж ради семейной комнаты в общаге за парня из маленькой латиноамериканской страны. Потом,думала, разведемся, если что. Закончили универ, он уехал домой, а я подъехала через полтора или два года, когда в панике мне показалось, что ничего-то я тут не словлю, а часики тикают и может лучше синица в руках. (Как вы можете понять, настоящей любви не было, так юношеская привязанность и сплошной комплекс неполноценности, что лучшего мне не найти). Эти почти два года я вела средне-гламурный образ жизни, работая в посольстве Франции. Жила забесплатно в пустующей квартире подруги и небольшую зарплату тратила на платья и помаду Lancome. Потом психанула,что меня никто не любит и уехала да и квартиру надо было освобождать… А тут началась совсем другая история. Вкратце: родила первого (часики тикали), язык учила, сидела дома, как в тюрьме, пока муж пропадал на работе, пытаясь нас прокормить. Жили у родителей, я общалась только с моим младенцем и сходила с ума от когнитивного диссонанса. Отсюда- сплошные ругань, слезы, претензии, потом измена мужа с коллегой, которую мне пришлось скушать и не подавиться, потому что идти некуда и не на что было. Моя измена. Ну так, изменка. В общем, жили мы совсем плохо. Без любви, а потом уже и без уважения и вообще без ничего. Я нашла с его помощью работу и это нам сильно помогло. Через год (после 5 лет у родителей) взяли ипотеку и я забеременнела вторым, потому что «один ребенок вырастет эгоистом и вообще хорошо брата или сестру иметь в жизни». А, и еще я конечно красивых картинок в интернете насмотрелась. Родила, а также пережила смерть отца от инфаркта — они с мамой приехали на 6 месяцев помогать мне с младшим, чтобы я работу не потеряла, тут декрет 3 месяца, нянькам местным я не доверяла, а оказаться вновь в полной зависимости от мужа я очень, очень не хотела. Короче после всего этого я совсем перестала чситать его мужем, год жили в разных комнатах и даже здоровались не всегда. Работать начала уже из дома. Я перечитала и все так интеллигентно выглядит… Надо сказать, что я неуравновешенная и эмоциональная, а муж с явными признаками манипулятора, абьюзера и мачиста. Бить не бил, но атмосфера все годы была такой жуткой, скучной и безнадежной, что я в конце концов и надеяться перестала,что что-то там у нас возродится. Любовь, если она вообще была, давно ушла, остались только раздражение, злость и ненависть на него, что моя жизнь проходит, а я ни нежности ни ласки не вижу… Я встретила — неожиданно для себя- парня, ему 28 и он именно такой, о котором я всегда мечтала. Он потрясающей души человек, и есть в нем какая-то мудрость и врожденное благородство, а еще он умный, красивый и веселый. И любит именно так, как мне нужно было.. Денег нет, работает за зарплату, которой хватает на него одного и то еле-еле. Начала развод. Муж его не подписывает, устраивает дикие сцены и угрожает отсудить детей, в наказание за измену. Свекровь намекает, что я права не имею, раз я мать. Все кричат, что я должна свой век доживать с тем, кто всю жизнь на нас положил и кто родной отец детям. Я не знаю, что меня ждет с моим парнем, люблю его очень, жизнь бы с ним провела! Вопрос — меня здорово мучает чувство вины , которое мне мой муж -манипулятор активно прививает. Ну, насчет того, что я детям жизнь ломаю, не говоря уж о его. Малка а моя жизнь? Она что-то значит?

Да. Ваша жизнь что-то значит.
И вы имеете право не только совершить ошибку, но и исправить ее.
Кстати, о детях и о вине перед ними.
Если муж у вас болван и скотина, это не только ваша проблема. Это кроме всего прочего означает, что у ваших детей отец — болван и скотина. За что им такое счастье, спрашивается в задаче?
Чтобы ваш муж на вас положил жизнь, этого я из вашего описания не вижу. Единственное его достижение состоит в том, что он аж два раза не успел вовремя вынуть. Ну или не счел нужным.
Если новый парень вам нравится — это ваш шанс сбежать из этого болота. Любовь вообще здорово обезболивает.
А что он нищий, так ваш муж тоже нищий. Вы ничего не теряете.
Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Здравствуйте, дорогая Малка. Всегда с огромным удовольствием Вас читаю. Даже неудобно как-то, что благодарю Вас за все, что Вы делаете, только тогда, когда мне самой что-то понадобилось. А мне и правда очень нужен Ваш совет и советы в комментариях, хотя моя проблема, наверное, покажется смешной. Особенно на фоне того, чем здесь делятся люди. Но перейдем к делу. Меня достали соседи. Я живу в квартире с маленьким прилегающим садиком (дело происходит не в России, здесь в большинстве домов квартиры на первых этажах имеют свой частный клочок земли). Со мной граничит садик соседей: семья из двух взрослых и трех детей. Дети эти беспрерывно орут. Нет, не так. Они воют, визжат, ссорятся, рыдают в голос, потом к ним выбегают родители и орут на всех скопом, потом все шумно мирятся, ну и по новой. Все попытки найти общий язык не помогли. В лучшем случае детей заводят в дом, через 15 минут они снова выбегают в сад, и все начинается сначала. В худшем случае я получаю ответ в стиле «этожедети» и «отстань, сумасшедшая». Вообще-то, дети и внуки есть у других моих соседей, но никто не ведет себя подобным образом. Крики могут начаться в 6 утра и продолжаться весь день. Невозможно ни работать дома, ни читать книжку, ни подремать в неурочное время. Жаловаться в полицию бесполезно, потому что формально соседи закон не нарушают: они не шумят в ночные часы, не включают музыку на полную громкость, а просто … живут они так. И потом, «этожедети». Другим соседям на все плевать, вмешиваться они не хотят, кроме того, они находятся от этого бедлама на некотором расстоянии. А я — ближе всех. Что помогает? Врубать через колонки противный звук типа работающей дрели или саундтрека из порнофильма. Или сидеть часы напролет с наглухо задраенными окнами. Интересно, есть ли конвенциональный способ не сойти с ума и (в идеале) переломить эту ситуацию. П.С. Через год с небольшим я переезжаю. Отчасти, кстати, из-за этой семейки Симпсонов, хотя основная причина другая. То есть мне надо как-то продержаться год. Вопрос — как?

Насчет противных звуков я не уверена. Этим вы накажете только саму себя — противных звуков вокруг вас станет вдвое больше.
Может быть, наушники?
Может быть, у комментаторов есть идеи? У меня нет. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Дорогая Малка, спасибо Вам за Вашу рубрику. Она как для отдушина для меня. Малка, в чем люди находят опору? После расставания с гражданским мужем как земля ушла из под ног. 11 лет я прожила с ним. Я ушла к нему.. от родителей, пьющих и равнодушных. И нашла в нем настоящую семью. Он очень правильный.. Но я неправильная какая-то оказалась.. Поэтому он и не увидел семьи во мне.. Детей так и не захотел. Я превратилась в истеричку и фактически сама провоцировала его, чтоб он настоял на расставании. Я плохая хозяйка, эгоистка, независимость, в том числе материальная важны мне, больше чем семья — это он твердит и, наверное, в этом есть доля правда. Но правда же не только в этом… И еще.. Мне уже 39 лет. А взрослеть я начала только сейчас..

Ваш мужчина расстался с вами не потому, что вы плохо себя вели. Он с вами расстался, потому что он захотел с вами расстаться.
Для этого ему понадобилось убедить вас, что с вами невозможно жить.
Это все вранье, манипуляции и газлайтинг.
Мне очень жаль, что вам так не повезло с мужчиной.
Такое часто случается с девочками, не видевшими любви от родителей. Они легкая добыча для всякого, кто пообещает им нормальное детство.
А нормальное детство этот всякий понимает так, что вы будете стараться и слушаться, а он вас будет воспитывать, критиковать и наказывать.
Вы прожили с этим мужчиной еще одно детство, и вам снова не понравилось.
В детстве вообще на самом деле мало хорошего.
Хорошо, что вы начали взрослеть. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Здравствуйте Малка. Что вы думаете о картах Таро? Вы когда нибудь обращались к Тарологам?

О картах Таро я не думаю ничего.
Если Мироздание желает мне что-то сообщить — мне совершенно все равно, каким путем ко мне попадет эта информация. Почему бы и не через карты Таро, этот канал не лучше и не хуже прочих.
Да, я один раз обращалась за гаданием к моей жж-френдессе Марии Горынцевой. У меня тогда начинался роман, и я хотела знать, будет ли из него толк. Карты сказали — толку не будет, но и не обидят.
Так и вышло. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Дорогой Боже, спасибо, что однажды Ты открыл для меня «Пятничные вопросы»!..)) Малка, как Вы считаете: нужно ли «намечтывать» мужчину? Писать список его желаемых качеств, визуализировать, делать коллаж из картинок? «Работают» ли всякие приёмы типа: ставить в доме парные вещи (тапочки, чашки), делать вид, будто мужчина уже есть в доме? Просто очень многие хвастаются, что они так делали и им помогло, – встретили именно такого мужчину, какого хотели и «заказывали». Вы так делали когда-нибудь? Это действительно помогает?

Ставить в прихожей вторые тапочки — очень плодотворная идея.
Только я бы на этом не останавливалась. Визуализировать так визуализировать.
Я бы еще накидала повсюду штанов и футболок, желательно каждую вещь наизнанку в виде кучки. Обеденный стол заляпала бы соусом и посыпала крошками. Все квитанции засунула бы неведомо куда, оставила бы открытым холодильник, а на туалетном столике поверх косметики разместила бы плоскогубцы.
Если еще включить в телевизоре новости — будет полная иллюзия, будто мужчина в доме есть. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Малка, здравствуйте. Начиная вопрос я даже не могу его до конца сформулировать, честно говоря. Десять лет назад мы с подружками завели фейковую страничку на сайте знакомств, чтобы ловить подружкиного неверного мужа. Фото для странички выбрали рандомное, но подбирали тщательно, чтобы девушка была хорошенькая, но приземленная и реальная, будто с соседнего двора. Мужа мы не словили, но вот однажды в лс написал парень и что-то такое славное и смешное написал, что мне (а тогда была моя дежурная смена бдения) прям захотелось ответить, хотя в личке болтались 400 неотвеченных и никто от задачи не отвлекался. И как-то закрутилось, он хорошо шутил, я не заметила, как эта чертова переписка вдруг стала буквально за неделю частью той моей жизни, где содержатся удовольствия. Все остальные шпионки от страницы были отлучены, к слову, проект «поймай неверного мужа» был закрыт. Я когда немножко очухалась, то подумала, что наверное ждать сообщение пуще получки — это дико и ненормально. Решила рубануть топором и сама нажаловалась в администрацию сайта и ту страничку удалили. Но. У него остался адрес электронной почты. Это продолжается уже десять лет. Нет, он предлагал встретиться и даже настойчиво, но помним, что те фото — левые, да? Я как-то выкручивалась и что-то там плела. Письма могли быть с перерывом в три года или в две недели. Как в том спектакле «Любовные письма», где сам факт письма собственно все и значит: никаких признаний в любви, пошлотени, страстей и драмы. О хозяйственно-бытовом с чю (с остроумием там порядочек, да). В этом году я получила очередное письмо, сначала танцевала, а потом глубоко вздохнула, разыскала не без труда через гуглфото ту самую девицу с фотографий и послала ему ссылки на ее соцсети и мои глубочайшие извинения. Он думал-думал и спустя время сказал: ну что ж. Покажись. Нет? Почему нет? Ты страшная или что с тобой, или мужик вообще? (это вкратце). Не, я не страшная. У меня просто муж. собака, ответственная работа с 9 до 18, обед с часу до двух и прочий устоявшийся личный бытовой ад. Эти два мира параллельны. Ну и в общем я решила не отвечать и в целом забыть, поскольку лично к моей жизни это не имеет никакого отношения, а является просто багом в системе. Так вот. Со вторым большие проблемы. Выяснилось, что во всей моей сумбурной и в общем-то насыщенной биографии эта бестолковая переписка значила больше, чем все остальное, была самым, пожалуй, ярким и эмоциональным событием. Меня жутко достали непрекращающиеся внутренние диалоги с адресатом, понятия не имею как это остановить. Я оглядываюсь на свою жизнь, а конкретно на мужа, с которым я прохладно прожила не приходя в сознание 16 лет, на любовников и на тех мужчин, которые мне нравились и нравятся сейчас — я в ужасе. Никто и ничто, никакое событие, не вызывало во мне столько эмоций, радости, волнений, как те письма. Это как-то ненормально, обидно и жалко, и я понятия не имею как эту хню расколдовать.

Я все понимаю, что муж-собака, но я не понимаю, почему не показаться-то?
Что такого страшного случится? Он похитит вашу душу? Так он ее и без фото уже похитил.
Вы с этим человеком в глубоких и сложных отношениях, и он имеет к вашей жизни такое же отношение, как муж-собака, если не больше.
Я вообще никогда не понимала, с какой стати нужно отказываться от радости, если она есть. Во имя чего?
Ну будете жить без радости и волнений, кому от этого лучше?
Я бы на вашем месте сама ему написала. И встретилась бы, да.
Не понравится — забудете. Понравится — будет больше радости. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Здравствуйте, спасибо за возможность анонимно спросить Мне 42, родители умерли, в разное время, за обоими я ухаживала, за мамой лет 10, у нее был психиатрический диагноз, за папой года 3 последних, он ушел от рака в марте с.г. Как раз в перерыв между их болезнями-смертями вписалась неудачная влюбленность и рождение дочери. Отца дочери я выгнала в ее год. У меня был т.н. «белый» рак кожи как раз, меня пооблучали и все прошло, но он сказал мол жду не дождусь пока ты сдохнешь от рака. Выпинала. Родных близких нет, личной жизни тоже нет лет 10 уже. Были попытки, но мужчины меня отвергают после пары свиданий. Мы живем в Латвии и со следующего года все билингвальные школы переводят на латышский язык обучения. И даже частные школы и вузы. Мне такая ситуация очень не нравится, потому как при соотношении русского и латышского 40/60 сейчас в билингвальной школе, у дочери есть шанс не забыть родной язык и вполне себе выучить латышский государственный. С 2019 года все предметы русским детям будет преподавать пожилой русский педагог на латышском, что отменяет усвоение как условной физики, так и латышского, ибо русские педагоги-предметники будут преподавать не на родном языке, который сами с трудом знают. Вариант перевода в те школы, в которых учатся латышские дети я тоже не рассматриваю, ибо разные менталитеты, не хорошее а иногда и оскорбительное отношение к русским детям, драки и так далее. Я не хочу, чтобы дочь начала стыдиться того, что мы русские, как часто начинают стыдиться русских родителей русские же ученики латышских школ. И вот вопрос — как решиться (1) и замотивироватьсебя учить язык (2) для переезда в ту же Германию, умом понимая, что немецкий будет однозначно полезнее для ребенка чем латышский. И методики там есть, за год-два дополнительных занятий немецким в рамках бесплатных доп. занятий в школе дети-иностранцы вполне способны учиться в немецкой школе (опыт детей подруги). Я работаю на русском/английском (удаленно, не на латвийском рынке) и немецкий вне моих познаний, заставить себя учить его я пока не в силах. Делала попытки с помощью приложений, программ, интернета, но сосредоточится на языке не получается. Тревожно внутри. Мысли скакуны, не заставить себя. Но в Германии ни пуцать ни ухаживать за сениорами физически не смогу. Другой работы там без языка не найти. Работа нынешняя может отвалиться в любой момент, что тоже оптимизма не добавляет. Дохода пока хватает на еду, коммунальные и оплату дочкиных музыки и плавания. Но одна не полученная зарплата сделает нас нищими. Есть миф, что на того, кто остался старшим в роду, падает вся карма рода. Я ее чувствую физически, после ухода папы жить стало тяжелее. Просыпаюсь в 2,15 и не могу больше уснуть из-за тревоги внутренней. Недавно осознала, что жила без этой тревоги только в детстве, но сейчас и спать перестаю, что пугает. Готовить и покупать продукты вообще не прет. Раньше папа спрашивал, мол что на ужин, и я как то с радостью готовила что-то, в магазин ходила. Сейчас каши, йогурты, ребенок в школе обедает. Мне пофиг, что есть. Перечитала, похоже на депрессию, что ли. Однако, маме моей не помогли антидепрессанты, она совершила 2 попытки уйти из жизни с разницей в 14 лет лечения от эндогенной депрессии, вторая попытка, к сожалению, оказалась удачной. И врачей меняла и схемы. Боюсь всяких прозаков, еще и потому, что у мамы также развился диабет как побочка их употребления. Может есть какой-то волшебный пендаль, помимо антидепрессантов?

Есть такой пендель.
Вы сейчас растеряны оттого, что остались без родителей.
Хоть они и требовали ухода и заботы, но они как-то структурировали вашу жизнь. Вам некогда было не то что заняться собой, вам некогда было об этом даже задуматься. Все было расписано и определено, от этих обязанностей вам было никуда не деться — а значит, не надо было ничего решать.
Ваши родители, даже будучи у вас на руках, решали все за вас.
Как в детстве.
Теперь детство кончилось, и вам страшно одной. Вы к этому не привыкли.
«Мне вчера дали свободу, что я с ней делать буду?»
Пендель заключается в том, чтобы увидеть в этой строчке слово «свобода».
Вы не человек, у которого отобрали костыли.
Вы человек, с которого сняли кандалы.
Вы можете идти куда хотите. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Здравствуйте. Вопрос даже скорее к Молли.. Что делать, если лет мне 38, муж-ровесник со мной не разговаривает и не спит, его гораздо больше интересует пиво, соцсети и с папой поговорить. Я ему нужна как уборщица, повар и нянька детям, причем на самообеспечении. Строго говоря, этот брак и случился не от большой любви, а от двух одиночеств. Мы даже спим в разных комнатах, он не может спать в той же комнате, не спится там ему. Глухое недовольство с обеих сторон. А иногда вроде и ничего. Секса не бывает месяцами. Устаем очень. Живем за городом, дети в садик в город, в школу, я то на учебу, то на работу. Накатывает тоска. Это все теперь? Секса больше не дадут, теплоты больше не дадут, расти детей, налево не ходи, ибо станешь «зловонной пиздой» по терминологии доброй Молли?

Да, боюсь, что это все.
Здесь ни секса, ни теплоты больше не дадут. С учетом того, что вы на самообеспечении — вообще не очень понятно, в чем смысл этого сожительства.
А чойта налево-то не ходи? Вы этому мужчине ничего не должны.
Мы ничего не должны тому, от кого ничего не получили.
Пусть скажет спасибо, что его зовут к столу. В остальном вы можете устраивать свою жизнь как вам удобно, не оглядываясь на него вообще совсем.
Его же не заботит, как вы устраиваетесь, чтобы успеть и работу, и детей, и уборку.
Как вы устраиваетесь, чтобы получать секс и теплоту, его тоже не должно заботить. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Дорогая Малка, мы встречаемся с моим парнем 1,5 года. Он супер. Но вот классика — я заметила, что меня начали раздражать какие-то его качества, недостатки. И плюс всё хорошее (доброта, ум, поддержка, любящее сердце, материальная обеспеченность, в конце концов) я стала принимать как само собой разумеющееся, перестала радостно реагировать на это, а как бы нейтрально отношусь — как будто иначе и быть не могло. А если он бывает рассеянным, или брякнет что-то на людях, на мой взгляд, дурацкое, я раздражаюсь. Потом, «парень» старше меня на 15 лет) Могу по этому проехаться. Он очень терпеливо реагирует, а мне иной раз не хватает великодушия. И вот не знаю, что делать — как откалибровать своё видение всё-таки назад, на хорошее, доброе. Превращаюсь в какую-то суку иногда, сама прихожу в ужас от этого. Или это неизбежно? Или я его разлюбила? Или что? «Что имеем — не храним» какое-то получается. В начале наших отношений я очень хорошо понимала, что мне очень повезло.

А вы представьте, что вы с ним незнакомы. И посмотрите на него не как на вашего мужчину, а просто как на мужчину, своего собственного.
Он вам нравится? Вы хотели бы с ним что-то затеять?
Если да, то вперед. Но все время помните — это новый мужчина. Он еще не ваш. Ведите себя с ним как с чужим. С чужими мы ведем себя гораздо приличнее.
Вы все еще хотите с ним продолжать? Хотите, чтобы он стал вашим? Если да, то вперед. Ведите себя с ним как с человеком, которого вы хотите себе навсегда.
Не все умеют любить свое. Оно уже как-то не производит впечатления.
Значит, будем любить чужое, это проще. Главное — всегда помнить, что это чужое.
В эту игру можно играть всю жизнь, если натренироваться. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Здравствуйте Малка! Не знаю как выйти с малыми потерями из ситуации. Познакомилась с мужчиной 4 месяца назад, влюбилась без памяти, просто с ума сходила по нему.. А он, ну скажем , был гораздо спокойнее. Тянуло к нему постоянно, но как ни странно в сексе оргазма с ним я практически ни разу не испытала. В итоге через три месяца встреч у меня случился нервный срыв, со всеми сопутствующими: панические атаки, без него плохо, с ним тоже плохо. Как то выкарабкалась (или ещё в процессе). Он естественно в курсе был всё время о моих чувствах. Что он сам чувствовал непонятно, вроде смотрела и казалось, что и он тоже. И вот он едет на свадьбу брата (меня он не пригласил) и в общении по ватсаппу мы ругаемся, я его называю лжецом, и блокирую его, он меня тоже. В этот же день он пишет что устал и говорит, что заедет ко мне на работу заберёт ключи от своей квартиры и отдаст мои вещи. Я через пару дней пытаюсь пойти на примирение, но он откровенно говорит, что я во всём виновата и всё закончено. Приезжает забирает ключи, выносит ещё немного мозг на тему, что я виновата. И вот с одной стороны я понимаю, что отношения изначально были нездоровыми какими то, но как перестать циклиться и думать что я всё сама испортила?

Знаете, вот эти идеи насчет «я сама все испортила», они мне очень напоминают дивную фразу, которую каждая из нас хоть однажды слышала от мужчины — «ты сама себя накручиваешь».
Вам тревожно, вам страшно, вам обидно и горько — ответ один. Ты сама себя накручиваешь.
Смысл такой, что ты просто не хочешь постараться.
Если хорошенько постараться и взять себя в руки — не будет ни страшно, ни обидно, ага.
Или еще вариант. Вы лежите с пневмонией, а вам говорят — не фиг было без шапки ходить. Сама все испортила.
Понимаете, когда у вас пневмония — уже не важно, кто ходил без шапки. А важно только то, что вам нечем дышать.
Представьте, что вы при нем тяжело заболели (на самом деле так и было). Заболели и все испортили? Ну смешно же. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Дорогая Малка, здравствуйте! Примите наилучшие пожелания! Мне нужен взгляд со стороны на обстоятельства, в которые я попала волею не знаю каких судеб. Вот вроде бы не идиотка, никогда не была романтической мечтательницей, но, как и всем (? большинству? меньшинству?), хотелось и хороших отношений с противоположным полом, любви, создать семью…Да, видно, не судьба. Мой первый мужчина появился, когда мне только исполнилось 17 лет, ему – 21. Влюбилась, и он тут с пыланием страсти и все такое. Увы, все кончилось плачевно. То есть секс сам по себе был для меня новым опытом и не так уж плох, хоть поначалу и довольно болезненный, но оказалось, что этот тип поспорил со своим знакомым (который ухаживал за мной, но мне он не нравился, и я его отшила) что «трахнет эту недотрогу». Узнать все это для меня было шоком, а еще хуже то, что вокруг этой истории поползли всякие сплетни, даже в школе. Узнала мама, к счастью, она меня утешала, повела даже к психотерапевту, видимо, от этого была польза, я психологически оправилась, но на некоторое время стала замкнутой и настороженной по отношению к мужчинам. Следующие пять лет, пока я училась, в личной жизни ничего не происходило, болел и умер отец, как-то было не до того вообще. Потом я устроилась на работу в хорошую компанию, и как-то … расцвела, что ли. Как будто наступила другая жизнь. И в работе все было хорошо, а кроме того вот она – любовь, романтика…Парни на меня заглядывались. И за мной стал ухаживать представитель филиала компании из другого города. Красавец и умница, на 5 лет меня старше. Он регулярно приезжал по работе, примерно раз в 2 недели, иногда – чаще. Политика компании такая: если сложился «служебный роман», его ни в коем случае не демонтируют, так что на работе никто не знал, все встречи и даже разговоры не по делу – только за стенами офиса. Переписывались по эмейлу – какие это были дивные, остроумные, веселые беседы, сразу на трех языках… Словом, все было прекрасно, умудрялись вместе ездить во Францию: он в командировку на 3-4 дня, а я подгадывала маленький отпуск. О себе он говорил, что находится в стадии развода с женой, прожили год вместе и год уже не живут, как только решат имущественные вопросы и оформят развод, мы поженимся. И если и приукрашивал свои намерения, все же эти намерения точно были. Но – увы… Уже потом, выкарабкавшись из больниц, я узнала, что да, с женой он действительно не жил около года, она (старше его на 7 лет) всеми силами пыталась его вернуть, искала рычаги, в том числе и экономические, через работу. А тут узнала обо мне! Короче говоря, как-то вечером после работы меня подкараулили двое здоровых мужиков и избили так, что были сломаны ребра и нога. Нападавших не нашли, хоть уголовное дело завели как положено. Да толку-то? Прямых доказательств, конечно, у меня нет, но через неделю после случившегося мне на почту пришло письмо с неизвестного эл. адреса с вопросом : Получила? У меня были тяжелые травмы, практически два года лечилась до удовлетворительного состояния, маме пришлось продать машину и гараж, чтобы оплатить операцию и лечение. Вообще были прогнозы, что останусь хромой, но к счастью, удалось все наладить. Научилась удаленно работать, кроме французского выучила испанский, занимаюсь переводами. Тут повезло, есть заказы. И вот новая любовь!..Мне было 27, он заказал перевод через агентство, потом вышел на меня. Встретились несколько раз, сходили в театр, погуляли. Стали интересны друг другу. Начали складываться отношения. А через пару месяцев обнаружилось, что я заразилась венерической болезнью. От него – мне больше не от кого. Опять проблемы со здоровьем, лечение и … отчаяние. Что, в моей жизни вот так все и будет: как мужчина – так и беда? Если бы я была неразборчива и связывалась с кем попало – я бы не удивлялась. А так… Это что, рок какой-то? Со мной что-то не так? Как выйти из этого заколдованного круга? Что взять себе за правило?

Ничего себе история. Бедный, бедный вы котик.
На самом деле вопиющий случай только второй. Тут уж не повезло так не повезло.
Первый случай абсолютно рядовой, третий тоже, и, кабы не второй, вам бы в голову не пришло искать здесь какую-то карму.
Я не вижу здесь заколдованного круга. Я думаю — наоборот, свой лимит невезения вы уже выбрали.
Первый парень был мудак, у второго полоумная жена, третий просто долбодятел.
Следующий должен быть нормальный.
За правило я бы взяла не ложиться в койку без презерватива, даже после театра. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Малка, спасибо за Ваши передачи! Вопрос про детей. У дочки проблемы с социализацией. Она очень хочет найти друзей, и это, сколько я помню, было ее главной проблемой. А они не находятся. Еще с садика. Ей 12. Мы с мужем, прямо скажем, тоже не блещем в этой области. Ну есть друзей немного, но это больше привычка и еще с университета. Причем в моем случае все эти дружбы были по инициативе и при проактивном участии второй стороны. Сама я быстро и легко людей не умею увлечь. Т.е. по-честному, мне уже лет много, но иногда я сама не знаю, как в своих ситуациях с общением лучше поступить, а уж для дочки и подавно у меня рецептов нет. Муж такой же. Осложняется все это еще тем, что мы несколько лет как переехали в другую страну, с ее другим языком, культурой и довольно закрытым обществом. Закрытое общество не закрыто наглухо, если искрить и быть интересным, народ подтянется, но для этого нужно увлечения иметь и мотивацию, и да, самооценку. Со всем этим дочка очень медленно работает, но больше уходит в прокрастинацию и даже упаднические настроения. Особенно последний год — подростковый возраст начался. Раньше у меня получалось ее подбодрить, я хвалю всегда то, чем она увлекается, всегда ее поддерживаю, записывала ее на разные активитеты здесь. Но там всегда сценарий один — она загорается, идет туда и потом делает только то, что говорит тренер или преподаватель, все дети общаются в перерывах, она — сама по себе. И видно, что это ее очень расстраивает — она рассчитывает каждый раз, что внезапно все сложится. Но сама что-то начать боится, ждет, что кто-то и там ее будет направлять, что-то инициировать. В школе тоже успехи так себе. Но вот рисует много и хорошо. Нельзя сказать, что у нее примера никакого нет. При всей своей интровертности, я довольно активно занялась своей социализацией здесь, и с отдачей. И в целом, помимо дружбы, мы оба с мужем увлечены и работой и нерабочими интересами. Я спортом увлеклась. У нее тоже есть все предпосылки вроде бы. Язык она знает уже нормально. Вот опять с нового сезона школьного записала ее, куда она согласилась. Причем на этот раз в такие активитеты, где дети сами все организовывают и она вижу тоже себе запланировала новую жизнь начать, пытается общаться немного по-другому, более активно. Но успехи пока так себе. Я еще добавлю, что это именно со школой связано, не с семьей. Она за лето прямо расцвела, пока в эту школу блин не ходила. У нас был активный и прекрасный длинный отпуск всей семьей, она совсем ожила, перестала быть букой вообще, общались с удовольствием, на все были силы, кучу всего переделали, ходили много, все с интересом. А сейчас опять, приходит со школы — не хочу никуда идти, ни в бассейн, ни в магазин, забывает про свои курсы, мне нужно ее микромэнеджить все время. Уроки опять после пятого напоминания. Поменялась обратно, в общем. Мне жалко своего котика, но чем ей помочь, я уже голову сломала. Не лезть, оставить все как есть? Я такое тоже пробовала один год — результат один: компьютер и телефон без остановки. Успеваемость — под откос. У Вас колоссальный опыт общения с людьми (и детьми, наверное, я не знаю, какого возраста ваши ученики обычно), и Вы мама, я уверена, потрясающая. Как мне лучше ей помочь (или не мешать?), какие условия создать, чем поддержать, что подсказать?

Бедный маленький котик.
У нас была такая же проблема, наш маленький котик тоже все хотел друзей, а взять было негде.
Я тогда говорила — если бы друзей детям можно было покупать на птичьем рынке, я бы никаких денег не пожалела.
Вы все правильно делаете, и больше чем вы делаете — сделать, наверное, невозможно.
Если девочка рисует и ей это нравится — может быть, как-то в эту сторону подумать? Не активитеты дурацкие, а какое-то серьезное внешкольное обучение? Там будут дети с похожими интересами, и отношения в таких школах искусств между детьми уже такие — полустуденческие, более взрослые.
Надо же долбаной школе что-то противопоставить. Одной лишь семьи для этого маловато. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Малка, у меня вопрос о тех, с кем так или иначе испортились отношения, или о тех, кто неприятен, но кого ты не можешь раз и навсегда исключить из своей жизни и памяти. Знакомые, бывшие начальники, коллеги, родственники и проч. Так, неприятному тебе человеку твой друг вдруг ставит лайк в соцсетях. И вот — тебе неприятно, ты вспоминаешь свою с ним историю. Или ты сидишь на веранде в хороший осенний день и вдруг вспоминаешь, как тебе не помог в одном важном деле один человек, а более того, даже выговорил и напомнил про субординацию (а раньше нахваливал и вообще). Или твой бывший начальник психанул и тебя заблокировал. Или просто вы не совпали с кем-то, ну совсем не понравились, а какое-то время пришлось взаимодействовать. Да, наверное, это что-то детское. Ты же хороший. Как может кто-то к тебе испытывать негативные чувства? Я понимаю, и, в общем, отпускаю это всё. Но всё равно неприятно вспоминать, а вспоминать иногда приходится. И когда я думаю об этих людях, я чувствую холод. И ощущение, что мне как-то нужно выправить ситуацию, завершить её, прийти хотя бы к доброжелательному нейтралитету. Но зачем, тут же возникает вопрос, зачем тратить время и душу на таких людей. В конце концов, это же я так всё воспринимаю, а что там они думают, неизвестно. Может, можно как-то договориться, чтобы эти тени не возникали?

У меня был один мужчина, мы потусили какое-то время вместе и расстались. Я даже пострадала немного (молодая была совсем).
А потом, лет через пять, встретила на улице его приятеля, с которым тоже была знакома. Разговорились. И вот этот приятель мне рассказывает — все же он себя вел как свинья, этот твой парень. Я как вспомню, как он … и начинает рассказывать такие случаи, что волосы дыбом.
А я такая слушаю, глаза таращу, и правда ведь ужос. Вот ведь поганец, разве можно так со своей девушкой? А она, кстати, кто?
Приятель офигевает слегка и говорит — да ты это была, ты офигела? Реально, что ли, не помнишь?
Что мне было ему сказать?
Что прошло пять лет, и за это время случилось столько всего, и я так далеко ушла от всего этого, ушла вперед — это важно.
Да, я помню этого чувака, в смысле помню, что такой был и что там что-то пошло не так. Это все.
И так со всеми.
Никаких чувств невозможно испытывать к тому, что не есть твоя жизнь.
Бывший начальник — кто он вам? Даже когда он был актуальным начальником, он был вам никто. Это не было вашей жизнью, это была всего лишь работа.
Это все равно что помнить каждого официанта, который вам не так улыбнулся. Или каждый сломавшийся трамвай.
Это все не ваша жизнь и никогда ею не было.
Не надо исправлять отношения с тем, чего не существует.
Надо просто признать, что этого не существует. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Дорогая Малка, спасибо Вам большое за эту рубрику и за Ваш труд! Вы для нас как мудрая мама или старшая сестра, к которой можно обратиться, когда наболело. Хотелось бы попросить Вас о взгляде на мою ситуацию: мне 30 лет, с мужем вместе 6 лет, из которых в браке 5. Детей нет и я пока не хочу, хотя он не против. С мужем у нас совместимость процентов на 80, в бытовом плане и в плане жизненных и культурных ценностей мы совпадаем, что для меня важно. Квартира и машина мужа, расходы пополам, мне это здорово помогло за последние несколько лет накопить солидную финансовую подушку, которая даже в случае потери работы позволила бы жить минимум 6-8 лет только на сбережения. Я профессионально очень реализована и продолжаю очень активно развиваться. Муж же напрочь лишен амбиций, интересуется только зарплатой, не ищет никаких возможностей для смены работы или развития. Каждый вечер проводит по 4-5 часов за компьютерными играми, пока я заканчиваю различные курсы квалификации. Моя работа для него абсолютно неинтересна, другие интересы у нас тоже расходятся, он часто меня перебивает и просит дальше не продолжать, так как ему это скучно. Мне и самой с собой очень интересно, поэтому я раньше просто закрывалась и держала всё в себе, а в остальном бытовом плане меня всё устраивало. Муж ко мне, как ни парадоксально, относится очень тепло и ласково, думаю что любит, хоть и такой вот странной любовью без общих интересов. На этом фоне 6 месяцев назад образовался друг, с которым мы общаемся на камеру онлайн, так как он живет в другой стране. Он на 9 лет меня моложе, но невероятно умен. Сначала всё было очень невинно, но мы очень быстро сошлись и характерами, и интересами, и это переросло в теплые чувства. Он меня буквально боготворит, я для него абсолютный пример для подражания, он неподдельно мной восхищается во всём и буквально ставит на пьедестал.Мы можем разговаривать по скайпу три часа обо всем на свете и он не хочет меня отпускать до последней секунды. Если раньше я и сомневалась, то теперь уже абсолютно очевидно, что он в меня без ума влюблен, хотя и не признается. Он постоянно повторяет, что я не понимаю, насколько я уникальна и как профессионал, и как человек, и как женщина. Благодаря этому восхищению я начала заниматься дополнительными курсами и учиться ещё одной перспективной специальности, в которой он как самоучка достиг очень высокого уровня и активно мне помогает, и которая откроет передо мной новые возможности в карьере. Он и сам очень амбициозен, обожает учиться новым вещам, всё свободное време проводит в чтении и обучении языкам, программированию и т.д. Вдохновившись мной, оставил законченные три курса в университете и перешел на новую, мою специальность, где сейчас начнет обучаться ещё 4 года, то есть не побоялся начать с нуля несмотря на протесты семьи, что, как по мне, заслуживает огромного уважения. Ещё весной спросил моего мнения, что если он переедет и поступит в мою страну (не обозначая, что это как-то связано с романтическими чувствами ко мне, хотя и так было ясно), но я тогда струсила и его отговорила, а сейчас уже поздно. С тех пор отношения эти только укрепились, общаемся каждый день часами, как бы как «друзья», но дело очевидное. Я сейчас психологически мечусь между улаженной жизнью с мужем, с которым собиралась спустя несколько лет завести детей и жить при привычном комфортном раскладе, и вариантом ухода или на свободу, или в эти новые отношения. Мне бы хотелось съездить и встретиться вживую, но это возможно только если мы разойдемся с мужем, так как он знает о наличии знакомого из этой страны и уже что-то начал подозревать, то есть дело не обойдется без скандала. Психологически мужу я уже изменила сто раз, так как мысли только о другом, и во время секса тоже. Мне очень страшно сделать глупость и променять шило на непонятно что, ведь там другая страна, в которую я переезжать не хочу, а у него ещё учеба, первая работа и вообще всё впереди, самые далекие планы со мной — это подкопить денег и попутешествовать по миру, а далеко не семья, жизнь вместе и т.д. К тому же, если я уйду или променяю мужа на другого, не поймет ни моя семья, ни друзья, будет огромный скандал с его стороны, как минимум молчаливое осуждение с моей и совсем никакой поддержки от близких. Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста, мне это очень важно.

Вы выбираете не между двумя мужчинами. Вы выбираете между двумя сценариями вашей жизни, как выбирают между двумя инвестиционными программами — в одной меньше рисков, но и доходность ниже, в другой — соответственно наоборот.
Мужчины рядом с вами не будет ни там ни там.
Муж ваш выполняет функции жены, и в этой паре мужчиной всегда будете вы. С вашим задорным мальчиком мужчиной тоже будете вы по причине его малолетства и отсутствия активов.
Т.е. вопрос стоит не какого мужчину выбрать, а с кем из этих двоих вам будет веселей быть мужчиной.
Мужа вы не любите, это ваша старая надежная жена, ничего не смыслящая в ваших делах, но преданная и заботливая.
Мальчик  — ваша молодая резвая подружка, рядом с которой у вас горит глаз и хочется свернуть горы.
Просто представьте, что вы мужчина.
Так вам будет проще что-то решить.
Хотя мужчина на вашем месте тосковал бы с женой, морочил голову подружке, изводил бы всех годами и в итоге оставил бы все как есть. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Дорогая Малка! Моё вам спасибо за настрой правильный. И я с вопросом о жизненном круговороте. Вернее щелчке по носу от неё. Был у меня парень. Оказалось, был не только у меня, и даже во время приготовления к становлению отцом. Он жил с ребенком и женщиной, которая знала обо мне. Тот роман был мной с трудом перенесен. Не любила его, закрывала драмой свою потребность в любви. Я считаю получила от жизни крутой урок «как надо не любить себя, чтоб так прогнуться и мучиться фигнёй «. Теперь отношения номер два. Он мне сообщил почти сразу, что бывшая оказалась беременна, но она имеет трудности в психологическом плане и не готова ребенка растить. Он решил растить его, а ей по выходным доверять. Они уже подписали соглашение. Мы общались месяца два до встречи (он иностранец). Потом встреча и полное ощущение своего. Хотя это не в моем стиле. Я и не влюблялась раньше. И он действительно для меня старается, не языком чешет. Идет на мои условия. Затребовал определить отношения, боится, что уведут. Познакомил с друзьями, братом, купил билеты на рождество с семьёй. Но меня грызет страх потерять это всё. И я боюсь верить и не знаю как себя вести. И воспоминания о тех отношениях свежи, очень боюсь повторения. Тут тоже есть женщина. Он не живёт с ней, но пока она беременна часто видится с ней по вопросам ребёнка. И оплачивает ей жильё, сама она не работает. Он делится со мной планами и строит их со мной. Но уже раз предпочли мне женщину, которая родила ребёнка. И я совсем не против ребенка. Он вообще мне нравится даже в недостатках. Я уважаю его решение и выбор. Но страх, что меня грызет, делает меня малопривлекательной. Я не считаю, что есть смысл обсуждать с ним этот страх. Он и так максимально старается меня держать в комфорте. Что мне ещё нужно? Я не знаю. Может вы знаете? В прошлом была ситуация, что я ревновала к ребёнку. Потом вылезло детское — мама любила сестру больше. И я вроде успешно поборола ревность. Но тогда я не боялась так сильно потерять его. Мне это сейчас важно. Спасибо, если расколдуете страх)) и без если спасибо.

При таком раскладе сторона, которой есть чего бояться — это точно не вы.
Потерять боятся что-то ценное. Ваш приятель с его запарами ценность имеет минусовую. Это ему следует бояться вас потерять, что он и делает. Старается, идет на условия, спешит вписать вас в свой круг и требует клятв и гарантий. Он отлично понимает, что чудом нашлась женщина, согласная с ним возиться, и что второго шанса может не быть.
Это вы здесь главный приз, это вы его, так и быть, берете с пузом.
Дело не в ревности к ребенку. Дело в проблемности вашего кавалера.
К нему могли бы прилагаться тюремная ходка и долги, или служба в разведке, или красная волчанка. В данном случае к нему прилагается ребенок и бывшая, которая тоже никогда никуда не денется. Это все разные виды инвалидности, но все они означают одно — чувак с обременением. Некондиция.
Я сейчас не о любви. Полюбить можно и жабу, если у нее, мало ли, золотое сердце.
Но вы его не любить собрались. Вы собрались с ним жить. Это совсем другой аттракцион.
С его волчанкой, тьфу, в смысле с его ребенком возиться предстоит вам. И с его бывшей тоже, уверяю вас. Вы готовы взять на себя проблемы, которые он себе создал.
Это вы ему делаете одолжение. Это вы проявляете щедрость и великодушие.
Вы от этого союза ничего не выигрываете, кроме забот. А он выигрывает все.
Все еще боитесь, что эта сказка закончится? Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Дорогая Малка. Помогите расколдовать это хождение по кругу. Несколько лет назад мне написал очень-очень нравившийся мне мужчина. Начали мы общаться. В тот момент мы с мужем были прямо на пороге развода, так что я ничего в переписке не видела ужасного. Тем более это реально был мужчина, от которого я прямо голову теряла. Ну так вот. Муж переписку нашёл, влез, врага уничтожил. Мужчина предпочёл забить на все — ну потому что, подумаешь, пообщались. Не роман же живьём. Хотя мне совсем не казалось, что это развлечение просто. Ну так вот! В чем круг-то заключается заколдованный. Каждый раз, как я приезжаю в его город, я думаю: написать, позвать на кофе. Каждый раз! Несколько лет уже это длится. Я мозгами все понимаю. Но мысли каждый раз такие! И мне кажется, что мы тогда что-то важное упустили. Все головой понимаю, да. Блажь, сопли романические… как перестать так залипать на этих мыслях каждый приезд?

Господи. Да позовите вы его уже на кофе.
Чтобы перестать думать о мужчине, достаточно провести с ним один вечер. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Здравствуйте, Малка! Не думала, что напишу, хотя часто рубрику читаю с удовольствием. Вопрос в том, что последнее время меня не покидает чувство, что я пропустила (хотела другое ругательное слово написать) свою жизнь. В юности, сразу после окончания института, выскочила замуж, родила и быстро развелась. После развода переехала в столицу, встретила мужчину и зависла в роли любовницы и содержанки на 20 лет. Познакомилась со своим благодетелем, когда была юна и свежа, но ума и амбиций не хватило на то, чтобы как-то улучшить свое материальное положение. Жила у него, нигде не работала, тратила время на быт и удовольствия. Когда мне исполнилось 40, он выставил меня с вещами на улицу, заменив на более молодой вариант. Я поплакала, уехала к родителям, потом вернулась, сняла квартиру, и устроилась на первую работу, куда меня взяли. Оттуда меня быстро уволили, потом была еще работа с таким же результатом, и еще и еще. Выяснилось, что я хронически неспособна к самоорганизации и выстраиванию отношений. Если бы было хоть что-то одно, то возможно меня бы и терпели, а то я мало того, что ни являюсь ни в чем специалистом, плюс еще и обладаю склочным нравом. Из-за него я часто вступаю в споры, и вкупе с безответственностью и привычкой делать все в последний момент и кое как, постоянно попадаю в неприятные ситуации, которые заканчиваются увольнениями. Я вроде все понимаю, умные книжки читаю, и к психологам ходила, и страдаю от этого, и каждое утро пытаюсь начать новую жизнь,. А сейчас по факту, мне уже почти 50, и я неудачница, у которой нет ничего: ни специальности, ни жилья, ни сбережений. От меня отвернулись прежние подруги, уйдя далеко вперед и махнув на меня рукой. Отношения с мужчинами тоже закончились. Ребенок вырос, живет в другом городе и со мной почти не общается. Из увлечений только интернет и прогулки. Чувствую себя одиноко. На сегодняшней работе тоже вишу на волоске и трясусь от страха, так как понимаю, что лет мне много и новую работу найти будет сложно. Сейчас выполняю административные функции в маленькой компании. Заработка хватает лишь на аренду и самое необходимое. Очень устала и почти ничего не радует, начались проблемы со здоровьем, выгляжу довольно плохо. Раньше сильно переживала из-за одиночества, а теперь даже не смотрю на мужчин, да и они от меня шарахаются. Общаться так и не научилась, про таких как я придумали рекламу, где про то, что лучше жевать, чем говорить. Совсем не знаю, что делать. Читаю советы, где говорят заняться любимым делом или найти увлечения. Мои старые увлечения, типа большого тенниса или верховой езды остались далеко в прошлом, а вязать или бегать я не люблю. Денег всегда в обрез. Как разбогатеть тоже придумать не могу, все силы уходят на то, чтобы хоть как-то справляться с работой. Сайты знакомств не вариант, у меня обычная серенькая внешность, и несколько робких попыток отбили охоту совсем. Неужели это уже все, и в мои почти 50, жизнь уже прошла, и дальше только старость, болезнь и смерть?

Бедный вы котик. Я не знаю, что вам делать.
Вы еще так отчаянно молоды, а живете как человек, отсидевший двадцатку и выпущенный умирать.
Вы такая взрослая, а живете как выпускник детдома, не знающий, что делать со своей жизнью.
То, что вы не были замужем за вашим мужчиной, ничего не меняет. Все то же самое случается и у тех, кто был замужем.
Я могла бы сказать, что вы в свои беззаботные годы не научились отвечать за себя сами, и поэтому вам теперь так тяжело.
Но на свете полно женщин, которые, вот так же оказавшись на морозе, мгновенно перестраиваются и начинают свою войну за выживание. И побеждают в ней.
А есть другие женщины. Они просто не созданы для войны. Они, как домашние котики, на улице не выживают.
И у меня такое чувство, что вы из них.
Вам нужно непременно к кому-то прислониться. Чтобы пусть скромно, но нестрашно.
Может, вам поискать мужа за границей?
Сейчас придет Молли и скажет, что русских жен себе выписывает только некондиция, но это все же не совсем так. В Европе, по крайней мере.
И потом, вам же не богатство нужно.
Просто котику нужен дом. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Уважаемая Малка! Оракул! Ищу Вашей мудрости! Мой сын уехал учиться в Москву, стал взрослым. Я его очень люблю, и хотя у меня еще тут 12-летняя дочь, материнский инстинкт вопит: «Охраняй, едь туда, брось здесь все, будь рядом!» И мне хочется именно так и сделать. Спонтанно все резко здесь закруглить и мчаться туда, искать там жилье и работу…. И здесь все стало казаться затхлым. Хочется из прошлого делать шаги вперед. К воздуху, что ли… Пока мы ездили с сыном туда поступать, несколько раз за короткое время, я сильно ощущала перепады «жизненного тонуса» наших городов. У нас город-миллионник, огромный, но словно пыльный, жизни мало, душный, скованный весь. Там — жизнь кипит, энергия, кучи всех и все бегут) У нас тут жизнь только на пятачке центра города. Почему-то огромные окраины с приезжими из деревень и маргиналами и небольшой относительно всего города центр, где три театра, два парка, университет и кремль. И все. Когда сын поехал, когда мы с ним ездили по университетам с документами, когда обсуждали его варианты учебы, я думала о будущем. О том, что может быть. О его будущем. И словно сама тоже видела далеко ведущую дорогу. И словно уже шла по ней мысленно вместе с ним. А теперь он-то пошел, а я почему-то на месте осталась!! Вот ЭТО — самое неприятное ощущение. И хочется тоже пойти. Потому что кажется, что если я останусь здесь, это будет просто медленное угасание и «все в прошлом». Мне не нравится этот образ — что я как «родители в деревне и отправили сына в большой город, а сами остались на хозяйстве и копят ему по копеечке деньги». Или словно я внизу осталась, а его подпихнула повыше и подальше, и он двинулся дальше, а я осталась стоять. Мне тоже хочется двигаться! Мне тоже нужно мое будущее! Ну а с другой стороны, перебираться к сыну… если вот сын вдруг на втором-третьем курсе решит, что это вообще не его город и не его институт, будет перепоступать (он вообще в Питер хотел), а я уже устроилась?! И я вижу дикое кардинальное противоречие между желанием перемен и переезда и моими реальными действиями. Я декларирую, что уеду и что надо искать работу «там», а сама не лезу ведь на job.ru, не звоню и не пишу всем родным и знакомым, не собираю вещи потихоньку и так далее. Вместо этого я привожу себе домой тяжеленное пианино, завожу двух котов и собаку, ищу учеников, вожусь с созданием капеллы мальчиков (а это проект лет на пять)… Я мечтаю уехать, а делаю все для укоренения здесь. Здесь меня хорошо знают, здесь мой дом. Там ничего нет, и придется утаптывать себе место под солнцем. В конце концов, мне 45 лет, не на всякую работу примут. Но здесь — доживание, а там — заново, все новое и детям больше перспектив. Дорога в будущее. И как вот убрать это противоречие между мечтами, боязнью «дожития в пыльном углу», побуждениями к переменам (хотениями) и моими реальными действиями? Напрячься и выскочить из колеи под предлогом переезда к сыну поближе или продолжать уж укореняться здесь и так и помереть, проживая 152 года в одном и том же районе?

Если вы действительно захотите переехать, то ни пианино, ни коты вас не остановят. Котов возьмете с собой, а пианино купите на месте по объявлению. Не найдете официальную работу — проживете на учениках.
И потом, вы можете созреть для переезда чуть позже, когда уже и дочка подрастет и тоже уедет. Как раз успеете завершить свои проекты.
Но по уму — если переезжать, то сейчас, пока вы молоды и есть драйв.
Не к сыну. Сыну вы нужны будете все меньше.
К себе. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Уважаемая Софья. Мой мозг затуманен депрессией, не вижу выхода из жизненного тупика. Может, вы увидите что-то? К 44 годам (скоро будет) я подошла в состоянии глубочайшего разочарования. Мне не нравится моя квартира — я купила ее впопыхах, в первый раз, некому было дернуть меня. Да еще в ипотеку. Живу четыре года и ненавижу её. Продаю уже больше года и не могу, как заколдованная стоит. Уже цену скинула намного, уже все соседи по площадке продали, а моя стоит. Я не хочу возвращаться вечером домой, только к ребёнку, а не домой. У меня нет дома. Мне не нравится моя работа, но поменять ее не могу больше года. Я бы вообще профессию сменила, но учиться когда и на что? На мне ипотека и ребёнок, а я — единственный кормилец, родителей нет. Пытаюсь устроиться по профессии. Или не берут, потому что слишком опытная и самостоятельная (все время спрашивают, как же я буду подчиняться. а мне все равно, я готова подчиняться, я больше не хочу быть начальником). Или предлагают такие деньги, что на двоих — только прожиточный минимум. Я настолько устала от попыток это изменить, что уже готова плюнуть и лечь на кровать лицом к стене. У меня нет близких друзей, только знакомые, приятели, коллеги. У меня нет личной жизни. У меня нет сил, времени и желания делать какие страшно затратные рывки вроде побега в другую страну. Мне кажется, в моей жизни уже все закончилось…

Мне бросилось в глаза вот это «больше года».
Больше года вы пытаетесь продать квартиру, и столько же вы пытаетесь поменять работу. И там и там как заколодило. И общая непруха и уныние.
Что произошло в вашей жизни примерно два года назад? Подумайте в эту сторону. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Здравствуйте, Малка. Огромное Вам спасибо за доброту. За потраченное время. За терпение. Коротко о себе. 44 года, ребенок студент. Прожила в браке почти 20 лет. Пару лет назад, пожив несколько месяцев отдельно от нас по необходимости (командировка), муж написал мне сообщение (даже не смог сказать ртом, ага) о том, что нам лучше расстаться. И с тех пор нет даже алиментов. Я это рассказываю не для пожаловаться, а описания понимания того, как, оказывается, плохо я могу разбираться в людях. Хотя до сих пор хочется верить, что не дура. Аж смешно)) И вот я не сдохла от всего этого, а как-то живу. Не очень пока весело, но никто ж не обещал. Сложность в том, что я интроверт. Довольно-таки самодостаточный. С людьми разучилась общаться совсем. Мне мужа хватало из людей. Соответственно, сейчас мужчин вокруг нет. Слава богу, случилось кое-что, в результате чего я перестала думать о муже 24/7. Вот так неприятные события ведут к правильным результатам. Я пошла на сайт знакомств, не смейтесь) Ну надо же какие-то лазейке судьбе оставлять. Думала, что это будет бессмысленно. Правильно думала) Ушла. А потом случилось странное знакомство (тоже в интернете) с иностранцем. Оно закончилось, но в ходе общения с ним я поняла, что именно таких отношений я и хочу. Уважение, отсутствие любых манипуляций, приоритет семьи,  осознанное отцовство. Вроде общечеловеческие ценности, но я впервые прочувствовала, что разница между западными и нашими мужчинами в этих вопросах действительно существует. Или я ошибаюсь? Как-то я не прислушивалась никогда особо к этой довольно распространенной теории среди наших женщин. Нет, мне не надо  «замуж_за_иностранца_любой_ценой». Даже наоборот. Слишком много проблем с этим — язык, работа, переезд вообще. Я этого не хотела и не хочу. А вот таких отношений — хочу. Как будто приоткрылась мне дверь на минутку в добрый и сказочный мир, и потом захлопнулась перед носом, оставив опять в темноте и затхлости… Я вполне реалист, и поэтому понимаю, что в моей глубокой сибирской провинции, хоть мир и стал более открытым, иностранцев нет и не будет. Сайт знакомств с ними — тоже не вариант, конечно. Нормальные люди не идут специально жен-иностранок разыскивать в интернете. Да и мне, мягко говоря, не шешнадцать, красотой не блещу, еще чуть-чуть, и будет совсем грустно всё с внешностью. Хотя внешность не главное, я понимаю. Надо, чтобы звезды сошлись, а ими не покомандуешь. Поэтому я даже не знаю, зачем я задаю этот вопрос, если честно… Так, чтоб знать) Действительно ли они отличаются? Их отношение к женщине и семье? Я понимаю, что глупо задавать этот вопрос вообще, и Вам, Малка, в частности. Но вдруг) Да и комментаторы у Вас в блоге чудесные и по всему миру живущие. P.S. Лучше не для публикации в блоге, но ответьте, как Вам удобней, конечно. Хочется цветочек подарить Вам прекрасной, а вариант только яндекс-денег? Или может я проглядела, где-то карта есть?

Да ничем они не отличаются. Такие же люди как все.
Просто их растили немного на другой каше, и в каких-то вопросах у западных мужчин действительно почище в голове. Мир развивается, понятие нормы смещается, и шаблоны мышления на Западе тоже немного другие. Средний западный мужчина умеет себя обслуживать, рад быть отцом не на словах, а на деле, в нем нет этого барства — жена подай-принеси, это все осталось в 60-х. Кроме того, им в среднем гораздо сложнее найти подругу и тем более жену, поэтому они ведут себя поприличнее.
А в остальном все то же самое. Процент истериков, манипуляторов и садистов везде примерно один и тот же.
Девочки с Запада поправят меня, если я не права.

P.S. Если ваш цветочек не пролезает в яндекс-кошелек, который указан в моем профиле, то у меня есть карта Сбера 5469 5500 5472 2324. Поскольку я сейчас меняю квартиру, вместо цветочка мне следует подарить, скажем, пару кирпичей. Или полмешка цемента))) Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Добрый день, вдруг Вам откликнется, учитывая, что Вы как раз в процессе, и Вы еще раз обобщите тему «что (и главное — почему) лучше — квартира очень маленькая, но ближе к центру, или просто маленькая (или. может, поновее), но подальше»? Да, я с интересом перечитала все Ваши предыдущие размышления на эту тему (и вообще все), и ситуация у меня другая, и образ жизни другой, и Ваши советы , возможно, помогут мне сделать не так, а ровно наоборот, но они тем более ценны и интересны! Я полжизни (а именно — 25 лет взрослых лет) прожила в ближайшем, но — пригороде (почти спальном районе), свое жилье наконец купила пару лет как. Работа всегда была в городе, езда туда-сюда до определенного времени не напрягала (а скорее — просто не было выбора), сейчас рассматриваю вариант все же перебраться в город. Денег — на минимум (но все же это или крошечная гостинка (метров 22-24) ближе к центру, или чуть побольше — но и дальше (но все же хотя бы недалеко от метро, иначе смысла нет, или — кроха и подальше, но в новострое, а не убитая «вторичка»..). Возможности одолжить учтены, живу одна, тусовочную жизнь не веду (все кажется, что вот — если бы ближе, то ходила бы на выставки/концерты/чаще встречалась бы с друзьями), но умом понимаю, что расстояния тут ни при чем, в мой пригород такси и сейчас прекрасно ходит, и не за все деньги), менять жилищные условия в несколько этапов не хочу (хлопотно и затратно, и уже некогда особо, пора усесться). Мой уровень доходов, увы, существенно не изменился, это важно для выбора — всегда считала, что стремиться к центру имеет смысл тем, кто может не экономить. И еще говорят, что планы любят тишину, а я вот наоборот — всем рассказываю, как будто себя пытаюсь уговорить)). Нуждаюсь в советах, так как ситуация моя немножко «слаще морковки ничего не пробовала», а тут вот даже при минимуме возможностей есть разные варианты. Даже предполагаю , что Вы ответите, но Ваши аргументы ценнее собственно ответа))

Я не знаю, в каком городе вы живете и насколько он велик. Но я убеждена, что жить надо в центре или как можно ближе к нему.
Это не для всех так, я знаю. Многим нравится субурбия, и у нее есть свои плюсы, но есть нюанс. Это не город. Это другой город, точнее — городок.
Дело тут не в тусовочной жизни. Можно жить на Фонтанке и не ходить никуда, кроме магазина Дикси. Это не ради театров делается, хотя хорошо, когда в театр можно дойти пешком, а не собирать экспедицию.
Просто если город красивый — он сам как театр. Вы просто сходили на почту, но при этом вы прошлись по местам, на которые приятно смотреть.
Если что, Фонтанка мне по деньгам тоже не светит. Но в любом городе, кроме условной Ратушной площади, есть тихие уголки ничуть не хуже, но без налога на туризм.
Сама я для себя определила при выборе квартиры два правила.
Первое: если представить, что я приехала в этот город туристкой, денег у меня немного, на отель у кафедрального собора не хватит — отель в каком месте меня бы устроил?
Второе: если живешь в городе, то в твоем лексиконе не должно быть выражения «поехать в город». В город надо не поехать, а выйти из дома.
Кстати, зря вы думаете, что новостройка требует меньше вложений и возни, чем убитая коммуналка в старом фонде. Примерно столько же по итогу. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Малка, здравствуйте, спасибо за все, что вы делаете. Я запуталась. Со стороны у меня все хорошо, но на самом деле нет. Мне 32. Замужем почти 10 лет. Муж хороший, добрый, но простой рабочий на заводе и ни к чему большему не стремится. Квартиру снимаем, машина в кредит. Секс с ним никакой, страсти к нему у меня нет. Меня любит, ну, по крайней мере, это декларирует. Я его тоже люблю, как друга и родного человека. Я. У меня удивительно доставляющая работа, в меру творческая, в меру про стратегию и планирование, которые я тоже очень люблю. Коллектив огонь. Денег мало и нестабильно.Так мало и так нестабильно, что я два раза увольнялась за последние 8 лет. Уходила во вроде бы хорошие места, но не была там счастлива. Меня звали обратно, с ростом в деньгах и должности, я возвращалась. Сейчас у меня замечательная красиво модно звучащая должность, выше только генеральный директор. Денег все так же мало и нестабильно, о повышении не завожу разговора, потому что и то, сколько должны, выплачивают частями, хвост долга растет. Малка, знаете, в сериалах есть такие серии, они называются филлеры. Они не нужны для продвижения сюжета, они просто помогают увеличить длительность показа. Мне кажется, у меня вот оно. Я зависла в бесконечном филлере. У меня все хорошо, но ничего не происходит. Я вою при мысли, что вот так — НАВСЕГДА. Я решила двинуть сюжет сама. Я зарегилась в тиндере, назнакомилась с отличными мужчинами, красивыми и умными. Все они хотят секса без обязательств. Не уверена, что хочу развитие сюжета именно в эту сторону. Я обновила резюме на хедхантере, но мне стали писать примерно такие компании, из которых я сбегала обратно в свою нестабильную любимую. Просто уйти от хорошего человека мужа вникуда, при нестабильной-то зарплате и без жилья? Идти на старые грабли и увольняться в третий раз? Какая-то задача про волка, козу и капусту, причем я не уверена, так ли мне нужно на другой берег. Ничего не понимаю. Помогите, пожалуйста!

Вы любите мужа, но нет страсти. Вы любите работу, но нет денег. У мужа денег тоже нет.
Т.е. чтобы мирно и тихо жить с этим мужем, надо не только гореть на работе, надо еще хорошо зарабатывать. Тогда работа вам возместит все, чего не дает муж — страсть и деньги.
Чтобы радостно и страстно работать на этой работе — надо, чтобы деньги зарабатывал кто-то другой. Например, муж. Тогда он возместит вам то, чего не дает работа.
В том виде, в каком вы оба эти проекта имеете сейчас, они друг друга не поддерживают. Потому что оба с дефектом.
Причем на первый взгляд дефект в обоих случаях сводится к деньгам, как всегда.
Вам трудно оценить, какой из проектов дефектнее.
Попробуйте прикинуть.
Если бы этот муж нормально зарабатывал и вы могли бы спокойно заниматься своей работой, не беспокоясь о деньгах — вас бы это устроило?
Если бы у вас появились свои деньги, движуха и успех — вы остались бы с этим мужем? Или он стал бы еще скучнее?
Так вы сможете понять, в деньгах ли дело или все же в чем-то другом. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Здравствуйте, Малка. Мне очень нравится Ваша рубрика, давно её читаю, но только сейчас осмелилась написать. Встречаюсь с молодым человеком чуть больше двух месяцев. Он немного меня старше (33 и 35). Относится ко мне очень хорошо, и мне он очень нравится. Мы живём с удаленностью в 100 км, он или приезжает ко мне электричкой или оплачивает мои расходы на топливо, если еду я. Покупает мне продукты, помогает по мелочи по дому, если может (кран поставить, зеркало повесить) без моих просьб. С ним мне очень хорошо, спокойно. Он принимает меня такой, какая я есть. Не пытаясь переделать. Недавно я должна была у него ночевать. Он мне дал ключ, на всякий случай, вдруг выйдет куда, а я подъеду, чтобы не ждала его. Я приехала после учебы в городе, звоню в дверь — тишина. Открываю ключом — он спит. На столе рядом бутылка и рюмка. Видно, что выпито, но мало, может одна-две максимум. Попробовала разбудить — он не проснулся. Я уехала. Теперь не знаю, что делать… Он раскаивается. Приезжал с цветами, просил прощения и второй шанс. Что он не алкоголик (кто же признается), хотел немного расслабиться, но уснул, а спит всегда очень крепко. Ведь все могут ошибиться? И я косячила в прошлых отношениях, хоть и не так. И просила второй шанс… Или один раз оступился — и уже клеймо ставить? Спасибо, что выслушали. Очень хочется выговориться, а некому, не поймут.

Это еще что, у моей приятельницы еще веселей было: любимый ждал ее в квартире для свиданий, она приехала и не смогла попасть — он выпил и спал богатырским сном. Представляете, что чувствует женщина, согласившаяся на это унижение (где-то в чужих дворах квартира, сдающаяся посуточно или вообще по часам), и вот она стоит и скребется в эту квартиру, а ей не открывают.
Забавно, что в таких историях оскорбляет не то, что выпил, а именно то, что заснул. Если бы он открыл дверь навеселе, это была бы совсем другая история.
А если бы он отрубился трезвый, от этого оскорбление меньше бы не стало.
Спящий мужчина — вообще одно из самых неприятных зрелищ на свете, потому что именно в эти моменты ясно видно, до какой степени это отдельное от тебя существо и насколько оно не имеет к тебе отношения. При виде спящего мужчины чувство одиночества и покинутости из привычного сквозняка становится буквально метелью в морду.
Потому что в это время он о тебе не думает, он тебя не учитывает, и давай сама как знаешь, и у женщины возникает справедливый вопрос, что она вообще здесь делает.
Т.е. идеальный любовник не спит никогда, а каждую минуту мысленно с вами.
У меня плохие новости. Мужчины спят, и спят крепко. Даже трезвые. Им свойственно вот так неожиданно и надолго вырубаться. То ли у них тревожность меньше, то ли это такие защитные механизмы, хрен их знает. Но если мужику приспичило восстановиться, он не ждет ночи, а падает где стоял.
Если вас беспокоит, не алкаш ли он, то этот эпизод не проливает на этот вопрос никакого света.
Будь он алкаш, вы бы за два месяца это заметили.
Не уверены — побудьте с ним подольше, не один день, а неделю. Как-то спланируйте провести это время вместе. Если он действительно пьющий, это невозможно скрыть, вы это поймете. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Добрый день, Малка. Спасибо вам за ваши советы. У меня есть хобби — я шью платья для себя из хороших дорогих тканей. И когда я шила, я все время думала понравится ли то или иное платье мужчине, с которым тогда была. Что то не нравилось, что то вызывало восторг. Мы с ним расстались очень плохо. Уже год я не одевала ни одно из этих платьев и ношу джинсы с рубашками. Сейчас у меня другой, но платья напоминают о том. Тут я зашла в кладовку и перебирала их все. До чего же хороши. Выбросить жалко. Я вот думаю, может их все же Отдать или продать или подожда б ещё годик-два пока меня отпустит и потом к ним вернуться? Может вопрос пустяковым выглядит, но я пережила действительно очень сложные времена.

От этих платьев надо избавляться. Жалко выбросить — продайте, но вам они больше не нужны.
Дело даже не в том мужчине, с которым они связаны.
Дело в вас прежней. Вас прежней больше нет, а платья висят. Не надо вам этих мемориалов.
Кстати, вас отпустит быстрее, если вы сделаете себе парочку новых платьев. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Дорогая Малка, спасибо Вам большое за вашу мудрость и доброе отношение. Мой вопрос про счастье материнства. Мне чуть за 30, нет материальных проблем, все здоровы, есть хороший муж и ребенок полутора лет. Ребенок хороший, не капризный. После родов я еще год работала удаленно, сидя дома с ребенком, потом контракт закончился. Мы переехали в другую страну, где у меня нет официальной работы, нужно было учить язык и переучиваться на другую специальность. Плюс у ребенка нашли болячку и мне пришлось год ездить с ним по врачам и больницам. Муж иногда сидел с ребенком или помогал по хозяйству, иногда приходила няня, но все равно было очень тяжело. Поэтому я считала нормальным, что любви к ребенку у меня нет. Я была просто обслугой, функцией. Сейчас стало гораздо проще: ребенок начал спать, пошел в ясли и у меня есть несколько часов в день на себя, болячку мы вроде бы победили. Но у меня все равно не появилось любви. В мотивирующий статьях о детях перечисляют все трудности, а потом, «но зато это такое счастье, когда он вам улыбается». Вот у меня нет этого счастья. Все родственники (они далеко) любят этого ребенка, сюсюкаются, облизывают при встрече, а я не могу и не хочу. Когда мы сильно разругались с мужем и я сказала, что разведусь с ним и оставлю ребенка ему. И я действительно так думала, и сейчас думаю. Это муж хотел детей, а я нет. Я плохая мать, ребенок для меня обуза, а не счастье. Откуда берутся такие женщины, которым нравится сидеть в декрете? Знакомые говорят, что потом я буду с умилением вспоминать это время, а для меня последние полтора года просто страшный, который вспоминать-то вообще не хочется. Дорогая Малка, подскажите, пожалуйста, мантру, как мне быть. Как полюбить своего ребенка и наслаждаться материнством?

Вы уже достаточно долго наслаждаетесь материнством, поэтому вы поймете то, что я скажу.
Радость и наслаждение в материнстве заключается в тех моментах, когда вас не мучают. Не сообщают плохих новостей, не лишают сна, не заставляют срочно куда-то бежать и не едят мозг. Вот те мгновения, когда этого нет — вот это и есть счастье материнства. Просто отдых, коротенький отдых от тревоги и забот.
Если вы научитесь замечать эти моменты, вы поймете, что счастьем вас не обделили и наслаждение тоже при вас.
Насчет любви я вам скажу вот что.
Пролактина у вас, как я понимаю, уже нет, если он вообще был. Окситоцина вам не колют. Без этих веществ того измененного сознания, о котором вы грезите, не бывает.
Давайте поговорим о любви. Что она есть такое?
Если человек думает о вас каждую секунду, подстроил всю свою жизнь под ваши потребности и под ваш комфорт, непрерывно заботится о том, чтобы вы ни в чем не нуждались — этот человек вас любит? Уверена, что да.
Вы любите своего ребенка. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Соня, здравствуйте. Дело в том, что меня настигла апатия. Я преподаю английский язык, ударно работала 5 лет (трудоголик с тревожно-депрессивным расстройством). Ходила к психологу лет 6, устойчивой и здоровой личностью я не стала, но как-то научилась уживаться с собой, что уже считаю большим успехом. В работу уходила от проблем в личной жизни. Преподавала, как теперь считаю, из-за того, что это неплохо получается, а что-то другое делать страшно. Накопила вменяемую сумму денег на то, чтобы получить второе высшее и заняться другим делом ( реабилитационная физкультура, обожаю йогу и разные телесные практики). Год назад я начала отношения с прекрасным мужчиной (который еще занимается реабилитаций), у нас все прекрасно, он заботливый, понимающий, нежный, без жилищных и денежных проблем. Я могу позволить себе работать меньше. Вроде бы все хорошо. И тут меня накрывает чувство, что я вообще не хочу уже преподавать, вот просто не могу. До тошноты. И учиться пока не хочу. Я, конечно, работаю, во время занятий меня даже отпускает. Но как будто теряю хватку, у меня меньше учеников, новых не ищу, это очень пугает. Как будто прежняя проф идентичность исчезает, а новой –то нет. А я так привыкла на нее опираться, чтобы не утонуть в своей тревоге за будущее, что со мной будет и т.п. Мужчина очень поддерживает, мы живем вместе. Мне 31 год, вопрос с детьми не решен (не могу понять вообще, хочу ли, скорее нет). Вопрос с жильем решен (спасибо родителям). Неопределенность тяжело выносить (как и положено образцовому невротику:). Терапию закончила полгода назад, вернусь только если совсем край, до которого я вряд ли дойду, успела здоровую часть укрепить. Не могу понять, хочу ли менять профессию. Как вы думаете, какова моя сказка, и что может помочь мне обрести устойчивость?

Да нет никакой профидентичности. Есть трудная и рвотная пахота ради куска хлеба. Да, в это втягиваешься. Радуешься, что сумел побольше намолотить. Гордишься этим.
Но это никогда не делается по доброй воле, точно так же как никогда по доброй воле за это не берутся. За это берутся, чтобы выжить.
И всегда надеются, что случится чудо, и больше не придется этим заниматься.
Так бедная девушка в гамбургском борделе зарабатывала себе приданое. Типа надо поднажать, за этот год отложить побольше, а там уж можно и замуж, и забыть все это как страшный сон.
Вы выбрали преподавание не потому, что не можете без него жить, а потому, что надо же на что-то жить.
Теперь вам есть на что жить. Алилуйя.
Это не апатия. Это ваше тело поняло ситуацию раньше вас и радуется. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Малка, ваши ответы — неоценимая поддержка! всех вам благ! С огромным удовольствием вас читаю, восхищаюсь слогом и взглядом на жизнь. Купленные книги уже ходят по рукам стяжающих мудрости. Может, не стоило беспокоить, но уж очень хочется вашего разбора следующей ситуации: работающая женщина средних лет, до пенсии теперь полжизни ещё. Семья: трое в лодке, не считая собаки: муж с 1 группой инвалидности, колясочник, не работают пальцы рук и всё, что ниже груди (сами руки двигаются), ребёнок-студент. Муж работает из дома, вместе мы уже больше 20-ти лет, 15 лет назад попали в аварию и переломали позвоночники, оба. Ребёнок, к счастью, не пострадал. Я почти восстановилась, без потери функций, а вот мужу повезло гораздо меньше. Прошли через многое, у нас отличные отношения, спасает юмор и запрет на нытье. Все эти годы тружусь фултайм, контора мне уже, честно говоря, всю душу вымотала: бесконечный стресс, ненормированный день, сложные отношения, плюс ещё дома нагрузка сами понимаете, какая. Зато, пока оба работаем — не бедствуем. Вопрос вот в чем: такой темп жизни с возрастом становится невыносим. Сил все меньше, здоровье подводит. Прихожу с работы как мертвая лошадь, на хозяйство меня уже стало не хватать. Допинги никакие не принимаю 🙂 Короче, устала и замучилась. Но что-то никак не соображу, как бы наименее болезненно снизить обороты? Бросить работу и жить всем кагалом только на доход мужа я опасаюсь. Это означает сильно урезать расходы по всем статьям. Мы оба — наемные работники. Муж работает удалённо. Сбережений практически нет, а обязательств много: кредит за дом гасить ещё год, ребенку оплачивать учёбу, родителям уже под 80, надо поддерживать всячески. Работать из дома или договариваться о каких-то особых условиях на моей текущей работе невозможно. Другую работу найти лучше этой маловероятно. На фрилансе доход скорее всего существенно снизится, особенно в первое время. Не хотелось бы сделать глупость, уволившись, но ничего не менять, надорваться и загнуться раньше времени — тоже так себе перспектива. Как вы считаете, есть наилучшее решение у этой задачки? Заранее благодарю вас и вашу аудиторию, за мозговой штурм 🙂

Ничего себе вы герой. Снимаю шляпу.
Первое, что приходит в голову — ребенок-студент будет студентом очень недолго, при условии, что он не медик. Т.е. платить за учебу вам осталось недолго.
Посчитайте, сколько у вас сейчас остается за вычетом учебы. Вот столько вам и нужно будет зарабатывать, когда ребенок отучится и начнет сам себя кормить.
Мне кажется, эта цифра вас должна окрылить.
Внезапно окажется, что жить так, как вы живете сейчас, можно совсем с другой нагрузкой. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Драгоценная Малка, дай вам Бог здоровья и мужика хорошего! Очень нужна от вас спасительная мантра. Как научиться спокойно переживать хроническую тупость близких людей. Ну вот не повезло мне, ума палата, умная, красивая, работящая, сообразительная. Если бы и стая была такая же, добились бы в жизни ого-го чего. Сейчас понимаю, что семьи нет. Вот вроде бы умнейшие были люди. С высшим образованием, начитанные, эрудированные. Во-первых, все эгоисты, как один. А во-вторых, оказывается от их образования, чтения хорошей литературы и посещения культурных мероприятий один хороший результат получился — я. Все остальное – колхоз Ромашка. Что называется, ни украсть, ни покараулить. Короче, совок полнейший, ностальгия по пионерским кострам, бардовским концертам и хождениям на парад 9 мая. Конечно же, они не чужие мне люди. Я хочу им счастья, благополучия, хорошей медицины, отпусков на море и прочих ништяков. Но жизнь такова, что я вечно борюсь за собственное существование, очень много работаю, очень сильно устаю, практически не отдыхаю. Работаю с людьми, сталкиваюсь с человеческой тупостью и хамством каждый божий день, отстреливаюсь как-то. Но видимо дожила до возраста (40+), что хочется нормальный тыл от близких. На материю от них не надеюсь, но хотя бы моральной поддержки хотелось бы. Я уже несколько лет подряд максимально дистанцировалась, мне так комфортнее, слава мирозданию, есть отдельное жилье, но семью же не вычеркнешь из жизни. Живем как в анекдоте – мне с ними скучно, а им со мной непонятно. Раздражаем друг друга страшно. Я, следуя вашим советам, общаюсь максимально любезно и вежливо. Но это не спасает. Вижу, что я их раздражаю своей независимостью и индивидуальностью. Когда даю денег и пытаюсь решать их проблемы, их это тоже раздражает. Их не раздражало бы, если бы я получала 15 т.р. зарплаты, варила борщи и сидела с ними в огороде. Поскольку сидеть в огороде не хочу, хочу нормально и вкусно питаться, и иногда покупать себе одежду не из сэконд-хэнда, и делаю замечания официантам и продавцам, когда они плохо обслуживают, в стае имею репутацию «барыни», а также трудоголички. Работаю много, потому что содержать меня некому, рабочее место неплохое для моего провинциального города, а на работе на мне замыкается очень много вопросов, начальству проще платить мне одной неплохую зарплату, чем нанимать кого-то. Но это очень много нервов, много ответственности, много конфликтов, почти с боями вырываюсь в отпуск. А жить-то хочется. На семью никакой надежды нет, так они умудряются жить, витая в каких-то облаках, постоянно в каких-то проблемах, которых не случилось бы, послушай они в свое время меня. А они сначала накосячат, потом ноют, нытьем тянут из меня жилы, потом я решаю эти проблемы, а потом меня же еще и поддалбливают, потому что, видите ли, сильно умная, сильно гордая и слишком многого хочу в этой жизни. Я понимаю, что они уже не изменятся. Как мне нужно изменить отношение к ситуации, на ваш взгляд? Спасибо вам огромное за то, что вы у меня есть.

Если я правильно понимаю, под семьей вы понимаете родителей.
Это не совсем правильно в вашем случае.
Семья — это люди, с которыми вы работаете над одним проектом.
Ваши родители к вашему проекту никакого отношения не имеют. Это не семья, это близкие.
В практическом плане они бесполезны. Но есть и хорошая новость — они вам не мешают.
Если вам кажется, что они мешают вам тем, что плохо вами гордятся, то это вы не видели, как мешают.
Кстати, маленький секрет. Они вами на самом деле страшно гордятся.
Когда они ругают вас барыней — они перед вами благоговеют. Просто они никогда в этом не признаются даже самим себе. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Мудрейшая Малка, жизненно нужен ваш совет,который направит мысли по верному пути! Помогите,сама не справляюсь. Ситуация,если коротко можно на бумагу перенести 18 лет жизни с человеком,который значил(или еще значит) для меня Многое и без которого в настоящий момент я как буд-то «медленно умираю:Вот ситуация: Были в гражданском браке более 17 лет, у обоих взрослые дети от первых браков у меня и унего. Постепенно дети выросли,в последнее время жили в сьемном доме я с сыном(23 года) и Неофициальный муж. Но сын повзрослел,от мамы уезжать не хочет,ему так удобно,появились девушка ,которая как-то незаметно поселилась с нами в доме вместе.. Мой мужчина такой ситуации не приемлет однозначно.Стали конфликтовать все чаще ,сориться постоянно,одним словом отношения перешли на уровень сожительства как в общежитии. И сейчас ,что я имею-не выдержав всей ситуации мой мужчина ушел, я с сыном остались в доме,но я чувствую огромную вину на себе за все произошедшее и НЕ ЗНАЮ где найти Выход в нормальную ,спокойную жизнь,которая у меня была еще пару лет назад.

Знаете, мне сложно представить человека, которого бы устроило такое общежитие. Две пары не должны делить одно жилье, это ненормально.
Вины на вас тут никакой нет, вам просто не повезло.
Ваш мужчина тоже хорош. Вместо того чтобы конфликтовать и ссориться, ему следовало вместе с вами найти способ отселить молодых куда-нибудь с глаз долой. Он предпочел свалить это на вас и улечься в позу «мне не создали условий».
Любители этой позы — не самые лучшие партнеры.
Но если он вам так уж нужен — поговорите с ним. Не о том, как он неправ, а о том, как вам снова зажить вдвоем. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Чудесная Малка, ваш взгляд на мир и его составляющие покорил и мое сердце. Спасибо вам за ваш труд!!! Мне 41, есть дочь 12 лет, все вроде есть, и жилье, и машина, и работа и любимые родители. После двух разводов и одного долговременного сожительства, как вы писали «потерялась гибкость позвоночника», лень и неохота и стойкое ощущение, что все мужики как минимум имбицилы…. И, вроде бы надо, и внешность вполне, и секс люблю…..но….., в то же время -» нафиг?». Поняла, что больше жить не с кем не хочу, никакого быта, готовок, носков и т.д….. Сижу на сайте знакомств, где нормальных 2%, периодически хожу на свидания , но…. все не то….. Вопроса у меня 2. — Познакомилась 3 месяца назад с мужчиной, вроде вполне, доброе лицо, приятная внешность и есть о чем поговорить, но…. Я нравлюсь ему гораздо больше, чем он мне. Он это знает. Думала , что будем просто друзьями, но «случайно случился» секс. Это его, конечно, очень окрылило, последовало удвоенное внимание (что меня реально подбешивает) и знакомство с его друзьями (нереально скучно, ушло полпачки сигарет, с учетом того, что курю 2 раза в год). С одной стороны, ну и зачем ? С другой- «…. и рябые к нам не ломятся толпой»…, ну пусть пока будет….. Чувствую себя стервой по отношению к нему. Не могу временами скрыть свой негатив…..и не возбуждает он меня как мужчина, а как человек нравится, так бывает? Спросила совета у мамы, она выдала «Позволь ему себя любить, у тебя вечно одни муд..ки, поэтому , когда человек нормальный, тебе говна не хватает»….. Есть ли в этом смысл? И как бороться с самооценкой из серии «уникальная серая масса» ? В смысле- иногда кажется, что достойна большего, а иногда- куда ты лезешь и у более красивых-умных-и т.д. никаких приличных мужчин на горизонте….. И не то чтобы в них счастье (точно нет), но..

Не возбуждает как мужчина, а как человек нравится — да, так бывает.
У меня, например, так со всеми знакомыми мужчинами без исключения. Мужчина начинает возбуждать, когда в него влюбишься. А не когда с ним познакомишься.
Уникальная серая масса — отличный термин.
Предлагаю заменить формулировку.
«Я достойна большего» — вычеркиваем. Кто должен мерить, большее оно или меньшее, где оно большее и на сколько сантиметров. Это не рабочая формулировка.
Пишем: я достойна того, что меня устроит. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Дорогая Малка, спасибо Вам за всё! У меня вопрос глупый, который вызовет улыбку..но…мне в этом месяце 30. Я в ужасе и панике. Многого добилась, но меньше чем было запланировано. Работа, но не замужем, нет детей. Думается что раз до 30 ничего не случилось, то потом уже и не станет лучше. Как себя успокоить? Кажется что 30 лет это рубеж который закрывает главу детства и молодости. Щас все в комментах заржут, а мне страшно, не хочу вырастать) Есть ли мантра для меня?

30 лет — это конец детства, да.
Молодость с него начинается.
Все серьезные вещи с людьми случаются после 30.
То, что до 30 — просто не считается, как не считается то, что было в школе, например. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Здравствуйте, Малка. Вопрос спонтанный..но давно насущий. Некоторое введение: получается, что я все-таки пессимист. Думаю, что это связано с кучей ужасных жизненных обстоятельств в детстве: меня избивал брат, меня ненавидела семья мамы, мама тоже вела сема наплевательски (правда не в ключевых вопросах как здоровье, образование, тд), ну еще много всякой хрени включая иммиграцию и нмщету всвязи с этим. Но стоит заметить, что по окончанию детства и далее, моя жизнь уже лет так с 18ти и по сеголндняшний день (30 с небольшим) по любым меркам, складывается прекрасно и удачно. Проблема в том, что я все время хочу все контролировать. Все и вся. Из-за этого же страдаю и я и все вокруг и вообще получается порочный круг. Так же на это накладывается постоянные сомнения во всем. Даже в самом удачном! Я прекрасно вышла замуж, просто лотерейный билет: и была сильная влюбленность, и человек надежный, и хорошо относится, и прекрасно зарабатывает..но вот не могу остановится порой, не могу не проедать плешь и мне и ему. (Может быть дело в том, что я сейчас не работаю, недавно наконец решилась уволиться после многих лет, так как работа говно, хоть и очень хорошо оплачиваемая). Плюс как будто хочется иметь ребенка (муж и в этом плане просто звезда будет, я уверена), но так страшно..у меня было такое стремное дество..плюс страх обузы и физической и моральной (особенно для человека нервозного как я). Как жить и радоваться жизни, когда и так, просто господи, на бумаге (как говорят у нас) все прекрасно и замечательно?

Я могу только поделиться своим собственным лайфхаком.
Когда мы были детьми, мы умели радоваться. Это потом мы разучились. Ну, или нас отучили.
Радоваться надо заново учиться, как после операции заново учатся ходить.
Заведите себе ритуал — любое радостное событие праздновать.
Любое. Покупку платья. Конец рабочего дня. Залеченный зуб. Смену занавесок.
Это все вещи, которые вы сделали сами, задачи, которые вы решили, это ваши маленькие победы и достижения. На каждом из них надо остановиться и немножко потоптаться. Полюбоваться на свою работу, наградить себя чем-то. Похвалить себя.
Следующий этап — оборвать связь между радостью и борьбой. Праздновать не только то, что вы сами совершили, но и то, что случилось само по себе.
Хорошую новость. Удачные обстоятельства. Празднуйте это так же, как перед этим праздновали свои победы.
Так вы впустите в свою голову понятие удачи.
И последний этап — так же праздновать вообще все хорошее, касается оно вас или нет. Первый снег, первые цветы, тихий вечер.
В идеале надо научиться каждую такую радость натягивать на целый день.
Вчера у вас был день имени нового платья, сегодня — имени хорошей новости, завтра будет день имени первого снега.
Попробуйте. Этому можно быстро научиться. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Здравствуйте! Я жду второго ребенка. Внезапно. И мне страшно. С первым я рассчитывала только на себя (бабушки для чаепитий и мимими — раз в две недели, ближе к воспитанию я пускать не хочу и не смогу без конфликтов), но в итоге муж ребенку времени уделяет много и у них любовь и счастье. А со вторым я боюсь не потянуть. Ну, если вдруг война (и вместо нее можно подставить все, что угодно плохое, что может случиться со мной, мужем, ребенком, здоровьем, отношениями, имуществом, несчастными случаями и т.д.), мне кажется, я бы смогла одна с ребенком выжить. А с двумя — не уверена. И муж с ребенком прекрасно могут жить вдвоем, если со мной что не так, я знаю. А втроем — не факт. Не уверена, что мы с мужем сможем заработать на жилье каждому ребенку. Что я морально потяну в 2 раза больше детских болезней, шума, учителей, подростковых проблем и прочего. Что смогу быть нормальной мамой, а не рычащей вечно усталой мегерой. Вопрос «оставлять ли ребенка» не стоит и близко, он же уже есть, что тут решать. Есть ощущение, что на меня свалилось что-то не по силам и не по смелости. Пусть и хорошее. И где ж этих сил брать, как эти мышцы накачивать и смелости набираться?

Знаете, что меня всегда удивляло?
Что при мысли о детях все представляют себе либо младенца в колыбели, либо неугомонного четырехлетку, либо максимум пятиклассника за руку с мамой.
Люди даже квартиры выбирают поближе к садикам и к детским площадкам.
А ведь это время, когда ребенок требует качелей, не слезает с рук и вообще целиком на вас — это очень короткое время.
Десять лет — и это уже вменяемый маленький человек. 16 лет — и это уже взрослый.
В масштабах человеческой жизни это краткий миг.
А все как-то так настраиваются, что когда будет ребенок — они будут жить вот так. С коляской.
Коляска кончится через два года, вы мама сказать не успеете.
Точно так же кончится школа и прочие педиатры.
И тогда, когда этот, в общем, довольно компактный квест будет позади — тогда с вами будут двое взрослых близких людей.
Представьте себе это время. Подумайте о нем. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Дорогая Малка! Вы чудесная! Спасибо вам за мудрость и трезвость оценок! Мой вопрос в том, где проходит граница между правом жить, как хочется, и долгом перед родителями. 10 лет назад я переехала из Санкт-Петербурга в Москву, домой езжу 4-5 раз в год. Сейчас собирается переезжать в столицу и моя сестра. Что в моем случае, что в ее — мама крайне отрицательно отреагировала, мы обе для нее «предательницы», «бежим от проблем», а по ее мнению, должны были оставаться жить с ней. С личной жизнью после развода с отцом у мамы не сложилось, подруг почти нет, человек она закрытый. Я понимаю, что ей тяжело будет жить одной, но, с другой стороны, жить с ней вместе было бы тяжело и мне, и сестре — у мамы непростой характер, да и по-настоящему доверительные отношения с ней не сложились. Если бы я осталась в Питере, я бы все равно переехала в другую квартиру, то же говорит сестра. Думаю компенсировать свой долг чем-то другим, например, материальной помощью, предлагаю купить разные нужные ей вещи, но мама говорит, что ей ничего не нужно. Ей 56 лет, она пока работает, ведет правильный образ жизни, со здоровьем, ттт, пока все хорошо. Меня гложет эта ситуация, не знаю, что предпринять.

Я всегда это говорила и еще раз повторю.
Да, мы отвечаем за своих родителей. Мы отвечаем за их здоровье и комфорт.
Но мы не отвечаем за их развлечения, за их настроение и за их удовлетворенность этим миром.
Нет, за их удовлетворенность нами мы тоже не отвечаем, будучи частью этого мира.
Если мама здорова, сыта и у нее не течет с потолка — у нас нет никаких причин угрызаться тем, что ей недостаточно весело.
Мы не телевизор. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Здравствуйте, Малка. На мой вопрос ответ лежит на поверхности, но вот уже полтора года не решается. Я не хочу работать. Одна растила дочь, вырастила, теперь вот я на распутье. Имею ли я теперь право жить так, как хочу. Но это же смешно. 12 тысяч пенсия, 6 тысяч за ЖКХ, а на оставшиеся 6 тысяч не прожить. Думала 3 месяца работать, 3 месяца тратить, или на неполную неделю. Но такое отвращение к работе, к любой. Берут, прохожу собеседования и не иду. Целыми днями сижу ищу вакансии и только и думаю, чтобы их не найти. Мне всего 56. Мне рано сходить с прямой. И мама, и дочка, и должна быть заначка. Это все понятно. Но сколько там осталось? И я не готова отдать ни минуты своего времени в пользу государства, которое за 30 лет работы дает такую пенсию. Смотрю на 80-летних бабулек, идущих вечером с работы, и стыдно. Но не хочу работать, хоть тресни. И как быть? И как себя заставить, переломить?

Я вас понимаю как никто. Как я не хочу работать, так это таких слов нет в языке.
Но если работать все равно приходится (другого дохода нет), я предлагаю не портить себе настроение, а радоваться заработку. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Дорогая Малка! У меня ситуация: жили хорошо с мужем, но вот с конца ноября прошлого года он начал болеть: то гипертонический криз и капельницы, то челюстно-лицевая операция, то осложнения после неё, то ещё что на этом фоне вылезает (простуды и т.д.). И болеет он до сих пор, соответственно, особо работать не может. За последний месяц попадаем в ДТП, он делает вторую операцию (исправляя ошибку первой) и теряет работу. У меня иссякает поток клиентов на основной удалённой работе, остаётся только подработка по маркетингу, которой едва хватает на пропитание и оплату врачей. Я верю, что где-то свет в конце тоннеля есть, что где-то есть «другая дверь», которая открывается, когда закрывается текущая за моей спиной. Ощущение, что это даже не кризис, а какой-то гигантский трамплин как в лыжных соревнованиях, с которого мне (нам?) надо выпрыгнуть на next level. Но с другой стороны ощущение, что я почти год на «аварийном топливе» и иссякают силы. Может, у Вас найдутся слова, чтобы как-то воспрянуть духом. Благодарна за Ваш труд, перечитываю порой все Ваши «Пятничные вопросы» в электронных книгах, чтобы ум не съехал куда не надо.

Да, я тоже думаю, что это перезагрузка. Когда все сыплется, это происходит оттого, что внутри всего этого растет что-то новое, и этому новому уже там тесновато.
Если принять эту картину, то окажется, что вы тратите аварийное топливо на подпирание каркаса, который больше не нужен. Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Книги Пятничные Вопросы Lorenz Malka

Пятничные вопросы

Пятничные вопросы о Многом говорит

Пятничные вопросы Многое Объясняет

Пятничные Вопросы Lorenz Malka