Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) май 2026 г.

Пятничные вопросы за май 2026 г., опубликованные Малка Лоренц _(Malka_Lorenz) в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

Найти опору

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Мне 41 год, я бухгалтер. 3 года назад ушла в свой бизнес: с коллегой мы открыли аутсорсинговую компанию, оказываем бухгалтерские услуги. Живу в городе-миллионнике.

У меня две дочери (16 и 8 лет), муж, мама с папой и мамина сестра. Старшие родственники 65+.

Всю жизнь пахала как не в себя (работала с 3 курса), платила ипотеки. Моя семья из маленького городка в Тюменской области. Там все было очень депрессивно, особенно в 90-е. Родители переехали в город-миллионник вслед за мной, когда я поехала учиться. Моя мама была тогда немногим старше меня сейчас. Долго и трудно зарабатывали на квартиры: все время что-то меняли, жили все вместе, расширялись, снова что-то меняли и/или докупали. По итогу: сейчас у моих родителей отличная четырехкомнатная в хорошем районе, у меня с мужем и детьми двушка на два этажа выше. Детям заработали по двушке недалеко (две остановки от нас, новые дома). И минус 20+ лет жизни, да. Я никогда не была в отпуске, совсем. Брала компенсации, не ходила совсем, увольнялась до отпуска, то одно, то другое, но как правило, осознанно выбирала деньги. Одежда для меня и мужа – масс-маркет, по принципу «ничего лишнего» и «бюджетненько». Ремонт у родителей сделан, до моей квартиры «руки не дошли» (весь ремонт – тот, что был при покупке, мебель – «что отдали»). На детях не экономлю (гаджеты, репетиторы, очень много вкладываюсь в их образование, да и моя мама в этом помогает личным участием).

Сейчас у моих старших родственников полетело здоровье (сказывается возраст), а у меня после ковида приличные проблемы с давлением (обследовалась, так как был микроинсульт, постоянно принимаю таблетки). Дети тоже требуют внимания: обе дочери достаточно трудно усваивают новое, с ними нужно много заниматься, чтобы получить результат, но это верный путь (по старшей я убедилась, что старалась не зря (и сама, и оплачивая репетиторов), так как она поступила в колледж, а затем ее цель – консерватория). С бизнесом моим все сложно: клиентов мало, а те, что есть, приносят мало прибыли. Да и нас всего трое, я очень многим занимаюсь сама, в то время как деньги «на выходе» у меня получаются – чуть больше средней зарплаты по отрасли. Пока как дальше развивать бизнес я не знаю. По идее, нужно увеличивать клиентуру, нанимать сотрудников и управлять. Управлять я умею. Всегда работала главбухом, как правило, с большой бухгалтерией, но я скорее мягкий руководитель, но не очень люблю. Денег у меня никогда не было много, а те, что были – доставались с большим трудом. Я просто привыкла экономить на себе, не позволять себе «лишнего», ведь всегда есть глобальные цели, да и я, как единственный ребенок в семье, хотела хотя бы двоих детей, а им нужно обеспечить достойный старт.

Я немного растерялась сейчас и не знаю «за что хвататься». Жизнь кажется лоскутным одеялом с прорехами – ткань, на которую нельзя положиться. У меня нет опоры. Родители, как и дети, не могут (и не должны) ей быть. Мой муж – он мой гражданский супруг (вторая дочь от него). Предваряя вопросы, сразу объясняю, что не оформляю отношения осознанно. Вся недвижимость оформлена на мне, на нем – комната и машина, купленные за время нашего гражданского брака, я считаю, что это честно. Он очень хороший человек и поддерживает меня, зарабатывает на 1/3 больше моего, денег не жалеет и все несет в семью. Но решать глобальные задачи не умеет, так как больше нервничает, чем находит выход из сложных ситуаций.

Дорогая Малка, скажите, как мне найти опору в себе?

Первым делом хочется вас поздравить.

Во-первых, все ваши усилия, тяготы и лишения принесли свои плоды: вы работали не покладая рук, во всем себе отказывали, и вот, хорошо весьма — все у вас устроены, все обихожены, все живут в комфорте и даже на будущее дочерям все уже куплено. Потому что бывает и так, что человек точно так же всю жизнь колотится без продыху, а толку чуть и добра не прибавилось, экзистенция по-прежнему висит на волоске. Вы старались не зря, вы добились прекрасных результатов, и за экзистенцию можно уже не опасаться.

Во-вторых, вы добились этих прекрасных результатов ошеломительно рано. Прямо, можно сказать, в детстве. Задачи, которые у большинства людей занимают целую жизнь, вы решили к 40 годам. В этом возрасте проклятый марафон обычно находится в самом разгаре, а вы уже отстрелялись. Вы молодая цветущая женщина, у которой все главные трудности позади. Это огромная победа и редкая удача.

Вообще-то самое время сказать «я справилась». Выдохнуть и начать наконец жить.

Но тут во весь свой гигантский рост встает такая проблема, что жить вы не умеете. Вам просто негде, некогда и не у кого было научиться. Вы умеете бороться, терпеть и преодолевать. А как это — жить, вы просто никогда не видели.

Вы как тот солдат, который, вернувшись с победой, еще годами во сне ходит в атаку. Стоит ему отключиться — ему кажется, что враг снова наступает и отдыхать не время.

На вас никто уже не наступает.

Все те заботы, которые вас терзают — муж не деловой, детей надо учить, родители болеют, бизнес приносит меньше, чем хотелось бы, — все эти заботы могут реально свести с ума. Они могут свести с ума женщину, у которой ни фига нет. Которая балансирует на проволоке. Вот для нее каждая из этих забот может означать потенциальный крах — ибо сказано «у кого нет, у того отнимется». Типа — денег было ровно на дочкину учебу, а тут еще мама заболела, ну все, здравствуй, грусть(зачеркнуто) нищета.

Для женщины, у которой закрыты все главные и самые дорогостоящие вопросы, которой не нужно ни копить на жилье, ни выплачивать за жилье, ни как-то крутить и комбинировать это дело, — для такой женщины все эти заботы просто часть жизни, рутина. Всем на свете приходится возиться с детьми, тревожиться за стариков и зря надеяться на мужей. Всем на свете не хватает денег и все ломают голову, как заработать побольше. Но в своем доме и с капиталом эти заботы ощущаются совершенно иначе, чем на съеме и в долгах.

Вы просто еще не поняли, что вы благополучная и довольно обеспеченная женщина. Вы привыкли бежать в атаку и не услышали, что вы уже победили. Поэтому вам кажется, что к вам со всех сторон подкрадывается какой-нибудь капец и вы боитесь, что не сможете отбиться.

Вы сможете.

Вам не нужно искать опору в себе — вы ее давно нашли. На этой опоре вы выстроили своей семье целый мир, небольшой, но безопасный.

Теперь самое время сделать что-то для себя. Чтобы почувствовать себя не расходным материалом, а хозяйкой этого маленького мира. Не пехотинцем, а генералом. Генералы в атаку не ходят, они в атаку посылают. И самый прямой путь к внутреннему генералу в вашем случае — перестать работать самой, а начать нанимать людей. Вы говорите, что не любите командовать — на самом деле вы просто побаиваетесь этой роли. Генералом быть нелегко, в окопе с товарищами гораздо уютнее. Но вы уже переросли свой окоп, пора из него вылезать.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Не впасть в уныние

Добрый вечер.

Дай Бог Вам здоровья за Вашу «десятину», мудрый взгляд на жизнь. Помогите найти опору, чтобы не впасть в уныние.

Кажется что «моя» часть жизни навсегда закончилась, впереди только старость. Уже духу нет. Казалось вот-вот младшую дочку доращу…

О себе: чуть за 50, бухгалтер в провинциальном городе. Разведена. Двое детей, один взрослый, живет отдельно. Младшей 15.

Всю жизнь пахала без продыху, чтобы жилье себе заработать. И сейчас много работаю.

Старенькая мама, глубоко за 70, которая жила отдельно, справлялась. И досуг у нее был и подрабатывала. Теперь лежит у меня с переломом. Сразу слабенькой стала, требует внимания. Заняла неожиданно всю кубатуру, что не продохнуть. Ухаживаю.

У нас двухкомнатная распашенка. Мама в зале, дочь в комнате. Для себя на 5 метровую кухню детский диванчик впихнула… В семье уже были лежачие родственники, постепенно ушедшие в поллиатив (лежали больше 8 лет)…

Раньше казалась: вот дочь школу закончит, поступит в институт и я заживу… Мечтала, что позволю и личную жизнь и путешествия… А теперь вон оно как…

Вы ужасно бедный котик.

Вообще ужасно жаль все наше поколение — несчастных сэндвичей, распятых между старыми и малыми и робко мечтающих, что с них когда-нибудь наконец слезут и можно будет хоть кофе спокойно выпить одной. Молодость вся ушла на то, чтобы заработать на крышу над головой — то есть на то, что у человека вообще-то должно быть с самого начала по определению, но почему-то никогда нет. А когда молодость потрачена на обустройство старта, то вместо старта наступает финиш, потому что теперь надо всех нянчить и этому не видно конца. И кофе опять откладывается, а жизни осталось всего ничего, и за что нам все это Господи добрый Боженька.

Вы прослушали лирическую песню «Бедный бумер».

На самом деле все, как всегда, упирается в деньги. Будь у вас зарплата повыше и квартира попросторнее, даже текущая ситуация, в целом безрадостная, не казалась бы такой безнадежной. Это не ощущалось бы как конец всем мечтам, а всего лишь как неприятное, но в целом решаемое осложнение.

Вот представьте, что у вас, к примеру, было бы не две комнаты, а три. Уже было бы существенно проще, правда? В одной комнате мама с переломом, во второй дочка, третья комната ваша — вам есть где спать, есть где переодеться и вообще есть куда скрыться хоть на полчаса, чтобы хоть немного восстановиться.

Или представьте, что у вас зарплата больше в два-три раза, чем теперь. Мама лежит у себя в квартире, с ней сиделка, а вы навещаете пару раз в неделю — тоже ведь совсем другое дело, правда? Это все равно заботы и беспокойство, но ваша жизнь все-таки по-прежнему ваша, а не отдана близким вся до последней молекулы.

Считается, что фантазировать об этом бессмысленно и даже вредно, потому что пользы от этих фантазий никакой, только зря расстраиваться, когда надо, наоборот, собрать волю в кулак и заниматься делом.

Это не совсем так. Часто бывает очень полезно подумать о том, как все могло бы выглядеть в лучшей версии. Это помогает если не увидеть готовые решения, то по крайней мере расставить приоритеты. И попытаться подрихтовать реальность в нужную сторону.

Типа: будь у меня побольше ресурса, я бы организовала нашу жизнь вот так. Что я могу сделать в имеющихся условиях, чтобы получить мало-мальски близкий результат?

Например, вы разместили лежачую маму в зале (то есть в самой большой комнате, скорее всего, еще и проходной). Почему вы это сделали, понятно: во-первых, из почтения к маме отдали ей самое лучшее, а во-вторых потому, что девочке-подростку нужна своя отдельная комната. И то и другое справедливо, только результат получился не очень: лежачая мама оказалась в центре мироздания, вся жизнь в доме завихряется вокруг нее и дом по сути превратился в госпиталь. И даже дочка, которой вы сохранили ее норку, мало что от этого выиграла, потому что стоит ей высунуть из норки нос, как она оказывается в госпитале. А вы вообще ночуете в клизменной, потому что там есть кушетка, фигурально выражаясь. Вы это называете — заняла всю кубатуру, а на самом деле вы просто отвели маме неправильное место. Место больного — в палате. Маму было бы разумнее положить в маленькой комнате, а самим с дочкой жить в чем осталось, но все-таки не вокруг мамы, а самим по себе. У вас было бы тоже, как и сейчас, на одну комнату меньше и, естественно, было бы тесно, но все-таки эта урезанная квартира принадлежала бы вам, а не превратилась полностью в лазарет.

Если у вас есть ощущение, что после этого перелома мама уже не будет больше самостоятельной, а будет слабеть и угасать и нуждаться в помощи и присмотре — тогда стоит уже сейчас подумать о том, чтобы объединить свое жилье с маминым. Продать обе квартиры и купить одну на всех, где мама сможет доживать не у вас на голове, а рядом с вами. Если не замахиваться на квартиру сильно выше классом, то две маленькие квартирки конвертируются в трешку свободно, и даже на сдачу останется. Не в смысле на аренду, а в смысле должна остаться хоть небольшая разница в деньгах, которой хватит на обустройство или на что-нибудь еще.

С этим решением обычно тянут до последнего, потому что все надеются, что мама встанет и запрыгает как молодая, а также захочет к себе домой. Но тут кому как повезет — может, встанет и запрыгает, а может, и нет. Тут надо послушать, что говорит доктор и какие прогнозы он дает, но в первую очередь надо смотреть на мамины кондиции. Если через полгода, край — через год, мама не вернется в форму — значит, назад уже не отмотать и надо устраиваться в новых реалиях, то есть съезжаться.

Я догадываюсь, что мамину квартиру вы бережете для дочери. В этом есть резон: скоро дочка вырастет, переедет туда и вы останетесь вдвоем с мамой у себя дома. Вдвоем будет тоже тяжело, но хотя бы не так тесно, как втроем. Но дочка у вас еще школьница, еще года три она точно будет жить с вами. Может быть, ту квартиру пока сдавать? Вряд ли там такая красота, которую жаль отдать на растерзание чужим людям, а деньги от сдачи вам бы здорово помогли.

Это просто первые вещи, которые мне совершенно автоматически приходят в голову, когда я думаю о вашей ситуации. Вы, наверное, ждали от меня чего-то другого — типа, как перестроить мысли, чтобы меньше страдать от жизни, которая вам досталась. Можно и мысли перестроить, конечно. Но сперва я бы все же попробовала немножко перестроить жизнь. Не погибать смиренно в том, что на вас свалилось, а попытаться построить из этого что-то, в чем можно жить.

Один человек, забыла фамилию, сказал: «Не думайте о том, что потеряно — думайте о том, что осталось.» Этот человек был основателем Параолимпийских игр.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Избавиться от чувства злобы

Здравствуйте, уважаемая Малка!
Кажется, из-за Вас я начинаю нарушать заповедь «не сотвори себе кумира.

Спасибо за то, что в нужное время нахожу у Вас в блоге нужные слова.

Даже не верится, что пишу свой вопрос и когда-то получу на него ответ.

У меня вопрос про собаку. Или про маму. Поробую описать ситуацию.

У меня обычная жизнь, семья, работа и собака-такса (мини), которой уже 11 лет. Завела я ее, когда дети были маленькими для любви и радости. Оказалось, что именно у нашей таксы развит только охотничий инстинкт и больше ничего. С первых месяцев жизни, когда остальные собачки жались к своим хоязевам, эта рвалась куда угодно — к голубям, кошкам и другим людям. Особо дрессировать ее не было сил, хотя первые годы пыталась. Сейчас просто таскаю ее на поводке, кормлю по расписанию и вожу к ветеринарам (у нее была куча болячек, операций, сейчас эпилепсия). В промежутках она здорова и ведет себя так, что все принимают ее за щенка.

Проблема в том, что мне трудно сдерживать свое раздражение, переходящее в более сильное чувство, когда приходится с ней взаимодействовать, выполняя свой долг. Что уж там, признаюсь, мечтаю от нее избавиться, хотя понимаю, что мне ее досматривать до конца.

Теперь о маме. Болезненно люблю своих родителей, потому что от этого много боли, связанной с жалостью и раздражением. В их жизни уже многие десятилетия есть один страх и ужас — сын-наркоман. Мама все выдержала, он сейчас даже жив-здоров и относительно упитан, но положила на это все ресурсы семьи, включая и отношения с остальными близкими. Нет, семья не распалась, крепко держится на взаимных упреках и страхах. Несколько лет назад она пережила второй инсульт (геморроидальный), после которого восстановилась (сейчас инвалидность 3 группы). Божьей милостью и всеми возможными традиционными и нетрадиционными способами. Живем мы раздельно, но очень близко, постоянно взаимодействуем.

При чем здесь собака? В детстве я очень любила животных, мечтала о собаке и два раза собаки появлялись в нашей семье. Что первую, что вторую мама отдала, потому что мы, дети, плохо или совсем не ухаживали за ними. Со второй собакой я была постарше и помню, что мама признавалась (и поведением показывала), что ненавидит ее как источник большой проблемы. Хотя по сравнению с другими трудностями жизни это, конечно, была мелочь.

Почему я думаю, что это связанный вопрос? Ну, я все стараюсь делать не так как мама. Стараюсь, чтобы в семье была радость и чтобы всем уделялось внимание, в том числе и себе самой. Многие вещи у меня получаются, но вот от ненависти (зачеркнуто) раздражения к собаке никуда не могу деться.

Вопрос в том, как мне избавиться от этого нехорошего чувства злобы, которое реально разъедает изнутри. Я же понимаю, что это все не кончится с физическим концом и от этого еще больше хочется найти решение своевременно.

Заранее огромное спасибо за ответ.

Мне кажется, между чувствами к собаке и чувствами к маме есть еще и другая связь.

Вот смотрите — вы завели когда-то эту собаку для радости и любви. То есть у вас были с ней связаны какие-то ожидания, как всегда нереальные(зачеркнуто), вы представляли себе как-то эту жизнь с собакой как полную тепла и нежности. Как эта собачка будет ловить ваш взгляд, понимать вас с полувздоха, забавлять вас своими повадками и прижиматься к вам головушкой.

Вместо этого собачка занимается какой-то фигней, на вас плевать хотела и постоянно требует забот и расходов.

Вы-то думали, она будет вас любить, а получили бестолковое существо, с которым надо возиться и от которого некуда деться.

А теперь посмотрите, что вы пишете про маму. И найдите, так сказать, десять отличий. Вы думали, она вас будет любить и радовать, а она вместо этого занимается фигней (вашим братом), создает проблемы, требует заботы и — тадам! — от нее тоже никуда не деться.

Вы их даже описываете одними и теми же словами: вы с ними взаимодействуете и они вас раздражают.

Если бы мамы, к примеру, уже не было, а была бы только собачка — мама бы в нее как бы перевоплотилась. А в вашем случае мама удвоилась. И вам этого как-то многовато. Вас практически обложили со всех сторон, и везде одно и то же — вы возитесь, а вам в ответ шиш, есть дела поинтересней вас.

Понятно, что вы чувствуете себя в западне.

Плюс ваша мама вам когда-то в детстве показала пример, как избавляются от лишних забот, и этот пример вас так напугал, что вы решили никогда так не делать. И теперь вы заложница этого решения, и с собакой, и с мамой.

Когда человек волевым решением обрек себя быть добродетельным — он чувствует себя обреченным. Добродетель не по размеру всегда мучительна.

Я не знаю, как вам заставить себя полюбить свою глупую собачку. У меня нет такого опыта, и мне не представить, как можно свою собачку не любить. Но что-то мне подсказывает, что здесь должно работать то же, что с людьми. Чтобы человек перестал бесить — его надо просто пожалеть.

Когда нас кто-то бесит своей бестолковостью или малахольностью, мы хоть разумом и понимаем, что он не виноват, но нам все равно где-то в глубинах бессознательного кажется, что он все это делает нам назло. Назло болеет, назло тупит, назло не понимает элементарных вещей, назло все делает криво и косо. Потому что он не думает о том, как нам трудно! Не заботится сделать нам полегче, не стремится нас порадовать! Потому что он нас не любит, вот!

Вот такая примерно каша у нас варится в голове сама по себе, помимо нашей воли. Вот ее и надо бы как-то разгрести. А лучше выкинуть, а кастрюлю помыть.

Нежность рождается не только из умиления, из жалости ее тоже можно добыть. Попробуйте пожалеть свою глупую собачку.

А там и до мамы очередь дойдет.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Вернуться домой

Здравствуйте, Малка!

Постараюсь кратко.

Моя дочь сразу после института вышла замуж и уехала жить в приморский город бывшей страны соцлагеря.

Сейчас ушла от мужа, сняла жильё и собирается жить и работать там одна. Её высшее образование там никому не нужно, работала официанткой, поваром в кафе, в данный момент не работает и даже на собеседования не зовут. Короче, перспектив с работой никаких.

Муж угрожает отобрать собаку и её депортировать. Деньги на жизнь посылаем мы. При всём этом категорически не хочет возвращаться домой в Россию, хочет жить в Европе (как она говорит).

Каждый день болит за неё душа, как она там одна в чужой стране.

Что делать и как убедить её вернуться домой и жить нормальной жизнью, а не это вот всё?

Охохо.

Даже не знаю.

Ну вот давайте представим, к примеру, что ваша девочка связалась с каким-нибудь ээ… молодым человеком трудной судьбы. Типа — родом из Читы, папа разнорабочий по причине судимости, мама с папой не живет, зато (тоже) много и разнообразно выпивает. У юноши бэкграунд в виде неоконченного техникума или как там оно сейчас называется, ни кола ни двора, ни копейки денег плюс легкие криминальные наклонности в комплекте с общей ээ… несдержанностью (причин много — плохая наследственность, задержка умственного развития, истерическая психопатия, культурные нормы родного края). Снимает комнату в каком-то тараканнике, нигде не работает, дружит с какими-то мутными личностями.

И вот ваша девочка желает жить с этим экземпляром, потому что он красивый и любит ее.

Больше того — она уже с ним живет. Ходит голодная и с бланшем, работает уборщицей в трамвайном парке, взгляд потухший, зубы шатаются, руки трясутся.

Вы ей и так и сяк — да посмотри на себя, краше в гроб кладут, да что ж дальше-то будет, да возвращайся уже домой к папе с мамой, хоть супчику горячего поешь и поспишь на чистом. А она такая — нет! У меня своя жизнь, а вы ничего не понимаете, а он меня любит и вообще он хороший!

Вы-то, глядя на эту красоту, понимаете, куда движется дело. Что лучше не станет, что следующая станция — панель или закладки. Что ребенок пропадает на глазах.

И что вы сделаете, спрашивается? Поговорите по душам? Так говорили уже. Перестанете помогать? Так сердце не камень, родное дитя все-таки. Отречетесь? Так не за что вроде, ваш ребенок никому не сделал зла. Украдете и запрете? Убежит и вернется к этому своему.

Ничего вы не сделаете. Эта болезнь не лечится.

Но есть и хорошая новость. Чаще всего эта болезнь проходит сама. Не всегда, некоторые не выживают. Но большинство выздоравливает.

Девочка у вас, насколько я понимаю, по натуре не боец и к таким трудностям не была готова. У нее нет ни идей, ни энергии для их воплощения, ни знакомых, которые могли бы подкинуть идей и помочь с воплощением. Она растеряна и подавлена, плюс ее донимает бывший и статус в этой бедной приморской стране у нее самый неустойчивый. Проще говоря, у нее либо нет ВНЖ, либо он просрочен, иначе бы бывший не грозил ей депортацией.

Ваш ребенок свой проект с переездом пока что проиграл вчистую.

Но в этом кризисе нельзя пребывать вечно. Из него все равно неизбежно придется выходить, и выхода у девочки два. Либо признать неудачу и вернуться в стартовую позицию, то есть домой. Либо собраться с силами и совершить второй подход к снаряду — разобраться с документами, найти работу (не обязательно в этом городе и в этой стране) и побороться за ту жизнь, которая ей мечтается.

Второй путь требует определенных свойств — он требует злости, упорства и оптимизма. Если ваша девочка робкий задумчивый котик, а не энергичная зверюга — она к вам вернется.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Обрести новый смысл

Здравствуйте дорогая Малка.
Спасибо, что проникаетесь к каждому человеку.

Я родилась первым ребёнком. Папа из пьющей семьи. И часто выпивал. У мамы родители трезвенники. Несмотря на скандалы, связанные с алкоголизмом папы, мама сохранила брак. Правда она сейчас очень больная. Есть сестра и брат.

Я росла очень стеснительным ребёнком, редко, что просила у родителей. И будто сама по себе. Не помню, чтобы мама, когда меня приласкала или назвала симпатичной. Часто старалась сделать добрые дела.

В подростковом возрасте в школе был буллинг. Я никому не рассказывала. О нем узнали только после драки с тремя девочками. И оказалось, что физически я могу постоять за себя гораздо лучше, чем словесно. После этого вмешались взрослые В классе мне устроили бойкот.

Помню, что было очень обидно, когда мальчик, которому я нравилась тоже стал издеваться и кидать в меня бумажки и обзывать (эффект толпы).

С первым мужем познакомилась на практике в медколледже. В больнице медсестра предупредила, что есть парни — наркоманы. Но я проигнорировала.

На тот момент во мне бушевала гормональная буря (либидо выше среднего), мучило одиночество. Через два года мы поженились. Мой, тогда еще парень перестал употреблять.

В семейной жизни первый муж приносил много неприятностей: не задерживался надолго ни на одной работе, месяцами не работал.

Родилась дочка. Через 6 лет, когда забеременела сыном — узнала, что муж снова принялся за старое. Это был ад на земле: бесконечно полиция, безденежье, обман, воровство.

Я думала, что сойду с ума. Написала прощальное письмо детям. Но порвала его. И сказала, что буду жить одним днем. Мне помог Господь. Нашла хорошего батюшку. Воцерковилась. Развелась.

Смогла купить хорошую однокомнатную квартиру с гардеробной и утепленным балконом, где сейчас спит сын.

Дочь сейчас взрослая. Живёт отдельно с мужем и внуком. Квартира у них в ипотеке. За алименты получила недостроенный дом от первого мужа. Я купила хорошую студию. Сыну скоро будет 18 и как раз 5 лет владения — будем делить на двоих детей (дочь ждет этих денег, им тесно в своей).

Расстраивает, что характер сына очень похож на характер его отца: ленивый, безответственный, не умеет управлять эмоциями, бывали вспышки агрессии. Бесплатные психиатры ставили нарушения эмоций, платный выставил РАС. Но в армию все равно сын годен. Лекарства пить наотрез отказывается.

И сейчас еще такая ситуация: я, вышла замуж второй раз. Этот мужчина оказался алкоголиком. Вначале отношений окружил меня заботой, теплом, подарками. Вместе восстанавливали купленный вторым мужем дом (наследство ему досталось), купил мне кое-что из золота. И вот я вышла замуж за него. Подумала, что с первым было намного хуже.

А сейчас уже не могу выдерживать. Муж может по 5 дней выпивать, переписки на сайте.

Сын последний год перестал ездить к отчиму на дом. И вот заметила, что пиво берёт себе.

Я стала чаще оставаться у себя на квартире.

Пока дома нет — то муж выпивает. Когда я с мужем, он трезвый. В общем как та лиса за двумя зайцами.

Из вторичных выгод: муж, когда трезвый не зануда, не жадный, работает, возит меня по делам на своей старенькой машине. В саду я развела розы ветвистые, яблони. И муж говорил, что дом достанется мне.

Но вот моя нервная система не выдерживает. Последняя ссора была: мы собирались с семьёй дочери к мужу в баню. Но муж запил. А мне стыдно ехать к нему к такому. В итоге не поехали. И муж впервые так сильно обиделся. Написал, что он для нас второсортный и чтобы я больше не приезжала к нему, чтобы подавала на развод. Я объяснила, что обязательно приехали бы, если он трезвый. Ничего не ответил. Неделю уже молчанка.

И я вот думаю: может это и к лучшему.

Мне 48 лет. Симпатичная, фигура неплохая. Хожу на силовые тренировки. Закончила заочно университет, специалист по социальной работе (правда 17 лет назад).

На дачу и машину пока средств нет. Хожу на терапию к бесплатному психологу. Хочу обрести новый смысл в жизни.

Может, что подскажете Малка?

Я очень буду ждать ответа.

Этого мужа теоретически можно было бы сохранить и даже поладить с ним.

Его драма состоит в двух вещах: во-первых, он ничего не может, а во-вторых, он никому не нужен. Тут, знаете, всякий запьет.

Он у вас бедняк из бедняков, а для мужчины это еще горше, чем для женщины, потому что для женщины бедность — это скудость быта и вечная тревога, а для мужчины это нулевой статус и чувство полного бессилия. Он когда-то в прошлом напрягся купить машину и до сих пор на ней ездит, а хуже всего — он знает, что это его последняя машина, другой ему уже не видать. Он получил наследство, такое ничтожное, что на квартиру его не хватило, пришлось покупать дом. Причем дом самый дешевый, то есть в сущности руину — раз его пришлось восстанавливать. А до этого у него, очевидно, вообще никакого жилья не было, мыкался где придется.

Человек с таким бэкграундом к зрелому возрасту полностью измучен даже не самой нищетой, а чувством своей ущербности. Это его слабое место, оно у него постоянно болит. Вы в его глазах женщина вполне зажиточная и успешная, плюс у вас дети, то есть семья, а у него на свете никого. Никого, для кого он был бы важен, никого, кто бы его уважал. Он потому и пьет, и по той же причине он сидит на сайтах. Вы же не думаете, что он там ищет развлечений и приключений — сиротки вроде него не знают, что это такое, их не учили веселиться. Он там ищет хоть немножко внимания и интереса к нему, бедному.

Если этот мужчина вас бы устроил, кабы не пил — это вполне в ваших силах. Достаточно просто принять его как равного, я уж не говорю полюбить, и он будет ваш — преданный и непьющий.

Проблема, боюсь, в том, что вы его совсем не любите. Может быть, он с вами недостаточно ласков, может быть, он вам просто не нравится — откуда мне знать. Может быть, любить — это вообще не по вашей части, не все люди это умеют. Те, кому в жизни досталось, кого все обижали, кому всю жизнь приходилось защищаться — те, как правило, не умеют. Их самих никто не любил — где им было научиться?

У меня такое ощущение, что вы всю жизнь терпели и преодолевали, и всю жизнь искали себе уголок, где безопасно и можно выдохнуть. И на ваших мужчин вы надеялись прежде всего в этом смысле — каждый из них должен был стать таким уголком, и ни один не справился с задачей.

Судя по тому, как вы описываете свои эксплуатационные качества (симпатичная, стройная, продвинутая и активная), вы уже нацелились на следующий поиск.

Вы еще не поняли, что мужчина, которого ищут для таких целей, никогда не даст того, чего от него ждут. Просто по определению.

Оглянитесь вокруг себя. Вы давно уже сами построили себе даже не уголок — целое маленькое королевство. Вам ни из кого не нужно выколачивать безопасность — вы ее сами завоевали. Вы даже можете ею поделиться, если захотите.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Помочь некому

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Спасибо Вам огромное за Ваше благородство, великодушие, Вашу мудрость, блестящее чувство юмора и полнейшее общее великолепие!

Вопрос про деньги. Двое детей, 12 лет и 1 год и 8 мес. Развод был через суд, алименты также через исп. лист, принудительно. Человек от них бегает, приставы за год выцедили меньше 20 тыс. Понятно, им тоже это безразлично. Та бабушка, почему-то ожидает, что я буду ей подкидывать денег и проч. сервис. Эта, то есть моя мать, бабушка-фея, у нее свои кайфы, главное, чтоб не мешали ей наслаждаться жизнью, и еще поклонялись, слушали гениальную пургу, пестовали культ ее личности, несли дары и не отсвечивали. За год младшего видела раз 6, и то, когда приедешь в ее район СПб, он ее не узнает даже. Все предельно ясно.

То есть помочь временно хотя бы некому. Понятно, что бывает намного хуже и у меня ситуация — праздник души, по сравнению с разводами в Америке, например. На работу, которая была до декрета, возвращаться категорически не хочу. Зп была 100 тыс.р. Закончила недавно платное обучение в Я.Практикуме по маркетингу (новая сфера, надеялась на повышенный спрос на вакансии по маркетплейсам), где клятвенно обещалось быстрое трудоустройство и обилие партнерских внутренних предложений. По факту этот волшебный «трек карьеры» с гарантией — ноль, секретных гарантированных офферов нет, проскакивают редко стажировки и это бесплатная работа на 3 часа каждый день, на 2-3 месяца (чтобы поставить в резюме затем). И, почитав чат (туда добавляют только людей после окончания, доопросить респондентов ты не можешь), поспрашивав у ребят — да, все вяло и бледно, и на гневные их возмущения — ответ: «нууу, вот сейчас такое время, вы же понимаете, спад на рынке и прочее блаблабла». То есть никакой разницы с hh и самостоятельным поиском особо и нет.

Как мне выбираться из ситуации?

Снимаем 2-ку, в Петербурге. Конечно, я понимаю, через года 3 нужно снимать 3-ку хотя бы (так как дети разного пола, и каждому нужен свой угол, и мне, в том числе), про купить я молчу (есть своя 1к.кв., в СПб, сдаю).

Простите, пожалуйста, за сумбур, очень переживаю просто, все это нервно и срочно, посоветоваться не с кем. С младшим пошли в садик, болеет, конечно, три дня ходим (пока до обеда), неделю дома, и мне его ужасно жалко, вот честное слово, если оставлять на весь день, все понимаю, что деваться мне некуда, но сердце кровью обливается. Нашла няню, это 600-1000 р/час (что тоже расходы) допустим, забирать чтобы его пораньше.

Я как-то задергалась, как мне разорваться между этими функциями? Чтобы и денег просто примитивно на жизнь хватало и откладывать (как запас, или на квартиру, так это чем больше, тем лучше должна быть зп). И на работу идти уже просто на любую (тупо на выдаче в пункт выдачи заказов будет больше 100 тыс. зп, чем возвращаться в офис)? Или пытаться без опыта начинать в маркетинге?

Благодарю Вас за точку зрения, и мое Вам почтение!

Вы ужасно бедный котик, и ситуация действительно очень тяжелая.

Все-таки это страшная беда, что женщина с младенцем на руках должна еще работать и кормить все семейство, при том что младенец сам по себе — это работа фуллтайм и в две смены. Но с другой стороны — во все времена женщина могла оказаться в такой беде, если муж, к примеру, куда-то делся. Разница в том, что такая ситуация всегда считалась именно бедой, а сейчас в таком положении, по моим наблюдениям, каждая третья, и никто не бьет в набат, что бедная женщина осталась с детьми без средств к существованию.

Вторая беда — что вас абсолютно некому поддержать. Опять-таки во все времена с женщиной могло стрястись такое, что она оказалась одна с детьми и без дохода, и в таких случаях рассчитывали в первую очередь на родню — приютят, прокормят, детей пристроят. Вам даже этого не светит, те бабушки, что есть, не стоят гроша, а больше никого не видать. Кошмар.

Единственная хорошая новость — это что вы все-таки не бездомная, а то ведь бывает и так. Вы сдаете свою квартирку и снимаете побольше, то есть за съем вы платите всего лишь разницу. А представьте, если бы у вас ничего не было и приходилось бы зарабатывать на всю аренду. Короче, это очень хорошая новость, и мы ей очень рады, правда же?

Теперь поговорим о работе.

С одной стороны, вам предстоит еще много лет содержать ваше маленькое племя. Вы только в начале этого пути, и неплохо бы сразу, не теряя времени, выбрать правильный маршрут, ведущий кратчайшим путем к полному благополучию. Вы именно над этим сейчас ломаете голову — как бы так стартовать прямо сейчас, чтобы дальше уже все было хорошо.

Мне кажется, в этом ваша ошибка. Вы надеетесь каким-то чудом найти решение для всех проблем сразу, причем находясь буквально на дне воронки. Понимаете, из такой позиции чудесное решение найти нельзя. Это все равно что решать, куда плыть, находясь под водой и захлебываясь. Надо все-таки сперва хотя бы всплыть на поверхность и глотнуть воздуха, а потом уже осматриваться и определяться с направлением.

Судя по тому, что вы пошли учиться несуществующей профессии, основной профессии у вас нет либо она настолько недоходна, что ее все равно что нет. С одной стороны, это скверно, потому что не на что опереться. С другой стороны, если нет профессии — нет и ненужных амбиций. Для вас ни одна работа не станет унизительным падением на дно, и вам не придется тратить силы на рефлексии по этому поводу. И если вы решите обучиться какому-то простому ремеслу — для вас это тоже не будет деградацией, и вам не надо будет сражаться со своей гордостью, прежде чем заняться каким-нибудь маникюром или, не знаю, эпиляцией какой-нибудь. Это большое преимущество, которое мало кто ценит, а зря.

Но это все потом, когда вы вынырнете и проморгаетесь. А сейчас вам рано думать о стратегиях, у вас нет на это ресурса. Сейчас вам нужно тупо выжить. Вам не нужна профессия, вам нужен заработок.

Я бы на вашем месте взялась за любое дело — хоть курьером, хоть уборщицей, при условии, что это будет не на весь день и позволит не терзать ребенка садом. Ребенку нет еще двух лет, ему рано в сад, для него это мучение. С ним просто кто-то должен быть, желательно минимум времени и по минимальной цене, иначе вы будете работать на няню. Обычно в таких случаях стараются не брать няню по объявлению, а как-то договориться с соседской бабушкой, например. И еще в таких случаях, когда мать рвется на части, от старшего ребенка тоже ожидают какого-то участия. 12 лет возраст небольшой, но посидеть пару часов с маленьким братцем человек в 12 лет вполне может. Формально это вроде как незаконно, с ребенком должен находиться взрослый — кстати, и со старшим тоже, но тут просто нет вариантов.

Дайте себе год на то, чтобы как-то войти в колею. Чтобы просто отогнать призрак голода от своего порога и как-то мало-мальски организовать рутину. Когда вы увидите, что денег на прокорм вроде хватает и жизнь худо-бедно движется, — вас отпустит паника и можно будет подумать о занятии, которое будет кормить вас посытнее.

Кстати, о квартире. Та разница между сдачей своей квартиры и арендой чужой — хорошо бы она была минимальной. Вам через пару лет действительно понадобятся три комнаты, чтобы каждый имел свой угол. Но эти комнаты могут быть очень небольшими, главное — что они отдельные. Вы можете снять хрущевку на первом этаже и доплачивать сущую ерунду, но у детей будет по комнатке, и сами вы будете спать не на кухне.

Вам сейчас очень тревожно и страшно, но поверьте — все утрясется. Не вы первая, честное слово.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Лучшее для ребенка

Уважаемая Малка Лоренц!

Являюсь Вашим постоянным читателем и почитателем вашего таланта и безграничной мудрости. Мечтаю попасть на встречу, которые вы проводите периодически с читателями. Ваши взгляды на жизнь и ваша оценка различных жизненных ситуаций совпадает с моими, только в жизни я как-то не могу (по крайней мере в данный момент) это всё применить, оценить как лучше будет и решится на тот или иной вариант. Со стороны вам лучше будет рассудить.

У меня вопрос про мою дочь, в этом году она заканчивает школу, она гуманитарий, поступать планируем на лингвистическое направление (английский язык). Занимается с дошкольного возраста, свободно говорит по-английски, читает/слушает на языке, свободно общается с носителями английского, побеждала в олимпиадах последние два года, в прошлом году на городском этапе, в этом тоже, региональный пока не известны результаты. Готовимся к ЕГЭ, занимаемся с репетиторами по предметам, необходимым для поступления.

Но при этом я конечно не могу быть 100% уверена, что попадём на бюджет. Говорят сейчас повысился общий балл для поступления. В школе на собрании (не только в нашей, у подруг дети также учатся в выпускных классах) и репетиторы тоже повторяют, что сейчас такая тенденция, тем более на гуманитарных направлениях, что шансы попасть на бюджет минимальны. Даже на олимпиадах повысилась конкуренция, т.к. многие победой на олимпиаде пытаются свои шансы на поступление повышать. В общем, я морально готова, что в случае если чуда не случится, пойдём на платное.

А вопрос такой, как мне лучше поступить как матери, желающей лучшего для ребёнка. Живём мы в городе-миллионнике на западе России, относительно недалеко от Москвы и Санкт-Петербурга, Москва ближе. Город проживания в принципе неплохой и жить тут можно, я сюда переехала чуть больше 10 лет назад, но как-то любви особой у меня не сложилось к нему, мечтала о переезде, но обстоятельства не сложились. А вот дочке город наш нравится, живём в центре в хорошей квартире, она говорит, что хочет поступать здесь и её это устраивает.

Она хорошая домашняя девочка, не очень самостоятельная в быту, не стремится куда-то уехать, не тщеславная в хорошем смысле. ВУЗ куда хочет поступать хороший, лучший в регионе, но со столичными не сравнится конечно, и я мечтала, чтобы она поехала учиться в Москву или СПб, чтобы стартовые возможности после ВУЗа были выше.

По финансовой стороне вопроса, если поступать в Санкт-Петербург, например, то у нас отложено на два года обучения, и если ничего непредвиденного не случится, то и на два последующих года тоже за первые два курса наберём (бывший муж платит нормальные алименты, у нас ещё одна дочь есть, я стараюсь откладывать из них по максимуму на учёбу). Но ещё надо где-то жить, если она в СПб поедет учиться (Москву не рассматриваю, это уже за пределами моих возможностей), и на что-то жить, то есть нужны деньги на аренду жилья и содержание ребёнка там.

Плюс одна она там не сможет (домашняя, несамостоятельная, да и я не смогу её отправить одну, буду переживать), если бы дали место в общежитии, а этого может не случится, то ещё как-то я бы могла примириться, она была бы хоть под минимальным присмотром. Но скорее всего нужно было бы переезжать нам всем или бабушка, моя мама, с ней бы поехала (бабушка максимально вовлеченная в детей, кроме меня и внучек нет у неё никого нет, на переезд согласна).

Если нам переезжать, то тут всё продавать, там покупать, очень всё непросто. Вот это с одной стороны. С другой стороны, региональный ВУЗ, она может учиться здесь, у нас он даже в пешей доступности, не надо на пределе возможностей тянуть учёбу и содержание ребёнка в другом городе.

К слову, мы среднестатистическая семья, не богатая, ну просто вот получилось отложить некоторую сумму на учёбу ребёнка. В целом ребёнок не категорически против учёбы в СПб, говорит, если б поступила на бюджет каким-то чудом туда, то поехала бы. Но рассуждает разумно, что если платно, то зачем такие жертвы и расходы.

Как бы вы поступили на моём месте? Оставить ребёнка в покое, пусть решает самостоятельно, да и мне будет проще? Или всё-таки мобилизовать все силы и возможности и отправить ребёнка учиться в СПб?

Знаете, в первую очередь я бы не стала так демонизировать платную учебу.

То есть понятно, что бесплатно было бы приятнее, никто не спорит. Но и платно — не такие это деньги, чтобы прямо уж лечь костьми. В Москве подороже, но в Москве все подороже. В Питере по-разному, но в целом посильно, если это не какой-то мегараскрученный и мегавостребованный вуз. У меня ребенок учился платно в РХГА им. Достоевского, и не потому платно, что не хватило баллов, а потому, что в этой академии в принципе нет бюджета. (Кстати, академия гуманитарная, и у них очень, очень приличное языковое отделение.) Я сразу сходила в деканат и попросила годовую оплату разбить на платежи помесячно, в итоге этот месячный платеж был бы по силам и матери-одиночке — что-то на уровне среднего автокредита.

Это если одним куском платить, то цифры пугают, а если вот так капельно, то вообще не проблема. Хорошо, что у вас на это отложено, так намного спокойнее, но даже на ровном месте эта тридцатка в месяц уж как-нибудь найдется (это сейчас подорожало, мы платили меньше). То есть по этому поводу я бы волновалась в последнюю очередь.

Я бы скорее волновалась за те расходы, которые неминуемо повлечет за собой учеба в другом городе. Расходы на учебу — это не только и не столько плата за обучение, сколько расходы на жизнь в этот период. В Германии, например, высшее образование по определению бесплатное, но далеко не каждая семья может себе позволить шесть лет содержать взрослого человека на расстоянии. Даже при условии, что этот человек платит за общежитие символические 200 евро, а не за съемную квартиру 1200 — все равно этот человек должен что-то есть, ездить на метро, покупать книжки и т.д. Либо семья должна платить ему по сути пособие, которого хватит на жизнь, либо этот человек будет с первого курса подрабатывать и рискует либо надорваться, либо отстать в учебе и отчислиться.

Чтобы учить ребенка в СПб, нужно, кроме самой учебы, закладывать в бюджет тысяч 60 в месяц. Даже комната в коммуналке, если это не совсем гадюшник, будет стоить тысяч 20 вместе с ЖКХ, плюс еда-проезд-купить шампунь и колготки-сходить на выходных хотя бы в кино. Платить девочке такую зарплату для семьи тяжеловато, а требовать, чтобы домашний ребенок с первого дня впрягался сам себя кормить — просто жестоко, первый год учебы и так тяжелый.

В этом смысле большое везение, если у девочки есть хорошая подруга, с которой можно вместе уехать поступать, вместе учиться и вместе жить, деля расходы и как-то друг друга выручая. Но такое везение за деньги не купишь, плюс тут тоже могут быть свои нюансы, и мы все их знаем.

Опять-таки дело и здесь не только в деньгах. Не каждый ребенок в принципе готов внезапно оказаться один на один с жестоким миром. Кого-то это мотивирует, а кого-то, наоборот, парализует. Даже если ребенок талантливый, универ отличный, а у любящих родителей есть деньги создать комфортные условия — даже в этом случае ребенок может поехать кукухой от экзистенциального ужаса, и я видела такие примеры. Большинство детей сразу после школы все-таки еще слишком маленькие для таких испытаний, особенно те, кто рос в хорошей семье и беды не нюхал.

Лучше бы все-таки семья была рядом, хотя бы первые пару лет, пока человек не перестроится на взрослую жизнь и не отрастит себе еще парочку лобных долей.

Но ваша идея всей семьей сняться с места и переместиться туда, где учится дочка, кажется мне несколько ээ… заполошной.

Во-первых, это просто против правил. Родители не едут за ребенком, это ребенок едет за родителями. Если папа получил оффер в Москве — это семья получила оффер в Москве, и семья едет жить в Москву. А если, к примеру, сын получил оффер в Москве — сын едет в Москву один, а семья ждет его на праздники.

Во-вторых, эта жертва просто несоразмерна. Учеба в универе — это всего лишь пять-шесть лет, в масштабах человеческой жизни это краткий миг. Ради этого переселяться всем племенем просто нелепо. Мне это напоминает рекламу новостроек — покупайте квартиру в нашем комплексе, у нас рядом детский садик. Ребята, камон — ребенок ходит в садик три года, вы этих трех лет даже не заметите, а в этом комплексе вы останетесь на полжизни, вколотивши туда все, что имели. Офигеть аргумент.

Это я даже не говорю о том, что учеба протекает строго по графику, мягко говоря, не всегда. Учеба может оказаться не по силам, она может разонравиться, человек может вообще через пару лет решить заняться чем-то другим. Каждый раз весь клан будет перепархивать с места на место?

Понятно, что вы возлагаете на эту учебу такие надежды, что готовы ради этого на все. Но в качестве инвестиции это не очень надежное вложение. Это не то, ради чего ставят на карту вообще все, и не то, подо что три человека должны подстраивать свою жизнь. В качестве социального лифта это не гарантия, это всего лишь шанс. Можно, ценой больших жертв закончивши филфак, в итоге оказаться в средней школе или вообще в отеле на рецепшен. Те времена, когда университетское образование было билетом в интересную обеспеченную жизнь, давно закончились. Теперь это всего лишь одно из условий, а не главное условие, как когда-то.

Если бы я была на вашем месте, я бы дала ребенку поучиться дома хотя бы первые пару курсов. Девочке хорошо в родном городе и хорошо в родном доме, дайте ей еще немного побыть там, где ей хорошо. Курсу к третьему она и сама повзрослеет, и в планах на дальнейшее станет больше ясности. Она сориентируется хоть как-то и в своих предпочтениях, и в своих возможностях. Может быть, она переведется в столичный универ — в этом нет ничего невозможного. Может быть, она вообще подастся на какой-нибудь грант и выиграет учебу где-нибудь в Мексике. В наше время уже мало таких линейных биографий, какие раньше были нормой — биографии становятся все более извилистыми, и к этому надо быть готовым.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Не складывается личная жизнь

Малка, здравствуйте!

Благодарю вас за ваш труд — читаю ваш канал в Дзене давно, черпаю много мудрых мыслей. И вот решилась задать свой вопрос и попросить совета. Он, наверное, банальный… Но, с другой стороны, ничто не ново под Луной 🙂

Итак, вводные данные: мне 45 лет, была замужем с 20 до 40. 5 лет в разводе, но фактически наш брак развалился за несколько лет до, просто жили как соседи в одной квартире. Сын студент второго курса института, живет со мной. Живем мы в одном из городов миллионников. Не в самом престижном районе, но и не в деревне.

По образованию я филолог, литературовед, работала и журналистом, и пресс-секретарем, сейчас редактором. Получаю немного, особенно сейчас это немного, конечно, но на скромную жизнь нам с сыном хватает. Отец его перестал платить алименты, когда сыну исполнилось 18. Интересы у меня «филологические»: книги, театр, выставки, музеи, история, культура, поездки в старинные города с красивой архитектурой и богатой историей.

Затык у меня в том, что не получается найти и построить новые отношения. Вот уже пять лет после развода я одна. Пыталась знакомиться и в жизни, и на сайтах знакомств, и на русских, и с иностранцами. Встречи, свидания и поцелуи были, конечно, близость была только с одним мужчиной, но он не хотел серьезных отношений и мы спустя год встреч расстались. Были мужчины, которые хотели близости со мной, но у меня не лежало сердце, а принуждать себя я не хотела.

Меня беспокоит, что у меня никак не складывается личная жизнь. Не хотелось бы жить в одиночестве. Не то чтобы прям важен замуж, но теплых гармоничных отношений хочется. Что бы вы мне посоветовали? Где искать мужчину скромной женщине за 40?

Бедный вы котик. Ну не знаю я, где берут мужчин для теплых отношений. У меня у самой за всю жизнь теплые отношения по пальцам можно пересчитать, при том что знакомых было миллион.

Вообще, такого рода знакомства — ну, в смысле знакомства хоть с каким-то потенциалом — происходят по трем сценариям.

Первый, классический, — это когда роман завязывается в пределах круга общения. Не выходя, так сказать, за околицу. Коллега из соседнего отдела — ходили-ходили с ним вместе на ланч, и вдруг завеялись в пятницу в бар, ну и все заверте. Поехали на конференцию, рядом сидел мужчина, перекинулись парой шуток, пошли вместе выпить кофе и все заверте. (Нет, это не случайная встреча из следующего пункта, это все еще круг общения, потому что связан с профессией.) Встретила бывшего однокурсника, пошли выпить кофе и т.д.

Это сценарий самый консервативный и поэтому самый безопасный — все-таки вы об этом человеке хоть что-то знаете. Даже при встрече на конференции — вы знаете как минимум, от какого издания чувак аккредитован, да и вообще вся инфа добывается через одно рукопожатие. Минус у этого способа тот, что круг общения у человека все-таки, мягко говоря, невелик. И выбрать там обычно не из чего до такой степени, что слезы наворачиваются.

Второй способ тоже классический, но с художественным оттенком. Это случайная встреча, кою ничто не предвещало. Пришел мастер чинить стиралку и оказался такой славный, что захотелось чаю ему налить, а через месяц съехались. Пришла к стоматологу, а стоматолог оказался такой славный, что аж уходить не захотелось, через месяц съехались. Задела на парковке чужую машину, а хозяин машины оказался такой славный, что через месяц, ну вы поняли.

Этот сценарий самый интересный, потому что он утоляет вечную тоску по сюжету, скармливая нам самый базовый из всех тропов — троп волшебной встречи. Это дает то необходимое воодушевление, на котором можно если не долго продержаться, то хотя бы проскочить самую неприятную фазу — фазу сближения. Так-то чужой человек омерзителен по определению, просто потому что чужой, и если надо дать ему приблизиться, то уж очень много сил уходит на зажмуривание. А тут его фигура изначально позолочена  идеей чуда, и под этим наркозом дело имеет шанс сладиться. Минусы тоже очевидны — позолоченный чудом мастер по стиралкам может обернуться нищим малограмотным занудой, а владелец так удачно поцарапанной машины — жуликом-неудачником, возможно, даже в розыске. Прелесть чуда в его непросчитанности, но в ней же состоит и цена этого чуда. Не говоря о том, что чуда можно ждать всю жизнь, и все без толку.

Третий способ когда-то был страшной новацией, но теперь это давно уже такая же классика, как первые два. Я говорю, естественно, про сайты знакомств. Зарегились, продумали профиль, повесили фоточку понаряднее, получили 150 сообщений системы «привет!» и 10 системы «приезжай прямо щас». Через пару недель задолбались блокировать этих ненормальных, открыли поиск и сами написали 10 приветов. Получили 9 ответов «приезжай прямо щас» и один «какая ты красивая». С последним сходили выпить кофе, оценили кондицию его обуви и носков, убежали в ужасе. Этим можно развлекаться годами.

Плюсы этого способа очевидны: если вы хотите купить машину, то идти за ней следует на авторынок, а не на парковку. На парковке, конечно, тоже машины, и среди них попадаются неплохие, но они, извините, не продаются. А на авторынке все машины продаются, то есть теоретически каждая из них может стать вашей. Дальше начинаются риски: машина дрянь, пробег скручен, в анамнезе четыре владельца и два серьезных ДТП, движок неродной, документы кривые и вообще она в угоне. А на вид вроде ничего, красненькая и блестит. По рынку надо ходить долго и осторожно, и деньги при себе не носить, но в итоге что-нибудь да найдется.

У вас есть еще отягчающее обстоятельство, которое вы, скорее всего, не осознаете.

Вы образованная, но бедная. Вам кажется, что если вы не ищете денег, а ищете только душевного тепла, то это облегчает задачу. А на самом деле это ее усугубляет. Потому что если мужчина попадется такой же бедный, то вы представляете на минуточку, сколько душевного тепла он должен генерировать, чтобы в вашем с ним шалаше было не скучно и не грустно? Конечно, существуют люди, с которыми весело без денег, но таких людей в мире единицы. Не говоря о том, что они, как правило, страдают каким-нибудь психическим расстройством(зачеркнуто) А с обычным земным мужчиной через две недели от тоски с ума сойдешь — вот тут-то деньги и понадобятся. Потому что деньги — это какие-то совместные планы, какие-то занятия. Опять же есть что обсудить. А без денег остается только вести беседы за чаем, и вы себе не хуже меня можете представить эти беседы.

Короче, нечем мне вас утешить.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Сырые планы

Здравствуйте уважаемая Малка. Где-то полгода назад наткнулась на Ваш блог в Дзен и почти ежедневно его читаю.

В процессе чтения наконец-то дошло, что мне нужно самой себе как можно быстрее приобрести жилье. Своего нет и в наследство даже крошки жилья никто не оставит, и мимо маткапитала пролетела, поэтому сейчас самое время самой на него (жилье) заработать. Долгое время все думала, что будущий муж его добудет для нас или перепишет часть уже имеющегося на меня, но сейчас поняла что этого не будет 🤣🤣🤣(была установка, что все деньги могут прийти через мужа, а женщина — хранительница очага). И не особо огорчилась, если честно. Потому что сыну исполнилось 16 (мне 38) и уже не особо актуально еще рождение детей, создание семьи, а точнее взятие в нашу семью мужчины. Скорее, даже уже не актуально. Может быть, только когда сын уйдёт в самостоятельное плавание, будет какая-то мотивация, но уже другого толка…

Хотела бы спросить Ваше мнение на мои «сырые» мысли и планы по этому поводу.

Исходные данные:

а) Живу в городе-герое Волгограде (миллионник), образование среднеспециальное — воспитатель, проработала 8 лет ради ребёнка (чтобы был под боком и получил как можно больше любви и внимания), больше туда ни ногой.

После сада устроилась на работку на МРОТ (там у меня частичная, легкая занятость) и раньше ненапряжно подрабатывала в сфере красоты, зарабатывая еще где-то 1,5-2 МРОТ, но несколько лет назад мое мастерство заменили аппараты. Купить аппарат и впахивать — не мое. Понятно, что денег хватало нам с дитём только на пропитание, дешевенькую одежду, недорогой досуг (театр, кино, концерты, выставки), спортивную секцию.

б) Сейчас первая работка осталась (она практически не забирает никаких ресурсов, просто надо иногда там присутствовать), пыталась еще где-нибудь заработать на 0,5 ставки (в колл-центре банка, соц. работником, сейчас вообще мерч) и пришла к выводу, что это отнимает очень много жизненных сил и лучше уж работать на себя. Хотя я работница та еще. Больше 4-5 часов в день уже работать не могу, да и вообще никогда не любила это дело… Так вот, я отучилась на мастера маникюра, и хоть появилось немного клиентов, но руку набиваю медленно, так как не очень много свободного времени для практики..

Но планирую копать в этом направлении. Короче, сейчас доход +/- 50.000, но я понимаю, что это только на … 🤣🤣🤣

Квартиры однокомнатные у нас стоят (по моему поверхностному анализу) 3.500.000-6.000.000, а нужно минимум двухкомнатную…

Теперь конкретно вопросы про жилье:

1. Можно ли взять «выгодно» ипотеку без первоначального взноса или всё-таки лучше хоть с 500.000-1.000.000₽ на первоначальный взнос?

2. Есть ли смысл заморочиться сдавать в будущем ипотечную квартиру от 2-х суток туристам, командировочным, приехавшим обследоваться/лечится, и прочь., но не по часам и не посуточно, что бы как-то отбивать платежи. Убирать конечно же буду я…

3. Я рассматриваю вариант купить подешевле квартиру в городе-соседе Волжском (200.000 население, приятный городок, можно за час-два метнуться на электричке/маршрутке/автобусе). Я туда одно время часто к подруге ездила, почти каждые выходные. Мне он нравился, уютненький. Стоимость квартир от 2.000.000 в среднем. Люди там тоже маникюр делают и стоимость такая же почти. Культурная жизнь присутствует, что для меня важно. Работка моя МРОТная официальная тоже при мне останется. Но все отговаривают от этого.

Хотя с Волжского в наш город ежедневно ездят тысячи людей работать и учится. Тем более, мой ребёнок в этом году поступает в техникум (бюджет) и 4 года мы точно будем жить там, где сейчас и живём, выгонять никто не будет.

4. Вообще мне последнее время интересна эта тема со сдачей квартир туристам. Кто-то даже не свои квартиры сдает, а наемные. Но нужно тогда покупать/снимать квартиры в туристических, (паломнических?) городках, чтобы приток был постоянный. Волгоград не сильно подходит под эту задачу — погода очень капризная для туризма. Больше подходят рандомные Суздаль, Рыбинск, Дивеево (вообще поселок).

Если есть какие-нибудь контакты, блоги, странички риелторов или специалистов, кто на этом специализируется, то буду благодарна.

Извините за сумбур🙏

Это письмо я перечитала три раза.

Первый раз — с отвращением. Тут прямо словно нарочно собрано все, чего я не выношу. Полное невежество, провинциальная нахрапистость, чисто женская бестолковость, лень и расхлябанность плюс абсолютно беспардонная интонация. Профессии у меня нет, денег ни копейки, и вообще работать я не люблю, но хочу квартиру, и не такую, а этакую, так что дайте-ка мне полную пошаговую консультацию и контактов полезных подгоните, потому что я вас ежедневно читаю.

При втором прочтении во мне зашевелилось сострадание. Да, простая малограмотная женщина. Да, с дикими фантазиями. Да, бестактная. Но вот же, ребеночка своего любит. Пытается как-то шевелиться, как-то выплывать. Не сдается. Бедность беспросветная, жилья нет. Разве она это заслужила? Она ведь тоже живой человек со своими какими-то надеждами, и при этом в очень плохой ситуации — ничего у нее нет и никто ей ничего не даст, никто не поможет.

Потом я прочла это письмо в третий раз.

И я увидела эту женщину.

38 лет, совсем молодая. Одна с мальчиком. Родне на нее плевать, от мужа никакого толку не было и теперь тоже нет, и даже от государства не перепал хоть какой-то шерсти клок. Нового замужества не будет, личная жизнь закончилась. Все, чего она хочет — это крыша над головой и жить немного посытнее.

Она не ноет, не жалуется, никого не винит. Бодро жонглирует своими простыми работками, не унывает, строит планы, что-то придумывает. Ну молодец же, не?

Услышала, что здесь бесплатно что-то советуют, пришла за советом. Опять молодец, не сидит сложа руки.

Что-то у нее в голове варится, какие-то схемы. А могла бы сидеть телек смотреть. Снова молодец.

Вот такие вот простые женщины — без рефлексий, зато и без робости, — вот у них как раз часто все и получается. Только что ничего не было — опа, взяла кредит, арендовала ангар и вот у нее там уже перепелиная ферма или стоит бетономешалка плюс таджик одна шт. и лепится тротуарная плитка — паршивая, зато дешевая. Только что работала в садике за три копейки, перезнакомилась с мамашами — теперь у нее дома свой садик, семеро детишек на дневной передержке. Живет на последнем этаже, приватизировала чердак — устроила там хостел.

Ну, при условии, конечно, что работы не боится. В таком мелком бизнесе одной храбрости мало, нужна еще выносливость.

С вашими заработками никакой квартиры вам, конечно, не купить никогда. Это утопия.

Но вы мыслите в правильном направлении — квартира должна сама себя купить. По-другому в вашем случае не получится. Тем более что живете вы не на съеме, по крайней мере пока, и какую-то свободу маневра все-таки имеете.

Взять квартиру в ипотеку и сразу начинать сдавать как апартаменты для туристов — это вполне рабочая идея. Нюансов здесь три.

Первый нюанс — на что эту квартиру покупать. Нет, я не знаю, существуют ли ипотеки без первого взноса, на эту тему надо консультироваться у других людей, не у меня. Что-то мне подсказывает, что если такое возможно, то только в дешевой новостройке, а дешевая новостройка обычно расположена, мягко говоря, не в туристических местах, и сдавать ее будет непросто. Плюс апартаменты для туристов должны мало-мальски опрятно выглядеть и быть, извините, меблированы. Это тоже стоит заложить в смету.

Второй нюанс — чтобы апартаменты сдавались бесперебойно, надо непрерывно продвигать их на тематических сайтах или в соцсетях. Это стоит денег и это тоже работа, постоянная и довольно тяжелая.

Третий нюанс. Держать микрогостиницу (а это именно она) — это работа фуллтайм, без выходных и сверхурочно. Если самой заниматься уборкой, стиркой, разными починками кранов и заменой неработающего чайника на новый, а также перепиской, созвонами, размещением и выселением, то вся выручка достанется вам, но крутиться вы будете как веретено. Не забудьте еще про дрязги с соседями и про всякие ЧП, которые я даже не хочу тут описывать, чтоб не накликать беду.

То есть эта ваша квартира может лет за пять сама себя выкупить, но на самом деле ее все равно выкупите вы, потому что это будет ваша основная работа и, соответственно, основная зарплата, и уйдет она вся на ипотеку.

Энергичная, веселая и бойкая женщина может с этим справиться, она еще подросшего сына привлечет к этим уборкам, но все равно это тяжелый бизнес.

Такие апартаменты должны находиться там же, где вы живете сами, иначе вы не сможете их обслуживать. Популярные у туристов Дивеево и пр. будут, несомненно, доходнее, но там и квартиры стоят соответственно. Плюс там у вас нет бесплатного своего жилья, придется снимать, и выйдет бульон из-под яиц. Опять же пока ваш мальчик будет учиться, вам все равно придется жить там, где он учится.

Покупать в соседнем поселке имеет смысл только для себя, если вы хотите в этом поселке жить. Для получения дохода это, боюсь, не вариант. То есть вам придется просто гасить эту ипотеку со своих заработков, а с ваших заработков даже эти 2млн выплатить нереально.

Вот как-то так.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Все время в долгах

Здравствуйте, Малка! Я всегда читаю Ваши ответы на письма и восхищаюсь Вашей мудростью. Спасибо Вам за Ваш труд!
Посоветуйте мне, пожалуйста, что мне делать.

Я врач высшей категории, кандидат наук с большим стажем. Я работаю на две ставки в больнице и еще в двух медицинских центрах.

Живу в Москве, на съёмной квартире. Есть двухкомнатная квартира в маленьком городе в провинции.

У меня есть сын 7- ми лет, прекрасный ребенок. С его папой мы разошлись.
Несмотря на довольно большую зарплату я все время нахожусь в долгах, хотя ничего лишнего не покупаю и в отпуск не езжу. Долгов сейчас уже на 2000000. Я все плачу, но периодически возникают перебои с зарплатой, беру займы в МФО. Тоже отдаю, но денег вообще никогда нет.

Банкротиться не хочу, очень трудно будет жить без денег вообще даже несколько месяцев. С ребенком сидит няня, ее надо оплачивать. Перекредитоваться у меня уже не получается, даже под залог квартиры не дают, хотя нет просрочек.
Возникла непредвиденная ситуация, долг увеличился еще на 250000.

Работать больше я не могу, и так работаю 7 дней в неделю круглосуточно.
Помогать некому. Отец ребенка — человек бедный, да он никогда и не собирался мне помогать.

Что делать, как из этого выбраться?
Переезжать в город, где у меня квартира — тоже не вариант, работы там для меня нет. В Москве есть, но деньги исчезают сразу, уходят на оплату няни, квартиры и кредитов.

Надеюсь на Вас, может быть Вы что-то сможете подсказать. Вы, безусловно, женщина практичная и умная. Спасибо заранее!

Как человек, еще в прошлом году имевший долги примерно такого же порядка, я думаю примерно следующее.

Погасить долг в 2млн можно за год. Но для этого нужны два условия: во-первых, нужно выколачивать в месяц минимум 300т, а если вы снимаете квартиру, то лучше бы 400. И во-вторых, нужно неукоснительно все деньги, кроме самого необходимого минимума, направлять на погашение кредита. Не процентов, а самого тела. То есть жить так, чтобы каждый месяц долг уменьшался в идеале тысяч на 200. Жить на сдачу и не делать новых долгов. Тогда за год можно освободиться, даже особо не голодая.

Если хотя бы одно из условий не выполняется — либо вы зарабатываете не 300т, а 180, либо у вас каждый месяц возникают посторонние траты, — вы будете гасить проценты, но сам кредит вы не погасите еще много лет. Это обидно для коллектива, потому что проценты — это то, что вообще не хотелось бы платить, тем более в таких количествах.

Я предполагаю, что ваша довольно большая зарплата не такая уж большая. Иначе вы бы обошлись вообще без кредитов — у вас нигде не сказано, что эти кредиты вы берете на какие-то крупные покупки, вы их берете просто на жизнь, потому что вашей зарплаты на жизнь тупо не хватает.

И еще я предполагаю, что у вас есть какие-то довольно серьезные расходы, помимо рутинно-бытовых. Может быть, у вас какое-то дорогостоящее хобби. Или вы делаете ставки на спорт, например. Или у вас машина, требующая непрерывного ремонта. Короче, где-то есть утечка. Потому что, когда утечки нет и расходы можно жестко планировать — столько долгов на ровном месте не накопить.

Я бы первым делом нашла утечку и перекрыла этот канал. Тогда уже возможна какая-то внятная бухгалтерия.

У вас есть расходы, которых нельзя избежать — это аренда и питание (транспорт, хозяйство, детские кружки и т.д.). Это константа. Я не знаю, сколько вы платите за съем в Москве, предполагаю, что тысяч 100. Жить вдвоем с ребенком-школьником, если жить экономно, можно тысяч на 70, наверное. Еще 30т надо иметь под рукой на всякий случай — заболел зуб, ребенку нужны кроссовки, сломалась стиралка — это стратегический резерв. Ах да, еще же няня. То есть никаких зубов, а 200т в месяц вам нужно на жизнь по-любому.

Теперь смотрим на доходную часть. Если ваша довольно большая зарплата — это 150т, то вы уже в дефиците. Тогда понятно, почему вы вечно занимаете и отдавать нечем, вы просто по факту в минусе даже без азартных игр и других развлечений. Если у вас выходит 200т в месяц — вы зарабатываете ровно на выживание, и любая лишняя трата означает новый кредит. Если ваш доход 250т — у вас вроде как бы остается 50т свободных денег, но на самом деле они тоже не свободные: они незаметно расходятся на то, что мало-мальски выходит за рамки экзистенциального минимума. Либо нужно иметь железную волю и эти 50т даже в руки не брать, сразу кидать банку, но этого хватит только на проценты — вы, скорее всего, именно это и делаете.

То есть мы приходим к выводу, что у вас просто недостаточно дохода, чтобы погасить этот долг и не делать новых.

Кстати, ваша квартира в провинции — она сдается или только жрет коммуналку? Понятно, что в провинции аренда невысокая, но вам и 30т лишние не повредили бы.

Переходим к зарплатам. Две ставки в больнице и прием в двух медцентрах, то есть по факту четыре работы дают в сумме заработок, вообще-то довольно средний для столицы. Что-то мне подсказывает, что ваше время продается не очень выгодно. Тут снова где-то утечка, хорошо бы ее поискать. Может оказаться, например, что в больнице вы работаете практически даром, а добираете уже на платных приемах — многие так делают. Возникает вопрос — на фига козе баян, в смысле с фига ли больнице такие подарки? Не разумнее ли заменить эти две ставки еще одним платным центром?

Обычно достаточно простой калькуляции, чтобы более-менее определиться со стратегией. Нужно столько-то денег — думаем, где их брать. И железная, просто алмазная дисциплина, пока кредит не будет выплачен.

Если вы видите, что никак не получается — тогда придется идти на радикальные шаги. Например, продать провинциальную квартиру. Понятно, что жалко и не хочется, понятно, что это спасательный круг и запасной аэродром. Но вы там не живете и жить не собираетесь. У вас проблемы здесь и сейчас. Если есть чем их решить — их надо решить.

Иногда приходится чем-то пожертвовать, чтобы выкупить свою свободу. Выйти в ноль и начать сначала, с учетом прежних ошибок.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Где граница?

Малка, спасибо за то, что вы есть и что щедро делитесь.

Вопрос вам хочу задать давно, а всё не выкристаллизовывается. Как зажить энергичнее? Как захотеть сделать себе лучше?

Мне 47 лет. Живу в городе-миллионнике. Работаю в найме 5/2 из дома за небольшую зарплату, занимаюсь подбором персонала. Есть квартира, машина (достались по брачному договору при разводе), свободное время, интеллект, хорошее образование, даже 2: филолог и клинический психолог. Родители сами себя обеспечивают, вместе, слава богу. Общение у нас обычное, дистантное, они за 4500 км. Сыну 18 лет, давно живет с отцом, с меня не требуется денег в обязательном порядке.

Вроде бы все неплохо. Но радости нет. Есть зависть к энергичным деятельным людям, которые шевелятся, чтобы обеспечить себе ещё лучшую жизнь, чем просто приемлемую. Я такой или никогда не была, или забыла об этом. Постоянно себя корю за безделье. Работу (вернее зарплату) можно бы улучшить, ремонт обветшал, шоппинг вызывает тоску и ужас. Были два эпизода депрессивных, корректировались фармой. Сейчас без таблеток, только групповая психотерапия. Есть ли у вас знание на опыте или представление, где граница между болезненным состоянием психики и банальной ленью? Я ее не знаю, стыжу себя за отсутствие амбиций, мотивации и продолжаю ничего не делать. Кушаю вот только лучше прежнего, вес скоро станет заметно лишним. Боюсь, что неделанием с каждым днем еще больше угнетаю мотивацию. Что бы в похожей тягучей вязкой ситуации сделали вы?

Вообще, если женщину не радует шопинг, такую женщину следует осторожно потыкать палочкой — жива ли? Из наслаждений жизни одной любви музыка уступает(зачеркнуто) шопинг — самое надежное и доступное: не нужно ни знаний, ни умений, ни каких-то особых настроек — наливай да пей(зачеркнуто) пошел, купил себе сумочку или, если совсем денег нет, то хоть наволочку — и сразу мир прекрасен и душа поет.

Допустим, ремонт вы не делаете, потому что это грязь и беспокойство, но шопинг же — это чистая радость. Если вы уклоняетесь даже от такого жизнеутверждающего занятия, то боюсь, дело тут не в лени.

Кстати, граница между ленью и расстройством психики очень простая и всякому видна. Лень — это «не пойду никуда, мне и так хорошо». Расстройство — это «не пойду никуда, мне и так плохо». Ничто не радует плюс вечный стыд не за одно, так за другое — это точно к доктору, тут одна групповая терапия не спасет.

Человек с психическим расстройством, особенно с депрессивным, отличается от любого другого гражданина тем, что у гражданина всегда есть в запасе какой-то ресурс плюс этот ресурс непрерывно восстанавливается, а человек в депрессии весь ресурс расходует на то, чтобы дышать и держать головку, а пополнять ресурс ему нечем, канал перекрыт.

То, что вы при этом еще и работаете, а не лежите и не смотрите ковер, говорит о том, что психика у вас богатырская. Немножко поддержать и все наладится, появятся силы — и радость вернется, и желания проснутся. Вы оглядитесь, всплеснете руками и закричите: «Что ж это я сижу-то? У меня ж тут ремонт обветшал и зарплату можно бы улучшить! Ахти мне!»

Или, может быть, все будет наоборот — вы лениво так оглядитесь и скажете: «И что было так уж дергаться-то? Ремонт как ремонт, зарплата как зарплата. Пойду погуляю лучше, вон погода какая славная, заодно и сумочку куплю!»

Дело же не в том, носитесь вы как хомяк в колесе или медитируете как улитка на гладиолусе. И то и другое хорошо, если при этом вы хорошо себя чувствуете. Если вы живете так, как вам удобно, и не считаете, что вас за это надо судить последним судом — вот тогда у вас все в порядке.

А если у вас не все в порядке — надо наводить порядок, и вы сами знаете, как это делается.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Разумно распорядиться

Дорогая Малка!
Спасибо вам за все ваши ответы.
Вопрос у меня такой: как разумно распорядиться небольшим моим имуществом с учетом вот таких вводных.
1) Мне 50 лет.

2) За жизнь заработано три средненькие квартиры в Санкт-Петербурге.

3) Семьи у меня нет, никого из близких не осталось.

4) Друзей близких тоже не нажила. От недостатка общения с людьми не страдаю, много читаю.

Сейчас ситуация выглядит так: в одной квартире я живу, две другие сдаю. Ну и работаю пока. Но работа дается все тяжелее, понятно — возраст и усталость.

И вот можно дальше так и жить, сколько Бог отмерит, но что потом? Завещать мое добро незнакомым людям? Не хочется.

Продать и потратить? Есть на что. Жила я свою жизнь скромно, ничего не видела. В путешествие отправиться хотела бы. Но делать это нужно сейчас, пока силы есть, а не в 60 или 70 лет, ведь правда? А что потом?

В общем, знать бы, на сколько лет я рассчитываю этот запас, я бы смогла им распорядиться разумно — знала бы, сколько потратить, а сколько отложить.

Но это ведь неизвестно!!

Пугают меня обе перспективы. И что потрачу лишнего и не хватит через «х» лет на лекарства, сиделку, продукты и так далее.

И что сохраню лишнее и уйдет чужим для меня людям, раз уж нет своих. Мне это тоже не очень приятно. Работала и зарабатывала тяжело.

Как бы вы рассуждали в такой ситуации?

Ну, для начала мне бы в голову не впрыгнуло вообще раздумывать о дожитии и завещании в 50 лет. Мне это всегда казалось возрастом максимального расцвета, когда наконец все пазлы сходятся и урожай начинает сам собираться в житницы, плюс все проекты типа семьи и детей закрываются, и человек больше никому ничего не должен и празднует это изо всех сил. 50 лет — это время триумфа, а не возраст и усталость, как по мне.

Но у других людей может быть иначе, и я допускаю, что кто-то в этом возрасте действительно начинает готовиться к старости, хотя она еще даже не на пороге, и к тому, что за ней последует. Это, вероятно, очень рассудительные и ответственные люди.

Если возникает мысль разумно распорядиться оставшимся временем, то я бы, наверное, потратила его на то, чтобы пожить наконец так, как всегда хотела.

Абсолютное большинство людей так никогда и не дожидаются этого момента, всегда находятся дела поважнее, а потом человек уже не может вспомнить, чего он хотел. Строго говоря, он не может вспомнить, как это вообще — чего-то хотеть. Может, он хотел жить за городом, просыпаться от пения птиц и весь день на лужайке писать акварели. Или, может, он хотел завести котика и целыми днями читать в кресле у окна, а котик чтоб лежал рядом. Или он хотел увидеть гору Фудзи, мало ли. А вместо этого он всю жизнь работал как шакал паршивый и копил деньги для детей, отказывая себе во всем, что приносит радость, и когда настало время для радости — он успел забыть, что это такое.

Я бы, наверное, выбрала из своих желаний три, просто потому, что это мифологично. И твердо решила бы их для себя исполнить. Подсчитала бы примерно, сколько денег на это потребуется и сколько останется в итоге на всякие невеселые вещи типа лечения или сиделки. И действовала бы, исходя из результата: либо слегка подрихтовала бы мечты в сторону удешевления, либо подкорректировала бы планы на финальную фазу.

Путешествия, которых вам до сих пор не досталось — не такая дорогая вещь, как принято думать. Можете начинать прямо сегодня: если пару месяцев откладывать то, что вы получаете с аренды, а жить на зарплату — первое путешествие вы совершите уже в сентябре. Причем это будет нормальная поездка, не автобусный тур для пенсионерок. Если вам всю жизнь хотелось именно этого — сейчас самое время, за ближайшие 10-15 лет вы наездитесь за всю жизнь.

Если у вас есть более затратные желания — вполне можно продать одну квартиру или хотя бы поменять на меньшую, а разницу потратить на сбычу мечт. Дело ведь не в том, умные это мечты или глупые и имеет ли это смысл, или это пустая трата денег, — это неважно. Сделать то, что хочется — это само по себе стоит своих денег,  это не пустая трата, это плата за самый сладостный опыт на свете.

Когда вы действительно состаритесь и вам понадобятся всякие грустные вещи типа лечения и ухода — у вас будет этот опыт. Вы будете человеком, который хоть раз в жизни сделал то, что хотел сделать.

С финансированием ухода в старости вы и сами разберетесь, вы женщина разумная. А я бы на вашем месте подумала еще вот о чем. Допустим, что-то после вас все-таки останется — в ноль вы все не прогуляете, вы не тот человек, а финальные расходы могут оказаться по разным причинам меньше, чем вы ожидаете. И образуется какое-то наследство. Родных у вас нет, а оставлять нажитое незнакомым людям вам неприятно (и я вас тут очень понимаю).

Так вот, я бы подумала вот о какой неожиданной вещи.

Когда люди рассуждают о своих желаниях и мечтают их исполнить хотя бы напоследок, они всегда думают о радостях, которых им не довелось отведать. Это всегда какие-то удовольствия — что-то съесть, где-то побывать, чем-то попользоваться. И никто не вспоминает про еще одну радость, очень сильную и важную. Про радость быть дарителем. Сделать кого-то счастливым, подарить кому-то его мечту или облегчить кому-то его участь — это такая мистерия, рядом с которой все радости потребления вообще ничего не стоят. Большинству людей эта радость незнакома, просто потому что у них нет такой власти — у них у самих вечный дефицит ресурса, и побыть феей-крестной им не суждено ни разу.

А у вас есть такая власть. Вы можете сами выбрать кого-то, просто по сердечной склонности, и сделать ему царский подарок — завещать то, что после вас останется. Это будет буквально дар небес, а вы будете этими небесами.

Что до меня, то, будь я бездетна — я бы вообще все завещала собачьему приюту. И на мои деньги собачкам бы построили теплые вольеры и накупили корма на год вперед.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

В какую сторону грести?

Здравствуйте, дорогая Малка.

Благодарю за Ваш трезвый взгляд на жизнь и мудрые советы.

Я уже задавала свой вопрос почти год назад, он назывался «Почему не ревнует муж и зачем дружит друг». Ваш ответ очень помог мне, также я прочитала все комментарии. Там проходила очень интересная дискуссия на тему, бывает ли дружба между мужчиной и женщиной.

Так вот. Не бывает дружбы. Вскоре я в этом убедилась. Теперь у меня нет друга, но есть любовник. Мы с другом стали встречаться, и вместе уже полгода. Отношения не всегда ровные, требования у обоих высокие, характерами притираемся. Но оба хотим быть вместе, видимся каждый день, он познакомил меня с мамой. Недавно он разошелся с женой и теперь свободен. После этого он стал давить на меня, чтобы я тоже побыстрее разводилась с мужем.

Вот тут собственно и вопрос, что делать? Я совершенно запуталась.

С одной стороны, я очень хочу быть с ним. Он мне нужен. Но финансово он не потянет меня с детьми, хоть и работает на 2-х работах. Говорит, уходи все равно, даже если мы недоедим и недопьем, все равно будем вместе. Готов жениться на мне. Где жить нам всем вместе — этот вопрос, к счастью, не стоит, жильё есть у него и у меня. Но очень смущает, что сейчас у нас участились ссоры из-за ерунды, которые выливаются в такие огромные конфликты, что он, как говорит, не выдерживает. И уже бросал меня пару раз. То есть он полностью отмораживался, говорил, расстаёмся и пропадал. Через сутки, в ужасе прорыдав всю ночь, и так и не поняв, в чем я виновата, я не выдерживала и всегда мирились первая.

В такой ситуации я очень боюсь уйти от мужа, вдруг в это время мой мужчина со мной разругается и я останусь ни с чем. С мужем я быть не хочу это точно, если бы не было всей этой ситуации, я бы терпела сколько смогла ради детей, но потом всё равно бы развелась. Кстати, перед мужем чувствую себя очень виноватой, но не знаю, как завести серьёзный разговор о разводе, никак не могу решиться. Не хочется его обидеть и сил быть с ним тоже нет. Не могу предсказать его реакцию и очень боюсь.

В этой ситуации я вообще перед всеми виновата, перед своим мужчиной, перед мужем, перед детьми. Очень переживаю, спасает только спорт, стала бегать и ходить в тренажерный зал, только это и держит меня на плаву. Поделилась своей ситуацией только с мамой, ожидала осуждения и презрения, так как отношения с ней не очень тёплые. Но, к моему удивлению, она меня поддержала и не осудила.

Что мне делать, как строить свою жизнь, в какую сторону грести? На что мне опереться, чтобы принять решение так круто изменить свою жизнь? Есть ощущение, что можно всё разрушить и потерять, если ошибиться. Или уже нечего терять? Как Вам видится со стороны?

Вы, к сожалению, за этими рефлексиями уже почти упустили тот шанс, который принес в вашу жизнь этот друг.

Когда Небеса посылают нам какого-нибудь мужчину, мы почему-то всегда думаем, что этот мужчина нас возьмет на ручки и унесет из этого безобразия в свое какое-нибудь прекрасное далеко, в тихую гавань. Нам кажется, что его миссия — это забрать нас к себе и сделать счастливой.

А на самом деле его миссия — перевезти нас с берега на берег. Он не гавань, он лодка.

Если женщине невыносимо в браке, она может этот брак проклинать и мечтать об избавлении, но оставаться в этом браке годами, иногда — до конца жизни. Она себе это объяснит разными приличными словами типа «ради детей» или «муж без меня пропадет», приплетет сюда вину и долг, короче — будет выкручиваться как двоечник перед директором. Хотя на самом деле она не уходит только по одной причине — она не умеет плавать. Она готова броситься в воду, но она боится тупо не доплыть.

Ей нужен либо хороший пинок, от которого она опомнится уже в воде и дальше инстинкт сделает свое дело, выплывет как миленькая. Либо ей нужна лодка, в которую не страшно сесть.

И если такая женщина встречает мужчину и начинает чего-то там кумекать про новый брак — это она не о том думает. Не для того пришел этот мужчина в ее жизнь. Он пришел столкнуть ее в воду или посадить ее в лодку, а больше ни для чего. Он пришел, чтобы помочь ей сделать этот шаг.

Этот мужчина не для любви и не для брака. Если присмотреться, он вообще бесплотен.

Посмотрите, вот он стоит внизу в лодке и протягивает вам руку. Вы еще можете схватиться за эту руку, спрыгнуть в эту лодку. Лодка страшно закачается, вам даже покажется, что она вот-вот перевернется. Но потом она выровняется, и вы сядете на скамью и возьмете весло. Весло плеснет, и лодка ваша заскользит прочь, к другому берегу, и на воде будет играть солнышко, и на уключину сядет стрекоза.

И тогда вы заметите, что того мужчины в лодке нет.

И вообще нигде нет.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Куда двигаться?

Здравствуйте, уважаемая Малка.

Спасибо большое за возможность спросить у Вас совета. И вот, эта возможность появилась в период моей большой трагедии. Сколько раз я мечтала написать Вам, ведь Вы с такой точностью определяете вектор развития ситуации. Очень хотела спросить, в какое русло направить свою странную жизненную ситуацию.

Дело в том, что имея два высших образования, одно из которых было получено в главном вузе страны, я совершенно не имею представление, чем заниматься.

С БМ развелись, когда ребенок был совсем крохой. У него весьма состоятельная семья, состоятельность которой не распространяется дальше его семьи, даже на него особо не распространялась. Посему выживали мы на алименты, которые были конечно больше, чем среднестатистические, но абсолютно недостаточные, чтобы жить нормально. Благо за бездетное время была возможность перекладываясь дорасти из однокомнатной стройки в области до маленькой, но упакованной трешки.

Нужно заметить, что состоятельная семья помогала советом и добрым словом, в отличие от БМ, который видит ребенка раз в полугодие на пару часов в лучшем случае и похоже ненавидит всех женщин. Но это не так важно, отношений с кем бы то ни было не очень хочется, мужчины хотят заботы, или детей, или вкусной/нажористой еды. Ничего из этого в расписании у меня нет.

Детеныш, как тогда, так и сейчас съедает все моральные ресурсы и сил практически ни на что не остается. Он хоть и подрос, и по меркам других людей должен быть уже самостоятельным, привязан это мягко сказано, он прикован ко мне. Сон, уроки, досуг, все со мной, без меня крокодил не ловится, не растет кокос.

Вот так странно как-то вышло, никогда материнство не было целью, хотелось найти работу, которая будет в радость. Но сейчас я рада, что есть ребенок, хочется дать ему лучшее, вытолкнуть его на поверхность воды, чтобы он мог вздохнуть, хотя понимаю, что при этом сама уже не могу выплыть.

Все эти годы приходилось изворачиваться ужом, чтобы организовать маленькую студию, которую можно сдавать и наконец-то купить пару сумок и officine на распродаже. Но до нормальной жизни далеко, на полный рабочий день выйти тоже не смогу. И изворачиваться также уже возможности нет. Вся школьная возня на мне, делегировать на репетиторов или пустить на самотек не могу. Детеныш получится умный, но ленивый.

Куда двигаться дальше не имею представления, может на третью вышку? Но кто меня возьмет на работу с таким перерывом и без опыта…

Это все я хотела спросить, пока несколько дней назад не погиб трагической смертью один из родителей. Не верю, не понимаю, почему так вышло и что вообще дальше делать. Наследство в виде большой квартиры в маленьком уездном городе, которая коммуналку жрет, как большая, а стоит в два раза меньше, чем крошечная студия в ближайшем Подмосковье.

Что же делать дальше?

Знаете, мне кажется, что если человек хочет найти работу, то он ее просто находит. Потому что на самом деле человек ищет не работу, а заработок, и ищет он его не потому, что ему скучно, а потому что надо на что-то жить.

Если человек «хочет найти работу, которая будет в радость» — человек хочет не работы. Человек хочет развлекаться. Это означает, что с деньгами у человека все хорошо и так, и мы все его с этим поздравляем.

Имея два образования, вы все еще не придумали, чем бы заняться. Это означает, что на самом деле вы не хотите заниматься ничем. Просто вам кажется (или, может, вы в кино видели), что работать веселее, чем сидеть при ребенке в няньках. При условии, разумеется, что это офигеть интересная работа, где можно применять свои таланты, совершать разные триумфы и всячески блистать.

Не хотелось бы вас огорчать, но а) таких работ не существует и б) нет, на работе не веселее, чем с ребенком за уроками, там ровно так же тяжело и скучно.

Из вас получилась преданная и ответственная мама — вышло так, что это сейчас основная ваша работа. Мне сдается, вы дергаетесь не потому, что хотите чем-то взрослым заниматься, а потому, что не можете смириться с такой идентичностью. Она вам кажется какой-то убогой, вам хотелось бы идентичности поинтереснее.

Тут я вас утешу неожиданной мыслью, что ни профессия, ни семейная роль никакого отношения к идентичности не имеют. Человек — это не то, чем он занимается. Когда доктор философии в концлагере таскает кирпичи, кто он — философ, узник или чернорабочий? Ни то, ни другое, ни третье. А если уж надо непременно как-то назваться, то он все же философ, мыкающийся на каторге, а не зек, когда-то бывший профессором. И в любом случае он уж точно не таскальщик кирпичей.

То, что вы сейчас живете жизнью ребенка, не превращает вас в бескрылую курицу, помешанную на материнстве. Просто сейчас вы живете так. Пройдет какое-то время — будете жить по-другому.

Я не знаю, почему именно у вашего ребенка с вами такая болезненная связь — такое бывает по разным причинам, и раз уж так вышло, это приходится учитывать. Ваша задача — дать своему птенцу максимум защиты, в том числе на будущее. Если я правильно понимаю, кроме вас, у птенца есть только один ресурс — родители его папаши. Даже если они не стремились вас финансировать, в какой-то форме заботу и участие они проявляли. Я бы на вашем месте возделывала этот ресурс изо всех сил — всячески культивировала бы этот контакт, не давая той семье забыть о внуке. Придет время, и эти люди вашему ребенку понадобятся, и хорошо бы, чтобы они были к этому готовы. Это должно стать вашей второй работой.

Что касается наследства — наследную квартиру надо продавать. Она вас кормить не будет, наоборот — вы будете кормить ее. Сколько-то вы за нее выручите и сможете вложить там, где живете — например, преобразовать вашу студию во что-то более доходное. Или еще как-то разместить в качестве подушки.

Вообще мне кажется, что Господь вас любит. Баловать не балует, но пропасть не дает, подкладывает соломки.

А работать в вашей текущей ситуации можно только онлайн, смотрите прицельно в этом направлении.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Прорывается тоскливо-щемящее

Доброго Вам здравия, Прекрасная Малка! И шикарного финансового достатка!

Благодарю за теплые слова в прошлом письме! Всё очень помогло.

Комментаторам отдельное спасибо. Оказалось, пока прочитаешь около тысячи комментариев — ситуация как-то блекнет и уже не болит.

Как Вы считаете, почему даже когда выросла и всё «проработала», всё ещё временами накатывает щемящее чувство тоски, грусти и одиночества?

Сейчас я замужем, дети, мне 35 лет.

Родила меня мама, будучи студенткой, отец смылся, в воспитании никак не участвовал. Растила больше бабушка, мама работала, строила дом и семью.

В целом, всё хорошо, я уже большая тётя и всё понимаю, отчего случались разные ситуации, — от недостатка любви в собственном мамином детстве, от того, что по другому не умели, было сложно, не было столько литературы в доступе и так далее.

Мы, дочери одной матери, выросли по-разному. Что одной было можно, другой нельзя. Например, одной можно брать без спросу вещи сестры, а в обратном порядке — нельзя. Одной можно ночевать у подружек, а другой — категоричное нет. Когда выросли — мне махала в воздухе кулаком «только попробуй бросить университет!» (хотела перейти в мед), другой: «бросай, конечно, переходи в другую сферу, конечно!». Но это уже не так цепляет. Цепляет больше какое-то вечное соревнование со мной (чтобы доказать, что я тупая), и какая-то беспросветная нелюбовь (да, насильно мил не будешь). И глядя, как теперь одна и та же бабушка по-разному относится к внукам от разных дочерей, понимаю, что от нелюбимых детей рождаются нелюбимые внуки.

Как-то мама поделилась со мной (лет 10 мне было), по секрету, что «терпит» своего пьяного агрессивного мужа только потому, что взял её в жёны с ребёнком (со мной). Да, я родилась перед распадом Союза и, будучи ребёнком, застала те строгие нравы, когда на незамужних молодых матерей волком смотрели. И на детей их тоже. Позже пришла к выводу, что я испортила ей всю жизнь.

С детства уже было ясно, что ничего сокровенного маме доверять нельзя — расскажет первой встречной. Ещё посмеётся. Поэтому я очень удивлялась, когда узнавала, что подружки делятся секретами со своими матерями. Для меня это было не возможно.

В детстве мне хотелось маминой поддержки, но дождаться я её почти не могла. Зато мама постоянно повторяла, что я тупая, слепая, долго соображаю.

Когда я заболела онкологией, мама всё переживала, что раньше не раз хотела мне платье купить (Новый год, выпускной, свадьба). И всё никак (мне никак, а сестрёнке каждый раз либо шили, либо покупали красивое). И в этом признании её я чётко слышала, что случись что со мной, мне таки купили бы новое красивое платье, чтобы уж не сожалеть. Никто, конечно, такого не говорил на самом деле.

Когда я начала зарабатывать больше, в её речи стали проскакивать такие выражения «Мы тут миллионы не получаем, как некоторые». Хоть и не миллионы вовсе это были, просто больше, чем у неё. Зачем-то я рассказывала раньше, сколько получаю, хотела, видимо, чтобы за меня порадовались. Но порадоваться смогли только сестрёнка и бабушка. Вот бабушка от души порадовалась.

Много чего было, всего не перечислишь. И хорошие моменты, конечно, были. И их тоже много. Но болит-то и запоминается другое. Тепло маминой любви я ощутила во время болезни (как и в детстве бывало, во время болезни у меня появлялась любящая мама).

Сейчас мамина любовь временами проявляется в тревоге о моём здоровье. Когда она изредка меня обнимает, взрослую уже, я кое-как сдерживаюсь, чтобы не разрыдаться. Обычно я с детства вырывалась из её объятий и убегала.

Со временем я поняла две важные для меня вещи: первое, что «не бывает плохих людей, бывает неверно выбранная дистанция»; и второе —(прочитала здесь, в Вашем блоге, возможно, у комментаторов) — «у пустого (высохшего) колодца не напиться». Эти фразы расставили многое по местам.

Если сейчас всё более-менее ровно, почему тогда прорывается (всплывает) временами это чувство тоскливо-щемящее, что, вот, да, не долюбили?

Стараюсь помогать при случае близким, делать подарки, звонить, интересоваться, как дела и поддерживать, а в остальное время держусь подальше и не против убежать ещё дальше — за несколько сотен км, чтобы уж совсем никак — и не рядом, и не больно.

Вы, конечно, бедный котик и это очень горько и обидно — не нравиться собственной маме.

Но я скажу вам одну удивительную вещь.

Нравиться можно не только маме. И ту питательную энергию, которую все мы желаем сосать из мамы, можно вообще-то сосать из кого угодно.

Вы, конечно, скажете, что это будет энергия не того качества и не того сорта и даже не того состава. Что любовь мамы не заменит ни одна другая любовь и все такое. И если мама не пожелала дать нам эту любовь, то больше ее негде взять и придется ходить голодным.

А я вам на это скажу, что по-настоящему голодный человек довольно быстро перестает перебирать сортами и склонен жрать что дают. Или что сумеет добыть.

Допустим, мама вас не любит (любит недостаточно, не тем способом, не в тех выражениях, нужное подчеркнуть). То есть здесь жрать не дают, закрыта эта лавочка, мороженого не завезли. Это причина угаснуть от голода в щемящей тоске? Или все-таки стоит рассмотреть и другие продукты, кроме мороженого? С голодухи отлично заходит даже сушеная треска, а уж гречка — вообще праздник живота.

Одна большая любовь (например, мамина) прекрасно конвертируется в сотню маленьких любовей по текущему курсу. Точно так же, как при отсутствии нормального обеда можно эти калории собрать по чуть-чуть на каких-нибудь морковках и даже на карамельках. По таблице калорийности один антрекот соответствует мешку огурцов, не дали антрекота — не беда, будем хрустеть огурцами до чувства насыщения.

Вы думаете, огурцами невозможно наесться, все равно будет щемящая тоска по антрекоту? Вы просто не пробовали.

Если к вам за день приветливо отнесутся парочка коллег, заправщик на бензоколонке, зеленщик, маникюрша и сосед по гаражу — вы придете домой, буквально купаясь в любви. А если к ним присоединятся ваш доктор, ваш заказчик, ваш бывший бойфренд и ваша университетская подруга — вы в любви просто захлебнетесь.

Достаточно просто начать замечать, какое множество людей к вам хорошо относятся, и вы уже не будете чувствовать себя сироткой, оставленной в лесу на погибель. Потому что в этом лесу вас никто не съест, там всякий вам рад и готов помочь.

А что касается щемящей тоски, то это вообще естественная кондиция всякого культурного человека. И те, кого мама случайно долюбила, находят какую-нибудь другую причину щемяще тосковать, потому что без этого прекратятся на Земле науки и искусства, а дети будут рождаться сразу в виде Петра Елкина.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Быть самой себе опорой

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Давно не решалась задать вопрос, но наконец-то созрела. Мне 43 года, есть любимая дочка, в разводе.

Работать начала с 20 лет, параллельно с учебой в Вузе. Летом работала гидом с испанским, а в остальное время преподавала. Как только пошли первые заработки, то начала много путешествовать, помогала финансово родителям. Затем решала проблему с жильем. Сначала купила комнату в коммуналке и за 10 лет в результате продажи, ремонта и т.п. купила в итоге в ипотеку двухкомнатную квартиру.

Потом открыла свою небольшую турфирму (организовывала туры для иностранцев по России). Познакомилась с будущим мужем, влюбилась как дурочка… Все завертелось быстро и вскоре родилась любимая дочка. Муж зарабатывал очень мало, а что зарабатывал, то спускал на свои загулы. Попросил помочь ему открыть свое дело, но он и там за менее чем 5 месяцев, все развалил. Чуть меня не втянул в огромные долги…

Потом все начало сыпаться. Заболела раком мама. Спасибо огромное любимой сестре, которая в этот момент помогала всем, чем могла. Потом мама умерла и в 22 году все окончательно рухнуло. Я осталась без любимой работы, без своей фирмы, с ипотекой и с ужасными отношениями с мужем. Вынуждена была вернуться в преподавание. Первое время меня просто ужасно ломало. Сейчас более-менее успокоилась и тяну свою ношу, даю уроки. С мужем разошлись.

Получилось как-то больше про работу… Но на самом деле меня беспокоит то, что за всей этой беготней я так толком и не смогла построить хорошую, крепкую семью.

Уже 2 года как одна, на сайты знакомств совсем не тянет. Все время провожу со своей любимой дочкой (ходим с ней по театрам, мастер-классам и т.п.).

Пишу я это и понимаю, что почти всю жизнь я пахала, как мужик, и вела себя как мужик (содержала, обувала, одевала, кормила себя и всех вокруг). А по факту — семьи не получилось, осталась с ипотекой, с не самой любимой работой. Нет никакой опоры и чувство, что так и буду до старости одна. А быть самой себе все время опорой уже просто невмоготу!

Что делать с этим всем совсем не знаю.

Мне кажется, что вы, как очень многие люди, немного превратно понимаете слово «семья». Вы путаете семью с парой, а это совсем разные вещи.

Пара — это мужчина и женщина, которые любят друг друга и даже за каким-то лешим(зачеркнуто) вместе спят. А семья — это люди, которые друг другу рады, готовы вместе что-то делать и могут друг на друга рассчитывать. При этом они могут быть любого пола и спать вместе им совершенно незачем, их любовь выражается совсем в других вещах.

Бабушка и внучка — это семья. Две сестры — это семья. Мама, дочка и котик — тоже семья. Дедушка и его собачка — это тоже семья (потому что собачка тоже человек!)

У вас нет мужчины, который вас любит, но семья у вас есть — хорошая и крепкая.

У вас есть любимая сестра, готовая прийти на помощь. У вас есть любимая дочка, с которой вам хорошо вдвоем. Я бы даже сказала, что это довольно большая и вполне счастливая семья.

А то, что вы всю жизнь работаете одна, чтобы поддерживать в этой семье жизнь — это не обязательно значит, что вам досталась мужская роль. Деньги в семью приходят через того, через кого им удобнее приходить. Деньги сами выбирают себе дорожку. Они выбрали вас, потому что остальные для этого не годились. Вы могли отказаться — пусть, мол, выберут кого-то другого, а вы девочка и у вас лапки, — и деньги в вашу семью не пришли бы вообще, других дверей для них не было. Но вы согласились, и деньги к вам привыкли, выучили эту дорожку. Даже когда муж пытался вас разорить — вы уцелели. Когда накрылся ваш бизнес — вы тоже уцелели, вы не сдались в найм и не провалились в нищету, вы перегруппировались и продолжаете зарабатывать. Деньги ценят доброе отношение и умеют быть благодарными.

В сущности, из серьезных неудач у вас случился только этот нелепый брак, из которого вам тоже удалось выскользнуть без потерь — после этого брака у вас то же, что было до него: квартира в ипотеку, работа и заработок, плюс еще дочка прибавилась. То есть по факту вы даже в плюсе — добра стало больше, чем было. Вы потеряли на этой истории только время и нервы, но это классический результат безумной любви, он практически встроен в программу. Безумная любовь — небесплатный аттракцион, за нее дорого берут.

Вы еще очень молодая женщина, и вы вполне можете встретить нормального мужчину, который встроится в вашу жизнь, не разломав ее. А можете и не встретить, и в этом тоже нет ничего страшного. Вы прекрасно справляетесь сами, и тот хлеб, который вы добываете — он труден, да, но он не ядовит.

И в старости вы не останетесь одна — ваша дочь не всегда будет ребенком. Придет время, и она встанет с вами рядом, а потом придет время, когда вы поменяетесь местами.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

В теплой стране оживаю

Здравствуйте дорогая Малка!

Читаю вас с удовольствием уже много лет, восхищаюсь как вы сохраняете мудрость и верность себе сквозь года и множество написанных ответов. Это прекрасно и даёт мне, как наверное и многим, вдохновение!

Мой вопрос нечто между практическим и духовным. Мне кажется у меня сезонная депрессия, которая длится уже несколько лет. Я живу в европейской столице, похожей на Питер по своей погоде. И примерно к январю мне уже просто не хочется жить. Но как только я улетаю на недельку в теплую страну я как будто оживаю! И там те же самые действия, бытовуха или работа на удалёнке, чувствуются совсем по другому. Но возвращаясь обратно, меня как будто снова прибивает и я больше сплю, пью больше кофе и вообще не чувствую јоy. Удовольствие даже от классных дел, встреч и жизни вообще не то.

И вот я пытаюсь понять в чем дело? Это отпуск? Потому что понятное дело смена обстановки, море, солнце, фрукты на первое время делают жизнь реально веселее. Или это солнце реально которого не хватает? Или это в целом моя жизнь обыкновенная мне осточертела и я на самом деле я хочу вырваться вообще куда-то? Жизнь у меня классная, и вообще жаловаться не на что, но раз я так себя чувствую то значит что-то не то. Возможности переехать в теплую страну и попробовать там пожить, чтобы понять, сейчас нет. Плюс я думаю это надо ехать на несколько лет, чтобы получить полный взгляд. Как бы вы поступили?

Вы себе даже не представляете, как я вас понимаю.

Я тут давеча провела 10 дней в Закавказье, так я уже на третий день себя в зеркале не узнавала. Морда розовая, глаз блестит, ноги сами в пляс идут.

Понятно, что без долбаной работы и без интернета и мертвый на третий день восстанет, но дома за выходные этого почему-то не происходит, хотя выходных иногда бывает три подряд, ради чистоты эксперимента. То есть дело все-таки не только в работе, это не единственный пагубный фактор, уничтожающий в человеке все живое.

Климат, безусловно, меняет многое просто на уровне физиологии — например, в солнечном краю человек вдруг на ровном месте начинает отлично засыпать и утром по доброй воле просыпается чуть ли не на рассвете. У него бодрое настроение и здоровый аппетит, в смысле он вдруг ловит себя на том, что плотоядно поглядывает не на хамон, а на какой-нибудь, прости Господи, латук. Ему не нужно заливать в себя ведрами кофе, ему и так весело. И вообще он начинает улыбаться, что совсем уж ни в какие ворота. Такова волшебная сила витамина Д, это факт.

Но витамин Д мы все и так принимаем параллельно с антидепрессантами(зачеркнуто), но чота как-то не улыбаемся ни фига. То есть дело опять-таки не в нем одном, хотя, конечно, не без этого.

Я подозреваю, что главное тут — смена картинки и смена ритма.

Как бы хорош ни был ваш дом, вы в него все равно загружаете всю вашу жизнь. А жизнь у нас, как-то так сложилось, состоит главным образом из нудных забот, разных рвотных обязанностей и проблем, которые надо было решить вчера. И вся картинка вокруг нас пропитана этой ядовитой атмосферой, даже если внешне она красивая и холеная. Уезжая куда-то из дома, вы меняете воздух, которым дышите — в этом чужом воздухе вы никому ничего не должны. Даже если вы живете не в отеле и покупаете себе, например, что-то на завтрак, а потом моете за собой тарелку — все равно вы не обязаны это делать, это такая игра — на новом месте соорудить себе немного домашнего уюта. Это все понарошку, и поэтому не сложно и не противно, а приятно и забавно.

Жизнь в путешествии — это игра в другую жизнь, а игра всегда развлекает. Даже если вы в поездке сели за комп и поработали — это тоже не отравит вам весь день, потому что это тоже часть игры.

Когда вы возвращаетесь домой, игра заканчивается. Теперь будет холод и сырость, труд до упаду, бессонница и тоска.

У меня есть сильное опасение, что если переехать на солнечный курорт с концами, то сперва, конечно, будет игра, а потом она закончится и будет все то же самое — труд до упаду, рвотные обязанности, заботы и тоска, бессонница и антидепрессанты, только вместо осточертевшего холода будет долбаная жара.

Меня часто спрашивают, почему я не зимую в теплых краях, как это делают многие. Работаю я все равно онлайн, сидела бы в том же Ереване, или в Фетхие, или вообще в Нячанге, грелась бы на солнышке, а дома бы пенсия копилась(зачеркнуто). На это я всегда отвечаю, что не стоит множить количество зачумленных мест на планете. Пусть все плохое будет сосредоточено в одном месте — тогда достаточно от него отъехать на 50км, и уже радость и счастье. А если я, к примеру, поживу в том же Ереване в своем обычном режиме — уютный неторопливый Ереван станет для меня еще одним местом, где я отбывала каторгу, и мне никогда не захочется туда возвращаться. А это будет жаль.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Мечты не сбылись

Как уговорить себя, что всё (My way) было не зря?

Ваша аудитория (по комментам) в подавляющем большинстве производит впечатление самодостаточных умниц из социального класса выше среднего.

Но у очага Вашей мудрости пригреваются и скромные среднестатистические бюджетницы — труженицы, вроде меня, которые честно учились, получали в/о, повышали квалификацию, старались, но звёзд с неба не хватали, с работы на работу не прыгали.

Но мечты юности не сбылись. А в статусе предпенсионерки я чувствую разочарование от подведённых итогов и отсутствие сил на прорывной рывок, чтобы засиять ярче, стать крутышкой, как Вы.

Как утешиться и удовольствоваться достигнутым?

Какая неожиданная увертюра к вопросу.

У меня как раз, судя по комментам, всегда было обратное впечатление. Напишет, к примеру, женщина, что ей тесновато с семьей в трех комнатах и надо бы расшириться, да дорого — ей в комментах сразу про мелкий жемчуг, веером от живота. Или, например, женщина жалуется, что зарплата 100т плюс она сдает квартиру за 50 — понятно, что ей не хватает и она в печали, а комментаторы в один голос — мол, это что-то на богатом. Я уж и удивляться перестала, а поначалу бывала, признаюсь, в большом недоумении и бежала проверять, не закрался ли в калькуляцию лишний ноль.

Противопоставлять умниц труженицам я бы на вашем месте тоже не спешила, это обидно для тружениц. Мне понятна ваша горечь, но вы немного не там ищете причины. Вам кажется, что успех требует авантюризма, отваги и дерзости, а честность и усердие в пределах линейной биографии обречены на невидимость и прозябание. Это, мягко говоря, не совсем так.

У меня был один ученик, толковый парень из челябинской хрущевки, решивший во что бы то ни стало выйти в люди. Он переучился на айтишника, переехал в Питер, нашел работу, пошел ко мне учить немецкий и выучил его за год, занимаясь буквально день и ночь, потом разослал стопятьсот резюме и получил оффер в Берлине, в очень серьезной компании. Парень был упорный, но не только — он был еще и храбрый. Рискнул всем и выиграл — сейчас он крутой специалист международного уровня и по сравнению с тем, с чего он начинал, уровень его просто заоблачный.

А еще у меня был другой ученик, тоже очень толковый парень. Он после университета пошел работать в школу — преподавать историю. Казалось бы — безнадежный случай. Но не для этого парня. Он спокойно себе работал, вел какие-то факультативы, его ученики побеждали на олимпиадах. Выиграл пару городских конкурсов, вошел в жюри следующего. Избрался в какой-то совет, получил премию от города, возглавил какую-то комиссию. Сейчас имеет должность в министерстве. Никуда не прыгал, ничем не рисковал, профессию не менял — просто делал свое дело. В бюджетной сфере, кстати.

Дело же не в профессии. Просто одних удача любит, а других не очень.

Я тоже никаких рывков не совершала, работала всю жизнь по специальности. И сейчас, кстати, работаю. Работаю я неплохо, поэтому клиентов всегда было полно плюс я не ленилась, потому и зарабатывала тоже нормально. Ничего крутого я в этом не вижу, я всегда считала, что если женщина работает после 40 — она неудачница по определению, даже если она руководит компанией. Так что в этом смысле между вами и мной никакой разницы нет, нам обеим не повезло.

Утешиться достигнутым на самом деле не так уж сложно. Можно, например, сравнить себя вчерашнюю и себя сегодняшнюю — какая-то дельта все равно же есть. Даже если вы не пересели с Рено на Ауди — вы совершенно точно преуспели в чем-то другом. Может быть, вы построили хорошую семью, где все друг друга любят. Или научились так относиться к людям, что можете их больше не бояться. Или поняли что-то важное, чего раньше не понимали и вас это мучило. Итоги ведь не только в деньгах измеряются, хотя в деньгах, конечно, выходит наглядней.

Можно сравнить себя с другими, это тоже работает. Допустим, вы не взлетели высоко — зато вам не досталось каких-то потерь и испытаний. Уже есть за что сказать спасибо.

Вообще, если хочется сказать спасибо — всегда найдется за что.

Не говоря о том, что у вас еще полжизни впереди.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Любить и не анализировать

Здравствуйте, дорогая уважаемая Малка Лоренц!

Благодарю за возможность задать вопрос и получить ответ!

Вопрос: кто попадает в область безусловной любви, по вашему мнению?

Иногда ловлю себя на том, что анализирую и взвешиваю данные.

Бывает ли безусловная любовь (кроме любви к маленьким детям)?

И кто ей, априори, подвластен?

Как любить и не анализировать?

Речь не любви к М.

А о ближайших родственниках (допустим, что они не монстры, а обычные люди со своими плюсами и минусами).

Мама, папа, сестра, брат, двоюродная сестра, близкая подруга и совершеннолетний ребенок.

Мне смутно вспоминается, что у меня когда-то вроде был даже текст на эту тему.

Если я правильно понимаю, под безусловной любовью вы подразумеваете любовь к кому-то не за какие-то его заслуги и достоинства, а просто по факту его существования. Боюсь, что на такую любовь способна лишь собачка, ибо собачку Господь создал нам в назидание. Мы в этом смысле не дотягиваем даже до собачки, не говоря уже о чем-то большем.

В мире людей любовь — это вещество, изменяющее сознание. Она меняет сознание в лучшую сторону, а не в какую попало, и поэтому закон ее не порицает. Но в остальном все обстоит так же, как и с менее одобряемыми субстанциями: раз отведав этого эффекта, пациент находится в вечном поиске дозы и это становится для него абсолютным приоритетом — в запущенном случае до такой степени, что с человеком невозможно разговаривать.

Каждый из нас это испытал и все мы помним, как это бывает.

Девочка встретила мужчину и ее вштырило: она смотрит на его унылую рожу(зачеркнуто) одухотворенное лицо и ей хочется плакать от счастья. Никогда в жизни она не видела ничего прекраснее. В этот момент у нее происходит безусловная любовь: мне от него ничего не нужно, лепечет девочка, мне достаточно того, что он есть на свете, такой прекрасный.

Девочка немного кривит душой. Ей от этого мужчины кое-что таки нужно. Ей нужно, чтобы он к ней хорошо относился.

Если этот мужчина будет к ней и дальше хорошо относиться, девочка будет и дальше его любить. А если он будет лупить ее поленом и выгонять в рубашонке на мороз — девочка разлюбит этого мужчину. Это не значит, что она от него непременно уйдет — она может его бояться, ей может быть некуда идти, у нее может вообще не быть на свете никого кроме него, да мало ли причин. Но любить она его уже не будет.

Полюбила она его даром, а дальше ее любовь уже придется выкупать, халява кончилась.

Ребенок родился, увидел маму и полюбил с первого взгляда. Она буквально ослепила его своим великолепием, он готов вечно на нее любоваться, на самую прекрасную на Земле. В его сердечке родилась безусловная любовь — он любит маму просто за то, что это она.

Но вообще-то он рассчитывает, что мама станет его кормить, баюкать и утешать. Он ожидает от своей прекрасной мамы еды и безопасности, и если мама ему это обеспечит — он будет и дальше ее любить. А если она станет держать его на цепи в подвале — вся безусловная любовь мигом закончится.

Мама родила ребеночка, взглянула на него и пропала. Ничего прекраснее этого ребеночка для нее не существует на свете, и ей действительно ничего от него не нужно, кроме того, чтобы он был на свете. Но если ребеночек станет отбирать у нее пенсию и поколачивать — она разлюбит этого ребеночка. Не сразу, некоторым для этого требуется много лет и парочка госпитализаций в травматологию, — но в итоге да, разлюбит.

Девочка встретила подругу и сразу поняла, что нашлась родная душа. Она без этой подруги дня не может продышать и готова для нее на любые подвиги, так ей дорога эта подруга. И да, ей ничего, ну вот совсем ничегошеньки не надо от этой подруги, она ее любит просто за то, что она есть, такая родная и близкая. Но когда эта подруга не вернет ей долг, отобьет жениха и станет распускать о ней грязные сплетни — сразу окажется, что любовь-то была не такая уж безусловная. Условие было — вести себя прилично, а если нет, то извините.

Потому что первая доза бесплатно, а дальше по прейскуранту.

И только собачка любит вас любым, все вам прощает и вечно вами любуется, потому что собачки не знают, что такое прейскурант.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Можно быть бесхарактерной?

Здравствуйте, уважаемая Малка.

Спасибо за ваши ответы. Такое чувство, будто некоторые написавшие спрашивают вашего разрешения на то, что делают или хотели бы сделать. Вы-то не боитесь быть собой, а нам страшно.

Так и я спрошу — а можно мне в 55 лет быть бесхарактерной теткой, стремящейся всем угодить?

Личные границы, о которых все… я смогу установить, когда придет время и это будет, конечно, крик. Поскольку я восточный человек, а мы, как правило, или улыбаемся, или ругаемся. Вести себя сдержанно и сухо почти не удается. Но пока все терпимо, я хочу помогать и проявлять внимание, заботу. Да, улыбаясь всем первой, стремясь получить расположение и быть для всех хорошей.

Да, я привыкла заслуживать любовь у нелюбящего меня отца. Причем, нелюбовь была объявлена лично им в мои 10 лет. Выпив, папа сказал: а ведь я тебя не любил, когда ты родилась. Но мне моя мать сказала — не обижай ее, она всю жизнь будет тебе поддержкой. Помню свое ошеломление от этих слов — то, что я чувствовала, было правдой. Так вот почему именно мне, младшей внучке, бабушка оставила швейную машинку — свою единственную кормилицу в трудные годы. Правда, я долго думала, что это Зингер, но это Подольск…

Однако это не умаляет семейной истории и моей личной трагедии. Нелюбовь любимого отца, как водится, подарок на всю жизнь. Личную я даже описывать не хочу. Но сейчас, оставшиеся мне некоторые отношения с коллегами, могу я быть собой, какой хочется — дурацкой, нелепой, смешной, доброй? Не строить из себя даму, не выставлять защиты, не отвечать умело и резко, как учат в интернете. Не бояться быть невзрослой и слабой.

Можно я объявлю, что я незрелая личность и буду с этим комфортно жить?

Представляю ваш ответ: да, можно, живите. Или что-то все-таки другое?

А что, собственно, в этом незрелого?

Взрослый человек тем и отличается от невзрослого, что ведет себя так, как ему комфортно. Просто кому-то комфортно на дистанции, а кому-то наоборот.

Отвечать умело и резко не означает строить из себя даму. Это означает всего лишь, что собеседник, мягко говоря, несимпатичен. Если вдруг возникла бы задача строить из себя даму (как строить? зачем? из чего?), то следовало бы, наоборот, быть любезной и приветливой, а не отбрехиваться(зачеркнуто) выставлять защиты. Даме защиты не нужны, ее защищает статус. Защиты нужны тому, кого никто и ничто не защищает.

Кстати, ваше стремление всем угодить — это ведь тоже защиты, просто в другой кодировке. Ничего дурацкого или нелепого в этом нет, это как раз очень рабочая стратегия. Гораздо безопаснее чувствуешь себя в мире, где ты никого не обидел и ни у кого нет причин тебя недолюбливать.

Насчет отца — я, конечно, ничего о нем не знаю и вам виднее, но вообще-то его признание можно толковать по-разному. «Не любил, когда родилась» не обязательно означает «так и не полюбил». Это может означать и обратное — мол, надо же, а я ведь тебя сперва не любил, вот же дурак я был. Мужчины вообще не мастера внятно выражать свои мысли, а восточные мужчины еще и не любители это делать, у них в жизни главная задача держать лицо, и остальные навыки у них очень плохо проработаны.

Но даже если все так и было, и ваш отец действительно был к вам равнодушен — это ведь тоже не приговор. Вам не хватало любви, как любому человеку на свете, но вы научились ее добывать. Причем вы ее добываете тем способом, который не противен вашей природе и не разрушает вас. Поверьте, не у всех получается так удачно. Тем, кто ведет себя сдержанно и сухо, это стоит иногда больших усилий; они, может, тоже хотели бы быть солнышками и зайками, но боятся быть съеденными и не позволяют себе снять доспехи.

Если вам нравится проявлять внимание и заботу — это гораздо лучше, чем если бы вам нравилось, например, выводить всех на чистую воду или учить жизни. И то и другое — способ привлечь внимание, но это внимание тоже бывает разным. Человек, который всем улыбается и стремится всех порадовать, никогда не бывает посмешищем. А то, что его не боятся, совсем не означает, что его не уважают.

Единственное — лучше бы все-таки обойтись без крика. Вот это уже реально неприлично.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Откуда эти претензии и придирки?

Добрый день, уважаемая Малка, дай Вам Бог здоровья, долгих лет и много денег.

Вопрос мой банально-наивный.

Почему, о почему, скажите, мужчина, который тебя хочет и он же, после того, как расхотел, это просто-таки два разных мужчины, хоть по паспорту это все тот же индивид.

Вот казалось бы — расхотел и расхотел, дело естественное. И мы с годами «уже не так упруги, чтоб не сказать сильней» (С) и прекрасные принцы наши не молодеют, мужское здоровьишко уже не то.

Уход страсти — естественный финал долгих отношений (всегда так думала). Но все-таки — вместе пуд соли съеден, дома построены, деревья посажены и т.д. Почему нельзя продолжать жить в мире, согласии и нежной дружбе? Почему расхотевший индивид начинает отыгрывать ролевую модель, которую бабушка моя называла «Козел Иванович»? Откуда эти претензии к своей женщине, придирки, потребительство и наплевательство? А вроде как был человек культурный, с какими-то там принципами и духовными запросами…

И ладно бы мне одной так не повезло, но, судя по всему, явление довольно массовое.

Смотрю на дочь-старшеклассницу, на ее друзей-подружек — такими милыми они кажутся, мне, старой перечнице. Думаю — и с ними все то же самое будет, принцы станут лягушками?

Неужели нельзя этого избежать? И так грустно-грустно-грустно…

Мне кажется, вы напрасно всю эту историю связываете с возрастом. Желание пропадает не потому, что меняется тело — оно распрекрасно пропадает буквально через год после первой встречи, когда тело ровно то же, что и было. Желание — это вообще не про тело, тело — это просто интерфейс, инструмент для реализации, причем инструмент довольно убогий.

Постаревшая жена не влечет не потому, что она сделалась недостаточно упруга, а исключительно потому, что она осточертела(зачеркнуто) ассоциируется не с радостью и праздником, а с трудом, заботами и адской скукой. Ровно так же постаревший муж не влечет не потому, что он больше не пахнет фиалками, а потому, что символизирует тоску и безнадегу.

Конечно, можно жить в мире, согласии и дружбе, но для этого нужно пересмотреть формат.

Когда человек влюбляется, он на некоторое время перестает ощущать свою жизнь как унылую и бессмысленную — такова волшебная сила любви(зачеркнуто) гормонов. Эту удивительную метаморфозу он в своем неразвитом сознании увязывает с объектом чувств. Типа — всю дорогу была тоска и беспросветность, а как Вася появился, так сразу и весело сделалось. Стало быть, Вася у нас отвечает за веселье (немного неожиданный, но очень типичный такой логический зигзаг).

Вася, конечно, рад и польщен в связи с такой миссией, но вообще-то генерировать радость он не умеет, это нечаянно вышло и если честно, он тут вообще ни при чем. Он обычный мужик, скучный, неумный и нечуткий. Пока жена барахтается в своих гормонах — и такой сойдет, она на самообеспечении. Но стоит ей прийти в сознание, у нее начинает шевелиться подозрение, что тут какая-то подстава и где вообще были ее глаза. Потому что жизнь-то ровно такая же, как и была, только еще и Вася тут в поле зрения бухтит, несет ахинею и наносит разные мелкие и крупные обиды. Вася, думает жена, ты рамсы не попутал ли? Ты вообще-то у нас тут главный по веселью, где кайф вообще? Тоска и серость, и хотеть тут некого. А за Васей должок, и проценты капают — Вася начинает конкретно бесить: отныне он символизирует не новую жизнь с горящими глазенками, а ровно обратное. Жена на него злится нонстоп, потому что поверила и вложилась, а получила шиш и сидит теперь как обманутый вкладчик.

Вы не поверите, но у Васи в голове происходит почти дословно то же самое. Его вштырило, он, будучи тоже могучим мыслителем, связал это дело с Наташей и решил, что рядом с Наташей его будет штырить вечно, потому что Наташа умеет так устроить. (Наташа, понятное дело, ни сном ни духом, она-то думает, что Вася ее полюбил за красоту(зачеркнуто) за то, что она хорошая.) Пока Вася качается на гормональных волнах, его жизнь даже начинает казаться ему выносимой — да, все та же работа, бедность, заботы и стресс, но как ухватишь Наташу за бочок — так вроде не так все и плохо.

Когда мистерия в его голове заканчивается, у него к Наташе появляются вопросы. Он рассчитывал, что нашел безотказный анальгетик, а оно вон как вышло — снова надули. Наташин бочок больше не работает по назначению, и если за него ухватиться, то раздаются всякие неприятные вопросы типа «где деньги». Опять-двадцать пять, думает Вася, в гробу я видал такой бочок, который, вместо того чтобы отвлекать от ужасов бытия, их только усугубляет.

А еще в Васиной бедной головушке начинает трепыхаться совсем уж апокалиптическая мысль, что ведь это же теперь навсегда! Что надежды нет! Что поманили и обманули, и ничего хорошего ему на самом деле не причитается и не видать никогда, а его удел — это вечная тоска и каторга плюс бочок, транслирующий разные неприятные вещи. Васю не просто больше не манит этот зловредный бочок — Вася к нему испытывает прямо-таки личную неприязнь, как опять-таки обманутый вкладчик.

Супруги раздражают друг друга и всячески изводят, когда каждый видит в другом источник своих обманутых надежд.

И они прекрасно ладят и поддерживают друг друга, если все-таки как-то сфокусировались и дотумкали, что их надежды — это их внутреннее дело, что у другого тоже были надежды не хуже и с тем же результатом, и что вообще никто не нанимался обслуживать их фантазии, и если другому человеку вообще есть до них дело, то это уже само по себе неслыханная удача, потому что этого вообще-то тоже никто не обещал.

Просто перестать видеть в Васе подлеца, который обещал счастье и слова не сдержал. Просто перестать видеть в Наташе змею, которая сперва завлекла, а потом впрягла и понукает. А увидеть человека, который по доброй воле согласился иметь с тобой дело и имеет до сих пор, несмотря ни на что.

Желание от этого не вернется, чудес не бывает. Но вместо неудачного романа появится семья.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Не могу принять их равнодушие

Здравствуйте Малка и огромное спасибо.

Каждое моё утро начинается с вашей мудростью и юмором.

Мой отец начисто забыл обо мне, после развода с мамой. И таких отцов я знаю немало. У моего младшего сына такой же отец. Для общения нет никаких проблем, живём в часе езды друг от друга.

Помогите мне мудрым советом.

Не думать о них. Ни о моём отце, ни об отце сына. Я не могу принять и понять их равнодушие.

Знаете, мне кажется, что какая-то часть наших традиционных и привычных драм давно и бесповоротно устарела. Для этих драм просто больше нет тех оснований, того базиса, на котором они выстроены. Это какая-то рудиментарная часть культурного кода, чья прагматическая и даже идеологическая функция давно где-то затерялась, а осталась только функция ээ… орнаментальная.

Фигура отца, на которой выстроена любая древняя культура, — это вообще-то проекция Бога. Это фигура идеальная, всесильная и не подлежащая ни анализу, ни оценке. Наоборот, право оценки принадлежит самой этой фигуре, эта оценка не может быть оспорена и в ней закодирована вся дальнейшая судьба персонажа. Практически вся мифология, весь эпос и весь Ветхий Завет состоит из вариантов сюжета, где сыну не досталось отцовского расположения и это было центральным событием его жизни, несущей конструкцией. Все, что дальше происходило с этой безотцовщиной, укладывается в экономную формулу «Отче, для чего ты оставил меня?»

То есть подразумевалось, что отец не только распоряжается ресурсами как глава рода, и если он сына не признал, то сыну тупо нечего будет жрать (вариант — негде жить и нечем править), но и легитимирует сам факт существования этого несчастного ребенка — и если папаше не угодно, чтобы этот ребенок существовал, то он от него отрекается и тем самым его существование как бы обнуляет. Фигура отца именно этим и конгруэнтна фигуре Бога, что ей дана власть формировать реальность.

В ветхозаветном социальном устройстве это, в общем, объяснимо: тут, в пределах клана, папаша всем распоряжается, казнит и милует, а кругом, извините, пустыня. Не поладил с папой — ты, в общем, не то чтобы прямо покойник, но близко к этому. Поэтому жизненно важно папе понравиться — дольше проживешь. А если не вышло понравиться папе, то это главное, что с тобой случилось в жизни. В сущности, с тобой после этого могло уже больше ничего не случиться. Отсюда такая сверхзначимость этой опции.

Мы давно уже живем в мире, где папины возможности, мягко говоря, невелики. И, соответственно, этот родоплеменной культ отцовской фигуры болтается в нашем бессознательном совершенно на ровном месте. Папа давно уже не богоподобен просто по факту биологического отцовства, этот статус требует от него кучи дополнительных вложений. Проще говоря, папа — это не просто автор хромосомы. Автор хромосомы — это просто какой-то чел, о котором известно только то, что он мужского пола. А отец — это тот, кто возил в коляске, водил в зоопарк и объяснял математику. Да, они могут быть одним и тем же человеком. А могут и не быть.

Та трагедия богооставленности, которую через всю жизнь проносит человек, которого не желает знать родной отец — она вообще-то нереальна, это конструкт. Отсылка к тысячелетней культурной традиции. В реальности этого человека не желает знать не родной отец, а какой-то мужик, когда-то не успевший вовремя вынуть(зачеркнуто) случайно и ненадолго оказавшийся неподалеку. Называть этого мужика мистическими названиями означает приписывать ему свойства, которыми он не обладает, и наделять его значимостью, на которую он не имеет никакого права.А еще это означает сооружать себе трагическую судьбу на пустом месте.

Попробуйте всего лишь убрать из ваших рассуждений весь пафос — и этот сюжет перестанет быть античным. Это не ваш отец от вас отрекся. Это у вашей мамы был роман с каким-то чуваком, роман закончился и больше этого чувака никто не видел, что закономерно. Это не отец вашего сына не желает знать свое дитя. Это не его дитя, это ваше дитя. А это — ну да, был какой-то мужик, от него давно ни слуху ни духу и слава Богу.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) апрель 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) март 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) февраль 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) январь 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) декабрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) ноябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) октябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) сентябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) август 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) июль2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) июнь2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) март2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросыМалка Лоренц _(Malka Lorenz) январь 2023 г.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)