Ответы на Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) июль 2025 г.

Пятничные вопросы за июль 2025 г., опубликованные Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

Сократить расходы и увеличить доходы

Здравствуйте, дорогая Малка! По вашим ответам я учусь жизни, перепрошиваю убеждения. Спасибо вам!

Я воспитываю ребенка одна. Его отец не помогает, не участвует. Родители в силу состояния здоровья и возраста помогать особо не могут. Раньше неплохо зарабатывала. Потом ушла из найма в частную практику. Если наложить инфляцию, то доход снизился, а расходов стало больше. Надо повышать доход, не получается.

Ощущение, что меня поджимает по всем фронтам. Я оптимизировала время — работаю из дома, раз в неделю делает уборку приходящая женщина, к сыну приходит няня. Но все равно времени не хватает: на бытовые вопросы уходит 3 часа в день, минимум, сыну надо уделить внимание. Чтобы более-менее себя в форме поддерживать, хочу в спортзал, это тоже время. Чтобы зарабатывать больше, надо вкладывать время — продвигать себя, выступать. Но тогда начинает проседать быт, общение с сыном, здоровье. Я начинаю себя грызть, что плохая хозяйка. А если здоровье проседает, тогда вообще ничего не хочется, даже текущие проекты не сделать.

Оптимизировала расходы — себе почти ничего не покупаю, в отпуск на море не ездим, но есть ежемесячные расходы, от которых не деться — няня сыну, ипотека, расходы на врачей, лекарства. Что-то получается откладывать, но все равно инфляция съедает капитал.

Ипотека — отдельный вопрос. Мы живем в небольшой квартире. Купила большую квартиру в ипотеку. В ней классно летом. Зимой не очень, инфраструктура района гораздо хуже, чем в том, где мы живем. Сдавать ни ту, ни другую квартиру очень не хочется. Хочу, чтобы ребенок проводил время на природе. Да и чтобы сдавать, надо найти деньги, чтобы закончить ремонт, там есть некоторые недоделки, нам не мешают, но с ними сдать сложно.

Отказаться от няни — буду тратить время на дорогу до садика, мотать нервы себе и сыну, да и в садике дети чаще болеют, сын будет дома, не смогу работать.

Я пришла к мысли, что надо либо сократить расходы, но не понимаю, за счет чего. Возможно, психологически не могу от чего-то отказаться. Либо увеличить доход — понимаю, что моя квалификация это позволяет. Увеличение дохода позволяет нанять помощника, делегировать быть. Но тут снова приходим к тому, что времени не хватает, чтобы продвигать себя.

Малка, с чего бы вы начали развязывать узел?

Ну смотрите.

Чтобы увеличить доход, вам требуется больше времени и свободы. Время и свобода стоят денег. Значит — чтобы увеличить доход, вам нужны деньги. Вам нужно купить себе возможность выйти на другой уровень заработка.

Когда новых поступлений брать негде, то есть ваша экономика представляет собой замкнутый контур, деньги берутся из расходной части.

Да, я говорю об ипотеке.

В вашей ситуации вы просто не можете себе позволить пользоваться двумя квартирами, одну из которых вы при этом продолжаете выкупать. Этот образ жизни — зимой в одной квартире, летом в другой — требует более сбалансированных финансов. У вас не сходятся концы с концами, а главное — у вас отрезана возможность прогрессировать и как-то выправить ситуацию. В таких условиях надо сбрасывать балласт. Квартира должна выкупать себя сама, а высвободившиеся деньги вы пустите на развитие.

Понятно, что сдавать не хочется. Никому не хочется. Но у вас нет другого выхода.

Я всегда говорю, что от душевных метаний лучше всего помогает калькулятор. Я бы на вашем месте первым делом села и составила бизнес-план. Не список аффирмаций, а конкретный такой план с датами и с цифрами.

Что нужно сделать, чтобы поднять доходы — вот прямо по пунктам и с затратами, в том числе временными. Стоимость этих временных затрат — больше часов няни, уборка не раз в неделю, а два и т.д. Если вам для раскрутки дела нужен ассистент — во что он обойдется.

Этот план должен иметь временные рамки. Это не новый образ жизни, это план выхода из кризиса. Допустим, два года. Значит, в два года надо уложиться, действуя жестко по схеме и не сачкуя.

Посчитали, сколько вам нужно в месяц дополнительных денег, чтобы за два года раскрутить свой проект? Теперь смотрим, сколько нам принесет аренда.

Я не знаю, что у вас за квартиры и сколько за них можно взять, это вам самой нужно выяснить и сравнить. Вы можете жить в новой большой квартире вдали от цивилизации, а городскую сдавать. Работая удаленно и не водя ребенка в сад, можно и там пару лет пожить постоянно. Либо, если это уж очень далеко и туда не доберется ни няня, ни уборщица — тогда сдавать новую квартиру и жить в старой. Я опять-таки не знаю, каков ваш ипотечный платеж, но в идеале аренда должна его покрывать. По крайней мере, к этому надо стремиться.

Если калькуляция покажет, что сдавать выгоднее новую квартиру, то недоделки не будут препятствием. Большинство женщин страшно боятся любых ремонтных работ, им везде мерещатся миллионные расходы и история сроком на несколько месяцев. На самом деле большинство этих вопросов решаются за две недели максимум и в пределах 100 т.р. Под сдачу никто качественно не делает, делают по минимуму, просто чтобы новое и чистое.

В старой квартире, я предполагаю, тоже ремонт уже сильно немолодой, и если сдавать ее, то трепетать там особо не за что. После сдачи в любом случае придется делать хотя бы косметику, что обычно бывает очень кстати — так бы еще лет 10 было не собраться.

Короче, выбираем на заклание ту из квартир, которую меньше жалко и которая больше принесет. Это нелегкий выбор, но он себя в итоге оправдает.

Теперь сводим баланс. Сколько у вас прибавится денег в месяц, если ипотеку гасить с аренды, хотя бы бОльшую ее часть? На что вы употребите эти деньги согласно вашему плану? Хватит ли их или надо подкорректировать план?

И начинаем действовать.

Кстати, если сдавать придется новую квартиру, то три летних месяца на природе вы на эти деньги вполне сможете проводить, снимая, например, дачный домик. Или уезжая с ребенком в какой-нибудь недорогой пансионат, мало ли. А остальные 9 месяцев эта квартира будет вас кормить и развивать ваш бизнес. А не простаивать без дела.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Моя мама меня почти ненавидит

Здравствуйте, дорогая Малка!

Моя мама влюбилась в моего парня. Не знаю, отвечает ли он ей взаимностью, но они вместе курят, разговаривают о своем и на свои темы, где места мне нет…

Мама часто ходит в гости к приятельницам, любят встречаться дома, а не в кафе. И вот начались упрёки, что ее не встречают из поздних гостей. Ок, стали встречать. Когда мы приходили вместе, начинался скандал: вы пришли меня забирать. Когда приходил встречать он, все ок, они ещё там какое-то время сидели, слушали музыку и разговаривали, потом шли домой.

Конечно, я сглупила, что мы живём у нас. И вообще мне это все перестает нравиться, я окончила колледж и работаю. Он ещё учится в вузе, но попыток подзаработать не делает. Один раз подработал, денег этих никто не увидел. Он сказал, что отложил их на нашу свадьбу. Ну детский сад же. И так неприятно во всем этом вариться.

Мама очень раздражается на меня, если я к ней обращаюсь, кричит, плачет или устраивает бойкот. Иногда орет на нас двоих, обвиняя в чем-то обоих. Говорит парню, что неблагодарное занятие — пытаться усидеть на двух стульях. И что тот, кто хорошо относится к ней, не может хорошо относиться ко мне, или наоборот.

И чувствую, что спровоцировала эту ситуацию я. Я его привела, познакомила, он переехал ко мне. Работать на аренду жилья он не будет, зовёт меня либо к своим родителям, либо жить у нас. Очень поганое чувство.

Как-то с мамой был скандал, и я напрямую ему сказала, что она крутит с моим парнем шашни и не совестно ли ей? Она закричала «он тебе никогда был не нужен!!!». Даже допустить, что не нужен — это повод так поступать?

Я его и правда не люблю. Просто никто другой серьезных отношений не предложил Мы, скорее всего, расстанемся. Но вопрос именно в маме. Может, я действительно все себе придумала?

Извините за сумбур, стыдно о таком писать, неловко. Если бы вы знали, какие у меня комплексы и обида, что парень ведёт себя как будто меня нет, а мама между мной и мужиком выбрала мужика.

И как наладить с мамой отношения, непонятно. Она меня почти ненавидит.

Бедный вы маленький котик. Никто-то вас не любит, все только обижают.

Но есть и хорошая новость — вам не надо выбирать между мамой и вашим парнем. И разрываться между ними тоже не надо. Пусть делают что хотят, к вам это все не имеет отношения.

Этого молодого человека я бы прямо сейчас отправила в сад. Понятно, что вы с ним связались от одиночества и от безысходности. Но одиночества и безысходности меньше ведь не стало, правда? Ну и на фига попу гармонь? Чувак живет в вашем доме на ваши деньги и обращается с вами как с пустым местом. Даже если бы вы были влюблены, такого терпеть не стоило бы, а вы ради чего терпите?

Что там с вашей мамой, не очень понятно, хотя выглядит как психиатрия. Психиатрия — это ведь не только когда чертей ловят. Когда истерят на ровном месте и озвучивают странные идеи — это вообще-то тоже она. К доктору вы маму не отправите и не отведете, потому что вы для нее не авторитет. Значит, надо как-то отползать. Дома становится опасно.

Вместо того чтобы тратить свой заработок на мужчину, который вам даже не нравится, попробуйте тратить его на свою жизнь. Она у вас сейчас предельно неустроена, вам буквально голову преклонить негде. И рассчитывать вам не на кого, мама с такими настроениями вряд ли станет как-то вкладываться в ваше будущее — свое настоящее ее, похоже, заботит больше. А вам ведь совсем мало лет, и пока вы свободны, можно было бы и вуз закончить. Ну или как-то повысить квалификацию, чтобы нормально зарабатывать и не искать, к кому бы притулиться.

Мне кажется, если вы попросите этого мальчика на выход, ваша мама тоже станет вести себя поспокойнее. Просто одним раздражителем станет меньше. Особенно если с ней поговорить, рассказать, как вы ее любите и как вам с ней славно будет вдвоем. Люди такого типа, как ваша мама — они так тоскуют по любви и так ей бывают рады, что это должно помочь.

Если у мамы все совсем запущено и если она, к примеру, решит взять этого вашего паренька себе — тогда все сложнее. Паренек, возможно, даже согласится — ему, как я понимаю, особо без разницы, кто его будет кормить. Дальше мама начнет его ревновать, начнутся крики и швыряния вещами, причем все это будет происходить прямо при вас — и любовь, и скандалы. Мальчик такое терпеть не нанимался и быстро свалит в закат, а мама с разбитым сердцем останется при вас, причем в ее разбитом сердце будете виноваты вы, не спрашивайте почему. Дальше уже вопрос устойчивости маминого организма, и если организм слабенький, то мама пойдет вразнос и дома станет уже по-настоящему неуютно. Как именно — этого вам лучше не знать, просто поверьте.

Поэтому прогноз такой. Мальчик уходит восвояси, мама убеждается, что она вам дороже всех и начинает нормально к вам относиться, а вы начинаете работать на свое будущее, потому что вечно жить с мамой тоже нельзя.

Либо мальчик переходит к маме, и вы никак не можете на это повлиять. Тогда уходить придется вам, других вариантов нет. Я бы на вашем месте уже сейчас прикинула, где жить, если дело дойдет до самого плохого варианта. А то ведь обычно такие решения принимаются внезапно и на нервах, и тогда человек оказывается на улице среди ночи, не зная, куда податься. Такого быть не должно, нужен какой-то план на самый крайний случай.

Жалко вас ужасно, и маму вашу жалко. Но боюсь, эта задача не имеет других решений.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Сижу на вулкане

Здравствуйте уважаемая Малка. Спасибо за возможность написать Вам. Вопрос мой связан с детьми.

Первая девочка родилась в юности. Мы с мужем много работали и сидеть с ней помогала свекровь.

Девочка вышла славная, удачно вышла замуж и сейчас, когда мой муж заболел, а одной мне сложно тянуть дела, семейный бизнес плавно перешёл в их управление. Что-то они закрыли, где-то переформатировали и сделали основной семейных доходов сдачу в аренду коммерческой недвижимости.

У нас были и квартиры, я думала, вот каждому ребёнку по квартире. Позже, через 12 лет родилось ещё двое детей погодки.

Мы тогда уже крепко стояли на ногах. У детей была частная школа, самая дорогая в стране, няни, зарубежные поездки, брендовые вещи и вот это всё…

Так вот, квартиры. Дочь с зятем решили, что коммерческая недвижимость выгодней и квартиры продали. Мне это не нравилось, но я тогда промолчала.

И вот двое других детей выросли (20 и 19 лет), поступили в институты, им нужно было отделяться. Мы с мужем уехали жить в деревню, у нас тут прекрасный дом и все условия, дети остались в Москве.

Старшая дочь сняла им квартиры. Но средние дети не довольны. Они считают себя обделенными. Им не хватает денег, что идёт на содержание. Дочь бросила МГУ, и демонстративно ушла работать (к знакомым). Сын учится, но тоже вечно недовольный. У них остались друзья из школы, которые ездят на дорогих машинах, отдыхают в клубах и вообще не парятся об этой жизни.

Сын и дочь держат себя в руках и редко мне высказывают, что я все отдала их сестре и её мужу, но я вижу, как они недовольны жизнью.

Дочь в постоянной депрессии.

С сыном вообще боюсь разговаривать, первые пол часа ещё норм, а потом из него «лезет» и я в дисперсии.

Что касается нас, то мы с мужем получаем определенную сумму в месяц на содержание. Плюс у нас ещё четвертый ребёнок 11 лет, который проживает с нами. Нам достаточно, нет конечно, но мы привыкли, копить не надо, все есть, только на текущую жизнь, так что дополнительно помогать не можем.

Только та сумма, что старшая сестра выделяет им на жизнь. Кстати она ещё и бабушке шлёт деньги. Может оплатить нам какой-нибудь чекап по здоровью, так сказать больше обговоренной суммы. Но в уме то мы держим (особенно средние дети), что они управляют теми активами, которые оставили им мы.

Уважаемая Малка, подскажите, как мне объяснить детям, что у нас не самый худший вариант жизни. Да, по сравнению с нами прошлыми — мы нищеброды. Но в среднем по больнице — мы даже норм и лучше.
В воздухе летает напряжение. Все друг другу улыбаются, но я чувствую, что сижу на вулкане.

Ваши дети совершенно правы.

Они протестуют не потому, что стали жить скромнее, чем раньше. Они протестуют потому, что их жизнь определяет человек, который не имеет права принимать такие решения.

Как живет семья, сколько она тратит, откуда берутся деньги и на что они идут — это решают родители. Как вести бизнес — решает владелец бизнеса.

В вашей семье бизнесом владел, как я понимаю, отец. Хоть вы и говорите, что вы оба много работали, но вы не похожи на женщину, которая много лет занималась делами. Такая женщина, если муж выходит из строя, сама становится за штурвал и никому пикнуть не дает. Вы не из таких. Вы, скорее всего, были мужу надежным тылом, но делами ворочал он сам. Вы были ему помощницей, но решения принимал он. Женщина может себе позволить быть кроткой овечкой вроде вас, только если у нее муж крокодил, а лучше тираннозавр.

Если бы ваш муж, к примеру, разорился и был бы вынужден продать активы — никто из детей не пипскнул бы насчет того, куда делись квартиры, машины и клубы. Если бы ваш муж, покумекавши, сам решил перестроить бизнес и вложить все в коммерческую аренду — никто бы звука не издал. Потому что он, во-первых, папа. Во-вторых, он, насколько я понимаю, суровый и решительный папа, его слово закон. И в-третьих — он хозяин лавки, и его решения — не детского ума дело. Не говоря о том, что ваши дети уже не в пеленках и наверняка что-то слышали о том, что в бизнесе дела могут идти по-разному, в смысле не всегда так, как хочется.

Допустим, папа сошел с дистанции. Так бывает, от этого никто не застрахован. Мама, в смысле вы, его заменить не готова. Тогда старший ребенок, папина правая рука, берет на себя управление бизнесом. Это классика, и этот вариант просто напрашивается.

Но есть нюанс. Правая рука не равно голова. Управляющий не равно собственник. Бизнес принадлежит вашему мужу и его семье, и оттого, что ваша старшая дочь взяла на себя функции директора, собственником она от этого не стала. Она может принимать текущие решения, которыми некому сейчас больше заниматься. Но стратегические решения она принимать не может, она не хозяйка. Если папа совсем не боец — тогда это ваша обязанность беречь деньги клана и не пускать все на самотек. Ни одно важное решение без вашего согласия приниматься не может.

Это деньги вашей семьи, а не дочкиной. Вы самоустранились и выпустили деньги семьи из рук. Теперь все происходит без вашего участия. Теперь не вы решаете, на что жить вам с мужем и троим вашим детям. Вы хотели отдохнуть от забот, и вы верили, что родная дочь вас не обидит. Аттракцион называется «Король Лир».

Между нами говоря, что-то мне подсказывает, что дело там не в дочери. Похоже, ваша дочь даже слишком удачно вышла замуж.

Допустим, эта энергичная парочка превратила все активы вашей семьи в коммерческую недвижимость. Пролитое молоко обратно не соберешь, превратила так превратила. Я немножко знаю про этот бизнес. Это не тот бизнес, который требует вложений или оборотных средств. Там чистый доход, и он абсолютно прозрачен. Этот доход принадлежит вашей семье — вам с мужем и всем вашим детям. Почему вы не знаете, сколько приносит эта аренда? Почему не вы решаете, как распределять эти деньги между детьми?

У вас много забот и мало сил, понимаю. Но в результате вы сами и ваши дети живут подаянием. Сколько дадут, столько и хватит.

Таких сюжетов очень много в классической литературе. Почитайте хоть Бальзака — у него вообще все об этом, от первой до последней строчки.

На месте других ваших детей я бы старшую сестру просто загрызла. Нет, вам не удастся им объяснить, что они хорошо живут. Они плохо живут. Не потому что денег мало, а потому что деньгами распоряжается человек, которому они не принадлежат.

Я бы на вашем месте как-то очнулась, пока у вас вообще все не отжали. Мне бы в первую очередь было интересно, например, на кого оформлена эта самая коммерческая недвижимость. Ну и все прочее в таком роде. У вас не только двое взрослых, уже обобранных детей. Вам еще младшего поднимать.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Такой вариант тоже имеет право на существование?

Добрый день, уважаемая Малка! Спасибо вам за титанический труд, столько лет отвечать на вопросы, да еще так развернуто и подробно, не каждый захочет и сможет!

Я из бывшей союзной республики. Ужасных семейных историй в анамнезе нет, любили все — мама и папа, дедушки и бабушки, прабабушка. Училась легко и с удовольствием, школу закончила бы с золотой медалью, но тогда рухнул СССР и медалей уже не давали. Поступила в тот вуз, куда хотела, выучилась на красный диплом, сразу пошла работать, дошла до уровня хорошего специалиста, который без работы не останется никогда в силу дефицитной специальности. Не карьеристка, никогда не хотела должностей, мне лишь бы была стабильная работа и нормальная зарплата. Жилье есть, дача есть, с точки зрения благоустроенности все более-менее пристойно.

Вопрос такой — правильно ли я построила свою жизнь, если учесть, что ни с кем толковых отношений не получилось? Периодически подкрадывается такая мыслишка, хотя я жизнью вполне довольна, грех жаловаться, тьфу-тьфу три раза и постучим по дереву.

В школе матримония меня не занимала абсолютно, я была именно ребенок. В институте, причем сугубо мужской направленности, в группе нас было всего трое (в те годы это было немодная разновидности вуза), я и два парня, один ростом мне до плеча, второй безвредный, но дурашка :). В параллельных группах тоже было по 3-4 человека, выбирать было не из кого, никто особо не проявлял интерес, да и я азартно училась, а не охотилась на кавалеров. Выучилась, пошла работать и тогда уже начала приглядываться к противоположному полу — а оказалось, что приглядываться не к кому.

Практически во всех фирмах, где я работала, были сильно взрослые дядьки возраста моего папы и крохотная кучка женатых парней. Один знакомый как-то начал звать на свидания, быстро поняла, что он слишком сильно любит пить, и дала от ворот поворот. Те, к кому я сама показывала интерес на уровне small talk (надо же с чего-то начинать!), в ответ не проявляли инициативы, ну а я во второй раз и не навязывалась. Вот буквально год назад позвала сотрудника на мороженое (дело было в июле, все изнемогали от жары), он был не против, но уезжал на пару дней. Ну приехал бы да и сам бы позвал, не в загс же я его приглашала :). Про сайты знакомств и так все знают, что это помойка и пустая трата времени. Ходить по барам и клубам не люблю, да и не походишь особо, когда в 9 утра из дома вышла, в 8 вечера зашла обратно и порой даже разговаривать сил нет. Периодически выбираюсь в кино, театры, на концерты и экскурсии, но и там ни с кем не получилось познакомиться. Тренажерка не вариант в силу не особо здоровых коленок и спины.

В итоге в 39 лет я плюнула, пошла к репродуктологу, выбрала донора, сын в этом году идет в школу. Ощущаю себя на 35, тем более что по темпераменту сангвиник, с удовольствием таскаемся с малышом по всяким паркам с аттракционами, легка на подъем: поехать на тимбилдинг? С удовольствием! За город всем офисом? Конечно! Недавно вообще на концерт заграницу поперлась.

У некоторых получается совместить и семью, и работу. Что я сделала неправильно? Оглядываясь назад, понимаю, что, может быть, надо было поступать в медицинский, там несколько другой контингент, но я ненавидела химию, был неприятен вид крови и не факт, что я бы там училась с удовольствием. Вешаться на все подряд брюки в надежде, что хоть кто-то да клюнет — тоже не мое; как сейчас любят говорить «я себя не на помойке нашла» :). Может, виноваты родители, которые не нудили с утра до ночи «надо поскорее замуж!»? Но в наших кругах приоритетнее было сначала давать ребенку образование, а не выпихивать замуж ;). К тому же с моего 21 года и до 37 лет в семье все по очереди долго болели и уходили, я всегда была на подхвате, даже не столько финансово, сколько морально и физически помогала, где там было время и желание кавалеров себе искать….

А с другой стороны я сама себе хозяйка, не должна ни перед кем отчитываться, не должна ни к кому подлизываться, и еще у меня нет свекрови! 🙂

Что скажете, Малка, я в какой-то момент жизни все же дала маху, или такой вариант жизни тоже имеет право на существование?

Ну, во-первых, я не вижу в вашем варианте ничего плохого. А во-вторых — даже если предположить чисто гипотетически, что вы дали маху, то у вас разве был выбор, давать этому маху или не давать?

Ваш вопрос сводится к тому, обязательно ли быть в браке/ иметь мужчину. Я бы для начала разложила его на две составляющих.

Первым делом я бы отделила голос вашего персонального бессознательного от голоса бессознательного коллективного. Коллективное бессознательное у вас абсолютно шизоидное — вы дочь восточного народа, получившая западное воспитание. Это всегда ужасная драма и конфликт. Коллективная ментальность вам шипит в уши со всех сторон, что надо замуж и готовить долма, а продвинутая образованная семья толкует про универ и диссертацию. Тут даже не вопрос, кто кого сборет — никто никого не сборет, у вас в голове будет вечно звучать это стерео и отравлять вам жизнь.

Угодить и тем и этим теоретически можно, но обычно это происходит за счет качества, как любой компромисс.

Вы выбрали европейскую биографию в соответствии с ценностями вашей семьи. Ценностям вашей страны вы тем самым то ли изменили, то ли сильно задолжали, и поэтому чувствуете себя виноватой. Такое сплошь и рядом происходит в образованных кругах всех стран с сильной традиционной культурой — хоть Индию возьмите, хоть Японию. В каком-то смысле это расщепление, да, и эффект дает соответствующий, как всякое сидение на двух стульях. Я бы на вашем месте как-то подкорректировала свою самоидентификацию — внутренне примкнула бы к той культуре, в рамках которой вы воспитаны и живете, а бабушка Анаит или тетушка Манана пусть командуют у себя в деревне.

Понимаете мою мысль, да? Ваша грусть о вашем женском одиночестве — сколько в ней действительно вашей собственной грусти, и какова доля тетушки Мананы? Уберите тетушку — и грусти станет меньше в разы.

Что касается вашей личной грусти — да, хорошо бы, конечно, ко всему, что у вас есть, добавить еще и мужа (партнера, любимого человека, нужное подчеркнуть). Тогда вообще был бы полный комплект. А еще неплохо бы ко всему, что у вас есть, добавить музыкальный талант, большой выигрыш в лотерею и умение лечить наложением рук. В той цивилизации, в которой проходит ваша жизнь, супружество и партнерство — это не базис. Это бонус, вишенка на торте, а не сам торт.

Мужчина нужен и важен, когда без него не обойтись. Это бывает по двум причинам. Либо вам одной не выжить, нужна вторая пара рук, вторая голова, второй доход и т.п. Когда люди объединяются ради выживания, это ведь тоже не чистая прагматика — они тоже часто становятся друг другу близкими и родными, потому что выживание сплачивает. Но первичный мотив все-таки прагматический — сбиться в команду, чтобы не пропасть. Либо вам этот мужчина так нравится, что вам без него жизнь не мила. Тогда вы с ним создаете пару, просто чтобы видеть его каждый день и дышать с ним одним воздухом. Больше никаких причин для супружества не существует, только эти две.

Я слыхала еще, что мужчина якобы нужен для рождения детей. Что между ээ… романтикой и деторождением якобы существует какая-то связь. Я всегда подозревала, что это вранье, и ваш пример это доказывает. Если женщина хочет детей, то у нее будут дети, и этому ничто не помешает.

У вас есть все для счастливой жизни — у вас есть достаток и достоинство, у вас есть работа и семья. Да, вы и ваш сыночек — это семья, счастливая и любящая. Вам не нужен мужчина, чтобы покрывать дефициты и чтобы затыкать им прорехи. В вашей жизни нет никаких прорех.

У вас нет мужчины не потому, что вы как-то не так жили или плохо старались. У вас нет мужчины, потому что вам до сих пор никто не понравился. Знаете, вот тут я вас понимаю как никто. Я вспоминаю свои студенческие и прочие юные годы — хоть бы кто-нибудь, хоть бы одно лицо, на которое не тошно было бы смотреть. Да и потом не лучше(зачеркнуто). Конечно, у меня были люди, к которым я хорошо относилась, но я, знаете, и к котикам хорошо отношусь. Встретить мужчину, с которым реально хочется иметь дело — это чудо Господне, и не со всяким это случается.

В сущности, ваш вопрос звучит так: у меня все отлично, но со мной не случилось чуда. Что я сделала не так и можно ли так жить?

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Кажется, тут подвох какой-то

Дорогая Малка, всех благ вам.

Распутайте меня, пожалуйста.

Есть хорошие отношения, где мы притерлись, оба разведены, знаем друг друга 20 лет, и вместе 5-й год. 3 из них живем вместе. Доход у нас в целом одинаково средний, у него есть некоторый приработок емкий временами. Он конечно больше средств тратит чем я на общий быт, но даже и без приработка — нам удается всегда сделать так, чтоб 1+1=3.

Единственное — я совершенно неимущий человек. Так сложилось, что комната в криво раздербаненой родственниками квартире осталась сыну. Я постаралась не потерять для него, а теперь такой чтоб прямо возможности улучшиться нет и, полагаю, что смогу улучшиться только к пенсии.

Это полбеды. — я боюсь остаться в отношениях ни с чем, т.к. у мужчины в собственности дом, есть авто. Т.е. — принося деньги в дом, я упускаю возможность отложить себе на жилье. Кроме того, он категорично против брака, боится что его обдерут как липку. А я боюсь, что если в старости он умрет раньше меня, а мы так говорим, придет его доча и скажет: «тетенька, идите отсюда», а идти некуда.

И вот не понимаю, что обиднее — его отказ от загса категоричный или навсегдашний тремор беречь свои деньги и ужиматься, переживая, чтоб не обидеть любимого, тем что я «свои» деньги копить буду, а ему должна угождать чтоб на его попечении оставаться. И это ощутимо, незримо, как ни крути — мол «я тебя кормлю, изволь….» — денег он больше конечно тратит.

И вообще ощущение крысиное какое-то. Он: «нет я против загса» (я, как… эммм. Проходной вариант будто…), а я: «тогда извини, я свои деньги трачу на себя и коплю». То есть, каждый сам по себе. Хотя, в складчину и получается лучше. А без регистрации брака все вклады в общее конечно останутся просто на его территории, а я просто с узелком на улицу пойду.

Не очень понимаю сама правда, нужен ли мне самой именно штамп, обидненько просто… И вот это вот «вместе, да не вместе» будто.

Не понимаю, что меня гложет, кажется, что подвох какой-то. Или я может много хочу? Живем в России, в крупном городе.

Вас гложет вопрос, который женщины понежнее формулируют как «кто мы друг другу?», а женщины вроде меня — «могу ли я рассчитывать на этого человека?»

Потому что значение имеет только это. Если я не могу на этого человека рассчитывать, если ему все равно, что со мной будет — то вопрос «кто мы друг другу» уже имеет ответ. Мы друг другу никто.

На самом деле именно в этом смысл штампа. Когда мужчина решается на брак, он тем самым говорит — за эту женщину я отвечаю, ее проблемы — мои проблемы.

Конечно, было бы идеально, если бы этот мужчина на вас женился. В переводе это означало бы, что он решил быть с вами вместе до конца, что вы теперь его семья и он о вас позаботится. В принципе, 5 лет в отношениях достаточный срок, чтобы принять такое решение. Хотя мужчины вообще медленно соображают, но в данном случае проблема не только в этом.

Проблема, как всегда, в бедности.

Мужчина, у которого совсем ни кола ни двора, спокойно женится по любви без всяких опасений — отобрать у него нечего, терять ему нечего, от брака он только выиграет, потому что проигрывать ему некуда. По-настоящему успешный мужчина тоже не особо дергается — у него много, в крайнем случае ему есть что поделить, а в самом крайнем — он может все это повторить.

Хуже всех себя чувствует вот этот вот как бы средний класс, у которого вроде бы все есть — дом одна штука и машина одна штука, но это на всю жизнь, и больше ничего не будет. Не поделить и не повторить. За этот свой минимальный набор он трепещет, как ни один миллионер не трепещет за свои миллионы. Ему из этого, прости Господи, актива надо еще детей обеспечить. А актив-то с гулькин хрен, еле-еле на одного. На всех не хватит. Поэтому этот средний мужчина ведет себя самым постыдным образом, типа — «девушка, как зверь, защищает кофточку».

Если абстрагироваться от вашего горизонта планирования, который мне, если честно, кажется несколько непомерным, то для двух взрослых людей, живущих как пара, вы с этим мужчиной живете как нельзя лучше. У вас общий бюджет, где доля мужчины существенно больше. Вообще-то это совершенно естественная вещь, вклад мужчины по определению должен быть больше, просто потому что женские деньги более тяжелые. Женщина может вносить свою лепту в любой другой форме — например, она, как вы, умеет обращаться с деньгами и распоряжается бюджетом так, что оба за те же деньги имеют больше комфорта. Вы напрасно подсчитываете власть и влияние в паре в прямой пропорции к доходу каждого, это так грубо не работает. Кстати, мужчина, способный сказать что-нибудь вроде «я тебя кормлю, так изволь» — вообще выбывает из кастинга в самом начале. Надеюсь, это вы сами нафантазировали такой прогноз, и ваш друг не давал вам для этого никакого повода.

Смотрим дальше. Вы живете у него в доме. Тоже самая естественная вещь на свете вообще-то — мужчина любит женщину, и она входит в его дом хозяйкой. Пользуется всем, что у него есть. Я не очень поняла вашу ситуацию с жильем, но предположу, что без этого мужчины вы жили в более скромных условиях. Если у вас всего лишь комната, и та досталась сыну, то вы, видимо, снимали? А теперь не снимаете. И не живете в комнате вдвоем с сыном. Пока к вашему другу вопросов нет — он выбрал вас и пригласил вас разделить с ним его жизнь, более комфортную, чем ваша прежняя.

Вас заботит будущее. Причем довольно далекое будущее — судя по тому, как вы говорите о пенсии, в духе «когда рак свистнет», лет вам совсем немного, 40 или около того. Вас заботит ваша старость, причем одинокая старость. И вы считаете разумным позаботиться о ней уже сейчас. Ну что ж, я тоже считаю это разумным.

Только почему это нужно делать тайно и с виноватым видом? Ваш друг взрослый человек и тоже деньги считать умеет. Почему с ним это не обсудить? Так и так, на твое я не зарюсь, но мне надо иметь что-то свое на случай и т.д. Вы удивитесь, но мужчины очень одобряют прямоту и честность и очень не одобряют всякие уловки. Больше всего на свете мужчина не любит чувствовать себя идиотом, которого обвели, развели или провели. Поэтому ему всюду мерещится женское коварство и он вечно настороже. Прямой и честный разговор его, наоборот, успокаивает и даже ему отчасти льстит.

Если вы живете не в Москве и не в Сочи, а в каком-нибудь другом крупном городе, вы можете эту свою комнату превратить в квартиру, не ложась костьми и даже не особо напрягаясь. Продайте эту комнату на первый взнос, найдите небольшую скромную вторичку и возьмите ее в ипотеку. После первого взноса ипотека там будет небольшая. И вы будете ее выплачивать из своего заработка. Понятно, что ваш мужчина мог бы и помочь, но тут уж дело добровольное.

Трюк состоит в том, что да, ваш доход уменьшится и ваш общий бюджет это ощутит. Но вам не придется тайно что-то крысить, выгадывать и перепрятывать. Вы просто будете женщина, которая меньше зарабатывает и соответственно, меньше приносит в дом. Не бросит же он вас из-за того, что вы стали меньше зарабатывать, это был бы уж совсем треш.

Лет через пять спокойно все выплатите и будете эту квартиру сдавать — опять же деньги в дом. Или там будет жить ваш сын, это уж вам решать.

На самом деле с квартирой могут быть и другие сценарии, но вы очень мало дали информации — что там у вас когда-нибудь улучшится и в связи с чем. Поэтому мне сложно придумать еще какую-то комбинацию.

Главное для вас, как мне кажется, понять простую вещь. Если мужчина не готов решить вашу проблему — вы имеете право решить ее самостоятельно, не извиняясь и не думая, что вы кого-то обкрадываете. Вы никого не обкрадываете. Вас держат не за деньги и не за услуги. С вами живут, потому что хотят с вами жить, а не потому, что вы приносите много пользы.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Хочу лечь в канаву и лежать

Здравствуйте, Малка! У меня скорее не вопрос, а поговорить.

Поговорить мне не с кем, потому что я интроверт, подруг нет, и мне стыдно.

Потому что я устала от своей семьи, т. е. мужа и ребенка. Мне 52 года, я устала жить. Я хочу быть одна. Я ненавижу уборку, готовку и т.д. Дочери 13 лет, думала, что вот наконец-то хоть посуду будет мыть или салат сделает. Нет, даже тарелку в раковину не поставит.

Я последние года два очень плохо себя чувствую, нет сил ни на что. С работы прихожу и ложусь. Просто лежу. Нет сил. У врачей была, гинеколог и эндокринолог ничего криминального не нашли.

Могу жить в своем темпе. Но дочь и мужа это не устраивает. Они не хотят понимать, что я уже не как раньше.

К мужу влечения нет, скорее отвращение. Он теперь говорит — зачем замуж выходила, если больная? Дочь нормально разговаривает, если только ей купить что-то надо. Раньше мне очень нравилось её наряжать, избаловала, конечно. Набрала кредитов, море каждый год, одета лучше всех. Теперь претензии — почему у тебя нет денег. Муж о кредитах не знает, даже боюсь себе представить, что будет.

Я всё чаще думаю уйти от них. Квартира есть, если буду жить одна и кредиты выплачу, мне одной много не надо. На одни фрукты для дочери столько денег уходит. И да, что касается дочери, муж не помогает. Он считает, что ей ничего не нужно. Оплачивает половину репетиторов и танцы. Продукты по минимуму. При этом они очень друг друга любят, у них тандем против меня.

Ехать отдыхать одна не хочу. Я немного не от мира сего, не могу общаться с людьми. И их вдвоём тоже не отправить, муж море не любит.

Мне не хочется возвращаться домой. Я хочу лечь в канаву и лежать.

И вот что выбрать — дочь или себя? Отдохну, потом жалеть буду, что дочь потеряла. Если я уйду, муж назад меня не примет и дочь я потеряю. Спасибо, что дали возможность высказаться.

Бедный вы котик. Если эндокринолог ничего не нашел, то ваш путь лежит к неврологу, а лучше сразу к психиатру. Потому что такой упадок сил и общее уныние — это не возраст. Это симптом, и симптом нехороший. Похоже, вы уже не вывозите и надо с этим что-то делать, а то будет хуже.

Не хочется сыпать тут банальностями, что надо бы чекапнуться и пропить хотя бы какие-то элементарные вещи вроде витамина Д и прочего ферритина (наверняка у вас на нуле и то и другое). Но душевного доктора это не заменяет, это его дополняет. Надо как-то все-таки немножко позаботиться о себе, больше-то никто о вас не позаботится.

Знаете, вы ведь не одна такая.

Их буквально не сосчитать — этих бедных женщин, которые всю жизнь старались как могли, вылизывали своих домашних как кошка котят, а потом вдруг обнаружили себя в положении человека, до которого никому нет дела. Который всех раздражает, с которым не церемонятся и не считаются, которому все говорят какие-то обидные вещи либо обращаются как с пустым местом. И все эти женщины однажды ловят себя на этой мысли — уйти от них куда-нибудь, пусть сами живут как хотят, надоело, нет больше сил.

А учитывая, что уйти им, как правило, некуда — мысль насчет куда-нибудь уйти часто приобретает совсем скверное направление. Потому что вот это все, что в голове гоняется по кругу — я никому не нужна, все было напрасно, а теперь все бессмысленно и вообще я это, наверное, заслужила, — это и есть та самая депрессивная триада, которой пугают детей. А вовсе не климакс и не плохое настроение.

Я вам сейчас скажу одну вещь, за которую меня тут побьют камнями.

Вам есть куда уйти. Уходите. Вы имеете на это право.

Никто там без вас не пропадет, папа с дочкой отлично ладили против вас — поладят и без вас. И прокормятся, и вообще проживут. А вот вы сейчас с ними пропадете. Вам нужно не просто полечиться — вам нужно восстановиться, а пока вы среди людей, которые вас постоянно расстраивают, перезагрузиться невозможно.

Не бойтесь, что дочка вас разлюбит. Она сейчас в том возрасте, когда мама бесит по определению, это естественный этап. Без вас она останется хозяйкой, главной женщиной в доме. Ей не с кем будет бороться и конкурировать. Она сперва порадуется своей власти, а потом очень быстро обнаружит, что у этой власти есть цена. И эта цена ей не понравится.

Я не имею в виду, что ваш ребенок через месяц спохватится и осознает — без мамы-то плохо, ни супа на столе, ни новой кофточки, эх, не ценила я маму. Так это не работает, конечно. Но от такой самостоятельной жизни ваш ребенок быстро повзрослеет и начнет кое-что понимать. И жизнь на воле с компанейским папой и без нудной мамы окажется совсем не такой, как ей рисовалось вначале. Она очень быстро про вас вспомнит, это я вам обещаю, и вспомнит уже совсем на иной лад, не ради денег и подарков.

Кстати, делать девочке подарки и подкидывать ей деньжат вам никто не мешает, даже если вы будете жить отдельно. Просто теперь вы сами будете решать, сколько вы в силах дать. А в семье эта прорва не имеет дна, и деньги туда валятся со свистом, их считать не успеваешь.

Как вы поступите, когда вам полегчает, сейчас загадывать бессмысленно. Пусть сперва полегчает.

Тогда вы сами поймете, соскучились ли вы по мужу с дочкой и хотите ли вы к ним вернуться. Или вы скучаете только по дочке и готовы позвать ее к себе жить, а муж пусть как-нибудь сам. Сейчас это рано планировать.

Считайте, что вы уехали в санаторий. Или, не знаю, легли в больницу. Нет, вы не знаете, надолго ли. Как пойдет.

И самое главное. Стыдиться тут нечего. Вам плохо — не равно «вы плохая».

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Хочется быть единственной

Добрый день, Малка, хочу спросить вашего мудрого совета по такому вопросу, как принять то, что мужу нравятся другие особенно молодые девушки, 20+ лет? Как избавиться от страха измены?

Мне 45 (ему 46) и мне когда замечаю, что он смотрит на полуголых в интернете или на работе внимание уделяет молодым симпатичным коллегам, а их у него много. Помогает, защищает, может подвезти, проявляется к ним в общем, это очень болезненно. На мои попытки сказать что мне больно от его внимания коллегам не реагирует, агресссирует, обвиняет в манипуляциях. Говорит это ты наслушалась своих инста психологов и нет такого понятия эмоциональной измены. Я ж не спал, то, значит, я тебе не изменяю и ничего плохого не делал.

Пыталась выяснить что его так привлекает в тех коллегах, он говорит ну они легкие и веселые, интересные. Я ему сказала так, а ты не думаешь, что я на работе тоже могу быть для кого-то легкой и веселой?

Спрашивала что во мне не так, может тебе что-то не нравится, говорит, все хорошо, ты вообще лучше всех других вместе взятых, что меня любит. Ну ревность только моя ему не нравится. Спрашивала может у тебя какие-то фантазии, давай что-то попробуем, он говорит нет мне и так с тобой все супер нравится.

Покупала карточки для пар с вопросами, но его не заинтересовало это тоже. Он вообще не любит разговаривать про отношения особо.

Я его очень люблю, кажется сейчас даже больше, чем в начале наших отношений. Не изменяла ему никогда, для меня это в браке неприемлемо. Ну вот и мне хочется быть для него единственной.

Вообще подметила, что я больше всегда вкладывалась в отношения, была удобной, не спорила, что-то придумывала, какие-то сюрпризы для него, к примеру подарок ему дарю то, что он хотел и упоминал, а он просто деньги. Но сейчас после работы с психологом над моей уверенностью в себе, после того как я нашла хорошую высокооплачиваемую работу, стала уделять время хобби, поступила на магистратуру, немного этот баланс выровнялся и я вижу, что он тоже старается.

Сейчас все хорошо в отношениях, отличный регулярный интим. Он уделяет внимание: стал дарить цветы и готовить завтраки и т.д. Но это так стало после скандала, когда я узнала об этом его таком близком «общении» на работе, вытертых звонках и сообщениях. Он конечно отпирался и говорил, что вытирал потому что я ревнивая и он не хотел, чтоб я переживала и «выносила ему мозг». Еще говорил, ну я же прихожу домой, какая тебе разница, что я там на работе делаю. Ну и другие моменты, которые навели меня на подозрения.

И как раз в то время был период, что он как будто совсем охладел ко мне. Разговоры свелись к быту, внимания не уделял и я переживаю, что он тогда мне изменял, но доказательств у меня нет.

Я думала о разводе даже из-за этого, но как я понимаю, что в 45 лет я не найду уже такого мужчину, который бы был верным мне, да еще и любил меня с двумя детьми. У нас два сына 17 и 10 лет. Да и я не хочу разводиться, хочу просто любить мужа и чтоб он любил меня, только меня. И сейчас после всех этих событий пропало у меня доверие и к мужу, и к остальным всем мужчинам тоже.

Вот и получается, что мне либо разводиться, либо надо как-то принять это, но от этих мыслей мне очень больно и горько, что я уже не такая молодая и красивая, и уже не могу так нравиться своему мужу, как другие молодые девушки, хоть и он говорит что меня любит. Но не хочется осознавать, что он будет жить со мной только ради удобства, детей, какого-то статуса, и т.д., а нравится и заводить его будут другие, и не дай бог еще будет изменять. В общем такой замкнутый круг получается.

Плохо дело.

Если вы будете продолжать в том же духе, то выйдет именно то, чего вы боитесь — ваш муж будет жить с вами ради удобства и чистой совести, но бесить вы его будете каждую минуту своей жизни.

У вас совершенно нормальный муж. Он предан семье и даже лично к вам он тоже неравнодушен, что в парах с таким стажем вообще-то большая редкость. Он реально не понимает, чего вы от него хотите. Он понимает только, что вы хотите того, чего у него нет.

Представьте, что ваш муж вас бесконечно донимает на тему, что у вас грудь не того размера. Предлагает поговорить об этом и решить наконец этот вопрос. Подсовывает медицинские статьи. Обижается, что вы не хотите постараться и подумывает о разводе, раз уж он так мало для вас значит, что вы не хотите сделать для него такого пустяка. Не знаю, как вы, а я бы решила, что муж спятил.

Вы ждете от мужчины, который на вас женился и растит вместе с вами двоих сыновей, чтобы он был в вас влюблен как цуцик. И не просто ждете — вы этого требуете, упорно и настырно. А без этого вам жизнь не мила.

Пытаться выколотить из мужчины побольше нежности — означает истребить в нем и ту нежность, которая пока еще есть.  Непрерывно транслировать мужчине, что он а) недостаточно хорош и б) ужасно виноват — вообще лучший способ от этого мужчины избавиться. Этого добра он от мамы в детстве уже наслушался, и больше он не хочет, спасибо. Плюс к этому вы еще ставите себя в очень уязвимую позицию — вы домогаетесь любви. Причем не такой, а этакой. Он вас любит и не понимает, какого рожна от него еще надо. Женщина, желающая непостижимых для мужчины вещей, у мужчины описывается выражением «выносит мозг на ровном месте». Это не то свойство, которое вызывает нежность. Оно вызывает исключительно раздражение.

Обратите внимание, что стоило вам заняться своими собственными делами, как муж сразу оживился. Нет, он не потому оживился, что вы устроили ему скандал. Это просто так совпало. Просто вы перестали до него доматываться с уговорами сделать вашу любовь еще горячей. Вы себе даже не представляете, какая адская, нечеловеческая тоска для мужчины вот эти сеансы так называемой работы над отношениями. Стоило вам отвлечься от разговором о главном и заняться для разнообразия собой — к вам сразу изменилось отношение.

Вам ведь на самом деле не любовь его нужна. Вам нужно подтверждение вашей ценности. Просто в вашей вселенной оно имеет форму законного мужа, который от вас без ума, как в первый день. Вы не уверены в себе и вы боитесь старости. Если ваш муж будет каждую минуту вам транслировать, что вы молодая, красивая и цветок его души — вас это немного успокоит.

А теперь подумайте о том, что ваш муж тоже живой человек и у него те же проблемы. Он тоже боится старости. Он тоже боится, что растерял уже прежнюю удаль и что не такой уж он орел. И ему тоже нужны эти сигналы — орел ты, орел, успокойся уже(зачеркнуто) ты парень хоть куда и все девки от тебя без ума. Ему нужно то же, что и вам, просто немножко в другой форме.

Вам не нужно с ним разводиться не потому, что другой мужчина будет еще хуже. А потому, что муж ваш вполне себе хорош, прекрасно к вам относится и ни в чем перед вами не виноват. Даже если у него и был момент, когда ваш брак его вгонял в тоску, этот момент в прошлом. У вашего мужа был выбор и он выбрал вас.

Чем больше вы размышляете о том, что он вас недостаточно обожает, тем больше вы расшатываете всю конструкцию. Не надо так делать. Подумайте о чем-нибудь осмысленном. Это очень способствует омоложению, кстати.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Боюсь, что мальчик мой пропадет

Здравствуйте, волшебная Малка! Благодарю Вас за то, что Вы есть, и, как говорят на Востоке, десять тысяч лет Вам процветания!

Собственно, вопрос.

Во время беременности на меня совершили нападение бандиты, я долго лежала на сохранении и, возможно, поэтому сын родился с СДВГ, дислексией и дисграфией, не очень способным к общеобразовательным предметам.

Зато, как выяснилось, у него блестящие музыкальные способности, и я отдала его в школу с музыкальным уклоном, где требования к общеобразовалке не такие высокие, как везде. Я очень много помогала ему с общеобразовалкой, в результате окончил школу и музыкальный колледж по классу кларнета, даже поступил в институт искусств на бюджет.

Сейчас заканчивает второй курс и тут выясняется, что не сдано несколько зачетов, прогуляно множество занятий, а главное, сказал, что все надоело, что это — не его и учиться дальше он не хочет. Хотя профессор из института говорит, что с его способностями он мог бы быть звездой мирового уровня. На вопрос, что же он тогда хочет, ответа тоже не знает.

Еще у сына прекрасные актерские способности — с 5 лет он работает в дубляже фильмов (маленький бизнес мужа), в последние годы озвучивает главные роли, и муж (заслуженный артист России) говорит, что это уже состоявшийся актер. В этой связи предлагала сыну перевестись с музыкального факультета на театральный, но он тоже отреагировал как-то вяло.

Радикально менять профессию тоже не получится — как я уже писала, с общеобразовалкой у нас швах, и кроме музыки-театра его больше никуда не возьмут.

И еще скажу, что у мальчика отличная внешка, яркая и фактурная, — все наши знакомые говорят, какой красивый мальчик у вас, можно в рекламе сниматься, и что сцена — это его.

А он сейчас охотно только на компьютере играет.

Что делать — вообще не знаю. Тащила его всю школу и колледж, а сейчас сил пинать уже нет, да и есть ли смысл?

С другой стороны, бросить все уже почти в конце пути очень жалко, хотелось бы, чтобы у ребёнка была вышка, а дальше — как хочет.

Я помню, что в подобной ситуации Вы оформили дочери академ, и думаю попробовать сделать так же. Но! Это мальчик и его сразу же заберут в армию, а события в мире сами знаете какие.

Как человек мой мальчик очень хороший — добрый, порядочный, воспитанный, и как сын тоже — обнимает меня, целует и даже носит на руках. Короче, культурный мальчик из хорошей семьи и мне кажется в армии ему совсем не место, особенно в настоящее время.

Короче, боюсь, что мальчик мой пропадет.

Буду очень благодарна, если у Вас найдется несколько слов для меня.

Знаете, судя по тому, что я наблюдаю вокруг, дети сейчас действительно другие. То есть понятно, что каждое поколение старперов начиная с Сократа считает молодняк какими-то вырожденцами и мутантами, но мне кажется, сейчас действительно происходит какой-то фазовый переход, реально какая-то мутация. Или это эволюционный скачок, хз.

Во-первых, никогда прежде не было столько детей с ментальными отклонениями на ровном месте. То есть опять-таки понятно, что это отчасти результат более пристальной диагностики и что раньше, когда молились колесу, такие дети считались просто странненькими. Считалось, что их либо мало пороли, либо их зачали в пост, да мало ли объективных причин, чтобы ребенок оказался бестолковым или, наоборот, слишком задумчивым. Все равно это не было повальным, абсолютное большинство выживавших детей были все-таки нормотимики, а ребенок со странностями был скорее редким исключением. Сейчас, по моим наблюдениям, таковы чуть ли не все дети поголовно.

Можно относить это на счет ранних травм или вообще, как в вашем случае, каких-то внутриутробных траблов, но это не бьется чисто количественно. В конце концов, на протяжении столетий никто беременных ватой не обкладывал, а что касается психотравм, то с этим был всегда такой порядок, что иногда даже удивительно, что мы все не вымерли. Жизнь вообще-то стала на несколько порядков спокойнее, а дети почему-то все с прибабахом — кто с депрессией, кто с биполяркой, кто вообще с Турретом. Боюсь, дело тут в чем-то другом — не в том, что беременная мама напугалась и не в том, что она ела мало витаминов.

Добавим сюда еще такую вполне уже очевидную тенденцию, как продление детства до невообразимых раньше пределов. Я имею в виду именно психическое развитие, а не биографические шаблоны. Александр Македонский был бы сильно удивлен, узнай он, что в голове у современного юноши 20-22 лет. В его войске такой парень считался бы ветераном — опытным бойцом и прожженой бестией, и ему в голову не пришло бы играть в игрушки и сидеть дома без дела. В крайнем случае, если парень был совсем уж непутевый, горе отца и позор семьи — он шел бражничать в таверну или грабить на большую дорогу, то есть все равно как-то реализовывал бы свою зрелую маскулинность, пусть и поперек социальных норм.

Те, кому сейчас 20 лет, про зрелую маскулинность (и фемининность) видели только в кино, и нашли это кино довольно скучным. Они реально еще маленькие, у них еще лобные доли не отросли до нужного размера. Все медицинские нормативы по психическому созреванию, скорее всего, скоро будут пересмотрены, потому что они уже ни фига не соблюдаются. Возможно, это прямое следствие удлинившейся жизни — 80 лет уже не считается долгожительством, да и 90 уже не особо, значит, сдвигается и все остальное.

Плюс у современного ребенка совершенно отсутствует стремление взрослеть. Вообще-то это всегда был базис, фундамент всей детской внутренней жизни — казаться старше, поскорей вырасти. Видимо, детство было всегда настолько беспросветным периодом, что только надежда на скорое избавление, на переход в мир взрослых давал ребенку силы это дело вытерпеть. Сегодняшнее поколение детей имеет гораздо меньше причин для таких мечтаний: их гораздо меньше притесняют, они получают кучу внимания и вообще ребенок в современной культуре перестал быть пустым местом, наоборот — он получил такую значимость, какую раньше не имел принц крови. Кроме того, благодаря интернету и играм детство перестало быть убийственно скучным, каким оно было всегда. Взрослая жизнь для него больше не лифт, наоборот — для него это утрата, и она его пугает. Он же не слепой, он отлично видит, что означает быть взрослым — это означает повеситься с тоски. Он предпочел бы этот момент как-то, знаете, отодвинуть.

При этом куда-то резко делись социальные шаблоны тире ориентиры. Стандартная биография, позволяющая прожить жизнь в бессознательном состоянии — школа, профессия, женитьба, машина, грядки, радикулит — осталась актуальной только в малообразованном сегменте. Ребенок из приличной семьи не имеет больше готового сценария, а имеет бесконечный список выборов, который и взрослого свел бы с ума. Немного проще тем деткам, которые с малолетства выбрали точные науки или какое-нибудь IT — они рано понимают, как устроена эта отрасль и что надо делать, чтобы в ней преуспеть. Детки гуманитарные или творческие не понимают вообще, с какого боку браться за дело, и поэтому отказываются за него вообще браться и отстаньте от них все.

На втором курсе, то есть в 18 лет, сейчас очень мало кто вообще понимает, чем он хотел бы заниматься. 18 — это новые 10. Еще просто не время, мозг не созрел, и ускорить этот процесс невозможно. Я сама, помнится, бегала по стенам, не в силах понять, как это мой умный и талантливый ребенок на втором курсе еще не решил, кем быть. Пока не вспомнила, что меня саму в 18 лет этот вопрос вообще не занимал ни на минуту — я чего-то там училась на отвали и не придавала этому вообще ровно никакого значения. Мой ребенок хотя бы об этом размышлял и мучился выбором, а мне в ее возрасте было просто плевать.

Почему вы, разумная и продвинутая мать, ничего не сделали заранее для того, чтобы ваш мальчик имел время для рефлексий и для маневра и не стоял при этом под стрелой — это для меня загадка. Обычно у разумной матери этот вопрос решен уже классу к 9-му. Но и сейчас еще не поздно, если быстро взяться за дело и не бояться расходов. Другой вариант — отправить ребенка учиться куда-нибудь подальше, хоть в Бразилию, хоть в Китай, хоть в музыкальную школу, хоть в актерскую. Третий вариант — сходить самой (или послать заслуженного папу) в его институт и решить на месте все вопросы с сессией, задействовав все связи.

У мальчика экзистенциальный кризис. На это имеет право каждый человек, кроме того, кому нечего есть прямо сегодня. Дайте ему время прожить этот кризис без понуканий и без паники. Показаться психиатру тоже было бы неплохо, во время таких кризисов молодой организм нуждается в медикаментозной поддержке.

Почему парня нахлобучило именно сейчас — этого вы никогда не узнаете. Если был какой-то триггер — он вам про него не расскажет. Возможно, внятного триггера и не было, просто организм не справляется с ростом. Не ждите от мальчика сейчас каких-то разумных решений или каких-то усилий воли, у него их сейчас нет. Дайте отлежаться, через полгода все может измениться само. Ваше дело сейчас — охранять это растение, чтоб не зачахло и чтоб не затоптали. Буквально закрыть своим телом.

Это не навсегда. Потерпите немножко.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Непонятно, зачем и как жить

Дорогая Малка. Мне 48, и моя жизнь рухнула за пару месяцев вся.

Я замужем 18 лет, детям 12 и 9 (сын и дочь). Живу в СПб. В феврале муж в приступе агрессии швырнул меня на пол. Пришлось прямо ночью собрать что попало, взять детей и уйти к друзьям. Через неделю дочь вернулась к отцу, в привычный дом (это квартира мужа, наследная, не делится). Мы с сыном пожили у других друзей, но на лето и он вернулся к отцу. Я поскиталась одна с чемоданом, ночевала в подвале с крысами, переезжала ежедневно, с утра иногда не знала, где буду ночевать. Родня мужа разрешили пожить у них в деревне летом, сейчас мы с дочкой у них.

Бездомность моя связана с тем, что я преподаватель английского в частной школе с почасовой оплатой. И летом у меня денег нет. Их и зимой немного, платят нам как волонтёрам. Так что снимать жильё мне не на что. Есть репетиторские, но это очень нестабильный доход — ученики болеют, забывают, отменяют.

У меня есть квартирка в области, я её сдаю за недорого (больше там не возьмёшь). Вернуться туда — значит согласиться на провинциальную жизнь себе и детям. А ещё расписаться в том, что ничего не получилось. Туда я возвращаться боюсь. Особенно одна, без детей. Боюсь, что там повешусь.

Словно этого мало, случилось так, что наша школа под угрозой закрытия. Школу выселяют, трансформируют и часть педагогов и учеников уходит. То есть теперь у меня и той работы нет, что была.

Муж всегда был агрессивным, приступами. Вернуться точно не вариант, уже был суд и развод, вернуться — значит согласиться с насилием. Однако дети у него, и забрать их мне некуда, да и захотят ли они.

Я нашла работу с сентября в госшколе. Много тревожности за то, как там работать и где жить, что дети не захотят ехать со мной в съёмное тесное жильё, что, если забирать их, то переводить в мою новую школу, а вдруг они не захотят. Дочка злится на меня и не особо хочет видеть. С сыном отношения ок, но и ему удобнее жить у отца.

Моя мать мне не поддержка — она меня сначала не трогала, потом начала обвинять. Пришлось не общаться, очень тяжело выслушивать, какая я плохая.

В общем, сейчас у меня нет семьи, дома, детей, денег и работы. Даже здоровье подводит (месяц назад увезли по скорой с кровотечением и прооперировали). Друзья помогают, но напрягать их помногу я не могу. На душе так тошно, что непонятно, как и зачем жить. Антидепрессанты мне нельзя, если узнает опека, я точно лишусь детей. Я в терапии, но это единственная поддержка, час в неделю. Остальную неделю мрак.

Я не знаю, как жить дальше. Сил нет ни на что, просыпаться не хочется, жить эту дурацкую жизнь не хочется. Дайте добрый совет, пожалуйста. Не понимаю, как жить.

У меня есть ответ, но он вам не понравится.

Боюсь, вам придется оставить детей отцу. По крайней мере, пока вы не научитесь жить самостоятельно, хотя бы одна. Пока что вам просто нечего предложить вашим детям, и не только в плане дохода и комфорта.

Если бы вашим детям с отцом было плохо, если бы он их обижал — они бы ни за что с вами не расстались. Тогда вам просто некуда было бы деваться — вы бы начали молотить лапками изо всех сил, как любая мать, которой надо выживать с детьми. Вы бы не остались без средств после развода — мать, на которой висят двое детей, просто не может себе этого позволить. У вас были бы как минимум алименты, то есть с голоду бы уже не пропали. Кстати, я где-то читала, что если мать с детьми после развода остается без жилья, отец обязан оплачивать им съем — вы бы точно знали, так это или нет. И вообще, вы бы собаку съели на том, что вам причитается и выгрызли бы все до копейки, в том числе от государства.

Если бы у вас на руках было двое детей и вам нужно было бы кормить их прямо сейчас — вы бы не считали работой место, где вам платят как волонтеру. Вы бы в тот же день нанялись хоть в курьеры, хоть в ПВЗ заказы выдавать — куда угодно, не рассуждая. Вы бы не скитались по друзьям, а сразу бы сняли себе хоть комнату на первое время. Женщина, которая несет в зубах двоих детенышей, способна двигать горы голыми руками.

У вас, по всей видимости, раньше никогда не было поползновений позаботиться о себе, не говоря уже о ком-то еще. Такую работу, которую вы описываете, может себе позволить только женщина, вообще не знающая материальных забот. Если вы преподаете английский, и видимо, не первый год, судя по возрасту — зачем вам место, которое может устроить разве что студентку-практикантку? Не можете устроиться на нормальные курсы — нанимайтесь в онлайн-школу, их полно и текучка там страшная, берут всех. Платят тоже мало, но можно набрать много часов, на первое время перебиться, а за это время найти что-то получше. Кстати, с госшколой отлично совмещается, хотя госшкола вообще странная идея для человека с квалификацией.

Я понимаю, что вы в депрессии. Но в депрессии вы сейчас, а в чем вы были 20 лет до этого? Что-то мне подсказывает, что вы из тех людей, которые живут подобно птицам небесным. Я довольно много видела таких людей, у них всегда много друзей, а помочь им некому, потому что друзья все такие же. Я вас не упрекаю, такой вас сотворил Господь и в этом нет ничего дурного. Кроме того, что вы не в силах позаботиться ни о ком, даже о себе самой. До сих пор крышу над головой и кусок хлеба вам давал муж, а вы за это терпели его фанаберии. Теперь вам придется самой как-то выплывать, вариантов нет. И лучше это делать без детей. Во-первых, детей вы просто не потянете. А во-вторых, им-то за что такое счастье?

Еще раз — если бы вы спасались от злого папы все втроем, это была бы другая история. Но от папы спасаетесь только вы одна, детям с ним норм. Детям место там, где им норм. А не рядом с мамой, которая не знает, как взяться за дело.

Антидепрессанты или какие-то другие препараты, какие врач пропишет, вам однозначно нужны. То, что за это отбирают детей — это чушь собачья. Если вы начнете что-то принимать, через месяц-другой вам полегчает, голова прояснится и силы появятся. И начинайте жить.

Да, вам придется начать с нуля. Такое случается. Будет трудно. Но потом все утрясется, и даже быстрее, чем вы думаете. Вы научитесь жить самостоятельно и решать свои проблемы. Тогда можно будет и детей к себе позвать.

Пока что дети на вас злятся, потому что от вас фонит неудачей и беспомощностью. Дети такого очень боятся, они ждут от мамы защиты и надежности, а не вот этого вот. Теперь все зависит от вас.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Стоит ли терпеть?

Здравствуйте. Долго собиралась задать Вам вопрос.

Ситуация такая, мой муж кредитоман, очень безответственный человек.

Рассказывать почему я вышла за него замуж слишком долго. Если коротко — после развода с первым мужем я была в тяжëлой ситуации и финансовой, и моральной. Я оказалась с двумя детьми, вчерашними школьниками в разрушенном доме, с минимальными средствами к существованию, полностью раздавлена морально. Через год мытарств, попыток выбраться я познакомилась с мужчиной. Возможно, я ему понравилась, он незадолго до этого похоронил мать, которая руководила им, и просто нашëл в моëм лице замену матери.

В состоянии влюблëнности я не очень адекватно оценивала его как человека. Впрочем, в нëм много положительных качеств. Он либо спокойный по жизни, либо замечательно умеет держать себя в руках, нежадный, его обожает моя внучка, которая родилась во время нашего с ним брака.

О проблемах я стала узнавать позже. У него оказалось огромное количество долгов. Коммунальные, алименты, кредит. Каким-то чудом я ухитрилась вытянуть его из долгов. Мне и в голову не приходило, что он снова полезет в это ярмо. Хуже всего, что кредиты он берëт без обсуждения со мной. Когда я в первый раз обнаружила, что он купил машину тайком от меня взяв второй кредит, я была в ярости и хотела развестись сразу. Но он уговорил меня, пообещал, что никогда больше не будет брать кредитов без согласования со мной.

Далее последовало несколько лет с разными проблемами. Это и рождение внучки без намëка на отца, смерть родителе. Я была всё время в какой-то жизненной круговерти. И вдруг, полтора года назад, я случайно узнала, что он подал на банкротство. Я была в шоке… Как смехотворны были мои предположения о сумме долгов мужа. Я не знаю, как он смог сделать эти долги. Я не понимаю, как банки могли давать эти баснословные кредиты человеку с доходом около шестидесяти тысяч в месяц. Сумма, реально, оглушительная.

Мне 56 лет, я живу с мужем в служебной квартире. Он стоит в очереди на получение военной субсидии на квартиру. Это единственная моя возможность иметь собственное жильë. Уйти мне некуда, работа с пятнадцати лет санитаркой подорвала здоровье. Я на пенсии, живу в районе приравненном к Северу.

Всё, что я хочу, это получить ещё одно, кроме моего, мнение, что такого человека нужно срочно бросать, потому что он никогда не исправится, он всегда будет лгать. Сейчас я помогаю ему физически не сдохнуть с голоду, так как с его раздолбайством он на 23 тысячи, положенные ему во время банкротства, реально не проживëт.

Меня мучает только одна мысль — жаль потерянных лет. Если я с ним разведусь, после окончания банкротства, право на свою часть субсидии я потеряю. Всё, что я смогу, это найдя работу сторожа, приобрести жильë в бараке, до смерти платя ипотеку. Дети мне не помощники, дочь с внучкой и сын имеют минимальные доходы, чисто на свой прокорм.

Дайте совет — стоит ли терпеть этого человека, или лучше развестись, и, может, прожить, не ожидая очередной подлости, чуть подольше…

Кошмар какой, бедная вы.

Знаете, я никогда не сталкивалась с банкротством даже по касательной, поэтому плохо себе представляю последствия этой процедуры. Если бы, к примеру, со мной такой стряслось — я бы первым делом побежала к юристу. Потому что есть у меня подозрение, что смысл банкротства не в том, что человеку списывают все долги и он может дальше гулять по буфету. Боюсь, что не все так просто.

Юристу я бы задала два вопроса. Первый — чем это все грозит лично мне как законной жене? Потому что по кредитам вообще-то законный супруг отвечает как созаемщик. По ним даже вдова отвечает, насколько мне известно. Пусть меня поправят, если я ошибаюсь, но меня бы в первую очередь интересовало — что мне грозит, если я останусь в браке с этим человеком и что мне грозит в случае развода. Второй вопрос был бы про субсидию — как банкротство мужа повлияет на эту опцию. Возможно, вам ничего не обломится даже без всякого развода — тогда вообще не о чем жалеть.

Вообще, по моему глубокому убеждению, законные браки заключаются не ради всяких глупостей, а исключительно ради оптимального урегулирования правовых и финансовых вопросов. И ровно по этой же причине браки официально расторгаются. Любовь, отношения и семья — это все само по себе. А в бумажках должно быть то, что выгодно. Бумажки только для этого и существуют.

Жить семьей с таким человеком, разумеется, нельзя ни при каких обстоятельствах. Семья существует для того, чтобы выручать друг друга из беды. Ключевое слово — друг друга. Ваш муж будет в беде, пока дышит, потому что он сам — беда. С таким человеком надо расставаться мгновенно и бесповоротно, без всяких сантиментов. Как с наркоманом, алкашом или игроком. Эти люди себе не принадлежат, и никакие этические нормы к ним не применимы. С ними нельзя договориться, их нельзя взять под контроль, и нет, спасти их тоже нельзя. Им можно только скормить свою жизнь и пропасть вместе с ними. Больше вариантов нет.

Я не знаю, как вы устроите свою жизнь без этого мужчины, скорее всего, жить вы будете трудно и бедно. Но вы хотя бы не будете жить на вулкане. Просто посчитайте, во что вам обошелся этот брак, и прикиньте, сколько собственных проблем вы могли бы решить на эти деньги. Вам бы, может быть, и субсидия не понадобилась. Которая, заметим в скобках, то ли будет, то ли нет.

Мужчина, который зарабатывает ровно на гречку с луком, имеет право на семью только в одном случае — если он этой семье преданно служит всем собой. Если он, зарабатывая еле-еле на собственный прокорм, позволяет себе вводить семью в убытки, ставя эту семью на грань выживания — никакой семьи ему не полагается. Даже если он в целом неплохой человек — он столько не стоит.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Найти подходящий тон

Здравствуйте, уважаемая и любимая Малка! Всё время хочется добавить «вы — святая», но у святых, что ни жизнь, то — сожгли, распяли лучше не надо.

Я работаю преподавателем языка онлайн и у меня получается хорошо. Мне нравится моя работа (читай: не тошнит), хотя я перерабатываю и иногда с трудом начинаю день. Но в общем и целом это то, чем я готова заниматься очень долго, пусть даже и в ущерб кое-каким особенностям психики.

Занимаюсь я только индивидуально: групповой формат мне невыносим даже в теории. У меня сейчас довольно много довольно молодых учеников. Я не имею в виду школьников: я говорю об этих зайчиках около 30 лет, взращенных уже в более-менее новом мире. И им со мной комфортно, и мне — забавно. Мы ещё — хоть и на грани — можем общаться довольно неформально, иногда переходим на «ты» и это вполне в рамках.

Внимание, вопрос: мне в этом году исполняется 46, и я уже какое-то время задумываюсь о своём как бы это сказать имидже в возрасте за 50. В то время, когда я не смогу сойти даже на свою с натяжкой. Под имиджем я не имею в виду внешний вид: я имею в виду позицию, роль — не знаю, как точнее выразиться.

Как и где найти подходящий тон, чтобы люди не ощущали, что занимаются со старушкой, чуждым элементом, но при этом ощущать себя естественно? Конгруэнтно, прости Г-ди. Мне кажется, вы себя спокойно (а или неспокойно) нашли.

Никогда я не перестану изумляться этому вопросу про возраст 50+ как повод для нового имиджа.

У меня, похоже, какая-то задержка развития, потому что я себя в 46 считала невестой, а в 50 — молодой женщиной в расцвете красоты. Хотя для работы красота не нужна, для работы нужна харизма.

В нашей с вами профессии продаются не столько сами знания, сколько уверенность в них. Хороший препод — не тот, кого ученик считает офигенным, а тот, у кого ученик считает офигенным себя. Если в вашем присутствии ученик считает себя более офигенным, чем без вас — этот ученик с вами никогда по доброй воле не расстанется. Потому что чувствовать себя офигенным — единственное, чего желает человек и за что он готов платить.

Дело же не в предмете — предмет знает любой препод. Но идут не к любому. Идут к тому, кто транслирует мессидж — парень, ты крутой, мы с тобой сейчас такое замутим! Для этого совершенно не обязательно делать вид, что вы ровесники. Пытаться сойти за свою означает заискивать. Совсем другое дело — относиться как к своему. Это вообще не зависит от возраста. Тусуются не молодые с молодыми, а старые со старыми. Тусуются умные и образованные с умными и образованными. А остальные тусуются, соответственно, друг с другом.

Если у 30-летнего зайчика будет ощущение, что целая вы с ним разговариваете как с равным — оно будет не оттого, что вы перешли с ним на ты. Мне, кстати, это вообще кажется плохой идеей, но это уже скорее мой личный задвиг — людей, имеющих право говорить мне «ты», на планете максимум семь человек, и мне это кажется очень много. И на вашем месте я бы тоже воздержалась от этого панибратства, просто потому, что даме «ты» не говорят.

Говорить с человеком как со своим можно и на «вы». Важно только, чтобы это вы с ним говорили как со своим, а не он с вами. Это вы должны чувствовать и вести себя естественно, а клиент должен быть польщен, что его допустили до этого зрелища, потому что не всякий удостоится.

Люди помогающих профессий, в отличие от профессий сервильных, по отношению к клиенту всегда находятся в позиции сверху. Врач, юрист, препод, психолог — в паре заказчик-исполнитель они исполнители, но главные в этой паре они. Врач не заискивает перед пациентом, юрист не старается клиенту понравиться. Психолог не старается казаться моложе. Он не стриптизер. Если эти люди не только компетентны, но и обаятельны — у них будет больше клиентов. Но специально очаровывать клиента никто из них не станет.

У меня самой вообще никогда не было никаких рефлексий на эту тему. Я всегда твердо знала — если человек попал ко мне, ему страшно повезло. Я бы сама хотела к себе попасть, если бы была клиентом. Для моих учеников знакомство со мной — одно из лучших событий в жизни. Для некоторых — вообще единственное ценное событие. Кроме тех знаний, которые я им даю, я даю им опыт общения с приличным человеком. При чем здесь возраст, спрашивается в задаче?

Если вас так тревожит этот вопрос, попробуйте опереться на какую-нибудь ролевую игру. Например, вы Ахматова, а ваш зайчик — молодой Бродский. И ему лестно, и вам комфортно.

Нет такого комплекса, который нельзя было бы переназвать и тем перехитрить.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Не вспоминать и жить сейчас

Добрый день, уважаемая Малка! Спасибо Вам за Ваш нестандартный подход к ситуации и потраченное время на ответ.

Мне 48 лет, вроде взрослая женщина, замужем, дочь первокурсница. В общем все вроде неплохо. Но никак не могу закрыть гештальт, связанный с сокращением с работы, на которой проработала 15 лет, придя туда сразу после института.

Это государственная организация и я была там на своем месте. Ассоциировала себя с этой работой, участвовала во всех мероприятиях, жила этой работой. К слову, как специалист, я не сильно выросла, очень ревностно относились коллеги к своему функционалу. Просто делала то, что было в обязанностях 15 лет.

Можно сказать, что продала я себя удачно, заработок был намного выше рынка. Смогла купить себе квартиру, машину и еще кое-какое имущество. Я была без крыши над головой, понаехавшая в Москву. В общем быть на этом месте стоило, хоть развития в профессии был ноль. Но случилось так, что мое место, видимо, понадобилось.

После сокращения прошло пять лет, я поменяла пять мест работы за это время, определенно выросла в навыках. Но я не могу найти для себя то место, где я бы работала с удовольствием, хотя работать то еще удовольствие. Не могу найти работу, где я бы успокоилась и не вспоминала о той прошлой работе. Скажите волшебные слова, Малка, как не вспоминать и жить сейчас?

Вы тоскуете по этой прежней работе, как по миру, с которым вы были одним целым. В котором вам было тепло и безопасно, в котором у вас не было ни врагов, ни испытаний, ни лишений. Для которого вы были хороши такой, какая вы есть. Который был к вам добр. В христианской культуре человек так  тоскует по утраченному Раю. А в психоанализе человек так тоскует по материнской утробе.

На той работе вам ни с кем не надо было соревноваться, ничего не надо было преодолевать и ничего никому не надо было доказывать. Вам платили просто за то, что вы есть. И платили вам столько, что вы за это время сумели обрасти всем, что нужно для комфортной жизни. При этом на старте у вас не было ничего, кроме того, что было на вас надето.

Человек приходит в этот мир нагим. У новорожденного ничего нет, кроме его самого. Но он приходит в этот мир с полным комплектом органов, достаточно зрелых, чтобы начать жить — расти, осваивать мир, копить достижения. А недоношенный младенец — например, шестимесячный, — он приходит в этот мир даже не нагим. Он приходит, фигурально выражаясь, без кожи. И первые месяцы жизни он еще не живет — он выживает. Он должен за это время отрастить себе все, что сделает его доношенным и позволит ему начать жить как нормальный младенец. Он стартует не с нуля, он стартует из минуса. И этот первый отрезок, когда он из минуса добирается до нуля — он самый трудный. Не все его проходят.

Если сравнивать московскую девочку и девочку, приехавшую из провинции, то девочка из провинции родилась здорово до срока. Она еле-еле умеет самостоятельно дышать. Строго говоря, на старте она не жилец — у нее ничего нет для жизни, она за эту жизнь отчаянно борется, находясь постоянно на грани. Как недоношенный младенец, которого особо не выхаживают — выживет так выживет. Если выживет — догонит московскую девочку. то есть придет ценой нечеловеческих усилий к тому, с чего московская девочка стартует.

Вас ожидало бы то же самое, но вам повезло с работой. Вас доносили как кенгуренка в кармане у мамы-кенгуру — вы вылупились на свет после универа практически эмбрионом, но вам не пришлось выживать, вас сразу засунули в теплый карман и приложили к соску. Вам продлили ваше время в утробе и дали спокойно и безопасно дорасти и доразвиться до кондиции жизнеспособного детеныша.

Та работа была вашим карманом кенгуру.

Вы с нее ушли полностью материально оснащенной, как если бы вы родились в Москве в небедной семье. Из того минуса, из которого вы стартовали, вы за эти 15 лет добрались до нуля.

Вообще-то ваша биография началась только после этой работы. Кенгуренок вылез из маминого кармана — вот теперь он действительно родился.

Вы сейчас проходите тот путь, который московская девочка проходит сразу после универа — ищете работу, меняете работу, пытаетесь понять, что вам нужно. Просто вы его проходите с задержкой в 15 лет. Это, кстати, очень небольшая задержка.

Конечно, у мамы в животе было лучше. Это всякий знает. Всякий бы хотел туда вернуться или найти что-то похожее. Но обратно не пускают, так уж сложилось. И похожего на свете почти ничего нет.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Выжить и сохранить

Малка, как принять правильное решение?

Мне 54 года, я во втором браке. Муж старше на 9 лет. От первого брака у меня дочь, ей 32. У неё семья, муж, дочка, живут и работают в другом городе и сын-подросток. Ему 15, живёт со мной.

Мой отец умер недавно, осталась мама. Ей скоро исполнится 80. Она в здравом уме, бодрячком, дача, бассейн, театр. Мама мне очень помогала пока росли дети. Были сложности, непонимания и разночтения по поводу воспитания детей, но это, как во многих семьях бывает.

С первым мужем разошлись через 23 года брака, сыну было 2,5 года, родила его в 39 лет, муж долго просил второго сына. И вот когда казалось, что всё прекрасно, случайно узнаю, что у мужа много лет были другие женщины, а то и по две сразу. Ну и зачем уговаривал на второго? Так и выплыла вся эта ужасная история. Разводились тяжко в моральном плане. Бывший муж отказался от детей, на сегодняшний день общается редко только с сыном. Про старшую дочь и внучку слышать ничего не хочет, их для него не существует. Пыталась говорить с ним о детях, но безрезультатно, алименты не платит, но я и не нуждаюсь, сама зарабатываю.

Но это не главная моя боль. Это такая длинная предыстория. А просить хочу у Вас, Малка, совета вот по какому поводу.

Я вышла второй раз замуж спустя несколько лет после развода за мужчину, у которого было 2 взрослых сыновей, внуки, развод ещё тяжелее, чем у меня. Жизнь била его наотмашь, как он вообще выжил! Нет, не сидел, не воевал, но застал лихие 90-е, когда все боролись за место под солнцем. Женился первый раз в 19, работал на 2 работах, кормил семью, да ещё высшее образование получил. Тяжко было, но тянул. Потом через 20 с лихом лет — развод. Ну там своя история, Санта-Барбара нервно курит в сторонке! Описываю всё это так нудно, чтобы было понятно, мы с ним не просто так встретились, а, именно притянулись друг к другу своими похожими ситуациями. Сразу договорились, не бывает идеальных людей, поэтому разговариваем, косяки, если будут, исправляем, находим компромисс. Всё, живём.

С сыном моим, ему было 6, он сразу нашел общие точки соприкосновения. Я нарадоваться не могла. Жили у мужа, там квартира больше, в моей квартире просто вещи хранили. Мы вместе путешествовали, рыбалка, палатки, коньки, кино и книги. Мама моя иногда составляла нам компанию, я наконец-то обрела СЕМЬЮ! Год, три, пять.

А потом сыну исполнилось 13. Он стал колючим, ревностно относился к тому, с кем только что дружил и души не чаял. Всё закончилось. Начались упрёки со стороны мужа: не правильно воспитываю, ращу маменькиного сынка, а вот он своих сыновей лупил, в угол ставил, а я зря тискаю сына и разговоры веду, и надо жёстко воспитывать.

Мы начали ругаться, теперь уже причиной конфликта могло стать всё что угодно, любая мелочь. Сына конечно же я не стала воспитывать иначе, жестить это не моё, хоть тресни! Но, справедливости ради надо сказать, я не такая яжмать, не уси-пуси, всё как обычно. Спрашивала сына, обижает ли он тебя в моё отсутствие. Ну, знаете всякое же может быть, говорит, нет, всё нормально, только вот орёт по поводу и без, руки не распускает, но он мне не отец, нечего меня жизни учить. Всё в таком духе.

Я маялась не один месяц, ситуация ухудшалась, разговоры не помогали, решила, что не развод, но жить вместе не получается, ибо каждый день конфликты. Разъехались по своим добрачным квартирам. Быт врозь, остальное по-прежнему осталось: материальная и моральная помощь друг-другу. Каждый день с мужем видимся, но с сыном моим он не контактирует. Муж сказал, пусть сын вырастет, после его 18-и лет переедешь обратно ко мне, когда он сможет жить самостоятельно.

И всё бы ничего, так тоже люди живут. Сын успокоился, но мне эта ситуация не нравится. А мама моя заняла особую позицию. Сказала, чтобы ноги его (мужа) в её доме не было, что я дура, тряпка и далее по тексту. Т.е. у меня не два огня и я посередине, а мысли, как бы в окно не выйти. Когда умер мой отец, самым важным человеком, который вытащил меня из депрессии и ужаса всех похоронных дел, стал мой муж. Я говорила ему об этом, он знает, что спас меня! Но усугубляет ситуацию то, что на скорый мамин юбилей приедет дальняя родня и меня ждут на празднике без мужа. Как выжить мне самой, в этой ситуации, сохранить психику сыну, сохранить брак и маму убедить, что жизнь кончается не завтра…

Вы все правильно сделали.

Ваш муж ни в чем не виноват, и сын ни в чем не виноват, и тем более вы сами — тоже ни в чем не виноваты. Просто бывают вещи, которые нельзя совместить в одном пространстве, они сразу же вступают в реакцию. Такие субстанции надо просто держать в разной посуде.

Мужа вы, судя по всему, любите, раз видитесь каждый день, даже не живя вместе. И он вас, похоже, тоже. Вы вполне сложившаяся и достаточно счастливая пара, и у вас есть шанс провести вместе всю оставшуюся жизнь, не раздражая друг друга, если немножко заэкранировать ваш союз от разных привходящих воздействий.

Опасных воздействий у вас сейчас два — сын и мама. Они оба уже начали подгрызать ваш брак каждый со своего бока, причем они это делают совершенно бессознательно. Ни у сына, ни у мамы нет на самом деле намерения вас поссорить и разлучить с мужем, у них просто у каждого свой метаболизм и они существуют в соответствии с ним.

Ваш сын дружил с отчимом, пока он был маленьким мальчиком, а отчим был мужчиной. Маленький мальчик плюс мужчина — равно отец+сын или ученик+наставник. Теперь ваш сын вырос, и формула поменялась. Теперь у вас в доме оказалось двое мужчин. Двое самцов, молодой и старый, не связанных кровным родством. Какие у них могли быть отношения, как вы думаете? Два самца на одной территории заняты только одним — выживанием друг друга с этой территории. Молодой самец желает убрать с дороги старого, старый желает укротить и подчинить молодого. В животном мире этот сюжет кончается убийством или изгнанием. У людей все то же самое, только в более лайтовой редакции, причем даже кровное родство не всегда спасает — это слишком древняя схема, прописанная в коде любого живого существа.

Когда ваш муж выступает на тему сурового воспитания с поркой по субботам, он это говорит не потому, что он вдруг оказался такой вот отсталый мракобес. Инстинкт велит ему, как матерому самцу, молодого и дерзкого поставить на место посредством выдачи люлей. Цивилизация не позволяет ему поднять руку на чужого сына, и он это свое желание сублимирует в эти заявления. Для него это единственный легальный способ слить агрессию, раз уж нельзя вступить в поединок напрямую.

Сын в своем пубертате вообще себя не контролирует, ему и не положено, им рулят гормоны. Естественно, что они скандалят. Вы сделали единственное, что здесь вообще можно сделать — развели их по углам. Через несколько лет сын пройдет свои кризисы и убедится, что он действительно мужчина и что не обязательно из-за этого кидаться на все, что носит штаны. Дальше мальчик с большой вероятностью вылетит из гнезда, и проблема исчезнет сама собой.

Конечно, грустно, что не получилось жить семьей всем втроем, с мирными чаепитиями и с байдарочными походами. Но это и в семье с двумя кровными родителями часто не получается. Только такой семье обычно некуда разойтись, чтобы снизить напряжение, и все варятся в этом супе до победного конца. У вас такая возможность нашлась, и скорее всего, она ваш брак спасет.

Ваша мама здесь вообще ни при чем. Сперва зять ей нравился, а потом разонравился. А мог не нравиться с самого начала. Что бы это изменило? Вы бы не вышли за него замуж?

Мама не вникает в эти тонкости, для нее есть родной внук и чужой мужик, и если они не ладят — мама понимает только, что наших бьют, а больше она ничего не понимает. Не требуйте от старухи невозможного, здорова — и слава Богу.

Мамин юбилей с дальней родней — вообще последний повод для беспокойства из всех возможных. Да, вы пойдете туда без мужа, и что? Вы боитесь, что он обидится? Ему нужны эти абсолютно посторонние бабки, вы уверены? На фига они ему?

Вам кажется, что, явившись без мужа, вы как бы отречетесь от этого брака у всех на глазах. Это вам кажется. Вам нет никакой необходимости предъявлять мужа всему свету и тем самым подтверждать его статус. Ваш брак — это ваше с ним дело. А на юбилей вы идете к маме и ради мамы. Это совершенно отдельные истории.

Вы вообще-то загоняетесь на ровном месте. У вас есть три близких человека — муж, сын и мама. Все они вас любят. Да, они не любят друг друга, это досадно. Лучше бы любили. Но вообще-то ничего страшного не происходит.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Успела привязаться

Малка, здравствуйте. Огромное спасибо Вам за Вашу мудрость!

Мне 35, в разводе, детей нет.

Несколько лет назад я устроилась работать на новое место. Там я познакомилась с одним мужчиной, моим ровесником. Он сразу начал проявлять инициативу к сближению со мной, провожал до дома, приглашал провести вместе время. Но я тогда была не готова к отношениям с ним, потому что маялась от безответной любви к другому, поэтому отказалась что-либо развивать.

Спустя пару лет я зарегистрировалась в приложении для знакомств. Там я получила симпатию от этого моего коллеги, как выяснилось, он тоже там сидел. На тот момент я уже почти «избавилась» от своих безответных чувств, и решила попробовать ответить коллеге взаимностью, тем более сам по себе он был в моем вкусе, и в целом чисто личностно у нас много общего. Он сразу же отреагировал на мой «взаимный лайк» и написал, что я для него очень много значу. Мы встретились в кафе, замечательно поговорили, он объяснился мне в любви и мы решили попробовать встречаться.

Но спустя пару дней я почувствовала какой-то непонятный внутренний страх и тягость, будто меня заковали в тюрьму. У коллеги были самые серьёзные намерения, но я была не уверена в том, что я хочу связать с ним свою жизнь. И поэтому разорвала отношения. Коллега был очень расстроен, подарил мне на прощание письмо, в котором говорил о любви, о своих надеждах на то, что мы все же будем вместе, романтичные стихи собственного сочинения и медвежонка.

Спустя месяц он опять попробовал все возобновить, полагая то, что я оборвала все не подумавши. И вновь я вступила в эту реку. Мне нравилось, как он одаривал меня чувствами, да и сама испытала к нему тягу. Но затем меня что-то остановило от развития этих отношений, опять мне стало рядом с ним душно, будто я в тюремном заключении. И опять повторилась та же история с расставанием. Реально, мне уже от самой себя было противно, от своей этой беготни между «умными и красивыми», фигурально выражаясь.

Но потом я стала жутко тосковать по нему. Испытывала нежность, тягу. И через пару месяцев написала ему сама. Он принял меня обратно. Теперь наши отношения стали развиваться уже на более серьезной и осознанной почве с моей стороны.

Однако когда дело дошло до интима, он отказался предохраняться, объясняя отсутствие контрацепции высшим уровнем доверия между мужчиной и женщиной. Я была с ним не согласна. Потому что незащищенный интим, как известно, грозит незапланированной беременностью, а я не особо хочу детей. А он наоборот, очень хочет — в качестве продолжения рода и избавления от одинокой старости (никогда не был женат, детей нет). Причём я это знала, но недостаточно хорошо учла этот важный момент. А он подумал, что раз я решила возобновить с ним отношения, то значит я полностью готова к детям. Мы решили окончательно расстаться из-за несовпадения ценностей, но напоследок он мне сказал, что если мои взгляды на деторождение изменятся, то он с радостью создаст со мной семью.

Были вместе мы всего 2 месяца, но я за это время уже успела к нему привязаться. Мне тяжело далось расставание. А теперь я думаю о том, что может быть я и родила, лишь бы быть с ним, у меня к нему тоже проснулись серьёзные чувства. Да и в целом кажется, что у меня появляется интерес к сфере материнства, настрой на традиционные семейные ценности. Но с другой стороны, все равно есть сомнения — а вдруг это все временные настроения, и потом мне опять захочется убежать из отношений?

И вопрос в том, как лучше поступить? Оставить коллегу наконец-то в покое или все же решиться на то, чтобы стать матерью? Потому что во многом мы с этим мужчиной настоящие родственные души, и внешне он абсолютно «мое», и есть страх, что я больше никого подходящего не встречу. И так-то в целом он согласился со мной в том, что предохраняться все-таки надо, потому что он сам не планирует многодетную семью.

Мне кажется, что вы, мягко говоря, немного торопитесь.

Встречаясь с человеком 2 дня или 2 месяца, нельзя рассуждать о том, готовы ли вы связать с ним жизнь. Так даже вопрос еще нельзя ставить. Задумываться можно максимум о том, готовы ли вы увидеться с этим человеком еще раз. Или еще 10 раз. Хотите ли вы его видеть или нуегонафиг.

Если сразу с первой встречи начинать оперировать такими ээ… масштабными проектами, то примерно к четвертой встрече проекты начнут оперировать вами.

Если вы мысленно уже вышли замуж за этого мужчину, то дальше вы для реальности уже практически непроницаемы — все, что вы видите, вы автоматически подгоняете под свою программу. И мужчина вам уже родная душа, и тяга, и нежность, и весь набор. Между тем мужчина как был абсолютно незнакомый, так им и остался. Вам не до него, вы общаетесь с голосами в своей голове.

Ваше тело эту историю не одобряло с самого начала. Тело не обманешь, это вам не голова. Когда вы чувствовали, что рядом с этим мужчиной задыхаетесь, словно в неволе — это ваше тело вас предостерегало. Но вам со временем удалось его заткнуть, и даже не самой — это кавалер ваш постарался. Этот парень, похоже, знает, на какие точки нажимать.

Вам не кажется подозрительным, что этот мужчина преследует вас несколько лет? Что он выловил вас на сайте знакомств, где он сидел вообще-то тоже не чтобы чаи распивать? Что он на первом же свидании признался в любви и заговорил о браке? Что с каждым следующим разом вам все труднее с ним расстаться? Что вы сами не заметили, как уже начали себя уговаривать? Что он с первого же раза стремится сделать вас беременной?

Это все очень нехорошие звоночки. Так ведет себя человек, задумавший парализовать вашу волю и заполучить вас в собственность. И так ведет себя человек, умеющий это делать.

Не знаю уж, какие там у него на вас планы, но то, что рядом с ним вам было не по себе, пока он вас окончательно не загипнотизировал — это сигнал, которому я бы на вашем месте доверяла. Это ваше тело шептало вам — не надо здесь быть, здесь ловушка, будет плохо.

Что вы вообще знаете об этом человеке, кроме того, что он мастер сладких речей? Зачем ему сломя голову на вас жениться и немедленно родить с вами ребенка, чтоб вы никуда уже не делись? Взрослые мужчины обычно так не поступают — они, скорее, наоборот, слишком долго думают перед женитьбой, потому что дело-то серьезное. Для такой спешки должна быть причина.

Хорошо, если этому парню просто негде жить, а вы, к примеру, невеста с квартирой. Тогда он просто решает свой жилищный вопрос, энергично и целенаправленно. Такие истории для невесты тоже довольно грустно кончаются, но там речь, слава Богу, всего лишь о материальных потерях. Хуже, если дело не в квартире. Тогда это может кончиться вообще как угодно.

Очень плохой признак — что вы уже готовы родить, лишь бы не терять этого мужчину. Ему уже удалось вас запрограммировать, вы уже боитесь с ним расстаться. На что вы будете готовы завтра, чтобы не расставаться с ним? Чего он от вас потребует следующим пунктом?

Родить ребенка — отличная идея, и в вашем возрасте это сделать как раз самое время. Но нельзя же рожать ребенка, чтобы угодить мужчине, которого вы едва знаете. Ребенка рожают, чтобы иметь ребенка и любить его, а не для того, чтобы этот мужчина согласился с вами жить. Ребенок — цель, а не средство и не инструмент.

Я не возьмусь вам что-то советовать, но мне эта история совсем не нравится. Какой-то он мутный, этот ваш красавец. Попробуйте взять себя в руки и понаблюдать, попробуйте понять, что у него на уме. Человек всегда рано или поздно себя выдаст, надо только суметь это заметить.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Исполнять обязанности жены

Уважаемая Малка, спасибо Вам за Ваш труд и за возможность задать вопрос. С большим удовольствием прочитала почти все Ваши книги, но мне ни разу не попалась история похожая на мою, поэтому решила Вам написать.

Много лет назад я познакомилась с моим нынешним мужем. Он был на вершине карьеры, работал в моем городе по контракту. Жена (вторая) и дети (взрослые, от первой жены) остались дома. У жены успешная адвокатская контора, дочери стоят на старте такой же успешной жизни, в общем и целом нормальная семья. Предполагалось, что он отработает очередной контракт и вернётся в лоно семьи. Но случилась наша встреча (он мне написал на мое объявление о знакомстве в газете) и к концу его контракта у нас была любовь на полные обороты.

После его отъезда я немного пострадала, но потом во мне проснулась совесть и я ему написала с просьбой от меня отвязаться и заняться женой и детьми.

Тем не менее после его настойчивых писем и звонков наш роман перешёл в стадию любви на расстоянии. Он работал по контракту в другой стране, раз в месяц меня навещал. Через пару лет о нашей любовной идиллии узнала его жена, я не знаю подробностей, но они расстались. Он говорит, он от нее ушел. Я подозреваю, она его выгнала. Развод, раздел, но не в этом суть.

Суть в том, что спустя 25 лет от первой встречи мы с ним вместе, женаты, хорошие отношения. Но. Меня не отпускает чувство вины, что я им всем испортила жизнь и почему-то, как следствие, чуть ли не ненависть ко всему, что связано с его прошлым. Включая его дочерей, теперь уже тёток под 50 с собственными детьми.

Я с ними встречаюсь с периодичностью примерно два раза в год, но и это для меня ужасный стресс. Причем стресс полгода до и полгода после мероприятия. Это не их вина, они мне не сделали ничего откровенно плохого, по большому счету просто меня игнорируют. Я просила мужа, чтобы он встречался с ними без меня, что мне с ними не комфортно. Меня угнетают их разговоры на темы далёкие от моих интересов, их полное отсутствие заинтересованности в моей жизни, но нет, я обязана присутствовать на этих встречах. Причем это может быть, например, трехдневное проживание в их семьях, с ежеминутным общением. Для меня это пытка.

К сожалению, он лет десять не решался познакомить меня с его взрослыми детьми. Мы уже были «официальная пара», но мне не нашлось места на свадьбах его дочерей, каждая на сто гостей. «Там будет их мать и женщина, которая их воспитала, в качестве кого ты там будешь?» — так он мне это объяснил. Смешно и грустно, но обо мне до сих пор не знают его родители и т.д. Как результат — например, в календаре его дочерей отсутствует мой день рождения, и я уверена, они вовек не смогут вспомнить имена моих детей от первого брака. Но все равно — считает мой муж — мы семья и я должна исполнять обязанности жены и сопровождать его во время его поездок к детям-внукам. Причем они к нам в гости не ездят вообще никогда.

Теперь мой вопрос. Некоторое время тому назад я в очередной раз попыталась объяснить мужу, что не хочу ездить к его детям. Во время этой «дискуссии» муж сказал, что он ради меня отказался от всего замечательного, что у него в жизни до меня было, а я вот такая неблагодарная, не могу ради него просто пару раз провести с ними время.

Мне 60 лет. Мне действительно нужно наступить на горло собственным чувствам ради спокойствия мужа, из благодарности? Или ещё раз попытаться ему донести, что никакая я и его родственники не семья и исключить из моей жизни эти визиты и разговоры о них, а равно и им сопутствующий стресс? И если исключить, то как спокойно и логично объяснить мужу мою позицию? Все предыдущие попытки это сделать провалились.

Слушайте, вы какие-то удивительные вещи рассказываете.

Мужчина был женат вторым браком и уже вырастил детей от первого брака. То есть и второй брак был уже сильно несвежий, и дочери были уже не малютки, а взрослые молодые женщины. В принципе, этот мужчина уже выполнил все свои основные обязательства, не говоря о том, что вряд ли он хоть на минуту переставал участвовать в жизни дочерей, когда оставил семью. Вы его не трогали, он сам завязал с вами знакомство, и знакомство это не было случайным — это не был солнечный удар, когда человек ничего такого не хотел, а его вдруг накрыло. Он сам откликнулся на ваше объявление, то есть он хотел знакомства, хотел новых отношений и возможно даже, хотел новой любви.

Ничего предосудительного в этом его желании я не вижу — детей, повторяю, он вырастил и обеспечил, а если его второй брак к тому моменту себя изжил, то он имел полное моральное право попробовать еще раз. Он никого не оставил без куска хлеба, никого не выгнал на мороз, никому не поломал судьбу. Вообще-то жизнь длинная, и в нее отлично помещаются и два, и три таких сюжета, и если при этом никто не пострадал, то эти поступки не имеют морального знака.

Вы здесь вообще не при делах — это было его решение. То есть даже на момент вашей женитьбы ни у кого на совести ничего не было, ни у вас, ни у него. Даже тогда ваши угрызения были совершенно мимо кассы.

Сейчас вы прожили с ним уже считай, целую жизнь. Мне удивительно, что вы вообще до сих пор помните историю вашего знакомства, не говоря уже о том, чтобы продолжать жевать этот сюжет с его разводом. Я догадываюсь, что вы до сих пор не вполне осознали свой статус спутницы жизни, возможно даже, этот статус не кажется вам бесспорным. Я только не в силах понять, почему. Вам кажется, что ваш муж принадлежит вам не полностью? Что на него еще кто-то претендует? Что на него кто-то еще имеет право? А зачем он вам полностью? Полностью человек даже себе не принадлежит.

Вас оскорбляет, что его родня не поздравляет вас с днем рождения? (Да, бывшая жена и взрослые дети — это родня, а вы думали, они кто?) Что его родня не знакома с вашими детьми? Вам реально нужны эти поздравления? Вам так важно вписаться в этот клан и вписать туда ваших детей? Зачем, Господи ты Боже мой??? У вас от этого денег прибавится, что ли? У вас от этого прибавится только скучных и обременительных контактов и всяких прочих социальных обязанностей. Зачем вам признание вашего статуса всеми этими людьми? У вас есть семья. Семья — это муж и дети. Все, остальные люди вам посторонние.

Ездить к его детям и жить в гостях по несколько дней — вообще довольно дикая идея, но не из-за детей. Она дикая сама по себе — идея вдвоем гостить в чужом доме, спать там и завтракать, а также пересекаться с хозяевами по дороге в ванную. Но если у вашего мужа такие привычки — он имеет право на вас рассчитывать. Если бы он ехал в гости не к детям, а к своим друзьям — он точно так же имел бы право на вас рассчитывать. Вы с ним пара, вы часть его имиджа, и женатый человек вполне может хотеть появляться в сопровождении жены. Это такие социальные игры со своими правилами, правила могут быть тоскливыми, но на них держится вся композиция и надо их, к сожалению, соблюдать.

Скажите спасибо и поставьте свечку, что его родня не приезжает погостить к вам. Вот это действительно был бы треш.

Попробуйте забыть уже наконец, что все эти люди из его прошлой жизни и что вы у них якобы что-то отобрали. Это просто его круг, его контакты. При его профессии и положении круг контактов у него неизбежно большой, и в него входят разные люди. И вам, как жене, полагается присутствовать на мероприятиях и делать приветливое лицо. Больше от вас ничего не требуется. Делать приветливое лицо и думать о своем.

Хорошо бы этот ваш затык с психотерапевтом проработать — если вы освободитесь от своей фиксации на прошлых событиях, вам сильно полегчает.

А еще, если хочется откосить от мероприятия и не встречаться с неприятными людьми, всегда можно заболеть. Это способ классический и нестареющий — не нами заведено, не нами и кончится. Тем более возраст позволяет. Мало ли, давление подскочило. Да мало ли что может подскочить. И не придерешься.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Потратил все свои ресурсы

Добрый день. Я лично признателен Вам за этот формат, поскольку считаю, что это классно, стильно и, надеюсь, эффективно, для всех вовлеченных в процесс сторон.

Давно Вас читаю (насколько позволяет время), подписан в Дзене. Я буду искренне рад, если Вы сможете ответить и на мое данное сообщение.

Мои вводные данные: мужчина, 41 год, красавчик, спортивный, гиперответственный, умеющий работать, зарабатывать и любить. Есть сын 15 лет от первого брака, глупо женился, давно разведен, финансово помогаю, участвую. Второй брак с 2013 года. 5 лет живу в Германии, переехал как востребованный специалист, жена по воссоединению, есть у нас сын 3 года. Но и в этот раз развод, очевидно, неизбежен. Виноват сам в том, что оба раза выбрал абсолютно неподходящих дам. Первый раз по возрасту, воспитанию и интеллекту, второй раз — по достатку, интеллекту, способностям и отношению к себе (без любви, на привязанности).

Потратил все свои ресурсы за прожитые годы — знания, деньги, свои годы, энергию на людей, которым я искренне безразличен. Безразличен был, и есть, и буду. Это прискорбно, но это не конец жизни.

Мне кое-что любопытно. Что, извиняюсь, за фигня с этим миром? Мне сложно судить о том, какие отношения были раньше, поскольку меня там не было, знаю только по рассказам и из книжек. А судить о том, что будет, невозможно в принципе. На данный момент, в моей возрастной группе +-10 лет, я вижу только сугубо прагматичные, я бы сказал, максимально приземленные отношения. Склоняюсь и сам к выводу, что так все же «правильнее» и «честнее» всего. Моя (не единственная) ошибка в том, что я в своей жизни играл не те роли, не в то время и не в том месте.

Ну, что было, того не вернешь. Интересно, как жить дальше, есть ли смысл искать плечо рядом? Если уповать на «романтику», то у меня уже не тот возраст, не то положение, да и сам я в нее уже не верю.

Если рассуждать в разрезе упомянутых прагматичных отношений, то я уже тоже «все», как ресурс исчерпан. Да, я нормально выгляжу, тренируюсь, не сыплюсь физически, но финансово, да и морально, наверное, я реально истощен. Вот думаю, с каким результатом я встречу старость, и будут ли мои года моим богатством.

Мне думается, что у вас немножко покосилась оптика.

Начать с того, что только где-нибудь в Гватемале мужчина в 40 лет вообще имеет в своем лексиконе слово «старость» и задумывается о каких-то там итогах. Возможно, это как-то связано с тем, что в том регионе к сорокалетнему возрасту у мужчины остается очень мало зубов, и это наводит его на мрачные мысли. В Германии, например, где вы проживаете, мужчина в этом возрасте начинает осторожно задумываться, не готов ли он уже создать семью.

То есть задумчивость на тему итогов мы спишем на несчастливый брак, в браках такое бывает. А вот насчет встречать старость — это уже перебор, это привет из третьего мира.

Теперь поговорим о прагматичных приземленных отношениях, которые вы видите в своей возрастной группе, а также в соседних возрастных группах. Скорее всего, в своей возрастной группе вы видите отношения людей, которые женаты лет 15, друг друга уже видеть не могут и остаются вместе только потому, что жаль делить имущество. Так что дело тут не столько в возрастной группе, сколько в стаже совместной жизни. Большинство людей в браке друг с другом не церемонятся до такой степени, что к моменту попадания в возрастную группу уже  терпят друг друга из последних сил, чтобы не терять в деньгах и комфорте. Означает ли это, что в вашем возрасте все отношения таковы? Нет, не означает. Чтобы отношения стали такими, как я описала, над ними нужно долго работать.

Вообще-то никого изначально не терпят ради денег, ради квартиры или ради паспорта. В начале человек всегда как минимум нравится или хотя бы вызывает симпатию. Чтобы человека терпели только ради денег, человек должен приложить усилия. Ничто, знаете ли, в этом мире не дается даром.

Эти ваши два брака стоили вам довольно дорого. Если ваша теперешняя жена успела получить гражданство, ваш доход после развода сильно просядет, причем надолго. Это прискорбно, но это не катастрофа. Через это проходят многие мужчины, и никто из них не кончил на паперти, а большинство либо снова женились, либо имеют постоянную подругу и живут с ней долго и счастливо.

То, как вы описываете своих жен, наводит на мысль, что вы оба раза женились как бы сверху вниз. То есть эти женщины до вас сильно недотягивали — по крайней мере, в вашем представлении. В таких случаях мужчина обычно считает, что самим фактом женитьбы он как бы отвалил кучу ресурса авансом. И дальше он зорко присматривается, есть ли отдача. Это отношения кредитора и должника, причем должнику платить нечем и долг он отрабатывает. А кредитор смотрит, хорошо ли отрабатывает, не сачкует ли. И ему всегда кажется, что сачкует, ибо такова человеческая природа — вечно чувствовать, что тебе недодают и где вообще справедливость.

Вы, скорее всего, порядочный человек. Я даже допускаю, что вы человек нежадный. Но чтобы вас любили, этого маловато. Порядочный человек может своим занудством осточертеть до визга. Нежадный человек может гордиться тем, сколько он дает, но чтобы гордиться — надо все время об этом помнить и другим напоминать. Да, бывает так, что мужа не любят без всякой причины, но чаще все-таки причина есть. Любят добрых и легких, а тяжелых и душных не любит никто, даже если они честные ребята.

Сейчас, после развода, когда вы уже не будете таким ресурсным и питательным женихом, — у вас не будет и иллюзии, что брак или отношения с вами для женщины неслыханная удача. Тогда у вас появится шанс встретить женщину, которой вы понравитесь просто так, и построить с ней нормальные человеческие отношения.

Нормальные человеческие отношения — это такие отношения, в которых каждый стремится дать другому побольше, а не поменьше. И в которых каждому кажется, что это он недодает, а не ему задолжали. Вот тогда все работает. Да, и романтика тоже.

Что до результатов, то результат человеческой жизни измеряется только в одних единицах — в живых существах, которые благодаря вам стали немного счастливее. И больше он ни в чем не измеряется.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Напрасная жертва

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо Вам за Вашу мудрость!

Я к вам с вопросом про возможный развод…

Дано: я, муж (обоим около 40 лет), ребенок 5 лет.

Муж меня бесит периодически до белого каления. О, у нас у всех очень веские причины беситься об близких, можно даже не перечислять.

Муж не слишком плохой человек, даже местами хороший. По дому что-то делает, ребенком занимается, меня любит.

Но есть у него кое-какие тараканы, которые бесят просто невозможно. Специально он это делает, или нет, что именно меня бесит — это даже неважно. Важно то, что реально доводит до белого каления. Некоторые вещи, которые он делает, довели бы до белого каления любого, кроме юродивого. Срыв сроков, разных договоренностей — это если в общем. А угроз сорвать мои планы и сделать по-своему так вообще не счесть. Можно было бы подумать, что это просто он меня лично в гробу видел с моими планами, но были и ситуации, когда он планирует, грезит, например, какой-то поездкой, причем я поначалу против… Он уговаривает, я соглашаюсь, под это дело выбиваю лишние выходные (у нас на работе это сложно), готовлюсь, собираю вещи, покупаю билеты, а он по итогу всё отменяет. Многих ли не выбесит такое?

Ну, в общем, муж с большими тараканами.

Кстати, он не работает, сидит у меня на шее, назанимал денег уже у всех друзей и всей родни, не стесняется стрелять деньги у мамы-пенсионерки.

Когда мы познакомились и поженились, ничего такого невозможно было заподозрить, он работал первые годы брака.

Была бы я просто в браке, наверное, ушла бы, не раздумывая. Но у нас ребенок, которым муж много занимается и, который его очень любит.

Я считаю, что для ребенка семья мама + папа это почти весь мир, это самое главное. Залог стабильной психики (при условии, конечно, что атмосфера более менее нормальная). Наступив на горло, так сказать, собственной песне, я стараюсь высказываться пореже и всё такое, хотя есть за что высказать буквально каждый день. Самой бы не взорваться, но это другой вопрос.

Финансово мне после развода стало бы легче. Жилье у меня своё. У мужа нет ничего.

После развода я могла бы нанять няню (мы в большом городе без бабушек, одной не вариант), но…

Допустим, я убираю от ребёнка пусть несколько специфичного, но живого и любящего вовлеченного отца, и заменяю его чужой тёткой. Да, она может кормить ребенка по часам полезной едой, а не сладостями. И при этом она будет эмоционально вообще не вовлечена в ребенка, ей будет неважно, что он рассказывает, что думает, как развивается…

Что, на ваш взгляд, важнее — эмоциональное благополучие, или благополучие материальное и физическое? Или я напрасно жертвую своим эмоциональным благополучием ради эмоционального благополучия сына?

Предлагаю для простоты разбить эту главу на два параграфа.

В первом параграфе мы поговорим о главном(зачеркнуто) о залогах стабильной психики и об эмоциональном благополучии.

Для ребенка мама+папа действительно весь мир, и если этот мир — филиал ада, то мир надо менять. Потому что залог стабильной психики — не мама и папа персонально, а спокойная дружелюбная атмосфера и теплые, предсказуемые и безопасные значимые взрослые. Мир ребенка может состоять не из мамы и папы, а из мамы и бабушки, или из бабушки и дедушки, или из мамы и старшего брата, или из дедушки и собачки. И это будет прекрасный, комфортный мир, если там все, включая собачку, в своем уме, хорошо друг к другу относятся и любят этого ребенка. Приписывать биологическому отцу какую-то мистическую значимость на основании генетического родства — это какое-то животноводство. От отца, кроме ээ.. генного материала, требуется еще куча всего. Например, ответственность. А это у вашего папы как раз слабое место, так что кастинг на папу он не проходит сразу.

Вам кажется, что вы жертвуете собой ради ребенка и совершаете материнский подвиг. Материнский подвиг состоит в том, что вы, вместо того чтобы прибить мужа табуреткой, ходите с каменным лицом. Не хочется вас расстраивать, но этот подвиг виден только вам одной. Если вы думаете, что ребенку не видно, какая ненависть в вас клокочет, то мне очень жаль. Ребенок отлично видит, что папа играет у мамы на нервах, а мама корчится от ярости и бессилия. Даже взрослые люди, которым друг на друга в целом наплевать, прекрасно секут такие вещи и чувствуют себя, мягко говоря, некомфортно рядом с этим источником радиации. А ребенок, настроенный на родителей всеми вибриссами, поджаривается на этой сковородке вообще нонстоп. Хорошо, если он еще не заикается.

Вы себе даже не представляете, сколько людей, чье детство прошло в такой семье, где все друг друга тихо ненавидели и по-всякому изводили, говорят потом своему психотерапевту — почему они не развелись, я так об этом мечтал.

Обсуждать сказочные достоинства вашего мужа мы здесь не будем, они слишком ослепительны. Я так понимаю, единственное, чем он знаменит — это то, что вы называете «любящий и вовлеченный отец». Жаль, что вы не стали вдаваться в детали. Хотя я так давно живу на свете, что вижу эти детали как живые. Спорим, что эта вовлеченность звучит как «пусть мама там бухтит, а мы пойдем мороженое есть и мультики смотреть в телефоне»?

Ваш муж занимается ребенком не потому, что ему не все равно. Если бы ему было не все равно, он бы зарабатывал на ребенка и да, он кормил бы его не сникерсами. Все, что он делает — это он с ребенком дружит. Во-первых, ему больше не с кем, кому он нужен-то. А во-вторых, он с ним дружит против вас. Он растит себе сообщника. Ребенок — это все, что он нажил в этой жизни, это его единственный актив и единственное достижение. И он должен стать его единственным оружием. Уже стал вообще-то — вы же готовы капитулировать, значит, это работает. А то ли еще будет!

Теперь переходим ко второму параграфу. В нем речь пойдет о нянях.

Поскольку ваш прекрасный папа ничего другого не делает, а только сидит с ребенком, мы можем смело обозначить его как няню.

И теперь мы размышляем над выбором — оставить эту няню или взять нормальную(зачеркнуто) другую. Попробуем их сравнить.

Одна няня стоит денег, приходит по графику, неукоснительно соблюдает все договоренности и прислушивается к вашим пожеланиям. Она вежлива с вами и добра к ребенку. Она имеет либо педагогическую квалификацию, либо как минимум опыт работы с детьми. Когда вы ее нанимали, вы ее выбрали — по рекомендациям, или исходя из личной симпатии.

Другая няня ласкова с ребенком и покупает его лояльность вредной едой и тупыми занятиями. Она нарушает все договоренности, на нее ни в чем нельзя рассчитывать, она все делает вам назло и нарочно над вами измывается, будучи уверена, что вам без нее не обойтись. Вы ее не выбирали, она сама навязалась на вашу голову. И да, она тоже стоит денег. Ничуть не меньше, если не больше.

Выбирайте, чо.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Победить чувство жалости

Добрый день ! Спасибо Вам большое за Ваш труд.

Мне 54 года. Есть муж. Дочке 14, сын уже взрослый. Хочу развода. Хочу жить только с дочкой.

Если раньше это было в голове последние лет 5, то сейчас уже физически не могу терпеть, когда он поблизости. Интима нет давно. В прошлом году был разговор о разводе, он сказал, что я сошла с ума, надо доживать остаток жизни вместе. Самое интересное, что никогда не зарабатывал толком, все на мне и я так понимаю — дожитие тоже.

Купила квартиру, пока строится, так как сказал, что из квартиры не уйдет, а на раздел имущества у меня нет сил.

Как победить в себе чувство жалости? Мама говорит — его жалко, свекровь говорит — он неприспособленный, сам давил тоже на совесть. Жизнь прожили типа, использовала и бросаешь.

Как сделать этот шаг и выйти ? Может действительно я просто дурю и не ценю, то что есть. Но никогда не думала, что могу так не уважать человека. Но ведь нельзя все считать деньгами, как бы непорядочно.

Так дело же не в деньгах.

Да, бывают люди, не умеющие зарабатывать, и многие из этих людей — мужчины, и многие из этих мужчин женаты. Точно так же как бывают люди, не умеющие попадать в ноты или быстро считать в уме. Это такое свойство породы, как масть у собак.

Никто не презирает свою собаку за то, что она рыжая, а не белая в пятнышках.

Но есть нюанс. Даже целых два нюанса.

Собака не может оказаться рыжей внезапно — она рыжая с самого начала, это было видно невооруженным глазом. Другое дело, если вы брали рыжего щенка сиба-ину, а вырос беспородный кабысдох — тут вы, конечно, можете быть немного разочарованы. И если это рыжее животное вам ну прямо вот совсем не по сердцу — вы можете от него избавиться. Для этого надо совсем не иметь сердца, потому что собака без вас не выживет, и выбросить ее — значит обречь на гибель.

Если речь о человеке, то тут есть два существенных отличия. Во-первых, на мужчине не написано, до какой степени он бесполезен. Это обычно выясняется, когда он давно уже член семьи. То есть это не тот случай, когда сослепу взяли щенка не того цвета, а потом ему за это предъявляем. Это скорее второй случай — думали, что одна порода, оказалась другая. Собака, кстати, по-прежнему не виновата. И мужчина тоже не виноват, что Господь создал его таким, а не этаким. Но вы не обязаны были это знать с самого начала. Да вы и не могли, даже если бы хотели.

Во-вторых, мужчина все-таки не собака и вполне может жить без человека. Сколько бы вы ни прожили с этим мужем, вы его все-таки не усыновляли. И если вы не хотите с ним жить — вы имеете полное право с ним не жить.

Выражение «использовать и бросить» у меня всегда вызывало недоумение, потому что в слове «использовать» корень «польза». Использовать вашего мужа нельзя при всем желании, потому что пользы он не приносит никакой. Здесь речь скорее о модели «обещал жениться и не женился», где в роли коварного соблазнителя выступаете вы. Обещал заботиться, защищать, кормить и никогда не покинуть, ага. А бросил в степь заледенелую. Мужчина в роли маленького котеночка выглядит, мягко говоря, неубедительно.

Конечно, его жаль, как жаль всякое живое существо, которое внезапно остается без ухода и вынуждено само о себе заботиться. Но вы же его не на мороз выгоняете. Вы покупаете ему жилье. Знаете, если бы меня так выгоняли — пусть бы меня выгоняли хоть каждый день.

И, возвращаясь к началу. Дело тут не в деньгах. Никогда не вызывает таких резких чувств человек, который просто мало зарабатывает. Если мужчина беден и не добычлив, или неудачлив, но при этом он добрый, преданный и легкого нрава, любит, заботится как умеет и вообще делает что может — женщина может грустить, что денег мало, она может ворчать, что устала весь бюджет тащить одна, но презирать мужа и брезговать им она не будет.

Если ваш муж вызывает у вас именно эти чувства — значит, есть причины. Значит, он знаменит не только бестолковостью и никчемностью. Есть что-то еще, гораздо более важное.

И кстати, завязывайте со словами типа «дожитие». Не надо себя так грубо программировать. Вам 54 года — вы женщина в расцвете лет. И если ваш муж вас не на 20 лет старше — не надо о нем думать как о согбенном старце, которому вы бессердечно отказываетесь корочки жевать. Он тоже молодой мужик вообще-то, и у него, как и у вас, еще полжизни впереди.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Отсеивать ненужное

Здравствуйте, Малка!

Очень рада и благодарна возможности пообщаться с Вами в пятничных вопросах!

Я вдова. Лет 5 точно не знакомилась ни с кем. Потерю мужа проживала долго и сложно. Да и не до этого было.

Сейчас мне 42 года. И я хочу познакомиться и завязать какие-то отношения. Не абы какие, сходиться и выживать друг за счёт друга, еле терпя человека. Пусть у нас будет у каждого своё, а встречи приносят радость. Это в идеале. В реальности — будем смотреть, как повезет.

Малка, вот в чем вопрос. Как сразу отсеивать ненужное, а главное, ПОНИМАТЬ, что каши с ним не сваришь? Я, например, не хочу мужчину, который любит другую женщину, или помешан на своих детях, или слишком трепетный сын. Мы же берём за пример людей приличных, поэтому зависимости и темное прошлое оставляем за бортом. Но это все в разговоре более или менее понятно.

А вот по каким признакам определить, что ты не понравилась, а тебя только терпят, чтобы заселиться к тебе на все готовое? Был пример: и ухаживания, и глаза влюбленные, и букеты пока не выяснилось, что я никого к себе селить не планирую. А если и селить, то значит, его жилье сдавать и вкладывать эти деньги в бюджет нашей пары.

Мне кажется, мужчины сейчас уже поголовно фрустрированные и женщин ненавидят. Или вообще бросить эту затею? Слишком много вложений туда надо.

Если вы уже сейчас подсчитываете вложения, то на удовольствие от процесса вам будет сложно настроиться.

Вы же не с голодухи собрались замуж за первого встречного, чтобы заранее горевать о неудобствах, которые придется терпеть. И вы не в беде, чтобы соглашаться на что попало, лишь бы не остаться одной. Вы молодая свободная женщина, вы ни в чем не нуждаетесь, вы просто хотите жить повеселей и иметь кого-то, кого вам хочется видеть почаще. Вот по этому принципу и выбирайте — того, с кем веселей и того, кого хочется видеть.

Если мужчина по горло полон кем-то другим — будь то хоть мама, хоть жена, хоть дети, — вам не будет с ним весело. Он вас с первой минуты задолбает этой темой так, что вы не будете знать, как ноги унести. Не бывает весело с человеком, который занят не тобой, а чем-то другим.

Если мужчина неприветлив, или не имеет на вас времени, или нарушает договоренности, или жалеет на вас денег — вам не захочется его видеть почаще. Вам его вообще не захочется видеть.

Я так понимаю, что вас больше всего заботит, как бы не оказаться грубо использованной. Как бы не оказалось, что он любит не вас, а ваши миллионы. Это действительно было бы неприятно. Я сама бывала в роли невесты с квартирой и этот балет мне тоже доводилось видеть. Тут самое разумное — вообще не светить этот факт. Просто обходить эту тему. Ваше жилье никого не касается, зачем сразу после здрасьте о нем докладывать?

Я знала одну девушку-студентку, ей богатый сибирский папа купил квартирку в Питере, когда она поехала учиться. И велел кавалеров туда не водить, а всем говорить, что живет в общежитии. Сибирский папа был тертый калач и понимал за жизнь, и зять без кола без двора в его планы не входил.

В идеале стоило бы соискателей без своего жилья отсеивать сразу на подлете. Это делается очень просто — обычно уже на втором-третьем свидании встает вопрос, где бы ээ… уединиться. Просто говорите, что к вам нельзя. Нет, не муж. Просто нельзя. Если окажется, что и к нему некуда — знакомство можно сворачивать сразу. Если окажетесь в гостях — определить, своя квартира или съемная, можно с первого взгляда и сделать выводы.

В том, чтобы человек,который вам нравится, жил в вашем доме, вообще-то ничего плохого нет. Вам жить в чужом доме было бы гораздо неудобнее, уверяю вас. Просто хорошо бы, чтобы человек стремился к вам переехать потому, что не хочет с вами расставаться, а не потому, что ему негде ночевать. Поэтому надо, чтобы ему было где ночевать. Кстати, хорошо бы еще, чтобы ему было куда немедленно убраться, если что-то пойдет не так. Выставить из своего дома бездомного не так-то просто, задолбаетесь.

Ваши планы со сдачей его квартиры, если честно, вызывают легкую оторопь. Открою вам маленький секрет — многие люди вообще-то нормально зарабатывают. И им совершенно не обязательно сдавать свою квартиру, чтобы не простаивала зря. То, что вы ожидаете от партнера участия в бюджете — это понятно. И его участие должно быть по идее больше вашего, но не потому, что он вам должен за проживание, а просто потому, что он мужчина.

В этой вашей идее мне видится желание отобрать у этого неведомого мужика весь ресурс — во-первых, извлекать доход из его собственности, а во-вторых, лишить его собственной территории, чтоб ему негде было спрятаться (проще говоря, чтоб некуда было баб водить). С таким суровым подходом завести роман, мягко говоря, нелегко. И скрыть его невозможно, он у вас на лице написан.

Кстати, те мужчины, которые фрустрированы и ненавидят женщин — они вообще-то рассуждают ровно так же. Вот буквально под копирку. Они тоже страшно боятся, как бы им не взгромоздились на шею и не расположились в их хрущевке на халяву. Не стоит им уподобляться и так уж прямо на эту тему трепетать.

Вам нужны отношения, которые приносят радость. Радость приносят отношения, в которых каждый стремится дать другому побольше, а не поменьше. Ключевое слово — каждый. Если у мужчины нет такого желания — вы это сразу заметите. Потому что радости не будет. Это самый надежный признак.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Мне 45, ему 20

Дорогая, чудесная Малка!

Присоединяюсь к толпе желающих задать Вам пятничный вопрос. Буду очень признательна за Ваш взгляд на мою ситуацию.

Мне 45, ему — 20. Впрочем, он уверен, что 38, но это особой роли не играет. А роль играет то, что я чувствую себя зависимой от общения с этим молодым человеком. Чуть не написала «ребенком», по сути так и есть, у меня свой такой дома ребенок. И меня очень пугает эта привязанность. Потому что я себя столько раз собирала по кусочкам, выходя из тех или иных ситуаций, что собиралка поизносилась. И в очередной раз боюсь себя не собрать. А итог такого общения предрешён просто в силу одной разницы в возрасте, не говоря уже о тысяче и одной другой причине.

Стали общаться на почве общего волонтёрского проекта. Оказалось, что имеем общую альма-матер. Разговаривать было не то что интересно, а просто на одном языке, хотя казалось бы, какие общие темы могут быть? Ну и залипла. Да до такой степени, что почувствовала бешеное сексуальное желание. И желание заботиться, прикасаться, гладить, целовать. И его есть за что уважать, несмотря на то, что во многих вещах это ещё совсем подросток, не обретший цельность натуры.

И взаимная привязанность с его стороны тоже имеет место быть. Ходит хвостиком, норовит дотронуться, пишет сообщения, а я хоть и шугаю его и шугаюсь сама — таю.

Какой он? Судя по всему, ему тоже проще со взрослыми людьми, будь то женщины или мужчины. Ну вот и дообщались до того, что мне теперь это все не распутать.

Эх, было бы ему 45-48, за плечами развод и категорическое нежелание общего быта — лучше любовника было бы не придумать. Но реалии есть реалии, это мальчик, у которого впереди его жизнь. Да, мы не любовники, но это на данный момент, а потом снесет крышу, так оно и произойдет, а я против не буду!

В общем, ем себя поедом. Отказаться от общения с ним — отказаться от общения на одном языке и понимания не то что с полуслова, а с полу оттенка и полу взгляда. А таких людей в моей жизни раз, два и обчелся. Отказаться от его присутствия в своей жизни уже невыносимо, а дальше будет хуже. Например, когда ему понравится молодая девушка или другая тётенька. Ну вот зачем, зачем я во все это влезла?!

Если честно, такого у меня никогда не было. Не знаю, как себя вести. Чтобы себя не загубить, чтобы ему плохо не сделать. Связался черт с младенцем…

Малка, спасибо Вам ещё раз. Вы — наша радость и надежда. Восхищаюсь тем, сколько вы делаете для людей. Есть на кого равняться.

Вот тут, знаете — и не хочешь, а позавидуешь.

Вы сейчас в таком мистическом трансе, какой не купишь ни за какие деньги. Вам кажется, что вы еще только в преддверии, в ожидании этого экстаза, а на самом деле вы уже в нем.

Понимаете, на что я намекаю? Транс, и экстаз, и мистерия — это то, что с вами происходит сейчас. А не то, чего вы ждете с таким трепетом. Сейчас — это лучший момент, это кульминация. Дальше лучше не будет, мягко говоря.

Когда человек влюбляется, ему всегда задним числом кажется, что он встретил родную душу, а потом уже на радостях его накрыло страстью. Это ему так все видится немножко задом наперед, потому что у него уже в глазу осколок, меняющий оптику. На самом деле вас сперва накрыло. В этом нет вашей вины, это от вас не зависело. Вы попали в завихрение этого поля, и оно вам перестроило всю молекулярную структуру. Считайте, что вы под гипнозом или под веществами, когда все кажется не таким, как на самом деле. Сперва вас потянуло к этому мальчику, и поэтому он вам показался и умным, и близким по духу, и не знаю каким там еще. Это все любовь, это ее проделки.

Сейчас этот мальчик кажется вам умным и близким, а вы ему кажетесь молодой и прекрасной, потому что в это поле попадают вдвоем.

Что будет дальше, вы сами знаете.

Лучше всего было бы, если бы этот мальчик не посмел к вам приблизиться на опасное расстояние. Тогда вы прошли бы этот мистический опыт в одиночестве. Если вы все же настроены на ээ… совместное радение, то это потребует от вас большого мужества. Для таких случаев есть только одна ролевая модель, исключающая унижение — это модель «Клеопатра». И с умилением на нем царица взор остановила. Конец истории тоже всем известен.

Если вы себя не идентифицируете как шальную императрицу, вам придется нелегко. И нелегко вам станет гораздо раньше, чем эти отношения закончатся. Это произойдет практически сразу, как только отзвучит кульминация, как только начнет затихать этот аккорд. Даже если мальчик еще будет влюблен и будет пока еще самозабвенно вам принадлежать — его образ уже пойдет трещинами. От него станут отваливаться целые куски, от вашего глиняного Голема. Вам вдруг откроется, что не так уж он умен, не так уж интересен, и что родство душ вам тоже померещилось. То поле, которое вас столько времени пережевывало, начнет вас потихоньку выплевывать назад.

Со всей этой истории облезет позолота любви, и останется страх, стыд и обида. Теперь вами будут управлять они.

А может быть, с вами произойдет чудо, и вы с этим мальчиком останетесь близкими людьми даже после того, как все закончится. Никогда нельзя знать.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Такими предложениями не разбрасываются?

Уважаемая Малка, благодарю за ваш труд.

Часто вам пишут о страшных безвыходных ситуациях. У меня ситуация не такая. В принципе, все в жизни хорошо, но надо сделать выбор. А это нелегко.

Я преподаватель провинциального вуза, 48 лет, при регалиях, давно в разводе, сын — умник – студент. Материально живу нормально, насобачилась писать проекты, получать гранты, постоянно в каких-то комиссиях, где-то сижу в жюри, в итоге тонкие ручейки доходов сливаются в возможность особенно о деньгах не думать. Работу свою очень люблю. Квартира у нас с сыном большая, получившаяся в результате серии семейных обменов, наверное она не крутая, но мне там очень уютно. У меня жива и здорова золотая мама. Ещё у меня две крупных собаки, дальние прогулки с которыми меня радуют во все времена года. Когда я в командировках, с ними занимается сын, он их тоже очень любит.

С бывшим мужем отношения приятельские, раньше он себя вел безобразно, сейчас все прилично, сыну немного материально помогает.

Вопрос про отношения с мужчинами. Так получилось, что уже пять лет у меня два скажем так «друга с привилегиями». Попросту говоря, любовника. Первый (С.) — мой бывший одноклассник, он пережил драматический развод, крутится между несколькими заработками. Встречи наши не часты, но мы постоянно на связи и общение с ним всегда меня заряжает энергией, мы ржем, сплетничаем, 2-3 раза за лето он меня вывозит на ночную рыбалку. Второй (Д), моложе меня на 13 лет, сын моей пожилой коллеги, программист. Как у нас все закрутилось — отдельная история, человек он замкнутый, непростой.

И С и Д мне очень интересны, но я никогда не была в них влюблена. Просто нравится общаться, как в эмоциональном, так и в интимном плане. Все уже как-то устоялось.

Но полгода назад у меня появился ещё один мужчина (А.). Когда-то, сразу после моего развода, я была в него лихорадочно влюблена. У нас был короткий роман, но он тогда был женат и для него это была интрижка. А я чуть с ума не сошла, пережила с трудом. Но прошло уже больше 10 лет и я совершенно исцелилась, при встрече ничего не екнуло, была рада просто как старому другу. А он с тех пор пошел вверх по административной лестнице, сейчас «шишка» регионального масштаба и развелся. И начал за мной ухлестывать «по богатому» — букеты с доставкой, рестораны, все такое.

Мне эти ухаживания были любопытны, я их приняла, мужчина он интересный всегда был, опять же флер моей былой влюбленности. Но теперь он зовет меня замуж. И этот момент, который по всем канонам должен бы меня радовать, меня повергает в глубокие раздумья.

Моя подруга уверена, что теперь я должна перестать «жить в блуде» и выйти замуж за «приличного человека», стать «хозяйкой гостиной». Я же принимала гостей в доме А. в такой роли, роль была яркая, но я не уверена, что хочу играть ее теперь всегда. За годы «жизни в блуде» я привыкла к тому, что интимная жизнь не меняет все остальные части моей жизни.

Вижу и плюсы и минусы. Например, если я выйду замуж, вероятно, собак я не смогу взять в дом А. Спрашивала у него об этом, он как-то уклончиво отвечает, конкретики в этом вопросе так и нет. И так во многом. Он вообще мастер уклончивости, а я, честно говоря, совершенно не владею «женской мудростью», игры и манипуляции меня никогда не привлекали.

Голос древнего разума шепчет мне, что такими предложениями не разбрасываются и когда полтинник на горизонте — надо выходить замуж и не выделываться. Как говорит моя соседка «не до пенсии же по любовникам бегать». Я не знаю. Мне и моя сегодняшняя жизнь нравится. Но замужем за А., наверное, может быть хорошо. Буду благодарна за ваш трезвый взгляд на ситуацию, да и комментаторов с интересом почитаю.

Предложение заманчивое, не поспоришь. Презентабельный муж, статус — это ценные вещи, особенно в провинции. Материальные возможности, несоизмеримые с вашими теперешними. Возможность не работать. Возможность помогать сыну. Гештальт закрыть опять же — когда-то вы страдали по этому мужчине, теперь он у ваших ног.

Хотя если посмотреть даже не с лупой, а просто повнимательнее — все эти опции вам просто не нужны. Это все вещи, ценные для голодной, напуганной, одинокой, растерянной и замученной женщины. Вы ни то и не другое. Достатком вас не удивишь — пусть это и намного более высокий уровень, но ослепителен он только для совсем уж бедняков. Вы не в той ситуации, когда букеты с доставкой и приемы в гостиной — это какая-то запредельная роскошь из другой Вселенной. Ну букеты, ну приемы. Что вы, букетов не видали, будучи доцентом? Возможность не работать вам ни к чему — вы своей работой довольны плюс она часть вашей идентичности. Так что этот пряник опять мимо. Статус у вас и так не последний в городе, при этом он свой, а не по мужу.

Вам даже гештальт закрывать не надо, этот гештальт у вас давно отсох, и эта победа будет лишена всякой сладости.

То есть вам предлагаются, в сущности, не очень-то нужные вещи. А цену за них придется заплатить такую, словно вас выручили из большой беды.

Допустим, прекратить личную жизнь и хранить верность в браке не так уж трудно, если муж вам симпатичен. Но прекратить придется не только ее. Никаких ночных рыбалок и никаких встреч с вашим приятелем на предмет поржать и посплетничать этот ваш деятель не потерпит. И вообще ничего не потерпит. Во-первых, он начальник и привык командовать, во-вторых, вам придется оберегать его имидж и не давать повода для сплетен.

Жить вы будете так, как он считает правильным и как принято в его кругу. Даже если вы ему разъясните на пальцах, что этот брак мало что в вашей жизни улучшит и что с вашей стороны это скорее уступка, если не жертва — он этого не услышит. Ему такое на голову не налезет. Он все равно от начала до конца будет убежден, что осчастливил вас, а вы не умеете это ценить. Все, что вам дорого, придется оставить за порогом. Да, собак тоже. Этому человеку не нужна и неинтересна ваша жизнь. Ему нравитесь вы и он готов взять вас в свою жизнь, а вашу собственную придется отстегнуть.

Быть хозяйкой гостиной — яркая и нарядная роль, только это будет не ваша гостиная, а его. И принимать в этой гостиной придется тех людей, с которыми дружит и делает дела он. Это будут, как бы это помягче сказать, административные кадры. Вы видели эти кадры? Вы уверены, что вам хочется окружать их вниманием? Ваш вуз хоть и не Сорбонна, но все-таки вы принадлежите к интеллектуальному сословию. Вы уверены, что сможете общаться с чиновниками без наркоза?

И еще один момент, про который вам никто не скажет, а я скажу.

Древний разум нашептывает вам, что это ваш шанс на достойную жизнь и на безбедную старость. А мне древний разум нашептывает совсем другое. Мне этот древний разум нашептывает, что настают такие времена, когда от начальства, особенно от регионального, стоило бы держаться подальше. Эти люди сейчас живут как в древнем Риме — сегодня он дает пир, а завтра он уже пал жертвой интриг, причем пал в буквальном смысле. Не хотелось бы в этот момент оказаться рядом.

Короче, я бы на вашем месте подумала бы 40 раз. И в любом случае не торопилась бы. Вы не горничная, чтобы ловить шанс, а то другого не будет. Что-то мне подсказывает, что если вы с этим мужчиной какое-то время пообщаетесь, вы в нем, кроме уклончивости, обнаружите еще много других интересных свойств.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Проявила ли я черствость?

Дорогая Малка, помогите, пожалуйста, советом. Фарму пью, с психологом занимаюсь, но есть ощущение, что даже запрос психологу не могу внятно сформулировать, все так запуталось, что давно не понимаю, где мои мысли, где чужие, и, даже желания какие-то противоречивые.

Замуж вышла 12 лет назад по большой любви за реально хорошего человека. Есть дочка 14 лет. Мы сначала жили каждый сам по себе, мой будущий муж решал вопросы с разводом (у него была к тому времени семья, но не заладилось, жена была “холодная” — по его словам). Потом родилась у меня дочка, муж развелся окончательно, через какое-то время поженились.

Пока я в декрете была и жила одна, кстати, помогал не много. Я и не просила, и не обижалась — рожала для себя, на него не рассчитывала. Сейчас понимаю, что был момент, когда он планировал нас потихоньку слить и остаться в той семье. Но тут тайное стало явным, жена обо всем узнала, а затем и все остальные родственники, устроили ему веселую жизнь и не дали мужику поступить по совести: откупиться от любовницы и остаться в семье.

На меня, надо сказать, эти шишки не сыпались: никто меня ни в чем не обвинял, будущий муж мне ни словом не обмолвился, как его тогда штормило, а я и не догадывалась. Я моложе его на 10 лет, и у меня весь этот кордебалет был в первый раз.

Муж вообще молодец, он свою квартиру оставил жене, с нуля купил квартиру нам, работал и мне предлагал не работать. Я же, будучи стопроцентной бесприданницей, ничего в семью не принесла. Кроме невроза, хочется добавить, но это было уже позже.

Не работать я, конечно, не смогла. Во-первых, и доходы у мужа отнюдь не космические, во-вторых ну не могу я рассчитывать полностью на мужика. А у меня профессия такая — год не поработаешь, и все сначала надо начинать.

Жили мы хорошо довольно долго, не ругались, не ссорились. Интересов общих нет только совсем, но это как-то раньше не мешало.

А года 4 назад стали как будто отдаляться друг от друга. Я даже с трудом сейчас иногда понимаю, о чем он говорит. Как будто на разных языках разговариваем.

Прошла пара лет, пока я сообразила, что это я сама его отталкиваю.

Муж оказался каким-то очень привязчивым, что ли. Всегда в командировке слал десятками свои фото, и вот это обязательное “доброе утро” да “спокойной ночи”, ну раз ответишь весело, ну два, но на третий уже и отвечать не хочется. Не ответишь — обижается.

Если нет сил/времени слушать эти его ежедневные рассказы по целому часу на тему “как прошел мой день, что сказал Леха, куда и с кем уехал Олегович” – то будет обиженное молчание, а потом обязательно будет сидеть на кухне и демонстративно пить.

Если не реагировать должным образом на заигрывания тоже обида и алкоголь.

И да, пить стал много и регулярно. И очень изменился. Стал жадным и агрессивным.

Женщины какие-то давно уже маячат на горизонте.

А мне как воздух нужна своя собственная жизнь. Я готова отдать кусок себя семье. Я этим и занималась все это время, но не могу я больше пятак к пятаку существовать в этой тесноте, в обнимку во всякую свободную минуту. Я и мужа никогда не пыталась ограничить и приспособить к делу и привязать к подолу.

Почему же он со мной так?

Я хотела объяснить, что я никуда не делась: тут, с ним, но ему нужны другие подтверждения, все должно вращаться вокруг него, иначе он чувствует себя обделенным.

Смотрит психологов из тик-тока, перевирает все на свой лад, идейный какой-то стал не по-хорошему.

С дочкой отношения нормальные более-менее, но он ей особо и не занимался.

Малка, я вот что хотела спросить: это мы друг другу не подходим просто или дело в чем-то другом? Проявила ли я черствость?

Я понимаю, что этот фарш уже не провернуть обратно, даже если вот прямо сейчас поджать лапки и дать ему всем рулить. Что-то здесь еще есть, поздний возрастной кризис?

Заранее спасибо, если найдете что сказать мне.

Ну что тут скажешь? Ничего хорошего.

Ваш муж, возможно, действительно неплохой человек, но у него есть одна проблемка и похоже, она у него системообразующая. То есть, она у всех людей более-менее системообразующая, но у некоторых она принимает причудливые формы. Я говорю, конечно, о самооценке. Или даже — берем шире — об идентичности.

Вашему мужу настолько важно чувствовать себя важным и нужным, что у него вся жизнь подчинена этой задаче. Если где-то его не считают достаточно важным и нужным — он сперва расстраивается, а потом идет искать другую реальность, где к нему отнесутся так, как он того заслуживает и в той форме, которую он способен воспринимать.

Прежняя жена была к нему холодна — теперь вы знаете, что это значит. Это значит, что она отказывалась заниматься им нонстоп, как грудным младенцем. Тут нашлись вы — молодая и влюбленная. Мужик приосанился и воспрял духом — теперь он был не «вынеси ведро», а целый герой романа. Скорее всего, ему бы этого хватило для подзарядки и он бы действительно отполз назад в семью посвежевшим, но так уж вышло, что ему не дали. И снова он герой романа — теперь он а) мужчина трудной судьбы, принимающий непростые решения и б) глава новой семьи, благородный и великодушный, и все любуются, как мощны его лапищи.

Я думаю, он предлагал вам не работать не для того, чтобы вас поработить и посадить на цепь, как делают многие. У него не было потребности вас унижать и наслаждаться вашим бесправием. Для него это все история не о вас, а о нем самом, он бы не стал отвлекаться на такую неубедительную чепуху. Ему было бы достаточно знать, что вам без него не обойтись. Когда вы пошли работать, для него это означало только одно — без него могут обойтись. И здесь тоже, ага.

Тот режим общения, который генерирует ваш муж, вообще-то для нормального человека несовместим с жизнью. А для него это и есть жизнь. Жизнь для него там, где про него все время помнят, где им постоянно интересуются и вообще ходят хвостиком.

Был бы он поумнее, он бы дотумкал, что проще всего это достигается с ребенком. Если бы он со своим ребенком нянчился с малолетства, он имел бы ровно то, что ему нужно — ему бы смотрели в рот, ходили за ним хвостиком и жадно интересовались всей той чушью, которую он несет.

Поскольку вы такой сервис обеспечить не в состоянии, теперь холодная жена — это вы. Добро пожаловать в клуб, как говорится. И естественно, уже вовсю идет поиск теплой.

Это не значит, что ваш муж непременно уйдет. Он уже не так молод, как в тот раз, и эффектный трюк с квартирой ему не повторить. Он просто будет все больше есть мозг и все чаще бухать. Потому что подоспел тот возраст, когда внимания не хватает даже нормальным людям, а не только травматикам с нарциссическим уклоном.

Вообще многие мужчины годам к 50 реально слетают с катушек, я имею в виду в прямом медицинском смысле. Семья по инерции считает, что папа просто не в духе, а папа давно уже бредит и хорошо, если не галлюцинирует. Абстрактные рассуждения и обострившаяся идейность — в этом смысле очень нехороший признак. Это я не к тому, что ваш муж непременно всех зарежет сонных, но с большой вероятностью он рано или поздно начнет принимать, мягко говоря, странные решения.

Лучше всего было бы, конечно, если бы нашлась новая тетенька и забрала бы его себе.

Если вы настроены продолжать этот брак, то будет нелегко. Тут, конечно, первым делом напрашивается мысль, что надо дать мужику то, что ему так нужно. Ну в самом деле, жалко вам, что ли? Ну послушаете про Олеговича, не развалитесь. И станете отвечать на заигрывания, от этого тоже никто не умер. Зато мужик у вас будет ходить румяный и довольный и не будет никого донимать.

Так-то оно так, но боюсь, не в вашем случае. Боюсь, что дефицит там такой, что его не закрыть ничем, даже если вы будете исполнять танец живота. Кончится тем, что вы будете непрерывно танцевать, а он будет тосковать и крыситься ровно так же и объяснять это тем, что танцуете вы без уважения. Я бы остереглась вступать на этот путь.

Я бы все-таки надеялась на тетеньку. Тетенька, приди!

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Женщина на минималках

Здравствуйте, бесконечно уважаемая Малка! Позвольте и мне обратиться к Вам с вопросом.

Я из тех, кто в жизни ничего не добился. Не было амбиций потому, что, как Вы правильно писали, не было возможностей. Не на что было, грубо говоря, чего-то добиваться.

В родительской семье (жили с мамой, родители развелись) была беспросветная нищета и дикие долги по квартплате. Кстати, и после смерти мама оставила эти коммунальные долги. У нас не было даже отдельной квартиры, всю жизнь была коммуналка, в коммуналке мама и умерла.

Рано умерший от рака муж оставил мне и ребенку свою квартиру в наследство.

Добилась я, собственно, что у нас долгов за ЖКУ нет (тьфу, тьфу), есть чем питаться, одеты, обуты, я посещаю все бесплатные экскурсии, концерты, знаю все акции и распродажи, мы бесповоротно отказались от секонд-хенда… И… И все. В общем, я — женщина на минималках. И коли уж жизнь сложилась так + я сама это в известной степени выбрала, то мне логично жить и радоваться. А вот нет. Ругаю себя и казню, что надо было искать другие выходы, строить жизнь иначе, чтобы сейчас жить богаче, ездить в отпуск, делать ремонты, менять машины и т. д.

У меня есть люди, которые прям «мои». У них схожие трудности, но это и можно объяснить. Людям с разным уровнем жизни не о чем дружить. Они принимают меня такой, какая я есть, а я принимаю их. Добиться чего-то большего я очень вряд ли смогу. Нет возможностей в это вкладываться. Да и уже нет желания особо напрягаться. 40 лет, не то здоровье.

Но, Малка, как мне снова вернуть благодарность жизни за то, что имею? Когда слышу о том, как люди на 15 лет меня моложе питаются в ресторанах, заказывают продукты в Азбуке вкуса, ходят в театр дважды в неделю, социальное неравенство ощущается особо остро, и я начинаю ненавидеть себя, их и жизнь.

Сравнивать себя с другими вообще плохая идея.

Потому прежде всего, что вы об этих других ничего не знаете. Вы видите, что у них есть что-то, чего нет у вас — это все, что вы видите. Вы не знаете, чем они за это платят — прямо или косвенно. Если бы вам был виден не только фасад, не только номинальное благополучие, а вся картина целиком — вы бы ни с одним из этих людей не захотели поменяться местами, уверяю вас.

Просто представьте, что вам предлагают стать одной из них. У вас будет ремонт, будет машина и прочие рестораны. Но при этом вы будете не собой, а этим человеком. Вообще-то это называется продать душу. Вряд ли бы вы согласились на такое предложение. Никто не хочет прожить чужую жизнь. Все хотят прожить свою, только лучше.

Лучше, чем что?

Если и сравнивать себя с кем-то, то не с другими, а с собой прежним.

По сравнению с тем, с чего вы начинали, вы вполне преуспели. Вы живете не в нищете, а всего лишь скромно. Если вы напишете списком все, что у вас есть — вы сами удивитесь, как вы богаты. У вас есть крыша над головой и хлеб насущный. У вас есть чистая совесть и вы никому ничего не должны. У вас есть ребенок и у вас есть друзья. У вас есть время ходить на бесплатные экскурсии и встречаться с друзьями.

Если бы вам пришлось сперва на все это заработать — сперва на дом и на хлеб, а потом на время, — у вас на это ушла бы в аккурат вся жизнь, причем без продыху. И вы бы имели то же, что сейчас, только были бы уже полутрупом. Поверьте, я знаю, о чем говорю.

Если вы даже не пытались подпрыгнуть повыше — значит, вы не считали это нужным. Например, цена была слишком высока. Или потребность не так уж велика. Скорее всего, и то и другое. Если вы в 40 лет считаете, что вам поздно начинать бороться за какой-то достаток, это говорит о том, что этот достаток вам не так уж важен. Потому что вообще-то 40 лет как раз время зрелых стартов, когда начинают куда-то грести не по инерции, как в юности, а мало-мальски сознательно. Это не тот возраст, когда ни на что нет сил — до того возраста у вас еще лет 30. Просто вы выбираете не вечный бой, а покой и созерцание.

Покой и созерцание тоже имеют свою цену, и эту цену вы платите. Вы можете себе позволить меньше комфорта и меньше развлечений, чем другие. Но радости у вас может быть не меньше. Радость дают не только победы и достижения, ваш путь ведет к ней ровно так же, а иногда этот путь даже короче.

Можно завести дорогую породистую собаку, любить ее и гордиться ею. Но ровно так же можно любить милую беспородную собачку, если она ваша. Надо просто на нее смотреть и любоваться — какие у нее смешные ушки, какие глазки и как она прижимается к вам своим бочком.

Вот так же любят и свою жизнь — как живое существо. Особенно если оно мирное и доброе, и родное, и единственное.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Бывает ли дружба между мальчиком и девочкой?

Уважаемая Малка! Огромная благодарность вам за ваш труд и терпение! Рада возможности задать свой вопрос. И он о браке.

Как-то вы рассказывали о так называемом мёртвом в кавычках браке. Вот у меня как раз такой. Нам немало лет, я работаю и планирую работать, муж на пенсии. Отношения в течении 35 летнего брака были разные. Сейчас живём как соседи, как сказать, в разных домах. Но общаемся тесно, внуки, родственники, друзья.

Так вот у меня есть коллега, эмоционально очень близкие люди, родственные души. Болтаем обо всём, понимаем друг друга с полуслова. Он женат давно и удачно. Как-то обмолвился, жаль что не встретил тебя в молодости, посмеялись, даже представили как ругаемся.

Вопрос такой, а бывает ли искренняя дружба между мужчиной и женщиной? Муж мой эмоционально холодный и замкнутый, но очень любит семью, детей. Я же люблю поговорить, и не хватает тепла, эмоционального отклика.

Искренняя дружба бывает между кем угодно. Почему бы ей не быть между мужчиной и женщиной?

Почему-то принято считать, что между мужчиной и женщиной может быть только любовь, потому что там голос тела и всякий прочий интим. Хотя любовь вообще-то тоже ничего такого по умолчанию не предполагает. Девочка и ее собачка — это любовь. И бабушка и внучка — тоже любовь. Любовь — это вообще не про тело. Тело в ней просто один из инструментов, просто способ крепче обняться, если есть такая потребность.

Когда говорят, что между мужчиной и женщиной дружбы быть не может, а может быть либо любовь, либо ничего — этой косноязычной формулой описывается рефлекторное желание большинства людей все, что им нравится, немедленно положить себе в карман. А лучше сразу в желудок. Встретился симпатичный человек — убить, расчленить, в землю закопать и надпись написать — «Мое». А потом жаловаться, что он со временем стал какой-то уже не такой симпатичный — разложился на плесень и на липовый мед(зачеркнуто) на аминокислоты, смотреть не на что. А был-то загляденье, пока его не переварили.

Про любовь между мужчиной и женщиной часто говорят, что это желание слиться с предметом любви в единое целое. Так вот, разжевать, проглотить и усвоить — это оно и есть.

Дружба — это то же самое, только без участия желудочного сока. Человек вам симпатичен, близок и дорог, но у вас не чешутся руки его присвоить. В итоге человек ходит целый и продолжает вас радовать своей симпатичностью.

Дружба, кстати, может иметь разную конфигурацию. У вас может быть, к примеру, задушевная подруга, с которой вы способны часами изливать душу и сливаться в единый разум, с которой у вас общие шутки и цитаты и вообще духовное родство. А еще у вас может быть, например, соседка, с которой у вас нет ни одной общей шутки и которая не понимает ваших цитат. Но вы с ней постоянно друг друга выручаете, всегда можете друг на друга рассчитывать и вообще у нее запасной ключ от вашей квартиры. И то и то — дружба, просто она немного про разное. Так ведь и жизнь тоже про разное.

У вас сейчас как раз две таких дружбы — с мужем и с этим коллегой.

Брака у вас давно нет, ваши отношения с мужем называются именно так. Вы с ним друзья. И с этим коллегой вы тоже друзья, просто эта дружба про другое. Она не про команду, не про боевое братство и не про взаимовыручку. Она исключительно про душу.

Мне не три года, и я поняла ваш вопрос, не думайте.

Конечно, вы ему нравитесь. Но из этого ничего не следует.

Когда мужчина говорит «жаль, что не встретил тебя раньше» — это в переводе означает именно это. Это такая превентивная формула, чтобы женщина не раскатывала губу(зачеркнуто) ни на что не рассчитывала. Говорится просто на всякий случай, а то мало ли как повернется дело — он предупредил, есличо.

Вас тоже уже зацепило. Рефлекс сработал — отличный мужчина, хорошо бы взять себе. Это я перевожу с русского на русский, так-то это описывается длиннее: встретилась родная душа, может быть, это мое счастье и судьба, эх, как бы мы зажили с ним, кабы не злая планида. Но на самом деле все это означает ровно то, что я сказала. Мне очень жаль.

Если вы будете дальше лелеять в душе эти смутные мечты, вы получите вместо счастливой дружбы несчастную любовь. Даже если ваш приятель решится на сближение (что абсолютно не факт, ибо без этого безопаснее) — дальше начнется плач о том, что он великий грешник и ни на что не имел права, потом плач о том, как он перед вами виноват, потом еще какой-нибудь плач. А вы будете все понимать, сострадать всей душой и ложиться костьми. Как вариант — уволитесь с этой работы, все похороните в душе и будете ходить на могилку.

Попробуйте и дальше просто дружить. Не надо покоряться рефлексам. Увидели, как птичка щебечет на ветке — постойте и полюбуйтесь. Не надо эту птичку ловить и варить. Есть в ней все равно нечего.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Он не старается

Дорогая Малка! Я читала вас еще в ЖЖ, была тогда юна и романтична, но сказанное вами нравилось и, точно знаю, заложенные тогда основы мне в жизни помогли.

Я руководитель в одном небольшом, но заметном бизнесе. Бизнес расцвел именно потому, что годами я много работаю, выстраиваю отношения в команде и вне ее, принимаю решения, исправляю ошибки, лавирую между кризисами. Я требовательна к себе. Иначе никак.

Муж не работает. Это устраивает нас обоих. Я карьеристка и достигатор, а он нет. Поэтому, когда в ковид его бизнес схлопнулся, а мне как раз пришла пора выходить из декрета на полную ставку, само собой сложилось, что он останется на хозяйстве, а я продолжу карьеру. Тем более, ему уже было за 50, в найм особо не пойдешь.

Зарабатываю я хорошо, да и тратим мы разумно, так что нам на все желанное хватает. Муж к моей работе относится с уважением (а не как у других бывает), мне не надо отпрашиваться в командировку или объясняться, когда приду. Дома я не готовлю, иногда только пеку в свое удовольствие. Дети сыты, в сад-школу-поликлинику-кружки отведены без меня.

И что же в этой идиллии не так?

А то, что — извините — как-то недостаточно он старается. Если бы в нашей паре я не работала, а следила за домом, у меня было бы чище, вкуснее и досуг детей разнообразнее. Собственно, так и было, пока работали мы оба — разумеется, в те годы быт был на мне. И у меня явно другая планка требований.

Я предвкушаю, как мне сейчас напишут, что я замордовала бедного мужика. Но нет. Дети днем в саду и школе, он дома один. Я прихожу вечером — полы грязные, дети покормлены покупными пельменями, муж перед телеком на кухне, сын перед телеком в гостиной, дочь у себя в комнате с телефоном. Никаких разговоров по душам он с ней не вел, конечно, повозиться с младшим тоже не особо интересно ему. Прекрасная отговорка про сына: «он хотел мультики». Ну ясен пень он захочет мультики, если ему ничего поинтереснее не предложить. Про то, чтоб сходить с детьми в бассейн, в парк, на Красную площадь я молчу, это надо только мне. Аналогично — чуть менее очевидные дела по хозяйству: убрать сезонную одежду, сменить постель и полотенца, организовать детский день рождения, вызвать людей помыть окна — это по умолчанию я. Раз в год построит детям шалаш на даче или научит подводному плаванию — тут все окружающие аплодируют, аплодируют, он герой. Остальные 360 дней жизнь течет обычным манером.

Если я начинаю высказывать претензии, это у него называется «ты со мной разговариваешь как со своим подчиненным, а не как с любимым человеком». Хотя с подчиненными мне таких разговоров не приходится вести, у меня все в команде дело наше любят и впрягаются на 100%. Может, у сотрудников есть мотивация, а у мужа нет? А какая должна быть мотивация, чтобы улучшать жизнь своей семьи? Мне иногда кажется, что он искренне не понимает, чего я от него хочу. Он же вон в прошлом месяце расстарался рыбу вкусную приготовил по сложному рецепту. А что последнюю неделю на ужин сосиски с макаронами — так это разве не еда? Может легко ответить: «Нет, я полы сегодня мыть не буду, я ездил на рынок и устал, хочу полежать». Полежать?! Я на работе иногда пописать не успеваю. Несправедливо выходит, не по-товарищески. Правда, мне он тоже предлагает полежать, а не полы мыть. Но кто помоет тогда?

В общем, расклад такой. Я и собой недовольна, когда возвращаюсь с работы и вместо доброго слова говорю «да почему опять обувь посреди прихожей!». И им недовольна, типа я рассчитывала на большее, а ты недодаёшь, и я после одной вахты заступаю на другую.

Не имеет отношения к делу, но: жилье у нас общее, куплено в браке, муж вложил в покупку свою наследную квартиру, а я примерно столько же денег (также заработанных в браке). Имущественных претензий у нас друг к другу нет, разводиться я не собираюсь, я хочу отрегулировать эту часть своей жизни как часть проекта. Отправить мужа работать не вариант: его доход будет составлять 15-20% от моего, а быт окончательно переедет на меня. О найме помощницы по хозяйству думаю, но это никак не добавит мужу желания возиться с детьми, а мне тогда еще и ее контролировать.

Посоветуйте, пожалуйста, волшебное заклинание, как либо ситуацию изменить, либо отношение к ней. Но крошки на обеденном столе и грязную раковину я вряд ли в состоянии полюбить. «Мудрости не хватит», что называется.

Боюсь, мне нечем вас утешить.

Эта продвинутая модель семьи, в которой зарабатывает тот, у кого это лучше получается, а тот, кто ни на что больше не годен, остается на хозяйстве безотносительно половой принадлежности — она, безусловно, имеет свои плюсы. Например, семья не живет впроголодь на ничтожные заработки бестолкового мужа, в то время как деловые таланты жены похоронены в борщах. Но эта модель не учитывает некоторых важных факторов.

Знаете, я вообще-то последний человек, который стал бы оперировать такими понятиями, как природная склонность или вообще, не к ночи будь сказано, предназначение. Но есть вещи, которые нельзя не заметить. Мужчин, способных и склонных к домашнему менеджменту, в нашей культуре исчезающе мало. В западных культурах их значительно больше благодаря ранней дрессировке, в восточных традиционных культурах их нет совсем. Не хочется впадать в эволюционизм, но традиция, уходящая корнями в каменный век, все-таки что-то в человеческих мозгах основательно и надежно перекосила. Мужчина, тысячелетиями отвечавший за то, что происходит за периметром, а внутри периметра отдыхавший от этой ответственности, за отчетный период отрастил себе, походу, соответствующие пучки зеркальных нейронов. Средний экземпляр устроен так, что голова у него включается только на работе, а дома она, извините, выключается.

Это все при том, что процессы дома ровно те же, что и на работе. Домашний менеджмент по набору действий и необходимых скиллов ничем не отличается, например, от управления маленьким рестораном или гостиницей. Мужчина, управляющий рестораном, на работе помнит и про закупки, и про крошки на столе, и про оплату счетов, и про стирку скатертей, но стоит ему прийти домой, рабочий режим у него выключается сам собой. Это у женщины вечно проблемы с work-life balance, у нее вечный work, а life неизвестно где. А у мужчины с этим балансом все в порядке, это у него встроенная опция: все, что не работа, то отдых.

Есть редкие экземпляры, которые не задумываясь, на автомате протирают стол и ставят ботинки параллельно, а не как получится, но это либо невротики с параноидальной акцентуацией, либо страшные эстеты, то есть тоже невротики, либо профессионалы с намертво вросшими паттернами. Повар, например, когда готовит дома — тоже кладет все на место и не заляпывает всю кухню до потолка, просто потому что руки помнят. Заполучить такого красавца в неработающие мужья шансов очень мало, это редкая порода.

Средний мужчина, находясь дома, мгновенно регрессирует до 16-летнего школьника. Дома он не бдит, не следит, не организует и не улаживает. Дома он живет. И живет он так, как жил бы один. Нет, так, как вы жили бы одни, он жить не будет. У него заводский настройки этого не предусматривают.

Нормальная женщина, пока сидит, извините, на горшке — заодно протрет все, до чего дотянется и поправит все, что криво стоит, потому что чего время-то терять. Ей это не стоит ни одного мозгового усилия, она это делает чисто на рефлексах. Чтобы выработать такой рефлекс у мужчины, его надо бить током несколько лет. А если вот эта вот тысяча мелких действий не совершается на рефлексах, а требует полного сосредоточения и непрерывного анализа ситуации — такого не выдержит ни один мозг.

В этом смысле, кстати, очень хороши курсы горничных для хороших отелей. Они просто загружают в клиента алгоритм — типа делай раз, делай два, причем алгоритм предельно экономичный. Жаль, что ни один мужчина на такие курсы никогда не пойдет. А умные хозяйки идут, и экономят потом кучу сил и времени.

Короче, мне очень жаль. Хозяйку вам из вашего мужа не сделать, даже если вы ему мозг высосете. Даже если все покажете и всему научите. Даже если будете хвалить и давать вкусняшку за каждое правильное действие. Можно. затратив километры нервов, обучить его каким-то конкретным приемам, но главную идею вы ему в голову не пропихнете, она не пролезет.

Поэтому придется делегировать это дело тому, кто способен понять главную идею. Уборщица два раза в неделю. Например, в пятницу — чтобы вам не начинать выходные с того, чтобы, с Богом помолясь, разгрести все, что эти поросята наворотили за неделю. И в понедельник — чтобы уничтожить следы выходных. Причем лучше во второй половине дня, чтобы к вашему приходу порядок не успел полинять.

Тогда на муже будут только дети и готовка. Я бы поставила условие, чтобы на время уборки они все куда-то исчезали и не путались под ногами у клинера. Тогда два раза в неделю папа совершенно точно будет с детьми куда-то выходить. С готовкой пусть разбирается как хочет — если еще и это будет по инструкции, у вас лопнет голова. В конце концов, даже от пельменей никто еще не умер.

Понятно, что ваш вклад и его вклад неравноценны. Но с этим ничего нельзя сделать. Либо принять как данность, что у вас трое детей, один из которых подросток, которому можно доверить простейшие операции, но ждать от него ответственного отношения — все равно что ждать его от декоративного кролика. Либо не принимать эту данность.

Больше вариантов нет, к сожалению.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Меня не понимают

Здравствуйте, хочу рассказать о своей проблеме, которая меня преследует всю мою жизнь.

Мне 35 лет и у меня нет контакта с обществом. Совсем не могу влиться в коллектив, толпу и стать с ними целым механизмом, я всегда все делаю иначе, веду себя эпатажно или агрессивно. Меня не понимают, осуждают или критикуют.

Сейчас у меня отношения с мужчиной и меня не приняли в его семью, на все мероприятия он ходит сейчас без меня. Его родители объяснили это тем, что я некорректно себя веду, перетягиваю одеяло на себя, хочу беседовать на свои темы. Мне в свою очередь не понятен формат посиделок за столом по 5-6 часов и поедания разных блюд, так как я значительную часть жизни прожила в другой стране, где такие мероприятия были совершенно в ином формате и люди были свободны в самовыражении.

Сейчас стоит вопрос о том, чтобы оформить отношения официально с моим мужчиной, но его родители не особо радуются. Отец постоянно переспрашивает о его решении, точно ли он решил. Он отвечает: да, точно и она классная. Я категорически против формата традиционной свадьбы, он хочет пригласить друзей, я нет. Все пришло к тому, что я сказала, давай просто распишемся и поедем отдыхать, он говорит, что нужна свадьба и пригласить друзей. Я отвечаю: тогда свадьбы не будет, я не люблю общество. Он начинает взрываться, говорит о том, что все из-за того, что я агрессивно настроена к людям, не хочу общаться и дружить с кем-то, что я асоциальная и аутистка, хотя это в реальности не так.

Вопрос мой вот в чем: как устаканиться в жизни и не быть белой вороной? Как не воспринимать людей как врагов и не быть постоянно в состоянии готовой обороняться?

О себе: работаю дизайнером, есть постоянный доход, живу в мегаполисе, не выпиваю алкоголь, не курю, детских травм не было, семья обычная, есть брат, но мы не общаемся особо, я не хочу. Друзей особо нет, только общаюсь с заказчиками и мужчиной. Внешне я яркая и соблазнительная, мужчины западают, женщинам не нравлюсь.

Ну, насчет единого механизма это вы, я думаю, погорячились. Не может человек в своем уме желать таких ужасов. Скорее всего, под вот этим «влиться в толпу» вы подразумевали «чувствовать себя в этой толпе в безопасности».

Отношения одного человека с группой людей определяются количественным фактором. Группа людей сильнее, чем один человек, просто потому что в группе людей тупо больше. Способность адаптироваться в группе напрямую связана с выживанием, хотя бы потому, что толпа может вас растерзать, а вы ее — не очень.

Уровень адаптации тоже бывает разным. Первая градация — устроиться так, чтобы вас не разорвали. Это, так сказать, базовый минимум. Следующий уровень — когда эти люди вам худо-бедно симпатизируют и в целом на вашей стороне. Это уже стадия относительного комфорта. И, наконец, высшая ступень — когда эти люди готовы делать то, что вам нужно, причем не за деньги, а просто потому что вы такой вот симпатичный. Это уже позиция лидера, чтобы не сказать вождя.

До третьего уровня добираются немногие, это требует определенных свойств или, если их нет, то мощного целеполагания и полного самозабвения на пути к этой цели. То есть подчинить себе группу/толпу — это либо талант, либо работа. Мало кому это нужно до такой степени, что он готов на такие жертвы. Среднего человека вполне устроит второй уровень — безопасность плюс какое-никакое принятие. Это тоже требует усилий, но не чрезмерных. Те, кому и это тяжело — тем достаточно первой ступени, то есть их устраивает, если их хотя бы не бьют.

Вы себя, по-видимому, ощущаете в самом низу этой пирамиды. Люди вам кажутся опасными по определению, еще до того, как они назвали свою фамилию. И при этом вы не чувствуете себя способной ни спрятаться от них, ни дать настоящий бой. То поведение, которое вы демонстрируете, выдает полную растерянность. Так ведет себя слабый противник, у которого не хватает выдержки затаиться — он кидается первым просто потому, что сдали нервы. Типа — все равно пропадать. Это самоубийственная тактика.

Вам не нужно ни с кем сливаться в единое целое. Вам нужно просто, чтобы вас не съели. Для этого природа подарила нам два основных приема — окраска маскирующая и окраска устрашающая. Какая-нибудь лягушечка, чтобы ее не скушали, либо похожа на листик до полной невидимости, либо похожа на лягушечку, только смертельно ядовитую. В первом случае ее не съедят, потому что не найдут, во втором — потому что дурных нема травиться.

Устрашающую окраску вы на себя всю жизнь пытаетесь пристроить, и результат как-то не очень. Никого ваша окраска, походу, не устрашает, а только добавляет вам хлопот. Попробуйте для разнообразия прикинуться листиком. Вообще-то вся бытовая культура, все правила этикета и вообще все социально одобряемое поведение базируется на одном простом принципе — создавать окружающим минимум дискомфорта. Не отбирать у них еду, не говорить им неприятных вещей и не раздражать их своим видом. Вежливый человек отличается от невоспитанного не тем, что он морально безупречен, а также благ и человеколюбец. Он просто ведет себя так, чтобы не доставлять никому по возможности неприятных ощущений на ровном месте.

Вам не нравится семья вашего жениха и вам не близка манера этих людей проводить свободное время. Допустим даже, между вами и ими культурная пропасть. Зачем вы им это демонстрируете? Чтобы что? Чтобы они осознали свое убожество? Представьте, что к вам приперся в дом человек и с порога заявил, что вы тупая курица. Вы были бы рады такому гостю? Тут же вопрос не в том, кто тут молодцы, а кто подлецы. Вопрос исключительно в том, кому все это нужно, а кому не очень. Вам эта семья нужна, так уж сложилось. Вы этой семье не нужны незачем. Кто тут под кого должен подстраиваться, спрашивается в задаче?

При слове «подстраиваться» все сразу подпрыгивают, потому что в этом слове им мерещится какое-то раболепие. В то время как на самом деле достаточно просто не выделываться. Стать листиком. А не делать вид, что у вас ядовитая шкурка и к вам опасно прикасаться. Она не ядовитая, и это очень легко проверить.

Почему вы ждете нападения или подставы поголовно от всех — это уже вопрос к вашему психоаналитику. А на простейшем бытовом уровне действует простейший бытовой принцип — чтобы ладить с людьми, нужно быть а) приятным и б) полезным. Причем первое важнее. Этот навык легко тренируется. Попробуйте при любом контакте прикинуть, что могло бы этого человека порадовать прямо здесь и сейчас. И немедленно это сделать. Поначалу будет трудно с непривычки. Будут мешать всякие посторонние мысли типа — а с чего это я должна и не жирно ли будет. Зато потом, когда выработается привычка, вы будете это делать не задумываясь, просто на автомате. Вы удивитесь, как все станут с вами милы и любезны.

А со свадьбой я бы на вашем месте повременила. Те разногласия, которые у вас с этим парнем возникли по поводу формата праздника — они глубже, чем вам кажется.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Я одна против них всех

Здравствуйте Малка, я автор письма «Никому не нужна беззащитная кроха» https://dzen.ru/a/Z4LXOsS_0BtOvv0y?ysclid=mcmdg02ocz915897678. Пишу не со своего аккаунта, так как к нему потерян доступ. Но это я, а не Фейк.

23 мая я родила девочку, на месяц раньше срока. Стремительные роды и родовая травма. Вот такие дела. Муж и дочь встретили из роддома и мы шли до дома пешком так как машины у нас нет, а такси брать он пожалел. Идти нам было не очень далеко, я родила легко и идти могла, но сам факт.

Скоро мы переехали к свекрови. И она меня, разочаровала. Свекровь настолько любит старшую, насколько ее раздражает моя маленькая. По ночам она гуляет с коляской, «чтобы ее сын и внучка могли выспаться». Я стала ее раздражать. Когда я говорю, что маленькая плачет, свекровь отвечает, поплачет и перестанет. Как так можно.

Муж работает сутки через сутки и требует обедов. Дочь ничем не хочет помочь по кухне, обеды тоже варит бабушка. Когда свекровь берёт детей и уходит на речку, потом выговаривает, что я это время спала, а могла бы делать домашние дела. Но я тоже устаю, ибо ребёнок кричит без перерыва, ещё старшая требует с ней играть.

А еще у мужа появилась другая. Вот так весело. Это предательство. В самый сложный момент. Ведь ребенку нужно восстановление, лечение, к нам ездит массажистка, да много чего. И я одна против них всех.

Как я от них устала…

Малка, скажите мне что-нибудь, пожалуйста.

Да, я помню это письмо.

Вы тогда были беременны и горевали, что никто этому не рад. Что муж хочет покоя, старшая девочка хочет внимания, и никто не хочет о вас позаботиться.

Беременность у вас была горестная. Все были против этого ребенка, но вы настояли на своем, сумели его защитить, находясь буквально в кольце врагов. Вы и сейчас в кольце все тех же врагов. Все вами недовольны, все от вас чего-то требуют — то обеда, то играть, то по дому что-то сделать, и никому нет дела до ваших чувств.

При этом ваш черствый, бездушный муж работает на всю банду (сутки через сутки — это очень тяжело, поверьте, и кстати, при таком графике редко перекладывают бумажки, обычно это тяжелый физический труд). Черствая, бездушная свекровь приняла вас всех (четыре человека, между прочим) в своем доме, потеснилась; и берет на себя этого раздражающего ее ребенка, дает вам перевести дух. Черствый, бездушный ребенок всего лишь просит с ним поиграть, а мог бы всю душу вымотать, обиженные дети умеют быть очень вредными.

То есть при всем бездушном отношении эти люди вам создают худо-бедно какие-то условия для выживания. Могли бы стараться лучше, кто спорит, но что вы хотите от людей без сердца?

Конечно, всякая мать не о такой жизни после родов мечтает. Она мечтает, что она будет Мадонна, а все ей будут поклоняться как волхвы. Кстати, насколько я помню, Богоматери тоже никто особо не поклонялся, волхвы не в счет — пришли в гости и ушли, а дело происходило вообще-то в хлеву безо всяких удобств, и муж там, кстати, тоже был не в восторге и не сказать чтобы окружал жену нежностью. Но это так, к слову. Всякая молодая мать мечтает, чтобы с ней носились как с хрустальной вазой, боялись на нее дышать, а младенцем чтоб любовались и восхищались. Так действительно бывает, но так бывает, когда жена любимая, а ребеночек желанный. Это не ваш случай.

Ваш случай другой. Ваш мужчина ребенка не захотел, а вы оставили. С этого момента вы мать-одиночка.

Вы обижаетесь на семью так, словно она у вас есть. Словно у вас есть муж и свекровь, которые почему-то ведут себя холодно и оскорбительно. Но правда в том, что их у вас нет. Эти люди уже давно от вас отказались, как только вы забеременели. Вы одинокая мать с грудным младенцем и без дохода. В старые времена это означало паперть, панель или петлю. Во времена поновее это означало ребенка в ясли или вообще временно в Дом Малютки, а самой на завод.

А вам не надо ни на паперть, ни на завод. Вас содержат, вам помогают с ребенком, у вас всегда есть рядом кто-то на случай беды. Для одинокой матери у вас не самый плохой расклад. Да, с вами не особо ласковы, но помощи вы по факту получаете очень много.

Кстати, если вам кажется, что вами страшно помыкают и требуют невозможного — это вам кажется. Даже в нормальной, счастливой и любящей семье молодая мать не лежит, обложенная ватой. Она и обеды варит, и старшим ребенком занимается, и вообще она полноценная боевая единица, а не умирающий лебедь. Ничего такого уж особенного от вас не требуют. Вас просто не любят.

Очень скоро ваш ребенок перестанет быть грудным. Труднее всего первые три месяца, вы и сами должны это помнить по первому ребенку. Вам пора уже подумать, куда податься. Потому что в этой семье вам явно места нет.

И снова все не так уж плохо. Квартира у вас есть, вам есть куда идти. На ребеночка вам что-то выплатят, маткапитал или как там это называется — сколько-то проживете, пока не выйдете на работу. Муж, скорее всего, начнет новую жизнь, назовем это так. Свекрови вы все уже осточертели, она любит внучку, а вас глаза бы ее не видели — пусть старшая девочка остается жить у бабушки, ничего страшного в этом нет, многие дети растут у бабушек.

Вы ведь решили родить этого ребенка, потому что первая попытка вас не устроила. Для себя в таких случаях говорят — мол, никто меня здесь не любит, рожу себе ребеночка и будем с ним друг друга любить. На самом деле все немного грубее. На самом деле это называется — чота эта семья не получилась, несите следующую.

Ну раз уж так, то идите до конца. Вам дали вторую попытку — попробуйте на этот раз не проиграть.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Сделать правильный выбор

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо огромное за возможность услышать Ваше мнение.

Мне 37 лет, у меня трое детей. Моя жизнь сложилась так, что я одна их воспитываю. Их отец жив, здоров, обожает себя, свободно летает, цветет, пахнет, заботами о детях не утруждается. Очень долго рассказывать, почему все так сложилось, поэтому не буду, сделаю акцент на том, что волнует меня в настоящем и в будущем.

Мы жили в ближайшем Подмосковье и когда меня с детьми выставили на улицу, я арендовала квартиру в том же районе, т. е. в жизни детей особо ничего не поменялось. Да, было тяжело, но я была безмерно счастлива. Никто пьяный больше не приходил и не устраивал побои и скандалы. Финансовые трудности меня не пугали. А вот факт того, что мои дети дома одни, пока я на работе, очень сильно меня тревожил.

После долгих и мучительных раздумий, я переехала к маме в провинциальный городок. Думала, что хоть родные рядом (мама и две сестры, папа еще в детстве умер). Тяжело было одной с тремя детьми. Но если бы я знала про ад, который начался в моей жизни, я бы ни за что не уехала к маме.

Во-первых, сам переезд состоялся мучительно, вплоть до того, что забирала документы со школы, потом возвращалась, просила зачислить детей обратно, потом снова передумывала… Потом слезы детей и мольба дочери вернуть ее в ее класс, к ее учителю, каждая слеза моих детей снова и снова зарождала во мне сомнения, да и я сама не в восторге была от уровня провинциального городка. И с каждым днем во мне растет желание вернуться обратно.

Но вот уже за два года дети привыкли и теперь им здесь очень нравится. Старшему сыну нравится школа, класс, где его назначили президентом, он хорошо учится, классрук просто обожает его, естественно, что ему это нравится. Создал себе компанию друзей, много времени проводят вместе и сыну все это нравится. На футбол ходит, правда частный, успехи делает. Дочка тоже хорошо учится, ей тоже школа нравится, еще она посещает худ. школу, где ее очень любят. Ее работы на выставках занимают места, ей конечно это все нравится. Младший перешел во второй класс, у него просто замечательный учитель. На этом все. Плюсы жизни здесь заканчиваются.

Теперь про минусы. Жить с тремя детьми в однушке с мамой была очень плохой идеей. Мама привыкла к идеальной чистоте и порядку, а тут навалилась целая семья со своими вещами, игрушками, учебниками, мультиками, шумом и гамом. Она раньше после работы приходила и отдыхала в тишине, у нее даже телевизора не было, а сейчас она допоздна у сестер гостит и приходит только поспать.

Сначала я не могла найти подходящую по графику работу, здесь нет московских возможностей, выбор не особо велик. Нашла более или менее подходящую, но спустя пол года ушла — ребенок часто болеет, то один, то другой, то сама, были еще некоторые моменты с документами, которые нужно было ехать решать в Москве, бывали и форс-мажоры, когда срывалась с рабочего места и летела спасать детей…

В общем, я не самый лучший сотрудник, руководство дало мне это понять. Сестры мои наезжают на меня, что я нарушила покой мамы, не убираю за детьми. У них детей нет и они представления не имеют, что значит успевать наводить порядок, когда в доме трое детей. Да еще и работа и кучу других забот. Старшие дети уже подростки, неправильно им спать вместе на раскладном диване. Каждому нужен свой угол, свое пространство. Т.е. арендовать квартиру в любом случае надо.

Вопрос в том, где? В провинциальном городке без возможности элементарно зарабатывать и строить будущее детям, но зато не дергать их в очередной раз с переездом или же уехать поближе к столице, возможно даже в саму столицу, где в первое время будет сложно и морально и финансово, зато в будущем много возможностей у детей для реализации себя.

Еще один момент, который меня тревожит — случись со мной чего, моим детям снова придется возвращаться к моей маме. Но это если уж совсем себя накручивать, но, а с другой стороны об этом же тоже нужно подумать… В общем, я запуталась, мне кажется что я эгоистично поступлю, если снова буду дергать своих детей, лишь потому что мне здесь не нравится. Но, а с другой стороны, ведь я о них тоже думаю, чтоб в будущем у них были хорошие возможности. Ведь они умные и талантливые, смогут проявить себя. Умоляю помогите сделать правильный выбор.

Мне кажется, решение свалиться маме на голову можно было принять только на нервной почве.

В здравом уме такое совершить невозможно. Но когда человек замордован уже до полного невменоза — вырвался из кошмарного брака, остался без ничего, обвешанный малыми детьми, — тогда у человека начинаются галлюцинации. Ему мерещится родной очаг и прочие всякие родные лица, то есть, проще говоря, ментально человек проваливается в детство. Ему кажется, что стоит добраться до родного порога, а там уже ему утрут слезы и не дадут пропасть.

Возможно, вам в вашем тогдашнем беспамятстве даже рисовалось, как вся семья дружно придет к вам на выручку — и мама подвинется, и сестры как-то перегруппируются, и ваших троих детей вы станете растить все вместе — одна тетушка в школу отводит, другая в это время пироги печет, бабушка сказки на ночь рассказывает, а мама, то есть вы, в это время набирается сил и встает на ноги.

Такое действительно бывает, но немного в других условиях — например, в условиях большого дома, хорошего достатка и дружного, сплоченного семейного клана. Когда даже в большой богатый дом заезжают еще четверо плюс к уже имеющимся, это все равно по силе воздействия равно небольшому землетрясению, но если в семье хорошие теплые отношения — это действительно преодолимо, такая семья способна этих четверых абсорбировать почти без ущерба для остальных.

А если семьи по сути нет, если все сидят каждый в своей клетушке и выживает как может — такой семье эту напасть просто не переварить. На это тупо нет ресурса.

Ваша мама проявила ангельскую самоотверженность, приняв вас под свой кров. Вам кажется, что вы всего лишь немного намусорили, а на самом деле вы выжили мать из дома. В однушке и вдвоем-то не повернуться, а вы там заняли всю кубатуру: дети спят вповалку, вы, видимо, на раскладушке, а где ночует бедная старуха, на кухне под столом? У вашей матери не стало не то что дома — у нее угла нет, где преклонить голову. Два года бедная женщина где-то скитается днем, а ночью спит на коврике, за столом все места заняты и в сортир очередь. За что ей такое счастье, хочется спросить?

Бездетные сестры, которых вы порицаете за нечуткость, скорее всего, живут в таких же примерно условиях — когда места в доме ровно на одного. Им просто нечем с вами поделиться. И маме им помочь нечем, нет на это ресурса. Они просто смотрят, как мама на старости лет бомжует, и даются диву.

Пока вы размышляете, где у детей будет лучшее будущее и не жестоко ли отрывать их от любимых кружков — ваши дети живут как на вокзале, а вашей маме жить просто негде.

Я бы на вашем месте как-то перетряхнула бы приоритеты. Сейчас речь не идет о талантах ваших детей и об их будущем. Сейчас речь идет о том, что пяти людям тупо негде ночевать. И решать сейчас надо эту задачу, а не какую-нибудь другую. Вообще-то ее надо было решать еще два года назад.

И исходить надо не из того, как будет лучше в перспективе — у вас не та ситуация, чтобы выбирать и колебаться, учитывая все факторы. Сейчас значение имеет только один фактор — сможете ли вы зарабатывать на отдельное жилье. Вот где сможете заработать на аренду — там и надо жить. В провинции дешевая аренда и на нее легче заработать — значит, надо остаться в провинции. В провинции нет работы и маленькие зарплаты — значит, надо ехать обратно в столицу.

Вы не можете остаться там, где сейчас живете, потому только, что дети привыкли и не хочется подвергать их стрессу. Потому что живете вы нигде. Вам негде жить. Представьте, что вы все это время живете в теплотрассе. Вы тоже стали бы размышлять — переезжать сейчас или может, дать детям хоть школу закончить? И про маму не забываем. Каждый лишний день вашей жизни на ее площади — это для нее лишний день бездомности и сиротства.

Вы просто не можете себе позволить ни предаваться размышлениям, ни присматриваться к рынку вакансий. Вам нужна работа прямо сейчас, и эта работа должна позволять снимать квартиру. Найдется такая в вашем городке — бегом снимаем квартиру и сидим в городке пока. А там видно будет. Найдется вакансия в Москве — бегом срываемся и снимаем квартиру в Москве. А там опять-таки видно будет.

Нет, так не бывает, чтобы работы не нашлось ни там ни там. Такое бывает, когда у человека есть где и есть на что подождать и поискать что-то получше. Когда человеку негде ночевать, такого не бывает. Он берется за любую работу, где что-то платят. А потом уже думает, нельзя ли со временем что-то улучшить.

При разгерметизации салона кислородная маска надевается сперва на ребенка, а потом уже на себя. Вам нужно надеть маски на детей и на маму. А потом уже думать обо всем остальном.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Не могу простить

Спасибо Вам за мудрость и волшебный «пендель», который иногда лучше всякого лекарства.

Попробую сформулировать вопрос, который мучает и не дает двигаться дальше. Я несколько лет была в тех отношениях, которые теперь модно называют «абьюз». Было всё — моральное «да я тебя из деревни вытащил (хотя я уже до этого сама оттуда себя вытащила), без меня ты никто и звать никак». Физическое — сильно, много, но без следов на видных местах, с завидной периодичностью. Эмоциональное — сейчас «люблюнимагу», через минуту «мразь, моего ногтя не стоящая».

Я выстояла, я буквально сбежала без тапок под крыло к родителям, я смогла довести дело до развода и он состоялся.

У нас дочь, моя кровиночка, моя надежда на «все будет хорошо», моя опора. Не стоит комментировать, зачем родила от такого, это был осознанный шаг и без нее я бы не справилась. Кто не был в таких отношениях, никогда не поймет. Были угрозы с его стороны, забрать дочь из мести, но всё, не без сложностей, разрешилось в мою пользу. Сейчас она с отцом видеться не хочет и не общается. Он все для этого сделал сам, я не препятствовала и не науськивала.

Прошло уже много лет, а я всё не могу простить его. Иногда он сваливается, как снег на голову и я на несколько дней теряю контроль. Все из рук валится, снова гоняю мысли и страхи в голове, злюсь на него и на себя.

Но самое главное, я не могу простить себя. Как я могла такое допустить, как я разрешила столько лет над собой издеваться, почему сейчас он всё ещё вызывает у меня страх и заставляет нервничать. Я понимаю, что сильнее его. И понимаю, что он это знает. Понимаю, что я для него «незакрытый гештальт», который он не закроет, я не дам.

Я просто жду 18-летия дочери, когда можно будет вычеркнуть его из телефонной книжки и жизни на совсем. Дочь уже вычеркнула, станет совсем взрослой. Может и будет шанс у их отношений. Но это ей решать.

От него я избавлюсь, но как справиться со своими демонами, как простить себя и разрешить себе больше не бояться.

Знаете, я тоже, как и многие, никогда не была в таких отношениях и мне сложно представить себя на вашем месте.

Когда так говорят, это звучит как будто немного свысока — мол, я не такая, я лучше. Но когда я говорю это о себе, я знаю, что гордиться тут нечем. Со мной такого не было не потому, что я лучше. Скорее наоборот. Меня ни один мужчина не смел ни унизить, ни тем более ударить не потому, что я умела этому противостоять. А исключительно потому, что ни у одного из них не было ко мне настоящего доступа. Мы были с ними в отношениях, делили стол и постель, я к ним даже что-то чувствовала, но если бы им пришло в голову начать меня как-то курощать — им было бы до меня просто не дотянуться. Я себя считала настолько выше их, что мы с ними летели в разных эшелонах и столкновение было невозможно физически.

Человек неуязвим для другого человека только тогда, когда он его не держит за человека. Это очень высокий налог на неуязвимость, поверьте. Ничего хорошего в этом нет.

Если человек попадает в отношения, подобные вашим, где над ним измываются как хотят — это говорит о том, что этот человек считает другого человека не хуже себя. Он способен на уважение и на доверие. Другой человек для него что-то значит и поэтому имеет над ним власть, и этой властью он может воспользоваться в том числе и так, как ею пользовался ваш мужчина.

Он до сих пор имеет над вами власть, потому что вы до сих пор его держите за равного. За того, с кем возможны какие-то чувства. Вы оперируете такими понятиями, как злость, обида и прощение — эти слова применимы только между равными. Вы оправдываетесь, что не настраивали против него дочку — вас заботит, не виноваты ли вы перед ним. Вы беспокоитесь о справедливости, оставляя ему шанс на примирение с ребенком — это все тоже оттуда же, из мира людей, между которыми возможны человеческие чувства.

Вы чувствуете себя виноватой, что допустили все это — и это оттуда же, из мира людей.

Если бы на вас наехал в темноте асфальтовый каток, вы бы не угрызались годами, что были недостаточно осмотрительны и не смогли предвидеть эту аварию. Если бы на вас упал кирпич и проломил вам голову, вы бы не стыдились всю жизнь, что когда-то с вами произошел несчастный случай и вы чудом остались живы.

И вы бы никогда не додумались пустить этот каток или этот кирпич к себе в гости попить чаю. И вам бы в голову не пришло анализировать ваши отношения с кирпичом и пытаться его простить.

Не может быть с кирпичом никаких отношений. И не может быть перед ним никаких обязательств. По отношению к кирпичу не нужно быть ни справедливой, ни морально безупречной. На него даже злиться невозможно. Это неодушевленный предмет, который когда-то сделал вам больно. Больше этот предмет ничем не знаменит.

К вашему ребенку, заметим в скобках, этот кусок твердой материи тоже не имеет никакого отношения. Он вообще ни к чему не имеет отношения.

Злость не спасает от страха, она всего лишь его обратная сторона. От страха спасает только равнодушие и пренебрежение. Как только вы увидите, что перед вами кирпич — этот кирпич перестанет ходить к вам в гости. И голову вашу он тоже покинет.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Loren_) июнь2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Loren_) май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Loren_) апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Loren_) март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Loren_) февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Loren_) январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Loren_) декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_) январь 2023 г.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz_)