Ответы на Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) апрель 2025 г.

Пятничные вопросы за апрель 2025 г., опубликованные Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) в Дзен и группе ВК и Телеграмм

Как поступить с мамами?

Дорогая Малка!
Вопрос: как бы Вы поступили на моем месте?

Маме мужа 79 и она сильно заболела, с трудом передвигается. Живём в одном городе с ней, областной центр. Приходится каждый день ездить, возить продукты и лекарства, гулять с собакой. В будни это делает муж, он не так привязан к рабочему месту, как я, а по выходным — вместе.

Моей маме 80, совсем плохо видит, живет в маленьком городе в другом регионе, между нами 2000 км. Но я все-таки ближе к ней, чем брат и сестра, те вообще «в Россию» уехали (мы на ДВ).

Мой папа и свёкр давно умерли.

Как лучше поступить с мамами:

1) Продать квартиру свекрови и купить рядом с нами?

2) Продать квартиру мамы и купить рядом с нами? Тогда я бы её на операцию по удалению катаракты записала. Сама она не может, в её городе (моем родном) не делают, там вообще плохо с врачами. У нас тоже плохо, но операции такие делают и успешно. Её квартира пополам с моей старшей сестрой, не представляю, на что хватит этой доли. Взять к нам? У нас 3 комнаты на двоих, но муж очень раскованный. Вряд ли будет подстраиваться, тяжело будет. Он и сам очень больной, гипертония, астма, аллергия, остеохондроз и ещё букет, не буду все перечислять. Он почти каждый день плохо себя чувствует. Брат и сестра взяли бы её, но это слишком тяжёлый путь, перелёты, часовые пояса, об этом не может быть и речи.

3) Что делать с собакой? Брали себе взамен умершей, но у мужа открылась страшнейшая аллергия, отдали свекрови, два года она прекрасно с ней справлялась и очень довольна была, а сейчас не в состоянии. Дети взрослые и живут в съёмным жилье своими семьями. У одной дочери есть собаки, но они другого пола и другой породы. Вторая дочь беременна, собака вообще не в тему.

Сбережений нет, это главная проблема.

Две старушки плюс собака на двоих — это многовато. Тем более если один из этих двоих с точки зрения функционала сам старушка, да еще раскованная. Количество старушек надо как-то сокращать(зачеркнуто) оптимизировать.

Свекровь однозначно надо перемещать поближе, в идеале — в один подъезд с вами. Иначе вы с ума сойдете к ней мотаться. Если квартира у свекрови не особо ликвидная и не меняется на то же самое по нужному адресу ключ в ключ — я бы пожертвовала качеством. В смысле квартира, где вы ее поселите, может быть и поменьше площадью, и на первом этаже, — главное, рядом. Теоретически можно было бы ее квартиру сдать, а квартиру рядом с вами снять, но это не всегда получается сделать одновременно, может оказаться, что съем вы нашли, а своя никак не сдается — вам может быть финансово тяжело пережить этот разрыв. При этом в той квартире, куда вы определите бабушку, придется навести хоть какой-то порядок, как минимум привести ее в жилой вид — это тоже какие-то деньги плюс это труд. Но других вариантов я не вижу — здоровее бабушка вряд ли станет, а прожить может еще долго. Вот так каждый день ездить с сумками — вы первая кони двинете. Или ваш муж от таких нагрузок сойдет с дистанции и вам придется волочь на себе вообще всю команду.

Если удастся свекровь переместить в шаговую доступность, то может быть, и собаке бедной удастся дожить свой век дома при хозяйке — все-таки будет возможность ее как-то кормить и выводить. Но вообще это не дело, конечно. Собаке лучше бы найти новый дом, где о ней смогут нормально заботиться. Может быть, ваша дочь все же сможет ее взять? Если у нее собаки аж во множественном числе — значит, она их любит и умеет с ними обращаться. А то, что собака не того пола — так это поправимо. Я не уверена, что правильно и безопасно стерилизовать взрослое животное, но можно ведь узнать.

Теперь о вашей маме. Ее, конечно, тоже надо перетаскивать поближе к гнезду. Нечего слепой старушке делать одной в городке, где негде лечиться. Маму должен кто-то забрать — или вы, или сестра. И я голосую скорее за сестру, вам и так хватает забот. Да, это будет нелегкая транспортировка, но не настолько невозможная, как вам представляется. В конце концов, маму придется перевезти всего один раз. Видит Бог, она не первая немощная старушка, которую куда-то доставят на самолете. И к трапу ее на кресле подвезут, и выгрузить помогут — все эти услуги есть в любом аэропорту.

Я не знаю, где именно в России, в смысле на материке, живут ваши брат и сестра, но если это мало-мальски крупный город — операция для мамы найдется и там. И если, например, ваша сестра возьмет маму на себя, то я бы на вашем месте уступила сестре свою часть наследства — пусть после мамы вся мамина квартира достанется ей. В маленьком городке недвижимость дешевая, там и за целую-то квартиру много не выручишь, а половина — это вообще кошкины слезы.

Если маму все-таки заберете вы, то я бы поговорила с сестрой на эту тему. За то, что вы возьмете на себя все заботы, ей по совести тоже следовало бы отказаться от своей доли. Тогда, продав мамину квартиру, вы смогли бы купить ей хоть что-то, опять-таки рядом с собой.

Или, если на эти деньги в вашем городе ничего не купить — добавить их к вашей квартире и купить квартиру попросторнее, где ваш муж и ваша мама будут меньше друг другу мешать.

Я понимаю, что это все легче сказать, чем сделать, и что любое телодвижение такого типа означает страшную кучу забот и хлопот. И что муж у вас плохой помощник, поскольку сам еле ноги таскает. Но у вас ведь нет задачи сделать все идеально и каждую новую квартиру вылизать как конфетку. Вы же все это будете делать не от скуки и не для красоты. И вы не одна на свете, у вас есть взрослые дочери и их мужья. К уходу за бабушками их припахать не получится, это понятно, но помочь перевезти мебель и подключить телевизор уж всяко найдется кому.

Так как есть оставлять все равно нельзя, вы и сами это понимаете. Конечно, проще всего было бы поселить одну из бабушек у себя и потом уже не спеша разбираться с квартирами. Я не говорю — приятнее. Я говорю — проще. Но тут уж вам самой видней, насколько ваши условия это позволяют.

А вообще вы, конечно, бедный котик.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Обрести пофигизм

Добрый день, уважаемая Малка!

Насущный вопрос: как обрести индифферентность (или грубо говоря, пофигизм) в отношении работы? Не обращать внимания на глупые управленческие решения, не очень умных руководителей, ж*полизов начальства, которые живут по принципу «клюнь ближнего, нагадь на нижнего, подлижи начальству»?

Работа офисная. К сожалению, особо аналогов по з/п в городе нет. Какую мантру читать, чтобы не принимать токсичную обстановку близко к сердцу?

Ну, можно, например, попробовать древнюю технику шаолиньских монахов «купи козу — продай козу».

Давайте представим, что вокруг вас происходит все то же самое, только не на работе, а в семье. А вам при этом, например, 8 лет.

Имеется папа, не умеющий вбить гвоздя, но обуреваемый время от времени припадками деловой активности. В позапрошлом году папа решил вложиться в крипту, потому что мужики в бане сказали ему, что это дело верное. Под эту сделку века был взят кредит, который семья выплачивает до сих пор. Брокер был найден в продвинутой соцсети «Вконтакте», которой пользуются все деловые люди. Это папе тоже в бане объяснили. Где теперь искать того брокера и как вернуть деньги, в бане не объяснили. Поэтому папа теперь подвержен приступам меланхолии, телевизор не выключает ни на минуту, особенно когда там рассказывают о происках врагов. Папа надеется при следующей сделке вооружиться этим знанием и не дать врагам ни единого шанса. В промежутках папа объясняет маме в резких выражениях, почему она не заслуживает новой сумочки.

Далее имеется мама, тоже гений бизнеса, накупившая однажды на премию каких-то облигаций, которые папа ей поминает до сих пор. С тех пор мама коммерчески самовыражается исключительно в магазине «Дикси», покупая, например, буквально ящиками консервированную кукурузу с целью использовать все до единого флаерсы со скидкой. В свободное от выгодных сделок время мама рассказывает папе о своих чувствах, употребляя слова, неизвестные ученице начальной школы.

Имеются также бабушки в количестве двух, которые поддерживают каждая свою партию посредством наушничества и мелких подстав. Плюс пара сиблингов, умеющих вытрясти из родителей немного денег путем лести и подкупа.

И есть вы, восьмилетняя, посреди всей этой красоты. Живете как на вулкане, спите вполглаза. Никогда не знаете, какой подставы от кого ждать. Мониторите периметр 24/7, научились подмечать любые мимические нюансы. Знаете, когда к папе можно подойти с вопросом, а когда себе дороже встанет. Знаете, какую информацию можно доверить сестре, а какую она тут же отнесет маме. Знаете, какой бабушке надо жаловаться на маму, а какой на папу, если хочешь получить какой-нибудь ништяк.

Как вы себя чувствуете в этом дивном окружении? Прямо скажем, не очень. Вам одиноко, вам нервно, вам безмерно скучно и вам почти всегда страшно. Когда вы рождались на свет в эту семью, вы вообще-то рассчитывали на безопасность, тепло и заботу. Вы рассчитывали, что вам будет спокойно и весело. Ничего из этого вы не получили.

А хуже всего то, что все эти люди для вас бесконечно важны. Во-первых, вы полностью в их власти. А во-вторых, вы их любите.

Кошмар ваще.

А теперь перемещаемся обратно в реальность.

Вы пришли утром в офис. Вокруг одни дебилы. Начальник слабоумный. Какие-то у них там между собой сложные отношения, все друг друга ненавидят и пресмыкаются перед начальством. Вам неуютно. Вам одиноко, скучно и порой страшновато посреди этого сумасшедшего дома.

Пока что вы чувствуете себя как восьмилетняя девочка в семье агрессивных идиотов. Сходство очевидно — вот агрессивные идиоты, а вот растерянная и беспомощная вы.

А теперь посмотрим на различия.

Во-первых, вам не 8 лет. Никаких авторитетов у вас не может быть по определению, вы взрослый человек. То есть главное потрясение — мой взрослый умный всемогущий папа ведет себя как дебил — вам не грозит.

Во-вторых, все происходящее вокруг не имеет к вам никакого отношения. Начальство принимает решения, невыгодные для фирмы? Да на здоровье. Это же не ваша фирма. Вам не пофиг, как у этой фирмы идут дела? Чем вам это грозит? Бонус по итогам года будет меньше? Так у них еще попробуй дождись вообще какого-то бонуса.

В третьих, все эти люди вам абсолютно никто. Это не рОдная мама несправедливо с вами обошлась, словно она вас не любит. Это какая-то левая баба что-то там чирикает в направлении вас, возможно, она даже к вам обращается, надо присмотреться на всякий случай.

А главное — вы вечером уйдете домой и в ту же минуту вся нечисть сгинет.

Когда вы устраивались в эту контору, на что вы рассчитывали? Вы рассчитывали приятно проводить время с умными, интересными людьми? Нет. Вы рассчитывали проводить какое-то время с кем Бог пошлет и получать за это определенную сумму денег. Ровно это вы и получили, все в порядке.

А вообще есть же простейшие правила выживания в коллективе, раз уж вы в него угодили.

Во-первых, полная, абсолютная доброжелательность. Следите за лицом — оно всегда должно быть приветливым, даже в сортире. Бабы обожают разгадывать чужую мимику и делать разные умозаключения. Не давайте им ни одного шанса. Лучше пусть вас считают слегка блаженной, чем себе на уме.

Во-вторых, все вопросы решаются с тем, кто решает. А не по цепочке наверх с участием всего штата. Здесь тоже есть правило: к начальству надо сперва три раза обратиться с хорошей новостью и только потом один раз с плохой. Прежде чем на что-то жаловаться или о чем-то попросить — надо три раза начальство порадовать. Этот принцип дрессировки известен каждому собаководу.

В-третьих, никогда ничего о себе не рассказывать. Никогда и ничего. Если совсем невмоготу — можно пожаловаться на что-нибудь. Никому в конторе не должна закрасться мысль, что вам живется лучше, чем ему.

Это все делается очень легко и естественно, если искренне, от всего сердца считать окружающих не частью вашей жизни, а деталями ландшафта. Вот когда вы, например, едете в поезде — что из того, что вас окружает, ваше? Пейзаж, проносящийся за окном? Само окно? Столик перед окном? Пассажирка за этим столиком?

Нет. Ваше здесь — только ваша сумочка.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

В тепле и с маникюром

Здравствуйте, уважаемая Малка. Мне очень нужен совет от человека, который меня не знает.

Мне 39 лет. В институте я училась заочно не пойми на кого, так что диплом у меня есть, а знаний и профессии нет. Откуда им взяться, если я порой на 2 работах работала, чтоб учёбу оплатить. В институт меня вынудили пойти родные, им это льстило, я в нашей семье первая, у кого есть диплом, во-первых, а во-вторых, это им ничего не стоило, так как работала я сама. А я хотела в обычное медучилище.

Моя беда в том, что я не очень умная, я это признаю, хотя в школе училась хорошо. Проблемы были только с точными науками. Да и твердили мне это с детства. Многие мои знакомые и друзья так не считают, но мне стоит больших усилий создавать видимость неглупого человека и я постоянно боюсь, что меня разоблачат.

Работала я на низкооплачиваемых работах. Последнее место работы — почтальон на полставки в нашем селе. Мне было удобно, потому что у меня двое детей в начальной школе. Год назад ушла, устала месить грязь в любую погоду.

А вопрос мой вот в чём.

Я хочу приобрести профессию, которая позволит мне не бегать по грязи в холод. Есть возможность выучиться на учителя биологии. Этот предмет я всегда любила и знала на отлично. На работу в нашу школу меня бы взяли. Но я боюсь, смогу ли я работать с детьми, вдруг я чего-то не буду понимать или не справлюсь, не запомню? Из образования все бегут, а я туда собралась. И смущает зарплата.

Вот и стою на перепутье и не знаю, что выбрать: в кои-то веки интеллигентную работу, где я буду в тепле и с маникюром, но с маленькой зарплатой, то ли идти кассиром в супермаркет, где работа тяжёлая, но зарплата побольше?

Что Вы думаете по этому поводу?

Ну, прежде всего я думаю, что в любом случае, как бы ни повернулось дело, лучше иметь какую-то профессию, чем не иметь никакой.

И если существует профессия, которая вам не противна, не требует больших вложений и может обеспечить какой-то кусок хлеба и какое-то улучшение жизни — эту профессию, конечно, стоит получить.

Что касается заработков, то боюсь, тут дело не столько в профессии, сколько в месте жительства. Мне сложно себе представить, чем можно нормально зарабатывать в селе. Нормальные заработки бывают там, где люди нуждаются в услугах и готовы за эти услуги платить. В сельской местности или в маленьком городке востребованных услуг гораздо меньше, чем в городе — во-первых, у людей меньше денег и все, что можно, они делают сами, а не отдают на аутсорс. А во-вторых, там немного другая ментальность — нанять человека делать то, что можешь сделать сам, означает примерно то же, что нанять прислугу, то есть объявить себя а) богатым и б) безруким. И то и другое в деревне не поощряется.

В итоге люди если и готовы за что-то платить стороннему исполнителю, то только если совсем некуда деваться — типа надо поставить забор или починить коробку передач. Тот безбрежный рынок частных услуг, который кормит тысячи людей в мегаполисе, типа репетиторства, бэбиситтерства, такси, клининга и фотографии — этого рынка в селе либо нет вообще, либо он так мал, что новому человеку туда просто не вклиниться. Даже пресловутые ноготочки, которыми в большом городе зарабатывает половина молодых женщин, в селе не нужны в таком количестве плюс никто не согласится платить за это нормальные деньги. Даже если бы вы окончили в свое время медучилище и теоретически могли бы получать вторую зарплату, ставя в нерабочее время уколы и капельницы — казалось бы, всегда востребованная услуга, которую никто не может оказать себе сам, то есть надежный кусок хлеба — даже на это в деревне мало кто готов тратиться, если можно бесплатно до поликлиники дойти.

Поэтому человек, живущий в селе, если он не строитель и не электрик, практически всегда обречен на найм. А найм практически всегда означает доход в диапазоне от низкого до очень низкого, потому что речь идет о малобюджетном сегменте. Крупным компаниям с высокими зарплатами в селе неоткуда взяться, все работодатели либо очень маленькие и жадные, либо государственные или сетевые, что на практике означает одно и то же — позиции низовые и малооплачиваемые.

Кассиром вы могли устроиться всегда и сейчас тоже можете, это тяжелая и неприятная работа, но все-таки не на улице. До сих пор вы на кассу не пошли — значит, у вас были какие-то причины это не выбирать. Я не думаю, что почтальон на полставки — более доходное место, это работа вообще практически бесплатная. Но вы выбрали ее — значит, у вас были какие-то соображения и скорее всего, они никуда не делись.

Если сейчас у вас есть возможность подтянуть квалификацию до школьного учителя — конечно, стоит это сделать. Кстати, если вы могли работать на почте, а сейчас, как я понимаю, вообще не работаете, то видимо, речь о голом выживании не идет, в семье есть второй заработок, на который вы все живете. То есть в предложенных условиях вы сейчас можете взойти на какую-то более высокую ступень.

Из образования бегут те, кому есть куда бежать, и бегут они не на кассу. Они бегут либо в частные услуги, либо в компании, где побольше платят. Если там, где вы живете, этих опций нет, а переезжать оттуда вы не собираетесь — школа не самый плохой вариант. Дело даже не в маникюре. Дело в том, что это все-таки не физический труд. А это на самом деле совсем другой образ жизни. По сравнению с почтальоном или кассиром учитель все-таки работает головой. В вашем случае это был бы большой шаг вперед и вверх.

При этом это труд не настолько интеллектуальный, чтобы с ним не справиться. Даже если сейчас вы в себе не уверены — через год преподавания вы себя не узнаете. Учитель — это человек, который по определению знает больше, чем те, кто у него учится. Это человек, который весь рабочий день умнее всех, кто находится в кабинете. Для самооценки это даже не витамин — это живая вода. Вы очень быстро перестанете считать себя глупой и неспособной, и жить в этом мире вам станет гораздо уютнее.

Плюс у вас изменится компания. Хоть учительская — это всегда серпентарий, как любой женский коллектив, но все-таки в этом серпентарии все хотя бы с высшим образованием.

А еще в школе, вы не поверите, делают карьеру. А на почте нет. И в супермаркете нет. И даже медсестричка в больнице никакой карьеры сделать не может, там очень низкий потолок. А школьный учитель может стать завучем, может стать в конце концов директором, или может перейти из школы в другую школу или вообще не в школу — департамент образования большая организация и в ней возможны очень разные маршруты.

По-моему, это очень неплохая идея.

Во всяком случае, лучше остальных.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Чего не хватает нашим мальчикам?

Здравствуйте Малка. Спасибо, что «заземляете» многих, кто так тянется к Вам своими дрожащими ручками. Читаю, наслаждаюсь. Потому что мой возраст, когда понимаешь, что грузиловом своим подругам быть нельзя. У них свои проблемы. С психологами все понятно. А Вы нам всем как мудрая подруга. Сказала свое мнение, которое ценно.

Итак. Я ничем не отличаюсь от большинства пишущих здесь 50+. Муж декоративен (в прямом и переносном смысле), старшие дети подрастают и частично самостоятельны (по крайней мере, так считают и очень бы хотелось, чтоб так было уже наконец). Я на радость себе родила сыночка в возрасте ближе к 40. Вот о нем сейчас мой вопрос.

Не самый проблемный пацан учитывая пубертат. Стараюсь поддерживать его, чуток высказывать свое мнение когда хоть в пол уха слушает. Как и все он стремится закрыть за собой дверь, мечтает, чтоб скорее 18 и «съехать уже от вас». Но любит меня, я это точно знаю. Так же как я его всем моим истерзанным сердцем.

И теперь вот самый мой большой страх: я фактически одна его воспитываю. Такая тревожная мать. Я поддерживаю его стремление к самостоятельности, хвалю и даже направляю в туда. Но перед ним маячащий пример отца. Который практически не работает и причин для этого приводит массу. К слову, изгнан в другую комнату, общаемся исключительно по делу. Через раз выполняет прямые поручения от слова «сходи-принеси». По дому текущее не делает ничего. Отговорки всегда найдутся. Починить может если просить настойчиво. Потому что этот вариант сразу видно. Сын понимает все, негодует. Сначала я пыталась поддерживать образ отца-молодца, но устала, скрывать истину перестала.

Вы писали, что не знаете про мальчиков ничего. Но теперь у Вас уже есть опыт в виде новоиспеченного зятя (и, как Вы сказали, что теперь у Вас двое детей). Каков у Вас теперь опыт? Что не хватает нашим мальчикам и что бы мы должны им закладывать учитывая, что пример отца часто отсутствует, а в моем случае вот так вот негативен.

Про мальчиков я действительно ничего не знаю, просто потому что видела их только в финальной, так сказать, фазе развития, то есть в виде взрослого экземпляра. Стадия куколки, а также стадия имаго от моих глаз были скрыты, слава Богу(зачеркнуто). Мой зять не исключение, он не мальчик, он взрослый молодой мужчина, а то, что я его люблю — так видит Бог, он не первый мужчина, которого я люблю.

У каждого из знакомых мне мужчин был какой-нибудь отец, и я бы не сказала, что между рабочими свойствами отца и таковыми же сына есть какая-то прямая корреляция. То есть она, несомненно, есть, но довольно извилистая. У дерзкого и победительного папаши может вырасти робкий и уклончивый сын, и не обязательно при этом, что папа его гнобил и тиранил. Точно так же у мягкого и уступчивого папы сын может быть чистая зверюга, и опять-таки не факт, что так вышло оттого, что папа не давал ему укорота. Это было бы слишком просто и очевидно, а жизнь выбирает пути хоть и простые, но не такие очевидные.

В целом мальчики такие же люди, как и девочки, и страдать их заставляют те же самые вещи. Каждый ребенок, безотносительно половой принадлежности, очень трудно выживает среди людей, которым он не нравится. У взрослых, в принципе, то же самое, им тоже важно, чтобы их считали хорошими и годными, потому что от этого зависит их чувство собственной ценности. Но для ребенка это все умножается на 32, потому что для детеныша главное условие выживания — это кому-то казаться милым, в идеале — рОдной маме. Это так устроено по закону биологической целесообразности — детенышу нечего предложить миру в обмен на заботу и пропитание, кроме собственной няшности, поэтому няшность у всех детенышей просто зашкаливает, чтоб било наповал, чтоб ни у одной взрослой особи рука не поднялась его обидеть. И то помогает не всегда, заметим в скобках, но все-таки это хоть какой-то шанс. А если детеныш ни у кого не вызывает нежности, особенно у мамы с папой, то такой детеныш обречен — кормить и оберегать то, что не вызывает симпатии, дурных нема, и это означает верную смерть.

Даже у человеческого детеныша, хоть он и венец эволюции, в голове с рождения прописана эта древняя схема в виде устойчивой связки «Я не нравлюсь маме = я не жилец». «Я не нравлюсь папе» означает тоже прямую угрозу жизни, тут на биологическую модель еще накладывается история цивилизации, которая тоже никакими таблетками не лечится и вмонтирована в подсознание в виде заводской прошивки. Не нравлюсь маме — мама меня бросит, не нравлюсь папе — папа меня вообще убьет на хрен. Поэтому ребенок, которым дома недовольны, растет таким же нервным и дерганым, как если бы ему пришлось годами прятаться от немцев в подвале. Причем недовольство может выражаться в любой форме: если ребенка не держат на цепи и не лупят поленом, а всего лишь никогда лишний раз не взглянут без раздражения — он считывает все тот же мессидж «я не нравлюсь, ergo, смерть моя пришла», у него локатор так настроен.

Если говорить специально о мальчиках, то к этому добавляется гендерная составляющая. Я наблюдала только уже выросших мальчиков, и по моим наблюдениям, у взрослого мальчика есть один главный кошмар, несравнимый с прочими. Есть одна вещь, которая для мужчины означает ад. Это бессилие.

Чувствовать себя бессильным для мужчины настолько невыносимо, что практически все, что он делает в своей жизни, он делает ради того, чтобы этого не чувствовать.

Предельный случай бессилия — это несвобода вроде плена или каторжного лагеря. Человек там не хозяин своей судьбе настолько, насколько это вообще возможно, и для мужчины, попавшего в такие условия, главная травма состоит именно в этом, а не в тяготах и лишениях. Осознавать себя как человека, который ничего не может, для мужчины несовместимо с жизнью. И он ищет эрзацы, ищет способы это скомпенсировать. Он может притеснять более слабых, потому что в эти минуты он что-то может — например, причинять боль. Он может встраиваться в местный социум и плести интриги — тогда он тоже не пустое место, он умом и хитростью чем-то управляет и что-то от него зависит. Он может забиться под шконку и не отсвечивать, сделаться невидимым — то есть как бы символически перестать быть, потому что это единственное, что он еще может. Или он может перестать быть в прямом смысле, то есть искать смерти по той же причине — это последнее, что ему еще подвластно.

В обычной цивильной жизни происходит ровно то же самое, просто не в таком концентрированном виде.

Мужчина, знающий, что он ничего не может, что от него ничего не зависит, что он ничего не в силах изменить — глушит это чувство ровно теми же способами. Либо он третирует семью, чтобы хоть здесь ощутить себя могучим и властным. Либо он измышляет такую систему ценностей, где его бессилие оборачивается силой — например, вместо заработков интересуется происками мирового правительства рептилоидов. Либо ложится навеки на диван, как в гроб, то есть символически самоубивается. Либо он, например, спивается — это уже демонстративное самоуничтожение, раз все равно все пропало.

Сын может копировать стратегии отца, наблюдая их с малолетства, или, наоборот, наблюдая с малолетства их неэффективность, выбирать стратегии противоположные. Это, в общем, не так уж важно. Важно, почему он заимствует папины приемы или изобретает свои. А причина тут только одна — та же, что у папы.

И что-то мне подсказывает, что закладывается это довольно рано. Если мальчик рос, чувствуя свое бессилие против вообще всего на свете — это чувство росло вместе с ним. А вот если у него каким-то чудом этого чувства в детстве не было — его, скорее всего, не будет и потом, при условии, конечно, что его не продадут в рабство.

Вот это, наверное, главная задача — не дать чувству бессилия проникнуть мальчику в душу и пустить там корни. Как конкретно это сделать, я не знаю. Но мне кажется, если правильно поставить задачу — способы уже как-то подтянутся.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Это было твое решение

Дорогая Малка! Спасибо Вам за Вашу мудрость и бодрость духа!

Вопрос у меня такой: как перестать терзаться чувством вины?

Я второй раз замужем. Ушла от мужа спустя 9 лет брака к любовнику, ставшему впоследствии моим мужем. Меня тогда никто не поддержал, крутили пальцем у виска: «Дура!». Первый муж остался в белом пальто — добрый, честный.

От первого брака есть сын, 11 лет. Однажды он сказал мне с укором: «Это ведь было твое решение…». То ли подсказал ему кто, то ли сам догадался. Но вот теперь у нас появился второй малыш. И меня мучают мысли подобного толку: у этого малыша полная семья, а старший не живет с отцом…

Надо сказать, что общению сына с бывшим я никак не препятствую, да он сам не горит — видятся не чаще раза в месяц, в гости с ночевкой не зовет (видимо, новая жена не приветствует). Никогда ничего дурного в его адрес я сыну не транслирую.

Со вторым мужем у сына отношения нейтральные — духовной и эмоциональной близости нет, но и вражды тоже. Я изо всех сил стараюсь дать свою любовь и поддержку старшему, насколько это возможно ввиду новорожденного. Но каждый раз мне кажется, что недостаточно.

Я знаю, что поступила тогда так, как хотела, осознавая все последствия. Просто потому что не хотела дальше жить в мертвом браке. Но снова и снова я разъедаю себя этими мерзкими мыслями, что сын растет без отца.

Малка, помогите советом — как перестать мучиться этими мыслями, от которых все равно никакого толку?

Знаете, на свете очень мало решений, в которых человек уверен от начала до конца. Всегда остается это сомнение — а правильно ли я поступил, а может быть, надо было потерпеть и не рубить сплеча, или наоборот — надо было рубить сплеча, а не жевать мочало, и вообще, может, я тварь дрожащая и не имел права ничего решать.

Весь этот бесконечный разбор полетов хорош тем, что занимает мысли, если их, мало ли, нечем больше занять. И плох тем, что жрет электричество как промышленная мясорубка, не выдавая при этом никакого продукта, если не считать продуктом нервное расстройство.

Вторая популярная ошибка человечества заключается в том, чтобы считать все сущее прямым результатом своих решений.

У дочки дергается глаз не потому, что у нее подружки стервы, а потому, что я рано бросила кормить грудью. Наш сынок хулиганит не потому что он малолетний долбодятел, а потому что мы его зачали в Великий Пост. Муж влюбился в коллегу не потому, что она красотка, а потому что у меня в борще капуста не хрустит, а надо, чтоб хрустела. Mea maxima culpa est.

Это не стремление взять на себя все грехи мира и тем уподобиться Спасителю. Это такая народная форма солипсизма, когда человек верит, что каждый его чих имеет непоправимые последствия для всей Матрицы(зачеркнуто) Вселенной.

Если вы думаете, что я в этом смысле без греха, то совершенно напрасно. Вот вчера в Стамбуле было землетрясение. Угадайте, кто это устроил? А это Малка Лоренц накануне мониторила билеты в Стамбул. И это человечество еще легко отделалось — когда я в 19 году купила себе скандинавский круиз с каютой люкс, дело кончилось карантином длиной в 2 года. То есть одна лишь сила моей мысли приводит в движение тектонические плиты, а если мысль переходит в поступок типа оплаченной поездки — это чревато вообще закатом цивилизации.

На самом деле от наших решений очень мало что зависит. В сущности, мы их принимаем наугад. То есть мы, конечно, предполагаем, как будут дальше развиваться события, но давайте признаем, что вообще-то они могут развиваться как угодно.

Вы ушли из мертвого брака в брак живой и чувствуете себя виноватой перед сыном — вы сделали себе лучше, а ему хуже. Это вроде бы очевидно, и это будет первое, что вам скажет любая кумушка. А если подумать — почему, собственно, вы сделали сыну хуже? Хуже, чем что? Хуже, чем то, что было или хуже, чем то, что было бы?

Вы исходите из того, что расти в полной семье с родным отцом мальчику было бы комфортнее. Вроде бы так и есть, не поспоришь. С другой стороны, так ли уж комфортно ребенку расти в семье, где родители друг другу слова не могут сказать без раздражения? Это вообще-то очень токсичные условия, и ребенок в такой семье страдает неимоверно, можете мне поверить.

Сейчас ваш сын страдает оттого, что вы расстались с его отцом. Останься все как было — он страдал бы оттого, что вы не расстались с его отцом.

Нет, такого решения, где вы с его отцом не расстались и живете в любви и согласии, вы не могли ему предложить. Не было такой опции.

Кстати, если бы вы с его отцом не расстались, а жили в любви и согласии, это не гарантирует того, что мальчик бы не страдал. Возможно, он страдал бы по какой-нибудь другой причине, и я желаю вам никогда не узнать и даже не задумываться, какие причины для страдания были бы к его услугам, если бы не было этой, простой и понятной, вытеснившей и заместившей все остальные. И вы точно так же терзались бы, что виноваты перед ним, только не знали бы, в чем именно, а это еще хуже.

Я бы на вашем месте оставила эти рефлексии и сосредоточилась на том, что есть, здесь и сейчас.

Как сказал чувак, придумавший Параолимпийские Игры — «Забудьте о том, что потеряно, думайте о том, что осталось.»

У вас есть сын, которого вы любите. Он попал в новую ситуацию, в которой ему тяжело сориентироваться. Изменился быт, изменилось окружение, изменился его статус. Утрата статуса — самое болезненное для человека. Человек перестал понимать, кто он здесь, какова его роль, каковы его права и на что он может влиять. Конечно, ему грустно. Очень грустно и одиноко.

Но есть и хорошая новость. В этот новый мир вы с ним попали вдвоем. Неважно, почему так получилось. Важно, что вас двое и вы вместе. Просто раньше вы жили так, а теперь живете этак. Но вас все равно по-прежнему двое.

Я не уверена, что это правильный совет, но я бы в такой ситуации изо всех сил транслировала своему ребенку именно это — что мы с ним вместе. Что он не один из детей в этой новой семье, причем по сравнению с младенцем второстепенный, — а наоборот, это к нашей с ним команде прибавились новые люди, включая младенца. Это наш с ним новый папа и наш с ним маленький братец. Если мальчик перестал быть единственным сыном, сделайте его старшим сыном — своим союзником и правой рукой. Он себя чувствует разжалованным в рядовые — произведите его в старшие офицеры. Советуйтесь с ним, позвольте ему вместе с вами что-то решать — пусть в мелочах, вплоть до такой ерунды, как прогулка с коляской, — мол, как ты думаешь, сынок, стоит взять с собой бутылочку воды или лучше налегке? Мальчик должен все время, вот так вот капельно, получать послание — ты мне важен, меня интересует твое мнение, мне нужна твоя поддержка, я про тебя помню.

Вы не можете сделать бывшее небывшим, но вы можете подправить настоящее.

Сейчас, когда вы стараетесь не обделить сына своей любовью, вы перед ним как бы все время извиняетесь. Пытаясь загладить вину, вы ему о ней напоминаете. Мне кажется, лучше было бы вообще не смотреть больше в ту сторону. У вас с сыном общее настоящее и общее будущее, попробуйте как-то перенастроиться на это.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Ругаю себя за никчемность

Здравствуйте, Малка.

Мне почти 44 года, в разводе, без детей. И я тот самый «котик», который родился в деревне, ходил в дощатый туалет на улице, мылся в бане раз в неделю, штопал колготки и отлично учился (для деревенской школы).

Кое-как выучилась (мои родители не алкоголики, просто я один из поздних детей в семье, они на момент моего окончания школы были пенсионеры), родители хоть по профессии учителя, но по жизни и по рождению они больше крестьяне (посадить несколько соток картошки, взять подряд на прополку свёклы, коровы, свиньи, куры, гуси). И абсолютно неспособные что-то получить от государства, даже законно положенное.

Вот, выучилась, снимала комнату в складчину (то есть не моя комната была, а в комнате еще несколько девушек), прожила так пять лет. Познакомилась с парнем, сняли комнату на двоих, жили, я бухгалтер, он кладовщик.

В какой-то момент я собрала себя и решила взять ипотеку. Взяла на себя, парень не захотел идти в созаемщики, не захотел ходить по банкам, собирать справки. Это было в тот момент, когда анкеты носили в банк лично, никаких сайтов и личных кабинетов. Вот, ипотека, область, однушка небольшая. Даже в процессе поиска квартиры парень устранялся, типа устает на работе, а надо ехать в область (мы вместе с ним купили машину, сначала одну новую, потом поменяли на другую, чуть классом повыше, новую). В итоге нашла я, купила я, переехали, прожили в ней три года и парень мой перестал работать, осел дома, перед компьютером. Три года я терпела это, в итоге разошлись, взяла кредит, отдала ему денег за его вклад в квартиру (его родители давали денег изредка).

Прошло время, ипотека погашена, кредит погашен. И вот я всё время ругаю себя за никчёмность. Квартира в области, не прям у МКАДа, машины нет, депозитов нет.

И вот я себя всё время сравниваю с другими знакомыми, коллегами. У них и то, и сё, и этосё, а у меня меньше, хуже или вообще нет. Не завидую, нет, или завидую белой завистью. И хоть всё время говорю себе, вспомни свой старт и что сейчас, у них был другой старт, уже тогда выше, чем у тебя, но всё равно ругаю себя, как будто можно было бы сменить семью и родиться у родителей с серебряной ложкой во рту. Не могу принять свои достижения и всё время их сравниваю с теми, у кого лучше.

Не знаю, есть ли совет при такой ситуации, но как принять себя, как объяснить себе, что я тоже нормальным человеком выросла…

Ну, про старт вы и сами все понимаете. Успех — это не разница между собой и другими, успех — это разница между собой сегодняшним и собой вчерашним.

Вы стартовали даже не с нуля, а из минуса, вообще откуда-то из-под земли. Вы могли вообще остаться там, при дощатом туалете, и работать в местном магазине продавщицей, если бы, например, после школы сдуру вышли бы за соседа или, как часто бывает, после неудачного брака/романа вернулись отлежаться в родное гнездо, да так бы там и застряли в борозде. Вы могли бы до сих пор жить на съеме, как делают многие с небольшой зарплатой, не смея даже помыслить о чем-то своем.

Кстати, вы могли купить эту вашу квартирку пополам с бойфрендом, и половину квартирки унес бы бойфренд при расставании, а вам было бы это уже не повторить.

Да мало ли какие беды вас могли постичь, всех не перечислишь.

А вы такой маленький, храбрый и терпеливый зайчик — вы из каких-то прутиков и пушинок построили себе гнездо, где вас никто не потревожит. И ведете в этой своей тихой норке тихую, чистую и честную жизнь, в уюте и покое.

Когда человек оглядывается на пройденный путь, он сокрушается о своей никчемности только в одном случае — если он ничего не делал. Если он даже не попытался. Вот, думает он, все люди как люди, а я сидел сложа руки и досиделся, упустил время, теперь уже поздно что-то делать (спойлер: нет, не поздно).

Если человек бился изо всех сил и все равно ничего не добился, он не считает себя никчемным, он горюет о своей неудачливости. Вот, думает он, что ж такое-то, я так старался, а все равно ничего не вышло, не везет мне ни в чем, прямо как сглазили.

Еще бывает, что человек ничего такого не добился и даже не пытался, потому что был занят совершенно другим — писал музыку, к примеру, или спасал тюленей. Ему вообще в голову не придет называть себя неудачником, даже в условиях дощатого туалета, просто потому что он не мыслит в этих категориях и у него другая шкала.

Ни один из этих случаев не ваш. Вы добивались и добились. Вы хотели жить в условиях, не унижающих человеческое достоинство, и вы в них живете, хоть вам было тяжело и никто не помогал маленькому зайчику.

Кстати, о достоинстве. Я не случайно назвала это слово. Мне почему-то кажется, что это было вашей главной мотивацией. Вы хотели не богатства, не достатка, а именно достоинства. Иначе бы вы вышли из отношений с вашим другом немного по другому сценарию и с другим результатом.

Если бы вашим главным приоритетом был достаток, вы нашли бы способ не отдавать ему машину, на которую вы вообще-то тоже работали. Вы бы не возвращали ценой многолетних лишений те деньги, которые вам подкидывали его родители, хотя бы потому, что парень три года жил за ваш счет и задолжал как раз примерно столько, если не больше. Но вы не стали снисходить до этой калькуляции. Вы решили, что честь дороже.

Вы не только выбрались сами на нормальный, пристойный уровень. Вы при этом себя нигде не уронили и ни в чем не замарали. Это редчайшее достижение, которым могут похвастаться очень немногие.

Вообще весь ваш рассказ дышит какой-то библейской простотой и библейской же чистотой. То есть вот буквально «таковых есть Царствие Небесное».

Вы большая молодец, вот правда-правда.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Другие мысли в голову не идут

Дорогая Малка! Постоянно читаю ваши ответы на многие вопросы, и даже приходилось пользоваться вашими советами. Помогите мне обрести покой и радость жизни.

Мне 51 год, замужем, две взрослых дочери. Внуков нет.

Дело в том, что у меня уже пожилые и больные родители. Все в какое-то время проходят через это, я знаю. Но мне как-то особенно тяжело сейчас.

То у мамы, то у папы постоянно что-то случается, а я переживаю по поводу каждой завышенной цифры на тонометре, что уж говорить если проблема серьезнее. Мне бы задуматься о своей жизни, жить тут и сейчас, но если там проблема, то другие мысли в голову не идут и из рук все валится.

Что мне делать, как выбираться из этой ямы? У мамы ограниченная подвижность в результате коксоартроза и замены суставов. У папы периодически случаются обмороки или приступы от какого-то спазма сосудов, медики так и не могут в этом разобраться, два раза в год антиоксидантная терапия. Так вроде пока на ногах оба и сами справляются, ну с нашей конечно помощью. Есть брат 38 лет и сестра, 47лет.

Как научиться принимать жизнь такой, как она есть и не переживать по несбыточному, и тому, что идет не по плану?

Дело тут, конечно, не в родителях.

Ничего трагического с вашими родителями не происходит, постоянные болячки и постоянное лечение — это обычная унылая старческая рутина. Точно так же как, например, младенческая рутина — это тоже непрерывно то животик, то зубки, то жар, то вообще непонятно что, и тоже постоянно к врачу. Такая же тоска, заметим в скобках.

Как-то так оно устроено, что человек в начале жизни и в конце ее сильно не ладит со своей земной оболочкой. Практически все силы уходят сперва на то, чтобы в ней как-то угнездиться, а потом, когда она износилась — чтобы как-то в ней удержаться. Более-менее нормально человек живет только в промежутке между, когда он уже приноровился к этому кривому агрегату, и при этом агрегат еще не выработал ресурс и не начал разваливаться. И в младенчестве, и в старости человеку стоит большого труда сосуществовать с телом как единое целое, и в обоих случаях ему требуется помощь, потому что сам он не справляется.

Плохая новость состоит в том, что это неизбежно. Хорошая состоит в том, что это не бесконечно. Обе эти трудные и тоскливые фазы имеют финал. Младенцы вырастают, а старики умирают. Для близких это означает, что закончилась возня с чужим организмом — закончилась на какое-то время, пока не началась возня с собственным.

Я всегда говорила, что от тела один вред и бренная плоть дана нам чисто в назидание, а больше от нее никакого толку нет (зачеркнуто).

Так вот, возвращаясь к вашей ситуации — никакой трагедии вообще-то не происходит и нет никаких причин на этом ээ… аспекте жизни сосредотачиваться, забывши себя. Дело, повторю, не в родителях, а в вас. Вы из тех людей, которые не могут ни спать ни есть, пока не решены все проблемы до одной. А поскольку так не бывает, они не могут ни спать ни есть всю жизнь. Это, во-первых, предельно некомфортно, а во-вторых, очень глупо.

Вообще-то это один из симптомов тревожного расстройства. Тревожное расстройство даже в легкой, невротической форме способно отравить человеку всю жизнь. Я знаю, о чем говорю, потому что у меня оно тоже есть. Когда я, например, берусь за какое-то дело, я отключаю все остальные функции и пока дело не сделано — мира для меня не существует, есть только задача и движение к цели. Именно поэтому я проворачиваю непосильные на вид проекты в рекордные сроки: если я строю дом, то я строю дом с утра до вечера нонстоп и больше я не делаю ничего, потому что пока дом не построен — мне жизнь не мила. Со стороны это выглядит как страшное упорство и целеустремленность, а на самом деле это то же, что у вас — неспособность проживать задачи и проблемы в фоновом, рабочем режиме. Само наличие какой-то задачи — это такой стресс, что кусок не лезет в горло. Не до куска нам сейчас, надо бежать скорей решать задачу. Вот решим — тогда и заживем.

А поскольку задачи и проблемы не кончаются никогда — всегда что-нибудь найдется, то жизнь, в общем-то, не имеет никаких шансов начаться.

Представьте, что у вас не было бы родителей, а был бы, например, бизнес. Даже если очень маленький, в том смысле, что в случае неудачи вы не оказались бы должны на две жизни вперед, в маленьком бизнесе риски не смертельные. Там тоже вечно что-то бы случалось, это свойство любого бизнеса — то проверка, то авария, то некому работать, то нечем платить аренду. Вы бы точно так же не спали ночей и не могли ничему радоваться, пока эта проблема не решена раз и навсегда, то есть никогда. Это просто свойство вашей психики.

Представьте теперь, что вы флегматик с несокрушимой психикой. Как бы вам жилось в ваших обстоятельствах?

Да нормально бы жилось. У мамы давление подскочило — ну вызвали скорую. Надо папу свозить к врачу — ну свозили. Это просто рутинные действия без всякого сакрального смысла и без всякого эмоционального наполнения. Когда у вас пустой бак — вы же не ворочаетесь ночью, не переживаете и не рисуете себе ужасные картины, как все пропало и машина больше не поедет. Вы просто заправляете машину, даже особо не задумываясь. Да, досадно, что надо сделать крюк до бензоколонки и потратить время, но переживать тут точно не о чем.

Если бы вы были психически стабильны до полной непрошибаемости, вы бы воспринимали болезни родителей просто как работу. А работу человек при малейшей возможности делегирует. Ваши родители и сами еще не беспомощны, плюс в семье есть еще два взрослых дееспособных человека. Вы бы переложили две трети этих забот на брата и сестру, и оказалось бы, что от вас не так уж много и требуется.

От вас на самом деле и сейчас не так уж много требуется, чтобы прямо уж зашиваться. Большая часть этих хлопот происходит в вашей голове. Если сравнить, сколько времени вы тратите на реальные действия, а сколько у вас уходит на волнения по этому поводу — вы удивитесь этой пропорции. Две трети времени вы тратите на то, чтобы не находить себе места. Мне бы на вашем месте этого времени было ужасно жаль.

Но есть и хорошая новость. Тревожность такого рода прекрасно лечится современными препаратами. Для этого вам даже не нужен психиатр, вам достаточно толкового невролога. Поверьте, у невролога каждая вторая пациентка с такой же проблемой, его этим не удивишь.

Через пару месяцев вы себя не узнаете — вы будете спокойно делать что нужно и не будете ничего в связи с этим испытывать.

Но для этого нужно одно условие. Нужно перестать гордиться тем, какая вы хорошая дочь и как вы волнуетесь о родителях. Не стоит тратить столько энергии на имидж. Лучше потратить ее на что-нибудь полезное.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Чувство вины не дает жить

Уважаемая Малка, дай Вам Бог здоровья за Ваше терпение и спасибо Вам за ваши ответы.

Мой вопрос заключается в следующем: как избавиться от чувства вины, которое не дает жить? Я знаю, откуда растут ноги у моей проблемы (в советское время многих воспитывали, взывая к чувству вины и упрекая за всё подряд), но знать не равно исправить.

Я виновата перед детьми — недодала, недолюбила, то времени не было, то денег. Недавно старший ребёнок женился, они с женой взяли ипотеку, и я поедом себя ем за то, что не могу им помочь, потому что сама еле барахтаюсь. Младшему нужно то одно, то другое, и я стараюсь его обеспечить, но не получается в полной мере дать всё, что нужно.

Я виновата перед родителями: мало времени уделяла, звонила реже, чем они хотели, обижалась по поводу и без повода. Они давили на меня, манипулировали моими чувствами, я разрывалась между ними и мужем. Мне всегда казалось, что я недостаточно хорошая дочь, и это меня угнетало. А теперь и позвонить некому, и я чувствую себя ещё сильнее виноватой.

Я виновата перед мужем: надо бы повнимательнее к нему относиться, вести себя более ласково и предупредительно, но работа, дети, быт отнимают столько сил, что к вечеру я чувствую себя полностью опустошённой. И муж понимает и не обижается, и сам старается быть внимательным и предупредительным, но меня мучает, что я плохая жена.

Даже перед кошками я виновата — погладить лишний раз их некогда.

Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого лабиринта? Вы уже помогли мне когда-то, и я очень надеюсь, что и теперь Вы найдёте нужное слово, и я смогу вздохнуть полной грудью.

Да, нас практически всех покалечили этим воспитанием. Родители того поколения больше всего были озабочены тем, чтобы вживить ребенку хоть какую-то совесть. Возможно, это связано с тем, что вокруг никакой совести было не видать, и их это ужасно пугало. Поскольку те несчастные родители не могли дать ребенку ровным счетом ничего, сами не имея ни кола ни двора, они полностью сосредотачивались на единственной задаче, которая была им по силам, в смысле не требовала ни материальных вложений, ни каких-то иных ресурсов, включая интеллектуальный. Задача состояла в том, чтобы вырастить ребенка хорошим человеком, так это у них называлось. Это было, слава Богу, бесплатно, потому что осуществлялось чисто вербально, путем выедания мозга, капания на него же, а также при помощи грубых манипуляций.

Хорошим человеком считался тот, кто был о себе крайне низкого мнения и имел минимальные запросы, а лучше вообще никаких. Христианская идея смирения и служения ближнему, пропущенная через коммунистические фильтры, была в целом узнаваема, но имела несколько причудливые формы, как знакомый предмет мебели, изготовленный инвалидом по зрению, причем с большого бодуна.

К этому добавлялся такой нюанс, как поголовная малограмотность и феерическое невежество. Родители того поколения нормальных книжек не читали (или вообще не читали никаких) и доходили до всего интуитивно, своим ээ… умом, при этом путаясь в понятиях как пьяный в штанинах. Совесть они понимали как чувство вины, а скромность как чувство собственного ничтожества. Некому было объяснить этим несчастным людям, что порядочный человек не равно вечный должник, а самоуважение и социопатия немного не одно и то же. Все, что само сварилось в их бедной голове, они заталкивали в ребенка, полагая эту операцию без наркоза необходимой для спасения души и видя в этом свой прямой долг.

В итоге ребенок выпускался в жизнь навеки перед всеми виноватый за сам факт своего существования. Это должно было обезопасить его от эгоизма и высокомерия, примерно как женское обрезание имеет целью уберечь девицу от морального разложения, и примерно с тем же результатом. И с той же степенью непоправимости, заметим в скобках.

Вы, судя по всему, хорошая и добрая женщина и обесцениваете себя просто по привычке. Где-то в вашем мозгу была вкручена такая мысль, что тех, кого любишь, надо во что бы то ни стало сделать абсолютно счастливыми. То есть, проще говоря, что вы обязаны совершить чудо, даже если ради этого придется лечь костьми — ничего, не кости и были. А если вы не совершили чуда, то грош цена вашей любви и вы все врете.

Вообще мне иногда кажется, что из нас готовили каких-то камикадзе.

Попробуйте разобрать ваши угрызения на фрагменты.

Вы не можете дать вашим детям золотой старт — почему вам за это стыдно, что это для вас значит? Что вы плохая мать. Ага. А плохая мать — это какая? Это которая что? Которая не заботится. А что значит не заботится? Это значит, ей все равно, хорошо ребенку или плохо.

Вам все равно? Нет. Вам не все равно. Ergo, вы хорошая мать.

Такую же цепочку можно построить и с родителями, и с мужем, и с котами.

Конечно, жаль, что у вас нет возможности подарить своим детям образование, карьеру, достаток и беззаботное будущее. Но все эти прекрасные вещи человек может добыть и сам, без вас и вообще без участия других людей. А есть еще одна вещь, еще более прекрасная. И ее может дать человеку только другой человек. И вот это самое важное, самое необходимое, которое нигде и никак иначе не добыть — ваши дети получают от вас. Вы их любите. И поверьте, они об этом знают.

И мужу вашему от вас нужно не время и не количество затраченных усилий. Ему нужно ваше доброе отношение. Если человеку один раз сказать «Какой ты у меня хороший!» — это сделает его гораздо счастливее, чем сто совместных вечеров. По вашему письму очень заметно, как тепло вы относитесь к мужу. Вы даете ему самое главное, то, ради чего человек вообще соприкасается с другим человеком. И поверьте, он об этом знает.

И котик ваш знает, что вы его любите и что вы ему рады. Он не подсчитывает, сколько раз вы его погладили.

Вообще мне давно уже кажется, что самое лучшее, что мы можем сделать для наших близких — это просто их не мучить. Не критиковать, не придираться, не обесценивать. Не ждать от них невозможного, не пытаться вытесать из них каких-то других людей. Не мешать им жить, короче.

Посмотрите с этой стороны, и окажется, что вы сделали для тех, кто вам дорог, невероятно много. Больше, чем в человеческих силах.

Вы все-таки совершили это чудо.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Потеряла себя безвозвратно

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо за ваш канал, всегда с интересом читаю ответы, нахожу что-то полезное и для себя.

Мне 35 лет, и последние несколько лет я ощущаю неудовлетворённость своей жизнью. Глобально я ничем не обделена: у меня муж, ребенок 9 лет, работа, жилье, небольшие сбережения, живые и здоровые родители.

Знаю, что есть люди, которые имеют по-настоящему тяжелую жизнь, и мне грех быть недовольной, но я никогда не ориентировалась на тех, у кого хуже, чем у меня.

В карьере я отказалась от значимых достижений, потому что в противном случае семья оказалась бы заброшенной, хотя стартовала я резво. Может и стоило напереть на карьеру, но ребёнок требовал и требует внимания, особенно сейчас, когда идет начальная школа. Периодически у меня случаются порывы, я начинаю искать возможности поменять работу, которая стала неинтересна и в которой напрягает коллектив, но на деле это выглядит как скролл страниц с вакансиями, осознание того, что мне надо повысить квалификацию, попытки обновить резюме, и все, на этом я заканчиваюсь.

После 30 лет начали меняться фигура и лицо в худшую сторону, я вроде бы беру себя в руки, контролирую питание, делаю упражнения, появляются первые положительные изменения, но потом я возвращаюсь опять в свое привычное, забрасываю упражнения, питаюсь как раньше привыкла, и вот опять в зеркале вижу неприятное отражение. Я прилично вовлечена в учёбу ребенка, который объективно звезд с неба не хватает, приходится подгонять и напоминать, заниматься дополнительно, чтобы закрепить материал, но опять же меня хватает на несколько недель и все, я опять сдулась.

Обещаю себе уделять внимание мужу, который объективно неплохой и заслуживает более нежного отношения, но нет сил и желания на это. В целом я выходила замуж, не вникая в особенности его характера, которые сейчас стали напрягать.

И так у меня во всем.

Единственное, на что у меня горит глаз, это рисование. Здесь я вижу результат и довольна тем, что делаю. Рисую по марафонам, для себя и близких.

Но с нервной работой, ненормированным графиком и домашними заботами уже и на рисование остаётся мало времени.

Я вспоминаю себя 25-летней, какой я была легкой на подъём, выносливой, активной, наполненной, и сравниваю с собой сегодня, и думаю, что потеряла себя безвозвратно.

Малка, если у вас найдётся несколько слов для меня, буду благодарна.

Вы были активной и наполненной, пока вы жили свою жизнь. А сейчас вы живете чужую, а своя стоит на паузе.

Через это проходит каждая женщина, если она замужняя и детная.

Интересно, что работа, какой бы тошнотворной она ни была, такого эффекта не дает, его дает только семья. В работе никто не растворяется, человек всегда помнит, что это не про него, это барщина, и она не бесконечна — закончится рабочий день, неделя, год, и он выйдет на волю, где его ждет его собственная жизнь. Он продал эти часы и эти дни, но все остальное он не продавал, оно при нем.

Семья, особенно семья с детьми, не оставляет человеку ничего своего, она забирает его целиком. Тут бесполезно ждать вечера, или пятницы, или отпуска — они ничего не изменят. Может быть, когда-нибудь, когда дети вырастут — тогда можно будет снять свою жизнь с паузы, снова включить play, и продолжить с того же места, думает человек и ошибается, кстати — с того же места не получится. А пока что длится вот эта вот альтернативная реальность, как долгая командировка на чужой планете, где твоей собственной жизни нет, есть только жизнь команды твоего космического корабля и та миссия, ради которой вы туда прилетели.

А если у человека и семья, и работа, то вообще без шансов, площадь покрытия 100%.

Кстати, на этот отказ от себя, на эту замену себя на набор функций ради команды и миссии жалуются чаще всего женщины. Мужчины обычно помалкивают, но уверяю вас, они чувствуют то же самое.

Где тот момент, когда вы перестали быть собой и стали астронавтом? Когда именно остановилась ваша жизнь и началась жизнь члена экипажа?

Ваша жизнь закончилась(зачеркнуто) остановилась, когда вы подписали контракт на эту экспедицию. Ваша жизнь была вашей, пока у вас был выбор — вы в каждую минуту своей жизни могли выбрать либо одно, либо другое. Когда вы приняли эту присягу, выбора у вас не стало. Вы просто делаете, что должны, потому что иначе нельзя.

Отсюда это чувство обреченности и именно здесь берет начало конец всякой любви. Невозможно любить то, что вы не выбираете прямо сейчас. Делать можно, любить — нет.

Все дело в выборе. Где нет выбора — там нет жизни.

Выйти из этого спящего режима можно тремя способами.

Первый способ самый радикальный — разорвать контракт. Это чаще делают мужчины. Называется — допомалкивались. Звучит это примерно так: уйду с этой постылой службы, где до меня никому нет дела(зачеркнуто) где всем нужны от меня только деньги(зачеркнуто) где я тащу тележку как ишак, в то время как на самом деле я орел. Расправлю крылья и взмою в небеса, а вы тут как-нибудь, авось не пропадете. Женщины такое тоже делают, но им для этого обычно требуется особое вдохновение, например — новая любовь. Тут звучит другая музыка: в прежней жизни меня не было, жила как под наркозом, но пришел однажды ласковый-желанный и вернул мне меня! Я вспомнила, что я живая! Откопаюсь-ка из этой могилы и пойду жить жизнь, сильная и смелая, аки лебедь белая.

Тут беда не только в том, что как бы немножко нехорошо получается по отношению к могиле тире прежней семье. Беда еще в том, что человек откапывается не весь. Он, как бы это сказать, довольно сильно обкусан, чтобы не сказать объеден. И кнопка play опять заедает, невзирая на перезагрузку.

Второй способ — для сильно продвинутых.

Если моя проблема в том, что у меня нет выбора, — думает продвинутый пользователь, — если я влачу жалкое существование только потому, что я его не выбираю, — то задача решается в одно действие. Я просто буду это выбирать, и проблема исчезнет сама собой. Я буду каждый день выбирать садиться за стол и ложиться в постель с этим мужчиной. Я буду выбирать позаниматься с моим ребенком унылыми школьными делами. Я буду делать это не по инерции, не потому, что мне некуда деваться и не потому, что кроме меня, это некому делать — я буду каждый день, снова и снова выбирать быть с этими людьми и делать для них то, что нужно, потому что они мне дороги.

Тут беда исключительно в том, что так не каждый может. Этот уровень действительно для игроков 80-го левела.

И есть третий способ, доступный без подготовки.

Выкопать себе норку. Выделить кусочек жизни, где вы — это по-прежнему вы. Где у вас есть право выбирать.

Можно забрать у семьи все и освободиться. Можно отдать ей все по доброй воле и тем самым тоже освободиться. А можно отдать не все. Оставить себе немножко. Но в этом немножко будет жить ваша свобода. Она у вас будет. Свобода, понимаете, как беременность, не бывает частичной — она либо есть, либо нет. Немножко свободы — и вы снова свободны.

У вас даже есть где построить себе этот уголок — у вас есть творчество. Большинство людей страдают ровно так же, но не знают, куда податься и где копать. А у вас уже все есть.

Надо просто немножко иначе посмотреть на ваше рисование. Это не способ откосить от обязанностей, это не попытка кому-то что-то недодать. Это не баловство, за которое надо себя корить. Это серьезное дело.

Это то, что вернет вам вас.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Что дальше?

Здравствуйте, прекрасная Малка!
С Вами я уже больше двух лет (плюс четыре тома Пятничных ответов и «Гипноз и наркоз») и это бесценный ресурс погружения в жизненную философию конкретной мудрой женщины.

Кстати, мудрой я Вас считаю не всегда. Иногда спорю с Вами – такая у меня случается игра с пустыми воротами. Но в целом очень рада, что мое утро в Дзене начинается и с Вас тоже.

Ситуация у меня такая. Мне 52 года, я работаю на дистанте из областного центра для столичной государственной структуры. До этого были попытки своего бизнеса с разной степенью успешности. Попытки увенчались упаковкой себя и взрослых, самостоятельных уже детей жильем и финансовой подушкой.

Нынешняя работа высокооплачиваемая, но безумно скучная. Бросить можно, но страшно. Загруженность большая, рутинная, но в удобном мне режиме, сроки адекватные, компетенции наработаны. Живем вдвоем с мужем в доме за городом, квартира пустая стоит. Люди (гости, друзья, разговоры по телефону и т.д.) для счастья мне не нужны. Мужа, сыновей с их прекрасными женами и пары коллег для общения вполне хватает. Много хобби, и творческих, и интеллектуальных (до сих пор учусь чему-нибудь).

Вот недавно посчитала свои навыки – у меня за прожитую жизнь скопилось более десятка разных профессий. Не просто дипломов, а именно профессиональных навыков с опытом, за которые можно деньги получать. Но все равно я выбираю наименее энергозатратный вариант – свою нынешнюю работу (в общественный транспорт не надо, рулить не надо, в коллективе дружить не надо), сиди себе дома за компом, анализируй таблички – никакого напряга. Да и уровень оплаты хороший, пойди найди такой же. Развлекаю себя путешествиями и в зарубежье, и по стране, одна или с мужем. С мужем мы команда в нашем семейном проекте, вместе с 7 класса.

Надо сказать, что стартовала я из ямы: маргинальная семья, я — старший ребенок. И все, что у меня сейчас есть – это результат очень непростого жизненного пути. Муж много лет не работает, причин много, но не о них речь.

Понимаю, что это не успешный успех, а просто вполне добротное существование. Из серии – заслужила. Проблема в том, что именно – существование. Привыкла, что жизнь – борьба, что надо беспрестанно колотиться, чтобы не потонуть. Но вот сметана взбита, а что дальше, я не понимаю.

Развлекаюсь как могу (новые знания, путешествия, хобби), к шоппингу равнодушна (был безумный период, куда ж без него, но прошло), в благотворительность по настроению играю. Но не то все, не то… Результатов добилась, от процесса удовольствия не получаю. Драйва нет, настроения нет. Сбыча мечт – это прям разочаровывающий этап в жизни.

Возможно для кого-то с жиру бешусь… Комментаторы могут привести в пример жуткие ситуации других людей, которым ой как плохо. Типа, цени, что у тебя есть, будь благодарна судьбе. Я ценю, благодарна. И как бывает плохо, тоже знаю. Я там уже была и сумела выбраться. Но оказывается, и здесь, где хорошо, тоже такое себе?

Всякие коучи, психологи, поиски себя, своего предназначения и личностные трансформации – тоже проходила, хрень это все. Ну нет, не хрень, конечно. Ну такое… Таблетка одноразовая для конкретной ситуации.

Я сейчас даже понимаю ужасную статистику самоубийств в благополучных скандинавских странах лет 10-20 назад. Вроде живут прекрасно, а из окон выпадают с неприятной регулярностью. Нет, я к суициду не склонна. И тест на депрессию по А. Беку отрицательный. Мне бы понять, что это? Старость, огород, кладбище? Или самый темный час перед рассветом?

Знаете, вы не одна такая. Таких людей больше, чем вы думаете. Испытание покоем — это ведь тоже испытание.

На это можно смотреть по-разному.

Всякий доктор вам скажет, к примеру, что если вас гнетет необъяснимая тоска и нет аппетита к жизни, то надо проверить щитовидку(зачеркнуто) всякие гормоны и прочие микроэлементы, восполнить дефицит какого-нибудь, прости Господи, железа и вы себя не узнаете. А если доктор, к примеру, психиатр, то он обзовет ваше страдание сниженным эмоциональным фоном и тоже найдет чем этот фон химически повысить. Это потому что доктора все страшные материалисты и не имеют никакого понятия об экзистенциальной грусти, считая ее феноменом чисто биохимическим без всякой там философской подоплеки.

Кстати, сделать полный чекап и попринимать чего-нибудь повышающего общий тонус — это в любом случае хорошая идея. Хотя бы для того, чтобы исключить все эти механические причины, унижающие человеческое достоинство. Ну оскорбительно же, когда человек оплакивает смысл жизни, а потом оказывается, что это ему просто магния не хватает.

У психологов своя тема, не такая инженерная, как у медиков, но тоже недалеко оттуда ушла. Психолог вам, скорее всего, расскажет про паттерны, которые сформировались в детстве и от которых трудно освободиться, даже если они уже неактуальны. Типа — человек привык бежать, потому что надо было бежать. А когда человек уже прибежал и бежать уже никуда не надо — человек не понимает, что теперь делать. И вместо того чтобы выдохнуть — ищет, куда бы еще побежать. В принципе, пара лет терапии могут такого человека потихоньку перезагрузить.

Потому что смысл терапии не в том, чтобы решить ситуацию. Он в том, чтобы сменить ракурс. Если бы вы попали к толковому психотерапевту, он бы сразу увидел, что в вашей биографии и в вашей теперешней жизни есть все — и борьба, и победа, и отвага, и упорство, и несгибаемость, и даже здравый смысл. В ней есть все, что нужно для внешнего мира. В ней нет только вас. Вы не знаете, кто вы, чего вы хотите и что вам по-настоящему важно. Вам сперва некогда было об этом думать, а потом, когда ресурс появился, оказалось, что нет навыка. Вы себя не видите, вы видите боевую единицу, которая пала духом.

А если рассуждать не в материальных категориях, то вы достигли возраста, когда пора переходить на другой уровень понимания. И вам даже подарили на это время и свободную голову. Вы не заняты непрерывной беготней и заботы о насущном не загружают вас полностью, как это происходит у большинства людей. Вам подарили время для самой главной работы. А вы пытаетесь заполнить это время работой знакомой. Естественно, что вашу тоску это не утоляет.

Вам открылась тщетность Бытия, и вы в отчаянии от этого открытия. Но вы ведь Бытия еще никакого не видели. Вы даже не знаете, каково оно. Вы видели только его земную проекцию, и то мельком.

Попробуйте перестать суетиться и не пытайтесь себя развлечь — вы же сами видите, что это не работает. Пришло время, наверное, двигаться не вперед, а вглубь. Попробуйте для начала просто быть — без целей, без задач, без оценок. Устройте себе тишину.

Если ваша тишина будет достаточно тихой — возможно, вы услышите то, что вам скажут.

И кстати, чтоб два раза не вставать — всех христиан я поздравляю с главным событием в истории мира, с победой Жизни над смертью. Где бы мы все были, если бы это не произошло. Но это произошло. Христос Воскресе.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Предательство друзей

Добрый день! 
Помогите избавиться от претензий к бывшему мужу и друзьям. И перестать чувствовать себя неудачницей.

Студенческий брак, вместе были 10 лет. Друзья были общие: дружили парами. Инициаторы тусовок чаще были мужчины: походы, лыжи. Но казалось дружим вместе, общие Дни Рождения и пр. В гости к нам приезжали часто.

Муж ушел к другой, это было больно, но мне понятно — в то время отношения испортились, один на один уже не хотелось быть, наверно поэтому и большие компании любила.

Но то, что с ним остались и друзья, как-то очень обидно до сих пор, а прошло уже лет 7. Я себя уговаривала, что заводилы там мужчины и понятно, что с ними он в контакте больше. А женщины мало что решают.

И видимо у меня в области «друзья» всегда был пробел. В мои 14 лет переехали в другой город, и в самое подростковое время, когда друзья важны, их рядом не было, остались там. И вот эта студенческая дружба заполнила все и была большим источником радости.

Вроде не самое важное, друзья — но не так много «чистой радости». Найти замену пробовала, но чего-то не хватает: юмора, и контекста — вместе на речку и пр. Подруги есть, ходим с ними в театры, но драйва как от большой компании нет.

Пробовала объяснить себе, что это наш «архаичный, рептильный» мозг, толкает нас быть в стаю — чувство безопасности, одному в саванне не выжить. Наверно люди творческих профессий любят и могут быть одни, а я пока не научилась этому.

Сейчас я снова замужем, но муж к тусовкам равнодушен, ему много друзей не нужно. Даже если б у него и были, то это его друзья. А я не могу принять «предательства» тех своих друзей. Хотя головой понимаю, что общение вещь добровольная и ситуативная и никто ничего не обещал, и обижаться не на что.

Друзья, безусловно, не самое важное, но вообще-то это хорошая и ценная вещь. И для вас это, конечно, потеря.

Прежде всего потому, что эта ваша утраченная дружба имела максимально жизнеспособный формат. В смысле вы со своей компанией не просто собирались на праздники за столом и бухали(зачеркнуто) общались, а что-то вместе делали — походы и прочие лыжи имеют свойство нереально сплачивать, потому что они, в отличие от застолий и от посещения театров, создают иллюзию боевого братства. Это очень вкусная и питательная штука, она отвечает и рептильному запросу на племя и стремя, и с детскими ужасами одиночества и отверженности она тоже перекликается преотлично. Поэтому на такой формат быстро подсаживаются, а соскочить с него трудно, абстиненция замучает.

Дети, например, — не подростки, а именно дети, лет в 8-11, — интуитивно пытаются выстроить что-то подобное, когда создают всякие тайные общества, с паролями, с уставом и членскими взносами(зачеркнуто). Просто болтаться во дворе и пинать балду — не утоляет этого запроса на принадлежность к группе, причем принадлежность добровольную, у семьи и школы в этом смысле нет никаких шансов. Школьников моего поколения завораживал сюжет про трех мушкетеров, более поздних детишек — Братство Кольца, для следующей подопытной группы тоже наверняка что-то нашлось. И завораживает их в этих историях именно вот эта братская солидарность. Дети вообще гении выживания, иначе никто бы не доживал до совершеннолетия, и фишку секут на раз: если ты в группе, если тебя приняли в эту группу, если тебя там держат — выходит, ты что-то значишь, ты важный и ценный Ну хотя бы для этих ребят, уже неплохо — ни в семье, ни в школе и такого не дадут, там обычно выдают обратное.

Этот трюк так здорово работает, что к нему и взрослые прибегают сплошь и рядом, особенно те, кто послабее. Для этого существуют религиозные объединения и политические партии, например. Голос единицы, как известно, тоньше писка, а вот если в партию сгрудятся малые — все живое прячется. Спросите любого, кому доводилось ходить строем — наркотическое же ощущение, особенно если под музыку. Это все оно же — то самое чувство, что ты не один, что справа кудри токаря(зачеркнуто) и слева — плечо товарища, круто же.

Все командные виды активности порождают самое сладостное из чувств — чувство, что ты настолько важен, что до тебя даже кому-то есть дело. Потому что все эти песни про место в шлюпке и круг и про то, что товарищи не дадут пропасть, — они на самом деле снова про то же, про что и всегда. Они про то, что ты не пустое место. Это единственное, что имеет значение, и быть в команде — один из самых дешевых способов добыть эту калорию.

В вашем случае к этому добавляется еще ээ… гендерный момент. Когда женщина окружена исключительно женщинами — в ней начинает шевелиться подозрение, что ее списали в утиль. Как старых жен из султанского гарема отправляли в старый дворец, доживать в обществе друг друга. В гареме мужчин тоже было небогато, один султан, но хоть что-то. А тут даже султана не выдали, жизнь кончена. Поэтому женщина, отправляясь в театр с подругой или празднуя 8 марта с ээ… гендерно однородным бухгалтерским коллективом, ощущает смутную тревогу за свой престиж. В смешанной компании она себя чувствует значительно бодрее. Идеально было бы, если бы вообще все друзья были мужского пола и окружали ее в виде кордебалета, но не всем в жизни счастье.

Причем речь не о каком-то бесконечном флирте и не об армии поклонников — это могут быть действительно друзья, без балды(зачеркнуто) без всякого ээ… романтического подтекста. Но пусть они, пожалуйста, будут мужчинами, спасибо. Типа — дружные бойцы и медсестричка, всеобщая любимица, — вот так нормально будет.

У вас было и то и другое — и осмысленная командная активность в виде палаточных приключений, и смешанная компания, причем многолюдная. Конечно, такое жаль потерять.

В скобках замечу, что компании такого типа имеют обычно мужское ядро, а жен и подруг берут для массовки, и это в лучшем случае. В худшем начинаются перекрестные романы и бабьи склоки, тут и сказочке конец.

Ваш актуальный муж ничем таким не страдает, либо его ни в одну компанию не берут, а он особо и не рвется, потому что гордый. Кстати, у большинства мужчин друзей очень мало или совсем нет, причина все та же — не нашлось повода сбиться в команду, нет общего занятия. Когда мужчина пьет с сослуживцами — это он довольствуется эрзацем: работа в одном офисе сгодится как слабый раствор и бледное подобие тайного общества, где один за всех и все такое. Ничего лучше нет, а эти все-таки не чужие, одним лифтом пользуемся.

Теперь хорошая новость. В принципе у вас есть опция в подобную компанию снова влиться, причем не в качестве багаже одного из лидеров, а в качестве самостоятельной единицы. Такая дружба определяется не стажем и не родством душ, а темой. Если вам нравится палаточный туризм и солнышко лесное, то тут у вас есть бонус — это вид деятельности по определению коллективный. То есть многие люди специально объединяются с этой целью, хотя бы потому что не у всех есть готовая команда с традицией. Многим как раз не с кем всем этим заниматься, и они ищут единомышленников. Найти такие сообщества в соцсетях легче легкого, и многие из них рады новым людям. Тем более что вы не балласт, а опытный пользователь.

Раз сходите с такой компанией, понравится — пойдете еще. А в промежутках будете собираться за пивом и в гости найдется кого позвать.

Вы как раз в более выигрышном положении, чем женщина, которой нужны подруги, чтобы делиться сплетнями. Чтобы делиться сплетнями, нужен общий бэкграунд, иначе неинтересно. А на лыжах можно пойти с кем угодно, лыжи скучать не дадут.

А там, глядишь, и бэкграунд общий отрастет.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Мама осталась одна

Милая Малка, уповаю на ваш трезвый объективный взгляд и умение одной фразой поставить мозги на место!

Мне 50 лет, 14 лет как вдова, есть взрослая дочь, живущая в другом городе и мама, живущая в одном городе со мной, но в отдельной квартире.

Два года назад я переехала из своего приграничного города в Питер. Постоянный вой сирены и ежедневные взрывы заканчивались сердечными приступами, часто с вызовом «скорой». После того как очередной врач мне сказал, что каждый следующий приступ может стать последним, решила малодушно сбежать в город, где есть друзья. Плюс обострилась многолетняя онкология, а в Питере медицина не в пример лучше нашей (как бы меня ни убеждали в обратном).

Мама осталась в нашем приграничном городе. Сначала всё было хорошо, но вот уже около года у неё тоже резко ухудшилось здоровье, особенно в плане хождения – даже по комнате она передвигается с палочкой, а на улицу выползает очень редко. Уже несколько раз падала и в квартире и на улице. На улице её хотя бы поднимали и доводили до квартиры. А дома она, слава богу, была в сознании, но около часа ползала по полу, пока смогла уцепиться за кресло и как-то себя поднять.

И теперь это для меня огромная проблема. Мама осталась совсем одна и практически беспомощная. Родственников у нас нет. С соседями ситуация аховая: треть из них также поуезжала из города, треть – постоянно сменяющиеся квартиранты, ещё треть – такие же одинокие старушки, если не старше, которые сами-то еле ходят. Даже ключи оставить некому на случай, если вдруг маме станет плохо и нужно просто банально зайти в квартиру, чтобы её поднять или пустить врачей. Обращение в соц. защиту ничего не дало – нужно собрать кучу справок, обегать кучу врачей, чтобы подтвердить, что ей нужна помощь. А кто и как это будет делать? Могут дать помощника не по медицинским показаниям, а по старости (у нас в области это после 80 лет), но маме только 76 лет, тоже не получается. Нанять приходящего человека нет никакой финансовой возможности. У мамы пенсия 26 тысяч, у дочки зарплата – 35, у меня – 40 (да, бывают и такие зарплаты).

И весь этот год я живу в постоянном внутреннем пожаре стыда и круглосуточных больных ударах изнутри своей совести, что бросила беспомощную пожилую женщину. А также в не менее постоянном страхе, что я могу её потерять. У нас с мамой всю жизнь были очень хорошие отношения – она была мне и подругой, и помощником, и советчиком. Так что это не чувство долга «дети должны помогать родителям». Это именно бесконечный плач о том, что я не могу ничем помочь действительно близкому и любимому человеку, а также непреходящий ужас от того, что как-нибудь утром я позвоню маме, а она не возьмёт трубку.

Я лично вижу три варианта развития событий (разумеется, ни один мне не нравится).

1. Я возвращаюсь обратно в город, и мы живём, как и раньше жили. Может быть, даже я перееду на какое-то время к маме. Плюсы: мама будет присмотрена, я буду спокойна за её состояние здоровья и за свою совесть. Минусы: я в любой момент могу там стать ещё более больной, чем мама (если вообще не двину кони после очередной атаки БПЛА), и тогда вместо одного беспомощного человека будет двое. Которые в итоге могут лечь тяжким грузом на дочь, а у неё тоже жизнь – не сладкий пряник.

2. Я перевожу маму к себе в Питер. Плюсы те же: мама не одинока, я спокойна. Минусы: 15-метровая съёмная каморка, куда некуда поставить даже раскладушку. Да ещё мама категорически не хочет переезжать, мотивируя это тем, что старых людей нельзя дёргать из своего привычного места обитания. Здесь всё её, родное, обжитое: кровать, телевизор, простите, унитаз, соседи. Мама в отчаянии говорит: «Что я буду делать в чужом городе, в чужой квартире, где всё другое – даже запах стен и вкус воды?! Если бы я приехала на месяц или на два – просто перетерпеть, но это же неизвестно, насколько! Мне очень страшно! Можно, я останусь дома?». Я её прекрасно понимаю, плюс у нас в семье уже четыре случая, когда стариков перевозили к детям, чтобы за ними присматривать и все они не прожили и года в новых для себя условиях. Не хочу этого же в пятый раз.

3. Оставить всё, как есть. Мама там, я здесь. Плюсы: всё и все остаются на своих местах, не нужно тратить силы, время и деньги (тем более, что ничего из этого почти не осталось) на то, чтобы что-то изменить, и не факт, что в лучшую сторону. Минусы: мама по-прежнему без помощи и без присмотра. А моя совесть и чувство страха от потери съест меня окончательно. Я и так каждый день начинаю и заканчиваю с плача и разговора с самой собой о том, что надо что-то делать, так нельзя, это неправильно, и т.д. Этот внутренний диалог подрывает на корню все мои робкие попытки как-то привести остатки здоровья в норму. Полгода бесплатной психотерапии ничего не дали. На хорошего платного психолога и психиатра денег нет.

Малка, дорогая, простите за столь длинное изложение примитивной ситуации! Скажите, какой из трёх вариантов кажется вам наиболее оптимальным? Или вы видите какой-то четвёртый или даже пятый вариант? Буду очень благодарна также хорошей волшебной затрещине (иногда меня гораздо больше приводит в себя жёсткое «ты дура!», чем ласковое «ты бедный котик»).

Это совсем не примитивная ситуация, это задача про волка, козу и капусту. Боюсь, у меня тоже нет идеального решения, просто потому, что здесь его не может быть в принципе. Вернее, оно есть, но требует денег — а значит, его нет.

Оставить все как есть нельзя, вы с ума сойдете. И маму там, с привычной водой и обжитым телевизором, в любой момент хватит кондратий и что вы тогда будете делать, спрашивается? Маму одну оставлять нельзя, это ясно.

Переехать к маме означает жертву уровня «умрем вместе». Жизнь на фронтире трудная, нервная и опасная, это не место для двух немолодых и нездоровых женщин. Вы сами не в той кондиции, чтобы на вас можно было опереться в таких бодрящих условиях. Случись что с вами — без помощи останетесь обе и пропадете ни за грош. Случись что с мамой — вы там очумеете лечить и ухаживать и в итоге свалитесь сами. В сущности, от вашего присутствия рядом с мамой мало что изменится — вы перестанете есть себя поедом, а в остальном будет то же самое. Маму надо увозить, к сожалению. Я не вижу другого выхода.

Вы переехали в Петербург, как я понимаю, не случайно — у вас там есть знакомые плюс там есть лечение, в котором вы нуждаетесь. Иначе вы, возможно, выбрали бы город поменьше, где климат помягче и аренда подешевле. Но в Питере цены на аренду тоже разные. За те деньги, за которые вы в городе снимаете комнатку, в пригороде вы могли бы снять квартиру, а за городом — домик. Я не знаю, как вы устроились с работой, но если сейчас вы ездите на работу на метро, то из пригорода ездили бы на электричке, возможно, чуть дольше, но не в разы, у нас же тут не Москва. Но тогда вам с мамой хватило бы места.

Понятно, что мама не хочет никуда переезжать. Вы ведь тоже не хотели, просто пришлось. Ну что делать, если так сложилось. Если вы с вашей мамой всегда были так дружны, вряд ли она будет рядом с вами чувствовать себя одиноко. Совьете вместе какое-никакое новое гнездо, будете друг друга поддерживать. Мама тоже рада будет чувствовать себя полезной. Вы придете домой — а она уже супчик разогрела. А вы ей скажете — вот спасибо, мамочка, что заботишься обо мне, что б я без тебя делала.

Совсем здорово, конечно, было бы маму тут еще и прописать. Чтобы и поликлиника, и мало ли, вдруг льготы какие-то. Я понятия не имею, какие есть для этого способы, но на вашем месте поинтересовалась бы. Очень часто кажется, что вариантов нет — но их нет только потому, что их не искали. То же самое касается, например, какой-то госпомощи — нам кажется, что ее не получить, а на самом деле мы просто не спрашивали.

Если бы не ваше лечение, я бы, наверное, задумалась, отчего бы вам обеим не перебраться в тот город, где живет ваша дочка. Ну просто потому что в трудные времена слабым женщинам лучше держаться кучно. Город там, как я понимаю, не столичный, с арендой попроще плюс все трое друг у друга в пределах досягаемости. Речь не о том, чтобы сгрузить маму на внучку — это плохая идея. Но если что-то пойдет не так — всегда лучше, чтобы еще кто-то был рядом, ну вот буквально в аптеку сбегать, мало ли.

А вообще, конечно, ситуация ужасная и вы бедный котик однозначно.

Может, вам в комментариях подкинут еще идеи, а у меня других идей нет, простите.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Мама и совесть

Здравствуйте, уважаемая Малка Лоренц! Спасибо Вам за то, что Вы читаете наши письма и за Ваши мудрые ответы.

Тема моего вопроса: моя мама и моя совесть.

У меня нет никаких обид, требований и претензий к моей маме по поводу детства и юности. Как то переросла, стала взрослой, сепарировалась, построила свою жизнь, свой личный самодостаточный мир, многого добилась, реализовалась и не только в профессии. Многие мамы, рожденные сразу после войны как и моя, понимали цель своего материнства — накормлен и одет, крыша над головой есть, значит детство нормальное, а то, что поленом отдубасила, так и ее так воспитывали, зато человеком выросла.

Когда я вышла замуж в первый раз, мама очень активно вмешивалась в мою семью, очень мной была недовольна, да и моим избранником тоже. Обычные то мамы радуются, что муж-красавец, да еще и голова светлая, и свое дело. Моя же вела себя так, как будто завидовала мне. Но так как мы сразу уехали в другую страну-большого влияния ее отношение на мою семейную жизнь не имело. Да и кто слушает маму в 20 лет когда у тебя любовная любовь?

Через двадцать лет мой первый брак был завершен (сами разобрались, без помощи мамы). Я долго была одна, с мамой отношения были на расстоянии. Конфликтов не было. Виделись пару раз в год, созванивались пару раз в месяц, иногда чаще.

И вот я встретила другого мужчину. Когда я сообщила об этом, реакция мамы была как в моей молодости, только еще агрессивней. Одна плохо скрываемая злость и игнорирование меня. И что-то очень похожее на зависть. Хотя она этого человека ни разу не видела, ничего о нем не знает и знать не хочет.

Вот с тех пор мама со мной практически не общается. Поначалу я ей звонила сама, но потом как-то общение сошло на нет. Я не звоню, потому, что устала от негатива по отношению ко мне, наше общение лишает меня жизненного ресурса, я расстраиваюсь, хотя не ругаюсь с ней, а просто слушаю, стараясь не спорить. Она не звонит, наверно, потому что я наказана и не достойна ее внимания и я плохая дочь (игнорирование один из ее любимых приемов и еще постоянное внушение чувства вины). Я пыталась объяснить ей что я думаю и чувствую. Но успеха не имела. Чем недовольна мама — прямо не говорит.

Моя мама пожилая, но у нее нормальное здоровье, в том числе и ментальное, материально обеспечена. Ей пока не нужен какой-то специальный уход. Но я понимаю, что меня мучает совесть, что это последние мамины годы, (желаю ей жить еще долго-долго и даже страшно думать о конце) и эти годы проходят вот в таком тихом конфликте, который у меня нет сил разрешить. Звонить как ни в чем не бывало как я делала все эти годы мне не хочется. Мои приезды в гости к ней всегда были данью моему дочернему долгу, что-то помочь, сделать, поздравить с днем рождения. Сейчас у меня нет желания. Мне хочется уважения, материнской мудрости и принятия меня такой какая я есть от своей мамы. То, на что она, возможно, не способна. Какой-то безусловной материнской любви, не за что-то, а просто по факту моего существования. Которая бы в идеале проявлялась бы всего лишь в добром слове, а если нет добрых слов, то в хотя бы в отсутствии злых. Мы и раньше не были близки, а сейчас отдалились еще сильнее.

Я сама уже в возрасте и часто думаю о спасении души. Мучает меня совесть, что сейчас еще можно все исправить, а наступит время когда будет уже поздно. И я боюсь этого чувства вины за сделанное и несделанное, от которого уже нельзя будет избавиться никогда. Как Вы считаете, что важнее: спокойная совесть или возможность жить свою жизнь не оправдываясь? Где Вам видится возможный выход из моей ситуации?

Выход из вашей ситуации мне видится смутно, потому что я не вижу никакой ситуации.

У вас с самого начала неумная, нечуткая и бесцеремонная мама. Ну вот такую выдали. Ладить с ней всегда было непросто, такие мамы обычно разговаривают сами с собой, зато громко. Окружающие их раздражают, потому что не ценят, собственные дети раздражают вообще до визга, потому что неблагодарные бестолочи.

То, что ваша мама вас воспитывала одна, это можно даже не писать, и так ясно. Ей, конечно, было тяжело, а вы ее радовать не чесались, невзирая на усиленное воспитание.

Порадовать такую маму вообще задача со звездочкой, особенно для дочери. С сыновьями они хоть как-то сублимируются, а у дочери нет вообще ни одного шанса такой маме угодить. Потому что дочь для нее — это проекция ее самой. Дочкин успех или удача — для нее укор, ей тоже могло повезти, но не сложилось. Дочкин проигрыш для нее такой же укор — дочка тоже ни на что не годится, как и она. Вообще само дочкино существование для нее один бесконечный укор. В этом лучезарном настроении она бедную дочь воспитывает, сперва очно, потом дистанционно, если дочь успела отползти. Смысл воспитания заключается в том, чтобы донести до дочери ту простую мысль, что мама лучше ее.

Мама охотно донесла бы эту мысль до каждого человека на Земле, если бы хоть один согласился ее послушать, но никто себе не враг. Поэтому вся эта вековая мудрость достается дочери.

При этом в ход идут те стратегии, которые женщины такого типа приберегают для любовника(зачеркнуто) для мужа — дуться и не разговаривать, а время от времени выяснять отношения. Это все должно было символизировать кокетство и женственность, но применить было не на ком, поэтому навыки слегка протухли. И в таком, ээ… ферментированном виде опять-таки достались дочери. Во-первых, не пропадать же добру, а во-вторых, других нет. Когда такая мать учиняет дочери скандал, на это неловко смотреть — это всегда выглядит и звучит как разборка с любовником, например как сцена ревности.

При этом такая мама не забывает, что растит девочку, поэтому требует от нее одновременно целомудрия и бойкости и, естественно, всегда недовольна результатом, потому что задача нерешаемая. Зато легко решаема другая, еще более важная, чтобы не сказать приоритетная задача — не дать дочери забыть о маме ни на минуту, держа ее в постоянном ээ… эмоциональном тонусе. Этот трюк тоже родом из любовного репертуара, который маме не пригодился. В идеале от дочери требуется а) не отсвечивать и не бесить маму и б) помнить, как она перед мамой виновата.

В результате такого разностороннего воздействия дочь с одной стороны хочет соприкасаться с мамой по минимуму, а с другой — страшно стыдится этого своего желания и судит себя за него последним судом. Все как учили.

Вас учили именно этому, и вы оказались вундеркиндом.

Вас мучает совесть не только за то, что вы плохо любите маму. Вас мучает совесть еще и за то, что мама плохо любит вас. За то, что у вас было неуютное детство, и за то, что ваша мама вас всю жизнь шпыняет, совесть вас тоже мучает. Это высший пилотаж. Если бы ваша мама об этом знала, она была бы довольна.

Я бы на вашем месте вообще забила и не парилась. Мама жива-здорова, ни в чем не нуждается и делает что хочет. Придет время — организуете уход. Сделать из нее другого человека и исправить ваше прошлое вы не можете, даже если вывернетесь мехом внутрь.

Вы перед мамой ни в чем не виноваты, а она перед вами — очень даже. Вообще-то вы берете на себя ее вину, когда говорите, что отсутствие любви между вами — на вашей совести. По-моему, это максимум того, что может сделать человек для другого человека.

Сейчас, когда и мама, и вы уже немолоды, ваша душа взыскует примирения. Примирение возможно только через прощение. Так вот, вы свою маму уже простили.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Можно ли надеяться, что все наладится?

Здравствуйте! Буду рада, если ответите. Пишу вопрос, чтобы получить заверения, что всё будет хорошо.

Ситуация следующая: беременна 3 ребёнком, есть 2 сына — младшие школьники. Возраст и мой и мужа к 40, вместе 20 лет, в браке 15.

Муж первого ребёнка очень хотел, не сразу получился, тем долгожданнее стал. Купали, кормили, гуляли преимущественно вместе. Естественно муж работал, но дома 100% был вовлечен.

Второй получился вскоре после первого, муж говорил что всегда хотел одного, что финансово не потянем, тем не менее на прерывании не настаивал, помогал также.

Второй сын лет до 3-х был очень беспокойным, ужасно спал. Муж больше времени проводил со старшим, уходили гулять, уезжали на дачу, к бабушке, по своим делам его часто брал. С тех пор, как мне кажется, они максимально близки. Но и со вторым отношения хорошие.

Финансово жили мы по разному, всегда оба работали, в откровенную бедность не скатывались, но тяжёлые периоды были.

Хватает на «прожить», на бюджетный отдых, на увлечения. Базовые потребности вроде как закрыты. С другой стороны и машину бы можно сменить и жильё расширить. В отношениях у нас также: без измен, пороков, но бытовых ссор было за эти годы много.

И вот нежданная беременность…

Не скажу, что сама легко ее приняла, вроде только начала «в свет» выходить, спать спокойно, зарабатывать побольше. Однако поняла, что если сейчас закрою этот вопрос, то навсегда. Навсегда не захотела.

Единственное, что меня смущает — недостаток жил. площади. В отличие от мужа. Он сначала не говорил ни да, ни нет, потом откровенно нет: мол возраст, финансы, свобода и прочее. А теперь срок половина, а он словно не замечает.

При том, что все детские болячки, проблемы, успехи и прочее мы обсуждали, тем неприятнее мне сейчас его равнодушие.

Всю беременность мы общаемся как будто ее нет! Он такой же для детей, меня, также выполняет свои обязанности, я свои, просто об этом не говорим! Точнее несколько раз я пыталась. Сначала вроде как неудобно даже было, вроде чего я тут в таком положении, если он не хочет, потом откровенно говорила: мне неприятно это равнодушие. Сказал, что ещё не все стадии принятия прошёл.

И опять молчит.

Я рассказала детям, теперь они постоянно об этом дома говорят, а он молчит. Что это? Нелюбовь? Сволочизм — эгоизм? Кризис среднего возраста? Усталость от всего и от семьи, в том числе? И можно ли надеяться, что всё наладится?

P.S. Мнение, что я решила без него, считаю неверным, поскольку в 40 лет с 2 детьми нужно понимать, чем может закончиться *екс.

Ну, во-первых, я вас поздравляю. Дети — это, как известно, большое счастье, и конечно, чем их больше — тем лучше. И разумеется, все будет хорошо — ребеночек родится, будет расти и вас радовать.

Но это вы и без меня знаете, а вопрос был не про ребеночка, а про мужа. Чойта он не рад и скоро ли он поймет, как надо себя вести. И вот тут мне вас порадовать нечем.

Знаете, что сейчас чувствует ваш муж? Я вам скажу.

Один мой знакомый в начале 90-х не поладил с рэкетом. Не помню, в чем конкретно там было дело, но он вписался с ними в какую-то схему, но что-то пошло не так  — то ли товар испортился, то ли поставщик как-то не так себя повел, но вот так случилось — не сработала схема. И на этого парня повесили долг — какие-то огромные деньги, несколько сот тысяч, не рублей, разумеется. Ему просто сказали — все, парень, ты попал. Будешь теперь работать на этот долг, сколько-то там в месяц с тебя. Пока не отдашь. Ах да, жить будешь, где мы скажем — в коммуналке с другими должниками, вместе веселей. Да ты не расстраивайся, там норм условия, всего четыре койки в комнате. И не думай сбежать, у тебя семья вообще-то в натуре, ну ты понял.

Вот примерно так себя чувствует сейчас ваш муж. Стадия принятия у него, конечно, рано или поздно наступит. У того парня она тоже наступила, через год примерно. Потом те бандюки с другими бандюками что-то не поделили, им стало не до него, и как-то он из этого рабства слинял живым. Но прежним он уже никогда не стал, погас навсегда. Такой опыт накладывает, знаете, отпечаток.

Когда люди создают семью, они все-таки создают ее вдвоем. И то, что они создают, должно худо-бедно устраивать обоих. Представьте, что вашему мужу вскочило в голову, что надо уйти в тайгу и жить там охотой, читать при лучине и жить по заветам предков, в смысле мыться в ручье, зато раз в месяц. Вы такая — ты офигел??? А он такой — все решено, и как ты есть моя жена, то жить будешь как я сказал. Я, кстати, и квартиру нашу уже продал, на выходных переезжаем.

Когда люди дают обет быть вместе и в горе и в радости, то под горем подразумевается такое горе, которое вдруг стряслось и которому надо вместе противостоять. А не такое, которое один другому устроил, потому что ему так захотелось и потому что для него это ни разу не горе, а если для второго это горе, так это он интересничает.

Дело же не в том, что третий ребенок — это плохо. Третий ребенок — это может быть очень даже хорошо и весело. И не в том, что нет денег и квартира тесная — можно и в бедности и в тесноте счастливо жить с тремя детьми, это вопрос приоритетов. Дело исключительно в том, что трое детей будет у вас. А у вашего мужа будет не трое детей, а трудная жизнь.

Он в самом начале ясно сказал, какую семью он хочет и какую он в силах обеспечить. Никто его не услышал, и второго ребенка вы ему навязали. Он не мог с этим ничего поделать, он принял эту ситуацию. Хотя ситуация заключалась в том, что отныне он никогда не будет жить так, как ему хотелось, и что это решили без него. Я так понимаю, что финансово это было уже за пределами его возможностей, то есть он уже оказался должен больше, чем у него было. Он безропотно взял этот груз, хотя радоваться он перестал уже тогда. А теперь все повторяется. Ему только что сообщили, что его долг вырос на порядок, причем без всякого участия с его стороны — он платил что на него повесили, а теперь к нему пришли и сказали — парень, ситуация изменилась, со следующего месяца будешь платить в десять раз больше. Негде взять — твои проблемы. И давай без глупостей, про семью помним, да?

Конечно, никуда ваш муж не денется. Мужчина не бросает семью оттого, что в ней многовато детей. И вообще он, похоже, порядочный человек. Но жизнь для него закончилась. Теперь он будет тупо и покорно выплачивать свой долг.

Иметь ли детей и сколько их должно быть — это пара решает вместе. Да, вы решили за вашего мужа, какой теперь будет его жизнь, и он этому не рад. А если вы считаете, что он должен был быть готов к таким последствиям супружеской любви, то есть, проще говоря, что такова его расплата за постель с вами. Да если еще, не дай Бог, вы этот аргумент ему озвучили — то с большой вероятностью супружеской любви у вас больше не будет. Ни один мужчина не согласен подвергаться такой порке еще раз.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Хочу разбогатеть

Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вам вопрос! Заранее прошу прощения за то, что у меня он получится достаточно сумбурным.

Что, по-вашему, означает фраза «много работать»? Когда другие читатели в своих историях пишут о том, что в начале не имели ничего — в том числе даже моральной поддержки родителей — но много работали и заработали на собственную квартиру, машину и вообще приличную жизнь, то что именно привело к таким результатам? Ведь, как известно, не лошадь становится председателем колхоза, хоть и работает больше всех. Это выбор каких-то денежных профессий или быстрое построение карьеры (вертикальный взлет) или только свой бизнес?

У меня есть бесполезное гуманитарное образование, которое удалось получить на бюджете. И всю жизнь меня преследовал комплекс неполноценности по этому поводу — работая не по специальности, я выбирала такую работу, которая трудна (сначала продажи непростого IT продукта, потом освоение технически сложных навыков в другой IT сфере) и дается далеко не каждому. Мне казалось, что только так я искупаю его (и мою) бесполезность.

На всех работах занимала первые места среди сотрудников своего отдела, была на хорошем счету. Но это со временем меня и подкосило — вместо того, чтобы быть на гребне волны, я к своим 40 у разбитого корыта. С тревожно-депрессивным расстройством и РПП я уволилась с работы (той где было «освоение технически сложных навыков другой сфере») и ушла на значительно менее оплачиваемую, но позволяющую меньше стрессовать и чаще высыпаться.

В общем, уже год как зализываю раны и пытаюсь как-то реанимировать свою психику, собираюсь обратиться к специалисту за таблетками. Что делать дальше я не очень понимаю. Есть сфера, в которой можно развиваться, и которая многие годы была в разряде хобби, но я в самом-самом начале пути.

Что я делала не так? Я не глупая и не ленивая, я пахала порой до нервного истощения.

У меня есть подруга, которая своим потом и кровью как раз заработала с полного нуля и на квартиру и на машину, но и в ее случае цена была высока — ни семьи, ни детей, о которых она мечтала, но с нервным расстройством и прочими проблемами со здоровьем. То есть это опять сказка с не таким уж счастливым концом.

Или даже так спрошу — если бы ваша дочка пришла к вам и сказала: «Мама, я хочу разбогатеть», какой план действий вы бы ей посоветовали?

Да, мне часто приходится слышать эту балладу — что самому с нуля ничего заработать нельзя, а если и можно, то непременно ценой здоровья и отказа от всех человеческих радостей.

Я это всегда слушаю с большим удивлением, потому что в моей Вселенной все обстоит аккуратно наоборот. Чтобы не заработать на весь этот базовый набор из машины и квартиры — нужно быть связанным по рукам и ногам, а сверху чтоб еще бетонной плитой придавить для надежности. То есть если человек не способен обеспечить себе вот это вот, в сущности, минимальное, элементарное благополучие — это значит, что вмешалась какая-то роковая сила. Либо он прогорел, например, на бирже и все потерял, либо родил одного за другим четверых детей и зарабатывать ему было некогда, либо он с самого начала ни к каким квартирам и пр. не стремился, а помышлял исключительно о горнем — это тоже разновидность роковой силы и в каком-то смысле даже удар судьбы, есличо.

Все, с кем я лично знакома, начинали с нуля, в смысле с родителями в панельке (а кто-то вообще в деревне). Все эти люди живут сейчас в хороших квартирах с хорошими адресами, ездят на чем хотят и куда хотят и меню читают слева направо. Все они на эту свою пристойную жизнь заработали сами — я не видела в кругу своих знакомых ни внезапного наследства, ни каких-то космических замужеств, люди просто работали и заработали. Постепенно, от малого к большому, как та улитка на склоне Фудзи. Кто-то в найме, за счет квалификации, кто-то в малом бизнесе, за счет смелости и фантазии — по-разному. Но к 40 годам все вышли на орбиту. При этом никто не лег костьми, не сошел с ума и не пожертвовал личной жизнью.

Никто из них не считает свой результат каким-то особо ослепительным — это совершенно обычный, нормальный результат 10-15 лет работы. Ослепительный результат выглядит совсем иначе, уверяю вас.

Но если через 10-15 лет нет даже такого результата, т.е. человек все эти годы корячился зря — вот тут стоит задуматься, что не так с его жизнью.

По моим наблюдениям, люди, к середине жизни никак не улучшившие свои обстоятельства, делятся на два основных типа. Я имею в виду — люди с обычным средним стартом, без отягчающих обстоятельств. Если человек в кресле после аварии или если он с младенцем на руках остался на улице — это особые случаи, они вне статистики.

Первый и главный, количественно преобладающий тип — это люди, вообще не ставящие такой задачи. Живет человек с родителями в панельке и слава Богу. Женился — жену привел туда же. Стало невмоготу — разменяли родительскую панельку. Дети вырастут — как раз подоспеет еще панелька, от бабушки. Все преобразования совершаются путем перетасовки уже имеющихся внутри клана активов, без всяких попыток их хоть как-то преумножить.

У человек просто нет острого ощущения, что что-то не в порядке, он не чувствует себя бездомным. У него нет не только опоры — у него нет ощущения дна, от которого можно оттолкнуться. Если такой человек уехал, к примеру, в большой город и снял студию — он тоже не чувствует себя бездомным, ему же есть где ночевать. Он будет жить на съеме до могилы и даже не особо страдать от этого.

Вторая группа — это люди, которые хотят улучшить свою жизнь, но не знают, как взяться за дело. Тут в ход идут все известные человечеству отмазки: у меня все равно ничего не получится, не тот я человек; меня никуда не возьмут, кому я нужен; на этой работе хоть что-то платят, а на другой как бы хуже не было; с моей специальностью у меня нет никаких шансов. Ну и главная, генеральная отмазка всех времен и народов — про трудные времена.

Когда мне говорят про трудные времена, я вспоминаю, как меняла свою первую квартиру — крошечную панельку на выселках — на панельку побольше. Доплатить надо было 5т долларов. Мне платили 3 доллара в час. На дворе стоял 93 год, когда сигареты у метро продавали поштучно, потому что не у всех хватало на пачку. Я покупала поштучно, да. Но квартиру я обменяла.

Конечно, мне повезло — у меня была профессия, которая тогда хорошо продавалась, на иностранные языки был огромный спрос. Но диплом у меня был, на минуточку, радиотехнический — я тогда еще не получила второй. И с моим радиотехническим дипломом я могла, как все, сидеть в НИИ без зарплаты или вместе со всем отделом торговать на рынке корюшкой.

Отсюда вывод — надо уметь делать что-то, что продается. Образование продать трудно, образование мы сами покупаем. А продаем мы умения.

Моя подруга закончила химический факультет, и кроме средней школы, ей ничего не светило. Она не побоялась пройти конкурс в большом международном концерне и через пять лет возглавила департамент. Другая моя подруга, по образованию культуролог, открыла частный детский садик. Потому что за культурологию не платили, а за садик очень даже. Еще один мой приятель, врач-гастроэнтеролог, ушел сперва из областной больницы в частную клинику, потом открыл свой кабинет.

Все эти люди во-первых, хотели куда-то двигаться, а не сидеть с родителями в панельке, а во-вторых — у них были какие-то идеи. Ну и главное — они не боялись.

Еще раз — речь не о каких-то феерических карьерах. Не о каком-то вертикальном взлете. Речь просто о деятельности, приносящей какой-то доход.

Иногда мне кажется, что дело тут еще и в том, что все эти люди умели четко формулировать задачу. Не отвлекаясь на разные пустяки типа «что люди скажут» или «одобрит ли мама». Не чувствуя себя виноватыми оттого, что они, такие ничтожные, вдруг посмели чего-то хотеть и на что-то претендовать. Все это вещи, которые оттягивают на себя кучу энергии.

Когда моя дочь пришла ко мне с этим вопросом — а она на тот момент заканчивала психологическое образование, — я ей сказала примерно следующее.

Первое — выбери, на что ты готова ради денег. Чем ты согласна заниматься, так, чтобы тебя не выворачивало каждую минуту. И второе — выбери, какой доход тебя устроит. Вот прямо в цифрах — сколько в месяц. Теперь совмести. Это твоя цель. Маршрут построишь сама.

Из ее однокурсников по специальности не работает ни один. Кто-то устроился на склад, кто-то курьером. Кто-то сидит в отеле не рецепшен. Психологическое образование — самое бесполезное после филологического. Моя дочь проводит по три-четыре сессии в день. Пока что по рублю, как начинающий специалист. Но она знает цифру, на которую нужно выйти через три года.

Я когда-то тоже брала по рублю. И я тоже знала, что так будет не всегда. У меня тоже была цифра, к которой я шла.

Только так это работает.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Волнует проблема хейта

Здравствуйте, Малка.

У меня вопрос, может быть, не совсем приличный.

Меня волнует проблема хейта, вернее даже не хейта, а его носителей — хейтерят. Их сейчас засилье, грязь льют страшную, многие переходят даже в реал. Я знаю такого хейтера, который блокирует карты неугодным, заказывает, ну например, машину навоза к подъезду. Некоторые пишут даже на работу.

Это, конечно, крайности, но тем не менее. Я видела хейтеров даже у вас, целый канал.

Вопрос вот в чем. Что вы можете сказать о психостатусе таких людей. Что они есть? Почему они это делают.

Знаете, у меня в этой области трагически мало ээ… личного опыта. Хотя теоретически каждый человек, которого худо-бедно ищет Гугл, может рассчитывать на внимание недружелюбно настроенных граждан, меня этим экспириенсом как-то обделили. Несколько раз в разных уголках сети самозарождались странички, посвященные осуждению меня, подобно тому как мыши самозарождаются в грязном белье, какое-то небольшое время я любовалась, как они растут и хорошеют, но они все получались какие-то нежизнеспособные и быстро приказывали долго жить.

Была, например, в ЖЖ такая юзер Синильга — вообще-то почтенная женщина и член Союза писателей, писала роскошные эпопеи системы «боярышня Лидия расстегнула кокошник на пышной груди». Для меня до сих пор загадка, откуда она вообще знала о моем существовании, каковое существование раздражало ее до такой степени, что она завела на меня палату на Багине.ру. Сказать, что я была польщена — это не сказать ничего. Это был практически венец моей карьеры. Кто не в курсе — это был самый грандиозный хейтерский форум, там человека могли жевать годами — собирать на него материал, искать сведения, отслеживать все его телодвижения и потом все это сладострастно порицать. Форум, кстати, до сих пор жив-здоров. Я тогда пару месяцев с большим удовольствием ходила туда читать новости из своей жизни, но долго развлекаться опять не дали — бедную Синильгу быстро заклевали за неадекватность, на том все и закончилось.

Потом была такая Светлана Кирсанова, тоже очень меня не любила, и снова я так и не поняла, за что. Причем по ее публикациям было ясно, что она и сама это не очень понимала, что бесило ее дополнительно. Была еще пара каких-то мужиков, мечтавших, чтобы их хоть кто-то читал — им посты о моем безобразии казались скандальным контентом, на который сразу прибегут подписчики, радуясь как дети. Тут хотя бы мотивация была понятна — движ в коментах, пост в топе, все дела (спойлер: ни того, ни другого не случилось). А вот последние пару лет меня радует блогерша, у которой нет вообще ни одного коммента ни к одному посту, то есть речь идет не о жажде славы, а о чистом искусстве, что вообще-то довольно тревожный симптом, особенно учитывая, что она выдает по три-четыре поста в сутки, все про меня и все в стихах.

Больше я как-то никого и не припомню.

Относительно природы этого явления есть несколько предположений.

Первое, самое распространенное, гласит, что это все от зависти. Логика там такая, что хейтят богатых и успешных, оттого что богатство и успех не дают покоя бедным лузерам, и бедные лузеры хотя бы через хейт стремятся прикоснуться к прекрасному и недосягаемому и тем самым его ээ… причаститься. (Проверочное слово — причастность.)

Мне это рассуждение кажется спорным, хотя бы потому, что хейтят и бедных, и больных, и старых — короче, где завидовать нечему. Богатых и успешных хейтят больше исключительно потому, что о них больше народу знает. То есть корреляция тут чисто количественная — если человек попался на глаза, скажем, десятку людей, то невысокого мнения о нем будут пятеро, а выскажутся на эту тему максимум двое. Если тебя увидело десять тысяч народу — цифры другие, а коэффициент тот же. То есть главный фактор риска — не столько успех, сколько известность. Мне довелось видеть, как годами хейтили, страстно и с выдумкой, молодую женщину, у которой покойная Икея проходила по графе «лакшери» — какая уж тут зависть, там был шаг до паперти, а вот поди ж ты.

Есть еще второе мнение, по сути близкое к первому, насчет того, что хейтом и травлей развлекаются нищие малограмотные граждане, поскольку не имеют денег на другие развлечения. Эту гипотезу практика тоже опровергает — на той же Багине полно обеспеченных дам, проживающих в условной Ницце, к чьим услугам практически любой досуг. Но почему-то их возбуждают какие-то левые люди, причем настолько, что они готовы тратить на это свое время. Видимо, в этом процессе содержится какой-то важный витамин, который в Ницце не растет.

Если вас интересует моя трактовка, то она, как всегда, очень простая.

Цель и смысл жизни каждого гражданина — это быть замеченным Всевышним(зачеркнуто) это максимальная значимость. Чтобы не как трава полевая — сперва взойти, а потом кануть в перегной никем не замеченным, а чтобы факт его существования как-то отразился на статусе ээ… Вселенной. Значимость такого рода достигается посредством действия. Больше действия — больше значимость. А действие распознается по результату, то есть по тому преобразованию, которое это действие произвело в мире. Таким образом, целью является максимальное преобразование.

Тут во весь свой гигантский рост встает вопрос масштаба преобразований и вопрос их цены, то есть требуемых усилий. Когда человек вынес помойное ведро, он вообще-то тоже преобразовал мир, и еще как — спросите у его жены. Причем преобразовал к лучшему, опять-таки жена не даст соврать. Но почему-то этот масштаб человека не устраивает, человек продолжает томиться и ерзать — его манят по-настоящему великие дела. Чтобы сделаться видимым, чтобы о нем знали и помнили, чтобы мир не был прежним после того, как он вмешался в дело.

Можно, конечно, разбить в своем микрорайоне сквер с сиренью и фонтаном — микрорайон после этого точно не будет прежним, а люди станут говорить — вот идет наш добрый маленький Фриц(С). Но это ж надо а)копать и б) деньги тратить, которых нет. Плюс ни одна ж собака спасибо не скажет, знаем мы их.

Можно поджечь качели на детской площадке — это легко и бесплатно, и помнить будут долго, дней пять, но за такое можно и присесть, либо огрести по шее от местных папаш. Не о том мы мечтали, не о том.

А можно написать в Интернете «Света — девушка легкого поведения» и подробно объяснить, почему именно. Потом прийти на страничку к Свете и сообщить ей, что про ее темные делишки всем известно, ходи, мол, Света, да оглядывайся. Украсить Светину дверь соответствующим образом и намекнуть, что это только начало.

В итоге усилия минимальны, а воздействие налицо: раньше Света не дергалась, а теперь дергается. И кто это совершил? Кто тут у нас великий преобразователь? Вот то-то.

Вот как-то так это работает, мне кажется.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Он действительно любит нас обеих?

Малка, здравствуйте, доброго вам вечера.

Ни сама я, никто другой, знающий мою ситуацию, не смогли объяснить, что происходит. Может быть у вас получится.

С мужем познакомились в институте, ездили вместе на учёбу несколько лет на электричке в другой город. Полюбили друг друга, поженились, были половинками одного целого. Вместе уже 25 лет. Родилась прекрасная дочка, муж ее очень любит. Всегда все делал для нас с ней, оберегал, лелеял. Для меня он был всем в этой жизни. Но, 3 года назад случайно узнала, что завёл любовницу. А когда сказала, что знаю, то так буднично подошёл, обнял меня, погладил и пошёл спать.

Я около полугода была в жесточайшей депрессии, рыдала днями, похудела до состояния скелета, хотела руки на себя наложить, даже придумала способ и уже мысленно составила предсмертные записки родным. Повезло, что попала на приём к психологу, которая оказалась ещё и психиатром в ПНД, она выписала мне хорошие таблетки, благодаря которым я за месяц пришла в форму.

А муж? А он уже в открытую разделил неделю по дням и часть дней проводил с ней, часть со мной и дочкой. Потом стал уходить к ней почти на всю неделю, с нами ночевал только 2 раза в неделю. Я не вынесла, выставила его вещи и попросила убраться. Он переехал к любовнице насовсем, 2 года уже живёт там.

Но весь абсурд вот в чем. О разводе он даже слышать не хочет, говорит мне: вы с дочей моя семья, я вас очень люблю, ты без меня пропадешь, я все для вас сделаю. С работы заезжает к нам каждый день, привозит полные пакеты разных продуктов, вкусняшек. Даёт деньги на все нужды, поздравляет со всеми праздниками, дарит подарки, букеты. Каждый день нежными СМСками желает мне доброго утра, спокойной ночи, звонит постоянно. Все время спрашивает, как поживают мои родители. Обслуживает нашу квартиру и дачу, в один из выходных обязательно приезжает к нам и готовит нам что-нибудь вкусное. И обязательно каждый раз подарками и цветами поздравляет меня с днем нашего знакомства и днём нашей свадьбы. Но жить продолжает с ней. Даже сейчас, пока я вам пишу, он прислал мне нежное пожелание спокойной ночи. Вот в этом для меня вся загвоздка, здесь я не могу разобраться.

Может вы, глядя со стороны, объясните мне, что происходит. Считает нас с дочкой своим сокровищем, своей единственной семьёй, но разводиться не хочет и живёт с ней (если что, то детей у них нет, просто живут вместе). Оттуда уходить тоже не хочет.

Что это значит? Что он действительно любит нас обеих и создал себе такой маленький гарем? Но тогда бы он хотя бы часть дней ночевал с нами, а ночует он только там. Или что ко мне у него чисто братская любовь? Но братья так нежно не любят. Именно это я не могу понять, два года уже мучаюсь, но так и не нашла ответа для себя. И боюсь, что эта ситуация будет длиться всю оставшуюся жизнь.

Ну вот смотрите, какое прекрасное продолжение и развитие вчерашней темы про измены.

В данном случае это именно измена (обожаю это слово, «Измена!» — закричал Мальчиш-Кибальчиш»), потому что никто никого не бросил и никто ни от кого не ушел. Муж по-прежнему тусит в семье и только половую жизнь перенес в другое место, а вся остальная жизнь без изменений или даже с изменениями к лучшему. Что может не устраивать жену в такой ситуации, это находится за пределами моего воображения.

Но дьявол, как обычно, в деталях.

Из вашего описания у меня сложилось впечатление, что ваш муж достаточно успешный и ресурсный мужчина. Во-первых, у него хватает денег, времени и возможностей на то, чтобы непрерывно делать в вашу семью финансовые вливания. Каждый день полные пакеты вкусняшек, не говоря о подарках и букетах — это большие расходы, простой человек такое не потянет даже при желании. Плюс очень чувствуется, что вы привыкли смотреть на него снизу вверх, как на важную персону.

Далее. Ваш муж, по всем признакам, чувак предельно демонстративный. Плюс там имеется, скорее всего, какая-то приличная харизма. То есть я подозреваю, что ваш муж популярен не только среди вас. Такие люди всю жизнь заняты тем, что отыгрывают бенефис имени себя с целью пожать побольше аплодисментов. Ими должны быть очарованы все вокруг, иначе им жизнь не мила. Им реально важен каждый зритель, и им не лень в это вкладываться. Им не надоедает этот спектакль, где они блистают в главной роли, неутомимо изобретая новые трюки, чтобы публика не отвлекалась.

Где-то на полях здесь проступает термин «истерическая психопатия».

Можно было бы сказать, что у парня большое сердце — он обеспечивает покинутой им семье максимальный комфорт и заботу, невзирая на свою личную жизнь. Это бы именно так и было, если бы эта забота оставалась в здоровых пределах. Если бы он вас с ребенком щедро финансировал, благо возможности позволяют, решал ваши проблемы, потому что вы ему не чужие, и был бы с вами приветлив, потому что так поступают приличные люди. Даже если бы он навещал вас раз в неделю — это тоже было бы ОК, он все-таки отец. Хотя раз в неделю — это уже немножко тумач. Но когда человек на связи круглые сутки — это тумач уже не немножко.

Знаете, если бы меня ежедневно поздравлял с добрым утром и с доброй ночью даже свежевлюбленный товарищ — я бы первым делом подумала, что у товарища не все дома. Если бы так вел себя человек, с которым позади 25 лет совместной жизни — я бы решила, что он выжил из ума. Ваш муж, живущий вообще-то в другом месте и с другой женщиной, присутствует в вашей жизни в таких количествах, что заполняет собой все пространство. Меня очень, вот прямо очень настораживает эта его газообразность. Ну не делают так нормальные люди, вот хоть режьте меня — это патология.

Если вас удивляет, что при таком внимании к вам он с вами не спит — то совершенно напрасно. Роль интима в жизни индивидуума вообще сильно преувеличена. Ради такой ерунды никто даже ботинки снимать не напрягается, а не то что исполнять такое шоу, как ваш муж. Ему от вас нужно кое-что поважнее — ему нужно оставаться центром вашей Вселенной. Он когда-то приложил усилия, чтобы им стать, он вас смолоду так облучил, что вы без него жизни не мыслили аж 25 лет спустя, когда любой успеет осточертеть, будь он хоть Александр Великий. Он из вас столько лет выковывал своего главного зрителя и фаната — зачем ему этого лишаться? Тем более что ему не влом так обильно метить территорию, ему нравится это занятие и ему нравится он сам в этой роли.

Если бы от всей этой красоты не разило бы за версту психическим расстройством — это было бы максимально комфортное перетекание брака в дружбу и родство.

В сущности, жена при таком раскладе теряет минимум, она теряет самую несущественную часть отношений с этим мужчиной. Он перестает быть ее любовником. Через 25 лет вообще-то и пора бы, сколько ж можно-то. Все важное и ценное между ними остается и возможно, даже приумножается — и симпатия, и взаимовыручка, и взаимопонимание. Вместо любовника, друга и родственника в одном лице она получает друга и родственника, с которым нет никаких причин ссориться, потому что они — о чудо! — перестали друг друга бесить с того самого момента, когда перестали тужиться быть любовниками.

В обычном случае вам тоже ничто не мешает перезагрузиться и перестать видеть в муже любовника, который разбил вам сердце. Этого любовника больше нет в природе. Вместо него вам выдали родственника, который о вас заботится и на которого вы всегда можете рассчитывать.

Но не в вашем случае. В вашем случае этот заботливый родственник ведет себя как мужчина, который за вами настойчиво ухаживает. Обволакивает заботой и подкупает подарками, плюс не дает времени опомниться и обдумать. При этом держит вас на дистанции, не делая попыток сблизиться. Так делают грамотные грумеры, чтобы у жертвы ум зашел за разум. Так приучают к подчинению и так вводят в зависимость.

Вместо того чтобы размышлять, кого он больше любит — вас или соперницу, я бы на вашем месте подумала, чем все это может мне грозить. И вместо того чтобы думать — чего он хочет, я бы скорее думала — что на уме у этого психа?

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Как вы относитесь к изменам?

Малка, добрый день! Спасибо вам за ваши ответы, много для меня полезного.

Можете, пожалуйста, пошире раскрыть тот момент, как вы относитесь к изменам.
Я так поняла, что ваше отношение, что если на партнера можно положиться во всём, то все эти постельные дела и не стоят разговора.

Но отношение в обществе к этому вопросу, в основном, другое. И у меня тоже было именно такое отношение. Но читаю вас и понимаю, что с вашим отношением жить проще, но не получается. И почему-то после очень долгих лет совместной жизни расклад с изменой воспринимается именно уже как предательство. То есть я, то удерживалась, старалась и вдруг вот так.

Причём и нет ничего особо, но есть страх, а вдруг что-то есть, а я не знаю. Не хочется быть дурой. Ну и не уверена, что смогу это принять. Простить возможно, но позволить быть параллельной истории нет. А у вас как будто другое отношение к этому всему.

Расскажите, пожалуйста, хочется спокойствия в этом вопросе, а научиться не у кого.

Постельные дела в долгой совместной жизни действительно не стоят разговора, и сейчас вы сами увидите, почему.

Далеко ходить не надо, просто читаем ваше письмо. Что мы там видим?

1. Я удерживалась, старалась, а он, оказывается, нет.

2. Вдруг что-то есть, а я не знаю — не хочется быть дурой.

Это не про постель, это про контроль. Я думала — все так, а оно, оказывается, этак. Получается, я ни на что не влияю, от меня ничего не зависит и вообще я все понимала неправильно! А это значит что? Это значит, что я а) глупая, б) слабая и в) вообще ни на что не годна.

Вот эта вот логическая связка «все происходит не по-моему — ergo, я барахло» — она у большинства людей не просто важная, она фундаментальная. Успех, достоинство и самооценка напрямую зависят от того, насколько солнце всходит и заходит по твоей команде. А поскольку до солнца все-таки далековато, то для этой функции приспосабливаются окружающие, которые не успели убежать. В первую очередь семья, и в самую первую очередь — муж, потому что ему убежать совсем уж некуда, своей-то квартиры нет(зачеркнуто).

Как только девочке удалось изловить какого-нибудь мальчика, этот мальчик назначается ответственным за то, чтобы девочка не казалась себе барахлом. Девочка называет это счастьем, но это у нее просто такая терминология. Пока мальчик проделывает все телодвижения, которые в глазах девочки подтверждают ее ценность — мальчик считается хорошим партнером.

Действия, заметим в скобках, могут быть любыми, это уже вопрос девочкиного бэкграунда. Если девочка считает, что ее ценность подтверждают сцены ревности с криками и угрозами заколоться у нее на глазах, то мальчик, который этого не делает, считается холодным и бессердечным, и вообще не влюбленным в нее ни фига. Если девочка считает, что ее ценность подтверждает полное подчинение, благоговение и подобострастие — без этого она будет вечно оскорблена и унижена. Форма в данном случае не имеет значения, важно только, насколько она соответствует тем кодировкам, которыми мыслит девочка.

Если кодировка не та, мессидж не читается. Если девочке, чтобы чувствовать себя значимой, нужно, чтобы партнер скрежетал зубами и размахивал кинжалом, то, партнер, приносящий в зубах тапочки, не произведет на нее никакого впечатления. Получивши тапочки, она будет себя чувствовать как? Правильно, дурой. А хуже этого, как известно всякому культурному человеку, ничего быть не может.

Кстати, ваш первый тезис тоже, прямо скажем, мощный. Я себе во всем отказывала, а он вон чего. Это все равно что — мы договорились стать веганами, я честно давилась салатом, а он в это время под одеялом трескал колбасу. Опять я выхожу кто? Правильно. Она самая.

Все эти завывания про предательство, про разбитое сердце и про как он мог, — все они на самом деле совсем про другое. Они про то, что я-то думала, что я не дура, а теперь выходит, что таки да. Пойду убью себя об стену.

Кстати, у мальчиков все ровно то же самое. Я крутой, я всего добился, я три державы покорил, но тут выяснилось, что у жены кто-то есть — и я сижу дурак дураком, словно не покорял никаких держав. Это все не про жену, не про любовь и тем более не про постель. Это все исключительно про гордость.

Почему-то у гордости именно здесь слабое место.

Я действительно отношусь к изменам с большим хладнокровием, это правда. И знаете, почему? Потому что у моей гордости слабое место не здесь. Если оно вообще есть(зачеркнуто). Моя самооценка вообще никак не зависит от того, кто из людей с кем соприкасался голым телом. Она вообще не зависит от того, что делают другие люди.

Вам кажется, что если ваш муж вам верен, это говорит о том, что вы звезда и царица его души? Не обязательно. Он может быть вам верен, потому что ему лень встать с дивана. Он может быть вам верен и при этом хамить и гнобить вас с утра до вечера. Он может быть вам верен и при этом не помнить, как вас зовут. Если мужчина не любит никого другого — это совершенно не означает, что он любит вас. И тем более это не означает, что вы лучше всех.

И самое главное — это совершенно не означает, что вы все правильно устроили, что у вас все под контролем и вообще, что вы молодец. «Муж мне не изменяет» не равно «я молодец». Это вообще не связанные вещи.

Вот это вот ощущение, а также убеждение, что «я молодец», то есть главная цель любого живого существа, — оно достигается совсем другими средствами. И уж точно его искать надо не в постели. Его ищут совсем в других местах.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Мы же тебя родили девочкой

Дорогая Малка! 
Уже почти 2 года ежедневно меня мучает один вопрос, ни с кем не могу поговорить об этом.

У меня 2 дочери. Старшая — умница, красавица и девочка-девочка. Младшая — тут все сложно, начну с того, что я всегда мечтала, чтоб у меня были однополые дети с разницей в 10 лет, так и вышло. Это с рождения был идеальный ребенок. У нас не было проблем с капризами, все решалось и делалось через игру, легко, нервы железные, спокойная как удав.

2 года назад, в мой ДР дочь сказала мне — я хочу сменить пол. 
В это время мы гуляли с ней по набережной в Сочи, я постаралась максимально спокойно отреагировать, типа — мы ж тебя родили девочкой, и любим девочкой, и я не перенесу, если с тобой что-то случится.

Слава всем богам, накануне её 18-летия у нас приняли закон о запрете смены пола, сейчас ей 19, она живет отдельно (мы купили студию) с мальчиком, но с её слов, это ничего не значит, планы остались прежними.

Зачем это мальчику, я с ним не разговаривала.
Сейчас дочь заканчивает колледж, будет программистом, далее думает переехать в Германию. Конечно, я молчу и надеюсь, что перерастет.

Смерти я сама не боюсь, я похоронила бабушку с дедушкой в мои 18, отца в 23, и маму в 32, меня там давно ждут. Я боюсь только пережить своих детей, если с ней что-то случится — я не буду жить.

Могу ли я со своей стороны повлиять как-то на дочь или пусть будет как будет?
Муж не в курсе.

Кошмар какой. Бедный ребенок, бедная мама.

Здесь совсем недавно было письмо такой же мамы, только с сыном. Но там все усугублялось тем, что семья живет в европейской стране с упрощенным протоколом — протоколы в разных странах разные, и не везде человек получает добро на такую трансформацию по первой просьбе, но там было как раз вот так, вообще беспрепятственно, и мальчик уже начал принимать гормоны. Плюс маму с ее горем там не понимает и не поддерживает ни один специалист, потому что специалисты тоже люди и хотят спокойно работать, а вон из профессии с волчьим билетом они не хотят.

В скобках заметим, что жизнь специалиста такого профиля вообще нелегка, потому что от него требуется колебаться вместе с линией партии, а не поперек этой линии. Той европейской маме не убедить ни одного психолога хотя бы поговорить с мальчиком о взвешенности его решения, потому что генеральная установка дана на полную свободу выбора, а все остальное считается мракобесием и насилием над личностью. Если бы та мама жила в Афганистане и пришла к психологу с такой же проблемой — психолог беседовал бы с ней с позиций шариатского суда, и желание мальчика сменить пол объяснял бы тем, что в него вселился шайтан. Потому что если психолог говорил бы что-то другое, то с шариатским судом уже имел бы дело он сам. И в том и в другом случае от специалиста нет никакой пользы, потому что человек пришел не послушать, что пишут в газетах — что пишут в газетах, он и сам знает.

Я это все говорю не просто чтобы поворчать. Вам самой сейчас необходима помощь. Судя по вашим рассуждениям о смерти, вы уже на грани, и без психотерапии вы эту ситуацию не вывезете. Так вот, ищите такого психотерапевта, который минимально идеологизирован. Потому что если терапия будет заключаться в том, что хорошо быть девочкой в розовом пальто, а не хотеть ею быть — это психическое расстройство и происки Диавола, то вы получите утешение и подтверждение своей правоты, но помощи вы не получите. Помощь психотерапевта состоит не в том, чтобы пересказывать Священное Писание, для этого есть батюшка, и у батюшки это уж всяко лучше получается. Смысл психотерапии состоит в том, чтобы никто не убился и не впал в отчаяние оттого, что жизнь далека от идеала, а научился нормально жить в тех обстоятельствах, какие ему выдали. Поэтому хорошо бы, чтобы ваш психотерапевт был способен воздержаться от моральных оценок и работал бы с вами и с вашими чувствами, а не боролся за чистоту нравов.

Начните с этого, вот правда — это сейчас самое главное. Я терпеть не могу этот заезженный лозунг про кислородную маску, которую сперва на себя, а потом уж на ребенка, но в вашем случае это действительно важно. Если вы сами будете в растерянности и в отчаянии, вы наломаете дров и подорвете здоровье. Вам сейчас первой нужно хоть немножко нарастить ресурса.

Что до вашей девочки, то да — это большая беда. Я бы тоже на вашем месте не знала, что делать. Но. Я бы даже сказала — НО. Вообще-то еще ничего страшного не случилось. Страшное вам пока еще только обещают. Вы взрослый человек и, я думаю, вы уже в курсе, какова цена обещаний в нашем прекрасном мире. Это даже не 50:50, как с динозавром. Это еще меньше.

Во-первых, ваша дочь может просто ошибаться. Ей сейчас кажется, что она что-то про себя поняла, но это не обязательно так и есть. Через год она может понять о себе что-то совсем другое. 19 лет в наше время — это разгар пубертата, а в пубертате почти каждому ребенку черти мерещатся. Я нисколько не удивлюсь, если скоро пубертат признают психическим расстройством, требующим медикаментозной поддержки или как минимум врачебного наблюдения, потому что симптоматика именно такая и да, ребенок не виноват, что его колбасит, и нет, он не может взять себя в руки. Это время надо просто пережить, причем в прямом смысле — в смысле, чтобы в конце этого экспириенса людей было столько же, сколько было в начале, и желательно, чтобы ни один из них не заговаривался, включая родителей.

Во-вторых, даже если ребенок спустя небольшое время не передумает сам, естественным путем — время работает на вас. Ребенок может передумать не потому, что его посетила какая-нибудь новая идея (тут я бы постучала по дереву), а просто потому, что он повзрослел, нагулял ресурса и психика стабилизировалась. Это может занять несколько лет, но чаще всего происходит именно так.

Отдельное спасибо вы можете сказать государству, сделавшему невозможным воплощение этих намерений. Получить профессию программиста, достичь в этой профессии такого уровня, чтобы рассчитывать на оффер в Германии, получить этот оффер, переехать, как-то худо-бедно натурализоваться и тогда уже претендовать на операцию по смене пола (при условии, что страховка иностранного специалиста такую операцию покрывает) — это долгий квест. В качестве плана это выглядит очень хорошо и для ребенка, и для вас: ребенок не ощущает ситуацию как безвыходную (а это вообще-то самое главное сейчас), а вы понимаете, что план вообще-то довольно иллюзорный и может быть пересмотрен на любом этапе.

То есть ребенок не совершит ничего непоправимого прямо сейчас, но при этом он не ощущает себя в ловушке. И есть шанс, что пока эта Улита едет — все как-то рассосется.

Если спустя время ребенкино намерение не изменится — ну что ж. Значит, это не были искания и метания. Значит, это было серьезное решение и для него были причины. Такое действительно бывает, и с этим ничего не поделаешь. Но это бывает гораздо реже, чем искания и метания. Гораздо, гораздо реже.

Даже если вы попадете в этот ничтожный процент матерей, чей ребенок действительно родился не в своем теле — это тоже не причина, чтобы от своего ребенка отречься. Отречься от ребенка можно только, если ребенок злодей и душегуб, и то не всякая мать это может. А ваша девочка никому не причинила зла. Только самой себе, и то не факт, и то только в проекте.

Не стоит отчаиваться. Вы правильно делаете, что не донимаете ее разговорами на эту тему. Но вы только, пожалуйста, не отстраняйтесь. Ей сейчас очень тяжело. Даже если это фантазии и ничего не значит — эти фантазии не на пустом месте возникли. Человек хочет стать кем-то другим только в одном случае — когда ему плохо.

Просто помните об этом, пожалуйста.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Скучный муж

Здравствуйте уважаемая Малка. Давно хотела задать Вам вопрос. Буду благодарна за ответ.

Вопрос конечно Вам покажется глупым. Стоит ли жить с хорошим, любящим, но совершенно простым и скучным мужем? (Кстати, европейцем).

Муж прекрасный, порядочный, очень добрый, заботливый, ответственный, щедрый, из прекрасной семьи. НО — простой, скучный, ничем не увлекающийся — ни спорт, ни хобби, ни развитие. Только спорт передачи и игры в смартфоне. Живет по принципу работа-дом-телевизор-спать. В выходные — на обед к папе, бабушке, дедушке. Внешне тоже не Ален Делон (щупленький).

Рядом с ним чувствую себя как в болоте. Постоянно молчим — в гостях, в машине, на пляже. Я стараюсь поддержать разговор о литературе, кино, политике, поэзии… Он лишь активно и благодарно слушает, но сам не инициирует разговоры.

Процентов на 90 уже созрела к разводу, выжидаю момент… И его жалко, так как любит.

Буду благодарна за Ваше мнение.

Ну, судя по тому, что вы позволяете себе колебания такого рода, паспорт высиживать вам уже не надо. Это очень хорошо, потому что, во-первых, ваше решение будет полностью свободным. То есть если вы и разведетесь, то по любви. И если не разведетесь, то тоже по любви, а не потому, что вам деваться некуда. А во-вторых, если бы вам было некуда деваться и надо было бы рядом с этим человеком вытерпеть еще сколько-то лет ради великой цели — вы бы его уже ненавидели так, что рассказывали бы о нем совсем в других выражениях.

Паспорт, скорее всего, есть. И работа, скорее всего, есть, и работа не в интернате ночной няней, а нормальная. Потому что опять-таки — кому без мужа будет нечего жрать, тот не жалуется, что выходные проходят как-то скучновато, у него другие приоритеты. И это тоже замечательно. Хорошо ведь, когда человеку не надо думать о голом выживании, а можно думать о разных других вещах. От мужа вы не зависите, он вам не тюремщик и не спасательный круг, поэтому вы к нему относитесь по-человечески.

А по-человечески он вам не нравится.

Это грустно, потому что всегда грустно, когда хороший человек не нравится. Это как-то против правил. Нас же всех учили, что если быть хорошим, то тебя все будут любить. А тут вон чего — хороший мужик со всех сторон, а все равно его не любят. Это что же, получается, что и с нами такое может быть??? Это мы что же, всю жизнь зря корячимся быть хорошими, раз это все равно ничего не гарантирует???

Именно поэтому, кстати, так угрызаются женщины, которым не нравятся их хорошие мужья. Не потому, что им жалко мужей. А потому, что закон, на котором их воспитывали и на котором базировалось все их мировоззрение, — оказывается, не работает. Нет такого закона! «А если Бога нет, то все позволено»(С) Значит, и со мной, такой хорошей, так можно??? — думает женщина, заглянувши в эту бездну.

Да, можно. Еще и не так можно, хе-хе. Это вы, милая, еще не все видели.

Вернемся к вашему случаю. Муж у вас золотой. Но его ценность заключается в том, что он не мешает, не отсвечивает, не требует внимания и не лезет с инициативами. Такому мужу нет цены, если женщина так занята своими делами, что ей вздохнуть некогда. Если она, к примеру, летает с лекциями по всему миру, по два перелета в неделю — ей вернуться из аэропорта к такому мужу будет все равно что в санаторий. Сидит себе зайчик у телека, никого не трогает. Не скандалит, не самоутверждается, не придирается и нервы не мотает. Чайку принесет, пледиком укроет и разговаривать с ним не надо — ну сказка же. А если он при этом еще и рад помочь, выручить и позаботится, да еще и не жадничает — он вполне себе каменная стена, крепкий тыл и защита-оборона.

Хуже, когда женщина не летает с лекциями, а работает в тухлом офисе, набитом идиотами от пола до потолка, или, как вариант, вообще не работает. То есть ей не то чтобы совсем слова сказать не с кем, но основное общение у нее все-таки в семье. А муж на собеседника не тянет совсем. И на компаньона тоже не тянет. Образование ли подкачало, или темперамент не тот, или просто вот такие у него предпочтения — простые и домашние. Это безумно скучно, я знаю. Мне доводилось кушать это блюдо. Когда муж не может обеспечить качественный досуг — это реально трагедия для жены, у которой нет никакого другого досуга, кроме как с мужем.

Культурная пропасть вообще страшная вещь. Не в том беда, что вашему мужу нечего сказать о литературе. Поверьте мне, даже профессиональные литераторы не говорят о литературе практически никогда. Но люди одного уровня могут и о соленых грибах разговаривать так, что заслушаешься. И обоим при этом весело, самое главное. Дело вообще не в теме, а исключительно в форме.

Бывают, кстати, совсем простые, даже малограмотные люди, но с таким обаянием и с таким языком, что с ними поговорить о соленых грибах — аттракцион, за который надо бы приплачивать.

Но у вас не тот случай, к сожалению. Я вообще подозреваю, что вам в муже не хватает не культуры. Вам в нем не хватает общей витальности. Тот хоббитский образ жизни, который ему мил, — для вас от него разит могилой. Вам кажется, что он вас тащит даже не в народ — он тащит вас в старость. Вас пугает не невежество, а вот это вот общее пенсионерство. Вы его поэтому и за мужчину не держите, хотя он как личность на самом деле помужественнее многих, просто картинка не совпадает.

Ну что тут поделаешь. Если мужчина не нравится — этому помочь нельзя.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Хочется иметь подруг

Уважаемая Малка, здравствуйте! Позвольте еще раз выразить Вам благодарность за Ваш труд – читаю Ваши ответы на вопросы первым делом каждое утро. И свой вопрос уже задавала и очень благодарна за спокойный и рассудительный взгляд со стороны, это помогает немного сместить фокус с волнующих вопросах.

Сегодня хотела бы спросить вот о чем. Как мне, взрослой женщине уже за 50, имеющей выросших детей, нормальную оплачиваемую работу, хорошую квартиру, свободу и независимость, найти подруг – единомышленниц — соратниц.

Да, звучит смешно, но не смешно. Старые подруги по жизни как-то растворились. С кем-то разошлись интересы, у всех своя сложная жизнь и плотные графики, с кем-то стало не о чем говорить, у каждой к 50 годам выросли свои тараканы и голове. А хочется иметь подруг, с которыми и по душам поговорить, и сокровенным поделиться и интеллектуальные разговоры вести, да чтобы базовые интересы были общие.

Всякие хобби и кружки по интересам – я хожу на хор, на танцы и в спортзал – почему-то там в основном молодежь возраста моих детей, которые говорят на своем сленге и шутят свои шутки, мне с ними сложно и непонятно, о чем дружить.

Нет, у меня нет проблем ходить одной в кино и ездить в путешествия я люблю одна, но ведь хочется и с подругами это делать, это разные виды удовольствия. А с возрастом еще становишься более требовательным к человеку, которого подпускаешь близко, да растет интроверсия, и чувствительность ко всякому повышается. Все это очень усложняет задачу.

Мне очень понятна ваша проблема. Я бы даже сказала, что у меня такая же, если бы считала это проблемой, а не естественным положением вещей.

Встретить хоть одного человека, которого ты был бы рад видеть просто так, без всякой конкретной цели — это уже чудо Господне, как по мне. А вы рассуждаете о подругах аж во множественном числе. Мне в этом видится либо непонимание ситуации, либо, что вероятнее, подмена термина. Сейчас объясню на примере.

Для примера предлагаю взять два классических фильма — скрепных «Девчат» и вражеский, глубоко порочный «Интим в большом городе». И там и там фигурируют хорошие девчата тире заветные подруги, единомышленницы и соратницы.

Возьмем первую модель. Несколько молодых женщин в результате каких-то превратностей судьбы оказались приблизительно в условиях каторги. Не надо так вскидываться, тяжелый физический труд плюс несовместимый с жизнью климат плюс ээ… скученность проживания — это каторга, а не курорт. Этих женщин объединяют суровые условия, в первую очередь проживание в одной камере(зачеркнуто) в одном бараке(зачеркнуто) в одном помещении и необходимость вести какой-то быт друг у друга на голове. У них находится а) достаточно уживчивый характер и б) достаточно здравого смысла, чтобы не скандалить и не портить друг другу жизнь, а наоборот, общими усилиями делать эту жизнь мало-мальски комфортной. Поэтому они друг другу действительно как бы не чужие и им есть друг до друга какое-то дело. Они команда, у них есть цель — выжить на этом необитаемом острове максимально безболезненно. Это, в сущности, солдатский, окопный быт, и сделать его выносимым можно только за счет дружелюбия и солидарности, что наши девчата и осуществляют всей своей маленькой ячейкой.

Вторая модель — кстати, в отличие от первой, для многих мечта и идеал: примерно такие же заветные девчата, то есть совершенно разные, каждая со своей биографией и со своим бэкграундом, поддерживают свои задушевные отношения без всякого практического смысла. Им не надо дружить, чтобы не драться за чайник. Они дружат просто так. Вот эта вот картинка — как благополучные, активные, хорошо одетые женщины элегантно завтракают вчетвером и делятся новостями, — именно она завораживает большинство пациенток. Большинство пациенток мечтает о не о фронтовой дружбе плечо к плечу и спина к спине, а о дружбе как о форме досуга. Проще говоря, как о совместном безделье.

Это объяснимо. Во-первых, никто не желает себе на голову бед и испытаний, даже если в них выковываются соратники. А во-вторых, бессознательно эти нарядные сплетни за завтраком считываются как полное бескорыстие. Типа — эти женщины дружат не потому, что им друг без друга не обойтись. Типа — им ничего друг от друга не надо. Вот эта мысль большинству людей кажется очень привлекательной и кодифицирует подлинность дружеских чувств.

Когда женщина, которая не в беде и которую не надо выручать, мечтает о дружбе — она мечтает о чем-то вот таком. Как она вся красивая будет сидеть на веранде кафе с другими такими же красивыми, они будут весело болтать и при этом — внимание! — им не будет друг с другом скучно.  Так выглядит мечта загнанной трудовой гражданки о светской жизни — общение как самоценное удовольствие, не обремененное практическими задачами.

Я не буду здесь спорить о том, может ли общение быть удовольствием. Конечно, может. Но не со всяким. Чтобы в жизни был человек, с которым хочется поговорить, требуются два условия. Во-первых, этого человека надо где-то взять. То есть должна случиться встреча. И желательно не просто взять что давали, а выбрать кого-то к кому лежит душа, иначе вы обречены пить чай с соседкой по лестничной площадке. То есть, чтобы с кем-то захотелось хотя бы посидеть за кофе, у вас должен быть выбор из людей, с которыми вы не просто знакомы, а регулярно видитесь. Регулярно видеться людей заставляет только общее дело. И вот тут главный затык, чтобы не сказать мисандестендинг.

Танцы — это не дело. И спорт — это не дело. И посещение лекций, даже самых интересных — это не дело. Это занятие.

Дело отличается от занятия тем, что дело, в отличие от занятия, имеет цель. Нет, спортивная фигура и повышение эрудиции — это не цель. Это не та цель, над которой работают с кем-то вместе. Если вы с кем-то качаетесь на соседних тренажерах или сидите рядом на балете, вас объединяет только локация. Вам просто незачем сближаться. Даже если вы познакомитесь и вместе сходите в буфет — дальше-то что? Вы друг другу никто. А вот если вы вместе снимаете видеоролики или спасаете котов — у вас уже есть причина вообще быть друг с другом знакомыми, и если в процессе окажется, что вы друг другу еще и симпатичны — вот тогда есть шанс, что вы и помимо котов найдете о чем поговорить и вообще станете друг другу не чужими.

Второе условие еще суровее. Если вы с кем-то подружились на почве спасения котов — эта дружба умрет, как только вы перестанете спасать котов. У вас просто не будет никаких причин проводить вместе время. Либо у вас по-прежнему есть общая цель, либо на место прежней цели приходит новая — если нет никакой, вы друг другу никто.

Представьте, что вы, например, симпатизируете вашей парикмахерше. И с удовольствием с ней болтаете, пока она крутит вам кудри. Вы давно знакомы, вы в курсе ее дел, вы обмениваетесь с ней разной полезной информацией и вы рады лишний раз к ней пойти. Значит ли это, что она ваша подруга? Нет. Ваши веселые разговоры и теплое отношение друг к другу — это бонус к завивке. Хорошо же, когда в салоне не сидишь как сыч, а болтаешь с приятным человеком об интересных вещах. Или, допустим, у вас славная коллега, и вы рады поболтать с ней, сделавши паузу в работе. Эта коллега вам по-прежнему никто, просто болтать с приятным человеком об интересных вещах гораздо лучше, чем работать.

Вам придет в голову встречаться с вашей приятной парикмахершей отдельно от завивки, просто поболтать? Да еще и регулярно? Вам придет в голову после работы пригласить эту коллегу к себе на дачу на уикенд? Да никогда. Что вы там с ней делать-то будете? Ну раз выпили чаю. Ну два. Дальше что?

Нужна цель. Например, совместное путешествие — это уже вполне себе цель, там требуется понимание задач и слаженность действий, а также уживчивость и договороспособность. Кстати, совместная поездка по формату гораздо ближе к таежным девчатам, чем к нарядным подругам из большого города. Это только кажется, что наоборот — вот же, вы нарядные прилетели в Париж и щебечете на веранде ресторана. Картинка совпадает, да. А вот содержание совершенно другое. С той подругой, с которой вы прилетели в этот условный Париж, вам нужно в течение всей поездки вести какой-то совместный быт в номере отеля, как-то подстраиваться, чтобы друг другу не мешать и не драться за условный чайник, вместе преодолевать какие-то неудобства в дороге. Это как раз тот случай, когда вы команда, пусть и на короткое время, а не просто знаете друг друга по имени.

Если из общего дела и общих задач вырастет симпатия такого градуса, что вам и без них друг с другом не скучно — я вас поздравляю, вы сорвали джекпот. Вероятность была, конечно, ненулевая, но все же очень, очень небольшая.

Если общего дела и общих задач не было даже на старте — вероятность равна нулю.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Как поступить, чтобы не причинить вреда?

Здравствуйте, дорогая Малка! Давно Вас читаю, спасибо, что делитесь своей мудростью и трезвым взглядом на вещи.
Я попала в сложную ситуацию и не знаю, как из нее выпутаться.

Мне уже немало лет, замужем очень давно, дети взрослые. С мужем отношения хорошие, любовь есть и обоих всё устраивает.

Несколько лет назад на новой работе познакомилась с коллегой, мужчиной моего возраста. Он инвалид, передвигался с большим трудом. Мне было его ужасно жаль, старалась поддержать, подбодрить, поговорить о чем-нибудь, ведь другие коллеги его сторонились. У нас нашлось немало общих тем и мы быстро стали хорошими приятелями, потом друзьями. Я стала его единственным другом. Сначала рассказывала мужу, что интересного мы с этим коллегой обсуждали на работе, но потом постепенно перестала рассказывать, муж стал ревновать.

Так получилось, что я случайно вышла на врача, который специализируется на проблемах, как у этого мужчины. Он к этому врачу обратился и получил помощь. Сейчас он восстанавливается, хорошо ходит, сменил работу на гораздо более денежную, в общем жизнь его налаживается.

Мы с мужем переехали в другой город и того бывшего коллегу я уже больше года не видела. Общались по телефону, ведь родных и друзей у него нет, только я. Только я успела порадоваться, что и у мужа повода ревновать больше нет (хотя и не было), и у друга всё хорошо, как образовалась проблема. Оказалось, что он давно считает меня больше, чем другом. И всё это время жил надеждой, что я его полюблю и мы будем вместе, когда он окончательно встанет на ноги.

Конечно, в этой ситуации есть моя вина. Я подозревала нечто подобное, но он никогда не поднимал эту тему раньше, потому и у меня не было повода сказать, что он для меня только друг, а не мужчина. А теперь он хочет приехать «за мной», как только позволят здоровье и финансы, а до этого уже недалеко. Он живёт этой мечтой и рвётся к ней.

Я не могу сказать ему прямо, что у него нет шансов, я знаю его уже слишком хорошо и понимаю, что это его убьет. Это не преувеличение. Он просто погаснет, перестанет опять ходить и погибнет в прямом смысле слова. И я молчу, а он воспринимает молчание, как знак согласия.

Я люблю мужа и намерена с ним прожить до конца жизни. У того человека нет шансов, но как мне поступить, чтобы не причинить ему вреда?

Я в ужасном раздрае. Вроде и ничего плохого не сделала, пыталась помочь, а вышло, что стала лгуньей, да еще, возможно, стану убийцей.

Что мне делать, Малка, подскажите?

Знаете, у меня иногда складывается впечатление, что наших девочек булкой с маслом не корми, а только дай пострадать. Да чтоб не по мелочи, не понарошку, а по-нашему, от души! Даже если девочку никто не обижает — она все равно находит чем заняться, она тогда начинает уже себя судить последним судом, раз больше некого.

Вот казалось бы — у всех все хорошо. С мужем совет да любовь, с другом дружба, плюс у друга появилось здоровье и деньги — нет, опять у нас горе. Не можем мы, понимаешь, всех сделать счастливыми. Не разорваться нам, вот беда. А ведь сделать всех счастливыми — наш прямой долг, как известно. И сачковать тут никак нельзя, счастливыми надо сделать, во-первых, всех поголовно, иначе нещитово, а во-вторых — их надо сделать счастливыми не на отвали, не на полшишечки, а так, чтоб искры из глаз. А если никак, то это мы великие грешники и грехи наши алы как кровь.

Вы для этого парня и так были ангелом-хранителем, а также спасителем. Вы были единственной, кто от него не отвернулся и кому до него было дело. Вы подарили ему тепло и участие — вы отогнали одиночество от его порога. Вы подарили ему здоровье — свой шанс вылечиться он получил через вас. Вы подарили ему будущее — в своей прежней кондиции вряд ли он мог рассчитывать на карьеру и на какой-то достаток. Вы для него сделали все, что может один человек сделать для другого, и даже больше.

Если он решил, что вы теперь должны ему принадлежать, то это ему просто никто не объяснил, что на ангелах не женятся, они не для этого.

Его нельзя в этом винить — так поступают почти все люди на Земле. Природа их любви заключается в том, что если им попалось на глаза что-то хорошее, его надо непременно прикарманить, чтоб не убежало. Они это называют — чтоб не расставаться. Когда трехлетний ребенок видит цветочек, у него тоже первая реакция — сорвать и затолкать в карман, потому что нет сил расстаться. Поэтому, когда вы думаете о чувствах вашего приятеля, вы пафос все же немного прикрутите. Он вас полюбил не потому, что вы его судьба. А потому, что вы единственная отнеслись к нему по-человечески.

Слышали, наверное, об ужасных экспериментах с маленькими шимпанзе? Когда новорожденной обезьянке вместо мамы предлагают проволочный каркас, а потом — проволочный каркас, обмотанный полотенцем. И бедный детеныш почему-то больше привязывается к мягкому, чем к голой железяке. А больше у него вариантов нет. Вот так примерно рождается такая любовь.

Если вы будете продолжать терзаться, что не дали этому человеку того, чего он от вас ждет, и поэтому страшно перед ним виноваты — вы, чего доброго, сами в него влюбитесь. У девочек это быстро, сами не заметите. А знаете почему? Я вам скажу, почему.

Человек так устроен, что для него важнее всего на свете — чувствовать себя важным. Нет, нужным — это плохое слово, их очень часто путают, но это не одно и то же. Я важен — это значит, что от меня что-то зависит. Что я на что-то влияю. Что я что-то значу.

Поэтому мы любим тех, с кем чувствуем себя важными и значимыми. А с кем мы себя чувствуем бессмысленным барахлом, которое что есть, что нет его — все едино, — тех мы не любим. Чем более значимыми мы себе кажемся — тем сильнее любовь.

Вот вы сейчас, например, думаете, что в ваших руках жизнь этого парня. Что от вас зависит — жить ему или нет. Это, знаете ли, значимость уровня Клеопатры. Или бери выше — самого Творца. Вы рискуете влюбиться до смерти, если не возьмете себя в руки и не перестанете играть в эту игру.

Если вы не хотите делать больно вашему другу, но при этом не планируете исполнять его мечты — поступайте так, как поступают все мужчины с женщинами, на которых не планируют жениться, но расставаться тоже не хотят.

Наплетите что-нибудь о каком-нибудь священном долге, о веригах и кандалах, на которые вы обречены пожизненно как честный человек. Если фантазия позволяет — сочините себе какой-нибудь обет типа тайного монашества. Расскажите, что дома у вас все поголовно смертельно больны и при этом лежат в психушке, и что этот крест вам нести до могилы. Как-то мужчины с этой задачей справляются без труда, из чего можно сделать вывод, что большого ума это не требует.

В конце концов можно сказать, что вы неспособны к супружеской жизни — никто не станет проверять.

Вы хорошая женщина, и мужчинам вашим возле вас отлично живется — вы каждому из них отсыпали вашей доброты. Попробуйте посмотреть на себя с этой стороны — как на источник добра, от которого всем тепло.

А не как на суп, которого на всех не хватило.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Доверия нет совсем

Здравствуйте, Малка! Познакомилась с Вами несколько месяцев назад и теперь каждое утро начинается с Ваших ответов.

Спасибо огромное! Я никогда не смотрела на жизнь под таким углом, всегда изнутри, от сердца, одни эмоции и очень мало здравого смысла. Интуитивно, инфантильно, не задумываясь о чувствах других людей, только о себе любимой. Ну, и вот куда меня это привело.

Мне 47, замужем 28 лет, трое взрослых детей, не работаю, есть свой пассивный доход (благодаря родителям), муж и старшие дети работают. Ничего особенного, но на жизнь хватает.

Вопрос о целесообразности продолжения жизни в браке. Постараюсь как можно короче описать ситуацию.

Пять лет назад открыли неудачный бизнес, хозяйственный магазин, вложили семейные деньги, не хватило, муж взял кредит, а дело не пошло. Решение принимали совместно, учитывали риски, но активно всеми организационными вопросами занималась я, так как по официальной версии — все работают, а я сижу дома, то есть по мнению моих домочадцев «ничего не делаю». Но, в итоге, магазин был нерентабельным, а всю вину понесла я. Муж меня просто возненавидел. Сразу забыл, что решение принимали все, а виновата осталась только я.

Старалась помогать ему с кредитом, но мой доход очень маленький, и его не хватало. Сократили все расходы, но пришлось прыгать из кредита в кредит. Была возможность продать часть недвижимости, но муж на это не шёл. Ему было принципиально важно отдать долг самому, но его заработки не позволяли это сделать.

И за два года наша семья развалилась. Из любящего, заботливого, верного мужа он превратился в злобного, ворчливого, недовольного жизнью соседа.

Как вела себя я? Терпела. Отстранилась, надеялась, что справится сам. Думала, что кризис личностный, жизненный. Видимо, думала правильно. За два года мы практически перестали общаться, доходило до того, что приходил домой и тихонько закрывал дверь в мою комнату, чтоб даже не поздороваться со мной. Ну, и логический конец — мы перестали жить вместе.

Сожалений с моей стороны, да и с его, особых не было. С моей стороны — разочарование, с его — злость. Каждый чувствовал себя одиноким игроком, ещё и играющим в разных командах, хотя раньше всегда были заодно. Не жили вместе год. За это время у меня увеличился доход, даже смогла попутешествовать, сделать ремонт, оплатить учебу ребёнку. А у мужа долги увеличились, но ещё и здоровье подвело. Мы практически не общались, только по поводу детей, хотя он периодически требовал с меня деньги на выплату долгов, но все такие разговоры заканчивались ссорами.

Но ситуация изменилась. Здоровье у мужа ухудшилось, местные врачи помочь не могли и нужно было найти и оплатить квалифицированных докторов. Я предложила свою помощь. Слава Богу, всё обошлось! В местной клинике поставили неправильный диагноз. Но за эти несколько месяцев мы опять сблизились, муж очень изменился, стал тем человеком, которого я любила, и мы опять решили жить вместе. Страх вызвал любовь. Или она никуда и не уходила, просто уснула. Тогда казалось так.

Муж переписал все имущество на детей, я закрыла его долги. Причём он даже не просил. Это было мое решение.

И тут очередной сюрприз. Видимо, в порыве благодарности, муж решил рассказать мне о своей холостяцкой жизни. Во всех подробностях. Пароли, явки, слил всё, что надо и что не надо. Эту тему я даже не поднимала. Мы не жили вместе. Каждый имел право на личную жизнь. А тут —влюбленность! Не физическая измена, а эмоциональная. Очень долго ухаживал за девушкой, но она предлагала только дружеские отношения. С его слов, естественно. Но я не вижу резона ему врать, ведь он мог мне вообще ничего не рассказывать.

С ней общение прекратил, как только мы стали жить вместе. Но меня эта информация выбила из себя. Помогала ли бы я, если бы знала об этой влюбленности? Постоянно думаю, любит ли он меня сейчас, или просто чувство благодарности? Но доверия нет совсем. Я постоянно контролирую, проверяю телефон, обо всем расспрашиваю, хотя никогда не была ревнивой. Муж пока терпит. Уже полгода. Но меня не отпускает. Одна не пропаду, и он тоже.

Уважаемая Малка, как Вы видите мою ситуацию? Стоит ли мне продолжать оставаться в браке? Отпустит ли меня мой психоз? Или я сделала ошибку, помирившись с мужем? Заранее благодарю за ответ.

Знаете, у одной моей знакомой есть сын, мальчику сейчас 22, что ли, года.

Он после школы начал было где-то учиться, но как-то дело не пошло — он же еще совсем пацан был, его тогда колбасило главным образом на тему не слушаться маму и жить по-своему, так что было не до учебы, понятное дело. Очень хотел быть умнее всех и заработать много денег — деньги были нужны на разное веселье, ну и маме доказать, что она ничего в жизни не понимает, само собой, тоже хотелось.

Мальчик выяснил, что, оказывается, прекрасно зарабатывают страховые агенты! И главное, делать почти ничего не надо, красота вообще! Устроился в страховую компанию на процент. Перед этим мама, естественно, оплатила обучение, но это пустяки — сейчас он обучится и как пойдет косить бабло, мама прямо удивится! Кончилось предсказуемо: контакт составляли не дураки, читал он его невнимательно, в итоге парень моргнуть не успел, как оказался этой компании должен, причем до фига.

Ну что делать, разбили долг на части, стали выплачивать. Мальчик, совершенно убитый и униженный этой неудачей, стал на маму покрикивать и порявкивать. То есть он бы и так стал, в пубертате это неизбежно, но тут уж очень высока была нервная нагрузка — и сам он по результатам этой истории выходил никчемный дурак, и мама получилась кроткая Мадонна, которая  вписалась за него и отдавала ползарплаты, в общем, ситуация была для парня невыносимая, поэтому крик и скандалы в доме не прекращались ни днем ни ночью.

Мама потерпела немного и сказала — знаешь что, дорогуша, давай-ка ты это все без меня. Платить буду, я не зверь какой, но жить ты будешь отдельно, мать тоже не деревянная.

Сказано — сделано. Сняли мальчику квартиру, он пошел чего-то там работать. Мама перевела дух — сменила прическу, в отпуск съездила. Спать стала по ночам опять же.

Дальше у мальчика опять что-то стряслось, не помню уже точно, что. Мама подорвалась, снова впряглась, разрулили.

А сынок тем временем немножко повзрослел, орать на мать стало уже не так остро необходимо, наоборот — он теперь был уже большой мальчик и оценил мамин подвиг. Спасибо маме сказал, во до чего дело дошло! Разговаривать стал по-человечески! Вообще душа в душу зажили!

Раньше-то он на маму только огрызался, бывало, домой придет — ни здрасьте, ни наплевать, запирался у себя и на вопросы не отвечал, никакими клещами ничего было не вытянуть. А теперь они вечером чай пьют, беседуют. Стал маме все рассказывать. Девочка ему понравилась, так он все маме рассказал — как он влюбился, а девочка его френдзонит, и каких он страданий натерпелся. Вот такое доверие теперь у них с сыном, всем бы такое!

А теперь, как говорится, найдите десять отличий.

Я вот нашла только одно. В вашей истории мама делала все то же самое — и помогала, и терпела, и не бросала в беде. И тоже дождалась, что сынок вошел в разум и стал к ней относиться по-человечески. Только когда мальчик ей доверил свою сердечную тайну — тут мама почему-то его искренность не оценила. Наоборот, мама как с цепи сорвалась — бесится чего-то, ревнует, проверяет.

Мальчик и в толк не возьмет — чего это ее так колбасит-то? Ведет себя так, словно я ей муж!

Вот так примерно я вижу вашу ситуацию.

Вывод простой — не надо путать форматы. Либо вы этому мужчине мама, либо вы ему жена. А так, чтобы вот тут вы мама, а там вы вдруг жена — так не бывает.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Он не моего социального круга

Уважаемая Малка! С прошлого года я читаю вашу рубрику и нахожу ответы на даже мои вопросы. Я бы хотела узнать ваше мудрое видение моей ситуации.

Исходные данные: мне 40 лет, из которых я 20 лет проживаю во Франции. Работаю старшим юристом в крупной компании, очень люблю и ценю свою работу (несмотря на ухудшение условий и постоянное требование ускориться, но это общая тенденция). Благодаря моей работе я материально ни в чем не нуждаюсь. Воспитываю 9-летнюю дочь.

После 15 лет совместной жизни и 13 лет в целом довольно счастливого брака с человеком, который намного старше меня, я встретила другого мужчину, моего возраста. Влюбилась с первого взгляда и 3 месяца спустя заявила мужу, что мы расстаемся и я подаю на развод.

Мысль о разводе и расставании жила и росла во мне последние несколько лет. До этого я была в роли идеальной жены и хозяйки, даже в каком-то смысле выполняла представительские функции (« Мадам Такая-то, супруга Такого-то », стоять, улыбаться, поддерживать беседу с неинтересными людьми). И тут случился такой «триггер».

Муж сначала очень переживал, плохо принял, страдал и терзался, плакал, но ничего не делал для исправления своей ситуации. Потом как-то неожиданно быстро нашел себе подругу из своего круга общения и теперь, насколько я знаю, успокоился.

Мне кажется, с этого момента наши отношения даже стали лучше, чем последнее время в браке (мы общаемся по поводу ребенка, которая теперь проживает у папы половину времени, и просто без повода). Он хороший человек, не абьюзер, просто уставший от жизни и уже старый для меня. В общем, муж свою роль в моей жизни уже выполнил, еще давно. Брак исчерпал себя, мы все друг другу дали и взяли все, что могли.

Пока муж страдал, я сильно мучилась виной и все спрашивала себя, правильно ли я поступила. Теперь эти мысли ушли.

Теперь собственно вопрос, про моего нынешнего друга, с которым мы вместе около полугода. Он прекрасен и все при нем: молодость, сила духа, динамизм, глубина, развитый эмоциональный интеллект, планы на будущее, острый ум, юмор, хозяйственность, добротность, добросовестность, забота обо мне, возможность обсуждать любые темы. Я чувствую себя любимой, понимаемой, ценной, мне с ним легко и хорошо.

Но меня сильно смущают 2 вещи:

1. Он не моего социального круга (не из судебно-юридический или академической тусовки, и даже не бизнесмен какой, а, так сказать, из простого народа) и у него гораздо меньше моего доход (но он справляется, на жизнь хватает). Я опасаюсь, что когда пройдет страсть, с одной стороны, наша разница в доходах даст сильно о себе знать, а я не собираюсь обеспечивать еще кого-то кроме моей дочери. Плюс я люблю люкс и роскошь, которую могу себе позволить, а он нет. С другой стороны, что меня будет бесить его окружение, тогда как я — сама выходец из простого народа — наоборот стремлюсь вверх (в том числе в социальном смысле).

2. Ощущение, будто от меня снова требуется вписаться и подстроиться под других (как было, когда я адаптировалась в незнакомой стране, когда выходила замуж, когда пробивалась по карьерному пути и т.д.). Друг строит дом и собирается жить в нем со своими детьми, мной и моей дочерью. Так как у него маленькие доходы (по моим меркам), то и планы на дом небольшие, и находится он 3 км. от вокзала, а я езжу на электричке на работу в крупный город. И это ЕГО проект, а не мой, уже существовавший до меня. Будто от меня снова ожидается адаптация и роль идеальной спутницы, а я подстраиваться больше ни под кого не хочу и никому доказывать тоже больше ничего не хочу, я состоявшийся самодостаточный человек.

В связи с этим, я не уверена, что хочу остаться с ним на следующие 15 лет.

Может, я слишком сильно парюсь по поводу проблемы, которой еще нет? Может, я с этим парнем только в этот переходный период выхода из брака и старой жизни? А может это неизбежно в паре подстраиваться и адаптироваться?

Первым делом хочу вас поздравить — развод у вас прошел идеально, и это огромная удача.

Во-первых, это случилось вовремя. Вы могли с этой мыслью носиться еще лет 10, так многие делают — то жаль огорчать мужа, ведь он ничем этого не заслужил, то подождем, пока вырастет дочь, ведь ребенку нужен отец, то не в этом году, а то сейчас как-то не с руки. А потом как-то уже и смысла нет, погасли все желания — в мертвом браке умирает не только любовь, там умирает вообще все. Вы все сделали быстро — вы выиграли себе вторую жизнь.

Во-вторых, вы сделали эту операцию под анестезией, а не наживую. Всякий, у кого есть сердце, покидая близкого человека, терзается чувством вины и чувствует себя чудовищем. Многие не выдерживают и остаются именно из-за этого. Вам всю эту мучительную процедуру обезболила новая любовь, и у вас благодаря этому хватило мужества и драйва довести дело до конца.

В-третьих, у вашего мужа все сложилось как нельзя лучше, и он не будет являться вам по ночам, как жертва является душегубу. На самом деле вы и ему подарили еще одну жизнь, которую он успеет прожить гораздо веселей, чем рассчитывал. Сам бы он никогда на такое не решился, и своим новым счастьем он по большому счету обязан вам. А вам не надо таскать за собой мешок угрызений, вы отправляетесь в путь налегке.

Ну и ребенок, судя по всему, нормально все это перенес, хотя мог бы съесть ваше сердце по кусочку, ножом и вилкой. Это вам вообще несказанно повезло. Вообще похоже, что это был со всех сторон правильный поступок, раз Небеса вам проторили такую гладкую дорожку.

Ваша новая любовь уже была не бессмысленна, а ваш новый парень уже оправдал свое существование, даже если бы на этом все и закончилось. Помните ту известную байку про человека, чьей миссией на Земле было передать солонку? Ваш парень свою солонку уже передал — он, можно сказать, уже прожил свою жизнь не напрасно.

Что с ним делать теперь — это и правда сложный вопрос. Он, скорее всего, хороший человек, но вам он явно не пара.

Даже если он вам нравится — это не значит, что вам понравится жить с ним одной жизнью. Потому что жить вам придется его жизнью, вашей он жить не станет, и не только потому, что ему не на что, а просто по определению. Эти его планы с домом выглядят совершенно однозначно: он не собирается строить новый дом тире новую жизнь для вас или для вас двоих. Он согласен взять вас в свою жизнь.

Это блюдо вы уже кушали. Вас уже однажды взяли в свою жизнь, и вряд ли вы забыли, каково это. Причем в первый раз это был вариант-лайт: вы были практически ребенком, в свою жизнь вас брал более сильный человек, чем вы, и та жизнь, куда вы оказались допущены, была лучше вашей прежней. Это была со всех сторон игра на повышение, и все равно это было нелегко. Теперь вам предстоит то же самое, но с обратным знаком. Это будет гораздо труднее.

Есть канадский фильм, относительно недавний, «Simple comme Silvain». Я в прошлом году на него рецензию писала.
Там приличная женщина, профессор, очумевши с тоски в браке с таким же приличным, но совершенно безжизненным мужем, влюбляется если не в канадского лесоруба, то близко к тому. Причем влюбляется взаимно и бурно, и поначалу даже счастливо, потому что парень и правда искренний, нежный и порядочный плюс в виде бонуса там крышесносная маскулинность, не кастрированная образованием. Героиня решает поменять свою сушеную жизнь на подлинную и полнокровную. Дальше все как в учебнике, просто посмотрите это кино, что я тут буду пересказывать.

Парень хорош сам по себе, но к нему прилагается бэкграунд. У него есть предыстория. У него есть родня и круг знакомств. У него есть привычки и убеждения. У него есть социальный статус и производные от этого статуса — начиная от жгучего стыда за свое убожество и заканчивая крикливой гордостью по модели «конечно, я ж человек простой, куда мне до вас, бездельников». Его сокрушительная маскулинность оборачивается такой же сокрушительной патриархальностью. Его искренность — эмоциональной распущенностью, в простых семьях не учат владеть собой и держать лицо. Простота оборачивается тем, чем она, собственно, и является — дикостью и невежеством.

И это еще без какого-то серьезного имущественного разрыва — та профессорша и сама, в сущности, нищая, но даже при ее скромных возможностях у нее все равно другая эстетика и другие привычки. А если бы она привыкла к хорошей кухне, к хорошей мебели и к хорошей обуви, если бы ее доход позволял (и требовал) проводить досуг не в пивном баре, а в оперном театре, а в отпуск ездить не на рыбалку, а на курорт — ко всему вышеизложенному прибавилась бы неразрешимая драма бытового неравенства. Мужик бы терзался, что не дотягивает и изводил бы ее своим бескорыстием (это в лучшем случае), в смысле гордо отказывался бы одеваться и развлекаться с ней наравне на ее деньги. Мужикова родня, наоборот, считала бы, что неплохо бы поделиться, донимала бы ее попрошайничеством и ненавидела за жадность. А сама героиня ходила бы в оперу одна, а лобстера ела ночью под одеялом, чтобы никого не обидеть. Либо отказалась бы от оперы и от лобстера, перешла бы на бургеры и на китайские кроссовки и возможно, пересмотрела бы свое произношение, чтобы быть ближе к народу.

Два человека из разных социальных групп вполне могут и полюбить друг друга, и поладить между собой. Но для этого нужно, чтобы они обитали в Эдемском саду. Чтобы они были единственными людьми на Земле, были наги и не стыдились.

Не обязательно для этого быть выброшенными на остров. Бывает и внутренний Эдем, где все внешнее не имеет значения.  Если удалось выстроить у себя в душе такое укрытие, где все равны, где бы Адам пахал, а Ева пряла, а господином не был бы никто, тогда да, счастье возможно.

Только я такого ни разу не видела.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Уйти с работы и жить на пенсию?

Здравствуйте, Малка.

Я пенсионерка (не люблю себя так называть). Никак не могу решиться бросить работу.

Что для Вас было бы главным звоночком, чтобы принять решение уйти и жить на пенсию?

Ну, я как бы тоже пенсионерка. В том смысле, что мне раз в месяц падает на карту какой-то шерсти клок, спасибо-спасибо (часто кланяется, мелко крестясь и пятясь к дверям).

Я вообще того мнения, что государство у меня слегка в долгу за то, что я, такая прекрасная, в нем живу — благодаря мне оно всегда может сказать, что в нем есть что-то хорошее и даже может это хорошее предъявить в том случае, если кто-то заинтересуется этим вопросом, хотя мне трудно представить такую ситуацию.

Поэтому я охотно принимаю от государства разные маленькие знаки внимания.

Хотя, если честно, кроме пенсии, я от него знаков внимания как-то не припомню. Не считать же школу знаком внимания, это была с его стороны скорее подстава. А дальше я и училась, и лечилась всегда за свой счет, все квартиры покупала за наличные и вообще проявляла по отношению к государству чудеса бескорыстия, не говоря о том, что я всю жизнь плачу ему налоги, хотя по совести должно бы быть наоборот (зачеркнуто).

Пенсию я получаю начиная с этого года и отношусь к этому с большим умилением. Помню, у меня однажды был поклонник, склонный к романтическим сюрпризам — он любил в ночи, аки тать, подкрасться к моей машине и оставить под дворниками алую розу. Чтоб я такая утром вышла к машине, увидела этот знак любви и сказала — ах! Возможно, даже всплеснула бы руками. Его расчет оправдался полностью — я подходила к машине, всплескивала руками и говорила «ах». Иногда я для разнообразия говорила — «утигосподи» или «да ты ж моя пуся». Вот примерно то же самое я говорю, когда мне на карту приходят эти две копейки.

Выражение «жить на пенсию» для меня лишено всякого смысла. Это все равно что жить на алую розу. Алую розу можно, конечно, при желании обменять на тарелку супа, но этим ее монетарные достоинства исчерпываются.

Если кто-то думает, что это нам одним такое счастье, то это, мягко говоря, не совсем так. Даже в благополучной и мегасоциальной Германии средний бюргер получает алую розу(зачеркнуто) пенсию в размере примерно полутора тысяч евро, и это считается очень неплохо, потому что бывает и 800. Это доход, достаточный ровно для того, чтобы не стоять на паперти, а больше ни для чего. Никто там на пенсию не живет, потому что прожить на эти деньги невозможно по законам физики. Живут на проценты со сбережений, на доходы с инвестиций, короче — на самостоятельно нажитый капитал. Либо, если капитал не нажит, живут на алую розу, то есть впроголодь. А вообще-то, кроме Германии, в мире существуют страны менее благополучные и менее мегасоциальные — там государственная пенсия еще меньше, если такое вообще возможно.

История человечества, как известно, уходит корнями в глубокую древность(зачеркнуто).

Во все времена существовало только два способа в старости не пойти по миру — либо нарожать детей и доживать у них за печкой, либо откладывать на старость всю жизнь. У кого не получалось ни то ни другое — у тех был выбор: либо работать, пока ноги держат, а потом идти побираться, либо идти побираться сразу. Нет, больше вариантов не существовало никогда, и теперь тоже не существует. Социальное обеспечение — вообще-то довольно юное завоевание человечества, можно сказать — новация, — просто слегка отодвигает перспективу голодной смерти, то есть выполняет ту же функцию, какую до того выполняла богадельня. Я бы сказала, спасибо и на том. Обеспечивать не кусок хлеба, а нормальную жизнь никакое социальное обеспечение не обещало. Нет, жениться оно тоже не обещало.

У отдельных граждан их пенсионные поступления могут складываться в какой-то более-менее пристойный бюджет. Если вы, к примеру, при жизни(зачеркнуто) до выхода на пенсию служили тюремным надзирателем, а ваш муж — полковник спецназа в отставке, то суммарно вас ожидает вполне лучезарная старость. Особенно если вы давно уже построили дом и удачно выучили и женили детей, в том смысле что детей не надо подкармливать и весь бюджет остается в семье — тогда вы можете не экономить на питании и даже что-то покупать, типа новой мебели или поездки на курорт. Если у вас была менее экстремальная профессия и при этом не министерская зарплата — ну извините. Ваш удел — курьи ноги и просмотр телепередач. Ни на что больше вам не хватит.

Чтобы бросить работать, существует только один звоночек — если вы подсчитали и поняли, что можете прожить без работы. Либо вы достаточно накопили, либо у вас есть пассивный доход, либо вам помогают дети. Есть, конечно, и другая арифметика — подсчеты могут дать такой результат, что вы, например, готовы отказаться практически от всех расходов и не будете сильно по ним горевать. Некоторые с возрастом начинают склоняться к аскезе и переходят на питание акридами просто в силу ээ… трансформации духа. Тогда можно, конечно, жить и на алую розу.

Если бы на меня, к примеру, каким-нибудь чудом свалились большие деньги — выиграла бы в покер или замуж бы вышла нормально, мало ли — я бросила бы работу в тот же день и никогда в жизни бы больше о ней не вспомнила. Даже если бы это случилось не сейчас, а 20 лет назад — к этому событию я была готова в каждый из дней своей жизни, да что там — оно бы меня и ночью не застало врасплох. Больших денег на меня, к сожалению, никогда не валилось. И у меня большие сомнения, что это когда-нибудь случится. Это значит, что работать мне придется до могилы.

Но есть и хорошая новость — работы бывают разные. Если работа не требует физических усилий и при этом вы сами можете ее нормировать — вы сможете работать и зарабатывать еще довольно долго. Я бы, кстати, советовала молодым людям учитывать этот момент при выборе профессии. У молотобойца короткий век, а, скажем, у аудитора или у налогового консультанта — у них век значительно длиннее. Хороший юрист будет востребован даже в инвалидном кресле, чего не скажешь о балерине.

Суммируя всю эту мою болтовню — бросать работу следует в тот же миг, как только у вас образуется достаточно других доходов. Если других доходов нет или их недостаточно — первым делом следует их организовать. Если и это невозможно — бросать работу не следует, потому что больше денег взять негде. Работу можно поменять на более легкую. Нет, пенсия — это не доход, это небольшая утешительная премия.

Вот как-то так.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Нечеловеческий эксперимент

Здравствуйте, дорогая Малка! Преклоняюсь перед вашей мудростью и спасибо за то время, которое уделяете своим читателям. Вопрос личный.

Мне 45, замужем, сын — школьник.

Два года назад думала о разводе, раздражало все: муж инертен, играет в стрелялки, домом не занимается, не работает (пенсионер военный). На мне было все, частный дом, сад, ремонт, продукты, одежда. В отпуск 3 года не ездили, кредиты платила.

В общем устала.

И как раз аккурат в это время нашелся человек, который вернул мне меня — красивую, молодую, желанную. Бывший коллега. Нравилась я ему давно, но не решался. А тут вот сказал, что жизнь проходит, надо успеть. К слову сказать коллега хорош собой и мне тоже очень нравился, хоть и старше на 10 лет. Из профессорской семьи, сам врач-нейрохирург, очень уважаем и знаменит, спортивен, отлично сложен, здоров. Спокойный, рассудительный, правильный. На момент нашего знакомства давно разведён.

Завязались отношения. Было чувство блаженства, я купалась в его любви. За все полностью платил он, денег давал, подарки дарил. Последовало предложение о замужестве, планы переезда в другой город (его пригласили на хорошую должность). Его будущий работодатель также согласился найти место и мне, в общем опасений по вопросу трудоустройства я не испытывала. Присматривали с ним покупку недвижимости в новом городе, спорили, что лучше, дом за городом или квартира.

В этот момент параллельно полным ходом шел мой бракоразводный процесс. С мужем уже не жила, ушла на съемную квартиру, выставили на продажу дом, чтобы разделить имущество. Мужа особо в свои планы не посвящала, что у меня появился другой мужчина он не знал. Я оберегала его от этой информации, знала — это больно. Сын остался на это время с отцом, сказал потом разберемся.

Мой новый возлюбленный был вынужден уехать в длительную командировку в другой регион и на квартире я жила в тот период одна. Серьёзность его намерений у меня не вызывала опасений, мы с ним как взрослые люди все проговорили, обсудили мельчайших подробностей, даже то, как будет выстраивать отношения с моим ребенком (я не знакомила сына с ним).

В день возвращения его из командировки, пишу — как будешь подъезжать, позвони, ну, мол, приготовлю что-нибудь вкусненькое. Жду его с радостью, очень соскучилась.

Через пару часов приходит сообщение — я давно уже в городе, приехал несколько дней назад. Прости!
Сказать, что была в шоке, это не сказать ничего, меня просто трясло. Что значит давно в городе, как это понять? Почему не сообщил, и что это все значит? На что он буднично отвечает, было много дел, замотался.

Я ничего не понимаю, мы же пара, и он должен был приехать ко мне? Это был какой-то выворот моей души наизнанку.
На мой следующий вопрос, когда приедешь (в смысле ко мне), написал, что как-нибудь заскочит, как освободится.

И все!!!!!!!!!! На этом он пропадает с радаров, без объяснений, не пишет, не звонит, на мои звонки не отвечает.
На минуточку прошу заметить, я уже в процессе развода, в процессе увольнения с работы, в процессе раздела имущества и т.д. и т.п.

То есть я уже обеими ногами в новой жизни. А тут вот мордой меня об пол…
Начинаю чувствовать себя полной дурой, так доверчиво вложившей свою жизнь в руки какому-то левому парню.

Слава Богу, у меня жесткая установка, «не навреди себе». Я тут же сообщаю работодателю, что передумала увольняться, останавливаю раздел имущества (ибо уже не к чему) и т.д.

Допытываться о причинах его поступка принципиально не стала.
Написала ему: «Я тебя услышала. Со мной так нельзя. Будь счастлив.» На этом все закончилось, везде заблокировала его, было мерзко, липко, неприятно.

Прошел год… Вытащила себя из болота сама, как Мюнхгаузен.
В общем в целом нынешнюю ситуацию можно описать — СЧАСТЛИВА. 
Но осталось чувство, что год назад надо мной поглумились, поставили какой то нечеловеческий психологический эксперимент.

Зачем взрослому состоявшемуся мужчине в 55 лет надо было ломать всю эту комедию?
Это из разряда «фантазёр ты меня называла» или психиатрия?

Скажите что-нибудь, для успокоения души.

Ну что тут скажешь? Бедный котик.

Обрадовался, доверился. Обещали забрать, котик сидел уже на крылечке с узелком, ждал. Так и просидел до темноты. Не забрали. Обманули.

Как же жить теперь бедному котику после такого?

Это внутри вы бедный котик, а снаружи вы большая молодец. Вы гордая и сильная. Но горечи от этого не меньше, к сожалению.

Почему этот мужчина с вами так поступил — это ведь действительно неважно. Вы правильно сделали, что не стали жевать это мочало — и честь не уронили, и нервы сберегли. Может быть, он кого-то встретил и его пронзило. Может быть, он подумал-подумал, да и передумал. Может быть, испугался перемен, а может быть, давно уже хотел соскочить и воспользовался случаем. Мало ли что там могло быть. Даже если бы вы точно знали причину — что бы это изменило? Вы бы вошли в положение? Вы бы ждали и надеялись, что он передумает обратно? Вы бы его убедили вернуться? Человек поступил так, как он поступил. Все, это молоко назад в корову не засунешь. Эта история закончилась, обещанного счастья не будет.

Но это не значит, что не будет никакого.

Важно ведь не то, что там думал и делал тот мужчина. Важно, что думаете и делаете вы. Вы пишете историю своей жизни, и эта любовь в ней всего лишь глава, деталь сюжета.

Вот смотрите — вам не нравилась ваша жизнь. Она была трудная, скучная и пресная. Вы занимались вещами, которые к вам вообще-то не имели отношения. Ваша жизнь была не про вас, она была про заработок, про хозяйство и про всякие такие унылые вещи, которые и без вас могли бы делаться, например — кем-то другим. Вы хотели от всего этого подальше, вы хотели что-то чувствовать, вы хотели другую сказку, другое кино — про вас, а не про новый забор и не про отопительную систему.

Вы получили такое кино. Оно все было про вас — от первого до последнего кадра. В нем было все — и радость, и поэзия, и надежда, и волнение. И удар судьбы в нем тоже был, и пощечина вашей гордости, и обида, и отчаяние. Вам было подарено время, когда в вашей жизни были только чувства и никаких отопительных систем. Ну разве что совсем немножко.

Не бывает так, чтобы такое просто закончилось и все, как приснилось. Даже из путешествия человек возвращается немного другим, а тут не просто путешествие — тут человек целую жизнь успел прожить за эти недолгие месяцы. Это не в санаторий съездить и вернуться туда же, откуда уезжал. Такие истории делят жизнь на «до» и «после», после них нельзя вернуться в прошлое, ваше прошлое осталось там же, где остались прежняя вы.

Когда мы завязли в жизни, которая нам не подходит, и существуем как под наркозом, как в дурном сне, где хотим бежать, но не можем пошевелиться — вот тогда к нам приходят, протягивают руку и говорят «Пойдем!» 

Нет, не «Пойдем со мной». Просто — «Пойдем.»

А мы слышим — «Пойдем со мной.» У нас так слух настроен, кривенько.

Этот мужчина — он приходил именно для этого. Не для того, чтобы забрать вас в сказку. А чтобы вы сделали первый шаг в другое будущее. Ваше будущее, а не общее с кем-то.

Вы задыхались в своем браке и мечтали о побеге — вам открыли дверь. Вы можете не возвращаться в этот брак, вы от него уже освободились и можете двигаться дальше сами по себе.

Вы не ценили свой брак и тосковали по чему-то иному — вам показали это иное, и оно вам не понравилось. Вы можете снова выбрать свой прежний брак, только на этот раз добровольно.

Это и есть свобода.

И благодать, и искушение — и то и другое служит одной цели, и то и другое ведет к перерождению, просто разными маршрутами.

Не жалейте ни о чем.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Не могу простить

Дорогая Малка! Огромное спасибо за возможность задать вопрос, который мучает меня много лет.

Итак, я не могу простить своего мужа. Вместе мы 10 лет. 
Познакомились в сложный для него момент. Он разводился с женой, была депрессия, другие проблемы со здоровьем, проблемы на работе. Я готова была помочь и поддержать. Хотя я сама не сильно здоровый человек, но пободрее. Но эта поддержка растянулась на годы. Муж не работал, по дому не помогал, занимался решением постразводных вопросов и ходил по врачам. Врачи не находили у него ничего критичного.

Первые пару лет я поддерживала активно и с усердием, потом стала выдыхаться — меня то никто не поддерживал. Года через три впервые начала скандалить, что я не двужильная и мне тяжело тянуть на себе и заработок, и быт. Я бы тоже хотела заняться своим здоровьем, но некогда — кто-то же должен нести в дом мамонта. На мои крики муж отвечал, что «он же на диване не лежит». Ну как бы да, по факту не лежит. Но решение его личных проблем быту и бюджету никак не помогает.

Пару лет назад муж таки начал работать. Работа хорошо оплачиваемая, но сезонная, 3-4 месяца в году. По итогу в дом вроде что-то приносит, но если разбить эту сумму на год — то даже меньше, чем я.

А я устала.

В моем понимании после его пятилетних посиделок без работы было бы естественным и единственно правильным предложить мне отдых. «Любимая, ты тянула пять лет, теперь я беру на себя, а ты отдохни». Но этого не происходит, потому что его заработок в разбивке на месяцы не особо велик, и потому, что он не считает себя виноватым в чём-то — ведь он же на диване не лежал©️

Я вымоталась насмерть. От безденежья, ответственности, его жалоб и депрессий. И сейчас мне нужен тотальный отдых, а не просто облегчение лямки в виде его непостоянных заработков. И я не знаю, что делать. Как справиться с обидой на мужа, и надо ли справляться. Честно: очень хотелось бы залечь на пару недель в клинику неврозов, но… Кто-то же должен зарабатывать.

В этой истории повезло только одному человеку — бывшей жене вашего мужа.

Ну то есть ей тоже могло бы повезти и побольше — некоторых женщин после развода бывший навсегда оставляет в покое, а этот еще несколько лет пил кровь, но за счастье освободиться от такого сокровища это небольшая цена.

Сокровище, однако, не залежалось, его подобрали вы. И вам потребовалось десять лет, чтобы начать понимать, какой бриллиант вы прикарманили. Да, я тоже спрашиваю себя, как это так получилось. Думаю, вам просто некогда было на него смотреть. Это часто так бывает — женщина так занята, что максимум может иногда заметить, что что-то по дому ползает, а присматриваться ей некогда. Вместо того чтобы сразу вызвать дезинсекцию, она бежит дальше по делам.

Что мы имеем по факту? По факту мы имеем человека, который переехал к вам (он же у вас живет, это понятно), когда ему негде было ночевать. Нет, если он познакомился с вами до развода, а не после — это ничего не меняет. До развода человеку обычно тоже негде жить, потому он и не разводится. А тут так удачно все сложилось, кто бы отказался.

Парень переехал в бесплатное жилье и стал жить-поживать. Поживание заключалось в том, что он нянчил свою тушку и свой ээ… неукротимый дух. Отдыхал, лечился, улаживал свои дела. Постразводные дела, которыми он занимался столько лет — это, по-видимому, процесс по разделу. Он, вероятно, надеялся что-то у жены отжать и тем повысить свое благосостояние. Поэтому я не удивлюсь, если он считал это работой. И ведь не поспоришь: пару лет походишь по судам, зато потом хлобысь — и полквартиры. Считай, заработал.

Надеюсь, вы понимаете, что даже если он таким образом что-то заработал, то заработал он это себе, а не вам.

Еще мне хотелось бы знать, за чей счет он все это время лечился.

Вообще так ведет себя человек, который после развода переехал к маме зализывать раны. Мама, конечно, понимает, что у сыночка травма, что ему нужно время прийти в себя, что он вообще у нее слаб здоровьем. Мама, конечно, была бы рада, если бы сыночек вносил что-то на хозяйство или, раз уж это он не в силах, хотя бы мыл за собой толчок. Но мама его не торопит. Она же видит, как ему тяжело. Плюс она же видит, как он занят — ему то к доктору, то к адвокату, буквально чаю выпить некогда.

Маму можно понять — она его уже один раз вынянчила, дело привычное.

Вас понять сложнее, но тоже можно. Сперва он вам понравился, потом вам было его жалко, потом вы ждали, что вот-вот все наладится. Глядь — а жизнь-то и прошла. А воз и ныне там.

Понимаете, какая штука. Дело не в том, что ваш муж не приносит в дом денег или приносит катастрофически мало. Многие люди мало зарабатывают, что ж их, убить теперь за это? И не в том, что он занимается своим здоровьем — само по себе это разумно и достойно похвалы. И даже то, что он не ленится судиться за имущество, которое считает своим — это тоже само по себе неплохо.

Плохо то, что вас в этой истории вообще нет. Ничего из того, что он делает, он не делает для вас. Он занимается своей жизнью, а вы своей жизнью это оплачиваете.

Вы интуитивно чувствуете, в чем тут проблема, поэтому вы придумали решение, которое вас бы устроило: сперва вы все тащили на себе, а теперь пусть муж, теперь его очередь. Вы столько лет работали на него, теперь за ним должок.

Но ваш муж не считает, что за ним должок. Так, как вы хотите, не будет никогда. Не потому, что у него что-то там не получается, а потому, что у него нет никаких причин стараться. Ему не кажется, что он в чем-то перед вами виноват. Ему не кажется, что от него что-то требуется. Ему не кажется, что с ним что-то не так.

Я бы сказала еще, что ему не кажется, что вам тяжело, но не скажу, потому что ему на эту тему вообще ничего не кажется. Ему плевать, тяжело вам или нет.

Вы живете так, словно у вас с этим мужчиной общая жизнь. Потому вы и употребляете такие слова как «простить» или «обида». Это все слова из лексикона общей жизни.

У вас нет с ним общей жизни. У вас есть своя жизнь, трудная и трудовая, и при этом в вашем доме и на ваши деньги живет еще один человек. Которому нет до вас никакого дела — он просто здесь обитает, а жизнь у него своя.

Его нельзя простить или не простить, на него нельзя обижаться. Его нужно просто перестать учитывать. Вообще. Вот прямо с этого дня.

И жить так, как вам кажется правильным, как если бы его вообще не было. Как вы жили бы без него.

Как это делает он, собственно.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Не хочу встречаться с любимой мамой

Здравствуйте, Малка. Спасибо за возможность попросить о взгляде со стороны. Ваше мнение так емко, трезво и беспристрастно, что для меня Вы стали чуть ли не истиной в последней инстанции.

Меня волнует мое отношение с мамой. Именно мое внутреннее, так как для всех и со стороны я — прекрасная дочь, и мама даже в страшном сне не представляет моих чувств.

Моя мама — самая лучшая. На самом деле.

Невозможно описать, как много сделано и делается по сей день для нас, хотя ей уже 78 лет. И здесь не только материальное — в виде жилья, крупных подарков и просто денег, на протяжении всей нашей жизни и до сих пор!

Мама всю жизнь посвятила нам с сестрой. Ничего не требовала взамен, не упрекнула и ни разу в жизни не сказала «я жизнь на вас положила». Никогда не оскорбила недоверием или критикой. Никогда не лезла со своими советами и недовольствами. По первому зову и без него все делала для нас!

Вырастила внуков. Буквально — нянчила, готовила, сидела с ними…

Словом, я как мать и рядом не стою…

Не преувеличиваю.

Исходя из всего этого, хочу сказать, что очень люблю маму! Восхищаюсь и уважаю. Благодарю за счастливое и беззаботное детство, за все периоды моей жизни, в которых мама была рядом и искренне помогала.

Но!… У меня есть огромное чувство вины.

Дело в том, что я с молодости взяла на себя обязанность морально быть с мамой всегда, т.к. у неё несчастливое супружество (алкоголизм и эгоизм папы). Она одинока с ним и я являюсь ей самым близким человеком.

Поймите. Не она назначила меня таковым. Я сама знаю, что без меня мама не выживет психологически — не станет цели жить вообще. И это не кажется мне, это так и есть. Мне безумно жалко, что она не была счастлива в замужестве и в жизни.

Сама я живу с мужем 36 лет, и он — моё счастье.

А у мамы никого, кроме меня. Про сестру не будем, т.к. там другой характер и сестра просто не понимает маминых нужд. Она нормальная дочь, только свободная от страданий мамы.

Я же — нет.

Ее здоровье, ее настроение — в моей зоне ответственности. Моя совесть не позволяет, например, организовать шашлык без неё — вдруг ей будет грустно, что не позвали. Или съездить на море только своей семьей, т.к. мама любит море и кто ее свозит, если не мы. Или не позвонить в какой-то день, не говоря уже о том, чтобы оставить одну с пьяным папой в праздник.

Повторюсь — мама не требует и не ждет, и ничего не скажет! Это я сама так считаю! И вижу по маме, как она довольна рядом с нами. И вижу, как грустит, когда в одиночестве.

Мне 56. Я устала чувствовать ответственность за мамины радости и горести. А чувство вины сильное: как я могу думать, что устала.

Папа живет свободно как огурец. Ни на кого внимания не обращает. Ему 81 — вышагивает свои 5 км, возится в гараже, уже не пьёт 2 года, почувствовал головокружение и решил, что пора завязывать. А мама мучилась с ним всю жизнь!!! Ради нее он и не подумал завязать с алкоголем!

Из-за его пьянки даже моему мужу пришлось с самого начала нашей совместной жизни отказаться от алкоголя полностью, потому что я не выношу запах этилового спирта. Его максимум — кружка пива два раза в год.

Как сформулировать свой вопрос? Хотя, что там формулировать, если он прост и безобразен до примитивности..

Почему я так сильно не хочу звонить, встречаться, общаться со своей любимой мамой?! Почему мне все это в тягость? Почему я устала и не хочу слышать ее «несчастье»? Ведь на самом деле ничего сложного в этом нет. Я просто не хочу и все!

И это чувство вины — зашкаливает! Ведь мама стареет и ее может скоро не стать. Как я буду потом жить, вспоминая свое нежелание лишний раз позвонить?!

Мама столько вложила в нас, а я — звонить как работать… И не могу изменить свои чувства и эмоции.

Считаю себя неблагодарной и эгоистичной дочерью. Мучаюсь с этим осознанием. Муж на мои стенания говорит, что я прекрасная дочь, хорошая, добрая и вообще. Но ему верить… Просто любит меня, вот и успокаивает. Но мне-то лучше знать свою душу.

Что с ней, с душой, не так?

Вот так вот вкладываешься в детей, а они тяготятся и мечтают о свободе. А потом будут мучиться всю оставшуюся жизнь чувством огромной, огромной вины…

То есть вы себя чувствуете виноватой оттого, что вы что-то чувствуете, я правильно понимаю? Вы считаете, что не имеете права чувствовать то, что вы чувствуете. Что только плохие девочки такое чувствуют, а хорошие девочки чувствуют что-то совсем другое. Вам стыдно, что вы чувствуете что-то неправильное и не можете себя заставить чувствовать то, что полагается.

Кошмар какой.

Знаете, такие вещи сами в голову не залетают. Их любовно выращивают с детства, когда пациент еще не имеет сил экранироваться. И знаете, у меня, пожалуй, к вашей маме есть вопросы.

У нее было две дочери, одна оказалась покрепче, с ней не вышло. А вторая оправдала надежды — к ней удалось удочериться. Так многие мамы делают, особенно те, кому плохо с мужем — они выходят замуж за своих детей. Ну, в смысле за тех детей, кто не успел увернуться. Теперь ребенок отвечает за мамино счастье, раз муж с задачей не справился. Кто-то же должен сделать маму счастливой. А кроме мужа и детей мама ни с кем не знакома. И ни с чем. Это обычно называют — посвятила себя семье. Поэтому выбор невелик — просто берется тот, кто в семье помягче и послабее и пристраивается к делу.

Нет, конечно, мама ни на что не жалуется и ни о чем не просит. Что ж она, дура, что ли. Жаловаться и просить — это для школоты, мастер до такого не снисходит. Мастер просто кротко маячит немым укором, а когда дочка правильно себя ведет, в смысле берет маму на ручки — мастер так трогательно радуется, что сердце рвется. Это называется — положительное подкрепление, базовый прием в дрессировке.

Конечно, мама все это делает бессознательно. Людей, которые все это делают сознательно, в мире единицы, и чаще всего это опасные психопаты. А мама — обычный живой человек, ничего такого не имела в виду, оно у нее само как-то получается.

Мне вот интересно — ваша любящая, нежная и самоотверженная мама когда-нибудь задумывалась, что непрерывно ее развлекать, брать с собой в отпуск и вообще не давать грустить — что все это делается ценой вашей жизни? Что вообще-то это все означает труд, заботы и жертвы? Или она действительно думает, что для другого человека нет ничего естественнее, чем проводить с ней время? Вообще-то так думает двухлетний ребенок, максимум трехлетний — вот он действительно думает, что маме с ним так же весело, как и ему с ней. Взрослый человек тем и отличается от младенца, что понимает главную, базовую вещь: что общение с ним — это подарок ему. При условии, разумеется, что в этом общении нуждается именно он.

Помню, я еще молодушкой была(зачеркнуто) моему ребенку было года полтора, а я была еще, соответственно, дура-дурой, и когда мне становилось совсем невмоготу, я обращалась к младенцу с пламенной речью. Котик, говорила я, ну мама же восемь часов с тобой сидела! Восемь часов! Ну дай ты маме дохнуть!

Это было очень смешно — ожидать от ребенка, который еще толком не говорит, понимания, что восемь часов с ним — это очень тяжело и мама больше не может. А вот от взрослого я бы такого понимания не только ожидала, но и требовала.

Вы и так даете своей маме больше, чем один человек вправе ожидать от другого. Это сервис уровня «безумно влюбленный», а не уровня «почтительная дочь».

Естественно, вас это бесит. Естественно, вам это в тягость. Как в тягость и бесит вообще любая обязанность. Любовь — дело добровольное, где есть долг — там ее нет. А где она есть — там нет долга. Любовь и долг — они не то чтобы друг другу противоположны, просто они существуют не одновременно, а по очереди.

Вы помните, наверное, как баюкали своих детей. Я вот помню. Качаешь его, качаешь, озверела уже, а он, поганец, ни в одном глазу. А ты все качаешь, потому что надо уложить, деваться некуда, качаешь до победного. Много в вас нежности в эти минуты? Да вам на Луну хочется улететь и никогда не возвращаться. Потому что долг, такова его волшебная сила. А потом — хоба — заснул ребеночек. И глазки закрыл. И дышит как зайчик. И носик у него. И ушки. И ты ж мое солнышко. Что случилось? А долг закончился. И любовь вышла из укрытия.

Вам бы на терапию, конечно, потому что со спасением мамы — случай тяжелый и запущенный, тут советом не поможешь. Кстати, когда вы в последний раз спрашивали себя, от чего вы, собственно, маму спасаете? От пьющего папы — это понятно, это игра классическая, хрестоматийная. Но папа, насколько я поняла, маму поленом не бьет и на мороз не выгоняет. В последние годы он вообще-то и не пьет — бодрый старикан, занимается своими делами. От чего вы спасаете маму? От плохого настроения? От скуки? Так это вообще-то функция телевизора, а не живого человека.

Кстати, если вы убеждены, что мама в своей семье несчастна, а в вашей счастлива, вам никогда не приходило в голову взять ее к себе в дом? Ну, чтоб она была счастлива все время, логично же? Нет, не приходило? Не задумывались, почему?

Короче, во всей этой истории жертва совсем не мама.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_ ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) январь 2023 г.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_)