Ответы на Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) июль 2024 г.

Пятничные вопросы за июль 2024 г., опубликованные Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) в Дзен и группе ВК

Мучает вина перед родителями

Здравствуйте, дорогая Малка, спасибо за ваш труд, дай вам Бог жениха хорошего (зачёркнуто))) здоровья и денег!

У меня два вопроса, думаю, друг с другом связанных.

Первый вопрос — про родителей (мне 42). Меня, знаете, временами мучает чувство вины, что не сумела заработать столько, чтобы жили они безбедно. Поймите меня правильно: у них и квартира, и машина, и платная медицина. Но всё это в провинциальном городе. А я в Москве. У меня тоже квартира, машина, заработала сама. А вот их не могу перевести и так устроить, чтобы жизнь их улучшить. Я бы хотела дать им в Москве работу (знаю ваше отношение к работе, но у нас как-то по-другому, работа — это социальная жизнь, это — интересно и хорошо). Но в их 65+ сомнительно, что я помогу им устроиться в новом городе на хорошие места. У себя в провинции они работают на госслужбе.

И вроде всё приемлемо, но вот будь у меня условные 10 миллионов долларов, я бы им купила здесь огромную комфортную квартиру, работу бы организовала непыльную, автомобиль дала бы с шофёром, возила бы в отпуск по всему миру бизнес-классом, а не экономом и в Турцию, как сейчас. И временами я очень злюсь на себя, что 10 миллионов долларов у меня нет. Не смогла, не сдюжила.

Фанатами провинциальной жизни они не являются. Родились там, привыкли за много лет. Страданий от того, что живут там, не испытывают, но, если бы кто-то дал им здесь комфортную жизнь, переехали бы с радостью. Важно понимать, что никто от меня ничего не ждёт и ни в чём не обвиняет. Наоборот, они всё время пытаются мне что-то подарить, самим за что-то заплатить и др. В общем, повышенные соцобязательства я взяла на себя сама. Это же нормально, когда любишь, хотеть дать всё самое лучшее и страдать, когда не можешь этого сделать? «Любовь и бедность навсегда меня поймали в сети, по мне и бедность не беда, не будь любви на свете». К сыну у меня такое чувство тоже есть, конечно, но почему-то менее острое. Расколдуйте меня немного, пожалуйста. Полностью избавиться от этого не смогу (и не хочу, считаю, что это нормально), но переживать чуть менее остро и болезненно хотелось бы.

И второй вопрос, из этой же серии. …а не пора ли в 42 накрыться простынёй и ползти (зачёркнуто))) вообще перестать иметь какую-то планку притязаний (по деньгам, должности, признанию), существенно более высокую, чем то, чего уже достиг? Мой разум говорит, что да, пора. Могут быть чуть лучшие результаты, чуть большие деньги, но не кардинально. А моё сердце кричит, что, блин, нет, как вообще жить-то можно, не мечтая? Что лучше, спрашиваю я себя: мечтать, но не получить, или не мечтать и не разочаровываться? Возможно ли это вообще, размечтать свои мечты? Или правильно продолжать мечтать их и в 50, и в 60, и в 70? Мечтала же я в 17 лет поступить в московский ВУЗ, купить квартиру в Москве, объездить весь мир, выйти замуж, построить карьеру… Для провинциальной девочки без поддержки родителей в 1998 это было довольно смело, но, сбылось. В общем, болтает меня между разумом и сердцем долгими зимними вечерами, то ли от завышенных амбиций себя спасать, то ли от самопринуждения к ненужному смирению, скажите мне, пожалуйста, по этому поводу что-нибудь, дорогая Малка.

Стремление купить папе Карло тысячу новых курток, в целом доброе и похвальное, имеет, как правило, две основных предпосылки, чтобы не сказать пресуппозиции.

Это в первую очередь желание получить похвалу. Либо ваши родители были на похвалу скупы, вы всю жизнь ходите в этом смысле недокормленная и мечтаете как-нибудь так устроить, чтобы пир на весь мир. Чтобы родителей ошеломить каким-нибудь неслыханным подвигом и наконец наесться досыта, пока они не пришли в себя. Либо они, наоборот, поощряли вас за достижения и даже гордились вами, а без достижений как-то не очень, и вы с детства усвоили этот способ получить свою дозу. 

Признание — штука суперкалорийная, и ради него можно пойти на многое. Но признание от разных людей различается по качеству и по цене. Признание от родительских фигур (это не обязательно мама с папой, это может быть и научный руководитель, например) и признание от фигур менее авторитетных и значимых имеют разное октановое число. Поэтому вам важно поразить своим великолепием родителей. И совсем не так важно, например, поразить сына. Сын в этой иерархии стоит ниже вас, и его признание стоит гораздо дешевле.

Вторая мотивация, которая кроется за желанием стать для собственных родителей феей-крестной, — это желание этих родителей превзойти. Перевернуть всю конструкцию и оказаться сверху, в данном случае в позиции божества, осыпающего благами тех, кто ему угоден. Это такой же способ вывернуться из-под родительского диктата, как любой другой, просто этот способ наряднее выглядит и не связан со скандалом и протестом. Когда сын, вернувшись с заработков, привозит матери платок и на свои деньги перекрывает крышу, мать думает, что это ей наконец такое спасибо за бессонные ночи у его колыбели. А на самом деле это художественное высказывание переводится примерно как «Теперь я здесь главный, кончилась, мамаша, ваша власть».

Это большая удача для родителей, когда желание выросшего ребенка занять престол принимает такие конструктивные и приятные для них формы. Но суть от этого не меняется. Когда ребенок, освоив велосипед, исполняет на нем перед мамой разные фигуры и кричит «Смотри, мама, как я могу!» — следующая фраза будет «Ты так не можешь!», только ее он не произнесет. Заставить родителей собой гордиться на самом деле означает их победить. И чем родители суровее или чем крепче их власть (это не всегда связано одно с другим), тем слаще эта победа, ибо она сулит свободу. Ну, по крайней мере, ребенку так кажется.

Ваши родители вами и так довольны, если верить вашему рассказу. Если вас до сих пор преследует детское желание осыпать их золотом и потрясти их воображение, это говорит о том, что вы все еще часть их семейной системы, а не своей собственной. Вы все еще прежде всего дочь, а мать и жена вы как бы понарошку. Похоже, ваше взросление только начинается.

Отсюда и ответ на второй ваш вопрос. Нет, не пора. 42 года — это не то чтобы совсем детство человечества, но вообще-то это еще даже не середина пути. 

Я ничего не знаю о том, как устроены биографии людей, встроенных в систему. Возможно, там и есть какой-то возрастной предел. Мне знаком только мир профессионалов, а в этом мире возрастного предела нет. Мастер стоит один на один перед Богом со своим мастерством, а мастерство с возрастом только растет. И вместе с ним растет и доход, и почет. Это справедливо почти для любого ремесла — к 40 годам мастер входит в силу, к 60 становится мэтром, и дальше уже живет в этом статусе, если ему не вздумается уйти на покой со скандалом.

Я не знаю, чем вы занимаетесь, но я бы в вашем возрасте только начинала строить по-настоящему серьезные планы. До этого была так, пристрелка и проба сил.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Темное проклятие

Дорогая Малка, здравствуйте.  

Есть проблема, которую я не могу решить уже 25 лет.

Когда я была в младших классах, примерно в возрасте 10 лет, мои одноклассники издевались надо мной. Честно говоря, сейчас я не уверена, что это прям издевательство, ведь они меня не били, просто прилюдно пытались унизить, смеяться, говорить гадости, учительница им помогала, и подстраивала весь класс против меня, говорила детям устраивать мне бойкот и т.п.

Я все это тяжело воспринимала.

Слава богу, что это быстро кончилось, я переехала и начала учиться с хорошими детьми и т.п., но тот период наложил на меня какое-то очень темное проклятие, которое до сих пор ежедневно донимает меня.

А именно:

1) у меня после этого были сложности в общении с ровесниками, и был период, когда я чувствовала себя мега одиноко, но я с этим разобралась. Все вывернула в плюс, и то одиночество без друзей пустила в деньги, и сделала маленький капитал. На пенсии есть где жить, а мне всего 35. Причем хорошая заграница, так что горжусь собой.

2) вот эта проблема мне реально мешает. Я знаю, что у меня хороший потенциал, и я боюсь блин выходить в свет, и даже в интернет, под своей реальной личностью, потому что боюсь что те самые одноклассники меня найдут в интернете и будут писать мне гадости. Я почему-то очень сильно боюсь что встречу их где-то. Хотя опять же я уже давно живу очень далеко, на другом материке, и т.п., и они вдруг сразу начнут мне говорить гадости, и начнут унижать меня и т.п. Я банально боюсь что если я начну быть блогером они меня выследят и расскажут всему миру какая я плохая. Не знаю в чем, но ощущение именно такое и как будто это главный страх, что они знают какая я плохая и всем расскажут.

Я пишу, а у меня ком в горле. Он там уже давно, одноклассники периодически меня затыкали и у меня образовалась огромная киста в щитовидке, полностью съело половину щж.

Я так боюсь, что они вдруг окажутся рядом и просто заберут мою жизнь, скажут и наделают гадостей, отнимут у меня мой мир и т.п.

Был момент, когда я, о боже, хотела нанять специальных людей, которые бы покалечили нескольких одноклассников, которые меня больше всего зацепили в свое время. Но я отказалась от этой мысли, потому что этот бумеранг лучше не запускать.

Я, слава богу, не слежу за их жизнями, вся моя истерия разыгрывается строго в моей голове, я даже не знаю где они и с кем. Раньше, лет 10 назад, я знаю что кто-то там как-то добился успеха, меня это немного огорчает, но потом я вспоминаю, что моя жизнь тоже очень хорошая, и у меня есть очень очень очень много всего, начиная от офигенного мужа и ребенка.

Какую мантру я могу себе сказать, говорить каждый день, когда на меня нападает эта тень, чтобы забыть уже все эти события, которые были, боже, 25 лет назад!

Что мне сказать одноклассникам если я их случайно когда-то где-то встречу?

Как мне вести себя?

Как мне жить без оглядки ?

Я ходила к психологам много лет, мне конечно легче в чем-то, но как мне исцелится полностью?

Спасибо вам… Пишу и боюсь, вдруг они это прочитают:) Ох

Эк вас угораздило-то, бедную. Вот я всегда говорила, что плохие психзащиты — самая тяжелая инвалидность. Можно вполне счастливо жить без ноги, без почки и без глаза, без головы — так вообще зашибись, но если у тебя слабые психзащиты — ты, считай, покойник.

В школе доставалось практически каждому человеку, кому-то больше, кому-то меньше, но никто этого не избежал. На такого рода травмы обречен любой человек, насильно помещенный в более-менее закрытое сообщество смешанного типа, в смысле без вступительного ценза. Проще говоря, когда в одно помещение набили людей, которые по доброй воле не то что слова бы друг с другом не сказали, а вообще знать не знали бы о существовании друг друга. Это модель тюремной камеры, партизанского отряда или армейской казармы, где бок о бок приходится существовать с таким контингентом, с которым на воле в принципе невозможно пересечься и тем более вступить в какую-то коммуникацию.

В «Унесенных ветром», не в фильме дурацком, а в оригинальной книжке, есть один момент, которого никто не замечает. Там Эшли, рассказывая о войне, говорит, что худшим для него там были не тяготы и лишения, и даже не опасность. Не спанье на голой земле и не неприятельские пули. Самым худшим на войне, говорит он, были люди. То есть этот парень, образованный и утонченный, при этом, между прочим, храбрый солдат, а не какая-нибудь манная каша, — оказался в одном окопе с людьми, настолько ему чужими и враждебными, что это оказалось для него худшим из воспоминаний. 

Такого рода смешение сословий возможно только в ситуации катастрофической, из чего мы делаем вывод, что школьные годы — это катастрофическая ситуация длиной в 11 лет. Ровно как в казарме или в тюрьме, человек в школе не выбирает свое окружение, и окажется ли на соседней койке уголовник, который норовит его зарезать сонного, или профессор, с которым можно вести после отбоя ученые беседы — это исключительно вопрос удачи. А чаще неудачи, потому что профессоров чисто статистически меньше, чем вот этого вот всего остального.

Если продолжать эту аналогию, то совершенно естественно, что из школы человек выходит как собака из драки, то есть весь травмированный вдоль и поперек не хуже афганского ветерана или откинувшегося зека. И тут во весь свой гигантский рост встает вопрос, что он дальше с этими травмами станет делать. 

Человек с самыми мощными психзащитами, с психзащитами 80-го левела, включает их еще в процессе. Чего время-то терять. Такой человек уже в свои 8 лет умеет переработать страх в ненависть. Для пущей надежности к ненависти он подключает презрение. Нет, он еще не знает слова «обесценивание», он этот путь выбирает интуитивно. И это очень эффективная техника, потому что если ненависть — это всего лишь продолжение страха, хоть и более ээ… жизнеутверждающее, то презрение — это уже первый шаг из страха вон. Такой ребенок считает себя мыслящим существом, оказавшимся в стае опасных гамадрилов или вообще ядовитых тараканов, и всю дальнейшую жизнь придерживается этой позиции.

Если переработка опыта происходит не в процессе этого опыта, а задним, так сказать, числом, эта техника тоже прекрасно работает.

Тут сейчас все начнут орать, что это нездоровое отношение к окружающим и фу таким быть. На это я позволю себе напомнить, что если выбирать между нездоровым отношением к окружающим и нездоровым отношением к себе, то второе гораздо хуже, хотя бы потому что первое ведет всего лишь к одиночеству, а второе — к одиночеству, осложненному психиатрическим диагнозом. Нет, здоровое отношение и к другим, и к себе мы здесь не рассматриваем. Нельзя, знаете, иметь все. Наша задача — здоровое отношение хотя бы к себе, а окружающие пусть уж сами как-нибудь.

Здоровое отношение к себе заключается в одной простейшей мысли: «Я хороший.» Если вас буллят и гнобят, то у вас в ответ на это формируется мысль «Я плохой». Особенно легко и быстро эта мысль формируется в юном возрасте, спасибо папе с мамой. Это скверная мысль, очень вредная для здоровья. Гораздо менее вредна мысль «Они плохие, а я, соответственно, хороший». Она тоже, конечно, не идеальна, но от нее хотя бы не заикаются и в окно не выходят. 

Если психзащиты не чемпионские, а просто нормальные, то отлично работает старое доброе вытеснение. Не помню. Что? Школа? Какая школа? Была какая-то школа? Извините, я не могу помнить всякую хню. 

Есть еще такой гурманский прием как диссоциация. «Куда подевался мальчик, которым я был когда-то?» Та маленькая девочка, которую унижали те маленькие звереныши — это не я. Той девочки давно нет. Есть я — сильная, смелая, буквально как лебедь белая.

Кстати, о лебедях. Есть роскошная техника «Гадкий утенок». Расправляем крылья, описываем круг над птичником. Эти там так и толкутся у корыта, бескрылые и убогие, а я вся белоснежная устремляюсь в небеса. В вашем случае вообще то что надо. Вот если бы вы работали в районной библиотеке в городе Саранске и жили с родителями в панельке — тогда было бы сложнее, конечно. Хотя вы не поверите, я видела районного библиотекаря, которая смогла. Но ей для этого пришлось вступить в секту. Так что это путь все-таки для тех, кто конвенционально успешен, иначе издержки зашкаливают. Вам есть что предъявить — можно смело идти и предъявлять.

У вас все это дело еще осложняется тем, что вы не просто не простили обид — вы все еще боитесь. То, что этот страх иррационален, это вы и сами понимаете. То есть речь идет, по сути, о тревоге. Или о тревожности. Если эти давние одноклассники вас увидят, то непременно как-нибудь навредят — это идея того же порядка, как «если я сяду в самолет, он непременно упадет». Я сама аэрофоб со стажем, и эту тревожность мне довелось лечить у отличного специалиста. Специалист был КПТшник, а они ребята суровые, без нежностей. У них главная фишка в борьбе с тревогой называется экспонирование. С тем, чего боишься, надо встречаться лицом к лицу. Боишься лифтов — садись в лифт и езжай. Смотри-ка, лифт не упал. А ну-ка еще раз. Опа, опять не упал. И так до полного удовлетворения. У меня с самолетами получилось, например.

Это реально хорошая рабочая штука. Если эти поганцы все еще живут в вашей голове — хуже уже не будет, они и так всегда с вами и портят вам жизнь. Найдите их, это делается в два клика. Всех искать запаришься, найдите парочку самых незабываемых. А теперь — тадам! — напишите им. Да, вот прямо сами. По-доброму так, мол — чо как, как сам и т.д. Вспоминаю, мол, наш чудесный класс и эти, как их. Годы чудесные. 

Вот просто возьмите и сделайте это. Это трудно, я знаю. Холодным потом обольетесь. Но вы все-таки сделайте.

Я вам не буду говорить, каким будет результат. Но он вас удивит. И обрадует.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Я зря загоняюсь?

Здравствуйте, уважаемая Малка! Прошу Вас посмотреть на мою жизнь своим мудрым взором и, возможно, я найду с Вашей помощью дальнейший путь моего развития. Мне 38 лет, двое сыновей, 4 года и 7 лет. Я замужем 10 лет, и выходила по расчету за приличного парня, с перспективной работой, собственной квартирой. Мы быстро нажили общую недвижимость, машины дачу и т.д. Работали наравне и получали примерно одинаково. Но эмоционально мы абсолютно разные, и эта сторона брака меня удручает. Я тактильная, веселая, эмоциональная, а он холодный, и не дает мне тех эмоций, какие я жду. Обнять и спросить как дела — это что-то за гранью фантастики. Зато бытового брюзжания по мелочам — это, пожалуйста. Конечно, были звоночки и раньше, например мог спокойно отказать мне в интиме, если я плохо выгляжу или надела «не то» белье, «не те» туфли и еще масса требований.

Потом уже позже, когда мы поженились, часто высказывал мне, что я прихожу с работы усталая и злая. Но он работает из дома в удобном режиме в тапках, а я с 7 утра при полном параде в офисе, до которого надо еще добраться, ответственность и нервотрепка, и пока обратно придешь, по дороге заглянув в магазин, трудно быть трепетной и свежей, но я очень старалась.

Когда я родила первого ребенка, стало очень тяжело. Он работал из дома, и ему не нравилось, когда ко мне приходили мои родственники помогать с ребенком. При этом сам он не хотел этого делать, мотивируя это занятостью на работе. Со вторым ребенком первые полгода мне вообще пришлось жить у родителей, деваться было совершенно некуда. У первого ребенка были проблемы по здоровью, приходилось таскаться по врачам, младенцем вторым занималась моя мама. До сих пор, если мне нужно куда-то пойти-поехать, я сажаю обоих детей в машину, еду к своим родителям и иду по своим делам. Но так как я пользуюсь помощью, от родителей приходится выслушивать «как надо», и «как правильно». Но я молчу.

Вообще все, что касается быта, детей, на мне. Он конечно старается, обеспечивает нас по мере сил. Я после двух декретов была вынуждена оставить свою прежнюю работу, потому что там очень жесткий график в офисе, добираться к 7 утра и далеко. И теперь получается, что я как будто сижу дома и ничего не делаю, а мой муж очень занят. Хотя я с утра до вечера бегаю, всех отвести, привести, готовка, уборка, вообще весь быт, и к вечеру я просто падаю с ног от усталости. Я очень хочу найти какую-нибудь работу на удаленке, чтоб даже не то, чтоб иметь какой-то собственный доход, а чтоб внутренне чувствовать себя увереннее, на случай «если что».

У меня два высших образования, дипломы с отличием, и вполне приличную должность я занимала до тех пор, пока не ушла в декрет. Но у моего мужа такой подход: «Я не заставляю тебя работать, но если ты хочешь, то, пожалуйста. Но при этом я хочу, чтоб меня ждала всегда хорошая еда, и красивая жена, а остальное как хочешь, успеешь — работай». При этом он никогда не упоминает про детей, а ведь они маленькие, и их потребностям я посвящаю все свое время и силы. Если бы не помощь моих родителей, я наверно сошла бы с ума.

Еще муж меня упрекает в том, что я слишком привязана к своим родителям. Но я постоянно вынуждена к ним обращаться, кроме них мне никто не поможет физически. Я злюсь на своего мужа за то, что он такой «дубовый», хоть и понимаю, что его не переделать, и что я сама его когда-то выбирала.

Меня волнует вопрос: как вы думаете, правда ли это, что когда муж предлагает сначала не работать и все ок, то потом как бы будешь на его иждивении без права голоса. Со временем утратишь всякое достоинство в его глазах и придется просить 3 рубля на трусы и отчитываться за них. С другой стороны, может и не стоит пока рваться, пока дети маленькие. С другой стороны, сейчас высокая конкуренция, а мне не 25 лет, времени на карьеру практически не осталось, а лет через 5 мои возможности в профессиональном плане будут куда скромнее.

Ну и еще мечтаю, что когда-нибудь я заживу одинокая и счастливая, как я хочу и не буду слушать нытье и нравоучения «как надо», а для этого надо заиметь доход.

А может я зря загоняюсь, и у меня все прекрасно, и нужно отпустить ситуацию?

Ваш муж вас не ставит в грош не потому, что вы не зарабатываете. Когда вы зарабатывали наравне с ним, он к вам относился ровно так же.

Ваш муж относится к вам как к мебели, которая обязана выполнять свои функции, радовать глаз и не доставлять ни малейших хлопот или неудобств. В скобках заметим, что к детям он относится еще хуже — к ним он относится как к мебели, которая хранится на чердаке и не учитывается вообще.

В сущности, он себя ведет как господин, купивший себе наложницу без роду без племени. Она обязана его ублажать, а он в ее нужды вникать не обязан. Это было бы еще как-то объяснимо, если бы он содержал вас в какой-то невиданной роскоши, а вы за это согласились бы его не беспокоить своими проблемами и исполнять для него танец живота.

В вашей паре для такого сценария нет никаких предпосылок. Вы не сирота, которую он подобрал с улицы. И сам он ни разу не падишах, а обычное наемное пресмыкающееся на зарплате. То, что он устроил у себя дома турецкий гарем, где все перед ним ходят на цыпочках, — вообще-то, извините, психопатический симптом. И если первый ребенок обычно рождается в более-менее комфортной фазе отношений (хотя вообще-то после первой же заявы про «не то белье» мужчина отлучается от тела раз навсегда и во веки веков), то рожать с этим персонажем второго было, мягко говоря, опрометчиво.

Вы живете в каком-то концлагере, где ваши дети — это ваша забота. Устраивайся как хочешь, но норму изволь выдать и режим нарушать не смей. Ваши родители его раздражают, потому что он желает повелевать вами единолично. Дети его, скорее всего, тоже раздражают, и он предпочел бы, чтобы они вообще не попадались на глаза. Причина та же — дети отвлекают вас от главного, от служения и поклонения своему господину. Служения ему всегда будет мало, преданности всегда недостаточно, и недалек тот день, когда его нахлобучит бредом ревности и/или он перейдет к ээ… дисциплинарным взысканиям.

Жить с психопатом не только неприятно, но и опасно, потому что такие склонности имеют тенденцию прогрессировать.

Работать он вам не даст. Вы ему нужны бессильная, беззащитная и безответная.

Мне не хочется делать никаких предположений насчет того, как живется детям, которых вы как кошка котят таскаете в зубах с места на место, пряча их от доброго папы. И которые как-то существуют в обнимку с мамой в темном уголке, чтобы папа не видел.

Ваши дети не настолько малы, чтобы вам было совсем уж никуда не рыпнуться. Они все-таки не грудные. Хотя и с грудными женщины уходят, когда чувствуют опасность, в том числе для этих грудных.

Выходите на работу и стройте свою жизнь. Родители помогут. Они уже давно поняли, какое сокровище ваш муж, и вряд ли удивятся. Получится с работой — и на няню хватит в крайнем случае.

Просто сядьте и напишите, что вы теряете, если этого мужа не будет в вашей жизни, и что вы приобретаете. Потом сравните эти два списка. Вы удивитесь, каким коротким будет первый список.

Получится, что вы теряете а)замужний статус (непонятно зачем нужный) и б) уверенность, что когда-то поступили правильно, выбрав этого мужчину.

Я бы добавила к этому пару пунктов. Без этого мужчины вы теряете ежеминутное унижение, постоянный страх ошибиться и нарваться на критику, необходимость выкручиваться и лавировать в связи с элементарнейшими потребностями, ощущение беспомощности и зависимости, и чувство безвыходности вы тоже теряете. Вклад этого мужчины в вашу жизнь выглядит именно так.

Ах, да, он еще содержит семью. По мере сил, я помню. В переводе это означает — очень плохо.

Квартиру вы, если помните, покупали вместе, так что всю он не отсудит, хотя наверняка попытается.

В сущности, кроме двоих детей, этот человек не дал вам ничего. Главное, в смысле дети, у вас уже есть. А больше ему вам дать нечего, кроме своих фанаберий. Они вам точно дороги как память?

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Раздражает неопределенность

Здравствуйте дорогая Малка! 
Наверное мой вопрос кому-то покажется глупым, но для меня он очень важен. Немного о себе-взрослая, самостоятельная, симпатичная женщина. 2 раза была замужем, сейчас в разводе. Есть квартира, машина, неплохая должность, зарплаты хватает, то есть материальных проблем нет. Есть мужчина с которым я встречаюсь полгода.

Он хороший, добрый, не глупый, есть совместные интересы, с ним интересно проводить время вместе, он заботливый, верный, практически без недостатков. Но как мужчина он меня абсолютно не привлекает, близости с ним не хочется, бабочки в животе не порхают и совместного будущего с ним я не вижу, хотя для спокойной жизни это был бы идеальный вариант.

Я хожу в тренажерный зал и там вместе со мной занимается мужчина, который мне очень нравится и отношений с которым я бы очень хотела. Он не женат, живет один, детей у него нет. Есть ли у него девушка я не знаю. Но судя по тому, что в гости к родственникам он ездит с мамой — серьезных отношений у него нет. Закоренелый холостяк? И это дает мне шанс вроде бы…

Мы общаемся в зале, когда я прихожу, он все бросает и сразу идет ко мне здороваться, готовит для меня тренажеры, старается помочь, спрашивает, как дела, интересуется моей жизнью (с кем и куда я ездила в выходные, например. Я отвечаю, что с подругой). Про моего мужчину он не знает. Он рассказывает о себе достаточно подробно: детство, юность, родственники, карьера, работа, но про женщин никогда не говорит, а мне вроде неудобно спрашивать.

Он умный, с чувством юмора, мне с ним хорошо и легко и физически очень меня привлекает. Он занимает высокую должность в крупной строительной компании, не маменькин сынок, всего добился сам.

Хотелось бы, чтобы он пригласил меня на свидание, но он как будто чего-то опасается или может быть у него другая ориентация? Раньше он работал в разных городах по 1.5 -2 года в каждом на строительных объектах, в течение 10 лет, женщин в этой сфере не много, а он видимо не из тех людей, которые легко и быстро знакомятся.

Мы тоже не сразу стали общаться — он уходил в другой конец зала при моем появлении, попыток познакомиться не делал и первой заговорила с ним я. Это длится больше года, да, мы общаемся, лучше узнаем друг друга и все…

С другими женщинами в зале он не общается и интереса к ним не проявляет. С тренерами-женщинами, которых знает давно, общается о погоде и прочих нейтральных темах, но без заигрываний и комплиментов и если они сами его спрашивают. Девочки на ресепшене рассказали мне, что раньше он всегда был очень серьезным, а с моим появлением стал улыбаться и как-то расслабился что ли.

На меня всегда обращали внимание мужчины и мне никогда не надо было самой проявлять инициативу, поэтому не знаю, что мне делать. Самым простым вариантом было бы попросить подвезти меня куда-то. Но дело в том, что мы встречаемся в зале по утрам и потом я иду на работу в этом же здании, а за ним приезжает водитель. По выходным мы в зал не ходим.

Дорогая Малка, может быть вы мне что-то посоветуете? Как мне себя с ним вести и есть ли у меня какие-то шансы? С одной стороны я каждый раз жду нашей встречи, а с другой — эта неопределенность меня раздражает и хочется уже какого-то решения.

Больше года, говорите?

Забудьте. Ничего тут не будет.

Если бы вы ему нравились или у него были насчет вас какие-то идеи, он бы за год нашел предлог перенести общение из спортзала куда-нибудь в другое место. Мужчины, конечно, бестолковые создания, но когда им что-то нужно, они как-то все-таки умеют собраться с мыслями.

Да, вы совершенно правы, мужчины не всегда при малейшей симпатии лезут в постель как павианы, забывши стыд. Они часто бывают нерешительны. Их пугают возможные сложности — сильнее всего пугает отказ, это вообще конец всему, но и согласие их часто пугает не меньше, потому что это значит ступить на зыбкую почву неопределенности — кто его знает, чем оно все обернется, я лучше издалека посмотрю, мне и отсюда видно. Мужчины бывают робки, особенно если женщина живая и яркая — они боятся не потянуть и не сдюжить, то есть претерпеть унижение. Мужчины бывают целомудренны как школьницы и реально не знают, с чего начать сближение. Они могут довольно долго тусить поблизости, не делая никаких шагов. Две недели могут вот так морочить голову. Два месяца могут. Но черт подери, не год же.

Он с вами общается и даже, можно сказать, приятельствует, потому что вы сами с ним заговорили. И с тренершами он общается, если они сами начинают разговор. А с теми, кто не начинает разговор, он не общается. И не проявляет интереса. А с вами он общается, да. Но интереса тоже не проявляет. В смысле того интереса, которого вы ждете.

Во-первых, он может быть женат. Да, я помню, он живет один. Кстати, откуда это известно, сам сказал? Так сказать можно что угодно, это раз. А два — это то, что и женатые пары не всегда живут вместе. У них бывают, например, кризисные периоды, и далеко не все мужчины пользуются этой паузой, чтобы пуститься во все тяжкие. Многие пользуются этой паузой, чтобы просто отдохнуть от чортовых баб(зачеркнуто) от вот этого вот всего.

У него может быть постоянная подруга, с которой он вполне счастлив. Я помню, что он об этом не рассказывал. А зачем ему об этом рассказывать? Это только тетки носят свое «в отношениях» как знамя и как медаль, для мужчины это не вопрос престижа и не тема для обсуждения.

Он может быть действительно из другой лиги, вы и тут правы. Если это так, вы никогда об этом не узнаете, потому что он не сумасшедший.

У него может быть какая-то проблема, которая препятствует интимному контакту в принципе. Может, у него энурез. Или болезнь Крона. Или какое-нибудь скрытое уродство, мало ли. Такие люди смолоду научились не подпускать никого ближе определенной дистанции.

Он может быть асаксаулом. Людей, которых вообще не привлекают эти нелепые телодвижения, гораздо больше, чем вы думаете. И большинство из них милейшие люди, прекрасно социализированы, контактны и дружелюбны, они просто в койку не хотят. Ни с кем.

Я вам советую посмотреть на него с этого ракурса — как на мужчину, который вам симпатичен чисто по-человечески, но с которым не может быть никакого романа. И уже из этой позиции просто предложить ему сходить с вами на концерт или на выставку. Нет, не в кафе! Это должен быть осмысленный формат, а не сидение друг напротив друга с выпученными глазами. И не бар! Может оказаться, что он не пьет, и вы окажетесь в неловком положении человека, некстати предложившего разгул и буйство. Просто в ходе разговора, когда он заведет про свое детство или еще какую-нибудь такую же важную тему, просто скажите — там-то отличная выставка, я собираюсь, хотите со мной? Это на свидание мужчину пригласить трудно — вдруг откажет, как ему потом в глаза смотреть? А позвать на мероприятие за компанию — совсем другое дело, тут и ребенок справится.

И когда вы его выманите из спортзала, тогда смотрите в оба. Смотрите на язык тела, считывайте сигналы, да сами знаете, не маленькая. Выведите на разговор о любви, тут ему будет не отвертеться — про юность же вы его слушали, за ним должок. Послушайте, как именно он будет обходить эту тему.

Должно хватить часа, чтобы понять — вы ему не нужны, потому что у него другие планы, или вы ему не нужны, потому что вы ему не нравитесь.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Я слишком много думаю о себе?

Уважаемая Малка, спасибо за ваш титанический труд, который вы делаете и ваш ресурс, который вкладываете ежедневно!
Теперь и я вынуждена к вам обратиться за советом. Я училась в институте, когда забеременела, сначала учеба, потом садики-кружки, и все так привыкли, что я дома. О работе речи не было. Обеспечивал муж (насколько мог). Ну, то есть еда, одежда и раз в году отдых в скромном отеле — супруг нам обеспечивал, но не более. Квартира тоже была его. Свекровь периодически говорила, что я халявщица, потому что я доучивалась, а мужу приходилось оплачивать еще и няню, когда я была в институте. Конечно, ей было его жалко.

Помню, что я хотела вернуться к родителями. Но туда дверь была закрыта. Мне сказали, чтобы я подыскивала себе жилье, устраивалась на работу и думала о себе и ребенке сама. А они (родители) не дали рыбу, а научили ее ловить, намекая на образование и воспитание. Протянула я так ровно 6 лет. После получения диплома, устроилась на работу лишь бы куда, только бы выбраться. Работала до ночи, но маленькими шажочками выросла до хорошей должности. За это время у супруга начались проблемы со здоровьем, он мог остаться навсегда прикованным к инвалидному креслу, поэтому вынужден был уйти с работы и пойти во фриланс.

Здоровье поправил, но доход очень нестабильный. И он не ленится упомянуть, что все равно не смог столько зарабатывать, даже если бы работал 24/7. В семейный бюджет мой вклад примерно 70%, его 30. Остальную часть сбережений трачу на себя. И все бы ничего. Но меня недавно упрекнула дочь (17 лет) в том, что я живу в семье, и должна свою зарплату делить поровну, ибо страдает ребенок. И я чувствую у нее есть обида на меня за это. Претензий к папе у нее нет.

А я не могу перестроить себя. Сейчас домашний быт почти весь на мне, если я буду делить еще всю свою зарплату, то я вообще не вижу ценности работать. И семья уже как бы превращается в обузу.

Да, кстати, мама считает, что я тоже должна давать ей деньги, поскольку квартира в дальнейшем достанется мне. А шоппинг для меня — это неотъемлемый кусочек счастья:). Малка, подскажите, что делать? Возможно, я правда слишком много думаю о себе.

Я немного запуталась в ваших выкладках и поняла только, что сейчас ваш муж-фрилансер зарабатывает значительно меньше вас. Вы вкладываете в бюджет семьи вдвое больше, чем он, но не все, что зарабатываете — часть вашего дохода вы считаете своими личными деньгами и тратите на себя лично. При этом быт на вас полностью и прислуги нет.

Ваша дочь недовольна, что вы отдаете в семью не все до копейки, потому что ей мало достается. Ваша мама недовольна, что вы не даете ей денег в счет будущего наследства. Ваша свекровь недовольна вами всю жизнь по определению. Ваш муж недоволен, что вы зарабатываете больше него и что он не может соответствовать. Вами недовольны все, каждый на свой лад пьет вашу кровушку, и только шопинг примиряет вас с этой беспросветной жизнью.

Ваш вопрос, если я правильно понимаю, заключается в том, не пора ли вам отказаться от шопинга и посвятить себя, так сказать, без остатка всем этим прекрасным людям.

Судя по тому, что вы рассказали, вас обижают четыре человека мама, свекровь, муж и дочь.

Давайте начнем с мамы, потому что это самое сложное. С одной стороны, мама несет бред, вы и сами это понимаете. С другой стороны — все-таки целая мама, не баран начхал. Мама лучше знает и мама имеет право. Это у нас у всех встроено в голову с пеленок и накрепко. Мама, как известно, первое слово, главное слово, ведущее слово и генеральное слово в каждой, прости Господи, судьбе.

Ваша мама спровадила вас в этот замуж без права на возвращение. Это называется — сбыть с рук. С собой в дорожку она вам дала в лучшем случае комплект простыней, спорим? Нет, образования она вам не дала. Не она вас кормила, пока вы учились. Вас кормил муж. А мама вас мало того что сплавила в чужую семью — когда вы с младенцем на руках постучались у ворот, она вам дала понять, что отчего дома у вас больше нет. Знаете, как это называется? Я вам скажу. Это называется — ваша мать от вас отреклась.

Я не предлагаю вам судить вашу маму последним судом или как-то там ее не прощать. Это все глупые и бессмысленные занятия. Я вам предлагаю всего лишь не брать в голову то, что она говорит. Даже если бы она говорила дело. Потому что у нее нет больше права вообще что-то вам говорить и тем более чего-то от вас требовать. Она сама это свое право отменила. Либо у человека есть дочь, и тогда он эту дочь не выгоняет на мороз, а наоборот, всегда готов дать ей место у очага. Либо он отказывает ей в приюте, и тогда у этого человека дочери больше нет, и это его собственное решение, никто его за язык не тянул.

Насчет денег в счет квартиры, которая вам когда-нибудь достанется, я скажу, что ваша мама великая затейница. Она хочет, видимо, быть первым человеком, который наследство детям не оставил, а продал. Короче, маму слушайте примерно как слушаете дождь за окном. Ничего умного она все равно не скажет, доброго тоже — пусть себе щебечет.

Теперь о свекрови, которая была вами недовольна до такой степени, что вы готовы были уйти с ребенком буквально в ночь. Сказать вам, чем она была недовольна? Она была недовольна вашим вкладом в экономику ее клана. Нет, не тем, что вы не работали и не приносили зарплату — от кормящей матери никто этого не ждет. Но вы ничего с собой не принесли в семью, вы были бесприданница, и этого она вам не могла простить. В ее понимании вы не добавили в семью ресурса, а пристроились потреблять имеющийся.

Бесприданницей вы были, потому что ваша мама вас вытолкала замуж в чем стояли, то есть снова привет маме. А обиду на свекровь я бы на вашем месте тоже не стала лелеять до гробовой доски, хотя бы потому, что вот уж свекровь-то вам точно никто, с какой стороны ни посмотри. Неприятная коммунальная соседка тоже может есть мозг, портить настроение и даже вынудить съехать с квартиры, но это же не причина считать ее членом семьи и вообще человеком, чье мнение что-то значит. В первые годы брака у вас была неприятная соседка по квартире, это все.

Перейдем к мужу. Муж молодец, старался как мог, невзирая на свое мамо. И старался не так уж плохо — все-таки, пока он работал, вы не бедствовали. То, что вы были с ним несчастливы и на работу вышли, чтобы от него не зависеть, это, конечно, на его совести, но если честно, такое на совести почти у каждого мужа. То, что он заболел и основным кормильцем стали вы — не повод для обиды. Вообще-то это нормально: по определению в семейной лодке гребет муж, но если мужчина выходит из строя, на весла садится женщина. Ваш муж сейчас озабочен только одним — ему стыдно, что он мало может. Для мужчины ничего нет хуже бессилия, потому что за этим следует бесправие. И если мужчина чувствует себя слабым звеном, он этим терзается каждую минуту и от этого постоянно несет злобную чушь. Это он не с вами разговаривает, у него есть собеседник поважнее — это он так вопиет к небесам.

Поговорим о дочери. Дочь считает, что вы с ее отцом неправильно строите бюджет и что вам не полагается заначки. Почему она так считает, понятно — она представляет, сколько всего можно было бы купить на эти ваши деньги не для вас, а для нее. То есть в переводе на русский дочкины заявы звучат примерно так: мамо, зачем вам деньги, отдайте мне, мне нужнее. Не будем строги к подростку и не будем ждать от подростка чуткости, ее в этом возрасте не бывает, она отрастает позже (и не у всех). Я не буду спрашивать, что же это девочка маму нисколько не жалеет. Я задам другой вопрос — откуда вообще девочке известно, сколько вы получаете и сколько тратите и на что? Вообще-то ее это совершенно не касается. Эти вопросы решают только родители между собой. Если с мужем вы договорились, ну или если вы сами решили, а муж ваше решение принял — больше никто здесь права голоса не имеет.

Насчет шопинга я вас понимаю как никто. Для меня это тоже единственная вещь на Земле, приносящая радость и ничего кроме радости. В отличие от детей, например, которые, кроме радости, приносят еще заботы и печали, шопинг приносит только радость и ничего больше. Вы ведь не на шмотки деньги оставляете. На эти деньги вы покупаете себе радость. Просто немножко радости, которую никто из этих людей вам дать не почешется, потому что им наплевать. Эта радость не краденая, вы на нее заработали. Она ваша.

А чтобы ребенок не думал, что мама не хочет делиться с ней радостью, — ну покупайте вещички и ей тоже. Это тоже очень радостный шопинг — покупать что-то красивое для дочки. Ничуть не хуже, чем для себя, чувства ровно те же.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Рецепт финансового дзена

Здравствуйте, дорогая Малка!
Ваши ответы греют душу, спасибо! Хотела спросить (как водится) про мужиков, а потом решила, что много им чести и решила спросить про деньги. Как вам удается реализовывать такие затратные планы как покупка недвижимости и ее ремонт, если вы живете без финансовой поддержки извне и при этом учите дочь и помогаете пожилым родителям?

Я прям снимаю шляпу, когда читаю, что вы еще и путешествуете, делаете пластические операции и регулярно посещаете косметолога, так как отлично знаю, сколько это стоит. Выглядите вы хорошо одетой и ухоженной дамой, а это все тоже требует нехилых затрат. Я понимаю, что вы очень много работаете, но со стороны кажется, что вы или богатая наследница, или супруга ну очень успешного человека.

Как у вас получается все это в режиме «сама-сама»? Вопрос не праздный, я, зарабатывая вполне прилично, никак не могу найти баланс между всеми статьями своих расходов без необходимости под конец месяца залезать в кредитку. Ну, то есть умом я понимаю, что если не делать маникюр, не покупать кофе на вынос, никогда не заказывать еду с доставкой, на работу брать только ссобойки в лотке, пересесть на общественный транспорт, минимизировать покупки шмотья и прочих женских радостей, красить волосы самой и т.д., то можно не то что сэкономить, но и накопить. Но блин, это же трэш какой-то жить в такой унизительной аскезе без уважительных причин.

Скажите, пожалуйста, волшебный рецепт вашего финансового дзена.

Ну, теперь понятно, почему мужики меня боятся — оказывается, я выгляжу как супруга кого-то приличного. То есть как женщина, привыкшая, что на нее тратят деньги. Вот какова могучая сила аффирмаций: я всю свою жизнь так страстно мечтала быть женщиной, на которую тратят деньги, что как-то незаметно для себя в нее перевоплотилась без всякого внешнего участия, одной лишь силой мысли.

Как у меня получается? С трудом.

Во-первых, я действительно работаю как шакал паршивый по 10-12 часов в сутки. Я только после 50 волевым усилием установила себе 2 выходных в неделю — до того у меня выходных не было вообще никогда. Выходной день — это день без треклятого преподавания, остальные виды заработка никто не отменял. А раньше я считала выходным день, когда преподавания всего четыре часа вместо двенадцати. Так что последние годы у меня практически курорт.

Это происходит не оттого, что мне нравится работать, я все-таки не сумасшедшая. Это происходит оттого, что мне нравится зарабатывать. Я действительно неплохо зарабатываю, и, например, ребенкина учеба и помощь маме не то чтобы совсем не ощущаются, но ощущаются, скажем так, без драматизма. Затраты в капельном режиме переносятся гораздо веселее, чем те же затраты внезапно одним куском. Ребенкин универ, к примеру, я попросила разбить для меня оплату помесячно, и это вот прям совсем другое дело: 20т в месяц — это комариный укус по сравнению с 200т за семестр единовременно. Раз в неделю закупить маме продукты и оплатить ей телефон и уборщицу — гораздо менее болезненно, чем, например, выплачивать ей те же деньги в виде ежемесячного содержания.

Моя финансовая жизнь подчиняется довольно простым принципам.

Первый, генеральный принцип состоит в том, чтобы всегда, в любой ситуации по максимуму откладывать в копилку. Попало в руки 100т — 50 откладываем. А то и 70, если прямо сейчас нет никаких неотложных трат. Есть неотложные траты — откладываем 20, так и быть, и очень досадуем по этому поводу. Так формируется подушка на крупные проекты типа ремонта или переезда. Даже если накопления не покрывают проект полностью и приходится занимать — занимать придется совсем немного, быстро отдать и Добби свободен.

Второй принцип заключается в том, что все покупки дороже колготок совершаются только при условии, что они баснословно выгодны. Я выгляжу хорошо одетой дамой, потому что пальто, которое я ношу, стоит 80т. Но купила я его за 35. В магазине на него была скидка, и я его схватила. Нет, я не планировала в тот день тратить и 35т. Я вообще не планировала ничего покупать. Это пальто я купила с кредитки, и через пару недель спокойно эту сумму закрыла. А если бы это пальто стояло в планах и было заложено в бюджет — я купила бы его не в долг, но за 80. И так во всем. Продается выгодно — сперва берем, потом разбираемся. В результате вещей на мне на миллион, а я этих трат даже не заметила.

Если человек хочет покупать хорошее, он должен либо зарабатывать на порядок больше, либо быстро и хорошо соображать. Мне с моими запросами приходится соображать, к сожалению.

Что меня реально выбешивает, так это расходы на еду. Я как-то выросла в убеждении, что еда — это выброшенные деньги. Мне тяжело платить за то, чего через полчаса не будет. Но и здесь есть свои лайфхаки. У меня бывали в жизни очень непростые времена, и они научили меня тому, что если, например, не покупать вообще ничего готового — ни печенек, ни намазок, ни закусок, а покупать только сырье для обеда, то финансовые дела поправляются так быстро, что это даже удивительно.

У меня есть еще пара задвигов, которые положительно сказываются на бюджете. Например, я ненавижу салоны красоты. Люто, бешено, утробно ненавижу само это занятие — сидеть как дура и подвергаться какой-то возне. Поэтому стрижет и красит меня знакомая парикмахерша дома, за треху, зато быстро. Единственное, чего никак не избежать и что я с ненавистью проделываю — это педикюр. Но я и здесь верна себе: покупаю по акции в своем медклубе абонемент на 10 сеансов сразу. Так каждый сеанс обходится мне в 2т против 3,5 поштучно. К косметологу я хожу не так уж часто плюс мой косметолог не просто лучший доктор на свете — он еще и мой лучший друг, многое делает мне просто по любви. Пластику я делала всего три раза в жизни, из них лишь однажды большую операцию, а не чепуху вроде блефаро. На один раз при желании может заработать каждый человек.

Про путешествия сейчас невозможно говорить без слез, но я опытный турист и умею находить дешевые билеты, а в смысле поиска выгодных отелей мне вообще нет равных. Мне вообще нравится эта игра — тратить как бедная, а жить как богатая. В этом есть какая-то здоровая дерзость. Ах, да, я же еще везде торгуюсь! Нет, ни капельки не стыдно. Я торгуюсь не как пенсионерка, которой не хватает на сосиску. А как торгуется на базаре опытная хозяйка, которая ничуть не робеет перед мясником и видит его насквозь.

Все мои предыдущие авантюры с недвижимостью, что смена квартиры, что постройка дачи, казались мне невероятно смелыми, а долги — гигантскими. Хотя тогда оба раза всех дел было миллиона на полтора-два. Сейчас я ввязалась в проект на такую сумму, что ни путешествия, ни шопинг мне не светят примерно несколько лет. Я думаю, этот опыт выведет меня на новый уровень мастерства. До сих пор я тратила как бедная, а выглядела как богатая. А девятый дан в этом деле — это жить как богатая, но не тратить вообще ничего.

Я думаю, у меня получится.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Может, они правы и я зажралась?

Уважаемая Малка, вот такой вопрос назрел. Я единственный ребенок в семье. Мне минуточку уже 44. Гиперопека с родительской стороны. Я им за все благодарна, они помогают, я стараюсь возвращать и делами и деньгами. И со временем (с разговорами, обидами, скрежетом, но получается) отстаиваю границы свои и сына (их внука). Потому что эта гиперопека и гиперконтроль. Это даже больно. Связь с родителями крепкая, и иногда (для меня это почему-то стыдно признать) удушающая. Даже без их одобрения и разрешения не могу сделать ремонт в квартире.

С одной стороны я понимаю, что они помогают, но с другой — это же моя жизнь, и я могу и хочу в ней что-то менять так, как Я хочу и могу. Но вот как-то разговаривала с подругами, и услышала «зажралась». С одной поругалась даже (у нее родители умерли давно), типа я ропщу и гневлю судьбу.

Может они правы и я зажралась? Последние лет пять у нас тихая война, я гну свое, но они нет-нет, но и надавят (лучше так, это не надо, это лишнее, это вам не надо было…). Но годы берут свое, силы их слабеют и я как-то нечестно выигрываю.

Обеспечиваю свою семью сама. Но живу в квартире, которую купили они. Финансово не завишу от них. Морально — очень.


Родители себя так ведут в двух случаях и по двум, соответственно, причинам.

Первая возможная причина — это скука. Это, кстати, самая распространенная причина. У большинства взрослых (в смысле старых) людей до такой степени нет других игрушек, кроме собственных детей, что они с этой единственной игрушкой не расстанутся, пока она не развалится на куски.

Частично это происходит от бедности. Не только сами по себе другие занятия стоят денег. Денег стоит даже просто знание, что эти занятия существуют. Чтобы возникла привычка занимать себя чем-то, кроме семейной рутины, должен быть большой опыт таких активностей, а они требуют ресурса, которого у большинства просто негде взять. Человеку не приходит в голову полететь в Париж на выставку Моне — даже если он знает, кто такой Моне, он не знает, как летают в Париж. А душа томится без пищи, чем бы ее накормить? Чем потешить свое чувство прекрасного? Пойду-ка в дочери что-нибудь улучшу, это бесплатно и идти недалеко.

Если это происходит не от бедности, то это происходит от невежества. Если кругозор ограничен кухней, поликлиникой и новостями из жизни родни, человек ищет развлечений и смыслов в знакомых ему местах. Такой человек не летит на выставку Моне, потому что вообще не знает о существовании такой опции. Потребность в прекрасном он удовлетворяет не выходя за пределы своего периметра и на том материале, который не успел убежать и не кусается. Дети выполняют эту функцию с рождения, человек привык ими заполнять свои паузы, и с чего бы ему переходить на другой корм, если у него весь метаболизм уже подстроен под этот.

Вторая причина — это страх. Это люди, которые знают цену этому неприветливому миру, каждую минуту ждут от него какой-нибудь подставы и буквально не смыкают глаз, опасаясь эту подставу не заметить и не успеть предотвратить. Поскольку предотвратить подставу, разумеется, под силу только им, а все прочие люди — дебилы, которым ничего нельзя доверить, то прочими людьми им приходится мудро руководить и всячески за ними присматривать. А поскольку посторонние люди, как правило, не позволяют на себе упражняться, вся забота достается рОдным детям, если дети не сумели вовремя отбиться.

Иногда это шлейф ужаса, который тянется из тех времен, когда дети были малы и давали родителям жизни, так что родители спали вполглаза в промежутке между двумя катастрофами. Однажды привыкнув, что без присмотра ребенок немедленно навлечет на себя какую-нибудь беду, они так и продолжают его курировать до самого конца.

Взрослому ребенку, конечно, не легче от того, что он понимает эти причины, но все-таки лучше понимать, чем не понимать.

В вашей ситуации находится несметное количество людей, и всех их эта ситуация бесит, потому что она и должна бесить. Ваша проблема не в том, что она вас бесит. Ваша проблема в том, что вы себя чувствуете виноватой из-за того, что она вас бесит. Похоже, что душили вас с рождения и все здоровые инстинкты успешно задушили.

Когда младенца старше трех недель пытаются туго запеленать, младенец не дается. Он сопротивляется всем организмом, извивается и дрыгает руками и ногами, протестуя против этого порабощения. Но если с ним это проделывать каждый день и вообще держать его спеленутым 24/7 — он перестает сопротивляться и дальше уже обреченно существует в виде полена. На ментальном уровне происходит то же самое: ни один человек не додумается сам до идеи, что родители вправе делать с ним что угодно, потому что он всем им обязан. Эту мысль человеку можно только насильственно инсталлировать, и чем раньше это сделано, чем упорнее и чем последовательнее она внушается, тем крепче она приживется.

Взрослый человек, безусловно, имеет долг перед родителями. Он обязан их почитать, в смысле считаться с ними и не оскорблять их ни словом ни делом. Кроме того, он обязан позаботиться о них в случае нужды. Это все. Больше он им не должен ничего. Это и так до фига, между нами говоря.

Ваши родители купили вам квартиру, во-первых, потому что могли. А во-вторых, потому что они вас любят. А не для того, чтобы вы были перед ними в вечном долгу и отрабатывали эту квартиру пожизненным повиновением. Повиновение стоит гораздо дороже, уверяю вас.

То, что вы с годами становитесь сильнее, а родители слабее — это естественный ход вещей. Вот если бы было наоборот, вот это была бы реально беда. То, что вы нечестно выигрываете — это полная чушь. Вы просто не знаете, как нечестно выигрывают, так я вам подскажу. Вот если вы, например, всякий раз, когда родители пытаются вами управлять, будете падать с припадком и уезжать по скорой — вот это будет нечестный выигрыш. Зато какой эффективный!(зачеркнуто)

Если вам надоело с ними скандалить, вы можете просто систематически транслировать им идею, что вы сами справляетесь и все отлично получается. Просто побольше хвастайтесь результатами, вот буквально по любому пустячному поводу. Вот вы сделали по-своему — и вот, хорошо весьма, зацените, папа-мама. Если в них говорит тревога за вас несмышленую, ее со временем можно таким способом выдавить из сознания.

Но если в них говорит жажда власти и контроля, если им просто нравится эта игра, где они как бы немножко управляют миром и по их слову движутся природные объекты, — тогда только дистанция. Только вежливый, но твердый игнор. Потому что это не лечится ничем, а пищи требует постоянно.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Хотеть ребенка

Здравствуйте, дорогая Малка!

Мой вопрос посвящён теме материнства. До сих пор считается, что предназначение пусть не всех, но большинства женщин — стать матерью. А я никогда не ощущала потребности родить ребёнка. Я не понимала, как это так — хотеть ребёнка? Как можно хотеть завести домашнее животное — понимаю, сама это делала не раз. Как можно хотеть поехать в отпуск на море, как можно хотеть купить новое платье — это всё понимаю прекрасно. А вот все эти истории про то, как сердце замирает при виде детской коляски или снятся твои нерожденные дети — это всё из области фантастики, по-моему. Спрашивала своих подружек об этом — внятного ответа не получила, но они все с детьми. Я к детям хорошо отношусь, племянника своего обожаю, с детьми своих подруг тоже общаюсь легко и непринуждённо.

А теперь, собственно, вопрос. То есть два.

Сейчас мне 40, 5 лет в браке. Пару лет назад решили с мужем, что «пора», что бы это ни означало (муж старше на 8 лет). Оказалось, что забеременеть сама я не могу, решились на ЭКО. Было одна попытка, которая окончилась неудачей. Правда, осталось ещё несколько эмбрионов, так что будем пытаться дальше. Только иногда меня посещает мысль, а правильно ли я поступаю? А может, и не надо, раз не получается? А не пожалею ли потом, если всё же получится? Что бы вы посоветовали? Я знаю, вы умеете взглянуть и разъяснить ситуацию так, что как будто глаза раскрываете.

Ну и второй вопрос — а как это было у вас? Вы осознанно шли к тому, чтобы стать матерью или всё получилось само собой?

Я тоже никогда не понимала, как можно хотеть ребенка, если его у тебя еще никогда не было. Это все равно что хотеть шампанского и икры, ни разу не пробовав ни того, ни другого.

Скорее всего, это так и работает. Шампанское и икра — это ведь не только вкус. Прежде всего это образ. В этом образе закодирована роскошная и беззаботная жизнь. Человек всю жизнь перебирает лук на овощебазе и мечтает о роскоши и успехе, и поэтому он хочет неведомой икры и неведомого же шампанского. Каковы они на вкус, он себе даже не представляет, но уверен, что это что-то феерически прекрасное.

Для бездетной женщины ребенок — это такой же образ, только он символизирует не богатство, а любовь. Какова эта любовь, она даже не догадывается, потому что культура не оперирует фактами — она оперирует символами. Шампанское — абсолютный праздник, ребенок — абсолютная любовь. Женщина хочет любви — ребенок кажется ей ключом к этой двери.

То, что ребенок вообще-то целый человек, с которым придется вместе жить и как-то ладить — об этом никто не думает. Все хотят розовые пяточки и мимими. Хотят острых ощущений. Своих ощущений, чтоб душа свернулась и развернулась. Про ребенкины ощущения никто не вспоминает, тут не до них, тут дело серьезное.

Для самых бесхитростных ребенок — это статусный аксессуар, сразу выводящий их на другой уровень престижа. Сейчас я пустое место, а с ребенком я буду аж целая мать. Пустым местом быть неприятно и скучно, а других способов девушка не знает. Скорей бы стать важной персоной и надеть этот кокошник, вот о чем она мечтает.

Абсолютное большинство женщин мечтает о ребенке, чтобы что-то получить. Любовный экстаз, смысл жизни, какое-то занятие, лекарство от скуки, похвалу родителей, верность мужчины, одобрение каких-нибудь, прости Господи, соседей. Любовь самого ребенка, между прочим — очень многие мечтают родить себе друга, который не предаст, в отличие от (тут длинный список прежних разочарований).

И очень мало кто мечтает о ребенке, чтобы что-то ему дать. Некоторые фантазируют о самых лучших игрушках и самых элитных школах, большинство не делает даже этого. Это очень грустно.

Есть еще такой популярный миф, что, в отличие от любви к мужчине — мучительной, нелепой и драматичной, любовь к ребенку светла и чиста аки родник и сулит ничем не замутненное счастье. Это опять все та же история, где ребенок не отдельный человек, а ожившая фантазия. Потому что любовь к человеку всегда мучительна и драматична и почти всегда нелепа, особенно если вам этот человек, в отличие от мужчины, дороже жизни. На этой любви мать всю свою жизнь поджаривается как на сковородке и не смеет даже плакать, чтобы не травмировать ненароком свое дитя.

О таком никто не мечтает почему-то.

На вашем месте я бы, конечно, попыталась. Но без фанатизма. Господь не любит, когда ему выкручивают руки.

Что касается моей истории, то я тоже родила довольно поздно и скорее неожиданно. Пожалуй, можно сказать, что это получилось само собой. У меня тоже были проблемы, каких-то гормонов не хватало, и я пыталась чего-то там лечиться, но через пару лет мне надоело. Мне в этом виделось что-то унизительное — вымучивать ребенка, словно любовь выпрашивать. Я решила, что там, на небеси, лучше знают, и перестала вообще об этом думать. И где-то через год сверху постучали — мол, сковородку заказывали? Будете брать?))

По моим наблюдениям, так бывает довольно часто. Обычно это происходит тогда, когда человек действительно готов. А не просто время пришло или что-то там тикает, и хорошо, если это часы.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Не знаю, куда сбежать от мамы

Дорогая Малка! Вам пишут из Санта-Барбары! 🙂
Я никакой не бедный котик, я просто жук-невывожук, хотя для многих история будет из раздела «корову б ей, а лучше две».

Мне 32, я беременна первым долгожданным экошным ребенком. Прошла через все возможные обследования, четыре операции, пренатальную потерю.
Так вышло, что путь моей борьбы с бесплодием совпал с годом развода родителей. Глупо, наверное, 30-тилетней тетке жаловаться на то, как тяжело она пережила развод родителей, которым нужно было разводиться еще в прошлом веке, но это так.

Семья была, что называется, испано-итальянская: страсти-мордасти со всеми вытекающими, кроме мордобоя. Папа у меня — Чак весельчак, человек с широкой душой, не умеющий дарить любовь одной только женщине. Мама у меня — женщина со всех сторон положительная. Но настолько, что к 60-ти годам ее белое пальто насточертело даже родным братьям и сестрам. Со свекровью моей она не поладила, с папиными родственниками не общается, друзей полторы штуки, даже с соседями не ладит. После развода она осталась совершенно одинока, я ей теперь и папа, и мама, и психотерапевт, и муж, и подружка. А еще она «живет только ради меня», потому что я «ее последний лучик», и это ответственность за материнское счастье душит меня настолько, что я не знаю, куда от нее сбежать.

Все это дело отягощается трагедией в нашей семье: 15 лет вышла в окно старшая сестра, оставив нам сына от уголовника. Этого сына мои родители усыновили, ему дай бог уже 19, он долго болел аутоиммунным заболеванием, но давно в стойкой ремиссии, инвалидность снята, родители вытащили его с того света. Собственно, именно факт смерти сестры и усыновления ее ребенка продлил агонистический брак моих родителей на лишнее десятилетие.

Вам может показаться, что мы маргиналы, и вы чертовски ошибетесь! Пахотные 90-е моих родителей вылились в сытые нулевые, десятые же и вовсе окрасились всеми цветами радуги. С Парижами, Венскими операми, частными школами, субботними полетами в Мюнхен, шопингом в ЦУМЕ и прочими спецэффектами. Без яхт, конечно, но с фейерверками.
Отец был топ-менеджером в швейцарской компании, мама на долгие годы выпала из обоймы из-за болезни младшего, а потом денег было столько, что выходить на работу не было ни малейшего смысла. К концу брака она решила заняться винтажным магазином, делала какие-то успехи, спустила туда уйму денег, а потом закрытые границы и не работающие аэропорты. В итоге товара куча, деть некуда.
Я всегда работала больше для себя, чем ради денег, вышла замуж и смогла продолжить в том же духе: муж хорошо зарабатывает, да и у меня доход выше среднего по региону, живем мы очень даже хорошо.

Вы уже наверняка поняли, что случилось у отца, с деньгами и не в особо счастливом союзе? Любовь, конечно же, с дамой едва старше меня, еще и из нашего окружения. Папенька вышел «на волю», но оставил все движимое и не движимое по брачному контракту матери. Но содержание с каждым полугодом матери он снижал, а потом все закончилось совсем уж трагично.
Отец мой, человек, верящий, что он вечно молодой и богатый, и беды случаются с кем угодно, кроме него, в итоге похоронил свою новую жену, у которой случился рецидив онкологии. За это время из России не только ушли швейцарские компании, но и все, где он мог прилично работать, из России ушло. И остался он без работы с голой жэ. Содержание маме совсем урезал, аргументируя тем, что брат совершеннолетний. В этом году перестанет платить вообще.

В итоге мать бесконечно страдает, что у нее нет денег и пенсия 14 тыщ. Грустно, что скажешь. Она не продала антикварный фарфор, не реализовала бриллиантовые серьги и изумрудные кольца, люксовые сумки и брендовые вещи, остатки винтажного магазина пылятся в кладовке, живет в двухэтажной квартире с видом на бухту, имеет две квартиры на море под сдачу, но — расшатанное ментальное здоровье. Она на антидепрессантах, с паническими атаками и тревожным расстройством, потому что отцовские фейерверки и смерть ребенка это, конечно, треш. Работать полноценно, понятное дело, не может, я и не заставляю, есть квартиры же, плюс я регулярно помогаю деньгами (20-30т + какие-то срочные большие траты тоже). Жизнь ее помотала, кто я такая, чтобы ее осуждать? Но я всегда была рядом и помогала всем, чем могла.

Я очень люблю ее, сочувствую ей, но она бесконечно бесит меня своим нытьем о том, в каком она нищенском положении! Моя помощь, конечно, не покрывает все ее расходы, но у нее есть ресурс их покрыть самостоятельно, поэтому я не считаю, что должна взять полную материальную ответственность за нее, она не немощная, очень, кстати, красивая женщина (и это мы опускаем тот факт, что мне скоро рожать и работать я не буду). У своего мужа на маму я денег не прошу: он и так содержит свою овдовевшую мать и обеспечивает весь наш семейный банкет, включая почти пятилетние мытарства по клиникам репродукции, что сами понимаете удовольствие не из дешевых, куда ему еще мою маму вешать? И скоро у нас появится ребенок — его и так потрухивает ото всех, кого он должен содержать 😂 Нам, кстати, обоим по 32.

Проблема в том, что, помимо денег, мама бесконечно хочет от меня поддержки, на которую за последние годы у меня закончились всякие силы. Она не была даже в курсе моих репродуктивных проблем, да и как показала практика, откровение о них не помогло мне избавиться от роли третьей стороны в конфликте матери и отца и перестать быть третьим родителем племянника, которого я не усыновляла.
Мама все требует и требует от меня любви и поддержки, на которую у меня больше нет сил. И я постоянно какая-то плохая дочь, «нет во мне душевного тепла и человеческого сострадания», понимаете? А мне просто нужно, чтобы хотя бы сейчас она оставила меня в покое. Чтобы я перестала быть ее единственным лучиком, потому что я больше не могу.
Я 27 лет была заложницей их брака, меня будто бы не существовало все эти годы, пока я замуж не вышла. И провалилась в итоге в ад борьбы с бесплодием, чтобы не расслабляться слишком, а то что-то зажила!
Их брак развалился, но я все еще в плену. Такое ощущение, что все выбрались, а я нет. Я не знаю, как выбраться? Как перестать чувствовать себя виноватой? Как чувствовать счастье?

У меня крепкий счастливый брак, адекватный муж, у обоих хороший достаток, любимое дело, жилье, машина, я наконец-то стану мамой, но я не могу радоваться. Я просто каждый день чувствую себя виноватой перед своей мамой. Я не могу сделать ее счастливой, поэтому мне самой быть счастливой как-то стыдно. Но ведь она сама прожила свою жизнь, чем я перед ней виновата? Почему я не могу просто радоваться своему долгожданному ребенку, а не лелеять бесконечные мамины страдания? Что делать лучику, если он больше не хочет быть лучиком?

Я же говорила, что я не котик. Но все равно помогите, пожалуйста!

Ваша мама, бесспорно, бедный котик, проживший совершенно не свою жизнь.

Мне когда-то давно в каком-то сообществе по пристройству зверей попался пост про котика, который жил-не тужил, любимый и холеный, а потом хозяйка умерла, и новые жильцы выселили его в сарай. Там в этом посте была душераздирающая фраза, что вот он живет теперь один в сарае и ничего не понимает.

Вот ваша мама примерно так же — жила-была красивая холеная жена богатого человека, растила дочек. Дальше как в фильме ужасов: дочь покончила с собой, вместо нее на голову свалился совершенно посторонний проблемный ребенок, муж ушел, денег не стало. Котик сидит в сарае и ничего не понимает.

Я, кстати, не поняла, куда делся проблемный ребенок после того как вырос. Но судя по тому, что мама совсем одна и ничем не занята — куда-то, видимо, делся.

Ваша мама из тех котиков, которым непременно надо быть замужем. Оставшись вдруг без мужа, они выходят за того, кто не успел увернуться. Про таких мам обычно говорят, что она, мол, к дочери усыновилась. В вашем случае все еще хуже — она вышла за вас замуж.

Она заняла вами то место, которое предназначено для мужа, и передала вам все его функции — вы должны отвечать за то, чтобы ей было сытно, спокойно и весело.

Вообще-то все эти функции выполняют очень немногие мужья, и то только по большой любви. Это даже не функции мужа, это скорее функции влюбленного. Это влюбленный предупреждает желания, оберегает от забот, утешает и забавляет. Дочь, извините, не для этого.

Дочь заботится о том, чтобы мама была жива и здорова, сыта и в тепле. А о том, чтобы маме было не скучно, дочь заботиться не обязана. Она не телевизор.

Никаких материальных проблем у вашей мамы нет. Понятно, что ее удручает недостаток свободных денег, особенно по сравнению с прошлыми возможностями. Но в целом ее жизненный стандарт поколебался очень мало, весь привычный комфорт при ней, предметы роскоши при ней, у нее есть собственность и доход с этой собственности. Этот доход не позволяет развлекать себя покупкой новых предметов роскоши, а все остальное он позволяет. Если честно, я вообще не вижу никаких причин подкидывать вашей маме денег. В конце концов, если ей так важно иметь возможность тратить деньги широко и привольно, она может продать свою двухэтажную квартиру с видом на бухту и купить одноэтажную с видом на клумбу. На разницу можно развлекаться несколько лет.

Продавать драгоценности плохая идея, этого хватит на месяц жизни, а чувство, что она дошла до края, останется навсегда. Винтаж вполне можно реализовать, не говоря о том, что такие магазины сейчас взлетели — именно потому что самолеты не летают и никто не может сам себе все это привезти. Но ваша мама явно не тот человек, которого увлекает бизнес. Иначе ей никогда не было бы скучно и вы ей были бы нужны только по большим праздникам. Ваша не такая, у нее лапки.

Вообще, вы не поверите, но это не такой уж редкий типаж. Женщина, избравшая себе ролевую модель «прекрасная дама» и отрядившая ребенка обеспечивать декорации к этому спектаклю ценой собственной жизни. Тут обычно звучат всякие слова вроде «эгоизм», «инфантилизм» и «безответственность». И тут мы приближаемся к главному пункту нашего повествования.

Эгоизм, распущенность, жалость к себе и полное равнодушие к другим — это не только качества, достойные порицания. Это вообще-то психопатические черты. Грань между дурным характером и расстройством личности практически неуловима до поры до времени, но есть у меня подозрение, что у мамы не только тревожное расстройство. А если вспомнить о судьбе вашей сестры, то там тоже напрашивается мысль о каком-то ментальном неблагополучии (даже если там были вещества, склонность к аддикции — это тоже оно). Понимаете мою мысль?

Мысль моя заключается в том, что от мамы надо бы немного дистанцироваться. Люди с такого рода расстройствами опасны не тем, что норовят порешить всех топором. Они опасны тем, что втягивают близких в это свое нездоровое поле и тем самым индуцируют безумие. Вам уже сейчас можно ставить диагноз «созависимость», как самоотверженной жене алкоголика. А дальше хуже будет.

Ваша мама, в отличие от того котика, не пропадет, если вы перестанете кормить ее собственным мясом. Во-первых, у нее гораздо больше ресурса, чем вы думаете. А во-вторых, она найдет кем питаться, уверяю вас.

На вашем месте я бы свое мясо поберегла. Оно вам еще пригодится.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Я чего-то не понял в жизни?

Добрый день. Мы вместе уже более сорока лет. Ребенок взрослый живёт своей жизнью. Мы вдвоём в своём доме. Отношения, можно сказать, были идеальными — ни скандалов, ни ругани.

Двадцать лет назад легли спать. Она читала, я толи от усталости, толи от нервов (я всегда много работал и период тогда был не простой) никак не мог уснуть. Во втором часу ночи попросил выключить свет. Ну не могу я спать со светом! В ответ услышал: «Спи, исстрадался.» Из кровати сдуло. Ушёл в зал на диван. Прибежала с вопросом: «Это что за дела?» Потом, видать, очухалась, стала просить прощения. Остался на диване до утра. На следующий день включил игнор на неделю. Больше не выдержал.

Через пару лет всё повторилось. Выключить свет я не просил, я молча встал и ушёл в одну из гостевых комнат на второй этаж. На следующий день попросил выдать постельное бельё. Выдала молча. Забрал из ванной зубную щётку, бритвенные принадлежности и полотенца. С того дня каждый на своём этаже. Пока работали ещё как-то общались: в машине на работу и обратно или по каким-то нуждам. Нет общения — нет близости. Нет интима — нет общения. Вышли на пенсию — всё общение минут двадцать в день.

Недавно разговаривали. Спросил почему тогда не остановила? Ответила, что у неё есть гордость.

Рот до сих пор не могу закрыть. Мужик уходит, а она говорит — гордость. Вот и сидим теперь во всём этом. Скажите, я дурак и что-то не понял в жизни?

Есть одна вещь, которую не понимает почти никто и которая разрушает изнутри почти все союзы. Это отсутствие дистанции, всегда и неизбежно влекущее за собой фамильярность, бесцеремонность и неуважение.

Главный риск при совместной жизни — это не финансовые проблемы и не бытовые разногласия. Главный риск — это отсутствие дистанции.

Когда люди знакомятся и как-то симпатизируют друг другу, начинается процесс сближения. Чем ближе друг к другу, тем больше тепла, и все стремятся это сближение довести до предела. Последний рубеж — это постель, это последняя, предельная степень сближения, когда двое становятся единой плотью — дистанция исчезает полностью. Это означает максимальное количество тепла по причине отсутствия барьеров, и все этому очень радуются. Но есть и плохая новость. Дистанция исчезает не только в телесном смысле.

Тот, кого мы видели без штанов, уже не вызывает у нас никакого благоговения. Он нам уже свой. С одной стороны, это новая степень доверия, свой ведь лучше, чем чужой. А с другой стороны — со своими не церемонятся. С ними переходят на «ты» во всех смыслах.

И тогда мужчина уже не называется «повелитель моего сердца». Он называется «моя зая» или «мой дурак», что, в общем, одно и то же. Из всех женщин планеты лишь единицы продолжают относиться к мужчине хотя бы элементарно вежливо после того, как начали спать с ним в одной постели. После этого в отношениях появляется много хорошего — нежность, забота, чувство безопасности. Отличные все вещи. Но такая вещь как учтивость исчезает навсегда.

Разве что женщина неимоверно тактична от природы либо она очень, очень хорошо воспитана. Да, хорошие манеры заменяют и чуткость и такт, только их ни у кого нет, к сожалению, манер-то.

Не надо думать, что это только у женщин происходит такое прискорбное переключение в свойский режим. У мужчин ровно то же самое, это симметричный процесс. В итоге мы имеем двух людей, которые друг друга любят, друг другу доверяют, друг о друге заботятся как умеют, но совершенно друг с другом не церемонятся и вообще не напрягаются вести себя прилично.

Как-то раз мы с моим давним другом (не любовником вообще ни разу) гуляли, как сейчас помню, по Кракову. Шли рядом и беседовали. Навстречу попалась компания других прохожих, я уклонилась от столкновения, да так неловко, что задела локтем моего спутника. И автоматически извинилась.

В тот момент я подумала: а ведь если бы он был моим мужчиной, я бы не извинилась. Между людьми, состоящими в любовных отношениях, телесный контакт не считается беспокойством. На партнера можно и облокотиться, и наступить. И вообще этого не заметить. И не считать это невежливым.

И на вербальном уровне то же самое — со своими лепят что на язык придет, вообще не заботясь о том, чтобы ненароком не оскорбить. У большинства людей культурный слой тоньше микрона, и если они ослабляют узел галстука в домашнем кругу, то можно не сомневаться, что завтра они будут слоняться по дому в кальсонах.

Кстати, с тем моим приятелем мы знакомы много лет и мы очень близкие друзья, но мы с ним до сих пор на «вы». Из всех моих друзей и подруг, даже самых давних и задушевных, на «ты» мы перешли только с Ларой Галль, больше ни с кем.

Когда ваша жена произносила свои реплики, у нее в мыслях не было вас обидеть. И она бы очень удивилась, узнав, что то, что она говорит — это вообще-то запредельное хамство.

Когда вы, ни слова не сказав, ушли из кровати куда-то в другое место — вы тоже не хотели ее оскорбить, правда? Но вообще-то это тоже запредельное хамство.

Как вы думаете, если бы ваша жена делила спальню со своей приятельницей, например, в турпоездке — она сказала бы приятельнице то, что сказала вам? Я думаю, она бы сперва спросила, не помешает ли той, если она немного почитает. А если бы приятельница пожаловалась, что ей мешает свет — ваша жена извинилась бы и выключила лампу.

Если бы вам пришлось ночевать, допустим, в одной палатке с другом — вы бы устроили такую демонстрацию с убеганием в лес и с бойкотом после? Вряд ли. С чужими мы держим себя в рамках. А со своими не считаем нужным.

Я понимаю, что у вас это был безмолвный крик. Что вас достало невнимание, что вас дома не ставили в грош и чаша переполнилась. Это все понятно. Но ведь и вы себя особо ни в чем не ограничивали, спорим? Это просто такое свойство жизни бок о бок.

Кстати, в казарме или в тюрьме люди тоже живут бок о бок и, казалось бы, могли бы тоже расслабиться. Но там за неосторожное слово можно лишиться здоровья. А в семье опасаться нечего. Безнаказанность порождает падение нравов.

Вы с вашей женой сейчас, в сущности, чужие люди. Забудьте о том, что этому предшествовало и почему так получилось. Забудьте о том, кто в этом виноват — никто не виноват, так вышло. В вашем доме за стенкой живет соседка, которая вам симпатична и с которой вам хотелось бы сойтись поближе.

Пригласите ее на свидание. Как пригласили бы чужую женщину. У вас есть шанс не просто помириться и продолжить с того же места.

У вас есть шанс начать все сначала.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Обезопасить семью

Дорогая Малка, у меня вопрос про так называемые «измены мужа в браке». Я полностью согласна с тезисом, что половая жизнь мужа – не мое дело, так же как и моя – не его. И что муж не приговорен спать только со мной всю жизнь. При условии, что мы друг друга не унижаем и ничего не делаем демонстративно. Но у нас есть совместный бизнес – это выращивание и обеспечение троих детей плюс наживание добра. Под выращиванием детей я сейчас имею в виду не голое выживание, а образование, стартовый капитал, их биография с раннего возраста. Под наживанием добра я имею в виду крупные приобретения в виде недвижимости и т.д. Работаем и зарабатываем на равных, социальный статус изначально одинаковый. Детей я родила с его согласия и по его просьбе, не обвешивала его ими в качестве сюрприза.

Таким образом, для меня крайне важно, чтобы этот совместный бизнес не подвергался угрозам разбазаривания. Я не могу не понимать, что интимная жизнь мужа подразумевает на другом конце цепочки женщину, в которую он может начать вкладываться. Я не имею в виду ресторан и подарки, это понятно и естественно. Я имею в виду именно крупные вливания. Также, там могут появиться дети, соответственно это новые наследники (а наследниками мужа я числю исключительно наших детей и, возможно, себя) – и они будут не только наследовать имущество, но и будут постоянным источником его финансовых вливаний. И не только финансовых. Под ресурсами мужа, принадлежащими семье, я также понимаю качественное время проведенное с детьми и админ ресурс, который может понадобится. Например, поднять по тревоге врачей, чиновников. Этот ресурс не бесконечен и если он будет затрачен на другую женщину или ее детей, то он убудет от нас.

Вопрос состоит в том, как обезопасить семью. Я уже всю голову сломала. Я юрист и очень хорошо понимаю все детали. Да, есть кое-какие механизмы – для каких-то моментов есть брачный договор, для каких-то расторжение брака, для чего-то можно оформить имущество на детей, мою маму и т.д. Но это все в отношении уже имеющегося имущества. Все это не будет распространяться на будущие ресурсы. А мы все же говорим о сохранении проекта под названием «наш общий бизнес – семья», а не о фиксации прибыли и ее разделе прямо сейчас.

Может быть, вы можете что-то посоветовать? Насколько я понимаю, вы с бывшим мужем тоже не расторгли брак. Он свободен, но вы уверены, что он не обделит вашу дочь, настрогав еще наследников и не начнет делить имущество, которое вы приобрели, юридически находясь как бы в браке с ним. Чтобы вы посоветовали предпринять? Только, пожалуйста, не говорите про порядочность человека, на которую надо уповать. Я не верю ни в какую порядочность, особенно, когда речь идет о давлении, которое оказывает на мужчину другая женщина.

P.S. Предчувствую, что комментаторы скажут, что я считаю, что муж у меня как бы в рабстве. Вовсе нет. Тут важно вот что. Непременным условием нашего брачного союза, с обеих сторон, было статус «свободен/свободна, без каких-то обременений». Муж неоднократно говорил, что ни за что не женился бы на женщине с ребенком от предыдущего брака или с какими-то серьезными обязательствами типа недееспособных родственников на ее попечении (родители, которые со временем станут старыми — не в счет, это у всех такой риск есть). И я тоже не рассматривала мужчин с обязательствами перед кем-то еще. Такими мы пришли в этот брак. Я обязуюсь не приносить в подоле детей от другого мужчины, а также половые инфекции, и не тратить деньги на любовников. И от него жду того же самого. А то представьте, купили вы квартиру, без обременений, а потом в ней хоп — и зарегистрированные отказники от приватизации объявились, с правом пожизненного проживания. Не очень здорово, правда?

Я не скажу, что муж у вас в рабстве, я скажу, что в рабстве вы оба. Человек, которого снедает страх — раб этого страха.

Судя по вашему описанию, вы оба так боитесь быть обманутыми, преданными и использованными, что вам уже слегка перекосило мозги. Вы хотите гарантий, вы хотите твердо знать, что вашему распорядку и вашему благополучию ничто не угрожает. Таких гарантий не существует.

Даже если вы одна на свете и ни от кого не зависите — мир в любой момент может устроить вам какую-нибудь подляну. На вашу голову может упасть кирпич, ваши деньги могут обесцениться, ваш город может смыть цунами. Если вы на свете не одна — число рисков возрастает пропорционально количеству ваших союзов. Каждый человек, который для вас важен, имеет власть вашу жизнь значительно ухудшить вплоть до полностью разрушить. И чем человек для вас важнее — тем больше ущерба он вам может причинить.

Нет, ни с одним человеком нельзя договориться, что он никогда этого не сделает. Нельзя взять с ребенка расписку, что он никогда не заболеет, не сторчится и не выйдет в окно. А будет, наоборот, хорошо учиться и радовать маму. То есть расписку-то взять можно, а толку? Можно и с котика взять расписку, что он не будет вам писать в ботик.

Чтобы человек никак не мог вам навредить, этот человек не должен существовать. Чтобы не бояться со стороны мужа каких-то сюрпризов, надо просто не иметь мужа. Тогда сюрпризы вам будет делать кто-то другой(зачеркнуто).

Вы боитесь, что муж родит кого-то на стороне и уведет у ваших детей кусок ресурса. Понимаю, это действительно было бы досадно. А если ваш муж, например, заключит неудачную сделку и окажется должен больше, чем имеет? Или поставит подпись где не надо и сядет с конфискацией? Или заболеет чем-то таким, что стоит как все ваше имущество? Это все вещи, которые могут случиться с каждым человеком, и побочный ребенок — самая безобидная и самая дешевая из них.

Если у вас семья — это бизнес-проект, а муж — партнер по бизнесу, то вы должны знать, что ни один бизнес нельзя обезопасить полностью. Не только от внешних, но и от внутренних рисков. Вы можете вписать в учредительный договор пункт о том, что ваш бизнес-партнер не сбежит с кассой, но вы не можете вписать туда пункт о том, что ваш бизнес-партнер, например, никогда не умрет. А ведь это тоже была бы с его стороны серьезная подстава.

Ни один учредительный договор никого еще не защитил. Если ваш партнер захочет вынуть свою долю, его никакой договор не остановит, и будет просто отлично, если он вынет только свою долю, а не вашу заодно. Он найдет способ, уверяю вас. А если он этого не сделает, то уж точно не потому, что связан договором. А исключительно потому, что он порядочный человек. Вы не поверите, но порядочность — это и правда единственное, на что в этом мире можно уповать.

Все, что вы можете сделать — это закрепить за собой имеющиеся активы. Закрепить за собой будущую прибыль в этом бизнесе невозможно. В отличии, например, от будущих убытков — их и закреплять не надо, они так и так будут ваши.

Судя по тому, что вы рассказываете о вашем муже, он тоже страшно озабочен, как бы кто-то посторонний не посягнул на его миллионы. С такими приоритетами он, не моргнув, отречется от всех побочных детей, даже если их будет семеро. И ни одна женщина его не убедит, что с него что-то причитается. Разве что он действительно кого-то полюбит — ну тогда сорян, тогда кем-то посторонним станете вы, потому что кто-то же должен им быть. Но это форс-мажор вроде цунами — может случиться, но скорее всего, не случится. Не тот человек.

Есть еще вариант убедить мужа сделать вазэктомию. Это несложная и недорогая операция, и дальше можно уже ни о чем не тревожиться, а от возможных визитерок с младенцем на руках отбиваться справкой о бесплодии.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Взять паузу или держаться до последнего?

Малка, добрый день!  

Огромное спасибо за ваш труд! Однажды Вы уже мне помогли своим советом. Если помните, в 2018 году, когда Вы отдыхали на Родосе, я Вам писала и предлагала экскурсию на Сими.

Прошу помочь еще раз. У меня куча вопросов, конечно, но мне очень нравится Ваш подход к работе — про это и вопрос.

Пандемия меня прям сильно подкосила, лишив возможности жить в своем режиме вне систем, поэтому пришлось вернуться в бюджет. Пошла работать к человеку когда-то мною сильно уважаемому. Но, проработав три года, понимаю, что совершенно немое — очень токсичная начальница. Некоторые коллеги меня в какой-то части тоже подбешивают, но они не платят мне денег, поэтому здесь все ясно — это я точно могу переварить. А вот ее бесконечные придирки и критику — нет.

У меня вопрос про сам уход — уж очень она по мне проехалась катком и отключила критическое мышление (таблетки пью, к неврологу обращалась, психиатр сказала, что это не ее случай — не настолько все запущено, и на том спасибо!).

Стоит ли держаться до последнего и найти сначала работу на каких-то морально-волевых, чтобы не уходить в никуда (очень давят некоторые ценные люди из окружения)? И, если да, то где их взять?

Либо взять, все-таки, эту паузу, подсобраться и с новыми силами показывать себя? Я имею в виду постоянное место, потому что в качестве репетитора я подрабатываю все это время, но не в таких объемах как хотелось бы. Я абсолютно от этого кайфую, но полностью в это уходить боюсь — очень свежи воспоминания о пандемии. Или не бояться?

Денег на отдых хватит. Совсем долго ничего не делать — нет, из-за определенных обязательств, да я и не хочу.

Судя по тому, что в вашем письме нет ни слова о теперешнем вашем доходе, доход этот не стоит доброго слова. 

То есть вопрос не стоит таким образом, что на работе вас мучают и притесняют, но платят столько, что можно бы и потерпеть. За то, что вы все это терпите, вам не до фига платят. Вам просто платят. Вы не продали душу дьяволу, вы ему ее подарили. Конечно, нужно уходить, тут и думать не о чем.

Держаться, пока не найдется новое место, имеет смысл как раз в том случае, когда на старом платят много — соскрести с работодателя хоть шерсти клок перед уходом. Еще это имеет смысл в том случае, когда у вас, кроме этой зарплаты, вообще нет ни копейки и, если вы прямо завтра куда-то не устроитесь, вам просто нечем будет позавтракать. Ни то, ни другое не ваш случай. В вашем случае уходить надо прямо сейчас.

Человек, работающий по найму, и так продает большую часть своей жизни за деньги. Это само по себе прискорбно, особенно если деньги небольшие. В вашем случае вы продаете за эти небольшие деньги не только время своей жизни, но и свое здоровье. Деньги те же, за здоровье вам не доплачивают. Оно как бы ничего не стоит. 

Когда профессиональный боксер позволяет изо дня в день колошматить себя по голове, он это делает потому, что ему, кроме собственного здоровья, больше нечего продать. У вас, в отличие от него, продать есть что. К тому же ему отбивают мозги совсем за другие деньги, чем вам. А эффект примерно тот же: если человека годами держать в постоянном стрессе, он инвалидизируется не хуже того боксера. В таких условиях, как в вашей конторе, каждый лишний день — это лишний выход на ринг и пара лишних нокаутов. Ваш мозг не скажет вам за них спасибо. 

Если у вас есть репетиторство, вы с голоду уже не пропадете. А если это занятие вам еще и нравится — я вообще не понимаю, что вы делаете на службе. Еще я не понимаю, какие риски для этого заработка вы видите в пандемии. По моим наблюдениям, именно в пандемию, когда никто не ходил в школу, репетиторы озолотились. Просто преподавать надо онлайн. Это труднее и противнее, чем живьем, но свои плюсы это тоже имеет. Например, можно не надевать штанов. 

Даже если вы будете брать рубль в час, вам достаточно будет четырех часов в день, чтобы не голодать. (Шепотом: рубль в час берет пятикурсница без роду без племени, все нормальные преподы берут больше.) В оставшееся время можете искать работу сколько влезет, хотя мне совершенно непонятно, зачем.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Мужу пишет бывшая

Уважаемая Малка, добрый день! Вопрос семейного плана. Я замужем, поженились мы, когда нам обоим было за сорок, муж немного моложе. Для мужа я, по его словам, первая любовь (не считая стандартную подростковую, которая даже в отношения не перешла). При этом он дважды был в отношениях — первый короткий брак, затем отношения сожительства (не знаю, как это еще назвать, не люблю эвфемизмы). В общем, 7 лет он жил с женщиной, по его опять же словам, без любви, в компромиссе — он глубокий технарь, работал всю жизнь в мужских коллективах, имеет чисто мужские хобби, так что выбор женщин был невелик.

Дальше все очень двояко будет звучать для постороннего уха, но я ему верю. Муж человек почти патологически честный, ни разу за время наших отношений не поймала его не то что на лжи, даже на скрывании чего-либо. В общем, по его рассказам, жил больше от безысходности, плюс удобство (ее жилье в удобном районе, да и она сама она очень бесконфликтный человек, вечно ему поддакивала во всем, не спорила, так что жил он как хотел). Не женился принципиально, несмотря на давление ее родни, хотя он ни разу не принципиальный холостяк. По его же словам, женщину в ней не видел, а жениться на соседке по квартире фактически — не то, о чем он в жизни мечтал. Мне кажется, эта предыстория важна для понимания контекста.

В общем, дальше случилось несусветная глупость, мне даже писать стыдно. Муж вообще умный человек, а тут будто дурных веществ нажрался. Стала эта дама предлагать родить ребенка, это на 6 году отношений — 30+, часики тикают и все такое. Муж уже однозначно понимал, что не любит, жить с ней не хочет и ей тяготится. И детей он сам по себе не хотел и особо не планировал. Но согласился, найдя для себя такое этому оправдание… Я не знаю даже, как прокомментировать эту лютую дичь. Я не буду писать просто из анонимности, но поверьте, это решение было за гранью здравого смысла. Сам он давно считает это решение своей ошибкой, которую уже не исправить. Родился ребенок, и они после года постоянной ругани расстались, больше по ее инициативе. Муж уехал в другой город (мы и сейчас с ней в разных городах, 4 часа дороги между нами).

Дальше все происходит странно. Она шлет ему кучу фотографий ребенка или себя с ребенком (это происходит и сейчас, да, хотя ребенку уже 7 лет). На протяжении 6 лет человек 2-3 раза в неделю присылает «отчет по ребенку», фото, видео. Казалось бы, человек хочет организовать ребенку папу. Но нет. Многие попытки мужа увидеть ребенка были пресечены тихим саботажем. Такое было уже и при мне — он в 4 утра встал, по пробкам ехал, чтоб увидеться с ребенком, плюс помочь ей с машиной, а она его опа — в сад отвела, хотя обещала, что отдаст его мужу погулять-пообщаться. Дважды такое в начале наших отношений было, я взбунтовалась. Полное неуважение, человек 4 часа прется, чтоб машину тебе починить? В общем, больше он к ней не ездил. Тоже сказал, что с таким человеком, который непонятно чего хочет, неприятно дело иметь.

Теперь к самому вопросу. Дело в том, что меня ужасно раздражает и вызывает тревогу вся это ее писанина в его вотсап. Раньше она еще и звонила по машине проконсультироваться, но я после каждого такого звонка устраивала сцену, и муж ее отучил звонить. Устраивала я сцену не потому, что хотела чего-то добиться, а просто не справлялась с эмоциями. Очень сильно накатывали тревога и злость, причем я чувствовала ее звонок, даже если о нем не знала. Теперь она только пишет. Но меня и это страшно раздражает. Вроде, ревности тут нет, муж на ее излияния пишет одно-два формальных слова и все. Но если ей удается вывести его на какую-то беседу, даже краткую — опять я катаю скандал, словив приступ своих неадекватных эмоций. Сам муж ей никогда не пишет, только сообщает, что алименты перевел. Но мои чувства тут сильны и неадекватны. Это какая-то смесь гнева, досады и бессилия. Муж ничего от меня не скрывает, вся переписка с ней для меня открыта, как и большинство аспектов жизни мужа. Он вообще по природе своей открытый человек, говорит, хочет, чтоб между нами не было тайн и недомолвок.

Сам муж относится к этой ситуации тоже с некоторым раздражение, порой это очень видно. И мое раздражение тоже в среднем понимает, успокаивает, но понятно, что разговоры эти надоели, а конца ситуации не видно, еще 11 лет до совершеннолетия парня. Мой вопрос в том, как себя понять — ведь на самом деле нет никаких реальных предпосылок для таких чувств. На мужа эта история не влияет, на наши отношения тем более. Отношения между нами очень хорошие.

И еще вопрос, я не могу понять, зачем она вообще это делает. Это ведь 6 лет уже длится, ее «отчеты» практически без ответа. Мне кажется, любой нормальный человек бы уже отчаялся и плюнул. Я сначала думала, что она его так придерживает как высококлассного автомеханика, но даже после полного отказа ей помочь с машиной, когда была критическая поломка, поток ее отчетов не прекратился, хотя она четко выразила злость и обиду на его отказ. Я надеялась, что уймется, но нет. Короче, я не понимаю ни своих чувств, ни ее мотиваций. Вопрос — как успокоиться и принять ситуацию как некую входящую данность, которая ничем мне не грозит (а это ведь именно так)? У психолога была, толку нету.

И да, у меня тоже есть ребенок, уже взрослый, мы с бывшим мужем расстались, когда сын уже школу заканчивал. С сыном отношения хорошие, он живет отдельно, работает. К чужим же детям я всегда была равнодушна. Если б мой муж регулярно занимался со своим ребенком, я бы это, думаю, лучше принимала, чем эти непрошеные отчеты о нем.

Господи, бедный мужик.

Одна пишет, другая орет. С двух сторон выносят мозг человеку, который вообще-то не совершил ровно ничего плохого.

Ну жил с кем-то — все с кем-то живут, пока не женятся. Ну родил там ребенка — тоже не сенсация, многим не удается отбиться, женщины бывают очень убедительны. Деньгами помогает, с машиной помогал, от ребенка не отрекался. Женился — все жене рассказал зачем-то(зачеркнуто). Нормальный добротный, честный мужик.

Что имеет в итоге наш добротный мужик? Он имеет двух баб, которые на нем упражняют свою ээ… женственность.

Бывшая подруга тире мать ребенка хочет, чтобы о ней не забывали. О ней, а не о ребенке, заметим в скобках. Вот позарез ей важно знать, что где-то там есть мужчина, который о ней помнит. Ей это даже важнее, чем реальная помощь, иначе бы она вела себя умнее. То есть идеально для нее было бы знать, что где-то там мужчина не просто помнит, а готов сорваться по свистку, такой след она оставила в его душе. Он, значит, такой готов сорваться, а она такая — ах, я забыла, сорвись-ка еще раз. Вот такой она бы себе нравилась вообще на пятерку. Но раз так не вышло, сойдет и на троечку — пусть просто будет мужчина, который о ней думает. Что именно он о ней думает, вообще неважно, она снимает свое кино, не мешайте работать.

По моим наблюдениям, к таким развлечениям склонны женщины, у которых нет денег и взять негде. Потому что это развлечение не только интересное, утешительное и долгоиграющее — оно еще и бесплатное. Далекий друг, в чьем сердце она поселилась навечно — это красивый аксессуар вроде сумочки, с той разницей, что сумочка стоит денег.

Поэтому несчастный наш добротный мужик вместо спокойных человеческих отношений с бывшей семьей (да-да, 6 лет вместе и ребенок — это семья) имеет легкий сумасшедший дом, где мать его ребенка, взрослая женщина, ведет себя как пьяная гимназистка — то упадет на грудь в самый неподходящий момент, то убежит в рощу, серебристо хохоча. Понятно, что мужик от нее шарахается. Неадекват вообще, знаете, пугает.

А дома у нашего добротного жена. Которая недовольна уже самим фактом, что у мужа до нее кто-то был, и убеждает себя, что это было на полшишечки и нещитово. Она ровно так же, как и бывшая, хочет быть уникальной и роковой, и возможностей у нее побольше, потому что мужику от нее некуда деваться. Ее плющит и таращит от того, что другая женщина вторгается на ее территорию. Строго говоря, ей невыносима мысль, что кроме нее, на свете вообще существуют другие женщины. Да и вообще другие люди, чоуш там. Свои бурные чувства по этому поводу она изливает на мужа при всяком удобном случае. Почему он не оградил ее от этого неприятного факта? Почему не сделал так, чтобы ей, такой нежной, не приходилось все это терпеть? Нет, если бы он скрывал, было бы еще хуже! Это было бы вообще предательство!

Бедный мужик виноват и там и там, его с двух сторон дергают нонстоп и хотят непонятно чего. Этот статус называется «негде котику издохти». Если он, как я поняла, автомеханик, то я вообще не понимаю, почему он до сих пор не живет в гараже рядом с добрыми, тихими и все понимающими машинами.

Отдельно мне хочется высказать свое мнение по поводу вашего «не могу справиться с эмоциями». Когда человек не может справиться с эмоциями, это может быть связано с тяжелым психическим ээ… неблагополучием. В этих случаях назначается медикаментозное лечение, которое, как правило, помогает. Если здоровый человек не может справиться с эмоциями, это называется эмоциональная распущенность. Это называется — человек себе позволяет. Даже безотносительно того, что от этого страдают другие люди — это само по себе срамота. Это все равно что ходить под себя.

Ваш муж простая душа, он вас выбрал и он вам предан. Хватит его дергать, он ничем не заслужил такого счастья — наблюдать ваши припадки. Найдите себе какое-нибудь занятие. Нет, круглосуточно охранять свой брак от покушений — это не занятие, уверяю вас.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Бабушатник в голове

Здравствуйте, Малка! Огромное спасибо Вам, что делитесь мудростью и здоровым пофигизмом! А помогите, пожалуйста, изгнать хор старушенций из моей головы!
У моей бабушки было 6 сестер, большая деревенская семья и она — единственная, кому посчастливилось выйти замуж за военного и вырваться из родной деревни. Таким образом, моя мама — первая в семье с высшим образованием. У самой бабушки и ее сестер по 7 классов, у их детей среднее, ибо нечего время терять и штаны просиживать, получил профессию и работать, причем желательно в родной колхоз, ведь в большом мире без блата и связей никуда. Маме моей повезло, пока дед служил, жили они далеко от семейного клана, а вот к моему рождению дед вышел на пенсию и старики осели в городе близ родной деревни и летом часто жили там месяцами вместе со мной — свежий воздух для ребенка и т.д.
Нет, там было много хорошего, счастливых воспоминаний, ватага внуков всех бабушек, но были и наставления меня на путь истинный, ибо слишком уж я отличалась ото всех: тратила карманные деньги на книжки, а не на косметику, вечерами читала дома, а не бегала на сельские танцы, не проявляла тяги и талантов к готовке, огороду и прочему. И кто тебя безрукую замуж возьмет? И муж через месяц от тебя сбежит и кастрюлю тебе на голову наденет! Мужики слишком умных не любят, любят веселых и простых! — звучали постоянно. Добила я всех, когда отвергла ухаживания сельского красавца, ибо говорить нам было просто не о чем. Но замуж выходят не о книжках и Европах разговаривать, совсем сдуреда девка! Это мне припоминали лет 5.
И вот прошло уже лет 20, половины тех бабушек уже в живых нет, я замужем за человеком, с которым можно поговорить и о литературе и о политике, у нас двое детей, готовлю по-прежнему ниже среднего, но есть муж с талантами шеф-повара, а периодически в моей голове раздаются все те фразы. Когда я первый раз пересолила суп и начала просить прощения, муж сильно удивился, какое-то время пытался шутить и выбить из меня эту дурь, потом махнул рукой. Нет, я не переживаю из-за супа, но как только нас настигает кризис, а они бывают в любом самом идеальном браке, я снова слышу бабушатник в моей голове: твой муж заслуживает нормальную жену, а не ту, у которой сосиски опять разварились, потому что она зачиталась, твоим детям нужны пироги, а не мама, погруженная в очередную биографию Наполеона, да что ты за женщина такая, таким как ты замуж выходить нельзя, только жизнь мужу и детям испортишь.

Я очень много читала психологических книжек, я пыталась сама от этого избавиться и периодами кажется, что все наконец хорошо, а потом какой-то кризис, стресс и меня накрывает новая волна и я снова грызу себя за то, что не соответствую стереотипам людей из далекого прошлого. Как, как окончательно закрыть эту тему, выкинуть из головы этот престарелый хор и навсегда увериться, что я имею право быть счастливой такой какая я есть?

Вот это и правда удивительный случай.

Обычно жалуются на маму, которая в детстве подсадила дочке в голову Чужого и несчастная дочка всю жизнь слышит голоса, несущие ахинею(зачеркнуто). С мамой — это классика, потому что у мамы в детстве действительно есть к дочкиной голове практически полный доступ, и пока этот порт не зарастет, мама успевает загрузить туда все свое вредоносное ПО.

С бабушкой тоже понятно — во-первых, она транслирует содержимое своей головы через маму, которой проинсталлировала все это в ее, мамином, детстве. А во-вторых, в большинстве семей бабушке доверяют ребенка в самом нежном возрасте и она в отсутствие взрослых упражняется на нем как хочет. Так что на месте психологов я бы фигурой бабушки не пренебрегала, когда исследуется вопрос, отчего это, к примеру, взрослый дядя мочится в постель(зачеркнуто) не любит женщин(зачеркнуто) плохо кушает.

Но чтобы у нормального городского человека с университетским, как я понимаю, бэкграундом в голове поселилась деревенская родня,  да еще не прямая — не родители и не сиблинги, то есть, строго говоря, вообще не родня — про такое я слышу впервые. Это вас, скажем прямо, угораздило.

Понятно еще, когда пятилетний ребенок возвращается с деревенских каникул одичавшим(зачеркнуто) впитавшим народную мудрость, и его потом офигевшие родители полгода от этой мудрости отучают. Но вы, судя по вашему рассказу, были уже взрослая барышня. В этом возрасте обычно уже бывает какой-то иммунитет от исконных и посконных мыслеформ.

Либо они вас там у себя в деревне покусали, и тогда надо разбираться с психоаналитиком, что за травму ваша память так удачно вытеснила. Либо, что вероятнее, вся эта архаика неявно присутствовала в вашей городской семье. Ваша мама, хоть и первое мало-мальски образованное поколение, росла в семье военнослужащего. Это не способствует широте взглядов само по себе, и воспитание, скорее всего, было вполне традиционным. То есть «учись, доченька» уже присутствовало, но и «расти хозяюшкой» присутствовало тоже, причем в качестве приоритета. И даже если ваша мама полностью оторвалась от этих, извините за выражение, корней, что абсолютно не факт — так вот, даже если, эту прошивку она все равно унесла с собой в качестве заводских настроек. И тогда выходит, что все эти частушки, которыми вас кормили на каникулах, просто подтверждали громко и в доступной форме то, что смутно и неочевидно транслировала ваша мама. И тем самым этот архив распаковали и, не побоюсь этого слова, активировали.

Я не уверена, что знаю, как вам помочь, потому что полностью неуязвимым от приветов с того света человека делает только сословное чутье, та невидимая мембрана, которая абсолютно непроницаема для чужих культурных шаблонов.

Что касается самих шаблонов. Дело ведь не в том, что они прямо от первого до последнего слова ложны и злокозненны. Принадлежность к образованному классу не означает автоматически бытовую беспомощность, и нигде не сказано, что интеллектуалка непременно должна быть белоручкой. Между нами говоря, мне самой нравятся люди ловкие и расторопные, и сама я, мягко говоря, кое-что умею делать руками. Но это бонус, вишенка на торте. Торт не равен вишенке, он и без нее отлично обойдется.

Если мы возьмемся сравнивать крутобокую хохотушку, за всю жизнь не взявшую в руки книги, зато мастерицу печь блины, и доктора наук, тоже умеющую печь блины (не такая это мудреная наука), то разница между ними не в том, что у первой блины нажористей. Разница в том, что доктор наук и без блинов доктор наук. А «веселая и простая» без блинов пустое место.

Ваш муж на вас женился не ради пирогов. Пироги важны тем, кто не знает других развлечений — все остальное им слишком сложно, слишком дорого или вообще непонятно. Им эти пироги так важны, что они ради них берут себе аж целую жену. А нормальные люди берут себе жену не для пирогов, пироги у них и так есть и деньги на пироги тоже есть.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Страх потерять

Дорогая Малка, буду благодарна за ваш емкий взгляд со стороны, как вы это умеете. Как снизить значимость отношений в своей жизни? Как избавиться от страха потерять человека и не жить в постоянной тревоге?

Стараюсь жить своей жизнью, интересоваться разными вещами, работа, друзья — все это есть, но мужчина все равно остаётся главным источником удовольствия и условием счастья. Тяжело переживаю малейшее охлаждение, отстранение, срыв запланированной встречи. Вот и получается, что отношения нужны для радости, а у меня наоборот отнимают силы.

К слову, я выросла в любящей семье, это к тому, что обвинять маму с папой, что чего-то там недодали — так себе вариант. Спасибо за ваше мнение, а то задолбалась уже.

Начнем с хорошей новости. Главным источником удовольствия и условием счастья ваш мужчина будет оставаться очень недолго. Максимум пару лет, и то при условии, что он сумеет организовать вам такие русские горки, что вам высморкаться будет некогда, вы каждую минуту будете заняты вашим романом. Ваше утро будет начинаться с панической проверки — на месте ли роман или уже успел скиснуть? Каждый вечер — измерение температуры, не наступило ли у романа ухудшение? Когда человек с утра до вечера занят ерундой(зачеркнуто) вопросами жизни и смерти, думать ему некогда и он на какое-то время консервируется в этом статусе. Главным признаком статуса смертельной влюбленности служит положение глаз — они то выпучены, то зажмурены. Это свидетельствует о том, что мужчина взялся за дело правильно, и женщина спятила надолго.

Если у мужчины не хватит фантазии на такую анимацию, помешательство закончится, как только женщина вылетает весь керосин, то есть довольно скоро. Тогда она его разлюбит или, наоборот, полюбит уже по-нормальному, без всякого этого балансирования на острие. В обоих случаях эти отношения могут прекрасно функционировать долгие годы, не причиняя никому страданий(зачеркнуто) беспокойства.

Если вы, вместо того чтобы радоваться этому мужчине, постоянно ждете какой-то подставы, для этого может быть две причины.

Причина первая — вам нужно больше любви, чем другим. В предельном случае — больше, чем содержат ее мировые запасы. Нет, родители тут ни при чем. Даже если родители кормили дочь собственным мясом, дочь все равно будет вечно голодна, если родилась с таким метаболизмом. Я знаю нескольких таких женщин. Из них одна пришла к Богу, а вторая пришла к доктору соответствующего профиля. Обеим сильно полегчало. Остальные так и мыкаются под лозунгом «не для меня придет весна».

Вторая возможная причина — в вашем кавалере. Я не утверждаю, что он сознательно транслирует вам идею, что ваше счастье краденое и каждая встреча может быть последней, с целью держать вас в тонусе. Но он может эту идею транслировать и ненамеренно. Например, если он сам глубокий невротик (пишется слитно) и каждую минуту ждет, что у него все отберут. Или он сам не понимает, чего ему надо (по той же причине, которая пишется слитно) и во все стороны излучает сигнал «я на минуточку, мне только спросить». Крепкий, качественный невротик невротизирует всех вокруг в радиусе до километра, не прилагая к этому никаких специальных усилий.

В наше время принято все объяснять скорее внутренними причинами, чем внешними. Ну просто такой нынче тренд. Типа — мать трясется за ребенка, потому что вот такая вот она нервная (мама ее недолюбила или что там еще полагается говорить). А была бы не нервная — так ее ничем было бы не пронять. Ребенок пошел кушать стиральный порошок, а она сидит чай пьет. Потому что стабильная, здоровая психика. А у этой ребенок сидит уроки делает, а она слушает под дверью — дышит ли? Потому что мамаша псих и лечиться надо.

Я не очень одобряю этот подход, мне в нем видится какой-то крен в сторону воображаемого. Вот есть две матери. Для каждой ее ребенок самое дорогое в жизни. Если не брать совсем уж клинические случаи тревожного расстройства, а оставаться более-менее в пределах нормы, то которая из матерей больше боится потерять ребенка и чаще об этом думает — та, чей ребенок гоняет по двору на велике или та, у которой ребенок болен астмой и его уже дважды еле успели откачать?

А из двух матерей, чьи дети гоняют по двору на велике, которая пьет чай, а которая смотрит на это дело вся мертвея от ужаса на каждом повороте велика? Подсказка: один из этих мальчиков уже один раз свалился с велика головой о поребрик.

Понимаете мою мысль? Из двух матерей больше боится потерять ребенка та, которая его уже однажды чуть не потеряла. Которая уже однажды подошла к этому краю пропасти и заглянула в нее. И знает, что в ней.

Я все-таки подозреваю, что ваш молодой человек вас уже успел напугать. Может быть, нечаянно. Но с велика падают тоже нечаянно, а результат тот же — страх пришел и остался.

У меня есть способ, как с этим справиться, но он вам не понравится. Чтобы перестать бояться потери до обморока, эту потерю надо в душе прожить. Полностью, до конца. Надо не просто заглянуть в этот ад — надо в него спуститься.

То, чего больше всего боишься — про это обычно говорят «не могу представить, боюсь представить», — так вот, надо представить. Вот прямо пошагово. Как это будет. И как будет потом. И какой потом будет жизнь.

Мне самой пришлось однажды это сделать, и речь тогда шла не о мужчине, а о действительно важном. Это больно, но это работает. После этого действительно становишься другим. В твоей жизни становится гораздо больше свободы и гораздо меньше страха.

Но и любви в ней становится меньше, потому что у всего есть цена.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Не работаю уже 10 лет

Здравствуйте, дорогая Малка. Пишу вам с надеждой на вашу мудрость.
Дело в том, что я уже 10 лет не работаю.
Сыну накануне 1 класса поставили диагноз, дали инвалидность, я до января проработала и ушла, выбрала ребёнка.
За эти 10 лет я родила второго, вышла замуж. Формально у меня все не просто хорошо, а даже лучше. Квартира, машина, дача, собака, два кота, достаток.
Муж умница, у нас с ним все хорошо.
Но меня просто гнетёт, что я не работаю, не приношу пользу обществу. Имею лично очень смешной доход (выплаты по уходу за ребёнком-инвалидом).
Я занимаюсь детьми, домом, собой. От сына далеко и надолго уйти не могу. Как мне либо успокоиться и не рыпаться никуда, смириться и «получать удовольствие». Либо извернуться и найти работу?

У вас все не просто хорошо. Там, на небесах, кто-то явно за вами присматривает и очень тепло к вам относится.

С вами случилось самое плохое, что может случиться с женщиной — у вас родился ребенок, который никогда не перестанет быть ребенком. За этим обычно следует остановившаяся жизнь. Кошмар всех женщин — декретный отпуск, — взаперти, без денег и в режиме круглосуточного служения, только навсегда. И, как правило, в одиночестве, потому что большинство отцов таких детей сразу сливаются, а для новых отношений женщина с таким ребенком имеет пожизненный статус зачумленной. То есть обычно это не просто мать в декрете, что само по себе мученичество, а мать-одиночка в декрете, то есть сразу адское пекло. Если бы вы были обычной среднестатистической женщиной, вы бы остались со своим особенным ребенком и разделили бы с ним его жизнь — только вы и он, и никому до вас обоих не было бы дела. Вы мыкали бы горе, добывая вашей маленькой семье пропитание, а ночами в слезах бы размышляли, что будет с мальчиком, когда вас не станет или даже если вы на неделю загремите в больницу.

Вот что вам было предначертано и вот чего вам удалось избежать, и это, по моим понятиям, не меньше чем чудо Господне.

Я вас не знаю, но похоже, вы не просто очень хороший, а редкий, штучный человек. Настолько ценный, что нашелся мужчина, который был готов построить вокруг вас не просто нормальную жизнь, а жизнь, в которой есть все для радости и спокойствия. То, о чем мечтает каждая женщина — безмятежная жизнь в домике и под защитой, — вы это получили, вот какова ваша ценность.

И раз уж Господь на небеси счел нужным вам все это предоставить, то кто вы такая, чтобы считать себя недостойной?

Вообще женщина хочет идти работать в двух случаях. Либо ей нечего жрать(зачеркнуто) ей больше негде взять денег, либо она боится, что ей в будущем будет нечего жрать(зачеркнуто) понадобятся деньги, а взять будет негде.

Возможно, в вас говорит тревога. Вдруг муж обидит, вдруг муж уйдет, вдруг муж разорится и т.д. Я почему-то уверена, что вам ничего из этого не грозит. Потому что см. выше — там, наверху, к вам слишком хорошо относятся.

Есть еще одна причина, почему женщина может хотеть работать. Если у нее проблемы с идентичностью. Если она не понимает, кто она. Это действительно проще всего решается через деятельность. Через созидание. Сказала себе — «я архитектор», и сразу все понятно, зачем вы на этой Земле. В сущности, это все поиск оправдания.

Через созидание, ок. Но не через работу же, черт подери.

С созиданием у вас и так все в порядке. Этот уютный мир, в котором счастливы четыре человека, не говоря о собаках и котах, — этот мир создаете вы. Изо дня в день вы создаете эту реальность для всех, кто вокруг вас. И усилий это стоит в вашем случае как три работы.

Просто поймите, что вам не надо ни перед кем оправдываться. Все, что у вас есть — вы имеете на это право.

Пассаж про пользу обществу вы употребили, надеюсь, в шутку. Поэтому я не буду его комментировать, потому что если я начну рассказывать, что я думаю об обществе, у вас молоко на кухне скиснет.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Как выпутаться и не прослыть сумасшедшей?

Малка, здравствуйте! 
У меня очень глупая, но тревожащая ситуация, в которую я сама себя благополучно поместила.

Предыстория: много лет назад я имела относительно не продолжительный, но отвратительный роман с одноклассником. Никаких историй про любовь со школьной скамьи и т.д. Мы встретились случайно по работе, когда давно забыли про школу. Т.н. «роман» оставил меня с ощущением оплеванности и чувством «Как можно было не разглядеть такой приз (меня) и так поступить?!». В общем, обиделась сильно, но со временем вроде бы не вспоминала.

История: спустя 6-7 лет после того «романа» я была уже несколько лет замужем за иностранцем, жила в европейской стране и хорошо себя чувствовала. Муж был дипломатическим служащим, жили мы прекрасно.

Я периодически приезжала домой к родителям. В один из таких приездов столкнулась с одноклассницей. Отмечу, что никакой ностальгии по школе я никогда не испытывала. Училась хорошо и ждала, когда все это уже наконец закончится, без особых сантиментов. Однако одноклассница была чрезвычайно напористая, а я — не очень. Не успела моргнуть — и вот я уже состою в какой-то группе одноклассников в мессенджере, где все друг друга любят, скучают по школе и вспоминают «счастливые времена».

Мое появление там сразу заметили, и посыпались обычные любопытные вопросы скучающих людей. Я не собиралась ничего говорить и вообще участвовать, но тут заметила там того самого одноклассника, с которым случился отвратительный роман. И тут меня понесло. Я, собственно, ничего даже не приукрасила, кроме одного, но фатального момента: на вопрос про детей сказала, что их у меня трое (на тот момент у меня вообще не было ни одного). Конечно, я это все сказала из глупого желания какого-то реванша и отмщения, чтобы тот самый обидчик «утёрся» (да, на реванш не очень похоже, но я точно знала, что конкретно заденет его сильнее всего).

Прошло время. После этого единственного выступления в группе я из неё вообще слилась и забыла.

И опять, приехав к родителям, наткнулась на ту же одноклассницу. На этот раз она меня затащила на встречу одноклассников «вживую». Оказалось, что все там активно участвуют в жизни друг друга, и предполагаемая всего лишь встреча в кафе превратилась в допрос про «моих детей». Решив, что я вряд ли их снова увижу, я просто размыто отвечала на вопросы. Того самого одноклассника там, к счастью, не было.

С тех пор прошло ещё лет 5, наверное. Год назад мы развелись с мужем. Никаких трагедий, все оk, но решив, что я очень самостоятельная, все начну сначала, вернулась домой. В целом, все хорошо: с работой, достатком, жильем. Однако есть вопрос, который не даёт покоя. Все время мерещится, что вот я встречу кого-нибудь из одноклассников — начнутся расспросы про детей (их нет).

Раньше я была далеко и вообще об этом не вспоминала, а вернулась — и эта идея появилась. Взрослая женщина, которая сказала, что у неё есть дети при их отсутствии — это какой-то эпизод из психиатрической истории болезни. И неважно, что мотив у меня был глупый и прозаичный.

Может быть, вы знаете, как из этого выпутаться и не слыть сумасшедшей?

Эта задача решается в два хода. Как говорится, следите за моими руками.

Но есть и плохая новость. Это два очень трудных хода.

Не, сами-то ходы легкие, там делать нечего. Но это для меня, потому что у меня прокачаны необходимые для этого базовые скиллы. А у вас они ни фига не прокачаны, поэтому готовьтесь к преодолению. Будет тяжело.

Ход первый. В вашей истории речь идет об одноклассниках. Это вообще, извиняюсь, кто такие? Вы их что, по именам помните? Не, я поняла, что вы нормальный человек и к школе относились правильно — как к армии или как к тюрьме, отбыть и забыть как страшный сон. Или скучный сон, еще вопрос, что хуже. Теперь вам от них что надо? Почему вы себя дали вовлечь в этот маразм с чатом и встречами? Допустим, вам приятно было показать этим людям, как вы преуспели. Это здоровое, понятное желание, и для этой цели годится вообще все что угодно вплоть до бывших соседей и сине-зеленых водорослей. Показали, собрали нектар признания, отлично. Получили пару сладостных секунд. Вы что, все еще об этих людях помните? А вот скажите, вы в детстве в больнице ни разу не лежали? Там ведь тоже в палате складывались какие-то знакомства, деваться-то некуда, заперто. Как насчет создать чат и организовать встречу? Тоже ведь есть что вспомнить.

Понимаете мою мысль? Вас сильно бы расстроило, если бы те персонажи, с которыми вы когда-то лежали в больнице, считали вас сумасшедшей? Вот и мыслеформы бывших одноклассников примерно так же важны. Первый ход заключается в том, чтобы выработать в себе по отношению к этим людям абсолютное, хрустальное, сияющее безразличие. Нет, не презрение. Презрение — это первая, низшая ступень, это школярство. Безразличие высшей, 999-й пробы — чистое, беспримесное, дистиллированное. Ни зависти, ни обид, ни желания нравиться, ни желания уесть и превзойти — ничего. Ноль, зеро. Вон видите трамвай поехал? Что вы к нему чувствуете? Вот это ровно то, что надо чувствовать к тем людям, которые вам никто.

Кстати, и этого вашего деятеля касается. Но это уже задачка со звездочкой, это для чемпионов. На него можете пока и обижаться, и злиться, и делать ему маленькие кокетливые гадости. А с остальными ваша цель — выдворить их за пределы вашего сознания полностью. Нечего им там делать.

А вот теперь, когда вы достигли таких высот духа, что вам ни жарко, ни холодно от того, что о вас думают эти люди. Вот теперь мы переходим ко второму упражнению. Оно еще труднее, но оно последнее.

Теперь мы подумаем вот о чем. Вы теперь живете с вашими одноклассниками в одном городе. Город, как я понимаю, небольшой — в мегаполисе случайно встретить одноклассницу практически невозможно. В небольшом городе социальные связи очень важны. Те 20 человек, с которыми вы отбывали срок, — они же не все водят трамвай или собирают бутылки в парке. Кто-то из них, например, доктор в травматологии. А кто-то заведует аптекой. Или служит в полиции. Или держит автосервис, мало ли. А вы с этими людьми вроде как знакомы с детства. Вообще-то они ваш ресурс. Это не причина, чтобы с ними общаться — но если вы, не дай Бог, вывихнете челюсть, а доктор окажется вашим одноклассником, то лучше, если он вас вспомнит, и вспомнит с симпатией, а не наоборот.

В ваших интересах иметь этих чужих людей в союзниках. Во-первых, на всякий случай. Во-вторых, в наше непростое время врагов иметь не стоит, без них, знаете, как-то спокойнее. А во-третьих и в-главных, находиться с людьми, даже с абсолютно чужими, в добрых отношениях — это естественное состояние человека, полезное для здоровья, духоподъемное и богоугодное. Теперь, когда вы сбросили все чувства к этим людям до заводских настроек, можно загружать приложения. Спокойная доброжелательность. Легкая, безмятежная симпатия. Желание порадовать. Нам не сложно, им приятно.

А что приятно нашим пациентам? Правильно. Им приятно, когда мы слезаем с пьедестала. В идеале вообще поскальзываемся на арбузной корке. Им приятно, когда мы оказываемся хуже их и признаем это. Сейчас мы угостим их этим пирожным.

Мы признаемся однокласснице, что про детей тогда наврали. «Сама не знаю, что на меня нашло.» «Пьяная была, вот и ляпнула, теперь так стыдно!» «Детей у меня нет, оттого и развелась, но иногда так хочется помечтать!»

Я предупреждала, что это трудно. Но у вас площадка-то уже расчищена! Вам ведь уже все равно, что она подумает! Вы ей теперь можете сказать о себе вообще что угодно и ничего при этом не почувствовать. Я в свое время, когда еще только тренировалась, всем рассказывала, что у меня выпадение прямой кишки — поначалу сложно, но начиная с четвертого человека даже пульс не учащается.

А за ваши спортивные достижения вас ожидает приз: она ничего плохого не подумает. Во-первых, думать ей нечем(зачеркнуто) Во-вторых, ей абсолютно наплевать, есть ли у вас дети и сколько. То, что их нет, ее нисколько не огорчит. А вот то, что вы признали косяк, доверились ей, раскаялись и главное — сошли с пьедестала, — это она оценит и запомнит. И даже если она всем разболтает, что вы тогда соврали — она сделает это с симпатией и передаст эту симпатию дальше.

И вот вам плоды трудов — вас все любят, а вам все пофиг. Попробуйте, вам понравится.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Упустила сына

Здравствуйте Малка, прошу совета. Мне 53, сыну 23. Сын отучился 3 курса, 4 курс завалил, академ.

Работал в СПб, есть квартира в Питере, где жил с отцом. Жили плохо, ругались, сын пил после работы, несколько раз курил траву, пригрозили полицией. Восстановился на 4 курс и опять не сдал экзамены. Сам пошел в военкомат, 1 гр. здоровья, служим.

Учебка была в часе езды от дома. По его просьбам организовала перевод из учебки в воинскую часть в нашем городе, где у сына случился конфликт. Был отправлен на обследование в местный ПНД (гражданский), потом на дообследование в военный госпиталь. Комиссовали из ВС с диагнозом «расстройство личности». Беседовала с врачом госпиталя – расстройство вызвано употреблением ПАВ. По анализам чисто, сам не признается в употреблении. Но скрытая агрессия присутствует, хотя и сдерживает себя, наличие зависимости отрицает.

Все копаюсь в событиях последних 3 лет. Что я упустила? Почему не достучалась до него? За год до армии как то меньше стало контактов с друзьями, минимум общения дома. Чего-то боялся, все обдумывал и переживал расставание с первой любовью. Предлагала помощь психотерапевта (хотя и тогда и сейчас не представляю где и как найти врача, ну не авито же). Сын отказывался. Мог не мыться неделями, не стричься месяцами. Потом начинал следить за собой, ездить на лекции, но это уж когда совсем прижмет. Думала стресс, а оно вот как все повернулось… Вряд ли сын сейчас уж так симулировал расстройство, чтобы не служить, скорее всего врачи правы в своем диагнозе. В целом в учебке был ничего такой, меня ждал, приезду радовался, что-то сломалось уже в воинской части.

Сын вот уже полтора месяца дома, худой, хмурый. Живем я, сын и бабушка в двушке. Как живем? Молча. Я не преувеличиваю. Сын целыми днями дома, немного в компе поигрался, все время в телефоне. Камера на ноуте заклеена. В телефоне — авиа режим. Опять чего-то боится. Привет, пока, все нормально, потом поговорим, не сейчас. Это я перечисляю слова, которые могу услышать от сына вечером и то не каждый день и, если я сама задам вопрос. Мама моя в курсе проблемы, готова помогать финансово с лечением, но боится за него и очень просит аккуратнее, он весь никакой (особенно в первые 2 недели дома), он ведь послушный, как бы чего не сделал с собой. А мне слова про послушного!!! Взрослого молодого!! Потерявшего себя, со сбитыми настройками невыносимо слышать, выть в голос хочется.

Невозможно что-то обсудить, сын просто выходит из комнаты(кухни, лоджии). Я не знаю, что за конфликт, врач тоже о сути конфликта не знает. Я не знаю, а он не объясняет чего так боится и почему нельзя говорить если включен телефон, и зачем убирать или отключать телефон. От помощи психотерапевта сын наотрез отказывает. На вопросы про учебу ответ один: не сейчас, потом. Это особое такое наказание молчанием? Приведи себя в порядок, учись, подрабатывай, покупай себе сам сигареты и молчи себе сколько влезет, я ж не против. Так нет же.

К страху и переживаниям за сына и его будущее есть страх за себя. Город небольшой, боюсь, что о ситуации с сыном узнают мои знакомые и сотрудники, либо его психическое состояние может привести к беде. Личную и семейную жизнь на работе не обсуждаю, от слова совсем, ни с кем, тем более с подчиненными, подруг нет. Во общем, хороший специалист и никудышная мамаша, которая упустила сына.

Как уговорить сына согласиться на психотерапию, где и как находят психотерапевта в небольшом городе – ума не приложу. Есть накопления, хватит на однушку. Купить для сына? Изменить место расположения дивана? Сбежать самой, чтобы не видеть как сын не развивается, не общается, не работает и не учится? Ну я то возможно спасу себя (маску-то вначале на себя), а дальше то что? Отключить интернет, не покупать продукты в холодильник и не готовить – это человека с диагнозом сподвигнет на поиски работы, учебу, планы на жизнь? Вот с этими вопросами встаю и ложусь. А что наш муж? Он же отец ребенка? А муж наш территориально в СПб или у своего папеньки на другом конце нашего города. Типа у дедушки, не признавшем ни меня как невестку, ни моего сына, как внука, о чем и не забыл оповестить общих знакомых у нас в городе и родню в СПб. В общем, выруливать в этой ситуации мне одной. Одна за всех, как в прочем и много лет подряд… Куда бежать, что делать?

Знаете, в последние годы я вижу вокруг столько психических расстройств, особенно среди подростков и молодых людей, что я уже на студента без психического расстройства смотрю как на диковину.

Тут, конечно, свою роль сыграла поголовная грамотность. Еще поколение назад, в эпоху поголовной райской невинности(зачеркнуто) поголовного невежества все то же самое просто описывалось в других терминах. Если девочка переставала ходить в институт, двигалась как сомнамбула и непрерывно рыдала — про нее говорили, что несчастная любовь разбила ей сердце и время залечит. Если мальчик возвращался из армии какой-то странный, смотрел в одну точку и кидался на людей — говорили, что он натерпелся, насмотрелся и надломился. Если женщина то веселилась вместе со всеми, то вдруг впадала в тоску ни с того ни с сего — считалось, что она не дает себе труда держать себя в руках и вести себя прилично. А если мужчина изводил семью то бойкотом, то вспышками ярости, это называлось просто дурным характером.

Сейчас, когда народ стал пограмотнее, в среднем каждая десятая мать начинает бить тревогу и искать психотерапевта, когда ребенок странно себя ведет. Раньше это была одна мать из тысячи, искала она сразу психиатра и для этого ребенок должен был как минимум начать заговариваться. Все, что не выглядело как явный бред, считалось невоспитанностью и распущенностью и лечилось ремнем в домашних условиях. Сколько подростков — пограничников и биполярщиков в итоге полегло от такой народной медицины, мы никогда не узнаем, никто их не считал.

Что с вашим сыном случилось в казарме, вы, скорее всего, никогда не узнаете. В закрытых мужских сообществах происходят порой ужасные вещи, и о них, как правило, не рассказывают никому. Вы видите только результат. Результат такой, что ваш мальчик сильно не в порядке. Учитывая, что и до армии был, по всем признакам, депрессивный эпизод (естественно, нелеченный), какая-то новая травма могла его психику просто добить. Ваш ребенок болен и ему нужна помощь.

Это не тот случай, когда парень, вернувшись домой, все никак не возьмется за ум, мать не ставит в грош и вообще сошел с резьбы. А все потому что не было твердой мужской руки, папаша сам не лучше, матери одной было не справиться и парень отбился от рук. Можно так думать, если так легче. Но правда в том, что вашему мальчику очень плохо и ему нужен не психотерапевт. Ему нужен психиатр.

Кстати, один из классических признаков психического расстройства — когда человек безмерно страдает, но считает себя здоровым и отказывается от помощи.

В провинции психиатрической помощи вы не найдете. Тем более если вы боитесь огласки. Поезжайте в Петербург и обратитесь ну хоть в институт Бехтерева. Там можно получить платную консультацию без всяких направлений. Погуглите другие клиники, где есть этот профиль. Это совершенно не означает, что мальчика обязательно придется госпитализировать. Вполне возможно, что вовремя назначенные препараты и дома помогут. Не надо бояться психофармы, современные препараты действительно не такие, как раньше, и рассказы про страшные побочки сильно устарели.

Нет, я не знаю, как вам заставить сына начать лечение. Это главная проблема в подобных случаях. Вы можете начать с того, что проконсультируетесь сами, без него. Доктор вам может подсказать, как нужно действовать.

Все ваши идеи — купить сыну квартиру или снять его с довольствия, чтобы он встряхнулся и собрался, — все эти идеи годятся для здорового человека. Вашему мальчику это сейчас не поможет, у него нет ресурса на то, чтобы встряхнуться и собраться. Сейчас от него ничего нельзя требовать, сперва ему надо помочь.

Считайте, что у него сломана нога. И чем дольше он сидит с этим переломом, тем больше шансов, что нога срастется кое-как и он останется хромым на всю жизнь.

И еще. Не хочется вас пугать, но нелеченный перелом может ведь и загноиться. Надо лечить прямо сейчас.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Как быть с московскими хрущевками?

Малка, добрый день.
Вопрос про квартирный вопрос. Есть две хрущевки на окраинах Москвы. Есть хрущевка в ипотеке в Питере. На московские хрущевки покушается Собянин с реновацией. Чтобы избежать переселения неизвестно куда, можно продать хрущевки и купить квартиру в доме поновей и в районе получше. Желательно бы ещё и остаток питерской ипотеки покрыть.
Вариантов немного. За вырученные деньги можно купить готовую однушку в относительно новом доме, можно однушку в строящемся доме в современном ЖК, можно двушку-хрущевку но в хорошем районе. А может быть вообще в Питер перебраться.
И вот на что решиться и надо ли решаться? Может оставить все как есть и ждать реновации (в которую не верю. Не верю, что новый дом будет качественным и не на задворках).
Хочу услышать ваше мнение как человека с нестандартным взглядом на вещи. Наверняка есть какое-то решение, которого я не вижу.
Ну и вообще верю в коллективный разум.

Насчет реновации полностью разделяю ваш скептицизм. Оно, конечно, всякие чудеса случаются, иной раз и безногие бросают костыли и пускаются в пляс по Божьему соизволению. Но опыт поколений говорит о том, что скорее безногий спляшет, чем государство сделает гражданину лучше, чем было. Государство Господь сотворил исключительно ради укрощения гордыни его граждан, а также ради обращения их помыслов от земного к горнему и обуздания их низменных и постыдных порывов — например, порыва пожить по-человечески. Поэтому любые действия государства по улучшению жизни обывателей следует благоговейно приветствовать, но по возможности от них все-таки уворачиваться.

Если жители хрущевок в пределах Садового кольца еще могли предаваться сладостным мечтам о том, как им выстроят новые хоромы буквально в том же дворе (была такая популярная легенда), то вам с вашей окраиной даже этим не утешиться. Если по вам проедет этот улучшайзинг — будет либо так же, либо хуже. В смысле еще дальше.

Поэтому я бы на вашем месте постаралась этот дождь благодеяний как-то опередить.

Я не очень понимаю в этой вашей Москве, но исхожу из того, что в любом мегаполисе действует один и тот же принцип — главной характеристикой жилья является локация. Жить надо как можно ближе к центру. Если нет ресурса на центр мегаполиса, то лучше центр пригорода, чем окраина. В петербургских реалиях лучше Сестрорецк, чем озеро Долгое, и лучше Пушкин, чем Ульянка. В Москве есть такие окраины, что лучше уж сразу Тверь. Но все подвижки должны быть направлены к центру, это главный вектор.

Если из двух хрущей на выселках можно сделать один, но в хорошем районе — это надо сделать. Недвижимость в хорошем районе всегда будет только дорожать, чего не скажешь о плохом районе. Поэтому выбор — метры или локация — всегда решается в пользу локации. Не говоря уже о том, что в хорошем районе приятнее жить.

Питер по ценам дешевле Москвы до такой степени, что за две московских хрущевки вы купите хорошую сталинку и еще на ремонт останется. Но тут я вам не советчик, потому что я вообще не понимаю, как можно жить не в Петербурге, а где-то еще. 

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Как успокоиться и куда жить?

Добрый день, смешно просить совета в моем возрасте, но после смерти мужа посоветоваться реально не с кем. Муж был другом и единомышленником, мы прожили хорошую жизнь.

Единственного сына после начала СВО своими руками отправили учиться в другую страну. Два года его пребывания там существенно опустошили наш бюджет. Теперь, оставшись одна, я понимаю, что работать буду до последнего предела. В то же время меня ничего не держит в Москве, кроме моей работы. На удаленку не отпускают, но есть определённая свобода и стабильность. И надо содержать сына и мать.

Мучаюсь, смогу ли переехать ближе к сыну, ведь за 2 года я его видела 3 раза. Ему все равно, а для меня он свет в окошке. Я филолог и знаю языки, но этого очевидно мало, чтобы легализоваться и найти приличную работу в Европе, даже если тебе есть где там жить. И для этого нужен характер, которого у меня нет, я всегда всего боюсь… Или уж ехать к совсем старой и больной матери и буквально стать сиделкой.

Немногочисленные друзья и родственники в большинстве своем перестали со мной общаться после непатриотичного отъезда сына. И встал во весь рост вопрос: как найти свою стаю и успокоиться? Куда жить?

Вы осиротели после потери мужа и поэтому ищете, к кому бы прибиться. К решениям человек в такой кондиции не готов, он регрессировал в маленького котика, которому страшно одному. Не спешите, а то наломаете дров. Маленькие котики, которые мечутся в поисках дома, могут попасть под машину.

Никогда не думала, что я такое скажу, но сейчас для вас убежище — ваша работа. Это единственная территория, которую вы худо-бедно контролируете. Все остальное вам неподвластно и поэтому только нервирует и расстраивает. Вы правильно назвали ключевые слова — свобода и стабильность. Если их дает работа — значит, строим свою жизнь пока вокруг работы. Иногда, как видим, и от нее бывает польза (зачеркнуто)

Если вам надо содержать сына и мать, о каких переездах вы рассуждаете? На какие шиши вы будете их содержать, если переедете к сыну или к матери? Если на вас такие обязательства — ваше место там, где дают шиши. Переехать к матери сиделкой, утративши весь доход, означает уложить себя вместе с ней в могилу. На те деньги, что вы ей выделяете, сиделку можно нанять. Я правильно понимаю, что мать в провинции? Там эта услуга стоит недорого. Вы стоите дороже, уверяю вас.

Переехав к сыну, даже если вам вообще удастся это сделать, при ваших вводных вы едва прокормите сами себя — ни сыну, ни матери ничего не достанется, и вы съедите себя поедом. Вы говорите, что это вы скучаете по сыну, а сыну все равно — это так и должно быть. Молодой мужчина в ученьи на чужой сторонке и не должен скучать по матери, у него другие заботы. Вряд ли вы ему поможете, если свалитесь ему на голову и ему придется вами заниматься (а ему придется) только потому, что мама соскучилась. Ему, пока он учится, от вас нужна поддержка совсем другого рода, и вы сами знаете какого. Еще пара лет, и он начнет зарабатывать или хотя бы подрабатывать нормально, а не на мороженое — вот тогда и вернетесь к этому вопросу.

Таков удел у нас, сэндвичей, зажатых между старыми и малыми. Мы сильное звено и обязаны им оставаться. Вся ваша семейная конструкция держится на вас, вы строго в середине и вам нельзя никуда смещаться.

Ваши жалобы про свою стаю — то же природы, что и ваши метания, с кем бы воссоединиться. Вам одиноко, потому что вам страшно. А не наоборот. Вот сейчас послушайте внимательно, что я говорю, это важная мысль. Вам не потому страшно, что вам одиноко. Вам одиноко, потому что вам страшно. Кому не страшно, тому одиноко не бывает. Кто не боится, тому вообще никто не нужен и на любую стаю он плевать хотел, потому что знает ей цену.

Вы, похоже, не только бедный напуганный котик, вы еще котик доверчивый и простодушный. И, извините, болтливый. Какое СВО, при чем здесь вообще СВО? Мальчик поехал учиться, как миллионы мальчиков на планете уезжают учиться в чужие края испокон веков. Ломоносов вот, например! Кто посмеет сказать, что Ломоносов не был патриотом? Вот и у вас сын пошел, так сказать, по стопам!

Надо же все-таки соображать, что говоришь. Вам же не три года.

Подождите немного. Вы сейчас в сильной позиции, хоть вам так и не кажется. Двое слабых от вас зависят, и у вас есть чем им помочь. Вы здесь главная вообще-то. Вы никакой не котик. Вы лев! И этот, как его. Барс. Попробуйте эту мысль на ощупь, повертите ее в руках. Должно помочь.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Какого мужчину считать достойным

Давно вас читаю, в результате сложилось четкое понимание вашей системы требований к мужчинам по отношению к тем женщинам, с которыми они живут или просто в отношениях. Понятно, что из себя представляет мужчина, которого Вы сочли бы достойным.

Но при этом в мире вообще, и в нашей очень бедной стране в частности (я про РФ), таких мужчин есть буквально несколько штук. А женщин очень много. То есть, надежды на такого мужчину нет. Ни у меня, например, ни у моей дочери, которая подрастает.

Вот, к примеру, вы как-то писали, что любой человек рассчитан в своей жизни не на один, а на несколько любовных сценариев. То есть, мужчина будет переходить от одной женщины к другой несколько раз за жизнь. Он, как порядочный человек, должен был бы бывшей жене (или женам, если их было несколько) помогать, про детей и говорить нечего. Но он не падишах, ему это не по карману. Если он поведет себя порядочно по отношению к бывшей семье, ему с новой женщиной и здрасьте-то сказать будет не на что, не то, что новые отношения заводить. А многим и одна семья не по карману.

Вопрос вот в чем: что делать? Нормального, по вашим стандартам, мужчину не получить. Я вижу два пути: не связываться ни с кем (ибо они недостойны) и умереть старой девой или иметь отношения абы с кем, снизить требования. Какая тоска :(( Может быть, есть какой-то еще ракурс, чтобы не впадать в уныние? Есть ли надежда на счастье в союзе с мужчиной у простой женщины при таком раскладе? На всю жизнь не рассчитываю, мне хоть на пару лет. Дочке хотелось бы на подольше, конечно.

Насколько я понимаю, мои требования к мужчине вы себе представляете исключительно в цифрах. Это, мягко говоря, не совсем верно.

Попробую пояснить.

Для начала вынесем за скобки базовую часть. То, без чего вообще нет смысла начинать разговор. Нет, это не черные кудри, не 20см и даже не высшее образование. Вы удивитесь, но это доброта. Это самое главное, без этого все остальное не имеет смысла.

А все остальное даже не обязательно выдвигать списком. Достаточно простого принципа — мужчина должен быть не хуже меня в тех вопросах, которые для меня важны. Да, это все. Этого достаточно.

Если мужчина быстро соображает, знает иностранные языки, способен продолжить цитату, ходит не в рубище и ищется гуглом в один клик — это по моим понятиям годный мужчина.
Если мужчина имеет все нужные контакты и способен решать вопросы — это годный мужчина.
Если мужчина имеет доход хотя бы 300т — очень средний доход для специалиста с квалификацией — это годный мужчина.

Все мои так называемые требования сводятся к тому, чтобы с мужчиной можно было говорить на равных. А не присев на корточки и не делая ему козу.

И я в этом смысле не какой-то монстр с извращенными запросами. Этого хочет любая женщина. Любая — и простая и сложная — хочет, чтобы ее мужчина был не слабее, не глупее и не беспомощнее, чем она.

Чем проще женщина, тем достижимее эта цель. Если женщина цитирует фильм «Бриллиантовая рука», если ее знает по имени только родной отдел, а соседний отдел уже не очень, если на отпуск в Турции ей приходится откладывать, а в опере она не была ни разу в жизни — к ее услугам безбрежное, неисчислимое множество мужчин ровно с такими же данными. И если один из них будет добрым — то она, считай, нашла свое счастье. Она имеет все шансы зажить с этим мужчиной душа в душу, потому что они друг другу под стать: никто никого не тащит на себе и никто ни на ком не едет, никто ни до кого не снисходит и никто ни до кого не вынужден дотягиваться. А если мужчина при этом, например, разбирается в автомобилях (не в смысле какой купить, а в смысле как починить), то им даже будут гордиться.

Чем женщина сложнее, тем меньше у нее шансов. Во-первых, отпадают все малограмотные, т.е. 90% населения. Следом за ними отпадают образованные дураки (вы себе даже не можете представить их количество). Минус люди без юмора. Минус глубокие невротики. Минус идейные психи. Уже, считай, никого не осталось. А теперь еще и минус те, кто зарабатывает меньше ее и из воскресных увеселений знает только экспедицию в лес за грибами, желательно на рейсовом автобусе.

Ах, да, еще же минус недобрые. И без черных кудрей тоже не надо. Ну вы поняли, короче. Плохо дело.

На самом деле даже в случае повышенной женской сложности все небезнадежно. Даже экстремально сложную меня вполне бы устроил, например, скромный доктор с мировым именем(зачеркнуто) на скромном Kia Sportage, при условии, что он добрый и с ним весело. Я нигде ни разу не говорила, что мужчина должен быть всемогущ. Было бы неплохо, если бы он меня в чем-то превосходил, желательно не в умении ловить на блесну, а в чем-то из моего набора ценностей. Но если даже он всего лишь на моем уровне — я рада познакомиться с этим парнем.

Насчет тех, кому семья не по карману — да, такие есть. Они есть в любой стране и во все времена. Многим из них не только семья, а даже знакомство не по карману. Но и для них у меня есть благая весть(зачеркнуто) хорошая новость: таких женщин тоже достаточно. Когда бедняки объединяются ради выживания, у них часто очень неплохо получается. Даже лучше, чем они рассчитывали. Особенно если они при этом хорошо друг к другу относятся. В бедных семьях немного другая арифметика, и два небольших дохода дают больший эффект, чем их простая сумма.

И в случае повторного союза — вдвоем начинать с нуля легче, чем одному, и можно гораздо быстрее восстановить прежний уровень, хотя бы в общих чертах. Но условие такое же — силы должны быть примерно равны. По крайней мере сопоставимы.

Если каждого из пары другому есть за что уважать — такая пара имеет шанс прожить долго и счастливо. Если баланс перекошен, если один считает себя лучше другого — дальше он начинает подсчитывать, где переплатил. Следующая станция — «меня обобрали», тут и сказочке конец. 

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Хранить или продать сейчас?

Уважаемая Малка!
Допустим, есть собственные вещи, имеющую какую то ценность. Например, сервизы, статуэтки, вазы, неподходящие украшения… Например, это можно продавать понемногу, недорого.
Но некоторые вещи оставляются в резерв и возникает вопрос — стоит ли хранить — если их ценность не повысится со временем — но, тем не менее, можно будет обменять на деньги в будущем.
А вдруг случится, что они останутся бесхозными раньше?
Не лучше гарантированно обменять на те же небольшие деньги сейчас?

Ну смотрите.

Ценность вещи возрастает при двух условиях. Либо эта вещь становится менее доступной, то есть, проще говоря, ее больше не пойдешь и не купишь. Либо у народа становится больше денег и народ начинает покупать всякую чепуху(зачеркнуто) все подряд.

Пример: когда 2 года назад ушла Икея, на Авито даже подержанные вещи этой марки продавали за полтора номинала, а новые и за два с половиной попадались, но народ все равно в панике хватал. Потом наладили серые поставки за те же полтора номинала и продать стало труднее.

Когда вы говорите о вазах и статуэтках — вы, скорее всего, имеете в виду антиквариат. Или скорее винтаж. Это важное различие, потому что это разные ниши с разными условиями. Антиквариат продавать за бесценок обидно, а нормальную цену вам никто не даст, если вы с улицы. За винтаж вам нормальную цену, скорее всего, тоже не получить, но это не настолько обидно, потому что нет особых надежд.

Винтаж бывает очень дорогой, но тогда с ним та же история, что и с антиквариатом. Вазу Лалик у вас возьмут в комиссионке за 10 рублей, а в скупке за 2. Дальше ею уже распорядятся старьевщики по своим каналам. Это доходный бизнес, но довольно медленный, и вы последняя в цепочке тех, кто получит деньги. Если у вас не серьезные именные вещи, а просто симпатичные штучки, эти штучки будут лежать в магазине годами.

На Авито тоже все сложно. Лежать будет долго, платить будете часто и много (Авито энергичный сервис и берет деньги за каждый пук) плюс контакт с широким кругом покупателей — довольно травматичный опыт.

Если вы хотите продавать быстрее и дороже, это надо делать через группы в соцсетях. Парфюм продают в группе любителей парфюма, ювелирку — в группе любителей ювелирки, а кашемир — в группе любителей кашемира. Группы любителей симпатичных штучек тоже есть, и лучше, если это не будет одна группа  — без узкой направленности в группе быстро наступает бардак и в ней перестают покупать. Сервиз лучше предложить любителям посуды, а вазочку — любителям вазочек. Со статуэтками вообще не должно быть проблем — любители мелкой пластики самые энергичные и свирепые. В эти группы придется вступить, вести себя там любезно и соблюдать правила, даже самые бредовые. Помнить, что вы пришли не общаться, а за деньгами. В деньгах вы много не выиграете, но выиграете бесценное время.

Насчет попридержать вещи на будущее — вопрос непростой. Будущих существует в целом три. В первом вы свою вазочку обменяете на хлеб (на патроны не хватит) и то не факт. Это будущее человека с тревожным расстройством. Во втором будущем (которое без тревожного расстройства, зато с маниакальным) лет через десять все страшно разбогатеют, а качество товаров станет еще хуже, чем сейчас, если такое вообще возможно. И все побегут искать такой сервиз, как у вас, и вы свой сервиз обменяете уже не на хлеб, а, например, на три недели в санатории, поди плохо. Третий вариант будущего — максимально реалистичный. В нем все более-менее как сейчас, то есть продать трудно и дадут мало.

Вообще, если это не отчаянная ситуация, где вы на эти вазочки выживаете, то оставлять стоит либо действительно ценные, либо фамильные тире памятные вещи. Оставлять все что есть на всякий случай означает жить среди этого хлама. Даже если это красивый хлам, его не должно быть в доме много, при условии, что вы им не пользуетесь. Если с сервизом жаль расстаться, с него надо просто каждый день есть. Не получается — избавляйтесь, пока он не съел вас.

Вся эта красота не просто занимает место, хотя это тоже важно, потому что вообще-то это ваше место. Она еще имеет свойство останавливать время. Когда дом занят старым, новое в него не приходит.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Мне изменил муж

Здравствуйте, спасибо огромное за возможность задать вопрос!

Мне изменил муж. Не ожидала. Думала у нас все супер во всех сферах. Только деньги поперли, только вздохнули что живём, а не выживаем, и здрасьте, хоровод вокруг него из дев на работе.

Оказалось мне надо было освоить БДСМ, но меня решили не беспокоить (хотя я то может и попробовала бы))), и позвали страждущую деву. Дева была рада, и 2 г. предоставляла весь спектр, а потом написала мне, ибо была уверена, что я разведусь и подарю ей готового мужа. Я не развелась, ибо была невыгодная позиция по брачному договору тогда. Муж бросил деву, прибежал ко мне.

Старательно с ним мирились, думала все наладится, и в то же время, исправляла свое финансовое положение на всякий случай.

Исправила, теперь все мое, ему оставила новую машину. После ссоры выгнала из дома. 2 месяца радостно бегал к деве, теперь почему-то рвется ко мне. Мол, вот теперь точно никогда и ни за что, только я и дети и мое счастье! Все осознал!!!

Приходит, ухаживает изо всех сил. Даже пироги блин печет.

А вот сижу и думаю, что мне выбрать? Одиночество или его принять?

Одиночество в 50 лет? Честно страшно мне! Как будто я немощная какая, хотя и работала всегда и с детьми повезло (ттт). Тревожусь. Избаловалась за 20 лет за мужем.

Или все таки выбрать супер удобного мужа, который вроде все осознал? Все делает для нас, открыл все пароли, явки, чист как стёклышко.

Проблема в том, что когда я его вижу, у меня мощные флешбеки, от того, что он натворил. Волевым усилием и с помощью юмора и психотерапии я справляюсь. Но живя отдельно мне легче на душе, хотя я рада, когда он помогает с делами.

Вот такой я получается продуманный паразит с нежной душевной организацией. Не могу сделать выбор, застряла между миров.

Может вы поможете, взглянув со стороны мудрым взглядом!

Вряд ли мой мудрый взгляд вам чем-то поможет, потому что я четыре раза перечитала ваш опус и так и не поняла, что у вас случилось и что именно ваш муж, как вы выражаетесь, натворил.

Я поискала с микроскопом, какой он нанес вам ущерб. Ущерба не нашла никакого, даже в следовых количествах.

ОК, после 20 лет брака он вспомнил, что он вообще-то отдельный человек со своими собственными потребностями и желаниями. Я знаю, что большинство людей такого права за партнером не признают и всякого, кто смеет хоть пару дней пожить как человек, а не как винтик семейного механизма, судят последним судом и проклинают последним проклятием. У этих людей еще для таких случаев в большом ходу слово «предательство», что говорит исключительно о том, что предательства они не нюхали и плохо себе представляют, что это такое.

Допустим, ваш муж кому-то понравился. Скажите, а вы правда предпочли бы жить с человеком, который никому не нравится и никому на фиг не сдался? Вам бы ни разу не пришло в голову, что он с вами живет исключительно потому, что больше его никто не берет? 

Допустим, вашему мужу кто-то понравился. Я понимаю, вы бы предпочли, чтобы ему нравились только вы одна во веки веков. Но вы ему уже понравились, в чем имеется брачная расписка. Ему теперь вообще никто не должен нравиться? Вы уверены, что хотите жить с покойником?

Муж вам что-то там толковал про БДСМ, к которому ему посчастливилось приобщиться. Боюсь, что ваш муж целомудрен как гимназистка и за страшный и ужасный БДСМ принял просто легкое расширение диапазона, которое у всех нормальных людей входит практически в школьную программу, а ему в силу невинности показалось сотрясением основ. Люди, которым действительно нужен настоящий БДСМ, знают об этом смолоду, знают, где его берут, и не попадают в такие нелепые истории. Думаю, ему просто попалась мало-мальски продвинутая подружка и он воспарил от мысли, какая, оказывается, бывает интересная жизнь.

К вам это все не имело никакого отношения, жить он и дальше собирался с вами и даже не стал на этот период вопиюще к вам невнимателен, иначе вы бы непременно это упомянули. Если бы бедная глупая крошка не решила взять дело в свои руки, вы бы вообще об этой истории никогда не узнали, и это было бы правильно, потому что это история не про вас. Это история про него и больше ни про кого. Она вообще никого не касается, пока не наносит никому ущерба.

Теперь давайте поговорим про ущерб. Единственное, что у вас отобрали, это ваша девочковая картинка, где у мужа нет других желаний, кроме как служить жене до последнего вздоха. Судя по тому, что у вас нашлись силы и сноровка его первым делом финансово кастрировать, а потом уж разбираться, нужен ли он вам вообще, потеря картинки вас не сильно обеспокоила и никак не отразилась на ваших приоритетах.

А больше я никаких потерь здесь не вижу.

Ваш муж остался вашим партнером и желает оставаться им и впредь. Он вас ценит, учитывает ваши интересы и даже ваши чувства, он к вам привязан, тепло относится и окружает заботой. Мне не очень понятно, чем он стал хуже после этого небольшого недоразумения. Прекрасный муж, как по мне.

Люди живут вместе не ради постели. Постель — самая дешевая вещь на Земле и ради нее никто другого человека рядом с собой терпеть не станет, это слишком неравноценный обмен. Люди выбирают жить вместе не для того, чтобы обмениваться жидкостями организма и ощущениями в области малого таза. А для того, чтобы заботиться друг о друге. И больше ни для чего. Часто в эту заботу входит и постель тоже, но это такая ничтожная деталь, что не стоит разговора.

Если муж вам просто надоел и вы предпочли бы жить одна в покое и комфорте — можно воспользоваться этой историей как поводом. Хотя выгонять мужа на мороз с одной машиной только потому, что вам комфортнее одной, вообще-то не самое благородное из решений.

Но если ваш муж вам друг и вам хорошо живется вместе — пора перестать быть девочкой и мыслить сериалами. Взрослые женщины мыслят совсем иначе.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Никак не закрыть долг

Малка, здравствуйте!
Спасибо за новую возможность задать вопрос. Думаю, он будет актуальным для многих и животрепещущим:
как закрыть кредитную карту, долг (само тело, проценты плачу вовремя с небольшим +) по которой равен месячной з/п?
Пытаюсь уменьшить сумму, но получается как-то медленно.

Этот вопрос и у меня довольно живо трепещет, особенно сейчас, когда у меня долг как з/п не за месяц, а за несколько лет))) Но сейчас — это отдельный случай, это большой проект, а в обычной повседневной жизни я просто живу с кредитки. То есть я в любой момент времени банку чего-нибудь должна.

Раньше, когда жизнь была более предсказуемой, меня это иногда раздражало и я даже время от времени закрывала все минуса и прятала кредитку за шкаф. Это мероприятие у меня называлось «Ура, я никому ничего не должна» и сопровождалось решением с этого дня жить по средствам. Хватало этого решения ненадолго, кредитка уже через пару недель из-за шкафа извлекалась и все начиналось по новой, и вот почему. Дело в том, что я очень жадная(зачеркнуто) экономная и рачительная. Я люблю покупать выгодно, то есть дешево. А выгодно тире дешево вещи покупаются а) по случаю и б) быстро. Если то, что мне нужно, продается на Авито или в магазине с большой скидкой — оно не будет ждать, пока у меня появятся лишние деньги. Когда они появятся, я куплю то же самое за полную стоимость, то есть вдвое дороже. А я этого терпеть не могу. Поэтому я быстро покупаю это дело с кредитки, а потом спокойно закрываю этот долг, даже особенно не торопясь.

Сейчас, когда не очень понятно, что будет завтра, и когда от банков можно ожидать чего угодно, мне нравится знать, что в банке у меня ничего нет, кроме долгов. Кстати, когда деньги дешевеют, их тоже выгоднее всего держать в долгах, потому что долги, соответственно, тоже дешевеют, а это приятно. Например, люди, взявшие ипотеку года четыре назад (да еще под тогдашний процент), за это время по итогу неплохо заработали.

Когда долг по кредитке равен месячному заработку, это в моем понимании вообще не долг, а фон жизни. Но это, во-первых, потому, что я привычная и меня не нервирует сам факт. Во-вторых, потому, что я дисциплинированная, никогда не затягиваю с погашением и ни разу в жизни не довела дело до начисления процентов. А в-третьих, многое зависит от размера месячного заработка.

Если, к примеру, месячный заработок 200т и минус на карте тоже 200т, то этот минус можно закрыть за два месяца, практически не почувствовав никаких неудобств. Ну не покупать два месяца каких-то крупных вещей и заливать на карту по 100т в месяц, а на 100 жить. Если месячный доход 60т и долг тоже 60, то уже сложнее. Этот долг тоже можно закрыть за 2 месяца, но эти два месяца придется жить на 30т, а это требует навыка и очень неприятно. Если зарплата у вас 30т и долг 30, то этот долг вы не закроете никогда(зачеркнуто) то вы можете гасить по пятере в месяц и полгода жить впроголодь, это очень трудно, но все-таки не невозможно.

Жизнь с кредиткой требует самодисциплины и четких приоритетов. Если у вас долг десять или там двадцать тысяч, о нем можно вообще не беспокоиться, его можно закрыть когда будет удобно без всякой суеты. Но обязательно в пределах льготного периода. Первое железное правило — не допускать начисления процентов. Во-первых, это непоправимо рушит вашу кредитную историю. Когда вам понадобится кредит, вам эти просрочки припомнят. Кредитная история должна быть безупречна — чем больше кредитов вы берете и чем аккуратнее их выплачиваете, тем охотнее вам дадут следующий и тем лучше будут условия.

Если вы просрочили льготный период, выплата долга становится абсолютным приоритетом. Все побоку, сперва закрываем минуса. То есть из любых денег, какие попадают к вам в руки, сперва гасится долг или хотя бы часть, а на оставшееся вы живете. А не наоборот!

То же самое происходит, когда сумма большая и ее не погасить между делом, не приходя в сознание. С этого момента все подчинено выплате долга. Нет, потихонечку не получится. Потихонечку тоже будет больно, только больно будет долго, может быть, даже бесконечно долго. Поэтому никаких потихонечку, быстро и жестко.

Если вы видите, что не успеваете, для этого существует кредитная карусель. Во многих банках есть такая опция как перевод баланса. Раз в год вы можете перевести в этот банк ваши долги из других банков. В других банках ваши долги закрываются, а в этом у вас начинается новый льготный период. Это способ отсрочить начисление процентов и не покоцать кредитную историю. Но это не способ забить на долг! Даже если вы перезанимаете в других банках, чтобы выплатить долг в первом — с каждой итерацией ваш долг должен уменьшаться! Нам не надо просто перекладывать этот долг туда-сюда! Нам надо его непрерывно сокращать вплоть до полного уничтожения!

В самой кредитке ничего плохого нет, это не вечная кабала и не бесовское наваждение. Это вообще-то очень удобный инструмент, им надо просто уметь пользоваться. Вы расходуете деньги как обычно, просто с небольшим временным лагом. У вас не больше расходов — у вас больше маневра. Допустим, вам надо переложить плитку в ванной. 100т стоит плитка и 100т стоит работа. Ваш доход 150т, то есть и то и другое сразу вы с одной зарплаты не потянете. Мастер берет налом, поэтому 100т мастеру платим налом и до следующей зарплаты скромно голодаем на 50т. А плитку оплачиваем кредиткой. Желательно, чтобы льготный период там был не 50 дней, а, например, 120. Нет, 365 не надо, это развращает — накопите долгов и никогда не рассчитаетесь. 120 дней — самый лучший вариант. Спокойно, но энергично. И следующий три месяца спокойно гасим стоимость плитки с зарплаты. Хотите — гасите с первой зарплаты все и снова месяц голодаете на свободе, хотите — гасите по 30т в месяц и хорошо кушаете. Это вопрос темперамента.

Что копить, что отдавать долги — техника одна и та же. Она заключается в том, чтобы откладывать как можно больше и сразу, а не ждать, когда будут свободные деньги. Свободных денег не будет никогда, потому что их не существует в природе.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Хирург учился на отвали

Малка, очень хочу узнать ваше мнение про образование и профессионализм. Вопрос созрел после прочтения вашей недавней статьи про оценки, про то, что не стоит о них переживать и есть только две оценки «сдал» и «надо пересдавать».

Я не знаю, как правильно настроить детей. У меня трое – два сына и дочь. И да, я мечтаю, чтобы когда-нибудь, после института, они слезли с моей шеи и сами зарабатывали на себя, а сыновьям желаю не быть омегами и быть в состоянии привлечь женщин, чтобы их пара жила на деньги мужчины и т.д.

И вот получается – допустим, я говорю им, что не надо переживать из-за оценок, сдал на тройку – молодец, это оценка «сдал»/«не надо пересдавать». Многие процессии требуют знаний, а не просто природного ума, сметливости и сообразительности.

• Хирург учился на отвали, все сдал на три, что-то прогулял, что-то проскочил на халяву, у него диплом, но понятно, чем все это кончится.

• Финансист учился на отвали, не знает половину проводок, не понимает многое из того, что давали в вузе, как идут финансовые потоки, у него есть диплом, но понятно, что с ним станет на работе.

• Строитель учился в строительном вузе на отвали, у него все тройки, не надо пересдавать», он спроектировал мост, мост упал – понятно, чем это кончилось.

• Юрист учился на отвали, не знает в каком нормативном акте смотреть ответственность за что-то, не знает, как строится стратегия в суде. Выпускников берут с хорошими знаниями на последующее обучение в адвокатскую контору, например. Никто не станет мучиться с неучем.

Получается, что для того, чтобы зарабатывать бабло, у ребенка должны появиться какие-то спец. знания. И еще у него должен появиться важнейший навык – делать так, чтобы им был доволен тот, от кого это бабло зависит, работодатель или клиент. Нет навыка – нет бабла.

Вопрос вот какой: не хочется невротизировать детей такой ерундой как оценки. Но и не хочется, чтобы они получили только навык получения оценок системы «не надо пересдавать», потому что при только таком навыке им не видать нормального бабла, а мне нормальной жизни впоследствии (чтобы с меня все слезли). Где найти баланс? Как им это объяснить? Они с радостью воспримут идею, что надо учиться по минимуму и просто сдавать на оценку «не надо пересдавать» (тройку), но потом дадут мне прикурить своей непригодностью к зарабатыванию бабла.


Ну вы уж как-нибудь определитесь, вам шашечки или ехать. Вам нужно, чтобы дети зарабатывали деньги или вам нужно, чтобы они приносили пользу обществу? Это, знаете ли, немного разные цели. И одно с другим связано далеко не всегда.

Во-первых, образование не равно квалификация. В большинстве сфер человеческой деятельности квалификация приобретается уже после университета, и все работодатели, в общем, в курсе этого нюанса. Просто потому что знать не равно уметь.

Оно, конечно, всегда лучше знать, чем не знать. Но платят все-таки не за знания. К сожалению. Платят за умения. А университетское образование — оно все же про знания, так уж сложилось исторически. В кругу моих знакомых университетский диплом считается чем-то вроде аттестата зрелости — не иметь его неприлично, но к профессии он либо вообще не имеет отношения, либо имеет отношение максимально опосредованное. Человек, закончивший университет, имеет три преимущества перед тем, кто в универе не учился. Во-первых, он все-таки хоть что-то читал. Или хотя бы слышал. Во-вторых, он пять-шесть лет занимался исключительно умственной деятельностью и худо-бедно отрастил себе парочку нейронных связей. И в третьих, он имеет общее представление о выбранной области знания.

Из этих трех преимуществ, по большому счету, значение имеет только второе.

Чтобы читать, универ не нужен. Люди, имеющие эту привычку, основной массив литературы прочли еще до универа. Общее представление о выбранной сфере человек, умеющий читать, может составить за полгода. Для этого тоже универ не нужен. А вот шесть лет интеллектуальной нагрузки не заменяются ничем. Стоит человеку начать трудовую биографию, об интеллектуальной нагрузке можно забыть навсегда. Ни одно ремесло не дает ни времени, ни повода для такой роскоши. Эти шесть лет человек до конца жизни носит на лице и частично в голове. У него просто другой способ мышления.

Это, конечно, в идеале. Реальность вносит свои поправки. Факультет журналистики СПбГУ выпускники тоже всю жизнь носят на лице, к сожалению, а уж что они носят в голове, этого вам лучше не знать.

Нормальный сценарий выглядит так — сперва образование, потом квалификация. Если опустить первый этап, мы получаем эффективного, но абсолютно малограмотного ремесленника. Если ограничиться первым этапом, мы получаем приличного, но абсолютно беспомощного человека, которому нечего продать.

Я не знакома ни с одним человеком, чья карьера началась с пятерок. Пятерки получают либо те, кто быстро соображает, легко запоминает и кому, в общем, все равно, что сдавать — они все сдадут, потому что им это несложно. Либо пятерки получают те, кто фанатеет от предмета. Они получают пятерки строго по предмету, а, например, по античной философии они пятерок не получают, что, конечно, жаль(зачеркнуто). Еще пятерки получают те, кого дома за тройки ставят в угол, и те, кто перед любой системой цепенеет как кролик и желает угодить любому начальству, будь то хоть мама, хоть препод.

Если ваша цель такова, чтобы дети слезли с вашей шеи, учите их не экзамены сдавать, а не щелкать клювом. Смотреть по сторонам, заводить знакомства. Прицепиться к кафедре и побороться за грант. Прицепиться к сильному научруку и на нем покататься. Участвовать в проектах и воркшопах и обрасти приятелями-коллегами — эти приятели потом позовут знакомого в свой проект, а незнакомого не позовут. На старших курсах пройти парочку платных квалификационных курсов и получить в дополнение к диплому парочку сертификатов. То есть коллекционировать надо не пятерки — пятерки никто не купит. Коллекционировать надо то, что можно продать.

Большинство дисциплин в универе служат исключительно для общего развития. Если вам от детей нужно не развитие, а карьера и заработок, вам вообще должно быть все равно, на что они это дело сдают. Зарабатывать можно прекрасно без всякого развития. Развитие нужно не для заработка, а совсем для другого, и нужно оно не всем, большинству и так норм.

На самый популярный и абсолютно спекулятивный аргумент про врача, который учился кое-как и потом давай всех криво резать, я отвечу, что мой стоматолог, золотые руки и гений, к которому невозможно попасть, ни одного слова не знает из курса акушерства, а также из курса психиатрии, которые он вообще-то тоже сдавал.

А мой филологический диплом вообще не видел ни один человек на свете, хотя я 35 лет преподаю язык и ко мне тоже невозможно попасть.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Он нас не обеспечивает

Дорогая Малка, восхищаюсь вашим изящным четким стилем и сарказмом. Очень нужен ваш непредвзятый взгляд.

Мне 43, дочке 9, замужем 20 лет. Он прекрасный отец, а мне плохо. Осознаю как «он нас не обеспечивает». 70% расходов на семью на мне, а отдых, медицина, расходы на ребенка — 100% на мне. У него на это нет денег. Если в отпуск семьей, мне надо за него платить тоже. Сначала был финансовый паритет. Он влюбился, я относилась к нему максимально тепло. Эмоционально я бревно, из семьи вынесла «мужчин любить нельзя, влюбляются только глупые».

Он разными сделками за год накопил с нуля на половину однушки в нашем городе. Половину мне дала мама. Решилась выйти замуж. Поженились через год, фирма, где он работал, развалилась. Я искала любую работу, он искал не меньше, чем директором, в предыдущей фирме из двух человек им был. Моя мама нас спонсировала, потом я нашла. У него непонятно, не напрягался.

Попала в больницу, с работы попросили выздороветь или уволиться. Муж пожалел, «как же ты там будешь, бедная». Я ждала «шли их…, натаксую», но на работу вышла, как-то обошлось. Потом у мамы серьезная авария, металась между ней, работой, и бабушкой, мужа попросила разрулить с ГАИ, пообещал, но не сделал, вторая сторона успела, а я надеялась с них денег выбить. Впервые задумалась о разводе, но сгладилось.

Подвернулась возможность, уехала в Москву. Через полгода переехал муж, как-то устаканилось. Копили, продали в нашем городе, у него несколько удачных сделок, купили строящуюся квартиру в подмосковье, в долгах. Копили, достроилось, продали, заняли, купили убитую в Москве. Ремонт, долги, въехали, хотела выдохнуть, муж стал сильнее давить про ребенка. Забеременела, отдали долги, купили машину. Муж прогорел по бизнесу, толком не выбрался.

У меня случилась возможность на работе, я глубоко беременная в нее вцепилась с профитом. Чтобы удержаться и скомпенсировать потерянное мужем, вышла частично в детские 5,5 месяцев, дочка с няней и мужем, он всегда работал, не напрягаясь. Уже сильно за это злилась. Все мои заработки уходили на няню и семью. К дочкиным трем годам меня рвануло про деньги, обиделся, предложил 50/50. Все равно с перекосом на меня, но что-то оставалось. Копила, сложилась с мамой, продали ее квартиру, купили строящуюся в Москве.

Пыталась «разговаривать», что разойдемся, если ничего не поменяется. Он сам предложил оформить брачный контракт, мне квартиру, ему машину. Копила, продавала, покупала, в итоге перевезла маму в Москву, и есть рентный доход ей как пенсия. Ни разу не пассивный, отжирает время и силы, я стала очень сильно от всего уставать.

Года три в руминациях. Мужа не люблю, но привязана, он хороший человек. Никого не люблю, кроме ребенка (мама — клан), отношение к людям потребительское. Холодная война/нейтралитет с мужем энергозатратны и неуютны. Интима нет, он обижается и злится. Для стабильно хороших отношений надо возобновить регулярный интим, не хочу, иногда выворачивает. Технических сложностей нет, результат для себя получить могу, если на этом сосредоточусь. Влечения нет и никогда и ни к кому не было. Но сейчас даже уважения нет. До рождения ребенка меня хватало на регулярность. Самое большее препятствие — воспринимаю это как унижение. Почему должна переступать через себя, он никто и ничего не добился, еще и с требованиями. Понимаю, что дурная гордыня, не полностью его вина в финансовых неудачах, а мне везло. Но внутри вопит, мог же, когда хотел, значит не хочет, я не важна. Еще не могу забыть эти подставы, с больницей, с ГАИ, еще были, одна суть — мне надо было на него опереться, а он подвел.

Протяну с разводом – дочке будет десять, вдруг решит через нее отомстить и оспорить местожительства. Разведусь – вся детская логистика на меня, либо няня, либо мама. Мама согласится, но я территориальная и нетерпимая, с мужем уживаюсь, с ней будет сложно, даже на ограниченный период. Ребенок будет страдать, ее жалко, котик и папу любит. Беспокоит, что возможно я не отрефлексировала мотивы и в ожидании, что он соберется и начнет выдавать финансовые показатели. Не начнет, либо оскорбленное презрение, либо месть по слабым точкам. Пара месяцев как сошла с антидепрессантов, принимала год. Было легче, но хочу попробовать без. Помогите, пожалуйста, выйти на точку ясности, куда мне с этим всем.


Давайте начнем с хорошей новости. Муж в вашей биосистеме не несущая конструкция. Вы отлично справляетесь сами, и наличие/отсутствие этого мужа имеет значение совершенно факультативное, чтобы не сказать орнаментальное. Почему это хорошая новость, обычно ведь это считается плохой новостью? А мы не будем в этот раз обычно. Мы будем необычно. Это хорошая новость, потому что ваши решения насчет этого мужа — оставлять-не оставлять, гнать или пусть будет, — все эти решения полностью свободны от экзистенциальной составляющей. Вы варите свой суп не из него, он просто тусуется на кухне, пока вы стряпаете. Иногда выполняет несложные и уж всяко не решающие функции, но больше просто толчется без пользы. Ненене, мы сейчас не будем ругаться, что он зря толчется. Мы сосредоточимся на том, что суп варится безотносительно его участия. Вы сами решаете, что положить в кастрюлю, и у вас есть что туда положить. А что там бегает по кухне, на скорость не влияет. Хотя может подбешивать, тут не поспоришь.

Вы из тех людей, кому суп важнее тех, кто сядет за стол. Вы свою похлебку варите всю жизнь, непрерывно и безостановочно. И наварили бы уже практически на весь крещеный мир, если бы крещеный мир вас сколько-нибудь интересовал. Он вас не интересует, вас интересует продукт, который вы создаете.

Что требуется от окружающих в этом случае? Не мешать. В идеале, конечно, помогать. А совсем уж в идеале — впрячься наравне с вами. Вы вышли за этого парня, потому что вам в нем померещилась мечта всякого человека вашего типа — напарник. Надежный, быстрый, сообразительный и энергичный напарник. Вдвоем вы были бы непобедимы. Представляете, сколько супа можно было бы наварить вдвоем? И какого качества!

Парень неплохо себя показал на старте, и вы взяли его в команду. А он оказался из другого теста. Вы гребете, а он порхает. Вам нужен второй гребец, на второе весло, для быстроты и ровного хода. В гребле главное — слаженность и ритм. Ритм означает предсказуемость. Больше всего вас в этом парне бесит не то, что он неэффективен по итогу. А то, что его невозможно просчитать. То от него никакого толку, то вдруг раз — и вроде он молодец. Только в него поверили — хоба, он опять балласт. У вас ко второму веслу привязан веселый дельфин, который скачет туда-сюда; иногда он скачет в нужную сторону, но большей частью нет, и вы гребете за двоих. Это очень неудобно и сбивает с ритма.

Все эти женские заплачки про то, что если бы любил, то ради меня всего бы добился, — их я даже обсуждать не хочу. Мужчина добивается того, чего может. А чего он не может, того он не добьется, даже если он будет любить всех женщин мира. Вы потратили 20 лет на то, чтобы разобраться, с кем вы встали в пару. ОК, разобрались. Встали не с тем, с кем думали. И все равно вы догребли куда хотели. Просто вам было труднее, чем могло бы быть. Но вы все равно справились. И без него бы тоже справились. Это ведь вы все эти годы были двигателем, спорим? Если бы не вы, вы оба так и сидели бы в той первой однушке.

Когда мужчина не представляет никакой ценности в смысле выживания и прогресса, можно ничего не калькулировать и сосредоточиться на лирических моментах. Например: от него ни прибытку, ни убытку, но с ним весело. Или он умеет утешить. Или он вам так мил, что не наглядеться, мало ли.

Но у вас и с лирикой тоже полный швах. Как мужчина он вас не интересует, потому что он слабак и омега. Как друг он вам не нужен, потому что напарник он хреновый, как вы уже убедились, а больше вам от друга ничего не нужно, лясы точить вам некогда. Что остается? То, что он хороший отец? Так еще бы не хватало, чтобы он и тут облажался.

Кстати, вы никогда не думали о том, каково ему с вами? А то замученные жены об этом всегда как-то забывают. Подразумевается, что муж-то хорошо устроился при жене, которая все на себе волочет. Это жена на грани, а ему-то норм. Нет, ему тоже не норм. Его не любят, не уважают, не ценят и не жалеют. С ним не спят, кстати. Вам кажется, что этот брак унижает вас, но ваш муж тоже живет в условиях непрерывного унижения. Ему не лучше, чем вам, поверьте.

Я бы на вашем месте отпустила парня на волю. Хорошим отцом он быть не перестанет, с бэбиситтерством вы разберетесь — и не с таким разбирались, а жить станет легче вам обоим.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Тайная подруга свободного мужчины

Добрый день, Малка!

Больше двух лет в разводе, была замужем 15 лет. Дочери 15, живем с ней вдвоем. В новых отношениях год, знакомы всю жизнь. Нам обоим хорошо за 40, он вдовец 4 года.

Смерть жены его подкосила эмоционально и физически, и до меня у него никого не было. Живет с дочерью-студенткой, она на его иждивении. Дочь, будучи еще школьницей, после смерти матери взяла на себя функцию главной женщины в доме, и это продолжается до сих пор. Она полностью и без его контроля распоряжается деньгами не только для семейных, но и для личных нужд (ноготочки-клубы-бары), хозяйственные дела делает по настроению, без четких обязанностей. Может завалить квартиру грязной посудой и уйти гулять на два дня, но при этом будет контролировать отца, как это делала бы жена: где он, с кем, почему задерживается. Он признается, что избаловал ее, но считает, что все уже произошло и обратного пути нет.

Он человек добрый, с мягким характером. Ко мне относится с нежностью, признался в любви. Я ответила взаимностью. Мне хорошо с ним: спокойно, уютно, я чувствую себя счастливой без эмоциональных качелей и встрясок. Он использует любую возможность, чтобы увидеться со мной. Но… все это втайне от его близких. Боится реакции дочери, будто бы новыми отношениями он в ее глазах предаст мать и лишит дочь законного права быть главной женщиной в его жизни. Боится реакции тещи, которая сильно в возрасте и он её опекает. При этом сам он охотно познакомился с моими родными и друзьями.

Мне неприятна роль тайной любовницы несмотря на то, что мы оба давно свободны. И вот вопрос, даже философский в какой-то степени. Что дальше? Я не имею в виду замужество: к браку я не стремлюсь, в нашем возрасте за 40 это скорее все усложнит, чем облегчит. Но я стремлюсь к открытым отношениям, потому что прятаться, будто я творю что-то запретное, мне надоело. Но пока есть ощущение тупика, и оно только усугубляется.

Это и правда довольно безвыходная ситуация. Этому мужчине не начать новую жизнь, старая его не отпустит. Этот мужчина по-прежнему не свободен, у него есть семья, причем семья в самом злопакостном ее изводе, когда человек не то что шагу шагнуть — дохнуть не смеет. У него сейчас две жены — молодая и старая, и обе не вынесут, если он посмеет как-то шевельнуться: старую хватит кондратий, а молодая выйдет в окно. Ну, так он это себе представляет.

В скобках заметим, что это главный кошмар женатых ответственных мужчин — что жена без него немедленно зачахнет в страшных судорогах, и это будет на его совести. Девочки, когда мужчина такое лепечет — это не отмазка, он действительно так думает. Возможно, ему льстит мысль, что без него жизнь на Земле прекратится. Опять же это делает его господином над жизнью и смертью хоть одного живого существа. В общем, это все какой-то незримый диалог с небесами в попытках выторговать себе хоть немного значимости, пусть даже ценой вечного рабства.  Но это я так, отвлеклась. Извините.

Проблема тут, конечно, не в теще. Теща не вчера родилась и наверняка соображает, что молодой пригожий вдовец рано или поздно снова женится, а если он после смерти жены с тещей вообще остался знаком, не говоря уже о помощи и участии, то это ей сказочно повезло, что у мужика такое золотое сердце. Если у тещи хоть что-то есть в голове, она сама его охотно женит, чтобы сохранить эти трогательные отношения, от которых ей столько пользы. Включать вдовствующую герцогиню ей просто невыгодно — душу отведет на копейку, а потеряет на рубль. Не внучка же станет о ней заботиться, в самом деле. Ей больше не на кого рассчитывать, кроме зятя, и ей скорее имеет смысл включить маму, чтобы сохранить этот актив даже после новой женитьбы. Так что старой жены можно не опасаться.

Проблема в молодой жене, то есть в дочери. И вот это действительно проблема.

То, что она, оставшись за хозяйку, упражняет на отце не самые симпатичные женские паттерны, играя в ревнивую жену самого вульгарного пошиба, — это может неприятно выглядеть, но за этим стоят серьезные вещи. Девочка уже потеряла мать. Она не может потерять еще и отца. Все эти допросы и запреты системы «Куда пошел??? Сиди на месте!!!» — в переводе означают «Не покидай меня, ты мне нужен!» 

Конечно, не стоило передавать ребенку функции жены и ее права. Это непосильно для ребенка. Ей может нравиться власть над отцом, но власть одна не ходит. К ней в нагрузку идет ответственность. Каждый ребенок в душе убежден, что все несчастья в семье происходят по его вине, оттого что он был недостаточно хорош и не предотвратил. А девочке, допустив ее до руля, это напрямую вменили. Ты хозяйка, теперь ты отвечаешь за порядок. В том числе и за то, чтобы все были живы и не разбежались. Если не уследишь — виновата будешь ты. Такое и взрослой женщине тяжеловато, а там вообще-то маленькая девочка. Потому ее и хватает только на то, чтобы покрикивать, а на пироги и коромысло уже не очень.

Если бы ей позволили остаться дочерью, за которую отвечает отец, она бы, может быть, охотно подавала ему на стол и стирала портки, потому что ее роль была бы подчиненная, а значит — защищенная. Но ей позволили стать женой, причем женой властной. А у кого власть, того все слушаются, но никто не защищает. Девочке правда очень тяжело.

Можно надеяться на то, что через пару лет девочка влюбится и займется своей собственной жизнью. И папа под это дело сумеет как-то незаметно отползти. Но любовь ведь бывает и несчастная. Представьте, что парень или жених ее бросил. Она к папе — а папа ее, оказывается, тоже бросил. Это может плохо кончиться, девочки нынче психически неустойчивые. И эта бомба будет тикать всегда.

Если вам подходит этот мужчина, я бы прежде всего подождала. Дайте девочке немного повзрослеть и отрастить хоть какой-то ресурс. Не может быть, что вам так недостает знакомства с его семьей. Вам недостает определенности вашего статуса, и вам в этом видится унижение вашего достоинства. В данном случае нет, это не так. Ваш мужчина отвечает за дочь и не хочет ею рисковать. Это уважительная причина и ничего тут не поделаешь. 

Хотя я бы на его месте мягко, но неумолимо возвращала себе роль главы дома. Если она, конечно, у него когда-нибудь была. От этого всем станет легче, всем без исключения.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Стою на распутье

Дорогая Малка, здравствуйте! Стою на распутье: доучила дочь ценой больших усилий и очень подмывает уволиться(ночные смены) и пожить как человек (мне 47 лет, проблемы со здоровьем). Есть небольшой пассивный доход.

Но смущает, что у меня старая машина,16 летка, и по уму надо бы менять (без машины себя не представляю). Но тогда надо сцепить зубы и ещё перетерпеть год.

Или уж продать машину и жить размеренной жизнью, может освободится время наладить личную жизнь (сейчас после ночей без слез не взглянешь). В общем вечный вопрос сама-сама или рискнуть и поискать «крепкое» плечо?

По личному — есть двое женатых мужчин, предлагают досуг и всякий отдых, помощь по мелочи. Но я такие отношения воспринимаю как пустую трату времени и унижение. Стоит ли рассматривать женатых, при каких условиях в таких отношениях есть смысл, если не пойму хочу ли я замуж ещё раз (нахлебалась так, что рада, что выжила).

Вся сумма знаний, выработанных человечеством, говорит нам о том, что если не искать крепкое плечо и даже не помышлять о нем, то крепкое плечо иногда, в редчайших случаях, находится. А если целенаправленно искать, оно не находится никогда. 

Не, что-то обязательно найдется, но либо это будет не плечо, а какая-нибудь другая часть тела, либо это плечо будет не крепким.

Кстати, даже целенаправленный поиск крепкой части тела требует если не денежных вложений, то как минимум какой-то финансовой маневренности. Даже юная фея, отправляясь знакомиться в клуб, понимает, что для начала придется купить коктейль. А взрослая женщина, имея такие планы, должна куда-то ходить, а лучше ездить. И стоит это далеко не как коктейль. Вряд ли вам грезится сайт знакомств и немедленное свидание у вас дома или еще какие-нибудь бесплатные сценарии вроде сидения на лавочке. Я не говорю о прямых вложениях вроде педикюра и эпиляции — такие вещи ради свидания не делаются, они либо делаются всегда, либо не делаются никогда. Я говорю о том, что у женщины, идущей на свидание, должны быть деньги на оплату счета и на такси, потому что бывает всякое. Если у вас их не будет, вы себя будете чувствовать такой сироткой, что вы на это свидание, скорее всего, просто не пойдете.

Это я веду к тому, что бросать работу, то есть отказываться от дохода, лучше после того, как крепкое плечо нашлось, а не до того, как вы решили попробовать им обзавестись.

Без машины я, как и вы, жизни не представляю. Но даже если отказаться от машины, имея в виду, что существует такси — на такси тоже надо иметь деньги. Да, это очень небольшие деньги, на фоне нормального дохода практически незаметные, а вот на фоне маленького дохода как-то уже и заметные. И опять мы приходим к тому же самому: нет дохода — нет маневра. Любая мелочь становится проблемой и в конечном итоге наступает та самая размеренная жизнь системы дом-магазин, причем магазин продуктовый и рядом с домом. 

Такая жизнь — утешение и отдохновение для человека, который всю жизнь мечтал, чтобы его оставили в покое с кофе и книжкой и наконец дорвался. У вас же, насколько я поняла, немного другие планы.

Теперь поговорим о ваших поклонниках. Отношения с женатым мужчиной действительно смертельно унизительны, но только в одном случае — если вам этот мужчина так дорог, что вы хотите его себе целиком и навсегда. Если вы с ним просто дружите, никакого унижения в этом нет. Проблема в том, что дружить с мужчиной умеют очень немногие, ибо грань между любовью и дружбой очень тонка и обычно, если мужчина вызывает добрые чувства, то  женщина оказывается влюблена, не успевши мама сказать. Тогда начинается Виа Долороза со всеми остановками. 

Если мужчина вам не нужен целиком и навсегда, если вы просто рады его видеть, но и без него прекрасно себя чувствуете — тогда вам нет никакого дела до его женатости. И если он к вам тоже тепло относится, это могут быть очень добрые и комфортные отношения, в том числе на долгие годы. Но оба эти условия одновременно, да еще и без самообмана, — практически невыполнимы. Либо вы свалитесь в позицию снизу и будете из нее жалобно страдать, либо ваш приятель будет относиться к вам недостаточно тепло и вы снова внизу. Внизу находиться неприятно, а вероятность там оказаться очень велика.

Справедливости ради следует сказать, что ровно то же самое происходит и с неженатым приятелем. Он тоже может относиться к вам недостаточно тепло и тем вас унижать с утра до вечера, даже проживая на вашей территории(зачеркнуто).

В любых отношениях есть смысл только тогда, когда они приносят радость, а не (тут был длинный список, полностью нецензурный). А если вы удивляетесь, что я ни слова не говорю о пользе, то на это я отвечу, что польза тоже должна приносить радость, иначе это не польза, а черт знает что.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz ) январь 2023 г.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )