Ответы на Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) апрель 2026 г.

Пятничные вопросы за апрель 2026 г., опубликованные МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

Не получилось создать семью

Добрый день!

Спасибо за возможность задать вопрос.

Мне 41 год, 12 лет в разводе, детей нет.

В чем искать смысл жизни, если не получилось создать семью и родить ребенка? Из-за ньюансов здоровья и из-за того, что я просто боюсь, что не вывезу ребенка одна я поняла, что уже не рожу и не усыновлю детей. Замуж уже видимо тоже не выйду, раз за 12 лет так и не случилось даже просто отношений.

Кажется, что без семьи все как-то не очень имеет смысл и что жизнь не полноценна.

Что бы вы посоветовали в такой ситуации?

Я бы, наверное, посоветовала немного шире смотреть на вещи.

Почти каждому человеку кажется, что в его жизни не хватает чего-то важного, порой даже самого главного. От его реальной ситуации и личных достижений это почти не зависит, этот самолет летит в другом эшелоне.

Кто-то имеет семью и горюет, что не состоялся в профессии, что никто так и не узнал о его талантах. Кто-то имеет семью и состоялся в профессии, но горюет, что всю жизнь тянул лямку и ни разу даже не попробовал жить так, как хочется. Кто-то имеет семью, состоялся в профессии и построил свою жизнь ровно так, как мечтал, но горюет, что так и не изведал любви. Кто-то изведал любовь и ему не понравилось, теперь он горюет, что не изведал счастливой любви. Кто-то потратил всю жизнь на карьеру и самореализацию и горюет, что не имеет на свете ни одной родной души. Кто-то имеет толпу родных душ и горюет, что они его задолбали.

Кому-то кажется бессмысленной жизнь без детей, а кому-то его жизнь кажется бессмысленной, потому что он превратился в придаток к детям и в круглосуточный сервис. А еще у кого-то жизнь потеряла смысл, потому что дети не оправдали его ожиданий и все жертвы были напрасны. Или его жизнь бессмысленна, потому что дети справляются без него и он стал не нужен.

Когда смысл жизни завязан на вещи, которые от тебя не зависят — это русская рулетка. В нее практически невозможно выиграть.

Упрекать себя за вещи, которые от тебя не зависят, бессмысленно и несправедливо. Каждый живет ту жизнь, которая ему досталась.

То, что вы не поспешили выполнить программу, пока могли, по большому счету ничего не меняет. Вы могли в своем первом браке родить детей, эти дети могли уже вырасти и разъехаться в дальние края, и вы были бы ровно в том же положении, что и сейчас — ни мужа, ни детей, ни отношений. Вы думаете, тогда в вашей жизни было бы больше смысла? Нет, его было бы ровно столько же. Вы бы тоже не знали, куда дальше жить, когда миссия выполнена, а новой не видать.

Искать смыслы снаружи — дело безнадежное, они не там.

Я бы на вашем месте попыталась бы услышать, чего просит ваша душа.

У нее свой язык, и мы не всегда его понимаем. Вернее, понимаем, как умеем — криво и косо. Когда нам кажется, что душа просит семью и детей — на самом деле она просит совсем не их. Она просит, чтобы ей дали кого-нибудь любить. Это мы уже сами подсовываем ей семью, потому что это первое, что нам приходит в голову. А вообще-то вариантов гораздо больше.

Может быть, ваша душа ничего такого и не просит, а просит, например, покоя. Или вообще какого-нибудь созидания — взять и из ничего создать что-то и сказать, что это хорошо. Или может оказаться, что она просит пищи для размышлений — слушать и наблюдать, и что-нибудь познать, и попробовать найти истину.

Я бы для начала просто ее послушала. А там уж и идеи появятся, и смыслы, и радость, потому что радость всегда там, где смыслы.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Выйти из пике

Добрый вечер, Малка! Спасибо, что вы есть, и что есть возможность читать вас.

Вопрос у меня, наверное, риторический — как жить и что делать.

Вводные следующие: мне 46, активная, целеустремлённая, неглупая. Спорт, книги, театр — за любой движ, очень люблю деньги и стараюсь, чтобы наша любовь была взаимной. Две дочери 18 и 10 лет — студентка престижного вуза на бюджете (с помощью Божьей и репетиторов) и ученица начальной школы. Мама- пенсионерка, ещё подрабатывает, живёт отдельно.

И вишенка на торте — БМ. В начале февраля этого года я наконец выкупила у него его долю в нашей общей брачной квартире, он купил себе крошечную студию (добавлять до приличной квартиры он не захотел), сейчас делает там ремонт.

Три года после развода мы жили на одной территории из-за невозможности разъехаться. Я пахала на нескольких работах — основная и фриланс, чтобы заработать на выкуп своей свободы. Он — жил в свое удовольствие.

Что я имею сейчас: двое детей, две работы, подушка безопасности на два месяца (все накопления ушли на выкуп квартиры у БМ), пошатнувшееся здоровье во всех смыслах. И полное отсутствие интереса к жизни. Сил хватает только на дышать, пить витамины, решать с младшей проклятые задачи с дробями и работать.

Преследует въевшийся в подкорку страх нищеты, что я не вытяну, не справлюсь, не сдюжу. Это очень отравляет мне жизнь. Я все время думаю о деньгах: сэкономить, заработать… Младшей всего 10 лет — в нее вкладывать ещё овердофига, чтобы сделать из нее человека, а у меня развод и раздел имущества просто высушили кровь. Сил нет.

И этот дурацкий какой-то поиск смысла жизни в стиле «хочу ли я, могу ли я»… Лучшие годы позади, а любви не было, денег — тоже, бриллианты, норковая шуба, шёлковое белье — не знаю, не слышала.

Внимание, вопрос: как выйти из этого пике поиска смысла жизни, жалости к себе и страха перед превратностями судьбы?

Пысы: любовника нет, ибо сил тоже нет и желающих иметь отношения с дамой с таким количеством забот очередь не стоит. Попытки были, но на тот момент рядом маячил БМ и естессно, ничего серьезного там быть не могло. Мне очень хочется, чтобы Боженька ну или кто-то сказал: заюш, за углом тебя ждёт счастье, вот твой гарантийный талон…

Муж ваш, конечно, натуральный гамадрил, и освободиться от такого мужа мне кажется большим жизненным достижением.

Допустим, ваша квартира была куплена в браке в буквальном смысле слова, то есть вы заработали на нее вдвоем (хотя у меня есть большие сомнения насчет этой калькуляции, но допустим, что это так). Допустим даже, что поделить ее было бы справедливо — вкладывались вдвоем, каждый вправе получить половину. Но на момент развода вы были уже настолько не вдвоем, насколько это вообще возможно. Вас вообще-то было уже четверо. Этот деятель стряс с жены половину, это ладно, это простое бытовое свинство. Но он эти деньги стряс еще и со своих детей, а это уже преступление против человечности. То есть двум его дочерям, по его мнению, он вообще ничего не был должен. Какой прекрасный человек.

Дальше этот прекрасный человек три года жил у вас на голове, дожидаясь, пока вы заработаете на его отселение.

Я уже не говорю о том, что для мужчины, на которого работает женщина, есть название, и это название всем известно. Но мужчина, не способный снять себе хотя бы комнату — это вообще отдельный биологический вид. Кстати, тот факт, что он согласен жить (явно до могилы) в студии, то есть в дешевом гостиничном номере, но не согласен заработать на доплату до мало-мальски нормального жилья, — этот факт тоже говорит о нем много хорошего. Что-то мне подсказывает, что все годы брака он был таким же блестящим добытчиком,  стремящимся к лучшему буквально не покладая рук.

То есть этот мужчина ни пса не делал для близких, купить совместную квартиру вы его заставили с боем (тут я готова биться об заклад), а под конец он вас еще и обобрал.

Знаете, мне кажется, что за расставание с таким роскошным экземпляром не жаль буквально никаких денег. Считайте, что дешево отделались.

«Тогда считать мы стали раны, товарищей считать.» Подсчет ран и товарищей показал, что потери, в общем-то, не так уж велики. В наличии свое жилье, какой-то доход, двое детей, которые не морочат голову (если бы морочили, вы бы думали и говорили только об этом, а про мужа бы и не вспомнили) плюс мама, которая не доставляет хлопот. Прекрасное, крепкое, динамичное и мобильное хозяйство.

Почему ни на что нет сил, нет аппетита к жизни, нет желаний и нет надежд? Потому что вы израсходовали весь ресурс. Вылетали весь свой керосин. Но пустой бак не означает, что самолет неисправен. Он исправен, поверьте.

Представьте себе человека, который завел бизнес и бизнес не взлетел. Проще говоря, с треском прогорел. А на бизнес человек брал кредиты, и брал он их не в банке, а у очень неприятных людей. Бизнес прогорел, а долг остался. И он растет. Возможно, там даже включен счетчик. Отдавать нечем, и человек оказывается в рабстве. Не то чтобы его отвезли на плантацию и надели кандалы — нет, все намного проще. Просто он весь свой заработок будет отдавать неприятным людям, пока не погасит долг. А чтобы он не ушел, например, в бега — с ним в квартире пока поживет человечек, просто на всякий случай.

Вот так примерно выглядел ваш брак и ваш развод.

Вы знаете, как себя чувствует человек через пару лет такой жизни. Неважно он себя чувствует. В рабстве вообще люди чувствуют себя не очень, а тут еще надо спешить, проценты-то растут. А вдруг не успею? А вдруг не справлюсь? Тогда это навсегда? И я никогда не выйду на волю?

А теперь представьте, что чувствует человек, выплатив этот долг полностью. Неприятные люди ушли и больше не придут, и охрану они сняли, воздух чист. Человек сидит в своем доме растерянный, лицо у него серое, взгляд потухший, у него нет ни копейки, и он уже не очень помнит, как живут на свободе. Он забыл, как чего-то хотеть, как тратить деньги на себя — он вообще забыл, как выглядят деньги. И он забыл, какие еще бывают цели, кроме отдать сколько-то в месяц любой ценой. Он вообще все забыл, у него гастрит и анемия, и он хочет спать, а больше он ничего не хочет.

Вот вы сейчас в такой кондиции.

Вы только что выкупились из многолетнего рабства. Какого задора вы сейчас от себя ждете? Вам его пока негде взять. Подождите немного, скоро вы начнете восстанавливаться. Порозовеете, распрямитесь, аппетит вернется.

А вместе с аппетитом вернется вообще все.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Перестать ненавидеть

Дорогая Малка, как перестать ненавидеть бывшего мужа?

Вышла замуж не по большой любви, а по беременности. Мама, узнав о том, что он сделал предложение, слегла с кататонией и я просто испугалась остаться с сумасшедшей мамой и младенцем на руках, а он был настойчив. Продала свою квартиру, на которую работала всю юность — купили дом в рассрочку, схожее чувство юмора и общие цели делали брак сносным, пока не стало очевидно, что он любит не девочек, а мальчиков. Когда стала задавать вопросы, объявил меня сумасшедшей. Я прошла через все круги ада с АД и суицидальными мыслями, поскольку очевидно же, что он прекрасен, а меня такую любить нельзя.

Характер у него не нордический, вопли чуть что по любому поводу. В доме нашем всегда были либо гости, либо кто-то жил из его друзей, готовить на 20-30-50 человек и убирать за ними было обычным делом (я интроверт). Когда не гости, он на работе.

Я выход из этого брака готовила как побег из Шоушенка. Строила бизнес не по профилю, по крупицам, упахивалась насмерть, чтобы не зависеть от него. Вырвалась по итогам 5 лет личной терапии и эмиграции с детьми на условиях его материальной поддержки, эмигрировала как работник очень среднего звена в очень трудоемкой индустрии с вечным дефицитом кадров, пройдя сама все экзамены и сертификации. В итоге он стал зарабатывать неприличные деньги с момента моего отъезда, сменил замки в доме, закрыл нашу общую банковскую ячейку (сказал: твоего ничего там не было) и прискакал ко мне с проектом раздела имущества в браке в аккурат после начала СВО, когда деньги от моего бизнеса стало невозможно получать здесь.

Разделили имущество через развод, я отдала части своей доли детям, чтобы он вышел из владения в общей недвижимости; поскольку он начал прятать свои ресурсы. Я не стала устраивать суды и требовать содержания, согласилась на скромные алименты. Но осознание того, что все 20 лет вместе были враньем, что я строила свой семейный дом на песке, что даже счастливые воспоминания были не тем, чем кажутся…

Старший ребенок из трех его идеализирует, меня обесценивает. У среднего расстройство гендерной идентичности, начался трансгендерный переход. Я потеряла фертильность после ковид-вакцинации. Мне пришлось отгоревать не только свое женское, но и будущее, которое я представляла для своих детей. В этой стране развитого капитализма мне придется работать до глубокой старости в найме, и силы уже не те, в то время, как он уважаемый и обеспеченный господин на том фундаменте, что был выстроен и на моем горбу, в том числе.

Но ведь он же вор, он обманом украл мои ресурсы, мои годы, за счет имиджа женатого человека продвинулся по службе, продолжал врать, когда уже все было ясно ему самому прежде всего, детей получил обманом, меня чуть не угробил, вернее, ждал и бездействовал, когда я самоустранюсь…

Мои родственники остались кормиться с его рук, так что я одна здесь и пара верных друзей на расстоянии телефонного звонка. Работаю вечера и ночи, так что на личную жизнь сил пока что нет, да и доверия к мужчинам тоже.

Как сказать это последнее «иди все конем», и закрыть эту историю навсегда, научите, пожалуйста, вы умеете. Я уже думала про то, что спасибо ему за поддержку старших детей здесь, и что это была моя «десятина» (мы оба в помогающих профессиях), но НЕ ПОМОГАЕТ.

Спасибо вам за ваш огромный труд.

Никогда, никогда мне не понять, откуда вы, девочки, берете ресурс и энергию на вот это вот все насчет счастливых воспоминаний, которые были то ли враньем, то ли не враньем, хрен пойми.

Какие вообще могут быть счастливые воспоминания, если вы свой брак описываете как рабство, из которого пришлось спасаться бегством?

Видимо, у меня в организме отсутствует какой-то специальный фермент. Я реально не понимаю, как можно вообще оперировать такими категориями, если у вас не роман. Вот если роман — тут все нормально: я его, такого-сякого, так любила, а он, оказывается, все врал, какой кошмар, где мои счастливые моменты, верните их мне сюда. Эта песня исполняется, когда у человека в жизни все в порядке, просто любовь как-то не задалась и можно от души пострадать. Но если вы от человека не знаете как ноги унести и делите с ним имущество — это уже не роман. Тут вообще не до страданий, тут дело надо делать и вопросы решать. Это другой жанр.

У вас был неудачный брак с человеком, который к вам неважно относился — такое случается. Вы в этом браке были несчастливы — ОК, вы из этого брака свалили. Вы молодец, брак позади, жизнь впереди.

Чувак после расставания с вами здорово преуспел и почему-то с вами не делится. Так он и не должен с вами делиться, вы ему давно не жена. Чувак криво разделил имущество — ну да, парень он жадный и нечуткий, большая новость. Вы же сами не стали бороться за справедливый раздел — не ждали же вы, что он вам добровольно что-то отдаст? Вы ж его знаете много лет, откуда вдруг такие ожидания?

Мне думается, что ваша ненависть к бывшему связана с тем, что живется вам непросто — работа трудная, здоровье не очень и дети не радуют, а только голову морочат. Вы себя убедили, что во всем этом виноват бывший, хотя на самом деле тут не виноват никто — просто так получилось. Женщинам вообще свойственно обвинять мужчину в том, что он не сделал их счастливыми и не уберег от бед, хотя, казалось бы, в этом состояла его прямая обязанность. Мужчина очень бы удивился, если б узнал.

Я бы на вашем месте как-то уже выводила фигуру бывшего из любовного и брачного сюжета. Ему там абсолютно не место. Он вам не муж, не сожитель, не возлюбленный и не поклонник. Это просто мужчина, с которым вы давно знакомы.

Человека, с которым вы знакомы, можно отнести к одной из трех категорий.

Первая — «он мне друг». Это самый лучший вариант, потому что он благотворен для душевного здоровья. В эту категорию попадают не бесплатно — чтобы человек в ней оказался, он должен быть вам как минимум симпатичен, а для этого он должен хорошо к вам относиться и причинять вам какое-нибудь добро.

Вторая — «он мне никто». Это категория самая обширная, в ней складируются те знакомые, которые никак на вашу жизнь не влияют — ни со знаком плюс, ни со знаком минус. Нет, прошлые заслуги учитываются очень сдержанно. Мало ли как он раньше влиял на вашу жизнь, сейчас-то не влияет? Ну и все.

И третья группа называется «он мне враг». Туда вход тоже не бесплатный — для этого человек должен портить вам жизнь здесь и сейчас. Если здесь и сейчас он вам не причиняет никакого вреда — его место в средней группе.

Можно делить еще проще и еще прагматичнее, вообще безэмоционально: либо этот человек для вас ресурс, либо он для вас обуза, чтобы не сказать бремя.

Если ваш знакомый (напоминаю — ваш бывший вам не муж, а давний знакомый) делает в вашу жизнь какие-то вливания — он ресурс. Маркируем его знаком плюс.

Если он, наоборот, причиняет беспокойство и расходы — относим его в категорию издержек и маркируем знаком минус.

Нет, прошлые заслуги и здесь нерелевантны. Если он раньше причинял беспокойство и убытки, а сейчас не причиняет — он больше не убыточен, знак минус убираем. Если когда-то он доставлял счастливые моменты, а сейчас не доставляет — он больше не ресурс, знак плюс неактуален.

Что там ваш бывший вытворял в вашем браке и чего он вам не додал при разводе — это уже не имеет значения. Здесь и сейчас он источник каких-то небольших денег на детей — то есть он дохленький и кривенький, но все же ресурс. С другой стороны, он переманивает старшего ребенка и возможно, душевно травмировал среднего, который теперь вас огорчает — тогда ваш бывший, выходит, наносит вам ущерб. Сравниваем оба отрезка. Если они равны по длине — этот знакомый вам никто. Если ущерба больше, чем пользы — он вам враг и вредитель. Если польза перевешивает — он ресурс.

И все. Никаких счастливых моментов, никаких обманутых надежд — голая арифметика. Не надо расходовать силы на бесполезную чепуху, их может не хватить на важные вещи.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

В чем запрос и как смириться?

Великолепная Малка, ваша десятина это что-то, каждый ответ не в бровь, а в глаз.

Прошу, проявите и ко мне немного вашего терпения.

Мне 43 года. У меня мамочка любящая, но властная. Давно умерший отец наркоман, который любил нас с сестрой, но зависимость взяла верх.

Бывший муж, алкаш бесхребетный. Обожаемый сын, который ничего не хочет, кроме как в игры играть на компьютере. В общем всё как у всех.

Кроме одного, меня никогда не любил ни один мужчина, не ухаживал, ни дарил цветы, и уж тем более, не подставлял своё плечо. Даже мужа я женила на себе, от страха так и остаться одной, читай невостребованной, ненужной.

Были какие-то разовые встречи с интимом, но это я даже вспоминать не хочу. Всё от туда же, почувствовать себя востребованной (слово то какое мерзкое, липкое).

И вот вроде пора уже успокоиться, жить для себя. Но я не могу, жду чуда, что вот из-за угла на белом коне появится мой принц. Я уверена, что это ожидание написано на моём лице, как бы я его не скрывала. И от этого мне ещё хуже, не хочу быть молодящейся искательницей любви.

Перечитала, оказывается записывать важно. Так в чем запрос? Быть востребованной? Или любви? Скорее вопрос, как смириться, что ни один мужчина не полюбил меня и не полюбит?

Как принять, что жизнь это не красивый роман с хэпи эндом? Идиотский вопрос, но у вас дар увидеть между строк то, что и сам автор вопроса не видит.

Охохонюшки.

Все почему-то думают, что это чисто девочковое такое нарушение координации, а на самом деле этим страдают все человеческие существа, а также львы, орлы, куропатки и рогатые олени тоже не без греха.

Все хотят, чтобы их наконец хоть кто-то полюбил.

И все подразумевают под этим одно и то же, хотя сами формулируют кто во что горазд, лишь бы подальше от правды.

Мальчики страдают ровно так же, и они тоже всю жизнь тоскуют и ищут кого-нибудь, кто их полюбит, а не их миллионы(зачеркнуто), — их, а не ту пользу, которую из них можно извлечь. Кто разглядит в этом несчастном овоще заколдованного принца, оценит, восхитится и, чем черт не шутит, может, даже и расколдует. И заживет он дальше уже принцем не то что лучше прежнего, а прямо вообще никакого сравнения.

Просто мальчики об этих своих мечтах помалкивают, потому что мальчику зазорно о таком мечтать, ему положено либо покорять просторы и народы, либо терпеть как партизану в гестапо, ибо этого требует их геройский имидж.

А девочковый имидж ничего такого не требует, девочке не стыдно мечтать о любви, и тут уж ее хрен остановишь.

Есть такой миф, что девочка, мечтая о любви, желает найти кого-то чуть лучше полена(зачеркнуто) достойного и подарить ему всю себя. Подарить ему свою нежность и преданность, буквально посвятить ему жизнь. Это довольно опасный миф, потому что он базируется на таком постулате, что девочку от преданности просто распирает, как донора, давно не сдававшего кровь, она уже за отчетный период нагенерировала столько блага для ближнего, что осталось только найти кому бы это всучить, а то это невостребованное благо уже нести тяжело и по земле волочится. То есть в этом мифе девочка предстает такой как бы недоеной козой.

Этот миф опасен, потому что он лжив.

Девочка, ровно так же как и мальчик, желает не отдавать свой драгоценный избыток. Никакого избытка у нее нет. Она сама интересуется подкормиться. Она тоже ищет добычу, чтобы усвоить ее белок и достроить свои клетки.

И белок все тот же — она хочет быть увиденной.

Она хочет, чтобы нашелся кто-то, кто бы ее разглядел, залюбовался, вник во все подробности ее души и поместил ее в центр своей Вселенной. Проще говоря, она хочет, чтобы кто-то ею интересовался — ею самой, а не тем, что с нее можно взять.

В этом она ничем не отличается от мальчика, они страдают об одном и том же каждый в своем углу и обречены страдать вечно. Потому что никто — ни люди, ни львы, ни орлы и ни куропатки, не говоря уже о рогатых оленях, не интересуется никем, кроме себя. Никто не будет любоваться другим — он собой еще не налюбовался. Никто не будет жить про другого — у него про себя жить не пережить.

Даже если мужчина похож на принца и ездит на чем-нибудь белом, в смысле если он не совсем дерево и иногда вспоминает, что женщина, которую он любит, тоже чего-то там думает и чувствует, — даже тогда он все равно живет не про нее, а про себя. А ее он максимум учитывает как входящий фактор, и это уже с его стороны вершина эмпатии.

Никто не даст нам того, о чем мы все мечтаем, потому что все вокруг в том же положении, описываемом краткой формулой «самому мало».

Вы никому не были нужны и интересны сами по себе — ни вашей маме, ни папе, ни мужу, ни тем более сыну (дети вообще не для этого, они работают только на вход). И вам кажется, что это вам может дать мужчина, если он найдется. Нет. Он не может. У него нет.

Он вам охотно даст все, что имеет — свое время, свою солидарность и даже свою искренность. Он с вами поделится всеми своими игрушками. Но это будут его игрушки. А ваши игрушки ему будут неинтересны, сколько их ни показывай — он посмотрит из вежливости и сразу забудет.

В свои игрушки вам всегда придется играть самой.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Хочется жить по-другому

Добрый день, дорогая Малка!

Спасибо, что даёте возможность задать вопрос. Читаю вас каждое утро, вы даже не представляете, как поддерживаете меня!

Вопрос такой. Как перестать быть совершенным инфантилом в финансовых вопросах?

Мне 47 лет и я всегда плохо считала (хоть и училась на экономиста, но вуз окончила с трудом, на тройки, всю жизнь — в профессии творческой). Своё отношение к деньгам не могу с ходу определить. Да, я их люблю, даже испытываю панику, злость, отчаяние и ужас, если понимаю, что вот-вот останусь без них. А с другой стороны, если подумать честно, они никогда не были для меня чем-то первостепенным. Важнее были свобода, реализация, жизнь в удовольствие, общение, приключения… Да, ни один из этих пунктов, без денег невозможен, но у меня как-то получалось.

Вы как-то давно приводили текст про Пашу, который живёт свою бедную жизнь. Так вот это я: всегда не хватает. Бывало, что было страшно, что не хватит в ресторане с друзьями. Одежду всегда покупала не по принципу «нравится», а «на это мне хватит». А это значит: секонд, самоделки и то, что сшила подружка. Пока была молодая-худая, выглядела «интересно».

За границей была один раз и то по подаренной на юбилей компании путевке, как лучшему сотруднику.

Никогда не умела копить: если кончаются деньги, то либо занимаю, либо пользуюсь кредиткой. Бывало, что и билет в транспорте 32 рубля оплачивала кредиткой, потому что нет ни копейки.

Никакой подушки безопасности у меня нет.

Возможно, и копить было не с чего: много никогда не зарабатывала. Последняя моя работа – это 55 тысяч в месяц + несколько подработок, итого выходило тысяч 70. При этом, я тратила кучу энергии, времени и сил и на работу, и на подработку и не испытывала от этого никакой радости. Поэтому, когда меня пригласили на новую работу с зарплатой в 1,5-2 раза больше, я с радостью согласилась и тут же отказалась от всех подработок. Энергетически чувствую себя теперь гораздо лучше.

Самое удивительное для меня, что подруги, да и просто знакомые вокруг (не богатеи, надо сказать) за эти годы купили квартиры и дачи, сделали ремонты, поменяли машины и съездили дальше Турции. Мы же живем хоть и в центре города-миллионника, но в квартире с косметическим ремонтом, муж ездит на машине 2008-го года, а путешествуем мы по России.

Хочется уже стать «взрослой». Ставить цели, достигать их, жить благополучно, по-другому. Сказать эдак кому-нибудь: а мы ремонт сделали. Или: да вот, машину поменяли.

Немного о ситуации в семье. У меня есть муж, дочь 16 лет. И очень-очень часто я чувствую себя абсолютно счастливой: дочь прекрасна, муж тоже, но, похоже он, как и я, плохо считает и не умеет зарабатывать. Базовые потребности закрыты. Квартира была у мужа до свадьбы, а машину мы купили 16 лет назад, в браке. Моих активов не было никаких. Родители, слава Богу, живы, наследство в виде половины неотремонтированной трешки в хрущевке в маленьком городе, надеюсь, случится не скоро. С родителями и двумя братьями мы жили тоже очень и очень скромно: на море никогда не ездили, машины никогда не было, одевались также по принципу «на что хватило».

Помогите, Малка, сломать эту ситуацию. Что надо себе сказать или что надо делать, чтобы жить по-другому?

Еще раз спасибо вам за эту возможность!

В сущности, вы спрашиваете, что себе сказать или что сделать, чтобы стать другим человеком.

Вряд ли я смогу вам что-то подсказать. Можно стать другим человеком, и со многими это происходит, но это всегда происходит через опыт, а не через рассуждения. И это, как правило, печальный опыт.

Деньги любят тех, кто любит их, это закон природы. Вы их не любите. Нет, бояться остаться без денег — это не любовь, это злость и раздражение от унизительной зависимости. Вы были бы рады вообще не снисходить до этой темы, да никак не получается, и это бесит. Представьте себя на месте денег — вы бы пошли к такому хозяину, который рад всему на свете, кроме вас, а вас еле терпит, потому что без вас не обойтись?

Те люди, которые у вас на глазах упорно и неуклонно улучшают свою жизнь — у них есть для этого причины, которых у вас нет. Нет, сама по себе бедность не причина — на свете живет множество бедняков, которые ничего не делают со своей бедностью. Чтобы у человека была потребность что-то с этим делать, нужны причины другого порядка.

Есть просто деятельные люди, которым необходимо ставить перед собой задачи и добиваться целей. Достаток — самая простая цель, не требующая большой фантазии и доступная всякому. Не всякий готов подняться на Эверест или выиграть грант в университет с мировым именем — у многих таких понятий в их картине мира нет как таковых. А поменять машину на новую — это воображения не требует, а потребность в прогрессе удовлетворяет на раз-два. Человек постоянно в процессе улучшения, он полон азарта и горд собой.

Если это пара — совместный труд ради повышения стандарта ее сплачивает, дает чувство солидарности и пищу для разговоров. Ибо сказано — стали жить-поживать и добра наживать. Это гарантированное общее занятие, других-то еще поди найди — это шанс не стать друг другу чужими, а оставаться командой.

Совсем простые души мотивирует внешний, извините за мат, локус: перекроем крышу, чтоб соседи от зависти удавились. Съездим на Мальдивы, чтобы запостить фоточки в ВК, то есть опять-таки чтобы соседи удавились. В мягкой форме это называется «соответствовать стандартам» и «не хуже людей». Это тоже неувядающее развлечение и гарантированный дофамин.

Есть люди, которые любят всякое богатство, будучи в детстве навеки ушиблены нищетой. Это как раз те, про кого говорят, что они никак не наедятся. Они и правда не наедятся, потому что они вечно ищут то, чего были лишены в детстве, и это не богатство. Богатство для них — символ того, чего им не досталось, а не оно само. Карго-культ такой, но мотивирует он до полного самозабвения.

Еще есть люди, помешанные на своем достоинстве. Им невыносимо убожество не потому, что похвалиться нечем, а потому что оно их унижает. Они всю жизнь сражаются за свою гордость — чтобы вид из окна не оскорблял, чтобы спать не на продавленном, чтобы не соглашаться на то, что не нравится, чтобы иметь свободу выбирать. Для них деньги — это оружие, которым они защищают свою честь.

Еще есть люди, которым не нравятся люди. Они пробовали, и им не понравилось. Они выбрали вещи и дружат с ними. Вещи, в отличие от людей, верно служат, радуют глаз и веселят душу, а также не беспокоят по пустякам. Таким людям деньги нужны, чтобы покупать себе новых друзей, а это стимул будь здоров.

У вас нет ни одного из этих стимулов. Конечно, вам хотелось бы жить попривольней и посытней, но настоящего стимула у вас нет. Вам нравится ваша жизнь, вы довольны своими близкими, вы умеете найти себе развлечения и в вас нет ненависти к своему прошлому. Тут вообще не за что зацепиться.

Да еще и муж у вас такой же. Даже если бы вы были зверюга вроде меня, готовая ради достатка всю жизнь пахать без продыху — при таком муже вы бы толкали эту вагонетку по колено в песке. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Если партнер лишен амбиций и доволен тем минимумом, что есть — он не просто не содействует, он висит гирей вдобавок к основному грузу. Может быть, даже неплохо, что вы с ним оба одной породы — вы потому и ладите.

Конечно, бывает, что человека просто настигает удача. Небеса иногда вознаграждают смирение и кротость, и человек вдруг на ровном месте начинает нормально зарабатывать и радоваться этому, как подарку. Такое случается с чистыми сердцем.

А чтобы вдруг обернуться деловой энергичной мадам, которая своего не упустит — это надо сперва грянуться оземь. А от этого можно ведь и рассыпаться.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Как искать клиентов

Добрый день, Малка.

Вы как Довлатов, только в красивых бусиках, спасибо вам;)

Пока искала работу в it (рынок лежит в руинах, все письма на мое резюме начинаются на …к сожалению), получила переподготовку на психолога. Сейчас учусь на клинического психолога, ужасно интересно, ни одной пары не прогуляла! Стали приходить первые клиенты. Все чинно, супервизия, личная терапия, доказательный метод.

Но для европейской страны это кошкины слёзы. Чтобы работать здесь нужно местное образование и лицензирование, я позднее планирую поступать. Это будет полезно для интеграции, изучения местного языка.

Мне ужасно любопытна психология, если уж писать диссертацию, то про нейроотличия.

Но как сейчас искать клиентов и не плясать в тиктоке, я ума не приложу.

У вас дома маленький психолог, может быть вы знаете какие-то хитрости? Я от отчаяния даже подкаст начала делать, всяко лучше рилсов. Спасибо!

Вот это то, о чем я горюю уже лет десять.

Долбаный личный бренд, который когда-то казался таким изящным дешевым решением — что сложного-то, веди блог, снимай сторисы, клиент к тебе попрет как к родному. Пофиг, что ты, к примеру, гинеколог и принимаешь в двух клиниках без продыху — без долбаного личного бренда пациент к тебе не пойдет, он тебя не знает. А клиника не чешется, теперь это твоя забота и еще одна работа, хоть тебе за нее и не платят. То есть даже если ты работаешь в какой-то структуре, структура тебе клиентов не даст, она, наоборот, ждет, что ты ей сам клиентов приведешь. А она тебе за это, так и быть, предоставит рабочее место (гинекологическое кресло или вообще стол и стул) и возьмет за это всего-то каких-то 50% (если ты ей очень нужен; если не очень, возьмет больше).

Иногда мне кажется, что это какие-то сталинские пятилетки, сделав большой круг, возродились в такой вот извращенной форме. Типа — нам главное дело два плана дать, чтоб такому выдающему цеху(С) чего-нибудь присвоили, а если родной завод нам еще и заплатит какие-нибудь две копейки, так это — ах что вы, это совершенно необязательно, я ж не ради денег тут корячусь, а ради рекордов любимого предприятия. Кстати, даже при зверином капитализме с его оскалом, где каждый младенец понимает, что работодатель ему враг, мироед и кровопийца, и что он не обязан даже знать, как называется компания, лишь бы платили — даже при такой, казалось бы, естественной и разумной системе работодатель очень быстро, буквально ста лет не прошло, сообразил, что если под каким-нибудь гипнозом внушить работнику, что ему до компании есть какое-то дело, то работник обойдется значительно дешевле. Вся эта корпоративная хня родилась не в Японии с ее традицией самурайской верности кому попало — она родилась в США, где предприниматели просто умели считать деньги.

Ну и вот, сперва велели гордиться принадлежностью к корпорации, потом потребовалось ради развития корпорации жертвовать собственным доходом, и теперь мы плавно вышли на систему, где рабочее место — то есть право поработать на дядю — тупо продается. Как в том старом анекдоте про платный вход на завод. Я сам найду клиентов, сам отработаю их деньги, а половину отдам компании за то, что они меня пустили посидеть в их здании.

Вообще-то аренда кабинета стоит гораздо дешевле, думается мне.

Ну вот психологу корпорация не нужна вообще, слава Богу, он себе кабинет арендует сам и совсем за другие деньги. А клиентов ему все равно никто не найдет, кроме него самого, так что платить этому рэкету психологу просто незачем.

Но тут на это место, как водится, приходит другой рэкет. Раньше это было СЕО, теперь это таргетолог. Приходит, стало быть, таргетолог и говорит человеческим голосом — дай-ка мне, мил человек, пару миллионов прямо сейчас, а я уж расстараюсь. И канал тебе заведу, и контентом наполню — у меня тут есть пара мамочек в декрете, им все равно делать нечего — вот пусть ведут тебе канал. Я им буду платить фиксу тысяч 30 в месяц, а с тебя возьму 300, потому что в отчете это будет называться работа с блогерами, охват соцсетей и прогрев аудитории. Канал у тебя будет хреновый, потому что писать они не умеют, да и мы не очень, но посты будут выходить регулярно, а это ведь самое главное. Еще мы тебе организуем фотосессию и видосов с тобой наснимаем, у нас тут есть один, умеет видео снимать, айфоном. Короче, не пожалеешь.

Прифигевший клиент складывает два и два и понимает, что теперь он будет работать на таргет. Офигеть освободился от гнета.

И клиент говорит — я сам.

Получается обычно тоже неважно, но хотя бы бесплатно, если не считать затратами покупку показов, а также долгие часы, проведенные за всем этим рвотным занятием.

В вашем случае все может быть немного проще, и именно потому, что вы на чужбине. На этой вашей чужбине русскоязычная диаспора за последние годы выросла в разы. При этом по сравнению, например, с ситуацией десятилетней давности, психологический статус этой диаспоры здорово поплохел. Эмигранту вообще нелегко, а современному эмигранту хоть в петлю лезь от всей происходящей вокруг красоты. Люди реально не вывозят.

При этом благодаря интернету и соцсетям современная диаспора, в отличие от прежних, наконец-то оформилась в какое-то подобие комьюнити. Все худо-бедно друг друга знают, все состоят в каких-то сообществах и если кому чего надо — от маникюра до логопеда — ищут среди своих. Среди своих и ценник ниже, и договориться проще, и подход привычный.

У меня в прошлом году учились языку 14 человек, которые уже переехали, причем некоторые даже не вчера. Из этих 14 человек только один не спросил меня, не знаю ли я психолога или психотерапевта по месту ихнего жительства, который говорит по-русски и которому, в отличие от местных специалистов, можно написать в любой момент и получить сессию не через полгода, а прямо сейчас. Потому что прямо вот очень надо.

Такой психотерапевт, если про него будет знать все комьюнити, будет иметь клиентов всегда. Потому что любой таргетолог знает (но никому не скажет), что ни одно продвижение, даже очень грамотное, по выхлопу не сравнится с сарафаном. Это знает каждый врач, каждый репетитор и каждая няня — как только заработал сарафан, можно расслабиться. Теперь заработок будет всегда.

И весь этот стриптиз в соцсетях, все эти, прости господи, подкасты — они только ради этого. Ради того, чтобы включился сарафан.

Ну, если вы, конечно, не планируете масштабироваться и продавать лекции онлайн — тогда личный, простите за мат, бренд придется теребить до могилы.

А если вы планируете консультировать индивидуально — ну сколько вам нужно постоянных клиентов? Десять? Пятнадцать? Полгода потусить в местных сообществах, набрать 25, потом из них 10 отвалятся и выйдете на рабочий режим.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Поощряю прогулы

Уважаемая Малка, стоит ли позволять ребенку прогуливать внеурочные занятия?

Не регулярно, иногда, по его просьбе. Например, «не хочу сегодня на хор, можно я лучше полы в доме помою?»

Или таким образом я поощряю прогулы и в конце-концов это плохо кончится, потому что я выбираю мытые полы и забиваю на развитие ребенка?

Господи, какой ангельски прекрасный ребенок. «Полы помою», надо же такое сказать. Я прямо прослезилась.

Конечно, можно. Вы не мытые полы выбираете, вы выбираете ребенка, который имеет право побыть у себя дома. Если вы поставите себя на его место, вы сразу поймете, как это важно — иметь право никуда не идти, а провести хотя бы вечер в норке. Это же здорово, что ребенку хочется побыть дома, а не свалить из дома куда подальше. И не просто побыть — у себя в комнате за закрытой дверью, на диване с телефоном, а пожить домашней жизнью как член семейного сообщества — например, сделать что-то по дому.

Понятно, что ребенок не жаждет мыть полы, он все-таки в своем уме. Но за право побыть дома в своем мире он готов вам что-то предложить — например, помощь. Это, как по мне, прекрасный, здоровый подход счастливого человека, который не попрошайничает, не хитрит и не шантажирует, не вымогает поблажки и одолжения, а предлагает честный обмен. Человек, которому есть что предложить — не чувствует себя ни бесправным, ни бесполезным, даже если ему десять лет.

Насчет развития — тут тоже все не так просто. Конечно, хорошо, что ребенок ходит на хор вместо того чтобы смотреть тупые видосы. Тут двух мнений быть не может. Но вот этот вот идеал, где у ребенка нет ни одной свободной минуты, где он загружен развитием так, что у него не остается ресурса на дурные наклонности, — этот идеал давно уже развенчан. Уже даже самые отсталые и кондовые педагоги знают, что ребенку необходимы часы безделья. Это не потерянное время, это время, когда его маленькая личность перерабатывает все, что успела узнать и испытать. Без этого развитие как раз тормозится, потому что ребенок не успевает ни переварить свой опыт, ни поразмышлять над ним.

На самом деле это и взрослому необходимо, чтобы не сойти с ума, только кто ж ему даст.

Взрослые стонут, как они дико устают вне дома, среди чужих людей и постоянных задач. И никто не пожалеет несчастных детей, которые практически весь день проводят на людях, как в казарме. Даже если они при этом заняты чем-то интересным — все равно это дикий стресс. Если ребенок чувствует, что предохранитель перегрелся — он стремится остаться дома, побыть в покое и хоть немного перезагрузиться. Нельзя ему в этом отказывать, он все-таки не на каторге.

Кстати, помыть полы — это не только помочь маме и вообще сделать что-то для своих родных. Это еще и своего рода медитация. Такой домашний труд, не требующий спешки и напряжения, изумительно разгружает голову и успокаивает нервы. Даже если ребенок в это время ни о чем важном не размышляет — даже если он вообще ни о чем не размышляет, — он в это время не деградирует, а совсем наоборот.

Вообще это все исключительно вопрос баланса. Если ребенок из раза в раз выбирает остаться дома, изобретает предлоги или вообще норовит заболеть, — то, видимо, с этими внеурочными занятиями что-то не так. Или вообще с ребенком что-то не так, для такого окукливания всегда есть причина, чаще всего печальная.

Но если такое желание возникает не каждую неделю, а реже — это законное желание. Ничего плохого в нем нет.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Нас начинает расшатывать

Здравствуйте, Малка, спасибо за возможность задать вопрос. Может у вас получится подсветить нашу ситуацию.

У меня есть дочь 19 лет, студентка 1 курса творческого ВУЗа, живет в другом городе, в коммуналке снимает комнату. Это второй ее ВУЗ куда я ее «поступила» на бюджет.

Годом ранее она поступила на бюджет в Питер в ВУЗ на техническое направление. Мы подозревали, что она не потянет, так как физика и математика – это не её профиль. Да и в школе училась она, начиная с 7 класса так себе, точнее не училась почти, просто природных данных хватало и школьной программы.

Она не стала даже 1 сессию сдавать. Точнее, то хотела взять волю в кулак и сдать таки, то пойти работать и бросить ВУЗ.

И когда она стала писать мне километровые сообщения о смысле жизни и что она теперь не она, а ОН! Я приехала и забрала ее из Питера.

То есть она настолько загналась в чувстве вины перед нами, что решила стереть личность слабой девочки и придумала себе личность мужскую, сильную. Отрезала все контакты, перестала общаться со всеми друзьями и родственниками. Кроме меня и отца. И то, отцу «прилетало» за детские травмы и «ты живешь, как робот».

С января по апрель она жила дома, отогрелась, убрала колючки, вернулась к женской роли, потихоньку стала общаться с друзьями и родственниками.

Стала смотреть в сторону работы. Сходила, стажировалась 2 дня баристой и поняла, что это тяжело и малооплачиваемо.

Дома потихоньку поддавливал муж (аккуратист и трудоголик). А дочь не могла питерские коробки за 2 месяца разобрать. Была не в ресурсе. Дома обстановка накалялась и я предложила дочери съездить в другой город на курсы подготовки в творческий колледж.

Она поехала и ей понравилось. У нее всегда были художественные способности и в художке училась (правда, бросила перед дипломом). Я сняла ей комнату в квартире с 3 соседями и она жила там и потихоньку готовилась. Ей даже нравилось, что есть соседи, что советский ремонт и платить недорого. В Питере снимали дорогую студию в 7 минутах ходьбы от ВУЗа (думали, что если предоставим все условия, сможет учиться).

Подготовится она не смогла, не хватило организованности и сил. Это был колледж, куда поступить сложнее, чем в ВУЗ.

Но были ЕГЭ с прошлого года и можно было дистанционно сдать рисунок и она прошла в ВУЗ на бюджет.

Сделаю отступление.

Класса с 11 она перестает есть сладкое. И вся такая на правильном питании, считает калории. А летом (когда пыталась поступать в колледж) у нее начинается булимия. К концу учебного года начальная стадия анорексии, то есть уже видно по ней, что худоба не здоровая.

Училась в новом ВУЗе так себе, потому что была в ритуалах. Встать, выпить тироксин (у нее врожденный гипотериоз), сделать зарядку минут на 40, потом железо выпить, потом кофе, только после этого можно есть. Поэтому вечно опаздывала на лекции. Да и энергии с таким питанием не хватало.

С начала обучения в новом ВУЗе, да и после Питерского эпизода обращалась к психологам и психиатру. Сначала, пока ее слушают, у нее воодушевление, а когда надо начинать «копать» она сдувается и бросает. Жаловалась психологу на РПП, но у той не было нужных знаний.

Сейчас она хочет брать академ, поправить здоровье. Мы поддержали ее в этом. Но во время очередного срыва булимии, она мне записала кучу голосовых, посыл которых был следующий:

«Меня задолбало РПП, я понимаю, что это не здорово и я хочу выздороветь и пойти в рекавери (метод лечения РПП, когда ешь что хочешь без ограничений).

Но! Я с 7 класса хочу себя улучшить. Хочу нос и талию.

И я готова идти в рекавери, если вы мне профинансируете талию и нос. Это мое глубинное желание и все мои ограничения в еде, для того чтобы эту талию получить, но мое строение тела таково, что без операции у меня не будет фигуры «песочные часы».

Внешность, при этом у дочери модельная, всегда была высокая и стройная и с талией там все нормально.

Это был скорее крик отчаявшегося ребенка, а не ультиматум. Который про себя понял, что ему это надо и ради этой мотивации можно выздоравливать.

Я пообещала копить ей на операцию. Она в свою очередь, пообещала, что это будет последнее ее детское желание, а потом она начнет сепарироваться и взрослеть. И нашим общим решением было условие, что сначала выздоровление и походы к специалистам, а потом все остальное.

Про эти ее желания себя улучшать я знаю, но как-то тема не поднималась после Питера. В Питере она себе сделала сплит языка (разрезала на 2 половины). Я была очень против, не поддержала ее, но совершеннолетнему не прикажешь. О сплите языка она не жалеет.

Сейчас она пошла к психологу по РПП. Тоннами потребляет информацию про РПП, что ни день, то какое-нибудь откровение. Она глубоко копает, анализирует. Ест и не рвет. Она умная, и я надеюсь, что все будет хорошо.

Но. У меня и мужа жизнь сейчас такая. У дочери хорошо и спокойно и мы тоже живем нормально. У дочери плохо, и нас начинает расшатывать. Мы с мужем прижали уши и стараемся не нарушать хрупкое равновесие.

Я всегда была «понимающей, принимающей, сопли подтирающей». А муж гиперответственный, критикующий, вспыльчивый тревожник. На нем все держится, финансы, порядок, все крупные решения, но «понимания» от него не добьешься.

Про операцию я сказала, от отчаяния и чтобы оттянуть время, может она, походит по психологам и что-то важное про себя поймет и не понадобятся операции. Но дочь упряма и знает чего хочет и она вытрясет это, если я пообещала. Операции мы потянем, но тогда сложно будет помочь с приобретением жилья для нее. Есть еще младший сын, его тоже не хочется обделить.

Какую стратегию выбрать? Остановится ли дочь на талии и носе, или опять чего-нибудь затребует, как старуха из сказки про золотую рыбку? Может уже сейчас стоит сказать, что мы тебя поддержим в выздоровлении от РПП, поддержим финансово на время учебы, дадим старт, но операций не будет.

Или, может мы мыслим узко, и такие операции давно уже повседневность. И почему бы и не исполнить мечту ребенка, тем более дочь пообещала выздоровление от РПП и сепарацию.

P.S Дочь всегда была своеобразной, с рождения. Врожденный гипотиреоз, сильная нервная возбудимость, истерики, ОКР в 10 лет. Упрямая, тяжело сходится с людьми, умная, талантливая, анализирующая. До 5 лет было тяжело. Потом полегче, я выдохнула, вроде как подростковый треш проскочили. Когда у всех знакомых был ад с подростками, у нас относительно спокойный период. Но нет, похоже, просто задержка пубертата, и сейчас пубертат во всей красе.

Ну что сказать. Добро пожаловать в клуб.

Я не знаю ни одной семьи, где ребенок не страдал бы каким-нибудь психическим расстройством. У кого не биполярка — у того депрессия или РПП, ну или хотя бы какой-нибудь милый пустяк вроде СДВГ. Я понимаю, что раньше этого тоже было много, просто раньше с этим не лечили, а пороли. Но все-таки не так много, как сейчас.

Хотя чему удивляться, мы живем в таких райских условиях, что взрослые-то не вывозят, что уж говорить о детях.

Мне кажется, что вы образованная и информированная женщина с широким кругозором и гуманными взглядами. При этом вы любящая, понимающая и поддерживающая мать. Вы очень правильно относитесь к своему ребенку — вы принимаете его особенности, не пытаетесь давить или шантажировать, прикрываете свое дитя со всех сторон. Вам остался только  последний шаг, который вы боитесь сделать и стараетесь даже не смотреть в ту сторону, настолько вас это пугает.

Осталось признать, что ваш ребенок болен.

Все то, что вы описываете — это внятные симптомы психического расстройства.

Мы все страшно боимся этого слова, потому что мы — старшее поколение — росли в культуре, где психическое расстройство было равно невменяемость, слабоумие и недееспособность, то есть это означало социальную смерть.. Эта культура, слава Богу, давно приказала долго жить. В современном мире уже всем известно, что психическим расстройством называются любое ментальное неблагополучие, то есть, проще говоря, душевные страдания. Когда у человека месяцами нет сил разобрать чемоданы — это душевное страдание. Когда человек ненавидит свое отражение в зеркале — это тоже они. Когда человеку больно жить и он не знает, чем бы заглушить эту боль — это душевные страдания такой силы, какую мы, здоровые люди, не можем себе даже представить. Все это, и еще многое другое, называется психическим расстройством, то есть является заболеванием и требует лечения.

Душевные страдания при психическом расстройстве отличаются от душевных страданий здорового человека тем, что они а) не имеют внятной объективной причины (ничего трагического не случилось, а человек в отчаянии), б) длятся бесконечно долго (у здорового человека любое горе спустя какое-то время отпускает) и в) человек не может справиться с этим сам. Это значит, что человек не просто приуныл или не в настроении, это значит, что у человека что-то поломалось в голове.

Это не значит, что человек выпал из реальности и ловит чертей. Это значит, что у человека нет ресурса с реальностью как-то поладить и ему требуется медицинская помощь.

Мне кажется, вашу девочку надо бы любым способом дотащить до грамотного психиатра (можно начать с невролога, с малой психиатрией, в отличие от большой, до какой-то степени и невролог справится. И да, начать медикаментозную терапию. Организм нуждается в поддержке и может просто не справиться. Человек живет, считай, с открытым переломом, еле ходит, а мы ему тут обувь подбираем.

Насчет операций — трудно сказать. Может быть, это для нее действительно жизненно важно — послужит каким-то триггером и закроет какую-то базовую тревогу. А может оказаться, что это просто очередная фантазия и иллюзия в рамках ее метаний и терзаний, результат ей не понравится и жертва будет напрасной. Тут не угадаешь.

Тут важнее, наверное, как-то определиться со своей позицией в целом. А это очень тяжело сделать, всегда будут сомнения и вам вечно будет казаться, что вы во всем виноваты.

Я вижу здесь два пути. Оба очень трудные и болезненные, но в такой ситуации других и не бывает.

Первый путь — это не считать дочь больным человеком. А считать ее здоровым человеком, который заболел. Это не одно и то же, как вы сами понимаете. Здоровому человеку, который заболел, близкие помогают выздороветь. У них есть такая цель — увидеть его здоровым, победившим болезнь. Они делают для этого все, что могут, но и от больного они тоже ожидают сотрудничества. От здорового человека, который заболел, ждут усилий. И результатов. Он должен это преодолеть.

Тогда да, при всей поддержке родители дают ребенку (взрослому ребенку) свободу самому пройти это испытание. Самому разобраться в своей проблеме, самому нащупать стратегию. Самому отрастить себе префронтальную кору, кстати — в 19 лет мозг еще далеко не созрел и не набрал ресурса, еще есть шанс, что он окрепнет и справится. Самому победить свою болезнь или, если нет, то как-то с ней поладить, научиться с ней жить.

Это очень тяжелый путь. Это означает отойти в сторону и надеяться, что ребенок выплывет сам.

И быть готовыми к тому, что он может и не выплыть. Быть готовыми к этой потере.

Второй путь — это признать дочь больным человеком, который здоровым не станет никогда. Вот так случилось. Как если бы ребенок в аварии ноги потерял. Это значит признать — ребенок наш без ног. Он никогда не будет бегать и прыгать, водить машину и летать в космос. Он не может. Тогда задача родителей — сделать сносной ту жизнь, которая ребенку досталась. Не требовать и не ждать от дочери того, чего ждут все родители — чтобы она закончила образование, начала работать, преуспела и нарожала детей маме с папой на радость. Этого не будет, в этот космос она не полетит. Но она все равно ваше дитя, и вы ее любите, и вы хотите, чтобы ей было не больно жить. Или хотя бы не очень больно. Тогда вам предстоит избавить и оградить ее от всего, что ей не по силам. Например, от работы. И вообще от социальных битв. Вы будете ее содержать или платить ей содержание, чтобы она чувствовала себя защищенной, и это программа на всю жизнь.

Это тоже очень трудный путь, потому что это означает отказаться от всех надежд.

И этот путь тоже ничего не гарантирует.

Я не знаю, как правильно. И в том, и в другом решении есть своя доблесть. И в обоих есть любовь.

Но какой из путей верный — я правда не знаю.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Не пора ли решиться?

Всех благ вам, дорогая Малка! Да побольше! Да поскорее!

А вопрос у меня такой — мне 43, появились возрастные изменения в лице в виде поплывшего овала, потяжелевшего взгляда, носогубки и прочих прелестей. И я впервые задумалась, не пора ли решиться на пластику, тем более сейчас такой выбор — можно «подтянуть» выборочно только нижнюю/среднюю/верхнюю треть лица, можно восполнить объемы липофилингом, можно буквально через пару проколов вернуть на место «поехавшие» ткани (на определенной стадии конечно же).

Вы сделали пластику и невероятно похорошели. Я однажды даже запуталась, какие фото вы выставили — актуальные или 10-летней давности. Но пост был, стало быть вариантов не оставалось — вы успешно повернули время вспять. В итоге я в раздумьях — трогать ли лицо в условные 40-45 лет или дать возрастным изменениям «накопиться», скажем, до 50 лет, чтобы эффект был более выражен и продолжителен. Ведь если сделать что-то в 43, все равно все снова обвиснет, поплывет и поедет. Даже так — вы посоветовали бы самой себе или близкому человеку сделать подобную операцию раньше?

Знаете, мне часто задают вопросы про пластику и косметологию, и я всякий раз страшно удивляюсь этому факту. То, что я делала операцию и подвергаюсь процедурам, — вообще-то не означает, что я этом что-то понимаю. Я же не врач, я пациент. Я охотно рассказываю о своем опыте и очень рада, если это кому-то поможет, но это не значит, что я разбираюсь в вопросе.

Это все равно что спрашивать меня, как лучше имплантировать зуб, на том основании, что у меня стоят два импланта. Да я вообще без понятия, как их имплантировать, и знать ничего об этом не хочу. Что доктор считает нужным, то он и делает, а мое дело платить да помалкивать.

Не, я знаю, что существуют пациенты, которые сами собирают всю инфу, смотрят лекции и вникают в тему. Они сыплют названиями, понимают все тонкости и могут сами прочитать пару лекций для широких, так сказать, слоев. Возможно, им это просто интересно (мне нет), но я думаю, что это происходит скорее от тревоги и недоверия. Эти люди страшно боятся, что их нае(зачеркнуто) обманут. Что убийцы в белых халатах не имеют иной цели, как взять с них подороже, а сделать на отвали. Поэтому расслабляться нельзя, а надо всегда быть на стреме.

Я не хочу быть на стреме, мне стрема и так некуда девать. И мне нравится доверять врачу, к которому я обратилась. Может быть, потому, что мне с врачами везло, а может быть, здесь обратная корреляция — может быть, мне и везло потому, что я не загонялась и не мешала доктору делать дело.

Когда я три года назад сделала полную подтяжку, я об этом помнила примерно полтора месяца — где-то за месяц ушли полностью все отеки и рубцы, и еще недели две я этому радовалась. После этого я об этом вообще забыла раз навсегда — сделала и сделала, тоже мне событие. Моя парикмахерша, поглядевши на меня, тоже страшно воодушевилась и захотела себе такое же. Сперва она год размышляла, мялась и сомневалась. За год услуга, естественно, подорожала — следующие полгода она расстраивалась уже на эту тему. Потом она все же решилась, но на минимальный вариант, на блефаро. Между нами говоря, блефаро — это вообще не операция, это вмешательство уровня удаления бородавки, пришел, прооперировался и через час поехал домой работать(зачеркнуто) отдыхать. Моя парикмахерша к этой несчастной блефаро готовилась как к первой свадьбе. После операции она взяла отпуск на две недели — не показываться же на люди с заплывшей рожей (почему???). Потом она переживала, что медленно сходит отек (какая разница???). Потом — что получилось не так, как у меня (на другом лице другие глаза, правда неожиданно?).

Три (ТРИ!!!) года эта женщина не говорила ни о чем другом. Я уже боялась к ней идти стричься, я уже не могла больше слушать эту бодягу. Причем основной мотив был такой, что опять ее нае(зачеркнуто) обманули: и взяли много, и заживало плохо, и выглядит не так. Основная претензия была к хирургу, но и ко мне были вопросики. Почему я сказала, что это небольно, быстро, недорого и красиво, а оказалось все наоборот? Это потому что я черный, да?(С)(зачеркнуто) Это потому что одним все, а другим ничего?

Верите — она до сих пор каждую встречу со мной начинает с этой темы. Бароны воюют, бароны пируют, а парикмахер Наташа все переживает свою блефаропластику. Вот поэтому я стараюсь уже никого не агитировать, задолбают потом.

Насчет того, когда делать подтяжку — здесь не может быть не только универсального совета, но даже универсального подхода. Некоторые вообще никогда не делают, и ничего, живы-здоровы. В 40 лет мне бы это и в голову не пришло, вообще не было повода, а вот в 50 было уже прям пора. А кому-то и в 40 пора, раньше сядешь — раньше выйдешь. Это решает тот хирург, у которого вы собираетесь оперироваться. Если хирург хороший, как моя доктор Созонова, то вам вообще ни о чем думать не надо — она сама разберется, что с вами делать.

Насчет того, что потом все обвиснет — ну естественно, обвиснет. Щетина вон тоже каждое утро отрастает, что ж теперь, не бриться? Пластика — это не про вечную юность, это просто способ откатить лет на 10 назад. Остановить старение невозможно, его можно только немного отсрочить. Потом, после 60, можно повторить. Если в первый раз подтягивать не кожу, а СМАС-каркас, то дальше можно будет подтягивать только кожу, а это вообще мелочь.

Еще хорошо, когда есть не только хороший хирург, но и хороший косметолог. И хорошо бы они ладили между собой, чтобы у них не было задачи не отдать клиента коллеге и не потерять в доходе. Тогда и косметолог вам прямо скажет — тут могу, тут не могу, тут уже к хирургу. И хирург скажет — не, тут еще рано, тут косметолог справится, а вот тут уже милости просим на стол.

После подтяжки все равно ведь придется ходить на процедуры, одно другого не отменяет. Даже если все натянуто, но кожа не в тонусе — вид все равно не на те деньги. Если не лениться и нормально ухаживать (я не о кремиках, а об аппаратных процедурах), все это дело сдуется гораздо позже.

Но все равно, конечно, сдуется. Так мы ведь и сами сдуемся, и что? Что это меняет?

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Чтобы четко понять

Многоуважаемая Малка, спасибо за ваши мудрые и искрометные ответы.

Подкину дровишек в огонь, и задам свой вопрос.

Исходные данные: женщина за 50 после развода, взрослая дочь уже замужем. Не отягощена особо своим одиночеством, но в перспективе вижу, что ценность моя на брачном рынке снижается.

Имеем в анамнезе мужчину-ровесника, который готов помогать с машиной, бытовыми проблемами, в целом неплохой человек. Хочет совместного проживания, квартира у каждого своя, поэтому корыстных мотивов нет.

Возникает закономерный вопрос: войти в совместное проживание и попасть в дополнительные обязанности, новых родственников, отчетность в бюджете, или продолжать жить одной со своей свободой, но с перспективой одинокой старости.

Какие важные вопросы надо задать себе, чтобы четко понять, что я хочу остаться с этим человеком навсегда. Гостевой брак его не устраивает, и перспективу встречаться по выходным он не рассматривает.

Это действительно очень трудный вопрос. В нашем с вами возрасте время слишком дорого, чтобы тратить его на ошибки. А еще в нашем с вами возрасте просто меньше энергии, драйва и куража, чтобы эти ошибки исправлять.

Это когда юная тридцатилетняя девочка не уверена, хочет ли она жить с этим мужчиной или ей показалось — она может действовать по ленинскому принципу «ввяжемся, а там посмотрим». Если окажется, что это была плохая идея, то до нее, с одной стороны, этот факт дольше будет доходить, потому что юные девочки вообще медленнее соображают, и она может с этой плохой идеей проваландаться несколько лет, прежде чем вернется к заводским настройкам. Но она может себе это позволить — у нее этих лет некуда девать, а неудачный эксперимент ляжет в ее копилочку полезного опыта. С другой стороны, когда она созреет для перформанса «вот пробудится Розита и прогонит паразита» — ей не лень будет одолеть эту процедуру, ярость благородная — это отличный бензин, в том числе и для бензопилы.

Когда на такой эксперимент решается взрослая тетенька — ей требуется меньше времени, чтобы понять, что она вляпалась, но проблема в том, что вместо благородной ярости и прочих конструктивных энергий в ней начинает копиться усталость и апатия. И к моменту, когда надо уже срочно наводить порядок, у нее просто нет сил на эти решительные действия. Плюс она начинает от большого ума рефлексировать на тему, что не так уж этот деятель и плох, что в переводе означает, что другого-то не будет. В итоге она, вместо того чтобы копить силы для рывка на волю, погружается в летаргию системы «что воля, что неволя». Сожитель, если он не идиот, быстро смекает, что баба на последнем издыхании, что в ней умерли все надежды и никуда она уже не денется, и с комфортом устраивается у нее на голове до естественного, так сказать, конца.

Тут следует сказать, что этим мужчиной не всегда движут корыстные мотивы. Даже в косвенном смысле этого слова — они им движут реже, чем принято думать. Очень немногие пожилые мужчины сознательно ведут охоту на жилплощадь, а также на кухарку и сиделку. И, цинично потирая ручонки, хихикают, что заполучили на старости лет горячую пищу, чистое белье, плотские утехи, а эту овцу в бесплатные прислуги. Таких мужчин, повторяю, не так уж много. В среднем по больнице мужчины такие же люди, как все, и мотивы у них самые человеческие.

Вот как средняя тетенька желала бы с кем-то вдвоем уютно смотреть киношечку, дружно ходить по базару и весело ездить на курорт — вот ровно так же средний дяденька хочет с кем-то вдвоем проделывать то же самое. Он хочет, чтобы вместе садиться ужинать, чтобы вдвоем поваляться с книжкой, чтобы дома его кто-то ждал, чтобы кто-то слушал его рассказы об армейской службе(зачеркнуто) и чтобы в прихожей висело не только его собственное пальто, а еще чье-то. Ничего предосудительного в этом желании вообще-то нет. Человек хочет, чтобы у него кто-то был, ибо нехорошо человеку быть одному.

И если соединиться в пару в 50 лет, то еще есть время привязаться друг к другу и успеть вырастить то чувство родства, которое делает совместную старость настолько теплее одинокой.

То есть сама по себе это идея неплохая.

Но есть нюанс. Если вместе с этим человеком будет плохо, то см. выше. Это будет уже не просто ошибка юности, это будут бессмысленные мучения и прощание с надеждой.

Мне кажется, тут стоит задать себе всего один вопрос: хочу ли я видеть этого человека каждый день? Настолько ли я рада его видеть, чтобы как-то под него подстраиваться и терпеть какие-то неудобства? Или я уже через несколько часов хочу, чтобы он ушел?

Если вам тяжело долго выносить его присутствие, если вы от него устаете и мечтаете наконец остаться одной и выдохнуть — боюсь, толку не будет. Единственная причина для двоих взрослых свободных людей жить вместе — это радоваться присутствию друг друга. Других причин никаких нет. Все эти мрачные мечты о взаимной поддержке в старости — они возможны только, если сперва вы были друг другу рады. Если не были — поддержки потом тоже не будет.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Авось не выгонит старуху

Здравствуйте Малка. Очень нужен Ваш мудрый взгляд на мою ситуацию.
Честно говоря и спрашивать-то стыдно. Как говориться дожила до седин… Но бывает и такое.

Давно, в 2001 году, нам с мужем и сыном пришлось покинуть некогда гостеприимную союзную республику. Продали все, что было, а было все, что нужно и квартира и дача и машина и проч. За копейки конечно. И вот мы в родном городе.

Родственники конечно были, но все дальние. Родители мужа глубокие пенсионеры. Спасибо, что некоторое время пожили в наследственной квартире дальней родственницы, да другие родственники сделали регистрацию.

Муж вскоре умер. Остались мы с сыном на улице без гражданства, с просроченными документами, без жилья.

Работала там, где брали без гражданства и документов, снимала жилье какое могла оплатить. Сын несовершеннолетний. Поступил в училище и слава богу — отучился. Получение гражданство затянулось на 8 лет.

Это было тяжёлое время. Где ты никто. Как известно без бумажки ты букашка.

Но все заканчивается со временем. Получили мы гражданство, сын устроился на работу, получил в наследство от бабушки квартиру, женился, родились внуки. Я наконец ушла с работы, где получала более чем скромную зарплату. Спасибо, что хоть вообще держали без документов. Купила домик (избушку на курьих ножках). Познакомилась с мужчиной и вышла замуж, ушла жить к мужу.

И тут я сделала большую глупость — я не стала ремонтировать дом.

Видать я настолько устала за эти годы когда приходилось выживать, что потеряла разум. Мы просто использовали его как дачный.

Прожили мы 7 лет, но у нас не сложилось. Мы расстались. Вернуться я могла только в свой дом с печным отоплением, с удобствами во дворе. А зима у нас суровая и почти пол года.

На тот момент у невестки умер отец, она получила в наследство 2 квартиры. Одну отдала мне. Неофициально конечно. Просто я в ней живу.

Беда в том, что на сегодняшний момент сын с невесткой тоже не живут. Не разведены, но на грани.

Я конечно очень хорошо ей помогала с детьми. Можно сказать вырастила их. Я для нее мамочка, она мне дочь. Она решила меня так отблагодарить. Родни у нее нет. Мать умерла рано. Воспитывал отец. Отношения у нас очень хорошие.

Но они конечно разведутся. Она всегда говорит «мама живи в квартире до своего последнего часа». Но ей 33 года. Она может выйти ещё замуж. И кто я ей буду?

Бывшая свекровь. И как сложатся потом отношения кто его знает…

Мне 68 лет. Ипотеку конечно мне никто не даст. Если дом продать, это будет даже не половина тех денег, за которые у нас можно купить захудалую квартиру.

Был у меня опыт работы сиделкой в Москве. Может поехать, поработать пару лет и заработать недостающую сумму. Или уже сидеть и никуда не рыпаться?

Авось не выгонит старуху.

Знаю, что не смогу жить спокойно. Буду думать что делать, до конца дней покоя не будет.

Что посоветуете?

Сразу скажу сын не сможет помочь. Алименты на двоих детей, скоро их учить в институте. Учатся дети очень хорошо. И он ответственный отец.

Мне он помогает по мере возможности. Продукты, лекарства, подарки, но ипотеку не потянет.

Буквально на днях я писала, что настоящая беда — это остаться в старости без своего угла. Вот и пример, как это бывает.

И ничего ведь не скажешь. Даже любители порассуждать о том, что у них, мол, такая же нога и не болит, что энергичный и работящий человек за четверть века должен был успеть что-то нажить — даже они тут ничего не скажут. Потому что известный постулат «бедные сами виноваты в своей бедности» — помимо того что он, мягко говоря, морально небезупречен, он элементарно не всегда правдив. Да, бывает, что виноваты. А бывает, что и нет.

Бывает, что человек живет как птичка Божия, не жнет не сеет, а потом вдруг оказывается, что он нищий, сюрприз. А бывает, что человек всю жизнь выбивается из сил, но судьба его не щадит, и итог такой же.

Конечно, вы могли за эти годы встать на ноги. Вы не первая семья, вынужденная переехать на новое место буквально в чем была. Вам даже на первых порах помогли родственники, не совсем уж в пустыне вы очутились. Вы могли бы встать на ноги даже довольно быстро, если бы, например, ваши родственники были бы люди а) близкие и б) с возможностями — помогли бы вам с документами и устроили на хорошую работу. Если бы вы с мужем были молодая энергичная пара без детей, полная решимости пробиться на новом месте. Если бы муж был сильный здоровый мужчина, способный либо развернуть бурную деятельность, либо завербоваться на какую-нибудь вахту и заработать сразу много. Если бы у вас была доходная профессия, за которую платят везде, независимо от официального трудоустройства.

Тогда, конечно, у вас было бы свое жилье.

Но у вас ничего этого не было. Ни поддержки родни, ни сильного мужа, ни коммерческой жилки, ни хорошо продаваемых навыков, ни легального статуса. Зато у вас был ребенок, которого надо было как-то вырастить. Что вы могли сделать? Все, что могли, вы сделали. Ребенка вы вырастили, а больше вы не могли ничего.

Когда трудные времена остались позади — тут-то и надо было покупать себе хоть какую-то квартиру. Ипотека тогда была считай дармовая. Но это из сегодняшнего дня так кажется. А тогда для человека с небольшой зарплатой это было так же нереально, как и сейчас. Понятно же, почему вы купили домик — вы его купили дешево за наличные, в кредит вы боялись, а наличных было только на домик.

Вообще, несмотря на ваш трудный путь, складывается впечатление, что вы хороший человек и сверху за вами все-таки присматривают. Не всякую бывшую свекровь невестка приютит на неопределенный срок. Возможно, она и правда намерена дать вам дожить в ее второй квартире. Если она вас там поселила — я так понимаю, что бесплатно, — значит, у нее нет отчаянной необходимости получать с этой квартиры доход. То есть она не бедствует, по крайней мере сейчас. Что будет завтра — неизвестно, возможно, она станет нуждаться в дополнительном доходе. Тогда, может быть, достаточно будет у нее эту квартиру снимать — много с вас брать у нее рука не поднимется, зато вы будете арендатор знакомый и надежный. Но если эта квартира ей потребуется для выросшего ребенка — тут уж я не знаю, что делать.

Отправиться на вахту сиделкой было бы хорошей мыслью, если бы вам было 50 лет, а не под 70. Вы можете, во-первых, не справиться и, соответственно, ничего не заработать. А во-вторых, вы сами на такой работе можете выйти из строя, а этого вы себе позволить не можете. Мне кажется более разумным ориентироваться на то, что есть.

Домик ваш, и раньше не новый, все эти годы стоит и ветшает. Жить вы в нем не можете, а вкладывать вам в него нечего. Домик надо продавать, пока за него дадут вообще хоть что-то. Так у вас образуются хоть какие-то деньги.

Ваш сын в свое время получил наследственную квартиру. Возможно, они с невесткой при разводе не станут ее делить — невестка хорошо к вам относится плюс ей есть где жить с детьми. Тогда ваш сын будет, видимо, жить один в той своей квартире. Вы могли бы переехать к нему. Я даже могу предположить, что это может быть условием при разводе — невестка, останется одна с детьми и не станет делить квартиру мужа, если вы освободите ту квартиру, которая ей принадлежит. Вероятно, сын будет не в восторге от перспективы жить с вами вместе — вряд ли там у него очень просторно. Но вы могли бы, например, добавить то, что выручите за дом, и поменять его квартиру на квартиру побольше. Стоимости дома на отдельную квартиру не хватит даже близко, а вот чтобы сделать из однушки двушку или из двушки трешку — вполне может хватить.

А больше мне ничего не придумать.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Что делать с личной жизнью?

Здравствуйте, уважаемая Малка!

В каждом Вашем ответе на письма читателей я вычитываю что-то свое и делаю маленькие выводы, но большой никак не сложится. Поэтому буду очень признательна за Ваш мудрый взгляд со стороны. Заранее спасибо за труд!

Мне 48 лет, я из крупного города страны, давно в разводе, ребенок вырос, получила новую востребованную профессию, работаю вполне неплохо. Пишу музыку 15 лет. Хрупкая, симпатичная, но «тревожный сырок», прямо как у Вас в той статье. У меня остаточная агорафобия, не могу далеко уезжать от дома, особенно одна. Это все лишает меня возможности жить полноценной жизнью, а также знакомиться с нормальными мужчинами для создания семьи, которой у меня по сути никогда не было.

Хочется пожить хоть немного в любви, когда два человека любят друг друга, когда им просто хорошо и интересно вместе, а не по каким-то ограничивающим поводам или из-за травм. Мне нужен человек рядом, чтобы веселее жилось, чтобы поговорить, пообниматься, посмеяться и т.д. Я хочу добрые, теплые, принимающие отношения, чтобы если не материальная была поддержка от мужчины, то хотя бы моральная и обнимашки, когда тяжко. Когда это не про функцию, а про душу.

У меня нет никаких психо-диагнозов, на учете не состою. Когда я начала копать в эту сторону, наткнулась на Элейн Эйрон и ее «Сверхчувствительную натуру». Это про меня. Там написано, что это особенность мозга, СЧЛ почти все живут на таблеточках, потому что с адаптацией очень тяжко, они реагируют избыточно болезненно на то, что другие просто не замечают. Видимо, я от рождения была СЧЛ + тревожной, а жизнь это усугубила. Ибо стала неудобным ребенком после рождения брата. Мать жестила. Бывший муж со временем проявил себя, как копия моей матери. Суть претензий его родителей ко мне: «Ты разрушаешь нашу семью». После рождения ребенка у меня начались панические атаки и агорафобия на фоне всего этого. Я обращалась ко всем психо, была в терапии, в больнице.

Как только стало получше, мы развелись и разъехались. Я поменяла все — мышление, кругозор, привычки, пространство вокруг себя. Много училась онлайн, чтобы снова стать человеком. В новой профессии я уже 5-й год, в других сферах тоже все налаживается. Кроме одной — отношения.

Последний мужчина, с которым я познакомилась на СЗ, показался вполне нормальным для жизни. Весь перечень моих незамысловатых запросов был охвачен. Внимание, энергетика рядом легкая. Я подумала, пусть простоват, без высшего, зато добрый. Обсуждали все, но примерно за год вылезло всякое: разные ценности, уровень культуры, быта и гигиены. Для него нормально одной и той же губкой помыть миску кота и свою тарелку. Как оказалось, были проблемы с алкоголем, стало «только по праздникам» после ссор на эту тему. Когда выпьет — котик, но противно. Вроде бы активный в жизни, но все делает кое-как, хочется переделать. Цветы дарит, в ресторан водит, в постели внимательный и заботливый, продукты принесет, по дому с мелким ремонтом поможет.

Но злой, когда голодный. Не умеет сдерживаться — если что не так, может матом покрыть. Говорю, что со мной так нельзя. Извиняется, но до следующего раза. Хотя, с мужиками он лапочка, именно таким и со мной был по началу, чем зацепил. Он отходчивый и быстро забывает все: «Утром я уже другой человек!» А у меня копятся обиды. Плюс отсутствие общих интересов. Когда приезжает ко мне — постоянно в телефоне. Обнимашки надо теперь просить. Рассказать где он и чем занят в течение дня — это из разряда «отчитываться». Конструктивно обсудить — это: «Снова твои бабские советы». Он рос без отца. Ощущение, что ему одному лучше. А мне-то нет.

В общем, прихожу к выводу, что общаться с обычными людьми для меня тяжело, несмотря на то, что умею дать отпор. Потому что вот эта вот гиперчувствительность дает сигналы там, где другие не реагируют и просто не замечают.

Я не знаю, что делать с личной жизнью и где ее такую взять, как мне хочется. Объективно, на «рынке отношений» я не самый завидный вариант. Учитывая, что за столько лет никого не нашлось, тем более, когда я была еще «огого».

Что еще я могу и должна сделать, чтобы встретить в этой жизни своего человека и прожить с ним душа в душу остаток жизни, как два котика, наслаждаясь обществом друг друга и каждым днем? Или уже радоваться тому, кто есть и менять реакции, ибо больше мне не на что рассчитывать?

Понимаете, какая штука. Радоваться тому, кто есть, можно в двух случаях. Либо вас радует этот человек, либо вас радует тот факт, что он у вас есть.

Если хотя бы что-то одно из этого есть — из этого семечка можно вырастить все то, о чем вы мечтаете. Можно вырастить двух котиков. Даже если они будут немножко колченогие, все равно они будут котики.

Если вас оскорбляет присутствие этого человека, если оно вызывает у вас недоумение — как это вообще рядом со мной оказалось? — из такого материала котики не произрастают.

Котиков можно вырастить не только из восторга. Их можно вырастить из уважения и из сострадания. Когда вы говорите, что у подзащитного было трудное детство и грубые нравы вокруг — вы пытаетесь ступить на эту дорожку. Пытаетесь себя уговорить, что парень травмированный и что с него взять. Но проблема в том, что вы и сами травмированная — вам нечем его понять и пожалеть, нет такого ресурса.

На самом деле многое из того, что вас в нем обижает, вообще-то совершенно нормально.

Мужчина, соглашаясь на союз с женщиной, не дает присяги обслуживать ее круглосуточно и ею одной дышать. Если ему эта женщина нужна — он выделяет ей ту долю внимания, которая в его понимании ей причитается. Поверьте, даже это мужчине дается нелегко. Но он слыхал, что так положено и бабы это любят — цветы, и рестораны, и продукты, и повесить долбаную полочку, и он готов для нее все это проделать. А сливаться с ней в единый организм он вообще-то не планировал. То, что для девочки любовь — вот эти вот разговоры о том, как прошел день, и прочие обнимашки нонстоп, — для мужчины это насилие над природой и китайская пытка. У мужчины, если он не чокнутый тусовщик, коммуникативный ресурс ровно на то, чтобы командовать ротой. Все, что сверх того — для него подвиг Гастелло, это означает испепелить себя ради великой цели.

Та уютная жизнь двух дружных котиков, которая вам грезится, протекает в реальности совсем не так. Она состоит прежде всего в умении оставить другого в покое. Не дергать и не теребить. Не пронизывать взглядом и не подрагивать спиной. Дать отключиться и перезагрузиться. А проходя мимо, поставить кружку с чаем так, чтобы удобно было взять. И забрать мандариновые корки — спокойно, не фыркая. Та любовь, в которой обоим хватает воздуха, и этот воздух теплый — она вот такая, незаметная.

Мне в вашем этом товарище гораздо более важным кажется не то, что он смеете сидеть в телефоне, когда вы рядом. А то, что он позволяет себе на вас орать. Это уже не про любовь и прочие глупости, это про важные вещи. Это про сословные различия. Те грубые нравы, среди которых он вырос таким вот покореженным, он принес в ваш дом. Это его база, а цветы и полочки — это культурный слой толщиной в микрон. Когда он решит, что программу ухаживания он откатал — он вернется к заводским в прямом смысле настройкам. Не думаю, что вам с вашим бэкграундом легко будет это выдержать.

Возвращаясь к началу — это можно выдержать, приноровиться, проникнуться и в итоге даже поладить, если вам этот мужчина, несмотря ни на что, ужасно нравится. Либо если вам, несмотря ни на что, ужасно нравится, что по дому кто-то ходит. Если нет этого главного условия — толку не будет.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Хочется свою норку

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за весь этот труд, за то, что вы делаете. Ваши тексты и ответы на вопросы много лет меня поддерживают и помогают в разные моменты жизни.

Хочу вас спросить про жилье. Вообще не понимаю, как его приобрести в нынешнее время. Еще и учитывая, что сейчас цены дико выросли в РБ и ставки на кредиты сумасшедшие. Вроде понимаю, что сейчас не лучшее время и надо бы переждать (но будет ли лучше и когда оно будет?), но у меня уже нет терпения и сил жить в «общаге». Хочется свое убежище, пристанище, свою норку, свой дом, где я буду чувствовать себя дома, где будет безопасно и спокойно, где я смогу наводить красоту, создавать уют, и не бояться, что меня в любой момент выпрут оттуда.

Я с 16 лет без дома и для меня это очень важная фундаментальная вещь. Мне 29 лет и приходится снимать комнату, чтобы хоть что-то удавалось откладывать с зп. Мне даже часто стыдно признаваться , что я в таком возрасте снимаю комнату и живу практически в общаге. Сейчас у меня есть меньше половины стоимости маленькой вторичной однушки. И так вышло, что вся сумма в долларах, а он уже ниже плинтуса. И вроде страшно хранить деньги в рублях, но так бы мог идти хотя бы какой-то процент и приумножать сумму. Но с другой стороны мне так страшно отдавать их в банк (в наше-то нестабильное время), да еще и вдруг рубль обесценится или валюта сильно подскочит в цене, что никакие проценты по вкладу не спасут.

Одни кричат «Нужно срочно вкладывать в недвижимость, нельзя чтобы деньги так лежали», другие — «нельзя покупать на таком пике недвигу, нужно ждать». В общем, ни проходит ни дня чтобы я это не крутила в голове. И я совершенно не понимаю, что делать. И уже очень хочется свой дом. Но на сегодняшний день боюсь не потяну кредит с такими процентами, да и безумие такие деньги платить и переплачивать 3 стоимости квартиры в перспективе. Но и жить в общаге тяжело, а сьем квартиры не потяну, чтобы откладывать. И как сделать так, чтобы деньги не обесценились, а еще лучше давали прибыль на перспективе.

Может вы сможете что-то подсказать или помочь посмотреть на ситуацию свежим взглядом. Спасибо вам огромное!

Бедному маленькому котику в этом холодном жестоком мире ничего другого не остается, как быть храбрым.

Когда маленький котик робеет, сомневается, выжидает лучших времен — потом, в 60 лет этот котик пишет мне горестные письма про то, что жизнь прошла как попало, а жить по-прежнему негде и это уже, видимо, навсегда. И вот от этих писем реально мороз по коже, потому что бездомная женщина — это всегда очень грустно, но бездомная старуха — это вообще караул, хуже ничего представить нельзя.

Лучших времен не существует в природе, и удачного момента тоже не существует. Это все понятия из мира инвесторов, которым нужно повыгоднее разместить свободные средства. Не надо ими оперировать и вообще употреблять эти слова — это искривляет оптику. Ваша оптика не про то, как бы поудачнее вложиться. Ваша оптика про то, что вам негде жить прямо сейчас. И вообще-то вам негде жить уже довольно давно. Это не про вложения и не про умножение капитала, это про элементарную крышу над головой.

Моя прекрасная риэлтор Марина Громова, когда клиент начинает рассуждать про рыночные тренды, что там, по слухам, упадет, а что, по всей логике, должно вырасти, — очень терпеливо все это выслушивает, а потом говорит: ок, про рынок понятно, а вам-то что нужно? Детям по комнате и школа рядом? Или большая кухня и много кладовок? Или чтоб до работы без пробок?

Человеку, у которого денег только на выживание, да и тех маловато, имеет смысл сузить свои горизонты до своей конкретной маленькой ситуации, а не пытаться оседлать тренды.

Квартиру вам следовало покупать вообще-то позавчера, и вы сами это понимаете. И послезавтра можно будет сказать то же самое — надо было позавчера. Так вот послезавтрашнее позавчера — оно у вас сегодня.

Ввязываться в покупку, не имея и близко всей суммы, очень страшно. Я знаю. Но правда в том, что всей суммы у вас никогда не будет, таков сегодняшний мир — ценник всегда вас обгонит, и этот счастливый момент — когда вы купите квартиру за наличные — не настанет никогда. Не надо ждать несбыточного. Надо просто делать то, что можешь.

Знаете, я тоже очень долго не признавала никаких кредитов и даже слегка презирала тех, кто, например, ездил на кредитной машине. Мол, нет у тебя денег, так куда ты лезешь. Накопи и купи, а пока ходи пешком.

Я вам на примере машины покажу, как это работает психологически. И почему наличные — это не всегда хорошо.

Вот смотрите. Допустим, у вас есть три миллиона. Они вам не с неба свалились, вы их откладывали копеечка к копеечке. Радовались, что цифра растет. После второго миллиона вы уже чувствовали себя обеспеченной женщиной, способной купить и то и это, — это приятное, успокаивающее чувство. И вот что интересно: чем больше сумма на счете, тем меньше вам хочется покупать и то и это. Не так уж оно вам нужно, а цифра сразу станет меньше, причем намного. Это чувство — что у вас есть три ляма и вы женщина с возможностями — это чувство вам дороже, чем радость от покупки того и этого.

И вот вы замыслили купить машину. Три ляма — это, скажем прямо, не самая лучшая машина. Я бы сказала, прямо так себе машина. Вы можете прямо сейчас пойти в салон и оформить покупку, у вас будет тачка и не будет долгов, ура. Но ваших трех лямов у вас тоже уже не будет. Вы представляете, как вы вся такая шикарная выезжаете из салона на новой машине (очень среднего качества), и понимаете, что вы теперь женщина, у которой ни фига нет. Вот вообще ничего, зарплата в конце месяца. Вам от этой мысли становится зябко, вы уже отвыкли от такой ээ… наготы. И на новую машину вы уже смотрите другими глазами — не так уж она хороша, чтобы отдать за нее все, что имели.

А если вы эту же машину возьмете в кредит — да, вы в итоге переплатите. Это обидно. Но в моменте вы отдадите миллион и будете списывать свои 25т каждый месяц. Вы ни минуты не будете женщиной, которая отдала все и осталась без штанов.

Есть еще один эффект, о котором мало кто думает. Вот у вас есть три ляма, вы можете себе позволить новую машину. Вы начинаете выбирать, что бы такое за эти деньги купить. И удивительным образом все, что вам мало-мальски нравится и за что вообще имеет смысл отдавать такие суммы — оно все стоит пять. Что ж это я грохну три ляма на какую-нибудь дрянь, думаете вы. Уж если все равно платить эти адские деньги — так за что-то приличное. Вы, пока копили свои три ляма, привыкли уже оперировать крупными цифрами и перестали их бояться. И вы привыкли чувствовать себя человеком с деньгами. В итоге вы покупаете машину дороже, чем можете себе позволить, потому что однова живем и вообще тварь ли я дрожащая. И остаетесь не только без денег, но еще и с кредитом.

А вот если вы берете машину в кредит — да, вы в итоге переплатите. Но купите вы ровно то, что вам по силам, потому что вас не будет сбивать с толку ощущение вашего всемогущества.

Накопивши на машину — эти деньги жалко за нее отдавать, и вы будете выбирать до морковкиных заговен, пока машины почему-нибудь не подорожают вдвое. Или вы будете откладывать покупку, потому что момент неудачный и вообще надо сперва съездить в отпуск. Кредит вы будете платить как миленькая, удачный момент или нет. Вам не нужно будет каждый месяц делать этот выбор — вы его сделали один раз и дальше этот кредитный платеж просто часть вашей рутины.

Если у вас хорошо пойдут дела — вы погасите этот кредит досрочно. Не пойдут — погасите по графику.

Но все это время вы будете ездить на своей родной машине и радоваться. А не терзаться годами, пытаясь что-то выгадать.

Вот и у пчелок(зачеркнуто) с ипотекой то же самое.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Желание как-то уходит

Здравствуйте, дорогая Малка! Всегда читаю Вас, восхищаюсь и нежно люблю.

И вот у меня такой к вам вопрос.

Я всегда отчаянно мечтала о романтичной любви, о нежном друге. А с возрастом приходит осознание, что если человек обретает определенную самодостаточность, интересное дело, хорошие друзья, увлечения, добрые дела в мире, то вот это страстное желание иметь отношения с мужчиной как-то уходит…

Нет, какого-то разочарования в них, как и вообще в людях — нет, просто есть какая-то наполненность в жизни и понимаешь, что появится Нежный друг хороши, а нет все равно у меня всего много…

А Вы с этим согласны, у Вас это так (если конечно, можно об этом спросить)?

Оно, конечно, у каждого по-своему, но мне кажется, дело тут не в наполненности. Просто вот это страстное желание иметь отношения с мужчиной — это на самом деле немного другое желание, оно вообще не про мужчину, а совсем про другие вещи.

В начале (это начало может длиться до могилы, возраст тут не важен) девочке очень важно, чтобы ее кто-то увидел. Чтобы хоть одна душа на Земле поняла, кто она такая, восхитилась и оценила. Она примерно знает, как это должно выглядеть и в чем проявляться — глаза у понявшего и оценившего должны быть выпучены, рот идиотически приоткрыт, а грудь должна вздыматься, как бурное море. Девочка возлагает эти надежды на мужчину не потому, что она совсем без мозгов. А исключительно потому, что мужчина, которому зачем-то понадобилась женщина, ведет себя именно так — взгляд сфокусирован на ней, выражение лица глубокомысленное, движения кататонические; все признаки налицо. Ага, решает девочка, нашелся суженый-то, Господь явил чудо.

В особо запущенном случае девочка ждет от этого полена, что оно не просто разглядело в ней сокровище, а сейчас вот ужо поднатужится и расскажет ей самой, какова она жемчужина. А то сама она не догоняет, нужен кто-то умный.

Какую-то часть своей единственной жизни девочка ждет (или ищет с собаками, это вопрос темперамента) мужчину, который расшифрует ей ее саму, поймет все извивы ее души, а дальше будет этим извивам поклоняться, ими любоваться и их обслуживать, забывши себя.

Результат понятен.

Повзрослев, девочка немного меняет условия задачи. Теперь ей не до извивов, у нее дети, старуха-мать, собака и ипотека. Ей некогда и ей нужны деньги. И вообще она больше не может. Теперь ей нужно примерно то же, что и раньше, но в новой редакции: ей нужно, чтобы хоть одна душа на Земле оценила ее героизм, поняла, как ей тяжело, отерла ее слезы и дала ей денег(зачеркнуто) облегчило ей ее бремя. То есть по сути она мечтает все о том же: что придет однажды ласковый-желанный, увидит, как она тут колотится и воскликнет — Боже, какой бриллиант тут буквально затоптан в пыли! Эта женщина создана для роскоши!(зачеркнуто) Для того ли Господь создал этот прекрасный цветок, чтобы цветок платил кредиты и работал на двух работах? Что же это я сижу, побегу-ка скорее подарю ей безмятежную жизнь, коей она достойна!

Здесь результат тоже понятен. Я бы сказала, что здесь он еще понятнее.

Проходит еще лет десять, несчастная девочка более-менее приноровилась, как-то все разрулила сама. Она уже поняла, что ее душевные извивы всем до звезды, а денег ей никто не даст, потому что самим мало. Ей кажется, что она освободилась от всех этих бесплодных фантазий и если чего-то и взыскует, то простого человеческого тепла. Что, в общем, довольно странно с учетом того, что собака у нее уже есть. Свои притязания она сокращает до минимума. Не надо мне, говорит, ни туалета хрустального, ни самоцветов яхонтовых. Хочу, говорит, чтобы был человек, которого я была бы просто рада видеть.

Ну, как говорится, из ейных уст да Богу в уши. Вот тебе, голубка, человек. Ни туалета, ни самоцветов. Ни хрена в тебе не понимает (и не в тебе тоже), помочь не чешется, денег не дает, песен не поет.

Ты ведь рада его видеть, правда?

В смысле нет? Сама ж просила?

Тут девочка спохватывается, что как-то невежливо вышло. И быстренько сочиняет отмазу — мол, так и так, Господи, не суди строго. У меня такая наполненность, что уже буквально не лезет. У меня и профессия, и друзья, и бедным помогаю, и самое себя познаю. Давай не сегодня.

Ну как знаешь, говорит Господь. Тебе жить-то.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Использовать ресурсы

Здравствуйте, уважаемая Малка! Пишу вам, дайте мудрый совет.

Ситуация у меня не плачевная, но хочется использовать ресурсы максимально разумно.

Имеется у меня квартира двушка в отдаленном и непопулярном районе, к тому же требует ремонта. Это вторая моя квартира. Планировала ее сдавать, но район …па мира, много не возьмёшь. Один раз сдавала, не удачно, съехали не заплатив и ещё подубили квартиру.

И вот у меня дилемма: сделать ремонт и сдавать — но, как мне кажется, из-за района будет притягивать определенный контингент, дело даже не в малой цене.

Вариант продать и купить однушку, но в хорошем районе и тоже сдавать. Но без доплаты не получится.

И третий вариант — продать нафиг, деньги положить в банк и получать проценты. Но страшно, недвижимость есть недвижимость, а деньги обесцениваются.

Как вы видите наиболее приемлемый вариант? Спасибо за Ваш труд и мудрость.

Знаете, я вообще не представляю, как в наши удивительные времена что-то использовать разумно. Дела обстоят так, что все чаще вспоминается тот древний анекдот про невесту, которая пришла к раввину за советом насчет рубашки для свадебной ночи; там ответ был — какую рубашку ни надень, все равно тебя ээ… сделают счастливой. Вот так же примерно сейчас с долгосрочным планированием и с размещением капиталов — куда ни размести, счастье тебя догонит.

Если бы вы задали этот вопрос лет десять назад, я бы не задумываясь ответила, что невыгодно расположенную квартиру надо продавать, а на вырученные деньги купить даже не студию у метро, а пять машиномест в приличных ЖК и сдавать их с легким дисконтом обитателям этих ЖК, у которых на покупку не хватило денег. Не уверена, что эта схема работает сейчас, когда нормальных машин у людей все меньше, а китайская продукция не заслуживает даже гаража системы «ракушка».

Если вам спокойнее сдавать недвижимость, сменить эту двушку на что-то другое все равно придется — от такой квартиры надо избавляться, приносит она мало, а жрать будет все больше, и в форме ремонтов, и в форме ЖКХ. Посмотрите однушки или студии не в хорошем районе, а в бойком — пусть далеко от центра, но рядом с метро и с густой инфраструктурой. Даже если и потребуется доплата, то она будет очень небольшая, а окупаться такая студия начнет сразу и бесперебойно.

Насчет банковского вклада вы меня лучше не спрашивайте, это у меня больное место и детская травма. Я ни разу в жизни не держала в банке ни рубля, будучи воспитана на убеждении, что деньги в банке принадлежат банку, а от игры в казино выигрывает только казино. В итоге все нормальные люди на своих депозитах сидят стригут купоны, все свои вклады на процентах уже удвоили и утроили, и только мудрая Малка Лоренц ни фига не удвоила — видимо, от большой мудрости.

Но времена у нас нынче настолько удивительны, что держать деньги на вкладе — это уже реально рулетка, возможно, даже русская.

Хотя держать деньги в бетоне в такие времена тоже та еще стратегия. С бетоном тоже в любой момент может случиться все что угодно.

Вообще всего не предусмотришь и с такими вводными ничего особо не просчитаешь, только нервную экзему наживешь. Наверное, самое правильное — это жить так, словно ничего не происходит. Вот что собирался сделать — то и делай. Авось пронесет.

Выиграть у казино нельзя, если ставить перед собой такую задачу. Но если ее специально не ставить — может просто повезти.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Стать кисейной дамочкой

Здравствуйте, Малка!

Спасибо за Ваши мудрые ответы (и за то, что теперь Вас можно за них благодарить)!
Я уже получала прекрасные, а главное — работающие советы. Есть ещё один вопрос, возможно, главный.
Реально ли найти хорошего оберегающего мужчину, если уже проявила себя в этом мире как сильная деловая женщина?

Когда мне было 9, мои родители «выбрали простую жизнь». Сейчас бы сказали — ушли в дауншифтинг.

До этого возможности моей семьи были намного выше среднего. У меня было счастливое детство под крылом у дедушки — крупного регионального чиновника от культуры. Родители были юны, легкомысленны и долго не мешали деду меня воспитывать. Увы, когда они «дозрели», сражаться с ними он не стал. Если Вы представили себе грозного патриарха, то нет. Дед был похож на героя Папанова из «Времени желаний».

Я мечтала прожить жизнь кисейной барышней — в тишине, комфорте и интеллектуальных развлечениях. Не случись дауншифтинга, я бы, скорее всего, получила красивую непрактичную специальность типа киноведа, вышла замуж за какого-нибудь местного деятеля искусств и всю жизнь выходила из дома только на премьеры и выставки. В «той жизни» это был абсолютно реалистичный сценарий.

Последствия я устраняла более 20 лет. К счастью, к моим 30 годам родители смирились, что я не стану сельской учительницей, и компенсировали мне ущерб финансово — в 3/4 стоимости студии в Подмосковье.

Мы общаемся. У них квартира в депрессивном городке и дом в деревне. И там, и там много возможностей ощущать себя сильными и великодушными, это их счастье. В быту друг друга выручаем, но на эмоциональном уровне я сама по себе, они сами по себе.

Сейчас мой образ жизни… не тот, о котором мечтала, но приемлемый и приятный. У меня спокойная административная работа в вузе, не подразумевающая надрыва и подвижничества. Хорошие интеллигентные подруги. Творческая подработка с перспективами. Ухоженная квартира с книжными шкафами на полстены.

Только личной жизни почти не было. Мужчину из маминого и папиного круга я не хотела, а до мужчин из дедушкиного не дотягивала. Всё-таки у меня был большой пробел в развитии, который я ликвидирую до сих пор. Были романы с двумя ровесниками и одним зрелым мужчиной. Всех их я по наивности принимала за интеллигентов, а потом оказывалось, что у них просто лица такие.

Зато моя учебная и трудовая жизнь… Ой. И в студенческой общаге я жила, и физическим трудом занималась, и на руководящей должности работала, и даже на вредном производстве трудилась, вроде и на «бумажной» работе (охрана труда), но по факту всё равно постоянно крутилась в цехах, в дурном воздухе и не менее дурном обществе.

А хочу всё того же. Не была я кисейной барышней, так стать хотя бы кисейной дамочкой. И мужа, который бы это поддержал.

При поверхностном общении я более-менее научилась транслировать вайбы человека, не державшего в руках ничего тяжелей альбома «Эрмитаж». Но в постоянных отношениях прошлое не скроешь. Но как его правильно подавать?

Если женщина, у всех на глазах остановившая девять коней, при виде десятого закричит и шарахнется в сторону, кто ей поверит и поможет убежать с дороги, по которой носятся кони?

Я ненавижу модный образ женщины с мощными лапищами. Не горжусь преодолёнными трудностями, и если бы можно было переписать судьбу, я бы сделала так, чтобы в мои 9 лет просто ничего не случилось.

Да и интеллигентные мужчины тоже всякие бывают. Встречались мне фрукты, которые каждую кисейную барышню пытаются перевоспитать в Веру Павловну. А то и в Валерию Ильиничну.

Да, даже если не брать политику… Полно тех, которые считают ценностью трудоголизм или некий абстрактный «тонус» (не выношу это слово).

А я не хочу жить в тонусе, хочу жить на чилле. Спокойная работа, благополучное окружение, никуда не бежать, не суетиться и не надрываться, а все горящие избы оставить пожарным, им за это хотя бы зарплату платят.

Мне не обязательно нужен решала. Условные «супруги Орловичи», которые оба трепетны и витают, не менее привлекательная модель. Особенно если витание только на публику, а на самом деле в доме есть подушка безопасности.

Малка, как себя вести, чтобы найти мужчину, который бы помогал хорошо жить, ну или хотя бы не мешал?

Ну вы, конечно, нашли кого спросить.

Нет, девочки, насчет найти мужчину, да еще не такого, а этакого — это, знаете, самой бы кто подал.

Но мне сдается, что вопрос ваш все-таки не совсем об этом. Он скорее о том, как вернуться в ту идентичность, для которой вы были рождены и из которой вас так грубо и непоправимо выдернули долбодятлы-родители.

Кстати, о родителях. Если я что-то понимаю в этой жизни, они ведь не были сами другой породы. Они тоже, скорее всего, были приличные люди. Просто в пределах этого вида бывают разные мутации, и одна из них состоит в том, что приличные люди, навеки оскорбленные окружающей действительностью, норовят эскейпнуть куда-нибудь в начало времен, где нет ни лжи, ни пошлости, а одни лишь хвощи и плауны, благородные дикари и прочая райская невинность и святая простата(зачеркнуто) простота. Сколько их упало в эту бездну за последние пару столетий, это считать калькулятор сломается, причем результат всегда один и тот же — вместо хвощей и плаунов свекольная ботва, вместо благородных дикарей местное население, по ментальным кондициям тоже близкое к свекольной ботве, сортир системы толчок, в друзьях местный почтмейстер, галоши на босу ногу и вернуться уже некуда, поезд ушел.

Свинство состоит в том, что в поисках первобытного идеала эти сумасшедшие начинают с собственных детей, обрекая их на этот руссоизм без всякого на то согласия потерпевших. И те потом всю жизнь из этого идеала выкарабкиваются, либо им суждено там и сгинуть, в народной, так сказать, гуще.

Ваша история — это история принцессы, которую злая судьба вынудила пасти гусей. И теперь она интересуется царствовать, но опасается, что гуси наложили несмываемый отпечаток и всякий распознает в ней самозванку.

Вы уже догадались, что решать вашу проблему мы будем методом сказкотерапии. Будем подбирать такой нарратив, который снимет заклятье. Ибо логос, как известно, творит мир.

Вы себя видите в рамках такого сюжета, где принцесса отправилась в изгнание, и это изгнание ее непоправимо испортило. Привыкнув с малолетства рожать в борозде(зачеркнуто) скирдовать сено, задавать скотине и сморкаться в фартук, она приобрела навыки, необходимые для женщины из народа, но для принцессы недопустимые — белить хату и ходить в одиночку на медведя. Веером она пользоваться не умеет, а зонтик норовит взять как рогатину. Кроме того, за годы на свежем воздухе она сделалась непозволительно краснощека, что вызывает горячее одобрение у конюхов, а на принцев производит, наоборот, нежелательное впечатление. Принцы ее если и замечают, то максимум в качестве кухарки, фиалок не дарят и вообще не женятся. Бедная принцесса уже не знает, как им объяснить, что тоже умеет бояться мышей не хуже других. Кроме того, она не уверена, что действительно умеет их бояться. Вообще-то она привыкла мышей есть на завтрак. Безнадежное дело.

Давайте эту историю немного подредактируем.

Начало такое же прискорбное — допустим, в стране революция, и папа вынужден скрываться, прикинувшись землепашцем. И все семейство, соответственно, тоже легендировано. Дочь-принцесса обучена сморкаться в фартук и говорить «чаво». Затем происходит реставрация, и принцесса снова одета как человек и представлена своему доброму народу.

Добрый народ не говорит — мол, чота принцесса-то у нас немытая какая-то. Он говорит — у нашей принцессы героическое прошлое. Горнило испытаний, годы в подполье. Под шелковым корсажем бьется мужественное, непобедимое сердце!

Кстати, принцесса в этой сказке родилась-то вообще-то не в хлеву, подобно Спасителю. Родилась-то она где надо, и до всех этих превратностей успела кое-что усвоить. Она и по-французски знает, и нож от вилки отличает. Теперь, когда маски сброшены, она вспомнит, как делается реверанс — эти навыки не пропьешь.

Княгиня, отсидевшая срок на каторге или в колониях, тоже закалилась в этих испытаниях и умеет, если надо, свинью заколоть. Но она не перестала быть княгиней, и даже последний болван чует, кто она такая, несмотря на познания в свиноводстве. Закалиться не значит огрубеть или опроститься. Опроститься можно только по доброй воле, вот как ваши родители.
А у нее ее титул на лбу написан, его видно в каждом слове и в каждом движении.

И да, свои ее тоже узнают.

Другое дело, что этих своих на всей планете полтора человека, но тут уж ничего не поделаешь.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Устала быть терпилой

Здравствуйте, Малка!

Вы замечательная, спасибо за ваши мудрость и десятину, от всей души желаю вам здоровья и счастья.

Мне 47 лет, не замужем, детей нет, работаю, живу одна.

Я неуверенная, трудно схожусь с людьми, не умею постоять за себя, контролировать свои эмоции и действия. В моём возрасте, наверное, надо бы уже уметь со всем этим жить, но — не получается и в последнее время стало просто невыносимо.

Я сейчас по работе часто имею дело с людьми, после общения с которыми я чувствую себя глупой и беспомощной. Они работают давно, я — чуть больше года. Моя работа зависит от них, приходится пересекаться и задавать вопросы, в том числе и неудобные. В ответ — почти всегда отвечают с повышением голоса, хамством и делают это публично, передергивают, в последнее время ещё и пакостят, делают это демонстративно, подло. Я в этих ситуациях теряюсь, не понимаю, как отвечать и молчу. А в тех редких случаях, когда понимаю, что надо сказать — не могу, потому что слезы не дают. Особенно невыносимо в ситуациях, когда я знаю, что права, но не умею отстоять свое мнение.

Устала быть беспомощной терпилой. Мне кажется, на этой почве у меня начинают формироваться расстройства: я боюсь что-то сказать-сделать, стала рассеянной, плохо сплю, часто кружится голова, темнеет в глазах, тошнит.

Малка, подскажите, как оставаться спокойной и вести себя в таких ситуациях? Как не теряться, как удержаться от слёз? Может, есть какие-то приемы, слова? Я пыталась читать психологические советы, но как дело доходит до дела, все они вылетают из головы. А, может, есть какой-то совсем другой путь?

Такие ситуации были со мной и раньше (нередко и не только по работе), просто сейчас это очень часто и очень жестко. Я понимаю, что дело во мне и, видимо, я сама даю повод так со мной обращаться. Не понимаю только, что я делаю не так, как нужно себя вести, чтобы подобного не было. Ждать поддержки, поделиться, посоветоваться мне не с кем.

Малка и те, кто прочитает это, пожалуйста, напишите, что думаете обо всем этом. Спасибо.

Очень трудно и грустно маленькому травоядному среди больших и зубастых. Всякий-то ему враг, всякий его съесть норовит, и никто не пожалеет.

Таким девочкам — робким и уязвимым — вообще-то по-хорошему нужен муж. Кто-то, кто бы за ними присматривал. Кто-то побольше размером, посильнее и пожестче, чем они.

Беда в том, что муж, вместо того чтобы присматривать, начинает такую зайку тоже покусывать — если он сам не совсем травоядный. А если он такой же зайка — от него никакого толку, будут дрожать вдвоем, забившись под куст. Потому такие зайки замуж и не выходят — сейчас их только на работе обижают, а так еще и дома будут.

Девочка, которой совсем не к кому пойти, чувствует это свое сиротство с каждым годом все острее. Потому что все эти неприятные люди вокруг ей все больше необходимы — ей приходится как-то заботиться о себе, как-то зарабатывать на жизнь, и никуда ей от них не деться, и зависит она от них все больше. А они это чувствуют, как хищник чует слабую дичь, и вообще уже с ней не считаются.

Самое неприятное в работе — это то, что приходится общаться с людьми, с которыми ты по доброй воле слова бы не сказал. А самое унизительное в ней — то, что ты терпишь этих людей ради куска хлеба. Позволяешь над собой измываться, просто чтобы выжить — как боксер на ринге, который ради гонорара позволяет себя избивать, потому что у него нет другого выхода.

Я думаю, ваше ощущение униженности и беспомощности — оно именно от этого. Вот это вот чувство — Господи, как я сюда попала, за что это мне? И вот это вот знание, что вообще-то по-другому не будет, это и есть ваша жизнь.

Я знаю, каково это.

Нет, читать психологические советы дело совершенно бессмысленное. Ваша беда в том, что до вас никому нет дела. Вам нужен кто-то, кто занялся бы лично вами. Если по уму, то вам бы в хорошую длительную терапию. Найти быстрое решение по-любому не получится, вы не готовы. Для вас было бы целебным уже просто одно то, что кто-то готов вами заниматься, кто-то готов вас поддерживать и быть с вами вместе, пока вы ищете решение.

И еще, мне неловко произносить такие банальности, я бы на вашем месте сходила к эндокринологу. Вы сейчас в перименопаузе, а в это время от гормонов сносит крышу даже у самых энергичных женщин — даже самые благополучные становятся печальными, слезливыми и обидчивыми, что уж говорить о тех, кто робок и печален от природы. Это все корректируется, как всякая биохимия. Другим человеком вы не станете, но такой острой тоски не будет.

А если сходить еще и к неврологу, описать свое состояние и попринимать то, что он пропишет — вы вообще себя не узнаете. Жизнь будет все та же, другой-то неоткуда взяться, но она не будет так больно ранить. Нет никакого героизма в том, чтобы ходить с открытым переломом и задевать им за все косяки. Перелом надо сперва загипсовать и дать ему зажить.

А потом, со здоровой ногой, искать куда двигаться. На сломанной-то далеко не упрыгаешь по-любому.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Чтобы они осознали

Привет, Малка!

Это уже третий вопрос и вы, как доверительный друг. Спасибо за вашу мудрость и тяжёлый труд.

Мой вопрос об отношениях с младшей сестрой и о матери тоже, ведь это всё связано.

В детстве мне было одиноко и я просила маму о сестре. Она родилась, когда мне было почти 12. Мама часто говорит, что если бы не я, сестры бы не было. Но когда я осознала реальность ухода за младенцем и начала подростковый возраст, мой пыл остыл. Мне хотелось гулять, а не сидеть с коляской, но приходилось — «ведь я же просила».

Самое тяжелое — внимание мамы полностью переключилось на маленькую. Я перестала быть любимым ребенком, стала старшей. Я чувствовала себя «отрезанным ломтем». До появления сестры мама была ангелом, который меня баловал, а после — только холод, несмотря на уверения в обратном.

Внешне я любила сестру, но постаралась поскорее уехать из дома в 17 лет. В 90-е, учась в институте, я урывала копейки со стипендии, чтобы отправлять им подарки. Я гордилась, что могу подарить им праздник.

В 1996 я уехала за границу. С 2000-го мама начала плакать, что у сестры в нашем городишке нет будущего, голодно. Сестра училась на тройки, они жили бедно. Мама просила забрать их.

У меня не было сомнений. В 2000 у меня родился ребенок, я сидела дома и начала оформлять документы. В 2002 мама с сестрой (которой было 19) уехали ко мне.

Адаптация была ужасной, мать орала: «Зачем ты нас привезла?». Но когда сестра познакомилась с будущим мужем, всё наладилось.

Я таскала сестру по друзьям, чтобы адаптировать, потом у нее появилась своя компания. Но в важные моменты я была рядом: убедила учиться на медсестру, спасала от панической атаки, нашла гипнотерапевта.

Прошли годы. Муж сестры разбогател, она сама ассистирует хирургам. С тех пор как у нее появились деньги, от нее исходит ощущение превосходства надо мной. Это триггерит мои детские обиды.

Мать считает её маленькой и говорит, что я завидую сестре. По меркам страны я добилась большего (архитектор, зарабатываю не меньше), но у нас нет «шикарного» дома и машин. Мне нечему завидовать, но она бесит инстаграмскими интонациями, кичем и надменным, хамским поведением.

Апогей — история с деньгами. Мой сын поступил в юр. школу в Англии. Нужно было показать $40,000 на счету (всего на месяц). Мы с мужем не смогли взять кредит. Я впервые обратилась к сестре. Она перенаправила к мужу, тот посоветовал банк, где нам снова отказали. Мы больше не просили. Ситуация разрулилась сама (наша страна была исключением), но те три месяца я слетела с катушек от стресса за сына.

У нас всё получилось. Надвигался наш общий день рождения (у меня, младшего сына и ее сына). Я хотела пригласить всех в ресторан, но сестра позвала к себе, обещая отметить и мой праздник. Я согласилась.

В ходе полушутливой перепалки она сказала с надменной мордой: «А что, у тебя тоже сегодня день рождения?». Меня взорвало. Наложился шок от отказа в помощи. При всех гостях я послала её и уехала.

По просьбе матери мы помирились три года назад. Но в дом меня не зовут и мне это не нужно. Ради матери мы иногда собираемся семьёй, но общение с сестрой — страшная обуза. Зачем эта неискренность? Я не понимаю, почему она так бесчувственно поступила. Ей наплевать на меня, как и мне на неё.

Мой вопрос простой: как избавиться от этой тяжести? Как внутренне не предъявлять претензий матери, которая всегда на стороне «маленькой»? И есть ли способ, чтобы они осознали свою несправедливость ко мне? Я понимаю, что звучу, как обиженная девочка, но почему бы и нет?

Нет, такого способа нет.

Ни мать, ни сестра никогда не увидят эту историю вашими глазами, у них свои есть. Даже не пытайтесь им рассказывать о ваших страданиях, они не оценят этого стриптиза.

Вообще история абсолютно мифологичная, чтобы не сказать библейская. Двое братьев не могут поделить отца до такой степени, что готовы друг друга убить. Две сестры точно так же не могут поделить мать, хотя вроде должно быть понятно, что один человек на два куска не делится и задача сама по себе бредовая.

В вашем случае с сестрой еще один эпический сюжет, достойный баллады. Вы рассчитывали, что сестра вам что-то даст — сестра вместо этого непрерывно отбирает. Вы ждали, что сестра даст вам компанию и дружбу — сестра отобрала у вас мамину нежность, свободное время и статус любимой дочери. Дальше она у вас отбирала ресурс сколько была в силах, пока не насосалась и не увидела вас поверженной. А вы все ждали чего-то от нее — например, помощи в критический момент. Вместо этого она отобрала у вас день рождения — то есть символически отобрала жизнь.

Мама все это видела, но мама давно уже сделала свой выбор.

Вообще все это напоминает ситуацию, когда первого ребенка рожают как донора органов для второго. Есть такая практика, к сожалению. Старший ребенок служит расходным материалом, живым консервом для младшего — любимого и главного. Я прямо представляю себе, как из вас годами достают орган за органом, кровь, плазму и костный мозг, и вливают все это в младшую сестру, хилую от рождения. И сестра на этом корме крепнет и здоровеет. А вас кормят только ради этих заборов, да и то не очень, потому что сестрицу уже оздоровили и вы, в общем, уже не особо нужны.

Ваши трогательные попытки соревноваться с сестрой перед мамой обречены с самого начала. Когда вы убеждаете себя, что вы не хуже сестры преуспели и вообще вы истинное сокровище, а сестра самозванка — вы не себя убеждаете, это ваш вечный немой диалог с мамой. Он будет продолжаться, пока вы не простите мать или не отречетесь от нее — больше вариантов нет, только эти два.

Я бы на вашем месте простила, просто потому что это дешевле. Отречься от матери — акт такой сокрушительной энергоемкости, что как бы твердь земная не разверзлась, оно вам надо?

А вот отречься от сестры — по сравнению с этим плевое дело. И отчасти даже душеполезное в медицинском смысле. Вас сейчас раздирают всякие сложные чувства: вы обижены на сестру — а обижаться можно только на того, кого любишь или от кого ждешь любви. Любовь и обида в одной и той же голове — это очень токсичная смесь. Вы ненавидите сестру — и чувствуете себя виноватой из-за этого, это преступная ненависть, на которую вы не имеете права. Это еще один термоядерный коктейль.

Достаточно просто разрешить себе это. Да, не люблю. Да, ненавижу. Есть причины. Она мне сестра? Допустим, и чо?

Мама будет переживать? Маме раньше надо было переживать, теперь-то уж что.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Как буриданов осел

Здравствуйте Малка. Спасибо большое вам за ваше служение.

Я давно живу сама и давно решаю все свои жизненные, финансовые и душевные проблемы сама в одно лицо. У меня свой небольшой нервный, но довольно прибыльный фриланс. На жизнь мне вполне хватает. Примерно год назад я познакомились на сайте знакомств с мужчиной. Он иностранец, работает в ин. компании, дальнобойщик, он приезжает в Россию (примерно раз в месяц). Он возит груз в России. В России он заезжает ко мне, гостит у меня. У нас любовь.

Я изначально не относилась к нему всерьез, считая что может быть у него в каждом городе по любимой женщине… Поэтому для подтверждения серьезности его слов, сообщила ему — повстречаемся год, далее, если мы не оформим официально наши отношения, то я прекращаю отношения, чтобы не терять времени. Он серьезно отнесся к моим словам и собрал необходимые документы для брака, заапостилировал их. Привез мне, в апреле прошлого года. Они пролежали 3 месяца у меня дома, устарели.

Я учу его родной язык, т.к. он русский язык не знает. Я 3 раза с М ездила в его туры по России. Жила с ним его жизнью и полностью разделила его быт и старалась понять его как человека, его ценности. Для меня это было как бегство от моей рутины в другую ветку реальности. Я хотела по настоящему понять его, считаю что надо сходить так сказать «в разведку» и как говорят индейцы, «одну луну походить в моих мокасинах». Поняла М надежный, не жадный и веселый по характеру.

Потом он пригласил меня в гости в его страну, купил мне билеты на ✈️ туда и обратно, создал радость и сказку, я неделю провела вместе с ним. Познакомил меня со своими 3 взрослыми сынами и внуком, со старшими сестрами. Позиционировал меня как свою будущую жену и все его родные меня приняли очень тепло и по доброму. В январе он снова приехал ко мне и мы провели вместе новогодние праздники. Я вижу, что М любит и старается. В феврале он еще раз собрал документы для брака, для подачи в ЗАГС, приехал. Сейчас мне надо перевести их и заверить нотариусом. И когда он будет ехать обратно, через мой город и дом, то мы должны пойти с ним в ЗАГС и подать заявление на брак. Так как он не знает русский язык, то мне надо будет еще найти переводчика для подачи заявления и на роспись. И тут я призадумалась.

Нужен ли мне вообще этот брак, в моем возрасте и при моем образе жизни? С другой стороны я люблю этого М и вижу, что он тоже любит меня. Но насколько я поняла, его образ мышления как вы как то выразились: «про семя и племя», т.е. довольно косный, так как ему 54 года уже. Он вряд ли поменяется кардинальным образом.

Так же ему надо отработать на своей работе еще несколько лет, чтобы выйти на пенсию. У него есть кредиты, которые он брал на младшего сына, но выплачивает сам. Недвижимости у него нет, автомобиля тоже. То есть жених он не богатый, к деньгам относиться несколько легкомысленно. Мне же на самом деле сейчас надо заниматься моим здоровьем, т.к. у меня в августе 2024 года была операция на желудке и прошло уже два года, а я никак не могу заставить себя пройти комплексное обследование и выяснить, что сейчас происходит с моим организмом, чтобы помочь себе восстановить энергию и силы для дальнейшей жизни и работы.

Я понимаю что М. совсем не базовая поддержка и укрепление меня, а только отрада моего сердца. Будущее свое я вижу в моей стране. Принесет ли мне этот брак счастье или только больше суеты, расходов и прочих неприятностей, чем плюсов. Но сердце хочет верить в чудо и хочет любви и быть всегда рядом с ним. Разум же говорит, что Спаситель не придет — все только в моих собственных руках.

Я сейчас как буриданов осел между двух стогов сена. Я сказала М., что не хочу сейчас в брак. Он обиделся на меня, сказал что я сама сначала давила на него и ставила условия, что уйду от него, если мы не закрепим наши чувства серьёзными документами. А теперь я переобулась и включаю заднюю. И что он тогда больше не приедет в Россию и будет возить дальше грузы в своей стране, то есть по сути мы расстаемся.

Я потеряла покой и аппетит, все время эта мысленная жвачка и взвешивание за и против очень вымотали меня. Я от этого не имею даже сил сейчас встать и пойти на свою работу.

Помогите мне пожалуйста разобраться и принять правильное решение. Заранее благодарю вас.

Вы ужасно бедный котик, потому что выбор у вас, как у многих девочек, между любовью и жизнью.

Что за жизнь у вас будет с этим мужчиной, вы уже сами примерно поняли. Жизнь будет, мягко говоря, небогатая и очень простая. Простая во всех смыслах, и в материальном и в ментальном. Это многовато, даже одну простоту выдержать нелегко, а тут целых две. Зато будут сложности с языком, с культурой и с бюрократией. И с его семьей тоже будут сложности, тут не сомневайтесь, туризм отличается от эмиграции, а быть гостьей и быть невесткой — это вообще разные истории. То есть получается как-то немного кверх ногами: где нужна простота — там будет сложно, а где хотелось бы поинтересней — там будет просто до убожества.

Вы, конечно, очень правильно сделали, что съездили с ним в пару рейсов и понаблюдали человека в его, так сказать, стихии. Но есть нюанс. Даже два.

Первый нюанс заключается в том, что человек в своей стихии всегда выглядит на порядок лучше, чем в среднем по жизни. Просто потому что для него эта стихия своя, а для вас чужая. Он у себя дома, а вы наоборот. Это все равно что вы бы отправились пешком по тайге — понятно, что местный лесник для вас символ мужественности, надежный, нежадный и веселый. В Москве на Патриках этот лесник смотрелся бы, мягко говоря, иначе — там востребованы другие таланты. Если вы решили отдать свое сердце этому леснику — вам придется жить с ним в тайге на ээ… заимке, иначе чары развеются.

Второй нюанс связан с первым, но он немножко про другое. Вы сами обозначаете эти поездки как уход в другую ветку реальности. То есть опыт, полученный в этих экспедициях, по большому счету нерелевантен. Это такой трип, где вам позволено побыть кем-то другим, свободным от привычного распорядка, привычных рамок и, увы, привычных приоритетов. Когда белокурая туристка влюбляется в мускулистого Тарзана, таскающего на пляже лежаки — с ней происходит примерно то же самое. Они как первые люди в раю, вся прежняя жизнь была ошибкой, а истина — вот она. То есть вам-то казалось, что вы максимально погружаетесь в реальность, а на самом деле вы погружались в трип, в галлюцинацию. Те впечатления о вашем избраннике, которые вы там получили — они имеют силу только там, в этом сне.

Я вас не то чтобы отговариваю. Иногда любовь в сочетании с простотой и аскетизмом — это именно то, чего взыскует душа. В этом есть высокий смысл, когда душа для этого созрела.

Но в вашем случае, как мне кажется, все немного проще.

Этот мужчина подкупил вас своей приветливостью, но ему абсолютно нечего вам предложить. Если бы он, например, перебрался к вам — и, пусть даже со своими скромными заработками, вписался в вашу более-менее благополучно организованную жизнь, — я еще могла бы себе представить вашу с ним жизнь в мире и согласии. Но вам предлагается переехать к нему — не имеющему даже дома, куда можно привести жену. Подразумевается, что весь ваш мало-мальски пристойный уровень жизни вы каким-то образом возьмете с собой и там уже разделите с ним. Причем боюсь, что не только с ним, а со всем семейством. Взамен вы получите теплое отношение, пока оно будет теплым — а теплым оно будет не всегда.

Это выглядит как очень, очень плохая сделка. Любовь, без сомнения, хорошая штука, но столько она не стоит.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

На всех пространства не напасешься

Дорогая Малка, читаю вашу рубрику с момента зарождения. Люблю ваши книги. Благодарю за возможность соприкоснуться.

Вопрос у меня самого бытового характера. Имеются дети, им 10, 7 и 4 года, все девочки. Плюс муж, работающий дома. Живём в доме на трёх уровнях, где есть большая проходная гостиная с кухней, кабинет, маленькая спальня для нас взрослых и две детские комнаты. Три санузла, вроде всё звучит неплохо? Но по факту постоянно ощущение, что толчёмся друг у друга на голове. К детям приходят подружки, дома очень шумно, плюс у нас примерно 3 месяца в году кто-то из родственников или друзей гостит. У нас много родственников и друзей в разных странах, а мы живем в Европе, в туристическом регионе, с удовольствием приглашаем к себе. В эти периоды времени (когда гости) мы запихиваем всех детей в одну комнату, а вторую детскую превращаем в гостевую. Дети пока что не против, но чем старше они будут, тем менее возможной станет эта схема.

Конечно, мы со временем переедем. Мы планируем арендовать другой дом или взять в ипотеку, но дело в том, что наш нынешний дом и так достаточно большой (по местным меркам, особенно). Иногда можно пожертвовать размером, чтобы за тот же бюджет получить более высокое качество жилья или удобное расположение (наше текущее расположение не самое удобное). Короче, непонятно, что иметь в виду в качестве приоритета.

Где-то в идеальном мире было бы хорошо, если бы у нас была и гостиная, и спальня, и домашний офис, и гостевая комната, и совместить это с домашним офисом невозможно. У моего мужа нет другого места работы, кроме дома, а работает он ежедневно и не нормировано, у него свой бизнес. И по комнате у каждого ребенка. А ещё желательно спортзал и комнату для хобби. Слишком смелые мечты, слишком большой дом?

Про то, сколько стоит подобное жилище в нашем регионе лучше умолчать, слёзы душат. Или однополых детей можно спокойно уместить в одной комнате? Детей, которые уже сейчас (а они ведь ещё даже не подростки) друг другу мешают и просят каждая свою комнату?

Вы часто упоминаете в ответах, что ребенку необходимо личное пространство, и это очевидно так, но что если детей много?

Мне непонятно, нужно ли изворачиваться и класть годы своей жизни на то, чтобы обрести наконец дворец из условных 10 комнат, потому что всем нужно личное пространство и это базовая потребность, или, вообще, дети могут жить в одной комнате, пока не вырастут и не съедут, и на всех не напасёшься, а я допустим хочу жить ближе к цивилизации и не хочу обслуживать огромную домину?

Всё упирается в ресурсы. Выбирая одно, приходится жертвовать чем-то другим. Из наших условий задачи можно исключить разные излишества вроде гостей и домашних спортзалов, но трое детей и специфика деятельности мужа — это константа на ближайшие лет 10-15.

Мы хотим сделать апгрейд по жилью, но это выбор из двух вариантов — либо компактное жилище в удобном месте, более высокого качества, либо жилье, имеющее все недостатки нынешнего, но зато с личной комнатой для каждой дочки. Одновременно апгрейднуться по обоим направлениям не получится из-за специфики рынка недвижимости и наших финансовых возможностей.

Может, это странный вопрос, но я правда не знаю в какую сторону думать. Вы уже вырастили дочь, а мои пока ещё маленькие, и я не знаю, что ждёт меня дальше. Интересен ваш взгляд, он всегда очень мудрый и часто с кристальной ясностью подсвечивает ситуацию.

Я не знаю, какого размера у вас дом (три уровня — это еще ни о чем не говорит), но обычно дело не в размерах, а в планировке.

То же самое мы наблюдаем и в городских квартирах, особенно в старых домах — метров вроде много, но они такие идиотские, что на них ничего не помещается. Поэтому все нормальные люди, купивши квартиру, первым делом все сносят на хрен и планируют по-своему. К сожалению, тоже по-идиотски(зачеркнуто). Это я вам говорю как человек, много раз искавший квартиру и ни разу в жизни не видевший квартиры, в которой можно было бы жить без тотального апгрейда, и это не про цвет обоев.

На вашем месте я бы плясала от минимальных потребностей. От тех вещей, которыми пренебречь нельзя в принципе. Потому что спортзал и комната для хобби — это вообще-то козьи вытребеньки, это для тех, кому площадь совсем некуда девать. Я знала одну пару, купившую приличную такую квартиру, метров 130, и чердак над ней — продавалось дешево, они хватанули чисто на рефлексе, а потом не знали, чем всю эту кубатуру занять. В итоге сделали на чердаке типа покои для мужа — сауну, бильярдную и какую-то, прости Господи, курительную с кожаными диванами, как в английском клубе. Еще стол для пинг-понга там поставили от избытка чувств. Подразумевалось, что муж будет туда удаляться один или с друганами и прожигать там жизнь, а жена будет царить внизу среди фарфора и бархата.

Понятно, надеюсь, что муж в этот храм маскулинности поднимался раз в год, исключительно с целью показать великолепие новому гостю. После чего они спускались обратно, окапывались на кухне и бухали свой вискарь там, среди жениных французских кастрюль, страшно раздражая этим жену и поганя ей весь ландшафт.

Исходя из состава семьи, вам в доме необходимы следующие отдельные помещения:

1. кухня-столовая, чтобы иметь возможность обедать впятером или с гостями,

1а. что-то с диваном, если вы смотрите телевизор (кто не смотрит телевизор, тому диван не нужен и стоит для красоты), это может быть угол в той же столовой,

2. мастер-спальня, если вы с мужем спите вместе,

3. хоум-офис для мужа,

4,5,6. по комнате на каждую девочку.

Это тот минимум, без которого не обойтись. Если места больше, я бы сделала еще комнату для вас. Почему-то у жены никогда нет своей комнаты, и это, на мой взгляд, свинство и безобразие.

Этот экзистенциальный минимум вообще-то не требует какой-то ошеломительной квадратуры.

Вот я смотрю на свою дачу. Дачка крошечная, 6х9. То есть первый этаж примерно 55м, второй такой же. На первом этаже кухня-столовая-гостиная, комната мужчин и собак и небольшой санузел. Ах да, еще котельная тире хозблок. На втором этаже большой санузел и три комнаты — две по 12м, одна 20, это моя комната, дочкина и гостевая. Теоретически в таком домике могла бы разместиться семья с тремя детьми — дети жили бы наверху, взрослые внизу, у всех детей было бы по комнате, у взрослых спальня плюс общее пространство неизвестно для чего(зачеркнуто) для уютных, прости Господи, совместных вечеров.

Конечно, это была бы адская теснота. Там всем хватило бы места при условии, что все сидели бы по своим комнатам и носа не казали. Но сидеть бы никто не стал, все бы вечно толклись внизу либо ползали бы по лестнице туда-сюда и в доме было бы не повернуться. А если, не дай Господи, кто-то приперся бы в гости, то вообще присесть было бы некуда. Но если представить, например, тихий вечер. Никаких гостей не принесло. Дети сидят в телефонах каждый в своей комнате. Взрослые тихо сидят внизу на диване и — что? штопают носки? что вообще люди делают на диване? — допустим, смотрят киношечку. Так вроде и неплохо. Даже уютно.

Это я вам завело в дом козу из анекдота. А теперь мы ее выведем. Потому что таких маленьких домов не бывает. Даже самый компактный дом в ваших краях как минимум в полтора раза больше по площади. И это здорово меняет дело.

Вот представьте, что у вас наверху не 55м, а 70. Я уж не говорю 90. Это значит — каждой девочке по комнатке, и еще на гостевую место останется. И внизу то же самое — из 70м можно сделать и ливингрум с кухней метров 30, и спальню метров 15, и рабочий кабинет для мужа (который может быть хоть 11м, там габариты не нужны, там нужен стол и стул и куда-то воткнуть оргтехнику типа принтера), и еще останется.

Мне кажется, найти дом такого размера в хорошем месте — не такая уж непосильная задача.

Кстати, в домах еще бывают подвалы. И практичные люди селят гостей именно там. А не в детской. Потому что дети свои, а гости чужие.

Детям безусловно необходимо иметь свой угол каждому, причем буквально с колыбели. Можно, конечно, свалить всех дочерей в одну кучу и дверь заварить(зачеркнуто), но такое делают только от большой бедности, когда реально нет места. А не для того, чтобы гостям было удобнее у вас бесплатно отдыхать.

Кстати, когда дети и взрослые обитают на разных этажах — и тем и другим меньше беспокойства. Дети могут пищать с подружками у себя наверху за закрытыми дверями, а взрослые внизу могут в это время разговаривать не повышая голоса. А когда родительская спальня (да и гостиная тоже) не у дочки за стенкой, а на другом этаже, родители чувствуют себя намного свободнее. Лучше эти два ээ.. мира как-то в пространстве разнести.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Чувствую себя никчемной дочерью

Дорогая Малка, добрый день.  Огромное спасибо Вам за все, что Вы делаете, за труд и доброту.  Помогите мне, пожалуйста советом, мне сейчас очень тяжело.

У меня всегда, с самого начала трудовой деятельности, была очень нервная работа.  Это не связано с конкретным работодателем, а связано исключительно с профессией.  Всегда переработки, работа в выходные, дергают в отпуске, командировки, интриги и т.д. Я честно оттрубила 30 лет в найме, заработала кое-что. И в конце концов решила поберечь себя и уйти на фриланс. У меня два опекаемых человека: дочь 17 лет и мама 82 года.  Мне 53. Мы втроем живем в хорошей трехкомнатной квартире. Предварительно произвела подсчеты: на моем фрилансе я зарабатываю около 100 т.р. + пассивный доход, плюс пенсия мамы, плюс деньги на обучение ребенка отложены на депозит и приносят доход, на скромную жизнь без нервотрепки хватит.

Через полгода после того как я уволилась, у нас в семье случилось несчастье – мама упала дома, получила травму. Пока она лежала в больнице, у нее отказали почки. Теперь она не может ходить и три раза в неделю ездит на гемодиализ. И еще она почти ничего не видит, у нее глаукома.  То есть, я, будучи дома, оказалась в роли сиделки.  Это очень, очень тяжело, не только физически, но и морально.  Мама целый день жалуется, просит что-то, встань-подай-принеси-помоги, я выношу горшки и т.д.  Она беспрерывно вовлекает меня не только в физическое, но и в эмоциональное обслуживание. Врачи сделали все, что могли, мамино состояние теперь навсегда, лучше ей стать не может. Сразу оговорюсь – мама всю жизнь была мне другом, поддержкой, не ела мою жизнь и мой мозг и мне не в чем ее упрекнуть.

И вот теперь у меня дилемма – не вернуться ли мне в офис.  По сути вопрос стоит, где мне будет хуже – в офисе или в роли сиделки дома с моим фрилансом. На самом деле, и то, и то ужасно. Если я выхожу в офис, то маме найму сиделку.  Стоимость сиделки плюс помощь в ведении хозяйства будет примерно 100 – 120 т.р. в месяц (мы в Москве), ежедневно по будням, без проживания. Без выхода в офис этих денег у меня в бюджете нет и вообще лишних денег нет, нам хватает только на необходимое. Пока я дома, мне кажется, что хуже уже быть не может и надо из него бежать куда глаза глядят.  Но я четко понимаю, что мне придется рано вставать на работу, трястись в набитом транспорте и целый день колотиться на работе, возвращаться поздно без сил и накрученной до изнеможения, еще неизвестно, как меня тогда раскорячит.  Повысить доход на фрилансе не получится. И еще – я пыталась нанять сиделку на пару часов в день, эпизодически, это не работает, потому что пока я дома, мама «копит» все свои нужды до момента пока сиделка уйдет, а потом просит меня, потому что неудобно просить чужого человека, а я дома.

Найти работу по другой профессии я не могу. Потому что у меня нет другой профессии, а на неквалифицированной работе мне будут платить примерно столько же, сколько я сиделке, если не меньше.

Не могу понять, что делать. Каждый вечер засыпаю и думаю – закончился еще один кошмарный день, слава богу.  Одна кабала или другая? В офис?  Или дома, с мамой? Или есть какой-то третий выход, которого я не вижу?

P.S. Я сама к психиатру хожу, препараты пью, без них я бы не вывезла. Маме психиатра и препараты я обеспечить не могу, по двум причинам.  (1) Она сама категорически против чего-то такого.  У нее очень острый ум, ясное мышление, отличная речь, она профессор, доктор биологических наук.  И (2) я приглашала к нам домой невролога и одного психиатра по знакомству (под видом кардиолога), посмотреть, проконсультировать. Оба от нее в восторге, сказали – поздравляем, мама супер.  При чужих она держит лицо. Я чувствую себя сволочью и никчемной дочерью.

Чувствовать себя никчемной сволочью — это даром тратить ресурс, которого и так немного. Ни пользы, ни удовольствия от этих рефлексий нет, следовательно — этих рефлексий не должно быть тоже.

Вам кажется, что вы не справляетесь — это неправда, вы справляетесь. Вам трудно и плохо — это другой вопрос, но справляться вы справляетесь.

Вам кажется, что вы маме чего-то недодаете — это тоже неправда. Вы даете все, что нужно. И все, что можете. «Я могу отдать все, но не больше» — это про вас. Чего вы не даете — того у вас просто нет.

Вас мучают угрызения, что уход за мамой не доставляет вам радости? Совершенно напрасно. Вы не обязаны этому радоваться. Когда ваша мама стирала вам пеленки — поверьте, ее это занятие тоже не увлекало. Она просто делала, что нужно. И вы делаете, что нужно. А радость доставляют совсем другие вещи.

Вообще, если к функциям сиделки добавить еще какие-то чувства — эта сиделка просто сдохнет от натуги. Чувства жрут ресурс как ни один физический труд. Естественно, речь о мучительных чувствах вроде вины, стыда, печали и сострадания. Приятные чувства ресурс увеличивают и придают сил, только где ж их взять в такой ситуации. Поэтому лучше, чтоб не было никаких. Относимся ко всему этому как к работе, которую надо сделать на совесть.

Именно поэтому сиделка всегда лучше, чем колотиться самой. Даже если на нее уйдет весь заработок — он уйдет не весь. У вас останется дельта в виде куска нормальной жизни.

Мотаться на работу в общественном транспорте и потом полный день психовать на работе — это тяжело и противно, но это все-таки нормальная жизнь. Трудная, но нормальная. А круглые сутки обслуживать бабушку плюс урывками фрилансить — это жизнь ненормальная. Ненормальность человека разрушает изнутри, год такой жизни в этих выморочных условиях — опыт сродни тюремному, это калечащий опыт.

Сидеть круглые сутки у постели больного полагается, когда идет борьба за выздоровление. Если о выздоровлении речи не идет — родные не дежурят на посту. Родные больного навещают. А дежурят и ухаживают специально нанятые люди. Они к этому относятся как к работе, потому что для них это и есть работа, и в душе у них полное спокойствие. А у родных в душе был бы ад.

Брать сиделку на пару часов плохая идея не только потому, что ей эти пару часов нечего делать, а потом все свалится на вас. Это плохая идея еще и потому, что чем меньше часов, тем дороже час. Дешевле всего обходится сиделка с проживанием, потому что кроме оплаты, она получает жилье и питание. Для приезжей бедной женщины это самый лакомый вариант — не надо снимать, не надо тратиться на дорогу, не надо кормиться. Я понимаю, что поселить в доме постороннюю тетушку — это кошмарный сон для всякого нормального человека. Но у вас вообще-то и так кошмарный сон. Если сравнить эти два кошмарных сна без эмоций, на трезвую голову — у первого есть целый ряд преимуществ. Сиделка может жить в комнате мамы. Она вообще-то может и за продуктами сходить, раз она питается за ваш счет. Прибрать в маминой комнате будет тоже ее прямая обязанность. И стоит все это меньше, чем нанимать на полный день без ночевок — у меня недавно был повод изучить этот рынок, и у меня сложилось именно такое впечатление.

То, что ваша мама хороший человек и интеллектуально сохранна, ничего не меняет. Почему-то принято считать, что в сиделке нуждается только совсем уж овощ, не понимающий, где он находится. Это не так. В сиделке нуждается человек, у которого нет сил себя обслуживать. Человек, которому нужна помощь. Вашей маме нужна помощь — ну и все. Либо эту помощь будете оказывать вы и похороните себя заживо, либо ее будет оказывать кто-то другой, а вы будете на это зарабатывать и заходить к маме вечером поболтать(зачеркнуто) эмоционально пообслуживать). Больше вариантов нет.

Я не знаю, что у вас за фриланс, но я бы подумала о том, нельзя ли его сохранить. Чтобы не разбазаривать силы хотя бы на дорогу до офиса. Тут надо просто сесть и хорошо посчитать. Конечно, если зарплата в офисе втрое больше, чем вы имеете на фрилансе — тут без вариантов, деваться некуда. А если она больше на 40т — тут я бы на вашем месте подумала. Если пораскинуть мозгами, эту разницу можно заработать, не продаваясь с потрохами, а как-то в свободное от фриланса время.

Конечно, все это ужасно и вы бедный котик. Несчастные мы сендвичи, распятые между родителями и детьми всю сознательную жизнь.

Но ничего. Мы умные, быстрые, хладнокровные и эффективные сендвичи. Мы выдержим.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Этот дом тебе чужой

Здравствуйте! Благодарю Вас за труд и бескорыстную помощь человечеству.

В эпицентре моего вопроса — семейный объект недвижимости. Это загородный дом, появившийся в моей жизни 10 лет назад. В силу разных причин и обстоятельств (не спрашивайте даже, где была моя голова). Юридически объект оформлен на мою маму, хотя вложения в покупку были общие. 3-4 первых года всё было прекрасно: совместные вложения финансовые и трудовые, значительное улучшение объекта и территории (почти 30 соток требуют рук и сил).

Дальше начались ссоры. Не то, чтобы они стали для меня полной неожиданностью, но положение значительно ухудшает прогрессирующее у мамы душевное расстройство, основным симптомом которого является параноидальная подозрительность и придумывание реальности. Может на семейном ужине сказать: «Ты только что назвала меня дурой!!!». За столом сидит 8 человек, все удивлённо переглядываются — не было такого, я вообще молчала… Но она уже придумала и точно знает, что так было, а ещё через сутки этот эпизод может быть ещё дополнен новыми придуманными деталями (не просто дурой, а тупой дурой, а ещё задела плечом, выходя из-за стола!!!). Эти фантазии чаще всего в отношении меня транслируются, но вообще могут возникать изредка относительно любого члена семьи, кроме моего брата. Он у нас непогрешимая корзиночка, к которому никакие негативные фантазии не цепляются, а наоборот, придумывается только хорошее.

Потерпев некоторое время, я приняла очевидное решение держать дистанцию, но не вышло.

Год я не ездила, потом случилась авария с локальной канализацией, родители попросили по-человечески помочь, я помогла, по-другому не могу. Потом мама сломала руку, очень просила помощи, я опять не смогла отказать. Потом папа перенёс инсульт и больше не может управлять автомобилем, мама попросила их возить по магазинам и т.д., (туда не ходит ОТ), я возила. Вначале просто туда-назад, постепенно вернулась к формату «на выходные с ночёвкой». Скандалы никуда не делись и периодически мама назло мне пытается дом продать, но благодаря Ларисе Долиной это не выходит (возраст, деменция, покупатели сливаются).

Итак, к вопросу. Сейчас я понимаю, что я крайне необходима родителям физически, но юридически в этом доме я ноль без палки, постоянно шпыняема маман на ровном месте (не помыла кружку, не того сорта колбасу привезла). Дом этот мне дорог. Вот прям дорог, я ни к одному объекту недвижимости так не привязывалась, я его обожаю просто. Когда я приезжаю, дом оживает и отвечает мне взаимностью — зацветают растения, плодоносят кустарники (это всё страшно раздражает маму!). Дом недорогой. Я неоднократно предлагала маман и брату выкупить его — отказ из принципа. При этом денег ни у мамы, ни у брата последние несколько лет нет, они просто используют дом как круглогодичную дачу, не развивая его, не вкладывая даже в поддержание. Они хотят, чтобы средства в развитие вложила я, но без всяких юридических гарантий.

Уже несколько лет я смотрю участки и дома в продаже лично для себя, чтоб уехать навсегда, как-то утешиться и заменить его, но и близко нет того, что представляет из себя этот, за счет уникальной локации. Мне грустно смотреть, как они этот дом обрекают на ветшание. Я представляю как и что я могла бы сделать со своими деньгами! Но вкладывать силы и деньги в недвижимость, которую, условно, завтра могут продать или завещать государству, нет смысла. Я чувствую долг перед своей семьёй, мужем и сыном имею в виду, они ничего не скажут, но не поймут, очень уж это нерационально и глупо…

Финансово я свободна, замужем, есть две своих кв., есть дом (не люблю его), хороший свой доход (не мужа, а мой). Родители от меня зависят, но мне противна мысль этим их шантажировать. Папа решений не принимает, он, во-первых, тяжело болен, а во-вторых, с мамой в разводе последних лет 30, юридически он ей никто. Просто живут вместе. Брат держит нейтралитет, против меня не митингует, но и в защиту не выступает. Он, кстати, женат, и жена именно на этот кусок наследства будет претендовать со всей страстью. То есть шансов договориться с ним потом когда-нибудь у меня крайне мало.

Мое сердце разрывается от тоски, когда я долго там не бываю, и я никак не могу уговорить себя, что всеее, этот дом тебе чужой, забудь…

Как мне утешить себя? Чем?

Если вынести за скобки всю сентиментальную часть, то я вижу здесь два ключевых момента, от которых я бы и плясала.

Момент первый. Мама, как я понимаю, и смолоду была не цветок, а теперь она а) состарилась и б) спятила. Поскольку вы нелюбимое дитя, в отличие от брата, то мамино основное развлечение — мотать вам нервы. Она знает, что этот дом ваше слабое место, и пользуется этим, чтобы держать вас в подчинении.

Но есть нюанс. Хотя дом и на ней, ничего существенного она с ним сделать не может — на сделку с сумасшедшей старухой не пойдет никто. Мама это уже поняла, и это не может ее не раздражать — получается, что барыня-то она липовая и ничего судьбоносного над вами учинить не может, все ее угрозы пустые.

Вот если бы дом был оформлен на вменяемого члена семьи, продать его было бы реально, и мама имела бы всю полноту власти — при условии, разумеется, что этот член семьи не вздумал бы пойти против ее воли.

Я не знаю, насколько вы одарены в плане манипуляций, но теоретически можно было бы убедить маму не переписать дом на вас — на это пойти она спятила еще недостаточно и понимает, что оружие нельзя выпускать из рук, — а, например, оформить доверенность на распоряжение этим домом. Т.н. генеральной доверенности давно уже не существует, и теперь в таком документе прописываются подробно все пункты ваших полномочий — типа взаимодействия с разными администрациями вплоть до, прости Господи, газовой службы и прочие действия, на которые у мамы нет ни денег, ни сил, ни ума. Пунктов много, текст длинный и плотный. Среди этих пунктов вполне может затеряться пункт о праве продажи. Если мама умеет читать, то можно объяснить, что это ничего не значит, просто такой шаблон. Хорошо бы, чтобы доверенность была лет на 20. Если мама ее подпишет — дом ваш. Теперь уже вы можете всех шантажировать, коли охота.

Момент второй. Чтобы не сокрушаться насчет того, что к вам вся семья как-то не так относится, доит вас как сидорову козу и плевать хотела на ваши чувства, — достаточно понять одну простую вещь. Они там все нищие, а вы нет. Для них вы богатая. Как нищие относятся к богатым, подробно изложено в работе Ленина «Государство и революция». Нет, тот факт, что вы им родня, ничего не меняет. Вы богатая — значит, вы всем должны, а вас никто никогда не пожалеет.

Понимание этой простой вещи очень способствует здоровым отношениям в семье.

Вообще такого рода борьба за родовое гнездо может сожрать полжизни, которые полжизни можно было бы инвестировать гораздо веселее.

Всякое родовое гнездо, где обитает род и собирается обитать до могилы — следует рассматривать как зачумленное. Вот прямо представьте, что этот дом, милый вашему сердцу, заражен какой-нибудь, не знаю, сибирской язвой. То есть его не только полировать нельзя — к нему вообще нельзя приближаться, а по уму его полагается просто сжечь. Ну вот бывает же, что по какой-то причине дом непригоден для обитания. Не хотите язву — представьте, что под этим домом закопаны радиационные отходы. Вот почему все так буйно цветет!(зачеркнуто) Местность заражена, жить здесь нельзя и чем-то владеть нет смысла.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Чувство взаимно, но есть нюансы

Добрый вечер, уважаемая Малка!

Огромное спасибо за ваш труд и человеколюбие, да вернется Вам сторицей и воздастся за утешение и свет.

Спасибо вам за возможность задать вопрос и получить на него ответ от человека, чье видение мира и ценностная шкала перекликаются с моими.

Обычно, диспут с подругой вполне себе расставляет точки над Ё, но в этот раз либо проблема масштабнее, либо в комплекте с другими серьезными задачами обрести мир и гармонию не получается.

Мой вопрос следующий: почему мне так страшно и тревожно и можно ли с этим эффективно и, что немаловажно, оперативно справиться?

Мне 50 лет. Моему браку было бы 25 лет, но буквально недавно я завершила то, что 8 лет было формальностью (мертвый брак по вашему выражению) живем каждый у себя. Двое замечательных детей. Старший уже самостоятельный, отпущенный в собственное плавание индивид, снабженный в дорогу образованием и жильем. Младший еще учится в школе. Дети общаются с папой регулярно, да и расставание прошло мирно.

Мне необыкновенно повезло: несколько лет назад я встретила и полюбила человека. Он идеален, ну почти и уникален. Второго такого нет и всё, что в мужчине может привлекать (мозг в первую очередь) присутствует в полной мере. Так было и в первую встречу, и в этом убеждении я пребываю до сих пор. И, да, мне есть с чем сравнить. Я не витаю в облаках и вполне реалистично смотрю на жизнь. Недостатки, конечно, присутствуют, но не портят общую атмосферу отношений. Я люблю этого человека для себя. Это Меня наполняет позитивом от того, что он есть. Наверно возраст (зачеркнуто) опыт сказывается. Раньше требовалось и преклонение, и подтверждение наличия любви всеми доступными способами.

Моё чувство взаимно, что немаловажно. Но есть нюансы!

Мой мужчина сейчас юридически несвободен. Я никогда не стремилась ничего сломать, на кого-то претендовать…

Вы писали женщине нужно чувствовать себя лучшей и единственной. Оба фактора присутствуют, но они во мне (я это и так про себя знаю). Возможно, и поэтому тоже, одним из проявлений моей любви является важность комфорта и спокойствия любимого человека.

Недавно нами было принято решение о том, что мы хотим жить вместе. И с тех пор я потеряла покой и меня охватывает страх и тревога на тему, а как это будет?

Понятно, что все новое и неизведанное пугает, но еще ничего не случилось, а я уже простраиваю сценарий из негативной позиции. Потом гоню от себя эти мысли и спрашиваю — почему должно быть плохо или почему не понравится все же сейчас хорошо, а дальше будет еще лучше. Но сомнения возвращаются, сказываются на здоровье, тревожность нарастает, болячки обостряются, АД и психолог поддерживают, но не справляются полностью.

Никакие попытки разложить на составляющие сомнения и проиграть возможные сценарии, чтобы прожить их и уже успокоиться пока успехом не увенчались.

Сознательно я не считаю, что поступаю в чем-то неправильно или ошиблась в решении, а где-то глубоко внутри остаются боязнь испортить то хорошее, что есть или сомнения в необходимости или в праве жить в счастье и любви.

А вдруг он усомниться в правильности принятого и воплощенного решения, сиречь пожалеет о сделанном и будет винить в нем меня, а следовательно негативно относится ко мне — идиотизм. Взрослый человек ответственен за свои решения

А вдруг я уже не в том возрасте, когда новый союз может стать счастьем всей жизни. Жила одна и дальше можно также, направив энергию в саморазвитие.

Все сомнения от неуверенности в себе, в своем мужчине или праве на жизнь рядом с ним. Или я не хочу ответственности и хочу поиграть в маленькую девочку

И, конечно, в копилке тревог и сомнений переживания о взаимодействии, чтоб не сказать борьбы и ревности со стороны сына со всеми прелестями пубертата, который в текущем моменте владеет мной безраздельно (по крайней мере так думает). Я уверена, что любимый проявит в этом вопросе максимум понимания и выдержки и переживаю, пожалуй, о собственном ресурсе. С другой стороны возлагаю надежды на то, что наглядный пример бережного ко мне отношения повлияет на поведение сына и сократит степень его эгоцентризма.

Перевожу с русского на русский.

Вы были замужем, с мужем жили как соседи, но как добрые соседи. У вас случился роман с мужчиной, который тоже был женат и которого этот брак задолбал. Возможно, они с женой тоже жили как соседи, но правды мы никогда не узнаем (вы тоже). Роман продолжался несколько лет и подвигнул вас на развод. Романы именно этим и хороши — они часто подвигают на какой-то большой переформат. Иногда я думаю, что они нужны именно для этого, а больше ни для чего (зачеркнуто). Любимого, однако, ваш роман пока ни на что не подвигнул, и он продолжает пребывать в женатом состоянии, хотя, возможно, и в соседском. Любимый желает положить конец этому двойственному положению, но пока ничего никуда не положил. Но желает.

Вы после мирного созидательного развода живете с младшим сыном, который вошел в возраст и дает жизни. Вам нужен мужчина в доме для его укрощения, потому что это ж невозможно. С другой стороны, как бы не было хуже, когда два самца сцепятся за территорию — тогда вам вообще крышка. Поэтому вы в сомнениях — вроде и личное счастье буквально в двух шагах, а вроде как оно же и под угрозой.

Сомнения понятные, тут всякий бы сомневался.

Переход от любви к браку (а когда люди живут вместе, это вообще-то брак) всегда маленькая трагедия. Человек так устроен, что больше всего на свете он любит прогресс. Он любит, когда завтра лучше, чем вчера. Вчера я сидела одна с мужем(зачеркнуто) как пень еловый, а сегодня у меня есть родная душа и султан моего сердца — прогресс налицо. Годы идут, встречи продолжаются, ничего не меняется. С одной стороны — не бросил, уже спасибо. В смысле в худшую сторону тоже не меняется, это неплохо. С другой стороны — прогресса-то нет. Одна эта, как ее. Стагнация, во. Делаем рывок, чтобы не сказать бросок — разводимся с мужем. Прогресс такой, что голову сносит — из душного брака на волю, на свежий воздух, свое жилье, свои порядки, новая жизнь. Годы идут, новая жизнь уже не очень-то новая, уже привыкли. Любовь на месте, в смысле ни с места — все те же встречи, ничего не происходит. Нужен какой-то новый прогресс, новый скачок, переход на следующий уровень. Давайте-ка мы с любовью теперь поженимся. Вот это будет прогресс так прогресс!

Будет. Обязательно, и еще какой.

Но этот прогресс будет последним. Дальше двигаться некуда, больше развития нет. А где нет развития, там человек начинает ээ… подтосковывать.

Вот этого вы и боитесь.

Плюс вы страшно боитесь, что ребенок отравит вам даже эти первые сладостные секунды. Смажет, так сказать, эффект. Вы будете счастливо воссоединившаяся пара в медовом периоде, а вам тут будут фыркать и хлопать дверью. Или еще как-нибудь морочить голову. А вы будете вместо личного счастья и полной семьи метаться между этими двумя дорогими вам людьми и все это дело склеивать.

Этот риск действительно велик. По стилю вашего письма заметно, что женщина вы мягкосердечная и робкая, и сын у вас, скорее всего, в доме главный. Вряд ли он поймет, что ему показывают пример бережного обращения с мамой. Зато он отлично поймет, что его заставляют потесниться на пьедестале, и там уж вопрос темперамента — может вступить в бой, а может и включить брошенного ребенка, еще вопрос, что хуже.

А еще хотелось бы уточнить нюанс, который вы искусно обходите — этот ваш прекрасный мужчина, он ведь к вам уйдет от жены в чем был, не так ли? Я вот прямо звериным чутьем чую, что у него ничего нет, кроме того, что на нем.

Вы-то волнуетесь, как бы он с вами не прогадал, а я бы на вашем месте скорее волновалась, как бы не прогадать самой. Если этот парень из-за вас разведется, он окажется у вас на балансе, по крайней мере эмоционально уж точно. Вы явно из тех, кто со всеми прирученными нянчится до могилы и еще переживает, что нянчится недостаточно усердно.

Может, не пороть горячку-то? Если ваш султан решил разводиться — ну пусть сперва разведется. Что все в одну кучу-то валить? Пусть разведется и как-то устроится сам. Чтобы было понятно, что он хочет жить с вами не потому, что ему негде жить, а все-таки по какой-то другой причине.

А пока он там улаживает свои дела, у вас и сын подрастет окончательно. Там и посмотрите.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) март 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) февраль 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) январь 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малк Лоренц (_Malka_Lorenz_) декабрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) ноябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) октябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) сентябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) август 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) июль2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) июнь2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) март2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_) январь 2023 г.

МалкаЛоренц (_Malka_Lorenz_)