Ответы на Пятничные вопросы МалкаЛоренц(_Malka_Lorenz) август 2025 г.

Пятничные вопросы за август 2025 г., опубликованные Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

Почему девушки так стремятся замуж?

Дорогая Малка,

Разрешите мое недоумение: почему девушки, вырываясь из родительской семьи, так стремятся сразу выйти замуж? В то время как юноши вовсе не стремятся жениться и кайфуют (по-разному, да) в комфортной самостоятельности.

Почему девушки не ценят независимость?

(кряхтя, залезает на кафедру) Девушки стремятся выйти замуж, желая реализовать свое предназначение быть женой и матерью, заложенное в них природой. Юноши ни к чему такому не стремятся, ибо их предназначение — служить Отечеству и не отвлекаться на всякие глупости.

(кряхтя, слезает с кафедры, прячет дешевые очки в очешник и протирает лысину несвежим платком)

Вообще-то многолетние наблюдения свидетельствуют об обратном. Например, в возрастной группе 35-40 лет все мужчины, даже самые ледащие, поголовно на ком-нибудь женаты. Чего никак не скажешь о женщинах этого же возраста. Даже когда мужчина, утомленный браком, наконец-то разводится — он немедленно женится снова, а его бывшая в половине случаев так и кукует одна до могилы. Как в классическом опыте по разборке какого-нибудь устройства, когда при повторной сборке всегда остаются лишние детали, — при всякой перетасовке браков почему-то всегда остаются лишние женщины. Эта неэвклидова арифметика меня всегда удивляла.

Мужчины женятся на самом деле как подорванные. Сперва они женятся, чтобы не надо было больше жениться. Чтобы эта бодяга была позади и можно было уже больше об этом не думать. А потом они женятся, потому что им негде жить, особенно после первого развода.

Бедность вообще очень способствует улучшению демографии. Сперва людям негде жить, и они съезжаются вместе. Потом они ведут ээ.. супружескую жизнь, потому что на другие развлечения у них нет денег. В итоге получается крепкая семья, потому что разъехаться им некуда и не на что. Вся Экваториальная Африка так живет.(зачеркнут весь абзац)

Но это я отвлеклась, а вы спрашивали про девушек, причем молодых. Почему это они стремятся замуж, вырываясь из родительской семьи?

Ну, прежде всего потому, что чаще всего по-другому из родительской семьи не вырваться.

Среднестатистическую девушку годам к 20 папа с мамой уже так задолбали, что она рада выйти за первого встречного обалдуя, лишь бы от них подальше. Я сама в студенчестве так два раза замуж сходила. И это при том, что родители у меня не пили, не дрались и читали Гоголя. А у многих все детство дома крик и ругань, и никакого Гоголя, так у них мотивация еще сильнее.

Про независимость такая девушка ничего не знает. Ее не учили таким словам. Она желает перейти со строгого режима на общий, или даже, если повезет, то на поселение. Она хочет жить с кем-то, кто будет с ней поласковей и там, где она сама будет хоть что-то решать. Дальше этого ее мечты не простираются.

Кроме того, независимость стоит денег, причем приличных, а у нее нет. Вчерашней школьнице или студентке одной просто не прокормиться, особенно если жить на съеме. И вообще одной страшно, а вдвоем вроде и веселей.

То есть присматриваться и выбирать ей некогда и не на что, ей нужен партнер для выживания, и он ей мерещится во всяком, кто посмотрит на нее с симпатией. Дома на нее всю жизнь смотрели с разнообразным выражением, например с брезгливым. Или с раздраженным. Короче, было из чего выбрать. Поэтому любой, кто ей скажет, что она на что-то годна, становится в ее глазах Зигфридом, что прискакал спасти ее от дракона.

На радостях она вступает с этим Зигфридом в ээ… телесный контакт, в смысле заключает его в объятия. С каждым следующим объятием он кажется ей все умнее, так работает женская биохимия. Глядишь, он уже и не чужой. Вроде она уже и не одна. И не такая уж она сиротка, вон у нее целый Вася есть. Вот дельце-то и сладилось.

Если к этой общей неприкаянности добавить еще в качестве фона провинциальные реалии и малообразованное сословие, то девчонке вообще деваться некуда. Родители ее гнобят не просто ради искусства, а с подвывертом — от нее ждут и требуют, чтобы она не посрамила клан перед соседями. Вот как дети из образованных семей поступают в постылый универ, лишь бы мама отвязалась и не ела мозг — вот так же девочка из поселка выходит замуж, чтобы мама ходила по базару с высоко поднятой головой. Формы разные, принцип тот же.

Тут недавно кто-то спрашивал, почему кругом, куда ни глянь, одни несчастные женщины, не знающие, куда деться из своего кошмарного брака.

Вот как раз поэтому. Потому что целеполагание подкачало. Потому что замуж выходят вообще-то не для того, чтобы съехать от мамы, чтобы поднять самооценку, чтобы утереть нос подруге, чтобы не остаться одной и чтобы дешевле снимать квартиру.

Замуж выходят совсем для другого.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Перестать считать себя дурой

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо Вам за то, что Вы есть у нас!

Меня давно гложет один нюанс в моей работе, и с ним я пришла.

Я работаю врачом и врач я хороший. Работаю в крупной частной клинике. Пациенты любят, начальство ценит и в целом адекватное, учебу оплачивают, коллектив хороший, зарплата повышается регулярно. Профессию свою люблю, мне интересно, учусь, осваиваю новые направления. Примерно каждые два года что-то новое. Мне 45. В общем и целом всё в профессии и на работе хорошо, но, конечно, есть нюанс…

Я довольно педантична и дотошна. Это, безусловно, помогает мне быть хорошим врачом и разбираться в сложных случаях. Но это приводит к тому, что я довольно глубоко погружаюсь в проблему пациента и мне требуется на это много времени. Многие сложные случаи идут ко мне с напутствием «ооо, это вам к … , она точно разберётся». Особенно «классно», когда уже третий пациент за день заходит с толстой папкой и со словами: «Я был уже у десяти врачей, мне порекомендовали обратиться к вам» (а ты уже и так задерживаешь на полчаса прием).

Есть такой принцип Парето. Здесь он появляется в том, что где-то 80% пациентов — стандартные, типичные и на них требуется лишь 20% условного профессионального ресурса. То есть вот освоил 20% знаний, связанных со своим направлением и этого уже достаточно того, чтобы 80% пациентов ушли продиагностированные, вылеченные и довольные. Остальные 20% — это сложные пациенты с чем-то нестандартным и они забирают на себя 80% усилий.

К другому врачу пациент придет, тот быстренько назначит ему стандартную терапию и отправит, пока пациент попробует полечиться, пока станет ясно, помогает ли, а может, несмотря на неправильное лечение, всё само пройдёт… А денежку свою врач уже получил, случай отработал. Потом пациент максимум сменит врача, ошибка в диагнозе или лечении редко выявляется, негативных последствий для врача не наступит, многие десятилетиями так работают и ничего. Многих даже считают отличным специалистами, 80% довольны же, а остальные почти 20% всё равно ничего не поняли. Мне же надо во всем разобраться, я трачу время и силы на каждый третий-четвертый случай. И, заметим в скобках, мои сложные 20% тоже не поняли, что я для них сделала, каким мехом наизнанку вывернулась, чтобы им стало хорошо, сколько за этим стоит знаний и сил. Для них это «пришел к врачу, врач что-то назначил, стало лучше, ну так ведь так и должно быть».

Безусловно, я не считаю, что у меня нимб на голове и я безгрешна. Случаются и косяки, хотя я много делаю, чтобы этого не допускать (да, могла бы и больше). Если мне не хватило знаний, переживаю, конечно…

А многие врачи спокойно работают, быстро принимают, быстро назначают стандарт, их все устраивает, деньги идут… И у них все ок, они в таком скорострельном режиме зарабатывают больше меня.

И что же меня такую распрекрасную белопальтовую гложет?

Конечно, есть выгорание, есть немного зависть и ревность, когда отмечают коллег, которые, по моему мнению, этого не заслуживают, но это все как-то понятно и ясно, откуда берется и что с этим делать.

А вопрос у меня такой, уважаемая Малка…

Со своим подходом к работе я чувствую себя полной дурой. Не в профессиональном смысле, а в том плане, что я много вкладываю и маловато получаю. Можно или вкладывать поменьше времени и сил, но хуже работать я же не могу. Всё, что можно, уже оптимизировала, время экономлю без потери в качестве (шаблоны в программе, опросник). Или я могла бы получать побольше, но это сильно сложнее. Более дорогие клиники — на выходе то же самое, плавали. Ценник повышать некуда, у нас выше только у врачей с регалиями типа к.м.н. Надо развивать личный бренд, идти в науку, преподавать… Это сложно, до этого я не доросла.

Итого, «профит» за мою компетентность — прилично большее количество сложных случаев за те же деньги. И меньше денег, чем зарабатывают менее компетентные коллеги, за которым я иногда молча разгребаю косяки.

Итак, как же мне можно перестать считать себя дурой в связи с вышеизложенным? И можно ли?

Ну давайте начнем с простого. Можно ли перестать считать себя дурой? Можно. И нужно.

Если честно, мне даже не изобрести такую ситуацию, когда надо считать себя дурой. Нет, ситуация, когда все идет не совсем так, как вам хочется, такой ситуацией не является. Считать себя дурой, во-первых, невыгодно, во-вторых, вредно для здоровья, а в-третьих — для этого нет никаких причин.

На практическом уровне я для вашей проблемы решения не вижу.

В современном мире медикам живется очень трудно. Про тех, кто на госслужбе, я вообще не говорю — душат слезы. Но и те, кто работает в частных клиниках, — им тоже достается не дай Бог как.

Либо доктор на зарплате, и тогда клиника требует от него чек, в смысле кассу, причем требует в грубой форме. Либо доктор на проценте, то есть, по сути, он за ползарплаты арендует кабинет, и это опять-таки борьба за чек. Это потогонная система, как на заводе Генри Форда.

При этом в последние лет 10 есть внятная тенденция переложить на доктора еще и посещаемость. Если раньше в рекламу вкладывалась клиника и пациенты приходили по этой рекламе, а дело доктора было только их лечить, то теперь доктор в большинстве клиник обязан обеспечить первичку сам. Типа — мы вас возьмем на работу, но пациентов добывайте сами как знаете. И чек чтоб был такой-то, не меньше. И несчастный доктор, вместо того чтобы в нерабочее время, например, читать литературу по специальности, повышать квалификацию или хотя бы спать — должен строить личный бренд. Вести страницы в соцсетях и вообще крутиться как ведьма на помеле. У каждого врача, с которым я знакома, есть пиар-директор, а то и целая команда, и всем этим людям он, на минуточку, платит зарплату из своего заработка. Хотя вообще-то, по совести, это забота клиники, а врач должен спокойно заниматься своим делом.

Тут еще многое зависит от специализации. Стоматолог или косметолог, например, рад сложному пациенту, потому что это означает много работы и, соответственно, много денег. Кроме того, такой пациент почти гарантированно станет постоянным — там делать не переделать, — то есть будет ходить к этому доктору годами как к родному.

Доктор, который не проводит никаких манипуляций, а просто сидит на приеме и консультирует — он такого куска хлеба лишен. К нему пациент приходит, только если заболел, то есть раз в жизни. После двух посещений пациенту полегчало или он забил, и поминай как звали. Постоянную клиентуру из хронических больных гастроэнтеролог или эндокринолог нарабатывает десятилетиями, и она никогда не бывает так велика, чтобы ею одной кормиться.

Консультация оплачивается по тарифу клиники, и увеличить этот тариф такой доктор не может. Он может только увеличить количество консультаций. Ну либо где-то взять профессорское звание и высшую категорию.

В итоге получается ровно то, что вы описали — чем больше времени доктор вкладывает в пациента, тем меньше ему платят. Это больно и обидно, и я не знаю никакого способа это изменить. Даже если у вас репутация мегаэксперта, ни одна клиника в расценках это не отразит. Ей это просто не нужно.

Теперь во весь свой гигантский рост встает вопрос, что именно вас беспокоит и почему вы вдруг затеяли считать себя дурой.

Потому что если речь о том, что условия труда невыносимые, а зарплата оскорбительная — тогда действительно надо подрываться что-то делать. Уходить в другую клинику, уходить в администрирование, уходить в преподавание. Короче, куда-то уходить.

А если проблема в том, что вас не ценят так, как следовало бы, что менее добросовестным людям легче живется и что вы делаете для других больше, чем они для вас — тогда это не профессиональная проблема. Это проблема, извините за мат, экзистенциальная. Это, еще раз извините, проблема несовершенства мира.

Тут важно найти какой-то баланс между тем, что вы вкладываете и тем, что вы за это получаете. Это касается абсолютно любой деятельности, и если подсчитывать вознаграждение, то подсчитывать надо не только деньги.

Это, знаете, как если два мастера изготавливают одно и то же изделие. Изделие у обоих стоит одинаково, но один мастер лепит их на потоке, не приходя в сознание, и за неделю выдает десять штук. А второй мастер всю неделю корпит над одним — продумывает детали, учитывает тонкости, ночами размышляет, что еще можно улучшить. Покрывает затейливой резьбой, снаружи и внутри.

И в конце недели первый мастер продает свои десять штук и складывает денежки в сундучок.

А второй смахивает со своего шедевра последнюю невидимую пылинку, смотрит на него, и душа у него поет. И он поднимает глаза к небу и говорит — Во! Видал?

И подмигивает.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Сказать или не сказать?

Дорогая Малка,
Мой вопрос таков.
У меня обнаружились серьезные проблемы с сердечно-сосудистой системой. Настолько серьёзные что сама в осадке.

Случиться может все, что угодно и когда угодно. Человек смертен, и смертен внезапно. Но речь вот о чем.
У меня сын и любимый человек. Практически ровесники. Сын совсем еще ребенок несмотря на внешнюю взрослость; любимый тоже, хоть и повзрослее, но совсем еще дитя во многих вещах. Вместе с любимым не живем, это тайные отношения.
Так вот. Я не понимаю и не знаю, стоит ли им говорить о диагнозе, о моих решениях по этому поводу? Какими словами им сказать, если говорить? Или забить, но тогда не добьет ли их моя скоропостижная смерть? Юрий Шатунов был не так намного и старше, когда ушёл от инфаркта, мы одной возрастной группы.
Сын будет все отрицать, если ему говорить, родители же должны быть вечны. Любимый — а не получится ли это давлением на жалость?
А с другой стороны, если это все будет скоропостижно, то… у моих пацанов кроме шока и отрицания может развиться мучительное чувство вины, что если бы не нахамил/ пришел вовремя домой (сын), поссорился/не помирился (молодой человек), то все могло бы быть иначе… Я знаю, я хоронила и мать, и любимого мужа. Оба ушли скоропостижно.
И да, они не взрослые мужики, которых можно мордой об гранит и которые не имеют права плакать. Они — дети, просто потому что я намного старше, а значит, опытнее, сильнее, умнее и должна их защитить и при жизни и даже если жизни не станет. И потому что люблю. Обоих.

Кошмар какой, бедная вы.

Решать, конечно, вам, но я бы сказала. Обоим.

Во-первых, вы сами очень правильно сказали — если такое происходит внезапно, близкий человек начинает искать в этом свою вину. Особенно если у близкого человека тонкая нервная организация — тогда это вообще первое, что он делает в любой непонятной ситуации.

Допустим, приходит сын домой, а мама того. Не дышит. Ну ясно же, кто ее довел — больше-то некому. Вот кто давеча ботинки оставил посреди прихожей, тот и довел. Расстраивал маму, не слушался, грубил — и вот результат.

Есть такие таланты, что и кончину столетней бабушки на себя берут — это, мол, оттого, что я ей редко звонил, вот она и зачахла. А если мама, да еще молодая — тут вообще есть где развернуться. Можно всю оставшуюся жизнь судить себя последним судом.

Вряд ли вы хотите для своего мальчика такой жизни, где он сам собой навеки проклят.

То же самое касается и вашего друга. Он, скорее всего, тоже будет казниться, что не уберег. Людям вообще свойственно видеть в себе причину всех событий, особенно плохих. Мне кажется, парень не заслужил такого груза на совести.

Если рассказать все как есть, это будет плохая новость, ее нелегко будет переварить. Но она сразу всех выведет из числа подозреваемых. Вот так сложилось. Это ужасно, но никто не виноват. Нет, это нельзя было предотвратить. Нет, ты тоже не мог. Никто не мог.

Вы боитесь, что такое признание будет выглядеть как шантаж и манипуляция. Да, оно может так выглядеть. После этого признания ваши близкие должны с вами обращаться как с хрустальной, иначе опять-таки все, что может случиться, будет на их совести, и им будет перед собой не оправдаться тем, что они не знали. Да, это будет на них давить.

Я бы тоже на вашем месте не была уверена, как правильно поступить.

И все-таки я бы сказала.

Понимаете, когда молодая цветущая женщина чувствует себя обреченной и думает о том, как бы своим уходом никого не обеспокоить, не напугать и не огорчить — этот подвиг самоотречения совершается ради детей. Это примерно как раненая лисица старается отползти подальше от гнезда с детенышами, уводя за собой охотника и собак, — вот так и мать уводит за собой смерть, чтобы та не дохнула на ее детей.

Вы сами об этом говорите. О том, что хотите уберечь обоих этих детей от печали, которая им не по силам.

Обоих этих молодых мужчин.

Ребенок становится мужчиной, когда женщина перестает его укрывать крыльями. Когда он сам начинает ее оберегать и отвечать за нее.

Мне кажется, не стоит им в этом отказывать. Пришло время допустить их к рулю.

То, что с вами может случиться в любой момент — это может случиться и много лет спустя. И вообще может не случиться. Но сейчас это повод снять доспехи. А то они к вам приросли уже. Попробуйте походить теперь налегке. Разделите свою ношу с теми, кто вас любит.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Дети не любят учиться

Дорогая Малка! Нужен Ваш трезвый взгляд со стороны.

Мне 50 лет. Жизнь сложилась неплохо, крепкий брак, у обоих хорошая работа, свое жильё, по автомобилю у меня и у мужа, дочери замужем.

Не могу успокоиться только по одному поводу.

Я зациклена на образовании. После школы я не смогла поступить в институт, это выбило меня из колеи, больше не стала поступать. Только через 5 лет, уехав в другой регион и выйдя там замуж, я поступила заочно в колледж. Окончила с красным дипломом, поэтому взяли без экзаменов в вуз (на заочное). Хотя уже было двое детей, окончила с красным дипломом.

Денег особо не было, но при любой возможности записывалась на разное обучение от центра занятости. Комплекс недоучки по-прежнему не покидал. Новая работа потребовала нового диплома, пошла на бакалавриат по новой специальности в возрасте за 40. Потом магистратура (опять с отличием). Предложили аспирантуру. Ну не отказываться же? Поступила, пишу диссертацию.

Мне это правда нравится, даже устроилась преподавателем в вуз (после основной работы по вечерам).

Все время смотрю какие-то вебинары, прохожу курсы то по нейросетям, то по написанию статей, и прочее, и прочее. Мои родные к этой забаве все время учиться относятся с юмором, как к милой маминой причуде.

Но меня очень беспокоит, что дети не в меня. Не любят учиться. Одна хоть закончила бакалавриат, по специальности не пошла, но у меня хотя бы душа спокойна.

А вот вторая… Колледж еле-еле, на грани отчисления. На базе колледжа проще было поступить, убедили, запихали её в вуз. На третьем курсе опять завалила сессию, перевели на заочное. Перед госами взяла Академ, что-то там не сдано было. А может, это была версия для меня. В этом году опять завалены госы. Отчисление. Я ей предложила быстро на базе СПО поступить на дистанционную форму в другой вуз, она так и сделала, оплатила ей.

Вроде настроена на учёбу, программу выбрала сама. Но меня это очень гложет, у всех моих коллег дети через одного медалисты, только мне похвастаться нечем.

Муж никакой проблемы не видит, а меня это прям угнетает, я знаю, что это мое недовоспитание. Как прекратить загоняться?

Боюсь, батенька(зачеркнуто) матушка, это у вас экзистенциальное.

Вы, конечно, огромная молодец и всем бы следовало брать с вас пример. Вы ведь это хотели услышать? Ну вот, услышали.

Учиться — занятие преотличное. Во-первых, оно социально одобряемое — всякий знает, что учиться почетнее, чем водку пить. Во-вторых, оно плодотворное — вы не груши околачиваете, вы наживаете знания и умения, которые так или иначе меняют вашу жизнь к лучшему. В третьих, вы улучшаете мир самым прямым и эффективным способом — вы улучшаете себя, и не брови наводите, а совершенствуете свое, не побоюсь этого слова, «Я». Вы действительно молодец, с этим не поспоришь.

Хотя если вынырнуть с бытового уровня и посмотреть немножко сверху — это такая же анестезия, как и любое другое занятие. Вообще-то совершенно все равно, что именно человек ставит между собой и ужасом небытия. Или ужасом бытия. Если оно работает, если оно гасит этот ужас хотя бы отчасти — это уже успех.

Что человек выбирает своим щитом — зависит от человека, от того, чего именно он боится, и от того, что ему подвернулось под руку.  Вас снедает страх проиграть. Страх потерять контроль, выпустить из рук штурвал. Страх, что ваша армия разбежится, а враг зайдет с тыла. Поэтому вы без конца вооружаетесь и перевооружаетесь, тренируете бойцов и заделываете бреши в стенах вашей крепости.

Это занятие вас увлекает, это здорово. Но главное — что оно вас отвлекает. Пока вы полируете свою алебарду — вы не боитесь, вы заняты.

Я думаю, ваш муж это интуитивно понимает и именно так и относится к вашему стилю жизни. Мужья вообще, заметим в скобках, иногда понимают гораздо больше, чем им положено(зачеркнуто) чем мы думаем.

То, что вы пытаетесь выколотить то же самое из своих дочерей (или вколотить это в них) — это тоже объяснимо.

Во-первых, вы нашли решение проблемы и стремитесь им поделиться с детенышами, чтоб им самим не искать — вот же, мама в зубах принесла. Вам удалось загородиться от ваших страхов — теперь надо загородить детей, а способ вы придумали только один.

Во-вторых, всякий родитель стремится сделать из ребенка копию себя. Бороться с этим стремлением очень трудно по двум причинам. Во-первых, это биология. Эволюционные механизмы. Все, что не похоже на меня — либо пища, либо враг. Ребенок ни то ни другое, значит он должен быть похож на меня до полной неразличимости. А во-вторых — чтобы с этим стремлением бороться, его нужно сперва хоть как-то осознать. А у нас в этом месте у всех стоит блок. Мы закатываем глаза и исполняем псалом «мой ребенок должен быть лучше меня и сейчас я ему это устрою». Это, конечно, вранье. Если ваш ребенок сможет дышать под водой или прыгать с ветки на ветку, цепляясь хвостом — он вас вообще-то сильно превзойдет. Но вы ему этих баллов не начислите. Вы скажете, что он деградировал до животного и вам стыдно перед соседями. Потому что эти достижения находятся вне вашей шкалы. Видовой барьер. А вот если парень ровно как батя отслужил, женился и купил «Ниву» — тут батя, пожалуй, даже прослезится на радостях.

Ваша дочка не находит никакой радости в учебе и норовит откосить. Что именно вас в этом расстраивает?

Что она не сможет найти себе занятие и заработать на кусок хлеба? Так вы и сами знаете, что в этом деле образование необязательная опция. С ним бывает проще, но не всегда. Есть куча занятий, не требующих универовского диплома, и нет, это не обязательно элементарные профессии.

Или вас нервирует, что она пренебрегает той защитой, которую вы ей предлагаете, и что между вашим ребенком и ледяной бездной экзистенции ничего нет, никакого буфера? Так у нее свои защиты. И страхи у нее свои. Если ей не дышит в шею страх неудачи — это не значит, что за ней никто не гонится. Просто у нее другие демоны, и от них может быть удобнее прятаться в безмятежность и в созерцание.

Психзащитами поделиться нельзя, это именной товар. И померяться ими нельзя, у них нет размера. А вы себя сравниваете с дочерью примерно в стиле: «Незнакомец! Мое кунфу(зачеркнуто) Мои психзащиты сильнее твоих! А ты подобен слабому стеблю бамбука!»

Ваша дочь вам кажется недостаточно целеустремленной, вялой и пассивной и вообще какой-то малахольной, да? И вы себя вините, что не зарядили ее на всю жизнь своей энергией. Но вы и не могли. Этого никто не может. А, например, боксеру в тяжелом весе мастер айкидо тоже может казаться вялым и пассивным, но это же не значит, что это так.

Ваше дело как матери — предложить образование и оплатить его. Дальше ваша власть кончается.

Но есть и хорошая новость. От вас больше ничего не требуется.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Ситуация с квартирой отравила всю жизнь

Здравствуйте, Малка Лоренц. Спасибо за внимание к чужим проблемам, общение и ваше время.

У меня квартирный вопрос, который, согласно классику, всех испортил.

Я родилась в СССР, в Москве. Мои родители были из разных городов, а теперь уже из разных (европейских) стран. Папа — коренной москвич, а мама приехала в Москву по работе. Жили они с родителями отца. Семейная жизнь у них после моего рождения не заладилась, мама забрала меня и уехала в свой родной город.

Там с ней произошло несчастье, а меня родственники сдали в детский дом (бабушка со стороны мамы умерла до моего рождения, а остальные родственники отношения они со мной никогда не поддерживали). Отец меня разыскал, эти поиски заняли 3 года. К этому времени он женился и у него уже было двое совсем маленьких детей от моей мачехи.

Прописал отец меня у себя, но жили они все тогда в однушке и он отдал меня на воспитание своим родителям, в ту квартиру где я и родилась. Прошло время и бабушка с дедушкой решили оформить на меня опекунство. Для этого они уговорили отца официально от меня отказаться, что он и сделал. Меня выписали из квартиры отца (к радости мачехи) и прописали в квартире у бабушки и дедушки.

В 90-е годы мачеха решила открыть свое дело и прогорела: ей стали приходить угрозы за невыплату долгов и ей пришлось продать их 3-х комнатную на то время квартиру. Они сняли жилье, но мачеха уговорила прописать их всех в нашей квартире, потому что в то время для работы в Москве нужна была прописка. Бабушка и дедушка не отказали, прописали сына и всю его семью. В квартире-хрущевке (37 кв.м.) нас тогда оказалось прописано 8 человек.

Тогда можно было подать на расширение жилплощади. Я обегала все инстанции, но ничего не добилась: бюрократия. Например, бабушке тогда полагалась инвалидная коляска, но разрешение на нее не выдавалось врачом, потому что у нас жилищные условия не позволяли ей ездить на коляске дома, а чтобы подать заявление на расширение жилплощади, нужно было чтобы у бабушки уже была коляска, т.е. она была официально признана инвалидом.

С тех пор прошло 30 лет и за это время никто из семьи отца, ничего не сделал, чтобы решить ситуацию с жильем (наивно рассчитывать на порядочность, но все же). Мачеха иногородняя, у нее есть жилплощадь там, а также много богатой родни, у всех частные кирпичные особняки там, но квартиру она заняла мою. Мачеха прописала своих внучек от сожительницы моего единокровного брата в квартиру, не спрашивая моего разрешения (законно, но все же). Сожительница давно уже живет с другим мужчиной и имеет детей от него, а ее дети от моего брата прописаны в моей квартире.

Я вышла замуж в 90-е и моего мужа пригласили на работу в другую страну на время. Переезд семьи моего отца в квартиру состоялся как раз в наше отсутствие. Мы поняли, что возвращаться нам некуда и пытались изо всех сил удержаться в другой стране — чего нам это стоило не буду тут упоминать.

В это время мои единокровные брат и сестра ездили в путешествия по миру, снимали квартиры в удобных им районах Москвы, то есть ни в чем себе не отказывали.

Когда умер отец, меня вызвали в Москву, после похорон решали, что делать с квартирой, мачеха предложила приватизацию, я отказала, потому что знала, что в этом случае ни денег, ни квартиры я не увижу. Я обегала там все инстанции и опять все бестолку: пятиэтажку определили под снос в рамках реновации, поэтому не разрешали разделить счета, разменять и пр., юристы тоже ничем помочь не могут.

Ни мачеха, ни мои единокровные брат и сестра со мной не общаются, если я приезжаю (редко) в Москву, мне приходится снимать жилье, а если я хочу попасть в дом моего детства, то мне надо договариваться об этом с ними.

Мы с мужем уже пожилые люди, на чужбине еле выживаем, денег на жилье накопить не получилось. У мужа от родителей осталась двухкомнатная малогабаритная квартира-хрущевка на его родине в России, но ее занял его брат с семьей. В московской квартире мы прописаны, но она нам, по сути, не принадлежит.

Эта ситуация с квартирой отравила мне всю жизнь. Буду благодарна за ваш уникальный взгляд со стороны, хотя понимаю, что в этой ситуации трудно что-то сказать. Спасибо за внимание.

Мой уникальный взгляд в данном случае будет заключаться в том, что вы оплакиваете то, чего у вас никогда не было.

Сейчас попробую пересказать эту историю без эмоций.

Вы жили с мамой после развода родителей. Мамы не стало, мамина родня сдала вас в приют. Папа приехал, добыл вас из приюта и привез к себе в Москву. Молодец папа, вообще-то. Не бросил ребенка от первой жены пропадать. Хотя жил в однушке с новой семьей, то есть прозябал в страшной нищете — будем называть вещи своими именами. Но ребенка, повторяю, не бросил, воткнул туда же, ко всем остальным.

Родители отца, владельцы хрущевских двухкомнатных хором в 37 метров, забрали вас от отца и оформили сиротой с целью оформить опекунство. Вы же понимаете, что это значит? Это значит, что они хотели получать за вас деньги. Опекун, в отличие от родителя, получает что-то вроде зарплаты — какие-то небольшие выплаты. Чтобы получать эти копейки, они вас к себе прописали. То есть в этой семье нищета была еще хуже, чем в отцовской.

Итак, вы прописаны в бабкиной хрущевке. Прошу заметить — не собственник, а всего лишь прописаны. Квартира муниципальная.

Семья отца тем временем что-то сумела заработать, купили трешку (муж-жена-двое детей, то есть речь не о достатке, а о минимальном комфорте). Скорее всего, там жена была активная, ну либо так карта легла, что оба какое-то время нормально зарабатывали. Потом им не повезло, и квартиру пришлось продать, остались ни с чем. Прописались к бабке всем кагалом.

Квартира по-прежнему муниципальная. Волшебное слово «прописка», которое на вас так магически действует, дает право прикрепиться к районной поликлинике. Больше она не дает ничего. Прав на эту квартиру нет ни у кого — бабка не может ее завещать, сын не может ее унаследовать. Поделить ее тоже нельзя, она не продается. Ах да, прописка как бы дает право в этой квартире проживать. Ну проживайте, коли охота.

Дальше мы имеем вот что. В бабкиной квартире прописаны бабка с дедом, их сын с женой и детьми плюс вы как опекаемый ребенок. Все дети, на минуточку, уже взрослые. 8 взрослых людей прописано в этой неприватизированной квартире. Об чем думают эти люди? Они думают об том, чтобы купить себе каждый какое-то жилье? Может быть, они думают о том, чтобы обменять этот чулан с доплатой на чулан побольше, раз купить-продать нельзя?

Нет, ни о чем таком они не думают. Они думают, как бы получить чулан побольше от государства.

Это тоже способ, кто спорит. Не взять с государства шерсти клок — это себя не уважать. Тем более в Москве эти вопросы все-таки решались, не Оренбург чай — деньги у города были и что-то гражданам перепадало. Но граждане не сумели даже этого. Зато они сумели напрописывать туда еще каких-то потомков, уж не знаю зачем.

Шли годы.

Опекаемый ребенок — один из восьми прописанных в этой квартире граждан — замужем и проживает в далеких краях. Бабка с дедом давно померли, в хрущевских хоромах живет семья отца. Видимо, так и не купили себе ничего. Квартира, блин, по-прежнему муниципальная. Сколько там прописано народу — это я уже сбилась со счета, но опекаемый ребенок, то есть вы, там тоже по-прежнему прописан. С мужем!!! И полагает, что это дает ему какие-то права. Даже не представляю, какие.

Отец умер, теперь всем заправляет мачеха. Кошмар. Эта ужасная женщина теперь практически в одно рыло распоряжается этими несметными 37 метрами, прописавши туда всю родню и не пуская вас на порог. Хотя у ее родни где-то там не знаю где — денег куры не клюют, и она вполне могла бы освободить эту хрущевку для вас, потому что вам нужнее.

Я правильно излагаю?

Понимаете, этот хрущевский фетиш существует только в вашем воображении. И злой мачехе удалось захапать это фантастическое богатство не потому, что вы были далеко и ничего не могли сделать. Если бы вы были близко — вы тоже ничего не могли бы сделать. Даже если бы вы постоянно проживали в этой квартире, вы могли бы сделать ничуть не больше. Потому что там ничего вашего нет и не было никогда.

Если бы квартира была в собственности, ее унаследовал бы ваш отец. Вам как опекаемому ребенку бабка могла отписать долю по завещанию в лучшем случае. После отца квартира отошла бы его жене и детям 50:50. Вы его ребенком не числились, то есть и отец вам мог оставить только небольшую долю и только по завещанию. Но даже в этом сказочном случае — если бы эту квартиру можно было завещать и делить плюс все бы поступали по совести и вас бы не забыли — что там делить??? На скольких там что делить???

У мужа вашего то же самое — тоже собачья будка, и тоже успели занять. Проблема-то не в том, что заняли. Проблема в том, что собачья будка. Ну не делится собачья будка даже на двоих.

Нет у вас жилья в Москве. У вас в силу прописки есть право проживания. Ну проживайте, что мешает? Ах да, вы хотите проживать там сами, потому что остальные прописанные богатые и обойдутся, а вам негде. Пусть подвинутся и просто отдадут эту квартиру вам. Жалко им, что ли?

В скобках заметим, что тем прописанным, кто еще жив, вы не приходитесь вообще никем. Вы им приходитесь чужой женщиной, которая чего-то от них хочет на том основании, что бабка (которая им вообще-то тоже никто) когда-то в прошлом веке решила всех перехитрить и вымутить себе прибавку к пенсии.

Единственное, на что вы можете рассчитывать — это как раз на реновацию. Если этот дом снесут, вам город обязан будет дать какое-то несметное количество метров, учитывая, что вас там прописана целая дивизия. Метры будут далеко и поэтому дешевые, зато их будет много. Если их приватизировать, продать и разделить на всех — ну, миллион вы, наверно, получите.

У вас очень много энергии уходит на жевание проблемы, которой нет. Эта квартира никогда не была вашей и никогда не могла вашей стать, ни при каком раскладе.

У вас никто ничего не отбирал и не выманивал хитростью. У вас нечего было отбирать.

Будет гораздо больше толку, если вы начнете жить не как человек, который оплакивает свое королевство. А как человек, у которого никакого королевства нет и которому надо как-то жить. Сразу совсем другие мысли в голову начнут приходить, поверьте.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Мужа как подменили

Добрый вечер, Малка.

Хотела написать вопрос заранее. Но не успела. Поэтому пишу на ходу.

Мы с мужем вместе 28 лет. Воспитали двух замечательных детей. Они уже живут отдельно. Дочь моя, ей уже 32 года, самостоятельная, муж вырастил её с 4 лет как свою. Сын общий 21 год в этом году закончил университет, уже работает. Дети обеспечены всем: образование, жилье и т.д. Мне 55 лет, я на пенсии, работала с 17 лет. Муж младше меня на 7 лет. Работает.

Жили хорошо. Уже 3 года, как сын уехал и мы остались с ним вдвоем. Интим регулярный. Но не как раньше. А мужу хочется как раньше. Но ведь это не возможно. Я ему объясняю, но я не авторитет. Не слышит. И 2 года его как подменили.

Стал регулярно выпивать. Не думаю, что это алкоголизм. Муж хоккеист. Не смог бы он спортом заниматься. Видимо, здоровье пока позволяет. В подпитии предъявлял мне все обиды, за все время пока мы вместе, с агрессией (не физической), на эмоциях. Выливал на меня все, что накопил. Касаемо не только меня, но и детей, родителей. Говорит, что я его заколебала (зачеркнуто, матерно). Все мои проявления к нему считает не искренними.

Меня тоже «подкидывало», я защищалась. Менопауза.

Дошло до того, что муж подал на развод через «госуслуги». Я заявление отклонила. Договорились, что для начала сходим к психологу. Я к психологу сходила, а у него нашлись более важные дела.

После, в итоге, стали разговаривать, договариваться. Впечатление, что вроде налаживаем отношения. Муж обо мне заботится, вкладывается.

Но после этих разборок у меня остался страх. Когда муж приходит, я стараюсь спрятаться (делаю вид, что уже сплю). Мы оба ждем, когда сын получит диплом и я «свалю» на дачу. У нас есть квартира на берегу Черного моря. Я провожу там лето и дети, по возможности, со мной.

Я понимаю, что это кризис. Свой я уже пережила. Знаю, что это такое. Надежда у меня есть. Я его люблю. Я ему доверяю. Не мог человек 26 лет «шифроваться». Он хороший муж, отец. Все для семьи.

Стоит ли дальше ждать, что муж придет в себя? Терпеть?

Так он уже пришел в себя, вы просто не заметили.

Он свою арию Каварадосси уже исполнил, все. На бис у него сил не хватит, он их все вложил в этот вопль, больше нету.

Он не на вас орал и не вас он проклинал и обвинял. Мужчина вообще реже вступает в объяснения с женщиной, чем кажется женщине. Это она думает, что у него все мысли о ней — и добрые и дурные. Она бы сильно удивилась, если бы способна была представить, какое ээ… компактное место она занимает в его жизни.

У мужчины есть собеседник поинтереснее, чем жена. И у него есть отношения поважнее, чем с ней. Мужчина все время, 24/7 находится в диалоге со своей жизнью. Это с ней он старается поладить, ей уступает, ее наивно пытается обмануть и ее одобрение стремится заслужить. Это на нее он надеется, это она его волнует как невеста, это ради нее он трудится и смиряет свои желания.

И на нее обрушивает всю свою ярость, когда открывается обман. Когда до него доходит, что его жизнь никогда его не любила, а только водила за нос. Что все его старания были напрасны, что жизнь его только поманила, наобещала всякого, а сама бросила, и при этом над ним еще посмеялась.

Именно так мужчина ощущает старение, да и смертность свою заодно. Все эти крики и обвинения в адрес жены — это не агрессия, это визг прищемленного. И это не про жену. Это про то, как жестоко с ним поступили — он был молодым, а больше уже не будет.

Отсюда и эта фиксация на постели — у мужчин вся эта бодяга загадочным образом связана с витальностью. Именно сейчас до него начало доходить, что он не всегда будет мужчиной, и на него дохнуло могилой. Ему надо срочно убедиться, что он еще живой, что ему показалось, что время еще есть. И еще раз убедиться. И каждый день убеждаться, потому что это прогоняет страх. Кто-то использует для этой цели новую, незнакомую женщину, потому что так эффект сильнее. Кто-то бросается за этим к жене, потому что она под рукой и так дешевле. Но это совершенно неважно, и ни та, ни другая не имеют здесь никакого значения. Мужик побеждает своих демонов, а кем он с ними дерется, это все равно.

К вам у него тоже, я думаю, накопились вопросы — вы не производите впечатление женщины, рядом с которой легко дышится. Но будь вы хоть негром преклонных годов(зачеркнуто) нежный цветок, хоть чистая голубка — это ничего бы не изменило. Жизнь поступила с ним несправедливо, соблазнила и покинула, и вы часть этой жизни. Потому вам и досталось.

Развод через госуслуги — это такая разновидность истерики, кульминация всего ритуала. Примерно как женщина после бутылки шампанского пишет в ночи бывшему, что она о нем думает. После этого она падает спать, потому что главное сделано, она вылетала свой керосин. Ваш муж этими своими дикими плясками тоже избыл свое отчаяние. Пройдя весь маршрут гнев-отрицание и далее со всеми остановками, он прибыл на станцию «Принятие». Он уже замедлил ход и сейчас остановится у перрона, и проводники уже открыли двери вагонов.

Будьте с ним сейчас поласковей. Он успокоился и смирился, но ему сейчас очень грустно.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Многое умею, но это никому не нужно

Здравствуйте, Малка!

Благодарю Вас за возможность задать вопрос. Надеюсь с Вашей помощью взглянуть на проблему под другим углом и нащупать выход, потому что в данный момент я его не вижу.

Мне 34 года, сижу в декрете и не представляю, как и куда из него выйти. Я типичная мамина пай-девочка: отличница в школе и вузе. С детства планировалось, что после окончания вуза я пойду в аспирантуру, защищу диссертацию и останусь работать на кафедре, но жизнь внесла свои коррективы. Сначала забуксовала диссертация как по объективным, так и по субъективным причинам. Если не вдаваться в подробности, то вышло так, что после выпуска из аспирантуры в 25 лет я оказалась на рынке труда с кучей ВАКовских статей, но без опыта работы и учёной степени.

Сначала я пыталась устроиться по специальности, но в вузы меня не брали без степени, а в другие места — без опыта работы. К тому же у меня есть некоторые особенности внешности и произношения, а моя специальность и так не особо востребована: мнс на родной кафедре получает МРОТ, у коллег ситуация не сильно лучше. В конце концов через год поисков мне удалось получить годовой контракт в одном из вузов. Условиями продления была защита и серия публикаций в ВАКовских журналах. С публикациями я справилась, а защиты опять не случилось по причинам, указанным выше. На этом моя «карьера» по специальности была закончена.

Дальше я пыталась найти работу в смежных сферах. За годы до декрета я успела поработать репетитором, переводчиком, редактором, корректором, составителем отчетов, исследователем, аналитиком и т.д. Но везде всё шло по одному и тому же сценарию: шеф изображал бурную радость по поводу моего образования и пройденных многоступенчатых тестов, но официально по трудовой меня не брал, а предлагал выполнить в лучшем случае по ГПХ, в худшем — по самозанятости условный объём работы А за Х рублей, причём этот Х был в несколько раз ниже рынка. Я с ним справлялась, дальше мне давали объём работы 2А за те же Х рублей с устным обещанием поднять оплату до 2Х. Я опять с ним справлялась, но оплата увеличивалась не в 2 раза, а на 2% (без шуток). Через некоторое время я обнаруживала себя с объёмом работы в 5А за копеечные 1,2Х рублей, ненормированным графиком с 9 утра и до поздней ночи, жесткими дедлайнами и постоянной критикой, потому что выполнить такой объём в сжатые сроки и не сделать ни единой ошибки невозможно. В итоге я быстро выгорала, уходила и потом долго восстанавливалась морально и физически.

На последнем месте работы схема почти повторилась. Почти, потому что, во-первых, меня наконец-то устроили официально. Во-вторых, потому, что я успела уйти в декрет до того, как меня попытались уволить за то, что я не успевала вести 6 проектов с дюжиной стажеров и параллельно висеть на ежедневных телефонных переговорах с заказчиками (помощника не давали, хотя я просила, зато зарплату срезали).

Сейчас я в отпуске по уходу. Беременность была непростая, роды прошли с осложнениями с моей стороны. Я с ребёнком 24/7, о саде речь не идёт, а муж против няни, так что низкий поклон моим родителям, которые рядом. Я подрабатываю удаленно в двух местах, когда малыш спит, но это сущие копейки. Доход мужа выше моего додекретного почти в 4 раза, бюджет раздельный. Муж оплачивает половину расходов на ребёнка и даёт мне чуть больше прожиточного минимума на еду. Я не знаю точный размер его доходов, но где-то 10-15% он на нас выделяет.

Теперь основная проблема: после декрета мне некуда возвращаться. Компания закрывается, пока что я числюсь в штате, но это вопрос времени. Впрочем, даже если бы она не закрывалась, я все равно бы не смогла работать в прежнем безумном графике. По подработкам ситуация не лучше: сокращение отдела в месте, где у меня совместительство по трудовой, и отсутствие каких-либо перспектив перехода в штат в другом.

Я ищу вакансии, но надежды мало: мне нужна полная удаленка со свободным графиком на долю ставки, гибкими сроками сдачи работ и чтобы при этом платили хотя бы два прожиточных минимума. К карьерным консультантам обращалась — не помогло. Они сказали, что у меня хороший бэкграунд и много скиллов, но всё это «выглядит не круто». Как сделать круто, чтобы мое резюме хотя бы открыли, они не знают.

Малка, дорогая, в какую сторону мне двигаться? Я многое умею, но, видимо, это всё никому не нужно. Что посоветуете?

Я думаю, первым делом вам надо двигаться в сторону развода.

Ваш муж какой-то просто феерический моральный урод. Какой раздельный бюджет, когда у тебя жена сидит с младенцем? Какая половина расходов на ребенка, как он ее вычисляет? Чеки требует в папочку подшивать? Какие 10% на еду, он в своем уме вообще?

Про такое даже я еще не слыхала, а я, уж поверьте, слыхала про многое.

То есть у него жена, еле живая после родов, сидит с грудным, он дает ровно столько, чтобы не сдохли, на жизнь предлагает заработать самой, и при этом он еще против няни. То есть у него еще мнение есть. И это мнение кто-то слушает, что во всей этой истории самое непостижимое.

Зачем вам этот муж, Господи ты Боже мой??? Даже если бы он был последним мужчиной на планете, это не было бы причиной с ним жить. Пусть над кем-нибудь другим измывается.

Вы говорите, что ваши родители рядом — то есть живете вы, видимо, с ними. И муж, видимо, тоже, ага, ага. Развод, раздел через суд всего, что можно и алименты. Никаких устных договоренностей, вообще  никаких договоренностей. Он с вами свое уже надоговаривался, результат мы видим. Даже если вырвать у него шерсти клок в виде алиментов и ничего больше — это выйдет не меньше, чем он вам сейчас кидает под стол, только при этом не придется чеки предъявлять.

Дальше — не к карьерным консультантам, а к семейному юристу, 1 (прописью — один) раз. Узнать досконально, какой шерсти клок вам причитается от государства как матери. И получить его. А не как обычно — да потом, да все равно не дадут, да все равно копейки. Не потом, дадут, и не копейки. Сейчас вы за меньшие копейки живете со своим брекекексом, еще, поди, и в постель с ним ложитесь за них.

Теперь про работу. Я не знаю, что у вас за область и с чего бы это вас не берут в универ на кафедру без степени — скорее всего, дело не в степени, а просто вы им не нравитесь. Не берут в универ — идите в лицей или в колледж. Там ровно такие же долбодятлы, вам не пофиг, кому лекции читать? Что это за такие удивительные особенности произношения, которые не позволяют взять вас в штат, зато позволяют навесить на вас телефонные переговоры нонстоп? Репетитором вы работали, и никто от ваших особенностей не умер. Значит, можете и преподавать в штате, надо просто немножко снизить планку. Совершенно необязательно читать тот предмет, по которому вы специализируетесь, можно читать что-то межотраслевое. Вы думаете, все, кто защищался по готскому языку, читают готский язык? Половина читает введение в языкознание, а вторая половина ведет практикум по деловому английскому.

Вам нужна полная удаленка — пишите курсовые на заказ. А лучше магистерские, это дороже. После первых пяти заказов пойдет сарафан, всему универу будете писать. Если вы ВАКу писали бесплатно (а точнее, еще и приплачивали), то за деньги-то чего не писать — рука набита, дорожка проторена. Мы обе с вами знаем, как это делается. Нет, ChatGPT вас не заменит, разве что для первокурсников, дальше уже нет.

Ваша проблема в том, что вы честный и старательный котик, но абсолютно малахольный в смысле постоять за себя. Вы и с мужем, и с работодателями ведете себя по одной и той же схеме. Схема простая, не бьют — уже спасибо. А буду хорошо себя вести — может, даже и покормят.

Нет, не покормят. А скоро и бить начнут, если продолжать в том же духе.

Я не знаю, какова роль ваших родителей в этой истории, в смысле, насколько вы при них так же пикнуть боитесь, как и при всех остальных. Но даже если они у вас идейные, деньги они считать умеют. И я не думаю, что они в восторге от вашего мужа и его экономических стратегий. Хорошо бы для начала их на эту тему хорошенько разогреть, вот прямо так, чтобы они от негодования на стенку кидались. Не надо им жаловаться, что муж об вас ноги вытирает, это их не проймет. Они, я думаю, и сами не дураки вас под плинтус засунуть (что-то мне подсказывает). Жаловаться надо на то, что ваш муж их ограбил. Вот буквально обобрал. Живет в свое удовольствие фактически за их счет. Эта тема даже самых идейных поднимает на баррикады.

А вам они нужны на баррикадах и с флагами, а лучше с вилами,  потому что без их поддержки вы сольете протест. У вас у одной пороху не хватит, и будете дальше кланяться мужу за МРОТ, а на пропитание зарабатывать ночами сколько дадут.

Вам сейчас не карьера нужна. Вам нужна свобода и заработок. К карьере потом вернетесь — когда у вас уже не будет на лбу написано «я на все согласна, только не гоните».

А вообще вы бедный котик, конечно. Вам бы другого мужа, доброго и заботливого. Да где ж его взять.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Преодоление видового барьера

Здравствуйте, Малка!

Вопрос у меня про стиль, красоту и преодоление видового барьера.

Я — начинающий творческий работник. Выросла в семье, где всё очень запутанно в плане социальных страт: когда-то интеллигентный дедушка женился на совсем простой бабушке, дальше у семьи было много приключений, в ней появлялись люди очень разных профессий и судеб, но на интеллигентность из дедушкиных потомков претендую только я.

Словом, мне почти 35, и в прошлом году у меня вышел дебютный роман. Работаю на невысокой офисной должности, веду крошечный платный блог и всеми силами пытаюсь вырваться в тот круг, где творчеством можно жить. Мне очень хотелось бы найти там деловых партнёров, светских приятелей, а в идеале ещё и мужа.

Есть ещё момент, даже, наверное, более важный. Я очень не люблю в людях эмоциональную распущенность и привычку друг друга грузить. И хотела бы жить в кругу, где и крик, и нытьё считаются дурным тоном.

Но я понимаю, что для начала нужно что-то сделать со своим имиджем.

За плечами у меня детство на рабочей окраине и не очень престижный пед. В юности была, конечно, мечта, что по мою душу придёт какой-нибудь Генри Хиггинс, но не срослось. С 27-28 лет, когда зарплата стала чуть выше нищенской, я начала бурную самопрокачку, но вкладывалась главным образом в культуру — театры, музеи, книги, путешествия, приличные образовательные курсы от ведущих вузов. С этого года вроде вышла на нестыдный уровень, но теперь отчаянно не хватает воспитания, лоска, а выгляжу я как простая замордованная офисная тётя Мотя в дурацких розочках.

Также в наличии грубоватые черты лица, крупная фигура и полный набор следов бедной юности: растяжки, кривые зубы, сколиоз, красные склонные к обветриванию руки и проч.

Зарплата маленькая, пассивных доходов нет, доходы с творчества небольшие и идут на поддержание культурного уровня — ежемесячного дохода хватает на недорогой билет в театр.

У меня были попытки найти хороших специалистов по красоте, но я, видимо, не там ищу, т.к. попадаются люди, считающие, что презентабельный вид — это «губки сделала, бровки сделала», а в тех кругах, которые мне нужны, котируются совершенно другие вещи.

Когда я прихожу в Дом музыки на концерт… нишевого, скажем так, пианиста, я же вижу, какие там в зале женщины. Никаких сделанных губок у них не бывает в принципе. Часто они даже не накрашены. Но поставь рядом ненакрашенную меня и ненакрашенную такую даму — разница будет очевидна. Даже если видно, что финансовый уровень у нас примерно равный.

Очень хочется понять, в чём заключаются критерии приличной внешности в этом кругу, и начать уже выглядеть и держаться так, чтобы условный мужчина мечты не стеснялся ходить со мной в условную Маяковку.

Недавно у меня случился внезапный заряд мотивации. Я была на творческой встрече с одним актёром, сильно пожилым, ещё старой советской закалки. Этот актёр всю жизнь играет простых мужиков из народа, у него, как и у меня, типичная «колхозная ряшка». Так вот, когда я увидела его вживую, я поразилась: в реальной жизни эту «ряшку» вообще не видно. У него настолько идеальные осанка, стиль, настолько грамотная речь и красивая манера говорить и держаться, что он производит впечатление ничуть не хуже Баталова или Ланового. Значит, такой уровень самопрокачки технически возможен.

Малка, пожалуйста, дайте какие-нибудь практические советы. Своим умом, наблюдая за дамами на концертах, я дошла только до самых очевидных, типа «гель-лак с дизайном не делаем, лучше вообще без него, но уж если от природы ногти совсем страшные — делаем нюд». А начинать тут надо явно не с маникюра.

Если я правильно поняла ваш замысел, вы хотите перебраться в другое сословие. Причем не из чистого тщеславия, а с практической целью получить от этого сословия какие-то плюшки – круг общения, возможно – замужество, и в любом случае какие-то преференции для заработка и карьеры.
Это достойная цель. Вы не хотите прозябать в мелких служащих, дружить с мелкими служащими и спать с мелкими служащими. Вы хотите преуспеть в творческой сфере, дружить с интересными и грамотными людьми и возможно, жить с одним из них семьей.

Видит Бог, вы не первая девушка, желающая внедриться в более высокий класс, и у вас есть к этому все предпосылки. Во-первых, вы начали не с замужества, а с творчества. Вы хотите войти в это сообщество не через постель, а через личные достижения – это уже десять плюсов в карму. Во-вторых, вы понимаете, что туда, куда вы стремитесь, пускают не всех: есть фейсконтроль и есть дресскод. И в-третьих, вы здраво оцениваете свой потенциал и осознаете, что даже начальная мимикрия потребует усилий. Я думаю, при таком взвешенном подходе у вас все получится.

Давайте конкретизируем задачу. Вы хотите примкнуть не к богатым людям. Вы хотите примкнуть к культурным людям, правильно? И вам нужно, чтобы эти люди приняли вас за свою. Ну по крайней мере чтобы не шарахались и не путали вас с официанткой. Для этого вам требуется имидж, то есть какое-то внешнее оформление.

Понятно, что одежда – только часть имиджа, хорошо бы еще к ней прилагалось хорошее произношение, правильный лексикон и манеры барышни из хорошей семьи, плюс неплохо бы еще иметь личное обаяние и харизму и несокрушимое внутреннее достоинство. Но здесь все как раз не так мрачно. Если вы пишете, речь у вас, скорее всего, нормальная. Выговор и манеры имеют значение среди старой потомственной богемы с еще советским бэкграундом, вам туда не надо. В современной творческой тусовке практически все поголовно понаехавшие, и региональный акцент гандикапом уже не считается. Безупречные манеры тоже не требуются, это выгодно отличает богему от высшего света. Требуется внутренняя свобода и уверенность, но без нахрапистости. Дерзость, но без наглости. Это довольно тонкая грань, и этому вас никто не научит.

А вот конкретно с внешним тюнингом все довольно просто.

Нужно немножко включить наблюдательность, а результаты своих наблюдений немножко систематизировать.

Первым делом надо четко определить, какой внешний вид в этой среде недопустим. Вам попадались в сети видеозаписи с дагестанской свадьбы? Невесту видели? Вот это то, чего не должно быть ни в какой форме, даже в следовых количествах.

Ни таких бровей, ни таких губ, ни таких ногтей, ни таких украшений, ни такой обуви, ни таких волос не должно быть вообще никогда совсем ни боже мой. Все, что похоже на ослепительно прекрасную дагестанскую невесту – сразу в топку.

Дальше смотрим вокруг себя, например в метро. Видим молодую женщину, возможно даже симпатичную. И прикидываем – вписалась бы она в ту компанию, в которую вы стремитесь? Нет? А почему, к примеру?

Мы все такие вещи определяем интуитивно. Ваша задача – вывести это понимание с интуитивного уровня на рациональный. Что не так с этой девушкой? Шарфик не того цвета? В ушах что-то провинциальное? Сумочка куплена в переходе? Фиксируйте детали, они потом у вас соберутся в список, с которым можно будет сверяться.

Параллельно формируем второй список – список правильных вещей, в которых закодирован правильный сигнал. Для этого нужны положительные примеры. Видим женщину, на которую хочется быть похожей – не смотрим зачарованно, хлопая глазами. А достаем блокнот и фиксируем. Разбираем образ на молекулы. И эти образы коллекционируем. Так формируется насмотренность. Это можно делать не только в театре и на вернисаже. В интернете куча видео, где разные творческие дамы, например, дают интервью. Это тоже ваш материал.

Помните тот рассказ у О.Генри, где бедная девушка, обслуживая чуть ли не в прачечной дам из общества, примечала стиль и фасоны и одевалась ровно так же? Это верный путь.

Эта девушка нам сейчас еще раз пригодится, потому что у нас есть еще одна проблемка. Даже если мы поймем, как нужно выглядеть – во весь свой гигантский рост  встанет вопрос, на какие шиши.

Та девушка из рассказа шила себе вещи ровно того же фасона, что и светские дамы, но шила их из дешевой материи. У нее не было цели казаться богатой, она дурой-то не была. У нее была цель казаться стильной и продвинутой. У нас с вами такая же цель, и средство будет такое же.

Нашли образ, который вам кажется годным – ну например, широкие шелковые штаны, свободный черный топ и поверх всего этого какие-нибудь дерзкие малиновые бусы. В оригинале вся композиция тянет тысяч на 60. Теперь бодро шагаем на Вайлдберрис или вообще на Алишечку и целенаправленно, не отвлекаясь на глупости, ищем там шелковые штаны, топ и бусы того же фасона и цвета. Цена вопроса будет тысяч 5.

Вам не требуются ни безупречно ухоженные руки, ни голливудские зубы, ни тонкие лодыжки. Вы не в эскорт нанимаетесь. Вам нужно выглядеть как женщина, которая любит красивое и не боится быть необычной. Как женщина, которой есть что сказать. Именно так выглядят женщины, которые что-то из себя представляют, причем второй пункт здесь даже важнее первого.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Тупик какой-то

Здравствуйте уважаемая Малка! Благодарю за возможность задать вопрос, читаю Вас не так давно, но как начала — «залипла», так грамотно, лаконично и самое главное — мудро Вы раскладываете все по полочкам.

Мой вопрос в том, что я не знаю куда идти и что делать дальше, нахожусь в неком жизненном тупике.

Мне 39 лет, я классический понаехавший в СПб нищеброд из деревни. Семья — откро венно бедная. Бедная — это когда дощатый туалет на улице, вода из колодца в ведрах, еда только со своего огорода — ни в какие магазины мы не ходили. Дом — крошечный, мы с братом жили в проходной комнате, с детства уже посильно трудились в деревне и помогали взрослым. Кому-то на 18-летие дарят машины или квартиры, а я мечтала о зимних сапогах. К слову, сапоги я себе купила в 21, когда сама смогла на них себе заработать.

Родители не маргиналы, не алкоголики — сами из бедных семей, с кучей травм и сомнительным жизненным бэкграундом. Они все время напоминали мне детей в телах взрослых. Зарабатывать не умели и боялись, жили одним днем по принципам: мы люди маленькие, не высовывайся — целее будешь. С детства я знала — на них рассчитывать нельзя, все нужно делать самой. При этом, отец был довольно-таки тяжелым вспыльчивым человеком и требовал, чтобы ему все подчинялись. Есть такое слово — инфантильный авторитаризм, вот это про него. Истерики, крики, претензии к нам, маленьким детям, что он вынужден «на нас работать». Страшно злился, что я хочу уехать из деревни и жить по-другому. Говорил, что я не такая, не удалась и вообще «вышел блин комом, а не дочь». Все детство мое прошло с ощущением, что со мной что-то не так, я хуже других и любить меня нельзя.

В 18 лет уехала из дома с одним скромным пакетом вещей во взрослую жизнь. Наследств никаких не предвиделось, помощи тоже.

Жизнь с 20 до 30 похожа на какой-то туманный клубок, где я искала себя, страдала депрессиями и паническими атаками, пила антидепрессанты. При этом с работой мне относительно везло. Сначала прошла конкурс в крупную сотовую компанию, потом работала менеджером в банке. Но денег (а это основная моя боль сейчас) всегда не хватало, только на более-менее достойный уровень жизни, о крупных покупках и речи не шло.

Плюс первые годы я наверстывала бедное детство и, будем честными, крайне неразумно распоряжалась финансами.

Лишь после 30 я доползла к психологу и была в терапии пару лет, он вытащил меня из болота. Я согласилась на повышение (раньше боялась, была слишком не уверена в себе).

И вот что я имею к почти 40 годам — жилья нет и с такими ставками по ипотеке вряд ли уже будет. Работа звучит красиво — ведущий специалист в вип-отделе, а денег все равно хватает только на базовые расходы — аренда, помощь маме пенсионерке в деревне, текущие траты. Много уходит на здоровье — многолетние стрессы дали о себе знать. Работа кстати, любимая — начальник хороший, приятный коллектив, клиенты, интересные задачи.

Личной жизни — ноль, привыкла жить одна, да и она никогда не была у меня в приоритете — долгое время брак был для меня чем-то вроде узаконенного женского рабства, поэтому особо и не стремилась туда. Ну и самооценка всегда была на уровне «дно». Влюблялась всегда безответно исключительно в малодоступных мужчин. После психотерапии, конечно, поменяла свое мнение, поняла, что личную жизнь устроить все-таки хочу.

Детей нет, и не хочу их особо — инстинкт выживания на корню пресекает возможные материнские порывы.

В общем, не знаю куда идти — ни в карьере, ни в личной жизни — тупик какой-то. Да и кажется, что я все уже упустила, и поздно что-то начинать. Карьеру, наверное еще есть шанс сделать, если напрячься, а вот личная жизнь — все нормальные адекватные мужчины уже давно женаты.

Буду благодарна, Малка, если сможете дать свои комментарии.

Вы недооцениваете свои результаты. Вернее, вы их оцениваете не по той шкале.

Если начинать с нуля — и то вы неплохо продвинулись. Но вы-то начинали из минуса. Вы стартовали практически из преисподней. Если и считать жизненный успех в каких-то баллах, то ваши баллы имеют совсем другую стоимость.

Первые 20 лет жизни у вас просто отобрали, они прошли даже не впустую — они из вашей жизни вычтены. У вас не было ничего из того, что каждый ребенок собирает себе в копилку на будущее. У вас не было ни теплого, уютного, безопасного гнезда, ни свободного времени, ни праздников с подарками, ни родительской похвалы. Это все тот первоначальный капитал, с которым выросший ребенок отправляется в дорогу. Вы начали свой путь даже не с пустыми руками — вы его начали с долгами. Вам предстояло сперва нажить все то, что должно было лежать в вашем дорожном узелке — ваш узелок был пустой.

И следующие 20 лет у вас ушли именно на это.

Не сравнивайте себя с ровесниками. Возможно, они успели больше, хотя, по совести говоря, тоже далеко не все. Но вы включились в марафон на 20 лет позже. Ваша жизнь началась только в тот день, когда вы ушли из дома.

За эти годы вы не поднялись — вы обнулили ваш минус. Вы заново проиграли свое детство, вы его перезагрузили. Вы испытали и успех, и победу — вам везло с работой. Вы получили похвалу и признание — вас высоко оценивали и вас выбирали. Вы испытали, что это значит, когда что-то в ваших силах и в вашей власти. Вы теперь знаете, каково это, когда о вас заботятся и поддерживают — ваша терапия была и для этого тоже. И праздник с подарками у вас тоже был — когда вы в начале так неразумно тратили деньги, это было не про легкомыслие, это было про праздник.

Вы сделали это.

Вы наполнили свой дорожный узелок. Теперь можно и в дорогу.

Когда вы ушли от родителей — в тот день вы родились. А сейчас настал тот день, когда вы выросли. Вообще-то по всем правилам пришло время взять себе новое имя.

Кстати, для человека, который прямо сейчас только начинает свой путь, вы очень неплохо экипированы. И вообще-то вам еще очень немного лет.

Насчет мужчин вы напрасно печалитесь. Это только считается, что в этом возрасте все нормальные женаты. На самом деле именно в этом возрасте все нормальные разводятся. Не разводятся те, кто женат счастливо, или те, кому уже ничего не надо — и то и другое не норма, а скорее отклонение от нормы.

У вас есть работа, которая вам не противна — это вообще золотая жила и редкая, драгоценная удача. Конечно, вам нужна карьера. Деньги и влияние — это ваш антидепрессант, и теперь у вас есть силы его получить. А дальше давать вам силы будет уже он.

Ну и сейчас я заведу свою обычную шарманку про жилье. Вы все уже отвоевали назад, что у вас отобрали в детстве. Все, кроме главного. У вас никогда не было дома. Пришло время его обрести. Хоть студию в спальном районе, хоть хрущевку на первом этаже — неважно. Можно найти максимально бюджетный вариант. И за ипотеку вы будете платить то же, что сейчас платите за съем. Да, трудно и долго, по-другому не получится. Но не непосильно и не бесконечно.

Но это будет самый важный кусок вашего пазла — свой дом, где вы в безопасности. В котором все по-вашему и который у вас никто не отберет.

И тогда пазл сойдется.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Сложные отношения с конкуренцией

Малка, спасибо вам огромное за ваши ответы. Восхищаюсь вами и вашей силой отвечать на такое количество вопросов. Спасибо вам!

Я хотела спросить про ваше отношение к конкуренции. У меня с ней очень сложные отношения. Я была единственным ребёнком на 4-х взрослых, с меня сдували пылинки, конкуренции ноль. Потом поступала на конкурентный очень факультет в заштатном городе, там наоборот была дикая конкуренция, потому что особо хороших вариантов в городе не было. Поступила. Чудом в чем-то, но справилась, спала по 4 часа несколько лет, но вывезла.

То есть опыта базового по конкуренции не было, но когда стало нужно, то вывезла. Но слишком большая ставка, как будто не было разрешения вообще туда не поступать.

Сейчас мне за 40, небольшой семейный бизнес и я понимаю, что я избегаю этой конкуренции всеми легальными способами, что, конечно, негативно сказывается и на развитии и на деньгах.

Вообще кому-то что-то предлагать, продавать вызывает во мне чувство унижения, вроде как отвергли, не купили, выбрали других. И неважно, даже если предлагать буду не я, а менеджер, все равно мне это сложно выносимо.

Понимаю, что ввязываюсь только в те конкурентные истории, где шанс выигрыша 70%, не меньше, иначе не хочу и пробовать именно из страха проиграть.

У вас я ни разу не слышала про конкуренцию и что вы ее как-то переживаете как проигрыш, неудачу, неуспех. Так ли это и как вам удаётся?

И не то, чтоб мне было большое дело до тех, кому я проиграла, тут больше про ощущения от контакта с тем, кто меня не выбрал. Причём, если говорить о бизнесе, то все собственно понятно, нужно смотреть в чем победитель лучше и перенимать. Но мне настолько неприятен сам факт, что тут конкуренция, что хочется просто слиться и не ввязываться.

Сейчас пишу и понимаю, что это страх не только конкуренции, а вообще отказа, когда я что-то предложила незнакомым. С близкими, друзьями я совершенно спокойно это проживаю, как-то понимаю, что они просто чего-то не хотят, а не то, что я какая-то не такая. Про чужих я тоже это понимаю, но все равно этого боюсь.

Как будто сбит прицел с денег на какую-то глупость кто там, что отверг, но не могу справиться с этим.

Знаете, мне кажется, тут какой-то сбой в терминологии.

Под конкуренцией все-таки понимается соревнование, чтобы не сказать состязание. Состязаться надо с кем-то. Нельзя состязаться со всем светом, нужен конкретный соперник, и тогда вся история вертится вокруг отношений с этим соперником. Поединок — это история про двух бойцов, а не про зрительские симпатии и не про мнение жюри.

Типа — я и подруга, у кого сарафан красней и муж кудрявей. Или — я и сестра, кого маменька крепче любит. Или — я и законная жена, с кем из нас останется милый. Я и другой велосипедист, кто быстрей доедет. Я и соседний ларек — у кого больше купят. Ну и так далее, мысль понятна.

Когда вы поступали на свой недоступный факультет, отношения у вас были не с другими абитуриентами — кто кого превзойдет. Вам плевать было на других желающих и на их достижения, вам не надо было быть лучше их. Вам надо было поступить. Отношения были с факультетом — возьмут или не возьмут. Это не называется конкуренция, это называется просто трудная задача. Там могло вообще не быть других абитуриентов, а только какой-нибудь гигантский проходной балл, например — это ощущалось бы ровно так же. Это не состязание, это взятие барьера.

Когда вы описываете свои бизнес-траблы, это тоже не звучит как история про конкуренцию. Вас волнует не другая фирма, которая лучше продает. Вас волнует паскуда-клиент, который у вас плохо покупает. Это с ним у вас отношения — вы ему предлагаете, унижаетесь, а он морду воротит. Это вообще ни разу не про состязание. Это про то, что некий объект не делает то, что вам нужно, и вам приходится с ним возиться.

В сущности, это история про любовь.

Вам нужно, чтобы этот недоумок признал, что вы лучшая и проявил свой респект единственным осмысленным(зачеркнуто) нужным вам способом — дал вам денег за ваш продукт. А он чего-то там кочевряжится. Он, видите ли, не уверен, что вы лучшая. И вам приходится опускаться до того, чтобы его в этом убеждать.

Это все равно как если бы вам до зарезу было нужно, чтобы он на вас женился, а он бы кобенился — то хочу, то не хочу, то еще подумаю, а вот тут еще соседка есть, так она порумяней будет. А вы ему такая борща горяченького — авось дойдет, что вы лучше соседки.

Конечно, жить в такой позе — это удавиться и то веселей.

Попробуйте вспомнить свой опыт поступления и учебы. Это было капец тяжело, но это не было унизительно, верно? А почему? А потому что там вас некому было унижать и отвергать. Там вопрос стоял просто: есть цель. Получится — не получится? И все, никаких больше участников процесса. Двое в комнате — я и Ленин, так сказать.

Пока перед вами клиент — перед вами хрен с горы, который не хочет жениться. Вся ситуация сразу обрастает ненужными эмоциями, по большей части крайне неприятными.

Попробуйте такую медитацию: перед вами не клиент. Перед вами бабло. Ну да, оно вот в такой упаковке. Вы хотите это бабло получить. Для этого надо проделать некие телодвижения, например — встать на четвереньки. Тяжеловато, кто спорит, особенно с возрастом — спина уже не та, что прежде. Но вообще-то ничего непосильного, в каком-то смысле даже спорт.

Одна моя знакомая, психолог и коуч, на своих тренингах предлагала такое упражнение. (Тренинг был как раз про деньги, у пациентов там были прямо какие-то глубинные блоки, ни попросить денег не могли спокойно, ни, наоборот, предложить.)  Надо было ходить по улицам и предлагать рандомным людям деньги — какие-то небольшие, 500, что ли, рублей. И вот этих пятихаток надо было сколько-то за день раздать. То есть вообще-то всучить — прохожие были со своими тараканами и сопротивлялись так, словно им не денег давали, а хотели кастрировать. Вы себе не представляете, как это было трудно. Народ буквально корчился в муках. Зато после серии таких опытов — как отшептали. А второе упражнение было — то же самое, только наоборот: надо было сколько-то этих пятихаток на улице выпросить. А девки на курсе подобрались тургеневские, в юности не аскали ни разу — они на этом тренинге чуть с ума не сошли от стыда. Зато потом, когда пришли с добычей — не узнать было людей. Буквально как короста сошла.

Да, вы спрашивали, как я сама переживаю конкуренцию. Я ее никак не переживаю. У меня нет конкурентов и никогда не было. У меня только задачи. Задачи обидеть не могут.

Это потому что у меня очень хорошие, крепкие психзащиты))) Чего и вам желаем.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

От заботы больше вреда, чем пользы?

Здравствуйте, Малка.
Моя дочь — замечательная девочка, жизнерадостная, добрая, дружелюбная, умница-красавица.
Моя девочка — бедный котик, с синдромом Турета, ОCD, тревожностью и паническими атаками.

Прошлый год был безумно тяжелым, но наконец-то подошедшие волшебные таблетки с терапией частично скомпенсировали ее состояние.
Она очень сильная духом девочка. Когда я вижу, как она «дышит квадратом» и борется со своими паническими атаками, или прорабатывает/перенаправляет свои тики, и без злобы/обиды на мир, а с каким-то принятием и смирением, мне ее так жалко, и я так горжусь ею!
Но она также очень ранимая и чувствительная, к счастью сейчас у неё очень хорошая группа друзей, но бывает всякое бывало, что она звонила на линию поддержки для людей с суицидальными мыслями. Бывало, что она не хотела ходить в школу потому что учительница стерва. Бросила танцы потому что чувствовала себя лишней и хуже всех из-за тиков.

Я вот чего боюсь, Малка. Ей только 13, все самое тяжелое еще впереди, если верить книжкам и опыту поколений. Как мне ей помочь, как уберечь, как сохранить ее доверие и нашу дружбу? Как мне понять, где нужно вмешаться, а где отпустить и дать ей попробовать самой управиться?

Пока что она очень зависима от меня, она ждёт меня с работы делать уроки (ей «легче» если я просто с ней в одной комнате), она просит подержать ее за ручку и обнять во время тиков или панической атаки (но если меня нет, она управляется сама, и помощь других близких ей не нужна). Я не могу уехать в командировку или пойти куда-либо с ночевкой, ей «НАДО», чтобы именно я сидела с ней в комнате пока она не уснет. И знаете, это такая ерунда по сравнению с тем, что было, и 30-60 минутными OCD «ритуалами» в прошлом году!

Скажите мне, может я ей излишне потакаю? Как мне понять, когда моя забота начинает приносить больше вреда, чем пользы? Психологи все говорят разное, а мое материнское сердце говорит, что к 16 годам ей и так не надо будет, чтобы я с ней сидела (к 18 так точно!), да мне и не в тягость, в общем то…

Малка, вы свою замечательную девочку вырастили, скажите мне, пожалуйста, что-нибудь жизнеутверждающее и обнадеживающее, как вы умеете.

Вы редкостная, просто драгоценная мама.

Вы не делаете ни одной из тех гадостей, на которые так горазды родители в целом, и родители нездоровых, проблемных детей — особенно. Вы не раздражаетесь, что вам приходится заниматься всеми этими замогильными вещами. Вы не оплакиваете свою жизнь, которая могла бы быть гораздо веселее. Вы не превозносите свой подвиг и не питаетесь своей святостью. Вы не брезгуете своим неидеальным ребенком и не оскорблены навеки тем, что вам не выдали ребенка получше.

А еще вы не стыдитесь своего ребенка, и это самое редкое сокровище и какая-то просто ангельская чистота духа.

Большинство матерей стыдятся своих больных детей, особенно если ребенок болен не ангиной, а чем-то стигматизирующим, влияющим на имидж — заиканием, например, или псориазом. Эти матери никогда в этом не признаются даже себе, не тот уровень рефлексии, но со стороны это настолько видно, что совестно смотреть. Я раньше думала, что это свойство советских матерей, какой-то специальный социалистический выверт сознания, когда некая мифическая «общественность» значила больше, чем собственный ребенок, и ей непременно надо было угодить, а если не вышло, то вечно перед ней извиняться. Сейчас, когда большинство взрослых женщин при Советской власти еще в куклы играли и вроде бы не получили этой прививки подобострастия — я все равно вижу в них то же самое. Им некогда думать о том, что их ребенок страдает — они корчатся в муках оттого, что их ребенок ненадлежащего качества и все это видят.

Я не знаю, перед кем они стыдятся, эти женщины. Видимо, в них, кроме Внутреннего Ребенка и Внутреннего Взрослого, еще обитает какая-нибудь Внутренняя Соседка, перед которой надо держать фасон. Похоже, Советская Власть здесь ни при чем, это скорее какое-то глубоко провинциальное, то есть, в сущности, архаичное, племенное мышление. Это не лечится. Вернее, лечится такими способами, которые большинству недоступны даже на уровне фантазий.

Но детям-то от этого не легче. Больному ребенку по малолетству не осмыслить, что он мамина боль и печаль. А вот что он мамин позор — это он чувствует очень хорошо. Как будто ему без этого мало горя.

Вашей девочке повезло, в вас этого нет совсем. Вам ваш ребенок нравится. Вы гордитесь и восхищаетесь своим ребенком, вы видите в нем человека, которого есть за что уважать. Это какое-то чудо из чудес, такое отношение, и вы можете быть уверены, что ваш бедный котик на порядок счастливее большинства здоровых детей, просто потому что у нее такая мама.

У вас все небезнадежно. Очень многие детки с такими расстройствами с возрастом набирают ресурс и выправляются, особенно если их лечить. Вы все правильно делаете и вы огромная молодец.

Я знаю мальчика, он сын моей приятельницы, там все было примерно так же и даже хуже, она натерпелась не передать как. Сейчас он красивый взрослый парень, учится в университете и играет в любительском театре. Задумчивый немного, а больше ничто не напоминает.

Это огромная удача, что вы такая теплая и поддерживающая мама и можете быть своей доченьке опорой, а не помехой. Дети с такими расстройствами мучаются от такого черного, беспросветного одиночества, какое нам, взрослым несчастным теткам, и во сне не снилось. У них никого нет на свете, все им либо чужие, либо враги. А у вашей доченьки есть мама.

Конечно, надо быть с ней рядом, если ей от этого легче. Об этом и здоровый-то человек мечтает как о несбыточной сказке — чтобы просто кто-то рядом посидел за компанию, когда ему тяжело. А представьте, как ей это важно и необходимо, пока она сражается со своими демонами.

Не бойтесь ее избаловать — ей слишком трудно жить, чтобы избаловаться. Не бойтесь, что она вырастет беспомощной — беспомощными вырастают без помощи. Не надо ставить ее перед вызовами, чтобы училась преодолевать. Она еще совсем маленькая. И поверьте, она достаточно преодолевает, этого просто не видно.

И потом тоже, когда внешних проблем станет больше — прибавятся ужасы с учебой, с конкуренцией, с любовями какими-нибудь. Это все требует дикого количества энергии, а у нее лишней нет. Просто будьте рядом, чтобы ей было спокойнее. Вот как маленький котик сейчас при вас засыпает, потому что при вас безопасно, как она при вас делает уроки, потому что ваше присутствие ее греет — вот так же просто будьте рядом и потом. Испытывать ее на прочность и так найдется кому. У вас другая роль.

И да, придется давать ей свободу и позволять совершать ошибки. Иначе вы сразу окажетесь среди тех, с кем ей предстоит бороться, а на ее стороне не будет уже никого.

Не надо делать ей больно даже ради ее же пользы. Во-первых, что мы знаем о пользе? Наши с вами родители много рассуждали о пользе, и много пользы это нам принесло?

Пусть котик гуляет где хочет, но знает, что его оберегают. Вы ей не ошейник, вы попонка.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Муж настаивает, чтобы я уволилась

Здравствуйте, Малка! Большое спасибо за Ваш труд. Читаю Ваши книги и Ваш блог. Вы действительно очень многим помогаете.

У меня вопрос по поводу предстоящего ухода на пенсию и зависимости от мужа.

Я сейчас приближаюсь к тому возрасту, когда нужно думать о том, как буду жить, не получая зарплату, на небольшую пенсию. Я пока работаю, муж уже вышел на пенсию, у него есть пассивный доход, к которому я не имею отношения. Захочет — поделится, захочет — нет.

Он уже несколько лет настаивает, чтобы я уволилась, у нас на этой почве происходят конфликты и скандалы. Утверждает, что будет оплачивать повседневные расходы и за меня тоже. А мне бросить работу страшно, хотя я бы это сделала, если бы была уверена, что не буду нуждаться.

Обстановка дома очень тяжелая из-за скандалов. Он хочет, чтобы мы вместе проводили досуг — поездки на велосипедах, на машине, пока здоровье позволяет, прогулки и так далее. Я очень устаю на работе, сил иногда нет, а он дома один скучает.

Не знаю, как он будет ко мне относиться, если у меня не будет своего дохода. Сбережения какие-то свои есть, но мне не хочется их растратить и остаться ни с чем. Я должна быть готова к различным поворотам событий. У него есть старенькая мама, которую он может к нам привезти и постараться пристроить меня за ней ухаживать. Он может взбрыкнуть и перестать оплачивать любые расходы.

Квартира в совместной собственности сейчас, ее будет сложно делить и разменивать. Квартира требует ремонта. Я увольняться не хочу, но все равно когда-то придется это сделать.

Какие могут быть способы подработки для девушек предпенсионного возраста? Следует ли уйти с работы на два или три года раньше, чтобы сохранить мир в семье? Совместных детей у нас нет. Мои дети от предыдущего брака мне помогать не смогут, если что случится. Как создать себе подушку безопасности и как сделать так, чтобы она сохранилась? Что это должно быть? Какие другие навыки еще можно приобрести для того, чтобы подстелить соломку и не остаться у разбитого корыта?

Если я увольняюсь, обратно меня точно не возьмут. Так что пока просто тяну время. Взять за свой счет на год и посмотреть, как он будет относиться — тоже не вариант. Обратно не вернусь.

Вы чрезвычайно бедный котик. Вы живете с мужчиной, которому не доверяете, которого побаиваетесь и от которого зависите. И больше у вас никого нет на свете, некому помочь и некому заступиться. Вы готовы были бы отказаться от заработка и попасть к этому мужчине уже в абсолютную зависимость, лишь бы ему угодить и лишь бы его задобрить. Но вы чувствуете, что, оказавшись в его власти, пощады ждать не стоит.

В сущности, вы живете в заложниках.

Сейчас вы раздумываете, как бы незаметно сделать подкоп и при этом не попасться под руку и не прогневать своего повелителя. Как бы изловчиться, чтобы и ему угодить, и не пропасть с голоду, когда он передумает вас кормить. И деться вам от него некуда и не на что. Кошмар какой-то.

С одной стороны, вы оба с мужем еще молодые люди, вам еще и 60 нет. В этом возрасте с людьми случается все что угодно — и разводятся, и женятся, и новое занятие находят, и переезжают, и даже учиться идут. С другой стороны, люди, дожившие вместе до таких лет, должны по идее уже перестать друг друга мучить и заняться наконец тем единственным делом, ради которого люди вообще образуют пару и до которого раньше все как-то руки не доходили — заботиться друг о друге.

Вообще-то это единственная цель и единственный смысл любого союза. В идеале и молодые влюбленные начинают жить вместе именно для этого, а не для фигни всякой. Но молодым еще нужно время, чтобы до этого дотумкать. А в 60 лет людям пора бы уже это понимать. Что у них никого нет, кроме друг друга, и надо друг друга жалеть, щадить и всячески радовать, хотя бы потому, что никто другой этим точно заниматься не будет.

На практике это получается у немногих, к сожалению. Большинство, постарев, начинает друг друга терзать с особым остервенением, словно осознав, что времени мало и можно не успеть замучить другого до конца. Этим обычно занимается в паре тот, кто сильнее. У кого больше ресурса или кто смолоду объявил себя главным и другого к этой мысли приучил. К моменту выхода на пенсию у этого недоделанного лидера всегда капитально портится характер (некоторые в качестве орнаментального дополнения начинают бредить), плюс у них образуется свободное время и нерастраченные силы. В итоге они выдают напоследок такой бенефис, что все живое прячется.

Только партнеру спрятаться некуда, и он принимает на себя все это великолепие — и придирки, и самодурство, и вечное раздражение, и разные мелкие (или крупные) издевательства.

Если у людей при этом нет денег, все это умножается на 32. У бедняков любая болезнь протекает тяжелее, потому что им не на что купить не то что лекарства, а даже вату с зеленкой.

Конечно, если вы уволитесь и останетесь без куска хлеба (не считать же пенсию куском хлеба) — ваш муж вас со свету сживет. Не потому, что так положено, а потому что такой муж. Нормальный муж свой пассивный доход не ел бы ночью под одеялом, а вносил бы в общий бюджет, как вы вносите свой заработок. И вы бы, думая об увольнении, считали бы ваш с мужем общий доход и как на него прожить. А не как прокормиться одной, если у мужа испортится настроение. Нормальный муж не орал бы, что вы там прохлаждаетесь на работе, вместо того чтобы его забавлять. Он бы горевал, что вы устаете, и убеждал вас отдохнуть и поберечь себя.

Вы своего мужа хорошо знаете и уже предвидите, как, лишившись дохода, будете перед ним лебезить и заискивать. Вы это называете — сохранить мир в семье, но на самом деле это называется — сидеть тихо, а то не поздоровится. Мир в семье выглядит немного иначе, и вы сами это знаете.

Выхода у вас нет. По крайней мере, я его не вижу. Развод ваших проблем не решит, а только добавит новых — вы останетесь вообще без поддержки, даже без такой дорогостоящей, плюс в предельно убогом жилье и без средств к существованию. Боюсь, что женщина вашего возраста, у которой нет ничего своего, обречена на этот брак до конца. Новую жизнь вам себе построить не из чего. Жаль, что на детей вы не можете рассчитывать, но раз вы говорите нет — значит нет. Значит, только этот прекрасный муж, и на этом все.

Тут мне в очередной раз хочется повторить и даже, пожалуй, возопить — девочки!!! Первым делом, вот буквально как на ножки встали — добывайте свое жилье. Что хотите делайте, хоть наизнанку вывернитесь, но у вас должен быть свой капитал, который вас спасет, если любовь вас обманет.

И второй капитал — это профессия. Не работа, а профессия, ремесло. Когда вас обманет и любовь, и вообще все на свете — вас спасет именно оно.

Вы ни слова не говорите о своей профессии, из чего я делаю вывод, что у вас ее нет. У кого она есть, тот называет себя этим словом. Он говорит — я бухгалтер. Или — я портниха. Или — я парикмахер. У кого вместо профессии работа, тот без работы обречен. А если его на работу не берут, то вообще пиши пропало, ему просто будет нечего есть. Если бы вы были, к примеру, бухгалтер в какой-то компании, вы бы не боялись уйти на пенсию. У вас к этому времени было бы уже с десяток мелких левых клиентов, которым бы вы вели бухучет. А было бы мало — взяли бы еще парочку. Вы бы знали, где их берут. Если бы вы были парикмахер — вы бы не боялись уволиться из салона. У вас давно была бы своя клиентура, из знакомых и соседок, вы бы недорого стригли и красили у себя дома и уж всяко не на пенсию бы жили.

У вас такой опции, судя по всему, нет. И без работы вы пропадете — муж вас заест. Придется устроиться рядом с домом на что-нибудь простое, где денег немного, но и график нетяжелый.

Я не говорю — не увольняйтесь, это все равно рано или поздно придется сделать. Но прикинуть, где вы подработаете, надо уже сейчас. Может быть, муж ваш совесть не всю пропил и вы на пенсии, наоборот, внезапно заживете душа в душу (хотя я что-то сомневаюсь). Но если вдруг нет — вы должны уже заранее знать, куда пойдете за деньгами. Нет, я не могу подсказать никакого секрета, как внезапно на ровном месте обрести доход, отложить подушку и вообще наверстать все то, на что обычно уходит целая жизнь. Такого секрета не существует.

А если ваш муж планирует посадить вас дома, чтобы свалить на вас целиком свою старушку-мать, то это вообще могила. Этого надо постараться избежать любым способом. У мужа есть время и есть деньги плюс это его мать, а у вас нет ни того ни другого плюс это не ваша мать.

Вы бедный котик, и я не знаю, чем вам помочь.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Как пережить и не озлобиться?

Добрый день, Малка.

Спасибо за эту замечательную рубрику и вообще за ответы на наши самые разные вопросы.

А вопрос у меня вот какой. Мне 40 лет, у меня двое детей и муж. Я работала руководителем организации несколько лет. Сфера значения не имеет. Но вот неожиданно для меня контракт закончился и продлять его не стали. Сказали: спасибо за работу, до свидания. Для меня и для коллектива это стало полной неожиданностью.

Очередь из желающих работать на этой работе не стоит, денег приносит относительно не много. Но работа мне нравилась, я чувствовала интерес в этом направлении.

Как пережить и не озлобиться на всех. Как двигаться дальше. Бесит просто всё вокруг и все вокруг тоже бесит. Обида не дает покоя.

Ну вот представьте, что какая-нибудь ваша приятельница ходит мрачная и на всех кидается. Сразу видно, что-то стряслось у человека.

Вы ей такая — ну рассказывай уже, что у тебя за беда, что ты места себе не находишь.

А подруга такая — да вот, понимаешь, был у меня хахаль. Мужичонка — смотреть не на что, ни кола ни двора, ни кожи ни рожи. Бабы шарахались, одна я и позарилась. И даже ничего так с ним было, вроде поладили. Толку от него, конечно, никакого, но как-то я, знаешь, втянулась. Вроде не чужой уже стал. И тут он мне — отлуп на ровном месте. Все, сказал, расстаемся. Дело, говорит, не в тебе, дело во мне.

Вы ей такая — так, я вот тут не поняла. Это тебя из-за этого, что ли, так расколбасило? Что какой-то хрен с горы, на фиг никому не нужный, от которого всей прибыли — борщи ему варить, что вот это вот тебя бросило??? Ну офигеть потеря.

А она такая — ты не понимаешь! Он же меня обидел! Унизил! Отодвинул в сторону как мебель! За что он со мной так?

А вы такая — о Господи. Ну ладно бы там что-то толковое было, тогда да, обидно. А это недоразумение — не пофиг ли, как оно там тебя отодвинуло, как мебель или как-нибудь иначе? Ты с ним что, жизнь, что ли жить собиралась? Ты ему подарила свое внимание и кусок времени, чисто от великодушия. Он схавал и дальше потрюхал. Ну и слава Богу, теперь, может, нормального кого-то встретишь.

А она такая — ыыы, ты не понимаешь! Я же теперь уже ни в чем не уверена! Раз даже этот со мной так поступил, значит, со мной так можно! Значит, я большего и не стОю!

А вы такая — тьфу, блин. Ты-то тут при чем?

Допустим, с вами поступили несправедливо. Нечутко поступили. Пожалуй, даже по-хамски. Конечно, это нехорошо и понятно, что вы расстроились. В магазине облают — и то расстроишься, а тут все-таки целая работа. Опять же, если вы были руководителем — вы не привыкли, чтобы об вас ноги вытирали. Вы привыкли, что вы что-то значите и что вообще здесь вы решаете. Обидно, кто спорит.

Но понимаете, какая штука. Обида — это то, что происходит между людьми. Это слово из лексикона про отношения. У вас с этими людьми были какие-то отношения? Кто там с вами не продлил контракт — вышестоящая инстанция? Собственник? Совет директоров?

У вас с ними реально были отношения, вот прямо как с людьми?

У вас отобрали работу, на которой платили ерунду. Это все, что вы потеряли.

Нет, интересное направление и прочий всякий коллектив — это все девичьи фантазии. На работу ходят за деньгами и больше ни за чем. Вы потеряли много денег? У вас рухнул жизненный стандарт? Вы жили хорошо, а теперь будете жить плохо?

Нет. Вам позволяли гробиться на работе за символические деньги, а теперь не позволяют. Отказали вам в этой привилегии, понимаешь. На эту работу никто не идет, потому что дурных нема, а вы согласились. А эти, неблагодарные, не оценили. Это все, что с вами случилось.

Забейте и найдите нормальную работу. Не о чем тут жалеть.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Хроническое откладывание жизни

Добрый день, дорогая Малка! Прошу вашего совета (или получить от вас пинка под зад, что тоже своего рода совет).

Помогите, пожалуйста, разобраться, как действовать. Мне 34 года, я живу в сибирском городе, работаю продавцом. Так вышло, что у меня прокрастинация запущенных размеров, синдром отложенной жизни. Есть ненужное ВО, я получила его потому, что смогла поступить бесплатно (училась заочно и еле как). Поздно начала работать, до 23 висела на шее у родителей, потом несколько месяцев работала в магазине тканей. В 25 я устроилась в опт, где работаю до сих пор (я плохой продавец).

Все это время я хочу стать фотографом. Мне было важно не брать кредит и не б/у, и вот, в течение 9 лет я купила проф.базу для съемок. Не скажу, что фотография — это моя мечта и страсть, нет, просто это то, что мне нравится больше, чем что-то другое, а мое самое слабое место — коммуникабельность.

Проблема в том, что я ужасно ленивая от хорошей жизни. У меня проблемы с общением, что серьезно отражается на всей жизни. У меня до сих пор не было отношений (вообще). Я всю жизнь прожила в одном городе и у меня только 2 подруги, с которыми не осталось ничего общего. Нет компании, с которой можно было бы собраться куда-то. И ладно бы, если бы не было потребности в дружбе (не крепкой, просто компания для всяких мероприятий) и в семье и детях. Но она есть и я чувствую сильную тоску, когда смотрю на компании, на семьи, на решительного, организованного и успешного в работе человека со стороны. Я не хочу обрастать зелен виноградом (как писала Эволюция) на тему “мне это не нужно”.

Надо менять решительно все, а у меня глаза разбегаются, я не знаю с чего начать, нужно успеть и с семьей, и с деньгами, и с работой, и с переездом (в Питер, мне нравится ваш климат).

Что я имею: базовая проф.техника, замороженные яйцеклетки (10шт), хорошее здоровье, средняя внешность, квартира (по наследству). А также, инфантилизм, страх неудачи, остаться без денег, страх, если с фото не получится, работать мне кассиром в Пятерочке (ничего плохого, но будем честны) до пенсии, а потом жить на пенсию (выживать?) и никаких прогулок и походов в Исландиях мне не видать. Мне страшно еще то, что я все оставлю как есть.

Сейчас я продолжаю работать в опте, в планах ТФП съемки для портфолио, в планах пройти курс по СММ (стоит ли?), хожу в зал, привожу фигуру в порядок, чтобы купить пару платьев и знакомиться на СЗ, но проблема в том, что у меня нет достаточно времени на фотографию и личную жизнь: после работы, дороги домой, душа есть 1.5-2 часа перед сном, а я еще и 1/3 не прошла в изучении обработки фото. 2 вечера занимает спортзал, 1 вечер — англ., 1 — борьба с ленью, и выходит, что времени почти нет, я работаю 6/1 с 7 до 17:00.

Я подумала еще так: если с мужем не получится, не страшно, главное успеть стать матерью двоих здоровых детишек, может я найду донора, сама или через клинику, без детей я не хочу оставаться, но и “плодить нищету” я тоже не собираюсь. Мечтаю дать им хороший старт в жизни (хорошую школу в хорошем районе, приличное образование в Москве или за рубежом).

Малка, как вы думаете, может ли человек с заурядным умом и хроническим откладыванием жизни на потом добиться успеха после 30-35? Из ленивого трусливого овоща стать умной, обеспеченной женщиной со счастливой семьей (счастливым соло-материнством)?

Если бы вы проснулись однажды и узнали, что вчера и всю жизнь вы жили вот так, как я (медленно варились в закипающем молоке), а сегодня вы — это вы, та Малка, со своим умом, опытом и мудростью, и что вам нужно сделать одновременно семью (или обеспеченное материнство) и карьеру в творческой нестабильной сфере, да еще потом и бизнес открыть, и переехать в Питер, как бы Вы начали действовать?

Малка, большое спасибо за возможность вам написать. Я бы очень хотела в своих возможностях отблагодарить вас и вот вопрос — может у вас есть какая-то ссылка на донат или что-то подобное?

Знаете, я тут недавно читала канал одной девушки, гештальт-терапевта. И неожиданно нашла у нее ответ на вопрос, до которого сама не могла допетрить годами.

Вот, к примеру, девушке мало платят, а требуют много. И девушка считает, что это безобразие и платить надо больше. Для этого надо пойти к шефу и попросить прибавку. Девушке не хочется идти к шефу и просить прибавку (а кому хочется?). Поэтому девушка записывается на курсы успешной коммуникации. Покупает книжку «Как попросить прибавку и остаться в живых». Три раза в неделю ходит на йогу, ищет внутренний баланс. Вступает в группу «Я поговорила с шефом», жадно читает сообщения и участвует в дискуссиях как нанятая.

Платят по-прежнему мало, требуют много, а шеф все еще не догадывается, что он что-то делает не так.

Или, скажем, другая девушка. Она хочет познакомиться с мужчиной, а то сколько ж можно одной-то куковать. Нет, она не идет на сайт знакомств и не пишет вон тому красавчику «привет, красавчик». Она стесняется и боится отлупа. Вместо этого она первым делом покупает книжку «Как найти любовь всей жизни?», изучает ее и даже местами конспектирует. Параллельно она делает эпиляцию всего, меняет дизайн ногтей и вечерами вырезает из журналов картинки для карты желаний — модель подвенечного платья, счастливая пара на яхте, на заднем плане двое детей и собака.

Мужика по-прежнему нет даже в зачатке, но скучать ей некогда — ни минутки свободной, всегда при деле.

Еще одна девушка устала от маминых придирок и хочет, чтобы мама вела себя прилично. Но поговорить с мамой — это же страшно. С мамы где сядешь, там и слезешь. Надо подготовиться. Девушка прочла уже всего Фрейда и Юнга, разобралась с архетипами и смыслом сновидений, добралась уже до Перлза, и Бек у нее тоже уже куплен, ждет своей очереди. Возможно, она даже между делом закончила психфак и у нее вообще уже квалификация семейного психотерапевта, девушки бывают очень энергичные. С мамой между тем дело ни с места, девушка еще не готова к этому разговору.

Я всю жизнь считала, что это просто такая форма прокрастинации и ничего больше. Когда рад взяться за любое дело, лишь бы не браться за неприятное или хотя бы отсрочить этот момент.

Я и сама не дура попрокрастинировать, так что мне эта проблема близка как никому другому.

Когда мне нужно написать текст и сдать его через 2 часа, что я делаю? Правильно. Сажусь играть в шарики. Потому что в шарики играть приятно, а текст писать — совсем наоборот. Я больше скажу: иногда, чтобы не садиться писать текст, я иду полоть клумбы (мыть толчок, оплачивать счета, разбирать антресоли). Потому что даже оплачивать счета веселее, чем писать текст. А уж полоть клумбы по сравнению с этим вообще чистая радость.

Я никогда не видела разницы между этими сюжетами. Мне казалось, что девушка, которая вместо того чтобы пойти и познакомиться — годами изучает, как надо правильно знакомиться, делает то же, что и я с клумбами — просто откладывает то, что не хочется делать. А девушка, которая боится поговорить с начальником — просто пытается отвлечься на что-то другое, лишь бы не идти на заклание прямо сейчас.

Почему мне самой не приходила в голову простейшая мысль, которую я прочла у этой девушки-психолога? Наверное, потому что я, в отличие от нее, не гештальт-терапевт, а непонятно что.

Мысль-то очевидная же. Все эти люди, они не откладывают неприятное дело. Им кажется, что они его уже делают! Они готовятся, изучают вопрос. Они не сидят сложа руки! Недалек тот день, когда они применят все эти знания, и тогда живые позавидуют мертвым(зачеркнуто) проблема будет решена легко и элегантно. А сейчас не мешайте им, они заняты. Они изучают теорию коммуникации и формулируют запрос к Вселенной.

Я даже выучила новый термин — когнитивное замещение.

На самом деле я про это давно догадывалась, оставалось только сложить два и два. Я в силу профессии, например, всю жизнь наблюдаю людей, которые очень хотят выучить иностранный язык. У них и мотивация есть: вот выучу язык, думают они, и вся жизнь пойдет по-другому. Меня сразу возьмут на хорошую работу, может быть, даже за границу! Буду не дома у себя за кассой сидеть, а рассекать в дорогом костюме и с умным лицом, и с Деми Мур делиться секретами.

И вот человек, окрыленный этой мыслью и полный решимости изменить свою жизнь прямо с завтрашнего дня, смело и непреклонно делает шаг к будущему. Он идет и покупает самоучитель. Да, все. Нет, больше он ничего не делает — главное-то сделано. Процесс запущен, самоучитель — вот он лежит. Когда-нибудь он даже его откроет и прочтет первый параграф, правила чтения. Но это не точно.

Но когда этот человек идет домой с купленным самоучителем в сумочке, он отлично себя чувствует. Он взялся за дело, и он практически уже в шаге от цели.

И не поспоришь, главное. Действительно ведь взялся.

Вы уже достаточно подготовились ко всему, что у вас в планах. Начните уже хоть что-нибудь делать. Хотя бы что-то одно. Поменяйте квартиру на Питер, там могут найтись и приятели, и любовь, и креативная работа за деньги. Или сосредоточьтесь на поиске любви — в процессе этого поиска могут найтись и новые знакомства, и креативность за деньги, и даже переезд в другой климат. Или бросьте все силы на заработок — научитесь продавать свои умения, а в процессе и знакомствами обрастете.

Нет, я не могу представить себя на вашем месте. Я сперва делаю, а потом уже рефлексирую на эту тему. Потому что мой девиз — «плакать некогда, сперва сделаем, потом поплачем». Я не могу поделиться с вами своим психотипом, как бы мне ни хотелось.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Никак не сложу пасьянс

Уважаемая Малка, низкий Вам поклон за Ваш труд.

Никак не сложу пасьянс по жилищному вопросу.

Живём (точнее выразиться работаем) в миллионнике с родителями, мы с мужем (около 40 лет), ребёнок с ОВЗ. Все вместе арендуем двушку.

У родителей есть старый дом в приграничье — там прописаны они и я, но жить там сейчас не вариант. В теории можем купить двушку на вторичке в ипотеку. Также рассматриваем возможность позже взять новостройку, если семейную расширят. Но цены растут и условия пока не ясны.

Как оптимально решить жилищный вопрос с учётом, что:

родители пожилые, но пока активные, потенциально могут остаться без жилья;

ребёнку нужно пространство, стабильность, особые условия;

у нас скорее ниже среднего доход и работа в большом городе, переезд пока не планируем;

цель — сначала получить своё жильё (базу), в перспективе — обеспечить две жилплощади (возможно, с расселением семьи по мере необходимости);

Что выбрать: квартиру или дом? Новостройку или вторичку? Ближе к родителям или подальше оттуда?

Вроде очевидно, что квартиру вторичного рынка (но здесь есть риски) и поближе к текущему месту работы, но может есть какие-то не очевидные варианты.

С родителями обсуждать смысла нет. Кредиты с ними в принципе не тема для обсуждения. Я уже не один раз доходила до этапа подписания договора по разным вариантам, но откладывала. Мне нужно решить для себя, но с подстраховкой, чтобы всем места хватило «если что».

Ну мою позицию в целом и так все знают — если жилья нет, его надо покупать, хоть тушкой, хоть чучелком.

И покупать его всегда надо вчера. Я довольно давно живу на свете, и что-то не припомню ни одного случая, когда покупка жилья в собственность вдруг сделалась бы проще и доступнее, чем раньше. Это развитие вот уже лет 100 идет исключительно в одну сторону, причем во всем мире. Какой год ни возьми, одна и та же песня — надо было брать пять лет назад, а лучше десять. И припев у этой песни тоже всегда одинаковый: думали — дорого, тяжело, подождем, а теперь думай-не думай, поезд ушел.

Я еще живо помню времена, когда двушка стоила как подержанный БМВ. Кому это казалось дорого — тот довольно быстро дождался, что эта двушка стала стоить уже как 10 БМВ, причем новых. Еще я помню ипотеку под 8% и тех людей, которые не хотели ввязываться в эту кабалу. Когда они созрели для кабалы, ставка была уже 20%, и это им было уже реально не поднять.

Вообще всем, кто ждет хороших времен, чтобы начать что-то предпринимать, следовало бы помнить, что хорошие времена происходят прямо сейчас, и чем дольше они думают, тем хуже делаются времена.

Пока вы тратите свои кровные деньги на аренду — вы могли бы эти же деньги тратить на свое. Пока вы стоите на перроне — а могли бы уже давно ехать в поезде.

Что я думаю конкретно по вашей ситуации?

Первый выбор — дом или квартира.

Дом хорош тем, что за те же деньги вы получаете гораздо большую площадь. Если вы по каким-то причинам обречены жить вместе с родителями все впятером — в доме у вас гораздо больше шансов сохранить рассудок и друг друга не загрызть. Минусы — дом редко бывает в городской черте и рядом с работой, то есть в эту схему заложена долгая дорога туда-сюда и, скорее всего, покупка машины, если ее нет. Дом требует непрерывного обслуживания и поддержания, либо за деньги, либо своими силами. Денег у вас на это не будет — значит, должны быть свои силы — в смысле мужчины в семье должны уметь разобраться с инженерными системами и прочими задачами такого рода. И они должны быть готовы в нерабочее время постоянно этим заниматься. Женской работы в доме не больше, чем в городской квартире, а вот без мужчин — умелых и неленивых — вы в доме пропадете.

Но главное даже не это, главное — ваш ребенок. ОВЗ бывают разные. Если у вас они такие, что школа ребенку не грозит — то дом, да еще с участком, это для ребенка очень комфортное решение. Если ребенок посещает школу, то жить надо рядом со школой. У вас некому таскать бедного ребенка взад-вперед за тридевять земель. А если ребенку к тому же требуется постоянное лечение или реабилитация — эти экспедиции вам не по силам, тогда жить надо в городе, поближе к медицине.

Я так понимаю, что единственный актив семьи — это дом ваших родителей. У мужа, как я понимаю, нет ничего. Я бы на вашем месте подумала о продаже этого дома. Да, я тоже была уверена, что в таких ээ.. неспокойных нынче местах недвижимость никто не покупает и продать ее невозможно. А тут на днях буквально читала какой-то риэлторский обзор по теме, так оказывается — ничего подобного. Все там продается и пользуется спросом. Если ваши родители настроены жить в новом месте — рядом с вами или вместе с вами, то сам Бог велел вложить в этот проект прежнее жилье.

Мне кажется, стоило бы прямо сейчас купить вторичку — хотя бы потому, что это вдвое дешевле, чем новостройка. Вложить туда родительский дом в качестве первого взноса. Ипотечный платеж будет небольшой, имея 4 заработка на семью, это будет не очень больно. Но учитывая ваши дальнейшие планы по расширению, эта вторичка должна быть максимально ликвидной. Если ставку снизят (в этом месте можно нервно посмеяться) — вы ее реструктурируете. Если появится возможность купить что-то лучше и больше с семейной или еще какой-то льготной ипотекой — вы первую квартиру можете продать вместе с остатком долга, это вообще не препятствие, все уже давно так делают.

Если все пойдет не по плану и вы в этой квартире застрянете — она хотя бы будет ваша. Ваши ежемесячные платежи пойдут не в топку, а вам на пользу.

Вплоть до того, что владея, например, двушкой, в которой пятерым, конечно, тесно — можно эту двушку сдавать, а для жизни снимать трешку. Разница будет чуть больше ЖКУ, а комфорта будет больше на порядок.

Если у родителей душа не принимает никаких финансовых схем — значит, все схемы будут ваши. Если родители упрутся продавать дом, в котором они не живут и не собираются — значит, вам придется покупать все на свои деньги. Вам будет гораздо труднее. Но все равно это не причина отказываться от плана. Вы слишком многим рискуете. Вы рискуете упустить время и дождаться момента, когда вам в этот поезд будет уже не сесть, и он уедет без вас.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Как не переживать о качестве тела?

Здравствуйте, дорогая и уважаемая Малка! Каждый мой день начинается с Ваших мудрых слов, спасибо Вам за это большое.

У меня такой вопрос.

Сегодня я окончательно осознала, что от мужчин кроме постели мне ничего не надо. Когда я была молодая, красивая и горячая, я получала этого в достаточном количестве, но всех ухажеров мне нужно было перевести в уровень выше, ибо так было принято. Потом нужно было найти повод до чего докопаться и слить мужика.

После 45 я внезапно все поняла для себя и решила остановиться на достигнутом. Потому что мужчины стремительно снижались в качестве, как и я тоже.

Но сейчас я понимаю, что жизнь проходит, лучше уже не будет и вот если я повстречаю подходящего человека, а мне уже 50. Как не думать и не переживать относительно качества тела?

Раньше я тоже не была моделью, а сейчас мне на себя смотреть страшно. Лишнего веса немного, но вот само тело… Как с этим смириться? Как принять новое качество и возраст? Мужчинам нравлюсь, в одежде все еще ничего выгляжу. Одеваюсь красиво, скрывая все недостатки. Поэтому когда разденусь боюсь увидеть шок.

Женщинам всегда это предательство тела кажется очень болезненным. Караул, на что я стала похожа, я ведь была совсем не такая и т.д. Где мое настоящее тело, уберите эту гадость, это не мое.

Ни одна из этих женщин не помнит, как в свои золотые 35 стояла перед зеркалом и говорила то же самое. И в свои ясноглазые и упругие 25 она тоже это говорила — ну вот что это, все люди как люди, а я прям жаба какая-то.

Ни одна из них не помнит, как в 20 стеснялась в первый раз раздеться, гасила свет и пряталась под одеяло. Потому что у нее ноги толстоваты и на попе прыщ, он увидит и сразу разлюбит, такое любить нельзя.

Дело ведь не в теле. Дело не в лишнем весе, не в прыще и не в морщинах. Дело вот в этом главном секрете — «меня любить нельзя, я недостаточно хороша». Меня любят, пока мне удается это скрывать, пока об этом никто не знает. А если меня застанут без доспехов и увидят, какова я на самом деле — все пропало, меня все покинут.

Это от возраста не зависит вообще, это праздник, который всегда с тобой. Жизнь шпиона в тылу врага и вечный страх разоблачения. Это горячий привет от мамы с папой, давно не виделись. Или, как вариант, горячий привет от каких-нибудь, прости Господи, одноклассников — из тех времен, когда мнение говорящего ила по малолетству еще имело какое-то значение, и это мнение тебе подсадили как глиста, и оно всю жизнь отравляет твою кровь.

Те немногие, кто оказался герметичен для этих интервенций, — те и в 20 себя считают звездой, и в 50 тигрицей, волнующей кровь всякого смертного. И тоже совершенно безотносительно внешних параметров. Зайдите на любой сайт знакомств в категорию 45+ и полюбуйтесь на эти пышные формы в декольте на фоне ковра. Это вам по невежеству смешно и противно, а на самом деле перед вами женщина со здоровой психикой. Она считает себя соблазнительной просто по определению, просто потому что она женского пола. Нам всем следовало бы у нее поучиться.

Конечно, тело с возрастом лучше не делается. У мужчин оно тоже лучше не делается, и мы ничего не знаем о том, что чувствуют они, когда надо впервые предъявить, так сказать, нажитое.

Есть такое мнение, например, что именно поэтому так важно слюбиться смолоду и дальше вместе стариться. Давний, многолетний партнер, мол, к тебе привык и с ним не нужно сдавать этот экзамен. Я сама бывало, смотрела где-нибудь в метро на мужчин постарше и думала — господи, какой кошмар, неужели это кто-то обнимает? Хорошо, думала я, что он женился сразу после армии и сейчас, когда на него без слез не взглянешь, его все-таки есть кому обнять, а иначе бы просто хоть ложись да помирай.

В этом действительно есть смысл, но немного другой.

Когда этого кошмарного дядьку обнимает его преданная жена — она обнимает его тогдашнего. Молодого, загорелого, в десантном берете. Для нее в этой изношенной тушке все еще живет тот задорный парень. И когда он обнимает жену — он тоже обнимает ее тогдашнюю, юную и легконогую. Люди, знавшие их обоих тридцать лет назад, сейчас с трудом бы их узнали. А они друг для друга все те же люди, что тогда.

А знаете почему? Потому что они друг для друга что-то значат. Их тело — это просто аватар, они имеют дело не с ним, а со смыслами, с чувствами и с историей.

Когда вы знакомитесь с мужчиной — сейчас, когда вы уже взрослая, — вас что, страшно заводит его туловище? Вам реально хочется к нему прикасаться? Обнимать, прижиматься щекой к груди? Вот к этому чужому мужику? Да я вас умоляю. Чужое тело неприятно по определению, это биология.

А вот если вы этого мужчину уже знаете, если он вам симпатичен, если вы рады его видеть — вот тогда вам может захотеться его обнять. Потому что он уже не просто посторонний кожаный мешок. Он для вас что-то значит. И если вам хочется его обнять — вам уже не очень важно, есть ли у него на животе кубики или все как у всех, то есть ужасно. Вам не нужны кубики. Вам не шашечки, вам ехать.

И у мужчин все точно так же, уверяю вас.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Остаться понимающей женой

Здравствуйте, Малка!

Примите благодарность за Ваш ответ на мое письмо «Доверия больше нет»  https://dzen.ru/a/Z_Lpkw78T1M4ty4_?ysclid=mdqbps3s3r293722677.

Та аллегория, которую Вы описали, заставила пересмотреть своё поведение.

Многие комментаторы задавали вопрос: «Зачем рассказал о своём увлечении?» Задала этот вопрос мужу. Ответ был такой: Думал, говорить или нет. Но решил сказать, так как эта девушка (37 лет, не 25 как многие решили), его подчиненная, и, когда мы помирились, она, видимо, поняла, кого потеряла и стала сама проявлять инициативу в общении. Муж испугался, что я все равно узнаю от доброжелателей. Да и с ней мы знакомы, поэтому решил действовать на опережение. Желания унизить меня не было, старался обезопасить себя.

Тут и благодарность за помощь, возможность вернуться в семью, но и не опускаясь в эмоциональные переживания, моя значимость для него всё-таки резко возросла. Те отношения, в которых мы находимся сейчас, это подтверждают. Конфетно-букетный период. Видимо, после пережитых стрессов нужно добрать романтики, почувствовать вкус жизни.

Сейчас ревности нет. Она уволилась. В нашей жизни мелькает, но очень редко. Ведёт себя так: «Смотри, кого потерял.» Но я не вижу заинтересованности мужа в возобновлении этого общения.

Последние месяцы меня заботит такой вопрос: Как остаться понимающей, поддерживающей, внимательной и сострадательной женой и не скатиться в позицию мамочки? Где эти красные линии? Как оставаться женой и желанной женщиной в долгом браке? Как сохранить свои границы, но и не потерять вовлечённость в жизнь мужа?

Не хочется выстраивать партнёрские отношения, как это сделать в семье с патриархальным укладом? Поделитесь своим мнением, пожалуйста. Заранее благодарю!

Знаете, вся эта история для меня с самого начала была каким-то репортажем из другой Вселенной. Я нашла ваше предыдущее письмо, перечитала. Вот пока про деньги и про бизнес — все понятно. А как началось про ээ… женское — какое-то увлечение, какие-то признания, какие-то прощения и доверия, — вот верите, буквально китайская грамота, не понимаю ни слова.

Доверия нет, когда человек косячит с деньгами, причем косячит злостно — либо от тупости, либо от большой хитрости. Человеку доверили деньги, человек деньги не уберег или нарочно куда-то дел — да, доверия к человеку поубавилось. Больше мы ему денег не дадим.

Но с деньгами вы вроде разрулили, слава Богу. Что теперь опять не так? Ах да, мужу кто-то там понравился. Но потом он передумал, решил, что в семье как-то уютнее. Опять плохо — а вдруг ему опять кто-то понравится? Как бы так сделать, чтобы никто и никогда, чтобы только я одна до гроба, как путеводная звезда, и чтоб ему темно с другими?

Краткое содержание параграфа: никак.

Если человеку никто никогда не нравится, это значит, что человек умер. А вам вроде нужен был живой муж, если я правильно поняла.

Если человеку кто-то понравился, это не значит, что вы ему разонравились. Это вообще истории про разное. То, что с вами — это история про вас. Все остальное — это история про него. Вы хотите, чтобы у мужчины не было своей истории, а была только ваша, в которой он участвует в качестве реквизита — любит, боготворит и окружает обожанием. Ни один мужчина на свете не согласится на такой функционал. Кстати, ни одна женщина тоже нет — даже когда женщина служит мужу всю жизнь на коленях, для нее это история все равно про нее, про ее преданность, про ее нежное сердце и про ее самоотверженность, а муж все равно реквизит для этого спектакля.

Каждый человек на свете живет свою жизнь про себя, а не чью-то еще про кого-то другого. Есть только один способ поладить с человеком и встать с ним в пару — это признать за ним это право. Право кем-то быть и что-то чувствовать. Не быть мужчине мамочкой — это не про то, чтобы не вытирать ему нос. Это про то, чтобы не лезть к нему в голову. Главное свойство мамочки — не забота. Ее главное свойство — это газообразность. Стремление заполнить собой всю кубатуру, не оставив ни сантиметра для чего-то другого. И снаружи, и внутри.

Отношения мать-ребенок, в том числе между супругами, воспроизводят внутриутробную схему во всех деталях. Мать — это Вселенная, ребенок находится внутри этой Вселенной. Вселенная эта, заметим в скобках, герметична, то есть ребенку даже нос не высунуть. Мать тире Вселенная поставляет ребенку все необходимое для жизни, больше ему взять негде. Метаболизм у них общий, то есть мать регистрирует любое шевеление, но и младенец шевелится вместе с матерью тоже. Все, что вокруг ребенка — это мать, и все, что у него внутри, из чего он состоит — это тоже она.

Вот этого большинство женщин всю жизнь пытаются добиться в браке. Именно так они понимают выражение «жить душа в душу». Упуская из виду тот прискорбный факт, что беременность заканчивается родами. И что это, на минуточку, больно. А иногда даже смертельно.

Вы противопоставляете партнерскую модель патриархальной исключительно потому, что слово «партнерский» вы понимаете превратно. Вам в словах «партнерские отношения» мерещится какое-то богопротивное равноправие и прочий страшный пополам. А вам хочется модель «нежная женщина и сильное плечо», которую вы называете патриархальной из-за бедности вокабуляра. Так вот, мне очень жаль, но нежная фиалка и сильное плечо — это тоже партнерство. В этой модели тоже у каждого есть своя субъектность, просто она имеет немного другую конфигурацию. А так все то же самое — тоже кооперация, тоже взаимообмен и тоже взаимозачет.

Вы не хотите быть мамочкой, но боитесь, что тогда утратите контроль. Но контроль не в том, чтобы отключить человека от всех внешних каналов связи и замкнуть на себя. Контролировать можно только собственную ценность, чужую не получится. Если вы сами что-то собой представляете, чужие приключения на вашей значимости не отражаются никак.

Если вы уважаете себя и свое право жить свою собственную жизнь — и при этом уважаете мужа и его право кем-то быть и проживать свою собственную историю, — к вам тоже будут относиться как к важному и ценному человеку, с которым хочется иметь дело. При этом вы можете быть фиалкой любой степени нежности и мужу хоть тапочки в зубах приносить, если считаете нужным. Вас это нисколько не унизит.

А вот если вы будете устраивать мужу допросы на полночи с припевом «как ты мог со мной так поступить???» — это уже «здравствуй, мама». Это значит — браку кранты, хотя бы потому, что с мамой не спят.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Раньше надо было что-то делать

Добрый день, Малка!
Благодарю за возможность прикоснуться к вашей мудрости и здравому смыслу.
Мне 50 лет, давно в разводе, детей нет, живу в мегаполисе, работаю продавцом, зарабатываю 40-60 тыс. в зависимости от сезона. От работы устаю, но, в принципе, терпимо. Просто, не представляю, кем могла бы сейчас ещё работать. Нет сил где-то снова осваиваться и адаптироваться. Есть хобби, которые приносят радость и эпизодические заработки. Накоплений нет. И, так сложилась жизнь, что последние 10 лет, после развода, у меня из недвижимости только комната в коммунальной квартире, в которой я и живу.

Раньше я относилась к жизни в коммунальной квартире как к чему-то временному, жила с убеждением, что я точно там ненадолго. Были надежды, что снова выйду замуж и купим совместную квартиру. Или, что наш дом расселят. Одно время говорили с соседями о том, чтобы продать квартиру целиком, но, потом одна семья воспротивилась этому и ничего не вышло.

А в последние годы иногда меня охватывает ужас и отчаяние, что лет мне уже много, силы убывают и что это уже моё последнее пристанище. А в старости нахождение в квартире с чужими людьми (соседями) станет совсем невыносимым.

Давно читаю вас и понимаю, что для вас такая ситуация как у меня — это просто дикость. Но, если представить, что вы вдруг оказались в моей ситуации и в моих обстоятельствах, в каком направлении вы бы начали двигаться для улучшения жилищных условий? И для создания более комфортной жизни.

Я думала, что в самом крайнем случае, если станет совсем невыносимо, я могу продать комнату и купить квартиру в маленьком городе, чтобы там спокойно доживать. Но, это не очень вдохновляет, я городской житель, а в маленьких городах у людей другой менталитет, придется перестраиваться и потерять часть себя.

Прошу вас и комментаторов не ругаться типа: «Раньше надо было что-то делать», потому что у меня это всё время в голове вертится. Я знаю, что сама дура. «Почему я не откладывала деньги», «почему я не пользовалась возможностями, когда жизнь была легче и были силы и молодость» и т.п. Эти мысли всегда приходят, когда я начинаю думать, что делать сейчас. От этого тоже опускаются руки и кажется, что всё, конец. А ведь мне всего 50 и лет 20-30 ещё придется как-то жить.

Нет, я не могу вас осуждать. Таких людей, как вы, на самом деле очень много.

У них ничего нет не потому, что они мало зарабатывают. А потому, что у них отсутствует в организме какой-то важный фермент. Фермент сопротивления обстоятельствам, так бы я его назвала. Такие люди живут в предложенных условиях не потому, что им это нравится, и не потому, что у них нет возможности что-то изменить. В них просто нет той могучей энергии преобразования, которая для этого нужна.

Даже при Советской власти, когда что-то купить было невозможно и не на что, всегда были люди, выезжавшие из коммуналки путем каких-то немыслимых многоступенчатых обменов — свою комнату на комнату побольше, но в районе похуже, эту комнату — на две, но на первом этаже, эти две — на однушку в хрущебе на выселках и так далее, от победы к победе. И всегда были люди, сидевшие в своей коммуналке до смерти, рожавшие там детей и чуть ли не внуков без всяких попыток что-то изменить. Дело тут не в том, что одни были сильные и хитрые, а другие слабые и бестолковые. И те и другие на самом деле просто жили свою жизнь. Только для одних жизнь состояла в том, чтобы прийти домой с работы, поужинать и сказку детям почитать. А для других — в том, чтобы продвинуться еще на метр, как та улитка на склоне Фудзи. Это просто два разных биологических вида — один лежит, другой бежит.

У меня был в юности приятель, сам музыкант, родители — доценты, приличная семья. Жили в такой жуткой коммуналке, что даже я таких не видывала. То есть не просто соседи, а соседи с тараканами и с мордобоем. При Советах они меняться даже не пытались, не из того теста люди. Потом, когда квартиры стали продаваться, их купить тоже никто не спешил — народу там было много, народ глупый и скандальный, требования непомерные и т.д. Я, помню, уже третью квартиру сменила, а они все куковали в своем тараканнике. И вот совсем недавно (я перебралась уже в четвертую квартиру) их наконец расселили — кому-то их квартира все же понадобилась. И этот мой знакомый, сам уже пожилой дядька и с престарелым отцом, переехали в отдельную двушку, причем рядом со мной. Он мне тогда сказал — вот, ты всю жизнь колотилась, вставала на уши, жизни не видела — только пахала на эти свои квартиры. А мы жили себе и жили, и в итоге получили то же самое. Вы жили? — сказала я ему тогда. Реально вот прямо жили? Уверен?

На самом деле не жил никто из нас — и я не жила, а только рыла землю, и они не жили, потому что это не жизнь, а чумной барак. Но можно ведь посмотреть и иначе: мы оба жили, причем полной жизнью — я пробивалась от цели к цели, вся полная азарта, а он тихо тлел в своем уголке, никем не потревоженный.

Вы, видимо, по своей природе тоже из тех людей, которые рады просто жить, здесь и сейчас. Большие задачи вас пугают, а не воодушевляют. Хорошо бы эти задачи решались как-нибудь сами собой, но для этого нужен как минимум второй человек. Одной женщине тихого нрава и без денег трудно сказать себе — все, с этого дня я начинаю решать задачу. Она маленькая, а задача большая. Так что она сегодня лучше чаю попьет, а там будет видно.

Так можно провести и 10, и 20 лет. Можно досидеться до того, что действительно будет поздно за что-то браться.

Вы задумались об этом сейчас, и это очень здорово. Вам всего 50 лет, это возраст расцвета. Я вспоминаю себя в 50 лет — я скакала козой, горы сворачивала. Сейчас я тоже скачу козой, только уже такой, слегка покоцанной козой — хромой и с радикулитом. А 50 лет — это время свершений. Время покоя — это 70. Вам до этого еще очень далеко, вы многое можете успеть.

У вас есть цель — жить в своей квартире, без соседей. Первым делом надо оценить свои ресурсы. И не по-бабьи — мол, да какие там ресурсы, горе одно. А по-нормальному.

Что у вас за коммуналка, сколько она может стоить на рынке — и не абстрактно, а реально, чтоб купили. Допустим, она стоит 12 млн. (Я не знаю даже города, не говоря о параметрах, поэтому цифры условные.) Допустим, вас там 3 семьи, каждый получит при продаже плюс-минус 4 млн. Не разгуляешься, но на студию или на однушку в спальном районе может хватить (естественно, вторичку). Конечно, лучше всего было бы расселиться через продажу.

Одни соседи препятствуют. Почти в каждой коммуналке есть такие соседи, которые препятствуют. Я даже не знаю, как они на кухню выходят без топора и как они оставляют на плите что-то без присмотра. Отчаянной смелости люди, как по мне.

Тогда смотрим, за сколько можно продать вашу комнату. Тут все, конечно, печальнее раза в два минимум. Максимум 2 млн вы за нее получите, если повезет.

Теперь смотрим предложения по рынку. Нас интересует нижняя граница. Однушка, в хрущевке, спальный район, первый этаж. Предположим, это 4 млн. То есть вам нужно где-то взять еще 2 млн денег. Где бы нам их взять?

Ну, во-первых, их можно заработать. Их все равно придется заработать, либо до, либо после. Попробуйте поставить себе такую цель и подумайте, какие есть к этой цели пути. Если вы смените работу на более тяжелую, но более доходную, сколько вы сможете отложить в месяц? А если вы возьмете подработку — тогда сколько? Если вы работаете продавцом и у вас нет других идей — значит, рассматриваем только неквалифицированный труд. Курьер, частные уборки, с чужим ребенком посидеть на выходных. Считаем, за сколько лет у вас получится заработать эту сумму. А теперь решаем — сколько лет вы готовы вложить в свое жилье? Год? Три? Пять?

Сколько-то лет все равно вложить придется. Любые деньги — это время нашей жизни. Проданное время. Сколько времени вашей жизни вы готовы обменять на дом, где вы спокойно состаритесь, не стоя в очереди в сортир?

Можно эти деньги накопить. Упереться рогом, работать 24/7, откладывать каждый грош и жить на сдачу. И через сколько-то лет продать комнату и купить свою хрущевку. Можно продать комнату на первый взнос, на остаток взять ипотеку и упираться рогом уже после. Ипотеку вам дадут лет на 15, платеж будет небольшой, сдюжите.

Когда все посчитаете, сходите к юристу. Спросите, какой шерсти клок можно взять с государства в вашей ситуации. Налоговый вычет, например, мало ли. И возьмите консультацию у хорошего риэлтора. Боже вас упаси браться за дело из экономии самой. Риэлтор — это не человек, который ищет варианты, варианты вы и сами найдете, они все в открытом доступе. Риэлтор — это человек, который не даст вам потерять и жилье, и деньги, ввязавшись в мутную сделку.

А теперь идем к соседям и информируем их о своих намерениях. Что вот, решили продать вашу комнату. У вас и покупатель есть на примете. Хороший человек, дагестанец. С семьей, ага.

И смотрим на реакцию. Она может вас приятно удивить.

На самом деле нерешаемых задач очень мало. Если беречь себя от усилий и от стрессов, то практически любая задача становится нерешаемой. А если иметь твердые приоритеты — все делается. Долго, трудно, неприятно, но делается.

Вы ведь и сейчас живете трудно и неприятно, только от этого у вас ничего не прибавляется. А так прибавится.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Снизить планку

Здравствуйте и спасибо за ваши тексты. Не всегда со всем согласна, но иногда — до печёнок.

Как выбраться из иллюзий? Точнее, как отвести им место на полке, доставать по желанию, любоваться, а потом возвращать на место и идти дальше жить?

С мужем никогда не считали друг друга самой большой удачей в жизни, только я была честна и верна, пусть и не слишком счастлива, а он, как выяснилось, находился в активном поиске «Той Самой». И даже нашёл, но тут я, цитата, «удачно залетела и он, как порядочный, женился». Слово «залетела» с моим анамнезом и долгим путем по профессорам не очень подходит, ну да ладно.

Перед ковидом с мужем случилась депрессия, да не простая, а клинически диагностированная, с суицидальными наклонностями. Лечился, лежал в клинике, потом тоже, в холодильнике всегда запас препаратов. Начал меняться — вспыльчивость превратилась в нетерпимость, появилась агрессия. Крик, ор, мат с мотивировкой «вы меня довели, с вами невозможно нормально разговаривать, вы не понимаете хороших слов». На предложение пойти ко врачу за новыми таблетками поднял руку, но не опустил. Умер для меня, как мужчина, превратившись в опасное животное с белыми глазами и губами. Пыталась говорить, просить, убеждать лечиться. Грозила разводом. В ответ включался шантаж самоубийством. За три года, в течение которых ещё и умерли бабуля и папа, у меня внутри выгорело все, я была лишь видимостью человека.

Новый 2024 встретили, имитируя (для кого? Уж точно не для сына) счастливую семью с оливье, подарками под ёлкой и фейерверками. Отдыхала, читала всякую фигню и случайно нашла в Голливуде актёра, которого вообще не знала, хотя и видела один фильм с его второстепенным участием. Он внешне — стопроцентное воплощение идеальной мужской внешности, а я уже несколько лет не могла найти себе новое виртуальное увлечение взамен разочаровавшего своей глупостью старого. У меня просто выросли крылья — я изменила пищевое поведение, вернулась в спортзал, начала писать и публиковаться, и даже немного монетизировалась. За своим крашем смотрела в инсте, и только, чтобы не разочароваться, не дай бог. Кубики на прессе, голос с хрипотцой, все дела. Дома атмосфера накалялась, плюс заболел сын, а диагноз не поставили сразу. В какой-то момент я почти перестала есть. Мысли в голове были о том, почему мне так плохо, и где я свернула не туда, а больше ни о чем.

И в этот момент в инсту мне написал мой краш. Сказать что я была в шоке — не сказать ничего. Я прыгала на одной ножке, хотя внутренний голос говорил, что радоваться нечему и жизнь кончена. Мы начали переписываться ежедневно, почти ни о чем, как два инопланетянина. Через неделю я на бумаге подвела итоги своей жизни. Для родителей я — гордость и свет в окне. Для коллег — душа компании. Для друзей — тоже. Для читателей — фантазер с отличным языком и чувством юмора. И только для одного человека — «унылая мумия». Я поняла, что кроме меня никто не наденет мне кислородную маску. Не скажу, что выставила мужа в тот же день, это все было страшно и непросто, но сейчас уже год, как я свободна, хотя он периодически и пьёт мою кровь.

Первое время я приходила с работы и просто лежала, глядя в потолок, неспособная ни к чему, кроме самой простой еды сыну. Общение продолжалось, в шутливом ключе, обо всем и ни о чем, плюс комплименты. Он оказался интересным собеседником, с юмором, мозгами и отлично подвешенным языком. Ну понятно, что я эмоционально залипла, хотя, естественно, мне никто ничего не обещал. Для него это — как высунуть голову в портал в иной мир, подышать другим воздухом и отвлечься. Плюс закрыть дефицит сложносочиненных предложений с деепричастными оборотами в организме.

Я сейчас — минус 20 кг, новый гардероб, новый имидж, улыбка на лице. И страх остаться одной до конца жизни. В нашей семье прабабушка, обе бабушки, мама — либо овдовели, либо развелись в возрасте 40+, и все, и больше ничего и никого, и никогда. Мне 47, мужчин меньше чисто статистически, женатые для меня табу… Искать? Как? Где? Сама постановка вопроса мне не нравится. На ровесников не взглянешь. Более молодым я не нужна. На СЗ была дважды, Господи боже, какой паноптикум!

Теперь когда я знаю, что можно быть одновременно и красивым, и умным и весёлым — как снизить эту чёртову планку? Я знаю ответ, и он мне не нравится.

Выслушаю все мнения, и про бешение с жиру, в том числе. Спасибо.

Знаете, после такого брака, как ваш, я бы это «остаться одной» праздновала бы еще лет десять. То, что ваш муж вас как-то неубедительно любил — это полбеды, а вот психиатрия — это уже дело серьезное. С такой симптоматикой вообще-то по уму люди в дурку уезжают, а у вас это все четыре года происходило в шаговой доступности. Большая удача, что муженек вас не зарезал сонную, хотя выйти в окно на глазах у жены и сына — тоже тот еще подарочек.

Естественно, вы после этой истории были никакая. Мне самой доводилось иметь дело с сумасшедшими и я, в общем, представляю себе уровень стресса. А если к этому прибавить еще две смерти, да болезнь ребенка, да еще и, как я понимаю, какую-нибудь работу — тут от человека вообще мало что останется.

Ваш голливудский красавец возник не случайно. Как-то вы, видимо, угодны небесам, и вам прислали лодку. А вы оказались достаточно умны, чтобы понять это послание и в эту лодку сесть.

Из адских браков, а также из тухлых браков женщины часто выдираются сами, когда у них кончается терпение. Но еще чаще терпение кончается немного поздновато — терпение-то кончилось, но и силы кончились тоже. У них просто не остается энергии, чтобы сделать шаг наружу из этой могилы. Но если им протянуть руку и поманить каким-нибудь счастьем — силы появляются. По крайней мере столько, сколько нужно для рывка. Для этого приходит новый мужчина в качестве посланца небес. Протягивает руку и говорит — встань, мол, женщина, и это самое. Иди давай. И женщина такая — ща, только обуюсь, уже бегу. И глядишь — она уже на воле, и вот, хорошо весьма.

Глупая женщина думает, что этот мужик пришел на ней жениться. Нет, ангелы не женятся. Они только выводят на свет. Дальше они уже не нужны, их миссия это самое. Комплит.

Вам прислали очень качественного провожатого. Похоже, там, наверху, о вас высокого мнения. А то вы себе даже не представляете, что иногда присылают. Но это неважно, это все равно работает.

Ваш ангел премиум-класса вас не просто вызволил из этого треша. Он вам отсыпал столько энергии, что вы на одной инерции взлетели на несколько ступеней вверх. Сравните себя теперешнюю с собой же, но пару лет назад. Понимаете теперь, сколько бензина вам отлили? Вы до сих пор едете на этом топливе, вот как щедро с вами поступили.

Теперь насчет «остаться одной». Вообще-то вы сейчас не одна. Вы называете иллюзией эту, в общем, как бы воображаемую связь, но на самом деле она реальнее любой реальности. Ибо сказано — по плодам их узнаете их.

Вот смотрите. Вы хотите, чтобы в вашей жизни был мужчина, правильно? Чтобы что? Ну например, чтобы не чувствовать себя одиноко. Чтобы о ком-то думать с радостью. Чтобы с вами поговорили. Чтобы вас ценили, чтобы вы чувствовали себя особенной. Чтобы вас это окрыляло, чтобы глаза сияли, а походка была легкой и танцующей. Чтобы помолодеть, похорошеть и расцвести. Я ничего не забыла? Вроде ничего. Мужчина нужен именно для этого.

Я вас поздравляю. У вас все это есть.

То, что этот мужчина не слоняется по вашей квартире, не меняет абсолютно ничего. То, чего женщина ждет от отношений, этот мужчина вам уже дал. Да еще в таких дозах, в каких так называемый реальный мужчина этот товар вообще никогда не отгружает.

У вас сейчас происходит прекрасный роман, не омраченный ничем. Это не суррогат, это квинтэссенция.

Вы сейчас в такой кондиции, в какую влюбляются абсолютно все. Счастливая женщина, которая себе нравится и у которой все есть, притягивает к себе просто по умолчанию. И среди того, что к вам сейчас притянется, вполне может найтись и что-то приличное.

Вы только, главное дело, не ищите ангела. Ангелы не для этого.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Как уйти?

Малка, добрый день! Огромное спасибо за ваш труд. Вы умеете сделать сложное простым и показать то, что в тени — удивительно точно, человечно и мягко. Возможно, сможете помочь и мне.

Мне почти 50. Три брака — первый ранний по залету, второй с махровым абьюзером, слава богу — вырвалась, умер от алкоголя. Третий продлился дольше всего, 10 лет, ушла сама из-за ощущения полного погружения в болото. Неудачная долгая влюбленность в женатого. Сейчас есть любовник, бабник и холостяк. Хороший интим, но нет отношений и перспектив нет.

Сын от первого брака, живёт за полторы тысячи километров, они с женой лапочки.

Живу с родителями, но почти не общаемся — просто нет тепла. Мама абьюзер и бытовая хамка, папа живёт так, как она скажет. Я старшая, брат — зайчик (с ним у нас хорошие отношения), а я неудачница, которая виновата во всем. Сломалась стиралка? Я много загрузила белья. Всего одна лёгкая куртка? Значит, не та программа. Та? Значит, что-то накрутила не то. В общем, как в анекдоте: кто виноват? Невестка. Так ее ж дома нет! Так вон же ее пальто висит. Хотя объективно — была отличница в школе и вузе, работаю, уважают, даже госнаграды есть. К сожалению, это не приносит больших денег, а в бизнес я не умею.

Долго-долго пыталась быть хорошей дочерью, решаю, спасаю — но это безнадежно. Мама единственная, кто считает, что у меня отвратительный характер, вся в бабушку по отцу, и люди просто не знают, какая я плохая на самом деле. Периодически очень больно от этого, но что уж. Любви не будет.

Сейчас подошло к тому, что хочется уйти и оставить их со своими проблемами — пусть решают сами. Даже возраст их уже не держит (им по 80), и совесть почти не гложет. Сколько ж можно…

Дело в том, что я просто не понимаю, как это сделать: как уйти. Дом — ещё бабушкин, здесь ее розы растут, дед деревья сажал, люблю дом очень, ощущение — что это моя опора. Уходить на съем — машина и кот, и большая половина зарплаты. Ипотека? Всегда это дико пугало, да и на мужчин надеялась, что вот мы вместе в это впряжемся, вдвоем не так страшно. Не вышло. Сейчас я бы уже согласилась и сама: если уж платить, то за свое. Но нет накоплений на первый взнос, и даже не представляю, как заработать на него.

Не вижу вообще вариантов. Ощущение какой-то тотальной безнадёги: возраст, климакс начинается, внешность ухудшилась, здоровье сыплется, работа, как мне кажется, скоро будет под вопросом — не тяну уже так много, чисто физически. Времени на хобби нет — все занимает работа, только мечтаю. Жилья нет — и это самое страшное. Замуж без чувств не хочу, а по расчету за мужчину с жильем — возраст у меня не брачный, да и не смогу прогибаться, унижений мне и от мамы хватило.

Подскажите, в какую сторону смотреть? С чего начать? А то все таким беспросветным кажется — ни жилья, ни отношений, ни красоты, ни здоровья, ни поддержки…

Всегда, в любой ситуации, что бы ни случилось — начинать надо с жилья.

Свой дом, где вам хорошо, где вы хозяйка, — заменяет и отношения, и красоту, и здоровье. А живя в людях на положении нерадивой прислуги и не имея угла голову преклонить — тут ни красота, ни здоровье, ни отношения не помогут. Да их и не будет при таком раскладе.

Жить с родителями взрослая женщина не может, это противоестественно. Даже если родители приличные и хорошо к ней относятся — она все равно в этой системе автоматически регрессирует в ребенка. А если родители ее гнобят и шпыняют — то в забитого и заторможенного ребенка.

У ребенка не бывает ни красоты, ни отношений. Денег, кстати, у него тоже не бывает. Здоровье у него при такой сердечной атмосфере тоже ненадолго.

Взрослый человек должен жить отдельно — один или со своей семьей, или с партнером — неважно. Но отдельно. Дом у него должен быть свой. Пока дома нет, человек не взрослый. Он сам себя таким не чувствует, и другие его тоже таким не считают.

Дом — это не обязательно собственность. Жилье в собственности — это скорее капитал. А дом — это место, куда никто не войдет против вашей воли. Где все устроено так, как решили вы. Где вы не в гостях, не на постое и не на правах приживалки — где вы у себя дома. Таким домом может быть и собственное жилье, и съемное.

Пока вы живете с родителями и по вам топчется мама, пока вы живете с людьми, которые вам не рады, которые держат вас из милости, унижают и обижают — у вас точно не будет никаких отношений. У вас весь душевный ресурс уходит на выживание, и от вас фонит бесприютной сироткой, у которой нет ничего своего. Нормальному мужчине вам просто нечего дать, зато вы легкая добыча для садиста — по вам за километр видно, что вы привыкли терпеть и помалкивать, и готовы на все ради доброго слова.

Надо съезжать оттуда, пока у вас совсем руки не опустились. Любимый дом, где прошло ваше детство — это отмазка, чтобы не двигаться с места. В этом доме хозяйка не вы, и стены эти вам что-то не особо помогают. Вообще-то это полагается делать в 20 лет, но лучше поздно, чем никогда.

Лучше бы, конечно, купить себе что-то недорогое, пока вы еще в силах. Да, я помню, накоплений на первый взнос нет. Что, и у родителей нет? Никогда не поверю. Допустим, они вас не любят и помочь не захотят. Но может быть, их как-то заинтересует возможность от вас освободиться? Может быть, их все это тоже достало? А брат не может помочь? А если спросить? А если в обмен на вашу половину наследства? Дом-то рано или поздно ээ… освободится, делить его невыгодно, может быть, брат поможет с покупкой маленькой квартиры, а вы за это откажетесь от своей доли?

ОК, предположим, на покупку денег не нашлось. Тогда снимайте. Если вы, хотя бы в мечтах, способны платить ипотеку, то съем вы точно осилите. Потом получите наследство и со своей доли купите уже что-то. А жить без стресса и на воле можно начать уже завтра. Да, невыгодно. А с родителями загибаться выгодно? Даже съемную квартирку можно за очень небольшие деньги сделать уютной. И туда вы будете каждый день приходить не как на Голгофу, а к себе домой — к коту, к чайнику, к цветочку на окошке.

Вы же, как детдомовский ребенок, просто не знаете, что такое жить в своем домике. Вы никогда не пробовали. То родители, то какие-то кошмарные мужья, то опять родители. Вы себе даже не представляете, какое это счастье и какие крылья у вас отрастут через пару месяцев такой жизни.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Как смириться?

Дорогая Малка.
Спасибо за возможность задать вопрос и получить Ваш ответ по возможности.
Я – Ваша коллега, тоже преподаватель, вот уже 15 лет живу за рубежом, работаю в университете плюс даю частные уроки.
У меня двое мальчишек (первоклассник и постарше), муж, с которым давно вместе, отличные свекры, в общем, все хорошо, кроме здоровья мамы.
В конце прошлого года маме резко стало плохо, начали разбираться, в чём причина и выяснилось, что рак, который у нее был 20 лет назад, вернулся.
Несмотря на все проверки, что она делала по назначению врачей, один из врачей оказался недобросовестным и допустил ошибку, в результате у нее 4 степень с метастазами.
Мы все были в шоке, ведь, казалось, что снаряд дважды в одну и ту же воронку не падает и мама проходила все необходимые обследования, но увы.
Мама живет далеко, в Сибири. Когда в начале этого года она проходила обследования, сдавала анализы и подтверждался её страшный диагноз, я старалась все время быть на связи, поддерживала, как могла. К сожалению, у нас нет родных в том городе, где она живет, помощь есть только от её мужа, это её второй брак, мой отец умер, когда я была подростком, а сестра ещё младше. Спустя какое-то время, у нас появился отчим. Это хороший человек, но со сложным характером, он – социофоб. И тогда – 20 лет назад, и сейчас – он очень помогает маме, все бытовые вопросы на нем, однако общение с людьми – это его слабая сторона.

К сожалению, сейчас ситуация с системой здравоохранения в провинции очень сложная, особенно в небольших городах. Мне пришлось отпрашиваться на работе и лететь весной к маме, чтобы получить адекватную информацию о возможном лечении и, в конце концов, спустя 2 месяца обследований и анализов, добиться начала лечения. Летом я полечу к ней снова, чтобы повидаться и снова пообщаться с врачами, т. к. нужно продолжать терапию.

А теперь, собственно, вопрос – как смириться с этой ситуацией? Как перестать жалеть маму, себя и сожалеть о том, что мои сыновья, её внуки, с ней в ближайшее время не увидятся? До болезни она прилетала к нам в гости минимум 1 раз в год, иногда – чаще, теперь, конечно, это не реально.

Как принять то, что она далеко и максимум, что я могу – это быть каждый день на связи, но, если что-то срочное, то добираться до нее мне больше суток? Иногда меня просто разрывает мысль, что моя любимая и родная мама не рядом, теперь, когда ей и, правда, нужно мое физическое присутствие. Сейчас переехать в мою страну не реально, это надо было делать раньше, к сожалению.

Основные финансовые моменты у мамы закрыты, нет проблем покупать лекарства, продукты, ездить на такси и обеспечивать достойный быт в целом, но на лечение в Израиле, например, уже средств недостаточно, да и мама вряд ли сможет перенести дорогу. Плюс она не хочет даже думать о поездке куда-то на лечение, даже в Москву. В её случае лечение – это не спринт, а марафон.

Малка, возможно, Вы сможете как-то подсветить ситуацию? Как жить со всеми этими мыслями, найти душевный баланс и не выгореть, чтобы моих сил хватило, и на маму, и на семью, и на работу, и на жизнь в целом?

Давайте рассуждать здраво.

Мама никуда на лечение ехать не хочет. Это ее право. Это значит, что подрываться ее куда-то перевозить, устраивать на новом месте и платить космические деньги не нужно. Мама хочет быть дома, и это вполне можно понять.

Мама не одна. Вы живете за границей 15 лет, это вообще-то целая жизнь. Как бы охотно мама ни ездила к вам в гости, ее семья давно уже не вы. Ее семья — это ее муж. Муж хорошо к ней относится и готов о ней заботиться. Они пара, они вместе, и такие вещи пара проходит вдвоем. Остальные могут помогать ресурсом, но вообще-то это внутреннее дело пары.

Лечение будет долгим и не факт, что оно будет успешным. 4 стадия — это чаще всего билет в один конец. Хотя бывают разные случаи, но будем реалистами.

Вы и так сделали для вашей мамы очень много — вы потратили время, встали на уши и организовали ей лечение. Плюс вы, как я понимаю, все это финансируете.

У вас нет никаких причин чувствовать себя виноватой. Вы не Господь Бог и вы не можете никому даровать бессмертие. Родители уходят, это печально, но ничего с этим сделать нельзя.

Нет, вы не обязаны быть рядом с мамой постоянно. Вы не можете поставить свою жизнь на паузу на неопределенное время. Никто не может от вас этого потребовать. Человек может отдать только то, что у него есть.

Когда я представляю себя на месте вашей мамы, последнее, чего бы я хотела — это чтобы моя дочь легла костьми, чтобы продлить мне жизнь на несколько лет. Потому что эти несколько лет она вычтет из своей жизни, а это совсем не то, что мне нужно. Я бы вообще хотела, чтобы меня никуда не таскали, не мучили и вообще не трогали. Раз уж так получилось — я бы хотела хороший уход и хороший обезбол. То есть вещи, которые решаются просто деньгами, и деньгами не запредельными.

Пока ваша мама на ногах и в разуме — она справится без вас, тем более что дорожку к врачам вы ей уже протоптали. Ей есть кому помочь, и сама она не младенец. Когда (если) дойдет до паллиатива — от вас потребуется финансовая помощь, и вы ее предоставите.

Вам кажется, что без вас все сделают не так? Возможно. Но там не несмышленые сиротки, там двое взрослых людей. Даже если они сделают не так, как сделали бы вы — это тоже не катастрофа.

Да, ваша жизнь не будет прежней. Мама не сможет приехать в гости, и внуки долго не увидят бабушку. Поверьте, они это переживут. Вам придется, скорее всего, еще несколько раз приезжать — то есть в вашей жизни прибавится забот. Но если не загоняться по этому поводу, если считать это именно заботами, а не трагедией — это вас не сожрет.

Больше всего энергии уходит в таких случаях не на полезные дела, а на бегание по стенам и на крики «ааа, какой ужас». Попробуйте как-то прикрутить эмоции, у вас сразу высвободится столько сил, что вы со всем управитесь.

Как смириться, вы спрашиваете? Да так и смириться. Вы взрослый человек. Взрослый человек рано или поздно становится сиротой, это не нами заведено. Вы живете за тридевять земель и вам не разорваться.

Не пытайтесь сделать больше, чем возможно. Все равно не получится.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Нет сил быть одной

Добрый вечер, дорогая Малка. Читаю Вас несколько лет, одно время казалось, что могу предугадать Ваш ответ на новый вопрос, но Вы непредсказуемы.

Мне 35. Замужем. Муж больше 10 лет работает вахтой. Когда ребёнок был маленький, мне было не до нытья, что я одна. Да и деньги были нужны. Поэтому мотала сопли на кулак и сидела тихо. Сейчас сил быть одной нет. Думаю, понятно, что значит «одной». С мужем отношения теплые, доверительные. Но его страх оставить эту работу (равно резко снизить доход на 50%) настолько велик, что кричит мне в трубку «подавай на развод, я иначе не могу».

Мне до ужасной досады не хватает простой нежности. Я чувствую, как летит время и я упускаю что-то очень важное. Я очень хочу чувствовать себя любимой и желанной не только по расписанию (имею ввиду отпуск мужа между командировками). Иногда я не получаю и этого, спустя два месяца работы, перед самым приездом звонит: «Объект горит, ничего не успеваем, я несу ответственность, людей бросить не могу, приеду через месяц. Может быть».

Предполагаю, комментарии будут в духе: «Дура, у него в каждом городе по семье». Если это возможно без финансовых вливаний… Весь доход муж предпочитает отправлять мне, ему нравится понимать, что делает для нас все, что можем позволить себе несколько больше, чем многие в нашем маленьком городке.

За 10 лет муж построил неплохую карьеру, он у меня простой деревенский парень. Совместную жизнь мы начали не с нуля, а с большого минуса. Я очень рада его успехам, горжусь им и долго боялась просить оставить эту работу и жить наконец дома. (Какая это радость просыпаться ночью и понимать, что вот он, рядом любимый человек). Но сейчас сил моих больше нет. Сначала я кричала внутри себя, плакала, тосковала. Сейчас я кричу ему в трубку, мотаю нервы нам обоим, но ничего поделать с собой не могу.

О занятости. Я нашла, чем прикрыть свой домик (я думаю, Вы вспомните), теперь мне и правда стало увереннее жить, ведь на мне висит плакат «такая-то должность». Мне это очень нравится, занятость небольшая, зарплата тоже, но это тот случай, когда я хожу туда кайфовать, а мне за это еще и копеечки платят. То есть дело у меня есть.

У меня любовь — по телефону. А я хочу тихо жить свою женскую жизнь и связана она с мужем. Люблю его. Сейчас жить, а не после командировки целых 10 дней.

Что мне делать, милая Малка?

Ну смотрите.

Когда вы мечтаете о тихой жизни в обнимку с любимым мужем — какой вам рисуется эта жизнь?

Вы ведь хотите жить так, как живете во время ваших редких встреч между командировками, только не 10 дней, а все время. Вот приехал муж — родной, соскучившийся, влюбленный, вам друг от друга не оторваться, в доме праздник, все счастливы. Проходит 10 дней — а муж никуда не уезжает. Празднуем дальше. Еще месяц проходит — а муж все дома, все такой же соскучившийся. Проходит год — ничего не изменилось, встреча продолжается, счастью нет конца.

Нашли ошибку?

Так не бывает. Это две совершенно разных жизни, а не та же жизнь минус разлуки.

Вы гордитесь своим мужем и правильно делаете. Только вы не совсем понимаете, чем именно вы гордитесь.

Вам кажется, что ваш муж геройски приносит себя в жертву, продает свою жизнь ради того, чтобы семья ни в чем не нуждалась. Это не совсем так. Ваш муж не в рабство запродался, чтобы прокормить семью. Он выбрал классическую мужскую долю — уходить в поход и возвращаться с добычей на радость близким. Это трудный и опасный путь, путь воина, купца и моряка, и это мужской путь и мужской мир.

Там, на своей вахте, он не срок отбывает — он делает дело, у него там и долг, и миссия, и мужское братство. Нет у него там никаких баб, ему и без этой чухни есть чем заняться, по-настоящему важным. И домой он каждый раз возвращается с победой, и это не только про деньги.

Этот мужчина уважает себя, и вы его тоже уважаете. Потому вам и хочется удержать его рядом с собой — потому что он вам нравится. А нравится он вам потому, что у него есть свое дело и своя жизнь, своя война и своя победа. Каждая женщина хочет любить героя, а не уютного диванного ворчуна.

Если бы ваш муж бросил свои командировки, устроился бы на тихую работу у себя в городке и коротал бы с вами вечера у телевизора — вас бы очень быстро перестало к нему тянуть. И ваши объятия были бы такими же редкими, как и сейчас, только уже по другой причине.

Вы сейчас живете, как во все времена жили жены героев — вы гордитесь своим мужчиной, стремитесь к нему всей душой и изнываете в разлуке. А могли бы жить как все — натыкаясь на мужа, как на мебель, которую давно пора выкинуть, да руки не доходят.

А еще подумайте, может быть, есть возможность и вам к нему приезжать иногда? Хотя бы на пару дней?

Мне кажется, он был бы рад.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Вывезу или сворачивать лавочку?

Здравствуйте, Малка! Хочу спросить вашего совета в моей истории.

Мне 50 лет, в разводе. Была замужем 2 раза, от браков трое детей (старшие взрослые, младшая восьмилетка).

Я занимаюсь малым бизнесом, то есть у меня 2 детских развивающих центра в спальном районе Подмосковья. Изначально, работала 20 лет в банковской сфере, но мечтала о чем-то своем. Встретила своего будущего мужа, стали мечтать вместе. Домечтались, накопили небольшую сумму, стартовали 8 лет назад. Не буду описывать будни мелкого предпринимателя, скажу, что муж наигрался в бизнес, в семью, и покинул меня в темном лесу (зачеркнуто) уходя, подарил мне бизнес.

Сейчас я занимаюсь этим бизнесом одна. Как обычно, тушу пожары, закрываю собой проблемы. Еще скажу, что бизнес имеет невысокую маржу, а в последний год даже минус образовался.

И теперь я стою на распутье: то ли сделать квантовый скачок и развивать это, оптимизировать, то ли продать все к чертям собачьим и освободиться как Добби? Не могу понять, вывезу я или нет в одного рост бизнеса или пора сворачивать лавочку, снижать себе нагрузки. Команду надежную тоже не могу собрать, может быть дело во мне. Как альтернатива — отдохнуть полгода, а потом уйти в найм или заняться чем-то совсем другим.

Буду признательна за здравый совет.

Сложный вопрос.

С одной стороны, в спальных районах селятся молодые семьи, и им надо куда-то девать(зачеркнуто) водить детей. Детки — это не студенты, онлайн-лекции им не нужны, им надо живьем и рядом с домом. То есть теоретически услуга востребованная.

Плюс молодые мамаши имеют свойство общаться между собой (больше-то им не с кем, бедным), поэтому какое-то количество деток должно неизбежно приходить по сарафану. Это, опять же теоретически, должно повышать рентабельность — меньше жрет реклама.

Дальше надо уже смотреть доходы целевой группы. Они обычно видны по одежде, по машинам и по прочим внешним признакам. Нет, по маникюру они не видны и по ресницам тоже нет, с ресницами корреляция скорее обратная. Если там приличные амбициозные мама-папа, оба работают в нормальных местах и этот спальный район у них просто первая квартира, стартовая площадка — это ваш клиент: они на ребенка не жадничают и эти траты их не разорят, они на кофе больше тратят. А если мама, к примеру, в декрете, работает один папа и спальный район куплен в ипотеку — это не ваш клиент, они просто отдадут ребенка в сад, им и сад дорого так-то. Учитывая, что на ваши развивашки ходят те, кто живет в пределах двух кварталов — есть смысл походить по району, потусить на детских площадках и понаблюдать, какой контингент преобладает. Ответ на вопрос, почему маловато клиентов и не сходится баланс, обычно находится именно там.

Рекламу тоже есть смысл давать не веером от живота за дорогие деньги, а этак, знаете, тепло и человечно, вплоть до домовых чатов и объявлений в подъездах.

Страшные деньги всегда жрет аренда. Если у вас две точки уверенно уходят в минус — может быть, есть смысл свернуться до одной площадки? В идеале помещение, за которое вы платите, должно быть загружено вообще круглосуточно. Понятно, что идеал недостижим, но к нему надо стремиться. Если у вас на обеих площадках простаивает половина кабинетов — сам Бог велел их объединить, в смысле отказаться от второй точки. Оставить ту, которая удобнее расположена, и загрузить полностью.

Вы вот подумываете, не бросить ли все силы на развитие, то есть не залить ли в убыточный бизнес еще денег. Это тоже хорошее дело, деньги часто помогают — я тоже это замечала. Но денег у вас, как я понимаю, нет(зачеркнуто). Я предлагаю для разнообразия взглянуть с другой стороны. Если деятельность не приносит дохода, не бросаться сразу вкладывать еще. А сперва посмотреть, где утечка, а где засорился шланг. Где мы переплачиваем, а где мы, наоборот, недополучаем.

Это я так, просто рассуждаю в общих чертах, как поднять маржу. Есть вещи, с виду необязательные, но на них экономить нельзя. Это, например, качество мебели и напольного покрытия — и то и другое должно быть безопасным, иначе один поскользнувшийся ребенок обеспечит вам судебный иск. Или, например, кулер и кофемашина — без них можно обойтись и денег жалко отчаянно, но ведь пока детки занимаются, несчастные мамаши изнывают в лобби, и если предоставить им какой-то минимальный комфорт, они будут ходить дольше и охотнее. Они там еще между собой затусят, если создать им условия, и это для них будет дополнительным стимулом, будут ходить как в клуб.

А дальше начинается грустная тема. Это тема персонала. Товарищ Сталин во многом был неправ, но насчет кадров он попал прямо в точку, они действительно решают все. Вы можете свой центр надушить Шанелью и ставить каждое утро живые цветы, но если администратор у вас тупая курица, нормального доходв вам не видать. Про педагогов я не говорю, это само собой. Но про педагогов все понимают, а вот роль администратора обычно недооценивают. Ему, кстати, и платят на отвали, что в корне неверно. В любом месте с большим потоком администратор ключевая фигура. Даже в школе танго девочка-рецепционистка весь день в мыле, хотя туда приходят веселые взрослые люди, а не трепетные мамашки со своими малютками. Все, на что не хватает ума у администратора, приходится делать собственнику лично. Разруливать конфликты, следить за сменой половиков и корректировать расписание. Не о такой жизни мечтал собственник, начиная эту бодягу.

И тут мы приходим к печальному выводу, что без команды и без компаньона даже такой игрушечный бизнес не вывезти. Должно быть хотя бы что-то одно. Хотя бы один человек, которому не все равно — хотя бы один, кроме вас. Нужна тупо вторая голова и вторая пара рук. Иначе вы там закопаетесь, причем себе в убыток.

На две точки вам точно не разорваться, если некому доверить ни украсть, ни покараулить. Вы можете свернуть все до одной площадки и управлять этой площадкой самой. Это будет работа фуллтайм, но на площадке будет порядок и никто вам не будет звонить на ночь глядя с криком «Караул!». Конечно, большой прибыли не будет, но худо-бедно бизнес будет крутиться. А параллельно бросить все силы не на развитие и не на масштабирование, а на поиск партнера. Я имею в виду нормального партнера, для работы, а не для ерунды всякой.

Других вариантов я не вижу. Если вы не готовы сами торчать в этом центре от зари до зари и управлять всем вручную — тогда надо закрываться. Лучше, конечно, бизнес продать, пока он еще жив. Типа — если корова сдохла, не закапывать как есть, хоть за шкуру что-то выручить.

Вот как-то так.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Отравляют жизнь некоторые проблемы

Уважаемая Малка, добрый день!

Спасибо Вам огромное за Вашу доброту и мудрость. Начинаю каждое утро с чтения Ваших ответов. Вы один раз уже дали мне волшебного пенделя (я автор письма «Жизнь разрушена»), чтобы я начала строить новую жизнь без ушедшего мужа.

Строю. Стараюсь радовать себя по мере возможности (друзья, фитнес, бассейн, театр). Но очень отравляют жизнь некоторые проблемы.

Первая проблема — я постоянно чувствую потребность в романтичных чувствах (да, не смейтесь, тётке 45 лет, а все туда же. Дело в том, что мой брак действительно был счастливым в течение 19 лет, мы с бывшим мужем жили весело и интересно, и была любовь). И поэтому я, в отличие от многих моих разведенных знакомых женщин, не могу сказать, что после развода вдохнула полной грудью, скорее наоборот. Стараюсь себя развлекать, но, как говорится, лучшее — враг хорошего. А поскольку личная жизнь у меня отсутствует, чувствую какую-то постоянную неудовлетворённость жизнью. Как будто свербит что-то.

Вторая проблема может показаться странной, но факт остаётся фактом. Я года полтора в активном поиске (с мужем расстались 3,5 года назад), но практически все мужчины кажутся какими-то скучными и примитивными. Знакомлюсь на СЗ (других мест для знакомства не знаю, работаю в женском коллективе, машины у меня нет, мужскими хобби не увлекаюсь, а в спортклубе/на лыжах/в театре/на велопрогулке все занимаются своим делом, а не с дамами знакомятся. Так вот, меня довольно часто приглашают на свидание, но уже минут через 20 мужчины начинают меня утомлять, и их разговоры кажутся мне скучными. Вообще никто не нравится (неужели я грёбаный однолюб ???). За полтора года всего один (!) мужчина мне понравился, но он решил не продолжать общение после второго свидания. Официальной версией было: «Я слишком много работаю, а ты живёшь такой интересной насыщенной жизнью, я тебя не потяну». А уж что на самом деле у него было на уме, не знаю.

Ну, и по поводу третьей проблемы меня могу закидать тапками, но я не могу с ней справиться. Да, меня бесит, что бывший муж счастливо женился (не на той, к кому ушел), а у меня полный застой в личной жизни . Да, мне обидно (было бы значительно приятнее, если бы коварный предатель не обрёл счастья, а то несправедливо получается. И реально, я расстраиваюсь, что мне никто не нравится — то есть я не вижу перспектив личной жизни.

Малка, была бы очень Вам признательна, если Вы ответите мне и вставите мне мозги на место. Реально, хочется жить полной жизнью и радоваться жизни без всяких «но». А эти мысли здорово ее отравляют.

P.S. Помимо личной жизни, все остальные сферы жизни (дети, друзья, досуг) норм.

Материальный уровень не очень, но над его повышением работаю. Понимаю, что, как Вы писали, «страдать с бокалом просекко значительно приятнее, чем в хижине с коркой хлеба» (не дословно, но смысл этот)). Но пока есть над чем работать).

Да, я помню это письмо

Боюсь, сейчас, год спустя, ничего нового я вам не скажу.

У вас по-прежнему вся жизнь вращается вокруг бывшего. Плохо без романтики — Мисюсь, где ты?(зачеркнуто) то ли дело было с бывшим. Никто не нравится — никто не похож на бывшего. У бывшего все хорошо — как он смеет?

Пока у вас вся жизнь — краснознаменная имени бывшего мужа. И даже друзья, бассейн и театр — это все про него. Нет, я не пропаду без тебя, я вон в театр пойду щас!

Не, я тоже не деревянная, и я отлично помню, каково это, когда думаешь о человеке каждую минуту, причем думаешь всю дорогу примерно одну мысль — Мисюсь где ты(зачеркнуто) на кого ж ты меня оставил, сокол ясный. Но не годами же. С годами должны все-таки еще какие-то мысли просачиваться сквозь эту, так сказать, генеральную линию. А погрустить по утраченному можно в специально отведенные для этого часы.

Вы большущая молодец, что не сидите и не пасете тоску, а стараетесь себя занять. Но вам очень мешает вот эта вот зацикленность на поиске замены. Она не дает вам радоваться. Вы словно все время на работе — решаете задачу, ищете мужчину. А на работе человек радоваться не может, поэтому получается, что все ваши занятия не достигают цели. Цель-то была — найти радость. А вовсе не мужика.

Почему вам так важно как можно скорее закрыть эту вакансию? Просто сядьте, подумайте и напишите в столбик, только честно, не обманывайте себя.

Чтобы убедиться, что вы не хуже людей? Чтобы утереть нос бывшему, а то чего он? Чтобы видеть, как много вы для кого-то значите? Чтобы ваша жизнь снова была похожа на картинку «счастливая пара»? Смотрите, во всех этих причинах нет ни слова про вас. Это все опять про работу — сделать, чтоб было как надо. Это все вообще не про радость. А вам нужна именно она.

Вам не понравился пока ни один мужчина. Понимаю. И еще долго не понравится. Вам вообще еще не время начинать новые отношения, вы до сих пор по шею в старых. Это не потому, что вы однолюб, это потому что у вас валентность еще не освободилась. Конечно, вам все кажутся скучными: интересен ведь не человек — что в нем интересного-то. Интересен сюжет. А сюжет у вас пока в другом месте.

Вспомните, как вы познакомились с этим вашим бывшим. Он вас прямо с первого взгляда ослепил? Вряд ли. Просто завязался контакт, вам стало интересно — а там и мужчина стал интересен, да так, что вы его вон два года забыть не можете. А не завязался бы контакт, не начался бы сюжет — вы бы о нем на другой день и не вспомнили. Чтобы человек стал не скучен, он должен для начала перестать быть чужим. Его надо как-то подпустить поближе.

Со стороны бывшего, конечно, полное бесстыдство жить счастливо в новом браке, тут не поспоришь. Но что-то я опять ничего не услышала про алименты и вообще какую-то помощь детям. Вы, безусловно, герой и молодец, что гордо справляетесь сами. Но вообще-то это показуха. Вы хотите впечатлить бывшего своим героизмом. Я вас сильно удивлю, если скажу, что он плевать хотел на ваш героизм? А вот на деньги он совсем не хотел плевать. Потребуйте от него содержать детей, а будет возражать — подайте на алименты. Я слыхала, что даже если при разводе отказываются от алиментов, это позже можно оспорить.

Убьете сразу двух зайцев — и жить станет полегче, и бывшему будет уже не так весело.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Я не она

Здравствуйте, Малка.

Год назад я встретила прекрасного человека. Мужчина, которого я люблю, пережил серьёзную трагедию 6 лет назад. Трагически погибла его возлюбленная девушка. Мне трудно судить, насколько там было глубокое чувство. Или он её иконизировал после смерти.

Но факт остаётся фактом: своим присутствием в его жизни она, конечно, сильно подняла его самооценку (была вдвое моложе), подарила ему много счастья. При этом он не развёлся ради неё с женой (говорит, что из-за маленькой на тот период дочки, которую долго ждал и обожает). Может быть, развёлся бы потом, просто не успел.

Сейчас с ним рядом я, одно время он нередко о ней рассказывал, называя своей любовью. Потом до него дошло, что мне это неприятно, перестал, сейчас почти не вспоминает при мне. Но в моей голове эта девушка, увы, присутствует. Мне все время кажется, что его чувства ко мне не такие сильные. Может, потому что её нет на этом свете, а людям свойственно идеализировать утерянное. Может, потому что не позволяет себе полюбить вновь кого-то, потому что, по его признанию, потери близких его просто разрывают на части, он потом восстанавливается годами. Может, банально, потому что я — это не она, и никак на это не повлиять.

Он ко мне тянется, всегда рядом, открывает душу, нам легко, интересно, весело, дни наших свиданий он называет «встречи с прекрасным». Но иногда мне в голову лезут вот эти отравляющие мысли о том, что она всегда будет значить для него больше, чем я.

Лара бы сказала, что меня мучает мысль, что я не могу мужика забрать себе со всеми потрохами, наверно, так тоже можно сказать. Я понимаю, что бредово тягаться с покойниками. Что он может ещё сделать для неё, кроме как просто помнить? А со мной у него реальная жизнь, радость, тепло, смех.

Я даже не знаю, в чем мой Вам вопрос. Наверно, как перестать отравлять себе жизнь ненужными мыслями и лишними действующими лицами.

Бедный вы маленький котик, такой нежный и трогательный.

Когда мужчина, начиная отношения с одной женщиной, первым делом рассказывает ей про другую женщину — это может происходить по трем причинам.

Первая, самая распространенная: мужчина сразу ставит барьер, чтобы новая подруга знала свое место и не раскатывала губу. Это место занято, как бы говорит нам этот мужчина. Вы можете на этом месте пока посидеть, но вообще-то оно не ваше.

Некоторые мужчины плешь проедают про свою жену, какие у них там непростые отношения. Бедная подруга слушает и вся трепещет; в ее переводе эта песня звучит так, что с женой он был несчастен, но теперь встретил ее, ура. На самом деле песня про то, что у них там и так насыщенная жизнь, а ей просто позволено постоять рядом, коли охота.

Некоторые рассказывают про душераздирающую любовь, которая разбила им сердце так, что они до сих пор ходят враскоряку. Подруга слушает и горячо кивает — бедный, ты натерпелся, но уж я-то тебя не подведу. Хотя на самом деле песня была про то, что в горах мое сердце, а вам, милочка, мне предложить особо нечего — так, просто чтоб вы знали.

Бывают и сюжеты, подобные вашему, хотя этот сюжет сливается с предыдущим до полной неразличимости. У меня была любовь, говорит нам этот мужчина. Была, ферштейн? Нет, это не ты. Так понятно?

Я не хочу сказать, что все эти мужчины используют эти иносказания сознательно. Сознательно они только пиво пьют. На такие сложные замыслы мужчина не способен в силу своей анатомии. Конечно, они делают это бессознательно, чтобы не сказать интуитивно. Но смысл именно такой.

Вторая возможная причина встречается у мужчин поглупее. Им какие-то злые люди рассказали, что романтическая, а лучше трагическая история в прошлом добавляет им загадочности. То есть эти откровения системы «любила я одного парня, Джо» как бы работают на их имидж. Он вам тут не просто хрен с горы, у него на челе тюбетейка(зачеркнуто) печать трагедии. Он многое пережил! У него разбито сердце! У него, в конце концов, оно есть!

Мужик где-то слыхал, что бабы такое любят, и готов часами излагать, как его не дождалась невеста со срочной службы. Ну, или как невеста попала под поезд прямо в брачную ночь.

Подруга слушает и думает — иди ко мне, я тебя пожалею. Цель достигнута.

Третья причина бывает у мужчин с задержкой развития. Они просто несут все, что в голову придет, не останавливаясь, в режиме радиоточки. Такой мужчина опишет вам все ужасы своей биографии без всякой задней мысли. И без передней тоже. Он ничего этим не пытается до вас донести, он просто говорит, потому что ему нравится говорить. Нет, его не интересует, что вы при этом чувствуете, какие выводы сделаете и как будете к нему относиться. Он вообще не всегда помнит, что вы где-то здесь присутствуете.

Какая бы из причин не руководила вашим героем, радоваться тут нечему.

Вообще, когда мужчина говорит женщине о своей любви к другой женщине — в общем-то неважно, почему именно он это говорит. Для той, кому он это говорит, ничего хорошего это не означает.

Кстати, спорим, что этот ваш прекрасный мужчина до сих пор женат?

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Я так тоскую по ним

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам огромное за возможность написать.

Мы с первым мужем поженились сразу после универа. 9 лет у нас не было детей, а потом четверо родились один за другим за 10 лет. Муж зарабатывал хорошо. Я с упоением сидела в декрете, занималась только детьми, благо доходы позволяли. Муж чем дальше, тем меньше впрягался, в конце концов у нас установилось четкое разделение — это вы, а это я. Быта становилось все больше и было сильно некогда жить. Муж приходил вечером и предъявлял претензии — почему я пришел, а ты сидишь? Я работаю на работе, а ты работаешь дома. Считалось, что я дома все время на рабочем месте.

У меня с детства есть проблемы со слухом. Это не лечится, более того, ухудшается, сейчас я уже и с аппаратом почти не слышу. Так что когда появились «полноценные» внуки, родители мои стали закрывать недоигранные родительские гештальты. Все неинтересное — памперсы, болезни, развозы в садик-школу было на мне. Остальным доставалось только приятное. В семье моя роль была где-то между плитой и стиральной машиной. Мои родители жили рядом часто приезжали, мне сухо кивали, как домработнице, они же приехали к деточкам.

Когда младшей дочери исполнилось 3 года, я устроилась на работу в реабилитационный центр для инвалидов Он был рядом, я успевала детей развезти утром, а вечером забрать. Это было классно, потому что я всегда жила как единственная глухая на планете, а тут куча людей со своим опытом. Я с изумлением узнала, что с такой потерей слуха люди получают инвалидность, а также вообще-то родители занимаются реабилитацией детей, а не кричат на них: «Глухая тетеря, все из-за того, что ты болела!» И вообще это была работа и зарплата, хоть и маленькая. Муж был недоволен: «ты совершенно забыла нас из-за своих инвалидов», и, кажется, старшие дети думали также.

Но работа дала мне уверенность. Я решилась на развод. Он был очень тяжелым. Сначала отношения с родственниками были неплохие, но чем дальше, тем лучше они понимали, что это не просто блажь, которая скоро пройдет. Мать звонила мне на работу и требовала, чтобы они прекратили разврат, писала мне матерные смски. Отец предлагал, я тебе куплю квартиру и уходи туда жить с любовником, а детей оставь. Когда развод состоялся, они стали воздействовать на детей. Через год старшие девочки, 15 и 12 лет, ушли к моему отцу. Со старшими детьми у меня совсем не было контакта, они говорили мне много плохого, не хотели потом со мной встречаться совсем. Бывший муж сказал, сама с ними договаривайся, мол, даже дети понимают, какая ты зараза.

Со мной остались младшие, им было 9 и 5. Я вскоре снова вышла замуж за коллегу и мы стали жить вчетвером. Было интересно, мы много путешествовали на машине. Завели собаку. Я стала работать по своей специальности, в хорошей компании, стало полегче с деньгами. И тут как гром среди ясного неба — сын, которому исполнилось 12, заявил, что уходит к отцу. Перед этим он стал сильно конфликтовать с моим мужем, как будто специально его провоцировал. Я сначала хотела бороться, консультировалась с адвокатами, а потом поняла, что дело не в бывшем муже, а в сыне. И он тоже ушел к деду.

Несколько месяцев мы не общались, а потом все же стали встречаться. Удалось наладить контакт со второй дочкой. А потом в 22 году моя компания предложила нам релокацию и мы уехали втроем: мой муж, я и младшая дочь. Сын отказался ехать.

И вот теперь мы заграницей, уже 3 года почти. Здесь же, в этой же стране учится в универе старшая дочь. Но мы виделись всего один раз. Я с горечью поняла, она чужая, она по-прежнему обижена. С теми, кто остались в Москве — с сыном и дочерью, я переписываюсь. Довольно редко. Они привыкли без меня, а я, как это ни ужасно, привыкла без них. Хотя отношения теплые, хорошие, но они далеко.

И я хочу спросить, есть ли у меня шанс, что они не забудут меня? Я так тоскую по ним. Я же была и осталась безумной мамашей, которая лезет на стенку от каждого чиха. И при всем при этом жизнь так сложилась, что трое из моих детей от меня далеко, и я фактически не знаю, как они живут. Я все время спрашиваю себя, могла ли я сделать так, чтобы этого не произошло? Наверное, могла, но это было бы ценой потери себя. И я готова, наверное, была бы заплатить эту цену, если бы я знала, что так будет.

Конечно, вы были бы готовы заплатить эту цену. Вы бы забили на себя и на свою жизнь, лишь бы остаться рядом с вашими детьми.

Только это ничего бы не изменило.

Ваши старшие дети были бы вам сейчас такими же чужими, только они были бы рядом и вы ощущали бы это каждый миг.

Так получилось, что вы были пустым местом и расходным материалом и в родительской семье, и в своей. Вас не любили и не уважали ни там, ни там, с вами не считались и не церемонились ни родители, ни муж. Вообще похоже на то, что ваш первый муж и ваш отец примерно из одного теста — это сильные, финансово уверенные мужчины, привыкшие командовать и на всех плевать. У вас не было ни одного шанса, их просто было слишком много и они были сильнее — все эти люди, которые вас не любили.

Ваших детей они воспитали сами. Вырастили их вы, а воспитали они. Они вас не ставили в грош, и детей научили тому же.

Когда маму обижают или бьют — дети могут встать на ее сторону. Когда маму презирают — дети ее тоже презирают. Они не знают, почему, просто в семье так заведено, и они делают как заведено.

Если бы вы не ушли, вы для своих выросших детей были бы такой же нерадивой прислугой, как для мужа и для родителей. Вы ничего не смогли бы с этим сделать.

Видит Бог, вы не первая дочь, которую не любят родители, и не первая жена, которую муж держит за обслугу. Но большинство этих жен и дочерей так и живут до могилы, связанные кто долгом, кто бессилием. Вам удалось вырваться, и оказалось, что вы и ценная, и нужная, и важная, и даже любимая. Когда вы пошли работать с вашими инвалидами, новым для вас было не только то, что вы перестали себя считать браком. Новым было то, что ваша забота и помощь для кого-то оказалась важной. Что за вашу заботу и помощь вам впервые кто-то сказал спасибо. Вот это и было вашим освобождением.

Ваших старших детей вам обратно не получить, не надо мечтать впустую. Они члены той семьи, из которой вас выдавили. Вы там были не нужны, а они были нужны, и теперь они часть того клана, а вы нет.

Но вы же точно знаете, что о них там заботятся так, как никогда не заботились о вас. Там они нужны и важны, там они на месте среди своих, и там хватит ресурса на то, чтобы у них не было никаких проблем.

Мы ведь любим наших детей не для того, чтобы они нас ценили и говорили нам спасибо. Мать хочет лишь одного — чтобы ее ребенку было хорошо. И если для этого надо с ним расстаться — она это сделает. Это и есть — отрезать от себя кусок ради того, чтобы ребенок был сыт.

Вы отпустили своих детей туда, где их место и где им хорошо. Туда, где они хотели быть. Вы уже принесли вашу материнскую жертву. Даже если они вас забудут — это неважно.

Любовь — это когда ты готов отдать все, лишь бы твой ребенок улыбался. Даже если он улыбается не тебе.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Просыпаюсь посреди ночи в испуге

Здравствуйте, Малка!

Мой вопрос из серии «И о чем только Малку ни спрашивают» – до неприличия бытовой. Но эта проблема меня морально вымотала, я не вижу выхода. Может, вы подскажете, где искать свет в этом туннеле?
Около двух лет назад в квартире этажом выше начал сильно скрипеть пол.
Владельца квартиры я в глаза никогда не видела, квартира сдается в аренду.
Этот звук – даже не скрип, а громкий резкий треск рассохшихся старых досок – всегда раздается неожиданно и до смерти меня пугает, у меня внутри просто все сжимается. Никогда не знаешь, когда он раздастся вновь и сколько это продлится. Кажется, человек встал на скрипучую доску и специально по ней топчется. Даже от непродолжительного треска просыпаюсь посреди ночи в испуге, потом часа полтора лежу с бьющимся сердцем, не могу заснуть.

Это деморализует меня, вызывает тревожность и депрессию. Боюсь на фоне этого стресса получить какое-нибудь заболевание. Осознание, что треск может начаться в любой момент, очень выматывает.

С арендатором неоднократно разговаривала, он сказал, что может только посочувствовать: квартира не его, ремонт в ней делать он не будет.
Просила сообщить о проблеме собственнику. В ответ мне передали, что закон они не нарушают, ради меня никто ремонтов затевать не будет, а если бы даже захотели, это невозможно: квартира однокомнатная, для ремонта пола нужно куда-то вынести всю мебель, что в данном случае невозможно. Так что лечите, девушка, нервы, если звуки вас так раздражают.

Я была в этой квартире. В ней нормальный ремонт, даже потолок и стены звукоизолированы, а на полу решили сэкономить: постелили линолеум на старый деревянный пол середины прошлого века. Из-за этого линолеума добраться до пола, чтобы его починить, просто невозможно. Но пол не везде скрипит, самый скрипучий участок – где стоит стол с компьютером. И в этом углу сосед обычно топчется примерно с 22.00 и до середины ночи. Днем чаще тихо.

Думала, может, я и правда зацикливаюсь на мелочи, на которую нормальные люди не обращают внимания? Но понаблюдала за своими гостями – подруга чуть не подпрыгнула, когда над головой вдруг раздался громкий треск. Приятель тоже отреагировал на этот звук крайне раздраженно. В общем, чисто статистически не может быть мизофонии у всех и на один и тот же звук, явно проблема существует объективно.

С этим соседом у меня отношения сложные. Он ведет полуночной образ жизни, может и до утра скрипеть. Однажды поругалась с ним в 4 часа утра, так как из-за непрерывного скрипа не могла уснуть. В ответ услышала, что я ненормальная и у меня галлюцинации, а он «просто сидит в кресле».

Потом он приходил ко мне «послушать этот звук» (его девушка в этот момент ходила по его квартире) и сам удивился, что у меня он звучит так громко. Еще сказал, что вырос в доме, рядом с которым проходили электрички и вообще было очень шумно, поэтому на такую мелочь, как скрипучий пол, он вообще не обращает внимания. Очень может быть, что если бы пол скрипел у меня под ногами в результате моих шагов, меня бы он тоже так не нервировал.

Сказал, что положил ковер (не знаю, так ли это), но у меня от этого тише не стало. Не удивлюсь, если тише стало у них: все-таки линолеум и ковер приглушают звуки, а бетонная плита потолка с моей стороны отлично проводит звук.

В общем, понимаю, что портить отношения с соседом невыгодно – при желании он может и специально скрипеть, чтобы меня позлить. А я ничего не смогу сделать, закон он действительно не нарушает, даже если будет скрипеть круглые сутки.

С другой стороны, считаю, что возможности дипломатии для решения проблемы я исчерпала, добра этому человеку не желаю. Есть мысль завести виброколонку, записать его скрипы и транслировать их ему же, посмотреть на реакцию.

Консультировалась по звукоизоляции потолка, поняла, что мне ее делать бессмысленно: звук пойдет по стенам. Звукоизолировать всю квартиру сопоставимо со стоимостью квартиры и для меня неподъемно.

Поизучала судебную практику, пообщалась со знакомыми юристами и на тематических форумах. В эту сторону копать тоже бесполезно: люди, которые пытались судиться, проиграли, потратив кучу времени, денег и нервов.

Наушники с активным шумоподавлением для меня неэффективны. Наверное, у меня ну очень хороший слух – слышу все отлично. Бируши с тремя мембранами приглушают звук процентов на 10, не больше. При этом давят на слуховой проход и причиняют боль. У меня бесконечные отиты, из-за бируш воспаление усиливается, спать в них вообще не могу.

Очевидная, казалось бы, мысль о переезде кажется мне невыносимой. Я живу в самом центре города, прекрасный вид из окна на тихий зеленый двор, низкая плотность населения, рядом набережная и несколько скверов, под боком – все театры и музеи города, до работы 5 минут пешком. Да и нет гарантии, что на новом месте не случится то же самое или хуже.

Эта проблема отравляет мне жизнь, не дает сосредоточиться на приятных вещах, лишает базового ощущения безопасности и благополучия. Какие бы трамблы ни случались в моей жизни на работе или где еще, я всегда могла найти тихое убежище дома – успокоиться, прийти в себя, «заштопать крылья». А теперь дом превращается в источник стресса и переживаний.

От безысходности начинаю искать какие-то магические пути решения, от теории закона притяжения до аскез. Много размышляю: вдруг это какой-то урок, и когда я сделаю нужные выводы, проблема решится сама собой. Например, в квартире сверху может смениться владелец, его тоже будет раздражать скрипучий пол и он его отремонтирует. Или просто не будет скрипеть (предыдущие квартиранты почему-то не скрипели). А когда-то квартира надо мной вообще пустовала. В общем, я оптимист и не исключаю, что жизнь может вдруг резко улучшиться сама собой.

Говорят, если не можешь решить проблему – надо поменять отношения к ней. Что посоветуете, Малка? Может, есть какая-то волшебная мантра? Интересно, как подобные проблемы решают жители Петербурга, где много еще более старого жилого фонда? Или у всех все хорошо и только мне так не повезло?

Судя по бетонному потолку и деревянному полу середины прошлого века — это сталинка очень плохой дешевой серии. Ремонт в ней сделан под сдачу, то есть на отвали. Причем до такой степени на отвали, что это за гранью добра и зла — линолеум на старые доски клали в 80-х, и то на даче. Родной паркет в сталинках действительно жуткий, и любой нормальный человек первым делом выкидывает эти дрова и заливает нормальный пол, на который кладет ну хотя бы ламинат, если уж совсем денег нет.

Я допускаю теоретически, что там могло как-то особо перекосить этот конкретный угол, но вообще-то чинить угол не выход, надо просто сделать полы. Там однушка, то есть площадь небольшая. При этом беспокоит вас не вся площадь, а только комната. Сколько там, метров 20? 70т снять старье и вывезти, еще тысяч 150 залить, еще 120 новое покрытие, включая укладку.

Собственника надо найти самой, а не передавать ему приветы через жильцов. Параллельно можно сходить в жилконтору и поговорить с инженером — нельзя ли как-нибудь организовать инспекцию и составить акт об аварийном состоянии или еще о чем-нибудь, так же страшно звучащем. Разговор с собственником начинаем с этого акта.

Квартиру он сдает 100% неофициально и, скорее всего, за очень небольшие деньги (за большие такую кондицию не снимают). Это тоже озвучиваем. И предлагаем ему поделить расходы на новый пол 50:50. Аргументируем тем, что с нормальным полом квартира будет стоить дороже. А без нормального пола вы его доконаете жалобами.

Каким бы ни был результат, он будет ненулевым.

Если вы не сможете найти собственника — значит, эта проблема вас беспокоит не настолько сильно, чтобы предпринимать какие-то действия.

Если вы не готовы вложить в решение этой проблемы свои деньги — см. п.1.

Если собственник окажется с крепкими нервами и обсуждать этот вариант откажется — пригрозить наябедничать на незаконную сдачу. Если парень умеет считать — это должно подействовать.

Если не подействует ничего — вы сделали все, что могли. Судом здесь ничего не добиться, тут можно только договориться.

Не выйдет договориться — тогда сидим и размышляем, чему нас учит этот коан. Или переезжаем: если верить вашему описанию, квартира у вас ликвидная, на эти деньги вполне можно найти другую не хуже, вплоть до в том же дворе.

Жизнь коротка, и она не для того нам дана, чтобы терпеть такую фигню.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Мне с ними неинтересно

Здравствуйте, дорогая Малка. Читаю Вас больше десяти лет и очень вам благодарна. Многие ваши ответы на письма других помогали и мне.

Ваш недавний пост про дружбу, видимо зацепил меня за живое.

Сейчас мне 37 лет. В 19 лет я уехала из своего родного Нижнего в Москву. Там я училась на бюджете, жила в общежитии (у меня творческая профессия), поэтому друзей и подруг было достаточно.

На работе и в аспирантуре тоже появлялись друзья, потом сама преподавала в том же творческом ВУЗе, который окончила и дружила с другими молодыми преподавателями.

Я замужем 7 лет, муж старше на 16 лет. Детей нет. Мы оба их не хотели и нашли друг друга. Наши дети — наши ученики, во всяком случае так было до нашего переезда.

5 лет назад мы с мужем переехали в город поменьше (миллионник).

Нам предложили хорошие условия.

Но самое главное — творческая реализация и свобода.

У нас много учеников разных возрастов (преподавательская деятельность и репетиторство) и коллег. Но нам так и не удалось ни с кем подружиться. Я не понимаю почему, как будто разный менталитет, что ли.

Мне с ними не интересно, я пыталась найти точки соприкосновения, но не получается никак. Общение идет до определенного момента, а дальше непонимание. Мое. Пишу только за себя.

Я считала всегда, что дружба между людьми может быть только когда у них есть общее занятие, дело, интересы и увлечения.

То есть это не шашлычные сплетники — собутыльники, а единомышленники и соратники. Получается, кроме мужа — с ним хорошие отношения, мы и соратники и любовники, занимаемся одним делом, заботимся друг о друге и мамы (она переехала за нами) у меня друзей здесь и нет.

А я человек, которому нравится общаться и дружить. Мне всегда были интересны люди и я впервые столкнулась с тем, что не удается войти в резонанс и найти интересное общение. Может что-то со мной не так? Может я слишком высокомерная и надо быть попроще? Пыталась быть проще, чтобы люди потянулись, но выходит фальшиво и меня это “пыжанье” утомляет.

Вопрос, наверное, глупый и наивный для моего возраста: как найти друзей? Или изменить что-то в себе надо? Или поменять свое отношение к этой ситуации? Смириться и принять такое положение вещей? Может дело в том, что у них у всех дети и более традиционные взгляды? Больше внимания на быт? Семья, отпуск, дача, отношения внутри семьи. Здесь да, не пересекаемся.

А может я жалею о переезде, не знаю. Но по факту здесь лучше. Решился вопрос с собственным жильем, оба заняты любимым делом. Постоянный доход. Город красивый и один из самых экологически чистых.

Обычно друзья заводились сами собой, на учебе, в разных проектах, да даже на отдыхе, а тут глухо, как в танке.

Со старыми друзьями мы общаемся онлайн, но это совсем другое.

Боюсь, мне нечем вас утешить.

Такое происходит с каждым, кто из метрополии переехал в провинцию. Причем именно для человека из творческой или интеллектуальной среды контраст особенно драматичен. Если бы вы работали в трамвайном парке, вы бы вообще не заметили разницы — простые люди и в Москве, и в Волгограде примерно одинаковы и по ценностям, и по привычкам, и по эстетике. А вот непростые — отличаются очень сильно, они в провинции реально другие.

Это хорошо знает каждый, кто, например, аспирантуру закончил в Питере, а защищался в Великом Новгороде, потому что так проще и дешевле. Вроде и там и там универ, и там и там ученый совет, и кафедра такая же — но разница ошеломляет, ты реально на другой планете.

Если вы всю сознательную жизнь провели в московской творческой тусовке — причем неважно, по какому профилю, хоть дизайн, хоть оперное пение, — в провинции вам эту атмосферу не воссоздать. Это, кстати, многих удерживает от переезда: в России множество чудесных старинных городов, где и климат волшебный, и жизнь дешевле, и общий вайб спокойнее — по сравнению со столицей просто маленький рай. Но — другая планета. Общаться не с кем, языковой барьер.

Быть проще и вообще приседать на корточки не поможет — проблема же не в том, что к вам не тянутся. Проблема в том, что вас ни к кому не тянет. А это проблема посерьезнее. Понравиться людям не фокус, а вот как бы так измудриться, чтобы люди понравились вам?

Вы совершенно справедливо считаете, что для дружбы и вообще какого-то человеческого контакта прежде всего необходима общая деятельность. Я в этом с вами совершенно солидарна: это редчайшие, штучные случаи на уровне любви с первого взгляда, когда дружба завязывается на ровном месте — типа в самолете разговорились и приземлились уже родными душами. На такое чудо рассчитывать нелепо, его не просчитать. Обычно друзья, приятели и добрые знакомые вербуются из тех, с кем судьба свела по делу.

И вот тут, мне кажется, выход там же, где и вход.

Среди тех, с кем судьба свела по делу, попадаются люди, вызывающие симпатию. Понимаете мою мысль? Не интерес, а симпатию. Среди тех же учеников есть те, с кем бы вы по доброй воле слова бы не сказали, а есть, наоборот, такие, которых вы рады видеть. Они не обязательно самые продвинутые или самые талантливые. Они просто вызывают теплые чувства.

Я бы на вашем месте опиралась именно на чувства. Связывают людей именно они.

Друг или приятель — это человек, которого вы знаете, то есть вас что-то связывает, плюс это человек, к которому вы испытываете теплые чувства. Если вас связывает общее дело — вы уже не чужие. А если из всех, с кем вы имеете дело, именно этот человек вызывает симпатию — вы с ним уже вот прямо совсем не чужие.

А дальше все как в любви. Вспомните какой-нибудь свой роман — этот мужчина что, был какой-то офигеть интересный? Да нет, такая же зануда, как все, с тоски удавиться. Просто он вам понравился — читай, вызвал теплые чувства. И сразу стал интересен — не наглядеться и не наговориться. Потом вспоминаешь — царица небесная, как я слушала эту чушь, как у меня глаза-то не вытекли??? А вот поди ж ты. Волшебная сила добрых чувств.

Попробуйте так. По-другому точно не получится: во-первых, чем вы старше, тем меньше интересных людей в принципе, во-вторых, провинция, а в-третьих, интересных людей в мире вообще единицы. По этому принципу друзей искать бесполезно.

Один собеседник у вас и так уже есть — это я о муже. Это роскошь, доступная немногим. Базовая потребность у вас вообще-то закрыта. Осталось немножко обрасти людьми, которые вам не противны — и жизнь удалась.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

На каждой работе становлюсь изгоем

Дорогая Малка, я безмерно вами восхищаюсь и очень благодарна за все ваши честные и умные советы. Вы видите суть и знаете, что с ней делать. Это для меня очень ценно. Я пролистываю ваш ТГ в начало и читаю, читаю, читаю, что-то пропускаю, что-то перечитываю, дохожу до последней публикации и снова наверх. Для меня это тезаурус жизни.

Попробую сформулировать свою проблему.

Мне 37, я умная, добрая и эмоциональная, но совершенно не умею строить коммуникации с людьми и отстаивать свои границы. И если без друзей я еще могу, то без работы нет, кушать хочется однако. И каждый раз на работе я становлюсь изгоем, главной истеричкой и посмешищем.

На последнем месте уже третий год идет затяжной конфликт с коллегой. Она очень умная и компетентная, но любит критиковать, переходить на личности, упоминать в разговоре что-то ранее сказанное мной в уничижительном тоне. На просьбы так не делать говорит, что будет говорить что хочет, не нравится увольняйся. Начальница наша заявляет, что не собирается в это вмешиваться, но, по факту на ее стороне и как бы дает молчаливую ей индульгенцию на мое унижение. Со слов начальницы это я главная истеричка в компании, никто так себя не ведет как я, никогда ни у кого проблем как у меня не было и она сама мне боится уже что-то говорить, я же обижусь и буду рыдать.

К слову я так боюсь конфликтов и отстаивание своих границ стоит такого огромного напряжения, что после каждого скандала просто не могу сдержаться и реву в уголочке. Меня просто распирает от обиды и несправедливости. Я уже принимаю антидепрессанты, похаживаю к психологу по возможности, читаю литературу, смотрю ролики и подкасты. Стараюсь отстаивать свои границы. Но становится только хуже. В последний мой скандал с коллегой я честно ей сказала, что она эмоционально распущенная и отвратительно себя ведет, что она не имеет права переходить со мной на личности. Она же продолжала меня поносить и я, не выдержав, попросила ее заткнуться, с, пожалуйста, а не с матом и сломанным носом как она того заслуживает. В итоге она заявила что не будет со мной разговаривать.

По идее отлично, потому что она сидит, сидит обычно и как выперднет мне какашку какую неожиданно… Что просто из колеи меня на полдня выбивает. Но. Ситуация в отделе выглядит, что она меня игнорирует со всеми много и активно общается и я получается как ничтожество последнее в углу одна. А есть ведь рабочие вопросы где мы вынуждены разговаривать, а она отказывается. Я подняла этот вопрос с начальницей, что мол вражда враждой, а как работать? Но она предпочла отъехать что все нормально, я настояла и оказалась главной истеричкой и сама виновата. При этом начальница неоднократно была свидетелем нападок на меня и с улыбкой молчала. Ну я же не сумасшедшая считать, что фразу «мне жалко твоего ребенка» говорить матери одиночке которая колотится без родителей и мужа чтоб его поднять это вообще беспредел. Или оценка меня, как человека, моих умственных и ментальных способностей. И все это в пассивно агрессивных формулировках.

Вообщем не зашла я им. Но это ведь не впервые и даже если уйду опять, окажусь в похожей ситуации на новом месте. И такое ощущение что если я пытаюсь с этим что то делать становится только хуже. Подскажите, пожалуйста, что я упускаю? Где застряла?

Знаете, вы, конечно, бедный котик и все такое, но у меня сложилось ощущение, что с вами и правда, мягко говоря, нелегко.

Если у вас эта ситуация повторяется на каждой работе, то боюсь, дело в вас. Я очень хорошо представляю, какие кошмарные бабы бывают на этих работах, но все-таки не каждого они поедом едят. Что-то в вас есть такое, что возбуждает в них низменные инстинкты.

Вы, скорее всего, думаете, что виной всему ваша нежность и чувствительность, а также доброта и эмпатичность. Боюсь, это не совсем так. Нежность и чувствительность могут провоцировать агрессию, это правда. Но не у всех и только до определенного предела. Обычно к этому склонны малоразвитые организмы вроде детей из неблагополучных семей или мужчин в звании ефрейтора — в них говорит естествоиспытательское любопытство: сделать больно слабому и посмотреть, как смешно он верещит. Это развлечение нравится только совсем одноклеточным и только, если нет других развлечений. Вы все-таки не на малолетней зоне сидите, где неграмотным товаркам больше нечем заняться, кроме как упиваться вашими страданиями. Вокруг вас взрослые образованные люди, которые вообще-то заняты делом. Все эти тетки — они хотят получить деньги за свою работу, а потом они хотят домой и работу эту забыть как страшный сон. Ни один человек в здравом уме не станет заниматься травлей нежной и чувствительной коллеги, хотя бы потому, что ему за это не платят. Максимум, на что человек готов на работе, помимо своих прямых обязанностей — это по возможности стараться не путать коллег по именам.

То, что вы описываете — это уже, извините за мат, человеческие отношения. А в них без причины не вступают. В них вступают только, когда не смотрят под ноги(зачеркнуто) если есть какая-то сильная эмоция. Настолько сильная, что человек готов тратить бесплатно время и энергию на заведомо бессмысленные вещи вроде склок с коллегой.

Короче, чем-то вы всех этих людей бесите. Нежность и чувствительность тоже бывает вполне себе токсичной. Просто кто поприличнее — те всего лишь сторонятся, а кто попроще или понервознее — те кидаются первыми, дабы как-то избыть свой дискомфорт.

Я так понимаю, что собой вы довольны, а хотите вы просто, чтобы до вас не доматывались на ровном месте. Для этого существует старинная техника «серый камень», хорошо известная, например, мусульманским женам. Это такая своего рода медитация: я серый камень, я ничего не чувствую, даже если по мне ходить ногами — мне это не повредит, я вечен как пустыня и так же бесстрастен.

На любые выпады в свой адрес следует спокойно отвечать — да, вы совершенно правы. Разумеется. Я с вами полностью согласна.

То, что вы называете отстаиванием границ, у вас выглядит как визг прищемленного, никого не убеждает и эффект дает скорее обратный. Я уверена, что истеричкой вас обзывают именно из-за этих попыток. Отстаивать границы — это не плакать и не огрызаться. На самом деле границы вообще не надо отстаивать. Их надо просто иметь. Границы отстаивают те, кто не уверен, где они находятся. В этом смысле вам к психологу стоило бы не «похаживать», а начать системную и глубокую терапию.

В любом конфликте побеждает не тот, кто сильнее. Побеждает тот, для кого этот конфликт меньше значит. Ваша стервозная коллега бьет вас по всем статьям не потому, что вы нежная, а она грубая. А потому, что вы после каждой стычки полдня плачете, а она забывает о ней через минуту.

А должно быть наоборот.

Я бы пока что так поставила задачу. А там видно будет.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Как распорядиться наследством?

Здравствуйте, Малка!

Всегда с интересом читаю ваши ответы и публикации, многое для себя почерпнула.

У меня такой вопрос. Получила свою долю от наследства, два млн., сумма не большая, но для меня значимая, больше наследства и накоплений не предвидится, мне 60 с хвостиком, еще работаю, квартира и все необходимое есть.

Как правильно распорядится с этой суммой не знаю. Я живу в небольшом городе. На эти деньги с небольшой доплатой можно квартирку купить. Но квартира не совсем быстро ликвидный капитал, нужно время, чтобы ее продать, если понадобятся деньги.

Может все таки в банке хранить? Сейчас неплохие проценты.

Что можете посоветовать? Заранее благодарю за ответ.

Ну, советовать я не возьмусь, могу только порассуждать на тему.

Если вы выбираете между двумя способами помещения денег, то стоит сравнивать два фактора — доходность и надежность. Чаще всего эти два показателя находятся друг к другу в обратной пропорции, кстати.

Берем банковский вклад. Допустим, вы размещаете ваши 2 млн в банке под 20%. Ваш доход составит 400т в год (на самом деле меньше, но кто читает мелкий шрифт). Это примерно 36-37т в месяц. Не Бог весть что, но неплохо, особенно учитывая, что основная сумма никуда не девается.

Теперь предположим, что ключевую ставку пару раз подопустили. И теперь ваш доход 10%. Это 200т в год, меньше двадцатки в месяц. Это уже как-то обидно для коллектива.

С одной стороны, основная сумма по-прежнему остается нетронутой во всей своей полноте.

С другой стороны, эта сумма не в ваших руках.

Тут уже начинаются риски. Деньги, лежащие в банке, принадлежат банку. Какая вожжа попадет банку под хвост, этого мы знать не можем. Зато мы знаем совершенно точно, что если банк не захочет отдать вам ваши деньги, он их не отдаст и вы его не заставите. У банка может быть на это множество причин. Например, ему эти деньги нужнее(зачеркнуто) этот банк перестал существовать — чем не причина? Или вышел какой-нибудь указ — денег гражданам не выдавать до победы коммунизма. В любом случае тут решаете не вы, а игра случая.

Теперь рассмотрим второй вариант — чуть добавить и купить недвижку. Однушечку в вашем небольшом городе.

Если ее сдавать, то доходность получается покрепче. Однушки всегда сдаются хорошо, без дохода не останетесь. Я не знаю цен на аренду в вашем небольшом городе, но меньше 25т не стоит, по-моему, ничего и нигде. Допустим, эта квартирка будет вам приносить 30-35т в месяц. Это столько же, сколько вам начислял бы банк при ставке в 20%. То есть пока без разницы, то на то выходит, плюс с квартирой надо все-таки возиться, а вклад лежит в банке сам по себе и никаких телодвижений не требует.

Разница начинается, если банк опускает ставку. Цена аренды, как-то так сложилось, ниже не становится никогда. А вот процент по вкладу очень даже. И если процент по вкладу падает ниже 15%, то аренда получается доходнее.

При этом квартира никуда не девается, будучи вашей собственностью. А у недвижимости есть свойство расти в цене — это хорошо известно тем, кто пожадничал что-то купить 10 лет назад и теперь кусает локти. То есть ваша квартира не просто приносит доход — она еще и сама дорожает. В отличие от банковского вклада, который, наоборот, обесценивается — инфляция, то-се. Эту квартиру вы можете через 5 лет перепродать без налога и выручить за нее, возможно, процентов на 20 больше.

Риски здесь тоже есть, они сейчас есть везде. Если от пожара квартиру можно застраховать, то от стихийных бедствий — например, от прихода к власти большевиков — вашу собственность не застрахует никто. В случае большого шухера, когда отменяются все законы, вы своей собственности можете лишиться на раз-два.

Но и собственности в банке это ведь тоже касается. Так что этот пункт относится к обоим вариантам, и эту дробь можно сократить.

По итогу получается, что недвижка выгоднее.

Да, она менее ликвидна. Зато она приносит доход и остается в доступе. Если ничего не стрясется совсем уж апокалиптического, она ваш капитал за 5 лет удвоит. Тогда можно лишнее и в банк положить. Пусть яйца лежат в двух разных корзинах.

Кстати, как раз лет через 5 вы, скорее всего, начнете задумываться, не бросить ли работу. И вам понадобится пассивный доход. А у вас — хоба — целых два пассивных дохода. И квартирка сдается, и в банке чего-то набегает, красота.

Есть еще вариант обратить эти деньги в золото и закопать в саду под яблоней, но там, боюсь, с ликвидностью и с доходностью совсем все грустно. Да и с надежностью не очень.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Бросить ли инвалида?

Дорогая Малка, спасибо за Ваш труд, за юмор, за здоровый цинизм и за энергию которым Вы с нами всеми делитесь!

Мой вопрос: бросить ли инвалида с рассеянным склерозом или нет?

Мне 44 года, есть дочь от первого брака, ей 14 лет.

Живем все вместе в моей (чуть нашей) ипотечной квартире. Мой нынешний гражданский муж давал тоже 1/4 часть первоначального взноса.

Меня несмотря, что он инвалид, почти все устраивает в нашей семейной жизни. Он добрый, заботливый, чуть душный, но нормальный.

Болезнь у него только неизлечимая и коварная, рассеянный склероз. Мы с ним вместе 3 года, последние полтора года ему становится все хуже. Пробовали йогу, гомеопатию, сейчас реабилитация, но и традиционная медицина — на очень хорошем и дорогом аппарате.

Мои опасения — что будет, если ему станет еще хуже. Ухаживать я не могу, работать надо, да и дочку нужно растить. Может устроить его в хорошее место, чтобы был профессиональный уход? Он реально хороший человек, мне хорошо с ним. Но боюсь возненавидеть, если он станет лежачим…

Боюсь, ответа на этот вопрос не существует.

Это этическая дилемма уровня — если можешь спасти только одну жизнь, чью жизнь выбрать? Выбор Софи такой, то есть нерешаемый по определению.

В вашем случае речь о жизни и смерти в прямом смысле не идет, но по сути все то же самое. У вас есть ресурс, очень небольшой. В сущности, ваш единственный ресурс — это ваша жизнь. И вопрос стоит о том, кому ее отдать. На кого ее потратить. На себя, на своего ребенка или на ближнего в беде. На всех не хватит, надо выбрать. То, что вы отдадите ближнему в беде — вы это заберете у себя и у своего ребенка. И наоборот.

Если бы вы были богаты, вы бы откупились — оплатили бы этому мужчине пожизненный уход и проблемы бы не было. Вместо своей жизни вы потратили бы деньги, ваша совесть была бы чиста и никем не пришлось бы жертвовать. Вот и говорите после этого, что деньги не главное (зачеркнуто). Но таких денег у вас нет, у вас есть только ваша жизнь, одна штука. Отдать ее этому человеку или оставить себе?

Когда вы об этом думаете, вы пытаетесь опираться на справедливость. Подсчитываете, сколько вам дал этот мужчина, чтобы понять, сколько вы ему задолжали. Он вложил какие-то средства в квартиру, где вы живете — значит, имеет право на ваше участие и заботу. А если бы не вложил и пришел на готовое — не имел бы? Это так не работает, к сожалению.

Вы не можете ухаживать за этим мужчиной на сумму четверти первого взноса, а потом вы типа в расчете. Вкладывал он что-то в вашу общую жизнь или не вкладывал ничего — в любом случае цифры здесь ничего не решают. Потому что отстегнуть кусок вашей жизни пропорционально его затратам невозможно, он не отстегивается. Либо вы впрягаетесь, либо нет. Либо вы отдаете все, либо нет.

Тут значение имеет только одно — кто вам этот человек.

Если бы это был ваш ребенок, вы бы не задавались этим вопросом, правда? Вы бы впряглись по умолчанию и отдали бы всю свою жизнь, не рассуждая. Хотя ребенок ничего не вложил в вашу квартиру и вы ему ничего не должны.

Потому что подвиг совершается не из долга. Подвиг совершается только из любви.

Вы сейчас стоите перед вопросом, совершить ли подвиг. Да, то, что вас ждет, называется именно так. Это не справедливость и не порядочность. Справедливость и порядочность — это про деньги. Это если бы вы пожертвовали частью своего комфорта и достатка ради того, чтобы помочь ближнему. От вас требуется пожертвовать жизнь. Это не порядочность. Это подвиг.

Так вот. Никто не вправе требовать от человека подвига.

Если этот человек не часть вас, если это, по большому счету, чужой человек — вы имеете право не отдавать ему все, что имеете. Вы имеете право отдать столько, сколько можете. Не жертвуя ни собой, ни своим ребенком.Если этот человек вам так дорог, что вы готовы отдать всю кровь по капле, лишь бы облегчить его страдания — вы это сделаете не рассуждая. Если нет — вы не обязаны.

Я не знаю, куда и кому вы перепоручите этого парня, если решите, что на подвиг вы не готовы. Но если вы будете знать, что вы имеете право на такое решение, то решение найдется.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Loren_) август2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Loren_) июнь2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Loren_) май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Loren_) апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Loren_) март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Loren_) февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Loren_) январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Loren_) декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) январь 2023 г.

Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_)