Ответы на Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) май 2025 г.

Пятничные вопросы за май 2025 г., опубликованные Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) в Дзен и группе ВК и Телеграмм

Чересчур контролирую сына

Здравствуйте, нам с мужем по 48 лет, женаты более 25 лет, все хорошо, 10 лет как воспитываем приёмного сына, ему сейчас 12.5 лет.

Он знает что приёмный, у нас разные фамилии, его считаем родным, называем искренне сынок, он к нам так же искренне обращается мама, папа. В школе, коллеги, родные знают, что семья опекаемая, но все спокойно, без вопросов.

Вопрос у меня такой — я понимаю, что я чересчур контролирую сына, чересчур много меня в его жизни, боюсь, что порчу ему его будущее своим вмешательство во все, с другой стороны начитавшись и насмотревшись примеров, когда подростки, предоставленные сами себе делают непоправимые глупости, я продолжаю контролировать сына. Вижу что ленив, силы воли нет, нет целей и заставляю, таскаю везде его, по кружками, по мероприятиям, все свободное время мы всей семьей вместе проводим, стараемся дома не сидеть. Хотя живём в своём доме и всегда дома есть что делать, и огород, да и возраст такой, что и просто полежать хочется.

Пока сын маленький был, с удовольствием помогал нам в силу возможностей. Теперь в силу подросткового возраста помогать не хочет, сам ничего не хочет делать. Я все чаще стала срываться, орать, умом понимаю что хуже делаю, остановиться не могу. Потом мне стыдно за мои слова, но понимаю что разбаловали, разбаловали вниманием, любовью.

Сын много врет, попытки выделять деньги регулярно всегда оканчивались одинаково — сразу же покупает сладости в первом попавшемся магазине. Хотя дома все есть. Поехал в санаторий, купили телефон, приехал с испорченным зрением, до этого было 100 процентов, теперь очки постоянно носить, 5 строку видит. Т. е. сам не видит берегов, краёв, не может сказать нет, остановиться.

Как найти золотую середину в воспитании? Я могу много примеров привести когда я доверяла, переставала контролировать и результат не просто печальный, а вот такой — потеря зрения, двойки после 5, последние места на соревнованиях после 1 места, покупки конфет, игрушек, продажа дорогих своих вещей. И чем взрослее становится, тем страшнее становится.

Знаете, по-моему, у вас прекрасный мальчик и вы зря загоняетесь.

Скорее всего, загоняетесь вы прежде всего оттого, что мальчик приемный. То есть вы и кровному ребенку не давали бы расслабляться, такой уж у вас деятельный типаж. Но с приемным вам, возможно, мерещится какая-то двойная ответственность. Словно вам Родина доверила задачу и строго спросит, если не справитесь на пятерку. Плюс фоновое опасение, как бы не проявилась чужая наследственность и не испортила вам показатели.

В итоге вместо того чтобы давать этому ребенку двойную порцию любви, вы с него, наоборот, за двоих спрашиваете.

То есть вам-то кажется, что вы его балуете, заставляя развиваться и не давая скучать. В ваших глазах так выглядит внимание и забота. Это действительно внимание и забота в том смысле, что вас волнует его развитие и вы готовы в это вкладываться. Но это не то внимание, которым можно избаловать. Ни один ребенок на свете не воспринимает кружки, секции и соревнования как подарки от родителей. Для ребенка это работа — может быть, интересная или как минимум не противная, но работа.

Если бы вам какой-нибудь добрый человек постоянно подкидывал работу — вы бы, возможно, радовались заработку и говорили бы спасибо, но вам бы в голову не пришло, что этот человек вас балует и вот-вот испортит. Вот если бы он давал вам денег просто так — тогда да, у вас был бы шанс избаловаться, хотя и очень небольшой.

Мальчик делает все, чего вы от него ожидаете, он участвует во всех этих активностях и не бунтует. На его языке так выражается любовь к вам — он живет по вашим правилам и уважает ваши понятия. Но он не может это делать непрерывно, 24/7. Во-первых, это не может ни один человек. А во-вторых, кроме любви к вам, у него есть и своя маленькая жизнь. Для которой, как я понимаю, ему нелегко найти пространство, все забито вашим распорядком.

Конечно, придет время и сын скажет вам спасибо за то, что вы его пинали и теребили и не давали терять время зря. Возможно, благодаря этим вашим усилиям он впоследствии чего-то добьётся, хотя бы по привычке и в силу инерции. Если даже он от природы не склонен к достигаторству,  ваш волшебный пендель может придать ему какое-то ускорение и привести его в итоге к каким-то результатам. Но у него самого такой цели нет. Ее в этом возрасте вообще быть не может. В этом возрасте у человека совсем другие цели.

Его через годик уже начнет трепать пубертат, и сейчас ему уже непросто. Он сейчас занят тем, что пытается понять, кто он вообще такой. Это трудный процесс, он требует времени и тишины. Каждому человеку нужно время наедине с собой и кусочек свободы, а подростку это необходимо вообще до зарезу. Когда мальчик на свои карманные деньги покупает себе какую-то чепуху, важную только ему — в это время он живет свою жизнь и принимает свои решения. Это единственные решения, которые ему доступны. Если мальчик продает свои дорогие кроссовки, чтобы прогулять эти деньги в кафе-мороженом — он делает свой выбор, одним жертвует, другое приобретает. Это единственный выбор, который ему доступен.

Парень сидел в телефоне и испортил зрение, это печально. Скажите, вы много знаете взрослых людей, которые реально ограничивают себя в пользовании девайсами, потому что берегут глаза? А много вы знаете взрослых, которые реально хотят что-то делать, например помогать маме в огороде? Ни один нормальный человек ничего такого не хочет, просто некоторые умеют себя заставить. Но им и не 12 лет, во-первых, а во-вторых, вашему мальчику странно было бы себя заставлять что-то делать — его и так все время заставляют, благо есть кому. Когда заставляют, контролируют и не дают продохнуть, у человека одно желание — сачкануть. Даже не сделать наоборот, а просто ускользнуть, спрятаться, выиграть себе немножко покоя и свободы. Если для этого надо соврать — он соврет, делов-то. Правду-то сказать себе дороже выйдет.

Подростки, предоставленные сами себе, совершают иногда непоправимые глупости, это правда. Но и подростки в условиях тотального контроля совершают непоправимые глупости ничуть не реже. Боюсь, что дело тут не в контроле и не в его отсутствии.

У вас хороший мальчик, вы и так можете им гордиться. То, что вас в нем так расстраивает, делают все люди на свете. Это не признак деградации или дурных наклонностей. Если ваш сын не будет идеален — это не значит, что он покатится по наклонной. Вы же этого боитесь, правда? Вы боитесь, что как только вы отпустите вожжи, парень непременно пойдет по дурной дорожке, все ваши труды будут напрасны, а Родина вас сурово накажет за то, что вы провалили задание. Не пойдет, не будут и не накажет. Как только вы перестанете трястись за результат, результат начнет получаться сам собой.

А пока вы боитесь, что из сына не выйдет толку, сын боится, что мама будет орать, — короче, все дергаются и дергают друг друга. А могли бы просто друг друга любить.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Глупая Эльза

Уважаемая Малка, здравствуйте. Здоровья вам и много-много свободного времени.

Вы мне уже давали бесценный совет в прошлом феврале по гардеробу в Париж, без багажа. Спасибо вам за него еще раз!

А сейчас у меня выбор серьезнее, голова идет кругом, я в панике. Хочу усидеть на двух стульях, а они разъезжаются.
Я вышла замуж за француза в 2024. Сама я из России, а иностранный муж мой не богат, меня он потянет, моих детей нет.

Для долгосрочных виз детей надо показать большое жилье, а для такого жилья нужен постоянный контракт на хорошую сумму, в нашем случае речь идет о Лазурном береге. Контракта моего мужа на аренду 3-4 спален не хватает.

Мне надо искать работу во Франции, чтобы два наших контракта открыли нам уровень аренды для виз моих детей, а работа по моей специальности пока не ищется. Плюс язык у меня пока b1, и то хорошо если так. Занимаюсь с репетитором 6 часов в неделю. Так что живу я пока живу в России и к мужу езжу раз в 2-3 месяца. Но жить без мужа мне очень тяжело, я по нему сильно скучаю.

Детям моим 11 и 14, они разнополые. У них есть хороший отец, слегка странный, вегетарианец, с идеями мирового заговора, но в целом здравый, разумный. Дети с ним жили 3 месяца без меня в том году и все выжили. В целом, у нас хорошие отношения.

Изначально, я думала жить в России, учить язык самой, потихоньку приобщать детей к культуре, не спеша искать работу и также ездить к мужу на вахту, но мне без мужа очень плохо. Плюс все говорят, что детей надо перевозить как можно раньше.

Сейчас, после моих страданий, мой французский муж предлагает уехать к нему и работать абы кем (уже есть место для меня) затем, чтобы я через пару месяцев могла получить официальный контракт, арендовать большое жилье и наконец смогла подать документы на долгосрочные визы детям.

И тут я начинаю бояться, что детям моим там будет плохо. Точнее, им точно будет плохо вначале, но не факт, что потом станет хорошо. Мне самой-то очень нравится Франция, просто страна моей мечты, любовь с первого взгляда. Я много где бывала, и такой любви со мной не случалось раньше. Дети мои там были только маленькими, ничего не помнят.

Я уверена, что сыну Франция будет просто идеально, он мягкий, гуманный, адаптивный, теплолюбивый, как я. Его надо перевозить. Особенно сейчас.

А дочь совсем не хочет жить в теплом климате. Она не любит солнце и совсем не адаптивная, наоборот упрямая. Плюс она такая молчунья, по ее внешнему виду никогда не догадаться, что у нее внутри. И со здоровьем есть определенные проблемы. Которые я боюсь обострить. Но и представить, что я уеду и она не будет жить там, наслаждаться жизнью, мне больно. Я должна дать ей возможность пожить там и оценить эту жизнь. Но ведь ей будет там очень плохо, без друзей, без языка.

Как мне лучше действовать? Какая последовательность?

Я состою во всех французских группах, я примерно понимаю шаги: нахожу работу там, хожу на языковые курсы, делаю визы детям, дети переезжают, ходят на языковые курсы и в школу и жалуются мне, что им тяжело. До какого момента я должна игнорировать эти жалобы и в какой момент я должна понять, что пора их возвращать на родину? Или не возвращать ни за что?

Понимаю, что я глупая Эльза сейчас, но шансы, что так оно все и будет совсем не маленькие, а у вас огромный опыт общения с переезжающими. Помогите, пожалуйста, советом, историями.

Мне кажется, вы беретесь за дело немного не с того конца.

Вы рассуждаете как человек, просто планирующий переезд в другую страну. Это всегда нелегкое решение, к этому готовятся задолго, при этом рефлексируют и сомневаются, боятся ошибиться и сделать хуже — не себе, так детям, например. Многие делают такие вот примерки — съездить пожить пару месяцев, присмотреться, осмотреться, составить какой-то разумный план. Это нормальный, вдумчивый подход, если человек решил поменять свою жизнь.

Но у вас другой случай. Вы не эмигрируете. Вы, на минуточку, вышли замуж. Причем, как я понимаю, по любви. Ваш муж живет в другой стране — ваше место рядом с мужем. Женатые люди должны жить вместе, они должны жить общей жизнью, а не в отпуск друг к другу ездить. Пара не должна жить в разлуке, иначе это не брак, а трудное счастье.

Вот от этого надо плясать. Вы вступили в брак, ваша цель — воссоединиться с мужем. Желательно прямо сейчас, а не когда рак на горе свистнет. У вас малолетние дети — дети должны жить с матерью. Мама вышла замуж и переезжает — значит, дети переезжают с мамой, потому что они семья. Даже если мама переезжает к мужу не в Ниццу, а в Сыктывкар — она берет детей с собой, а не прикидывает, куда бы их пристроить и нельзя ли их не разлучать со школьными друзьями. Это просто закон, по которому функционирует семья, если хочет быть семьей, а не чем-то другим.

У меня действительно училось немало женщин, переехавших замуж. Никому из них в голову не приходила мысль не брать детей с собой, потому что вдруг им не понравится. Дети живут с мамой, пока они дети, точка. Когда они перестают быть детьми, они уже сами принимают решения, а пока что решения принимает мама, а они разделяют мамину жизнь.

Я не знаю ни одного случая, когда ребенок или подросток не адаптировался бы в новой стране, при условии, что маме не все равно, в какую школу он ходит и вообще как он себя чувствует. В современном мире в любой школе минимум полкласса иностранцы, это давно уже не является каким-то стигматом. Да, поначалу трудно с языком, но ровно так же трудно с языком половине школы, а через пару лет никому уже не трудно, все вписались.

То же самое касается и вас. Если вы будете откладывать переезд до наступления Царствия Небесного — когда вы выучите язык до С1, получите достойный оффер и уговорите детей, — вы будете улаживать все эти дела до морковкиных заговен, и вам всегда будет казаться, что вы еще не готовы. Все эти дела надо улаживать уже на месте, и кстати, там они уладятся намного быстрее. Потому что когда старт уже взят, решительный шаг сделан и обратного пути нет — дело всегда идет веселей.

Вам нужно переехать к мужу вместе с детьми, так стоит задача. Для этого нужна большая квартира. Для большой квартиры нужен ваш заработок. Вам нужно искать этот заработок? Нет, не нужно. Вам его уже нашли. Заработок есть, квартиру можно брать, семья соединилась в единое целое. Задача решена.

Да, это не будет работа мечты. Да, вам будет трудно с плохим французским. Да, дети не готовы (они никогда не готовы, заметим в скобках). Но задача не ставилась приехать на хорошую должность со свободным языком и с детьми, полными энтузиазма. Задача ставилась иначе — жить вместе с мужем и детьми. Все дальнейшие задачи решаются уже на месте и сообща, в этом смысл семьи.

Чем дольше вы рефлексируете, тем труднее вам что-то решить — этот процесс засасывает. Если процесс вас засосет — вы рискуете своим браком. Может получиться так, что пока вы раздумывали — раздумывать стало уже не о чем.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Мучительная ситуация с детским садом

Здравствуйте, дорогая Малка. Большое Вам спасибо за возможность задать вопрос о своей жизненной ситуации.

Мне 40 лет, у меня есть единственная любимая дочка 4,5 года (которая с трудом мне досталась – сначала я не могла забеременеть, потом родить) и есть муж. Я не работаю, т.к. компания, в которой я работала, закрылась пока я была в декрете, и потому что мой ребенок часто болеет и вместе с ней я.

Мой вопрос связан с детским садом. На мой взгляд для меня и ребенка (это мое личное ощущение) сложилась мучительная ситуация, связанная с детским садом.

У ребенка аллергия на казеин (белок молока), и она, соответственно, не может есть еду, которую дают в саду, т.к. вся эта еда (кроме фрукта на второй завтрак) содержит молочные продукты. Завтракает ребенок дома. К 8.40 я привожу ее в сад. В 10.30 ест фрукт. В 12 я ее забираю домой с прогулки. В саду разрешили приносить свой обед, если он свежеприготовленный, т. е. приготовленный за 2 часа до обеда, т.е. утром принести нельзя, даже если купить свой холодильник, все равно нужно приносить еду не ранее, чем за 2 часа до обеда. Я делала так пару недель, приносила в 12 еду, но поняла, что мне этот вариант неудобен, потому что я кружусь вокруг сада: в 8.40, в 12, в 15 после сна уже забирать ребенка, т.к. полдник молочный (на полдник разрешили приносить сушки, печеньки, фруктовые пюре, банан хоть с утра, но я так ни разу не делала, потому что не хочу, чтобы мой ребенок страдал, что все едят блины, оладья, а она грызет сушки). Итак, я забираю ребенка в 12, мы еле добегаем до дома, потому что ребенок голоден, и настроение у нее начинает сильно портиться. Дома ест. Днем не спит с 3-х лет. День тянется до 21 вечера. Затем укладываю ее спать. И так еле-еле с натягом максимум 2 недели. Потом ребенок заболевает, в сад не ходим недели 2, я заболеваю на 4-й — 5-й день после нее. Она выздоравливает, я веду ее в сад, тоже выздоравливаю через неделю, к концу 2-й недели сада она заболевает. Потом я. И так с сентября по май без перерыва, летом сад закрывается. Мы не болеем.

Почему я вожу ее в сад, ведь я не работаю? Наверное, для общества и занятий физкультурой, музыкой, рисованием… Потому что пока мы болеем дома я все время стою на кухне мою и готовлю, она в это время изрисовывает и излепляет все что можно, и я вижу, как ей скучно лишь в моем обществе. Ребенок очень и очень энергичный.

Дорогая Малка, помогите понять, какой вариант может быть лучше для ребенка и семьи. Я сейчас перечислю те варианты, что я вижу, но, может Вы подскажете свой вариант. В сад ходить (не считая времени до лета) еще 2 (или 3?) года, а моральных и физических сил у меня уже нет.

1. Переехать туда, где есть сад для аллергиков (в Москве их 4). Этот вариант не подходит, квартира мужа, он сразу заявлял, что никуда переезжать никогда не будет и менять тоже.

2. Отказаться от сада, водить в кружки, на танцы, например. Но думаю, что тут вероятность подхватить заразу не меньше, чем в саду, т.к. на платные занятия скорее будут пускать больных детей, чем в сад. Плюс муж будет против, он был готов сдать ребенка в сад чуть ли не в год. Если я это самовольно сделаю, будет конфликт.

3. Готовить еду и носить к обеду, таким образом я получаю 3 часа времени с 12 до 15, которые мне уже ни на что не захочется тратить.

4. Делать как одна мама ребенка-аллергика – не приносить обед, в обед попросить давать то, что без молока – компот, хлеб, 65 грамм салатика. Этот вариант мне точно не подходит, я представляю, что будет каждый раз с моим голодным ребенком, когда я приду ее забирать. Мы в 12 то еле добегаем до дома, а тут до 15 голодной пролежать. В общем, ежедневные голодные истерики обеспечены. Зачем такой сад.

5. Продолжать ходить до 12 и ждать окончании сада. И вообще не заморачиваться, по поводу болезней тоже. Все болеют, иммунитет тренируется, это нормально.

6. Найти женщину, которая будет относить еду в 12, тогда у меня исчезнет ощущение кружения вокруг сада. Помощников у меня нет.

7. Идеальный вариант – если бы в саду хоть одно блюдо на обед (1-е или 2-е неважно) готовилось без молочных продуктов, дочка много не ест, малоежка, проблема бы решилась. Но как это сделать, я не знаю, не умею договариваться, если мне говорят нет, я соглашаюсь, тем более что в саду готовит какая-то компания, с которой заключен договор у школы, как я поняла, а не сам сад.

Ваша проблема — не аллергия и не садик. Ваша проблема — ваш муж.

Вы от него зависите и вы его побаиваетесь. У вас нет своего дохода и у вас нет права голоса. Нет, одно из другого следует не всегда. Во многих семьях право на мнение не надо выкупать. В вашей семье, по-видимому, надо.

Ваш муж желает, чтобы ребенок куда-нибудь делся и не отсвечивал. При этом он желает, чтобы это ему ничего не стоило, не требовало никаких телодвижений и вообще чтобы это его не касалось. Удобно ли вам, комфортно ли ребенку — это не его дело.

Я готова биться об заклад, что идеи насчет тренировки иммунитета, а также насчет того, что в кружках заразы больше, чем в саду —  сгенерированы не вами, а этим отцом народов. Ни одной матери никогда такое в голову не придет, это чисто мужские отмазы. Первая — потому что ему лень вникать в подробности диеты и в прочие скучные вещи, вторая — потому что садик дешевле кружков.Генеральная идея такова, что ребенок не должен стоить ни копейки, возиться с ним должна жена, ей все равно делать нечего, а аллергия — это вообще бабьи выдумки, у него же аллергии нет — значит, ее не существует.

Боюсь, моя дорогая, что вам нужна работа. Вам нужны свои деньги, чтобы принимать решения самой, а не трепетать перед своим господином. Я бы сказала, что именно этим надо бы заняться первым делом. Парттайм, удаленка, что хотите, но деньги надо где-то добывать.

Теперь про садик. Садик — это не то место, где ребенок приобретает полезные знания и приятные впечатления. Садик — это место, где ребенок приобретает неврозы, заикание и энурез. Вы не знаете, что ваша дочь там испытывает, и никогда не узнаете. Об этом узнает много лет спустя ее психоаналитик. Ребенок не может столько времени находиться среди чужих людей, у него еще нет ресурса, чтобы выдержать этот стресс. Дети в садике непрерывно болеют не потому, что садик заразный. А потому, что организм не выдерживает стрессовую нагрузку. Иммунитет от этого не только не крепнет — от него вообще ничего не остается.

Ребенка можно отдать в сад только в одном случае — если реально нет другого выхода. Если есть хоть малейшая возможность — ребенка надо от этого уберечь. Он еще в школе настрадается, дайте ему отсрочку.

В вашем конкретном случае в садике вам вообще нечего делать. Во-первых, вы никогда не проследите с гарантией, что ребенку не попала в рот какая-то запрещенка. Сам ребенок еще мал для тотального самоконтроля, а остальным до ваших ограничений дела нет. Кстати, есть отдельно от всех что-то другое или вообще не есть со всеми, а ждать маму с обедом — это еще дополнительный стресс, который вы напрасно недооцениваете.

Сейчас у вас схема настолько бестолковая и неэффективная, насколько это вообще возможно. Вы вроде как сдаете ребенка в сад, но при этом вы не свободны ни одной минуты. Вы будите ребенка ни свет ни заря, куда-то с ним тащитесь, потом бегаете вокруг, потом опрометью несетесь домой обедать, потом две недели болеете — и весь этот курс молодого бойца ради того, чтобы ребенок три часа побыл в саду? Чтобы что? Чтобы он позанимался физкультурой, музыкой и рисованием? Три часа? В группе из скольки там детей, 20? Вы серьезно?

Все эти занятия могут быть в частном садике, где детей в группе 6 штук. Или в детском центре, где отдельные развивающие кружки. А в обычном саду за три часа дети успевают снять ботинки и обратно их надеть, причем в толчее, гомоне и суматохе.

Этот сад не дает вам ничего, кроме забот и беготни, и вашему ребенку тоже. Зачем за него так держаться и измышлять какие-то хитроумные способы доставить туда питание — непостижимо разуму.

Если ребенок на строгой диете — ребенка должны кормить либо лично вы, либо специально для этого нанятые люди. То есть либо ребенок остается дома и вы сами им занимаетесь, а общение он добирает на игровой площадке или в гостях у подружек. Либо вы устраиваете ребенка в частный сад, где диетическое питание отдельно оговаривается и где есть и общение, и развивашки. Либо вы водите ребенка на развивашки, где и общение, и музыка, и прочая физкультура, а кормите дома, как нормального человека. Либо на развивашки его водит няня, и диетическое питание выдает тоже она, а вы только готовите.

Все, кроме первого варианта, требует денег. Нет, позволения вашего повелителя это не требует, если за это платит не он. Эти деньги придется заработать вам, даже если ваших заработков хватит только на няню или только на частный сад.

Первый вариант — сидеть самой, заниматься самой и развивать самой, и самой же организовать ребенку общение и друзей — бесплатный, но вы его не сдюжите.

Посмотрите для начала, какие есть варианты. Какие детские центры есть рядом с вами, сколько стоит нормальный садик, во что обойдется няня. И какие есть варианты заработать на это. Потом сложите два и два. И начинайте действовать.

А из этого сада заберите девочку прямо сейчас, хватит измываться над ребенком и над собой.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Что себе сказать, чтобы отпустило?

Здравствуйте, Малка. Буду очень признательна, если волшебная мантра у вас найдется и для меня.

Полгода назад у меня умерла мама. И мама настолько близкая, прекрасная, любимая и любящая, нежная, добрая и поддерживающая, какая только возможно. Кажется, я большую часть жизни даже не понимала, как мне повезло. До сих пор инстинктивно удивляюсь каждый раз, когда слышу или читаю, что у кого-то не так (а я не знаю никого, у кого было бы так).

В общем, ее не стало. После 2,5 лет онкологии на последней стадии — странно писать, что это было неожиданностью (все говорило о том, что «все не очень, но время еще есть»), но в тот момент я была к этому абсолютно не готова. С тех пор время идет, как-то живем дальше. Думаю, я в целом держусь очень даже неплохо. Мне обычно нормально, хобби всякими даже увлеченно занимаюсь, хоть и периодически накрывает, конечно. Но и близко не так, что всё, пойду сама помирать, жизнь — тлен и т.д. Мама всегда учила своим примером очень любить жизнь и даже все последние месяцы я правда это чувствовала, несмотря ни на что.

Только одна повестка меня выбивает из колеи каждый раз, как об этом подумаю: мамина квартира. Никакой драмы воюющих наследников нет, но в этом году нам с братом скорее всего надо будет ее продать, потому что жить там буквально некому, у нас с братом свои квартиры (еще в юности обеспеченные родителями). Мама жила в большой четырешке. У нас с братом даже семей нет и не намечается, чтобы кто-то в обозримом будущем туда мог въехать. Так что по-любому надо продавать.

И проблема в том, что, чтобы продать, ее сначала надо разобрать. И разбирать там дофига всего. Эта квартира у нас уже больше 25 лет как. Я не помню себя до нее, вся моя жизнь прошла в ней или рядом с ней. От поездок на санках в детский сад до, казалось бы, чуть ли не прошлой недели, когда я, живя с мамой в одном районе, часто приходила к ней на ужин, мы пили вино и хохотали до глубокой ночи.

И вот теперь надо буквально все это ликвидировать. Рационально мне не нужно оттуда почти ничего, может, фотографии, мамины духи, сумочку, шарфик и один свитер. А не полная четырешка. Но куда и главное, как деть все остальное? Глядя на каждую старую потертую тарелку, которую я ни за что не забрала бы себе (ну не нужно же мне оно). Мне хочется рыдать от мысли, что я больше не буду сюда приходить и с нее есть. Даже смотря на то, что мне эстетически никогда не нравилось, я не представляю как жить в мире, где этого больше не будет.

И я точно знаю, что мама сама бы сказала «выбрасывай все нафиг, если тебе это не нужно — это мусор. Ну, попробуй на авито выставить, что сможешь, если не лень». Она обожала выкидывать что угодно, говорила, что чувствует, как воздуха стало больше. Но вот теперь я смотрю на все это и не понимаю, что себе сказать, чтобы меня отпустило? Делегировать мне эту задачу некому.

Возможно, это будет несколько бестактно, но я, с вашего позволения, начну не с лирики, а с физики.

Если со смерти вашей мамы прошло полгода, это значит, что вы только что вступили в наследство. Если, конечно, мама не позаботилась переписать эту квартиру на вас еще при жизни. Это значит, что продать эту квартиру вы сможете только через три года, иначе родное государство отъест у вас довольно большой кусок — квартира большая, стоит по кадастру, скорее всего, много, и если продавать сразу, то налог будет большой. Это, с одной стороны, чертовски неудобно, но с другой стороны, вынуждая наследников к такому карантину, государство иногда уберегает их от опрометчивых поступков.

Я бы, например, на вашем месте десять раз подумала, прежде чем наследную квартиру продавать. Если у вас нет в планах переезда вместе с вырученными деньгами в далекие края, — что тоже, между нами говоря, довольно непросто и требует сноровки, — так вот, если таких планов нет, то обращать эту квартиру в деньги мне кажется не самой лучшей идеей. Где вы собираетесь держать эти деньги, в чем вы собираетесь их держать и как вы предполагаете уберечь их от разных превратностей, которые если еще не наступили, то вот-вот наступят? Сейчас немного не тот момент, когда можно безмятежно держать капитал в банке и рассчитывать на его сохранение и даже рост. Конечно, держать деньги в бетоне тоже не гарантия благоденствия, но бетон обесценивается все-таки помедленней.

Эта квартира в семье 25 лет, и из нее вас водили в садик. Это значит, что вам лет 30. Вы рассуждаете об имуществе мало того что как ребенок — вы рассуждаете как счастливый ребенок. Ваша мама, похоже, действительно была сущий ангел, если у вас в вашем возрасте нет ни цепкости, ни хладнокровия, ни умения быстро считать в уме. Такими вырастают дети, не знавшие горя и забот и не привыкшие думать о будущем. Ваша аргументация насчет того, что у вас с братом нет семей и вам достаточно того жилья, которое вам когда-то выдали в дорогу, — это аргументация человека, не покупающего зонтик на том основании, что с неба не льет прямо сейчас. Если бы вам было 60 лет — можно было бы так рассуждать, в 30 это, мягко говоря, странно. И у вас, и у брата семья может появиться в любой момент, и вообще могут возникнуть любые планы, а мамина квартира, обращенная в деньги и поделенная между вами, уже через пару лет подешевеет раза в полтора. Если вы ее вообще не промотаете, исходя из того, что прямо сейчас она вам не нужна, а когда она вам понадобится — придется ее заново покупать, причем крайне невыгодно.

Я бы на вашем месте выждала хотя бы эти три года, прежде чем избавляться от этой недвижимости. За это время многое может в вашей жизни произойти — например, вы научитесь считать. Это искусство, с которым несчастные дети практически рождаются, счастливым детям дается нелегко и требует времени.

Теперь перейдем к лирике, то есть к вещам, оставшимся после мамы.

Эти вещи вам дороги, потому что это ваше счастливое прошлое. В этом главный минус счастливого прошлого —  с ним тяжело расставаться. Оно лишает мобильности, я имею в виду в ментальном смысле. Человек, у которого такие воспоминания, что он предпочел бы их вовсе не иметь, в этом смысле шагает налегке и не оглядывается назад. Ваша мама сделала то, что удается очень редкой маме — она дала вам такую жизнь, из которой не хочется бежать без оглядки. Теперь вам предстоит эту жизнь оплакать. Это будет очень горько, но это надо сделать.

Ваша мама дала вам с собой в дорогу такие драгоценные вещи, которых вам должно хватить на всю жизнь. У вас крепкая здоровая психика человека, которого не унижали. У вас оптимизм и легкий нрав человека, который никогда не был по-настоящему одинок. У вас спокойствие и безмятежность человека, который всегда чувствовал себя защищенным. У вас открытый взгляд и дружелюбие человека, умеющего доверять. У вас благородная беспечность человека, который не нуждался и не боролся за жизнь.

Все это останется с вами, и это будет памятник вашей маме.

Но ваше детство закончилось.

И те вещички, которые его сопровождали, все старые любимые игрушки — они закончились вместе с ним. С ними пора проститься.

Дайте себе на это несколько дней, сделайте это не спеша. Если все выкинуть или раздать быстро и не глядя, чтобы не бередить душу — эта рана не затянется и будет ныть еще долго. Лучше, если это будет ритуал. Не торопясь все разберите, посидите с каждой вещичкой, повспоминайте. Поплачьте над ней. Проститесь с ней. Сначала будет очень больно, через день уже станет легче — так работает любой ритуал освобождения.

А потом уже спокойно в рабочем порядке продавайте или раздавайте. Эти вещи будут уже не ваши, они будут уже сами по себе.

Если неохота возиться с продажей — на том же Авито разместите объявление «отдам даром». Все это разберут бедные молодые пары, которым не на чем спать и есть, или бедные одинокие матери, которым ничего не купить, а нужно многое. Все они будут рады и благодарны.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Нет энергии принять решение

Добрый день, Малка! Спасибо за Вашу мудрость!

История очень простая, каких тысячи. Я – девочка, выросшая в семье, где в третьем поколении у дочерей по каким-либо причинам в какой-либо степени не было отца в полном смысле этого слова. Я своего отца тоже не видела, отчим – холодный, безразличный к детям алкоголик, но любящий “повоспитывать” нас “выпимши”. Мама в детстве, да и сейчас занята отчимом, домом, добыванием денег на проживание, их общими детьми. Понятное дело, на меня времени не хватало.

Так вот, я думала, что я такая умная, осознанная девочка и никогда не попаду в такую историю с мужем. Но, как я поняла после десятка лет в браке, попала во что-то похожее, отдаленно напоминающее мамино счастье. Нет, он, конечно, не пьет и не курит, как мне и загадывалось (у меня же в голове были выстроены “красные флажки” на этот счёт). Он хозяйственный, голова на плечах. Но схожесть усматриваю. Ощущаю его серым камнем, но не бетонной стеной. Но семью и ипотеку тянуть умудряется.

Двойные стандарты: ему можно, мне нельзя. Это во всём, и дико раздражает. Раньше, когда я работала и дети были на мне, шпынял меня низкими заработками. Когда дома сидел без заработков, то говорил, что варит кушать, смотрит за детьми, а значит, он работает. Ситуация поменялась, когда я перестала делиться с ним деньгами. А так я перечисляла ему деньги, так как мы одна семья, он не бросил меня в трудную минуту (когда я болела и много-много месяцев не работала, лечилась — сказали психосоматика), чтобы он чувствовал себя мужчиной, чтобы ему не было неудобно…

Те самые “красные флажки” он не нарушал. Он был предупрежден о них с самого начала. Но было много других поступков, которые в голове не укладываются и мне очень не нравятся. Их точно не забуду. То есть, уже и не злюсь, и не больно, но в уме держу. Шрамы остались.

Защиту, которую я искала, сбегая из родительского дома (после университета), я нашла, поддержку тоже нашла. Как поддержка и холодность уживается в одном человеке непонятно, но всё же. Про себя сделала вывод, что я его наполовину принимаю таким, какой есть, а на вторую половину принять не смогу.

Раньше я не могла смеяться над его шутками. Вообще. Они мне казались плоскими и и не умными. Теперь что-то изменилось: или его чувство юмора, или моё. Да, и женились мы больше по расчёту (надо же жениться когда-то), а не по любви. Сейчас я его ощущаю больше братом. Иногда испытываю отторжение.

Вы писали про историю с гипсом, когда как только сняли гипс всё кажется счастьем. Примерно так. Так вот, вопрос: уйти (уехать в другой город, кардинально поменять жизнь) или остаться в браке и тянуть унылую серость до взросления детей?

У меня в данный момент нет энергии принять решение. Несколько раз давала себе время, чтобы неспешно принять решение. Но и несколько раз откладывала. Причины, как у всех созависимых, коей я была ранее, сейчас осваиваю другую науку, независимую. Теперь со мной считаются, моё слово имеет значение. Сейчас мне легче стало дышать. И я даже подумала, если мне теперь всё можно – в пределах разумного имею в виду – то, может, и разводиться не надо? Кажется, что детям будет тяжело, близится подростковый возраст. Страшно, не знаю, что там, за поворотом. Зарплаты моей теперь хватит, но на одну зарплату страшно надеяться. Здесь у детей друзья. Теперь муж заботливый, чаще улыбается, не повышает голос и, хоть и багровеет от злости, когда повышаю голос уже я, но молчит (раньше молчала и плакала я). И вообще, после того как перестала держаться за него, как раньше, и начала зеркалить его отношение ко мне, жизнь сразу наладилась.

Свалилась в депрессию, пью антидепрессанты. Прошла двенадцатишаговую программу ВДА, после которой значительно полегчало. Ощущение, что перестала лежать в луже слёз и пересела на ступеньку повыше, где хотя бы сухо. Немного подросла самооценка и уверенность. Отложила принятие решение до лета – решила, наберусь сил (буквально), завершу прием антидепрессантов и там видно будет. Это я опять откладываю?

Не закончить ли хорошо то, что так плохо начиналось? Но страшно до жути. И жаль и его и себя. Буду благодарна за Ваше видение ситуации.

Честно говоря, в вашем изложении ситуация выглядит довольно смутно — очень трудно выстроить хронологию, когда повествование до такой степени ээ… нелинейное.

Мне удалось понять — возможно, неправильно, — что муж ваш вам никогда особенно не нравился и сам тоже ни теплотой, ни нежностью вас не баловал. От этого вы впали в уныние и начали чахнуть. Потом занялись своим здоровьем и психикой, отрастили немножко ресурса и почувствовали себя увереннее. Муж в ответ на это стал вести себя прилично и, соответственно, стал меньше бесить. И теперь вы думаете — не уйти ли от него на этом драйве? Или пусть живет, раз он теперь безопасный?

Мне кажется, что дело тут вообще не в муже. Как и в большинстве случаев, заметим в скобках. Эта история от начала до конца только про вас.

Вы себя в детстве ощущали одинокой и беспомощной, и в этом же статусе вы вошли в собственный брак. Вы получили и защиту, и поддержку, но вы почему-то рассчитывали, что к ним автоматически прилагается нежность и восхищение. Видимо, так вам представлялось счастливое детство — когда не шпыняют и не пренебрегают, а заботятся и лелеют. Вы хотели в браке получить счастливое детство, а оказалось, что в браке детства не выдают — ни счастливого, ни несчастного, никакого.

Вы просто из девочки, которая от всех зависит и которую никто не утешает, стали женщиной с теми же параметрами. Понятно, что вам это не нравилось. Такое никому не нравится. Вы ожидали, что муж — то есть, в сущности, первый встречный, — создаст вам такие условия, что вы будете все та же, только наконец счастливы. Вы надеялись из плохих рук попасть в хорошие. Такие ожидания всегда бывают обмануты, просто потому, что когда человек доверяется чужим рукам — ни одни руки не будут ему достаточно хороши.

Ваш муж выполнял все свои функции, как он их понимал. У вас даже сложился неплохой тандем, вполне функциональное партнерство. Вы были с ним несчастны, как были в детстве с отчимом, не потому, что муж был похож на отчима. А потому, что вы с ним были в той же роли, что в детстве с отчимом. Вы ему автоматически делегировали право относиться к вам сверху вниз, как сильный к слабому.

Как только вы это право отозвали — нудного равнодушного мужа стало не узнать. А всего-то нужно было — из системы «слабый — сильный» перейти в систему «сильный — сильный». Дело даже не в том, что ваш муж почуял вашу силу и стал с вами аккуратнее обращаться. Дело в том, что когда человек  становится сильным, мир сам с ним сонастраивается.

У вас есть все шансы допилить отношения с мужем до самых дружеских и уважительных. Станут ли они когда-нибудь любовными — тут я не уверена, скорее нет, хотя всякое бывает. Но комфортными они вполне могут стать.

Вы перестали бояться мужа и вы перестали бояться его потерять. В сущности, свой гипс вы уже сняли.

Я не уверена, что если вы сейчас уйдете, вы не провалитесь обратно в статус «ищу защиты и поддержки» и не вцепитесь в первого встречного с понятным результатом. Вот этой вот регрессии хорошо бы избежать.

Вы ощущаете мужа братом — ок, вы живете с братом, с которым в последнее время неплохо ладите и с которым чувствуете себя защищенной. Что в этом плохого? У вас есть семья, где к вам хорошо относятся и где вы что-то значите. Это ровно то, чего вам не выдали в детстве. Теперь есть шанс переиграть ваше детство и прожить его заново, в улучшенной редакции. Вы сильная, гордая и самостоятельная, вами дорожат и с вами считаются.

Можно, конечно, и уйти. Из родительского дома вы же сбежали. И чем кончилось?

Так можно сбегать раз за разом, эта веревочка может виться бесконечно. Попробуйте в этот раз другую стратегию. Не получится — уйти всегда успеете.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Сын патологически ревнив

Уважаемая Малка, благодарю Вас за ваш труд, это действительно непросто вникать в проблемы стольких пишущих вам.

Попытаюсь кратко сформулировать свою проблему.

Мне 46 лет, сыну 28, живет отдельно с девушкой. Я ни разу не мать-наседка, стараюсь не лезть в их жизнь. Оказалось, что сын просто патологически ревнив, девушку свою контролирует каждый миг. Она переживает, ищет моей поддержки. Очень бы не хотелось, чтобы он потерял ее, она замечательная.

Попыталась поговорить с ним, но сначала он вообще не хотел начинать этот разговор. Но все-таки выслушал, но, как я понимаю, ситуация не изменилась. Он в принципе такой человек, достаточно закрытый, ему трудно раскрыться перед кем-либо, поэтому история с психологом думаю не для него.

Конечно, я стала копаться в себе, что чего-то недодала ему в детстве, видимо мало внимания. Его отец ушел в другую семью когда сыну было 6 лет. Моя семья обвинила меня в том, что я не сумела сохранить брак. Что говорили мои родители сыну пока я работала — кто теперь знает. Их уже нет на этом свете.

Я старалась, как могла. При наличии в анамнезе глубоко пьющей матери, я рассчитывала на помощь папы. Он много сделал для меня и сына. Я смогла получить квартиру, мы с сыном стали жить отдельно. Потом заработала на квартиру сыну, машину. Профессиональный спорт, образование, я старалась, но видимо недостаточно уделила времени именно общению.

Может по этой причине он недоверчив к женщинам.

Простите, если все изложенное сумбурно, но я очень переживаю. Может, просто не стоит вмешиваться? Буду благодарна на ваш взгляд со стороны.

Господи, какая вы прекрасная мама. Умная, рассудительная, справедливая и деликатная. Побольше бы таких мам, вот что я вам скажу.

Еще я вам скажу, что искать причины в детстве сына и в ваших ошибках — занятие увлекательное, но совершенно бесполезное с практической точки зрения. Оно ценно только в ээ… общеобразовательном смысле, как ценна любая рефлексия, любое размышление и любое понимание. Польза от этой рефлексии достается главным образом рефлексирующему, окружающих, если повезет, зацепит рикошетом, но не обязательно.

Я имею в виду, что если мама, к примеру, начинает вдруг размышлять и анализировать, и если ее настигает какое-то понимание происходящего, — мама от этого, несомненно, становится умнее и с ней приятнее иметь дело, чем с ее предыдущей версией. Возможно, она теперь, в просветленном виде, не будет усугублять своих ошибок или настаивать на них, пролонгируя и даже освежая их воздействие. Но даже самая просветленная мама, постигшая истину, не в силах сделать бывшее небывшим.

Ваш ребенок уже вырос, и вырос он таким, а не этаким. Даже если вы раскопаете, почему так получилось — этот фарш назад не провернуть. Даже психотерапевт, которому положено интересоваться предысторией, — даже зная предысторию, он работает не с ней. Он работает с тем, что есть сейчас.

В скобках замечу, что «недодала внимания» — это не разгадка, а общее место, которое следовало бы вообще вынести за скобки. Людей, которым додали внимания, не существует. Даже если бы вы сына до армии носили в слинге — ему все равно было бы мало внимания, потому что такова человеческая природа. Вы давали сыну ровно столько, сколько могли. Не давали больше — значит, не могли. Нельзя дать то, чего у тебя нет. Мать может отдать ребенку все, но не больше.

Мне ни разу в жизни не довелось видеть ревнивого контролирующего мужчину своими глазами, поэтому взгляд на это явление у меня несколько ээ… абстрактный. Мне кажется, что такое поведение, даже если оно доходит до стадии деспотизма, происходит от страха. Просто потому, что я убеждена — все самые глупые, жестокие и непоправимые вещи совершаются от страха. Тот, кто не боится — свободен, а свободный человек великодушен и не суетлив. А боящийся несовершенен и в любви, и во всем остальном, ибо он раб своего страха.

Возможно, это действительно страх из детства. Семья развалилась — ага, мир ненадежен, ни в чем нельзя быть уверенным, надо глядеть в оба, чтобы еще что-нибудь не развалилось. Бабушка попивала — ага, с женщинами случаются плохие вещи, за ними надо хорошенько присматривать. Папа выбрал другую семью — ага, мне в любой момент могут кого-то предпочесть, надо быть на страже. Мама уходила по делам и я ничего не мог поделать с этой бедой — ничего, вот вырасту, и у меня никто никуда не будет уходить, будут сидеть на месте как миленькие.

И это только то, что мы знаем. А сколько всего мы об этом мальчике не знаем, представляете масштаб?

Ревнивые контроллеры редко бывают садистами, разве что они реально психопаты, в клиническом смысле. Большинство из них обычные люди, страшно не уверенные ни в чем и страшно боящиеся быть покинутыми. Сама ткань бытия буквально расползается у них на глазах, и они вечно заняты тем, что пытаются стянуть эту прореху и чем-то ее зафиксировать. Для окружающих это оскорбительно, на сторонний взгляд нелепо и позорно, но им до этого дела нет — они думают, что держат на плечах кусочек своего хрупкого мира, не давая ему упасть и рассыпаться.

Если парень будет продолжать в том же духе, девочка его бросит, и все его страхи мало того что сбудутся — они получат подтверждение. Не зря он опасался! При следующем заходе он подругу вообще со свету сживет. Конечно, хорошо бы этого не допустить. Вопрос — как? По-хорошему то надо для начала психодиагностику провести — мало ли, вдруг там вообще какая-нибудь параноидальная акцентуация, просто от рождения, а не из-за трудного детства.

Знаете, мне кажется, что если бы вы пожили с ними вместе, это пошло бы на пользу делу. Да, я знаю, что с мамой живет только сумасшедший, но вот в вашем конкретном случае, мне кажется, было бы неплохо. Во-первых, варясь круглосуточно в одном бульоне, вы бы лучше поняли, что там у них происходит и как именно действует ваш мальчик. Все-таки выслушать жалобы — это одно, а наблюдать изо дня в день — немного другое. Во-вторых, если предположить, что это у него детская травма и страх осиротеть, то может быть, ему неплохо было бы побыть в ситуации, когда обе его женщины — и мама, и та, что пришла маме на смену, — обе рядом и ничего не замышляют.

Это так, экспромтом мне в голову пришло.

А так-то, конечно, на терапию, больше вариантов нет.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Стоит ли терпеть?

Малка, здравствуйте!

Спасибо вам за ваш труд, вы очень помогаете!

У меня вопрос про работу. Больше 10 лет тружусь в крупной организации (Москва). Пришла в 28 лет, сейчас мне за 40. Пришла туда после длительных скачков по мелким фирмочкам от нескольких месяцев до года, где бывало всякое, с учётом остальных жизненных перипетий случалось чуть не голодать, и перед тем, как устроиться на нынешнее место, искала работу полгода. Вспоминаю этот период поисков с ужасом. Скиллов особых не было ни тогда, ни сейчас. Работа в компаниях определённого рода, как у меня, около гос., вообще очень рушит самооценку — кажется, что не умеешь больше ничего, кроме набора определённых действий, принятых в компании. Я неплохой администратор, люблю разруливать корпоративные процессы, хорошо схожусь с людьми — вот и все мои скиллы. И должность у меня достаточно неопределённая, по сути — именно администратор/координатор.

Складывалось все сначала не очень и в этой фирме, но по крайней мере удержалась, вроде как нашла свою нишу, немного, умеренно, подросла, кое-где стала незаменимой и это мне на вред — есть ощущение, что меня держат только из-за несостоятельности шефа. Плюс купила квартиру и вроде как немного устаканилась в жизни. Всегда было трудно, но терпимо — выгорания и переутомления были, вплоть до психосоматических сбоев по здоровью и курсов антидепрессантов, но вроде находила способы саморегуляции и успокаивалась. Как и у всех, последние 3 года становилось все труднее, труднее, труднее, и сейчас уже стало почти невыносимо.

И я на перепутье — при всей невыносимости моей нынешней работы я понимаю, что это совсем не такая невыносимость, как у большинства. К примеру, я не рыдаю каждый день перед выходом на работу, как одна моя знакомая. Но зато я стабильно рыдаю каждую пятницу, и прямо на работе, потому что к пятнице заканчивается ресурс. Но опять же, я могу себе позволить там полчаса порыдать и даже при шефе, а другую мою знакомую за такое бы уволили сразу. А с другой стороны, нормально ли рыдать каждую пятницу? Это образный пример того, что происходит у меня в голове.

А вопрос состоит в том, как вы думаете, стоит ли терпеть эту невыносимость, пока она кажется терпимой, с учетом происходящего вокруг, моей все же сильной усталости и моего абсолютного непонимания своего места на рынке, а также, чего я хочу и что я умею. Эта организация достаточно стабильна, меня пока ещё не выживают сильно, но возможно, это вопрос времени. А может, там все устаканится и тогда там можно проработать до пенсии, хоть и без удовольствия, нужно просто перетерпеть.

Или надо все же подниматься и искать что-то другое, пока я не выгорела до уже более серьёзных проблем со здоровьем и т.д.? Опять же критический возраст «за 40», который становится, все более и более критическим. Плавно совмещать работу с поисками, как советуют психологи-консультанты, не получается. Квартира и небольшие сбережения у меня есть, обязательств особых нет. Но и понимания, куда идти, даже что искать, тоже нет, зато есть глобальная неуверенность в себе. На этой работе тоже все может скоро плохо кончиться, так может, нужно дождаться этого и не дёргаться. Но действительно страшно, что силы заканчиваются и когда все закончится тут, их может не остаться на поиски нового.

Знаете, я так часто слышу описание работы ровно в таких вот выражениях — невыносимо, рыдаю перед, после и в процессе, психосоматика, депрессия и жизнь не мила, — что я все чаще думаю вот о чем. Это не имеет отношения к вашему вопросу, просто мне эта мысль давно уже не дает покоя.

Вот все эти женщины, которые рыдают от невыносимости, рыдают каждую неделю или каждый день, и так годами, десятилетиями, всю жизнь — все эти женщины вечером приходят домой, к семье. И делают там все, что полагается — гоняют детей и скандалят с мужем, или наоборот — заботятся о детях и с мужем пьют чай после ужина. И никто, ни одна душа не знает, что им приходится терпеть изо дня в день, в каком аду они живут. Считается, что у них нормальная работа, заработок неплохой и должность даже какая-то, все как у всех и даже вполне удачно. А что устала — так все устают, вообще-то ничего особенного, не в шахте, чай. Никому и в голову не приходит, что она каждый божий день 9 часов проводит все равно что в публичном доме, где выполняет трудную и рвотную работу, и при этом ее непрерывно унижают и мучают. Никто никогда не задумывается, какова цена маминого заработка и чем она за него платит.

Кстати, о цене папиного заработка тоже никто никогда не думает. А у папы на работе все то же самое. Только он не рыдает, ему не положено. Он либо напивается в пятницу, либо просто впадает в анабиоз и дома просто отлеживается после этих пыток, как подследственный в камере после допроса. И тоже годами, тоже всю жизнь. А дома ему еще выкатывают упреки, что он какой-то недостаточно задорный и задолбал уже тут диван пролеживать.

Если бы кто-то вообще задумывался о том, что значит «человек пришел с работы» — с ним бы обращались как с заложником, которого только что освободили. Хотя его ни фига не освободили — так, отпустили навестить родных, завтра обратно.

Причем самый ужас как раз в найме, именно там ты заложник, над которым всякий измывается как хочет. Кто работает на себя, тот тоже от усталости жизни не рад, но он хотя бы не в плену — он в артели моет золото, там тоже без отдыха и на грани, но все-таки по доброй воле, на сезон и за живые деньги. А не в каторге за суп и без срока.

Вам с этой работы, конечно, надо куда-то уползать. Я так понимаю, заработки там не таковы, что за них можно стерпеть что угодно. Когда при жутких условиях заработки реально огромные — человек тоже не решается уйти, но он рассуждает по-другому. Он считает деньги. Он думает — ну вот пару лет еще, бабла соберется столько-то, закрою те и те задачи и тогда уйду. То есть он высиживает из последних сил конкретную сумму. Вы про такое не говорите ни слова. Вы надеетесь, что условия станут получше или второе дыхание откроется и можно будет дотянуть до пенсии.

Теперь подумайте на минуточку, как будет выглядеть ваше освобождение. Вы дотянете в этих нечеловеческих условиях до пенсии, ок. Считай, и не жили, только терпели и дни считали. Допустим, вышли вы на пенсию — это если пенсионный возраст не поднимут, кстати. На проклятую работу ходить не надо, ура. Пенсия 40 тысяч. Вы реально собираетесь жить на эти деньги? Вообще-то такой доход означает конец жизни, а не начало. Это называется доживать в богадельне. Получается офигенно — и до пенсии не жили, а мучились, и на пенсии то же самое, красота.

На вашей работе действительно может стать лучше — климат вон на всей планете меняется время от времени, почему бы ему не поменяться в отдельно взятом учреждении? А может и не стать — климат меняется не всегда к лучшему. Но вы-то живете прямо сейчас. Вам на эту работу переться и завтра, и послезавтра безотносительно климата. Нельзя жить в тундре в надежде на глобальное потепление — пока оно потеплеет, вы кони двинете.

Вы, как большинство людей, смолоду вросших в гос- или окологос-организацию, работу искать не умеете, на рынок выходить боитесь, не имеете о рынке никакого понятия и про свои компетенции тоже ничего не знаете. Это обычное дело, ну нет такого опыта. Но это же не значит, что вы обречены торчать там, где привыкли. И тем более это не значит, что вы нигде больше не нужны. Сейчас рынок труда вообще-то живой как никогда, вакансий реально очень много. Вы не знаете, с какого конца взяться за дело — ну так делегируйте это тем, кто знает. Это очень востребованная услуга и сейчас эта услуга действительно работает. Вам нужна не биржа труда и не агентство, где вас включат в базу и на этом все. Вам нужен персональный консультант, который вас протестирует, сориентирует по рынку и по вариантам, напишет за вас толковое резюме и разошлет. Искать работу — это тоже работа, и если у вас нет на нее ни времени, ни навыков, ни драйва — ее за вас сделают. Да, это стоит денег, но это стоит своих денег.

Иначе вы так и просидите еще десять лет, гробя здоровье и каждый день упрекая себя, что ничего не сделали.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

В 40 лет у меня почти нулевой опыт

Малка, здравствуйте.

Буду очень благодарна вам за взгляд на проблему.

Мне 40 лет. Так сложилось, что у меня практически не было не только личной жизни в целом, но и интимного опыта как такового. Говоря прямо, у меня было 5 мужчин и раз 10 был интим. О причинах, если тезисно: у меня есть ряд ментальных проблем, их последствием было в числе прочего то, что:

мне было сложно вообще допустить что я могу кого-то интересовать для отношений;

проблемы с тем чтоб кого-либо подпустить к себе эмоционально;

внешность, которая скорее выигрышна сейчас, но в детстве и подростковом возрасте она таковой не была + застенчивость + неумение одеваться, и, конечно, тогдашняя непопулярность наложили отпечаток;

были периоды большого веса;

несколько очень болезненных безответных увлечений, источником которых были не адекватные эмоции, а я просто среагировала на дефициты в самой себе, которые эти мужчины каким-либо образом воплощали;

я фанатик области, в которой я работаю и личная жизнь в целом никогда жизнеобразующим предприятием для меня не была;

отстраненный эмоционально папа, у которого на протяжении многих лет была другая женщина, но от мамы он не уходил.

Около 4-х лет я на медикаментозной терапии. Этот факт, а так же искренние и долгие попытки в себе разобраться дали результат в виде того, что я разрешила себе потребность в отношениях и перестала себя за нее грызть. Раньше я считала, что куда мне, убогой, и хотеть отношений это непростительная слабость для такой, как я. А уж допустить, что меня можно любить, и что я могу быть не компромиссным вариантом (а быть компромиссным вариантом это моя небезосновательная фобия), тем более.

Сейчас допустим, что у меня кто-то появился. И меня охватывает ужас, когда я думаю о том, что будет думать мужчина, поняв что в 40 лет у меня почти нулевой опыт. Когда интим в моей жизни был, проблем с тем чтоб свободно себя чувствовать, у меня не было. То есть сложность не в том, что я зажимаюсь и думаю об Англии. И мужчины разочарованными не выглядели. Но моим последним партнером был лет 5 назад парень на 12 лет младше, и я была его первой женщиной. Ему не с чем было сравнивать. А до этого у меня никого не было 13 лет.

И сейчас я не представляю вот это вот всё. Изображать из себя опытную тигрицу я не хочу, это глупо. И я не хотела бы чтоб я выглядела таковой. И конечно интим это в первую очередь эээ живой процесс, а не экзамен по акробатике. Но. Конечно, романтический дискурс скажет, что мужчине который заинтересован, это всё нипочём. Циничный, что мне желательно умереть на складе поломанных вибраторов. Меня мало утешают оба. Мне 40 лет, и я прошу прощения я не умею быть сверху.

Я не знаю что мне думать. Конечно, я понимаю, что вообще не факт, что у меня что-то сложится с кем-то. Но если вдруг да. Вопрос гнетёт. Сказать человеку всё как есть — я не уверена, что это правильно. Я за честность, но не считаю что нужно говорить прям всё.

Ну, для начала я хочу вас поздравить.

Если вас беспокоит, как произвести впечатление на мужчину — вы находитесь в самой выигрышной позиции, потому что эта проблема хотя бы решаема. Было бы гораздо хуже, если бы вас заботило, как бы так извернуться и чем бы таким задвинуться, чтобы мужчине удалось произвести хоть какое-то впечатление на вас. Над своим ээ… образом вы работаете сами, у вас почти никто не путается под ногами и не усложняет вам задачу. А вот если вам нужно, чтобы образ мужчины вас мало-мальски очаровал, тут впахивать придется за двоих, причем второй участник процесса будет ежеминутно совершать разные мелкие диверсии, не давая вам продвинуться дальше старта.

Это я не о ээ… неземных удовольствиях, а исключительно о впечатлении от подзащитного. Так вот, вам в этом смысле гораздо проще — вам не надо себя убеждать, что этот мужчина достоин находиться рядом с вами в эти незабываемые минуты. Вам надо всего лишь убедить себя, что вы достойны находиться рядом с ним. Это гораздо проще, уверяю вас.

Вам так не кажется, понимаю. Вы вообще не склонны раскрываться перед другим человеком, а та ситуация, которую мы обсуждаем, предполагает полное, предельное обнажение, в том числе в прямом смысле слова. Это действительно нелегко. Вернее, это легко только в двух случаях. Либо если вы этого мужчину презираете вплоть до полного расчеловечивания — как римские патрицианки спокойно раздевались перед рабами, не считая их за людей. Либо если вы в таком восторге от своей красоты, что рады лишний раз показать ее всем желающим — просто от желания поделиться прекрасным. Поверьте, на свете очень мало женщин, которые считают свое тело безупречным — даже фотомодели находят в себе недостатки для потерзаться, поэтому второй случай — это просто большая редкость. Что касается первого случая, то при таком отношении к второму участнику концессии вся история похожа на любовь с доберманом, а такое нравится мало кому, большинство все-таки не по этой части.

В описываемой ситуации вот эта вот предельная открытость неприятна тем, что вы не уверены, что открываетесь дружелюбному взгляду. Вы опасаетесь, что этот взгляд может быть критическим. Проще говоря, что вас поднимут на смех. Или останутся вами недовольны. Или еще как-нибудь обидят. Очень страшно бывает снять доспехи, когда противник вооружен.

Между тем ваш противник ровно так же безоружен, как и вы. Он точно так же снял доспехи и уязвим настолько, насколько это вообще возможно. Он тоже страшно обеспокоен, как бы его не подняли на смех. Вы себе даже не представляете, как силен в мужчине страх облажаться, и я сейчас говорю не о физиологии. Вы не представляете, какой удар по самооценке получает мужчина, если ему кажется, что турнир он провалил и дама разочарована. И как зорко он высматривает признаки этого разочарования или потери интереса. Мужчина сдает экзамен потруднее вашего — у вас от результата соревнований зависит всего лишь личная жизнь, а у него — вся его невеликая Вселенная.

Если вы хотите, чтобы мужчина остался вами доволен и даже очарован — вам не нужно исполнять никаких трюков. Достаточно просто быть от него в восторге. Именно этого ищет мужчина в любви, а совсем не тех ощущений, которые он за две минуты совершенно бесплатно получает наедине с собой, причем даже не раздеваясь. Ради этих ощущений никто не стал бы огород городить, они того не стоят. Если он видит, что женщина вся пылает и ээ… задыхается от нежности, и это связано с ним, а не с двусторонней пневмонией(зачеркнуто) — он эту женщину долго не забудет. Потому что люди в целом друг друга таким отношением не балуют, и каждый по нему тоскует, а некоторые даже уже отчаялись.

Совершенно не обязательно уметь технично станцевать этот парный танец. Партнерша в танце совершенно спокойно может быть ведомой. Партнершу по танцу называют бревном не тогда, когда она не вьется вьюном, а тогда, когда ее тело равнодушно, а в глазах скука. А если она с партнера не сводит глаз и льнет к нему всем телом — они отлично спляшут даже при недостатке мастерства.

В скобках заметим, что мужики сами ни фига не умеют, бебебе.

Все эти страхи — показаться неловкой, проиграть в сравнении и т.д. — они вообще актуальны только на первом свидании. Поэтому первое свидание в смысле техническом вообще нещитово. На первом свидании происходит главное — снятие доспехов. Встреча лицом к лицу без оружия, акт доверия. Все остальное в этот момент несущественно и не стоит пытаться как-то нарядно выступить — все равно не получится, причем у обоих. Это все потом, в следующие разы. Но если на первом свидании мужчина увидит главное — что он вам ужасно нравится и вы рады с ним быть, рады ему довериться — дальше будет гораздо проще, потому что это успокоит его собственные страхи. Тогда он не будет ждать от вас премиального обслуживания — он от вас получит кое-что поважнее.

А поскольку вы, как я поняла, женщина образованная и здравомыслящая — ну посмотрите в сети какие-то мануалы, чтобы хотя бы представлять себе мужскую физиологию и как с ней обращаться. Кстати, вы убедитесь, что никакой акробатики это не требует, акробатика вся в основном для красоты, а не для пользы дела. А польза дела доступна даже человеку в инвалидном кресле.

Насчет того, говорить про вашу неопытность или нет — я думаю, не стоит. Вам не за что извиняться. Такое надо преподносить как фишку или не преподносить вообще.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

За что со мной так?

Малка, дорогая, здравствуйте! Рада возможности прикоснуться к вашей мудрости. Спасибо за ваш труд!!!

Ситуация у меня не проста, но, скорее всего, не уникальная. Моя дочь три года назад бросила институт, в который мечтала поступить и поступила, бросила меня, свою маму, которая дала все, что могла и даже больше и уехала из страны. Живет с какими-то случайными подругами, перебивается случайными заработками и не звонит мне никогда. Изредка сухо поздравляет с праздниками.

При этом я ситуацию пережила на фарме и с помощью психолога. Но все равно есть в душе щемящая тоска, а на сердце рана. Мучаюсь вопросом «за что со мной так?», «что я не так сделала, чего не додала?» С ее отъездом что-то исчезло в моей жизни, живу как вполсилы и радуюсь в полрадости. Каким-то образом удалось повидаться через полтора года, после ее отъезда в другой стране и все.

Вроде ничего у меня все, стабильно, но ничего не хочется. С трудом узнаю новое, пытаюсь что-то для себя сделать. Вот опять поползла к психологу. Мой вопрос вот в чем. Как пережить? Простить и отпустить? Что для этого надо сделать или не сделать? Писать ей слезные письма в мессенджерах (напиши маме, дай знать, что жива-здорова) или терпеть, не писать. Я в полном раздрае.

Знаете, я примерила на себя вашу ситуацию. И вот что мне пришло в голову.

Вот моя обожаемая дочь, которой я дала все_что_могла_и_даже_больше, бросила учебу, уехала куда-то в чужие края, живет там не пойми как и маму рОдную знать не хочет. Первым делом я бы спросила себя — что именно в этой истории приводит меня в отчаяние? В чем именно состоит катастрофа?

Нет, понятно, что катастрофа тут все от начала до конца, но все же? Иногда бывает очень важно разобрать проблему на фрагменты. Что из случившегося для меня самое страшное? Даже когда обстоятельства одно другого хуже, их все равно можно ранжировать.

Можно провести такой тест. Допустим, обожаемая дочь учебу не бросала, а наоборот, выиграла стипендию и уехала учиться за границу. Но при этом маму знать не хочет и оборвала все контакты. Или обожаемая дочь по-прежнему в доступе, отношения с мамой поддерживает, но учебу бросила, занимается не пойми чем и живет с какими-то непонятными подругами.

Что хуже? Что ужас-ужас, а что в принципе можно пережить?

Если ответить себе на этот вопрос, станет понятнее, о чем ваше горе. О том, что ребенок поломал себе всю биографию, сойдя с прямой дорожки на какие-то извилистые окольные тропы? Или о том, что ребенок покинул вас пропадать в одиночестве?

Другими словами — о ребенке ваша печаль или о себе.

На самом деле ни то, ни другое не катастрофа. Ну, во всяком случае — не обязательно катастрофа, хотя бывает, конечно, всякое.

Если ребенок сошел с колеи, которую вы ему проложили — это не означает, что он непременно покатился по наклонной и обрек себя на деградацию. Биографии бывают очень замысловатыми, и успешные биографии тоже. Вашей дочери еще очень мало лет, и у нее есть время на любые эксперименты — и пожить в других странах, и потестить себя в разных режимах. В процессе она может нащупать неожиданно какой-то вообще новый путь, а может через время вернуться к первоначальному замыслу, если эксперименты ее разочаруют. Я знала человека, который бросил МГИМО на последнем курсе и уехал учиться телесным практикам в тибетский монастырь. Теперь он известный остеопат, к нему очередь стоит, а когда-то безутешные родители его считай похоронили, потому что понятно же было, что парень сошел с катушек и гибнет на глазах. А еще я знала человека, который бросил медицинскую аспирантуру и ушел в журналистику, в какую-то заштатную газету на три копейки. Поварился в этом борще лет пять, вернулся в медицину, хороший гастроэнтеролог сейчас. Некоторые вообще в Африку уезжают слонов спасать или в глухую провинцию разводить карпов в пруду. Да мало ли какие бывают идеи у людей. Жизнь-то длинная.

В наше время вообще стало больше нелинейных биографий. То есть вот эта вот схема — школа, универ и карьера, одна профессия на всю жизнь, да еще, не к ночи будь сказано, всю жизнь на одном предприятии — эта схема из сегодняшнего дня выглядит скорее ночным кошмаром, чем какой-то заманчивой целью. Жизнь стала длиннее, в нее помещается несколько биографий. Пожил так — теперь поживу этак. Это раньше такая мобильность считалась стигматом лузера, теперь все скорее наоборот.

Ваша дочь устроила себе такой вот легкий экстрим — как фаза взросления это скорее хорошо, чем плохо. Понятно, что вы страшно за нее тревожитесь — найдите способ следить за ее жизнью дистанционно. Сейчас нет человека, который не оставляет следов в каких-то соцсетях; какую-то информацию всегда можно отыскать. Даже значок «была недавно» — это уже сигнал, что ребенок жив-здоров. Все лучше, чем ничего.

Это если вам важнее всего, чтобы ребенок был жив-здоров.

Если вам важнее, чтобы ребенок был рядом и любил вас, тут ничего не сделаешь. Если девочке необходимо было от вас отделиться и никак иначе, чем через полный карантин, это было не сделать — она бы прервала с вами все контакты, даже живя в соседнем доме. Поверьте, это было бы так же больно. Может быть, даже больнее.

Потому что вот это вот желание иметь ребенка рядом и в доступе — это то же самое желание, что у мамы грудничка, которая спокойна, только пока ребенок на глазах. Это потребность в контроле, причем под контролем мать всегда понимает возможность вовремя распознать и предотвратить беду. Пока младенец на глазах — он не выпадет из люльки, мать успеет подхватить. Даже если ребенку 20 лет или 30 лет — пока он на глазах, мать надеется точно так же не дать ему выпасть из люльки, в смысле нанести себе какой-нибудь вред. И вдруг оказывается, что ей не дотянуться. Что ей ни на что не повлиять. Что ребенок вот-вот себя погубит, а ей никак не вмешаться. Тогда уже неважно, находится ребенок за тридевять земель или, наоборот, прямо перед носом — если мать все равно ничего не может сделать.

Ваша дочь могла бы жить с вами в одной квартире — и вы все равно ничего не смогли бы сделать, она все равно жила бы так, как сама считает нужным. Потому что она уже выросла.

А насчет любви — знаете, когда у матери, кроме ее ребенка, нет ни одной родной души, ни одного близкого человека — это очень грустно. Но когда у ребенка, кроме матери, нет никого на белом свете — это вообще трагедия. И когда ребенок не может отойти от матери на шаг, потому что ему без нее страшно и одиноко и жизнь не мила — вот тут матери реально есть о чем плакать.

Не надо писать слезных писем и вообще не надо суетиться. Если девочка смогла от вас оторваться только вот так, хирургически — ей нужно выдержать карантин. Ей нужно быть твердой, иначе ее потянет назад, отсюда и эта ее сдержанность. Дайте ей время, птенцу нужно хоть немного обрасти шерстью, чтобы снова начать с вами общаться уже из новой позиции, из позиции взрослого человека.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Куда двигаться?

Дорогая Малка, разрешите задать вопрос. Уже в сотый раз, про деньги и способы их заработать.

Мне сейчас 53 года. Тридцать лет назад я выбрала профессию, исходя из страстного желания много зарабатывать и никак не приняла во внимание издержки. А может быть, в свои молодые годы я и не могла их предусмотреть. Первые десять лет прошли на молодом драйве, вторые – тоже на более-менее нормальном здоровье и силах. Третья десятилетка выжала из меня все соки. Моя работа характеризуется следующими параметрами:

• Любая задача очень мозгоёмкая и начинает решаться практически с нуля, без наработок.

• Только офис, никакой дистанционной работы, никакой работы парт-тайм, только найм, никакого фриланса.

• Страшный цейтнот, все ночуют на работе, очень нервная и конфликтная среда (везде, у любого работодателя), велика вероятность ошибок, ошибка видна сразу, стоимость ошибки тоже велика и сразу ясно кто ее сделал, расплата наступает немедленно.

Что у меня в итоге, из плюсов: я действительно много зарабатывала, сделала все основные инвестиции, приобрела довольно много имущества, отложила на обучение ребенка в вузе. Как говорится, все не зря.

Из минусов: я под конец была в абсолютной разрухе, был непроходящий гастрит, бессонница, неврологические проблемы, депрессия, лишние 25 кг, измотанность и нежелание жить.

Меня несколько месяцев назад уволили с золотым парашютом, без скандала, просто сокращение. И, о чудо, все прошло даже без особой помощи врачей. Я как новенькая. Я решила больше не возвращаться в профессию. У меня при мысли о возврате все внутри сворачивается в узел, подступает тошнота и руки начинают трястись. Я не вернусь, я хочу еще пожить. Но я не заработала столько, чтобы больше никогда не работать. Я одна отвечаю за дочь 17 лет и за родителей. Моя профессиональная жизнь обнулилась.

Мой вопрос звучит так: если бы вы проснулись как-то утром и поняли, что вы не знаете ни одного слова на немецком и никогда не писали текстов, у вас нет ни одного знакомого помочь с работой – куда бы вы стали двигаться? Да, знакомых у меня нет, в нашей среде нет ни друзей, ни знакомых, все они просто вывернут меня наизнанку. А те, кто меня просто любят — сами бедолаги.

Я прочла все, что вы писали на эту тему за последние 15 лет, от корки до корки, могу цитировать наизусть. Я не ищу в труде ни радости, ни призвания, я ищу способ зарабатывать и не умереть от перенапряжения. Я помню, вы отвечали кому-то, что взрослая женщина всегда может податься в клининг или в такси. Я держу это в голове, в случае чего вполне могу. Но. Наверное, мои возможности не исчерпываются только этими занятиями. У меня два высших образования, я свободно владею французским и английским, быстро соображаю, у меня довольно продвинутые мозги. У меня есть деньги и время научиться чему-то новому, год-два точно, может и больше. Куда бы вы двинулись на моем месте?

Также, буду очень признательна всем комментаторам за идеи.

По тому, как вы описываете ужасы вашей трудовой биографии, складывается впечатление, что вы работали на каком-нибудь телеканале)))

Все работы, которые мало-мальски приносят деньги, отличаются тем удивительным свойством, что терпеть их можно только ради денег, и то недолго. В скобках заметим, что работы, не приносящие денег, терпеть нельзя вообще, они в принципе несовместимы с жизнью и представляют собой оскорбление Божьего замысла. Продали вы душу диаволу или подарили — с душой в любом случае придется расстаться, в этом сущность любой трудовой деятельности. Извините, что-то я отвлеклась.

Вы продались в рабство на тридцать лет. Другими словами, вы продали тридцать лет своей жизни за деньги. Вам удалось продать их более-менее выгодно, это большая удача. За кусок своей жизни и здоровья выручили по итогу  неплохую сумму. Контракт закончился, вы больше не раб. Вы свободный человек со средствами. Теперь вам кажется, что средств все же маловато, и вы прикидываете, кому бы еще запродаться — пусть подешевле, зато не с потрохами. То есть вы рассуждаете по-прежнему как раб, которому нечего обменять на кусок хлеба, кроме своей единственной жизни.

В начале пути у вас действительно не было другого выбора, как у всех, кто нагим пришел в этот мир. У всех у нас, у нищих, нет других активов, кроме времени и здоровья, и нам приходится продавать то единственное, чем мы владеем. Мы эти свои активы даже не пускаем в оборот — мы их продаем на корню сроком на много лет.

Но если нам повезло свои лучшие годы выгодно пристроить — по истечении контракта мы уже больше не наги. У нас уже нет заботы, чем поужинать прямо сегодня — у нас есть чем поужинать и сегодня, и завтра, и послезавтра. Это, конечно, не те суммы, на которые можно всю оставшуюся жизнь не знать забот. Но человек, у которого больше денег, чем требуется прямо сейчас на еду и ночлег, человек, владеющий какой-то собственностью помимо той, в которой он живет и на которой ездит — этот человек в рабство продаваться уже не должен. Он уже перешел в следующий класс. Он уже не торгует собой — у него есть что продать кроме своей жизни.

О богатстве и даже о достатке тут речи не идет, он все равно по большому счету бедняк. Но бедный отличается от нищего именно тем, что у него есть еще что-то, кроме того, чем наделил его Господь при рождении. И деньги он добывает, не сдавая себя напрокат, а другими способами. Например, сдавая напрокат не самого себя, а то, чем он владеет. Или еще как-то пуская это в дело. Это совершенно другой образ жизни и способ мышления. Это жизнь не раба, а хозяина.

Когда вы спрашиваете, как бы я поступила, лишившись вдруг всех своих квалификаций — вы некорректно ставите вопрос. Потому что если бы я просто завтра проснулась, не умея ничего из того, что я умею — да, мне пришлось бы искать, чем заработать себе на обед. Тут сгодилось бы все — и клининг, и такси, и доставка, и какой-нибудь, прости Господи, бэбиситтинг, — дешевые, но востребованные услуги. Это примерно как в старые времена можно было стоять на вокзале и предлагать услуги носильщика — если ты не умеешь ничего, кроме как таскать тяжести.

Но если вы хотите примерить на меня свою ситуацию, вопрос надо ставить иначе. Как бы я поступила, лишившись всех квалификаций, но имея довольно много имущества, инвестиции и подушку на запланированные цели. То есть имея оборотный капитал. Это немного меняет дело, согласитесь.

Так вот, я бы в такой ситуации первым делом занялась бы имуществом и инвестициями. Я бы думала не куда устроиться работать, а как заставить имущество и инвестиции приносить доход. Хотя бы такой же, какой дала бы немудрящая работа. А лучше бы ближе к нормальному. Я бы вникла в детали, собрала бы информацию и придумала бы, как заставить работать мои деньги и прочие активы. Кстати, если бы у меня был многолетний опыт решения с нуля нестандартных задач, мне бы, возможно, удалось сочинить какую-то свежую схему.

И только обезопасив себя таким образом, обеспечив себе доход хотя бы для гарантированного выживания — только тогда я стала бы задумываться, чем бы заняться. Не чем бы заработать на корочку хлеба, а именно чем бы заняться. Когда человек ищет не заработок здесь и сейчас, а занятие, в котором он видит потенциал — гораздо больше шансов, что это занятие в итоге будет окупаться. Это снова все та же разница между хозяином, торгующим своим продуктом, и рабом, торгующим своим телом, чтобы прямо сейчас не умереть с голоду.

Вот примерно это я думаю в общих чертах.

Сейчас вам в комментах еще накидают добрых советов, я уверена.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Остаться вместе или все же расстаться?

Уважаемая Малка. Помогите разобраться.

С мужем 15 лет, есть сын подросток. Муж изначально слишком спокойный и скучный. Нам по 46 лет. У него нет увлечений, планов, планы по проведению любого совместного досуга в виде выходов и выездов отвергает. Планировали второго ребенка, но не вышло. И теперь пытаюсь найти новые смыслы нашего совместного проживания.

А он хочет, чтобы все было спокойно и от него отстали. Работа- быт- дом. Ребенком особенно не занимается. Дом — это он в телефоне, максимум посмотреть сериал, совместный ужин. На этом все.

Мне этого мало. Всегда считала, что семья — это команда. Общие цели, увлечения, романтика. Раньше вытаскивала и выпихивала. Теперь надоело. Становится скучно с ним. Отношения страдают, нет общих интересов и впечатлений. А ведь еще молодость, живем как пенсионеры.

Что делать? Оставить как есть — путешествовать самой, развлекать себя? У меня много хобби. После того как прихожу с живописи или с концерта — муж, лежащий на диване, кажется еще скучнее. Расстаться? Вместе изначально не по дикой любви, а осознанно, т.к. с ним спокойно, человек хороший. Одной оставаться не хочется. Периоды одиночества были — всегда депрессия. Тут он на фоне. Но уж совсем на фоне.

Ко всему у него тоже ко мне претензии. Что я его не хочу. Интим редко (раз в неделю), мне сложно эмоционально настроиться, ведь никакого восхищения и теплоты к нему нет. Остаться вместе? И продолжать реализовывать свои планы? Или все же расстаться, надеясь, что встретится еще свой человек?

Ну что сказать, стандартный муж. Таких мужей из 100 — 99.

Большинство мужчин именно так представляют себе счастье — чтоб от них отстали, не тормошили и не теребили, ничего не ждали и удовлетворяли по первому требованию, причем с охотой и с огоньком. Они вообще-то именно для этого и женятся — почему-то им кажется, что в браке им все это дадут.

То есть идеальный брак для них выглядит так: он живет так, как жил бы один — занимается своими делами в своем режиме, а жена где-то неподалеку его вожделеет и ждет только удобного момента, чтобы слиться в экстазе. А в промежутках между удобными моментами она улаживает всякие там скучные дела типа обед сварить или воспитать парочку детей. Потому что ну надо же ей чем-то заполнять это время.

Есть, конечно, такие эстеты, которым важно, чтобы жена помимо основного своего занятия, еще устраивала вокруг красоту, чистоту и разносолы, но процент мужчин с такими повышенными запросами ничтожен. Абсолютному большинству совершенно неважно, как выглядит жилище и что в тарелке — горячее и ладно. Главное условие для счастья и главное свойство идеальной жены — это деятельное обожание, в самом прямом и грубом смысле. Мужчине важно, чтобы его хотели — на его языке так выражается восхищение и даже преклонение. И чтобы его не беспокоили по пустякам, то есть для всего остального.

А если по каким-то причинам основной ээ… приоритет теряет значение, остается только второй пункт — чтобы не беспокоили. Вообще ни по какому поводу.

Те жены, которым открылась эта неприглядная истина, бывают страшно разочарованы и даже оскорблены. Это что же, вопиют они, я ему нужна только чтоб обслуживать его низменные инстинкты? А моя душа, моя многогранная личность ему по барабану, что ли? А делить со мной радости и печали, а идти рука об руку в сортир(зачеркнуто) по жизни — не? А ведь какие слова говорил, подлец! Все, все обман и нет прощения.

Тут неплохо бы уточнить, что подразумевали под браком эти обманутые жены, пока им не открылась грубая правда.

Подразумевали они примерно следующее. Жена живет так, как жила бы одна — занимается своими делами в удобном ей режиме, а муж ходит за ней как приклеенный, разделяя с ней буквально каждое телодвижение, причем с охотой и с огоньком. При этом он не перестает ее вожделеть, в смысле восхищаться и пламенеть в ожидании удобного момента, когда можно будет ээ… сделать ее счастливой. При этом хорошо бы, чтобы он параллельно не переставая богател и обрастал возможностями, давая ей повод не утратить к нему интерес.

На этом простом примере мы видим, что обе стороны одинаково далеки от реальности и пребывают в мире своих фантазий.

И хотя обе фантазии одинаково бредовые, мужская фантазия о счастливой совместной жизни на порядок гуманнее женской. Мужчина хочет, чтобы его обслуживали только по одному пункту, а в остальном ему и самому норм. Женщина хочет, чтобы ее обслуживали 24/7 по всем пунктам, какие она в силах изобрести. Мужчине требуется только кусок жены и ее жизни, женщина же требует мужа в пользование и в собственность целиком со всеми потрохами, включая бессмертную душу.

Вопрос: у кого из них больше шансов достичь желаемого и заполучить то счастье, какое он себе нафантазировал? Ну то есть шансы у обоих исчезающе малы, но у одного из них какой-то ничтожный шанс, что ему кто-то предоставит желаемое, все-таки есть, а вот у второго, не будем показывать пальцем, шансов нет вообще ни одного.

Мужчина женится, полный таких же розовых грез, как любая гимназистка, и ровно так же бывает оскорблен результатом. Говорила, что я лучший, что она от меня без ума, а сама вечно нудит, требует не пойми чего и в койку не затащишь. Я к ней со всей душой, а ей на мою душу наплевать, ей от меня только одно надо (нужное подставить).

Оба страдальца несчастны примерно одинаково — каждый чувствует себя обманутым и грубо использованным на том основании, что второй не дал себя использовать так, как им хотелось.

У вас действительно нет никаких причин жить вместе с этим мужчиной, хотя внешне все не так уж плохо — вы не скандалите, не бесите друг друга до белых глаз и даже способны поужинать вместе, не поссорившись. Кстати, интим раз в неделю — это не редко, это практически медовый месяц по сравнению с тем, что у большинства женатых пар. То есть вы друг другу как минимум не враги, уже хорошо. Вы просто не понимаете, что друг с другом делать. Вам его никак не приспособить к своей жизни, а ему вас. Остается только жить как соседи и ладить между собой опять же как соседи. Доброму соседу иногда цены нет, если что.

Либо, если вам это не подходит — дорогу вы знаете. Плохо только, что в вашем случае это немного не та дорога. Уйти от неподходящего мужа можно к себе самой — чтобы жить на воле, расправивши крылья. Уйти от неподходящего мужа можно к другому мужчине — к подходящему, чтобы жить с ним в любви и согласии. А вот уйти от неподходящего мужа на поиски подходящего — так себе затея. Если вы не выносите одиночества, вы сразу побежите искать, кем бы укомплектовать свою жизнь, а то неуютно. Кого вы найдете в такой спешке и под грузом такой сверхзадачи — можно легко себе представить. Когда тигр выходит на охоту, оттого что не жрал неделю, все мало-мальски жизнеспособные животные разбегаются со свистом, на его долю остаются только те, кого удалось догнать — слабые и больные. А вы, между нами говоря, даже не тигр. Плюс вам ведь, наверное, не совсем все равно, кого съесть.

Так что либо меняйте установку и уходите не навстречу гипотетической новой любви, а просто в свою жизнь. Либо сидите с соседом, он хотя бы безвредный.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Кажется, что больше никогда никого не встречу

Малка, здравствуйте! Благодарю за возможность задать вопрос.

Он у меня будет такой: мне 36 лет и я оказалась совсем одна. В том году не стало последнего родителя, с человеком, за которого собиралась выйти замуж рассталась в декабре. Есть только котик и хроническое заболевание (диабет под контролем) до конца жизни.

Всем необходимым я обеспечена. После разрыва отношений я как-то резко постарела и сдала внешне. Это был удар, сейчас восстанавливаюсь, стараюсь прийти в норму. Сложнее стало принимать решения. Я привыкла, что рядом есть партнер, мы были неплохой командой, хоть вот и расстались. В те отношения было много вложено, особенно надежд. Ощущение какой-то законченности жизни сложно от себя отогнать, хотя есть хобби и немного друзей. Живу в не очень любимом городе, но пока не вижу возможности уехать.

Кажется, что больше никогда никого не встречу, а уж более менее обеспеченного (квартира машина хотя бы) тем более, они все женаты. Головой понимаю, что это все не так, что все может быть, но очень это состояние гнетет. Детей уже вряд ли предполагаю, да и то только если через суррогатное, но и то большие сомнения стоит ли мне. Но это я сама как-нибудь решу. А вот это ощущение завершенности надежд, оно давит. Хочется наверное понять в какую сторону надеяться, чем себя успокоить и приободрить, в сторону каких мужчин смотреть и может быть услышать от вас что-то важное, что я сама себе не могу сказать.

Знаете, я каждый раз прямо вздрагиваю, когда вижу эти рассуждения о крахе всех надежд и рядом цифру возраста вроде вашей.

В моей Вселенной 35+ — это тот возраст, когда можно уже не спеша, осторожно начинать задумываться, не пора ли завести себе какую-нибудь любовь. Потому что все поиски любви в юности — это не поиски любви. Это поиски совершенно других вещей: нового, правильного родителя, если оригинальный родитель не устраивал; напарника в экспедицию, если планы есть, а рук всего две; подтверждения своей ценности, если в ней есть сомнения; нарядного аксессуара, завершающего образ, если образ кажется незавершенным и всякого прочего в этом же духе. Это все вообще не про любовь, это про закрытие своих дефицитов, про врачевание своих травм и про оформление картинки. В молодости никто не ищет любовь, ищут человека, которого можно пристроить к своей жизни, чтобы он эту жизнь собой обслуживал. До самого этого человека никому нет дела, тут не до него, с собой бы разобраться.

Любовь все-таки подразумевает интерес к самому человеку, а не только к тому, чем он может быть полезен. А интерес к другому человеку требует свободного ресурса. А свободный ресурс возникает тогда, когда нигде прямо сейчас не пригорает, не болит и не чешется. Когда можно хоть на минутку отвлечься от своих дел, потому что дела уже более-менее налажены и не требуют какой-то авральной вовлеченности. Тогда другой человек вам нужен не для того, чтобы вас срочно спасать, или впрягаться с вами в упряжку, и не для того, чтобы прикладывать его к ранам или греться под ним как под одеялом. Он вам нужен потому, что вы просто рады его видеть.

В 36 лет все срочные задачи по идее должны быть решены: если важен достаток — он должен быть уже более-менее достигнут, если важно признание — оно, как правило, уже есть, если важны дети — они уже рождены. Человек уже не мечется как ошпаренный, не зная, кто он вообще такой и что с этим делать — он это уже понял, хотя бы в общих чертах. Вот теперь потихоньку можно переходить к задачам следующего порядка. Бренную тушку человек худо-бедно обслужил, теперь приходит очередь души.

Когда женщина тревожится, что юность прошла, а мужчины все нет, и вот-вот будет поздно — она все еще в статусе 20-летнего ребенка, которому срочно нужен напарник, иначе ему не справиться. Это все не про душу, это про прагматику. Если нужно срочно решать вопросы — тут да, действительно можно не успеть. А душе спешить некуда.

Вы сейчас чувствуете примерно то же, что чувствует руководитель, у которого горит заказ, а людей не хватает. Вам нужно закрыть вакансию, потому что прежний специалист некстати уволился. Он перебирает резюме соискателей и приходит в отчаяние — все сплошь какая-то некондиция. А заказ-то горит! Караул!

У вас не горит никакой заказ. У вас все в порядке. Вы никого не ищете.

Но если встретится человек, которого вы будете рады видеть — вы будете рады его видеть.

Когда женщина выходит на охоту, потому что она голодна и надо добыть кого-то к ужину — ни одна дичь не выйдет к ней навстречу. Никто не хочет стать чьим-то ужином.

Не выходите с ружьем. Выходите с фотоаппаратом. У вас нет задачи что-то живое подстрелить и уволочь к себе в пещеру. Вы пришли просто полюбоваться, как славно это живое бегает и летает, какие у него красивые перышки и какие интересные повадки.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Может быть, давно надо было уйти?

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо Вам за возможность задать вопрос.

Я работаю врачом в больнице, дежурю. У меня большой опыт, есть ученая степень. Я много лет работала в отделении в день, после того, как поменялся заведующий, я работаю дежурантом. Я дежурю ответственным врачом, то есть принимаю тяжелых больных на госпитализацию. С новым заведующим пытаюсь наладить отношения, уже три года прошло, как его назначили. Вроде бы отношение стало лучше, но в день он меня брать не планируют.

Много людей за эти три года уволились. Он берет новых людей без опыта, в том числе и в отделение. Мне это неприятно. В большинстве случаев, эти люди потом увольняются, потому что без опыта работать трудно. Молодые сотрудники пытались меня доставать, я это дело пресекла. Но все равно, неприятно.

Работу мне за год предлагали четыре раза. В одной больнице я даже отработала полгода на полставки, но уволилась, потому что там тоже поменялось руководство. В другом месте при острой нехватке кадров предлагали работать 7 дней в неделю по 24 часа. В третьей больнице брали только в приемное отделение, это тяжелая и низкоквалифицированная работа. В четвертой больнице брали ответственным дежурным, но там неадекватный начмед.

В общем, я пока работаю на старом месте, но меня беспокоит мысль, что новый руководитель попытается перевести меня в поликлинику или дежурным по приемному. Пока альтернативы мне нет, но кто знает. Зарплата неплохая, но я делаю значительно меньше, чем умею и чувствую себя не очень.

Как Вы думаете, что делать? Наладить отношения с заведующим я пытаюсь, но так подлизываться, как наиболее успешные сотрудники, я не умею. Может быть, давно надо было уйти, много людей уволилось за эти три года. Но я боюсь найти работу хуже, чем есть сейчас.

Знаете, я в этом ничего не понимаю, просто потому что работала в найме в общей сложности лет пять и было это очень давно, то есть буквально при динозаврах. Меня начальство, кстати, тоже не сказать чтоб обожало. Теперь я понимаю, что их бесила моя наглая рожа(зачеркнуто) выражение моего лица. Выражение на мне было такое, что «Господи, где я и кто все эти странные зверюшки? Что, вот этот вот маразм — это и есть работа?  А впрочем неважно, я все равно только на минуточку зашла». Начальство такого не любит, и если бы мне от этого начальства было что-то нужно — я бы этого, скорее всего, никогда не получила. Но мне от них ничего не было нужно, что дополнительно всех бесило, как я узнала впоследствии — тогда-то мне в голову не приходило поинтересоваться, что там у кого на уме, даже если считать это выражение применимым в данном случае.

Так что мой собственный опыт нерелевантен приблизительно полностью. Но у меня куча знакомых, которые в найме всю жизнь, и я сделала какие-то наблюдения. В основном они сводятся к тому, что в карьере все как в жизни. Везде, где мы имеем дело с людьми, действуют примерно одни и те же правила, просто потому что незачем множить сущности.

Если вы кому-то не нравитесь — это значит, что подследственный принял идущий от вас сигнал «я лучше тебя». Транслировали вы этот сигнал сознательно, или бессознательно, или вообще чуваку померещилось или он этот сигнал видит во всем вплоть до пенья соловья — не имеет никакого значения. Чувак уловил эту эманацию и принял ее к сведению. Все, вы нажили врага. Будет он вас укрощать и выводить на чистую воду, или просто постарается минимизировать контакт — это зависит от личности подследственного и от особенностей его биографии. Если он нарцисс в терминальной стадии, он может вообще добродушно поржать и забыть о вас через секунду, он не снизойдет до того, чтобы пытаться вас проучить. Если он тяжелый невротик с параноидальной акцентуацией, он будет вас преследовать с целью убить и съесть, просто чтобы таких как вы не стало в природе. Тут уж кто на что учился. Но как бы то ни было, никаких преференций вы не получите и отношение к вам будет предвзятым. Человек так устроен, что может простить все, кроме пренебрежения. Если ваш начальник вас все время как бы наказывает — присмотритесь к себе. Где-то ему почудилось, что вы им пренебрегаете. Это единственный триггер, который срабатывает всегда, вообще без исключений.

Еще один закон природы гласит, что если к вам плохо относятся, то это, скорее всего, не изменится. Если вас притесняют годами — вас будут притеснять всегда. Не стоит рассчитывать, что человек пересмотрит свое отношение или что оно само как-то рассосется. Даже если оно рассосется, в смысле чувак уже забудет, чем именно вы ему когда-то не угодили — сам факт он будет помнить. Ложечки найдутся, а осадочек останется. Пока он помнил, что вы там натворили, он вас недолюбливал за это. Забудет, с чего началось — будет недолюбливать просто так. Нет, налаживать отношения бесполезно, это будет просто бесплатное унижение.

Следующее правило — если вы три года колотитесь в дверь и дверь не открывается, то эту дверь лучше оставить в покое. Она не откроется оттого, что вы будете ее магнетизировать взглядом или писать на ней священные руны. Через три года пора уже понять, что дверь закрыта и ключа у вас нет. Есть, конечно, любимая народная мечта про труп врага, который сам проплывет мимо, если набраться терпения. Но практика показывает, что эта стратегия требует бессмертия. Несомненно, рано или поздно ваш шеф куда-нибудь денется. Возможно даже, вообще весь штат куда-нибудь денется — например, улетит на Луну, и шефом станете вы, почему нет? У вас есть запасная жизнь, чтобы проверить? Нет? Я так и думала.

Если работа вас не устраивает — надо менять работу. Мне не очень понятно, почему вы сперва утверждаете, что вы ценный специалист и вас не ценят так, как вы того заслуживаете, а потом сразу боитесь потерять это место, словно вас там держат из милости. Либо у вас какие-то очень сложные отношения со своим профессиональным «Я», либо вы просто чего-то недоговариваете. Врач со стажем, со степенью и с опытом без работы не останется никогда. Ему незачем цепляться за место, ему вообще-то есть из чего выбирать.

Поэтому напрашивается следующий вопрос — почему из всех вакансий вы выбираете самые безнадежные? Те примеры, что вы приводите — это вакансии для человека, который откинулся с зоны или скрывается от закона по поддельным документам. Для человека, которому никуда не устроиться, а жить как-то надо, это неизбежное понижение планки. А вам это зачем? Почему вы не пытаетесь устроиться в нормальную частную клинику? Почему вы не задействуете связи и знакомства? В медицинской среде мало кто рассылает резюме или откликается на объявления — все делается через личные контакты. Похоже, у вас либо нет личных контактов, что странно для врача со стажем, либо эти контакты к вам неважно относятся — как и ваш начальник, и как ваши дерзкие молодые коллеги.

Но в конце концов можно и через резюме, всякие бывают случаи. Просто зачем посылать резюме туда, где тяжело и мало платят? Такое у вас уже есть.

Такое чувство, будто вы ищете ровно ту же работу, что у вас сейчас, только с другим начальником. Такое бывает, когда человек либо катастрофически неуверен в себе, либо у него есть какое-то твердое предубеждение. Представьте водителя-экспедитора, который согласен работать в любом другом месте, но с условием, что машина будет той же марки и маршруты только те, к которым он привык. Откуда в вас этот страх выскочить из колеи?

Я бы на вашем месте подумала сперва в эту сторону. Тогда, может, и все остальное окажется проще, чем вы думали.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Впереди у моих детей все плохо

Добрый день, дорогая Малка.

Спасибо за возможность увидеть проблемы со стороны. Помогите мне, пожалуйста, потому что я растерялась.

У меня двое детей, старший с пограничным интеллектом, работает, но зарплату получает маленькую, часть отдает в общий котел, часть тратит, что-то откладывает. У младшего психиатрическое заболевание, работать он толком не может и доступно ему очень ограниченное количество работ. Чтобы дать ему больше возможностей, мы с мужем продали свое жилье, переехали, ипотека, новый город, новая работа, новое все.

Проблема вот в чем: у меня опустились руки. Пока была цель вырастить детей, я бегала как ужаленная, а сейчас бобик сдох. Я тащила парней, их школы, реабилитации, врачи, больницы, потом переезд, поступление в колледж, учеба. Старший помогает с бытом, муж — это вторая тягловая лошадь в упряжке, но я понимаю, что впереди у моих детей все плохо. Получаем мы все только продержаться от и до, содержим свекра. После нас останутся только долги, так как кроме ипотеки мы выплачиваем кредиты на реабилитации, сбережений почти нет, единственный актив — квартира, в которой живет престарелый отец мужа.

Я вышла замуж рано, семью мужа не знала и не предполагала, что генетика сработает против нас. Мы выгорели, а просвета нет. Меня гложет разочарование в жизни, муж тоже на последнем издыхании и его фраза «у меня двое взрослых парней, неспособных содержать себя» меня просто подкашивает.

Вы ужасно, запредельно бедный котик. Трудно представить что-то хуже, чем вот эта мысль, что твой ребенок без тебя пропадет.

Эта мысль рождается вместе с ребенком, но по мере того, как ребенок взрослеет — эта тревога, наоборот, бледнеет и истончается, и когда ребенок выращен окончательно, бреет бороду и имеет ремесло — от этой мысли остается только слабая тень. Вся родительская каторга, все это бесконечное служение на самом деле имеет конец — когда дети встают на крыло, родители могут выдохнуть. На этот маяк они и плывут все эти 16-20 лет, кому уж сколько отмерено.

У вас этого маяка нет, и тот океан, который вы преодолеваете, не имеет берега. Тут немудрено пасть духом.

Я знаю несколько семей, где дети никогда не повзрослеют настолько, что их можно оставить одних.

Одну семью я знаю с юности. Старая питерская интеллигенция, тишайшие люди, оба преподаватели в универе. Денег, понятное дело, ни копейки, коммуналка с жуткими соседями, двое детей — девочка и мальчик. Там, видимо, тоже какая-то роковая генетика, потому что девочка еще со школы стояла на учете и регулярно ложилась в стационар, шизофрения. Причем с конкретными такими острыми фазами, кидалась на родителей и не давала им житья. Мальчик дебютировал позже, уже взрослым, зато сразу выдал кататонию. В клинике подлечили, выдали инвалидность. Мальчик был музыкантом, теперь, с диагнозом, ни о какой работе по специальности речи уже не шло, тем более что диагноз был не липовый — парень действительно был уже вообще не боец.

Я смотрела на этих родителей и понимала, что я бы на их месте не выжила. Агрессивная сумасшедшая дочь и тихий сумасшедший сын — оба нетрудоспособные, причем навсегда. А родители были уже сильно немолодые, уже еле ноги таскали, но работали, куда деваться, читали свои лекции.

В итоге эта дочь, вы не поверите, вышла замуж и, хоть и о скандалом, но перебралась к мужу и живет своей семьей. Сын получает пенсию, иногда где-то подрабатывает чуть ли не дворником, иногда выступает на каких-то благотворительных концертах — в приюте или в доме престарелых. Коммуналку расселили, живут теперь в своей квартире. Живут очень бедно, но они всегда так жили, им хватает. Да, рано или поздно сын останется один. Но так, как он привык жить — он умеет и сам. Квартира своя, на еду ему хватит. Будет обычный тихий небогатый старичок.

Вторую семью я знаю не так давно, лет 20. Тоже мирные небогатые родители, тоже двое детей, девочки. Растили, любили одинаково, но старшая выросла активной бойкой барышней, в свой срок вышла замуж, работает, все нормально у нее. А младшая с детства была робкая и слабенькая, а потом с ней случилась беда, напали в подворотне какие-то подонки. Девочка от стресса не оправилась больше никогда. Она умная милая девушка, не заговаривается и на людей не бросается, с виду здорова, просто немного странная и задумчивая. Но работать она не может — от любых нагрузок у нее то депрессия, то панические атаки, такой сотрудник никому не нужен. Родители уже понимают, что им предстоит содержать ее до конца, и тоже в ужасе — как она будет потом, что ее ждет без них.

А девочка, которая не может с людьми — ей через полчаса плохо становится, — завела себе кошку. А потом еще одну. Стала их воспитывать и дрессировать, курсы закончила по зоопсихологии, онлайн, конечно. Ведет видеоканал про своих котиков, народ смотрит. Родители поднатужились, купили ей студию. Живет там сама со своими котиками, и дальше будет так же жить. Немножко денег ей канал приносит, а много ей не надо.

И в остальных семьях, где такая вот беда — везде более-менее то же самое. Да, это не то, о чем мечталось. Но и не верная смерть, как казалось когда-то. Со стороны выглядит безнадежно. А изнутри — жизнь. Да, она бывает и такой. Но это тоже она.

Вам удалось дать вашим детям все спасательные круги, какие возможно. Они смогут себя прокормить, не сомневайтесь. Жилье у них будет, об этом вы позаботились. Профессия у них тоже будет, вы не зря старались с колледжем. А самое главное — они будут друг у друга. По тому, что вы рассказываете, похоже, что мальчики у вас дружные и покладистые. Они могут вообще жить вдвоем, и никто из них не пропадет один. Да, жить будет трудно. Но они не единственные, кому трудно жить. Трудно — не значит невозможно.

Вам отчаянно не хватает денег, и это выматывает больше всего. Если бы не было долгов и кредитов, вы бы чувствовали себя гораздо увереннее. Со временем у вас образуется наследная квартира, и станет полегче, появится какой-то маневр. А пока — придется потерпеть, ну что делать.

И еще. Когда ваш муж горюет, что сыновья взрослые, но ничего не могут — он горюет в том числе о том, что не может сыновьями гордиться. Что у него не сбылось самое главное в жизни мужчины. Вот эта печаль по несбывшемуся — она самая ядовитая. Ее надо как-то в себе истребить. Перестать сравнивать тех сыновей, которые есть, с теми, которые могли бы быть. Постараться полюбить тех, что есть.

Из всех бед, которые на вас свалились, только эту в ваших силах победить прямо сейчас.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Ребенок от донора

Здравствуйте Малка!

Я хочу ребёнка. Отношения так и не сложились, сейчас никого нет.

Нужно искать донора, я сначала подумала, что банк есть, можно выбрать, но потом нашла сайт знакомств для сородительства/донорства. То есть там есть мужчины добровольно желающие зачать и растить ребёнка, некоторые хотят участвовать в жизни ребёнка, некоторым неважно, некоторые предлагают финансовую помощь.

И мне как-то это кажется странным. Что мотивирует этими мужчинами? Списалась с одним, в анкете написано много о генах, здоровом образе жизни, увлечениях и о том, что отношения у него уже есть с прекрасной женщиной и она знает о том, что он типа помогает таким образом. А причина, по которой он это делает — любовь к детям. Да ладно?! Спрашивает какая мне нужна финансовая помощь, а мы еще не виделись.

Мне тоже интересно сородительство, кажется разумным в моем возрасте. В любовь я уже наигралась, а здесь вроде как есть шанс, что люди хотят договариваться. Но это так подозрительно, что не так у этих мужчин в своих отношениях, что им прямо горит иметь детей? Причем они и помоложе, куда им спешить. Я понимаю мужчин в возрасте, но 30-летним это зачем. Читаю письма, наблюдаю знакомых — нет таких мужчин, прям безвозмездно желающих детей даже в парах.

Что движет этими донорами? Может я параноик и накрутила себя? Можно конечно выбирать донора в банке и не переживать, но все таки хочется, чтобы была мужская фигура в жизни ребёнка, да и знать как он выглядит тоже хочется. Что вы об этом думаете?

Да, я знаю о таких сайтах. Ничего страшного в них нет, там такие же люди, как везде. То, что там каждый второй с придурью — так это стандартная статистика по планете, она и в любом офисе такая. В т.н. сородительстве/донорстве нет никакой изощренной подоплеки или каких-то совсем уж неожиданных рисков. Вернее, их там не больше, чем на традиционном сайте знакомств.

Когда я была еще не такая ленивая жаба, как сейчас, я довольно часто знакомилась на сайтах. Причем это было еще на заре Интернета, практически в мезозой, когда никаких соцсетей не существовало, а средний гражданин был убежден, что в Интернете сидят одни извращенцы, а на сайтах знакомств у них основное гнездо, практически штаб-квартира. Меня тогда часто спрашивали — как ты не боишься ходить на свидания с этими людьми, они же все ненормальные! Нормальный человек женится после армии на однокласснице! А не вот это вот все!

Я тогда ни с кем не спорила, хотя могла бы сказать, например, что мужчина, женившийся после армии на однокласснице — это последний человек на Земле, с которым мне хотелось бы иметь дело. Мне все-таки хотелось общаться с людьми немного иного кругозора. Тогда, кстати, принято было знакомиться в барах и клубах, и вот это мне как раз казалось опасным — я не представляла, как человек без серьезного психического расстройства может веселиться подобным образом. Так что я гребла, так сказать, против мейнстрима — я считала, что опасные извращенцы тусят в барах, а в Сети сидят люди, как минимум умеющие читать и писать.

Когда было побольше свободного времени, я ходила на эти встречи буквально каждую неделю. Чаще всего это было в формате «выпить кофе и потрындеть», хотя иногда завязывались дружбы, а пару раз даже настоящие романы. Статистика была, конечно, ужасающая — мужчин, с которыми было хотя бы мало-мальски прикольно, оказалось так же исчезающе мало, как и в среднем по больнице. Но я довольно дружелюбный человек и умею слушать. И из разговоров с этими чуваками я много узнала такого, о чем раньше не догадывалась.

Во-первых, одиноких мужчин гораздо больше, чем мы в силах себе представить. Конечно, в это число входят и те, кого жена не понимает, но вообще-то они входят в эту группу по праву — они реально одиноки, невзирая на семью. Я-то думала, это только у девочек так — ничего подобного, среди мужчин таких страдальцев, которым дома не с кем слова сказать, тоже полно. И огромное, дикое количество мужиков, у которых реально никого нет. Которые реально воют оттого, что никому не нужны, что никак не найти пару, что жизнь проходит, а он все один как пень.

Именно тогда мне впервые закралась мысль, что у мужчин все ровно так же, как у людей. Что они хотят того же. что и все люди, и так же страдают, когда им этого не дают. И нет, это не про тело. Это все были довольно взрослые мужчины, что они — тела не видели? Они все искали того же, чего ищут девочки, и так же напрасно, и так же печалились по этому поводу. И каждый был рад и готов и кофе оплатить, и угостить обедом, и на машине покатать — лишь бы побыли рядом, не бросили опять одного.

Понятное дело, у каждого были свои фанаберии, встречались и любители порассуждать о том, что нечего зря время тратить и поехали-ка сперва в отель. Естественно, кто-то искал одноразовых ээ… впечатлений. Но это была скорее погрешность. Большинство были озабочены не половым, так сказать, голодом. А чувством своей ненужности и общего сиротства.

Я не вижу большой разницы между сайтом для поиска подруги и сайтом для поиска матери своих детей. И там и там людьми движет один и тот же мотив — перестать чувствовать себя пустым местом. Кому-то для чего-то пригодиться. Даже не обязательно этой конкретной женщине. Скорее миру в целом, если вы понимаете, о чем я.

В этом смысле деторождение обладает для мужчины сакральным, магическим смыслом. Семя и племя, стремя и знамя — это все такие древние истории, их из головы никуда не денешь. Считать себя ценным, потому что все девки твои — это удел отрока, юноши. Взрослый мужчина видит свою ценность в том, чтобы стать отцом. Положить начало роду. В идеале — целому народу. Это такая дремучая архаика, что разум ее не регистрирует, но она гнездится где-то в подсознании, на нижних, базовых этажах. Поэтому каждый мужчина, даже самый последний из последних, всегда рад размножиться и страшно этим гордится. Последний из последних — особенно, больше-то гордиться ему нечем, а это выход, доступный каждому.

Единственное, что мужчине не нравится в идее деторождения — это, вы не поверите, тот факт, что к ребенку всегда зачем-то прилагается мать. Спросите любого разведенного отца, и он вам расскажет, что и жил-то с этой курицей только ради ребенка, а кабы не ребенок, так слова бы с ней не сказал. Мужчина рад и горд быть отцом, но цена уж очень велика — теперь придется жить семьей и терпеть издевательства: туда не пойди, этого не скажи, деньги давай и вообще какой-то ты противный. Поэтому о том, что он хочет быть отцом, его подруга может никогда не узнать — он будет сопротивляться изо всех сил, не брезгуя ничем, потому что если он даст слабину, она немедленно взгромоздится ему на шею и начнет помыкать.

Вот если бы ребеночек у него родился, а жизнь текла бы как прежде — вот это было бы другое дело. Он бы знал, что ребенок у него есть, то есть не совсем уж он омега, не допущенный к размножению — он теперь альфа не хуже других. Может быть, ребеночек даже улыбался бы ему при встрече, говорил «агу»(зачеркнуто) тянул ручки и называл папой — это вообще было бы отлично. Он даже, может быть, был бы рад делать для ребеночка что-то хорошее — например, иногда кормить. Но при этом пусть этот ребеночек пожалуйста живет где-нибудь в другом месте, и мамаша его тоже. Вот тогда будет прям то что надо.

Возвращаясь к сайтам сородительства — большинство мужчин там хотят именно этого.

Мне кажется, что для женщины, решившей родить от донора, это очень годный вариант. Отцовская генетика — это по-любому кот в мешке, никакие медсправки и справки с места работы не дают информации примерно никакой, разве что можно убедиться, что у парня нет туберкулеза в открытой форме. В скобках заметим, что об отцовской генетике вы не будете знать ровно ничего, даже если будете с отцом ребенка состоять в законном браке — он вам никогда не расскажет, что его двоюродный дядюшка кончил дни в психушке, а прадед зарубил топором полдеревни, хотя бы потому, что он и сам может об этом не знать. Это всегда лотерея и уповать тут можно только на милость Божию. Но если вы этого человека хотя бы видели и получили о нем хоть какое-то впечатление — это все-таки информативнее, чем стерильный и анонимный донорский материал.

Если вступать с этими соискателями в диалог, то совсем неадекватных вы и сами моментально отсеете, их видно без всякой лупы. А дальше уже вопрос удачи.

Как и все в нашей жизни, заметим в скобках.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Есть ли возрастные рамки?

Здравствуйте, многоуважаемая Малка!

В песне из советского фильма поется про «осень жизни», которую «надо благодарно принимать» — мол, одиночество, поезд ушёл, сиди и не рыпайся; причём поётся с намёком на главную героиню, которой 36 (и которая, видимо, песню не слушала, потому что в 36 первый раз вышла замуж и родила первого ребёнка).

В связи с этим вопрос: есть ли какие-то определенные возрастные рамки, когда уже не стоит ждать «второе дыхание» и не нужно пытаться прыгнуть выше головы, начать всë с нуля и т.д.?

Или это зависит не от возраста?

Знаете, я вопрос сперва прочла как-то слишком бегло, и первым делом вспомнила, что я сама делала в 36. Ну просто цифра бросилась в глаза. У меня тогда как раз ребеночку стало 3 года, руки более-менее освободились и я немедленно замутила свой второй в жизни микробизнес — такой же смехотворный, как и первый, но зато в этот раз вообще не по специальности, скорее даже наоборот.

Дальше я стала думать обо всех тех женщинах, которые в 50 начали писать маслом, а в 60 — выставляться. Которые в 40 открыли первый магазин, а в 50 у них этих магазинов было четыре. Которые в 35 поступили на юридический. Которые в 40 увлеклись буддизмом и ведут теперь группы по йоге.

Конечно, это зависит не от возраста. Это зависит от трех вещей — от достатка, от социальных связей и от степени заезженности. Потому что для того, чтобы начать что-то новое и тем более преуспеть в этом, нужны деньги, круг общения, досуг и кураж. Кураж — главное в этом списке, без него остальные параметры не работают. Но он их и не заменяет, одного куража тоже недостаточно.

Если женщина с утра до вечера добывает пропитание, она ничего никогда не начнет. Во-первых, ей некогда, во-вторых, у нее нет сил, а в третьих — ей ничего не придумать, а спросить не у кого, не с коллегами же разговаривать. Если женщина с ног до головы обвешана семьей — эффект тот же: у нее нет ни минуты не то что чем-то заняться — ей некогда об этом даже поразмышлять. Плюс у нее все общение исключительно внутри семьи, а там со свежими идеями дело обстоит не очень. Даже если обеих этих женщин и томит смутная тоска по каким-то новым занятиям — они не знают, чем заняться, у них нет на это денег и вообще спать пора. Из этого колеса не выскочить.

Женщина, которой ничто не мешает стартовать в какой-то новой сфере, выглядит примерно так: на ней не лежат бетонной плитой ни бытовые, ни финансовые заботы. Она не занята круглосуточно тяжелым отупляющим трудом. Она высыпается и бывает на свежем воздухе. У нее куча знакомых, и эта куча состоит не из людей элементарных профессий и не из соседей по дачному участку.

Если у нее при этом живой и деятельный характер, то в этих условиях она что-нибудь придумает. Хоть в 40 лет, хоть в 65. Даже если она придумает всего лишь разводить цветы — она станет их разводить бурно и сладострастно. Она окончит курсы по цветоводству, а заодно по ландшафтному дизайну. Она купит правильную рассаду и ей будет не лень экспериментировать с подкормкой, и все у нее будет цвести и колоситься, а сама она будет радоваться и гордиться.

Потому что у нее не будет мыслей типа: куда мне, я же ничего в этом не смыслю; ой, все так дорого, у меня столько нет; когда мне этим заниматься, я же дома только ночую; зачем все это, все равно ж никто не оценит; ничего я не хочу, дайте умереть спокойно. У нее таких мыслей не будет, потому что у нее есть деньги, досуг и кураж. А если у нее есть еще и компания, то ей и совет дадут, и пример подадут, и оценят.

И тут до меня дошло, что вопрос был не об этом. Я-то сразу о своем, а вопрос-то был о мужиках! Типа когда еще не поздно на что-то надеяться, а когда уже можно наконец заняться чем-нибудь интересным(зачеркнуто) пора бы и перестать.

И знаете, что самое интересное? У пчелок и бабочек то же самое(зачеркнуто) С мужиками это работает точно так же.

И тоже зависит не от возраста. А ровно от тех вещей, которые я назвала. Беззаботность, досуг и кураж.

Если вы загружены так, что вам мама сказать некогда — никакой романтики у вас не будет, даже если вам 28 лет. Любовь требует ясного взгляда и ровного пульса. Максимум, что с вами может случиться в таких условиях — это вас угораздит влюбиться в первого встречного просто на нервной почве. Либо вам в нем померещится избавитель, который вызволит вас из каторги, либо это будет модель «уколоться и забыться». И то и другое обречено с самого начала и не принесет ничего, кроме новых унижений.

Если вы задолбались так давно и так сильно, что погасли все желания — у вас тоже не будет романтики. Зомби не могут играть в баскетбол, они могут только пугать людей своим унылым видом. То, что вам при этом 30, ничего не меняет.

А вот если вы хорошо себя чувствуете, никуда не спешите и радуетесь любой движухе — тогда добро пожаловать в клуб. Нет, у нас нет возрастного ценза. Мы рады всем.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Как помочь сыну стать счастливым?

Дорогая Малка!

С большим интересом и с пользой читаю ваши мудрые советы. Разве что кроме тем запутанных отношений с мужчинами. В 35 лет я счастливо вышла замуж второй раз и уже почти 20 лет муж – моя главная поддержка в этой жизни. Работу мечты нашла в возрасте за 40. И в остальном я всегда добивалась всего, чего хотела, даже вроде бы невозможного. Я привыкла так жить и просыпаться и засыпать счастливой.

Но карма настигла и меня. У нас дочь (от моего первого брака) и сын. Я считаю себя разумной мамой, девизом воспитания у меня было: просто живи вместе с детьми. Не перевариваю наказания в принципе. В отпуска обожали ездить всей семьей. Давали, сколько могли, но и в свое удовольствие тоже жили. Ну были порой какие-то разногласия, все в пределах нормы.

И вот сначала седых волос добавил и с психотерапевтами познакомил переходный возраст дочери. Сейчас, слава богу, она доучивается в вузе и, кажется, стала довольно самостоятельной и ответственной, хотя очень старается дистанцироваться от нас. Но вот недавно я отпраздновала ЭТО: я полчаса по телефону болтала с собственной дочерью, и это она с удовольствием давала мне советы.

И никогда в жизни я бы не подумала, что наш слегка отрешенный от мира и ласковый сын задаст нам жару в сто раз больше, чем дочь. Продолжается это в тяжелой форме уже больше года, сейчас ему 16. Он – это хаос и отсутствие обычной житейской логики, вокруг него всегда полный бардак. Бардак – это заваленные всем, чем можно (ничего не выбрасывается), все поверхности, завалиться в уличных джинсах в постель, не есть весь день и потом съесть тонну всего подряд + ночью встать и оставить холодильник открытым, не организовывать и не помнить ни о чем вообще. Очень сложная проблема – нежелание вставать рано утром. Отсюда, в том числе, ненависть к школе. Школу стал часто прогуливать.

Он стал жаловаться на депрессию и мы пошли к детскому психиатру, который подозревает аутизм, но пока диагноза нет. Сын схватился за этот диагноз плюс набрал сам себе мешок других: СДВГ, гиперчувствительность, травмы детства. И оправдывает ими все, что у него в жизни не получается. Оказывается, он всю жизнь был несчастлив, одинок и эмоционально непонят нами, токсичными родителями. Мы во всем виноваты, и он нас ненавидит. Об этом он говорит периодически, т.к. настроение меняется часто, есть и хорошие фазы.

Он вовлекся в психологию, набрал книг, ходит по форумам и даже на оффлайн-встречу в группу самопомощи. Я видела эти форумы: там много молодых людей в реально тяжелых ситуациях, в нищете, с агрессивными родителями и т.п. Все это настолько не имеет отношения к нашей семье, что кажется абсурдом.

Насчет аутизма я сильно сомневаюсь, т.к. сын активно стремится к общению, большинство типичных черт аутизма отсутствуют. У него много лет довольно социальное хобби, которое он очень любит и в нем успешен. Он хорошо схватывает любые учебные темы, если учится. Может, это Аспергер, но, по-моему, это не имеет значения, т.к. такой диагноз вроде бы больше не ставят и не лечат.

Мы пытаемся решать проблемы конструктивно. Пока он еще со мной подолгу разговаривал, я проводила регулярно нечто типа коучинга (ну там, как использовать наши ресурсы, советы по знакомству с людьми или как встать с той ноги), он это любил и слушал. Психотерапию надо ждать, я ему оплатила сеанс онлайн с клиническим психологом, ему не понравилось. Вообще весь мир не подстроен под него. Мы оставили его на второй год (он сам хотел), чтобы выдохнуть и чтобы не завалить в принципе аттестат. И пытаемся поменять школу. В общем, делаем все, что только можем, но скандалы с ненавистью и уже чуть ли не агрессией меня просто разрушают. Муж, слава богу, более толстокожий. Но мне в такие моменты самой не хочется жить, вот куда-нибудь бы провалиться под землю и пусть все живут, как знают. Я так не умею жить просто. Мне надо мир и покой и все хорошо.

Скажите: за что мне это (зачеркнуто) это пройдет? Или возможно такое, что, может, и пройдет, но останется бардак в жизни, отсутствие образования, неумение просто работать каждый день, и строить отношения тоже? Как я могу помочь сыну стать счастливым? А главное, как мне все это пережить и самой продолжать радоваться жизни – иначе я никому не смогу помочь, если не начну с себя.

Вы бедный котик. Вы один из такого множества бедных котиков, что из них можно составить город, и даже не один. Нас таких реально очень много. Больше, чем можно себе представить.

Я не знаю лично ни одной семьи, где хотя бы у одного из детей не было бы каких-то ментальных проблем. Причем там, где депрессия — это считается еще ничего, это вариант лайт по сравнению с тем, что бывает. Нет, я не знаю, чем все эти люди согрешили и какой урок им следует из этого извлечь.

По тому, что вы описываете, это может быть и просто тяжелый пубертат, из которого семья в итоге вылезет как собака из драки, но без существенных потерь. Или это может быть действительно дебют какого-нибудь расстройства, которое либо удастся купировать, либо не удастся, либо само пройдет, потому что так тоже бывает. Меня немного настораживают перепады настроения и аппетита, и я бы на вашем месте постаралась выяснить, не курит ли ребенок чего-нибудь вредного — очень уж похожи симптомы. Но даже если курит — это тоже не приговор, может развиться в зависимость, но чаще все-таки это временное ээ… увлечение.

Вы сейчас проходите через ужас и кошмар любой матери. Ужас заключается в том, что ребенка подменили. В мифах и сказках абсолютно всех культур есть эта тема, и она одна из самых зловещих — когда эльфы или еще какая-нибудь нечисть подменяет ребеночка в колыбели. Мать только отвернется — глядь, в люльке уже Чужой. Его еще, главное дело, не сразу распознаешь, лишь постепенно мать начинает догадываться, что дело нечисто — ребеночек и смотрит не так, и пахнет не так, и ест как прорва, и мамочку не любит(зачеркнуто). Уберите это, рыдает мать, верните мне мое дитя. Вот примерно это чувствует мать, когда ребеночек вступает в возраст.

Вы большая молодец и геройский герой, вы все правильно делаете. Вы не злитесь и не отмахиваетесь, вы пытаетесь помочь, и пытаетесь правильно. Вы ни в чем не виноваты, вы ничего не допустили и не упустили. Это не ваша недоработка, с вами это просто стряслось.

Вы и дальше будете все делать правильно, я уверена — и школу поменяете, и с экзаменами не будете наседать, дадите парню время стабилизироваться, и психодиагностику ему проведете (в смысле настоящую, с большими тестами, а не просто часик поговорить), и доктора найдете, если будет нужно. И будете терпеть издевательства в виде мусора в доме, хамства и криков, и ни разу не сорветесь, а будете всегда спокойны и ласковы, и всегда будете искать способ помочь.

И никто никогда не узнает, чего вам это стоило. Это всегда безвестный подвиг.

Я вам сейчас скажу одну вещь, которая вам не понравится. Я редко об этом говорю, потому что никто такое не хочет слушать, это слишком больно.

Когда мать терзается о своем ребенке — она терзается о себе. Это очень трудно признать, потому что это выбивает у нас из-под ног нашу священную правоту. Но это так.

Когда мать, сделав для ребенка все возможное и невозможное, приходит в отчаяние оттого, что ничего не помогает — это не про ребенка. Это про нее. Про ее напрасные труды и напрасные жертвы. Это про бессилие все устроить так, как ей хочется.

Господи, взывает она. Я тут колочусь как рыба об лед и глаз не смыкаю. Я рада всю кровь отдать по капле, чтобы ребенок мой стал нормальным. Чтобы был мир и покой, чтобы ребенок был ласков и приветлив, не мотал мне нервы и делал домашние задания. Неужели я так много прошу, Господи? Неужели я этого не заслужила, ведь я столько сделала?

Даже когда нам кажется, что все, чего мы хотим — это чтобы наш ребенок не страдал, а был счастлив, — на самом деле мы хотим, чтобы нас не мучили, а наоборот, радовали. Никто себе в этом не признается, но это так — мы хотим, чтобы с ребенком все было хорошо и можно было не дергаться. Мы хотим не дергаться. Мы просим себе покоя.

В переводе эта наша мольба звучит немного иначе: — Господи, я все сделала, что полагалось, где моя оплата? За тобой должок, Господи.

Вообще-то к небесам в таком тоне не взывают. Господь не любит, когда ему выкручивают руки. А мы все в душе делаем именно это.

Не в том наша печаль, что рядом кто-то страдает. А в том, что нам не хватает власти устроить все так, чтобы нам было комфортно. О власти наша печаль, увы.

Первый шаг из этой бездны самый трудный. Он состоит в том, чтобы признать, что наша власть не бесконечна. И принять это. Это очень тяжело, но без этого мы так и будем поджариваться на этой сковородке. Не всем мы можем помочь. Даже своему ребенку, ради которого мы готовы на все, мы можем помочь не всегда. Иногда мы не можем.

Это вообще не зависит от того, на что мы готовы и сколько сил мы вложили. За эти наши жертвы и усилия нам вообще-то ничего не полагается. Ни радость, ни покой, ни счастье детей, ни мир в душе — ничего из этого нельзя заслужить.

Но есть и хорошая новость. Нам могут это подарить.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

С эти мужчиной нужно что-то решать

Здравствуйте. Мне скоро 45 лет, я живу в Москве с двумя сыновьями (19 и 12 лет) и мужем. С мужем со студенчества, мы ровесники. После Университета приехали в Москву без гроша, оба устроились просто прекрасно, и у обоих карьера сложилась блестяще. Мы не богаты, но обеспечены. Мы с мужем — команда, и вместе мы — сила. Сейчас мы живем в квартире 200 метров в новом доме в ЦАО, купили обоим сыновьям каждому по шикарной евродвушке и еще две такие же в качестве пенсионного фонда. Перевезли сюда всех родителей, всем все купили.
Последние 5 лет я работаю мало, на себя — (выплатила последнюю ипотеку и ушла с очень высокооплачиваемой ненавистной работы, поняла, что больше не могу жить как ломовая лошадь ни за какие деньги).

Муж всегда прилично зарабатывал, как и я, но эти квартиры, включая эту, в которой живем, все смогла купить я в течение 15 лет, большую часть заработав, занимаясь постоянно куплей-продажей новостроек. Не буду описывать чего мне это стоило, особенно «махинации» с кредитами, занижениями стоимостей и перекредитованием, реновация тоже там была. Я все смогла выплатить. Это все я умудрялась делать, работая 5/2 в центральном аппарате топовой компании.

Мужа люблю. Как родственника. У нас нет интима. Несколько лет. Но до этого тоже был регулярно только когда беременели, а так два раза в месяц. А теперь. Я не хочу. С мужем у нас сейчас только одна общая тема. Это семья. Женщины у него, к сожалению. Мы смогли открыть фирму, он отпочковался от своей огромной конторы, теперь мы подрядчики, у нас опять все получилось, заказы есть и будут, муж всех нас теперь содержит. Я свои деньги складываю себе .

Год назад я познакомилась с мужчиной. На отдыхе. Ему 52. Внешность приятная, яркая. Он иностранец. Живет и родился в самой главной европейской стране. Разведен 5 лет как. Есть дети, взрослые. Живет один. К сожалению, я хорошо знаю его этот иностранный язык. На этом, собственно, и началась наша история. Общаемся уже больше года. Четыре раза отдыхали вместе. Я не знаю сколько у него денег. Но все эти путешествия оплачивал он. Жили мы вместе, все разы, в одном номере. По 10 дней. Это было прекрасное, комфортное совместное проживание двух очень взрослых и не очень хорошо знакомых людей. Этот мужчина прекрасен во всех смыслах. Плюс у него потрясающее чувство юмора — второй главный козырь. Мы постоянно ржали (в основном я, но меня рассмешить это надо постараться). У нас нет языкового барьера, но и психологических барьеров нет никаких тоже! Он ничего от меня не требует, мы на связи все время. Я понимаю, что я начинаю к нему привыкать, и без него мне очень грустно, я скучаю и жду новой встречи.

Мой иностранный друг сказал мне, что готов половину своего времени проводить в Москве. Переезд его сюда займет примерно год. То есть устроить все так, чтобы он мог половину времени проводить в Москве — на решение всех вопросов ему нужен год. Вопросы — это покупка жилья и управление дистанционно его бизнесом в его отсутствие, мужчина ни на чем не настаивает. Он говорит, что очень счастлив со мной, готов меня ждать, и если когда-нибудь я соглашусь жить с ним, то он будет очень счастлив, позвал замуж. Также сказал, что его дом это теперь и мой дом, и что все документы мы сделаем, мне и моим детям.

Но я сказала, что замуж не пойду хотя бы потому, что я пока что и так замужем и жить постоянно я буду только в Москве. Ездить туда-сюда — это, пожалуйста, это я прям люблю.

Теперь вопрос. Как мне разрулить эту ситуацию, чтобы было поменьше пострадавших? Я не смогу жить без своей семьи. Мне страшно даже подумать, что будет, если я разведусь. Муж, дети, родители, свекры. Я уверена, что от меня отвернутся все, дети в первую очередь, они папу любят очень. И мои родители очень уважают моего мужа. Муж мой самый близкий человек, боевой товарищ, единомышленник. Надежный, не подлый, глубоко порядочный и честный. Не жмот, но, конечно, пресный и унылый зануда. Но он таким был всегда.

Единственное, что я если уйду, то не в одних трусах. У меня есть и недвижимость, и деньги, и профессия.

С этим мужчиной нужно что-то решать. Я не могу его потерять, мне точно будет очень плохо, но и держать его в подвешенном состоянии как-то некрасиво. Но выбор только между ним и моей текущей ситуацией невозможен. Что мне делать?

Ну, если выбор невозможен — значит выбор делать не надо, нет? Невозможное — оно на то и невозможное, чтобы его не делать.

Если бы у вас дома был филиал ада, и вдруг встретился ласковый-желанный — тогда выбор очевиден: хватать детей и вперед, в новую жизнь. У вас дома никакого ада нет, больше того — вы там дома. Бывает ведь так, что вроде особо и не обижают, а все равно словно не свою жизнь живешь, словно срок отбываешь. Это не ваш случай, вы в вашей семье на своем месте и сбежать куда глаза глядят вам бы и в голову не вскочило. Единственное, чего у вас дома нет — это романтики, остальное все на месте — и солидарность, и общее прошлое, и общие цели.

Конечно, без романтики тоска, кто спорит. Особенно учитывая, что освободилось время и ресурс. Пока вы, не снимая гимнастерки, сражались за уют и достаток, вам некогда было тосковать по любви — вы шли к цели. Теперь цель достигнута, страхи и нервы позади, все победы одержаны и душа взыскует радости. Такой, какую семья дать не может, потому что у нее нет. И душа начинает свои метания — как бы так извернуться, чтобы никому не навредить?

Я думаю, вас сильно сбивает с толку наличие мужа. Не сам этот человек, а вот именно это слово. Давайте попробуем его так не называть, и посмотрим, что у нас за картинка нарисуется. Договорились, да? Мужа у нас нет. Что же у нас есть?

А есть у нас следующее. У нас есть прекрасная дружная семья — вы, ваши дети, родители и еще один родственник мужского пола. Пусть он будет, к примеру, троюродный брат. Он отличный мужик, преданный семье не хуже вас, помощник и соратник. Живете все вместе, срослись в единый организм. Все друг друга любят, все друг друга поддерживают и выручают, у каждого своя роль и вместе у вас все получается отлично. Если изъять хоть один элемент — развалится вся конструкция.

Ваш прекрасный родственник, например, даже не помышляет жениться и отделиться. Хотя он тоже живой человек и ему тоже хочется ээ… личного счастья. Но без него тут все пойдет прахом, он встроен в эту семью по горло. Поэтому он не женится, а ходит на свидания. Вся личная жизнь у него за периметром дома. Здесь у него родные люди, уклад и имущество, а романтика у него не здесь, для этого есть отдельный кусок жизни.

Вы ровно в том же положении. Вам не покинуть команду, вы слишком к ней привязаны и слишком сильно в нее встроены — поэтому вы не выходите замуж. Но это же не означает похоронить себя заживо. У вас тоже есть личная жизнь, и она тоже протекает за пределами.

Вы взрослая женщина и понимаете, что когда праздник заканчивается и начинаются будни, эти будни могут приобретать причудливую форму. С этим новым мужчиной у вас нет общего прошлого, общих испытаний и общих побед — того, что цементирует любую пару. У вас могут быть максимум общие планы, и когда дело дойдет до воплощения, они могут оказаться не такими уж общими. Вы пока друг другу, в сущности, чужие люди — чужие люди, которые друг другу симпатичны.

Это бывает и преимуществом: чужие бывают по определению лучше своих. Но только тогда, когда свои уже конкретно стоят поперек глотки. А при прочих равных чужой своему всегда уступает, просто потому что он чужой.

Если бы этот мужчина был вам не чужой, если бы душа опознала в нем своего — вы бы никого не спрашивали и сами не ставили бы условий. Вы бы пошли к нему куда угодно, лишь бы быть рядом.

Вы никого не держите в подвешенном состоянии, никого не обманываете и никому не морочите голову. Вы сразу прямо сказали, что замуж не пойдете и из Москвы не уедете.  Дальше это уже его дело, как распорядиться этой информацией. Если он влюблен так же, как вы — прекрасно, вы можете встречаться и праздновать друг друга хоть каждый второй уикенд. Если он такой авантюрист, что будет настаивать на переезде в Москву — пусть переедет, будете встречаться в Москве, что плохого-то? Поверьте, себе в убыток он не сделает, просто потому что ни один мужчина этого не сделает никогда ни под каким наркозом.

И еще маленький нюанс. Он ведь у вас турок, я угадала? Так вот, турки отличные ребята — веселые, спонтанные и искренние, с ними общаться одно удовольствие. Но все, что говорит турок, надо делить на 16. Не потому, что он врет. А потому, что ему нравится красиво говорить. Он любитель прекрасного. А скучного и трудного он не любитель. Покатайтесь с ним пока по курортам, порадуйтесь жизни. А через полгодика посмотрите, как там дела с его переездом. Что-то мне подсказывает, что дела будут никак — возникнут непредвиденные осложнения и дело затянется на неопределенный срок.

А если он и через полгода будет полон решимости, и через год, и через два — тогда и посмотрите.

Куда вам спешить?

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Ипотека на 30 лет

Малка, здравствуйте!

Дайте, пожалуйста, совет по недвижимости.

Муж предлагает купить квартиру, которая устраивает по всем параметрам, но ипотечный платеж по ней будет равен моей зарплате и трети зарплаты мужа, и это на 30 лет.

Меня пугает, что уже лет через 15-20 мы будем уже почти пенсионерам (сейчас нам по 40) и даже при самом благоприятном сценарии доходы у нас будут явно в разы ниже. И это если не думать про войну, болезни и т.п.

Муж успокаивает, что ставка низкая (а она реально низка) и инфляция все изменит, но мне верится слабо.

Подскажите, несколько на ваш взгляд разумна такая покупка? Или стоит взять квартиру например меньше площадью или в районе похуже и пытаться расплатиться в те самые 15 лет, а не 30?

Это очень трудный вопрос, и по-хорошему его надо бы задавать не мне, а специально обученному человеку. Потому что существует куча моментов, которые обычный покупатель с мороза не просто не учитывает — он вообще не знает об их существовании. И это не обязательно негативные моменты — это могут быть льготы, о которых вы не знаете, или какие-то способы прокрутки денег, до которых вы сами бы не додумались. Я бы очень советовала взять консультацию у консультанта, а не у писателя — толку больше будет, ей-Богу.

Все, что я могу сказать — это даже не мнение. Это такой коктейль из моих личных комплексов, личных страхов и предубеждений и личных опять-таки фанаберий.

Главное мое предубеждение заключается в том, что квартиру в любом случае надо покупать, хоть тушкой, хоть чучелком. Потому что ну просто нельзя не иметь своего жилья, нельзя и все, нипочему. Если задача выглядит неподъемной — надо впрягаться и вывозить, глаза боятся — руки делают. Если есть опция провернуть это дело дешевле, чем в среднем по больнице — надо все бросать и скорее проворачивать, пока это окошко не закрылось.

Второе мое главное предубеждение состоит в том, что не надо долго ээ… думать. Пока человек колеблется и взвешивает, пока он прикидывает и сомневается, пока гоняет мысленно свои деньги из кучки в кучку — он бы за это время пару миллионов уже выплатил. Вообще есть великое искусство ставить цели. Так вот в таких делах за цель принимается не сама покупка. Сама покупка — это старт на этом пути. Цель, реальный финал — это все выплатить и завершить эту опупею. Так вот, к цели нужно двигаться как можно быстрее. Откладывая старт, мы тем самым отодвигаем и финиш. А цель была вообще-то этого финиша поскорее достичь и забыть как страшный сон. Ко всему относится, заметим в скобках.

Вам с мужем по 40 лет. Это вершина профессионального роста, вернее — начало вершины. На этой вершине вы пробудете еще лет 15-20, дальше дело пойдет на спад, возможно, даже на резкий. Многие рассуждают так, что раз скоро конец росту и доходам, так вроде поздновато и браться, надо было раньше. Я так не думаю. Я думаю, что браться надо именно сейчас. До 40 лет чаще всего еще нет ресурса, после 60 его уже нет. Если не купить квартиру в 40 лет — это значит не купить ее никогда.

Это, знаете, как с фотографиями. Если вам не нравится ваше фото, посмотрите на него через 10 лет. Вы удивитесь, какая вы были красавица. Вот и с недвижкой примерно так же — с каждым годом морщин все больше(зачеркнуто) рынок все мертвее, конъюнктура все хуже, цены все выше, условия все кабальнее. Если и вписываться, то сейчас. Да, еще лучше было бы вписаться 10 лет назад. Но 10 лет назад вы не могли, чего теперь об этом говорить. Строго говоря, вы и сейчас не можете. Но сейчас вы не можете меньше, чем тогда. Ждать, когда вы прямо вот сможете, можно всю жизнь, этот день никогда не настанет. Даже если у вас вырастут доходы — конъюнктура догонит и перегонит. Удобнее момента, чем сейчас, не будет, как показывает практика.

Если у вас какая-то льготная ипотека — семейная или там ведомственная, этот подарок надо хватать, пока дают. Я плачу под 18%, и то считаю, что легко отделалась по сравнению с тем, сколько просят сейчас. А если у вас, к примеру, 6 — то вы попали в сказку. Такой случай не упускают.

Ваш муж прав в том, что инфляция играет на вашей стороне. В смутные и ненадежные времена деньги надо держать в долгах. Пусть обесцениваются долги, а не активы. Некоторые тут клевещут, что жилье тоже обесценивается. Но, во-первых, не такими темпами. А во-вторых, в деньгах нельзя жить. А в жилье можно. Вы же не под инвестицию покупаете, а чтобы жить.

Цифры вы называете, конечно, прискорбные. Вообще нормальной во всем мире считается ситуация, когда на погашение жилищного кредита уходит доход одного из пары. Если меньше — отлично. А вот если больше, то это многовато. Это будет очень тяжелая жизнь. Дело не в стоимости квартиры — она такая, какая есть, ничего тут не сделаешь. дело в размере доходов.

Когда мы с дочкой выбираемся на шопинг, например за туфлями, она иногда аж руками всплескивает — мол, Господи, что ж так дорого-то??? На это я всегда говорю — это не туфли дорогие, это мы бедные. Туфли нормальные, просто зарабатывать надо больше.

При том раскладе, какой вы описали, на зарплату вы ноги протянете. Надо брать подработку, некуда деваться. Хоть так, хоть сяк, хоть наперекосяк, но нужен еще какой-то доход. В идеале — берется подработка целенаправленно на ипотеку. То есть эти деньги полностью идут туда. Это и облегчение бремени, и какая-никакая страховка на случай, если с основным заработком что-то стрясется.

И еще важный момент. При таких долгосрочных кредитах главный источник стресса — это именно долгосрочность. Очень немногие люди спокойно переключаются на этот режим, платят себе и платят, как квартплату, и не думают об этом. Большинство людей сильно нервирует эта необозримость. Она на них действует, как вид океана — перед этой бесконечностью чувствуешь себя песчинкой, от которой ничего не зависит. Это очень вредное для здоровья чувство — чувство обреченности, чувство утраты контроля. Нам надо чувствовать себя не песчинкой, а отважным моряком, прокладывающим путь среди бурных волн. Для этого, вы удивитесь, ипотеку надо гасить досрочно. Даже если вы в месяц 20 тысяч внесете сверх положенного — вроде бы мелочь и с суммой долга не сравнимо, капля в море. Но во-первых, море и состоит из этих капель. 20т в месяц — это 250 в год. А во-вторых, вы сразу перестаете быть рабом, исполняющим повинность. Вы становитесь деловым человеком, выкупающим еще один кусок своей собственности. За эти 20т вы покупаете себе гордость, боевой дух и спокойный сон.

Если по всем расчетам выходит, что квартира мечты для вас все-таки непосильна — значит, план надо скорректировать. Найти какой-то баланс. Я не знаю, допускает ли ваша прекрасная ипотека вторичку, но вторичка вообще-то почти вдвое дешевле новостройки. Кстати, вот еще для чего нужна консультация юриста по этим вопросам: что там с продажей или с переуступкой? На каких условиях можно, например, эту ипотечную новостройку продать и купить вторичку? Вот прямо с цифрами. И вообще получить какое-то представление о ликвидности вашего объекта — это тоже было бы неплохо.

И последнее. Если надо как-то урезать аппетиты и выбирать объект побюджетнее, то сэкономить можно либо на площади, либо на локации. Так вот, я бы советовала экономить на площади. У вас, конечно, могут быть свои приоритеты, но если речь не идет о том, что людям негде разместиться вшестером, то локация несравнимо важнее. Это не только образ жизни, это еще и ликвидность. То есть в конечном итоге это тоже ваши деньги.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Невозможно терпеть маразм

Дорогая Малка, здравствуйте!

Что делать, если невозможно терпеть маразм на работе?

В государственных учреждениях плюс-минус одно и то же, в негосударственных, кстати, те же яйца, только сбоку.

Если это прольёт свет: сфера — образование. Возраст — 40 лет. Репетиторство не вариант по многим причинам. Онлайн тоже. Смена места ни к чему не приводит. Уже косятся при трудоустройстве, мол, не часто ль вы меняете работы?

Можно предположить, что всё дело в вопрошающем. Год уже в психотерапии, а всё равно мерзко, страшно, неуютно, невозможно всё время быть во всем виноватым и бесконечно оправдываться. Либо з.п. 30 тысяч либо дорога 4 часа в один конец.

Ну не может же всё так беспросветно быть? Есть же где-то лазейка? Просто её не видно, вероятно.

А давайте в этом уравнении заменим работы на мужиков?

Получится примерно следующее. С каким мужиком ни познакомлюсь, каждый раз он оказывается какой-то долбодятел. Либо женатый, либо нищий. Нищий, кстати, тоже женатый. Сколько ни знакомилась, все одно и то же. В последнее время уже косятся — мол, не часто ли меняю мужиков? Мне с ними мерзко, страшно, неуютно, я все время во всем виновата и вечно оправдываюсь. При этом водят они меня максимум в пельменную, на ДР дарят шампунь, до дома не провожают и с 8 марта не поздравляют. Я в терапии, но все равно все беспросветно.

И вот, предположим, девушка жалуется на все вышеописанное. И вопрошает, где та лазейка, которой она не видит.

Что бы вы сказали этой девушке?

Ну, первым делом вы бы, конечно, ей сказали, что зачем же она таких выбирает. На это она вам ответит, что других нет. Ей не попадались.

Тогда вы ей, наверное, скажете, что она не там ищет. Она вас спросит, где искать, а вы и сами не знаете. Упс.

Вы немного подумаете и зайдете с другого боку.

Почему ты позволяешь так с собой обращаться, спросите вы. Почему ты вообще на это соглашаешься? Ты же сразу видишь, что мужик жадное хамло и в грош тебя не ставит! Почему ты перед ним лебезишь? За что оправдываешься?

Девушка вам на это скажет, что она боится. Что если она будет качать права, ее и этот бросит, и другого не найдется. И останется она без мужика как пень еловый.

То есть ты считаешь, спросите вы, что тебя можно терпеть только потому, что ты удобная и ничего не требуешь? Больше в тебе ничего интересного нет? Это все, что ты можешь предложить?

Девушка опустит головушку и еле слышно прошепчет, что в общем, да.

На этом этапе мы вас из проекта уберем, а вместо вас введем бодрого такого коуча, собаку съевшего на этой теме. Коуч примет позу пооткрытее и заголосит: — Вы не готовы к отношениям! Вам нужно поработать над самооценкой! Вы всем своим поведением транслируете, что это вам жизненно необходимы эти отношения, что это вы в них заинтересованы! Вот вам и садятся на голову! А вот если бы вы не были заинтересованы, так мужики бы это на раз считывали и были бы как шелковые!

Да как же мне, блин, быть не заинтересованной, — очнется пациентка, — когда мне замуж надо позарез???

Ничего не знаю, отрежет коуч. Что хотите делайте, хоть наизнанку вывернитесь, но на лице у вас должно быть написано «Так и быть, я не против, раз ты такой симпатишный». А не как у вас, «Возьмите меня хоть кто-нибудь, пропадаю ни за грош».

Да как же я, извините, напишу у себя на лице, что я не пропадаю, если я пропадаю??? — возопит пациентка.

А вы не пропадайте, отрежет коуч, с вас 5 тысяч.

Если бы пациентка была в настроении поразмышлять, она бы довела эту мысль до логического завершения. Это что ж получается, заподозрила бы она, это ж получается, что для того, чтобы к тебе нормально относились, тебе должно быть на всех пофиг? Нормально относятся только к тому, кому никто не нужен???

И если бы у коуча не было ипотеки, он бы сказал — ну в общем, да.

Но  коуча ипотека, а девушка слишком взволнована драмой своей жизни, поэтому до этого этапа рассуждений они, слава Богу, никогда не доберутся.

А мы с вами доберемся. У нас ни ипотеки, ни драмы, нам можно.

Если человек устраивается на работу, потому что он иначе умрет с голоду прямо сейчас — он получит 30т и 4 часа добираться. Если человек устраивается на работу, потому что его больше никуда не берут — он будет вечно виноват и на нем все будут ездить. Если человек устраивается на работу, потому что в душе он уверен, что платить ему, в сущности, не за что — он будет вечно оправдываться и доказывать, что он тоже полезный. Это закон природы. Если вы сами считаете, что вам не за что платить — другие тоже будут так думать.

Если вы сами считаете, что любить вас не за что — вас никто не будет любить. И вы будете вечно обречены эту любовь вымогать. И эту зарплату вы будете принимать как милостыню, а милостыня щедрой не бывает.

Нужно точно знать — у меня все отлично, и мне никто не нужен. Но я согласна с тобой встретиться, потому что ты классный.

Нужно точно знать — я умею то-то и то-то, и я умею это хорошо. Я согласна с вами поработать, потому что вы мне нравитесь.

Вот тогда у вас будет правильное лицо, и отношение к вам будет соответствующее.

А еще бывает так, что не нравится никто. И вообще девушка не расположена к парному существованию. Она может себя заставлять, потому что ей кажется, что быть одной как-то неправильно, непривычно и сложно, но она будет несчастна с любым, просто потому что это не ее. Тогда ей стоит подумать, так ли уж сложно и страшно жить одной. Может быть, ей это кажется?

Если на всех работах такая ерунда, может быть, вы просто не рождены для найма и для фуллтайма? Может быть, самой все-таки не так сложно, как вам кажется? И потом, есть же какие-то комбинированные, промежуточные схемы: не обязательно быть в штате и терпеть маразм, можно взять часы по договору. И не в одном месте. И кстати, почему не онлайн? Вы преподаете столярное дело или вышивание? Если ваш предмет допускает онлайн-формат, то надо как-то преодолеть это предубеждение. Не так страшен черт, как его малютка. Вспоминается задорная частушка: «Что ж вы, девки, не поете — я старуха, а пою», в том смысле что даже я, старая больная женщина, которая Ленина видела, перешла на удаленное обучение и ничего, никто не умер.

Ну и на самый крайний случай — можно, в конце концов, сменить род деятельности. 30т вы заработаете даже администратором в парикмахерской, если уж совсем есть нечего. Нельзя за такие деньги продавать квалификацию, это грех. За них можно продавать только время.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Говорит, что жить — это плохо

Добрый день, Малка! Спасибо, что имеете столько терпения отвечать на вопросы и вчитываетесь в людские переживания. Спасибо вам.

А вопрос у меня такой. У меня есть дочь. Ей 16 лет. И всё вроде бы хорошо, она учиться в школе. Ну как учиться, ходит туда, сидит там, но по факту ничего не делает. Периодически болеет, периодически не хочет туда ходить. И ведь класс у них хороший, у нее друзья, подружки всё есть. Булингом никто не занимается. Но вот не хочет она ходить в школу.

И чем больше я на нее давлю, тем больше она сопротивляется. Говорит, что жить это плохо, надо умирать и лучше раньше, чем в старости, лет до 18. И бесят меня эти выпады. Я не выдержала и записала ее к психологу. Ходит, занимается. Времени еще не много прошло, месяц, но про смерть больше не говорит.

Уточнение. Дочка учится в 9 классе, скоро ОГЭ и дальше идти в 10 не планирует. Подготовка к экзаменам через пень колоду. Хочет поступить и уехать. Говорит, что все сдают и она сдаст. Я ей сказала, если бюджет то, пожалуйста, поступай. А меня прям тригерит, я не хочу что б она уезжала учиться, рано ей ехать. В поселке где мы живем нет учебных заведений и если ехать учиться, то ближайший приезд через полгода. Далеко мы живем и дорого добираться. Нет, переезд мы не планируем, всё налажено.

Всё мое окружение говорит о том, что б я не заморачивалась. Всё будет хорошо. Вот хочется от вас услышать совет, как мне быть.

Вы огромная молодец, что отправили дочку к психологу, вместо того чтобы просто на нее ругаться.

Вообще, когда подросток замыкается в себе, это уже очень тревожный признак. А если ребенок начинает вслух рассуждать о нежелании жить — это уже просто сирена. Понимаете, подросток ведь никогда ничего о себе не рассказывает — во-первых, не умеет, а во-вторых, такое и взрослый не сможет рассказать, просто не найдет слов. Весь тот ад, в котором варится ребенок в этом возрасте — его в принципе не описать, никто не поймет. Каждый подросток проходит этот путь страданий молча. И если что-то вырвалось на поверхность, если ребенок начинает проговариваться — это значит, чаша переполнена.

Для этого и нужен психолог — специально обученный человек умеет расшифровать эти сигналы бедствия, пока бедствие еще не переросло в катастрофу. С виду все выглядит еще как капризы, мрачное настроение и нежелание взяться за ум, а на самом деле там человек уже на грани, причем он может и сам этого не осознавать.

Так что вы все сделали очень вовремя, и за это вам земной поклон. Может быть, вы уже спасли ваше дитя от большой беды.

То, что вас все это злит, раздражает и бесит — это не от бессердечия, это от беспомощности. Мы все злимся, когда не знаем, что делать. Когда сталкиваемся с чем-то, что сильнее нас и против чего у нас нет оружия. Родители подростков всегда на них злятся еще и потому, что чувствуют себя обманутыми — растила-растила, ночей не спала, чуть сама с ума не съехала, думала — вот подрастет и станет легче. А вместо легче вдруг выдали вон чего. Да сколько ж можно над матерью измываться-то, думает бедная мама, дадут уже наконец вздохнуть или как??? Она-то надеялась, что материнская каторга с ее вечной тревогой уже считай позади. Она-то думала, в доме уже взрослый практически человек. Это младенец вечно то с качелей свалится головой вниз, то наглотается стирального порошка — так что возьмешь с несмышленого? А когда ребенок уже с маму ростом и носит бюстгальтер, и снова все не слава Богу — у мамы возникает чувство, что ребенок над ней издевается и придуривается на ровном месте, только чтоб мать помучить.

У ребенка нет задачи помучить мать. Наоборот, он от нее все скрывает, чтоб не орала (зачеркнуто) дергалась. И именно поэтому мать обычно впрягается, когда все сроки уже упущены и ребенка приходится ловить уже на краю. Потому что она не знала, что все так серьезно, ей никто не сказал.

Девочке однозначно нужна психотерапия, и не экстренно на пару месяцев, а на постоянной основе, на пару лет. Слава Богу, в наше время эту помощь можно получать онлайн, даже если в вашем городе сложно найти специалиста — они все есть в интернете. Хорошо бы еще показать девочку неврологу — во многих вещах невролог разбирается не хуже психиатра плюс он умеет выписывать лекарства. Подростковая депрессия — это уже, по-моему, такое же общее место, как ветрянка, настигает почти каждого, и часто достаточно бывает попринимать что-то стабилизирующее, чтобы ребенка попустило. Чаще всего подросток справляется сам, на собственном ресурсе, но ресурса может и не хватить. А с поддержкой — скорее всего проскочите.

Почему с вашей девочкой это происходит, что послужило причиной — об этом вы можете никогда не узнать. Это могут быть вещи, которые взрослому человеку кажутся смехотворными. Но для ребенка это важные вещи, и какая-нибудь ерунда вроде ссоры с подружкой может запустить процесс не хуже реальной какой-то беды. А может быть, там и реальная беда — может быть, ее кто-то терроризирует или шантажирует, маме рассказать стыдно, а жить с этим невыносимо. Попробуйте как-то окольными путями поузнавать, что там у нее в классе происходит. Когда ребенок идет в школу как на Голгофу и рад от нее уехать на край света, для этого всегда есть причина.

Здесь очень тяжело что-то посоветовать, я сама бы на вашем месте голову сломала.

С одной стороны, если в родном городе человека довели до суицидальных мыслей — сам Бог велел из этой ситуации куда-то катапультироваться. И в этом смысле уехать на учебу в другие края иногда может быть спасением.

С другой стороны, она все-таки еще совсем маленькая. Да еще в тяжелом неврозе. Я бы с ума сошла оставлять ее где-то одну среди чужих людей. У меня за последние пару лет было перед глазами несколько примеров, когда вот такая слабенькая нестабильная девочка в итоге просто не вывезла. Да, в смысле совсем. И все эти девочки были одни в чужом городе, как-то пытались одни выживать, и некому было помочь, никому до них не было дела — семья далеко, друзья заняты своими делами. А была бы семья рядом, было бы ребенку куда пойти за помощью — может, и обошлось бы.

У меня бы сердце разорвалось знать, что маленькая девочка, которой и так жизнь не мила, мыкается там где-то одна.

Если в школу ей ходить невыносимо, а уезжать все-таки опасно — может быть, ей закончить 11 классов на домашнем? Сдать сейчас ОГЭ как получится и оформить домашнее или экстернат? Это не так сложно, как кажется. Будет сдавать потихоньку свои контрольные, как-нибудь до ЕГЭ доползет. Зато отдохнет от стресса, особенно если дома с ней будут бережно обращаться. Параллельно будет с психологом заниматься, это тоже со временем даст свои плоды. За два года она и своего ресурса отрастит немножко, в этом возрасте это долгий срок, ей хватит времени окрепнуть. Глядишь, и перерастет, Бог даст.

Вы ее только сейчас не гнобите, главное. Ваш ребенок не ленится и не капризничает. Ваш ребенок в опасности. Вот как ее маленькую баюкали, когда она болела с температурой 40 — вот так и сейчас с ней обращайтесь. Это примерно та же ситуация, просто ребенок побольше размером, а так все то же самое.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Как отлепиться?

Дорогая Малка, здравствуйте! Вопрос в том, как пережить расставание с мужчиной? Именно вот это время, когда ломает и кажется, что пусть бы оно все было как раньше.

Мы встречаемся с ним чуть больше двух лет. У него был развод, ребёнок 9-ти лет живёт в основном с ним, но часто и у своей матери. По отношению к его ребёнку он меня считает тупой и репрессивной. В реальности я просто самоустранилась, когда поняла, что он меня поставил на роль гувернантки.

Сейчас мы с мужчиной встречаемся преимущественно у меня или где-то ещё, но не у него.

Про наши отношения говорит, что я классная, у меня много качеств и свойств которые ему нравятся. Я нравлюсь ему внешне, вкусно готовлю, со мной весело, постоянно придумываю интересный досуг, даю ему хорошие рабочие советы по воспитанию ребёнка, обеспечиваю себя сама. Ему нравится, что я верующий человек. Нравится как я пою, в конце концов. Но есть одно но. По его словам: когда я злюсь, он весь теряется и не знает как быть, сжимается и чувствует вину. И говорит, что жить в таком ужасном стрессе он не хочет. А в такой «ужасный стресс» он впадает вне зависимости от масштаба моих эмоций — раздражение, гнев, ярость — всё одно. Также он рассуждает, что мы не научились жить вместе спокойно (мы вообще не живём вместе), и вот когда научимся, тогда и поженимся. И о совместном ребёнке при текущем раскладе он даже не думает.

То есть, если всё, как сейчас, вариантов быть вместе навсегда он не видит. Но о том, чтобы быть вместе, мечтает. Сейчас он плывёт по течению и ждёт когда оно само как-то всё организуется. При этом говорит, что не уходит потому, что я не отпускаю. Но о расставании не мечтает, ему нравится проводить со мной время. В текущем абзаце — это всё его слова, не мои домыслы.

Мне 40 лет, я хочу нормальную семью и отношения, хочу успеть родить. Но даже если не успею, — обеспечивать вниманием и временем чужого ребенка мне не интересно. Жизнь вдвоём с мужчиной (теоретически) — да, втроём с чужим для меня ребёнком без своего — нет.

В общем, тут ловить нечего. Но у меня огромная проблема — я совершенно не представляю как от него оторваться и отлепиться, с огромным трудом всегда переживаю расставания, это как смерть. Хотя у меня очень много чего есть в жизни помимо отношений — две работы, волонтерство, церковь, ремонт в квартире, бассейн, курсы повышения квалификации. Но это не спасает от зависания на отношениях с мужчиной, так всегда у меня, к сожалению. Может Вы что-то порекомендуете? Буду благодарна за ответ.

Про эти отношения можете забыть, они безнадежны.

Не потому, что мужчина попался какой-то странный, не хочет жениться. А потому, что ни вы, ни он ради этих отношений не готовы примерно ни на что. Вы, так и быть, согласны взять этого мужчину, но без ребенка. Он, так и быть, согласен взять вас, но без ваших ээ… особенностей характера. Вы никогда не возьмете друг друга, потому что ни то, ни другое не отстегивается. А в том виде, что есть, ни один из вас другого не устраивает.

По тому, что вы описываете, у меня есть ощущение, что вы много орете и командуете. Может быть, вы этому мужчине и нравитесь. Может быть, вы даже неплохой человек. Но вы, похоже, из тех женщин, рядом с которыми нечем дышать, они заполняют собой всю кубатуру и непрерывно что-то генерируют — идеи, оценки, советы, а также свои разнообразные настроения. Причем настроения варьируют в диапазоне от раздражения до ярости, и вы не находите нужным их как-то сдерживать. Вас просто слишком много, это могут выносить очень немногие люди, нормальный человек от такого сжимается и норовит отползти.

Понятно, что это вопрос темперамента. Возможно даже, что именно эта ваша яркость и пылкость этого мужчину привлекает настолько, что он не готов совсем от вас отказаться. Но он интуитивно пытается сам как-то дозировать ваш контакт, как-то держать дистанцию под контролем. Не хочет быть затоптанным, вероятно. Поэтому и ставит разные туманные условия — прямых он ставить не может, вы ж его загрызете сразу.

Чужой ребенок — это действительно не то, о чем всякий мечтает. Но каждый второй мужчина женится на женщине с ребенком, и как-то ему удается с этим ребенком поладить. Я как-то ни разу не слышала, чтобы мужчина ставил такое условие — мол, с тобой, дорогая, я жить готов, а вот ребенка будь добра куда-нибудь деть. И я не представляю, чтобы хоть одна мать на такое условие согласилась.

Когда встречаются взрослые люди, у каждого есть какой-то багаж. Каждый успел что-то нажить, и хорошо, если это ребенок, а не острый холецистит и не кредит на восемь миллионов. Бессмысленно рассуждать на тему — мужика берем, заверните, а холецистит не надо, уберите. Или — дорогой, я твоя навеки, но со своими долгами разбирайся сам, как-нибудь так, чтоб я не знала. Если мы берем человека в свою жизнь — мы берем его одним куском, на развес не получится. Либо мы его не берем. А не морочим ему голову.

Мужик вам, судя по всему, попался смирный и неконфликтный. Он слегка офигел от вашего напора и вам показалось, что можно его пристроить к делу. Вы же не испытываете к нему никакой нежности — это видно в каждой букве. Вам нужно закрыть вакансию, вроде бы нашелся кандидат, но кандидат чего-то там выделывается и срывает все планы. Это бесит — отличная же должность, чего он кобенится-то. Вот так вы примерно к нему относитесь.

Вам бы подошел человек схожего темперамента и такой же деятельный — он бы живенько впрягся во все ваши проекты, еще своих бы подогнал, а если что-то не так, вы бы сладострастно ругались. Или надо как-то учиться вести себя прилично. Воспитанный человек тем и отличается от невоспитанного, что даже если он всех ненавидит — об этом никто не знает. Потому что вообще-то это его проблема, а не окружающих. И окружающие не нанимались любоваться этим фактом его биографии.

Вы не расставания переживаете как смерть. Вы как смерть переживаете неудачи. Типа — опять не получилось сложить из живых людей слово «вечность».

Вы же сами видите, что оно из них не складывается.

Попробуйте складывать слово «вечность» из чего-нибудь другого. А из людей, соответственно, складывать какое-нибудь другое слово.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Золушка в семье

Дорогая Малка! Уж сколько вы отвечаете на вопросы про детей и родителей, и этот поток нескончаемый.

Я старшая дочь в семье, еще есть два брата. Маме 82 года и как раз сейчас, в связи с её болезнью, обострились все проблемы внутри семейные.

Всю жизнь мама положила на братьев, много помогала, последний кредит сыну закрыла в декабре 2024года.

Болеет мама давно, а сейчас случился инсульт, она нуждается в уходе, лежачая. Я всегда была рядом с операциями, реабилитациями. В эти моменты она жила у меня. В 2017 году был большой скандал, она дала мне денег 200 тысяч, я как раз взяла ипотеку, она жила у нас. И услышала, что я все, что делала это мой долг и обязанность и что братьям не помогаю, не дружу с ними. Видимо это все с подачи невестки, в этом конечно никто не сознался.

И после этого у меня как будто глаза открылись, я поняла истинное отношение ко мне. Чтобы не делала, я никогда не буду любимой, эдакая золушка в семье. А сыновья это продолжение рода, фамилии и т.д. Вернула 100 тысяч, остальные потратила на похороны отца через 4 года. Очень жалею, что взяла деньги, но есть один плюс узнала истинное отношение к себе.

Теперь брат ультимативно требует забрать ее к себе. Я работаю и не собираюсь увольняться. И честно сидеть 24/7 не смогу. Братья совершенно не хотят ею заниматься, вроде как я дочь и обязана. И потому что живу материально лучше.

Ищу усиленно сиделку, а совесть не на месте, что не забираю к себе. Как бы успокоиться, достойно выйти из этой ситуации, а потом не страдать из-за этого пресловутого долга. Отношения с братьями к сожалению лучше не станут.

Ну смотрите, что получается.

Мама ваша, скорее всего, уже не встанет. Инсульт в таком возрасте — это, как правило, дорога в один конец. И дорога эта не всегда краткая, она может длиться несколько лет.

То есть у вас в семье не умирающий, с которым надо провести последние дни и ради этого, конечно, надо все бросить. У вас немного другой случай, у вас в семье лежачий больной, и вероятно, надолго. Это проблема не моральная, это проблема практическая. Задача состоит в том, чтобы лежачему больному предоставить уход и чтобы при этом у всех остальных жизнь не остановилась.

Это серьезная задача, и сейчас совершенно не время ни меряться правотой, ни вспоминать обиды, ни вычислять, кто кому больше задолжал. Сперва надо как-то мало-мальски толково все организовать, а потом уже предаваться чувствам, коли охота. Хотя я бы на вашем месте вообще им не предавалась, это занятие бесполезное, дорогостоящее и вредное для здоровья.

У вашей мамы трое детей. Живет она, как я понимаю, с семьей сына. Сын лузер и мышей не ловит, и мама подкидывает ему денег. Если она с ними живет, то это, в общем-то, логично. Обычно семьей считают именно тех, с кем живут в одном доме.

Пока мама на ногах, она живет у сына и все деньги идут туда. Когда мама болеет, она переселяется к вам и вы ее выхаживаете. То есть брату достаются мамина любовь и мамины деньги, а на вашу долю достается труд и расходы. Это действительно странноватый расклад: по честному-то кто получает от мамы плюшки, тот и должен ее нянчить, когда понадобится. Хотя бы из благодарности, раз уж другие соображения там не работают.

Где еще один брат, вы не пишете, но я подозреваю, что от него еще меньше толку и он вообще не стоит упоминания.

Кого там мама кем считает и кого она больше любит — это мамино дело. Мама права голоса больше не имеет, она теперь объект заботы. В нормальных семьях эту заботу делят по любви — каждый старается что-то вложить от себя в общее дело, и вместе как-то вывозят. В вашей семье любви нет и взаимовыручки тоже ждать не приходится. Значит, придется отбросить эмоции и рассуждать здраво.

Маме, в общем, все равно, где лежать — маме нужен уход, а не интерьер. Она может лежать там, где жила, то есть у брата, и она может лежать у вас. Брат с женой ухаживать не хотят. То есть, даже если им не оставить выбора — уход будет плохой и мама будет страдать. Вы бы ухаживали на совесть, но вы тоже не хотите, что совершенно естественно — никто этого не хочет. Плюс вам некогда.

Получается, что сиделка нужна по-любому — останется мама у брата или переедет к вам, все равно уход придется оплачивать.

Тут мы возвращаемся к первоначальному вопросу. Когда мать больна — это забота всех имеющихся детей. А не одного из них. Эта проблема делится на всех. Если мама останется в семье брата — брат сделает свой вклад, он возьмет на себя огромное неудобство. Тогда ваша доля — оплатить сиделку. Где гуляет второй брат, опять хочется спросить(зачеркнуто). Если вы возьмете маму к себе, то и неудобство, и расходы на сиделку будут на вас, а вклад вашего брата будет равен нулю. По-моему, решение очевидно.

Я первым делом подумала было о том, чтобы платить брату деньгами — как бы возмещая неудобство. Если они такие нищие, что старуха-мать им кредиты закрывает, то они, возможно, обрадовались бы такой как бы зарплате — сами бы ухаживали, а им за это денежки. Но по вашему описанию — лучше не надо, они деньги возьмут и спасибо не скажут, потому что у вас же много, а ухаживать будут так, что уморят старуху за два месяца. Так что если брать сиделку в ту семью, то лучше, чтобы ее нанимали вы и оплачивали тоже вы напрямую.

Конечно, все это ужасно и эта задача не имеет идеального решения. Вернее, имеет, но оно очень дорогое. Тут, кстати, тоже можно найти пользу: когда задача кажется неразрешимой — представьте, что у вас неограниченный бюджет. И представьте, как бы вы стали решать эту задачу, обладая таким ресурсом. Нет, это не бесплодные мечтания, как кажется на первый взгляд. Если представить, что вы не ограничены в деньгах, у вас сложится картина оптимального решения. Вам будет на что ориентироваться и от чего отталкиваться. А дальше можно эту картинку корректировать в сторону сокращения издержек. Чем можно пренебречь, что можно сделать более бюджетно или вообще бесплатно, а что, наоборот, в приоритете и от чего отказаться никак нельзя.

Попробуйте порассуждать по этой схеме. Когда на нас сваливается беда, мы всегда растеряны и действуем либо вообще без плана, либо по привычным схемам. А они не всегда самые разумные. А это все-таки способ проблему как-то структурировать и определиться с целями.

Что касается отношений с братьями, то это вообще не предмет для размышлений. От родственников, если это не родители и не дети, должна быть либо польза, либо удовольствие. Лучше бы, конечно, и то и другое, но будем реалистами. Если от родственников нет ни того ни другого, то какие с ними могут быть отношения?

С мамой, конечно, этот номер не проходит, и если вас обидела мама, про это так легко не забудешь. Но вам эта обида сейчас ни к чему, она жрет энергию и мешает думать. Обида вообще плохо влияет на функционал, а вам сейчас нужно функционировать бесперебойно. Давайте считать, что этот мамин бенефис с деньгами — результат угасания когнитивных функций. Проще говоря, мама тогда уже начала потихоньку выживать из ума и сама не понимает, что несет. Если себя в этом убедить, то с мамы и спроса никакого, и обижаться не на что.

Старайтесь стряхивать с себя все, что можно стряхнуть. Вам и так нелегко, у вас слишком много забот, чтобы еще эти репьи на себя собирать.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Как стать доброй?

Дорогая Малка! Спасибо Вам за всё, что Вы делаете, за мудрость, чуткость, доброту и такт. Это редкий дар и мало кто так может.

У меня два вопроса и оба, на мой взгляд, трудные.
Первый — про моего приемного сына, сейчас ему 14 лет, дома он 10 лет. Он совсем-совсем не поздравил меня с 8 марта, а только говорил, что вот он собирался туда, сюда, хотел это и то, но в результате — ни-че-го. И мне уверенно кажется, что в этом проявляется его ко мне отношение. Если я даже в праздники не заслуживаю ни внимания, ни заботы, то зачем вообще это всё? Я не хочу быть обслуживающим персоналом и кухаркой. Я не умею и не хочу играть в одни ворота. И я никак не могу себя заставить с ним поговорить, уже неделю.

Живем как соседи. Он за собой моет чашку и тарелку, я — за собой. Готовить я тоже перестала. И умом понимаю, что это всё неправильно, а заставить себя ни поговорить с ним нормально, ни поменять свое отношение к ситуации — не могу. Мы совсем одни, у нас никого кроме друг друга нет и от этого еще хуже. От понимания, что ни пример показать, ни объяснить, ни помочь — некому. При этом деньги у него есть, уж на цветы или конфеты точно бы хватило, то есть это не та ситуация, где ему неловко попросить у меня денег на подарок мне же. Девушки у него нет, так что и тут нет никакого объекта для аналогии. Как быть, Малка?

А второй вопрос, наверное, вытекает из первого. Про доброту. Как стать быть доброй? Терпеливой? Это совсем не мои качества. Я взрывная, резкая, мне проще послать куда подальше и порвать с человеком раз и навсегда, чем искать слова, варианты и прочие реверансы. Когда-то я была экстравертом и любила большие компании, но довольно скоро поняла, что это не мое, а с годами и вовсе стала глубоким интровертом и мизантропом. Друзей практически нет, те трое, что есть, заняты выше крыши своими делами и общаемся и видимся мы очень редко (и кстати, все трое — невероятно добрые, чуткие, отзывчивые люди).

Опять-таки умом я понимаю, что доброта — ценное качество и мне бы оно во многом облегчила жизнь и общение, но я в такой броне (и на лице, и на весах), что никто не подойдет лишний раз. И на сыне хотелось бы реже срываться, быть к нему добрее и терпеливее. Как говорили в известном фильме: «Как жить, баб Шур?!»

Скажите, Малка, можно стать доброй, если столько лет прятала это всё глубоко-глубоко и привыкла быть злой?

Ну вы же сами понимаете, что ваша обида из-за праздника — это верхушка айсберга.

У вас долго копилось ощущение, что к вам относятся несправедливо. Что вы и то и се, а вам — шиш. Что на вас сели и поехали. Что до вас никому нет дела. Что вас никто не любит. А значит, и вы не будете никого любить. Потому что а чо они.

Это ощущение знакомо каждой замужней женщине, которой пренебрегает муж. Или ей кажется, что он пренебрегает, потому что она не получает каких-то важных для нее реверансов типа букета на годовщину свадьбы. Она делает ровно то, что вы сейчас делаете: поняла, что она для него пустое место, обиделась навсегда, решила, что с ней так нельзя и теперь неделями держит бойкот. Она даже не манипулирует, у нее нет никакой стратегии — она действительно не в силах начать разговор, потому что ну бесполезно же, он все равно не поймет, только зря унижаться и душу себе рвать.

Вы сейчас проделываете с сыном то, что обычно проделывают с мужем. Так делать нельзя. Мальчика никто не предупредил, что он больше не ваш ребенок, что он теперь ваш мужчина. Он на такое не подписывался.

Возможно, вы ожидали от сына больше внимания и теплоты. Может быть, вы даже ожидали от него благодарности, с матерями такое бывает, они не железные. Вместо этого сын проявил равнодушие — не порадовал вас так, как предусмотрено конвенцией, не исполнил ритуал. Вам в этом, возможно, увиделся даже какой-то вызов.

В этом не было вызова. Он не хотел сделать вам больно. У него могла быть тысяча причин не поздравить вас с праздником — он мог забыть, как все дети и все мужчины в мире не помнят о том, что не касается лично их; он мог сам на вас обидеться, если в вашей семье принято срываться и покрикивать, и вообще не сдерживать себя; ему могло что-то помешать, а потом неловко было об этом сказать. Да мало ли что могло быть.

Если бы ваш сын объявил вам войну, как это часто бывает с подростками, он не мыл бы за собой тарелку. Он оставлял бы ее на столе как манифест. Парень соблюдает ваши правила и уважает тот регламент, который вы завели. Он вам не враг.

Он никогда сам не начнет разговор, у него не хватит сил на это. И чем дальше, тем невозможнее это будет. Это синдром прогульщика — чем больше прогулял, тем труднее прийти в класс, и скоро идти в класс уже незачем, слишком много пропущено. Это придется сделать вам, просто потому что в вашей маленькой команде вы лидер и вы командир, а не он. Для этого надо просто вспомнить, что вы ему не жена, а мама. И что он не бессердечный мужик, севший к вам на шею, а ваш любимый маленький мальчик, ваш единственный сын.

У вас, кроме друг друга, никого нет на этом свете, и теперь вы уже не уверены, что вы есть друг у друга? Так ваш сын в этом еще больше не уверен. Вам померещилось, что у вас нет больше сына. Теперь вы даете ему понять, что у него больше нет мамы. Если он услышит это ваше послание, это очень трудно будет исправить.

Вы отвыкли быть доброй, потому что вы боитесь. Вы ждете удара и хотите быть неуязвимой. Быть неуязвимой для вас значит — быть жесткой и бронированной. Так многие думают, многие выбирают эту защиту. Но это не единственная защита. Есть и другие.

Представьте, что вы маленький мягкий котик. И в вас летит камень. Да, этот камень вас убьет.

Теперь представьте, что вы — жестяное ведро. Камень, прилетевший в вас, оставит максимум вмятину. Он отскочит от вас с отвратительным звуком.

Теперь представьте, что вы резиновая покрышка. На вас не останется даже вмятины. Когда в вас попадет камень — вы прогнетесь и снова разогнетесь, а камень от вас отскочит почти беззвучно, с таким, знаете, мягким чмоком.

А теперь представьте, что вы океан.

Брошенный камень не вызовет на вас даже ряби. Его просто больше никогда никто не увидит.

Решайте, кем вы хотите быть.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Хочется семейного уклада

Здравствуйте, Малка.

Мы живём с мужем вместе 8 лет. Нам по 38. Так получилось, что у нас нет детей. Хотя я очень ребенка хотела и хочу.

Муж относится к этому проще. Его устраивает наша жизнь. Жизнь и вправду спокойная и комфортная. Есть любовь, уют, тепло. За пределами гнездышка есть самореализация на работе, друзья, путешествия. И все, кажется, благополучно. Но иногда такая накатывает тоска.

Я сама из полной обычной во всех смыслах советской семьи. Хочется, знаете, такого традиционного семейного уклада, к которому я привыкла с детства. Семейные вечера, выходные на даче, каникулы у бабушки, вот это вот все… Хочу отдавать безусловную любовь, заботиться и растить свое продолжение. Хочу узнать, каково это — быть мамой.

Муж не хочет приемных детей. А я люблю мужа. Менять мужа не хочу, да и не вижу смысла…

Тоска на вас накатывает не потому, что у вас нет детей. На тех, у кого они есть, она накатывает точно так же, уверяю вас.

Вы довольны своей жизнью, она у вас хорошо устроена со всех сторон, но она вам кажется немного недоработанной. Вам кажется, что в вашем пазле недостает одного фрагмента. Вот если бы к тому, что есть, добавить еще ребенка — тогда будет полный комплект.

Вы упускаете из виду один важный нюанс. Когда появляется ребенок — он не добавляется ко всему имеющемуся. Он это имеющееся преобразует собой до полной неузнаваемости. Иногда он его вообще обнуляет. Жизнь с ребенком — это не уют, самореализация, друзья, путешествия, любовь плюс теперь еще и ребенок. Жизнь с ребенком — это ребенок плюс все остальное как получится. Это полная смена приоритетов, часто ценой потери всех прежних завоеваний.

Есть один надежный тест, чтобы понять, действительно хочет человек ребенка или он хочет чего-то другого. Представьте, что вам, как в сказке, колдунья предлагает помощь. Мол, помогу, красавица, твоему горю. Будет тебе ребеночек. Но у всего есть цена. За это ты отдашь мне все, что сейчас имеешь. И мужа, и достаток, и все, чем ты гордишься, и все, чем привыкла тешиться. Таково условие. Согласна?

Если женщина согласна на эти условия — значит, ей без ребеночка и правда жизнь не мила.

Дело тут не в том, что с появлением ребенка вы непременно потеряете все, из чего состоит ваша спокойная уютная жизнь, хотя бывает и так. Дело в том, что по сравнению с ребенком все это перестанет иметь значение. То есть в метафизическом смысле да, все прежние завоевания будут утрачены. К этому на самом деле мало кто готов. Все думают, что ребенок — это будет вишенка на торте. А это будет вишенка на дереве, и этим деревом будете вы.

Надежды на то, что ребенок приблизит вас к той жизни, которая вам грезится, не имеют под собой никаких оснований. Ребенок не вернет вас в ваше детство. Во-первых, он вообще не для этого. А во-вторых, эффект будет противоположный — именно с материнством собственное детство заканчивается бесповоротно. Даже если вам удастся воспроизвести эти декорации с оладушками у бабушки — в этом спектакле вы будете условной бабушкой.

Глупо, наверное, повторять здесь прописные истины насчет того, что мы не ценим того, что нам досталось. То, чем нас обделили, нам всегда кажется самым главным. Того, что у вас есть, хватило бы, чтобы сделать счастливыми пятерых женщин — работающих где попало, чтобы только прокормиться, не имеющих никакой поддержки, никакого общения, ни минуты отдыха и покоя, зато имеющих ребенка.

Ни одна из этих женщин не согласилась бы с вами поменяться судьбой. А вы бы с ними поменялись? Уверены?

Не зря же сказано — не пожелай жены ближнего своего, ни служанки его, ни прочего добра. Эта заповедь не про то, что не следует ближнего грабить — про это есть отдельная заповедь. Она про то, что не стоит желать себе чужой судьбы. Жена ближнего и прочие его достижения по отдельности не продаются, это все идет пакетом. Пожелать жены ближнего — означает пожелать прожить его жизнь вместо своей. Не стоит этого желать: вы ничего не знаете о том, какова его жизнь. Жена у него, может, и лучше вашей, а вот насчет всей жизни я бы не была так уверена. Вообще такого рода обменами ведает не Господь, это не по его части, и в таких контрактах много чего написано мелким шрифтом.

Мне кажется, продавливать мужа на усыновление было бы большой ошибкой по той же причине. Это означало бы заплатить всем, что у вас есть, за то, чтобы было по-вашему. За картинку, которую вы себе намечтали, заплатить жизнью другого человека. Это плохая сделка, она нечистая.

Эта картинка — с бабушкиной дачей и прочими семейными вечерами — она про ту жизнь, которая была у ваших родителей. У других людей, не у вас. У вас своя жизнь, и она другая. Не стоит ее обтесывать под вашу ностальгию. Во-первых, ничего не получится. А во-вторых, даже если получится — результат вам не понравится. Вашу тоску он не утолит.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Спасти детей

Здравствуйте, Малка.  Давно ждала возможности написать вам, спасибо, что вы занимаетесь этим. Ваши ответы другим женщинам очень помогли мне улучшить жизнь.

Мне 31 год, у меня пятеро детей, пол года назад я рассталась с мужем. Причина — его увлечение «традиционными ценностями»: не работает, типа ведёт хозяйство, огород, то-сё. Но дохода нет. Опасается обращаться в больницы, отказался от использования банковских карт, т.к. верит что это печать антихриста и ждёт белого царя. Пять лет терпела, сейчас дошло что это не кризис среднего возраста и в принципе не лечится. Да и по-честному, тогда не было сил задуматься и делать с этим хоть что-то и не было жилья. Я была буквально раздавлена чувством вины перед мужем, которую он умело мне навязывал и заботами о четырех погодках, двое из которых были на семейном обучении, и оставшиеся двое не ходили в сад(супруг запретил).

Двое старших сыновей (11 и 10 лет) изъявили желание жить с папой, надеюсь вернуть их через суд. Но велика вероятность того, что судья оставит сыновей отцу. Потому как в нашем демократическом государстве не запрещено быть дебилом, сектантом и это не препятствие для воспитания собственных детей. Я сейчас в декрете, малышке пол года, доход мизерный, но жить можно, справимся. То есть у меня нет преимущества в суде, кроме того что муж неадекват, но это не доказуемо.

И я не нахожу себе места, я виновата перед детьми, из-за моей слабости и глупости они живут с придурочным отцом. Он искалечит их, морально я имею в виду. Я взрослая, но и то мне после ухода потребовалось пол года, чтоб начать себя чувствовать человеком, после того прессинга, который устраивал муж. В двух словах, как это было — полный патриархат, личных денег нет, прав нет, обязанностей выше головы и виновата во всем, включая вчерашний дождь, потому что нагрешила.

Сейчас вся мерзость этого человека выливается на головы беззащитных детей, ему важно чувствовать свое влияние, власть и добивается он этого через запугивание, манипуляции и подавление. Нет, я не переношу на детей отношение мужа ко мне в период совместной жизни, к детям он так же относится. Детям плохо с отцом, но они от него зависят, слушают его без критики и открыв рот, оба в неврозе, не вылазят из болезней, но ко мне отказываются переезжать. Я сама это сделала, своими руками.

Как спасти детей вопрос технический и либо получится, либо нет. Мой вопрос в другом, как мне теперь с этим жить?

Ну что сказать? Беда.

Муж-психопат — горе в семье, а если он еще и идейный психопат — тогда вообще караул.

К сожалению, одно без другого бывает нечасто, это части одного паззла. У психопата ведь главная, несущая идея состоит в том, что все люди как люди, а он избранный. Он даже не то чтобы призван править своим добрым народом — кто б посмел его, великого, к чему-нибудь призвать? — просто такова его высокая природа. Он тут воссиял, а все пусть благоговеют и трепещут. Ну кто не успел убежать, конечно. А он такой будет карать и миловать. В какой-то момент психопату почти всегда кажется, что воссиять-то он воссиял, но как-то не убедительно, можно бы и понаряднее. Плюс вообще сам постулат насчет его избранности требует какого-то обоснования и подкрепления. Поэтому психопат быстренько находит какое-нибудь учение позадорнее, наряжается в него как в кокошник и теперь уже образ завершен: всякому видно, что он не хрен собачий, а владеет тайнами Бытия.

Но вообще-то тайны Бытия — это не цель, а так, инструментарий. А цель-то простая — повелевать судьбами. Психопат в его предельном выражении желает властвовать над жизнью и над смертью, отчего и режет народ в темных переулках почем зря, утверждая тем самым свою богоподобность. Психопат, не дошедший до ручки, но уже с высокими запросами, организует секту или тайное общество, где все ходят строем и припадают к стопам. Психопат попроще, эконом-класса, так сказать, просто упражняется на окружающих, не давая им дышать. Поскольку окружающим такое счастье на хрен не сдалось и каши с ними особо не сваришь — психопат создает семью. Чтоб все, так сказать, под рукой.

Для этого надо изловить девочку помоложе, победнее и посмирнее и встроить ей в голову мысль, что теперь она под защитой и не пропадет. Под этим гипнозом на девочку навешивается первый ребенок. Пока девочка носит и кормит, с критическим мышлением у нее не очень из-за гормонов, плюс без ее бесноватого кормильца ей не на что жить. За это время ее можно выдрессировать так, что она забудет, где право, а где лево. В дальнейшем девочку надо продолжать непрерывно осеменять: во-первых, половая жизнь на большинство женщин действует как нейролептик, а во-вторых, чтобы не прерывался гормональный транс, а финансовая зависимость росла по экспоненте.

Финал предсказуем: наш карманный патриарх, по совместительству гуру, благоденствует в окружении затурканной жены, поддакивающей его идеям, чтоб лишний раз не схлопотать, и затравленных детишек, не смеющих при папаше ни сесть ни встать и через одного страдающих энурезом и заиканием.

И не надо тут говорить, что мол, куда она смотрела и зачем с таким связалась. Это может случиться с каждой, уверяю вас. И чем девочка сиротливее и неприкаяннее, чем больше она тоскует по сильному плечу, тем больше шансов, что она попадется. В секты тоже попадают те девочки и мальчики, которым грустно и одиноко. А мужчины этого типа умеют быть очень убедительными и харизматичными, это их базовая оснастка.

То, что вы вообще пришли в себя и начали откапываться — это редкий случай и говорит о том, что вы сильная личность с железным стержнем. Я уверена, что все у вас будет хорошо.

Старших мальчиков жалко до невозможности. Хорошо бы их отсудить, конечно, но может и не получиться. Как быть, если не получится?

Тут есть два пути.

Путь первый — примириться. 10 и 11 лет — это уже большие мальчики, и у них есть уже какое-то мнение, какое-то мировоззрение и какие-то предпочтения. Пусть кривые и косые, но это их мнение и их предпочтения. Из этих детей невозможно снова сделать белый лист и перевырастить их по-своему. Их уже вырастил отец, в их Вселенной он авторитет и лидер, и расставание с отцом для них тоже будет страшной травмой. Угрызаться из-за того, что вы подкузьмили им такого отца, бессмысленно — вы не нарочно, вы сами его жертва. Угрызаться из-за того, что не смогли их вызволить — тоже не стоит. Во-первых, вы не Господь Бог, не все в этом мире в ваших руках. А во-вторых — абсолютно не факт, что ваши старшие дети пропали пропадом и что папа их сожрет. У них будет, мягко говоря, своеобразное детство, это факт. Но это не значит, что вся их жизнь пойдет насмарку. Мне доводилось знать людей с похожим бэкграундом. Это совершенно нормальные люди, хотя и не без печали в глазах. Когда они рассказывают о своем детстве, это звучит примерно так: папаша был полоумный и дома был полный караул, но после школы я оттуда свалил нафиг. Было трудно, но я справился.

Плюс у них есть мама, и когда они войдут в пубертат и природа заставит их папашин авторитет немного пересмотреть — они пойдут не куда глаза глядят, а к маме.

Путь второй — не примиряться. А добиться своего. Убрать своих детей из-под власти этого мужчины. Для этого придется убрать этого мужчину из их жизни, иначе никто не согласится. То есть не дети должны перебраться от папы к маме, а папа должен куда-то деться сам, желательно бесследно. Такое бывает, когда папа, например, буйнопомешанный и находится в стационаре. Или если папа, например, совершил серьезное правонарушение с соответствующими последствиями. Тогда он теряет автоматически и право, и возможность воспитывать детей, даже если ему очень нравится это занятие.

Но вообще-то не обязательно прибегать к таким крайним мерам, как кровавый навет. Часто достаточно бывает заручиться поддержкой опеки, в том числе на суде. Родитель, который применяет неконвенциональные методы воспитания, прибегает к насилию, а также отказывает детям в их конституционном праве на образование и медицинскую помощь, обычно не вызывает у судей никакой симпатии. На вашем месте я бы просто получше подготовилась — чем больше свидетельских показаний и всяких справок, тем больше шансов на благополучный исход.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Развод требует сил, которых нет

Уважаемая Малка!

Я живу с человеком, которому не нужна, но не могу выйти из этих отношений.

Мы в браке почти 20 лет. Практически всегда у нас был раздельный бюджет, а в последние годы и спальни. Диалога нет. Меня все чаще посылают, чем называют по имени. Женились мы по любви, но сейчас все именно так.

Финансово он мало и с большой неохотой участвует в моей жизни и жизни детей. По его меркам я много зарабатываю и не должна поднимать вопрос о его помощи. То есть траты на детей — это как правило мои траты. Он не вникает в особенности их питания, отдыха и обеспечения. Днем в выходные обычно спит, ночью катается на танке, в целом живет так, как будто один.

За эти годы я так и не смогла уйти. Однако научилась не зависеть от него эмоционально и финансово. Мне хорошо с собой наедине, я планирую отпуск отдельно от него.

Я понимаю, что это не семья, а фасадный брак. Сама я не идеальна и не готова обслуживать того, кто обо мне не заботится. Муж всем своим видом показывает, что во мне потребности нет. Но наличие проблем отрицает. По его словам «у него все хорошо», а все проблемы — у меня в голове. Эмоционально он никогда меня не подпитывал, а сейчас и вовсе отталкивает, слово блохастого котенка.

Несомненно, лучшим вариантом было бы расстаться, но мирно, к сожалению, не получится — с его стороны будет много грязи и нервотрепки. Наверное, это основная причина, почему я до сих пор в этом болоте. Развод требует сил, которых у меня нет.

Иногда я думаю о том, что было бы идеально сбежать без объяснений или не возвращаться из поездки. Но не могу, останавливает младший ребёнок, который будет скучать по родителю. Тому самому, который спит.

Почему нам не удается договориться как взрослым людям и как положить этому конец?

Так это смотря какой конец вы хотите положить. Если вы решите ничего не менять и оставить все как есть — договариваться ни о чем не придется. Если вы решите этот брак завершить — договориться вы в итоге сумеете, но прольется много крови. Если вы подумываете как-нибудь так устроить, чтобы муж грянулся оземь и обернулся белой лебедью — вот тут вам и правда никогда не договориться, забудьте.

Ваш муж действительно не видит никаких причин что-то менять, и он их не увидит, даже если вы мехом внутрь вывернетесь объяснявши. Это происходит не потому, что ему офигеть как хорошо в вашем браке. Он прекрасно понимает, что могло бы быть и получше. Например, на него могли бы не шипеть и не фыркать, не лезть с разговорами о непонятном и не требовать от него каких-то загадочных вещей типа быть мужем и отцом. Его могли бы, наоборот, любить, холить и вообще всячески трепетать. Но тут есть нюанс.

Мужчина и женщина, как вам, наверное, известно, устроены немного по-разному. Например, мужчины писают стоя(зачеркнуто) И одно из этих различий состоит в том, как они оценивают ситуацию, в которой находятся. У женщин оценочная шкала состоит из трех участков: «капец» — это когда реально капец, например, у мужа есть другая тире мир рухнул; «норм» — это когда вроде не капец, но радоваться особо нечему; и «зашибись» — когда мужа нет, а деньги есть (ой, извините, зачеркнуто-зачеркнуто) когда рожь уродилась, тельцы тучные, дети здоровы, а милый носит на руках. Легко заметить, что участок «капец» и участок «норм» смыкаются здесь в единое целое, и в сущности их можно было бы объединить. Тогда, по большому счету, на женской оценочной шкале есть только два участка — «зашибись», то есть полное благорастворение, и «капец», то есть все остальное.

У мужчины шкала изначально содержит только два участка. Это участок «капец», когда сложившаяся ситуация описывается именно этим термином, и участок «норм», когда ситуация этим термином не описывается. Участок «зашибись» как отдельное явление отсутствует, он входит в участок «норм».

То есть мужчина подрывается что-то делать и вообще обеспокоен происходящим, только когда капец — например, когда его бьют палкой прямо сейчас. Когда не капец — ему норм. Неважно, он могуч, любим и богат или просто его не бьют палкой прямо сейчас — это зона «норм» и значит, делать ничего не надо.

Женщина слегка успокаивается и согласна принять происходящее как есть, только когда стрелка осциллографа находится в секторе «зашибись». Стоит стрелке сдвинуться в сторону «норм» — это уже повод для беспокойства и сомнений, а сектор «капец» — это уже паника и отчаяние.

Когда ваш муж говорит, что ему норм — он говорит правду. Он же не говорит, что он безмерно счастлив. Но в принципе норм. Потому что не плохо.

А вам не норм. В смысле это «норм» для вас автоматически переходит в «капец», потому что если не хорошо, то это значит — плохо, а никакого «норм» не существует.

У вас не фасадный брак. У вас нет вообще никакого брака.

Фасадный брак — это союз, в котором оба партнера добросовестно выполняют каждый свою часть функций, но без всякой нежности друг к другу. Когда один из партнеров без всякой нежности свою часть функций полностью саботирует — это вообще не брак.

Ваш муж не выполняет ни одной функции. Он просто обитает с вами на одной территории, но совершенно отдельно от вас. Тут во весь свой гигантский рост встает вопрос, кому принадлежит эта территория, и я подозреваю, что главная проблема и ваш главный страх именно здесь. Когда вы опасаетесь, что муж не разведется без боя — скорее всего речь о том, что он без боя не уступит ни пяди своего лежбища.

Лежбище здесь следует понимать в расширенном смысле. Это не только жилощадь, на которой стоит его диван. Это еще и какой-то минимальный сервис, в том смысле что если он среди ночи и в разгаре танкового сражения вдруг проголодается, то идти ему нужно не до магазина, а до холодильника. Это еще и тот факт, что у него есть жена и дети, то есть у него все как у людей и не надо бежать все это срочно добывать, а то он выходит дефективный какой-то. Вот весь этот набор и дает в итоге то самое «норм», которое он, конечно же, никому не отдаст, потому что если заберут «норм», то сразу наступит «капец».

У вас, наоборот, нет ни одной причины проживать с этим мужчиной на одной территории. Вы точно так же живете, словно вы одна с детьми, только при этом рядом толчется какой-то мужик, занимает место и генерирует пакетики из-под чипсов и банановую кожуру.

Судя по тому, что вы употребляете такие пылкие выражения, как «отталкивает» и «сбежать без объяснений», вы все еще продолжаете рассматривать эту коллизию в эмоциональном, чтобы не сказать в романтическом ключе. Что вообще-то совершенно необъяснимо, особенно учитывая стаж вашего соседства (да, ваши отношения описываются именно этим словом).

Пока вас занимают такие глупости, у вас никогда не будет энергии ни на какие осмысленные поступки.

Раз-раз. Проверка связи. Этот мужчина вас не любит. Забудьте об этом. Нет, и не полюбит. Забудьте. Сходите к юристу. Конец связи, отбой.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Выгнала сына из дома

Дорогая Малка!

Люблю вас, обнимаю и желаю вам процветания во всём за ваш титанический труд.

Три года назад я выгнала старшего сына из дома. Это был второй раз, после которого он не вернулся. Тогда ему был 21 год, а скоро 25.

С 14 лет этот мальчик превратился в другого человека, мы все понимаем, почему: гормоны, развод с его отцом. Но понимать и жить с этим — разные вещи. У нас были: курение травы, связь с уголовниками, которые заходили в наш дом с ноги и воровали по мелочи у младшего сына, затем, нелегальная торговля травой, которую я прикрывала потому что не хотела тюрьмы для него.

Ограбление (сыном) магазина для утверждения своего статуса в компании. Ему повезло, хозяин отпустил его и не вызвал полицию.

В 18 его лет в нашу квартиру ворвались подростки в масках и с оружием. Конечно, от шока я не поняла, что это бутафория. Мы с младшим их вытолкали. Тогда старший сильно испугался, притих. Обещал вернуться в школу. Он не закончил 10-й класс, у нас в стране 12-ти классовое образование.

Но через неделю снова стал хамить, орать на меня, был какой-то скандал и я ему сказала собрать вещи. Он жил у друга тогда 7 месяцев, но потом жить стало негде и он вернулся.

Нашёл работу, а я всё просила закончить школу. Кое-как прошли два года с переменным успехом. Всё это время он беспощадно травил младшего брата (это у нас с рождения младшего, у них 3 года разница). Мы работали с психологом, разговаривали (он часто замыкался и ничего не хотел делать).

С их отцом мы развелись, когда мальчикам было 6 и 3. Но отец присутствовал в их жизни до 13-ти старшего: платил помощь, забирал из школ, кружков, брал в отпуск. В 13 старшего отец исчез: бросил работу, страну и сидит в Гоа на берегу, курит и медитирует. Живёт в гамаке.

Я долго была одна с двумя. Потом появился мужчина, с которым стали жить вместе. Он относился к ребятам лучше, чем родной: привлекал к спорту, собирал обеды в школу, возил на соревнования, научил игре в гольф. Но старший всё это отклонял, с нами не ездил, спорт и кружки бросил в 14.

Поэтому, я знаю, что ревность к моим мужчинам — это огромный его мотив. А их было только два, и с вторым мы поженились, он также принял моих детей, как и первый. С ребятами я всегда обсуждала их отношение к моим мужчинам перед тем, как идти на перемены в личной жизни. Они всегда были «за». Но у старшего, по-видимому, это было только на словах..

Второй и последний раз мы выгнали сына, когда мой муж увидел, как он оскорблял, унижал и травил меня. Тот послал его, меня, всех, как всегда.

И тогда на семейном совете: младший, я и муж мы решали, как прекратить постоянные скандалы в доме, оскорбления и травлю. Младший и муж проголосовали за съезд старшего из дома. Это был конец 21-го года.

С тех пор я почти не разговаривала с сыном. Он живёт недалеко. Работает. Общается с моей мамой, моей сестрой и прекрасно с младшим братом, а меня ненавидит.

Однажды, правда, он мне позвонил, ему нужен был новый план на телефон. Я примчалась с работы на встречу. Обняла его, плакала, просила простить, но он сказал: ты же знаешь, никогда я тебя не прощу. Смешно, но я оплачиваю его телефон. У него периодически проблемы с деньгами, хотя вроде работает. Школу не закончил.

Сказать, что он моя ежедневно кровоточащая рана — ничего не сказать. Я понимаю, что выглядит, будто я мать-ехидна, терпят и больше матери. Но в тот момент, в том уровне своего развития я не смогла иначе. Сейчас точно смогла бы: и фокус свой держала бы на нём, и терпения больше проявляла, и ресурсов привлекла бы. Но у истории нет сослагательного наклонения. И моя рана, это какой-то урок, который надо выучить. А сейчас, как вернуть общение с ним, видеть его хоть раз в полгода? Переписываться? Изменит ли он когда-нибудь своё отношение ко мне? Вернётся ли, пусть не физически, но эмоционально?

Простите за длинный вопрос. Комментаторы, если будете бить — постарайтесь не больно. Но я пришла сюда не оправдываться, а за «вдруг что-то можно сделать.»

А знаете, я, пожалуй, встану с вами рядом. Пусть бьют нас обеих.

Потому что я считаю, что вы поступили правильно. И прощения просить вам не за что. И укорять себя тоже не за что.

Я всегда на стороне ребенка, когда ребенок вредит сам себе, оттого что не может справиться с жизнью. Да, родители в этом случае тоже страдают, и сердце матери обливается кровью, но оно обливается так же, как если бы ребенок заболел бубонной чумой — дитя пропадает и вот-вот совсем пропадет.

Это не ваш случай.

Ваш ребенок вредит а) матери и б) всей семье. Ну и себе до кучи, чтоб два раза не вставать, в том смысле что он уже практически похерил свое будущее. Но в первую очередь его агрессия направлена на других, и находясь внутри гнезда, он это гнездо разнесет. Это жук в муравейнике, и муравьи обычно знают, что с этим делать.

Почему парень съехал с катушек, уже не имеет значения — он уже съехал и назад вы не отмотаете. Если бы мальчика посмотрел психиатр, ему, я уверена, нашлось бы что вам сказать. Да, психические расстройства часто дебютируют именно в пубертате. Нет, это не зависит от того, хорошо ли себя вели родители. Триггером может послужить что угодно — и развод родителей, и переезд в другой город, и переход в другую школу, и пересаживание за другую парту. Это может случиться, даже если ребенка обложить ватой. Не стоит искать тут прямых связей, это так не работает.

Психические расстройства имеют очень широкий спектр. Многие из них еще недавно вообще не считались расстройствами, а считались дурными наклонностями или пробелами в воспитании. С тех пор наука, слава Богу, шагнула далеко вперед. Если ребенок не выходит из комнаты и тайком прикапливает таблетки — теперь уже не считается, что ребенок сам виноват, что не желает взять себя в руки. А если ребенок без всякой пощады колотит бабушку чайником по голове, то теперь, слава Богу, тоже уже больше не считается, что виновата мать, не объяснившая ребенку, что так делать не надо. В обоих случаях ребеночка надо лечить, и в обоих случаях виноват никто, просто не повезло.

Когда молодой мужчина полностью лишен эмпатии и в гробу видал все социальные нормы — это вполне может быть симптомом какого-то психического ээ… непорядка. Это не означает, что он непременно кого-то зарубит топором, не в силах контролировать свои порывы. Речь не об остром психозе. Скорее всего, он просто будет вот таким неприятным человеком.

Кстати, такие люди прекрасно способны поддерживать социальные связи. Многие из них даже возглавляют крупные учреждения(зачеркнуто)

Ваш сын не несчастный растерянный мальчик. Он взрослый молодой мужчина. Он нарушил табу — он оскорбил мать. Мужчина, нарушивший табу, изгоняется из племени, точка. Нет, не на верную смерть — взрослый мужчина способен выжить самостоятельно. Но того, кто нарушил законы племени, племя не кормит и не защищает.

Оставьте парня в покое. Вы его вырастили, вы были к нему добры и вы его уже несколько раз спасли от гибели. Вы ему больше ничего не должны. Не надо вымогать у него прощение. Не надо вымогать у него любовь. Это против правил. Мать иерархически стоит выше сына, и ей не подобает перед ним лебезить.

Несите свое горе с достоинством.

Мать, чей сын ушел в разбойники, и мать, чей сын уехал в дальние края, и мать, чей сын от нее отрекся — каждая из них вправе считать, что потеряла сына, и каждая вправе его оплакать. Но вообще-то все эти люди живы. Каждый из них может когда-то вернуться.

Но он может это сделать только сам.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Он отказывается жить вместе

Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вам вопрос. Мой будет про отношения.

Уже 3 года я живу заграницей. В самом начале моей вынужденной эмиграции я встретила мужчину. До этого отношения не складывались очень долго. Мне 34, ему 44. У него до меня было 3 брака, есть 2 детей, у меня в анамнезе ни браков, ни детей.

С самого начала я сказала, что хочу отношения, которые в последствии приведут к семье и детям. Он сказал, что до встречи со мной он был уверен, что в брак больше ни ногой. И тут бы было самое время разойтись, но вместо этого за 3 года, пройдя через дедлайны, чтоб определиться, вместе мы дальше идем или нет, расставания, примирения, помощь психолога. Я смирилась, что мы никогда не будем традиционной семьей, но зато у нас классные, стабильные и эксклюзивные отношения, в которых спокойно и безопасно, а это важнее штампа.

Кроме этого, постоянно жить вместе он также отказывается, так как иногда он должен ночевать с детьми, иногда на работе, но главное, что он психологически не может находиться ни с кем больше 4 дней подряд. Вот в таком формате мы и находимся, общего быта у нас нет, у меня дома строго одна пара его сменного белья и зубная щетка.

Больше всего его пугает не штамп, на него он согласен, чтоб помочь мне получить внж, но с оговоркой, что это ничего не изменит, мы будем жить, как живем. Вообще его убивает быт и обязательства, а нравится свобода и делать все по доброй воле. Финансово он оплачивает коммуналку, по возможности помогает с ремонтом моей машины и по мелочам. Все это время у него финансовые трудности, а я стараюсь входить в положение.

Наверно, к этому моменту рассказа возникает вопрос, что же держит нас вместе все это время. Мне близки его ценности, он очень добрый, честный, верный и стабильный. Кроме этого, первые 2,5 года мне было очень комфортно и безопасно с ним из-за того, как он вел себя при конфликтах и недопониманиях. Он всегда давал мне возможность поговорить с ним обо всем, что меня волновало и обижало. Был в это время спокойным, не повышал голос, и главное, после этого я никогда не ощущала от него отвержения. Он не отдалялся и каждый день начинал общение с чистого листа, как будто никакого конфликта и не было вчера.

Дело в том, что я из семьи, где папа позволял себе с детства орать на меня матом, и когда на меня начинают кричать, я абсолютно теряю контроль, начинаю перекрикивать и затеваю выяснение отношений на пару часов. Это все механизмы защиты, наверно, но мне хочется сделать так, чтоб он пожалел, что повысил на меня голос. Благодаря тому, что он себе этого ранее не позволял, мы практически не ссорились. Но все изменилось в последние полгода, он начал при недопониманиях кричать, раздражаться, и у нас начались скандалы. После них он стал отдаляться, и таким образом еще больше топтаться по моему больному месту. Я все это проговаривала и объясняла, но ситуация повторяется снова и снова. Он, со своей стороны, говорит, что раньше терпел и подавлял эмоции, а сейчас научился их проявлять, и ему стало легче.

Ко всему добавляется то, что у меня тут кроме него практически никого нет, плюс я не работаю, живу на деньги с аренды квартиры, а следовательно, у меня много свободного времени, что, как известно, вредно. В комбинации с тревожным типом привязанности и общей зацикленностью на отношениях и любви, я, наверно, не самый легкий человек в отношениях.

Но я добрая, надежная, верная, понимающая, даю много любви. Возможно, это как-то компенсирует мои «выносы мозга». А может, чувство, что это так невыносимо для партнеров, это отголоски маминого «у тебя ужасный характер, тебя не выдержит никто, этот крест нести мне».

Конечно, у меня есть страх, что меня действительно никто другой не выдержит, а нынешний партнер хоть как-то, но справляется с задачей. Но я не думаю, что я с ним только из-за этого страха, я считаю, что действительно люблю его, выбрала любить его, а ни с кем другим я никогда не делала такой выбор. Плюс возраст играет роль, я понимаю, что готова к ребенку, а если сейчас заняться сменой партнера, неизвестно, когда я подойду к этому вопросу снова. На ребенка он согласен «ради меня», понимая, что мне это надо, но опять-таки, никаких гарантий дать не может.

Малка, поделитесь, пожалуйста, мудростью, какие сценарии развития вы видите в моей истории?

Дорогая моя, я тут вижу только один сценарий. Вы с этим товарищем очень скоро расстанетесь, и слава Богу, потому что вся эта история — провальная от начала до конца.

Понимаете, чтобы мужчина и женщина объединились для дальнейшей жизни, им недостаточно просто друг другу нравиться. У них должны быть хоть какие-то общие цели. Какой-то образ будущего, к которому стремятся оба.

Это не обязательно должно быть какое-то триумфальное будущее, полное успехов и побед. Это может быть совершенно банальная жизнь вдвоем, с воскресными походами на рынок за провизией и вечерами у телевизора. Это может быть жизнь без планов и без денег, с поездками по монастырям или с экспедициями в тайгу. Это может быть жизнь без всякого комфорта, но с великой идеей, или жизнь без всякой идеи, но с большим комфортом. Это может быть абсолютно любое будущее, но есть одно условие — оно должно быть общим. Для него должны быть нужны оба этих человека.

У вас и у вашего приятеля образ будущего разный настолько, насколько это вообще возможно.

Вы хотите на ручки, в семью, вам нужна стабильность и гарантии, а также статус, смысл и внятный сценарий. Ваш приятель хочет жить на воле, не вписываться в рамки и не впрягаться в лямки. У вас противоположные задачи. Даже если вы друг другу симпатичны — ни один из вас не может дать другому то, что этому другому нужно.

Этот парень, судя по его биографии, человек темпераментный, то есть, выражаясь простыми словами, глубокий невротик. Любой устойчивый статус ему быстро надоедает и начинает раздражать. Ему не нравится чувствовать себя стреноженным. Поэтому он от устойчивого статуса освобождается и отправляется на поиски нового. Пока статус новый и не успел осточертеть, он ему кажется свободным выбором (хотя это давно уже не он). Потом цикл повторяется.

Я подозреваю, что его финансовые трудности имеют ту же природу.

Вы ему понравились, потому что вы а) свободная, в смысле не обвешаны детьми, мужьями и бабушками, хозяйка своего времени и мало едите(зачеркнуто) не придавлены обязательствами, и б) зависимая, в том смысле что отношения с мужчиной являются для вас сверхценностью и значимость имеют запредельную. Большинством мужчин эта зависимость считывается как женственность и это делает вас на начальном этапе очень привлекательной.

Если женщина всегда свободна, полностью сосредоточена на партнере и при этом дешево обходится — ее невозможно не полюбить.

Потом очень быстро оказалось, что эти ваши отношения не имеют никакого развития. Это миф, что развития жаждет только женщина, и жаждет она его исключительно в форме брака и детей. Развития хочет каждый человек, мужчина его тоже хочет. Он и сам не очень себе представляет, как это развитие должно выглядеть, особенно когда по каким-то причинам отпадает самое очевидное, в смысле брак, дети и базар по воскресеньям, но если развития нет никакого, если ситуация застряла и ни туда ни сюда — мужчину это тоже удручает.

А для вашего мужчины это означает, что он опять угодил в устойчивый статус, даже если этот статус не имеет внятных очертаний. То есть опять надо уносить ноги.

То, что его поначалу завораживало — ваша кротость, ваша привязанность, ваша готовность довольствоваться малым, — со временем начинает подбешивать. Он отлично знает, о чем вы мечтаете и в чем нуждаетесь, и он отлично знает, что бессилен вам это предоставить. Мужчине не нравится чувствовать себя бессильным. Он начинает на вас злиться. А вы продолжаете маячить перед ним живым укором, за что он на вас злится еще больше.

Это ну вот прямо совсем не тот человек, который вам нужен для ваших целей.

Вы и сами по себе ориентированы на спасителя тире покровителя, плюс вы одна в чужой стране без статуса, без занятия и без плана действий — вы сиротка такого масштаба, какой по силам очень немногим. Эти отношения ваше сиротство только усугубили плюс вы потратили на них кучу золотого времени.

Если вы сейчас правдами и неправдами родите от этого парня ребенка, вы это сиротство закрепите за собой пожизненно. Сейчас вы ждете от него всего лишь преданности, и то он это еле терпит. А с ребенком вы будете от него зависеть в прямом смысле, в смысле выживания, и его фанаберии вы будете терпеть не от большой любви и не от кротости нрава, а тупо с голодухи. Сейчас вы можете себе позволить быть легкой и уступчивой, а с ребенком (которого мужчина не хотел, не забываем) вы будете пресмыкаться и заискивать. А он будет на вас покрикивать уже ни в чем себе не отказывая, потому что он тоже окажется в ловушке.

Если вы намерены остаться там, где вы сейчас живете, вам нужно первым делом как-то интегрироваться самой. Пойти, извините, работать. Иметь и доход побольше, и занятие, и вообще какое-то понимание, кто вы есть.

Если вы все-таки надеетесь, что вас возьмут на ручки, — а похоже, что вам это действительно нужно — ищите целенаправленно того, кто подходит на эту роль. Молодая, привлекательная женщина доброго нрава, ориентированная на семью — такое сокровище обязательно кому-то понадобится. Зарегистрируйтесь на местном сайте знакомств и встречайтесь. Свободное время у вас есть, домой вам спешить незачем. При поисках партнера для брака два свидания в день — нормальный рабочий режим. Сколько-то этого песка вы просеете, но в итоге кто-то найдется, кому нужно то же, что и вам.

И поменьше употребляйте всяких страшных слов типа «он хороший» и «я его люблю». Вы его любите потому, что больше некого. Как те утята, которые считают мамой собаку, потому что собака была первым, что они увидели, когда вылупились. Не ведитесь на рефлексы, вы все-таки венец природы, а не водоплавающее.

Не теряйте времени. Вашу жизнь за вас никто не устроит.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Ощущение нахождения в болоте

Добрый день, уважаемая Малка.
Мне 49 лет, муж, дети взрослые почти.

С мужем работаем в органах власти, со стороны может все неплохо в отношениях и есть стабильность, но на самом деле уже несколько лет я чувствую пустоту и ощущение нахождения в болоте.

Это связано с двумя причинами:
1. В материальном плане мужу ничего лишнего не нужно, он из бедной семьи, на фоне их он красавчик и видимо для себя достиг потолка, я же хочу каких-то совместных целей и планов (материальных), без этого печаль.
2. На работе тоже чувствую стагнацию, чтобы не сойти с ума пошла на курсы связанные с индустрией красоты (массажи и прочее) и продолжаю учиться. Это как глоток свежего воздуха, но с работы пока не уйти и не подработать, осталось немного до льготной пенсии.

Еще я махровый интроверт и не знаю как реализоваться в дальнейшем в новой профессии в плане коммуникаций и наработки клиентов, много лет работа с бумагами.

Вопрос в следующем — как найти какую-то гармонию, перестать пилить мужа (порой раздражает жутко), найти силы поменять что — то в дальнейшем и избавится от синдрома самозванца (в новой профессии), подруг нет, только знакомые, если это важно. Какая-то тоска наваливается частенько, что скучно живем, как будто жизнь вокруг кипит у всех (только не пишите про климакс, пока все норм, за здоровьем слежу, спортом занимаюсь активно).

То, что вам тоскливо с мужем — это совершенно нормально. Женщине с мужчиной вообще чаще всего скучновато, просто потому что их по определению развлекает разное. Кстати, если вы думаете, что мужу с вами зашибись, то у меня плохие новости — мужчине с женщиной чаще всего тоже впору с тоски повеситься, по той же самой причине.

Модель «Ева» себя, как ни странно, довольно органично чувствует в земной юдоли и всегда находит, что в этой юдоли подправить, почистить и даже, если получится, обшить рюшами. Она находится в непрерывном взаимодействии с миром как таковым, в непрекращающемся, так сказать, диалоге. Раз уж с Эдемом вышла неувязочка, она, не отвлекаясь на рефлексии, просто строит Эдем непосредственно там, где проживает. Допиливает, так сказать, юдоль до первоначальной, божественной кондиции.

Получается, мягко говоря, по-разному, ну так ведь и она не Господь Бог. Уж как умеет. Тут развела какие-нибудь фиалки, там сплела коврик, тут поселила канарейку. Или павлина. Или ишака, в смысле вышла замуж(зачеркнуто). Не Эдем, конечно, но похоже. Уж всяко лучше, чем было. Этому занятию можно предаваться бесконечно, при любом ресурсе вплоть до самого ничтожного, и это занятие дает ей и цель, и смысл, и удовлетворение, ибо занятие это, в сущности, богоугодно.

У модели «Адам» со смыслами не очень, а с удовлетворением вообще беда. В Эдемском саду он еще на что-то годился, хотя тоже тормоз был еще тот(зачеркнуто), и возможно, со временем и раскрыл бы свой потенциал, но после увольнения(зачеркнуто) изгнания пал духом и возможно, ушел бы в запой, если бы была такая возможность. Его нераскрытый потенциал в условиях юдоли оказался совершенно невостребован, всем от него нужны только деньги(зачеркнуто)! Модель «Адам» оказалась пригодна только на то, чтобы добывать хлеб насущный, причем без всякого воодушевления, а наоборот, в состоянии мрачного остервенения. Он вечно помнит, что оказался в этих унизительных условиях по недоразумению, что создан был для иной, высокой доли, а именно дабы помышлять о горнем и воплощать замысел Создателя не пошлыми плодами трудов, а самим своим ослепительным существом.

Поэтому Евина хлопотливость не встречает в нем никакого понимания. Он не хочет ни коврика, ни павлина. Он в тоске и отстаньте все от него.

Единственное, что способно вывести Адама из интеллектуальной комы — это другой Адам. Стоит Адаму зарегистрировать факт существования другого Адама, да если еще и в поле видимости — у него происходит всплеск активности. Он будет бегать и прыгать, он укротит коня и расщепит атом, он устроится на работу и может быть, даже сходит к парикмахеру — короче, он пойдет на все, чтобы победить другого Адама и не успокоится, пока тот не окажется посрамлен.

Все, что мужчина делает в своей жизни, он делает в рамках соревнования с другими мужчинами. Других мотивов в его программе не заложено. Будь он хоть царь Давид, хоть любезный пастушок — ему не надо ни убора хрустального, ни вин заморских, и даже такой предмет роскоши, как Шамаханская царица, ему по большому счету без надобности. Ему надо быть круче другого пастушка. Если для этого нужна Шамаханская царица — он заморочится ее заполучить. Надо завоевать полмира — ему и это не влом. Другого пастушка надо впечатлить! Чтоб понял, поганец, кто тут главный молодец.

В итоге пропасть непонимания между моделью «Адам» и моделью «Ева» практически непреодолима. Их интересы нигде, считай, не пересекаются. Разве что если Ева убедит своего заторможенного Адама, что коврик и павлин прославят его в веках и вызовут трепет у всех остальных Адамов.

Вашему мужу неинтересно бороться за достаток и процветание, потому что ему не перед кем выделываться — тех, кто для него что-то значил, он давно превзошел. А сам по себе достаток не имеет для него никакой ценности — две бутылки виски он, конечно, одолеет, а вот двое брюк ему уже никак не надеть. Смысл суетиться?

А вам интересно улучшать свою жизнь, потому что вам вообще в принципе интересно что-нибудь улучшать.

Придумайте, что можно улучшить, чтобы при этом вашему мужу это льстило и поднимало его статус — тогда у вас с ним будет хоть одно общее дело. Когда есть общее дело — вместе уже не так скучно.

Если вас увлекает и вдохновляет массаж и косметология (кстати — это просто еще один способ немножко улучшить мир вокруг, ничего нового) — начинайте прямо сейчас, не ждите пенсии. Хотя бы по чуть-чуть. Как раз какой-то опыт потихоньку наработаете к тому времени, когда можно будет заняться этим в полную силу.

Насчет коммуникации можете вообще не волноваться. Массажист, парикмахер или косметолог, который молчит — может запрашивать двойной тариф. Это практически VIP-услуга.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Loren_) апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Loren_) март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Loren_) февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Loren_) январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Loren_) декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz) январь 2023 г.

Малка_Лоренц (_Malka Lorenz)