Ответы на Пятничные вопросы апрель-май 2018 г.

Malka Пятничные вопросы за апрель-май 2018 г. и ответы на них. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Лоренц Малка Пятничные вопросы в ЖЖ и Фейсбук. Книги Малка Пятничные вопросы

Дорогая Малка! Огромное спасибо за ваши советы, которые помогают не только тем, кто совета спрашивал.Я размышляю о покупке квартиры. Работаю в самом центре, ездить далеко не хочется от слова совсем. Время я ценю очень высоко и тратить несколько часов на дорогу в мои планы не входит. На мои сбережения можно купить крошечную студию действительно в самом центре, ходить полчаса пешком до работы мимо Эрмитажа… Но я задумалась — а так ли это хорошо, жить в зоне платной парковки, дорогих магазинов, где ни зеленого клочка и постоянно ходят туристы? С другой стороны центр Петербурга — вечная ценность, нет? Мужа, ребенка и машины у меня нет и не предвидится, только маленькая собачонка, но с ней тоже надо где-то гулять. Студия в самом центре — романтичное жилье для одиночки, но есть еще и практичный вариант — вступить этими деньгами в ипотеку где-нибудь в Озерках, и ездить на метро, но будет полноценная однушка с отдельной кухней, не придется жить как золушка рядом с кухонной плитой. Но вообще-то домой работающий полный день человек приходит только спать, а уютное лежбище на втором этаже дает эффект обособленности. А может быть вообще лучше купить объект под сдачу, передать агентству и на деньги от сдачи снимать самой в любом районе… С одной стороны свое жилье это то, что можно постоянно совершенствовать — комфортное личное пространство. С другой — это плюс дополнительные расходы, то есть выложив все сбережения до копейки приобретаешь еще дополнительные ежемесячные платежи и никакого навара. А если на ту же сумму приобретать объект для аренды, то и забот никаких, и деньги надежно вложены, и прибыль поддерживает тебя в небольшой зарплате. Подскажите, какой вариант из этих — вариант?

Ну смотрите. Допустим, вы купили студию в центре, она ваша. Вы ее сдаете. Много за нее не возьмешь, тысяч 30 в самом лучшем случае. Эти деньги вы платите за съем другого жилья, где живете сами (вы ведь хотите жить в центре, дешевле не выйдет). Что вы имеете в итоге: студию в собственности, жизнь в съемной квартире со всеми вытекающими, возню и гемор с квартирантами плюс ни копейки навара. А если с квартирантами возникнут проблемы, а это довольно часто случается, то это не просто ни копейки навара, а еще и расходы.
Сдавать свою квартиру, чтобы ровно на эти же деньги снимать чужую — это бульон из-под яиц.
Если вы в этой студии будете жить сами, по деньгам выйдет ровно то же самое минус гемор со сдачей плюс комфорт по вашему вкусу.
Я тоже обеими руками за центр и категорически против Озерков и прочих выселок. Но центр большой. Это не только Миллионная, это и Петроградка, и Коломна, и даже Техноложка. Есть куча тихих мест с зеленью, и студии там стоят поменьше. А если вы не боитесь ремонта, то можно и однушку найти за те же деньги. Malka Пятничные вопросы

Как перестать думать лицом? У меня новая работа и я изо всех сил пытаюсь разобраться с ее тонкостями. В итоге так напрягаю щеки, челюсти, что к середине дня лицо устает так, будто я грызла стены тюрьмы. Утомляет чудовищно! Пытаюсь осознанно расслабляться, приоткрывать рот, чтобы зубы не сжимались, но сдается мне что менять надо мировоззрение. Посоветуйте — как? на что?

Знаете, мне не кажется, что с вашим мировоззрением что-то не так. Когда человек решает сложную задачу, он всегда напрягается, это нормально.
И то, что тело напрягается вместе с ним — это тоже нормально. Тело вообще наш друг и союзник, ему не все равно, что с нами происходит, оно наш солдат. Оно борется с нами плечом к плечу и так старается, что даже готово за нас умереть.
Большинство людей на свое тело вообще не обращают внимания, никто своего солдата не бережет. В итоге этот солдат постоянно бежит в атаку, никто ему не дает ни привала, ни хотя бы просто команды «вольно». Поэтому у него такой короткий срок службы.
Вы большая молодец, что об этом задумались. Проблема в том, что мало дать этому солдату команду «вольно» — надо, чтобы он эту команду понял. Надо научиться давать эту команду на понятном ему языке.
Открывать рот все же недостаточно, надо учиться работать с телом и находить с ним контакт. На эту тему есть много разных техник, есть куча вебинаров, где этому обучают. Из известных мне — есть чудесная доктор Наталья Терещенко, по ее программе я сама занималась, и мне это очень помогло. Malka Пятничные вопросы

Почему-то в последнее время я стала излишне чувствительной, и не могу дать выход чувствам. Могу прослезиться, но не могу заплакать. При любой сентиментальной атаке слезы наворачиваются, горло перехватывает, но и только. Любая фраза наподобие «враги сожгли родную хату» сдавливает мне речь. Моя жизнь не трагична, у каждого была безответная любовь, смерть близкого человека, развод, смена работы — ну бытовые неприятности, не конец всего! Что просится наружу, и надо ли его выпускать?

Мне кажется, то, что мы называем сентиментальностью — это просто тоска по добрым чувствам.
Нам всем их отчаянно не хватает, просто кто-то привык без них обходиться, а кто-то не очень.
Умиление и сострадание — это самые простые из добрых чувств, самые легкоусвояемые и калорийные. Это такие эмоциональные быстрые углеводы.
И относиться к ним следует, как к любым быстрым углеводам. Можно закинуться глюкозой, когда организм требует. Но нельзя глюкозой питаться. Malka Пятничные вопросы

Малка, добрый день. Хочу рассказать свою историю и наверное нуждаюсь в совете ,  просто очень интересно Ваше мнение. Мне 39 лет , давно в разводе. Один сын. Жизнь после развода довольно насыщенная, много разных личных историй. Около года назад меня познакомили с мужчиной, равестником. У него двое детей. Его жена за год до нашего знакомства , изменила ему и сказала ,что не любит его , прямо ему в лицо. После долгих уговоров ее всей семьёй ( он тоже уговаривал ее не разводиться), ходили к семейному психологу, умолял ее остаться с ним жить  говорил , что ей будет тяжело финансово содержать себя с детьми , она сказала ,что будет работать на трёх работах если надо,  на отрез отказалась сохранять семью и хотела только развода, в конце концов они подали на развод и развелись, поделя имущество по согласию. Она уехала на съёмную квартиру вместе с детьми. Он регулярно платил алементы и видел детей. Месяц после ее переезда, нас познакомили. Все началось очень приятно и мы очень ладили. Когда я познакомилась с детьми , сначала было нормально , а потом одна из детей начала ревновать и наговаривать на меня. Мы продолжали встречаться , только я старалась не приходить когда дети, чтобы привыкли. Познакомил меня со всей семьёй и коллегами. Как только его бывшая узнала ,что он не один , подала в суд по поводу пересмотра контракта по разделу имущества. Начались огромные расходы на адвоката. Она потеряла работу. Все эти месяцы он мне говорил о любви , умолял переехать с ним жить. Я очень поддерживала его в этой ситуации и много помогала. В конце концов когда мы были за границей в отпуске, она написала ему ,что хочет поговорить. Он мне сказал, что это для него ничего не значит. Уже мы были 8 месяцев вместе . Как только прилетели, на следующей день он с ней встретился и поговорил и сразу вернулся к ней. К этому моменту их конфликт длился около полутора года. Со мной расстался одним телефонным разговором. Я была в шоке. По телефону мне сказал , что чувства ко мне еще есть и может мириться с ней — это ошибка . Хочу заметить, что деньги на суды у него тоже  закончились, а  судебный процесс был в разгаре. В голове только его слова и поступки, которые были очень правдивыми. Она уходила от него очень упрямо и настойчиво. Ничего не понимаю и очень обидно и больно.  Два месяца уже как они помирились. Вы где-то писали , что если человек говорит в лицо , что не любит ,- это значит , что он не хочет иметь с вами вообще никаких дел . Как такое понять? Ее поступок и его? Бывает что люди живут после твоего  душа в душу?? Спасибо заранее за ответ.

При чем здесь душа в душу? Душа в душу вообще мало кто живет.
Просто ваш мужчина сложил два и два и понял, что новая жизнь ему не по карману. Его жена, скорее всего, тоже прикинула так и этак, и вышло, что одной ей все-таки не прожить.
При этом он может быть ей по-прежнему противен, это дела не меняет.
Миллионы людей живут вместе не потому, что им это нравится, а потому, что жить отдельно им не на что. Свобода — дорогой товар. Лакшери-сегмент практически.
А ваш этот деятель вообще не хотел разводиться, ему и так было норм. Он не выкупал свою свободу, ему ее навязали, причем на крайне невыгодных условиях.
Естественно, он рад вернуться к прежнему статусу.
Это не значит, что он не был вам рад. Но вы не были его выбором, вы были его утешением в той беде, в которую он угодил. Он с самого начала предпочел бы, чтобы не было этой беды и чтобы ему не требовалось утешений.
Теперь для него все позади, и вы тоже. Как там они будут жить — какая вам разница? Malka Пятничные вопросы

Вы интересная. Очень. Через блог открываете доступ к своему авторскому здравомыслию. Рассматриваете всем понятные и очевидные казалось бы вещи под своим углом ( острым и по своему правдивым). Ваша аватарка с наклоненной головой и умными глазами, всегда всплывает в сознании, при поднятии тоста «за понимание», при звучании слов «рациональная жизнь». Хотелось бы развить понимание конкретным, не обтекаемым вопросом: Что для Малки Лоренц — религия? Вы не производите впечатления безрассудного человека, у вас мощный аналитический аппарат. Ваша голова (как говорил герой Василия Ливанова) не чердак с хламом лишним. Там у вас только все нужные для реальной жизни инструменты. (вывод за 4 года чтения журнала). Если Вы в религии, пусть и какой-то своей, особенной — вам зачем-то это нужно. Наверняка это имеет практический смысл. Поделитесь своими соображениями, пожалуйста! Может быть вы верите в жизнь после смерти и столбите «там» место ? Может быть, вы через неосознанные и неявные механизмы веры, рассчитываете получать (как верующий человек) практические преференции при неблагоприятных поворотах жизни? Может быть, из-за отсутствия вечного в дружбе, вечного в любви, вечного в браке — вы хотите иметь надежный вечный контакт хотя бы с богом? Хотите иметь гарантию не одиночества в современном эгоцентричном мире до конца дней своих? Может быть, именно это вам важно? Но это мои догадки, а что вы напишите по вопросу? PS Вы ценны тем, что игнорируете сложившиеся тренды, при их нелогичности для вас самой. Вы откровенно и бесстрашно высказываете то, что видите, то, что знаете, безразлично к реакции читающих. Можно и здесь попросить откровения, а не отписку вроде » вопрос веры — очень интимная, не обсуждаемая вещь» ?!

Религия как социальный институт мне интересна не более, чем прочие социальные институты.
Я представляю себе Бога скорее как среду. Как некое поле, к которому можно подключиться и запитаться на него.
Если среда, к примеру, водная, она может давать своему обитателю все необходимое, если ему есть чем это принять, если он в нее встроен. Если ты дышишь легкими, у тебя другие настройки, вода не может тебя питать. Поэтому, чтобы посмотреть на красивых рыбок, приходится надевать акваланг — тяжелый и ненадежный. Это религия.
А можно отрастить жабры. Это вера. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, Соня! С волнением дождалась Вашего ответа, спасибо за участие и внимание, бесценные для меня. Я живу со своей семьей в столице региона в Сибири. Старшая дочь мечтает учиться в Петербурге, у меня есть возможность учить ее платно и снимать квартиру 8 лет (6 лет + 2 года ординатуры) — за 20 лет работы я скопила необходимую сумму из з/п, не посвящая никого в свои финансовые дела. ЕГЭ сданы на сегодня 3 из 4, по ощущениям ребенка, неважно, т.е. на бюджет рассчитывать не приходится. По моему разумению, со средними баллами по ЕГЭ можно и дома учиться, возможно на бюджете — в местный вуз не такой большой конкурс, как в Москве или Санкт-Петербурге, также дома можно сэкономить на жилье. Еще важный довод — у студентов медвуза такая нагрузка, особенно в первые годы, что хочется максимально обеспечить ребенка бытовыми условиями, что дома, конечно, легче сделать. А деньги можно было бы направить в последующем на жилье для нее. Есть еще варианты с окончанием вуза на месте, а затем поступление в платную ординатуру в Питере. Еще меня беспокоит правильность ее выбора профессии, вряд ли она осознает все до конца, и, говорит, что хотела бы получить медицинское образование, но, возможно, будет работать менеджером в этой сфере. С другой стороны, почему бы ей не воплотить свою мечту в жизнь с самого начала? Почему ее надо ограничивать, ведь не боги горшки обжигают, может, лучше пусть оторвется, попробует учиться и жить в городе, о котором она мечтает? Если будет совсем невыносимо, вернется. Понимая, что вопрос в финансах, дочь говорит, что прислушается к моему мнению. Что еще ей остается? Мы никогда не шиковали, жили на зарплату мужа, свои заработанные деньги я тратила на себя же (ну и откладывала) и раз в год на отпуск всей семьей, есть еще сын, ему 11 лет, но не успеешь оглянуться, как его тоже надо будет учить. Вопросы, актуальные сейчас для всех родителей выпускников, но возможности у всех разные, что бы Вы посоветовали при моих?

Очень трудный вопрос. Конечно, очень хочется подарить ребенку мечту. Но ребенок у вас не один, на две мечты у вас просто не хватит ресурса. А если что-то пойдет не так, то окажется, что пропали результаты всей вашей жизни. Это рискованная игра.
С другой стороны, покупая дочке учебу в Питере, вы в виде бонуса дарите ей еще кучу других возможностей, которые не купить за деньги. Другое окружение, других знакомых, другую картинку перед глазами. И не все 8 лет вы ее будете полностью содержать, с третьего курса большинство подрабатывает.
Я бы рискнула, но у меня все-таки один ребенок. Не знаю. Может быть, в комментариях кто-то подскажет что-нибудь умное. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за рубрику и целебные ответы! Мой вопрос касается чувства стыда и неполноценности. Мне 26 лет, и я до сих пор живу с мамой. И мне ужасно за это стыдно, я чувствую себя какой-то неполноценной, и мне кажется, что это просто провал, о котором даже упоминать вслух стыдно — засмеют. Отношения с мамой хорошие, и я, и она много работаем, бытовую нагрузку делим пополам, каждая занимается своим делом. Параллельно я получаю второе образование и откладываю деньги на большую экспедицию. Я понимаю, если я буду пытаться сейчас искать в Мск съёмное жилье, это значит, что с новой и любимой специальностью придется попрощаться и с горами тоже и пахать на оплату жилья. Я не представляю, как разрешить этот кошмарный для себя вопрос: замуж мне не светит, жертвовать любимым увлечением, питающим мою душу, я просто морально не готова. Как облегчить это чувство стыда и отвращения к себе?

Я правильно понимаю — вы не хотите жить с мамой не потому, что это невыносимо, а потому, что так не принято? Или еще лучше — вы хотите жить с мамой, вам это нравится, но вы считаете, что это нельзя?
Почему стыдно жить с мамой? Потому что мама — это власть, контроль и насилие, она главная в стае, и кто живет с мамой, тот всегда в статусе омеги.
Теперь следите за моими руками.
Если верить тому, что вы пишете, ваша мама вам друг. Вы живете не с мамой, вы живете с другом.
Вы делите жилье с женщиной, с которой вы отлично ладите, жить вдвоем вам удобно и выгодно, вы друг другу не мешаете, а где надо — поддерживаете.
Так делают многие взрослые люди, только не всем везет — не все довольны таким руммейтом.
А вы еще и довольны.
Бросаем стыдиться и начинаем гордиться. Тем, как разумно и комфортно вам удалось устроить вашу жизнь на этом этапе. Malka Пятничные вопросы

Дорогая Малка, здравствуйте. Скажите мне доброе слово, прошу вас. У меня есть работа, с которой я уже несколько лет мечтаю уволиться. За это время я приобрела новый гардероб (+2 размера), расстройство адаптации и тяжелую депрессию. Ведро таблеток, которые мне нужны, чтобы перенести рабочий день, занимает полсумки, и все равно я каждый день в прямом смысле чувствую, как из меня вытекает жизнь. Но зарплата стабильная (средняя по Москве), есть соцпакет, помогающий экономить на ряде вещей, и ДМС, позволяющее лечить часть болячек, полученных благодаря этой работе. Проблема в том, что в моей жизни никогда так и не появилась культура откладывания денег. Семья была бедная, провинция, все такое, все деньги уходили на базовое проживание без излишков. Когда я переехала, нашла работу, немного устроилась, я начала думать о том, чтобы откладывать, но это было в формате «отложила – форс-мажор случился – потратила». Сейчас вот у меня была новая волна «увольняться, бежать, спасаться, хоть куда-то, хоть полы мыть» (в моей сфере сейчас работы новой нет – никто не расширяется, вакансии появляются только тогда, когда у кого-то сотрудник увольняется, и притом не от хорошей жизни). Меня примерно пару раз в год начинает жареный петух клевать по этому поводу, и конечно, никогда я никуда не ухожу. Сейчас была почти уже готова, но случился форс-мажор буквально на несчастные 25% от моей зарплаты, а денег после предыдущего уже не осталось. И вот тут я окончательно осознала, какая я дура, что не откладывала. Теперь, конечно, ни о каком увольнении речи нет – я поняла, что для этого надо накопить хоть какую-то подушку. Думаю, за год что-то да выйдет, если половину зарплаты класть на накопительный счет. А потом можно будет и в никуда уходить – у меня будет шанс скромно выжить, пока я налаживаю фриланс или учусь чему-то новому. У меня только один вопрос – как пережить этот год? Я сейчас полностью раздавлена тем, что опять не уволилась, на работе, как всегда, проблемы, грядущий отпуск не радует, потому что это опять траты, и будущее кажется каким-то непреодолимым нескончаемым адом, тем более что никто не гарантирует, что через этот год я реально уйду. Я просто хочу, чтобы все это кончилось – хоть как-то. P. S. И еще один дурацкий вопрос: вот мужчина мой, конечно, очень меня поддерживает, говоря «мы справимся», «нас двое против мира» и т. д. Но вместо этого он мог бы, например, найти постоянную работу, чтобы у кого-то в семье был стабильный доход и я таки могла позволить себе увольнение. Я от него ничего не требую, но это было бы лучше, чем красивые слова, после которых он остается дома, а я спускаюсь в ад. У меня чувство, что это какое-то, ну, предательство — это глупо?
Знаете, вот я читала и кивала — да, ужасно трудно бедному котику, один на целом свете, бьется из последних сил. Выгадывает-высчитывает, где бы недоесть-недопить, чтобы потом, может быть, немножко отдохнуть. Мучается на рвотной работе, чтобы с голоду не пропасть. Совсем, совсем один бедный котик.
А потом — опа — выясняется, что есть, оказывается, мужчина. Которого бедный котик кормит своим горбом, находясь практически на грани издыхания.
Это милая вы моя, не предательство. Это преступление против человечества.
Если вы живете с мужчиной — этот мужчина отвечает за то, чтобы вам было что есть. Это его забота.
Даже если он небогат, он может вас не баловать, но ваш кусок хлеба он вам обязан предоставить по умолчанию. На два дохода жить проще, но и на один можно прожить вдвоем.
Только это не должен быть ваш доход. Это должен быть его доход.
Если вы, живя с мужчиной, не можете уволиться, потому что лично вам нечего будет жрать — это значит, что мужчины у вас нет.
Если вы боитесь, что без вашего заработка жрать будет нечего вам обоим — этот мужчина живет за ваш счет.
Если ваш мужчина считает, что вас двое против мира — дайте ему возможность это продемонстрировать. Увольтесь и поставьте его перед фактом — так и так, моего дохода больше нет. Теперь твоя очередь. Обычно это помогает. Большинство мужчин встают с дивана только тогда, когда диван загорелся. Malka Пятничные вопросы

Малка, добрый день! Большое вам спасибо за возможность задать вопрос! Скажите пожалуйста, зачем мужчины ходят к психологам? В моем случае муж пошел к психологу и сильно замкнулся в себе, такое ощущение, что мужа у меня уже нет, хотя наверно и раньше-то не сильно было. Но сейчас прям вообще нет. При этом я даже не испытываю раздражение или злость, как раньше, когда он отстранялся, а какую-то жалость, типа ну что с нищего взять… В-общем довольно необычное для меня отношение к ситуации..в прошлом я бы начала активно бороться за его внимание, ставить условия или еще каким-то образом проталкивать свою позицию. А сейчас я ему сочувствую, но при этом понимаю, что мужчины у меня нет и рассчитывать мне особо не на кого. Как вы видите эту ситуацию?
По моим наблюдениям, если уж мужчина добрался до психолога (сам, а не жена притащила), то приперло его крепко. Чем именно его приперло, вам знать не дано — женам такого не рассказывают.
Сейчас ваш муж занят собой. Т.е. любой мужчина и так занят собой 24/7, но мужчина, решившийся на терапию, занят собой совершенно новым, неизвестным ему прежде образом — он занят своими чувствами. Это довольно энергоемкое занятие, а с непривычки так вообще. С ним, может, впервые в жизни кто-то разговаривает о нем самом. Понятно, что чувака этим слегка пришибло.
Это не совсем тот момент, когда можно требовать внимания и ставить условия. Дайте человеку полечиться спокойно.
Кстати, вы уверены, что вы не путаете понятия? Мужчина отстранился и на мужчину нельзя рассчитывать — это совершенно разные истории, и я бы не стала валить их в одну кучу.
Нельзя рассчитывать — это когда вам надо переобуть машину, а мужчина говорит «это твоя машина, сама и переобувай».
А отстранился — это когда мужчина поехал переобул вашу машину, а вам при этом ни здрасьте ни наплевать.
На фига вам его здрасьте, если машина переобута? А если машина так и не переобута, то тем более на фига вам его здрасьте? Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте,malka! у меня какая то долгоиграющая проблема с подругой и я бы хотела получить ваш совет по поводу этого. Подруга очень близкая-общение частое-практически каждый день на протяжении многих лет -в основном по телефону, конечно ,но все свои горести и радости мы обсуждаем-всем с друг другом делимся и все вроде бы хорошо-но она часто обижается. На какие то такие вещи,которых я не замечаю. Вот вроде бы разговариваем-разговариваем и все нормально (для меня) и вдруг она говорит-ты меня сейчас очень вот обидела. А я не понимаю чем. А она требует извинений. А я не понимаю за что. Тогда она говорит-я не хочу с тобой общаться и общаться перестает. Меня это естественно расстраивает. Я себя чувствую каким то невоспитанным уродцем. Через какое то время она звонит как будто бы ничего не произошло, все налаживается-снова нормальное общение-до очередного такого же раза. Вот сейчас снова та же фигня. Только на этот раз с удалением меня из друзей и достаточно неприятными словами. И я снова ничего не понимаю и так от этого устала,что даже налаживать ничего не хочу-но вот червячок меня все же грызет-что же такого я сказала или сделала ,что со мной вот так? А может я правда моральный урод-раз не могу понять очевидных для другого правил и чувств. Как от этого червячка избавится?

Да ничего вы не сделали, это у вашей подруги такой секс.
Это часто бывает, например, у детей. Особо паскудные дети так строят своих приятелей, тех, что понаивнее. Мол, после того, что ты сделала, я с тобой больше не дружу! Да что я сделала-то? А это ты сама догадайся. Учатся этому паскудные дети обычно у мам, многие мамы широко практикуют этот вид измывательства. Столько вкусной власти на ровном месте, сами подумайте. Это ж и онанизма никакого не надо.
Если вам эта подруга для чего-то так уж нужна, научитесь извиняться не задумываясь, на автомате. Мол — ой, прости, я не хотела.
Если она этим питается — ну пусть покушает, жалко вам, что ли?
Главное — это ничего при этом не чувствовать. Никаких вот этих «а может, и правда я чудовище, а она нежный цветок». Сказала, что требовалось, и забыла в ту же секунду. А то знаю я вас. Malka Пятничные вопросы

Добрый день, Малка! Я Вас давно читаю, мне импонирует ваше видение и вмеру циничный подход к вещам. Спасибо за то, как тонко Вы можете подобрать ключ к ситуации. Я свой вопрос обдумываю уже больше года, у меня уже сложилось определенное мнение ( и я понимаю, что уже вряд ли что то изменится к лучшему). Суть ситуации в том, что мне 26 лет, из них я замужем 5 лет (слава богу детей нет, до этого было рано, а сейчас понимаю что просто не могу расчитывать на этого человека). Отношения у нас все время были не очень (это я уже сейчас понимаю), раньше было больше любви и надежды что он перерастет и повзрослеет. Этого не случилось, все бытовые организационные вопросы нужно решать самой тк он почти в любом вопросе тупит, косячит и просто приносит убытки. Хорошо хоть работает и зарабатывает нормально выше среднего по области (но найти первую работу для него по профессии и дальнейшее продвижение — это тоже были мои хлопоты). Дальше он сам никак не развивается и не хочет, а направление меняется с развитием технологий. Я нашла работу которая мне нравится только около года назад, развиваюсь в ней, планирую пройти курсы по более популярному направлению осенью и повысить свой доход. За время брака он не предлагал существенных изменений (даже отпуска, покупку машины или как купить свою квартиру). Все планировала, потом предлагала ему варианты, уговаривала я. Хотя своя квартира это изначально его мечта. Мне до этого было и на сьемных нормально. Сейчас такой расклад что я вижу что любви и хороших отношений уже нет, максиммум добрые соседи, при этом разводиься он не хочет хотя я предлагала уже не один раз. По бытовым связанностям сейчас делаем ремонт в купленной квартире (занимали большую часть денег у моих родителей, оформлена квартира на половину мамы тк ее деньги пока не отдали, половина моя по дарственной тк были мои деньги и удобнее оформить было и все таки хоть какие то гарантии что я не зря буду дальше тратить сюда деньги и силы). Я не знаю сколько еще нужно оставаться в этих отношениях на терпении и ждать пока закончатся все дела с квартирой. Я вижу что и ему не очень нужны эти отношения, но разводиться пока отказывается. Я не ищу других отношений, я бы потом хотела просто спокойно пожить, но и чувствую что сейчас теряю свое время и нервы с ним. Не знаю как уговорить себя еще потерпеть и потом уладить развод с ним и чтобы родители не добавили проблем (мама очень любит моего мужа, во многих ситуациях на его стороне и не верит что он может сильно косячить). Сама отдать долг родителям я смогу нескоро, и отношения с ними очень сложные (ожидать моральной поддержки и в разводе не приходится, не могу и с ними посоветоваться). В отношениях с мужем это еще около года терпеть, но не факт что мама не оформит дарственной на него вторую половину и потом мне ее делить и получится что зря терпела… Просто дать, подарить оставшийся долг стоимости квартиры родители точно не будут, мама торопит с возвратом. Хотя заняли пол года назад и делаем ремонт чисто своими силами и за свои деньги (вдруг будет такой вопрос). Извините за такое долгое описание, надеюсь у Вас будет совет.

Расходитесь сейчас.
В этой квартире пока нет его денег, но пока вы ее ремонтируете, в ней с каждым днем больше его труда.
Если вы станете ждать, когда удастся отдать долг родителям с его зарплаты — в этой квартире уже будут его труд и его деньги. Вам не удастся его просто выгнать на мороз, отселить его вам будет не на что, т.е. придется либо делить квартиру, либо терпеть дальше, скорее всего до конца жизни.
Как бы мама ни торопила с долгом — на счетчик она вас не поставит и коллекторам не сдаст. Половина квартиры принадлежит ей, со временем вы долг вернете.
Если вы твердо решили, что этот человек вам не подходит, но у родителей это не встречает понимания — сочините какой-нибудь чудовищный секрет, чтобы у них волосы на голове зашевелились. Например, он каннибал. Тайно покупает на рынке у проверенных людей человечину и ест ее, урча. И вас хотел заставить, но вы убежали. И теперь боитесь с ним жить под одной крышей.
Да мало ли чего можно наврать. Malka Пятничные вопросы

Дорогая Малка! Спасибо вам за возможность написать, здоровья вам и успехов! Я люблю женатого мужчину, который твёрдо сказал, что никогда не разведётся. Собственно, затевалось это все ради секса, у нас в семьях его нет. Я понимаю, наивно звучит, но я точно знаю, его жена сама об этом рассказывала при мне в женской компании. Просто не в этом дело. Я почти полтора года уговариваю себя, что мне ничего больше и не надо, у меня сын-подросток, и муж мне ничего плохого не сделал, просто я его как женщина не интересую уже лет пятнадцать. Недавно мне пришлось общаться с его женой и с ним — видно, что они очень близки. Детей у них нет. Когда мы ссорились и не переписывались дня три, это все равно, что жить без воздуха. Сейчас я пытаюсь расстаться в третий раз. Умираю на ходу. Не могу поверить, что это все. Мы встретились сегодня утром, ходили, слово сказать боялись. У меня всегда в сумке был прощальный подарок для него, сегодня утром обыскалась его и не нашла. Он говорит, что любит меня, что не может без меня жить. У нас до этого уже два раза был роман — в школе первая любовь, а потом в институте, и вот теперь опять. На встречах устраивал всякую романтику, за все платил. Почему я не могу просто брать, что дают? Мне 43 года, не старость, конечно, но всё равно, ну сколько этого секса мне осталось? Мы ходили по всяким кино, музеям и выставкам, гуляли в парках, целовались под каждым кустом. Я хоть узнала, что такое секс с любимым человеком. Но он не мой и никогда моим не будет. Я унижаюсь или нет? Когда он говорит про себя и жену «мы», просто хочется развернуться и бежать бегом. Уговариваю себя, да пользуйся ты им просто, пока дают. Иногда так хочется донести до его жены, она ни сном ни духом, ещё и прибухивает, но это же ужасная подлость. Я понимаю, он боится потерять секс, он у него последние 10 лет примерно раз в год, если случайная женщина предлагала. Я тоже боюсь. Так чего же я выделываюсь? Просто такая ревность накрывает, что сердце болит. Зачем я с ним расстаюсь? Чтобы остаться без секса и без него?
Это затевалось не ради секса. Это затевалось ради любви.
Если бы это было про секс, вы бы не помнили, как зовут этого мужчину, а не то что жить без воздуха.
Вы оба влюбились, а он не разводится. Это беда известная.
Зачем вы с ним расстаетесь?
С женой он не спит, т.е. он вам не изменяет. Вы ему тоже, как я поняла. В этой любви нет той грязи, которая обычно бывает в таких случаях, и это огромная удача.
Да, вы не можете жить вместе.
Мало ли людей любят друг друга и не могут жить вместе, причины бывают самые разные.
Они близки с женой и это вас мучает. Ну близки, да. Много лет вместе, срослись как-то. С мамой они тоже были бы близки.
Жена — это такая мама, только помоложе. Ее надо беречь от потрясений, чтоб ее кондратий не хватил, и пить с ней чай, потому что так заведено. Ревновать тут не к чему.
Разве что она видит его каждый день, а вы нет. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, многоуважаемая Малка! Много месяцев борюсь с собой, чтобы не спросить, тем более, вопросы по поводу ситуаций, аналогичных моей, попадались, иногда и очень похожие. Но я все-таки задам свой вопрос. Жили с мужем несколько лет в любви и согласии, когда забеременела — муж буквально носил на руках (хотел ребенка он, я — чайлд-фри со стажем). Ничто не предвещало, как говорится. После рождения ребенка начался какой-то ад. Началось с того, что я не смогла кормить грудью (из-за неудачного строения молочной железы, это у нас семейное), и специалисты посоветовали медикаментозно убить лактацию в принципе, что я не без душевных мук и сделала. Муж ежедневно упрекал, что без грудного молока ребенок обречен. Потом немного притих. Я занимаю высокую должность и очень люблю свою работу, ездила на нее ежедневно вплоть до 9-го месяца. После 2-х недель сидения дома после выписки из роддома собственник бизнеса позвонил и спросил: «Я без претензий, но ты скоро выйдешь?..» И я понемногу «вышла»)) Работала удаленно полный рабочий день, ребенок здоровый и спокойный, кушал и спал. В выходные ездила разгребать документы. Мужа моя работа выбешивала (и выбешивает), он считал, что ребенок «недополучит». Внимания, любви… еще чего-то. Принципиально не помогал по дому, говорил, на работу находишь время, и на домашние дела найдешь! Набегавшись с тазиками (купали малыша ежедневно), я к часу ночи падала замертво. Постоянно хотелось плакать от незаслуженной обиды, разочарования, усталости. Прошло почти 2 года. Ребенок — очаровательная умничка, безумно меня любит. Сейчас у нас приходящая няня, осенью малыш пойдет в садик. То есть «по дефолту» у меня и семья, и ребенок, и карьера, и деньги (зарплата более чем достойная, я ни в чем не отказываю ни себе, ни малышу). Плюс я умудрилась, сидя дома, освоить большой кусок работы и стать на самом деле высококлассным и востребованным специалистом. За это время мы достроили и отремонтировали квартиру, а до ребенкиного года жили в крошечной «студии». Это все предыстория, такскать. Дом — полная чаша. Я почти выкарабкалась из дикой депрессии, я почти в порядке, я почти вышла из вынужденного заточения на свободу, но проблема в том, я утратила интерес к сексу. Вот вообще, не только с мужем. Да, хроническая усталость, да, невозможность полноценно выспаться и побыть одной не способствуют повышению либидо — по крайней мере, в моем случае)) И я не то, чтобы совсем охладела к мужу, я его, наверное, люблю, он изумительный отец, он объективно подходит мне идеально во всем (есть, с кем сравнить), но иногда ловлю себя на мысли, что воспринимаю его как какого-то левого мужика, который по ошибке забрел ко мне домой. Я до сих пор не могу в себе задавить ту обиду, когда он говорил, какая я ужасная мать (не кормила), что лучше никакой, чем такая (не бросила работу). На обиженных воду возят, но ничего не могу с собой поделать, постоянно пережевываю это все и не понимаю, в чем моя вина! Мой ребенок ничем не обделен, он ухожен и счастлив. И, собственно, вопрос: есть ли шанс, что когда я отосплюсь, отдохну и вдоволь «набудусь» одна, мое отношение к мужу в целом и сексу в частности изменится к лучшему? Или лошадь сдохла? Любовь таки присутствует, а желания — ноль. Спасибо, что дочитали)))

Ну смотрите.
Ваш муж хотел ребенка и носил вас на руках, а когда ребенок родился — он вас бросил.
Да, он не выгнал вас на мороз и не оставил без куска хлеба. Но в самое трудное для вас время, когда вы были совершенно беззащитны, он оставил вас колотиться одну без всякой поддержки. Это называется бросил.
Вы как-то выжили и выплыли, и тогда он вернулся.
Оно, конечно, неплохо, отец все-таки, опять же дом полная чаша. И вообще он мужик-то неплохой.
Но меня совершенно не удивляет, что вам не хочется его целовать.
Вы его не простили.
В скобках замечу, что его, похоже, здорово уязвляет ваша деловая активность и успешность. Я бы даже не стала исключать, что ребенка он хотел именно поэтому — он надеялся вас слегка подопустить. Отсюда и эти причитания, что работа вам дороже ребенка, и отсутствие помощи. Хотел взять измором — не вышло, смирился. Но он все равно не на вашей стороне.
Поэтому вы и говорите — левый мужик. Все так и есть. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте уважаемая Малка. Знаете ли вы истории счастливого замужества женщины 44 (и больше) года, которая ушла от хорошего, но надоевшего мужа к любовнику?
Я не понимаю слова «любовник». Я видела женщин, которые ушли от хорошего мужа к мужчине, которого любили. И да, они счастливы.
Таких женщин очень немного, но они есть. Malka Пятничные вопросы

Дорогая Малка, у меня не произошло ничего трагичного, но буду рада совету от Вас и опытных читательниц. В рамках рабочего проекта познакомилась с коллегой, с которым постепенно стало ясно, что есть взаимное физическое влечение. На людях не было и намёка, но происходящее время от времени общение в переписке между строк не оставляло сомнений. Я даже впервые в жизни познала радости секстинга (ну, это когда «я прерывисто дышу тебе в подмышку» — «я закидываю твои ноги на люстру и вхожу в тебя с тройного тулупа»), после чего, правда, при свете рабочего дня мы так же продолжили ходить с покерфейсом. Это всё было будоражаще-интересно, то есть, мне с самого начала было ясно, что речь не про чувства и высокоинтеллектуальное общение, а только про животные инстинкты с элементом игры, когда «всё понятно, но что конкретно?» — и меня это устраивало, потому что мне хотелось попробовать, как это. Наша совместная работа подходила к концу, а ничего в реальности так и не произошло. Я подумала — ну ладно, может, ему ничего кроме фантазий и не надо было. Жалко, конечно, но что уж. Но вот мы пошли с коллегами отмечать успешно проведенное мероприятие, и после большого количества смеха и текилы мы таки оказались у меня дома, где под аккомпанемент возгласов из серии «о, как же долго я этого ждал!» и «ты сводишь меня с ума» всё наконец и случилось. На следующий день я, как честный человек, написала и спросила, как дела (он живет в другом городе и должен был ранним утром уехать после весьма активной ночи). Он не ответил. Через пару дней после этого мы снова увиделись, но издалека, и специально никто ни к кому подходить не стал. Еще через несколько дней мы столкнулись нос к носу, и он меня радостно обнял и сказал, что было весело, и я сказала, что мне тоже и что моя квартира в принципе и сегодня тоже свободна. Он сказал, что у него не получится, потому что надо сразу ехать домой ночью. Тут бы мне успокоиться и заткнуться, но вечером я снова написала ему, что мне жалко, что сегодня не вышло, что мне вообще-то хотелось, и спросила, хотелось ли ему. Конечно, не получила ответа. Ну в общем. Ясно, что это типичная ситуация, когда человек получил желаемое и ему стало скучно. В моей голове это примерно так и было, только мне хотелось, чтобы мы повторили еще пару раз (потом проект закончится и наши пути окончательно разойдутся) и расстались взаимоудовлетворёнными хорошими знакомыми. Но теперь мне, конечно, обидно и довольно унизительно, что я сказала, что хочу ещё, а меня не удостоили даже отрицательным ответом. Вопрос такой: как не париться и не думать о том, что меня просто записали в список одержанных побед и выкинули из головы? Как в этой ситуации, да и вообще по жизни, настроить себя на то, что «на нет и суда нет, проехали, живём дальше» и не страдать от задетой гордости и уязвлённого эго?

Когда я была девицей, моя мама много внимания уделяла моему нравственному воспитанию.
В те времена нравственное воспитание девицы заключалось в том, чтобы убедить ее не давать кому попало, а в идеале — не давать никому.
Многие родители сталкивались при этом с проблемой аргументации. Т.е. они сами-то искренне верили, что давать никому нельзя, но почему — объяснить были не в силах.
Не такова была моя мама. Она с этой проблемой разобралась шутя.
Она даже не тратила время на обычные пугалки вроде беременности. Она сразу зашла с козырей.
Вот представь, говорила она. Вот, допустим, коллега. Ну или однокурсник там, не знаю. Влюблен. Танцы-шампанское-поцелуи-будь моей. И ты такая — ах, я не в силах противиться страсти, это судьба. Отдаешь ему, так сказать, самое дорогое. Головой в омут буквально. А на следующий день вы встречаетесь в институтском коридоре. И он проходит мимо.
Представила? Так вот, живи так, чтоб такого не было. Не могло быть.
Чтобы такого не было, следовало не давать никому. Это самый простой путь, и мама подразумевала именно его.
Я пошла другим путем — я научилась сама совершенно искренне забывать, что между мной и этим чуваком, идущим навстречу, вчера что-то такое было. Это довольно трудно, но годы тренировок свое дело сделали. И если чувак наутро делал вид, что мы незнакомы — мне и вида делать не приходилось.
В итоге получалось соревнование, кто к кому равнодушнее, или, если еще точнее — кто кого сильнее обидит.
Знаете, мне не кажется, что выиграть в этом соревновании почетно. И проиграть тоже неприятно. И вообще участвовать унизительно.
Мамин-то способ был лучше.
Самый простой путь обычно самый верный. Malka Пятничные вопросы

Дорогая Малка, спасибо за ваше чувство юмора и острый ум! С удовольствием всегда вас читаю. У меня и вопрос и размышление о жизни. Мне 33 и я чайлдфри. Не сразу разрешила себе это признать, все таки наше общество настраивает женщину на материнство. И мне комфортно с такой жизненной позицией, но осталась последняя заноза в голове — как я буду жить в более зрелом возрасте одна. Одна — в смысле без более молодых членов клана. Знаете — как вот эта картинка в голове про взрослых детей, подрастающих внуков, дача, все вместе семьей и пр. И нет страха за стакан воды, на старость будет как минимум недвижимость для пассивного дохода. И не за полное одиночество, я вроде образованный контактный человек, много путешествую, общество уж найду. А именно что сломается этот стандартный шаблон наличия новых поколений, которые вроде как дадут какой-то смысл и радость в старости, вроде как помогут если что. Нет у меня почти примеров перед глазами счастливых полных энергии чайлдфри в возрасте. У нас в стране такое не принято. Хотя понимаю, что сейчас мир сильно изменился даже со времен моих родителей. Европейские бабуси и дедуси вон путешествуют и занимаются волонтерством, лишь бы деньги и здоровье были. Рожать ребёнка «про запас на всякий случай» точно не буду. Проблем найти мужчину без желания расплодиться нет никаких. Проблем с жильём и финансами тоже нет. Так что в зрелом возрасте хочу иметь как минимум приятного мужчину под боком. И кошку) И хороший доход. Что скажете мне в успокоение? Поделитесь мудростью пожалуйста.

Новые поколения, безусловно, что-то дают.
Они дают опыт проживания определенных форматов, которые без них невозможны. Та же дача, например, одинокой женщине в среднем не под силу, для ландшафтных радостей нужно побольше народу, и это должны быть не гости, а члены семьи. Они дают какую-то поддержку в старости, не столько стакан воды как таковой, сколько возможность делегировать проблемы, а не оставаться с ними один на один. Некоторые из поколений даже дают радость, как дают ее все хорошие и симпатичные лично вам люди.
Но главное, что они дают, главное, что в них ценит большинство матерей, главное, ради чего большинство женщин решается на материнство — оно отвлекает от собственной жизни.
Жизнь большинства женщин такова, что о ней лучше не задумываться. Дети дают ей право не задумываться. Они освобождают ее от ответственности за свою жизнь.
Большинство женщин рожает себе пожизненный наркоз.
А вы встретите вашу старость, будучи в сознании. Malka Пятничные вопросы

Уважаемая Малка! Не принято задавать такие вопросы, хотя, на мой взгляд, нет ничего важнее. Вопросы про Бога. Не про официальную религию, а про личное и внутреннее. Можно спросить у вас, как вы чувствуете, что Бог вас любит? Жизнь — она разная, как говорится, и как в этаком вареве чувствовать Его любовь? Всегда, даже когда попадаешь под замес?

Понимаете, какая штука. Невзаимной любви не существует. Эту нитку держат с двух сторон, и только поэтому она натягивается.
Я просто чувствую это натяжение. Malka Пятничные вопросы

Малка, здравствуйте. Спасибо вам за все. Вопрос такой. Мы с вами коллеги , я преподаю итальянский, если это важно. Преподавала в школе, потом ушла на волные хлеба. И через несколко лет поняла, что мне не нравятся мои ученики. Я все понимаю про деньги, и я им благодарна за это, но ни с кем из них мне неинтересно, не любопытно и не прикольно. У вас тоже так? Или это ненормально? Ну хоть от кого-то должно быть ощущение пусть если не «я ей/им восхищаюсь», то хотя бы «с ней бы мы подружились» или «мне интересно, что она думает». Вы ждете уроки с тоской или есть ученики, с кем не тоскливо?

Знаете, через мои руки прошло за 30 лет примерно полтысячи человек. Тех, с кем было тоскливо и противно, я помню поименно. Т.е. их было в общей сложности человек 14.
Все остальные были славные, а некоторые так просто чудесные.
Почти все мои близкие друзья рекрутировались именно из учеников — это были люди, с которыми после курса не хотелось расставаться.
Я думаю, мне просто везет на веселых, умных и интересных людей. Это ведь исключительно вопрос удачи.
А еще это вопрос размера выборки. Если у вас сейчас трое учеников, и все трое попались бездарные зануды — вы вынуждены работать исключительно с бездарными занудами.
Если у вас учеников 18 человек, и трое из них бездарные зануды — это уже совсем другая статистика. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо вам за возможность задать вопрос, надеюсь, что вы и мне поможете отделить зерна от плевел. С мужем живем в браке шестой год, до этого встречались два года. Свадьба была по моей инициативе (потому что по идее пора было рожать), правда потом он просил руки у моих родителей. Вроде было неплохо, но через месяц примерно я обнаружила непонятную переписку с некой особой, как будто он с ней параллельно что ли встречался до свадьбы, но тогда он ни в чем не сознался. Жалеть, что тогда «спустила всё это на тормозах» не могу, т.к.иначе у меня не было бы моего самого любимого на свете человечка, нашего ребенка. Пока я была в декрете, всё было в целом нормально, он даже, мне показалось, стал ответственнее, мотивированнее на работу. Ребенка любит. Через два года я вышла на работу. Как мне кажется, с этого что-то пошло не так. Работа у меня, честно говоря, лучше и перспективнее, полагаю, и лучше оплачивается (к слову, бюджет у нас раздельный). Много всего было, но ничего вроде вопиющего. Но полтора года назад, когда мужу стукнуло 33, что-то с ним произошло (по моим ощущениям), и у нас физическая близость стала нерегулярной (про душевную близость я вообще молчу, ее по сути никогда и не было, к сож.). Причем, незадолго до этого наоборот качество близости улучшилось. Я начиталась, что это верный признак измены… Человек он закрытый, все попытки поговорить (как советуют всякие умные книжки и статьи) ни к чему не приводят, отшучивается или молчит. Как-то докопалась до него, сказал, что кроме ребенка нас ничего не связывает. Не скажу, что у нас когда-то были общие интересы или что-то такое, поэтому для меня этот его комментарий странный. В общем, второй год напряжение растет, скандалы по пустякам, близость сошла на нет, но в этом плане я ситуацию отпустила уже почти, устала. Бывает, я домой уже не хочу, т.к.там он, и меня это напрягает, а бывает, думаю, может еще есть чувства и он неплохой. Год назад думала-думала, переживала, в т.ч.из-за ребенка, понимала, что еще есть чувства, но теперь уже не хочу сохранять семью только из-за ребенка, поняла, что это неправильно, видеть такую модель семьи, где родители либо молчат, либо ругаются. Но сомнения, что пора разводиться, пока не отпускают. Еще начиталась Валяевой (кстати что скажете о ее взгляде?) и всяких прочих книг по семейным отношениям. Много пишут, что всё зависит от женщины и т.д. Но либо уже сил нет, либо не знаю, что, но ничего не получается (в плане применить на практике все умные советы). Даже готовить ему перестала: на работе устаю и вообще нет желания… В плане быта что-то он мне иногда помогает, в т.ч.по дому (но по настроению/ желанию), свои нужды способен сам обеспечить (поесть и т.д.), но меня угнетают мысли о том, что я ему не нужна, что у него кто-то есть, что ему просто так удобно, вроде есть жена (как у всех). Еще недавно узнала, что он опять (или не прекращал) переписывается с той особой. На мой вопрос сказал, что много с кем общается, мол, что такого… Мысли внутри меня говорят, что доверие было подорвано еще тогда после свадьбы, а ведь это основа основ (для меня). Не могу ему доверять, но и поговорить с ним нормально не получается. Иногда вообще паранойя начинается и бессонница… Не пойму, что меня пока останавливает от развода (т.к.порой накрывает конкретно от этой ситуации), не могу решиться даже на время пока разъехаться (хотя возможность в принципе есть). В то же время понимаю, что ему всё удобно и ничего не поменяется, если я хотя бы не попробую съехать, недовольство друг другом будет нарастать, всё это на глазах у ребенка… Но думаю, что если я съеду, то уже не вернусь…. Как вернусь? Сколько так жить в разъезде? С одной стороны, надо будет в любом случае сохранить нормальные отношения, т.к.у нас ребенок и общаться придется, т.е.надо бы развестись, пока совсем друг друга не возненавидили, с другой стороны, есть ощущение, что может я не всё еще сделала со своей стороны… Но парадокс, что я уже не могу ничего поделать, я устала от этого всего… Что скажете? Ждать, когда будет что-то вопиющее или моя чаша переполнится или собраться как-то и попытаться что-то делать или всё-таки пора разъехаться (но тут есть сомнения, что я не всё от меня зависящее сделала, но что конкретно делать не знаю)… Спасибо!

Я не знаю, кто такая Валяева и что там по ее мнению зависит от женщины.
По моему мнению, от женщины зависит главное решение — нужен ей этот мужчина или нет.
Если данный конкретный мужчина нужен вам во что бы то ни стало — да, вы можете попытаться увидеть в нем человека, стать ему другом и жить в согласии, потому что жить с другом всякий дурак желает, даже мужчине на это хватает ума.
Если вам на хрен не сдался данный конкретный мужчина, но вам по какой-то причине отчаянно нужен данный конкретный союз — вы тоже можете многое сделать. Вы можете убедить себя, что вы с этим человеком заперты вдвоем на необитаемом острове, на льдине, в темнице, и чтобы выжить, вам нужно поладить. Тогда вы пытаетесь увидеть в нем человека, становитесь ему другом и вы успешно функционируете совместно, опять-таки потому что на человеческое отношение отзывается всякая живая тварь.
Но если вам не нужен ни этот мужчина, ни жизнь вместе с ним, а нужна какая-то непонятная семья — вы ровно в той же позиции, что и ваш муж. Он тоже на вас плевать хотел, но хочет жить в привычных декорациях. На хрена, спрашивается? Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, уважаемая Малка. Ваша мудрость в ответах на вопросы восхищает. Я бы хотела задать маленький вопрос, ситуация в нем меня угнетает последнее время. Как перестать тратить деньги из своей крошечной зарплаты на всякую ерунду и начать наконец откладывать на черный день? Большую часть этой зарплаты я трачу на косметику и всякие бады. Я бью себя по рукам, но не могу остановиться, прям как сосед алкоголик. Завлекаловки инет-магазинов косметики и айхерба не дают пройти мимо. И ладно бы здоровье и внешность радовали, так ведь нет, получше, конечно, чем у соседа, но среднестатистически. Дошло до того, что пришлось взять кредит на лечение зубов, продать последнее золото для оплаты услуг сантехника, ну вообщем я где-то в районе плинтуса. Работу новую ищу уже давно, да хотя бы подработку, пока без результата. Каменной стены в виде мужчины и пассивного дохода у меня нет, работа с 9 до 18 за 30 тысяч и полный бесперспективняк в будущем, так как возраст уже бальзаковский. Думала, что всякие курсы по работе, хобби, фитнес, и романчики меня отвлекут от траты денег, не тут то было. Даже открыла накопительный счет, 100 рублей для “привлечения денег” там лежат уже года два как

Из такой зарплаты очень трудно что-то отложить. Но трудно — не значит невозможно. 5 тысяч в месяц, например. Только откладывать их нужно сразу же, как только взяли в руки, и в такое место, где вам до них не добраться.
Не тратить деньги на покупки невозможно, это означает лишиться последнего утешения. Но покупки бывают разные. И новый шампунь, и новый коврик для ванной стоят одинаково. Но шампуней у вас, к примеру, и так пять. А коврик в ванной старый и плешивый. Если вместо шестого шампуня вы купите коврик для ванной — вы не только порадуетесь покупке. Вы сделаете чуть-чуть симпатичнее и радостнее каждый свой день. Сколько раз вы зайдете в ванную, столько раз и порадуетесь.
Просто перепрограммируйте свои маленькие радости так, чтобы они хоть немножко меняли жизнь к лучшему, а не просто стояли на полочке. Так можно маленькими шажками создать вокруг себя среду, которая сама уже будет вас программировать на хорошее.
Покупать лишнюю косметику при таком доходе — это примерно как напиваться каждый вечер, чтобы не думать ни о чем. Такой же наркоз.
А полезные покупки, реально добавляющие комфорта и красоты — это как фитнес. Тоже наркоз, но без вредной побочки. Malka Пятничные вопросы

Соня, здравствуйте. Вы так хорошо умеете расколдовывать словом, и смещать акценты в нужную сторону. Я категорически не умею зарабатывать деньги. Училась на инженерную специальность редкую, строила все по кирпичику, а оплачивается она ужасно, и сама среда нездоровая,бьют поленом.Выбежала в ужасе.Решила сменить специальность под заверения партнера: у нас совместный бюджет, давай, пробуй, все получится. В итоге работу не могу найти больше года, куча тестовых и собеседований, и без толку. Партнер чморит, потому что может. Третий раз, как феникс я думаю:похуй, выучусь на тестировщицу. Нашла курсы при вузе, но они осенью, читаю книжки, курсы в интернете прохожу. Но мне жутко: мне 30 и я зависима и не могу зарабатывать сама. Столько сил вложено, а выхлопа нет. Было бы закономерно, не работать и ничего не получить. А тут столько усилий и разбитое корыто. Мне от этого жутко, тревожно и совсем беда. На терапию ходила, года полтора, не помогает. Спасибо.

Бедный, бедный котик. Такой честный и старательный.
У вас все есть, вам нужно просто немножко удачи.
Знаете, как я получила первую нормальную работу? Мне было 22 года, я закончила языковые курсы, работала диспетчером в деканате на 90 рублей и вела какой-то детский кружок, примерно на столько же. Тогда на эти деньги уже было не прожить.
В ту зиму я ходила в автошколу, ездила на краю города по морозу на каком-то ведре. И однажды мороз был такой, что ни одна машина не завелась, и мы с остальными учениками сидели грелись в какой-то каптерке. Разговорились. Один из чуваков рассказал, что его то ли жена, то ли подруга открыла частные языковые курсы и ищет преподавателя немецкого. Через два дня я вышла на работу, зарплата была 900 рублей.
Вот прямо сейчас где-то есть человек, которому отчаянно нужен сотрудник. Или этот человек знает кого-то, кому отчаянно нужен сотрудник.
Пожалуйста, пусть этот человек прочтет этот пост и придет в комменты. Malka Пятничные вопросы

Дорогая Малка! Очень нуждаюсь в Вашем отрезвляющем мнении! Действующие лица пьесы: Я — женщина 30 лет, объективно привлекательная, ухоженная, с двумя в/о, со «стальным хребтом», хорошей карьерой и стабильным доходом выше среднего, очень самостоятельная. Отягчающие факторы: двухлетний ребенок и покалеченная психика, к коей «приложились» 1) бывший МЧ — перверзный нарцисс, 3 года адских отношений в роли жертвы, но с которым нет контакта с момента рождения дочери, и 2) моя мать, такая же одиночка и домашний тиран в одном лице, от которой не могу сбежать, потому что она единственная, кто реально помогает с ребенком, и я могу работать и следить за собой. Он — бывший поклонник 30 лет, не женат, в свое время отвергнутый мной в пользу перверзного нарцисса со всеми вытекающими, появился в моей жизни полгода назад с заверениями о непрекращающейся любви на протяжении 4 лет с момента знакомства, горячим желанием начать все с начала и масштабными планами о чудесной совместной жизни в будущем… Акт 1 — зефирно-романтический: встречи 1-2 раза в неделю (на большее мама согласия не дает), клятвенные заверения в серьезных намерениях, горы смсок с признаниями в любви, слюни-сопли, 2 букета цветов — 14 февраля и 8 марта, пара походов в ресторан. Акт 2 — рутинный: встречи 1-2 раза в неделю, клятвенные заверения в серьезных намерениях, горы смсок с признаниями в любви, слюни-сопли, по выходным парки, кино и кофе, 0 букетов цветов, поездка в Европу на 4 дня (мой билет оплачен мной же). Акт 3 — началось: претензии по поводу того, что мы слишком редко видимся, что я иногда провожу время с друзьями, а не с ним, что я на смски о вечной любви отвечаю не сразу/сухо/не отвечаю, психологический шантаж и угрозы, 1 букет цветов «просто так» после напоминания, гора планов и обещаний… Итого за истекший период: Реальная помощь (физическая+материальная): 1%

Подарки/сюрпризы: 1%

Претензии/шантаж: 8%

Обещания/заверения в благих намерениях: 90%

Спасибо, что прочитали! Буду безумно рада любым Вашим комментариям! Вопросов, собственно, 2:

1. Какой же финал у этой пьесы?

2. Есть ли у главной героини шанс полюбить себя (обязательно), найти Настоящего Мужчину (желательно) и что для этого нужно делать?
Этот персонаж ухаживает за вами полгода. А знаком он с вами не первый год.
Вашу ситуацию он себе представляет.
Вы разрываетесь между работой и ребенком плюс вас тиранит мама. Вы не то чтобы прямо в беде, но вообще-то вам очень тяжело.
Чувак ведет себя с вами так, словно не знает о вас ничего. Словно вы свободная девушка без проблем, которой некуда себя деть.
Кстати, свободная девушка через полгода тоже бы призадумалась. Чота слов много, а толку мало, подумала бы она. Плюс еще претензии, ну его на фиг.
В вашем случае нормальный кавалер начинает с того, что облегчает вам жизнь. Неважно как, должен придумать. Это не обязательно большие траты, это может быть вообще бесплатно, но вы должны видеть — он хочет сделать вашу жизнь легче. Развлечь, порадовать, помочь.
Вместо этого ваш этот деятель протырился в бойфренды и начал уже вас прогибать.
Финал у этой пьесы давно уже наступил, отпустите уже зрителей по домам.
Насчет полюбить себя — у вас нет этой проблемы. Если вы описываете ваш роман такими словами, с этим у вас все в порядке.
Malka Пятничные вопросы

Дорогая Малка, Вы невероятно талантливый и умный человек! Спасибо вам за ваши ответы, они здорово отрезвляют и дают новую перспективу на жизнь. Читая ваших подписчиков и их измученные души, я понимаю, что мне в жизни крупно повезло. У меня замечательная семья, дети, хорошие отношения с матерью, успешные и любящие родственники, загородный дом, большая машина, успешный муж и свой небольшой, но прибыльный бизнес (представляю как на этом месте меня ваши читатели закидали помидорами). При этом всего этого я добивалась большим и упорным трудом, красными дипломами, многолетней учебой и бессонными ночами среди декретов. Муж у меня хороший порядочный человек и лучший в мире отец. Но при всей нашей интеллектуальной и где-то даже эмоциональной совместимости, отсутствует близость физическая. Нет, она конечно бывает редко, но при низком темпераменте мужа секс кажется вообще ненужным элементом для его картины счастья. А меня очень удручает то, что я вроде бы хоть и молодая и красивая, время тикает , а я так и не испытала с ним оргазма и не узнала истиной страсти между мужчиной и женщиной. То, что она бывает бурлящей и кипящей, я узнала в эпизодическом романе с другим мужчиной до брака, но это было в глубокой юности и никогда больше не повторилось. Поскольку я сама человек энергичный и темпераментный, мне порой становится очень грустно от такого положения вещей, хотя я понимаю , что у подавляющего большинства женщин нет и трети того благосостояния, что судьба даровала мне. Вы, я знаю, не церемонитесь с мужчинами, которые в чём-то не угодили вашим читательницам, и при другом описании моей жизни, уверена, дали бы мне полное благословение на поиски личного счастья . Но мой случай из ряда вон выходящий: муж зарабатывает, карьеру мою поддерживает, детей любит, на море возит , ещё и цветы не забывает дарить. В этом уравнении есть явный перевес в пользу семьи, а мое «личное счастье» в гордом одиночестве стоит по другую сторону от знака «ровно», вернее знака «меньше». Что бы вы мне посоветовали с высоты вашего взора и опыта? Может быть уже смириться с тем, что судьба не может дать на все 100% счастья? И является ли секс для вас лично составным этого счастья? И ещё немного фамильярный вопрос: можно ли пригласить вас на ужин в момент моей поездки в Питер и обсудить ваш приезд в нашу страну/город, где я знаю, вас многие читают?

Порядочный человек и хороший отец — так описывают нелюбимых мужей. Интеллектуальная и где-то даже эмоциональная совместимость — так описывают напарника по работе.
Вы живете с достаточно комфортным человеком, с которым возможно успешное и, может быть, даже довольно теплое партнерство.
Проблема не в том, что он вам отказывает в сексе. Поверьте, даже если бы он проделывал это ежедневно, это была бы в лучшем случае такая дружеская физкультура, ни разу не бурлящая и не кипящая. И оргазмы ваши были бы дружеские.
Проблема в том, что вы не влюблены друг в друга. Ваши отношения — не про любовь, они про дружбу.
К этому почти всегда приходят в удачных браках.
Вам не секса не хватает. Вам не хватает романтики. Сильных чувств. В конечном итоге вам не хватает радости.
Я вам скажу один секрет. Радость можно добывать не только из мужчины.
Да вы и сами это знаете.
Да, меня можно пригласить и обсудить))
Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, Малка! Недавно нашла ваш блог, читаю с упоением. Спасибо вам за то, что делитесь своей мудростью. Кончено же захотелось и мне побыть бедным котиком. Не могли бы вы мне объяснить один феномен. Или этого феномена нет и я все накручиваю? Раньше не обращала внимания, но теперь стала проводить статистику и обнаружился ужас. Дело в том, что 99% (если на 100) мужчин, которых я встречала очень странно реагируют на мой опыт (проф навыки, хобби, уникальные знания), мне кажется или их это бесит? Это не попытка возвеличиться, в том то и дело — я весьма скромна в своих успехах и была бы очень рада и благодарна дружбе с сильным человеком, который хотя бы хорошо ко мне относился. Когда на собеседовании отвечаю на все вопросы и даже больше, мужчина откровенно разочаровывается или в его глазах загорается какой-то злобный огонек (а дальше в случае сотрудничества это приводит к игнору моих качеств). В личных отношениях мой бывший визжал, чтобы я бросила свое перспективное хобби на стадии разработки, когда и время и деньги на это были (мои), и зачем то шла работать на малодоходную и бесперспективную должность на дядю. На лично проплаченных курсах повышения квалификации многие преподаватели мне одолжение делали, как будто им денег не достаточно и они мне не знания, а свою честь отдают и ключи от квартиры. Если обращаюсь к мужчине-врачу, то он обязательно что-то не доделает, где-то косячнет немножко, но демонстративно. Не смотря на то, что он очень компетентный и я плачу нужную сумму. Когда впервые показываю добротный и продуманный интерьер своей квартиры, казалось бы, приличному знакомому он заявляет, что я очень расчетливая. Это вместо того, чтобы сказать просто «молодец» или хотя бы промолчать. Про пакостных отделочников я молчу. Хотя я их к сожалению матом не крыла, все было в рамках приличия. У меня были влиятельные знакомые, я ни на ком из них не висла, отношения в рамках работы отличные, но когда они видели, что мне тяжело, то откровенно любовались моей слабостью. Когда совершенствую свою внешность, в ответ вижу лишь гадливые ухмылочки, как бы реакцию сверху. Хотя я делаю это для себя, а не ради того, чтобы привлечь кого то. С отцом точно так же — ехидно наблюдал за моими барахтаньями в жизни, а когда я пыталась ему помочь, то он демонстративно эту помочь изгаживал. Ситуаций много, они разные, но везде смысл один. До сих пор не понимаю как это объяснить. Неужели мужчины настолько завистливы? Или может быть им эти знания и навыки доставались так тяжело, что теперь ни с кем делиться не хотят? Или вот есть догхантеры, а может и есть такие же хантеры на женщин, где им в удовольствие выкосить наше племя, особенно тех, кто не совсем им по вкусам подходит. У меня маленький рост и в стандарт я не вписываюсь, возможно поэтому им кажется, что мое место у параши? То есть на моем лбу написано «сделано в преисподней» и окружающие искренне хотят поставить плюсик в карму, вернув меня на законное место. Да, если бы я не боролась, то на самом деле осталась бы ТАМ. Потому что начальные условия жизни были сложными и очень тянули вниз. Возможно это такая печать на мне самой? Я никому не навязываю свою картину мира, давно живу одна, помогаю тем, кто слабее, когда у самой силы есть и строю систему своих личных плюшек, от которых меня улыбает. В жизни спокойна как слон, всегда доброжелательна. Хотя последнее время стала говорить то, что думаю и довольно резко, надоело. Но что это за маразм такой? Конечно я хочу уехать из России, но пока этого сделать не могу и еще несколько лет буду зависеть от внешних обстоятельств. Может быть вы еще подскажете как себя вести? Сейчас мне попался вроде бы адекватный начальник, я горю работой, но мне страшно, что он потом выкинет что-то адское. И боюсь, что от этого страха буду вести себя неестественно. В России даже свой бизнес в одиночку женщине выстроить тяжело — как ни уворачивайся, а все равно мужик подвернется.

Я думаю, вам это кажется. Почему вам это кажется — это уже другой вопрос.
Может быть, все эти люди действительно плохо к вам относятся, но уж точно не потому, что вы женщина, а по какой-то другой причине.
А может быть, они вообще никак к вам не относятся, просто они такие сами по себе.
Я ничего не могу сказать об этом феномене, я никогда его не наблюдала.
Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, дорогая Малка! Скажите, пожалуйста, как заново разжечь чувства мужчины? Год назад встретились, все заверте, причём я влюбилась первая и молчала, мучаясь от перспективы безответной любви. Потом оказалось, что чувства взаимны и с его стороны был такой ураган страсти, какого я никогда не видела доселе, ни с кем и никогда. Месяца два назад он заметно успокоился , все хорошо, но как-то уж слишком спокойно. Очень хочется огнища. Понимаю, что перекормила его со своей стороны, но может бывает так, что все утихомирилось, а потом опять разгорелось по новой? Или все, лошадь сдохла? На вопрос, зачем мне это надо, ответить вразумительно не могу, увы. Спасибо большое за ваш труд!

Мужчина долго пламенеть не может, он функционирует в энергосберегающем режиме. Он попламенел немножко, пока надо было, а теперь аларм закончился и он восстанавливает ресурс.
Если мужчина будет всю дорогу пламенеть и испепелять, он быстро износится.
Для мужчины эти страсти-мордасти — это не образ жизни, это эксцесс. Выложился, победил и лег дальше спать.
У женщины все ровно наоборот. Она глядит на ураган страсти и думает — ого! Если он так стартовал, то что ж дальше-то будет!
Я уже как-то говорила, мужчина и женщина по-разному видят этот сюжет. Где для нее начало, там для него конец.
И наоборот. Она переживает, что страсть закончилась, стало быть, и жизни конец.
А для него, наоборот, закончился трудный период и началась наконец нормальная жизнь. И любовь, ага. Malka Пятничные вопросы

Соня, здоровья вам и сил. Прошу вашего видения ситуации, я в растерянности. У моей мамы проблемы с алкоголем. Уже давно, с момента их развода с моим отцом, уже почти 15 лет. А посиделки с подругами и того раньше бывали, но у кого их не бывает. Она пока еще неплохо выглядит, она высокооплачиваемый специалист, и если я раньше била тревогу об алкогольном коктейле после работы, то теперь дело, похоже, серьезнее. У нее с собой в сумочке бутылка виски. Она во время нашей прогулки как-то играючи мимоходом выпила поллитра этого виски, и с того момента я бью панику. Выпивает она каждый день. Ей пока ничего не говорю — раньше такие разговоры заканчивались ее обидой за вмешательство в ее «что хочу, то и делаю». С этим что-то делать надо, потому что скоро я понесу за это ответственность, и как мне кажется, я имею право и обязана вмешаться. Вопрос КАК. Как правильно причинять пользу в таких ситуациях? Чтобы решать проблему с алкоголем, ее сначала нужно признать. Так ведь? В общем, Соня, пожалуйста, натолкните меня на мысль в нужном направлении. P.S.: Знаете, перечитала и подумала, что звучит это так, будто я только о геморрое на свою голову парюсь. У меня за нее болит душа, она мой родной и близкий человечек. Я ее очень уважаю, и поэтому боюсь сейчас зайти сверху и вещать менторским тоном, я не хочу говорить ей неприятные вещи вроде «ты алкоголичка», я вообще не хочу давить на нее своими эмоциями. Я не хочу лишать ее права выбора, но тут, похоже, уже не та ситуация.

Вы не смогли бы лишить вашу маму права выбора, даже если бы хотели.
И вмешаться вы тоже не можете, у вас нет для этого инструментов.
Единственное, что вы можете — это предложить ей поддержку. Обещать ей быть рядом, когда она сама захочет бросить.
Бросить за нее вам не удастся и заставить ее — тоже нет.
Но если она сама уже задумывается на эту тему, то пусть она знает, что вы в курсе и на ее стороне. Что вас не нужно ни бояться, ни стесняться.
Ей так будет гораздо легче решиться. Malka Пятничные вопросы

Дорогая Малка, здравствуйте! Дай вам бог всяческих плюшек от мироздания за вашу мудрость и ответы бедным котикам. Часто среди писем вам бывают люди, думающие о переезде в Европу и о своей там легализации, и создается впечатление, что стоит переехать и выправить документы — работа сама прям как прыгнет в руки… Я переехала. У меня есть вид на жительство с правом работать сколько душе угодно, два подтвержденных в Европе высших образования, хороший английский, большой опыт в международной в общем-то сфере и я в растерянности. Мне 35 лет; всю жизнь была активной отличницей-карьеристкой, в России почти 12 лет проработала в снабжении, последние 5 лет перед переездом — в международной корпорации. Два года назад вышла замуж за европейца и переехала к нему вместе с дочкой от первого брака, быстро забеременела и сейчас есть еще годовалый сын, сижу в декрете. По идее сын может идти в ясли, и я в абсолютном тупике, куда мне дальше… Страна с хорошей социальной системой и вообще очень гостеприимная, супругам граждан несколько лет дают на адаптацию и изучение языка, то есть технически никто меня не гонит на работу завтра, по окончании декрета пошлют на языковые курсы и даже немного денег будут платить пока учусь. Во время беременности я успела на такие курсы походить, и это абсолютно пустая трата времени — если бы я учила язык столько же часов сидя дома сама, было бы куда больше толку (сама изучать язык умею); но если получаешь пособие, отказаться от курсов нельзя. Вариант учить язык пока не выучу — оч мало шансов, что я его выучу до хорошего уровня без практики, то есть по сути это просто сдвигание проблемы с работой во времени, да и денег больше хочется, чем пособие. В то же время эта возможность пустить все на самотек, ходить на курсы и с голода не умру видимо как-то психологически расхолаживает (в России вопрос с поиском работы всегда стоял — либо я работаю со следующей недели, либо пойду жить на вокзал и просить милостыню на еду) Напрашивается вариант искать работу по прежнему профилю с английским и нынешним уровнем местного языка (где-то В1 у меня), но на сайтах с работой в примерно моей области нужен к английскому конечно свободный местный. Ну правда ведь, зачем работодателю брать какую-то иностранку с двумя детьми и слабеньким языком, если можно взять местного работника с хорошим английским. Воображение рисует чудесные картины уборки туалетов и мытья окон. Форумы живущих в стране русскоязычных вообще не помогают, там мрак и беспросветность, страна ужасная, работы нет и не надейся, русских дискриминируют и будет только хуже. В общем при мысли о поиске работы на меня накатывает желание спрятаться под одеяло, при том что вообще-то мне не свойственна лень, да и мотивации работать хоть отбавляй. Пытаюсь убедить себя, что такие непреодолимые трудности это иллюзия, потому что моя психика не в лучшем состоянии, адаптация в стране наложилась на гормональную встряску и материнскую беспросветность первого года ребенка; вы умная, вы может знаете, как с таким настроем бороться? и как при таких вводных действовали бы вы, или может у комментаторов есть советы? PS: муж замечательный, поддерживает и все такое, но он совсем небогат и вариант сидеть на его шее я не рассматриваю, да и морально не потяну — даже декрет дался нелегко в плане осознания, что я не приношу в дом денег.

Лично я даже при таких вводных ни за что на свете не отдала бы в ясли годовалого крошку. Если в вашей стране декрет дольше года, я бы сидела в нем до последнего. Курсы, на которые посылают переселенцев, это действительно треш. Пока вы дома, вы можете учить язык самостоятельно онлайн — это практически бесплатно, а толку будет больше. Искать работу стоит начать уже сейчас, хотя бы чтобы не фантазировать насчет мотивов работодателя, а прозондировать ситуацию самой, потренироваться проходить собеседования и вообще чтобы иметь ощущение, что вы этим вопросом занимаетесь. Это успокаивает не хуже курсов. И да, планку придется снизить.
Если ваш муж не в силах заработать вам на хлеб, то на хрена он женился вы могли бы поискать пока не работу, а заработок. Это разные вещи, и в тех же уборках вообще-то ничего страшного нет. Советы комментаторов горячо приветствуются. И еще не удержусь: мир, в котором замужняя женщина с младенцем на руках терзается, что не приносит в дом денег — это какой-то неправильный мир. Malka Пятничные вопросы

Малка, спасибо Вам огромное за все, что Вы делаете. Вы мудрая и справедливая волшебница 🙂 Столько раз я находила ответы на свои незаданные вопросы в Ваших книгах и в жж. А сейчас получается ситуация, в которой я растерялась. Я хороший специалист и люблю свою профессию, но, кажется, я от неё устала. На последнем месте работы за 4 года я очень выросла и профессионально, и в стоимости, но сейчас все задачи, даже давно знакомые и мною самой же придуманные, вызывают отвращение. Я искала новую работу по профессии, нашла, но на рынке плюс-минус тоже самое: делать побольше, платить поменьше, и «мы бы хотели, чтобы вы работали без команды, одна». Муж уговорил меня уволиться, чтобы отдохнуть, заняться ремонтом в новой квартире, разобрать домашние дела, заняться своими хобби, а, если захочется, то освоить новую профессию или даже начать свой бизнес. 🙂 Возможно, забеременеть — не в нервной офисной обстановке, а спокойно. С одной стороны, я рада. Моя зарплата меньше, чем у него в три раза, и это — не потеря для семейного бюджета. Дела все равно делать надо, сейчас я пытаюсь это все утрясти в выходные, не успеваю и ещё больше расстраиваюсь. Да и беременность я хочу. И хобби все так долго откладывала… С другой стороны, я не хочу перекладывать все проблемы на мужа. Он тоже не в восторге от своей работы, но ведь работает. И ему никто отдохнуть, чтобы посидеть дома, не предлагает. Ипотечные платежи — это же постоянные нервы — а не останусь ли я без работы. И теперь эти нервы будут на нем за двоих. Он говорит, что все хорошо, и ему важней моя поддержка дома. Но я так не могу, это как-то… бессовестно, что ли. Нет, если что, я довольно быстро найду новую работу или смогу подработать фрилансом, но как сейчас войти в спокойное состояние и получать удовольствие от домашних хлопот, ведь я, по сути, сяду на шею? А ещё, все эти новые для меня задачи и заботы, даже занятия, вроде рисования — они ведь не обойдутся без неудач. Как смириться с ними?

Да, вы наконец-то сядете на шею и посидите на ней хоть немножко. Вы хотя бы испытаете это. Если ваш муж уговорил вас уволиться не для того, чтобы бить смертным боем и морить голодом, а чтобы вы отдохнули — считайте, что вы попали в сказку. Между прочим, тот домашний менеджмент, которым он вам предлагает заняться, по объему функций равноценен работе фуллтайм. А для вашего общего благополучия он гораздо важнее, чем ваш скромный заработок. Дом вообще важнее, чем работа, не замечали? Дом — это ваша жизнь, а работа — это то, чем вы за нее платите.Если что-то стрясется — ну пойдете снова работать, делов-то. Вам подарили передышку, кусочек нормальной жизни, и это сделал ваш мужчина. Нельзя не принять такой подарок.
Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, Соня! Прошу приготовиться к простыне. Мне 44 года, у меня муж, 2 детей-подростков, работаю в офисе рядовым сотрудником. Рядовая жизнь, которую украшает любовь к мужу и детям. Вопрос у меня к вам может и не по адресу, вернее вы можете отправить меня к психотерапевту или психиатру, но всё же прошу вашего здравого взгляда на мой вопрос. У меня с детства идет несколько параллельных воображаемых жизней, в которых я побывала много кем, т.е. вот иду я в магазин и воображаю себе, что я — черный рэпер в цепях вышел в своем районе на прогулку, на работе пишу отчет, а воображаю себя Джоан Роулинг, пишущей про Гарри Поттера и так все время. Некоторые жизни у меня быстро заканчиваются, иногда трагически, некоторые со мной с детства. Не то чтобы это мне мешало, да и рассеянной или не от мира сего меня никто не считает, только муж иногда говорит:»ты где-то далеко». Я знаю, что могу ему рассказать и он меня поймет, я обычно все ему рассказываю, он мой лучший друг. Но я почему-то не хочу ему говорить о своих жизнях. Я ненормальная?

Я не знаю, что по этому поводу думает психиатрия, но мне кажется, что вы просто необычный и талантливый человек, и у Мироздания есть на вас какие-то планы.
Такого рода приветы с того света получает почти каждый, но мало кто их осознает. И мало у кого эти приветы такие яркие и плотные.
Вы не пробовали писать дневник от лица своих параллельных персонажей? Если это делать достаточно долго и время от времени перечитывать — есть шанс понять, что именно вам пытаются сообщить. К какой важной информации вы допущены.
Не говоря уже о том, что это может стать книгой, которая вас прославит. Malka Пятничные вопросы

Соня, спасибо за ваш блог и ёмкие красивые ответы! Вопрос больше о личном и философском — наверняка такое было у многих, и все как-то справляются (тоже верю, что справлюсь, но вдруг есть рецепты, как вырулить, не залипая в разочаровании надолго). Как прийти к новым ценностям после расставания с иллюзиями? После того, как столкнёшься со «стеклянными потолками» в карьере, с манипуляциями нечистоплотных людей и вообще с осознанием того, что у каждого человека есть «границы применимости», и чья-то роль в твоей жизни может быть уже сыграна (дружбы умирают, да, любимые люди используют — увы!). Как быть, когда видишь ущербность от реализации через хобби (со всей завистью и грызнёй творческой среды, когда в глаза улыбаются, а за глаза поливают помоями в три слоя), и тебе не особо хочется в это погружаться? Иными словами, как быть обычно восторженному-позитивному человеку, с которого упали розовые очки? Кризис 30+ лет или что-то вроде. Где взять новые силы, чтобы по-прежнему карабкаться туда же, куда и всегда? Есть семья (отличная, здоровый сообразительный сын), опыт, хороший английский, достижения в карьере и хобби, но чуть меньше года длится тотальный кризис доверия к людям, хотя за мной определённо присматривают — куча жести пройдена почти без потерь. Вы сильная, вы всегда как-то вставали. Расскажите, пожалуйста, как это делается. Пытаюсь приподниматься, но пока что-то никак. Идейному нужна идея, а все привычные идеи дискредитированы. Спасибо Вам!

Все траблы, связанные с доверием, обычно замешаны на пафосе.
Вы доверились, а вас обманули. Чтобы не сказать предали.
Вы опустили мост и открыли ворота замка, а гости взяли и всех перерезали, сюрприз.
Я предлагаю похерить эту игру престолов и прочую рыцарскую романтику.
У вас не замок, у вас постоялый двор. Вы держите гостиницу, бизнес такой.
Это в замке гости — событие. А у вас эта шушера каждый день заезжает-выезжает.
Бывают приятные господа, платят исправно и поломоек не брюхатят. Бывают такие, что глаз да глаз. В вашем деле каждого надо насквозь видеть, иначе разоришься.
Издержки бывают, как без них. И съедут не заплатив, и деньги фальшивые подсунут, другой раз и зеркала побьют. Но в целом бизнес идет, и у вас под половицей нормально уже прикоплено.
Malka Пятничные вопросы

Соня, спасибо за ваш блог и ёмкие красивые ответы! Вопрос больше о личном и философском — наверняка такое было у многих, и все как-то справляются (тоже верю, что справлюсь, но вдруг есть рецепты, как вырулить, не залипая в разочаровании надолго). Как прийти к новым ценностям после расставания с иллюзиями? После того, как столкнёшься со «стеклянными потолками» в карьере, с манипуляциями нечистоплотных людей и вообще с осознанием того, что у каждого человека есть «границы применимости», и чья-то роль в твоей жизни может быть уже сыграна (дружбы умирают, да, любимые люди используют — увы!). Как быть, когда видишь ущербность от реализации через хобби (со всей завистью и грызнёй творческой среды, когда в глаза улыбаются, а за глаза поливают помоями в три слоя), и тебе не особо хочется в это погружаться? Иными словами, как быть обычно восторженному-позитивному человеку, с которого упали розовые очки? Кризис 30+ лет или что-то вроде. Где взять новые силы, чтобы по-прежнему карабкаться туда же, куда и всегда? Есть семья (отличная, здоровый сообразительный сын), опыт, хороший английский, достижения в карьере и хобби, но чуть меньше года длится тотальный кризис доверия к людям, хотя за мной определённо присматривают — куча жести пройдена почти без потерь. Вы сильная, вы всегда как-то вставали. Расскажите, пожалуйста, как это делается. Пытаюсь приподниматься, но пока что-то никак. Идейному нужна идея, а все привычные идеи дискредитированы. Спасибо Вам!

Все траблы, связанные с доверием, обычно замешаны на пафосе.
Вы доверились, а вас обманули. Чтобы не сказать предали.
Вы опустили мост и открыли ворота замка, а гости взяли и всех перерезали, сюрприз.
Я предлагаю похерить эту игру престолов и прочую рыцарскую романтику.
У вас не замок, у вас постоялый двор. Вы держите гостиницу, бизнес такой.
Это в замке гости — событие. А у вас эта шушера каждый день заезжает-выезжает.
Бывают приятные господа, платят исправно и поломоек не брюхатят. Бывают такие, что глаз да глаз. В вашем деле каждого надо насквозь видеть, иначе разоришься.
Издержки бывают, как без них. И съедут не заплатив, и деньги фальшивые подсунут, другой раз и зеркала побьют. Но в целом бизнес идет, и у вас под половицей нормально уже прикоплено.

Здравствуйте, дорогая Малка! Ваша рубрика, как путеводный свет. Когда мне грустно, я сажусь читать Ваши «ответы», и у меня появляется ощущение, что я не одна в этом мире, и все будет хорошо! У меня вопрос, который уже попил мне много крови и, я думаю, еще попьет. Я всегда и всего боюсь. Я боюсь, что случится что-то плохое. Работает это примерно так: когда у меня есть какая-то насущная проблема — все хорошо. Я занята, я ее решаю, я не думаю ни о чем постороннем. Но когда наконец замаячил безоблачный горизонт и вот, казалось бы, можно расслабиться и выдохнуть — тут страх начинает своими холодными объятиями сковывать мне душу. В такие периоды «затишья» я начинаю проверяться на всевозможные заболевания, читать про разнообразные симптомы и мучаться другой несусветной фигней. Это ужасно! Какие только финты не выдает мой свободный от проблем мозг. То я начинаю прикидывать какой букет болезней можно подхватить просто находясь в общественном транспорте, или на маникюре, или у стоматолога, а то в голову лезут былые грехи и сокрушения о моем не монашеском поведении и многих половых связях. Ну, к слову сказать, поведение было плюс-минус обычное, как и у всех, наверное. Дома конечно не сидела, в студенчестве с мальчиками встречалась, бывало что и на одну ночь, но ведь не каждую. Но теперь, как можно теперь-то быть счастливой, с таким-то багажом! Как будто я не имею права, не заслужила, а когда все хорошо — чувствую себя виноватой и ищу новых проблем. Как будто я ношу все свои грехи за спиной в мешке, и мне рано или поздно придется за них расплачиваться. Я не понимаю, как делают это другие люди? Как они могут спокойно вздохнуть и просто быть счастливыми от того, что сейчас все хорошо? Как они не боятся и не рисуют себе будущих стратей и напастей? Как не копаются в своем прошлом и ошибках? Я тоже хочу выдохнуть и сбросить все с плеч, но я не знаю как. Что же делать, Малка? Это отравляет мне жизнь. Я не могу расслабиться и просто по-детски радоваться миру, близким людям. Родные уже и привыкли, что я всегда чем-то удручена. Как не бояться всего на свете? Как не мучиться гипотетическими бедами и кармическими долгами, за которые придется платить?

Я не очень понимаю, о каких грехах вы толкуете. Вы кого-то убили с особой жестокостью? Вы отрывали кошкам хвосты? Вы подожгли сиротский приют? Нет? Поздравляю вас, вы безгрешны.
Что-то мне подсказывает, что вы боитесь будущих напастей без всякой причины, а кармические грехи просто подверстали под это дело, чтобы ваши страхи не были совсем уж необъяснимыми.
Предполагаю, что речь идет о какой-то форме тревожного расстройства, т.е. тяжелого невроза, вполне поддающегося коррекции.
На вашем месте я бы сходила к доктору и первым делом начала бы принимать вкусные таблетки. Не бойтесь, никто вас не объявит сумасшедшей и в дурдом не положит. Такие симптомы есть у каждой второй женщины, и с учетом той сказочной жизни, которую мы ведем, странно, что не у каждой первой.
Я и сама не дура побояться не пойми чего, в первую очередь всевозможных заболеваний. Но вкусные таблетки в сочетании с сеансами психотерапии у великого и ужасного Сергея Шварацкого буквально за пару месяцев освободили меня от химеры совести, и теперь я если о чем-то и жалею, то не о том, что как-то там неправильно жила, а о том, что за каким-то хреном столько лет терпела эти мучения. Malka Пятничные вопросы

Милая, мудрая Малка, как отвадить от себя жлоба, садиста и пьяницу? Чтобы сам расхотел ко мне являться. Полиция, мой плохой внешний вид и ничего неделание, не помогают. Переехать не могу, есть мои дети и не лучшее финансовое состояние. Может и читатели подскажут что-то, кроме «сама виновата»? Спасибо.

Вы ни в чем не виноваты. Любой мужчина может со временем обернуться невменяемым, предвидеть это почти невозможно.
Вообще-то в нашем свинском фаллоцентричном мире мужчина бьется только другим мужчиной. Типа если у женщины есть новый хозяин, то старый хозяин может и отступиться, особенно если получит пару раз в табло. А если нового хозяина нет, старый может развлекаться беспрепятственно, ничье равно мое. Эти поселковые нравы совершенно чудовищны, но других не выдали.
Чтобы садист сам расхотел являться, ему это должно стать неинтересно.
Ваш внешний вид здесь ни при чем, его привлекаете не вы. Его привлекает ситуация. Ситуация, где он сильный и может изгаляться над слабым.
Чтобы ему это перестало нравиться, он должен перестать быть сильным, а вы должны перестать быть слабой. Самой вам это не провернуть, если бы вы могли, вы бы давно это сделали.
Если нельзя просто исчезнуть, что было бы лучше всего, то вам нужен кто-то, кто сильнее его. Кто испортит ему праздник.
Другого выхода я не вижу. Может быть, у кого-то из читателей есть идеи? Malka Пятничные вопросы

Дорогая Малка, добрый день! Здоровья вам, сил, бодрости! Спасибо за замечательный проект, что находите добрые слова для каждого, кто к вам обратился! Мне 42, образование так себе гуманитарное, работа в сфере, которая с каждым годом загибается, то есть через 10 лет, скорее всего, я столкнусь с проблемами поиска работы, плюс предпенсионный возраст, а я ничего не умею делать. Эти мысли меня заставляют постоянно ходить на какие-то курсы ( к нынешней работе все это не имеет отношения), чему-то учиться. Вот и сейчас я опять учусь — пошла на программу переподготовки по копирайтингу. Проблема в том, что во-первых, получается, что я постоянно «учусь в стол», я боюсь искать что-то новое. Здесь мне платят деньги, небольшие ништяки в виде небольших бесплатных отгулов. Но неприятная суперактивная (активная в том смысле, что постоянно разговаривает на работе не о работе очень громко, заткнуть невозможно никому, хабалка по характеру) начальница 70 лет, которая подавляет все живое, в первую очередь меня. Уходить она не собирается с работы вообще, ну если только дорогу со временем забудет. Мне самой про себя кажется, что я никакой ценности не несу, раз так складывается. Нужно пробовать искать для практики какие-то проекты, но мне снова страшно и кажется, что ну как я напишу — здрасьте, у меня нет опыта, нет портфолио, вокруг столько спецов с опытом. Из всей этой грустной первой части истории вытекает другая часть — про мужчин. Опять те же мысли про ненужность и никакой ценности, потому что 3 года не было вообще никого, да и раньше сложно похвастаться успешными романами. Была замужем, в разводе 10 лет, дети есть. Раньше мне казалось, что дети были маленькие, это отпугивало мужчин. Но сейчас они почти выросли, а приличного мужчины так и нет на горизонте. Да еще и унылая работа, которая отнимает силы. Может, моя постоянная учеба защитная реакция от этой действительности. К слову, когда погружаюсь в учебу, у меня вырастают крылья, я чувствую, что молодею, у меня всегда отличное настроение. Буду рада услышать Вашего совета. Спасибо.

Знаете, почему вы молодеете, когда учитесь? Учеба дает нам удивительное чувство, что все впереди. Ощущение даже не начала, а предвкушения начала.
Но за этим предвкушением должно что-то следовать, иначе человек чувствует себя обманутым. Он начинает весь квест сначала, новая учеба, опять подъем, учеба закончилась и снова упс.
В идеале человеку хотелось бы провести всю жизнь в этом прекрасном статусе — впереди что-то новое, прекрасное и страшное одновременно, но прямо сейчас ничего делать не надо, мы готовимся.
Когда я ждала ребенка, я хотела, чтобы беременность не закончилась никогда. Меня все устраивало — ребенок как бы уже есть, но не плачет, не болеет и ни копейки не стоит.
Вы делаете примерно то же самое, с той разницей, что я свои роды при всем желании ни отменить, ни отсрочить не могла. А вы ваши символические роды отложили на когда-нибудь потом.
И вот вы ходите беременная год, два, три. Вроде и хорошо, а вроде как-то уже и подзадрало. А рожать страшно.
С другой стороны — а что такого уж страшного? Что с вами могут такого сделать? В худшем случае вас не возьмут в какой-то проект, в котором вы и так не работаете. В худшем случае вы останетесь на той работе, которая вас с горем пополам кормит. В худшем случае просто ничего не изменится. В самом худшем.
Кстати, искать приличного мужчину (нет, я не знаю, где они водятся, самой бы кто подал) стоит именно параллельно с учебой. Когда у вас вырастают крылья — вы думаете, вы одна это видите?
Malka Пятничные вопросы

Соня, здравствуйте. У меня тут состояние тревожности вот по какому поводу. Брат женился. Ему 25 было, ей 22. Сразу родили. Поселили в квартире почившей накануне бабушки жены, купили ему Вольву и стали дружить. Жена очень привязана к своей семье. И родители там вообще такие очень компанейские. Они все время проводят с ней, когда он на работе, гуляют с детьми, возят продукты, потом он приходит, они ужинают вместе и только на ночь родители уходят. Выходные с родителями, они едут куда-нибудь вроде золотого кольца, родители любят. Праздники и отпуск тоже с родителями. Брат вначале был даже в какой-то счастливой эйфории, потому что он человек очень общительный, все время говорил, что ему не хватает большой семьи и вообще он любит клановость, а у нас семья узкая была все время — мама, папа, ты и я, с и так малочисленными родственниками очень вяло стыковались. Но в последний год он потух. И бросает, знаете, такие фразы — какой смысл что-то делать, безысходка, устал, дожить бы до отпуска, отпуск тоже не хочу и пр. Родители его жены насели на меня, тоже что-то заметили, наверное, что с братом, поговори с ним, что-то с ним творится и прочее. А я их боюсь просто! Один раз на дне рождения дочери их была, они буквально силком заставили меня «заночевать», они очень любят ночевать и кучковаться. Я после этой ночи вообще боюсь уже к ним вечером приходить, они же так настойчиво домой потом ехать не отпускают. Там мать вместе с ними легла в постель, отец с какими-то еще гостями на полу, дети в другой комнате, мне предложили лечь на кухне с сестрой матери или в той же комнате поодаль чуть от мужиков с отцом. Я просто такое не могу. Я в 5 утра все-таки сбежала, чем они потом очень были недовольны, как будто я предала семейные традиции. Потом родился еще ребенок. Жена хочет еще и третьего. На работу брата устроила теща. Получается, что кругом от них зависим во всем. Хотел вырваться как-то, что-то сам сделать, предложил жене взять ипотеку, чтобы улучшить жилищные условия, но они все посоветовались и решили, что по деньгам не потянут, и он после этого совсем потух. С одной стороны они вроде бы стараются показать, что он значимая единица в семье, например, когда обсуждают какие-то даже интимные проблемы беременности жены, теща его спрашивает — Паша, что такое гипертонус матки? Он объясняет. Отец с ним иногда советуется, встречает его с работы часто. Жена тоже старается быть такой хорошей женой в ее понимании, всегда ужин есть, например, дома сидит с детьми. Но с другой стороны, он шагу не может сделать, чтобы не посоветоваться с семьей, у них так принято. А семья — это не только жена, но обязательно ее родители. Так вот к главному. Неделю назад брат попросил у меня какую-то ахинею. Он попросил меня прикинуться тяжело больной на пару месяцев, чтобы у него был предлог за мной ухаживать, молил буквально, что ему очень это нужно, на какое-то время уходить оттуда. Но это осуществить нельзя, потому что, если бы я даже на это пошла, семья его жены тоже придет ухаживать за мной, сестру мужа своей дочери они тоже своей считают. От родителей наших помощи вообще не добиться, потому что, во-первых, у них тактика полного невмешательства в личные дела детей, а во-вторых, они их боятся еще больше меня. После первых общих посиделок и предложения «заночевать» мама так бежала за своим пальто, что нам с трудом удалось сохранить лицо. С тех пор предпочитают общаться с ними совсем изредка или по телефону. Те со скрежетом, но приняли такое положение вещей и не говорят даже о наших родителях как-то, исключили их из клана. Что мне делать в этой ситуации? Как отвечать на его просьбы? Тем более, что я очень хочу ему помочь. Куда подстелить соломы? Я понимаю, что не лезть, но эмоционально очень я за него переживаю, не могу найти себе места, а вдруг он в депрессняк впадет какой-нибудь, и потом всего 28!, а жизнь как будто не в радость уже, не видно выхода из уже заданной кем-то другим для него схемы, я не могу смотреть, у меня сердце рвется. И потом, жену-то свою он все-таки любит и от детей никогда не уйдет если что, так и будет терпеть, я его знаю. Или я просто накручиваю себя, так люди живут, просто у меня другой характер. Как мне теща эта сказала, что жизнь в пустой квартире это прозябание, нужно человеческое тепло. А?

Ваш братец влип конкретно. Обычно в такой ситуации мужчина из семьи просто уходит, потому что это несовместимо с жизнью. В идеале — уходит вместе с женой. Не получается с женой — уходит один, просто спасает свою шкуру. Такое ощущение, что он уже созрел сбежать от них куда угодно.
Куда угодно может быть разным, и очень часто люди сбегают в несчастье. Сбежать в счастье им как-то совестно. Он уже предложил вам заболеть понарошку — но еще больше его бы устроило, если бы вы заболели на самом деле. Или не вы, а ваша мама. Или он сам, в конце концов.
Жить в таких условиях способны единицы. Нормальный человек очень быстро начинает ловить себя на мысли, что лучше уж больница или тюрьма, чем такое. Опять же он не подлец выходит, он же не на курорт от них свалил. Алкоголизм тоже неплохой выход.
Вы правильно за него тревожитесь, он уже встал на эту дорожку — он ищет, где от них укрыться.
Если он без этой жены жить не может — им бы уехать куда-нибудь на фиг подальше, куда эти не дотянутся. С другой стороны, жена его все это дело любит, она сама такая. Т.е. кусок этой заразы он все равно увезет с собой и этот кусок будет спать с ним в одной постели.
Ваш брат беспомощен перед этой живой природой, потому что его собственная семья не предлагает никакой альтернативы. Те отношения, которые приняты в вашей семье — спокойные, корректные, прохладные отношения приличных людей, — они не дают ему никакой защиты перед этим вулканом, этим отношениям не хватает для этого энергетики. Он там один, и его там сожрут.
Ему было бы легче бороться за свою жизнь, если бы его семья — вы и родители — внятно сказала ему: ты совершил ошибку, ты пропадаешь, и мы тебя не осудим, если ты эту ошибку исправишь. Мы на твоей стороне.
Остальное он должен сделать сам. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, Малка! Я решила сделать себе подарок и пошла изучать иностранный язык. Я, обычно, учусь самостоятельно, дома, экономлю. А тут подумала, что сделаю себе подарок и записалась в хорошую языковую школу. На третьем занятии со мной случилась такая история: надо было работать в парах, число студентов было нечетным. Я осталась без пары. Мы сидим за отдельными столиками, поэтому я должна была брать стул, подходить к группе из двух человек и присоединяться. Так на уроке случилось 5-6 раз. А потом меня накрыло, у меня , словно, энергию выключили. Я почувствовала себя очень плохо, я стала думать, что я как пятая нога, ненужная, все занимаются нормально, а я бегаю, вообщем «меня не надо , а я есть». Я подумала, что досижу до перерыва и больше ходить не буду. Серьезно. Так и подумала. Потом осталась, подумала, что переведусь в другую группу. Я понимаю, что моя реакция ненормальна и неадекватна. Я знаю, что меня триггернуло мое детство. Как перестать испытывать такие эмоции? Мне в начале следующей недели идти в класс, а мне не хочется, хотя , это идиотизм, и я пойду. Кроме того, я шла домой и думала, мог ли преподаватель организовать это упражнение как-то по другому, чтобы мое выключение не было столь очевидным? Я ничего не придумала. У меня нет претензий к преподавателю, однако, из вашего опыта, можно ли такие упражнения делать как-то по-другому, чтобы один человек так явно не выглядел приставным стулом? Спасибо.

Конечно, можно. Если это ситуативный диалог, условно — пациент и врач, клиент и турагент, муж и жена, неважно, то в парах, конечно, для препода проще, но ровно так же можно работать и втроем. Врач и пациент плюс жена пациента, муж и жена плюс теща и т.п. Задать ситуацию и роли — дело препода, это несложно. Если это какое-то формальное упражнение, расписанное строго на двоих — препод просто сам садится в пару к нечетному студенту.
И следить за настроением студентов — это тоже дело препода. Не допускать, чтобы кто-то загрустил.
Либо у вас препод не очень опытный, либо в этой школе очень строгий протокол, не допускающий импровизаций.
Ваша реакция не то чтобы ненормальна. Она просто не по теме, она про другое.
Есть очень нежные люди, которым везде мерещатся отношения. Препод не похвалил — все пропало, он меня не любит, убьюсь ап стену. Врач был суров — все пропало, он меня не любит, я никому не нужна. Таксист нахамил — все пропало, он меня не любит, кругом враги.
С детством все понятно, в детстве у человека действительно отношения с каждой лужей. Но детство давно закончилось. И на место людей пришли функции. Препод не чтобы любить, а чтобы учить. А врач — чтобы лечить. А таксист — чтобы возить. И больше они ни для чего. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, Малка. Мне 34, в анамнезе тяжелейшие испытания в личной жизни, но вот уже год все наконец устаканилось, и я счастливо замужем. И тяжелейшие же испытания со здоровьем, которые закончились чередой операций, клинической смертью, необходимостью снова учиться ходить, провалами в памяти (суп? что такое суп? что туда кладут? чем отличается телевизор от компьютера, а вилка от ложки? а где папа? как умер 20 лет назад?) и т.д. Восемь месяцев прошло после последней операции (позвоночник). Осталась инвалидом, но таким, знаете… условно-третья группа, которую не дают с формулировкой «ну, с этим жить можно». Работаю, заработная плата в нашей провинции у меня весьма средняя — 24. У мужа такая же + пенсия по инвалидности. С жильем и бытом проблем нет. И в целом все неплохо, есть даже шанс родить ребенка, чем мы в перспективе и займемся. Вопрос вот какой — на данный момент (да уже и несколько лет, если честно) есть у меня шанс увеличить свой доход как минимум вдвое. И, наверное, даже силы есть, умения, условия. Лень? или просто я так устала в своей жизни, что хочется лечь и лежать. Лежать до конца моих дней, глядя, как колышется за окном береза да чирикают птички. Прям, прости господи, как над могилой. Возможно ли как-то объяснить себе, жопе ленивой, что у всех бывают проблемы, кризисы и т.д. Но люди продолжают жить, чего-то добиваться и улучшать качество жизни. Слава богу, не война, не голод, не концлагерь… вот эта вот тупая лень. Или, может, хватит себя пинать и дать спокойно как раз лежать? Было бы надо — давно бы подскочила и побежала? У меня ведь не депрессия, просто прокрастинация. Как будто я на курорте после долгих лет работы. Я наконец-то не умираю, муж не умирает, мы не в разлуке, меня не увольняют, муж приносит деньги, а я не содержу его (было, было… тоже долгие годы). Пинать себя, мотивировать или просто лежать под березкой?

Я думаю, вам так досталось, что вы просто еще не успели очнуться.
Это вернувшись с войны, человек может энергично белить хату и поправлять забор, у него есть на это кураж.
А непосредственно после боя человек никакую хату белить не побежит. Он просто поспит спокойно, если дадут. Вам дали, слава богу.
Дайте себе восстановиться. Можно понемножку начинать осматриваться, а если что-то и предпринимать — то тихонько, маленькими шажками. Как вы ходить учились — вот так же.
И как вы научились ходить — так же вы и все остальное сделаете, что вам нужно. Malka Пятничные вопросы

Когда Вам (или другим блоггерам) пишут, вот муж, сидит на диване и ничего не делает, а жена зарабатывает, то ответ предсказуем — гоните этого на конец (специально написано раздельно). А я жена. И я не работаю. Муж попрекает, заводит разговоры о разводе. Опишу ситуацию, постаравшись говорить только о себе и не вставлять «а вот он». Муж, может быть и нехорош, но я точно хуже. Почти шесть лет назад мы поехали в США. Он сам поступил в докторантуру, обычно это программа занимает от пяти лет. Мне виза запрещает работать в США или учиться с получением любых «корочек» — дипломов, сертификатов и т.д. И я все это время ничего не делала. Немножко ходила на курсы английского. Научилась водить машину. И все. Я перестала даже заниматься своим хобби, объясняя это тем, что раньше результаты я продавала, а сейчас этого делать не могу и у меня нет мотивации. Мотивации у меня нет ни в чем и я ничего не хочу. Ладно, это другая проблема. Может, если как раз жареный петух клюнет, то она и появится. Я могла бы волонтерить. Я могла бы учиться онлайн, пусть и без дипломов. Я ничего не делала. Родила ребенка, ему уже три с лишним года. Муж (уже после рождения) заявил что ребенка не хотел, это я хотела. Я ставила вопрос так «заводить ребенка сейчас или никогда». При этом вариант «никогда» очень даже считался. Но я десять лет была чайлдфри и теперь он так проникся моей идеологией, что почти стал чайлдфри сам. Что ж, бывает. Но при этом, если развод, то отправлять ребенка в Россию (а куда мне еще ехать) он не хочет. Я еще не выясняла, как это делается, но даже российские судьи, если отец высказывает желание оставить ребенка с собой (обычно отцы просто этого не хотят) чаще всего оставляют ребенка с отцом. Это статистика. А здесь, кто мне позводит увести гражданина США в Россию. Так что если развод, то я отправляюсь в Россию без ребенка, без профессии, ну, сколько вещей увезу. Муж не бьет, не пьет, даже не оскорбляет. Просто мозги ест, сеансами не менее двух часов. Я ничего не делаю. Я ни за что не отвечаю. Он меня обеспечивает, я этих денег не отрабатываю. Пример. Я ехала на машине, в меня въехали, выезжая с парковки. Полностью их вина. Надо заполнить документ в трех экземплярах — для страховой, для полиции и т.д. Дело было в пятницу. Суббота — он говорит, я заполню. Воскресенье — «заполню завтра на работе». Срееедааа… «Ты ничего не делаешь и это скинула на меня! Это твоя авария, ты виновата, ты должны заполнять!» При этом я каждый день спрашивала, а заполнил ли он. Да, я должна, но у меня на компьютере нет программы, чтобы работать с PDF файлами. У меня даже ворда нет, это Америка, ПО стоит денег, просто так пиратское не скачать. Иду заполнять к нему на работу. Он же вдобавок все проверить должен, я же правильно не сделаю. В процессе нужнен номер страховки. Я год просила мне его дать. Я тоже вожу эту машину, я есть в этой страховке. Было и «потом» и «попроси меня, когда я не занят» и, наконец, «я тебе уже давал». Я, пользуясь тем, что у него открыта его элетронная почта, от его имени запрашиваю страховую напомнить номер и ему на е-мейл прислать. И так во всем. Я могла бы что-то сделать — у меня нет документов, которые при этом нужны. Я должна записаться к врачу или записать ребенка — я не знаю, не будет ли мужу в этот день в это время нужна машина. Вы писали, что добровольно из США не уезжают. Нет, гринкарты у нас нет и еще лет 6 не предвидится, потому что ее дают за пять лет работы в США, а это у мужа учеба. Так что если развод — то только обратно в Россию. Вы писали, что это хорошо — иметь соседа по квартире, пусть даже он чужой человек, если вы можете ему доверять и он иногда с ребенком поиграет. А тут еще и кормят.. как-то. В общем, прошу совета.

Муж, конечно, абсолютно к вам равнодушен, и вы его раздражаете. Это бывает, и обычно от таких мужей рано или поздно уходят.
У вас ситуация усугубляется тем, что вы полностью от него зависите. Это его тоже раздражает, потому он и изгаляется. Вы ведь не работаете не потому, что вам хватает, а потому, что вам не дают. Беспомощность вообще почему-то не трогает, а бесит, особенно если человек от природы не очень чуткий.
Зачем ему ребенок после развода — совершенно непонятно. Что он с ним делать-то будет? Если дойдет до развода, он сложит два и два, сообразит, какой это гемор и сколько этот гемор стоит, и отдаст ребенка как миленький. Вопрос, куда вам деваться с ребенком.
Если он заговорил о разводе — значит, эта мысль у него поселилась не вчера. Мужики такими словами обычно не бросаются. Он будет вас из своей жизни выдавливать.
Лучше бы, конечно, остаться с ребенком все-таки в Штатах. И вот тут я вам ничего не посоветую, я просто не в теме.
В комменты призываются знатоки американских реалий. Как бы этой бедной девочке натурализоваться помимо мужа? Malka Пятничные вопросы

Малка, здравствуйте). Я хочу узнать ваше мнение вот по такой ситуации. Я недавно устраивалась на работу в корпорацию – крупную сеть АЗС. Они меня сами нашли через знакомых и позвали, я им понравилась как специалист, прошла собеседование и начала работать. Вакансия – невинная, вести их страницы в соцсетях, тексты писать, на вопросы отвечать. У них работа полностью официально, параллельно отдел кадров меня оформлял. И я, конечно, прошла собеседование в их Службе безопасности. Так вот — она мне отказали, меня не приняли на работу. Собеседование в СБ было ужасное, меня давно так не унижали, всячески давили психологически, пытались запутать и сбить с толку. Не знаю, нафига им так проверять меня на стрессоустойчивость, я же не на материально ответственную или руководящую должность устраивалась. Я не заплакала и не сбилась, отвечала толково, как могла. Но они мне всё равно не верили и подозревали в каждом слове. Короче, меня не приняли. Я в шоке: я – очень добропорядочный и тихий человек, просто мама с 2 детьми, социально никак не отсвечиваю, нет у меня вообще ничего: ни машины, ни кредитов, ни ипотеки. Не сидела-не служила-не участвовала, не пью-не курю. И в биографии у меня всё чисто: была замужем, развелась, документы в порядке, всё официально. Не понимаю, за что. Такие службы никогда не сообщают причину отказа. Ну ладно, фиг с ними, проехали. Унижение от собеседования и горечь от отказа – пережила, у меня есть удалённая занятость на фрилансе. Но у меня теперь такое чувство, что я – ущербная, человек второго сорта. Что меня выгнали с «волчьим билетом». Непонятно за что. И теперь меня никуда в нормальное место не возьмут, мне все двери закрыты. И теперь я буду до конца своей рабочей карьеры вынуждена ошиваться на задворках, неофициально. Я вроде как попробовала стать полноценным членом общества, быть как все, «быть в строю», работать официально и по графику, в команде (фрилансеры часто чувствуют ущербность в этом вопросе). А мне в этом отказали, как неполноценной. Глупо, конечно, так думать. Но мне теперь, действительно, на нормальную работу не устроиться, в крупную организацию? Только в пекарню к Ашоту, пирожки лепить среди нелегалов?.. P. S. Может быть, в комментах люди напишут свои истории, как СБ их тоже чморила, но это не помешало найти хорошую работу, и что не стоит на СБ обращать сильно внимание, а просто – искать работу, где их нет.

Мне не очень понятны ваши чувства после этой неудачи.
Вы уверены, что быть в строю как полноценный член общества, т.е. существовать в полуармейской структуре, где тебе может подгадить любой дебил, — это действительно такой уж сладкий приз?
Допустим, они предлагают хороший доход, и поэтому досадно, что вы туда не попали. Мне кажется, на такую работу — официальную, по свистку и в команде — соглашаются скрепя сердце, потому что уж очень много платят, невозможно отказаться.
Происки СБ — это не единственная придурь крупных организаций, там вся внутренняя жизнь проходит примерно в таком стиле.
Обращать внимание на СБ — много чести. Особенно с учетом того, кто там работает.
Надеюсь, в комментах вам подтвердят, что это фигня и на дальнейший поиск работы никак не повлияет. Malka Пятничные вопросы

Спасибо вам. Я серьезно так подлечилась о ваш блог, начав еще до пятничных ответов. Даже не столько тем, что вы говорите, сколько тем, как. Сейчас особенно актуальна ваша терапевтическая идея «сорок – это не возраст, это пубертат». Я чувствую это во всей красе. Пишу не чтобы спросить совета, а чтобы рассказать и услышать ваши мысли. Дело, конечно, в любви. Это кажется первый раз не достраивание себя за счет чужого образа, не проекции и не поиск мамы. Конечно точно сказать нельзя, и что там со мной мама в детстве делала этого мы никогда не узнаем, но вот как-то совсем ново видеть другого, а не себя. Понимать отличие, любить отличие. Благодарна той читательнице, которая как-то написала вам о своей любви к женщине. Такая у нее была фраза: люди любят людей. Я ее ношу с собой теперь. Раньше я ни разу не чувствовала такого сильного влечения к женщине. Вообще никакого не чувствовала, чего уж там, не до роскоши было. Я в Красноярске, она из Петербурга, знаю ее много лет, но никогда не видела, только слышала. А когда увидела, одной ее шутки на камеру оказалось достаточно, чтобы смотреть несколько дней все подряд без перерывов на еду. Она скрипачка. (для меня это объяснение) Я понимаю, это про красоту о которой и вы все время говорите. Это и про меня, про чувствительность к красоте, в которой весь смысл. А у этого человека красота – даже не смысл, а суть и следствие, даже не цель. Я подозреваю, что может так быстро притягивать в ней, ну кроме ума, — это вот это самое прекрасное следствие ума и таланта, — полное и абсолютное принятие себя, спокойное проявление себя. Такое человеческое существо, на которое только раз посмотришь, и что-то в тебе немедленно происходит, меняется, появляется то ли новое, то ли заброшенное и требует позволить ему жить. Травматикам свойственно так влюбляться, это я понимаю, это порой единственный выход из депрессии, интуитивный и порой разрушительный, но не всегда. Иногда это можно правильно переработать и выйти из изолятора на свободу. Но есть какая-то разница между тем, как это обычно протекало и тем, что сейчас происходит. Не хочется встроить ее личность в себя, не хочется быть как она. Не хочется за счет другого согреться. Не хочется даже стать лучше. Вы будете смеяться, хочется быть любимой. Иметь возможность ее любить. И все Пишу тоже для того, чтобы понять, почему я, почему со мной, почему так, почему так сильно, зачем, что все это значит, дорогое мрзд, какой смысл там у тебя припасен, какие глубины ты мне еще хочешь продемонстрировать? Так-то у меня все как у людей – травмы, побои, война, концлагерь, потом нищая бездомная юность, почти без образования, физфак местный то есть, что, кстати, самое лучшее, что могло тут со мной случиться. Поэтому какие-то полувнятные мечты о художественном училище, а потом как-то вдруг на ровном месте о музыке появились вот прямо полгода назад. Это потому что последние несколько лет я в безопасном месте, с поддержкой, дома, в терапии, без унылых работ и даже маму себе нашла недавно. Теперь больное, тяжелое отчаяние от невозможности жить у кого-то на руках буквально, больше не определяет мой образ мыслей и выбор мужчин. они как-то отошли и стали человечнее. И стали не нужны. И я наконец-то чувствую, что люблю. Люблю образ мыслей, люблю внешность, люблю ее дом и ее манеру одеваться. Если она перестанет играть, даже это не повлияет, она важна сама по себе, она уникальна и красота ее уникальна. Хочется, чтобы она просто была. А я могла бы быть с ней. Мне впервые захотелось о ком-то заботиться, мне кажется, что, несмотря на мое образование в стиле «до чего удалось дотянуться», мне есть что дать взамен. Но ведь ее на самом деле нет, почти не существует, я никак не могу это все сложить в единую картину. Даже увижу ее вживую только на концерте, нескоро. В этом надо как-то жить. С этими чувствами и довольно внятно опредмеченными потребностями. Жить надо здесь, сейчас только так, ближайшие годы так. А такое я здесь не найду, оно тут не растет. Вывод очевиден, но возможности пока нет, нет еще очень долго, и нет даже возможности прорисовать мечту, чтобы было ясно, как действовать, если возможность появится. Что вы думаете?

Я думаю, что само это чувство, которое вы описываете, — это выход на новый уровень. Чтобы не сказать в стратосферу.
Любовь, не замешанная на власти — это и есть та любовь, которую имел в виду Господь, пытаясь нам что-то на эту тему втолковать.
Не женщина любит мужчину и не женщина любит женщину, а душа любит благо.
Эта женщина пришла в вашу жизнь не для того, чтобы вы с ней легли когда-нибудь в постель. А чтобы дать вам вынырнуть из этого человеческого бульона.
Теперь вы будете жить такой.
Поздравляю вас. Malka Пятничные вопросы

Малка, вы божественны. Посмотрите, пожалуйста, свежим взглядом на ситуацию. Два года назад от меня ушел муж. Я стала изумительно высыпаться, но именно с того момента жизнь посыпалась, как домино, и никак эта цепочка не остановится. Оказалось, муж был тем краеугольным камнем, на котором стояла вся моя жизнь. С его уходом сначала провалился быт, потому что моя роль в семье — добытчик, я всегда работала как каторжная, а муж подметал и супы варил. Потом я начала делать серьезные ошибки на работе. Понизили в должности, упала зарплата. Денег с трудом хватает даже на еду, не то что на ремонт или на другое жилье. Стала резко хуже выглядеть, потому что жуткий быт и голодуха. Сначала казалось — ура, свобода, быстренько влюблюсь взаимно и начну летать. Но с такой внешностью и со старым гардеробом невозможно завести роман даже с завхозом. Как бешеная рассылаю резюме на свою специальность и на смежные, готова уехать в любой город. Не берут. Пью много. Иногда пугаюсь, не пью неделю или две. Потом снова. Дети-студенты в другом городе. Первый год я их храбро обеспечивала, потом сдулась и перевалила эту обязанность на мужа. Только летом на море их вожу. Итого к сорока: ни жилья, ни денег, ни внешности, ни перспектив. Есть бомжатня, которую не сдать даже гастарбайтерам, долги, отчаяние, три километра морщин и абонемент в спортзал — единственная радость в жизни. Еще потихоньку ковыряюсь с языком и прокачиваюсь в смежной специальности, более актуальной на рынке труда. Все обстоятельства подталкивают вернуться к мужу, даже моя мама не воспринимает всерьез то, что мы живем раздельно. Если я вернусь — сразу будет всё: ванна с горячей водой, вкусная еда, безопасность. Но меня выворачивает от одной этой мысли. Деньгами не отдает, я спрашивала. Ума не приложу, с какой стороны взяться, чтобы остановить эти падающие доминошки. Новая работа, новый город, новые отношения. Какой еще выход я проглядела? Спасибо вам за то, что вы есть.

Я бы на вашем месте вернулась в исходную точку. В ту, откуда все пошло не так. И из этой точки попыталась бы развернуть жизнь на другой маршрут.
У вас первым провалился быт. Вот его и нужно первым чинить.
Речь не о том, сложно или не сложно сделать себе самой горячую ванну и вкусный суп. Речь о том, что эта часть жизни не находилась под вашим контролем. Потому и первая диверсия пришла именно оттуда. Если вы хотите вернуть контроль над своей жизнью, начинать надо именно с пространства, в котором вы обитаете.
Вы себе даже не представляете, какова его власть над вами. А должно быть наоборот.
Попытайтесь полюбить свой дом. И начинайте им заниматься. Понемногу, мелкими шажками — это недорого, а многое вообще бесплатно. Просто каждый день делайте еще один шаг к такому дому, который вам друг. С которым вам хорошо, который вас не подведет в трудную минуту, а поддержит.
Это и есть тот тыл, о котором говорят мужчины, имея в виду жену. Если в тылу у вас бардак, любая ваша война обречена.
Никакие платья не помогут, если вам плохо в собственном доме.
Платья, новая работа, новый мужчина, новый город — для всего этого нужны силы. Силы дает дом, там вы подзаряжаетесь.
Сейчас он у вас, наоборот, сосет энергию.
Это первое, что нужно исправить, дальше будет легче. Malka Пятничные вопросы

Соня, а как вы справляетесь со всем огромным количеством людей, которые лезут к вам дружить и общаться, часто с нарушением всяческих границ? Как вот их не подпускать, и при этом не чувствовать себя виноватой?

Я никогда не замечала, чтобы ко мне лезли с нарушением границ.
Ко мне довольно часто подходят люди, в кафе, в аэропорту или просто на улице, и это всегда какие-то невероятно милые люди. Мне радостно их видеть, мне приятны их слова, и даже когда они меня обнимают — мне это не кажется бесцеремонным. Мне ни разу не приходилось кого-то не подпускать.
Они все какие-то поразительно деликатные. Malka Пятничные вопросы

Дорогая Малка, мне через месяц 55 лет!И я счастлива, что это так. Позади непростая жизнь: тяжёлый развод после 20 лет брака с отцом моих троих сыновей, смерть любимого сына, смена работ.. Сейчас прекрасный муж, в 10 раз лучше пренежнего, любимые внуки, интереснейшая работа.. Хочется отпраздновать на этой волне, но беспокоюсь, что мои гости не будут веселиться. Формат таков: Ужин в отдельном зале итальянского ресторанчика в центре Москвы, кроме мужа будут мама+брат и сестра с семьями, внук любимый с родителями, подружки-врачи с прошлой работы (без мужей), институтские подругм с мужьями, пары друзей, две дамы в возрасте, дорогие моему сердцу. Всего 25-28 человек. Будет хорошая музыка (готовит сын), вкусная еда. Тамаду звать не хочу. Надеюсь, что друзья найдут что сказать сами и будем много танцевать. Как думаете, получится? О чём надо подумать, чтобы потом не было разочарования?
Знаете, это точно не ко мне вопрос. Я вообще не представляю, как развлекают такую кучу народу. У меня нет ни одного такого опыта.
Может быть, у комментаторов есть идеи? Malka Пятничные вопросы

Малка, спасибо Вам большое за все, что Вы делаете! Читаю Вас давно и чаще всего с немым восторгом. Вопроса, если позволите, два. — верующий ли Вы человек и если да, то относите ли себя к какой-то конфессии? — как воспитать в себе полное принятие себя любимой, при этом сохраняя способность видеть себя трезво?

Да, я верующий человек. Нет, я не принадлежу ни к какой конфессии. У меня со Всевышним личные отношения.
Если у вас есть ребенок, то посмотрите на него внимательно. Вы способны его трезво оценивать? Видеть, в чем он несовершенен? Думаю, да. Вы любите его всем сердцем, такого как есть? Вам радостно на него смотреть? Он для вас лучше и милее всех на свете? Наверняка.
Вот точно так же попробуйте относиться к себе. Malka Пятничные вопросы

Дорогая Малка! Найдите пожалуйста волшебную мантру для интроверта! Моя работа предполагает большое количество личных контактов. Это единственное, что меня в ней бесит, а так работа любимая, менять ее не собираюсь. Проблема в том, что это как бы приятельские отношения. Как бы для удовольствия. А из них потом вырастает участие в разных интересных проектах. Или не вырастает, что гораздо чаще. В этом случае обе стороны, по понятным причинам, чувствуют себя обманутыми. Я убила кучу времени на общение с не интересным мне человеком. Он, как только понял, что я общалась с ним ради его связей, жутко обижается. Чаще, конечно, это не он, а она. Планировала надолго присесть мне на уши, а я, сволочь такая, послушала чуть-чуть и слиняла в неизвестном направлении. Малка, как вырваться из этого замкнутого круга? Как научиться получать удовольствие от общения, или хотя бы не испытывать такой чудовищной скуки? Как справляться с досадой и раздражением, когда это общение опять ни к чему не приводит? Это какой-то сизифов труд. Катишь свой камень, и 99 раз из 100 он срывается. Но и бросить нельзя, потому что в 1 случае из 100 все-таки получаешь нужный результат.

Чтобы не испытывать скуки от общения, общение должно быть как минимум добровольным.
А в вашем случае это часть рабочего процесса, т.е. вы делаете это в конечном итоге за деньги. Ради куска хлеба.
Теперь следите за моими руками.
Зарабатывать деньги — в принципе не бывает скучно. Это работать бывает скучно, а зарабатывать — никогда. Все, что потенциально чревато деньгами — интересно. Это кайф и это драйв.
Когда вы проводите время с этими людьми — вы не с ними общаетесь. Вы решаете свои задачи, изучаете почву — нет ли здесь денег. Вы наблюдательны, вы умеете обращаться с материалом, вы быстро соображаете и обладаете чутьем. Так работает шпион на задании или толковый следователь с подследственным.
Следователю с подследственным не детей крестить, ему надо, чтобы тот вывел его на сообщников. Для талантливого следователя это не бесконечные допросы, на которых со скуки сдохнуть можно. Для него это игра, квест, поединок с мировым разумом.
Тот же детектив должен иногда сотню человек опросить, чтобы выйти на нужную инфу. И да, он входит к ним в доверие, это часть его квалификации.
При чем здесь общение, стесняюсь спросить?
И при чем здесь обиды и вообще какие-то чувства?
Вы идете по следу, где-то здесь должны быть деньги. Вы видите только их и думаете только о них. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, Малка. Мне сейчас физически плохо до такой степени, что не естся и не спится. И даже просто поговорить не с кем. Был тяжёлый развод два года назад. Не совсем оправившись, полтора года назад стала встречаться с давним знакомым после бурного случайного вечера. Я стала, а он был не против. Ну была вот эта влюблённость, когда тебя угадывают без слов. Подходят сзади, обнимают и у тебя только от этого все волоски на теле дыбом встают. Когда тебе просто хорошо от того, что человек смеётся, живой и ты можешь его потрогать. Второй раз в жизни так сильно влюбилась, о чём сильно жалею. За полтора года катания на качельках (я посчитала) суммарные попытки расстаться были 13 раз. Мне не следовало переступать черту с выяснениями (я вообще крайне редко это делаю), но я очень вспыльчивый человек. Моментально прихожу в ярость по весомым поводам. Но никогда ничего не тронула пальцем. Наверное, выгляжу просто как маньяк с топором. За эти полтора года я успела услышать, что он боится, что я его придушу. Что просто меня боится. Что не хочет, чтобы я внезапно к нему приходила. Что не любит меня, затем что сказал это, чтобы закончить отношения, поскольку он всем делает больно и вообще плохой. Ну правду говорил, что уж теперь, кактуса я наелась по горло; надо было сразу, видимо, переставать есть. Я очень молчаливая. Чтобы меня настолько вывести, нужно быть просто гигантом мозготраха. По итогам а) я не могла открыто выражать эмоции, поскольку у человека на лице сменялись то страх (выглядел он порядком жалко в этот момент), то какое-то отвращение к себе, то ещё какая-то белиберда б) я постоянно боялась потерять человека. И правда люблю его до сих пор — я не знаю, почему, но она, похоже, не выбирает, как на голову упасть в) виню себя за то, что поверила ему. Он сказал, что не спит без любви ни с кем, но надо было перестать после первого раза, когда он сказал, что не любит. И уйти просто. К этому времени я вполне могла отойти и чуть-чуть легче дышать. Дня четыре назад у меня был повод рассердиться. Он решил повыяснять, в чём дело, вместо того, чтобы дать мне остыть, я откусила ему голову в результате. Сказала, что всё чувствую и понимаю (после одной из январских размолвок он сильно остыл — я превратилась в мебель, видимо он просто ждал повода, чтобы расстаться насовсем), что нельзя кого-то винить в том, что ты остыл к человеку. Эмоции приходят и уходят. И если у него нет веской причины со мной оставаться, то давайте не будем мучать пенсионерок. Чтобы он подумал и сказал, если не любит. Потому, что ощущалось это именно так — здоровая большая нелюбовь и я в качестве грелки, чтоб ночью монстров из-под кровати не бояться. Он написал, что не знает, любит ли, испытывает тёплые чувства, хочет, чтобы я была счастлива. Но не знает. А потом написал, что не любит. Ок, это было вполне вероятно и ожидаемо, прошла любовь, завяли помидоры. У меня как будто кусок из груди вместе с сердцем вырвали. Оторвали и кинули собакам. Я знаю, что всё пройдёт. Я любила одиночество когда-то давно, жить для себя это круто. Но сейчас я ничего не могу, пальцем пошевелить. Смотрю в стену и считаю узоры на обоях. Не могу смотреть в зеркало. Я хочу, чтоб всё закончилось, но у меня не получается это просто так взять и заморозить, отодвинуть, чтобы потом посмотреть трезвым взглядом. Как перестать любить? Я так давно не любила, для меня это было как гром среди ясного неба и очень ценно. Я столько раз прогнулась, чтобы не потерять это. В этом нет ничего, кроме эгоизма. Но такое чувство, что я снова стану ходячим трупом, для которого и весна серая. Голова всё понимает, а вот всё остальное не хочет ничего, кроме этого человека. Который уже вытер об меня ноги и не один раз.

Перескажем эту историю конспективно. Вы были ранены разводом и едва очухавшись, вышли поохотиться. Под руку попался чувак, вы его схватили и утащили в норку. Чувак немедленно отморозился и прикинулся мертвым. Полтора года вы пинаете эту тушку, чтобы она с вами поиграла, а тушка ни туда ни сюда. Тушка мечтает дожить до дня, когда ее отпустят.
Вам действительно весело играть с этим трупиком?
Он вам действительно так дорог?
Добыча-то так себе. Ни пользы, ни удовольствия. Ни съесть, ни на стенку повесить. Чего вы в него вцепились? Это не трофей и не медаль «лучшему охотнику». Это вообще был случайный выстрел, в сущности — промах. Malka Пятничные вопросы

Малка, здравствуйте! Давно порываюсь вам написать, формулирую и так, и эдак, и вроде кажется, что нашла ответ, а потом опять вопросы. Мне 34, замужем 9 лет, сыну 6. Поженились с мужем мы очень быстро, я и не стремилась особо (в принципе). До рождения ребёнка жили душа в душу, муж очень просил сына. Я опущу очень многие обстоятельства нашей жизни, это, скорее, ненужные детали. А где-то к году ребенка муж стал агрессивен и несдержан. Это проявлялось всё чаще. Без физического насилия, обеспечивал. Ну, с ребёнком (неожиданно для меня, он же хотел больше) не особенно возился. В 2 года ребёнка вышла на престижную и хорошо оплачиваемую работу. Муж продолжал «эмоциональные качели», иногда мгновенно скатываясь в лютую обиду, не сдерживаясь словесно. Мог с утра пораньше, когда я уже одной ногой за порог (а на работе почти военная дисциплина), сказать: «А я не повезу его в сад, решай сама свои проблемы» — и вот я выкручиваюсь и отвожу сама. В какой-то момент я решила, что уйду от него рано или поздно, и разрешила себе наслаждаться жизнью. На работе много новых знакомств, во время обучения познакомилась с коллегой из другого города. Очень хорошо общались. Не быстро, но это перелилось в очень близкие отношения. Хоть и на расстоянии. Потом в отделении фирмы в моём городе открылась вакансия, он подался на неё и его взяли. Теперь он живёт в моём городе 5/2, по выходным ездит к семье, там две дочки. Женился он рано,на первой любви, думал, что во многом она изменится, не изменилась, конечно. С мужем у нас мало общих увлечений, по большому счёту его интересует только работа. А с тем мужчиной- не скажу, что совпадаем на 100%, но много общего, действительно. Мужу тем временем я сказала, что устала от его поведения и если он каждый раз трясет разводом как аргументом, то мне уже всё равно (вещи он собирал неоднократно, но возвращался через 2-3 часа). После этого он вроде как испугался, пошел к психологу и там ему хорошо вправили мозги. Последнее время он в принципе душка, старается. А я его не люблю. Меня всей душой тянет к другому человеку. Рационально-тут родной отец ребёнку, его желание быть лучше. Там в нагрузку потянется предыдущая семья, необходимость ему устраиваться с жильём в моём городе (мне отсюда нерационально ехать из-за работы и в принципе большего количества возможностей, ему там уже не найти и прежнего дохода, сюда он перешёл с серьёзным повышением). И вот эта перспектива прожить жизнь с в целом хорошим, но нелюбимым человеком меня немного угнетает. Мои родители развелись 15 лет назад и счастливо устроили свою жизнь. И это не даёт мне покоя. Ну,мол, бывает же! Что скажете, Малка?..

Ну, начнем с того, что у вас есть выбор. Это всегда лучше, чем его отсутствие.
Вы можете выбирать между двумя мужчинами. Разница между ними состоит в том, что один уже достаточно накосячил, чтобы не держать его за человека, а второй косячить еще не начинал. И может, даже и не начнет — бывают же чудеса. Т.е. если муж благодаря своим подвигам уже перешел в статус неживой природы, то новый друг еще находится в статусе одушевленного существа и даже имеет шанс в нем удержаться.
В сущности, этого уже достаточно, чтобы сделать выбор.
Теперь о нагрузке. Каждый из соискателей идет в комплекте с соответствующим обременением. Новый друг укомплектован будущим разводом (расходы и рефлексии) плюс у него нет квартиры.
Актуальный муж украшен с ног до головы своим свинским поведением. Кстати, у мужа-то есть квартира или он благоденствует на вашей площади? Если у мужа тоже нет квартиры, то этот недостаток мы считаем общим для обоих и соответственно сокращаем формулу. Будущие хлопоты с прежней семьей против измывательств над вами, которые забыть невозможно, да и ни к чему.
Если сравнивать плюсы, то новый друг уверенно лидирует. Социально он не хуже мужа по-любому (по работе прогрессирует), к тому же вам с ним комфортно.
У мужа из достоинств только кровное родство с ребенком. Это примерно такое же достижение, как родиться во вторник. Один раз ему приспичило в вас кончить — больше он себя как отец ничем не прославил. Насчет «обеспечивал» это вы загнули — если бы он вас обеспечивал, вы не ломанулись бы работать. Так и запишем — немножко кормил. Немножко кормил, на ребенка плевал, над женой измывался. Вот и все плюсы.
Геройский поход к психологу и желание быть лучше — это вообще опиум для народа. Желание быть лучше закончится сразу же, как только вы перестанете собирать чемодан.
От себя лично добавлю, что чем младше ребенок, тем проще все это провернуть. Дотянете до 5 лет — разорветесь между долгом и совестью. Malka Пятничные вопросы

Дорогая Малка, спасибо. Читаю вас и учусь видеть ядра в шелухе. У меня не столько вопрос, сколько просто просьба: напишите мне что-нибудь такое верное, твёрдое, нужное, чтобы прямо в цель, и чтобы дышать стало чуть легче. Извините заранее, что получится длинно. Детство моё было печальным. Мать меня била и высказывала многие плохие и ужасные вещи, вплоть до того, что “правильно бабушка говорила, надо было делать аборт”. Главенствующим чувством к маме у меня всегда был глубокий животный страх. Когда мне было лет пять, то даже боялась засыпать в какой-то период — придумалось, что мама придёт и убьёт меня ночью, пока я сплю. Так и лежала до последнего с открытыми глазами, пока не вырубалась от усталости. А когда выросла, то страх прошёл, но и любви особой не осталось тоже. Внешне мы всегда казались обычной семьёй, на людях мама ведёт себя идеально. И очень многие воспоминания детские в итоге оказались подавленными и попёрли только сейчас, когда я сама стала мамой и поняла, что моё детство — это не то, что нормально, не то, как должно бы быть. Было ведь легче жить и думать, что всё в пределах нормы. Чтобы выжить. Тем более, что она ведь и хорошее что-то делала тоже, кормила, лечила, заботилась по-своему. А потом и общество стало поддакивать периодически — да наше поколение и есть такое, многих били, и ничего. Понятное дело, что с личной жизнью пошло не очень. Дважды вышла замуж без любви — просто потому, что меня там не били и не унижали, и потому что я хотела детей. Оба раза скоропалительно развелась. Во второй раз даже оказалось, что просто надо было сначала замуж выйти, чтобы начать получать агрессию — сбежала, будучи к тому моменту уже беременной. Развелась, родила ребёнка, записала на себя, первые два месяца после рождения малыша всё с мамой было ровно, а потом она слишком вошла в роль бабушки-отцу-на-замену со своей манией всё контролировать, и я спокойно, но ясно сообщила ей в итоге, что это всё же не её ребёнок, на что она обиделась и перестала со мной разговаривать. На полгода. У меня на нервах стало пропадать молоко, ребёнок набирал катастрофически мало и орал от голода, в общем, адовый ад, но я справилась и ребёнка вытянула. Собрав последние силы, я написала матери длинное письмо, впервые в жизни рассказав обо всём, что наболело из-за её отношения ко мне. Но мама ответила только “мне очень жаль, что ты так думаешь”, давая мне понять, что она ни в чём не косячила, а у меня со зрением (или мировоззрением) что-то не так, и вообще я неблагодарная дочь, раз про мать такие вещи думать смею. Она сама для себя всегда идеальна. Спустя полгода необщения мы снова стали общаться, но теперь очень нормировано — я не пускаю её в нашу жизнь, привожу внучку раз в неделю, больше ради моего отца, которого люблю очень сильно. Общаемся спокойно, мило и даже весело. Проблемы прошлого не трогаем — я смирилась с тем, что человека не изменишь, надо просто оставить это всё навсегда и держать необходимую для безопасности и спокойствия дистанцию. А потом в моей личной жизни случилось счастье — в неё пришёл прекрасный мужчина. И он всецело полюбил и меня, и моего ребёнка. И всё бы чудесно, но проблемы из детства нет-нет да и дадут как-то знать о себе. Я лет с 25 (сейчас мне 34) начала работать со всем этим, сама. Копаться в своей голове, вытаскивать страхи и комплексы, учиться любить себя, доверять людям, ограждать себя от жестокости и т.д. И да, я головой понимаю, что всё — война закончилась, я выжила, и вот теперь началась та жизнь, которая стоит очень многого. Но за спиной прошлое — страхи, навязчивые мысли о суициде, боль, горе, отчаяние, панические атаки. И моя чудесная жизнь начинает застилаться паранойей — а вдруг что-то случится, с ребёнком или с мужем, а вдруг кто-то или что-то отнимет это у меня? А вдруг я сама стану такой, как моя мать, и причиню физическую или душевную боль своим детям (я несколько раз срывалась на ребёнке, не выдерживая продолжительные детские капризы, и тяжелее этого чувства вины нет ничего). Как закрыть эти раны? Не затянуть — они не затянутся, но закрыть, чтобы убрать с глаз долой? Настолько, чтобы они перестали зиять и зудеть? Чтобы они не коснулись моей семьи? Чтобы мозг наконец осилил эту фразу: “война закончилась, теперь не надо уже выживать, теперь просто живи, ты в безопасности, всё хорошо”?

Вы огромная герой и молодец. Во-первых, вы смогли проговорить вашей маме все, что хотели. Как она на это отреагировала — совершенно неважно, важно, что вы это сказали.
Понимаете, расколдовывают всегда словом. Вы сумели это сделать, и теперь вам уже не так больно к ней приближаться.
Во-вторых, вы смогли впустить в вашу жизнь счастье. Обычно люди с вашим опытом на стук не открывают. Вы открыли, и оно теперь живет у вас.
Вам нечего бояться — вы уже из другого вещества,  его прошлое не разлагает. Malka Пятничные вопросы

милая Малка, здравствуйте и спасибо за возможность задать вам вопрос. я хожу в психологическую группу, не слишком серьезную, но увлекательную для меня, и вот недавно мне между прочим сказали, что у меня есть убеждение, что зарабатывать деньги можно только тяжелым трудом. в поте лица добывать хлеб свой — и никуда от этого не уйти. я не слишком поверила. Я так не думаю. Я всерьез мечтаю работать на дому по пять часов в день и хорошо при этом зарабатывать. пока, правда, так не получается: я работаю фулл-тайм и часто овер тайм. :))) но я решила с этим вопросом разобраться. Скажите, бывает ли так: работать немного и ненапряжно, в удовольствие — и хорошо зарабатывать? не посоветуете, чего бы почитать на тему избавления от вредных предрассудков про работу и про деньги?

Насчет почитать ничего, к сожалению, не подскажу. А работать пять часов на дому и хорошо зарабатывать — вполне реально.
Так живет любая учительница музыки, например. Другой вопрос — считает ли она, что это ненапряжно. И считает ли она, что много зарабатывает.
Ее соседка, безусловно, считает именно так. Пожалуй, по сравнению с соседкиными сменами с коллцентре так и есть.
Но задалбывается эта учительница музыки ровно так же, как соседка, и денег ей не хватает ровно так же.
Легкого труда не бывает. Любой труд неприятен по определению, этим он отличается от развлечения.
Поэтому не стоит нарочно искать труда потяжелей.
В любом случае вы продаете свою жизнь. Единственное, что тут можно сделать — это продать ее подороже. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте Малка. Давно читаю Вас и очень Вам благодарна. Вот решилась задать свои вопросы. Их много, извиние. У меня как-то не получаеться жить как я хотела бы. Я строю планы, и даже начинаю действовать , а ничего хорошего не получаеться. Вроде как строила жизнь что-бы быть счастливой, старалась делать правильные вещи.Училась, работала , замуж вышла, ребенка родила и воспитывала. Но результата как ожидала не получилось. Не получилось быть хорошей женой , со временем стала изменять мужу. Муж хороший, добрый и заботливый, но….что-то наверное со мной не так. Мучаюсь от ситуации. Пробовала растаться с любовником — не получилось, он был настоичив , я не устояла и вот так каждый раз .Сын студент , успехами не радует и очень волнительно как сложится его жизнь. Мучаюсь, что я сдеала не так. С работой плохо : живу в маленьком провинциальном городе . Были разные работы, меняла и временами работала на двух ,так как пыталась заработать. Сейчас относительно хорошая для нашего города работа, но сложная и ее очень много-работаю по 10-12 часов , и очень устаю. Устаю так, что сил жить не остаеться. Не знаю сколько меня хватит. Одним словом мучаюсь.И вообще вопрос зачем я так живу: серо и безрадостно . Таблетки от дипрессии прописывали, но на их фоне просто спокойнее и плачу меньше . Пробовала работать над собой ,над своим восприятием жизни , но счастья и радости не прибавилось. Вообще очень за все переживаю .Со мной что-то не так?

На самом деле мало кто доволен результатом. Нам всегда кажется, что мы вправе рассчитывать на большее.
Ну смотрите — вы устаете, но нормально зарабатываете. Можете и сына выучить, и сами, наверно, не голодаете.
У вас есть сын, и он учится, а не работает на автомойке. Даже если учится он так себе — на автомойку он уже не попадет. Кстати, троечники по статистике склонны добиваться в жизни многого.
У вас есть муж, и не какой попало, а добрый и заботливый. Т.е. как минимум один человек на свете на вашей стороне. Это очень много.
У вас есть еще один мужчина, которому вы нужны. Неважно, каковы его намерения — если он не хочет с вами расставаться, значит, вы важны для него.
Попробуйте посмотреть на все это по-новому.
Все эти люди — это не ваши проблемы. Это ваши активы.
Вы очень немалого достигли в жизни. Malka Пятничные вопросы

Уважаемая Малка! У папы и меня было по 1/2 квартиры, папа умер и его 1/2 поделили между мной и мамой — 3/4 и 1/4 ее. Она написала дарственную, и мы с ней жили в этой квартире до моего отъезда в другую страну. У неё есть и другая собственность, которая сдаётся и всегда была ее пассивным доходом. Я не живу с ней из-за «непримиримых разногласий», точнее она меня просто морально и физически «выдавила». Подразумевалось, что бабушкино наследство плюс собственность на ее имя — будет в будущем моим жильем. Со временем мама сказала что ей не хочется продавать ни ее жилплощадь, ни давать мне денег от наследства, а хочется продолжать сдавать и получать проценты в банке. Я проглотила и смолчала, не ссорится же с мамой из-за денег. Все это время мы общались по телефону и я периодически приезжала как гость. Год спустя случился швах на работе и визовые заморочки, я не смогла решить эту ситуацию сама попросила у неё в долг денег на учебу, чтобы иметь основание жить в другой стране и повышать квалификацию. Она послала меня, сказала что дико жалеет что написала дарственную на 1/4, что посудилась бы со мной и на 1/8 подселила бы таджиков, а если сейчас я хоть что-то ей сделаю с квартирой, то она ее сожжет и бросила трубку. Я честно пыталась общаться нормально, но меня не покидает ощущение, что меня кинули, и не то, чтобы на деньги, а оставили с голой жопой тогда, когда я в беде (в чужой стране, страшно, некуда идти, вот это вот всё). Буду ли я Иудой если разменяю свою квартиру в которой она живет (но свои ремонт, мебель, шторы — как она без этого всего?) и оставлю ей однокомнатную, а другую часть потрачу на учебу, чтобы зацепиться в другой стране? Что делать? Заранее спасибо…

Не знаю.
Вроде бы все ничего, вы не на улицу маму выгоняете — у нее остается однокомнатная квартира для жилья и та недвижка, что она сдает — для прокорма.
Т.е. не то чтобы вы маму собирались обобрать. В конце концов вы берете только то, что принадлежит вам.
Но мама-то так не считает.
Конечно, маме полагалось бы отдать вам вашу долю не на бумаге, а на деле. Помочь вам на старте именно тем способом, какой требуется.
Но фокус в том, что такие вещи должны делаться добровольно.
Когда дочь требует у родителей приданое по суду (условно говоря) — приданое ей присудят, но из семьи ее отчислят навсегда. Клан такого не прощает.
Вы можете разменять квартиру, продать свою долю и за счет этого решить свои вопросы. Может быть, это станет тем фундаментом, на котором вы построите свою жизнь.
И вашу маму вы этим не обездолите.
Но вы ее потеряете.
Это не для любого человека трагедия — есть такие мамы, что от них вечный бойкот дети за счастье почтут.
Но это уже вам решать, ваш ли это случай. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, Малка! Огромное спасибо за ответы и творчество! Вы помогаете найти ответы на текущие или еще незаданные вопросы. Как перестать считать, что отношения отбирают возможность реализовываться самому, отнимают свободу и добавляют ограничения? Когда ты один, ты знаешь, что все в твоих руках, ты сам можешь построить все, не оглядываясь ни на кого. Но при этом почему-то во внимание не ставишь, что этот человек дает тебе так же много и даже возможно больше, чем ты сама можешь добиться.

Отношения отбирают свободу и возможности только в том случае, если это отношения с моральным уродом.
Отношения с нормальным человеком ничего такого не отбирают. Если вы на него и оглядываетесь, то лишь затем, чтобы попросить о помощи.
Человек, которого его женщина просит о помощи, а он не помогает — нормальным считаться не может и переходит в группу к моральным уродам.
Нормальным считается человек, который вашу свободу и ваши возможности старается увеличить. Хотя бы потому, что без этого ему крышка — никто не станет терпеть рядом человека, с которым жить хуже, чем без него.
В удачной паре это происходит взаимно — каждый старается увеличить возможности другого, а не урезать.
Если ваш партнер дает вам вторую зарплату в дом и мохнатые ноги под вашим одеялом, а за это требует, чтобы вы круглосуточно были на глазах и ни в чем ему не перечили — такой партнер не дает вам ничего, а отбирает очень много. Поэтому такой партнер идет туда, где ему будет удобнее, а именно в пень.
Единственное, что ваш партнер вправе ограничить (если он глуповат) — это ваша сексуальная свобода. Но если вы с ним по доброй воле, то она вам вроде как и ни к чему.
Больше я никаких ограничений в удачном браке представить не в состоянии. Все остальные ограничения вы накладываете на себя сами, если считаете нужным.
А если не считаете — то не накладываете. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, Соня, спасибо за всё, что делаете для нас, всегда помогает взглянуть на проблему под новым углом. Собственно, для того и пишу. У меня всё банально до ужаса: я влюблена в женатого человека. Сама я тоже несвободна, у обоих есть дети. Муж хороший.. как вы говорите «не пьёт-не бьёт-деньги несёт», но радости не даёт, человек практичный, сухой, но надёжный. Влюблена я не первый год, а уже почти десять лет, и всё в одного и того же. У нас был лёгкий роман давно, но на уровне просто романтики, даже без физического контакта. Длился какое-то время, потом узнала его супружница, крики-визги, угрозы, мы с ним расстались и не общались. Я была в кошмарной депрессии, пила каждый вечер лёгкий алкоголь, плакала, потом валилась в кровать и с утра снова на работу. Через полгода примерно взяла себя в руки, занялась своей жизнью, пить бросила, но радости не было, как не было и до него. Он давал эмоции и волнение всегда рядом с ним, и на физическом уровне и на уровне поединка ума, флирта, сюрпризов и прочего. Общалась с множеством мужчин, как в жизни, так и в тематических интересных мне сообществах, ну никто не «цеплял» ни разу за все эти годы. Потом спустя какое-то время мы стали общаться в интернете снова с тем мужчиной, не помню по чьей инициативе. Вроде не было драмы никакой, просто хорошее интересное общение по переписке. Потом снова начались встречи, общение, по нарастающей, снова начало идти к развитию романа. Я всё понимала и боялась повторения, в прошлый раз тяжело далось «выйти из штопора», но почему то расслабилась и решила будь что будет, так хоть радость была и надежда (не знаю на что), а так её в жизни не было. Он говорил, что наше хорошее с ним портит наши отношения «там», с супругами, но продолжал тоже. Говорил что всё будет иначе, что он больше без меня не может, что всё осознал, и я могу «падать назад спиной», а там он. Я ему говорила о своих страхах, но он меня переубедил и попросил не ставить границ. Всё было даже интенсивнее по ощущениям, чем прежде, дошло даже до отеля за городом, но там ничего не случилось, он не смог, сказал, что ему  показалось что мне не хотелось (ну как??), а неделю спустя он сказал что не может так, что ему стыдно перед женой и уйти он не может от неё и «бросай меня, зачем тебе такой я нужен, я тебе ничего не дам». Сперва я так и хотела поступить, но не смогла. Сейчас вялое общение, он не хочет его бросать, но больше никаких сюрпризов и прочего, потому что пытается настроиться на жену. Мне плохо дома, не очень хорошо и с ним, но я как в капкане. Как зависимость. Были даже мысли о самоубийстве, но я не могу так с детьми. Извините что длинно, но как вышло. Что бы вы делали в такой ситуации? Хобби у меня есть, дома я не сижу, а то может сложиться такая картина, и я постоянно занята, время расписано поминутно, я и на него с трудом его находила, но изворачивалась. Но все дела не дают радости, и даже интересы померкли как-то на фоне такой личной жизни. Мужу я не изменяла и не изменяю, если бы это и произошло, то только с ним, как я уже понимаю, раз за столько лет ни к кому не потянуло. Другие как-то бросают и меняют любовников и им легче. А тут даже не любовник, а любовь или как это назвать? Я не могу понять, манипулирует ли он мной или сам страдает, человек он странный мягко говоря и не очень стабильный, раз говорил одно, а сделал другое. В общем, что делать и куда бежать? Нужен взгляд со стороны. Ещё раз спасибо.

Конечно, он страдает. Задорно так страдает, с огоньком.
Ты моя путеводная роза, но злые силы обрекли нас на вечную разлуку. Видишь, как я страдаю? Пострадай-ка со мной, так оно еще интересней выйдет.
Это не тот случай, когда говорил одно, а сделал другое. Это тот случай, когда говорил одно, а не сделал ни хрена.
Чувак получил полный ондулянсион — и игра страстей у него, и баба по нему убивается, и опять же за веревочки можно подергать ее, чтоб веселей прыгала. Не говоря о том, что аж две бабы за него дерутся, это ж для любого мужчины мечта жизни — в реале-то он обычно ни одной не нужен, а тут вон какой он выходит молодец.
Ах да, он же еще и святость брака не нарушил. Ваще молодец. Устоял перед искушением, отец Сергий хренов. Это знаете какая интересная игра? Играл бы и играл.
Короче, забейте. Он так всю жизнь может развлекаться.
А она у вас одна, между прочим. Malka Пятничные вопросы

Один вопрос, на который не могу найти ответ. Почему у нас в стране до сих пор считается достижением выйти замуж? Возможно, в купе с материнством это действительно так? Буду очень благодарна, если напишете свое мнение.

Думаю, по той же причине, по которой у нас считается достижением устроиться в офис на полный день.
У нас любят понятные схемы.
Мужчина каждый день ходит на службу, женщина после работы лепит пельмени, ребенок посещает образовательное учреждение.
Если мужчина, к примеру, вместо того чтобы ходить на службу, летает по всему миру с консультациями — это непонятная схема, подозрительная какая-то. По всему видать, жулик.
Если женщина после работы бежит не в душный дом, где дети, бабки и кровати, а куда-нибудь на музыкальный фестиваль — это тоже непонятная схема. Что-то тут не так. То ли она шлюха, то ли алкоголичка, то ли вообще суфражистка. Короче, опасная особа.
Если ребенок учится экстерном и не участвует в школьных линейках — это непонятный какой-то ребенок, дебил, наверное.
Т.е. дело даже не в том, что конкретно бабе место при муже, оттого что она баба. Дело в том, чтобы все поголовно сидели по лавкам, безотносительно пола и возраста. Чтобы порядок был, на ужин штрудель и портрет кайзера на стене.
Такие приоритеты — свойство любого консервативного общества. Malka Пятничные вопросы

Добрый день,дорогая Малка! Постараюсь кратко. Я во втором браке-уже 8 лет.Мне чуток за 50,но выгляжу моложе и стройненькая.Это так-отступление лирическое)) Муж мой-военный в отставке(у него тоже второй брак).Был в горячих точках,ранений сильных не было,но контузии были. Периодически на него накатывают странные приступы,и вот тогда это непредсказуемый человек.Руки не распускает ни в коем разе.Но морально может засунуть в ведерко помойное. В остальное время добрейший дядька.Нежадный.Всем помогает.Мужа люблю и жалею-ока.Одновременно ненавижу- периодами. 2 серия.Сейчас дошло у нас почти до развода.Причина-его взрослые дети от первого брака(ну это я так думаю сейчас). Мужу постоянно кажется,что у моих взрослых детей все лучше и поэтому нашу собственность хорошо завещать его детям, да побольше. При этом все это делается как то скрытно,с интригами,с тайными месседжами,которые потом стираются из телефона,c оскорблениями.Муж меня просто гнобит уже несколько месяцев.Иногда миримся,но ненадолго. Дошло до того,что я просто физически уже не могу и не хочу общаться с его детьми(им за 30 уже,дяди-тети). А муж естесственно этим дико недоволен(это я скромно выразилась). Сейчас скандал уже перерос в семейный.Уже все все знают. По поводу финансов.Деньги зарабатывает муж.Все хозяйство на мне естесственно. Хоть что то посоветуйте,плиз!!!Как вести то себя?

Что ваш муж временами бывает не в себе — это нормально, военные все припадочные. Ему бы таблеточек попить, но он ведь не согласится.
Общаться с его детьми вы не обязаны, они вам никто — посторонние взрослые люди.
Как пресечь мужнины фантазии насчет наследства — это вопрос к юристу. Насколько я понимаю, один человек не может никому завещать совместную собственность, только свою долю. Плюс вы как наследница первой очереди получаете свою часть даже при наличии завещания (юристы, поправьте меня, если я ошибаюсь).
То, что у вашего мужа возникла эта странная идея, плюс та активность, которую он развил, — все это кажется мне продолжением его припадков. Именно так проявляются психические нарушения — человек вроде под себя не ходит и чертей не ловит, просто ведет себя как мудак. А все удивляются — что это у него так характер испортился? А чувак просто в психозе.
Я бы на вашем месте вела себя с ним так, как ведут себя с человеком в психозе, не желающим лечиться — на конфликты не идти, всерьез не принимать, где надо — подстелить соломки (юрист!), а в целом — отползать. Психозы имеют тенденцию развиваться. Malka Пятничные вопросы

Дорогая Малка), спасибо вам за ваши материалы! Я читаю все ваши «Пятничные ответы» сейчас и за прошлые годы. И все 3 книги я тоже купила и читаю, для меня они – must-have. Сегодня я впервые хочу спросить, 2 вопроса:

1. Про мою работу. Ситуация несложная, но я не могу найти верный тон.

Я ходила на лекции к очень крутой бизнес-тренерше, коучу; лекции были бесплатные, это её такой социальный проект. Дама казалась мне очень знающей и классной, я её очень уважала. И мне захотелось у неё работать, мне нравилась она сама и её дело. Я в таких ситуациях часто спрашиваю у человека: мол, я умею делать то-то и то-то, — может, вам нужен такой сотрудник? На положительный ответ сильно не надеюсь, просто даю себе шанс. Но вдруг она мне ответила: да, интересно, давайте встретимся и обсудим. Я, конечно, теряя тапки от радости… Было это 4 месяца назад. Но потом мы долго не могли встретиться, она то уезжает, то занята. Я жду. Спустя месяц – наконец-то смогли встретиться. Всё обсудили, всё классно, я подхожу ей, она – очень подходит мне. Потом – опять ожидание; я изредка пишу ей, что «Как, чем могу быть полезна?»; она – «Да-да, скоро-скоро, очень занята». Проходит еще месяц. Она собирается ехать отдыхать на 3 недели; вызывает меня, даёт поручения – забирать почту (оформляет на меня доверенность) и поливать цветы. Езжу раз в неделю, забираю-поливаю. Это всё, естессно, бесплатно. Приезжает. «Спасибо, больше поливать-забирать не надо». Опять жду, иногда спрашиваю. Однажды отвечает: «Нам надо встретиться, всё обсудить». Я: «Хорошо, когда? Планы изменились, работы не будет?» Она: «На следующей неделе» (совсем не факт, что встретимся, такое уже было, тянулось неделями). «Пока – вот мероприятие (тренинг), занимайтесь им, ваши – 5% от приглашенных». Смотрю мероприятие. Хорошее. Но что с ним делать и как? Пишу: «Я не знаю, что с ним делать и как». «Но вы же говорили, что умеете то и то, и то». «Я хотела работать у вас личным помощником. Чтобы вы говорили, что делать и как, а я – делала». «То есть, вы хотите, чтобы я вас учила? Тогда вы должны платить за это, необязательно деньгами, но обязательно платить». В общем, я в ступоре и уже просто боюсь с ней встречаться и продолжать общение. а) Я себя чувствую дурой, которая ничего не умеет и всё время должна. б) Я боюсь её предложения: или она втянет меня в то, что я не хочу, или она сделает мне такое предложение, которое я не захочу принять, и она будет вся в белом. Чувствую, что мною манипулируют и используют. Не могу понять, почему она просто не скажет мне, что планы изменились, и она во мне уже не нуждается. Чувствую себя виноватой: что я сделала не так, чем нехороша? Хотя головой понимаю: всё со мной так, это с ней что-то не то. Как эта ситуация выглядит со стороны и как мне в ней себя достойно вести? 2. О вашем раннем материнстве. Как вы растили своего ребёнка, когда она была маленькой? Как вы жили с ней в её первый год? Во второй? Когда ей было 3 года? И дальше – в 5-7 лет? Как пошли в школу, помогали ли ей учиться?

Бизнес-тренершу в сад. Вы ей не нужны, максимум она возьмет вас на побегушки и еще будет считать, что сделала одолжение. Любые переговоры, которые тянутся дольше месяца — это потерянное время и ментальный онанизм. Дело делается быстро, все, что делается долго, делом не считается.
Проблема тут, очевидно, в том, что для вас эти отношения — нечто большее, чем просто дело. Эта женщина для вас что-то значит. Вот и полюбуйтесь, как выглядит делание дела при таком раскладе. Оно выглядит как несчастная любовь плюс ни копейки денег. Работодателя любить нельзя, он инструментальная функция. Любить надо маму, а все остальные — только для денег и больше ни для чего.
О своем материнстве я помню только хорошее, это всегда так на расстоянии. В целом я могу сказать так: я свою доченьку очень любила, но мне всегда было скучно и некогда. Я всегда рада была ее приласкать, приголубить и порадовать, но я совершенно не представляла, как с ней проводить время. Учиться я ей помогала гораздо позже, в начальной школе и так никаких проблем не было. Кроме того, мне всегда претило это задыхание над учебой — если ребенку нравится, он и сам будет учиться, если не нравится — сдал и ладно. Malka Пятничные вопросы

Дорогая Малка, пожалуйста посоветуйте. Я разлюбила мужа. Живем вместе 20 лет. Не хочу с ним спать, проводить время. Начала болеть от этой ситуации. Он как родственник. Муж меня любит и хорошо зарабатывает. Пытаюсь полюбить уже 2 года-не получается. Мне 43, ему 45. Двое детей. Хочу развестись и искать взаимную любовь, но боюсь. Что делать?

Так муж и есть родственник. Не любовник же он, в самом деле.
Родственник, который любит, обеспечивает и при этом не бесит — это очень хороший родственник и жить с ним одно удовольствие.
Спать с родственником довольно дикая идея, и проводить с ним время тоже необязательно, достаточно того, что вы завтракаете за одним столом.
Проблемы начинаются в двух случаях.
Либо этот родственник при всей своей хорошести вас все-таки бесит. Такое случается с любым родственником, безотносительно его пола и возраста. Добрейшая бабушка или тетушка тоже может бесить до судорог, и тогда лучше, конечно, с ней не жить, потому что беситься вредно для здоровья.
Либо этот родственник считает себя любовником — требует секса, контролирует контакты и вообще занимается не своим делом. Если добрейшая тетушка станет лезть к вам в постель и закатывать скандалы на почве ревности, то с такой тетушкой опять же лучше расстаться, потому что она не в себе.
Если родственник ведет себя прилично, искать взаимную любовь можно и проживая с родственником на одной территории. Вот когда найдете — тогда и разведетесь. Malka Пятничные вопросы

Добрый день! Как остановить травлю коллег и настраивание начальства против меня на пустом месте? Сам чист как младенец, в коллективе не новичок.
Перевести стрелки на кого-нибудь другого. Коллегам все равно, кого травить. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, бывают ли у вас панические атаки? Удалось ли  выявить, что является спусковым крючком при их появлении и какой на ваш взгляд самый действенный способ борьбы с ними?

Еще полгода назад у меня были панические атаки такого высокого качества, что ко мне скорая задолбалась ездить.
Со спусковым крючком в моем случае никаких загадок не было. Четыре года назад я закодировалась от алкоголя, кодировка была какая-то хитроумная и включала в себя т.н. провокацию. После самой процедуры пациенту капают на язык спирту, и у пациента наступает паралич дыхания. Это чтоб пациент прочувствовал, что ему грозит за плохое поведение. Причем под плохим поведением понимается все вплоть до кефира, любые микродозы. Которые вообще-то можно и не отследить, вроде коньячной добавки в десерте.
На меня этот экспириенс произвел такое впечатление, что я шарахалась вообще от любой еды, кроме свежих огурцов. Весь год под кодировкой я каждую минуту ожидала смерти от удушья.
Плюс я аллергик, и пару раз Квинке у меня был. В итоге мне стало мерещиться удушье всегда и везде, чего бы я ни съела или не нюхнула.
Природа панического расстройства такова, что оно само себя поддерживает — вам что-то померещилось, стало страшно, от страха давление и тахикардия, от этого еще страшнее, больше страха — хуже с сердцем, а вот и удушье, приехали.
Я прошла курс психотерапии у великого и ужасного Сергея Шварацкого, и он буквально за несколько сессий починил мне голову. Панатаки — его основной профиль, не говоря о том, что он вообще невероятно крут.
Но параллельно я принимала вкусные таблетки, которые мне выписал мега-психиатр Александр Юрьевич Поляков, и без этих препаратов вся психотерапия не имела бы последствий, потому что человек машинка сложная, и прежде чем ставить ПО, надо все-таки чинить железо. Malka Пятничные вопросы

Малка, спасибо Вам большое за возможность задать вопрос и за Ваши ответы! Мне 28 лет, я замужем. Детей нет. Не могу ответить на вопрос внутри себя — когда рожать ребенка. С одной стороны, ощущения, что хочу-хочу и полностью готова прямо вот уже — нет. С другой — а оно бывает, это ощущение? С третьей стороны, моя доверенная гинеколог предупреждала еще года три назад, после упорного лечения гормонального сбоя, чтоб я не оттягивала вопрос с детьми, мол, при всех вводных, они могут и не получиться. Но рожать детей «про запас» мне кажется дикостью. Я хотела бы вынести за скобки в этой истории всех, кроме себя самой — мужа, моих родителей, финансовое положение, ситуацию в стране (Украина). Потому что это все второстепенно. Есть только мои неготовность иметь детей сейчас, потенциальное желание иметь их когда-то и мой же страх их не иметь, если не заняться этим сейчас. Пожалуйста, помогите разобраться, может быть, задать себе правильные вопросы.

Я бы задала себе только один вопрос — если я прямо сейчас забеременею, что я стану делать? Это будет ужас-ужас и скорей аборт или, наоборот — ну и слава богу, вот все и решилось?
Просто представьте, что это произошло. И послушайте свое тело, что оно вам скажет по трезвянке, без гормонов. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте,София! Я боюсь публичных выступлений и тостов,мне плохо становится,и сейчас заранее худо, т.к. летом у дочки свадьба! Посоветуйте небольшую речь для мамы невесты,что бы вы сказали на свадьбе у своей доченьки ,в общих чертах конечно,так как мысль только одна-ой боюсь,боюсь,боюсь.

У своей доченьки я бы сказала на свадьбе то же, что говорю всегда: любовь должна приносить радость. Не страдания, не горечь, не страх и не тревогу — радость. И тому, кто любит, и тому, кого любят. Старайтесь радовать друг друга, каждый день, каждую минуту. Старайтесь делать вашу жизнь лучше. Думайте об этом. Беспокойтесь об этом. Все победы на свете бессмысленны, если вы не радуетесь. А если вам радостно — вам не нужны никакие победы. Это единственное на свете, что имеет смысл и ради чего стоит что-то делать. Malka Пятничные вопросы

Дорогая Малка! У меня вот какой вопрос. Мне сорок пять лет, муж на десять лет старше. Он вышел на пенсию по выслуге. Живем в большом городе, в областном центре. Квартира мужа, ему подарена его мамой. То есть в ней нет моей доли собственности. У меня при вступлении в брак была однокомнатная квартира, мы ее все время сдавали. Сейчас там живет дочь с мужем и ребенком. И вот мой муж надумался продавать квартиру и купить усадьбу в селе, которую присмотрел, т.к. уже много лет мечтает жить на природе в своем добротном доме с заботливой, хозяйственной женой. Я в ужасе. Я совершенно не сельский житель. Мне приходилось жить по несколько месяцев в селе в связи с семейными обстоятельствами в юности, и я не знала там, куда себя деть. Я еще могу вытерпеть немного огородных работ, но сама жизнь в деревне меня совсем не прельщает. С мужем отношения неплохие, но сейчас, когда я заявила, что меня такая перспектива не устраивает, он на меня страшно обиделся. К тому же я говорю, что работу бросать не собираюсь, пусть это не бог весть что и зарплата не очень большая, но я привыкла и к ней, и к существующему жизненному укладу. Я люблю бывать в театре, в музеях, это отчасти связано с моей работой. Конфликт с мужем нарастает, и я опасаюсь, что он, с его упорством и желанием осуществить свою мечту, волевым решением продаст квартиру (уже есть покупатель, и не один) и просто загонит меня в угол: или едь со мной в село, или живи, как знаешь. А жить мне просто будет негде, я не выгоню дочь на улицу , а на мою зарплату можно снять квартиру – но и только . Денег останется разве что всего лишь на хлеб – буквально. Не знаю, что делать.

Я честно тоже не знаю, что вам делать. Для меня непостижима ситуация, когда одному человеку негде жить, а другой его этим шантажирует. Еще для меня непостижима ситуация, когда муж способен оставить жену без жилья.
На вашем месте я бы тоже не поехала в деревню. Все-таки такие решения принимаются вдвоем. Если у мужа мечта, это не означает, что жена должна на эту мечту положить свою единственную жизнь. Тем более что отношения у вас «неплохие», а я примерно представляю, что это значит. Если бы вы без этого мужа минуты продышать бы не могли, тут еще можно было бы подумать. А с неплохими отношениями, да в условиях добротной хозяйственности вы вообще загнетесь.
Как поступить, чтобы не остаться без крыши над головой — в вашем случае я ума не приложу.
Может быть, у комментаторов будут какие-то идеи? Malka Пятничные вопросы

Дорогая ведущая! Очень хочется задать Вам практический, хотя и нельзя сказать, что насущный вопрос. Как правильно делать покупки в Риме? Вы часто упоминаете этот город в своих заметках, а я собираюсь поехать туда впервые. Было бы очень приятно привезти оттуда практичное и элегантное (например, из одежды и аксессуаров) и не вылететь в трубу. Заранее спасибо!
Ничего нет проще. Если вы мастер тихой охоты и у вас по секонд-хендам девятый дан, то едете в воскресенье с утра на Porte Portese. Это блошиный рынок размером примерно с райцентр. При небольшом везении и общей неутомимости там можно найти вообще все.
Если вы слабы здоровьем или малоопытны, то вы едете на Piazza della Marina. Это 7 минут пешком от Piazza del Popolo, в сторону, противоположную Corsa. Там тоже блошка, но платная (вход две копейки), она гораздо меньше, работает в воскресенье с утра и до 19.00, там стильные бабки продают свои Баленсиаги, средний прайс 50 евро за платье и 100 за сумку, но это таки платье и сумка. Malka Пятничные вопросы

Малка, у меня тупой но очень животрепещущий вопрос. Вы как курящий человек проветриваете помещения? Нормально относитесь к запаху табака? Мне ужасно интересно, можно ли оставить некурящего человека в неведении о том, что в квартире курят, если он как-нибудь заглянет в гости? Спасибо вам за все!!
Если в квартире курят, а не балуются, проветрить это невозможно. Пахнуть будет все — занавески, книги, пальто в прихожей и подушки на диване.
У меня квартира прокурена до основанья а затем, хотя курю я только на кухне и в рабочем кабинете, и да, меня это немного огорчает. Но не слишком.
Чтобы сбить с толку некурящего посетителя, можно постоянно все мыть с ароматизатором, занавески стирать раз в неделю, полировать мебель душистым маслом и использовать ароматы для дома, желательно позабористей. Но по-настоящему некурящий посетитель все равно учует, некурящие — они такие. Malka Пятничные вопросы

Мне тридцать, у меня есть влюбленный в меня мужчина, от одного вида которого мне хочется повеситься. раньше я боялась, что  я останусь одинокая, теперь боюсь, что я так и угасну под его собачьим взглядом. он перебрался ко мне жить, я на него ору целыми днями и не хочу идти домой. у меня все в порядке с карьерой, с простигосподи увлечениями, а личная жизнь превратилась в добланое болото, и вот что меня волнует — может быть мои фантазии о том, что нужна любовь — это только фантазии? может у всех под боком живет вот такой вот охламон и это нормально? и если я от него откажусь, то умру одинокая и кошки сьедят мне нос? вы умеете как-то так сказать, малка, что становится легче, скажите, пожалуйста, что-нибудь.
Живет у вас под боком охламон или у вас никто не живет под боком — результат один. И то и другое — это жизнь без любви. Если у вас никого нет, у вас есть свобода. Если у вас есть кто попало, у вас есть рядом живая душа. Это просто разные способы жить без любви и как-то это переносить.
Кошки ли отъедят вам нос или вам отъест душу эта самая живая душа, большой разницы нет. Разве что кошки возьмутся за дело после вашей смерти, когда вам будет, в общем, уже все равно, а человек, взятый вами по малодушию, примется за вас гораздо раньше и многое успеет сделать без наркоза. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, Малка! Чем лечится голод по любви? Все эти душеспасительные коучинги «помоги себе сам» и «встань на собственные ноги» — блин, да стою я. Пашу на пяти работах, хожу в качалку, подрабатываю преподом еще. Но в меня не влюбляются люди, которые нравятся мне. Точнее, в меня никто не влюбляется. Есть какой-то рецепт, кроме как расслабиться, представить наихудший сценарий и пережить его? Дело в том, что когда я представляю такой сценарий — остаться навсегда самым нелюбимым котиком в мире — у меня нет реакции «ну и ничего страшного» (видимо, психологи на что-то такое рассчитывают), — мне хочется выйти в окно. Я уже и забыла, когда на меня кто-то так смотрел, как смотрят друг на друга парочки на улице. После официального развода (были в браке 7 лет, детей нет) прошло уже почти полгода, после окончания отношений с мужем — уже два, у меня была кривенькая любовь, которая оставила без сил, и все. У бывшего мужа все хорошо, он кого-то даже нашел. А вокруг меня просто вакуум, и вообще никого нет. И мне ужасно страшно. Как перестать бояться и принять уже свою эту ненужность?

Это не ненужность. Это свобода.
Пока вам хочется выйти в окно, если никто на вас не позарится, пока вы согласны на любого, кто на вас посмотрит так, как парочки на улице — к вам никого не подпускают.
Вы в изоляторе.
Вас берегут от того, что вы готовы натворить.
Полюбите свою свободу. Полюбите себя свободную.
Тогда двери откроются сами. Malka Пятничные вопросы

Добрый день! Спасибо Вам за ответы! Как Вы думаете, почему держится лишний вес? Спорт и ходьба не помогает даже в больших количествах, ем я не много вроде. Гомеопатию и проч. пробовала — безрезультатно. От прикладывемых усилий такое ощущение, что я бьюсь головой о стенку. Наверное, это какие то эмоции, которых слишком много или, наоборот, не хватает? Что делать? Как себя настроить, чтобы все лишнее сошло с меня?
У меня сейчас ровно та же проблема — я набрала за 2 года 12кг и не знаю, куда их деть.
И знаете, к какому выводу я пришла? Вот в этом классическом наборе — заболеваний нет, препаратов зловредных не принимаю, двигаюсь много, ем вроде немного — дефектный именно последний пункт.
Вот это вот «вроде немного» мне самой очень хорошо знакомо. Сладкий кофе, творог со сметаной и булочка с корицей — это ведь очень умеренный завтрак, правда? Все-таки не яичница с беконом. На ужин куриный шницель и брокколи в сливках — это ведь здоровое питание? Не тортик же и не блины.
На самом деле одна эта брокколи в сливках — это дневной калораж. Потому что в сливках, да. И все остальное, что мы съели за день, отправляется именно туда, куда не надо. Это мы еще не считаем перекусы — мы же не пышек наелись, так, бутербродик с рыбой, рыба же полезная. Между тем каждый бутербродик по калоражу равняется полноценному обеду.
Тема про эмоции тоже имеет право на существование. Лишний вес заземляет, он делает тебя более весомым в переносном смысле, это броня, это плащ-невидимка и т.д. Все это фокусы известные.
Но на самом деле достаточно просто перестать жрать сахар, муку и жир. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, Малка. Спасибо за еще одну возможность задать глупый вопрос. Я новоиспеченная мама молодой жены. У меня есть ощущение, что с родителями зятя лишний раз говорить не стоит, нет, они приняли мою девочку слишком хорошо, очень восторженно, да так, что я содрогнулась. Слегка. И содрогаюсь , совсем немного до сих пор. Предполагаю, что от нас ожидали большего. Как Вы думаете, нужно ли с ними поддерживать светские отношения- по телефону, например, если в последний раз мне трижды пришлось перезванивать , чтобы его мама ответила. Если есть четкое ощущение, что ты там не представляешь ничего интересного, нужно ли пытаться поддерживать с ними отношения?
Если честно, я вообще с трудом представляю себе эти отношения, даже при условии, что никто не содрогается.
Мне просто непонятно, зачем это нужно.
Смотрите — у вас с этими людьми общие могут быть только проблемы. Я имею в виду проблемы молодой пары, которые бывают такими, что одной семье их не решить, приходится объединяться.
Пока таких проблем нет — я не вижу ничего, что могло бы объединить родительские семьи.
О чем вам общаться? И главное — зачем??? Чтобы что? Malka Пятничные вопросы

Уважаемая Соня, огромное Вам спасибо за все, что Вы для нас делаете! Я в последнее время совсем заметалась с одной мыслью, которая не дает мне покоя. Я очень хочу эмигрировать. Любые успокоительные типа «а нас и тут неплохо кормят» (я очень хорошо зарабатываю и хорошо живу в Москве, да) уже не действуют. Я боюсь того, что: пропадут мои накопления; закроют границы; пропадут продукты и лекарства; снесут мое жилье по реновации или по какой еще программе; отнимут лишние квартиры, заработанные непосильным трудом, моим; гражданской или внешней войны, отмены ОМС, своей старости в России, и бог знает чего еще, не перечислить. У меня высшее техническое образование полученное в 90-е, уровень английского С1/С2, при этом мой род занятий — сугубо страновой, российский, ценной для эмиграции профессии у меня нет. Посмотрела на рынок труда интересующих меня стран и вижу, что я могла бы вполне устроиться там на работу, будь у меня право на работу. Все упирается в это, никто не станет затеваться из-за меня с миграционными службами, а вот была бы я уже там с рабочей визой — я бы выкарабкалась. Я обдумала ситуацию со всех сторон и дозрела до сысли о «деловом браке». У меня нет денег на категорию «инвестор», но на брак есть. Теперь загвоздка — где искать партнера для этого предприятия. Вариант просто выйти замуж, через сайт знакомств например, я не рассматриваю, ни за что, я не могу ни с кем сосуществовать на одной территории и принудительно общаться, я очень ценю свое privacy, в этом вся моя жизнь. Я поискала по форумам и консультантам по эмиграционым вопросам, но, естественно, ничего не нашла, никто же не станет писать про такое в открытую. Толковый консультант по этим вопросам очень бы не помешал, так как надо знать нюансы — какие доказательства собирать, какой антураж создавать, сроки, процедуры. И я уверена, что этот бизнес существует, не может его не быть. На моей нынешней работе есть шанс попроситься в Чехию, легально. Но мне туда дико не хочется, просто очень. Не хочется учить чешский, на что он мне. Французский или немецкий я бы напряглась и выучила при необходимости, хотя в идеале хочу остаться с моим английским, а вот чешский очень не хочется. Маленькая страна, перспектив никаких, ни у меня ни у ребенка (у меня дочь 10 лет). Чехия не стоит таких усилий, как мне кажется. Или я неправа и надо ехать хоть куда? Посмотрите, пожалуйста, на это все со стороны трезвым взглядом. Я сошла с ума? Или есть шанс на успех? Остаться в России и будь что будет? Мне совершенно не с кем посоветоваться. меня или поднимут на смех или заплюют, все кого я знаю. И мне страшно решиться. И страшно, что, не сделав, я когда-нибудь очень пожалею о несделанном. Мне сейчас 46 лет и чем дальше, тем менее правдоподобным будет казаться мой деловой брак, тянуть с этим не стоит. P.S. Уважаемые комментаторы, если у вас есть что посоветовать по существу — буду очень признательна. Если вы хотите сказать мне, что я аферистка и что все это незаконно — я в курсе, обо всем, и об ответственности, и о депортации, и о том, что с этим все строго.
Такой бизнес, безусловно, существует. И как всякий нелегальный или полулегальный бизнес, он несет в себе определенные риски.
Но несмотря на риски, многие на это идут. Я лично знаю женщину, которая именно таким образом — оплатив деловой брак — перебралась, вы будете смеяться, в Чехию, и теперь, спустя много лет, прекрасно себя чувствует.
Не то чтобы она стремилась конкретно в Чехию, просто так сложилось, что это было проще и дешевле.
Я думаю, если бы этой женщине удалось проделать то же самое легально и бесплатно через работодателя — она была бы рада такой экономии.
Если вы очень хотите эмигрировать, то чем вам Чехия нехороша? Это прекрасная страна. Люди в Болгарию уезжают, и то не жалуются.
Какой язык учить — разницы нет, если вы его учите не для забавы, а для дела.
Я понимаю, что вам мечтается немного о другом, но Новая Зеландия вас тоже, я думаю, вряд ли устроит. А в США это все намного сложнее (пусть меня поправят, если я ошибаюсь).
Хотя еще можно попробовать выиграть гринкарту, скоро эту лавочку прикроют, но пока вроде бы еще не. Malka Пятничные вопросы

Дорогая Соня, спасибо Вам за Ваш труд и за то, что своими советами и примером учите нас любить себя! Посоветуйте, пожалуйста, как нам всем, недолюбленным папами дочкам, научиться выдерживать свои границы, чтобы одно ласковое слово от мужчины не превращалось тут же в рой мыслей о человеке… Чтобы комплименты воспринимались как что-то собой разумеющееся, а не повод бросаться в омут с головой. Мне казалось, что наличие стабильного и любящего партнёра (которого я тоже люблю, хоть уже и без страсти, но спокойной любовью) это вылечит, — но нет, похоже, что эта дыра бездонная. Можно с этим хоть что-то поделать? Спасибо.

Мне думается, что эта беда не только на совести пап. Вообще-то это вопрос к стабильному и любящему партнеру.
Который стабильно любит, в смысле не бьет и помогает, а также не изменяет и, возможно, даже не кочевряжится, но почему-то ему влом сказать своей женщине хоть одно доброе слово.
Женщина питается не деньгами и не статусом. Она питается радостью. Если ее всю жизнь держать впроголодь, она всегда готова будет жрать что попало, если оно хоть немного пахнет пищей.
Чтобы женщина начала питаться покоем, чтобы он начал ее насыщать — она должна совершить трудный и болезненный акт перерождения, например взойти на костер. На это способны немногие. Это как перенастроить свое тело на питание праной — годы медитаций и отречение от мирского, удел подвижников.
Но есть еще один способ.
Вот вам кто-то сказал что-то приятное. Повеяло счастьем.
Вы начинаете об этом человеке думать и готовы в омут с головой. Что это значит — в омут? Это значит — вы начинаете думать о том, что бы такое для этого человека сделать. Что бы такое ему отдать. Не отдать ли ему свою жизнь, например?
Знаете, почему? Потому что вам кажется, что вы у него в долгу.
Он вам дал эту каплю радости, и вы обязаны заплатить за нее всем, что имеете.
Так вот.
Вспомните свое детство, недолюбленная папой дочка. Это вам недодали. Это вам должны.
И теперь возвращают долг медленно и неохотно. По крупицам.
Но вы не злитесь на этих убогих, что с них взять. Пусть хоть так отдают, что задолжали.
Это очень мило с их стороны. Malka Пятничные вопросы

Малка, нормально ли быть в несерьезных отношениях?) Мне 27 лет. Первые отношения типичные встречалки длиною в год, вторые – привели к браку. По итогу развелась. Лет 6 лет занималась ребенком и развитием своего дела. Все это время ни я, ни мне никто не был интересен. Недавно проще стало жить, появилось время на себя. Осенью познакомилась с Л. в командировке, одной из первой его фраз было, что ему не нужны серьезные отношения (наверн, я ему просто не очень понравилась сразу? поэтому так ограничил ). Он младше меня на пару лет. Видимся редко, тк живем в разных городах. Хороший секс, хорошие слова, помощь по работе от него … Скоро поедем вместе на море. Примерно в это же время на работе я познакомилась с клиентом Е., возникла химия (о ужас,он был с женой при знакомстве)). Через пару месяцев пришел ко мне по работе, был один, клеил откровенно. Уехал отдыхать с семьей, а потом объявился со звонком «поехали на кофе». В общем, в тот вечер была предыстория от него, что ему нужна женщина – стимул… предложил встречаться для секса, общения… «я тебе буду помогать и дарить подарки», и я сразу выпалила «я согласная». В машине позвал к себе домой, я слилась. Встретились через пару дней. Ужин, секс в гостинице… Мне понравилось. Парфюм подарил… Сейчас то он, то я занята, но планируем еще встретиться… Получается, что пока Л. отмораживается, Е. меня отвлекает-развлекает и наоборот… Нравятся мне оба). Этим историям пару встреч всего, и я не знаю, как долго общаться в таком формате??? Когда надо остановиться? Правильно ли так? Или надо мутить с тем, кто скажет, что любит меня и замуж позовет? (желания с кем-то жить, быть 24 часа на связь и тп у меня нет)

Ну смотрите. У вас двое мужчин. С каждым из них вы получаете немного радости и от каждого немного помощи. В сумме они составляют почти полноценную боевую единицу (пять старух — рубль). С каждым из них вы встречаетесь не через силу и не от большого горя, вы все это делаете по доброй воле. Что именно вас смущает? Что они вас замуж не зовут? Так вы не хотите замуж.
Вам, наверное, хотелось бы, чтобы они вас звали, а вы такая не хотели? Вам кажется, что тогда вы были бы сверху.
Поза, когда вы сверху, — она действительно нарядно выглядит. Только надо все время прыгать. Это, знаете, утомляет. Как-то вот не расслабишься в этой позе.
А вам сейчас нужно именно расслабиться.
Если вы только недавно вообще вернулись к этой теме после материнского анабиоза и пахоты от зари до зари — не стоит браться за нее как за новый бизнес: ставить цели, исследовать рынок, бороться за прибыль и вот это вот все. Любовь — это не про смысл, это про радость. Вам нужно вспомнить, что это такое. Это займет какое-то время.
Это у вас пока разминка и растяжка. Это еще не только не выступление — это еще даже не тренировка. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, Малка. У меня комплекс дилетанта. История такая: мне 32 года, в течении последних двух лет я вполне успешно занимаюсь дизайном интерьера на фрилансе, клиенты приходят по сарафану, цены поднимаю регулярно, заказы все-равно есть. А суть проблемы в том, что по образованию я дизайнер одежды. За свою юность я настрадалась, будучи наемным сотрудником в разных компаниях и всегда мечтала вырваться на свободу. В 25 лет был первый относительно удачный рывок – мы с подругой открыли салон мягкой мебели. Этим делом я занималась 2 года. Оно давало кое-какой доход, я подучила английский. На это хватало и времени и денег. И вот в этот период я и поняла чем на самом деле хочу заниматься. Сомнений было много, поскольку тогда я считала себя слишком старой, чтобы все начинать с нуля) Но я ознакомилась с программами и расценками массы учебных заведений. На хорошее европейское и даже российское образование денег не было. Плохое мне было не нужно, поскольку бессмысленно. Да и потом, я знаю, что полноценная учеба в сфере дизайна и архитектуры не оставляет времени не то что на работу, а даже на сон. А кормить меня было некому. Я выбрала путь самообразования. Устроилась работать в мебельную компанию дизайнером-консультантом, где в течении трех лет работала с клиентами, проектировала интерьеры, мебель по индивидуальному заказу. Там я прошла хорошее обучение и приобрела приличный опыт. В течении этих трех лет я практически ежедневно изучала дополнительную информацию по дизайну (тут очень помог английский, у нас пока не выросли свои мастодонты, учиться особенно не у кого).Я изучала эргономику, технические нюансы, сделала ремонт у себя дома по собственному проекту. Выезжала с прорабом закупать материалы, старалась во все вникать. Потом по моему проекту сделали ремонт друзья в своей новой квартире. И вот только после этого я решилась взять первого клиента. Это был простейший заказ, копейки, но клиент был доволен полностью и ни разу не попросил что-то поменять. Я была счастлива. Постепенно заказы становились сложнее. Сейчас по моему проекту делают офис в центре Москвы для одной крупной и очень не бедной компании. У них есть генподрядчик, инженеры, целая толпа специалистов. Я отправляла им чертежи на проверку, ошибок не нашли. Я вообще ни разу не накосячила, но очень этого боюсь, и мне все время кажется, что я что-то делаю не так. Никто из моих клиентов понятия не имеет, что я самоучка. Они просто не спрашивают. А я страдаю, комплексую и боюсь. Решила найти педагога из архитектурного института или техникума и брать частные уроки. Хочу разобраться в инженерных конструкциях и технических моментах. Я прекрасно знаю, что многие успешные дизайнеры не владеют глубоко такими знаниями и им это не мешает. А мне мешает, поскольку я самозванец, а у них диплом… Простите, что так длинно. Очень надеюсь, что у вас найдутся слова, которые приведут меня в чувства. Я устала над собой издеваться.

Знаете, когда мне было 25 лет, у меня была похожая ситуация.
Я преподавала немецкий на языковых курсах (чуть позже я открыла свои). Ученики меня обожали, в мои группы просились, ко мне переходили стадами от других преподов.
Другие преподы были все филологи со стажем, а у меня был диплом института связи.
Но я точно знала, что преподаю лучше, чем они.
Потом, уже в 30 лет, заработав все деньги, какие можно, я пошла и получила второе образование. Я сдала все экзамены за 8 месяцев, мне было некогда. Я написала отличный диплом, потому что я действительно разбиралась в вопросе. И меня пригласили на кафедру, преподавать язык международникам. Студенты меня обожали, целыми группами шли ко мне на репетиторство. На кафедре все были филологи со стажем и со степенью, а я была не пойми кто после платного экстерната.
Но я точно знала, что преподаю лучше, чем они.
Свой филологический диплом я показала лишь однажды в отделе кадров универа — потому что госучреждение, бюрократия и маразм. Больше я его не доставала из комода ни разу в жизни, его никто не видел.
Все знали только мое имя, и этого было достаточно.
Если бы я при этом повышала квалификацию так необузданно, как это делаете вы, — я вообще была бы легендой.
А если бы вы знали, как феерически косячат архитекторы с дипломами — вы бы гордились, что вы не они. Malka Пятничные вопросы

Малка, здравствуйте! Спасибо вам за ваш труд. Читаю вас давно, пришло время спрашивать. У меня нашли гепатит С. Шок, слёзы, ярость. От мужчины своего ждала: «врача найду, с работы, если что, заберу (лечение долгое, с адовыми побочками), не попустит — куплю новую печень». Получила: «что раскисла, с этим и 20 лет живут» (мне 33). И я, кисель и медуза, собралась, очень быстро выбила бесплатно дорогие лекарства от государства, начала терапию. Врач меня хвалит — и толковая я, и с активной жизненной позицией, а мне стыдно, всё ровно наооборот. Я не достигант, власти и большой ответственности боюсь. На работе дошла до своего комфортного уровня — крупная компания, интересные задачи, белая зарплата в 100 тыс. Но для Москвы и моей отрасли это не предел, все коллеги в моем отделе получают больше меня (напрягаются тоже больше). Я же не рвалась, но болезнь показала, как опасна такая кисельность. И вот через год (лечение+восстановление), в 34, мне предстоит строить новую идентичность, по сути на развалинах, чуждую мне сегодняшней. Малка, если можете, подскажите — с чего начинают в таких случаях? Еще момент. Из всех побочек (от депрессии до убитой иимунки) больше всего боюсь потери волос. Да, они потом вырастут, но сначала они выпадут)) Расколдуйте меня пожалуйста, у вас это очень хорошо получается. И просьба, если позволите. У вас большая аудитория, может, я до кого дойду. Пожалуйста, относитесь крайне серьезно ко всем этим гепатитам, ВИЧу и тд. Это не где-то там дне, это ходит рядом с нами и порой притирается вплотную. Берегите себя и своих близких.

Вы герой и молодец, и я уверена, что вы победите.
Вы себя ругаете за пассивность, а оказалось, что вы просто берегли силы. Для того случая, когда они нужны все без остатка. И теперь вы их все бросили в бой. Вы просто не можете не победить.
Вы боитесь, что выпадут волосы. Не бойтесь. В бою солдату не до прически. А после победы вы понравитесь себе любой. И когда волосы начнут отрастать — это будет отрастать ваша новая жизнь. И с работой тоже не бойтесь. Когда вы поймете, что все получилось, что вы снова живы — вам радостно будет строить себе новый домик, и вам радостно будет смотреть, как на развалинах задымит печка, и запахнет хлебом, и под окошком расцветет настурция. Malka Пятничные вопросы

Здравствуйте, Соня! Надеюсь, что успела с вопросом. Спасибо Вам за Ваши ответы, не пропускаю ни одного выпуска уже несколько лет. Вопрос у меня по здоровью и про детей. Недавно в качестве развлечения сделала домашний ДНК тест и обнаружила мутацию BRCA (Анжелина Джоли), при которой вероятность рака груди и яичников в разы, а то и в 10 раз выше, чем в среднем у людей без мутации. Прифигела, сходила на маммограму, к гинекологу, жду записи к генетику, почитала статьи и в общем понимаю, что скорее всего мне предложат удалить грудь и яичники. Гинеколог про яичники сказала сразу же, спросила планирую ли я еще детей и если да, то прямо сейчас начинать и потом удалять. Я здорова как корова, 35 лет, ребенку 2. Ребенка ждали 8 лет и сделали 4 ЭКО. То есть следующий ребенок тоже должен быть ЭКО. Но оно типа повышает риск рака яичников. Да и вообще мне надо теперь всю жизнь обследование делать раз в 6 месяцев чтобы не пропустить начало или все отрезать и свести риск к минимуму. Тут вопрос стоит как бы вообще хорошо и качественно жить с одной дочкой и не испортить жизнь ни ей ни мужу, а я все про другого ребенка думаю. Мне кажется, что это очень нехорошо, когда нет братьев и сестер, боюсь дочке было бы лучше в будущем, если бы она была не одна (у нее есть аж 5 двоюродных сестер/братьев). Вопрос наверное такой — рисковать ли собой, чтобы родить еще ребенка, или все-таки беречь себя и семью и через пару лет все отрезать. С грудью я не парюсь, уже типа смирилась, но яичники? Всю жизнь на гормонах потом, понимание, что уже не родить, ну и тд. Скажите мне что-нибудь)

Может быть, это и нехорошо, когда нет братьев и сестер (хотя я противоположного мнения), но мне кажется, еще более нехорошо, когда нет мамы. Или когда мама тяжело болеет.
И потом, вы же думаете о втором ребенке не потому, что вам самой этого хочется. А потому, что вам это по какой-то причине кажется правильным. Родить дочке братика, чтобы ей не было одиноко. Т.е. вы решили, что дочке нужен братик, и теперь костьми готовы лечь (ЭКО и пр.), чтобы ей этого братика обеспечить.
Понимаете, вам ведь вообще не было положено детей. Вы добились, достучались до небес, прошли через муки. Все-таки достался вам ребенок, ура.
Может быть, не гневить Бога-то? Есть у вас доченька и отлично. Теперь подумайте о себе. Malka Пятничные вопросы

Книги Malka Пятничные вопросы

Пятничные вопросы

Пятничные вопросы о Многом говорит

Пятничные вопросы Многое Объясняет