Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz ) январь 2024 г.

Пятничные вопросы за январь 2024 г., опубликованные Малка Лоренц (Malka Lorenz) в Дзен и группе ВК

Где взять подруг?

У меня проблема с общением. Всегда было мало друзей и если я общалась с кем-то одним, то очень переживала когда присоединялся второй. В новых компаниях я вообще не умею находиться – стараюсь даже не попадать туда если нет знакомых. Ну, то есть если приглашают на свадьбу, то мне надо понимать с кем я пойду и только потом я смогу ответить приду или нет. Если я знаю людей какое-то время, то могу уже с ними общаться, а поначалу сижу молчу.

С возрастом я научилась изображать нормального человека, прихожу и с порога начинаю смол ток, улыбаюсь — но это не естественная реакция, а именно выученная. Я запоминаю реплики других людей в разных ситуациях и потом их повторяю, потому что без этого я на реплики буду молча кивать и все. Периодически меня это мое неумение общаться напрягает, но чем старше тем спокойнее к себе такой отношусь. В работе это порой сильно мешает, я «стесняюсь» писать по работе незнакомым людям (а порой и знакомым) и из-за этого сильно затягиваю сроки.

В итоге к 40 годам у меня есть 6 подружек, под разные цели и в разном социальном статусе. И это все мои потребности в общении закрывало хотя бывали ситуации когда на праздники все разъезжались и я одна в городе, погулять не с кем.

Пару лет назад я переехала в другую страну, а все подружки остались в России. Мы поддерживаем общение в соцсетях, но мне не хватает тут живого человека рядом. Я работаю, на работе все милые и приятные, но у всех своя жизнь. И если 5 дней заняты работой, то в выходные мне некуда себя деть. Я могу гулять одна если есть «цель», то есть в магазин могу, а в парк нет. Мне неуютно, одиноко, не с кем обсудить «смотри какой цветочек». Мне бы хотелось 1-2 приятельницы с которыми можно было бы в кафе сходить, погулять и т.д., но я не понимаю, как и где их взять.

Ну вот смотрите.

У вас проблемы с общением, вам трудно начать разговор, вам неуютно среди незнакомых людей — и у вас было дома целых 6 подружек. У меня проблем с общением нет никаких, я могу заговорить с кем угодно и совершенно хладнокровно выступаю перед залом — и у меня никогда, ни в один период жизни подружек не было больше трех. Обычно было меньше.

Получается, что с коммуникацией у вас все в полном порядке. Между прочим, человек, который молчит и кивает, гораздо симпатичнее людям, чем тот, который заполняет собой все пространство подобно газу.

То, что вам легче общаться с уже знакомыми людьми, чем с незнакомыми, это тоже не признак интроверта или там социофоба. С незнакомыми не страшно. С ними смертельно скучно. А со знакомыми не скучно. Или скучно, но не смертельно.

И тут мы подходим собственно к проблеме, где брать подруг на новом месте. Вокруг все незнакомые, то есть от скуки удавиться и повода вступать в контакт нет никакого вообще. Наоборот, ноги бы унести. 

Нет, одиночество — абсолютно не повод для контакта. Вы же не прыгаете в постель с первым встречным мужчиной только потому, что в данный конкретный момент у вас нет бойфренда? Точно так же вы не начинаете общаться с первой попавшейся женщиной только потому, что вам сегодня не с кем пойти в парк. Чтобы постель стала возможна, мужчина должен сперва перестать быть чужим. Чтобы вместе гулять по парку, от женщины требуется то же самое.

А чтобы люди перестали быть друг другу чужими, есть только одно средство. Нет, не за кофе посидеть. Вы за этим кофе с тоски помрете. Надо вместе делать что-то осмысленное. То есть все думают, что сначала надо подружиться, а потом уже вместе сплавляться на байдарках, спасать котов и петь в хоре. А я говорю — все ровно наоборот. Сперва спасать котов и петь в хоре, и за этим занятием подружиться. И, кстати, выбрать, с кем подружиться.

У меня 9 из 10 друзей и приятелей — мои бывшие ученики. И все новые знакомые рекрутируются из них же. Это работает так: я делаю дело. Я делаю дело, которое вообще-то предпочла бы не делать. Этим делом я занимаюсь совместно с этим человеком. Это работа, то есть неприятный процесс, который надо просто вытерпеть. И вдруг оказывается, что с этим конкретным человеком процесс не такой уж неприятный. Даже скорее приятный. И этому человеку я рада, между нами возникла какая-то симпатия, какое-то родство. Нам вместе весело — весело вместе делать неприятное дело! Вот теперь можно и кофе выпить, и в парке погулять, и поболтать на свободную тему.

А если бы этот же самый человек просто на ровном месте затеял со мной болтать на свободную тему — у него бы ничего не вышло. А мне бы с ним болтать даже в голову не вскочило, потому что — с какой стати?

Сперва общее дело, потом дружба. Сперва свадьба, потом постель(зачеркнуто). Все эти давние, юношеские дружбы — откуда они взялись? Спросите любого, вам расскажут — вместе служили, вместе поступали, вместе строили коровник. Никто не познакомился в санатории от нечего делать.

Найдите сперва занятие, такое, где будет много новых людей. Вы в чужой стране — пойдите хоть на языковые курсы. Или поволонтерьте, помогайте таким как вы переселенцам. Тогда у вас не будет проблемы, как заговорить с вон той славной женщиной. Заговорить трудно, когда не о чем. Это те самые смоллтоки, которые вам так не нравятся — они никому не нравятся. А когда люди делают дело, им всегда есть что друг другу сказать. Слово за слово — вот и знакомство.

Теперь можно и в парк пойти и смотреть на цветочек.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Любимый не хочет жениться

Моя проблема банальна. Я хочу замуж, а меня не зовут. Люблю человека, несколько лет вместе, прошли многое. Он про чувства не говорит, но помогает делами: забрать, помочь, привезти, починить. Мы живём в разных городах, но почти на каждые выходные либо он приезжает сюда, либо приглашает к себе. С ним легко, он готовит, я убираю, за покупками вдвоём, он оплачивает развлечения, продукты, бензин.

Он был женат (бездетный студенческий брак), и с тех пор зарекся вступать в «эту кабалу».

Теперь он со мной, я должна радоваться, потому что объективно он классный мужчина: привлекательный, спортсмен, не пьёт и не курит, хорошо зарабатывает, умный, рукастый, при этом ещё с высокой степенью ответственности, надёжный, заботливый.

Я как-то быстро влюбилась и попросилась в жены. А он явно опешил, стал говорить, что штамп не играет роли, что мы сможем жить и так, и у меня будет всё. Кроме его фамилии и официального признания.

Я сама была в браке, давно развелась, опыт неприятный, но нужный. До встречи с ним я не думала, что когда-нибудь «можем повторить», а с ним бы — хоть завтра.

Понимаю, что официально замуж мне надо не ради штампа, а чтобы получить признание как любимой женщины, обрести статус. Я сказала, что мне принципиально важно услышать «Стань моей женой», а соглашаться не буду. На что он крякнул: «А вдруг ответишь да, и я пропал?»

Мужчина мой на слова скуп, и я подсознательно жду, что предложение от него будет равнозначно признанию в любви. Ибо только ради этого великого чувства можно переступить через себя и добровольно пойти на заклание в загс.

Умом я понимаю его резон: брак не даст ему особых плюшек, лишь обязательства. Он отлично в одиночку справляется с ведением хозяйства, готовит он лучше меня. Что я могу ему предложить такого, чего бы у него не было без меня? Свою любовь? Пфф! Ценность моя лишь в том, что я ему симпатична, иногда не выношу мозг и могу выслушать, делая массаж. Ради этого не женятся.

А ещё мне по-детски обидно, что ради другой он в свое время сделал этот решительный шаг, а ради меня не собирается, и самооценка от этого невольно падает. Осознаю, что я не так уж важна, мужчина не хочет застолбить меня, не боится потерять.

Вроде понимаю, что надо расстаться, раз такие непримиримые обстоятельства в моей голове. Но чувства есть, мне без него хуже, чем с ним. Он расставаться не согласен. Было дело, я ушла, через месяц он вернул меня. Но предложение так и не сделал.

Как мне перестать унывать по этому поводу и научиться наслаждаться хорошими моментами? Как не чувствовать себя ущербной женщиной, на которой не хочет жениться любимый человек? Или все же резать, «не дожидаясь перитонита», по живому? Материально не завишу, только душевно.

По моим наблюдениям, женщины хотят законного брака по разным причинам.

Причина 1. Ради бюрократических удобств. Эти соображения мотивируют трезвых и практичных женщин вроде меня. Являясь по документам близкими родственниками, люди получают разные небольшие (иногда большие) упрощения в разных скучных и рвотных процедурах. Их допустят друг к другу в реанимацию. Они могут разнообразно переоформлять имущество, например, путем дарения без налога. В Эмиратах их как супругов поселят в один номер. При переезде одного из них за границу второй получит ВНЖ автоматически. Ну и прочее в этом роде. Для здравомыслящего человека любой союз заключается не от нечего делать, а для совместной борьбы против жестокого мира, а конкретно брак — это оружие в борьбе против главного врага человека — государства (любого, хоть родного, хоть иностранного).

Причина 2. От скуки. Это очень популярная мотивация среди людей, у которых в жизни годами ничего не происходит. При Советской власти, к примеру, почти все браки заключались именно по этой причине. Человеку необходим какой-то прогресс, какое-то движение вперед, без этого человек чахнет. Дом-работа, одно и то же изо дня в день, всех планов — в субботу на массаж сходить. Тоска беспросветная. Вдруг — о, любовь! Наконец-то! Каждый день новости, каждый день развитие, ура. Раньше мы были не пойми что, а теперь мы пара. Что, и это все? Больше не будет развития? А вот мы сейчас свадьбу замутим, еще на полгодика устроим себе занятие и развитие. Для скучающего человека брак — это способ отогнать от себя мысли о бессмысленности бытия.

Причина 3. Ради безопасности. Этот мотив движет женщинами, которых учили, что мужчина всех убьет, но своих не тронет. Они надеются посредством брака попасть в свои и уцелеть, а в идеале даже получить защиту. Как ни странно, это не такая уж бредовая мысль. Действительно, существуют мужчины, чей внутренний кодекс предусматривает служение роду. Это как раз те мужчины, которых невозможно подвигнуть на развод, хотя на жену им плевать и глаза бы не глядели. Отдельно стоит уточнить, что на развод их не подвигнет ни посторонняя женщина, ни сама жена. Если речь о таком мужчине, то законный брак действительно гарантирует, что вы никогда от него не избавитесь. Что касается остальных, то им абсолютно все равно, кого гнобить, обирать до нитки и бросать в беде — законную жену или просто знакомую. Ради безопасности стремятся замуж те женщины, кто еще не был замужем. Для них брак — это соломенная хижина Наф-Нафа, которая так славно укрывает от солнца.

Причина 4. Ради признания и ради чувства избранности. Это удел женщин, лишенных других достижений. Меня позвали замуж — равно меня признали годной. И даже лучшей. Тот факт, что даже в очереди на почте поголовно все бабы имеют каких-нибудь мужей, то есть тоже были признаны годными, нашу героиню совершенно не смущает. То, что она с этими бабами окажется в одной компании, ее не смущает тоже.Возможно, ее до сих пор не признавала годной ни одна живая душа, и это ее последний шанс.

Причина 5. Называется — «…и тем посрамил диавола». Это ваш случай.

Вам не нужно замуж в том смысле, что навеки вместе и в горе и в радости и всякое такое. Вам нужно всех победить. Победить его первую давнюю жену — она смогла добиться брака, и я смогу, я взойду на этот пьедестал. Победить обстоятельства: и не с руки, и не очень-то хочется на самом деле, и мужик не рвется — ну все против, но я приму этот вызов, я прогну этот мир, будет, по-моему. Течет вода Кубань-реки, куда велят большевики!

Победить мужчину: пусть не женится, пусть просто скажет! Пусть не воюет, но хотя бы присягнет! Пусть подчинится хотя бы на словах! И дальше пусть живет как жил, но уже побежденный. И умер бедный раб у ног, так сказать.

У меня есть знакомая пара, она сейчас находится в состоянии полураспада и похоже, осталось недолго. Любовь была неземная, жили душа в душу, парень ее обожал, с рук не спускал буквально. Она уже белое платье выбирала. А он все ни с места. Она у него буквально хитростью выманила помолвку, но про свадьбу все равно речи не было. И девочка погасла, ей стало все равно. Мужик не понимает — что случилось, нормально же сидели(ТМ)? Ну надо ей было предложение — я сделал, что опять не так???

А она говорит — ему одна хвала и была, что любил безумно. Это все, чем он был знаменит. А раз так, раз безумно не любит — то вообще нет никакой причины с ним оставаться. Других-то никогда и не было.

Спросите себя, может быть, это тоже ваш случай?

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Боюсь снова попасть в зависимость

Здравствуйте, Малка. С большим интересом читаю ваши ответы, в них зачастую ситуации оцениваются с неожиданного для меня ракурса, и это как раз то, что мне нужно сейчас.

Дано: мне 54, замужняя дочь 28 лет, внучка, прекрасный зять, живут отдельно, сын 17 лет, курсант на казарменном положении, дома бывает раз в неделю с субботы на воскресенье. Встречаюсь с чудесным мужчиной, почти ровесником, это серьёзное, настоящее чувство, планируем совместное будущее.

Моя личная ситуация: дети мои от разных мужей. Отец дочери оставил нас, когда ей было 2. Сын от сложного человека с биполярным расстройством, который под грузом ответственности от внезапного своего отцовства постепенно совсем слетел с катушек, не желая признавать наличие у себя проблемы с психикой. Брак был гражданским, «по залёту». Замуж официально за него я не захотела.

Когда покупали квартиру для совместного проживания, он продал свою, я продала свою и с удивлением узнала, что придётся брать ипотеку. У него были большие долги и нужны были деньги на развитие бизнеса, который в итоге развалился. Я была кормящей матерью с недосыпом и прочими радостями, по совету нашего общего друга-адвоката написала доверенность на мужа, квартиру купили, я внесла первоначальный взнос 60% от стоимости, но в ипотечный договор меня не включили якобы потому, что у меня не было никакой работы на тот момент. Так мне объяснил муж. Тот же друг-адвокат составил расписку, согласно которой по окончанию выплаты ипотеки муж обязан был выделить мне мою долю в праве собственности на квартиру.

Дальше был нарастающий кошмар, абьюз, психологическое насилие на фоне возрастающих проблем с психикой, периоды депрессии и мыслей о суициде у мужа сменялись агрессией и злобой, что мы пережили — не описать. Деваться было некуда, маленький ребёнок и дочь-подросток, не было источника дохода, полная зависимость; со временем и я погрузилась в депрессивное болото. Было очень трудно. Сын пошёл в первый класс, и мне пришлось уволиться с работы, поскольку график не позволял не то что заниматься — видеться с ребёнком.

Спасла дочь. Едва ей исполнилось 18, тут же с подачи мужа сбежала. Фактически он её выжил. Во мне что-то взорвалось. Я в тот же день переехала в её комнату и сказала, что как раньше больше не будет. Нашла другую работу. Потом получше. Прошло 10 лет, из них 4 года я за волосы вытаскивала себя из болота, собирала по кусочкам, продолжая жить в одной квартире с этим ужасным человеком. Однажды, когда ему стало совсем-совсем худо, я смогла уговорить его обратиться к врачу. Нашла психиатра, сама делала капельницы. Потихоньку выровнялось, муж нашел другого психиатра, он подобрал терапию, состояние улучшилось, наши отношения — нет.

При всех попытках вернуть меня муж оставался для меня чудовищем. У него сложился определённый стандарт поведения со мной, когда радость и удовлетворение ему доставляли оскорбления в мой адрес, попытки унизить и откровенные издевательства. Психиатр проводил сессию для нас двоих после ряда тестов и откровенных бесед с нами один на один, и в самом её начале сказал мужу — понимаете, однажды ночью она вас убьёт и будет права, это невыносимо. Собственно, только после тех слов муж и осознал, что проблема с ним, а не я всегда во всём виновата, как он утверждал, и начал лечиться.

Но гадом он был и остался: он досрочно погасил ипотеку, не сообщив мне, и когда пришел обозначенный в ипотечном договоре срок исполнить условия соглашения по выделению мне доли в квартире, оказалось, что я не могу даже через суд истребовать своё по истечению срока исковой давности. У мужа много лет уже есть другая женщина, он фактически живёт у неё, но. Он является собственником квартиры, в которой живем мы с сыном и он хранит вещи и ночует пару раз в неделю. Он ест мою еду, может вломиться в ванную, когда я там и много что ещё. Угрожает выселить. Иногда, в хорошем расположении духа, говорит, что продаст и, так уж и быть, отдаст мне половину суммы от продажи, чтобы я (и сын) что-то придумали с жильём. По нынешним ценам этого не хватит даже на однушку, а моя проданная была двухкомнатной.

И вот, извините, что так издалека, после 10 лет такого странного развода, я встретила К.

У меня было мало значащих связей, все разрывала я.

К. вдовец, был женат 26 лет, потом ковид. Три года как один, живёт в большой квартире с матерью, дочерью и её бойфрендом. У него сёстры-племянники-дяди-тёти, все поддерживают друг друга и активно общаются. Я из маленькой семьи, и ту разбросало по свету, связи не поддерживаются. С одной стороны, мне приятно, что его семья, особенно мама, меня принимает, с другой — немного напрягает такое количество в общем-то неблизких по самым разным критериям людей, я предпочитаю узкий круг друзей. К. всё время знакомит меня с родственниками и своими друзьями, мы проводим с ними выходные; с моими друзьями знакомиться не хочет, мотивируя тем, что трудно сходится с новыми людьми. Я отмечала свой день рождения с ним и с друзьями раздельно, он сразу сказал, что ему нужна только я. К сыну моему относится хорошо.

Это пока не разочаровывает, мне хорошо вдвоём, но рано или поздно начнёт. Мои друзья — яркие личности, полные задора, его окружение кажется мне скучноватым, там всё как-то по-мещански благополучненько. Сам К. при этом большой затейник с хорошим чувством юмора и отлично вписался бы в мою компанию. Но не желает.

С К. нам всегда есть о чем поговорить и комфортно молчать, я столько не смеялась за всю предыдущую жизнь. Я чувствую себя желанной, нужной, самой умной и красивой, во мне столько нежности к нему. Мы умеем договариваться и учимся друг у друга. Но он живет нормально, а меня разрывает надвое. Сейчас встал вопрос, как нам съехаться. Жить у него не могу я, а у меня нет ничего. (Кроме сына, которому учиться ещё два года, и кошки, которую семь лет назад вытащила с того света, выкормила из дохлого практически котенка. Третий член семьи после сына.)

Сын раз в неделю приходит туда, где бывший и куда мне хочется швырнуть гранату и уйти не оглядываясь. Снять мы можем максимум однушку. О покупке жилья сейчас речь не идет. К. хочет переехать и начать с чистого листа. Оставить маму и дочь с будущим зятем там, где он жил с женой. И у него проскальзывает — конечно, сына ты не можешь оставить, и кошку, и тебе придется жить на два дома, а каково мне одному будет в квартире?

У него 26 лет счастливого брака и ковид, который внезапно положил этому конец. У меня вон что. Меня рвёт на части. Я хочу наконец жить с любимым и любящим мужчиной, который заботится и уважает. Я не могу ни бросить сына, ни забрать его с собой. Не могу никак влиять на поступки бывшего и его решения. Адвокаты — опытные, хорошие — разводят руками. Даже, говорят, если вдруг получится доказать факт незаконного обогащения (о доле речи уже нет), максимум — это ровно та сумма, которую 16 лет назад я вложила, а это совсем смешные деньги, и куча издержек на адвокатов. Велик шанс, что через год, когда сын станет совершеннолетним, я вообще останусь ни с чем.

Я боюсь, что моё желание связать жизнь с К. во многом определяется этим страхом. И я боюсь снова попасть в зависимость. Боюсь, что целых 10 лет была для себя всем, умея только выживать, закрываясь в себе, полюбила одиночество, потому что одиночество равно безопасности, и не смогу всё время быть с кем-то. А с К. так много людей приходит в мою жизнь. Незнакомых и малоинтересных, а может, небезопасных. Я боюсь, что К. — у него это первые отношения после жены — на мне просто тренируется снова жить, хотя вся инициатива о совместной жизни от него. Я боюсь, что моя потребность в одиночестве (время от времени) в замкнутом пространстве и постоянном присутствии другого человека с другими привычками, да и просто другой уклад приведут однажды к взрыву. Боюсь, что начну терять себя, которую десять лет склеивала заново.

Мне очень комфортно с собой и никогда не бывает скучно. И я точно знаю, что могу жить одна, есть опыт. К. же говорит, что я для него как наркотик, и он без меня не может совсем. Боюсь, что это не слишком хорошая база для совместной жизни. В общем, боюсь всего, а сильнее прочего страшит необходимость двигаться вперёд. Прямо сейчас у нас даже нет постоянного места для встреч, это гостиницы и вечные сборы-разборы, как я называю, «тревожные косметички» и «блуд выходного дня». К. верующий человек, ему это претит, да и у меня ощущение некоторого распутства. Временами я чувствую себя пескарём в норе. Простите, что так длинно и бестолково. Подсветите мне с другого угла зрения.

Давайте немного сократим эту дробь.

Вы живете в квартире, которая вам не принадлежит, и с этим вряд ли удастся что-то сделать. Это чужая квартира. Вы живете в ней одна и наслаждаетесь личным пространством и автономией только потому, что ваш мальчик в училище. Учеба имеет свойство кончаться, и куда пойдет жить мальчик, неизвестно. Возможно, обратно к вам. Плюс личное пространство у вас тоже липовое(зачеркнуто) иллюзорное, если чокнутый бывший туда является как к себе домой, и является, как я поняла, не с гостинцами. 

На сегодняшний день у вас нет ничего. Ни юридически, ни по факту. Вы в любой момент можете отправиться на съем, если бывшему попадет под хвост вожжа. Нет, вы ничего не сможете противопоставить капризу сумасшедшего. Если бы вы могли что-то противопоставить, вы бы его за эти 10 лет в порошок стерли. Значит, принимаем как данность — вы против бывшего бессильны и отправитесь на выход по первому его слову.

У вас есть ресурс, чтобы жить одной на съеме? Я не уверена. 

Когда человеку одному не прожить, он нуждается в товарище. В компаньоне, в партнере. Чтобы разделить ношу на двоих, чтобы выживать вдвоем. А не чтобы вместе весело шагать по просторам — во-первых, у них нет никаких просторов, а во-вторых, ничего веселого тут тоже нет. Объединиться с другим человеком, чтобы не умереть с голоду — это не весело. Это даже молодым девчонкам не весело, хоть они и делают вид, — на самом деле каждая из них предпочла бы жить одна в хоромах, а не весело с подружкой. Это делается не от хорошей жизни и это по определению некомфортно.

Но. Я бы даже сказала — НО. Некомфортно бывает разное. Бывает невыносимо, бывает мрак и беспросветность. А бывает — в целом ничего. Нет, идеально не бывает. Ни с кем. А вот «в целом ничего» очень даже бывает. Это бывает, если ваш руммейт вам симпатичен, имеет более-менее такой же стиль жизни и список приоритетов и при этом хорошо к вам относится. То есть делить жилье с человеком, с которым вам в целом комфортно — это гораздо лучше, чем делить его черт знает с кем (например, с мамой или с дочкиной семьей, как мыкается ваш бедный друг). Это не просто лучше — это максимум, который можно получить в вашей ситуации. Это практически джекпот.

Вашим другом, кстати, движут ровно эти же соображения. Вы же не думаете, что ему нравится жить в его коммуне? Пока жива была жена, может, и было терпимо плюс он, скорее всего, никогда не знал другой жизни, где у каждого есть хотя бы свой угол. Теперь, когда жены нет, он там уже не вписывается, вся конструкция этого семейства дала крен, и он там лишний. А деваться ему некуда, он не может обездолить семью, он может только сам уйти.

Ваши рефлексии насчет того, любит ли он вас или прикладывает вас к ранам, и как же вы без своего одиночества, и поладите ли вы на кухне — все это песни балованных людей. Это могут себе позволить те, у кого есть варианты и кому есть что терять. Вам терять нечего и вариантов у вас нет. У вас есть шанс отправиться из вашего маленького ада не на мороз, а в тихую уютную жизнь с другим таким же горемыкой, с которым вы — бонус! — любите друг друга, а не бесите.

Почему нельзя в эту совместную жизнь взять котика, я не поняла и думаю, что все-таки можно. А сын пусть остается в той квартире, где вы сейчас живете. Он вас будет навещать на выходных или вы его, но его дом должен быть там. Сейчас объясню почему.

Понимаете, сейчас ваш полоумный бывший приходит в эту вашу квартиру, чтобы подергать вас за нервные окончания. Другой цели у него нет. Если вас там не будет, ему неинтересно будет там резвиться. А если там будет его сын, с которым, как я поняла, они не враги, эта квартира в его больной голове поменяет свое смысловое наполнение. Сыну он уже не станет грозить ни выселением, ни продажей назло. Для большинства одноклеточных, даже без диагноза, досадить бабе — святое дело. А сын — это совсем другое святое дело. Возможно, он даже в итоге поделит эту несчастную квартиру мирным путем, для сына-то. Не в смысле больше уступит, а в смысле не будет выносить мозг сверх обычного — вы пока не понимаете, какой это выигрыш, но просто поверьте.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Хочу стать равнодушной к прошлому

Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вам вопрос. Я давно вас читаю, ваше умение видеть суть проблемы и не отвлекаться на пустяки неизменно восхищает.

У меня классическая история про обобранную сироту: много чего было, а завершилось тем, что «близкие» обманом лишили собственности. Ушла из родительского дома практически босая на мороз, выжила.

Сейчас независима и довольна жизнью, у меня все хорошо. Достигла того, чего хотела и продолжаю двигаться в желаемом направлении. С «фигурантами дела» все связи порваны, мне ничего не нужно от них и от меня в свою очередь они ничего не получат.

Мучает только одно: иногда накатывает состояние прежней беспомощности, как дурной кошмар. Чувствую лютую ненависть и желание расквитаться с обидчиками за все, что вытерпела, будучи не в силах на тот момент за себя постоять. Разумеется, в действие мстительные желания не переходят: я еще не спятила.

Мне просто нужна моя жизнь, вырвать ее из их рук. Я вроде бы это сделала, но часть меня будто осталась там. От определенных триггеров снова начинаю вести в голове диалоги с призраками прошлого. Волевым усилием иногда получается сменить пластинку, иногда нет. Но даже когда получается, позже мысленная жвачка возвращается с утроенной силой.

Я все понимаю, КПТСР лечат с психологом. Была 2 года в терапии, положительный результат есть, но касается других вещей, а эта, самая больная, проблема все еще не решена. Ищу нового терапевта. Хочу поставить точку в той истории не на словах, а на деле, стать равнодушной к прошлому по-настоящему и окончательно.

Я помню ваш ответ на одно из «Пятничных писем» про «бывшую узницу концлагеря», что ей не положено даже помнить имя этого старикашки, шкандыбающего за пивом. Хочу так.

Может быть, у вас найдется для меня обезболивающее?

Человек помнит прошлое в двух случаях.

Когда прошлое отрадно вспоминать, то есть когда прошлое лучше настоящего. И когда прошлое — на самом деле не прошлое. Когда оно никуда не прошло.

У вас оно не прошло. Пока вы ведете диалоги с людьми из прошлого — вы остаетесь в той же позиции, что и были тогда. Вы внизу. Эти люди сильнее вас.

И ненависть, и желание воздать — все это возможно только из позиции снизу. Это все чувства жертвы. У победителя таких чувств не бывает. Победитель великодушен, потому что может себе это позволить.

Ваша задача решается в два действия.

Прежде всего надо оказаться сверху. Это главное условие, без него ничего не получится. Всех этих людей, которые вас обидели, потому что были сильнее, — этих людей надо превзойти. Надо оказаться лучше их. Сильнее, круче, богаче, умнее, продвинутее — все что угодно, любой параметр, но вы должны почувствовать себя наверху. У вас есть для этого все инструменты, их осталось только правильно применить. Вы сами говорите — «я независима, довольна жизнью, достигла чего хотела и это не предел». Сравните себя с вашими родственниками или кто они вам там.

Тетка отжала, предположим, вашу квартиру — тогда она была сильнее. А сейчас это глупая старая баба, у которой эта отжатая квартира — единственное достижение в жизни. А вы купили сами, что вам захотелось, а захотите — и еще купите. Какой-нибудь, не знаю, отчим выгнал вас на мороз — тогда он был могуч. Сейчас это нелепый старый дурак, у которого с тех пор не прибавилось ни денег, ни ума. Вам с ваших высот его и разглядеть-то трудно.

Только эту мантру надо исполнять правильно. Не сравнивайте себя теперешнюю с собой тогдашней. Смысл аттракциона не в том, чтобы отчитаться о том, как вы старались — такое делают люди, которые по-прежнему снизу. А нам надо быть сверху. Сравнивайте себя теперешнюю с ними теперешними. Вы найдете, на что опереться, чтобы над ними воспарить. Даже если вы умеете дышать левой чакрой, а они умеют только пить чай с баранками — это тоже вполне себе опора. Когда надо на что-то встать, чтобы стать выше ростом — сгодится и ящик из-под апельсинов.

И вот когда вы проникнетесь идеей, что все эти убогие ползают где-то внизу, а вы парите в вышине подобно орлу, — когда вы этой идеей по-настоящему проникнетесь, без балды. Вот тогда выполняется второе действие.

Тогда этих людей надо простить.

Вы не для того залезли на ящик из-под апельсинов, чтобы было сподручнее сверху на них плюнуть. А для того, чтобы вы смогли их простить. Это можно сделать только сверху. Снизу простить нельзя. Ну, то есть можно, был один парень, который смог. Но он ведь все равно был сверху, вы ж понимаете.

Когда он говорил — любите врагов ваших и благословляйте проклинающих вас, он не уточнял этот нюанс. Видимо, он казался ему несущественным. Но и любить, и благословлять можно только от избытка. Тот, кто в дефицитной позиции — он не может этого делать, ему нечем. Вот поэтому нам требуется первый этап, а не чтобы всем доказать и всех посрамить.

Тот мой текст про бывшую узницу и бывшего эсесовца, который вы вспомнили, — большинство людей не видят в нем самого главного. Они видят только, что эта женщина выжила и торжествует. Но там не было ни слова про торжество. Эта женщина, бывшая жертва, а теперь жена миллионера и хозяйка жизни, когда она видит этого старикашку — она не чувствует к нему ненависти. Он слишком далеко внизу, чтобы его ненавидеть. Она чувствует к нему брезгливую жалость.

И ключевое слово здесь — не «брезгливая». Ключевое слово здесь — жалость. В ней настоящая свобода, а не в торжестве.

Это чувство, достойное победителя, и жаль, что добывается оно только через победу. Как любая свобода.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Смотрю на мир сквозь мутное стекло

Малка, простите, что без конкретики, но это было бы выше моих сил. Я потеряла человека, которого много лет считала близким другом и роднёй больше чем по крови. Объективно у меня всё в жизни хорошо – благополучная семья, любимый и любящий муж, работа, стабильность, хобби, общение. Но сейчас я как будто смотрю на мир сквозь мутное стекло, тошно и ничто не в радость. Фарма не вариант – город маленький, профессиональный круг тесный, нравы – палеолит. Ну и куча других таблеток, куда ещё-то.

У меня чувство, что из меня всю энергию высосали, жить не хочется. Мне надо как-то абстрагироваться от этого, переключиться на другое, пусть жизнь всё расставляет на свои места. Но не получается. Понимаю, что вопрос выглядит подростковым. Мне 40+, и вроде не инфантил, но сейчас меня будто выбросило в мои 18 лет. Мне это и самой не нравится. Как прийти в норму? Есть ли эффективные методы для сентиментальных дур, которые до последнего цепляются за иллюзии? Может быть, у вас найдётся слово поддержки для меня?

Вы очень бедный котик. 

Судя по пассажу про иллюзии, у вас никто не умер. Скорее всего, вас бортанул мужик. Ну или, как вариант, давний друг/подруга вас подставил и кинул на бабло. То есть с вами произошло то, что у кухарок и горничных называется «предательство», потому что их вокабуляр формируется под влиянием опереток и синематографа. Нам с вами такого вокабуляра, слава Богу, негде взять, и поэтому мы с вами таких слов употреблять не будем. У нас, слава Богу, есть нормальные слова.

Какой-то персонаж вам сделал очень больно. Боль вообще очень энергоемкая история, а в экстремальном случае она способна человека вообще обесточить. Тогда горничная говорит, что у нее расстроились нервные окончания, хозяйка горничной говорит, что жизнь покидает ее по капле и вот-вот совсем покинет, а нормальный человек говорит, что он чота здорово приуныл и не вывозит, и что надо бы таблеточек или еще чего, а то это ж невозможно.

Что можно сделать в ситуации, когда сердце разбито и жизнь не мила? Можно сделать как минимум три вещи.

Вещь раз. Можно сделать из этого лимона лимонад. Мы с вами знакомы в Сети много лет, и я знаю, что вы автор текстов. И что вы хороший автор. Страдание такого градуса конвертируется в тексты совершенно особенного качества. Того качества, которое в обычной кондиции из себя выколотить невозможно. Такую оптику дает только боль, потому что боль — это наркотик не хуже любви, она так же изменяет сознание. 

Помните, как в первом «Аватаре» этот синий чувак ловил себе какого-то персонального птеродактиля? Условие было такое, что птеродактиль на него нападет, а синий чувак его должен как-то победить и тогда он будет дальше спокойно на нем кататься. Сейчас ваша боль на вас навалилась сверху и душит. Вы можете из-под нее вывернуться и оседлать ее. На сборник должно хватить.

Я сама начала писать приблизительно в такой же ситуации; так верите, на той давней потере я таксую до сих пор. Сколько денег она мне принесла, это не поддается подсчету. Не надо работать на травму, пусть травма работает на вас.

Вещь два. Не хотите сублимировать в творчество — меняйте картинку. Это то же самое творчество, только для внутреннего пользования. Купите билет и поезжайте прямо сейчас туда, где все совершенно по-другому. Не с Алтая на Алтай, не из Ярославля во Владимир. Наша цель — попасть в другой мир. Если вы в Ярославле — поезжайте в Венецию. Если в Кенигсберге — поезжайте в Китай. Если в Караганде — в Петербург. Полная смена картинки, начиная с вида из окна и кончая вкусом чая — это символическая экспедиция на тот свет. Ваша психика канючит, что все пропало и смерть пришла — пойдите ей навстречу. На, вот тебе смерть, кушай и заткнись. Ты же видишь, что мы уже не в мире живых, тут даже трамваи другого цвета. Вот и уймись.

Иногда, чтобы избыть трагедию, нужно довести ее до абсурда. До края, до предела. Выжечь, вылетать этот керосин. Путешествие — способ сделать это максимально комфортным способом. Когда вы на второй день проснетесь в незнакомой постели, в незнакомой комнате с видом на незнакомую улицу с неизвестными деревьями, запустится процесс сжигания. А он, во-первых, неостановим. А во-вторых, происходит очень быстро. Главное — его запустить, дальше оно само.

Вещь три. Конечно, фарма. Когда я думаю о том, сколько дней и месяцев полноценной жизни можно было сберечь даже на элементарных, минимально рецептурных препаратах — это ж волосы стынут в жилах. Можно выжимать свой мозг как тряпку, добывая из него нужную химию. А можно эту химию просто проглотить и запить водой. И мозг скажет спасибо. Ибо сказано в Писании — есть время доить, и есть время кормить. Некормленный мозг доить грешно.

Огромное количество психиатров консультируют онлайн и онлайн же выписывают рецепт. И по этому рецепту распрекрасно онлайн заказывается в аптеке все что угодно, тем более что вы все-таки не в психозе и о тяжелых препаратах речи не идет. А скорректировать депрессивный эпизод, дать фармацевтическую поддержку — спросите любого профильного доктора, и он вам скажет, что из 10 обращений 9 именно такие. Еще раз — это все можно сделать не выходя из дома (даже препараты по рецепту можно заказать с доставкой из соседнего города) и не травмируя ваше непродвинутое окружение.

Идеально было бы все три действия совместить.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Цель — семья?

Малка! Помогите, пожалуйста, взглянуть на мою ситуацию с точки зрения разумного взрослого человека. Мне 46, много лет прожила в браке, который считала счастливым. Двое детей. В 42 мой брак с треском развалился, муж жил на две семьи, а потом вообще развелся.

Сейчас он уже женат, правда, не на той женщине, но и Бог с ним. Сразу после того, как брак мой развалился, у меня появился женатый мужчина. Роман с ним длится уже 4 года, за это время мужчина ни разу не сказал, что любит меня.

У него семья, в семье, видимо, не все гладко, но в подробности меня не посвящает. Двое детей. Никогда ничего не обещал. При этом объективно мы проводим много времени вместе, у нас хороший интим, он водит меня в рестораны, дарит хорошие подарки на праздники, кино, короткие по 2-3 дня поездки, небольшие, но приятные развлечения. Выслушивает мое нытье на жизнь, морально поддерживает, материально не помогает, но если совсем какая-то засада, то может оплатить лекарства, например, или что-то такое, была помощь и крупнее в сложной ситуации.

Что меня волнует? Что я не замужем. И перспектив в этом плане у меня нет. Что я так и не стала любимой женщиной (или стала, но мне об этом по какой-то причине не сообщают). Что я надеюсь, что рано или поздно у меня будет с ним семья. Что в жизни я могу рассчитывать только на себя, и что в случае чего мне нечего будет есть. Что я недостойна того, чтобы мне предложили стать женой. Что он младше меня на несколько лет, а я не молодею. Что я теряю время и могу остаться одна.

Я пытаюсь смотреть по сторонам — пока там женатые, не вижу смысла менять женатого, который нравится, на женатого, который не нравится. И внутренне все время мечусь и страдаю — то ли завершать этот бесперпективняк, учитывая то, что я хочу семью, то ли пусть будет — мне с ним хорошо. Как бы поступили вы? Если цель — семья? И разумной женщине с детьми вообще нужна такая цель в 46? Или это глупо?

Ну смотрите.

Вам 46 лет, с детьми вы уже отстрелялись — этот квест, слава Богу, позади, и повторять его не нужно. То есть какой-то сверхзадачи типа что-то там успеть у вас нет. Дети у вас уже сильно подрощенные, а может быть, и совсем взрослые — совсем скоро их можно станет не учитывать в бюджете. То есть сверхзадачи по поиску кормильца для выживания всей банды у вас тоже нет. Вы не мыкаетесь без жилья, не носитесь со свежей травмой (развод 4 года назад — это не свежая травма, а довольно давняя неприятность) и не соревнуетесь с подругой, у кого страна богаче(зачеркнуто, но вы поняли).

У вас редкий, драгоценный, практически стерильный случай, когда мужчина вам нужен для любви и дружбы, а не для реализации планов, не для решения проблем и не для прикладывания к ранам. 

Для любви и дружбы годится мужчина, который вам нравится, хорошо к вам относится, с которым вам комфортно и на которого можно рассчитывать.

Такой мужчина у вас есть. Вы вместе 4 года — это для отношений огромный стаж. То есть он надежен и даже наверняка верен. Он приносит в вашу жизнь не свои проблемы, а совместную радость. Он готов прийти на помощь, когда помощь нужна. Он вникает в вашу жизнь и не отмахивается от ваших забот. Он не унижает вас скопидомством. И он вам нравится. Все, что требуется для любви и дружбы, этот мужчина готов вам предложить. Вы сорвали джекпот.

То, что он женат, могло бы стать проблемой, если бы этот мужчина не распоряжался свободно своим временем и деньгами. Если бы он вертел головой и косил глазом, боясь быть застуканным. Если бы вы встречались тайком и урывками. Тогда это было бы, мягко говоря, негигиенично.

Этот мужчина, судя по всему, живет в мертвом браке, как огромное количество его сверстников, в семье остается из-за детей, то есть обязательства свои соблюдает и помнит о них и по этой же причине ничего вам не обещает и не говорит сакральных слов. При этом у него достаточно ресурса и достаточно свободы, чтобы вести полноценную параллельную жизнь с женщиной, которая ему дорога (с вами).

Если бы вы не были ему дороги, он не проводил бы с вами столько времени (с учетом работы и семьи — все свое время). Он не интересовался бы вашими проблемами, не устраивал бы вам праздников и не тратил бы на вас деньги. И это не длилось бы полжизни. Он тратит на вас весь ресурс, который у него остается после налогов(зачеркнуто) семьи — временной, душевный и финансовый. Он ведет себя с вами как настоящий, любящий и постоянный бойфренд. Он не любовник вам. Такой мужчина называется друг. Возможно даже, сердечный друг.

Что вас волнует? 

Что он немного моложе? Если бы вы с ним были женаты, разница в возрасте была бы такой же, но вас бы это не волновало.

Что все может закончиться и вы можете остаться одна? Если бы вы были женаты, это тоже могло бы закончиться и вы могли бы остаться одна, но вас бы это не волновало.

Что время идет и вы не молодеете? Если бы вы были женаты, время шло бы ровно так же, но вас бы это не волновало.

Что в случае чего вам будет нечего есть? Если бы вы были женаты, этот риск никуда бы не делся, но вас бы это не волновало.

Вас волнует только одно — что вы не замужем. Что он не женится. Что вы с ним не семья.

Когда вы мечтаете о семье — о чем вы на самом деле мечтаете? Какие картины вам рисуются? Совместный вынос мусора? Вечерний чай перед телевизором? Ботинки в прихожей, о которые все спотыкаются(зачеркнуто)? Уют в виде борща и носков? Вряд ли вы так уж по этому тоскуете, этого вы наелись в первом браке, этот балет вы уже плясали и, слава Богу, отплясали.

На самом деле вы хотите не носков и не уюта. Вы хотите быть единственной для этого мужчины. Вы хотите, чтобы он это признал. И признание в любви, и штамп в паспорте именно поэтому так важны для женщины. Для нее это означает в переводе: я твой, а ты моя. Положи мя яко печать на душу твою. Ты моя женщина, ныне и присно, и слово мое крепко.

А это «ты моя женщина» тоже имеет перевод. И в переводе это значит — ты лучшая. Другие не нужны, только ты, вот как ты хороша!

Если соединить эти концы, то получается следующее: «я тебя люблю» равно «ты лучшая». Вот ради чего все страсти-мордасти, и ревность, и ожидание, и обида, и надежда. Пусть, пусть уже наконец кто-то скажет, что я лучшая! И печатью припечатает.

Ваш мужчина вам это говорит уже четыре года всей своей жизнью. А вы все не верите.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Мы год не общаемся с дочерью

Очень нужен трезвый взгляд. Дочь в 17 познакомилась с парнем. Через какое-то время он попал в гости к её бабушке, моей маме, и впечатлился её квартирой. На столько, что спросил у мамы, кому она достанется. Получил ответ, что моей дочери.

Они начали встречаться, он её позвал замуж. Мы с мужем были очень против, нам не понравился заход с квартирой, не понравилось, что мальчик откровенно жадный. Такой вывод мы сделали по тому, что он записывал, сколько тратил на мою дочь и не постеснялся мне этот список показать. Дочь не видела ничего в этом такого.

Это преамбула. Амбула.

Дочь выходит замуж за него в 18, бросает институт (мальчик сказал что ей высшее не нужно), уезжает с мальчиком в культурную столицу, там у него своя однушка, записанная на его маму. Мы в резких тонах высказываем дочери своё мнение о её поступке, с цифрами, во сколько всей семье обошлось её поступление в институт. В ответ обвинение, что мы никогда и ничего для неё не делали, а вот родители мальчика да, и любят её, и принимают и вообще.

Дочь требует выкупить её долю в квартире, которую при покупке записали на нее. Сделка состоялась.

Мама, узнав про всё это делает дарственную своей квартиры на меня. Дочь в ярости. Считает что её обманули и кинули. Также считает её муж, о чем пишет мне, не стесняясь в выражениях.

На полученные деньги в черте города дочь покупает немного земли, строит дом. Строят им плохо, надо много переделывать. Я узнаю, что половину всего купленного она записала на мужа.

У моей мамы в это время манифестирует Альцгеймер, и через 4 года (именно столько длится вся эта история) я определяю её в платный пансионат, т.к. она уже не понимает где находится и не контролирует естественные нужды.

Мы год не общаемся с дочерью, меня блокируют везде где только можно. Потом снимает блок, я ей пишу. Начинаем общаться. Общение прерывалось несколько раз по её инициативе с обвинениями, что мы не помогаем деньгами и возобновлялось по моей инициативе. Ее муж предъявлял нам претензии, что мы не помогаем им финансово. Он закончил вуз и работает.

В настоящее время ситуация такая. Они нам сообщают, что хотят детей, дом для этого мал, если мы хотим общаться с внуками, должны дать ещё такую же сумму. В долг, разумеется. Мы отказали. И предложили её мужу внести свою половину расходов, продав его однушку. Получили проклятия и обвинения в жадности и эгоизме. Сейчас мы не общаемся по их инициативе с формулировкой что дочь надеялась, что мы будем помогать, но оставила эту надежду. Плюс, она обвинила меня в том, что я специально свела маму с ума посадив на лекарства. Слава богу, мама лечится официально и у меня есть все выписки и назначения.

Дочь всё это время не учится и не работает. С её слов потому, что из-за ссор с нами у неё теперь слабое здоровье и в этом тоже мы виноваты.

Какой у меня вопрос… Малка, чего мне ждать? Я не хочу больше начинать сама общение. Дочь не считает нужным поздравлять нас с ДР, даже когда нам исполнилось 50 лет, с Новым годом. Меня пугает вероятность, что мы не будем больше общаться. Но я не хочу больше унижаться и искать её расположения, получая каждый раз тапком по лицу. Родители мужа не спешат переписывать однушку на него.

Я пытаюсь найти внутренний баланс. Суммы, которые я трачу на пансионат и лекарства на маму стабилизируют и помогают расставлять приоритеты.

Но что делать? И можно ли что-то сделать? Дочь всё же.

Нужно ли мне начинать общение? Я не хочу, думаю, что общение с нами не является для неё ценностью. И это может быть манипуляцией, чтобы получить деньги. Сама дочь точно писать не будет.

Денег мы давать не будем, пансионат стоит дорого, и считаем что сторона мужа должна вложить свою часть, раз уж на него записана 1/2. Я озвучила это дочери, а зять написал мне, скажем мягко, возмущенное письмо.

Когда мы общались, мне было тяжело, все наши разговоры сводились к тому, что ей постоянно на что-то не хватает, проблемы с ремонтом и т.д. Бабушкой она не сильно интересуется. У неё есть телефон пансионата, но она ей не звонит.

Когда я получила очередное письмо-претензию и она прервала общение, ужасно звучит, но мне стало легче.

Куда жить, Малка? Спасибо.

Ну что сказать. Беда.

У вашей дочери к вам какой-то гигантский счет, и появился он не после замужества. А гораздо раньше. Я не знаю, что у вас были за отношения, но когда девочка с такой готовностью отрекается от своей семьи и примыкает к чужой резко и навсегда — это говорит о том, что в родной семье ей было невыносимо. Вы можете даже не знать, что ее не устраивало до такой степени — родители часто этого не знают, действуя в рамках своих собственных протоколов. А можете и знать, но не готовы это озвучить даже себе. Так тоже бывает.

Мне самым серьезным симптомом кажется то, что она не просто выскочила замуж, чтобы освободиться из-под вашей власти, потом быстренько развестись и зажить на воле. Она в этот брак вросла, она удочерилась к родителям мужа, хотя и муж, и его родители, мягко говоря, не самые благородные люди. До такой степени ей требовалось убежище, и это убежище она теперь даже не пытается покинуть, так там и сидит, испуганная раз и навсегда.

Этот ее мальчик — абсолютно мерзкий тип, и я думаю, в этом браке ей тоже достается, но там она дома. Я не верю, что можно женщину подчинить, привязать и лишить воли постелью. Постель имеет силу максимум год, дальше вступают совершенно другие аргументы. 

В чем-то вы перед ней здорово виноваты, похоже.

Теперь о неприятном. (До сих пор было о приятном, ага.) Нормальных отношений с дочерью у вас, скорее всего, никогда не будет. Вы не видите с ее стороны нужного вам почтения и не желаете покупать его за деньги. Она, в свою очередь, вашу твердость толкует как безразличие. Это нерешаемая задача.

Но вы же хотите не мира — вы сами понимаете, что его не будет. Вы хотите облегчения. Так вот, вы получите облегчение, если отдадите вашей дочери то, что вы ей задолжали.

Да, дочь ведет себя безобразно. Но долги возвращают не из симпатии к кредитору. А по определению.

Ваша дочь имела право на приданое, как любая дочь на Земле. Это закон, который древнее и выше всех гражданских уложений — дети имеют право на часть семейных активов, имеют право на долю в имуществе клана. Речь не о наследстве — наследство само собой, — речь именно о доле, которая выделяется выросшему ребенку, стартующему в самостоятельную жизнь. Дочь имеет право на приданое, когда уходит из родительского дома, а не когда все умрут. Отказать ей в приданом можно только в одном случае — если вы ее выгнали из дома, прокляли и вычеркнули из своей жизни. Если вы ее не прокляли, то за вами долг.

Приданое ей было обещано. Она на него рассчитывала. Нет, то, что вы не в восторге от ее выбора, ничего не меняет. И то, что жених разевал пасть на вашу собственность, тоже ничего не меняет. Как и то, насколько разумно она этим приданым распорядится. Приданое — это не премия за хорошее поведение. Это то, что вашей дочери принадлежит по праву рождения.

Если вам не нравится, как она живет и с кем, и как она к вам относится — вы можете больше ей ничем не помогать. Все остальное — только по любви. А приданое — по закону. Не по семейному кодексу Российской Федерации, а по истинному закону. По кодексу разбираются, когда в семье война. В вашей семье войны нет.

Отдайте ей бабкину квартиру. Хоть квартирой, хоть деньгами, неважно. Можете вычесть из нее то, что вы выдали дочери за ее долю, если вам это кажется справедливым. Вы себе даже не представляете, как вам полегчает. Какой чистой вы себя почувствуете.

И не лезьте к ней больше.

Она сама к вам придет. Увидите.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Кошелек или жизнь

Как-то я устала упахиваться на работе. Есть небольшой доход от сдачи квартиры и есть небольшая подработка репетиторством, пока 1,5 ученика. Очень хочется бросить работу и найти ещё учеников (у меня шахматы). Объявление дала, по знакомым свистнула, пока тишина.

Чего боюсь? Не жила на маленькие деньги, думаю гемор ещё тот. От машины придется отказаться, вещей не купишь, маме и детям не поможешь, себя не полечишь.

Зато может хоть высплюсь как человек.

В общем, и хочется, и колется. Может, Вам со стороны виднее, может блажь у меня, и все работают и терпят. Что важнее личное время или деньги? Как Вы для себя эти вопросы решаете?

Какой хороший вопрос вы задали. Когда-то этот вопрос звучал так — кошелек или жизнь.

Я довольно часто об этом думаю, но я не уверена, что я думаю то, что вы хотели бы услышать.

Ну смотрите: я всю свою жизнь зарабатываю репетиторством. В самом начале я пару лет поработала на разных чужих языковых курсах, чтобы обрасти клиентурой. То есть я устраивалась туда на один семестр, получала одну группу; через две недели группы из соседних классов шли в учебную часть и просились тоже ко мне, то есть у меня сразу делалось вместо одной группы, например, четыре. Это довольно серьезная нагрузка, между прочим. Потом семестр заканчивался, я увольнялась и уводила за собой все четыре группы, как гаммельнский крысолов. Пятая сооружалась из их родственников и знакомых. 

Потом я десять лет теряла время на полставки в универе, но эти полставки, которые я отрабатывала даром (потому что деньгами это не называется) — это были комиссионные, которые я платила универу за клиентов. Не было группы, из которой два-три-четыре человека не перешли бы ко мне на частные уроки. Ради этого я терпела маразматический универ, потому что одно из моих базовых убеждений состоит в том, что работодателя Господь создал не для того, чтобы на него работать, а для того, чтобы он работал на меня.

Это я не хвастаюсь, а намекаю, где берут клиентов, если их нет.

Потом клиентов стало столько, что в услугах университета я больше не нуждалась, слава Богу. И тут мы приближаемся к теме нашего повествования. 

Сейчас у меня учеников 14 человек. По сравнению с тем, что было пять лет назад, это курорт. Пять лет назад я собрала волю в кулак и перестала работать по выходным. Вы себе даже не представляете, какого героизма потребовало от меня это решение. Мне казалось, что я просто собственными руками кидаю деньги в печку, как Настасья Филипповна какая-то. Я все выходные томилась и терзалась, подсчитывая, сколько времени я потратила на безделье и сколько это было бы в долларах. Потом ничего, привыкла и оценила. Добрала в рабочие дни, приподняла тарифы — оказалось нормально.

В рабочие дни стало вообще не продохнуть. То есть просто купить себе за деньги два свободных дня в неделю я не смогла. Я купила это время за другое время. Время для меня оказалось менее ценной валютой.

Сейчас мне и 14 человек стало как-то многовато, и пришло время снова пересмотреть свою философию. Например — что будет, если я стану преподавать не 12 часов в день, а, например, 6? Чем мне это, например, грозит? С плюсами-то понятно, это не жизнь, а сказка. Лучше, чем работать 6 часов, может быть только работать 2 часа, а еще лучше вообще никогда не работать во веки веков Господи слышишь ли ты меня(зачеркнуто). А как насчет минусов? Что я теряю, кроме депрессии?

Живу я одна, то есть расходы на хозяйство у меня могут быть минимальными, и на качестве жизни это практически не отразится. Имея столько свободного времени, можно не заказывать суши, а самой эти суши навертеть на раз-два. А еще лучше суп сварить на два дня за те же деньги. Уборку тоже можно делать самой, время-то будет и силы тоже, после 6 часов работы человек свеж как цветок на заре по сравнению с тем, каков он после 12 часов. Я даже готова допустить, что если так не упахиваться, то можно обойтись без компульсивных покупок, которые сейчас совершаются исключительно для утешения. Парковка у меня и так бесплатная, и квартира у меня есть.

Вот как было бы славно: поработала с 10 до 15, поела супчику, навела чистоту. Потом пошла бы в парк погуляла, это бесплатно. Вечером сериальчик или книжечка (книжечку скачать! А не покупать в магазине!). Или творчество какое-нибудь — рисовала бы или там одежду мастерила. Поди плохо.

Я бы ни на секунду не задумалась перейти на такой санаторный режим, если бы у меня был, например, толковый бойфренд. Который платил бы за меня в ресторане, в гости бы приходил с угощением или заказывал это угощение с доставкой. Который приглашал бы меня в оперу. Который возил бы меня на три дня в Рим и в Вену, как это делают все нормальные бойфренды. Покупал бы мне туфли и шарфики, какие мне понравятся. Может быть, он бы даже решал проблемы с моей машиной. А главное — случись что, он бы впрягся деньгами. Мало ли, лечение или еще какая беда.

То есть речь не идет ни о содержании, ни о купании красного коня(зачеркнуто) в роскоши. Ни о Мальдивах, ни о бриллиантах, ни о новой машине, которую давно пора(зачеркнуто). Элементарная светская жизнь, минимальные подарки, Турция и бижутерия. Но главное — живая подушка безопасности. И я бы оставила вообще четырех учеников и ни о чем бы не жалела, потому что реально уже сил никаких нет.

Но у меня нет толкового бойфренда, а есть какая-то фигня(зачеркнуто). Зато у меня есть старушка-мать, которой я раз в неделю закупаю продукты (включая фрукты и деликатесы, потому что должен же человек хоть на старости лет порадоваться), а также оплачиваю телефон и интернет. Один ученик уходит на это.

Еще у меня есть студентка-дочь, которая хоть и живет с женихом, но ее учебу, хобби, летний отдых и зимнюю одежду оплачиваю я, потому что я ее люблю. Это примерно два ученика.

У меня дача, сжирающая за сезон тысяч 60 начиная с членских взносов. Не, можно не сажать новых цветов и не покупать новую газонокосилку. Можно вообще сидеть на ящиках и есть на газете, только на фига такая жизнь? Взносы-то все равно платить, кстати.

Если я оставлю 6 учеников, из них только трое будут платить более-менее мне. 

Между прочим, вообще-то надо что-то и откладывать. Сейчас, когда у меня 14 человек, я откладываю в копилку деньги с пятерых. Иногда и с семерых. Если бы у меня не было такой привычки, у меня не было бы ни квартиры, ни дачи. Живой подушки безопасности у меня нет — значит, должна быть неживая. Будь у меня 6 человек, а реально, как мы только что видели, 3 — я бы не отложила ни копейки. Я бы жила от платежа до платежа, а платежи имеют свойство, например, задерживаться, особенно когда они очень нужны.

В мечтах я вижу, как у меня при таком щадящем графике наладится сон. Так вот, я не уверена, что при таких доходах я вообще смогу заснуть. 

То, что не будет ни туфель, ни шарфиков, ни оперы, ни Вены — это понятно. И это не так уж страшно. Можно перенастроиться на жизнь в санатории, где туфли не нужны, а вместо оперы пение птиц. Можно сменить образ — из женщины, которая получает все, что хочет, стать женщиной, которая рада тому, что имеет. 

Самое трудное — не отказаться от удовольствий. Самое трудное — отказаться от силы. В деньгах ведь главное то, что они хоть немножко анестезируют чувство бессилия. У меня есть деньги, это значит — я могу побороться. Я не сразу сдамся. А без денег ты такая во поле береза, которую может заломати всякий мимопробегающий, и ты вечно об этом помнишь, и ежишься от этого одиночества.

Либо можно довериться своей участи. Ибо сказано — знает прежде вас, в чем нужду имеете. Тогда можно прогуливаться долиною смертной тени, весело насвистывая.

Но такое не всем по зубам.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

В поисках заработка

Дорогая Малка, пожалуйста, помогите мне практическим советом. Мне сейчас 51 год, живу в Москве и последние тридцать лет я работала в крупных международных корпорациях в России. Зарабатывала очень хорошо, купила две квартиры, одна сдается, но на жизнь этого не хватит. У меня очень пожилая мама, дочь в десятом классе, муж отсутствует. То есть, мне надо содержать себя, больного пожилого человека и подростка, которому нужны репетиторы и платное образование в вузе через полтора года. Сейчас работы в международных компаниях нет. В российские меня не берут по следующим причинам, в совокупности:

1) Я ничего толком не умею, кроме как очень хорошо трындеть/писать по-английски, с британским акцентом (я специально тренировалась много лет). Конечно, мои должности как-то там назывались, но все это выливается в одно – спец. знаний нет, есть только навыки складно болтать и они сейчас никому не интересны.

2) Мне 51 и, в отсутствие каких-то специальных профессиональных навыков, я в своем возрасте в целом не очень интересна работодателям.

3) Российские компании неохотно берут на работу бывших сотрудников международных компаний (даже молодых) потому что такие сотрудники привыкли к определенным корпоративным стандартам и могут не вписаться в новые реалии.

Итого, я в поисках заработка. Я не жду, что новое дело/работа будет меня как-то радовать, веселить вообще будет мне приятно, я просто ищу способ заработать. И мне очень нужен совет, что было бы перспективнее. Какие варианты я вижу для себя:

I. Преподавать английский. Смущает то, что он сейчас никому особо не нужен. Раньше люди планировали устроиться на работу с английским (а теперь это не помогает), ехать учиться куда-то (а теперь и денег у многих нет и все это стало в разы сложнее), эмигрировать (а теперь все кто планировал уже уехали). Спрос очень небольшой, а преподавателей огромное количество. Плюс специального образования в языке и опыта преподавания у меня нет, хотя уровень – много раз подтвержденный С2. Я в восьмидесятые закончила хорошую спецшколу, а дальше оно как-то само.

II. Преподавать математику. В 1996 г. я закончила мехмат МГУ диплом лежит в столе, могу предъявить хоть кому. С тех пор я не прикасалась к математике и сейчас даже дочери не могу помочь с ее школьной программой. Но я могу приложить усилия и реанимировать знания. Записаться на курс какой-нибудь, прорешать учебник. Конечно, прямо сразу готовить к ОГЭ/ЕГЭ я не возьмусь, но могу грести в эту сторону. Я живу в очень хорошем районе в Москве и могу предложить детям очные занятия, возможно, это будет преимуществом для тех, кто не любит онлайн (например, младшие школьники лучше реагируют на живого человека рядом, чем на экран).

III. Если не сложится с преподаванием. У меня хорошая машина, опыт вождения 25 лет по мегаполису, в целом я презентабельная адекватная женщина, с хорошим покладистым характером. Может, попробовать предложить себя в качестве гувернантки, если за нормальные деньги? Могу куда-то возить ребенка, полностью администрировать его жизнь, водить по врачам, на спорт, делать с ним уроки, говорить по-английски целый день, математика опять же, любые предметы до определенного уровня.

IV. Еще думала податься в парикмахеры. Звучит бредово, конечно, но с этим нигде не пропадешь, всегда есть возможность хоть как-то заработать. Меня периодически преследуют мысли, что будет, если мне с семьей придется бежать куда-то, и именно в этом случае профессия парикмахера будет куда нужнее, чем преподаватель/гувернантка. Для этого надо идти учиться и начинать с нуля, вкладывать деньги и время в это. Я готова, уже даже присмотрела курсы, но не уверена, что это оптимальный вариант.

Пожалуйста, скажите, что думаете о перечисленных выше вариантах? Или, может быть, у Вас какие-то еще мысли появятся, куда мне податься? Комментаторам тоже буду очень признательна за любые мысли.

Устроить меня на работу не на общих основаниях (по знакомству, по дружбе, по-родственному или как-то еще) совершенно некому, об этом даже и думать нечего. Я уже давно всех кого можно прошу, никакого толка. Все знакомые или сами лапу сосут или еле держатся где-то.

Ваше единственное слабое место — это возраст. Устроиться в нормальную компанию в таком возрасте действительно сложно, хоть в российскую, хоть не в российскую.

Кстати, международных, иностранных и совместных компаний хоть и стало в Москве значительно меньше, но они есть. Я сама живу в Питере и постоянно наблюдаю, как знакомые перебираются в Москву, получив работу в такой фирме. За последние два года — четыре человека. Корейский, китайский, австрийский и швейцарский капитал. Так что если рассылать резюме, то его хотя бы есть куда разослать. По сравнению с Питером, который и при жизни не отличался темпераментом (ТМ), в Москве деловая жизнь просела гораздо меньше. И те международные компании, которые остались в Москве, гораздо охотнее возьмут человека с опытом карьеры в такой же международной компании, чем целомудренный местный кадр, который надо учить пользоваться ножом и вилкой.

В российских компаниях, насколько мне известно, возрастной порог еще суровее плюс там действительно своеобразный внутренний климат, к которому не всякий новый человек с мороза может приноровиться. Действительно, у российских руководителей есть такое предубеждение, что после западной корпоративной школы человек будет всем мешать работать. Но на всякое вредное предубеждение всегда найдется полезное: человек, у которого в анамнезе приличная должность в сильной западной корпорации, подсознательно воспринимается дремучим российским учредителем как более продвинутый и компетентный, потому что преклонение перед Западом никто не отменял, как ни старался.

То есть ваш бэкграунд является настолько серьезным преимуществом, что теоретически им бьется даже возраст. Теоретически — потому что я же не знаю, что у вас в резюме, чем вы вообще занимались, какие полезные знания и, главное, связи вы принесете с собой.

У меня такое ощущение, что вы слегка так переключились в режим «все пропало и мы все умрем». Между тем пропало пока что очень немногое, и до мы все умрем еще очень далеко. Люди даже при большевиках находили способ заработать. Не говоря уже после большевиков, когда тоже все кричали, что все пропало. Сколько резюме вы разослали? Десять? А надо сто десять. И составлять резюме должен специально обученный человек, кстати. И натаскивать на собеседование тоже. Не потому, что вы глупая, а потому что вы пали духом, и это будет первым, что в вас увидят, а такого не должно быть.

Конечно, лучше устраиваться куда-то не с улицы, а через свои контакты. Но вы пишете, что ваши знакомые сами еле выживают. Вы когда-нибудь задавали себе вопрос — откуда у человека с вашей биографией такие знакомые? Ну да, сейчас не самые простые времена, кто-то сошел с дистанции. Но не все же поголовно! У сильного человека и знакомые сильные, с другими ему не о чем знакомиться. Социальные связи — это наша подушка безопасности. А ваши социальные связи, получается, таковы, что ни украсть ни покараулить. 

Как по мне, это проблема посерьезнее возраста. 

С альтернативными способами выживания у вас тот же настрой. Та же народная песня «Кому мы нужны, все места уже заняты» с припевом «мы все умрем».

Преподаватель английского, если он не щелкает клювом, с голоду не пропадет никогда. Кому там сейчас английский не нужен? Тем, кто работает с Китаем, он не нужен? Кто работает с Ираном? С Эмиратами? Не говоря о том, что все по-прежнему распрекрасно едут и работать, и учиться туда же, куда и раньше ехали. Я преподаю немецкий, так и то мне подмыться некогда. А с английским я бы на золоте ела.

Гувернанткой в богатую семью — тоже отличная идея. В Москве есть богатые семьи. И их дети поедут учиться не в Адыгею, уверяю вас. Другое дело, что это не всякий выдержит, но если вы работали в офисе, то и в семье сможете. Мне сложнее, я бы не смогла ни там ни там. А у вас прививка есть.

Парикмахер, маникюрша — тоже отлично. Выступить в домовом чате, и к вам будет ходить красить корни весь квартал, если будете немного брать. У вас есть машина — женское такси тоже вполне себе приработок. Это еще мы берем элементарные занятия, не требующие ни вложений, ни партнеров, ни творческого безумия. А если с партнером? А если с вложениями? Это ж вообще Клондайк.

И последний момент. Хоть вы и говорите, что на вашей прежней работе у вас не было внятной специальности. Но за что-то же вам платили столько, что вы смогли купить две квартиры. Подумайте, за что вам платили? Что именно вы им продавали?  

А теперь подумайте, нельзя ли это что-то продать отдельным людям на свободном рынке.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Смотрит, но не подходит

Прошу Вас высказать свою точку зрения как Вы это видите и понимаете.
В 40 лет я осталась одна (без мужчины) Мужчины и раньше обращали на меня внимание, но теперь появился интерес и с моей стороны. Получается так, что я вижу, что мужчина обратил на меня внимание, смотрит, но не подходит, не начинает разговор или какие-то другие действия.

И это не случайные прохожие. Я говорю о тех с кем я сталкиваюсь по работе. Эти мужчины работают либо в нашей фирме или в смежных подразделениях. Они могли месяцами и годами!!! Идти навстречу или недалеко стоять и смотреть в упор, но ничего не предпринимать и это не 1 или 2 случая это так всегда. Мне не кажется, т.к. этих «смотрителей» замечали мои коллеги и друзья, которые мне говорили, что я очень серьезная и ко мне рискнуть подойти может только Александр Матросов (тот, что бросился на амбразуру пулемета). Но ведь мужчина знает, что завтра или в другой день будет еще раз встреча. Ну так соберись и придумай как подойти и начать разговор.

Это совсем не значит, что вокруг меня надо устраивать танцы с бубнами. Можно всего лишь сказать: «Можно я позвоню?» и все. А телефоны есть во всех справочниках. Но когда со мной не разговаривают, то я это воспринимаю, простите, как съем. Мол, чо там говорить, девочка что ли, ну пошли. А для меня это очень оскорбительно, когда со мной не разговаривают.

Я понимаю, что это не совсем так, и я сгущаю краски, но я не могу себе позволить самой зацепить мужчину, как мне давали советы. Мол, иди потом разберешься. А я не хочу потом разбираться. Мужчина ждет ответную реакцию. А как мне реагировать на взгляд в упор? Или это все не те мужчины, а тот другой найдет слова и подойдет.

Понимаете, какая штука.

Нормальному мужчине легче взять Берлин, чем найти слова для знакомства с женщиной. У среднего мужчины речевая функция вообще находится в зачаточной стадии, и для него сочинить пару фраз, за которые ему не будет стыдно до могилы — это примерно как для вас выполнить кувырок назад, не снимая пальто и при всем честном народе.

Вы мне на это возразите, что эти же мужчины на каких-нибудь совещаниях вполне способны связывать слова в предложения, иногда даже по несколько минут подряд. На это я вам отвечу, что это задача с другими условиями. На совещании он говорит а) о том, в чем разбирается и б) перед людьми, которые к нему заведомо лояльны. То есть он не боится облажаться, т.к. предмет ему знаком и вокруг все свои. Дома с женой, заметим в скобках, он тоже за словом в карман не лезет, хотя лучше бы залез и там бы и сидел(зачеркнуто). Если вокруг враги, например на собеседовании или там, прости Господи, на каких-нибудь переговорах, то к этому бенефису он, вы не поверите, готовится. Он учит свою речь наизусть! Или хотя бы ээ… тезисы. Плюс опять-таки, невзирая на врагов, говорит он о вещах ему известных и привычных и он знает правила игры — что надо говорить, а что не надо.

Ну и в целом, на работе мужчина все-таки на войне, то есть в своей естественной стихии. Вот неприятель, вот крепость — заряжай да целься. А знакомство с женщиной, тем более самое его начало — это все равно что вместо стрельбы по неприятелю исполнить перед строем 32 фуэте с полной выкладкой. 

Мужчина боится в этом мире двух вещей. Он боится быть отвергнутым и он боится быть смешным. Он боится этого больше, чем быть раненым и даже убитым. Дайте ему выбор — пасть героем или стать посмешищем для однополчан, и угадайте, что он выберет. Так вот, с женщиной пасть героем невозможно, нет такой опции. Ты либо станешь посмешищем, либо в этот раз пронесет.

Это я рассказываю, что приблизительно происходит у мужчины в голове. Понятно, что все это не имеет к реальности никакого отношения, но справедливости ради следует сказать, что то, что происходит в голове у женщины — ровно такой же наркотический трип, просто немного другого содержания.

Мужчина, которому ничего не стоит завязать разговор, это мужчина, у которого коммуникативная функция переразвита от природы. Это такая анатомическая мутация, ну как бывают люди с абсолютным музыкальным слухом — это не их заслуга, они такими родились. Чаще всего этим свойством одарены те мужчины, которым больше никаких свойств не отпущено и обаятельное многословие — это их единственное оружие в эволюционной борьбе. Такой мужчина умеет найти слова, как волосяная вошь умеет найти где присосаться и покушать. Это его инструмент выживания, а про ваше выживание и тем более удовольствие в этом протоколе вообще ничего не говорится.

Или, как вариант, это мужчина, у которого эта функция развита путем многолетних тренировок. Если человек, например, всю жизнь читает лекции, он может завязать беседу и вести ее вообще не приходя в сознание, и собеседник(ца) будет купаться в его внимании, не догадываясь о том, что пациент в это время думает о своем либо вообще дремлет. 

Когда женщина слышит, что она типа нежная фиалка, она по умолчанию считает, что перед ней старый солдат, которого нахлобучило до такой степени, что у него даже нашлись слова любви.  Вот какова сила ее красоты, думает женщина. От нее даже камень может заговорить!

На самом деле перед ней либо балабол, которому что фиалка, что свекла, его просто завораживает звук собственного голоса. Либо профессор, который всю жизнь изучает фиалки и включается на эту тему с любого места, даже если беседует с дворником Абдуллой.

На самом деле ваша ошибка в том, что вы ждете не знакомства и не общения. Вы ждете ритуала. Ритуал вообще-то такая штука, которая не исполняется на ровном месте на всякий случай. Ритуал исполняется, когда все уже решено, чтобы, так сказать, легитимировать это решение. Согласна ли ты, девица, спать с этим мужчиной в болезни и здравии? — Согласна, дедушко! — Ну вот иди и не греши больше!

Тот мужчина, что на вас так пламенно смотрит, и сам бы рад прибегнуть к какому-нибудь ритуалу, потому что ему гораздо милее действовать по уставу, чем состязаться в стихосложении. Но ритуалов он знает немного. Например — «Поехали ко мне!». Что-то ему подсказывает, что за такой ритуал его отоварят лопатой, и потом над ним будут потешаться даже нижние чины. Поэтому он просто лупает глазами в надежде, что все разрешится как-нибудь само собой. 

«Можно я позвоню?» — это, конечно, не «Выходи за меня», но тоже вполне себе ритуальная формула. Почему надо начинать с таких серьезных заявлений? Почему по-человечески не поговорить? Видимо, потому, что вы не выглядите готовой к разговору.

На взгляд в упор бывает три варианта ответа.

1. Встречный взгляд в упор. Это не неприступность, как многие думают. Это вызов. На вызов отвечают только мужчины, которые любят поединки. Поединки любят не все мужчины. Большинство мужчин все-таки любят борщ.

2. Отвести взгляд, а лучше отвернуться. Это не неприступность, как опять-таки многие думают. Это игра. Я такая буду убегать, а ты такой будешь меня догонять. Не все мужчины любят спорт до такой степени. Большинство все-таки любят, вы не поверите, борщ.

3. Встретившись взглядом, не кобениться и не бычить, а приветливо улыбнуться. Это не доступность, как многие думают. Это месседж «Здесь есть борщ!»

Можно даже этот месседж озвучить. Не в смысле «Я мышь запекла, свежайшую»(С). А в смысле сказать что-нибудь опять же приветливое. Если это будет не про мышь, это вас нисколько не унизит. А мужчина будет рад и счастлив, смекнув, что бить вроде не будут, ура.

И знакомство, и флирт, и вообще все хорошее не свете начинается с доброго слова. И вообще с доброго отношения. А вы с этими мужчинами еще слова не сказали, а уже их ненавидите. Так слона не продашь.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Я не могу все успеть

Здравствуйте, Малка. Благодарю за все ваши ответы, они очень нужны и красивы, как произведение искусства, сами по себе (и без вопросов:)). До этого не думала, что задам вопрос, так как находила всё в ответах другим. Решилась описать свою ситуацию, и прошу вас пару пассов из серии ‘следите за моими руками’, чтобы всё, наконец, стало ясным.

Дело в том, как мне кажется, что я не могу всё успеть. Конечно, можно как в анекдоте «и вы говорите, что всё успеваете». Но на деле, как можно успевать зарабатывать, делать свои интересные проекты на работе (помимо основных задач, т.е. инициативы), следить за собой, за домом, приводить постоянно всё в порядок, спорт, ездить в поездки, с детьми, опять же, проводить время, и ещё и отдыхать? И это я назвала, наверное, самые очевидные вещи, а ведь их гораздо больше, на самом деле.

Есть такая техника, оценить, насколько делаешь сейчас, и выбрать то, что нужно улучшать и что не нужно. Например, уборка дома на троечку, но это не парит в этом году, оставляем так же, и т.д. Вы, конечно, скажете, что большинство вопросов решается деньгами, но 1. Даже заплатив денег, нужно будет потратить время (уход за собой, все эти процедуры, шоппинг — это же надо дойти и сделать) 2. Когда это всё успевать, и самое главное, как преодолеть то, что на всё это жалко и времени и денег? Денег не так сильно, а вот времени — да. Получается, что жизнь состоит из каких-то поддерживающих вещей, которые всё время разваливаются, вываливаются из рук, или норовят выскользнуть, как только отвернёшься. Простите за нытьё, но — как можно к этому всему приспособиться?

И даже оценив все свои сферы по этой технике, я не могу сказать, что оценка остаётся актуальной. Или что они меня устраивают, эти оценки. Техника не помогает, если честно. Хочется всё на 5:). Зачем? Просто, чтобы было, чтобы закрыть вопрос. Чтобы не отвлекало больше.

Я поясню на примере, что именно не сходится у меня в реальности: вот например, маникюр, совершенно жалко тратить время на отсидку там, но и с неухоженными руками появляться в общественных местах ощущения так себе. И в итоге, после внутренних торгов я сходила на маникюр, и пару недель ощущала себя человеком в обществе, но потом, опять торги, и торги уже эти были проиграны. Мысли: «Ну что, опять? Опять надо туда идти и вот это вот всё терпеть?!»

Да, и правда есть ощущение, что я «решаю проблему». И вот, на примере маникюра, я ее уже решила же, а она раз — и опять появилась. Раздражает. Хочется один раз сделать и всё. Чтобы не возвращаться больше к этому вопросу.

Пока писала, ещё поняла, чего хочется — хочется уже определиться. Либо делать и не жалеть, либо не делать и ходить с видом «так и задумано» и чувствовать себя при этом, как обычно, а не… Ну вы понимаете. Но не получается ни то, ни другое, только вечные вопросы, каждый раз они решаются то в пользу того, то в пользу другого, как будто у меня нет четкого мнения на эти темы, или оно зависит от настроения, или как будто меня две, и выигрывает то одна (женщина-женщина), то другая (да зачем нам это всё, и так сойдёт, главное, что можно отдохнуть или заняться интересными делами).

Простите за длинное полотно, но правда интересно, как у других, как у вас — вот вы однажды решили тратить на что-то время/силы/деньги, и всё? Теперь пожизненно? И как можно к этому прийти…

Да, на примере маникюра очень хорошо видно, как устроена жизнь. Она устроена очень глупо: хренову тучу вещей приходится делать постоянно, изо дня в день с единственной целью не дать всему зданию завалиться. Это даже не знаменитое «бежать, чтобы оставаться на месте». Это скорее «бороться с сорняками». 

Даже я со своим крошечным цветничком прочувствовала, до какой степени сорняки нельзя выполоть раз и навсегда. А представьте себе какого-нибудь оклахомского фермера, который всю жизнь как заведенный отстаивает свое кукурузное поле от наползания окружающей природы. Или какого-нибудь китайского фермера, который практически от зари до зари стоит машет дрыном, отгоняя от своего поля воробьев. Стоит им на минуту остановиться — воробьи склюют урожай, а кукурузу вытеснит какой-нибудь ядовитый плющ. 

Они держат оборону, не дают разорить свое поле, потому что это поле — это их жизнь. Вот и мы делаем примерно то же самое — непрерывно пропалываем, чтобы не зарастало, непрерывно полируем, чтобы не тускнело и непрерывно отгоняем все, что посягает, грозит разорить и несет хаос.  Только тот фермер точно знает, где начинается и где кончается его поле (допустим, у него гектар), а мы об этом даже не задумываемся и полем везде, где ступает наша нога. А потом удивляемся, что как-то плохо у нас прополото, восьмой и девятнадцатый гектары выглядят не очень.

Тут главная проблема в том, что это занятие по определению не может нравиться. Ни одно занятие не может нравиться, если ты на него обречен. Нравиться может только то, что человек делает по доброй воле, что он сам выбрал делать. И что он может в любой момент прекратить. Даже блины с семгой не доставят вам никакой радости, если вам нельзя встать из-за стола, пока не съедите все, и завтра дадут еще столько же на тех же условиях. 

Я в этом смысле проста как ефрейтор, я просто ненавижу все, что я обязана делать. Я не делю обязанности на более неприятные и менее неприятные. Если что-то стоит в расписании — я это ненавижу. Те немногие вещи, которые мне нравятся — они в расписании не стоят, не бывает таких расписаний. Это и есть мое кукурузное поле, мой маленький садик, который я всю жизнь неутомимо чищу от сныти и улиток, до седьмого пота, не разгибаясь, день за днем. Я точно знаю, где начинается моя жизнь. Она начинается там, где кончается расписание.

Но это не единственный способ жить. Есть и другие.

Вот вы ходите на маникюр и страдаете, что этот кусок жизни у вас отобрали и скоро отберут еще. А потом вы, к примеру, гладите белье и страдаете, что опять кусок жизни вон, а завтра будет новая порция и конца этому нет. Или вы варите обед и понимаете, что завтра придется варить снова и так до скончания времен. 

У меня функцию маникюра выполняет покраска пробора. Как я ненавижу это событие — это передать нельзя. Потому что полтора часа вон из жизни, каждый месяц, и это никогда не кончится, потому что проклятые волосы отрастают (хотя их никто не просил). Педикюр такой же треш — тоже надо куда-то переться, претерпевать эту тоску и никуда от этого не деться, в следующем месяце опять. 

Почему так происходит? Потому что я не считаю это своей жизнью. 

А вот, например, сидеть читать на веранде я могу сутками. И сидеть искать на Авито какие-нибудь интересные штуки я могу часами, и мне не надоедает. Гулять по Вене. Переставлять в квартире мебель. Господи, да даже грибы в лесу искать.

Эти занятия чем-то отличаются от маникюра? Да не особо. Они тоже довольно однообразные. Они тоже ни одну проблему не решают раз навсегда. Они никуда меня не продвигают. Просто их я считаю своей жизнью. А маникюр не считаю.

Мы ведь сами выбираем, что считать своей жизнью.

Вот представьте себе, например, какую-нибудь сельскую хозяюшку из прошлого века. Только такую — с крепким хозяйством, не бедную. Чем она занята с утра до ночи. Огонь развести, да тесто замесить, да молоко процедить и поставить на простоквашу, да мебель натереть маслом, да наволочки поменять и т.д. Более бессмысленного труда представить себе невозможно, там у каждого движения срок действия максимум сутки. Это день сурка и страшный сон. Спросите ее — а когда ж жизнь-то начнется у тебя, милая?

Она даже вопроса не поймет. Потому что это и есть ее жизнь. И это хорошая жизнь: она ловко со всем управляется, все у нее блестит и дом у нее полная чаша. Когда она кладет говядину в горшок, она не думает — Господи, да когда ж кончится эта каторга??? Она думает — вот какой славный кусок, добрая выйдет похлебка, а я, соответственно, молодец-баба.

На работе у вас это получается, иначе бы вы не говорили об интересных проектах. Значит, работу вы назначили своей жизнью (в отличие от меня, например).

И любое другое действие можно так же переместить из зоны бессмысленных страданий в зону «жизнь удалась». Любой сорняк можно назначить кукурузой.

Ну если совсем уж борщевик — то можно и откосить. Уборкой зарабатывающая женщина вообще сама не занимается. Ну противен вам шопинг — наймите байера на один раз и можете год об этом не вспоминать. И без маникюра можно жить, уверяю вас — пол Европы так живет и не считает это недоработкой.

Я, к примеру, вполне могла бы перестать красить чертов пробор и ходить с элегантной, прости Господи, сединой. Если я этого не делаю, то вовсе не потому, что стыдно так распускаться. А исключительно потому, что мне не нравится седина.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

В чем лететь в Париж?

Уважаемая Малка, здравствуйте! Что надеть на ноги в Париже в феврале? Хочется и походить там везде и красивой быть. По прогнозу +9 и дождь.

Интуиция подсказывает, что могу получить там предложение руки и сердца, то есть обувь важна (возможны фотографии на уровне колен хаха ). Но лечу я без багажа, поэтому надо что-то удобное, но стильное.

Про все, что выше колен даже не начинала думать. Отталкиваюсь от обуви.

Думала купить лоферы, но замша и дождь не дружат. Ботильоны замучаюсь снимать в аэропорту из-за каблука. Кроссовки фу, даже не хочу думать.

У меня внешность тонкая и изящная, хочется быть в архетипе «любовница»:), но шнуровка для меня мелковата, я 170 ростом. Может быть Челси какие-нибудь кожаные и платье?

Всю голову сломала. А вы очень-очень стильная и опытная и вообще умная. Спасибо вам. 

В Париж без багажа — это означает, что вы летите из Еревана Виззэйром и что билет вы оплачиваете сами, иначе билет был бы с багажом. Ручная кладь у Виззэйра самая мелкая из всех лоукостеров, это даже не чемоданчик 50х40х24, это еще меньше. Строго говоря, это небольшая спортивная сумка или саквояжик. Из обуви туда войдут только балетки, и неплохо бы их взять, потому что даже три дня постоянной ходьбы в одной и той же обуви делают человека непригодным для брачного сожительства. Только балетки должны быть на эластичной подошве и вообще максимально ортопедичные, типа ECCO или что-нибудь такое же дешевое, которое не жалко. Иначе вы там помрете прямо на улице.

Лоферы тоже отлично, но замша в дождь действительно не очень (хотя можно ее опрыскать защитным средством, но если замшевые лоферы конкретно промочить, то средство не поможет). А кожаные лоферы, да чтобы изящного фасона, да приличной марки, да не за 50 тысяч — это я даже не знаю, где такое берут. 

С кроссовками, между прочем, все не так фатально, как кажется. Я тоже никогда в жизни их не носила и аргументировала это тем, что я не малолетний наркодилер. А потом я купила себе сперва белые кедики ECCO, потом белые кедики какой-то приличной марки, а потом черные кроссовки OFFICINE, которые и на кроссовки-то не похожи. И все, пропал Калабуховский дом. Это оказалось мало того что удобно — это оказалось эффектно. Ну, не с джинсами, понятное дело. С пальто оверсайз или с платьем системы «мешок», в общем, YAMAMOTO стайл. Я не уверена, что под архетипом «любовница» мы с вами понимаем одно и тоже, но, например, с летящим длинным платьем в цветочек из каких-нибудь шифонов кроссовки такого типа смотрятся тоже очень достойно. 

Челси — хорошая идея, хотя если с платьем, то они все-таки очень режут силуэт. А почему вы не хотите полететь просто в сапогах? С платьем лучше сапог вообще ничего нет. +9 — это далеко не жара, и высокие кожаные сапоги без подкладки будут и по сезону, и по погоде. Опять же колготки не забрызгаете, а сапоги протер одним движением и дальше поскакал, в дождь это удобно. Возьмите какие-нибудь трубы на небольшом каблуке, хоть дешевые DUTTI, чтобы опять-таки не жалко мочить. Они и снимаются одним движением, есличо. А сверху платье миди (только, ради Бога, не футляр. Футляр — это не архетип «любовница», это архетип «завуч на корпоративе») и легкое пальтецо, типа тренча.

Ну и вот. летите в сапогах, ходите в них же, а когда устанете или солнце выглянет — перелезете в балетки. Сразу из эффектной станете трогательной и романтичной. Тут-то на вас и женятся, потому что кто ж устоит против такой метаморфозы. 

И вам никогда, никогда больше не придется работать! Аминь!

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Что сказать дочери об отце?

Дорогая Малка, очень нужен Ваш повторный совет… В 2017 году я задавала Вам вопрос, что сказать дочери об ее отце, если в действительности она родилась от анонимного донора. Вот этот вопрос и Ваш ответ на него: https://dzen.ru/a/YQRysTkcvUIwOBzk Я как в воду глядела, я так и знала, что дочь начнет знатно выносить мне мозг по поводу своего отца. В свое время сказала ей, что мы с ее отцом вместе не жили, женаты не были (она все просила рассказать про нашу свадьбу!) и потом я якобы случайно узнала, что он уже умер, никаких общих знакомых, родственников и связей не осталось.

Дочь сейчас в подростковом возрасте. У нее обнаружились проблемы, она раз в месяц посещает психиатра уже полгода (депрессивный эпизод средней тяжести и ОКР), принимает АД и раз в неделю работает с психологом. Дома у нас все хорошо и спокойно, в школе тоже, ни психиатр ни психолог не видят ничего критического в ее самочувствии, это ничем не спровоцированные подростковые закидоны. Помочь человеку надо, но до этого состояния ее никто не доводил.

У дочери есть подруга. Там родители в разводе и при этом папа очень много участвует в жизни детей, берет их к себе надолго, во всем помогает матери, очень приятные и адекватные люди. И вот она смотрит на это и, наверное, думает – и у меня могло бы быть так же, даже если мама с папой вместе не живут.

И вот и психиатр и психолог – независимые друг от друга специалисты – звонят мне и сообщают, что дочь отчаянно нуждается в отце, постоянно говорит про него, в общем – «вынь да положь» ей папу. Психологу я все честно рассказала про донора. А психиатру нет, и сейчас уже поздно менять показания, я сказала психиатру, что отец умер, без деталей. Психолог больше меня не донимает по понятным причинам, просто помогает ребенку принять ситуацию как есть. Психиатр в неведении, и настоятельно советует побольше рассказывать ей про отца, какой он был, что он мне дарил, как он шутил и все прочее, советует хотя бы сочинить что-то.

Мне самой сейчас очень тяжело, у меня много проблем. О дочери забочусь изо всех сил, оплачиваю ей специалистов, это очень недешево для меня, в общем делаю все что могу и даже немножко больше. У меня нет больше ни сил ни ресурсов что-то там ей выдумывать и отбиваться от ее сопутствующих вопросов. Приходит в голову мысль — может, сказать ей правду? Правда хотя бы будет абсолютно исчерпывающей и навсегда заткнет этот фонтан. Или все же не стоит? И продолжать стоять на своем – умер и все, не помню я ничего? Потому что этот конкретный фонтан правда действительно заткнет, но может открыть другой, не менее неприятный – что я неудачница, на которую не польстился ни один мужчина, что она дочь неудачницы неизвестно от кого, и дальше я вообще не разгребу. Я, может быть, даже сейчас и не представляю, как именно эта правда выстрелит и что начнет вытворять подросток. Что мне делать, посоветуйте, пожалуйста?

Все-таки каждой матери, которая пережила ребенкин пубертат, государство должно бесплатно давать квартиру. Потому что это ж невозможно, взрослому занятому человеку проходить этот квест «История человечества за четыре года с полным погружением».

Ну, то есть история человечества проходится конспективненько так начиная с первых дней жизни ребеночка  — вот он слез с пальмы и встал на задние ноги, вот взял палку-копалку, а вот освоил речевую функцию, все по полной программе. Но лет до девяти у нас совсем каменный век, а вот дальше начинается, прости Господи, культура. Со всеми остановками. Это годам к 20 наш венец природы доползет до Декарта (а заодно и до Французской революции), а пока у нас родоплеменной фестиваль с зачатками феодализма. Которые зачатки мало что улучшают, потому что феодализм — это все та же родоплеменная история, лишь слегка украшенная сословной прагматикой, а так все то же самое — племя, семя и вымя, семейная история и прочее животноводство.

И взрослый занятой человек должен погружаться в эту архаику, потому что его кровиночка сейчас на той стадии развития, когда за отцовскую фамилию можно пойти в бой и там полечь. То есть это век так примерно 13-й. И это происходит у вас дома, и вам приходится участвовать в этом балагане.

Просто поймите — ребеночек ваш требует себе какого-то рода-племени не потому, что зажрался и не знает уже, чем бы еще помучить мать. Ему это действительно необходимо, в его Вселенной еще не было ни паровой машины, ни телеграфа, ни заводов Генри Форда. Ментально он приблизительно какой-нибудь Сигурд, сын Гуннара, сына Торвальда и так до седьмого колена. Если Сигурд не сын Гуннара, а не пойми кто, это скорее всего означает, что Сигурд раб. За ним не стоит род, у него нет ни ресурса, ни статуса, ни идентичности. Вернее, идентичность есть, но самая прискорбная. Такова реальность, в которой живет человечек в этом возрасте. Это реальность мифа. Старшая Эдда такая.

И родители, сколько бы их ни было, должны предложить ему миф. Какой сумеют придумать, такой и предложат. Если вы думаете, что в полной семье происходит что-то другое, то я вас умоляю. Это ровно такое же пространство мифа, и миф этот бывает очень разным — иногда этот семейный миф бывает таким, что Старшая Эдда рядом с ним диснеевский мультик. Но чаще ребеночку все-таки предлагается генеалогия, доступная его пониманию и минимально травмирующая. Папаша Гуннар был славный воин, а дедушка Торвальд вообще один ходил на медведя. Что-нибудь такое. Даже если папаша Гуннар жив-здоров и в данный конкретный момент смотрит футбол с дивана, ребенок все равно схавает эту сказку, потому что без нее он пропадет.

Почему у вас не прокатил сюжет с мимолетным Гуннаром, чей драккар утонул в болоте, этого мы не знаем. Но менять показания я бы не советовала. Так был хоть какой-то мифологический папаша, а так вдруг никакого нет. Это взрослому человеку до звезды, что там вытворяли его предки, потому что взрослый человек уже добрался в своем развитии до понимания того факта, что он один во Вселенной и до него есть дело разве что Господу на небеси. А ваш Сигурд от таких новостей может и харакири замутить. Так что я бы стояла на своем.

Да, папа был. К сожалению, недолго. Но он был славный воин и мы все им гордимся. Добавьте деталей — да, это тоска смертная, но вообще-то не так уж трудно. Чтобы не путаться в показаниях, опирайтесь на какой-нибудь знакомый вам образ, его и описывайте. Тут же важна не фактология, а мелкие детали — как он вас любил и что он там успел сказать, Гуннар этот несчастный. Именно так рождается миф, ничего сложного. Потом уже никто ничего не помнит, кроме того, что папа любил оладушки.

Я вам от всей души желаю как-то без потерь проскочить этот этап, потому что этот этап, слава Всевышнему, небесконечен. Вы когда-нибудь слышали, чтобы взрослого человека интересовала такая ерунда? Вот и я не слышала.

А вообще размножаться, конечно, лучше бы почкованием.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Его бывшая живет за его счет

Прошу взглянуть на мою ситуацию. Она наверное стара как мир, потому что источник моей грусти и злобы — это деньги.

Дано — мне 36 лет, есть мужчина не несколько лет старше. У него в прошлом развод, есть двое детей (младшие школьники). Сразу скажу, что в начале отношений меня это никак не волновало, даже наоборот. Мой отец после развода никак не поддерживал маму и нас с братом, поэтому отношение МЧ к своим детям меня скорее радовало и давало понять, что он не совсем козел. Ну и тогда мы вместе еще не жили, поэтому в мелкие детали я не вдавалась, потому что их не замечала.

Через год отношений мы стали жить вместе, и общения с детьми (в выходные) и погружение в общие дела МЧ и его бывшей жены стало больше. И вот отсюда стартовали мои мелкие обиды и раздражение, которые накопились довольно сильно на текущий день, что МЧ начал меня бесить и злить.

Его бывшая жена не работала примерно ни дня всю свою жизнь, а она +/- его ровесница. До сих пор живет за его счет, получая алименты на детей. Не знаю какая там сумма, и не спрашивала никогда. Но у нее например были деньги на психотерапию, а я (при том, что я работала всегда и довольно неплохо это делаю, востребована) на этом экономила. И в ее образе жизни, безработном и за чужой счет, и кроется источник моего раздражения.

Я ненавижу слышать иногда от детей, что «сегодня пасмурно и дождливо, поэтому мы после обеда с мамой несколько часов спали», когда я в этот день отработала 10 часов без обеда. И когда мой МЧ говорит, что не может помочь мне с покупкой билетов домой, потому что он экономит деньги. А в это время бывшая жена едет с двумя детьми на горнолыжный курорт, и мне достаточно лет, чтобы сосчитать сколько это может стоить на троих. И еще много таких примеров, когда я оказываюсь один на один со своими проблемами, пока там проблемы решаются за его счет.

Не то что бы я хочу не работать, а спать в обед и играть игрушками с младшим ребенком, мне моя жизнь и моя работа очень нравятся. Меня злит, что я все свои траты обслуживаю сама, получаюсь такая бесплатная женщина. Да, он дарит мне подарки периодически, я живу в его квартире и не плачу ничего, продукты в холодильнике, бензин в машине, интернет в квартире и т.д. — это его траты, и когда мы ходим куда-то вместе, то платит он. Но когда мне бывают нужны деньги, он может дать — но всегда в долг. А с другой стороны есть женщина, которой дают каждый месяц «на жизнь с детьми», и меня это иногда до слез злит.

История с билетами домой и курортом случилась в середине декабря, и до сих пор меня трясет от обиды. С МЧ я об это не говорила, как будто это не мое дело, да и не знаю как поговорить. Не скажешь же, что не плати алименты, а лучше давай эти деньги мне. И я не уверена, что хочу эти деньги себе. Скорее чувствую разницу отношения, и обижаюсь.

Чтобы дать больше контекста, зачем это все мне. МЧ очень добрый, заботливый, слушает меня и учитывает мои потребности, во многих вопросах сильно романтичнее меня, всегда помнит важные для меня даты и события. Мне с ним интересно и хорошо. Но вот эта денежная история ужасно обижает, и я не понимаю почему я так взъелась. Злюсь я внутрь себя, наружу последние несколько недель идет только мое равнодушие и желание помолчать. Чем я МЧ задеваю, и я это чувствую.

Малка, помогите мне, пожалуйста, своей знаменитой мантрой.

Я вам расскажу одну историю.

Когда-то давно я любила одного человека, и он меня тоже любил. Он был женат, но меня это поначалу совершенно не беспокоило, потому что я сама была в браке и отлично представляла, что там у них за жизнь (спойлер: вообще не жизнь). То есть я, конечно, сокрушалась, что вижу его реже, чем хотелось бы, но с фигурой жены я это не связывала никак: жена была просто неприятная деталь его жизни, это могла бы быть, например, лежачая мама с тем же эффектом, что человек несвободен и не может распоряжаться своим временем.

Была еще одна деталь. Этот парень был намного богаче меня. То есть его возможности были не просто больше моих — они превосходили мое воображение. Я работала изо всех сил, сбивала лапками свое масло, но за целый день тяжелого и рвотного труда я зарабатывала примерно столько, сколько милый тратил на обед. Это меня тоже поначалу не беспокоило, мне не нужны были его деньги, тем более что он и так был не крохобор и даже подарил мне пару украшений. Но на довольствие он меня не брал, не хотел низводить меня до статуса содержанки, как я теперь понимаю, а тогда я вообще думала совершенно о другом. То есть ни его деньги, ни его жена меня не интересовали примерно так же, как меня не интересовал расход бензина в его автомобиле, я спокойно влачила свою бедную трудовую жизнь.

И как-то раз я купила себе норковую шубку, беленькую. Купила с рук по объявлению, шубка была сильно неновая и стоила долларов 300, но для меня это была покупка века. В магазине норка тогда стоила тысячи две, и я в эти магазины даже не заходила, это был другой мир, не про мою честь. Я страшно гордилась этой своей ветошью и торжественно ходила в ней на работу, как успешная мадам. А жена милого работала на той же территории (уж не знаю, зачем ей это было надо) и курила в том же дворе. И милый сообщил, что жена требует белую шубку — мол, увидела, понравилось и хочет такую же. Милый поехал с ней в магазин и купил две. Обе ей, а вы что подумали?

И вот после этого у меня реально съехала крыша. Больше не было какой-то далекой и совершенно безразличной мне женщины, которая просто немножко мешает планировать развлечения. Вместо этого в мою жизнь вошла женщина, которая получала даром все то, ради чего я колотилась не жалея себя, и получала она это от человека, которого я любила. Эта женщина занимала мое место. Она ела мой хлеб. Она все у меня украла, даже мою жалкую шубку. Она была подменышем, которого подкинули в колыбель принцессы, и теперь принцесса пасла гусей, а ведьмина дочка спала на ее простынях. Вот так мне это теперь виделось.

И вместо того чтобы любить любимого, я стала ненавидеть его жену. Это больше не была сказка про двух королевских детей, которых разлучила река. Теперь это была сказка о принцессе, которую обобрала и выгнала из дворца злая фея. Это больше не была история про любовь, понимаете?

Вы сейчас вступили на этот же путь. Пройдет какое-то время, и вы обнаружите, что ваши отношения с этим мужчиной куда-то делись. И теперь у вас отношения с его бывшей. Сложные, пламенные и драматичные отношения с какой-то левой бабой.

Вы еще можете остановиться. Откатить игру на предыдущий уровень. 

Вы любите мужчину. Вам с ним хорошо. У мужчины есть какой-то ресурс, но этот ресурс уходит на какие-то его обязательства, не имеющие к вам отношения. Допустим, он в прошлом разорился и платит по долгам. Или у него старуха-мать в дорогом пансионате. Да мало ли какие там у него обременения. Этих денег, которые он постоянно куда-то отстегивает, их просто нет в вашем бюджете. Забудьте о них.

Если вы взвешиваете, устраивает ли вас этот мужчина, то взвешивайте то, что есть. А не то, что могло бы быть, если бы вам больше повезло.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Отказаться от борьбы или продолжать?

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо вам за те минуты радости, которые вы со своим умом, талантом и добрым сердцем дарите каждый день. Мой вопрос – о том, когда стоит отказаться от борьбы, а когда ее надо продолжать.

Мне около сорока лет, я замужем, воспитывалась в доброй и матриархальной семье и мужа себе выбрала соответствующего. Ну, то есть скорее ведомого, чем ведущего, скорее понимающего философа, чем упрямого бойца. Мне нравится эта модель и свобода, которую она дает. Где-то до тридцати пяти лет мы не особенно заморачивались, почему у нас нет детей, – были более насущные проблемы, но потом я дозрела до мысли о потомстве.

Мы с мужем начали стараться завести своего ребенка, прибегнув к помощи медицины. Лечение, операция, биохимическая беременность и выкидыш на раннем сроке — содержание предыдущих серий. Однако чем дольше занимаешься каким-то делом, тем лучше оно должно получаться, и врачи рекомендуют продолжить старания дальше.

Тем временем брат моего мужа с женой усыновили маленького милого мальчика, которого невозможно не полюбить. Мы же с мужем продолжаем попытки родить своего ребенка. Возможно, мне повезет, и организм, который уже знает, что такое беременность, сможет воспроизвести ребенка – настоящего, своего без всяких «но», с ямочкой, как у мужа, и улыбкой, как у нас с бабушкой. Ну, или с улыбкой свекрови и ранним облысением, как у дедушки. Возможно, это то самое темное время перед рассветом, который вот-вот наступит.

С другой стороны, раньше и мама, и муж намекали, что дети – не лучший вариант для человека с таким сочетанием тревожности и авторитарности. Так что мне бы стоило продолжить наслаждаться праздностью, читать книги и копить ресурсы, а в будущем, если уж приспичит делать добрые дела, дать хороший старт какому-нибудь подростку. Но теперь я вижу радость, которую приносит появление ребенка. Я понимаю, что смогу полюбить чужого как своего, потому что у этой любви для меня пока нет градаций. Это очень заманчивая мысль – отступить от всей этой страшноватой репродуктивной карусели и посмотреть в сторону усыновления.

Пожалуйста, поделитесь своими соображениями. Не сделаю ли я глупость, отказавшись на полпути от возможности родить своего ребенка? Не упускаю ли из виду чего-то, что будет очевидно потом? Малка, мне обычно неплохо удается разбираться с проблемами, но эту я не могу решить, и мне страшно.

Если вас интересует именно мое мнение, то я абсолютно убеждена, что свой ребенок — это тот ребенок, которого вы назвали своим. А не тот, которого вы вырастили из своей клетки. 

Я вообще крайне враждебно отношусь ко всякой физиологии. Мне в ней видится что-то зоологическое. Ребенок — это не про тело. Это про любовь. А любовь — это жизнь духа. Ребенок — это часть вашей души, которую вы в вашу душу впустили и дали врасти. Откуда он к вам пришел, изнутри или снаружи — не имеет вообще никакого значения. 

Главное, чего все опасаются при усыновлении, — это чужая генетика. Все боятся, что из чужого ребенка со временем вылупится Чужой. И почему-то никто не боится, что Чужой вылупится из своего, родного ребенка. Не боится, пока это не произойдет. А происходит это ничуть не реже, никакая генетика никого еще от этого не защитила, не говоря уже о том, что мы трагически мало знаем о своей генетике. Мы-то ждем от младенца папины ямочки и бабушкину улыбку, и почему-то совершенно не ждем прадедушкину параноидальную шизофрению или дядюшкину психопатию с элементами садизма. Риск высидеть кукушкино яйцо и с родным, и с приемным статистически примерно одинаковый, только с родным это еще обиднее, потому что вы к этому не готовы (а зря).

Кстати, статистически этот риск в обоих случаях очень невелик, ибо Господь милостив.

Судя по вашему письму, вы добрая и сердечная женщина и семья у вас такая же. Плюс семья у вас не черноземная, а вполне продвинутая, раз одно усыновление уже есть и все ему рады. В таких семьях чаще всего вырастают хорошие дети.

Взять прямо сейчас брошенного малыша или продолжать биться за рождение кровного? Знаете, это, конечно, не мое дело, но вы сами спросили, что я думаю. А думаю я то, что это все равно что копить на породистого щенка, когда столько несчастных собак пропадают в приютах и можно просто вызволить оттуда живую душу и подарить ей счастливую жизнь. Тот малыш, которого усыновил ваш деверь — вы представляете, что его ожидало? И что его ожидает теперь?

Кстати, довольно часто бывает так, что пара отчаивается и берет младенца из приюта, а вскоре у них рождается и свой. Хотя они давно прекратили всякие попытки. И вуаля — не было ни одного, а теперь двое, счастливая семья.

Потому что вся эта история с детьми — она, как я уже говорила, не про тело. Она настолько не про тело, насколько это вообще возможно. Здесь действуют совсем другие законы. Нам эти законы не понять, да и не нашего ума это дело, но они точно есть, и они не земные.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Что значит — в человеке есть класс?

Малка, как вам кажется, что это такое — когда говорят, что в каком-то человеке есть класс? Что для этого нужно? Что старательная хорошая боязливая девочка, у которой тем не менее есть кое-какой потенциал, может сделать, чтобы обрести этот какой-то новый уровень, класс? Понятно, что это, само собой, деньги, но дело не только в них, думаю. Это и внешнее, и какое-то другое отношение к себе. Мне кажется, вам это известно как никому другому.

Деньги здесь играют роль только самую косвенную, чтобы не сказать косметическую. Если в человеке есть класс, это видно даже в бане. Такой человек и в голом виде отличается от других, и я не имею в виду степень его ухоженности. 

Класс вообще трудно формализуемое понятие, примерно из той же серии, что стиль и доблесть. Нет таких единиц, в которых это измеряется. Это какая-то загадочная составляющая, которая считывается окружающими безошибочно, но эти окружающие тоже не понимают, в чем она состоит и что их так нервирует в данном конкретном человеке.

Я назову две вещи, которые т.н. классу противоположны. Это 1) малахольность и 2) пламенность. Вообще эти явления друг к другу очень близки, потому что пламенность — это не что иное, как активная малахольность. Всегда будет жалок человек, который либо жалобно пищит, либо страстно вещает с броневичка. Который либо панически боится кому-то не угодить, либо яростно стремится кого-то в чем-то убедить. Сильные чувства вообще признак слабости, а слабость неэстетична. Взволнованный человек вызывает либо сострадание, либо брезгливость, смотря что его взволновало. Но почтения или восхищения он не вызывает никогда. 

Поэтому главное условие — это невозмутимость. Человек, для которого все происходящее вокруг безумно важно, для которого другие безумно много значат, который все принимает близко к сердцу, которого все возмущает, или приводит в отчаяние, или еще как-нибудь выводит из равновесия — в таком человеке, возможно, есть сердце; не исключено, что у него есть совесть; я даже допускаю, что в нем есть талант, но класса в таком человеке нет. Класс требует отстраненности и иронии. 

Кстати, гнев и ярость — тоже атрибуты простых душ. В ком есть класс, тот до такого не снисходит. Так же как он не снисходит до коварства, до злорадства или до мести. Отстраненность, ирония и спокойная доброжелательность. Абсолютная независимость от других. 

Когда вы всем рады, но при этом вам никто не нужен —  это и есть та свобода, которая меняет и мимику, и осанку, и вокабуляр. Она даже гардероб меняет, даже при самых скромных возможностях, потому что меняется оптика и красивыми кажутся совсем другие вещи. И вы не боитесь эти вещи надевать.

На самом деле все начинается именно с этого — сперва вы перестаете бояться. 

После этого все остальное уже происходит само собой, ибо стрела уже выпущена.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Всегда чувствую себя младше

Мне 33, замужем, ребенок. Преподаю онлайн. Дело в том, что мне трудно общаться со взрослыми людьми. Я почти всегда чувствую себя младше. И люди, наверно, тоже чувствуют это.

Едва знакомые мне люди, коллеги, новые знакомые начинают называть на ты или, еще хуже, Анечка. Я не могу общаться просто, как с равными, почти ни с кем. Я — почти всегда девочка-подросток, играющая во взрослую. И даже если ко мне относятся со всем уважением, благодарностью и т. д. ощущение, что еще немного и они поймут, что перед ними не взрослая женщина, специалист, и т. д.

А чтобы начать общаться с людьми, которыми я восхищаюсь, так это вообще мрак. Не могу чувствовать себя с ними на равных, не заискивать, общаться открыто и с достоинством.

Это мешает моей работе, и личным отношениям. В работе хочется больше проявляться, чтобы было больше учеников, стать убедительней. В личном, например, смогла отстоять себя в общении со свекровью только через скандалы, а сейчас иногда чувствую, что снова откатываюсь в поведение младшего, дочки-малышки.

Вопрос — что с этим делать, как взрастить в себе силу, стойкость и стержень?

Давайте для начала разобьем вашу проблему на несколько частей. Кстати, я советую решение любой проблемы начинать именно с этого. Проблему надо а) заземлить и б) нарезать на куски, которые помещаются в рот. Потому что если не увести ее с экзистенциального уровня на прагматический, то решать ее можно всю жизнь, а оно нам надо?

Часть первая. Вы чувствуете себя младше других и от этого хуже их. Сразу видно, что вы никогда не работали в эскорте(зачеркнуто). То есть откуда-то в вашей голове взялась идея о некой возрастной иерархии. Может быть, мама внушала вам, что старших нужно уважать. Может быть, вы были самая маленькая в классе и вас этим шпыняли. Кто-то вам, в общем, проинсталлировал в голову довольно дикую мысль, что возраст является преимуществом и что прав тот, кто старше. Этот собачий бред не работает даже в стаде орангутангов. Даже орангутанг понимает, что если другой орангутанг родился раньше него, в этом нет никакой заслуги. Для орангутанга возраст вообще не имеет значения, потому что он не умеет считать. Прав не тот из орангутангов, кто старше, а тот, кто сильнее. У кого интеллект, компетенции, ресурсы, харизма и власть. Нет, прямой корреляции с возрастом это не имеет. Абсолютное большинство людей не приобретают с годами ни одного из этих преимуществ, а приобретают только артрит и гипертонию в дополнение к своей врожденной бестолковости. Точно так же в стаде орангутангов только один самец становится вожаком, перед которым все раболепствуют, а не все самцы того же года рождения.

Воспринимать молодость как ущербность даже для мужчины неконструктивно, а для женщины вообще абсурд. Надо как-то менять программу. «Я умею и то и это, но мне, к сожалению, еще мало лет» — выключаем. Включаем другую: «Мне еще мало лет, а я уже умею и то и это, бебебе».

В каждый момент времени, в каждой паре людей один главнее другого. И нет, это не тот, кто старше. Это даже не тот, кто старше по званию. Это тот, кто может что-то, чего не может другой.

Когда девочка-фельдшер ставит капельницу пенсионерке, она сильно перед ней трепещет? Она сильно смущается, что сама не убелена, прости Господи, сединами? Да ей вообще пофиг, она просто делает что надо, чтобы бабка не двинула кони. И бабка, прошу заметить, зовет ее доченькой и лапочкой не чтобы ее унизить, а это она перед ней так лебезит.

Так мы плавно переходим к части второй. Вы преподаете, и клиенты бывают старше вас. И вам кажется, что у вас нет авторитета и вас сейчас раскусят как самозванку. 

Во-первых, не раскусят. Отношения учитель-ученик ритуализированы и мифологизированы до такой степени, что учитель может быть полным дебилом, и ему это сойдет с рук. Не верите — посетите ближайшую среднюю школу (зачеркнуто). Это настолько древняя модель, что она сама себя поддерживает. 

Когда вы занимаетесь спортом с тренером, вы повинуетесь и благоговеете, хотя вы целый кандидат наук, а тренер качок из-под Липецка, не умеющий свое имя написать. Потому что в спорте он шарит лучше вас, и вы это признаете, раз принесли ему свои деньги. Это на дискотеке он вас недостоин, а в спортзале он для вас небожитель. Вот и вы для своих учеников такая.

«Я умею то, чего вы не умеете» — вот ваш девиз. И я вас сейчас научу, и я рада с вами делиться, и прочее бла-бла, но главная фраза — первая. Я умею то, чего вы не умеете, и поэтому я здесь главная.

Часть третья. Как не трепетать перед теми, кем вы восхищаетесь. Я так понимаю, здесь речь уже не об учениках, а о людях, которые вас в чем-то превосходят и которые вам нужнее, чем вы им, правильно?

Так вот, сюрприз. Люди обожают, когда перед ними трепещут. Из позиции «я вами восхищаюсь и робею» посторонний человек может получить гораздо больше, чем из позиции «чокак, как сам?». Лично я, например, за вторую позицию просто сразу откусываю голову. А я, видит Бог, не самая свирепая женщина на планете. Умные люди, желающие наладить контакт с кем-то полезным, это восхищение спецом включают и тратят на это кучу энергии. А вам и включать не надо, у вас это встроенная опция и готовое эволюционное преимущество.

Про свекровь я скажу только одно — с ней работают ровно те же правила. Если вам от нее что-то нужно — например, чтобы она не отсвечивала, — включаем восхищение. Ничего не нужно — включаем эксперта и смотрим с приветливым состраданием.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Зло по наследству

У меня — длинная история с прологом и пока без эпилога, потому что я никак не могу решить, какой же тут должен быть финал.

ПРОЛОГ

Когда объявили приватизацию, в квартире, которую от завода получил мой папа, были прописаны только я и моя мама. Мне было 17, и моя мама за меня решила отказаться от приватизации в свою пользу. Взамен я получала право пожизненного проживания в этой квартире. Что, кстати, не помешало маме в ближайшие 5 лет практически ежедневно рассказывать мне о том, что я живу на её территории, что если буду непокорна — она меня вышвырнет, что сдаст две свои комнаты в аренду цыганам и ещё много чего. При этом заливисто хохотала и искренне не понимала, чего это я обижаюсь. Сама-то она жила в квартире отчима, ухаживала за его лежачими родителями, но набеги ко мне делала регулярно, так что я не расслаблялась и никого в гости не приводила.

В результате я окончила институт и постаралась максимально быстро выскочить замуж. Буквально — за первого встречного.

Как только я съехала к мужу, мама подала на меня в суд. Оказывается, добровольно покинув её квартиру, я лишилась права пожизненного проживания в ней.

Следующие 20 лет я жила то у мужа (всего их было 3), то на съёме. В общем-то, в статусе бомжа. За это время у меня родилось четверо очень разных и очень классных детей.

Отсутствие прописки здорово мешало, но мы справлялись.

Судьбой мамы я не интересуюсь, папину квартиру, в принципе, не жаль — она, хоть и считается трёшкой в центре, по факту — маленькая, с низкими потолками и слабым напором воды, из-за которого вечно гаснет колонка.

Но я хорошо помню, как Вы сказали, что если кого-то лишили наследства — это всё равно что прокляли.

Так что своим детям я такой судьбы не желаю.

Теперь, собственно, причина моего обращения за Вашей помощью.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ

Семь лет назад, мобилизовав все свои ресурсы, я решила купить хотя бы клочок недвижимости для своей семьи. Собрав все сбережения, маткапитал и небольшой кредит, я купила комнату в коммуналке. Изначально предполагалось, что в этой комнате будет жить часть моей семьи — кто-то из старших дочек. Ну или хотя бы сдавать. Ни тому, ни другому не суждено было случиться — как оказалось, у соседей очень много агрессии и ещё больше свободного времени. Много чего было эти семь лет: и суды, и заявления в полицию, и просто скандалы, переходящие в драку… Но, самое главное, мы получили прописку и все полагающиеся к ней ништяки. Дети выросли, я стала чувствовать себя свободнее и сильнее. Соседи притихли.

Я выплатила кредит за эту комнату и, в принципе, могу перейти к планированию следующей покупки (отдельного жилья), продав комнату и внеся её стоимость в качестве первоначального взноса.

Но есть одно НО. Комната куплена с использованием маткапитала. Т.е. всем детям выделены доли.

И тут необходимо сделать ремарку.

Как я уже сказала, все мои дети — очень разные и очень непростые. И не только из-за того, что у них разные отцы. В большей степени потому, что жизнь у нас была не очень гладкая, а я у них — не очень уравновешенная. Почти все они — социально адаптированы, и в общем, всё не так уж и плохо, грех жаловаться.

Но одна детка — на отличку.

Средней дочери давным-давно в одной очень серьёзной организации одни очень авторитетные дяди и тёти поставили диагноз — врождённый дефект личности (пояснять не стану).

Ей в ту пору едва исполнилось 9 лет, и мне предложили перевести её на медикаментозное лечение. Ну как лечение — жёсткие таблетосы, делающие из ребёнка овощ.

Я отказалась. И хоть мы с ней нахлебались по полной, но я бы и сейчас приняла такое же решение.

Так вот, в 15 она почти развела меня на поездку в Дубай. Лишь вмешательство старшей дочери и её чёткое разъяснение, что на другом конце провода — сутенёры, помешало задуманному. Поездка сорвалась, но я тогда уже понимала, что она всегда доводит до конца всё, что задумала. Это лишь вопрос времени.

Я знала, что однажды она уйдёт, но надеялась, что к моменту ухода она успеет достаточно вырасти.

Чтоб Вы понимали — она чертовски красива. Это просто трындец какой-то.

Она ушла в 17,5. Сначала жила в Мск, занималась эскортом, а ровно в 18 улетела в Дубай.

Гастроли были удачными, но в 20 ей пришлось вернуться, чтобы поменять паспорт и заграник.

Два года назад, в январе 2022 она взяла в одном банке, большой кредит и свалила за границу. Через год ко мне вереницей потянулись приставы.

Собственно, от них я и узнала, что она не в России, и что возвращаться не собирается.

А ещё они сказали, что она — борзая и ничего не боится. Значит — точно она :)))

Так вот, без её доверенности я не смогу продать комнату.

Точнее, я смогу продать, если сначала отожму её долю через принудительный выкуп.

Вот мы и дошли до сути вопроса.

Имею ли я моральное право так поступить со своим ребёнком, если когда-то моя мама точно так же поступила со мной, и мне это не понравилось?

Когда мы ссорились с моим необычным детёнышем, и она хотела меня побольнее уколоть, она всегда говорила, что я — такая же, как моя мама.

А я не хочу быть, как она. Я просто хочу своё жильё.

И ещё. Я скучаю по моему чудовищу.

Я ищу её в каждой высокой девочке в метро, в каждой модели на рекламном билборде, в каждой фотке контекстной рекламы.

Я верю, что она найдёт выход из любой ситуации… Но она — всё ещё маленькая… Через 2 месяца ей будет лишь 22…

Ну что, еще одна записка из преисподней.

Иногда хочется спросить Всевышнего, что он имел в виду, когда снимал это конкретное кино. В чем смысл этого, не побоюсь этого слова, художественного высказывания.

Живет девочка. У девочки папа умер, а мама полоумная. Полоумная — это в данном случае не ругательство, а медицинский термин. Девочкина мама страдает психопатией. Ну, то есть она-то ею наслаждается, страдает дочь. И страдает не в смысле «я страдала-страданула», а в прямом юридическом смысле, потому что в ситуации с папиной квартирой девочка имеет статус пострадавшей. Сумасшедшая мама оставила дочь без крыши над головой. Пока что это классическая история про обобранную сироту.

На этом, однако, классика заканчивается и начинаются извращения разной степени тяжести.

Что делает дочь, выпущенная в холодный враждебный мир без кола без двора? Она, наверное, работает, роет землю носом, выворачивается мехом внутрь, чтобы колом и двором все-таки обзавестись? Как делают все, кто начинает с нуля? Ничего похожего. Вместо этого она рожает по ребенку от каждой своей любви. Ну или от каждого, кто согласился ее ненадолго приютить. То есть жить ей по-прежнему негде, а детей все больше.

Но она не унывает и мужается.

Двадцать лет спустя эта девочка спохватывается купить недвижимость. Делает она это настолько неэффективно, насколько это вообще возможно. Она закапывает деньги, которых у нее нет, в объект, которым невозможно пользоваться и который нельзя продать.

Если бы я была родственницей этой девочки, я бы призадумалась о ее дееспособности. Потому что здесь какое-то младенческое сознание, как у детдомовского выпускника, не знающего, сколько стоит мороженое.

Поскольку я вам не родственница, я отвечу на ваш вопрос так.

У вашей дочери плохая наследственность. Это привет от вашей мамы. Подозреваю, что ваша мама и другим детям передала свой привет, но в случае этой дочери он был особенно горячим. Поэтому, как ни странно, она лучше всех вас приспособлена к жизни. Она может закончить свой путь рано и печально, а может прожить яркую жизнь и достичь невиданных высот. В любом случае, вы на ее жизнь повлиять не можете никак — эта девочка сильнее вас даже не в разы, а на порядок. Сгорит она на взлете или сорвет джекпот — это все будет уже без вас.

Та сделка века, которую вы замышляете с этой комнатой, на жизни вашей дочери вообще не отразится. Во-первых, она давно уже мыслит совершенно другими понятиями, чем доля от доли в коммунальной квартире. Во-вторых, если вы эту несчастную комнату все-таки превратите в итоге в квартиру — ну оформите на нее долю в этой квартире, если это успокоит вашу совесть. Доля в комнате — по-любому бесполезная вещь и никак ей не поможет, это чемодан без ручки, от которого надо избавляться как можно быстрее.

Вы, конечно, не похожи на вашу маму, потому что вы любите ваших детей. Лишить наследства — не единственный способ проклясть, уверяю вас.

И ваших детей прокляли не вы. В этом смысле вы с ними в одной лодке.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Не понимаю, что со мной

У меня ситуация комичная. Кто нибудь бы мне ее рассказал, сама до колик бы смеялась. Итак, мне 33 года сейчас. Личной жизни нет и никогда не было. Была всегда занята работа (и сейчас ей довольна), хобби (и сейчас их очень люблю) — и мой вектор развития весь туда! В сторону личной жизни никогда не смотрела и никогда не понимала, почему для всех она так важна.

Не то, чтобы мне никто не нравился — бывало, что и нравились, я с удовольствием общалась, но дальше этого дело не шло. И вот так, на уважительном расстоянии ко всем мне всегда было комфортно и солнечно. 🙂

А теперь — внимание! Проблема — год назад вышла на новую работу, через несколько месяцев там увидела коллегу на одном мероприятии. И я поняла, что я к нему почувствовала моментально влечение (прямо на уровне эротических фантазий) и страх. У меня такое чувство, словно он меня видит голой, и хочется как то спрятаться! Слушайте, так не бывает. Не со мной!

Стала слушать психологов в попытке выяснить, что за черт! Но все они говорят, что влечение на чем то основывается — кого то влечет к недоступным, кого то — к тем, кому они доверяют и т.д. Но у меня ничего этого нет — это было сразу как только увидела. Да и похожих на него по любым параметрам я навскидку вспомню два десятка — но ни к кому из них не испытываю ничего похожего.

Решила дистанцироваться максимально вплоть до того, что даже в лифт с ним один не заходила (правда, он переселился в соседний кабинет с другого этажа за это время). Итого за все время знакомства, т.е. почти год, ни сказали друг другу ни слова кроме «здрасьте» и «до свидания», я конечно перестала дрожать от его взгляда как осиновый лист, но эта странная похоть никак не оставляет меня, уже думаю увольняться (меня все время словно тянет к нему приставать начать, а я девушка с плеером!).

Специально не пишу ничего про него, потому что не уверена, что его реакции мне не грезятся.

Больше всего меня злит, бесит и раздражает то, что я совершенно не понимаю, что со мной и почему оно так происходит.

Может быть, вы увидите и мне объясните?

Знаете, меня всегда очень расстраивает выражение «личная жизнь», когда оно подразумевает совсем не личную жизнь, а половую, то есть парную. Мне как-то смутно видится в этой подмене какой-то базовый баг, из-за которого все несчастны.

У вас куча личной жизни. Вот все, что с вами происходит, и работа, и другие ваши занятия, и ваши дружбы — это все ваша личная жизнь. Это жизнь вашей личности и это ваша персональная жизнь, вот и все значения слова «личный». 

Допустим, в ней недостает какого-то сегмента, в вашем случае это вся эта половая история. Я допускаю, что кто-то может ощущать это как дефицит. Типа у всех есть, один я как пень еловый. Тут мы в скобках заметим, что вот это вот, которое «есть у всех», имеет в большинстве случаев такую конфигурацию, что пусть это, пожалуйста, будет у всех, а нам можно пожалуйста не надо? А еще в других скобках мы заметим, что вот если бы вы, к примеру, не знали грамоты — вот это был бы дефицит так дефицит, тут и правда задумаешься, нафига такая жизнь. А то, что вы ни с кем не обмениваетесь ээ… жидкостями организма — это просто деталь наподобие того, что вы, к примеру, не поете хором или не едите селедку.

То, что у вас стряслось при виде вашего коллеги, не имеет к этому коллеге вообще никакого отношения. Именно поэтому все умозаключения ваших психологов мимо кассы: потому что они исходят из того, что нечто загадочное происходит между двумя людьми, между вами и этим коллегой. В то время как это загадочное происходит исключительно с вами. Функция коллеги состоит в том, чтобы а) служить декорацией к этим событиям и б) служить триггером, то есть эти события активировать. А события происходят только с вами и да, это тоже ваша личная жизнь именно по этой причине.

То, что вы описываете, это классический эротический сон. В котором и волнение, и страх, и стыд, и чего там только нет. Там нет только второго человека. Сновидение ни с кем разделить нельзя.

То, что для вас это происходит наяву, ничего не меняет. Из того, чем нас потчует наше воображение, многое кажется реальным — например, конституционная форма правления(зачеркнуто). 

Возможно, ваше воображение желает неизведанного. Желает, так сказать, закрыть гештальт. Заступить наконец на эту ээ.. заповедную территорию. 

Вам ничто не мешает это сделать. Нет лучше способа обесценить мечту, чем исполнить ее. Буквально одно-два энергичных телодвижения — и чуду конец. Если чудо вас бесит — вы знаете, что делать.

А можно просто дать чуду побыть. То, что вы сейчас чувствуете — большинство людей на Земле готовы купить ценой немыслимых потерь. А вам это кино показывают бесплатно.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Моя жизнь ничем не наполнена

Мне чуть за 30, замужем, есть дочь. В целом все хорошо. Муж больше 10 лет работает вахтовым методом, что мне крайне тяжело даётся. Было всякое, стараюсь доверять.

Дело в том, что кроме ожидания супруга из командировок и воспитания дочери, моя жизнь ничем не наполнена. Если рассматривать меня, как отдельную единицу, то вроде меня и нет вовсе.

У меня высшее образование, но возможности работать по специальности нет. Я знаю, как Вы относитесь к слову «работать», полностью солидарна в этом с Вами. Необходимости наскрести на кусок хлеба нет, это муж взял на себя и кайфует от этого. Никогда не упрекал, даже наоборот.

Меня не покидает чувство собственной несостоятельности.

Я очень люблю читать. Это, пожалуй единственное, что меня вдохновляет.

Хочется найти свою тропинку, которая рядом с близкими, но только моя.

Дайте обухом по голове.

Вообще-то вы ведете как раз именно такую жизнь, где вы есть. Вы, а не какая-нибудь полезная функция.

Понимаете, ведь все наши социальные роли — «я финансовый аналитик», «я член родительского комитета», «я звезда фестиваля самодеятельности» и т.д. — это на самом деле не мы. Это униформа, упрощающая коммуникацию. Не объяснять же каждому, кто ты такой, — скажешь «я программист», и хватит с него. За этой маской удобно прятаться, но никому в страшном сне не придет в голову с ней действительно сливаться.

Видели на улице сэндвич-рекламу? Когда перед магазином прохаживается мужик, а на нем висят два больших рекламных щита, спереди и сзади. И все видят рекламу, а не мужика внутри. Зачем мужик туда залез? Он горд быть лицом магазина? Да в гробу он видал этот магазин, просто ему за это платят. Ему платят за то, чтобы он был зеленым горошком по скидке, а не самим собой. А он соглашается быть зеленым горошком, потому что иначе ему не выжить. В этом образе — суть любой профессиональной деятельности.

Но у мужика в сэндвиче есть еще один бонус, кроме оплаты. Пока он в сэндвиче — он невидим. 

Когда он начинал, ему это казалось обидным. Ему казалось, что он задешево продал свое «я», последнее, что у него было. Но со временем он открыл для себя удивительный фокус. Этот сэндвич не уродливый костюм, это его укрытие. Он не невидим, он в домике.

Наша настоящая жизнь происходит там, куда никому не добраться, а все эти билборды типа «я ученый» или там «я мать» — они просто прикрывают, маскируют вход туда, где наш настоящий дом. Чтобы не пришли и не разорили. А там, у себя в домике, мы не занимаемся всей этой рвотной фигней, которой требует наша роль. Мы просто живем.

А вы так живете всегда, а не только в те минуты, когда удалось заползти в норку. Вам не нужно дорогой ценой покупать эти минуты, у вас все минуты такие. Вы просто живете себе в своем домике.

Этот домик не завален снаружи всякими вывесками. Поэтому он кажется вам невидимым. И вы говорите — меня нет.

На самом деле ваша тревога от другого. Ваш домик, наоборот, слишком на виду. Его слишком легко найти, он не в безопасности. Надо что-то поставить между собой и миром, какой-то муляж, чтобы мир на него отвлекся и не трогал вас настоящую.

Вы ищете не другой жизни. Вы ищете защиты для той жизни, которая есть.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Опять ничего не вышло

Спасибо вам за интересные статьи. Может быть вы обратите и на мою банальную историю. Мне 47, и скоро 50, это прямо страшно. Дочь я вырастила и осталась одна. И пришли мысли найти женское счастье, ха ха. Так-то я в этом плане полная неудачница. Дочь я родила от человека, который оказывается с моей помощью лечился от эректильной дисфункции, вызванной простатитом, и поэтому тайком снимал презерватив.

Потом был вопрос, а что делать если вдруг случился не защищённый акт, на что я наивно ответила — принимают постинор, но это вредно. Его мама утром бежит в аптеку, потом они поят меня кофе со странным вкусом, а по приезду домой у меня вдруг неожиданные месячные. Но я тогда ничего не поняла. Через пару месяцев биологический отец моей опять со мной начал общение, была постель, утром скандал и предложил перед отъездом выпить чай. Я в таком состоянии была, сказала сам пей. Он в бешенстве уехал.

А через время я узнала, что беременна. Вот так у меня появилось то единственное хорошее в этой жизни, моя дочь. Я через год ему написала письмо, что дочь у тебя родилась, приехали его родители. В общем семья не получилась, я поняла, что они меня уничтожат, либо морально, либо физически, и все кончилось. Вот все 16 лет я жила, боролась за жизнь свою, дочери, однажды зашла на сайты знакомств, получила дикий стресс от этого. Просто от самого виртуального общения, и была одна встреча с каким-то мошенником. Я тогда даже резко постарела от разочарования. Дочери тогда было лет 7, а я из жизнерадостного человека, чуть не превратилась в старуху. А было то мне всего, то где-то 37 наверное. Но время лечит.

И когда дочь уехала учиться, я с надеждой пошла на сайты. После долгого сидения на них, я нашла какой-то сайт, зарегистрировалась, и вдруг мне сразу стал писать мужчина, на 5 лет моложе, но как он написал, он разведен, и у него уже есть внуки, хоть ему и 42, он не русский, но грамотная речь мне понравилась, и переписка стала активной. Так мы один раз встретились, а на второй он пригласил меня к себе, и так как в конце первого свидания мне понравилось прикосновение к нему, я вдруг решила, что таки хочу с ним встречаться и согласилась. Мы ужинали у него, и я осталась на ночь.

В общем отношения странные, он пропадал, а один момент я увидела, что презервативы были одного цвета, и их оставалось несколько, а потом вдруг когда я приехала презики другого цвета, я стала понимать, что он полигамен. А мне это больно. Уходила, потом сама писала, мирилась. Стыд, даже денег заняла большую сумму. Он уезжал куда-то на море, к родне какой-то на 2 недели постоянно. И однажды в такой момент я его подловила с левого аккаунта на сайте. Он очень быстро пошёл на контакт с выдуманной мной аппетитной малышкой. В общем рассталась. Когда уходила переночевала, он сказал, что как ты могла такое сделать через левый аккаунт. И не по-людски просто взять и уйти.

В общем опять осталась на ночь, утром он думал, что ключи я все таки себе оставлю, и все как есть тоже оставлю. Но я ему говорила, что хочу семью, я даже ещё могу родить, если так случится. Я ему сказала что если есть, что сказать, скажи. Но ему нечего. Теперь третий месяц ужасно страдаю, ещё и деньги не все вернул. Как только вернет, сразу его заблокирую. Да и я ему написала, что познакомилась ещё с человеком, общаюсь (я кстати попросила нового знакомца не писать, чувствую, что он меня про запас держит).

И теперь я не вижу света в этой жизни, и счастья не существует. Как то я написала какой-то пустяк кавалеру полигамному, потом удалила, он на следующий день все спрашивал, что писала, я уже ему так и ответила, что не важная была информация, поэтому и удалила. А он потом и спросил, нашла ли я мужчину себе. На что я ему ответила, что с определённого момента его это не касается. А он написал, что ему как-то все равно. Ну конечно, я ему ответила, раз так, то и не спрашивай.

Плохо я себя чувствую. Ругаю себя, и даже побила себя по голове в каком то безумном припадке, за то что я такая идиотка, ещё и денег дала. Гоню его из головы. В общем не знаю как смысл жизни найти. Хожу в церковь, прошу Взаимной любви и счастья. А вечером борюсь с сожалением о том, что ничего опять не вышло и плачу. И хочется оправдать мужчину, а я любовь разрушила.

Господи, это Балабанов какой-то. Бедный вы бедный котик.

Один мужчина вас использует каким-то диким образом, причем в коллаборации с мамой. Другой мужчина вас использует тоже с особым цинизмом. Один раз сходили на свидание — и тут мошенник, опять вас используют. Тут прямо задумаешься — сглазили вас, что ли?

Похоже, что так и есть.

Не потому, что с вами по-свински поступает буквально каждый встречный. Спросите любую женщину — она вам еще не такого порасскажет. По-свински поступали со всеми, а со многими не по разу. Но у вас есть одно отличие — вы не понимаете с первого раза. Совсем.

Вас обидели — а вы с этим человеком мало того что продолжаете здороваться, вы с ним в постель ложитесь. Над вами измываются — а вы с этими людьми по-прежнему знакомы и держите их за людей. Такое впечатление, что у вас отключена какая-то важная функция, вроде обучаемости. Вы совершенно не умеете ожесточиться. Как котик или как щеночек, которого бьют, а он все равно доверчиво подходит за лаской.

Я бы даже сказала, что это простодушие на грани святости. Такая непроницаемость для зла.

Может быть, таковых есть Царство Небесное, но в земной жизни им приходится туго. В них все чуют легкую добычу. Человек пришел, взял от вас постель на халяву и денег сколько смог унести, а вы помните, что он там сказал и терзаетесь, что вы что-то там разрушили. Ну ужас же.

Денег он вам не вернет, и хорошо, если не попросит еще. Он уже понял, что вы не от мира сего и из вас можно веревки вить. Не надо ему писать. Вы, как захотите ему написать, сделайте так: пишите все, что хотели сказать, на бумаге. Вот прямо все, что думаете, то и пишите. И делайте так две недели — никуда не отправляйте, просто пишите как черновик, отправить же всегда успеете, правда? А через две недели сядьте и прочтите, что вы за это время понаписали. Только прочтите вслух. 

Должно полегчать.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz ) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz ) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz ) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz ) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz ) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz ) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz ) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz ) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz ) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz ) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz ) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka Lorenz ) январь 2023 г.

Малка Лоренц (Malka Lorenz )