Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) декабрь 2025 г.

Пятничные вопросы за декабрь 2025 г., опубликованные Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

Почему он мной не дорожил?

Малка, здравствуйте! Спасибо за возможность задать вопрос. На самом деле ситуация, про которую я хочу спросить, уже исчерпана. Немного грустно по поводу нее, но не более того. Я просто не могу выбросить ее из головы, потому что она мне абсолютно непонятна. Может, ваше объяснение меня освободит наконец.

Так вышло, что под конец четвертого десятка я влюбилась так, как никогда в жизни не влюблялась, даже пубертатным подростком. Обычно я легко добивалась мужчин, но тут даже и не претендовала ни на что (сразу было очевидно, что от жены он бы не ушел). Мне просто хотелось быть рядом, потому что без него было невыносимо. И этого я добилась. Начала регулярно общаться (а потом и он втянулся и стал тоже проявлять инициативу). Выстроила жизнь так, чтобы почаще видеться. В итоге не просто приучила его к своему присутствию, но стала настоящим другом… Всегда помогала во всем по первой просьбе, а часто и без просьбы — просто «давай сделаю это для тебя», выслушивала все его проблемы и поддерживала морально, говорила море комплиментов, всегда старалась сделать что-то приятное, в любой ситуации ставила его интересы превыше всего. И никогда не требовала ни малейшей взаимности — большей награды, чем его довольство мной, мне не нужно было. Сейчас перечитываю и чувствую себя полной дурой. Но тогда все действительно так и было. Не знаю уж, почему такое случилось со мной — никогда раньше идея угождать мужику меня не привлекала, и сейчас перестала уже.

Какое-то время мы были почти неразлучны, а потом… Не буду описывать ситуацию, она специфическая и ее можно узнать, но если в двух словах — он сильно меня подвел. Не сделал кое-что, что мы многократно обсуждали и на что я рассчитывала (в рамках кое-какой нашей совместной деятельности). Не, деньги не пострадали 🙂 Но меня сильно подкосила эта ситуация. Мне очень долго было очень плохо. А он… просто растворился в воздухе. Я не говорю, что он должен был как-то извиняться или что-то исправлять. В конце концов, он мне ничего не обещал, а мои ожидания — это мои проблемы. Но ведь мы все-таки дружили. Когда твой друг в полной, простите, жопе — даже если не хочется признавать свою роль в этом — наверно, можно элементарно поддержать, узнать, как дела, как человек справляется. А не просто обрывать контакт. Стыдно признаваться, но этого было бы достаточно. Я тогда еще была настолько влюблена, что минимального не безразличия хватило бы, чтобы я все забыла и простила.

И вот я никак не пойму: почему он нисколько мной не дорожил? Ведь давайте будем честны, всем мужикам такое нравится. Ну, не только мужикам на самом деле, но именно мужчины, когда описывают идеальную женщину, примерно такое и говорят. Кто-то, кто смотрит тебе в рот, восхищается тобой, никогда ни в чем не отказывает, когда нужна — бежит по первому зову, а когда не нужна — стоит в режиме ожидания и не отсвечивает: ну мечта же, нет? Много у кого в жизни есть такой человек? Очередь других желающих у него не выстроилась. Почему он так легко меня выбросил при первой же проблеме? Казалось бы, какая разница — я уже сама ничего не хочу, прошло — но мне очень нужен ответ, без него не могу все это переварить.

Понимаю — сложно ответить, что на уме у человека, ничего о нем не зная. Приведу краткий психологический портрет: тщеславный, обожает показуху, под тонким налетом хвастовства — куча комплексов, с женой отношения так себе — на каждом углу рассказывает, как ему с ней тяжело и сколько денег он на нее тратит (значительно моложе него и красотка). Знал ли о моих чувствах? Прямым текстом не говорила, конечно, но он все-таки не дурак, так что, может, и знал. С другой стороны — абсолютный эгоцентрик, не интересующийся никем, кроме себя, и никакого внимания и понимания к людишкам вокруг не проявляющий, так что, может, и не знал.

На вопрос, что на уме у мужчины, я обычно отвечаю — было бы на чем.

Дело тут, конечно, не в уме, даже если бы он был(зачеркнуто). Дело тут в рефлексах.

Вот вы описываете, на что вас подвигла эта любовь, и чувствуете себя, как вы выражаетесь, полной дурой, потому что угождали и пресмыкались. Я читаю это ваше описание и не вижу ни того, ни другого. Я вижу сильную, уверенную женщину, которая подарила живому существу кучу тепла, внимания и участия просто потому, что ей так захотелось.

В скобках заметим, что именно такой и должна быть любовь — от избытка, а не от недостатка. Я говорю не о результатах, а о природе любви. О результатах говорить бессмысленно, у любви не бывает результатов. Она сама себе результат.

Вам вздумалось сделать этого парня счастливее, и вы это делали, потому что могли себе это позволить и потому что у вас на это хватало ресурса. А еще потому, что вы привыкли делать то, что хочется. Личность парня здесь вообще не имеет значения, вы могли полюбить коккер-спаниэля и делали бы для него то же самое — заботились бы, вникали в его траблы и вообще создавали комфорт.

Вы следите за моими руками? Мы остановились на коккер-спаниэле.

Ваш этот деятель, как все мелкие, самолюбивые и закомплексованные люди, умеет печенкой чуять свою позицию в отношениях с кем бы то ни было. Для этого ум не нужен, для этого есть специальные вибриссы. Позиция коккер-спаниэля — это не позиция его мечты. Он желал бы быть чем-то более грандиозным, например — леопардом. Вы ему обеспечили все, что нужно нормальному человеку, без учета его особых потребностей. Побыть леопардом с вами как-то не удалось, вы и сами леопард.

Чувак вас дико ревновал к вашей свободе. Сам-то он привык за каждую копейку деряжиться, а тут вы с вашим императорским великодушием маячите перед ним вечным укором и напоминаете о его ничтожестве. Это, знаете, обидно для коллектива.

Выражаясь еще проще, в ваших отношениях вы были сверху. А парень хотел быть сверху сам, ему этого отчаянно недостает, и он на эту тему всю жизнь психует.

Вы не были той женщиной, которая всегда готова омыть герою ноги, а в остальное время сидит в углу и не отсвечивает. Вы были той женщиной, которая осыпает милостями. Милостями осыпают вассала, или, например, рыцаря. К этой роли мало кто готов, потому что рыцарь вообще-то на службе — он давал присягу и не питюкает, понимая, кто тут он, а кто тут сюзерен. Мужчин, готовых служить, на свете немного. Это требует определенных качеств, извините.

Подставив вас в важном деле, чувак отомстил вам за унижение, вернул себе чувство власти и погладил свое ущербное эго. Он вам показал, кто тут леопард. Ну, как умел, так и показал. Других леопардов у него не получается показывать, только таких.

Как по мне, так вы легко отделались. Он ведь мог на вас, не к ночи будь сказано, и жениться.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Я веду себя как эгоист?

Здравствуйте, уважаемая Малка! И спасибо за возможность задать вопрос.

Постараюсь кратко.

Я (Ж, 36 лет), 3 года в разводе, есть сын 15 лет. После развода оставила совместно построенный дом бывшему мужу, забрала машину и сына. Переехала из своего маленького городка в городок побольше и влезла в ипотеку. Ни о чем не жалею, потихоньку кручусь, с сыном ладим хорошо. С бывшим тоже удалось расстаться на мирной ноте. Как и, в принципе, со всеми в своей жизни (коллеги, например). Вообще, я довольно жизнерадостный человек, неконфликтный. Бесхребетная, наверное))

Вопрос вот в чем.

2 года назад, уже после переезда, познакомилась с молодым мужчиной, моим ровесником. В разводе, 2 детей, сын 13 лет живет с ним. Дочери 15 лет – живет с матерью, которая почти сразу после развода съехалась с другим мужчиной и родила ребенка. Там ни о каком мирном расставании речи не шло. Война за имущество, попытка выбить из него алименты и т.д. Сам по себе мужчина, ну почти моей мечты, — руки золотые, умный, верный, интим отличный, заботливый, любит детей. Но с сыном своим он не очень ладит.

Наш затык, — это то, что мы пока не можем съехаться. У меня 2 кота, у его сына аллергия. Мы живем в разных районах города, видимся 2-3 раза в неделю. Чаще я к нему приезжаю. Я к нему не переезжаю, потому что жду, когда сын закончит 9 классов. Ранее разговор был, что мой сын поступает в колледж и я переезжаю к МЧ. То есть я не хочу, чтобы мой ребенок опять менял школу. У МЧ все эти 2 года обиды периодически на постоянной основе, что для меня коты важнее, чем он. По его ходу мыслей, я должна была избавиться от кошек, он с сыном переехал бы к нам (раз мы не хотим к ним переезжать) и мы бы жили счастливо… А я искренне не понимаю, зачем я своего ребенка должна лишать этой пушистой радости ради другого ребенка? Тем более дети не прям уж отличные друзья. Они разные. Я эгоист?

Я чаще на позитиве, он чаще грустный. И обидчивый. Слова прям подбирать иной раз нужно, не дай бог обидится. Тяжеловато иногда.

И вот он все свои грустные настроения списывает на то, что мы не живем вместе. А я не понимаю, о чем грустить если ты с руками ногами, здоровыми детьми и трешкой без ипотеки в центре))) То есть я не завишу в плане эмоций ни от кого, мне хорошо и с ним, и наедине с собой. А он один не может.

Плюсом. У нас совершенно разное чувство юмора. Ну, то есть на мой взгляд, у него оно практически отсутствует. Ну либо у меня чересчур ярко выражено. Как бы жизнь меня не пинала и что бы не происходило, ищу во всем положительное. Не могу без этого. Не выживу. А он как будто застрял в старом и не может оттуда вылезти. Ни предательства простить не может, какие-то обиды на родителей, что он нелюбимый ребенок и т.д. и т.п. У него еще сильно развито чувство перфекционизма, он ко всему так относится, если делать, то хорошо. Они с бывшей женой были со школы вместе, друг у друга первые. И его как будто доканывает эта мысль, что не получилось раз и на всю жизнь. Год после развода он ни с кем не встречался, не мог никого найти, никто ему не нравился. Я у него вторая женщина в жизни.

И вот вишенка на торте из-за чего мы несколько дней не разговариваем, то, что он себя и ребенка с их аллергиями почти приравнял к инвалидам! (Паралимпийцы где-то поперхнулись). Так и сказал, ощущаем себя неполноценными. Мне кажется он только таким образом сам своему сыну прививает такое же негативное мышление.

Первый вопрос – я действительно веду себя как эгоист?

Второй – есть ли у людей с таким разным отношением к жизни – будущее?

Вы знаете, будущее есть абсолютно у любых людей. Даже если меня и вас, например, запереть в одной камере — у нас с вами тоже есть будущее. Вопрос только, какое.

Мрачный, обидчивый чувак без чувства юмора, зато с кучей запросов к миру — это именно то будущее, за которое стоит побороться, ага. Редкий бриллиант. С таким будет не жизнь, а праздник.

Даже его несчастная первая жена, которую он так удачно изловил себе прямо в детстве, пока она не начала что-то соображать, — даже она его не выдержала. Причем аж до такой степени, что разводились с дракой. Это, знаете, не каждому дано — женщину довести до такого. Он вам, скорее всего, спел песню про прррредательство — подразумевая, что жена нашла другого еще при живом-то ем (или нем?), а при разводе его хотела обобрать, чтобы его деньги тратить на мужиков(С). С этой версией плохо монтируется тот факт, что он остался в трешке. Вряд ли у них с женой было две трешки, думается мне. То есть жилплощадь этот отец двоих детей героически отстоял. Еще этот отец двоих детей героически отбился от алиментов на дочь, что делает его в наших глазах еще более прекрасным. То есть этому мужчине пальцы в рот класть не стоит, и на вашем месте я бы свои пальцы тоже поберегла.

Чем же еще знаменит наш герой, кроме стойкости и мужества на тему не отдать родной дочери ни куска? А герой у нас знаменит еще много чем, устанешь перечислять.

Например, наш герой зануда и душнила. Да-да, «сильно развито чувство перфекционизма» называется именно так. Вы с ним еще вместе не жили, а уже заметили. А ведь это даже не верхушка айсберга — это пингвин на этой верхушке. Самого айсберга вы еще не нюхали.

Это его похвальное качество как нельзя лучше проявляется в его ээ… половой биографии. Сперва ему никто не давал в молодости, всего одна девчонка зазевалась и немедленно угодила к нему в жены. После развода ему тоже никто не давал, спасибо вот вы нашлись, теперь главное не дать вам соскочить, а то вообще никто не даст до гробовой доски. Да, когда мужчина говорит, что ему никто не нравился и вы у него вторая — это переводится именно так. Извините.

Обиды на весь мир тоже добавляют образу красок. Не скажу, что это редкий способ взаимодействовать с реальностью, но в этом букете это прям самая пышная роза. Похоже, все конфликты и все разногласия этот мужчина улаживает посредством упреков, навязывания вины и прочих таких же изящных манипуляций. Почему ты, милый, ходишь надутый? — Я, милая, хожу надутый, потому что ты не сделала как я хочу. И я буду ходить надутый, пока не сделаешь. Баллада исполняется на два голоса.

Теперь кратко пробежимся по тем бесценным качествам, которые вы так же бегло перечислили, опасаясь, очевидно, вникать в них подробно.

Верный — с этим мы уже разобрались. Верный, потому что никто не дает, а просить лишний раз страшно, потому что злые люди опять откажут и обидят.

Умный — этого не отнимешь, да. Квартиру не отдал, алиментов не платит, к вам на ручки тоже вот-вот уже протырится. Не голова — Совет Министров.

Заботливый — ну это вам виднее, где он заботливый. Я подозреваю, что он вам как-то однажды сделал бутерброд с сыром. Ах да, он заботится о своем ребенке — желает пристроить его на то место, которое занимают коты. Для этого место надо очистить от котов, и он работает над этим. В крайнем случае можно тетку, которая заботится о котах, отобрать у котов и поставить обслуживать его сына. А коты пусть сами как знают.

Из этого как бы само собой вытекает, что он любит детей. То, что с сыном он не ладит, а на дочь не дает ни копейки, это только подчеркивает.

Насчет интима я судить не берусь, но что-то мне подсказывает, что ваше выражение «отличный интим» подразумевает всего лишь, что у чувака пока нормальное здоровье. Хотя многие женщины высоко ценят драму в том числе и в койке. Типа — обнимает как в последний раз, и глазами при этом так — ыть! Насчет драмы у нашего красавца девятый дан, так что тут вполне может быть роковая любовь хоть каждый день.

Про золотые руки мне неловко даже начинать. Я слишком хорошо знаю, как переводится это выражение. Оно переводится очень просто — денег жалко и вообще их нет.

И вот такое сокровище в комплекте с сыном (и с их отношениями, которые не очень) вы можете приобрести в обмен на каких-то там котов.

Я даже не понимаю, о чем тут думать. Надо срочно брать, пока не увели!

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Он пикапер

Добрый день, Malka. Спасибо за возможность, читаю Вас недавно, но Вы мне подходите.

Буду кратка.

Встретила человека. Очень влюбилась… в придуманный образ. Он пикапер. Не буду вдаваться в подробности. Мне было 43, ему 47.

Сначала не понимала, что происходит. Все время занят. Через пару-тройку месяцев отсутствия по выходным начала догадываться, но он логично объяснял постоянной работой и занятостью. Когда я конкретно так уселась на крючок. Слезть для меня психологически оказалось настолько болезненно, что я кинулась изучать интернет нашла ту самую Богинскую, Вас, обращалась за помощью к психологам… Но за это время «синяя борода» перевел в статус друга меня, так как стало уже понятно, что он врал и про развод и про то, что у него, как оказалась, даже подруга есть…

Но узнала я об этом гораздо позже… На вопрос: а зачем тут я??? Оказалось, что сначала спортивный интерес, а потом я хороший друг… Но в кавычки возьмем, что дружба — это переписка/даже встреч как таковых нет/… Хотела слезть, честно блокировала не раз, но потом разблокировала… В общем и пишет и звонит А совсем выкинуть его не могу из своей жизни. Но! Мучительно каждый раз… Как вроде бы дает надежду, что может у нас когда-нибудь и получится))) Пишу и сама смеюсь и было бы смешно, если бы не было так больно.

Семья у моих родителей распалась в 93 г. Мне было 13 лет. Мама с отцом общаются. Отец ушел к другой. А для меня это была драма. В 40 я сама развелась. И с отцом прекратила всякое общение. Тоже было больно.

Я эмпат. Этим все пользуются. Научилась отгораживаться удалением из своей жизни. А здесь не могу. Он и сам говорит, хватит всех удалять. Давай общаться. А как? Если он живет с другой, ругается там, а потом звонит и пишет мне как спасателю и поплакаться в жилетку. Думала окей подружу. Обещала не блокировать и работать над собой. Все. Сдаюсь. Не получается.

Что мне делать? Страх одиночества силен. Есть сын и мама и я этим спасаюсь. Подруг я рассматриваю скорее как приятельниц. Крепко ни с кем не связываюсь. А тут такой друг — душе моей мил сил нет)) Мне он был интересен тем, неадекват, конечно. Но хотелось с таким пообщаться и посмотреть чем он живет, а там полный треш… Моей «убогой» жизни он сторониться, как и меня. Я для него неискушена ничем — «ангел», а ему нужна отъявленная дрянь) и вроде бы успокоиться мне надо, но так незаметно прошло 2 года. Пишу в очередной раз, когда приходится ему утирать нос… Решительно не хочу общаться больше… Звонит — не беру… Все понятно что перестанет и снова я останусь одна. На сайтах знакомств — паноптикум. За пару лет пока с ним общалась, старалась клин выбить клином, но подходящего клина не нашла.

Общалась с подругами — все говорят, что не понимают: что я так в него вцепилась, а мне он нравится. И он это прекрасно понимает. Как бы сказать, что я себя не люблю нельзя. Но у меня такое в первый раз. Чтобы не за мной. А получается я ним охочусь)) Но правда, уже хватит.

Как сделать это красиво и безболезненно? Никто мне не может сказать. Может Вы таких встречали или у Ваших подруг истории были и Вы сможете помочь. Маму бы спросила, но она не поймет. У неё порядочная дочь и до такого дна не дойдет. А я на дне.

Да ну что ж вы так убиваетесь-то. Вы же так не убьетесь(зачеркнуто) Ну влюбились, ну безответно. С каждым может случиться.

Вы, судя по стилю изложения, женщина простая и бесхитростная. Но такое случается и с образованными, и с продвинутыми, и с гордыми. Я вам больше скажу — такое случается даже с богатыми. Вот буквально никто не застрахован.

Никакой он не пикапер, этот ваш деятель, это вы просто неправильно используете этот термин. Пикапер — это не удалой кудрявый Ваня, по которому сохнут все девки, а он фуражку набок заломил и гуляет — горя не знает. Пикапер — это унылый злобный гном без капли юмора, зато с геморроем, от которого у него делается глубокомысленное лицо; его цель — заставить хоть одну женщину на свете помнить о его существовании, и ради этой цели он строит разные сложные стратегии, буквально не смыкая глаз. Если он хотя бы у двух женщин не в черном списке с первого дня знакомства — он чемпион, и другие пикаперы выбрали бы его своим председателем, если бы были с ним знакомы.

Ваш герой обычный мужик, эгоистичный и туповатый, зато отлично чующий, где можно поживиться на халяву. В сущности, это собирательный образ мужчины этой возрастной группы. Никаких крючков он вам не забрасывал, он и слов таких не знает. Он просто слышал, что бабы любят, когда им говорят то-то и то-то. Например — «ты одна меня понимаешь». Или — «нет, я не могу тебе рассказать всего, но поверь, мне очень тяжело». Или вот еще вариант — «вчера не спал, думал о тебе». Попробовал — смотри-ка, и правда любят. Теперь он всегда так делает. Вот и все крючки.

А тетка слушает и думает — как долго я тебя искала(С)

Дело тут, конечно, не в мужике. Ни одного человека не может заинтересовать другой человек, просто потому, что каждого интересует только он сам. Дело тут в том, что этот мужик символизирует. А символизирует он другую жизнь. Именно поэтому вот так вот влюбиться по переписке может абсолютно любая женщина, и ни мозги, ни даже деньги тут не препятствие. Потому что для этого нужна самая малость — нужно, чтобы жизнь у женщины была максимально безрадостной. Тогда любая другая жизнь будет ей казаться лучше собственной. И амбассадор этой другой жизни, даже самый ледащий, будет казаться ей ангелом с огненным мечом.

Так влюбляются по переписке и женщины в тухлых браках, где они чувствуют себя пустым местом, и женщины, распятые между родителями и детьми, живущие в статусе нерадивой прислуги, и одинокие женщины, которым не с кем слова сказать. Все они плавают, как чайка в нефтяном пятне, в такой черной, такой беспросветной тоске, что любое слово, обращенное к ним лично, а не к их функциям, для них звучит как увертюра к опере «Травиата».

Дальше эту женщину быстренько пристраивают к делу. А дело заключается в том, чтобы обеспечивать этому мужчине бесплатный сервис 24/7. Есть ошибочное мнение, что мужчинам нужно только одно. Нет, мужчинам нужно совершенно другое. Им нужен человек, которому они небезразличны и который согласен их развлекать, утешать и, что самое главное, уважать. Поймавши такого человека, мужчина начинает его сладострастно использовать для этих целей, желательно по максимуму, а то когда еще следующий попадется. Жертве иногда кажется, что негодяй упивается ее страданиями и нарочно ее мучает. Тут жертва ошибается. О ней вообще никто не думает, и ее страдания никому не нужны даже в качестве энергетической подпитки.

В скобках заметим, что женщины поступают ровно так же, причем в том числе и с женщинами, и с детьми, и с другой больной ослабленной дичью, потому что сильную дичь им не догнать. Это не мужское бессердечие, а общечеловеческое.

Сейчас вы уже на верном пути, но в самом его начале. Потому что вас еще заботит эстетика — как бы соскочить понаряднее. Это говорит о том, что вся эта история о мужчине, который вам пишет о себе всякие глупости, а вы их ждете, не смыкая глаз, — что вся эта история вам пока еще кажется историей отношений. Хотя никаких отношений там не было и быть не могло.

Не надо уходить красиво. Надо просто уходить.

Уходить безболезненно можно только тогда, когда вы достигли такого Дзена, что вам реально на всех плевать. Если нет, это все равно будет больно. Ну значит, придется потерпеть.

Ничего страшного, не вы первая. Потом будете вспоминать всю эту кашу с брезгливым недоумением. Или вообще не будете вспоминать.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Они без этого не влюбляются

Здравствуйте, Малка!

Простите, если письмо будет сумбурным и нудноватым, проблема очень наболевшая.

В 13-14 лет я прошла через токсичную дружбу с «заклятой» подружкой, которая на мне училась играть с властью. После этой истории я обещала себе никогда никому не морочить голову, не манипулировать, не кидать и не динамить. Мне было безумно больно от такого поведения подруги и мне казалось, что это то самое базовое правило «как хотите, чтобы поступали с вами люди, так поступайте и вы с ними».

Но стоило мне немного подрасти как оказалось, что с мужчинами это правило соблюдать нельзя. Они этого не ценят и без этого не влюбляются.

Один человек при расставании даже прочитал мне мораль, что мужчина с которым не поиграли в горячо-холодно, чувствует себя обделённым, а когда женщина бережёт мужские нервы, это вообще оскорбление.

С того расставания прошло больше 10 лет, но лукавить и динамить я так и не научилась. Я чувствую себя ужасно, даже если случайно не ответила на звонок или опоздала на встречу. Или если целый час не могла ответить на сообщение в мессенджере. Однажды я случайно кинула одного человека в ЧС (неблизкого, но и не вредного) — чуть не сгорела со стыда. В моей картине мира кидать туда можно только спамеров и мошенников.

Единственное, чему я научилась, — не обещать железобетонную преданность и лояльность с первых дней общения. Мало ли что за человек встретится, вдруг он захочет, чтобы завтра я пошла с ним грабить банк.

Естественно, влюблять в себя мужчин я тоже не научилась. Но долго верила, что выйду замуж каким-нибудь другим способом, без любви. Что меня не полюбят, а выберут головой. Мне казалось, что есть такие мужчины, умные, проницательные, которые таких как та моя подружка, просекают на раз-два и не связываются, а женятся на кротких и готовых бежать к ним по первому зову. Это же банально разумнее.

Но оказалось, что таких мужчин много только в Интернете, а в жизни все женятся на тех, с кем «искра проскочила» и сразу забывают все свои теории и критерии. А искра очень плохо разгорается на непудреных мозгах.

Годам к 30 я немного научилась морочить другому человеку голову, но в моей картине мира это тяжёлая артиллерия, которая применяется, если по-хорошему человек совсем-совсем не понимает, а главное, это — для врагов. Допустим, если надо отвадить любопытную соседку, которой интересно, ношу ли я пуш-ап и кто это приезжал ко мне в гости на машине с тульскими номерами. Вот такому человеку можно и врать, и провоцировать, и пропадать без объяснений, и сообщения от неё не открывать неделями. Словом, мотать нервы. Но если помотала нервы мужчине, как потом его любить???

Семью я очень хочу, и любви хочу, но принципиально другой любви, не страстной. Примерно как у Гоголя в «Старосветских помещиках». Я думала, такие отношения можно вырастить из дружбы и, скажем так, добросовестного бытового сотрудничества.

Но истина в том, что жениться по дружбе и сотрудничеству никто не хочет, жениться все хотят по пылкой романтической любви. Единственный способ попасть в брак без любви, который мне известен — совместное родительство, но это не мой вариант. Есть ещё способ, который вслух сейчас называть запрещено, он мне в теории симпатичен, но на практике я не умею распознавать таких мужчин, а если научусь, не буду знать, как это предложить.

Что делать, Малка? Пытаться освоить и искренне полюбить искусство пудрить мужчинам мозги? Или, может, у Вас есть какой-то неочевидный лайфхак, как найти мужчину, которому это не надо?

Начнем с того, что это искусство вы не сможете ни освоить, ни полюбить, просто потому что вы другой породы.

А продолжим мы тем, что у вас вообще какая-то путаница в терминологии.

Вот у вас в детстве была зловредная подружка, которая на вас упражнялась в манипуляции. Мне хорошо знаком этот тип детей, я, пока растила дочь, их насмотрелась досыта. Все эти дети, которые любят найти себе питомца и дрессировать его до полного морального уничтожения, — все эти дети имеют одну общую особенность. Нет, это не обязательно психопатия(зачеркнуто) Они умеют абсолютно безошибочно выбрать себе объект для этих экзерсисов. Чего там им не хватает — то ли любви, то ли чувства значимости, то ли творческого самовыражения на живых объектах, но в качестве жертвы они всегда выбирают ребенка, не способного оказать сопротивления. Такого ребенка, для которого этот контакт настолько важен, что он готов терпеть любые издевательства. Ребенка, настолько запитанного на их внимание, что он даже не замечает, что никакого внимания там нет.

Это подружки системы «к сердцу прижмет — к черту пошлет». Они, несмотря на юный возраст, интуитивно чувствуют, что эти качели ломают жертве волю и вводят ее в транс. Так изготавливается преданная свита или, если на свиту не хватает ресурса, то просто один маленький раб. Который будет думать о них день и ночь, вечно гадать, чем не угодил и в чем ошибся, и прибегать по первому зову. Потому что у него, у маленького раба, больше никого нет настолько значимого. Если б у него было десять подружек — ничего бы не вышло.

Если вы спросите такого ребенка, почему он позволяет подруге так по-свински с собой обращаться, он вам скажет, что вы ничего не понимаете и она хорошая.

А теперь представим, что этому ребенку 40 лет. И на месте подружки теперь какой-то левый хмырь(зачеркнуто) красавец-мужчина. Найдите, как говорится, десять отличий.

Вы ведете себя с мужчинами ровно так же заискивающе и называете это кротостью и прямодушием. Более того, вы себя так ведете вообще со всеми людьми, кроме тех, кто вам как-то уж особенно насолил, — и считаете это порядочностью и тактом.

Это очень хорошо, что вы стремитесь людей не огорчать и не делать им больно. Это замечательно, и это действительно порядочность и такт. Плохо не то, что вы не хотите никого огорчать. Плохо то, что вы боитесь кого-то огорчить. Попробуйте почувствовать разницу, она очень важна.

Везде, где присутствует страх, хорошее оборачивается дурным.

Когда мужчина вам говорит, что ваша прямота и честность мешают ему в вас влюбиться, — он пытается до вас донести, что вы ему не нравитесь и не надо его собой облеплять. Боюсь, то, что вам кажется открытостью и искренностью, в реале выглядит как навязчивость и настырность.

Противоположностью этому являются не колхозные игры в горячо-холодно, которые на самом деле не нравятся ни одному живому существу. Противоположность настырности — спокойное достоинство. Тот ваш мужчина именно это имел в виду, но выразить не смог по причине косноязычия. Не надо на человека кидаться с криком «я твоя», имел он в виду, просто постой спокойно, он сам кинется.

Это ровно то, чего вам не хватало в той детской дружбе. Не умения лукавить, капризничать и кобениться. А просто умения сказать — да нет, мне что-то не хочется, позвоните на той неделе.

Те пределы коварства и цинизма, которых вы достигли в общении с соседкой — это вообще-то нижняя граница нормы. В идеале вы вообще не должны помнить, кто она такая, и каждый раз искренне изумляться, что она в принципе к вам обращается. И если вы кого-то едва знакомого случайно смахнули в ЧС — об этом полагается забыть через секунду. А если вы не ответили на сообщение — вам напишут еще раз, если надо (надо причем не вам, заметьте).

Если вы соберетесь на терапию, то я бы на вашем месте шла с историей про токсичную подружку и с вопросом — что во мне сделало эту историю возможной? Почему я наделяю людей такой непропорциональной значимостью? Почему я так от них завишу, что мне надо специально искать человека, который меня не обидит, — потому что от того, кто обидит, мне нечем защититься?

Ни к романтике, ни к кокетству и флирту, ни к мозговой пудре эта проблема не имеет никакого отношения. Был бы у вас ребенок — вы бы и с ним вели себя точно так же и точно так же страдали бы.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Муж против

Спасибо вам большое за ваш труд и «десятину», дорогая Малка!

Верю, что закон «помогая людям, помогаешь и себе тоже» обязательно для вас сработает. Читаю вас давно и постоянно нахожу причины продолжать эту практику — отрезвляет и заряжает. Однажды я уже получила мантру для того, чтобы расколдоваться, надеюсь и сейчас услышать слова, которые помогут жить дальше.

Мне 40, и я хочу впрыгнуть в последний вагон за вторым ребёнком. Муж против — и опасается, что не прокормит всех и говорит, что дети его никак не вдохновляют на свершения (которых особо и нет). При этом с первым он мне помогал и в целом неплохой отец. Но сейчас у него кризис среднего возраста в полный рост — уже успел предъявить мне и своим родителям за всё и придумать себе призвание из серии «не так я жил, уеду миссионером в Африку». Начал активно копать в ту сторону (это не первое его странное увлечение, пройдёт). Выдал, что если я хочу, могу воплощать свою мечту, но как-нибудь без него (а он будет жить с нами, ага). Типа, было бы здорово заиметь брата или сестру сыну, но сам участвовать я в этом не хочу (да, логика просто ах). Говорил, что не любит, что я для него недостаточно красива (но достаточно удобна, как я понимаю — предлагает совместно копить на старость). При этом мы вместе почти 20 лет и других родственников у меня просто нет. Без него одной тянуть все лямки будет невмоготу.

Что у меня? Есть хорошая подушка безопасности (достаточная, чтобы позволить себе и ЭКО и донора, и некоторый декрет). В определённый период жизни много работала, чтобы заработать на первого ребёнка. Остались накопления и имущество, но сейчас разделяю ваше отношение к работе и с удовольствием бы работала только по чуть-чуть, занимаясь в основном детьми (мне кажется, это важно). Но ввиду того, что я не знаю, что на уме у мужа, бросать работу страшно. В то же время, на 2-3 квартиры без ипотеки, как в юности, я уже не заработаю (да, тогда смогла) — не тот возраст, здоровье и квалификация, да ИИ на пятки наступает.

На накоплениях плюсы заканчиваются. Есть не самая благополучная наследственность (т.е. псих.заболевание у близкого родственника) Он, к счастью, уже живёт в хорошем ПНИ после многих лет мытарств. У самой психика изношена из-за детства с алкоголиками и работодателей-упырей, пришлось прибегнуть к антидепрессантам. Есть банальная усталость от жизни — кажется, что видела уже всю изнанку человеческой природы, поэтому мои шансы завести новые отношения тоже нулевые. Поэтому «бросьте этого мужа и найдите другого» — утопический вариант, да и внешность у меня не модельная, в критерии суперхухоженных дам не вписываюсь — обычная.

Первый ребёнок замечательный и любимый, ещё пару лет и подросток. Опасаюсь, что буду ему уже не нужна, хотя, конечно, продолжу поддерживать. Второго хочу ради любви и радости, какая была и есть с первым. Но есть сомнения, справлюсь ли, всё ли получится (вводные-то у меня не очень). При этом дети всегда присутствовали в моём жизненном сценарии как что-то ценное, сюжетообразующее, ради них я шевелюсь, работаю, встаю по утрам. Всё, что я делала, делала в первую очередь ради продолжения в них. Мысль «на этом всё» (тоже кризисная, я понимаю) мне очень трудно принять. Плачу, когда об этом думаю или говорю, хотя в обычной жизни мне заплакать сложно.

Сейчас я в раздумьях — заморозить ли яйцеклетки и переспросить у мужа через пару лет, когда его «отпустит» или родить сейчас (пусть хоть от донора), или просто смириться с тем, что ждать в жизни уже нечего, и эта возможность и связанные с ней смыслы для меня 100% закрыты.

Скоро визит к репродуктологу, чтобы оценить мои шансы. И вот решила спросить у вас совета, потому что больше совсем не к кому обратиться (психолог есть, да, но мне нужен совет от человека, который меня старше и видел больше). Как мне определиться с решением?

Знаете, когда человек чего-то очень хочет, иногда имеет смысл задать себе вопрос — почему я этого хочу? Чтобы что? Что стоит за этим моим желанием, чего именно я хочу на самом деле? Типа — почему я хочу ребенка? Потому что мне нравится, когда я кому-то нужна. А почему мне это нравится? Ну и т.д. Или: зачем мне ребенок? Чтобы кого-то любить. А зачем мне кого-то любить? И т.д. Примерно через пять итераций понимаешь про себя такое, что впору удавиться(зачеркнуто) что становишься очень умным.

У вас хорошо получилось с первым ребенком, и вам хочется повторить этот опыт. Хорошо получилось — это значит, ребенок выполнил все то, для чего он был рожден. Он дал вам то, чего вы ожидали. Вы ожидали, что у вас будет человек, который вас любит, который вами доволен, который высокого о вас мнения и который с вами заодно. Именно такого человека вы и получили, ура. А не такого, заметим в скобках, который вас в грош не ставит, требует непосильного труда и спасибо не говорит.

Теперь у этого первого удачного человека заканчивается срок службы, и вы подумываете приобрести свеженького. Чтобы теперь уже он предоставлял вам этот сервис — и признание вашей прекрасности, и солидарность, и чувство востребованности, и вообще смысл существования. Потому что если он вам этого не обеспечит, то непонятно, где все это брать.

То, что всего этого вам не дает муж — это понятно, такое дают очень немногие мужья. И большинство женщин заводят детей именно ради той любви, которую из мужа не выколотить, а ребенок ее генерирует по определению, в силу своей природы. Это считается самым простым и дешевым способом добраться до любви и до смысла — их надо просто родить, и вуаля.

Мне этот способ представляется крайне ненадежным. Далеко не каждый ребенок готов и способен предоставить маме этот сервис, у многих детей совершенно другие устремления. Спрогнозировать это невозможно никакими силами. Будет ли новый ребенок вам другом и будет ли он вас радовать, или он станет для вас вечной мукой и тяжким крестом — этого никто не может предвидеть. Если с первым ребенком повезло — это не значит, что так же повезет и со вторым.

Рожать ребенка, рассчитывая от него что-то получить — вообще плохая идея. Дети все-таки не для этого. Они такие же люди, как мы, и они рождаются не для того, чтобы делать нас счастливыми.

Но с другой стороны — если женщина хочет ребенка, потому что хочет его любить, то это вполне себе причина. Вы можете это сделать, противопоказаний у вас не больше, чем у других, и скорее всего, все у вас получится ко всеобщему удовольствию.

И вот здесь, на слове «всеобщий» я бы притормозила.

Ваш муж против.

Вы на желания мужа плевать хотели и считаете их фанабериями. То, что у мужа есть вообще какие-то свои желания и планы — для вас просто нелепая помеха, не стоящая внимания и раздражающая своей неуместностью. Понятно, что вы не испытываете к мужу никакой теплоты — он и сам ее к вам не испытывает, а стало быть, не заслужил. Но вы с ним живете вместе, вы команда. Вы сами говорите, что вам без него не обойтись, вдвоем легче, проще и удобнее. Муж это видит так же — он с вами не в браке, а в союзе против бытовых неприятностей, тактических и стратегических.

Если вы команда — то ваши мнения по значимости равны. Они не равны, если вы командир, а муж при вас денщиком. А если вы два бойца — тогда значим и важен каждый, иначе ваша связка не будет работать.

Муж никаких новых детей не хочет и говорит об этом прямо. Он уже один раз отбыл этот срок, норму выполнял и дисциплину не нарушал, и не видит причин, чтобы ему накинули еще десятку. Если он говорит, что второй ребенок будет исключительно вашим проектом — скорее всего, так оно и будет. Нет, он не растает при виде розовых пяточек и не поймет своего счастья. Он поймет только, что здесь на него, как всегда, всем плевать и его снова впрягли.

Вы будете колготиться с двумя детьми (старшего вообще-то тоже никто не отменял), а муж будет манифестировать свой протест демонстративным неучастием. Это не просто тяжело и неудобно. Это еще и очень обидно. Он будет обижаться, лежа на диване, а вы будете обижаться, злиться и клокотать, вращаясь рядом как волчок. От вашего партнерства с мужем, и так не безоблачного, вообще ничего не останется.

Боюсь, что родить мужу второго насильно и при этом остаться с ним вместе не получится. Это не совместить.

У вас два пути. Либо вы живете с мужем, и тогда вы уважаете желание мужа и считаетесь с ним, и, соответственно, отказываетесь от своих планов. Либо вы делаете по-своему, вообще не имея мужа в виду, но тогда вы не имеете его в виду вообще полностью. То есть вы живете свою жизнь как считаете нужным, реализуя свои желания, но отдельно от него.

Взвесьте свои возможности и подсчитайте свои активы. Вполне возможно, что вы справитесь одна.

Но мужа в этом случае в активах не учитывайте. Он не ваш актив, он сам себе актив.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Мужчина использует ее

Здравствуйте, Малка!

Спасибо за вашу помощь, за трезвый и мудрый взгляд на наши проблемы.

У меня вопрос про мою дочь. Она родилась с большими проблемами по здоровью. Ее отец полностью от нас отстранился, не помогал материально совсем. Я вырастила ее одна, мне помогала моя мама. Пришлось очень многим пожертвовать для того, чтобы дочь получила образование и профессию, несмотря на ограничения по здоровью.

Теперь она выросла, проблемы со здоровьем все равно есть, своих детей у нее быть не может.

Она встречалась с мужчиной, который плохо к ней относился и искал других девушек, даже говорил ей, что долгосрочных отношений у них не будет. Потом получилось так, что он остался один с двумя своими маленькими детьми, мать этих детей родительских прав формально не имеет. Тут он вспомнил про мою дочь, они возобновили отношения.

Теперь вся семья этого мужчины ее нещадно эксплуатирует, но она на это соглашается. На нее повесили двух малышей 2.5 года и 1 год, она продолжает работать и финансово вкладывается в этих детей. На нее свалили всю домашнюю работу, хотя у нее очень серьёзные проблемы со здоровьем. Она и ее мужчина официально вступили в брак, но все имущество оформлено на родителей ее мужа, она ничего не получит в случае развода.

Я очень хорошо понимаю, что это ее жизнь и ей решать, как жить. Она хочет свою семью и надеется. Она просит меня помочь с детьми, я помогала, но сейчас серьезно болеет моя мама, ей 80+. Много диагнозов и проблем и все мои силы уходят на маму. Дочь отказывается помогать с бабушкой, при этом зарплату тратит на детей, которые являются детьми ее мужа и на ремонты в чужой квартире. Она считает ее своей, но надолго ли? Муж дочери занимается своей карьерой. Его родители живут в свое удовольствие и не особенно помогают с внуками.

Я пыталась сказать ей, что мужчина использует ее как бесплатную няньку и домработницу, но это бесполезно. Дочь от нас с мамой отдалилась, все проблемы с мамой приходится решать мне одной. Она считает, что ее семья теперь — это семья ее мужа.

Я стараюсь не вмешиваться и не портить ей жизнь, но есть обида. Я помню все лишения и трудности, через которые мне пришлось пройти, чтобы вырастить ее. Ее не волнует бабушка, которая очень серьёзно болеет и уже сейчас встает вопрос о сиделке. У меня стойкая неприязнь к семье ее мужа, потому что им на нее наплевать. Например, ей нельзя брать на руки детей(нельзя поднимать тяжести), но все равно иногда приходится это делать, а их это не волнует.

Я уверена, что если здоровье дочери будет подорвано, и она не сможет выполнять обязанности няньки, то от нее просто цинично избавятся. Тогда ее проблемы станут просто моими проблемами, не смогу же я просто от нее отвернуться.

Очень нужен совет и взгляд со стороны. Спасибо!

Ваша печаль в том, что дочь, в которую так много вложено, так неудачно этим распорядилась.

Понятно, что вы не думаете в таких выражениях. Свои мысли вообще мало кто формулирует прямо. Вы думаете — я столько сделала, чтобы она была счастлива, а она устроилась хуже некуда и разбивает матери сердце. Больно смотреть, на что она согласилась, чему подвергается и что вынуждена терпеть, и больно думать, что ждет ее в будущем. Вот так вы думаете, как вам кажется.

Я вам скажу, что вы думаете на самом деле.

На самом деле вам больно смотреть, как ваше дитя проматывает свой капитал, который оно вообще-то не заработало, а заработали его вы ценой страданий и лишений. Вы жизнь положили на то, чтобы она могла жить как все нормальные люди, чтобы у нее были силы и возможности. А она эти силы и возможности тратит на посторонних людей, которые этого не ценят и не заслуживают. Она потратит на них все — все, что дали ей вы, — и снова вернется к вам без ничего, такой, какой была в начале. Ваш труд и ваши жертвы окажутся напрасны.

Вам больно не за дочь, а за себя. Словно вы ночей не спали, копили добро, а дочь это добро раздала кому попало. Вы копили для нее, спору нет, но все-таки это было ваше добро.

Попробуйте представить, какая жизнь у дочери вас бы устроила. Как все должно выглядеть, чтобы вы были довольны?

Мне кажется, я знаю как.

Вы были бы довольны дочерью и спокойны за нее, если бы она теперь — взрослая девушка с образованием и профессией — жила бы с вами, помогала по хозяйству, заботилась о бабушке и вносила свою зарплату в бюджет. И вы жили бы дружно втроем, деля между собой заботы. И вы бы радовались и гордились, что все было не напрасно. Что сперва вы с вашей мамой легли костьми ради ребенка, а теперь ребенок вырос и заботится о вас. Инвестиция себя оправдала, долги возвращены, капитал остался в семье.

Это главная ошибка всех родителей. Даже самые умные из них в глубине души верят в эту древнюю, ветхозаветную легенду — про отца, который дал сыну денежку, а сын отправился в купеческое странствие, денежку преумножил и вернулся домой с преумноженной денежкой. Даже самые умные родители в душе мечтают, что все вложенное в ребенка со временем будет им возвращено с процентами — и любовь, и забота, и поддержка.

Но это так не работает.

Ребенок очень редко оказывается выгодным предприятием. То, что он получает от родителей — он получает не в виде кредита на развитие, и родители в этой истории не акционеры и не инвесторы. Это вообще не бизнес. То, что мы даем нашим детям — мы даем это не взаймы. Мы им это дарим. Это больше нам не принадлежит, это принадлежит нашим детям, и они вправе этим распорядиться как считают нужным. И да, прибыль тоже достается не нам. Она направляется дальше — их собственной семье и их собственным детям.

Ваша обида понятна, мы все несвободны от этих ожиданий и не готовы к этим разочарованиям. Но то, что наши дети тратят свою жизнь не на нас, а на своих детей — это нормально. Это, извините, закон бытия.

Вашей дочери действительно не повезло с семьей, если все так, как вы описываете. Хотя вполне может быть, что вы не все знаете или судите предвзято, и на самом деле не такая уж там катастрофа. Но ваша дочь хотела семью и получила семью. Какую сумела себе добыть, ту и имеет. И дело тут не в том, что она не самая завидная невеста и довольствуется чем попало — в такие браки попадают и завидные невесты, уверяю вас. Пока она считает эту семью своей — это так и есть, и ничего тут не сделаешь.

Вам будет легче на все это смотреть, если вы не будете считать, что ребенок тратит на этих людей ваш ресурс. Тот ресурс, который вы на нее потратили, и тот ресурс, который следовало потратить на вас. Она тратит свой собственный ресурс. Он не ваш. Да, может быть, она тратит его неудачно. Но она тратит свое, а не чужое, и это ее дело и ее выбор.

Кстати, там все вполне может со временем срастись в нормальную семью, где всем хорошо.

Может и не срастись. Тогда ваше дитя вернется к вам, в печали и с потерями. Это ваше дитя будет с потерями, а не вы.

И вы свое дитя пожалеете.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Романтичные мужчины

Малка, здравствуйте!

Вопрос у меня почти теоретический, но Ваш мудрый ответ на него мне очень важен и интересен.

Как Вы относитесь к романтичности в мужчинах? Хорошим или плохим качеством её считаете?

Вокруг меня в последние годы наметился устойчивый «тренд» — очень многие окружающие женщины хотят мальчика младше себя, романтичного до слащавости, склонного подчиняться и, желательно, невинного. Этакого пажа.

Прикол в том, что у меня такой мальчик был первым парнем. Сошлись мы от безнадёги, оба считались непривлекательными и непопулярными. Но у него был чёткий настрой сделать отношения именно романтическими, на чём бы они изначально ни были основаны. Ему очень нравилось служение прекрасной даме как идея, цель, смысл и занятие.

Похож он был одновременно на эльфа из советской «Дюймовочки» и Билли Биббита из «Пролетая над гнездом кукушки». Стоял на коленях, посвящал стихи, изъяснялся фразами из книжки «Роковая любовь» (кроме шуток, он реально читал любовные романы и смотрел дешёвые мелодрамы, чтобы брать пример с героев, и оказалось, что в реальной жизни эта бытовая безвкусица сперва смешит, а потом начинает раздражать). Чуть что не по нём — рыдал и селфхармился. А потом мне звонила его мама и грозно спрашивала, зачем я его опять довела, у него и так на руках уже места живого нет. Чтобы его «довести», достаточно было не ответить на пятнадцатое SMS за день.

Я, наверно, циничная девочка была, но я с самого начала понимала, что всё это цирк, к которому я имею крайне опосредованное отношение. И если бы соседская Маня познакомилась с ним на день раньше, чем я, цирк он устраивал бы ей, и с руками у него было бы всё то же самое.

Каким был наш с ним первый постельный опыт — можете себе представить. Ему было очень, очень, очень страшно, и вёл он себя соответствующе, хотя искренне старался создать обстановку (которая тоже в жизни оказалась смешной) и сохранить за собой инициативу. До этого мы с ним целую зиму гуляли за ручку и я успела сто раз, мягко говоря, истомиться. В итоге опять получился цирк, я изо всех сил изображала нежность и податливость, а сама злилась и думала: «Ну сколько можно мямлить и копаться, давай уже самое интересное». Когда он через пару часов блеянья и дрожанья дошёл до самого интересного, я уже устала как собака и мне ничего уже было не надо. Ну… потерпела, а что оставалось, ясно же было, что вторая попытка в случае неудачи будет ещё медленней и печальней.

Когда я устала и решила от него уйти, к истерикам и селфхарму добавились публичные сцены и угрозы роскомнадзорнуться. К счастью, я не поверила и просто заблочила и заигнорила его везде. Ничего он с собой не сделал. Как-то через несколько лет столкнулась с ним на улице — живее всех живых.

Я понимаю, такие первые отношения всяко лучше сценария «поматросил и бросил». Но всё равно вышла я из этих отношений морально потрёпанной и ещё виноватой осталась.

Так вот, если я кому-то о нём рассказываю, то обычно встречаю реакцию «да ты просто счастья своего не оценила, вот я бы…»

Малка, это лыжи не катят или со мной что-то не так?

С вами как раз все так, а счастьем это кажется тем, кто не бывал в этом балагане.

Те дамы, которые хотят невинного романтичного пажа, пребывают в заблуждении, что этот паж будет обслуживать их. В то время как дело обстоит аккуратно наоборот — юноша такого типа сам рассматривает отношения как абонемент на сервис, и тот сервис, на который он претендует — он гораздо более дорогостоящий и энергозатратный, чем те дешевые реверансы, о которых мечтает несчастная тетка, умученная за жизнь безмозглыми мачо системы «Нижний Тагил на выпасе».

Это похоже на наивные представления честного обывателя об экзотическом мире садо-мазо. Честный обыватель, выросший на мультиках, уверен, что в такой паре доминант делает с сабмиссивом что хочет, а сабмиссив рад и счастлив своему господину угодить и повиноваться приказам. Например, бегать по поручениям, мыть полы и чистить ботинки. Поэтому обыватель думает, что доминант получает полное обслуживание и наслаждается этим своим барством. На самом деле доминант занят тем, что сам обслуживает своего саба 24/7 — загружает его заданиями, бесконечно им занимается и вникает в его фанаберии. Донор там именно доминант, а саб к нему присосался и потребляет его внимание, причем ровно в той форме, в какой ему это нужно, а бедному дому помыться некогда, надо вечно нянчиться с партнером — то приказывать, то наказывать.

Вот примерно то же самое происходит, когда к вам поступает на абонемент романтический мальчик. Мальчик при этом, заметим в скобках, может быть любого возраста. И пола(зачеркнуто). Мальчику надо, чтобы им занимались. Для этого он довольно бездарно делает вид, что сам занимается вами — типа минуты без вас не может продышать и от каждого вашего слова впадает в маразм(зачеркнуто) печаль. Неизбалованной тетке кажется, что наконец-то она для кого-то стала целым миром. А то сколько ж можно ноги-то об нее вытирать. Наконец она тут главная, может казнить и миловать, ура.

Бедная тетка не учитывает, что казнить и миловать ей теперь придется круглосуточно, не отвлекаясь на покушать. Когда она отвлекается, ей быстро напоминают, что сейчас у нее на совести будет загубленная жизнь. Тетка, усовестившись, быстро исправляется и снова готова баюкать клиента. Две-три таких итерации — и женщина привыкает к этой ответственности. Тем более что вся предыдущая жизнь ее тоже приучала именно к ответственности за разную домашнюю скотину, а не, например, к прогулкам вдоль ручья. Если клиенту удалось попасть в этот ее паттерн — он может больше ни о чем не беспокоиться.

Глупый обыватель, не видевший в жизни ничего, кроме маминых блинов, часто думает, что таким юношей движет грубая корысть. Что он втирается к тетке в питомцы с целью поживиться ее миллионами. Ничего подобного. Есть вещи гораздо дороже денег, и здесь речь идет именно о них. Это все про власть. Заставить человека подчиняться можно, если грубо, двумя способами — либо угрожая убить его, либо угрожая убиться у него на глазах. Вы будете смеяться, но второй способ гораздо надежнее.

Если ваш вопрос был о моем отношении к таким людям, то отношение мое самое непримиримое. Мне довелось пройти эту школу, как многим из нас, и это прививка на всю жизнь. Желающих обслужиться я чую за версту, и всякое сострадание у меня отключается само собой, автоматически. Шантаж системы «без тебя я пропаду» на меня совершенно не действует. А любая малахольность — даже в форме тонкой душевной организации — вызывает у меня исключительно брезгливое раздражение.

Это все, разумеется, потому, что у меня нет сердца.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Стоит ли написать ему?

Дорогая Малка, спасибо за Вашу мудрость!

Мне 48 лет, в разводе, дети выросли.
Я запорола отношения, не решившись на переезд. Он ждал пять лет и просто устал.
Мужчина мне нравился, а меня он поначалу просто любил.

Когда появилась возможность я, поехала с предложением сойтись. Был интим и он сказал, что перегорел и просил его больше не беспокоить, что он стал за это время скуфом и старым пнем.

Была мысль написать ему письмо в почтовый ящик, что люблю его и прошу простить за нерешительность. Была мысль намекнуть о регистрации отношений. Но он так обижен, что не будет читать, смотрит на меня как на пустое место.

Малка, можно ли писать письма якобы ему «в стол»?
Как облегчить душевные страдания? Стоит ли написать ему через год, через два?

Что подействует сильнее — молчание или письмо?
Личная встреча не прокатит — твердо сказал, что за ним бегать не надо.
Или закрыть для себя историю?

Я думаю, закрыть. Никакие консервы столько не хранятся.

Очень лестно бывает жить с ощущением, что тебя где-т о ждут, но практика показывает, что даже если и ждут, то не бесконечно.

Мы очень редко задумываемся, что чувствует другая сторона. Она для нас довольно быстро становится декорацией: вот здесь у нас стоит шкаф, тут у нас машина запаркована, а вот тут у нас человек, который нас любит. И вот, хорошо весьма, говорим мы себе и продолжаем среди этих декораций жить свою жизнь. А декорации между тем живут свою, сюрприз.

Если мужчина вас полюбил до такой степени, что звал к себе — это само по себе стоило ему страшных энергозатрат. Вы себе даже не представляете, чего стоит мужчине объявить, что он готов связать с вами жизнь. Это легче в десанте отслужить, чем совершить такой прыжок в новую реальность.

Если мужчина в ответ на эти чудеса отваги получает отлуп — хуже для него вообще ничего быть не может. Он унижен и раздавлен, его мужественность поругана.

Если он не получает прямого отлупа, а получает уклончивый ответ типа «когда рак на горе свистнет» — он сперва верит, что все получилось. Но время идет, а рак все не свистит. У мужчины начинает шевелиться подозрение, что его тут держат за дурака. В смысле приберегают на всякий случай, вдруг понадобится. Мужчине эта роль, скажем прямо, не близка.

Ваш этот Сольвейг не вас устал ждать. Он устал себя уговаривать, что все будет хорошо, его любят и вот-вот оковы тяжкие падут.

Когда вы появились, он уже столько раз мысленно умер и восстал из гроба, что его этот аттракцион перестал увлекать. Кстати, запоздалый интим мог ему элементарно не понравиться. Женщины почему-то думают, что мужчине настолько дорог сам факт, что качество не имеет значения. Это не так. Я уже как-то говорила и еще повторю — мужчины тоже люди. Если женщине с одним нравится, а с другим нет — то и у мужчин то же самое. И дело не в размерах и даже не в технике. А черт его знает в чем.

А могло быть еще хуже — в процессе этого вашего интима не вы его разочаровали, а он сам. Он остался собой недоволен. Для мужчины это такое несчастье и такой позор, что он себе ногу даст отпилить, лишь бы вновь этого не испытать. Если так, то он вас совершенно точно никогда не захочет видеть.

Если честно, я не вижу никакого смысла пинать эту дохлую лошадь посредством писем, хоть через неделю, хоть через год. Если он передумает — он сам объявится. Такое бывает часто, например, его бросит нынешняя его подруга (вы же не думаете, надеюсь, что он держит целибат?), ему станет одиноко, тут-то он про вас и вспомнит. Но я бы на вашем месте за эту мысль не цеплялась, вот когда объявится — тогда и посмотрите.

Писать в стол — почему бы нет. Это известная техника, выплакаться в тростник. Чем гонять эту мысль по кругу, лучше ее куда-нибудь слить.

Еще есть техника Светланы Ермаковой, я про нее уже как-то писала: как подумаешь о чем не надо — достаешь денежную купюру и рвешь. Тысяч десять порвешь и в голове прояснится. Потому что волшебная сила денег, да.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Злые комментарии

Здравствуйте, Малка!

Уже год читаю ваши посты и восхищаюсь, как у вас для каждого находятся добрые и поддерживающие слова. И часто — план действий по выходу из сложной ситуации.

Иногда читаю комментарии под постами и просто прихожу в ужас, потому что многие из них очень злые. Неужели комментаторы не понимают, что автор письма тоже, скорее всего, эти комментарии прочитает и они могут его просто добить. Особенно если пишут: «Всё равно у автора ничего не получится», «В таком возрасте уже всё», «Здесь уже ничего не поможет», «Как можно так про..ть свою жизнь» и т.п.

Ведь автор лично этим комментаторам не сделал ничего плохого, просто живёт свою сложную жизнь и решил спросить совет у более мудрой женщины.

Конечно, не все такие, бывает, комментаторы делятся своим опытом и это очень полезно. Часто просто пишут слова поддержки.

Но многие пишут очень свысока и со злостью.

Какое ваше мнение на этот счёт: почему много злых комментариев под письмами. Что движет людьми, которые их пишут?

Ну, у меня, положим, не комментаторы, а пирожное безе. Это вы злых не видели, хе-хе. На моем канале по сравнению с другими царит атмосфера практически как в Элизиуме.

То, о чем вы говорите — это не злоба. Это такой коллективный плач, где каждому есть о чем горевать, и эти голоса иногда, в особо раздражающих случаях, сливаются в такую, не сказать худого слова, ораторию.

Те истории, которые бывают в пятничных вопросах, отзываются в сердце читателя в среднем тремя способами.

Способ первый. Читатель чувствует неуловимое сходство между собой и автором вопроса. Например, у него денег нет, и у автора вопроса их тоже нет. Читатель видит в авторе вопроса свою проекцию и считает нужным высказать ей все, что не решается сказать сам себе. Типа — «как можно так про..ть свою жизнь?!» И еще разные эпитеты. Психологам хорошо известен этот прием — посадить напротив себя куклу и поговорить с ней как будто с собой. Только психолог стоит денег, а тут так удачно получилось.

Способ второй. Читатель сопоставляет свои результаты с результатами автора вопроса, и по всему выходит, что читатель-то поумнее будет, и дела у него идут не в пример лучше. Не иначе как потому, что читатель и сам не в пример лучше — это же элементарная логика! Как в том древнем анекдоте про пьяную дискуссию между грузином и армянином: — Грузины лучше, чем армяне! — Да чем же, чем они лучше??? — Чем армяне!»

Окрыленный этим открытием, читатель спешит закрепить этот жизнеутверждающий эффект, насовав автору вопроса в панамку разных анатомических фрагментов и тем самым максимально от него дистанцируясь.

Бывает, что у читателя обстоятельства почти такие же, буквально на грани. И читателю очень страшно, что вот еще шажок — и он будет ничем не лучше спрашивающего. Тогда он принимается поливать спрашивающего с неистовой силой. Это действие выполняет функцию оберега. Вот как у некоторых народов принято называть ребенка не его собственным именем, а каким-то левым. Потому что вот придут злые духи за Васенькой, а мы им скажем — какой Васенька? Здесь таких нет, идите своей дорогой. И духи такие — ну нет так нет, извините за беспокойство. Эта маленькая хитрость позволяет Васеньке набрать вес и даже со временем достичь половой зрелости.

Когда читатель, у которого у самого все не слава Богу настолько, насколько это вообще возможно, начинает поносить автора вопроса, подразумевая, что сам-то он совсем не такой — это такое же заклинание, чтобы сбить беду с дороги и заставить ее обойти свой дом.

Способ третий. Читатель сопоставляет свою ситуацию с ситуацией спрашивающего и приходит к выводу, что спрашивающий зажрался. Он бы, читатель то есть, при таких вводных жил бы да радовался. Но ему таких вводных не дали, а дали такие, что взглянуть совестно. В читателе начинает клокотать обида. Возникает потребность эту обиду как-то избыть. Читатель обкладывает обидевшего органами репродукции, и ему становится чуточку легче. Как в том анекдоте про кулинарный форум: «Вопрос: Следует ли класть масло в тарталетки с черной икрой? — Ответ: Будьте вы прокляты!»

Это все относится главным образом к комментирующим женского пола. Потому что женщины вообще, как известно, очень эмоциональны. Вот взять хоть меня(зачеркнуто)

Комментаторы мужского пола на такие сложные чувства не способны, у них одна забота, зато она такого масштаба, что блокирует все мыслительные процессы. Забота состоит в том, что их никто не слушает, никогда и нигде, и правильно делает(зачеркнуто). А у них накопилось разных соображений столько, что их распирает как недоеную козу. Поэтому комментатор мужского пола, почуяв, что здесь бить, скорее всего, не будут — спешит высказать все, что он надумал за жизнь. А поскольку ничего хорошего он, как вы сами догадываетесь, не надумал, то комментарии у него соответствующие.

Мужчина, у которого нет такой проблемы, ведет себя прилично и достойно. Сравните немногословного Валерия Малькова и неистощимого Елкина — сразу понятно, кто из них счастливо женат и пользуется авторитетом у друзей, а кто ээ… не очень.

Авторы вопросов иногда сами упоминают, что рассчитывают на коллективный разум и готовы выслушать все мнения. Обычно это бывает, когда нужен какой-то практический совет. Комментаторы действительно порой щедро делятся полезной информацией, за что им большое спасибо и они котики.

Что касается моральных оценок, то автор вопроса задает свой вопрос вообще-то мне. А не всем желающим веером от живота. И отвечаю я именно ему. Это диалог, а не митинг. Читателям слышен этот диалог, и они даже могут обсудить его между собой, но автор вопроса обращался не к ним и может вообще не читать комментарии из соображений стерильности.

У Лары Галль, например, висит напоминалка, что вивисекция запрещена и за любые бестактные выпады в адрес вопрошающего полагается бан без предупреждения. Я в этом смысле намного либеральнее, но поверьте, у меня тоже есть свое кладбище, где покоятся самые отбитые, вообще не контролирующие свои ээ.. отправления.

А в целом, повторяю, у меня самые дружелюбные комментаторы в Рунете. Это, наверное, потому что я сама дружелюбная.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Полное непонимание

Добрый день! Малка, спасибо Вам за Ваш большой труд по ответам, восхищаюсь Вашим ясным умом и точными формулировками!

Хотела попросить Вашего совета по поводу моей ситуации.

Мне 45, двое детей, подросток и младший еще дошкольник, в браке 15 лет. Я человек спокойный, не конфликтный, иногда, даже во вред себе, но легко общаюсь с людьми и они тянутся ко мне. Муж моя полная противоположность, взрывной характер. Часто он не желает слушать и слышать других, может наорать на любого, практически на ровном месте. При этом он страшно обидчив, упрям и в то же время уязвим в этом. И со временем выраженность этих качеств стала проявляться в полной мере. В первые годы нашего знакомства и брака это было не так заметно, а потом рождение детей, в которых я «ушла», смена профессии. В общем, когда я вынырнула из этой круговерти обнаружила что, общие темы с мужем у нас крутятся вокруг бытовых вопросов, во всем остальном у нас полное непонимание или равнодушное восприятие.

Несколько лет назад супруг устроился на вахтовую работу и нам стало комфортно жить. Да какие-то бытовые сложности есть, но зато спокойно и мне и детям. Когда он приезжает, то первые дня два все нормально, а потом начинаются придирки с его стороны, недовольство всем подряд. Я прямо физически чувствую, как тяжелеет атмосфера дома. Старший ребенок старается минимизировать общение с отцом и только подсчитывает дни, когда он уедет. Видимо мужу тоже не комфортно и он начинает пить. Потом отпуск заканчивается и все возвращается на круги своя.

При всем при этом, он человек порядочный, с чувством долга по отношению к детям, готов все сделать, чтобы они ни в чем не нуждались. Муж основной добытчик в семье, хотя и часто подчеркивает, как нелегко ему приходится на работе.

В общем, и переживаю, что все так складывается, что возможно я не додала человеку тепла и понимания, что обострило его негативные черты. С другой, переживаю, как жить дальше и что делать, когда муж уйдет с вахты. В случае нашего с ним расставания идти ему некуда и я чувствую какую то меру ответственности за него.

В общем все сумбурно изложила, как такого вопроса то и нет, просто, если можно Ваш взгляд со стороны на ситуацию.

Сразу вспоминается анекдот про интервью с женой моряка: «Мадам, ваш муж 11 месяцев в году в море. Вам, должно быть, очень нелегко?» — «Ну что вы, один месяц вполне можно выдержать.»

Вы вышли за человека, который вам отчаянно не подходит. Сперва он, как все мужчины в начале отношений, как-то себя контролировал, потому вас и заполучил. Потом пошли дети, и вам было не до наблюдений за живой природой. Тем временем живая природа стесняться перестала и предстала во всех своих чудесных проявлениях. Теперь с ней непонятно, что делать — больше двух дней выносить тяжело, а деть некуда.

Понимаете, какая штука. Сам по себе характер вашего мужа ненаказуем. Ему бы жену под стать, они бы сладострастно друг на друга орали и кидались предметами в свое удовольствие. Вам эти удовольствия недоступны и вы живете вечно как под обстрелом. Эта проблема нерешаема, потому что у вас с ним просто разная природа. Ее можно при большом напряжении сил немного сгладить и минимизировать, но она никуда не денется. Вы раздражаете его, а он раздражает вас. При том, что никто из вас не желает другому ничего плохого и выполняет свой долг как может. А как не может — не выполняет.

Ваш муж делает для семьи то, что ему по силам — работает на нее. Все остальное лежит за пределами его возможностей. Генерал не может порхать бабочкой. Ваш муж не может быть ровным, приветливым и веселым.

Вы тоже делаете для семьи что можете — обо всех заботитесь и не скандалите. Остальное вы не можете. Вы не можете получать удовольствие от мужнина ворчания и вы не можете испытывать нежность к человеку, который выносит вам мозг.

В итоге несчастны оба — каждый терпит и жертвует собой с утра до вечера. Если это все ради детей, то дети тоже терпят и жертвуют собой, варясь в этом бульоне.

Муж ваш ведет себя как человек, оказавшийся в месте, где его все бесит, а уйти нельзя. Не потому нельзя, что квартиры нет — этот вопрос он бы уж как-нибудь решил при желании. Но ему очень важно иметь семью — у мужчин, особенно вот таких тяжелых и психически неповоротливых, иметь семью предписывает внутренний кодекс мужественности. Они без этого не очень понимают, зачем живут. Поэтому они терпят любой дискомфорт, опасаясь утратить свою хрупкую идентичность. Но молча терпеть они тоже не умеют и транслируют свою несчастность во весь голос, отравляя жизнь всем, кто не успел убежать.

Когда ваш муж орет — это он так плачет. Плачет он о том, что никто его не любит и не ценит его жертву. О том, что дома ему плохо, а почему плохо и как сделать хорошо — это он не знает, ему такое сложно.

То, что рядом с ним всем тоже плохо — этого он вообще не видит и очень бы удивился, если бы узнал.

Как я и говорила в начале — эту ситуацию можно немножко улучшить. Можно себя настроить на сострадание и благодарность. Можно на результатах этой медитации окружить мужа восхищением и благоговением. В конце концов его действительно есть за что уважать, он действительно ради семьи продает свою жизнь и здоровье и вправе ожидать, что ему скажут спасибо. Ему, безусловно, полегчает. Но вести себя он будет так же, потому что он так привык и по-другому не умеет.

Когда вы познакомились — он ведь был таким же, хотя роль отца семейства его еще не успела перемолоть. Нельзя сделать из человека другого человека, нет такой таблетки.

Я бы на вашем месте начала плавно думать в сторону развода.

Конечно, этот муж не заслужил, чтобы его выкинули на мороз. Это было бы как-то совсем уж не по-людски. Подумайте, какие есть еще варианты. Если варианты вам не нравятся — это не значит, что их нет.

Если бы вы с мужем просто потеряли друг к другу всякий интерес и функционировали бы как напарники в одной упряжке — даже тогда это было бы нелегко. Человеку нужны хотя бы какие-то дружеские чувства от того, кто с ним рядом. А если вот так вот функционировать в условиях радиации — то вообще зачахнут все, включая детей.

И ради чего тогда были все эти жертвы, спрашивается в задаче?

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Как простить мужа?

Дорогая Малка, спасибо вам за то, что дарите нам свою мудрость.

Прошу посмотреть и на мою ситуацию, может быть, ваш взгляд со стороны и мне поможет.

Недавно муж попался мошенникам. Отдал им всё, что было и долгов ещё набрал. Сумма огромная. Когда пришел в себя, понял, что наделал. Но было уже поздно. И мне ничего не говорил. То есть я в ситуации оказалась уже по факту: денег нет, ничего нет. Осталась только квартира и то спасибо большое, как говорится, слава богу.

Я понимаю, что никто не застрахован. Но как теперь жить?

Да, нам уже много лет, мы пенсионеры, работаем пока. Работаем на долги. Расплатимся, конечно. А дальше что?

Как не бояться нищей и беспомощной старости? Как распрощаться с планами и мечтами? Как примириться с тем, что в жизни уже ничего не будет?

Как со всем этим смириться? Как простить мужа? Я его не упрекаю, но заноза сидит.

Как изжить это чувство, что тебя грубо поимели?

Что себе такого сказать, чтобы успокоиться и просто жить дальше?

Что бы делали вы, если бы оказались в такой ситуации?

Простите, столько вопросов… Но они крутятся и крутятся в голове. А ответа нет.

От мошенничества действительно никто не застрахован, потому что искусство обмана а) опирается на человеческую природу и б) постоянно совершенствуется.

Даже со мной это случилось лет пять назад (в смысле не в детстве, а в сознательном возрасте), хотя меня при всем желании нельзя назвать ни беспечной, ни легковерной. Кого-то легче, кого-то труднее, но развести можно любого.

Я очень хорошо помню это чувство, когда осознаешь, что тебя поимели. Это довольно неприятное чувство, что уж тут говорить. Хотя у людей моего поколения оно даже не привычное, а, я бы сказала, фоновое.

Именно потому, что я была в такой ситуации, у меня есть примерное представление о том, как к ней относиться.

Я потеряла тогда не так много, тысяч двести, — потом банк, слава Богу, заблокировал карту и дальше дело не пошло. Но 200 рублей, как ни крути, тоже деньги, и они мне не с неба упали, а были заработаны трудным и рвотным способом. Это были бесконечные часы моего труда и недели моей единственной жизни. Потерять их было довольно обидно.

Но я тогда не очень расстроилась. Я помню свою первую мысль — Господи, всего-то навсего? Вот спасибо так спасибо, яко, как известно, благ и человеколюбец. Я давно предчувствовала, что пора бы произойти какой-нибудь подставе — слишком долго все шло гладко, время пришло. Если это и была та подстава, которой суждено было стрястись — так это ж я попала в сказку! Пусть все несчастья в моей жизни будут только такими!

Первая мысль моя была — как же мне повезло!

Попробуйте тоже подумать в эту сторону. Если вам суждена была какая-то потеря — это была самая легкая из потерь. Если с вашим мужем суждено было случиться беде — с ним случилась самая небольшая беда из возможных.

Упрекать мужа вам не за что. Это не он совершил ужасное — ужасное случилось с ним. Если бы его хватил кондратий — вы бы его не упрекали, правда? Вы бы не думали — как его простить? Так вот, с ним случилось примерно это, только он, слава Богу, жив и здоров.

Понимаете, жены вообще горазды вменять мужьям бестолковость и неосмотрительность, подразумевая, видимо, что с ними ничего такого произойти не может. Вам невыносима мысль, что он сам, своими руками отдал лихим людям все нажитое. Вот вы бы ни за что, да?

Он не отдал. Его обокрали. Да, вот таким хитрым способом, но это называется именно так. Попробуйте даже про себя называть это именно этим словом — и ваш муж перестанет казаться вам раздолбаем, погубившим ваше благополучие.

Что чувствует ваш муж, я даже боюсь себе представить. Не усугубляйте, может плохо кончиться.

Жизнь на этом не закончилась. Представьте, что у вас сгорел загородный дом. Или случилась любимая национальная забава в виде денежной реформы. Или явились неведомые наследники и все у вас отсудили. Или вы разбили чужую машину и пришлось откупаться. Или вам пришлось все, что было, отдать за лечение. И еще призанять, кстати.

Результат был бы такой же — все живы, квартира на месте, но сбережений больше нет, а есть долги.

Ужас, да. Но не ужас-ужас.

Стойкость и хладнокровие — вот наш девиз. Стойкость и хладнокровие. И хорошо бы немножко юмора для обезбола.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Вляпываюсь в несуразное

Добрый вечер, дорогая и уважаемая Малка!

Спасибо за ваш взгляд, юмор, слог и видение ситуаций с последующим таким полезным мнением.

Прошу помогите вправить мне мозги.

Дано — 39 лет, разведена, двое детей. Крепко стою на ногах. Квартира, машина, дача, стабильная работа, няня и дочки которыми горжусь.

В состоянии свободы (в глубине души — в одиночестве) 6 лет. При этом постоянно тянет на поиск суженого ряженого. И поскольку нужда моя зашкаливает, вляпываюсь постоянно в нечто несуразное (то пьет, то тунеядец, то недоразведен) и потом с чувством брезгливости от этого бегу сверкая пятками. В такие моменты хочу остановиться и прекратить эти потуги в поиске крепкого плеча. Но время проходит и всё по новой.

Как искоренить в себе это чувство необходимости во второй половины? Хотя, как говорила, уважаемая Фаина Раневская, половинки бывают только у самих знаете чего.

Ну, для начала давайте определимся, в чем состоит несуразность ваших кавалеров. Это не так очевидно, как кажется на первый взгляд.

С пьющим все понятно, такого счастья никому не надо даже по воскресеньям, потому что он и воскресенье сумеет испортить. Тунеядец никуда не годится, если у него есть доступ к вашему ресурсу. Если доступа нет, то от него никакого убытка, а сам по себе он может быть милейшим парнем. Недоразведенный подлежит отбраковке, если он своим недоразводом травмирован до глубины и приходит, чтобы в вас сморкаться. Если недоразведенный в адеквате и не носит с собой свою трагедию — он ничем не хуже прочих, тоже может быть славный малый.

Все эти красавцы абсолютно непригодны только для одного — для постройки совместного будущего. Одному его не на что строить, другой еще возюкается со своим прошлым и строитель из него тоже так себе. С пьющим не стоит строить даже дровяной сарай, у него координация нарушена.

То есть вся несуразность ваших мужчин заключается в том, что с ними не получится взять ипотеку(зачеркнуто) создать классическую семью с лужайкой и собакой, чтобы жить-поживать и чего-нибудь наживать. Для всего остального они вполне пригодны — они могут быть и собеседниками, и попутчиками, с ними можно пить чай у телевизора, кататься на лыжах и лепить пельмени. Тунеядец, правда, быстро начнет бесить из-за тенденции пожрать пельменей на халяву, а недоразведенный, если у него есть на пельмени и на лыжи — вообще наш клиент.

Ваша проблема в том, что вы каждого встречного норовите первым делом приспособить к совместной жизни, желательно до могилы.

То, что попадается некондиция — это нормальная статистика, некондиции в мире вообще процентов 90, и это в лучшем случае. Естественно, что если действовать методом тыка, девять тыков придется именно на нее, а к десятому вы устанете тыкать. Именно отсюда происходит популярное у женщин мнение, что выбирать не из чего. Выбирать есть из чего, только они не выбирают. Они, извините за мат, радуются тому, что есть. А потом от этого того, что есть, не знают как ноги унести.

Вы взрослая состоявшаяся женщина. Дети у вас есть. Денег вам хватает. Почему вам любой первый встречный нужен сразу и навеки, причем со всеми потрохами? Никакой практической нужды у вас в этом нет — значит, речь идет о нужде душевной.

Про телесную нужду я здесь даже заикаться не буду, потому что ее не существует. Это всего лишь физическое проявление душевной нужды.

Душевная нужда такого рода бывает у девочек, которых, фигурально выражаясь, не баюкали. Им с самого детства так холодно одним, что они идут на любое тепло. Кто-то их обнял — глядишь, сразу и не чужой. Такие девочки сначала идут обниматься, а потом уже смотрят, что их обнимает. Результат понятен.

Еще такое бывает, как ни странно, у девочек залюбленных и заласканных. У них граница нормы так задрана кверху, что для них мало-мальски приемлемый минимум то, что для других эксцесс. Поэтому они вечно в состоянии абстиненции, то есть в поиске дозы. Им тоже некогда разбираться, сперва надо наобниматься, получить дозу тепла, а там видно будет. Да, будет, скажем мы со вздохом. Будет видно, еще как.

Еще вариант — девочки, уверенные, что любить их не за что и что никто нормальный на них не позарится. Тут тоже горячий привет от папы с мамой, как мы понимаем. Такая девочка бывает польщена, что ею вообще кто-то заинтересовался, и страшно боится, что он присмотрится и передумает. Поэтому она привечает кого попало без разбора, просто на всякий случай, вдруг больше не завезут.

Есть и обратный случай — когда девочка вообще не верит, что ей есть достойная пара, но не сидеть же совсем без любви как пень еловый. Берем что дают, потому что это все неважно и нещитово.

Как говорится — найдите себя в этом списке.

У вас же нет задачи отречься от земной жизни. У вас есть задача не вляпываться. Под этим термином девочки обычно подразумевают «влюбляться», причем влюбляться неудачно. Если не влюбляться с разбега в любого, кто проявил интерес, а какое-то время держать дистанцию, хотя бы внутренне — потом не придется убегать, теряя тапки, до этого просто не дойдет.

Тут всякая честная и искренняя девочка скажет — да как же, мол, не влюбляться, если я уже отдала ему самое дорогое? Женское сердце не камень, раз обняла и уже прикипела.

На это я скажу, что с самым дорогим, может быть, тоже не торопиться? Раз уж вы знаете за собой такую особенность?

На это девочка скажет — да как же не торопиться-то, он же не будет ждать, пока я там раскачаюсь! Он же потеряет интерес! Он же уйдет! И где я потом другого возьму!

А я на это скажу — вот-вот! О чем я и говорю с самого начала. Вот тут и копайте.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Опять научиться хотеть

Здравствуйте, безмерно уважаемая мной Малка!

Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей голове, у меня самой не получается.

Я выросла в бедной семье и рано усвоила, что просить ничего нельзя. Например, в 9 классе я несколько месяцев ходила в рваных туфлях, а сказать об этом было стыдно и страшно, потому что, во-первых, нет денег, а во-вторых, сама виновата, значит, неаккуратно носила.

Когда я пошла на работу, я себе легко покупала вещи и косметику, но в глубине души чувствовала вину за то, что деньги потратила, и это отравляло радость от покупки.

А некоторое время назад наша семья попала в трудную финансовую ситуацию. Я полтора года не работала по состоянию здоровья. Вещи покупались только мужу, ему на работу надо ходить, и детям в школу. А я донашивала то, что есть.

Поначалу мне очень хотелось какую-то вещь, но толку хотеть, если денег нет? Постепенно я разучилась что-то хотеть.

Сейчас мы выкарабкались и я могу себе позволить купить какую-то вещь. Но проблема в том, что я ничего не хочу и мне ничего не нравится. Зато на мужа и детей вижу хорошие вещи и хочу их им купить.

Вопрос вот в чём: как опять научиться хотеть платье, сумочку или помаду? Вот недавно туфли порвались, я ходила за обувью и вернулась ни с чем. Не хочу, не нравится. Или это мне уже к психиатру надо бежать?

Вот это как раз то, за что я так ненавижу бедность — за то, что она убивает в человеке все живое.

Деньги — это ведь не про роскошь и не про изнеженность. Это про радость. Радость стоит денег, так уж устроен мир. Даже очень маленькая радость — она все равно не бесплатная. Грубо говоря, даже если вы достигли состояния Будды Гаутамы и вам для радости достаточно просто созерцать журчание воды в ручье — все равно до этого ручья надо как-то добраться. Или, стесняюсь сказать, рядом с этим ручьем поселиться.

Есть еще один нюанс. Радость доставляют вещи, выходящие за пределы необходимого. Необязательные вещи. Обязательные вещи не радуют, как все обязательное, они могут максимум ненадолго успокоить тревогу. А радость дает лишнее, избыточное. Между прочим, журчание ручья — оно ведь тоже избыточное, вполне можно прожить и без него. Именно поэтому оно радует, хоть и стоит пустяки.

Если человека полжизни держать в черном теле, он привыкает к мысли, что радость — это не для него. Для него — только обязательное. Без хлеба не проживешь, а шоколад — это уже баловство. Кстати, если задуматься, что означает слово «баловать», которое я чисто из лингвистических соображений нахожу отвратительным, то вообще-то оно означает — доставлять радость, причем без повода, без причины и без всяких заслуг.

Когда от покупок отвыкаешь, потому что есть заботы поважнее, то разучаешься не только хотеть. Разучаешься покупать. Почему бедняки, дорвавшись до шопинга, совершают такие глупые, невыгодные, непродуманные покупки? Не только потому, что покупают на психе, по принципу «однова живем». А еще и потому, что нет навыка. Навык — это годы непрерывных тренировок, чем реже подход к снаряду, тем более он неловок. Нет ни сноровки, ни информированности, ни насмотренности. А есть чувство беспомощности и неуверенности, да еще в комбинации с чувством стыда. Куда я лезу, я ничего в этом не понимаю, не жили хорошо — нефиг и начинать, пойду выпью яду.

И еще один нюанс, их тут вообще полведра, нюансов-то. Любое редкое действие приобретает статус события. Если человек покупает пальто раз в 10 лет, то покупка пальто превращается в событие уровня свадьбы единственного сына. Это было в том году, когда я купила пальто, ага. Результат такой, что вместо радости от покупки человек чувствует гигантскую ответственность. Не ошибиться, не продешевить, не сделать неправильный выбор — второго шанса не будет. Под таким прессингом человеку, понятное дело, не нравится ни одно пальто. Просто потому что ни одно пальто на свете не достойно стать покупкой века. Поэтому обойдусь-ка я без пальто, а пойду лучше выпью яду.

Отказываясь от покупок раз за разом, потому что это нервно, страшно и стыдно — человек закрепляет свою некомпетентность, и в следующий раз ему еще труднее. Эта веревочка может виться бесконечно.

Психиатр тут ни при чем, этот блок снимается очень просто. Чтобы не бояться что-то делать — надо просто это делать. С каждым разом страха все меньше, ловкости все больше, и недалек тот день, когда это начнет приносить радость. Для чего, собственно, и делается.

У меня огромный опыт жизни с минимальным бюджетом, потому что я всю жизнь ввязываюсь в проекты, которые мне не по карману и требуют напряжения всех ресурсов. Я практически полжизни грущу по шопингу, как не всякий сын грустит о матери. Практически абстинирую. Я, кстати, тоже из очень бедной семьи и смолоду приучена обуздывать свои желания. Вот почему я такая злая.(зачеркнуто) Но поскольку покупки — это единственное, что я по-настоящему люблю, и день, в который ничего не куплено, я считаю прожитым зря, — я научилась удовлетворять эту свою страсть максимально бюджетно и без всяких угрызений.

Например, в последние два года, когда у меня весь заработок уходит в ипотечную топку и я, в сущности, не имею морального права даже на кусок мыла — я все равно что-то покупаю, иначе жизнь не имеет смысла. Но покупаю по строгим правилам. Например, покупка не должна стоить больше 5т. Учитывая, что вещи, которые мне нравятся, стоят от 50 и выше — в магазины я не хожу вообще. Я, кстати, и раньше на волюшке в магазинах покупала только со скидкой не меньше 30%, иначе неспортивно. Сейчас мне и это многовато, поэтому я покупаю на Авито. Раньше для этого был ибей, но что теперь об этом вспоминать. Покупки на Авито требуют мастерства, но у меня по этому делу девятый дан. Я умею найти за 4т то, что стоит 20. В итоге моя жизнь не так беспросветна, как могла бы быть, и при этом я еще непрерывно оттачиваю квалификацию.

Попробуйте пойти этим путем. Купить в Золотом Яблоке помаду MAC за 5т с непривычки рука не поднимется, а купить эту же помаду у девочек с Авито в тестере за 1,5 — вроде как и небольно. Какое-нибудь ECCO на официальном сайте 14т, а кто-то продает неподошедшее за 5 — опять небольно. А главное — не страшно ошибиться, риски-то копеечные. Да, надо уметь различать оригинал и паль, но даже если вы купите паль — потери не так велики, чтобы судить себя за это последним судом.

Если делать это часто — это войдет в привычку и начнет увлекать. Можно перебираться на маркетплейсы и ловить скидки там. Там вы, кстати, вообще ничем не рискуете — не понравится, не возьмете. А там и до магазинов рукой подать, вы уже опытный клиент и глупость не совершите.

Если приучить себя, что сам факт «купила себе какую-то штучку» не влечет никаких роковых последствий — чувство безнадежности уйдет, а вместо него придет аппетит. А аппетит, кстати, — он сам по себе радость. Вам ведь именно его отбили злые люди. Не смиряйтесь, отбейте его назад.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Надо как-то жить дальше

Дорогая Малка, благодарю Вас за десятину в виде ответов на пятничные вопросы и желаю счастья!

Мне 49 лет, в разводе уже более 10 лет, 2 взрослые дочки, живут отдельно за 1000 км от меня.

Я прожила 18 лет в браке, не скажу, что прям счастливом, как у всех. Расстались по причине моего охлаждения из-за косяков мужа (вопрос финансовый). Через время с бывшим уже мужем общаемся нормально, без чувств, но и без ненависти.

После развода жила с детьми. Старшая закончила универ и уехала в другой город. Остались с младшей, жили без конфликтов, отношения были очень близкие, дружеские. За эти годы в личной жизни были романы, были и долгие отношения с женатым мужчиной, с которым конечно же были самые сильные чувства, но там о разводе речи никогда и не шло, меня никто не обманывал. Думала, подрастет младшая, уедет, тогда уже займусь личной жизнью. Год назад и младшая закончила универ, уехала поближе к сестре, я осталась одна.

И вот бы самое время заняться личной жизнью, но я вдруг начала страшно грустить по тому времени как мы жили с детьми. В голове какие-то мысли, что вот, закончился этот этап жизни, дальше уже только старость. Начались панические атаки, истерики какие-то, особенно когда прохожу по местам где мы с младшей дочкой гуляли вместе, обязательно начинаю вспоминать как было нам здорово. Какая-то сублимация что ли случилась.

По бывшему мужу грустила после развода, по своей «большой любви» тоже безмерно тосковала, но чтоб до панических атак, никогда. А после расставания с детьми просто жуть какая-то началась.

Мужчина есть, познакомились полгода назад, относится ко мне хорошо, я к нему просто с симпатией, бурных чувств, как к тому женатому, нет.

Вопрос мой вот в чем. Понимаю, что надо как-то жить дальше, многое впереди, надо думать об этом. Но как найти новый смысл жизни? Как внутренне настроить себя жить и перестать считать, что детьми моя жизненная программа выполнена?

Знаете, меня всегда удивляло это выражение — займусь личной жизнью. Вот закончу дела и займусь. Я все пытаюсь представить себе, как может выглядеть это занятие. Это примерно так же загадочно, как «работать над отношениями». Типа — ну что ж, отдохнули, пора и поработать. По-моему, это очень смешно, а главное — эти слова выполняют единственную функцию, функцию заклинания. Это я не просто мужу мозг выношу, потому что у меня плохое настроение — это я работаю над отношениями. Это я не просто в воскресный день пошла на выставку, как последняя бездельница — это я занялась личной жизнью, ищу жениха.

Все-таки культ труда — страшная вещь, все сознание наизнанку выворачивает.

Но это я так, ворчу, не обращайте внимания.

Дети — не смысл жизни и не жизненная программа. И не пятилетка, и не показатели роста. Это все из того же тошнотворного трудового лексикона, отравившего нам всю картину мира.

Дети — это любовь. Любовь к ребенку отличается от любви к мужчине только тем, что она сильнее. И больше ничем.

Когда вы любите мужчину — вы о нем постоянно думаете, что бы вы ни делали — вы делаете с оглядкой на него, любое его доброе слово делает вас счастливой, а злое — разбивает вам сердце. Никто другой не может его заменить, и когда вы его не видите — вы места себе не находите, а если вы с ним расстались — ваша жизнь кончена и больше ничего хорошего в ней никогда не будет.

С ребенком все то же самое, только это умножается на 32.

О ребенке вы думаете еще неотвязнее, приспосабливаете под него свою жизнь еще самозабвеннее, радость от его улыбки еще лучезарнее. И обида ранит еще больнее, а разлука еще невыносимее.

И никто другой не может его заменить, да. Когда у женщины есть ребенок, она не может любить мужчину, это место занято.

Если она и пытается — а каждая женщина пытается параллельно с материнством завести еще какую-нибудь любовь, — то не потому, что любовь к ребенку ее недостаточно занимает или недостаточно сильна. Она ищет любви с мужчиной, потому что любовь к ребенку — это история про ребенка. А ей нужна история про нее. Ей кажется, что вот придет однажды ласковый-желанный, и уж в этой-то истории все будет про нее, она будет в центре событий, наконец и про нее вспомнят и все ей посвятят и положат чего-нибудь хорошего к ее ногам (спойлер — не посвятят и не положат, но она пока не в курсе). То есть это просто слабая попытка вернуть себе то место во Вселенной, которое она уже отдала своему ребенку и это неотменимо.

Вы сейчас не освободились от материнской кабалы. Вы потеряли самую большую любовь своей жизни. Вы с ней расстались, и больше вам не быть вместе. Именно так называется то, о чем вы горюете.

Когда женщину покидает мужчина, которого она любила, — она чувствует то же самое. И впереди ничего, и на сердце тяжело, и все вокруг напоминает о том, чего не вернуть.

А потом проходит время, боль становится глуше, рана затягивается. Появляется другой мужчина — конечно, он не заменит того, лучшего в мире, их и сравнивать нельзя. Но он будет вас отвлекать от вашего горя, может быть — даже утешать. Может быть, ему удастся вас отогреть, и вы к нему привяжетесь. И он станет для вас близким.

Или он просто поможет вам пережить это время, перевезет вас с берега на берег, а на том берегу вы уже сможете снова кого-то полюбить.

Потому что надо же человеку кого-то любить.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Ресурс для нищей женщины

Здравствуйте Уважаемая Малка! Спасибо Вам за мудрость и щедрость, с которой ею делитесь.

Не так давно Вы отвечали девушке с психическим расстройством в анамнезе, что ей будет трудно построить отношения, потому что у нее нет опыта этих отношений — общение в паре, забота друг о друге. У меня невольно возник вопрос по поводу своей ситуации.

Мне 39, последние и единственные отношения были лет 15 назад и то недолго. Почему так? Мне и самой сложно сказать, наверное потому, что на них не было ни сил, ни времени — все было отдано работе и выживанию. Я из очень бедной семьи, поднималась с нуля, долго, тяжело и трудно — учитывая, что от природы ранимая, с низким уровнем энергии и слабой нервной системой, этакий меланхолик-интроверт. Обычный середнячок. Пришлось очень сильно ломать себя и регулярно идти через страх и усталость, чтобы просто выжить.

Сейчас живу в большом городе, снимаю жилье, коплю на ипотеку, руководитель в небольшой организации. Зарплата небольшая для города, на жизнь хватает, но без излишков, есть какие-то хобби, любимая работа, моя отдушина — регулярный спорт, косметолог.

Как Вы думаете, есть ли шансы у меня построить нормальные отношения, если опыт у меня практически нулевой? Я тоже не знаю, как люди в отношениях себя ведут и что делают. Для меня это практически неизведанное поле, хотя на работе полно мужчин, работаю и общаюсь с ними бок о бок, но они все женаты. Есть те, кто проявляет внимание, но мне истории с несвободными совсем неинтересно ввязываться. Ресурсов у меня нет — по сути я беднота, наследств нет, накопления более, чем скромные, ипотеку возьму лет на 20.

Вот и думаю — любви и близких отношений хочется, но не знаю, а стоит ли в это ввязываться и есть ли шанс?

С чего начать? Что вообще может быть ресурсом для нищей женщины?

Знаете, все спрашивающие всегда начинают с возраста. Эта цифра как бы должна сразу обозначать степень серьезности проблемы, подразумевается, что возраст очень, очень зрелый, практически безнадежный, и речь идет о последнем шансе, если он вообще есть.

Я начну свой ответ с того, что вы отчаянно, преступно, просто-таки сияюще молоды. Вы этого не ощущаете, потому что вам мешает пройденный трудный маршрут, ну и немножечко магия цифр. Эта магия устарела на полстолетия, и в наше время 39 лет — это вообще-то возраст любви. То есть я вас призываю с самого начала посмотреть на ситуацию другими глазами. Не «женщина в возрасте и без денег на что-то еще надеется». А «у молодой, цветущей и очень занятой женщины наконец нашлось время на личную жизнь». Потому что вообще-то дело обстоит именно так.

Следующим пунктом я бы специальным декретом запретила называть себя нищей. Слова имеют над нами огромную власть, и есть слова, обладающие ядовитым действием. Слово «нищий» означает человека, живущего подаянием. Тот, кто просит милостыню — не имеет на нее права, он должен быть благодарен за любую копеечку, и выбирать он тоже не может. Это слово программирует вас на неудачу и на унижение. Не надо себя так называть, вы свой хлеб зарабатываете, и в прямом и в переносном смысле, и ваша честь при вас. То, что вы небогаты, не означает, что с вами можно не считаться. И не означает, что вы ни с кем не можете конкурировать, а должны быть рады, если вам вообще что-то перепало. Это означает только лишь, что с вас нечего взять и поэтому вас никто не захочет ограбить.

Ваша бедность тоже сильно преувеличена. Так как вы живет практически вся планета — вернее, та ее часть, которой больше повезло. Вы мало что можете себе позволить, но отказывать себе в необходимом вам не приходится, вы ведете нормальную, обычную жизнь работающей женщины, а не гадаете каждый вечер, чем поужинать. У вас нет собственности — так ее у каждого второго нет. По сравнению с тем, с чего вы начинали — вы преуспели как мало кто и вам есть чем гордиться.

Это к вопросу о том, вправе ли вы претендовать на личное счастье при таких скромных показателях. Давайте считать, что у вас отличные показатели, всем бы такой прогресс.

Кстати, если говорить о чувствах и о всяких прочих браках, то ресурсом для женщины деньги вообще не являются, при условии, конечно, что в ее планы не входит купить себе мужчину. И у обеспеченной женщины, и у той, что сводит концы с концами, ресурс один и тот же. Это уживчивость, легкий нрав и доброта. Это то, что каждый человек ищет в другом человеке, и если вы можете это предложить, то совершенно неважно, знатная вы леди или Джуди О.Греди.

Теперь поговорим об опыте. Я бы на вашем месте не стала сравнивать себя с той девушкой из прежнего письма. Та девушка, плюс к собственной ментальной ээ… уязвимости, много лет варится в одном бульоне с дементной матерью и замотанной старшей сестрой. Ее «нет опыта» — это «трагически мало опыта общения с обычными, активными и относительно благополучными людьми, в том числе с мужчинами». Этот опыт взаимодействия нарабатывается не обязательно в ходе страстных романов — он нарабатывается и просто от общения. Общение у вас есть, общение с мужчинами — тоже. То, что вы с этими мужчинами не строили любовных союзов — не значит, что вы о них не знаете ровным счетом ничего, как невеста, воспитанная в монастыре. Женщина, проделавшая такой трудный путь, как вы, совершенно точно кое-что понимает в людях. А мужчины — вы не поверите! — такие же люди, как мы.

Вы умная, стойкая, сдержанная и рассудительная женщина, ни от кого не зависящая и вполне состоявшаяся, но не изнеженная. Вообще-то это мечта любого нормального мужчины.

Я уверена, что у вас все будет хорошо.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Не могу оправдать ее ожиданий

Уважаемая Малка. Мне почти 40 лет и я не хочу детей. Однако у моей мамы другое видение этого вопроса.

В одном из постов Вы писали, что если случится так, что у Вашей дочери по какой-то причине не будет детей, для Вас это станет страшным ударом, потому что Вы всю свою жизнь положили на благоденствие рода. У моей мамы примерно такая же история. Отказывала себе во всем (и до сих пор отказывает, хотя я пытаюсь этому препятствовать – правда, без толку) и копит деньги, есть недвижимость в некотором ассортименте.

Я навещаю ее 2 раза в неделю и каждый раз одно и то же: «Живу как в болоте, мне нужна радость, подари мне внучку». А я как представлю все это – беременность (к тому же в моем возрасте), болячки повылезают, гормональный сдвиг и совершенно другое мышление на гормонах (очень этого не хочу), бессонные ночи и постоянная непрекращающаяся тревога за ребенка. Врачи, детсад, школа – постоянный, простите за выражение, геморрой. Я понимаю, что со всех сторон материнство – это жертва и я не готова к этой жертве. Меня очень утомляет непрерывная забота о ком бы то ни было, это вообще не моя история.

Я пыталась мягко поговорить с мамой о том, что не хочу детей – ну просто не хочу и всё. Но она через некоторое время «забывает» о моих словах и шарманка начинает играть заново. Особенно невыносимо, когда давит на жалость. Почти каждое посещение мамы – эмоциональный квест.

При этом больше в нашей семье род продолжить некому. Ни на кого эту задачу не спихнуть.

Дорогая Малка, я буду рада, если Вы сможете найти для меня хоть какие-то слова поддержки и подскажете, как перестать терзаться мыслью, что по моей вине жизнь мамы превращается в беспросветное болото. Что все ее усилия были напрасны. Что я не могу оправдать ее ожиданий…

Мама, к слову, одинока: мужа нет, настоящих подруг нет, какого-то досуга или увлекательного хобби тоже нет… Все свои силы тратит на заботу о моем родном брате (он инвалид детства).

Как донести до мамы, что вот такая я уродилась и помочь ей смириться с этим, не уничтожив морально?

Аналогия со мной здесь не совсем верна.

Я действительно была бы рада внучке (мальчиков у нас в семье рожать не принято), как наследнице всего нажитого добра. Но это только потому, что у меня феодальное мышление.

Для меня семья равна тому, чем эта семья владеет. И при этом должен быть кто-то, кто этим владеет. То есть, грубо говоря, если у семьи отобрали замок и земли — этот род перестает существовать, даже если все живы и здоровы — они теперь пустое место. И наоборот, если папаша преумножал владения как бешеный, но не оставил потомства — эта семья тоже перестает существовать, и его замок достается чужим людям. Род может со временем подняться, а может захиреть — это опять-таки вопрос собственности, а не личной симпатичности членов семьи. Больше собственности от поколения к поколению — это успешная история рода. С каждым поколением все меньше и все хуже — это упадок вплоть до исчезновения.

При этом для меня род не равен древности герба. Если прадед выкупился из рабства и завел мельницу, дед на доходы от этой мельницы прикупил земли и выстроил усадьбу, а отец получил королевский подряд и купил баронство — для старой аристократии эти люди плебеи и выскочки, то есть опять-таки пустое место, а в моем понимании это образцовый социальный взлет. Теперь осталось правильно жениться, и дети этого отца вообще не будут знать, что такое мельница и тем более что такое рабство. А прадед, бывший крепостной, будет взирать на это дело с небес и говорить — вот, дескать, хорошо весьма. Не зря корячился.

В моей семье я такой прадед. И да, я хочу, чтобы мои потомки не знали рабства. Свою мельницу я купила, и следующее поколение вполне могло бы купить себе герб, и внуки носили бы титул с рождения. Меня, как прадеда, это бы очень порадовало.

Но даже если на моей дочери все закончится — то хотя бы ее я из рабства выкупила. Она родилась свободной, не пахала на барина и на себя ей тоже пахать не придется, если сама не захочет. Допустим, я не стану праматерью свободных поколений, хотя будет жаль. Но хотя бы одного человека я избавила от каторги и убожества, на своем горбу подсадила на следующую ступень, откуда видно небо, а не только борозда.

Это все не про чувства, а про смыслы и про миссию. Причем про смыслы, по большому счету, выдуманные. Это даже не смыслы, а скорее мифологемы. Это мои личные игрушки, и никто не обязан со мной в них играть.

Нет, моя дочь тоже не обязана. У нее могут быть совсем другие игрушки.

У вашей мамы, насколько я понимаю, ситуация совсем другая. Ее печаль не про поколения и не про столетнюю динамику, ее печаль про здесь и сейчас. Ей не хватает смысла сегодня, а не в масштабе биографии.

В ее жизни нет ничего, кроме заботы о сыне-инвалиде. Это занятие, помимо того, что оно морально и физически изматывает, имеет еще одно страшное свойство — оно никогда не заканчивается. Мир вашей мамы выглядит так: сегодня все плохо, уныло и безнадежно, и завтра будет то же самое. Ей нечему порадоваться сегодня, но и надеждой она тоже утешиться не может, ее нет. То есть радость в ее жизни отсутствует даже в виде потенциала. Жить без радости очень тяжело. Именно это ваша мама называет болотом.

Представьте, что ее желание сбылось и ей предоставили развлечение в виде внучки. Вряд ли она будет эту внучку часто видеть — она слишком загружена, чтобы включиться в воспитание наравне с вами и получать свои эндорфины непосредственно от прижимания ребеночка к сердцу. На практическом уровне ее жизнь изменится очень мало. Вы спросите, зачем же ей тогда внучка? А внучка ей нужна, чтобы о ней думать.

Она эту внучку будет видеть хорошо если раз в неделю и будет жить как жила, вся в своих невеселых обязанностях. Но она будет знать, что внучка есть, и ей от этого будет веселей. Она будет делать все то же самое, по-прежнему будет одна, но она будет вспоминать внучку, представлять себе ее личико, размышлять о ней — и улыбаться.

Она круглосуточно имеет дело с ребенком, который не радует, а только печалит и требует усилий. Она хочет другого, хорошего. Удачного. Который растет, каждый день на глазах меняется к лучшему и любит ее.

Вот то, чего хочет ваша мама. Она хочет получить что-то, о чем приятно и радостно думать.

Может ли это быть причиной для появления на свет живого человека — это вопрос спорный. Но если понимать, что стоит за ее словами, то можно найти какое-то решение. В конце концов, думать приятно не только о маленьких детях, на свете есть еще куча других вещей, о которых приятно думать. У вашей мамы нет ни опыта в таких делах, ни фантазии — она прожила обычную тупую трудовую жизнь, и ей негде было набраться свежих идей, ей было не до этого. Поэтому она задействует те стереотипы, которые в нее когда-то загрузили, типа: грустно — значит нужен ребеночек, он развеселит. Можно попробовать подсказать ей какие-то другие варианты заполнить свое сознание чем-то, от чего не тошнит.

А еще можно напомнить ей, что вообще-то у нее уже есть удачный ребенок. Который не доставляет хлопот, радует успехами и любит ее.

Это вы.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Потребность в социальном взаимодействии

Здравствуйте.

Хотелось бы провентилировать одну темку.

Что думает про дружбу Малка Лоренц, мне известно, дружба не нужна и всё такое. Но я точно знаю, что потребность в социальном взаимодействии — база для психически здорового человека, поэтому вопрос, наверное, больше к гостям канала.

Познакомились недавно с женщиной, вроде бы она милая и разумная. Мы одинаковы и благополучны в смысле образования, соцстатуса и матуровня, обе 50+. Разница только, что она широко общительная, а я предпочитаю более узкий круг, но более близко. И подумалось обеим — хорошо бы нам подружиться, мы уже по два раза в гости ходили друг к другу.

Но… Есть нюанс.

Она что думает, то и говорит. А я считаю, что так нельзя. Меня ее непосредственность шокирует, как неожиданно лёд за шиворот. Например, она — ой, привет, рада тебя видеть, а почему ты не нарядная? (встретились на 8-е марта, дома посидеть, офигеть какой праздник и место ну большой же театр)))) А джинсы это наряд, отвечаю. Сели за стол, дальше больше — а куда твоя дочка поступила? Я — в колледж такой-то. Она — ой, там одни наркоманы! Да, колледж не фонтан, и наркоманы правда попадаются, но мою не прилежную никуда больше не взяли даже платно, одни тройки в аттестате, сколько ни бились с репетиторами, так хоть на бухгалтера выучится и работать пойдет. Молча пожимаю правым плечом и пью чай. Дальше сидим, говорим о живописи и литературе, все прекрасно… И вдруг она, ни к селу ни к городу — я привыкла к высокому уровню жизни и ниже него не опущусь! (вокруг интерьеры — двушка в панельке, мебель советская, ремонт советский, где высокий уровень? )))) Молча пожимаю левым плечом и пью чай)). И так далее.

И ещё момент, я её приглашаю к себе — прихоДИ, посидим, а она мне в ответ — хорошо, МЫ придЁМ. И заявляются она, её муж и её дочка. Они милые, но мне они зачем? И я своих к ней не тащила.

Короче, вопрос такой — а стОит ли продолжать эту «дружбу» или лучше сразу разбежаться раз такие звоночки?

Досадно, интересы у нас совпадают, вкусы в искусстве (мне это важно) тоже, дама она не кастрюльного типа, что для меня критично, и живем на соседних улицах нашего маленького далекого от столиц городка! Это же сказка могла быть, у меня много хороших друзей, но они то в Омске, то в Томске, то в Австралии, а нужен человек рядом… Но я не держала до сих пор в ближнем кругу настолько невоспитанных людей. Или она нормально воспитана, а это у меня с возрастом начал портиться характер? Может быть, мне надо быть проще и с юмором смотреть? Каждый раз ей так и говорить — ой, Туся, ну ты как брякнешь, хоть стой, хоть падай, хахаха!

Или овчинка не стОит починки?

Тут на недавней встрече с прекрасным кто-то был недоволен, что люди начинают письмо с благодарности и с каких-то добрых слов. Типа — здравствуйте, спасибо, что помогаете, дай Бог здоровья, помогите и мне тоже. Спрашивавшему это казалось ужасной лестью и заискиванием. Вероятно, он был из тех людей, которые не считают нужным за бесплатную помощь говорить спасибо. Хотя, заметим в скобках, приличные люди говорят спасибо и за платную. И вообще за любую. В общем, этот читатель меня сурово осудил за то, что я эти вступления не удаляю перед публикацией и тем самым упиваюсь восхвалениями, что, безусловно, достойно порицания.

Сегодня перед нами письмо, с этой точки зрения безупречное. Автор вопроса редактировал его 39 (прописью — тридцать девять раз). В первой редакции не было даже слова «здравствуйте», но автор проделал большой путь, и начиная с 36-й итерации приветствовал меня по имени-отчеству, которые я, естественно, удалила, потому что я не завуч младших классов и вообще не госслужащая, чтобы ко мне обращались таким чудовищным образом. Хотя понятно, что автор сделал над собой гигантское усилие и проявил максимальную учтивость, какая доступна его воображению.

Весь первый абзац хочется выучить наизусть, потому что он завораживает своим великолепием. В переводе с русского на русский автор начал свой вопрос Малке Лоренц со следующего предисловия: ваше мнение я и так знаю, оно неверное, а у меня есть другое, верное. Поэтому вопрос не к вам, а к нормальным людям. Я тут воспользуюсь вашей площадкой, а вы погуляйте пока.

Вот как надо начинать диалог! А не вот это вот все — спасибо, да извините, да позвольте. А нет чтоб — по-настоящему!(С) Короче, всем советую сохранить это отрывок в качестве шаблона и начинать любую коммуникацию, только сверившись с этим образцом.

Дорогая автор вопроса.

В вашем письме каждое слово перл, начиная с залихватского «провентилировать темку» и кончая «хоть стой хоть падай». С каждым словом все больше убеждаешься, что перед нами глубоко образованная, бесконечно тактичная и вообще на удивление приятная женщина, с которой всякий хотел бы дружить, да не всякий достоин.

Вас прискорбно разочаровала ваша подруга. Вы ее избрали и приблизили к себе ради ее редких человеческих и духовных достоинств — например, за то, что она рядом живет. Но чаша грехов в итоге перевесила — новая подруга, сведущая в живописи, несмотря на удобный адрес, оказалась глупа и бестактна, а также бесконечно провинциальна в своих привычках (нарядиться и пойти в гости всей семьей). Короче, полная противоположность вам.

Ну что тут скажешь? Нелегко найти близкую душу. Только приспособишь человека к делу — а человек-то окажется с гнильцой. С изъянцем человечек-то.

Таков удел всех культурных, развитых людей — вечное одиночество либо печальный компромисс.

Это вам Малка Лоренц высказала свое банальное и в корне ошибочное мнение, хотя ее никто об этом не просил.

Теперь вы можете наконец послушать, что вам скажут по поводу вашего кейса приличные люди. Надеюсь, среди них будет Петр Елкин — очень рекомендую к нему прислушаться.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Пополам доходит до абсурда

Дорогая Малка!

Вы мне когда-то уже помогли, ваши слова до сих пор в минуты слабости использую как мантру.

Вопрос у меня наболевший и не новый. Про половинщиков. Я максимально традиционных ценностей и считаю, что мужчине свойственно брать за женщину ответственность, в том числе и финансовую.

Но когда я слышу контраргументы, я теряюсь. «Мы же партнеры, а партнеры все делят пополам». «Ты же тоже работаешь и получается, что я трачу, а ты копишь и богатеешь за мой счет». «Семья — это когда все все делают вместе, в том числе и закрывают траты». И вроде же логично …. Не поспоришь…

Я не против финансово участвовать в семье и участвую с радостью, но почему-то у нас это доходит до абсурда — если он потратил на продукты 3500, он истребует с меня 1750. Если детям покупаем подарки, то тоже строго пополам. В люди выходим тоже пополам. А если муж решает за меня в честь праздника в ресторане заплатить, то это торжественно озвучивается и преподносится как подарок.

Вот как вывести это все в здоровое русло? Как противостоять этим вроде бы логичным аргументам? Как перестать вычислять эти унизительные 50%? Какими словами это делается?

Вообще-то ничего логичного в этих аргументах нет.

Оно, конечно, партнеры, все вместе, в горе и в радости и все такое, но есть нюанс. Нюанс заключается в том, что женщина слабее мужчины. Женские деньги дороже, потому что они дороже достаются.

Понятно, что мужчине зарабатывать тоже тяжело и он тоже идет на жертвы ради своей жалкой(зачеркнуто) зарплаты. Работа вообще занятие отвратительное, противоестественное и вредное для здоровья, и мужчине она тоже не доставляет никакой радости. Но женщине работать тяжелее в разы. Нет, от рода деятельности это не зависит. Даже на лесоповале женская норма меньше мужской, просто потому что иначе баба сдохнет.

Один ваш рубль равен его десяти по физическим и психическим затратам и по степени амортизации, то есть износа.

Хотя бы поэтому любой пополам — это живодерство.

Такому мужчине бесполезно объяснять про достоинство, про мужскую гордость и про всякое прочее рыцарство. Это все понятия из лексикона высших классов. Но даже в деревне, где труд таков, что убивает в человеке все, выходящее за рамки инстинкта выживания и низводит любого до пещерного состояния, — даже в условиях сельской каторги всегда бывали пары, где крестьянин свою бабу жалел и берег. Был с ней ласков, старался уберечь от тяжелой работы, а с ярмарки привозил ей гостинчик. Для этого не надо знать, что мужчина за всех отвечает и за всех платит, для этого достаточно просто любить жену и хотеть, чтоб она прожила подольше, а может, даже и порадовалась.

Опасения, как бы жена, не дай Бог, на всем готовом не разбогатела — это вообще за гранью человеческого. Кстати, если все общее, то что плохого в том, что жена разбогатеет? Похоже, не такое уж у вас все общее. Как всегда, больше трындим, чем реально делаем.

Пополам счет делят с подружкой. Расходы на быт пополам делят с руммейтом. На подарок поровну скидываются с коллегами. Ваш муж ведет себя с вами как с подружкой, с коллегой по офису или как с соседом по общежитию. Если это называется партнерством, то я в таком случае Царевна Лебедь.

И тут есть еще один нюанс. Раз все так, то он для вас тоже подружка, конторский сослуживец или сосед по общежитию. А он вообще в курсе, что с подружкой не спят? И с коллегой не спят. Да и с соседом тоже — с какой стати? ОК, дорогой, платим пополам — значит, ты подружка. Нет, извини, я не по этой части. У меня нормальная ориентация.

Жадный и душный мужчина привлекателен примерно как мадагаскарский таракан, и лечь с ним в постель нельзя даже под наркозом. Ваш муж, очевидно, не в курсе, но можно его проинформировать. Вот прямо словами через рот. И не с реверансами и извинениями, типа — ах, я не чувствую себя женщиной. Я чувствую себя женщиной. Но я не вижу здесь мужчины.

Между людьми, которые относятся друг к другу с нежностью, даже раздельный бюджет и раздельные счета могут выглядеть так, чтобы это никого не оскорбляло. При условии, конечно, что эти люди уважают себя и друг друга и вообще привыкли вести себя мало-мальски эстетично.

Когда я еду в поездку с подругой или с приятелем, мы, естественно, делим расходы. Но мы не бренчим мелочью, получивши счет, и не раскладываем деньги на кучки. Мы обычно делаем так — сегодня весь день едим за мой счет, завтра за ваш. За такси платите вы, за музей я. Никто не в убытке, и унизительные подсчеты никому не портят настроение.

Кстати, моя близкая подруга во всех поездках старается платить за меня почаще. Потому что она зарабатывает больше меня раза в четыре. Она не думает «почему это я должна?», она и не должна, и я от нее этого не жду. Она думает, что ей заплатить за этот обед легче, чем мне, и она рада меня угостить. А я дарю ей крутые украшения — не потому, что обязана отставиться, а потому, что мне хочется сделать ей приятное и я рада для нее эти редкие штуки находить.

А если вы пара и любите друг друга — это делается еще проще. Просто каждый старается сделать для другого больше, чем тот для него. Это и есть великий баланс любви, когда каждый старается превзойти другого не в мелочности, а в великодушии. Мужчина кормит семью и платит за все, потому что хочет, чтобы в семье все были сыты. А женщина покупает ему что-то на свои деньги, или оплачивает им двоим поездку на выходные, потому что хочет его порадовать. Только так это работает, по-другому — это уже не про любовь. Это про какое-то случайное товарищество, чисто пережить трудные времена, потому что вскладчину дешевле выходит.

А может найтись товарищ, с которым выходит еще дешевле, например.

Ваш муж никогда об этом не думал? Зря.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Что сделать, чтобы она себя полюбила?

Здравствуйте, Малка!

С огромным удовольствием читаю ваш блог и не устаю вами восхищаться!

У меня вот какой вопрос. Мне 66 лет. Замужем уже 43 года. У нас трое внуков. Старшей уже 17, заканчивает 11 класс. Вот о ней и болит моя душа.

Большая умница, закончила 9 классов на все пятерки, участвует во все олимпиадах по химии, физике, литературе на региональном уровне. Кандидат в мастера спорта по спортивному ориентированию. По характеру она у нас перфекционистка и мизантроп (очень трудно сходится с людьми, они ее раздражают).

И вот эта девочка вбила себе в голову, что она ужасно некрасивая. Ей не нравится ее нос, ее попа и главное — ее рост. По поводу носа и попы могу сказать со всей ответственностью (не как бабушка, а как тоже женщина), что все просто великолепно. Рост, конечно, подкачал (158 см), но это уже наследственное.

Я сама небольшого роста и в молодости меня это тоже напрягало. Но имея неунывающий и доброжелательный характер я всегда была окружена поклонниками. Ее мама (моя дочь) тоже невысокая (160 см), но считала всегда себя красавицей.

Вопрос у меня такой: что сделать, чтобы она себя полюбила? Я говорила с дочерью по поводу обращения к психологу, но она считает, что все само пройдет. Никакие уверения меня и деда, что все у нее хорошо, не помогают.

Вы очень правильно ставите вопрос, и вы очень вовремя на эту тему забеспокоились.

Если девочка недовольна своей внешностью — это могут быть обычные девичьи страдания о том, что у подружки коса длинней. А могут быть глобальные, чтобы не сказать экзистенциальные муки о том, что она хуже всех и не имеет права жить. Между этими двумя полюсами помещается целая куча разных промежуточных статусов разной степени тяжести, но все они про одно и то же — про то, что она недостаточно хороша.

Этим страдает почти каждый подросток, но это не значит, что каждый подросток эти страдания перерастает. Иногда это кончается очень плохо — не хочу вас пугать, но бывает всякое.

Очень хорошо, что вы придаете этому значение, и к психологу однозначно надо, причем сперва вам. Прежде чем загонять на терапию ребенка (которого еще поди попробуй загони), вам стоит самой послушать, что скажет специалист о вашей ситуации. Если девочкина мама не считает ситуацию тревожной — значит, придется справляться без мамы. У мам часто бывают такие психзащиты, ничего страшного.

Вы на своем примере и сами видите, что сами по себе внешние параметры значат очень мало, что это все вопрос самовосприятия. Если девочка себе нравится, она и нос, и рост, и любой другой показатель будет считать своей фишкой, а не недостатком. И так же будут считать и другие, потому что это транслируется через поведение и манеру себя подавать. Первой красоткой в классе (на курсе, в офисе) может считаться девушка, в которой нет ничего особенного, кроме того, что она ведет себя как красотка. И наоборот — девочка может быть красива как ангел, но если она ведет себя как некрасивая девочка — ее все будут считать некрасивой. А она, получая такой фидбек, будет убеждаться, что она действительно некрасива, и все это будет без конца раскручиваться по спирали.

Вы говорите, что девочка неуютно себя чувствует с людьми, они ее раздражают и, скорее всего, она с ними не очень приветлива. Это может быть следствием ее неуверенности. Если ей кажется, что она нехороша — все окружающие заведомо виноваты в том, что это видят. Ей кажется, что она им не нравится, от этого она на них злится и действительно им не нравится — не из-за носа или роста, а оттого, что она такая вот некомпанейская.

Откуда у девочки эти мысли про свое безобразие — этого мы можем никогда не узнать. Совершенно не обязательно в этом виновата семья — у ребенка достаточно других источников стресса и других триггеров. Но если такие мысли стали навязчивыми, с этим надо что-то делать. Это может перерасти в невроз и дальше во что похуже.

Нет, уговоры домашних здесь не помогут, ни мама, ни бабушка не могут убедить подростка, что с ним все в порядке, если он точно знает, что это не так. И если девочка пойдет на терапию, то психотерапевт будет говорить с ней не о ее носе, уверяю вас. Потому что дело не в носе.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Упорно продолжаю знакомиться

Здравствуйте, Малка.

Спасибо за возможность задать вопрос, и конечно за вашу мудрость, особый взгляд на ситуацию и всегда точные аналогии.

Мне 50 лет. Двое сыновей-моя гордость, умнички. Старшему 30 лет, младшему 12. Я никогда не то что не была замужем, я даже больше двух дней с мужчиной в одной квартире не находилась.

Старшего сына родила в 20 лет от женатого соседа, когда поняла, что беременна уехала из родительского дома, было тяжело, но справилась. А младшего рожала уже осознанно. Понимала, что время уходит, а мужчины и отношений не предвидится. Выбрала для этой роли одного из поклонников. Он (поклонник) молодой, крепкий, симпатичный, с бизнесом, но женат. Вот от него родила. Дальше по старой схеме родила — уехала, связи оборвала.

Сейчас живу в маленьком уральском городке, строю дом, даже пишу роман, а иногда и печатаюсь. Дети радуют. И всю сознательную жизнь ищу своего мужчину. Но три/пять свиданий, понимаю что не моё.

Сейчас в пятьдесят лет мне бы понять, что если за эти годы никого не встретила, то и не встречу. Но упорно продолжаю знакомиться, ходить на свидания и тратить на мужчин свое драгоценное время.

Малка, скажите вы мне что не надо искать то, что для меня не существует.

Ваша история вызывает восхищение. Это история женщины, которая не прогибалась, не смирялась, не довольствовалась чем попало, а жила свою жизнь так, как считала нужным.

В результате получилась прямая, гордая и достойная жизнь. Есть достаток, есть занятие и есть прекрасные дети. Если для вас приемлема такая терминология, то я бы сказала, что всем этим Господь вас благословил.

Мужчины, который бы вас устроил, вам не нашлось. Так бывает, да. Кстати, далеко не все женщины, пребывающие в браке или в отношениях, вступили в это дело действительно по страстному желанию, потому что нашли вот прямо то, что нужно. У большинства их выбор описывался выражением «вроде ничего», если это вообще можно назвать выбором. Так что дело тут не в том, что вам предлагались варианты хуже, чем другим. Дело исключительно в том, что другие на эти варианты были согласны, а вы нет.

Вы ищете мужчину, который бы вам действительно понравился, а попадается все не то. Знаете, если рассуждать в категориях предопределения, то вполне может быть, что для вас любви с мужчиной вообще не предусмотрено — вы свою удачу всю выбрали в других местах. Тогда вы действительно зря теряете время, хотя что там за время пару раз с кем-то сходить поужинать — ну два часа, ну максимум три.

А может быть и так, что вы не с того конца беретесь за дело.

Может быть, вы всю жизнь действуете по одной и той же схеме — ищете, знакомитесь и пытаетесь каждого приспособить к делу, в смысле влюбиться с разбега. Всю жизнь ничего не получается, но вы продолжаете выкручивать судьбе руки. Может, как-то отступиться от этой сверхзадачи?

Знаете, я за всю мою жизнь не видела ни одного мужчины, в которого можно было бы влюбиться с первой встречи. Да и со второй, честно говоря, не очень. Я вообще не уверена, что такие мужчины существуют. Пока мы молоды, нас увлекает сам сюжет, нам к человеку особо некогда приглядываться — мы снимаем кино о самих себе. Но когда мы взрослые — мы все свое кино уже сняли и даже на фестиваль свозили, и кастинг у нас уже другой. Теперь нам уже нужен человек, а не типаж.

Взрослой женщине ни один мужчина не понравится только потому, что он «вроде ничего». Чтобы мужчина ей понравился, он должен сперва стать ей другом. Ну или как минимум не чужим. Вам охота обнимать чужого мужика ни с того ни с сего? Вот то-то и оно. Просто подумайте, что должно произойти, чтобы вам кого-то захотелось обнять. И от этого уже и пляшите.

В этом смысле свидания в прямом смысле слова — когда люди встретились на предмет сближения, флирта и отношений, — дело безнадежное. Просто представьте — пришел чужой мужик и желает сближения. Кошмар какой-то, уберите.

Если и знакомиться — то без этих целей. А с какими-нибудь другими. Мне легко представить, например, что можно при постройке дома завязать роман с прорабом — просто потому, что вы с ним через две недели после начала работ уже близкие люди и вас связывает общее дело. Или, скажем, на каком-нибудь авторском форуме завязать переписку с остроумным парнем и со временем в него влюбиться — это мне тоже легко себе представить.

А сидеть за кофе с абсолютно левым мужиком, который ищет себе женщину — такое самоистязание в нашем с вами возрасте возможно только, если вам до зарезу нужна чужая зубная щетка в вашей ванной, уж не знаю зачем.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Любить меня не за что

Здравствуйте, уважаемая Малка! Большое Вам спасибо за Ваши ответы, они очень помогают мне.

Сложно внятно сформулировать свой вопрос. С одной стороны, у меня все хорошо — есть крыша над головой, хорошая работа, два сына, замечательные друзья. Обычная стандартная жизнь со своими маленькими радостями и горестями. Грех ныть и жаловаться. С другой стороны, я как будто намертво в клинче из-за семейных обстоятельств.

Можно бы все свалить на маму — холодная, неласковая, не раз говорила, что мы с братом не такие, как она хотела бы. Я — золотая медалистка, музыкалка, учеба за границей и пр., брат очень добрый человек, его обожает его жена, дети, все родственники невестки. Но вот нет, маме все всегда было не так! Понимаю, что мама выросла вообще в тяжелейших условиях (ей 80 сейчас), отец рано умер, она вырастила нас одна достойными людьми, дружными братом и сестрой. Чего-то предъявлять маме сейчас нет смысла, благодаря ей мы есть, но нам очень не хватало ее тепла.

С мужем мы прожили 10 лет, развелась из-за его пьянства, побоев и измен, он ушел к любовнице, через 4 года после развода погиб. Мне было нелегко после развода морально, финансово, двое маленьких детей, но я справилась. Купила себе квартиру, укрепилась в себе.

Свекровь не раз говорила мне — уходи, деревенщина, ты нам не нужна, только мои внуки важны (свекор был высокопоставленным чиновником, а я из простой семьи). В смерти ее сына тоже была почему-то виновата я, хотя мы тогда несколько лет не жили уже, он погиб из-за ссоры со своей второй женой.

Даже первый мужчина, который появился спустя 12 лет после развода и с которым я осмелилась попробовать всерьез, пару лет спустя невнятных поверхностных отношений ушел, сказав — ты давишь на меня.

Мама (жила со мной) шесть лет назад взяла и ушла в дом престарелых, обвинив нас с братом во всех грехах — и обижали, и били, в общем, мы до сих пор в шоке. Из-за этого у меня как будто все заблокировалось — очень страшно расти в карьере, в отношениях, даже в блогинге, страшно проявляться в мире. Очень хочется, но ведь невыносимый позор, когда люди узнают, что мама в доме престарелых. И никому не докажешь, что у мамы сложный вздорный характер, что она еще в молодости переругалась со всеми родственниками и что она воюет со всем миром в своей голове и с ней невозможно разговаривать. Возвращаться ко мне или брату категорически отказывается, чуть ли не проклинает нас.

Со свекровью отношения тоже испортились совсем пару лет назад. Я отругала младшего сына за двойки, он побежал к ней жаловаться, да так и остался, второй год живет с ней. Она мне угрожает полицией, если я приду за сыном, сам он на контакт не идет категорически, если видит меня, просто убегает. Обращалась за помощью в школу, к психологам — безрезультатно. Похожая ситуация была и со старшим сыном, тоже свекровь сильно вмешивалась. Сын вырос, у меня с ним сейчас спокойные ровные отношения, живем вдвоем под одной крышей.

В общем, я просто забилась в нору и решила не отсвечивать вообще. Общаться с мамой, у которой все вокруг специально ее обижают, свекровью, которая всю жизнь хочет спрыгнуть с моста, себе дороже. Сын кровит в сердце ужасно, но пока не получается даже поговорить с ним.

Сама пишу и думаю — боже мой, со стороны может показаться, что я монстр, раз у меня со всеми близкими ужасные отношения. Но это не так. Но из-за того, что я не смогла сохранить отношения с мамой, свекровью, сыном, меня самой как будто нет. Никто из значимых людей меня не выбрал важной частью своей жизни, потому что я холодная, негибкая, сухая, неласковая и любить меня не за что совсем. Проще сказать — ты виновата во всем и живи теперь с этим. Наверное, мне тоже придется идти в дом престарелых, чтобы не раздражать детей собой. Грустно от этого.

Мне кажется, у вас какой-то перекос в понятиях о значимости.

Из всех, кого вы перечислили, значимыми людьми мне кажутся только ваши дети. А у вас они как-то в одном ряду буквально с кем попало.

Иметь много значимых людей вообще вредно для здоровья, потому что человеку не разорваться. А если они еще и с прибабахом, то вообще без шансов. Да, я говорю о ваших обеих старушках. Мужчина, с которым у вас не сложилось, вообще проходная фигура — мало ли с кем у вас не сложилось, всех помнить, что ли? Не сложилось и проехали, несите следующего.

А вот мама со свекровью занимают какое-то непропорциональное место в вашей Вселенной.

Начнем с мамы.

Допустим, ваша мама, мягко говоря, неприветливая женщина. Она и смолоду не отличалась темпераментом(зачеркнуто) добрым нравом, а в старости вообще стала на людей кидаться. Бывает, сбрендила старушка. Я серьезно — в старости почти у всех едет крыша, а у вашей матушки, судя по ее предельной неуживчивости, были предпосылки. И вот так вот удачно сложилось, что она предпочла от вас свалить. Вы бы предпочли, чтобы она дальше погружалась в свой бред рядом с вами? Вы уверены?

Допустим, мама вами была вечно недовольна, а вы всю жизнь пытались заслужить ее похвалу (естественно, безрезультатно, потому что это всегда безрезультатно). Вас бы устроило заслужить ее похвалу хотя бы теперь, когда мама нуждается в заботе. Тут бы ей вас и оценить, да? Но тут есть два нюанса. Первый: когда такая мама, как ваша, нуждается в заботе — она ведет себя ровно так, как привыкла. То есть заботы ей всегда мало и вообще не о такой заботе она мечтала. То есть того, на что вы надеялись, вы бы все равно не получили — угодить такой маме обычно невозможно даже на смертном одре, вас бы продолжали поносить, как бы вы ни старались.

И второй нюанс: как вы представляете себе идеальную заботу о престарелой матери? Обычно травмированный маминым равнодушием ребенок воображает себе такую картину: мама у него лежит на пуховых подушках, сытая и чистая, ну буквально как куколка. Присмотритесь к этой картине, вам ничего не кажется подозрительным? Правильно, это абсолютная власть над мамой. Наконец-то мама перешла в статус куколки, которую можно кормить и наряжать и у которой нет никакой, извините за мат, субъектности. Вот это для ребенка будет триумф и победа над холодной матерью, которую он всю жизнь боялся до судорог, а теперь можно не бояться, ура. Мама наконец стала неопасна.

Ваша мама решила от вас уйти и жить сама по себе. Пусть в богадельне, где хуже, чем дома. Пусть она это решила по каким-то своим бредовым причинам. Но это ее решение. Тем самым она говорит — она не куколка, не объект заботы, она человек, принимающий решения и поступающий так, как считает нужным. Она, похоже, хоть и склочная тетка и не совсем в своем уме, но она гордый и независимый человек. Ее свобода — это все, что у нее есть, и она ее не отдаст. Свобода ей важнее комфорта.

Достойно уважения вообще-то.

Теперь поговорим о свекрови. Свекровь, как я поняла, тоже бабка с придурью, и не со вчерашнего дня. Как она пролезла к вам в значимые фигуры — тоже не бином Ньютона. Вы страдали от маминой холодности, угодить маме так и не вышло — пришлось найти другую маму. Авось с этой повезет больше.

Другая мама оказалась не лучше первой, но вам было уже не остановиться — вы до сих пор безутешны, что она вас не ценит и по-всякому гнобит. Хотя вообще-то эта женщина вам абсолютно никто. Она мать мужчины, который когда-то давно был вам плохим мужем — это все, чем она знаменита.

Вы, может быть, думаете, что вас с ней связывают ваши дети тире ее внуки? Тогда простой вопрос — что она сделала такого для ваших детей, что вы должны ей кланяться? Она их озолотила? Она обложила их ватой, так что они не знают ни горя, ни забот? Нет, она их просто присвоила, потому что ей тоже нужны живые игрушки. Так это она сделала, извините, для себя. А для детей-то что она сделала? Родила их отца? Офигеть заслуга.

Это совершенно чужая полоумная старуха(зачеркнуто) неприятная пожилая леди, которая к тому же плохо к вам относится. Вы сокрушаетесь, что у вас с ней недостаточно хорошие отношения? Да у вас с ней не должно быть вообще никаких отношений.

Следующий пункт: мама в богадельне, причем по собственной воле, но вас это почему-то покрывает несмываемым позором. Так что вы боитесь, фигурально выражаясь, из дому выйти — все станут пальцем показывать и судить вас последним судом. Похоже, вы нашли себе маму номер три — некую абстрактную общественность, и теперь пытаетесь с ней проделать все тот же трюк — убедить ее, что вы хорошая. А она, как и обе предыдущие мамы, будет кобениться(зачеркнуто) вас осуждать, обесценивать и вообще морально уничтожать.

Может, хватит уже долбиться в эту стенку?

Вы уже дважды убедились, что если кто-то к вам не расположен, то его никаким подобострастием не расположить. Может быть, все-таки значимые люди — это те, кто к вам хорошо относится, а не наоборот?

А то в вашем изложении получается примерно такая прискорбная биография: мама не любила и так и не полюбила, свекровь не любила — и опять же так и не полюбила, мужчина не особо-то любил и — вот неожиданность, — так и не полюбил. Да что ж так не везет-то, хочется спросить.

У вас есть люди, которые к вам относятся по-человечески — вот они и есть значимые люди. У вас есть друзья, у вас есть брат, и у вас есть целых два сына. Целый мир вообще-то. Скорее всего, и новый мужчина тоже будет.

Все хорошо у вас, не печальтесь.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Я так поломана, что уже не склеить?

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Так уж вышло, что я верю в силу слова. Так что желаю Вам денег. Пусть будут.

Моя история про насилие. Так вышло, что я родилась в нормальной семье в глухой деревне. Когда мне было 7 лет, отец сошел с ума. Мать, как все райские птицы, к такому повороту оказалась не готова. Лет в 9-10 мы с сестрой на полном серьезе воровали, чтоб прокормиться. Лет в 11 на меня впервые напали. Времена были такие. Я, было, со своей болью, пришла к сестре. На что та мне, резонно, сказала: подумаешь… На всех нападают. Я подумала. И поняла, что реально на всех.

С 12 лет я уже жила самостоятельно. В 15 уехала от родных пенат, как из кошмарного сна – не оборачиваясь. Хотя все это время я регулярно подвергалась насилию. Я не была глупа. С первого курса я поняла: мозги ценятся и за них платят. Так что училась я только на отлично. Не из усердия. Просто хотелось есть. И, например, в ВУЗе был один препод, который годами подвергал насилию часть группы весьма занятным способом. Мы сидели у компов (развернувшись к классу спиной). Он подходил к некоторым девчонкам, залазил в лифчик и мял тебя, сколько ему хотелось. И так месяцами, годами. Насилию подвергались не все. Каким-то образом этот гад маркировал нас абсолютно безошибочно, выделяя из общей массы тех, кто не ответит. В какой-то момент это меня так достало, что, выйдя с занятия, я начала орать прям в коридоре. Вокруг меня стояло пол-группы, а я пыталась донести это все своему лучшему другу (парень). На что он, выслушавши меня, сказал: «Ты врешь».

В тот момент, мне кажется, я перестала на кого-то полагаться, кроме себя. В 19 я уже была в Москве. Всегда работала минимум на 2 работах. Много путешествовала. До 30 я уже строила дом в Подмосковье. Открывала бизнес. Перевозила свою мать – райскую птицу, глупую и недалекую, от которой ни пользы, ни смыслу.

Бизнес занял меня надолго. Он давал мне возможность не думать. Я, по понятным причинам, отказалась от возможности иметь детей. У меня были какие-то отношения. Но все они были столь ущербны, что и говорить о них не стоит.

А потом случился ковид. Какое-то время я держалась. К тому моменту я уже была состоявшимся предпринимателем. У меня была недвижимость, дом за городом, я была уважаема в своем деле, работала с правительством на самом высоком уровне, много работала над собой. И, вдруг, мое дело начало сыпаться. Я начала терять бизнес один за одним. Я влезла в долги (чего со мной со времен нищего детства не было). Меня обокрал один партнер, кинул другой. Я в свои годы опять стала девочкой, которую использует любой просто мимопроходя… Я еле держалась, чтоб не выброситься из окна.

И в этот момент впервые в жизни влюбилась. Никогда не влюблялась. А тут в мой офис вошел человек и меня словно не стало. Я даже не могу сказать, что это была именно любовь… Я, скорее, выпала в него, – вопя от боли и ужаса. И когда грянулась оземь, естественно, моего любимого и след простыл.

Но удар был такой силы, что я очнулась. Я привела дела в порядок. Расплатилась с долгами. Наладила новые направления бизнеса. Ушла в обучение и в работу над собой.

Но тот мужчина сделал для меня больше, чем мог или хотел. Он показал мне, что не все мужчины – педофилы, насильники и воры. И я вдруг подумала… Малка, как думаете, имею ли я право вообще поискать кого-то нормального? Или я так поломана, что уже не склеить?

Я, если что, не виню того человека. Он – мое счастье. Пусть маленькое, но личное. И я не сдалась, если что… Я бы многое отдала, чтоб быть с ним вместе. Но раз ему со мной плохо, значит, ему хорошо без меня. Все просто.

И я понимаю где-то, что это все же не любовь. Любовь бывает между мужчиной и женщиной. Между мужчиной и дворовой шавкой, которую впервые не пнули, а погладили, она и прилипла, любви не бывает.

Я, вообще, не трусиха. Но сейчас замерла и мне трудно сдвинуться с места с того момента, как эта мысль, что я, вообще-то, могу привлечь внимание кого-то, кроме насильника или вора, занозила мне голову. Мне словно требуется, чтоб кто-то сказал, что я имею на это право. И мне страшно, что я не двигаюсь. Это на меня не похоже. Я всегда сначала бегу, потом выбираю направление. Мне 40, если что.

Вы ужасно бедный котик и здорово натерпелись.

Но вообще-то ваша сестра говорила правду — такое происходит действительно со всеми. Нет ни одной женщины, которая не испытала бы в детстве и в юности грязных посягательств. Это могло иметь разные формы — кого-то использовали по полной программе, кого-то просто трогали без спросу, на кого-то всего лишь смотрели сальным взглядом, — но по сути это было одно и то же: в девочке видели не человека, а кусок мяса и давали ей это понять. Каждая девочка может вспомнить хотя бы один такой эпизод, и каждая помнит, что она при этом чувствовала. Она чувствовала себя бессильной, униженной и испачканной. Да, даже взглядом, не говоря уже обо всем остальном.

Это чувство бывает разной силы, и живут с ним тоже по-разному. Кто-то это чувство бессилия проносит через всю жизнь. Кто-то, наоборот, всю жизнь посвящает ответу на это оскорбление, всю жизнь доказывает себе, что теперь он сильный и неуязвимый. Но и те и другие несвободны от своего раннего горького опыта, и те и другие все еще продолжают его избывать как умеют. Затаившись как дичь или атакуя как охотник — они по-прежнему в диалоге с тем, кто их когда-то обидел.

Нет, полностью освободиться от этого невозможно. Даже если это был какой-то незначащий эпизод, который никто не принял бы всерьез, — девочка будет вечно о нем помнить, потому что это было покушение не на ее тело, а на ее достоинство. Если это было что-то серьезное, как у вас — ее достоинство было просто растоптано. А это вещь поважнее тела. Это вообще самая важная вещь на свете.

Вы оказались бойцом и пошли по второму пути — вы надели броню. Но под этой броней то же самое, что у самого робкого и зависимого котика — растоптанное достоинство. Вам когда-то все эти люди вживили в мозг идею, что вы ничего не стоите, и она вам отравляет всю жизнь, как ртуть под подушкой. И любая неудача, любая подстава вам об этом напоминает и подтверждает, что вы бракованный товар, никакой ценности не имеете и с вами можно вообще не считаться.

Вот так примерно работает такая травма.

Но давайте вернемся к началу. Вы не одна. Вам кажется, что вокруг все люди как люди, только у вас есть страшная тайна и поэтому вы хуже других и не имеете права ни на что доброе. Нет. Все люди такие же. Кому-то досталось больше, кому-то меньше, но страшная тайна есть у каждого. Вы не хуже других, вы такая же. И вы имеете право на все, на что имеет право любой человек — на доброе отношение, на уважение и на поддержку.

Вам бы на терапию к грамотному специалисту. Работа над собой — это все же не совсем то, это диета и гимнастика, а вам по-хорошему-то нужна операция и реабилитация.

Если с умом взяться за дело, вы перестанете верить, что существуете только для того, чтобы над вами измывались. А когда вы перестанете в это верить — вы перестанете это транслировать. Вы не будете выглядеть ни затравленной, ни разрушенной. И ваши ээ… контрагенты вас тоже будут воспринимать совершенно иначе, от вас пойдут другие флюиды.

Вы и так давно уже не легкая добыча, осталось только осознать это самой и сообщить об этом миру.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

С тех пор как поставили диагноз

Добрый день!

Мне 46 лет, живу с мамой с прогрессирующей у нее деменцией. У самой в анамнезе психиатрический диагноз с 26 лет, сейчас в ремиссии. Есть старшая сестра, которая почти полностью заботится о нас.

Вопрос у меня насчет личной жизни. С тех пор как мне поставили диагноз я не встречалась ни с одним мужчиной. Раньше меня это не тяготило. Хотела бы узнать возможен ли для меня вариант встретить кого-либо и как объяснить ему когда станем ближе друг к другу про свой диагноз?

Боюсь, мне нечем вас порадовать.

Дело не в диагнозе — во-первых, психиатрические диагнозы бывают очень разные, и лишь немногие из них означают инвалидность, то есть неспособность жить полноценной жизнью. Не говоря уже о том, что современная психофарма большинство расстройств более-менее успешно компенсирует.

Сам по себе факт наличия диагноза ни дружбе, ни любви, ни вообще социальной жизни никак не препятствует. Большинство людей с такими заболеваниями умеют с ними жить и умеют как-то контролировать их течение. В конце концов это не тяжелее, чем жить, например, с тяжелым псориазом или с бронхиальной астмой — да, есть ограничения, да, сильный дискомфорт, да, приходится быть на стреме и быть готовым к обострению, но все равно это нормальная человеческая жизнь, хоть и труднее, чем у других.

Дело в другом.

Ваша жизненная ситуация — это тотальный дефицит. Проще говоря, у вас совсем нет никакого ресурса. Из этой позиции искать партнера крайне сложно.

На свете очень мало мужчин, готовых начать отношения с женщиной, которой нужно примерно все — деньги, жилье, забота, общение, менеджмент повседневной рутины, внимание и утешение. Даже если бы вы были здоровы, вы все равно при ваших обстоятельствах были бы человеком, которого придется полностью взять на ручки. Очень немногие мужчины способны даже не посвятить себя женщине, а хотя бы минимально взять на себя за нее ответственность. Проще говоря — их самих кто бы на ручки взял.

Плюс если у вас 20 лет не было никаких отношений, то у вас, соответственно, нет никакого опыта. Вы просто не знаете, как люди обращаются друг с другом, когда они становятся парой, вам негде было научиться. Вы будете делать ошибки, которые всегда будут превратно истолкованы, и вы сами будете поведение другого человека толковать неверно, потому что не знаете кодировок. Вам очень трудно будет с кем-то сблизиться, причем со всех сторон — трудно будет заинтересовать человека и трудно будет ему довериться.

Конечно, какое-то стабильное партнерство, а в идеале брак было бы для вас спасением. Вы живете в предельно депрессивной обстановке, и хорошо бы из нее как-то выбраться. Но вам совершенно нечего предложить тому, кто захотел бы вас спасти. У вас нет ничего, кроме вашей жизни и вашей души. У вас нет ни задорного характера, ни бытовой сноровки, ни других каких-то ценных для жизни свойств, которые стали бы вашим вкладом в общую жизнь.

Не говоря о том, что в вашей возрастной группе худо-бедно годных мужчин вообще трагически мало, и поиск партнера был бы трудной задачей для любой женщины, даже вполне благополучной.

Отсюда следует, что если вы готовы попытаться, то придется с самого начала опустить планку очень низко. То есть быть внутренне согласной на знакомство с мужчиной, у которого тоже ничего нет, и который ищет просто человеческого тепла. Таких мужчин довольно много, и не все из них на социальном дне — многие из них даже неплохо образованы, они могут быть собеседниками и с ними может быть весело. Но живут они очень бедно и одиноко, и выглядят тоже не очень.

Если заводить контакты в интернете, то есть искать сперва друзей по переписке, то шансов найти мало-мальски родственную душу значительно больше. Если между людьми возникает контакт, если им хочется друг с другом разговаривать — потом, при личной встрече они будут уже не чужие, и им проще будет принять друг друга такими как есть. Бывает, что люди в письмах успевают так сродниться, что ни внешность, ни профессия вообще не имеют больше никакого значения.

Сообщить о вашем диагнозе обязательно нужно, хотя бы для того, чтобы человек не пугался, если вы, к примеру, ляжете в клинику. Но начинать с этого не стоит. Это все-таки довольно интимная деталь, и не надо ее предъявлять сразу после первого «здрасьте».  В наше время люди гораздо лучше информированы, чем еще 20 лет назад, и почти у каждого есть хотя бы один знакомый с тем или иным расстройством. Чем непринужденнее вы об этом расскажете, тем меньше будет шокирован ваш новый знакомый. Да, такой-то диагноз, принимаю препараты, жить не мешает.

Главное, берегите себя. Вы на незнакомом для вас поле будете очень уязвимы, во всех смыслах.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Развод — это риск?

Здравствуйте, дорогая Малка!

Спасибо огромное за все, что вы делаете для несмышленых радиослушателей.

Мой вопрос про разводы. Иногда, читая ваши советы, не могу предугадать, когда вы ответите «не понимаю, зачем вам этот муж сдался» или «не понимаю, чем вам этот муж мешает». Если опустить пьющих/бьющих/и пр., то что определяет, на ваш взгляд, когда развод становится обоснованным мероприятием?

Естественно, любой развод — это риск. Никогда неизвестно, во что превратится наша жизнь после. Так все же, как бы вы описали, когда этот риск оправдан?

Любое мероприятие становится обоснованным, если у него есть обоснование.

Когда вы оперируете понятием риска, вы рассматриваете брак как выбор стратегии. Типа — туда или сюда. Примерно как получивши оффер, человек мучается — идти, не идти? Тут вончо, а там зато вончо.

В ситуации такого выбора риск есть при любом решении.

Если вы разводитесь из соображений встретить кого-то покудрявей — вы рискуете его не встретить. И горько пожалеть об утраченном, к коему нет возврата. Дура я, дура, завоете вы, чем мне Вася был нехорош? Сижу теперь одна как пень еловый, без ласки и без денег. А годы-то идут. Считай, прошли уже годы-то. О, Вася, Вася.

Если вы не разводитесь с осточертевшим Васей, вы тоже рискуете будь здоров. Судьба ваша, может, за углом поджидает, а вы тут так и просидите в засаленном халате. Дура я, дура, будет тогда ваша песня, зачем побоялась, зачем не решилась? Упустила свое счастье, жизнь считай мимо прошла. Не мешайся тут, Вася, поди вон хоть ведро вынеси, что ли. Глаза б мои тебя не видели, всю жизнь мне загубил.

Тут, знаете, не угадаешь.

А вот если Вася себя успел так зарекомендовать, что вы его знать не хотите, а не то что котлеты ему жарить — вот тут никакого риска нет. Если с Васей тошно — значит, без Васи по-любому будет веселей.

Васе для достижения такого эффекта не обязательно совершать уголовно наказуемые деяния. Достаточно просто вести себя как свинья, морально или физически (или все вместе).

Да пожалуй, даже это необязательно. Вася может вести себя безупречно, но если с Васей тошно — придется как-то без Васи, даже если Вася ни в чем не виноват. Даже если это чисто ваша проблема — она все равно есть и ее надо решать.

Если вам в браке тошно — это какой-то неправильный брак, и в нем вы теряете время.

В этом случае никаких рисков нет. Наоборот, если вы будете лет десять размышлять, достаточно ли вам тошно, чтобы что-то менять, или все-таки можно еще потерпеть, — вы рискуете впасть в анабиоз и пребывать в нем уже до могилы.

При этом жизни не будет ни у вас, ни у Васи. А Вася, между прочим, тоже человек. И тоже имеет право жить с женщиной, которая ходит с нормальным лицом и которой не противно на него глядеть.

Кстати, часто бывает так, что люди, перестав жить вместе и толкаться боками, сразу начинают опять друг другу симпатизировать. Это значит, что эти люди вполне себе пара и даже семья, просто им категорически противопоказано жить на одной территории. Угадайте, что делают эти люди, отодвинувшись на дистанцию, отдышавшись и преисполнившись теперь на воле друг к другу теплыми чувствами? Правильно, они снова съезжаются. Мы, говорят, поняли, что не можем друг без друга. И все по-новой, цикл за циклом.

И потом, вы не путайте развод и расставание. Расставание — это про жизнь, а развод — это про документы и про оформление имущества. Брак официально расторгают, если так выгоднее. И не расторгают, если выгоднее наоборот. Это к чувствам вообще не имеет отношения, это в конечном итоге про бабло. Можно жить душа в душу, пребывая в разводе, потому что это дает, например, какие-то льготы или преференции. А можно, наоборот, расстаться с дракой, но не разводиться, потому что так удобнее по каким-то причинам.

В любом случае развод оправдан, если хотя бы одному из двоих в этом браке плохо, грустно и нечем дышать. В браке должно быть наоборот.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Я люблю родителей, но я не всесильна

Дорогая Малка! Вопрос, который я хочу задать, в силу разных грустных причин сейчас актуален для многих, так что Ваш ответ наверняка пригодится не только мне.

Более десяти лет назад мы с мужем и маленьким ребенком переехали жить в Европу. На легализацию и укоренение ушло много сил и денег. Мне пришлось с нуля выучить язык, освоить новую профессию, заново сделать карьеру, разобраться со множеством больших и маленьких задач. Сейчас у меня гражданство ЕС, хорошая работа, квартира в ипотеку, прекрасный круг общения из местных. Из плохого – много работаю, сильно устаю, здоровье проседает то там, то там, год назад диагностировали депрессию (которую я довольно успешно купирую антидепрессантами).

Первые годы мы регулярно ездили на родину. Родители (мои и мужа) время от времени приезжали к нам. Потом случился ковид, вслед за этим все прочие события. Как следствие, страна, в которой живут родители, — это страна, жителям которой не дает виз страна, в которой живем мы.

Я не видела родителей шесть лет. Мы регулярно общаемся по видеосвязи, я посылаю им подарки. Им обоим сейчас за семьдесят. Здоровье неплохое (они вообще не ходят по врачам, не делают даже элементарных анализов и очень этим гордятся). Папа довольно активный, мама в основном занята просмотром сериалов. У них просторная квартира в столице, старенькая дача, машина, которую водит папа. Живут на две маленькие пенсии.

В последние годы мама почти требует, чтобы я приехала к ним. Я знаю, что ехать мне небезопасно. Мои взгляды, вполне легальные и даже поощряемые в стране проживания, идут в разрез с позицией страны исхода. Разного рода небольших действий с моей стороны вполне достаточно, чтобы неприятности начались прямо на границе. Двойное гражданство моя родина не признает. Есть, конечно, шанс, что меня не заметят, но так рисковать я не могу.

Я могу (и хочу) помогать родителям деньгами, медицинской помощью и организацией встреч в нейтральных странах. От денег они отказываются. Получать переводы из-за границы боятся. Наличные, которые я время от времени передаю с оказиями, не тратят не себя, а отправляют моей старшей сестре, живущей в другой европейской стране. У той неплохой заработок и взрослый сын, но всю жизнь амплуа серой уточки из анекдота, поэтому мама считает, что «они там голодают».

От медицинской помощи родители отказываются тоже (я могу удаленно организовать почти любого врача и любое обследование). При этом маме явно не помешало бы – у нее тревожное расстройство, она паникует из-за любой ерунды, плохо спит и выносит мозг мне и папе. При этом психотерапию презирает. О визите к психиатру даже говорить не хочет.

Ехать куда-то, чтобы повидаться со мной и внуком, мама отказывается. Я уже много раз предлагала встретиться на нейтральной территории, оплатить все расходы. Нашла вариант, который требует от них только одного – сесть в самолет на 3,5 часа (ближе ничего нет). Не хотят (вернее, не хочет мама, а папа считает, что не вправе ехать без нее).

При этом мама недавно заявила мне, что я «бросила их подыхать». На прямой вопрос, хочет ли она переехать к нам, отвечает «пока нет». При том, что перевезти их практически невозможно, я узнавала. Вывезти можно только одинокого больного пенсионера, если удастся доказать, что у него нет других родственников. И даже в этом случае очень велик риск отказа. Пару сравнительно здоровых пенсионеров, у которых есть еще один взрослый ребенок, вывезти нереально.

Что мне со всем этим делать, Малка? Я понимаю, что они стареют и боятся умереть в одиночестве. Что не мешает им быть токсичными, навязывать мне чувство вины и пытаться мной манипулировать. При этом в адрес моей старшей сестры вообще никаких ожиданий и претензий, ведь у нее самой все плохо, денег нет, здоровья нет и нужно ей помочь (чем я тоже занималась неоднократно).

Родителей я люблю и жалею, но ей-богу, я не всесильна. Что тут можно сделать, как думаете?

Заграница ваша тут вообще ни при чем. То же самое было бы, если бы вы жили на Чукотке — добираться с ума сойдешь, встретиться на полпути мама нашла бы причину не хотеть, и ровно так же она нашла бы причину отказываться от вашей помощи. Причина и там и там была бы одна, зато важная — чтоб вы подергались.

Вы же знаете, надеюсь, что хорошая дочь, хорошая мать и вообще добродетельная женщина — она все время дергается, психует и переживает. В идеале она постоянно на грани нервного срыва, настолько сильно ее волнует все происходящее с ее родными. Ваша мама просто чувствует, что добродетель у вас чота как-то подкачала, раз вы еще до сих пор не в дурке. Мама чувствует ответственность за ваш моральный облик и создает вам условия для его развития, буквально не жалея себя.

Приезжать в Россию вам действительно не стоит, да, строго говоря, и незачем. Чтобы выслушать не торопясь, какая вы бессердечная тварь? Так вы, в общем, и так в курсе, для этого не нужна отдельная экспедиция.

С практической точки зрения мне кажется тут важным только пункт о матпомощи. Не надо переводить деньги из-за границы, если ваших родителей это нервирует. Сейчас во всех европейских странах куча народу из России, и многие живут на две страны, в смысле ездят туда-сюда. У всех этих людей есть карта российского банка. Они переводят с нее вашей маме, а вы им отдаете в местной валюте. Так делали еще в 70-е, когда никаких карт не было, а весь арабский мир, заметим в скобках, живет так несколько столетий. Этих людей находят на тусовках и на форумах соотечественников, это совершенно рутинная форма взаимопомощи.

Если ваша мама будет получать от вас помощь в рублях, она не отдаст эти деньги сестре, а воспользуется ими сама.

Что касается всего остального, то проблема мне видится вот в чем. Вы, по-видимому, нелюбимая дочь, от которой всегда только требовали и которой всегда были недовольны. Вы пытаетесь взять маму на ручки, чтобы до мамы дошло наконец, что вы хорошая. Мама на ручки не хочет, брыкается и мешает вам осуществлять вашу миссию — доказать, что вы молодец и хорошая дочь.

На ручки хочет только тот, кто согласен быть спеленутым. Ваша мама желает рулить сама. Это она тут решает, кто хороший, а кому должно быть стыдно. Это ее способ управлять реальностью, других она не нажила. Вы пытаетесь у нее это развлечение отобрать — понятно, что она против. Папа там вообще, как я понимаю, мебель — за идеологию отвечает мама.

Если человек не хочет на ручки — это значит, что он а)способен самостоятельно передвигаться и б)ему это нравится. Оставьте родителей в покое, у них своя жизнь и свои забавы, а вы им нужны исключительно как тема для беседы.

Стрясется что-то — тогда подключите ресурс и будете как-то выручать. Пока что там все нормально, уверяю вас, и вам абсолютно не за что себя казнить.

Кстати, вы не пробовали дать понять сестре, что неплохо бы ей тоже подключиться? Или у нее лапки?

И еще. Ребенок, лезущий из кожи, чтобы получить хоть какую-то похвалу, склонен преувеличивать свои достижения. Кончается это тем, что вместо похвалы ему все садятся на голову, сюрприз. Умный ребенок действует как ваша сестра — жалуется и прибедняется. Попробуйте — вам так понравится результат, что потом не остановиться будет.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) ноябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) октябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) сентябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) август 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) июль2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) июнь2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_) январь 2023 г.

Малка Лоренц(_Malka_Lorenz_)