Ответы на Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) сентябрь 2025 г.

Пятничные вопросы за сентябрь 2025 г., опубликованные Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

Не представляю, как это преподносить

Дорогая, Малка! Благодарю Вас за Ваш труд, за Вашу мудрость и любовь!

Вопрос у меня такой. В этом году моя дочь идет в детский сад.

Я прекрасно понимаю, что наши дети, кроме нас особенно никому и не нужны и в сущности задача воспитателя сдать родителю назад ребенка предпочтительно той же кондиции, в которой его утром получил. Рассчитывать на то, что воспитатель будет как-то особенно погружаться в эмоциональный мир ребенка, мягко адаптировать его, не приходится. Тем более, что за свой тяжелейший труд воспитатель получает в итоге не вознаграждение, а непонятно что.

Я человек достаточно прямой, не в том смысле, что озвучиваю все, что в голову приходит, а в том, что совершенно не умею искать «подход», «подлизываться» и вот эти вот трюки. Хочется и сейчас, в детском саду, и дальше в школе, какого-то адекватного отношения к ребенку (адекватного в том смысле, чтобы не грубили, не орали, не травили, не унижали).

Я готова на расходы в виде подарков, «знаков внимания», но совершенно не представляю как это преподносить: «Здравствуйте, я мама М., это вам на Новый год презент, можно как-то понежнее с ней?» Мне это кажется невероятно глупым.

Это вообще работает? Малка, дайте совет как лучше осуществлять такие «переговоры»?

Чтобы осуществлять такие переговоры, нужно сперва немножко подрихтовать свое отношение к этому сюжету.

Вам мешает принятый в нашем обществу дискурс. Он состоит в том, что между вами и тем, кто для вас что-то делает, нет никакого прямого материального взаимодействия. А если оно есть — это повод для неловкости, то есть это стыдная ситуация. У нас почему-то стыдно вознаграждать человека за то, что он для нас сделал.

Пример. Вас доставили по скорой в больницу, в больнице вам сделали операцию. Бесплатно, по ОМС. Вариант 1 — вам хочется отблагодарить хирурга, но вы стесняетесь, не знаете, как это сделать и боитесь его обидеть. Вариант 2 — вам не хочется отблагодарить хирурга, потому что это его работа и он за нее получает зарплату. В обоих случаях хирург от вас ничего не получает.

В случае варианта 2 вы считаете, что вы хирургу ничего не должны, он просто выполняет свои обязанности.

В случае варианта 1 — вы тоже так считаете. Вам потому и неловко лезть со своим подношением.

Это, кстати, чисто российский феномен. На Кавказе, например, ни у кого таких проблем не возникает. Там человеку, наоборот, было бы неловко не заплатить доктору.

Я могу рассказать, как лично я на это смотрю.

Доктор прооперировал меня, а не кого-то другого. Он помог мне. Меня абсолютно не касается, получает он зарплату или нет. Это вообще не мое дело, велика ли его зарплата. Я получила помощь от этого человека — я ему должна за эту помощь, точка. С этим убеждением мне никогда не было трудно человеку что-то вручить — потому что у меня никогда не было ощущения, что я делаю что-то странное и неприличное.

Когда мой ребенок лежал в больнице, у меня вся ординаторская была на довольствии. Я с пустыми руками там просто никогда не появлялась — то пиццу принесу на всю смену, то пирог от Штолле, то каких-то нарезок на бутерброды. Да, мне надо было, чтобы к моему ребенку хорошо относились — и да, к нему хорошо относились. К нему бы и без этого нормально относились, но мне надо было не нормально — мне надо было хорошо.

Я приходила с криком — где наши доктора? Где эти святые люди? Этим святым людям нужно срочно выпить чаю с пирогами! Сегодня это будет пирог с капустой! И святые люди все знали меня в лицо и радовались моему приходу. Потому что я им принесла не проблему, а маленький отдых и удовольствие.

Не было случая, чтобы я доктору или фельдшеру со Скорой не сунула в карман тысячу. Не потому, что у них адская работа и крошечная зарплата. А потому что эти люди пришли мне на помощь. Кстати, если бы так поступали все, на каждом вызове — работа на Скорой была бы не такой адской, и этим святым людям жилось бы веселей. Как я это делаю — очень просто. Спасибо, доктор, без вас бы я пропала. Вы же позволите угостить вас кофе? Никакой неловкости в этом нет, если вы внутри себя считаете это правильным.

То же самое с учителями и с воспитателями. Да, они на работе, и бить вашего ребенка они, скорее всего, и так не будут. Возможно даже, что все они прекрасные люди с золотым сердцем. Но если вы хотите, чтобы для них ваш ребенок отличался от остальных в лучшую сторону — для этого должно быть какое-то основание. Ребенку противной и скандальной мамаши всегда достается, мягко говоря, меньше любви, чем ребенку, чья мама постоянно чем-то радует.

Не надо никаких переговоров, это не должно выглядеть как сделка — мол, вы уж с ним поласковей, а я уж в долгу не останусь. Никто не любит, когда ему выкручивают руки. Никто не любит, когда его лояльность откровенно покупают. Зайдите с другого конца: знаете, ребенок о вас так хорошо говорит, я вам так благодарна, вот я вам тортик принесла вкусный! Чувствуете разницу? Не «я вам тортик, а вы теперь мне должны», а «вы такая хорошая, и вот вам за это тортик».

Я, когда ходила в ребенкину школу, всегда что-то волокла и говорила, например, таковые слова: я тут была на презентации косметики, так я и вам прихватила. Как бы давая возможность думать, что мне эта косметика ничего не стоила, а я просто о них подумала, проявила внимание. Денег на учительскую уходило капец сколько, но да, меня все знали и мне во всем шли навстречу. Опять-таки потому, что я не заискивала и не заикалась, а делала то, что, по моему убеждению, обязана была делать.

Вам с ребенком предстоит еще лет 15 зависеть от множества людей, которым вы, в общем-то, на фиг не сдались. Значит, надо научиться делать так, чтобы вы им были не совсем безразличны. Чтобы им хотелось с вами ладить. А ладить хочется с тем, кто дает, а не только берет.

Ко всему относится, заметим в скобках.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Стать человеком, которого не грузят

Здравствуйте, Малка!
Спасибо за возможность Вам написать.

Вопрос, который я хочу задать, терзает меня с пубертата, но правильно сформулировала я его только сейчас. Как стать человеком, которого не грузят?

В детстве меня сознательно растили «помогайкой» и что-то такое в меня, видимо, въелось. К тому же мне не очень повезло с внешностью. У меня массивная фигура, много физической силы и, извините, доброе лицо. Типаж где-то между Анной Михалковой и Зоей Буряк.

Именно я вызываю у попутчицы в поезде желание рассказать мне о своих ссорах со свекровью и гинекологических операциях. Именно меня всю жизнь просят (а иногда и требуют со скандалом) уступить место в транспорте, даже если рядом сидят молодые здоровенные парни. Когда я была моложе, доходило до того, что именно меня начальник при распределении премий просил не обижаться, что мою премию урежут в пользу коллеги, у которой в семье беда.

Всю жизнь завидую женщинам с «кисейной» внешностью, таким, которые производят впечатление хрупких, нервных, трепетных, изнеженных. Я, к сожалению, произвожу впечатление надёжного, выносливого, терпеливого, участливого и совершенно непритязательного человека. И последние годы с этим борюсь.

С возрастом я научилась отказывать, потом «качать права», а потом и увиливать. Но хочется на следующую ступень — где даже не пристают.

В идеале я хочу производить впечатление женщины, которая живёт как певчая птичка, ни о чём не беспокоясь, и привыкла, что это её всегда берегут и опекают. Лет до 30 мне казалось, что это нереализуемо, если среди близких нет человека, готового хотя бы на людях над тобой «квохтать». Но потом я всё же начала пытаться.

И до чего-то дошла самостоятельно.

Например, я научилась говорить, что у меня нет денег. Мои родители, наоборот, всю жизнь очень боятся, что кто-то сочтёт их несостоятельными, поэтому могут отдать последнюю рубаху левому человеку, лишь бы этот человек не заподозрил, что у них больше нет. Этим нагло пользуются друзья и родственники.

Я же выучила прекрасную и полезную фразу: «Да вы что, откуда у меня деньги?». Если прямо спрашивают про зарплату, говорю, что 40 тысяч. Выгляжу и живу я при этом далеко не на 40. Ой, говорю, одно подарили, другое в кредит купила, третье с огромной скидкой урвала. Очень забавно наблюдать за людьми, которые пятой точкой чуют, что я вру, а доказать не могут, они же не налоговая.

Ещё я научилась некоторым психологическим трюкам. Например, покупаю только маленькие сумочки — не клатчи, обычные кожаные дамские сумки, просто маленькие, — потому что женщина с большой сумкой, а уж тем более с рюкзаком, подсознательно воспринимается окружающими как сильная и готовая что-нибудь на себя взвалить. Когда я перешла на маленькие сумочки, мне впервые в жизни начали придерживать двери и уступать место в метро.

Светлая одежда со всякими оборочками = сигнал «не буду пачкаться», маркая обувь = сигнал «не буду много ходить пешком».

Физическую силу научилась не показывать: например, на старой работе бутылку в кулере меняла сама, а на новой сижу с отстранённым лицом, когда она кончается, и жду, пока коллеги позовут какого-нибудь мальчика из IT-отдела.

Ну и ещё по мелочи. Не говорить быстро: быстро говорят люди, которых не слушают и с которыми не считаются, им надо донести свою мысль, пока от них не отмахнулись. Носить юбки и каблуки (не шпильки, а устойчивые, высотой 5-6 см): как ни банально, это самый простой способ исправить осанку и походку, придать себе визуально вальяжность и расслабленность.

Что ещё можно предпринять? Как думаете?

Типаж Анны Михалковой — это тяжкое бремя, хотя она очень приятная женщина. Этот типаж у всех мимо пробегающих включает кнопку «Здравствуй, мама». Мало-мальски корпулентная женщина с добрым лицом всегда на это обречена, потому что визуально транслирует одновременно силу и дружелюбие. Поэтому к ней норовит усыновиться все живое.

Фигура мамы заботу о маме как-то никогда не подразумевает, а подразумевает ровно обратное. Мама — это такое специальное существо, которое создано, чтобы всех накормить, утешить и укутать одеялком, а ей самой не надо ничего. Если вы вызываете такие ассоциации, ни ответных любезностей, ни даже элементарной благодарности вам не видать. Маме их не полагается, ее счастье в том, чтобы мчаться на подмогу и отдавать последнее.

То, во что вы пытаетесь транспонировать свой имидж — воздушная и безмятежная в светлом платье, — это образ девочки-подростка. В отличие от мамы, она сама требует заботы и пригляда, потому что она такой вот нежный цветок.

Кстати, девочка-подросток может быть не только тургеневской системы. Раз уж вы напомнили про Анну Михалкову — помните фильм «Кококо»? Она там играет в паре с другой актрисой, и в этой паре Анна как раз всеобщая мама, на которой все ездят, а ее, так сказать, антагонист — периферийная шалава, о которой, как ни странно, все рады позаботиться. И дело не в ее ээ… половом энтузиазме. А в том, что она как раз транслирует образ подростка — простодушного и взбалмошного, бестолкового и бесконечно витального. То есть помойный цветок воздействует на умы ничуть не хуже, чем нежная фиалка.

Вы очень здорово продумали свой апгрейд, но я бы начала немного с другого.

Я бы сперва подразделила свои контакты на тех людей, которые мне нужны, и на всех остальных. Потому что стратегии тут будут немного разные.

Тех, кто вам не нужен ни зачем, надо держать на расстоянии, чтоб не приставали. Желательно, чтоб сами шарахались. Для этого нет лучше средства, чем все время жаловаться. Они вам — как дела? А вы им — ой, у нас така беда, така беда. Идеально — сразу просить взаймы, но можно просить о каких-нибудь неприятных услугах. Главное — не расслабляться и делать это систематически. Это такая струя скунса, что вас будут обходить по дуге.

Еще полезно бывает демонстрировать тупость. Ой, я в этом ничего не понимаю. Как вы сказали? А что это?

Мрачное и унылое выражение лица легко натренировать перед зеркалом и включать сразу, как только вам покажется, что к вам пристраиваются сзади(зачеркнуто) на шею.

С теми, кто вам нужен — неважно, по делу или по любви, — этот режим включать не стоит. Ваша задача — не отпугнуть, а вызвать нежность. Говорить помедленнее — отличный ход, но я бы добавила два пункта. Во-первых, говорить поменьше. В смысле самой не кидаться и не встревать, а ждать, когда спросят. Так все привыкнут, что ваше слово дорого стоит. И во-вторых, понизить тембр на пол-октавы. Чем выше голос, тем суетливее кажется человек.

Насчет юбок вы совершенно правы, причем юбки должны быть длинными, как минимум миди. Никаких карандашей. Джинсы вообще табу. Женщина в джинсах, особенно если она не тонка как стебелек, наводит на мысль, что ей можно доверить поставить палатку. Кроме того, в джинсах трудно прогуливаться, в них скорее шныряют. А кто шныряет, тому ведь нетрудно куда-нибудь сбегать, правда?

Ну и скорбное лицо для нужных контактов, конечно, совершенно неуместно. Лицо должно быть слегка задумчивое, а взгляд плохо сфокусированный. Не надо выглядеть как человек, который ловит каждое слово и готов в любую секунду подорваться и действовать.

В сущности, требуется все, что противоположно образу мамы, а свойственно, наоборот, тому, у кого мама есть.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Ни за что ему не дамся

Малка, здравствуйте! Спасибо за возможность увидеть свою историю вашим мудрым взглядом.

Есть такое упражнение: представьте, что деньги – это человек. Как бы вы с ним общались?

Моя проблема – в отношениях с ним. Я бы с удовольствием набила ему морду как абьюзеру, который поработил всех вокруг меня. Лишь я ему ни за что не дамся. Даже если мне самой так будет хуже.

Родилась и выросла – у чёрта на куличках. Взрослые после работы копали картошку, детям говорили: «Получишь аттестат – беги отсюда». Не помню, чтобы плакала из-за того, что мне что-то не купили. Не покупали всем всё одинаково. Зато всякий раз рыдала, отправляя любимых взрослых на работу — дались им эти деньги, я вот и без них счастлива.

Аттестат получила задолго до ЕГЭ. Оказалось, с медалью школы, где половину предметов годами замещали то физрук, то уборщица, в МГУ не берут – попробовала. Пришлось променять мечту о Москве на миллионник попроще и податься на бесполезный бумагоперекладывальный факультет заборостроительного вуза – лишь бы получить общежитие.

Теоретически, год спустя можно было бы перепоступить, но за этот год я влюбилась в аспиранта. Следующие пять лет пыталась доказать ему, что лучше меня он никого не найдёт (а он упорно искал). Учёба давалась ненапряжно и где-то там параллельно. Впрочем, не учёба и была, но сравнить мне было не с чем.

Примерно к моему диплому случилось чудо: мой возлюбленный оказался кем-то громко отвергнут, решил начать жизнь с чистого листа, получил оффер в Москве и прибежал ко мне с кольцом. Я отпраздновала победу всей своей жизни. Заодно животрепещущий вопрос, куда после диплома переезжать из общежития, решился сам собой.

Окрылённый московской зарплатой, муж сказал, что я могу не работать. Да и понимал, что добытчик я никакой. Мне же такое дважды предлагать не нужно. Три года создавала уют в съёмной московской комнате, а потом муж решил, что он больше не муж. Сейчас говорю «Бывает», тогда говорила: «Как он мог?» На моей родине в целом и моей семье в частности было принято выходить замуж за свой первый сексуальный опыт. Долго и счастливо жить в парадигме «куда мы друг от друга денемся» и спустя много лет, максимум лет за 5 до собственной кончины, вдоветь, без всяких разводов и повторных браков. Такого я не ожидала.

Я пошла работать. Начальники оказались младше меня в мои 26 лет и признали меня нерасторопной и несообразительной. Оплачивался мой труд так, что едва хватало на съёмную комнату и какие-никакие рацион из Ашана и гардероб из «отдам даром». Накоплений не выходило. Об ипотеке не смела и мечтать. Жила просто ожиданием нового чуда: родители ведь говорили, что я необыкновенная, значит чудо должно рано или поздно случиться.

И оно случилось. Знакомые знакомых через эн рукопожатий сосватали меня в некий (легальный) бизнес в самую настоящую заграницу. Третьего мира, но мне было не с чем сравнивать. Свой первый загранпаспорт я оформила для этой поездки. Платить там обещали не больше, чем за моё московское «девочка подай бумажку», но я надеялась чисто на «козырную» строчку в резюме.

В заграничной компании на меня с месяц посмотрели и отправили с глаз долой в самое дальнее подразделение, где сотрудники не задерживались. Зато я там внезапно прижилась и постепенно стала правой рукой начальницы.

Начальница была нечиста на руку. Сперва я с каменным лицом наблюдала её махинации, потом стала осторожно ассистировать. Потом въехала в специфику и подводные камни и стала предлагать собственные схемы. На этом этапе всё нечестно нажитое стали честно делить пополам. У меня появились деньжищи, которых не знавал никто в моей семье, включая бывшего мужа. Хватило самодисциплины не променять свой аскетичный образ жизни на ненужный пафос. Все накопления шли на мечту о собственном жилье.

Задолго до появления нелегальных доходов я встретила местного парня. Из семьи ещё беднее моей и с образованием ещё хуже моего. Но красивого, доброго и заботливого. Влюбилась, вышла замуж, родила детей. О будущем думала: «Это по российским меркам ужас-нищета, по местным все так живут, вот и я буду». А потом ещё и жить стали получше многих соседей.

Уверенность в завтрашнем дне закончилась с пандемией. Наше подразделение закрыли. Начальница фиктивно вышла замуж и уехала в цивилизованную заграницу. Я осталась безработной женой и матерью в стране третьего мира. Муж крутился изо всех сил, но зарабатывал копейки, на которые мы дружно голодали.

Моих накоплений хватило, чтобы незадолго до пандемии съездить в Россию и купить микроквартиру на окраине в городе моего студенчества. Когда в пандемию денег осталось только на билеты, я с детьми уехала туда. Муж отпустил и не поехал. На родине его знания и умения хотя бы норма, а здесь будут сильно ниже нормы. Плюс он совсем не говорит по-русски – повис бы на мне ещё одним ребёнком. Ему самому гордость бы не позволила. Плюс у него на родине долги, которые нужно сперва раздать, а потом убегать, иначе будет потом даже в гости к родным не вернуться. Я его понимаю и поддерживаю. Живём и любим на расстоянии.

Ращу детей. У них развивашки далеко от дома и местами особый уход. Работать могу 4-5 месяцев в году: то на почте, то в алкомаркете. Закредитована по уши. Любимое советчиками «Так выйди замуж» не поможет: уже замужем, по взаимной любви и дай боже, чтобы хоть это до конца моей жизни не изменилось. Муж каждый день звонит, вытаскивает меня морально, хотя и сам очень скучает. Раз в год он даже приезжает. Весь в долгах за билеты и с 20 евро в кармане, но мы счастливы его видеть. Окольными из-за санкций путями муж высылает нам около 100 долларов в месяц. Когда приходит больше, мне его жалко: для него и семьи, которая его растила, это непосильные траты. Нас здесь спасают пособия. Даже это лучше, чем то, что мы могли бы иметь, оставшись там.

Мистер Деньги – это он во всём виноват. Это из-за него взрослые не сидели дома со мной в моём детстве. Это из-за него в студенчестве моя подруга пропустила празднование моего дня рождения. Это из-за него мой любимый муж живёт в одной стране, а я с детьми в другой.

Заработать благосклонность мистера Деньги честным путём нереально. Никому в моей семье это не удавалось. Даже эталонно богатый бывший муж снимал в Москве комнату, а на отдельную квартиру ему не хватало. Остальные и вовсе в погоне за ним кто умер, кто спился, кто сам рад помощи, которую я посильно оказываю. Удалось подкатить к мистеру Деньги только мне и то лишь однажды и нечестным путём. Ну и есть пара мифических кузин парня одноклассницы подруги, которые вот прям всего достигли, вот прям сами, но у них и детей нет и образование в элитных гимназиях. И вообще сказки это всё, тоже наворовали поди, только стесняются. А меня в такое больше не зовут и в российских условиях уже не позовут.

А муж говорит: «Да прими ты его, хороший он чувак, благодаря ему мы вон сколько купили и ещё купим». Ага, тогда купили, когда я на нечестной работе загребала. А с «ещё купим» муж много на себя берёт. Палец о палец не ударю в угоду ему. А близкие, да что близкие, поймут.

Малка, оно ведь неправильно, да? А правильно-то как?

Ну что значит — правильно, неправильно. Если деньги — это человек, то это человек с большими возможностями. Он может очень много дать тому, кого он полюбит. Вам он не нравится, вы его не уважаете и стараетесь держаться от него подальше. С чего бы ему вас любить и к вам стремиться?

Причем вы его до такой степени избегаете, что даже в лицо его не знаете. Вы родились в страшной нищете, как многие из нас. Это от нас не зависит, от нас зависит только то, что мы выбираем. Вы и дальше выбирали нищету, словно дали себе слово никогда не увидеть нормальной жизни.

Ваш первый муж, не способный снять в Москве квартиру (не купить, а снять!) — это бедняк, за которого не пойдет не только москвичка, а вообще ни одно живое существо. Но вам он до сих пор кажется толстосумом, то есть ваша планка еще ниже. Оставшись одна, вы бедствуете на грани выживания, но заработать больше даже не пытаетесь. Вы надеетесь на чудо. В скобках заметим, что первый брак с гордым обитателем съемной комнаты вам тоже казался чудом. То есть никакой связи между собственными усилиями и улучшением жизни в вашей голове как-то не выстроилось. Либо голодуха, либо чудо.

ОК, вам воздалось по вере вашей. Вы попали нечаянно в структуру, где делались дела. От этого золотого дождя пара капель попала и на вас. Мистер Деньги послал вам свой привет. Он вообще-то парень незлобивый и в чем-то даже компанейский. Нет, опять нехорошо — неправильные деньги, нечестные. Дайте другие.

Вообще-то благодаря этим неправильным деньгам вы сейчас не ночуете в теплотрассе, а ваши дети не в приюте. Это была ваша единственная удача. Мистер Деньги вас просто пожалел и подарил вам крышу над головой. Но добрее вы к нему почему-то не стали. Живя в бедной стране без денег, вы первым делом вышли за бедняка и нарожали ему детей. Словно предвидели, что ваши дела могут пойти чуть лучше, и надо было этого ни в коем случае не допустить.

Вам это удалось. Вы выросли в беспросветной деревне, но выучились и купили квартиру в большом городе. Звучит как биография победителя и покорителя, преодолевшего и вырвавшегося к свету. По факту вы и ваши дети живете ровно так же впроголодь, как жили ваши бедные родители. Такое чувство, что вы даже на шаг не хотите отойти оттуда, где стартовали. Словно вы целенаправленно обрубали себе все возможности жить хоть немного получше.

Вообще-то деньги человеку лучший друг. Они утешают в горькую минуту и радуют в веселую. Выручают из беды и облегчают любую ношу. Они украшают жизнь, придают сил и продлевают молодость. 

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Я очень избирателен

Здравствуйте, Малка!

Я ваш читатель не так давно, может с полгода. Началось всё с Дзена, потом перешел в ТГ, чтобы некоторые посты комментировать. Мне нравится ваш слог. В большинстве случаев я полностью согласен с вашими ответами на боль милых дам. Однако, случилось так, что меня забанили в ТГ в вашем канале и я теперь могу только читать. Очень жаль, мне показалось, что среди ваших подписчиков были и те, кто с удовольствием читал мои комменты и даже вступал со мной в полемику. Если это правило канала — давать возможность комментировать только девушкам, то я приму это как факт и более не буду беспокоить по пустякам. Если же я нарушил какие-то правила канала, прошу меня простить и указать на мои ошибки. Собственно это и был мой первый вопрос. Я заметил, что бывает, вы пропускаете сразу два вопроса, может и мне повезет?

Итак, мой второй вопрос: мне 40, был женат 13 лет, в разводе уже 6 лет. Сыну 9, живет со мной. Мамаша в своё время сильно подсела на вещества и пдн еë лишил родительских прав. На тот момент сын уже жил со мной несколько лет. Подробности опущу, это грязно и больно для меня.

Вернемся к вопросу. Пару лет назад я вляпался в короткий и очень яркий роман с молодой девушкой, ей было 23 года. Я сильно влюбился, но она явно нет, только на словах всё было хорошо, но еë действия показывали мне, что я ей не дорог, плюс расстояние 700 км. В итоге через два месяца эмоциональных качелей я решил, что здоровье мне дороже и прекратил общение. Но я до сих пор помню эти эмоции. Как обычно помнится только хорошее.

Я очень избирателен в вопросах отношений, не бабник, хотя мог бы (время, финансы и общее состояние позволяют). Сейчас в моем окружении есть девушка, 35 лет, красивая, живет в часе езды от меня. У нас был роман полгода, вроде всё хорошо, но она совсем не мой типаж: я люблю худых полторашек, а она 170см ростом, не худышка. Но держит себя в форме, условно размер М в одежде. Ухоженная, умная, не делает мозги и т.д. Плюс она будет отличной матерью моему сыну, это для меня тоже очень важно.

В общем со стороны: че тебе ещё надо? А я понимаю, что меня тянет на молодых худеньких маленьких, размер XS. Одно моë решение и мы вместе до гроба, и я вроде доволен всем буду. Но меня будет мучить непреодолимое желание проснуться с девушкой, которую можно одной рукой поднять, повернуть, ну вы понимаете.

Не хочу еë обманывать, это против моих принципов. Но и я понимаю, что шансы найти себе девушку +/-30 лет нужной мне формы и при этом ту, которая разделит мои увлечения в музыке, отдыхе, шутках, жизни в конце концов, и примет моего сына как своего, крайне малы. И вот я в суперпозиции, как скуф Шредингера. Дайте совет: поступить прагматично, или по совести и по желаниям.

На первый ваш вопрос мне сложно что-то ответить. На моем канале десятки тысяч подписчиков, и по несколько сотен тысяч комментов под каждым постом. Даже если бы я сошла с ума и стала читать все эти дискуссии — я все равно не смогла бы запомнить, кто там что брякнул, потому что это превосходит человеческие возможности. Тем более выше человеческих сил запомнить все никнеймы и кто чем знаменит. Никаких особых правил для подписчиков нет, там все делают что хотят. Я бегло просматриваю комментарии по двум причинам: во-первых, в них не должно быть никакой политики, даже в следовых количествах. Это просто техника безопасности. Во-вторых, не должно быть никаких выпадов в мой адрес — это элементарное правило вежливости. Если подписчик несет токсичную чушь и всех достал — он тоже будет забанен, это опять-таки элементарное правило гигиены.

Если я вас забанила, это означает, что вы нарушили одно из этих правил.

Очень редко, но бывают случаи, когда тг глючит и сам блокирует пользователя, я помню два таких случая. Тут я все рано ничем помочь не в силах, найти неизвестно кого среди сотен заблокированных никнеймов невозможно физически, даже если бы я захотела этим заняться.

Второй ваш вопрос был насчет жениться или не жениться.

Представьте, что этот вопрос задает ваша подруга. Мол, так и так, была ужасная любовь, закончилась печально, забыть не могу, но надо взять себя в руки и жить дальше! Вот есть тут один, полгода уже встречаемся, вроде ничего такой. Надежный, непьющий, детей любит. Влюблен, готов жениться, мне стоит только слово сказать. Не тянет к нему абсолютно, зато жизнь будет устроена. Семья, все такое. Может, ну ее, эту любовь? И без нее люди живут.

Напоминаю — это монолог вашей подруги. И речь о вас. Это вы — вроде ничего такой, годный. Не тянет к вам, но может, ничего?

Вы бы хотели, чтобы за вас вышли, потому что надо как-то жить дальше? Потому что нужно за кого-то выйти, а вы вроде годитесь?

Таких союзов на Земле каждый второй, и из них лишь единицы со временем действительно срастаются в пару и делаются ээ… плоть едина. Остальные в лучшем случае становятся родственниками. Да, родные люди. Да, ближе никого нет. Да, общая жизнь в одной упряжке. Но на этом все.

Дальше одно из двух. Либо человека настигает новая любовь, и получается Хиросима. Либо человек себе это запрещает и живет в вечной тоске по неведомому и несбывшемуся. «Что предание говорит? — Прежде Евы была Лилит.» Дома жена, родная и надежная, а душа взыскует странного.

Несчастная жена смотрит на это дело и пишет мне вопрос — мол, так и так, живем хорошо, вроде не ругаемся, но какой-то он у меня неприветливый. Я тут пластаюсь для него, а он как будто где-то не здесь. Вот какого ему надо рожна, спрашивается?

У вас есть незакрытая задача, и вы решили закрыть ее другим человеком. Пристроить его, так сказать, к делу. Эта женщина должна сделать вам семью, чтобы вам не сквозило. А вы ей что? Видимо, тоже семью, я угадала? 

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Спрыгнуть с качелей

Доброго дня, Малка! Прекрасной жизни вам!

У меня прям наболело.

Есть у меня сестра. Младшая. Очень любимая. Так как рОстила, кормила, смотрела, учила, пеленки стирала, на ручках носила, и прочие сюси делала с ней, со дня ее рождения.

Это была моя жизнь и отдушина, в которой я находила радость и пряталась от мерзостей жизни, меня окружавшей. Не норма, знаю, но вот так. Была дикая привязанность к ней, как к единственному человечку на земле, которому я нужна и который нужен мне.

Прошли годы. Я вышла замуж. И понеслось. Принять, что я теперь не всецело ей принадлежу, она не смогла. Отлепиться полностью и жить свою жизнь, я тоже не смогла. Проросла всеми корнями и сплелась всеми ветвями. Но, потом это стало переходить все разумные рамки. Шла война на фронте за меня — между мужем и ею. Они враги. Я разодрана.

Стала понимать не только абсурдность ситуации, но и то, что была просто ресурсом для сестры. Душевным, психологическим, эмпатичным, физическим и очень сильно материальным. Когда все плохо, можно мне звонить и в ночь и в день. Самадуравиновата, знаю.

Но потом произошли события, когда мне было весьма хреново. Классика жанра, — ко мне повернулись широкой и непробиваемой спиной. А даже не поворачивались. Человек просто жил свою радостную жизнь. А я, а я, а что я? До меня не было дела вообще. Я думала, просто погибну от всех горестей, свалившихся на мою голову.

И если до этих событий я думала, что я стойкий оловянный солдатик, то тут я поняла, как хрупка моя психика, и до пропасти один шаг. Но выстояла. Не загнулась от депресухи. И начала пересматривать свои взгляды на людей рядом. И в первую очередь на нее, как на самого важного (до определенного момента) человека в моей жизни.

И поняла, что игра то шла только на ее поле. А у меня ни поля, ни игры, да и меня самой то тоже не было. Только был функционал — психолог, финансист, мамка, нянька, соплевытиралка, в ночиприбегалка и пр.

Решила, ну так, так и так. Дистанцируюсь. Но тут начались качели. Просто нарцисс в юбке. Приди, я так тебя люблю. Верю, бегу, надеюсь. Получаю по мордасям (фигурально) и отползаю зализывать раны, размазывать сопли.

Потом опять снова-здорово. Не ведусь, прячусь, шифруюсь. Но куда нам. Я в этом не так искусна. От нее слезы, покаяние, рассказы о вечной любви. И я опять верю (очень хочется, каюсь) и опять открываю душу и все что можно. И опять — хлобысь! Наотмаш.

Причем, она знает как и что сказать, чтоб было максимально больно и прям насквозь. Талант. И так уже много лет. И да, это все сопровождается дичайшей ревностью, завистью и желанием меня превзойти во всем. Стремлением меня оболгать везде, где доступно ее языку.

Я немного финансово успешней и немного более авторитетна среди нашей родни и друзей, что не дает ей покоя. Иногда ловлю взгляд или жест, от которого холодею и каменею, столько там ненависти. Но при этом на словах — прости, люблю, ты важна, нужна и любима. Ну и как я сказала выше — это не мешает мешать меня с грязью и растаптывать от раза к разу.

Я очень устала. Ограничить общение — да, я это сделала. Не реагировать — пытаюсь, но очень тяжело дается. Выстроить нейтральные отношения — не получается.

Вот в этом и суть вопроса.

Как выбраться и спрыгнуть с этих качелей? Понимаю, что она искуснейший манипулятор. Понимаю, что она понимает степень моей к ней привязанности и очень ловко этим жонглирует.

Но как выйти из этого, желательно сохранив себя? Как правильно выстроить отношения и выставить границы? Если ее несет — никто не спасется, остается кровавое побоище вокруг. Доказать ее неправоту или зашиться — вообще не вариант. Сквозь поток брани не пропикаться. Класть трубку- нет, будет писать простыни. Не отвечать на звонки — нет, будет звонить со всех номеров на все номера, может приехать, чтоб добить (морально) ибо недосказать (недоорать т. е.) это не ее.

Совсем не контактировать, по моим взглядам, невозможно. Как то это не совсем по-человечески.

Вот, Малка, ПАМАГИТЯ!

Правда не могу уже. Я много раз просила ее в спокойной беседе: Не надо со мной так. Я не заслужила. И я тебя любила. И я уже не в том состоянии, чтоб это все выносить. Трудно мне, ты меня убиваешь. Вроде понимает, жалеет, но потом, все по кругу.

Вот. Как мне не сходить с ума, не ненавидеть ее, не видеть ее ненависть к себе, а выстроить ровные и спокойные отношения?

В сущности, это очень простой сюжет.

Вы любите человека, а человек вас не любит. Использует, дергает за ниточки, обижает и делает больно.

Не имеет ровно никакого значения, какого пола этот человек, приходится ли он вам родственником и вообще что именно вас связывает. Неважно, идет ли речь о мужчине, который вымотал всю душу, или о маме, которая истрепала все нервы, или о подруге, которая разбила вам сердце. Сюжет именно этот — вы любите, а вас нет.

Нет, все эти страстные признания в любви — это все мимо кассы. Человек, который вас мучает, который делает вам больно, который портит вам жизнь — этот человек вас не любит, точка. Этот человек плохо к вам относится.

Иногда важно бывает для начала это просто произнести. А то все мы любители и мастера усложнять картину. Типа — вообще-то он любит, просто сегодня он не в духе. Вообще-то она любит, просто у нее трудный период. Вообще-то они любят, просто сейчас им некогда.

Нет. Не любит. Вот прямо совсем.

Никаких ровных отношений у вас с вашей сестрой быть не может. Сперва вам придется ее разлюбить. Равнодушие — самое сильное оружие и самая крепкая броня. Пока что у вас нет ни того ни другого, и от вас отрывают куски, просто проходя мимо.

Есть такая очень умная тетенька, Светлана Ермакова, и у нее есть отличная книжка «Антиневроз». Она вся посвящена вопросу, как из плохой жизни сделать хорошую. Как убирать из своей жизни то, что делает ее плохой. Она, например, рассказывает, как ей вынимала мозг токсичная мама и как она решила эту проблему. Она эту маму содержала, в смысле переводила деньги, и навещала ее — ну скажем, раз в неделю. Мама ее каждый раз разбирала на составные части. Она сказала — мама, еще одно такое выступление, и ты меня не увидишь две недели. Рецидив — три недели. И так далее. Деньги будут поступать, а я этому подвергаться отказываюсь.

В этом примере речь о маме, с которой с концами не расстанешься, какой бы зловредной она ни была. Все равно за нее отвечаешь и помогаешь. В вашем случае об этом речь не идет. Ваша сестра не сиротка, которой без вашего участия не обойтись, никакого долга у вас перед ней нет. Значит, если вы хотите перестать страдать от этих отношений, выскочить из этого колеса — колесо надо сломать. Как если бы вы твердо решили расстаться с мужчиной, который морочит вам голову — вот так же.

Тут техники-то простые и они всем известны. Полный карантин. Ни встреч, ни звонков, ни лайков. Ничего. Полный детокс. Пока не перестанете о ней думать — сомневаться, правильно ли вы ее поняли, да не показалось ли вам, да не дать ли еще шанс, да за что она со мной так и так далее по кругу.

Кстати, у той же Светланы Ермаковой в Антиневрозе есть обалденная техника специально для тех, кому надо перестать думать о чем не надо. Мертвых подымает. Техника простейшая, но работает как часы. Как только поймали себя на том, что думаете о чем не надо — рвете сторублевку. Снова поймали — рвете пятисотку. Когда доходит до второй пятитысячной купюры — как бабка отшептала. Проверено.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Отвадить родственников

Здравствуйте, прекрасная Малка!

Вопрос: есть ли способ отвадить родственников мужа от нашего семейного ресурса с минимальными жертвами и разрушениями?

Контекст: поздний брак, общих детей нет, но и у меня, и у него — по двое своих. У него — две взрослые дочери (30 и 19), у меня — сын (25) и дочь (13, живет с нами).

Заковырочка в том, что наш «семейный ресурс» — это то, что оба мы с нуля заработали за 7 лет брака и превратили в добротный дом на Юге, почти возле моря. Работаем оба, доход сейчас одинаковый, лет 5 до этого я зарабатывала больше. Свою добрачку я конвертировала в хорошую квартиру в соседнем с нами курортном городе, таким образом счет сравнялся — оба «с нуля», вместе, по-честному. У него реально ничего не было, кроме отличных рук и головы.

И вот теперь в этот дом дочечки лезут и лезут. Буквально — приезжают каждый год, на все готовое, старшая — с мужем и детьми, коих уже трое. Туда же и старшая сестра мужа — отпуск теперь проводит только у нас, в этом году умудрилась притащить с собой на неделю в наш дом свою подругу, которую я знать не знаю и не приглашала. Меня это натуральным образом бесит, потому что никакой особой любви и уважения к отцу и брату я ни от кого из них не вижу. Видела бы — думаю, по-другому бы относилась к этому. Но они приезжают просто потому, что могут.

Мужу 53, для патриархальных устремлений (помню про Ваше «семя, племя и вымя»:)) вроде еще рано, но что-то я думаю, что это вот прямо оно. Но я-то замуж выходила за одинокого, бессемейного мужчину. И это было так на самом деле: еще до свадьбы он угодил на операционный стол одним днем, с кровоизлиянием в мозг. Звонила докторам-однокурсникам, благодарила хирурга деньгами и выхаживала будущего мужа в реанимации и отделении — я одна. Никто не приехал, сестра один раз позвонила. Деньгами никто не помог.

Как Вы думаете — есть шанс у брака при таких раскладах? Или пора отползать потихоньку, потому что семя и вымя ничем не перешибить?

Есть ли способ отвадить родственников мужа? Нет, такого способа нет.

Есть ли шанс у брака — безусловно, есть.

Эти два пункта вообще никак не связаны напрямую.

Почему вы их связываете, тоже не бином Ньютона. Вам кажется, что вас обманули — вы выбирали одинокого, а вам подсунули неодинокого. Вам кажется, что вас обирают — ваш ресурс уходит на то, на что вы не планировали его тратить. Вам кажется, что муж вам изменяет со своей родней — вы должны быть в его жизни единственной, а их там вон сколько, не протолкнуться. Ну и вишенкой на этом торте — оскорблено ваше понятие о справедливости. Вы заслужили и любовь, и ресурс, а все эти левые тетки получают их на халяву.

Это все не про ваш брак и не про ваши отношения с этим мужчиной. Это все про несовершенство мира.

Никакой справедливости не существует. Любовь и ресурс получает не тот, кто заслужил, а тот, кто оказался в нужное время в нужном месте. Это очень огорчает тех, кто заслужил. А вот тех, кому просто повезло — это вот прямо совсем не огорчает. То есть какой-то баланс в этом все равно есть. Я думаю, вы тоже можете вспомнить случаи, когда вам что-то доставалось даром, просто по факту вашего существования.

У вашего мужа есть родня, причем родня женская — сестра и дочери. За родственников женского пола нормальный мужчина как бы немножко отвечает. Он бы и брату не отказал, и сыну, но это все-таки уже мужские расклады, один мужчина редко берет на довольствие другого мужчину, если тот не в беде. А женщину — да, берет. И речь не только о помощи сирым,  для сестры брат, а для дочери отец — всегда покровитель, как бы хорошо у них ни шли дела.

С этим вы ничего сделать не можете.

Вычислять, у кого какие заслуги и кто, соответственно, какого отношения достоин — в вашем случае совершенно бессмысленное занятие. Этому мужчине важны и дороги вы все. Вы — потому что вы преданная подруга. Дочь — потому что она у него родилась. Сестра — потому что она родилась у его матери. Для него это равные заслуги, и убеждать мужа, что вы лучше его сестры и детей — значит сперва рассорить всех со всеми, а потом — да, потерять этого мужчину.

Я бы тоже не была рада, если бы в мой дом приезжали как в отель, да еще и ждали сервиса как в отеле. Но есть нюанс. Эти люди приезжают не к вам. Они приезжают к своему отцу и брату. Вы просто в этом доме тоже живете и как хозяйка, вынуждены обслуживать гостей. Но это не ваши гости. Ваше приглашение им не нужно. А ваше отношение их, поверьте, раздражает не меньше, чем вас раздражают их визиты.

У простых людей, особенно в южных регионах, вообще немного другое понятие о семье и клане. Для них собственность и ресурс каждого члена семьи как бы немножко общий. У папы есть дом на юге — это все равно что у нас есть дом на юге. Это семейный ресурс, к которому есть доступ у всех.

Нет, тот факт, что вы покупали этот дом вместе и что он принадлежит вам обоим, для его родни не имеет никакого значения. Папин дом? Папин. Ну и все.

Если вы будете это дело саботировать, например, откажетесь этих курортников облизывать — менять им постель, ждать их к столу и т.д. — это будет выпад и агрессия не в их сторону, а в сторону мужа. Он думал, что у него жена и хозяйка дома, что вы команда и что жизнь у вас общая. А выходит, что местами общая, а местами не общая. И что ему теперь, самому всей кодле на стол накрывать? Он на вас рассчитывал, а вы отморозились.

Нет, ему невозможно объяснить, что вам это не нравится. Ему это, может, тоже не нравится. Для него это, может, тоже проблема. И он рассчитывал, что эту проблему вы с ним будете решать вместе — на то вы и пара. Если вы начнете объяснять, что тут читаем, а тут не читаем(зачеркнуто) что вот тут у вас общие проблемы, а тут чисто его проблема и вы не участвуете, то единственное, что он поймет из этих объяснений — это то, что вы не очень-то и пара. То есть результат будет немного не тот, какой вам нужен.

Можно попробовать повернуть дело так, чтобы ваш муж думал, что вы не о себе заботитесь, а о нем. Такое в мужчину обычно влезает.

Если он у вас, например, жадный, можно аккуратно вливать ему в уши, сколько его(!) денег уходит на эти посещения. Или, если он ленивый, рассказывать ему, как славно бы он отдыхал, если бы вы были только вдвоем.

Но это так, из серии — попробовать можно, но вряд ли получится.

Ничего тут не поделаешь.

Но есть и хорошая новость. Вы замужем все-таки за ним, а не за его родней. Родня просто идет с ним в комплекте, как некая проблемная особенность типа геморроя или, скажем, псориаза. Или кредита за разбитую машину. Да, неприятно, да, усложняет жизнь. Но если сам человек ок, то в общем, переносимо.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Разговоры не входят в мои обязанности?

Добрый день, уважаемая Малка, спасибо что Вы есть, нужен Ваш совет и видение ситуации как Вы это умеете — четко вычленить суть, иногда лучше автора вопроса понять — о чем собственно вопрос, что за этим вопросом кроется.

Посоветуйте — как без чувства вины уменьшить общение с матерью? Как ей объяснить, что так лучше для меня?

Традиционно лично видимся раз в пару недель — месяц, не долго, по моей инициативе. Это я легко терплю, ставлю галочку «хорошая дочь» и рада, но мы еще обмениваемся звонками ежедневно, иногда и 2 раза в день. Так было с момента моего отъезда из дома 30 лет назад.

Раньше не напрягало, теперь устала от пустых разговоров. Общих тем нет, погода, грибы, урожай, ее бытовые проблемы, дела общих знакомых, поток жалоб просто так. Помощь и пути решения предлагаю, но это же не интересно. Продать частный дом с туалетом на улице и купить ей квартиру — ой это не возможно, я не понимаю о чем говорю, как это сложно-невозможно. С чего бы это в 50 лет я не понимаю?

Я хотела бы минимизировать именно телефонное общение. Говорить не о чем и незачем, но если перейду на звонки хотя бы раз в 3 дня — меня сожрет чувство вины, что она не поймет, почему я это делаю, а мне зачем-то важно ее понимание.

Она неплохая мать, претензий у меня нет к ней, но старческие особенности (токсичность, сплетни, агрессивность, неприятие другого мнения). Один и тот же список тем, одними и теми же словами меня приводит в бешенство буквально за пару минут.

Раньше как-то терпела, считая своим долгом, да и тем было больше общих мне интересных — дети росли, можно было пеленки-памперсы-прикорм обсуждать хотя бы. Но сейчас не осталось ни одной приемлемой для меня темы, а обсуждать урожай кабачков сил уже нет.

Поэтому вопрос может быть даже не столько как ей объяснить (да никак, ей 75 лет — ей уже ничего не объяснишь наверное), а еще и как мне самой себе объяснить, что я имею право так поступить, что терпеть эти по кругу ежедневно ритуальные разговоры не входит в мои обязанности.

Слушайте, ну не могут нормальные люди созваниваться аж по два раза в день, даже если это влюбленные в самый медовый период. Это какое-то самоистязание.

Раз в сутки — нормальный режим, если минут по 5. Ну то есть не нормальный, но выносимый.

Мне понятны ваши терзания. С вашей стороны эти созвоны — чистое донорство, и сократить их означает урезать маме довольствие. Это нелегко, никто не любит чувствовать себя злодеем.

С другой стороны — представьте, что это не коммуникативное довольствие, а денежное. Вот вы маме давали каждый день сколько-то денег. Причем не на еду, а на развлечения. На пряники какие-нибудь. А потом у вас денег стало меньше. Придется ведь как-то сократить эти выплаты, не? Будут не каждый день пряники, что поделать.

Вообще, когда родители в таком возрасте, им звонят в первую очередь ради инспекции — живы-здоровы ли? Это такой палатный обход — убедиться, что все нормально, пациент хорошо кушает и не надо его бегом переводить в реанимацию. Для вас эти звонки имеют чисто практический смысл, вы просто держите руку на пульсе. Но на практике это выглядит как вопросы о здоровье и вообще интерес к старушкиным делам. Для старушки эти вопросы означают внимание и заботу. Вы спокойны, потому что получили нужный рапорт, старушка довольна, потому что получила порцию внимания. Всех дел на три минуты.

Если старушка не приучена сама себя развлекать, а из развлечений знает только лясы точить — естественно, она будет их точить с вами, больше-то не с кем. Не стоит ей объявлять, что с сегодняшнего дня ее переводят на строгий режим. Она обидится, а обиженные старушки еще говорливее. Можно просто в самом начале звонка, сразу после здрасьте, объявить, что срочные дела, времени ни на что нет, вот с трудом выкроила минутку. Извини, мамочка, на выходных буду посвободнее, тогда поговорим нормально, а сейчас только скажи, как ты себя чувствуешь. И вот так потихоньку можно ее приучить, что каждый день — дежурный звонок, а раз в неделю пусть расскажет про кабачки. Кстати, кто сказал, что про кабачки надо слушать?

Вообще я того мнения, что дети обязаны содержать пожилых родителей в комфорте и максимально избавлять их от забот. Общение в этот обязательный набор не входит, потому что это предмет роскоши, примерно как устрицы и шампанское. Есть у вас устрицы — угостите маму. Нет устриц — значит, мама будет кушать курочку. Дочь обязана маму кормить, лечить, возить куда надо и обеспечить ей чистоту в доме. Развлекать она ее не обязана, она не телевизор. Это только по любви, от избытка.

Возможно, вы еще примериваете эту ситуацию на себя. Вам тоже предстоит когда-то состариться, и вы боитесь, что ваши дети с вами будут так же тосковать. Проявляя внимание к маме сверх своих возможностей, вы им как бы показываете, как надо. Ну то есть это вам кажется, что это вы своим детям показываете дорожку. На самом деле вы заклинаете своих демонов.

Нас всех это ждет. С хорошими детьми мы, скорее всего, не будем брошены, но мы им совершенно точно не будем интересны.

Может быть, для вас это возможность заранее это осознать, чтобы потом, когда придет время, не страдать по этому поводу?

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Мужчины не понимают, сколько мне лет

Малка, здравствуйте. Спасибо вам за ваш труд, это очень помогает и отрезвляет.

У меня вопрос который, мне кажется, есть у многих женщин. И он касается возраста. Мне 55 лет и мне не нравятся мужчины моего возраста и старше. Потому что в 99% они уже всё. Им ничего не надо, у них почти не стоит и прочее, прочее. Я не спорю, есть исключения, но они редки.

Мужчины 35+ обращают на меня внимание и явно не понимают сколько мне лет.

И тут в голове разворачивается битва, зачем ему старуха и самое главное, что будет через 10-15 лет? Я не приучена жить одним днем и планирую жизнь в долгую. Хотя и осознаю, что это смешно, люди смертны и смертны внезапно. Но вот эта установка, что через 10-15 лет разница будет катастрофической, не дает мне возможность отвечать взаимностью.

Мне страшно, да. Страшно испытать боль отвержения «по возрасту», страшно потерять любимого человека потому что тело не соответствует. Душа у нас еще молода, но вот так устроена жизнь, что тело имеет свой ритм.

Не хотелось бы вас расстраивать, но ваши молодые мужчины отлично понимают, сколько вам лет. Может быть, не с точностью до года, особенно если вы моложавы и ухожены, но дистанцию в поколение видит каждый человек старше 14 лет.

То есть они на вас натыкаются не сослепу. И как по мне, это хорошая новость. Не надо поддерживать иллюзию и не надо бояться разоблачения. Одной проблемой меньше.

Что движет этими молодыми людьми, зависит от их нервной конституции.

Начнем с того, что, как вы, вероятно, и сами уже заметили, границы возрастных групп за последние 20-30 лет существенно мигрировали в сторону увеличения. И вы в ваши 55 не бабушка в ветхом шушуне, а просто взрослая женщина. И мужчина в 35 уже не отец семейства, телезритель и рыбак, а юноша, обдумывающий житье. Если 55 — это новые 40, то 35 — это новые 20. Типа — демобилизовался, устроился на работу и теперь душа взыскует прекрасного.

Прекрасное может быть романтическим или прагматическим, это вопрос темперамента.

Романтическое прекрасное описывается компактной формулой «мне нужно на кого-нибудь молиться и куда-нибудь валиться». Многим юношам не хочется никуда валиться с тугими и румяными сверстницами, а хочется им существо ээ… высшего порядка. Чтоб молиться. На упругость им молиться рано, тоже мне диковина — они и сами упругие. А вот на личность, на интеллект, на опыт — запросто. Такие юноши влюбляются во взрослых женщин совершенно искренне, страдают от этой любви на всю катушку и вообще наслаждаются жизнью. Некоторые от наслаждения даже в окно выходят, ну или вербуются в Иностранный легион, во как их разбирает. Это классическая мифологема «смертный полюбил богиню», смертный из этого сюжета обычно выходит сильно покоцанный, зато оторвался по полной.

Прагматическое прекрасное, коего взыскует более флегматичный молодняк, заключается в том, что этот молодняк ищет безопасности. Не обязательно в ее терминальной модификации — типа к кому-нибудь усыновиться, чтоб гладили по головушке, совали в карман карамельку и решали за него сложные вопросы, хотя бывает и такое, если юноша от природы любит, чтобы им руководили. Это может быть умеренная, промежуточная форма — юноша хочет, чтобы его любили, но при этом не удочерялись к нему. Не клянчили денег, не приставали с планами на будущее, не нудили насчет часиков (не в смысле Ролекса, а в смысле биологических) и вообще не требовали, чтобы он немедленно возглавил этот союз и уверенной рукой, не отвлекаясь на глупости, повел его к процветанию прямо щас. В этом смысле женщина постарше — то, что доктор прописал. Детей ей не надо, замуж, в общем, тоже, деньги у нее свои и ипотека уже выплачена(зачеркнуто). Она этих скучных тем не поднимает, поэтому с ней интересно и комфортно.

Где-то в глубинных слоях сознания у него еще телепается неоформленная мысль, что женщина, которая старше на 20 лет, будет им страшно дорожить. Потому что где она еще возьмет такого удальца, ага. А вот эта вот тема, насчет дорожить — она у каждого мужчины вообще главная, чтобы не сказать путеводная. Когда мужчине кажется, что им не дорожат — он от этого хиреет. Там была буква И. Это практически его основная боль. Поэтому надежда на то, что его тут будут ценить, часто является решающим аргументом, хотя и неосознанным, как многое в этом мире.

Спустя лет пять нашего дембеля накрывает новая беда — теперь ему, наоборот, необходимо срочно размножиться. А то пацаны не поймут, они-то все уже размножились и ипотеку взяли(зачеркнуто). Он начинает тосковать, нести всякую чушь, поглядывать на фертильных молодок — тут и сказочке конец.

Для женщины в этих сюжетах все немного сложнее.

Усыновлять она никого не хочет, а быть тренировочным лагерем ей обидно. Вообще-то она и сама бы не отказалась от какого-нибудь крепкого плеча.

Тут ей плеча не видать, вернее, видать его демо-версию. Юный любовник тире страсти виновник с огромным удовольствием поиграет в опору и в надежу и полюбуется своей маскулинностью, ничем не рискуя — в данном случае этот спектакль не грозит женитьбой. Но это туризм, а не эмиграция. Реальной опорой он быть не подписывался, см.выше.

Поэтому женщине приходится тоже задействовать бродячие сюжеты, иначе совсем фигня какая-то получается.

Моделей не так уж много.

Модель «Клеопатра». И с умилением на нем царица взор остановила. Потом, как мы помним, глава счастливца отпадет.

Модель «Шальная императрица».  Гуляй, так сказать. Там еще был, как сейчас помню, бирюзовый офицер.

Модель «Барыня и кучер». То же, что выше, только кучер еще и неграмотный.

Кто знает античные мифы, тот без труда наковыряет еще парочку сюжетов.

Все эти модели объединяет одна системообразующая деталь. Возраст, понимаемый как дефект, как слабая сторона, в них всегда скомпенсирован статусом, который, соответственно, сильная сторона. Причем сильная сторона гораздо весомее слабой. То есть женщина в этих историях стоит настолько выше, что понятие возраста к ней вообще неприменимо.

Такое отлично получается у действительно ярких харизматичных женщин, вроде Эдит Пиаф. Если вы Эдит Пиаф — вы можете себе позволить вообще все, чего душа пожелает. Если вы себя такой не чувствуете, то ни в Клеопатру, ни в императрицу вам не сыграть. Вам доступна только схема с барыней и кучером, то есть ваш молодой фаворит должен быть ну вот совсем низкого качества, чтобы сохранялась эта дельта. То есть он должен быть буквально экспедитором в вашей конторе или вообще мигрантом в первом поколении, чтобы вы худо-бедно вписывались в образ бессмертной богини, для которой не писаны земные законы.

Кстати, богиня вообще не заморачивается по поводу своих телесных статей. По моим наблюдениям, те женщины, которые стыдятся своего тела в зрелом возрасте — они и в юности его стыдились. Уж как-то находили, из-за чего.

Но вот это все, про что я тут трындела — это все не про любовь. Это про жизнь.

А любовь — она вообще возраста не видит. Когда душа почуяла родную душу, ей все равно, в каком она теле.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

У дочери несусветные ожидания

Здравствуйте, дорогая Малка. Спасибо Вам за возможность обратиться. Вопрос — как мне быть с дочкой, которую я очень люблю.

Ей скоро 17, перешла в 11 класс. Мне 52. Ращу ее одна, отец давно умер. Помогала растить моя мама. Когда дочь была в 8 классе, начались проблемы с ее здоровьем – и физическим, и психическим. Она не могла ходить в школу, встать с кровати, начал катастрофически увеличиваться вес. Врачи, врачи, госпитализации, обследования. Она всегда много болела, но тот период был особенно, страшно тяжелым. Выгребли. Она два года принимает препараты, лечится у психиатра и других врачей, с ней еженедельно работает хороший психолог. Она стабильна, жизнерадостна. Есть друзья, появился бойфренд. Собирается поступать через год. На платное, потому что на бюджет у нее объективно не будет баллов.

В процессе всех этих дел, так сложилось, что у дочери теперь совершенно несусветные ожидания от будущих жизненных стандартов. Всюду на такси, общественный транспорт не воспринимается. Или на машине, если я довезу куда-то. Три репетитора еженедельно + психолог, психиатр раз в месяц, если спорт, то только персональная тренировка в клубе, на групповые она не хочет, просто идти в зал тоже. Она не готовит, не убирает ничего, все выстирано, выглажено и само материализуется в шкафу. Медицина – только ДМС или платные врачи.

Мы живем втроем в трехкомнатной квартире, моя мама, я и дочка, у всех по комнате. Для дочки у нас есть маленькая, но хорошая двушка, бабушкина. Планируем, что она вырастет и будет там жить, отдельно. Сейчас эта квартира сдается. И вот на днях она мне говорит: по окончании школы, я бы хотела начать жить отдельно. Проблема в деньгах. Квартира приносит 60 т.р. в месяц и это большое подспорье для нас. Если она через год переедет туда жить, то этих денег не будет, зато будут платежи за учебу, содержание ее отдельного домохозяйства, врачей, психолога и, возможно, репетиторов, если ей будет трудно учиться в вузе.

Я поговорила с ней, сели, посчитали. Летом на одни только карманные расходы за месяц у нее ушло более 100 т.р., это ясно видно по банковским переводам с моей карты на ее. Она весело мотается с друзьями по Москве, в ресторане посидели, такси, кофточки. Это она живет в родительском доме, где абсолютно все есть дома. А когда она будет жить одна, будет все то же самое, плюс другие расходы, минус арендная плата, и это проблема. Себе я не покупаю вообще ничего, никогда не езжу в отпуск, беру его на работе деньгами, у нас можно. И еще по ряду причин у меня существенно просели доходы в последние несколько лет, поднять их обратно не получится. Плюс моя мама, 81 год, и это тоже и расходы и заботы. Я на последнем издыхании.

Я, конечно, сама виновата. Надо было как-то доносить до дочери реальную ситуацию, разговаривать с ней. Но она была так больна, так угнетена, что это было вообще неактуально, нам было бы выжить. А сейчас … Она не требует. Но она в страшном недоумении, как так. Не понимает, как это так – что все так дорого. Мы договорились, что крайний срок ее переезда – это когда мы перестанем платить за учебу и когда она сама начнет хоть что-то зарабатывать. Я буду помогать всегда, ежемесячно, ей не придется себя полностью содержать, без ограничения по срокам. Но хоть я не буду уже за учебу платить и у нее будет хоть сколько-то зарплата ну или доходы от фриланса.

Вопрос вот в чем. Какие найти слова, чтобы она поняла? Я не хочу власти над ней, не держу ее около себя, я просто не справляюсь финансово. Мы не самые нищие на этой земле. Она может приводить к нам домой бойфренда, оставлять его у нас ночевать, если захочет (пока не хочет). У нее достаточно высокий старт, все для нее, и квартира и образование и помощь деньгами от меня, пока я хоть что-то зарабатываю. Никаких сиблингов. Но мы не самые богатые в этом городе. У ее друзей более состоятельные родители, возможно, кого-то отселят и раньше, учебу всем оплатят. На ее нынешней шкале 0 находится где-то очень высоко, не там где у всех прочих.

Что бы Вы сказали такой девочке? Как мне вообще вырулить? Я сама вырастила девочку, которая умеет жить только в идеальном комфорте, совершенно не готова ни к какому жизненному вызову, и как теперь мне это исправить, я ума не приложу.

Бедный вы котик, вы себе даже не представляете, как я вас понимаю.

В эту ловушку рано или поздно попадает каждая прилично зарабатывающая женщина. Она пашет, как лошадь на молотилке, достигает какого-то мало-мальски нестыдного уровня, и вдруг выясняется, что этого уровня хватает вообще-то на одного человека. А у нее на довольствии еще двое. А заработок один.

Есть вещи, в которых ребенку отказывать преступно — это лечение и это образование. Ребенок может лечиться в районной поликлинике и учиться в районной школе без всяких репетиторов, если у матери в буквальном смысле нет денег ни на врачей, ни на учителей. Не в том смысле нет, что как-то дорого выходит и жаба душит, а реально нет. На нет и суда нет, такую мать никто не осудит. Она и сама себя вечно судит последним судом, что не может дать своему детенышу никакой поддержки.

Но если деньги на врачей и на учителей физически есть — за это надо платить. Это не баловство и не гламур, это базовые расходы. И платный вуз — это тоже базовые расходы. Это не ноготочки и не реснички, это как коммуналка или ОСАГО — за это нельзя не платить.

Вы все правильно делаете, и с приоритетами у вас все в порядке.

Странно, что вы расходы на репетиторов и на лечение называете в одном ряду с такси и персональным тренером. Это абсолютно несопоставимые вещи. Такси, рестораны и персональный тренер — это высокий уровень потребления, это делается от избытка ресурса. А учеба и лечение — это необходимость, это расходы неизбежные и приоритетные.

Пока ребенок маленький, он вообще не задумывается о том, сколько на него уходит денег и чего это стоит родителям. Но подросток обычно уже имеет какое-то представление о бюджете. Каким образом в картине мира у ребенка дорогие, но необходимые вещи попали в один кластер с роскошью и праздностью? Я бы плясала в первую очередь отсюда.

Вы большущая молодец и геройский герой, что вы своего птенца отстояли и спасли. Когда в семье такой бэкграунд — мать этим ужасом ранена навеки, она не может поверить, что дитя спасено, она боится, что одно неверное движение — и ужас вернется. Вы не смеете своего ребенка ничем огорчить из страха рецидива, и вы тогда, стоя на краю, привыкли не жалеть ничего, лишь бы его порадовать. Вам все еще никак не выскочить из этого сценария.

Между тем сценарий давно уже другой. У вас уже не умирающий птенчик, а более-менее здоровая взрослая девушка. Она рассуждает как ребенок, потому что вы с ней обращаетесь как с ребенком. То, что вы не держите ее на привязи и даете ей разные свободы — это не значит, что вы к ней относитесь как к взрослому человеку. Вы к ней по-прежнему относитесь как к ребенку, ради чьей безмятежности мать готова добыть луну с неба, чтоб ребенок мог с ней поиграть.

Позволить дочке сразу после школы переселиться в свою квартиру можно только в одном случае. Если эта квартира свободна. И если ребенок переходит на самообеспечение, хотя бы частично. Очень многие родители отправляют ребенка учиться в другой город, и не все эти дети подрабатывают ночами, чтобы не умереть с голоду. Конечно, родители помогают. И учебу оплачивают, и съемное жилье, и на жизнь сколько-то присылают. Выучить ребенка — дорогостоящий аттракцион. Но никто не платит ребенку-студенту зарплату начальника отдела. Даже если есть возможность, умные родители так не делают.

Не из каких-то жлобских соображений вроде того, что молод еще столько тратить. А элементарно потому, что ребенок, когда выучится и пойдет работать — будет получать в разы меньше. А это против природы вещей. Не должен квалифицированный специалист жить хуже школьника.

Я помню, когда мы разошлись с мужем и наша дочка решила жить с папой (ей было примерно столько же, лет 15) — мы с ее отцом договорились, что карманные деньги будем ей давать по очереди, неделю он, неделю я. Давали по 5 тысяч. Десять лет назад 5 тысяч были не то, что сейчас, но все равно мне это казалось трагически мало. 5 тысяч на неделю для молодой девочки — это в кино сходить и с подружками кофе попить, на это даже косметику не купишь, сокрушалась я. А вообще-то 20т в месяц тогда было зарплатой очень многих людей. Меня тогда буквально пронзила мысль, что пройдет пара лет, ребенок устроится куда-то подработать и получит деньги, которые он вообще не привык считать деньгами.

Платить своему ребенку зарплату всю жизнь мало кому по силам, плюс это опять-таки против природы вещей. Понятно, что мама всегда подкинет, и поможет, и подарит что-то, на то она и мама. Но жить на мамины деньги взрослый человек не может.

Если этот взрослый человек слабенький и проблемный — мама подкинет побольше и поможет более щедро. Но на хлеб себе он должен заработать сам.

Ваша девочка уже большая, и, насколько я понимаю, она не отмороженная эгоистка, потерявшая берега. У нее просто в силу обстоятельств затянулось детство. Если она уже сама начала удивляться, как все дорого — с ней уже можно говорить как со взрослым человеком. Так и так, дочка. Бюджет такой-то. Это мы можем, а это мы не можем.

Карманные деньги у ребенка должны быть, это не обсуждается. Но это должна быть какая-то фиксированная сумма. А не безлимитный кредит. Все, что сверху — должно обсуждаться.

Кстати, если ребенку нужно больше — можно дать ему немножко заработать. Моя подруга Лара Галль, например, платила своим дочерям за помощь по хозяйству. Практически нанимала их например, на еженедельную генеральную уборку и платила не символически, а как обычному клинеру. Девочки всегда были при деньгах, и это были заработанные деньги. Когда моей дочери не хватало денег, она раз в неделю приезжала ко мне делать брови и укладку, и я ей платила как в салоне. Получался неплохой приработок.

Ваш птенчик вырос, и он сильнее, чем вы думаете. Пора ему становиться для мамы товарищем и партнером.

И нет, для нее это не будет означать, что вы ее стали меньше любить.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Я сам во всем виноватый

Добрый день уважаемая malka_lorenz, спасибо вам!

Собственно к вопросу: вы как-то писали, что долго не могли решиться на развод, потому что не понимали при чём тут ваши близкие… У меня примерно аналогичная ситуация. Я не хочу приходить домой, все время думаю уйти, но гложет вина, что я сам во всем этом и виноват.

Женат 10 лет, брак довольно поздний (под сорок «созрел»), двое детей (дошкольник и школьница первых классов), до брака жил довольно легко, интересно и беспечно, все получалось…

Но пришла пора (решил что надо) и женился. И как-то все сразу пошло не та. Я действительно, избалован детством, за мной ухаживали всегда женщины (бабушки, мама), когда вырос, стал работать, платили мне всегда норм по моим меркам и казалось, что полученные деньги решают все проблемы. Но я не занимался бытом, я только давал деньги, делал ремонты, покупал жильё, отправлял маму в отпуск. И, вот, я считал, что с женой я получу то же самое, но оказалось все совсем не так. Супруга моя рассчитывает, что домашний быт — это не только её дело, но и моё тоже.

И я не могу не согласится с этим (она — такая же личность), но я пробовал не один раз — ну не моё это. Я мою посуду, уборка на кухне, постирать вещи это мелочи, но вот конкретно готовить не могу и я не готовлю дома. Только завтрак могу сварганить. А кушать хочу, и каждый день, и даже вкусно. Но кушать дома нет, ну не любит у меня супруга готовить и не умеет к тому же, эти полуфабрикаты я уже видеть не могу.

Закидываю в пасть всякую херь и всегда злой. Когда появились дети забот прибавилось и прибавилось у меня злости. Я так понимаю, что хочу я дома только отдыхать и решать только проблемы обеспечения семьи деньгами, а всем остальным я не хочу заниматься. Естественно из-за этого постоянные напряженности. Супруга приходит домой после работы, а тут я ожидаю ещё еды, чтобы с детьми она занималась, а ко мне не подходите особо…

Я и согласен, что эти заботы не должны быть только на жене, получается она отработала и ещё дома работать я её заставляю, понимаю, но ничего с собой сделать не могу, ожидаю, что все это она будет делать.

И, кстати, не столько я зарабатываю, чтобы есть покупную еду каждый день и нанимать постоянную внешнюю уборку — это факт.

В итоге, я сам себя пилю каждый день: я должен помогать жене, но не хочу этого делать. И выходит, что это я подлец, взял женщину и пытаюсь домострой построить в 21 веке, когда уже все давно поменялось.

Особых чувств к супруге у меня нет. Это понятно, отношений с ней восстанавливать я не собираюсь, не верю, что это возможно и не хочу этого. Детей люблю, но уроки с ними делать постоянно не желаю (так иногда). Выйти погулять с ними максимум, в кино сходить. Хочу, чтобы от меня все просто отстали, сил жить особо нет и где их взять пока не вижу.

Вот думаю я о разводе и понимаю, что я хочу развестись только, чтобы пожить своей эгоистичной жизнью и сразу думаю — вот я свинья, конечно, не выдержал трудностей и сбежал.

А дети уже подросли, какая-то связь с ними есть, мы общаемся. Я могу отчасти влиять на их образ мысли, как они будут смотреть на жизнь, чему то даже научить, поговорить. И я понимаю, что после развода этой связи уже не будет. Ну режим воскресного папы я прекрасно понимаю (проходил уже однажды, уходил-вернулся).

Пробовал я и разговаривать, и обещания всякие давали, но все очень быстро возвращается на исходные.

Никакой эмоциональной, душевной или умственной связи с супругой нет, есть общение с детьми из хорошего, все остальное очень так себе получилось.

А из брака уходить — я понимаю, что я сам во всем виноватый, всё это я и заварил, когда решил семью создать. Тянуть это ещё лет 5-10, и типа тогда детям будет легче воспринять наш развод — так я этого не знаю, когда для них лучше будет пережить это. У них уже переходный возраст начнётся, кто его знает как они это воспримут.

А сейчас они видят перед глазами пример несчастливых родителей и может как норму это воспринимают. Дети спросили как-то меня — папа, а почему ты маму никогда не обнимаешь? И как им правду сказать? Врать опять…

Запутался я, понятно, что ваше мнение не определит мой поступок, но я часто собираю разные мнения и мысли и, бывает, нахожу ответ так.

Знаете, по моим наблюдениям, так живет каждый второй женатый мужчина.

Принято считать, что в таких унылых безрадостных браках несчастны прежде всего женщины — они без конца всех обслуживают, никто им доброго слова не скажет, всем на них плевать, бедняжки гаснут, чахнут и хиреют. На самом деле в таком браке чахнут и хиреют поголовно все, включая, кстати, детей, просто по детям это до поры не очень заметно.

Мужчины в таких браках тоже предельно несчастны. Такой мужчина, с одной стороны, бесконечно одинок, потому что до него в доме никому нет дела. С другой стороны, он никогда не бывает один, у него буквально нет угла куда забиться — везде достанут. Такая жизнь бывает вообще-то не в семье, а в казарме. Человек совершенно один, но покоя ему нет ни минуты.

Если к этому добавить постоянное чувство вины, то вообще дело дрянь. Чувство вины бывает не у всех, есть мужчины с хорошими психзащитами, у которых виноваты все, кроме них — у них меньше шансов впасть в депрессию, они это делегируют жене. А у порядочного человека вроде вас шансов нет и выхода он не видит, поэтому он погружается в анабиоз и пребывает в нем до конца времен.

Конечно, дело можно было бы поправить, если реально заморочиться. Некоторым удается собрать волю в кулак и совершить подвиг самоотречения — начать жить со своей семьей общей жизнью, а не просто пребывать на одной территории. Но для этого нужна, во-первых, ясная цель — например, человек решил сохранить свою семью во что бы ни стало. А во-вторых, нужна какая-то повседневная мотивация — например, человеку нравится его жена и он не хочет ее потерять.

У вас нет ни того ни другого. Жена вам не нравится, и семья вам в тягость. Потому у вас и не получается каждый раз, когда вы пытаетесь с понедельника вести себя хорошо.

В сущности, вы хотите, чтобы семья у вас была, вы готовы ее финансировать, но чтобы она существовала как-нибудь отдельно от вас, не отсвечивала и не мешала дышать. Возможно, вы вообще из тех людей, кто может нормально существовать только в одиночестве, — таких людей больше, чем вы думаете, и им очень плохо живется: все у них топчутся на голове, а они при этом вечно виноваты в том, что им это не нравится.

Когда вы размышляете о разводе, вас останавливают две вещи. Во-первых, мужская гордость. Для вас уйти из семьи значит расписаться в поражении. Мужчине тяжело признать, что он облажался, ему проще продолжать мучиться. Во-вторых, вы боитесь потерять детей — если с ними мало видеться, они вас забудут и получится, что вы и в этом облажались.

Плюс вы получитесь злодей, бросивший жену с детьми, а вы не привыкли быть злодеем, у вас кодекс (или комплекс?) опоры и защитника.

Попробую вас утешить.

Если вы уйдете, ваша жена будет рада-радешенька. Сейчас в ее жизненном пространстве постоянно присутствует угрюмый недовольный мужик, которого она бесит. Такая фигура рядом выжигает весь кислород. Ее кислород. В сущности, она и так живет одна с детьми, только она живет в условиях вот этой вот радиоактивности. Дети, кстати, тоже получают свою дозу — не думайте, что у них иммунитет, их это тоже разрушает.

Вы не даете вашей жене ни капли радости, зато добавляете ей работы и портите настроение. Если вас вычесть из этого уравнения, ее жизнь станет намного легче. Не говоря уже о том, что она еще может встретить человека, которого она не будет бесить и который будет рад жить с ней под одной крышей. А с вами она заживо уложена в могилу.

Если без вас чего-то и будет не хватать, так это денег. Если вы будете своих детей нормально финансировать, они все прекрасно проживут без вас. А у вас выйдет ровно то, чего вы хотели: вы будете сам по себе, будете жить в своем режиме, при этом вы не будете злодеем, а будете мужчиной, обеспечивающим своих близких.

А если вы будете встречаться с детьми не только когда заскучаете, то есть раз в полгода, а, например, брать их к себе каждые вторые выходные, как это делают разведенные отцы во всем мире — вы будете не воскресным папой, а нормальным. Ваши отношения с детьми будут гораздо ближе, чем сейчас, хотя бы потому, что они вас будут видеть не усталым и недовольным, а в нормальной кондиции. А уж как вас будет ценить бывшая жена, это вы себе даже не представляете.

Конечно, было бы лучше, если бы все остались вместе и жили долго и счастливо. Но если никак не получается, то между «вместе» и «счастливо» я бы выбрала «счастливо».

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Грызет совесть перед мужем

Дорогая Малка! Спасибо за то, что я читаю Вас уже 2 года.

Как вы относитесь к дружбе между мужчиной и женщиной, которые состоят в браке, в смысле, что каждый в своём браке находится?

Я почти 20 лет в браке. Пожаловаться мне не на что. Страстной любви между мной и мужем не было изначально, было тепло, приятие, поддержка. Мы, наверно, не столько говорили по душам, сколько ездили в путешествия, ходили в походы, занимались спортом. Муж хороший, ответственный, добрый, заботливый человек я никогда не скажу про него дурного слова. Он хороший отец нашим сыновьям-подросткам.

Я работаю, учусь, забочусь о муже, детях, доме. Всё благополучно. Мне бывало немного одиноко в том смысле, что мы с мужем разные по мировосприятию, чувству юмора, любимым книгам, фильмам, музыке. Особо не о чем поговорить. Тут наверно большинство женщин сказали б, что зажрались женщина, есть мужик не пьющий, не шлющий, зарабатывающий, ишь, ещё она душевного общения возжелала. Ну вот да, возжелала.

Полтора года назад я случайно познакомилась с мужчиной. Я бы назвала этого человека своей родственной душой. Ни с кем и никогда у меня не было такого тепла, взаимопонимания, совпадения по мировоззрению, юмору, отношению к жизни. Когда встречаемся, мы болтаем часами, смеёмся, гуляем по городу. За это время мы друг другу не надоели и по мне так стали ещё интереснее друг для друга.

Мы изначально договорились и, кстати, все это время придерживаемся договорённости, что постели между нами не будет. Физическая симпатия между нами есть, мы друг другу определённо приятны, но решили, что если сейчас дать плоти волю, превратимся в любовников и дружбе нашей это помешает. Начнёт физически тянуть, будем друг по другу сильно скучать, тосковать в семьях и находиться там чисто формально. Из семей мы уходить не будем, и у него и у меня дети, которым мы будем нужны ещё долгое время. Я не рассматриваю его как будущего мужа, он занимает другое место в моем сердце.

И вместе с тем меня грызёт совесть за эту дружбу перед мужем. Он знает о присутствии этого человека в моей жизни, но о всей глубине отношений не знает, рассматривает его как одного из моих приятелей, которых у меня немало.

Забираю ли я этой дружбой что то, что должно остаться в семье? Наверно, да. Но я постоянно занимаюсь семьёй, обязанностями жены и матери не пренебрегаю. Просто раньше я варилась в собственном соку и часто было одиноко, а теперь мне есть кем быть услышанной и понятой, это общение меня наполняет, окрыляет, вдохновляет и даёт силы.

Моему другу наше общение, по его словам даёт то же самое. Мы оба очень самодостаточны, у обоих насыщенная жизнь, мы не думаем друг о друге каждую минуту и если возникают дела в семье иди по работе, наши встречи переносятся. Но вот я живу эти полтора года и радуюсь, что он у меня есть, Мой родной, добрый друг, который всегда рядом, если мне нужен, который меня понимает, поддерживает.

Малка, так бывает?

Да, так бывает. Любовь многолика.

Любовь — это вообще не про тело. Это про душу. А тело — это только порт для подключения души к душе, больше оно низачем не нужно. Вам повезло, вы подключились по вайфаю и не нуждаетесь ни в кабеле, ни в гнезде.

Вам удалось накормить свою душу, никому не навредив, не беря чужого и не отрекаясь от своего. Это редкая удача. Большинство душ всю жизнь живут впроголодь либо их с голодухи сносит в каннибализм.

У вашего мужа вы ничего не отобрали. То, что вы уносите из дома — дома никому не нужно.

Вообще нечасто бывает, чтобы люди, женатые друг на друге, могли заменить друг другу весь мир. Бывают пары, которым действительно никто не нужен, настолько они друг другу близки, но это скорее исключение. Большинство замыкается друг на друга, потому что это им кажется добродетельным, а не потому, что это их удовлетворяет. Либо потому, что они никому больше не нужны, это еще более распространенный случай.

То есть муж и жена проводят все время вместе не потому, что им вместе весело, а потому что им больше не с кем или потому что так полагается. Где полагается, кем полагается, они и сами не знают. Чахнут и хиреют при этом оба, обоим не с кем слова сказать, оба от этого глупеют и злятся, но держатся твердо. На обоих жалко смотреть.

При этом каждый в таком браке чувствует себя клятвопреступником, если просто вышел за порог. Я видела пары, где муж может жену не отпустить в гости. Я видела пары, где жена сопровождает мужа везде и всегда, даже если он поехал машину заправить. По-моему, это какой-то кошмар.

Ваш муж достаточно умен, чтобы не дуться, не истерить и не лепетать всякую чушь о предательстве. Похоже, он у вас приличный человек и вы с ним живете не потому, что вам некуда деваться, а потому что он этого стоит. Но это же не значит, что надо похоронить себя заживо.

Хорошо бы ваша нежность и ваша дружба(ТМ) не перешла бы как-нибудь незаметно в драму разлученных сердец. У женщин это, к сожалению, часто случается непроизвольно и обладает невероятным разрушительным потенциалом. Происходит это из-за привычки тащить в карман все, что понравилось. Типа — отличный мужик, люблю и уважаю, ergo, он мой, а я его. На самом деле никакого ergo. Есть куча прекрасных вещей, которые присвоить невозможно. Попробуйте присвоить закат. Или выйти замуж за Кельнский собор. Или купить адажио Альбинони. Или съесть цветущую сакуру.

С людьми то же самое. Если человек вам нравится — это уже счастье. Не надо его пытаться прожевать, проглотить и переварить. Переваренный он вам понравится гораздо меньше.

Вы все правильно делаете, и эти ваши чудесные отношения могут длиться долгие годы и радовать вас обоих. Просто послеживайте за собой — не активировался ли хватательный рефлекс. И глотательный тоже. Если этот рефлекс проснется, вы это сразу поймете — вам станет невыносимо спать с мужем. Это будет сигнал тревоги и тут уже придется что-то с этим делать — страдать, впадать в отчаяние, совершать подвиг самоотречения, хоронить навеки в сердце и т.д. Короче, будет чем заняться.

Лучше бы как-нибудь уберечь эту дружбу от вот этого вот всего.

У меня тоже в жизни были такие друзья. И сейчас есть. Это прекрасный опыт. Ни с какими страстями — просто никакого сравнения.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Мужчины и набор требований

Малка, спасибо за ваше особенно прекрасное мнение!
Направьте оптику в нужном направлении, пожалуйста.

За свои 30 лет наблюдаю неутешительную статистику, что наличие мужчины в жизни реализованной и адекватной женщины от нее только вычитает (нервы, эмоции, время, ДЕНЬГИ). Мужчины «подсаживаются», как паразиты, вытягивают жизненные силы, пытаются как будто сожрать все твое существо и переварить. При этом давать этой женщине никто ничего не спешит.

Это повальное брезгливое мужское отношение к «тарелочницам» вызывает бурное негодование при отсутствии этого у многих дам (и у меня, в том числе — зарабатываю при этом очень прилично для мегаполиса).

Заботиться в бытовых мелочах, хоть как-то проявить внимание к женщине возводится в культ и заслугу.

А ведь это же норма, так женщины себя ведут по умолчанию к мужчинам, и последним в голову не приходит, что это доброта, а не прилагающиеся функции к кукле под названием женщина.

Мужчины выдвигают к женщине набор требований, которым сами же не соответствуют и думают, что достойны.

У вас большой опыт в общении с мужчинами, вы были в браке и приобрели бесценную мудрость.

Подскажите, как быть девушке, у которой еще не было семьи и детей, как под другим углом посмотреть на мужчин, чтобы выцепить хоть что-то для себя полезное? На какие качества мужчины вообще смотреть?

Возможно, достойные варианты все же водятся в нашем земном мире?

Так вы сами же и назвали те качества, на которые надо смотреть. Тут нет никакого секрета.

Если мужчина даже в самом начале знакомства не хочет ничем вас порадовать — с этим мужчиной вы зря теряете время, при этом, заметим в скобках, не получая никакого удовольствия. Потому что в начале даже у самого холодного и эгоистичного мужчины хватает ума понимать, что девушку надо как-то к себе расположить. И если он даже на первом свидании не чешется что-то для вас сделать, то дальше точно лучше не станет.

Мне доводилось слышать такую версию, что это он, мол, сперва присматривается. Каждую радовать — это не напасешься. Вот убедится, что девка годная — тогда и начнет радовать.

Во-первых, это вранье. Такой и потом не начнет. Во-вторых, если мужчина внимательно и придирчиво выбирает, кого удостоить такой роскоши, как кофе с тортиком, — такой мужчина вообще не имеет права размножаться, потому что эти качества наследуются, и вообще сумасшедшим жениться запрещено.

Смысл всех этих тортиков, букетиков и коктейльчиков не в том, чтобы девушку подкупить, если вообще существуют люди, которых можно подкупить тортиком. Смысл ухаживания вообще-то состоит в том, чтобы девушка обрадовалась. Нет, самому мужчине ей пока что радоваться причин нет, она его совсем не знает. Но если он будет ее радовать — она и ему будет рада.

Мужчина, который думает, что она должна быть рада самому факту, что он с ней встретился, тем самым постулирует, что эта девушка рада любым штанам. И эту девушку он пригласил на свидание, ага. Мальчики, нельзя себя так выдавать.

Но это касается первых свиданий. На первых свиданиях все-таки большинство мужчин как-то держат себя в руках, про кофе и цветочек понимают даже самые отмороженные. Тут не мешало бы за ним понаблюдать вот на какую тему. Когда он что-то для вас сделал — купил билеты, принес букет, заказал ужин, — для чего именно он это сделал? Ему действительно хочется, чтобы вам было вкусно, весело и интересно, или ему хочется полюбоваться собой в этой роли? Это обычно очень заметно.

От финансового статуса мужчины это не зависит вообще. Нет, ну то есть если у него нет даже на маршрутку, то конечно, для него вообще все будет проблемой и мучением, и на его месте я бы не позорилась. Но если мужчина не на грани выживания, то отношения не требуют таких непосильных расходов, чтобы так уж убиваться. Когда мало денег, требуется смекалка и энтузиазм. Балет не по карману — он вас пригласит на уличный вернисаж или на джазовый концерт. Ресторан ему дорого — найдет недорогое симпатичное кафе, нет на стейк — угостит блинчиками. Это может быть так же прикольно, как балет и ресторан, иногда даже лучше, но для этого надо заморочиться — заранее узнать, спланировать и продумать.

Если вы видите, что человек заморочился, дал себе труд что-то придумать, чтобы вам было весело — этот человек уже достоин как минимум симпатии.

И дальше действует тот же принцип. Если вы уже в отношениях, и этот мужчина, допустим, пришел к вам в гости — посмотрите, с чем он пришел. Двоюродную тетушку навещают — и то тортик ей несут, а он пришел, на минуточку, к любимой женщине. Конечно, вы пожарите ему отбивную на ужин. Только эту отбивную он должен принести с собой. Мужчина должен принести мамонта к своему очагу.

Конечно, вы для него тоже будете что-то делать. Если вы к человеку хорошо относитесь, вам самой этого хочется. И борщ вы сварите, и позовете его на борщ, как без этого. Но на борщ он придет с цветами. Или с пачкой кофе. Или с маленьким подарочком. Тогда все будет как надо.

Можно, конечно, тупо считать деньги — кто на кого сколько потратил. Но я бы советовала считать не деньги, а усилия. В конце концов, деньги — тоже эквивалент труда. В правильных отношениях каждый стремится сделать для другого больше, а не меньше. Ключевое слово — каждый. И если этот баланс не соблюдается — вы сразу почувствуете сквозняк. Вы заметите утечку ресурса, а ее быть не должно. Должен быть обмен. Обмен добра на добро.

Тут важно просто не начинать заниматься самоуговорами и не тянуть время. Если мужчина о вас не заботится — то только потому, что вы этому мужчине безразличны. Нет, это не потому, что у него трудный период. И не потому, что вы плохо себя вели. И даже не потому, что он старый солдат и не знает слов любви. Просто ему пофиг. Не надо давать ему ни последнего шанса, ни предпоследнего, этот мужчина не прошел кастинг.

Ничего не поделаешь, ищем следующего.

Раз на свете есть нормальные люди — логично предположить, что среди них есть и мужчины. Значит, нормальные мужчины тоже существуют. Я их видела своими глазами!

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Как себя позиционировать?

Уважаемая Малка!
Спасибо вам за ваш труд! С большим интересом читаю ваши честные, умные и полезные ответы на вопросы.

Мне 55 лет, я уже год как домохозяйка, четвертый год живу в другой стране. Хочется обрасти здесь какими-то постоянными знакомыми, в идеале друзьями, обзавестись компанией.

Но первый вопрос при знакомстве, который мне задают, «а чем ты занимаешься?». До того как я уволилась было легче, я 15 лет работала директором компании, меня все знали в отрасли. И мне было что ответить на этот вопрос.

А сейчас, когда я отвечаю, что я домохозяйка, ко мне сразу теряют интерес и дальнейшего общения не происходит. А я вообще-то, помимо гигантского опыта в бизнесе, слежу за тем, что в мире происходит, за новейшими трендами и могу поддержать разговор практически на любую тему, изучаю живопись, читаю умные книжки, и не очень умные книжки, но о которых все говорят. И я чемпионка по бальным танцам в моей возрастной категории и продолжаю заниматься танцами. А еще вяжу и крестиком вышиваю.

Может быть вы подскажете, как мне себя позиционировать? Да, большинство моих знакомых младше меня на несколько лет. Это у меня уже карьерный запал иссяк и квартиры-дачи куплены, а у них нет. Может я не тех ищу?

А может быть я уже деградировала и действительно уже никому не интересна, но как это понять?

Боюсь, что дело не в ваших новых знакомых. У вас, похоже, кризис идентичности.

То есть вы сами не очень уверены, кто вы теперь такая, и вам кажется, что все на вас пальцем показывают.

Ну вот представьте, что вы по-прежнему директор компании и при знакомстве так и представляетесь. Что это может означать для ваших знакомых? Которые младше вас на несколько лет, то есть им по-любому за 40, и у них почему-то не куплены еще квартиры и дачи. Что вы им взаймы дадите на эти квартиры-дачи? Маловероятно. Что вы их возьмете на работу, и они купят квартиры-дачи? Возможно. Что с вами можно что-то замутить типа получить какой-нибудь подряд? Допустим.

То есть вы получаетесь такая полезная питательная тетенька, с которой можно что-то поиметь и поэтому есть смысл иметь ее в знакомых. Что-то мне подсказывает, что это немного не та роль, которая вас привлекает. Социальные связи отличная штука, и если человек встроен в комьюнити, это дает ему много разнообразной пользы — все дела делаются и все нужные контакты находятся не через гугл и не с улицы, а на вечеринке через два рукопожатия. Но есть нюанс: вам тоже должны быть нужны эти контакты и эти дела. Вы должны быть тоже в них заинтересованы, тогда этот нетворкинг работает в обе стороны.

Даже если бы вы продолжали быть директором, вам от этих знакомств было бы особо ничего не нужно. То есть ваши деловые связи в смысле поделиться контактом, ваши компетенции в смысле дать совет и прочие ваши возможности работали бы только в одну сторону — в сторону донорства. Для вас в этих друзьях никакого смысла бы не было.

Допустим, это был бы просто красивый и понятный титул. Чем вы занимаетесь? — Я директор там-то. Обозначили уровень, так сказать. В этом действительно есть практический смысл, потому что не надо ничего объяснять — сразу понятно, что вы умная, деловая и небедная. Просто сословная принадлежность.

В слове «домохозяйка» в этом смысле ничего хорошего не закодировано, лучше его просто не употреблять. Можно же сказать — директор там-то, сейчас ушла и отдыхаю. То же самое, а звучит получше.

Вообще вот эта вот идентификация через профессию — она и меня всегда напрягала. В этом есть определенное удобство, но все равно что-то в этом есть от средневекового цехового права. Принадлежность к гильдии как паспорт. Для этого нужно отождествлять себя с гильдией, а как быть тому, кто ни с чем себя не отождествляет?

Я вот тоже не люблю отвечать на вопрос — кто вы? Ну ок, я преподаватель. Но это просто способ заработка, это ответ на вопрос — где вы берете деньги. Я блогер? Это вообще бранное слово. Я не считаю себя блогером, я просто пишу тексты. Я писатель? Ну да, я написала какие-то книжки, и что? Меня же не спрашивают, что я сделала. Меня спрашивают, кто я. Вот что на это отвечать? «Я жертва цепи несчастных случайностей»?

Если прямо так уж надо показать какую-то визитку — вы можете говорить, что вы чемпион по танцам, например. Что-нибудь, что людям понятно и что вас поднимает в их глазах.

На самом деле на людей-то наплевать, им можно вообще что угодно наплести. Вам хорошо бы самой решить, кто вы теперь. И как-то это назвать. Тогда этой проблемы вообще не будет.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Лучше за турка, чем за русского?

Здравствуйте, Малка! Большое спасибо вам за «Пятничные Вопросы» — это действительно луч света в темном царстве.

Мне «немного за тридцать.» И вопрос мой будет про, как вы могли догадаться, как выйти замуж, хоть и не за принца.

Живу я в небольшой западной стране. Профессия скорее гуманитарная, график и род деятельности такой, что меня вполне устраивает. Есть кое-какая материальная база, тьфу-тьфу, позволяющая хотя бы не трястись о крыше над головой и о том, будет ли завтра обед. В плане общения и хобби все неплохо. Отсутствуют, в принципе, только эти самые личные отношения. И, как женщина деятельная, я решила что-то в этом плане предпринять.

Опишу вкратце, как все состоит в моей стране. Тут обычно существуют два варианта развития событий. Или женятся очень рано, примерно сразу после школы или на первом курсе института, на мальчике из «своей компании» (в комплекте, как правило, прилагаются трое детей и гиперактивная собака), или же, для тех, кто по каким-то своим причинам не сумел так обустроить свою жизнь, начинается долгая и мутная тягомотина с хождением по мукам, пардон, по сайтам знакомств, и тет-а-тетами на одну ночь, после которой частенько не могут вспомнить даже имени или лица своего визави. Даже если прынц найден, то проходит немало лет, пока он собирается с мыслями, жениться аль не жениться.

Первый вариант ко мне, как к потомку иммигрантов, не относился никак, так что казалось бы, второй вариант был единственным возможным для меня выходом. Но. Придя к решению, что сидеть и ждать годами, пока абстрактный месье не соблаговолит определиться, я решила, что западная парадигма не слишком мне подходит, и надо бы обратить внимание на другие культуры.

Вариант с русскоязычными мужчинами с постсоветского пространства я, к сожалению, отмела сразу. Во-первых, для подавляющего большинства я буду пугающе немолода и отчаянно некрасива (внешность у меня обычная, без пышной ухоженности, которая в постсоветской реальности считается обязательной). Во-вторых, я могу быть для них непонятна, чрезмерно образованна и существовать несколько на другой волне. В-третьих, я вряд ли понравлюсь их мамам. Как я поняла, мужчины из постсоветской парадигмы часто ищут идеал, а я ни коим боком не вписываюсь в эти строгие критерии.

И тогда я решила обратить внимание на турецкую культуру и ее представителей. Нет, я не сошла с ума, насмотревшись «Великолепного Века,» это был результат взвешенного решения. В турецкой культуре меня теоретически больше устраивают некоторые достаточно важные моменты, хотя я сама не мусульманка (отношение к алкоголю, взгляд на гендерные обязанности и роли в семье, отношение к женщине и к эстетике внешнего вида, и так далее). В Турции мне довелось побывать (причем не в курортной местности), так что у меня сложилось определенное впечатление о том, как там и что.

И вот, собственно, мой вопрос. Я слышала много хорошего о смешанных русско-турецких браках (в частности, там нет такого настороженно-предвзятого отношения, как в некоторых европейских странах), но также и много действительно печальных историй. И мне необходим трезвый и практичный совет мудрого человека, как подойти к этому делу так, чтобы немного смягчить риски напороться на что-то совсем уж дикое, а сделать все по возможности умно и хорошо? Хотя бы в теории, без инсайдерских нюансов.

Даже не представляю, откуда бы у меня могли взяться инсайдерские нюансы про русско-турецкие отношения, а в теории — можно порассуждать, почему нет.

Вы хотите не полагаться на игру случая, а целенаправленно искать партнера среди тех, чья ментальность вам более-менее не противна. Это очень разумно с вашей стороны.

Жители вашей небольшой страны вам не внушают надежд, и я могу это понять. Западные взрослые мужчины действительно женятся в среднем крайне неохотно, прежде всего потому, что дело это опасное и если что-то пойдет не так, то потери его будут ужасны, если вообще совместимы с жизнью. Я не знаю, что у вас за страна — Бельгия? Люксембург? Швейцария? — но жители всех этих стран страдают скаредностью в терминальной форме, и это не считая набора других неврозов, которым обладает любой мужчина к 40 годам. Если к этому добавить драматическое падение уровня жизни в последние 10 лет, то все это умножается на 32. Если раньше средний швейцарец, работающий в найме, не дарил подруге ничего дороже фена, потому что жадничал, то теперь он не дарит ничего дороже фена, потому что не может себе этого позволить. Характер у среднего швейцарца от этого, как вы понимаете, лучше не сделался. То есть вместо того чтобы жить вместе долго и счастливо, он будет метаться, нудить и морочить голову. Не у всякой женщины настолько скверно идут дела, чтобы это терпеть.

Насчет русскоязычных — тут есть свои нюансы. Знание русского далеко не означает, что человек из Москвы и вообще из России. Он может быть, мягко говоря, откуда угодно. И ментальность у него может быть тоже, мягко говоря, неожиданной. Родной язык в чужой среде всегда рождает иллюзию взаимопонимания, пациент расслабляется, теряет бдительность и может пропустить неприятные звоночки, пока еще есть шанс унести ноги.

Эстетические предпочтения русских мужчин, о которых вы пишете — это не предпочтения русских мужчин. Это предпочтения малограмотных мужчин. Да, им нравится тюнинг системы «жена депутата», им неприятны образованные женщины и возможно, у них действительно есть неподалеку какая-нибудь мама. Чтобы не было видового барьера, ориентироваться стоило бы все-таки на свою социальную группу. Если русский мужчина доктор — либо в смысле медик, либо в смысле профессор в университете, или он работает в финансовой сфере, причем не курьером, то понятия о прекрасном у него не как у солдата срочной службы, а нормальные. Тем более если он живет в ваших краях — образованное сословие все более-менее интернационально, и вкусы, ценности и приоритеты у него общие, хоть и с поправкой на регион.

Русский мужчина в матримониальном смысле менее безнадежен, чем западноевропейский, потому что он редко умеет наслаждаться одиночеством. Он от одиночества тоскует и хиреет, особенно если ему больше 40. Так что я бы на вашем месте совсем от этой мысли не отказывалась.

Что касается турок, то они отличные ребята, но только после того как закончат универ и защитятся. Причина ровно та же — образованное сословие везде примерно одинаково. Если этот турок закончил Стамбульский университет и преподает, либо если он доктор в частной клинике, либо он учился в Женеве и теперь управляет отелем — он не будет диким. Он может быть максимум немножко диковатым, как любой мужчина на планете. В турках гораздо больше витальности, чем в европейцах, а если вам нравится классическая, традиционная маскулинность, то ее в них тоже положили достаточно, чтобы с ними со скуки не помереть. Но у всего есть обратная сторона — эта витальность имеет издержки в виде слабой нервной конституции. Хорошо, если это будет просто сентиментальность, легкая истеричность и склонность к меланхолии. Потому что могут быть и другие ээ… формы проявления.

Если турок образованный и небедный — с ним вполне можно сварить кашу, при условии, что у него нет психического расстройства.

Хотя если подумать, то слово «турок» здесь лишнее. Это относится вообще ко всем мужчинам на Земле.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Бокальчик превратился в бутылочку

Дорогая Малка, спасибо вам за ваш труд!

У меня по-моему проблема. Мне 52, разведена, живу в Европе уже давно и имею неплохую работу в айти. Начала выпивать примерно лет 12 назад, когда писала мастер тезис и дико боялась провалить. Садилась за компьютер и наливала бокальчик красногo.

С тех пор и карьера и прочее очень пошло в гору, но мой бокальчик вина превратился в бутылочку. При этом я прекрасно (как мне кажется) функционирую, дома порядок, дочке, которой 22 года, помогаю и обеспечиваю финансово, есть друзья, хобби (хожу по театрам, выставкам), выгляжу хорошо. Но это НО. Понимаю, что это не нормально и ежедневный алкоголь не может не убить. Дочку жалко: ну кто ей ещё поможет в жизни, если не я? А я, похоже, спиваюсь.

Я понимаю про анонимных алкоголиков и прочее, но пожалуйста напишите своё мнение: что бы вы сделали прямо сейчас в моей ситуации? Мне страшно и не страшно одновременно: я же вроде всё осознаю, а значит, не улечу в эту бездну?

На этот счет есть разные мнения, но я убеждена, что любая зависимость имеет психологическую природу, а биохимия ее просто закрепляет.

Я это называю — эффект перекура.

Вот, допустим, человек работает — например, катает вагонетку. И каждый час, например, у бригады пару минут перекур. Что происходит в голове у человека в эти моменты? Происходит следующее — процесс курения накрепко замыкается на перерыв в работе. Пока я курю — я живу. Не курю — значит, катаю вагонетку, то есть не живу, а мучаюсь.

Теперь этот человек едет, скажем, на рыбалку. То есть вообще-то на отдых. Чтобы не сказать на ретрит. Это уж точно не работа, с какой стороны не посмотри. Но человек в этом как-то не уверен — сигареты-то во рту нет. А вдруг здесь какая-то подстава, и на самом деле это все еще работа, а не жизнь. Закуривает — сразу настроение поднялось, жизнь заиграла красками. Я курю — значит сейчас точно не работаю, все без обмана.

В идеале он предпочел бы курить вообще непрерывно, даже во сне. Потому что и биохимия уже подтянулась.

Сколько всего написано про зависимость от сахара, это за жизнь не прочесть — какая там молекула куда поехала и что в связи с этим выделилось. Это все правда, но начинается-то не с этого. 

А начинается с того, что жизнь — это тоска и ужас, это садик и школа, все тебя ругают, мама орет, на обед гречка и надежды нет. А конфета или торт — это день рождения. Все тебя любят, тебе весело и никакой школы.

И потом этот человек у себя в бухгалтерии каждый день пьет чай с тортиком, потому что пока у него тортик — у него день рождения, а не вот это вот все. Хоть полчасика, но радость и жизнь, а не стресс, тоска и мерзость. И вечером дома можно тоже повторить — еще один маленький день рождения перед сном, а то хоть не просыпайся. А там уже и молекулы заработали, и без сладкого уже никак.

Что для нас означает алкоголь? Опять-таки праздник. Поднимем, так сказать, бокалы. Это значит — случилось что-то хорошее. Наши победили. Сын родился. Еще один год прожили. Убрали урожай. Обмываем сделку. Это значит — победили, преодолели, все позади. Празднуем.

Это культурный шаблон с тысячелетним стажем: у меня праздник, значит, я пью шампанское. Но мозг у нас умеет читать не только слева направо, он и обратно умеет. Я пью шампанское — значит, у меня праздник. Заботы позади, свобода и радость. Без разницы, сижу я с этим бокалом на юбилее, или в пятницу с друзьями в баре, или одна в кафе на набережной. Одна за компом тоже сойдет. Нам любой праздник сгодится.

Потому что все остальное не годится вообще никуда.

А параллельно уже перестраивается биохимия, тут и сказочке конец.

Это же все не порочные удовольствия и не какой-то разврат. Это анестезия.

Поэтому, когда человек с такой аддикцией идет к психотерапевту, психотерапевт начинает выяснять главное — что обезболиваем-то? Где болит?

Я была в вашей ситуации.

Началось, как и у вас, на страшном стрессе — я тогда покупала свою первую нормальную квартиру, расселяла сама коммуналку на три семьи. Чуть не облысела. Вот тогда у меня на столе появился бокал просекко.

Этот бокал просекко символизировал для меня ту жизнь, которой мне не досталось — праздную, беспечную и созерцательную. Про ту жизнь, которая мне досталась, я ничего даже знать не хотела. Я пила примерно так же, как вы, это вообще очень распространенный режим среди интеллектуалов и творческих людей: напитки легкие, понемногу, но непрерывно. Как бы все время на обезболе.

Я отказалась от алкоголя 12 лет назад, и я это сделала совсем по другой причине. Но причина в данном случае неважна, важно само решение. Когда я приняла это решение, я не хотела проявлять чудеса выдержки и вообще медитировать на эту тему. Мне казалось унизительным вообще на этой теме концентрироваться. Типа: чем вы сейчас занимаетесь? — Не пью. В сущности, это такое же занятие, как «пью» — все равно вся жизнь вертится вокруг алкоголя, а знак в данном случае неважен.

Я решила, что алкоголя в моей жизни больше не будет, поэтому я просто пошла и закодировалась.

Это была какая-то процедура с, я подозреваю, чисто психологическим эффектом. Когда тебя программируют на смертельный ужас перед алкоголем. Типа одна капля тебя убьет. Программируют как бы на год. Мне хватило на всю жизнь — ни разу потом даже мысли не возникло. Праздники праздную с безалкогольным шампанским — немецкие сорта, например, очень хороши, а французские, наоборот, никуда не годятся.

Так что если решение принято, то выход есть. Он довольно нервный, но вполне выносимый.

Кстати, после этого худеешь буквально в два раза!

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Плоды труда пропадут

Здравствуйте, дорогая Малка, и спасибо за все, что вы делаете. Я прошу вашего совета!
У меня есть свой маленький бизнес. На хлеб с икрой его не хватает, но хлеб, во всяком случае, покупаю уверенно и очень этим горжусь.

Что меня заботит. Когда я умру, то плоды моего труда (а это база клиентов, поставщиков, ну и вообще сама бизнес-схема) пропадут. Мне уже заранее их жалко. Мужу и детям, мне кажется, это ничего не интересно, у них свои профессии.

Как бы вы поступили на моем месте?

Ваш вопрос мне очень близок и понятен.

Это вопрос человека, которому не на кого оставить королевство.

Человек что-то придумал, выстроил с нуля, ночей не спал, поливал-удобрял. Труды не пропали даром, королевство цветет и колосится. Но оно умрет вместе с ним. Никто с ним потом не будет возиться, либо развалят все нафиг, либо вообще не станут заморачиваться.

Грустно, когда твое творение никому не нужно и никому не дорого.

Наверное, что-то похожее чувствуют матери женатых сыновей. РОстила-рОстила, такой красавец получился, а там ему даже носки штопают не в цвет, вот-вот совсем загубят пацана.

Я сама чувствую что-то похожее, когда думаю о том, что у моей дочери может вдруг по какой-то причине не случиться детей. Я свою жизнь угробила на то, чтобы в моем роду больше никому не пришлось работать, а род — опа, и пресекся сразу после меня. Такой был роскошный проект, столько сил затрачено, а вышло, что это никому не нужно. Это очень горькая мысль.

А у вас не просто собственность, у вас бизнес. Живое существо практически.

Что делает человек, который не хочет, чтобы после его смерти живое существо осиротело? Он еще при жизни пристраивает это живое существо в добрые руки. Ну или как минимум договаривается об этом.

Если бы вы боялись, что после вас ваша собачка пропадет, как бы вы поступили? У вас наверняка уже сейчас был бы кто-то, кто готов будет ее взять, когда вас не станет или когда вы уже не в силах будете о ней заботиться. Взрослый человек всегда заранее думает о таких вещах.

С бизнесом все даже проще. Никого не надо просить и умолять, чтобы о нем позаботились из сострадания. Налаженный доходный бизнес стоит денег. Его надо будет просто продать.

Помирать вы, как я понимаю, собрались не завтра. У вас еще куча времени. Все это время вы будете заниматься вашим бизнесом, просто ко всем вашим задачам добавится еще одна — подготовить эту продажу. Изучить вопрос, сориентироваться по ценам. Может быть, специально сделать что-то, чтобы предприятие было не просто доходным, а именно привлекательным для покупателя.

Можно потихоньку начинать искать покупателя. Можно этого покупателя вырастить самой. Взять в дело помощницу, обучить всему, что-то ей делегировать. Сделать своей правой рукой. И когда вы решите отойти от дел — продать бизнес ей. Для этих целей годится человек толковый и амбициозный, но совершенно неимущий, которому самому не стартовать. Чтобы амбициозный человек, отогревшись на ваших харчах, не отжал ваш бизнес себе бесплатно — тут, я думаю, вы и сами знаете, что делать и чего не делать.

У вас, кстати, есть редкий бонус, чтобы не сказать привилегия. Вам ведь деньги от продажи бизнеса, в сущности, уже не особо будут нужны. Просто лучше оставить детям деньги, чем компанию, которая им ни к чему. Поэтому лучше продать. Но вам ведь важно не деньги выручить, а пристроить питомца в хорошие руки. Поэтому вы можете себе позволить этого питомца даже подарить, если вам покажется, что руки хорошие.

То есть даже если, например, представить, что вы взлелеяли себе преемника, а преемник, пользуясь вашей добротой, оттяпал все себе — для вас это не так драматично, как обычно это бывает. По миру вас пустить невозможно и коварно предать тоже. Вы любите не преемника, а своего питомца. Питомец будет жив-здоров у нового хозяина — вот и славно.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Смириться и не потерять веру

Дорогая Малка!
Как вы относитесь к парадигме ‘что ни делается — все к лучшему’?

Верите ли вы, что бог все разруливает и в итоге все устроится наилучшим образом? Очень хорошо помню ваш пост о смене квартир и одинаковом финише у того, кто колотился, и того, кто сидел спокойно, и вывод — так ведь и он не жил это время толком.

Если верить в это, так получается можно вообще ничего не делать и ждать, что все само устроится. Если не верить — как смириться с теми факапами, которые случаются и не потерять веру во что-то большее, в того кто присматривает за нами?

Чувствуется, что у вас к Создателю накопилось вопросов))

Я вообще часто замечаю, что многие люди это самое «что-то бОльшее» рассматривают как сервис или как продукт, который надо бы допилить, прежде чем предлагать покупателю.

В той истории про квартиры можно увидеть две правды. Я ползла к своей победе и жизни не видела, а мой приятель никуда не полз, а прозябал в убожестве и тоже жизни не видел. Это одна правда. А другая правда состоит в том, что оба мы жизнь-то видели. Это и была наша жизнь — у меня такая, у него другая. У каждого из нас был выбор, и каждый из нас его сделал. У каждого из нас был какой-то ресурс, и этот ресурс каждый использовал. Этим ресурсом и определялся выбор пути.

Когда я говорю о выборе, я не имею в виду тот выбор, за который придется ответить. Я имею в виду тот единственный выбор, который каждому диктует его природа. Господь сотворил нас разными, и он по-разному оснастил нас для жизни. Наш выбор пути во многом предопределен — мы выбираем то, что нам по силам, и то, что нам соприродно. Результат может быть один и тот же, но к нему могут вести разные маршруты. Мы выбираем свой маршрут не потому, что мы сильнее, или умнее, или терпеливее. А потому, что других нам, в сущности, не предлагают. Они для нас невидимы, потому что они не для нас.

Если бы я тогда выбрала спокойно жить в своей панельке и не дергаться, я бы там спилась и деградировала от тоски и унижения. Если бы тот мой приятель взялся за дело в моем стиле — с работой до упаду, с рисками и с борьбой — он бы очень быстро кончил дуркой, не выдержал бы стресса. Или был бы обманут и лишился бы всего.

Когда мы предъявляем Господу за то, что он как-то плохо о нас печется — обрекает нас на разные тяготы, а помогать не чешется, мы никогда не задумываемся, от чего он нас уберег.

Никто не говорит за это спасибо. Никто не говорит спасибо за то, что его миновало.

Никто не задумывается о том, во что обошелся бы ему чужой путь. Все думают только о том, что свой путь получился какой-то стремный.

Короче, если совсем простыми словами: если бы за вами не присматривали, все было бы гораздо хуже. Вам обеспечили самый щадящий вариант из возможных, ничего с вас за это не взяли и даже не обижаются на то, что вы это не цените.

А вы говорите — ты, Господь, что-то плохо стараешься, я ведь так могу и веру потерять! Ты смотри у меня, я тебя предупредила!

Не надо так. Невежливо.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Учим детей не тому

Здравствуйте.

У меня скорее философский вопрос. Читая Ваши посты, понимаю, что очень много у нас несчастливых женщин. Печальных, недовольных своей семейной жизнью, своим мужем, которого сами же выбрали. Мужчины, наверняка, тоже не сильно счастливы, просто нытья от них меньше.

Почему так? Может мы учим наших детей не тому? А как научить их тому, если сами не знаем…

Как думаете?

——————————————————————————————

Уважаемая Малка, спасибо за ваш труд. Какие советы вы могли бы дать широкой публике о воспитании детей? Что вы поняли о родительстве за все эти годы? Что значит хороший родитель? Спасибо!!

Из печальных несчастных детей получаются печальные несчастные взрослые.

Некоторые как-то выпрыгивают из этой колеи, некоторым удается грянуться оземь и обернуться белым лебедем. Только этот лебедь местами все равно немножко заикается после процедуры.

Хорошо бы, конечно, чтобы дети были не такие печальные. Тогда, может, и об землю биться не придется.

Взгляните на лилии полевые(зачеркнуто) взрослых. У них две главные печали. Первую зовут «я за все в ответе». Вторую — «я никому не нужен».

У детей такие же.

Если ваш ребенок вам не нравится, если вы его стыдитесь перед чужими людьми, если вы вечно им недовольны, вечно пытаетесь что-то в нем улучшить, если вы им не гордитесь, если вам с ним скучно — вам кажется, что вы его воспитываете. На самом деле вы ему постоянно сообщаете, что он не нужен. Что ему никто не рад, что он хуже всех, что он один на свете.

Взрослый от такого уходит в запой или в депрессию. А ребенок ничего, терпит.

Если у родителей нет никакой своей жизни, если все вращается вокруг ребенка, все подстраивается под него и все от него зависит — вам кажется, что вы ему транслируете, как он вам важен. На самом деле вы ему сообщаете, что он отвечает за все, что происходит, и что он во всем виноват.

От такого и взрослому-то впору удавиться. А ребенок терпит, куда ему деваться.

Всего не предусмотришь, человеку вообще трудно угодить — что большому, что маленькому. Человек всегда найдет, обо что покалечиться, хоть ты его ватой обложи. Но если обложить его кирпичами, ему и искать не надо будет — все его травмы ему выдаст рОдная мама.

Ребенком надо любоваться. Быть любимым здорово, конечно, только любовь всегда принимает такие причудливые формы, что ее фиг распознаешь. Гораздо важнее нравиться. Знать, что ты нравишься, что на тебя смотрят и радуются. Тогда у человека начинает шевелиться подозрение, что он, пожалуй, не так уж плох. Пожалуй, он даже ничего. Да что там, он классный.

Много вы знаете людей, искренне верящих, что они классные? Вот то-то и оно. Лучше бы их было побольше.

И у родителей должна быть своя жизнь. Какие-то важные взрослые дела. Не должны взрослые постоянно разделять с ребенком его детскую жизнь, они не должны сами регрессировать в детей, чтобы составить ему компанию. В этой компании не будет взрослых, не на кого равняться, не у кого спросить, не у кого искать защиты. В ней не весело, а страшно.

Много вы знаете людей, способных расслабиться и кому-то довериться? Вот и я не очень.

Вы все равно будете неправы, это неизбежно.

Если вы оставите ребенка в покое — он решит, что вы к нему равнодушны. Если окружите вниманием и сольетесь с ним в единое целое — он скажет, что вы его задолбали. Потому что он не вы, и где для вас много — ему мало, а где вам в самый раз — ему через край.

Но вы хотя бы попытались.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Не смогла родить любимому человеку

Здравствуйте уважаемая Малка и эксперты-комментаторы, очень хочу поделиться своей историей и получить дельные советы, заранее всех благодарю за обратную связь.

Мне 48 лет, так случилось, что своего супруга я знаю всю свою жизнь, я всегда мечтала выйти за него замуж и родить ребенка.

В ранней юности у нас не сложились отношения, в 20 лет я вышла замуж и родила прекрасную дочь от другого человека. Мой первый брак распался практически сразу и я стала воспитывать дочь одна. Мне очень помогли родители. Сейчас моя взрослая дочь самодостаточная личность, которая живёт отдельно.

Когда мне было 23 года, мы стали встречаться с моим нынешнем супругом, через некоторое время мы поженились. Так получилось, что мне не удавалось забеременеть от него и наконец, когда мы уже оставили эту идею, в 39 лет у меня родился мальчик. К сожалению, на третий день после родов у него диагностировали синдром Дауна(до родов никто из врачей не видел никаких отклонений). И позже, мы пробовали ещё раз, но увы, беременности больше не было.

Я живу в Санкт-Петербурге, у меня своя просторная квартира, любимая работа, стабильный доход, хороший муж, прекрасная дочь, но то, что я не смогла родить любимому человеку здорового ребенка не даёт мне спокойно засыпать ночью. Это то, что мучает меня и не даёт в полной мере ценить то, что есть у меня.

Пожалуйста, подскажите, что мне делать?

Сделать тут ничего нельзя, к сожалению. А все, что нужно, чтобы мальчик рос счастливым, я уверена, вы и так делаете. У вас, в отличие от многих, есть возможность устроить своему особенному ребенку безбедную жизнь, при этом не похоронив себя заживо — это бесценная привилегия, хоть вы ее и не замечаете. У вас достаточно средств, у вас есть другие занятия, у вас есть добрый и надежный партнер. С рождением особенного ребенка жизнь для вас не закончилась, как бывает у тех, кому не на кого надеяться и кто колотится всю жизнь ради голого выживания. Ваша жизнь — это не нищета, не одиночество и не отчаяние. Это нормальная счастливая жизнь, в которой есть одна серьезная трудность, но это не та трудность, которая полностью перекрывает кислород.

Синдром Дауна может выглядеть очень по-разному, часто это абсолютно функциональные люди, хоть и с особенностями. Их кротость и миролюбие легендарны, они покладисты, контактны и трудолюбивы. Ваш ребенок — не растение и не безумный монстр, скорее всего он милый и добрый мальчик, способный и к обучению, и к творчеству, и к общению. Если им заниматься — а я уверена, что вы им занимаетесь, — он не останется навсегда младенцем, а станет милым и добрым взрослым человеком, хоть и с ограничениями.

Я в любой ситуации думаю прежде всего о ребенке, это у меня такой перекос сознания. Сюжеты с отцом ребенка кажутся мне настолько неважными, насколько это вообще возможно, при условии, что отец ребенка о нем заботится. В моей Вселенной роль мужчины заключается именно в этом, и больше он ни для чего не нужен. Я знаю, что так думают не все, но мне стоит больших усилий вместить в голову мысль вроде вашей — насчет того, кого вы вашему мужу смогли родить и кого не смогли.

По моим наблюдениям, такая мысль бывает чаще у тех женщин, которые не просто любят мужа, а считают его неслыханной удачей, которой они ничем не заслужили. Подарить этому мужчине ребенка, желательно высшего качества, означает для них доказать, что они этого мужчины достойны, что он в них не ошибся и что они на что-то годны. То есть подразумевается, что это надо доказывать.

Возможно, здесь еще какой-то тенью присутствует древний, еще библейский и даже добиблейский закон, согласно коему качество женщины напрямую завязано на качество ее потомства. Плюс оттуда же фигура мужчины как властелина над всеми домочадцами и собственника всех рожденных от него детей. В Авраамовом шатре детей рожают не себе, а Аврааму, умножая тем самым его стада(зачеркнуто) силу его рода. По той же схеме строились испокон веку брачные отношения в царских династиях — от царицы требовался наследник, иначе она никому на фиг не сдалась. Я б для батюшки царя родила богатыря, читай — я полезная, я пригожусь, я отслужу.

Может быть, у вас как раз тот случай, когда этот мужчина был для вас недосягаемой мечтой и вам кажется, что вы его заполучили по ошибке или, как вариант, авансом. И этот аванс надо как-то оправдать.

Но вы же понимаете, что родить богатыря мало. Его надо вырастить героем и снарядить на подвиги, чтобы он увенчал родителя неувядаемой славой. Все эти рассуждения о качестве потомства — они всегда немного преждевременные.

Представьте, что у вас родился здоровый мальчик, а потом этот мальчик вырос и пошел, например, воровать. Или вступил в секту. Или, не знаю, сменил пол. Можно ли считать, что вы родили батюшке-царю богатыря, если этот богатырь пошел по кривой дорожке? Или если богатырь, например, вырос равнодушной скотиной и родителей не ставит в грош? Или выбрал такую жизнь, которая разбивает родителям сердце? Как быть в этом случае — выполнила жена свою миссию или опять не справилась?

Поэтому ставить вопрос таким образом — это значит не только проваливаться в беспросветную архаику, но и жить в вечной тревоге, боясь не оправдать факт своего существования.

Мне все-таки кажется, что отношения между супругами строятся немного на другой основе.

Если вы будете любить своего сыночка и не будете его стыдиться — этого достаточно, чтобы состояться как мать. А как жена вы уже состоялись, если ваш муж для вас настолько важен — он уже вытащил счастливый билет.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Сын не будет опорой

Уважаемая Малка, добрый день!

Читаю Вас много лет, еще с до-телеграммных времен. Один мой комментарий так впечатлил вашу другую постоянную читательницу Молли (светлая ей память), что она отправила мне посылку аж из Штатов. Ваш жж «объединял сердца», спасибо за это.

А вопрос у меня такой — как принять факт, что твой единственный ребенок никогда не будет тебе опорой?

Мне 50 лет, сыну 14 и в прошлом году ему поставили диагноз «шизофрения» (диагноз проверен в 3-х лучших клиниках Москвы, сомнений в нем нет). У его отца другая семья и новый ребенок в ней. Я смотрю, как мои подруги-ровесницы возят родителей по врачам, оформляют им какие-то документы и т.п. и понимаю, что я в свои 70-80 буду этим всем заниматься сама. А мы все прекрасно знаем, как в нашей стране относятся к старикам.

То есть мне заранее жалко себя, но еще больше мне жалко сына. У него прекрасные способности, он участвовал в началке в олимпиадах по шахматам, а 2 последних года — в городских этапах Всероса по английскому, но из-за своей болезни он, например, простое сочинение не может написать! То есть вероятнее всего высшее образование ему не светит, и я даже не могу придумать — как и чем он будет зарабатывать себе на жизнь? У меня 2 квартиры, то есть жить ему будет где, но всё остальное???

Я хожу к психологу, фарм-поддержка тоже есть, а в прошлом году после установки диагноза у меня просто выпала половина волос.

Как это всё принять, в чем найти опору самой (в церковь я не пойду) и как помочь своему бедному ребенку?

Давайте начнем с опоры.

С вашим сыном случилось несчастье, и вы больше не можете на него надеяться, он не будет возить вас по врачам и оформлять вам документы. С этой надеждой расставаться очень больно, потому что вообще-то это была надежда хотя бы в старости не бегать, не трястись и не унижаться. Хоть перед смертью пожить по-человечески.

Эту надежду у вас отобрали. Это большая беда.

А есть люди, у которых дети здоровы, а надежды все равно нет.

У некоторых, например, дети живут за тридевять земель. И эти дети не успешные айтишники и живут они не в Силиконовой Долине, а мыкают горе где-нибудь в глухой провинции. Ну, так вот получилось. Им не то что деньгами помочь — им до мамы доехать-то особо не на что. Они тоже не будут возить маму по врачам, им и возить не на чем, кстати.

А еще у некоторых дети спились, торчат на веществах или сидят. Они тоже не будут оформлять маме документы, им бы самим кто оформил.

А есть люди, у которых дети просто долбодятлы, на которых нельзя рассчитывать ни в чем. Пообещают и забудут, или им просто неохота заморачиваться. Они и сами так живут — у них никогда ничего не сделано, и маме ничего не обломится.

А еще есть люди, у которых вообще нет детей. Они тоже когда-то мечтали, что вот родится сынок и станет лелеять их старость. А сынок не родился.

Даже если бы ваш мальчик не заболел, вы могли бы в старости оказаться одна без всякой помощи. Таких матерей больше, чем вы думаете, и они не пропадают без стакана воды. Тем более в Москве, где для стариков чего только не насоздавали в последние годы.

Мальчика жаль ужасно, но ведь психиатрический диагноз — это тоже не приговор. Если лечиться, да в правильных местах, это можно хотя бы отчасти скомпенсировать. Будет просто мужчина со странностями. Понятно, что корпоративной карьеры ему не видать. Но это не значит, что он ни на что не годен.

Мы живем в такое время, когда линейных биографий все меньше. Традиционный шаблон школа-универ-офис — это уже прошлогодний снег. Шизофрения — болезнь гениев, а гением можно быть в чем угодно. Может быть, он будет писать компьютерные игры — для этого ни диплома, ни даже аттестата никто не спрашивает.

Жить ему есть где, на улице он не останется. В конечном итоге и ваша квартира ему отойдет, кусок хлеба у него будет, даже когда вас не станет. Хорошо бы, конечно, иметь хоть кого-то, кто за ним присмотрит и не даст совершить какую-нибудь глупость. Вплоть до опекунства. И у вас есть куча времени, чтобы об этом позаботиться.

Не падайте духом. Это вы всегда успеете.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Не пробить стеклянный потолок

Добрый день! Пожалуйста, помогите посмотреть на ситуацию с какой-то другой стороны. Я про карьеру и построение отношений в офисе.

14 лет назад мы с моим бывшем мужем уехали из России в ОАЭ. Спустя почти два года, когда дочь пошла в школу, я нашла работу в международной корпорации по специальности где и работаю по сей день (средний стаж работы на одном месте в ОАЭ — 2-3 года, люди ищут бОльших денег, я в этом коллективе 12 лет, старожил).

На момент переезда мой английский был в целом существенно лучше, чем у среднестатистического русского человека, но недостаточно свободный, чтобы работать на нем и писать аналитические отчеты. У меня довольно узкая специальность, рынок маленький, я решила спуститься на ступеньку ниже, чтобы войти в рабочий пул, да там и осталась… Многое было — и беременность вторая, ребенок болел раком, едва вытащили, муж потерял работу и я тащила всех одна, ковид и 40% сократили (это ОАЭ, тут не церемонятся, новые наедут и наберут когда бизнес пойдет). Сложный и очень болезненный развод, дети живут с мужем… Я все это пережила, но мне было не до построения карьеры.

Нынче я окрепла, но воз и ныне там. Сейчас у меня маячила перспектива повышения — моя начальница уволилась, я ее первый заместитель, я уже потирала руки, но! Нет, руководство не готово меня повышать. Они готовы «распылить» роль, когда все делают немного больше, но нет никого кто отвечает за отдел (наш отдел 4 человека, теперь будет 3). Обезглавленный отдел — не будет работать, развалится. А я не хочу впрягаться бесплатно. Но так как мои функции нигде не закреплены и четкой линии «мое-немое» нет, то как бы капля за каплей, навалят оглянуться не успеешь. Это не голословное утверждение, я это видела неоднократно.

Мне очень хочется сейчас «уйти в отпуск на месяц», чтобы они поняли что без меня им ну никак (у меня есть уникальные скилы, которых с уходом моей начальницы нет ни у кого), но это же абсолютно детская позиция, я знаю… Проблема в том, что коммуникации с руководством нет никакой сколько ни спрашивай, ясности, что делать и как быть дальше нет, я в полном недоумении. Говорить «словами через рот» с ними не получается, я пыталась (ну и опять же, извините, культура и менталитет не предполагает прямых разговоров). Все кто начинал со мной либо ушли из компании, либо в директорах, а я пока решала «личные проблемы» застоялась…

Проблема, мне кажется, в том, что за столько лет, я приобрела определенную репутацию в компании, типа — хороший сотрудник, золотые мозги, но сложно коммуницировать. Моему русскому менталитету потребовалось очень долго, чтобы обтесаться и тратить первые 10 минут разговора на «как дела и отрастить софт скиллс. Сейчас я умею и как дела, и улыбаться, и держать при себе свое мнение, и снизить градус «русской прямоты», но «осадочек то остался», переписать имидж сложно (невозможно?).

Что же делать то? Я начала рассылать резюме, но специализация очень узкая, даже конкуренты такое не делают. Делают что-то похожее, но для этого мне надо добрать знаний. Но сейчас у меня какой-то стеклянный потолок, который возможно, можно как-то пробить, но я не соображу как.

С мужем мы развелись в 2020, в этом году я вышла замуж за человека, у которого свой маленький бизнес тут. Это я к тому, что уехать сейчас куда-то на моей специальности сложно, его бизнес четко привязан к стране, онлайн работать невозможно. Я с ним обсуждала, он говорит — увольняйся, но я люблю то что я делаю и не хочу сидеть дома.

Вопрос, конечно, максимально не по адресу. Я и в России-то никогда не работала ни в каких компаниях, что я могу понимать в корпоративных сюжетах, тем более помноженных на мусульманскую страну?

Насколько я знаю, в ОАЭ в большинстве компаний состав сильно смешанный и большинство сотрудников экспаты. Но есть нюанс. Во-первых, половина, если не больше, этих экспатов сами из мусульманских стран. А во-вторых, руководство почти всегда местное, в смысле арабское. Это определяет в конечном итоге культурный ээ… контекст. Та ментальность, к которой вам все никак не приноровиться, описывается формулой «Восток — дело тонкое». Это восточная уклончивость, восточная учтивость и восточное коварство. В Германии вы с вашей прямотой вписались бы как родная, там превыше всего ценят честность и прямодушие. В арабской стране другие приоритеты, прямодушие там считывается как простодушие, то есть глуповатость. Это уже как бы гандикап, а не просто свойство темперамента.

В этом ли дело или в чем-то другом, но если вам отказали в повышении, когда оно подразумевалось само собой — это значит, что повышать вас не хотят. А если не хотят — значит, всегда найдут способ этого не делать.

Кстати, вы мало того что белая леди, вам еще и лет, скорее всего, уже за 40. В ОАЭ это серьезный фактор. Это не Япония, где стаж в компании является преимуществом, — здесь привыкли парк сотрудников постоянно обновлять, приезжают туда в основном молодые люди, и свежей кровушки вокруг залейся. Пока компании не обойтись без ваших умений — вас будут держать, но связывать с вами какие-то планы, скорее всего, уже не станут.

Еще раз подчеркну — я в этом ничего не смыслю, опыта такого у меня нет, и возможно, все вообще не так, как я думаю.

Но если все так, как я думаю, то дело дрянь. Вы можете остаться на этой должности навсегда, выше не прыгнуть.

С другой стороны — вы же не за выживание боретесь. Вы замужем, и если муж предлагает вам не работать, то, видимо, вы не бедствуете. Вам нравится то, чем вы занимаетесь, плюс ваша зарплата в семье уж всяко не лишняя — так ли уж вам нужно это повышение?

Вам нужно, чтобы на вас за те же деньги не навешивали дополнительный функционал — это да. Вот тут как раз идея уйти в отпуск мне кажется очень плодотворной. Ничего детского в этом нет, это не сюжет «злые вы, уйду я от вас». Это сюжет — «ну-ка, посмотрим, как вы без меня справитесь». Прекрасный способ без лишних слов убедить этих людей в своей незаменимости и заставить собой дорожить.

Кстати, я бы на вашем месте вашу бывшую начальницу пригласила бы поужинать. Она наверняка знает много такого, чего не знаете вы. А теперь, когда она там больше не работает, ей ничто не мешает этим знанием с вами поделиться.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Не знаю, что делать с этим страхом

Уважаемая Малка, огромное спасибо Вам за все, что Вы для нас делаете! Ваши советы бесценны, читаю Вас около года, степень разумности восхищает.

Хотя я и сама всегда была человеком достаточно разумным, логичным.

У меня вопрос небольшой, но самой не получается решить. Вообще психологически довольно устойчива, много читала, себя самостоятельно освобождала от установок, мешавших жизни, словом, над собой работала. В жизни все более-менее, стартовые условия бедные, но вместе с мужем много работаем, держимся. Поставили целью дать двоим детям хорошее высшее образование, почти достигли.

Но есть у меня одна небольшая проблема: я очень сильно боюсь любых медицинских обследований, своих и детей. До тряски, до болей и бессонницы. Перед каким-нибудь обычным общим анализом крови могу неделю не спать, а если уж что-то посложнее… Младший часто ловит какие-то инфекции, а я бюджетник, диспансеризация обязательна, за месяц до нее меня начинает трясти. Успокоительные уже почти не помогают, и что делать с этим страхом, я не знаю. Мои родители живы и относительно здоровы, у других старших родственников тоже ничего смертельного не было, так что откуда именно такой страх, даже и понять не могу.

Все это тем более удивительно потому, что больше никакие аспекты жизни меня не пугают. Например, нисколько не боюсь нищеты — как-то есть уверенность, что на хлеб так или иначе хватит. Два года назад меня сократили на работе, пережила очень легко, в спокойно-расслабленном состоянии освоила новую профессию, нашла новую работу почти сразу, нравится гораздо больше старой.

Вообще нет такого события, которое привело бы меня в ужас, всегда знаю, что найду выход. И вот боюсь только какой-то неизвестной гипотетической болезни, но по силе этот страх, видимо, собрался за все возможные страхи. Может, посоветуете мантру какую-нибудь? Спасибо!

Ну вообще такие вещи, конечно, несут к психотерапевту.

Но к психотерапевту вы наверняка не пойдете, потому что жалко денег, они вам слишком дорого достаются и вы привыкли тратить их только на важное. А свои душевные траблы, как-то так сложилось, женщины, особенно семейные, важными не считают и обходятся как-то без помощи.

Поэтому давайте посмотрим, куда мог бы с вами работать психотерапевт. Может быть, что-то можно сделать и самой, хотя будет дольше и труднее.

В психотерапии, как известно, есть разные направления. Их можно условно разбить на две группы. В одной генеральный принцип заключается в том, что любой трабл с чего-то начался, и если отмотать назад и найти эту стартовую точку, то трабл можно починить. В другой рассуждают так: неважно, с чего началось, работаем с тем, что есть сейчас. Оба подхода имеют свои плюсы и минусы. Первый интереснее, зато второй быстрее.

Вы вполне можете попытаться раскопать событие, которое породило этот ваш ужас перед гипотетической болезнью. Вы можете попытаться проанализировать этот страх — чего именно вы боитесь, например. Есть такой прием — задавать вопрос «почему?». Например: «Я боюсь, что у меня найдут красную волчанку.» — «Почему?» — «Потому что боюсь попасть в больницу.» — «Почему?» — «Потому что боюсь, что там со мной будут грубо обращаться.» — «Почему?» — и так далее. Так можно вырулить на самые неожиданные вещи.

События и ощущения, которые хранит наша память, цепляются друг за друга самым причудливым образом. Если человек боится воды, это не обязательно означает, что он однажды в детстве чуть не утонул. Это может быть и потому, что у озера его укусил шмель, например. Или шмель его укусил, когда озеро показывали по телевизору. Это так, если очень грубо, но мысль понятна, да? Не надо искать прямых совпадений, все может быть гораздо запутаннее.

Можно повспоминать, когда вы в первый раз почувствовали этот страх перед обследованием. Как это было, на что это было похоже, что вам это напомнило и т.д. Это очень трудно делать без помощи специально обученного человека, но в любом случае это небесполезное занятие. В сущности, это то же, что вы делали бы на терапии, только бессистемно и бестолково, интуитивно и наощупь.

Если опираться на второй подход, то есть не копаться в причинах, а чинить поломку здесь и сейчас, то КПТ, например, предлагает такой замечательный прием, как экспозиция.

Смысл, если опять-таки грубо, в следующем. В голове у нас не факты, а интерпретация этих фактов. То есть, извините за мат, мысли. Плохие, неприятные, пугающие мысли мешают пациенту жить. Их надо заменить на хорошие и спокойные мысли. То есть, проще говоря, пересмотреть свое мнение по вопросу.

Вы боитесь ехать в лифте, потому что лифт может упасть. У вас в голове живет мысль «Лифт упадет». Она вообще-то ни на чем не основана, это вы сами сочинили на ровном месте. Вам нужна мысль «Лифт не упадет». Ее надо где-то взять. Нет, размышления на тему, логика и уговоры не помогают. Нужны личные впечатления, личный опыт, на который мы эту новую мысль обопрем. Вы заставляете себя сесть в лифт и едете на верхний этаж. Доехали, лифт не упал. Еще раз. Опять не упал. Еще много-много раз. В нашем глупом обезъяньем мозгу на основе этого опыта возникает связка «лифт не падает — лифт безопасен». Вот это называется экспозиция — делать то, чего боишься и накапливать положительную статистику, дальше она сама сделает свое дело.

Боитесь сдавать кровь, за неделю начинает трясти? Сдавайте кровь каждую неделю. Один отдельный анализ стоит недорого, дело это минутное. Просто раз в неделю заходите в какой-нибудь Хеликс и сдавайте один анализ. Это должно стать рутиной. Пусть вам это надоест. Заодно, кстати, и прочекапитесь по полной. Сперва будет очень трудно, но через пару месяцев вы себя поймаете на том, что не боитесь, а злитесь — опять эта бодяга, мол. И вуаля.

Я так лечила аэрофобию. Летала как подорванная, пока просто не устала бояться. Теперь мне все пофиг, а было время, когда я под кресло забивалась.

Попробуйте, хуже не будет.

Но лучше, конечно, к специалисту.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Эти жены удобно устроились

Я — довольно холодный человек, интим был для меня всегда как неотъемлемая атрибутика отношений по принципу «дай, чтобы не искал в другом месте». Но все мужчины, с которыми я пересекаюсь в тот или иной момент своей жизни, начинают хотеть со мной этой «атрибутики» и чуть ли не требовать. Особенно умиляют женатые товарищи, которые «любят свою семью». Меня же это выводит из себя. На каком основании они считают другого человека интим-волонтером, призванным оберегать их семейку от разлада? Любишь жену, так и спи с ней.

Но вот как интересно получается! Если жена не «даёт», она тоже человек достаточно холодный и использовала мужчину с помощью интима ради статуса замужней дамы, семейного положения, безделья в декрете (да, это именно безделье, проходила, не сравнить с работой на износ) и денег. Но ей мужик несёт все в клювике и живёт по ее правилам, а другую женщину хочет использовать как унитаз.

Что же такого в этих жёнах, что они удобно устроились на мужской шее, и от интима освобождены как в школе от физкультуры по справке? Зато когда надо выходить на работу, интим тут как тут, надо же в новый декрет, ну и чтобы мужик не расслаблялся. Почему им удается так устроиться?

Собой пользоваться я не даю, дело не в этом. Просто хочется постичь вот эту тайну, почему одни удобно устраиваются на чужой шее, рожают столько, сколько хотят, дают тогда, когда что-то нужно, и с ними, а главное по их правилам, живут и не уходят.

Спасибо большое за прочтение и , возможно, за совет.

Что-то мне подсказывает, что если бы речь шла о каких-то кратких знакомствах с немедленным запросом на постель по принципу поручика Ржевского — а вдруг удастся? -то ваш вопрос не звучал бы так пламенно. К этим попыткам ээ… припасть к истокам на халяву каждая женщина привыкла с малолетства и относится к ним скорее иронически, примерно как хозяйка, у которой соседская коза опять забрела в огород.

Многим мужчинам действительно свойственно трогательное простодушие в этих делах. Помню, как один пылкий красавец целых полчаса добивался моей любви, аргументируя это тем, что у него жена только что родила и он изнемогает. Я тогда была совсем еще несмышленая, и такая галантность меня буквально ошеломила. Я даже не сразу поняла, про что он толкует, хотя в сущности это было классическое «моя жена меня не понимает», только в упрощенной версии для самых маленьких.

Я думаю, каждая женщина, хоть раз бывавшая на сайте знакомств, в среднем раз 40 бывала приглашена в гости сразу после первого «привет», написанного с ошибками. Никто на это не обижается и никто этому не возмущается, на эти призывы просто никто не обращает внимания, как на шум дождя.

Вы жалуетесь так бурно, что сразу понятно — наболело.

Я думаю, дело было так. Вам понравился мужчина. Мужчина говорил, что с женой у них давно ничего нет, они чужие люди и он страшно одинок. Но семью не бросит, потому что малютка-сын и жена в декрете. А любит он, конечно, вас.

Какое-то время он вас любил пару раз в неделю, подарков не дарил, денег не давал и полочку не прибивал. В вас начало шевелиться подозрение, что толку не будет. Что весь ресурс будет уходить в семью, а вас он даром погубил. И что спали вы с ним даром, в смысле напрасно — ничего вам за это скучное и неприятное занятие не полагается.

Возможно, вы возлагали какие-то надежды на время — жена выйдет на работу, младенец подрастет, тут милый и определится наконец. Не тут-то было. Выяснилось, что жена ждет второго. То есть без шансов.

Вы девушка гордая и с милым расстались, раз такое свинство. Но в душе все клокочет от несправедливости.

Клокочет оно почему-то в сторону жены.

Это объяснимо. Этот мужчина вам нравился, вы хотели его себе, а эта гнусная женщина успела застолбить местечко раньше вас. И теперь все плюшки ей, а вам одни только слезы и унижения. Чем она лучше вас, спрашивается? Тем, что встретилась ему первой? И теперь два сердца навсегда разбиты и обречены на вечную разлуку. Ну ладно, полтора.

Вы можете сколько угодно злиться на его жену. Это всяко полезнее для здоровья, чем злиться на себя.

Но я бы на вашем месте немножко перестроила оптику и стала злиться на этого мужчину. Потому что иначе вас ждет еще долгое унылое туда-сюда, со слезами прощения, с новым медовым периодом (жена-то опять в декрете, не забываем; дома скучно и никто его не понимает) и с новой роковой разлукой, и так 19 раз.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Рожать или не рожать?

Малка, добрый вечер!

Давно хотела задать этот вопрос Вам и Ларе: если бы сейчас перед Вами встал вопрос рожать ребенка или не рожать, Вы бы что решили?

Т.е. вот именно сейчас, когда тут СВО, там Израиль и Иран, НАТО готовится к войне и все хором меряются ядерными ракетами и прочими Орешниками.

Не представляю, что бы ответила Лара, а я бы точно решила рожать.

Знаете, моя бабушка, мамина мама, забеременела перед самой войной, буквально за пару месяцев. Деда призвали практически сразу, он был в офицерском звании. Уходя на фронт, он говорил — пропадешь же, дура, делай аборт. Бабушка ни в какую. Осталась в Ленинграде, беременная, одна. Моя мама родилась в январе 42-го. Всякому понятно, что это означает и каковы были их шансы.

Они выжили, и в итоге родилась я, а потом моя дочь.

Мне кажется, я знаю, почему моя бабушка сохранила беременность против всякого здравого смысла. Не из сентиментальности — она не была сентиментальной. И не из дурного пафоса — такого за ней никогда не водилось. Сейчас, когда я сама уже прожила долгую жизнь, мне кажется, что она сделала это из гордости.

Не из той гордости, где рвут на груди рубаху и лезут на амбразуру. А из той молчаливой, никому не видимой гордости, которая не позволяет тупо подчиниться обстоятельствам. Эта гордость — она не противостоит миру, она не борется с ним. Она просто ему не покоряется.

Если бы я была сейчас молодой женщиной и ждала бы ребенка, я бы его оставила не ради продолжения жизни или рода, и даже не из любви к нему. А потому, что этот мир не смеет мне указывать, что мне делать. Если я забеременела — это было мое решение. Этот мир рылом не вышел, чтобы я из-за него меняла свои решения. Чтобы я отказалась от своей жизни, нужны причины посерьезнее.

Там, наверху, вечно что-то происходит, какое-то падение царств и наоборот, их подъем. Да, человек мал как песчинка, и его может унести этим ураганом. Но он не обязан давать на это свое согласие. Ураган его может и пощадить. А вот согласие назад не отзовешь.

Не бывает таких скверных времен, чтобы добровольно отказаться от своей жизни. Парижанки в оккупации не ходили ни в трауре, ни в рубище. Они носили шляпки и красили губы. Русские девушки на фронте крутили локоны. Это не было вызовом врагу, это было вообще не про врага. Торжество жизни над смертью — это торжество частного над коллективным. Что бы там ни воздвигалось и не рушилось вокруг — женщина устраивает свой очаг, и поддерживает в нем огонь, и кладет на стол вышитую скатерть. Главное происходит здесь — в ее жилище, в ее семье, в ее душе.

Если она решила стать матерью, ей ничто не может помешать.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Хочется все бросить и бежать

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Мне 53 года. Сколько бы я не старалась выйти из депрессивного состояния и состояния отчаяния, у меня ничего не получается.
Я вышла замуж в 25 лет. С мужем мы вместе уже 28 лет. Сказать, что я была счастлива все эти годы с ним, я не могу.

Я из очень нищей семьи. Нас трое. Уехала от родителей, когда мне было 17 лет. Были тяжелые годы нищеты, голода, но я выстояла. Потом мы с братом и моим будущем мужем открыли свое дело и оно стало приносить нам доход. Мы купили недвижимость, машины. У меня родился сын. И это тоже были тяжелые годы. Приходилось растить сына, бизнес, домашние дела. Муж по дому никогда не помогал. Для сына я наняла няню.

В определенный момент почувствовала, что сын очень груб со мной и не уважает меня. Думаю это из-за того, что я мало уделяла ему внимания и времени. Откупалась подарками. Я забросила бизнес. Муж давно уже от него отошел и приходилось все тащить на себе.

Я окончила заочно ведущий российский вуз и получила диплом юриста и думала делать карьеру в этом направлении. Но тут случается несчастье — у свекрови инсульт и я 2 года ухаживала за 2-мя лежачими больными. Свекор умер вскоре. А свекровь прожила еще 8 лет без четкого сознания. Потом я наняла сиделку, но все заботы по внешнему обслуживанию остались на мне.

К счастью, сын мой вырос очень достойным человеком. Он моя гордость.

Я выходила замуж и понимала, что муж меня не любит. Но финансово он нас никогда не бросал. Я долгое время жила на его средства. Он меня всегда упрекал, что я не работаю. Все это я пережила. На работу периодически устраивалась, но долго не задерживалась. Увольнялась.

Сейчас у меня новые трудности. Дело в том, что мы с сестрой перевезли маму из другой республики. Продали ее квартиру, деньги разделили. Забрали, потому что у нее начиналась деменция. Договаривались ухаживать по три месяца. В итоге, сестра отказалась, бросила маму, не посещает ее, не помогает материально. Меня заблокировала во всех мессенджерах. И вся забота по уходу взвалилась на меня. Брат умер 12 лет назад. Мама все хуже и хуже. Денег катастрофически не хватает. Пенсия у нее минимальная, т.к. из другой республики.

Я устраиваюсь на работы из дома, но все они ужасные — малооплачиваемые, не нормируемые и с большим количеством стресса.

Плюс мама мешает сосредотачиваться на работе. Она ходит и кошмарит меня. Я убираю за ней все продукты жизнедеятельности.

Малка, как мне быть. Я уже три года живу, как в аду. Без отпуска, без возможности отвлечься. Сиделку пробовала нанимать, но ей приходится платить больше, чем я зарабатываю. А сама я тоже уже не в состоянии зарабатывать много.

Чувствую как уходит мое здоровье и моя жизнь.

Что мне делать с мамой? Она может еще 10 лет прожить в таком состоянии. Что останется от меня.

Я хочу жить по-другому, путешествовать, самой распоряжаться своим временем.

Муж приносит все деньги мне. Хватает только на минимум. Но другой поддержки от него нет. Но и за это спасибо 🙏🏻

Мне хочется все бросить и бежать из этого ада. Слез у меня уже нет. Постоянное напряжение и желание все изменить в своей жизни.
Мне очень нужен ваш профессиональный совет.

Спасибо, вам большое.

Профессиональных советов я не даю, у меня другая профессия. Все, что я могу предложить — это только свой взгляд на вашу ситуацию. Бывает, что это помогает.

Вы бедный котик, вы всю жизнь только и делали, что пахали, причем в основном бесплатно. Вы никогда не жили так, как вам хотелось. Вас не любили, не хвалили и не утешали. А вы тянули свою лямку и выполняли свой долг — то один, то другой, и так без конца.

Кажется, я только что описала в двух словах биографию любой замужней женщины. Я не нарочно.

На самом деле у вас сейчас только одна серьезная проблема — это мама. С сыном, как я понимаю, все в порядке. Муж ведет себя как порядочный — отдает все, что у него есть. Конечно, грустно, что нет поддержки, но тут ничего не поделаешь.

Это действительно ужасная беда, когда уход за лежачим или за дементным членом семьи сваливается на одного человека. Это и для большой сплоченной семьи непомерно тяжело, а для одного человека это гроб.

Вроде бы полагается родителей достойно проводить на тот свет, но провожают все-таки до ворот. А когда эти проводы вот так, как у вас, растягиваются на годы — провожающий как бы заходит даже не за ворота, а уже за околицу. Он оказывается уже сам на том свете вместе с провожаемым, то есть по сути он заходит туда, где ему вообще-то не место. И потом обратно в мир живых он возвращается с большим трудом и сильно покоцанный.

Мертвые не должны забирать с собой живых, это против правил.

Подумайте, как бы вы поступили, будь у вас деньги. Это, кстати, универсальный прием для любой ситуации, которая кажется неразрешимой. Просто представьте, что вот все то же самое, только с деньгами.

Конечно, вы бы наняли сиделку, это понятно. Двух сиделок — дневную и ночную. Платили бы за круглосуточный уход. При этом все это происходило бы на ваших невеликих квадратных метрах. Вряд ли у вас двухэтажный дом, а в условиях городской квартиры это все происходило бы у вас на голове. То есть даже при наличии отдельной комнаты — по дому круглосуточно снует посторонний человек, то на кухню, то в ванную, да плюс этому человеку и самому надо и поесть и умыться. Это постоянная толкотня и звуки. Плюс мамино слабоумие прогрессирует, куролесит она все больше, крики и возня постоянным фоном.

То есть вы вроде бы избавлены от прямых бытовых задач, за ваши деньги все делают за вас, но вы все равно в этом живете. Вы все равно живете в сумасшедшем доме. И муж ваш, кстати, тоже в нем живет. Вам все равно не расслабиться ни на минуту и не сосредоточиться ни на чем другом.

Тогда вы осторожно начинаете думать — может быть, все-таки пансионат? Нормальный платный пансионат, где, помимо круглосуточного присмотра, еще и доктор есть. Дома, может, и уютнее (хотя уже не факт), но дома мама будет деградировать, так сказать, естественным путем, и когда начнутся, например, приступы агрессии — ей никто не сделает успокоительный укол. А в пансионате сделают.

Злые доктора станут ее держать на уколах и превратят в овощ? Так она и так овощ. Только так она активный овощ, потенциально опасный для себя и окружающих. А так будет счастливый и безмятежный овощ, пребывающий в полусне.

Маме будет обеспечен уход, а вы будете жить как человек. Кстати, даже очень приличный пансионат стоит не дороже круглосуточной сиделки.

То есть при наличии денег решение есть.

Как же быть при их отсутствии?

А это вторая часть того же классического приема. Вот вы представили, как бы эта проблема решалась с деньгами. А теперь не начинаем плакать, что денег нет и не для меня придет весна. А садимся и считаем — сколько конкретно не хватает и где это можно взять. Где можно извернуться и сэкономить, а где подработать. Всегда — вот буквально всегда — оказывается, что между желаемым и возможным пропасть гораздо меньше, чем казалось. Что эта пропасть преодолима. Достаточно просто с эмоций переключиться на цифры.

Посмотрите, сколько стоит в месяц такое учреждение. Оно стоит не миллионы, это не швейцарская клиника. Стоит примерно как две сиделки. Вам не заработать на сиделку, потому что у вас нет возможности работать, пока мама с вами. Без мамы вы спокойно устроитесь на работу.

Даже если вся ваша зарплата будет уходить на содержание мамы — вы все равно выиграете очень много. В сущности вы выиграете целую свою жизнь. Вы будете нормально спать, жить в чистой квартире, проводить вечера в покое и не дергаться каждую минуту. Даже если вы будете работать только на это — дело того стоит.

На сестру, как я понимаю, рассчитывать нельзя. А вот на мужа можно. Он и сейчас вас содержит, и дальше будет содержать, только жить на его зарплату вы будете лучше. А может и напрямую поучаствовать в расходах на маму — вы с его родителями возились, за ним должок.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) август 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) июль2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) июнь2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_Malka_Lorenz_) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_) январь 2023 г.

Малка_Лоренц(_MalkaLorenz_)