Ответы на Пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) сентябрь 2021 г. ч.2

Пятничные вопросы с 15 по 30 сентября 2021 г., опубликованные Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.

Как всегда Ответы на Пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия Пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц). Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц). Задать вопрос в рубрику Пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) можно будет как и прежде тем же путем.

Что не так с окружающими меня людьми?

У меня наболело про «круг общения». Со многими старыми друзьями я рассталась, потому что на тот момент мне казалось, что минусов от общения больше чем плюсов. Они надоедали мне нытьем, потребительским отношением, обижали меня бестактными высказываниями, «сочувствием и снисхождением» ко мне, ну и много чем еще, в разные периоды. И тогда мне казалось, что — ну и закончилась дружба, ну и что. Лучше вообще никак, чем вот так. А теперь жалею, все плохое забывается, а хорошее иногда вспоминается. Но восстановить ничего уже нельзя, спустя столько лет, 10 — 15 лет прошло.

Все усугубляется еще и тем, что с новыми знакомыми (на глубокую дружбу не претендую, мне хватит просто приятельских отношений) тоже все не гладко. Встречаются почему-то только две крайности. Первая: люди, которые совсем неинтересны, они ничем не интересуются, ничего не знают, ничего не читают, все их разговоры сводятся к бытовым и что они видели по телевизору. Вторая: отчаянно увлеченные чем-то. Эти, конечно, повеселее, но это тоже большая засада. Увлеченные автомобилями и гонками. Страстные зоозащитники. Ярые туристы-походники. Неутомимые филателисты, теннисисты, фотографы … Все они напоминают оголтелых мамаш, которые ни о чем не могут говорить, кроме как о своих детях. Я утомляюсь довольно быстро от такого. Сама я не могу разделить их пыл, мне многое интересно, но жить одним каким-то увлечением я не могу. Не могу увлечься чем-то так, чтобы жить и дышать этим. Сопутствующие обстоятельства: мужчину не ищу, дети взрослые, работу люблю. То есть, нет никакой скрытой повестки, я просто хотела бы какого-то общения, потому что мне скучновато, да.

Посоветуйте мне что-нибудь, если можете В чем подвох ситуации? Дело во мне? В окружающих меня людях? Что-то не так, а что — не пойму.

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Дело, конечно, не в людях, люди везде одинаковы. Дело в ваших ожиданиях. Вы хотите, чтобы вас окружали люди, которые хорошо к вам относятся, умеют себя вести, не создают проблем, способны вас развлечь и при этом вам небезразличны. И этих людей должно быть больше одного.

Эта задача выполнима, но над ней работают с детства. Учатся в хорошей школе, выбирают интересную профессию, участвуют в разных делах, и эти дела — не закатка помидор и не отмечание нового года. Круг общения — это продукт биографии.

Если ваша жизнь не такова, чтобы генерировать приятных, воспитанных и неглупых знакомых просто в силу вашего статуса, — значит, такие люди могут найтись только случайно, причем вероятность этого очень невысока.

Понимаете, с одной стороны, у вас очень скромные запросы. Вы хотите не родства, прости Господи, душ. То общение, которого вы хотите, называется светским. Проблема в том, что у большинства людей нет никакого понятия об этом формате. Этот формат требует стабильной жизни, определенного культурного бэкграунда и большой внутренней дисциплины.

С другой стороны, вы ведь и сами себе этот формат представляете очень приблизительно. У вас нет такого опыта, это скорее ваши фантазии о красивой жизни.

Я совершенно точно знаю одно. Никто не станет с вами дружить потому, что вам скучновато. Люди дружат с кем-то, когда скучновато им самим.

Попробуйте сами что-то им предложить. Что-то, что их развлечет.

Перестать ждать в отношениях от него поступков, как от мужчины?

Я недавно развелась и год назад начала встречаться мужчиной, в которого впервые в жизни сильно влюбилась. Я очень боялась, что начну зависеть от этих ощущений, но на данный момент мне удалось как-то с собой договориться и я точно знаю, что как только все это перестанет меня устраивать, я все прекращу. 

Проблема в том, что меня тяготит существующий формат этой истории, у меня как будто бы две параллельных личности: одна говорит, что все прекрасно и можно просто наслаждаться процессом, а другая оценивает все это как пустую трату времени и видит какую-то унизительность происходящего. 

Он значительно выше меня по статусу, старше по возрасту, у него жена и дети. С ним мне волшебно и прекрасно, как всегда, хотелось и мечталось. Я понимаю, что это временная проходящая история и стараюсь наслаждаться происходящим, пока не вмешивается вторая личность:) Мы встречаемся раз в месяц-два, поскольку живем в разных городах, он берет на себя абсолютно все немаленькие связанные с нашими развлечениями расходы, кроме моих билетов. 

Когда мы вместе, он ведет себя идеально, заботится обо мне, у меня и него общее чувство юмора, образ мышления, схожие взгляды на мир. Ощущение близости и большого доверия, разговоры обо всем на свете, в общем, полный комплект, и динамика положительная, то есть становится только лучше. При этом мне не нравятся две вещи:

1) Мы совершенно не поддерживаем контакт в периоды между встречами, то есть совсем никакой переписки, только обоюдный мониторинг в соц сетях. Сначала я пыталась время от времени что-то писать, но поняв, что от него инициативы нет, прекратила.

2). Он берет на себя все расходы во время наших встреч, но никак не изъявляет желания мне финансово помочь, хотя мое положение сейчас после развода незавидное (на что я интенсивно намекаю), а он довольно состоятелен. Я понимаю, что по формату все это даже не роман, а просто «развлечение», но никак не могу себе этого доходчиво объяснить и перевести его в разряд развлечений, перестать ждать от него поступков как от мужчины.

Как осуществить этот переход и перестать впадать в унижение от того, что я что-то чувствую, а с другой стороны, похоже, ничего нет?

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Этот мужчина, безусловно, к вам неравнодушен, если встречается с вами столько времени и в таком непростом формате. Для развлечения бывают варианты поудобнее. Но он не считает вас своей женщиной. Его женатость здесь абсолютно ни при чем, он мог бы быть и неженат с тем же результатом.

Он финансирует ваши встречи, потому что он, во-первых, именно так представляет себе приятный досуг и готов на это тратиться, а во-вторых, он воспитанный человек и имеет понятие о приличиях. И он с вами нежен, потому что вы ему нравитесь, а еще потому что он от природы способен на нежность.

Но он не считает вас своей. Ему, может быть, и небезразлично, как вам живется без него, но он не желает за это отвечать. Поэтому и не помогает, поэтому и не переписывается. Он не считает, что ваша жизнь — это его забота.

Когда мужчина признает женщину своей, его главное желание — уберечь ее от невзгод. Это и есть то, что вы называете — поступать как мужчина. Но так поступает только любящий мужчина. А у вас просто мужчина. И он за вас отвечает ровно то время, когда вы с ним, и ни минуты дольше.

Унижения в этом никакого нет. Он старается сделать вас счастливой в то время, когда вы вместе. Но того, что вам нужно, он вам дать не хочет. Он вам это показывает, дает подержать, а потом опять отбирает до следующего раза.

Конечно, нужно перестать надеяться и ждать чего-то большего.

Когда вы перестанете надеяться — вы его разлюбите.

Как мне перестать завидовать уехавшим подругам и уже смириться?

Я очень переживаю, что не смогла эмигрировать в более благополучную страну. Я сделала ряд ошибок, и теперь это уже невозможно, сколько я ни думала об этом, пазл не складывается. В свое время я выбрала профессию, очень тесно связанную со страной и русским языком, я с ней нигде не нужна. Мне сейчас 45 лет, ребенок-школьник, пожилые родители. Мы все в Москве, я хорошо зарабатываю, нормально устроены. Переезд в другую страну обернется катастрофой, я это чувствую, все говорит об этом, и у ребенка есть кое-какие проблемы, которые неплохо скомпенсированы здесь, и у родителей мед. обеспечение. Ну, и я зарабатываю. Но успокоиться не могу. Я прикидывала много раз, как можно уехать, и получается, что все что я имею, очень хороший уровень английского, но все равно он мне не родной и родным не станет, профессии для жизни за рубежом у меня нет. Наверное, надо как-то перестать думать об этом, но не могу договориться с собой.

Одновременно меня гложет зависть по отношению к моим уехавшим подругам. Я знаю, что это очень плохое чувство, но ничего не могу с собой поделать. Мы вчетвером учились вместе в институте, и все они удачно вышли замуж за правильных мужчин (за русских, еще тут, в России) и с ними уехали и там построили свою жизнь, а я нет. Общаемся с ними и меня дико выводят из себя их жалобы на то не знаю что. Одна в Канаде, двое детей в колледж скоро поступают, и вот она все «ищет себя» и тоскует по уходящей молодости. Другая во Франции, все хорошо, и тоже с жиру бесится, названивает мне с разговорами о том, что театров вокруг мало и культурная жизнь не очень. Третья в Штатах и там все то же самое.

По большому счету жизнью они очень довольны и ноют только ради нытья, просто для интереса. Очень хочется спросить, а в мою шкуру, одинокой тетки в России с тремя зависимыми от меня людьми, не хочешь? Какие вообще к черту театры, мне даже подумать об этом некогда, не говоря уже об уходящей молодости. И все они дружно уговаривают меня уезжать из России, посредством выхода замуж за мужчин с сайтов знакомств (……!!!!!). Это вообще без комментариев, никаких слов кроме нецензурных подобрать не могу. Это они мне в свои 45 лет советуют. То ли издеваются (ну, просто, чтобы потрындеть), то ли у них правда такой незамутненный мозг к этому возрасту, не пойму.

Вроде бы давно мне пора закрыть эту тему, я знаю, что отъезд не состоится, и все равно, лезу на сайты по эмиграции, тупо смотрю в требования для эмигрантов, как-то все время расчесываю эту болячку. Раньше этого не было, наверное, потому что в середине нулевых я еще верила, что и в России будет неплохо. А теперь, когда все хуже и хуже становится, это подогревает мой невроз.

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Вы завидуете вашим подругам не потому, что они уехали. А потому, что их увезли. Потому что все сделали за них, и им не пришлось колотиться в одиночку, всем рисковать, за все отвечать и вообще принимать какие-то страшные решения. Вы бы тоже так хотели. Но вам такого не досталось.

Вам не оттого страшно и тревожно, что в России плохо. А оттого, что вам не на кого опереться, некого позвать на помощь и даже некого спросить, как быть. На вас висят три человека, а вас даже за руку никто не держит.

Вы не из страны хотите эмигрировать. Вы и здесь отлично справились и живете лучше многих. И за границей при таком раскладе — трое на одного — легче бы не было. Вы хотите эмигрировать из этого расклада, где ни капли радости, а только труд и ответственность.

Подумайте в эту сторону. Нет ли других способов?

Как перестать сравнивать мужчин с бывшим молодым человеком?

Мне 34 года, 3 года назад рассталась с молодым человеком с которым, вообще-то, собиралась прожить пока тот не помрет (ну или я). До этого 10 лет прожили вместе, в один день он пришел домой, говорит, мы расстаемся. Причин никаких вообще не обозначил. Хотя, я, пыталась выяснить, что произошло. Не сказал. Ну что делать: жили у него, я собрала вещи ушла. Не уверена, что у него жизнь как-то стала лучше, или, может, стала, но я не понимаю в чем: он зачем-то переехал жить к родственникам, в его квартире сейчас живет его дочь, бабу никакую не нашел, да уверена, ее и не было (в смысле женщина не была причиной расставания), с работы его с год назад уволили, потому что контора, где он работал накрылась медным тазом, но он, в принципе, может себе позволить сидеть ровно, благо, накопления есть.

Я же через год уехала в другую страну, живу на море, как-то даже сама не поняла как, вышла на вполне себе приличную зарплату. Работаю очень много, работа классная, хоть и утомительная, т.к. ну очень много приходится общаться с людьми иногда на самые разные темы. Но, Малка, дело в том, что за все эти три года у меня не то, что не появилось молодого человека, я даже на свидании ни разу не была. Если на меня обращают внимание, я сразу сравниваю кандидата с бывшим и сравнение всегда в пользу бывшего, тот умнее, сильнее, красивее и т.п. Все молодые люди явно хуже его, причем очень.

Мне очень хочется семью (мне с бывшим жилось отлично, если бы он не проявил инициативу расстаться, я бы ни за что на это не пошла, но отказать любимому человеку в его желании я никак не могла), отношения, но как быть если все окружающие мужчины сильно проигрывают бывшему, а бывший категорически отказывается возобновлять отношения. Я понимаю, что, наверное, надо подождать. Но за 3 года, реально, ни одного человека, который бы мог мне быть, хоть, как-то интересен, мне не встретилось.

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Пока вы помните про этого человека, у вас ничего не получится. Вы сравниваете с ним своих новых соискателей, словно он один из них. И каждый раз выбираете его. Но он не один из них. Его вообще нет. Он не участвует в этом кастинге.

Я знаю, что это значит, когда никто не нравится. И подождать не всегда помогает, можно увязнуть в этом анабиозе, как заснуть в снегу. Когда засыпаешь в снегу, надо заставить себя двигаться, иначе смерть. Замутите с любым, кто мало-мальски годится. От которого хотя бы не тошнит.

Вам сейчас нужно не найти новую любовь, до этого еще далеко. Вам нужно заставить себя вспомнить, как это бывает — быть с кем-то вместе, кого-то обнимать. Запустить в себе снова этот кровоток.

И будьте подобрее к тому, кого вы решите использовать. Не потому, что вы с ним нехорошо поступите — это пустяки.

А потому что вам нужно вспомнить, каково это — испытывать добрые чувства. Просто так, без всякой причины и ни на что не рассчитывая. Просто ради самих этих добрых чувств.

Чтобы заново научиться ходить, нужно сперва встать.

Как смириться с болью, что любовь кончилась?

Живу в Европе, одна воспитываю сына, выплачиваю за свое жилье. В отношения не рвусь, так как жизнь и так радует, но романы бывают. А вот любви сильной — давно не было. И вот после долгого перерыва влюбилась, человек был с сильными перепадами настроения и зависимостью от алкоголя, без адекватной работы, но с творческими амбициями, которые, к сожалению, к 35 не особенно развились, это из тяжелого. Из хорошего, ощущения того, что хоть мы и из разного теста, но родные души, ощущение чуда и выигранной лотереи, летала просто, хотелось с ним творческих проектов (я в дополнение к основной работе еще пишу картины и книгу).

И вот четыре месяца назад мы расстались, он порвал со мной, потому что вроде понял, что другую женщину любит, потом вроде обратно, потом стал мутить треугольник, но я сказала, что такое не по мне, так как слишком люблю его. Дополнительно, порвал он за неделю до моей операции, после которой мне требовался уход. Не такой, чтобы горшки выносить, а просто физически быть рядом и не давать уставать, неделю-две. Он вроде сам вызвался, я дала госпиталю его контакты, а он… передумал вообще быть вместе. Так что и операцию, и реабилитацию я проходила одна. Жить не особо хотелось конечно. А потом выяснилось еще, люди добрые рассказали, что там разное еще было за моей спиной.

Вопросов два, наверное… Первый, вот после того, как я узнала, что было за моей спиной, не отпускает ощущение, что мне подменили кусок реальности. От этого страшно. В той, которую я прожила, мне говорили, что я единственная и любимая, знакомили с друзьями и родственниками, были тяжелые моменты очень, но было и хорошо очень, космос. А в той, про которую я узнала, были параллельно другие женщины, а потом человек бросил меня в тот момент, когда я доверилась ему как самому близкому. Как эти реальности смонтировать в одну? И второй, понятно, что все подруги сейчас кричат «и слава богу». Но меня не отпускает ощущение, что чудо-то было, что какое-то волшебное зерно было нам дано, но не получилось из него ничего вырастить. А они очень редкие, эти зерна. И от этого невероятно грустно и больно.

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

На самом деле это один и тот же вопрос. Это вопрос про чудо. Было оно или померещилось. Конечно, оно было. Только этот мужчина здесь ни при чем.

Чудо происходит не с парой, чудо происходит с человеком. Второй человек может это чудо запустить, дать ему проявиться, он может его даже подкормить и тем самым помочь ему продлиться. Но он не может его совершить.

Рядом с этим мужчиной с вами случилось маленькое чудо, а потом оно закончилось, чудеса вообще долго не живут, особенно если их не оберегают.

Но не он автор этого чуда, и не его вы потеряли, и не о нем вы горюете сейчас.

Может это был мой последний шанс создать семью?

Мне 39 лет. Были романы, любовники, ничего из этого не привело к семье и детям. Почему? Наверное, не очень то хотела, были другие задачи. Не скажу, что это не давило и не было слез от одиночества, все было, и разрывы очень болезненные, и разбитые мечты, и любовь изматывающая, кроме семьи и детей все было. Может самостоятельная слишком, не знаю. В какой-то момент поняла, что хочу ребёнка! Вот ничего и никого больше не хочу, кроме малыша. Все есть для этого, своя квартира, хорошая работа, могу сама вырастить, море нерастраченной любви, адекватность к процессу воспитания (не для себя, а чтобы личность).

Начала встречаться с мужчинами, вот с каждым, кто хоть немного привлекателен, как генетический материал. Забеременела от женатого. Без претензий. Слился сразу. Не жалею, даже благодарна. Всех мужчин разогнала, да они и сами исчезли довольно быстро, не такая я уж роковая красотка. Но один любовник все-таки остался, хотя я сама ему сказала, я жду ребёнка не от тебя, уходи, но он решил все равно быть. Я была погружена в новое состояние, не особо на него внимание обращала, а он приезжал раз в неделю, помогал, очень нежно занимался сексом, звал то прогуляться, то ещё куда, переживал за мое состояние. Я была с ним нежна, слушала его, но ничего не форсировала.

Мужик то он сам по себе, может, и не аховый, но заботливый. Да, что там говорить, нормальный мужик, лучше многих. Привыкла к нему, к заботе, думала, вот как хорошо, рожу и не одна, всегда есть кто-то на подхвате. Не любила нет, но привыкла, как к удобному креслу. До этого никому до меня дела не было, все просто брали, что хотели, даже те, кого любила, а тут — забота! А он вдруг возьми и скажи, что влюбился и уходит…, что я отношений не хотела, хотя он и не спрашивал. В общем, теперь мне грустно, больно, обидно. Осталась одна. Я не боюсь одна, просто он был и вдруг нет… наверное, сама виновата, надо было все таки удерживать, строить отношения, но я в новом состоянии могла думать только о ребёнке. Через три месяца рожать.

Надо бы успокоиться, но все не могу. Все думаю, что пусть у него там не сложится и он вернётся… или это тупо и надо просто забыть? Корю себя за тупость и черствость, сама все порушила, может это был последний шанс на какое-то подобие семье… а что не любила, так от любви мне до этого счастья особо тоже не было, все больше боль и слезы, уж больно хорош он был, да и заботы… первый раз в жизни я брала, а не давала, и мне это нравилось, но, конечно, так нельзя, вот и потеряла. А все равно хочу, чтобы вернулся! Я эгоистка?

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Вы не эгоистка, вы бедный котик. Вы готовы были подарить свою жизнь совершенно неподходящему и ненужному вам мужчине только за то, что он отнесся к вам по-человечески. Хорошо, что вам не дали этого сделать. Такие браки ужасны.

Вам сейчас страшно и одиноко, но это все из-за беременности. Гормоны заставляют искать защиты, и вы сейчас легкая добыча для любого, кто предложит вам хотя бы намек на нее, хотя бы тень.

Это скоро пройдет. После родов вас накроет пролактином, и у вас будет своя защита, и вас будет уже так дешево не купить.

Как вести себя с «токсичной» невесткой?

В семье есть младшая невестка, наши мужья братья. Человек вспыльчивый, за собой знает, то улыбается без меры, то резкая. Разводит ручки, типа простите, я такая. Свекровь снисходит, детка маленькая, подрастет, пройдет. «Детке» 30 с хвостиком. Постоянно борется за правду. С кем угодно. На соревнованиях дралась кулаками за плохое судейство, причем за чужих людей. Мне жаловалась, что не с кем это обсудить, никто не понимает, даже муж. Я тоже не стала играть в няньку. Сказала, лучше к психологу.

Месяц назад набросилась на меня в соц сети ни за что. Тут же пошла в долгие извинения. Я сказала, что мне все равно и раскланиваться не нужно. На днях снова упрекнула меня в интернете за то, что я в посте написала негатив о подруге. Не общей, она этого человека не знает. Я ответила, что она не права. На что получила очень резкий ответ с переходом на личности, оскорблениями, поворотом с ног на голову прежних хороших моментов. И вишенкой вопрос, все ли у меня в порядке. Т.е. человек полностью считает, что он прав. Ответить не могу, меня везде забанили. Но теперь со всеми родными и с ней придется общаться.

Как бы из этого всего вырулить? Мне она нее глубоко наплевать, но мужа она будет накручивать.

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Так она своего мужа будет накручивать, а не вашего. Вам-то что за дело, что там происходит между родственниками, причем даже не кровными? Формат большой семьи для меня вообще непостижим, но есть же традиция. Культурные, так сказать, шаблоны.

Либо эта большая семья живет вся в одной избе и спит вповалку — тогда она существует в виде единого организма: братовья носятся друг за другом с топором, невестки плюют друг другу в квашню, а свекор хватает за попу всех без разбору. Сложные интриги, игра страстей и прочий чернозем.

Либо эта большая семья видится только на похоронах по праздникам, дамы в шляпках, мужчины в галстуках, чай с молоком. Все друг друга тоже терпеть не могут, и тоже могут быть сложные интриги и даже игра страстей (например, когда делят наследство) но все любезно улыбаются и обсуждают погоду.

Вы же не спите с этой родственницей на одних полатях. Какое вам вообще дело до ее характера? Вы с ней милы и даже помните, как ее зовут. Это максимум, на что может рассчитывать человек, который не сделал вам ничего хорошего, но по случайности носит с вами одну фамилию, что, кстати, тоже обычно не навсегда.

Как мне выйти из бесконечного хождения по кругу?

Мне 35, детей нет, на носу второй развод. Моя работа тесно связана с общением с людьми и именно личным контактом. Работа фрилансерская проектная, в сфере коммуникаций. Довольно творческая. Девяносто процентов моих заказов, которые позволяют мне зарабатывать, иногда по месяцу не зарабатывать ничего, а иногда более чем неплохо зарабатывать, поступают через знакомства, связи и рекомендации. Которые я черпаю в социальных сетях и на тематических тусовках, встречах, презентациях.

Я при этом не сказать, что сильно тусовочный человек, меня такие выходы в свет выматывают, но я понимаю что это часть работы и вопрос моего продвижения и стабильности — уметь находить и работу и заказчиков. В остальное время я предпочитаю домохозяйствовать, готовить, наводить уют или охотно даже почитать хорошую книгу. С обоими мужьями познакомилась в таком вот профессиональном общении. Обоих привлекла тем что общительная, яркая, интересная, пробивная. С их слов. С обоими крах отношений наступил по той же причине. Их глазами и с их слов через какое-то время получается что выглядит этот так: два раза в неделю я возвращаюсь поздно вечером на такси с подобной тусовки неизвестно с кем и часто подшофе (выдержать четыре часа общения с кучей народа и обмен визитками я в состоянии с бокалом фуршетного вина в руке исключительно). Или часами торчу в социальных сетях в активной переписке если дома.

В общем что я мол слишком занята собой, своими делами и проблемами (которых конечно же бесконечно в проектной работе каждый день) и меньше всего являюсь смирной домашней женой, что ли. Безотносительно того что я всегда старалась говорить куда еду и зачем, с кем познакомилась по работе и так далее. Даже если на подобных сборищах кто-то пытается со мной познакомиться именно лично — я всегда сообщала что замужем и очень приятно, спасибо, не заинтересована.

При этом в измене меня никто никогда не обвинял и повода я не давала. Претензий к домохозяйству или готовке тоже не поступало (я и правда люблю это и делаю неплохо и всегда стараюсь находить время заботится о быте). Приехать с тусовки с пакетом продуктов и встать к плите, частый случай. Образ жизни я изменить не в состоянии. Если бы я могла позволить себе не работать — я бы могла снизить темп и заняться в вялом режиме, потому что совсем ничего не делать я не умею, но сейчас у меня уходит 90 процентов времени на проекты или поиск заказов.

Больше всего я хотела уйти в декрет и хотя бы выпасть из этой гонки на пару лет. Оба это знали. Первый был не особенно чадолюбив и «откладывали на потом» пока у него в гору шла карьера и ему было не до этого, со вторым просто нереально финансово это позволить, я все время в работе и мой доход слишком важен. Больше я ни от одного ничего не требовала, никаких выбиваний скалками шуб, машин или немедленно заработать на дом. По принципу что нормальный человек в первую очередь требует с себя, а потом с других.

Первый муж впрочем тянул на себе что мы будем есть и где будем жить, мой заработок был приятным дополнением. Но постоянно давал понять что ждет от меня большего. Со вторым все траты общие, а иногда на меня и основные. У меня ощущение что я постоянно на поле боя и играю сама за себя. Мне кажется я обоих привлекла (по крайней мере они мне так говорили) тем что я деятельный и справляющийся с трудностями человек. И почему-то в какой-то момент именно это и становится проблемой. Их начинает это бесить. Но никто ведь мне из них и не предлагает какую-то другую жизнь, в которой я могла бы вести себя по-другому. И я не вижу выхода. Все заканчивается тем что я выслушиваю что я полный провал как жена и ни один мужчина подобного бы терпеть не стал.

И что мне вообще не нужны семья и муж, я слишком самоуверенная самостоятельна. Если вдруг случается плохой период или отваливается заказ, я еще и выслушиваю что я занимаюсь какой-то ерундой и неудачник, убивающий время на тусовки. У меня ощущение что возможный третий брак когда-нибудь в будущем закончится так же. Это бесконечное хождение по кругу и мне не выйти из него?

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Вот жеж уроды-то.

Если твоя женщина вообще работает, т.е. вынуждена трудным и рвотным способом добывать то, чего не добыл ты — ты, водоросль ты сине-зеленая, рот имеешь право открывать только у стоматолога, и то если она разрешит.

Но им этого не объяснишь, они реально верят, что женщина на работу ходит развлекаться, а если она работает дома, то это вообще не работа. Что возьмешь с убогих. Поэтому мы им не будем ничего объяснять, много чести.

Мы будем просто непрерывно, изо дня в день говорить о том, как эта работа тяжела. Как она невыносима и мучительна. Как трудно достаются эти заказы. Как достали все эти люди. Сколько надо перелопатить информации. Какая тоска эти социальные сети, как это выматывает. Как отчаянно неохота ехать на эту презентацию, господи, когда ж это кончится, что я плохого сделала, что я должна во всем этом участвовать.

Мужчина должен постоянно слышать (если не постоянно, то забудет, у них память как у инфузории), как вам все это тяжело и главное — как вам всего этого не хочется. У них есть главный, генеральный страх. Это страх, что вам хорошо без них. Не с ними. Где-то в другом месте, там, где их нет.

Когда он требует котлет, этот альтернативный, то это он не котлет хочет. Он хочет, чтобы вы были с ним. Находились в его поле. Пока вы жарите котлеты — вы ментально с ним, все в порядке. Вы полезли в интернет — ему уже неуютно. Вы не с ним, а где-то еще. А вдруг вам там хорошо? А вдруг вы не вернетесь? А уж если вы поехали тусоваться по работе, это ж он вообще с ума сойдет. Он сразу представляет, как там интересно и увлекательно. Каково с ним, он знает, поверьте. Точно не вернется, думает он. Я бы на ее месте не вернулся.

Простейшая мысль, что для того чтобы вы вернулись, надо сделать так, чтобы вам было хорошо там, где он, вообще не помещается в его гигантском мозгу.

Поэтому обращаться с ним надо как с умалишенным. Мне там плохо! Я туда не хочу! Как ужасно, что мне приходится всем этим заниматься! Вместо того чтобы быть с тобой каждую минуту! И котлету!

Я серьезно. Если вы будете все это говорить, вы убаюкаете этот его страх. Пожалеть он вас не пожалеет, не та ступень эволюции. Но он поверит, что все это не доставляет вам никакой радости. И не станет вас гнобить.

Гнобят ведь не за нерадивость. Гнобят за радость.

Когда рассказать племяннице, что случилось с ее матерью?

Мою историю нужно, наверное, изложить в хронологическом порядке. Семья у нас, можно сказать, неблагополучная. Мои мама и папа не то, что не любят друг друга, им стоит огромного труда не плевать друг другу в лицо при встрече на кухне. Сколько я себя помню, они ругались, с матами, посыланием и, раза два-три, даже драками. Нас, детей, в семье было трое: старшая сестра, средний брат и младшая сестра – я. Когда это случилось, ее дочке было 9 месяцев. Мы не будем восклицать «как она могла» и т.п. Хотя наши жизни после этого уже никогда не изменятся.

Моя племянница стала жить с нами (отца там не было, он неблагополучный, то ли сидел, то ли употреблял). Бабушка, моя мама, оформила опекунство на себя. Т.к. мы с братом называли маму мамой, то и внучка стала называть бабушку мамой, и выросла в уверенности, что она мама и есть. И вот сейчас ей почти девять, она начинает соображать, а мы никак не можем раскрыть ей глаза. Мама откровенно боится. Папа вроде за, но он, как всегда, только на словах горазд.

Женщины в нашей семье всегда были весьма эмоциональны и чувствительны. Короче говоря, восемь лет назад моя старшая сестра покончила с собой. Дома жить было невозможно, а нормального мужика ей не попалось. Как к этому подобраться т.к. говорить об этом девочке должна не я, а мама. Это их отношения, как могу я их прояснять? А мама не скоро соберется, она тревожная и мнительная. С другой стороны, «благожелательные» соседские бабки и тетки тут как тут, и уже не раз на маму говорили «бабушка», а на меня «тетя». Ребенок недоумевает, а мы молчим.

Как Вы считаете, кому и как стоит говорить о том, что мама ей приходится бабушкой, а настоящая мама умерла (про то, как это было, мы не собираемся говорить)? И стоит ли с этим спешить? Может, я тороплю события зря? И второй вопрос, вытекающий из первого. Как я уже говорила, обстановка в родительском доме нездоровая. Папа полный инфантил, но время от времени устраивающий жуткие истерики, когда пытаешься хоть что-то поправить в разваливающемся хозяйстве. Мама очень уставшая женщина. С одной стороны она водит ребенка на фортепиано и английский, а с другой – не ходит в школу на родительские собрания.

О воспитании и дисциплине там речи не идет – у ребенка стоит ноутбук с вконтактиком, у нее покрашены волосы, у нее пар обуви больше, чем у меня. В это же время она не в состоянии без напоминания почистить зубы и помыть руки перед едой, донести бумажку до мусорного ведра и положить одежду аккуратно, а не жеваным комком. Я серьезно подумываю о том, чтобы забрать ее к себе в перспективе. «К себе», подразумевает: мне 24, у меня годовалая дочка, живем в квартире мужа (однушка, правда, тесно). Муж нормальный, работает дальнобойщиком, дома на выходных. Как-то он сам говорил о том, чтобы я племяшку забирала к нам, но у меня такое чувство, что он говорил это как бы из вежливости и не приходя в сознание. Я думаю так потому, что человек он нетерпеливый, тем более по отношению к детям, и сам не понял, что ляпнул.

Мы с ним вместе уже 6 лет, последний год живем вместе (до того он 4 года работал в другом городе, копил). Т.е. я ушла из родительского дома только год назад, но я уже переживаю, что отдаляюсь от племянницы. Нельзя ведь просто так уехать и забыть, уйти из жизни ребенка. Конечно, мама для нее важнее, но меня она слушает. Когда она гостит у меня на каникулах, она и посуду за собой помоет, и уроки охотнее сделает (и не в последний момент!). Мама пока против такого переезда (это соседний городок, придется и школу менять, и кружки), но, если ребенка склонить к этой идее – она ее уговорит, я думаю. Так вот вопрос, нужно ли?

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Сказать девочке, кто она, конечно, придется. И мне кажется, она должна быть уже готова вынести эту новость.

Это в любом случае будет шок, но в вашем случае он будет, может быть, не таким сокрушительным, потому что ваша мама не единственный человек в мире этой девочки. Она привыкла, что вас много и все родные. На нее не навалится сразу чувство, что она одна в этом мире, что у нее никого нет.

Вы очень хороший человек, как мне кажется, если хотите взять девочку к себе и вообще думаете о ней. Может быть, это и правда хорошая идея. Если она у вас гостит на каникулах и вы друг друга не раздражаете (и мужа, как я понимаю, тоже, иначе вы бы об этом сказали), может быть, вам вместе действительно будет лучше. Девочке предстоит сложный возраст, и ваша мама может не справиться.

Может быть, у кого-то из читателей есть такой опыт? Или просто есть что сказать по этому поводу?

Все-таки это очень сложный вопрос, и я не уверена.

Может я слишком много хочу от мужа?

Своего мужа я встретила 9 лет назад после тяжёлого расставания с бывшим (встречались 7 лет и нелепо по глупости расстались), в тот момент он мне показался светом в окне. Красивый (мне казалось я такого не заслуживаю), интересный, с ним как за каменной стеной, обходительный, внимательный к моим интересам. В общем приятные сюрпризы, ласка и все прочее … сделали своё дело, мы почти сразу после знакомства стали жить вместе и поженилось через 1,5 года. Когда познакомились он работал рабочим. Но при этом закончил школу с медалью, получив пинка под зад от родных в самостоятельную жизнь.

Встретились мы в 2008, кризис, денег нет, увольнения. Он учился заочно. С работы его уволили и я платила за его образование, понимая, что без него дальше работы «бери больше, кидай дальше» он не пойдёт. Будучи без работы (не раз) на диване не лежит, найдёт способ заработать и принести домой, купить необходимое. Это тоже подкупало, умеет выживать, не боится любой работы. В общем постепенно он сменил сферу деятельности, потом ещё раз и ещё и ещё. При этом его везде брали с удовольствием, потом все оказывалось плохо совершенно, его не понимали, выживали (с его слов) и он уходил. Все сферы работ были абсолютно разные. Я дала ему волю выбрать то, что по душе, что бы работать с удовольствием и прямо говорила, что надо оставаться на одном и двигаться уже вверх т.к. дело к 30 годам и надо иметь ясность кем хочешь стать. За это время у нас родилась дочь.

Муж на разных работах часто зарабатывал больше меня, но деньги все время куда то уходили без остатка (то разбивается машина, то ещё какие то непредвиденные, но крупные расходы). Затем мы разошлись по его инициативе (описывать причины долго, оба были хороши в поступках и словах). Потом сошлись снова ради ребёнка в первую очередь и все же как казалось любви. Родился ещё один ребёнок (непреднамеренно, никогда не думала что это со мной случиться, но случилось). Сейчас муж работает на себя, говорит это точно его, в дело вложено много средств, что все идёт хорошо и вот вот мы заживём. Но я боюсь, что этого не случится.

Ощущение что я собираюсь жить когда то в будущем, а сейчас меня обманули или я сделала ставку не на того. Смотрю назад, мы также живём в моей квартире, та же мебель и все остальное. Он предлагал много раз поменять жильё, мебель, но при этом реальных денег нет, а в кредит меня просто коробит от жизни в кредит, я брала только один кредит и то под его давлением можно сказать. Замечаю, что когда он говорит, что все хорошо на работе и идёт в гору я как будто люблю и готова ждать когда все наладится (сейчас я одна с детьми, помощи нет, муж весь в работе, денег лишних тоже нет). Когда говорит, что все плохо (бывают дни) я начинаю раздражаться и жалеть, что снова с ним сошлась. И в глубине души я очень боюсь, что года через 2-3 окажется, что и эта работа была провальной и ничего не вышло и я опять в той же точке где и была.

То ли любви к нему не осталось и я просто хочу обеспечить себя и детей, то ли это нормальный страх за будущее. И если ничего не выйдет работая на себя по 24 часа в сутки, не возненавижу ли я его и себя за то что потеряла с ним столько лет. С другой стороны понимаю, что с двумя детьми устроить личную жизнь начав с нуля с кем то, да ещё чтобы удачно в небольшом городе шансов не много, а то и совсем нет, Эта ситуация не даёт мне быть спокойной, я часто срываюсь от того что устаю, весь быт на мне, дома нет ни какой помощи, можно сказать в совместном ведении хозяйства он давно не участвует.

С другой стороны и я можно сказать ничего не добилась, обычная работа, хорошая в нашем городе на которою мне повезло попасть и за которую держусь. Я хороший исполнитель, мной довольны, но чуть ленива чтоб продвинуться вверх и боюсь этого (что не справлюсь, что не смогу работать в нужном режиме с часто болеющими детьми). Так что может я просто меркантильная и слишком много хочу и получаю такого мужчину которому сама под стать?

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Вы действительно сделали ставку не на чемпиона. Вы подобрали чувака практически на обочине и он вам так понравился, что вы увидели в нем потенциал. Когда мужчина нравится, в нем всегда мерещится потенциал, иначе род человеческий пресекся бы и слава богу.

Дальше вы поступили как честный человек. Отмыли, обучили, дали осмотреться, не торопили — всего лишь мягко направляли. Вообще-то так поступает хорошая мать. Ну, или добросердечная тетя, взявшая сироту на воспитание.

Она этого сироту кормит, оплачивает ему колледж, радуется его удачам, дает ему время найти себя и вообще проявляет снисходительность. А пацан косячит, стоит денег и не моет за собой тарелку, как это свойственно его возрасту. Такой вот трогательный симбиоз.

Потому что у тети и так все в порядке, и она может себе позволить любоваться на это непростое становление и созревание. Ваши с мужем биографии отстоят друг от друга на поколение. Вы — взрослая женщина со сложившейся судьбой, а он — нервный юноша в поиске.

Это как если бы та добрая тетушка, подобравши этого сироту и определивши его в колледж, принялась рожать от него детей. У тетушки спустя недолгое время крыша съехала бы набок от такого авангарда. Вы не слишком многого хотите. Вы хотите элементарных вещей.

Вы хотите жить со взрослым мужчиной.

Может это все нормально после 15 лет брака?

Я разлюбила своего мужа. Не в одночасье, а постепенно от меня отваливались какие-то куски чувств, которые я раньше испытывала к нему. Несколько лет назад поняла, что не хочу больше быть ему мамочкой. Он это как отношения «мама-ребенок» не признает, говорит, что советоваться по любому поводу (купить/не купить хлеба, варить/не варить суп, пойти/не пойти куда-то), это значит, что он меня уважает. А я устала быть за все в ответе.

Я уже не говорю про какие-то судьбоносные решения — отдых, мебель и т. д., тут я все предлагаю и продумываю, но он обязательно скажет на мое предложение, что еще не время, денег нет, на что жить будем. Он работает вахтой, и со временем я поняла, что без него даже лучше: никто не рассказывает мне про простатит, про свечи и пластыри и не предъявляет назначение врача «чаще заниматься любовью».

Сигналы были, конечно, и раньше: смотрим шубу за 92 тысячи — «нравится? берем-берем!», а потом истерика на весь вечер (ты же раньше говорила, тебе не нужна шуба, шуба, это мещанство, да еще и в рассрочку, а я машину хотел) … Или искреннее возмущение хамством чиновницы в мой адрес , «это нельзя так оставлять, напиши про нее в газету!». Или привести пьяного соседа к нам в час ночи, чтобы он убедился, что мы не можем спать под его рэп. Ну и тому подобная ерунда. Но самое то, что я не могу понять, это избирательная память. То есть подними его ночью спроси, в каком году «Металлика» выпустила первый альбом, он скажет. А о чем мы договаривались вчера, не помнит. Наверное, ему неинтересно. Плюс откуда-то стали всплывать новые воспоминания, например что я предлагала свинг. Как это было, когда, при каких обстоятельствах — не помнит, но точно я и точно предлагала.

Я на этом фоне стала думать, что все, что я скажу, может быть повернуто против меня. Мы разговариваем на разных языках. Он постит мне какие-то бородатые туалетные анекдоты, а шутки, над которыми смеюсь я, приходится объяснять, он не понимает. Американцы дураки, украина самивиноваты, а все вокруг — уррроды. Я себя чувствую как в ведре с крабами: начала самообразованием заниматься, «зачем тебе, тебе за это не заплатят, время потратишь, лучше бы детьми занялась».

Малка, мы живем 15 лет, может, это нормально — просто угасание чувств и разочарование в партнере? Я знаю, какой бывает треш, у меня, слава богу, такого нет, может, надо как-то по-другому смотреть, искать какие-то плюсы? Например, он неплохо зарабатывает, не фонтан, конечно, но все же. Дети его любят и ждут с работы, он с ними играет. Он понимает, что работу надо бы менять, здоровья она не прибавляет, но он каждый раз находит отговорки и никуда не звонит и не ищет, говорит, везде одинаково. Сейчас я держусь довольно отстраненно, он это чувствует. Стал даже мыть посуду после себя и убирать со стола, цветы какие-то принес. Мне уже все равно. Жить с ним я просто не хочу. Пока не тошнит, но недалек тот день.

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Ну смотрите, что получается.

В вашем доме живет мужчина, который вам не нравится. Ни телесно, ни интеллектуально, ни эмоционально. При этом этот мужчина неважно к вам относится и совершенно вами не интересуется. Т.е. в вашем доме по непонятной причине живет посторонний неприятный и несимпатичный вам мужик, от которого толку только немножко денег и все, и то неизвестно, надолго ли.

При таком раскладе присутствие чувака в вашей жизни совершенно необъяснимо и надо бы его ликвидировать, не те это деньги, чтобы такое терпеть.

Теперь представим себе такую ситуацию. Все то же самое — нудный, недалекий, нелепый, денег умеренно, жадноватый и бестолковый. Но очень вас любит. Не в смысле «и помни, сука, Толик тебя любит», а по-настоящему. Заботится, старается, чтоб вам было полегче. Восхищается и преклоняется. Утешает, обнимает, за руку держит, спинку чешет. Т.е. такое же квазимодо, как и было, только ласковое и преданное. Представили? Совершенно же другая картина. Как-то уже и не противно даже. А как-то даже уже и свой, теплый и родной.

Проблема не в том, что муж противный. Все противные. И мы с вами тоже. Проблема в том, что он не любящий. Любой человек неприятен, пока он вас не полюбил. Или когда он вас разлюбил.

Вопрос только в том, насколько вы с этим человеком скованы одной цепью. Если можно оторваться — конечно, проще оторваться. И потратить свой ресурс на себя лично, а не на это странное сооружение, частью которого вы почему-то оказались.

Если вы в этой постройке навсегда, если вы замурованы в фундаменте — придется тратить ресурс внутри, наружу хода нет. Можно попытаться запустить в нем любовь, способы есть и они древнее, чем мы можем себе представить.

Но если вы не по шею в бетоне, вы просто не станете этим заниматься. Никто не станет вдыхать душу в человека, если он не единственный на земле.

Может все еще как-то наладится?

Я нахожусь в отношениях с мужчиной 8 лет. Из них 6 лет мы живем вместе. Он старше меня на 10 лет. Когда мы встретились, он был женат. Он сказал жене, что любит меня и переехал жить на съёмную квартиру. Жить вместе мы начали только спустя два года после этого. От первого брака у него есть ребенок, на момент расставания с его женой, он заканчивал школу. Жена попросила не разводиться до момента поступления ребенка в институт. Моему сыну от первого брака 16 лет.

Когда мы начали жить вместе, мужчина предложил мне обсудить мой вклад в семейный бюджет, т.к. он снял для нас роскошную квартиру, а я стала сдавать свою, т.к. жить в моей квартире мужчина не захотел. Мне было это неприятно, т.к. я и так всегда участвовала во всех тратах. Мы жили прекрасно. Не ругались, у нас общие увлечения. Но когда мы задумались о детях, оказалось, что у него бесплодие и даже ЭКО получится с трудом. Я искала врачей, пробовала все возможное и невозможное. Плюс все время было ощущение, что я живу в декорациях, шикарная квартира, дача, машина. Но все в аренде и иногда не было уверенности, что у нас будут деньги оплатить следующий месяц.

Обсуждала этот вопрос с моим мужчиной, но он говорил, что он предпочитает вкладывать деньги в бизнес. Также мне было больно, что, когда он развелся, не спешил делать мне предложения. И еще он попросил меня быть поручителем кредита на 25 миллионов рублей на его компанию, хотя знал, что у меня квартира и белая зарплата. Я просила этого не делать, т.к. я нахожусь в зоне риска, но он настоял, а я не стала перечить, т.к. боялась, что мы расстанемся.

Потом три года назад случилось вот что: мы купили квартиру, оплатив только половину- мы оба внесли свои деньги, а остальное должны были выплатить в течение года. Купленную квартиру мы оформили на меня. Плюс он начал новый бизнес, внеся свои деньги и деньги моих друзей как инвесторов. Судя по всему, он не очень контролировал этот бизнес, и все потеряли огромные суммы. Его основной бизнес, с дохода от которого, он рассчитывал закрыть все эти потери, прогорел. В итоге мы не смогли оплатить оставшуюся половину стоимости квартиры, а также мне стали звонить приставы по выплате долга. Два года были адскими для нас. Водила мужчину к психиатру, т.к. у него были постоянные мысли о суициде, но его держало то, что он подведет меня с этими кредитами.

Потом он смог продлить кредиты и переоформил их на себя. Квартиру выкупили обратно бывшие владельцы, вернули ту сумму, которую мы выплатили. И мы договорились об ее аренде. Мне важно было остаться в этом районе, т.к. мой сын скоро заканчивает школу. Пока не было работы, он подрабатывал в такси. Мы живем вместе. Но за эти годы мы потеряли теплоту отношений и любовь. Я терпела три года, но сейчас и это сошло на нет. Два года после его разорения я его поддерживала как могла. Мы работаем в одной сфере, и я помогала в поисках инвесторов для его бизнеса, ходила по врачам. Сейчас уже на это нет сил и желания.

Я еще довольно молода и родить еще ребенка, хочу замуж. Сейчас есть несколько, оформленных на меня компаний, которые тоже несут в себе риски для меня в будущем. Я полгода прошу их переоформить на него. Сначала он отмалчивался. А последний раз он сказал, что вся мебель в квартире его, что я должна буду «убраться» когда он сможет платить за квартиру. Так же он считает, что я «цинично» забрала себе свои деньги, внесенную в общую квартиру, когда мы ее продали обратно. Вместо этого я должна была дать их ему, чтобы облегчить ситуацию с банками.

Мои увещевания, что это моя единственная подушка безопасности, что по сути мы сейчас живем на мои деньги на него не действуют. Мы живем вместе, но каждый сам по себе. Я путешествую, хожу по музеям и театрам без него. Раньше мы все это делали вместе. Он и сейчас пойдет, если я позову и все организую. Но мне надоело быть «зажигалкой». Малка, простите за большой текст. Я совсем запуталась, не вижу себя в этих отношениях, такими как они стали сейчас, и все думаю, что может все еще как-то наладится? Или у меня просто глаза раскрылись? Помогите разобраться, пожалуйста. Спасибо.

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Пересказываю своими словами.

Этот мужчина ушел к вам от жены, решив, что с вами оно будет веселей. Так и оказалось. Он жил свою веселую мужскую жизнь — бизнес, понты, новые идеи, покорение вершин, вот это все, — а вам было позволено ему в этом ассистировать. Вы были его расходный материал. Его жизнь требовала трат, и он тратил вас.

Он так живет, да. Быть рядом с ним означает отдать все и больше. Кто пытается зажать кусочек или с кого больше нечего взять — тот убирается из его жизни. Кстати, вам что-нибудь известно о его первой жене? Она от него хоть что-то получила с тех пор, как он от нее ушел?

Что тут можно налаживать, я не приложу разума. Все и так уже налажено как нельзя лучше. Чувак делает что хочет, а жена скармливает ему все что имеет и еще размышляет, не мало ли. Это не тот случай, когда мужчине не повезло, а женщина с ним и в горе и в радости.

Это тот случай, когда вор спалился, а маруха евойная обязана продать последние трусы и передать на зону передачу. Или он ее вообще на панель отправил, у них такое случается, когда в делах застой. Пока что от этого мужчины вы видели только гемор и убытки. То, что он когда-то был с вами ласков, на этот результат никак не влияет.

Мебель — черт с ней, пусть это будет ваша самая большая потеря. А вот эти его конторы с себя надо стряхнуть любой ценой. Это уже не любовь, это дело серьезное.

Если среди читателей есть юрист, знающий, как это сделать — его совет будет очень полезен.

Как жить, когда тебя отвергла собственная мать?

Мне 37 и у меня ужасные отношения с матерью. Наверное, уже, были. Всю жизнь я чувствую, что меня глодают, как ту кость. Я для нее плохая во всех отношениях – не так одеваюсь, не так себя веду, не так живу, не так выхожу замуж, если не работаю – ужас, тунеядка, работаю – ужас, что за дурацкая работа. Всю жизнь меня сопровождает критика и одергивания, ну и, само собой, сравнения с другими людьми и всегда, естественно, не в мою пользу.

Я это пишу не с целью вызвать к себе жалость, а просто, чтобы не вдаваться особо в детали и подробности. Это тяжелый багаж и всю жизнь я пытаюсь с ним что-то сделать. Я и переставала общаться, и ругалась, и плакала, и зеркалила, и просила так не делать – всё бесполезно. Ответом служат только выпученные глаза и «как ты разговариваешь с матерью??» или – «я тебе добра желаю». Конфиденциальным тоном заодно мне сообщалось, что т.к. она меня родила, то имеет право делать со мной всё, что хочет. И, когда я рожу, то смогу делать то же самое со своим ребёнком. Поэтому у меня нет детей.

Я долгое время работала с психологом на эту тему и даже вроде удалось выправить ситуацию. Отношения стали меняться, общение стало терпимым. Я старательно обходила в разговорах «конфликтные» темы, сглаживала острые углы, твердо, но вежливо отстаивала свои границы. Чтобы избежать ушатов грязи и критики, я перестала её посвящать в важные для меня стороны жизни. В результате она не знает ни о том, что я уже год учусь на заочке в университете, ни о моей новой любимой работе, ни о том, что мы с мужем купили новую машину. Для меня, чтобы я училась водить. Я знала, что для начала машину раскритикуют в хлам (потом, когда она узнала, так и получилось) и будут каждый день рассказывать подробности всех страшных ДТП с участием женщин-водителей.

Но мои надежды на то, что ситуация хоть как-то выправилась, рухнули в один день. Она позвонила мне и …, как будто и не было двух лет перемирия. Она сплясала чечетку на всех моих больных мозолях. И, я уверена, делала это сознательно, с садистским удовольствием. Все мои попытки её остановить, погасить конфликт, перевести тему закончились ничем. В конце концов, на её абсурдный упрёк в том, что я, дескать, не похожа на её племянницу, вот племянница-то – она хорошая, у неё-то карьера и семья (вынужденный выход из декрета с двухлетним ребенком на работу продавцом-консультантом за 15 тысяч), а вот ты, а вот вы (мы с мужем то есть)… Сил моих больше не было это терпеть, и я ядовито ответила, что в семье не без урода. На что она «обиделась» и повесила трубку.

С тех пор мы не разговариваем вообще. Она настроила против меня всю родню – недавно я ходила на юбилей к сестре и увидела со всех сторон косые взгляды исподлобья. Никто не заговорил со мной, не спросил о моих делах, все обращались только к моему мужу. Не знаю, что она им сказала, да и наплевать. У меня нет больше желания с кем-либо общаться. Я чувствую страшное разочарование и опустошение. Как будто она умерла для меня, понимаете? Как будто я одна на земле, ужасное одиночество и боль. Мне больше не хочется вообще ничего налаживать, ничего исправлять, что-то объяснять, с кем-то разговаривать, просто хочется, чтобы меня все оставили в покое. Я согласна быть плохой, быть монстром. Но монстрам тоже надо как-то жить, а я пока не понимаю – как? Вы очень мудрая женщина, Малка, может быть, вы знаете?

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Ваша мама, судя по всему, довольно неприятная женщина и при этом вы ей не нравитесь. Здесь важны оба пункта. Даже очень неприятные люди милы с теми, кто им нравится. А люди деликатные даже с теми, кто им не нравится, как-то держат себя в руках. У вас вот так неудачно совпало.

Я специально не говорю ничего про любовь. «Нравится» — это гораздо важнее, чем «люблю». Это непобедимо. Вы пытались ей понравиться, и у вас ничего не вышло. Вам сейчас плохо не потому, что вы опять не справились. Вам плохо потому, что вы остались одна на земле.

Какая-то родня, которая чего-то там крутит носом — это все ерунда. Человеку важна только мама. Ваша мама от вас отреклась и вытолкнула вас из семьи. И теперь вы одна. Но вообще-то вы были одна все эти годы. Вы просто только сейчас это увидели.

Нельзя потерять то, чего у тебя никогда не было. Вы ничего не потеряли.

Есть ли источник легкого самочувствия, кроме жизни с любимым мужчиной?

У меня есть муж и МЧ в другой стране, из которой я выехала и заехать смогу наверное только через пару/тройку месяцев. Но. Я не вижу причин этого делать, кроме привязанности к своему молодому человеку там. Это тот самый МЧ, который за полгода проигнорировал все праздники, ничего не дарил, обеспечивал прожиточный минимум ну и все. При этом он считает, что сделал о-го-го как много. Аж снял квартиру и вышел на нормальную работу. Развлекаться и ездить куда-то он не умеет и не любит, в Москве мне ничем не помогал, прикрывшись тем, что «у тебя же есть деньги». Пишет каждый день в скайпе, иногда пишет, что любит и что я самая лучшая, и на этом действия заканчиваются. Ах да, он тут решил, что раз нужно для получения вида на жительство расписаться, он готов меня облагодетельствовать, только я должна развестись и вообще не сидеть на двух стульях. Все это время меня содержит муж, который год назад решил уйти, изменил мне, а теперь хочет взад-обратно и так сказать показывает свое теплое привлекательное брюшко со всех сторон. С молодым человеком, несмотря на все его недостатки, я себя чувствовала молодой и живой. А здесь я тухну. Это, видимо, единственная причина, по которой я с ним еще не порвала. Но эти отношения меня измотали и хотелось бы уже как-то того, закончить.

Из всего этого у меня вырос экзистенциальный вопрос: где находить источник такого вот легкого самочувствия, кроме как когда живешь с любимым мужчиной? Может, это можно где-то на другой поляне нарыть, а я и не в курсе? Или это ситуация из серии «счастья нет, и ничего страшного» (работа, спорт, друзья, — это все отлично и дает драйв, но не тот).

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Молодой человек ваш — абсолютно не выход. С ним вы протухнете ровно так же, как с мужем, и очень быстро. Если мужчина ничего не дает женщине, кроме самого себя — в нем самом должно содержаться все то, что ей нужно, причем желательно с избытком. Таких людей не существует. То, что содержалось в мальчике, вы уже практически доели, там не так много и было. Скоро он ничем не будет отличаться от тухлого мужа, кроме того, что муж, судя по его поступкам, все-таки мужчина, а мальчик вообще чихуахуа.

Добывать легкое самочувствие из тех полутора мужчин, с которыми вы знакомы — провальная затея.

Во-первых, у них его нет даже вскладчину.

Во-вторых, что вы вообще к ним пристали?

Людей на свете гораздо больше, чем полтора. И еще маленький лайфхак. Самочувствие бывает легким, когда живешь с любимым мужчиной.

А еще оно бывает легким, когда не живешь с нелюбимым мужчиной.

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

Я хочу родить от любимого. Лет мне 26. Он не совсем надежный тип, возможно и не будет со мной. Но я его люблю, с ним я общаюсь 3 года. Квартира есть, работа — бюджетная. Но с другой стороны, может мне еще нужно постараться стать кем-то, ну там, личностью, и тогда, потом рожать? в 30-33. А вдруг такой любви больше не будет…

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Если вы понимаете, что любимый участвует в этом сюжете только в качестве легенды. Что рассчитывать на него нельзя. Что это будет ваш и только ваш сюжет, и никто в него не вмешается, чтобы воздать вам должное или выручить из беды. И если этот сюжет кажется вам красивым. Если эта сказка — ребенок от великой любви — станет вам опорой, каркасом вашей жизни.

Если так — почему бы и нет. Иногда красота важнее хлеба.

Что можно сделать с ревностью? Особенно когда она перешла все границы. Я не живу с человеком, он мне только показал такую возможность. И я пропала. Я изучила женщину, с которой он живет и мне не дает покоя их жизнь. Она — женщина, мне кажется необыкновенно крутой, я прямо влюбилась в неё. Я пытаюсь найти в ней недостатки и только больше вижу, какая она прекрасная. И их жизнь — такая сложная, но через тернии они прошли всё и пережили и у них такая близость и успех, о каких я даже раньше мечтать не догадывалась. На этом фоне собственная моя жизнь и я сама кажусь себе полным днищем и отстоем, не достойным вообще ничего. Эта вся идея плотно завоевала мой мозг и я не могу из неё выбраться. По фактам это правда, и мне уже в жизни такого не успеть, и я понимаю, что они платят какую-то свою цену за всё. Но что теперь делать с бессмысленностью своей жизни. И с ревностью. Умом я понимаю, что это всё ни к чему, снизить важность и т.п. Но испытываю эту ревность и зависть постоянно. Только забуду, а там новости про них какие-то. Стереть их из жизни не получится пока. Мы пересекаемся. Я конечно теперь пытаюсь хоть немного стать получше, но это мало связано одно с другим и не помогает. Они не получше, они другие, недоступные для меня. У них получается вообще всё.

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Это не ревность.

Это тоска по той жизни, которой вам не досталось.

Так получилось, что вы слишком близко к ней подошли.

Это плач по тому, что смутно грезилось, словно было обещано, и в чем вам отказали, да как жестоко — отдали другим.

Как будто вы оказались недостойны.

Но в этой игре нет достойных, это жребий.

Эти люди ничем не лучше вас, просто с ними случилось одно, а с вами другое. Небесам все едино, оттуда не видно разницы.

Но есть и хорошая новость. С вами случилось еще далеко не все. Игра не окончена.

А вопрос такой: имеется квартира в провинции и очень хорошая комната в коммуналке в СПб (насколько они могут быть хорошими), которая из-за ситуации на рынке обладает сейчас очень низкой ценой. Одно плюс второе — этого хватит на вступление в застройку в СПб, но мне страшно — неизвестно когда сдадут объект и не убегут ли с деньгами. Семья говорит, что сумму от продажи квартиры в провинции можно положить на счёт под проценты, и хотят они это сделать в рублях, что ужасает меня примерно так же. Сегодня у тебя деньги на счету, а завтра их вроде бы столько же — но в долларах уже хоп, и в 2 раза меньше. А их ужасает мой план — покупка на вторичке и ипотека, и сдавать чтобы погашать платёж. Как бы вы поступили? Может быть Вы видите какие-то другие варианты?

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Когда деньги последние, их очень трудно удачно вложить — слишком велик риск, и этот страх вяжет руки.

Мне тоже всегда казалось безумием вкладывать под проценты рубли. Пока я считала это безумием, все уже успели эти свои рубли удвоить.

Я тоже всегда считала очень опасным вписываться в застройку. Пока я так считала, все уже вписались, все получили и живут.

На вашем месте я бы тоже покупала вторичку. Не потому даже, что это надежнее — там тоже свои риски и бывает всякое.

А потому, что та первичка, которая вам по карману, будет, прости Господи, в Горелово. Или еще где-нибудь, где жить нельзя. А вторичка за те же деньги может быть и в городе, а если не жадничать с метрами, то даже не в самом паскудном месте.

Кстати, очень хорошая комната — она где? Может быть, вас устроит та квартира, в которой эта комната? За комнату вы много не выручите, а вот отселить соседей может оказаться вам вполне по силам, и вуаля.

Внезапно я оказалась в довольно затруднительному положении. Год назад у меня случился короткий роман, который закончился ничем, обоюдным молчанием. Мы с ним виделись перед не так давно, все было внешне мило, но я поняла, что общается со мной он только из вежливости, и перестала ему писать, как и он мне. Недавно я узнала, что больна ЗППП. Я ломаю голову, говорить ему или нет. Я понимаю, что это его здоровье, ведь инфекция, которой я болею, довольно серьёзная, мало себя проявляет и сказывается на репродуктивной функции. Я не уверена, что это он меня заразил, хотя есть определенная доля сомнений, и не без причины. Но так как он и раньше реагировал на мое поведение в постели фразой «сколько же у тебя было мужчин», я боюсь, что он все свалит на меня, что это я его заразила. Да и по его словам, я была у него первой после пятилетнего перерыва в сексуальной жизни. Как мне поступить?

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Вообще, конечно, полагается информировать партнера — пусть бывшего и пусть даже совершенно проходного — о таких новостях.

Это все-таки не любовь-морковь, а здоровье, т.е. дело серьезное.

С другой стороны, судя по тому, что вы рассказываете, чувак дремучий и мудаковатый. Вы его предупредите, как цивилизованный человек, что у него то-то и то-то, а он начнет отношения выяснять. Дремучие и мудаковатые всегда выясняют отношения вместо того, чтобы решать проблемы. Т.е. вы в ответ на вашу цивилизованность получите омерзительную мужскую истерику.

С третьей стороны, какое вам дело до его реакции? Вы его трахнули когда-то и забыли как звать. Вам не пофиг, что он там начнет нести на нервной почве? Вам это даже слушать необязательно. Но если вы ему не скажете, он еще десять девчонок успеет заразить. Такие сами никогда не проверяются. А если скажете — он поорет-поорет, а потом пойдет пролечится, такие себя обычно любят и инфекций боятся до дрожи.

И следующим десяти его девчонкам вы сбережете кучу нервов и здоровья.

Поскольку Прага Ваш любимый город, хотелось бы спросить: какие 3 вещи нужно обязательно сделать будучи там и какие 3 места непременно посетить?

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Сперва вы придете на Староместскую площадь к ратуше, это неизбежно. Поэтому ее мы возьмем за точку отсчета и за центр мироздания.

Направление раз (от реки). Идете со всем потоком (там всегда демонстрация) до Пороховой башни. Сразу за ней поворачиваете направо (улица На Пржикопе) и проходите по этой аллее до конца, она короткая, и там неинтересные магазины типа Зары. Аллея выводит на Вацлавскую площадь. Вы на эту площадь смотрите (идти по ней не надо, там ничего нет, кроме скучных магазинов типа Зары) и возвращаетесь на Староместскую (просто повернув направо). Там много милых переулков, очень много народу и неинтересные магазины системы «Привет из Ялты». Вернулись к ратуше и берем направление два. У Тынского собора выходим на улицу Кози и пилим по ней три квартала к реке (река там изгибается). Там нет народу и вообще славно. Цель — монастырь св. Агнешки. В нем музей, очень крутой. Возвращаемся к ратуше, но не тем же путем, а проходим вдоль реки до отеля Интерконтиненталь, если я не путаю. Там начинается улица Парижска, прелестная аллея в стиле модерн, вот по ней возвращаемся к ратуше. Для первого дня этого достаточно, вы все равно на каждом углу будете застревать выпить пива и купить какую-нибудь бесполезную хрень.

Второй день начинаем опять от ратуши, но идем к Карлову мосту (промахнуться невозможно, туда идет вся толпа). По нему попадаем на тот берег, на Малу Страну. Вверх и направо — Бург и собор, а также открыточные виды сверху. Вверх и налево или просто налево — дивные места, где никого нет и приятно находиться. Наверху, перед бургом, есть два музея. Там отлично — ни одного человека. Вообще на той стороне гораздо лучше, чем внизу, и там есть смысл протусоваться весь второй день.

Третий день — конспективно то же самое с заходом в переулки плюс шопинг. 

Это была Прага для начинающих, спасибо за внимание.

Здравствуйте, Соня, а это нормально, если муж не проводил тебя с ребенком в поездку, а потом не встретил из нее? Мы уезжали на пару дней. или я загоняюсь? Нет, я не просила его ни провожать ни встречать нас. Но если бы он уезжал, я бы его проводила и встретила. Без просьб. Это ведь само собой разумеющееся дело, разве нет? Он не при смерти, нет, он здоров и не был занят, вдруг это важно.

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Нет, это ненормально.

Ну т.е. нормально, но нехорошо.

Женщина, тем более с ребенком, не должна таскаться с чемоданом, тыркаться в поисках терминала и вообще суетиться и нервничать.

Это не катастрофа, она справится, и такси возьмет, и сообразит все что нужно, но она будет чувствовать себя очень одиноко.

Ситуация, когда женщина отправляется в путешествие сама по себе и чувствует себя не одинокой, а свободной — эта ситуация с ребенком невозможна, она из другой сказки. Женщина и ребенок, вдвоем бредущие по вокзалу — это бедные брошенные маленькие котики.

Меня уже какой раз достают соседи. я живу на третьем этаже они на ПЕРВОМ этаже по моей линии. Первая претензия — мешает им мой ребенок а именно катает машинки и стучит игрушками после 7 вечера. Мы приходим в основном домой к 6-7. Но понимаете этот игровой шум он в точно в пределах нормы и до 9-10 вечера (мы всегда ложимся во время) и то большую часть времени ребенок находится в детском саду. Вторая претензия — снова ребенок играет шумно (учили ребенка кататься на роликах на ковре 1 раз в субботу от 10 до 30 мин не больше) пару раз упала громко смеялась и они сразу же прибежали. Ссылается на участкового и уголовный кодекс, говорит в уголовном кодексе есть статья которая определяет уровень шума (Ну это бред при чем тут закон о тишине и уголовный кодекс). Нарушение тишины это административное правонарушение. У нас спокойна семья, ребенок бывает капризничает и не более. Они на первом я на третьем этаже, я не верю в это что они слышат, на втором этаже никто не живет, ко мне с претензиями ходят только они. Дом панельный десятиэтажный. Третья претензия — мы их топим подгузниками, детскими вещами, у них в унитазе там все всплывает. Пришли и именно утверждают что именно мы их топим и ребенок только у нас по нашей линии а выше живут одни бабушки. Но я это проверила кто живет выше меня, выше меня есть молодые семьи с маленькими детьми и они со всеми так негативно общаются. Как относится к данной ситуации?

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Вам не повезло, ваши соседи психи и бездельники. Поправить это невозможно, госпитализировать их некому и не за что, а разговаривать с ними бесполезно.

Относитесь к ним просто как к шуму за окном. Пусть утверждают что хотят, улыбайтесь и обещайте исправиться.

На людей следует обращать внимание в двух случаях — либо от них есть польза, либо от них может быть вред. Пользы от ваших соседей никакой, а весь вред заключается в том, что они лезут разговаривать. Этого недостаточно, чтобы считать их не деталью ландшафта, а чем-то бОльшим.

 У меня вопрос про то, что сделать с людьми, которые тебя нагло поимели. Этим летом я делала ремонт, и он у меня прошел не по такому удачному сценарию как у вас — я поймала все радости процесса и в сухом остатке осталась с недоделанным ремонтом и 2 прорабами, гордо ушедшими вдаль с моими деньгами. Да, я знаю про договор, и про специализированные компании, но тогда это был вопрос экономии, сроков и рекомендации близких знакомых. Сама дура, конечно, но при этом оставить ситуацию как есть не позволяет чувство глубокой несправедливости. Затевать судебные тяжбы из-за 100 000 рублей смысла нет, даже если я выиграю с привлечением свидетелей, я этих денег не вытащу. Оба прораба — большие матерящиеся мужики, физическую войну затевать с ними тоже боязно. Есть ли в вашей практике варианты кроме «признать факт и двигаться дальше?».

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

На судебную тяжбу у вас не хватит ни энтузиазма, ни документов.

Если вы отчаянно злы на этих ребят и не слишком заморачиваетесь бессмертием души — заявите кражу. Им будет очень неприятно и возможно, они даже вступят в переговоры.

Если злости недостаточно, а душа важнее — плюньте и двигайтесь дальше.

В стратегии «признать факт и двигаться дальше» невыносима и оскорбительна первая часть. Нам кажется, что это капитуляция.

Но главная часть там вторая. Ваша сила и ваша победа не в том, чтобы вывести на чистую воду эту биомассу. И не в том, чтобы показать биомассе, что на нее найдется управа.

Ваша победа в том, чтобы решить свою задачу.

Мы слишком много думаем о том, что вокруг, и тратим кучу энергии на всякие посторонние вещи типа людей и отношений с ними. Вы сейчас так много думаете об этих ремонтниках, словно вы от них беременны или как будто вам за это платят.

Существуете только вы и ваша задача. Задача — красивая квартира. Все остальное — погодные явления. Переждали ураган и строим дальше.

А не размышляем о том, почему ураган такой бессовестный и как бы его наказать.

Здравствуйте, Малка! Мне 32 года, сейчас живу с МЧ, он младше меня на несколько лет. Вместе уже 1,5 года, он добрый и заботливый и вообще всё хорошо, если бы не одно НО: у меня биологические часы бьют Биг-Беном, я хочу за него замуж, но больше всего хочу ребёнка и очень, очень боюсь не успеть его родить. Врачи говорят, что надо уже начинать пробовать, потому что из-за здоровья моего это не быстрый и не сразу успешный процесс, на который могут уйти годы, и лучше в течение года забеременеть. Я и так запоздала с этим, боюсь не увидеть много моментов из жизни моего будущего ребенка, боюсь не успеть стать мамой и профукать момент. МЧ, только мямлит, что пока рано. Но этому ему рано, а мне очень пора. Как перестать бояться опоздать с детозаведением и успокоиться, что ли на эту тему?

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Понимаете, какая штука.

Если вы действительно хотите ребенка — стать мамой, увидеть моменты и прочее в этом роде, то вас вообще не должно интересовать не только мнение вашего МЧ, но даже сам факт его присутствия на этой Земле. Для женщины, которую интересует материнство, в мире есть лишь два живых существа — она и ее ребенок. Все остальное — ландшафт, хищники и корм. Мужчина, не желающий быть кормом, становится ландшафтом. Мужчина, желающий быть хищником, либо загрызается, либо от него убегают. Самка в статусе матери имеет только один приоритет, ей не разорваться еще что-то учитывать.

Если вы не принимаете это решение самостоятельно и автономно — это говорит о том, что хотите вы не совсем материнства и моментов. А хотите вы, извините за грубость, счастливой жизни и полного комплекта — заботливый муж плюс моменты в виде сладкого бэби плюс общий уют. И отдельным бонусом — чувство гордости оттого, что вы так замечательно все устроили. Это не про ребенка история, это история про вашу жизнь, какой вы ее хотите видеть.

32 года — не называется запоздала. В этом возрасте люди еще только осторожно начинают задумываться на эту тему. Запоздала — это 45.

Пять лет грызни и выяснений отношений. Я понимаю, что он, ленивый, вечно безработный, любитель алкоголя. Но ещё он бывает невероятно ласковый, нежный и добрый. Были скандалы, потому что я работаю и развиваюсь, а он стоит на месте, фактически альфонс, придумывает всякие бизнес идеи, тратит на них мои деньги (и какая будет агрессия если не дам!). Я не выдержала и ушла. Ушла к другому и нелюбимому, лишь бы выбраться. Он плакал, умолял, просил. Вернул. Я вижу что-то не то и не так, как-будто на стороне кто-то появился. Сказала ему о беременности, проверить хотела, а он ответил, что не надо ему ничего и вообще он устал от отношений, ничего у нас не будет. Я умоляла его очухаться, но он ответил что другие выживают и со мной ничего не сделается. Сказал, что у него есть шанс построить отношения с нормальной девушкой, а я такая сякая плохая и прочее. Я все умом понимаю! Я не сплю и не ни несколько дней, хотела бы отвлечься на новый роман, но тошнит от всех на свете, мучаюсь от ревности как он там с кем-то счастлив и не думает обо мне. Он снял другую квартиру и сменил номер и даже у друзей не появляется, чтобы я не нашла его девушку и не рассказала о нем. Я все понимаю. Все-все. Что через несколько месяцев буду думать, ну как так я вообще могла с этим человеком быть. Но в моей жизни он первый и единственный и я не представляю как быть с кем-то ещё. 

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Бедный, бедный котик. Первый же мужчина сделал с вами все, что мужчина вообще может сделать с женщиной. Не ставил вас в грош, жил на ваши деньги, бросил вас беременную и завел другую. Обычно это все-таки как-то по частям. А ваш герой выдал все это дело сразу пакетом.

Люди от каждого отдельного пункта долго опомниться не могут, а на вас рухнуло все разом.

Знаете что? Давайте считать, что вы выбрали свой лимит.

Все, чем может вас обидеть любимый человек, все то, чего все боятся — это все с вами уже случилось. Можно этого больше не ждать и не бояться.

Черная полоса позади. Теперь вам полагается отпуск и премия.

У меня вопрос дурацкий. Про алкоголь опять. Вот вы бросили-завязали-все. Как вы вечера проводите? Вернее, как вы отвыкали? Ну вот это: открыть бутылку, налить бокал, покурить, подлить, сделать глоток и так далее. Это же пищевая и эстетическая привычка! Как вы, лично вы с этим сражались.? Ваши методы? Чаю стол ко не выпьешь. И кефира. Но есть потребность: налить, пригубить, отставать бокал, поднять, пригубить… сериал смотреть? С вином всегда интереснее. Стирку затеять, уборку? Малка, милая, я не знаю как быть! Я хочу слезть вообще. Сама. И могу. Но, но, но …

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Ну, поначалу мне страдать было некогда. Я же закодировалась, и надо мной произнесли страшное крекс-пекс-фекс на тему — одна капля и верная смерть. Это очень хорошо переключает сознание, страдать некогда, потому что все время боишься. Страх вообще отвлекает.

А потом приходят эрзацы и подмены. Начинаешь пить кофе, который до того в гробу видал, потому что выпить кофе — это ритуал из той же линейки. Дама с бокалом и дама с чашкой кофе — это персонажи одной и той же истории, это про Париж, про умные разговоры и про сложную жизнь. Чай не канает вообще, чай — это либо бухгалтерия в обеденный перерыв, если не вообще семья на кухне, либо это алладины, холщовая сума и чакры. Кефир вообще не напиток, а еда.

Еще довольно быстро соображаешь, что и бокал можно симулировать, достаточно налить туда что-то другое. Я любила ламбруску и прочие шипучки, поэтому доливала минералку яблочным соком — колется и ладно, вроде похоже.

А потом мне показали безалкогольное шампанское (не в смысле российское, а в смысле нормальное), и теперь вообще никаких проблем — ровно те же ощущения, и при этом ты без греха.

Мой вопрос прост: как перестать чувствовать себя чужой в другой стране?

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Так же, как и в другом городе или в другом доме.

Обрастать воспоминаниями.

Чужое место — это не просто другое место. Это место, где с нами еще ничего не происходило.

Мы еще голые, нам холодно и все царапает.

Все, что с нами происходит в новом месте, любая мелочь — это шерстинка на нашей голой коже. Из этих шерстинок вырастает шкурка.

Она не только греет и защищает. Она украшает.

Вы начинаете себе нравиться, таким пушистым.

Таким же пушистым, как все в этом страшном дремучем лесу.

Здравствуйте, Малка. Как выглядеть дорого?

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Бывает разное дорого. И разное дорого видно разным людям. Я, к примеру, не отличаю дорогие кроссовки от дешевых, потому что для меня кроссовки — это обувь для бедных. А для одной моей знакомой все ботинки — дешевая обувь, мрак и отстой, потому что для нее дорого — это шпильки.

Когда-то сто лет назад я сидела в кафе с приятелем, заказ принимала девочка. На девочке была золотая цепочка, золотые сережки и четыре золотых колечка. На мне был простой золотой браслет одна штука. Приятель, перед этим купивший пляжные шлепанцы баксов за триста, сказал — вот смотри, мне, к примеру, сразу видно, что ты женщина непростая, в смысле небедная (я заржала). Именно потому, что у тебя ровно одно украшение, а не вот этот вот набор, как у лотошницы. А эта девочка-официантка, ты видела, как она на тебя смотрела? Будь ее воля, она бы тебя вообще не пустила в заведение, таким нищебродам здесь не место.

На всех не угодишь, в каждой группе свои пароли.

Есть универсальная кодировка, но она не про вещи. Она про взгляд, про пластику, про походку и про мимику. Это нигде не продается, но это считывается абсолютно всеми.

Все эти признаки невозможно сочинить, если никогда их не видел. А если и видел, их не всегда можно назвать словами. Но называть необязательно, достаточно увидеть и запомнить.

Просто бывайте в местах, где можно увидеть таких женщин, и глядите в оба. Я не имею в виду салоны красоты — их посетительницы вас только плохому научат. Если вы в аэропорту, к примеру — присмотритесь к пассажирам SwissAir, лучше к бизнес-классу. Это знание довольно быстро накапливается.

Здравствуйте, Малка! Есть ли мягкий и красивый способ выхода из отношений, которые тухнут, постепенно сводятся лишь к сексу, но формально мужчина мил, так что не дает повода себя послать резко и безапеляционно? Я понимаю, что его чувства ко мне уходят неумолимо и безвозвратно. Но мои чувства к нему остались, поэтому я не могу сказать просто «Прощай», это ляжет незакрытым гештальтом на душу. Или могу?).

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Это всегда так бывает, когда тебя разлюбили, а ты еще нет.

Всегда хочется остаться в этом еще хоть ненадолго. И обидно с ним уже, и больно, и холодом обдает, но это ведь все еще он.

Просто еще минутку побыть рядом.

Рядом с ним.

А с кем — с ним? Чем этот конкретный человек так уж знаменит?

Он знаменит только тем, что он вас любил. Больше он ничем не отличается от всех остальных.

Если он вас больше не любит — этого отличия больше нет. Он стал как все.

Выгляните в окно. Вон какой-то мужик идет. Он тоже вас не любит.

И тот, кто лежит сейчас рядом с вами — он тоже вас не любит. Вы сейчас лежите рядом с тем прохожим мужиком. Разницы никакой.

Вам хочется с тем прохожим еще немножко побыть рядом, хоть последний денечек?

Нет? Ну я так и думала.

Как вы учили немецкий?

Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)

Немецкий у меня был в школе, но это была обычная быдлошкола, т.е. если я что-то и знала, то просто потому, что мне нравился этот предмет, в отличие, скажем, от химии. Потом, в институте связи, где я помирала с тоски, немецкий был единственным предметом, в котором я понимала все слова. Остальные дисциплины были на русском, и в них я не понимала ни одного слова.

На третьем, что ли, курсе, я совсем затосковала, и тут моя школьная еще приятельница пошла поступать на госкурсы иностранных языков. Их было всего четыре в городе, они даже давали какой-то сертификат, короче, это считалось очень круто. Я пошла с ней за компанию, поступила на третий семестр (всего было пять, что ли) и как-то, не приходя в сознание, их закончила. Не скажу, что я там сильно усердствовала, оно как-то само всосалось.

А потом я сразу начала ездить и общаться (труд этот, Ваня, был страшно громаден, но дело того стоило, как выяснилось).

Филфак я закончила гораздо позже, лет в 30. Я уже напреподавала себе на квартиру, когда спохватилась, что у меня нет профильного диплома. Долго учиться мне было некогда, я слегка напряглась и закончила его за год, со вторым высшим так можно было делать. Но на филфаке я учила не немецкий, немецкий у меня был получше, чем у многих профессоров. Я учила всякое интересное, типа истории языка, и страшно жалела, что надо быстрее, что нет времени на это баловство, что надо бежать преподавать.

Авторский курс у меня тогда уже был, а через пару лет его издали.

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) сентябрь 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) август 2021 г. ч. 2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) август 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) июль 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) июль 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) июнь 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) июнь 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) май 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) май 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) апрель 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) апрель 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) январь 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)) в декабре часть 1

Ответы пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) в декабре часть 2

Ответы Пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) алкаЛоренц) 24.11.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) 25.10.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц) 21.08.2020

Malka_Malka_ Lorenz (Малка -Лоренц)