Ответы на Пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) июль 2021 г. ч.2

Уважаемые радиослушатели это первый июльский дайджест Ответы на Пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) за 2021 г., опубликованные в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК. за июнь 2021 г.

Ответы на Пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) июль 2021 г. ч.2

Как всегда Ответы на Пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц). Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц). Задать вопрос в рубрику пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) можно будет как и прежде тем же путем.

Мне требуется сделать очень сложный выбор…

41 год, живу в промышленном городе на Урале, в разводе, детей нет. Особыми талантами не обладаю, но мозги вроде на месте. Внешность совершенно обычная, но, наверное, не лишена чего-то, от чего мужчины теряют голову иногда, потому что влюблялись меня очень сильно и было две безумные любовные истории. Они разбили мне сердце. Одна история закончилась браком, который потом благополучно распался. Вторая длилась лет восемь, ну и тоже закончилась ничем, потому что будущего не было. Детей у меня нет. После этих двух любовей в душе у меня осталась выжженная пустыня. Эмоции умерли. Что касается выживания, за это боролась всегда в одиночку. Родители сказали лет в 20 – а теперь сама. И я была сама.

Бывший муж стеной был. Недолго. Потом были романы и мужчины, которые стеной не были никогда. Город наш полон одиноких женщин (похоже как и везде, но у нас это ощущается как-то особенно), и в 33 года я свои надежды создать семью похоронила. Переживала очень, а потом мне стало все равно. Серьезных отношений не было, а несерьезных не хотелось, хотя секс для меня очень важен. Потом я встретила чудесного человека, и вдруг у нас все совпало. Мы были пара. Планировали пожениться. Но меня напрягало только одно обстоятельство и довольно сильно. Мне казалось, что он мало зарабатывал. Хотя ничего не жалел для меня и очень меня любил. И конечно, не альфонс. С таким я дела иметь не стала бы никогда. Он был чудесный, солнечный человек, ну не очень обеспеченный, но это почему-то меня напрягало. А потом однажды утром он ушел утром на работу и умер от инсульта. В 45 лет. И у меня все выжженное внутри до него превратилось в атомный пепел.

Я работала, училась, пыталась чем-то себя занять. Но я ведь не умерла. Эмоции мои умерли, а я нет. И мне не хотелось оставаться одной, и хотелось этой пресловутой мифической «замужней стены». Я устала карабкаться и выживать. Нормальных доступных одиноких мужчин в зоне моей видимости не было. Короче, познакомилась я с иностранцем. Все сложилось неплохо. Ездила в его страну несколько раз. Он в первый же мой приезд все мне предложил. Но я же трусиха, а еще вопрос в том, что мой английский хорош, но для нормальной жизни в его стране мне надо учить с нуля новый язык. Дома, все кто в курсе событий, смотрели на меня, как на сумасшедшую. Но у меня аналитический склад ума, и, как я говорила, эмоции умерли, поэтому я с холодной головой несколько лет находилась в этих отношениях. И раздумывала о переезде. Трусила, конечно. Мужчина там нормальный, не псих, не алкоголик, порядочный, обо мне заботится, в наши отношения вкладывается. Но чуть скуповат. И в материальных тратах и в эмоциях. Но мне все это понятно. Во-первых, скандинавский характер. Во-вторых, он тоже жутко трусит, как и я. В прошлом году была запланирована уже дата свадьбы.

И тут у меня случается дома роман. Сначала все произошло на почве нехватки эмоций и секса. А мужчина дома оказался просто мечта. Но ровно на 20 лет старше. И без денег. Я отложила свадьбу и наслаждалась какой-то невероятной нежностью и любовью дома. Он все делает ПРАВИЛЬНО и как надо. Забота, внимание, чуткость, цветы и все-все-все, о чем может мечтать женщина в счастливом браке. Но нищета моя меня уже достала. И отсутствие перспектив и развития меня уже достало. Короче, иностранец мой о моем романе не знал, я ему, конечно, не докладывала. А он ждет меня, планирует мой переезд и свадьбу, деньги копит, потому что тоже не богат, по меркам их страны и ему придется содержать меня пару лет, пока я буду учить язык.

В общем, дорогая Малка, не знаю я что делать. Я запуталась. Здесь есть чудесный человек, но он стар, без перспектив, но любит сильно, заботится и дает массу положительных эмоций. А еще меня постоянно преследует мысль, что он умрет. Я не в силах хоронить близкого и родного человека еще раз. И к тому же, я повторяю ему постоянно, что любовные отношения – это праздник души и тела, у нас правда с ним всегда все проходить очень радостно и тепло, мы счастливы. Но я и не жду от него многого. А если будет семья, меня нищета и безденежье начнет раздражать. И потом, дома я уже старая разведенка и перспектива остаться вдовой означает здесь остаться вдовой до конца жизни. А если уезжать – это вообще…. Другая жизнь. Страшно и интересно одновременно. Они там даже не считают меня старой, говорят, что у меня прекрасный английский и я хорошо схватываю их язык. Приняли меня там очень хорошо и тепло. И страна чудесная. Но любви нет у меня. Посоветуйте мне что-нибудь…. Очень прошу. Простите за много букв.

Я не знаю, что вам ответить.

Потому что чудеса бывают. Бывает так, что душа встречает душу, и дальше уже все неважно. Он может быть и старым, и бедным, и вообще негром преклонных годов, и все равно каждая минута с ним — счастье, то самое, которое все ищут.

Если с вами случилось такое, вы не станете торговаться. Вы поступите тем единственным образом, который для вас будет возможен. А если с вами случилось не это, а что-то другое, то и расклад будет другой. Человек подкупил вас добрым отношением, но больше ему нечего вам дать. Заботой и вниманием вы быстро насытитесь и они перестанут вас восхищать. Потому что вообще-то это не сказка, а нормальный штатный режим, и оттого, что его почти никто не дает, он не делается менее штатным. Вы быстро почувствуете, что кроме ласки, вам рассчитывать не на что, и свалитесь в привычное состояние «один в поле», с той разницей, что теперь уже точно никто не придет вас спасать, потому что место занято.

Как у вас сложится в Инострании, предвидеть невозможно. Но есть один нюанс.

Если вы переедете, вы станете моложе. Вы станете человеком, у которого еще вся жизнь впереди.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Как сказать ребенку кто отец, если он донор?

Меня очень зацепил вопрос, заданный в одном из недавних постов, про то, что говорить об отце ребенку, рожденному «для себя». У меня сложная ситуация, и момент расплаты приближается. У меня ребенок от донора. В прямом смысле этого слова, я воспользовалась донорским материалом в клинике. Мужа нет и никогда не было. Мотивы — возраст, здоровье и полное отсутствие перспектив построить с кем-то отношения.

В итоге у меня дочь 11 лет, я очень счастлива, что она у меня есть. Она получилась даже лучше, чем я могла себе намечтать, донор не подкачал. Я всегда говорила ей что-то расплывчатое. Что у нас нет папы, что мы с ним когда-то встречались, но толком не жили вместе никогда. В какой-то момент сказала, что его уже нет в живых, она приняла к сведению, но не очень расстроилась. И всем любопытствующим, особенно мамашам в школе, всегда спокойно говорила, что у нас папа умер, это сразу всех затыкало. Я с ужасом жду момента, когда она повзрослеет и спросит меня, кто ее отец. Мне трудно будет сказать ей, что это не ее дело. Имя и хоть какие-то детали она вправе у меня спросить. Даже если он умер, она вправе, опираясь на эту информацию, искать семью отца, родственников с его стороны, ну и т.д. Молодежь может в такое играть.

Что сказать? Что я переспала с ним и даже имени его не спросила? Придумать какое-то вымышленное имя и факты? Она раскроет этот обман, поймет, что такого человека никогда не было. Сейчас столько возможностей рыться в архивах, искать информацию везде, есть специалисты, которые восстанавливают историю семьи, я видела такие вещи у знакомых. Она может, она пытливый ребенок. Молчать, отказываться говорить на эту тему? Боюсь, что она будет грезить мыслями, что она дочь какого-нибудь известного человека. И при этом конфликтовать со мной из-за того, что я молчу. Сказать правду? Она унизительна, для меня.

Да, я убогая, не нашла ей хоть какого-нибудь отца. И, как Вы сказали в том посте, еще неизвестно каких демонов такая правда выпустит наружу. Проблема пока не началась, ребенок еще мал для этого, но в той или иной форме она возникнет. Я думаю об этом еще с тех пор, как приняла решение родить. Придумываю легенду, к которой будет не подкопаться, но с современным уровнем информационного обеспечения все это шито белыми нитками. Если человек существовал в реальности, от него не могло не остаться никаких следов, даже после смерти. Что делать? Посоветуйте, пожалуйста. Хотелось бы, чтобы дочь не искала отца, не презирала меня и была бы внутренне спокойна по этому вопросу.

P.S. Во всем остальном у нас с ней все хорошо, мы ни в чем не нуждаемся, я люблю ее безумно, а она — меня.

Знаете, у меня было по самым скромным подсчетам примерно 25 романов, и от большинства этих людей не осталось никаких следов. Можно по пальцам пересчитать тех, кого я знала по фамилии, но это не означает, что я знала место работы, фамилию родителей или почтовый адрес. При этом я говорю о романах, а не о каких-то одноразовых безумствах. Это вообще-то совершенно нормальная ситуация, когда люди встретились, влюбились, потом что-то не срослось и теперь человека неизвестно где искать, потому что информации «Андрей с бородой, вроде бы музыкант» немного маловато даже при современном уровне информационного обеспечения.

Что может быть проще романтической легенды? Это была удивительная встреча двух сердец, но злая судьба не оставила даже имени. Много лет спустя случайный свидетель этой встречи узнал вас в трамвае и сообщил, что любимый не вынес разлуки. Нет, вы не знаете, как звали этого свидетеля и никогда его больше не видели. Все в этой истории мистическая, роковая тайна.

В каких архивах будет рыться ваша дочь? В архивах чего? Какой, прости Господи, семьи? Чем больше вы сами загоняетесь на эту тему, тем больше вероятность, что ребенка это тоже начнет беспокоить.

Почему вы вдруг убогая? Вы хотели ребенка и вы решили этот вопрос бескровно и бесшумно. Вот если бы вы, к примеру, забеременели от чего-нибудь, что оказалось под рукой, и на этом смехотворном основании позволили этому чему-то впереться в вашу жизнь со своей, не к ночи будь сказано, семейной историей, и все эти левые люди считались бы семьей вашей дочери, а автору спермы вы бы до сих пор варили щи за то, что он один раз не успел вынуть — вот тогда вы были бы убогая, да.

А так вы нормальная. Вам кажется, что вы подверглись унижению. А на самом деле настоящего унижения вы избежали. Если вы останетесь с этим вашим другом, вы разделите с ним его жизнь — жизнь человека, у которого уже ничего не будет. Вы откажетесь ради него от своей молодости.

Я не знаю, стоит ли он этого. Это вам решать.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Вроде в браке все есть, а мне плохо от безысходности …

Замуж никогда не хотела, но был человек, которого знала давно, который не пил и не гулял, и мне просто хотелось уехать от родителей и скорее стать самостоятельной. Я знала о некоторых особенностях мужа — он не любитель говорить и производит впечатление человека угрюмого. Но по молодости все казалось не важным, я хотела детей, все шло по плану. Мы обзавелись квартирой, машиной и жили, воспитывая 2-х детей. Справедливости ради надо сказать, что муж работал, обеспечивал и т.д. Сейчас уже дети выросли — один в институте другой в старшей школе.

Короче говоря. Теперь, когда я стала гораздо свободнее, муж разговаривать перестал вообще. У него не всегда ладно идут дела, но он молчит тупо всегда. Мы никуда и никогда не ходим даже по выходным. Были ссоры и до этого. Он бил меня. Особо не за что, просто в порыве гнева на мой характер (я непростой человек, сарказм сильно люблю))), я все прощала т.к. ни тогда, ни сейчас мне уходить некуда, да и дети, которые его любят и он их не простили бы. Родители умерли давно. Помощи ждать неоткуда если уйду.

Пару лет назад был адюльтер с моей стороны, просто летала от счастья. Остались красивые воспоминания т.к. был намного моложе. Но теперь ничего. Секс с мужем есть. Я сама теперь инициатор. Беру когда хочу и он думает что все отлично. Последний раз мы сильно поругались на Новый год. Причина все та же, я не могу жить с молчуном вечно угрюмым при все при том, что как семьянин он безупречен… Вот и сейчас я пишу, а он молчит. Я просто теперь стала играть по его правилам. Тоже молчу…. Но я от природы хохотушка и болтушка(((( Недавно был звонок из прошлой жизни… но так, просто на переспать… Я то конечно фантазирую себе и даже готова опять все возобновить, но во первых появился страх, во вторых понимаю что разница в возрасте слишком велика, 17 лет…

В общем мне очень плохо. Вроде у меня нет нужды. Но… Детям я уже не нужна, муж вроде есть, но я готова просто выть от безысходности….Я хочу слышать комплименты, я хочу просто смеяться, что-то обсуждать, вместе куда то ездить… но этого ничего нет. И я начинаю его тихо ненавидеть… все прошлые перебранки ожили в памяти… Я в тупике… Сижу на антидепрессантах. Он даже об этом не знает….

Я несколько раз перечитала этот вопрос и почти все поняла. Вы вышли за человека, который вам не подходит. Он с вами не разговаривает, не смеется, не спит нормально и никуда не ходит и не ездит. Вы задыхаетесь в этом мешке. Это ужасно. Уйти вам некуда. Это тоже ужасно.

При этом ваш муж более-менее выполнил то, зачем вы его брали. Вы защищены финансово и у детей есть отец. Т.е. пользу муж приносит. Это хорошо.

Ни удовольствия, ни радости чувак не приносит. Это ужасно.

Мне не очень понятны ваши ожидания. Человек 20 лет вам доказывал, что польза — вот она, а за радостью — это не к нему. Что тут сложного? Пользу берем, остальное без него. И вот еще один момент, тут я что-то запуталась. Может, я неправильно поняла, так вы меня поправьте, если что. Может, мне померещилось. Вот вы пишете, что он вас бил. А потом вы пишете, что он угрюмый молчун, а вам хочется смеяться и разговаривать. Я правильно поняла, что с человеком, который вас бил, вам хочется смеяться и разговаривать?

Или мне показалось, и вы нормальный человек, и смеяться и разговаривать вам хочется в принципе с кем-нибудь, а не с мебелью, которая дерется?

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Искать подходящего мужчину или готовиться к одинокой старости?

Мне очень импонирует ваше отношение к присутствию в жизни мужчины. Мне хотелось бы прийти к такому же восприятию, но я не знаю, как принять то, что есть. Дело в том, что я никогда не была довольна теми мужчинами, что были в моей жизни. Я понимаю, что сама таких выбирала, я не знаю, почему и как, но я всегда приходила к тому, что не хочу больше продолжать отношения, потому что не получаю того, чего хочу. Возможно, дело в том, что изначально я ничего особенного не хочу, и начинаю встречаться потому, что мужчина проявляет ко мне интерес, мне он не противен, и я свободна, а потом понимаю, что уже хочу чего-то конкретного, а его нет и не будет никогда.

Сейчас я выбираюсь из отношений, которые стали в тягость, и думаю, стоит ли начинать новые или нет. Я, как и вы, не верю в то, что любовь можно найти, даже если искать, это судьба и везение. Но совсем не заниматься своей личной жизнью для меня, ещё молодой женщины, несколько противоестественно (такой период уже был, и в нём я не была ни счастливее, ни несчастнее). С другой стороны, это всё труд и в тягость. С третьей — моя жизнь устроена так, что встретить мужчину шансов мало, а на улице сейчас никто не знакомится, значит надо заниматься этим самой и целенаправленно (сайты знакомств, вечера танцев «Кому за 30», не знаю, что ещё).

Да, легче ничего не делать, да, я, действительно, почти уже не верю в то, что с появлением мужчины в жизни она станет лучше, и, чего греха таить, легче, потому что никогда не становилась, наоборот — к работе и ежедневным делам добавлялась готовка, уборка, какие-то затеи, которые меня не слишком привлекали, но в которых приходилось участвовать, денег больше не становилось тоже, даже напротив. В общем, я хочу вас спросить: как вы думаете, можно ли в этом вопросе не уходить в полную фрустрацию (что, понятно, проще, особенно если очень устала), и настроить себя на то, что подходящий мужчина где-то есть, просто надо жить и ждать, и что делать с мыслями о том, что его нет, не будет никогда, это я неправильная, что я с собой ни делай, и мне надо готовиться к одинокой старости?

Если я правильно понимаю, это вопрос про планку. Все мужчины неподходящие, и где-то бегает один подходящий. Есть ли шанс с ним пересечься, или можно его не учитывать в силу малой вероятности.

Ждать ли, пока кто-то допрыгнет до планки, или пойти покурить, все равно никто не допрыгнет. Опустить планку не предлагать, понятное дело. Это не наш метод. В этой легенде про подходящего мужчину пропущена одна важная часть. Мужчина может быть подходящим здесь и сейчас. Для той вас, которая его встретила. Это совершенно не значит, что он останется подходящим год спустя. Предвидеть это невозможно. Если он подходит сегодня — это уже победа над хаосом.

Опять-таки никто не уточняет — подходящий для чего именно. Мужчина, подходящий для неодинокой старости, и мужчина, подходящий для счастливой жизни — это не всегда один и тот же мужчина. Чем больше вы думаете о старости и о том, как бы ее устроить этак неодиноко, тем сильнее вы настраиваете ваш фильтр именно на эти параметры. И удивляетесь, что эти мужчины вам не нравятся. Не стоит так далеко заглядывать вперед. Шины покупают все-таки по сезону.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Как научиться ни от кого не зависеть, ни морально, ни финансово?

Мне 30 лет, я фрилансер. Так получилось, что с 16 лет живу отдельно (последние 4 года в официальном браке). Я мечтаю о собственном жилье, но оно мне не светит ни наследством, ни ипотекой. Я никогда не жила одна, и съехала из родительского дома, потому что с моих четырнадцати мне прямым текстом говорили, что еще два года — и с вещами на выход, никто, никому, ничего не должен. Никак не могу смириться с мыслью, что в моей жизни нету места для «залегания на дно», именно моего, безусловного. По этой же причине не хочу и боюсь заводить детей.

С недавних пор до меня начало доходить, что люди вообще-то женятся не с голодухи и есть какие-то неведомые мне роскоши, как право быть одному, выбирать не спеша и т.д. К слову, я ничего плохого не могу сказать ни об одном из своих мужей, но чувства защищенности у меня как не было, так и нет. Были эпизоды, когда мне было без шуток очень тяжело психически, и близкие в лучшем случае игнорили, а в худшем, еще усугубляли моё состояние. По-хорошему, мне бы научиться справляться со всем самой, но для этого нужно сгруппироваться, запасти финансовую подушку, а силы тают очень быстро, я просто не успеваю выдохнуть между кризисами.

Вот и получается, что на поверхности всё неплохо, не хуже, чем у других: муж, адекватная свекровь, которой я благодарна, что она не вмешивается в нашу жизнь, мать, бабушка. Отец, слава богу, не беспокоит, у него другая семья и всё хорошо. А если копнуть до сути, то у меня постоянно возникают моральные долги и вина перед близкими, и ощущение безвыходности ситуации — нету варианта «забыть человека навсегда». Да даже варианта уехать, чтобы разобраться в себе — нету.

Муж тоже не понимает моей проблемы. Если что-то случается, его ждут в родительском доме. Он обеспечивает нам съемное жилье, сама я на свои заработки снять квартиру не могу. Начинаю работать на износ, быстро выдыхаюсь, спускаю заработанное на врачей. В итоге любой семейный кризис приводит меня в замкнутый круг тягостных раздумий, куда мне податься с вещами, если что (хотя никто не выгоняет, это уже пунктик такой). Но я не хочу, чтобы причиной моего брака была моя несамостоятельность и зависимое положение! Да и мой муж не заслуживает такого, по-хорошему. Но сейчас настал очередной виток семейных проблем, и у меня нет сил выдумывать причины для благодарности, чтобы снова отстраивать семейный очаг.

Когда человеку не по карману крыша над головой и кусок хлеба — других причин для брака у него быть не может, им просто неоткуда взяться. Такой человек продолжает существовать в статусе ребенка, который живет с родителями, потому что ему некуда идти. Если он изловчился ускользнуть от родителей в брак, то это на самом деле не брак, это фостерная семья, т.е. другие родители, и еще вопрос, которые хуже. Дома тоже было не сказочно, но там хотя бы не трахали.

Кочевать по приемным семьям, замечу в скобках, можно бесконечно. Т.е. можно перепрыгнуть в другой брак, который будет в чем-то комфортнее, если повезет. Но в целом ситуация будет все та же — вы будете принадлежать другим людям за ночлег. Этих людей вы всегда будете ненавидеть. Вам даже не удастся воспользоваться классическим трюком узников — товарищеской солидарностью. Не получится увидеть в муже соседа по камере и такого же страдальца, потому что он, в отличие от вас, может выйти из камеры в любую минуту. Общая судьба выглядит не так.

У приемыша без денег и паспорта есть три пути.

Он может убежать в чем был, без денег и паспорта. Возможно, он пропадет один. Но не обязательно. В данном случае ему все-таки не восемь лет.

Он может пересмотреть ситуацию. К примеру, он ужасно страдал от бесправия в отчем доме и получил ту же красоту в приемной семье. Но если в промежутке ему пришлось пару месяцев побираться на вокзале, то жить у чужих людей на всем готовом уже становится как-то менее оскорбительно. Можно даже возлюбить их за приют и ласку. Смотря с чем сравнивать.

И всегда остается третий, последний путь. Убежать на волю, ничего не меняя и ничем не рискуя. Оставить этим людям пустую шкурку, а самому исчезнуть.

Забыть человека навсегда можно даже не вставая с постели и не надевая трусов.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Как прочувствовать невыразимую легкость бытия?

Вот у меня все нормально, я считаю себя очень успешным человеком. Мне 41 год. Отношения с мамой я выстроила, с братом настоящее братское семейное партнерство. Мой папа – алкоголик, умер четырнадцать лет назад. И это было самое прекрасное избавление в моей жизни. Хоть в детстве он меня и любил очень, и он был самым прекрасным мужчиной на свете. Родители оба из бедных сельских семей, у обоих выстраданные восемь классов на троечки. Мы не бедные были, мы практически нищие. В мои восемнадцать родители разводятся. Я, мама и брат начинаем жить отдельной от отца семьей в одной квартире. Это был ад.

Но вот кончилось. Отец умер, квартиру разменяли, так как запоздалый подростковый протест просто не давал нам с мамой жить под одной крышей. Ипотека! Дальше стало легче, вместе ремонтируем им дом, вместе помогаем мне. Теперь вообще все прекрасно. Друзья у меня чудесные, помогают, поддерживают, развлекают. Почти всегда работодатели меня ценили и держали. Это я могу уволиться, поискать другую работу. А они уговаривают, обожают. Денег, правда, не очень добавляют. Но ведь я и работаю всегда без блата в коммерции, там надо заработать, льгот и бюджетной халявы нет. Ребенок плановый, обожаемый, самый родненький и абсолютно прекрасный. А на душе жесть. Тошно. На работу под напрягом, трудно, сложно. Друзья повзрослели, кто разъехался, кто крышей поехал….

В общем жизнь. И вот жжешь у меня все получилось, все круче, чем я мечтала. Ну кроме мужчины, так и не нашла свое. У меня три высших, своя новая двушка в краевом центре, успешный здоровый ребенок, машина. На работе я ценный специалист. Каждый год есть приятный отдых, хоть и бюджетный. Все ж удалось! И это все я сама — умница и красавица! А мне тошно. И вот возраст уже, и денег всегда мало. И я все бегу и бегу, все преодолеваю, все тяну. Как на уровне не мозгов, а чувств восхититься, сбросить бремя, возрадоваться и ЖИТЬ?

Так всегда бывает, когда не живешь, а борешься с прошлым. В постоянном, так сказать, диалоге. Нам кажется, что мы свое прошлое победили, превзошли во всем, посрамили по всем пунктам. А прошлому до этого нет дела, оно только посмеивается. Ничего мы ему не доказали.

Я бы на вашем месте на терапию походила. Там у вас, похоже, столько скелетов, что шкаф не закрывается.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Как вести себя с состоятельной тетей?

Тетя (папина сестра) меня постоянно пилит придирается ко всему, орет (очень вспыльчивый человек, прям очень, редко встретишь такую выраженную вспыльчивость). Я перестала почти вообще с ней говорить только на вопросы отвечаю, так она начала говорить мне «ты со мной не говоришь» и на пустом месте придумывает и наговаривает на меня ( я же ей ничего не рассказываю). Как же меня с ней вести себя? Я и так практически молчу, а она все до чего то докапывается, вообще говорить не могу с ней. Недавно даже на моего ребенка 3-х лет орала из-за того, что малыш дверь захлопнул. Я в тот момент отлучилась на час, они были вдвоем дома. То, что она орала мне сказала соседка с первого этажа, а мы живем на третьем этаже, т.е соседи пришли на крик, но она не открыла дверь, вы представляете какой у нее голос. Я после этого вообще в шоке, ребенку 3 года, я долго не могла прийти в себя.

Она одинока детей нет, мужа нет, карьеру сделала, купила мне и брату по квартире и себе 2, обеспеченная, 65 лет, мне еще частенько денег просто дает и ребенку много покупает и моим родителям помогает хорошо. Она приезжает редко 2-3 раза в год, примерно но я не могу ее энергетику выносить — очень тяжелая для меня, приезжает редко, а я всегда только и думаю куда бы мне с ребенком уехать, но придется арендовать жилье конечно, ограничена по финансам, так есть небольшие сбережения, но с ребенком не так все просто, да я и не замужем ( и не хочу), но дело не в этом.

В настоящий момент я знаю точно что хочу куда-нибудь сбежать и жить спокойно с ребенком (морально готова к переезду), чтоб она меня больше не мучила, не могу терпеть ее больше. Но не знаю куда даже ехать! Помогите пожалуйста разрулить ситуацию? Как мне быть с ней, все что у меня есть она купила – квартира в новом доме с новой мебелью, да и денег дает частенько понемногу.

Вы обязаны тетке квартирой и мебелью? Так бездетная тетка и должна быть благодетельницей, иначе зачем она нужна вообще? Так всегда было и всегда будет. Про наследство тоже не забываем, есличо. Бездетная тетка-благодетельница куражится над родственниками, а они плюются, но терпят? Тоже не нами заведено, почтенная традиция. Это такая внутрисемейная проституция — за деньги давать себя мучить. Бедные родственники всегда на это обречены.

А знаете, очень многие люди то же самое терпят на работе, и не 2 раза в год, а каждый день. И за гораздо меньшие деньги, на квартиру всю жизнь зарабатывают, а измываются над ними еще и почище.

Считайте, что это у вас такой приработок. Подработка мерзкая, но очень уж выгодная, жаль упускать.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Как жить с завистью к окружающим?

Есть у меня еще вопрос, который стыдно озвучивать. И описывать(. Потому что зависть «неправильное» чувство. А я завидую. Завидую внешности молодых девушек. Самой уже за сорок, довольно привлекательна, но не торт. Цветущая юность, куча поклонников — все в прошлом. Ещё большую зависть вызывают ровесницы, которые и сейчас «в строю». Ухоженные, занимаются спортом, не вылезают из салонов. У меня с этим кисловато. Ну, прическа-макияж само собой, а вот остальное. Фитнесс ладно, его и за бесплатно себе создать можно прямо дома. А вот ботокс дома не вколешь. Мне и на маникюр-педикюр денег всегда жалко, лучше я детям чего куплю, постоянно что-то нужно. Так что , «сама-сама-сама»(с). Завидую тем, кто умеет зарабатывать. Я вот рукожоп какой-то.

При изначально благополучных данных — медаль высшей пробы, диплом цвета знамени, никакой карьеры не сложилось. Много лет уже практически сижу дома. Многомать. Помогаю мужу в семейном бизнесе, который в последние годы очень просел и его ни на что уже не хватает. Пойти куда-то работать… не знаю. Младший ещё совсем маленький, со слабым здоровьем. Ясли, няни мимо. А мои однокурсницы в это время возглавляют отделы и департаменты, управляют своим бизнесом, за границу выезжают, как на дачу. Дома, хорошие машины. И мужья им под стать: умные, образованные, статусные. Способные дать детям достойный старт в жизни. И мой. 20 лет назад замуж выходила за человека, который будет «каменной стеной» и мне , и детям. Оказалось-показалось.

Мне все тяжелее стало скрывать своё разочарование, да и не скрываю уже. И я понимаю, что совсем не бедный котик, а банальный инфантил, сменивший одного папочку на другого. При этом я ж не тунеядка какая. Кроме того, что у меня детей трое, у меня никогда не было домработницы , а дом и 10 соток были. Хотя лучше б я в профессии старалась преуспеть, когда была ещё молода и активна , и мозги не атрофировались. До декретов. Глядишь, деньги б были сейчас и на помощницу, и на маникюр. Но я ж все на мужа надеялась, что он нашу лодочку семейную правильно ведёт. А я тылы тут обеспечиваю. Ну и вот. И оказались мы в ж….тылу. Пятый десяток разменян, в профессии я уже ноль, бизнес загибается, дети растут вместе с запросами и необходимыми тратами, к мужу не испытываю практически ничего, кроме претензий и раздражения. А себя хочется как-нибудь безболезненно эвтаназировать((.

Найти утешение и вразумление в религии не получается. Я слишком рациональная, наверное. Поверить в бога, который допускает людские страдания и скорби ( не себя имею в виду, конечно) не выходит. Вот так. Может быть Вы, Малка, или читатели, которые сочтут нужным прокомментировать моё письмо, знаете какое-то волшебное слово, чтоб уменьшить это мучительное чувство, которое на самом деле разъедает моё нутро.

Вы не красоткам завидуете. Вы злитесь на мужа. Вам кажется, что свою молодую красоту вы отдали ему даром, а он вас лишил и той красоты, которую можно было бы купить за деньги. Вас не то печалит, что вы не возглавили департамент. Вас печалит, что вы поставили не на ту лошадь и проиграли все.

Но это только так кажется. Когда человек действительно проиграл все, это выглядит не так. Вы проиграли только половину.

Поищите по карманам. У вас еще есть на что играть.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Как жить по средствам, а не в кредит?

Меня невероятно восхищает, как вы рассуждаете о деньгах. И именно благодаря Вашим ответам я сейчас впервые в жизни не имею долгов и кредитов, я смогла с этим всем расплатиться и даже целевой вклад первый раз в жизни открыла.

И вот сижу я, значит, такая гордая собой — получила деньги, сразу твердую сумму на вклад отложила, в конвертик «на случай внезапной херни» чуть-чуть отложила, на еду-коммуналку-транспорт отложила, и осталось у меня на месяц свободных 6 тысяч рублей. Это в Петербурге, если че. И вот сижу я и думаю, на что потратить эту сумму. Новый парфюм хочется аж не могу (у меня вообще парфюм всего один). Но еще кресло дома протерлось, страшненькое уже такое, вроде не комильфо с таким креслом жить. Еще мне давным-давно к косметологу бы пора сходить.

И если еще минуту назад я была горда собой, то буквально в один момент у меня начинается мысленная истерика («вот проклятая нищета, между духами и креслом выбираю», «ну, дожила, бл*ть, на косметолога копить приходится» и т.д.) Соня, как не впадать в эту истерику? И что, кстати, выбрать? 🙂 Простите меня за дебильный вопрос, я просто за свои 28 лет впервые пытаюсь жить по средствам, а не в кредит. Сама себя спрашиваю: «Без чего из этого можно спокойно обойтись?» ответ: «Без всего!» Но я росла в бедной семье, и на день рожденья мама мне дарила обычно капроновые колготки, и когда эти колготки рвались — больно била меня по лицу, а потом сама рыдала в ванной. Потому что куплены эти колготки были на последние деньги, и новых до следующего праздника не видать. И я клялась, что вот я вырасту и никогда не буду экономить на себе. На эти клятвы отлично легли рекламные заманухи из глянца а-ля «если женщина себя ценит, то она обязательно купит себе…» И здравствуй, куча кредитов.

Я привыкла считать, что некрасивые грустные женщины экономят на себе, а роскошные женщины ни в чем себе не отказывают. А Вы роскошная женщина, и при этом даете такие советы по экономии, что даже вахтерша сможет сколотить капитал. Как одно совместить с другим и не повеситься?

Меня в детстве за колготки не били, но больше их от этого не становилось. И в молодости у меня тоже были более важные задачи, так что колготки еще долго оставались серьезной покупкой. На косметолога я даже копить никогда не пыталась, лет до 40 мне и маникюрша казалась блажью.

При этом я всегда одевалась лучше, чем все знакомые, и дома у меня тоже было совсем не так, как у них. В последние годы я немного расслабилась и часто плохо себя веду. Но базовые навыки все те же. Во-первых, у меня есть система приоритетов. Если на все не хватает, выбор делается в пользу более важного. Красивая кастрюля важнее, чем вкусная еда. Красивая мебель важнее, чем кастрюля и еда вместе взятые. Красивая ваза важнее, чем цветы. Хорошая сумка важнее золотой цепочки. Новое платье и чашка кофе лучше, чем старое платье и банкет.

Во-вторых, есть три основных принципа.

Первый принцип — если нельзя купить все разом, то покупать надо постоянно. Каждый месяц добра должно прибывать. В идеале — каждые два дня, но мы тут не об идеале. Это не про захламление, столько хороших вещей, чтобы захламить квартиру, вам все равно не купить. Потому что:

Второй принцип — покупать только хорошее. Дорогое, изящное, добротное. Никогда, ни при каких условиях не покупать дрянь.

Третий принцип — покупать дешево. Я ни разу в жизни ни одной вещи не купила за полную стоимость. Я не готова платить за сервис в бутике, потому что я в принципе не готова платить за общение, а за общение такого качества я скорее сама бы взяла денег. Но даже в бутике можно изловчиться за треть цены, если не обращать внимания на персонал и заниматься своим делом.

Кресло покупается на Авито. Там каждое второе кресло новое. Я за мебелью вообще в Финляндию ездила, экономия процентов 200. Парфюм покупается в группах и сообществах, лучше начатый — после распаковки флакон теряет в цене 25%, как машина, выехавшая из автосалона. С косметикой то же самое — не надо покупать Шанель в корнере, Шанель надо покупать у девчонок, которые работают в этом корнере и сливают налево тестеры. С одеждой сами сообразите.

Есть еще четвертый принцип. Если хорошая вещь продается очень дешево — покупать надо сразу. Нашли выгодно кресло, а не духи — покупайте кресло, духи купите в следующий раз. На ваши 6 тысяч можно купить и то и другое, и еще на колготки останется.

А не повеситесь вы потому, что это интересно.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Нужна ли мне эта связь?

Год назад у нас была некоторая романтическая стадия, которая закончилась предложением быть любовницей (у него была девушка на тот момент, у меня милый котик). Я отказалась, но поскольку мы знакомы и связаны по работе, не получилось разорвать общение (которое он все время инициировал и позиционировал как дружеское). Я умею общаться как ни в чем не бывало, если надо, так оно и пошло. Хотя было больно.

И ситуация законсервировалась. Мы много общались, ходили пить кофе и поужинать иногда, он не забывал предлагать секс и дружбу, или там свободные отношения, или что я не буду знать про измены. Я отшучивалась либо отвечала, что сорян, такое не про меня. Мы даже ездили вместе отдохнуть (как с подружкой, я старалась платить за себя, чтоб не путаться в дефинициях и не решить ненароком, что у нас роман), но он все равно организовал и сделал 90 процентов, и мне бы самой такой отпуск не потянуть (мы спали в одной кровати в обнимку, но от секса я упорно воздерживалась, рассудив, что и так получаю максимум тепла, а за удовольствие от близости потом придется заплатить душевными терзаниями).

За год он подтолкнул к нескольким важным решениям, устроил собеседование, которое я правда не прошла, в общем, он мне полезен, он смешной, он умнее меня, он сильнее меня. “С ним не стыдно, не страшно и не скучно” (ваша цитата). Вот только я не с ним. Он очевидно не хочет отказываться от свободы (и я его понимаю, сама нахлебалась, чуть замуж не вышла однажды за рукастого пролетария), и, видимо, честно дружит, не желая ввязываться в то, что не может и не хочет тянуть. Я бы хотела попробовать, но на нет и суда нет. И всерьез обижаться, так, чтоб винить в чем-то и был повод не общаться, я не могу, мне и самой кажется, что если человек не хочет свободы, это странно.

У меня за год были какие-то романы, но короткие, и такие факультативные, что ли. Надо же с кем-то гулять пятничными вечерами. У него тоже какие-то связи есть. Инициатор, как правило, он пишет, зовет, организует. Мои романы не из-за него не удались, там ребята действительно не дотягивали. Вы однажды написали, чтобы началось что-то новое, нужно расчистить этому место. Я все еще немного влюблена, и стоит нам начать общаться больше, я начинаю влюбляться сильнее. Я пытаюсь концентрироваться на недостатках, но дело в том, что я не очень внимательная, и недостатков в людях могу в упор не видеть (мне почти все кажутся довольно приятными, ну максимум с особенностями), пока не начнут c топором кидаться. А он не кидается.

Сейчас я меняю работу, и назрел вопрос — нужна ли мне эта связь. Наше общение, кажется, занимает слишком большую часть моей жизни, ни разу пауза не длилась дольше двух дней (пару раз). И вот я сижу и думаю — мне 26, я не самый опытный в отношениях человек, не очень внимательный. Могу ли я быть в ловушке и не видеть этого? Что-то же его во мне привлекает, раз общается! И я никак не могу понять, что, и ценное ли это что-то, или можно дружить и не бояться, что тебя подъедят. Или я на блюде и даже не замечаю… Малка, как вы думаете, стоит ли уже бежать, или я все выдумываю на ровном месте от недостатка лучших кандидатов?

Я не вижу в вашей ситуации ничего угрожающего. Есть какие-то левые мужики, которые не годятся конституционально, и есть приятель, который вроде годится, но не дается. Собственно необычного в этой ситуации только вторая часть, обычно все ограничивается первой.

Вас беспокоит, что с этим приятелем вы теряете время и как бы он вас ненароком не потребил. Время вы без него теряли бы ровно так же, а потребляет он не так уж много. Что вам его не разжевать, это вы и сами уже поняли. Трагедия тут не в том, что именно этот мужчина на вас, условно говоря, не женится. Трагедия в том, что на вас условно не женится единственный чувак, который вам не противен и на которого не совестно смотреть.

Т.е. это тот сценарий, когда каждый, кто хоть на что-то похож — либо ценная добыча, либо упущенная возможность. Не потому что это он такой офигенный, а потому что все остальное полный треш и все мало-мальски годное — такая редкость, что грех упускать.

Это неправильный сценарий. Мужчина, который вам приятен, заполняет ваш досуг, приносит немножко пользы, который вас хочет и в принципе годен — такой мужчина называется поклонник. В поклонники тоже берется годный мужчина, а не только в женихи. И вообще-то нормальная ситуация — когда поклонников несколько. И все годные, да. Это вообще не про любовь, это, извините за мат, про круг общения.

Ваша проблема не в том, что за вами без внятных намерений ухаживает приличный мужик.

Ваша проблема в том, что такой мужик всего один.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Как смириться со старением?

Мне за 40, ипотека, ребенок. Работа хорошая, живу тоже в хорошем месте. Несколько лет назад начались проблемы со здоровьем и я из вечного живчика «за любую движуху кроме голодовки» превратилась в полудохлое существо. Абсолютно неожиданно для себя, я почему-то рассчитывала еще минимум на 10-15 лет активной жизни. Обошла кучу врачей, у каждого свой диагноз, ничего смертельного, но уже пожизненное. Естественно гормоны, щитовидка, неврология и т.д. и т.п. проверены и все под контролем. Кожа, волосы также не радуют, но соответствуют возрасту.

Круг общения и моего возраста, и на 10-15 лет моложе. Конечно, я душой все еще с теми, кому 30-, а не 40+, но разницу отлично вижу. Не только физические возможности, а и опыт, взгляды на жизнь. Также понимаю сколько мной упущено возможностей в их возрасте. Зато это отлично стимулирует не превращаться в поучающую всех брюзгу и зануду. В общем плюсов больше, чем минусов. Вот только смириться-то с собой сейчашней как?

Когда тело начинает требовать внимания и отвлекать от интересного — это сильно раздражает, да. Раньше жить мешали люди, полжизни ушло на то, чтобы их обезвредить, и вот теперь, когда внешний враг побежден и ты уже настроился жить да радоваться — поднимает голову враг внутренний, сюрприз. Пятая колонна начинает саботаж и диверсии. Это ужасная тоска.

Самое скверное, когда тело начинает разлагать дух. Это возмутительно и это ему, телу, совершенно не по чину. Мы его терпим из милости, и ему следовало бы вести себя скромнее. В идеале вообще не отсвечивать. Кстати, те люди, которые действительно относятся к своему телу репрессивно, гораздо меньше страдают от его задвигов.

Что касается круга общения, то уверяю вас, это не то, по чему следует сверять свои кондиции. Я своих сверстников считала старперами, когда мне было 35. А тех, кому было меньше, считала зоологическим молодняком. И то и другое никуда не годилось, и проблема была совсем не в возрасте.

Не стоит примыкать душой ни к тем, кто моложе, ни к тем, кто старше. Ни те, ни другие не стоят того, чтобы проситься к ним в компанию.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Давать ли советы детям, чтобы уберечь их от ошибок в жизни?

Как абстрагироваться от ситуации, если видишь, что твой ребёнок, хоть уже и взрослый собирается сделать большую ошибку в личной жизни? Понятно, что взрослый ребенок уже и не ребенок вовсе и что личная жизнь на то и личная, чтобы взрослый человек сам ее выбирал и жил, но ведь придёт то потом ко мне со всеми проблемами, и помогать придётся мне. Согласна, что я не мать, а ехидна, но мой эгоизм очень боится за свой комфорт и покой. То, что ее решения наивны и ошибочны сомнений у меня нет, да и не только у меня, к сожалению, это очевидно.

То, что я не лезу с советами и лезть не буду тоже понятно, один раз у меня была выяснена моя точка зрения, зачем повторять и навязывать, она меня слышала. Но, как это уже не один раз бывало, понимаю, что придёт потом со своими проблемами ко мне и решать их, поддерживать и подтирать сопли придётся тоже мне. А мне уже не хочется. Потому что глупо наступить в навозную кучу и удивляться испорченной обуви, особенно, когда со всех сторон посоветовали кучу обойти. Может, вам известна мантра, как не участвовать в ликвидации последствий и при этом не чувствовать себя эгоистичной сволочью? Или уже принять как данность, что каждый совершает свои ошибки, а быть родителем это пожизненно и заключается в том, что так и придётся таскать каштаны из огня для ребёнка, сколько бы лет этому ребёнку не было?…

Если ваша собака нажралась отравы — вы будете ее спасать, сколько бы ей ни было лет. Главное, чтобы денег хватило. Судя по всему, у вас девочка. Единственное, что девочка может сделать непоправимого — это родить. Все остальное проходит само. С кем бы она ни связалась — если она не в финансовой кабале, это не навсегда. Единственное, что в силах сделать мать, это обезопасить девочку от финансовой кабалы.

Девочка, которой есть что жрать, гораздо быстрее пересматривает свои решения, чем девочка, которой нечего жрать и некуда идти. Даже если она родит — это, конечно, непоправимо, но тоже не катастрофа. В конце концов, рано или поздно она все равно родит, так почему бы не сейчас.

А выручать ее вам все равно придется, даже если она выйдет замуж как вам надо и родит якобы вовремя. Разница здесь чисто количественная, все равно у нее будут проблемы и все равно вы будете ей нужны, будет ли это вам стоить 100 долларов и час в неделю или все ваши деньги и все ваше время — это чисто вопрос везения.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Как быть? Мужчина во всем устраивает, кроме одного …

Встречаюсь с мужчиной, который во всем устраивает, кроме одного — употребляет много алкоголя. Нет, в запои он не уходит, и его социальная жизнь не страдает, и 70% того, что он пьет- это пиво, но его «норма» потребления примерно на 2/3 больше того, что я считаю нормальным. Мне некомфортно. Потому что для меня важно, чтобы человек, с которым я в отношениях, берег свое здоровье, и вообще, обилие алкоголя — это не близкий мне стиль жизни. Я сама мало пью и занимаюсь спортом. В остальном мне все в нем нравится, и он мне дорог.

Осознание проблемы с алкоголем ограничивается периодическими замечаниями в стиле «Что-то я много пью в последнее время» и какими-то невнятными планами снизить это количество. Причины своего пития объясняет тем, что ему нужно расслабиться, а если речь о пиве, то пиво — просто вкусно. Даже не хочется раскапывать истоки проблемы, учить, как жить и сколько пить, мотивировать и все такое прочее. Я уверена, что это не принесет результата, потому что:

А). никто не меняется только по запросу другого человека;

Б). я уже делала попытки изменить взрослого мужчину (у того была проблема, что много жрал и имел брюхо и физически перестал привлекать), убила массу времени и энергии, а ничего не поменялось. Предполагаю, что и тут возможен такой вариант. Я в растерянности, как поступить.

1). Смириться? Не вариант, опять же есть негативный опыт смирения с тревожащими меня недостатками, это привело к депрессии.

2). Все-таки начать влиять на человека? Но я не верю во влияние извне, см. выше.

3). Ставить ультиматум — я или много алкоголя? Ну допустим, он примет мои условия и какое-то время он будет держать себя в узде, но это же как жить на вулкане, всегда может случиться какой-то сильный стресс, который выбьет человека из колеи, и человек снова пойдет по прежнему пути, забив на договоренности.

4). Расходиться? Но вроде глупо из-за одного этого рушить хорошие отношения, хотя я понимаю, тема такая… многие расстаются. Мне очень ценно Ваше мнение.

Я не очень поняла, в чем заключается обилие алкоголя, но если исходить из вашей риторики про спорт и здоровье, то речь вполне может идти о трех бутылках пива вместо одной, дозволенной вами. Ни в одной из стран Центральной Европы эта доза не стала бы даже поводом для разговора.

Судя по тому, что вы не упоминаете о каких-то эксцессах, вас не устраивает не то, что у мужика проблема. Проблемы у него, скорее всего, нет.

Вас не устраивает, что он не вписывается в вашу схему. Если бы он курил, вы бы тоже были недовольны. Вы хотели бы жить как на картинке. Этого все хотят, просто картинка у всех разная.

Изменить человека и обтесать его под вашу картинку вы не сможете, тут вы правы. Вариантов всего два. Либо заменить чувака на другого, который впишется.

Либо пересмотреть картинку.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Как расстаться раз и навсегда?

Попала я в переплёт, голову свою светлую ужо об сей переплет сломала. Сижу такая вся блин и на фиг о сорока пяти прекрасных лет умница, кормилица семьи, жена и мать взрослого сына и, в который, раз вопрошаю извечное Чернышевского…. История проста: случился у меня два года назад адюльтер. Хотелось праздника раз в десять дней, некая отдушина и не более того. Причины этого демарша для меня ясны и прозрачны, Бог бы с ними, не об том сейчас томления мои.

Человек попался с одной большой частицей «не» — не успешный, не удачный, не «по размеру в…» (как очень надеялось), закодированный двадцать лет назад алкоголик, отсюда – иногда глотающий транквилизаторы истерик и по собственному признанию: в душе – все еще мальчишка о четырнадцати лет. (Господи, пишу, и офигиваю – и вот о ком печаль-то моя?). Женат, слава Богу, потому как менять жизнь не было моей задачей. Средней руки сотрудник фирмы. Но! Брутален – этого не отнять. Косая сажень, рост, мощь, орлиный взгляд… эт сеттера, эт сеттера…. А я, признаться, люблю всё красивое. Эстетка, блин..

Окружил заботой, милые подарки. Я и «родная», и «подарок небес», и «королева». Три месяца угара, в течении которых, почти сразу, товарищ проявлял настойчивое желание жить вместе, разрушить – разломать две семьи. На что я тонко намекала, что сие невозможно, и на фиг, ибо все и так прекрасно. За эти месяцы он раза четыре уходил в подполье на «подумать», но в истерике проявлялся на следующий день. Мол, люблю, не могу. Мне конечно льстило, что греха таить. Но не дергалась: по принципу ну свалит – и хрен с ним. Не свалил? Ура – праздник продолжается. Я взрослая барышня, и понимала, что вечно так продолжаться не может и рано или поздно все закончится.

Но товарищ затеял игру. Мне было торжественно сообщено, что я лучшая из лучших, но «отпусти меня, радость жизни моей, ибо сам оторваться от тебя не могу». Я ему в обратку, мол, дык кто ж тебя держит – лети голубь. И…тишина. Он не проявлялся, я – тем более, не родился еще тот мужик, перед которым я унижаться буду. Но я через какое-то время вдруг поняла, что тоскую. Вот ведь парадокс. Ладно, думаю – перемелется. Но далее начались мальчиковые игрища: стал регулярно появляться с молоденькой девонькой там, где я бываю, влез в мою компанию знакомцев. Я томно улыбалась, да и только. Бабой меня не пронять – я не ревнива, то есть абсолютно. Ну а что до знакомцев – да на здоровье. И вот казалось бы – смейся, красотка, над тщетными телодвижениями товарища, который хотел старым, как мир способом, добиться, чтобы на пузе приползла. Не получилось. Более того, мне до жути хотелось сатисфакции – чтобы, увидев, что мой Измаил ему не взять, сдался бы сам. Не сдался, не приполз. Через год – у него все та же девонька, жизнь шоколадна, знакомцы мои с ним дружат в засос – все отлично. Рада за него – прям очень – честно, без дураков. Сатисфакцию получать уже расхотелось, но…

Малка, я все эти два года не могу выбросить ситуацию из головы. Мне всё напоминает о той ситуации. Хочу надеяться, что о ситуации, а не о человеке, потому как ну урод же, не достоин меня ни разу. Я не понимаю себя. Там не за что любить. Оскорбленное самолюбие? Утраченный праздник, тоска именно по отдушине, новизне, секрете, который у меня был? Незакрытый гештальт? Согласна на всё, но сколько же можно? Два года! вести этот вечный диалог с собой. Я измучилась. Понимаю, что если бы появился «клин» — тут же прекратились бы эти навязчивые мысли. Но мне бы с этим клином расплеваться. Хочу безразличия. Чтобы было все равно, чтобы отрубило раз и навсегда, Малка, я ошибаюсь и это была все-таки любовь ( по принципу «полюбишь и козла»)? Моя лапка увязла в капкане и эти навязчивые мысли будут преследовать меня еще много лет? А если, как все-таки я очень надеюсь, это что-то другое – может быть у Вас найдется пара фраз, которые волшебным образом расставят точки на Ё, и я начну наконец дышать без придыхания)))

Ну смотрите.

Чувак относится к категории «сентиментальная причуда». Т.е. он пустое место, об которое можно почесать чувство прекрасного. Пустое место сперва ведет себя по чину, а потом вдруг — опа! — делает неожиданный финт ушами. Ломает шаблон. Это сперва озадачивает, потом начинает мучить. Чоэтобыловаще?

Когда о чем-то много думаешь, оно начинает казаться важным. Это закон природы. А когда что-то кажется важным, его начинают называть всякими важными словами. То, что проделал ваш милый, это стратегия сообразительной лимитчицы.

Она сперва мила и смиренна, знает свое место. Москвич, и без того беспечный, расслабляется еще больше. Рассеянно ее потрахивает и не чует беды. Вдруг эта красотка убегает в ночь, рыдая в фартук. Из-под фартука доносится что-то вроде «я так не могу». Москвич слегка заинтригован, но в целом ему по-прежнему пофиг. Красотка возникает снова, опять смирная и готовая на все. Потом опять у нее припадок. Нет, она не вынесет этой любви. Глупый москвич думает, что ему все еще пофиг, а между тем он уже в сюжете. У него уже не потрахушки, у него интрига.

И тут этот чернозем заявляет, что преодолел себя, и начинает крутить с его приятелем. Какая, однако, непростая девушка, думает москвич и женится.

Ура, прописка есть.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Как быть другом своему ребенку?

У меня вопрос от неопытной мамы дочки к уже опытной маме. Мне кажется у Вас здорово получается. Дело в том, что я какая-то не очень мама, и это меня гложет, а как быть я не понимаю. Я очень быстро начинаю раздражаться, когда что-то идет не так, сегодня вот двухлетний человек лег на землю после дождя в одежде и улыбался, хотя я только что просила этого не делать. И все. Рассердилась, дернула, потащила, прикрикнула. И это происходит довольно часто — просто потому что человек почувствовал себя человеком и хочет сам решать, что ему делать, а я же его мама и многое позволить просто не могу!

Я понимаю, что все через это проходят, но у меня непослушание вызывает какое-то огромное раздражение просто, а выхода у этого раздражения два — в слезы или в крик очень неприятным, даже страшным голосом. Я выбираю, в основном, первое, потому что помню, как мама на меня кричала, и знаю, что ни к чему хорошему в нашем случае это не приводит: в ответ ребенок ведет себя еще хуже. Говорят, слушайте, принимайте, безусловно любите, а я не понимаю как это? Как можно нежно и спокойно воспринимать визжащего свинкой (громко!) и больно пинающегося ребенка, которому просто надели капюшон? Внутри меня все кипит и клокочет… куда это девают нормальные мамы? Вы куда девали? Кричать — значит, испортить отношения, реветь — выглядеть идиоткой в ребенкиных же глазах.

Знаете, я не помню, как мой ребенок себя вел в два года. Я помню только, что я все время за него боялась. Я не могла смотреть на эти горки и лазалки, вообще на все эти опасные забавы. Я тоже часто орала, но не от гнева, а от паники. Т.е. выглядело это так, будто я сердилась, а на самом деле я просто дергалась. Потом я тоже все время дергалась, и теперь мне смешно и странно вспоминать, какие глупости меня волновали. Бояться, что ребенок потеряется или покалечится — в этом есть хоть какой-то смысл, но бояться, что ребенок опоздает на занятия — это вообще непостижимо разуму. Видимо, я так привыкла бояться, что не могла уже без этого обходиться. И снова орала, да.

Я думаю, что непослушание вызывает раздражение той же природы. Это страх бессилия. Что-то все время происходит и в любой момент может пойти не так, и ты ничего не сможешь с этим сделать, а отвечаешь за весь этот цирк ты одна и больше никто. Годами ходить с сырым яйцом в руке — и так-то с ума сойдешь. А если это яйцо еще и кусается? А выпустить нельзя и даже руку нельзя отдернуть, и сжать тоже нельзя. Кричать плохо, да. Но плакать тоже нельзя. Не потому, что нельзя выглядеть идиоткой. Смешно бороться за уважение сырого яйца.

А потому что ваши слезы прожигают его скорлупу.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Что делать, если муж не помогает по дому?

Мне 36 лет. Воспитывалась я бабушками и дедушками, редкими умницами и очень активными людьми (родители есть у меня, просто так сложилось). Посему, всю сознательную жизнь живу с девизом «Если случается какая-то трудность — нужно не ныть, а действовать, решать, работать». В бой, короче. Проблема в том, что далеко не все вокруг меня тоже хотят преодолевать и действовать. Когда доход нашей семьи упал, у мужа на работе начались трудности, он не ринулся искать другую работу или подработки, а, мило улыбаясь, благословил на них меня, сославшись на то, что у меня это хорошо получается, да и специальность моя по нынешним временам более денежная. На том и порешили.

С огромной радостью зарабатываемые мною деньги тратились на отпуск, на ремонт квартиры (собственник жилья муж, я, к сожалению, бесприданница), на покупку личного транспорта, на всякие мелкие и приятные ништячки. И я бы тоже бесконечно этому радовалась, если бы ни одно но. Вот работаю я, работаю, а дома-то тоже надо хоть иногда «пылюку протирать». И я протираю…мою, глажу, убираю. А к полумерам-то не привыкла. Если уж что-то делаю, то, как следует, в полную силу, качественно. А времени-то не хватает, а сил-то немного, а помогать-то никто из домашних и не собирается. И вот устала я тут совсем, прям, чувствую себя лошадью, которая вот-вот издохнет.

Ну и сказала мужу, что я по этому поводу думаю. Мне это кажется справедливым, я деньги зарабатываю, раз у меня дело идет, но ты тогда помоги по дому, разгрузи. И получила в ответ, что у мужа много других интересных и важных дел, о которых ему нужно думать, а не о быте заботиться. Он сколько может делает, а больше просто ресурса не хватает, энергии, ну не напрячься ему. А то, что я устала, так не надо столько на себя взваливать. Не убрана хорошо квартира — ничего страшного, ребенок пойдет в мятых брюках в школу — не беда, клиенты недовольны проделанной работой — на всех не угодишь. Расслабиться и отпустить ситуацию я вовремя не умею. И вообще никто не просил брать все эти дурацкие подработки. Опа, приплыли! Как это не просил?

Хочу плакать и вкусняшку, а еще спросить у Вас, Малка, что Вы думаете об этой ситуации?

Если вам зачем-то нужен этот муж, то я бы на вашем месте взяла уборщицу. Это не так дорого, как кажется, и если вы нормально зарабатываете, вам это вполне по силам. Мужа воспитывать бесполезно, свинство не лечится. Если он действительно не работает и не пытается, я бы дала ему полгода сроку. Это очень гуманно и щедро. Речь не о том, чтобы он нашел работу мечты. Речь о том, чтобы он отбивал хотя бы факт своего существования. Полгода у вас на шее и никаких телодвижений — на выход.

Вы себе не представляете, как без мужа чисто в доме.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Какой сделать выбор: то ли мать пожалеть, то ли себя?

Мне 42, 2-й брак, сын-студент. До недавнего времени жили в хорошей сталинской трешке в центре города. Но, во-первых, сын уже взрослый, надо бы разъезжаться, а во-вторых, шум-гам и грохочущая улица под окнами как-то подзадолбали. Было принято решение: сын остается в квартире, 2 комнаты сдает своим приятелям-студентам, а мы покупаем дом. Нашли подходящий вариант, договорились с продавцом о рассрочке на 3 года. Все ок, у нас собственный бизнес, конечно, из-за выплат и ремонта придется основательно ужать остальные расходы. А можно и не ужимать. Можно продать дачу, которая досталась мне по завещанию после смерти отца и полностью оформлена на меня.

Дача — двухэтажный дом с приличным участком неподалеку от моего родного города. Вся засада в том, что нею пользуется мать, считая отдушиной. Ей 73, живет одна, скучает, и копание в земле для нее единственная радость. Все бы хорошо, но у нее нет сил на то, чтобы поддерживать дом в нормальном состоянии. Мы с мужем заняты, не наездимся, пробовали переводить ей деньги на ремонт, но мать в этом ничего не соображает и ее постоянно обманывают. Дом постепенно ветшает и теряет в стоимости. Кроме того, дачу стоит продать хотя бы потому, что, несмотря на ежегодные клятвенные обещания «я только цветочки», мать засаживает полноценный огород и со всеми своими диагнозами (высокое давление, артрит и остеопороз) убивается там с мая по октябрь, таскает урожай на автобусе и делает кучу никому не нужных заготовок на зиму.

Каждый дачный сезон я боюсь, что ее шарахнет инфаркт или инсульт, потому что она не знает меры. С одной стороны, дача моя, мне нужны деньги. С другой, я понимаю, что, лишившись ее, мать быстренько шизнется в четырех стенах. Друзей-подруг у нее нет, особых интересов, кроме огорода, тоже. Едва только заходит разговор о продаже, она начинает плакать. Типа, зачем продавать, я же внуку завещала квартиру. То, что у внука уже возраст буквально подпирает и что трешка в областном центре всяко лучше двухкомнатной квартирки у черта в заднице, она в принципе понимает, но цепляется за дачу как утопающий за соломинку.

Несмотря на наши мегасложные и не очень душевные отношения, мне ее становится жаль. А потом мне становится жаль себя, потому что именно из-за дачи, точнее, из-за строительства дома у меня не было детства, не было поездок, денег на карманные расходы, не было кружков и секций, не было маленьких удовольствий, весь ресурс полностью поглощался многолетней стройкой. Не говоря уже о том, что я с 7 лет вкалывала на огороде наравне со взрослыми. Я и так достаточно напахалась и наужималась: бизнес поднимали, только собрались выдохнуть, грянул кризис. А я, Малка, даже в сраной Турции ни разу не была. У нас с мужем последние 4 года вообще отпуска не было, потому что производство. Вот и стою перед выбором: то ли мать пожалеть, то ли себя. И так плохо, и эдак. Что делать?

Я бы не давила на старушку. То, что для вас кошмар вашего детства и убогое прошлое, для нее — ее лучшие годы и символ процветания. Рассрочка на три года — очень гуманный вариант покупки. А если договориться на четыре года, с небольшими процентами, то и совсем посильно. Сын будет сдавать две комнаты из трех — значит, ему можно деньгами особо не помогать, на жизнь у него будет.

Через год ваша мама, может быть, и сама уже не в силах будет сажать свои помидоры, тогда вопрос решится сам собой, без насилия и без угрызений. Или за год вы успеете ее убедить. Только не надо ей рассказывать, что это ваша дача и вы имеете право. В ответ вы получите, что вы ее хотите сжить со свету, что дайте умереть спокойно и другие аргументы, которые не бьются. Потому что когда у человека что-то отбирают силой, человек сопротивляется и правильно делает. Вы можете только жалобно попросить — мол, мама, помоги, мне трудно.

И без притворства, а по-настоящему.

Я думаю, мама поможет.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Что со мной творится? Где я растеряла себя?

Сначала кратко о прошлом: 6 лет жила с мужем, который сильно меня подавлял все время. От него родила ребенка, и от него же сбежала полтора года назад к мужчине старше меня на 15 лет, алкоголику, психопату и нарциссу. Я тоже нарцисс, и это не кокетство, а достаточно неприятный факт. Страсть у нас была безумная в прямом смысле, очень трагическая одержимость. Писала Вам как-то в момент очередного разрыва с ним, Вы пробовали «заколдовать» меня, как Вы умеете, словами, что «он уже мертв». Это было действительно так, но я вернулась к нему, и какое-то время жила с мертвой оболочкой человека. Слава Богу, мне удалось сорваться с крючка, иначе я бы погибла тоже психически.

Окончательно разошлась я с ним полгода назад. За эти же полгода я наконец разъехалась с мужем, сняла чудесную квартиру, где мне комфортно, наладила с бывшим цивилизованные отношения; получила от него в подарок жилье, параллельно сама стала раскручиваться и повысила доход в 2-2,5 раза и даже исполнила всякие приятные мечты из разряда излишеств. То есть внешне вроде как все благополучно и красиво. Но через 2 недели мне исполняется 31, и перед датой пришло время самоанализа и недовольство собой и своей жизнью. Вроде как у меня наконец есть все исходные для счастья, но вместо этого ощущаю апатию, ничего не могу, не успеваю, трачу время зря. Чувствую необходимость двигаться вперед, а вместо этого все время и силы съедает ненужная мелкая суета, дурацкие дела.

Чувствую себя загнанной собакой на ровном месте. Причем нет, для меня не подходит Ваша мечта о блаженном «fa niente» и идиллическом отдыхе на диване. Для меня счастье — это адреналин, движение вперед, цели, соревнования, достижения. Когда я голодна, нервна, поджара и породиста, как лошадь на скачках. А сейчас вроде все есть, но я несчастна и бесполезна в собственных глазах, не ощущаю себя собой. Две области, где это проявляется особенно: в профессиональной сфере и сфере внешности и отношений. Про профессию: случайно попала на кастинг недоступной высоты режиссера и явственно увидела, как я далека от этого уровня и возможно в принципе бездарна, и смертельно затосковала от несоответствия.

В личной сфере: за полгода этого сытого застоя набрала 7 кг и из ювелирного произведения превратилась не в толстую, но в обычную тяжеловатую тетку. Мужчин у меня тоже не было эти полгода. И дело совсем не в отношениях, я загоняюсь тупо про секс: как ни крути, я на самом деле нарцисс, и больше всего возбуждаюсь от вида собственного тела, когда оно идеально. От танца, шоу, которое я творю, и чуть меньше — от восхищения партнера (зрителя). В таком унылом виде же, как я сейчас, не могу лечь ни с кем. Смысл? Никакого удовлетворения это не принесет. Соответственно, поскольку мужчин нет совсем уже давно, подзабиваю на внешность (красоту одежды, косметику и т.п. — удобно, практично и ладно). Чувствую, что превращаюсь в ужасную, мерзкую, унылую тетку, а ничего поделать с этим не могу.

Пытаюсь начать новую, нормальную жизнь каждый день, а не только с понедельника, и ни одного не прожила так, чтобы быть довольной. Подскажите, что это, и как снова обрести фокус, яркость, и начать жить такой жизнью, чтобы двигаться вперед и любить себя и свой мирок? Чтобы ощущать счастье жизни каждый момент? Ведь было это у меня, было раньше. Где я растеряла себя?

Даже если вам нравится карабкаться в горку, это невозможно делать непрерывно. Покоривши высоту, надо хоть немного на ней постоять. Обозреть просторы. Флаг какой-нибудь водрузить. Написать «Киса и Ося были здесь». Вы сейчас на такой площадке. Высота взята серьезная. Жилье, доход, излишества. Посмотрите вниз, откуда вы начинали восхождение. Вы ведь даже не ожидали, что так высоко заберетесь.

Отдышитесь хоть, прежде чем лезть дальше. Это у физкультурников главное — участие. А у спортсменов главное — победа.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

Мне 44: муж надоевший, ребёнок любимый, неплохая работа, путешествую много, в тряпках себе не отказываю и вроде здорова. Более-менее стандарт и никаких ужасов. Но апатия такая, что жить не хочется: всё надоело, ни в чём не вижу смысла. Кажется, я всё хорошее уже испытала и перепробывала. Ребёнка надо дорoстить, конечно, а так хоть сейчас бери и померай. Это что, тот самый стандартный кризис возраста или мне таки к доктору за таблеточками пора? Как захотеть снова жить, чтоб азарт и «глаз заиграл»?

Никакого кризиса возраста не существует. Есть кризис образа жизни. Если годами заниматься одним и тем же и видеть одни и те же рожи, то не спятить можно только в двух случаях — либо если все это очень любишь, либо если веришь, что все изменится. Есть еще один способ все это выдержать.

Вот смотрите: если бы вы, к примеру, сейчас влюбились — вы бы себя не узнали. И скучно бы не было, и каждый день как новый, и смысла было бы некуда девать. Вы думаете, это потому, что забрезжила бы новая жизнь? Ничего подобного. Даже если бы о новой жизни и речи не шло, глаз все равно бы горел.

Потому что у вас было бы что-то, пусть бесполезное и пусть даже очень маленькое, но только ваше. У вас был бы лаз в другую реальность, где есть только ваша жизнь и больше ничего.

Этим шкафом, через который попадают в Нарнию, этой кроличьей норой может стать что угодно. Любовь — это всего лишь одно из множества названий для этого колдовства. Совершенно неважно, какое заклинание вы будете произносить, прежде чем грянуться оземь и обернуться кем-то другим, неуловимым и свободным, важно только, чтобы вы могли произнести его в любой момент.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Есть возможность пойти на повышение. А надо ли? Да, будет выше зарплата, вес в обществе, авторитет. Но лишусь любимой работы, душевного спокойствия (был опыт работы, которая не нравилась, мучилась бессонницей, пока не уволилась). С другой стороны – мне 40, до пенсии может не будет другого шанса прыгнуть по карьерной лестнице. Что выбрать – любимую работу, в которой я специалист, но зарплата слегка не дотягивает до средней или руководящий пост с бонусами, но и с особыми заморочками?

Смотря чего вы хотите.

Если вы хотите покоя и действительно можете себе это позволить, тогда незачем подвергаться стрессам. Ключевое слово — можете себе позволить. Т.е. если у вас есть другие сферы жизни, где вы побеждаете, или если вам вообще незачем побеждать. Если их нет и нет ресурса обойтись без побед — это ваш единственный шанс. Если человек после 40 не вышел в начальники — его социальный капитал начинает стремительно деградировать. Каким бы он ни был специалистом, к пенсии он превратится в мебель. Про доходы вообще речи не идет, с этим все понятно. Но и сохранить влияние тоже не получится, если оно не будет увеличиваться — оно будет уменьшаться.

Если вы на это согласны — оставайтесь на своем месте. Если не очень — придется двигаться вперед.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Малка напишите пожалуйста что вы думаете про работу вебмодели??? Мне нравится. Работала 2 года там, скрывала от всех эту работу. Все было положительно — никто не узнал. Хочу вернутся, душа просит, но социум давит. В России это не особо приветствуется. Всякие бывают обстоятельства — скрываешь, а потом раз и как- нибудь все узнают.

Это нигде не приветствуется. Но это не причина этим не заниматься. Это безопасное, некриминальное и, насколько я знаю, довольно доходное занятие. Если оно еще и нравится — вы попали в сказку. Риски здесь исключительно репутационные. Но для этого существует грим и прочие техники. Кто эти все, которые могут узнать? Мама? Соседи? Бывшие одноклассники? На одноклассников наплевать, маме лучше самой рассказать, а соседи не знают, где у интернета кнопка «вкл/выкл». Вообще, лучший способ обезопасить себя от шантажа — не иметь тайн от близких людей.

А далекие вас вообще не должны интересовать, они вам не платят и пусть заткнутся.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Как вы думаете, что лучше: жить во дворце, который окружает нечто серое и тоскливое, или жить в серой и тоскливой, мм, клеточке, но в окружении интересного и эстетически приятного города? То есть — жить постоянно в хорошей удобной квартире с консьержем в безликом российском городке без особых возможностей приятно провести время вне дома или пожить какое-то время (довольно долгое, скорее всего) в стесненных условиях, но в городе красивом. Петербурге, например.

Смотря каких размеров ваш мир. Можно жить в красивой резервации и прекрасно себя чувствовать, не выходя за забор. А можно жить в том же Питере и чувствовать себя запертым в клетке. Кстати, если стесненные условия в красивом городе будут где-нибудь на выселках, вы этот город будете видеть даже не каждое воскресенье, а жизнь ваша будет проходить в сером и безликом. Это будет та же провинция, только не в четырех часах езды от красивого города, а в двух с половиной. Я сама живу хоть и близко от центра, но все-таки не в нем. И я охотно бы жила в квартире поменьше, но там, где приятно выйти из дома. Я бы обменяла площадь на адрес.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Думаю, эту тему уже 1000 и 1 раз поднимали тут, но все же. У меня банальный вопрос, касающийся похудения. Я уже 2 года пытаюсь сменить размер одежды с 52 на 44. Не получается не потому, что кость широкая или гормоны, а фиг знает, почему. Диеты перепробовала все — и самые жесткие, и максимально щадящие. Но хватает от силы на 2-3 недели. Потом говорю себе: «Да пошло оно все!», и снова начинаются вечерние обжорства и прочие «радости». Наутро, вставая на весы, тихо (а иногда и громко!) начинаю себя ненавидеть. Я знаю, что вредно для здоровья весить почти центнер. Я очень скучаю по себе молодой и стройной. Трачу бешеные тыщи на одежки на случай «я же похудею!», и так они и лежат, бедненькие, в шкафу. И фиг знает, в чем причина. Видимо, я просто не могу правильно захотеть. Потому что, если мне что-то нужно, я горы сверну и море пешком перейду, а тут никак. Поэтому вопрос звучит даже не «Как похудеть?» (ибо КАК — я знаю), а «Как захотеть?»

Классическая дилемма — немного радости сейчас или много, но когда-нибудь потом. Решение сводится к тому, чтобы это большое «потом» разбить на много маленьких «сейчас», чтобы хватало на каждый день. Подумайте в эту сторону. Вам лучше знать, какие именно «сейчас» можно нарезать из этого «потом».

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Мне 33. Вот уже некоторое время после развода ищу мужчину. И вот возникло стойкое ощущение, что что-то кардинально поменялось в мире. Как будто мужчины все сидят и ждут, когда к ним подойдут/напишут, когда женщина сама проявит инициативу. Ждут, что она сразу поедет к нему домой. А уж если женщина после развода и с ребёнком, то думают, что она на все готова и любого пригреет лишь бы был… Говорят, снижай требования. Но они у меня и не особо-то высокие, но парень в трениках и с семками в кармане явно не мой вариант. И мне не нужен мужчина для решения каких-то моих проблем. Наверное, поэтому я к ним присматриваюсь и всё не то. Не могу понять, это со мной что-то не так или с ними? Даже не знаю, какого совета я хочу. Но знаю, что вы найдете, что сказать))

Да ничего в мире не поменялось. Как был один нормальный на тысячу, так и есть. Снижать требования ради остальных 999 нет никакого смысла, как нет смысла вообще что-то для них делать. Что-то делать будете, когда найдется тот один. Кстати, хорошая новость. Тысяча-то не одна. Тысяч-то до фига вообще-то. И из каждой один мужик нормальный. Представляете, сколько их. Страшное дело.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Малка, есть ли у вас стратегия, как помочь себе, если оказываешься в ситуации, когда нет достаточных ресурсов, чтобы решить все проблемы, а их слишком много на тебя одного и не с кем даже разделить решения и ответственность? Вот это вот состояние, когда «один в поле верблюд, которому любая тростинка уже переломит хребет»?… …а проблемы решать надо, их много, и они никуда не денутся в одночасье....

Вот как раз сейчас у меня примерно такой период. Т.е. проблем не то чтобы много, бывает и побольше, но разделить точно не с кем. И это очень раздражает. От этого буквально падаешь духом. Если присмотреться, то раздражает именно это, а не сами проблемы. И хребет в конечном итоге переламывает именно это. Идти по канату не трудней, чем по земле. Выматывает до мокрой спины не то, что ты по очереди переставляешь ноги. А то, что в любой момент можешь упасть, и никто не подхватит.

Какая тут может быть стратегия? Не смотреть вниз и считать шаги.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Я работаю в офисе уже 3 месяца как. Работа очень неплохая, именно по условиям, сами обязанности нейтральные. Когда я устраивалась, я скажем так, вылезала из выгребной долговой ямы, и была предельно скромна в своих запросах и ценник залепила чуть выше своих минимальных потребностей. На собеседовании мы договорились с боссом, что я больше нигде не буду работать, а он мне за это платит ту самую зарплату. Однако, я хочу развивать свое дело параллельно, ибо это не те деньги, на которые можно купить жилье или что-то скопить, и мне как будто стыдно, что я ту договоренность нарушу. Я придумала, как для своей совести обойти это — я обещала нигде не работать больше, но не обещала исключить работу на себя. Тем не менее, это обещание висит как муха у меня над ухом и зудит.

Второй момент — я сильно отвлекаюсь во время работы на всякие социальные сети и прочее. В итоге в конце дня я задерживаюсь на час-полтора — типа отрабатываю то время, которое потратила на развлекуху. Не умею организовать свое время. Привыкла работать, пока работа есть, а когда нет — гулять. А тут — стандартный 8-часовой график. Может, это особенность офисной работы, что из реальных 8 часов все работают шесть? Не хочется сидеть на работе все вечера, а как себя организовать на от звонка до звонка?

Я не поняла вообще ничего, извините.

Какая может быть совесть на работе? На работу ходят ради заработка. Если человеку нужен заработок, он согласен даже ходить на работу. Если человеку нужен еще заработок, он идет и добывает себе еще. Это вообще никого не касается. Свою зарплату вы отрабатываете и никому не обязаны хранить верность. В соцсетях сидят абсолютно все, у кого они в офисе не заблокированы. Если вы остаетесь дольше, потому что что-то недоделали, — это нормально. Отсиживать время — это абсурд. Вы присутствовали все 8 часов? Присутствовали. Ну и все. Если работа такая доходная, что жалко терять — тогда придется и рвение демонстрировать, и с боссом ладить.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Моя дочь уже взрослая, и всю жизнь (со второго класса) много весит (сейчас больше 100 кг). В юности я была стройная, располнела во время второй беременности. Дочь никогда не видела меня стройной и красивой, только на фото. Как я смогу ей помочь похудеть? Она красивая, только этого, как в рекламе, «никто не видит»…

Это действительно большой вес, и скорее всего, это эндокринология. Я бы начала с этого. Не с того, что давай-ка тебя улучшим. А с того, что давай-ка поправим здоровье. Можно даже вместе, у вас ведь та же проблема. Никогда не говорите ничего про внешний вид. Вы же сами видите, что она красивая.

Только про сердце, про суставы и т.д. Потому что это правда, и если она сбросит 20 кг, она будет гораздо лучше себя чувствовать.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Вопрос у меня такой: есть ли какая-то мантра на расхламление от ненужной одежды, без Авито и раздач — чтоб не затягивать процесс, пересматривая каждую вещь (еще и фотографировать, и чего доброго, договариваться с кем-то о встрече — брр)? Так чтоб раз — и все ненужное вон, с легким сердцем, без чувства утраты и без ощущения, что сама себя раскулачила?

Эта мантра вообще-то всем известна. Если вещь не надевалась год — эту вещь больше не наденете. Вещи, как и люди, со временем лучше не делаются. Если вещь вам не нужна сейчас — она не понадобится никогда. Продавать вещи на Авито можно в двух случаях — либо ваше время стоит не больше 300 рублей в час, либо вам нравится сам процесс. Если ни то, ни другое не ваш случай — собираем все в пакеты и ставим рядом с помойкой. Там это за сутки разберут добрые люди и спасибо скажут.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Уважаемая Малка, как обзавестись компаньонами? Мои друзья разъехались кто куда, и теперь мой круг общения замкнулся на семье. У меня очень хорошие отношения и интересное общение с родственниками, но все же хотелось бы иметь в запасе больше людей, с кем можно сходить в театры, кино, выставки, вечеринки… Само собой как-то не получается. Может есть рецепт?

Вы себе не представляете, как мне нравится ваш подход. Искать не каких-то мифических друзей с замахом на задушевность, а именно компаньонов. Не эмоциональный формат, а светский. Для этих целей найти людей тоже нелегко, потому что светские знакомые тоже должны вам быть как минимум симпатичны. Но все-таки найти знакомых для сходить в театр проще, чем найти друзей для сходить в разведку. Если честно, я вообще не представляю, как люди знакомятся в оффлайне и что может послужить поводом для такого знакомства. А в сети — запросто. Нужно только смотреть, чтобы люди были из вашего города. Я даже не вижу причины, почему бы не прийти в какой-нибудь паблик или форум с объявлением «маладой кракадил хочет завести друзей». Прекрасно годятся для этого и сайты знакомств — фотка в вечернем платье и в профиле пишете «кто со мной в театр?». Уверяю вас, желающих куча.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Мне 42 года, я никогда не была замужем, детей нет. Ни того ни другого никогда ее хотела и не хочу. Вот правда. Я хочу оставаться свободной. И чем я старше, тем больше мне этого хочется. Скажите, это нормально? Иногда я думаю об одинокой старости, но даже это не то что бы не пугает меня, а не может сподвигнуть на брак и детей. Мужчины были и есть, но долго с ними встречаться нет сил, скучно, не интересно, очень быстро хочется остаться одной в своей квартире наедине с собой, заниматься тем, чем нравится. Путешествую только одна, мысли о наличии спутника приводят меня в ужас. Работу люблю, на работе с удовольствием общаюсь, но с радостью иду домой, где буду в одиночестве. Скажите, стоит с этим бороться? Может, мне нужно пересилить себя, отнестись серьезнее к мужчинам, найти себе спутника жизни (простите за штамп)? Меня все устраивает, но это пока я относительно молода, имею возможность заниматься спортом и т.д. Очень надеюсь на ваш ответ. Спасибо за то, что вы есть.

Пересилить себя и найти спутника жизни — это очень круто. Я прямо вижу эту картину. Бедная девка плачет-убивается, но идет под венец. Деваться-то некуда. Скоро спортом заниматься сил не будет, и что тогда? Ой лышенько. Я даже не говорю о том, что пересилить себя вы пересилите один раз, а потом это существо будет мозолить вам глаза много лет, причем изо дня в день.

Но есть еще одна подстава. Это не он будет лелеять вашу старость. Это вы будете лелеять евойную. Чтобы согласиться на такое, надо, чтоб вам без этого человека было нечем дышать. А вы подумываете — не пересилить ли себя и не взять ли себе через немогу бесплатной, скучной и неприятной работенки.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Вы кому-то отвечали про недоверие дающему пряники. А как распознать, это ты не веришь, потому что не умеешь и так сложилось — не верить. Опыт и все такое. Или есть реальные основания для недоверия.

Стесняюсь сказать, в том своем ответе я писала не про мужиков. И вообще не про людей. Но если вы про мужиков, а судя по формулировкам, вы именно про них, точнее — про него, то я вообще не вижу смысла выяснять, почему именно вы ему не верите. Потому что этим вопросом задаются, когда хотят угодить.

Типа — я ему не верю, а ему обидно. Это, наверное, оттого, что я не понимаю своего счастья. Опыт не такой, то-се. Если ему обидно — это его проблема. Это его забота — сделать так, чтобы ему поверили. Не надо делать за него то, что он должен сделать сам.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Задам вопрос Вам как аэрофоб аэрофобу. Как справляться со страхом летать? За неделю до вылета начинаю страдать от паники. Может у Вас есть ещё парочка способов, как отвлечься или снизить уровень тревожности перед полётом?

Страшнее всего взлет и набор высоты. Я думаю, это не потому, что это опаснее, а потому что это самое начало, организм еще полон сил и может бояться энергично и с огоньком. Через час организм бояться просто устает. И дальше все уже происходит довольно спокойно, а снижение и посадка — даже радостно, если это слово здесь вообще применимо. Скорее всего, можно на эту же схему опереться и перед полетом. Добояться до полного бессилия и опустошенности, когда уже все равно.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Я хочу спросить у вас, что вы думаете об одиночестве? Вы несколько раз упоминали в своих ответах, что любовь и дружба — это чудо, и что в контракте этого не прописано. А что там тогда прописано? Должно же там быть что-то хорошее?

Я довольно много знаю об одиночестве.

У него есть неприятные стороны, да.

Когда рядом кто-то есть, но свои проблемы ты решаешь сама.

Когда рядом кто-то есть, и ты решаешь его проблемы и никто тебе не поможет.

Когда рядом кто-то есть, а тебе не с кем слова сказать.

Когда рядом кто-то есть, и тебе не найти уголка где поплакать.

Но в одиночестве есть и хорошее.

Хорошее начинается, когда все эти люди куда-нибудь деваются.

Ты по-прежнему один, только теперь тебе хорошо.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Вы недавно, отвечая женщине с больной матерью, детьми и инфантильным мужем, сказали, что она живет не своей жизнью. Не вдаваясь в подробности, я тоже не своей. И тоже не пойму, как я тут оказалась. Что с этим делать?

Как вы оказались в ловушке, это теперь уже неважно. Важно, что вы это поняли. Это мало кто успевает понять так рано. Что делать? Смотря чего вы хотите. Можно убедить себя, что это и есть ваша жизнь, это нетрудно. А можно начать потихоньку, по кусочку добывать свою жизнь обратно из-под всего, под чем ее похоронили. По черепку. И каждый черепок очищать кисточкой, как археолог. И складывать их вместе, и видеть, как из этих черепков складывается ручка от сосуда. И полсосуда. И целый сосуд.

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) июль 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) июнь 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) июнь 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) май 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) май 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) апрель 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) апрель 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) январь 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) в декабре часть 1

Ответы пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) в декабре часть 2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) 24.11.2020

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) 25.10.2020

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz(МалкаЛоренц) 21.08.2020

MalkaLorenz(МалкаЛоренц)

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector