Ответы на Пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) июнь 2021 г. ч.2

Уважаемые радиослушатели это второй июньский дайджест Ответы на Пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) за 2021 г., опубликованные в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК. за июнь 2021 г.

Как всегда Ответы на Пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц). Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц). Задать вопрос в рубрику пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) можно будет как и прежде тем же путем.

Пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) на канале Яндекс Дзен и группы ВК

Совмещать двух мужчин или стоит выбрать одного?

Моя ситуация такова. Есть мужчина А. Была влюблена в него страшно, сейчас поменьше. Из той серии, когда прям сердце в пятки и говорю как дурочка-дурочка, когда он ко мне обращается. Все платонически, целовались один раз, после чего он начал играть и заигрался до той степени, что мой мозг плюнул на все чувства и предпочел отдалиться.

Есть мужчина Б. В момент отдаления от А, мы с ним закрутили что-то похожее на необременительные отношения. Мужчина Б приходит и уходит в удобное для нас обоих время. Свиданий в традиционном понимании у нас не было. Спустя пару недель таких приходов-уходов заявляет, что у него ко мне нет чувств и ваще. Я в ответ парировала, мол мы просто хорошо проводим время, потому что отношения выглядят несколько иначе. Так все и получилось, что мужчина Б продолжает приходить-уходить и меня этот режим начал устраивать. Мужчина Б начал даже нравиться.

Внезапно активизировался А. С ним все также платонически, но. Когда у меня возникли финансовые затруднения, он безвозмездно то есть даром по своей инициативе помог мне. Мужчина Б просто заявил, что мол могла бы и к нему обратиться, но помочь не спешил. С мужчиной А мы обедаем каждый день, периодически он рассказывает про других женщин в своей жизни, при этом не забывая бросать косточку — другие отстой, ты лучше всех. Мужчина А всегда за меня платит, всегда ведет себя по-джентльменски, но никогда не оказывает мелкую помощь. Мужчина Б приезжает ко мне в дом с пустыми руками, но если попросить купить продукты — купит, возит в магазин, помогает с тяжелыми сумками. Оказалось, что мне с ним как-то уютно и спокойно, и его отношение ко мне как-то изменилось — стало теплее что ли. И я запуталась. С одной стороны А — при котором, у меня до сих пор голос дрожит, с которым я пытаюсь прочувствовать каждую секунду, но в тоже время какой-то амёбный в плане развития отношений. С другой Б — с которым тепло, спокойно, секс и в магазин отвезет, но при этом никаких тебе свиданий. И могу ли я просто совмещать А и Б, одного для души, второго для. Или стоит выбрать, открыто поговорив и сказать, что мне не хватает?

У вас есть любовник, который даже не потрудился поматросить хоть немножко побыть любовником, а сразу же перевоплотился в классического хренового мужа. Попросишь — может, и сделает, не попросишь — точно не сделает, чувств никаких, ходит и чешет пузо.

И у вас есть приятель, которому вы не нужны, но симпатичны, к тому же он умеет себя вести (квазимуж, как я понимаю, совсем Маугли, если аж с пустыми руками приходит).

Я не очень понимаю, из чего тут выбирать.

Что с чем тут совмещать, я тоже не очень понимаю. Вы же не размышляете, надеюсь, над тем, порядочно ли обедать с А по отношению к Б. Это уж было бы как-то совсем дико и странно.

Мужчину А вам не получить. А мужчина Б — тот еще приз. Вы его взяли, потому что вам нужно было чем-то уравновесить А. Ну уравновесили, ОК.

Я не вижу здесь проблемы. Это было бы проблемой, если бы на свете было всего двое мужчин. А их на свете гораздо, гораздо больше, чем двое.

Malka-Lorenz(Малка-Лоренц)

Реально ли мне в 35 лет начать карьеру с нуля?

Мне 35 лет, муж на 18 лет старше, есть замечательный ребенок 4 лет. Проблема в том, что я не умею (как мне кажется) самостоятельно зарабатывать. До 30 лет я жила-отдыхала и ни о чем не беспокоилась. С мужем много ездили отдыхать в европейские страны, ходили в рестораны, в это же время я заочно училась на юридическом. Потом мне удалось устроиться на гос службу, отработала там 8 лет, стала зам. начальника отдела. Сейчас приняла решение уволиться, т.к. мизерная зарплата (17 тыс.), хамское отношение начальства, постоянные угрозы и давление на сотрудников, рапорты и служебки друг на друга, многочасовые издевательства на совещаниях, в общем — ад. Когда-то мне даже нравилось там работать, а теперь даже к отделу подходить противно. Реально — тошнит! Продвинуться повыше в этой службе не получилось, предлагали повышение, но в деревне, а у меня ребенок. Хочется уже в нормальную компанию, где коллеги с уважением относятся друг к другу и нормальную зарплату. И теперь я в каком-то ступоре, даже не знаю куда податься на поиски работы и как ее вообще ищут, я никогда этого не делала. Еще у меня вечный комплекс самозванки, все время кажется, что глупа и недостаточно компетентна. И еще — я никогда в жизни, ни разу не заработала ни одной крупной суммы, были только нищенские зарплаты. А некоторые сверстники и даже те, кто младше меня, из числа моих знакомых, заняли неплохие должности. С одной стороны у меня есть то, на что другие кладут годы — хорошая семья, поездки, отсутствуют ипотеки и кредиты, ребенок уже достаточно большой и только радует, а больше я детей не планирую. А с другой стороны- я не становлюсь моложе, муж тоже стареет, да еще и любит покушать, пиво и полежать на диване. Испытываю постоянную тревогу и страх нищеты. В связи с этим — вопрос: Как Вы считаете, реально ли сделать карьеру с нуля на новом месте и начать зарабатывать после 35 лет? Или как говорят -«В 30 лет денег нет — и не будет»?

Эта поговорка про мужчин, и да, для мужчин она верна. У женщин все не так, женщина может стартовать в любом возрасте.

Если у вас юридическое образование, вы не обречены на гос службу. Почти во всех нормальных компаниях есть позиции, где оно требуется или как минимум будет плюсом.

Мне не очень понятно, что за ситуация у вашего мужа.

Если вы жили безмятежно под его крылом, то за каким лешим вам понадобилось устраиваться в гадюшник на 17 тысяч? Ну ОК, поиграли годик в эту игру, поняли, что это чистое волонтерство в пользу государства, и ушли, хорошего понемножку. Но вы там проработали 8 лет. Благополучные люди так не делают, даже если дома очень скучно. И муж, с которым можно ни о чем не беспокоиться, такого просто не допустит.

Не в том смысле, что прикует жену к батарее из соображений домостроя. Просто нормальный муж с возможностями, если видит, что его любимой девочке приспичило поработать, устраивает любимую девочку туда, где ей будет хорошо и где ее не будут унижать.

Вы чего-то недоговариваете. Раньше жила-отдыхала, теперь тревога и страх. Что-то произошло за это время.

Да, после 35 реально начать зарабатывать, и реально начать хорошо зарабатывать, и карьера для этого совсем не обязательна.

Malka-Lorenz(Малка-Лоренц)

Отправлять ли письмо через полтора года после расставания?

Года 3 назад в возрасте 50 лет встретила любовь своей жизни. Уже можно смеяться😊. Но мне было не до смеха, прилагала все усилия, чтоб оставаться в отношениях с этим человеком как можно дольше. Конкуренция вокруг была нешуточная и я не её не выдержала. Из нескольких претенденток он выбрал другую и я его понимаю. Мне было очень больно, но я смирилась с тем, что не заработала на ТАКОГО мужчину. Но мне, как пела Новелла Матвеева «было довольно того, что гвоздь остался после плаща», другими словами были силы жить и, работать и даже строить новые отношения, пока хотя бы раз в неделю слышала его голос по телефону или получала весточку по электронной почте. Неожиданно он пропал совсем. Не знаю, как выжила, не хотелось ничего, начались болезни и т.д. Так прошло полтора года и рана начала затягиваться. Я думала, что он скрывается от долгов или в депрессии и не может выйти на связь. Несколько дней назад он, как ни в чём не бывало вступил в переписку с моей подругой на фейсбуке (мне он говорил, что не умеет пользоваться мессенджером) и даже поздравил её с праздником, чего со мной в жизни не бывало. Меня это отбросило на полтора года назад по ощущениям. Всё это время я писала ему письма, но не знала, как отправить, чтоб их не прочла его нынешняя жена (не хочу зла этой несчастной женщине). Ждала весточки от него. Вопрос: отправлять или нет? P.S. Есть возможность передать ему прямо в руки.

Смеяться тут не над чем, любовь и позже встречают.

Ровно то же самое, от первого до последнего слова, с вами могло произойти и в 30.

Теперь представьте на минуточку: к вам теперешней, взрослой, приходит 30-летняя девушка. Может быть, она, например, ваша дочь.

И вот это вот все рассказывает.

Просто перечитайте свое письмо, начиная со слов «мне было не до смеха». Это исповедь вашей дочери.

И пока вы это читаете, последите за тем, что вы чувствуете.

Что вы чувствуете, когда бедная девочка совершенно спокойно рассказывает, какая за чувака была конкуренция. Как она ее не выдержала, конкуренцию эту. Это ваша дочь снова и снова произносит это слово. Называет себя претенденткой. Говорит, что не заработала. Что вы чувствуете?

Потом она рассказывает, что он выбрал не ее, но звонил ей и писал, не оставлял в покое, и она билась на этом крючке. Что вы чувствуете, когда читаете это?

А потом он пропал, и она думала, что это потому что у него беда. Что вы, взрослая женщина, чувствуете, когда ваша дочь это говорит?

И теперь ваша дочь собирается его где-то подкараулить и передать ему письма, которые писала ему все это время. Представили?

Если бы с вами это случилось в 30 лет, вам некому было бы сказать все то, что сказала бы на это взрослая женщина.

А теперь есть кому это сделать. Теперь у вас есть вы.

Malka-Lorenz(Малка-Лоренц)

Что вообще это было и чего ждать от бывшего мужа после развода?

Вышла замуж второй раз. Дочке было 4. Несколько моментов сразу начали смущать во вторых отношениях. У второго мужа есть сестра, погодка. Они постоянно вместе. Она стряхивает с него пылинки, покупает ему одежду, даёт советы. Он все это безропотно принимает. К моему же участию в таких делах он относится критически. Пробовала ему покупать одежду, он носил. Но затем после малейшего замечания от его матери или сестры, он перестает носить, а меня винил что все не так. Я перестала это делать. У сестры никогда не было и нет отношений с мужчинами. До меня они 4 года жили вместе. Когда даже я рядом, она ведёт себя с ним как заботливая мамочка. Как будто это она его жена, а не я. Муж постоянно обсуждает с ней наши семейные дела. Заболеет — звонит ей. Она на свадьбе свидетельница, крестная нашей дочки, всегда и везде с нами. При чем мои родители воспринимается в штыки. О его семье мне не разрешается отзываться плохо. Со временем старший ребёнок начал мужа раздражать. Сейчас у меня уже год длится развод. Два года назад муж стал баснословно хорошо зарабатывать и помог мне устроится на ту же фирму. То есть у меня доход тоже стал большим. Его сестра вела у нас бухгалтерию. Я забеременели и работала вплоть до родов, это было очень-очень тяжело. После родов мужа говорил, что я сижу на его шее. Я кормящая мама пыталась работать. Со стороны его родственников тоже чувствовалась агрессия, меня начали как бы задвигать от ребёнка. Последней каплей был приезд его отца, который при мне стал выяснять есть ли моего первого мужа квартира. На что я сделала замечание в резкой форме. Мужика прорвало по полной, оказалось, что я не умела готовить, что я ничего не делаю, что родители мои г*, что я нахалка и врунья. Потом к крику присоединился и муж. Мне кричали что я всего на всего мать его ребёнка, и никто. Грозил отнять ребёнка. Что все 6 лет брака он существовал, его мать по телефону объявила мне, что он был со мной несчастен и что мы с нашими доходами скучно живем. В общем я вынуждена была уйти с детьми к моей маме. Потом муж постарался уволить меня с работы, общаться стал только ультиматумами, сменил замки в квартире, его родственники тоже включили полный игнор. Я хотела вернутся, думала устаканится, но когда мне удавалось дозвонится до мужа мне кричали, что он пригрел змею. Сестра орала на меня матом, когда же наконец я оставлю его в покое. Муж подал на встречи с ним ребёнком в суд, написал заявление, что я украла ребенка. Его родители тоже подали в суд. Я наняла адвоката. Подала на алименты и раздел имущества. Про алименты он сказал — я не хочу чтобы что-то досталось ей (то есть мне) и ее дочери от первого брака. Хотя только 2 мес назад говорил, что он как мужчина будет обеспечивать нас. Его сестра и отец ходят на каждое заседание. Сестра даже выдала, что он ей должен помогать что у неё доход маленький. В итоге подписали мировые, но ни он ни его родители ребёнком не интересуются. Муж попросил включит в мировое соглашение, что я не должна вмешиваться в его личную жизнь. Я спрашивала может у него другая? Как то резко все произошло, сказал нет, откуда я же дома был постоянно. Но недавно видела его в компании девицы, купил новую хорошую машину, занимается с личным тренером. Я год ревела сутками, нашла работу и вроде все ок. Но обида, и непонятка что вообще это было? В начале жизни он плакал в буквальном смысле, что ему не везёт в любви, что им все пользуются. У него не было ничего, 6 лет жили на съемных квартирах, оба работали. Съездить или сходить отдохнуть он не хотел, говорил что домосед. Но выгнав нас, поехал с сестрой на море. Не понимаю что ему нужно было? что не давала я? В сексе тоже все было хорошо. Поначалу я доказывала, что меня не интересуют его деньги, что я его люблю. Но он говорил что не верит, что я лгунья. Что я его использую. Слушать меня он не желает, полностью закрылся, не узнаю его. За две недели, он из любимого мужа превратился в абсолютно холодное озлобленное существо. При чем две недели назад он говорил что любит, когда приехал его отец, что ненавидит.

Вы бедный котик, а ваш муж мудак и псих.

Что у них там за семья, я даже думать не хочу. Откуда у сестры такие права на него, мы тоже никогда не узнаем. Может, он вообще с ней спит.

Что вы удивляетесь? Так бывает.

Кстати, когда я сказала, что ваш муж псих, это я не обзывалась, а констатировала факт. Там очень сильно что-то не в порядке, и я не исключаю, что диагноз есть и его семья о нем знает.

Перекреститесь, что они с вас слезли, а главное — что им не нужен ваш ребенок. Это самая большая ваша удача.

Он вас, конечно, слегка обобрал и выставил с ребенком на мороз, но такое устраивают почти все мужья, если им некому дать в лоб, а ваш, при его данных, мог бы и сонную зарезать. Так что и здесь вы дешево отделались.

Вам сейчас главное — забыть, что это ваш мужчина, и помнить только, что это опасный сумасшедший.

Потому что камбэки еще будут, и очень важно не расслабляться и не вступать ни с кем из них ни в какие игры.

Иначе эти зомби вас сожрут заживо.

Malka-Lorenz(Малка-Лоренц)

Как не потерять веру в мужчин?

Моя проблема довольно банальна – мне 30 лет и меня никто никогда не любил из мужчин. Родители любили, подруги тоже, а мужчины — нет. Сама я любила 2 раза в жизни. Самые мои длительные отношения были 10 месяцев, а обычно 1-3 месяца. Я играла в разные игры, навязанные мне: и в игру «мы — партнеры, поэтому каждый платит сам за себя», и в игру «нам надо скрывать отношения», и в игру «вот ты бы похудела на 10 кг и была бы красоткой, а, похудела, теперь еще попрыгай вокруг меня», и в игру «мне нужна поддержка, а всем женщинам нужны от меня только деньги», а особенно в игру «ты — особенная, но сейчас сложные времена, и всё не вовремя, и вообще мы же пара, ты должна меня поддержать и, грубо говоря, не ехать в Италию с подружкой, а сидеть на даче со мной», ну я спокойно могу не ехать один отпуск, но все отпуска… почему я должна отказываться от своих желаний и исполнять только желания другого человека, пусть и которого я люблю? Проблема в том, что все эти ситуации были не про любовь, а про прогнуть меня, заставить делать как Он хочет. Я сама совершенно не умею ни прогибать в отношениях, ни просить о чем-либо, я умею просто отстаивать хоть какой-то кусочек своей территории. То, что я вижу у своих подруг/друзей и знакомых, конечно, не фонтан из розовых рек, но любовь и какое-то душевное отношение я тоже вижу, как то сходить за лекарствами, помочь с машиной, ремонтом, работой, я знаю, что это существует, просто это происходит не со мной. Я не считаю, что они лучше или хуже меня, просто им повезло, а мне нет. Я сама разберусь, вот какой я посыл излучаю и очень хочу от него избавиться, но не знаю как. Потому что я достаточно прямой человек, но в то же время не могу сказать: «Так, Вася, мне нужно жаропонижающее и от насморка, иди-ка в аптеку», я либо сама схожу, либо родители помогут, либо подруги сами спросят и сами привезут без просьб. Вот как-то так получилось, что женщины понимают меня с полуслова, а мужчины понимают только прямые указания, а я не могу так, ну не мое это. Т.е. когда мне мужчины жаловались на простуду, то вот она я без всяких просьб на пороге с лекарствами, а когда я болею, то «ну как здоровье? А, плохо еще? Ну ок, ты пиши как поправишься». И всё, я после этого сливаюсь, потому как даже заботы, не то, что любви для меня тут нет никакой. И вот, год назад, случилась со мной типа большая любовь. Первые пару месяцев всё развивалось очень благопристойно, а на 3-ий мужчина захотел жить у меня, а я, так же как и Вы, считаю, что на это есть ровно 2 причины: либо любит, либо негде жить. Но я, естественно, склонилась к причине «любит», хоть и все говорило о «негде жить». Тут нужно дополнить тем, что я живу в квартире, которая досталась моей маме по наследству, но фактически отдана в мое распоряжение, ибо она полностью была убита и я тут сделала уже почти ремонт, но считаю нужным помогать родителями-пенсионерам в размере 10-15 тысяч в месяц, поскольку мама могла бы ее за 18-20 тысяч сдавать, а я бы по-прежнему жила с ними. Так вот, мужчина напрашивался ко мне, при том, что сам снимает квартиру за 15 т.р. с человека с другом, и я думала о том, чтобы жить вместе, но когда я ему озвучила, что на него ляжет повинность в виде 6 т.р. за коммунальные услуги он начал вопить, что я только и думаю, как сэкономить на жилье и вообще это кошмар, я думаю только о деньгах, то наши отношения сошли на нет буквально за неделю. Т.е. «вчера еще в глаза глядел, а сегодня пошла на***». Для меня это был жестокий удар, ибо все было хорошо, и по сути я ему предлагала вариант намного более выгодный ему самому, т.е. 6 т.р. против 15, но меня же назвали меркантильной сукой, думающей только о деньгах. Опять же я никоим образом не собиралась навесить на него хоть 50% моих обязательств перед родителями, только квартплату. Одна из подруг сказала тогда мне фразу, которая все не идет у меня из головы о том, что «ты так боишься показаться меркантильной, но на самом деле тебе конкретно не хватает этой самой меркантильности, ты самый не меркантильный человек из всех, кого я знаю». Опять же фоном идет история моей близкой подруги, которая развелась полгода назад после 5-ти лет брака: она зарабатывала раз в 10 больше мужа, но боялась этим его обидеть, поэтому всегда прибеднялась, покупала ему подарки, штуки для работы, оплачивала жилье и его машину, и вот ему стукнуло 35 лет и срочно надо было детей ему, она не против, но ипотеку платит она, как и машины и себе и мужу купила сама без его поддержки. И вот она говорит, ок, ну я потеряю работу, а она грубо говоря глав ред журнала, в декрет ее выпрут и обратно не факт, что возьмут, а кто будет платить за декрет, за роды, за ребёнка? На что ей муж сказал, что не надо выпендриваться, роды по ОМС бесплатно, ребенок тоже прекрасно живет на молоке матери. После этого она развелась. Т.е. ей было не жалко денег ни на него, ни на его отдых, приблуды для его работы, а ему жалко даже 60 т.р. на платные роды. И мне вот ее очень жалко, как она вкладывалась в семью и душой и деньгами, и такой удар в спину. Извините, что так долго, написала даже больше, но сократила. Мой вопрос: как не потерять веру в мужчин? Я знаю, есть хорошие, просто мне не повезло. Продолжать искать любовь, ибо я не боюсь не выйти замуж или не иметь детей, а боюсь за всю жизнь так и не встретить любовь, или все-таки стать меркантильной и искать хотя бы материальное, если с душевной поддержкой такой провал? Мне не нужны чужие деньги, я сама неплохо зарабатываю, но если все же дети, то не хочу тянуть это одна…

Вы сами все замечательно объяснили, и мне тут просто нечего добавить, кроме одной мелочи.

Почему все женщины, которых не кормят, сразу начинают эту песню про детей?

Мол, меня-то ладно, пусть не кормят, а вот если будут дети, то их-то нельзя же не кормить.

Т.е. я не беру этого мудилу не потому, что мне с ним хреново. А потому, что с ним будет хреново гипотетическим детям.

А вот кабы не дети, так и норм.

Это классическое «не для себя прошу». Для себя просить стыдно. То ли дело на сирот.

Кошмар какой-то.

Веру в мужчин вам потерять было не с чего. Вы пока не видели ни одного мужчины. Вы разговаривали с печеньем.

Со временем вы научитесь отличать пряничного человечка от настоящего, даже если он вылеплен очень похоже и совсем как живой.

Malka-Lorenz(Малка-Лоренц)

Что делать с повышенной тревожностью на работе?

Новая работа, большая компания, постепенно вникаю в тонкости процесса.

Что-то могу не успевать, потому что работы много разнообразной и сложной, требует иной раз глубокого анализа. Хотелось бы делать быстрее, но пока не выходит, не хватает опыта или еще чего. Проблема в том, что я все время жду, что меня кто-то будет ругать. Усилилось это после общения с начальником по итогу квартальной работы. Мне казалось, что я работаю неплохо для своего опыта, а оказалось, не очень. То есть немного поругали, хотя и конструктивно. Дернулась, понервничала, заболела. Другой пример. Коллеги попросили сделать одну штуку, желательно как можно быстрее. Прошла неделя, я совсем забыла в свете навалившегося другого срочного.

В конце недели спрашивают, мол, ну как. А не я сделала. И аж жаром накрыло, вот, сейчас ругать будут. Разнервничалась, да так, что убежать захотелось сразу домой под одеяло. Дернула себя совершенно зря, катастрофы не случилось, как обычно. Как итог, снова разболелась.

Как работать с этой тревогой бесконечной? Я устала уже болеть. Это лечится или свойство конфигурации и с этим просто надо жить?

Когда мне было 20 лет, я работала в деканате института связи. Диспетчером. В мои обязанности входило появиться утром перед началом лекций и открыть аудитории. Были, кажется, еще какие-то обязанности, такие же осмысленные, но в них я уже не считала нужным вникать за ту зарплату.

Являлась я вовремя, а в остальное время присутствовать не утруждалась. Деканат был мной недоволен, а поскольку это был крошечный филиал института, карманный формат, то временами мной был недоволен лично ректор. Меня порицали, делали замечания и даже накладывали взыскания. И меня это здорово напрягало. Т.е., конечно, не до такой степени, чтобы сидеть на рабочем месте, но все-таки довольно сильно. Я их побаивалась — этих теток и этих выговоров, и старалась не попадаться. А если попадалась, то нервничала. Я же говорю, 20 лет мне было.

И вот как-то раз мы пошли с одним студентом пить пиво на соседнюю улицу. В рабочее время, естественно. Студент был еще моложе меня и совсем дурачок, т.е. развитие там было на третий класс коррекционной школы. Глупенький был и ласковый зайка, я ему нравилась, наверное. И за этим пивом мы засиделись так, что я не успела вернуться к какому-то важному часу (такому же важному, как и все в этой конторе, но тем не менее). Я посмотрела на часы и похолодела.

Опоздала? — спросил мальчик. Я отмахнулась. Он был раздолбай-первокурсник, а я была работающая мадам, сотрудница вуза. Что этот ребенок мог понимать в моих взрослых проблемах.

Ругать будут? — посочувствовал ребенок.

И я поняла, что вся эта паника, этот страх перед начальством, этот мороз по коже системы «что я наделала, все пропало, мне конец» — это все был ужас перед катастрофой, которая называется именно так. Этот мальчик ее назвал. То, что мне грозило и чего я боялась, называлось «будут ругать». Как в детском саду. Т.е. какие-то левые люди будут мне говорить, что я плохо работаю. И все.

Этот мальчик расколдовал меня навсегда.

Когда я боялась накосячить и не угодить, я просто говорила себе — «боишься, что будут ругать?»

И мне сразу становилось не страшно, а смешно.

Malka-Lorenz(Малка-Лоренц)

Как Вы считаете, кто должен платить в паре?

Взрослые люди, за плечами браки, дети, прошлые жизни, в которых всякое бывало. Начали встречаться, прошло несколько месяцев, мужчина не спешит тратить деньги, причину этому не объясняет (например, денег нет, деньги — это мое и святое и т.п.), но при этом клянется в любви и обещает сделать все, чтобы женщине было хорошо с ним. В автосервисе выносит квитанцию на 500 (!) руб. и говорит: дорогая, тебе счет на смену твоей резины. «Дорогая», охренев, молча платит по своему счету. Сказать: «а ты что, деньги дома забыл?» воспитание не позволяет, но противно ужасно. Я не понимаю, может, это так сейчас принято? Дружба-дружбой, а денежки врозь? Ну, мало ли баб мимо проходило, что надо всем смену колес оплачивать? Мои запросы минимальны — никаких излишеств я не требую и не жду, да я вообще ничего не требую, ну, просто, как-то так сложилось, что мужчина вроде как должен (нет, это неправильное слово, сейчас на меня налетят, что никто никому ничего не должен), ну, скажем так, ему вроде как полагается испытывать радость и удовольствие от того, что он поддерживает, опекает, заботится о своей женщине… Или сюда вот такая даже совсем мелкая поддержка не входит, а только слова «дорогая, у тебя обязательно все будет хорошо»? Как, какими словами вообще донести до мужика, что хорошо бы все-таки делать подарки не только на 8 марта, но и просто так, чтобы порадовать бабу? И возможно ли вообще такое донести? У меня полный разрыв шаблона.

В паре платит мужчина. Это такое же правило приличия, как подать даме руку, когда она выходит из автомобиля.

Если человек не подает даме руку, когда она выходит из автомобиля, это означает одно из двух. Либо он никогда не видел автомобиля, потому что он Маугли и только вчера вернулся к людям.

Либо он тоже дама.

Если он тоже дама, никакой половой контакт с ним невозможен.

Не, я знаю, что так тоже бывает, но большинство женщин все же не по этой части.

Половой контакт между двумя дамами традиционной ориентации невозможен не потому, что это нетрадиционно, а потому, что это нереально физически.

Представьте, что вы были в этом автосервисе с вашей приятельницей. Естественно, вы за свою резину заплатили сами.

А теперь представьте, что вы после ужина делаете этой приятельнице кунилингус. Вас сильно воодушевляет эта идея? Почему-то я думаю, что не очень.

Если мужчина не платит за свою женщину, это значит, что либо это не его женщина, либо он не мужчина.

В обоих случаях ни о какой паре речи не идет.

Malka-Lorenz(Малка-Лоренц)

Я не люблю свою мать. Как так получилось?

С матерью у меня был полный швах, я долго горевала по этому поводу, но к 30 годам добралась до психотерапии и меня отпустило. Да и, справедливости ради, чисто внешне у меня с матерью все было вполне пристойно: она плела мне косы с большими бантами, утюжила белые блузочки, возила через весь город в престижную гимназию и даже денег на какие-то подготовительные курсы один раз дала. Но заявления в духе «лучше б я тебя не рожала» — это самое милое, что я слышала в свой адрес. Так вот, значит, переболело у меня все вроде после терапии, правда, любить мать я так и не начала, хотя ненавидеть перестала, это да. Поняла, что она и сама материнской любви не знала, и счастливой женщиной никогда не была. Начала ей по-человечески сочувствовать где-то, но не более того. И вот на днях, впервые за 15 лет, собрались у нас дома близкие и дальние родственницы, среди которых каждая вторая — запойно пьёт / пьёт и водит в дом любовников-собутыльников / живёт с агрессивным безработным алкоголиком, который бьет её и детей — нужное подчеркнуть, ага. Ну, вот такая у меня семья по матушкиной линии, чё уж тут. И я испытала острое чувство стыда, увидев, как дочери этих самых родственниц (которые превратили детство этих дочерей в сущий ад) добры к своим матерям. Они их любят, заботятся о них и вообще. А я не люблю. Я чудовище, да? Вы знаете… мне стало так обидно за свою мать… да, она всю жизнь говорит мне и окружающим, что я страшная, корявая и ваще хуже всех, но она не забывала по пьяни забрать меня с продлёнки, не блевала на мои школьные тетрадки и не приползала ко мне на выпускной на бровях, в отличие от… см. выше. Но этих женщин их дети любят, а я свою мать — нет… У меня такое ощущение, что у меня какой-то ген любви просто отсутствует нахрен. И мне очень стыдно, с одной стороны. А с другой — очень страшно. Это, получается, что? В отношениях с детьми, как с мужчинами? Чисто лотерея и никакой справедливости? Казалось бы, раз я так недовольна своим детством, то дочери моих родственниц должны вообще захлебнуться от негодования. Так нет же. Одна я какая-то злопамятная. Скажите мне что-нибудь, пожалуйста.

Дети не различают «дорого и дешево», «чисто и грязно», «правильно и неправильно». Они различают только «обижают — не обижают».

Ни один ребенок на свете не любит свою мать за то, что она ставит кашу на стол. Как бы дорого ей ни далась эта каша, для ребенка это вообще не аргумент. В какой тарелке подают кашу, ребенок тем более не замечает.

Именно поэтому никто на свете не сказал своей матери спасибо за заботу. За эти банты, школы и глаженые блузочки. Это все та самая каша.

И поэтому никто не разлюбил мать за кашу не того качества и не на той тарелке. За бардак в доме, за незабирание с продленки и за банты недостаточной белизны.

Разлюбить можно только за оскорбления. Невкусная каша не оскорбляет. Вернее, она оскорбляет, но взрослого человека и при условии, что он едал кашу и получше. А ребенка нет, у него другие приоритеты.

Вы ни в чем не виноваты.

Malka-Lorenz(Малка-Лоренц)

Как научиться жить с неприязнью начальника и коллег на работе?

Проблема — меня не любит мой начальник, и моя жизнь на работе унизительна и напряжённа все два года в этой компании, отчасти потому что ситуация в группе нездоровая, и начальнические сигналы хорошо подхватывает коллектив. Работу я делаю не хуже других, часто лучше, позиция у меня относительно «старшая», но и особых надежд на меня тоже не возлагают — возраст, и недoсложившаяся карьера уже в Вашем, кстати, возрасте — делают меня ненужной, то есть заменимой легко, и неинтересной, не особо ценной сотрудницей для начальства. В самом начале работы тут я наделала ошибок — я болтлива, откровенна, и уверена, что что-то сказанула про начальство и его идиосинкразии (а по старшинству в нашем поле деятельности мы с начальством примерно одинаковы) — а ему перенесли, у нас это обычное дело. Я сама виновата. Я не только все делала как раньше привыкла, не сообразуясь с этими самыми идиосинкразиями, но и позволяла себе с начальником спорить на людях. А он привык к почитанию, и к пресмыкательству перед ним привык. Это в его культуре, он не американец по рождению, как и я.

Однако починить неудавшиеся отношения не получилось, как я не старалась, даже включив подобострастие. Он меня «активно» не любит. Пока мы не пересекаемся по работе, меня это касается мало, я автономна, до времени. Когда время наступает, и мы встречаемся «группой» или отделом, не знаю как правильнее — я чувствую от него «игнор», неприязнь и пренебрежение. Выражается это, в основном, в «языке тела» начальства. Если говорит что-то сотрудник «в фаворе», начальство разворачивается и внимательно слушает, кивает, отвечает. В моем случае, мне кидают быстрый холодный взгляд или вообще не поворачиваются в мою сторону. Когда я права, что случается, а начальство неправо — он не признает, что это мое мнение изменило течение дискурса, а просто переходит сам на него, как будто он не говорил десять минут назад противоположного.

Встречаясь со мной наедине, начальник ведет себя более нейтрально, но и там я вижу напряжение, считываю неприязнь, и даже что-то похожее на брезгливость. Тут придется перейти на личное. Начальник меня моложе лет на пять, здоровый симпатичный парень, он любит красивых молодых женщин, он платонически их «продвигает», если считает многообещающими, он вообще очень быстро судит о людях по первому впечатлению, которое не меняет никогда. Я немолода, некрасива, больна, мое опухшее от стероидной терапии и иммуномодуляторов лицо очень непривлекательно. У меня ненавистный и знакомый ему акцент «колонизаторов» его Родины. Я произвела не то впечатление в самом начале работы, и оно ко мне прилипло. Начальник очевидно для меня несправедливо отзывается о других «неудавшихся» за их спиной, и при мне, и я полагаю что про меня он говорит так же за моей спиной, что привело, мне кажется, не то что к общему «бойкоту» меня, но у меня впечатление, что коллеги меня не воспринимают всерьез. Я себя чувствую такой «хромой уткой» — нелюбимой, не ценимой, не уважаемой. Свою работу я продолжаю делать как могу, результаты получаю — выгнать меня вряд ли хотят или могут. Но мне очень тяжело. Постоянные мелкие — а может мною надуманные — унижения, они накапливаются. После наших общих собраний я весь день не могу сосредоточиться. Да, я забыла сказать — я люблю свою работу. На пенсию я выйти не могу и не хочу. Перейти на другую работу мне очень сложно из-за всяких семейных обстоятельств, обязанностей, детей, папы, и моего собственного самолюбия. Я бы хотела остаться, и научиться жить с постоянным унижением и легкой травлей на работе. Как это сделать? Игнорировать совсем? Всех? Замолчать как великая немая, никогда не предлагая своего мнения, чтобы не видеть, как начальство глянет на меня мельком, и отведет глаза с каменным лицом (а не со сладко-милым выражением, к с которым он приветствует комментарии тех, которые в фаворе?) Или все же уйти? На пенсию, в другое заведение, даже в другую профессию? У меня есть возможности.

Пожалуйста, скажите что-нибудь, Малка.

«Перейти на другую работу очень сложно» и «у меня есть возможности — в другое заведение и даже в другую профессию» — это две совершенно разные истории.

Одна про то, что вам приходится терпеть унижения ради куска хлеба, потому что иначе куска хлеба у вас не будет. Вторая про то, что нынешняя работа — всего лишь один из вариантов, и вы его выбираете, потому что он выгоднее.

Первый вариант непереносим по определению. Невозможно жить с чувством, что тебя продали в бордель и отобрали паспорт. Это чувство ломает человека быстро и навсегда.

Второй вариант подразумевает свободное решение. Вы сами выбрали поработать в этом борделе, чтобы побыстрее накопить денег на приданое.

Работа в обоих случаях одинаковой рвотности, но в первом случае используют вас, а во втором — это вы используете всех этих людей ради ваших собственных целей.

На этой мысли можно довольно долго продержаться.

Поэтому, как бы ни обстояло дело, внутри себя стоит держаться второго варианта.

Пока вы верите, что вы свободны — вы живы.

Malka-Lorenz(Малка-Лоренц)

Осталась одна с ребенком и проблемами. Как жить не знаю…

Не знаю почему, но получилось так, что я осталась одна. И нет поддержки (кроме родителей, но они далеко). Есть муж, ребенок. Ребенку 3 года. Я не хочу жить с мужем. Уже давно не хочу. Но «общественность давит». Поэтому пока живу с ним. Мы даже купили квартиру. И это было моей ошибкой. Которую я не знаю как исправить. Вроде бы ребенку нужен отец. Но я устала его тащить. Проблема в том, что он вообще равнодушен к деньгам. Ходит на свою долбаную работу за копейки. А мне что делать? Начальник меня кинул. Сначала обещал взять из декрета и на хорошую зп, а потом сказал извини, но сейчас я тебя не потяну. Меня подхватил другой. Но по деньгам там всё плохо. Я пока согласилась. Потому что маленький ребенок. В общем я очень уязвима сейчас. Тут у меня нет помощи. Вообще никакой. Ни бабушек, ни дедушек. Никого. Взять няню? А чем ей платить? Муж не зарабатывает. Мне пока еще тоже недостаточно платят. Ребенок в саду. Там всё хорошо. Но вот если заболел… Куда мне? Конечно я тогда сижу с ним дома. Это бывает очень редко. Но бывает. И проблема в том, что настоящий работодатель согласен на это. А вот начинаешь искать работу и тебе открыто говорят — тююю, нет, пока вас не возьмем. Я в отчаянии. Потому что я считаю копейки. Понимаете? Я думаю мне машину заправить, купить себе крем для лица или купить ребенку на весну сапоги? Как не купить ребенку? Конечно я выбираю в его пользу. Я не понимаю почему отношение у мужа изменилось к деньгам. Когда мне отказал работодатель и нашлась другая работа, но за меньшие деньги я спросила у мужа, что будем делать? Нам ведь явно не хватает. Что он вообще планирует? как нам жить? Он оскорбился. Сказал что я его не чувствую. И с тех пор мы не разговариваем. Сейчас он стал со мной разговаривать. Я раздраженно односложно ему отвечаю. Но хочется бежать от него. Особенно после того, как ему предложили работу за хорошие деньги. Но в другом городе. Это ж переезжать надо. А тут новая квартира. А что мне эта квартира? Мы за комуналку заплатили и сидим без денег. Это такой стыд для меня. А ему нормально. До беременности я хорошо зарабатывала. И не знала бед. Но потом 3 года декрета. Все мои сбережения ушли. И вот я без денег. Я хочу с ребенком поездить для начала по России. Я не прошу его возить меня по заграницам. бьюсь головой об стену. А он говорит что я истеричка. И вот сейчас у тебя это пройдет. Что мне делать я не знаю. Я для себя решила, что ребенок подрастет и буду менять работу. Я много что хочу. Поменять машину. Поехать в отпуск. А пока я считаю копейки. Стыд. Понимаете? просто стыд и ужас. Я хожу по магазину и ищу акционный товар. Мне 50 рублей разницы в цене уже удача. Как выбраться из этого. Как поверить в то, что я выберусь. Мне очень хочется. Может быть это неправильно? Ждать пока ребенок станет постарше. Может прям сейчас найти работу и выкручиваться в случае чего с больничными. Просто устала. И впереди видимо развод. Это тоже тяжело. Недавно я заболела. И у меня не было денег на лекарства. Это просто дно. Мне родители подкинули. Позвонили мне, а я больная, конечно, расспросили что и как и денег подкинули. И спросили а что муж? Он что не видит, что ты больна? По телефону это и то понятно. Неужели он не переживает. И меня прорвало. Все рассказала. Что мужа в общем то как бы и нет. Лечиться мне не на что. Как жить я не знаю. А мужу нормально без денег. Родители обещали приехать. Помочь и сказали держись. А я не знаю как. Как только укладываю ребенка спать на ночь, так иду и плачу. Просто реву как дура. Малка, извините за поток и бессвязность. И спасибо.

Из этого потока и бессвязности я уловила вот что.

У вас есть муж, которому на вас наплевать и который лекарства не подаст. Еще у вас нет денег, потому что вы сидите с ребенком. Т.е. ребенок в саду, но вас никуда не берут.

Вы с этим мужем купили квартиру. За 3 года декрета ушли все ваши сбережения. Т.е. три года вы жили на ваши деньги. Позволю себе предположить, что квартиру вы купили тоже на ваши деньги.

Что мы имеем в итоге. Вы взяли себе мужчину, купили квартиру, жили на свои, а мужчина как-то тусил рядом не очень понятно зачем.

Помощи от него и раньше не было, и теперь нет. Просто раньше помощь вам была не нужна, и вы думали, что и так норм.

А теперь помощь вам нужна, а ее нет, сюрприз.

Знаете, если бы вы все это проделали одна — одна купили квартиру, одна родили ребенка и жили на то, что сами прикопили, и теперь оказались бы одна в такой ситуации, когда не на что заправить машину, — вы бы не плакали так горько. Вы бы давно нашли выход. И вам не было бы стыдно за ваши трудности.

Вы плачете не от бедности, бедность выглядит не так. Вы плачете оттого, что вас обманули. У вас никого нет, кроме папы с мамой и ребеночка, а вы думали, что есть.

Так часто бывает.

Не плачьте. У вас есть очень много всего, и три родных души на свете — это тоже очень много. Вы вместе все решите.

Malka-Lorenz(Малка-Лоренц)

Проблема: я постоянно жду беды.

Как бы хорошо не обстояли дела, мне все время кажется, что скоро эти самые дела пойдут из рук вон плохо. И, насколько я себя помню, так было всегда. Всю дорогу драма. Чарт знает, откуда это у девочки, выросшей в хорошей семье с любящими родителями.

Разумеется, всякое было, но читая истории, которыми люди делятся в Ваших постах, мягко говоря трагические и леденящие душу, мне грех жаловаться. Но тем не менее. Я в глубине души уверена, что не заслуживаю счастья и признания, что все остальные непременно лучше меня и вот они заслуживают, а я не. Хотя окружающие меня люди вряд ли заподозрят нечто такое. В основном все уверены, что я в полном порядке во всех смыслах. Недавно мой бывший одноклассник признался, что был в меня сильно влюблен на протяжении чуть ли не всех 10-ти лет, и не только он, меж тем я была уверена, что никто на такую, как я и не подумает посмотреть. Самое забавное, он сказал, что был все думали, что со мной ноль шансов хоть на какую-то взаимность. Это маленькая иллюстрация.

Парадоксально, но жизнь и судьба ко мне вполне благосклонны. Это я понимаю, когда пытаюсь оценить все со стороны. Изнутри я так не чувствую. И я начала всерьез опасаться, что своими мыслями притягиваю неприятности. Несколько лет назад ушел из жизни мой любимый муж. Внезапно, неожиданно, по нелепому трагическому совпадению глупых ошибок. Мы были очень, очень счастливы и все шло просто замечательно. И вот… я все время грызу себя, что притянула беду. Жизнь продолжается, и её — эту жизнь- нужно жить. Никому не будет лучше, если я буду несчастна. А я боюсь, что не умею быть счастливой. Я сама очень устала от самой себя, от этой вечной внутренней драмы, от осознания себя хуже, недостойной и прочее, прочее. Малка, поговорите со мной об этом.

Таких людей больше, чем вам кажется. По моим наблюдениям, их вообще большинство.

«У меня вроде бы все хорошо, но это только со стороны так кажется. На самом деле у меня все плохо и будет еще хуже, потому что я была плохой девочкой и накажите меня немедленно.»

Обычно думают, что в этом построении главный пункт — последний. Типа человек себя не любит и не ценит, просит люлей и транслирует виктимность.

На самом деле главный пункт здесь — первый. Человек не любит и не ценит то, что ему дают, не потому что он не заслужил или недостоин.

А потому что он не верит дающему.

Если садист-маньяк запер вас в подвале, вы не будете рады, когда он принесет вам пряник, и этот пряник не будет вам сладок. Потому что вы твердо знаете, что чувак вас поймал не для того чтобы кормить пряниками, а страшно подумать для чего и вообще вам скоро конец, какой пряник вообще.

То, что у вас есть, весь тот полный порядок, о котором вы пишете и которому вы не рады и не верите — вам это дано не для того, чтобы над вами поиздеваться, а после умертвить с особой жестокостью.

Этот пряник вам дали просто чтобы вас накормить. И больше ни для чего.

И ваши потери с этим пряником никак не связаны, это не части одного сценария.

Если кто-то дал вам пряник, а через неделю вам выбило глаз сосулькой с крыши — это не тот чувак с пряником за вами гнался и подстерег.

У того чувака совершенно другие заботы, он не играет в эти кошки-мышки.

Ему бы пряники успеть раздать.

Malka-Lorenz(Малка-Лоренц)

Как мне жить дальше с «хорошим» мужем?

Только перевалило за 31. Есть замечательный ребенок, которому 2а года и отец этого ребенка. Собственно говоря, на этом функции мужчины, с которым мы в браке, на сегодняшний день заканчиваются. В браке 4 года, плюс год жили до. Из приятных воспоминаний о нас, как о паре, все только из первого года. 2 года выпали по случаю — материнство дело такое. А вот куда выпали еще 2 года из моих воспоминаний, вот это уже интересно подумать. Я, будучи воспитанной советской мамой с руководящими замашками, у которой есть только ее мнение и неправильное, конечно же вышла замуж за первого, кто оказался «хорошим человеком» и не сбежал. На этих условия уже позволили довести мужа до загса и верить, что теперь накроет меня то самое дикое счастье. Сначала стало очень спокойно от осознания, что вот он — муууж. Долгожданный. Подстава не заставила долго ждать себя. Все продолжало быть спокойно до раздражения. Счастье не только не накрыло, но и разрушило все чувства на корню к этому человеку, а в довершение еще и пришло осознание, что собственно никто и не гарантировал априорного счастья только от появления штампа в паспорте. Слава богу, поняла!) Правда уже вступила, не в партию))) Наложились конечно, еще и гормоны разносортные. То беременность, то лактация, то деть характер упертый выливает эмоционально на матерь. Но в какой-то момент я ощутила себя в пруду, где пять лет жизнь идет своим чередом и никто не смотрит на солнце и небо. Все плавают по своим делам и спят, когда становится темно. По щелчку. Кстати, это тоже стало раздражать. Когда муж засыпает под твою колыбельную, а ты еще битый час ходишь с мелкой на руках…. Муж — человек хороший. И мне, собственно, ничего плохо не сделал, как и хорошего, впрочем тоже. То есть ну, вот вообще ничего, кроме ребенка. За ребенка благодарна. На этом поводы для благодарности заканчиваются.

Живем в квартире моих родителей. Они строят дом в пригороде, уже 1,5 года как съехали. Но до сих пор продолжают оплачивать коммуналку, поскольку мы спускаем все деньги на еду и подгузники. На этом зп исчерпывается. Сначала просто истерила, обижалась. Товарищ лишь обижался в ответ на обиды, чем вымораживал меня еще сильнее.

Затем решила конструктивно расписать, что нам нужно и где и даже иногда как. Выслушивалось все — ага, все понял, сделаем. Воз по ныне там.

По факту еле выживаем на зп мужа, не платя при этом за квартиру, если бы я была бы не я, то по сценарию, девушки в таких случаях бегут на адскую высокооплачиваемую работу и пашут. Но я — это я. И я хочу видеть первую 5летку ребенка, в которую формируется психика, жизненные установки, взаимоотношения с миром. Ничего кроме интернет подработок даже не собираюсь затевать. В голове куча идей, постоянно выливаю их мужу, чтобы он хоть чем-нибудь воодушевился и сказал, да, МЫ это сделаем. Я помогу тут и тут, а это ты сама сможешь, я в тебя верю, и прочая командная фигня. Но он лишь отвергает все или сразу же ищет варианты, почему данная идея не реализуема. Свои идеи, что сам же предлагает, которыми я воодушевляюсь, так же не спешит реализовывать. Продолжает пахать на дядю и думать, что все должны только от этого быть в диком восторге, да еще и возбуждаться от одного прикосновения к попе.

По факту, я устала от того, что ничего не меняется. И даже весы с надписью » но ведь человек хороший» уже не перевешивают эту 5летку. Любовника не ищу, и не хочу искать. Проблемы не исчезнут от появления еще одного неизвестного в данном уравнении. Но итого посчитать как-то нужно. И приходим к вопросу. Чего я не вижу своими погруженными в этот пруд и его быт глазами? И от чего мне скакать дальше в жизни.

Вы вышли замуж за человека, которому ничего не надо, кроме крыши над головой. Крышу над головой он получил, когда женился, так что теперь ему не надо вообще ничего.

Таких мужчин очень много. Они живут тихо и незатейливо, если их не трогать, они всем довольны. В глубине души они гордятся тем, что не воруют, не изменяют жене, приносят домой зарплату и не вешают котов. Они считают, что их женам повезло с ними. Правда-правда, они так думают.

Иногда им везет, и им попадается жена той же породы. Но шансов мало, среди женщин это редкая мутация.

Обычно женщина хочет наживать добра с активным и добычливым, и вдруг оказывается, что дома у нее воначо проживает, сюрприз.

Она какое-то время надеется, что ей показалось. Даже пытается перековать этого карася в порося, что абсолютно невозможно, у него другой химический состав, и нет ничего смешнее и печальнее этих попыток.

А потом до нее доходит, что муж у нее такой, а не этакий, и она либо смиряется и уползает сама к нему за печку, либо бросает его и находит что-то поэнергичнее, либо задвигает его под диван и берется за дело сама, т.е. живет и борется так, словно она одна на белом свете, что, в общем, соответствует действительности.

За печку вы не хотите. Другого мужика вам искать неохота. И затевать вы тоже ничего не собираетесь, потому что у вас безмятежное материнство.

Т.е. муж у вас вот такой, а вы рассуждаете и действуете так, как если бы он был этакий.

Поэтому ничего и не меняется.

Malka-Lorenz(Малка-Лоренц)

Почему у меня постоянно конфликты с моим парнем?

У меня с моим молодым человеком размер конфликтов из-за различных ситуаций, часто превышают саму проблему. Инициатором конфликтов всегда выступаю я. Мне кажется, я реагирую на ситуацию по детски. Но я не могу просто ничего не делать с тем, что мне не нравится. Мне кажется, что в ответ я бью сильнее, чем следовало бы. С другой стороны, только так получается эффективно. Когда больно — работает. Когда просто по возмущалась и успокоилась, в следующий раз будет то же самое. Но у меня чувство, что я всё таки что-то делаю неправильно, подскажите, пожалуйста, как мне быть? Небольшая вводная, мне 26, моему МЧ 30, живём месте, работаем рядом и вместе ходим обедать. В целом у нас хорошие отношения, и конфликты возникают редко. Вообще я спокойный и немного отстранённый человек, довести меня очень сложно, это может сделать только мама, и МЧ иногда удаётся. Чтобы мама перестала критиковать мою внешность (или ещё что-то), нужно сделать что-нибудь странное. Например, сказать ей, что если она не прекратит, я вытряхну фиалку из горшка на пол. И возможно придётся вытряхивать. После этого критика прекратится, мне скажут убрать, то что я натворила и пойдут готовить обед. Скандалить не будут, обижаться тоже, в следующий раз будут предусмотрительно вовремя замолкать, при первом упоминании о судьбе прошлой фиалки. Я 18 лет с мамой не живу но, возможно, все корни проблемы оттуда. Расскажу пару примеров из жизни, чтобы было понятно, о чём речь. 1. Я предлагаю в выходные заказать пиццу домой и зову МЧ выбрать. Он говорит «позже», и что-то там делает у себя в телефоне, через пол часа — «позже», потом — завтра, завтра я снова слышу «позже». И когда я прождала кучу времени того, чтобы мы просто заказали пиццу, мне сообщают, что он оказывается не хочет пиццы, а хочет домашней еды. У меня начинается истерика, я спрашиваю, «зачем время то тянуть было», на что мне отвечают, что не хотели меня огорчать и отказываться, думали забуду. Я в слезах готовлю ему его еду и потом не разговариваю с ним весь день. Мне обидно, что меня заставили ждать, а потом не дали желаемого. Одна я пиццу не съем, так что заказать самой не вариант. 2. События происходят на следующий день после моего дня рождения. На ДР мой молодой человек единственный не подарил мне подарок, т.к. он хотел купить мне ноутбук, а потом узнал, что тот который мне нравится очень дорогой и вообще я путёвку хочу. Цветы и конфеты я тоже не получила, но подарок мне обещали позже (до сих пор жду и на 8 марта тоже жду…). И после ДР я уже была на него обижена. Мы договорились, встретится в 14:30 и пойти пообедать в новый ресторан. Я задержалась и пришла в 14:45, позвонила ему, а он уже в ресторане, холодно было меня ждать на улице, а в помещение зайти не догадался. Я пришла в ресторан, быстро поела, расплатилась и ушла, со словами «я тебя ждать не хочу». И потом ещё неделю, если он не укладывался в заданное время, я уходила.

3. Я забыла телефон в кафе, в котором мы обедали. Когда я попросила молодого человека сходить за ним, т.к. я болею (простуда без температуры), а на улице сильный ветер, мне сказали, чтобы я сама решала свои проблемы, может в следующий раз внимательнее буду. Забытый телефон был дешевым, его потеря, это не проблема. За телефоном я сходила, а вечером того-же дня я отказалась идти с МЧ на мероприятие, т.к. мне испортили настроение. Дулись на меня ещё 3 дня, важное было мероприятие, и вопросов было много, почему я не пришла.

В сентябре прошлого года я грозилась собрать все его вещи и выставить их из квартиры, если он не закончит ремонт в комнате. Угрозу я не выполнила. Ремонт до сих пор не закончен. У молодого человека свой бизнес и он много времени уделяет работе, и она постоянно в его мыслях. В целом он очень положительный, поддерживает все мои начинания и увлечения, никогда не критикует, кушать мы готовим по очереди, он за любые эксперименты и мы с ним интересно проводим время. Бюджет у нас раздельный, но тут скорее моя инициатива. Он может купить мне дорогую вещь, когда мы ходим по магазинам, но практически не дарит подарков, что меня огорчает. Он не жадный, просто подарок нужно придумать и купить, а это всегда потом (т.е. никогда) ведь в его бизнесе всегда есть срочные задачи. Извините, что длинно.

Примеры странные. Если вы хотели заказать пиццу, почему было не заказать пиццу, зачем дергать человека из-за ерунды? Если вам одной пиццу не съесть, то полпиццы можно просто выбросить. Ок, допустим, вам хотелось голова к голове, как два голубка, выбирать пиццу. Т.е. вам хотелось романтики, а вам не дали.

Второй пример тоже странный. Не подарил ничего на ДР, не сообразил, не смог решить, в итоге вы без подарка. До этого места понятно, парень свинья. Дальше он вас ждет в ресторане. А где он вас должен ждать? На крыльце переминаться? Когда люди встречаются в ресторане, они встречаются за столиком, разве нет? Т.е. опять 50-50, с подарком понятно, с рестораном нет.

Пример с телефоном самый понятный. Если бы я кого-то попросила сходить за телефоном, а мне бы предложили решать самой мои проблемы, этот разговор был бы последним.

Проблема не в том, что кто-то из вас неправ. Парень мудаковат, но и вы тоже хороши.

Проблема в том, что вы друг другу не нужны. Вы ничего друг к другу не чувствуете, и при этом зачем-то играете в пару.

Очень жалко бедную фиалку.

А больше никого.

Malka-Lorenz(Малка-Лоренц)

Как наладить отношение с властной шефиней?

Я занимаюсь наукой (биохимия и молекулярная биология, если вдруг это важно). 12 лет назад я пришла в лабораторию, где я и работаю по сей день. Пришла я студенткой в конце 4 курса для выполнения дипломной работы. Моя научная руководительница (зав лаб., профессор) человек очень сложный и властный (она молода, ей нет и 50 лет). С самого начала мне казалось, что у моей шефини ко мне какое-то снисходительное отношение и только если ты всячески проявляешь благодарность и беспрекословно выполняешь всю экспериментальную работу, то можешь рассчитывать на нормальное отношение. Я никогда не была девочкой глупой и слабой, но почему-то в этой лабе всегда себя чувствовала именно так. У нас с шефиней было много разного толка мини-конфликтов (всегда на почве ее самомнения и не достаточного по ее мнению моего к этому почтению. Это я поняла сильно позже) и мне давно надо было уйти (сразу после защиты диплома). В таких странных отношениях, которые, безусловно, сказывались на качестве экспериментальной работы, я винила только себя (по неопытности, наверное) и я никуда не уходила. Я как та мышь, что «плакала-кололась, но продолжала есть кактус». Я осталась в аспирантуре (кошмар с защитой диссертации был еще тот) и потом работать научным сотрудником. У меня никогда не было своего проекта от начала и до конца, но тема, которой я занималась, мне очень нравилась и я надеялась не мытьем, так катаньем добиться публикации своих результатов. Из этого ничего не вышло и уже точно ничего не будет. Начав ездить на зарубежные конференции, я начала понимать в каком мраке я нахожусь. У меня возникло желание уйти и уехать за границу, но в семье случились трагические события, которые повергли меня в депрессию на довольно долгое время. Не так давно я все-таки решила, что больше в моем возрасте (мне завтра исполнится 34) это продолжаться не может (отсутствие профессионального роста и нормального финансового состояния) и мне очень хочется посмотреть как все-таки устроена наука за рубежом. В прошлом году я решилась на поступление на программу в иностранный университет. Необходимым условием для этого была рекомендация научного руководителя, которую я у своей шефини и попросила сильно заранее. Она согласилась при условии минимизации ее усилий на это (ей осталось только заполнить электронные формы). В момент подачи мной этого заявления был конец года, аврал и еще мой коллега, мягко говоря, меня подставил, не передав ей результаты моей работы для публикации вовремя (к коллеге совсем иное отношение. Ему можно все, он герой этой лабы). В тот момент, когда уже подходил дедлайн на рекомендации (ее остались последними из всего пакета документов), я спросила о том, что все ли в порядке с этим несчастным онлайн доступом к формам. На свой вопрос я получила такой ушат помоев (включая обвинения в том, что я ее ни о чем не предупреждала), что вспоминать страшно. На программу меня не взяли(я гоню от себя мысли, что, выставляя баллы мне в этих формах, она могла поставить что-то не то). Сейчас я в поисках уже работы и в некоторых местах хотят рекомендацию от нынешнего научника. Мне нужно снова просить ее у своей шефини. Малка, помогите, пожалуйста, найти слова, чтобы сказать о своем желании уйти так, чтобы меня не возили за это лицом по столу. Второй вопрос косвенно связан с предыдущим. Скажите, как правильно реагировать/не реагировать на высказывания окружающих, что мне уже все поздно и пора накрываться белой простыней? Замуж, детей (это самое любимое у большинства) и все остальное. Спасибо Вам!

Начну со второго вопроса. На окружающих следует реагировать в двух случаях — если они хотят вас убить и если они вам предлагают деньги. Во всех остальных случаях на окружающих реагировать не следует.

По первому вопросу я скажу только то, что сама знаю. Наверняка есть решения и получше, но я знаю только это.

Подружиться с такой теткой можно, но на это уйдут все силы организма, а выхлопа от нее можно и не дождаться. Это плохая инвестиция.

Бороться с ней бессмысленно, она вам не по зубам.

Единственный способ уцелеть — это притвориться мертвой.

Тетка хочет быть владычицей морскою. Ну и дайте вы ей это. Пусть покушает, позабавится.

Расскажите ей, как у вас все плохо, у никчемного существа. Мужик бросил, жить негде и т.п. Такие женщины обычно очень земные и почвенные, несмотря на всю науку, в них эта коммунальная чернуха хорошо лезет. Я в свое время не брезговала и на диагноз какой-нибудь намекнуть — жалко, что ли.

Они едят только активную протоплазму. Спокойная протоплазма у них едой не считается, на ней упражняют другие органы. Например, великодушие.

А нам от них только того и надо.

Malka-Lorenz(Малка-Лоренц)

Терпеть мужа ради дочки или быть счастливой с любимым?

Мне 30 лет, 8 из них «в замуже», дочке 7 лет. В «замуж» я летела спрятаться от чувств к бывшему, от контроля родителей, от чего угодно. И по чему угодно. Только не по любви. Скорее был рациональный подход: не глупый, работает, внимателен. А то, что «чувства нет и души не видать», так это мелочи. Жизнь практичная штука и лирику можно выкинуть. По крайней мере тогда я так думала. Когда через полтора года отношений узнала, что беременна, даже думать не стали. «В замуж». Первый косяк всплыл на 8 месяце беременности. Нечаянно застукала мужа за интимными переписками с обменом фото с дамой. Прорыдалась. Помирились. Еще через год скандал не помню из-за чего, он уходит на истерике, швыряя мне ключи с фразой «я не хочу здесь жить». Вернулся через день. Я в декрете не была: дом, ребенок, кандидатская, работа — все вместе. И муж. Регулярные его измены, непонимание, отстранение, отсутствие секса в принципе, игнор. В общем, жили как соседи. Лет эдак 5. Ну и неудивительно, что в этот момент появляется ОН. Молодой (мне тогда 27, ему 18), красивый, умный, заглядывающий в глаза. Начался роман на фоне игнора мужа. Это было незабываемо. Он дышал мной. Я им. Эмоции шкалили, ну и в постели взрыв. Мы даже не особо прятались. И через полгода муж узнал. Был серьезный разговор. Либо он, либо я. И я… испугалась. Дочь без отца, рациональность. В ту ночь у меня была истерика. Не из-за мужа. А что больше НИКОГДА не будет ЕГО. Расстаться мы не смогли. Продолжали встречаться тайком. Это длилось еще год. За этот год была счастлива с ним и терпела мужа. Постоянный шмон по всем контактам, перепискам, маячок на телефоне, программа слежения на компе. Побои, изнасилования, моральные издательства. Типа месть за измену. Постоянные сваливания из дома «не могу с тобой жить». Выгуляет чемодан денек — и обратно домой. Походы к семейному психологу ничего не дали. Терпела из-за дочери и чувства вины. Ничего не говорила Ему. Ибо было бы смертоубийство. Он все время настаивал на разводе и перевод отношений в статус открытых и официальных. Через год он не выдержал. И ушел. Мы расстались друзьями. Ежедневные звонки, еженедельные встречи. Как друзья, не более. У него появилась молодая девочка. Год мы дружили. Периодически срывались на интим. Но редко. А потом опять — «дружба». Недавно он расстался со своей пассией. Звонки и встречи стали чаще. Приглашения погулять, мелкие услуги. Был интим, но пока я ничего не понимаю.

Месяц назад муж опять устроил очередной шмон по перепискам. Втихаря. Прицепился к каким-то мелочам. Устроил разнос. Собирались разъехаться (благо есть куда), но за 15 минут до прихода грузчиков и моего отъезда на новую квартиру, он решил ехать вместе. Последний месяц он просто ангел. Любой мой каприз. Быт тащит на себе, тк я не успеваю. Пашу как лошадь (влезли в ипотеку, его денег не хватает, поэтому зарабатывать приходится). Но душой не могу его простить и он просто не может дать мне эмоциональных груш, у него полный сад яблок. И мне кажется, что вместе он съехал и в силу материальных причин (пока мы здесь вместе, 2 квартиру можно сдавать, ипотеку гасить проще). А тут юное дарование, которое даёт те чувства, которые мне нужны. И Он начинает шаги навстречу, просит прощения за все (в смысле, за расставание и пассию). И, как я вижу, ждет, пока я стану свободна для него. Меня опять разрывает. Включить рациональное и жить в мире с мужем за вкусный борщ и тихо терпеть с ним койку всю жизнь. Или плюнуть на всё и быть счастливой с любимым человеком столько, сколько бог даст. Малка, я совсем запуталась. Мне нужен ваш совет!!! (да, о материальном: в случае развода, мы разъезжаемся по разным квартирам и ипотеку платим пополам, я смогу это потянуть)

Насчет любимого я ничего не знаю, а вот на хрена вам этот муж, у меня в голове не помещается.

Вы всю дорогу работаете, т.е. базовую функцию он не выполняет. На ипотеку у него нет. Долгие годы делал что хотел и еще позволял себе включать водевиль. То он уходит, то он не уходит, то он ревнует, скандалит и дерется, то у него запор.

Если от тебя ни пользы, ни удовольствия — ты рылом не вышел ревновать, сиди и радуйся, что еще не выгнали.

Если ты такой храбрый, что идешь на скандал — иди до конца, с вещами и навсегда.

Объясните мне, бестолковой, в чем заключается вкусный борщ, если по итогу вы просто зарабатываете ему на квартиру?

У вас деньги лишние или что?

Потому он и ангел, что считать умеет.

Что он такого вам дает на эти деньги, которые вы за него вкладываете?

Просто посчитайте свои затраты. А потом посмотрите на этого мужа.

Даже если его продать по цене говядины, это будет максимум месячный взнос. За что вы заплатили остальное?

Malka-Lorenz(Малка-Лоренц)

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

Соня, опишите, пожалуйста, день своей мечты.

 Я просыпаюсь не по свистку, а оттого что выспалась. В квартире чистота. Работать не надо. Все дедлайны закрыты навсегда.

Наливаю кофе, открываю мессинджер.

Мама пишет, что хорошо себя чувствует. Ребенок пишет, что у него все в порядке.

Заказчик пишет, что выслал много денег. Банк пишет, что деньги поступили на счет.

Издательство пишет, что допечатало тираж и заплатит за допечатку.

Газеты пишут, что вчера ввели безвизовый режим.

Читатели пишут, что их пронзило до мурашек. Магазин «Crea Concept» пишет, что хочет видеть меня лицом бренда.

Бойфренд пишет, что купил билеты в Прагу.

Иду в ванную мыть шею.

Весы пишут минус 5 кг.

Перемещаюсь к холодильнику. Колбаса Longalissa пишет, что в ней 25 калорий.

Безделье и хорошие новости, вот и вся мечта.

Как вы думаете, можно ли найти выход между «счастье лишь в любви, лишь в ней одной» и «никто не обещал, что любовь будет. Нет такого пункта в договоре». Я уже очень большая девочка. И даже 19 лет подряд мне казалось, что мне повезло, не знаю за что, но вот повезло, и любовь у меня — есть. Оказалось — показалось. Не я разлюбила, нет. К слову сказать, я вообще не понимаю, как это — разлюблять. То есть умом знаю, что люди в это вкладывают. Но мать же не разлюбляет ребенка, например. Разве может настоящая любовь прекратиться? Измениться — да. Перейти на другой уровень — да. Прекратиться?… А факты такие. Мне 42, вместе были 19, он всегда уверял в большой и чистой, что будем вместе до смерти. И я в это поверила, давно. В один день все кончилось, вдруг уже любят кого-то, не меня, прости-прощай. Причем для меня — буквально в один день, не фигурально. И уж какая теперь любовь для меня, где ж ее дадут, да еще и сил на это. И без нее — какая жизнь? Уповаю, конечно, на мирозданьице, как-нибудь оно меня поди пристроит моими же руками. Но то разве жизнь? Свободная? Нет. Одинокая.

Любая любовь может прекратиться.

И ребенка можно разлюбить, и маму, и родину. Да что там родину — я даже лично знаю человека, который разлюбил селедку. Вот так вот любил-любил — и вдруг разлюбил! По сравнению с этим разлюбить женщину — вообще обычное дело, как зубы почистить.

И вот я думаю о том, каково теперь селедке. Как ей теперь жить.

Конечно, это ужасно, когда тебя разлюбили. Это что же, получается, что ты невкусная??? Может, ты вообще не селедка, а только прикидывалась???

Да нет. Селедка осталась селедкой. Она такая же вкусная, как и была. И спинка у нее перламутровая. И косточки тонкие.

И если ее больше не ест этот конкретный человек — это его проблемы. Может, у него камень в почке образовался. Или он, к примеру, беременный и вообще своим вкусам не хозяин. Да мало ли что там у него.

А у нее перламутровая спинка и пряный посол. Лежит себе и думает о том, как нынче солнышко светит.

Хотела спросить вас насчет уверенности в себе. Точнее как говорить с незнакомыми людьми без дрожащего голоса, без слов-парзитов которые возникают когда начинаешь заикаться, потому что не можешь подобрать правильные слова для ответа. Сейчас для меня это особенно актуально, так как начала ходить на собеседования для смены работы. Преследует это поганое чувство, что ты преподнесла всего лишь маленький экземпляр от всего чего ты на самом деле можешь предложить как работник, и этот экземпляр мямли с визгливым голосом. Как научить себя говорить спокойно и красиво? Спасибо.

 Чтобы говорить спокойно и красиво, нужно совершенно точно знать, что ты хочешь сказать.

Собеседования — очень удобный случай потренироваться, потому что они не требуют экспромтов.

Сочините себе серию коротких монологов, подходящих для ответа на любой вопрос по теме. Выучите их наизусть и отрепетируйте перед зеркалом. Снимайте себя на видео, пока результат вас не устроит. А потом идите упражняться в полевых условиях. После пары собеседований вы будете исполнять этот номер не приходя в сознание.

Добрый день, мне поставили плохой диагноз. Я поплакала, потом взяла себя в руки, раздала вещи, начала дела улаживать. А потом оказалось, ошиблись. Сходила за вторым и третьим врачебным мнением: да, ошиблись. Надо, наверное, радоваться, а у меня ощущение, что меня обманули, обещали и не дали, убили и не закопали, сказали: «Так теперь ходи». Работа, муж, дети. хобби — все есть, а меня нет. Прошел год, а в зеркале все такой же бессмысленный кусок мяса. Как и где себя обратно заполучить и надо ли?

Знаете, младенец, когда рождается, тоже несколько лет после этого в себя приходит.

Из мира мертвых в мир живых перейти нелегко.

Да и в другую сторону — тоже не очень.

А вы сходили и туда и назад. Аккумулятор разряжен полностью.

Если не хотите на психотерапию, хотя надо бы, то я вам дам один совет, только вы не смейтесь.

Посадите в горшок семечко.

Поливайте его. Смотрите, как проклюнется росток. Навещайте его каждое утро, чтобы ему не было одиноко.

Он будет делаться все больше, обрастет листиками. И однажды он даст бутон.

Когда цветок раскроется, вы вернетесь.

Уважаемая Малка, пожалуйста, поделитесь своими соображениями по поводу пассивного дохода. Желательно на моем примере. Я качественный массажист, у которого » три по двадцать» (с), работу свою обожаю, и это взаимно. Но истребить молодость на страстный физический труд — недальновидно и затратно. О чем бы думали вы в контексте спокойного регулярного дохода для женщины после сорока? В анамнезе — училка английского и лит.редактор. Но коммуникативный ресурс — закрома родины на случай войны или длительной осады. Спасибо.

 Знаете, вот тут я бы и сама послушала, что умные люди скажут.

Потому что все, что я способна измыслить пассивного, это гомосексуализм при хороших заработках намолотить за пару лет миллион и положить на депозит или в какой-нибудь фонд под нормальный процент. Но поскольку я никакими силами не могу себя заставить доверить российскому банку даже два рубля, то я и сама сижу как дура без пассивного дохода.

Вообще-то я всегда считала, что пассивный доход — это выйти замуж. Но жизнь показала, что это даже хуже, чем российский банк

Вопрос, думаю, очень популярный: как избавиться от интернет- зависимости? То есть имеется некоторое количество свободного времени, которое можно было бы потратить на полезности (или на приятности, да хоть сериальчик посмотреть), а тратится оно на жж-фейсбук вплоть до перечитывания своих и чужих старых постов. В итоге ни времени, ни пользы. Всякими блокировщиками пользовалась, без толку. Конечно, можно устроиться на три работы сразу или что-то в этом роде… Но вот как бы без экстремальных методов?

Элементарно. Подрядитесь вести страничку какой-нибудь очень динамичной и амбициозной, но крайне глупой конторы. Или наберите на каком-нибудь Блогуне или как они там теперь называются заказов на платные посты за три копейки. Желательно с отслеживанием комментов и с отвечанием на них.

Через месяц вы этот фейсбук видеть не сможете.

Вы о сериальчике будете мечтать, как о Царствии Небесном.

Чтобы что-то разлюбить, на этом надо жениться.

Могу я спросить, что Вы думаете о женской роли. Каков, на Ваш взгляд, женский функционал в отношениях? Что женщина должна? Понятно, что никто никому не должен, но не будем придираться к словам, если она в отношениях с мужчиной?

Мужчина должен, а если он нормальный то и хочет женщину обеспечить, за нее платить и всячески заботиться. Что хочет нормальная женщина делать для мужчины?

То же, что и нормальный мужчина для женщины.

Она хочет, чтобы ему жилось лучше. А не хуже и не так же.

А что она станет для этого делать — это уж как получится. Что сможет, то и сделает.

Например, скажет ему, что он молодец.

Есть и у меня вопрос, ноющий, как больной зуб. Пол-жизни была очень близкая подруга. Пуд соли, вторая семья. И вот она выходит замуж (очень удачно), и ее круг общения сменяется людьми мужа (очень хорошими), среди которых находятся люди, ставшие ей ближе. Острый момент я уже пережила, и потребность в ее обществе тоже. У меня своя жизнь, своя семья, свои интересы, но вот настолько близкого друга не осталось, и уход подруги болит, и вся эта не отпущенная ситуация никак не дает возможности «освободить место» и привлечь новых людей — все настоящее интересное — осталось там. Может быть, у вас найдется подходящая мантра на этот случай? Спасибо.

Такой близкий друг, что прямо «вторая семья» — это еще более редкая удача, чем большая любовь.

Это не входит в программу, это везение, джекпот.

Вы выиграли миллион и долгие годы тратили его на всякие прекрасные вещи, и в вашей жизни было много радости.

Миллион закончился.

Вы его не проиграли, не потеряли, не потратили бездарно. Вы нормально его потратили. Просто он закончился.

Вы не разорены, у вас все нормально. Просто у вас больше нет миллиона.

Соня, спасибо Вам за Вашу доброту. С позиции если не карьерной, то, может быть, человеческой мудрости, подскажите, пожалуйста, как лучше найти подход к шефу-«психологическому подростку»? Такому, у которого весь мир делится на победителей и лузеров, и нужно поддерживать вид золотой середины, чтобы и ни туда, и ни туда? Вступаю на позицию младший менеджер, а шеф (стандартная молодая карьеристка 35-ти лет) — соответственно, старший менеджер, большая шишка. Младшие у неё часто меняются каждые 5-6 месяцев, потому как «не справились с задачей» (при этом без никаких предварительных намеков, что что-то делают не так — просто в один день «раз — и до свидания из фирмы»). Есть какие-то способы выжить в этой мясорубке, правильно прикидываться дурочкой, чтобы не заметили подвох (ведь и шеф далеко не глупая)? Работа очень интересная, хорошо оплачиваемая, удобная, есть куда расти и развиваться. Спасибо большое.

Подросток не тем славен, что мыслит по линейке и не ведает пощады. Он славен тем, что им легко управлять. Ему не надо ни шоколада, ни мармелада, ему надо знать, что он крутой. Потому что это для него настолько неочевидно, что он буквально дышит от подтверждения до подтверждения.

В какой форме придет этот сигнал, ему все равно, он его всегда опознает, у него все антенны на это настроены. Но это должен быть именно этот сигнал, а не просто похожий.

Любой предмет, самый ему несимпатичный, будет ему дорог, если будет транслировать эту музыку.

Если отбросить утверждение «никто никому ничего не должен», то как вы считаете кто кому все же больше должен, дети родителям или родители детям. Должны ли дети помогать материально, подать пресловутый стакан воды и т.п. Или можно ограничиться в своей голове тем, что рожать я себя между прочим не просил, так что идите лесом. И должны ли родителям давать какую-то материальную базу, в виде квартир или устройства в хорошее место на работе/учебное заведение по блату и т.п. Или им можно ограничиться тем, что они подарили жизнь и сохранение оной до совершеннолетия детки.

Такими вопросами обычно задаются люди, которых настолько задрали неблагодарные дети либо деспотичные родители, что они готовы выйти из этого бизнеса, который все зачем-то называют словом «семья».

Люди, которых все это задрало не больше обычного, продолжают считать себя частью клана и понимают, что это — единственная корпорация, на которую имеет смысл работать. И единственная корпорация, процветание которой имеет какое-то значение.

Родители обязаны дать детям старт, выделить им долю, даже если им кажется, что дети этого не заслуживают. Потому что если дети живут хуже, чем родители, это значит, что компания разоряется и клан хиреет.

Дети обязаны позаботиться о родителях, даже если родители им несимпатичны. Потому что родители тоже часть компании, даже если эта часть уже расходная.

При условии, повторяю, что никто не вышел из дела. И еще при условии, что никто никого не любит.

Потому что когда родители и дети любят друг друга, они прекрасно обходятся без учредительного договора.

Вы отвечали на вопрос про женские измены — что если женщина любит, она ни с кем другим спать не может. А мужские измены? Любящий мужчина так же полигамен, как и нелюбящий? Секс для него – это физиология и не связан с любовью (он может любить одну женщину, а заниматься сексом со всеми остальными)?

Это очень распространенный миф, что женщина — это, мол, ходячее сердце, причем непременно золотое, а мужчина даже не ходячий член, а вообще какая-то макака.

Это чушь. Мужчина такая же макака такой же человек, как и все прочие люди, и если он кого-то любит, он тоже ни с кем другим не может, не хочет и не согласен. Все упирается в вопрос терминологии. В русском языке у слова «любит» слишком много значений.

Если мужчина любит женщину так же, как он любит селедку под водку или как, прости господи, шашлычок под коньячок, это никак не ограничивает его сексуальную прыгучесть. Потому что это вообще не про женщину, а про его удобства и удовольствия.

Точно так же ни одна женщина не считает для себя недопустимым и немыслимым изменить Герлену с Гермесом.

То же самое относится к ситуации, когда мужчина любит женщину как жену, мать своих детей, боевого товарища и мягкую мебель. Это все вещи одного порядка, это детали его нехитрого быта, и их не различают по принципу одушевленности.

Если женщина любит свой диван (своего гинеколога, своего зеленщика и т.д.), это тоже не означает, что ей ни за что не сесть на другого гинеколога другой диван, что вот прямо вся ее сущность против этого восстает и другой диван она вообще не считает диваном.

Та формула, о которой вы говорите, не описывает отношения человека и дивана. Она описывает совсем другой сюжет.

Вы писали, что научились вообще не реагировать на других людей, не принимать близко к сердцу их и то, что они говорят. И затем: «Но вам я такого не советую. Не надо». А почему? Если не надо, значит, в этом есть что-то не то?

 Да, в этом есть что-то не то. И я вам не пожелаю узнать, что именно.

Дорогая Малка, я встретила свою любовь:) Мне очень хорошо сейчас. И вижу, что и он открыт мне всей душой. А также телом. А также поддерживает меня морально и материально, причём на опережение и щедро. Вижу его искренность. То есть, ощущаю, что словила большое чувство, и оно сейчас расцветает. Между нами такая тонкая субстанция, что иногда боюсь, что это всё может пропасть, исчезнуть, испортиться (например, при появлении совместного быта). Так вот, каковы правила поведения в такой ситуации? Понятно, что всё будет трансформироваться, но как мне вести себя, чтобы это всё оставалось живым, а не застывшим? Как помогать этому расти и крепнуть, а не скукоживаться и чахнуть? (я всё ещё о любви) Как мне вести себя, чтобы он не расхотел вести себя так, как он это делает сегодня? А если всё будет заваливаться, как это выправить? Я помню, что вы говорили, что закончиться может любая любовь. Так вот, что делать, чтоб она не закончилась, или, по крайней мере, чтобы не убить всё нахрен раньше времени?

Не надо себя никак вести, не надо ничего предотвращать и выправлять. Вообще не надо ничего с этим делать.

Надо радоваться.

Это заканчивается не тогда, когда все завалилось, а вы не выправили. И не тогда, когда он чего-то там расхотел.

Это заканчивается, когда вы перестали радоваться.

Здравствуйте, Малка. Есть какой-то узел, концы от которого не могу найти, чтобы потянуть за них и развязать. Вот, например, частые ситуации с друзьями и знакомыми. Мы подробно и разнообразно обсуждаем их жизнь, а не мою, занимаемся их делами, а не моими. В принципе, мне и не нужно чье-то активное участие в моих делах, но ведь вопрос не в участии, а во внимании, в балансе в отношениях, в каком-то равенстве. И мне этого не хватает. Или, например, я часто себя ловлю на том, что сама как бы даю понять, что давайте не обо мне — о чем тут говорить-то — давайте лучше о вас. Про других и правда интересно, но слова имеют значение, и моя жизнь как будто и правда становится от этого менее интересной — и для других, и для меня. Вопрос то есть даже не в реакции других людей на меня (они-то реагируют на то, что видят и слышат), а в том, что иногда есть ощущение от своей жизни (и от себя, к слову) как от второстепенной, менее интересной, чем у других, как бы прилагающейся к чужим жизням. Как будто не проживаешь ее как единственную, а так, сама от нее отводишь глаза почему-то. Как будто завязана на этом ироническом и критическом отстранении от самой себя и промахиваешься мимо своей собственной жизни. Почему так? и что делать? Спасибо!

Слова имеют значение, тут вы правы. Они кодифицируют нашу жизнь, они дают ей название. Называя словами то, что мы делаем, мы снова и снова выбиваем на щите девиз нашего дома.

Но слова имеют много значений, и вы можете выбрать одно из них.

Когда вы повторяете — не стоит обо мне говорить, не стоит мной заниматься, это может означать «Я мал, неважен и неинтересен».

Может. Но не должно.

Потому что то же самое может означать — у меня все в порядке, я сильнее и могу помочь.

Врач на приеме не говорит о себе, он говорит о больном. Адвокат вникает в проблему клиента, а не излагает свою.

Царь, принимая челобитную, не делится с подданным своими заботами.

Подумайте в эту сторону.

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) июнь 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) май 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) май 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) апрель 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) апрель 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) январь 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) в декабре часть 1

Ответы пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) в декабре часть 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) 24.11.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) 25.10.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz(Малка-Лоренц) 21.08.2020

Malka-Lorenz(Малка-Лоренц)