Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka Lorenz февраль 2021 г. ч.2

Уважаемые радиослушатели это дайджест Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц) в феврале 2021 г. К уже существующим группам и каналам в этом году добавился Инстаграм и Телеграм, где публикуются другие вопросы чем на канале Яндекс Дзен и группе ВК.

Пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц) на канале Яндекс Дзен и группы ВК

Почему все интересующие меня мужчины женаты?

Мне 50. Возраст очень нравится. Причем уже нравится уже лет 15. И с каждым годом все больше. Себя ощущаю свободной, востребованной, счастливой и никому ничего не должной. Многие ответы на вопросы найдены, некоторые оставила на закуску посмаковать. Итак,

Почему все мужчины, которые меня по настоящему цепляли, женаты? То есть интересует не их интерес ко мне, это как раз понятно — я идеальная третья ножка у табуретки, без которой все шатко, а с которой все устойчиво и прочно. Я даю женатому мужчине мощный эмоциональный и человеческий заряд, умею слушать, умею смеяться, не меркантильна, умна и красива. Со мной очень интересно. И все мои романы с женатыми мужчинами были долгими ( самый долгий 15 лет). На самом деле, их было три, сейчас влетела в четвертый.

Я их (этих мужчин) сама не ищу. Отнюдь. Они появляются сами. Что, повторюсь, мне понятно. Я общительна, но не отпугиваю охотничьим блеском в глазах. Это не значит, что меня устраивали бесперспективные отношения. Не устраивали. И я боролась за свое место, пытаясь его сдвинуть со второго на первое. И уходила. Это не значит, что у меня не было других мужчин (не женатых). Их было немало и выбор всегда был. И как только я уходила из одних отношений, всегда появлялись другие, как будто они стояли на пороге. И мужчины были, в общем, совсем не хуже тех, от которых я уходила. Но они понимали, что глухо. Внутри я не с ними.

Сам факт замужества меня не очень беспокоил и штамп в паспорте для меня вообще ни разу не самоцель. Я сходила туда два раза, оба раза легко входила и легко выходила. Мне не столько нужна семья, как ячейка, как мужчина, с которым я хочу жить в его доме. И чтобы этот дом стал нашим.

Почему меня тянет именно на окольцованных? Что это за такая повинность, которую я взялась отрабатывать? И как мне с себя это стряхнуть? То есть, вот это — «бегите без оглядки» — я понимаю. Но вот как то не работает.

Я не думаю, что это что-то значит. Три раза — не статистика. Просто так получилось. Все те мужчины, которые вам по-настоящему нравились, были женаты. А могло так получиться, что все те мужчины, которые вам по-настоящему нравились, ездили на Вольво. Или, скажем, любили селедку.

Женатость — такой же случайный фактор, как форма носа. Просто в этой местности у большинства мужчин форма носа именно такая.

Ничего вы не отрабатываете и вам нечего с себя стряхивать.

С неженатыми ровно то же самое, поверьте мне. Чтобы дом стал нашим и все такое — нужен не женатый и не неженатый мужчина, а мужчина, у которого есть дом.

Как с родственников и друзей брать деньги за свои консультации?

Хочу спросить вашего мнения, как предпринимательницы. Если много знаешь и умеешь, а конвертировать эти знания в деньги достойные не получается. Как этот мостик построить? Может книги какие-то можете порекомендовать? И, второе, раньше, к примеру, все звонили консультировались по рабочим вопросам, отрывали время, заедали жизнь, отрывали куски энергии, просто отгрызали часть меня. И все эти сторонние консультации обслуживались, вопросы решались, все бесплатно, ну, типа, мы же все хорошие люди, и, да, «вы меня все девочкой помните».

Потом, когда была очень четко отслежена злость и раздражение, которые оставались после звонков таких «друзей-приятелей», теперь все вопросы профессионального порядка обрываются грубо:» У меня на это нет времени».

Настала необходимость, начать говорить: » Можно сделать, стоить это будет $$$». Какова правильная формула, вот для этого сообщения?

И, последнее, что со мной не так, если мной так откровенно пользуются, а я позволяю, и не могу это направить на извлечение прибыли, и знаю только единственный способ, чтобы отстали — «вломить с ноги»? Ведь, вроде, если люди звонят, то мои профессиональные знания не вызывают вопросов. Что, в общем , не так с человеком, который не умеет продавать себя? Где брешь? » Где мама недолюбила и недогладила?» Спасибо вам большое.

Ответ «нет времени» большинство людей правильно расшифровывать не умеют. Никто не догадается спросить — а если за деньги?

Кстати, я этот ответ всегда расшифровываю именно так, и сразу ненавижу этого человека за жеманство, за вымогательство и за непрофессионализм. Точно так же меня до белых глаз бесят люди, которые на прямой вопрос «сколько?» начинают жевать мочало.

Т.е. если вы не говорите прямо, сколько это стоит, то нежные ландыши решат, что это бесплатно, а нормальные люди решат, что вы нежный ландыш и дело с вами иметь запаришься.

Если вы просто станете называть цифру, то нежные ландыши обосрутся от обиды. Но это полбеды. Беда в том, что вы сами будете страдать от своей нечуткости, а этого допустить никак нельзя. Нужно выбрать такую стратегию, при которой вы получите бабло, но жадные ландыши будут считать вас благодетельницей.

Следите за моими руками. Простейший способ сделать человека счастливым — это отобрать у него все, а потом часть вернуть обратно.

Я на такие просьбы отвечаю так: это стоит столько-то. Но как вы есть цветок моего сердца, вам это будет стоить сущую ерунду, а именно половину. Половину от предыдущей цифры, понятно, да? Буквально символически! Ну не могу я с вас брать по полному тарифу, я слишком вас люблю!

Как научиться не бояться мужчин?

Мне 39, за плечами — 10 лет брака, который развалился почти 10 лет назад, потом была небольшая череда попыток построить отношения с разными молодыми людьми, тоже неудачных. А потом я и вовсе их забросила (попытки). Причин несколько.

  1. Мне стало казаться, что одной — спокойнее, счастливее и безопаснее что ли. Никто не треплет нервы, не выносит мозг. Не разочарует, не сделает больно, не предаст. Хотя единомышленника, друга, близкого человека и любовника рядом конечно, хочется (и желательно, чтобы это все был один человек, да)). Но и несчастной я себя не чувствую, мне вполне комфортно. Но с другой стороны я замечаю, что я стала менее мягкой, более жесткой и эгоистичной, разучилась заботиться о ком-то. Сын вырос и сейчас уехал учиться, да и в процессе квеста «выживи и обеспечь сына одна» я не была такой уж заботливой матерью…

2. Я морально как бы застряла в «своих 25», хотя внешне, это само собой, не так. В том смысле, что мужчин своего возраста или старше я вообще не воспринимаю как потенциальных партнеров. Они мне кажутся старыми, нет общих интересов — какие-то чужие мужики, «дядьки», как мы говорили в детстве. При этом я, естественно, понимаю, что для 30-35 летнего мужчины женщина старше тоже как бы — нафиг? Столько молодых вокруг.

3. Я не умею знакомиться как все нормальные люди — знакомиться для того, чтобы встречаться, строить романтические отношения. Меня это пугает: какой-то едва знакомый мне человек — и сразу свидание, о нет! Мне надо, чтобы: сначала дружим, нейтрально (по работе или какое-то общее хобби) я присматриваюсь, начинаю доверять, и только потом начинаю влюбляться. Но такой сценарий сильно ограничивает возможности знакомства…

Собственно вопрос — все вот это нормально? Или необходима какая-то психологическая помощь? Как с этим справиться? Как научиться не бояться мужчин, потому что мне начинает казаться, что я именно их подсознательно боюсь. Или причина в чем-то другом?

Конечно, это нормально. Вот неутомимо знакомиться специально для того, чтобы строить романтические отношения — это как раз невроз и паника.

Вы не мужчин боитесь. Вы не хотите заниматься ерундой. Вы не хотите делать неприятные вам вещи ради неприятного же результата. Это самая здоровая позиция из всех возможных.

То, что материнство позади и вы этому рады — это тоже нормально. Вы верите, когда кто-то не рад, что закончил школу? Что ему будет не хватать этой, извините за мат, золотой поры? Вот и я не верю.

Старые дядьки не нужны никому на свете, тут вы тоже совершенно правы. Другое дело, что цифры здесь абсолютно ничего не значат. У меня был как-то любовник на 10 лет меня моложе, лет 35 ему было, что ли. Так меня не покидало чувство, что я сплю с развалиной, с полутрупом практически. Большинство мужчин Господь с самого начала создал пенсионерами, уж не знаю, на хрена ему столько пенсионеров. Но не всех, некоторые как-то увернулись.

Верить своим фото или тем, которые делают другие?

Вот мне 32, я всю жизнь не страдала от нехватки личной жизни и внимания, но чем старше я становлюсь, тем больше комплексов. Бывает сделаешь фото в нужном свете или, прости Господи, селфи (с фильтром, да) и прямо красота и прелесть, куча лайков (уж точно больше чем у моих художественных фото греческих берегов или амстердамских каналов). В магазине покупаю одежду размера М. Продавщицы крутят у виска, когда прошу начать с L. Ну казалось бы…  А как посмотришь на случайные групповые фото, сделанные дорогими коллегами, — так там уставшая, страшная, жирная тетка, ей-богу. 

На видео тоже: то одно, то другое. И все время ощущение, что раньше было лучше (хотя раньше те же комплексы и те же вопросы). Надо еще заметить, что я много работаю и вполне себе успешная, хорошо зарабатывающая женщина, живу не в России, каблуков и макияжа «по струнке» никто в обществе от меня не ждет, а мужчина мой мою внешность не критикует, наоборот. Я же страдаю фигней, перестала флиртовать даже ради хорошего настроения. Вот вроде начну — и думаю «да, куда тебе, ты же опухшая, уставшая и зубы отбеливала год назад». Ну и как результат — стала получать меньше внимания. Дурацкий вопрос, как быть, как не накручивать себя, что «вдруг я не очень», а то бывает, сидишь на митинге важном, и думаешь «а вот у меня щеки могли бы быть и поменьше».

Кто не нравится сам себе, тот и другим не нравится, это закон. А уж как это работает в обратную сторону — это вообще песнь о Нибелунгах. Если вы себе не нравитесь — дело не в зубах и тем более не в фотографиях. Человек, который нравится — нравится на любой фотке и с любыми зубами, просто потому что это он. Как стать для себя тем, в кого ты влюблен — это к специалисту. Я этому научить не могу. Мне повезло, я для себя всегда была именно тем человеком, от которого глаз не оторвать, потому что роднее нет никого на свете.

Но завидовать я бы не торопилась. Такой человек у каждого всего один, вот в чем подстава.

Как перестать экономить и начать жить?

Вот буквально еще несколько лет назад у меня был, мягко говоря, не очень хороший доход. Примерно пол зарплаты уходило на оплату съемной квартиры, а из того, что оставалось я откладывала какие-то копейки на черный день, и, в итоге, остаток месяца не могла даже некуда сходить попить с друзьями кофе, потому что денег хватало только на самую простую еду. При этом, я финансово ни от кого не зависела, привыкла работать в режиме овертайма и рассчитывать только на свои средства.

Сейчас у меня диаметрально противоположная ситуация: хорошая работа с высокой заработной платой, любимый и любящий муж, который тоже хорошо зарабатывает (в несколько раз больше меня). Муж нас полностью обеспечивает, при этом со своим доходом я могу делать все, что захочу, он меня не спрашивает, куда я трачу деньги. Он даже к работе моей относится очень спокойно: «Хочешь — работай, не хочешь — не работай, если тебе вдруг так захочется.»

И все вроде бы у меня теперь хорошо, тепло и сыто вот уже пару лет. Но есть одно «но». Я, почему-то, никак не могу перестать считать деньги и все время переживаю, что их не хватит. Хотя мы с мужем можем себе позволить и путешествия несколько раз в год, и купить мы можем все, что необходимо, без проблем. И это, как Вы понимаете, не на последние деньги. Но вот мы планируем путешествие, а я, вместо того, чтобы радоваться по этому поводу, все сижу и рассчитываю, сколько и куда у нас денег потратится и сколько останется, и что с этим делать. А мужчина мой уже бюджет весь сам давно заложил и не понимает, почему у меня не радостный, а озабоченный вид (это я утрирую, конечно, но вкратце это так).

А когда я изредка думаю о том, что может и правда оставить работу и посидеть дома в уюте и тепле (при этом я знаю, что мы все так же сможем и путешествовать, и не надо будет особенно себя в чем-то ограничивать), я переживаю, что во-первых, лишусь самостоятельности и финансовой независимости (что с моим мужем скорее приятно, чем страшно), а во-вторых, вдруг в один прекрасный момент денег будет не хватать (что тоже вряд ли). И начинаю только еще аккуратнее откладывать деньги в валюте.

Соня, подскажите, пожалуйста, как перестать экономить и начать просто радоваться жизни?

Радоваться жизни и не тревожиться о деньгах можно в двух случаях. Либо вы точно знаете, что деньги у вас не только есть, но и всегда будут. Либо вы в этом мистически убеждены. Первый случай для человека в здравом уме невозможен — как бы хорошо ни шли дела, в любой момент они могут пойти не просто плохо, а вообще в обратную сторону. Второй случай более распространен, поскольку тут о здравом уме речи уже не идет, а идет она исключительно об общем мироощущении. Ваше мироощущение от безмятежного очень далеко и описывается термином «блокадный синдром». Человек, переживший голод, не может поверить, что хлеба теперь вдоволь, и продолжает прятать корки под матрас.

Попробуйте вспомнить, что вы думали, когда жили одна и сами боролись за свою безопасность. Сколько вы мечтали накопить, чтобы начать жить? Не на квартиру и не машину, а именно в деньгах. Была же какая-то цифра, которая для вас символизировала спокойствие. Теперь возьмите и накопите эту сумму. Вы можете откладывать все, что зарабатываете — если ваш муж таков, как вы описываете, он вас прокормит. Это не займет много времени, я думаю, эта сумма для вас теперь не так велика, как тогда. Как только она у вас будет, как только вы доложите в эту пачку последнюю сотню — заклятие спадет.

Как мне научиться отстаивать свои интересы?

У меня два вопроса. На первый взгляд они не связаны друг с другом, но подозреваю, что это не так😀 Первое. Я все чаще замечаю рядом с собой бесцеремонных людей, которым очень комфортно живется. Из серии: сижу себе со стаканчиком кофе в Макдональсе, на улице, наслаждаюсь утром. Вокруг хватает пустых длинных столов, но большая компания плюхается именно за тот, где сижу я. Никто не спрашивает: «Извините, мы не помешаем?» Ну просто из вежливости, понятно же, что помешают (с другой стороны Макдак — это и не ресторан, я осознаю это). Люди грохают свои подносы и вопросительно посматривают на меня. Я беру свой стаканчик и ухожу.

Соседи опять же. Спокойно выносят свой хлам на площадку, даже не думая, что другим он может мешать! То есть меня воспитывали думать о других, не шуметь, не перебивать (мамина фраза «Взрослые разговаривают, дети молчат!» до сих пор звучит в голове всякий раз, когда нужно подойти к группе общающихся людей). В итоге, когда мне что-то не нравится, я по привычке помалкиваю, накапливая недовольство внутри! Только с годами это ужасно надоело и мешает жить!! Как научиться отстаивать свои интересы?

Второй вопрос связан с работой. Не первый год (!) мечтаю уволиться, даю себе и друзьям обещания (муж уже со смехом грозит записывать их на диктофон) , но воз и ныне там. Зарплату задерживают все на более и более неопределенные сроки (Сейчас наловчились дробить долги и выдавать частями, никогда не знаешь, когда и что получишь), половина коллектива разбежалась, у остальных хорошие оклады — вряд ли сейчас предложат что-то лучше. Почему не ухожу я? С одной стороны есть плюсы: устоявшийся до чертиков режим работы, хороший коллектив, за год, получается, дважды съездила в командировку за границу… Но денег нет, рутина заела — это факты. Самое ужасное, что почему-то кажется, уйдешь в другое аналогичное место, а там та же надоевшая специфика (селебрити и их насыщенная жизнь), з/п даже чуть ниже, при этом нужно привыкать к новому коллективу. И аргументы в пользу того, что зато деньги будут платить вовремя, почему-то не радует. ощущение, что я по собственной воле оказалась в болоте…

Давно хочется попробовать что-то новое, но тут же наваливается страх: а вдруг не получится, не справлюсь?? Раздрай во всем: хочу доучить наконец английский (это прям мой комплекс), начинаю слушать, читать — через пару месяцев сдуваюсь. Решила бегать по утрам — максимум раз в неделю выталкиваю себя 😀 хотя после финиша ни с чем не сравнимая легкость и гордость). То есть вроде планов по саморазвитию громадье, но то ли энергии не хватает, то ли должной мотивации…

Возвращаясь к работе. Перед глазами еще пример приятельницы, которой тоже все в определённый момент надоело (она, к слову занимала весьма завидную руководящую должность) и она уволилась в никуда- в итоге три года сидит без работы, не считая периодического фриланса за смешные деньги (содержат родственники, но она же испытывает и все прелести зависимости от них).

Мне почти 32 года, у меня любимый муж, который поддержит меня при любом решении, но у него куча сделанных в разное время долгов ( есть бизнес, но стабильности с заказами никакой, плюс сезонность, плюс кредиты). Пробовала что-то откладывать, когда чаще платили, но любая внештатная ситуация вроде переезда на другую съемную квартиру или неотложного ремонта маме и вот уже нет заначки… Вроде молодые, хотим работать и зарабатывать, но по факту топчемся на месте. Подруги говорят, мол рожай ребенка, раз карьера не ладится, заодно в декрете поймешь, чего хочется, но что я дам ребенку, кроме страхов и неуверенности в себе, не говоря уже о нашей шаткой финансовой ситуации!… Малка, как все это видится вам со стороны? Буду благодарна за разбор… Спасибо!

Со стороны мне это видится так, что люди занимают в вашей жизни какое-то непропорционально большое место. Их как-то, я бы сказала, многовато. В обеих ситуациях, которые вы описали — соседи по Макдаку и страх уйти на новое место, люди были бы последним, что бы я заметила.

Если бы рядом со мной расселась компания, я бы заметила, что стало шумно и беспокойно. Как если бы рядом начали долбить асфальт. То, что это люди, и то, что они как-то там себя ведут — такое мое сознание просто не регистрирует. То же касается хлама на площадке. Я бы увидела хлам и подумала бы — «хлам». То, что этот хлам кто-то вынес и что этот кто-то обладает какими-то моральными качествами — так далеко моя мысль не простиралась даже в те времена, когда я употребляла алкоголь. Если бы я думала о смене работы, слово «коллектив» стояло бы у меня в списке факторов странице на четвертой, и то только при условии, если бы оно было в моем лексиконе. Во всем, что касается работы, значение имеют только цифры. Коллектив т. н. значит примерно столько же, сколько цвет стен — зеленый лучше розового, кто спорит, но на работу ходят не на стены смотреть.

Теперь о муже. У него долги, кредиты и нет заказов, но он вас поддержит при любом решении. Чем он вас поддержит, позволю себе поинтересоваться? Каким местом? Нет, извините. Этим местом не поддерживают. Этим местом только любят. Поддерживать вас ему нечем, а то, что он примет любое ваше решение, так еще бы не хватало. У кого нет денег, тому и мнения не положено, потому что за мнение всегда приходится платить. Вопрос о ребенке в этой ситуации мне видится признаком временного помешательства. Вас так задолбали заботы, что сознание слегка отключилось. У ваших подруг, заметим в скобках, оно, похоже, отключилось навсегда, иначе они не несли бы этот бред.

Почему я равнодушно смотрю на измены мужа?

Вечером. Я в компьютерной, он за моей спиной в спальне с лап-топом. Стена стеклянная, дверь открытая. Оборачиваюсь — какое-то движение, как-то себя ведет не так, а из-под подушки свет мобильника пробивается. Дорогой, что-это там? Я шутя и весело. В его глазах испуг и ужас, но деваться некуда. Дефицит человеческого общения у меня, говорит. Некому душу излить, говорит. Всех друзей растеряли, говорит. Ты когда последний раз к нам гостей приглашала, говорит, оправившись и наступая. Я сколько раз тебя просил, идёт в бой не на жизнь, а на смерть. Можешь и сам гостей пригласить, говорю. Упирается. Ты должна стол накрыть, наготовить, говорит. Нет, мой родной. У меня нет дефицита общения, сам накрой. У меня дефицит времени. Работа. Дорога на работу за рулем по 3-4 часа в пробках. Старики родители под 90-то на руках, внуки (периодически) и младший, которому 21 год, и уже всю душу вынул.

В общем завёл муж дружбу с дамой на взрослом сайте знакомств. Переписывается тайно. Стихи, фото, душевные порывы. Удовлетворяет дефицит человеческого общения. Дорогой, говорю, ты взрослый мальчик (ему 56, мне 58, выглядим моложе, оба профессионалы, работаем много, взрослые дети, есть внуки), у тебя есть нерешенные проблемы и неудовлетворенные потребности. Решай! Собери чемодан, селись отдельно, удовлетворяй открыто. Проблемы твои к дефициту общения отношения не имеет. Другого они свойства.

Не соглашается! Пьянствовал 3 дня, от разговоров прятался. И от проблем своих внутренних прятался. Это у нас не первая история. Года 4, как перестали ходить к семейному психологу. Потому-что случилась у мужа любовь. Съездил на встречу однокурсников. Трахнулся. И накрыла любовь. Бывает. С тайными командировками. С сексом по скайпу (разные страны) — романтично. С подарками. Он ей Багамы или Нью-Йорк. Она ему трусики бандеролькой. И письма электронные каждый день — любимый, любимая. Наотрез отказался разводиться. Сам психолога нашел. Да и я переживала тогда. Особенно когда нашла их секс-видео. Сам снимал, энтузиаст, не жалея крупных планов. Так сказать избранное из командировок. Даже забавно своего увидеть трахающего молодящуюся дамочку.

В общем у него ремиссия закончилась. Психолог помогает только до определенного предела. Снова душа запросила любви. Но вот ведь штука какая — не уходит, паразит. На днях приволок полторы сотни роз. Прости, какой я идиот. У меня это третий брак, у него первый. Живем уже 24 года. Понятно, что романтической любви давно нет. Есть дружба. Чувство локтя. Взаимовыручка. Есть комфорт жизни. Есть заезженность интенсивной работой и однообразие быта. Но у меня, чёрт побери, нет «дефицита общения», а у него есть. И никуда не исчезнет эта его внутренняя неудовлетворенность, если её не удовлетворить. Вдалбливаю ему это. Что проблема сама по себе не решится. Это как ждать, что беременность сама рассосется.

Вот сижу и размышляю. На что силы направить. Ну те, которые остались после подъёма в полшестого, работы, после «за рулем», ухода за стариками и мужем, помощи с внуками, кухни, стирки… Наверное на себя. И как-то даже не горюю сегодня. От горевала ещё в тот раз. Как весело сказала одна моя знакомая, «У всех моих подруг мужья ушли, некоторые уже вернулись». Такой вот интересный возраст. Даже жаль, как треплет-то его, бедненького. Это я про мужа. Мне-бы его проблемы. Тут в бассейн или спорт-зал не вырвешься… Обрисовала ему ситуацию — проблема неудовлетворенности жизнью твоя. Один ты знаешь её изнутри. Тебе её и решать. На мои плечи не перекладывай, ни ответственность, ни решение. Спросите в чем мой вопрос? Вопрос, откуда то равнодушие, с которым я сегодня на все это взираю?

Мы тут с ребенком смотрели «Черное зеркало», это сериал такой, э-э.. этической направленности. Там в одной из серий мальчик дрочит на порно, а какое-то пиратское приложение снимает это дело на веб-камеру, а потом объявляет пацану — ты, мол, у нас в руках, делай, что велят, а то мы всем расскажем и покажем. На этом месте моя дочь спросила — WTF? В чем проблема? Что он такого делал, чего не делает каждый первый, и что тут вообще скрывать?

Я говорю — ну подросток, нервы, психика нежная, боится осуждения. Маленький еще.

ОК, смотрим дальше. Мальчик бегает по поручениям веб-камеры, маленький издерганный раб. Вот почему, спрашивает мой ребенок, почему он не рассказал сразу маме? Он что, идиот? Я говорю — ну может, у него мама баптистка, к примеру. И не вынесла бы такого горя, что парень мастурбирует как последняя нехристь.

И вот этот мальчик пересекается с другим таким же несчастным, с взрослым мужиком. Мужика тоже шантажируют, и он готов на все. Он — внимание! — с кем-то трахался, и грозят рассказать жене, и тогда ужас что будет.

Тут мы уже обе переглядываемся с разинутым ртом. Мы даже остановили фильм от потрясения. Они все ненормальные, да? — спрашивает моя дочь. Да, детка, вздыхаю я. Они, походу, все под веществами.

Потому что ну не может же такого быть. Не может такого быть, чтобы взрослый мужчина до такой степени усыновился к своей жене и вел себя как пацан, качающий порно тайком от мамы. Не может такого быть, чтобы взрослая женщина, узнав, что муж с кем-то переспал, вела себя как безумная мамаша и вопила «ты мне больше не сын». Эти двое мужчин в фильме — большой и маленький — у них же ровно одна и та же проблема. Не у одного детская (узнают товарищи и мама), а у второго взрослая (жена уйдет и отберет детей), а ровно одна и та же. Они оба живут с сумасшедшими тетками и не имеют права на секс, потому что ихние тетки считают, что они не доросли и пусть лучше уроки делают.

Если вы влюбленная пара, то роман на стороне просто невозможен, либо это конец отношений. Если вы не влюбленная пара — вам вообще не полагается лезть друг к другу в штаны. Вы же не лезете в штаны к вашему дядюшке.

Если вы не влюблены в мужчину, но требуете от него целомудрия — этот мужчина ваш сын. И ваши истерики — просто инструмент контроля и репрессий. Отобрать у парня все права и по возможности все радости. Чтоб не шлялся, а сидел с мамочкой.

Ваше равнодушие говорит только о том, что вы нормальная женщина и не желаете быть мужу мамой. Не желаете страдать от того, что мальчик отбился от рук. У вас этого добра и без него девать некуда.

А ваш муж хочет именно этого. Чтобы уличали, наказывали и прощали. И чтоб карамельку дали. Ему так уютнее.

Таких мужчин большинство, замечу в скобках. Они для этого и женятся. Заменяют поношенную маму на свежую, а так все как раньше, все как они привыкли, home sweet home, извините за мат.

Все вокруг рады беременности кроме меня. Это пройдет?

Мне 37, замужем, с мужем взаимное уважение и любовь, живем за границей. Ждем ребенка, он первый. К детям вообще я особых симпатий не испытываю, забеременела больше по причине того, что муж детям симпатизирует и вообще хотел бы нашего общего ребенка, а я была принципиально не против, но без энтузиазма особого, конечно. В итоге легко забеременела, очень легко переношу свое состояние, только живот растет, других симптомов нет, даже голова ни разу не закружилась 😀 Но будущей матерью я себя не чувствую: ни какой-то особой радости на узи, ни желания «поговорить об этом». За меня на узи радуется муж 😀 В общем, такое чувство, что все вокруг (а это горстка людей — родители и братья-сестры) радуются больше меня и меня это слегка напрягает.

Малка, это пройдет? С появлением младенчика точно будет не до этого блюза? Хотя с чего бы должно пройти? А если будет только усугубляться? А если не пройдет, то как дать ребенку «хорошую маму», эмоционально вовлеченную, а не отстраненную? В общем, где найти те точки опоры, которые не закрутят окончательно?

Знаете, я всегда думала и продолжаю думать, что всю эту лирику про «чувствовать чего-то там» и тем более про «поговорить об этом» сочиняли те же люди, которые сочиняли рекламу майонеза. Ничего сакрального в этом состоянии нет, и нечего огород городить. Это может быть чуть более досадно и хлопотно или, как в вашем случае, чуть менее. Больше этот период ничем не знаменит.

Те, кто с вытаращенными глазами осознает себя матерью и занят этим с утра до вечера, делают это по трем причинам.

Либо они насмотрелись американских фильмов и думают, что так полагается.

Либо для них это первый и единственный шанс сообщить всем, что они не пустое место.

Либо им просто делать нечего.

Все с вами нормально, родите — тогда и обрадуетесь.

Зовут замуж. Не могу, ни согласиться, ни уйти.

Вопрос мой об отношениях — меня с молодым человеком и меня с собой…Мне 28, с ним прожили 2.5 года. Ни шатко, ни валко так прожили, без страсти, но и без драм. Как будто каждый хотел бы в жизни немножко кого-то другого, но вот есть то, что есть. И он сделал предложение. А меня как отрезало, ком застрял в горле. И до сих пор я не могу ни согласиться, ни уйти. У него есть недостатки, из которых самое главное, что я напрочь не хочу с ним спать. Он происходит из патриархальной довольно тяжелой семьи, от которой он не совсем оторвался. Ну и там не следит за собой в физическом плане, нам особо не о чем поговорить… ой, кажется, я тут долго могу перечислять… Но достоинств у него тоже очень много, иначе я давно бы уже ушла (он добрый, верный, хозяйственный, не напряжный такой, хорошо зарабатывает). Друзья и родственники недоумевают — хороший парень, чего тебе не так…А мне все время кажется, что, как только мы расстанемся, у меня начнется совсем другая жизнь, заиграют краски, чувства и всякие интересности. Что я еще встречу человека, с которым будет взаимная любовь, а не взаимное примирение. Этот вот человек, он мне даже снится по ночам, такой желанный. И я ничего не могу поделать с этим ощущением. Несмотря на то, что согласно объективной реальности после расставания меня не ждет ничего особенного — я всего лишь останусь один на один со своим одиночеством, съемной квартирой и нелюбимой работой. И каждый раз, когда я приближаюсь к решению уйти окончательно, как сразу мне начинает казаться, что это невозможно, что я не могу. И точно то же самое наоборот! Отсюда два вопроса. Малка, милая, что это со мной?! Это ведь наверняка не залеченный эдипов комплекс какой-нибудь, или невроз, или просто романтическая блажь? Или в этом есть что-то от правды?…И еще…Даже если я смогу решиться…У нас не было никаких драм, измен и взаимных пакостей…Ну как в таком случае можно взять и вдруг бросить человека?!

Чтобы взять и бросить человека, не нужно никаких пакостей. Это не тот поступок, который нуждается в оправдании. Достаточно того, что вам так захотелось.

Кстати, если вы хоть однажды подумали о том, чтобы с ним расстаться — вы с ним уже расстались, дальше вы только тянете время. Проверено.

Даже если вы не встретите того, кто вам снится. Даже если вы останетесь со съемной квартирой и нелюбимой работой. Зачем вам к этому набору еще и нелюбимый мужчина? Для полноты картины?

На самом деле вы уже все решили и правильно сделали.

Будет ли еще в жизни праздник?

Мне 45, семья, муж, дети. Год назад реально заштормило. Потеряла работу высокооплачиваемую (это не страшно, у меня есть пенсия приличная и подработка), муж не вырулил, не помог, т.к. на волне кризиса потерял свой бизнес. По сравнению с несколькими месяцами назад живем очень стесненно, сводим концы с концами, хватает впритык на всё. У мужа полный швах в делах, живем на мои деньги. Старший ребенок живет полностью самостоятельно, денег не просит, а второго, еще малыша, тяну как могу (кружки, игрушки, садик). Муж перебивается копейками и случайными заработками.

И на фоне этого, вместо того, чтобы придумать что-то, или как-то беспокоиться и рыдать по поводу невезухи, я думаю только об одном. Молодость прошла, осталось как-то совсем немного до климакса и т.п., а мне так хочется попробовать отношения с другими мужчинами. Я все время думаю об этом. В молодости у меня был небольшой опыт, но как-то давно сошел на нет. Я имею лишний вес, закомплексована, не уверена в себе. Выгляжу я моложаво, морщин нет, я хорошо одета, имею приличную профессию и не особо денежную, но приятную работу, общаюсь легко, но флиртовать не умею совсем. От старой обеспеченной жизни осталось хорошее авто, дорогая одежда и косметика. И я думаю только о мужчинах. О том, что я почти ничего не видела и не пробовала в этой жизни. Мне хочется завести любовника, а лучше двух. Молодых, весёлых и симпатичных. Например, мой друг помог мне найти работу после увольнения, теперь мы в одной фирме. И он про работу говорит, а мне хочется его потрогать, погладить по волосам, пощупать…бицепс) Или другой старый знакомый, у нас дружеские отношения были на старой работе. В какой-то момент даже прошла сплетня, что у нас что-то есть (но сплетня с явным подтекстом «что он нашел в этой старухе»). Я представляю, как я обнимаю его, как целую в шею, как мы проводим время где-то в отеле. Я не хочу, чтобы эти мужчины решили мои материальные проблемы, я просто хочу немного отношений на стороне, немного страсти, тепла и секса с молодым (моложе меня) привлекательным мужчиной. 

Малка, что мне делать? Я не умею соблазнять, боюсь быть отвергнутой и жалкой. Это будет too much после потери работы и на фоне медленного скольжения в бедность. У меня нет времени, если сейчас я впрягусь в работу еще сильнее, я просто состарюсь и тогда совсем всё. Но я так хочу еще полюбить, пофлиртовать, пококетничать, хочу иметь свой «секретик». Как привлечь мужчин? Что мне делать, прошу, подскажите!

Я думаю, то, о чем вы говорите, испытывают 9 женщин из 10. А десятая этого не испытывает только потому, что у нее в данный момент гипертонический криз.

Это ведь не про секс. Это тоска по празднику. Секс — это только часть праздника, это всего лишь название для праздника, потому что название должно быть коротким.

У нас, как-то так сложилось, с праздниками не очень, их просто нет в программе. Радоваться жизни, танцевать и целоваться у нас полагается только на свадьбе, т.е. раз в жизни и за большие деньги. А вот в других культурах, например, это заложено в расписании. Там не нужна, как у нас, роковая любовь, где в итоге все умрут, ради того, чтобы просто обнять незнакомца при луне.

Поезжайте на море, лучше на Средиземное. Там мужчин не нужно привлекать. Там, чтобы обнять мужчину, его не нужно сперва выкопать из могилы. И кстати, потом его не нужно будет закапывать обратно.

Никогда не было никаких отношений. Как вообще их находят?

Мне 20 лет, и я ни разу не состояла ни даже в самых ерундовых отношениях. Даже не целовалась. И я вроде бы умом понимаю, что лет мне не так и много, что вокруг меня хватает вполне адекватных и симпатичных девушек с точно такой же историей, что жизнь вообще не только и не столько про отношения, что они не только не панацея от проблем, но иной раз проблема сами по себе… но как-то меня не отпускает. Любопытство грызет, да. И физиология, куда без нее. И комплексы со стереотипными установками какие-то точно есть. И недоумение: а со мной-то что не так?

Я тут много чего хотела написать: и о том, что я, кажется, ничем не хуже других (да и кажется, тут удача играет большую роль, чем какие-то формальные критерии), и о том, что знакомятся со мной и заигрывают со мной всегда парни/мужчины, с которыми точно будет странно и некомфортно (нет, я не принца на белом коне жду, но вот давать номер телефона человеку, который на вид сильно старше моего отца, мне неинтересно. Один из эпизодов), а те, с кем я бы теоретически могла неплохо общаться и закрывать глаза на недостатки, не слишком мной интересуются, что я как-то всю жизнь оказываюсь в преимущественно женских тусовках и это уже даже надоедать начинает. Но в общем-то вопросов всего два:

— как вообще люди находят какие-то отношения? Не любовь до гроба, а вообще нормальные, комфортные отношения? Вряд ли же это чистое везение, я как-то не настолько фаталистка

— как перестать париться, что этих отношений нет и иногда кажется, что и не будет? Как перестать все время что-то себе накручивать, все время смотреть на себя со стороны, каждого нового знакомого оценивать как потенциального партнера?

Говорят, если смотреть на чайник, он не закипит. Но это же как синяя обезьяна: чем больше пытаешься о чем-то не думать, отвлечься, жить своей жизнью, быть самодостаточным человеком, тем хуже получается. Хотя вроде как и жизнь у меня не бедная и не скучная: есть и друзья, и хобби, и учеба с периодическими стажировками и студенческими моделями, и праздники, а вот поди ж ты, когда только время нахожу попереживать…

Я вам открою один секрет. Те отношения, которые люди находят просто потому, что должны же быть какие-то отношения — это такое… Ну, в общем, вам не понравится. Нормальные, комфортные отношения — да, это чистое везение и ничего больше.

А каждого нового знакомого оценивать как потенциального партнера — абсолютно нормальная реакция. И тут у меня есть для вас второй секрет. На нового знакомого так смотрят абсолютно все. И те, кто много раз состоял в отношениях. И те, кто в них сейчас состоит — да, и они тоже. Это такая же функция организма, как дыхание и глотание.

Пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц) в Инстаграм, Телеграм

Вы, если я правильно поняла, считаете, что мужчина, находясь в отношениях с женщиной, должен за нее платить. А почему? Ну, если не брать ситуацию, когда женщина целиком взяла на себя хозяйство или сидит с маленьким ребенком. Удовольствие от секса ведь оба получают. Я с собственным мнением никак не могу определиться. С одной стороны, справедливо, когда оба вкладываются пополам. С другой стороны, как только я вижу, что мужчина ждет от меня равных вложений, я теряю к нему интерес почему-то. Не, я нормально зарабатываю, дело не в том, что мне нужен спонсор. Просто перестаю видеть в нем мужчину. Почему так?

Как мне надоели эти речевки про справедливость и про удовольствие от секса, это вы себе даже не представляете.

Мне тоже не нужен спонсор. Но мне не нужен и мужчина, который не хочет за меня платить. Я не могу уважать мужчину, который любит халяву. Мужчина, который не может за меня платить, мне тоже не нужен. Я не могу уважать мужчину, который чего-то не может.

Я не трахаюсь с теми, кого я не уважаю. Наверное, в этом все дело. Я как-то, извините, не получаю от такого секса удовольствия.

Малка, мне очень нужно полюбить одного человека, мужчину. Так же крепко, как он меня. Как это сделать?

Очень просто. Этот мужчина должен дать вам что-то, чего у вас нет и что вам очень нужно.

Если вам кажется, что он ничего такого не дает — посмотрите под другим углом. Что-то же он дает. Осталось убедить себя, что он дает именно то, что нужно.

Особенно легко это делается, когда остальные не дают вообще ничего, а только гложут ваши кости. Так можно запустить довольно сильную любовь.

Не навсегда, врать не буду. Навсегда вообще ничего не бывает. Но на сколько-то этого хватит. А там видно будет.

Малка, а вам приходилось когда-нибудь отказывать клиенту в работе? Ну вот когда уже даже денег от него не хочется? Какие слова подобрать волшебные, чтобы и не обидеть и чтобы отвязался наконец))

Тяжёлый случай попался, с апреля идёт со скрежетом проект (творческий), один шаг вперёд, два назад, у меня запасы красноречия исчерпываются, у него нет. Несколько раз пыталась донести что-то вроде «наши скромные возможности не способны удовлетворить ваши высокие запросы», не помогает, выливается в многочасовые переписки ни о чем. Остановить их возможно только сделав ещё маленький шаг по проекту, который влечет за собой очередные потоки слов. Времени жалко очень(

Наверное нужно еще отметить, что компания у нас востребованная в своей достаточно узкой специализации, параллельно идут десятки проектов, то есть от этого конкретного не зависит абсолютно ничего.

Буду очень благодарна за ответ.

У меня обычно до этого не доходит, но я отлично представляю себе, о чем вы говорите.

Знаете, я и сама не люблю обижать людей, но бизнес есть бизнес, и если затраты превышают выгоду, то это дело нужно прекращать.

Можно, конечно, ждать, когда клиент сам отвалится, но они обычно как раз самые упорные.

Я бы на вашем месте рассталась бы волевым усилием. Можно наврать что-нибудь любезное, как все это делают. Никто же не говорит — вы, мол, нам осточертели. Все говорят — у нас изменились обстоятельства, бла-бла-бла возможности и в ближайшее время мы вынуждены.

Это только в первый раз трудно.

Мне 33, недавно развелась, есть ребёнок. Сейчас начала знакомиться с мужчинами и понимаю, что я такая же, как и 10 лет назад. То есть у меня имеются немного завышенные требования и ожидания. Это ведёт к тому, что встречаемые мной мужчины «все хорошие, но не моё, не цепляет». И если в 23 это проблемой не было, то сейчас мне кажется может стать. Вопрос. Стоит ли снижать требования, стоит ли давать шанс и присматриваться? Как понять, реально ли у меня завышенная самооценка и требования или же я просто такая, как есть? И надо ли с этим что-то делать, работать над собой.. Вот так запутанно.

Меня всегда немного удивляет, когда женщина говорит о своих притязаниях как о какой-то не смертельной, но постыдной болезни. И как будто извиняется за это.

Представьте себе обратную ситуацию. Такой, к примеру, монолог: «У меня проблема. Мне совершенно все равно, с кем жить. Лишь бы штаны были в доме. Вот верите — буквально с первым встречным готова в койку! А ведь не молоденькая уже! Как-то надо себя уже, не знаю, трезво оценивать!»

Завышенных требований вообще не существует. Слава богу, что они у вас вообще есть.

А давать шанс — конечно, стоит. Если чувак просит шанс, то пусть берет на здоровье.

Только шанс — это согласиться вместе поужинать. А не прижить с ним троих детей, как многие думают.

Дорогая Малка, помогите советом. У нас небольшая девичья компания, несколько барышень, мы дружим (дружили?) уже не один год, часто вместе путешествовали, были на одной волне, я очень гордилась, что мы есть друг у друга. И вот внезапно, прямо-таки совсем внезапно, на фоне конфликта с одной из подружек (вообще, наверно, первого в моей жизни конфликта с друзьями) я посмотрела на нашу группку под другим углом и поняла, что меня в ней не любят. Не в том смысле, что терпеть не могут, а просто не испытывают никаких теплых чувств, жизнью моей не интересуются, общаются так, по привычке, ну и шутить я смешно умею периодически. И я от них никакого тепла не получаю, и поддержки никакой. И стало тааааак обидно 😀 Первая реакция — разорвать все отношения в принципе. Но это вроде как и все мои друзья, других нет…И шутки шутить не с кем будет. Попробовать поговорить? Я прям слышу, что мне скажут (да что ты, не выдумывай, любим, конечно, сильно, и вообще, какие ваши доказательства?). Забить, продолжать общаться и смириться с мыслью, что дружба не сложилась? Незадача, подскажите 😪

Смириться, конечно. Что тут сделаешь?

Это ведь как с любовью. Ты думаешь, что ты не один, что у тебя кто-то есть.

А этот кто-то говорит — у тебя проблемы? Ну ок, как освободишься — звони.

Нам всем очень хочется думать, что у нас кто-то есть. И очень страшно бывает понять, что на самом деле у нас никого нет. Что это все было неправдой.

Кто это понял, обычно дальше не думает. Останавливается на этом. Он пережил этот страх и больше не хочет.

А кто не боится думать дальше, тот увидит, что это тоже было неправдой.

Что у всех у нас кто-то есть, у каждого из нас. Мы просто не там искали.

Речь о невзрослом, невоспитанном, агрессивном и достаточно жестоком ко мне мужчине. Долго набиралась сил уйти — ушла. Спасибо году психотерапии, подругам и мужчине, который оказался рядом и много поддерживал. Вопрос у меня теперь такой: что это за выворот такой, addiction, что к этому чудовищу, который ничего из себя толком не представляет, чувств целая гора, ночами плачу, мысленно по рукам себя бью, чтобы не написать и не вернуться, от этой разрывающей ситуации то и дело в такое внутреннее болото погружаюсь, аж жить не хочется, а тот, что помог и сейчас рядом, что любит безмерно, хорошо воспитан, идеально себя ведёт, ухаживает, все для меня делает — никаких чувств кроме благодарности и уважения не вызывает, хотя достоин огромной моей любви? И реально ли изменить эту историю с нелюбовью (потому что и бросить не могу и рядом быть порой невыносимо)?

В чувствах важен не знак, а амплитуда. Чувак, который заставил вас ужасно страдать, значит для вас больше, чем чувак, подоткнувший вам одеялко. Это досадно, но это так. Иначе истерики и садисты остались бы без корма и вымерли как вид.

Зависимость лечится только полной отменой. Завязавшему алкоголику требуется несколько лет абсолютной трезвости, чтобы перестать думать о выпивке.

Потерпите. Оно растопчется.

Я выросла с ненормальной (у буквальном смысле) мамой, в бедной семье. Ничего хорошего я о себе, понятное дело, от мамы никогда не слышала. Прошли годы. Я уехала в другую страну, вышла замуж по головокружительной любви за замечательного мужчину. После того, как мы поженились, дела мужа пошли сильно в гору и он еще и зарабатывать стал много. Казалось бы- живи да радуйся. Но мне кажется, что я украла что-то чужое. Что муж сейчас посмотрит, кто тут с ним сидит, и поймет, что это не его уровня женщина. Что жизнь мне предьявит счет за счастливо прожитые годы. Понимаю, что жизнь не справедлива ни в какую сторону и надо просто радоваться, но что-то мешает. Муж на эту рану дуть не будет, он очень спокойный и чужд такого рода душевных терзаний, надо как-то саму себя убедить, что я- самая обаятельная и привлекательная, и перестать ждать гадостей от судьбы. Как перестать беспокоиться и начать жить?

Есть два способа осмыслить такое неравенство, если оно ощущается.

Первый — это комплекс самозванца. Я в этот рай втерлась обманом, и недалек тот день, когда меня вычислят.

Второй — комплекс Золушки. Я натерпелась в детстве, но в итоге мне воздалось, потому что я это заслужила.

И то и другое, конечно, неправда, но нам ведь не правда нужна, нам нужно, чтобы было не больно.

Выберите сами — красная пилюля или синяя.

После развода мы с бывшим мужем договорились, что сын будет проводить время поровну у отца и у меня. Бывший — хороший отец, сына любит, заботится. Его девушка тоже относится хорошо, заботливо, насколько это возможно. Проблема во мне. Я просто с ума схожу, когда наступает время отдавать ребенка отцу. Умом я понимаю, что надо, чтобы они общались, что отец он хороший, что ситуация по большому счету где-то даже, наверное, завидная для многих разведенных матерей. Но с сердцем я ничего не могу поделать. Я завидую тем матерям, чьи мужья отказались от детей и не общаются с ними. Каждый раз, когда сын отправляется к отцу, я считаю минуты до возвращения. Как мне успокоить себя? Не запрещать же им видеться из-за своего эгоизма? Или это не эгоизм? Оцените со стороны, прошу.

Тут что-то не так. Когда ребенок в безопасности, но при этом его нет дома — вообще-то это ситуация, когда мать начинает жить. Вспомните, что вы чувствовали, когда вашего младенца бабушка увозила гулять в коляске. Это то время, когда мать может хоть немного восстановить свой ресурс и при этом не чувствовать себя виноватой. Если вам беспокойно, когда ребенок у отца — это значит, что вы не уверены в его безопасности.

Другой причины мне не изобрести. Я не верю, что ваша жизнь так пуста, что без ребенка вам нечем заняться. И я не верю, что вы его ревнуете — кто ревнует, тот строит фразы по-другому. Вы чего-то боитесь. Попробуйте понять, чего именно.

Я симпатичная, образованная, легкая в общении молодая (до 30) разведенная женщина. Со мной легко знакомятся мужчины, легко приглашают на свидания. Но дальше первой встречи как-то не заходит, товарищи мужчины молча сливаются со связи. В мои 20-25 этого феномена не наблюдалось, а сейчас таким образом исчезают 90% новых знакомых. Оставшиеся 10% такие крокодилы, что даже смотреть страшно.

Малка, что это за ерунда такая и как ее исправить?

 В ваши 20-25 с вами тоже легко знакомились, но не исчезали, я правильно понимаю? И те, что не исчезали, были не крокодилы, да? Вот правда? Вот правда-правда? А если хорошенько вспомнить?

Если хорошенько вспомнить и не врать самой себе, то окажется, что в ваши 20 лет вы так мало себя ценили и так рады были каждому соискателю, что даже умели себя уговорить, что он не такой уж крокодил. А соискатель в ответ на это радовался как дитя и бежал за вами, вырабатывая желудочный сок.

Вы просто перестали выглядеть готовой едой. Вы стали, например, книгой. Охотников вы больше не интересуете. А грызть несъедобное готовы только те, кого не берут на охоту.

Вы уверены, что вам по-прежнему хочется быть съеденной?

Ищите того, кто умеет читать.

Добрый день, Соня! В свои 30 я чувствую, что окончательно разочаровалась в мужчинах. Сейчас вот закончился очередной неудавшийся роман и я не знаю, как дальше быть. Нет больше желания начинать всё с начала, кого-то искать, вкладываться в отношения. Хотела бы встретить достойного человека и создать счастливую семью. Но всё никак, по разным причинам (один изводил ревностью, другой женат и морочил голову, что разведется, третий изменял)…и с каждым годом всё меньше и меньше этой веры и желания тратить свои силы и нервы на мужчин. Начинаю задумываться о том, чтоб просто родить для себя (с помощью донора). Очень жаль родителей, которые хотят внуков и чтоб всё было, как у людей. У большинства подруг — мужья, дети и все эти счастливые фото в соцсетях. Вроде понимаю, что ничего страшного, но иногда накрывает безнадега и отчаяние. Хотелось бы услышать какой-то совет со стороны или что-то жизнеутверждающее, что я могла бы говорить себе в трудный момент. И спасибо Вам за то, что Вы делаете!

 О господи.

Вам 30 лет. Вы еще даже не начинали.

Хотите вы нервов и мужчин или вы хотите нервов и ребенка (родить для себя означает именно это) — это вам самой решать. Это два самостоятельных формата, ни один из них не хуже другого, и вы всегда можете выбрать.

Другое дело, что обычно никто не выбирает, а берет, что дают. Но ведь вы можете быть другой. Вы можете стать той, что сама выбрала, как ей жить.

А насчет «все как у людей»… Во-первых, то, что как у людей, то, что все рисуют на этих фотках в контакте — это и есть ад.

Вопрос про внешность. Вот у меня стрижка под мальчика. Другие — не вариант, проверено. Волосы сразу лезут, не люблю укладываться, патлы вдоль лица раздражают, сразу становлюсь простушкой (а так я — харизматичная брюнетка в стильных очках). Но в последнее время мне сильно хочется стать как-то нежнее, женственнее, что ли. Как превратиться в Душечку без радикальной смены имиджа? На какую кнопочку нажать?

Коротко стриженая женщина при прочих равных транслирует больше агрессии, чем ангел с локонами. Какой бы злобной стервой этот ангел ни был — локоны вывезут. Локоны символизируют беззащитность.

Стриженая голова тоже может символизировать беззащитность. Типа вы такой тифозный воробушек, что и согреть хочется, и в руки брать страшно — не окочурился бы. Одри Хепберн на этом имидже нажила состояние.

Но это работает, если фигурка тоже тифозная. Если у вас 4-й номер — надо поискать другие шаблоны. Они точно есть.

Вопрос скорее не обо мне, больше семейное.

Пытается вернуться в нашу жизнь один человек, мужнин друг детства и двоюродный брат. Поссорились они по совокупности факторов, там и деньги, и свинское поведение с женой и сыном, и его маменька (невестка в семье мужа). Плохой в семействе считается эта самая маменька, а его выставляют этаким теленочком на веревочке у мамы. Я считаю, что с этим мужчиной тоже общаться не стоит из соображений эмоциональной и финансовой гигиены. Но у мужа память о детстве загораживает предупреждения и мои, и других значимых родственников. Я уверена стопроцентно, что и дальше будет использование моего мужа (а тут мой шкурный интерес — ресурсы мужа=семейные ресурсы, нечего разбазаривать), а потом предательство или изящный кидок. Я не хочу разгребать эмоциональные и финансовые результаты общения моего мужа с этим человеком, но видимо придется.

Вот и сижу, не знаю что делать. И могу ли?

Если вам нужно поссорить мужчину с другим мужчиной, скажите ему, что другой мужчина вам нравится.

Нет, не надо говорить, что он к вам приставал. Это колхоз. Вообще не надо их стравливать.

Просто признайтесь, что все время о нем думаете и ничего не можете с собой поделать. Желательно при этом разрыдаться.

Можно ничего не говорить, но в присутствии другого мужчины ронять тарелки и дышать как паровоз. Но это долго. Сказать быстрее.

Больше вы другого мужчину после этого не увидите.

Уважаемая Малка Лоренц, что, по вашему, важнее: жить с любимым и любящим мужем в согласии, но практически без секса, без либидо, но с крепкими объятиями и нежными поцелуями, но без классического полового акта или как то решать вопрос с сексом?

Условие задачи некорректно сформулировано. Без классического акта не равно без либидо. Бывает совершенно заоблачный секс без всякого акта. И даже без прикосновений, заметим в скобках.

Точно так же бывает классический акт без всякого либидо, и это явление настолько распространенное, что его можно назвать вариантом нормы. К сожалению.

Никакого вопроса с сексом не существует. То, о чем вы спрашиваете, это не про секс. Слово «секс» — это всего лишь краткое обозначение для довольно сложного формата, где присутствуют и нежность, и страсть одновременно.

Вам эти опции предлагаются по отдельности. Вернее, вам вообще предлагается только одна из них. И вы размышляете, сойдет ли и так, или надо где-то раздобыть вторую.

Раздобыть не проблема. Проблема в том, что если это будет чистое либидо без посторонних примесей, то оно вам не понравится. А если вы найдете весь комплект, то ваш нежный муж пойдет лесом. Т.е. достроить имеющееся таким способом не выйдет. Его можно только полностью заменить.

Как всегда Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц). Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц). Задать вопрос nz в рубрику пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц) можно будет как и прежде тем же путем.

Предыдущие записи в рубрике Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц)

Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц) январь 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц) в декабре часть 1

Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц) в декабре часть 2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц) 24.11.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц) 25.10.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz (МалкаЛоренц) 21.08.2020

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector