Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ октябрь 2026 г.

Пятничные вопросы за октябрь 2026 г., опубликованные Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

Можем ли мы еще быть счастливы?

Уважаемая Малка! Ваш слог — предмет моего восхищения, ваш блог — мое ежеутреннее чтиво. Спасибо вам огромное за ваш взгляд на мир, за советы, многие, данные другим людям, мне помогли! Буду благодарна за ваш взгляд на мою историю

Мы с мужем поженились, когда нам было по 20 лет, сейчас нам по 50. Женились по большой любви, исключительно романтической. Дальше были разные этапы отношений. У нас родились сыновья-погодки. Первые лет 10 их жизни я вспоминаю, как годы беспрерывных проблем. Они болели всеми простудными заболеваниями по очереди, бесконечно падали и ломали себе руки и ноги, и бесконечно, изнурительно дрались. Когда не дрались, орали друг на друга. А мы с мужем беспрерывно ссорились и ругались. Мне хотелось от него больше помощи в хозяйстве, ему от меня – больше благодарности днем и страсти по ночам. Мы почти не разговаривали нормально и почти не были близки физически. Любовь наша, казалось, умерла. Были отдельные вспышки нежности, обоюдная порядочность, да память о юношеской страсти.

Когда спустя годы я думала о том, как вообще выстоял наш брак, я пришла к выводу, что (в основном) благодаря чувству долга мужа. Он не хотел оставлять мальчишек, даже не меня, я как жена вообще не подарок. Он всегда был отличным отцом: вечно с сыновьями на велосипедах, на лыжах, в шахматы, в футбол т.п. А я понимала, что без него мне детей не поднять, и ни на какой развод не подавала, хотя иногда меня охватывало отчаяние, так хотелось «счастья», которого я вовсе не ощущала в семье. И вот, не было бы счастья, так несчастье помогло, в третьем классе у младшего начались проблемы в школе: проявлял агрессию, мог ударить одноклассников внезапно, ссорился со всеми… В попытках как-то повлиять на сына, мы оказались у психолога. И эта скромная женщина, без рейтингов и званий, спасла нашу семью! Советы ее показались мне сначала очень странными и неподходящими и даже как будто не психологическими, а слишком житейскими. Она не копалась в наших душах, в прошлом, вообще не было того, что в кино про психотерапевтов показывают. Только потом я поняла, что она, вероятно, оценила градус кипения в нашей семье и поняла, что его надо сначала снизить.

Первый ее совет – надо устроить быт так, чтобы у каждого из нас была своя «нора», своя комната, закрывающаяся, куда остальные не могут зайти без стука. Меня это возмутило сначала, какие еще каждому комнаты, где их взять, у нас была трешка, в одной комнате спали дети, в другой мы, и третья была «зала», где смотрели телевизор и как бы принимали гостей. Психолог спросила, как часто мы принимаем гостей и мы даже не смогли вспомнить, когда последний раз это делали, кажется год назад, но может и два. И она сказала – придумайте, как использовать квадратные метры так, чтобы каждому члену семьи была своя «норка». Муж глубоко задумался, я видела, что ему запала эта идея, он тоже думал, что психолог будет сейчас копаться в наших мозгах, ругать что не так любим детей, а тут такой совет, предполагающий просто действия. Короче, он придумал план перестройки.

Денег было немного, купить другую квартиру мы не могли конечно, но где-то возвели перегородку, где-то переставили мебель, ликвидировали «залу» и вот у каждого появилась «нора». И сразу новые «правила дома», на дверях появились светофоры, если красный цвет – даже не зовите, если желтый – стучите, если зеленый – открыто, ну и многое другое. Положительные изменения в семье начались сразу. Дети перестали ругаться вообще, как только появились свои комнаты. Я поняла, что после работы могу посидеть час в своей комнате и меня никто не будет дергать, потому что «включен красный», и восприняла это просто как чудо, стала спокойнее, вернула в свою жизнь чтение и прочие незатейливые радости…

Мы ходили к психологу всего раз пять вместе и пару раз я ходила одна, и это полностью перестроило нашу жизнь к лучшему. Мою постоянную жалобу о перегрузке готовкой и уборкой она как-то так повернула, что это стало творческой задачей, даже как будто веселой. Она посоветовала купить всю бытовую технику, которую мы можем себе позволить и «дать роботам облегчить вам быт». В итоге муж научился готовить два вида мяса, младший сын освоил приготовление картошки фри в новой технике, а старший виртуозно печет толстую пиццу, и это блюда которые им никогда не надоедают, каждый готовит раз в неделю. Моя готовка супа и пюре с котлетами также стала происходить один раз в неделю и я стала даже с удовольствием этим заниматься! Психолог разрулила даже уборку! А в наши отношения с мужем вернулась (или пришла) любовь. Мы стали подолгу разговаривать на кухне вечерами, выходили вдвоем погулять по набережной, ходили «в гости» друг к другу в спальни. Вообще заново открыли друг друга. К подростковому возрасту детей, когда во многих семьях начинаются самые проблемы, у нас воцарилась полная гармония. Старший всерьез увлекся спортом, тренер – главный авторитет, много времени на сборах проводил, младший – компьютерный почти гений, оба сына почти не требовали нашего беспокойства, только финансирования и иногда поговорить. Мы с мужем окунулись в спокойную взрослую жизнь, работали(оба в образовании), немножко хобби было, небольшие путешествия и общее ощущение комфорта, хорошей жизни. И вот, когда старший уже поступил в вуз, тут случилось непредвиденное: у нас обоих произошли романы на стороне.

Это произошло почти одновременно, муж влюбился в молодую женщину, а я – в молодого парня, своего студента-дипломника. Не думала, что такое может случиться со мной, но вот случилось. Я сопротивлялась влечению, но, когда его диплом уже был защищен, моя крепость пала. Он талантливый и очень привлекательный внешне, «мой типаж» 100%. Крышу у меня снесло капитально! Но…не до конца. А именно: я всегда, с самого начала, ощущала, что поступаю неправильно. Плохо по отношению к мужу, плохо по отношению к этому парню и даже по отношению к самой себе. Страсть была очень сильной, я не смогла устоять против соблазна, но понимала, что не права. Роман мой продлился год и был тайным. Я рассказала только подруге.

По-другому дело обстояло у мужа. Он, полюбив молодую девушку, видимо ощутил себя орлом, сжигающим все мосты. Он объявил о разводе, демонстративно ушел и, что самое обидное для меня, стал очень много болтать в уши родных и знакомых о том, что я негодная жена и брак наш держался на его терпении. Говорилось там такое, что приходило в голову: а в уме ли он? Казалось бы, ну решил уходить, уходи молча. Тем более, муж раньше никогда словоохотливостью о чувствах не отличался. А тут! Эти все события меня и ранили, и удивили (даже больше). Возможно, муж скрывал так много негатива? Если все так вырвалось наружу. Устал. Я его заездила? Хотя чем, работали и зарабатывали всегда примерно равно… Или сказалось то, что он «ощущал себя нежеланным» первые годы нашего брака. Не знаю… Факт в том, что было прилюдно сказано очень много обидных и сокрушительных слов обо мне и нашем союзе.

В чем же мой вопрос. С тех пор прошло два года. Союз моего мужа с той девушкой закономерно распался. Он одинок, живет в квартире своей бабушки, иногда заходит и… я хочу, чтобы он вернулся. Я скучаю. Казалось бы, чего проще, сказать «оставайся», распахнуть халат, да мало ли способов. Я вижу, что и он этого хочет. Знаю, что комментаторы осудят, скажут, что ему прекрасно, но я знаю, что это не так. Совместно прожитых почти 30 лет в форточку не выкинешь.

Так вот, казалось бы – ну хочешь помириться, помирись. Но возникла неожиданная проблема: родные, дети, мамы наши – против. Это что-то невероятно, все считают, что разошлись, и правильно. Его осуждают очень жестко. Как сейчас говорят «троллят». Чуть что, подкалывают. Сыновья никакого понимания не проявляют, не хотят с ним общаться. Я в шоке, он с ними столько играл и занимался, как так? И стыдно, я-то по факту грешна не меньше его, только я скрывала свои шашни, а он – выступал. Чувство вины у меня так велико, что мне его жалко и его слова при разводе я как будто готова забыть. Жизнь моя, старение, без него будет очень грустным. Я хочу быть замужем за ним, жить вместе.

Не знаю, как сформулировать вопрос. Как переубедить детей и родных, или как обрести уверенность настолько, чтобы наплевать совершенно на мнение всех. Как вы считаете, можем ли мы еще быть счастливы?

Мне кажется, да. Можете.

Дело тут даже не в стаже как таковом — в большинстве случаев это не только не аргумент, а скорее наоборот: 30 лет промучились, сколько ж можно. Но в вашем случае эти 30 лет и правда много значат, потому что у вас есть опыт счастливой жизни, которую вы сами себе сделали. Счастье начала романа и первых месяцев любви недорого стоит, оно досталось даром, как новичку выдают на старте баллы, чтоб было чем играть. Эти баллы неумелый новичок всегда разбазаривает в момент, оказывается в глубоком минусе, и дальше у него два пути — либо бросить игру, либо зарабатывать новые баллы. Или покупать их, смотря во что играем.

Большинство бросают играть, когда играть становится нечем. Быт заел, дети достали, интима нет, от партнера доброго слова не дождешься — вот этот вот кризис и называется «нечем играть», и люди просто расходятся, нечем так нечем, что поделаешь.

А вы не разошлись. Вы купили себе баллов и распорядились ими по-умному, и перешли на следующий левел, где баллы уже на вас посыпались сами. И вы сделали это вместе, это очень важно. Не так, как часто бывает — когда один костьми ложится за семью, а второй эту семью давно уже в гробу видал. А по-настоящему вместе. У вас есть опыт не только общих бедствий, но и общих побед и общего благоденствия. Вы действительно команда, вы пара.

А есть еще семья. Семья и пара — это не одно и то же. Когда пара обрастает детьми и образуется семья — пара всегда немножко отдельно. Для семьи это несущая основа, это мама с папой, на которых гнездятся все остальные. Но внутри этого клубка пара все равно проживает жизнь именно как пара, а все прочие их функции к этому прилагаются.

Есть семьи, где пары нет. Где родители — это только родители и больше никто, и друг другу они тоже никто(зачеркнуто) родители общих детей и все. Таких семей огромное множество, и это как раз те семьи, где и мужчина, и женщина отчаянно одиноки посреди этого семейного бульона. Они могут быть преданными родителями, но отец в таких семьях — неженатый мужчина, а мама — незамужняя женщина, и оба пребывают в страшной тоске.

Вам тоже это грозило, вы могли увязнуть в скандалах и равнодушии и перестать быть парой, остаться только родителями, живущими вместе ради детей. Но вы сумели вывернуться и остались парой.

Или скорее — стали ею по-настоящему.

Эта история с романами и с расставанием не имеет сейчас уже вообще никакого значения. Вы просто прошли еще один кризис и все равно остались парой. Кто влюбляется и уходит — ногами или только в мыслях — он ведь чаще всего уходит не «куда», а «откуда». Новый роман может закончиться как угодно, он был просто ракетным топливом; ракета отбрасывает все ступени и устремляется прочь навсегда. Ей в голову не придет навещать бывшую жену и дружить с ней, это все в прошлом, этой пары больше нет.

А у вас она есть. Теперь вы на самом верхнем левеле в этой игре. Вот теперь можно и сыграть.

А семье придется это принять. Как ни странно, ни один ребенок на свете не готов к мысли, что мама — в первую очередь жена папы, а потом уже мама. Ребенок думает, что все наоборот. Ну просто потому, что ребенок по определению убежден, что семья строится вокруг него и никаких других дел у взрослых быть не может. Придется детям как-то пересмотреть это убеждение, да и по возрасту уже пора.

Ваши дети через пару лет станут уже совсем взрослыми, и им вообще не будет до вас никакого дела. Если вы будете счастливы вместе, взрослые дети очень быстро вас зауважают, поверьте. Дети, особенно взрослые дети, уважают того, у кого есть своя жизнь. Мамы тоже быстро оценят все преимущества вашего нового союза — после первой же госпитализации им откроется разница между одинокой дочерью (сыном) и слаженной, дружной парой.

Не бойтесь никого и делайте, что душа велит.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_

Построить отношения

Здравствуйте, уважаемая Малка! Поделитесь, пожалуйста, мудростью.

Хочу наладить отношения со свекровью. Я замужем 5 лет. Первые 2 года у нас были отличные отношения со свекровью, но после рождения сына все изменилось. Оказалось, что я всё делаю неправильно и сынок у нас тоже очень капризный, «самый беспокойный», недокормленный, избалованный. Когда ребенок плакал были даны очень «ценные» советы из традиционной медицины (хотя она медсестра), которые вредны здоровью ребенка.

Нужно кормить баночным пюре, сахаром, выпечкой. Не бегать к ребенку по любому писку, не обращать на него внимания, не возиться с ним, иначе сядет на шею. Ребенку на тот момент не было даже года. Я плакала после каждой встречи. Муж несколько раз беседовал с родителями, но ни к чему это не привело.

Однажды мама мужа у меня увидела книгу по детской психологии, в этот день был самый большой скандал, что мне нельзя такое читать, что все это вредно и неправильно.

Поделиться успехами ребенка было невозможно: «Так и должно быть у всех детей», «ничего это еще не значит» Решили с мужем поменьше им рассказывать, отвечать просто и реже ходить в гости. Дошло даже до такого, что мы могли не видеться по целому месяцу, хотя жили в соседних подъездах.

Постоянно родители мужа высказывали обиды, что не оставляем с ними ребенка, но и сами не приходили в гости по своему желанию, не играли с ним, когда приходили мы. Свекровь на мои правила кормления ребенка отвечала: «Я то умею вкусно накормить». Как можно было доверить малыша после таких слов?

Когда сообщили, что ждем второго ребенка, свекр от души поздравил, а свекровь сказала: «Не знаю… Я вот не рада». Предлагала, конечно, помочь, но у меня уже не было никакого желания лишний раз общаться, видеться, пропало уважение к ней. Я понимаю, что вообще не могу высказать своё мнение, ведь оно будет тут же задавлено авторитетом. В целом, если она задает какой-то вопрос, то я могу даже не договорить свой ответ, это и не нужно. Вопрос задаётся только для того, чтобы высказать своё единственное правильное мнение.

Я пыталась поговорить о своих чувствах, когда ругают ребенка. Мне на это ответили, что ругают не нашего сына, а меня, что свекровь должна поучать.

Сейчас мы переехали, живем просто в одном городе, у нас двое детей — 3 и 1,5 года. Муж в длительной командировке. Свекровь приходит в гости нечасто, но когда приходит, это всегда заканчивается моими слезами. В прошлый раз сказала, что мне нужно ещё обязательно девочку родить. Я сказала, что мне очень хочется еще ребенка, но нужно сначала поработать, потому что я врач и нужно подтверждение квалификации. На что мне сказали: да ты в своём уме? А вдруг будет снова мальчик? Я ответила, что мне все равно. Она сказала: «Нечего пацанов плодить».

Каждый раз в процессе обычного бытового разговора у нас возникают дискуссии по какому-то вопросу, по медицине или психологии. Например, про молоко, пьют ли дети, даю ли я какой-то витамин, или почему я не хочу давать лекарство, которое они привезли, я отвечу, как думаю. Я привыкла отвечать открыто. На это мне начинают давить аргументами, что все не так, что надо, как они сказали. Я уже говорю, что спорить не буду. Стараюсь уйти от темы, но вечер уже испорчен, потому что мама мужа будет теперь молчать, копить обиду и все время до ухода придумывать аргументы и продавливать своё мнение. Обычно это заканчивается словами: я так делала, я троих воспитала, а вы просто в интернете прочитали.

Я понимаю, что это мама моего мужа, что я должна ее благодарить и уважать, что она воспитала достойного человека (даже не одного). Но с таким отношением очень тяжело даже думать что-то хорошее.

Я нахожусь в постоянном стрессе рядом с ней.

Мне очень страшно снова что-то не так сказать. Я пыталась молчать, но меня же спрашивают, конкретные вопросы задают. Я не могу не отвечать. И врать тоже не могу, да и не знаю я заранее, какие ответы ей будут по душе.

Как прекратить или не допустить спор? Как обозначить, что мое мнение тоже может существовать, и не надо со мной воевать? Как построить с мамой мужа хорошие отношения? Мне этого очень хочется. Не только не ради мужа и детей, а для своей нервной системы. Поэтому что я не сплю по две-три ночи после таких разговоров, занимаюсь самокопанием и строю диалоги в своей голове, как нужно было правильно ответить.

Ну вообще-то вы и сами все понимаете. Вы же пишете — вопрос задается только для того, чтобы высказать свое мнение. Да, все так и есть.

Ваша свекровь разговаривает не с вами, вас там вообще нет. Совершенно бессмысленно изобретать ответы, которые ее устроят — ей не нужны никакие. Она исполняет свой бенефис, а вы там даже не декорация.

Если вы это поймете, то все эти неприятные сцены будут выглядеть для вас совершенно иначе. Сейчас вы видите властную и говорливую пожилую женщину, почтенную мать семейства, которая говорит вам обидные вещи и всячески вас огорчает. Смените оптику, и вы увидите вздорную дремучую бабу, которая непрерывно разговаривает сама с собой.

Таких иногда можно встретить в троллейбусе — едет тетка и громко ругает правительство, в том числе мировое, грозит согражданам страшными карами и выводит всех на чистую воду. Все это довольно бессвязно, зато пламенно. При этом она ни к кому из пассажиров персонально не обращается, ей достаточно ее невидимых собеседников.

Когда ваша свекровь в следующий раз начнет свое выступление — примерьте на нее этот образ. Только постарайтесь не ржать, все-таки грешно смеяться над чужим несчастьем.

Кстати, вы сразу найдете, что ответить. Как разговаривать с сумасшедшими, чтобы их не волновать — это у нас интуитивно знает каждая молодая женщина.

Ваша проблема в том, что вы пытаетесь построить добрые отношения с неживой природой. Примерно как подружиться с ураганом или с засухой. Урагану и засухе нет до вас никакого дела, они просто существуют согласно своей природе, а о вашем существовании даже не догадываются. А вы расстраиваетесь, что ураган вас не поздравляет с днем рождения — вы-то его поздравили, а он вас почему-то нет, наверное, вы не нашли к нему правильного подхода.

За что вам положено вашу свекровь благодарить и уважать — это для меня загадка. Благодарят за доброе отношение, а уважают за достойные поступки. Нет, авансом ни благодарность, ни уважение не выдаются, их надо, извините, заслужить. Нет, тот факт, что она мать вашего мужа — это проблема вашего мужа. У вас своя мама есть — вам, слава Богу, есть кого и уважать, и благодарить. А эта женщина вам чужая, пока не докажет обратное. А чужому человеку угождать совершенно незачем, достаточно ему просто не хамить.

Насколько я поняла, муж на вашей стороне и сам общаться с мамой не особо рвется. То есть ваша проблема не в том, что вы ради мира в семье обязаны вписаться в этот спаянный клан и ради этого терпеть поношения и слушать всю эту ахинею. В вашей маленькой дружной семье и так мир, этих жертв от вас никто не требует. О незаменимой помощи, ради которой можно многое стерпеть, речи тоже не идет — помощи там по сути никакой. Вы хотите ладить со свекровью исключительно для того, чтобы она вам не мотала нервы.

Ну и, конечно, чтобы быть хорошей девочкой — этим ваше письмо буквально благоухает. Вы хорошая, добрая девочка, у вас миролюбивый нрав и вы не склонны к бунту. Вас бы больше всего устроило, если бы удалось эту свекровь как-нибудь так расколдовать, чтобы она сделалась к вам расположена. А заодно чтоб стала умной, тактичной и мягкой.

Это невозможно сделать. Из этого порося не сделать карася, даже если вы ей станете кланяться в пояс и носить в бумажнике ее фотографию. Ей не нужна ваша любовь, она не за этим к вам приходит. Она к вам приходит как на дискотеку — оттянуться.

Если вы не хотите из-за нее переживать — надо просто перестать из-за нее переживать. А заодно перестать мечтать о майонезной семье из 8 радостных и ласковых ээ.. членов и упрекать себя, что вы не сумели ее построить из того материала, какой вам выдали. Никто бы не сумел, да вообще-то и не надо. У вас и своя семья отличная, и больше вам в ней никто не нужен.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_

Хотелось бы лучше

Уважаемая Малка, дай Господь Вам всячески благ!!!

Хочется спросить Вашего совета о ремонте в хрущовке. Насколько Вы считаете целосообразными такие вложения?

Вроде дом должны снести, но это можно сто лет ждать. 
Из-за проблем в доме — трубы и батареи в стенах, запах канализации время от времени. Это изменить нельзя.

У меня панельная угловая двухкомнатная хрущовка на пятом этаже, в центре города и инфраструктура супер. Окна пластиковые, приличные двери, ламинат, проводку сделала.

Сэкономила на потолках — сама клеила квадраты пенопластовые и ванна отделана панелями, а не кафелем. Ремонт санузла недешовый, размотаю всю заначку.

На работе сократили и работать пока не планирую по состоянию здоровья, сдаю другую квартиру, на еду и жкх хватает.

Как Вы считаете, стоит ли вкладываться в ремонт санузла в такой древний дом?

Вроде чистенько, но хотелось бы лучше.

Ой, ну вы прям в самое сердце. У меня и так от слова ремонт уже глаз дергается, а вы еще так вопрос ставите.

Конечно, хотелось бы лучше. Всем, везде и всегда. И даже тем, кто говорит языками человеческими и ангельскими — им тоже хотелось бы лучше. Но есть, как говорится, нюанс, и этот нюанс тоже у всех примерно один и тот же.

Когда речь идет о каких-то расходах, вопрос всегда ставится так: он ставится в два приема. 1. Так ли мне важно то, на что придется потратиться? и 2. Что именно мне важно на самом деле?

Оба вопроса немного сложнее, чем кажется. Вот представьте девушку, которая хочет купить, ну например, тени Диор. Сколько они там сейчас стоят, тысяч 7? Это много, и девушка, ясное дело, этому не рада. И вот она размышляет — так ли ей важны эти тени и нельзя ли как-нибудь обойтись без. И решает, что обойтись, конечно, можно, и без Диора люди живут.

Но с другой стороны — разве это жизнь? — думает девушка. И так света белого не вижу. Неужели даже в такой малости — и в той мне отказано? Нельзя же вечно обходиться без всего, чего хочется! Должен же быть какой-то просвет! Пойду и куплю!

Или девушка думает, к примеру — они такие красивые, их прямо съесть хочется! И коробочка такая хорошенькая! Буду каждый день доставать эту коробочку, и каждый день будет маленький праздник! Хочу каждый день себе маленький праздник! Пойду и куплю эти тени!

А может быть, девушка думает — этой маркой пользуются красивые беззаботные нарядные женщины. Они приходят, такие холеные и беспечные, в этот дорогой магазин. Не устремляются сразу в отдел попроще, не роются в скидках — сразу уверенно направляются к этому дорогому нарядному стенду, где все такое красивое и блестит. Их обслуживает консультант, предлагает то и это, а они такие пальчиком — мне вот это, пожалуйста! Я тоже хочу прийти вся такая воздушная и купить эти тени, как будто я всегда так делаю. Пойду куплю!

Всем троим важно купить эти тени, важно настолько, что они готовы отдать за эту ерунду огромную для них сумму. Но покупают они не тени. Они покупают себе немножко надежды, или немножко радости, или немножко достоинства. Они покупают действительно важные вещи, которые стоят этих денег.

А если девушка думает — ну красивые, да. Мало ли на свете красивого. Вот куплю я эти тени — стану я от этого счастливее? То же самое все будет, только минус 7 тысяч.

Тогда девушка не покупает эти тени и правильно делает.

А еще бывает, что девушка думает: так, Диор мне не купить, это дорого. Пойду-ка посмотрю в Пупе, может, найду те же оттенки, только не за 7 тысяч, а за 2.

Вот и с ремонтом то же самое.

Сперва заглянем себе в душу и спросим — душа, а душа! Ты сильно страдаешь оттого, что в ванной пластиковые панельки вместо плитки? Ты вот прям корчишься в муках?

Если ответ — да не, фигня это все, и так норм, — выдыхаем и переходим к водным процедурам.

Если ответ — «вяу-вяу», в смысле — да, мне очень плохо, меня прям тоска берет от этого убожества и жизнь мне не мила, — тогда идем в условную Пупу.

Лезем в Пинтрест, заводим в поиск «санузел в хрущевке». И смотрим, что на эту тему придумали другие небогатые люди. Потом в поисковой строке стираем слово «хрущевка» — нас сразу окатывает такой роскошью, что хочется удавиться. Но мы берем себя в руки и рассматриваем эту красоту. Мы ищем ответ на вопрос — что тут делает красоту красотой? Какой, прости Господи, элемент в каждом примере несущий? Это может быть буквально шторка необычного цвета или форма зеркала. Все записываем, картинки сохраняем. Теперь снова вбиваем в поиск хрущевку и смотрим на те же скромные санузлы новым взглядом — что туда можно было бы импортировать из мира дорогого дизайна? Может быть, такая шторка или похожее зеркало все изменит?

Как по мне, ванная комната — это самое важное помещение в квартире, и ее имеет смысл сделать красивой. Во-первых, вы там часто бываете, а во-вторых — там все буквально перед глазами. Это в комнате можно просто покрасить стену, даже особо не выравнивая, особенно если в белый цвет — вы в эту стену никогда не уткнетесь носом. А в ванной уткнетесь, только зайдя. Ванная должна радовать.

Но есть и хорошая новость — ванная в хруще очень маленькая. Там всех расходников метров на 20, если считать не площадь пола, а все поверхности. Можно купить недорогую отечественную плитку, наши сейчас вполне прилично стали делать. Главное, чтобы она была однотонная и матовая. Лучше покупать крупную, ее быстрее и проще класть. Можно выложить плиткой только зону над ванной (такое количество можно купить на Авито, у людей остается после ремонта — будет вообще в полцены), а остальное покрасить влагостойкой краской. Можно вообще все покрасить влагостойкой краской. Если сама ванна приличная — ее можно не трогать, а раковину и унитаз можно заменить на что-то помоднее — на том же Авито этого добра видимо-невидимо, в том числе нового. Даже на Озоне есть симпатичные раковины буквально по 6-7тысяч.

Главное — это не хватать что понравилось, а иметь с самого начала четкий план. Чем четче план, тем меньше издержки.

Тут, конечно, болевой пункт — это работа, самой это все нормально не сделать, платить придется. Но объемы-то небольшие! А работа считается от объема!

Потом покупаете нарядную фурнитуру (Авито) и прочее, чего насмотрелись на Пинтресте — и вуаля. Заходите и каждый раз маленький праздник.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_

Ноги сами ведут туда

Дорогая Малка, спасибо за возможность задать вопрос.

Я живу в ЕС. Страна мне нравится. Работаю удаленно на американскую компанию, которая занимается разработкой ИИ. Профессия новая и перспективная. Раньше работала журналистом и дизайнером. Сын взрослый. Денег хватает на комфортную жизнь. Я не готовлю, а заказываю кейтеринг. Не убираю, а заказываю клининг. Хожу на фитнес, в бассейн, в рестораны с подругами. Живу свою лучшую жизнь. Свободного времени тоже хватает. Работаю 30-35 часов в неделю. Так хорошо, как сейчас, я не жила никогда.

Единственное, что меня не устраивает, это ситуация с недвижимостью. Я снимаю квартиру. Квартира хорошая, в новом, красивом жилом комплексе. Соседи хорошие. Владельцы квартиры хорошие. Район мне тоже нравится. Но я очень хочу купить что-то свое. И вот Мироздание подгоняет мне отличный вариант. Рядом с моим ЖК строится симпатичный трехэтажный домик на 12 квартир. Место отличное, тихое, спокойное, зеленое. Инфраструктура, транспорт — все меня полностью устраивает. Я списалась с застройщиком, он ответил на все мои вопросы. Мне подходит все, вообще все! Я хочу купить квартиру с одной спальней на первом этаже вместе с участком земли 68 м2 и сделать там уютный сад.

Застройщик просит 30% стоимости при подписании договора, а оставшиеся 70% нужно оплатить после выдачи ключей в конце 2027 года. Я проверила застройщика во всех реестрах, почитала отзывы жильцов о его предыдущих проектах, и не нашла ничего плохого. 5 квартир из 12 уже забронированы, хотя дом еще на стадии фундамента. Маленьких квартир, которые подходят мне по цене, всего три, и я боюсь их упустить. А квартира с участком земли, которая мне понравилась больше всего, всего одна.

Я не знаю, как мне поступить. У меня есть деньги на первый взнос. Но я жду очередной ВНЖ уже почти два года! (Это типичная ситуация здесь). Обещают прислать решение в конце декабря, но гарантии, что оно будет положительным, нет. В случае отказа я буду подавать апелляцию, но это нестабильная позиция. Остатка 70% у меня нет. Ипотеку мне могут дать, а могут и не дать. Факторы риска — это то, что я иностранка, мой возраст, и то, что я работаю по договорам подряда. Есть идея взять ипотеку в банке, где у меня счета и они сразу увидят мой стабильный доход. Некоторые банки дают ипотеку иностранцам с нестандартными трудовыми договорами. Планка по возрасту в разных банках 65-75 лет к окончанию срока кредита. Если я возьму ипотеку на 15 лет, мой платеж будет всего на 200 евро выше аренды.

У меня есть опыт получения ипотеки в России с теми же исходными условиями (иностранка, фрилансер). Но тогда мне было 40 лет. Сейчас мне 55. В этой стране алгоритм получения ипотеки не такой, как в России. В России сначала получаешь одобрение от банка, а потом подбираешь объект. Здесь сначала выбираешь объект и платишь первый взнос, а потом подаешь заявку на ипотеку. Над увеличением дохода я работаю. Менять свою работу на другую не хочу, потому что они большие молодцы и платят бонусы. Увеличивать количество рабочих часов тоже не хочу, потому что у меня сейчас идеальный баланс для жизни. Но у меня есть пассивный доход от роялти 500 евро в месяц и я работаю над его ростом.

Также думаю в случае отказа в ипотеке занять деньги у подруг. Когда я покупала новостройку, подруги скинулись мне на ремонт. Я все вернула в течение года. Когда мне потребовалось срочно продать квартиру и досрочно погасить ипотеку, мне одолжила крупную сумму девушка, знакомая только по Интернету. Я вернула ей долг после продажи квартиры. Свою первую квартиру я покупала без риэлтора, напрямую от застройщика, и не пожалела. Можно также попробовать уговорить застройщика составить договор так, чтобы в случае отказа в продлении ВНЖ и ипотеке он вернул бы первый взнос в полном объеме. Но вряд ли он согласится.

В общем, я не знаю, рискнуть или нет. С одной стороны, риски с легализацией и ипотекой. С другой стороны, недвижимость дорожает, свободных участков под застройку в черте города все меньше, а этот проект мне идеально подходит. Как бы вы поступили на моем месте? Каждый день, гуляя, я хожу рядом с местом строительства этого домика. Ноги сами ведут меня туда. И сердце разрывается.

Знаете, мне кажется, что встретить что-то, годное по всем параметрам и главное — милое сердцу, — это такой редчайший случай, такой подарок небес, что надо соглашаться.

Чаще всего ведь бывает так, что мы берем не то, чего на самом деле хотим. Мы берем то, что нам по силам, а выбираем из того, что предложили. Сил обычно немного, а предлагают всегда какую-то дрянь(зачеркнуто) что-то как бы условно годное, но с такими нюансами, что приходится себя уговаривать. В итоге мы вечно находимся в кондиции «недопрыгнул».

Если я себя когда-нибудь в чем-то и упрекала, что мне в целом несвойственно, то только в том, что когда-то мне не хватило смелости. Или даже дерзости. Или куражу. И с тех пор все тянутся передо мной глухие окольные тропы(С)

Кураж вообще великая вещь, он открывает портал на такие уровни, куда мы не чаем когда-нибудь попасть, потому что для робких эти двери всегда закрыты.

Это касается не только покупок, это касается вообще всего на свете. Да, и любви тоже, этот закон действует везде одинаково, боящийся несовершенен и т.д.

Свой дом настолько важнее всякой другой любви, что если произошло чудо встречи — я бы рискнула. За тот год, что остался до окончательного расчета, решение найдется — не такое, так другое. Не дадут ипотеку — займете у знакомых, или компания выплатит хороший бонус, или еще найдется какой-то выход. В конце концов, можно взять левых заказов, не говоря о том, что год-то можно и поэкономить ради такой светлой мечты. Вы все-таки не в Цюрихе живете, где счет идет на миллионы — там, скорее всего, речь идет о паре сотен тысяч. Человек вашего уровня может, пораскинув мозгами, это дело одолеть.

Я бы на вашем месте первым делом взяла консультацию у юриста соответствующего профиля, прежде всего насчет условий договора. Должны быть какие-то условия расторжения, не может этот первый взнос просто сгореть, если вы по какой-то причине передумаете.

Мне почему-то кажется, что все будет хорошо.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_

Уволили со всех работ

Здравствуйте, Малка Лоренц.

Спасибо за ваше время и внимание к чужим проблемам. У меня извечный вопрос «Что делать?»

Дело в том, что меня уволили практически со всех работ на которые я нанималась. Нет, я не пьяница, не вор, не лентяйка, не страдаю от депрессий и прочих напастей. Родителями приучена терпеть и молча, честно делать свою работу.

У меня университетское образование, но в профессии разочаровалась и ушла из нее давно, сразу после защиты диплома. На этой защите преподаватели вывели меня за дверь и сказали, что у меня отличная дипломная работа, но старенькая зав.кафедрой ее не одобрит, потому что не считает компьютерные программы пригодными для применения в гуманитарной профессии (это было 100 условных лет назад, когда об обучающих программах никто и не слышал).

Моя научная руководительница выступила в том ключе, что «ей пришлось работать в школе, чтобы содержать себя», в то время как работать в школе нужно было просто потому, чтобы попробовать придуманную компьютерную программу на тех, кто по ней мог бы обучаться.

Диплом зарубили, в аспирантуру не взяли. На защите присутствовал директор школы. Он обиделся на слова научной руководительницы и из школы мне пришлось потом уйти.

И «такая дребедень» практически везде.

С другой стороны, я замужем за очень успешным человеком. Я вышла замуж за нищего студента, помоталась с ним по условным «гарнизонам» и теперь он начальник с хорошей зарплатой. При моем умении экономно вести хозяйство мы могли жить на одну его зарплату и даже откладывать, но нет, он выталкивает меня работать во что бы то ни стало. Ему «домохозяйка-неудачница» не нужна.

Люди, с которыми мне приходится работать, удивляются, почему это я при таком муже вообще работаю, завидуют неизвестно чему. Жены коллег моего мужа, холеные женщины, меня открыто презирают и насмехаются, называют «рабочим классом».

Может быть, есть доброжелательный взгляд со стороны на ситуацию, есть какой-то выход из нее?

Что-то вы, похоже, никому не нравитесь. Ну или вам так кажется. Во всяком случае, рассказываете вы именно про это — как вас все подставляют, гнобят, угрожают, пренебрегают и недолюбливают. Хотя речь вообще-то шла о профессинальной, извините за мат, деятельности, вы буквально со второй фразы переключились на то, как вас все обижают.

То есть дело, похоже, не в работе.

Боюсь, что у вас есть свойство браться за дело не с того конца. А все ваши беды — лишь следствие этой особенности.

Взять хоть историю с дипломом. Чтобы не защитить дипломную работу, нужно как минимум сплясать голой на столе перед комиссией. Ее невозможно не защитить, это не докторская, где у соискателя (а чаще у его научрука)  могут быть оппоненты, которым не пофиг и которые могут накидать черных шаров. Дипломные работы защищаются на потоке, эти презентации чаще всего вообще никто не слушает, это просто ритуал. Диплом, тема которого не нравится завкафедрой, не просто не дойдет до защиты — он даже не будет написан, потому что тему тупо не утвердят.

Если вас довели до защиты в обход завкафедрой, зная ее предпочтения — это значит, что вам заранее готовили подлянку. Не знаю, чем уж вы там кому насолили, но сами-то вы куда смотрели? Любой вменяемый дипломник, выбирая тему, первым делом идет к завкафедрой поклоняться духам предков. Особенно если планирует аспирантуру, куда его кто будет рекомендовать? Вот именно.

То же самое с вашей научруком. Если дипломник видит, что научрук либо дура, либо крыса, либо все вместе — он меняет руководителя. Руководителя выбирают такого, с которым проще защититься, их обычно все знают на факультете. Ваша на защите либо просто ляпнула по дурости, либо это была изысканная бабья подлость — значит, чем-то вы ее раздражали.

Понимаете, в академической среде все знают правила. Правила там примерно те же, что на любой службе — пристраиваешься в фарватер к сильному и следишь, чтобы ненароком его не разозлить. Больше, в сущности, ничего не требуется.

Чтобы человека уволили из школы — про такое я вообще ни разу в жизни не слышала. Это я даже не знаю, что надо натворить — съесть классный журнал? Подраться с завучем? Никто не станет выживать из школы человека только за то, что он работал в школе ради заработка, а не за идею. Значит, вы и там крепко с кем-то не поладили.

Вы могли даже не подозревать, что так сильно кого-то раздражаете — так часто бывает. Но по итогу выходит, что так и было.

И сейчас, очевидно, традиция не прерывается. Коллеги вам завидуют из-за богатого мужа, женщины вашего круга вас презирают за то, что вы работаете. То есть, говоря простым языком, вы не умеете поладить ни с теми, ни с другими.

Может быть, вы никогда не ставили такой задачи? Может быть, пора поставить, не? Если люди к вам плохо относятся — они не будут приносить пользу. То есть вам от этого прямой убыток.

Даже муж, которому статус позволяет и даже предписывает вас содержать — даже он желает вас чем-то занять. Ему же явно не доход ваш нужен, он просто желает вас чем-то занять. Подумайте, откуда такое желание?

Вы не сказали, где вы работаете сейчас, но вообще для жены успешного мужа работа в вузе — это самый комфортный вариант. Это и мужа бы устроило, и дамам из вашей компании на это нечего было бы возразить. Это легкая форма трудоустроенности, достаточно статусная и, если повезет, то даже не очень рвотная, учитывая, что заработок вас не интересует.

Посмотрите, где можно быстренько оптичить ваш диплом и сразу идите в магистратуру, пока она еще есть. Либо оформляйте соискательство и устраивайтесь на кафедру хоть на четверть ставки. И постарайтесь в этот раз всех к себе максимально расположить, тогда есть шанс, что с вами начнут делиться плюшками. Будете три дня в неделю вести семинары какие-нибудь, и все будут довольны. В конце концов, кроме университетов, существуют еще всякие профильные колледжи и лицеи — это вариант пожиже, но тоже годный.

Кстати, я бы на вашем месте обсудила планы с мужем. Во-первых, это будет реверанс в его сторону — вы признаете его правоту, готовы стараться, но нуждаетесь в его мудром руководстве. В скобках заметим, что с этой песней следует приближаться вообще к любому, от кого вам что-то нужно. А во-вторых, ваш муж человек с возможностями и, если вы не будете брыкаться, трудоустроит вас и получше, чем если вы сами возьметесь за дело. И не забывайте про припев, что без него бы вы пропали и какое счастье, что он есть на свете.

Такие элементарные вещи говорю, что даже самой неловко.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_

Перестать переживать

Малка, здравствуйте!

Вопрос такой: как перестать постоянно обо всем переживать, особенно о всякой бытовой шляпе (т.е. я головой понимаю, что сливаю просто в никуда кучу энергии, но не получается с этим особо ничего поделать)?

Никак не получается взрастить в себе здоровый вежливый пофигизм а-ля «плечами пожал, сразу же забыл и дальше пошел» Я начинаю мыслями привязываться к ситуации, перелопачивать эту жвачку в голове и в итоге часто чувствую себя очень уставшей. Это касается любого практически социального взаимодействия: «тут не так посмотрели», «а что тут имели в виду», «а вдруг я тут не так сказала», «а что тут подумают», «а тут я вообще фигню сморозила» и т.д. Все эти мысли постоянно крутятся в голове и изводят.

Знаю, что с повышенной тревожностью должен помогать психотерапевт (я пока в поиске) и АД, которые принимаются (и с ними правда попроще), но надо что-то делать и самой. Кажется, у вас абсолютно прокачано качество «искренне не обращать внимания ни на что, кроме самого важного» и, может быть, вы найдете, что посоветовать.

Ну, положим, повышенная тревожность — это все-таки не про то, что вы называете социальными взаимодействиями, а я называю ерундой собачьей(зачеркнуто). Когда/если вас нахлобучит действительно повышенной тревожностью — вам будет настолько не до людей, что вы их в лицо узнавать перестанете, а не то что помнить, что они там прощебетали. Пока вас занимают эти игрушки — у вас нет никакой тревожности, с чем я вас горячо поздравляю.

У вас просто так расставлены приоритеты, что для вас воображаемое важнее реального.

В этом нет ничего плохого — например, у всех гениальных поэтов приоритеты были примерно такие же. Человек с такими настройками, во-первых, всегда занят, а во-вторых, он всегда занят возвышенным. Он улавливает тонкие смыслы, прозревает тайные знаки и доходит буквально до самой сути, придавая этой сути отточенную форму. Он садится, к примеру, и пишет «Я помню чудное мгновенье» там, где вся история не стоит даже одного распространенного предложения: телка сперва не дала, а потом дала — офигеть событие, было бы вообще о чем говорить.

В отличие, например, от таких как я, для которых событие — это купить диван, а вся коммуникация в течение дня — это мелкие досадные помехи на пути к дивану, у этих людей сложная и захватывающая внутренняя жизнь. Плохо только, что они от этой жизни немножко заикаются и глаз подергивается. Но такова цена этого аттракциона.

Посоветовать здесь что-то сложно, тут всю систему надо менять(С). Могу рассказать, как это работает у меня.

Многие думают, что у меня нет сердца(зачеркнуто) что меня невозможно расстроить, вывести из себя и заставить бегать по потолку. Что я провожу свои дни, находясь в лучезарной прострации. Это, мягко говоря, не совсем так. Меня можно и расстроить, и вывести из себя. Это очень просто — нужно всего лишь встать между мной и моей актуальной целью, например диваном.

Допустим, я стремлюсь купить диван. В процессе этого многоступенчатого действия меня подстерегают разные социальные взаимодействия. Они все мне навязаны, это важная деталь. Если бы они не требовались ради счастья обладать диваном, мне бы в голову не вскочило в них вступать.

Вот в этом месте вы внутренне воскликнете — «Как вы можете сравнивать!? Это же совсем другое! Я-то толкую не о навязанных контактах, а о настоящих!» А я вам на это отвечу — неужели? Вот прям правда-правда? Вот прямо со всеми теми людьми, о которых вы толкуете в письме, — вот с ними со всеми вы общаетесь добровольно? А если присмотреться?

Итак, я продвигаюсь тернистой дорогой к своей сияющей цели. Диван уже практически у меня в руках. Я уже поговорила с менеджером («Позовите кого-нибудь из взрослых»), со старшим менеджером, со службой доставки и с водителем. Нет, это не были интересные беседы. Это были очень скучные беседы. Но от них и не требовалось веселья. От всех этих людей требовалось только одно — сделать то, что мне нужно.

В свое время в аспирантуре я сдавала дурацкую теорию коммуникации, так там очень четко определен признак успешного коммуникативного акта. Вот один участник акта отправил мессидж, второй участник этот мессидж получил и расшифровал. Казалось бы, чего еще? А вот и нет. Этого недостаточно. Вот если получатель получил мессидж, расшифровал его (желательно правильно, а не как обычно), а потом сделал, что велели — вот тогда этот акт коммуникации считается успешным. А если получатель, расшифровавши ваш мессидж, пошел дальше ковырять в носу или вообще начал петь хором, хотя в мессидже содержалась просьба сбегать за пивом — это, извините, был не успешный акт коммуникации, а успешный акт самовыражения с вашей стороны, не замеченный, впрочем, никем, кроме вас.

Если бравый водитель рапортует, что уже вот-вот подъедет (диван все ближе, ура!) — это была приятная, хоть и короткая беседа, и о ней можно немедленно забыть навсегда. Если этот же водитель заявляет, что ему сегодня неудобно и поэтому он, пожалуй, приедет завтра (диван отдаляется) — это была неприятная беседа, от которой остается осадок. В таких случаях хладнокровная Малка Лоренц долго, иногда целый час, ходит как оплеванная, шипит и ругается. Не потому, что водитель был с ней нелюбезен, а потому, что он не сделал того, что ей было нужно.

Это единственный критерий. Все остальные к делу не относятся.

Статистика при такой оценке складывается самая благоприятная: на 10 человек, сделавших требуемое, приходится максимум один, который это просаботировал. Слегка побеситься в одном случае из десяти — вполне приемлемая погрешность. Всяко лучше, чем психовать с утра до вечера.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_

Сестра самоустранилась

Уважаемая Малка,

Я — автор письма «Как смириться», которое Вы опубликовали на своем Дзен-канале 11 августа 2025. Я решила Вам написать продолжение истории, возможно, Вы решите его опубликовать на своем канале и пятничный вопрос в конце.

В той трудной ситуации мне очень помог как Ваш ответ, так некоторые советы Ваших подписчиков. Я хотела бы еще раз сказать огромное спасибо Вам за Ваш труд, время и терпение, с которым Вы отвечаете на письма, и тем неравнодушным людям, которые оставили взвешенные комментарии практического характера под моим письмом.

Иногда, действительно, достаточно узнать о похожем опыте других людей и возможных вариантах действий, чтобы увидеть свет в конце туннеля. Первое письмо я писала в состоянии острого горя и полной растерянности, когда не понимаешь, что делать и куда бежать. Когда твоей маме ставят страшный диагноз, врачи говорят о прогнозе выживаемости около шести месяцев, а мама тает на глазах, это звучит как немедленный приговор.

Это было начало 2025 года. К августу 2025, когда Вы опубликовали ответ, я уже постепенно пришла в более устойчивое состояние, прошла практически все стадии принятия горя. Вы написали, что действия должны быть практическими, не тратить силы «на беганье по стенам и на крики «ааа, какой ужас», а делать то, что возможно. К счастью, как-то так, насколько это было реально, и получилось.

В тот год я дважды летала в Сибирь. Первый раз, чтобы договориться о проведении химиотерапии по месту жительства мамы. Второй — летом, чтобы выхаживать ее после экстренной операции по выведению колостомы. Когда ей стало немного лучше, я смогла оставить ее на несколько дней с отчимом и поехать в областной онко-центр федерального уровня со всеми медицинскими документами и нотариальной доверенностью от мамы, чтобы получить второе экспертное мнение по возможному протоколу лечения. Как я писала ранее, в ее городе на тот момент ни один хирург не готов был провести ей операцию, связанную с ее диагнозом, а после выведения колостомы ситуация стала еще сложнее.

К счастью, в том центре мне встретились замечательные и очень профессиональные хирурги, которые, взвесив все риски, взяли ее на операцию, которая прошла настолько успешно, насколько это было возможно в случае моей мамы.

Прошло уже практически 2 года. Сейчас мама чувствует себя относительно нормально.

Я так подробно об этом пишу, потому то хочу сказать: даже если Вы чувствуете отчаяние и бессилие, когда слышите плохой диагноз и очень страшный прогноз у близкого человека, иногда надежда все-таки есть. «Стучите и отворят вам, просите, и дано будет вам, ищите, и найдёте». Иногда надежда — это просто действие, делать, что должно.

И еще одно, важное. К сожалению, колоректальный *** на ранних стадиях часто протекает бессимптомно. Именно поэтому, я бы очень рекомендовала всем людям старше 50 лет раз в несколько лет проходить обследование, которое включает в себя колоноскопию, ТОЛЬКО в специализированных центрах, т.е. у опытного специалиста на лучшем оборудовании из возможного. Этот опыт выстрадан нашей семьей, пожалуйста, не обращайтесь в частные клиники, предварительно не проверив опыт и рекомендации врача. И если есть хоть малейшие сомнения в результате, лучше переделать и перебдеть, чем пропустить начало болезни. Это кажется очевидным, но лучше я скажу об этом еще раз, чтобы кто-то не потерял драгоценное время.

И так как Ваша рубрика называется «Спросите у…», то я воспользуюсь возможностью и задам еще один пятничный вопрос.

Как Вы думаете, почему моя сестра, которая тоже живет за рубежом, самоустранилась от всей этой ситуации? До этого диагноза мамы отношения были нормальные, как мне кажется, мы периодически встречались, общались, проводили время вместе семьями.

К моему недоумению, самой важной поддержки мамы – эмоциональной, нет. Например, она знает, что я летаю к маме, но никак сама первой на связь не выходит, чтобы узнать, что и как.

В этом году я прилетала летом к маме, потому что она попала в больницу и, в итоге, дело даже дошло до реанимации, но сестра на связь со мной не выходила, хотя, в общем, она знала, что я планирую полететь в Россию, а мама на тот момент не могла отвечать на звонки, т.к. в реанимации нет доступа к телефону, он лежал в сейфе. Сестра узнала обо всем сильно позже, мама ей сама сообщила, когда более-менее пришла в себя, но даже это не изменило ее решение достаточно редко общаться с мамой. И это практически всегда инициатива со стороны мамы.

Со мной она общается, если можно это так назвать, ещё реже и только если я сама пишу ей первая. И нет, я не думаю, что это из-за финансов, она в этом отношении на более высоком уровне, чем я, к тому же, никто к ней с никакими просьбами о помощи никогда не обращался. Я пытаюсь понять, может ли это быть какая-то обида на меня или маму, но ничего не приходит в голову, в чем может быть причина ее эмоциональной холодности и отстраненности? Или для нее это не холодность, а норма? Так бывает? Возможно, со стороны будет виднее.

Берегите своих близких и себя.

Вы большущий герой и молодец, и я очень рада, что вам все удалось — ценой больших усилий вы сумели подарить вашей маме еще несколько лет жизни.

Что касается вашей сестры — тут может быть все что угодно, но вообще в основе любого необъяснимого поведения обычно лежат две вещи. Это страх и стыд.

Скорее всего, когда маме потребовалась серьезная помощь, вашу сестру парализовало от страха. Многие так реагируют на тяжелые болезни у близких, и не всем удается с этим страхом совладать. Тут и мистический ужас, когда беда вдруг оказалась не где-то далеко, а буквально в соседней комнате. Ваша сестра ведь тоже не молоденькая, и возможно, она сама панически боится таких диагнозов, а тут на нее прямо дохнуло могилой. У человека в такой ситуации интуитивная реакция — затаиться, не соприкасаться, авось не заметит и мимо просвистит.

Ну и простой бытовой страх тоже мог ее одолеть — страх перед всем, что в таких случаях бывает. В таких случаях бывают расходы, беготня, стресс, ломка всех планов и конец нормальной спокойной жизни. Это ведь не только банальный страх претерпеть неудобства — это еще и страх перед злой силой, которой ничего не стоит перепахать весь твой режим и разметать твой очаг. И снова та же первая реакция — притвориться, что тебя нет дома. Беда покружит да и уйдет восвояси.

Это все такие древние, пещерные дела, что за это человека даже осуждать не поворачивается язык. Человеку страшно — человек спрятался.

А дальше к этому добавляется еще и стыд. Хоть вы сестру ни о чем и не просили, но она же понимает, чего вы от нее ждали. И понимает, что вы имели право от нее этого ожидать, а она вообще-то должна была взять себя в руки и через немогу включиться в сюжет. Ей стыдно, что она не смогла с собой справиться, что она не поддержала ни вас, ни маму, а когда человеку стыдно — он делает ровно то же, что и человек, которому страшно. Он прячется. Он не хочет ничего об этом знать.

А потом ему стыдно еще и за то, что он спрятался. И выйти на контакт ему с каждым днем все невыносимее, потому что каждый следующий день без контакта утяжеляет его вину.

Знаете, как бывает у школьников: не сделал домашку и не пошел на урок, чтоб не позориться. Пропустил материал и следующую домашку тоже не сделал, и опять не пошел. И так с каждым днем он закапывается все глубже, и через месяц у него прогулов и хвостов уже столько, что вообще непонятно, как теперь в школе появиться.

А может быть, все гораздо проще. Может быть, ваша сестра действительно равнодушна и к вам и к маме. Вся эта история означает для нее просто неприятные хлопоты, и если бы ей пришлось — она бы, скорее всего, тоже сделала все, что нужно, но вы все взяли на себя и ей не пришлось. Проблема решается без нее, и слава Богу. Да, так бывает.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_

Стесняется роста

Уважаемая Малка!

Посмотрите своим мудрым взглядом на ситуацию, Вы то умеете парой фраз рубить узлы. Спасибо Вам за этот труд!

Все просто — есть дочь, ей 25 и она высокая. 183 см. Красивая. Но этот рост просто не дает ей покоя. Все и везде обращают внимание — Какая ты длинная! Какой у тебя размер ноги! Как ты так выросла! И все далее в том же духе.

Это дико портит жизнь и уговоры, что замечают всех, кто хоть как-то выделяется, не помогают…

Ей кажется, что мужчинам нравятся только миниатюрные, она стесняется роста и отношений нет …

Что делать, Малка?! Как помочь моей маленькой высокой девочке?! Подскажите!

Уверяю вас, отношений у вашей девочки нет не из-за роста.

У многих мелких девочек тоже нет отношений. На самом деле это вообще никак не связано с типом внешности — достаточно зайти в любую женскую консультацию, чтобы в этом убедиться.

Кстати, у большинства девочек, у которых отношения есть, эти отношения таковы, что лучше бы их не было. Просто бедные девочки никому об этом не рассказывают.

Насчет того, что там нравится мужчинам — вашей бедной крошке по малолетству просто невдомек, что мужчинам нравится не большое или маленькое, не белокурое или смуглое, а то, что годится для решения их личной проблемы. Миниатюрные женщины нравятся плюгавым мужчинам, это еще в Древней Греции знала любая гетера. Рядом с маленькой статуэткой самый распоследний сморчок выглядит богатырем.

Если сморчок по натуре боец и преисполнен гордыни — он, наоборот, выбирает подругу позаметнее, чтобы все видели, каков он удалец и какую крупную дичь сумел добыть.

В обоих случаях речь не идет об эстетических предпочтениях, о самой женщине речь не идет вообще никогда, а тут значение имеет только мессидж, который парень надеется донести непонятно до кого с помощью этого аксессуара. Ибо все, что делает мужчина, он делает исключительно для других мужчин — чтоб до пацанов дошло, кто тут царь горы, ну или, как вариант, хотя бы не совсем омега. Никаких других мотивов у мужчины нет и быть не может, а женщина в этом состязании выполняет функцию инвентаря.

Вообще, если говорить о культурной традиции, то премиальная внешность всегда подразумевала высокий рост. Начиная от стандарта «высокая дама и ее малютка-горничная» и заканчивая эпохой супермоделей с их космическими силуэтами. Мне, например, всю жизнь сильно не хватало сантиметров хотя бы десяти для полного душевного равновесия.

Вашей девочке трудно по двум причинам. Во-первых, вокруг одни коротышки. А во-вторых, и в главных — ей хочется быть как все. Она не верит в свою исключительность, ей комфортнее быть одной из многих. Это не обязательно результат воспитания, такое бывает и от природы.

Если это так, то я вижу только один выход — окружить себя высокими людьми. Спорт, балет, модельный бизнес как хобби — все что угодно, любое занятие, где собираются рослые парни и высокие девчонки. Если человек чувствует себя гадким утенком (хотя на самом деле он белый лебедь) среди курей — значит, надо тусоваться с другими гадкими утятами(зачеркнуто) белыми лебедями.

Если бы девочка была дерзкая и амбициозная, она бы гордилась своей непохожестью, несла бы ее как знамя и нарочно одевалась бы так, чтобы все сворачивали шеи при виде такого видения из другой Вселенной. Тогда ее считали бы недостижимым ценным призом, какой не всякому по зубам. И непременно нашелся бы смельчак, желающий заполучить такую диковину. А диковина вечно ломала бы голову — правда ли он к ней что-то чувствует или просто чешет свою самооценку.

Есть еще вариант — ориентироваться на богатых мужчин. У них в силу насмотренности немного другие стандарты, и красивый длинноногий журавлик по этим стандартам стоит выше маленькой уютной кошечки. Если, например, с такой внешностью работать в таком месте, где стадами бегают генеральные директора — директора это оценят. А если директора не годятся в женихи по причине их хронической женатости — есть следующий эшелон, в смысле заместители, начальники отделов и молодые специалисты. Там, где водятся деньги, все мыслят примерно одинаково, вплоть до водителей.

И еще напоследок один совет. Если девочка комплексует из-за внешности — эта девочка должна быть очень хорошо одета. Прямо вот на порядок лучше товарок. Это тот минимум, который может сделать для дочки любящая мама в такой ситуации.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_

Жду от себя больше, чем могу

Добрый день, уважаемая Малка!

Спасибо вам за ваш блог, читаю его практически ежедневно. Это дает ощущение стабильности и некоторого фундамента, опоры. Хотела бы задать вам вопрос об ощущении уверенности в себе. Есть ли шансы его как-то культивировать в себе? Объективные данные «за» его наличия, вроде бы присутствуют. Есть образование, есть работа, есть цели. Но нет ощущения целостности, ощущения, что я молодец и в целом можно успокоиться и просто жить.

Кажется, как будто надо бежать еще быстрее, прыгать еще выше, худеть, не забывая воспитывать ребенка, учить языки и думать о карьере. Я всегда была довольно активным в плане работы человеком, но не могу сказать, что добилась супер успехов. Я упустила вариант релокации из-за декрета, потом пришлось менять сферу работы (в целом получилось довольно успешно, но…).

Понимаю, что у каждого свое мерило, но у меня ощущение, что измерительный прибор в моем случае мне не по размеру, как будто жду от себя больше, чем могу сделать. А не делая или, хотя бы не планируя делать, чувствую себя плохо.

Буду очень благодарна за ваше мнение.

Знаете, этот вопрос задают довольно часто и в разной редакции, и каждый раз я зависаю.

Очень не хочется повторять раз за разом банальности вроде такой: примерно каждый человек мог бы добиться большего, чем ему удалось — разница только в том, что не каждого это беспокоит. Кто-то не находит себе места, даже если он три державы покорил — мог бы покорить четыре, и эта мысль не дает ему покоя. А кто-то не покорил ни одной и прекрасно себя чувствует, сидя у печки с котом на коленях. Это все, разумеется, потому, что первого чувака мама не долюбила, а второго долюбила — это все знать. Первого ставили в угол за четверку, потому что — почему не пятерка. А второму говорили — покушал? ну какая же ты умница!

Еще одна банальная мысль — измерительный прибор должен быть правильно откалиброван. Если вам кажется, что вы недостаточно молодец — на вашей шкале просто ноль не на месте. Не сравнивайте свои успехи с теми успехами, какие вы видели в телевизоре, а сравнивайте их с успехами тети Дуси из соседнего подъезда. Еще прекрасный вариант — замерять не отставание, а прогресс. Сравнивать свой результат не с тем, который бы вас теоретически устроил, а с тем, который у вас был, например, пять лет назад. Если вы раньше ездили на велосипеде, а теперь у вас Рено, то вы практически достигли сияющих вершин. Ну не Ауди, да, но ведь и не велосипед же!

Это все общеизвестные способы самогипноза, и они действительно работают, если ими пользоваться. Проблема в том, что ими легко и охотно пользуются те, кому они не нужны. А те, кому бы они реально могли помочь — у тех нет к ним доступа, ну по крайней мере без посторонней помощи.

Когда собственная ценность изначально не самоочевидна, не прописана на подкорке — ее всегда привязывают к каким-то внешним признакам. Просто потому что надо же ее где-то брать, хотя бы в гомеопатических количествах. Тогда в ход идет все: и внешность, и успех, и любой талант, и вообще любая ерунда, из которой можно добыть этот витамин. Я ценная, потому что я худая; я ценная, потому что нравлюсь мужчинам; я ценная, потому что на мне держится производство; я ценная, потому что у меня трое детей; я ценная, потому что гости хвалят мои баклажаны. Это все соображения одного порядка.

Отдельная песня — это конструкция вида «я ценная, потому что развиваюсь и неутомимо двигаюсь вперед, улучшая свои показатели». В переводе на человеческий язык это означает «я молодец, потому что мне всегда плохо и трудно». Функцию короны может отлично выполнять и мученический венец, если приноровиться.

Я, кстати, и сама не дура чего-нибудь попреодолевать и потом этим погордиться. Это вкусная и питательная штука, от нее трудно отказаться. Просто хорошо бы, чтобы она не была ээ… системообразующей.

То есть правильный, здоровый подход выглядит так: я офигенно ценный молодец и красава, а если я еще и котлет нажарила (защитила докторскую, вылечила зуб, вышла замуж, нужное подчеркнуть) — то я вообще звезда. А не так, что я в целом так себе, но если похудею, заработаю миллион и спасу человечество — то ладно, так уж и быть, не убью себя сегодня об стену.

Нет, я не знаю волшебного заклинания, от которого вы сразу станете собой довольны. Возможно, терапия с толковым специалистом поможет, но тоже не факт — у некоторых мамино благословение так вросло в мозг, что никакой дуст его не берет.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_

Источник радости

Уважаемая Малка, несколько лет читаю Ваши статьи и всегда восхищаюсь Вашей мудростью. Спасибо, что Вы есть.

Мне 37 лет, есть муж, ребенок, свое жилье. В этой большей части жизни все хорошо. Других родственников нет, все умерли.

Много лет назад я переболела очень плохой болезнью, меня вылечили, но начались большие осложнения, с которыми я живу по сей день и беспросветно.

Депрессия (лечусь годы у психиатра, в поисках своего подходящего лечения и никак), ОРВИ раз по 10 за год такие, что потом приходится ложиться в стационар. Практически все время в положении лёжа проходит вся жизнь. Я не могу работать, инвалидность сняли в этом году, живу на шее у мужа.

Проблема в том, что как только немного налаживается здоровье с одной стороны, с другой ухудшается и этот процесс кажется бесконечным по кругу.

Я смотрю на своих друзей, знакомых и ловлю себя на том, как они меня раздражают тем, что не ценят свое здоровье и свою жизнь. За то, что в целом имеют возможность жить полноценно. Кто-то из-за какой-то мелкой неурядицы причитает, что вот бы умереть, лучше бы ни жила, как же все плохо, а меня это выводит из себя. Никто не понимает, что выговаривая темы про смерть, меня ранит. Не общаться не могу, других друзей, знакомых нет и искать сейчас негде.

Параллельно я совершенно не понимаю, как самой выбраться из замкнутого круга не проходящей депрессии и бесконечных ОРВИ, так хочется жить полноценно. Я заставляю себя убираться, готовить, получать минимальное удовольствие от уроков с ребенком, радоваться прогулкам по лесу (ни о каких выходах в общественные места речи не идёт), но как-то вот все уныло. Книги уже сотнями перечитаны, фильмы, сериалы смотреть не хочется, картины по номерам крашены-перекрашены. Депрессия апатичная и с усталостью, поэтому особо сил ни на что нет, а чем заняться, я уже не знаю, что приносило бы радость.

Уважаемая Малка, читатели, в чем найти источник радости? Животное уже есть — старый любимый кот, а больше не надо.

Вы ужасно бедный котик, и я вам бесконечно сострадаю. Тут и здоровые-то никак не найдут, чему бы порадоваться, а вам с вашим ээ… самочувствием еще на порядок труднее.

Я даже не буду начинать эти всем осточертевшие куплеты про то, что надо радоваться уже самому факту, что утром проснулся. Этому факту может радоваться тот, кто отлично выспался, у кого ничего не болит и кому не надо на работу. Остальные обычно скорее раскаиваются в том, что вообще проснулись — пока они спали, им было гораздо веселей.

Кстати, один повод для настоящей, глубокой и полноводной радости я у вас уже вижу — вам не надо на работу. Предлагаю, пока ничего лучше не нашлось, порадоваться хотя бы этому. Просто подумайте — настало утро, все поперлись на каторгу. А вы — дома. Никто не будеть вас мучить и изводить, вам не нужно ни спешить, ни психовать, а главное — вам не нужно ни с кем разговаривать. И при этом вам есть где жить и есть чем позавтракать, потому что у вас есть верный муж, который о вас позаботится.

Да, девочки, верный муж — это не тот, который не спит ни с кем другим. Верный муж — это тот, который не бросит в беде.

У вас есть муж, который не бросает вас в беде. У вас есть ребенок, с которым удовольствие делать уроки. Поднимите руки, кто хоть раз в жизни совместил в одной фразе слово «уроки» и слово «удовольствие». Никто? Так я и думала. У вас прекрасный ребенок, от которого бывает радость, а не только заботы и тревога. Просто вдумайтесь: вы живете с людьми, которые вам нравятся и которые вас не терзают. По-моему, мы нашли еще одну причину для радости. Вот посмотрели на свою семью — и порадовались хоть минуточку, уже здорово.

У вас есть друзья и знакомые. Да, они здоровы и этим бесят. Да, они несут чушь, иногда бестактную. Но они у вас есть. Вы не заперты в семье как в больничном боксе, ваш мир не скукожился до мужа и ребенка — как он скукожился у многих здоровых работающих женщин, заметим в скобках. Вы кому-то еще симпатичны и интересны. Опять профит.

Вы хотите жить полноценно, это легко понять. Только давайте определимся с терминами. Формально у вас вполне полноценная жизнь — у вас есть семья, хозяйство, общение и досуг. В чем проблема? Проблема в том, что ваши занятия вас не радуют. Ни уборка, ни стряпня, ни чтение, ни сериалы, ни картины по номерам.

С одной стороны, человека в депрессии по определению ничто не радует, иначе у него был бы другой диагноз. Но есть еще один нюанс, даже без учета депрессии. Все эти занятия — во-первых, рутинны, а во-вторых, они пассивны. Это все развлекает примерно так же, как жевание печеньки. Вроде и вкусно, а в сущности тоска зеленая.

Есть только одна вещь на свете, которая вдохновляет. И нет, это не любовь. Это созидание.

Когда просто читаешь, даже самую хорошую книгу, ты при этом ничего не создаешь — ты просто позволяешь этим мыслям и впечатлениям проходить через тебя насквозь. Про сериалы и говорить нечего — это как лежать под ультрафиолетовой лампой: вроде тепленько, лежал бы и лежал, но чота как-то надоело, что ничего не происходит. Картины по номерам — та же история, просто следуешь алгоритму, как пасьянс раскладываешь. Это все вещи, пусть даже приятные и занятные, но это вещи, которые делают с вами. А не вещи, которые делаете вы.

Вдохновляет и увлекает только то, что делаешь сам. Где только что ничего не было — а ты поколдовал, и вот — хорошо весьма. Здоровая, бодрая и жизнерадостная женщина запросто добывает эту радость даже из удачно сваренного борща и из постиранных занавесок, потому что созидание не бывает ни низменным, ни возвышенным, и не различает великое и мелкое. Вам в вашей кондиции нужен стимул посильнее, тут борщом не отделаешься.

Вот вы рисуете картины по номерам — наверное, вам нравится рисовать? Попробуйте поучиться живописи по-нормальному — в Сети полно курсов, недорогих и иногда даже бесплатных. Пусть это будет не медитация в полудреме, а хоть небольшое, но усилие. И результат этого усилия.

Вы удивитесь, насколько это другое ощущение.

Не хотите рисовать — возьмите что-то еще, что вам в принципе нравится, и позанимайтесь этим вот прямо прицельно, на результат.

Должно помочь.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_

Увидела Париж и пропала

Дорогая красивая Малка, просто хочу написать, считаю вас невероятно красивой женщиной — как икона как я себе её представляю, в своей восточной душе.

Теперь вопрос. Я писала вам раньше — и если честно хорошо, что вы не ответили на вопрос. Я тогда страшно переживала, что меня бросили, с младенцем и разлюбил муж.

Теперь вопрос в другом.

Я с детства мечтаю жить в Европе. Лет с 11. Тогда я впервые увидела Париж. Мама всеми правдами и неправдами смогла забрать меня с собой. Она ехала на конкурс. И попросила чуть больше денег у спонсоров. Спали мы в классе на стульях и матрасе, там где мама готовилась к выступлению. Еду повезли с собой. Мама смогла купить мне ровно один раз пирожное в сказочной пекарне.

Я девочка из бедной восточной страны увидела Париж и просто пропала. Я плакала по приезду обратно домой. И каждая реклама или передача про Европу вызывала у меня слёзы.

Прошло время я получила редкую специальность, тоже творческую и смогла выбраться в Москву в очень известный вуз. Дальше пришлось ехать вглубь России и работать там по специальности, чтобы получить российский паспорт. Заодно, пока меня бросили с ребёнком я получила ещё одну профессию. Тоже супер творческую и имею еще один красный диплом лучшего вуза. Я не хвастаюсь, а пишу как есть, все равно это не даёт возможности работать по этой специальности в Европе — там таких распрекрасных как я тоже вагон.

В студенчестве я уже пыталась поступить в Европу, но мне не дали визу.

Я объездила благодаря своей профессии очень много прекрасных, древних городов.

Я живу в дальних просторах России и уже давно взрослая девочка. Имею жильё в своем родном городе и моя мама его сдает. Ещё у меня есть коммуналка в Петербурге. Я очень тревожный сырочек и когда начались события в Крыму я решила вложить таким образом деньги. Это я пишу к тому, что какой-то капитал у меня есть.

Находиться там где сейчас мне некрасиво, неуютно и скучно. Плюс бывший муж маячит в моем окружении и на работе. У него новая женщина и свободная жизнь. Но зато у меня хорошая зарплата, государственное жилье, я уважаема. И отец ребенка очень часто помогает с ребенком. Переехать обратно в восточную свою страну не вижу смысла. Там культуру совсем на другом уровне. А я привыкла работать в серьезных организациях.

Теперь перейду наконец к своему вопросу.

Я все ещё та самая 11-летняя девочка, которая мечтает жить в Европе. Я просто хочу ходить по красивым улицам, смотреть на красивые здания, пить кофе из красивых чашек и смотреть на красивых людей. Молча сидеть в храмах и благоговеть от архитектуры. И видеть что люди стареют красиво. Иметь возможность сесть в поезд и поехать смотреть Пьету Микеланджело и галерею Уфицци.

И мне жутко страшно, потому что у меня есть маленький ребёнок, дочь дошкольного возраста. Оставить её маме и устраивать жизнь не вижу возможным. Потому что мой ребёнок будет страдать скучать и я бы не хотела чтобы меня оставили в детстве. Моя мама ни за что бы не поступила так. Ехать с ней ехать и обустраиваться с нуля мне страшно. Другого пути я не вижу.

Не понимаю куда ехать какой язык учить. Английский я знаю средне и могу его подтянуть. Французский дорого и долго. Конечно я хотела бы жить в Англии, Германии или Франции. Поехать замуж за незнакомого человека, как мне предлагают, страшно. И я не привыкла пристраиваться через постель. А только своим трудом и умениями. Ну и самое главное безопасность моя и ребенка. И я хочу по любви.

В первом браке закончившимся сразу по рождению ребенка (до этого жили 9 лет) я была желанна и любима. Ну хотя бы в начале. Потом конечно услышала кучу приятностей — и менталитет не тот, и поправилась я. И вообще куда-то все время рвусь, а не надо бы. Вот. Так что брак как способ приобретения гражданства я не могу рассматривать.

По идее останется только вариант учебы. Это дает право официально там находится. Боюсь жутко. Что не справлюсь. Что придется сидеть няней, мыть посуду. Не то чтобы я как-то брезгую работой, просто лет 15 работаю только по профессии. Что придется жить в страшных районах. Говорю же тревожная. Но очень хочу. Сплю и вижу. Учу сейчас английский, чтобы не совсем терять время.

Мне 39 лет. Понимаю, что можно год потратить на изучение языка и реалий, подкопить деньги и пробовать. Но так страшно, как в стихе Киплинга «взять все, что ты имеешь в горсть и рискнуть».

Я помню ваше предыдущее письмо и даже помню, почему я на него не ответила.

Там была история о том, как ваш муж присутствовал на родах и после этого вы ему разонравились. Дело даже не в том, что там было много физиологии и это письмо невозможно было опубликовать. Я бы и один на один не смогла на него ответить. Оно было не сумбурным — оно было безумным. Не в смысле глупым и бессвязным, нет, оно было вполне понятным. Но от него фонило таким напором, таким, мягко скажем, темпераментом, что на меня буквально дохнуло бездной. Есть вещи, которые даже у меня вызывают желание спрятаться подальше, и это одна из них: люди, которые мыслят и разговаривают таким образом, для меня не просто инопланетная сущность — это опасная сущность.

Хотя на самом деле просто очень расстроенная женщина излила душу, как умела.

На этот раз попробую ответить.

Ваше желание жить в Европе меня подкупает своей мотивацией. Вы хотите отправиться в чужие края не за достатком, не за удобствами и даже не за свободой. Все эти пункты было бы легко оспорить. Но вы хотите уехать за красотой. Чтобы быть поближе к красоте. Эту причину оспорить невозможно. Я и сама люблю Европу именно за это — до политики мне нет никакого дела, люди везде одинаковы, удобство там давно уже под большим вопросом, а свобода вообще не там. Я люблю старый Свет именно за красоту древних городов. На эти здания, улицы, набережные и мосты я готова любоваться без конца, и так же без конца я готова ходить по музеям и галереям. Все остальное меня вообще не интересует, ну разве что немножко шопинг, но это тоже про красоту — про красивую вещь в красивом магазине на красивой улице красивого города.

Я легко могу понять человека, который хочет видеть эту красоту каждый день. Да, это вполне себе причина, чтобы переехать.

Я даже не буду здесь говорить о том, что с тех пор, как вас ранил в сердце прекрасный Париж, прошло много лет и Париж сильно изменился. Тот праздник, который ждал вас в любом старом европейском городе еще 20 лет назад, если не закончился, то здорово полинял. Но красота никуда не делась — дома стоят, церкви звонят и все картины в музеях на своем месте.

Когда вы рассуждаете о том, как взяться за дело, вы рассуждаете не как человек, много лет лелеявший эту мечту. Вы рассуждаете как человек, никогда не интересовавшийся этим вопросом предметно и конкретно. Это как минимум удивительно, если учесть, что, судя по вашей биографии, вы женщина активная и деятельная.

Да, можно поступить учиться. Это практически везде бесплатно, если не считать депозита на счете, который обычно надо предъявить в доказательство того, что вы не пойдете воровать — это обычная практика, и суммы там хоть и не нулевые, но и не запредельные. У вас две творческих специальности — можно поступить на одну из них, например, в магистратуру. Вся эта информация лежит в открытом доступе, плюс существует несметное количество форумов, где делятся опытом и лайфхаками именно на эту тему. После прицельного ресерча можно составить представление о том, в каком университете проще получить место и где мягче условия.

Если у вас хороший английский, то практически везде есть программы на английском — а на каком, по-вашему, учатся китайцы в Италии, не на итальянском же. Неплохо бы для начала определиться со страной, но боюсь, даже если вы начнете учить немецкий или французский с нуля прямо сейчас, то до языкового теста вам еще несколько лет при условии непреходящего энтузиазма. Так что я бы на вашем месте быстро допиливала английский и искала программы обучения именно на нем. Местный язык вы все равно неизбежно будете учить на курсах уже в процессе.

Точно утверждать не возьмусь, но по опыту моих знакомых найти работу или подработку с творческой специальностью на порядок легче, чем с какой-нибудь другой. Хотя бы потому, что творческие коллективы и проекты по определению интернациональны. Музыкант всегда найдет где играть, в отличие, например, от менеджера по рекламе. И искать такие проекты можно заранее, а не когда нечем поужинать. Спорим, что вы даже не пробовали?

Студенческая виза дает право на пребывание, а дальше уже ваше дело — либо учиться, либо найти работу и сменить визу на рабочую. Кстати, если вы успешны в своей творческой профессии, то в некоторых странах существует «виза талантов».

Нет, я не знаю, как все это совместить с маленьким ребенком. Трудно совместить, чего уж там. Но не невозможно.

Там, куда вы в итоге соберетесь, вы увидите огромное множество женщин из бедных восточных стран — таких же, как вы. И у большинства из них нет ни образования, ни редкой профессии, ни таланта, зато у них есть дети в количестве и мужья, которых надо обслуживать. И они не побоялись. У вас, по сравнению с ними, стартовые условия на порядок лучше. Если у них получилось — а у них получилось; я сейчас говорю не о тех, кто только что приехал из Сомали, я говорю о тех, кто приехал десять лет назад и давно уже открыл парикмахерскую и отправил детей в универ, — если у них получилось, почему у вас не должно получиться?

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_

Унять тревогу

Дорогая Малка, здравствуйте!

Спасибо большое за Ваше время и силы, которые Вы уделяете рубрике, с удовольствием Вас читаю.

А вопрос у меня такой. Мне почти сорок. У меня есть дочь 9 лет с рас, уо легкой степени под вопросом. Есть и старшая (нормотипичная хорошая девочка). Из ресурса: у меня есть свое жилье (двушка до брака), плюс взяла в ипотеку однушку в Москве как старт дочкам (для оплаты подработки). Работа: полставки в государственном вузе, пособия по инвалидности дочери, подработки. В целом, на жизнь без излишеств и скромный отдых хватает.

С отцом детей я в разводе. Он платит алименты и проводит время с младшей дочкой, хотя когда ей поставили диагноз предлагал ее определить в казенное учреждение. Отношения дали трещину и соответственно плавно пришли к разводу.

Вопрос: как выстроить спокойную полноценную жизнь, где будет и реабилитация дочери (как она сейчас и идет) и моя жизнь тоже.

К слову у меня сейчас есть и спорт, и любимая работа, но все это на фоне постоянной тревоги. Как унять тревогу, что будет с младшей после меня?

Старшую дочку я не планирую делать для младшей пожизненной сиделкой, ибо у моей старшей дочки должна и будет своя жизнь.

А вот попробуйте себе представить, что прошло лет 20. Все уже взрослые, как-то все устроилось — удачно или не очень, и вот вы вспоминаете свою теперешнюю жизнь. Какой она вам видится, как вы думаете?

Просто посмотрите на свою жизнь немножко снаружи. Вы молоды, у вас получается что-то зарабатывать и даже инвестировать в будущее. У вас своя квартира, где вам с дочками не очень тесно. Вам нравится ваша работа, вы занимаетесь спортом и, наверное, куда-то ходите время от времени. Старшая дочка хорошая девочка, и она вам друг. Младшая девочка реабилитируется и улучшается, вы это все организовали, обо всем позаботились. Муж, хоть и бывший, помогает деньгами и принимает участие в детях, и даже младшую больную девочку полюбил.

Вам не кажется, что это и есть спокойная полноценная жизнь?

Это она и есть, просто вам нечем ее увидеть, у вас страх за будущее надет как кастрюля на голове — от него слепнешь и глохнешь. Та жизнь, которую вы мечтаете выстроить — вы ее уже выстроили.

Перестать тревожиться за слабого ребенка, который один пропадет, невозможно — такова уж участь матери.

Но вообще-то на самом деле способ есть.

Помните у Оруэлла ту сцену в комнате 101, где человека доводят до предела ужаса, чтобы он забыл все, кроме того, что надо спастись здесь и сейчас? И герой, дойдя до самого края, находит решение — чтобы спастись от ужаса, надо между собой и ужасом поставить кого-то другого.

Там, в контексте романа, это означает отречение от любви, от убеждений, от своего «я». Но это не всегда так.

Ребенок не боится жизни, потому что между ним и бедами этого мира стоит мать. Ребенок не боится не потому, что готов пожертвовать матерью. Он не боится, потому что он ей доверился.

Чтобы не бояться так отчаянно, вам нужно знать, что есть кто-то, кто встанет между вами и тем, чего вы боитесь. Кто-то, кто подхватит вашу ношу, когда вы ее уроните. Кто-то, кому вы доверились.

У кого-то это Бог, и такие люди действительно не ведают ни страха, ни тревоги. Но таких людей единицы, это редкий, практически заоблачный уровень. Обычному человеку это не по силам. Обычный человек может поставить между собой и своим страхом только другого человека.

У вас есть такой человек. У девочки есть отец, и ему, как я понимаю, не все равно. И у девочки есть сестра. Даже если вычесть вас совсем из этого уравнения — о вашей дочери есть кому позаботиться, она не одна на свете. Как уж они с этим справятся, это их дело. Даже если они с этим справятся не так хорошо, как вы, и не так, как вам бы хотелось — это их дело. За заботу не ставят оценок, за нее благодарят.

Хорошо, что вы не желаете старшей дочери участи пожизненной сиделки, но даже если бы вы желали — это не в вашей власти. Девочка вырастет и уйдет в свою жизнь, это неизбежно. Но вы все равно останетесь семьей, и отец девочек тоже часть этой семьи, и когда в семье беда — семья смыкает ряды.

А когда один из бойцов выбывает из строя — семья еще раз смыкает ряды, закрывая эту брешь.

Просто поверьте, что вы не одна и без вас мир не рухнет.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_

Распоряжаться активами

Здравствуйте, дорогая Малка! Восторгаюсь вашей мудростью, остротой слога и необыкновенным миксом скептицизма и доброты! Спасибо, что помогаете нам, вашим преданным подписчикам.

Вопрос у меня в плоскости взаимоотношений с родными и недвижимостью.

Мы с мужем стоим на пороге пенсии. Мне осталось года 3, мужу чуть больше. Мы привыкли жить, не особо экономя, но вот к старости не получилось обзавестись активами, которые могли бы обеспечить нам примерно такой же уровень жизни, что и в период работоспособности. А очень хочется.

У нас есть трехкомнатная квартира, которую я люблю. Есть загородный дом, который любит муж. С домом у меня взаимоотношения не сложились. У меня от пребывания там развивается клаустрофобия и депрессия одновременно.

По мнению мужа, источником дохода на пенсии могла бы служить наша квартира, в которой мы сейчас живем и которую можно сдавать за хорошие деньги. Сами мы, соответственно, должны были бы жить счастливо в доме, в гармонии с собой и природой. Но это не про меня. Жить не в городе, а на выселках — это последнее, о чем я мечтаю. Пенсия, огород, тишина — мой страшный сон. Так вот, у меня была идея по-другому организовать нашу жизнь на пенсии. Я предложила мужу продать дом, а на вырученные средства купить несколько квартир на Балтийском побережье, с целью сдачи внаем в летний период. Причем заниматься этим самим, живя в одной квартире, сдавая 3 другие посуточно. Убивается сразу 3 зайца. Во-первых, лето у моря, с прекрасным воздухом и курортной атмосферой. Во-вторых, не впадешь с этим микро-бизнесом в пенсионную тоску, все же эта деятельность стимулирует и тонизирует. В-третьих, это доход, хоть и небольшой. Но по крайней мере не убытки, которые нам сейчас приносит загородный дом.

Почти договорились с мужем, даже одну небольшую квартиру купили под Калининградом, но тут сын высказал свое несогласие с продажей дома. К этому моменту он остепенился от бурной молодости, женился. Ему и его жене нравится проводить время на даче, правда, в качестве гостей, а не работников граблей и лопаты. Главный аргумент сына в пользу того, чтобы не продавать дом, это то, что загородный дом — детище нашего папы, столько сил было вложено в него! Что жалко расставаться с местом, где вся семья может собираться и приятно проводить время по выходным.

Сын даже намекал, что при наличии у него хорошей зарплаты мог бы нам помогать на пенсии, но дом не надо продавать.

Мне такое положение вещей не очень нравится. Помогать — это значит сегодня хочу — помогаю, а завтра обстоятельства изменились или желание пропало, и мы с мужем сидим без средств к существованию и ждём милостей от детей? У нас еще есть дочь, которую мы пока содержим. Если сын будет нам финансово помогать на постоянной основе, не возникнет ли у него желания иметь больше прав на наследство по сравнению с дочерью? Дележка имущества и грызня между родней за наследство — очень неприятная тема. Мне бы хотелось этого избежать.

Мы, кстати, о детях в свое время подумали в равной мере. Купили обоим абсолютно одинаковые квартирки, недорогие, но дающие возможность начать детям самостоятельную жизнь.

Короче, все эти мысли бродят в голове и не находят выхода.

Что вы думаете о том, должны ли дети заботиться о старых родителях или родители должны распоряжаться своими активами без оглядки на детей, пока есть силы это делать?

Ну, положим, вопрос с наследством решается посредством завещания. Другое дело, что кто-то из детей может быть завещанием недоволен, но тут уж, знаете, всем не угодишь.

Гораздо важнее другая ваша тревога — имеете ли вы моральное право отобрать у детей дорогое их сердцу место, куда они приезжают как в отель? Или сформулируем иначе — имеете ли вы моральное право принимать решения относительно своей жизни, если у ваших детей другие планы на вашу жизнь? А можно еще так — имеете ли вы моральное право поступать на свое усмотрение с добром, которое куплено на ваши деньги?

Мне кажется, что во всех трех случаях ответ — да.

Мне кажется, что ваш взрослый женатый сын в ситуации с продажей дома вообще не имеет права голоса. Я допускаю, что этот дом ему дорог как мемориал его детства и что ему будет грустно с ним расстаться. Но что-то мне подсказывает, что этот дом ему дорог как место отдыха, где ни за что не надо платить — ни деньгами, ни трудом. Это действительно удобно, никто не спорит, но это все-таки не аргумент. Родители не обязаны содержать и караулить дом только потому, что сын желает приезжать туда на шашлыки. У родителей должны быть какие-то другие причины содержать и караулить этот дом, кроме желания угодить сыну.

Как поступить с собственностью — это решает хозяин собственности. Хозяева этого дома — вы и ваш муж. Вы имеете полное право поступить, как считаете нужным, даже если это кого-то огорчит. Вы позаботились о детях — выдали сыну долю, а дочери приданое. Этот дом вы намерены преобразовать его в предположительно равноценный набор недвижимости, и после вас дети унаследуют не кота в сапогах — вы не собираетесь прогулять их наследство, оно у них все равно будет, никто не будет обездолен. Вы сделали для детей все, что должны. У вас нет обязанности сидеть и стеречь их добро — пока что это еще ваше добро.

Насчет заботы о старых родителях — тут вообще-то все просто. Да, дети обязаны заботиться о родителях, когда родители уже не в силах позаботиться о себе сами. Это касается не только немощных старцев, требующих ухода. Если, например, родители впали в нищету и не сводят концы с концами — да, дети обязаны им помогать, в предельном случае вообще взять на баланс. Но нигде не сказано, что если у родителей просто упал доход, то дети обязаны обеспечить им прежний уровень жизни, к которому они привыкли в хорошие времена.

Мне категорически не нравится аргументация вашего сына, прежде всего потому что он ставит вам условия. Он обещает вас впоследствии финансово поддерживать, если вы сейчас пойдете ему навстречу и продолжите держать для него эту турбазу. Так в принципе вопрос ставить нельзя — он должен будет вас поддерживать, потому что вы в этом нуждаетесь, а не потому что вы это заслужили хорошим поведением. Кроме того: человек, владеющий домом — это по определению человек обеспеченный, а обеспеченный человек в помощи не нуждается — интуитивно в голове это преломляется именно так. Боюсь, что при наличии дома вы никогда не будете для сына достаточно бедны, чтобы он счел необходимым платить вам пособие.

У вас впереди еще огромный кусок активной жизни, и вам стоит самим решать, как провести эти годы. Меня бы на вашем месте гораздо больше заботило мнение мужа. Вы энергичная женщина и, скорее всего, он привык с вами соглашаться. Но в данном случае очень важно, чтобы его согласие было по-настоящему добровольным. То, что вы задумали — это не просто смена ландшафта. Это смена формата, причем с мягкого на жесткий. Вместо неторопливой возни в своем саду вы хотите заняться бизнесом, это совершенно другой режим жизни. Это вам пока кажется, что сдавать апартаменты туристам — бизнес легкий и игрушечный. Игрушечный бизнес требует того же, что и настоящий — он требует вовлеченности, солидарности и слаженной команды. Если ваш муж соглашается на ваш проект просто потому, что устал спорить — вместо партнера вы получите балласт. Рядом с вами будет несчастный, недовольный, раздраженный и растерянный человек, на которого нельзя опереться и перед которым вы будете пожизненно виноваты. А ваш игрушечный бизнес вам придется волочить одной, и вы сразу заметите, сколько нервов и энергии он требует при, мягко говоря, неочевидной рентабельности.

Вы сейчас рисуете себе картины активной старости, где вы с мужем будете веселой и задорной командой отельеров. Убедитесь, что второй отельер достаточно весел и задорен, иначе вместо активной старости вы получите старость, полную забот, скандалов и неблагодарного труда.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_

Не вытаскивать

Уважаемая Малка, спасибо, что делитесь своей мудростью! Очень помогает встряхнуться и посмотреть на жизненные ситуации героинь с четкой, иногда жесткой точки зрения.

Вопрос мучает меня уже несколько лет.

Мой дед, глубоко больной, но любимый мною много лет человек, жил со мной и моей семьёй около 10 лет в конце своей жизни. Всё это время часто говорил мне о том, что не хотел бы быть мне обузой, чтобы я сдала его в интернат, когда он одряхлеет и т.п. Я от этого категорично отмахивались и его ругала за эти разговоры.

И вот однажды всё же пришел этот день — он перестал узнавать семью, ходить под себя, и т.п. Ему было около 90. И я решила тогда, что это и есть та ситуация, о которой он говорил — не вытаскивать его из близкой кончины. Не стала его кормить с ложки, то есть по сути, он постепенно умирал.

Это продолжалось пару месяцев.

С тех пор я всё время об этом думаю, мне кажется, что я не выполнила его волю, а свела его в могилу. И всяческие беды, которые свалились на мою семью — тяжёлые болезни мужа и ребенка — это мне возмездие.

Помогите понять, пожалуйста, так ли это.

Нет, я не думаю, что вы свели деда в могилу. Нельзя свести или не свести в могилу того, кто уже сам встал на этот путь и прошел бОльшую его часть.

Когда душа прощается с телом — это дело их двоих. Не надо им мешать, не надо их дергать и тормошить, мельтешить и хлопотать. Не надо пытаться ими распоряжаться и командовать. Это не дело смертных, здесь уже действуют другие силы.

В современной культуре конец земного бытия — слепое пятно. Нас никто не учит относиться к этому с почтением, не говоря уже о смирении. Мы все растем внутри культа действия: если происходит что-то печальное, надо это срочно починить, ликвидировать или хотя бы побегать вокруг. Созерцание и согласие с порядком вещей у нас называется сидеть сложа руки, для нас это означает лень, пассивность и безразличие. Мы не способны признать, что какие-то вещи нам не под силу изменить. И еще меньше мы способны признать, что есть вещи, которые менять не надо. Просто потому что это не нашего ума дело.

Мы готовы трясти, таскать и мучить своих стариков до последнего вздоха, не давая им спокойно подготовиться к переходу. Нас никто не учил, нам никто не объяснял, какая это трудная и важная работа и сколько сил она требует. Человек уже не здесь, он уже восходит по своей лестнице, а мы хватаем его за подол и стаскиваем обратно. Нам кажется, что мы о нем так заботимся, а на самом деле мы его терзаем и мешаем ему делать что дОлжно.

Рано или поздно это случится с каждым из нас — наступит момент, когда тело отслужит свое и с ним придется расстаться. Мне не кажется, что стоит насильно выколачивать из этого тела еще сколько-то службы, как стегают упавшую лошадку, чтобы она встала и сделала еще несколько шагов. Бог с ним, с телом — жизнь-то не в нем.

Я думаю, вы все правильно сделали. Вы сделали ровно то, о чем ваш дед вас просил, и дали ему ровно то, что ему тогда было нужно. Вы дали ему уйти спокойно, а не в муках и не в суете.

Я не вижу никаких причин для возмездия.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_

Смысл вне заботы

Здравствуйте, уважаемая Малка. 
Много лет читаю, благодарю Вас за мудрость и человеколюбие, за Ваши ответы и книги.

Если позволите, вопрос освободившейся женщины. 
Мне 49, я была с 20 лет в классическом браке с 2 детьми и холодным не помогающим мужем. 
На сегодня: дети взрослые, живут самостоятельно отдельно. С мужем что-то вроде гостевого брака, он на полгода уезжает в лето к матери, помогать с дачей, вторые полгода (зимой) живем вместе в другом городе, бюджет раздельный. Казалось бы, идеальный момент жизни: дети взрослые, родители еще на ногах, радуйся. Но мучает синдром опустевшего гнезда.

Все советы про вспомнить свою мечту, найти хобби, радоваться малому, заниматься собой, путешествовать одной — не помогают. 
Работа у меня интересная, коллектив хороший, спорт 4 раза в неделю, все есть.

Умом все понимаю, но душой не могу отрезать пуповину с детьми, жду от них внимания. Хочу каких-то больших целей с мужем (купить дом с баней, например), но ему большие цели уже сто лет не нужны. Мне кажется, он в разлуке и не скучает особо уже.

То приходят мысли, может уехать в город старшей дочери, быть ближе к ней (живет очень далеко), но я ей не нужна по сути. То мысли взять ребенка под опеку, чтобы быть нужной. То животное надо. То кажется, что вообще все тлен, мрак, беспросветность и бессмысленность.

Вопрос мой рассыпается на кучу-малу вопросов: как найти смысл жизни вне семьи, вне заботы о близких, как переродиться заново, если всю предыдущую жизнь ты жил заботой о семье? Как проводить вечера в пустой квартире? Как не тосковать по детям? Как выстраивать жизнь с мужем, которому брак то ли нужен, то ли нет? Я потерялась, хотя всегда знала, чего хочу. Теперь не понимаю даже, чего хотеть.

Понимаете, какая штука.

Все эти советы про вспомнить мечту и заниматься собой — они годятся для тех, у кого была мечта и кто всегда хотел заниматься собой, но мешала злая судьба. И они совершенно бесполезны для того, у кого мечты не было, а была только та жизнь, которую ему выдали, и другой он не желал.

Когда человек в семье не жил, а ждал дембеля: делал все, что требовалось, отказался от всего, что было мило — честно служил, не отлынивая, но каждый вечер перед отбоем зачеркивал палочку на обоях. Еще четыре тысячи палочек, и его отпустят. Он переоденется в гражданское, сядет в поезд и поедет к себе домой. И поезд будет весело стучать колесами, и станции будут мелькать за окном, и с каждой станцией он будет все ближе к тому себе, с которым столько лет был в разлуке и который все эти годы его ждал, и когда они встретятся — они обнимутся и никогда больше не расстанутся.

Такой человек может забыть за давностью лет, куда он так стремился душой. Он может даже забыть, что означают черточки на стене. Но когда он выйдет за ворота и вдохнет ветер, когда он дойдет до станции и запахнет шпалами, когда поезд даст свисток — он вспомнит. Тот, кто все эти годы его помнил и ждал, позовет его, пошлет ему привет, и он его услышит.

А бывает, что человека никто не ждет. Прежнего его давно уже нет на свете, и некому послать ему весточку. Та казарма, где он все эти годы обитал, стала ему домом, а служба — смыслом. Ему некуда уехать на этом поезде, этот поезд несет его не домой, а из дома, и он не понимает, куда он едет и зачем.

Ваш способ жить всегда заключался в том, чтобы быть нужной, и этот способ вас устраивал, вы с ним были согласны. Из всех способов жить вы выбрали служение. И теперь, когда некому стало служить, вы чувствуете себя осиротевшей, как батюшка, чей храм сожгли красноармейцы.

Что бы вы сделали на месте этого священника? Вот он стоит на пепелище, нет больше ни алтаря, ни святых даров, ни облачения — все закончилось. О чем бы вы подумали, стоя вот так, как он, над всем, что вам было дорого и ради чего вы жили?

Посмотрите на этого человека — он поднимает голову и смотрит в небо. Понимаете, что это означает?

То, чему он служил — никуда не делось. Оно по-прежнему здесь.

Его служение продолжается. Даже если во всем мире есть только он и Господь на небеси — этого достаточно. Он сложит крест из двух обгорелых щепок и станет служить литургию.

Когда вы тридцать лет преданно служили вашему равнодушному мужу и вашим ненаглядным детям — вы ведь одновременно служили чему-то большему. И это большее никто у вас не может отобрать.

Надо только вспомнить, что это. И дать ему имя.

И вы больше никогда не будете одна.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_

Остаться или уехать?

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо вам огромное за вашу житейскую мудрость и возможность получить ваш совет.

А совет очень нужен.

Некоторое время назад мы с семьёй переехали в европейскую страну. Переезд состоялся по моим корням и по моей же жгучей инициативе. Можно сказать, что я всю жизнь об этом мечтала и вот свершилось. Но счастливого слияния с этой страной у меня лично не случилось. Прошёл год, а я продолжаю тосковать по Петербургу, комфорту и жизни, которая у нас там была. Мужу и детям здесь нравится, а я постоянно думаю о том, чтобы вернуться. Можно сказать, больше вообще ни о чём не думаю. Тоскую очень сильно.

Там — своя уютная большая квартира, машина, едешь ты по городу и тебе хорошо. А здесь ощущаю себя в большой деревне. Школа у детей тоже была хорошая, сравниваю с тем, что имеем здесь и мне грустно.

Здесь, если останемся, через некоторое время получим паспорт. Возможности детям получить хорошее высшее образование, бесплатно. За этот год у нас сложился отличный круг общения, друзей и знакомых нажили больше, чем за годы в Петербурге. Но меня совершенно убивает чужая съёмная квартира, чужие вещи и то, что нет моего Петербурга, свежего и праздничного.

Разрываюсь, что делать. Хочу назад, но страшно лишить детей будущего. Всё-таки это отдельный кайф, когда ты видишь, что за год дети освоили язык и стали тут почти своими.

Остаться, совершив насилие над собой, или уехать, с риском всю жизнь потом себя корить в украденных у детей возможностях.

Знаете, мне кажется, в вашем случае еще очень рано решать, нравится ли вам на новом месте или нет. Еще слишком мало времени прошло, вы же переехали буквально вчера. Год — для такого дела вообще не срок.

Оказавшись в чужом краю, человек всегда растерян и недоволен, просто потому что он не дома. То, что вы в другой стране, это вообще незначимый фактор — стрессом мог бы быть чужой язык, но все приличные люди знают иностранные языки, так что и тут мимо. Вы могли бы переехать по каким-то причинам в Москву, в Казань или в Благовещенск, и там вы чувствовали бы то же самое — я не дома, мне тут плохо, где мой Петербург, отдайте обратно.

Вам ведь плохо не оттого, что это не Петербург. Вам плохо оттого, что у вас резко просел уровень. Петербург был частью этого уровня, наравне с прочими признаками: вы были женщиной, которая живет в хорошей собственной квартире и едет на своей хорошей машине по своему красивому городу. А теперь вы женщина, которая живет на съеме среди убогой мебели, скорее всего в дешевом районе, а если город при этом какой-нибудь Дюйсбург или Бохум, то и ландшафт кругом примерно как в Колпино. И едете вы по этому ландшафту на трамвае, и школа у детей районная, а не нормальная.

Это все совершенно нормальная стадия обнуления при переезде, но вам кажется, что вы переехали куда-то не туда. Что вы переехали в бедность.

Представьте, что у вас большая уютная квартира в центре Мюнхена, и вы едете по городу на своем БМВ забирать детей из частной гимназии. Вы бы так же страдали и тосковали по оставленному дому?

А теперь представьте, что дома в Петербурге вы жили в тараканьей коммуналке с полоумными соседями, работали в районной библиотеке и копили на помаду Пупа. Вы по-прежнему в ужасе от своих теперешних условий?

Ваша беда в том, что дома вы были благополучной женщиной, а здесь вы ею еще не стали.

Пройдет лет десять, и вы снова ею будете. Вы разберетесь, как это сделать, точно вам говорю. У вас совершенно шоколадные стартовые условия — крепкая, позитивная, толковая семья, ни стариков, ни младенцев — сильная команда. Кроме того, что-то мне подсказывает, что у вас активный, надежный и энергичный муж — только при таком муже женщина позволяет себе включать девочку, грустить и капризничать, что ей невкусно и некрасиво. Ваша семья очень быстро наживет себе и уют, и комфорт, и статус — для этого есть все предпосылки.

А если вы переживаете, правильно ли вы поступили и не отмотать ли все назад, то подумайте о том, что вы тут вообще-то не одна. Муж и дети переехали сюда, потому что вы этого хотели. Они тоже могли включить девочку: муж мог канючить, что не хочет бросать работу или бизнес, дети могли канючить, что никуда не поедут от школьных друзей. Но они сделали, как вы хотели — чтобы вам было хорошо, чтобы вы были довольны.

Теперь ваша очередь. Если муж и дети довольны и счастливы на новом месте — ваше место рядом с ними. Не надо дергать людей туда-сюда только потому, что вы не готовы терпеть трудности первых лет и хотите назад в зону комфорта. Выключайте девочку и включайте боевую подругу.

Вот ваш фургончик, вот ваши лошадки, впереди долгий путь через прерию, и Мэйфлауер уже отчалил из гавани.

МалкаЛоренц ( Malka_Lorenz )_

Бунгало на берегу или квартира с консьержем?

Малка, Ваши пятничные вопросы для меня какое-то Эльдорадо, не иначе!

Желаю Вам желания писать (вдохновения и творчества) и вечной жизни, поскольку уверена, что Ваши ответы спасли не одну душу, кому-то подарив спокойствие, а кому-то подсказав тропинку и клубочек еще для навигации.

Вопрос: как вы относитесь к мечте о бунгало на берегу теплого моря на старости лет (моя давняя мечта) или все же разумнее ее трансформировать в квартиру в элитном доме с консьерж сервисом и хорошей клиникой?

Мне в ноябре 49, работать уже лениво, нашла сотрудницу, наверно найду и вторую. Мечту вижу как «Я и он, утром просыпаемся и бежим (или ползем) купаться в лучах восходящего солнца, потом готовим нехитрую еду, гуляем… Я пишу картину, он курит сигару… Любуемся на закат и запекаем мясо, иногда к нам прилетают дети (или мы к ним)».

Вот пишу и представляю как каждое слово разбивается о реальность «а скорую где брать?», а если что случилось, цивилизация далеко. Или все же это возможно?

Я думаю, это в первую очередь вопрос даже не темперамента, а диагноза. Если у вас, к примеру, тревожное расстройство, то лучше жить рядом с большой многопрофильной клиникой (а можно и прямо в ней). А если у вас, наоборот, истерическая психопатия, то бегать в лучах будет самое то, и делать это желательно подальше от клиники, а то мало ли, заметит кто-нибудь неравнодушный.

Сама я тревожный псих, и образ бунгало где-нибудь на греческом острове с населением в 4 человека для меня всегда символизировал не свободу от оков, а робинзонаду с плохим концом. Вообще, если говорить о несбыточном, то смысл богатства именно в том, чтобы купить себе безопасность, не расплачиваясь за нее свободой. Вот кабы в этом бунгало была какая-нибудь тревожная кнопка, а рядом в зарослях дежурила бригада реанимации, а еще там стоял бы вертолет санавиации, а чуть дальше в джунглях затаилась бы рота личной охраны — вот это было бы бегство от цивилизации в первобытные райские кущи. А если просто бунгало и ничего из вышеизложенного, а ближайшая больница на соседнем острове, где обитают целых 12 человек, то первый же шершень означает верную смерть, а если какая-нибудь медуза — так еще и в мучениях. И даже если вы не сломали лодыжку, а просто на ночь глядя закончилась водка(зачеркнуто) зубная паста — вы все равно ощутите в полной мере всю хрупкость этой конструкции, и от всех этих орхидей на вас дохнет могилой.

Тревожному психу важно знать, что если что, то помощь рядом. Я, например, в поездках никогда не беру квартиру или апартаменты, хотя это и дешевле, и часто комфортнее. Я признаю только отель с круглосуточной рецепцией, и не ниже 4 звезд, чтобы рецепция сидела на месте, а не шлялась где попало. И я всегда беру самый нижний этаж, поближе к дежурному персоналу. Вдруг я, не знаю, подавлюсь расческой. Или в номер забредет страшный паук. Надо, чтобы на крики было кому прибежать.

Если вы не тревожный псих, а какой-нибудь другой, то я могу себе представить вашу жизнь у теплого моря как вполне себе безмятежную даже без особых удобств. Тем более что вам все-таки не 70 лет и даже не 60. Это тревожный псих психует с рождения, а все остальные психи тревожиться начинают после первого инфаркта, а до того они считают себя бессмертными.

Есть и еще один нюанс, и он касается уже не безопасности, а удовольствий. Жить в домике на берегу, вечерами жарить рыбу на террасе и смотреть на звезды, а днем бегать в лучах — это формат отпуска. Сама идея отпуска подразумевает, что человек задолбался и ему требуется детокс, неделя растительной жизни. Сильно задолбавшийся человек может растительно жить и полгода, при хорошей-то погоде. Но рано или поздно наступит день, когда он задолбается бегать в лучах, а захочет пройтись по бульвару в нормальной обуви. А вечером в оперу. А потом в ресторан. Это тоже сладкое безделье, но совершенно другого свойства. В идеале эти два формата надо бы чередовать, как это делают все мало-мальски обеспеченные люди. Типа — полгода в Вене, потом на месяц в Тибет. Ну, или летом тусить в Москве, а зимовать в Сочи. Чередовать, так сказать, возбуждение с торможением, по Павлову.

Если бы у меня вдруг образовался ресурс, чтобы отвязаться от места прописки, я бы, наверное, несколько месяцев в году жила бы у моря, но остаток года все же проводила бы в городе (или путешествовала опять-таки по городам). Или, если не разорваться, то море выбирала бы тоже какое-то мало-мальски городское — то есть, условно говоря, не греческую деревню, а Барселону. Пусть это будет небольшой город, но все-таки город со всем, что к этому прилагается. На природе человек все-таки быстро дичает, даже если он не занят сельскохозяйственным трудом, а с утра до ночи медитирует.

МалкаЛоренц ( Malka_Lorenz )_

Материализация силой воображения

Дорогая Малка, примите мое искреннее восхищение Вами как человеком, писателем и стильнейшей женщиной, а также глубочайшую благодарность за Вашу «десятину». Ваш мудрый взгляд на чужие проблемы хорошо мозги собирает.

Читаю Вас лет 12, пишу впервые.

В свои 53 внезапно сталкиваюсь с настоятельной необходимостью верить в чудеса. «Ребята, надо верить в чудеса» для взрослых, на полном серьезе.

Очень хочу Вас спросить (и надеяться, что не будете смеяться): верите ли Вы в так называемые «манифестации» желаний (материализацию силой воображения, воплощение в жизнь из сознания — не знаю, как это называют в русскоязычном узусе, в английском manifesting имеет такое значение), практикуете ли сами, видите ли в жизни примеры, как это работает у других?

Сразу оговорюсь: я НЕ имею в виду обыденное мирское впахивание для достижения своих целей и сбычи мечт, это любой дурак умеет. А имею в виду именно что сознательное хотя бы однократно предпринятое усилие сознания и воображения сформулировать конкретный запрос в Мироздание с последующим наблюдением воплощения запроса в 3D реальность.

Смеяться я не буду, поскольку дело у вас, по-видимому, серьезное.

В скобках замечу, однако, что, если бы силой мысли можно было что-нибудь воплощать в жизнь, то я бы ездила на Лексусе, а по всему Петербургу были бы тротуары с подогревом. Поскольку этого не происходит, приходится сделать вывод, что потенциал мыслительного усилия несколько преувеличен.

Не то чтобы он был совсем нулевой — некоторых вещей вполне можно достичь силой воображения. Например, сила воображения совершенно незаменима при вступлении в брак. Без нее, пожалуй, и род человеческий пресекся бы в два счета, поскольку человека, с которым можно лечь в постель, не напрягая воображения, лично я за всю жизнь не видела ни разу. Но если, сидя за кофе с кавалером, не считать ворон, а энергично трансформировать реальность — например, произносить заклинание вроде «у него две ноги и нос примерно посредине лица, да он красавчик!», то реальность подчиняется — хотя бы на срок, необходимый для размножения.

Кроме того, сила мысли совершает буквально чудеса, когда дело касается собственного ээ.. имиджа. Когда какая-нибудь Светлана Петровна в пункте Озона примеряет заказанную ею вязаную шапочку — ее сознание совершает усилие такой мощи, какую даже трудно себе вообразить. Ничем другим невозможно объяснить тот факт, что она эту шапочку все-таки берет, мало того — она ее носит. Стоя перед зеркалом в окружении картонной тары, она приказала этой шапочке сделаться парижской шляпкой, и та повиновалась. Этой магией владеет более-менее каждая женщина, а с возрастом эта способность достигает невиданной силы, судя по популярности вязаных платьев бежевого цвета среди моих ровесниц.

Сама я широко практикую манифестации желаний, когда мне срочно необходимо парковочное место, и лучше бы вам не слышать, в каких выражениях я это желание манифестирую. Воплощения запроса я до сих пор как-то не замечала, но хотя бы душу отвести тоже бывает полезно. В конце концов, парковочное место всего лишь промежуточная цель, а конечная цель — мир и гармония в душе.

Хотя я когда-то была знакома с человеком, умевшим обеспечить в нужный момент и парковку, и лифт, и даже трамвай. Это был великий праведник, чья молитва возносилась к цели мгновенно и без помех. Он повсюду перемещался в сопровождении своих ангелов, подобно депутату с командой помощников. Команда эта состояла явно из стажеров, которым можно было доверить только простые задания уровня сбегать за пивом или остановить такси, потому что жил этот парень на съеме и работал мужем на час.

В моей душе живет неувядаемая вера в диалог с Мирозданием и в возможность в ходе этого диалога выторговать у Мироздания какие-нибудь преференции. Но притязания мои необычайно скромны — если Мироздание мне хотя бы не мешает, я считаю это великим одолжением с его стороны и прямым доказательством Бытия Божия. В таких льготных условиях можно и дальше предаваться обыденному мирскому впахиванию, которое, по вашему меткому выражению, умеет любой дурак.

МалкаЛоренц ( Malka_Lorenz )_

Как ей помочь?

Дорогая Малка!

Спасибо Вам за Вашу помощь и Ваш взгляд на самые разные ситуации. Пусть воздастся Вам за Ваш труд!

Два года назад я писала Вам о том, что меня раздражает поведение дочери (ничего не делает, с учебой еле справляется). На тот момент я не работала. Ваш ответ помог выдохнуть, посмотреть на ситуацию немного по-другому.

На работу я давно вышла. Дочь закончила учебу, поработала, ее попросили уволиться при смене руководства, несколько месяцев просто лежала дома, сейчас вышла на новую работу. Ей 22 сейчас. Я заметила, что она понемногу выпивает, не запоем, но какие-то коктейли и типа пива с ароматизаторами довольно регулярно. Заставила ее пойти к психиатру. У нее диагностировали депрессию, выписали таблетки. Алкоголь противопоказан и она знает это, но я замечаю, что от нее часто пахнет. Общается с друзьями – неамбизиозными юношами (девушек в близких подругах нет), видимо, выпивает с ними. Есть парень среди этих друзей, но она, по ее словам, не стремится к близости. Недавно они заговорили о том, чтобы съехаться. Парень будет снимать квартиру, но она особо не горит энтузиазмом по этому поводу. С месяц назад она переехала к нему, но это только на время, пока его родители в отъезде.

Недавно отмечали юбилей моего отца в другом городе. Съехались родные из разных стран, сняли квартиры. Приехали мы с дочерью, взяли отпуск, правда, на разное время – я до юбилея плюс пару дней, она – на юбилей и две недели после. Запланировали много всего с родными – она поедет на несколько дней на горное озеро, с ней будет в это время моя сестра. Я за ее поездки платила. Я была очень вовлечена в организацию и проведение мероприятия и не сразу заметила, что она на праздновании в ресторане начала пить все подряд – шампанское, белое, красное вино, пока родные не попросили официантов не наливать ей. Ее неадекватное поведение напугало меня, она не желала разговаривать со мной, после мероприятия еще долго не могла угомониться, за полночь ходила «курить кальян». Все это было на съемной квартире, где остановились ее двоюродные сестры и брат, которые за нее, младшую, переживали. Перед родней мне неловко за ее поведение. Она не хочет обсуждать, отрицает, что нужна помощь. В подпитии на юбилее она со слезами говорила мне, что ей надо помочь, что она не справляется и часто выпивает, что она растолстела и не может похудеть (весит 63 при росте 164, что в пределах нормы). Через несколько дней говорила, что это ерунда и не надо ее слушать – она иногда хочет, чтобы ее пожалели.

Сейчас я вернулась из отпуска домой, а она еще гостит у своих деда с бабушкой. Эпизод на юбилее просто открыто показал мне, насколько велика ее проблема. Я тревожусь за нее: мне страшно, что она не сможет выкарабкаться из депрессии, увлечется выпивкой и опустится. Я готова оплачивать ей специалиста, но она не хочет слышать об этом и сама не готова платить за беседы с психологом. Фарму я ей покупаю, да будет ли от нее толк при выпивке. К Анонимным алкоголикам она, скорее всего, не пойдет. Жить с ней я категорически не хочу, но готова помогать. Как я могу помочь ей? Буду благодарна за Ваше видение.

Вышло немного сухо, но я очень-очень люблю дочь и переживаю за нее.

Знаете, я совсем не помню вашего первого письма, но если судить по тому, что вы описываете сейчас, вашему ребенку действительно нужна помощь.

Я не доктор и диагнозов ставить не могу, но возможно, что тут не просто депрессивное расстройство, тут может быть какая-то еще более серьезная поломка. Все это выглядит так, словно у человека совсем нет сил выносить эту жизнь. Человек то проваливается в апатию, то в отчаянии ищет каких-то стимуляторов.

То, что девочка наотрез отказывается лечиться — это тоже классический симптом. Один раз она вам призналась, что не вывозит, и просила помощи; это тоже случается у таких страдальцев, и это случится снова, но беда в том, что на это никак нельзя опереться — это не решение, а что-то вроде минутной слабости, за которую человеку сразу делается стыдно, и он уже на следующий день будет все отрицать и в руки не даваться.

Безусловно, девочке нужна помощь психиатра. И фарму в таких случаях нельзя прописать раз и навсегда — даже если препарат подобран удачно, он со временем может перестать подходить. А в вашем случае он, скорее всего, не подобран удачно — вам просто выписали что-то более-менее очевидное и дежурное, и больше девочку никто не наблюдал и подбором не занимался.

Психотерапия, как ни странно, тоже здорово помогает — и в сочетании с фармой, и даже сама по себе. При условии, конечно, что работает профессионал.

Нет, я не знаю, как вам убедить дочку принять помощь. С совершеннолетними больными это, может быть, вообще самая главная проблема. Ни принудить, ни заставить взрослого человека принять лечение невозможно, а бессильно смотреть на его страдания невыносимо. Вы ужасно бедный котик, и я вам бесконечно сострадаю.

Но вообще-то все не так безнадежно. Девочке совсем мало лет, она вообще-то еще растет. Может случиться так, что она через пару лет отрастит себе побольше ресурса и справится сама — либо стабилизируется, либо научится с этим жить, либо у нее хватит сил, чтобы обратиться за помощью. Мне доводилось видеть все три случая. Но мать обречена всю жизнь провести на этом вулкане, и матери тоже требуется помощь, чтобы самой не спятить от тревоги и от горя. Вам бы сейчас самой походить на терапию — тогда у вас будет чем поддержать ребенка. Сейчас вам совсем нечего ей дать, вам самой нечем дышать от ужаса.

И хорошо бы как-то, если возможно, перестать своего ребенка стыдиться перед родней. Вот правда-правда, это вот прямо совсем не тот случай, когда надо стыдиться того, что дочка неприлично себя ведет и позорит семью. Это вообще не тот случай, когда это имеет значение.

Ваш ребенок себя сейчас ненавидит так, как вы себе даже представить не можете. И на этой сковородке она поджаривается, похоже, уже много лет. Если вы будете горевать, что она у вас какая-то не такая, что она не удалась, что вы ее стесняетесь или осуждаете — ей от этого будет еще больнее. Такие мысли вы можете сами не осознавать, но ваш ребенок их ловит на лету. Горевать можно только вместе с ней, горевать о том, что ей плохо. А не о том, что она плохая.

Если вы будете на ее стороне, готовая по первому слову броситься на помощь — может, Господь и помилует.

Но если вы отойдете в сторону и дадите ей самой принять этот бой — он тоже может помиловать.

Больше вы ничего сделать не можете, только довериться ему.

МалкаЛоренц ( Malka_Lorenz )_

Общаться не перестану, но не в том ключе

Уважаемая Малка, добрый день!

Читаю вас несколько лет, и новые, и старые посты. Очень откликается. Возможно я не правильно поняла про пятничный вопрос, он должен быть коротеньким или вот прям как истории некоторых читательниц, с вступлением, повествованием и концовкой. Я постараюсь кратко, и именно о том, что волнует в данный момент.

Замужем второй раз, отношения прекрасные, у каждого по ребенку от предыдущих браков (взрослые, живут не с нами). Нам с мужем по 44. Так вот, на протяжении нашего совместного проживания я постепенно узнавала о прошлом мужа. Он гуляка, у него третий брак (первый гражданский). Я понимала, что от хороших мужей не уходят, но он так меня зацепил, что я решила рискнуть. Зарабатываем одинаково, бюджет разный, покупаем в дом все по очереди (если это имеет какое-то значение).

Так вот, про гуляку я узнала совсем «плохим» образом. Он сменил телефонный аппарат и старый просто так валялся. Я залезла и перечитала все, что там было. Пока все меня не касалось, было до меня. Но алгоритм его вранья и прочего я изучила.

Почему полезла? Ну первый звоночек был от «анонима». Мне написал муж одной женщины, с кем у моего нынешнего были отношения. То есть он был холост и связался с замужней. И вот тот её муж мне предоставил их переписки и т.д. Было неприятно. Мы поговорили, мой сказал, что все давно в прошлом, а этот мужчина до сих пор не успокоится. Так вот, тогда во мне и засел червь. И я начала подозревать во всем в чем только можно.

В жизни у нас все стабильно, уходит на работу, приходит вовремя, в течение дня иногда созвоны, иногда переписка. Все свободное время, выходные, в том числе, вместе. Никаких командировок, встреч с друзьями или дел на стороне нет. Казалось бы живи спокойно. Но я периодически залезала в его телефон, которым пользуется сейчас, и находила переписки с женщинами. С кем-то просто рабочая болтовня, с кем-то: как дела? Норм. Ну и хорошо. И все.

Но были и такие: а что на тебе сейчас надето? А пришли фотку. Я закипала, но виду не подавала. В какой-то момент он запаролил телефон и я больше не «держу руку на пульсе». И вроде бы как даже успокоилась, думаю: ну треплется и треплется, я тоже себе позволяю эдакое. Но в душе иногда кошки скребут. Ведь возможно сейчас он болтает (часто или редко, не знаю) когда ему делать нечего или скучно. А потом какая-нибудь предложит встретиться и он придумает для меня причину своего отсутствия. Ведь черного кобеля не отмоешь до бела. И горбатого могила исправит.

Он красив, высок, строен. На словах: люблю не могу, как долго я тебя искал и т.д. На деле тоже и помощь, поддержка, но вот то общение с женщинами… Где-то в середине отношений он сказал: общаться с женщинами я не перестану, но не в том ключе, в котором ты думаешь!

И вот что мне делать? Извините, как-то коротко не получилось.

Ну вот, опять письмо из параллельной Вселенной.

Есть у человека муж. Красивый, любит, помогает, на работу ходит, с работы приходит вечером, а не утром. Смирный мужик, сидит у ноги. Доволен, судя по всему, нравится ему у вашей ноги. Чего вам еще надо, женщина? Что вам опять не слава Богу?

Вы боитесь, что он вас разлюбит? Ну вообще-то, если будете и дальше развлекаться слежкой и допросами, то разлюбит непременно. За такое вообще-то бьют канделябром.

Или вы боитесь, что найдется коварная змея и уведет из стойла? Запросто. Вот представьте: в телефоне коварная змея пишет — ах, вы такой интересный мужчина! А дома ползает жена, от которой надо прятать телефон, чтобы не выпороли, как двоечника. Что бы вы предпочли на его месте? Вот то-то и оно.

Вы же с ним не младенцами по залету поженились — вы оба были взрослые люди с опытом. Ему было из кого выбирать, при таких-то привычках. Он выбрал вас — значит, что-то в вас было такое, чего в других не было. Вот как вас в нем что-то зацепило — так и его в вас что-то зацепило. Вы никогда не задумывались, что именно? Попробуйте вспомнить, сразу многое прояснится.

Может быть, его очаровала ваша подозрительность, ваша ревность, ваш страх его потерять? Я прямо представляю себе — сидит мужик и думает: Какая необыкновенная женщина! Сразу видно, что ревнивая и закомплексованная. Шагу не даст ступить за периметр. Где еще такую встретишь? Такой шанс дается раз в жизни!

Смешно? Вот и мне смешно.

Есть такая городская легенда, что мужьям нравится женская ревность, потому что она поднимает их самооценку. Вот, мол, как баба ко мне прикипела, аж сторожит меня. Раз сторожит — стало быть, я ценное добро.

В этом есть доля истины, мужчине и правда лестно, когда его считают грозным ээ… рубакой, не ведающим преград. Но есть нюанс. Ему-то грезится, что он удалец, без которого бабе жизнь не мила, оттого она и бесится. А баба с ним обращается не как с удальцом без преград, а как с поросенком, подкопавшим изгородь. Это как-то не совсем то. И это уже как-то не лестно ни разу. То есть оно, конечно, поросенок тоже ценное добро и не хотелось бы его лишиться, особенно на Рождество(зачеркнуто), но муж взыскует немного другого имиджа.

Единственное, чего может добиться женщина, дергаясь насчет возможных измен — это, собственно, измен.

Потому что когда мужчина начинает жену бояться — он перестает ее любить. Никто не любит того, от кого надо прятаться. А мужчине бояться вообще противопоказано, он от этого хиреет. Поэтому он быстренько находит кого-то, кого не надо бояться, и начинает его полюблять.

А вот если бы его дома не пасли и не глядели бы за ним в оба — ему никого не пришлось бы полюблять, ему и так было бы норм. Поболтал, покрасовался и домой, к жене, в теплое гнездо.

Оставьте вы мужика в покое. Женщину, которая умеет оставить в покое, мужчина ни на кого не променяет.

МалкаЛоренц ( Malka_Lorenz )_

Есть только душевная боль

Здравствуйте, дорогая Малка.

Огромное спасибо Вам за возможность задать вопрос и ещё большее спасибо за Ваш ответ. Очень надеюсь, что Ваш ответ поможет мне подняться со дна ямы, в которой я сейчас нахожусь.

Кратко о себе: 43 года, замужем, трое очень любимых детей, собака, кошка и шиншилла.

А теперь добро пожаловать на дно моей ямы. Моя любимая мамочка парализована 9 лет (сильнейший инсульт ствола головного мозга). Мамочка очень любима мной и моей сестрой (ухаживаем вместе). В силу болезни мама очень много плачет, грустит.

Никакие психологи помочь не могут (денег потрачено на них тьма).

Я очень стараюсь жить (ибо понимаю, что жизнь одна). Стараюсь много путешествовать, вовлечена в жизнь детей. С мужем хорошие, ровные отношения. Работаю неполный день (по совету психолога, очень сомневаюсь в его компетентности). Есть хобби (реставрация старой мебели). Могу отдохнуть с подружками. Но это все как спектакль, внутри я мертвая. Смотрю на мамочку и внутри разливается какая-то жуткая боль, очень её жалко. И ничего сделать не могу.

Я напоминаю себе куклу. Со стороны все здорово. А внутри пустота (на медикаментозной терапии больше 3 лет).

Очень надеюсь на Ваш ответ, как Вам видится данная ситуация.

У меня достаточно сильный характер, материальных и острых жилищных проблем нет. Есть только душевная боль.

Знаете, я про это письмо думала месяц. Все пыталась примерить вашу беду на себя и понять, что здесь не так и чем помочь.

На себя никак не примерялось. Хотя у меня тоже вроде мама, и тоже не в блестящей форме, хотя и не настолько, как ваша, но в целом параллель есть, и по идее мне должно быть понятно, про что вы толкуете. Но не тут-то было.

Ничего во мне не нашлось, за что можно было бы зацепиться. У меня, видимо, за жизнь отросли такие психзащиты, что их ничем уже не взломать. Когда член семьи требует ухода, для меня вся ситуация мгновенно перемещается в кластер «работа». Есть проблема, есть задача, надо сделать то и это, обеспечить пятое и десятое, проконтролировать, предусмотреть и продумать. Больше ничего в моей голове на эту тему не происходит. Эта работа даже не кажется мне печальной, она мне кажется всего лишь трудной и тоскливой.

Может быть, это происходит оттого, что организм интуитивно чувствует, что и труд и печаль одновременно — это все-таки многовато и можно просто не выдержать и поломаться. И сам привычно переходит в аварийный режим, когда энергия расходуется только на дело, а не разбазаривается на чувства, от которых никому нет никакой пользы. Когда кто-то от тебя зависит, когда ты за кого-то отвечаешь — грустить не просто некогда. Грустить означает воровать ресурс у того, кому он предназначен.

Но это моя такая личная поломка, что я не желаю или боюсь чувствовать печаль и поэтому вечно под наркозом.

Когда я представляю себя в вашей ситуации, я думаю примерно вот что.

Допустим, уход за мамой у вас налажен. Судя по тому, что у вас есть время на детей, животных, работу, путешествия и хобби — налажен он хорошо. И страдаете вы не оттого, что вам не разорваться. И не оттого, что вы не видите белого света. Страдаете вы оттого, что вам жалко маму. А маму вам жалко оттого, что она грустит и плачет.

Значит, задача состоит не в том, чтобы научиться равнодушно смотреть, как мама грустит и плачет. А в том, чтобы мама не грустила и не плакала. Медикаментозно терапировать надо не себя, а маму. Любой грамотный психиатр или даже невролог совершенно точно сможет подобрать препарат, на котором мама будет спокойна. Даже если она будет просто спокойна, а не рада и счастлива — от этого станет намного легче и ей самой, и, как следствие, вам тоже.

Вы тратите деньги на психолога, ожидая от него невозможного: научить вас не испытывать сострадания. Понятно, что эти деньги потрачены впустую. Чтобы не испытывать сострадания, нужно просто сделать так, чтобы никто не страдал. Вы просто беретесь за дело не с того конца, поэтому дело ни с места.

Но помимо этого очевидного решения есть кое-что, что меня смущает в вашем рассказе.

Вашей ситуации 9 лет. Это огромный срок. За такой срок здоровый человек адаптируется буквально к чему угодно, психика успевает десять раз переварить любую потерю. Если вы все это время пребываете в депрессивном состоянии (а это именно оно), то боюсь, дело тут не в маме. Беда с мамой могла послужить триггером, когда она стряслась. Но если за столько лет ваша боль не притупилась — у нее есть другая причина. А с мамой вы эту боль связываете, потому что это объяснение лежит на поверхности и можно не искать других.

Вы 3 года на препаратах, и они явно не помогают. Когда препараты не помогают — значит, они неверно подобраны. Может быть, ваш доктор не разобрался в симптомах — тогда надо менять доктора. Депрессивное расстройство иногда очень трудно поддается коррекции, но это не значит, что его не надо лечить.

МалкаЛоренц ( Malka_Lorenz )_

Захотеть нового

Дорогая Малка, как перестать цепляться за атрибуты прошлого? Я не о чем-то серьёзном, поэтому надеюсь, что вопрос для вас будет простым.

Я все время стремлюсь иметь то, что уже имела. Разбился стакан — ищу в магазине такой же. Шторы поменять пытаюсь на максимально похожие. Ремонт в новой квартире — такой же, как в старой (переезжаю кстати легко, хотя все свои дома вспоминаю с теплом).

Поймала себя на том, что думаю: не купить ли сразу два, чтобы когда первое выйдет из строя, было чем заменить. Но ведь на всю жизнь не запасешь, а если и так! Запасы прабабушкиного постельного белья куда девать, запасено на три поколения, никому оно уже не нужно, а хочется новое и цветное. Да, это единственное желание, что я поймала — новое красивое постельное белье.

А ведь жизнь не стоит на месте, хотеть чего-то новенького это же нормально?

Понимаю, что психика такая — знакомое кажется нам безопасным, новое непривычно. Но можно ли как-то выскочить из этой ловушки?

Как захотеть хотеть, а не только повторять былое?

Мне кажется, это не такой уж простой вопрос, тут есть несколько слоев.

Если брать самый верхний слой, чисто житейский, то такая привязанность к вещам бывает связана всего-навсего с их качеством. Типа — эх, вот была у меня тогда когда-то помада (чашка, юбка, занавеска), так это была помада! Не то что нынешние! Таких теперь не делают! Вот бы сейчас снова ту помаду, да где ж взять.

То есть не обязательно сразу надевать акваланг и забуриваться в подводные пещеры бессознательного. Иногда это не про ностальгию и не про тайные желания, а про самое явное, простое, кондовое желание пользоваться хорошими вещами, а не плохими. Если какая-то вещь хорошо себя зарекомендовала — почему бы не быть ей верным?

У меня, например, есть ботинки OFFICINE CREATIVE, которые я ношу с 2008 года. Нет, самим ботинкам не 18 лет, это уже то ли 11-я, то ли 12-я пара. Я просто примерно раз в год-полтора иду и покупаю эту модель. Да, снова и снова, и что? Ну раз так получилось, что я ее полюбила, зачем нам расставаться? Еще у меня есть пальто HANNOH WESSEL, третье своего имени — два таких я уже сносила, в этом году купила опять его же. Ну что я сделаю, если это лучшее пальто на Земле?

Насчет купить сразу два — любим, знаем, практикуем. Еще когда у нас тут все цвело и колосилось, и все беспечно покупали по чуть-чуть, потому что — ну куда оно денется? — я-то выросла при развитом социализме и отлично знала, куда это может деться. Я любую Шанель покупала сразу две-три банки: одну на сейчас, а две на случай развитого социализма. При развитом социализме, кстати, это вообще была обычная практика — если в магазине выбросили шампунь, никому в голову бы не пришло взять один флакон, брали по возможности коробку, потому что — когда в следующий раз увидишь шампунь, поди знай.

Так что здесь я никакой драмы не вижу, а вижу одну только рачительность.

Если копнуть чуть глубже, то открываются не скажу бездны, но ээ.. некоторые пустоты.

Не исключено, что я, повторяя без конца эти ботинки, подсознательно пытаюсь остановить время. Раз на мне те же ботинки — стало быть, и я все та же, логично же. И с пальто, наверное, такая же история. То есть человек пытается обложиться вещами из прошлого и в этом прошлом застыть, как муха в янтаре. В чем это прошлое состояло — это уже другой вопрос. Может быть, человеку нравилась та жизнь, что у него тогда была. А может быть, он тогда сам себе нравился.

То есть дело не в безопасном и знакомом. Дело скорее в той реальности, которая в этих вещах закодирована. Если она человеку мила — естественно, он будет ее постоянно воссоздавать. Ну, или хотя бы пытаться воссоздавать.

Мне, например, никогда бы в голову не пришло повторить мебель или посуду из своей молодости или, еще хуже, из детства. При том, что и та и другая были для своего времени вполне себе недурны. Но мне настолько не хочется даже вспоминать то время, что любой привет оттуда мне неприятен. Модный нынче мидсенчури я просто видеть не могу, ненавижу до судорог, именно потому что среди такой мебели я росла. И вся скандинавская тема, все эти натуральные оттенки и бежевые шторы для меня означают не простоту и уют, а убожество и безнадегу.

Подумайте, какие именно вещи вам особенно важно повторять и откуда они родом. Может оказаться, например, что вы хотите назад в детство. Ну или еще куда-нибудь, где вам было хорошо.

Нового ведь желают не оттого, что старое наскучило. Нового желают, когда старое ненавидят. Этот толчок всегда дает только протест.

Этот улиткин домик, который вы на себе носите — так ли уж вам в нем уютно? Так ли уж вам было в нем уютно когда-то, или вы себе это сочинили, потому что потом было только хуже?

Начните с белья, это отличная идея. Нельзя же и в самом деле спать на бабушкиных простынях. Купите белье такого цвета, какой бабушке и во сне бы не приснился — не знаю, цвета грозового моря, или цвета сырого тунца. Когда постель станет грозовым тунцом — к ней запросится ковер соответствующих оттенков. Потом занавески. Да и чашка для кофе уже потребуется не в цветочек, а цвета, прости господи, водорослей. Вот так, с недорогих и несложных вещей, начинается аппетит к переменам. Через пару лет и машину купите в тон пододеяльнику(зачеркнуто)

С людьми, кстати, то же самое. Помню, как-то одна приятельница обзавелась молодым бойфрендом и описывала, не жалея огня и красок, насколько краше стала ее жизнь — после старого скучного мужа буквально никакого сравнения, говорила она. Вы не представляете, девочки, говорила она, насколько молодой бойфренд лучше старого! Да нет, сказала я. Это не молодой лучше старого — это новый лучше старого.

МалкаЛоренц ( Malka_Lorenz )_

Ждать или согласиться?

Добрый день, Малка!

Что делать, если я всем нравлюсь, а мне никто не нравится?

Продолжать ждать «солнечного удара» или согласиться уже на то, что плавает на безрыбье???

Замужем побывала, еле выбралась.((( Теперь хочу создать другой формат отношений, но никак не могу определиться с выбором «кандидата.

«Часики-то тикают», но боюсь прогадать….)))

Ну что значит не нравится? Надо себя как-то заставить. А то что ж это — все могут, одна вы не можете? Чем это вы лучше других?

Вы прослушали фрагмент радиоспектакля «Счастья вам, девочки!»

В вашем вопросе есть три момента, требующих серьезного уточнения.

1. Другой формат — это какой? Форматы, знаете, разные бывают.

Можно, например, завести глубокие и страстные отношения с заключенным, желательно по тяжелой статье. Пламенные письма, короткие встречи, в доме чисто и никто жрать не требует. Прекрасный формат, с замужем буквально никакого сравнения. Еще можно полюбить женатого — то же самое минус письма, тоже красота. Главное дело — в доме чисто. Я вот, когда была помоложе — классе в третьем, кажется, — вообще любила Гойко Митича. Это был такой актер, индейцев играл. Ну как играл — ходил туда-сюда, при такой фактуре больше ничего не требовалось. Так я вам скажу, это был лучший роман в моей жизни. Ничем, вот буквально ничем меня этот мужчина ни разу не огорчил! Очень рекомендую, и в доме опять же чисто.

Так что вы сперва определитесь с форматом. Сперва формат, а под него уже кандидат. А то вы как выберете Гойко Митича или кто там теперь за него, да как начнете ждать от него пламенных писем «пришли побольше колбасы», а писем-то и не будет. Это ж будет не формат, а сплошное огорчение. Или полюбите каторжанина и согласны будете ехать с ним в нумера, а вам вместо этого письмо про колбасу — тоже неудобно выйдет.

Может быть, вам вообще грезится парижанин, который будет прилетать к вам на уикенд с корзинкой камамбера. Тогда и кандидата надо искать в Париже, а не на каторге и не за стенкой, в отделе сбыта готовой продукции.

2. Еще неплохо бы поточнее представлять себе вожделенный солнечный удар, которого все зачем-то ждут. У каждого организма, знаете ли, индивидуальная реакция. Я вот, к примеру, всю жизнь считала, что если при виде кандидата меня сразу не вывернуло — это, стало быть, нагрянула любовь. Сомнений нет, все признаки налицо. А некоторые, я слыхала, опознают любовь по такому надежному маркеру, как нервное расстройство. Есть даже специальная шкала: если от этих отношений у вас образовалась язва желудка — это, без сомнения, любовь; если вы начали заикаться — это большая любовь; если вы в дурке — поздравляю, это была любовь всей жизни.

Вы свой организм знаете лучше, просто понаблюдайте. Может быть, окажется, что для вас солнечный удар — это когда вам пельмени сварили. Согласитесь, это сильно упрощает задачу.

3. Отдельного пояснения требуют часики. Видела на днях мемчик: «Продаются женские часики. Один часик — 100 долларов.» Извините, отвлеклась.

Что за часики и куда они у вас тикают? Если они тикают на тему деторождения, то не стоит подменять одну задачу другой. Тогда у вас не стоит задачи раздобыть мужчину, а стоит задача раздобыть ребеночка. Мужчины и дети добываются в разных местах и на разную наживку. Если цель — ребенок, то надо направить все усилия к этой достойной цели и не отвлекаться на разные посторонние предметы. Если же цель не ребенок, а таинственный другой формат — тогда мне не очень понятно, о каких часиках идет речь. Даже если этот другой формат подразумевает совместное подводное плавание — ну мало ли, — то тут нет никаких возрастных ограничений.

Понятно, что я прикалываюсь, но вообще-то я прикалываюсь лишь отчасти. Жалоба ваша звучит так: хочу замуж, но не за кого. Нет, пожалуй, замуж не хочу, а хочу романтических отношений. Но все равно не с кем. А надо скорее, а то чо это.

Вот что я должна на это ответить?

Вы же сами понимаете, что если бы то, что у вас там плавает на безрыбье, хоть на что-то годилось — вы б давно себя уже уговорили, что это и есть солнечный удар. Раз этого не случилось — значит, плавает такое, что не годится даже под наркозом. Так что вопрос — снижать планку или так оставить — в данном случае не имеет никакого смысла, ничего там даже условно съедобного не плавает.

Насчет формата я не шутила. Определитесь сперва, что вы хотите делать с гипотетическим мужчиной — ходить на лыжах, играть в ансамбле или лепить вареники. Сочините себе картинку, к которой вы стремитесь. И сканируйте каждого встречного на пригодность конкретно к этому занятию. Вот прямо прикладывайте его к вашей картинке — вписывается или без шансов. Картинка вам и где искать подскажет, есличо.

МалкаЛоренц ( Malka_Lorenz )_

Неприятное послевкусие

Здравствуйте, Малка!

Спасибо большое за ваш труд. Подскажите пожалуйста, как относиться к ситуации.

Мои родственники далеко не бедные люди, живут хорошо, многое могут себе позволить. Я живу как обычный человек, со средней зарплатой и возможностями. Семейные встречи проходят как ярмарка тщеславия и бенефис.

Меня моя жизнь устраивает, я живу в ладу с собой. Но последнее время после этих встреч остаётся послевкусие неприятное. Ковырялась в себе — вдруг зависть? Да нет, я скорее пожимаю плечами, мне все то не нужно, другие интересы. Но неприятно все равно.

Как расшифровать свои ощущения?

Ну смотрите.

Если эти встречи вам кажутся бенефисом, то, видимо, ничего другого на них не происходит. Во всяком случае, ничего существенного. Ничего, что для вас было бы существенным.

То есть вот эта вот демонстрация благополучия — это единственное, что вам видно. Такое бывает в двух случаях. Либо люди самозабвенно занимаются чем-то для вас непонятным и неинтересным — и вам неприятно, что вас в этой компании не учитывают. Либо, наоборот, вам только хочется верить, что вы не играете в эту игру — а на самом деле вы в нее играете и проигрываете, и это портит вам настроение.

Экономическое неравенство внутри одного клана довольно взрывоопасная штука. От родни каждый человек ожидает как минимум лояльности и как максимум участия, причем и о том и о другом представления у всех самые расплывчатые. Если богатая сестра похваляется богатством перед бедной — она нарушает принцип лояльности, унижая и огорчая родственницу, да еще, чего доброго, при всех. Но если богатая сестра будет вести себя с бедной сестрой просто и по-доброму, как с равной — бедная все равно обидится, потому что это такой изящный способ отказать в помощи, превентивно и тотально.

Бедную сестру устроило бы, если бы богатая сестра была с ней не просто приветлива, а ээ… деятельно приветлива. Все остальные сценарии кажутся ей либо прямым пренебрежением, либо завуалированным равнодушием. Клановая солидарность подразумевает нечто вроде социального государства, где богатые платят налог в пользу бедных. А бедные все равно недовольны, заметим в скобках.

Даже если вы действительно равнодушны к потреблению — такое бывает, я знаю, тем чувствительнее вы к нематериальному. Вас, скорее всего, оскорбляет не то, что вы в этой команде отстающая — возможно, вы и правда не участвуете в забеге. Вас оскорбляет, что вами пренебрегают. Когда сильные при вас меряются победами — они как бы исключают вас из своего круга. Это не совсем то, чего человек ждет от семейных встреч. Вообще-то он ждет скорее обратного, ради этого обратного он на эти встречи и приходит, а его демонстративно не берут в компанию. Человек чувствует себя немножко идиотом, а это неприятное чувство и он его вообще-то не заказывал.

Если же вы на самом деле не так равнодушны к земным благам, как вам бы хотелось, то такие встречи для вас вообще Голгофа. Вас заставляют почувствовать, что вы лузер — у других вон чего, а у вас шиш с маслом. Вас заставляют почувствовать, что с вами не поделятся, а будут только дразнить. И вас заставляют почувствовать, что вам не все равно — и это хуже всего, потому что это обнуляет ваше единственное преимущество.

Я вот думаю — а вам обязательно вообще ходить на эти встречи? Если от них ни пользы, ни удовольствия?

Если бы вам с этими людьми было интересно или они были бы вам бесконечно милы и симпатичны — вы бы описывали это по-другому. Если бы вы рассчитывали от этих людей что-то получить — вы бы это вообще не описывали, а делали бы свое дело. В вашем случае, похоже, нет ни того, ни другого.

Зачем вам это вообще?

МалкаЛоренц ( Malka_Lorenz )_

С чего начать?

Здравствуйте, дорогая Малка!

Интересно Ваше мнение по поводу того, как провести свой первый в жизни нормальный отпуск. Дело вот в чем.

Мне 51 год. Чтобы как все нормальные люди съездить в отпуск на какое-нибудь, к примеру, условное море, сначала не было денег: то мы покупаем квартиру, то машину, то квартиру круче, машину круче, то долги отдаем, то детей на отдых или в языковой лагерь отправляем.

Старалась каждый год по возможности ездить к родителям в другой регион сначала с маленькими детьми, потом с подросшими, или хотя бы одна. Потом не стало папы, я тем более старалась навещать маму каждый год. Но, как вы понимаете, это нельзя назвать отдыхом. То мы полем огород, то я белю и крашу ее квартиру, мою окна и прочее, чего пожилой человек не в состоянии сделать.

Год назад я перевезла маму к себе. И вот думаю, а не пора ли тебе, дорогая, кайфануть?

С чего бы Вы, дорогая Малка, посоветовали начать?

Я живу на Дальнем Востоке, на запад опасаюсь выезжать, в Москве была три раза в командировке, в Питер мечтаю, но опасаюсь сейчас, может, начать с Алтая, Сахалина или Камчатки? В санаторий или дикарем? А может, Вьетнам, Таиланд, Китай? Как это сделать максимально недорого? Поеду одна, муж по состоянию здоровья невыездной, дочки с грудными детьми.

Спасибо большое, ваш взгляд на жизнь всегда оригинален и практичен.

Ну, во-первых, я вас поздравляю! Пришло время, так сказать, пожинать плоды, и пришло оно как раз вовремя — вы уже достаточно взрослая, но еще достаточно любопытная. Это очень здорово, и если вы не будете трусить и лениться, то вас ждут прекрасные годы.

Если рассуждать ab ovo, то смысл всякого путешествия в том, чтобы сменить картинку перед глазами. Вынырнуть из своей жизни на короткое время в какую-то другую жизнь. Чем больше разных мест вы повидали, чем больше картинок перед вами побывало — тем больше жизней вы прожили, потому что эти маленькие жизни тоже засчитываются.

Задача в том, чтобы эти маленькие жизни вам нравились. А то, знаете, сменить-то картинку не проблема, но хорошо бы это не было общежитие в Воркуте. Картинка должна радовать, тогда каждая поездка станет маленькой счастливой жизнью, а не, например, маленькой и унылой. Или маленькой и невыносимой, что тоже случается.

Поэтому я бы начала с того, что определилась бы с приоритетами. Я понимаю, что у вас нет опыта и вам не с чем сравнивать, но у каждого человека есть какие-то предпочтения. Какая именно картинка вас обрадовала бы? Величие природы или древние камни? Древние камни или город будущего с космическими технологиями? Тишина или карнавал? Простор или уют?

Попробуйте представить себя в этом первом отпуске. Что вокруг вас — пляж и нарядные люди или горные хребты и вечность? Где вы просыпаетесь — в бунгало или в небоскребе? Куда вы отправляетесь, проснувшись — в ресторан отеля или в кофейню за углом, или вообще на медитацию?

Тут, понимаете, никто за вас не решит, потому что люди разные. Вплоть до того, что кто-то ни за какие коврижки не станет жить в номере с другой дамой, а кто-то, наоборот, будет рад компании и новому знакомству. Кто-то ни за что не поедет ни в санаторий, ни в групповой тур, потому что не желает жить по расписанию и ходить строем, а кому-то это, наоборот, в самый раз, когда за тебя все спланировали и не надо ни о чем беспокоиться.

Дикарем я бы на вашем месте все-таки не ехала — у вас в одном предложении дважды встречается слово «опасаюсь». Дикарем едут те, кто не опасается — либо едут не в первый раз, либо уверены в своем ресурсе, либо им нравится неизвестность. Для одинокой неопытной туристки осторожного нрава это будет не отдых, а сплошной стресс. Не говоря о том, что самой спланировать поездку — купить билеты, забронировать отель и составить какую-никакую программу, — это тоже требует навыка. Я бы на вашем месте начала с готового тура, где вас прямо у трапа возьмут за руку и доведут куда надо.

Если вы на Дальнем Востоке — вам сам Бог велел начинать с Дальнего Востока. Это рядом, лететь недорого и недолго, плюс это совершенно безопасно, потому что это проторенные туристические тропы. Хотите релакса — берите тур в Камбоджу, во Вьетнам или в Китай, там везде море, вкусная еда и полная беззаботность. Душа просит впечатлений — по тем же странам есть прекрасные туры с посещением всяких невиданных чудес, но это уже другой режим, там не расслабишься. В вашем регионе этими направлениями торгует каждое агентство, и стоит это уж всяко совсем не так, как у нас на Северо-Западе. От нас, кстати, сейчас все едут в Японию — у них там что-то случилось с валютным курсом и туризм внезапно подешевел (раньше Япония была предметом роскоши, не укупишь). Если уж от нас это стало недорого, то от вас должно быть вообще даром.

Санаторий тоже отличная штука, но это совсем другая история. В санаторий едет человек, который задолбался до такой степени, что хочет только одного — чтобы к нему не приставали, но при этом немножко заботились. Это история для тех, у кого больше ни на что нет сил и кому требуется восстановиться. У вас, как мне кажется, ситуация повеселей — вы празднуете освобождение и за годы семейного труда не впали в истому, а наоборот, нагуляли аппетит.

Чего вы опасаетесь в Петербурге, тут я не приложу разума, опасаться тут можно только долгого перелета, это и правда тяжеловато. В остальном у нас чудесно и прямо мастхэв.

Про Алтай и Камчатку ничего не скажу, я равнодушна к таким вещам, но все знакомые были в восторге.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ сентябрь 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ август 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ июль 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ июнь 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ май 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ апрель 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ март 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ февраль 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ январь 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ декабрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ ноябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ октябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )__ сентябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ август 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ июль2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ июнь2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросыМалка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ март2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_ январь 2023 г.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz )_