Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz ) март 2024 г.

Пятничные вопросы за март 2024 г., опубликованные Малка Лоренц ( Malka_Lorenz ) в Дзен и группе ВК

Обделила судьба

Добрый день, Малка. Спасибо за возможность задать вопрос. Мне 45+ лет, мужу 50+. Женаты давно, детей нет. 3 ЭКО, все бесполезно. Остается возможность взять ребенка из детдома. Но это сложный вопрос — возраст, плохое здоровье у нас обоих, нет помощников. Т.е. ребенок будет целиком на мне, а еще и проблемный, а у нас обоих с психикой не сказать, чтобы все ок. Так что скорее нет, чем да. Но при этом у меня дикая зависть к тем, у кого легко и просто получилось завести детей. Или к тем, кто идет на аборт, потому что дети сейчас некстати.

Ощущение, что меня судьба обделила в одном из важных вопросов, как с этим смириться? С одной стороны, я отдаю себе отчет, что я бы предпочла не иметь детей вовсе, чем ухаживать за инвалидом, например, а с другой, все равно обидно.

Вообще я всегда за то, чтобы брать из приюта всех, и детей, и собак, и котиков. Потому что их, во-первых, безумно жалко. А во-вторых, потому что это совсем другая мотивация. Породистого котика человек покупает, чтобы лучше и веселей стало ему, человеку. А брошенного котика человек берет, чтобы лучше стало котику.

По идее и с детьми должно быть так же. Своего ребенка рожают по любой причине — чтобы продолжить род, чтобы поставить галку, чтобы наполнить дом криком и визгом(зачеркнуто) детским смехом, чтобы заткнулась свекровь, чтобы утереть нос подруге, чтобы удержать мужа, чтобы иметь семью как на картинке, чтобы наполнить жизнь смыслом, чтобы получить стакан воды когда-нибудь потом и чтобы получить сладкие розовые пяточки прямо сейчас. Своего ребенка рожают, чтобы улучшить свою жизнь.

А ребенка из приюта берут ровно по одной причине — чтобы спасти от страданий живую душу. Чтобы улучшить не свою жизнь, а его, ребенкину.

Но поскольку ребенок все же не котик, то на деле все бывает не так просто. Очень часто ребенка усыновляют по той же программе, по какой рожают своего — чтобы полная семья, чтобы выполнить программу и закрыть гештальт. Раз не получилось своего — в дело идет приемный, так уж и быть. Он, конечно, качеством похуже, но лучше, чем никакого, сойдет.

Люди, которые решаются на усыновление с такой мотивацией, часто бывают потом разочарованы и даже обижены. Приемный ребенок со своей функцией почему-то не справляется: он не украшает жизнь, не генерирует радость, не оправдывает надежд и не служит предметом гордости. Вместо этого он требует неимоверного труда и заботы, огорчает, раздражает и стоит кучу денег без всякого намека на какую-то отдачу. Не того от него ждали, не того. Наверное, это было ошибкой.

Да, это было ошибкой. Потому что приемный ребенок не для этого. В скобках заметим, что и кровный ребенок не для этого, но в случае с приемным это умножается на 32.

Собачку из приюта берут не для того, чтобы она побеждала на выставках и приносила тапочки. А чтобы она не загибалась в клетке на морозе.

Ребенка из приюта берут не для того, чтобы получить от него любовь. А для того, чтобы ему ее дать. Не ожидая ничего взамен, даже морального удовлетворения.

Если вы не видите у себя ресурса для этого подвига любви — не стоит об этом думать. Вряд ли вы получите то, чего желаете. А вот то, чего вы боитесь — это вы получите наверняка.

Да, судьба обделила вас в одном из важных вопросов. В одном из. В каких-то других важных вопросах она вас не обделила. Когда человек начинает эту калькуляцию, он почему-то всегда видит только, где ему недоплатили, и страшно этим недоволен. То, что ему досталось, он как-то вообще не учитывает, словно по умолчанию имел на это право.

Не стоит завидовать тем, у кого дети получились легко и просто. Вы ничего не знаете об их жизни и о том, во что им обошлось это их «легко и просто». И тем более не стоит завидовать тем, кому пришлось сделать аборт. Уверяю вас, там нечему завидовать.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Адвокат из Германии меня шельмует

Дорогая Малка! Ваш ясный взгляд мне очень нужен! У нашей приемной дочери есть тетя в Германии. Тетя от ребенка отказалась, а от наследства не отказывается. Приходится взаимодействовать. Мне сложно с этой тетей наладить коммуникации, а надо! Дело в том, что тетя в Германии живет с юности. И ее логика несколько отличается от нашей. Например, органы опеки обязали меня беречь 24 предмета внутри квартиры, которую унаследовала девочка и тетя пополам. Тот же инспектор предложила символически продать это имущество тете, чтобы можно было спокойно пустить арендаторов.

Как только доходит до обсуждения оформления этого имущества на тетю, тут же она начинает переживать, что это все и так ее было. От мамы пианино привезено, например. Да и вообще. Но бумага-то официальная на меня оформлена! И никой арендатор не хочет заезжать, подписываться за старые вещи, и тщательно беречь диваны двадцатилетнего возраста. Тете, как и мне, чуть больше 50. Тетя адвокат в Германии, считается успешной. У нее двое своих детей, помладше нашей подопечной. Вроде бы нет никаких препятствий к взаимопониманию, но мне не удается договориться!

Вот еще ситуация. Наша приемная дочь как сирота имеет льготу на оплату коммуналки. Тетя получает счет на 30 евро примерно. Так вот тетя высказала идею, что эту сумму — ее 30 евро коммуналки за половину квартиры, надо разделить поровну с нашей подопечной! Вот я думаю, а может, адвокат из Германии меня просто шельмует? И вообще не намерена ни в чем соглашаться?

Как оказалось, согласно нашему законодательству, все вещи домашнего обихода принадлежат тому наследнику, кто проживал в этой квартире вместе с наследодателем. То есть все простыни, пледы, кастрюли, украшения умершей мамы. Тетя конечно и ключ от квартиры полгода не давала нам, и вывезла постельное белье, и украшения и что-то еще. Я думала, что инициатива собрать по квартире вещи принадлежит бабушке-блокаднице. И после смерти бабушки попросила вернуть ребенку ее простыни. Но нет, конечно.

Так вот вопрос — а вдруг есть какие-то кодовые фразы из немецкого ментального плана? По-русски мне не удается никак. Я хотела бы тете сказать, что надо радоваться, что сирота в семье опекунов живет, а не в детдоме. По-русски сироту обижать нельзя, потом не расплатишься. Но это вообще вне ее сферы понимания. Потом была у меня мысль, что планета маленькая, адвокатов в Германии не так и много. Всю эту историю можно же обнародовать и на немецком языке в каком-то популярном чате? Так что лучше для обеих сторон выполнять законы. Или это слишком уже? Каким-то образом можно задеть даму за полтос, которая отжимает даже 30 евро в месяц у сироты? Вынудить ее слышать наши предложения и искать общее решение. Где-то же есть кнопка?! Надеюсь! С глубоким уважением и признательностью

Ой! Тут есть два важных обстоятельства. Девочку не принимают родственники за равную участницу процесса, потому что у нее аутизм и выраженная задержка развития. На самом деле это Аспи, и дело идет. Ребеночек вырастет и с меня спросит! Второе — я бы забыла про тетю в Германии с легким сердцем, но надо будет с ней делить квартиру года через 3 -4, когда ребеночку 18 исполнится. Если мы сейчас на берегу не можем адекватно договориться, то потом она в принципе не будет готова нас слышать и учитывать интересы ребенка при разделении квартиры. Вот поэтому важно нащупать общие точки.

Германия здесь абсолютно ни при чем, ваша тетя просто банальная дрянь, да еще с прибабахом. Под прибабахом я подразумеваю легкие ментальные отклонения, которые внешне считываются как странные идеи с оттенком садизма, отсутствие логики и полная неуступчивость. Договориться с этой тетей не получится именно потому, что тетя не совсем в своем уме и живет в мире своих фантазий. А не потому, что у нее какие-то другие культурные коды.

Тетя ведет себя примерно как разведенная жена, изобретающая на ровном месте какие-то мелкие каверзы, чтобы бывший не был так оскорбительно счастлив в новом браке. Только, в отличие от той жены, тетино поведение не имеет вообще никакого материалистического объяснения. Вот на хрена ей это пианино и эти простыни? Что она с ними станет делать?

Возникает ощущение, опять-таки по аналогии с бывшей женой, что эта тетя с вами зачем-то борется. Не с ребенком же она борется, тем более что она этого ребенка за человека не считает. Она борется с вами. Что-то ей там мерещится, какая-то афера с вашей стороны, и она стремится не дать вам торжествовать, совершая для этой цели все эти копеечные диверсии.

На вашем месте я бы начала с консультации юриста. Потому что нас интересует не лирика, а, так сказать, физика.

Вопросов масса.

Страдает девочка аутизмом или астмой, это совершенно неважно. Важно, признана ли она недееспособной или имеет ли диагноз, позволяющий признать ее недееспособной? Еще важно понимать, имеет ли факт недееспособности, если он есть, вообще какое-то значение при вступлении в наследство. Я, например, этого не знаю.

Если у девочки диагноз, подразумевающий наличие опекуна и представителя, в том числе в имущественных вопросах, то являетесь ли вы этим опекуном?

Что говорит российское законодательство о происках сонаследников, не являющихся резидентами страны? Паспорта там, скорее всего, два, но живет-то она постоянно не в России. Может быть, этот факт имеет какие-то нюансы, стоит выяснить.

Что говорит российское законодательство о собственниках жилья, не оплачивающих в полном объеме коммунальные услуги, это тоже интересный вопрос. Девочка свою часть оплачивать не обязана, т.к. имеет льготу. А тетя льготы не имеет. Что будет, если у тети образуется задолженность, которую она не планирует погашать?

Те вещи, которые опека велела вам беречь как тетину собственность — это была российская опека? Эти вещи для тети просто способ не дать вам сдавать квартиру, это понятно. Что будет, если эти предметы тете подарить? Они перейдут в ее собственность по договору дарения, а потом вы можете ей сказать, чтоб забирала свою собственность, иначе вы от нее избавитесь. Может быть, вы и обязаны сохранять предметы, находящиеся в общей собственности наследников, хотя я никогда не слышала о таком требовании. Но сохранять предметы, находящиеся полностью в чужой собственности, вы точно не обязаны. Вывезете все это к чертовой матери и будете спокойно сдавать квартиру.

Квартира в вашем случае — единственный существенный актив, про простыни можете забыть. Хорошо, что до совершеннолетия девочки есть время и вы успеете подготовиться.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Раздражают здоровые хамы

Добрый день, дорогая Малка. Я ваш новый читатель и уже почитатель 😉ваших пятничных ответов. Семь лет назад я лечилась от онкологии. Бог мне послал хороших врачей. С помощью своей семьи и поддержке коллег я выплыла(в добрый час).

Вышла на работу и живу прежней жизнью. Но есть одно НО. Я не могу с этим НО ничего сделать, именно: меня сильно раздражают люди, которые сильные и здоровые ведут себя по-хамски и нагло. С виду выздоровела, а в душе осталась больной. Малка, как справиться? Хам и наглец ведь не виноват, что он здоров и не болеет?

Мне не очень понятно, как ваше раздражение связано с телесными кондициями потерпевших. Человек, ведущий себя по-хамски, раздражает абсолютно всех безотносительно того, насколько он здоров. Если по-хамски себя ведет больной человек или даже человек, находящийся при смерти, это раздражает точно так же, просто мы привыкли себя одергивать, делая скидку на его состояние.

Так что в этом смысле мне не видится в вашей реакции ничего противоестественного.

Возможно, вы ожидали от себя какого-то духовного перерождения? Вы это имели в виду под «в душе осталось больной»? То есть, пройдя через такое испытание, вам следовало очистить душу от всякой скверны и возлюбить ближнего как заповедал Спаситель, невзирая на его, ближнего, хамское поведение? Так это, извините, называется святость. Вы упрекаете себя за то, что вы не святая.

Еще может быть, что вы, как все люди с тяжелым диагнозом, прошли через стадию зависти и злобы к тем, кого это не коснулось, кому не выпало таких страданий. И теперь вам кажется, что вы эту стадию до сих пор не миновали — что эти люди вас бесят не тем, что безобразно себя ведут, а тем, что они преступно упитанны и румяны. Вам кажется, что они бесят вас своим здоровьем — вы еще помните, как это ощущается, и боитесь, что эта болезненная зависть к живым теперь навеки с вами.

Мне так не кажется. Если бы вас раздражали люди по факту их витальности, вы бы не говорили о хамском поведении. Вы бы их упрекали в чем-нибудь другом — в глупости, в убожестве, в ограниченности. Но вы четко пишете про хамов и негодяев — значит, эти люди вас действительно обижают, а не просто оскорбляют своим видом.

Вы имеете полное право раздражаться и сердиться на тех, кто вас обижает. Не надо пытаться быть святее Папы Римского.

Ваш опыт неизбежно переработал вашу душу, но если бы Господь планировал сделать из вас ангела, ваша болезнь имела бы другой исход.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Помню все обиды

Малка, здравствуйте! Долгия вам лета и спасибо в пояс за вашу десятину. Нам от нее светлее, а вам, надеюсь, зачтется. Вопрос у меня совсем не христианский. Я помню все малейшие неблаговидные поступки в мой адрес, вот реально все абсолютно. И когда человек потом что-то пытается хорошее сделать, у меня включатся эта кнопка. Контактов минимум, мало кто не лажал хоть раз)). Это самосохранение, или я просто мелочный и злобный человек, как мой муж меня всегда упрекает «ты не любишь людей» (смешно, конечно, но достало).

Это было бы самосохранение, если бы это вас от чего-то сохранило. Я вижу здесь две возможных причины.

Это может быть какое-то глобальное недоверие, когда человек убежден, что никто не желает ему добра и постоянно ждет подвоха. А когда подвох случается, он рад убедиться, что был прав.

Понимаете, наша память устроена так, что мы помним только важное. Если помнить все, голова лопнет, поэтому запоминается только то, что имеет значение. Нет, это никак не противоречит тому, что мы часто помним всякую ерунду, а не помним, куда дели паспорт. Потому что паспорт для нас на самом деле неважен, это гемор, который нам навязали. А вот как звали соседского котика — это действительно важно, потому что он был беленький.

Ничего важнее собственной правоты у человека нет, он за нее на смерть идет. Если все эти мелкие злодейства, которым вы подвергаетесь, подтверждают вашу правоту — а именно, что мир холоден и враждебен и никтошеньки вас не любит, — вы будете помнить каждое из них, и каждое будет вам дорого.

Обычно такие вещи идут из детства, и это не обязательно несчастная мама, которая опять любила не так и не этак. Иногда для этого достаточно в два года оказаться одной в больнице. Десять дней в палате — и вуаля, вы на всю жизнь эмоциональный инвалид.

Вторая возможная причина может быть такая, что вам не примириться с несовершенством этого мира. 

Знаете, некоторые дети, когда рисуют или лепят, не прощают себе ни одной ошибки. Начал на листе вести линию, линия пошла не туда — все, этот листок выбрасывается, он испорчен, начинаем заново на чистом. Слепил фигурку, не понравился результат — не исправляем, а смешиваем обратно в комок. Творение несовершенно — оно уничтожается.

Этот человек облажался — все, его больше нет, несите нового. Если нельзя идеально, то не надо никак.

Вы и к себе тоже довольно суровы, правда? Это комплекс Бога. Вы в ответе за этот мир, он, в сущности, ваше творение, и если кто-то лажает — то это ваш косяк.

Это, как правило, горячий привет от папы с мамой, создавших дома такую обстановку, что ребенок считал себя виноватым во всем, что происходит и что не происходит.

Есть еще третья причина, хотя я не люблю о ней говорить. Может быть, все эти люди для вас просто слишком много значат? Непропорционально много? Вообще-то наше внимание — это игра с нулевой суммой, закон Ломоносова-Лавуазье.  Чем больше для вас значат какие-то левые люди, тем меньше для вас значите вы сами. Попробуйте подумать, почему так и зачем вам это нужно. Если начать, можно додуматься до очень интересных вещей.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Про двух мужчин

Хочу спросить про двух мужчин. Один — проверен 15 годами. Отношения начинали, когда были в браках, формат встречи. Развелись, но жить вместе не стали, т.к. у меня росла дочь. Не хотела к ребенку подселять чужого дядю. И он выпивал, но был добрый и всячески поддерживал, в отличие от бывшего мужа. Потом купили общую квартиру, в которой он поселился и запил так, что… Влез в кредиты. Квартиру в итоге разменяла на две, кредиты помогла закрыть. Отношения восстановились в формате старые добрые друзья. Он приезжает в гости, помогает немного, близости уже с ним и не хочется, хотя он всякие приятности типа люблю целую пишет/говорит. Пить перестал, уже год как кодировался. Но я уже пуганая. С ним очень комфортно в общении, но насчёт попробовать сойтись сейчас, когда ребенок может жить отдельно не готова, наверное перегорела.

Второй возник в разгар треша с первым, искала способ не сдвинуться. Сразу предложил замуж. Парень после развода, с ипотекой. Смутило что «переселяйся, бросай работу, дочь будешь навещать». В этом месте меня перемкнуло, дочери было 18, глаз да глаз. В общем, решила ребенок дороже. Да и бросать свою прошлую жизнь, остаться без стабильной зарплаты за возможность, а чего? Личной жизни? На этот вопрос не смогла ответить. Теперь и он друг.

То ли я устала от семейной жизни и понимаю, что от мужчин больше гемора, чем радости, то ли никто не зацепил сильно.

Теперь про дочь, ей 20, заканчивает учебу, домашняя девочка, есть загоны. Что-то мне кажется я ей ещё нужна пару тройку лет, пока не будет у нее стабильных отношений. Мужчины говорят, что дочь инфантильна и так никогда не повзрослеет.

Вопрос про дочь — какой баланс между опекой и приучением к самостоятельности?

Вопрос про двух мужчин — отношусь как к друзьям, с благодарностью, которая мне мешает строить свою дальнейшую жизнь. Как не обидеть ни их, ни себя?

Вы прекрасная ответственная мама, и именно это мешает вам строить дальнейшую жизнь. Потому что дальнейшая жизнь — это жизнь без дочки, и вы не хотите ее приближать. Она наступит рано или поздно, но вы ее не торопите, и это очень хорошо и правильно. Ужасно, когда мать мысленно выталкивает ребенка из своей жизни и из дома, потому что ей не терпится погулять на воле. Нельзя, чтобы ребенок чувствовал, что дома ему не рады и ждут не дождутся, когда он уже наконец куда-нибудь денется. Когда ребенок такое чувствует, он почти всегда принимает, мягко говоря, неудачные решения.

Надежда на появление у дочери стабильных отношений — это все то же желание сбыть ее с рук. Пристроить в хорошие руки, чтобы не волноваться за нее. Это нехорошо. Она все-таки человек, а не кот. Ребенок должен в какой-то момент начать жить отдельно, но это должно случиться, потому что ребенок для этого созрел и сам этого хочет. А не потому, что дома для него нет места.

Это чувство — я не нужен, я всем мешаю, все будут только рады, когда меня не будет — это чувство человек потом проносит через всю жизнь. И хорошо, если он его когда-нибудь донесет до психотерапевта, и не факт, что это поможет.

Приучить к самостоятельности невозможно. Самостоятельность приходит тогда, когда у человека появляется в ней потребность. А не тогда, когда ему создали такие условия, что некуда деваться. Когда человеку приходится повзрослеть раньше срока, когда у него нет выбора и он вынужден как-то крутиться сам — это не самостоятельность. Это сиротство.

Девочку в 20 лет не надо ни опекать, ни приучать. Ее надо просто любить. Она сама всему научится, глядя на вас, просто дайте ей время.

Если бы мне какой-нибудь мужчина сказал, что моя дочь что-то долго взрослеет и нельзя ли побыстрей, я бы ему сказала, что это, во-первых, не его ума дело. А во-вторых, что здесь никто не будет таким способом освобождать ему место, на котором он рассчитывает расположиться.

Надо признать, что ваши мужчины отступили достойно, что говорит о том, что они, скорее всего, оба неплохие люди. А еще это говорит о том, что вы очень ценная женщина. На свете не так много женщин, которым мужчины продолжают помогать и вообще стремятся быть рядом, даже убедившись, что эту женщину нельзя использовать.

Я бы на вашем месте дорожила этими дружбами. Они прошли довольно суровую пробу и достойны того, чтобы их ценили.

Но ценить — не значит чувствовать себя в долгу.

То, что вы не достались этим двоим, не означает, что вы теперь не имеете права достаться кому-то другому. Эти двое не вам делают одолжение тем, что не исчезли из вашей жизни. Это вы им дали такую привилегию.

Обижать их не стоит и унижать тоже, да вы и сами не сможете, вы не тот человек, кого легко развратить добрым отношением. Но платить им за доброе отношение своей жизнью — это все-таки дороговато. Друзья друзьями, а любовь любовью, и если с вами случится любовь, вы не должны чувствовать себя виноватой. Вы ни у кого ничего не украли.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Не могу сделать решительный шаг

Малка здравствуйте! И снова квартирный вопрос. Вот моя история:

Когда то в молодости я вышла замуж за студента. Моя мама вложила деньги и купила нам трехкомнатную квартиру. В ней родился один ребенок — дочка, инвалид с детства. А потом, через десять лет и второй ребенок.

Тогда трешку продали, и мы путем родственных обменов попали в четырехкомнатную квартиру моих родителей. А маме купили на вырученные деньги двушку и она уехала жить в нее.

Я тогда пробовала заниматься бизнесом, было ИП, и на всякий случай, «Чтобы не отобрали, когда ты разоришься». Записали на моего мужа.

Пока я в бизнес играла, муж у меня загулял, было несколько женщин.

И после долгих скандалов я от него сбежала с пакетиком одежды, в двухкомнатную квартиру сестры.

Дети со мной, делиться пополам он отказался.

Прошло семь лет, я преуспела в новой профессии, неплохо зарабатываю. Мы с детьми живем в двушке сестры, старшая инвалид и всю жизнь проживет со мной.

Я сплю и работаю на кухне. Дети — каждый в своей комнате.

А бывший один в четырехкомнатной, которую запустил и превратил в бомжатник.

Я очень хочу свою квартиру, свою территорию.

И я умом понимаю, что нужно биться за свою часть родительской квартиры, а биться придется, но не могу сделать первый решительный шаг, и заявить о своих требованиях.

Пожалуйста, расскажите, как вы, с вашей блестящей практичностью, видите решение этой ситуации?

С моей блестящей практичностью я вижу, что вся ваша семья — люди предельно неконфликтные, робкие и деликатные.

Сперва ваша мама покупает вам квартиру в одно лицо, а потом отдает вам четырехкомнатную и уезжает в двухкомнатную. То есть по сути ваша мама купила вам квартиру два раза. При этом, как я понимаю, ни о каких вкладах со стороны вашего мужа речи не шло. То есть мама потеснилась просто по доброте душевной.

Само по себе это нормально, для родной дочери и я бы последние штаны с себя сняла. Я бы тоже отдала своей дочери большую квартиру, а сама перебралась бы в маленькую, потому что у дочки двое детей и ей нужнее. Но я бы и в страшном сне не допустила, чтобы эта большая квартира была оформлена на зятя. Даже при самом материнском к нему отношении. Ваша мама не стала этому препятствовать — скорее всего, по причине все той же семейной черты. Она просто не могла себя заставить начать такую пошлую разборку и предпочла промолчать.

Потом вы в чем были перебираетесь к сестре. И не одна, а с двумя детьми. Что говорит на это ваша сестра? Сестра не говорит ничего вот уже семь лет, хотя она по факту вообще лишилась жилья — что толку, что это ее квартира, если в этой квартире ногу некуда поставить. Будь я на месте вашей сестры, я бы недели через две спросила вас о ваших дальнейших планах, а также о дальнейших планах вашего бывшего. Но ваша сестра, похоже, тоже не в силах начать этот неприятный разговор. Она не хочет быть вульгарной особой, сражающейся за квадратные метры. Ей проще смириться и терпеть, чем выступить в такой мерзкой роли.

Кстати, из текста сложилось впечатление, что сестра в этой квартире не живет. Для нее там просто нет места. Допустим, у сестры есть другое жилье, а эту квартиру она уступила вам. Но не навеки же! У нее на эту квартиру тоже могут быть свои планы, от которых она отказалась, чтобы не затевать скандала.

То, что вы за семь лет тоже не раскачались поднять этот вопрос, говорит о том, что вы той же породы. Есть такие люди, которым невыносима мысль о требованиях, переговорах, судах и прочих неаппетитных вещах.

То, что с бывшим придется биться, вы и сами понимаете. Будь у него хоть капля совести, он бы не проживал все эти годы в большой квартире, зная, что жена и двое детей где-то мыкаются. Он бы с самого начала уладил этот вопрос. Не факт, что самым благоприятным для вас образом, но уладил бы. Или хотя бы попытался. Муж ваш ничего такого не сделал, из чего мы делаем вывод, что ему нигде не жмет.

Кстати, чем дольше он благоденствует в вашей квартире, тем меньше она ему кажется вашей. Это такой известный выверт человеческой психики. Возможно, он уже сейчас верит, что эта квартира принадлежит ему, на том простом основании, что он живет в ней от начала времен. Про подвиг вашей мамы он давно и прочно забыл, до подвига вашей сестры ему вообще нет никакого дела. Он рассуждает просто: жена не отсвечивает и слава богу, значит, все нормально. Поэтому он будет очень удивлен, если его побеспокоить, и сопротивляться будет как лев.

Если для вас непосильная задача даже просто предъявить требования, то борьбы вы точно не выдержите и сойдете с ринга после первого же возражения. Поэтому этим должен заниматься кто-то другой. Этим должен заниматься специально обученный человек.

Если вы наймете для этой цели юриста, вам не придется ни видеться с бывшим, ни участвовать в этих дебатах. Нет, бегать собирать бумажки вам тоже не придется. Вы сделаете юристу доверенность на сбор документов и представление вас во всех инстанциях, и всю историю той квартиры он распрекрасно восстановит без вашего участия — кто кому что продал и откуда что взялось. Даже маму не придется беспокоить.

Для начала возьмите просто консультацию. Только не где попало, где подешевле, а у того юриста, которого вы будете готовы потом нанять.

Что-то мне подсказывает, что в той четырехкомнатной квартире вы имеете право на гораздо бОльшую долю, чем вы думаете.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Нужны ли мне отношения?

Добрый день Малка, разрешите мои сомнения 🤔. Мне 46, в разводе уже 15 лет, дети достаточно взрослые, младшему 14. Периодически я задумываюсь о том, что было неплохо завести отношения с мужчиной, но это оказывается довольно сложным квестом. Как правило, те, кто мне приятен внешне, как правило уже женат, а у меня на эту тему табу. Мужчины, с которыми знакомилась на сайтах через пару недель общения и пары свиданий начинают раздражать бесконечными «привет, как дела, чем занимаешься» и я прекращаю общение под разными предлогами.

Перед каждым свиданием вместо желания увидеться, я как в фильме «О чем говорят мужчины», начинаю прикидывать, зачем оно мне надо… Это ж надо собраться, нарядиться, сидеть его и слушать, улыбаться, вопросы задавать и не известно еще понравится ли он мне )), лучше книжку почитать…

Но с другой стороны, не хватает того ощущения, когда это уже «твой человек», с которым ты можешь спокойно валяться в пижаме и смотреть какой-нибудь фильм, также читать или просто чувствовать его тепло)).

Конечно я понимаю, что если бы я встретила «свой типаж», наверное сразу бы влюбилась и вопрос бы закрылся сам собой, но к несчастью или счастью этого не происходит. Помогите мне разобраться в себе, оно мне надо или нет?

Вы себе даже не представляете, как я вас понимаю)))

Я тоже с большой неохотой хожу на свидания, с той лишь разницей, что мне не приходит в голову ради свидания нарядиться. Для работы мне тоже не приходит в голову как-то специально мыть шею, я работаю в халате (разумеется, в засаленном) и так же ходила бы и на свидания, кабы у нас климат был потеплее.

Из чего мы делаем вывод, что между этими свиданиями и работой удивительно много общего. И там и там приходится сидеть с посторонними людьми, слушать, что они лепечут и вникать в эту чушь, надеясь впоследствии получить в результате этих усилий какие-то ништяки. Работа в этом смысле даже чуть получше будет: во-первых, ты точно знаешь, что именно от тебя требуется, а во-вторых, за нее точно заплатят. В случае свидания ты просто даришь свое дорогое время непонятно кому, не получая при этом ни пользы, ни удовольствия.

Это все касается, разумеется, первого свидания. Если свидание второе или, например, десятое, это говорит о том, что человек способен вызвать вместо обычной реакции «уберите это» какую-нибудь другую, менее обычную реакцию. Таких мужчин на планете исчезающе мало, но они, безусловно, есть. Сама видела. Но это ныряние за жемчугом может продолжаться очень долго, и не факт, что вам за это заплатят(зачеркнуто) оно не окажется полностью бесплодным.

Вопрос «надо ли оно мне» рано или поздно задает себе каждая женщина, и тут следует определиться с терминами. Что именно мы подразумеваем под словом «надо».

Если вы, к примеру, лучше себя чувствуете в паре, чем без пары, то да, вам надо. Тогда стоит немножко подвигать туда-сюда ваши приоритеты. Если на вопрос «Чего я хочу?» ваш ответ будет «Хочу жить в паре (валяться в пижаме, ходить на лыжах, смотреть кино в обнимку на диване и т.д.)», то ставится именно эта цель. И мужчина выбирается не тот, который грезился бессонными ночами, а тот, с которым возможна такая жизнь. Потому что жить в паре можно очень по-разному, и неплохо бы, чтобы пациент был настроен валяться в пижаме, а не, к примеру, окучивать картофель.

Жизнь в паре — это всегда компромисс. Не потому, что вы на все готовы ради штанов в доме или еще какая-нибудь унылая пошлость. А потому, что если пара (или семья, как хотите называйте) — это приоритет, самостоятельная ценность, то эта самая пара приоритетнее каждого из составляющих ее элементов. Это тот случай, когда «мы» важнее, чем «ты» или «я» по отдельности. Это на самом деле очень конструктивный настрой, потому что позволяет легко отличать главное от второстепенного. Если такой настрой у обоих, то у них есть шанс неплохо поладить — они не друг друга жуют, а выпекают сообща новый каравай.

Если вам на фиг не сдался этот новый каравай, если вы хотите радоваться не статусу, а человеку — тогда придется искать человека, которому можно радоваться. Это задачка со звездочкой, но и ее себе можно немножко облегчить, если подойти с умом.

Вот навстречу вам идет человек. Вы ему сильно радуетесь? Да вы плевать на него хотели, идет и идет, глаза б его не видели.

А вот вам навстречу идет ваш добрый знакомый, славный, прикольный мужик. Вы ему радуетесь? Конечно, ведь вы его знаете и хорошо к нему относитесь.

Чувствуете, к чему я клоню?

Пока вы в рамках этого своего кастинга отсматриваете кандидатов, вам, скорее всего, не понравится ни один. Ни один из них с первого просмотра не попадает в ту роль, которую вы держите в уме. Ни с одним из них вам не захочется валяться в пижаме, просто потому что это само по себе дикая идея — валяться в пижаме с незнакомым человеком. А вот с приятелем это уже не то чтобы возможно, но это хотя бы можно себе представить.

Поэтому всех, кто не совсем уж некондиция, срочно делаем знакомыми. Самых приятных знакомых переводим в приятели. А там уж как Бог пошлет. Но так будет хотя бы шанс.

Да, это нелегко. Придется встречаться не раз и не два. Придется, кстати, еще сопротивляться попыткам немедленно пожениться в ближайших кустах, раз уж вы пришли на вторую встречу. Все это хлопотно и довольно тоскливо. Но если мужчина вменяемый, он и сам будет рад такому развитию и не будет верещать про френдзону, растопырив все туловище.

Мужчина ведь тоже хочет валяться в пижаме. И он тоже хочет и тепла, и дружбы. И поговорить. И кино посмотреть. И ему тоже трудно даются эти свидания, которые в 99% ни к чему не приводят.

Если видеть в мужчине человека — это не гарантия, что у вас с ним что-то выйдет. Но это хотя бы один шанс на тысячу. Если не видеть, то шансов нет вообще.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Про полезные знакомства

Здравствуйте, многоуважаемая Малка! Спасибо Вам огромное за возможность задать вопрос. Терпения и сил Вам.

Вопрос из разряда детсадовских: практически все мои знакомые неоднократно упоминали, что после поездки или визита куда-либо завели полезные знакомства. На уточняющие вопросы реагируют многозначительным молчанием.

Как эти знакомства заводить и стоит ли оно того?

Полезные знакомства, как следует из названия, это знакомства, которые приносят пользу.

Понятие пользы можно при желании трактовать предельно широко. Главным, чтобы не сказать генеральным критерием здесь выступает качество жизни. Если новое знакомство качество вашей жизни улучшает, это знакомство можно и нужно считать полезным. Если ухудшает — соответственно. При этом одно и то же знакомство может быть полезным или наоборот, в зависимости от того, при каких условиях оно состоялось.

Поясняю на примере. Если вас остановил ДПСник в процессе управления транспортным средством в нетрезвом состоянии — никакой пользы вам это знакомство не принесет, а принесет, напротив, неисчислимые бедствия. А вот если вы с этим же ДПСником (а еще лучше — с его начальником) познакомились в баре и ээ… крепко подружились, находясь опять-таки в нетрезвом состоянии, это знакомство принесет вам в дальнейшем много пользы, при условии, что этот парень, протрезвев, не забудет, кто вы вообще такая.

Самое полезное знакомство — это такое, которое улучшает качество жизни на несколько порядков, немедленно и бесповоротно раз и навсегда. Если ДПСник, остановивший вас на трассе, окажется переодетым миллиардером и тут же, на заднем сиденьи(зачеркнуто) не сходя с места на вас женится, заодно переписав на вас парочку нефтяных скважин — это, безусловно, очень полезное знакомство. Но если он окажется всего лишь переодетым ДПСником, но вместо штрафа и отъема прав сообщит вам, к примеру, удобный путь объезда или еще какую-нибудь ценную инфу — это знакомство тоже можно считать полезным, хоть и мимолетным (больше с него взять нечего, к сожалению).

Кстати, если на подсказанном вам объездном пути с вами случится какая-нибудь судьбоносная встреча — например, вы въедете в зад переодетому миллиардеру, а он на вас немедленно женится, — мимолетное знакомство с ДПСником тоже получит статус судьбоносного. ДПСник в этом случае выступит посланцем судьбы, и вы всю жизнь будете поминать его добрым словом за ту пользу, которую он вам принес.

Помню, в 1989 году я училась в автошколе ДОСААФ и приехала с утра на вождение в какую-то промзону на край света. Мороз в тот день стоял такой, что ни одни досаафовские Жигули не завелись, и я пошла греться в какую-то каптерку, где уже сидел второй такой же несчастный. Слово за слово, у несчастного нашлась сожительница, которая как раз открыла курсы иностранных языков и искала преподов. Так я получила свою первую работу по специальности, и через неделю вместо 90 рублей в деканате получала 900 в этом кооперативе. К слову, хозяйка курсов почему-то страшно меня ревновала к своему бойфренду, что было для меня совершенно непостижимо, поскольку свою солонку этот бойфренд уже передал, а больше не был нужен ни для чего. Но знакомство с ним посреди лысых шин и промасленной ветоши оказалось одним из самых полезных в моей жизни, именно с этого начался мой профессиональный взлет.

При знакомствах такого рода встреченный индивидуум подобен старичку-лесовичку, в нужный момент материализовавшемуся на лесной тропе и указавшему добру молодцу дорожку. Главное бесценное достоинство такого лесовичка заключается в том, что он появляется всего один раз и с ним не надо потом дружить домами.

Прочие полезные знакомства этим достоинством обладают не всегда. Многие из них надо поддерживать, иначе они протухают и перестают быть полезными. Если вы, к примеру, познакомились с завучем вашего ребенка и ожидаете, что отныне можете рассчитывать на какие-то преференции — это ошибка. Чтобы рассчитывать на преференции, надо сделать так, чтобы эта завуч вас запомнила, причем с хорошей стороны. Это потребует от вас множества отвратительных телодвижений, а также временных и финансовых затрат.

Полезные знакомства, которые остаются полезными без всяких дополнительных ритуалов — это знакомства на возмездной основе. То есть знакомства с людьми, готовыми оказать вам платные услуги. Или, наоборот, с людьми, готовыми платить за услуги вам, то есть потенциальными заказчиками и клиентами.

Казалось бы, зачем иметь этих людей в знакомых, если вы им все равно платите? На это есть две причины.

Причина номер раз — это разница между знакомым клиентом и клиентом с улицы. Например, у меня есть в знакомых прекрасный гастроэнтеролог. Если мне срочно нужна его помощь, я просто пишу ему сообщение, получаю все назначения в течение часа и оплачиваю ему консультацию онлайн. Если бы мы с ним не были знакомы, мне пришлось бы записываться в медцентр, где он работает, переться туда в назначенный день, и этот день был бы точно не сегодня. Я все равно бы заплатила, только это было бы долго и неудобно.

Причина номер два. Если у вас нет знакомого гастроэнтеролога, а такой доктор вам срочно нужен, вам придется идти к первому встречному и тем самым испытывать судьбу. К знакомому доктору вы бежите не потому что он доктор (мало ли в Бразилии Педров), а потому что вы точно знаете, что он хороший доктор и ему можно доверять. 

Если вы сами доктор, вы тоже будете рады а) платежеспособному пациенту и б) пациенту знакомому, о котором точно известно, что он не полоумный — всю кровь не выпьет и проблем на ровном месте не создаст.

В идеале у каждого человека должен быть знакомый доктор, знакомый дантист, знакомый юрист, знакомый риэлтор, знакомый парикмахер, знакомый турагент и далее по списку. А если этот человек и сам может быть полезен всем этим людям или их знакомым, то внутри этого ээ… пула возникает очень удобная внутренняя экономика, где все всем рады, берегут свою репутацию, заботятся о качестве и аккуратно платят.

А совсем уж в идеале надо просто иметь папу-прокурора. Тогда вам вообще никакие знакомства не нужны.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Меня раздражает дочь

Огромная благодарность за Вашу поддержку всем бедным котикам и за волшебные клубочки для выхода из сложных ситуаций!

Подсветите мне тоже, пожалуйста. Мне 50. Несколько лет назад после трех лет охлаждения отношений (он уходил, вернее, я его выгнала узнав об измене) ушла от мужа. Уходила в маленькую квартирку, поэтому взяла с собой только дочь-школьницу, сын-студент остался с мужем в его (бывшем нашем) служебном жилье. Уходила трудно, без копейки, с одновременной сменой работы, но справилась со всем, устроила нам с дочей уютное гнездо. Еще до развода были небезуспешные попытки найти нового друга, но идти в новый брак (звали замуж за рубеж) не нашла в себе сил.

После переезда пришел ковид, а с ним закончились и попытки найти пару – искала только в Европе. Работу поменяла на работу мечты – в иностранной компании, а это новый мир на другом языке, мне было интересно, и я с радостью занималась работой и новыми сослуживцами. Дочь поступила в ВУЗ, тоже смогла найти интересную компанию там, так что, считаю, от развода мы оправились. Сын закончил учебу, работает. С бывшим мужем общаемся.

В 2022 году было очень тревожно за сына и будущее, нагрузка по работе выросла кратно, одно время даже принимала лекарства – не сказать, впрочем, что это сильно помогло, но поддержало. Чтобы уменьшить нагрузку, поменяла работу – ушла тоже в иностранную компанию, но поменьше. Работы на иностранном языке стало меньше, зато на русском сильно прибавилось. С этой работы меня попросили, чему я несказанно обрадовалась: наконец-то отдохну! Есть накопления, сейчас я их потихоньку проживаю. Лекарства принимать перестала, занялась сном и питанием, сдала анализы, консультируюсь с эндокринологом – в общем, сделала то, до чего руки не доходили пока работала по 10-12 часов.

Сейчас стала замечать, что меня раздражает дочь. Она студентка, справляется с учебой, не подрабатывает. Говорит, что хочет уехать учиться за рубеж, но ничего для этого не делает. Если я ее подталкиваю, может это сделать (направить запрос в иностранный ВУЗ, например), а может не сделать. Дома просто лежит на кровати, смотрит в телефон или пропадает с друзьями. Деньги небольшие я ей даю, немного дает ее отец. По дому что-то делает по минимуму. Ложится поздно, встает поздно.

У меня все наоборот – я люблю ложиться рано, и малейший шум мне мешает. Мы в нормальных отношениях с дочерью – не ругаемся, она старается мне помогать, но не горит этим (а кто бы горел), я стараюсь не критиковать, а поддерживать. Она очень эмпатичная, в отличие от меня, так что мы с ней говорим немного на разных языках. Я очень ее люблю, и ищу такой язык (интонации, слова и пр.), который был бы ей понятен. В моей семье, например, было принято критиковать («критикует значит любит»), дочь же критика задевает, так что я чаще просто молчу или объясняю.

Понимаю, что самое лучшее – оставить ее в покое, заниматься собой, искать работу и покупать жилье побольше, не дергать дочь по мелочам (плохо помытая чашка, вещи из ванной не убраны и прочая бесконечная рутина).

Как перестать дергаться по этим самым мелочам, оставить в покое ребенка и сосредоточиться на себе? Есть ли у Вас такой опыт или мысли, которыми Вы можете поделиться?

Спасибо Вам заранее за Ваш ответ и всего самого замечательного Вам и Вашим подписчикам!

Знаете, я в свое время много думала о природе такого раздражения.

Нас ведь часто раздражают люди, с которыми мы живем вместе, при том, что эти люди ничего криминального не делают. Почему они нас при самом добром к ним отношении все-таки подбешивают, а порой и реально бесят? Что именно нас бесит?

Понятно, что самое простое — признать, что нас бесит все, что отличается от нас самих. Это чистая зоология, древний, пещерный инстинкт. Другой — значит, не наш, значит — враг и опасность, ща съест. Но мы все-таки не совсем гамадрилы, проделали какой-то эволюционный путь, что-то же наслоилось поверх этой прошивки. Если подруга в совместном отпуске не едет на экскурсию, а идет, наоборот, в бар — нас же это не особенно бесит, идет и идет, на здоровье. Когда муж включает себе не мелодраму, а боевик со стрельбой — мы же спокойно к этому относимся, пусть себе смотрит, что с него возьмешь(зачеркнуто) раз ему нравится. Когда дочь слушает свою музыку, а нашу видала в гробу — мы же не выходим из себя, слушает и ладно. То есть все-таки не отличие как таковое нас раздражает. Что-то другое.

Когда подруга в отпуске не помнит ни адресов, ни расписания, забывает ключи и час укладывает волосы, когда вы опаздываете на поезд — вот тут мы уже злимся, правда? Потому что мы-то все держим в голове, ничего не теряем и соблюдаем график, не расслабляясь ни на минуту. А она позволяет себе быть беспечной.

Когда мы не смыкаем глаз перед важной поездкой, психуем и трясемся, а муж заваливается спать и совершенно не волнуется — вот тут мы злимся. Потому что мы места себе не находим и все ногти уже сгрызли. А он позволяет себе быть спокойным.

Когда дочка не вешает полотенце ровненько, а запихивает его как попало, оставляет ботинки поперек прихожей и забывает продлить студенческий билет — вот тут мы злимся. Потому что мы-то каждую секунду что-то поправляем, ставим на место и голова у нас лопается от того, сколько всего мы в ней держим. А она позволяет себе быть такой безответственной.

Мы им просто завидуем.

Нас бесят те, кому мы завидуем, это закон.

Мы бы тоже так хотели, но мы не можем. А они могут. И за это мы на них злимся.

Даже если вы сейчас не работаете и поэтому меньше заняты — все равно вы вечно в заботе и в тревоге. В том числе и потому что не работаете, в дополнение к текущим тревогам вас еще мучает фоновая тревога о будущем. Дочкина беспечность для вас означает, что ей живется лучше, чем вам. Она свободна от этих тревог, она не делит их с вами, она бросила вас с ними один на один. А сама радуется жизни. Безобразие. И обидно. И несправедливо. И бесит!

А давайте спросим себя — вот мы не смыкаем глаз, встаем на уши, все учитываем, обо всем заботимся и не расслабляемся на минуту, вот это вот все — чтобы что? Ну ок, чтобы все было хорошо, а поточнее? Чтобы кому было хорошо? Нам? Вот прямо только нам? Честно-честно? А если подумать?

А если подумать, то мы придем к ответу, что мы всю жизнь выворачиваемся мехом внутрь, чтобы хорошо было нашим детям. Мне просто лень писать всю цепочку рассуждений, да и не такая она длинная. К этому ответу каждый приходит сам через три наводящих вопроса максимум.

Чтобы ребенку было хорошо. Чтобы ребенок не сходил с ума, не психовал, не дергался и не суетился. А жил как человек. Который не спешит, не боится и не хлопочет в режиме нон-стоп.

Ваша дочь живет именно так. И это ваша заслуга. То, чего вы хотели, у вас получилось! Ваш ребенок безмятежен.

Вспомните об этом, когда увидите неубранную чашку.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Может, тоже начать блог вести?

Малка, у меня вопрос про то, как не унывать и не падать духом. Мне 35 лет, у меня ребёнок 3 года, замужем, живу в маленьком городе в Сибири. Работаю на двух работах, пытаюсь придумать дополнительный доход: вот недавно новую удалённую профессию получила… Но, все копейки какие-то, честное слово.

Смотрю на блогеров, которые миллионы зарабатывают и прям впадаю в уныние, не могу найти способ хоть как-то приблизится к нормальным доходам, хотя у меня 2 высших и работы я не боюсь абсолютно, и мозги вроде есть (работодатели меня ценят и выплачивают премии регулярно).

Иногда думаю, может, тоже начать блог вести, но что нам теперь всем перед телефонами кривляться, чтобы хорошо зарабатывать? Гоняю эти мысли постоянно в голове и чувствую как медленно погружаюсь в депрессию, потому что ‘колотиться’ за 40-50 тыс. р. уже нет ни сил, ни мотивации. Может, Вы подскажете какую-то мантру целительную?

У вас немного превратное представление о блогерах.

Миллионы зарабатывают очень немногие. И эти немногие сперва вложили в это очень много денег. Просто кривляться перед телефоном никаких денег не приносит, разве что вы выиграете в рулетку и ваше видео завирусится ни с того ни с сего. Но этого тоже недостаточно, как завирусится, так и обратно развирусится. Чтобы канал приносил деньги, у него либо должно быть огромное число подписчиков — тогда канал монетизируется плюс идут рекламные заказы. Либо этот канал должен сам что-то продавать — лекции, вебинары, черта в ступе, но что-то, за что люди готовы платить деньги. И то, за что люди готовы платить, надо этим людям выдавать. Просто так собрать бабло и сбежать не получится.

У меня есть несколько знакомых, продающих вебинары — в основном это очень хорошие врачи и психологи. Чтобы просто подготовить один курс — сочинить и записать — надо гробиться несколько недель. Потом на этот курс надо собрать народ — то есть оплатить пиар. Отладить площадку — это все один человек сделать не может, даже если он вообще никогда не спит. Над этим работает команда, человека четыре минимум, и всем им надо платить зарплату, и не один раз, а каждый месяц. Иначе ничего не будет работать и люди потребуют свои деньги назад. Плюс это неизбежно оформляется как ИП — а значит, это налоги и бухгалтер в штате. Даже если вебинар отлично продается и приносит в кассу, к примеру, миллион — автор получит в лучшем случае тысяч двести, по итогу всего аттракциона. А если вебинар плохо набрался — зарплату получат все, кроме автора.

Чтобы набрать подписчиков, люди годами выворачиваются наизнанку, а потом еще стоят на ушах, чтобы этих подписчиков удержать. При этом подписчики будут кочевряжиться, писать про вас всякие гадости, а вам придется это терпеть, улыбаться и махать.

Это не говоря о том, что трехминутное видео снимается несколько часов, и для него надо а) иметь всю нужную аппаратуру, б) уметь ей пользоваться и в) иметь товарный вид, то есть нарядиться и накраситься как дура(зачеркнуто). А потом его посмотрят двести человек и каждый из них напишет в комментах, что вы жирная.

Плюс еще ведь надо что-то говорить, а не просто ходить туда-сюда. У канала должна быть, извините за мат, концепция. И контент. И хорошо бы этот контент пользовался спросом, то есть выгодно отличался чем-то от других ээ… контентов. И генерить его надо непрерывно, иначе сразу просядете в показах.

Это нелегкий хлеб, поверьте. Я не знаю ни одного человека, кому бы это доставляло удовольствие. И я знаю очень мало людей, кому это приносит мало-мальски приличный доход.

Вы не пишете, какая у вас квалификация, поэтому мне сложно вам что-то посоветовать. Но живя в маленьком городе, я бы искала удаленку, я просто не представляю других вариантов. Удаленка — это ведь не только работа по найму. Если у вас есть квалификация, которую можно продать не работодателю, а непосредственно клиенту — работодатель вам просто не нужен. Просто подумайте, что у вас есть такого, что люди захотят купить. Это может быть какая-то услуга, а может быть какое-то умение.

И если это умение, которое у вас есть, а у других нет, а им бы хотелось — вот тут можно вернуться к теме блога. Рассказывать в блоге, как вы сходили в магазин и что вы из этого приготовили — это прочтут мама и бабушка. А, например, рассказывать, как вести хозяйство на 40т, да чтоб еще оставалось, да с картинками, да с конкурсами, да с песнями и плясками — это уже вполне себе продукт. И если его с умом продвигать — может и получиться.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Стоит ли помогать взрослому ребенку?

Мой вопрос сформировался, когда я прочла один из постов про мать двоих детей. Что на старшего у нее не было времени и он практически был выращен бабушкой.

Вот и у меня было нечто подобное. К тому же я и морально была не готова воспитывать ребенка (да и не знала, как это делается). Мой бывший тоже. В общем, я поняла, что бабушка любит ее больше меня, т.к. я была какой-то «неправильный» ребенок. Похоже, я скомпенсировала ей свои недостатки внучкой (правда, бабушка не всегда была рада этому, ну нагрузка же).

Сейчас дочь уже взрослая, но чувство вины осталось. Еще и потому, что я переехала в европейскую благополучную страну, но ребенка не могла забрать с собой, т.к. на момент переезда она была уже совершеннолетняя. Конечно, я пыталась перевезти ее, сначала оплатила курсы языка (визу дают только на год). Но она после курсов не вернулась обратно продолжать учиться. Потом ей можно было подать на визу только через год. Т.е. я не смогла создать ей комфортные условия (опять провал). Я имею в виду такие, какие должны быть в любящей семье.

Совсем недавно узнала, что у меня был, оказывается, вид депрессии, который проявляется с детства. И СДВГ. И я поняла, в чем я была «неправильной». Хожу к психотерапевту, стараюсь быть этой правильной, но не всегда удается. Ни муж нынешний, ни мама меня таковой не считают. Потому что я постоянно что-то упускаю, не могу толком организовать какое-либо действие. Видимо, поэтому моя мама так и не решилась приехать навестить меня. Раньше с работой были постоянно проблемы, но с приемом медикамента мое СДВГ стало на работе так незаметно, что я даже получила повышение. Но все же мне не хватает энергии, чтобы выкладываться по полной, как я это вижу. Я понимаю, что и планировать ничего не могу, потому что и не получится (из-за болезни). Даже не знаю, сколько смогу проработать еще да и вообще будет ли мне инвалидность в этом случае.

Суть вопроса: дочь взрослая, ей 35, но я все равно порываюсь помочь. В принципе это делал мой нынешний муж, не ее отец — он регулярно посылал ей деньги, пока это было возможно (до известных событий). Я посылаю посылки с продуктами ну и такой мелочевкой, что дорого в РФ – например, специальные зубные щетки ей нужны. Т.е. поддерживаю как могу.

И навестить их не могу (маму и дочь), т.к. сложно стало добираться. Мне с моим здоровьем. Чтобы хотя бы рублей им привезти (тут что с ними делать?). Муж купил, вот, лежат.

Хочу опять помогать деньгами (сложно, но возможно иногда, наверное). Мама на нее переписала дачу, так что она может продать ее и опять будут у нее деньги. Маме, конечно дочь тоже помогает, они вместе живут, т.е. присматривают друг за другом. Мама на пенсии, старенькая, не работает уже, конечно. У дочери есть квартирка маленькая (без кухни) в собственности, но наполовину с отцом. Фактически же она ею управляет, те сдает в аренду и получает деньги. Она работает, но я не знаю ее з/п. Недавно статью написала за гонорар, хочу, чтобы она его получила (я не смогу).

Здесь, в этой стране, взрослым детям просто так деньги не дают. Но у них есть возможность заработать. Мой муж именно делает скидку на то, что в России туго с заработками и зарплатами. Поэтому он и высылал деньги, пока была возможность. Я боюсь думать о том, что она может работу потерять, тогда будет сложно выкручиваться с отправкой денежной помощи. Город-то дорогой, а зарплаты далеко не московские. Некоторые цены просто выше московских. Из-за отдаленности, наверное.

Как вы думаете, стоит ли вот помогать взрослому ребенку? Мама же не вечная (т.е. я). Помощь вот может и внезапно закончиться. Я ей курсы инвестиционные предлагала (я оплатила), она там что-то делает с деньгами, но, похоже, просто положила в банк и все. Вперед заглядывать не хочет, наверное, а жаль. Друг у нее есть, но не муж. Да и разве может быть какой-то мужчина опорой? Я вот в этом плане согласна с Вами. Она как-то просила у меня деньги на сотовый (это было давно, ей было меньше тридцати), я не дала, мотивируя это тем, что у нее есть молодой человек. Думала, надо же как-то ей учиться взаимодействовать с другими, мама же не всегда будет опорой. С тех пор деньги не просит. А у меня чувство вины осталось. И я не знаю, где же эта «золотая середина».

Знаете, я вообще довольно жесткий человек, но вас мне хочется обнять. В вашем письме столько смирения, такая кротость и такая божественная простота. В нем нет ни злости, ни обиды — одна лишь тихая доброта. Таких сердец на свете немного, и неудивительно, что Господь за вами присматривает — при всей вашей слабости вам нашлась опора и поддержка, и есть человек, который о вас заботится.

Вы вообще не склонны жаловаться, но если бы эта поддержка дорого вам обходилась, если бы ваш муж вас обижал, попрекал или считал обузой — это бы чувствовалось. Похоже, он тоже хороший человек, и это правильно — вам такой и полагается. То, что он разделяет вашу заботу о дочке — это вообще бесценно.

Дочка ваша, скорее всего, той же породы, что и вы — тихий котик, не годный для борьбы. Будь она хищной, бойкой и оборотистой, вы бы так о ней не волновались.

Вам тут сейчас в комментариях начнут голосить, что дочка взрослая и пусть сама справляется — не слушайте. Потом начнут считать дочкины деньги и вопить, что у нее и так богатства через край — и дача, и сдача, и зубные щетки. Вы это тоже не слушайте, такое пишут люди, озверевшие от нищеты. Очень хорошо, что у девочки хоть что-то есть, но мы же с вами понимаем, насколько это мало. Эта дача стоит, скорее всего, две копейки, и ее еще поди продай — годами можно продавать. Сколько можно в месяц выручить, сдавая студию — 30т? 35? Конечно, это лучше, чем ничего, но на это не проживешь. Если бы я жила так далеко, я бы тоже без конца изводилась, как там бедный котик один бедствует, и тоже все время бы думала, как ей сделать полегче.

Не потому, что вы перед ней виноваты. А просто потому, что вы ее любите.

Все эти люди, которые вечно считают куски на тарелке у чужих детей — они просто не понимают, что с ребенком надо поступать не по справедливости, а по любви. А любовь — это когда лежа с другим человеком под одним одеялом, стараешься укрыть другого. А не высчитываешь, кому сколько одеяла положено. Не слушайте этих людей. Им неоткуда это знать, с ними всегда поступали по справедливости или еще хуже.

Нет тут никакой золотой середины. Вы обе — и вы, и дочка ваша, — нуждаетесь в ком-то, кто о вас позаботится. Вас прикрывает муж. А ее прикрываете вы.

Чтобы посылать девочке деньги, есть способы. Они довольно неудобные, но лучше, чем никакие.

Можно найти там, где вы живете, человека с российской банковской картой. Таких людей в Европе больше, чем кажется. И отправлять деньги через него — договориться, что он посылает рубли со своей карты, а вы ему отдаете на месте кэшем в местных деньгах. С чужим человеком это очень неудобно: не всякий согласен в это впрягаться, к тому же могут обмануть. Хорошо, если такой человек найдется среди знакомых, тогда проще.

Можно попросить девочку, чтобы она открыла себе карту казахского, киргизского или какие там еще есть банка. Это возможно, крупные российские банки предлагают эту опцию, хотя за открытие придется заплатить довольно много — зато на эту карту вы сможете спокойно переводить деньги в любой валюте, ребенок сам все сконвертирует во что ей надо. Просто погуглите или ребенку скажите, чтобы на месте узнала. Это не так сложно.

Ужасно жаль, что вам не удалось забрать ее к себе под крыло. Может быть, не все еще потеряно? В большинстве университетов нет возрастных ограничений, а ваш муж, если уж ему деньгами помогать не лень, скорее всего не откажется выступить гарантом. Если девочка будет рядом, вам будет намного спокойнее, мне кажется.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Когда любовь прошла

Дорогая Малка! Спасибо вам огромное за все! Ваши тексты не раз вытаскивали меня из «великой депрессии». Я много раз пыталась сформулировать вопрос, который во мне сидит уже какое-то количество лет, и вот он, наконец, выкристаллизовался.

Кратко:

По вашему мнению, стоит ли разводиться с мужем, который со всех сторон объективно положительный, но когда любовь прошла?

То же, но длинно:

Муж не пьет, не бьет, занимается спортом, достойно зарабатывает. Благодаря ему, я живу не в российской провинции, где родилась и выросла, а в благополучной европейской стране, путешествую, езжу на хорошей машине в красивые места. Муж щедрый, не ограничивает меня в разумных тратах, уважает и поддерживает моих родителей. Отец из него тоже в меру адекватный.

Короче говоря, мне муж как индивидуум очень симпатичен, но как мужчина не привлекает абсолютно, к большому сожалению.

Пару раз заводила «дружеские» разговоры о разводе, муж их прекращает в духе «Иди-проспись, и все пройдет». Безусловно, я могу настоять, разругаться с ним, и таки развестись. Но страшно-то как…

Малка, вы ведь, насколько я поняла, развелись, а потом снова по-дружески сошлись с мужем. И был, по вашему мнению, смысл в разводе все-таки?

Сравнивать мою ситуацию с вашей я бы не стала по двум причинам.

Во-первых, мой уровень жизни от моего мужа не зависел и не был его заслугой. А во-вторых, мне не было страшно. Я десять лет не могла решиться на развод совершенно по другим причинам — я не хотела травмировать ребенка и мне было совестно выставлять из дома человека, который этого ничем не заслужил. Если бы я тогда знала, насколько счастливее после нашего расставания станут и ребенок, и муж, я бы не украла у них эти десять лет, которые провела в колебаниях.

В моем разводе был смысл, потому что от него лучше стало всем. Каждый получил наконец свободу жить так, как ему комфортно, а ребенок наконец увидел родителей, которые друг другу рады. Дружба — дитя свободы. С соседом по камере дружить нельзя, с ним можно только вынужденно ладить. С тех пор как мы с моим мужем ничего друг другу не должны и не скованы вместе как каторжники — мы стали лучшими друзьями. 

Но это стало возможно именно потому, что никто из нас ничего не потерял, а только, наоборот, приобрел. В вашем случае, боюсь, все будет иначе. Вы потеряете ваш комфорт, а ваш муж потеряет свой. Ваш комфорт заключается в приличном жизненном стандарте и безопасности. Его комфорт заключается в том, что у него закрыты все важные для него пункты — вот работа, вот спорт, вот бабло, вот семья. Может быть, вы ему даже по-прежнему нравитесь, тогда он потеряет еще больше. Человек, который отобрал у него его добро, вряд ли сможет быть ему другом. Вы можете остаться в добрых отношениях, но никаких преференций вам уже полагаться не будет.

То, что муж не привлекает вас как мужчина, мне кажется совершенно нормальным. Мне ни разу не доводилось видеть, чтобы человек после нескольких лет совместной жизни вызывал желание. Семья все-таки функционирует немного иначе, чем влюбленная пара, там другие законы и другие приоритеты. Семья — это скорее именно про дружбу, а не про любовь. И уж точно не про романтику и не про насекомых в животе. Это вообще другая история.

Если вы этого мужчину просто больше не хотите — это само по себе еще не повод с ним расставаться. Расставаться надо, если вам рядом с этим человеком нечем дышать. Даже если он симпатичный и объективно положительный индивидуум, если вы чувствуете, что вам в его присутствии жизнь не мила — значит, между вами нет даже дружбы. Тогда да, надо уходить.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Приползаю с работы и ложусь на пол

Здравствуйте. Можно задать вопрос?

Замужем, второй брак, двое детей 2 и 9 лет. Я работаю начальником подразделения, сильно устаю, большая ответственность. Оставшиеся силы уходят на домашние дела и выполнение уроков с ребёнком. Как уделять время мужу, семье? Даже улыбаться сил нет, приползаю с работы, ложусь на пол и лежу, никаких моральных и физических сил нет. Может, мне уволиться? Муж работает, зарабатывает. Он и настаивал, когда появилась возможность перейти на должность начальника. Но у меня сейчас дом брошен, дети брошены, часто на работе задерживаюсь, постоянные проверки, нервотрёпка. Болячки всякие полезли. Как быть? Сказала начальнику, что буду увольняться, так обставили, как будто я предательница и всех подставила. Может, у меня другое призвание и талант. Спасибо за ответ или подсказку. 

Ну смотрите, что получается.

Женщина колотится как рыба об лед, выматывается на работе до полусмерти плюс вечером вторая смена дома, ни минуты отдыха и уже здоровье посыпалось. Об чем же думает эта женщина? Может быть, она думает о том, что на нее все сели и поехали? Или, может быть, она думает о том, чем она заслужила такую каторгу? Может быть, эта женщина думает, не взять ли отпуск и не поехать бы, к примеру, в санаторий?

Нет. Эта женщина думает о том, что она плохая жена и плохая мать, ничего не успевает, плохо старается, мало делает для семьи и ее надо за это судить последним судом.

Дальше этой женщине приходит в голову крамольная мысль свалить с себя хотя бы часть каторги. Хотя бы работу. Об чем же теперь думает эта женщина, когда ее посетила эта светлая идея? Она не думает о том, что она будет кушать и что будут кушать дети, — значит, муж зарабатывает достаточно. 

Она думает о том, как она всех разочарует.

Муж настаивал, чтобы она перешла на эту должность. Он в нее верил! А она не справилась, слабачка! Что он теперь о ней подумает?

Начальник на нее рассчитывал, а она не оправдала. Что скажут коллеги о ее поступке? Они ведь могут подумать, что для нее личное важнее общественного, и что тогда делать, как жить?

Понимаете, работать вообще можно только в одном случае — если отчаянно нужны деньги и по-другому их не добыть. Работать в вашем режиме можно тоже только в одном случае — если речь о таких деньгах, от каких не отказываются. Никаких других причин, чтобы работать, не существует в принципе. Вы в своих размышлениях о деньгах не упомянули ни разу. Из этого я делаю вывод, что а) деньги там не космические и б) вы без них проживете. У вас нет ни одной причины гробиться на этой работе.

Когда ваш муж убеждал вас согласиться на это повышение (или на эту вакансию, неважно), он вряд ли представлял себе, что это для вас будет означать. У мужчин вообще другое отношение к работе и другое понятие о шкале нагрузок, потому что дома у них либо вообще нет обязанностей, либо они прописаны невнятно. Дело даже не в том, что мужчина дома меньше делает. Дело в том, что его эти дела меньше заботят. У него от них не лопается голова. А у женщины лопается, потому что, кроме чисто физических телодвижений, на ней бетонной плитой лежит весь семейный менеджмент. Муж не в состоянии себе представить, какая жизнь ждет замужнюю женщину с такой работой. Не пытайтесь ему это объяснять, это так же бесполезно, как описывать мужчине родовые схватки. Просто скажите — не могу, устала, болею и не успеваю. Брошу эту работу, найду полегче. Или никакую не найду. У меня же есть ты, дорогой. С тобой я ничего не боюсь.

Мужчина доволен женой не тогда, когда жена сворачивает горы. Он доволен женой, когда жена его уважает и доверяет ему. Это можно показывать разными способами, у вас будет вот такой.

Каким образом вас может беспокоить, что там думает ваш начальник, этого мне не представить ни под какими веществами. Вы работаете, чтобы хорошо было вам. А не чтобы хорошо было начальнику. Если эта мысль вам кажется экстремальной, давайте подменим переменные. Что вам важнее — чтобы хорошо было вашему начальнику или чтобы хорошо было вашим детям? Так нормально?

Нормальная мать ради не то что счастья своих детей — даже просто чтобы дети не скучали, продаст всех начальников на свете на вес по цене говядины. И эти комсомольские призывы на нормальную мать не действуют вообще, она на них только поржет. Она скажет: Вы ждете от меня верности? Так сперва придется жениться. Не хотите жениться? Тогда сорян.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Вытолкал на чужбину

В 18 лет отправил сына в эмиграцию. С его, конечно, согласия. С пониманием всех тягот. С надеждой, что справится.

Скоро ему 20. Живёт, не сказать что в радости, но точно не в горе. Я финансирую все его скромные хотелки, а амбициозных хотелок у него нет.

Нет желания учиться, нет желания работать… На мой взгляд, нет будущего. Стандартное решение — приостановить финансирование и ждать, что жизнь заставит самомотивироваться.

Но рука не поднимается… Как же так, сам вытолкал на чужбину и сам же потом куска хлеба лишаю?

Хорошего решения ее нахожу, буду благодарен за совет.

Господи, какой вы хороший отец. Побольше бы таких.

Ваш мальчик еще очень юный, по нынешним меркам гимназист. Ему и в другом городе-то было бы неуютно одному, а тут такое испытание.

То, что у него нет сейчас ни желаний, ни амбиций, может иметь разные причины.

Во-первых, это типичная реакция на стресс. Человек попал в совершенно новые обстоятельства, и обстоятельства довольно суровые. Это элементарная самозащита — затаиться, окуклиться, уйти в раковину и прикинуться ветошью. Когда психика не вывозит, человек уходит в спящий режим. Хорошо бы это не перешло в депрессию, потому что такое тоже бывает. Я бы на вашем месте организовала ему онлайн-консультацию с психотерапевтом. Он современный мальчик и вряд ли станет сильно сопротивляться, а специалист хотя бы сможет увидеть, какова степень опасности и не нужна ли помощь. То есть помощь по-любому нужна, и в идеале стоило бы вам оплатить мальчику психотерапию, чтобы он на время адаптации получил какую-то поддержку. Но главное — если специалист увидит какую-то угрожающую симптоматику, вы успеете вмешаться и помочь. Может быть, потребуется медикаментозная поддержка, этого не надо бояться — бояться надо, когда она нужна, а ее нет.

Во-вторых, это опять же одна из типичных реакций на стресс, особенно у молодых людей и подростков. Они проваливаются в предыдущий возраст. Еще недавно все было хорошо и понятно, ничего не надо было решать и родители были рядом. А тут вдруг все непонятно, куча ответственности и рядом никого нет. Не, говорит психика. Мы так не договаривались. Если это и есть взрослая жизнь, то нафиг такую взрослость. Я вообще-то маленький мальчик, есличо. 

Третья возможная причина состоит в том, что это может быть его личным свойством. Может быть, дело не в переезде, может быть, ваш мальчик по натуре такой — тихий и пассивный, погруженный в себя. В привычных условиях это бывает не так заметно, человек живет по прописанному сценарию и участвует в нем по минимуму. А когда жизнь поворачивается другим боком и требуются другие качества — храбрость, дерзость и упорство, — сразу становится заметно, что этот конкретный человек не рожден для боя, и вряд ли это можно поправить.

То, что проповедует большинство отцов — обучение плаванию посредством бросания в пруд, — работает реже, чем думают эти отцы. Они видят только тех, кто выплыл и научился. А тех, кто утонул, — их никто не учитывает. То, что вы сомневаетесь в этой стратегии, делает вам честь. Потому что вот это вот «стань мужиком или умри» — это все-таки варварская позиция и требует, чтобы сыновей у человека было хотя бы штук 14.

Хорошо бы, чтобы вы сейчас, когда общаетесь с мальчиком по скайпу, не донимали его вопросами типа «что ты собираешься делать? Что ты уже сделал? Почему до сих пор нет?». Поговорите с ним о нем — как ему живется, что он чувствует. Что его радует — ведь что-то же есть. Что его мучает — дайте ему пожаловаться. Да, это может сделать психотерапевт, но лучше, если и вы тоже это сделаете. Пусть он не чувствует себя брошенным, пусть знает, что вы с ним. Вспомните, как он маленьким лежал в больнице и как он радовался, когда вы его навещали. Вы же не лечение с ним тогда обсуждали, правда? Вы приходили ради другого. И в больницу вы его положили, потому что иначе было нельзя, и так же угрызались, что ему там плохо без вас. Вот сейчас у вас похожая ситуация.

Не все дети бойкие и хваткие, не все способны сразу сориентироваться, обрасти друзьями (а значит, связями и контактами) и быстро начать строить новую биографию. Ребенок имеет право растеряться и даже прийти в отчаяние. Если у вас у самого есть какие-то идеи, куда ему можно было бы податься и чем заняться — займитесь этим сами. Соберите инфу, найдите контакты. Да, и в той стране, где сын сейчас находится. Это все возможно через пару рукопожатий. И если вы ему что-то советуете, пусть это не звучит как «что ты сидишь, пойди поучись куда-нибудь». Пусть это звучит так: сынок, я нашел тебе отличную программу, все уладил, вот адрес, тебя ждут. 

И да, снимать ребенка с довольствия сейчас ни в коем случае нельзя. Может плохо кончиться.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Куда девать деньги?

Уважаемая Малка, здравствуйте.

Спасибо вам за ваши ответы на вопросы читателей — вы умеете так взглянуть на ситуацию, что жить становится легче!

У меня к вам вопрос про деньги. На работе выплатили неплохую премию (тысяч 300), и я не знаю что с ней делать — как потратить с наилучшей пользой? Кажется, что стоит оплатить часть текущей ипотеки, но ее успешно потихоньку оплачивает муж (а я ему про премию не говорю). Машина мне не нужна (водитель из меня оказался очень плохой). Можно потратить на отпуск, но меня отпускают только с детьми, а это тот еще отдых. Я задумалась о том, чтобы попробовать вступить в новую ипотеку, чтобы купить однушку, сдавать ее, а потом, когда сыновья подрастут, отдать ее кому-то из них (ну или продать, взять ипотеку и купить две новые для них). Или лучше положить в банк? Но в какую валюту?

Что посоветуете?

Это действительно неплохие деньги, и жаль будет, если они разойдутся на мелочи, как это часто бывает.

Поэтому их надо либо сразу во что-то вложить, либо сохранить.

Сохранить деньги в условиях инфляции есть два способа.

Можно сконвертировать их в валюту, желательно в твердую, а не в денежные знаки колониальных стран. И можно положить их в банк под проценты. Этот выбор требует хотя бы минимальной информированности. Практика показывает, что вкладываться в валюту имеет смысл на какой-то более-менее длительный срок, хотя бы года на два. Просто посмотрите динамику курса за предыдущие годы, и вы в этом убедитесь.

Можно положить эти деньги на короткий депозит, сейчас такие есть. В пределах полугода или года это доходнее, чем, к примеру, доллар. Под доходностью мы сейчас понимаем не увеличение суммы, а сохранение ее ценности. Инфляцию отыграли — уже неплохо.

Оба способа имеют минусы, и главный из них — это необходимость держать руку на пульсе и быть готовой в любой момент подорваться и бежать спасать свое бабло. В наши неспокойные времена даже с наличной валютой может случиться все что угодно. А деньги в банке, как известно, принадлежат банку, о чем многие забывают.

Насчет машины я не очень поняла, на 300 рублей можно купить примерно бампер, крыло и дверь, а целую машину я за эти деньги плохо себе представляю.

С недвижимостью идея хорошая, но только если вам эта квартира действительно нужна для семьи. Тогда вы правы, лучше позаботиться заранее, чтобы было куда потом отселять детей. В качестве прямой инвестиции недвижимость вызывает много вопросов, а в качестве жилья она вполне имеет ценность))  Если существуют квартиры с таким маленьким первым взносом, то почему бы нет.

Есть еще один способ вложить деньги. Их можно вложить в себя. В то, что у вас не отберет ни инфляция, ни денежная реформа, ни переезд на край света. Это здоровье и образование. Вы можете привести в порядок зубы, если раньше не получалось. Вы можете исправить зрение. Вы можете обследоваться и, если обнаружится какая-то серьезная проблема, сразу же ее закрыть. 

Или вы можете воспользоваться этой возможностью, чтобы получить какую-нибудь еще квалификацию. Хорошее обучение стоит довольно дорого, и просто в рабочем порядке на это трудно решиться. А этот внезапный гостинец можно конвертировать в будущие заработки или карьерные возможности. 

Господи. Сперва не знаешь, где добыть денег. Потом не знаешь, куда их деть. Проклятая бедность.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Может ли девушка проявить инициативу?

Малка здравствуйте! Ваши ответы как глоток чистого воздуха. Позвольте мне рассказать о том, как волнения моего сердца и беспокойство моей души преобразились в зрелый вопрос.

Уже пару дней мое сердце томится и душа не знает покоя. А все почему… Поменяла работу. Новое рабочее место — это безусловно замечательное место, благоприятное по всем параметрам: и местоположение, и зарплата, и перспектива роста и развития. Однако есть одно «но»… Коллеги, друзья, которые остались на моем прежнем месте работы. И, конечно же, есть он — Один из коллег — молодой, привлекательный, холостой.

Сколько я там работала, почти каждый раз когда мы с ним пересекались, я ловила долгие (дольше, чем просто приветствие) взгляды, улыбку. Но активных действий с его стороны никаких не было. Пробыв там год, я поняла, что карьерных перспектив мало, нужно уходить. Ушла… На последней рабочей вечеринке он смело выразил свое разочарование моим уходом, взгляд его пронзил меня насквозь, смотрел не отрываясь…

Я при таком взгляде теряю почву под ногами, начинаю суетиться, отводить взгляд. Так и получилось, вместо того чтобы воспользоваться этой возможностью, чтобы раскрыть свои женские чары и флиртовать, я была в замешательстве. Такой сумбур. И вот не выходит этот парень у меня из головы.

И новая работа радость не приносит, хотя место очень перспективное. Сомнения одолевают меня, было ли правильно уйти. Прямо азарт пропал что-ли. На старую работу бежала как на свидание, собиралась, подбирала наряды, макияж и укладка. А тут что-ли стимул прошел, «сахар» перестал быть сладкий.

Я хочу спросить вашего совета. Как бы вы поступили на моем месте? Вы бы дали знать о симпатии? Или просто ушли бы и забыли? Как вы относитесь к тому, чтобы девушка проявила инициативу? Я на себя роль инициатора никогда не примеряла. Не органично это для меня. А с другой стороны, не хочу себя корить, что не сделала ничего, чтобы сблизиться с ним.

Совершенно естественно, что вы скучаете по прежнему месту.

Влюбленность вообще невероятно тонизирует, а влюбленность в коллегу способна даже работу сделать выносимой. Свидание у амбара превращает амбар в будуар. Это очень здорово, весело и полезно, потому что это означает радость. Особенно это ценно на работе, то есть там, где никакой радости не может быть по определению, и вдруг такой подарок.

Теперь, на новой работе, у вас абстиненция. Карета превратилась в тыкву, бал отменили. Работа больше не место, где радуются, а место, где работают.

Но есть и хорошая новость. Во-первых, на работе не только работают. Там еще и зарабатывают. Вы потеряли радость, но приобрели деньги и будущее. В скобках заметим, что на такую сделку большинство людей идет ежедневно по мелочи, а многие — однажды и навсегда.

Вы себя сейчас чувствуете как женщина, которая вышла замуж по расчету. Комфорт не радует, потому что любовь теперь недоступна.

Так вот есть вторая хорошая новость. То, что любовь не сидит теперь в соседнем кабинете, не означает, что она стала недоступна. Она не более недоступна, чем была раньше. А может быть, она сейчас, наоборот, сделалась гораздо доступнее. С одной стороны, если тот парень за год не почесался с вами как-то сблизиться, а только бросал огненные взгляды, может говорить о том, что никаких планов в отношении вас у него не было. Но с другой стороны, он мог быть из тех людей, для кого отношения на работе — абсолютное табу. Таких людей довольно много, и эта позиция имеет свои резоны.

Может быть, он весь год сидел, томился — эх, если бы мы не работали вместе, я бы ух! Но увы!

Вам ведь любопытно это узнать? А узнать это можно только от него самого.

Давайте не будем кидаться такими страшными словами как инициатива. Все мы в детстве начитались женских журналов, где это слово означает надеть пеньюар и зажечь свечи. Конечно, оно нас пугает, кому охота выступать в такой глупой роли.

Вы с этим парнем год проработали бок о бок. С этой работы вы ушли недавно и скучаете по коллегам. Что страшного в том, чтобы написать кому-то из коллег — мол, у меня все хорошо, но очень скучаю по нашей команде. Охотно бы повидалась. Давай как-нибудь кофе выпьем и поболтаем? И что страшного в том, что этим коллегой, которому вы напишете, будет этот парень, а не кто-нибудь другой?

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Как найти покой в себе?

Я вдова, скоро 5 лет. В моем случае, это не беда, муж умер от алкоголизма, и с его смертью моя жизнь реально улучшилась. Стало спокойно, ушли проблемы, которые он создавал в прямом смысле слов ежедневно. Но периодически, даже часто, мне лезет в голову мысль, что именно я виновата в том, что семейная жизнь выродилась не пойми во что и оставила меня снова одну.

Мы прожили 16 лет, венчались, родили двоих детей. Думаю, мы оба любили, я — абсолютно, он подходил мне во всем, по мировоззрению, в постели, в спорах о жизни и политике, в сплетнях о знакомых и чувстве юмора. Понимание, что мне посчастливилось встретить мужчину, который мне нужен, боязнь его потерять, вынуждало меня идти на постоянные уступки. Он был намного старше меня, и я думала, что поскольку я молода и красива, то он будет «пылинки с меня сдувать». А он стал дрессировать.

Я поняла это только потом, ведь это длительный процесс. Он пил до нашего брака и весь брак, по нарастающей. Тема его пьянства, перешедшего в алкоголизм, была табу. Не твоё дело! Первые годы он провоцировал скандал, после чего делал его причиной того, что он напился. Я поняла это гораздо позже, а в «процессе» я себя считала виноватой. Даже не знаю, как описать дрессировку. Просто он работал, жил как хотел, с бутылкой, а я жила рядом, работала, растила детей.

Главное, не мешать ему отдыхать и всегда быть согласной на интим под градусом. Не мешать отдыхать значило, что детей не должно быть видно и слышно, да и со шваброй бегай, когда его в доме нет. Конечно, соблюдение таких условий все равно приводило к скандалам (моим), которые заканчивались бутылкой (его). Извините, что пишу сумбурно, но так все переплетено, нет здесь ни правых, ни виноватых.

Расстаться мы не могли. Пробовали несколько раз, но снова сходились. А сейчас, когда его нет, мне кажется, что именно я своими уступками его и споила. В прямом смысле слова в могилу свела! Заставить его не пить у меня не получилось, а мысль, что моё присутствие в его жизни было необходимым условием его алкоголизма, просто изводит меня, лишает покоя! Нет-нет, и подумаю, вот ушла бы тогда сразу, может, он бы и изменился? Кто знает? Зато я точно знаю, что жизнь со мной он себе видел только через бутылку. Вот такой ужас. Вот как мне сейчас найти покой?

Бедный котик, вы зря себя изводите.

Вы же сами пишете — ваш муж жил как хотел, а вы жили рядом. Вот так это и было, только то, как вы жили, не называется «рядом». Это называется «в рабстве».

Вы повиновались своему господину, предоставляли ему полный сервис, при этом вы его боялись и прятали от него детей. Ваш господин вам нравился, но расстаться вы с ним не могли не поэтому. А потому что признавали за ним право господина.

Женщина становится готова что-то менять, когда ей впервые приходит мысль  «Как он смеет? По какому праву он так со мной обращается?»  Путь к освобождению начинается с мысли, что этот мужчина вообще-то ничем не лучше и не важнее ее самой и угнетает ее, строго говоря, на ровном месте. Путь к освобождению всегда начинается с повержения идолов. Затем приходит ненависть, потом презрение, и с ними приходит сила.

Когда женщину тиранят, а она тихо приспосабливается, подчиняется чужим правилам и не отсвечивает, чтоб не влетело лишний раз — это детская модель поведения. Это жизнь маленькой девочки при суровом отце. В этой паре отец главный по умолчанию, и ребенку не приходит в голову ставить это под сомнение. Ему остается только выживать в предложенных условиях, потому что изменить их ребенок не в силах.

Ваш муж был старше вас, и в вашей паре вы исполняли роль дочери, которая не смеет перечить отцу, потому что он отец.

А теперь представьте, что этот отец еще и алкоголик. Может дочь заставить его не пить? Да она его вообще ничего заставить не может, у нее не тот статус.

Не говоря о том, что алкоголика заставить не пить невозможно в принципе, как невозможно заставить чахоточного не кашлять.

Теперь, когда ваш муж прожил свою жизнь как считал нужным, без малейшей оглядки на вас, — теперь вы ищете свою вину в том, что его жизнь прошла так, а не иначе и закончилась не так, как вам хотелось. Вы ведь и сами понимаете, наверное, зачем вы это делаете. Зачем вам нужна эта вина.

Она нужна вам для того, чтобы выйти из роли мебели. Если вы виноваты в смерти мужа, потому что плохо старались — это значит, что если бы вы старались лучше, вы могли бы что-то изменить. Вы могли управлять его жизнью, вы просто не справились с задачей. «Я виновата» в вашем случае означает «Я что-то значу и что-то могу».

Теперь, когда некому вас держать в костюме дочери, вы пытаетесь переодеться из костюма дочери в костюм жены. Вы пытаетесь вернуть себе достоинство, в котором ваш муж вам отказывал, присвоив ответственность, которой у вас не было.

Вам бы надо на терапию. Боюсь, что сами вы не справитесь. То лекарство, которое вы себе нашли, имеет очень плохие побочки.

Ах, да. Вы, конечно же, не виноваты в смерти вашего мужа. У всех алкоголиков такая судьба.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Муж стал ревнивым и подозрительным

Малка, здравствуйте! Я узнала о Вас недавно совсем, но полюбила. Спасибо Вам за труд и помощь ! Вот и мой вопрос созрел. Мы в счастливом браке с мужем прожили 12 лет. Поженились, когда нам было по 25. Я сначала очень хотела детей. Он всегда был «за», но не настаивал. Забеременеть не получалось, обследовались, лечились немного, но потом забросили (я в первую очередь). Решили «будет как будет» и жили счастливо. Построили дом, переехали. У меня за эти годы были откаты в «не хочу детей», но потом всё возвращалось в спокойное и гармоничное «будет как будет».

1.5 года назад отношения стали портиться по нарастающей. Муж стал ужасно ревнивым и подозрительным. Очень мнительным. Во всем видит претензию, угрозу, негатив. Часто ему видится корыстный умысел с моей стороны. Конфликты с ним стало вообще невозможно решать. Как достучаться до камня. При этом какая-нибудь ссора часто заканчивалась моими слезами, от бессилия уже, и от того, что не могу никак до близкого любимого человека достучаться. А он меня укорял в этих слезах — говорил, специально реву, чтобы корыстно повлиять на него и получить свою выгоду. Ревность тоже ранит ужасно меня. Допросы постоянные, недоверчивые агрессивные взгляды. Смотрит на меня как на обманщицу. Не знаю как лучше описать этот уничижительный злобный взгляд, извините, пожалуйста.

Я же была искренна всегда, верна. И мыслей подобных не было… Но от почти года такой жизни, безрадостного болота и войны какой-то тихой дома, завела интрижку. Да и мне обидно было, что меня на ровном месте оскорбляют и унижают своими подозрениями. А тут как бы и не зря хоть. Муж узнал, было тяжело, я просила прощения, он простил, говорит, что понял и свою вину в этом, стали жить дальше. Но конечно отношения от этого лучше не стали. И дошло до того, что домой мне идти не хотелось, сидела в машине и ревела по часу. Ноги домой не шли. Так около недели было, потом уже за своё здоровье испугалась, сняла квартиру и ушла от мужа.

Оба мы разрыв переживали, но общались как друзья и постепенно я вернулась обратно. Сначала всё было хорошо, но ситуация та возвращается. Муж снова проявил свою ревность. И вроде бы пара фраз тоном допроса и злой тот же взгляд, а меня накрыло так, что весь следующий день я ревела, и становится не могла. Это какой-то вьетнамский синдром. Невроз наверно. И заработан он на той войне, что год у нас с ним шла. Муж при этом не верит мне, говорит я преувеличиваю всё, а он ревнивый мол, ну, и чего. И проблемы у меня, а у него тоже есть, но сделать он ничего не может с этим.

Сейчас нам с мужем по 37 лет. И пока 2 месяца были порознь, оба поняли, что хотим ребёнка. Я обследовалась — яйцеклеток у меня уже мало. И если беременеть, то только ЭКО, и делать это надо в ближайшие 2 года. Т. е начинать прямо сейчас. И вот я не могу решить. Какой-то мучительный баланс обстоятельств ровно поровну 50\50. Если бы вынуть или изменить хоть одно обстоятельство, решение я приняла бы легко.

Например, если бы отношения с мужем были такие, как 3 года назад, я бы не задумываясь пошла на ЭКО. Или если бы наоборот муж сказал, что не хочет со мной быть вместе, я бы съехала от него и детский вопрос для себя закрыла навсегда. Другого мужчину за такой срок я не смогу найти, и даже если смогу, то не успею ему так довериться, чтобы родить. А матерью — одиночкой сознательно быть не хочу. Хочется именно семью, наслаждаться родительством вдвоём и тяготы нести вдвоём.
Или если бы были медицинские противопоказания к ЭКО. Я тоже бы ушла от мужа, закрыв детский вопрос.
Или если бы мне было лет 30. Я б может немного посмотрела на то, как будет в отношениях дальше, и потом приняла решение.

Отягощает ещё именно ЭКО. Что вот надо делать Самой. Это Моё решение будет. И если приму его неправильно, то испорчу жизнь.
Если сейчас уйти от мужа и отказаться от родительства, то придётся съехать на съемное жильё, где даже животное нельзя завести. Из красивого маленького домика с садом и котами. От СЗ тошнит. Да и я на любителя. И мало с кем хорошо мне. В общем толпы поклонников не будет. А как без любви жить? Я знаю, что кто-то вообще так всю жизнь живёт, а то и хуже. Но я 2\3 взрослой жизни была в любви. Любила сама и чувствовала к себе то же. Как теперь? Без любви все бессмысленным кажется…

А ребёнок. Ребёнка я хочу, чтобы как раз любить. Чтобы такая любовь была, которая уж навсегда. Хотя понимаю, что может быть она мучительной, и этого боюсь. Боюсь болезней серьёзных врождённых у ребёнка, боюсь сложных подростков.
При этом люблю тишину, спокойствие, свободу. Финансово сама себя обеспечу, но без изысков.
Муж надёжный, финансово обеспечит нас с ребёнком. Ребёнка будет любить, и точно не оставит без помощи и поддержки, будет хорошим отцом, думаю. Ещё нам с ним хорошо просто в быту. Общий юмор, и секс хороший. В общем, мы хорошие друзья. Пока ещё. Но я боюсь, что его характер будет только портиться. И сохранятся ли эти хорошие качества? И да, он конечно не в один миг вдруг стал таким ревнивым и недоверчивым, мнительным. Звоночки были и раньше. Но было мало и редко, я очень удивлялась им тогда, но воспринимала как мимолетную причуду, а он не мог объяснить. Так и заминалось, затягивалось всем хорошим, что было.
Малка, помогите, пожалуйста своим мудрым советом.

Вообще, по моим наблюдениям, мужчина делается угрюмым, злым до невменяемости и абсолютно непроницаемым для словесного воздействия только в одном случае — когда ранена его мужественность. Проще говоря, когда он не чувствует себя мужиком. Мужская идентичность так устроена. Это у женщины ее «я» состоит из сотни разных сегментов — если она, к примеру, не красотка, то она хорошая мать, или там чуткий собеседник, или друг всех котиков. Мужская идентичность представляет собой монолит в форме кирпича (на самой деле в другой форме, но на порнографию не скатываемся!). И если эта структура, состоящая из цельного куска, где-то повреждена, если эта броня пробита и ему где-то сквозит — он ведет себя как раненый ээ…леопард, кидаясь на все подряд и весь поглощенный этим занятием.

Где там у его маскулинности случилась протечка, этого мы никогда не узнаем. Вряд ли его так подкосила невозможность продолжить род, хотя всякое бывает. Важно, что она есть. И пока она есть, критическое мышление у него временно(зачеркнуто) отключено. Не пытайтесь с ним дискутировать, он герметичен.

Я тут вижу проблему не в самом факте его недовольства собой. В скобках заметим, что другого недовольства у мужчины не бывает: чем бы он ни был недоволен, на самом деле он недоволен собой. Типа: если бы он был реальный пацан, все было бы иначе, а раз все как-то не очень — денег мало, жена не любит и борщ прокис,- значит, он не очень-то реальный пацан, раз такое допустил.

Так вот, меня больше беспокоит форма. Я бы даже сказала, симптоматика. По той картине, что вы описываете, я бы осторожно предположила легкую психиатрию. Легкую, но с тенденцией к развитию.

Психическое расстройство не обязательно выглядит как беготня с топором или задушевные беседы с телевизором. Спектр этих расстройств довольно обширен. И чаще это выглядит просто как дурной характер, необъяснимая агрессия и дурацкие идеи. Домашние как-то приспосабливаются, что папаша у них буйный и с задвигами, и никому не приходит в голову, что папашу вообще-то неплохо бы полечить. Пока он не прогрессировал в полноценный психоз, например с топором.

Ваш муж к доктору точно не пойдет, и силой вы его тоже не приведете. Помочь вы ему не в силах, даже если вы этого очень хотите как честная жена.

Поэтому я бы на вашем месте отползала. Причем не мешкая. Бред ревности довольно тревожный симптом, и в один прекрасный день вы окажетесь в квартире наедине с человеком в острой фазе.

А теперь представьте, что от этого человека у вас ребенок. Во-первых, ребенок генетически его, что само по себе риск. А во-вторых, вашего мужа может, например, осенить, что ребенок не его. Да мало ли чем его может осенить, там процесс-то идет. И что это для вас будет означать, тоже представьте.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

В поисках культуры

Уважаемая Малка Лоренц, спасибо за Ваши интересные статьи и необычные темы. Было бы интересно узнать Ваше мнение как жителя культурной столицы.

Как Вы думаете, стоит ли думать о переезде в крупный город из региона в поисках культуры? Мы сейчас живём в региональном городе. В школе, где учатся дети, особенно в начальных и средних классах огромное количество детей выражаются нецензурно, любят смотреть похабщину, общаются грубо и бесцеремонно, а кроме того, у многих бедная речь и узкий кругозор — это я наблюдала лично, и это факты. А у вас так же?

Проблема в том, что мы ценим взаимное уважение и культуру общения. У младшего ребёнка на фоне необходимости ходить в школу уже начались нервы и болячки, довольно серьёзные, прыгает от радости, когда не нужно туда идти. Несмотря на то, что есть друзья, негатива, видимо, больше. Хочется окружить детей позитивной атмосферой, а плохо получается. Можно справедливо заметить, что культурой и позитивной атмосферой окружают в семье, но, в таком случае, детей нужно забирать из школы и учить дома, потому что школа занимает гигантское количество времени.

К личным границам в городе, где живём, в целом своеобразное отношение. Например, в порядке вещей, что кто-то может начать толкать в спину в очереди, физически взаимодействовать в транспорте — не тогда, когда час пик, и нет места, а просто так. Специально трогать чужого человека не считаю нормой, а у нас это норма. Понимаю, что для кого-то это мелочи, которые не заслуживают внимания и уважаю такую точку зрения, их выбор. Но нас это вгоняет в тоску.

Приходят мысли, может быть, с этим получше в крупных городах? Может быть, переехать, и у детей будет более приемлемое окружение? Или всё то же самое в Петербурге, например? Как бы Вы поступили, если бы взрослые Вас толкали в транспорте и в магазине, а их дети ваших детей в школе?

От переезда удерживает ещё и то, что чем больше город славится культурой, тем он севернее. Мы родились на юге, северный климат воспринимается сложно. Как там люди строят свою жизнь? Получается, вся активность протекает в помещении? А если кто-то любит природу, дачу? Интересно, если у людей дачи, что они там могут делать? Что-то вырастить — цветы, фрукты, ягоды, посидеть в саду с книжкой (не в куртке) — такое возможно в Ваших краях? Как на Вас действует климат города и как с ним справляетесь? Или тут нужно выбирать — или культура, или не мёрзнуть?

Про другие крупные города я практически ничего не знаю, могу сказать только про Петербург. Конечно, по сравнению с Югом России у нас этой бесцеремонности меньше на порядок.

Понятно, что люди разные, но в целом есть традиция соблюдать хоть какой-то этикет. Мне это особенно заметно по поколению моей дочери. Эти дети — 20-25 лет — просто поражают дружелюбием и деликатностью. Ну и вообще у нас принято сохранять дистанцию, за это жители Юга нас считают высокомерными и бездушными. Мы разговариваем вполголоса, часто извиняемся и стараемся по возможности ни до кого не дотрагиваться.

Но есть нюанс. Все это относится к хорошим районам. В плохих районах все как везде.

Если вы хотите, чтобы в школе у детей не было матюгов и тупости, а были, наоборот, сложноподчиненные предложения — надо либо жить в хорошем районе, либо возить ребенка в хорошую школу. Школа в спальном районе может вас, мягко говоря, разочаровать. Попасть в хорошую школу — тот еще квест, но дело того стоит.

Квартиры в хороших районах недешевы. Это необязательно центр-центр, в радиусе 3-4 станций от центра есть современные жилые комплексы, где селятся люди со средствами. Это не значит, что их дети поголовно ангелы, но ими занимаются, в них вкладываются, и в банды они не сбиваются, потому что им незачем.

Про новые районы забудьте. Не приведи Господи.

Северный климат действительно то еще пирожное, но все-таки это не совсем уж Колыма. У нас кошмарная зима, это правда, но это во многом заслуга мэрии. Лично я стараюсь зимой вообще пешком не ходить. Плюс зимой в Петербурге темно, это тоже порождает некоторое уныние.

Но эта зима не так бесконечна, как многие думают. 1 марта снега уже не было практически нигде. До тюльпанов еще далеко, но шапка уже не нужна, а главное — можно ходить в нормальной обуви (зимой нельзя — во-первых, сломаешь ногу, а во-вторых погубишь сапоги). В мае у нас уже травка, как у всех людей. И даже нарциссы!

У нас совершенно нормальное лето, и длится оно до сентября. Все сидят на дачах, кто с книжкой, кто с помидорами. У людей розы на участках! У меня у самой дача, и цветы зимой не вымерзают, а газон требует полива, т.е. не так уж у нас дождливо, как все думают. Вечером на террасе приходится что-то накинуть, врать не буду, но днем я загораю в купальнике.

Ну, про культуру вы сами все знаете. Но жить, повторяю, надо недалеко от центра. Иначе вашим местом досуга станет ближайший ТЦ. Со всем содержимым. А вы ведь, наверное, хотите слушать орган при свечах и пить кофе с видом на кафедральный собор.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Престарелые воздыхатели

Дорогая Малка, подскажите, как справиться с дурацкой историей, которая у меня регулярно повторяется! Вероятно, она и раньше возникала, но жить не мешала, а в последний год стала раздражать, потому что мешает работе. Почему-то на меня западают пожилые мужчины. Вероятно, одного похожего типа: как бы интеллигентные, неглупые, с интересным багажом опыта, с каким-то гуманитарным занятием, вероятно в прошлом привыкшие к женскому вниманию (или просто я только с такими сталкиваюсь, с другими пенсионерами как-то жизнь не сводит, круг общения определенный, или «простым» не до того).

Порывшись в памяти, вспомнила таких человек 5-6, которые в прежние годы вписывались в роль каких-то туманных поклонников в соцсетях, пытались иногда куда-то звать, и даже мой близкий друг однажды очень жестоко пошутил, что «меня любят дедушки, потому что я одеваюсь и веду себя как бабушка». Потом он извинился, потому что был в тот момент зол и агрессивен в депрессии, и признал, что во второй части определения был ко мне несправедлив, но первую часть все же не отрицал. А теперь этот близкий друг уже умер и не уточнишь, что он думал в более адекватном состоянии про первую часть.

Но поскольку существовали эти престарелые воздыхатели где-то скорее в соцсетях и мессенджерах, где людей не сложно игнорировать, проблемы они не создавали.

Сейчас так вышло, что один из источников моего дохода — репортажи и интервью, и я имею дело лично именно с такими персонажами периодически. Моя коллега, с которой мы работаем в паре (она фотограф, я пишу), уже постоянно шутит на эту тему — «вот, опять пенсионер на тебя запал».

При этом объективно она ярче меня, заметнее, я приезжаю на эти репортажи максимально по-полевому одетой (джинсы, кроссовки, безразмерные рубашки), без всякой косметики, я не умею и не люблю кокетничать, то есть ничего не делаю даже непроизвольно, чтобы зацепить «героя». Но липнуть начинают именно ко мне: заигрывают, пытаются обнимать и целовать, потом долго пишут, зазывают в гости, выпить с ними вина, какие-то комплименты пишут.

Никакой радости мне все эти поползновения не приносят, от того, что ко мне опять тянут клешни, тошнит, в переписке отвечаю вежливо что-то про то, что занята очень, ехать далеко, уж простите (ну как-то все кажется, что если женщина не проявляет ответного энтузиазма, то надо понять — ты нафиг ей не нужен), но нет — начинают отвечать «а вы приезжайте с ночевкой, я так жду, так жду», потом что-то типа «ах, что вы, вы меня не так поняли, я ничего такого не имел в виду». У меня ощущение, что я от какого-то студня отбиваюсь, ведь понятно, что они не про бескорыстную духовную дружбу липнут и при этом, чуть что, притворяются, что ничего ж такого.

Можно просто игнорить, но есть нюанс: эти люди мне выгодны по работе, с ними полезно сохранять контакт на будущее, вдруг будет повод еще сделать репортаж и т.п. И сейчас я таких кадров (а их уже было несколько, не зря фотограф веселится) передаю коллегам, потому что сама не знаю, как от них отвязаться, и притворяться, что мне нравятся их стариковские приставания, ради работы все-таки не готова. Но обидно.

Что во мне не так, к коллеге же не липнут? С другой стороны, если работаю с мужчинами до 50 лет, у них тоже не сносит крышу от меня, то есть тут что-то именно для представителей поколения 60+.

Что это? Вы часто говорите, что не надо заморачиваться анализом чужих мотивов, но мне легче, когда я хотя бы понимаю, почему так: им нравится, что приезжает женщина (мне 40, если что, не хрупкая девочка, которую приятно смущать), которая внимательно слушает и задает нужные вопросы (ну работа такая)? Или это поколенческое — во времена их молодости считалось, что если женщина против, то она просто кокетничает и надо сломать ее оборону кавалерийским наскоком, вот они до сих пор и скачут? Или им все равно, об кого тереться условно. Но тогда почему всегда я, а не моя фотограф?!.

И есть ли совет, как себя вести, чтобы у них не возникало желания ко мне приклеиться, а у меня оставалась при этом возможность сохранять деловые контакты?

Очень хорошо понимаю вашу проблему. У меня была такая же. Тут надо бы пошутить, что мол, доживите до моих лет, и все само рассосется, но я так шутить не буду.

Когда я была молоденькая, от стариканов-профессоров буквально не было отбоя, но я это объясняла тем, что я была хорошенькая и бойкая. Это они так ползут на запах витальности, желая подзарядиться, как какой-нибудь, прости Господи, царь Давид — думала начитанная я. Потом возрастная дистанция подсократилась, но это не спасло. Ага, думала я, тут, наверное, все дело в имидже: я и в 30, и в 35 ходила в шортах или вообще в комбинезонах и выглядела как аспирантка с нарушением координации. Возможно, это будило ассоциации с их молодыми кухонными посиделками или с палаточным отдыхом в Коктебеле в компании других молодых специалистов.

Причем если при коммунизме эти дяденьки жаждали плотских утех просто потому, что никогда не знали других развлечений, то потом этому не было уже никакого объяснения, кроме конституциональной глупости.

Передо мной тоже вечно стояла задача поиметь с них какую-нибудь пользу и при этом увернуться от ухаживаний, не испортив отношений, потому что польза могла впоследствии понадобиться снова.

Не то чтобы мной руководило какое-то особое целомудрие. И не всегда эти пожилые джентльмены были прямо совсем уж некондиционными. И не возраст делал эти их поползновения гнусными, а скорее сама манера. Когда тухлыми глазами начинал смотреть мой ровесник, эффект был ровно такой же. Разница была только в том, что старикашка мне нужен был для дела.

Мне удалось выработать несколько стратегий.

Первым делом я просила о какой-то серьезной услуге. Типа — устроить меня в хорошую клинику на обследование. Или — написать для меня кусок диссера. Пациент отшатывался в ужасе, убедившись, что бескорыстной любви не существует.

Несколько раз попадался экземпляр покрепче и брался выполнить любой каприз, предвкушая оплату авансом. Тогда я говорила, чтобы он звонил, когда будет готово, и я немедленно прибегу куда он скажет. При следующем контакте клиент ни словом не упоминал о своем обещании, а я, соответственно, о своем.

Если клиент совершал совсем уж гусарский наскок, я говорила, что у меня выпадение прямой кишки и начинала описывать симптоматику.

Есть вариант попросить взаймы, это универсальный способ избавиться от любого собеседника, но сумма должна быть реально большой. Иначе он может решить, что это прайс.

Если этот деятель женат, то очень хорошо помогает упомянуть жену по имени-отчеству и передать привет. С рефлексами у этих людей все в порядке, имя жены на них действует как бром.

Если лень заморачиваться, можно просто закричать, что вы порядочная женщина. Во-первых, начнется дискуссия на тему порядочности и он отвлечется. А во-вторых, можно впарить ему какие-нибудь, например, религиозные убеждения. Такое мало кого возбуждает.

А вообще я бы на вашем месте взяла просто фотографа-мужчину. И вела бы себя так, словно вы с ним женаты. Нет ничего менее аппетитного, чем супруги, работающие в команде.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Бесплатная квартира в районном центре или съёмная квартира в областном центре?

Уважаемая Малка, добрый день. Я сейчас в эмиграции, в Польше. Как эмигранту, считаю, что мне повезло, ведь в Польше были друзья, эти друзья уехали в Канаду, и разрешили моей семье бесплатно жить в их жилье, и платить только за коммунальные услуги.

Проблема в том, что это жильё находится на окраине районного центра. В радиусе километра находится лес, три десятка пятиэтажных домов, и один магазин. И это меня угнетает (до этого я жил в оживлённом районе столицы).

Работа у меня удалённая, и ЗП неплохая. Сейчас после всех расходов остаётся около 1000 долларов в месяц. Я хотел бы снять квартиру в областном центре, но она стоит 750 долларов в месяц, и тогда после всех расходов будет оставаться почти ничего.

Каждый раз, когда приезжаю в областной центр, вздыхаю.

 Что делать?

Вам действительно повезло с этой квартирой, и я бы на вашем месте не стала сейчас от нее отказываться.

Эмиграция — это всегда непростая история, всегда в чем-то приходится терять. У вас вполне, как мне кажется, щадящий вариант. Конечно, горожанину в деревне тоскливо. Но уверяю вас, если вы переедете в областной центр, он вам через месяц покажется ровно такой же деревней. Это не та разница, за которую стоит платить такую цену. По крайней мере сейчас.

Вы же еще не знаете, надолго ли вы там. У вас могут измениться планы, вас может ждать еще один переезд, например. Это все требует расходов. Или возникнут какие-то траблы с работой, мало ли. На такой случай лучше иметь какую-то подушку, и сейчас у вас есть возможность что-то отложить.

Попытайтесь распробовать эту деревенскую жизнь. У вас ведь раньше не было такого опыта. Считайте, например, что вы в отпуске на природе. Ну работаете, понятное дело, в отпуске почти все работают, но ведь на природе же. Представьте, что вы с семьей поселились, например, в греческой деревне наслаждаться покоем. Две улицы и полторы лавки. Неспешная, медитативная жизнь. По субботам можно ездить в ближайший городок, где аж целых десять улиц и жизнь бьет ключом. Каждый второй мечтает о таком ретрите. Вот у вас ровно это, только минус жара.

Это в любом случае не навсегда. И у ваших друзей может измениться ситуация, и у вас самих. В конце концов, если станет совсем невмоготу, вы можете переехать в любой момент. 

Но я бы на вашем месте этот момент немножко оттянула. Отрастила бы себе немножко ресурса. И финансового, и психического. 

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Он дистанцируется и эту стену не пробить

Добрый день, спасибо за Ваши бесценные советы мудрого человека. Моя проблема следующая: мне 40 лет, с мужем в браке почти 14 лет, я старше на 6 лет. Двое детей 14 и 4 года. В жизни всякое бывало, временами разница была очень ощутима и в поступках и в восприятии ситуаций, но справлялись.

Все началось относительно недавно, на лето уезжаю с детьми загород, он приезжает по выходным (график 2/2). По приезду в Москву осенью (школа, сад) перестала его узнавать. Ощущение, что человек живет сам по себе, а мы, семья, сами по себе. Это проявляется во многих вещах, например, в заботе и заинтересованности, вернее ее отсутствии к детям, то, что раньше делали вместе, теперь он либо делает один, либо не делаем вообще. Перестали вместе гулять, завтракать, фактически общаться. Даже свое белье он стирает теперь отдельно.

Характер у него тяжелый (Водолей), на мои прямые вопросы, что происходит, прямых ответов нет. Он как будто дистанцируется и эту стену не пробить. Что послужило катализатором такой смены отношения ко мне и к детям в частности не могу разгадать. При этом постель остается, но жарких признаний в любви уже нет, хотя если спросить его напрямую, отвечает что любит.

Человек он не конфликтный, всегда уступал, спрашивал и делал «как я хочу». В попытках разгадать что происходит, в ссорах выясняю, что он считает меня эгоисткой, что я никогда не заботилась о его чувствах и пр. Ощущение, что человек спал всю жизнь, а потом по щелчку проснулся и снял розовые очки. И я уже оказывается превратилась в эгоистичную, равнодушную по отношению к нему женщину, которая вдобавок является матерью его детей. Мимолетное складывается ощущение, что ему надоела я, дом, дети-семья. И если бы он был более смелым и было бы куда идти — ушел бы.

Да, забыла добавить что бюджет у нас раздельный. Так получилось в самом начале, у нас нет четкого разделения кто сколько должен ежемесячно вносить на содержание семьи. Раньше было обоюдно все, а в последние полгода я вообще перестала замечать его фин. помощь. Да, у нас (и у него, и у меня) есть определенные финансовые обязательства, обычно мы учитывали эти расходы в принятии тех или иных решений (крупные покупки, отпуск и т.д.).

Мои попытки поднять об общем бюджете натыкаются на ту же стену, и обвинения, что если раньше мне это было не нужно, так зачем сейчас я этого вдруг захотела? Я не хочу терять его и рушить семью, надеюсь, вдруг перебесится и все наладится? Или это начало конца? Дайте совет, пожалуйста, как ему вернуть веру и значимость в семью?

Я, конечно, могу ошибаться, но обычно мужчина так себя ведет, когда он влюблен. Даже если семья ему давно осточертела, мужчина обычно не уходит в астрал, пока ему где-то не померещится альтернатива.

Те мужья, которые утешаются романами на постоянной основе, не демонстрируют так явно этих изменений в их внутреннем мире. Во-первых, потому что у них есть опыт и они умеют держать себя в руках. А во-вторых, потому что у них эти изменения минимальны. Если вашего мужа так перекосило, это говорит прежде всего о том, что для него это не очередной случай. Скорее всего, этот случай у него вообще первый, раз его так нахлобучило, что он этого даже скрыть не может.

Для женатого мужчины и отца семейства внезапная любовь — это целая трагедия.

Во-первых, он весь захвачен этим неожиданным волшебством. Вот же, вот же как оно, оказывается, бывает — думает он, крутя баранку. Вот чего я все эти годы был лишен! Оно все-таки существует, это счастье!

Параллельно его терзает мысль о том, что это счастье несбыточно. Вот как оно могло бы быть, но увы. Не для меня придет весна.

Третий голос в этой оратории — это голос совести. Это неправильно! Я ни на что не имею права! Я перед всеми виноват и меня надо судить последним судом!

Кто отобрал у него право на счастье? Перед кем он виноват? Правильно, это вы. Ну и дети до кучи. И вообще весь этот семейный бульон, который теперь ему кажется могилой, из которой нет выхода. Как вы думаете, что он сейчас к вам испытывает?

Испытывает он две вещи.

Во-первых, он угрызается и стремится хоть в чем-то вас не обделять, хоть чем-то вас порадовать. Поэтому он продолжает с вами спать. Да, мужья считают, что это с их стороны добрый и благородный поступок. Не спрашивайте, я тоже не знаю, путем каких размышлений они приходят к этому выводу.

Во-вторых, вы его бесите, представляя собой цепи, кандалы и заколоченный гроб. Когда человека бесит тот, перед кем он виноват, его первый рефлекс — перевести стрелки. Типа — а чего она?! Тут в ход идет все — и не понимают его, и не ценят, и всем нужны только его деньги, и вообще не девкой взял. Если себя в этом как следует убедить при помощи самогипноза, то получается, что он не такая уж скотина. Это такой интуитивный способ притупить чувство вины.

Кстати, о деньгах. Раз его здесь никто не любит, а любят только его деньги, то деньги он, пожалуй, лучше прибережет. Это тоже происходит бессознательно. Это не означает, что он готовится к побегу, мужчина на такие сложные построения не способен. Внутренний мир среднего мужчины представляет собой простейший колебательный контур — емкость одна штука, индуктивность одна штука, сопротивление одна штука. Все, это была вся электронная схема.

Теперь хорошая новость.

Перечитайте еще раз, какие мысли сейчас обуревают вашего драгоценного. А теперь подумайте, как долго человеческий организм может функционировать в таком режиме. Спойлер — недолго. Скоро у него включатся защиты, предохраняющие его бедный мозг от перегревания, и он отползет обратно домой утешаться покоем.

Вы, главное, не пытайтесь его выводить на чистую воду. Вот это вот «нам надо поговорить», «ты очень изменился» — вот этого не надо. Сейчас это бесполезно, а потом будет не нужно.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Перед пенсией завербоваться на Север

Помогите, пожалуйста, разобраться. Мне 55 лет. Живу одна в своей квартире, работаю. Работа удовлетворяет во многом — содержание, местонахождение (в пешей доступности), волшебный график 1/3.

Единственное, что печалит — размер заработной платы. И к этому я даже как то приспособилась — экономлю, откладываю, разумно трачу и т.п.

До пенсии мне чуть более 4 лет ещё работать. Но, судя по выписке из пенсионного фонда, у меня есть опасность не добрать пенсионных баллов даже на минимальную пенсию к 60 годам. И всё это из-за низкой з/п на данный момент.

Поэтому я постоянно мониторю вакансии в своей сфере. Нашла одно интересное предложение, откликнулась просто так, особо ни на что не рассчитывая. В итоге прошла 4 непростых этапа собеседований и меня берут!

З/п в 4 раза больше, чем моя сейчас. График 5/2. Оплаченный переезд, проживание и даже питание. Отпуск 3 месяца. За каждый отработанный год — минус 4 месяца до пенсии.

НО! Это крайний Север. Работа непростая, и не зря там текучка. Полярная ночь, морозы и прочие прелести климата.

Я сейчас перед выбором. Тихо сидеть на своем месте, получая мизерную з/п. С перспективой продолжить работать и после 60 лет, т.к. не набираю баллов для пенсии. И без перспектив изменений жизни к лучшему.

Либо рискнуть и попробовать новую работу с переездом. Заработать и стаж и баллы. Накопить при этом немного денег и иметь возможность поменять квартиру на более приятный вариант — моя квартира самая дешёвая на рынке (первый этаж без балкона со смежными комнатами), и хотелось бы что-то более комфортное для жизни.

Но при этом есть опасность, что работа окажется слишком сложной, или климат невыносим. И что я не приживусь, не справлюсь и вернусь обратно. Потеряв при этом сегодняшнюю работу, которая меня во многом устраивает.

Есть страх оказаться у разбитого корыта — не то что добра не нажить, но и всё что есть хорошего сейчас потерять.

Да, к слову, здоровье хорошее, хронических заболеваний нет.

Помогите, пожалуйста, советом. Как сделать правильный выбор? Буду очень благодарна за взгляд со стороны, спасибо за Ваш труд!


Охохо. Даже не знаю.

С одной стороны, это единственный шанс обеспечить себе мало-мальски пристойную старость. Единственный шанс — он всегда вот такой. Тяжелый и часто небезопасный.
Мужчина в такой ситуации вербуется на золотой прииск или там, не знаю, в Иностранный легион. Это многовековая традиция, когда человек, которому нечего продать, продает кусок жизни.

Справедливости ради скажу, что лучше такой шанс, чем никакого. И спасибо, что выбор все-таки есть. Но это очень тяжелый выбор.

Что можно сказать за?

Во-первых, это ненадолго. Некоторые люди живут, например, в Воркуте всю жизнь с рождения. А вам всего-то пару лет потерпеть.
То, что после этого подвига вы будете сыты до конца жизни, это само собой. Плюс вам, возможно, удастся за это время что-то отложить. На что там тратить-то? Питание бесплатное. Витамины захватите с Большой Земли. Да 3 месяца отпуск. Я даже допускаю, что у вас будет доступ к какому-нибудь санаторию — те ведомства, которые занимаются Крайним Севером, обычно богатые и нежадные.
Если разумно себя вести, можно сделать это время не выброшенным из жизни, а вполне полноценным. Это все-таки не каторга.
Если туда берут через такой многоступенчатый отбор, то народ там будет не самый отпетый, а скорее наоборот.
Может оказаться, что несмотря на суровый климат, все будет не так уж страшно. В конце концов, вы же не лес валить едете, что вам тот климат?

Что можно сказать против?

Вы не пишете, о какой именно работе идет речь. Работа может оказаться очень тяжелой. Физически или психологически. Или и то и другое сразу. Возможно, работа будет частично на свежем воздухе.
Если условия окажутся хуже, чем обещано, передумать и уехать вы не сможете, у вас будет контракт.
То же самое, если вы там с кем-то не поладите. В таких случаях речь идет о довольно компактных коллективах, и если вы не впишетесь, вам будет очень трудно.
Если вы там подорвете здоровье, то заработанной пенсии вам не хватит, чтобы его восстановить.
Законы сейчас меняются быстро и неожиданно. Пока вы там зарабатываете пенсию, ее может обнулить какая-нибудь новая реформа.

Я вам посоветую вот что.

Когда вы сравниваете два варианта — выписываете в два столбика плюсы и минусы и т.п. — какие варианты вы сравниваете? Хороший и плохой, правда же? Если все получится хорошо и если все получится плохо. Или: если вы поедете и все будет хорошо и если вы не поедете.

Я вам советую сравнить не хорошо и плохо. Попробуйте сравнить плохо и плохо. Что будет, если вы съездите на эту работу неудачно. И что будет, если вы на нее не съездите вообще. И прямо по пунктам, плюсы и минусы.

Потому что вам предстоит выбрать между двумя страхами. Для этого вы должны посмотреть им в глаза и понять, какой из страхов вам страшнее.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Дети не хотят напрягаться

Добрый день, дорогая Малка, спасибо Вам за ежедневные статьи, за Вашу мудрость и трезвый взгляд на сложные, иногда непонятные ситуации.
Вопрос мой про детей: дочь (18 лет), студентка 2 курса. На вопросы о будущем, о семье и детях говорит, что детей у нее не будет, традиционной семьи тоже, прекращает любые разговоры на эту тему. Встречается вроде бы с парнем, даже остается у него иногда ночевать. Как-то повлиять на это могу, мне это не нравится. Знаем лишь его имя и примерный возраст, знакомить его с нами отказывается.

Мы жили нормально, полная семья, средний достаток, никаких особых лишений, но и излишеств не было, но вот эти установки точно не из нашей семьи идут. Упорно пропагандируемое чайлдфри, свободные нравы, жизнь для себя — это нам и внуков не дождаться что ли? Вообще не понимаю, что мы с мужем делали не так, для чего, для кого мы живем, стараемся, вкладываемся в детей? Мы оба всю жизнь работаем, ничего нам с неба не падало…

Может нам тоже надо жить для себя и в свое удовольствие, если на старости мы так и так останемся без потомков?

Старший сын 2 года назад съехал на съемную квартиру. 2 раза в год приезжает в гости на дни рождения, учился платно, сейчас самостоятельно живёт и зарабатывает. Очень резко съехал и свел к нулю общение. Хотя живем в одном городе, на такси минут 40 до нас ехать. Были с его стороны в свое время упреки, что его друзьям их родители квартиры покупают, а вот мы ему не хотим покупать. Но выясняется, так эти чужие родители покупали квартиры от продажи бабушкиных квартир, а не то, что те родители такие молодцы, а мы нет, просто не хотим. Нам с мужем после наших бабушек ничего не досталось.

Да, конечно, если дети соберутся создавать нормальные семьи — мы поможем с покупкой квартир, но в данный момент вкладывать заработанные своим трудом за жизнь деньги в их беззаботную, бездетную жизнь муж оказывается.

Нам под 50 лет, силы и здоровье уже не, чтобы опять впрягаться. Муж говорит, что мы всего добились сами, нам никто по большому счету не помогал (квартир не дарил), пусть сами крутятся как хотят, раз жить собираются для себя, напрягаться особо не хотят.Даже не знаю, в чем заключается основной вопрос… Почему дети не хотят полноценные семьи и детей? Почему прерывается связь поколений? Решит ли что-то покупка квартир?

Вы зря так переживаете из-за этих деклараций.

Если дети (а они оба действительно еще дети, девочке даже 20 еще нет) говорят, что не хотят полноценную семью и детей, это не значит, что они ее действительно не хотят. А если они сейчас ее не хотят — это не значит, что они ее никогда не захотят. Кстати, если девочка говорит, что не хочет традиционную семью — тоже не стоит падать замертво: она не имеет в виду, что собирается создать семью с женщиной. Под традиционной семьей она подразумевает семью вроде вашей. Ей не нравится ваша семья. И сыну вашему она тоже не нравится. Поэтому они оба от вас дистанцируются.

Им сложно сформулировать, что именно им не нравится, поэтому они свой протест выражают в такой наивной форме, в виде заявлений про чайлдфри или про квартиру. На самом деле они ничего такого не думают, это просто такая детская форма эпатажа. Правда в том, что ваши дети вам не доверяют, остерегаются вас и не хотят ни в чем быть на вас похожими.

Так бывает в семьях, где на детей сильно давят. Не обязательно бьют поленом, но за людей не считают точно. Это как раз и есть та традиционная семья, против которой ваши дети так протестуют: командует там обычно очень авторитарный и очень традиционный папа, мама либо побаивается папу, либо во всем с папой заодно (попробовала бы она быть не заодно), а дети вообще пустое место и обязаны повиноваться. Вы в вашем письме дважды сослались на мнение мужа и восемь раз сказали «мы», «мы с мужем». Вы ни разу не сказали «я думаю» или «я хочу». Похоже, у вас там тоже с правом голоса не особо, причем очень давно.

Кстати, при таком суровом папаше мама чаще выполняет роль буфера, чтобы он детей совсем уж не затоптал. Но это не ваш случай.

Философия папашина понятна. Живут не для радости, а для совести. Мы колотились, жизни не видели — и вам того же желаем. Смысл жизни в детях. Хорошие дети — это те дети, которые во всем похожи на родителей. Все, чего я не понимаю — баловство и разврат. Нормальное состояние человека — биться с нуждой и преодолевать трудности.

Вообще-то все родители на свете хотят, чтобы детям жилось лучше, чем им. Чтобы детям не досталось тех забот, какие пришлись на их долю. Собственно, для этого детей и рожают — чтобы постараться сделать их счастливыми. Ну, насколько это возможно и насколько хватит сил. Если человека возмущает, что его детям живется лучше, чем ему — это зависть, ревность и классовая ненависть. Вообще-то это противоестественно.

Вы не одобряете, что ваши дети не спешат создать семью. ОК. Но вы же сами хотели, чтобы они учились. Сына вы даже платно выучили, не пожадничали. Вы хотели, чтобы у них было образование. У человека с образованием немножко другая биография, он женится немного позже. Потому что ему есть чем заняться и кроме этого. Никто в итоге без семьи не остается, просто чуть позже начинают. Требовать замужества и внуков от 18-летней студентки как-то совсем уж нелепо.

Вы готовы помочь детям с жильем, если они создадут семьи и заведут детей. А создавать им удобства для беззаботной жизни вы не согласны.  То есть, другими словами, когда ваш сын, к примеру, будет в отчаянном положении, с семьей и без крыши над головой — тут вы готовы прийти на помощь. А пока он не в беде — вы не желаете это поощрять. То есть вы желаете своему сыну попасть в беду, так получается? Как-то это нехорошо, вам не кажется?

И потом, вы ставите телегу впереди лошади. Ответственный человек не думает о женитьбе и тем более о детях, если ему негде жить. Он просто понимает, что не может себе этого позволить. Вот когда у него есть где жить — тут он уже и задумается. Помочь ребенку с квартирой, когда ребенок уже вляпался и не видит выхода — этого момента можно и не дождаться. Вляпаться суждено не всем. Многие планируют свою жизнь разумно.

Если вы поможете детям уже сейчас — тем самым вы покажете, что вы на их стороне и они могут на вас рассчитывать. Что они не одни на свете без кола без двора и могут рискнуть завести семью.

А если вы будете и дальше требовать внуков на ровном месте — вы будете и дальше получать те ответы, которые вам так не нравятся.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz ) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz ) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz ) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz ) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz ) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz ) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz ) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz ) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz ) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz ) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz ) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz ) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz ) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz ) январь 2023 г.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz )