Malka Lorenz (Малка Лоренц) Пятничные вопросы за июнь 2023 г., опубликованные МалкаЛоренц /MalkaLorenz в Яндекс Дзен и группе ВК
Как встречаться с женатым мужчиной без угрызений совести?
Добрый день, являюсь вашей давней читательницей и поклонницей. Вопрос вот в чем. Как, будучи замужем, встречаться с женатым мужиком и не испытывать при этом угрызений совести, навязанных пионерским детством и коммунистическим воспитанием. Муж старый, унылый и надежный. Мужчина нравится, как бы поприличнее выразиться, с физиологической точки зрения. Но каждый раз в голове — как я могу, я не такая, Ленин этому не учил и т.д. и т.п. Посоветуйте аффирмацию и вообще ваш взгляд со стороны. Уважаю ваше мнение, спасибо.
Аффирмация номер раз.
Пионерское детство здесь абсолютно ни при чем. Если бы вы выросли в Техасе, вам внушали бы то же самое. Колхозные ценности везде одинаковы, а в какую терминологию заворачивают этот подарочек, это совершенно неважно. Колхозные ценности в любом уголке планеты имеют целью выживание группы и базируются на паре простейших постулатов, из которых главный — это абсолютный приоритет коллективного над индивидуальным. Группа выживает, когда каждый отдельный ее член считает себя менее ценным, чем популяция в целом. Поэтому от члена ожидается и требуется а) отказ от собственных интересов в пользу группы и б) радость и гордость по этому поводу.
Плюс этой конструкции состоит в том, что она действительно работает в условиях кризиса. Если деревня на грани голода, то любой внутренний конфликт уменьшает ее шансы. Все должны жить по правилам, потому что и так тяжело, не хватало еще чтобы мужики из-за бабы друг друга поубивали. На шаг отступишь от порядка, и пиши пропало, до людоедства дойдем.
Минус этой конструкции состоит в том, что она продолжает действовать, когда кризиса уже никакого нет. Типа война давно закончилась, а комендантский час никто не отменял. Не выходить после 9 и всюду носить с собой пропуск — это наша добрая традиция, заповеданная предками.
Вот примерно это вставлено вам в голову, и вы это в ней таскаете.
Аффирмация номер два.
Мужчина вам нужен для радости тела. Ваше тело имеет право на радость (как и душа, заметим в скобках). Если бы любовник был вам нужен для жизни, вы уже жили бы с ним или, как вариант, страдали бы оттого, что вы с ним не живете. Для жизни он вам не нужен, никто не хочет жить в парке аттракционов (и в Лувре тоже никто не хочет жить, уверяю вас).
Муж вообще не для этого. Муж — это семья. Семья — это структура, в которую вы встроены, по доброй воле или нет, но вы ее часть.
Эти две сферы вообще никак не пересекаются. У них разные задачи и разное содержание. Они друг на друга даже не влияют, настолько они про разное.
А если вы вдруг, мало ли, оперируете такими вокабулами как «предательство», то я вам на это скажу, что предательство — это увести у мужа бизнес, который он сам поднял. Предательство — это выставить мужа на мороз после того как он двадцать лет на вас работал. Предательство — это не навестить его в больнице.
А то, о чем вы говорите — это такое же предательство, как купить себе на свои деньги новое платье, мужа не спросясь.
Что касается факта женатости вашего приятеля, то это вообще не ваша проблема. Не хватало еще его жену символически удочерять, мало вам своих забот.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Как понять, работает ли терапия?
Вот, допустим, болит у человека зуб. Пришел больной к стоматологу, получил укольчик в щеку, зуб быстренько просверлили, пломбу по цвету подобрали, зашлифовали, не успел человек глазом моргнуть, зуб как новенький. Хороший стоматолог!
Или пластический хирург. Вот вам фото до, вот вам фото после, зажило быстро, чувствительность нигде не потерялась, и главное, не по цене крыла самолета. Хороший хирург? Офигенный!
А я обратилась к доктору души, сиречь к психотерапевту. Причины — общая апатия, снижение интереса к жизни, быстрая утомляемость, в общем, самодиагностированная депрессия. У нас было уже около 10 сеансов, на которых мы разговариваем. Мы просто разговариваем, про родителей (куда же без них?), про деспотичного мужа, про залюбленного ребеночка. В последний раз я уже просто выдавливала из себя темы для беседы. Понимаете, Малка, я не знаю, как работает психотерапевт, мне не с чем сравнить. Должны ли быть какие-то тесты? Домашние задания? кейс-стади? У нас этого всего нет. Только беседы. И да, я спрашивала о том, что будет дальше. Ответом было, что первые сеансы мы собираем анамнез, а дальше как пойдет.
Вопросы следующие:
- Есть ли методы оценки эффективность терапии и специалиста?
- Вправе ли я рассчитывать на какие-то сдвиги (а их пока нет) после 10 сеансов?
- Говорят, что если вам что-то кажется, то это не кажется. Так вот, мне кажется, что терапевт преувеличивает мои некоторые проблемы.
Вообще, если у вас или у вашей аудитории был опыт выхода из депрессии с помощью терапии без препаратов, можете поделиться, как это происходило? как с вами работали? какими-то вехами? временным периодом? Просто поймите меня, время идет, деньги платятся, изменений нет, на сколько все затянется — не понятно. Вдруг это не мой специалист? Вдруг я теряю время? А вдруг все идет своим чередом и я уже на полпути к успеху?
Заранее спасибо за ваш ответ.
Ну, аудитория пусть сама про себя расскажет, а мне из личного опыта рассказать нечего. У меня никогда не было депрессии. У меня тревожное расстройство, тут либо — либо, потому что нельзя иметь все сразу.
Я была в терапии три раза. Первый раз я была в упадке из-за несчастной любви (тогда мне это казалось проблемой, золотое было времечко, заметим в скобках), и терапировало меня гештальт-светило. Никакой радости мне эти сеансы не доставляли, но в моем случае это ни о чем не говорит: мне и маникюр не доставляет радости, и парикмахер тоже нет, про стоматолога и говорить нечего. Я просто терплю, потому что надо. Терапию я тоже терпела, потому что было надо (ну, я тогда так решила), и через пару месяцев мне, как ни странно, полегчало.
Сейчас уже сложно сказать, светило помогло или само устаканилось. Теперь, оглядываясь на этот период, я думаю, что главным тут было вот что. Перед этим меня очень обидно бортанул мужик, и это было унизительно, потому что я была в этой истории пассивной стороной — это со мной что-то делали, а не я. А я такого не выношу. Приезжая на сессии, я, конечно, ворчала, что трачу деньги и время на общение, то есть в моих глазах на самую малоценную вещь на свете. Но гораздо важнее было чувство, что теперь не со мной что-то делают, а я что-то делаю — приезжаю, плачу, сижу разговариваю и вообще занимаюсь своей проблемой. То есть контроль и сила снова были у меня, значит — все в порядке, проблемы больше нет.
Так что эту терапию я не считаю напрасной, потому что результат я получила (неважно как и почему), а на процесс мне было и есть наплевать, мне ни один процесс сроду не доставлял радости, кроме, может быть, процесса покупки нового пальто(зачеркнуто).
Второй раз был уже не гештальт, это была академическая классика. Это было, когда мой ребенок погибал от анорексии. Тут у нас с терапевтом сложился полный альянс, мы были люди одного круга и понимали друг друга с полуслова. Это тоже были разговоры, и, как положено, совсем не по актуальной теме, а про всякий семейный бэкграунд (мой), и это мне в итоге тоже помогло.
В моем случае вообще сложно оценивать эффективность по стандартным признакам. Есть, например, такой классический критерий, как настроение после сеанса. Т.е. если вы выходите с сеанса и вам лучше, чем до — значит, терапия работает. В моем случае этот критерий нерелевантен, потому что я всегда чувствую себя счастливой, когда что-то закончилось. Мне после чего угодно лучше, чем до, потому что наконец-то все позади и я снова на воле. Но в этой истории я реально получила поддержку, и я благодарна за нее до сих пор.
Третий раз это была КПТ. Терапевтом был мой давний френд еще по ЖЖ, нереальной крутизны чувак. Да, в КПТ можно терапировать знакомых, в этом направлении вообще нет ни соплей, ни придыхания, ни прочей трепетной ерунды. Твою голову просто чинят как машину, вставляя туда правильные мысли вместо неправильных, быстро и хладнокровно. Я в восторге от этого подхода, потому что я вообще люблю, чтоб быстро и хладнокровно. Обратилась я с паническими атаками, и через два месяца атак уже не было. Нет, этот специалист не берет сейчас новых пациентов.
Но это тоже не было чистым экспериментом, потому что параллельно меня вел психиатр на противотревожных препаратах. Я вообще за фарму, всегда и везде. На хрена долго и тщательно синтезировать правильную биохимию мозга силами организма, если можно нужным веществом просто закинуться. Это все равно что самой взбивать майонез, а перед этим завести курей и дождаться яиц для этого майонеза, в то время как можно купить готовый за 60 рублей.
Ваш вопрос был о критериях эффективности и не зря ли вы тратите свой ресурс. На этот вопрос объективного ответа не существует.
Во-первых, во многих направлениях понятие результата вообще сильно размыто. Там господствует примат процесса над результатом. Для меня это неприемлемо, а кому-то вполне заходит. В конце концов, лучше ходить терапироваться, чем водку пить.
А во-вторых, опять-таки люди разные. А терапевт, вы не поверите, тоже человек, и вы с ним, как ни прискорбно, вступаете в отношения. Так вот, для меня, если от человека нет толку месяц или дольше, отношения с этим человеком прекращаются. А есть люди, готовые возделывать отношения годами, и у них часто в итоге тоже что-то получается, и эти затраты не кажутся им напрасными или чрезмерными.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Как матери помирить взрослых детей?
Я понимаю, что у вас одна дочь и вы сама тоже без братьев и сестёр, но полагаюсь на вашу мудрость. Сын и дочь с детства не ладили, разница 2,5 года. Отец был занят, а мать думала что все как-нибудь наладится само с возрастом. Не наладилось. Доходило до того, что занимались одним и тем же, ходили в одни клубы по интересам, и делали вид, что чужие.
Сейчас оба взрослые, успешные, хорошие люди. Но они не просто не дружат, они контактируют принужденно, могут пройти по улице мимо и ни взглянуть, ни поздороваться. Окажут помощь в сложной ситуации, но при посредничестве матери.
Сыну 45, живёт со мной в одном районе, но никогда сам не позвонит, не придёт, не предложит помощь. На дачу помочь с дровами или покосить траву косилкой — наотрез нет, ни на один день. Отрезанный ломоть.
Дочери 43, уехала в Петербург, все у неё очень хорошо. Вот она и позвонит, и за 700 км приезжает на дачу, во всем поможет, ей самой нравится. Но брата кажется ненавидит. И за то что лупил в детстве, и за то что не хочет её знать, и за то что матери не помогает, а наследство делить с ним придётся.
Что думает брат неизвестно, не удаётся вывести на разговор.
Мне, матери, 73 и когда меня не будет, у них же никого больше нет. Могу ли я что-то сделать, или уже все будет как есть?
Я ничего не понимаю в сиблингах, поэтому давайте исходить не из того, что ваши дети друг другу брат и сестра, а из того, что они люди.
В вашей жизни есть два человека, которые вам дороги. Эти двое друг друга не выносят. Имеют право. То, что они вместе росли, абсолютно не означает, что они похожи и могут быть друг другу симпатичны. Они росли вместе не по доброй воле, это не было их выбором. Я со своими одноклассниками тоже вроде как бы вместе росла, но что-то не припомню, чтобы я кому-то из них симпатизировала. Не всякий готов дружить с сокамерником, даже если это облегчило бы его жизнь.
Ваши дети друг другу никто. Так сложилось и вам этого не изменить. Считайте, что у вас два единственных ребенка.
Кстати, эти два ребенка неодинакового качества. С единственной дочерью вам повезло, она родная душа, помощница и мамина радость. С единственным сыном вам не повезло, он вам чужой, близости между вами нет и рассчитывать на него вам не приходится. Вы проживаете одновременно две жизни, в одной вы мать любящей дочери, в другой — мать равнодушного сына.
Вам невероятно повезло. Представьте, что у вас был бы только сын. Какое ледяное одиночество вас бы ожидало. А вы бы продолжали вокруг него хлопотать, волноваться за него, помогать во всем, подсовывать подарочки и копить для него наследство. Потому что сердце матери без этого не может, а больше вам вашу любовь было бы некуда деть.
Почему ваш сын такой, а не другой — это уже неважно. Может быть, там легкая психиатрия. А может, просто это чужая душа, попавшая к вам в дети по ошибке, так тоже бывает. Этот человек ведет себя с вами как чужой, даже если вы его считаете родным.
Вам повезло, вам есть кому отдать вашу любовь и при этом не чувствовать себя оплеванной и обделенной всем, чем можно.
Это, конечно, не мое дело, но я бы в такой ситуации подумала бы о завещании. Или вообще переписала бы при жизни все на дочь.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Хочу к своим поближе
Здравствуйте. Хочу переехать в мегаполис, где живет моя мама и сестры. Муж не хочет. Я объективно понимаю, что переезд в одиночку с двумя детьми не потяну — ну и выживать легче, когда есть на подхвате второй взрослый. Муж поселяет во мне неуверенность — где ты там будешь искать работу, да ее еще надо найти, куда тебе дергаться в 42 года. Детям 2 и 7 — школа и садик. При этом мои родные готовы прописать меня в своих квартирах вместе с детьми хоть завтра, только соберись и езжай, сад и школа будут. А я и хочу, и не могу решиться. Вроде и тут зарплата для провинции на полставки неплохая, и садик под окнами, и школа в 400 метрах от дома. Но не хочу здесь жить, хочу к своим поближе. Как решиться на перемены?
Знаете, если бы мы все слушали, чего там хотят наши мужья, мы бы до сих пор жили в пещерах.
Роль вашего мужа в жизни вашей семьи вы сами четко сформулировали — второй взрослый на подхвате.
Отдельно доставляет аргументация мужа — «где ты там будешь искать работу?». Не я, а ты. Дальше фигуру мужа можно уже не исследовать.
Теперь давайте сравним ваши активы в родной провинции и в большом городе. Что вы теряете и что вы приобретаете.
Жилье (не в смысле собственности, а в смысле крыши над головой) есть и там и там. Школа-садик то же самое. Ту зарплату, что неплоха для провинции, вы в большом городе получите шутя. Пока все одинаково.
Главный страх — это выживать в одиночку с двумя детьми. Ключевое слово — в одиночку.
Теперь сравниваем нематериальные, так сказать, активы. Кто на вашей стороне. На кого можно рассчитывать. Кто вас прикроет в случае чего.
В провинции в вашем распоряжении таких людей одна штука. Это муж тире взрослый на подхвате. Про остальные полезные качества мужа в вашем письме нет ни слова. То есть, кроме подхвата, предложить ему нечего. Подхват, как я понимаю, заключается в том, чтобы забрать дитя из садика. Это ценная услуга, никто не спорит, но с этим в семье прекрасно справляется старший ребенок-школьник.
То есть там, где вы живете, вы располагаете одним человеком с возможностями шестиклассника.
В мегаполисе, куда вы хотите перебраться, у вас таких людей трое. Их в три раза больше. И судя по тому, что они вам рады и готовы прописать — эти люди вам действительно родные. Это не называется выживать в одиночку. Это называется влиться в клан.
И последнее. Ваша мотивация «к своим поближе» говорит о вашем браке больше, чем тысяча слов.
Это не значит, что ваш брак ужасен и его надо прекращать. Это значит только то, что в этом браке вы не дома.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Он просто так не отступит
Уважаемая Малка, решилась написать потому что сама не вижу ситуацию дальше своего носа. Дано — я, честно оттрубившая в несчастливом браке 10 лет, овдовела, нам с ребенком муж оставил 2 квартиры в мск (убитые, но в хороших местах, одна плюс-минус даже близко к ТТК). После мясорубки с мужем пообещала себе что больше ни один… и т.д. Не прошло и месяцев трех моего вдовства ко мне приклеился резвый такой бабник, гипертимного склада, а это море энергии, хамства и экспансии. Конечно любовь, конечно ревность, конечно контроль.
Я в общем с этим не то чтоб справлялась, но было плевать, т.к. жизнь он мне если и немного портил, то веселил знатно. Я делала попытки оставить его, но что может одинокая вдова с ребенком (мои родные в др. городе), против такого резвого чувака. Я смирилась, потому как моей энергии не хватает его выставить, он в наглую может прийти и расположиться. Были мысли о полиции, но не бьет же, а иметь дело с органами очень не хотелось бы и он об этом прекрасно знает. Короче такая вот любовь.
Все бы ничего, но 5 лет как я переписываюсь с богатым китайцем (больше канадец, но по виду китаец). Классный дядька, очень бархатный и умный. Послал мне деньги после смерти мужа в помощь, да и вообще я сейчас считаю, что это прям подарок судьбы, он меня старше на 20 лет, но не пугает. Короче, этот китаец приглашает меня в Тайланд в мой отпуск (с моим товарищем грозил только отдых на моей же даче в долг). Я конечно не сразу, но соглашаюсь, причем этот мой китаец сделал даже лучше, чем я предполагала. Он оплатил мне билеты и проживание, сам прилетит дня на 2 чисто на мой д.р.
Ну прекрасен же! Тем более у меня есть маленькая надежда что если между нами еще и что-то будет, профит усилится это раз. Во вторых я прожила первую половину жизни в полном убожестве, выскребалась сама, и имела рядом практически таких товарищей, как описала выше. Все было бы еще прекраснее, если бы этот мой товарищ не имел склонность лазить по перепискам. Короче он знал практически в тот же день что я лечу, как я только приняла решение. Посылала на 3 буквы, дралась и т.д., но отпуск этот я не то чтобы выбила, это не обсуждалось (вариант чтобы он ушел меня не сильно напрягал бы), короче он делает вид, что ладно, недолго мы вместе, отпускаю, но очень страдаю и ваще это недоразумение.
Так же читает переписки (я плюнула, пинкод еще больше напрягал на телефоне), выписал телефон китайца и даже угрожал и ему меня позорить. Я бы не сказала что ненавижу товарища, интим по дружбе меня бы устроил вполне. Спать в Таиланде с китайцем я собираюсь конечно (против моих обещаний, что нет конечно для товарища). Он так прекрасен и до этого был такой тонкий и умный, что я не думаю что будет плохо или противно.
Вопрос, как вы видите мою ситуацию. Слить товарища трудоемко, он просто так не отступит. Пасти переписки чтобы не палиться, да фиг знает, не хотела бы, я сейчас имею полное право жить как мне бы хотелось. Не могу понять о чем этот товарищ в моей жизни, когда я думала что все негативные уроки с мужчинами ушли со смертью мужа и становления меня как маленькой помещицы (в процессе).
Нет, нормальных мужчин не видела и за китайца готова драться. Мой товарищ альтернативы не предложит, но может очень сильно помешать нашей дальнейшей коммуникации с китайцем.
Как вы видите мою ситуацию? Я пчелка, пашу всю жизнь, халявы никогда не было. Жила с мужем, потому что некуда было уйти, мне не дали квартиру, при трех свободных у родных. Потом ушла от него, на съемную, потом он заболел раком на терминальной стадии, я была с ним до самой смерти его и прошла столько инициаций, что очень удивительно, как такой фарс ставит меня в затруднительное положение.
Можно я перескажу конспективно, а то в вашем потоке сознания не всякий разберется?
В вашей семье вас не любили, приданого не дали, хотя могли, т.е. семья вас бортанула. Вообще-то, когда ребенку не выделяют его долю, а отправляют самому искать счастья — это означает, что ребенка прокляли. Это так, в скобках, но вы запомните это слово.
Тусовались вы по молодости с быдлом, и за быдло же вышли, потому что деваться было некуда (см.выше). У меня есть сильное подозрение, что быдло было еще и криминальное. Каковы эти люди в быту, я, в общем, в курсе. Вы привыкли бояться, подчиняться и уступать, потому что жизнь дороже. Эта школа продолжалась десять лет, после чего быдлана прибрал Господь, ура.
За все ваши страдания судьба поощрила вас наследством. Теперь вы небедная женщина. Но школа-то пройдена, обратно не пускают. Муженек ваш вытесал из вас уркаганскую подругу, умеющую жить в экстриме и не очень умеющую без, просто потому что никогда не пробовала. На такие ценные свойства плюс ценное имущество немедленно прискакал другой такой же, и вы на автомате вписались в эти страсти-мордасти, утешая себя тем, что это не всерьез.
Хотя на самом деле это всерьез. Серьезнее некуда. Вы прикормили такого же урода, как ваш дорогой покойник, только еще более энергичного, потому что нищего. Ему нужны ваши квартиры, ваша дача и что у вас там еще есть, ну и баба под боком тоже не помешает, тем более воспитывать не надо — уже воспитали. Это серьезная цель, и он будет за нее бороться. Как борются эти люди, вы, я думаю, уже знаете.
Вам сейчас тут в комментах начнут жужжать, что как можно было вообще это допустить, чтобы наглый голодранец у вас расположился как у себя дома. А я вам скажу, что вы не могли этого не допустить. Это я могла этого не допустить, у меня такое не добралось бы даже до стадии «здрасьте», а не то что в дом впустить. Потому что видовой барьер. Зайчики не спят с белочками. Они с ними даже не разговаривают.
А у вас видового барьера нет. Вы с ним из одного мира. Вам не противно к нему прикасаться, и вам не кажется немыслимым и оскорбительным, что этот человек вообще с вами знаком. У вас нет иммунитета. Вы обречены были подцепить эту заразу. Теперь надо от нее избавляться, потому что дальше хуже будет.
Вступиться за вас некому, полиции вы боитесь как привыкли в своей компании, самой вам с ним не справиться. А давайте его мобилизуем? Раз он такой бойкий, ему на рубежах Родины прям самое место. Просто стукните, что он уклоняется, а там уж, однажды попавши в эти жернова, ему по-любому не до вас станет.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Петербуржцы — бездельники?
Malka, добрый вечер. Простите, задам вопрос не о себе, а о вас. Интересно, как живется человеку, который так много понимает «про жизнь» и «про людей». Что вас, например, удивило в последнее время из этой сферы? И второй вопрос. Прожила волею судеб (житель провинции в с/х регионе, где надо пахать, и до этого и после) несколько месяцев в Питере, на Петроградке. Восторги городом оставлю в стороне, всегда его любила, спрошу другое. Ментально петербуржцы иные. И было некоторое ощущение, что многие из них с точки зрения моих реалий бездельники. Авторы перформансов, мимы, художники, и так мало среди них хлеборобов. 🙂 Живут жизнь студентов творческого вуза до седин. Частично испытываю зависть, но так, незлобно. Ощущаете ли вы такое положение дел как привилегию? Или как само собой разумеющееся.
Человеку, который вообще хоть что-то понимает про жизнь и про людей, живется очень одиноко. Он хорошо относится к людям, но ему с ними скучно до воя. Тех друзей и знакомых, с которыми он встречается не по делу, а просто так, такой человек всю жизнь намывает как золото на прииске. Про романтику даже говорить не хочется — душат слезы.
Поскольку я теперь опять молодая и прекрасная, со мной знакомятся почти каждый день. Это приятно, это забавно, это поднимает настроение. Минут на пять.
Вот буквально позавчера познакомилась с мужчиной. Сели на веранде выпить кофе. Мужчина годный, вот прямо с какой стороны ни посмотреть. Возраст — годится. Внешний типаж — все как я люблю. Профессия — наш круг. Речь грамотная. Глаза добрые. Шутки шутит.
И вот я пью свой кофе, смотрю на этого мужчину и представляю себе продолжение. Представляю, как я провожу с этим мужчиной вечер. Не отпуск. Не уик-энд. Даже не ночь! Вечер. Ресторан, прогулка какая-нибудь, или концерт и бар, обычная программа часа на четыре. И я просто цепенею, какая это будет тоска. Это настолько скучно, что ничего уже не надо, уберите.
Вот примерно так живется человеку, который кое-что понимает. Как живется человеку, который понимает много — это я боюсь себе даже представить.
Насчет питерских бездельников — здесь их не больше, чем в любом другом большом городе. Питер — обычный трудовой город, и 9 человек из 10 волокут свою унылую лямку как все бедняки. Те мимы и художники, которыми вы так недовольны — они такие же бедняки как и прочие хлеборобы, и так же тупо вымучивают свой кусок хлеба, между прочим, совсем не легкий. Никакой привилегии в этом нет, разве что компания у них повеселее, и то не всегда.
Ментально петербуржцы действительно в среднем гораздо приличнее остальных, но составлять их ментальный портрет, опираясь на впечатления от мучеников туристического бизнеса, это, мягко говоря, странная идея.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Потеряла друзей и родственников
Здравствуйте, Малка! Во-первых, восхищена операцией, Валентина, конечно, гений! После Ляли и вас, однозначно поеду к ней через год, максимум два. Во-вторых, сам вопрос. Мне 52, живу на море в теплой стране и с 50 лет не работаю, пассивный доход, муж хороший, дети устроены. За последний год потеряла 90% друзей и родственников по известным причинам. Это не радует, общения не хватает, как и радости бытия, то есть просто постоянно плохо, вино уже тоже не радует и надо бы остановиться, вроде б пришла к цели жить там и так, как хотела, а радости нет. Я не умею жить будто ничего не происходит. Может что посоветуете ?
Трагедия большинства переехавших заключается в том, что им не удалось перевезти с собой весь их прежний мир.
То есть они думали, что будет все то же самое плюс теплая страна у моря. А получилась теплая страна у моря минус все остальное.
Они хотели прикупить себе еще ништяков в дополнение к имеющимся, а вместо этого пришлось обменять одни ништяки на другие.
Они не так себе представляли эту сделку.
Теперь давайте поговорим о ваших потерях.
90% друзей и родственников — это сколько? Допустим, их суммарно было 10 человек. 9 вы потеряли. На первый взгляд это довольно много. Почти целая футбольная команда! У меня, к примеру, на всей планете значительно меньше людей, которые мне небезразличны.
На второй взгляд картина уже чуть менее зловещая.
Муж и дети при вас, то есть когда вы говорите о родственниках, вы, очевидно, подразумеваете каких-нибудь кузенов. Отношения с такими родственниками бывают двух видов: либо они богаче вас и являются вашим косвенным активом, то есть на них можно рассчитывать в смысле денег. Либо они беднее вас и тогда они рассчитывают в смысле денег на вас. То есть находятся в графе «издержки». Больше никакого содержания в родственных связях нет. Поскольку с деньгами у вас, как я понимаю, все в порядке, то что-то мне подсказывает, что большая часть ваших родственников относится ко второй группе.
Это легко проверить. Выпишите списком поименно всех тех, кого считаете родственниками. И поставьте плюсик рядом с именами тех, с кем вы стали бы дружить по доброй воле, не находись они с вами в родстве. Посчитайте плюсики. Еще вопросы есть? Вот и славно.
С друзьями дело обстоит примерно так же. Когда человек отрезан от прежнего круга общения, этот круг ему кажется гигантским. Мы вообще склонны преувеличивать свои потери. Делаем то же самое — выписываем списком и т.д. И ставим плюсики напротив тех, кто вам действительно важен и дорог, а не просто как-то уж так повелось, что вы вместе ездите на шашлыки.
Если в начале эксперимента вы оплакивали 9 контактов, то теперь я буду очень удивлена, если оплакиваемых будет больше трех.
Та часть вашего мира, которую по дороге украли из вашего багажа, не так уж велика. Купальник и тапочки.
Из ваших изящных иносказаний понятно, что купальник и тапочки(зачеркнуто) эти контакты утрачены вами по причине мировоззренческих расхождений. Вам кажется, что это усугубляет ситуацию, в то время как на самом деле это ее облегчает.
Представьте, что ваш родственник спятил. В медицинском смысле. У него видения и бред. Это прискорбно. Он был славный парень, и вам будет не хватать ваших посиделок, это первая мысль. А вторая мысль — хорошо, что вы вовремя отползли, пока он вам хату не спалил. А третья мысль — а, ну теперь понятно, почему он временами был неадекватен. Мы с этим мирились, все же не чужой человек, а это он, оказывается, уже был ментально не совсем в порядке.
Обесценивание вообще простой, дешевый и отлично работающий прием.
Мы не хотим к нему прибегать, потому что нам это кажется читерством. Но когда мы все же решаемся, нам открывается удивительная вещь.
Оказывается, там и обесценивать-то нечего.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Не могу обречь старенького человека на страдания
Как бросить надоевшего мужчину? Истории 7 лет. Вначале он бросил меня на 4 года, я умирала каждодневно и непрестанно, но в конце периода начала видеть жизнь вокруг и думать, что ещё немного я пожить могу. Разумеется, он тут же вернулся. Он постарел и стал более сентиментальным. Мы будто поменялись ролями. Теперь-то уже он, конечно, любит, а мне захотелось свободы. Но мучает совесть и чувство долга. Ну не могу я обречь старенького человека на страдания.
От совести и чувства долга хорошо помогает калькулятор.
Чувак прекрасно обходился без вас 4 года. Это довольно долгий срок. Вы же не думаете, что он все это время был один?
Кстати, когда он вас бросил каждодневно умирать, он это как-то объяснил? Обычно такое случается, когда был выбор, и этот выбор пал не на вас.
А почему он вернулся, у вас есть какие-то предположения? Или вы действительно верите, что он следил за вами издалека, возможно даже посредством незримых флюидов, и ждал момента, когда вы допрыгаете до конца маршрута гнев-отрицание-торг-и-что-там-еще-полагается? А сам не терял даром времени, переосмысляя свои приоритеты, чтобы вернуться к вам обновленным?
Я вам открою один маленький секрет. Человек приходит к другому человеку только в одном случае — если ему некуда больше податься. Если человек №1 пришел к конкретному человеку №2, это означает, что либо у человека №1 больше нет никого на свете, либо у него есть другие варианты, но они настолько никуда не годятся, что это все равно что их нет.,
Так что вернулся он не потому, что все понял. И даже не потому, что почуял ваше возрождение и пришел навести порядок. Он просто освободился. Что там у него случилось — его ли погнали, или ему самому разонравилось там, где он был эти 4 года — этого мы никогда не узнаем, да это и неважно. Мужчины плохо переносят одиночество, особенно в зрелом возрасте. Вот он и пошел знакомой дорожкой туда, где, как он помнит, с ним вроде бы неплохо обращались.
А теперь мне хотелось бы поговорить о вашей последней фразе. Этот парень, похоже, намного старше вас, иначе вы бы его так не назвали. И у него, скорее всего, есть неосознанное желание куда-то пристроиться уже до конца. В этом смысле у него, возможно, действительно поменялись приоритеты. Возможно, теперь он готов предложить свою верность в обмен на пожизненную заботу. Для него теперь это была бы выгодная сделка, потому что его верность не стоит ни копейки(зачеркнуто). А для вас?
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Дочь употребляет
Уважаемая Малка! Узнала что дочь, ей 26 лет, употребляет запрещенные вещества. Девочка очень умная и самостоятельная, но чудеса были всегда (дошло до анорексии). Генетика по линии отца с психиатрическими диагнозами. Ситуация уже запущенная, здоровье швах. Предложила всяческую помощь. В анамнезе сложный брак, очень верующий муж и мне приходилось все реальные вопросы взять на себя. Ребенку не хватило внимания и любви. Я и сама еле выжила. Буду благодарна за два слова (любых)
Я вам скажу целых три слова. Три самых главных слова.
Вы не виноваты.
Мы не знаем и никогда не узнаем, по какому принципу раздаются такие несчастья. Этот замысел, если он и есть, от нас сокрыт.
Все эти частушки про «мама недолюбила» — это очередной опиум для народа, чтоб народ поменьше волновался. Мама недолюбила поголовно всех. На свете не существует ни одного человека, которого мама любила столько, сколько ему нужно и так, как ему нужно. Но беда случается не со всеми.
Из той же серии, просто возрастом постарше, истории про божественное возмездие за грехи отцов. Это такая же попса, чтоб народу было понятнее, почему нельзя есть соседа жареным.
Это так не работает.
Если ваш ребенок попал под машину — это случилось не потому, что вы вовремя не встали на учет в женской консультации. И не потому, что вы не устроили его в хорошую школу. И не потому, что вы в пост кушали скоромное.
С вашим ребенком случилось несчастье. Это все. Не вы его накликали.
И не вы в ответе за исход. У вас нет такой власти.
Любить — да. Жалеть — да. Помочь, если получится — да. Но не больше. Дальше вам хода нет.
Я не очень умею говорить о таком, и вряд ли мой ответ вам сильно поможет.
Но я знаю человека, который сделает это лучше. Найдите здесь на Дзене Лару Галль и напишите ей. Она гораздо сильнее меня в таких вещах.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Где эта кнопка?
Страшно сказать, сколько лет я вас читаю, Малка. А вопроса, чтобы вам задать, не было. Ну, то есть такого вопроса, на который я сама себе действительно ответить бы не могла. И вот наконец созрел вопрос. Как ни бьюсь — не могу ничего путного придумать. Помогите, на вас вся надежда.
Буквально месяц назад родила второго ребёнка. Старшей девять. Первые два года ее жизни дались мне так тяжело, что я много лет лечила бессонницу и невроз. И дочь была проблемным младенцем, и я, мягко говоря, морально не была готова к такому счастью, несмотря на свои тогда почти 30 лет. Сейчас со вторым мне проще. Да, так же скучно, но тревога уже не тех масштабов. И всё же получать удовольствие от сегодняшнего дня я так и не научилась. И меня постоянно затягивает, с одной стороны, в страх за сына (а вдруг заболеет, а вдруг не пойдёт, а вдруг не заговорит, это ж всё тогда на меня свалится), а с другой — в ожидание будущего и лютое желание поставить настоящее на перемотку.
А жизнь (это до меня дошло-таки к почти сорока годам) не начинается за поворотом. Вся эта текущая круговерть — и есть жизнь. И можно либо зажмурившись ждать более лёгкого периода, либо жить и наслаждаться, простите, каждым мгновением. Где и как набраться такой смелости или такого идиотизма (зачёркнуто), чтобы причитать, как другие мамаши, «как же быстро он растёт, я не успеваю насладиться этим счастьем»? И глобально: где вообще кнопка, которая активирует режим «живу сегодняшним днём»? Она вообще существует?
Если человек замыслил получать удовольствие от сегодняшнего дня, то деторождение — мягко говоря, неочевидный путь к этой цели. Потому что деторождение — это по определению не про сегодняшний день, а про завтрашний.
Сегодняшний день и его ценность в контексте материнства воспринимается исключительно как инвестиция в будущее. Не только в глобальном смысле, что вот я сейчас лягу костьми, и через двадцать лет мой сынок будет в своем колледже стипендиатом и капитаном футбольной команды. Но и в локальном, на небольшом отрезке — вот я сейчас лягу костьми, и вечером мой сынок сладко заснет сытый, умытый и здоровый. Вектор будущего в этом контексте неистребим и вездесущ, потому что весь контекст выстроен именно на нем. Ребенок — это в принципе про будущее, а не про настоящее.
Ценность настоящего при таком подходе заключается исключительно в вашей способности это настоящее выдержать и дожить до результата. С радостью «здесь и сейчас» это монтируется очень плохо. Вам скучно — «скорее бы уже результат». И вам страшно — «а вдруг результата не будет?».
Здесь работает примерно та же схема, что и в любом стартапе.
Представьте, что вы затеялись торговать пирожками с лотка. Вы сказали себе, что если сейчас не лениться, не жаловаться и упорно идти к цели, то через несколько лет у вас будет сеть кондитерских, может быть даже с филиалами за границей. Вы лепите эти пирожки от зари до зари, а в промежутках до упаду их продаете. Как вы думаете, много нежности у вас будет к каждому пирожку? Много радости от встречи с каждым покупателем? Вот и я так думаю. На этом этапе ваша жизнь — это одно сплошное преодоление, а в режиме преодоления ни нежность, ни радость не вырабатывается, там нужны другие качества.
Чтобы включить радость, есть два способа. Оба они неидеальны, но спасибо, как говорится, что они вообще есть.
Способ первый. «Здесь и сейчас» требует остановки. Это не кино, это фотография. Остановленное, так сказать, мгновение. Устроить это на бегу — искусство, требующее многолетних тренировок, это девятый дан. Новичку проще зайти с другого конца — использовать уже имеющуюся остановку. Почему все матери на свете замирают, любуясь спящим младенцем? Потому что это она и есть, та самая пауза, та щелочка, в которую можно протащить радость. Если присмотреться, таких пауз гораздо больше в течение дня, чем кажется. Ловите эти моменты, даже если это всего несколько минут. Закончили какое-то действие, например покормили и ребенок несколько минут не требует от вас новых действий — просто замрите и полюбуйтесь на этот момент. В нем есть все: и «я молодец, я все делаю правильно», и «у нас все хорошо, нам ничего не угрожает», и «какая я счастливая, какой у меня ребеночек прекрасный». Все то, что вам недоступно, пока вы вращаетесь, и по чему вы так тоскуете.
Если себя к этому приучить, это будет включаться само собой, стоит вам на минутку присесть.
Способ второй. Попробуйте смотреть на себя и на свою жизнь немножко со стороны. Как будто это не вы, а кино про вас.
Это немножко диссоциация, конечно, но для нас семь верст не крюк.
А теперь начинаем это кино не смотреть, а снимать. И снимаем не кино про беспросветную жизнь замученной мамаши, а наоборот — кино про женщину, которой повезло. Рекламный фильм снимаем.
Если все время держать в руках эту воображаемую камеру, вы скоро заметите, что вы играете ровно то, что в сценарии.
А потом и играть перестанете, эта роль к вам прирастет.
Или как минимум вы научитесь ее включать, когда вам надо.
Я не жертва обстоятельств, докатившаяся до торговли пирожками. Я умелая кулинарка, пирожки у меня отличные, торговля идет бойко. Вот я стою на углу со своими пирожками, и солнышко светит, и люди мне кланяются, и я улыбаюсь.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Что не так с хорошенькими носиками?
Малка, а почему «скорее налысо обреюсь, чем стану ходить с хорошеньким кокетливым носиком»? Вы красотка несомненная, но все же — что не так с хорошенькими носиками?
С хорошенькими носиками все так, просто они из чужой для меня вселенной.
Абстрактной красоты не существует. Любая внешность вольно или невольно представляет собой типаж. Типаж, в свою очередь, завязан на культурный код.
Типаж, доставшийся от природы, можно удачно эксплуатировать, если он совпадает с тем мессиджем, который вы намерены транслировать. Если не совпадает, вам будут стоить очень много усилий попытки свой типаж преодолеть и адаптировать к вашим задачам, и я не уверена, что эти попытки будут успешными.
Взгляните на лилии(зачеркнуто) Образ Мэрилин Монро — результат работы специально обученных людей, он продуман до деталей, и каждая деталь работает на поставленную задачу. Если бы Мэрилин Монро нужно было сыграть вождя команчей, весь образ пришлось бы пересобрать заново, но результат был бы настолько неочевиден, а затраты так велики, что на эту роль просто взяли бы другую актрису.
А теперь представьте, что речь шла бы не о съемках, а о реальной жизни. Там действую ровно те же правила, только без перерыва на кофе.
Теперь вспомните то знаменитое платье, в котором Мэрилин Монро стояла на вентиляционной решетке. И представьте, что в этом платье вы отправились 1. командовать ротой, 2. баллотироваться в судьи и 3. защищать докторскую пусть даже не по квантовой физике, пусть даже по культурологии.
Результат понятен?
Так вот, хорошенький задорный кокетливый носик — это ровно такое платье, с той разницей, что его невозможно снять.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Выживать в цивилизации или успокоиться в глубинке?
Наверное коротко не получится, извините. Мне 24, я приехала в Питер из маленького городка. Когда я училась в школе и была отличницей. У меня были амбиции, думала, приеду и стану замечательным врачом. Амбиции постепенно улетучились, страх и лень перевесили, и я тихонечко доучилась на ничем не примечательного врача, совсем не престижной специальности. А в моем городе у меня остался мой парень. Совершенно удивительно, но мы таки пережили эти 7 лет его и моей учебы, армии, и вот снимаем квартиру, работаем, живем вместе полгода как.
Это все присказка, а вот в чем дело. По факту оказалось, что отучиться и устроиться на работу — этого мало для замечательной и волшебной жизни. Я чувствую себя ничего не добившейся, и нет желаний каких-то и мыслей и идей, это меня угнетает. А еще и парень мой все смотрит в сторону дома, у его родителей там бизнес — несколько магазинов, есть возможность ему с ними работать (здесь ему проблематично устроиться по специальности, опыта нет). Есть возможность жить в собственной квартире, и мне там предлагают работу, да плюс еще миллион подъемных.
И что делать? Я вижу 3 варианта, не могу выбрать: 1). Пытаться выживать тут, зато в окружении цивилизации. 2). Переехать и успокоиться. 3). Переехать, получить миллион. Продать его квартиру и купить квартиру в Питере и через 3-5 лет (ибо надо отработать миллион) опять приехать в Питер, уже в свою квартиру. Простите, что так сумбурно. Надеюсь, вы поняли, что я тут пыталась написать. 🙂
Переехать и успокоиться — вариант спокойный и сытный, но в этом случае вы пожизненно обречены на эту семью. Если вы от него уйдете, обратно в большой город вам будет сложно выбраться. И они тоже будут это понимать, и парень ваш может в таких комфортных условиях раскапуститься так, что вы взвоете.
Выживать тут — тоже палка о двух концах. Без своего жилья здесь в одиночку не выжить, т.е. опять вы к нему привязаны не по любви, а из экономии.
Мне нравится третий вариант. Если вы уживетесь, переедете назад с повышением, и деньги будут общие (при первом варианте все будет его, как я поняла). Если нет — вы хотя бы родить не успеете и опять же, часть денег будет ваша, с этим можно хоть что-то начинать.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Я дичаю и теряю остатки социальных навыков
Дано: 29 лет, похоронила обоих родителей, не состоялась профессионально и лично. Инфантильна, труслива, низкоэнергетична, мечтательна и нервна. Ухожу в себя и заворачиваюсь в депрессию, как в одеяло. Более полугода на антидепрессантах, потихоньку вывозит, и я снова могу общаться с людьми.
Но всё усугубляется надомной работой. Тот случай, когда сознательная изоляция идет во вред, я дичаю и теряю остатки социальных навыков. Но это мелочи жизни. Больше пугает, что часики тикают, и дальше транжирить свою жизнь банально опасно. Профессионально не расту уже много лет, и, останься я без работы в кризис, буду неконкурентоспособная на рынке труда.
Личных отношений боюсь, хотя желаю, но и не особо привлекательна в глазах противоположного пола. А пора бы уже определяться с семьёй, детьми, не уверена, что хочу встретить старость с 40 кошками и с гнездом на голове. В общем, пора строить себе какой-то шалаш на случай потопа, а у меня абулия и прокрастинация бал правят уже много лет.
Как выйти из зоны комфорта?
(Да, знаю, останься без работы — сразу же забегаю как лабораторная мышь под напряжением, но это аварийный вариант, отжирающий килограммы бесценных нервов.)
Ну смотрите. Вы же не случайно начали с отмирания социальных навыков, и без того, как я понимаю, не термоядерных.
Все прочее завязано именно на них.
Наверно, надо их как-то начинать разрабатывать, как ногу после перелома.
Можно, например, составить себе план, как на диете — каждый день неукоснительно хоть ненадолго, но куда-то выходить, не в смысле за сигаретами, а в смысле на выставку или просто в кафе кофе выпить.
И каждый раз обязательно с кем-то поговорить. Неважно, с кем и о чем, три фразы уже нормально. Главное — это должны быть эффективные три фразы, вы должны этого человека к себе расположить. Если вы с этим человеком искренне друг другу улыбнулись (с официанткой, с заправщиком, с соседкой по креслу в парикмахерской) — ставьте себе пятерку.
Вам понравится это чувство, вот увидите. Сперва это будет чувство власти, но это быстро пройдет, и придет ощущение уюта и безопасности. Вы окажетесь в приветливом мире, в мире, где вам рады.
Только это надо делать действительно каждый день и в любых условиях, а не только когда случай подвернется.
А в этом новом комфортном мире, да с такой социальной компетентностью — все остальное тоже станет посильным.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Как быть благодарной?
Мне уже довольно прилично лет, благодаря родителям смогла получить хорошее очное образование. С 18 лет подрабатывала, с 22 работа параллельно училась в аспирантуре (в основном ради общежития — сэкономить на аренде), в 25 взяла первую ипотеку, в 32 встретила человека, который потом стал мужем, в 34-36 родила двух детей.
Мне очень везет с людьми, которые меня окружают: научные руководители, друзья, коллеги по работе, родители, муж, свекровь. Мама и свекровь сидят с детьми и готовят вкусные ужины, муж – очень добрый, заботливый, ответственный, любящий отец. Но всю свою жизнь мне все дается с большим трудом. Работу я нахожу сама без всяких знакомств, на работе – рабочая лошадка, которая постоянно «доказывает свою эффективность и профессионализм», никакой халявы.
Уже 20 лет выплачиваю четвертую в своей жизни ипотеку. Муж все время зарабатывает чуть больше прожиточного минимума. В семейном бюджете от него только покупка продовольствия. У нас брачный контракт т.е. за собственность я не боюсь. На мне квартира побольше, машина для развозки детей, оплата няни, кружков и детских занятий, отпуск на всю семью, перевезти родителей поближе, построить дачу (найти, оплатить, договорится, нарисовать схему, купить материал).
И последние полгода у меня ощущение что «бобик сдох», меня преследует ощущение, что я все время качу камень в гору. За всю жизнь мне ничего не далось «просто так». Никто не предложил работку в теплом месте, ни подарил ни копейки денег, не свозил в отпуск, не перепало и не перепадет никакого наследства, даже дети не очень радуют, учатся еле – еле и нужно тратить грандиозные силы самой и нанимать «помогателей», чтобы хотя бы было «без троек».
Не то чтобы я о себе забываю. Есть время и на встречи с подругами и новое платье, джинсы купить, и в театр сходить, но все всегда «в напряг». Одежда по скидкам, маникюр – летом, краситься – сама-сама, к украшениям не привыкла, в театр по купону, поездка –апартаменты.
И вот последнее время я постоянно себя жалею, что же я такой «бедный котик», хотя умом я понимаю, что вообще-то нужно быть благодарной богу и миру за то что, все у меня хорошо, и все получается, и человек рядом хороший и друзья есть, родители живы, дети, квартира, отличный же вариант для того, кто 25 лет начинал с койко-места в общежитии, но вот что-то чувства радости и благодарности нет, есть только обида на мужа, что мало зарабатывает и хочется чтобы хотя сантехников-электриков взял на себя, на родителей, что тропинок не протоптали, на коллег, что никто уйдя в прекрасное далеко за собой не позвал, даже на свекров – что дачу 40 лет назад не построили… Как быть благодарной, Малка?
Знаете, я очень хорошо понимаю, про что вы толкуете, потому что у меня самой примерно такая же история. Никто не пришел и не дал, никто не взял на ручки, никто не подложил соломки, все сама, все одна, да что ж это такое господи боже мой.
Теперь представьте, что ваши родители били вас смертным боем и пропили ваше наследство. Научный руководитель запорол вам защиту, коллеги вас буллят с утра до вечера, со всех работ вас гонят, муж помешался на эзотерике, дети не вылезают из больниц, а свекровь ворует ваши полотенца и гоняет вашего кота.
То есть вы делаете все то же самое — зарабатываете, стремитесь, колотитесь и встаете на уши. Но в гораздо более тяжелых условиях. Вас подставляют, подкидывают проблем, воруют ваше время, портят вам настроение и жрут вашу энергию. А вы все равно колотитесь и стремитесь. А они подкидывают еще проблем. И так всю жизнь без продыху. Вы достигаете, а потом мышка бежала, хвостиком махнула и все ваши достижения обнулила, начинай сначала.
А теперь посмотрите на всех этих людей. Они вас не обижают, ужины готовят, на работе ценят, уроки учат, на вашу собственность не претендуют. Ну зайки же.
Очень жалко себя. Очень обидно, что не помогают.
Но это сразу проходит, как только понимаешь, какое это счастье, когда тебе хотя бы не мешают.
Вы живете, а они вам не мешают.
Это же чудо Господне.
Спасибо, Господи!
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Совестно перед сыном
Алмазная донна! Драгоценная Малка! Выражаю вам огромную благодарность за то, что возобновили эту порочную практику — рубрику. Вопросов какое-то невообразимое количество, лезут толпой в голову, как дембеля в баню… Ну да выберу один. Вопрос про сына. Несколько лет назад я уже спрашивала и тоже про него: будучи невменяемым по причине малолетства, дитя собралось пожить к отцу (разведены тыщу лет) в его новую семью. Мою панику вы очень удачно погасили тогда, мол, пущай едет, надолго не задержится.
Так и вышло. Естественно, двух недель хватило, чтобы осознать, ху из ху, и вернуться. С тех пор много воды утекло, был суд: добрые родственники пытались выписать «её сына» из своей квартиры (прописан у отца в муниципальной хрущёвке, окраина СПб). В тот раз суд не удовлетворил иск, опять же по причине малолетства главного фигуранта. Своего жилья у меня нет. Сейчас в ипотеке, до седых волос, как положено. И это не апартаменты на Крестовском, нет, это дом в области (на фронтире, по вашему меткому выражению), так что всё понятно, да? Не буду утомлять подробностями.
Помочь мне некому. Сама я прописана в северном городе, там муниципальная убитая однушка, в которой живёт мой престарелый отец с фанабериями, потерявший обе своих квартиры и пришедший в мою, оставшуюся после матери.
Ровно через месяц моему сыну 18 лет. И я убеждена, что повестка в суд придёт в тот же день. Его в ту квартиру не пускают даже на порог, чтобы не создавать прецедента, как я понимаю. Я не уверена, что стоит сражаться и выгрызать зубами какую-то причитающуюся долю, у меня нет сил и мне кажется, это всё чревато онкологией или инсультом. Но мне совестно перед сыном: не смогла защитить, уберечь. Он ведь даже к поликлинике не сможет приписаться без прописки ну и прочая бумажная волокита.
Может быть, вам есть что посоветовать?…
Я бы вам посоветовала, наверное, поменьше фиксироваться на прописке. Сейчас такие времена, когда лучше быть неуловимым, как чеширский кот.
Никаких прав на собственность прописка не дает. Отгрызть кусок от папашиной квартиры сын сможет только после папашиной смерти, и то если будет очень расторопен.
Единственная преференция в виде приписки к поликлинике, ей-богу, не стоит таких рефлексий.
В конце концов, если вам это так важно, у вас есть квартира в собственности. Сами вы в нее не прописываетесь, потому что вам надо укараулить северное жилье, когда ваш собственный папаша прикажет долго жить. Но прописать в нее сына вы как собственник вполне можете.
Вообще мне кажется, что это история не о прописке.
Вы до сих пор не вымели этот давний брак из своей головы. Этот брак вам до сих пор кажется частью сюжета вашей жизни.
Отсюда и надежды на помощь, и обида за безразличие.
Всех этих людей на самом деле просто не существует.
Есть вы, очень трудно и бедно живущая. Есть сын, которого вы любите. Вас в этом мире всего двое.
Есть биологический отец мальчика, после которого когда-нибудь, возможно, ему достанется немножко наследства. Есть ваш отец, после которого вам тоже когда-нибудь немножко чего-то достанется. Это все такие активы, знаете, вроде американского дядюшки — просто помечтать. Вот помрет дядюшка, и заживем. Так этот дядюшка вас всех переживет.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Ему важнее родители, а не мы
Мне 27, замужем уже больше 6 лет, а вместе с мужем мы вот уже почти 11 лет. Ему 28. Ему оставил маленькую комнату в квартире с ненормальной родственницей его отец. 30 лет в квартире не было ремонта, со стен на нас не раз в ванной падала плитка. Вкладываться сильно было бесполезно, 3/4 квартиры не наши и нам они не светят, а косметический ремонт не соглашалась делать родственница, требуя дорогой и хороший, и чтобы она не платила вообще. Иначе, говорила, не надо ничего, не смейте трогать, это не ваша квартира.
Жили мы в этой квартире 5 лет. Родственница воровала у нас деньги, еду. Скандалила. Её кошка гадила везде, квартира воняла так, что даже на лестнице при закрытых дверях пахло. Но нам запрещали приучать кошку к горшку, скандал. 5 лет я терпела эти издевательства. Иногда, если мы ссорились, муж говорил: «Ещё слово, и поедешь к маме». Я отвечала: «Хорошо, не вопрос. Это ближайшее Подмосковье и там не коммуналка, а чистая квартира».
Откуда взялась эта фраза? Папа научил сына. Дело в том, что моя свекровь родом из маленького военного городка К*** области, она несколько раз пыталась выйти замуж за москвича, даже приезжала к одному на майские, он для неё квартиру снимал. Но не выходило. И тут она встретила моего свёкра, который служил у них в части, женила на себе. Но не рассчитала и 25 лет жила с мужем и 2 детьми в одной квартире с ненормальной родственницей. И свекр постоянно пугал свекровь, что та поедет обратно к маме в К*** область. Но я-то из другой семьи, на меня такие фразы не действовали. К тому же, у меня была своя хорошая квартира, куда муж ехать отказывался, так как там он будет не хозяин.
Ссоры с мужем обычно были после того, как позвонят его родители. Они учили его, что я обязана делать в доме, что не имею никаких прав и так далее. Или требовали от моего мужа денег, хотя мы зарабатывали всегда в разы меньше их.
Всё, что мы дарили дорогого свёкрам, тут же они отдавали младшему сыну, он это ломал и с нас требовали новое. Младший никогда ничего не дарил.
Потом мы переехали в мою квартиру, я больше не могла жить в жуткой квартире с родственницей. И всё стало налаживаться. Муж стал спокойнее, исчезли скандалы и мы были счастливы. Я думаю, что причина тут в том, что его родители больше не являлись к нам без приглашения завтракать / обедать / ужинать, его брат не приезжал в 3 ночи и не трезвонил в дверь.
Так вот после переезда мы решили наконец-то родить ребёнка.
Когда я родила, дочку мучили колики, а свекровь накручивала мужа моего по телефону, что это не колики, это я не докармливаю ребёнка, у меня мало молока, оно плохое, я плохая. Муж срывался на меня. У меня стало пропадать молоко.
Что касается мужа, он устроился на вторую работу, получил повышение на основной, помогает мне по дому (на нём полностью уборка), с дочерью (в выходные с 7 до 8 утра он её развлекает, а я досыпаю, меня он не трогает и старается, чтобы не было шумно, чтобы я отдохнула), ходит по магазинам, готовит пару раз в неделю.
Но когда звонят родители, он для них готов на всё. Даже если нам с дочерью не удобно. Я понимаю, что он пытается заслужить их любовь, они всю жизнь отнимали всё у него и отдавали младшему сыну. Но муж не понимает, что он не заслужит ничего, не получит их одобрения и признания. Он скорее разрушит нашу семью.
Что мне делать? Как мне открыть ему глаза? Как мне вести себя с ним? Он заботливый муж и отец, но ровно до тех пор, пока его родители не дёрнут его и не потребуют чего-то. Я вижу, что до сих пор ему важнее родители, а не мы. Это не соревнование, я понимаю, но так жить очень трудно.
Вы бедный котик, и вы его, похоже, очень любите, раз до сих пор не убили.
Вы ничего здесь не измените, нелюбимый ребенок — это диагноз пожизненный, ваш муж вечно будет вымогать у своей мамы лояльность и никогда ее не получит.
С другой стороны, все не так уж плохо. Вы все-таки переселились к вам, т.е. вы стали для той семьи менее доступны. Дерготня по телефону ни в какое сравнение не идет с личными посещениями. Муж старается, т.е. до него дошло, что за лояльность надо бороться не только там, но и здесь тоже.
Тут есть две шаблонных стратегии, и обе они базируются на том, что ваш муж знает только один сценарий — холодная требовательная мама, которую он должен расколдовать в добрую и благодарную. Вы для него в любом случае тоже мама, других фигур он не знает.
Вы можете стать второй холодной и требовательной мамой и даже переплюнуть первую, потому что у вас есть те рычаги, которых нет у нее. Тогда он может переключиться на вас и слегка подзабить на первую маму, потому что две мамы не под силу ни одному человеку на свете.
Или вы можете стать той доброй и благодарной мамой, которую он себе всю жизнь пытается соорудить из той.
Если это сработает, та мама ему вообще станет ни к чему.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Двое мужчин, кого выбрать?
Мне 30, без детей, и в моей жизни есть двое мужчин. С первым — 4 года гражданский брак. Мы хорошие друзья, совпадаем в быту, заботимся друг о друге, у нас друг к другу много нежности, нам вместе спокойно. И в то же время разные жизненные цели, не совпадаем в постеле, нет полной душевной близости — от этого у меня накапливалась неудовлетворенность. Я думала, проживем вместе всю жизнь, пусть мы разные и не во всем совпадаем, но будем поддерживать друг друга. Но неудовлетворенность все накапливалась, предложила пожить отдельно. Для меня это ад и страдания, отрываться от родного и близкого человека. Но пока так. Окончательное решение о расставании не принято, у нас было (и может быть еще) много хорошего.
Второй — старый друг. С ним душевная и интимная близость, но нестабильно и неспокойно (и в душевном плане, и в материальном), он много работает и не всегда рядом, у него ребенок от первого брака, с которым он проводит много времени. Проживем ли мы вместе всю жизнь — не знаю.
Кого я люблю? С кем хочу быть вместе?
Иногда думаю — с первым, буду жить спокойно, радовать и поддерживать его, а второго забуду, займусь спортом и кулинарией.
Иногда думаю — с первым мне быть нечестно, нет у нас такой близости, найдется другая девушка, которая даст ему больше, чем я.
Иногда думаю — со вторым, будь что будет, зато будем целоваться под дождем.
Иногда думаю — со вторым быть не смогу, меня заест нестабильность и ревность к ребенку, буду только портить нервы себе и ему и убью наши чувства.
Хочу выбрать быть с кем-то одним. Отказаться от обоих и быть одной не готова. В крайнем случае, быть одной я могу и живя с первым.
Вы ошибаетесь. Живя с первым, вы не сможете быть одна. Он вам будет мешать 24/7. Он не будет вас нервировать, как второй, он будет вам просто не давать дышать.
Когда мы решаем быть с кем-то вместе, мы отдаем самое драгоценное — свободу и одиночество. Мы обмениваем их на то, что нам кажется еще важнее.
Что вы получаете в результате этого обмена? С первым — покой, со вторым — любовь. И то и другое имеет свои плюсы.
Если посмотреть на ваши формулировки, то совершенно ясно, что сожителя вашего вы не любите, держите для уюта и слегка угрызаетесь за это.
Во второго вы влюблены и хотите быть с ним, но боитесь, что будет больно.
Тоска и угрызения против страха. Хреновый выбор.
Посмотрите на этот выбор еще с одной стороны.
Если вы выберете второго, вы выберете его от тоски.
Если останетесь с первым, вы с ним останетесь со страха.
Что вам больше нравится? Вот то-то и оно.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Переписываемся уже полгода
Мне 34 года, замужем не была, детей нет. Личная жизнь как-то не складывается. Коллеги познакомили меня с мужчиной, ему 35, он военный, в разводе. Я живу в одном городе, он служит — в другом. Во время его отпуска мы виделись, целовались, до большего не дошло, и он уехал. Переписываемся уже полгода, но последнее время, я понимаю, что и у меня, и у него интерес проходит. Как только я пытаюсь построить новые отношения с мужчиной, он объявляется, клянется в любви и т.п. И вроде, с одной стороны, я понимаю, что не следует продолжать этот роман в письмах, а с другой — он мне нравится. Совсем запуталась. Благодарю.
Ну, я бы начала с того, что у военных сейчас жизнь, мягко говоря, непростая и требовать от них соблюдения каких-то конвенций вообще не стоит. Вы не можете знать, что там у него на службе и что там ему Родина прикажет. Если вы недовольны, что он не приглашает вас к себе навсегда, то для этого могут быть причины не в виде других баб, а совсем в другом виде.
В целом ситуация видится мне так.
Женщина встретила мужчину, он ей нравится и она, в общем, согласна. Она ждет развития, потому что без развития это все не имеет смысла. Мужчина ни с места, ни туда ни сюда.
Женщина начинает нервничать. Ей обидно, что она теряет время. Ей неприятно, что ею пренебрегают. Она уже настроилась на новую жизнь. Что все изменится, что начнется движ. А ей вместо этого письма пишут. Женщина начинает злиться. Знакомится с другим мужчиной. Пусть этот знает, что она себя тоже не в дровах нашла.
Этот спохватывается, в письменной форме возвращает свое добро на место и опять на этом стоп. Женщина растеряна, возмущена и оскорблена. Он издевается, что ли? Сколько можно голову морочить? Либо женись, либо вали. У меня жизнь проходит, между прочим, а ничего не происходит и меня это не устраивает!
Что происходит на другом ээ… полюсе?
Мужчина встретил женщину, она ему нравится и он, в общем, согласен, чтобы она была. Для него все развитие уже состоялось. То, что до койки дело не дошло, его нисколько не беспокоит. Успеется. Мужчина довольный возвращается к своим занятиям. Женщина у него теперь есть, искать больше не надо, слава Богу. Все отлично.
Он бы, может, и писать ей не стал. Зачем, все же понятно уже. Но она чего-то там дергается, говорит загадками, подразумевает там что-то. Ее явно что-то беспокоит. Поэтому надо ей писать, это всякий пацан вам скажет — если телка психует, надо проявить внимание. Не, чота не помогает внимание. Она там себе походу уже нашла кого-то. Надо поднажать. Про любовь там че как. Ну вот, вроде успокоилась. Можно наконец заняться делами.
Там, где для вас развитие еще даже не начиналось — для него оно уже закончилось.
Там, где у вас неясность, тревоги и сомнения, мужчина то ли есть, то ли нет и пусть уже определится наконец — там у него спокойная понятная жизнь и полный комплект. Женщина есть, но она далеко и не мешает.
В скобках заметим, что разлука здесь не решающий фактор. Очень многие пары живут в таком модусе не только в одном городе, но и в одной квартире.
Попробуйте написать ему теплое, нежное письмо без вопросов и упреков. А потом уйдите в тину недельки на две.
Либо в нем проснется охотник, либо ну извините.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Как поправить уязвленное самолюбие
Скажите, пожалуйста, как поправить своё уязвлённое самолюбие — мужчина полюбил другую девушку, долго параллельно встречался с ней, а потом очень жестоко расставался со мной по всем пунктам гайдов «как утилизируют нарциссы»)))) Он женат, я замужем, нас все устраивало 5 лет, была страсть — любовь, постоянные поездки друг к другу, целая love story)
В своё время я не захотела разводиться и выходить замуж за него, он не совсем идеальный вариант для мужа, а как мужчина просто огонь. Он долго мне припоминал это, но потом смирился. Конечно, можно было бы вообразить — это просто он не смог простить, что я не его выбрала и т.д., но это не так. Его новая девушка гораздо моложе, веселее и ресурсней меня и у него к ней та же страсть, как было у нас, особенно вначале. Ужасно обидно. Да и расставались мы жестко, я липла, угождала, становилась все удобнее и удобнее, как началось его охлаждение-отдаление. А такого поведения в принципе за мной не водится, я как будто приняла какой-то препарат и превратилась в навязчивую бабу, которая бегает за мужиком, выпучив глаза. Месяцев восемь я, вооружившись заветами Эволюции, пыталась поменять «баланс значимости», но потом случайно узнала, что там параллельная история. И даже после этого, сразу послав его, не удержалась, чтобы пару раз не побежать на свист.
Потом нашла в себе силы, везде его заблокировала и пытаюсь жить свою жизнь, но самолюбие мое никак не поднимет голову — как так, мол, меня так любили, так любили, готовы были уйти из семьи с тремя детьми, на руках носили и т.д., и вот так потом обманывали и послали, грубо говоря…
Чувствую себя ужасно от этого.
Знаю, что комментаторы разорвут меня на тысячи кусочков — это тебе за предательство мужа, но уж как есть.
Вы думаете, если вы были бы не замужем, все было бы как-то иначе? Вы действительно так думаете?
Замужем вы или нет — в этом сюжете не имеет никакого значения. Этот ваш деятель хочет только одного (как и все люди на свете, заметим в скобках). Нет, совсем не этого.
Он хочет знать и верить, что у него есть выход.
В семье ему тухло, а уходить из семьи хлопотно. Ему и не нужно уходить, ему достаточно знать, что ему есть куда уйти.
Что жизнь не кончилась, что он по-прежнему лихой казак, от которого девки без ума и любая почтет за счастье.
Вот тот костерок, возле которого он греется, а совсем не то, у кого там косы длиннее. Ему вообще не до того, чтоб косы разглядывать.
Если бы вы согласились к нему уйти, это добавило бы топлива в этот костерок, но ни одно полено не горит вечно. Тот голод, который его терзает, утолить нельзя, потому что это про самолюбие. В семье самолюбие мужчины находится обычно в такой кондиции, что пациент уже не дышит и глаза завел. Вот он и бегает погреться, тем и жив.
Ваше письмо тоже про самолюбие, вы заметили? У вас те же проблемы. Только у вас эти проблемы сейчас, когда по вам жестко потоптались. А у него они всегда.
Вот это все, что вы сейчас чувствуете — что вас не оценили, что вас обманули, что с вами поступили несправедливо и что вас не ставят в грош, — вот это все у него постоянный фон. И до вас, и во время вас, и после вас.
Потому что вас не ценят и в грош не ставят где-то далеко и короткое время. А его не ценят и в грош не ставят там, где он живет, причем всю жизнь.
У вас это обидный, но короткий эпизод, один сюжет из множества.
А ему так предстоит жить всегда.
МалкаЛоренц /MalkaLorenz
Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц /MalkaLorenz май 2023 г.
Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц /MalkaLorenz апрель 2023 г.
Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц /MalkaLorenz март 2023 г.
Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц /MalkaLorenz февраль 2023 г.
Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц /MalkaLorenz январь 2023 г.