Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz март 2023 г.

Пятничные вопросы за март 2023 г., опубликованные Малка Лоренц/ MalkaLorenz в Яндекс Дзен и группе ВК

Надоел эйджизм

Ах, Малка! Не думала я, что тоже потянется рука задать вам вопрос. Раньше только с удовольствием читала ответы для других.

Думаю, многие дамы среднего (и продуктивного, не путать с репродуктивным) возраста уже столкнулись с этим или это ждет их в ближайшем будущем.

Я про дискриминацию по возрасту на рынке труда. Надоел уже этот эйджизм. Чем я хуже какой-нибудь девицы лет 20-30, да даже и 40? Вот какие у неё преимущества передо мной, кроме возможности уйти в декрет? По новым французским меркам мне до пенсии ещё лет 15 и можно вполне успеть сделать ещё одну новую карьеру, взамен растаявшей вместе с буржуйским работодателем (будь он проклят). Я готова начать с начала, с нуля, но меня уже никто не рассматривает всерьез, будто я пустое место.

Понимаю, что вопрос риторический, но почему у нас в обществе к женщинам старше 40-45 лет такое ужасное отношение, при том что это самая массовая группа населения?

Как бы вы с этим справлялись, если бы у вас был другой род деятельности?
Начнем с хорошей новости: к мужчинам этого же возраста отношение ничуть не лучше.
Когда работодатель покупает раба — он хочет, чтобы раб прослужил как можно дольше без ремонта. Вполне понятное желание. Когда вы покупаете пылесос, вы рассуждаете точно так же, и пылесос возраста 40+ вас точно не устроит.
Я думаю, вы уже догадались, куда я клоню. Раб должен быть молодой и румяный, если его покупают, чтобы он катал вагонетку. Ну или там носил паланкин, не знаю. А вот если этот раб, к примеру, астроном или живописец — на возраст никто не смотрит. Напротив, это скорее преимущество.
Сорокалетний пылесос вас не устроит, да. А вот настольной лампе лучше бы было лет 200.
Тот эйджизм с дискриминацией, которые вас так огорчают, актуальны а) для рабовладельческих отношений, т.е. для работы по найму и б) для низовых, низкоквалифицированных позиций. Вариант — для очень массовых квалификаций, которых на рынке рупь ведро и при прочих равных хозяин, конечно, выбирает кого порумяней.
Если ваша квалификация уникальна, то даже самый отмороженный работодатель будет перед вами заискивать, будь вы хоть негром преклонных годов.
А еще лучше, если ваша квалификация нужна не этому вурдалаку, а непосредственно клиенту. Тогда вам вообще не нужен посредник. А клиенту на возраст пофиг, ему нужен результат. В отношениях с клиентом возраст вообще преимущество, потому что он добавляет вашему имиджу экспертности и если вы не будете тушеваться и комплексовать, то клиент будет перед вами трепетать.
Сейчас весь мир плавно дрейфует в сторону именно таких карьер — где наращивается не позиция, а компетентность, и где человек не продается пожизненно, а ээ… сдает себя напрокат на своих условиях.
Даже если бы у меня был другой род деятельности, я ни за какие пироги никуда бы не нанималась, я бы нашла способ продавать себя напрямую. Не продается — сменила бы профессию.
Кстати, у человека с 30-летним стажем чего угодно всегда есть еще одна опция. Если его не берут экспертом, он может грянуться оземь и обернуться ментором. Даже опытный парикмахер может вместо клиентов найти себе учеников. Подумайте в эту сторону тоже.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

От работы тошнит, как выдержать?

Малка, здравствуйте. Спасибо за возврат рубрики)). Мне 38, работаю руководителем 2 года. Коллектив (подчиненные), хороший. Мы до этого несколько лет работали вместе, с этим все ок. Зарплата высокая. Но! Как же меня немыслимо бесит обстановка, непрекращающиеся совещания-совещания-совещания. Тьма каких-то документов, дублирующих друг друга. У нас очень любят публично «возить мордой по столу». Любят прилюдно цепляться и унижать. Любят выискивать недостатки в работе и хихикать над ними. Звонят по выходным, требуют что-то, постоянные переработки. Отчитывают публично, что я не взяла трубку с незнакомого номера. А звонило высшее руководство. Я конечно каюсь и обещаю впредь исправиться. Но я, если уж совсем честно, не собираюсь этого делать (надеюсь, что за мной закрепится мнение, что ей бесполезно звонить).

Это все в среде именно руководителей. Уволиться не могу, мне еще необходимо доработать 2 года, в противном случае мне грозят санкции. Я все обдумала и не готова с ними столкнутся.

Я мечтаю, как через два года я уволюсь, сменю телефон и заблокирую всех коллег.

Но вопрос в том, что нужно перетерпеть эти два года, также планирую с этой зарплаты закрыть ипотеку. Как перетерпеть, когда уже тошнит от работы?

И второй вопрос, нужно решить, чем я хочу заниматься. Моя область мне нравится, добивают именно бессмысленные документы-совещания на моей работе.

Я хотела бы заранее все продумать и подготовить для себя место и условия, куда прийти. Живу в областном центре, цфо.

Я мечтаю быть дизайнером одежды, шью. Начала читать историю моды и литературу, которую изучают в вузах по этой специальности. Но не уверена, что смогу и как это сделать.

Заранее спасибо.
Давайте, как в школе, возьмем листочек, поделим его на два столбика и выпишем слева плюсы, справа минусы. Или наоборот, может, вы левша, мало ли.
Начнем с минусов.

Вас от работы тошнит. (Если честно, я бы этот пункт вообще вынесла за скобки, потому что он фоновый. Олень — животное, Россия — наше отечество, смерть неизбежна, от работы тошнит. Это все постулаты равной степени очевидности.)
У вас дурацкое начальство с дурацкими привычками. (Этот пункт я бы тоже снесла, начальство другим не бывает никогда, потому что никогда.)
Вам не уйти прямо сейчас. Вот это серьезный минус. В клетке можно жить довольно долго при условии, что дверь открыта. Если клетка заперта, в ней как-то прямо совсем неуютно.
Итого у вас три минуса, два из которых имеют абсолютно все люди на Земле, вынужденные работать по найму. Так что строго говоря, минус у этой работы один — только то, что вы к ней на два года приговорены.
Теперь давайте сосредоточимся на последнем слове. Вы приговорены. Такое случается с людьми. Может, вы нечаянно человека сбили. Или подписали что-нибудь не то. Приговор вынесен, ничего тут не сделаешь.
Еще раз. Следите за моими руками. В вашей жизни произошла какая-то неприятная случайность, и вам предстоит два года отсидеть.
Теперь представим, какими будут эти два года. Рвотная работа до упаду. Дурацкое начальство с соответствующей манерой общения. Пока что все какое-то знакомое до боли, правда? А теперь прибавим к этому нечеловеческие бытовые условия и крайне, предельно неприятный и опасный круг общения, причем круглосуточно. Чота как-то совсем плохо. А теперь добавим, что это все бесплатно. Вот теперь дальше ехать некуда. Вы в аду. Как, как выдержать эти два года???
Ну что ж, пора переходить к правой колоночке. Пишем —
1. Хорошие сотрудники, не выносящие мозг, не создающие проблем и не представляющие опасности.
Возвращаемся к нашему ужасному сну про исправительную колонию и корректируем этот пункт. Все то же самое — никуда не уйти, от работы тошнит, начальство урод на уроде, денег не платят — но! вместо малограмотных уголовниц вас окружают симпатичные, приветливые и договороспособные люди.
По-моему, стало значительно лучше.
Пишем пункт 2. Все это время вам платят хорошие деньги.
То есть работа мрак, начальство уроды, но вы среди приятных людей и на выходе вас ждет собственная квартира без долгов.
И сидеть всего два года. А? А? Совсем же другое дело. Кстати, вы и ночуете не в бараке, и ходите не в телогрейке, а с маникюром.
А потом выйдете, вся свободная и с квартирой, и займетесь чем хотите. Хоть дизайном, хоть кактусы будете разводить.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

Ты сама себе больно делаешь

Дорогая Малка, буду безмерно благодарна за ваш непредвзятый взгляд на мою проблему — высосана она из пальца или действительно является таковой. С мужем в браке сто лет, двое детей, оба социально успешны. Муж — надёжный, ответственный, взваливший на себя обязательства, в этом ему не откажешь. Но есть одно НО. С самого начала брака он честно, блин, предупредил, что он натура увлекающаяся и не может жить с одной женщиной. Тем самым давая мне понять, что имеет право налево. Мне бы тогда развернуться на 180 градусов, а я по молодости, по глупости и по слабости проглотила.

По мере взросления убедилась, что его любвеобильность не так уж и востребована, больше зависает на СЗ, чем реально заводит и заводил романы. Несколько лет назад завел интрижку на работе, последние пару лет там все явно клонилось к закату, уже и не работают вместе, но общаются в общей компании и переписываются. Вроде и не встречаются уже. Дама по сей день берет инициативу, сама пишет и сама целует, льет в уши комплименты, мужу это льстит. Умом понимаю, что нет здесь ни любви, ни страсти, но вот болит у меня это и как ни странно, чем тухлее становится этот романчик, тем больше.

Полгода назад меня накрыло, потребовала, чтобы прекратил общение наедине, выторговал себе право встречаться в общей компании (иногда собираются в баре или на концерт) и сохранить переписку по дружбе. В очередной раз уверяет, что все закончилось, перегорел давно. Первое время выполнял обещание, но дама как почувствовала, что он собирается свернуть оглобли, и активизировалась — писала, приглашала на встречу — поболтать и поддержать.

Я узнала, скандал, его объяснение — ну мне неудобно отказывать все время, я не понял твоих условий. Во второй раз после корпоратива взял одно такси на двоих, довезли до ее дома, дальше он ехал домой один. Когда предъявила, бросил что это не есть нарушение договоренностей, просто не брать же две машины и вообще его достали мои закидоны, вынос мозга и мое терпение дохлой собаки — история давно закончилась, а я все не могу успокоиться.

Малка, может, я действительно больная на голову истеричка, как он говорит? Ничего не могу поделать, говорю ему что мне больно, плохо, в ответ — ты сама себе больно делаешь, я тебе все сказал, доказывать и оправдываться не буду. Грозится, что уйдет к чертовой матери, если ещё раз начну «ворошить прошлое». Дайте мне, пожалуйста правильный вектор мыслей и действий, теряю силы ((
Взгляд у меня на вашу ситуацию будет предельно непредвзятый, потому что для меня вся эта история просто из другой Вселенной.
Когда я (с большим усилием) представляю себе мужчину, которому что-то приказывают, а он оправдывается и торгуется — у меня не хватает воображения понять, что вообще удерживает мужчину в этом союзе.
Кстати, когда я представляю себе женщину в таких же обстоятельствах — когда ей что-то запрещают, или разрешают, но по чуть-чуть, следят за каждым шагом и требуют объяснений — я тоже не в силах вообразить, что она забыла в этой семье.
Потому что человек может добровольно вынести очень многое. Почти все. Кроме унижения.
То, что вы описываете — так живет подросток в родительском доме. И так живет наемный служащий на низовой должности. Оба они живут в непрерывном унижении, потому что им обоим некуда деваться, оба они в рабстве — один по малолетству, другой ради куска хлеба. И оба они эту свою жизнь ненавидят. А еще они ненавидят тех, кто имеет власть над ними измываться.
Вашему мужу не нужны другие женщины. Они вообще мало кому на самом деле нужны.
Все, что ему нужно — это немножко свободы.
Мужчина, взявший на себя ответственность за семью и несущий ее изо дня в день годами, — этот мужчина и так отдал считай что всю жизнь. Нельзя отбирать у него те крохи, которые у него еще остались.
Это не тот случай, когда муж ни в чем себе не отказывает, а жене достаются крохи. В вашем случае крохи достаются ему, и даже эти крохи ему приходится воровать или выпрашивать.
Я не знаю, в какой семье вы росли и каков был ваш предыдущий опыт. Может быть, вы не мыслите жизни вне какого-нибудь симбиоза — такое бывает.
Может быть, ваш муж еще в самом начале это почуял и сразу поставил заборчик — да, мол, мы вместе, но вот здесь моя территория, тебе сюда хода нет.
Надеялся, что его не заглотят целиком, что ему будет куда уползти отдышаться. Не вышло, настигли и там.
Вам кажется, что эти его развлечения вас унижают.
Это вам кажется.
Вас унижают не они. Вас унижает то, что вам приходится до него доматываться. Вы ведь себе не очень нравитесь в этой роли, верно?
Ни один человек не согласен быть униженным, и вы тоже нет.
Как только вы перестанете унижать мужа — ваше унижение тоже прекратится.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

Как заставить бывшего мужа съехать?

Дано — приближающийся развод, муж, подсевший на компьютерные игры и последние 5 лет работающий эпизодически по графику 2 через 6 месяцев. А с декабря нагло и прочно поселившийся на моей шее, сейчас работу даже не пытается искать — я грит старенький и меня не берут нигде (ему 45).

Яблоко раздора — квартира, разменять которую на 2 невозможно в силу малой ее жилплощади. Я не хочу разменивать страшно — куплена она на деньги от продажи квартиры от моих умерших родителей плюс кредит, который честно сама выплатила, горбатясь с 8 утра до 10-11 вечера. До этого много лет жили на съемных, поэтому понимаете, что значит эта квартира для меня… кто ж знал.

И теперь мне адвокат говорит — в тот момент, когда вы продали ту наследственную квартиру, эти деньги стали общим бюджетом, а эта получается куплена в браке и считается совместным имуществом, так что суд ее 99,9% поделит пополам (ну как можно поделить однушку??). Этот охамевший гражданин (муж который) мне говорит: тебе что-то не нравится — ты и вали отсюда, а меня все устраивает, идти никуда я не пойду, мне некуда. При этом сидит целыми днями играет. Ни за что не платит, не убирается (я грит тут не пачкаю, сижу тихо в уголку и пользуюсь ершиком, поэтому убирать за мной не надо).

Идти самой снимать углы я не хочу до рвоты, тем более после того как выплатила кредит и выучила ребенка в платном институте — с работы ушла (сколько ж можно пуп надрывать, хочется уже и в удовольствие пожить!). Пытаюсь наладить свой маленький бизнес, но пока что оборотов нету больших и если на кусок хлеба мне хватает, то за съем уже никак не получается.

И вообще — оставлять эту выстраданную квартиру этому???

Так-то мне на него пофиг, мое единственное желание — чтоб он ушел и больше не беспокоил, но он сам не уйдет, если ему не купить другую жилплощадь, а где взять столько денег я не знаю((((

Дитя живет отдельно, у вас в Питере кстати, работает, снимает комнату, по-хорошему то нужно ей на квартирку копытить…

Мне кажется, это вообще единственно возможное отношение к человеку, который тусит на вашей жилплощади — пусть у него все будет хорошо, только пусть он куда-нибудь исчезнет.
Ну, смотрите. Вы ему не нужны, ему нужно жилье, покой и немножко пожрать. Это уже большая удача, бывают безумцы, которым нужна квартира в комплекте персонально с вами, иначе им невкусно. У вас случай еще не самый тяжелый, потому что ему все равно, у какой тетки жить на голове.
Сам он тетку менять не будет, ему незачем. Значит, ему надо помочь.
45 лет, тихий и непьющий — да его с руками оторвут. Только это все придется устроить вам. Подумайте в эту сторону.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

Я от него так и не услышала, хочет он второго или нет

Мне 35 лет. Есть сын 9 лет. Муж хороший, любимый. Родители в разводе.

Я всегда хотела и второго ребенка. И вот только недавно решили с мужем, что уже можем себе это позволить в финансовом плане. Но о своем решении никому не говорили.

Начали готовиться (т.е. прекратили употреблять алкоголь полностью).

Но недавно меня накрыло.

Я ведь дизайнер-фрилансер. Работала раньше в офисе, но когда сын пошел в школу, стала фрилансить. Первое время нравилось. А теперь понимаю, что мне не хватает свободы, общения с интересными людьми.

Муж приходит, рассказывает как у них на работе весело, какое удовольствие доставляет общение. Приходит поздно и на общение со мной и сыном у него уже нет ни сил ни желания. И весь дом на мене практически.

Он пытается помочь в выходные, но немного совсем.

И теперь мысли всякие в голове… Знаю, если рожу, то опять все повиснет на мне, от мужа особо помощи не жди, он целыми днями на работе. Да и с детьми он не очень.

Я от него так и не услышала, хочет он второго или нет. Всегда упирается в то, что я это задумала.

Страшно. Рожу, и снова на много лет останусь в домашнем заточении. С минимумом времени на саморазвитие и общением с людьми. Да и силы уже не те. Устаю быстрее.

В общем, мне уже кажется, что я не хочу второго ребенка. Или хочу, но боюсь перемен. Слишком хорошо уже я знаю, на какие жертвы придется пойти.

Но при этом на меня теперь наседаю свекровь и моя мать: РОЖАЙ! А ведь у меня такой характер, что я могу и из чувства противоречия что-то расхотеть делать.

Вот теперь и не знаю что делать. Нужен ваш взгляд со стороны, Малка!
«Я от него так и не услышала, хочет он второго или нет. Всегда упирается в то, что я это задумала.» Я бы на вашем месте зареклась иметь детей с человеком, который хоть раз произнес что-то, хоть немного похожее на это.
Что об этом думают обе бабки, вообще не может интересовать ни одного человека на земле. Решает тот, кто платит.
Платить предстоит вам. Посмотрите на товар и скажите, покупаете вы это или нет.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

Я от него так и не услышала, хочет он второго или нет

Мне 35 лет. Есть сын 9 лет. Муж хороший, любимый. Родители в разводе.

Начали готовиться (т.е. прекратили употреблять алкоголь полностью).

Но недавно меня накрыло.

Он пытается помочь в выходные, но немного совсем.

Я от него так и не услышала, хочет он второго или нет. Всегда упирается в то, что я это задумала.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

Насколько вообще возможно женатому человеку переписываться со знакомыми женщинами без флирта?

Очень люблю своего мужа, женаты полгода, знакомы больше 10 лет, вместе год. У него есть такой недостаток: он частенько обсуждает других людей за глаза. Недавно после ссоры (я выразила недовольство тем, что он переписывается по-дружески со знакомыми женщинами), прочла в его переписке с одной из тех подруг, что у меня паранойя, и что я ему высосала весь мозг. Я допускаю, что я несколько перегнула палку, так как я попросила его, чтобы эта его старая знакомая, жена его бывшего друга, к которой он ходил на тренировку в спортзал, убрала фото с ним, которое она выложила в инстаграм.

Вопросы такие: как считаешь, насколько вообще возможно женатому человеку переписываться со знакомыми женщинами без флирта? И насколько то, что он был выведен из себя моими претензиями, оправдывает такие слова обо мне третьей стороне? И вообще ваши мысли по этому поводу? Спасибо!
Мои мысли по этому поводу такие, что делать вам нечего. Какая вам разница, с кем он там переписывается и о чем? Вы что, влюблены в него или что?
Да ни фига вы не влюблены, вас просто учили, что за мужем надо присматривать. Ну как за скотиной присматривают, чтобы не разбежалась сдуру по чужим огородам. Это такая старая сельская традиция.
Если бы в мою переписку кто-то влез из домашних и еще рот бы открывал по этому поводу, его уже в живых бы не было. Так что вы еще легко отделались.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

Я курица, которая не способна на должном уровне содержать двух людей

Больше года назад познакомилась с мужчиной. В то время ситуация материальная у меня была стабильная, у него не очень (подробности размеров катастрофы я узнала со временем).

Мы начали жить вместе, потому что мы сильные и смелые и со всем справимся. И в конце концов, потому что мы можем позволить себе рискнуть.

За эти полтора года он открыл с нуля бизнес, занимается им 24/7. Все силы которые есть — бросаются туда. Потому что финансовое благополучие — это возможность начать наконец-то планировать будущее, дом, дети — вот это все. Пока бизнес не каждый месяц покрывает даже обязательные платежи (я имею в виду внутри дела), но периодически прибыль позволяет временно свободно вздохнуть. Бытовые вопросы — на мне. Я никогда и не была девочкой, которая не хочет ничего решать, а хочет платье. Точнее, не так. Я всегда этого хотела, но не могла себе это позволить.

Тут же я и вовсе начинаю впадать в истерики потому что я курица, которая не способна на должном уровне даже временно содержать даже (!) двух людей. Сразу скажу, что шли мы на это сознательно. Я не была готова, что будет ТАК, но упасть на пол и начать сучить ножками я себе позволяю не чаще раза в квартал, когда совсем край. Это в общем и целом.

Теперь собственно, сама проблема — вначале у нас, как и у всех было полное взаимопонимание, зашкаливающая рассудительность и полная гармония. Сейчас же на мои попытки поговорить мне пеняют на мою гиперчувствительность и на то, что я раздуваю проблему на ровном месте. А у меня беспричинные тревожные состояния. Причем это не просто дурное настроение. Мне от всякой ерунды помогает физ. активность. Теперь же накатило — пошла на пробежку — задыхаюсь на ровном месте. Это нервы. Занимаюсь йогой и плачу навзрыд. Ну это не пмс, даже мне ясно.

К врачу пока не ходила. А мужчина считает что я себя накручиваю, а ему вообще и того тяжелее. Но я-то это не отрицаю. У меня просто сил на другие вещи вообще нет. Когда кругом все рушится и нечем платить по счетам, то тревога это не странно. Странно растерянной женщине говорить, что он ничем помочь не может и не нужно усугублять. Не понимаю что делать. Отсечь и идти дальше не хочу, люблю его. А он меня. Помочь ему я не могу, начала свое маленькое дело, чтобы хотя бы кредитку вовремя покрывать. Т.е. опять все сама.

Да, а когда бабки появляются, то он может запросто спустить все на меня — на поездки, подарки и проч. Это как бы компенсация за долгое «плохо». Но я вижу, как деньги горят синим пламенем в эти моменты. По мне лучше постепенно с долгами и рассчитываться и не жить от зп к зп на макаронах, чем раз-два в месяц выгуливать меня с шопингами. Я устала.
Вы не рассчитали своих сил. Еще год такой жизни, и либо вы расстанетесь по пустяковой причине, просто на нервной почве. Либо вы войдете в режим мрачного остервенения и больше уже из него не выйдете, даже когда все наладится. В любом случае он вас потеряет.
Ошибка вашего бойфренда в том, что он видит в вас партнера и соратника. От партнера требуется надежность и ничего больше. Все остальное — это саботаж.
Эти его припадки внимания — это часть прибыли, положенная партнеру. Получил дивиденды и работай дальше.
Это не хорошо и не плохо, это просто не про любовь и не про брак. Это чисто про бизнес.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

Я люблю его несмотря на все произошедшее

С парнем вместе 1,9 мес. Познакомились, через 2-3 мес. стали жить вместе. Все хорошо(как я думала), тихо спокойно. Я домоседка, хозяюшка, дома всегда чистота, обед из 3-х блюд плюс десерты, порядок идеальный. Он проф. спортсмен в прошлом, сейчас на тренерской работе. Частые разъезды, тренировки до вечера позднего. За это время 3 раза ездили отдыхать вместе, и вот в минувшем августе уехали на райский остров посреди океана, моему счастью не было предела. Таких чувств ни к кому не было до него, несмотря на 31 прожитый год и замужество в прошлом. Я буквально летала.

И тут как гром среди ясного неба… В течении нескольких последних месяцев у него были отношения с подопечной. Короткий роман с ней же имел место быть ещё до нашего знакомства, тогда он порвал с ней, так как это было бесперспективно, потому что дама замужем, счастлива в браке, 2 детей маленьких. Что со мной было, жуть… Не ела несколько дней, кусок не лез в горло, не спала 2 суток. Это было самое страшное и плохое в моей жизни, отчаяние глубочайшее. Он писал ей, что хочет сейчас быть с ней рядом, что с нелюбимым человеком провести месяц ужасно (это про меня).

Ревела неделю, весь отдых насмарку. Поначалу он меня успокаивал, говорил, что это все ерунда, с ней он не спит, просто флирт (врал), говорил, что не хочет расставаться, очень мной дорожит, любит. Меня накрыло так, что я ей написала, просила оставить нас в покое, она ответила утвердительно. Потекли долгие, мучительные дни «отпуска». Мы почти не разговаривали, я балансировала на грани между помешательством и желание сделать что-нибудь не то с собой, не то с ним. Она написала ему, сказала, что все кончено между ними.

Тут накрыло его. Таких ужасных слов он мне наговорил, что не видит со мной никакого будущего, семьи, у нас нет общих интересов, и хочется ему сейчас быть с ней рядом. В итоге он нашёл мне другой отель, перевёз туда, со словами «надо побыть одному». Я не выдержала, сказала купить мне билет, улетела.

В вечер моего отъезда он приехал ко мне, чтоб везти в аэропорт. За время проведённое в одиночестве я немного успокоилась, приняла все произошедшее. Понимала, что где-то и сама виновата, решила отпустить все. Приехал он раньше времени, повёл на пляж. Я сказала ему, чтоб не думал обо мне, отдыхал, со мной все будет ок.

И тут он заявляет, что у него чувства ко мне, просит подумать и дать время на подумать ему. И в ультимативной форме запрещает уезжать от него (живем у него) в его отсутствие. Через 2 недели он прилетел, сказал, давай попробуем сначала, может, что изменится. Я знаю, что по прилету он виделся с этой женщиной, видимо, она поставила окончательную точку. И сейчас ему просто удобно, чтоб я была рядом.

Я люблю его несмотря на все произошедшее, хотя все теперь видится по-другому. Простила, осталась, а это неправильно. Во мне была такая любовь, столько всего хорошего, а он почта плюнул мне в душу, вылил на меня ведро грязи. Сейчас я больше времени уделяю себе, фитнес, курсы языка, не бегу после работы домой сломя голову, встречаюсь с друзьями.

Без ложной скромности, я девушка симпатичная, многие говорят, даже красивая, от недостатка внимания мужского никогда не страдала. Но кроме него, других мужчин в упор не вижу, может, пока что… Сейчас меня заполнило такое разочарование, пустота. Все мои моральные и нравственные установки вложенные родителями, полетели к черту. Получается, что преданность и верность, искренность и забота не нужны никому.

Сейчас мне кажется, что я хочу остаться с ним, но как раньше уже вряд ли будет, по кусочку я начинаю терять все, что было. Для меня он был весь мир… Мы вместе, тем не менее, я плачу почти каждый день. Да и он особо не напрягается, делает вид, что ничего не произошло. Хочется послушать Вас, и читателей, кто уже сталкивался с подобным. Извините, что так длинно, но это вкратце:)
Бедная девочка. Вам очень плохо сейчас.
Но если вы останетесь с ним, вы привыкнете.
Он по правилам своего социального круга взял себе удобную и презентабельную женщину, которой легко управлять. Считаться с вами он не будет никогда, в его кругу это не принято. Пока вы ему нужны — он будет исполнять эти трюки про чувства, про подумать-определиться и про запрещать уезжать. Так у них изображается романтика, они это в кино видели, ну и пацаны опять же посоветовали. Когда вы станете ему меньше нужны или начнете от него зависеть (например, родите от него) — он станет вам запрещать совсем другие вещи.
Он постепенно вас к этому приучит, и со временем вы перестанете это замечать.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

Муж прозрел и решил завоевать меня обратно

Мне 48 лет, живу в Германии, второй брак, муж немец, вместе 13 лет, двое детей школьников. Проблемы в браке начались после рождения второго ребенка. Много непонимания и ссор. Виноваты в принципе оба, оба из породы «альфа», сталкивались лбами как бараны. В последние 4 года никакого интима.

Пару лет у меня были существенные проблемы со здоровьем, потом сложная операция. В этот период муж меня морально не поддерживал, и отношения становились все хуже. Потом добавились серьезные проблемы на работе. Я была больше полугода на больничном, ходила на психотерапию. Мужа мои проблемы не волновали. Решила бросить работу, чтобы хоть с одной стороны не болело в надежде, что и в браке станет лучше. Не стало, муж на сближение не шел, мои попытки привести его к терапевту закончились ничем.

Потом серьезно и неизлечимо заболел старший сын. Мы держались вместе семьей, чтоб не сойти с ума и ему помочь. Но это нас не спаяло. Год назад я предложила мужу разойтись. Предлагала продумать разные варианты и т.д. Он не реагировал. Я подождала еще пару месяцев и решила , что если он не хочет ничего менять, я буду жить с ним только как с отцом моих детей и найду себе мужчину, для тела и души. Пошла на сайт знакомств, такой, где не мужей ищут, а приключений. Знакомилась с мужиками, все никуда не годились. Со временем поняла, что мне нужен не только мужик, а нормальный партнер.

Тем временем муж прозрел и решил завоевать меня обратно. Я ему сказала, ты опоздал на два года. Теперь давай ограничимся жизнью рядом как родители. Он начал ходить к психотерапевту.

Совсем недавно я познакомилась с мужчиной, который меня зацепил не на шутку. Отношения очень страстные, но пока в формате: мы встречаемся время от времени, нам друг с другом хорошо, но никто не собирается в корне менять свою жизнь. Правда, знакомы мы всего месяц. Я хотела бы пожить какое-то время двойной жизнью, чтобы получше узнать своего нового мужчину, посмотреть, годится ли он на роль постоянного партнера.

Но это очень тяжело и опасно; кроме того муж чувствует, что я от него ускользаю, и в последнее время просто окружает меня своей заботой и любовью. Идет на физический контакт, обнять-поцеловать, а я даже не знаю, как на это реагировать, инстинктивно меня от него отбрасывает. С другом в центре внимания постель, но и говорим много обо всем. Я не уверена, что он собирается заводить постоянную подругу. Он работает очень много, трое детей, двое из которых живут частично у него. И живет не близко, по местным меркам. Как мне понять, не тратя много времени, готов ли он на серьезные отношения?

Я хочу уйти от мужа, но не жить с новым вместе, просто легально встречаться. Много времени тратить не хочу, потому что просто не выдержу двойную жизнь. И не хочу лгать мужу, мне его жалко.

И другой важный аспект. Я финансово зависима от мужа, после того как бросила хорошо оплачиваемую работу. Мой доход сейчас очень маленький, на него не прожить. Кроме того, у нас совместные финансовые обязательства. Найти хорошо оплачиваемую работу не вариант, из-за болезни ребенка.

Муж хочет любви, семью. Другой хочет пока что в основном постель, остальное пока непонятно, хотя мне кажется там есть потенциал для большего. Я хочу уйти от мужа, но не остаться на бобах. Что делать? Это вопрос не из разряда «и рыбку съесть, и на трамвае прокатиться», а вопрос правильного выбора.

Мне совершенно не с кем посоветоваться, и я сейчас еще слишком влюблена, чтобы трезво смотреть на вещи.
Чего там хочет ваш муж, этим пусть интересуется его психоаналитик. Вас это волновать не должно. После всего, что он наворотил, для него должно быть лестно, что вы вообще помните его фамилию. У них всегда начинается забота и любовь, стоит им почуять, что их вот-вот снимут с довольствия. Это у них медвежья болезнь. Потому вас и отбрасывает. Это он не обнял, это он так обделался.
Учитывать мужа стоит ровно настолько, насколько в его силах вам навредить в суде и оставить вас без копейки. В этом смысле я бы сейчас была осторожна и любовниками не размахивала. И узнала бы поточнее, что об этом думает немецкое законодательство.
Рассчитывать на друга я бы не стала. Если он узнает, что с ним связан какой-то выбор, он тут же сольется. Немецкие мужчины в этом смысле особенно надежны (в смысле не сомневайтесь))). Т.е. тема развода рассматривается отдельно. Максимум, что с него сейчас можно взять — это драйв и кураж. Остальное придется самой. Как всегда, увы.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

Дочь хочет жить только для себя

Есть у меня сын (не ребенок уже совсем, во всех смыслах — и по поведению и по годам — 24 ему) и дочь (ей будет 20 зимой).

20-то 20, но живет она так, будто ей 12… Или 15, но не больше.

Сын с 17-ти работает и живет отдельно уже лет 5, а помогал он мне в доме с того возраста, как по силам становилось. С 6-7 лет мог сам себе еду приготовить, с 10 посуду и полы на себя взял, ну и т.д.

А вот дочь хочет жить только себе и для себя, помощи не допросишься. Зато выцыганить у мамы денег на свои нужды. К счастью, не больше 500 р. за раз, но для меня и это — деньги. Это у нее легко и непринужденно. Мне не хватает и вряд ли хватит характера отселить ее жить самостоятельно (а уж в одном доме с ней я точно ее с шеи не сниму никогда), но и содержать полностью «взрослую» барышню до конца своих дней я как-то не готова. Хочется если не равности по результату, так хоть усилий каких-то с ее стороны… Не учится и не собирается. Не работает и не ищет работу. Ей — и так норм.

И что делать? С одной стороны — своя деточка, жалко… С другой — шея у меня не стальная и не вечная…

Про отца лучше не спрашивать 🙂 Она его в год видела первый и последний раз…
Тут дело, наверное, не в том, что он мальчик, а она девочка, а в том, что все люди разные.
С другой стороны. Представьте, что было бы наоборот. Девочка-помощница и мамина радость, а сын не работает и просит у мамы на пиво. По-моему, это было бы гораздо хуже.
Я не представляю, как заставить человека заботиться о себе, если у него нет в этом нужды. Причем неважно, почему ему и так норм — потому что и так все дают или потому что ему ничего не надо.
Не давать денег? Как бы хуже не было.
Может, она и устроилась бы работать или учиться, но просто не знает, как за это взяться? Попробуйте сами сделать за нее первый шаг, найдите ей что-нибудь и отведите за ручку. Ничего другого мне не придумать.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

Мне мерещится или меня действительно обижают?

Как правильно ориентироваться в ощущениях при начальном этапе отношений, взаимоотношений с мужчиной? Поделитесь со мной мудростью этой сакральной, пожалуйста. Как понимать какие ошибки с его стороны имеют место быть, а какие являются несомненным сигналом о будущих моих душевных травмах (ну мы, разумеется, сейчас не об откровенных скотствах и хамствах — такое я не терплю пока в своем уме). Утомляет порой это вечное внутреннее недопонимание и неумение оценить справедливо. Весы мои будто сломаны.

Раньше просто била превентивно, стоило чуть ощутить не те веяния в мыслях на мой счет. Чувствую малейшее изменение атмосферы: не так трепетно смотрит, равнодушней — ррраз! И отсекла ему. Психологическая бойня приносила плоды, но способных ее выдержать было катастрофически мало. Поэтому пришлось отказаться. Теперь приходится действовать иначе: приглядываюсь пристальней и, отметив явные признаки «не того отношения», решаю, что с человеком общаться и тем более планировать будущее смысла нет. Ибо нет в нем нужного мне уровня уважения меня и ценность моя в его системе координат не достигает приемлемого мной уровня. И вот с этим самым определением есть проблемы, внутренние весы работают слишком нечетко. То норовят оправдывать незаслуженно, то подсказывают рубить голову ни за хрен собачий.

Есть множество таких поведенческих линий, на которые смотришь и понимаешь, что чувак, мол, вон какой молодец, идет правильно и без отклонений (в моей системе координат), а есть такое, что ввязываешься и начинаются эти вопросительные знаки в голове в ответ на его действия, мол «Не понимаю. Это у меня гормончики шалят и просто мерещится не та тональность в общении и не додают мне чего-то будто или надо уже чувствовать себя оскорбленной и уходить в сторону, не мой человек». Вечная борьба между «так, даже не стану слушать объяснений, пшел прочь, животное» и «а может, так и надо…»

Я с собой в ладу, привычки впадать в истерику «он меня не любит» по мелочам не имею. Вообще лояльной себя считаю, за серьезные вещи наказываю, но: опоздал — не трагедия; допустил ошибку — ну это ж мужик, прощу его, дебилушку; косякнул по недомыслию — ну экий же ты дурак, больше, смотри, так не делай, а то получишь. Сильных психических отклонений не наблюдается, трезвый взгляд всегда при мне, но почему-то настройки сбиты.
Не усложняйте, все и так сложно))
Ваши тараканы не глупее вас. Если вам кажется, что вами пренебрегают — это значит, что вами пренебрегают.
Что бы ни думала по этому поводу пренебрегающая сторона.
Ваши сомнения насчет настроек можно переформулировать так: «Он вроде ничего такого не делает, а мне неприятно. Может быть, дело во мне?»
Конечно, дело в вас! Вы так говорите, словно это что-то плохое. Во всей этой истории значение имеете только вы и ваши чувства.
Все остальное в этой истории вообще не имеет значения.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

Меня этот бразильский сериал уже утомил

Мы с моим МЧ встречаемся уже 2 года, живем 1,5. Все это время как на войне — оба очень вспыльчивые, но парень еще и невоспитанный, перейти на мат и оскорбления для него нормально, а меня страшно обижает. Я тоже хороша — не умея словесно так же зацепить оскорблениями вцепляюсь ногтями, часто бывают драки, когда он мне отвечает, чуть не мебель крушим. Я устала очень от этого всего, стараюсь терпеть, не устраивать истерик, держать свой язык и руки, но характер у меня тяжелый, склонна к тирании (мое мнение единственно верное и всем срочно подчиняться) и как говорит юноша, у него накапливается раздражение и ненависть (примерно раз в 1-1,5 месяца как я заметила), он сдабривает это состояние алкоголем и начинается ад.

Вчера в очередной раз услышала посылы, оскорбления, вопли про то, что никакой свадьбы не будет (а мы уже запланировали и он руки просил), что я его достала и всякое прочее. У меня на это реакция запуганного 5-летнего ребенка, которого бросают родители. Отец бросил когда пару лет было, мать активно занималась своей личной жизнью, потому меня часто сдавали бабушкам или просто оставляли дома одну + первый отчим был местами алкоголиком и садистом.

Парень еще и запил на сутки, я не выдержала, выставила его со съемной квартиры к родителям с вещами, выслушав очередной ушат в свой адрес конечно же. Параллельно его мама мне названивала беспокоясь что там у нас и как. Она его как подростка опекает, деньги все время сует, квартиру купила и ремонт сейчас оплачивает, на машину денег дала. Для меня это все диковато как-то, особенно что касается денежных подачек, оболтусу-то уже 28 лет, не 16, у него сыну от прошлого брака 4 года, так и сад и одежку мать его оплачивает, у него денег не хватает, бывшая жена тоже без денег, но к его чести сына очень любит, алименты честно платит, подарки как может покупает и видится регулярно.

Сейчас вот сижу сопли на кулак накручиваю, тяжело мне без него рядом. Ведь остальное время между конфликтов у нас очень, ОЧЕНЬ много нежности друг к другу, хороший кекс. Он моя поддержка от мира, которого я при всей своей коммуникабельности побаиваюсь, а он своей грубостью отлично защищает. И страшно жалко все общие планы, что настроили — с квартирой, свадьбой, семьей. Вижу по себе, весь этот ад в отношениях стерпливать получается, прощать как-то выходит, главное, чувства не угасают с обеих сторон.

Но меня этот бразильский сериал уже утомил, я хочу семью, детей, но на это поле боя путь им заказан, не желаю я своим детям таких родителей. Терапию проходила, долго, плюс психолог по образованию. Собираюсь на новый курс идти. Я себя чуть не по рукам бью чтобы не набрать его, афобазолом закинулась, гордость свою холю и лелею, но все же сомневаюсь в правильности выбора. Были другие мужчины в жизни, но так долго, так бурно и так взаимно любить их не выходило (а по расчету и без любви не могу и не желаю). Как быть?
Если вы психолог по образованию, про детские травмы и семейные сценарии я вам рассказывать не буду, вы сами не маленькая.
Объективно ваш бойфренд не годится никуда, он невротик еще почище вас, а у мужиков это вообще караул, тетки все же в целом адаптивнее.
То важное, что он вам дает, вот эти эмоциональные качели и вообще страсти-мордасти — это корм для голодного, пока это именно качели. Т.е. пока на каждое назад приходится такое же мощное вперед. Пока есть эта дельта, именно ею вы питаетесь.
Но плюсов скоро не будет. Страсть пройдет максимум через пару лет, если ее подпитывать мордобоем (если нет — гораздо быстрее). Останется один мордобой. Больше вашему приятелю нечего вам предложить.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

Продолжать искать работу своей мечты до самой старости?

Мне 37, в счастливом браке, ребенку 1,5 года, своя квартира, ипотека выплачена. До рождения ребенка активно впахивала и делала карьеру, спала и видела, как я пущу корни в Москве и какой сделаю ремонт. Все получилось. Доросла до начальника отдела, получала хорошие, но не запредельные деньги, чувствовала себя человеком на своем месте, хотя к моменту ухода в декрет работа уже немного замучила.

Ну и вот. Ребенок стал более-менее самостоятельный, хочется уже и поработать. Но пока меня не было, должность мою поделили на две части. Одна часть, любимая, безвозвратно ушла к другому человеку, а на вторую, нисколько мне не интересную, наняли замещающего на время декрета. Начальник тоже поменялся, и его не хвалят, многих уволил, многие сами ушли. Стала искать другую работу — результата ноль. Специальность, правда, узкая и редкая, но не до такой же степени, чтобы за 5 месяцев ничего не найти! Было несколько отличных вариантов, вроде бы, всем требованиям соответствовала, но вот никак, не берут и все тут. Расстраиваюсь, конечно. Дело даже не в деньгах, хотя они бы были очень кстати, дело в самоуважении, что ли.

Что делать-то, а? Взять себя покрепче за горло и отвести на прежнюю работу, постараться ужиться с начальником и новыми коллегами? Продолжать искать работу своей мечты до самой старости? Сильно занизить требования, опыт работы скрыть и брать что дают? Забить, не париться, вязать на спицах и лепить из пластилина еще полтора года? Свечку пойти поставить или, там, проклятье снять? Как думаете? Я как-то все время мечусь от надежды к отчаянию, хочется уже принять какое-то решение.
Вам что, собственно, нужно от этой работы? Деньги, как я поняла, не главное. Вам нужна самооценка и самореализация.
Если на прежней работе вы не получите ни того ни другого — она вам точно ни к чему. Брать что дают — тоже вроде бы не вариант.
С другой стороны. Если вы соскучились по борьбе и победе — не все ли равно, где бороться и побеждать?
Можно сыграть в такую игру — прийти с нуля в новую область и стать там круче всех. При этом вы ничем не рискуете — это же понарошку.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

Безумно боюсь, что придется выпрашивать у мужа каждую копейку

Я работала с 18 до 28 лет и заработала неплохую сумму. Такую, чтоб мне хватило не работать и путешествовать. Я жила в Беларуси, Израиле, Украине, поездила немного по Европе. В Украине встретила вьюношу и вышла за него замуж, осела дома. Оставшихся денег хватало на то, чтоб не чувствовать себя иждивенкой + была отложена «подушка» на случай беременности. И тут случилось то, что случилось. Мы оставили в Украине квартиру-машину и прочая и уехали в Россию, к моим родителям.

Своей квартиры у меня тут нет, живем у папы. Образование у мужа — считай, что нет, поступил учится здесь на строителя, параллельно работает сборщиком мебели, монтажником, где придется. И тут, после долгих и безуспешных попыток я забеременела, не успев устроиться на работу.

И внезапно выяснилось, что папа не очень жаждет внуков. Ну, его право. Но нам нужно брать ипотеку и на первоначальный взнос уйдет вся моя «подушка». И я безумно боюсь, что я окажусь в положении зависимого и мне придется выпрашивать у мужа каждую копейку. Пока этого нет, у нас общий бюджет, да и муж меня никогда не попрекал рублем, но ведь вдруг!

Малка, что Вы думаете по поводу ситуации?
Если папа не чудовище, на улицу он вас с ребенком не выкинет. А если он не хочет у себя на голове этого бардака (что легко понять), то в его интересах помочь вам с ипотекой. Кстати, где мама? Она должна понимать, что она следующая в очереди на бардак на голове, и с ее стороны было бы разумно тоже как-то поучаствовать. Еще хотелось бы понять, о чем думают родители вашего мужа. Если они не живут непосредственно в зоне военных действий, с них тоже кое-что причитается за сыночка-бесприданника.
Но есть и хорошая новость. Если вы сядете мужу на шею и он начнет в связи с этим плохо себя вести — он отправится в пень таким же нагим, каким пришел в этот мир. При условии, разумеется, что вы сообразите оформить ипотеку на папу, а не на вашу молодую семью.
Меня приводят в бешенство истории женщин, которые выходят замуж и волнуются, что не прокормят мужа. Или что станут слишком много есть и муж будет недоволен.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

Я так хочу испить до дна все то, что не допила

Уж не знаю, как получится все написать скромно, но попробую, ибо уверена, что я не одна такая дура старая… Нет, конечно, я старая только по российским меркам, по европейским же самое то! Дети выросли, внук, как в сказке про медвежонка — «Сынок забота ваша, на то и вы и мамаша!» Это я так всегда стишком детским к совести дочери взываю, когда она уже на голову мне пытается сесть и ножки свесить… Это не значит, что я не забочусь о внуке-сорванце 4-х летнем, удивительно красивым мальчике:). Он на моем попечении в плане мануфактуры, вкусностей там разных, суббота и половина воскресенья — законные дни бабушки и дедушки…

Я убедила себя, что теперь самая большая моя любовь это внук и только внук, и надо этим и удовольствоваться, быть прекрасной бабулей и точка! Не, он и правда забавный. Я так и стала его называть «Мой самый любимый мужчина на свете». Муж даже и не спорил, еще бы он стал спорить после 30-ти лет брака. Да еще какого брака! Мы оба были очень страстными. Бури там, измены и убийства там с удушениями — теперь это уже не про нас, но было разное… А теперь мы взрослые люди, какие могут быть ревности и прыжки в сторону?

И соблазн отступил, вот совсем, наглухо.

Живем, как будто нас выхолостили обоих уже много лет как. Внешне прекрасная пара, внутренне, что убивает, кстати тоже — да. Полная гармония, как в расхожей фразе — она не хочет, а ему и не надо. И вот надо же, как «солнце из-за туч»!

У меня появился совсем другой самый любимый мужчина на свете… Я влюбилась! А я ведь думала, что умерла давно. Вернее меня умертвили по собственному желанию… Моему желанию… Влюбилась не сразу, нет. Постепенно, знакомство длится два года, да, в инете, только в переписке, но какой переписке!

Меня обуревают такие фантазии, я постоянно строю сцены встречи на вокзале или в отеле, или на худой конец в поле… Он тоже, но ему легче, он еще может как-то и проживать это, мужчинам всегда со своими фантазиями легче, не секрет, я нет…..

И полная обоюдная фрустрация, отсюда гнев, ссоры, примирения с возлюбленным (он вдовец и младше меня на 10 лет), и ложь в семье, постоянно срываюсь на крик, то каюсь мысленно перед мужем, то ненавижу, будто он чужое место занял…. То обвиняю его, зачем бросил меня в расцвете женских лет и не шевельнул даже пальцем, чтобы что-то изменить, то начинаю жалеть его, ведь ему, наверное, тоже горько… Правду пока не говорю, но уже на грани…

Я за эти годы постоянно говорила мужу, что скучаю, что очень хочу восстановить наши ночи, обвивалась вокруг него, ласкалась, не-а… не пробиваем! И моя досада на его косное мышление, на нежелание идти к врачам, постепенно убило во мне желание к нему, не хочу я его, даже если теперь у него будет все в полном порядке… Ну, родственник и родственник, живем, да….

Мужа переклинило после болезни(простатит), восстанавливаться он не захотел, ну, как же это стыдно, это же ужас как стыдно, когда мужские проблемы… Теперь он даже слово «кекс» ненавидит. А я хочу, вот хочу безумно и ласку, и все хАчу, как в последний раз перед вечностью… Так и живу… А, да, упустила самое главное. Тот мужчина хочет приехать, но это уже просто кино какое-то, я понимаю, одно дело переписка, другое дело реал, сколько браков распалось из-за вот таких приключений… Но мой-то не распадется, таким цементом спаян, что никак не распадется… (сокрушаюсь)… Я скоро пойду сдамся в дурку, но жить так не могу….

Малка, милая, может это, лечится или само пройдет? Но я так хочу испить до дна все то, что не допила. А пока пью коньяк и амаретто, по чуть-чуть, боюсь не спиться нет, и больше пила, всякое бывало, нет боюсь, что буду плакать и каяться перед мужем в пьяном виде, а оно мне надо…

Самое главное не сказала, но придется, чего уж — с годами я растолстела, подурнела и на фото не видно моих морщин, и складок на пузе тоже не видно, может сначала под нож? В смысле к хирургу, а Вы чего подумали? Вот ей-богу, если бы еще не комплексовала, может быть что-нибудь и придумала, я чувствую себя белкой в колесе…

p.s. Любовника завести для меня совсем немыслимо, вот совсем, я должна влюбиться, вот и получилось то, что получилось, влюбилась таки, нашла место и время!
Любовь по переписке — дело такое, да. И волнующее, и безопасное. У тебя все есть, но тебе это ничего не стоит и ничем не грозит.
Переводить это дело в реал — это страшный стресс. Только что было кино про любовь, и вдруг какой-то хрен с горы несет ахинею, забывает ключи и хочет в сортир.
Зря вы боитесь ему не понравиться. Вы бойтесь, что он вам не понравится.
Но вы знаете, иногда случаются чудеса. Я их сама видела. Может быть, и с вами случится?
Эти глупости про мужа насчет плакать и каяться я даже слушать не хочу. При чем здесь муж вообще? Нет у вас никакого мужа. Вы свободны.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

Как перестать относиться к мужчине как к человеку?

Я хороша собой, самодостаточна и с запросами, поэтому мужчины мне попадаются один другого краше. Умные и глубокие. Ну так-то они один на другого похожи как две капли воды, только градус эээ… той воды неуклонно возрастает. Все они быстренько секут, что я намерена прилично себя вести (господи, как вот бы мне уже отделаться от этой идиотской привычки), и как-то так само собой получается очень удобненький вариант для мужчины.

Я либо не скандалю из-за мелочей, либо сама себя вожу на машине, либо сама покупаю все что нужно (кроме, разумеется, презервативов, потому что у всех на них аллергия, да, экология уже не та, что была до использования латекса). Когда силы на исходе, я начинаю думать что слабак и не справляюсь.

Потребовать от мужчины помощи мне в голову не приходит, а если и приходит — то я это автоматически считаю неудачной и даже неприличной идеей. Ну потому что он откажет под кодовым предлогом «спина больная», а мне тогда опять без интима сидеть две недели потому что доклад, работа, ребенок, родители остались без средств к существованию, строители на даче опять все запороли. Уж лучше так, думаю, я потерплю тебя, дурак, я прикинусь что не заметила и это как бы не считается, что меня унизили. Ты мне и нужен-то всего на немножечко, а потом опять не нужен.

При этом любой мущинский жалобный писк в стиле «ты сегодня со мной холодна, а мне так тебя не хватало», особенно если он сочетается с каким-нибудь грошовым знаком внимания, топит мое ледяное черствое сердце и я готова рыдать слезами умиления над этим фактом. При этом сказать то, что я думаю, а именно «чтоб ты сдох уже наконец, обморок, хоть может кого нормального найду» я не могу физически. А если говорю и мущинские глаза наполняются безотчетной тоской смешанной с оскорбленной любовью, то состояние мое, Малка, такое, будто я ни с того ни с сего пнула дурачка на паперти.

Это противоречие не дает мне покоя.

Вопрос такой — как перестать относиться к мужчине как к человеку и начать относиться к нему так, как он того заслуживает?
Так вы к ним так и относитесь.
Если вам кажется, что вы в них видите людей, потому что они вас своим идиотством унижают, так я вам на это скажу, что рваные чулки тоже унижают.
А если вам кажется, что вам не хочется их обижать оттого что вам их жалко, то я вам на это скажу, что раздавить таракана голой рукой тоже не всякий решится, и это не оттого, что жалко таракана, а просто, знаете, как-то не хочется.
Когда вы встретите человека, вы отнесетесь к нему как к человеку. И вы сразу поймете, что к прежним вы относились именно так, как они заслуживали.
Вам просто пока не с чем сравнивать.

Малка Лоренц/ MalkaLorenz

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz январь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz декабрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz ноябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz октябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz сентябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz август 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz июль 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz июнь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz январь 2022 г. ч.1