Ответы на Пятничные вопросы март 2018 г.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы за март 2018 г. и ответы на них. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Malka Lorenz Пятничные Вопросы в ЖЖ и Фейсбук.

Дорогая Малка! Спасибо вам за эту рубрику и вашу помощь! Я не общаюсь с семьей мужа (и они взаимно) уже несколько лет. За это время у нас родился ребенок, которого они не видели. Живем в одном городе. Конфликт произошел, когда мы были женаты год, на дне рождения мужа его отец стал указывать как поступать с нашими финансами и когда я сказала, что мы решим сами, взорвался и высказал все, что видимо копилось. Что слишком я все знаю, на все у меня есть ответ, а на самом деле я никто. Мы разошлись и больше не виделись. С той стороны передавали, что ждут извинений за то, что довела отца. Еще очень долго настраивались отношения с мужем. Я изначально неугодная невестка: из обычной семьи, без связей, пробивалась сама, все решения по жизни тоже сама, друзья по любви и душе, а не из-за связей, не умею льстить, не позволяю лезть в свою жизнь, денег не прошу, финансово независима. Семья мужа обеспеченная. Отец мужа — инфантильный псих, невротик, всю жизнь держит семью в безумном неврозе, и они живут в этом как в норме. Он тиранит их, особенно детей, всю жизнь, и мать позволяет это делать. Мать и сестра – злобные и высокомерные люди, хотя внешне говорят сладкими голосами. Унижения, манипуляции, стыд и вина — основные инструменты влияния в семье. Отцу противоречить нельзя ни в чем, надо терпеть все его выходки. Потом я поняла, что там все боятся, что их перестанут любить, поэтому жить свободно и как хочешь нельзя, только по правилам семьи. Иначе разлюбят. Страх отвержения – самая сильная мотивация. В семье нет границ – ни финансовых, ни территориальных. «У нас все общее». Куча страхов, которые транслируются как догма: друзья предадут, с подругами после свадьбы не общаться, едете в поездку, а мы квартиру придем проверять, пока вас нет, ну и что, что охрана внизу и еще сигнализация, вдруг ограбят. Со многими родственниками у них сложные отношения. И все мое свободолюбие и мои границы стали для них вызовом. Они хорошо ко мне внешне относились, не забывая побольнее уколоть на тему моей обычной семьи, родителей в провинции. Пару лет после они мотали мужу нервы, требовали моих извинений, говорили про меня гадости. После родов я поставила условие, что общение его родителей с ребенком только в моем присутствии, что муж им транслировал, как: пока не наладят отношения со мной, внука не увидят. Они сказали, я должна к ним первая прийти, они первые не обратятся (а это их единственный внук). Муж при этом общается с родителями как обычно. Прошло уже 4 года и муж, мне кажется, несмотря, на то, что его раздирает вся эта ситуация, даже рад, что их нет в нашей жизни. Через несколько месяцев после рождения сына, мне позвонила мать мужа и сказала, что хочет видеть ребенка. Я сказала ок, только в присутствии моем и мужа. И тут ее выбило из колеи, наверное поняла, что при муже она не сможет говорить все, что у нее там накопилось. Стала по-хамски говорить, что они сами будут решать, когда и как с ним общаться. После этого разговора, я решила, что в таком ключе пошли они далеко и надолго. Наконец я дошла до вопроса. А вопрос в том, что же мне делать? Все равно эта ситуация для меня ненормальная и меня тяготит, что я о ней то и дело думаю. Умом я прекрасно понимаю, что наверное, надо принять ситуацию без оправдания «у них характер такой» и понять наконец, что то, что люди эти несчастные, озлобленные, недолюбленные – их проблема, каждый может, несмотря на «багаж», следить за своим поведением и отношением с окружающими, и я их не переделаю, а значит всегда отношения с ними будут скатываться с конфликты, а я буду уставать от манипуляций и пытаться избегать. Ну а ребенок — это бесконечное поле для ненужных советов. И боюсь, что они будут говорить ребенку про меня гадости и потихоньку настраивать его как им надо, у них большой опыт манипулирования. Боюсь, что ребенок будет думать, что правила той семьи это норма, что они будут плохо влиять. А с другой стороны мои собственные тараканы хотят примирения, наверное, мне тоже хочется, чтобы меня любили и принимали, мне некомфортно в этом отторжении. И мужа жалко, и себя жалко. И что делать, не могу решить. Мириться или не надо.

Давайте начнем с того факта, что родители мужа вам никто. Они вам не ближе и не роднее попутчиков в метро, и их мнение, приоритеты и стиль жизни для вас важны примерно так же.
С попутчиками в метро вы учтивы и любезны, вы не вступаете с ними в склоки, и не потому, что они вам неимоверно симпатичны, а потому, что вы вообще не вступаете с ними в отношения.
Мне кажется, вы склонны забывать один простейший принцип: с вами не может вступить в отношения любой желающий. Этот желающий должен сперва заслужить эту привилегию.
Нет, то, что они произвели на свет вашего мужа, заслугой не является. Это их заслуга перед вашим мужем, а не перед вами. Перед вами у них никаких заслуг нет. Они этим не озаботились.
Никаких прав на вашего ребенка у них нет. Они что-то сделали для этого ребенка? Нет? До свидания. Внуки — это платный аттракцион.
Представьте себе обратную ситуацию — вы лезете в их дела и требуете от них повиновения на том основании, что вышли замуж за их сына. Вряд ли они на этом основании стали бы под вас подстраиваться, правда? Вот и вам под них подстраиваться незачем. Вы от них, слава богу, не зависите и ничем им не обязаны. Примирение возможно только на их условиях, и никакой радости вам это не принесет. Скорее всего, и пользы тоже — от таких людей обычно мало толку.
А муж сам разберется, не маленький. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Малка день добрый вам,да и всей жизни! Я писала уже один вопрос в вашу рубрику ,спасибо ! Вы мне очень помогли! Отпустило))) Собственно вопрос мой недалёк от темы приветствия. Я всегда в плохом настроении,злая и недовольная жизнью ,хотя объективных причин для этого нет. Живём в достатке,4 детей,муж красавец,я привела себя в форму после родов . Живи да радуйся . Я работаю с людьми,и для них я сама душка,чего не скажешь о близких,особенно муже и детях,боюсь испортить им этим их самые лучшие детские годы. Их всех я очень люблю. Но раздражение какое то фоном присутствует все время. Это усталость или свойство моего характера? Впервые столкнулась с этим 11 лет назад,когда старшая дочка родилась. Возможно гормоны,я не знаю что со мной. Как это исправить и радоваться жизни. Нянь никогда не было,может причина в бытовой усталости ? Как таковых декретов тоже,по очереди сидим с ними во время работы другого,муж воспитыает детей деля обязанности наполовину,а то и больше вкладываясь ,вообще золотой ,очень любит меня и их. И на этом фоне я кажусь ещё более негативной. А ещё я фоном,очень боюсь что случится какое нибудь несчастье ,тревожность повышеная что-ли. С тех самых пор как 15 лет назад потеряла маму.Помогите моя мудрая и понимающая Соня,я знаю это можете только вы!

Милая вы моя. Вы сами-то прочтите, что вы написали.
Вы работаете с людьми, и еще дома у вас этих людей пятеро. Я удивляюсь, что вы вообще еще живы и в своем уме.
С одним-то ребенком с ума сойдешь. Вы и начали с одним ребенком, и дальше лучше не стало, с чего бы?
Человек раздражается на ровном месте не потому, что его раздражают конкретно вот эти люди. Он просто чувствует, что его собственная жизнь куда-то делась и похоже, это навсегда.
Ни один человек не может этому радоваться, просто одни впадают в беспамятство и функционируют как машины, другие сосредотачиваются и ведут вечный бой, а третьи просто не понимают, что происходит и за что с ними так поступили, злятся, плачут и кричат.
Если у вас достаточно денег, вам нужна няня, а лучше две. Человек имеет право уйти из дома или закрыться в своей комнате и не чувствовать себя чудовищем, бросившим всех на произвол судьбы. Хорошо, что муж делит с вами этот труд, но этого недостаточно. И он тоже имеет право на передышку. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Малка, добрый день. Вы писали, что одна из ваших любимых книг — “Сирены Титана”. А какие еще у вас любимые книги？

Петрушевская и Тэффи.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Добрый день, Малка. Мне кажется, я пишу это только для того, чтобы хотя бы для себя сформулировать, что же меня в жизни не устраивает. Я молодая девушка (мне даже двадцати пяти еще нет). У меня был молодой человек (теперь уже муж) — с которым всё было хорошо, взаимная любовь, нежности-обнимашки, всесторонняя поддержка, живи и радуйся. Через некоторое время влюбленность прошла, нежность и уважение к нему остались. Примерно в этот же момент так сложились обстоятельства, что срочно понадобился брак — и мы расписались. И мне кажется, с этого момента всё пошло наперекосяк. Я всегда не очень хорошо уживалась с людьми, но сейчас это просто какой-то кошмар. Я завожусь по любому поводу, вроде «не вытер ноги, когда в квартиру зашел» или там «не сказал спасибо, когда я ему соль передала». И ладно бы это выливалось в скандалы — я вспыльчивая, но перегораю буквально за минуту и дальше живу как ни в чем не бывало — но из этого получается какая-то густая, тёмная тоска. Мол, всё не так в моей жизни, он меня любит не так, как надо, думает только о себе, а я вот… Добавляет красок безденежье — я заканчиваю университет, специальность у меня такая, что особо не подработать, из денег на всякие необязательные радости у меня только стипендия, то есть я, например, не могу просто пойти в магазин и обновить косметику — я собираю на это, по крошечке, по копеечке. И это конечно тоже невыносимый невроз — полгода откладывать, потратить и начинать всё заново. Утешаю себя тем, что буквально через полгода я выйду на работу (место подготовлено, меня там ждут как только получу диплом) и смогу позволить себе чуть больше. Мой муж зарабатывает чуть больше, чем средняя зарплата по городу. Для одного это хорошие деньги, но на двух конечно не хватает. Все основные расходы типа квартплаты мы делим пополам, за развлечения платит он, но блин 🙁 мне правда очень обидно — он может спустить сумму, эквивалентную моей стипендии, за вечер с друзьями в баре, а мне приходится на пару дней в Европе на каникулах собирать полгода, а то и больше. У меня если честно ощущение, что я бешусь с жиру — потому что половина моих сверстниц ни разу море не видела, а вместо этого рожали детей от алкоголиков, а я успела и по Европе поездить (пусть и очень бюджетно), и мой партнер далеко не алкоголик, любит меня и заботится обо всяких бытовых вещах. Но вот он не принц — и я недовольна. И вроде бы требовать от него как от мужа что-то глупо — потому что этот брак заключался исключительно ради некоторых важных бонусов, а не потому, что мы были готовы провести всю жизнь вместе. Но и относиться к этому равнодушно, мол, муж он мне только на бумаге, а так никто и разойдемся в любой момент тоже не выходит. В общем, я даже не знаю, в чём тут проблема и как сформулировать вопрос. Может, у вас есть какая-то мысль для меня?

Я не думаю, что дело тут в браке. Если бы вы просто жили вместе, у вас были бы ровно такие же ощущения.
Жить с кем-то вместе вообще нелегко, людям просто тесно в одной клетке. Очень часто раздражает не партнер, а сам факт его присутствия. Мало кто умеет делить пространство так, чтобы не толкаться.
Мне кажется, если бы не вопрос денег, вам было бы легче к этому приспособиться. Любое неудобство требует компенсации в виде радости, в идеале они должны друг друга хотя бы обнулять — как минимум одна радость на одно неудобство. А у вас баланс не сходится — куча неудобств и к ним вдобавок еще одна куча неудобств.
Если люди живут вместе, у них не может быть разный уровень жизни. Мужчина зарабатывает больше — значит, его уровень комфорта должен распространяться на вас. Мне кажется чем-то диким даже квартплата пополам — за базовые вещи, за крышу над головой и за кусок хлеба по определению отвечает мужчина. И совсем дикой мне кажется ситуация, когда женщина живет с мужчиной, оплачивает свое проживание, а на оставшиеся деньги как-то выживает сама по себе. Это не брак и не сожительство, это отношения домохозяина и квартиранта. По факту вы у него снимаете угол, крутитесь дальше как умеете, и при этом вы за каким-то дьяволом с ним спите и моете за ним тарелки.
Если бы вы делили с ним жилье, просто потому что так дешевле и удобнее, у вас бы не было черной тоски.
Проблема в том, что вы его считаете мужчиной, с которым вы пара. А он с вами обращается как с приблудившейся побирушкой, которая много места не занимает и еще пользу приносит. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая Малка! Как стать спокойнее и увереннее? У меня есть муж, семья и друзья, но я как будто их всех боюсь. Знаю, например, что вот скоро должен вернуться муж, и напрягаюсь из-за этого. Представляю как он скажет что нибудь неласковое, и прокручиваю в голове ссору. То есть, на ровном месте сама себе порчу нервы. Он, конечно, может иногда сказать что-то неприятное, но не до такой же степени, он нормальный человек. Та же ситуация и с друзьями:еду на встречу с подругами, которых давно не видела, встречу эту сама инициировала, но когда остаётся две остановки, я вся сжимаюсь, и мне не хочется выходить. При этом, все эти близкие мне люди — разные, подруги — очень принимающие и добродушные, муж — немного авторитарный, свекровь — типичная деревенская женщина. Но почему-то перед каждым контактом с людьми я чувствую напряжение и желание избежать его. Принимать гостей дома для меня худшая из мук. С чужими людьми проще, ведь вот они есть, а вот их уже и нет, а с теми, кто близок, вот такое. Сама себя не понимаю. Я сейчас в декрете, но такое положение вещей было задолго до него. Даже в университет, хоть мне там очень нравилось, это был отдых от дома, я очень часто опаздывала. Я понимаю, что это привет от родителей, но нельзя же так жить, в постоянном напряжении. Да и близкие как-то не заслуживают такого избегания. Как Вы думаете, что можно с собой сделать? Спасибо Вам.

А почему надо что-то сделать именно с собой? Если вы страдаете от напряжения, может быть, стоит что-то сделать с напряжением?
Ваш вопрос звучит примерно так: я хожу в тесных туфлях и ужасно страдаю. Что бы такое с собой сделать, чтобы мне это нравилось?
Хотя логичнее был бы вопрос, как снять эти туфли и не остаться при этом босиком.
Есть люди, которых мучает присутствие других людей. Это не блажь и не каприз. Они действительно очень страдают. Вы такой человек, примите это как данность.
Если приложить усилие, можно организовать и сбалансировать свою жизнь так, чтобы общение с другими не превышало той дозы, которую вы в силах вынести. Не пытаться быть тем, кем вы не являетесь — не соглашаться на встречи, которых вы на самом деле не хотите. Не считать, что если муж переступил порог, то вы обязаны выбежать навстречу и больше уже от него не отходить.
Это не так уж сложно донести до близких, если объяснять им спокойно, но упорно, что дело не в них, что у вас есть та доза уединения, без которой вы чахнете, и что вы намерены ее получать.
Ни в чем жизненно важном вы при этом никому не откажете, поверьте. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Малка, здравствуйте, а как вы относитесь к гель-лаку? я делала раз в неделю, если реже, то смотрится ужасно — ноготь отрастает. в один прекрасный день у меня возникло ощущение, что мне надели пакет на голову. и я сняла лак дома сама, хотя через пару дней должна была идти к мастеру. и вот уже почти месяц я не могу решиться его нанести опять. я понимаю, проблема так себе. но очень интересно — я вообще нормальная? как вернуться к мастеру? к слову она прекрасная, устраивала меня полностью. и тут вдруг такое.

Знаете, если бы я встречалась с мастером раз в неделю, да еще на час, не меньше — я бы удавила мастера и удавилась бы сама.
Про гель-лак я вообще не понимаю, захер такой мазох. Покрываете обычным лаком, а топкоат берете Vinylux. Держится неделю как новый.
Вернуться к мастеру очень просто — позвонить и записаться. Мастеру абсолютно фиолетово, где вас носило. У мастера есть заботы поважнее. Например, заработок. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Уважаемая Малка Как Вы относитесь, если относитесь вообще к джинсам? Носите сами? И носите ли брюки?

Брюки я ношу практически постоянно, летом льняные, зимой фланелевые. Джинсов у меня ровно одна пара, это Дизель кораллового цвета, в них я иногда путешествую. Когда я была худая (совсем недавно), я купила себе голубые джинсы какого-то австралийского дизайнера, действительно очень крутые, но после 55 кг они стали мне недоступны. Это были третьи голубые джинсы в моей жизни — первые были в 39 лет, вторые в 42. Синих у меня не было никогда. Когда-то в юности были зеленые, оранжевые, кремовые и лиловые. Однажды были черные.
Синие джинсы  для меня символизируют отказ от всех желаний. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Уважаемая Малка! Большое Вам спасибо за Ваши труды и за возможность задать вопрос. Я попала в очень неприятную ситуацию, которую не могу грамотно распутать . История вот какая. Одна из моих знакомых, назовём ее А., подходит ко мне на вечеринке и вдруг заводит разговор, что другая знакомая, назовём ее В., ездила на уик-энд в Прагу с моим сотрудником, отцом семейства, и у них, дескать, бурный роман, о чем ничего не подозревает бедная обманутая жена. Я только плечами пожала в раздражении: во-первых, не наше дело, во-вторых, что за сплетни? На том разговор завершился, я отошла в строну. Свидетелей нашего разговора не было. Проходит неделя, и ко мне в гневе врывается упомянутая В. , злая, в слезах. Ей, оказывается, рассказали, что якобы я (я, а не А.!) излагала свои домысли про поездку в Прагу (поездка была, но якобы деловая — да мне все равно какая!) и звонила жене “коварного изменщика “, которой раскрыла глаза на творящийся у нее под носом адюльтер. Вот вроде бы со стороны смешно, наверное. Но на деле что вышло? Эта А., с которой мы несколько лет вроде как нормально , хоть и с дистанций, общались то ли задумала какую-то интригу, то ли из-за какого-то заскока, решила-таки донести информацию о проездке этих двоих в Прагу до “обманутой жены “. А за источник информации выдала меня! Свидетелей, повторяю, нет. И такое началось! На меня взъелся сотрудник, а он выше по должности, и я очень опасаюсь последствий. Я пыталась с ним поговорить, но характер у него заносчивый, с ним вообще трудно разговаривать. А тем более на такую тему. Он облил меня злобой и презрением. Со скандалом явилась и старшая сестра В., мол, как я смею лезть в чужие дела и вообще есть статья за клевету и т.д. Я тоже разозлилась. Рассказала, как было на самом деле. Тогда она вместе со своим приятелем притащила ко мне на очную ставку А., и та нагло опять твердила, что все это мои слова, что я все затеяла. Боже, это был адЪ. И мне не верит никто! У А. вид трогательной овечки, а я темная лошадка в их глазах. На работе пошли слухи теперь обо мне, мол, какие гадости я делаю. В том кругу общения, где я приятно проводила время, тоже я выгляжу в очень плохом свете как сплетница и стукачка. Я просто не знаю, как вылезти из этой грязной лужи. Наплевать на все я не могу, мне среди этих людей жить и работать. Кроме того, не хочется сдаваться: что это, так обгадили, и с тем я и осталась? При этом у меня сильный стресс от всех этих разборок.

Скверная ситуация. Не представляю, как бы я выпутывалась, случись такое со мной.
Совершенно непонятны мотивы этой вашей А. Могу только предположить, что либо ей нужен этот мужик, либо ей нужно ваше место.
Может быть, у кого-то из читателей есть идеи? Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка. Спасибо вам за эту возможность. Как научиться трансформировать внешние факторы успеха в эмоции победы и веры в себя? Факты и внешние обстоятельства регулярно подтверждают, что я вполне разумна, сообразительна, решительна и всякое прочее хорошее. Эмоциональная поддержка со стороны мужа огромная и давно; начата работа с терапевтом. Но «приветы» от мамы (про внешность и сравнение с другими во всём в их пользу) и папы (про умственные способности и «уверенность в себе ведёт к обязательному провалу») настолько сильны, что до сих пор у меня какой-то бетонно-эмоциональный щит, отфильтровывающие любые похвалы и факты достижений (а вот провалы ещё как проходят). Я не умею испытывать радость, если оказываюсь в чем-то лучшей; каждый раз, когда кто-то хвалит или просто указывает на факт достижения/прогресса и т.п., искренне удивляюсь и думаю, что этого не может быть, а потом испытываю жгучий стыд. В лучшем случае, как мне кажется, мои знания и умения такие же, как у всех (хотя объективно — ну нет же). Любые другие люди по умолчанию кажутся мне более умными, более достойными и прочие более Х, даже если профессионалы прямым текстом говорят, что в том-то и этом я крута. Тот факт, что я умею перечислить свои достижения и сильные стороны в резюме, даёт призрачную надежду на то, что это не синдром самозванца, а понимание того, что это родительские установки, — на выздоровление 🙂 Но как вообще во взрослом возрасте научиться доверять себе и верить в себя, если этому не научили в детстве?

Дело не в успехе и не в уверенности. Не с этого надо начинать.
Главная фраза в вашем письме — «не умею испытывать радость». Все остальное только следствие.
Если вы научитесь радоваться, то и успехам, и победам, и собственной крутизне вы тоже сможете радоваться.
Начните с малого. Разговаривайте с собой о хорошем. Произносите это. Вот буквально вплоть до того, что «солнышко светит, как это славно».
Не только из мыслей рождаются слова. Из слов тоже рождаются мысли. Этим способом можено эти мысли в себе вырастить.
Да, и мысль «я молодец» — ее тоже можно. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка. Наверно, надо начать с того, почему я решила сейчас задать вам вопрос. Как я поняла из предыдущих ответов, вы что-то принимаете по поводу психического здоровья. У меня всегда была довольно выраженная циклотимия – то я скачу белочкой, то лежу пластом. «Хорошие» периоды обычно были в 2-3 раза дольше, чем «плохие», так что я особо не парилась и считала это просто чертой характера. В какой-то момент мне стало казаться, что в моей жизни как-то очень много проблем. Работа просто адская невыносимая дыра, понемногу убивающая меня каждый день, в отношеньях сплошная пурга™, настоящих друзей у меня нет, здоровье разваливается, вес набирается и т. д. «Хороших» периодов не было года полтора, а то и два. Когда мысли о том, чтобы все это наконец кончилось, стали окончательно пересиливать желание, чтобы все это наладилось, я пошла к специалисту. И вот – мне диагностировали депрессию. А точнее, есть подозрение, что это затянувшийся депрессивный эпизод биполярного расстройства. Но все это ок, я принимаю лекарства, блюду психогигиену, в общем, всячески стараюсь выкарабкаться. Проблема в другом. Я вообще перестала понимать, кто я. Раньше, в «хорошие» периоды, которые, судя по всему, пора уже честно называть маниакальными эпизодами, я была такой, какой мне вообще-то всегда хотелось быть. Фонтанировала идеями, бралась за залежавшиеся дела, заводила новые хобби, тусила, обретала друзей и т. д. Теперь что делать – признать, что эта лучшая я – просто болезнь? С событиями последних лет тоже все непонятно. Я думала, что у меня в жизни есть объективные проблемы, которые надо решать (всегда гордилась своим умением ПРЕОДОЛЕВАТЬ). Я искала работу, думала вообще уехать куда-нибудь на другой конец планеты, выясняла отношения в отношениях, обходила врачей. Теперь, на таблетках, понимаю, что работа у меня очень даже непыльная – платят выше среднего по Москве, а напрягаться надо далеко не каждый день. Отношения тоже норм (по крайней мере, сейчас мужчина взял на себя вообще все дела). Друзья таки есть, на здоровье (объективное, а не в плане самочувствия) грех жаловаться. Получается, в моей жизни все ок, а желание перелопатить все снизу доверху – тоже следствие болезни. Но тогда кто я вообще? Все представление и о себе, и об окружающей действительности летит в мусорку. Сейчас я могу сказать «я болею, у меня лапки», но когда вылечусь, мне надо будет как-то жить дальше. А как? Я теперь понятия ни о чем не имею. А если не вылечусь, тогда вопросов еще больше.

Да, я принимаю препараты против тревожного расстройства. А раньше я от тревожного расстройства принимала, например, алкоголь. И да, человек с тревожным расстройством, человек с тревожным расстройством и с бутылкой просекко во лбу и человек с тревожным расстройством на таблетках — это три довольно разных человека.
Но знаете, мне нравятся все трое. Я не скучаю по себе прежней, и я не придираюсь к себе теперешней. Для меня это не вопрос смены идентичности.
Точно так же меня не беспокоит смена идентичности, если я, к примеру, перекрашусь в блондинку. Я буду другого цвета, но это буду по-прежнему я.
Один и тот же человек может быть разным без всяких таблеток. Условия жизни изменились, в голове перещелкнул какой-то инсайт, просто наступил новый возраст — и вот уже перед нами новый человек. Ничего драматического в этом нет, человек вообще структура довольно текучая.
Не думайте о том, кто вы. Думайте о том, как вам живется. Только это имеет значение. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Соня! У меня про «не надо путать туризм с иммиграцией» . Я как-то уже спрашивала у Вас, уезжать ли мне, я жила в Спб, работа удаленная, подружки разъехались, ничего не держало, был вариант уехать к маме (север России) или к молодому человеку в Скандинавию, а еще я хотела кв. в Спб ) И Вы посоветовали Скандинавию, я переехала, теперь вопрос, уезжать ли? :)) Опишу ситуацию, какое будет Ваше мнение? Год мы потратили на получение документов, уже полгода живу с МЧ в Швеции, у нас нежные чувства друг к другу, он спокойный и добрый, помогает во всем что касается «обживания», устройства меня на курсы шведского языка , например, или походов в поликлинику. Но у нас нет секса, прекратился с тех пор как переехала, не сразу, мы что-то пытались, но из-за заморочек как то утомились и прекратили. Мы оба на антидепрессантах, которые снижают либидо, вообщем мне особо не надо, а он из тех, что не настаивают. И это нас не парит, разве что в глубине души, мол как же так, должно же быть что-то)) Но мы обнимаемся, целуемся, нам вместе комфортно. Еще мы не спим в одной постели, даже сделали (поставили стенку) из двухкомнатной квартиры трехкомнатную, т.к он храпит и не дает мне спать, и мы мешаем другу другу когда спим в разное время (он работает днем и спит ночью, я могу работать ночью и тогда сплю днем). Как только я переехала мы договорились, что оплата квартиры и КУ на нем, а я покупаю продукты. Я постоянно прокручиваю в голове разницу в ценах ) Я за это время улучшила свой заработок, но здесь это не такие большие деньги, я не хожу в салоны( в России регулярно делала ногти, волосы, ресницы-брови в салонах или на дому у девочек) а здесь это все дорого, да и связей нет) . Мы мало куда то выбираемся, т.к. опять же дорого, а одной куда то ходить мне не с кем (в плане друзей) и страшно. Когда, бывает, ссоримся с ним, хочется все бросить и уехать, в России бы я ухх как разгулялась на свою ЗП )) Ну и менталитет разный, в плане взглядов на финансы мы не совпадаем, тут мы с ним уже сталкивались лбами раньше, но может не так явно, все же пока я ездила к нему в гости, продолжался конфетно букетный и он старался ухаживать ) А тут он мне выставил счет (буквально), пришел с бумажкой и сказал что все расчитал, как и по сколько я могу возвращать ему деньги за то и другое (ремонт в квартире-стена, за Грецию, в начале совместной жизни отдохнули за его счет, и по мелочи) Про Грецию он , правда, сразу сказал, что это как бы в долг (у него всегда накопления, а я же по русской традиции спускаю все что есть и денег у меня тогда не было, а отдохнуть хотелось) Иногда я пыталась возвращать(предлагала заплатить за какие то его нужды) но он всегда говорил, нет, не сейчас, не хочу чтоб ты осталась совсем без денег )) Ну я и успокоилась, а тут — счет! Было неприятно, я написала подружке, она посоветовала валить, мол не мое это, взволновала меня, я за ночь успела с ним расстаться (он был не в курсе)), перестрадать, понять что расставаться пока не обязательно, и успокоиться ) Все же есть к нему какие-то чувства, значит) На фоне всего, у меня исчезли мимолетные мысли о совместном ребенке, если и были такие. Он хочет детей, но меня не торопит. Живем как друзья, которые могут пообниматься, поцеловаться, да и расходяться спать в разные комнаты. Из стабильного, я все так же хочу квартиру в Спб, а может даже в Сочи! Ненавижу холод, а работать могу отовсюду) Он в Россию не переедет, вот и получается, что я всю жизнь поменяла, а у него стабильность плюс девушка ) Из плюсов, с ним мне хорошо, Швеция хорошая страна для родов и детей, мне 35, пора устраивать жизнь?

Ну ОК, вы попробовали Скандинавию и вам не понравилось. Но документы у вас сделаны, теперь вы можете там жить, а можете и не жить. Это уже, на мой взгляд, большой прогресс. Потому что прогресс — это в любом случае про выбор: чем шире выбор, тем дальше вы продвинулись.
Вам не Скандинавия не понравилась, вам не понравилось жить с этим мужчиной на тех условиях, которые он предлагает. Если вы живете с мужчиной — вы живете с этим мужчиной, а местожительсто прилагается к этому мужчине в виде бонуса, или, что чаще, в виде отягчающего обстоятельства.
У вашего мужчины нет денег, зато есть нервное расстройство и твердые понятия о справедливости. У кого нет денег, у того всегда много мыслей о справедливости, заметим в скобках. Не стоит все валить на менталитет, от русского парня вы тоже никакого гусарства не дождетесь, если он нищий.
Что вам может дать этот мужчина? Немного покоя, много скуки и шведский ВНЖ. ВНЖ вы уже получили, покоем вы уже наелись. Остается скука. Нудноватый приятель за стенкой, у которого вы проживаете за свой счет. Вы можете родить с ним детей и так же скучно жить втроем или вчетвером, считая копейки (отдых в Греции — это именно копейки, извините). Это будет спокойная и достаточно комфортная жизнь, уж всяко комфортнее, чем в российской провинции. Но выше вы с этим мужчиной не прыгнете, а вам хочется выше.
Вы молодая энергичная женщина и работать можете отовсюду. Почему нужно двигаться непременно назад? Почему Сочи, а не, к примеру, Барселона? Или какая-нибудь Македония?
Мир так велик, есть куча мест, где жизнь дешевле, чем в Швеции, а климат приветливее. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка Моя история как в том анекдоте — жила-была девочка, и вот однажды, тёмной-тёмной ночью, ей исполнилось 44. Понимаете, моя проблема в том, что я дура. Иначе ничем не могу объяснить то, как я профукала, прошляпила, просрала собственную жизнь. Пишу и очень, очень больно мне. Всю жизнь занималась ерундой, работала на жалких низкооплачиваемых работах. Семьи нет, внешности своей всегда стыдилась (лишний вес, даже сейчас вешу за 80 кг). Вопрос — надо было это делать или нет, но фактом является то, что годами безвылазно сидела дома и тупила в компьютер. Не было бы компьютеров — читала бы книжки, да-да, я та самая, классическая, дура с книжкой. А недавно обнаружились проблемы по женской части (целая гроздь раскидистых миом). Пошла к гинекологу, впервые за много лет (ну секса же тоже не было 12 лет, я и не ходила), и меня накрыло: внезапно (!) я осознала, что детей у меня, видимо, не будет. И это вдруг оказалось очень и очень больно. Третью неделю рыдаю, мечусь, грызу дверные косяки от горя и боли. Жизнь моя бессмысленна и уже, считай, прошла. И ведь я даже не могу сказать, что до сорока зарабатывала деньги и строила карьеру — я её не строила. Я почти всё время зарабатывала только копеечки на скромное прожитьё и съёмную квартиру (своего жилья нет), работу, правда, недавно поменяла и начала зарабатывать чуть больше, но всё равно слёзы. Чего уж тут: нынешние 70 тысяч — самая высокая моя зарплата в жизни, я же говорю, никто я и ничто. Не путешествовала почти никогда (стесняюсь же), да и сейчас не об этом мне так больно. Да, психотерапия в моей жизни была, и без неё, вообще-то, было бы ещё хуже. Но не нашлось в своё время психотерапевта, с которым я могла бы поговорить о женском. О том, что я не так плоха — может быть, о моём стыде за себя — да, мы говорили, психотерапия помогла, и именно поэтому я поменяла и работу и сферу деятельности, говорю же, появились скромные, но перспективы заработка. А вот о женской судьбе поговорить было не с кем, не нашлось такого человека. И я отдельно катаюсь теперь по полу съёмной квартиры и кричу от боли вечерами — если бы я обратилась за помощью раньше! Ну раньше! Можно было бы успеть!!! А теперь — всё… С мыслью взять ребёнка из детдома примириться никак не могу, и от этого мне ещё хуже. Не заходит мысль, извините. Ходила на сайты, дети все там чудесные. Но каждую секунду напоминают мне о том, как же это больно, что своих я профукала… А проблема моя, в основном, в том, что не могу найти в себе сил и покончить с этой жизнью. Для самоубийства я тоже слаба. Но вообще — куда мне теперь жить? И зачем? Зачем??? Впереди, по всем признакам, одинокая старость… На новой работе я тоже сейчас работаю по памяти, как зомби. Больших проблем от этого не предвижу (пока), не уволят и не накажут, я же справляюсь. Но перспективы карьерно зажечь тоже не вижу — зачем? Зачем лезть из кожи вон и зарабатывать? Я равнодушна к вещам, я не путешествую, мне плевать на всё. А жить мне не для чего и не для кого. И одной… А зачем это всё? Я десятилетия была одна, мне это счастья не принесло. Мне очень больно. Если можете сказать, что же мне с этим всем делать — пожалуйста, подскажите.

Знаете, мне кажется, что вы мыслите картинками. Вот есть какой-то набор картинок-образцов, и есть картинка вашей жизни, непохожая на них и от этого негодная.
А еще вам кажется, в тех, правильных картинках есть какой-то смысл. А в вашей нет.
Вопрос «зачем все это» задают себе и те, кто зарабатывал деньги, и те, кто строил семью, и те, кто растил детей — все они однажды приходят к этому вопросу, если у них хватает на это смелости.
И всем им тоже кажется, что все напрасно.
Вообще-то Иисус Х. об этом предупреждал, но его никто не слушал.
Попробуйте посмотреть на все эти картинки иначе. Не ищите в них смысла, ищите в них красоту.
Вы увидите, что в вашей картинке тоже есть красота. И когда вы ее увидите, вам уже не нужно будет ни смыслов, ни других эрзацев. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Уважаемая Малка, прежде всего позвольте пожелать Вам и дочке крепкого здоровья. Спасибо большое за Ваше время и невероятную доброту. У меня два вопроса, но оба не глобальные. Про здоровье. Возможно, Вы порекомендуете хорошие витамины, чтобы как-то помочь организму оставаться в тонусе. За последние полтора года я простужалась чаще, чем за предыдущие 20. Какие-то нелепые насморки чередой, будто я вернулась в хлюпкое ленинградское детство, хроническая вялая усталость, рассеянное внимание. Могу, стоя в душе, забыть чистила ли уже зубы или ещё нет. Не так давно я прошла через очень тяжёлый период, длившийся 3 года, хоть бы чихнула, но на войне, как известно, не болеют. Все вполне наладилось, но иммунитет, похоже, дал сбой. Ко всему прочему все подруги горстями лопают солгары и прочие пилюли. Гилуронка, витамины по алфавиту, мелатонин и тд. Говорят, что после 40 (мне 45) без этого ни одна приличная женщина не выживает. Что Вы посоветуете? Вопрос про жизнь. Недавно в комментарии к одному из Ваших постов, кто-то написал, что мы, продукт советского воспитания, все время волнуемся, как к нам относятся окружающие. В СССР это было необходимо — налаживать связи и поддерживать хорошее к себе отношение, иначе ничего не получишь. Те времена прошли, за услуги просто платишь, многие из нас уже и живут в других странах, а вот это осталось. Моя мама давеча спросила, как относятся мои друзья к моему коту?! На полном, причём, серьезе. И ей это действительно важно. Я все время, как сейчас принято говорить, работаю над собой))) Пытаюсь измениться, но это, как постоянно одёргивать плохо сидящее платье. Раздражает, устаёшь, а толку ноль — хорошо все равно не выглядишь. Как и можно ли насовсем избавиться? Где взять новое платье?

По первому вопросу — да, пилюли надо принимать. Учитывая климат и то, чем мы питаемся, странно, что мы вообще до 40 доживаем. Моя подруга laragull большой специалист в этом деле, она знает, что нужно принимать и для чего, а также где это купить в разы дешевле, чем в аптеке. У нее вся семья посажена на эти витаминные комплексы, и когда я недавно видела ее мужа после долгого перерыва, он выглядел как человек, проживающий в Калифорнии. Посмотрите у нее в журнале записи с тегом «iherb», там куча информации и прямые ссылки, где купить.
Что касается второго вопроса — напрасно вы думаете, что это чисто местный задвиг. Это абсолютно повсеместный задвиг.
Любая фрау Мюллер руки бы на себя наложила, если бы соседки стали ее порицать за немытые окна или за некрашеный забор.
Хорошее отношение окружающих перестало быть прямой гарантией выживания так недавно, что эта программа будет работать еще очень долго.
Даже те, кому вы платите за услуги — вам не все равно, как они к вам относятся. Не потому, что вы опасаетесь, как бы они вас не зарезали сонную. А просто потому, что когда к нам хорошо относятся — нам от этого спокойно и приятно. А когда относятся плохо — нам неприятно и беспокойно.
Да, и мне тоже.
Просто налаживать связи не означает заискивать. Для этого не вы должны нравиться, а то, что вы делаете.
До вас никому нет дела, каждому есть дело только до себя.
Чтобы понравиться человеку, не нужно быть красивой. Достаточно говорить ему, что он красивый. Это все, что ему от вас нужно. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая Малка, здравствуйте! Вы удивительная и спасибо Вам за то, что вы делаете! Мой вопрос глупый до безобразия, что аж задавать стыдно. У людей тут жизни, судьбы, а у меня… Давно бы уже могла забыть всю эту историю, но что-то до сих пор мне мешает. Вопрос о чувстве вины и как от него избавиться. У меня есть кот, мы с мужем подобрали его еще котенком, он сам буквально бросился нам под ноги на улице, вырастили-выкормили, и теперь это толстая любимая скотина. Когда мы уже обжились с первым котом, я начала ныть мужу о том, что давай заведем второго, чтобы им было веселее. Но муж все время отказывался, говорил, что это лишние проблемы, что одного достаточно и все такое, ну и я сильно не настаивала. Но тут одно холодное утро у нас под окном что-то начало мяукать, мы уже выходили на работу — и тут котенок. Сидит один, холодный голодный. Мы вынесли ему молока, но он даже пить его не стал. Я начала говорить, что давай заберем, отвезем в ветклинику, а вечером возьмем уже домой. Но муж мазался и мазался, говорит ну зачем, не стоит. Так мы проболтались возле него часа пол, пока уже время не поджимало ехать на работу (я как раз тогда недавно устроилась и совсем не хотелось опазывать, старалась наработать репутацию). Муж уже под конец махнул рукой и сказал, что давай брать везти куда надо, но времени совсем уже не было, и я сказала, что заберу его вечером. Понятное дело, вечером никакого котенка уже не оказалось. И вот прошло уже лет пять, но я все время вспоминаю, что я не помогла живому существу, возможно дала ему погибнуть, может его собаки задрали, или он просто умер от холода и голода. Особенно тяжело, когда смотрю на своего толстога кота и думаю, что их могло быть двое. Ведь я могла настоять, муж все равно всегда мне уступает, могла с работы отпроситься, ничего бы страшного не было, но я предпочла ничего этого не делать и просто обмануть себя или еще кого обещанием, что приду вечером. Всего два раза в жизни у меня была такая явная возможность помочь, спасти живое существо, а я вот так второй раз отвернулась и не помогла… Будто кто-то давал мне возможность сделать что-то хорошее, что-то стоящее, а я ей не воспользовалась. До сих пор мучаюсь чувством вины, до сих пор думаю, что настой я тогда на своем решении, опоздай я на работу на полчаса, у нас был бы второй толстый и счастливый кот, жизнь была бы спасена. Этот случай просто не дает мне покоя! Как будто я все время ровно свой роман писала, не без клякс конечно, но все можно было оправдать, объяснить, вымучать и спихнуть вину на кого-то другого или обстоятельва (просто так сложилось), а тут рука дрогнула и все сбилось, все пошло не так, и постоянное ощущение, что все должно было быть по другому. Моя история — это глупость конечно, никто никогда так за кота не убивается, но наверное что-то подобное чувствуют женщины, сделавшие аборт. У меня была замершая беременность, но такого чувства нет, потому что не ты виноват, просто так вышло. А тут ты сам так сделал, сам решил и ничего изменить уже нельзя. Малка, дорогая, как избавиться от этого едкого чувства вины? Как убедить себя, что все должно было быть так, как случилось? Как перестать прокручивать в голове эту истрию и пытаться найти выходы, оправдания? Как принять ответственность на себя и забыть, отпустить? Дело не в коте видимо, у меня часто такое: мучаю-мучаю какой-то случай в сознании, пытаясь понять, что не так и что надо было сделать по-другому, пока не иссякну совсем. Но эта история прям показательна, она меня никак не отпускает. Малка, подскажите, где проблема и как ее лечить? Спасибо Вам!

У меня тоже есть на совести пара таких историй, и да, это очень похоже на аборт.
Но есть и отличие.
После аборта вы точно знаете, что этот ребенок погиб, его больше нет.
А котика мог подобрать кто-то другой. Знать это невозможно, но вероятность такая существует.
Не спасти — не всегда значит погубить. Может быть, тот котик давно живет у кого-то в виде толстого кота.
Проблема в том, что когда речь заходит о животных, мы считаем себя Господом Богом. А ведь это не так. Это не корпорация, где над одним начальником сидит другой начальник. У нас с ними один и тот же Господь. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Уважаемая Малка! Спасибо за возможность спросить совета. Я влипла в дурацкую ситуацию и не могу найти достаточно мотивации выйти из нее. Взвалила на себя содержание взрослого неработающего мужчины, с которым у меня даже отношений нет. Он, причем, сразу сказал, что никаких отношений не хочет ни с кем (я, конечно, понимаю, что это значит — отношений со мной). Но так случилось, что сначала ездила в гости (он звал), потом совсем к нему переехала (по его инициативе). И вот мы полгода живем: на мне финансы, на нем – быт. И меня грызет червячок, что я в этих отношениях корм. Хотя работу он ищет, на собеседования ездит, пока ноль. Он готовит, стирает, собирает мне на работу коробки с едой. Мы общаемся, гуляем, смотрим кино, и со стороны выглядим как такая парочка. Но мы реально два холостяка, живущих вместе. К нему вечно какие-то девушки клеятся. Он меня обещает замуж выдать. Друзья, да. Сначала я, наверное, была влюблена. Но теперь уже не уверена. Теперь я чувствую ответственность, что не могу бросить человека в такой ситуации. И повода как-то нет. Я думаю, если бы он меня чем-то обидел или мы бы поругались, я бы легко фыркнула и умчалась. Но все вроде хорошо! Только мне как-то не очень. Очень надеюсь на Ваш едкий комментарий, который бы мне немножко голову поставил на место.

Мне в вашей ситуации нравится все, кроме ответственности.
Я легко могу представить, что живу одним домом с приятелем, который мне симпатичен, с которым мы ладим, не бесим друг друга, нам друг с другом не скучно и мы друг друга во всем выручаем. Приятель может быть любого пола. В вашем случае это вполне могла быть и подруга, с которой вы в какой-то момент решили пожить вместе, потому что так удобней и веселей.
А теперь внимание.
Представьте, что это подруга. Она не работает, жрать ей нечего.
Когда вы съезжались, вас устраивало, что вы ее содержите. Вы так поделили функции, ничего страшного в этом нет — на вас пропитание, на ней все остальное.
Проходит время. Подруга по-прежнему не работает. Теперь вы с ней живете уже не потому, что вы так решили и вам это в кайф, а потому, что без вас ей будет нечего жрать.
Вы в ловушке.
Когда кто-то без вас пропадет — это всегда ловушка.
А в ловушке человек всегда себя чувствует, знаете, как-то не очень.
Но есть и хорошая новость.
Все те, кто без нас пропадет, если они не грудные и не парализованы от шеи — они не пропадут. Вот просто поверьте. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Добрый день, Малка! Подскажите, как мотивировать женщину, и стоит ли этим вообще заниматься в такой ситуации: сестре 27 лет, и уже год она не работает (по профильному образованию поработала и бросила — не ее, затем попробовала еще две работы в разных сферах, но обе низшего звена — не ее, и бросила). Живет с родителями, которые ее полностью обеспечивают и выбор в формате «работе или жизнь» перед ней не стоит, хотя на вкусняшки деньги уже подошли к концу. В любом случае работу искать не хочет, объясняя это тем, что «не знаю чего хочу», но чего хочет понять даже не пытается. И что с ней делать?

Ничего не делать. Когда этот вопрос зададут себе ее родители, они и будут искать на него ответ.
Что-то делать с человеком имеет право только тот, кто за него платит. Это не вы. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая Малка, надеюсь на вашу мудрость. Я типичный страус- в случае проблем предпочитаю голову в песок, но проблемы и там находят. У нас прекрасная семья- взрослые дети, жили отдельно, нас навещали, чему мы были несказанно рады. Теперь сын решил вернуться домой. Бросил работу, которая, по его словам,ему очень подходила. Новой нет, да и у нас в провинции ее вообще нет либо за мизерные деньги. Уезжать не хочет- ему дома удобно. Мы помалу начинаем вскипать. Уговоры, что здесь ловить нечего, не действуют- мол здесь тоже живут, а «там» не факт, что лучше. В общем жутко обидно, что потенциал пропадает. Я, конечно, могу смириться, что он будет работать «на еду», но тогда надо разъезжаться, а некуда. В общем посоветуйте плз: успокоиться и пустить на самотек или продолжать убеждать к чему-то стремиться.

Успокоиться не получится — если сын останется с вами, он будет вам мешать. Успокоиться можно только тогда, когда вас оставили в покое. Какое-то время так и было, а теперь снова-здорово, все сначала, в кухне толкотня, в ванную очередь, и вообще многолюдно.
Взрослый мужчина может вернуться к матери из тюрьмы, когда больше некуда идти. И то лишь на время, пока не найдет работу и жилье.
Вернуться к родителям без какой-то особой трагической причины взрослый мужчина не может.
Это не по-мужски.
Я не знаю, удастся ли его убедить, что даже в родном городке мужчина должен зарабатывать столько, чтобы жить отдельно, но попытаться надо. Ему это, возможно, и в голову не приходило. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая Малка! Я живу в заштатном промышленном городке, случайно попала на хорошую работу — кабинет с окнами и зарплата 500 евро, что не каждая женщина получает. Работа скучная, но посильная. Коллектив непостоянно мерзкий: приходишь на работу, и не знаешь, поздороваются ли с тобой коллеги. Мелкое пакостничество, придирки, постоянный моральный прессинг. В общем, в лучших традициях «низводить и курощать». Двенадцать лет я пропускала мимо и думала, что такой хорошей работы, да с такой зарплатой мне не найти, надо держаться за эту. Мои подруги говорили мне, что получать 25 тысяч рублей это уже роскошно, и чего тебе еще не хватает, живешь как у бога за пазухой. Когда нас лишили премии, я получила 17 тысяч и стала искать новую работу, мне сказала одна, что «17 тысяч я вообще получала только раз на самой лучшей своей работе, а ты еще капризничаешь». Новую работу я тогда не нашла, потом и премию вернули. То есть в среднем по больнице у меня еще норм. При этом я бодрая сорокалетняя разведенка, два высших и степень в анамнезе на моей работе никому не нужны. Но недавно меня просто все достало. Я поняла, что работа моя скучная, бесперспективная, я не хочу этим заниматься всю жизнь, да и вряд ли получится. Внезапно открыла случайную вакансию и поняла что вот на этой работе я могла бы показать себя! Ага, в Питере. Если бы взяли. Ответила на вакансию, а они мне пока нет. Есть другие вакансии по моему текущему — скучному — направлению, но это те же яйца вид сбоку, еще и на съемном жилье, я на них не отвечаю. С одной стороны я не могу уволиться только потому, что где-то есть подходящие вакансии. С другой стороны, а точно не могу? Ездить на собеседования и брать для этого каждый раз отгул, придумывая объяснения — проблематично. Уволиться в никуда — глупо. Я несколько раз ездила, приезжих не берут, говорят — вот вы сначала переедьте, там поговорим, и они правы. Они меня берут предположим — а я еду увольняться, вместо того чтобы на следующий день выходить на новуб работу? В Питере у меня есть друзья, некоторые из них сдают жилье, то есть вопрос где жить решается мгновенно. У меня даже есть сбережения на первый взнос в ипотеку — плюс собственная квартира в нашем Макаронинске. Вроде бы понимание момента у меня на высоте, а решимости нет. Боюсь сделать поспешный шаг, о котором буду потом жалеть — назад ходу не будет. Боюсь оказаться в чужом городе одна, без работы, без денег. Мне нужен какой-то глобальный взгляд на ситуацию, который покажет, что важное, самое важное, я упускаю. Спасибо!

Я мало понимаю в работах, но мне кажется, то важное, что вы упускаете — это тот факт, что в Питере зарплаты все-таки повыше.
Т.е. вы раздумываете перед отважным прыжком в неизвестность, вы хотите пойти на страшный риск, буквально отказавшись от престола. Между тем в Питере 500 евро — это то, с чего начинает человек с хорошим образованием. Это ноль на шкале, если говорить о нормальных работах, а не о таких, на которые идут с голодухи.
Ваш риск заключается только в том, что у себя в городе вам сложно будет найти работу с таким доходом, если вы вернетесь. Но вам незачем возвращаться.
Вам есть где пожить первое время, у вас есть из чего соорудить себе в Питере собственное жилье.
Даже если вы не сразу найдете работу мечты — на прокорм вы себе всегда заработаете, особенно если не снимать годами, а сразу делать из вашей квартиры и денег квартиру в Питере.
Вы пишете, что у вас есть друзья, деньги и вакансии. И тут же вы пишете — одна, без работы и без денег.
Пока вы раздумываете, рассылайте резюме погуще. Если вас куда-то возьмут, даже если нужно будет выходить на следующий день — что вы потеряете? Выходное пособие? Да и черт с ним.
Брать отгулы, чтобы ездить на собеседования? Ну и что? Вы все равно не собираетесь оставаться на этой работе, вам незачем за нее держаться.
Можно резко отпустить ветку, а можно просто ослабить хватку — результат будет одинаковый. Впереди следующая ветка. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая Малка, В прошлом году я в отпуске познакомилась в отеле с мужчиной. Он мигрант, но переехал давно и обжился, свой бизнес. Отель его друга, он там частенько тусил. Внешность на любителя, а я как раз любитель. Я для себя красивее не видела, даже не думала, что такие бывают, что значит другая нация, при этом еще и успешный в делах. Был короткий роман, милый и нелепый, я рыдала, потому что он плотно женат, и опять все хорошее оказалось не для меня. Ну, прошло. В этом году, планируя отпуск, я столкнулась с тем, что не хочу ехать в другое место только из страха его встретить. Я не могу давать чужому мужчине такую власть над собой, чтобы еще и место отдыха выбирать исходя из того, что мы рядом полежали! Желания видеть его снова нет. Но подспутно есть страх — как бы мой отпуск не превратился в ожидание: вдруг он придет? пройдет мимо? а посмотрит ли на меня? а если я его увижу с другой женщиной? Я не хочу этих переживаний, не хочу испортить отдых. Я хочу быть сильнее этого, но боюсь смогу ли. Малка, лучше вас никто не ставит свет на божью постановку. Посоветуйте мне какую-то установку, с которой я буду там находиться — что я должна говорить себе, как себя настраивать, чтобы не дрожать, как лист — придет? посмотрит? — а весело и спокойно проводить время. Там и правда хорошо. А до отпуска полгода… Настроиться успею. В отпуск кстати я всегда езжу одна и замуж тоже не очень хочу. Как сохранить присутствие духа? Спасибо вам огромное за то, что вы делаете! Я вашу книжку хотела подарить маме, но потом подумала и подарила папе — пусть он тоже подумает!

А вы представьте, как бы на вашем месте рассуждал мужчина.
Вот вы мужчина, приехали в отпуск, замутили с местной красоткой, свидания-признания, отпуск кончился, уехали домой.
Год спустя вы приезжаете в тот же отель, потому что вам там нравится. Встречаете прошлогоднюю красотку. Что вы думаете, что у вас в голове?
Вы думаете — боже, а вдруг она пройдет мимо и не поздоровается! Это ж какой будет позор! А вдруг она будет с другим, как я это переживу?!!!
Вы серьезно все это думаете? Вы, мужчина, приехавший в отпуск один?
Да щас.
Вы видите эту барышню и думаете — о, классная девчонка, ее я тоже трахал!
Вот и вы так думайте. Время у вас есть, успеете привыкнуть. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Добрая мудрая Малка! Недавно перечитала ваш деньрожденьский текст Credo (вот он, чтобы никому не искать malka-lorenz.livejournal.com/111598.html), и если бы у меня в груди был не чёрный мёрзлый лёд, а что-то вроде сердца, я бы плакала, а так просто кусала губы и завидовала. Потому что я всю жизнь имела такую замечательно аскетичную самооценку, что была уверена: единственное, что со мной можно делать, это плевать в меня слюнями, топтать меня ногами и мочиться мне на голову. Искренне считала это нормальной формой взаимодействия, подаренным мне вниманием, благодарила (подчас навязчиво). Как в детстве повелось, что самым часто употребимым обращением ко мне в семье было «убоище… какое же ты убоище…» (это как «уёбище», но только без мата, ловко, да? матерные слова дома были под запретом), так дальше и пошло. Такая у меня и дружба была, и т.н. «любовь». Про то, что учиняли надо мной на первых т.н. «работах», даже вспоминать не могу без содрогания, а тогда я даже не знала, что с людьми нельзя так обращаться. Что со мной так нельзя, нельзя терпеть такого обращения, нельзя оставаться в этой ситуации. Мечта всего детства – уходя из дома, оставить стул лежать на полу посреди комнаты, и чтобы прийти, и он так же лежал. Мечта сбылась 🙂 Но вот через пятнадцать лет после детства и сепарации, я начинаю догадываться, что, возможно, существует и другой модус бытия? Что на агрессию необязательно в страхе распластываться перед каждой кочкой «я тебе не соперник! я тебе всё отдам, только не бей меня!» Что симпатию и участие необязательно компенсировать ворохом подарков и прочей лебезящей благодарностью. Что можно не хвататься за всё, что дают (работу, общение), а выбирать, перебирать и даже отказываться. Что есть люди, которые не боятся быть придирчивыми и даже надменными! Не боятся быть избитыми… Всё ведь сводится к этому, по большому счёту. Не боятся не врать. Научившаяся виртуозно врать на лету, одновременно просчитывая непроверяемость и правдоподобность лжи так ловко, что могу убедительно сымпровизировать враньё на любую тему сразу после пробуждения и стоя на голове, я считала это полезным навыком, пока не обнаружила, какое удовольствие и роскошь позволить себе всегда говорить правду, неудобную, которую не хотят слышать, но правду. Не мимикрировать, не суетиться. В этом отношении я хорошо понимаю вашу открытость в блоге. Вообще, начинаю видеть в окружающих только детей – битых, испуганных и вечно извиняющихся, либо небитых, знавших ласку и заботу, уверенность. Тех, кого в детстве переехало асфальтоукладчиком, и тех кого только так, пощекотало. Первых намного больше, к сожалению… Или это оптика у меня кривая? Я понимаю, что полюбить меня, удовлетворить мою потребность в любви может только Бог. И даже, кажется, уже любит и всегда любил, как и всех Своих созданий. Но тут у меня в голове звучит голос «Тебя? Такое убоище? Любит? БОГ? Ну-ну, ты ещё давай в секту вступи. И наркотики начинай колоть. Иначе в такую дичь поверить не получится». Причём к реальной маме у меня претензий и обид давно нет. Всё, что возможно было простить, давно прощено, и помогаю, скромно, по возможности. Из кожи вон не лезу, в лепёшку не расшибаюсь, это правда. Но этот голос в моей голове, он не имеет никакого отношения к реальной маме, и прорабатывание отношений с ней на него никак не влияет. Это злобный придирчивый недружелюбный и несправедливый суфлёр. Иногда (обычно когда так прижмёт, что хоть в петлю) у меня получается его дрессировать, и я слышу от него «Родная, милая, выпей чайку, посиди в кресле, а я тебя поглажу, расскажу, какая ты хорошая у меня…» В такие моменты я плачу, потому что понимаю, как мне нужно, чтобы я постоянно была себе союзником, а не раскатывала себя в лепёшку. Такое маленькое внутреннее изменение уже мне бы очень помогло жить, но у меня не получается… У меня сегодня день рождения. Я прошу у вас не подсказку (как поступить? что выбрать? и т.п.), а несколько капель эссенции в чистом виде. Не найдётся ли у вас для меня целебного снадобья, пожалуйста? Если прогноз лечения неутешительный, буду благодарна за паллиатив.

Поздравляю вас, извините, что с задержкой.
Я поздравляю вас с тем, что что вы умная и понимаете очень тонкие вещи.
Я поздравляю вас с тем, что вы сумели подняться так высоко, что на многое смотрите сверху — я поздравляю вас с хорошим обзором и с правильным ракурсом, а еще с той легкостью, без которой такой подъем невозможен.
Я поздравляю вас с той свободой, которая у вас уже есть, хоть вы ее еще не узнали в лицо.
Я поздравляю вас с тем, что вы стали себе другом — у вас получилось, хоть вы этого еще не поняли.
Вы когда-нибудь думали, для чего нужен друг? Нет, не чтобы ходить с ним в разведку. Он нужен, чтобы с ним говорить.
Говорите с собой. Говорите с собой вслух. Как с самым лучшим другом, как с человеком, которого вы любите всей душой.
Это как музыка, от которой цветы растут быстрее. Слово, сказанное вслух, побеждает все.
Особенно если это доброе слово. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Добрый день! Я в разводе плачу по суду алименты в размере 33% со всех доходов, порядка 150 т.р. в месяц С бывшей женой не общаемся и детей не особо расспрашиваю про подробности их жизни и что происходит у них. Но то что на детей не вся сумма алиментов идет видно отчетливо(( Одежда и обувь, которая покупается откровенно дешманская… В основном этим занимается бабушка на деревенском рынке. Она же 100% занимается их воспитанием, уроками, развозами по школе, саду, кружкам и пр. Старший ходит на каратэ 4 тр в месяц. Каких то крупных покупок для них нет, они бы рассказали. За прошлый год на море ездили только один раз и то на Кипр на две недели. Так вот вопрос в чем: Слышал, что есть закон по которому можно по суду заставить перечислять до 50% алиментов на личные счета детей до достижения ими 18 лет… Стоит ли так сделать или на оставшиеся 75 тыр в месяц 2 детей (возраст 11 и 4) в Москве не прокормить?

А вам не приходило в голову, что мать детей часть денег уже откладывает на их, детей, образование, к примеру? Или на внезапное лечение? Дети обходятся довольно дорого, уверяю вас, и одежда — не основная статья расходов.
Ревниво следить, все ли до копейки съедено или, не дай бог, образовались излишки — это настолько не по-мужски, что глядеть совестно.
Вы платите алименты на детей, молодец. Забудьте вы про эти деньги, ими распорядятся без вас. Успокойтесь, их не пропьют.
Если вы хотите позаботиться о будущем ваших детей, положите на их счет тысяч по 100, к совершеннолетию как раз что-то набежит нормальное. Если банк не схлопнется. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Малка, добрый день! Благодарю за возможность задать вопрос. Вкратце о ситуации: живу в промышленном городе, где неделями — неделями, не преувеличиваю, нечем дышать. Смог, выбросы и удушливая, обволакивающая вонь, от которой болит голова, слезятся глаза, саднит и отекает горло. Первое, что я делаю утром, — проверяю направление и силу ветра: от этого зависит, смогу ли я проветрить квартиру и разбавить спертый застоявшийся воздух свежим притоком с улицы или придется вновь врубить воздухоочиститель и развесить влажное белье… Гулять можно лишь изредка, чаще обходимся короткими перебежками от подъезда до машины и далее до работы, причем носом в рукав или перчатку — все же фильтры… У сына больше полугода сухое покашливание, но это пустяки по сравнению с тем, что было в его 2-5 лет, когда иммунка еще не сформировалась. Тогда он бывал здоров по паре месяцев в году, и то вне города или на поддерживающей терапии. Проблема в том, что муж категорически не хочет уезжать. И гораздо менее чувствителен к качеству воздуха и экологии в целом. Я буквально кричу, что задыхаюсь, да что там — подыхаю, что мне плевать на его заработок, когда базовая потребность — дышать не удовлетворена. Про головную боль целыми днями, про безысходность, нарастающее отчаяние, почти депрессию. Что официальная статистика по онкологии занижена в разы и даже в этом случае выше среднероссийской. Говорю о сыне, о нескольких годах нескончаемых его болезней, о будущем весьма вероятном не-здоровье. Подсовываю паблики, где люди выкладывают фото черной пелены над городом, планируют переезд, рассматривают возможные варианты. В общем, пытаюсь воздействовать и эмоционально, и рационально. И так уже пять лет. Он принципиально не читает посты уехавших и обустроившихся, мои жалобы пресекает. Точнее, игнорирует. У него здесь работа и точка. Единственная за всю жизнь. Он там второе лицо. Пока все, что удалось добиться от него: я всю жизнь пашу и не готов начинать все с нуля, а то и на неквалифицированной работе с несерьезной з/п. Риски велики, да: возраст за сорок и экономическое образование. Пять лет пытаюсь достучаться: подвигнуть поискать вакансии, присмотреть город, хотя бы начать думать об эвакуации — я рассматриваю ситуацию именно так. Все, что он в состоянии предложить — дом за городом. Но в городе работа, школа, секции етс. Да, дом решит частично проблему с воздухом, но в любом случае находиться в городе придется не менее 10 часов. Ну и недвижимость просела в цене и не продается (у нас две квартиры, которые сначала нужно продать, чтобы говорить о покупке дома). Уехать с ребенком не могу. В итоге придется, но пока еще надеюсь на здравый смысл мужа. Они с сыном очень привязаны друг к другу. И он отличный отец, и семьянин, и вообще набор добродетелей — не придраться. Не могу я так с ним обойтись — взять и забрать любимого сына. Не могу сказать, что сильно завишу от него материально: он покрывает крупные, но редкие расходы типа ремонта/отпусков плюс еду, на мне коммуналка, ребенок практически полностью, и личные расходы — медицина, кафе, шмотки. Работать я могу учителем и медсестрой — в смысле, я-то устроюсь в любом месте. Есть и накопления. Но все же надеюсь подобрать аргументы на совместный переезд. Помогите, пожалуйста, достучаться.

Мужчина так устроен, что про здоровье он понимает только когда аларм и караул. Когда просто хреново, он не понимает, ему всегда немножко хреново, и он не видит в этом ничего особенного.
Так ли ему дорого ваше здоровье, чтобы обменять на него свои успехи — не факт. Вы для него взрослый человек, а взрослые, как известно, не болеют, а придуриваются.
Достучаться можно только ребенком. Это в него, может быть, влезет.
Познакомьтесь с врачом получше, объясните ситуацию и добудьте справку тире заключение, что ребенок в опасности. Я думаю, врачу даже врать особо не придется, просто написать диагнозы и прогноз пожестче. Лучше, чтобы врач мог поговорить с папой, причем в очень резком тоне, как врачи это умеют — мол, папаша, о чем вы думаете вообще, у вас ребенок через год будет инвалидом, если не принять мер.
Тогда это будет не история про ваши капризы, а операция по спасению ребенка. Капризы мужики обычно игнорируют, а вот на спасение у них включается волшебная кнопка.
Если она у них есть. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте, уважаемая Малка! Всё началось после операции удаления опухоли головного мозга, реабилитации. Теперь я инвалид 2 гр бессрочно, малофункциональна одна рука, хромаю хожу. В сопровождении всегда, бывали падения. Вопрос в том, что я утратила дружеские связи, у меня осталась только одна подруга и то её перенимает молодой человек и мы всё реже пересекаемся с ней. Я малообщительна стала (ни дай бог кто увидит храмулю, начнутся расспросы), без друзей. НО замуж то хочу. Так и здесь опять загвоздка в беспомощности и кому такая нужна, что не сварит, не постирает, не уберётся по всей квартире — словно нянька нужна. P.S: а живу я с бабушкой69, дедом71 и только они мне помогают. Почти каждый день с ним выхожу на прогулочку, чтоб дома не чахнуть. Не поверите, мне 28 лет, а я вся такая паинька нетронутая. Как думаете, возьмут такую замуж? Я не представляю, ведь одна из дома я не выхожу и не проявляю активного поиска, даже в интернете. Не стану же я со стариками искать в обществе.

Вы бедный котик. А почему вы не проявляете в интернете активного поиска? В вашей ситуации это единственная возможность вообще общаться с людьми, и с мужчинами в том числе.
Понимаете, ведь и здоровые женщины хотят, чтобы их полюбили и оценили не за кухонную сноровку и не за рабочую выносливость. Они тоже хотят, чтобы увидели и оценили их душу. Просто они не очень на это надеются, поэтому предъявляют что попроще.
А у вас, кроме души, ничего нет. И предъявлять придется сразу только ее.
И именно в интернете это и делается, здесь у всех кроме души ничего нет.
Знакомьтесь с людьми в блогах и на форумах. Время на общение у вас есть. Так завязываются очень хорошие дружбы.
А если речь о романтике, то она тоже начинается именно с этого — с разговора. И только потом переходит в отношения двух душ.
Маленькая подсказка. Если надеетесь на романтику с переходом в реал — лучше, чтобы форум был иностранный. Или хотя бы интернациональный. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая Малка, подскажите: как расстаться с мужчиной с наименьшими потерями для нервной системы и кармы? Живем вместе, приближается момент, когда всплывет ультиматум «свадьба-дети или расстаемся», даты ультиматума, в общем-то, примерно обозримы. Все бы хорошо, но жизнь, которую этот мужчина хочет со мной прожить, и жизнь, которую хочу прожить я, — это даже не параллельные прямые, они вообще в разных плоскостях. Эту позицию я не скрываю, и изумляющей неожиданностью мое «нет» для него не станет. Но как-то это нечестно, зная, что человек собирается предложить руку и сердце, не остановить его раньше. Хотя это единственный вариант, когда ответственность за расставание будет на нем. Два других варианта — это собрать вещи в его отсутствие и оставить записку, обрубив всю связь насколько это возможно, или же выполнить весь этот ритуал «нам нужно поговорить, дело не в тебе, дело во мне» с сопутствующим выжиганием нервов обоим и непонятной процедурой съезда. Испариться — вариант со всех сторон хороший в плане сохранения собственных нервов, но дурацкая рефлексия с юности давит «коза такая, рассталась с человеком и еще и пострадать не хочет как положено». Тем более, что один раз я так уже уезжала «взять паузу», истерика была — вспоминать не хочется. Для мужчины итог будет в любом случае одинаковым, и коза я буду независимо от подачи, тут сделать всем хорошо не получится. Как выдать себе моральное право на подумать хотя бы о себе?

Если вам трудно выдержать процедуру расставания, съезжайте молча. Но оставьте хотя бы письмо, объясните внятно, что происходит. Иначе это выглядит, как бабьи игры.
Беситься и страдать чувак будет в любом случае, но у него хотя бы не будет ощущения, что его держат за дурака. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая Малка. Здоровья вам и вашей дочке, спасибо, что вы есть и отвечаете на наши вопросы… История стара как мир — я или социальная маска. Строила-строила карьеру — год назад вырвалась вперед, стали видны обозримые цели, перспективы и все вот это вот. Одновременно развивалась совсем в другой области — творческий я человек, а делаю вид, что нет, и живу так, как будто творчество — это не я, а мое хобби. Маленькое такое, не стыдное. По вечерам, в свободное время. И сейчас случилось одновременно две вещи. Первое — у меня с сентября новая руководительница, и мы с ней не сошлись. Скандалов нет, она типа женственная и вежливая до обморока, но все это чушь. На самом деле она неумная, как рыбка гуппи, и тщеславная. И не уважает людей вокруг себя, как королева среди пастухов. Она, к счастью, не жестока и не получает удовольствия от троллинга людей. Но я стала тем пастухом, который ее бесит. Фокус моих задач сузился, игнор, вакуум, неуважение — и вот я из перспективного специалиста превратилась в собачку на посвисте, которую иногда пиздят при всех. Я в силу склада нервной системы не могу в такой обстановке работать. Я не преувеличиваю и не жалею себя — два года назад в таких же условиях я получила предъязвенное состояние из желудка, который раньше мог гвозди переваривать. Да и нет смысла думать, выпендриваюсь я или правда эмоциональная лань — главное, что такая обстановка меня доведет до больницы, и причины тут не важны, я ни по каким причинам в больнице лежать не хочу. Но и объективно — такая работа дает мне ноль перспектив, так как я ничему не учусь, а моя репутация в компании падает. И я не умею подчиняться. Это как с эмоциональностью — я не выпендриваюсь, просто в моем случае это не работает (проверено годами попыток). Поэтому я уже три дня хожу с написанным заявлением в сумке. Второе — моя творческая область выходит из-под контроля. Мне начинает все больше казаться, что я смогу. У меня есть мастер, который в меня верит и много в меня вкладывает, но я начинашка в этой области, как профессионал я ничего не стою, хотя мой потенциал отмечают все, кто общается со мной или видит мои работы. И это вдохновляет, это как живительный источник силы — люди верят в меня и мой талант больше, чем я в него верю. И вот я стою на пороге — мне надо за него шагнуть. Мне надо пойти и положить заявление на стол. Вернуться в Москву. И начать быть собой. Я вижу, что мне надо делать. Когда я слушаю мастера или лекции, читаю по этой теме, перенимаю опыт других — я даже начинаю верить, что это сработает. И потом я в ужасе. У меня кредит не закрыт в двух банках. Муж не работает два года с небольшими перерывами, семилетний сын. И мама, которая видит меня, как неудачную часть себя. Чем дальше, тем отчетливее понимаю, что я живу свою жизнь в этом сраном офисе, чтобы мама наконец признала, что я достаточно хороша для нее. Мы совсем разные – и я никогда не смогу стать такой как она (а она крутая). Я другой человек, я могу стараться сто лет, но я все равно стану лишь ее плохой копией. И вот это я уже поняла. Но я представляю, как я возвращаюсь домой и объявляю своей маме: я уволилась, вы тут корячились и помогали мне весь этот год зря, я спустила ваши усилия в унитаз, потому что мне начальница что-то не так сказала. И вообще я не собираюсь больше возвращаться в офис. Я не буду строить карьеру, мама. Мой муж меня не поддерживает. Он попросил потерпеть, пока он не найдет работу, а я спросила: «Сколько мне еще надо потерпеть?» Он сказал: «Я не хочу идти на 40 тысяч», а я сказала: «А я не хочу терпеть». Это не к тому, что он мудак там или что, а просто к тому, что я вернусь, и у меня не будет поддержки. Мастер, коллеги по творческой профессии напишут сотню поддерживающих комментов в фейсбуке, но вряд ли кто-то предложит работу или будет сидеть рядом со мной и отражать нападки всей моей семьи — а это будет война. Я ХОЧУ положить заявление на стол. Я чувствую — это то, что я ДОЛЖНА сделать. Но я боюсь, что не выдержу и просто вернусь в офис через некоторое время, сломавшись окончательно. Я боюсь, что я все это придумала себе и не надо залупаться, а надо сидеть и тихонько работать, как все, идти вверх по служебной лестнице, заработать еще более лучшую зарплату… И я не знаю, что мне делать в понедельник.

Вы хотите уйти с работы и начать другую жизнь, но боитесь, что семья вас съест за такой каприз.
А кто вообще сказал, что семье надо говорить все как есть? Где это написано?
Кладете заявление, приходите домой и говорите — меня уволили. Выжили. Сократили. Вот такое несчастье.
Придется тебе поработать, милый. Я тоже не буду сидеть сложа руки, я начну зарабатывать своим искусством, больше пока нечем.
Да, мама, мне не повезло, пожалей меня.
Нет, никуда не берут, сейчас с работой плохо.
Я не берусь судить, верное ли решение вы приняли, но если вы его приняли, то ведите себя как взрослый человек.
Взрослый человек говорит другим взрослым людям не все, а ровно столько, чтобы они делали что ему нужно. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте. Мне уже 26 лет. И я никогда в своей жизни никого не любила. Конечно бывали небольшие влюблённости, но всё это было не более чем мимолётным увлечением. А уж на внешность я вообще никогда не западала. Даже если кто-то казался мне симпатичным, очень скоро я находила миллион недостатков и его образ переставал мне казаться привлекательным. Так что даже в 12 лет я не фанатела по актёрам и т.п. из-за их наружности. Сейчас у меня стабильные длительные отношения. Опять же, я не люблю, но привязана к человеку, он мне дорог + он меня обеспечивает. И в принципе всё бы ничего, мы живём вместе и не собираемся расставаться. Но, кажется, я впервые влюбилась. И не в кого-то, а в медийную личность. Я понимаю, это ужасно глупо. Чувствую себя просто полной идиоткой. Я ничего не знаю о человеке, кроме того, что он сам показывает, не знакома с ним, мы живём в разных странах, говорим на разных языках. Но он настолько красив, что у меня захватывает дух и болит в груди от одного взгляда. Прошло уже больше года, а я всё ещё не вижу изъянов (точнее вижу, но мне абсолютно всё равно, как никогда раньше) в его внешности. Но дело не только в ней. Всё то, что я о нём знаю, помимо этого, тоже кажется мне идеальным. Или, точнее, идеально мне подходящим. Когда я думаю, что пройдёт ещё пара лет и я должна буду родить ребёнка своему парню, то прихожу в ужас, хотя раньше меня это не беспокоило, и я даже хотела. Теперь я понимаю, что есть только один человек от которого я хочу ребёнка, и он даже не знает о моём существовании. Но я бы родила от него хоть сейчас, даже если бы мне предложили искусственное оплодотворение. Да, степень моего сумасшествия зашкаливает. Я пытаюсь не вспоминать о нём, не смотреть. Проходит время, я думаю, что не может быть чтобы человек был настолько красив, чтобы у меня так сорвало башню. Наверняка я всё это себе придумала. Потом смотрю на него и понимаю, что может. И понимаю, что любая жизнь, которую я теперь себе устрою, будет навсегда отравлена этим осознанием. Осознанием того, что в мире есть нечто большее, чем то, что я испытала. Что единственный человек, которого я действительно хотела за всю мою жизнь вряд ли когда-нибудь будет для меня доступен. Хуже всего, что я вроде как могу питать какие-то надежды, потому что это не супер медийная личность вроде голливудского актёра или музыканта собирающего миллионные залы. То есть, вроде как, человек недоступен, но не совсем. Есть шанс дотянуться. Да и разум ищет какие-то дурацкие оправдания, вплоть до того, что начинаю думать, ну неспроста же именно на него такая реакция, вдруг это карма, судьба… вдруг он тоже меня увидит и голову потеряет. в общем глупости всякие в голову лезут. Но должна ли я попытаться? Я разрушу отношения, которые мне были дороги ради, возможно, всего лишь иллюзии. Кроме того, чтобы иметь только возможность встретиться с ним, мне придётся полностью изменить свою жизнь, страну, и я не буду иметь абсолютно никакой поддержки в этом. И нужно начинать делать это в темпе и прямо сейчас, потому что у меня нет ни ресурсов, ни профессии, которая была бы актуальна в любой стране и не пришлось бы переучиваться. Зато есть проблемы со здоровьем, которые невозможно решить за год или даже два + комплексы из-за внешности (особенно на его фоне я кажусь себе ужасной). И я уже молчу про то, что я вообще слабое тепличное растение, о котором всю жизнь заботились, и совершенно не факт, что сумею так круто всё изменить. Да и ради чего. Ради того, чтобы через несколько лет понять, что потратила годы на бесплодные мечты о человеке, у которого сотня таких как я и даже лучше, ну или, по крайней мере, моложе. Я правда не знаю как мне поступить. Уничтожить всё, что у меня есть, ради того, чтобы не корить себя всю жизнь за то, что даже не попыталась? И может ли это быть вообще настоящей любовью? Я надеялась, что всё пройдёт, но прошёл год, а мои мысли не изменились. Только время потеряла. Что мне делать, Малка? Как себя успокоить? И нужно ли?

Это не любовь, это тоска по любви.
Как и большинство наших любовей, включая те, которые сбылись и от которых родились дети.
Это все всего лишь тоска по той любви, которая невозможна на Земле.
Это всего лишь напоминание о том, что душа не имеет земного пристанища, и то, чего она взыскует — оно не здесь.
Да, это принимает и такие причудливые формы. Но это всегда оно. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая Малка, огромное Вам спасибо за Вашу щедрость и доброту! Дай бог Вам и Вашим близким крепкого здоровья. У меня следующий вопрос. Сейчас я поменяла работу и стала зарабатывать больше, около 1800 долларов в месяц. В Алматы, где я живу, это считается хорошей ЗП. Мне 34 года, живу я одна, купленная родителями квартира есть. В семье я считаюсь страшной транжирой . У меня есть две статьи расходов, за которые мне стыдно перед родителями, и меня саму постоянно грызет совесть. Друзьям я тоже не говорю об этих расходах. 1. Мои индивидуальные занятия большим теннисом с тренером — 265 долларов в месяц. 2. Четыре раза в месяц ко мне приходит домработница и делает ген. уборку- 85 долларов в месяц. Теннис мне очень нравится. Я счастливая бегу на тренировку а потом не понимаю как быстро пробежал час. А с появлением домработницы, в моем доме наконец воцарились чистота и порядок. Мне вдруг стало приятно смотреть на чайник и кастрюли, настолько они блестят. Плюс, моя домработница отлично готовит, может спокойно приготовить что нибудь, когда мало работы по дому. Ее лагман и манты, ммм, можно вместе с пальцами проглотить. Но я не могу спокойно всем этим наслаждаться. Мне кажется, что я с жиру бешусь. Мои родители никогда не тратили денег на ерунду, всю жизнь на всем экономили. Благодаря чему сейчас у них есть хорошие накопления и недвижимость, по сравнению с их друзьями, которые в свое время зарабатывали даже больше. Моя мама постоянно учила и учит меня экономить и бережно относиться к деньгам, но не в коня корм). Я откладываю деньги, но не так много, как мне кажется нужно и могла бы. Дорогая Малка, подскажите, пожалуйста, как мне не испытывать постоянное чувство вины за свое транжирство, а особенно за теннис и домработницу. Спасибо!

Это не транжирство, это траты на жизнь.
Транжирство — это спустить всю зарплату на косметику. Не потому, что косметика — это плохо, а потому, что столько косметики просто не израсходовать.
А вот, к примеру, косметолог раз в две-три недели — это уже не транжирство, а тоже траты на жизнь. И спорт тоже. И учеба, и путешествия.
Не иметь домработницы, если можешь себе это позволить — это должна быть какая-то особо изощренная ненависть к себе. Тем более что в вашем случае это такая ничтожная часть дохода, что о ней даже говорить совестно.
Платить за то, чтобы жизнь доставляла радость — это норма.
Если человеку не на что купить радость — это огромное несчастье.
И если человек не считает нужным платить за радость и обходится без нее — это тоже несчастье.
Между прочим, откладывать деньги — это тоже радость. Это предвкушение будущих возможностей, это чувство защищенности и это сладость правоты.
Но это только одна радость из многих.
Вы все делаете правильно — на вашу зарплату вы покупаете себе все главные радости жизни: комфорт, спокойствие и драйв. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Малка, спасибо Вам большое за то, что Вы есть! Радости, здоровья и любви Вам и Вашей дочери! Постараюсь написать как можно более кратко. Я замужем второй раз, в первом браке детей не было, во втором пока тоже нет. У мужа за плечами тоже есть первый брак, в котором родился сын. Тот брак у мужа распался по его инициативе, когда сыну было около 4 лет. Мы с мужем познакомились значительно позже, поженились, когда сыну было 12 лет. Почему я строю историю вокруг мальчика? Потому что вокруг него нешуточная битва, в которой я очень боюсь потерять своего любимого мужа. Муж всегда общался с сыном, у них были очень близкие и теплые отношения, мальчик периодически жил с ним. Мать ребенка это устраивало, хотя тревожные звоночки были и тогда. Пару лет назад назад, когда мальчику было около 10 лет, мать ограничила любое общение сына с отцом, буквально сделав его невозможным. Больше года муж не видел сына, добивался участия в жизни ребенка с адвокатами, получил решение органов, по которому видит сына 2 раза в месяц по пару часов. Очень от этого горюет. Мама мальчика хорошенько промыла ему мозги, ребенок практически стал зависимым зомби, не помнит прошлой жизни, где был папа, проговаривает заученные с мамой речевки с общим смыслом «папа плохой, папа не нужен, остань от нас с мамой». Трубку не берет, на сообщения по всем средствам связи папе не отвечает, те пару официальных часов встреч в месяц ведет себя отмороженно, мама караулит его в 10 метрах, «чтоб папа не украл его или не причинил вреда». Это все абсолютно ужасно. Мама мальчика подлит моему мужу любыми доступными ей способами. Неоднократно занималась подделкой документов, подсыланием бандитов с угрозами, клеветой, сфабрикованными уголовными делами, лживыми заявлениями в милицию. Муж мой когда на ней женился, у нее был ребенок от первого брака, муж воспитывал этого ребенка как своего. На первого бывшего мужа она клеветала, лишила родительских прав без его ведома. Тот мужчина отступил, не стал ввязываться в битву. Мой муж сына не бросит и не отступит. Родить нового ребенка и забить на старого, как рекомендуют мужу другие мужчины, — неприемлимо. Мама мальчика — человек с психическими проблемами, этому есть много подтверждений. Из ее поведения видно, что нее нет границ закона или этики, которые она бы боялась преступить. Это все не началось внезапно. У нее и ранее были попытки уничтожить моего мужа, задолго до моего знакомства с ним. Чего она хочет? Полностью исключить отца из жизни сына. Мне очень страшно, что она его или посадит, или причинит тяжелый вред здоровью, или убьет. Малка, я знаю, что у страха глаза велики, но, поверьте, я не преувеличиваю. Помогите, пожалуйста, советом, что делать. Суды, адвокаты — это понятно, да. Но история очень сильно выходит за пределы правового поля. Я знаю, что это не моя война, но это мой муж, я люблю его, собираюсь прожить с ним жизнь, родить детей.

Давайте посмотрим на это спокойно, без этих вот «не бросит» и «не отступит».
По каким-то причинам ваш муж лишился доступа к ребенку от первого брака.
Причем это не тот случай, когда ребенок плачет «папа, папа», а папу не пускают. Никто уже не плачет, время идет, дети растут быстро, ребенка настроили против отца, плюс ребенок отца уже подзабыл.
Мама мальчика делает всякое, чтобы отец к ребенку доступа не имел. Мама — человек, с которым опасно связываться.
Что мы имеем в итоге? Ровно ту же ситуацию, как если бы эта мама уехала вместе с мальчиком куда-нибудь в Австралию.
Можно долбиться в эту стену, летать в Австралию и не отступаться.
Но давайте будем честны — не налетаешься. Бывшая жена сына отобрала, и ничего тут не поделаешь.
Ваш муж может, конечно, бороться. Лишать ее прав, укладывать в дурку, сажать в тюрьму, я не знаю.
Но во-первых, на такую борьбу способны только психи, у нормального человека нет столько ци. А во-вторых, на этом поле она все равно его переиграет, тем более если она псих.
Вашему мужу придется смириться. Его сын теперь живет в Австралии, точка. Не он первый, не он последний. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Малка, я влюбилась. Мы оба женаты. Есть дружба, хорошее отношение. Есть потрясающая общность интересов, ощущений, отношения к жизни, то есть то, чего мне не хватает в моем браке. Я выходила замуж молодой и совсем об этом не думала. А теперь мне надоело мое «одиночество вдвоём». Он, скорее всего, догадывается, и, скорее всего, сам неравнодушен, но мы старательно избегаем этой темы. Такая приятная нервотрёпка. Мне хочется развития, хочу стать его любовницей. Но боюсь потерять дружбу, или того хуже — разрушить семьи. И мне невыносима мысль, что я его заставлю разрываться и врать. Сидеть, ждать, пока само пройдёт? Или сказать как есть и будь, что будет? В какую сторону думать? Спасибо Вам.

Не надо ничего говорить.
Если он мужчина, а не кусок мебели, он уже знает.
Теперь вся эта ситуация в его руках.
Ровно так же, как если бы вы сказали, только без безобразных и унизительных сцен.
Это он будет решать, будет ли развитие или он его не допустит. Если он решит, что развитие ему не нужно, вы останетесь в прежнем статусе.
А если вы ему признаетесь, т.е., выражаясь прямо, предложите себя, а он откажется, — ваш статус станет таким, что вы паршой покроетесь от нервов.
Рассуждения про разрушение семей мне непонятны в принципе, поэтому можно я не буду их комментировать. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вопрос. Наверное ответ я на него знаю сама , и больше нуждаюсь в утешении. Я вышла замуж поздно в 37 лет, за мужчину намного моложе себя. Оносилась к отношениям не очень серьёзно, но внезапно оказалась со совместно купленной квартирой и обожаемым общим ребенком. И вот внезапно муж начал говрить что хочет второго. Свою беременность и роды я считаю чудом — прошли на одном дыхании. Пока (мне 42 ) не вылезла никакая новая хронь, старая в узде, я только выдохнула и вышла на работу. И вот он начал говорить как о решенном деле «интересно какой будет второй» и «как у нас здорово дети получаются». Я просто умираю внутри от этих вопросов. С одной стороны я поздно начала — и не наигралась в малышей, с другой — я абсолютный реалист и понимаю, что второй раз так не повезёт — и в 42 расклеется от такого дела как беременность и больше не собраться в кучу — вероятность во много раз больше чем в 35. В общем моё рацио говорит «ни в коем случае», а мои гормоны, моё сердце скулит «неужели всё? Больше никогда?» И ещё я тупо, по -женски боюсь, что через пару лет он уйдет к ровестнице и родит ребенка там. И в тоже время понимаю что и второй общий ребенок от этого не удержит. И решать надо прямо сейчас — если да — то хотя бы в 42. И о материальном — мои средства это 30-40% от нашего дохода. Т.е.при втором ребенке это будет 0. Что мне делать и как объяснить мужу, что я не готова ко второму ребенку.

Ну, положим, 42 — это возраст, в котором в цивилизованном мире только начинают рожать. И если первая беременность не доставила хлопот, то есть большая вероятность, что и со второй будет так же. Вы сами говорите, что не наигрались в малышей, т.е. вам это нравится и вы не прочь повторить. Между прочим, это нравится далеко не всем, очень многие женщины именно младенчество своих детей вспоминают как страшный сон. Вам и в этом повезло.
Мне кажется, вы бы иначе на это смотрели, если бы ваш партнер на вас не давил.
Дети — это все-таки отдельная история, и к мужчине они имеют мало отношения. Поэтому бывает неприятно, когда мужчина лезет в эти дела, словно они его касаются и как будто он здесь что-то решает. Решаете здесь только вы, а партнер может только радоваться, что его допустили побыть рядом.
Представьте, что у вас вообще нет этого мужа, а есть только его доход. Есть какие-то деньги, на которые вы можете рассчитывать, сидя с младенцем. Плюс есть какая-то помощь, какая-то вторая пара рук. Просто вынесите за скобки ваши отношения и его ожидания, оставьте только себя и свои возможности.
Как бы вы решили в этом случае? Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте, обожаемая Малка! Вопрос пространный: скоро 46,два развода, две дочки-19 и 11. Старшая в столице, на бюджете, будет врачом. Стипендия нищенская, денег отправляю 1/3 от своего дохода, иногда больше. Мама-локомотив семьи, хребет, женщина властная, в прошлом руководитель. Сейчас мы три-Ее всё: забирает младшую после школы, учит с ней уроки, водит в Художку по вечерам. Человек она сильный, однако смерть моего папы ( о его изменах она узнала незадолго до его ухода из жизни) и автомобильная авария, закончившаяся переломом ключицы, подорвали ее здоровье. Ей сложно ходить, она передвигается мало и с жалобами на то, что спина и колени сильно болят.при этом менять сустав коленный не хочет: а вдруг после не встану, масса отговорок, блокады и лечение спины не помогают, думаю, так нас проще всех вместе собрать и контролировать, а функция контроля у неё, что уж греха таить, функция главенствующая. Уход второго мужа к молодой девушке я переживала лет семь, до сих пор непросто видеть или слышать упоминание его имени всуе. У меня гуманитарное филологическое образование, к.ф.н, когда-то в прошлом преподаватель РКИ и русского в вузах, последние лет 16 в pr, сейчас в банке руководитель pr-подразделения. Есть квартира трешка,машина, доход, который позволяет жить, отправлять деньги старшей, помогать продуктами маме, потому как младшая там часов до восьми вечера ( к этому времени аккурат приезжаю с работы). Проектов много, работа нон-стоп. Конечно, успеваю прокрастинировать, читать в инете всё, что попадает в зону интересов. Полгода назад стала общаться с мужчиной, старше на 12 лет, англичанин. Прилетал в гости. Очарован, влюблён, настроен решительно. Мой предыдущий опыт меня сильно подкррректировал: решения теперь-умом, в Любовях-ресурс выработан, короче, я как шахта заброшенная) живу от пятницы до пятницы, радует мало что; хобби не моя история, главное, чтобы не трогали,еле-еле сил хватает телевизор смотреть) да, хорошие фильмы и хорошие книги -мой воздух. Хорошие люди рядом, в коллективе здоровая атмосфера, и одиночество не страшит, потому как нет одиночества, а есть семья и друзья. С другой стороны-есть надвигающаяся старость , убывание желаний в геометрической прогрессии и мысли о том, что, ну здорово наверное, когда мужчина любит и носит сумки,и заботится. При этом мужчина английский, он и тут будучи в гостях,деньги считал, спрашивал, ты можешь заплатить за ужин, например? Уверена? Деликатный, добрый, но не такой, чтобы » всё продам, штаны и книги, будет клуб мой в высшей лиге».. анализ рабочего рынка там , беседы с кадровыми агентствами красноречиво говорят о том, что с моим B2, с образованием моим, могу только на фриланс надеяться. Возможно, ничего плохого в самом фрилансе нет, но я так ни дня не работала, потому на дядю мне работается спокойнее. Живет мой друг в съёмной комнате в доме у друга-одноклассника, уверяет, что моя жизнь и жизнь моей младшей станет в разы легче, работу я найду даже в школе (16 лет как не преподаю), проблем нет, снимем дом, с двух доходов будем жить-поживать… честно, я для себя внутри решение , видимо, приняла. Время собирать камни или ещё не поздно разбрасывать? Мама моя в ужасе: я тебя рожала, чтобы ты мне в старости помогала-озвучила недавно. Мучаюсь теперь: а ехать ли даже в гости? Неудобно перед англичанином: он прямо мальчик: у него планы, он вообще такой взрослый мальчик: на мотоциклах гоняет,самолёты клеит и запускает, три дочери выросли в Ирландии, 16 лет назад развёлся и такой издалека им папка-друг. Видятся по праздникам. А у меня долг и любовь к тому, кому должна, и время жизни уходит. А вдруг я не права? И это шанс для меня и моих девочек? Простите, что так долго и много. И ещё: Вы очень сильно изменили к лучшему, упорядочили то, что в моей голове царило, спасибо Вам!

Если мужчина бедняк, то дело плохо, даже если он англичанин. Бедность ужасна везде.
Но мы не знаем, насколько он бедняк. Может быть, у него все не так уж плохо.
В гости съездить в любом случае надо. Во-первых, сменить обстановку. Пока вы общаетесь с этим мужчиной на фоне вашей жизни, вам его трудно разглядеть. Побудьте с ним вдвоем на фоне его жизни, а не вашей. Вы очень многое про него поймете. В том числе и то, шанс он или наоборот. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Малка, у меня вопрос об изучении языков. Мне 42, хочу поменять род деятельности, возможно переехать. Знаю, что без английского никак. Но все дело в том, что этот язык для меня так премерзко звучит, что не могу собраться силами и начать учить (в школе учила немецкий). При этом сейчас с удовольствием учу польский (дочь учится в Польше, я езжу ее навещать), довольна своими успехами. Я вообще быстро учусь, легка на подъем. Или начать учить немецкий, и не принуждать себя ко рвотному занятию английским? Скажите что-нибудь, пожалуйста!
Так ведь это смотря куда переезжать — может, немецкий вам как раз будет то, что нужно. Но вообще-то я считаю, что это блажь. Какая разница, как что звучит. Это же не для удовольствия, а для дела. И потом, знаете — когда язык понимаешь, то он уже и звучит не мерзко. Это как дети ненавидят геометрию, потому что непонятно ни фига. А попадется толковый репетитор — так вроде и ничего, даже прикольно. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая Соня, интересно ваше мнение как человека много пишущего. Есть ли у вас какая-то волшебная таблетка от страха перед оценками читательской аудитории? Сейчас по работе приходится писать много профессионального. С одной стороны это интересно и открывает много возможностей, но с другой каждая статья это как взойти на Голгофу: при написании сгорает куча нервов, а уж после выхода еще хуже.

От страха перед аудиторией очень помогает убеждение, что вокруг одни дураки.
А если серьезно — вы же получаете какой-то фидбек. Не может быть, чтобы он был только негативным. Скорее всего, вам достается сколько-то похвалы.
Копите ее. Похвала весит гораздо больше, чем все остальное.
И еще. Старайтесь писать так, чтобы вам самой нравилось это читать. Если вам самой нравится текст, то другим он тоже понравится. Это такая штука, она сама добавляется в текст, как соль в суп — и те, кто ест этот суп, они ощущают вкус соли. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Уважаемая Малка, как жить с ощущением что в своей профессии ты серая посредственность? Как почитаешь на фейсбуке, все звезды звездные. На себя смотришь, и ощущение, что лох-лохович. И вроде давно на рынке труда, а ничегошеньки из себя не представляешь.

Поменьше читайте фейсбук. Абсолютное большинство людей не представляют собой ничего особенного, в том числе в профессии.
Профессия вообще не для этого. Профессия для того, чтобы иметь кусок хлеба.
Вы ходите на работу, чтобы добыть необходимое для жизни. Берете это необходимое в охапку и несете в свою жизнь, т.е. совсем в другое место.
Если кому-то удается выдоить из профессии что-то еще — например, звездность, — это просто огромное везение плюс особый настрой. Кто хочет звездности, тот ее выколотит и из выставки котов. Это просто особые люди, им это надо.
А вы — нормальный человек.
Не посредственный, а нормальный. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая Малка, скажите, как перестать быть невротиком и делать то, что хочется самой, а не то, что надо другим?Я хочу развестись с мужем, с которым мы совсем чужие люди. Нам по 30, детей у нас нет, совместных дел и увлечений — тоже нет. Есть совместная квартира. Я сама его затащила сначала в сожительство, а потом — в брак. А сейчас я передумала, и хочу делать карьеру и жить одна. Как решиться на развод и раздел имущества? Какая-то вина давит, типа я обманула чувака, поэтому не имею права претендовать на свою половину квартиры, хотя зарабатывали мы на нее вместе. У него зарплата больше моей и его родители нам помогли, но и я существенную сумму внесла (четверть как минимум), а еще на мне был весь быт все 6 лет, что мы жили вместе. Умом я понимаю, что мои силы, деньги и время должны цениться не меньше, чем его, а эмоционально это кажется какой-то «наглостью». А еще он тоже как-то типа пошутил однажды, что я такая хитрая, при разводе получу половину квартиры, на которую «он заработал», но эта шутка меня очень обидела, ведь я тоже много работаю и хорошо зарабатываю, а не трахаюсь с ним за еду и жилье. Юрист говорит, что и по закону и по совести, раз я вела весь быт (а это не только готовка-уборка, это и ремонты, и мной придуманный интересный дизайн, заказ мебели по моему проекту), то мне принадлежит половина, и принадлежала бы даже, если бы я при этом не работала. Но в голове какая-то дурная установка, что домашние дела не в счет, так как это я и так была обязана делать. Забрать свою четверть деньгами, чтобы точно не чувствовать вины? Делить пополам по закону и чувствовать себя меркантильной тварью?

Делить пополам и не чувствовать себя меркантильной тварью.
Дело даже не в том, кто сколько вложил. Вы же не поэтому мучаетесь.
Вам кажется, что вся эта история на вашей совести, и вы должны вашему мужу как-то это дело компенсировать. Вам дай волю, вы вообще уйдете с зубной щеткой — типа раз это ваше решение, то почему другие должны страдать.
Что вы, собственно, такого сделали с этим мужчиной, что теперь вы ему должны? Вы его бросили беременного? Его теперь замуж не возьмут? Он на вас потратил свои лучшие годы?
Сошлись и разошлись, обычное дело. Он тоже был не под гипнозом и не под наркозом, когда на вас женился. Не слепого, чай, обобрали.
Вы ему, между прочим, подарили шесть лет жизни с вами.
Так что еще вопрос, кто кому должен Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая Малка! Спасибо вам за эту замечательную рубрику! Посоветуйте пожалуйста, как остановить бесконечный монолог в одной отдельно взятой голове? Зачем-то мысленно продолжаю выяснять отношения с матерью, с которой не общаюсь уже много лет. Придумываю едкие и остроумные ответы на оскорбления, которые когда-то прозвучали. Пытаюсь объяснить, что нельзя унижать человека, что никто не обязан терпеть унижения. Озвучивать ей это вслух смысла не вижу. Она не только не поймет, а забросает новой порцией какашек, и единственный способ как-то ее нейтрализовать это полный игнор. В черный список в почте и в телефоне я ее внесла, а вот как убрать ее из своей головы? Того человека, с которым я мысленно полемизирую, на самом деле даже не существует. В мыслях у меня та же самая женщина, но способная, пусть и с трудом, понять ту нехитрую мысль, что твой ребенок это не твоя собственность, а отдельный человек, и обращаться с ним надо уважительно. Та, которая существует в реальности, понять это неспособна. Ну и вообще глупо это все. Поймав себя в очередной раз на том, что опять мысленно с ней разговариваю, досадую на себя — сколько можно уже расковыривать эту болячку? И не сказать, чтобы было нечем заняться. Семья, любимая работа, путешествия, интересное хобби — все есть. То есть это не тот вариант, когда пережевываешь одно и то же от пустоты, от безделья или от отсутствия ярких впечатлений.

Знаете, а вот многие женщины так же годами молча разговаривают со своей бывшей любовью. С мужчиной, который давно их покинул. Или вообще, к примеру, умер.
У них, у этих женщин, тоже и семья, и работа, и кот некормлен, и сына в школу собрать, и брови выщипать. Т.е. это они не от одиночества и не от безделья. Это они от любви.
Причем этот их любимый мог их бросить как последняя свинья или еще как-нибудь обидеть — все равно они его помнят и продолжают с ним разговаривать, что-то ему объяснять.
Ваша мама была для вас такой вот любовью.
И не для вас одной, для большинства из нас мама — это та самая первая любовь. Просто когда эта любовь вела себя прилично и не плевала в душу — с ней не о чем особо дискутировать и нечего ей доказывать. Она живет себе тихонько в уголку и не мешает.
А если любовь вела себя как попало — мы часто всю жизнь не можем успокоиться.
Попробуйте представить на месте мамы мужчину, который когда-то с вами плохо обращался. Не то чтобы это вас совсем освободит, но пафос ослабит здорово. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Малка, здравствуйте! Вопрос такой. Если поклонник спрашивает, сколько у меня до него было мужчин, о чем это говорит или может говорить? Интересно услышать ваши мысли на эту тему. Спасибо.

Я думаю, это говорит о том, что вашему поклоннику 14 лет.
По паспорту ему при этом может быть сколько угодно — придуриваться он будет как пубертатный невротик, причем по всем вопросам, включая финансовые. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте,дорогая Малка! Вы упоминали ,что больше не употребляете алкоголь.Что послужило для вас пусковым механизмом для принятия такого решения? Я довольно часто употребляю алкоголь,дозы чаще всего небольшие 3 бокала вина,но бывает увлекусь и выпью бутылку,тогда наутро испытываю все симптомы похмелья.Пью несколько раз в неделю, считаю ,что у меня серьёзные проблемы по этой части.Как бросить то,что доставляет удовольствие? Не хочется просто ждать , пока достигну своего дна или начнутся проблемы со здоровьем..Как изменилась ваша жизнь после отказа от алкоголя? Какой способ расслабления вы используете сейчас? Простите,что завалила вопросами,но для меня сейчас это очень важно и может быть ваши комментаторы подскажут хороший способ выпрыгнуть из этой зависимости.(по кодировку пока боюсь думать,хочу все-таки сама,сила воли есть,курить бросила 13 лет назад) Заранее благодарю за ответ.

Про свое решение я уже рассказывала много раз. Я обменяла алкоголь на то, что мне было нужнее. Это была моя сделка с Богом, и я твердо выполняю ее условия.
Как изменилась моя жизнь? В ней не стало сентиментальности. Алкоголь содержит всякое, в том числе он содержит довольно много пафоса. Без химической стимуляции организму столько пафоса не сгенерировать. Поэтому я не влюбляюсь, не пишу стихов и не плачу.
Но есть и хорошая новость — в моей жизни не стало печали. Печаль тоже дитя пафоса, как ни удивительно.
Эрзацев существует великое множество. Например, эзотерика и транквилизаторы кофе и шопинг. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте, уважаемая Малка Лоренц! Давно и с удовольствием читаю, а задать свой вопрос собиралась долго, наконец собралась. Спасибо за такую возможность! Пару лет назад мой муж затеял стройку, точнее сказать, мы жили в маленьком доме, ему захотелось сделать из него большой. Идея мне не особо нравилась — и перспектива жить в стройке, и итоговая большая площадь, с которой не знаю что делать, и не мечтала я никогда о таком «счастье». Но сделала глупость — не стала резко идти в отказ, вроде как уступила, выразила только сомнения, а что там с документами. В ответ он и его знакомые, которые взялись помогать, уверили, что все решат, что нечего мне мешать мужу делать дела. И вот тут надо было точно всех гнать на фиг, но это я сейчас понимаю, а тогда прогнулась — ну, делайте, решайте, еще мама умерла в тот год, трудно было спорить и вообще. Чем все обернулось. Строили новую коробку, что было — не передать, и дождем заливало во время перекрытия крыши, и холод бесконечный зимой, но самое обидно ждало впереди — с документами действительно все было неправильно, и теперь все это придется сносить по решению суда, за свой счет, т.к. много нарушений в самой конструкции. И вишенка на торте — куда-то делись все советчики, и сам муж тоже слился. Когда начались суды (подали иск соседи, по нарушению норм), юристов искала я, никто особо не хотел браться, просила знакомых, столько нервов это сожрало. И особенно бесило и бесит самоустранение инициатора всего мероприятия. А столько разговоров, мол, все решим, а потом на меня же и перевалили, и опять нужны деньги на этот гиблый проект, чтобы хоть до чего-то его довести приемлемого и продать на фиг. Не хочу жить с этим человеком вообще, раз он так себя проявил. А в то же время, ну все-таки, он же не знал, что так будет, как мне говорят «хотел как лучше». Но и забыть не могу, вспоминаю постоянно, почти каждый день, и высказываю. Вроде как, психологи говорят, нельзя пилить человека постоянно, но поделать с собой ничего не могу, оно само прорывается. Тот разводиться не хочет (предлагала), и появилось у меня подозрение, что, в случае чего, миром это не закончится, подпряжет родственников, и еще неизвестно, кому ребенка оставят — у меня нет родителей, работа неофициальная, свое жилье — только вот этот, так сказать, объект, там мне жить нельзя, я одна просто не потяну, столько доделывать и вообще, только снимать жилье если, и опять деньги дополнительные на это нужны. И не знаю, что делать, и человек хороший, но вот та ситуация давит, воспринимаю ее как предательство, хотя этот логический выверт никто из окружения не понимает, мол, да это ошибка просто, бывает.

Я как раз очень хорошо понимаю, в чем предательство. Ваш мужчина сказал вам волшебные слова — «Ни о чем не тревожься, я все сделаю как надо». Это лучшее, что может услышать женщина от мужчины, это лучезарная мечта об отдыхе и спокойствии, сказка о безмятежности.
Ваш мужчина обманул вас в самом главном, в самом драгоценном. Он взялся за дело и сделал не как надо, а черт знает как, потому что как надо — он не знал и знать не заморачивался, и теперь это ваша забота. Он пообещал вам спокойствие и не сдержал слова. Это хуже, чем бросить беременную.
Я бы его тоже разлюбила. Нарочно или нечаянно, виноват — не виноват, это все уже не имеет значения. Этот мужчина сделал со своей женщиной худшее, что можно сделать с женщиной — пообещал ей быть для нее мужчиной и обманул.
Ребенка ему никто не отдаст, не бойтесь. Просто спокойно ищите варианты, куда уходить. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка! спасибо вам за ваши ответы,здоровья вам и дочери и денег побольше).у меня сложная ситуация с начальником:я начинающий врач,а он большой профессионал своего дела,но человек настроения.в сентябре этого года он открыл свою большую частную клинику,куда после некоторых колебаний позвал меня работать,но специализация не та,чем бы я хотела заниматься в будущем.платит он за все это меньше, чем я бы получала будучи в позиции среднего мед.персонала.плюс бесконечные поучения.безусловно я начинающий специалист,но порой он меня выставляет тупоголовой и ничего не соображающий дурой,об’ективно жалоб на меня нет и пациенты изначально попав ко мне,не уходят и реализуют весьма дорогие варианты лечения.больше начинающих у нас в коллективе нет,а врачи со стажем посылают его и куда подальше.проблема в том,что мне из-за нравоучений все чаще хочется положить заявление о увольнении на стол,хотя работаю я с начальником уже 8 лет. Из того что держит,зарабатывать мне все же необходимо,даже эти 40 тыс.,плюс запись в трудовой о опыте работы тоже пригодится в будущем.стоит ли все эти нервы 2 выше указанных пунктов или нет,как вам видится?

Если вы уже доктор и уже работаете в частной клинике — что вам мешает прямо сейчас начать искать другую частную клинику, чтобы перейти туда? Меньше, чем вы получаете здесь, вы получать не будете, потому что это невозможно. Никаких обязательств в отношении начальника у вас нет, потому что их не бывает в принципе. Он дал вам этот маленький трамплин, причем на довольно неприятных условиях, — спасибо, он сделал для вас что мог, больше он вам не нужен. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая Малка, я считала себя более или менее адекватным человеком — до тех пор пока не начались серьёзные отношения с мужчиной. Тут выяснилось, что я злая и склочная эгоистка, сюрприз. Иногда на меня накатывает, что-то не устраивает, начинаю говорить фигню, гадости, ранить словом, кричать. И не всегда нахожу силы просить прощения, но помню эти свои ужасные проявления, стыдно. Головой всё понимаю, с ужасом наблюдаю за собой со стороны, но вот в самый момент несёт и всё, и ничего не могу поделать. Как контролировать это в себе? Как любить его? Он не заслуживает такого, он добр, открыт, великодушен, он замечательный. Он во всём старается помочь. И любит, несмотря ни на что. И я люблю. Как не ранить его? Как направлять негативные эмоции не на него, а, не знаю, заземлять как-то ? Как освобождаться от этой черной энергии? Я не хочу превратиться в суку, выносящую мозг.

Главная ловушка и подстава т.н. серьезных отношений — это сокращение дистанции. Где нет дистанции, там начинается фамильярность.
Под фамильярностью обычно понимается предельная простота и бесцеремонность, и если разобрать это слово по составу, то оно происходит от слова «семья». Т.е. близость тире отсутствие дистанции на практике означает хамство и бестактность, вот такой выверт.
С чужим человеком вы контролируете себя, чтобы не доставить ему неудобств. В этом смысл этикета. Со своими никто не стесняется.
Когда вы с чужим человеком, вы автоматически стараетесь к нему лишний раз не прикасаться, потому что это невежливо и ему может быть неприятно.
Об своего задевают чем угодно, трутся и пихаются. Телесный контакт больше не табу, сексуальная близость его отменяет навсегда. Мы даже особо не извиняемся, когда наступаем на ногу.
Ментально происходит ровно то же самое. Если бога дистанции нет, то все позволено, стесняться нечего. Поэтому все позволяют себе то, что с чужим в голову бы не пришло.
В итоге происходит именно то, из-за чего люди расходятся. Они-то думали, что если подпустить другого человека вплотную, он будет их непрерывно поглаживать. А он вместо этого облокотился всем весом и чешется как свинья об забор. Аттракцион называется семья.
Держите дистанцию всегда, это единственное спасение.
Я, например, даже в койке на ты не перехожу. Потому что это первый шаг, дальше будет публичное почесывание и пердеж. В том числе словесный, да. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка! Было бы очень интересно узнать какие три мудрости вы бы сказали себе тридцатилетней? Не касаемо каких-то конкретный ситуаций вроде выйграть на курсе или в лотерею . Спасибо за ваш блог, вы потрясающе обаятельная 🙂

Я бы себе сказала только одну мудрость — ищи, дура, нормального мужа, пока не поздно. Потом будет лень и неохота. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Депрессую длительно и тяжело: плохо сплю, ем бессистемно, потеряла интерес к работе, очень апатичная. За 12 месяцев дважды сменила работу. В личном в 2017 году был полный застой — недолго встречалась и дважды расставалась с одним человеком, оба раза расстались по причине того, что несмотря на обоюдное влечение и бытовой комфорт общения , отношения ему не нужны. Оба расставания переживала очень тяжело, апатия отчасти «помогла» уйти с работы. Как себя вытащить? И из мучительной апатии, и из одиночества (более надуманного, ибо есть друзья)? Как вернуть интерес к жизни, чтобы появились силы для перемен?

Я бы на вашем месте начала с обследования. Кровь, гормоны, щитовидка, хотя бы самое основное. Половина всех наших душевных страданий на самом деле лишены всякой загадочности и лечатся за месяц таблетками. Лучше, если их назначит врач, но есть вещи, которые поднимают мертвых тонус абсолютно всем, например, вот эти витамины — это реально бомба, я сама только на них держусь уже несколько лет.
Силы и интерес к жизни невозможно выколотить из организма, который элементарно голодает по каким-то элементам, и никакая медитация эти элементы не синтезирует, их надо просто съесть.
Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Малка, по вашему опыту — как строить «карьеру» репетитора во взрослом возрасте: нужны ли какие-то сертификаты, если фактическое знание языка и опыт преподавания уже есть; где и как искать клиентуру; какие есть подводные камни в этой профессии — и считаете ли вы, что этим, грубо говоря, «всегда можно прокормиться»?

Прокормиться можно любым ремеслом, если хорошо им владеешь. Сертификаты здорово украсят ваш портрет, но только в том случае, если клиенты приходят с улицы в буквальном смысле слова. Ко мне всю жизнь шли через сарафанное радио, поэтому ни моего филфачного диплома, ни гетевских сертификатов ни один человек не видел и я даже не знаю точно, где они валяются.
Подводные камни здесь те же, что и в любом фрилансе — если заказчиков мало, от них терпишь любые издевательства. Поэтому заказчиков должно быть много. Но если заказчиков много, то можно сдохнуть от натуги, опять не слава богу. Где их ищут, я понятия не имею, меня они всегда находили сами. Это я не хвастаюсь, это я объясняю, почему не в теме.
Чтобы клиенты не обглодали вас до костей, есть два железных правила: всегда брать оплату вперед и обязательно иметь хотя бы один выходной в неделю. Второе гораздо труднее, но надо себя заставить Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Добрый день,дорогая Малка! Постараюсь кратко. Я во втором браке-уже 8 лет.Мне чуток за 50,но выгляжу моложе и стройненькая.Это так-отступление лирическое)) Муж мой-военный в отставке(у него тоже второй брак).Был в горячих точках,ранений сильных не было,но контузии были. Периодически на него накатывают странные приступы,и вот тогда это непредсказуемый человек.Руки не распускает ни в коем разе.Но морально может засунуть в ведерко помойное. В остальное время добрейший дядька.Нежадный.Всем помогает.Мужа люблю и жалею-пока.Одновременно ненавижу- периодами. 2 серия.Сейчас дошло у нас почти до развода.Причина-его взрослые дети от первого брака(ну это я так думаю сейчас). Мужу постоянно кажется,что у моих взрослых детей все лучше и поэтому нашу собственность хорошо завещать его детям, да побольше. При этом все это делается как то скрытно,с интригами,с тайными месседжами,которые потом стираются из телефона,c оскорблениями.Муж меня просто гнобит уже несколько месяцев.Иногда миримся,но ненадолго. Дошло до того,что я просто физически уже не могу и не хочу общаться с его детьми(им за 30 уже,дяди-тети). А муж естесственно этим дико недоволен(это я скромно выразилась). Сейчас скандал уже перерос в семейный.Уже все все знают. По поводу финансов.Деньги зарабатывает муж.Все хозяйство на мне естесственно. Хоть что то посоветуйте,плиз!!!Как вести то себя?

Что ваш муж временами бывает не в себе — это нормально, военные все припадочные. Ему бы таблеточек попить, но он ведь не согласится.
Общаться с его детьми вы не обязаны, они вам никто — посторонние взрослые люди. Как пресечь мужнины фантазии насчет наследства — это вопрос к юристу. Насколько я понимаю, один человек не может никому завещать совместную собственность, только свою долю. Плюс вы как наследница первой очереди получаете свою часть даже при наличии завещания (юристы, поправьте меня, если я ошибаюсь). То, что у вашего мужа возникла эта странная идея, плюс та активность, которую он развил, — все это кажется мне продолжением его припадков. Именно так проявляются психические нарушения — человек вроде под себя не ходит и чертей не ловит, просто ведет себя как мудак. А все удивляются — что это у него так характер испортился? А чувак просто в психозе.
Я бы на вашем месте вела себя с ним так, как ведут себя с человеком в психозе, не желающим лечиться — на конфликты не идти, всерьез не принимать, где надо — подстелить соломки (юрист!), а в целом — отползать. Психозы имеют тенденцию развиваться. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая Малка), спасибо вам за ваши материалы! Я читаю все ваши «Пятничные ответы» сейчас и за прошлые годы. И все 3 книги я тоже купила и читаю, для меня они – must-have. Сегодня я впервые хочу спросить, 2 вопроса:

1. Про мою работу. Ситуация несложная, но я не могу найти верный тон.

Я ходила на лекции к очень крутой бизнес-тренерше, коучу; лекции были бесплатные, это её такой социальный проект. Дама казалась мне очень знающей и классной, я её очень уважала. И мне захотелось у неё работать, мне нравилась она сама и её дело. Я в таких ситуациях часто спрашиваю у человека: мол, я умею делать то-то и то-то, — может, вам нужен такой сотрудник? На положительный ответ сильно не надеюсь, просто даю себе шанс. Но вдруг она мне ответила: да, интересно, давайте встретимся и обсудим. Я, конечно, теряя тапки от радости… Было это 4 месяца назад. Но потом мы долго не могли встретиться, она то уезжает, то занята. Я жду. Спустя месяц – наконец-то смогли встретиться. Всё обсудили, всё классно, я подхожу ей, она – очень подходит мне. Потом – опять ожидание; я изредка пишу ей, что «Как, чем могу быть полезна?»; она – «Да-да, скоро-скоро, очень занята». Проходит еще месяц. Она собирается ехать отдыхать на 3 недели; вызывает меня, даёт поручения – забирать почту (оформляет на меня доверенность) и поливать цветы. Езжу раз в неделю, забираю-поливаю. Это всё, естессно, бесплатно. Приезжает. «Спасибо, больше поливать-забирать не надо». Опять жду, иногда спрашиваю. Однажды отвечает: «Нам надо встретиться, всё обсудить». Я: «Хорошо, когда? Планы изменились, работы не будет?» Она: «На следующей неделе» (совсем не факт, что встретимся, такое уже было, тянулось неделями). «Пока – вот мероприятие (тренинг), занимайтесь им, ваши – 5% от приглашенных». Смотрю мероприятие. Хорошее. Но что с ним делать и как? Пишу: «Я не знаю, что с ним делать и как». «Но вы же говорили, что умеете то и то, и то». «Я хотела работать у вас личным помощником. Чтобы вы говорили, что делать и как, а я – делала». «То есть, вы хотите, чтобы я вас учила? Тогда вы должны платить за это, необязательно деньгами, но обязательно платить». В общем, я в ступоре и уже просто боюсь с ней встречаться и продолжать общение. а) Я себя чувствую дурой, которая ничего не умеет и всё время должна. б) Я боюсь её предложения: или она втянет меня в то, что я не хочу, или она сделает мне такое предложение, которое я не захочу принять, и она будет вся в белом. Чувствую, что мною манипулируют и используют. Не могу понять, почему она просто не скажет мне, что планы изменились, и она во мне уже не нуждается. Чувствую себя виноватой: что я сделала не так, чем нехороша? Хотя головой понимаю: всё со мной так, это с ней что-то не то. Как эта ситуация выглядит со стороны и как мне в ней себя достойно вести?

2. О вашем раннем материнстве. Как вы растили своего ребёнка, когда она была маленькой? Как вы жили с ней в её первый год? Во второй? Когда ей было 3 года? И дальше – в 5-7 лет? Как пошли в школу, помогали ли ей учиться?

Бизнес-тренершу в сад. Вы ей не нужны, максимум она возьмет вас на побегушки и еще будет считать, что сделала одолжение. Любые переговоры, которые тянутся дольше месяца — это потерянное время и ментальный онанизм. Дело делается быстро, все, что делается долго, делом не считается.
Проблема тут, очевидно, в том, что для вас эти отношения — нечто большее, чем просто дело. Эта женщина для вас что-то значит. Вот и полюбуйтесь, как выглядит делание дела при таком раскладе. Оно выглядит как несчастная любовь плюс ни копейки денег. Работодателя любить нельзя, он инструментальная функция. Любить надо маму, а все остальные — только для денег и больше ни для чего.
О своем материнстве я помню только хорошее, это всегда так на расстоянии. В целом я могу сказать так: я свою доченьку очень любила, но мне всегда было скучно и некогда. Я всегда рада была ее приласкать, приголубить и порадовать, но я совершенно не представляла, как с ней проводить время. Учиться я ей помогала гораздо позже, в начальной школе и так никаких проблем не было. Кроме того, мне всегда претило это задыхание над учебой — если ребенку нравится, он и сам будет учиться, если не нравится — сдал и ладно. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая Малка, пожалуйста посоветуйте. Я разлюбила мужа. Живем вместе 20 лет. Не хочу с ним спать, проводить время. Начала болеть от этой ситуации. Он как родственник. Муж меня любит и хорошо зарабатывает. Пытаюсь полюбить уже 2 года-не получается. Мне 43, ему 45. Двое детей. Хочу развестись и искать взаимную любовь, но боюсь. Что делать?

Так муж и есть родственник. Не любовник же он, в самом деле.
Родственник, который любит, обеспечивает и при этом не бесит — это очень хороший родственник и жить с ним одно удовольствие.
Спать с родственником довольно дикая идея, и проводить с ним время тоже необязательно, достаточно того, что вы завтракаете за одним столом.
Проблемы начинаются в двух случаях.
Либо этот родственник при всей своей хорошести вас все-таки бесит. Такое случается с любым родственником, безотносительно его пола и возраста. Добрейшая бабушка или тетушка тоже может бесить до судорог, и тогда лучше, конечно, с ней не жить, потому что беситься вредно для здоровья.
Либо этот родственник считает себя любовником — требует секса, контролирует контакты и вообще занимается не своим делом. Если добрейшая тетушка станет лезть к вам в постель и закатывать скандалы на почве ревности, то с такой тетушкой опять же лучше расстаться, потому что она не в себе.
Если родственник ведет себя прилично, искать взаимную любовь можно и проживая с родственником на одной территории. Вот когда найдете — тогда и разведетесь. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Добрый день! Как остановить травлю коллег и настраивание начальства против меня на пустом месте? Сам чист как младенец, в коллективе не новичок.

Перевести стрелки на кого-нибудь другого. Коллегам все равно, кого травить. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте, бывают ли у вас панические атаки? Удалось ли  выявить, что является спусковым крючком при их появлении и какой на ваш взгляд самый действенный способ борьбы с ними?
Еще полгода назад у меня были панические атаки такого высокого качества, что ко мне скорая задолбалась ездить.
Со спусковым крючком в моем случае никаких загадок не было. Четыре года назад я закодировалась от алкоголя, кодировка была какая-то хитроумная и включала в себя т.н. провокацию. После самой процедуры пациенту капают на язык спирту, и у пациента наступает паралич дыхания. Это чтоб пациент прочувствовал, что ему грозит за плохое поведение. Причем под плохим поведением понимается все вплоть до кефира, любые микродозы. Которые вообще-то можно и не отследить, вроде коньячной добавки в десерте.
На меня этот экспириенс произвел такое впечатление, что я шарахалась вообще от любой еды, кроме свежих огурцов. Весь год под кодировкой я каждую минуту ожидала смерти от удушья.
Плюс я аллергик, и пару раз Квинке у меня был. В итоге мне стало мерещиться удушье всегда и везде, чего бы я ни съела или не нюхнула.
Природа панического расстройства такова, что оно само себя поддерживает — вам что-то померещилось, стало страшно, от страха давление и тахикардия, от этого еще страшнее, больше страха — хуже с сердцем, а вот и удушье, приехали.
Я прошла курс психотерапии у великого и ужасного Сергея Шварацкого, и он буквально за несколько сессий починил мне голову. Панатаки — его основной профиль, не говоря о том, что он вообще невероятно крут.
Но параллельно я принимала вкусные таблетки, которые мне выписал мега-психиатр Александр Юрьевич Поляков, и без этих препаратов вся психотерапия не имела бы последствий, потому что человек машинка сложная, и прежде чем ставить ПО, надо все-таки чинить железо. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Малка, спасибо Вам большое за возможность задать вопрос и за Ваши ответы! Мне 28 лет, я замужем. Детей нет. Не могу ответить на вопрос внутри себя — когда рожать ребенка. С одной стороны, ощущения, что хочу-хочу и полностью готова прямо вот уже — нет. С другой — а оно бывает, это ощущение? С третьей стороны, моя доверенная гинеколог предупреждала еще года три назад, после упорного лечения гормонального сбоя, чтоб я не оттягивала вопрос с детьми, мол, при всех вводных, они могут и не получиться. Но рожать детей «про запас» мне кажется дикостью. Я хотела бы вынести за скобки в этой истории всех, кроме себя самой — мужа, моих родителей, финансовое положение, ситуацию в стране (Украина). Потому что это все второстепенно. Есть только мои неготовность иметь детей сейчас, потенциальное желание иметь их когда-то и мой же страх их не иметь, если не заняться этим сейчас. Пожалуйста, помогите разобраться, может быть, задать себе правильные вопросы.

Я бы задала себе только один вопрос — если я прямо сейчас забеременею, что я стану делать? Это будет ужас-ужас и скорей аборт или, наоборот — ну и слава богу, вот все и решилось?
Просто представьте, что это произошло. И послушайте свое тело, что оно вам скажет по трезвянке, без гормонов. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте,София! Я боюсь публичных выступлений и тостов,мне плохо становится,и сейчас заранее худо, т.к. летом у дочки свадьба! Посоветуйте небольшую речь для мамы невесты,что бы вы сказали на свадьбе у своей доченьки ,в общих чертах конечно,так как мысль только одна-ой боюсь,боюсь,боюсь.

У своей доченьки я бы сказала на свадьбе то же, что говорю всегда: любовь должна приносить радость. Не страдания, не горечь, не страх и не тревогу — радость. И тому, кто любит, и тому, кого любят. Старайтесь радовать друг друга, каждый день, каждую минуту. Старайтесь делать вашу жизнь лучше. Думайте об этом. Беспокойтесь об этом. Все победы на свете бессмысленны, если вы не радуетесь. А если вам радостно — вам не нужны никакие победы. Это единственное на свете, что имеет смысл и ради чего стоит что-то делать. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая Малка! У меня вот какой вопрос. Мне сорок пять лет, муж на десять лет старше. Он вышел на пенсию по выслуге. Живем в большом городе, в областном центре. Квартира мужа, ему подарена его мамой. То есть в ней нет моей доли собственности. У меня при вступлении в брак была однокомнатная квартира, мы ее все время сдавали. Сейчас там живет дочь с мужем и ребенком. И вот мой муж надумался продавать квартиру и купить усадьбу в селе, которую присмотрел, т.к. уже много лет мечтает жить на природе в своем добротном доме с заботливой, хозяйственной женой. Я в ужасе. Я совершенно не сельский житель. Мне приходилось жить по несколько месяцев в селе в связи с семейными обстоятельствами в юности, и я не знала там, куда себя деть. Я еще могу вытерпеть немного огородных работ, но сама жизнь в деревне меня совсем не прельщает. С мужем отношения неплохие, но сейчас, когда я заявила, что меня такая перспектива не устраивает, он на меня страшно обиделся. К тому же я говорю, что работу бросать не собираюсь, пусть это не бог весть что и зарплата не очень большая, но я привыкла и к ней, и к существующему жизненному укладу. Я люблю бывать в театре, в музеях, это отчасти связано с моей работой. Конфликт с мужем нарастает, и я опасаюсь, что он, с его упорством и желанием осуществить свою мечту, волевым решением продаст квартиру (уже есть покупатель, и не один) и просто загонит меня в угол: или едь со мной в село, или живи, как знаешь. А жить мне просто будет негде, я не выгоню дочь на улицу , а на мою зарплату можно снять квартиру – но и только . Денег останется разве что всего лишь на хлеб – буквально. Не знаю, что делать.

Я честно тоже не знаю, что вам делать. Для меня непостижима ситуация, когда одному человеку негде жить, а другой его этим шантажирует. Еще для меня непостижима ситуация, когда муж способен оставить жену без жилья.
На вашем месте я бы тоже не поехала в деревню. Все-таки такие решения принимаются вдвоем. Если у мужа мечта, это не означает, что жена должна на эту мечту положить свою единственную жизнь. Тем более что отношения у вас «неплохие», а я примерно представляю, что это значит. Если бы вы без этого мужа минуты продышать бы не могли, тут еще можно было бы подумать. А с неплохими отношениями, да в условиях добротной хозяйственности вы вообще загнетесь.
Как поступить, чтобы не остаться без крыши над головой — в вашем случае я ума не приложу.
Может быть, у комментаторов будут какие-то идеи? Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая ведущая! Очень хочется задать Вам практический, хотя и нельзя сказать, что насущный вопрос. Как правильно делать покупки в Риме? Вы часто упоминаете этот город в своих заметках, а я собираюсь поехать туда впервые. Было бы очень приятно привезти оттуда практичное и элегантное (например, из одежды и аксессуаров) и не вылететь в трубу. Заранее спасибо!

Ничего нет проще. Если вы мастер тихой охоты и у вас по секонд-хендам девятый дан, то едете в воскресенье с утра на Porte Portese. Это блошиный рынок размером примерно с райцентр. При небольшом везении и общей неутомимости там можно найти вообще все.
Если вы слабы здоровьем или малоопытны, то вы едете на Piazza della Marina. Это 7 минут пешком от Piazza del Popolo, в сторону, противоположную Corsa. Там тоже блошка, но платная (вход две копейки), она гораздо меньше, работает в воскресенье с утра и до 19.00, там стильные бабки продают свои Баленсиаги, средний прайс 50 евро за платье и 100 за сумку, но это таки платье и сумка. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Малка, у меня тупой но очень животрепещущий вопрос. Вы как курящий человек проветриваете помещения? Нормально относитесь к запаху табака? Мне ужасно интересно, можно ли оставить некурящего человека в неведении о том, что в квартире курят, если он как-нибудь заглянет в гости? Спасибо вам за все!!
Если в квартире курят, а не балуются, проветрить это невозможно. Пахнуть будет все — занавески, книги, пальто в прихожей и подушки на диване.
У меня квартира прокурена до основанья а затем, хотя курю я только на кухне и в рабочем кабинете, и да, меня это немного огорчает. Но не слишком.
Чтобы сбить с толку некурящего посетителя, можно постоянно все мыть с ароматизатором, занавески стирать раз в неделю, полировать мебель душистым маслом и использовать ароматы для дома, желательно позабористей. Но по-настоящему некурящий посетитель все равно учует, некурящие — они такие. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Мне тридцать, у меня есть влюбленный в меня мужчина, от одного вида которого мне хочется повеситься. раньше я боялась, что  я останусь одинокая, теперь боюсь, что я так и угасну под его собачьим взглядом. он перебрался ко мне жить, я на него ору целыми днями и не хочу идти домой. у меня все в порядке с карьерой, с простигосподи увлечениями, а личная жизнь превратилась в добланое болото, и вот что меня волнует — может быть мои фантазии о том, что нужна любовь — это только фантазии? может у всех под боком живет вот такой вот охламон и это нормально? и если я от него откажусь, то умру одинокая и кошки сьедят мне нос? вы умеете как-то так сказать, малка, что становится легче, скажите, пожалуйста, что-нибудь.

Живет у вас под боком охламон или у вас никто не живет под боком — результат один. И то и другое — это жизнь без любви. Если у вас никого нет, у вас есть свобода. Если у вас есть кто попало, у вас есть рядом живая душа. Это просто разные способы жить без любви и как-то это переносить.
Кошки ли отъедят вам нос или вам отъест душу эта самая живая душа, большой разницы нет. Разве что кошки возьмутся за дело после вашей смерти, когда вам будет, в общем, уже все равно, а человек, взятый вами по малодушию, примется за вас гораздо раньше и многое успеет сделать без наркоза. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка! Чем лечится голод по любви? Все эти душеспасительные коучинги «помоги себе сам» и «встань на собственные ноги» — блин, да стою я. Пашу на пяти работах, хожу в качалку, подрабатываю преподом еще. Но в меня не влюбляются люди, которые нравятся мне. Точнее, в меня никто не влюбляется. Есть какой-то рецепт, кроме как расслабиться, представить наихудший сценарий и пережить его? Дело в том, что когда я представляю такой сценарий — остаться навсегда самым нелюбимым котиком в мире — у меня нет реакции «ну и ничего страшного» (видимо, психологи на что-то такое рассчитывают), — мне хочется выйти в окно. Я уже и забыла, когда на меня кто-то так смотрел, как смотрят друг на друга парочки на улице. После официального развода (были в браке 7 лет, детей нет) прошло уже почти полгода, после окончания отношений с мужем — уже два, у меня была кривенькая любовь, которая оставила без сил, и все. У бывшего мужа все хорошо, он кого-то даже нашел. А вокруг меня просто вакуум, и вообще никого нет. И мне ужасно страшно. Как перестать бояться и принять уже свою эту ненужность?

Это не ненужность. Это свобода.
Пока вам хочется выйти в окно, если никто на вас не позарится, пока вы согласны на любого, кто на вас посмотрит так, как парочки на улице — к вам никого не подпускают.
Вы в изоляторе.
Вас берегут от того, что вы готовы натворить.
Полюбите свою свободу. Полюбите себя свободную.
Тогда двери откроются сами. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Добрый день! Спасибо Вам за ответы! Как Вы думаете, почему держится лишний вес? Спорт и ходьба не помогает даже в больших количествах, ем я не много вроде. Гомеопатию и проч. пробовала — безрезультатно. От прикладывемых усилий такое ощущение, что я бьюсь головой о стенку. Наверное, это какие то эмоции, которых слишком много или, наоборот, не хватает? Что делать? Как себя настроить, чтобы все лишнее сошло с меня?

У меня сейчас ровно та же проблема — я набрала за 2 года 12кг и не знаю, куда их деть.
И знаете, к какому выводу я пришла? Вот в этом классическом наборе — заболеваний нет, препаратов зловредных не принимаю, двигаюсь много, ем вроде немного — дефектный именно последний пункт.
Вот это вот «вроде немного» мне самой очень хорошо знакомо. Сладкий кофе, творог со сметаной и булочка с корицей — это ведь очень умеренный завтрак, правда? Все-таки не яичница с беконом. На ужин куриный шницель и брокколи в сливках — это ведь здоровое питание? Не тортик же и не блины.
На самом деле одна эта брокколи в сливках — это дневной калораж. Потому что в сливках, да. И все остальное, что мы съели за день, отправляется именно туда, куда не надо. Это мы еще не считаем перекусы — мы же не пышек наелись, так, бутербродик с рыбой, рыба же полезная. Между тем каждый бутербродик по калоражу равняется полноценному обеду.
Тема про эмоции тоже имеет право на существование. Лишний вес заземляет, он делает тебя более весомым в переносном смысле, это броня, это плащ-невидимка и т.д. Все это фокусы известные.
Но на самом деле достаточно просто перестать жрать сахар, муку и жир. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка. Спасибо за еще одну возможность задать глупый вопрос. Я новоиспеченная мама молодой жены. У меня есть ощущение, что с родителями зятя лишний раз говорить не стоит, нет, они приняли мою девочку слишком хорошо, очень восторженно, да так, что я содрогнулась. Слегка. И содрогаюсь , совсем немного до сих пор. Предполагаю, что от нас ожидали большего. Как Вы думаете, нужно ли с ними поддерживать светские отношения- по телефону, например, если в последний раз мне трижды пришлось перезванивать , чтобы его мама ответила. Если есть четкое ощущение, что ты там не представляешь ничего интересного, нужно ли пытаться поддерживать с ними отношения?

Если честно, я вообще с трудом представляю себе эти отношения, даже при условии, что никто не содрогается.
Мне просто непонятно, зачем это нужно.
Смотрите — у вас с этими людьми общие могут быть только проблемы. Я имею в виду проблемы молодой пары, которые бывают такими, что одной семье их не решить, приходится объединяться.
Пока таких проблем нет — я не вижу ничего, что могло бы объединить родительские семьи.
О чем вам общаться? И главное — зачем??? Чтобы что? Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Уважаемая Соня, огромное Вам спасибо за все, что Вы для нас делаете! Я в последнее время совсем заметалась с одной мыслью, которая не дает мне покоя. Я очень хочу эмигрировать. Любые успокоительные типа «а нас и тут неплохо кормят» (я очень хорошо зарабатываю и хорошо живу в Москве, да) уже не действуют. Я боюсь того, что: пропадут мои накопления; закроют границы; пропадут продукты и лекарства; снесут мое жилье по реновации или по какой еще программе; отнимут лишние квартиры, заработанные непосильным трудом, моим; гражданской или внешней войны, отмены ОМС, своей старости в России, и бог знает чего еще, не перечислить. У меня высшее техническое образование полученное в 90-е, уровень английского С1/С2, при этом мой род занятий — сугубо страновой, российский, ценной для эмиграции профессии у меня нет. Посмотрела на рынок труда интересующих меня стран и вижу, что я могла бы вполне устроиться там на работу, будь у меня право на работу. Все упирается в это, никто не станет затеваться из-за меня с миграционными службами, а вот была бы я уже там с рабочей визой — я бы выкарабкалась. Я обдумала ситуацию со всех сторон и дозрела до сысли о «деловом браке». У меня нет денег на категорию «инвестор», но на брак есть. Теперь загвоздка — где искать партнера для этого предприятия. Вариант просто выйти замуж, через сайт знакомств например, я не рассматриваю, ни за что, я не могу ни с кем сосуществовать на одной территории и принудительно общаться, я очень ценю свое privacy, в этом вся моя жизнь. Я поискала по форумам и консультантам по эмиграционым вопросам, но, естественно, ничего не нашла, никто же не станет писать про такое в открытую. Толковый консультант по этим вопросам очень бы не помешал, так как надо знать нюансы — какие доказательства собирать, какой антураж создавать, сроки, процедуры. И я уверена, что этот бизнес существует, не может его не быть. На моей нынешней работе есть шанс попроситься в Чехию, легально. Но мне туда дико не хочется, просто очень. Не хочется учить чешский, на что он мне. Французский или немецкий я бы напряглась и выучила при необходимости, хотя в идеале хочу остаться с моим английским, а вот чешский очень не хочется. Маленькая страна, перспектив никаких, ни у меня ни у ребенка (у меня дочь 10 лет). Чехия не стоит таких усилий, как мне кажется. Или я неправа и надо ехать хоть куда? Посмотрите, пожалуйста, на это все со стороны трезвым взглядом. Я сошла с ума? Или есть шанс на успех? Остаться в России и будь что будет? Мне совершенно не с кем посоветоваться. меня или поднимут на смех или заплюют, все кого я знаю. И мне страшно решиться. И страшно, что, не сделав, я когда-нибудь очень пожалею о несделанном. Мне сейчас 46 лет и чем дальше, тем менее правдоподобным будет казаться мой деловой брак, тянуть с этим не стоит. P.S. Уважаемые комментаторы, если у вас есть что посоветовать по существу — буду очень признательна. Если вы хотите сказать мне, что я аферистка и что все это незаконно — я в курсе, обо всем, и об ответственности, и о депортации, и о том, что с этим все строго.

Такой бизнес, безусловно, существует. И как всякий нелегальный или полулегальный бизнес, он несет в себе определенные риски.
Но несмотря на риски, многие на это идут. Я лично знаю женщину, которая именно таким образом — оплатив деловой брак — перебралась, вы будете смеяться, в Чехию, и теперь, спустя много лет, прекрасно себя чувствует.
Не то чтобы она стремилась конкретно в Чехию, просто так сложилось, что это было проще и дешевле.
Я думаю, если бы этой женщине удалось проделать то же самое легально и бесплатно через работодателя — она была бы рада такой экономии.
Если вы очень хотите эмигрировать, то чем вам Чехия нехороша? Это прекрасная страна. Люди в Болгарию уезжают, и то не жалуются.
Какой язык учить — разницы нет, если вы его учите не для забавы, а для дела.
Я понимаю, что вам мечтается немного о другом, но Новая Зеландия вас тоже, я думаю, вряд ли устроит. А в США это все намного сложнее (пусть меня поправят, если я ошибаюсь).
Хотя еще можно попробовать выиграть гринкарту, скоро эту лавочку прикроют, но пока вроде бы еще не. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Дорогая Соня, спасибо Вам за Ваш труд и за то, что своими советами и примером учите нас любить себя! Посоветуйте, пожалуйста, как нам всем, недолюбленным папами дочкам, научиться выдерживать свои границы, чтобы одно ласковое слово от мужчины не превращалось тут же в рой мыслей о человеке… Чтобы комплименты воспринимались как что-то собой разумеющееся, а не повод бросаться в омут с головой. Мне казалось, что наличие стабильного и любящего партнёра (которого я тоже люблю, хоть уже и без страсти, но спокойной любовью) это вылечит, — но нет, похоже, что эта дыра бездонная. Можно с этим хоть что-то поделать? Спасибо.

Мне думается, что эта беда не только на совести пап. Вообще-то это вопрос к стабильному и любящему партнеру.
Который стабильно любит, в смысле не бьет и помогает, а также не изменяет и, возможно, даже не кочевряжится, но почему-то ему влом сказать своей женщине хоть одно доброе слово.
Женщина питается не деньгами и не статусом. Она питается радостью. Если ее всю жизнь держать впроголодь, она всегда готова будет жрать что попало, если оно хоть немного пахнет пищей.
Чтобы женщина начала питаться покоем, чтобы он начал ее насыщать — она должна совершить трудный и болезненный акт перерождения, например взойти на костер. На это способны немногие. Это как перенастроить свое тело на питание праной — годы медитаций и отречение от мирского, удел подвижников.
Но есть еще один способ.
Вот вам кто-то сказал что-то приятное. Повеяло счастьем.
Вы начинаете об этом человеке думать и готовы в омут с головой. Что это значит — в омут? Это значит — вы начинаете думать о том, что бы такое для этого человека сделать. Что бы такое ему отдать. Не отдать ли ему свою жизнь, например?
Знаете, почему? Потому что вам кажется, что вы у него в долгу.
Он вам дал эту каплю радости, и вы обязаны заплатить за нее всем, что имеете.
Так вот.
Вспомните свое детство, недолюбленная папой дочка. Это вам недодали. Это вам должны.
И теперь возвращают долг медленно и неохотно. По крупицам.
Но вы не злитесь на этих убогих, что с них взять. Пусть хоть так отдают, что задолжали.
Это очень мило с их стороны. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Малка, нормально ли быть в несерьезных отношениях?) Мне 27 лет. Первые отношения типичные встречалки длиною в год, вторые – привели к браку. По итогу развелась. Лет 6 лет занималась ребенком и развитием своего дела. Все это время ни я, ни мне никто не был интересен. Недавно проще стало жить, появилось время на себя. Осенью познакомилась с Л. в командировке, одной из первой его фраз было, что ему не нужны серьезные отношения (наверн, я ему просто не очень понравилась сразу? поэтому так ограничил ). Он младше меня на пару лет. Видимся редко, тк живем в разных городах. Хороший секс, хорошие слова, помощь по работе от него … Скоро поедем вместе на море. Примерно в это же время на работе я познакомилась с клиентом Е., возникла химия (о ужас,он был с женой при знакомстве)). Через пару месяцев пришел ко мне по работе, был один, клеил откровенно. Уехал отдыхать с семьей, а потом объявился со звонком «поехали на кофе». В общем, в тот вечер была предыстория от него, что ему нужна женщина – стимул… предложил встречаться для секса, общения… «я тебе буду помогать и дарить подарки», и я сразу выпалила «я согласная». В машине позвал к себе домой, я слилась. Встретились через пару дней. Ужин, секс в гостинице… Мне понравилось. Парфюм подарил… Сейчас то он, то я занята, но планируем еще встретиться… Получается, что пока Л. отмораживается, Е. меня отвлекает-развлекает и наоборот… Нравятся мне оба). Этим историям пару встреч всего, и я не знаю, как долго общаться в таком формате??? Когда надо остановиться? Правильно ли так? Или надо мутить с тем, кто скажет, что любит меня и замуж позовет? (желания с кем-то жить, быть 24 часа на связь и тп у меня нет)

Ну смотрите. У вас двое мужчин. С каждым из них вы получаете немного радости и от каждого немного помощи. В сумме они составляют почти полноценную боевую единицу (пять старух — рубль). С каждым из них вы встречаетесь не через силу и не от большого горя, вы все это делаете по доброй воле. Что именно вас смущает? Что они вас замуж не зовут? Так вы не хотите замуж.
Вам, наверное, хотелось бы, чтобы они вас звали, а вы такая не хотели? Вам кажется, что тогда вы были бы сверху.
Поза, когда вы сверху, — она действительно нарядно выглядит. Только надо все время прыгать. Это, знаете, утомляет. Как-то вот не расслабишься в этой позе.
А вам сейчас нужно именно расслабиться.
Если вы только недавно вообще вернулись к этой теме после материнского анабиоза и пахоты от зари до зари — не стоит браться за нее как за новый бизнес: ставить цели, исследовать рынок, бороться за прибыль и вот это вот все. Любовь — это не про смысл, это про радость. Вам нужно вспомнить, что это такое. Это займет какое-то время.
Это у вас пока разминка и растяжка. Это еще не только не выступление — это еще даже не тренировка. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка. У меня комплекс дилетанта. История такая: мне 32 года, в течении последних двух лет я вполне успешно занимаюсь дизайном интерьера на фрилансе, клиенты приходят по сарафану, цены поднимаю регулярно, заказы все-равно есть. А суть проблемы в том, что по образованию я дизайнер одежды. За свою юность я настрадалась, будучи наемным сотрудником в разных компаниях и всегда мечтала вырваться на свободу. В 25 лет был первый относительно удачный рывок – мы с подругой открыли салон мягкой мебели. Этим делом я занималась 2 года. Оно давало кое-какой доход, я подучила английский. На это хватало и времени и денег. И вот в этот период я и поняла чем на самом деле хочу заниматься. Сомнений было много, поскольку тогда я считала себя слишком старой, чтобы все начинать с нуля) Но я ознакомилась с программами и расценками массы учебных заведений. На хорошее европейское и даже российское образование денег не было. Плохое мне было не нужно, поскольку бессмысленно. Да и потом, я знаю, что полноценная учеба в сфере дизайна и архитектуры не оставляет времени не то что на работу, а даже на сон. А кормить меня было некому. Я выбрала путь самообразования. Устроилась работать в мебельную компанию дизайнером-консультантом, где в течении трех лет работала с клиентами, проектировала интерьеры, мебель по индивидуальному заказу. Там я прошла хорошее обучение и приобрела приличный опыт. В течении этих трех лет я практически ежедневно изучала дополнительную информацию по дизайну (тут очень помог английский, у нас пока не выросли свои мастодонты, учиться особенно не у кого).Я изучала эргономику, технические нюансы, сделала ремонт у себя дома по собственному проекту. Выезжала с прорабом закупать материалы, старалась во все вникать. Потом по моему проекту сделали ремонт друзья в своей новой квартире. И вот только после этого я решилась взять первого клиента. Это был простейший заказ, копейки, но клиент был доволен полностью и ни разу не попросил что-то поменять. Я была счастлива. Постепенно заказы становились сложнее. Сейчас по моему проекту делают офис в центре Москвы для одной крупной и очень не бедной компании. У них есть генподрядчик, инженеры, целая толпа специалистов. Я отправляла им чертежи на проверку, ошибок не нашли. Я вообще ни разу не накосячила, но очень этого боюсь, и мне все время кажется, что я что-то делаю не так. Никто из моих клиентов понятия не имеет, что я самоучка. Они просто не спрашивают. А я страдаю, комплексую и боюсь. Решила найти педагога из архитектурного института или техникума и брать частные уроки. Хочу разобраться в инженерных конструкциях и технических моментах. Я прекрасно знаю, что многие успешные дизайнеры не владеют глубоко такими знаниями и им это не мешает. А мне мешает, поскольку я самозванец, а у них диплом… Простите, что так длинно. Очень надеюсь, что у вас найдутся слова, которые приведут меня в чувства. Я устала над собой издеваться.

Знаете, когда мне было 25 лет, у меня была похожая ситуация.
Я преподавала немецкий на языковых курсах (чуть позже я открыла свои). Ученики меня обожали, в мои группы просились, ко мне переходили стадами от других преподов.
Другие преподы были все филологи со стажем, а у меня был диплом института связи.
Но я точно знала, что преподаю лучше, чем они.
Потом, уже в 30 лет, заработав все деньги, какие можно, я пошла и получила второе образование. Я сдала все экзамены за 8 месяцев, мне было некогда. Я написала отличный диплом, потому что я действительно разбиралась в вопросе. И меня пригласили на кафедру, преподавать язык международникам. Студенты меня обожали, целыми группами шли ко мне на репетиторство. На кафедре все были филологи со стажем и со степенью, а я была не пойми кто после платного экстерната.
Но я точно знала, что преподаю лучше, чем они.
Свой филологический диплом я показала лишь однажды в отделе кадров универа — потому что госучреждение, бюрократия и маразм. Больше я его не доставала из комода ни разу в жизни, его никто не видел.
Все знали только мое имя, и этого было достаточно.
Если бы я при этом повышала квалификацию так необузданно, как это делаете вы, — я вообще была бы легендой.
А если бы вы знали, как феерически косячат архитекторы с дипломами — вы бы гордились, что вы не они. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Малка, здравствуйте! Спасибо вам за ваш труд. Читаю вас давно, пришло время спрашивать. У меня нашли гепатит С. Шок, слёзы, ярость. От мужчины своего ждала: «врача найду, с работы, если что, заберу (лечение долгое, с адовыми побочками), не попустит — куплю новую печень». Получила: «что раскисла, с этим и 20 лет живут» (мне 33). И я, кисель и медуза, собралась, очень быстро выбила бесплатно дорогие лекарства от государства, начала терапию. Врач меня хвалит — и толковая я, и с активной жизненной позицией, а мне стыдно, всё ровно наооборот. Я не достигант, власти и большой ответственности боюсь. На работе дошла до своего комфортного уровня — крупная компания, интересные задачи, белая зарплата в 100 тыс. Но для Москвы и моей отрасли это не предел, все коллеги в моем отделе получают больше меня (напрягаются тоже больше). Я же не рвалась, но болезнь показала, как опасна такая кисельность. И вот через год (лечение+восстановление), в 34, мне предстоит строить новую идентичность, по сути на развалинах, чуждую мне сегодняшней. Малка, если можете, подскажите — с чего начинают в таких случаях? Еще момент. Из всех побочек (от депрессии до убитой иимунки) больше всего боюсь потери волос. Да, они потом вырастут, но сначала они выпадут)) Расколдуйте меня пожалуйста, у вас это очень хорошо получается. И просьба, если позволите. У вас большая аудитория, может, я до кого дойду. Пожалуйста, относитесь крайне серьезно ко всем этим гепатитам, ВИЧу и тд. Это не где-то там дне, это ходит рядом с нами и порой притирается вплотную. Берегите себя и своих близких.

Вы герой и молодец, и я уверена, что вы победите.
Вы себя ругаете за пассивность, а оказалось, что вы просто берегли силы. Для того случая, когда они нужны все без остатка. И теперь вы их все бросили в бой. Вы просто не можете не победить.
Вы боитесь, что выпадут волосы. Не бойтесь. В бою солдату не до прически. А после победы вы понравитесь себе любой. И когда волосы начнут отрастать — это будет отрастать ваша новая жизнь. И с работой тоже не бойтесь. Когда вы поймете, что все получилось, что вы снова живы — вам радостно будет строить себе новый домик, и вам радостно будет смотреть, как на развалинах задымит печка, и запахнет хлебом, и под окошком расцветет настурция. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Соня! Надеюсь, что успела с вопросом. Спасибо Вам за Ваши ответы, не пропускаю ни одного выпуска уже несколько лет. Вопрос у меня по здоровью и про детей. Недавно в качестве развлечения сделала домашний ДНК тест и обнаружила мутацию BRCA (Анжелина Джоли), при которой вероятность рака груди и яичников в разы, а то и в 10 раз выше, чем в среднем у людей без мутации. Прифигела, сходила на маммограму, к гинекологу, жду записи к генетику, почитала статьи и в общем понимаю, что скорее всего мне предложат удалить грудь и яичники. Гинеколог про яичники сказала сразу же, спросила планирую ли я еще детей и если да, то прямо сейчас начинать и потом удалять. Я здорова как корова, 35 лет, ребенку 2. Ребенка ждали 8 лет и сделали 4 ЭКО. То есть следующий ребенок тоже должен быть ЭКО. Но оно типа повышает риск рака яичников. Да и вообще мне надо теперь всю жизнь обследование делать раз в 6 месяцев чтобы не пропустить начало или все отрезать и свести риск к минимуму. Тут вопрос стоит как бы вообще хорошо и качественно жить с одной дочкой и не испортить жизнь ни ей ни мужу, а я все про другого ребенка думаю. Мне кажется, что это очень нехорошо, когда нет братьев и сестер, боюсь дочке было бы лучше в будущем, если бы она была не одна (у нее есть аж 5 двоюродных сестер/братьев). Вопрос наверное такой — рисковать ли собой, чтобы родить еще ребенка, или все-таки беречь себя и семью и через пару лет все отрезать. С грудью я не парюсь, уже типа смирилась, но яичники? Всю жизнь на гормонах потом, понимание, что уже не родить, ну и тд. Скажите мне что-нибудь)

Может быть, это и нехорошо, когда нет братьев и сестер (хотя я противоположного мнения), но мне кажется, еще более нехорошо, когда нет мамы. Или когда мама тяжело болеет.
И потом, вы же думаете о втором ребенке не потому, что вам самой этого хочется. А потому, что вам это по какой-то причине кажется правильным. Родить дочке братика, чтобы ей не было одиноко. Т.е. вы решили, что дочке нужен братик, и теперь костьми готовы лечь (ЭКО и пр.), чтобы ей этого братика обеспечить.
Понимаете, вам ведь вообще не было положено детей. Вы добились, достучались до небес, прошли через муки. Все-таки достался вам ребенок, ура.
Может быть, не гневить Бога-то? Есть у вас доченька и отлично. Теперь подумайте о себе. Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Книги Лоренц Малка Пятничные Вопросы

Пятничные вопросы

Пятничные вопросы о Многом говорит

Пятничные вопросы Многое Объясняет