Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz январь 2023 г.

Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz январь 2023 г.
Малка Лоренц/ Malka Lorenz

Пятничные вопросы за январь 2023 г., опубликованные Малка Лоренц /Malka Lorenz в Яндекс Дзен и группе ВК

Почему у меня возникает это чувство вины?

Я работаю в крупной компании и по работе иногда езжу в заграничные командировки (довольно редко, кстати, где-то один раз в год). Так вот коллеги из соседнего отдела, с которыми мы плотно общаемся опять же по работе, очень сильно мне завидуют, что я постоянно (!) мотаюсь по заграницам и каждый раз это высказывают мне, вызывая у меня желание оправдываться, хотя, по факту, здесь нет ни моей вины, не моей заслуги (просто работа такая), да и не так уж часто я езжу (ну, правда!) — вот опять оправдываюсь.

Суть вопроса: Я — не засланный казачок, устроилась на эту работу на общих основаниях (с улицы), работала, развивалась, учила язык, ну, плюс, изначально попала в такой отдел (в отличие от соседнего), где заграничные командировки происходят довольно регулярно. Например, бухгалтерия или склад вообще никуда не ездят и что теперь? Где мне нужно покопаться в себе, чтобы определить истоки этого чувства вины?

Чувство вины — это обычно привет от мамы с папой. Поищите там.

И попробуйте грести в другую сторону. Это же круто, что вам завидуют. Пусть завидуют, ничтожества. Мы молодцы, а вы подлецы.

Если какой-то сильный перекос, его иногда можно выправить на ноль таким способом.

Малка Лоренц/ Malka Lorenz

Какое решение мне выбрать?

Мне 41 год. Тяжелое детство, деревянные игрушки, не очень добрая мама, у меня есть немножко сдвиг по фазе, не интеллектуальный, тут все в порядке. Все, что у меня есть, а есть вроде нормально, я заработала сама, и я молодец. Мужья мои, вот уже третий, самый лучший, почти ничего не зарабатывали. Но этот третий на шее не сидит, очень помогает во всех домашних делах, и само его присутствие меня веселит и успокаивает. А в стране сейчас такая ситуация, что найти другую работу за другие деньги по его специальности — ну почти нереально.

И я была счастлива, до тех пор, пока и мне не срубили зарплату. И вот тут меня укрыло. Я стала перебирать все упущенные возможности, на протяжении всей жизни, выйти замуж за другого мужчину. Который сейчас смог бы взять меня под крыло и обеспечить стабильность.

И я все думаю, думаю о том, что никогда не было у меня таких мужчин, которые и сами были бы бойцами, как я, еще и мой характер смогли бы выносить. Я же еще то. Боевое, злобное, авторитарное существо, самое умное и самое главное. Но только этот третий муж знает, какое я на самом деле мягкое и перепуганное. И я ему доверяю, он мой друг. Но денег — не приносит. Раньше приносил, сейчас неоткуда.

И, Малка, я проживаю эти перепросмотры. Я думаю, а если бы я не была невротиком? Была бы другой моя жизнь? Была бы у меня сейчас броня и защита в лице другого мужчины? И я не могу остановить этот умственный понос.

Решение этого вопроса в виде «Да, жизнь была бы более спокойной и обеспеченной» — принесет мне страдание.

Решение вопроса в виде: «Нет, тогда бы ты ничего вообще не добилась, потому что ты травматик, но сильный, травма выдрессировала тебя, как боевую собаку» — тоже принесет мне страдание, потому что я буду себя жалеть. И плакать.

Какой мне выбрать ответ, чтобы нажать этот выключатель?…

Вам кажется, что ваше несчастливое детство обрекло вас на неудачу.

Что у вас нет того, что вам нужно, оттого что у вас с самого начала этого не было.

Что ваше детство все еще с вами.

Это не так. Вы уже все изменили.

Деревянные игрушки — и вы постарались и добыли себе золотые. Не очень добрая мама — и вы выбрали из всех того, кто к вам добр.

Вы победили свое детство. Его больше нет.

Малка Лоренц/ Malka Lorenz

Ребенка рожать категорически не хочу. Как донести это мужу?

Мне 23 года, живу не в России, воспитывалась бабкой, сама из нищей и очень гордой семьи, т.е. по наследству передавались не только обноски образца 29-го года и сто рецептов из подножного корма, но и буржуазные пережитки вроде хорошей школы и балетного класса для смирения духа:). Вся эта музыка почти ничего не стоила, к мечте я шла, словно Терминатор. В 20 лет я досрочно вышла с дипломом и поступила в консалтинг. Мечта: собственный (!) дом в цивилизованной стране, свой (!) счет в банке, свободное время и покой. Работала я 96 часов в неделю, при том, что если бы я могла, я бы не работала ни дня.

У меня диагностировали рак III стадии, на той же неделе фирма предложила перевод в Германию, а шеф другого отдела позвал замуж. Я страшно хотела в Германию, но мне было все хуже. Жених оплатил лечение. Мы поженились, и все это буквально за пару месяцев, не приходя в сознание. Он — славный человек, разница у нас в 12 лет. Обо мне заботится, хотя, в сущности, женат на работе. 9 месяцев перерыва в карьере (плюс замужество) и рекрутеры мне больше не звонили.

Той зимой я то радовалась, то хотела выйти в окно. Слезла с лекарств — чуточку полегчало. Сейчас занимаюсь консалтингом самостоятельно. Могу тратить деньги на милые глупости и на прислугу (за мужем, падчерицей и частыми гостями я бы с ног сбилась убирать, а я люблю идеальный порядок). Шутки шутками, но впервые за 20 лет ощущаю себя белым человеком…

И вот муж начал уговаривать меня родить ребенка. Я против. У него уже есть восьмилетняя дочь от первого брака, он ее содержит, хотя в воспитании почти не участвует. Она периодически живет у нас. Я с шести лет и до самого отъезда в институт нянчила двух братьев и сестру, иллюзий не питаю. Повесить мне на шею нерентабельный проект длительностью минимум лет 20 — я рехнусь.

Меня учили зарабатывать и строить жизнь в одиночку, только для себя. Как-то не выходит. Я заслужила покой. Муж, видимо, считает, что сделать ребенка и родить — легко, раньше в стогу рожали, а дальше все будет ок, любовь все стерпит. При этом дочерью от его первого брака больше всех занимаюсь почему-то я. Не знаю, как поступать дальше. Я мечтала жить одна, но, видимо, физически не способна честно заработать на царствие божие при жизни, да еще и не торгуя собой. Ребенка рожать категорически не хочу. Как донести это мужу? Тварь я дрожащая или право имею?

Ну, вообще-то было бы странно, если бы вы, едва вернувшись с того света, бросились туда снова, путаясь в штанах.

Материнство самого человека все-таки э-э… немножко отменяет. А вы себя только что обратно обрели.

Со стороны вашего мужа не очень умно так вас пришпоривать. Хотя может быть, он думает — торжество жизни, бла-бла, новый смысл, победа какая-нибудь. Мужики вообще глуповаты и склонны мыслить лозунгами.

Я уже не говорю о том, что в 23 года думать о детях можно только в одном случае — если у вас большой срок и тяжелая статья и надо во что бы то ни стало попасть под амнистию.

Скажите ему, что врачи не велят еще минимум пять лет. С врачами договоритесь, не маленькая.

А там видно будет. Может, муж угомонится, может, сами очухаетесь и захотите (такое бывает), может, падишах умрет.

Малка Лоренц/ Malka Lorenz

Как мне помочь дочери?

Вопрос очень для меня болезненный, я бы даже сказала, больной и мучительный. Жизненный. Дочка моя страдает алкоголизмом. Ей 24 года. Умница и красавица. Бывшая спортсменка-пловчиха, кандидат в мастера спорта. Выпускница университета, специалист по китайскому языку, хотя по специальности так ни дня и не проработала. Так сложилось. На последнем курсе универа (училась она в другом городе) я стала замечать, что не все ладно в «Датском государстве», но не пойман-не вор. А вот на каникулах все и открылось. Я не могла поверить, что это происходит с нами.

Она ложилась в клинику для лечения, но 21 день медикаментозного лечения и беседы с психологом ничего не дали. Потом подвернулся Китай (уехать на год, попрактиковаться в языке). Уезжала с надеждой, что ТАМ все будет хорошо. Нет, хватило на 2 месяца. Жуткое ощущение, что ничем не можешь помочь своему собственному ребёнку, тем более, что она категорически отказывалась признаться самой себе, что проблема есть. В декабре она мне написала, что возвращается домой. Правда, с небольшой оговоркой «В Тулу. К любимому человеку. Домой я возвращаться не хочу».

У нее очень сложные отношения сложились с папой (моим бывшим мужем). Сложные не с ее стороны, с его. За каждый рубль она должна была отработать. Постоянные с его стороны «Иди работай! Хоть проституткой, мне все равно!» хорошего ничего не дали. В общем, улетела моя девочка в Тулу в декабре. А в мае вышла замуж. Муж старше ее на 24 года, журналист. Как было сказано «Он не пьет и я стану с ним лучше. Я люблю его». Да, успокаивала я себя, какая разница сколько кому лет, главное, чтобы любили друг друга.

Знакомство с «зятем» произвело на меня приятное впечатление: серьезный, умный. Прошло еще полгода. Срыв у дочери. Как и оказалось потом, что и у зятя. Это был ад. Спустя неделю зять мне писал «простите», дочь в телефоне «Мама, я умираю, мне плохо. Я больше никогда-никогда»… К этому времени она признала, что да, у нее алкоголизм. Начали узнавать клиники. Цены фантастические. Я-то территориально живу в другой стране.

Нашли сообщество Анонимных Алкоголиков. Начали они вдвоем ходить. Продержались они полгода, потом бросили, мол, мы можем и сами справиться. Дочь в этот раз справилась лучше, зять хуже. В марте она от него ушла. Сейчас развод. Но она сорвалась снова. Честно, я не знаю, в чем выражается мой вопрос. Но я живу постоянно страхе, что мой ребенок может умереть. Она каждый раз плачет и просит у меня прощения, что она плохая дочь. Снова пойдет к АА. У меня, почему-то, на них одна надежда. Хотя я может и ошибаюсь. Но мне так хочется, чтобы у нее жизнь выровнялась и стала полной и целостной. Она одна в другой стране (хотя Тула стала родной): без друзей и родственников. Для меня очень важен ваш ответ. Очень.

Бедная девочка, бедная вы.

Что я могу вам предложить, кроме моего собственного опыта?

Когда мне показалось, что я пью многовато (а моя мама, думаю, чувствовала то же, что и вы сейчас, хоть и помалкивала) — я пошла и закодировалась на год.

Под кодировкой не пить совсем не сложно, процедура организована так, что ты год после этого так напуган, что реально не до выпивки.

А за этот год происходит самое главное — ты отвыкаешь. Совсем. И биохимия перестраивается, и поведенческие шаблоны. Т.е. сперва тебе страшно, а потом уже просто не хочется.

Мне здесь кажется важным вот что. Когда ходишь на группу или к психологу, ты занимаешься этой проблемой, да, но эта проблема определяет твою жизнь. Ты алкоголик с проблемой. Ты каждую минуту помнишь, что ты алкоголик. А если ты алкоголик и постоянно об этом думаешь, то не пить как-то даже неестественно.

Когда ты закодирован, то с первой же минуты ты — непьющий человек. Да, у тебя есть небольшие ограничения по здоровью (нельзя алкоголь), но сам ты уже непьющий, ты осознаешь себя таким. Дальше уже дело техники.

Я за этот метод. Три недели чистить кровь в платной клинике — это вообще разводилово, две-три капельницы амбулаторно и ты чистый.

Малка Лоренц/ Malka Lorenz

Верить в судьбу или в статистику?

Получилось так, что я попала в провинциальный промышленный городок, население соответствующего уровня, мужчины заводчане. Мне 35 и я хороша собой, хорошо одеваюсь. Все остальное тоже в наличии — хорошая работа, своя квартира, два высших, аспирантура, права, три иностранных языка, путешествия, детей нет, разведена.

Но это не имеет значения — мужчины просто со мной не знакомятся, не обращают внимания. При том что на работе у меня 4 тысячи мужчин в год и я активно живу, поводов для знакомства достаточно. Переехать пыталась, в том числе за границу, пока не получилось. В 20-25 лет я была как Скарлетт О’Хара — масса поклонников, которыми я вертела как хотела. А сейчас почти все мужчины женаты, многие по второму разу, все вышли в тираж — пузо через ремень, интересы не дальше машины. Живу для себя, в общем-то довольна, но надоело спать с вибратором, хочется с мужчиной и флирта.

Я не хочу замуж и скорее родить! Мне нужен только интим и/или необременительный роман с приятным человеком. Статистически здесь такого мужчины нет. Но ведь по идее мне нужна не статистическая наполненность, а один человек (как минимум), а это всегда в пределах статистической погрешности.

Говорят, есть какая-то судьба, что бы ты ни делал — а что положено все равно случится. Могу ли я положиться на это? И могу ли я вообще что-то сделать в этом случае?

Если вы будете так старательно уговаривать себя, что вам нужен только ceкc, вы рискуете кончить подружкой директорского водителя.

Вам нужен не необременительный, а нормальный роман. Нормальный роман возможен только с человеком вашего уровня.

Отфильтруйте свой круг общения так, чтобы в нем остались только приличные люди, а не 4 тысячи вибраторов.

И что положено — все равно случится.

Малка Лоренц/ Malka Lorenz

Не знаю, как поступить. Устроить скандал?

Мы с коллегой мы поехали на семинар, семинар был в другом городе, на несколько дней и платный. Билеты обоим случилось купить мне и оплатить стоимость семинара тоже, — «я отдам деньги, как приедем». Ну как бы без вопросов, мне несложно.

Коллегу я знала несколько лет, сначала он мне даже нравился, но тогда был несвободен, потом еще раз несвободен, и я оставила дурные мысли. Несколько раз мы встречались в кампании, я знала двух его девушек, предыдущую и нынешнюю, и относилась к нему по-приятельски.

Так вот в купе, где всю дорогу мы ехали одни, и началось самое интересное. «Я давно мечтал о тебе», «с девушкой мы расходимся» и тараляля. Я действительно повелась на все эти вещи и у нас все случилось уже в гостинице. Офигительно, надо сказать. Потом у него вдруг кончились деньги, «не смогла бы ты одолжить мне денег, мне нечем заплатить за наш ужин».

А у меня начались месячные, уже ничего не было, но была удивительная забота через каждые полчаса: «как ты чувствуешь себя?». Мне было очень приятно такое отношение, и я не чувствовала подвоха. Апофеозом всего случился наш шоппинг, где я выбирала платье на свадьбу к подруге, а он увидел туфли. Короче, я одолжила немаленькую сумму на туфли.

Мы вернулись домой, он уезжал сразу в горы на неделю: «вернусь, обязательно увидимся». Потом у него было еще несколько поездок и тут я узнаю, что он снял квартиру, чтобы жить отдельно от родителей.

Вчера мы встретились наконец, и он начал мне рассказывать, что расстался с девушкой и — внимание! — предложил встречаться другой!

Я взрослая, конечно, и понимаю, что никто ничего мне не обещал, и я не должна требовать от человека воплотить в жизнь мои картинки в голове. Но меня развели на деньги, да? И потом со мной еще продолжают как бы дружить: «ну ты же понимаешь, я снял квартиру и денег сейчас нет».

Я как бы могу сделать скандал, потребовать свои деньги назад, но ведь дело даже не в деньгах. Блин, я впервые так ошиблась в человеке.

Немедленно сделать скандал и потребовать деньги назад.

Расскажите всем, пока он вас не опередил. Особенно теткам, и не жалейте огня и красок.

Не факт, что деньги вы получите, но попробовать-то можно.

Если вы смолчите, канонической будет считаться его версия, а вам это не пойдет на пользу.

Малка Лоренц/ Malka Lorenz

Что я делаю не так и как мне это поправить?

Примерно всю сознательную жизнь хочу стать ученым. До выпуска из школы думала заниматься химией. Поступила в МГУ, отучилась год на химфаке, решила пойти на мехмат, чтобы после выпуска заниматься построением математических моделей мозга.

В тот год на мехмат не прошла. Год провела в раздумьях. Потом снова не прошла на мехмат. Родители настояли на поступление в бауманку на прикладную механику. Провела там полгода, познакомилась с будущим мужем, ушла готовиться к поступлению на мехмат. Поругалась с родителями, поступила на мехмат.

Училась полгода, заболела. Академ не дали, пришлось отчисляться. В этом году снова туда не поступила. Решила что-то поменять. Думаю поступать на биофак, чтобы заниматься нейробиологией. Но в моих поступлениях и бросаниях есть определенная система.

Статистика говорит, что если я поступлю на биофак, то не закончу его. А хочу. Что я делаю не так и как мне это поправить? Я хочу получить высшее образование и заниматься наукой.

P.S. Болезнь, упоминаемая в тексте — обострение депрессивного расстройства с нарушением пищевого поведения. Восемь месяцев терапии, пью таблетки. Чувствую себя лучше. Могу что-то делать.

Чтобы получить высшее образование, нужно совсем немного: поступить и закончить. Не рефлексировать на тему, туда ли я поступила и то ли это, о чем я мечтала. А тупо ходить на лекции и сдавать экзамены. Это неприятно и скучно. Это рутина и маразм.

Но поверьте, в науке рутины и маразма ничуть не меньше.

Достаточно просто поставить цель и не отвлекаться на романтику. И вы увидите, что это всего лишь ряд одинаковых несложных действий — не сложнее, чем посуду мыть.

Но это все верно для здорового человека. Можно ли требовать этого от человека с ДР, я не уверена. Если среди читателей есть специалисты, я буду рада услышать их мнение.

Малка Лоренц/ Malka Lorenz

Разводиться или нет?

Замужем 5 лет, вместе лет 7. Ребенку 3года. Последние два года отношения кошмарные, постоянно ссоры и обиды. Сначала расстраивалась и изо всех старалась все исправить. Где-то полгода назад забила, поняла, что мне все равно и мужа я не люблю. Сейчас сообщила о решении развестись.

И тут меня стали накрывать адовы сомнения: может это кризис и он пройдет? Кто сказал, что в браке легко? И я всю ответственность беру на себя, муж разводиться не хочет. Иногда мне кажется, что я развожусь, так как хочу просто обстановку сменить (живем в его квартире, поэтому я перееду в другой город к родителям). И вот начинает меня совесть мучить, что ломаю всем жизнь: себе, ему, ребенку.

Но с другой стороны, освобождается столько энергии и жажда жизни такая! И опять сомнения: это временная эйфория, она пройдет, чудесного ничего не произойдет, все будет тоже, только в одиночку и с чувством вины.

Давайте подумаем, кому именно вы ломаете жизнь.

Мужу. Во-первых, наплевать на него, вы ему не мама. Во-вторых, кто сказал, что вы ее ломаете? Вы даете ему шанс прожить нормальную жизнь. А не в семье, где все друг друга ненавидят.

То, что он не хочет разводиться, это обычное мужское слабоумие. Их диван-то не заставишь поменять, а тут вон чего. Они не жен любят, они перемен не любят.

Ребенку. Да, ребенку будет тяжело. Но еще тяжелее ему будет, если это случится не в 3 года, а в 7. Или, не дай бог, в 11.

И уверяю вас, если этого не случится, ему тоже будет тяжело.

А вот чем вы ломаете жизнь себе, вообще непонятно.

Представьте на минуточку: вам 60 лет. И вы все это время находились с этим человеком. Все это время он шоркался по дому, рыгал, пукал, нес ахинею, претензии какие-то предъявлял. Дышал вашим воздухом. Ребенка не любил (у кого ссоры и обиды, тому не до ребенка). И вот вам 60 лет, а он тут. Сидит и пукает. И рожа недовольная.

Ну как?

Вам не кажется, что именно это называется «сломать себе жизнь»?

Малка Лоренц/ Malka Lorenz

Я успокоюсь или как?

Скажите, если любимый мужчина хочет жить с тобой вместе, но без твоего ребенка. Просто потому, что дети (и его собственные) просто мешают вести гедонистический образ жизни. Значит ли это, что, по сути, он не любит меня, а лишь пользуется сложившейся удобной для него ситуацией? Мы «в отношениях» шесть лет, два года как «открыто», т.к. он вроде как все ж развелся. Хотя, как он утверждает и не из-за меня, но это не важно.

Ключевая деталь, что расстался он со своей семьей из-за якобы отношения к детям. Жена ставила их во главу угла, ему это не нравилось. Т.е. его позиция — он не против детей (своих), но в принципе, что подчинять жизнь заботе и интересам о детях нельзя. Жена ставила в упрек именно это, он де плохой семьянин.

В силу многих обстоятельств, сначала из-за тайны, теперь из-за работы (он работает и живет 5 дней в неделе в др. городе) мы по-прежнему в формате «встречаемся». Конечно, это даже удобно… местами.

Быт исключен. Однако в выходные он предпочитает встречаться на нейтральной территории. Ночевать категорически не остается из-за моей дочери, которая, как он уверен, очень ревнует. Ей 11. Да, немножко есть. Мы с ней говорили, но в целом девочка понимает все уже, я пояснила ей. Однако его смущает. ОН чувствует не в своей тарелке. И это видно.

Я не настаиваю.

Видимо, у меня сместились векторы. С одной стороны, я хочу быть с ним, с другой стороны — без дочки я не могу. Заявки, что если тебя любит мужчина, полюбит и дочь — тоже кажется некорректным. Но не обязательно же любить… НО он явно не связывает свою любовь ко мне со своей жизнью…

Родители мои живут в др. городе, помощи нет. Я делю свое время между дочкой и им.

Но он не претендует на мое материнство и не осуждает, и все понимает. Хотя это исключительно здравый подход, а тоска находит на обоих периодически, т.к. как в капкане. У нас всегда лимит времени — на все….

Как он говорит, что он пока не видит того, чего бы ему в конечном итоге хотелось получить ИКР (идеальный конечный результат). Вот и не разрешается мирозданием ситуация.

Ведь он с радостью сбежал от брака. Но утверждает, что женоненавистник, хотя говорит, что любит меня).

А кто я ему? Я для себя определила — скорее, я друг, с которым еще можно и потр@х@ться. И очень удобный… И не то, чтобы я жалуюсь, я не хотела быть его женой в том прямом смысле. Защищенность бы я хотела женскую, не дружескую.

Хотелось бы быть все-таки парой. А уже где-то там, потом, другом. А так — у нас продолжаются параллельно две разных жизни, в свою он меня иногда берет)). Мы вместе путешествуем на мотиках и так, в пешие походы, дайв и пр. это круто, конечно.

Самое смешное, я ведь тоже не вижу вариантов. Я не умею мечтать. Все время боюсь — неоправданных ожиданий. Мечтать-то разучилась.

Я мечтала когда-то, когда ходила в любовницах — вместе состариться, так как была уверена, что семью он не оставит, так хоть в старости… Боюсь накаркать)).

Знакомы мы с ним вообще-то очень давно, до браков своих. При всех его тараканах, не встречала в своей жизни лучше мужчину. Он далек для идеала, но в нем столько важных для меня качеств и достоинств.

Словом, вопрос — я успокоюсь или как? У него это любовь или практичный подход к решению своих потребностей без наглых «пользований «, так сказать по-интеллигентному?

Представить, что у нас прекратятся вообще отношения — невыносимо, хотя, наверное, все переживаемо…

Спасибо за ваше время, надеюсь услышать от вас мудрый совет

Вам и успокаиваться не придется, он сам вас ушатает.

Он над вами уже неплохо поработал — у вас что ни слово, то проговорка. «Я люблю свою дочь, но он не осуждает.» «Он пока не видит того, что хотел бы получить.» «Боюсь неоправданных ожиданий.»

Вину он на вас уже повесил. Дальше хуже будет.

Не рассчитывайте на этого мужчину ни в чем.

Это порода чисто орнаментальная.

Малка Лоренц/ Malka Lorenz

Разводиться, а может и так сойдет?

Моя проблема в том, что мой муж не работает. Когда-то он был ИП, большую часть своей сознательной жизни, торговал на рынке, но по объективным причинам (ну те, которые я знаю) разорился.

Ну днем он куда-то уходит, но денег нет от него ужа пятый год. Кроме того он год назад взял все мои накопления, и отдал их незнакомому мужику, который обещал квартиры за десятую часть цены. Ну вы поняли. Мысль о том, что есть способ получить денег просто так не оставляет его. Месяц назад ему предложили работу, он продержался 6 дней. Начальник был с ним недостаточно предупредительным.

Он не спрашивает как в холодильнике материализуются продукты. На какие деньги я покупаю детям школьную форму и вожу из в отпуск. Ни на новый год, ни на дни рождения не купил даже колы, не то что подарка. Считает себя при том идеальным и любящим отцом. Он правда детей любит. Пассивно и по-бабушкински.

Дом его тоже не очень интересует. Ну что б там полочку прибить.

Спим в разных комнатах. Интима нет уже 2 года.

Я не могу ему простить. Мне кажется, что он меня предал.

Я не то что карьеристка, я ваще бюджетник — типа, но просто пока мне везет с заработком. Пока. Пока мы не бедствуем и не голодаем.

Но разводиться, а может и так сойдет? Он тихий. Не отсвечивает. Помощь, ну какая-никакая от него есть. С детьми же опять же сидит, в школу водит младшего. Я никогда, никогда не пользовалась успехом у мужчин, что бы ждать любви и надеяться на партнера. Одной не страшно, но квартирный вопрос, хлопоты раздела и бытовые неудобства останавливают от развода. А может??? А надо???

Мне 38 лет.

С одной женщиной был такой случай. У нее поселился знакомый и живет. Тихий, не отсвечивает. Помогает даже иногда. Ну не то чтобы что-то важное — так, по мелочи. Ребенка в школу отводит вот. Денег не вносит, ест что в холодильнике найдет. У нее было поднакоплено, так он нашел и украл. А так-то тихий, не мешает особо. Пять лет уже живет и съезжать не собирается. Комнату занимает, кстати.

Она подумывает, что пора бы ему съехать. Но это ж надо ему пол квартиры отдать. А то ему жить негде. Ну и денег ему дать, а то ему кушать нечего.

Как бы вы поступили на месте этой женщины?

Малка Лоренц/ Malka Lorenz

Выйти на работу или остаться с ребенком?

Имеется полуторагодовалый ребенок. Самостоятельный в соответствии с возрастом (держать ложку, пользоваться горшком, вот это вот всё). Имеется предоставленное место в яслях. Имеются деньги, собранные в копилку и позволяющие еще год или больше, при желании, просидеть с ребенком дома и не отдавать его в печальные госучреждения.

Но! Имеется многолетнее табу вынимать деньги из копилки по какой бы то ни было надобности. Отложил — считай, что их нет. Деньги из копилки достаются только с целью покупки недвижимости. Из недвижимости пока приобретена только коммунальная комната, которая приносит доход.

Что бы вы сделали: вышли на работу с целью приблизить собственное светлое будущее (а ну как завтра кирпич на голову упадет, а ребенку останутся только эти бестолковые метры в коммуналке), или же продлили бы совместное декретное безделье, дабы обеспечить детке лишний год счастья и безоблачного безопасного мира?

Родни и прочих не имеется. Возможности работать дома — тоже.

Нельзя такого маленького в ясли! Ни почему. Нельзя и все.

Я как никто понимаю про ваши табу. Уж как я над копилкой трясусь, так это никто так не трясется. И важнее недвижимости для меня тоже ничего нет.

Но такого маленького в ясли нельзя, если есть такая возможность. У вас она есть.

Вы можете купить на эти деньги не просто год нормальной жизни своему ребенку. Вы можете купить ему нормальное будущее. Хотя бы шанс на него.

Это дороже недвижимости, честное слово.

И знаете, мне кажется, когда вы примете такое решение, мир вам что-нибудь подгонит. За этот год может и подработка найтись, и какие-то новые возможности. Может, вы вообще замуж выйдете.

Малка Лоренц/ Malka Lorenz

Как не вынести мозг будущему мужу, а жить «долго и счастливо»?

История такова: мне 30 лет, и через несколько месяцев я собираюсь выходить замуж. Мужчина любимый, замуж хочется. Проблема в том, что я никогда ни с кем не жила, кроме родителей. Исключение — с родней или друзьями/коллегами на неделю-две.

Я не питаю иллюзий, что в быту возникнут нестыковки. У меня сформировались свои установки, у него — свои. И узнать их все «на берегу» тоже не получится, потому что некоторые вещи в быту кажутся такими ясными и логичными для нас самих, как дышать.

Когда я жила с кем-то временно, мне было довольно всё равно, когда кому нравится мыть посуду, разбрасывать вещи и занимать ванну, потому что всё это временно, и чего ругаться и подстраиваться, когда это скоро кончится? В итоге настроение хорошее и проблем нет.

А сейчас я знаю, что когда оно «навсегда», то меня переклинит, и я буду пытаться сразу всё строить под себя. И знаю, что это будет губительно. Особенно учитывая, что это я приду жить в его квартиру, то есть и территория не моя. Общей я её пока не чувствую, была там от силы три раза. Квартира убитая, и там не первый год идёт ремонт, который мужчина хочет сделать сам, ему это важно. От меня — максимум сходить вместе выбрать люстру/розетки/обои, но никаких денег принимать не хочет, и физически помогать тоже не даёт.

И отдельно давит то, что папа всю мою жизнь при любых вещах в моём поведении, которые ему не нравились, говорил: «От тебя муж сбежит». И ни одной позитивной установки про «замуж» у меня от родителей как-то нет.

Собственно, интересуюсь, как не вынести мозг будущему мужу, а по возможности жить «долго и счастливо», и как победить страх такой «семейной» установки?

Плохо дело.

Если он хочет сделать ремонт сам и вас не подпускает — это будет его квартира, а вы будете вечно в гостях.

Если бы он вил гнездо для вас обоих — он закончил бы ремонт к свадьбе. Непохоже, что он к этому стремится.

Если этот ремонт уже идет годами, он продлится еще годы. Вам предстоит полжизни провести на стройке, т.е. в подвешенном, временном состоянии. В таких условиях никаких порядков не заведешь, ни своих, ни общих.

Я бы на вашем месте повременила со свадьбой.

Малка Лоренц/ Malka Lorenz

И вот как с ними быть?

Издревле… гм, то есть, уже много лет я живу фрилансом, вышла замуж и перебралась из России в Европу. Общение с семьёй не прекратилось, но стало не таким близким, как раньше.

Всякий раз, когда я спрашиваю, что подарить на ДР или НГ, с меня стараются урвать кусок побольше. Только что вышедший Айфон, швейная и стиральная машинка, планшет, билеты на самолёт — такого уровня подарки. Когда я говорю, что не могу себе такого позволить, родственники возмущаются, мол, зачем спрашивала, а иногда говорят, что «на юбилей подарок должен быть дорогим».

Мне родня ничего не присылает. Для них даже видеоигру по Интернету купить проблема — это ж надо магазин открывать, чё-то там читать, разбираться, отправлять мне код для скачивания… Неохота! Куда уж там на почту идти да что-то заполнять… Поэтому все подарки я получаю раз в год, когда приезжаю на родину: кружки, крем для тела, магниты, шарфики, книжки, фото рамки… И я не против, дорогих подарков и не жду, мне и в голову не пришло бы ожидать от кого-то новый телефон, и уж тем более просить его.

Но я очень устала от такого «хапательного» отношения к себе. Кстати, на просьбы о подарках накладываются ещё и разговоры о том, как я оформлю всем приглашения и визы (они ж ничего в этом не понимают), и вся родня приедет, поселится у меня, я их везде провезу, всё покажу… А пока давай Айфон.

И вот как с ними?

А зачем они вам? Ну мама-папа понятно, куда денешься, а остальные вам зачем?

Они вам дороги? Вам хочется их видеть? Может быть, от них есть какая-то польза?

Как правило, люди, переехавшие за границу, держатся за прежние контакты только первое время, пока неуверенно чувствуют себя на новом месте. Потом они всех этих людей просто забывают и правильно делают.

Все эти атаки можно опередить, если начинать любой разговор с того, как у вас там все дорого и как сложна ваша жизнь. Рассказы о дороговизне и расходах никто слушать не хочет, и они постепенно от вас отстанут.

Малка Лоренц/ Malka Lorenz

Возможно ли извлечь хоть какую-то пользу в моей ситуации?

Дано: 33 года, замужем, ребенок 3,5 лет. Развожусь, ибо надоели вечные попреки происхождением (я типичная «понаехавшая» без кола и двора), тем что-де прописана и не ценю, что за съемное жилье больше не плачу. При этом в каждой ссоре ультиматум — или по его, или с вещами на выход. Причины ссор разные, ультиматум один. «Прощала» обиды, т.к. полностью зависела (декрет, ребенок без садика).

Сейчас у малой сад, у меня стабильная работа со средней по Москве з.п., снимем жилье. Планирую ипотеку, но став разведенкой с ребенком, без прописки (муж сразу поставил вопрос о выписке после развода) и на съемном жилье, боюсь ипотеку могу и не получить. Хотя планирую минимально возможный ипотечный кредит, уплатив более 50% стоимости (строящегося) жилья.

Ни на что не претендую (ни на жилье, оно не совместно нажитое, ни на алименты, дабы не будить все то г…, на которое он способен). Он трясется, что влезу в ипотеку, будучи еще замужем, т.к. на таких условиях банк ее одобряет (закидывала удочку, одобрили). И мою моментальную выписку после развода тоже мотивирует тем, что я влезу в ипотеку, а на его драгоценные метры ляжет какое-то то ли финансовое, то ли еще какое обременение (Какое? Каким образом???). Даже не хочет вникать в суть, советоваться с юристом — настолько животный страх потери метров. Ну и немалая доля мести, за то что осмелилась подать на развод (хотя сам всегда этим угрожал).

В общем вопрос скорее не «что делать» или «кто виноват», а возможно ли извлечь хоть какую-то мизерную пользу из сложившейся ситуации и есть ли она вообще в моем случае? Встать в позу «не выпишусь» не вариант — он меня со свету сживет.

Он вас и так и этак сживет со свету. Разве что если вы просто исчезнете из его жизни, да и то не факт. Вам попался воспаленный дурак, у них активность немотивированная.

Знаете, что я вам скажу. Меня восхищают женщины, у которых хватает твердости и отваги что-то выколотить из бывшего. Я убеждена, что это хорошо и правильно. Но у меня совсем нет такого опыта. Моя обычная кондиция формулируется примерно так: ничего от тебя не надо, забирай что хочешь, только чтоб я тебя никогда не видела и не слышала. Т.е. если речь зайдет о каких-то серьезных вещах типа жилья, я, конечно, возьму себя в руки и не отдам ни пяди. Но в рядовом случае — все неважно, лишь бы не видеть эту рожу.

В вашем случае я бы поборолась. Скажите, что эту ипотеку вы берете ради дочери, чтобы ей не надо было потом зариться на папину квартиру. Может, это в него влезет.

Малка Лоренц/ Malka Lorenz

Как общаться со старыми знакомыми, с которыми давно разошлись жизненные пути?

Я имею в виду ситуации, когда, например, люди знают тебя потому, что вы учились в одном классе когда-то давно, а потом через 10 лет вы встречаетесь на улице и разговор как в том анекдоте:

  • Здарова! Со школы с тобой не виделись! Ты где ща ваще живешь то?
  • По ту сторону культурной пропасти.

И удивляются, почему ты ни разу не была на вечере встреч выпускников той самой школы. А тебе просто ехать туда незачем и разговаривать с ними не о чем. Но стоит ли в таких случаях так им прямо и говорить об этом?

Или вот, например, идешь по улице, а навстречу какие-то знакомые (не друзья) из универа, который ты давно закончила, и с ними уже лет 5 даже не виделась, а когда случайно сталкиваешься, то понимаешь, насколько вы разные, и удивляешься, почему им вообще интересно, как у тебя дела, последние пять лет же не было интересно, и даже не знаешь, что и ответить на бесцеремонно-издевательское — ты там замуж опять не вышла? 😉 (Дело в том, что я уже дважды была замужем.) И хорошо, если в этот момент идешь одна, а не с мужчиной или с друзьями, перед которыми даже стыдно, что ты вообще где-то с этими людьми познакомился когда-то.

Самое удивительное, что эти люди потом ищут тебя в соцсетях, интересуются твоей жизнью, обсуждают друг с другом за спиной, хотя мне вот не интересно, что у них там все эти 10 лет происходило. Более того, высказывают мне претензии, что стала очень высокомерной, не общаюсь с ними, не добавляю в друзья и т.д.

По мне так это сущий бред, потому что у всех свой круг общения, и как-то мы друг без друга же 10 лет обходились, зачем сейчас начинать общаться? У меня нет на это ни времени, ни желания. Кроме того, все они при встрече ведут себя очень недружелюбно, постоянно стараются как то уколоть, например, про мои замужества «шутят», что я никак не могу определиться с фамилией, а про поездки за границу — что у меня просто некуда девать деньги. Возможно, это просто зависть, в любом случае, с ними я не общаюсь, а когда случайно сталкиваюсь где-нибудь, всегда остается неприятный осадок.

Ситуация немного осложняется тем, что у меня еще и родственники есть, которые так себя ведут. Например, со мной перестала общаться двоюродная сестра, у которой не очень хорошие отношения с мужем и прочие жизненные проблемы. Перестала общаться ничего не сказав, просто не берет трубку, когда звоню и не отвечает в сети. При этом, расспрашивает обо мне и моей жизни у общих родственников.

Не то, чтобы мне было обидно, скорее, непонятно такое поведение всех этих людей.

Подскажите, пожалуйста, как Вы отвечаете таким «знакомым» и как лучше навсегда исключить их из своей жизни?

Отвечаю вежливо, у меня социальные скиллы хорошо прокачаны. Некоторых даже могу вспомнить по именам.

Я абсолютно ничего не чувствую к этим людям. Я к ним не чувствую даже безразличия.

Я к ним отношусь как к троллейбусу, с учетом того, что я не езжу на троллейбусе.

Малка Лоренц/ Malka Lorenz

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz декабрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz ноябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz октябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz сентябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz август 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz август 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz июль 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz июнь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz январь 2022 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ Malka Lorenz январь 2022 г. ч.1

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *