Ответы на Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) октябрь 2021 г. ч.2

Пятничные вопросы с 15 по 31 октября 2021 г., опубликованные Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.

Ответы на Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) октябрь 2021 г. ч.2
Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК Инстаграм и Телеграм

Как всегда Ответы на Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) . Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ). Задать вопрос в рубрику Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) можно будет как и прежде тем же путем.

Может это намек Сверху, что я снова бегу по кругу?

У меня романтические отношения. Ничего не прошу, ничего не жду, но те редкие встречи, которые выпадают, очень ценю. Они дают мне уверенность, силы и вообще. До этих отношений был бесперспективная тоскливая связь с одним мужчиной. Причем даты рождения и у сегодняшнего и у прошлого мужчины совпадают почти полностью, с разницей только лишь в один день.

Что это? Или предупреждение мне, что я бегаю по кругу? Но это совсем не так. Мои отношения сейчас ярче, интереснее, хоть и реже. И даже учесть, что они оба одного и того же знака зодиака, но совершенно разные люди. Итак, мой вопрос следующий. Одна и та же почти дата рождения это совпадение или какой-то намек мне Сверху? Большое спасибо за ответ.

Дата рождения — это, конечно, совпадение. Человек рождается в этот день не ради того, чтобы вам о чем-то намекнуть, а все-таки с какими-то другими целями.

Но вы ведь не случайно об этом задумались?

Вы ведь сперва задумались, а потом и даты сравнили. А не наоборот, жили-не тужили, взгляд упал на даты — батюшки!

Сперва вам закралась мысль, что вы бегаете по кругу. Что история с предыдущим мужчиной повторяется.

В чем она повторяется?

Тот был тоскливый и бесперспективный. Этот вроде не тоскливый. Но он тоже бесперспективный.

Вот что совпало. Вот и все даты.

Теперь смотрите.

Мужчина может быть бесперспективным от носа до хвоста. Но пока вам с ним хорошо, вы никогда этого не почувствуете. Это потом вы будете говорить — где, мол, были мои глаза. И где теперь мои лучшие годы. Но пока вам с ним хорошо, вы его не назовете бесперспективным. В вашем лексиконе вообще не будет такого слова.

Вам уже не хорошо с этим мужчиной.

Вы этого еще не только сказать не в силах, вы этого еще подумать не смеете.

Но это так, и вот так оно проговорилось.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Надо ли отдать последний долг отцу, с которым не общалась 20 лет?

У меня умирает отец. На прошлой неделе его доставили в реанимацию одной из питерских больниц. Диагноз: печёночная кома. На сегодняшний день состояние «стабильно тяжелое», как мне сообщил дежурный реаниматолог. Отношения у меня с родителями сложные. Отец, бывший офицер, третировал нас с младшей сестрой и эмоционально, и физически практически до взрослого возраста. Обзывания, насмешки, побои (это называлось порка).

Знаю, что в Германии уже и за третью часть подобного репертуара детей бы давно отдали в семейный детский дом. По наступлении 18 лет я тут же вышла замуж, чтобы физически съехать из дурдома. Брак не сложился, через 5 лет я со скандалом, и сынишкой, вернулась к ним же. Назад, к точке отсчёта, так сказать… Деваться было некуда, денег на съемную квартиру не было. Это были 90-е, хватило, таки ума послушать советы подруг и забронировать наши злосчастные метры в питерской, полученной и на нас с сыном родительской квартире (отец как раз вышел на пенсию), поскольку муж служил на крайнем Севере.

Удивляюсь до сих пор, как из последней смелости отстояла наше право на пребывание на их ж/п : отец орал, чего это вы надумали, марш отсюда, не вздумай и чемодан распаковывать… Вторая попытка бегства была в разы удачнее: я вышла замуж в Германию, где спокойно и счастливо живу уже 25 лет. Было нелегко.

Подтвердила свой российский диплом, поступила и выучилась в FH, нашла хорошо оплачиваемую работу (где за каждый скормленный витамин, понятно, от тебя требуется много услуг;). Получила гражданство. Развелась с мужем (про то, что он такой, знала с самого начала, иллюзий не строила). Лет пять назад походила к психотерапевту: закрыла, так сказать, гештальт. Зла на отца не держу, он для меня практически чужой человек. Раз в месяц, а то и реже, разговариваем с мамой по скайпу, если подходит он, то и сказать нечего: «Как погода? Позови маму».

Единственный раз летала туда в 2004 году. Желания нет абсолютно. Успокоилась, простила (с подачи психолога) и тему для себя закрыла. И вот отец в коме. Понятно, что в случае смерти я сделала бы за 1 день по телеграмме срочную визу и прилетела бы отдать, выражаясь высоким штилем, последнюю честь. Он, таки отец: они меня выродили, вырастили и все ж не прибили (а могли бы), и на том спасибо.

Но мы с другом улетаем 1 ноября на месяц в долгожданную и с любовью распланированную поездку в Оман. В пути мы будем 4 недели, часто вдали от населенных пунктов и уж тем более аэропорта. Да, и визы российской у меня нет. В случае смерти отца, если я полечу на похороны, нам надо будет добираться на перекладных до аэропорта, покупать мне билет и лететь черт знает с какими пересадками до Москвы и потом до Питера. Где-то сутки в пути туда и столько же обратно. Если вообще есть смысл лететь обратно…

И да, подобный вариант будет возможен только в случае, если я подсуечусь и сделаю себе визу сейчас, обмирая от страха выпустить из рук драгоценный паспорт за 10 дней до поездки. Так как в Омане, равно как и в доблестном Пулково, мне российскую визу, понятно, никто не откроет. Не лететь на похороны как то по-свински: отец все же у меня один. Сестра моя, живущая тоже в Германии, лететь в сложившейся ситуации отказалась: у неё аэрофобия и двое детей, школьников. Сказала, что они с мужем готовы оплатить мне визу/ билеты (это так, к слову).

Получается, что за гробом будет стоять (при наличии двух дочерей, «кобыл здоровых») только старушка жена. Как-то нехорошо, а? Как бы поступили Вы в такой ситуации? P.S. И да, если бы такая беда случилась, не приведи Господи, с членами моей семьи, кого я люблю и кто мне действительно дорог, я бы полетела, невзирая ни на какие обстоятельства…!

Не полететь на похороны нельзя.

Бог с ним, с отцом, если он дурно с вами обращался, но нельзя оставить маму одну. Нельзя в этот день не стоять рядом с ней, если вы живы и здоровы.

Ужасно обидно сорвать отпуск, но ничего не поделаешь.

Я, наверное, уже опоздала с этой мыслью, но нельзя получить визу еще до отпуска срочным образом не по телеграмме о смерти, а по телеграмме, что человек при смерти, тяжело болен? Мне казалось, такая схема тоже существует, хотя я могу и ошибаться.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Как еще можно бороться с депрессией?

Три года лечусь от депрессии, и не видно конца и края этому мероприятию. Врач говорит, что есть вероятность пить таблетки всю жизнь. Долго их подбирали, в итоге те, что пью сейчас, хорошо убирают симптомы вроде слез, паники и суицидальных мыслей. Сохраняется достаточная для моей руководящей должности работоспособность, и внешне я не отличаюсь от «нормального» человека.

Но я попала в замкнутый круг: для того, чтобы отвлекаться от депрессии и «держаться на плаву», мне необходима довольно активная жизнь (помимо работы — спорт, вокал, иностранный язык, встречи с друзьями на выходных). Если этой активности нет, меня будто тянет куда-то на глубину, на дно. Вместе с тем, в силу депрессии у меня недостаточно сил на все эти дела. Поэтому я постоянно чувствую себя утомленной и постоянно совершаю маленькие победы над собой, сходить на тренировку, выдержать длительное совещание, а иногда даже подняться по лестнице бывает тяжело.

Отдельно отмечу, что от быта я себя максимально освободила (клининг квартиры, заказ готовой сбалансированной еды). Сплю достаточное количество часов. Я устала быть постоянно уставшей.

И мне до сих пор кажется безумно несправедливым, что я заболела депрессией! Специально сравниваю себя с теми, кому хуже. Кто-то парализован, кто-то борется с раком, кто-то потерял всех близких, по сравнению с этим очень даже неплохо, что мне досталась всего лишь депрессия. Но сравнений этих хватает ненадолго. Периодически как накатит: чудесные молодые годы (мне 29) испорчены этой напастью, печаль. Может быть, у вас или читателей будут какие-то мысли, что можно сделать с такой жизнью.

Я не врач, и у меня у самой нет такого опыта, поэтому я рада буду услышать здесь мнение специалиста.

Мне пришло в голову только вот что.

Та активность, которая отвлекает от дна, она должна быть непременно физической? Она должна быть обязательно неприятной и требовать напряжения на грани возможностей?

Приятные и ненапряжные занятия от дна не отвлекают?

Когда меня накрывает паническая атака, я захожу в магазин. Если я дома, то в онлайн-магазин. В голове сразу включается кнопка «я занята важным делом», и вуаля.

Если меня в этот момент занять другим важным делом, это тоже поможет. Проблема в том, что другое важное дело будет неприятным и делать я его буду быстро, грамотно и забывши обо всем, но с ненавистью и омерзением. А рыться в шмотках я буду так же сосредоточенно, но с удовольствием.

Цель ведь состоит не в том, чтобы себя загнать до отупения. А в том, чтобы переключиться.

Может быть, можно переключаться на что-то более комфортное и физически посильное, чем условный подъем по лестнице?

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Чего мне не хватает, чтобы наладить личную жизнь?

Вопрос у меня не о жизни и смерти, а вроде банальный, но я как-то зависла. Общая информация: мне 45, живу в Канаде, выгляжу моложе, сыну 18, сейчас живет в другой провинции с папой. Мой пожилой кот сдох недавно, даже домой приходить вечером не надо :). В общем, у меня вторая молодость, как будто мне двадцать три снова, что хочу то и делаю. Свой бизнес, не пыльный, работаю дома.

Последний бойфренд у меня был очень ненадолго два года назад, он был ну очень страстный и после трех месяцев приступов ревности свалил обратно к себе в Румынию. Год назад я серьезно решила заниматься личной жизнью, поскольку вторая молодость не навсегда, будет менопауза и все высохнет :). Я записалась на всякие сайты и систематично хожу на свидания, раз в неделю минимум, а то и два а то и три. И вот уже год мимо меня как облачка проплывают разные мужики, все с приличными работами, иногда симпатичные, иногда прикольные, платят за мой бокал сидра, а то и за три, играем в бильярд, ходим гулять и на этом все заканчивается.

Если их спросить что они думают обо мне, они скорее всего скажут что непохоже что я была сильно заинтересована. И это правда. Трогать их, а тем более целоваться с какими-то чужими мужиками я не хочу! Они на меня так вопросительно смотрят в конце свидания, а я ничего не могу из себя выжать! У меня было одно исключение летом, мы познакомились на тусовке. Он нажал на мою большую красную кнопку, хороший ресторан на первом свидании, причем он держал название ресторана в секрете до самой двери; перед тем как я посмотрела на свою тарелку туда все закуски уже были положены; он исчез на пару минут, я думала в туалет, а оказалось заплатить счет, чтоб я этого грязного процесса не видела 🙂

Это случилось первый раз в моей жизни и меня поразило больше всего, дверь машины открыта. Он еще заставил меня по-французски с ним целый час разговаривать, пришлось включить мозги. Поддразнил умело несколько раз. В общем, перед тем как ужин закончился, я себя сдерживала чтобы не бросить вилку и сесть к нему на колени. К сожалению, второе свидание было менее удачными, он очень старался и похоже нервничал и он ушел в дурном настроении. Тем не менее я была очень неприятно удивлена, что он мне больше не позвонил.

На этой неделе еще два облачка из Интернета проплыло, классные, в общем-то, мужики. Вроде бы в конце были какие-то предложения типа, вот сюда можем сходить, вот то-то можно сделать. А послать СМС у меня рука не поднимается. Как я представлю сколько мне нужно будет выпить для продолжения с ними, я лучше одна это выпью и замечательно проведу время 🙂 Как мне это дело сдвинуть? Чего-то мне не хватает, настроя какого-то.

Мое летнее “исключение” мне напомнило какая это роскошь, поболтать в постели с нравящимся мужчиной, не хочется ждать годами какого-то чуда. И еще, свобода свободой, но жива ли я утром, даже кота нет теперь чтобы побеспокоился…

Ваша большая красная кнопка видна не только вам, она видна всем. Потому что она а)большая и б)красная.

Она заключается в том, что вам нравятся мужчины сильнее вас. А все остальные мужчины вам не нравятся.

С этим летним чуваком у вас все получилось не потому, что он был сильнее вас. Он, может, и не был. Просто у него такая же кнопка, как у вас. Ему нравится быть сильнее и чтобы от этого тащились. Тут, конечно, эрекция сыграла с ним злую шутку. Она его как бы разоблачила, свергла с пьедестала, а без пьедестала все это кино для него теряло смысл.

Понимаете, какая штука. Вы завелись на этого мужчину, потому что он показался вам сильнее вас. А показался он потому, что ему самому было нужно таким показаться. Он это дело демонстрировал сознательно и в понятных вам кодировках. Это не обязательно означает, что он действительно сильнее. Это означает, что ему этого очень хочется.

А те мужчины, которые вас не заводят — не факт, что они не сильнее. Они вполне могут быть сильнее. Они этого просто не демонстрируют, нет такой потребности. У них другая кнопка.

И пока с таким не сблизишься на такое расстояние, где про человека хоть что-то становится понятно, он просто не даст вам узнать — сильнее он вас или так, погулять вышел.

А такое расстояние — это, к сожалению, кожа к коже.

Иногда надо себя заставить, даже если не сносит голову. Ее вполне может снести в процессе. И даже не обязательно с первого раза.

Может и не снести, конечно. Но если не приближаться, шансов вообще нет.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Как мне вернуть себя и начать жить по-настоящему после развода?

Вводные: мне 40, в разводе два года, после десяти лет брака муж загулял к другой. Двое детей, школьница и дошкольник. После развода бывший муж стал общаться с детьми даже больше, чем общался, будучи в семье, алименты платит, берет детей к себе на выходные, покупает им еду-одежду, вывозит в отпуск, вот это всё. Живет с любовницей, детей приводит туда же, запрещает дочери рассказывать мне про «подругу».

Я сама работаю на своей работе, а еще администрирую детских нянь (их две), а еще получаю дополнительное образование, а еще участвую в родительском комитете в школе. И как-то нет радости в жизни от слова совсем. Когда отрывалась от бывшего мужа, переключилась на безответную любовь к достойному человеку, но, к сожалению, совсем ему не нужна и не интересна, мои знаки внимания его раздражают. Вижу это отчетливо и страдаю. Давно пытаюсь отлипнуть, как убеждая себя в собственной ненужности, так и в попытках переключиться знакомлюсь на СЗ. В основном тамошние обитатели меня или бесят, или вызывают стойкое ощущение «ну куда мне это вписать», в результате отмораживаюсь, и опять хожу по кругу в своей влюбленности. Как мне вернуть себе себя? Ощущение белки в колесе и какой-то тотальной несвободы, и тоски. Неужели так теперь всегда будет?

Вы, конечно, бедный котик и вас никто не берет на ручки, хотя вам это очень нужно.

Но есть и хорошая новость. Вас не посадили на цепь.

Ваш муж делает все, чтобы ваши дети ни в чем не нуждались. Он, конечно, делает это для них, а не для вас. Но вам от этого перепадает по факту даже больше, чем детям.

Во-первых, дети не висят на вас 24/7. У вас есть время побыть одной и заняться своими делами. Это бесценно.

Во-вторых, дети обеспечены, и вам не нужно колотиться на трех работах, чтобы их прокормить. Т.е. опять-таки у вас есть время побыть одной и заняться своими делами, что бесценно, не забываем.

Ваш муж подарил вам довольно большой кусок свободы и спокойствия. У вас есть этот кусок, и вы за него никому ничего не должны.

Разбазаривать это сокровище на родительский комитет — это безумие. Нашли где искать радости.

Радость начинается там, где начинается свобода. Вам надо ее для начала хоть почувствовать. Вы же даже не знаете, как много у вас свободы, вы ее не видите за всей этой ерундой.

Начните с маленьких шажков.

Забрал отец детей на выходные — празднуйте свое одиночество. Сходите куда-нибудь одна. Нет, не мужиков мутных ловить. Просто погулять. Посмотреть вокруг, подышать этой свободой.

Поделать что-то, что вам нравится — одна, без помех. В какой-то момент вы поймете, что вам хорошо.

С этого момента начнется ваша следующая жизнь.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Как мне избавиться от самоедства?

Мне 23, семь лет назад мои родители переехали в одну европейскую страну и детей прихватили с собой. И меня тошнило от страны и от себя в ней лет пять. Сначала я учила с нуля сложный язык, самостоятельно и в слезах, оканчивала ненавистный лицей, лучший в городе. Потом я наконец пошла учиться в ту область, которая нравится, но про которую ничего не знала.

Взяли меня в средней паршивости университет, потому что в хороший нужно было досье толщиной в руку и пару лет подготовки. И все это время я чувствовала себя чем-то никчёмным. Дальше, когда я была на третьем курсе, я внезапно поняла, какую конкретно специализацию я хочу, пять месяцев училась, работала, путешествовала и готовила досье в лучшую высшую школу в стране и в очень хорошую школу. Приняли в обе, я выбрала лучшую. Не могла поверить в это месяц, учитывая, какой был конкурс.

И вот я заработала денег, переехала в красивейший город, оплатила всё сборы, страховки, взносы, залоги за жилье без копейки помощи семьи, живу с видом на кафедральный собор, учусь с потрясающими людьми в отличном месте, язык есть, друзья, не мерзкая работа. Но жрать себя я не прекратила. Когда раньше мой мозг говорил мне, ты ничтожество, то я соглашалась, ведь язык был плохой, не было ни денег, ни внятных перспектив. А тут я уже прыгнула выше головы и своих фантазий, а самоедствовать и доводить себя прекратить не удалось. Я просто сижу и пререкаюсь с собой в стиле «нет, не ничтожество, нет, не потеряла ничего, ну и что, что я на два года всех на курсе старше, нет, я не отвратительный перестарок, нет, я молодец». И так каждый день и без особых результатов.

Есть ли какой-то способ заткнуть этот монолог внутри своей головы, от которого хочется лечь в уголке и издохнуть? Уже сил нет лежать и трястись от стыда и ужаса все свободное время. И, желательно, без психолога, страховка его не покрывает, а платить 40-50€ в час я не потяну никак.

Вы герой и молодец, и вы всегда были героем, только вам об этом никто не говорил.

В этой истории два ключевых слова. «Детей прихватили с собой» и «без копейки помощи от семьи».

Похоже, ваши родители не в курсе, какой вы бриллиант. Их это просто не интересует. Взяли с собой в эмиграцию, потому что деваться было некуда, не бросишь же. Универ, шмунивер — свалила и ладно.

Вами никто никогда не гордился.

Обычно люди, которыми никто не гордился, делают такой вывод, что гордиться нечем.

Это неправильный вывод.

Правильный вывод другой. Мной некому гордиться — значит, я буду делать это за всех. Я буду гордиться собой, как мама и папа и как сорок тысяч братьев.

С любовью, кстати, это тоже работает.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Как поступить? Сыну нужно жилье, а я боюсь опять брать ипотеку.

Живу с сыном одна. Квартиру снимали до недавнего времени. В течении 5 лет купила последовательно в ипотеку 2 квартиры в одном и том же месте, новостройки в небольшом районе за чертой города. Сначала одну, маленькую, а потом побольше, вторую. На тот момент и цена была не заоблачная и возможность появилась стабильно выплачивать ипотеку. Брала вторую квартиру с тем расчетом, что сын уже старшеклассник и его надо бы обеспечить жильем. На данный момент сын уже студент-первокурсник, и живём мы теперь в той квартире, что побольше (ремонт в обоих квартирах муниципальный, т.е. жить можно), вторую маленькую сдаю ( в том числе для погашения ипотеки, её фактически уже выплатила). Но. Как я уже сказала, это не в городе. Добираться достаточно проблематично.

И вот у меня теперь навязчивая идея, и не даёт она мне покоя: я так устала от бесконечного трафика этого, что очень хочу квартиру в городе. И поближе к метро. И поближе к центру. Квартиры в моем районе обе в цене теперь упали, поэтому при продаже я реально потеряю деньги. Теперь: если продавать обе и покупать то, что примерно я хочу, это, наверное, выйдет. Не совсем шоколадно, но все-таки. При этом сын пока останется без квартиры, а мне придётся чуть позже взять снова ипотеку, чтобы купить ему жильё. Если оставить маленькую квартиру сыну, как и планировала, а продавать квартиру побольше, то, чтобы купить желаемое, надо все равно брать ипотеку, иначе тупо не хватит денег.

Получается, в обоих случаях опять в кабалу к банку, но какой вариант оптимальнее? И как, на Ваш взгляд, лучше поступить? Может вообще забыть эту идею как страшный сон и сидеть тихо при своём? Сын уже все уши мне прожужжал, что хочет жить один (он пока не знает про маленькую квартиру), и я понимаю, что вопрос скоро встанет ребром. А мне даже нормальный ремонт в квартире, где мы живём, делать не хочется, если честно (т.к. я вся в мечтах о другом), да и не на что, все силы были брошены на закрытие текущей ипотеки.

Вот ещё хотела сказать, что за это время была потеря работы, что ощутимо ударило по финансам и психологически поселило страх о невыплате ипотеки. Обошлось, но страх остался, особенно перед возможным ожиданием нового кредита. Надеюсь только на Ваш прагматичный и дельный совет! Подскажите, как бы Вы поступили. Спасибо заранее.

Жить за городом невозможно. Вы в дороге на работу и назад оставите все здоровье. Если есть возможность перебраться в город, надо это сделать.

Ипотеку придется брать в любом случае, в городе квартиры дороже.

Если вы будете делать квартиру в городе из той квартиры, что побольше, ипотеку придется брать прямо сейчас. При этом маленькая квартира останется, т.е. у сына жилье уже будет, об этом можно будет не беспокоиться. Опять же маленькую можно сдавать.

Но вообще-то у него будет жилье у черта на рогах, т.е. ему тоже предстоит провести всю жизнь в пробках. И впереди будет еще одна ипотека, чтобы передвинуть сына поближе к цивилизации. Т.е. ипотеки в итоге будет две, одна за другой. Не говоря о том, что для первокурсника это все-таки не так срочно, чтобы вот прямо любой ценой и прямо сейчас. А сдача второй квартиры какого-то решающего дохода не принесет, сколько там можно брать за однушку на выселках.

Если вы сделаете нормальную квартиру из обеих имеющихся, вам тоже придется брать ипотеку на новую квартиру сыну. Но у вас будет моральная передышка. У вас уже будет нормальное жилье на двоих. Сможете вы купить сыну квартиру сразу или попозже — у вас уже будет ситуация, не требующая каких-то мгновенных действий. И ипотека в этом случае будет всего одна.

Я бы меняла сейчас обе квартиры на квартиру в городе.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Где взять силы продержаться и все вынести? Усталость копится, а отдыха нет…

Если совсем вкратце, в моей двушке сейчас обитаем я, моя пятилетняя дочь, её папа, мой бывший муж и моя мама, инвалид I группы с двумя недавними инсультами в анамнезе. (Есть ещё два котика, но это не обитатели, это ангелы, ниспосланные мне как анти-стресс.) Собственно, до недавнего времени (после моего развода) я жила с дочкой, а её папа и моя мама присутствовали спорадически, и этот расклад был в принципе приемлем для всех нас. Потом грянули инсульты, и мне пришлось попросить бывшего мужа вернуться на мою территорию, потому что я физически не успевала мотаться в больницы (1.5 — 2 часа в один конец), заниматься дочерью, домом и поддерживать какую-то видимость работы, чтобы меня не выперли с неё.

В итоге, мама сейчас у меня, она, что называется, мало мобильна, бывший занимается ею (именно благодаря ему удалось оформить ей инвалидность, а также найти отличного инструктора по ЛФК), возится с дочкой, активно помогает по дому. Он не москвич, но для оформления всех этих бумажек я сделала ему постоянную регистрацию в моей квартире. С работы меня не выперли (4 месяца «за свой счёт» из-за этих больниц, конечно, круто, но сиделку я бы не потянула даже при некоторой финансовой помощи родственников), но оставили на половине ставки. Собственно, эти (ха-ха!) деньги и мамина пенсия в 19 тысяч (со всеми инвалидными надбавками), весь наш доход. На четверых человек, да.

Есть ещё жилплощадь мамы, но там другая история, это что-то вроде частного дома в черте Москвы с участком муниципальной земли вокруг, которую мы вроде как арендуем. Фактически наш, только дом. Он находится в долевой собственности: я, мама и мамин брат, у каждого по 1/3. С дядей отношения чуть более худшие, чем самые плохие (в своё время именно такое деление дома нас и рассорило).

Мама намерена к весне оправиться настолько, чтобы вернуться в этот дом. О том, чтобы продать его (обменять), и слышать не хочет, хотя это наконец развело бы нас с дядюшкой без дальнейших соприкосновений. «Нет, дочка, из этого дома меня вынесут вперёд ногами, а там уже делайте, что хотите!» Сейчас ни продать, ни сдать его нельзя, дядюшка как один из собственников категорически против. На продажу с последующим разделом денег согласился бы, но тут мама не даёт.

Я почему всё это пишу… Скажите, где мне взять силы и средства на дальнейшее существование? Я бы сменила работу и пробовала сменить, но маленький ребёнок и мама-инвалид оказываются непреодолимым (не озвученным, но фактическим) препятствием. Уйти в никуда, не могу, мне надо кормить семью. Бывший муж не работает, точно знаю, что работу ищет, но совмещать её с уходом за мамой пока невозможно. С 1 ноября я, даст Бог, вернусь на полную ставку, будет полегче, но не намного… Продать доли в доме, купить квартиру, сдавать, получать доход, может, даже откладывать, не получится, пока мама жива. Я себе иногда кажусь каким-то стервятником, вьётся над старухой и ждёт, ждёт… Ненавижу себя за это. И где взять силы на общение с родными? Мечтаю тихо посидеть, почитать, поспать, чтобы не трогали хотя бы несколько часов…

Я очень люблю и дочку, и маму, очень благодарна бывшему, но иногда их всех слишком много на одну единицу пространства-времени. Усталость копится, отдыха нет. Срываюсь на всех троих вместе и на каждого в отдельности. Ненавижу себя за эти срывы, а поделать ничего не могу. Посоветуйте, как продержаться? И как выйти из этого кризиса? Мне ещё дочь поднимать, очень хотелось бы, чтобы на это хватило и физического, и душевного здоровья.

Большое вам спасибо заранее!

Вы ужасно бедный котик, но похоже — кто-то там наверху хорошо к вам относится.

Смотрите. На вас свалились разом почти все главные неприятности, которых боится каждый из нас. Вы мать-одиночка тире единственный кормилец, мама требует ухода, вам не разорваться плюс тесно и денег нет.

Полная катастрофа.

Теперь смотрите еще раз. Маму хватил удар, но она мало что жива — она не овощ и не парализована по шею. Она мало мобильна и у нее есть инструктор по реабилитации. В переводе это означает, что мама в разуме и не лежит, и есть большая вероятность, что через год она восстановится настолько, чтобы существовать автономно хотя бы внутри квартиры.

Самый крупный снаряд, считай, пролетел мимо. Окна повыбивало, но дом стоит как стоял.

Дальше. У вас на руках ребенок плюс мама плюс вы работаете. Такое не под силу ни одному человеку на земле, на вас практически упала бетонная плита. И тут возник бывший и подставил плечо. Не стал ни условия ставить, ни еще как-нибудь измываться — просто встал рядом с вами и освободил вам руки. И эта плита вас не раздавила.

У вас нет мужчины, который приносит доход, вы по-прежнему единственный кормилец. Но у вас есть няня, сиделка и помощь по хозяйству, круглосуточно и на совесть, и вы ничего за это не платите, это подарок.

Вам отчаянно не хватает денег, но у вас есть что продать, каким бы трудным это ни казалось. И квартира у вас своя, а не съемная. В доме многовато людей, это тяжело, но среди этих людей нет ни одного постороннего.

Это похоже на аварию, в которой нет шансов выжить, а вы из нее вышли вся в синяках и со сложным переломом.

Вам помогают. Вас берегут.

Вас любят.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Может смириться, что ты лузер по жизни и закончить разборки с собой?

Я продала квартиру. Это была не квартира – мечта. Я ее увидела, влюбилась, подписала договор и кинулась собирать деньги. Выгребла все, что у меня было, взяла ипотеку и несколько ссуд. Бегала по банкам, занимала- перезанимала и боялась только, что заболею или собьет машина или что-нибудь случится и я не успею закончить сделку. Ну вот, купила, а когда прошла эйфория, пришел страх, что не смогу выплатить все долги, и банк заберет квартиру.

Квартира дорогая, в элитном доме, 3 скоростных лифта, холл белого мрамора, бассейн и тренажерный зал для жильцов и камеры наблюдения на всех столбах. И за все надо платить. Каждый раз, когда я видела, какая сумма уходит с моего счета, мне хотелось выть и кусаться. А я одна, мне за 60 и весь доход – зарплата инженера на военном заводе. На руках больная мама со своим Альцгеймером, а дети еще сами нуждаются в помощи. Они растят своих детей, их тоже душит ипотека, дай бог им самим выжить.

Мне говорили умные люди: квартира – это удачное вложение денег. Сдай ее, пусть жильцы выплачивают твои долги, а ты сними себе маленькую квартирку, и живи как рантье: будет небольшой доход и обеспечение на старость, и наследство детям. Но я же сам с усам. Не позволю банку на мне наживаться! Продам! И продала. Вернула долги, заплатила налоги, и посреднику, и адвокату, а того, что осталось, хватило на маленькую квартирку в старом доме.

Нормальная квартира, только меня от нее тошнит. Каждое утро я еду на работу мимо своего дома, вижу свет в окне и говорю себе. Лузер, трус! Раз в жизни была возможность подняться на новый уровень, а ты ее прос … ла. Чего испугалась? Могла бы ее сдать или детям отдать, чтобы внуки жили в хорошем доме, а продать никогда не поздно. А ты струсила, сама зарезала курицу, несущую золотые яйца, чтобы убедиться, что курица была хорошая.

А теперь что? Живи и молчи, ты ничего другого не заслуживаешь! Я понимаю, что квартира – это всего лишь деньги. Не болезнь, не смерть, не потеря близких, война или катастрофа. Это всего лишь мелкий жемчуг. Но я не по деньгам убиваюсь, а по проданной мечте. Не знаю, как объяснить, чтобы тапками не закидали. Я поняла, что нищета – она в душе. Нищему дай миллион, он останется нищим с миллионом, и возможно, скоро его потеряет. Лузеру сколько ни дай – он все потеряет. И трусу деньги не помогут. И это все, что я узнала о себе. Может Ваш волшебный пендель поможет закончить эти бесконечные разборки с собой?

Я думаю, вся эта история вам приснилась.

Бывают такие сны, где происходят всякие удивительные вещи. Где оказываешься вдруг в сказке, буквально в раю, а потом эта сказка оборачивается хоррором, отовсюду лезут какие-то зомби, и ты от них спасаешься буквально без штанов.

А потом ты просыпаешься, и оказывается, что ничего этого нет, ни живых мертвецов, ни этого фальшивого рая.

А есть твоя тихая жизнь, твой славный домик, и чайник закипает, и птичка села на окно, и вон трамвай поехал.

И только иногда, взглянув на какой-то чужой дом, подумаешь — где-то я его видел. Откуда-то я знаю, что внутри там справа кадка с деревом, и у этого дерева большие темные листья.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Как вести себя с моим бывшим преподавателем, чтобы это не сказалось на учебе сына?

Мой младший сын учится в языковой гимназии; парень неглупый, эрудированный, иностранные языки даются влёт, но вечные проблемы с усидчивостью и концентрацией внимания (не без неврологии), отсюда периодически всплывающие проблемы с успеваемостью и достаточно непростые отношения с педагогами. Я к сложившейся ситуации отношусь как к факту, стараюсь просто сглаживать острые углы в отношениях со школой, беречь свои и ребёнковы нервы и поддерживать знания по предметам на плаву до того момента, когда у ре сформируется и подключится собственная мотивация к учебе (у старшего сына это произошло где-то в 7-8 классе, сейчас отличник, гордость своей группы в институте; так что практически вот-вот, первые признаки уже заметны).

Теперь собственно проблема. В этом году у сына начался второй язык (для него второй, а для меня первый и основной, я училась на инязе, занимаюсь частными уроками). И преподаёт язык в его подгруппе та же самая дама, у которой я когда-то училась на первом курсе, и которая весь этот первый курс меня недолюбливала, не так, чтобы очень активно (в травлю это не выливалось) но стабильно, с первого занятия, безо всяких поводов с моей стороны, по принципу «рожа мне твоя не нравится».

До сих пор недоумеваю, чем обязана, я человек очень спокойный и неконфликтный, погружённый в себя; одевалась скучно, училась на четвёрки-пятёрки, но без фанатизма профессиональных отличников, все пять лет оттрубила старостой группы, но, опять же, просто потому, что была старше одногруппниц, и в этом плане тоже «не был, не привлекался, не состоял». Сначала меня всё это удивляло, потом я опять-таки приняла происходящее как факт и забила, да и преподавала она у нас только на одном курсе, дальше были другие преподаватели, с которыми отношения складывались вполне нормально.

Так вот, не то, чтобы меня очень беспокоило, что моего ребёнка по одному из предметов будет учить человек, заведомо способный на пристрастное и несправедливое отношение к кому-то из учеников. На общем фоне это само по себе капля в море. Но мысль, а вдруг при встрече она меня вспомнит и перенесёт своё неприязненное отношение на моего сына, всё же немного точит.

Я понимаю, что лет с тех пор прошло немерено, но ведь никогда не знаешь, какая ерунда иногда застрянет в памяти у другого человека на десятилетия, а у меня ещё и лицо не самое среднестатистическое (ну, просто черты лица такие, никакого пирсинга и прочего экстрима; и нет, я не красавица и не урод, так что зависть или оскорблённое эстетическое чувство как мотив неприязни тоже не при делах), и полностью исключить такой вариант развития событий нельзя. Шифроваться и до бесконечности избегать личного контакта тоже, скорее всего, не удастся, учитывая наш анамнез. Значит, надо заранее выбрать какую-то стратегию, но какую?

Сделать вид, что мы незнакомы, в надежде, что и она меня не узнает — см. пункт выше. Радостно закричать, «Дорогая NN, как я рада вас видеть, до сих пор с радостью вспоминаю ваши уроки, вы так много дали мне в профессиональном плане, всеми своими успехами в жизни я обязана вашему мудрому руководству…» и всё в таком духе, вряд ли получится убедительно, и не потому, что я, типа, до сих пор терзаюсь обидой (обиды особой и не было даже тогда), но просто я человек достаточно интровертированный, в ритуальных социальных взаимодействиях ловка примерно как слон в посудной лавке, и проявления чувств в духе «встреча выпускников» мне категорически не органичны.

Пока что язык ребёнку даётся на удивление легко даже без моего участия, плюс я и сама занимаюсь с ним с огромным удовольствием. Если бы только удалось продержаться в «отличниках» с полгода, пока у преподавателя сформируется на моего сына положительный условный рефлекс, но это тоже без гарантии. Понятно, что каким-то образом я с этой проблемой всё равно в итоге разберусь, но за совет была бы очень благодарна)

Да тут не надо никаких особых навыков.

Видишь учителя — бросайся на него и начинай льстить. Не обязательно совсем уж завираться типа Гагарин_я_вас_любила. Можно и попроще. Какое счастье, что мой мальчик попал именно к вам. А то нынешние молодые педагоги ни хрена не умеют. А мальчик у нас непростой.

Дальше начинаем консолидироваться. Берем в союзники. У нас така беда, така беда. Такой непростой мальчик. Ну, что-нибудь наврите, если беды нет. Вы ведь понимаете мои чувства? Сердце матери! На вас вся надежда. Вместе мы справимся!

Потом глаза врастопыр и подарочек.

Люди любят не тех, кто хорошо учится. Люди любят тех, кто хорошо с ними обращается.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Как найти силы начать жить после расставания?

Сегодня я рассталась с мужчиной. Ну как рассталась. Роман с женатым, семья которого живет далеко и вроде как можно делать вид, что он почти свободен. И больше года на то, чтобы набраться сил и спросить, кто я ему и куда все это идет. В ответ получила видимо давно отработанное и не раз примененное: «Мне с тобой хорошо, меня все устраивает, но большего дать не могу». На этом «устраивает» меня чуть не стошнило. Больше года я была ему женщиной, которая устраивает. О боги, боги. Таким устраивающим эконом-вариантом, потому что подарков за все это время могу вспомнить три, в этом году, ничего даже на день рождения. Говорит, забыл. Думаю, черта с два. Я так много терпела в этих, не уверена, что будет правильным слово «отношения». И мне так страшно.

Мне 37. У меня нет детей, а я хочу. Мне надо переключиться, просто выдохнуть. Но и тут засада: у меня сложная ситуация с работой, проект, в котором я занята и который обеспечивает весь мой доход, на грани закрытия, инвестор готов от него отказаться по своим причинам. Я могу сейчас впрячься, упереться, и есть шанс, что вывезу все одна, это стартап, но перспективный, уверена на 200%. Но у меня просто нет на это сил.

Последние два года я нахожусь в состоянии стартапа постоянно, сменилось три проекта. И все это время я получала свои деньги, но последний год, с жуткими задержками, перебоями, я постоянно была на нервах, потому что просто не знала, на сколько мне еще нужно растягивать последние пол бака бензина. И я постоянно оказывалась в нелепой ситуации: будучи человеком с неплохим заявленным доходом, я регулярно оказывалась в ситуации полного безденежья из-за этих кассовых разрывов.

Я живу одна в собственном доме, и все проблемы типа тепло-свет-водоснабжение при малейшей поломке были для меня полной катастрофой, не говоря уже о том, что требовали денег. Которых вовремя никогда не было. И был мужчина, который мог помочь, но предпочитал сказать: «Ты справишься, я в тебя верю». Нет, помог все-таки. В последний момент, когда я уже думала, что совсем все пропало. Скромная сумма, дал ее мне легко, но как безумно тяжело было попросить у человека, который спокойно смотрел, как я трепыхаюсь, и не то надеялся, что пронесет, не то ждал, чтобы просила…

Словом, я выдохлась. Я устала. Я много умею и много могу. Но у меня нет сил. И нет возможности взять передышку, с деньгами снова пауза, а проект таков, что остановить его даже на неделю я не могу, это фактически значит закрыть его и больше не иметь к нему доступа. Мне нужно запускать консультации в своей области, это тоже хорошее направление, которое, пожалуй, сможет со временем обеспечить мне наиболее комфортный доход. Но на это тоже нужны небольшие деньги для старта и время на раскачку, поэтому все бросить, передохнуть и развивать эту тему не могу тоже.

Одолжить не у кого: из близких только семья и денег у родных нет: все ресурсы ушли на похороны бабушки неделю назад, в тяжелом состоянии отец. И я, второй день размазанная по кровати и не знающая, как быть.

Спасибо вам уже за то, что я смогла это написать и вы прочитали.

Вы не оттого размазаны, что с работой сложно, все на нервах и денег не хватает. Вы рассказываете о вашей работе как человек, прекрасно справляющийся с ситуацией. Компетентный, решительный и упорный. Вы хороший боец.

Просто вам показалось, что вам наконец есть на кого рассчитывать. А потом вы поняли, что это вам показалось.

Это страшно обессиливает, причем в обеих фазах.

Когда бежишь с полной выкладкой, к концу марша становится гораздо тяжелей. А когда после финиша сержант погнал всех на новый круг — тут вообще капут.

Поэтому вы и не видели так долго, что этот мужчина вам не друг и что на самом деле у вас никого нет.

Вам просто было не до этого. Вы видели только, что вот, есть второй человек. Уже не так страшно, он подхватит, если вы упадете.

Разглядывать было некогда.

Вы не виноваты, что понадеялись на него. Вам нечего стыдиться.

И то, что сейчас вы лежите на земле — это тоже не стыдно. Вы споткнулись, и вас придавило грузом, который вы несете.

Вставайте. Вы знаете, что делать.

И у вас есть силы.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Какой вариант решения квартирного вопроса выбрать?

Речь о жилищном вопросе, постараюсь кратко. С мужем и ребёнком снимаем квартиру. Пока снимаем, откладывать не можем никак. Сейчас варианта три:

  1. Оставить всё как есть, снимать, садик рядом, комфортно и тихо.

2. Родственник может дать в рассрочку на несколько лет небольшую сумму, которой хватит на покупку коммуны (но это не питерские коммуны, это мрак. Но своё, но продать потом тяжело)

3. Купить с мамой двушку (на деньги от продажи маминой коммуны и той суммы от родственника), жить там вместе, и выплатив сумму родственнику начать собирать на размен двушки. С мамой тяжеловато. Она будет комментировать всё, что мы не так делаем, учить жизни и обижаться. Я тешу надеждой себя, что смогу отстоять границы, но с чего бы, если я этого не могу даже не живя с ней. Ребёнку, конечно, лучше в условиях квартиры, а не коммуны (соседи там соответствующие, санузел, которым эти соседи будут пользоваться) Меня уже тошнит от бесконечного обдумывания вариантов. Может, вы подскажете. Спасибо.

Если у вас не увеличится доход, причем резко, выбор выглядит так.

Либо вы живете в условиях, которые вас устраивают, но своего жилья у вас не будет никогда.

Либо вы несколько лет живете в адской коммуналке, выплачивая долг (расходы те же, что сейчас, т.е. никаких сбережений), после чего еще несколько лет что-то делаете из этой коммуналки (видимо, снова в долг), продолжая в ней жить.

Либо вы несколько лет живете с мамой (та же коммуналка), тоже выплачивая долг, а потом снова живете с мамой, пытаясь что-то сделать из общей квартиры.

Разница между вторым и третьим вариантом заключается в том, что во втором случае у вас соседи (неизвестно какие), а в третьем у вас мама (известно какая). В обоих случаях вы получаете в собственность кусок жилплощади с неблестящей ликвидностью и два долгих периода с выплатой долгов.

Даже если вы решите замутить вариант с мамой, мама вам с долгами вряд ли поможет — были бы у нее деньги, она бы не сидела в коммуналке. Т.е. и за первую операцию, и за вторую (из комнаты — в квартиру) платить предстоит вам.

А нельзя это проделать как-то в один прием? Если все равно два раза занимать и два раза N лет выплачивать, то может быть, найти способ занять сразу на квартиру? И выплачивать те же 2xN лет, но живя в своей квартире?

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Как жить дальше, когда уже 42 года и со всех сторон все плохо?

Мне 42. Это очень много, так кажется мне. Вроде бы принято в эти годы уже чего-то достигнуть, и спокойно дожидаться обеспеченной старости. Но у меня все не так. Бизнес не построила, работаю по найму, работу не люблю. Подруги, причем близкие вроде есть, а вот ЭТО все высказать некому. Вспоминаются слова из культового среди меня фильма: «Как будто не жил а так, черновик писал…». Как жить с этим чувством? Доедаю уже себя изнутри. Добавил масла в огонь муж. Жил-жил при мне как овощ, ровно и бесполезно, особо не отсвечивал. И вдруг решил «я устал, я ухожу»… в никуда.

Другой-разлучницы там точно нет, живет у родителей, типа сам для себя. Не могу сказать, что для меня это трагедия, просто все нелогичное меня раздражает. И плюсом как один из факторов добавляющих мою неудачливость. И вот, вернусь к началу письма. Мне пятый десяток, я одна, без особого богатства, с нелюбимой работой. Есть сын-подросток, которого тоже надо как-то на путь истинный наставлять. А как понять какой он этот путь? Принято себя в пример ставить, ну типа я отличницей была, институт, работа, все как положено. А итог? Он же видит, что похвастаться на сегодняшний момент мне нечем. Короче, как говорится, все плохо со всех сторон. В чем найти смысл жить дальше? Не существовать как условная единица, а жить?

А что плохого в том, чтобы существовать как условная единица? Условная единица — это вообще-то доллар. Эквивалент. То, чем все меряется.

Понимаете, что я хочу сказать?

В вашей жизни вы сами — мера всех вещей. У вас вообще нет места ни на какой шкале, потому что вы сами — шкала.

И сын ваш мерит людей не в отличницах, а в мамах.

Вы еще отчаянно молоды, а уже достигли очень многого — из каторжной системы «муж-овощ плюс ребенок на горбу» вы выплыли в спокойный союз с большим вменяемым сыном без всяких овощей. Это практически пляжная лагуна по сравнению с тем, что было.

Работу не любите — так во-первых, за что ее любить, а во-вторых — работу можно и поменять, дорожить там нечем, как я понимаю. Это еще одна свобода, а свобода ничуть не хуже любви.

Денег могло бы быть и побольше — так ведь могло бы быть и меньше. Это не всегда от нас зависит. Вы же не угрызаетесь, что не родились блондинкой.

Из всех возможных несвобод у вас сейчас только сын, и несвобода это минимальная (если бы он сживал вас со свету, это было бы видно из вашего письма, а из вашего письма видно, что мальчик хороший). От всего остального, что человека душит и гнет к земле, вы свободны.

И еще столько времени впереди. Вы даже не представляете, как вы богаты.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Как решиться на брак по расчету?

В моей ситуации все обычно и скучно, но я все равно колеблюсь. Сейчас я живу в любимой стране, у меня много друзей и приятелей, рядом со мной человек, который меня любит и обо мне заботится. Через несколько недель наша свадьба. Но… я его не люблю. Это брак и по расчету, и по уважению. Он и правда хорошо ко мне относится: стремится баловать, решать проблемы, предугадывать желания. Нам друг с другом интересно. Вдвоем мы постоянно куда-то ездим, куда по одиночке ездить лень, у нас куча планов и активити. Он умный, веселый, начитанный (но при этом не беспомощный гуманитарий, как большинство моих собратьев по профессии).

Так как я его не люблю, я всегда спокойна, приветлива, всегда объясняю, что со мной не так, если со мной что-то не так. Идеально. Но для меня он, друг, родственник… но не мужчина. Внешне он меня не привлекает совсем никак (такой «большой папа»), он старше меня, к близости он не стремится, «не знает, не умеет, не практикует» (несколько попыток было, но это было так смешно, что вот ей-богу, не надо, всем будет лучше без). Мне кажется часто, что я его обманываю. Хотя он знает, что брак мне нужен преимущественно ради ВНЖ (без него мое резюме тут даже не читают, я не айтишник, подобных мне тут своих много, к чему заморачиваться с легализацией иностранца? Пробовала не раз, увы).

Я могу предложить ему партнерство двух близких по духу людей, интересную жизнь, обнимашки и сон в одной кровати. Все. И скорее всего, он согласится. А у меня вдвойне мерзкое ощущение: во-первых, я себя чувствую кошкой, которая сама себя выгодно продала на выставке. Друзья (те, кто про нас знает), всячески поддерживают этот брак, и от этого мне еще гаже. А во-вторых, я несколько лет приходила в себя после того, как выяснилось, что человек, которого я любила, меня просто терпел рядом. И теперь я постоянно напоминаю себе: «не будь как N. Не делай больно тому, кто рядом. Не вызывай подозрений. Не заставляй другого мучиться». Жалко любящего меня, до слез.

А с другой стороны, сколько моих ровесниц выходили замуж по большой любви с фоточками, белыми платьями и громкими клятвами? И сколько сейчас в лучшем случае в разводе, а в худшем, в разводе с малыми детьми на руках и без всякой помощи? Как у них за несколько лет большая любовь вылилась вот в это все? Может, и лучше, когда минимум бурных эмоций, но есть забота и поддержка (я тоже стараюсь сделать его жизнь лучше, по мере возможностей)?

Так вот. Выходить ли замуж за комфорт, внимание и «старт» в виде документов? (я при подаче заявления выбрала раздельное имущество, он не «богатенький с перспективами», а мне свое терять не хочется, да и «позарившейся на домик лимитой» в глазах его родни быть не хочу). Или гордо удалиться по месту гражданства, где я сижу в провинции, с копеечной зарплатой? Но зато «невидима и свободна» и сама себе хозяйка (хочу, доширак ем, хочу, картошку, хах). В общем, наверное, тут можно надо мной смеяться.

Начнем с того, что вы никого не обманываете. Чувак понимает, что вы от него не без ума, и это его устраивает.

Поэтому не стоит проводить аналогий, они некорректны.

Вам этот брак нужен не ради денег. Для вас это способ продвинуть свою жизнь немного вперед. Вообще-то любой брак заключается именно с этой целью, а не чтобы вместе чаи распивать.

Человек соглашается на брак, если это меняет его жизнь к лучшему. Станет ли ему в результате теплее, сытнее, веселее или свободнее — приоритеты могут быть разными, но если брак не делает вашу жизнь лучше, а делает ее хуже или ничего с ней не делает, то это неправильный брак.

Вы готовы дать этому парню очень много. Это не секс и борщ, самые дешевые вещи на земле. Вы обмениваете свой будущий комфорт на такой пакет услуг, что еще неизвестно, кто из вас переплачивает.

Да, это не брак вашей мечты. Но это партнерство на таких условиях, что бессмертию вашей души ничто не угрожает.

Вы так мучительно размышляете над этим решением, потому что оно изменит вашу жизнь навсегда.

Это правда. Ваша жизнь изменится, и ваше будущее будет совсем другим. И это действительно навсегда.

А брак — это не навсегда. Это вообще-то очень небольшая часть жизни.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Как преодолеть барьер в отношениях с мужчинами и найти свою любовь?

Мне 41, 10 лет в разводе, 2 детей, 17 и 14 лет. У меня был сложный брак, муж пил, последний год перед разводом еще и не работал, двое маленьких детей, то есть ничего хорошего не видела, был ад. Как сейчас я понимаю, у меня оказался достаточно бескровный побег, никто не верил, что я смогу найти силы уйти. Выкарабкалась, на съемной квартире, без помощи и алиментов. Спустя несколько лет после развода я решилась встречаться с молодым человеком, как мне показалось с одинаковыми проблемами, 2 детей от 2 предыдущих браков, съемное жилье, короче такой же голодранец и лузер. На тот момент мне казалось, что лучшего я недостойна. Мы повстречались от силы полгода, после алкаша-мужа мне казался вполне приличным вариантом. Мне было с ним скучно, я думала, что как только мне надоест, с легкостью прекращу все. Но он сам меня бросил, типа до меня нужно ездить (я живу в пригороде). Казалось бы, живи и радуйся, дурак отчалил в неизвестность, абсолютно бескровно, без выяснения отношений.

Меня очень сильно накрыло, во-первых, самооценка рухнула в минус, снова долго не могла ни с кем встречаться. Во-вторых, я совсем перестала испытывать оргазмы с другими мужчинами. Я честно пыталась встречаться, наладить свою сексуальную жизнь. С тем чуваком мы встречались раз в год еще следующие пару лет. Умом понимаю, что вообще это счастье даром не нужно, это было досадное недоразумение, но в постели хорошо только с ним. Уже более двух лет вообще не виделись, и знать о нем ничего не хочу. Я решила, что это своего рода болезнь, надо переболеть зависимость, не встречаться вообще ни с кем до тех пор, пока не созрею до других отношений. Что имеем на сегодняшний день, эта дебильная история 5-летней давности записана у меня на подкорке, ты недостойная любви, отношений как не было так и нет, прибавился страх, что так и состарюсь, и не узнаю каково это быть любимой и любить.

В целом, моя жизнь меня устраивает и радует, и дети, и путешествия, и учеба, и работа. С тем мужчиной я не могла бы внутренне вырасти и обрести душевное равновесие, но почему до сих пор меня все терзает эта история, хотя по идее я уже должна забыть его имя и вымарать из памяти любое воспоминание… Не знаю, важно ли отметить, что обо мне никогда никто из мужчин не заботился, поэтому любое внимание, положительно движение в мою сторону вызывает внутри целую гамму чувств благодарности. Наверное, все это ужасно, я даже близкой подруге не могу рассказать о моих переживаниях. Внутреннее я готова к переменам, готова к отношениям, теперь у меня определенная планка для мужчин, и подобной истории в моей жизни места нет. Пока, правда, и претендентов нет. Хотела бы услышать вашего совета.

Это не зависимость.

Вы взяли этого чувака как заведомую некондицию, вы им не дорожили, надежд не возлагали и вообще не трепетали. Поэтому вы с ним чувствовали себя свободно. Отсюда и все оргазмы.

Это просто был единственный человек, с которым вы не сдавали экзамен.

Когда сдаешь экзамен — как-то не до оргазмов, знаете. То ли дело на каникулах.

Когда вы говорите, что готовы к отношениям — на самом деле вы говорите, что готовы сдать еще один экзамен. Вы занимались все лето и теперь-то уж не подкачаете.

Вы помните, что чувствуют на экзамене? Особенно если это последняя пересдача (а вы ее считаете последней)?

Вот в такой кондиции (руки дрожат, ничего не помню, все пропало) вы собираетесь предпринять следующую попытку стать счастливой.

Экзамен — это дело двоих. Один на один, глаза в глаза. Каждый что-то говорит. Со стороны и не различить, кто из них ставит оценку.

Кто вам сказал, что вы сдаете экзамен?

Вы его принимаете.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Вроде надо сейчас переосмыслить жизнь, но как-то не получается…

Мне 35, два года назад обнаружили РМЖ, прооперировали, прохимичили, теперь тусуюсь в ремиссии. Когда нечто подобное происходит с героем кинофильма, он как-то всё резко понимает про себя и про жизнь. Бросает нелюбимую работу, пересматривает круг общения, делает что-то экстремальное и фееричное. В общем, жизнь его наполняется смыслом и радостью. Я всё ждала чего-нибудь подобного, но нет. Т.е. на каком-то глубинном уровне появился более философский взгляд на жизнь, наверное. Но вот так, чтобы пробрало… Насмотрелась на разных тёток, пока по больницам шаталась, и всё там какие-то крайности. Кто-то резко бросил есть мясо, занялся йогой и начал пить свежевыжатый свекольный сок. Кто-то посыпает голову пеплом и ругает небеса, за что?

А у меня, словно ничего и не произошло. С одной стороны, вроде как круто, что по второму сценарию не пошла. С другой стороны, вроде как некруто, диагноз-то так себе. И, наверное, стоит обновить и улучшить образ жизни, наполнить его чем-то эдаким, осмысленным. Если посмотреть в целом, то человек, действительно, «внезапно смертен» и шанс погибнуть в ДТП у меня статистически выше, чем шанс откинутся от онкологии. Но всё-таки хотелось мне как-то воспрянуть и что-то пересмотреть. И открыть в себе таланты потаённые и добиться стремительного успеха в чём-нибудь.

А так смотришь на себя со стороны и думаешь, может, не так неправа вселенная, поместив в меня этот разрушительный механизм. Может, нужно освободить место, чтобы его занял кто-то более полезный? … Живу обычной жизнью, но иногда в голове проносится образ, как я бац и кончилась, а муж мой бац, погоревал и женился на другой, детей завёл, живёт, смеётся, радуется. Все живут. А меня нет. И не вспоминает никто особо, потому что никакого следа в их жизни я не оставила. Сожаление только небольшое, мол, как тупо жизнь прожила. И даже такой диагноз её не вразумил.

И те, кто, пройдя на волосок от смерти, бросает работу и мясо, и те, кто ругает небеса за нечуткость, и те, кто ругает себя за бесполезность — все они заняты одним и тем же.

Они ищут ответ на вопрос «зачем все?».

Вообще-то это детский вопрос. Это ребенку важно как-то понять, как вообще устроена система, в которую его занесло, и на фига он тут вообще оказался. Если он себе не сочинит какое-то внятное объяснение всему этому бардаку, у него крыша съедет. Т.е. все эти поиски истины, мировоззренческие установки и возня с собственной идентичностью — это элементарная самозащита. И чтобы дальше как-то функционировать, эту броню надевают на старте.

Человек, соприкоснувшись со смертью, не переходит на более высокую ступень понимания, как принято думать. Он регрессирует к предыдущей, к детской стадии.

Говорят же — заново родился. Ну и вот. Все сначала.

Если все сначала — это значит, что предыдущий опыт просто обнуляется. Вы снова оказываетесь лицом к лицу со всем этим бардаком, как впервые. И снова надо выбирать какие-то стратегии.

Вы сейчас пытаетесь выбрать стратегию уменьшения. Помните, у Алисы было два пирожка — чтобы увеличиться и чтобы уменьшиться.

Можно уменьшиться до молекулы и стать одной из безымянных корпускул этого мира, ничтожной частью великого целого.

Можно увеличиться до размеров Вселенной и вобрать в себя этот мир, сделать его частью себя.

Это только на первый взгляд два разных пути. На самом деле это одно и то же.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Есть почти все в жизни, а я чувствую себя виноватой.

Не знаю, имею ли я право на помощь — с жиру бешусь, наверное. Дело в том, что до 29 лет я жила в семье типа «Замок Броуди» — там подавлялись все. Потом я вышла замуж — повезло встретить человека, которого полюбила взаимно. Я переехала к нему в другую страну. Родились дети. Человек, который частично делал мою жизнь невыносимой 29 лет, умер (частично потому, что, скажем, будь у меня сильный характер, я бы боролась, а не делала втихомолку как считаю нужным, не оправдывалась потом, не просила прощения за то чего не делала и не думала даже, и, может, отношения были бы немного другими, а так я просто обросла комплексами). И вот у меня есть почти все, а я чувствую себя виноватой. Я к этому привыкла, в общем — это был постоянный фон. Я не работаю — хочу развивать своё дело, и учусь для этого, но хотя муж меня поддерживает, я чувствую себя виноватой, я ведь ничего не зарабатываю. И что бы я ни делала, всегда ещё один фон — у тебя ничего не получится. Ты не заслужила. Вообще ничего не заслужила — чем ты лучше других? Это мои собственные мысли и хотя я очень жизнерадостный человек и легко нахожу поводы для радости, эти фоновые установки отравляют мне жизнь. А ещё я домосед. Я не люблю поездки. Я люблю свои хобби, дом и сад. Мне вообще общение нужно дозированно — к вечеру, например, хочется просто куда-нибудь спрятаться ото всех и огрызаться, но я люблю свою семью и никого обижать не хочу. Выть вот иногда хочу. От своей неблагодарности — я ведь получила то, о чем мечтала. Что со мной? С детьми помощь есть, есть часы для себя, а мне мало. Хотя вот выговорилась подруге, например, она в ужасе, отправляет к психологу, а я уже в себя пришла, мне совестно за те мысли.

Когда-то очень давно мой муж работал в одной фирме. У фирмы был офис, а еще она снимала отдельное помещение для бухгалтеров, тогда почти все конторы так делали, чтобы в случае проверки до бухгалтерии было не добраться. Обычно для такого подпольного офиса снимали просто квартиру в жилом доме. Ихняя бухгалтерия переехала тогда в квартиру, которую сдавал какой-то алкаш, и работала там в обычном режиме сумасшедшего дома, без конца какие-то люди, беготня и аврал.

В этой квартире жил котик. Хозяин-алкаш сдал квартиру вместе с котиком, просто оставил его там.

Котик жил под ванной.

Он был в таком ужасе от всего происходящего, что выманить его из-под ванны не мог никто. Он только по ночам выходил поесть.

Мы тогда забрали этого котика, и он десять лет прожил у моих родителей.

Родители с ним носились как с младенцем. Любили его, заботились. Не торопили, не напрягали. Не ждали от него отдачи — понимали, что котик травмированный. А котик все ныкался по углам.

Прошло несколько лет, прежде чем котик очень осторожно пошел на ручки. И только к концу жизни он стал вести себя как обычный кот, которого любят.

Поверил наконец, что все в порядке.

Вы сейчас такой вот котик.

Вы сильный котик, вы быстро адаптировались. Не стоит упрекать себя за то, что вы недостаточно резво играете с бумажкой.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

Вдруг стало интересно хоть чуть-чуть разобраться в парфюмерии (на самом деле, найти ноту, которая очень нравится, но встречаю ее на ком-то крайне редко). С чего начать? Может быть, бывают встречи любителей парфюмерии для совместного разнюхивания ароматов? Когда прихожу в магазин, больше 2-3 ароматов не могу осилить, но это все не то, какой-то компот и не мое. Как найти свое? Почитываю парфюмерные форумы, вписалась в распив. Но это все крохи, и надо ведь нюхать, а не читать. Подруг с большим ассортиментом духов нет. Вот вы как пришли к парфюмерии?

Встречи бывают, да, и если вы вступите в какое-нибудь не мертвое сообщество — вы можете на этих встречах многому научиться.

Нюхать в магазине тоже хорошее дело, но есть три условия.

Во-первых, это должен быть нормальный магазин. В Ривгош ходят не за этим, в Ривгош ходят, когда тушь закончилась. Это должен быть хотя бы Иль-де-Боте, и нюхать там надо не то, что стоит в каждом дьютифри, а нишу и эксклюзив. Вы себе даже не представляете, как сильно отличаются даже у классических марок вроде Гермеса бутиковые линейки от массовых.

Во-вторых, надо не просто нюхать, а тестить на себе.

И в-третьих, которое следует из во-вторых. Затестить можно не больше двух ароматов за один раз (на левую руку и на правую, вариант — на руку и на шарфик). Поэтому делать это надо понемногу, но часто. Если действительно хотите определиться с предпочтениями — хотя бы пару раз в неделю. И записывать свои впечатления, иначе у вас ум за разум зайдет после третьего раза.

Когда я начинала этим заниматься, я покупала все, что в сообществе считалось крутым и продвинутым. Потом продавала обратно. Где-то через год стало понятно, что к чему.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Как бороться с завистью? При одинаковых исходных кто-то рядом получает в материальном аспекте в разы больше. Разными путями. Расстраиваюсь, когда вижу, что человек реализовал МОИ желания, а ему эта возможность просто упала в руки. Я же «вымучиваю» желанные события. Не хочу быть завистливой, хочу радоваться за людей! Получать удовольствие от своей жизни, не обесценивать происходящее в ней из-за того, что кому-то рядом больше фартит!

Ну а как не завидовать-то? Тут колотишься как чмо последнее, чтобы хоть что-то себе добыть, а другой это все имеет от рождения. Или получает в подарок.

Вот бы и вам так, правда?

Вы бы поменялись с этим человеком?

Но есть условие.

Поменяться придется всем. Придется стать этим другим человеком.

Все еще согласны?

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Мой вопрос, наверное, совсем дурацкий, но я не могу найти ответ. Все в целом благополучно: муж, маленький ребенок, неплохой доход мужа, позволяющий мне спокойно сидеть с ребенком в декрете. Есть одно но, на горизонте маячит переезд в другую страну (Германию). И вроде бы я понимаю, что это же хорошо, возможность есть и не надо ее упускать, опять же для ребенка это лучше, но меня сковал дикий страх. А как я там, а чем я там буду заниматься (моя профессия такова, что подтвердить диплом нереально, надо переучиваться), полная неразбериха. Я только голову начала поднимать после первого трудного года ребенка (ему 1,5), и опять надо сражаться с обстоятельствами. И самое главное, ужасное чувство вины перед родителями, что я увезу их внучку, общение наше сократится. Мы не в одном городе, но общаемся часто, в гости ездим и тд. Забрать их с собой не вариант, не поедут. Как не бояться? Как убрать чувство вины?

Я думаю, что это совершенно нормально, когда дети живут далеко от родителей и видятся с ними редко.

Чувство вины и беспокойство может замучить до смерти, если родители дряхлые и беспомощные, а их оставляют на произвол судьбы. Судя по возрасту ребенка, вы очень молоды. Значит, родители ваши не требуют ухода прямо сейчас. Вы и так живете в другом городе — ну будете жить в еще более другом городе.

Судя по тому, что вы пишете, муж ваш востребованный профессионал и с голоду вы с ним не пропадете. По крайней мере, первые годы, пока ребенок не подрастет, мыть полы по ночам вам не придется. А дальше видно будет. Жизнь длинная.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Верите ли Вы в закон бумеранга? Люди, которые сильно обидели, ответят за свои деяния? Пусть позже, пусть не перед тем, кого обидели, пусть несоизмеримо слабее (или сильнее), но они ответят? Были ли в Вашей жизни или Ваших знакомых случаи, когда, скажем так, удалось явственно увидеть «руку судьбы» или сказать: «Вот его/ее Бог наказал»?

Я не то чтобы не верю в закон бумеранга, я просто никогда об этом не задумывалась. Люди, которые меня обидели, перестают меня интересовать настолько быстро, что у меня просто никогда не было повода как-то отследить их дальнейшие эволюции. У знакомых я такого тоже не припомню.

Вообще, по моим наблюдениям, в большинстве сюжетов о воздаянии речи не идет по определению. То, что можно было бы при желании принять за воздаяние, обычно не следует за коллизией, а предшествует ей.

Пример: подлый муж, нищеброд, захребетник и мелкий тиран, загубил ваши лучшие годы. Загубивши, спился и умер в нищете. Этот муж кончил под забором не за то, что он дурно с вами обошелся. А единственно потому, что родился ничтожеством, слабаком и непрушником. Ваши лучшие годы никак не отразились на его биографии, как не отразились на ней съеденные им котлеты.

У Бога есть дела поважнее, чем ставить в угол тех, кто и так еле ползает.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Мне 34. Живу с молодым человеком, почти год. Он на пару лет младше. Детей нет ни у кого. Скоро у меня день рождения. Если это важно, он был женат дважды, я ни разу. Но за него — хочу) Он постоянно шутит на тему свадьбы и того, как он будет мне предложение делать, но этим дело и ограничивается) Просить возьми меня замуж, это не моё как то. На его шутки реагирую такими же шутками) На др собрался мне деньги дарить, я аж взвилась, потому как в глубине души (не очень глубоко) ждала кольцо. И вот что мне делать?

Помолвочное кольцо подарить на день рождения — такое же жлобство и скаредность, как подарить на день рождения новый чайник взамен сломавшегося. Все равно покупать, так заодно.

Помолвочное кольцо дарят, когда делают предложение. А на день рождения дарят просто кольцо. В смысле другое. В смысле еще одно, да.

Девушка, считающая предложение руки подарком, как мне кажется, не понимает чего-то очень важного.

Предложение руки — это не подарок вам. Это просьба о подарке от вас. Это вас просят согласиться на эту авантюру, обещая при этом, что вы не пожалеете.

Я уже не говорю о том, что жить вместе — вообще не повод для женитьбы, а жить вместе меньше года — не повод даже для размышлений на эту тему.

Короче — берите деньги. От них хоть толк есть.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Наступает возраст болезней и связанных с ними ограничений. Многие радости жизни уже позади. Хобби, связанные с физ. нагрузками (стало нельзя), вкусная еда (диета, блин), алкоголь, само собой, тоже нельзя. Секс можно, но уже не интересно, видимо, изменился гормональный фон. Появилась необходимость готовить: отваривать на пару, протирать в пюре, крутить фарш, потому что в магазинный фарш я не знаю, что кладут. При том, что готовить я жутко не люблю, просто до трясучки. Но другого выхода нет, и денег на услуги личного повара, увы, тоже нет. Да еще и результат не радует. Ну что можно приготовить без соли, сахара, специй, без масла, вообще без большей части любимых продуктов. Как адаптироваться к этой новой жизни, в которой количество удовольствий резко сократилось, а усилий по поддержанию этой самой жизни приходится прикладывать очень много? И понятно, что ситуация скорее всего будет меняться к худшему.

Если у человека отобрать простые, привычные и очевидные удовольствия, он найдет себе новые — непривычные, более сложные и не такие очевидные.

У него появится шанс изведать те радости, на которые у него раньше не хватало ни времени, ни внимания, ни терпения.

Это будет новая философия и новая эстетика, переход от китайского к японскому. Не снаружи, а внутри. Не вечность, а мгновение. Не красные фонарики, а ветка сакуры.

Когда Господь хочет открыть нам новую дверь, он закрывает предыдущую.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Малка, у меня проблема с мамой. Она живет много лет с конкретным козлом, он не работает, ворует у нее деньги крупными суммами и «вкладывает в бизнес» своего друга, а она только и делает, что готовит и убирает за ним, живут на деньги с аренды наследственной квартиры. Моя психолог говорит, что я не должна решать проблемы своей матери, что это не по иерархии, но сейчас все достигло какого-то инфернального апогея. Мама с начала лета почти не ест, много пьет (не воды) и только и приговаривает, что ей должен кто-то помочь его выгнать, сама она не может. Месяц назад он ее увез на юбилей своей матери в деревню и она там жила две недели, потому что он запил, а сама она уехать не могла, по возвращению ей стало совсем плохо, даже стоять не может. Я не знаю, что делать и как ей помочь, мне нужна мама, а не полутруп. Есть идеи?

Когда мама прямым текстом просит о помощи, про иерархию надо забыть.

У вас вообще-то очень хороший расклад, потому что вы с вашей мамой единодушны. Вас этот хрен с горы тоже бесит и не вызывает никакого сострадания, и при этом ваша мама не бросается поперек рельсов с криком «он хороший». Сама она не берется что-то делать, помогать как член команды она тоже не будет, но она хотя бы не будет мешать. Она делегировала вам эту задачу, руки у вас развязаны.

Поговорите с чуваком одна, без мамы. Объявите ему решение. Дайте сутки сроку. Ок, трое суток, мы не звери.

Маму придется пока оттуда удалить. Забрать к себе, отправить в санаторий, что хотите — она не должна после этого разговора оставаться с ним наедине.

Если чувак начнет залупаться, приведите тролля. Участковый полиционер, пара прибандиченных персонажей с коротким разговором (берутся на рынке за 2т рублей) — смотря чего он боится.

Замки сменить. На все попытки контакта вызывать ментов с формулировкой «в квартиру ломятся».

Маму одну не оставлять, пока все не утрясется.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Мне 34 года, у меня есть работа-квартира-машина-муж-ребёнок, и никакой радости от этого. Это фон. Путешествия, новый ремонт и интересная выпивка в баре присутствуют, но не особо трогают. Восторг у меня вызывает только когда трогает мужик. Сперва за душу, потом ниже. До рождения ребёнка я прожила с мужем семь более-менее восторженных лет, но помогать с ребёнком он мне не стал, я его возненавидела и через четыре года пустилась на поиски приключений. Нашла последовательно: сказочника с умопомрачительным прошлым из 90х, иностранного эксперта в истории искусств, директора небольшого предприятия и рок-гитариста. Они были добры и щедры ко мне. Но у первого щедрость закончилась, закончился мой визит в страну второго, а третий так и вовсе не перезванивает.

На этом мои возможности склеить кого-то интересного иссякли. Вокруг меня офисные хомячки, на сайтах знакомств неликвид. Малка, что мне делать? Хотела бы найти какого-нибудь любовника, чтобы я могла им восхищаться — но не получается. Мне бы быть счастливой тем, что у меня «всё есть», но это не выходит, моя устроенная жизнь мне настолько отвратительна, что мысли о русской рулетке и то приятнее, чем об ужине и сказках перед сном.

Ну какая же это устроенная жизнь, если в ней нет никакой радости?

Восхищаться кем-то — это просто самый прямой, простой и дешевый способ добыть себе немного радости.

Всегда можно, конечно, восхищаться собой, но нужно же какое-то разнообразие.

Я не знаю, где берут людей, которыми восхищаются.

Для себя я считаю огромным достижением и большой жизненной удачей встретить человека, которого получается хоть немножко уважать, причем желательно не пять минут, а чуть дольше.

Я долго пыталась из себя как-то выколотить восхищение, чего только не пробовала — не, даже водка не помогает.

Есть и другие способы радоваться, и мне они известны, но этот все-таки самый вкусный.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Посоветуйте мне, пожалуйста, как не обращать внимания на не случившиеся приятные мелочи или не очень мелочи, при текущем очень пристойном уровне жизни и тп. Из серии мелкого жемчуга: происходит потрясающе замечательное событие, я сперва ему радуюсь, а затем замечаю какие-то детали, как правило, связанные с другими людьми, и радость омрачается, и уже не та, и становится обидно. Как когда на дискотеке в 15 лет тебя последней приглашают танцевать, хотя тебе было уже хорошо, пока не начали приглашать других девочек. А когда начали приглашать других девочек, а тебя, еще нет, сразу все не в радость.

Если продолжить вашу аналогию с дискотекой, то вы приходите на эту дискотеку немного с другими целями.

Вы танцуете не с мальчиком, вы танцуете с другими девочками. Это с ними у вас сложные и захватывающие отношения.

Само по себе это не плохо и не хорошо, любая игра хороша, если она увлекает.

Проблема в том, что в эту игру вы играете одна. Другие девочки и не догадываются, что вы пришли ради них. Они вообще вас не замечают, потому что они-то пришли танцевать с мальчиками.

Т.е. вам их не победить даже теоретически, потому что вы для них вообще не существуете.

А они вас победили уже и навсегда, потому что они для вас существуют.

Как так получилось, что вам важно не танцевать с мальчиком, а оказаться лучше этих девочек, от которых вам вообще-то нет и не может быть никакого толку?

Я бы подумала в эту сторону.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Дочка, 7 лет, пошла в первый класс. И мне, неистребимому социопату и интроверту приходится общаться со всеми этими школьными дамами. В сад мы не ходили принципиально — я фрилансер, работаю из дома. В итоге, сейчас ребенок неплохо адаптировался, но принципиально ничего не ест. Еда школьная не нравится категорически. При этом занятия длятся до 14 часов дня, и ребенок ходит голодный. Школьная медсестра и педагоги пытаются давить, я с ними бьюсь как могу. От ребенка вроде бы отстали. Но нас с мужем регулярно вызывают. Как бы вы себя вели в такой ситуации? Школа сельская, малокомплектная. Учиться нам в ней четыре года. На открытую конфронтацию пока не иду.

Идти на открытую конфронтацию со школой можно только тогда, когда вам есть куда уйти. Если уйти некуда, со школой не борются.

Борьба вообще очень затратное занятие с непредсказуемым результатом. Вам не надо никого побеждать, вам надо всего лишь, чтобы эти люди делали то, что вам нужно.

Для этого существуют лесть, обман и подкуп. И немножечко шантаж.

Школа маленькая, делать им там не хрен. Поговорить с каждым, не так их там много, каждого похвалить, подарить подарочек. И каждому рассказать что-нибудь душераздирающее, можно попутно всплакнуть, они это любят. У ребенка аллергия на все/психическая травма/сглаз/порча. Если совать ребенку ихнюю еду, ребенок умрет в конвульсиях/впадет в кататонию/отстанет в учебе. Ребенку нужно особое питание, и вы готовы его обеспечить.

Придется давать ребенку с собой ланч-бокс, это не очень сложно. Главное, чтобы эти там перестали самовыражаться и не мешали девочке есть свое.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Мне почти 45, муж, с которым нежные и теплые отношения, и два сына, один подросток, второй давно живёт самостоятельно в другой стране. Пошла работать после 4,5 летнего перерыва. Ездим в отпуск, ходим изредка в гости и посещаем театры, выставки. Жизнь вроде как налажена, но мне скучно жить. Вопрос: как понять, где сбой? Это усталость, кризис возраста? Даже подумывала о ещё одном ребёнке не так давно… Что- то мешает радоваться жизни. Впереди как- то уж слишком все предсказуемо.

Новый ребенок не сделает вашу жизнь менее предсказуемой. Это такой наркоз, чтобы подольше не возвращаться к собственной жизни.

Вы вырастили детей, вышли из наркоза и вам не понравилось. Вы ожидали другого, вам неуютно. Хочется обратно в отключку, там привычно и не надо ни о чем думать.

Зек, просидевший полжизни, тоже странно себя чувствует на воле, ему тоже не по себе. В лагере было веселей. То в карцер посадят. То по башке вломят. Лесоповал опять же, скучать некогда, жизнь полна событий. А тут как-то пресно и бессмысленно все.

У вас только-только началась жизнь. Конечно, вы не знаете, что с ней делать. Вы же никогда не пробовали. Вы к ней не знаете, с какого боку подойти.

Подходите с любого. Вам понравится.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Неужели мужчины-боги, готовые делать женщину счастливой, существуют? Или все-таки это про то, что богиней красоты, грации и обаяния является та женщина, которой я пишу эти вопросы, поэтому с ней и случались в жизни такие чудеса? А обыкновенной женщине такого встретить никогда не суждено?))) Как кажется вам?

Богом, готовым делать женщину счастливой, является любой нормальный мужчина. Ненормальных мы тут вообще не рассматриваем, а у нормального это природное свойство.

Проблема только в том, что он делает ее счастливой не так, как ей надо, а так, как он умеет. Переучить его невозможно; можно научить человека жарить омлет, но невозможно научить его любить омлет и считать омлет лучшим блюдом на земле. Даже научившись жарить омлет, он все равно будет совать вам селедку, потому что в его мире ничего вкуснее селедки не существует и вы его не переубедите, потому что его мир зиждется на этом постулате и разрушать свой мир дурных нема.

Он будет упорно и неутомимо делать вас счастливой посредством селедки, даже если у вас аллергия на рыбу.

Задача сводится к тому, чтобы найти нормального мужчину, который тоже любит омлет.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

 У меня вопрос по стилю. Есть две льняные рубашки, но я их редко ношу, потому что после стирки их нужно гладить, а это почти всегда лень. Никакую другую свою одежду не глажу, она либо не сильно мнётся от стирки, либо быстро разглаживается на мне, вот только рубашки льняные сами не особо разглаживаются и мятые выглядят не очень. Так вот, вопрос про все эти чудесные струящиеся льняные балахоны и широкие брюки — что с ними нужно делать, чтобы они после стирки выглядели так же, как и на фото, которые заставляют их хотеть? Таки мучительно гладить? Или гладить не мучительно, применяя секретную технику? Или очень дорогой лён гладить не надо — он сам расправляется? Может, вещь должна быть очень свободной, чтобы помятость воспринималась иначе? В общем, можно ли быть эффектной без труда?)

Лен бывает разный. Бывает вареный лен, бывает лен с металлической нитью, бывает еще какая-то фактура, не помню как называется, — это все гладить не надо, достаточно после стирки расправить и слегка пожамкать руками. Да, как правило, с такими тканями работают дизайнерские марки, дорогие либо очень дорогие. Но дорогим бывает и обычный лен, т.е. сама по себе цена не показатель. Просто при покупке смотрите на фактуру. Иногда даже на этикетке написано — не требует, мол, глажки.

Есть еще вариант сушить на себе, но это чревато скоротечной чахоткой, нуегонафиг.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

В отличие от психологов, которые предлагают покопаться в себе, найти внутренних тараканов и обуздать собственное эго, вы никогда не порицаете и не критикуете. Ваш ответ целебен тем, что он защищает автора вопроса. В большинстве случаев ведь люди не хотят искать этих самых тараканов у себя в голове, им гораздо легче услышать, что они бедные котики, «Их обидели», «скоро станет легче». Услышать от вас: «Милочка, вы сами себе усложнили жизнь» — крайняя редкость. Скажите, вы действительно так искренне поддерживаете позицию своих читателей? Неужели вам не кажется, что у некоторых людей (особенно с простынями-соплями на пол страницы) есть необходимость поработать над собой? Хотя бы для осознания того, что проблема не только в других. Спасибо!

Понимаете, это вообще не мое дело, насколько человек сам виноват в своей ситуации. Меня об этом никто не спрашивал.

Мы все виноваты как минимум в том, что родились. Если бы не этот неосторожный поступок, у нас вообще не было бы проблем.

Я не думаю, что осознание этого факта как-то приблизит нас к их решению.

Я не поддерживаю позицию. Я поддерживаю человека.

Поддерживать позиции и без меня много желающих.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) октябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) сентябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) сентябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) август 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) август 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) июль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) июль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) июнь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) июнь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) май 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) май 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) апрель 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) апрель 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) март 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) март 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) февраль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) февраль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) январь 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) январь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) в декабре часть 1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) в декабре часть 2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) 24.11.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) 25.10.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) 21.08.2020

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц )

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector