Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц) март 2021 г. ч.2

Уважаемые радиослушатели это первый дайджест Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц) за март 2021 г. К уже существующим группам и каналам в этом году добавился Инстаграм и Телеграм, где публикуются другие вопросы чем на канале Яндекс Дзен и группе ВК.

Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц) на канале Яндекс Дзен и группы ВК

Разойтись или нет? Страшно остаться одной …

Здравствуйте, Малка! В анамнезе 28 лет, работаю и очень люблю своё дело. 3,5 года встречаюсь с МЧ. Ему тоже 28, живёт с мамой, за 5 лет похоронил практически всю родню, поэтому маман им живет и дышит, периодически вынося мне мозг своими «залетай-залетай, хочу внуков». Мы жили с ним вместе полгода (его жилплощадь, сейчас сдаёт), но в конце августа разбежались по его инициативе: у него жестокий внутренний кризис, а я его не поняла (надо было обнимать и гладить по голове, а не сбегать от бытовухи к подружкам). Через 1,5 месяца снова сошлись (это моё мнение), практически сутки проговорив, высказали все обиды и претензии друг к другу. Он сказал, что хочет прожить со мной всю жизнь и родить детей, но его «внутренние тараканы» не дают ему решиться. Мол, типа, я тебя люблю, милая, но пока не понял, встречаемся мы дальше или нет, и как я дальше буду нести за тебя ответственность, ведь семья — это дети. Раз-два в неделю встречаться его устраивает, а жить вместе — нет. Обмен веществ у него такой, да. Поэтому предложение я ему сделала сама в формате «пошли расписываться, 2000 рэ найдём». Он отказался, сказал, что не готов. Есть 2 варианта: психануть и окончательно разойтись (за 2 месяца расставания я более менее поняла, как без него жить) или плыть по течению (надеяться на него здорово, но он может уехать в другой город на ПМЖ, а у меня тут работа любимая). Что выбрать? Я уже встречалась с мужчиной 8 лет, это ни к чему не привело, и боюсь потратить еще столько же на его внутренние трансгрессии. Пока тема семьи мне не сильно жмёт, визги окружающих мне почти по сараю. Но меня колотит от этой неопределённости. С одной стороны, страшно быть одной, с другой стороны надо резать по инфантилизму нещадно. И по его и по своему.

Если вы хотите жить вместе (неважно, почему), а чувак не хочет жить вместе (опять-таки неважно, почему) — чувак идет в пень.
Еще раз уточню, здесь вообще не обсуждается, что лучше — жить вместе или жить как-то иначе. Чувак не хочет дать вам то, что вам по какой-то причине понадобилось. Не может, не созрел, не уверен — это все называется «не хочет».
Чтобы вы приняли чувака в комплекте с этими непопулярными среди вас решениями — это должен быть настолько крутой чувак, что я таких, пожалуй, и не видывала. Т.е. это делается только в одном случае — если без него вам жизнь не мила. Она вам, правда, и с ним быстро станет не мила, но не будем так далеко заглядывать в будущее.
У меня как-то не сложилось ощущения, что данный конкретный чувак для вас настолько важен. Скорее это выглядит так, словно вы пытаетесь как-то пристроить к делу эту, в сущности, бесполезную вещь, а вещь при этом еще и брыкается.
Не бойтесь быть одна. Вы и так одна. И как видите, это совсем не страшно.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Как правильно выстраивать отношения с воспитателями/учителями?

Уважаемая, Малка. Назрел и упал вот такой вопрос. Вы много раз упоминали, что воспитателям и учителям нужно «носить поноски». Ребёнок пошёл в сад и начались мои страдания на эту тему. Одна из воспитательниц, еще советской закалки, опытная зверюга, сначала демонстрировала «товар лицом» — рассказывала, как она с ребенком общается, потом включила профессиональную плакальщицу с песней о маленькой зарплате, потом дистанцировалась — ни слова, ни взгляда без необходимости. А тут дело к НГ подошло. У меня сложилось твердое убеждение, что это была пантомима с целью позолотить ручку. Мне честно, не жалко. Мне именно нужно, чтобы она мне проблем не создавала и я была бы по поводу сада поспокойнее. Перед Новым годом подарила ей 2 конвертика (решила, что конфеты не обрадуют) — ей и второй воспитательнице. Написала в конвертике слова благодарности, чтобы хоть сколько-то по-человечески выглядело. На следующий день получаю обратку от нее «Что это Вы удумали? Вторая воспитательница мне говорит «так неудобно»…». Словами отповедь, а лицо подобрело, не сравнить с ситуацией «до». Я в ответ промычала что-то благодетельно неопределенное и с дитем умчалась. С тех пор их не видела — болезни и каникулы. Сильно не парюсь на этот счет. И все же. А вдруг я вторую и впрямь обидела? Не хотелось бы… А как с 8м марта теперь быть? Тюльпанчики дарить?? Что-то я не так делаю, не так говорю и не так выгляжу (я инженер по профессии и по виду и по поведению, увы, больше похожа на девочку). Итак, как правильно «заносить» и как себя при этом вести? И может быть в более широком варианте вопрос — как правильно выстраивать отношения с воспитателями-учителями?

Обидеть деньгами можно только в одном случае — если денег дать мало. Если вам торжественно вручить 200 рублей — вы тоже обидитесь, я думаю.
Если денег дать много, обидеть нельзя, но можно испугать. Поэтому много лучше не давать, не говоря о том, что не за что и жаба душит.
Поэтому с деньгами всегда немного сложно. Во-первых, не всегда понятно, сколько давать. Во-вторых, если дают все, тетка тебя не запомнит. А если не дает никто, кроме тебя — ей может стать тревожно. А наша цель — чтобы нас запомнили, причем в хорошем смысле. Нам нужен позитивный рефлекс.
Поэтому удобнее давать вещами, причем такими, которые не пугают (золото не надо), которые знакомы (автомобильный домкрат не надо) и которые можно передарить (у тетки те же проблемы, что у вас, поверьте). Т.е. дарить надо то, что пациент ощутит как безопасный и понятный прибыток в хозяйстве.
Чай-кофе, крем для тела, парфюмерия, полотенца, посуду, колготки — вот всю эту рутину, но получше, побольше и подороже, чем она покупает сама. Эта тетка со своей зарплатой ходит в магазин и постоянно видит вещи, которые ей нравятся, но не по карману. Вот их и надо дарить.
Как вручать — отдельная проблема, для многих непосильная. Я, к примеру, включаю лучезарную хабалку. Основных приема у меня два: «поздравляю» (неважно, что не с чем, главное — радостно тараторить) и «я тут по работе была на конференции (презентации, хренации), там давали, я вам прихватила» (на эту соседскую интонацию они обычно хорошо реагируют).
В широком варианте — выстраивать отношения с воспитателями нужно так, чтобы вы ассоциировались с чем-то хорошим и питательным. Тогда они, глядя на вашего ребенка, будут думать — это питательный ребенок. А не то, что они обычно думают.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Что нужно моим родителям от меня и моих детей?

Когда-то давно у меня был очень тяжёлый брак с пьющим и бьющим мужем, который я, как послушная девочка, всячески старалась сохранить (родителям особо не рассказывала, всё равно они отвечали в духе «сама выбрала», либо «такова женская доля». Это была неактуальная предыстория.

Когда дети пошли в школу, у меня видимо истощился окситоцин или что там еще, включилась голова и я развелась с мужем, уехала еще дальше от своей семьи и много где работала с переменным успехом, но дети, к счастью выросли умные и зарабатывают себе кусок хлеба с маслом головой, чему я рада несказанно. Больше ничего – ни себе на квартиру не удалось за работать, ни тем более старт детям дать. Я вообще существо анемичное и всё, чего добилась, похоже было сделано благодаря одной силе воли и тому обстоятельству, что в большом городе проще заработать, чем в провинции у родителей. В общем, самое время зажить самостоятельно и радоваться, а на меня мор напал и мотивации нет совсем. Да еще на работе проблем сильно добавилось в связи с постоянным кризисом, доход сильно упал. И всё это продолжается вот уже больше пяти лет и за эти годы я накопила полмиллиона разных необдуманных долгов, хотя при маленьких детях справлялась. Про меня в семье долгое время была легенда, что я из любой ситуации выйду и деньги всегда найду, даже посмеивались над этим, потому что у них так не принято, они люди традиционного «душевного» уклада в отличие от.

Ну и вот. Кажется я совсем уже ушла в пике; я слишком быстро устаю, плохо ем, с трудом оплачиваю комнату, с работой всё плохо. Дети за меня переживают и помогают, но совсем содержать не могут, они сами едва на ноги встали (если такое выражение вообще можно применить к тому, кто снимает жильё). И теперь они стали объектом критики со стороны моей родительской семьи – почему плохо мне помогают? Я устала оправдываться перед ними, отказалась от предложения пожить у родителей «чтобы восстановиться» потому что жизнь там обернулась промыванием мозгов; похоже меня сильно хотели наставить на путь истинный, а все эти годы я слишком беспечно жила по их мнению.

В общем, я выдралась чудом, пытаюсь снова жить в большом городе, удаётся с переменным успехом, потому что меня даже не апатия уже одолевает, а ужас. Я не могу перестать пережёвывать эти претензии ко мне, к моим детям и не хочу с ними соглашаться. Мне скоро 50 – и это не тот возраст, чтобы падать детям на ручки, я многое умею, но эта ситуация парализует меня. Я уже все стимулы и мотиваторы перепробовала – всё пресно и всё не то, даже квартиру уже не хочу (или просто не верю, хотя умом понимаю, что справиться можно). Я знаю, что у вас нет рецепта, а услышать хочу про детей: за что они на них так взъелись? Честно говоря, теперь уже и дети не очень хотят «припадать к истокам», с таким отношением, хотя пытаются временами быть приличными внуками. Мне очень жалко их, они со школы выживают и теперь вот ещё я расклеилась. Очень хочу, чтобы у моих детей была хорошая мама, за которую можно радоваться.

Я так понимаю, что дети вас не огорчают, а огорчают вас родители. Вам кажется, что они вас гнобят и мучают, и морально опустошают.
Я вам скажу один секрет. Вашим родителям ни от вас, ни от ваших детей ничего не надо.
Вашим родителям, как и всем людям на свете, нужны всего лишь две вещи — спокойствие и правота.
Чтобы ни о чем не тревожиться и знать, что ты все делаешь правильно.
Кстати, если одного мало — добирают другим. Чем меньше спокойствия, к примеру, тем больше требуется правоты. И наоборот.
Добывается все это из близких, которые не успели увернуться, и близких это, понятное дело, несколько истощает.
Ваша задача — увернуться и прекратить это донорство. Сразу появятся силы.
За детей не беспокойтесь, до внуков добраться гораздо труднее, они не такая легкая добыча. Это дети, если мать их доводит, психуют, казнятся и пытаются угодить. Внуки просто перестают общаться с бабкой, если бабка порет чушь, и их это нисколько не угнетает, у них в жизни немного другие приоритеты.
Вы прекрасно восстановитесь, если перестанете терзаться о том, правильно ли вы жили, а начнете просто потихонечку жить.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Как «ужиться» с коллегой по работе?

Вопрос у меня про коллегу, с которой сидим в одном кабинете. Если что, моя должность выше, но это не важно. Она меня стала ужасно раздражать. А больше всего раздражает не столько манера искренне интересоваться человеком, а потом также искренне говорить о нем гадости, сколько верчение перед зеркалом, рассказы о том , как ее назвали красивой девушкой, приходы на работу на шпильках и в вечерних платьях. Ну еще, что начинается подпевка еще одной девушке в кабинете насчет проветривания. Эта третья девушка деликатная и отзывчивая, что я готова простить проветривания в минусовую температуру (ей всегда душно). Ну душно человеку постоянно, может давление, может сердце, может теплообмен такой. В общем молчу, сижу в шарфе. А вот вторая меня раздражает — в голове помесь ведической мудрости и журнала космо). Малка, вопрос не про коллегу, а про меня. Я завидую? Ведь какое мне по сути дело до чужих нарядов и интеллекта, ну причесывается каждые 5 минут, ну рассказывает. Не знаю чему бы я могла завидовать, подобные отношения с мужем для меня не приемлемы, выгляжу сама хорошо, успехом противоположного пола пользуюсь, в работе она мне не конкурентка ей в каком виде. Может быть, вы подскажете, что со мной не так.

Может быть, ваша коллега просто дура? Знаете, бывают такие обильные дуры. Занимают всю кубатуру.
Так они всех раздражают, их для этого Господь создал.
Почему мы сразу начинаем винить себя, если нам что-то не нравится? Где написано, что мы обязаны всех любить?
Нет, там не написано, что мы обязаны. Там написано совсем другое.
Все с вами так, просто вам не нравятся глупые и бестактные люди.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Идти ли на службе против сложившейся системы?

Сейчас ситуация такая. Моя работа — это служба в военизированной структуре, с жестким руководством и отсутствием всякой самодеятельности. Приказ, рапорт и погоны. В этой структуре я стала небольшим, но командиром. Это получилось как-то само собой , но вполне заслужено и здраво. Так вот мой заместитель принёс компрометирующую и лживую информацию обо мне и меня устранили от выполнения своих обязанностей. Это длится уже 8 месяцев. Скоро ад закончится, скорее всего мне придётся через суд восстанавливаться и обелять себя. Меня долго мучила вся эта ситуация, но из всего сейчас осталось 2 вопроса. Первый: я нормальная женщина, у меня любящая семья и дети, нормальная жизнь, если бы не неприятности на работе. Нужно ли возвращаться туда, где вся система против? Против не потому, что я плохая, а как раз наоборот. В этой системе нужно быть мразью, нужно подставлять, обманывать, нужно быть этаким слизким, а я простая молодая женщина, которая имела мечту служить, носить погоны и реализовала её. И второй вопрос: как жить с тем, что со мной поступили несправедливо? Не по-человечески? Меня это мучает. Очень. Идти дальше в другой системе, просто заниматься бизнесом ? Если теперь жизнь не мила без службы, там нравилось и было круто, хоть и недолго. Этакая тоска по любимому делу.

Поступить несправедливо с вами могли в любой системе. И в любой системе нужно быть мразью, это свойство всех систем.
Угрызаться по этому поводу и тем более искать правды — не только бессмысленно, но и опасно для здоровья.
Остаться на службе после такого скандала можно только, имея либо железные нервы, либо высокую цель, а лучше и то и другое.
Подумайте, как можно использовать опыт этой службы себе на пользу. Куда устроиться, чтобы ваше прошлое стало преимуществом.
В аналогичную организацию или, может быть, в конкурирующую.
Если вы будете знать, что вас ценят в том числе и за то, что вы работали в этой вашей структуре — у вас появится приятное чувство, что эта структура работает на вас, что вы ее использовали. Что вы не жертва несправедливости, а тактик и стратег.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Как найти свое дело жизни или «работу мечты»?

Мне 20 лет, и я не знаю, что делать дальше. В смысле, чем заниматься, как жить вообще. В целом все вроде бы нормально, но постоянно зудит какое-то недовольство, чувство, что не на своем месте. Я работаю продавцом, и на нынешнем месте работы мне многое нравится, в том смысле, что бывало и хуже, хотя, конечно, сама необходимость работать меня страшно угнетает. Работаю я с 15 лет — не то, чтобы моя семья (обычная рабочая семья, культуры никакой) очень нуждалась, просто я хотела быть независимой и что-то там доказать. При этом я параллельно закончила техникум с красным дипломом, и сейчас меня страшно унижает встречать на работе преподавателей и одногруппников, потому что они все так удивляются… Платят на нынешней работе неплохо по меркам города, но если я решусь перерезать пуповину и съехать-таки от родителей, то этих денег хватать будет только на аренду, контактные линзы и макароны. И каких-то карьерных перспектив я не вижу, да и вообще в торговле мне не нравится, хочу сменить сферу, а куда податься не знаю. Везде нужно получать высшее образование, а на это у меня сейчас нет ни денег, ни особого желания. Я боюсь, что это мой потолок, что я так всю жизнь и проработаю продавцом и больше ничего не добьюсь.

У вас тут недавно поднимали тему дела жизни, так вот мой ответ на вопрос «кто вы?» — что-то невнятное вроде зритель + читатель, потому что восприятие чужих красивых историй — это единственный для меня, ну, ресурс, что ли, то, что дает мне силы жить. Мне кажется, если бы я что-то создавала или производила (не обязательно материальное), у меня бы этого ресурса было больше. Но я ничего не умею, точнее, умею всего понемножку, и ни про одно занятие не могу сказать — мое. Мечта с детства и до сих пор — быть писателем, но с каждым годом я все отчетливее понимаю, что я не то что не издам книгу, я вряд ли закончу хоть что-то крупнее рассказа. У меня есть способности к работе со словом, но это не писательство, это баловство. Работа мечты весьма абстрактная — преподавать небольшой группе что-то теоретическое, вести тренинги, но для этого тоже необходимы знания и опыт.

Сама не знаю, в чем мой вопрос. Если бы кто-то мне все это рассказал и попросил поглядеть со стороны, я бы сказала, мол, не парься, ты еще так молода, все придет со временем, но саму меня этот ответ не устраивает:) Предполагаю, что в будущем я буду больше зарабатывать и даже, чем черт не шутит, реализуюсь, не через профессию, так через хобби, но это все будет потом, а что сейчас делать с тревогой, с постоянным страхом за будущее? В общем, может, вы скажете что-то с высоты своего опыта.

Знаете, когда мне было 20 лет, я не только не знала, что буду делать дальше — я вообще об этом не думала.
Я думаю, не надо пояснять, что потом я занималась вещами, которые мне в 20 лет и в голову бы не залетели, поскольку вообще на тот момент отсутствовали в моей картине мира.
Вы молодец, что об этом думаете. Но не стоит думать об этом слишком много. Работа — это очень небольшая и далеко не самая важная часть жизни.
Деньги — да, это важно. А работа — только постольку, поскольку по-другому денег не добыть.
Задача на самом деле простая — зарабатывать побольше каким-то минимально рвотным способом.
Основная проблема, как правило, не в том, что этих способов нам не дают, а в том, что мы о них не знаем. Нам просто не придумать, чем заняться, потому что в голове два с половиной самых очевидных варианта. Отсюда и чувство тупика.
Осмотритесь повнимательнее вокруг себя. Чем занимаются люди, которые, на ваш взгляд, преуспели? Как они это придумали?
Просто интересуйтесь этим. Идеи появятся, как только появится побольше информации.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Как перестать ненавидеть свою мать?

Мне 32 года. Я с 22 лет живу не с родителями, а последний год — вообще в другом городе. Я почти не общаюсь с ними, только поздравляю с праздниками и принимаю поздравления, в основном — по смс. Но до сих пор у меня на них обида, в основном, на мать, и эта обида разъедает мою жизнь. Мне даже ночью снятся сны про моих родителей, в которых мне приходится жить с ними, они меня в разных вариантах обижают, и я при этом не могу никуда деться. Все детство и юность — да и всю жизнь, наверное, она обесценивала все мои мысли, чувства, все, что со мной происходит. Каждый второй разговор заканчивался скандалом, причем я довольно поздно поняла, что не я в этом виновата — это она мной так манипулирует, вызывая чувство вины, что я «плохая дочь». Общение с отцом было чисто номинальным, в стиле «пойди поговори со своей дочерью» — когда ее аргументы не действовали. Он никогда меня от нее не защищал, да и ей, в общем-то, толку от него было мало. То есть все мое детство и юность были, по сути, противостоянием с ней. Я быстро научилась давать ей как можно меньше информации, чтобы она не смогла ее использовать мне во вред, но все равно, как вы понимаете, силы были неравны. Самая большая моя обида до сих пор, что 7 лет (с 7 до 14) она заставляла меня ходить на секцию, которую я ненавидела. До сих пор трясет при упоминании. Причем она хорошо понимала, что это не будет моей будущей карьерой, и вообще успехи мои весьма скромны по сравнению с другими детьми. Я не знаю ее мотивов., могу только предполагать. Я не люблю ее и не хочу полюбить, я проделала большую внутреннюю работу, чтобы это признать. Но как отпустить прошлое и перестать ненавидеть ее? Да, если это важно, своих детей у меня нет, заводить не собираюсь. Спасибо Вам, если Вы напишете свое видение ситуации — оно у вас обычно очень точное и по делу.

Допустим, вы не нравились вашей маме. Такое часто бывает. Чаще, чем принято думать. Я своей тоже не очень нравилась в детстве.
Допустим, она вас обижала. Это очень больно и горько для ребенка, когда обижает тот, от кого ждешь любви.
Это и для взрослого очень больно и горько. Когда обижает тот, от кого ждешь любви.
Если вы, например, полюбили мужчину, а он вас обижает — это примерно те же ощущения.
И вот он вас обижал-обижал, скандалил, обесценивал, заставлял делать какую-то мерзкую фигню, а потом вы с ним расстались. И прошло 10 лет. Вы уверены, что будете его ненавидеть?
Я думаю, что вы вряд ли вспомните, как его звали. 10 лет — большой срок. Как бы скверно этот чувак с вами ни обращался, это было вечность назад.
О давних делах помнят и думают в двух случаях. Либо вы от этих дел потеряли ногу или глаз — тут и захочешь, а не забудешь. Либо с тех пор в вашей жизни ничего не происходило. Если все части тела на месте, давние события погребены под таким слоем событий новейших, что их выкапывать нанимают психоаналитика.
У вас этот труп плохо закопан. Забросайте его так, чтобы даже место было не найти.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Какое из двух зол (мужчин) выбрать?

Мне 35, детей нет и не хочу, несколько лет прожила в другой стране с бывшим мужем (вместе сбежали в теплый климат из России). Бывший муж — ощутимо старше; здравый смысл, психолог и мои друзья в один голос говорят, что это был классический абьюз. Что отношения с перекосом, что постоянные манипуляции, я кругом виновата, он белый и пушистый, мне постоянно надо меняться и т.д. Местами были совсем испанские страсти, но после развода периодически хочется вернуться, потому что с ним я чувствовала себя живой. Когда все было хорошо — то было лучше, чем с кем бы то ни было. Но и когда было плохо, то было хуже некуда.

Когда наметился развод, у меня как раз случился отпуск на родину, встретила любовь своей юности, предложили руку и сердце, решила, что это подарок судьбы. Развелась (бывший муж искренне радовался и пил за наше счастливое раздельное будущее), переехала в родной город, живу с женихом (переехала только из-за него — до того собиралась разводиться, но оставаться в другой стране). Влюбленность прошла, помидоры завяли, вылезли все-все нестыковки — от разного образа жизни до расхождения в совместных планах (он хочет свадьбу и двух детей, я не особо рвусь замуж, а детей вообще в своей жизни уже не представляю).

Вдобавок к этому люто накрывает тоска по прекрасной теплой стране (вечное лето, никакой тяжести одежды и тесноты обуви, море в обеденный перерыв, любимый мотобайк под попой, улыбающиеся люди вокруг), и бывший муж с завидной периодичностью зовет обратно — правда, всегда с условием, что я должна «меняться и вести себя по-другому».

Скажите, пожалуйста, что-нибудь мудрое, чтобы мне стало чуть проще выбирать. Выйти замуж в Питере и прожить хорошую, но совершенно чужую жизнь; вернуться к бывшему мужу и поломать еще немножечко себя ради той огромной любви; или же просто бросить всех и укатить к любимому морю без особых представлений о будущем? Работаю удаленно, поэтому любой расклад по силам.

Однозначно бросить всех. Тут и думать нечего.
Если есть возможность бросить всех — надо бросить всех. Те люди, которые не бросают всех, не делают этого только потому, что не могут. Либо им жить не на что, либо их обвешали детьми, либо они парализованы.
Меня всегда изумлял этот подход — есть два мужика, оба говно, кого выбрать?
Да никого. Всех в пень и начать с белого листа.
Очень мало кто может позволить себе такую роскошь, как белый лист.
И я ни разу не видела, чтобы кто-то об этом пожалел.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Как держать свекровь на дистанции?

Как по вашему мнению лучше себя вести с людьми, которые переходят границы. Мои границы. Которых ты давно послал бы в другой ситуации, но не можешь. Свекровь например. Да, я могу держать дистанцию. Но бывают моменты, когда ну никак… Свекровь. Приезжает повидаться с внуками. Даты приезда согласовывать бесполезно, сделает как ей нужно, даже если мы против. Ведет себя как в отеле. Подчёркнуто. То есть с отталкиванием пустой чашки и складыванием ног на стол. Делает замечания мужу и указывает что сделать. Даёт советы. Без конца и без просьб их дать. Муж свистит каждый раз, молодец. Типа — ага, да мам. А сам идёт и делает по-своему. А я не могу просвистеть. Меня вообще бесит весь этот цирк. Да, я вижу перед собой пожилую женщину, которая в своей жизни видела недостаточно денег, любви и счастья и сейчас испытывает зависть ко всем, кто видел чуть больше. Меня изначально не терпит. Будучи в моем возрасте, она осталась одна с двумя детьми, также как и я, но в отличии от меня, не смогла построить новых отношений, хотя очень хотела, объясняя свои неудачи нежеланием мужчин брать на себя ответственность за чужих детей. Ну а я, выходит, поломала её личное оправдание своих любовных неудач. Этого она мне никогда не простит. Уже понятно. Муж на моей стороне, говорит — да брось, к радости, мы не живем с ней. Но я не могу смириться даже на трое суток с её неуважением ко мне. Я это так воспринимаю. Но что же делать? Уважать меня я ее не могу заставить. А это, похоже, главное мое условие ее пребывания у нас. Детей наших она не смотрит, живет далеко. Даже когда у нас, не смотрит, только фото делает)). Материально не помогает (помню озвученные вами условия, при которых свекровь нужно терпеть)))). Муж призывает свистеть и дальше. Типа старая уже, видимся редко. Но я не хочу больше. Я потом болею после ее отъезда, плохо сплю, просыпаюсь и кручу в голове все, что я ей не сказала, а так хотелось бы. Но и грубить и осаждать её в обидном ключе тоже нет желания. Где же эта золотая середина? Минимизировать контакты — done! Но навсегда же я от неё не избавлюсь. Нужно ли указывать человеку, что он уже перешёл границы дозволенного, если это и так очевидно? И как это сделать, чтобы поняла она и не повторила, а не затеяла в ответ истерику. Или может слушать мужа и свистеть? Метать тарелки и терпеть ее выложенные на стол ноги в момент, когда я пью кофе эти трое суток в 6 мес?

Представьте, что в магазине, в котором вы закупаетесь, удивительно противная кассирша. Она тупит, она похамливает, она вас нарочно задерживает и вообще всячески демонстрирует неуважение. Другого магазина рядом нет. Вы станете размышлять и строить планы, как избавиться от нее навсегда? Да вы о ней забудете сразу, как снимете товар с ленты. Не факт, что вы вообще заметите ее демарши, думая о своем. А ведь вы ее часто видите, за полгода в сумме и побольше трех дней наберется. Просто она для вас не человек, с которым вы вступаете в какие-то отношения, она деталь ландшафта. Вам совершенно все равно, что она там лепечет.
Почему к свекрови нельзя относиться так же? Она чем-то заслужила такое ваше внимание?
Конечно, неприятно, когда что-то постороннее мельтешит в доме. Но если у вас, к примеру, меняют батареи, и в доме три дня с утра до вечера мельтешит сантехник, вы много думаете о том, что он там видел в жизни, отчего он не заткнется и удобно ли ему сказать, что он ведет себя как-то неделикатно? Да вы вообще о нем не думаете, вы просто ждете, когда это закончится.
Не надо минимизировать контакт. Контакта вообще не должно быть.
Контакт с вами надо заслужить.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Терпеть ли неуважение к себе, ради общения и дружбы?

Мой вопрос не с конкретной проблемой, он так, о мыслях, которые, я думаю, посещают многих девушек около 30 лет. Вот с личной жизнью, все понятно, ничего хорошего, были какие-то поклонники до 25, сейчас нет, было типа куча друзей, понятно, что 90% так, мимо проходили, но я привыкла, что любые выходные — куча вариантов, понятно, что большинство были не друзья, а так, приятели, но тем не менее одни близкие друзья меня предали 3 года назад, все было очень некрасиво с их стороны, я просто отморозилась, слилась и с тех пор не общаемся. Год назад меня предали еще одни друзья, скажем так, вопрос не стоит выеденного яйца, но для них это был повод оборвать со мной общение, после 10 лет дружбы, и это моя типа лучшая подружка, которая всегда кидала фразы, если ей было надо меня на что-то с подвигнуть типа «ну мы же друзья», когда нужна была моя помощь/поддержка, а когда дело дошло до меня, то ну извини, твои проблемы. При этом вся наша дружба никогда не касалась денег, еще чего-то подобного, так чисто поболтать, да по тусоваться. В общем к меня конкретно поменялись приоритеты, я поняла, что тут не то, что огонь, воду и медные трубы вместе не прошли, но просто когда мнение не совпадает, то я либо с ними, либо иду нахер. И, собственно, глаза на всё это мне открыл мой друг детства. Суть в том, что в итоге у меня осталось 4 друга, это я считаю хороший результат, ибо я всегда думала, что друзей много быть не может. Но все эти мои 4 друга во-первых, все по парам/женаты, т.е. им нет дела до всех моих проблем, во-вторых я не хочу их грузить, ибо проблема одна — у меня нет никого нет. И вот теперь основной вопрос, мне за последние 3 года стало на всё пофиг, я стала ненавидеть компромиссы, т.к. мне всегда кажется, что меня прогибают, хотя я достаточно лояльный человек ко всему, я стала видеть кучу неуважения везде, я не хочу это терпеть, у меня испортился характер и я из девочки-всегда-рада-любой-тусовке превратилась в человека, который везде видит подвох и наебалово, т.е. желание поиметь большую компанию за мой счет в плане именно веселья и у меня сплошное расстройство. Т.е. любую ситуацию я вижу насквозь. Одна моя подруга говорит, что я крохобор, хотя я никогда такой не была, но нынче мне жалко тратить деньги на какую-то фигню. Другая говорит, ты в депрессии, надо к врачу. Ну ок, я ходила, гормоны сдавала, мне говорят, типа все ок, с жиру беситесь. Еще одна говорит, это типа потому что мужика нет и я слишком придираюсь, но это я Вас умоляю, не так, я никогда не хотела олигарха или чего-то рядом, я хотела, чтобы меня любили и уважали и я тоже, но вот не выходит. Тем не менее я просто как в яме: меня друзья не понимают и начинают сторониться, а я расстраиваюсь и не знаю как жить дальше, а друзей стараюсь не грузить особо ибо если и они исчезнут, то хоть вешайся. С работой тоже все так, что типа устраивает и деньги хорошие, но хочется большего, а друзья никакой проблемы не видят, типа с жиру бесишься, хотя жиру никакого, так з/п чуть выше среднего по СПб. Малка, умоляю, скажите мне что-нибудь на эту тему.

Я не вижу здесь проблемы.
Вы видите неуважение — правильно видите, вам не мерещится. Оно действительно везде. Вы не хотите его терпеть — правильно не хотите, незачем его терпеть, вы не на зоне. Вам кажется, что вас прогибают и используют — ну слава богу, наконец-то вы это поняли. И нагибают и используют, а как же. Вы не хотите это поощрять — а зачем это поощрять? Чтобы вас еще удобнее было нагибать и использовать? Не надо это поощрять. Держать в друзьях скучных и неприятных людей только потому, что надо ведь с кем-то общаться — это все равно что жить с тупым мудаком, потому что надо ведь с кем-то жить. Кто это сказал, что надо с кем-то общаться? Где это написано? Там же, где написано, что в доме должны быть штаны, иначе некомплект? Там еще, я помню, написано, что надо непременно с кем-то трахаться для здоровья. Любой контакт с другим человеком, если он не ради куска хлеба — это особенное событие. Это исключение, а не рутина. Чтобы он стал возможен, должно случиться чудо встречи, чудо приязни и родства. Ни спать с мужчиной, ни дружить с людьми нельзя просто потому, что так заведено.
Ну то есть можно, и все это делают. Но результат именно такой, как вы описали.
Просто вы этот результат увидели, а другие еще нет.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Как жить, если больше ничего не хочется от жизни?

Почти 4 года назад я выскочила замуж за человека с которым до этого была знакома меньше месяца. До нашего знакомства у меня закончились ничем отношения с мужчиной, с ним мы были вместе 6 лет. В итоге ни брака, ничего. Вместе не жили. Итак вышла замуж. И все вроде нормально. А летом меня накрывает. Очень обостряются отношения, вопросы денег, совместного бюджета. Как-то ситуацию разрулили. А в ноябре меня накрывает опять. Я после гинекологической сложной операции ругаюсь с ним и выгоняю из больницы. Сейчас он работает в другой стране. Ругаюсь, потому что понимаю, что со мной совсем не считается, не уважает, не интересно мое мнение. Как захотел так и сделал. В итоге он еще пытался помириться до 13 декабря. После этой даты замолчал. И тут меня стало ломать. Скучаю и хочу вернуть. Начались проблемы на работе. Не знала как пережить декабрь и дожить до нового года. Звонила, писала ему. За час до НГ он сбросил мой звонок. Написала 1-го числа, что люблю и вернись. Так унизительно! И с того времени он молчит. Что делать? Вдруг оказалось, что вокруг меня нет мужчин, и очень одиноко. В феврале развод (по документам). Что мне делать дальше? Как пережить, что все разговоры что люблю не могу оказались ложью? Завтра у него ДР. Как поздравить? И что мне делать со своей жизнью, когда резко ничего не хочется?

Ничего не делать. Жить. Ваш брак закончился. Он обошелся вам всего лишь в 4 года жизни, не в 10 и не в 20, это очень дешево.
Вам сейчас неуютно, вам кажется, что о вас некому позаботиться. Но ведь в этом смысле ничего не изменилось — о вас и прежде не заботились.
Вам кажется, что вокруг нет мужчин. Но их ведь и раньше не было, не считать же мужа.
В вашей жизни ничего не изменилось.
Кроме одного. Теперь вы свободны.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Как избавиться от «внимания» бывшего мужа?

Мне 31 год, вот уже почти год я в разводе с отцом моего ребенка. Мужчинка после расставания начал изощренно и со вкусом «ссать под дверь» и никак не может остановиться. Пишет кляузы в опеку, достает моих коллег, родственников, поливая меня лживой грязью, изображая обиженного в лучших чувствах отца. Недавно переехал в мой район и начал выскакивать на меня из-за угла. На днях устроил безобразнейшую сцену в общественном транспорте. Можно было бы понять, если бы он боролся за ребенка, но нет, сын его не особо волнует. К счастью. Я зря надеялась, что он найдет себе женщину и оставит меня в покое — он нашел себе кого-то и говорит, что женился, но это не помогло. Я заблокировала его везде, я с ним не разговариваю, не общаюсь, не контактирую. Но он изворачивается, чтобы жалко подгадить в очередной раз. Все чаще меня посещает мысль, что нет ни одного законного способа избавиться от этого человека, кроме переезда в другой город. Но я не хочу. Это мой город, и я не хочу от него бежать, чтобы ему было весело меня догонять. На самом деле я и бороться с ним не хочу, мне это невкусно.

Я хочу перевернуть эту страницу и жить дальше.

Малка, дайте совет, пожалуйста.

Ваш бывший не в своем уме. Это я не ругаюсь, я серьезно. Человек в своем уме во-первых, найдя новую тетку, забывает предыдущую начисто и навеки (спросите всех, кого бросил муж — его к ребенку в больницу съездить не допросишься, а не то что из-за угла выскакивать). Во-вторых, человек в своем уме не способен проявлять такую бешеную активность, если за ним не гонятся. Здоровый организм встает с дивана либо за большие деньги, либо если есть непосредственная угроза жизни (например, диван загорелся). Если организм бегает и мельтешит просто так — это больной организм.
Давайте подумаем, чем болен этот организм. И придем к выводу, что организм впал в детство и гоняет голубей. Голуби, во-первых, прикольно вспархивают. А во-вторых, голуби не кусаются. Гонять, к примеру, крупных собак этот развеселый организм скорее всего бы поостерегся. Пугаются они тоже смешно, спору нет, только потом роли меняются. И после первого такого эксперимента организм смекает, что повторять не стоит. Потому что весело самому гонять собак и бить их палкой. А когда собаки гоняют тебя, это уже не очень весело.
Я знаю, что вам лень и противно. Но другого языка они не понимают.
Позвоните его мамаше. Сходите в гости к его жене. На работу тоже неплохо. Идеально — найти повод написать на него заяву. Все равно сажать его не за что, но звонок из полиции сильно меняет настроение, поверьте. Еще лучше подстроить так, чтобы он выскочил на вас из-за угла вблизи от полицейского. К полицейскому надо сразу броситься, рыдая «это убийца!». Пока разберутся, наш малыш о многом успеет подумать.
Истерики и психопаты, как правило, очень трусливы. Надо сделать так, чтобы он сам вас опасался. Договориться по-хорошему не выйдет.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Перебирать мужчин дальше? А ведь время идет …

Мне 32, я живу 5 лет в Москве, из них первый год была замужем, а до этого 6 лет встречались на расстоянии с бывшим мужем, развелась, причина: ждала невозможного от мальчика 21 года, что он мне будет хорошим мужем, а он просто хотел учиться, работать, дружить с такими же ребятами и, чтобы я была рядом, жили с его мамой втроём, за жильё платила его мама коммунальные услуги, мы с ней готовили по очереди, продукты тоже по очереди покупали, я нашла работу, а муж самое большее из домашних дел ходил за хлебом, гулял с друзьями, меня брать не хотел, я его обидела до этого, за год до свадьбы. После того, как он мне сделал предложение через 5 лет встреч (это было оправдано тем, что он на 6 лет младше был) и я согласилась, он настолько успокоился, что перестал мне звонить даже, я влюбилась в другого и все ему рассказала, он переживал бешено, прилетел ко мне в тот же день, хотел сразу же расписаться, я отказалась, полгода была с другим, который в итоге выбрал учебу, а не меня, хотя был взрослый мальчик, 30 лет. В итоге, я одна, а тот, кого бросила объявился и он взял меня замуж, как оказалось, с обидой на все это и, с где-то глубоко спрятанной любовью!! Я сейчас понимаю, что какой бы он ни был, замуж хотела за него, т.к. он надежный, амбициозный, перспективный, хоть и маленький. Единственное, мне не хватало в Москве поддержки, а он мне мстил: шёл с друзьями, меня не брал с собой, а у меня друзей нет, только его мама на кухне поболтать, и я решила развестись, т.к. плюсов не видела, одни минусы, а предварительно, когда ездила домой, познакомилась с парнем, в итоге я сама сняла квартиру в Москве и перевезла (купила билет на поезд) парня из своего родного города… Тогда мне казалось от большой любви (а сейчас думаю, страшно мне было одной в большом городе), влюбленность-то точно была, но, от геморроя с ним она рассосалась: вроде работал, но пил, курил, все время в долгах, за квартиру съемную все время были проблемы платить, говорит: «я найду деньги». В итоге: «не смог найти» или «а займи ты у подружки». Три года мы прожили и родители помогли мне перевезти вещи на другую квартиру, т. к. сил у меня даже на отъезд от него не хватало, так устала решать наши вечные проблемы с деньгами, платить его до этого взятые кредиты, я была главой семьи, получается. Но у меня не бывает перерывов в отношениях вот уже 12 лет, наоборот, в «нахлест» получается, и, ещё до отъезда от него, за полгода, наверное, познакомилась с другим, скоро 2 года как мы вместе. Он нежный, надежный, любит, но вот минус, ему очень мало нужно от жизни — еда, крыша над головой, говорит, что хочет ребёнка от меня. Сделал предложение, предлагал переехать к нему, жить с его родителями, я наотрез отказалась, мама его считает всех приезжих похитительницами квартир, жить в такой обстановке ужасно. Выходит, он живет 5 из 7 дней в неделю у меня на съемной квартире, за которую плачу я и родители присылают то, что получают от сдачи нашей квартиры в родном городе, если квартира не сдаётся, то шлют свои деньги. Он не хочет вкладываться, говорит, квартира очень дорогая, надо дешевле искать, тогда он готов поровну платить. Мой мужчина очень экономный, даже я бы сказала прижимистый, он сам это отмечает, еле добилась от него, чтобы платил за покупки в магазин если идем, он все считал, что за развлечения платит он, а если еда в мой дом берётся, то поровну и за проезд в общественном транспорте, меня аж трясти начинало, когда он чуть ли не по очереди предлагал расплачиваться в метро. Отдых — 2 раза ездили, скидываемся одинаково, он капелюшку больше. Мне это не очень приятно по одной только причине — как рожать детей в такой ситуации? Родить и экономить на всём? Я не хочу экономить на еде, для него это нормально. Он мне предлагает ухудшить условия моей жизни и родить, а через 1,5 года выходить на работу, чтобы на все хватало. Я хочу быть минимум 3 года с ребенком. В общем, притязания у него низкие, а я хочу есть вкусно, не считать копейки с ребёнком, отдыхать регулярно. Так надоело перебирать мужчин… как представлю, ещё кого-то понимать, входить в положение, не факт, что будет лучше, может только хуже…а время идёт.

Так вы мужчин перебирать еще даже не начинали. Вы хватали не глядя всякую не кондицию, просто от страха и от растерянности. Мужчин вы пока ни одного не видели.
С тем, который у вас сейчас, я бы бизнес не начинала. Дело даже не в бедности, хотя и это невесело. Дело в том, что он тоже будет сидеть у вас на шее, как сидели предыдущие, но с той разницей, что он будет это делать не от раздолбайства, а принципиально.
Попробуйте немного пожить одна. Вы ведь всегда боялись быть одна, вам нужно было к кому-то прилепиться, а в итоге вы просто оплачивали этот эскорт.
Вы уже взрослая, стоит попытаться. Во-первых, вы удивитесь, насколько больше у вас станет оставаться денег. Вы ведь никогда деньги не считали, правда? У вас было всего две цифры — «вроде ничего» и «вообще трындец». Вы убедитесь, что бывает не «вроде ничего», а скромное, спокойное и уверенное «ничего». И вы уже не будете согласны на что попало.
А что время идет.. Знаете, голодранца с фанабериями вы всегда найдете, если захотите. Это не тот товар, за которым очередь стоит.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Как расстаться с мужчиной, но остаться друзьями?

Задачи две: максимально с амортизировать для него эффект от расставания. И второе — остаться в дружеских с ним отношениях, потому что человек очень дорог, ни в чём не виноват и много для меня сделал. Да и вообще — очень хороший. И подвопрос — стоит ли говорить ему о другом мужчине (о существовании которого в моей прошлой жизни он знает, но не знает о том, что отношения эти параллельно продолжались и вот дошли до взаимного желания изменить наши жизни и быть вместе). Ведь он всё равно рано или поздно о нём узнает (и не дай бог узнает о моей второй жизни, которая протекала всё это время у него за спиной). Он как чувствовал, к тому человеку всегда была безумная ревность вплоть до того, что видел его каждый раз, когда у него был жар от гриппа. Боюсь, если узнает, никому больше доверять не сможет. Не хочу ему жизнь ломать. Как жить с любимым и остаться друзьями с другом и при этом никого не прятать. Прятки эти вымотали.

Перевожу на русский язык.
Вы любили мужчину, мужчина жениться не хотел (скорее всего был женат или просто кочевряжился), вы драматично расстались, но э-э.. сберегли эту любовь в своем сердце, назовем это так. Т.е. встречаться встречались, но чувак по-прежнему ни с места и каждый раз был последним. Знакомо до боли.
Когда вы драматично расстались, вас полюбил и обогрел другой мужчина, и вы согласились, потому что ну что уж теперь и вообще надо как-то жить дальше.
Драматичные встречи продолжались, т.е. генеральный сюжет продолжал развиваться, и наконец каким-то чудом вы своего красавца разжевали. Может быть, он даже развелся. Теперь надо ликвидировать побочный сюжет, да так, чтобы не испортить праздник.
Боюсь, я вас разочарую. О том, к кому вы ушли, ваш санаторий узнает в любом случае, скажете вы ему об этом или нет. Мужчины не самые умные животные на Земле, но в этом месте они соображают очень хорошо. О том, что праздник готовился еще при нем, он тоже узнает, поверьте мне. Сложить два и два может каждый.
Он не первый, с кем переждали трудные времена, но от этого его горе и унижение не станет меньше. Не пытайтесь остаться друзьями, это невозможно. И вообще, не суетитесь. Не смешивайте жанры. У вас драма, а не водевиль, куплетов в финале не будет. Скажите как есть — не могу, мол, забыть и ухожу.
Мужчине легче вынести, если им играет жестокая судьба, чем если ловкая баба водит его за нос.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Как ужиться с коллегами на работе?

Меня уволили с работы (работала там 2 года) под соусом плохой работы и плохих отношений с коллегами. Работник я была неплохой, но неидеальный. С коллегами ругалась исключительно за то что они не сделали то, что обещали или за то, что не дали мне полной информации. Очень быстро (через чур быстро, как я теперь понимаю) нашла другую работу. Оказалось, что ничего учить и показывать не хотят, сильно наезжают за малейшие ошибки. Позавчера я оттуда ушла: они предложили либо месяц исправляться, (и если не исправлюсь, то увольнение с недельной зарплатой по закону), либо ухожу прямо сейчас с месячной зарплатой. Я и ушла с месячной зарплатой. Деньги у меня есть, жаль их тратить на жизнь, т.к. предполагала погасить часть ипотеки.

Меня волнует вопрос, как ужиться на рабочем месте. Я закончила докторат по компьютерным наукам, но с большим трудом пытаюсь вписаться в индустрию. Я витаю в облаках, хочу, чтоб мне по быстрому объяснили что и как, вместо того чтоб сидеть и самой разбираться в продукте (мне это кажется пустой тратой времени). Я совсем ничего не понимаю во организационной политике и не умею играть в эти игры. Подлизываться не умею. Быть милой с тупыми коллегами, если мне от них что-то надо, тоже не умею. В общем нужны какие то наставления, слова мудрости, как с этим всем справиться и, как объяснить работодателям смену рабочего места через 4 месяца.

Это вопрос из той сферы жизни, от которой я бесконечно далека.
Но что-то мне подсказывает, что коллеги — они совсем как люди, и в профессиональной жизни действуют те же законы, что и в нормальной.
Первое и главное — 9 из 10 людей, с которыми вам приходится иметь дело, являются непроходимыми кретинами.
Это закон мироустройства, и этот закон незыблем. Поэтому все причитания на тему «почему они все делают через жопу, а не делают по-нормальному» — это песни у костра. Все всегда все делают через жопу, и чем быстрее вы это поймете, тем проще вам будет жить.
Никто вам ничего не объяснит. Не потому что они злые, а потому что они не умеют объяснять. См. предыдущий пункт. Да, приходится разбираться самому. Да, всегда.
И третий пункт. Если вы не умеете играть в игры, то с вами никто не будет играть. Придумать и навязать им свою игру вы пока не можете. Значит, придется играть во что дают. Быть милой надо не тогда, когда от них что-то надо. Когда вам что-то надо — поздно быть милой. Это делается заранее. И абсолютно со всеми, потому что от каждого из них вам может что-то понадобиться. Я ни разу не слышала, чтобы уволили человека, который со всеми ладит, даже если он полный идиот. И никакая компетенция не спасет того, кто всем неприятен.
У меня вообще такое чувство, что вас оскорбляет сам факт, что вам приходится работать и снисходить до этих глупостей. Я вас понимаю. Это действительно прискорбно, и лучше бы не работать никогда, в крайнем случае читать лекции раз в неделю. Но если вы на это идете по каким-то причинам, то нужно затаиться и играть по правилам. Представьте, что вы агент на задании, что ли.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Как заставить мужа съехать от матери в свою квартиру?

Мы с мужем и детьми уже несколько лет живем у свекрови, и вот наконец-то появилась финансовая возможность снять квартиру и жить отдельно. Муж согласился на переезд только потому что я настояла, а так ему самому лучше здесь: в этой квартире он вырос и квартира реально очень хорошая, плюс здесь мама балует всякими вкусняшками и т.д. И вот я чувствую, что дело не двигается с мертвой точки. Я ищу квартиры, а муж их бракует: эта в плохом районе, эта шумная, эта слишком дорогая, эта далеко от работы и т.д. Найти квартиру, отвечающую всем его требованиям, просто нереально, мне кажется, что он просто тянет время, чтобы не переезжать. Подскажите, пожалуйста, как можно за мотивировать его на переезд, чтобы ему тоже хотелось переехать? Какая выгода может быть в этом для него?

Никакой выгоды для него в этом быть не может. Если бы он хотел чувствовать себя взрослым, он бы жил отдельно еще до женитьбы. Если бы он хотел чувствовать себя мужчиной — он привел бы свою женщину к себе домой, а не трахался бы у мамы под юбкой. Ему не надо ни того, ни другого. Сексом на воле вам его тоже не замотивировать, он прекрасно обходится и без воли, и без секса.
Ему важнее вкусняшки. И самая вкусная из них — быть главным в этом курятнике.
Договоритесь со свекровью, пусть-ка она засобирается замуж. Вы ей наверняка тоже осточертели, и она должна поддержать эту интригу.
Как только до чувака дойдет, что скоро здесь командовать будет не он — вы удивитесь, как он станет проворен и поворотлив.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

Я чувствую огромную потребность влюбиться. Мне 37, жена и мать, дом — полная чаша и скучная денежная работа. Это мой организм пытается настроить меня на размножение или что это? Вспоминаю свою первую любовь, читаю письма и стихи, слушаю музыку — и голова кругом. Неужели это теперь все, все уйдёт в песок и остаётся тихо стареть? От мужа не уйду никогда.

Не бойтесь, никакого размножения от вас никто не требует. Любовь вообще никак не связана с размножением, это миф. Просто у вас завершился один из отрезков жизни и вы на пороге следующего. Отсюда это чувство опустошенности. И это ощущение, что вас куда-то зовут. Мы часто принимаем этот зов за зов любви, потому что в прошлый раз это был он, потому что другого мы просто еще не знаем и не умеем расшифровать это по-другому, не хватает кодов. Эта дудочка, которая нас зовет, она не про любовь. Даже когда она про любовь — она все равно не про нее. Она про гораздо более важные вещи.

Можно попросить Вас немножко пофантазировать? Вопрос такой: если бы Вы 25 лет назад выиграли 10 млн евро, как бы Вы распорядились своей жизнью?

Если бы я 25 лет назад выиграла 10 млн евро, моей жизнью нашлось бы кому распорядиться, уверяю вас. 25 лет назад меня бы за эти деньги просто замочили нахер.

Малка, а как вы думаете, можно ли как то отличить «любовь» от «не любви»? Я имею ввиду любовь к мужчине, а не к какой то более эзотерической субстанции. Я уже не первый год бьюсь над этим вопросом…. Один день (в красках заката и при правильном гормонально фоне) — вроде да, любовь, «ни смотря ни на что; вопреки всему; пока смерть нас не разделит» и прочее и т. п. Другой день — да какая там на фиг любовь… просто блажь, привычка, удобное наличие фигуры героя-любовника и отважного починителя чайника.. .. Надумала я это все, да и другого искать влом

Как распознать который из этих сценариев и есть правда?

Оба правда. Чтобы вдохнуть, надо выдохнуть, иначе лопнешь. Немножко любишь, потом немножко привычка и наличие, потом опять немножко любишь. Правда, бывает и так, что выдохнул, а вдохнуть никак. Ну значит, все. Или партнер попадется расторопный и сообразит кислородную маску вам напялить. Тогда, может, и обойдется. До следующего раза.

2-3 любовника у незамужней дамы это прилично?

Я не очень понимаю, какое отношение любовники имеют к приличиям. Неприлично нанять человека и не заплатить ему в срок. Неприлично подарить на ДР рамочку из магазина фикс-прайс. Неприлично рассуждать о вещах, в которых ничего не смыслишь. Неприлично приходить без звонка, носить жемчуг днем и иметь аккаунт на одноклассниках. А иметь 2-3 любовников — это просто утомительно, немного нелепо и очень грустно.

Вопросов у меня вроде нет, из головы не выходит только одно-как же взять себя в руки и стать наконец то стройной яки кипарис? Я этого очень хочу, но организм мой явно не хочет, постоянно саботирует, спортом занимаюсь, питаюсь правильно, но иногда булки наше все! Всего то 10 кг, а может и 7, на весы не встаю из принципа, устала думать только про это! Как другие бабы умудряются себя так держать? Хотя у меня такой опыт был и за 3 месяца строгой диеты и спорта скинула 17 кг, сейчас удивляюсь как это возможно было?

Мне тоже доводилось стремительно и волшебно худеть, и сейчас я тоже не в лучшей форме. Меня бы тоже устроили 7 кг, и тоже все никак не собраться. Хотя я отлично помню, как это делается. Творог, рыба, зелень, вместо шоколада — чернослив. Да что я вам рассказываю, вы и сами все знаете. Если честно, я не верю ни в здоровое, ни в интуитивное питание. При тех пищевых привычках, которые мы почти все имеем, нельзя оставаться худой, не насилуя себя. Мы слишком приучены к большим порциям и к всякому джанку, нам нельзя доверять своему аппетиту. Т.е. только кнут, пряник не для нас. А еще мы все очень мало спим. В идеале надо спать не после ужина и даже не после обеда, а вместо. Реально помогает, я проверяла.

Расскажите, пожалуйста, как вы относитесь к домашней работе — стирка, готовка, уборка, сезонный уход за гардеробом и проч. Это для вас такое же неизбежное зло, как и работа? Или все же в удовольствие, поскольку делается для себя? Спасибо за ответ)

Это неизбежное зло в семье, когда все гадят, а ты как последний солдат на последнем рубеже отбиваешь это чужое дерьмо. Или как оклахомский фермер сражаешься за свои три метра кукурузы, а тебе на это то ураган, то, прости Господи, торнадо. А когда живешь один, это же наслаждение. Как можно это сравнивать с работой. Я неделями мечтаю, когда с меня все слезут и дадут хоть денек спокойно заняться домом. Что-нибудь разложить как надо. Или помыть, не знаю. Когда для этого удается найти время, это лучше, чем стихи писать. После работы чувствуешь себя примерно как шлюха после субботника — закончилось и слава богу. А после уборки — твой дом тебе улыбнется. Вы с ним заодно. Вы любите друг друга и вам никто не нужен.

Расскажите, пожалуйста, как вы относитесь к домашней работе — стирка, готовка, уборка, сезонный уход за гардеробом и проч. Это для вас такое же неизбежное зло, как и работа? Или все же в удовольствие, поскольку делается для себя? Спасибо за ответ)

Это неизбежное зло в семье, когда все гадят, а ты как последний солдат на последнем рубеже отбиваешь это чужое дерьмо. Или как оклахомский фермер сражаешься за свои три метра кукурузы, а тебе на это то ураган, то, прости Господи, торнадо. А когда живешь один, это же наслаждение. Как можно это сравнивать с работой. Я неделями мечтаю, когда с меня все слезут и дадут хоть денек спокойно заняться домом. Что-нибудь разложить как надо. Или помыть, не знаю. Когда для этого удается найти время, это лучше, чем стихи писать. После работы чувствуешь себя примерно как шлюха после субботника — закончилось и слава богу. А после уборки — твой дом тебе улыбнется. Вы с ним заодно. Вы любите друг друга и вам никто не нужен.

Вопрос такой: можно ли как-то заранее понять, хорошо ли тебе будет в постели с этим мужчиной? Есть ли у Вас свои приметы на этот счет?

Есть, как не быть. Если мужчина глуп — он и в койке дурак дураком. Если он трус — он и трахаться будет шепотом и на цыпочках. Если он хамло — будет хамить всем телом. Если он все-таки приличный человек, то это тоже не дает никаких гарантий. Он может быть умным и воспитанным — и все равно с ним со скуки помрешь. Может быть невозмутимым и уверенным — и от него доброго слова не допросишься. Может быть нежным и трепетным — ну и будет трепетать, пока вы не заснете. В постели с мужчиной бывает хорошо в двух случаях. Либо вам этот мужчина так нравится, что вам все равно, что он делает. Либо он делает то, что вам нужно. Второй случай предугадать невозможно, это чистое везение. Поэтому я бы скорее стремилась к первому варианту.

У меня женатый любовник. Он недоволен своим браком, я своим. Каждый по своему. Но у всех семьи, дети, обязательства и прочие отягчающие. .. Наверное это ужасно с т.з. морали и все такое. Но я не про это. После встречи с ним я задаюсь одним и тем же многоступенчатым вопросом: как же я сама вляпалась в тот брак, в котором живу вот уже 15 лет? Как угораздило меня родить детей от этого весьма посредственного мужчины? Контраст между моим законным и незаконным избранником разительный! Все равно что сравнивать школу села Кукуево и какой -нить Оксфорд, прости Господи. И как теперь это развидеть?

В любой брак человек вляпывается по одной-единственной причине — так получилось. Нет такого человека, который выбирал между плохим и хорошим и выбрал плохое. Ни у кого не было такого выбора. Выбор был либо между плохим и совсем кошмарным, либо между плохим и никаким. Есть герои, между плохим и никаким выбирающие никакое, но их единицы. Потому что рядом с никаким плохое обычно кажется если не хорошим, то как минимум приемлемым. Вам повезло — вам хотя бы издали показали, что хорошее бывает. Что оно вообще существует. Большинство людей его вообще никогда не видели.

Малка, как быть, если осознаёшь, что твоя мать — плохой человек? Спесивый, заносчивый, донельзя эгоистичный, ни в грош не ставящий интересы других родных и дорогих мне людей. Как жить с этим осознанием, ведь я — часть её? Как выстраивать общение? Сейчас оно настолько изматывающее для меня, что даже 15 минут разговора оставляют без сил на весь день.

Если думать, что вы часть ее, то я вообще не представляю, как выстраивают такое общение, кем бы ни был этот человек и каков бы ни был его моральный облик. Каждый из нас — совершенно отдельный человек. Иногда эти отдельные люди бывают друг другу симпатичны. Иногда они случайно оказываются в родстве. Между собой эти две вещи вообще никак не связаны. Кстати, даже если люди друг другу симпатичны, им не обязательно общаться часто и подолгу. Это вопрос личной выносливости, любое общение изматывает. Вас изматывает общение с этой женщиной, потому что она невыносима, или потому что она ваша мать? Если бы она не была вашей матерью, это общение тоже было бы невыносимо? Я понимаю, что вы вообще не стали бы, но так вопрос не стоит. Это общение неизбежно, такое бывает и с чужими людьми. Будь это чужой человек, это было бы так же мучительно? Мне кажется, что нет. Потому что это не имело бы к вам никакого отношения. Так это и сейчас не имеет к вам никакого отношения. Вы отдельный взрослый человек. Кто-то вам нравится, кто-то нет. Но за теми, кто вам не нравится, вы же не бегаете с топором. Вы им вежливо говорите — добрый день

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Дорогая Малка! Скажите, у вас есть вопросы, которые решаются только силой воли? Например не жрать чтобы не потолстеть, или заниматься спортом, если хочется только лежать, или учиться чему-то нужному? У вас железная сила воли или нет? Может быть, вы знаете как ее обрести?

У меня нет железной воли. Если бы она у меня была, я бы не курила, весила 47 кг и жила в Гамбурге. У меня есть просто воля. Она из какого-то другого, более пластичного материала. Нет, я не знаю, где берут волю. Я знаю только, что у этого слова три значения. Воля как сила духа, воля как желание и воля как свобода. Прекрасные вещи вообще-то, все три. А все почему-то понимают волю как порку своего внутреннего ребенка.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Хочу замуж по взаимной любви, чтоб была сильная эмоциональная вовлеченность с обоих сторон. Подходящих кавалеров на обозримом горизонте нет. Так, есть один не обласканный женским вниманием товарищ, названивает, пару раз ходила с ним на свидания от скуки. Содрогаюсь при мысли, что полезет целоваться. А еще он мне напоминает моего бывшего мужа. Надо, наверное, эту историю заканчивать вот уже на этой зачаточной стадии. Но одиноко и тоскливо. И очередь не стоит. И мне около 30. Детей нет, но от этого не легче, а даже как-то грустно. Внимание, вопрос. Как же найти того самого, чтоб и любовь, и замуж, и дети?

«Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.» Сразу дают редко, обычно дают частями. Потому что это три совершенно разных истории и их трудно совместить. Если любовь, то ни детей, ни замужа. В крайнем случае — любовь плюс дети и на этом стоп. Если замуж и дети, то любовь уже не лезет, все места заняты. Если любовь и замуж, то либо никаких детей, либо плюс дети минус любовь. Ну или минус замуж. Или минус и то и другое. Потому что человеку не разорваться. По идее каждая из этих трех программ требует человека целиком. Начните с чего-то одного. И не дергайтесь, у вас еще куча времени. В 30 лет не в набат бьют на тему замужа, а только очень осторожно начинают об этом подумывать.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

У меня вопрос про социальный круг. Никогда не была снобом и все такое, пока не переехали жить в небольшой город. Не то чтобы у нас много здесь знакомых — мы много работаем, не так много времени на going out и поиск «своих» на каких-нибудь кружках по интересам, берем что дают, а с теми кто есть мне откровенно не о чем говорить. Впервые в жизни почувствовала как много значит хорошее образование, кругозор, ну и деньги тоже, да. Тоскую и общаюсь в интернете. Как найти приятных людей в реале? (взрослая женщина, не настроенная на адюльтеры)

Знаете, мне 50 лет. Я всю жизнь прожила в Санкт-Петербурге. Без университетского образования я знаю только одного человека, и это моя маникюрша. Количество людей, с которыми я когда-либо была знакома, исчисляется сотнями, причем не одной и не двумя. Со всеми этими людьми мне было откровенно не о чем говорить. Людей, с которыми мне было о чем говорить, за всю жизнь я встретила человек десять. И я считаю, что это сказочно, нереально много. В среднем на каждые пять серьезных романов приходится один нормальный собеседник. И это не тот, с которым роман. Нет, я не знаю, где их берут. Я тоже тоскую. Не то чтобы сильно — так, немножко. И тоже общаюсь в интернете. Редко и неохотно. Потому что в интернете статистика ровно такая же.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Здравствуйте, Соня. Спасибо огромное за ваши ответы. Возможно, вы подскажете, как пережить осознание того, что я — туповатая серость, которая глупее большинства коллег. Образование у меня замечательное (я туда с третьего раза поступила), кровью и потом закончила, нашла стаж в крутой конторе, где теперь работаю за неплохие деньги. Но вот последний год меня жрет ощущение того, что я зря это учила, грызла, пахала и тд. Мне кажется, что зазор между тем, что способны мои мозги, и тем, что нужно для моей работы, слишком велик и в какой-то момент я полностью выгорю. Как избавиться от ощущения, что потратила семь лет на маскировку и танцы с бубном, а это не принесло это ни мозгов, ни счастья и дальше все только сложней?

У вас комплекс самозванца, вам кажется, что вы попали по ошибке на место, которого недостойны, и скоро вас разоблачат и выгонят с позором. Но поверьте мне, комплекс герцогини в трущобах, осознание того, что ты умнее большинства коллег и тратишь свои золотые мозги на фигню, с которой справилась бы любая парикмахерша — гораздо хуже. Ни одна работа на свете не требует каких-то особых способностей. Стать звездой нужен талант, а просто делать дело — это может каждый. Со временем не будет сложней, со временем все на свете превращается в рутину, а не только какая-то там работа. Даже если вы не приживетесь в этой конкретной конторе, ваше образование у вас никто не отнимет. Даже если в душе вы считаете себя посредственностью — в душу вам никто смотреть не будет, смотреть будут в диплом.

Все было не зря, нет.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Я достаточно давно развелась, успешно преодолела все стадии разрыва, сейчас нахожусь в любовном (эмоциональном, сексуальном и тд) карантине. Как-то никто на ручки не берет, а я и не навязываюсь. Но любой мужчина, появившийся в моем мамско-женском окружении сразу рассматривается мною как потенциальный кандидат на роль любимого. Никаких активных действий я не предпринимаю, даже получаю удовольствие от сладких грез. Ну а если мы 2-3 раза просто по-дружески пересеклись, я немедленно влюбляюсь во всех подряд, могу и слезу пустить денек-другой. И вот я думаю: не может ли моя мечтательность мешать мне выстроить реальные отношения? Что мне с этим делать?

Ну, положим, все женщины поголовно рассматривают любого мужчину как потенциального кандидата. При первом же взгляде он сразу же сканируется на тему «годен — не годен». Это никак не связано с практическими задачами, это безусловный рефлекс, как дыхание. Если вы в мечтах за каждого выходите замуж, это говорит только о том, что вы созрели для нового витка и карантин пора заканчивать, пока вы на подъеме. У вас сейчас есть очень серьезное преимущество перед другими женщинами — вы чувствительная и нежная, и вам все нравятся. Женщина, которой все нравятся, гораздо симпатичнее той, которой не нравится никто. В реальных отношениях это тоже преимущество, а не дефицит.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Мне 19 лет, и у меня никогда не было любимого, никогда ни с кем не встречалась. Наверное, важно и то что я считаю себя скорее интересным и веселым собеседником чем особенно привлекательной и сексуальной девушкой. Но впечатление такое, что сильно опаздываю (подруги вокруг все ведут интимную жизнь с 15-16ти лет). Общалась со многими парнями, но все всегда на ранней стадии застопоривалось и дальше не шло, а я очень хочу страсти, любви, или хотя бы быть интересной хоть кому-нибудь! Знаю что не возраст, что сейчас надо учиться. Но с учебой и работой проблем никогда особо не было, уже успела подработать на двух интересных работах по специальности, а с личной жизнью швах.

Что делать? Делать ли что-то?

Если бы вы видели ту интимную жизнь, которую с 15 лет ведут ваши подруги, вы бы с радостью опоздали еще лет на 10, уверяю вас. Если бы у вас была цель поставить галочку, вам это не составило бы никакого труда. Вы могли бы при желании ставить по галочке в день. И около каждой галочки писать «у меня снова случилась любовь, я королева секса, моя жизнь — океан страстей». Хотя по совести надо было бы написать — меня опять поимел какой-то левый чувак. С личной жизнью у всех швах, и в 16, и в 19, и в 30, и в 45. С ней и должен быть швах, это как раз нормальная ситуация. Ну, в смысле — если вам нужна именно личная жизнь, а не какое-то, прости господи, мерцание светил. С вами все в порядке, вы все правильно делаете. У интересного и веселого собеседника личная жизнь бывает совсем другого качества, чем у сексуальной девушки. Ничего не надо делать. Продолжайте интересно и весело собеседовать. Ваша личная жизнь уже ищет вас — интересную и веселую.

Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Как всегда Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц). Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц). Задать вопрос в рубрику пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц) можно будет как и прежде тем же путем.

Предыдущие записи в рубрике Ответы пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц)

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц) январь 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц) в декабре часть 1

Ответы пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц) в декабре часть 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц) 24.11.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц) 25.10.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц) 21.08.2020

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector