Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) декабрь 2021 г. ч.2

Пятничные вопросы с 1 по 15 декабря 2021 г., опубликованные Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.

Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК Инстаграм и Телеграм
Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК Инстаграм и Телеграм

Моя раздражительность это усталость или свойство характера?

Я всегда в плохом настроении, злая и недовольная жизнью, хотя объективных причин для этого нет. Живём в достатке, 4 детей, муж красавец, я привела себя в форму после родов. Живи да, радуйся. Я работаю с людьми, и для них я сама душка, чего не скажешь о близких, особенно муже и детях, боюсь испортить им этим их самые лучшие детские годы. Их всех я очень люблю. Но раздражение какое-то фоном присутствует все время. Это усталость или свойство моего характера? Впервые столкнулась с этим 11 лет назад, когда старшая дочка родилась.

Возможно гормоны, я не знаю что со мной. Как это исправить и радоваться жизни. Нянь никогда не было, может причина в бытовой усталости? Как таковых декретов тоже, по очереди сидим с ними во время работы другого, муж воспитывает детей деля обязанности наполовину, а то и больше вкладываясь, вообще золотой, очень любит меня и их. И на этом фоне я кажусь еще более негативной. А ещё я фоном, очень боюсь что случится какое-нибудь несчастье, тревожность повышенная наверное. С тех самых пор как 15 лет назад потеряла маму.

Милая вы моя. Вы сами-то прочтите, что вы написали. Вы работаете с людьми, и еще дома у вас этих людей пятеро. Я удивляюсь, что вы вообще еще живы и в своем уме. С одним-то ребенком с ума сойдешь. Вы и начали с одним ребенком, и дальше лучше не стало, с чего бы?

Человек раздражается на ровном месте не потому, что его раздражают конкретно вот эти люди. Он просто чувствует, что его собственная жизнь куда-то делась и похоже, это навсегда. Ни один человек не может этому радоваться, просто одни впадают в беспамятство и функционируют как машины, другие сосредотачиваются и ведут вечный бой, а третьи просто не понимают, что происходит и за что с ними так поступили, злятся, плачут и кричат.

Если у вас достаточно денег, вам нужна няня, а лучше две. Человек имеет право уйти из дома или закрыться в своей комнате и не чувствовать себя чудовищем, бросившим всех на произвол судьбы. Хорошо, что муж делит с вами этот труд, но этого недостаточно. И он тоже имеет право на передышку.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Как найти свое место в жизни?

Я никак не могу найти свое место в жизни. Точнее свое дело, профессию, не знаю, что хочу, чем могла бы заниматься, чтобы быть довольной всем. Конечно, это редко кому удается, и это, наверное, большое счастье ходить на работу с удовольствием. Но ведь большинство людей как-то живет, мириться с недостатками, всегда есть какой-то приоритет…

Мне через полгода становится скучно, грустно, плохо, тошнит и прочее на любой работе. Я много всего перепробовала и на себя тоже работала. Больших денег никогда не видела. Возможно, дело в этом. Но я понимаю, что на хороший заработок надо вкалывать, забывая и про себя, и про семью. У меня же дети всегда на первом месте. Потому что муж работает и у него любимое дело, которое приносит и доход, и радость. И он кормилец наш и позволяет мне все эти метания.

А бабушек нет. И вот я постоянно нахожусь в состоянии дискомфорта — без работы я чувствую себя неполноценной, нереализованной (образование высшее, неглупая, соображаю быстро), денег своих собственных тоже хочется, а работать нигде не могу нормально — бесит коллектив или график не дает спокойно заниматься детьми, или зарплата такая смешная, что совсем себя уважать перестаешь… Вопрос — я просто неудачница или лентяйка, или асоциальная… или что со мной не так? Можно ли еще исправить ситуацию и как? Кстати, мне почти 40 лет. Детей двое, школьник и дошкольник.

С детьми такого возраста да без бабушек работают только с голодухи. Работать для удовольствия и так-то мало кому удается, а в вашей ситуации это просто невозможно. Для вас возможен только фриланс или какой-то свой проект, в контору ходить вы просто сойдете с ума. На маленькие деньги это вообще не имеет смысла, а больших не заработать, когда мысли далеко.

Подождите пару лет, пока дети не подрастут. Может быть, за это время у вас найдется не работа, а занятие. Занятие, которое нравится, гораздо легче превратить в работу, чем найти работу, которой нравится заниматься.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Нужен ли нам сейчас третий ребенок?

Мы с мужем познакомились в институте, прожили 15 лет в столице. Он все время работал наемным менеджером, я все время занималась бизнесом. За это время купили 2 квартиры в Москве. Негусто, но мы много путешествовали и развлекались. Так вышло, что я всю жизнь была локомотивом в семье, а ещё я трудоголик, весь мой смысл жизни в работе, а только потом уже муж и дети. Все это время в Москве я постоянно мерзну, жалуюсь на плохую погоду, у меня периодически депрессии (от которых спасает только работа), и лелеется мечта о переезде на море.

Первому ребёнку сейчас 10 лет, через 10 лет решились на второго ребёнка, сейчас у нас второе чудо и счастье. И, конечно, безмерная усталость, тоска, и мое желание скорее вернуться в бизнес. С рождением второго ребёнка мы наконец решились, и переехали на юг к морю. Определили старшего ребёнка в школу. Купили здесь 2 квартиры, в которых надо теперь делать ремонт. Одна квартира при этом в долг.

Прожили здесь полгода, я поняла, что очень скучно, бизнеса не будет, море меня уже не радует, я хочу обратно. Из плюсов — тепло, хорошо гулять с младенцем, мне не надо кутаться в сто одёжек, гуляй, не хочу. Но работа здесь не идёт.

И вот второму ребёнку исполнилось 9 мес., и я узнаю, что снова беременна. Третий! А мы не готовы. Никак. Ни финансово, ни морально, ни физически, вообще никак. Да, сами виноваты. Я не хочу этого ребёнка. Прерывать — все стращают медицинскими показаниями. При моем здоровье и диагнозах сейчас рожать тоже, ничего хорошего.

Мужа чувствую предателем, т.к. «решай сама — я тебя в любом случае поддержу», это не поддержка, а уход от ответственности. 15 лет я решала все сама, а тут понимаю, что все. Сдулась. Непонятно, что делать.

Прерывать, несмотря на медиков? Двое у нас есть, а больше и не надо. Оставлять ребенка, раз уж так вышло, пусть будет. Где второй, там и третий, прокормим, отстрелялись и живем всю жизнь спокойно? Это значит мне лежать надо 9 месяцев, не вставая. Это я ещё на 2 года выпаду из работы, хоть волком вой, а я и так на стену лезу. Мужу нормально, он домосед, а я не могу.

Оставаться жить на море? Здесь ребенка вынашивать и выгуливать легче, нет холодных зим как в Москве. От моря меня уже тошнит. Эти две квартиры ещё. То ли продавать их, то ли одну продать, долги погашать, и ещё останется на жизнь. То ли ремонт в них делать, вдруг жить придется? Если не жить, то как летняя дача останется. Муж здесь не работает, сидит с ребёнком. Я здесь не работаю, лежу пластом, меня тошнит постоянно.

Вернуться в Москву в свою квартиру? Там трешка, все поместимся. Там опять климат, и депра, зато деньги в наличии. Куда ни ткни, везде затык. Муж никогда ничего не решал, и не хочет. А у меня сил нет. Ни решать, ни рожать, ни воспитывать. Хочу свернуться комочком и отдохнуть. И что это за мечта такая, что она сбылась, а кругом… опа?

Если у вас нет сил даже на то, что уже есть, то добавлять себе нагрузки — странная идея. Это можно сделать только в одном случае — если вы твердо верите, что этот третий ребенок не случайность, что это вам так показывают дорожку. Это тоже уход от ответственности, но немного другой. Вы как бы признаете, что судьбе виднее, и просто доверьтесь ей.

Если у вас нет такого чувства, что новый ребенок — это не новый вызов, а наоборот, решение, я бы не стала этого делать. Очень грустно быть ребенком, которого не хотели, и очень грустно быть мамой, когда тебя заставили.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Можно ли надеяться на развитие отношений?

Мне 37, в разводе 2 года, после 16-ти лет брака, сыну 15 лет. Есть мужчина моего возраста с которым сотрудничали около 6-ти лет, общались исключительно по рабочим моментам. Я разошлась, он овдовел 2 года назад (2 детей). Приглашал в кафе, на природу, общались только на отвлеченные темы, ему тяжело, мне не легче. Далее на работе сокращение попросила как друга помочь с работой, договорился, но нужно подождать до весны, а пока предложил помочь ему по хозяйству.

Приглашать в кафе перестал совсем, когда я дома у них всегда старается уйти в другую комнату, ни о чем не спрашивает, практически не разговариваем только по «делу». Я терзаю себя таким отношением, но ведь он ничего и не обещал. Малка, что со мной происходит? Мне не хватает этих простых посиделок с ним, простого общения. Очень переживаю, он мне нравится. Пыталась идти от противного искать в нем отрицательные качества, но с этим сложно, восхищаюсь тем что он делает, его поступками, в быту и т. д.

Возможно ли развитие отношений, можно ли надеяться или нужно как то действовать, только вот за столько лет семейной жизни разучилась даже флиртовать и общаться с мужчинами? Или мне это совсем не нужно? Как быть? Может не ходить помогать к ним, что б себя не терзать? Спросила его может мне не помогать уже, ответил ходи пока, как буду справляться сам скажу. Помогите советом. Не с кем поделиться.

Извините за мою абракадабру, но думаю вы меня поймете.

Я думаю, здесь без шансов. Если бы у него были на вас какие-то планы, если бы он устроил всю эту историю с помощью по дому, чтобы чаще с вами видеться и вообще как-то сблизиться — это бы уже произошло. Как минимум вы бы, закончив уборку, пили с ним чай, причем он бы сам это предлагал, а не вы. Думаю, он в вас с самого начала видел просто хорошую знакомую, и когда вы остались без работы, рад был вам помочь. Надеюсь, он хотя бы нормально платит.

Вдовец с двумя детьми имеет немного другие приоритеты. Ему важнее всего устроенная, упорядоченная жизнь. Сам он ее для детей устроить обычно не может, поэтому женщина, наводящая в доме уют — для него то, что надо. Ему нужен уют, а не женщина. Для него эти ценности существуют отдельно друг от друга.

Вы ведь тоже, наверное, не броситесь сразу отдаваться знакомому, который из любезности починил вам кран и повесил полочку. А если бы полочка была только предлогом, этот знакомый довольно быстро об этом бы узнал.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Снимать квартиру дальше или брать ипотеку?

Я не москвичка, живу тут уже больше 10 лет, самой 33, полтора года как в разводе. Обладательница творческой профессии и творческого же хобби, которое даже приносит небольшие деньги. Снимаю квартиру, на жизнь хватает, и на итальянские сапоги, и на путешествия 1-2 раза в год, и на психотерапевта. Недавно рассталась с юношеской любовь, которого даже в браке вспоминала с улыбкой, музыкант, веселый и душа компании, не сложилось тогда ну испугалась я чего-то.

Сейчас разошлись по банальной причине, он алкоголик недовольный жизнью и не любящий себя. Его жалко, но понимаю, что никого не спасешь. В итоге светлый образ осыпался черепками, как в той сказке про антилопу, в общем народная мудрость права: «она мечта, не надо трогать ее руками»…

Так вот, как жить? С личным непонятно что, и то хочется, то не хочется, то прям помирать начинаю зимними вечерами, то рада, что я не замужем и мозг никто не делает, и я ночами могу курить на кухне под чай и книжку. Ипотеку и хочу и боюсь, и понимаю, сейчас если брать то с моим первым взносом будут адские проценты, да и то в пригороде и я буду прикована к этому месту работы пока не выплачу. И чтобы накопить на первый взнос придется сильно изменить свой образ жизни при условии, что я еще и снимаю квартиру, от этой мысли становиться очень тоскливо, но я начинаю думать об подушке безопасности на старость, и своё жильё тут первый пункт.

Сюда же ещё подмешиваются мысли о карьере которая идет в гору нет так, как планировалось. Или я рано начала волноваться? Посещают мысли, что может подождать, вдруг встретится человек относительно здоровый на голову, с которым захочется вместе строит совместный дом, жить душа в душу, путешествовать и смотреть кино.

Одно другому не мешает. Даже если вы встретите кого-то, с кем можно будет вместе что-то строить — свое жилье иметь все равно надо. Во-первых, нельзя ставить на брак все, что вы имеете. Должен быть какой-то стратегический запас. Во-вторых, даже если все будет отлично, и брак решит все ваши проблемы — с собственностью у вас будет гораздо больше возможностей для маневра, чем без нее.

Да, эта великая цель требует самоотречения на несколько лет. Но дело того стоит.

Кстати, почему обязательно в пригороде? У вас в Москве на вторичку ипотеку не дают? Почему не купить в ипотеку скромную квартирку в мало-мальски приличном районе? У нас в Питере старая застройка гораздо дешевле, чем новостройки на выселках. Квартиры эти не всегда намного хуже, бывают объективно даже лучше, а жить в городе гораздо удобнее.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Что не так стало с нашей мамой?

Сестра 6 лет назад уехала в Штаты по грин-карте, там родила ребенка, развелась с мужем, нашла второго мужа и родила еще одного ребенка. В целом ей пришлось тяжело, но не из-за эмиграции как таковой: старшему ребенку был диагностирован аутизм, но уже диагноз снят благодаря очень серьезной терапии и гигантской работе сестры, ребенок ходит в обычную школу. Младшая девочка здорова, подросла.

Сестра все время зависела от денег одного мужа, другого мужа, алиментов, социала, но потихоньку выруливает: получила гражданство, пошла учиться на хорошую специальность, учебу закончит осенью, наверняка устроится. От второго мужа особенного толку нет, у него тяжелый характер и видимо есть проблемы с алкоголем, но он оплачивает половину счетов (половину она оплачивает с алиментов).

И вот тут грин-карту выиграла еще и наша мама! И поехала к сестре, помогать с детьми. Сестра со вторым мужем специально сняли большее жилье, чтобы у мамы была отдельная комната.

А по приезду начался треш. Оказалось, что мама приехала спасать дочь. И выглядит это так: мама стала критиковать уклад в доме сестры, «высказывать»: что стоит немытая посуда, что неправильно кормят детей, дети плачут во сне, детям плохо, второй муж сестры неправильно разговаривает с ее сыном и т.д. Доходило до неприемлемых вещей.

Сестра спокойно ограничить маму не может, срывается на нервы, припоминает маме всякое из детства. Ну и рефреном этого всего совершенно справедливое по содержанию «ты не у себя дома», которое не помогает.

Мама в свою очередь перестала есть из общего холодильника, а когда при ней заговорили о счетах за воду (не специально), перестала мыться, практически не выходит из своей комнаты, бывает, выходит из дому никому ничего не сказав, и несколько часов где-то гуляет без телефона, без языка.

Но самое страшное для меня во всей этой ситуации, что мама параллельно увлекается какой-то эзотерикой, и я боюсь, что уже поздно. Она всегда, еще с 80-х поглощала это вот все — Блаватская, Чумак, уринотерапия, гороскопы, нумерология, биополе и т.д. А с тех пор, как подключилась к интернету, она там нашла еще больше: часами смотрит в интернете медитации, лекции, фильмы, много лет уже.

До ее отъезда мы с ней довольно плотно и позитивно общались, жили неподалеку, но вот это вот все я из нашего с ней общения исключила. Сказала, что не верю, что для меня это ерунда и, что слушать я это не буду, а если услышу что-то подобное от моего ребенка, то и ребенка с ней больше не оставлю. А сестра позволяла маме выговориться на эти темы по скайпу. Ну и по приезду мама стала это транслировать напрямую, много, по любому поводу, и на возражения сестры не реагирует. Когда сестра отказывается слушать, мама просто врубает комп на полный звук, чтобы по-любому было слышно в доме.

И вот сейчас на фоне конфликта она в эту эзотерику погружается еще больше. Она «очень занята», все время в компьютере. Гостю на Новый год она с места в карьер сообщила, что она целитель, слышит духов и, что существует некий Отец-Абсолют и даже не заметила, как озадачен был гость. И то, что она перестала есть и мыться, за этим может быть не только обида, но и концепция «солнцеедения».

Маму я люблю, она толковый человек, у нее отличное техническое образование и уникальный опыт работы, ее даже долго не отпускали на пенсию. Мне с ней всегда было хорошо, она была рядом в моих критических ситуациях с правильной, корректной поддержкой. Споры и конфликты у нас бывали редко и проходили легко и быстро. Ну, то есть она всегда была адекватна несмотря на эту эзотерику. Плюс она на пенсии стала довольно прилично рисовать маслом, что меня восхищает, и даже у сестры в этом ужасе уже успела написать две картины.

И сестру я люблю, и вижу что она постоянно выкарабкивается, терпит и волочет на себе каких-то странных людей с их комплексами, и первого мужа, и второго, и вот сейчас заскоки мамы.

Я тревожусь, что с мамой на этот раз может быть серьезно, и настаиваю на том, чтобы сестра отправляла маму обратно.

Или вот только что пришло мне в голову, может это они обе так развлекаются, наполняют жизнь событиями?

Мне сложно представить, чтобы человек добровольно поехал назад из Америки, если его там не бьют палкой. Отселить маму в Америке совсем никак? Пансион какой-нибудь? Просто ну невозможно же жить с мамой. Это в принципе невозможно, какая бы мама ни была.

Я бы искала какие-то пути разместить маму отдельно, и пусть она там рисует маслом и медитирует. Абсолютно не факт, что мама в деменции, просто в таких условиях любой спятит.

Ужасно жаль вашу сестру.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Вопрос про искушение

У меня есть (наверное, уже БЫЛ) друг. Школьный друг, с общей юностью, первыми сигаретами, поцелуями и всем прочим. Часть жизни, короче. Как-то никак мы в то время не синхронизировались (он реально ОЧЕНЬ КЛАССНЫЙ, я была влюблена), и в конце концов одномоментно я упорхнула замуж, а он в эмиграцию. На расстоянии дружить стало сложно, с другой стороны, потеряться при наличии соцсетей тоже непросто, так и наблюдали друг за другом издалека, пока я не развелась. Он оживился, как мне показалось. Конечно, это оказалось поводом увидеться.

Мы встретились, мило пообщались ни о чем, меня заинтересовала идея приехать к нему с компанией наших давних друзей посмотреть страну.

С друзьями мы так и не собрались, зато друг управился уволить свою девушку с должности постоянной подруги и зазвал меня уже в индивидуальном порядке. На принятие этого очевидного решения, к слову, ему понадобился год. Тут стоит отметить, что жизнь моя в разведенках, как Вы понимаете, безрадостна и однообразна. Состоит она из кучи работы, учения уроков и редких поездок с детьми (отдыхом это назвать никак нельзя) или по работе. А самым выдающимся событием в моей ЛИЧНОЙ жизни за последние 5 лет стал развод…

В 36 лет впервые в жизни я поехала отдыхать ОДНА к мужчине))) Это было мелодраматически, сказочно, нереально. Помирать теперь не жалко! Я каждой женщине искренне желаю, чтобы у нее в судьбе случилась такая неделя. Небольшой нюанс: я принципиально не симулирую в постели. Меня это не смущает, я демисексуал, и мне важнее обнимашечки, но вот последние партнеры очень на эту тему напрягались… Как Вы думаете, это правда так ужасно???

Друг слился, разумеется, не успел мой самолет дома приземлиться. Стандарт: не зажившая рана после предыдущего расставания, «зачем растягивать во времени не удовлетворимое желание» и «чуть позже у нас будет чудесное время». Я, как честный взрослый человек, через время позвонила и оповестила его о своих оплеванных чувствах. Он расстроился, извинялся, но ситуация пока не изменилась((( В моих глазах его немного оправдывает тот факт, что все жизненные решения ему даются не быстро. НО пока что ни друга, ни мужчины в жизни у меня нет.

Если бы это был парень, с которым я знакома месяц, а не полжизни, если бы это произошло в декорациях нашей зимней ледяной слякоти, а не теплого средиземноморского побережья, если бы у меня дома был мешок поклонников, а не тишина, я бы послала… Сейчас я взяла карантин. А вот как только на работе дело подойдет к очередному отпуску, и я накоплю денег, я уверена, что позвоню и буду напрашиваться.

Я хочу еще раз прожить эту сказку. Статистический анализ показывает, что за предстоящие 4 месяца в моей жизни навряд ли произойдет что-то более волнующее… Это достаточные основания для проявления инициативы? Или волшебство не повторится? Или это он должен дозреть, а я играть по его сценарию? Или мы живем один раз и еще неизвестно, сколько?

Набейте меня по рукам, как одна Вы умеете. Спасибо Вам.

Ваши переживания и чувства здесь совершенно ни при чем. Что у него там варится в голове, этого мы никогда не узнаем, но это точно не то, что у вас. Мужчины вообще долго раскачиваются. Мгновенно принимают решения только те из них, кому негде ночевать.

Его могло разочаровать что-то другое, о чем вы никогда в жизни не додумаетесь. Его могло все устроить, но ему нужен еще год, чтобы это осознать. Он мог решить, что одному все-таки лучше. Он мог решить, что одному не лучше, но с вами слишком много возни. Он мог вообще ничего не решить, а просто оцепенеть, с мужчинами это часто бывает.

Волшебство ваше тоже вам большей частью померещилось. Если человека из зимы, работы и детских садов вдруг переместить в нормальный климат и нормальную спальню — конечно, ему покажется, что он попал в сказку.

Если бы вы приехали к нему погостить из собственного дома на Сардинии, вас бы так не ослепил этот прием. Кстати, пользуясь случаем, хочу сказать: девочки, делайте свою жизнь как можно лучше. Чем лучше вам живется, тем труднее заморочить вам голову. Почему бы и не съездить к нему еще раз? У вас отпуск, и вам хочется провести его так, а не как-нибудь иначе. Вот так ему и скажите, прямо в этих выражениях.

Не захочет — его право. Значит, вы проведете отпуск как-то иначе.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Хочу сменить работу, но тогда придется расстаться с мужем. Как быть?

Вам задавала вопрос женщина, которая живет с мужчиной, платит за себя сама за все, мужчина только оплачивает аренду (считай, дает ей кров над головой) и не хочет от нее детей. Я тоже так живу. Только дети есть и живу уже пару десятков лет. Переплачиваю конечно, здорово. За что, думаю. Ну, человек этот отец моих детей и не номинальный, участвует в их судьбе, они привязаны друг к другу, любят друг друга.

Решает вопросы в жизни и в социуме, которые я боюсь до паники решать. Мы с ним близки и спать мне с ним хорошо, тепло и уютно. Только когда бодрствует, часто бывает очень неуютно. И мне тяжело оставаться одной с детьми, тоже по-разному бывает и неуютно тоже. А когда он приходит, вроде как свет дали. Он ухаживает за моей матерью когда она болеет, лечит ее.

Когда умирал отец был с ним рядом не меньше, чем я, а по врачам возил и больше. Участвует в жизни моей большой семьи. И его семья, моя семья. Парадокс в том, что мне все это очень надо, вот все эти родственники и его родственники, я люблю их, елки, гости в доме, посиделки за столом. Только плачу я очень за это дорого. И устала. Но и не представляю как без всего этого жить. Лучшее что у меня есть – мой дом и семья. Психотерапия не очень помогла.

Сегодня при разговоре встал вопрос – я давно хочу поменять работу, перейти в другую сферу. 2 года я буду финансово ослаблена, разговор состоялся с ним. Вырулили на то что, видимо, мне придется жить без него. Прыгать надо сейчас, а у меня на это сил нет, мне очень плохо. Даже если это разумно и понятно, ну все уже, что уж там, не надо с ним дальше вместе, а сил нет.

У меня это был самый близкий человек два десятка лет, мне эти силы понадобятся, чтобы завоевать свое место в новой сфере, еще больше сил чем при обычной жизни, а тут еще и этот стресс. Очень плохо сейчас. Желанная работа оказывается большим риском. У меня были времена, когда работу не могла найти 3 года. Страшно.

Бедный вы котик. Это очень трудное решение. И самое трудное в нем то, что вам его навязали. Допустим, ваш мужчина в финансовом смысле не боец, вы все тянете на себе. Но если верить тому, что вы написали, он тоже довольно много вкладывает, пусть и не деньгами. И он дает вам то, что вам необходимо и дорого — вот эту вот жизнь в семье, в клане, — то, что не купишь ни за какие деньги, если оно понадобится.

В этом статусе можно жить вполне счастливо, хоть и не безмятежно. Если я правильно поняла, условием всего этого является ваш заработок. Если он уменьшится, вы потеряете этого мужчину и все, что он вам дает. Т.е. весь ваш мир. Интересно, если вы откажетесь от этой идеи сменить профессию, все останется по-прежнему? Я думаю, вряд ли. Вы не забудете этого разговора.

То, что этот мужчина 20 лет вас не кормил — с этим можно жить, если это компенсируется какими-то другими важными вещами. Когда он помогал вашим родителям — он делил с вами ваши беды и заботы. Теперь он отказался делить с вами ваши трудности. Хотя от него не так уж много требовалось — в сущности, от него требовалось просто быть рядом.

Такую обиду очень трудно забыть. Но обида — очень хорошее топливо. Гораздо лучшее, чем, например, печаль. На энергии обиды можно проскочить этот порог, пройти самый трудный отрезок.

Обидьтесь на него как следует, и у вас будут силы.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Как поступить, после всего, что я узнала об отце?

Я живу отдельно от родителей и у меня все хорошо. Недавно взяла телефон отца и случайно увидела сообщение женщине, в стиле люблюнемогу, созвонимся позже. Отцу 53 года, пассия на 10 лет моложе, не замужем, без детей и его начальница. Сказать, что я в шоке и теперь не сплю и не ем, это ничего не сказать. Еще есть моя мама, которая обожает отца и имеет достаточно серьезные болезни, которые на перспективу выльются в ряд тяжелых операций, но она пока держится молодцом. Я вижу несколько вариантов развития событий:

  1. Все живут дальше как жили, просто я теперь знаю и стараюсь забыть. Тут стоит отметить, что женщине отца ничего не стоит слить информацию об их связи так, чтобы она быстро добралась до мамы (все работают в одной сфере).

2. Мне необходимо поговорить с отцом, но в какой манере это сделать? Спрашивать, что он собирается делать? Почему он это сделал и сколько эта связь уже длится? Собирать разбитую по кусочкам маму потом мне, я ведь вправе знать, что они там планируют делать?

3. Вариант рассказать все матери я не рассматриваю, это пошатнет ее и без того хрупкое здоровье.

В общем, я не знаю что делать. Образ крепкой семьи, какую я всегда видела у родителей разрушен. Я склоняюсь к тому, чтобы поговорить с отцом, но слов подобрать не могу.

Крепкая семья — это не то, что вы думаете. Это вообще не про любовь. Крепкая семья — это компания порядочных людей, которые могут друг на друга рассчитывать. Порядочность мужчины заключается не в том, чтобы сидеть всю жизнь при жене и вообще на бантик завязать. А в том, чтобы заботиться о жене, кормить ее и лечить.

Вот в этом заключается порядочность, а не в вечной верности или еще каких-нибудь глупостях. Все это прекрасно можно делать, даже живя в другом месте, и уж тем более — любя другую женщину. Если ваш отец порядочный человек, он будет по-прежнему заботиться о вашей маме и оплачивать ее операции, независимо от того, любит он кого-то другого или нет.

Если он непорядочный человек, он не будет этого делать в любом случае. Если вам так уж необходимо поговорить с отцом (хотя мне совершенно непонятно это желание), то говорить надо именно об этом. Не о всякой ерунде типа «как ты мог», а о том, как он планирует дальше нести ответственность за вашу маму, в каком объеме.

С мужчиной вообще не надо говорить о чувствах. С ним надо говорить о делах.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Может ли хороший муж быть плохим отцом?

Каким отцом был Ваш муж? У меня двое детей, и мне не нравится, как муж относится к старшей девочке 7 лет, которая пошла в него характером. У них вечное соперничество (хотя это смешно, потому что же один из них только в школу пошёл), они вечно ругаются, он её обижает при посторонних и дома тоже с удовольствием спешит «воспитывать». С него требовать другого, с одной стороны, тяжело, потому что к нему относился папа ещё хуже. Но с другой стороны у меня папа, мой лучший друг и я никак не могу смириться, что бывает иначе.

Я очень устала «работать» над их отношениями, выискивать статьи, показывать примеры в семьях и т.п. Он как бы и слушает это всё, но ссоры регулярно повторяются, в которых он меня обвиняет, что я мол «не приструнила ее вовремя и не рассказала, кто тут главный». Я себя утешаю, что девочка будет готовой постоять за себя, характер у неё непростой, не тихоня, я ей все объясняю, сглаживаю всякие моменты, а потом думаю, может, надо что-то делать кардинальное? Младший ребенок ещё очень маленький, и с ним он терпеливей.

Хороший муж вполне может быть плохим отцом, ровно так же как и наоборот. Кстати, хороший отец тоже понятие довольно расплывчатое. Если папа с ребенком играет, читает и всячески ходит в зоопарк, он хороший отец? А если при этом он его порет по субботам? А если не обижает, но и внимания не обращает? А если внимание обращает, но такое, что лучше бы не обращал?

Мой муж был и остается очень хорошим отцом, он в дочери души не чает и готов для нее на все. Но и ему случается ее обидеть, он тоже бывает бесцеремонным и нечутким, как любой человек.

Ваш муж мог выбрать такую репрессивную политику по разным причинам. Первую вы назвали сами — его самого так воспитывали дома, и он уверен, что воспитание заключается именно в этом. Еще многие отцы суровы к дочерям, потому что ихнему бессознательному в любой нежности мерещится инцест. У него может быть задвиг на почве собственной маскулинности, тогда он будет требовать повиновения и вообще глумиться по-всякому просто для подтверждения своего статуса главного в стае.

С младшим ребенком он мягче? Почему-то я уверена, что младший у вас мальчик. Это еще одна причина, многие отцы, особенно из простых, не видят в дочерях большой ценности. Если вы планируете дальше жить с этим мужчиной, вам придется с этим смириться. Перевоспитать его невозможно.

Все, что вы можете сделать — это быть с дочерью заодно. Да, папа вот такой, что поделаешь. Пойдем лучше вместе кино посмотрим.

Не очень хорошо, когда в семье дружат против кого-то, но это лучше, чем когда за ребенка некому заступиться.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Как не страдать от своих переживаний и беспокойства?

У меня всё хорошо, живу в лучшей, любимейшей европейской метрополии, у меня отличный муж (во многих смыслах), у меня ни в чём нет нужды, дочка 4 лет, с которой мне хорошо (но я и рада, что она уже не лялька и больше лялек заводить не планирую), я музыкант, мне 30, я красива, стройна, полна энергии и страсти (даже иногда чересчур). И вот в этом иногда кроется проблема.

Я из Баку, совсем южным человеком себя не считаю, но темперамент очень драматичный. То есть не битьем посуды и криками (хотя бывает, но у кого не!), а искрометными эмоциями, мгновенным психологическим разоблачением человека со всеми вытекающими. Мне часто в первые же минуты общения (даже невербального) понятно, что к чему и хочется ли мне с человеком дальше иметь дело или нет, стоит ли это того. Чаще всего мои предчувствия100%-но сбываются.

Мне нравятся яркие, даже опасные связи. Притом, особо интересны только, преамбула, переживания, завлечение человека в сети, полная его капитуляция. Надо сказать, в силу своей профессии, мне и нравятся немногие, чаще музыканты. Какие-то влюбленности случаются постоянно, но прям чтоб сильно, редко. Я быстро «вспыхиваю», у меня по большей части весь роман происходит в голове, от встречи к встрече. Сначала я схожу с ума, хочу каждую секунду быть рядом, общаться и т.д. А к следующей встрече перегораю, вижу человека, вижу, как он предсказуем. И всё.

Но со всем этим я прекрасно живу. Я сама знаю, что мне необходим этот адреналин, чтоб жить полноценной жизнью. Вопрос, собственно, вот в чём. Подавляющее большинство людей поддаются на мои чары сразу. Но это, конечно, неинтересно. Самые сильные влюблённости случаются, когда другая сторона отвечает взаимностью несоразмерно моим чувствам (текущий пример — ваш земляк). То есть у меня уже гремит тутти оркестр на фортиссимо, а у него только начинается крещендо от пиано.

Больше всего страданий мне приносит то, что мне уже всё ясно, я пишу километровые сообщения во всех мессенджерах, а мужчина отвечает односложно, если вообще. При встречах всё отлично, но потом прямо по поговорке «с глаз долой, из сердца вон». Не могу исключить факторов того, что я замужем, и ему это мешает, или у него самого другие объекта интереса, работа и т.д. Также понимаю, что будь по-другому, я бы уже сама давно утратила интерес. Так вот, вопрос: как не страдать от своих собственных страданий?

Зная (умом), что это когда-то всё перегорит, и вообще ни один мужчина (даже самый гениальный) того не стоит, зная, что надо набраться терпения и со временем он попадёт в сети крепко-накрепко, намертво даже, никуда не денется. Зная всё это — как не страдать от того, что скорости у всех разные и мужчины часто не придают значение переписке и подобной чуши. Как воплотить ваш гениальный совет в жизнь: «Успех женщины заключается в том, что она всем нужна, а ей никто»? Сердцем как это понять? Мне просто жизненно необходима отдача (даже зная в перспективе всю бренность).

Для пояснения: в реальности я никого не забрасываю сообщениями (хотя очень хочется). Не корю, что редко встречаемся, не выспрашиваю, а хочешь ли ты на самом деле и если хочешь, то почему не делаешь и т.д. У меня уже один раз был такого рода опыт, что у меня всё слишком интенсивно, а у партнера не очень (и этим я его спугнула). Теперь я неделями выжидаю, что человек сам напишет, выразит интерес. Но как же всё бурлит в ожидании и нетерпении внутри!! От этого именно я хочу избавиться. От беспокойства. Спасибо 🙂

А зачем вам избавляться от этого беспокойства? Это ведь и есть тот товар, который вы покупаете. Вы же не ради постели или еще какой-нибудь ерунды все это затеваете каждый раз. Вы это затеваете, чтобы чувствовать себя живой. И в идеале — чтобы вам это дешево обходилось. Лучше вообще даром. Вам кажется, что эти терзания и метания — это ваша плата за товар.

А между тем это сам товар.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Как вырастить дочь такой же сильной, как я?

Я одна ращу дочку, ей 10 лет. И сомневаюсь, справляюсь ли ((. Помогите, пожалуйста. Девочка ранимая, робкая, тихая. Я для нее единственная опора в жизни. И я защищаю ее от всего, от чего могу. Учительница в классе ее любит, но я все равно ее задабриваю добросовестно. Всех остальных, с кем она сталкивается, постоянно строю, если ее обижают. Двум репетирам строго сказала, чтобы они не говорили ей, что она как-то там не оправдала их надежд на отличную оценку (я не за это им плачу).

Тренеру групповых программ, чтобы не орала на детей и, в особенности на мою. Индивидуального тренера строю, что мы не в спортивной школе и нам муштра не нужна, нам вообще ничего не нужно, кроме удовольствия. Врачей в поликлинике, чтобы не вздумали сделать ей что-то неприятное, тем более больно. Даже бабушку с дедушкой иной раз строю, чтобы не говорили того, чего не надо. Все это у меня работает исправно, я — ее «каменная стена».

Я знаю, что поступаю правильно, кто же ее защитит, кроме меня? Но беспокоит будущее. Со временем все больше и больше аспектов в ее жизни будут за пределами моего контроля. Совершенно точно начиная с института, но, думаю, что и раньше. Ну, и дальше начальники, коллеги, знакомые (это когда она уже будет взрослой). Ей в какой-то момент пора будет наращивать более толстую шкуру. Научиться плевать с высокой колокольни, если больше ничего другого сделать нельзя. Постоять за себя, если такая возможность есть. И отличить одну ситуацию от другой, где плевать, а где постоять, а где вообще бежать.

Как помочь ей в этом? Когда-то она должна стать взрослой женщиной, за маминой спиной не проживешь всю жизнь, хотя я всегда буду ее поддерживать, во всем. Я хочу, чтобы «идущий за мною был сильнее меня» (С). Ну или хотя бы такой же сильный, как я. Как это сделать?

Вы очень хорошая мама и вы все правильно делаете. Девочку надо оберегать от всякого свинства. В идеале — всю жизнь, да. Не бойтесь, что она вырастет беспомощной. Беспомощными чаще вырастают именно те, кому никто не помогал. Она ведь не просто пользуется вашей заботой. Она учится. Она видит, как это делается и мотает на ус.

Шкура нарастет сама, когда придет время, сейчас рано об этом беспокоиться. Но вместе со шкурой нарастет бесценный опыт решенных проблем. Да, решенных не ею, но решенных. Вы просто говорите с ней об этом. Не в смысле — «нам надо поговорить», а просто, в рабочем порядке. Мол, вот тут чувак дурит, надо навести порядок, а тут пора подарочек подкинуть, а на это вообще наплевать. Дети гораздо умнее, чем мы думаем.

Она потихоньку впитает главное — проблемы решаются и это не так уж сложно.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Нужны ли мне эти отношения?

30 нам обоим исполнилось не так давно. Мы контактируем с ним уже третий год, периодически жили вместе, последние полгода, раздельно. Собственно, раз в несколько месяцев он внезапно обрывает общение, наши отношения внезапно становятся «о чем с тобой говорить»? Хотя за две недели до этого мужчина сидел на кухне и говорил мне, что я ему близкий человек. На концерты и развлечения он ходит с друзьями, со мной даже на прогулку уже нет, мы за эти 2 года не съездили вместе ни в одно хотя бы коротенькое путешествие. Пара выездов за город, не в счёт.

Иногда он поддерживает меня деньгами, ибо сейчас я в сложном финансовом положении. Но пять-десять тысяч не лишние. Он спокойно ходит налево и направо. Он понимает меня и хорош в постели. И каждый раз я цепляюсь за него, он через какое-то время возвращается. Хотя я уже тоже не понимаю, зачем эти отношения, может я только его и себя мучаю? С другой стороны, очередь ко мне и не стоит, и стоять не будет, я тоже со странностями человек.

Давайте не будем отвлекаться на то, кто кого мучает, а воспользуемся самым простым, чтобы не сказать кондовым приемом. Возьмите лист бумаги, разделите его вертикально на две части и напишите, как вы себе представляете пусть не отношения вашей мечты, а хотя бы мало-мальски приемлемые отношения. Слева будут плюсы, справа — минусы.

Например, слева — на партнера всегда можно положиться, опереться и прислониться. Справа — придется вникать в его фанаберии. Или — слева: мы проводим вместе много времени, справа: редко удается побыть одной и прийти в себя. Ну и так далее.

В идеале слева должно быть гораздо больше пунктов. Другими словами, бизнес имеет смысл, когда доход превосходит издержки. Если доход равен издержкам, это тоже не катастрофа, но это уже не бизнес, это хобби.

Теперь обратитесь к вашей реальности. Подобьем, так сказать, баланс. В правой графе у вас сад непрерывного цветения. Мужик, то есть, то его нет, про положиться вообще нет и речи, он вами пренебрегает, унижает и изменяет и вообще разнообразно мотает нервы.

В левой графе икебана — изящество и лаконизм. Мужик хорош в постели, любит поговорить и иногда подкидывает пятерку рублей (ни в чем себе не отказывай, дорогая).

Это даже не убыточный бизнес, это прямое спонсорство. Вы его взяли на баланс, а он за это иногда бывает вами доволен.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Страшно бросить мужа, ведь только с ним я и начала жить.

Последние 5 или 15 (ха ха!) лет были очень непростыми, всех, кого могла, сажала себе на шею и тащила. 5 лет, это уже я имею в виду мужа и детей в основном, да родители, которые за полтора года на двоих сообразили 5 сложных операций. Эти люди могли отбиваться, но я должна была притащить их к счастью, каковым считала его я. Люди пытались не все мне рассказывать, потому что я не родитель своим родителям, но я не такая))))

Я часами слушала по телефону, как папа рассказывал, простите, кто что ест, как и что ему нужно сделать со всеми подробностями, а не наоборот. Сейчас я в своем диспансере на коечке много лежу, целыми денечками думаю: ба, это копия поведение моей мамы. Той только тоже разгляди проблему, скорее решать, даже если ее не просили. Особенно, если ее не просили))

Я все время, все свои 35 лет сдавала экзамен, я все время хотела быть лучшей версией себя. Другой, мне казалось, меня не принимали в обществе. Я отдавала последнее, чтоб со мной общались соседи или хоть взгляда презрительного не делали в мою сторону, я открывала личное шапочным друзьям, чтоб, ну да, потом мною можно было манипулировать, но и вечерок-то не одна проведу и не дома. Ооо, еще я любила принизить, а лучше совсем обесценить результаты своей работы и вознести до небес чей-то чих.

Я, кстати, в терапии была 5 лет, небезуспешно, кстати. Раскопала много чего. Например, почему я провоцирую моего спокойного, но заводного мужа на ссоры, так что он ломает двери, громит мебель, меня называет такими словами, которые простить-то нельзя, а я как «дозу» получаю, потому что папа меня бил смертным боем за все, до синяков и переломов и никаких потом прости, это ведь я «сама виновата».

И вот сейчас я тут, нафаршированная таблетками, подколотая уколами, лежу и понимаю: я в ссорах с мужем, которые вообще-то и привели меня в эти белые стены, на самом деле отрабатываю ситуацию с папой. Просто я всегда хотела его победить. Я пыталась, например, защитить свое видение, а он мне — «умная нашлась». Я плакала, но пыталась что-то через плач прокричать, а мне летело в лицо еще больше оскорблений. С мужем все не так)))

Я нашла «правильного» для отработки, которого я условно «побеждаю» всегда). Его тоже родители били, но он не мог ударить кого-то вообще и бил только себя. Ему мама скажет: ой как некрасиво написано и он давай расцарапывать себе лицо. У нас во дворе такой же мальчик есть, ему мама слово скажет, а он себя прям лопатками по лицу бьет в истерике.

Так вот про мужа: когда я начинаю ему стучать по кукушечке, он сперва отшучивается, потом заводится. Я не останавливаюсь, я же побеждаю: я не реву (это мне КРАЙНЕ важно) и меня не бьют (очень важно) и не обзывают (вообще святое). Муж не бьет ни меня, ни детей, но начинает громить все вокруг себя и причинять себе боль. Порезать руку, сказать, что выйдет сейчас в окно. Должно быть, я ужасный ад пишу. И я ужасная. И я в этом действительно сама виновата.

Малка, но дело вот в чем. Все жалеют меня, а не мужа. Муж для всех изверг сейчас. Психиатры, неврологи, психологи хором сказали, что наш с ним развод, это уже решенный вопрос. Сперва меня просто надо восстановить для судов. А я не хочу судов. Я просто хочу убрать из своей головы девочку, которая должна всем нравится и которую, настолько обидел папа в детстве, что сейчас ей не очень хочется жить и она всей семье жить не дает.

Простите за такое письмо. Мне страшно думать, что я буду жить без мужа, потому что только с ним я и начала жить и я не про ссоры конечно)))))). Мне с ним интересно, мне нравится, как он растет профессионально. Да, много претензий к нему, я активнее, например, чем он, но это же не разводом решается. Или в нашем деле только этот выход? А мне серьезно лечиться? Если что, никто «таких» в родне у меня не было).

Бедный, бедный котик. И вы не виноваты, и муж ваш не виноват. Я могла бы, конечно, сказать, что муж мог бы не мебель ломать, а взять вас на ручки. Потому что вам нужно именно это. Но он не может, ему нечем. Если все так, как вы говорите, то у него это не от невоспитанности, а как минимум малая психиатрия.

У вас у обоих одна и та же проблема с приблизительно одинаковой степенью запущенности. Вас нельзя оставлять вдвоем. Ни вы ему не поможете, ни он вам. Кончиться может очень плохо.

Когда есть два ребенка и оба хотят на ручки — им друг друга не поднять.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Как помочь любимому мужу и сохранить свое здоровье?

Я всегда чувствовала себя счастливой — любимый муж, замечательные дети, любимая и при этом хорошо оплачиваемая работа, хобби, жизнь в благополучной стране.

Мой муж третий год лечится от острого расстройства тревожности. Он большой молодец и делает все возможное чтобы поправиться (медикаментозная поддержка, психотерапия, медитации, здоровое питание, регулярные физические нагрузки, положительные эмоции, пробует разные нетрадиционные методы лечения). При этом он продолжает работать и даже продвигаться по службе. Наши дети и весь быт полностью на мне, так как у него нет внутреннего ресурса еще и на это.

И вот я поймала себя на мысли, что с нетерпением жду его командировок. Когда можно будет громко побаловаться с детьми и не бояться, что мешаем папе медитировать. Когда можно будет заказать вредную пиццу и не придумывать и готовить разнообразный и сбалансированный ужин. И самое главное, когда в конце дня можно будет спокойно почитать книжку, а не выслушивать симптомы и тревоги, и утешать-разубеждать-хвалить-поддерживать. И мне плохо, что я такая предательница…

Я устала, я очень сильно устала. И я не знаю откуда взять силы. Может быть, вы подскажете?

Большой молодец в данном случае — это вы. Большинство женщин не вникают в такие мелочи, как психическое здоровье мужей. Либо это списывается на дурной характер, либо объявляется блажью. Справедливости ради следует сказать, что большинство мужчин тоже описывают неврозы своих жен в терминах «истерит» и «выносит мозг», даже когда бедная женщина без таблеток уже не засыпает.

Поддержка партнера при таком диагнозе — это настолько важно и здорово, что нет слов это выразить. Быт и дети на вас — так все то же самое у 9 женщин из 10. С той разницей, что ихние мужья психически благополучны, если не считать расстройством острое оборзение.

Вам бы кого-то в помощь. Уборщицу хотя бы раз в неделю. Если дети маленькие — няню хотя бы на несколько часов в день. Вам просто нечем утешать-разубеждать-поддерживать, у вас весь ресурс сжирает остальная семья. Надо найти способ хоть немного ресурса сберечь.

Жить с больным человеком нелегко, какие-то ограничения и неудобства неизбежны. Отчаяние начинается там, где от вашей собственной жизни ничего не остается.

Как говорил один мой знакомый — «я могу отдать все, но не больше»

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Важна ли для отношений идеальная женская фигура?

Я за этот год ощутимо поправилась. Но если раньше лишние 10 кг были поводом забыть про уход за собой, никуда не ходить и т.д., то сейчас, казалось, поборола эту «поломку» в голове, несмотря на недостатки фигуры, покупаю красивые платья, иногда хожу на свидания, ну и все такое. Да и вес не то чтобы критичный, далеко не центнер, размер одежды 48-50 (раньше было 44 с небольшими колебаниями +/- размер).

Есть у меня в другом городе мужчина, встречаемся редко, не виделись много месяцев, и недавно туда поехала. В последний раз до этого он меня видел как раз кило на 10 меньше, чем сейчас. И вот мы встретились, а он начал подкалывать меня из-за фигуры. Щипать за бедра с комментариями, мол, «ну что это такое, ну ты даешь, ахаха». Потом мы заключили пари, что к весне я похудею. Не знаю, почему «проглотила» все это. Сейчас мне тяжело морально, эта ситуация очень задела и как бы отбросила назад, что ли…

Самое плохое, что я всю жизнь была склонна к отношениям с моральными уродами, и сразу ощутила нечто похожее на влюбленность в этого человека. Будь мне лет 20-25, сразу бы полезла пробивать головой эту стену (делать все, чтобы «завоевать» его). Теперь, конечно, понимаю, что все это ненормально, но не сильно легче. Какая-то пустота внутри и депрессивное состояние. Держусь, чтобы ничего ему не писать и вообще поменьше о нем думать. Тяжело.

И вообще, откуда у мужиков это повальное стремление к идеальной фигуре? Почему во времена наших мам и бабушек они вообще не волновались на эту тему, и мужчины у них были получше наших, а сейчас 48 размер — все, жирная, накройся простыней и не отсвечивай?!

Мужика в топку. Хам и жлоб. У мужиков нет никакого повального стремления к идеальной фигуре. У них есть повальное стремление унижать и доминировать. Происходит это от общей ущербности, трусости и козлизма.

Была бы у вас идеальная фигура, ваш красавец все равно нашел бы за какое место укусить. Во времена наших мам и бабушек было ровно то же самое. Просто нежных мест для укусить у теток тогда было больше, и без фигуры легко было найти как обидеть побольнее.

А теперь да, приходится изыскивать резервы. Ваша история не про то, что вы не идеальны. Она про то, что вам можно сделать больно, как и любому человеку на земле.

А как мы поступаем с теми, кто делает нам больно?

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

Я карьеристка. Мне очень нравится компания, в которой я работаю несколько месяцев, достойный профессиональный коллектив, хорошая зп, в компании постоянно происходят интересные события, у меня интересный функционал. Единственное, что меня расстраивает — мой руководитель младше меня на несколько лет, мне 35. Он смог достичь проф роста засчет частой смены работодателей с повышением должности.

Ну а я ещё и в декрет сходила. Как профессионал он звёзд с неба не хватает, но в целом держится. Я точно сильнее его, в том числе это подтверждено международными аттестатами. Он держится в основном за счет поддержания хороших отношений с вышестоящим руководством, в этом он мастер.

Ну и шовинизм присутствует в компании, рассматриваю это как меньшее из зол. Хотя со многих сторон слышу, что сомнения в его профессионализме имеются. Меня он уважает и не обижает. В течение ближайших пары лет, а может и больше, я не смогу его обойти, даже если все были бы не против, сместить человека по законодательству практически невозможно. Как мне не расстраиваться из-за этого?

Не расстраиваться из-за того, что у мужчин есть карьерные преимущества, так же просто, как не расстраиваться из-за того, что мы все обитаем не на Лазурном берегу, а за Полярным кругом. Вот просто не расстраиваться и все.

А в процессе нерасстраивания сознательно, холодно и упорно строить собственные хорошие отношения с вышестоящим руководством. Вы не хуже меня знаете, что для карьеры нужны не аттестаты, а связи. Сделайте так, чтобы ваши связи были не хуже.

Обойти своего руководителя — не единственный возможный маршрут.

Бывают схемы и попетлистее.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

В одном из прошлых «Ответов на пятничные вопросы» показалась замечательной вот эта Ваша фраза: «Просто у меня в голове совершенно отсутствует эта связка «человек понравился, надо с ним сблизиться». Для меня одно из другого совершенно не следует.» Можно ли поподробнее рассказать об этой Вашей жизненной установке? Очень актуально. Благодарю 🙂

Понимаете, какая штука. Сблизиться — дело минутное. А дальше-то что делать? То, что я кого-то считаю хорошим и даже высокого о нем мнения, — абсолютно не означает, что нам с этим человеком есть чем вместе заняться. А смысл сближения именно в этом.

Чтобы проявить симпатию, достаточно человеку просто улыбнуться. Сказать ему что-то доброе. Сделать для него что-то. А проводить вместе время — это не про симпатию. Это не про обменяться социальными поглаживаниями, это про совсем другие вещи.

Это уже про жизнь.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Малка, от чего у меня такое жирное строение лица и что с этим делать? В анфас ничего, а в профиль как будто есть второй подбородок и щеки. Если держу осанку и голову ровно не так видно, но когда не видно я не очень хорошо вижу глазами, неудобно, дезориентация. К кому бежать, что делать? Не могу просто забить. Рост небольшой, вес 45, при сорока чуть меньше видно, но это уже анорексичный вес для меня. Почему я такой урод, что делать?

Даже если у вас действительно такое неудачное строение лица, хотя я уверена, что это не так, — лицо никого еще не сделало толстым. Силуэт воспринимается целиком, и при вашем весе вы любым мимо проходящим автоматически регистрируетесь как худенькая девушка.

Держать осанку при небольшом росте необходимо по-любому (при большом, кстати, тоже). При высоко поднятой голове обзор уменьшается, но только за счет нижнего яруса. Чего вы там не видели, под ногами-то? Было бы на что смотреть.

Визуально лицо можно изменить до полной неузнаваемости за счет скульптурирования (на ютубе полно мануалов на эту тему) и прически.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Было ли так в Вашей жизни (возможно, из опыта Ваших знакомых), что биологический отец вдруг хотел сблизиться и общаться со своим уже взрослым ребенком, которого он прежде даже не хотел видеть и не интересовался? И вопрос — получилось ли из этого что-то хорошее?

Нет, прямо перед глазами у меня таких примеров нет, только понаслышке от неблизких знакомых. Ничего хорошего у этих неблизких знакомых не получилось. Есть очень простой принцип. Если отец (биологический, геологический, минералогический — неважно) не хотел видеть ребенка и не интересовался им — из отцов он увольняется раз и навсегда.

Если у него на старости лет начинается почесуха на тему пересчитать свои гены, у него есть прекрасный способ ее удовлетворить: оставить этим своим генам бабла по завещанию, или, если не терпится — дать своим генам бабла прямо сейчас.

Никаких ништяков в виде прощения и падания на грудь ему за это не полагается. Он разбирается со своей совестью, вот пусть она ему и падает на грудь.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Вкратце моя история о том, что мы с моим любимым человеком решили оставить семьи и жить вместе. Он недавно отстроил дом, и остались долги, которые он планировал выплатить в течение этого года. Теперь к расходам прибавляется содержание двух домов (нашего с ним + его дети и жена, которые остаются в отстроенном доме). Мой заработок, как оказалось, чуть выше и стабильнее.

Мой первый порыв — броситься с ним на амбразуру и помочь выплачивать долги, чуть затянув пояса. Разум же шепчет: с какого перепугу я должна платить за дом, где осталась его жена? У меня своих детей хватает (трое) (либо может принять это за откуп, что я «увела» мужа?).

Второй вариант — пусть он выплачивает себе долги, а я буду заниматься текущими расходами, благо на это моих средств хватит. Разум шепчет: такое уместно в парах со стажем, а тут мы только начинаем отношения, и я сразу как мужик в юбке. Хоть я ему верю и люблю, но для мужчины такое положение, мне кажется, ущербное.

Остается делать вид, что я дефачка, молчать о своих доходах и тратить их по мере желания, частично вливаясь в общий хор? Я легко отношусь к деньгам, особенно когда они есть)) но хотелось бы услышать голос разума и практичности, как все-таки верно поступить в такой ситуации.

Помочь ему — ваш долг, если вы пара. Пока вы не делите с ним его ношу, вы ему еще не жена. Если вы будете заниматься текущими расходами, этого никто не заметит, не оценит и не запомнит.

А вот если вы прикопите за полгодика и дадите ему на его долги сразу какую-то серьезную сумму — это будет эффектнее и эмоционально убедительнее. Этого поступка он не забудет.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Как, находясь в эмиграции и замужем(муж тоже не местный), подрабатывая на фрилансе, будучи при этом интровертом и имея снобистскую морду, завести друзей? Язык местный знаю на неплохом но не совсем свободном уровне. Проблема осложняется тем что я не пью алкоголь.))

Кажется интеллигентских способов дружить вообще почти не осталось. Интровертность выражается в том что я не люблю больших собраний людей, толп и шума, вообще предпочитаю один на один. А снобистская морда это просто попытка вежливо не реагировать на информационный шум. Так вообще я дружелюбна как сенбернар. Помогите советом, пожалуйста.

Я не знаю ни одного способа сблизиться с людьми, кроме какого-то совместного занятия. Чудесные встречи на ровном месте, из которых получается многолетняя дружба — это как любовь с первого взгляда, т.е. бывает, но ее никто не видел.

Ни организовать, ни возглавить совместное занятие вы не можете, учитывая нелюбовь к сборищам. Значит — надо искать уже имеющиеся и пытаться в них вписаться. Брать на себя какие-то функции, приносить пользу. Иначе ничего не получится. Даже если вам встретится человек, с которым вы рады были бы подружиться — вам просто не с чего будет начать.

Один на один тоже можно, есть и такие совместные занятия. У меня, например, половина бывших учеников в приятелях.

Но это очень неэкономный путь, на это уйдут годы.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

У меня большая грудь и попа тоже есть. Рост около 160. При размере 44 и в 25-26 лет все это смотрелось очень даже красиво. Я была резва и юна, открывала ноги прямыми юбками выше колена и вообще носила много обтягивающего и яркого. А сейчас мне 31, у меня 48-й размер одежды. И внезапно захотелось опять выглядеть женственно и радоваться себе в зеркале.

А как одеваться, я не знаю. По привычке я накупила тех же прямых недлинных юбок и обтягивающих кофточек. Но верхняя часть явно перетягивает внимание при таком раскладе, да и складки под одеждой тоже не радуют. Носить глухие свитера и джинсы я больше не хочу. Мне очень идут платья. Где стоит поискать свой новый образ?

Чтобы выглядеть женственно с 48-м размером, надо не обтягивать, а драпировать. Короткий низ вам уже не светит (строго говоря, он не светит никому, кто окончил среднюю школу). Большую грудь уравновешивают длинные юбки и брюки, при этом низ пусть будет узким, а верх — объемным (текучие блузки оверсайз, кардиганы, шали и т.д.). С такой фигурой дерзость тоже возможна, но она должна быть другой.

Посмотрите лукбуки бренда OSKA, например. Там все очень женственно, но без блядства.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Как вдруг спустя энное кол-во времени рядом оказывается какой-то мудак? Все знают эти истории «любил, на руках носил, а потом прошло время/поженились/родили ребенка (нужно подчеркнуть) и теперь он бьет/пьет/изменяет». И я не понимаю, это как вообще? В моей жизни бывали отношения, которые со временем разваливались, потому что в чем-то мы стали друг друга не устраивать. Но никто не стал неожиданно мудаком.

Был классный парень — остался классным парнем, с которым просто прошли чувства. Был другой, у которого сразу виделся спектр недостатков (бухнуть, приврать и т.д.), но сначала я думала, что смогу с этим жить, а потом оказалось, что нет. Но парень всегда был таким, а не вдруг спустя годы «показал лицо». А мне интересно, как происходят именно такие кардинальные метаморфозы?

Не в разрезе «раньше он меня любит и цветы дарил, а сейчас не любит и цветы не дарит» (тут все понятно: разлюбил, вот и не хочет больше цветы дарить), а что-то более глобальное.

Да нет никаких метаморфоз. Это все один и тот же человек, но в разных кондициях. Он проявляет себя так или этак, но проявляет он того же самого себя. Ему не проявить того, чего в нем нет.

Мы просто сперва не смотрим, поэтому потом сюрпризы. Сперва он смирный, потому что у него руки связаны. Но это же не значит, что рук у него нет. Руки есть, и когда их развяжут, он начнет ими махать. Насколько энергично он начнет махать, можно прикинуть заранее. Присмотревшись, сильно ли он дергается в связанном состоянии.

В одну мою знакомую влюбился чувак, прямо сам не свой ходил. Напросился в гости. Ничего не принес, выпил ее ликер, трахнул и пошел. Так началась волшебная сказка их любви. Ласковый был — не передать. Даже мне было завидно глядеть. Переехал к ней, само собой. Теперь она удивляется, почему он курит ее сигареты и не купит даже молока к завтраку. Почему, вздыхает, он так изменился??? Он ведь таким не был!

Ну-ну. Точно не был?

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Моей старшей дочери сейчас одиннадцать. Она родилась в моем первом браке. Её отец не присутствует в нашей жизни с тех самых пор, как я от него ушла. Дочке тогда было 2,5 года. Сейчас у нас новая семья, я родила ещё двоих детей, отчима называет папой. У меня хранится много дисков с видео и фото из прошлой семьи. Праздники и будни, уже покойные свекр, который был чудесный человек и любимый дедушка дочки и прабабушка.

Я как то сама хотела пересмотреть эти диски и понять, что с ними делать, но машина времени просто перенесла меня в прошлое. Нахлынуло очень много эмоций, и мне много лет всё никак не решить, хранить ли это видео для дочки, или уже не стоит. Это ее родственники, люди которые ее любили, хоть и недолго, но мы были семьей. Но смотреть на ту другую жизнь очень больно, у меня такое ощущение что в доме лежит бомба и она все время тихонечко мне тикает.

Помогите понять как поступить, пожалуйста!

Вы расстались с той семьей почти десять лет назад. Ваша дочь была совсем крошка и вряд ли помнит этих людей. Я уже не говорю о том, что этих людей уже нет в живых. Если вам дороги эти воспоминания, вы можете хранить ваши альбомы. Но к вашему ребенку они не имеют никакого отношения. У вашего ребенка другая жизнь.

Это может быть тикающей бомбой только в одном случае — если вам очень хочется поговорить об этом с ребенком и вы боитесь не удержаться. Надо как-то удержаться. Это для взрослого чем больше в жизни разных кусков, чем больше деталей в этой картине, тем веселей. А дети любят одним куском, им так спокойнее.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Мне 40+, я давно замужем. Работаю чисто на булавки, чтобы не расслабляться. Семью кормит муж. Он крутой спец и очень ответственный, зарабатывает благодаря этому много. Живем в одной неплохой стране, лениво подумываем о другой. Дети, большой дом, если не дай бог что-то случится, муж из-под себя выпрыгнет, но нас обеспечит деньгами на решение любых проблем. Не изменяет, и мне не зачем. А я себя все время чувствую недостойной этого благополучия всего (серая мышь, не красавица, характер плохой).

Иногда хочется просто убежать, чтоб в не думать все время, как соответствовать такой высокой планке. Как будто я должна и не могу уже в этих долгах жить. Это только в голове, муж ничего такого не дает понять никогда. А мне хочется бежать все последние пять лет. Конечно, не убегу, муж — это близкий человек плюс обеспеченная старость. И не все дети еще самостоятельные. Что со мной и как с этим быть?

В голове такое тоже ниоткуда не берется. Либо муж все-таки дает понять, какое он сокровище, либо это от мамы привет горячий, типа — кому ты нужна, ни кожи ни рожи и по математике трояк. В итоге — комплекс Золушки. Карета вот-вот превратится в тыкву, все поймут, кто я такая, и все ништяки отберут. Погонят из дворца.

А давайте посмотрим вообще с другой стороны. А то все смотрят из-под лавки и вычисляют степень своей зачуханности, а на дворец вообще никто не смотрит, дворец и дворец. А в чем, собственно, состоит дворец? Какую такую роскошь вы незаслуженно и не по чину себе надыбали?

Семью кормит муж, и кормит неплохо. Муж ответственный, о семье заботится. Семья живет в доме. Вокруг нормальная страна. Все сыты. Где дворец-то?

Вы меня извините, но вообще-то это норма. Это не роскошь, не чудо и не кисельные берега. Это просто нормальная жизнь. По сравнению с концлагерем, конечно, сказка. Но вы-то не вчера из концлагеря. И не позавчера.

Или все-таки вчера? Или вы все еще в нем? Я бы подумала в эту сторону.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Откуда берут спокойствие, уверенность сытой кошки, твердый внутренний центр? Я смотрю на маму, сколько она сделала для меня, как устроила свою жизнь — всё вроде хорошо, но эта суетность есть и в ней, и никуда не делась, и очень мешает ей жить, она и сама понимает это. Я здоровая 30-летняя деваха, умом понимаю — при чём здесь детство, уже можно было вытравить этот страх и забитость из себя, но внутри что-то точит: если с детства не заложено достоинство, потом его и не вырастить. Как прекратить этот внутренний диалог и перестать суетиться в поисках одобрения других?

Мне кажется, это все-таки не про достоинство или его отсутствие. Это скорее про деликатность. Она иногда принимает такие причудливые формы, что выглядит как заискивание. Из вас сделали лидера. Лидер — это тот, кто не просто лучше знает. Лидер по умолчанию лучше других, такова уж эта роль.

Вы не кажетесь себе лучше других, поэтому сытой кошки из вас не выйдет.

Можно попробовать другую игру. Она называется «я одна из вас». Люди такое любят. Вы сразу почувствуете поддержку и станете меньше трусить.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

В одном из постов с ответами вы писали, что единственный годный стимул, чтобы вообще работать — это деньги, а «все остальные стимулы (самореализация какая-нибудь, прости Господи, и прочее «я вам всем докажу») годными не являются в силу их полной иллюзорности». Раскройте, пожалуйста, более подробно и развернуто вашу мысль о данной иллюзорности. Очень-очень интересно. Спасибо.

Ну вот представьте, что вы готовите обед. Вы можете при этом думать — какая я молодец, вы можете думать — теперь все увидят, какая я молодец, вы можете думать — я делаю мир лучше, я решаю задачи и отвечаю на э-э.. вызовы. Но вам будет довольно сложно все это думать изо дня в день, если в результате ваших действий не появится сам обед.

Если в итоге нет обеда, в чем заключается ваше молодечество и что вы всем доказали? Что вы способны резать, тереть и помешивать? Что вы способны потратить на это кусок своей жизни? Гордость собой и всякое прочее чувство победы дает только результат. На кухне результат — обед, на работе результат — бабло.

Если вы не подняли бабла, что вы всем доказали? Что вы можете даром корячиться на совершенно посторонних людей? Так для этого идут служить ближнему в пустыню к прокаженным, а не в офис нервы себе портить.

Помню, никто не мог понять, как я могла уволиться из универа. Ведь это же так почетно и престижно. Самореализация опять же. А я, наоборот, ломала голову, как я вообще туда попала, сколько надо было выпить, чтобы на такое согласиться.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

У вас есть выражение «толкать вагонетку с углём по песку». Оно звучало неоднократно в живом журнале, где вы писали о себе, о жизни и событиях. Выражение очень точно отражает состояние — женщина толкает по песку вагонетку с углем. Я влетела в очень неприятные истории с деньгами, с недвижимостью, много времени было потрачено на ответы «почему?» и «за что?». Я тоже толкаю пресловутую вагонетку и мне это порядком надоело. Малка, скажите, что произошло в вашей жизни, что вы перестали упоминать это выражение? Когда толкание вагонетки было прекращено?

В этой метафоре главное — не вагонетка, а песок. Ту же самую вагонетку толкать по рельсам — после песка одно удовольствие. Уберите песок, и вы уже не Сизиф, а Геракл.

Я перестала употреблять это выражение, когда мне перестали мешать толкать мою тачку. А мешать перестали тогда, когда я эту тачку выкупила, владею ей одна, толкаю куда хочу и никто не путается под ногами.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Два года назад в период острых стрессов я ощутимо поправилась, и этого оказалось достаточно, чтобы мужнино (и так не самое активное) либидо окончательно угасло. И получился замкнутый круг — муж меня не хочет, потому что я толстая, а я не найду в себе мотивации похудеть, потому что отношение мужа ко мне стало как к соседке (и я его в этом не виню — женился он на стройной красотке, а сейчас — обычная тетка).

Сразу поясню, почему я вижу причину именно в этом: у меня периодически случаются эпизоды флирта с другими мужчинами, и я резко начинаю худеть и хорошеть, но эпизоды эти недолговечны, и все возвращается на круги своя. Спасибо Вам.

Ну если вы точно знаете, что худеете от флирта, то я бы на вашем месте флиртовала безостановочно. Муж вас не хочет не потому что вы толстая, а потому что он вас не хочет. Кончился завод. Вы здесь совершенно ни при чем, спросите любую замужнюю стройняшку, сильно ли ей помогает в браке ее стройность.

Поэтому с мужем живем как с соседом, в конце концов это его решение, а сами делаем то, от чего худеют.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Как Вы относитесь, если относитесь вообще к джинсам? Носите сами? И носите ли брюки?

Брюки я ношу практически постоянно, летом льняные, зимой фланелевые. Джинсов у меня ровно одна пара, это Дизель кораллового цвета, в них я иногда путешествую. Когда я была худая (совсем недавно), я купила себе голубые джинсы какого-то австралийского дизайнера, действительно очень крутые, но после 55 кг они стали мне недоступны. Это были третьи голубые джинсы в моей жизни — первые были в 39 лет, вторые в 42. Синих у меня не было никогда. Когда-то в юности были зеленые, оранжевые, кремовые и лиловые. Однажды были черные.

Синие джинсы для меня символизируют отказ от всех желаний.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Есть муж, с которым давно нет любви, но он берет на себя часть расходов и иногда сидит с ребенком. Есть я — работаю в свободном режиме, в остальное время сижу с ребенком. Есть дочка с аутизмом, не простой ребенок — зациклена на определенных темах и игрушках, друзей у нее нет (те, что были, как-то рассосались, когда поняли, что с ней что-то не так). В основном она на мне или в саду на полдня, иногда со специалистами или с помощниками.

Я уже много раз пыталась развестись с мужем в надежде, что станет психологически легче (минус один раздражитель), но в то же время я не уверена, что одна потяну дочку. Он иногда сидит с ребенком, гуляет, читает. Несколько лет жила надеждами, что дочку удастся вытянуть и были надежды даже на общеобразовательную школу. Не удалось.

Сейчас наступило опустошение и раздражение на все. На мужа, на безумные траты на врачей и специалистов для дочки , на отсутствие перспектив. Малка, посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.

Если ваш муж приличный человек, он будет финансировать лечение ребенка, даже если вы разведетесь. Если он неприличный человек, то помощь от него и сейчас ничтожна — вы и тут ничего не теряете. В данном случае, как ни удивительно, это не вопрос денег.

Очень тяжело жить с проблемным ребенком совсем одной. Нереально тяжело. В вашем случае развод — это не только минус один раздражитель. Это еще и минус вторая пара рук.

Попробуйте посмотреть на мужа не как на мужчину, с которым давно нет любви, а как на вторую пару рук. Как на живую душу в доме, как на друга, которого можно позвать на помощь.

А потом попробуйте так же посмотреть на всех остальных людей, с которыми вы имеете дело. Не как на затраты. А как на помощь.

Это с непривычки трудно, но потом становится настолько легче — вы не поверите.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) декабрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) ноябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) ноябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) октябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) сентябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) сентябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) август 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) август 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) июль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) июль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) июнь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) июнь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) май 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) май 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) апрель 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) апрель 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц) январь 2021 г. ч.1

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц)

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector