Ответы на Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) ноябрь 2021 г. ч.1

Пятничные вопросы с 1 по 15 ноября 2021 г., опубликованные MalkaLorenz (Малка_Лоренц) в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) Пятничные вопросы. Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК Инстаграм и Телеграм
Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК Инстаграм и Телеграм

Как всегда Ответы на Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) . Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ). Задать вопрос в рубрику Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) можно будет как и прежде тем же путем.

Я много потеряла в этой жизни?

Дело в том, что мне почти 30, а у меня в жизни был всего один мужчина и одни так называемые «отношения» с ним же. Я с детства была тихой и послушной девочкой, которой вдолбили, что скромность, это главное украшение (ага, для тех, кому украситься больше нечем). Парней и мужчин я стеснялась и боялась. В то время, пока мои подруги и одноклассницы в старших классах уже вовсю крутили романы и встречались с парнями, для меня это было чем-то из разряда параллельной вселенной.

Когда мои одногруппницы в институте рассказывали о своих любовных взаимоотношениях, как они проводят время со своими молодыми людьми, куда ходят, что те им дарят, как о них заботятся, мне было абсолютно нечем поддержать разговор. Во время таких рассказов я все время думала, где они берут этих самых мужчин, парней, где их «откапывают»? Потому что у меня, сколько себя помню, касаемо этой части жизни, всегда был пробел, рядом не было никого мало-мальски интересного, а то и вовсе никого… годами, да. В 18 лет стала знакомиться на сайтах знакомств.

Мне написал один парень, который впоследствии очень меня зацепил, мне было безумно интересно с ним общаться, мне казалось, что он понимает меня как никто. 2-3 недели переписки и договариваемся о свидании. Свидание прошло неплохо и… он зовет меня «продолжить вечер» у него дома. К чему я была абсолютно не готова. Я отказалась под благовидным предлогом ехать к нему прямо сейчас, но дала понять, что он мне безумно нравится и я была бы рада еще встретиться и продолжить знакомство, узнать друг друга получше.

О том, что я девственница и что у меня нет никакого опыта интимных отношений с мужчинами (даже не целовалась ни с кем!) он, естественно, не знал. После этого мой визави «слился», перестал мне писать, хотя раньше писал почти каждый день. Я написала ему сама и спросила, в чем дело, что я сделала не так? На что он ответил, что все ок, не стоит беспокоиться и слился окончательно. А я поняла, что влюбилась по уши. Я долго не могла забыть его, скучала по его комплиментам и участию, плакала, переслушивая по энному разу ту музыку, которую он мне присылал.

В общем, отходила я долго. Было еще пару свиданий с сайта знакомств, уже с другими парнями, но это ни во что не вылилось, никто так больше не зацепил, как он. Потом подруги стали ходить по ночным клубам, ходила с ними за компанию, ну и с надеждой познакомиться с кем-либо, естественно. Все у меня обычно начиналось и заканчивалось по одному сценарию: контакт — знакомство — танцы, разговоры, немного алкоголя — предложение «продолжить вечер» дома у знакомца, которого я знаю от силы пару-тройку часов, мой вежливый отказ, слив знакомца. Не всегда вежливый слив, надо заметить, один меня как-то после отказа даже фригидной назвал, хе-хе…

И тут, после продолжительных походов по клубам, я встречаю «Его» (по прошествии лет сюда так и просятся кавычки). Старше меня на 12 лет. Мне было 20, ему, 32. Внешне, ничего выдающегося. Но он меня чем-то зацепил. То, что он перверзник, моральный и психологический садист, я поняла и узнала позже. Такие умеют говорить и производить впечатление. Впоследствии я долго думала, чем же он меня так привлек, если изначально я не была от него в каком-то диком восторге.

И я нашла ответ на этот вопрос: он не предлагал мне немедленно проехать к нему, не тащил меня сразу в койку, выгуливал, водил в кино, кафе, мы много общались, разговаривали, мне было с ним интересно, он давал понять, что я интересна ему в первую очередь как человек, личность. Он проявлялся всячески в моей жизни, писал, звонил, он не сливался и не слился как все остальные, когда понял, что близости сразу от меня не получить. Тем более моя девственность в 20 лет уже так давила мне на мозг, что я сдалась и мы стали встречаться (где я еще кого найду, сколько можно тянуть, ага).

Я потратила на этого человека 5 лет своей жизни. 5 липких лет ада и зависимости от него, когда этот человек трепал мне нервы, нарочно пытался вызвать мою ревность, доводил до слез, истерик и всячески пил мою кровь. Я стала нервной, дерганой и плаксивой. Этот человек унижал, принижал и обесценивал меня как только мог. К тому, что я девственница в свои 20 лет он отнесся спокойно, что не мешало ему впоследствии периодически смеяться и подкалывать меня на эту тему, а также на тему моей сексуальной неумелости (видимо, в его понимании опыт шел отдельно от умелости).

Этот человек внушил мне кучу комплексов и просто загнал под плинтус мою самооценку со всеми сопутствующими перверзнику приёмами (да куда ты денешься? да кому ты нужна? ну и где твои мужики, где твои кавалеры? да ты до 20 лет никому не нужна была! и что я в тебе нашел? несуразная ты какая-то! у меня такие женщины были, загляденье, а я с тобой связался! и зачем я с тобой связался? и далее по списку). Я всегда во всем была виновата и все делала не так. Я была недостаточно хороша для него, образование у меня не то, работа тоже, зарплата — курам на смех. Я никогда ничего не добьюсь, рожденный ползать летать не может. При том, что этот человек сам ничего выдающегося в жизни не добился и не сделал, имел проблемы с алкоголем.

Мне все со стороны крутили пальцем у виска и говорили, что с ним я скоро в дурку уеду, но я никого не слушала, терпела это все, потому что боялась снова остаться одна… Я любила этого дурака, была ему верной и преданной, что не мешало ему изменять мне (о чем я узнавала впоследствии). Я стала много пить… Около 5 лет назад мне хватило духу все это прекратить и уйти от него. Он долго меня преследовал, звонил, писал, дежурил у моего подъезда под окнами, просил одуматься и «не дергаться».

То, как я от него уходила, это отдельный круг ада, и я его прошла. Потом, когда боль потихоньку утихла, и я смогла трезво оценить это все, то пришла в ужас, какой ерундой я занималась, на что я тратила свою жизнь и какому дураку я пыталась угодить… И все эти 5 лет я была и оставалась одна, у меня не было никаких друзей-приятелей мужского пола, которые могли бы поддержать меня в «минуты слабости», как пишут иногда Вам в письмах.

Сначала я как будто заледенела и вообще не хотела никаких знакомств. Потом стала вновь ходить по клубам-кафе-ресторанам в надежде познакомиться, но все безрезультатно. Сайты знакомств особо не рассматриваю, там и раньше-то была дичь, представляю, что там творится сейчас. На работе пытались клеиться в основном женатые, чтобы, что называется, «не отходя от кассы»… мне брезгливо от таких. А на тех, кто свободен и не женат, без слез просто не взглянешь… Ну так вот, к чему я это всё…

Малка, у меня ощущение, что я какой-то, простите за мат, инвалид любовного фронта. Что мимо меня прошла и проходит какая-то важная часть жизни, где все встречаются, влюбляются женятся, а у меня в этой сфере пустота, брешь, штиль и полный швах! И так было всегда! Как будто эта часть жизни для меня вообще закрыта! Как будто меня обделили, у меня нет и никогда не будет того, что есть у большинства! И что большинству дается легко, просто и как бы играючи.

У меня много знакомых девушек с абсолютно не модельными внешностью и фигурой, у кого-то нос на пол лица, у кого-то глаза, что называется, «друг друга посылают», но с личной жизнью проблем нет и никогда не было! Я не дура и не урод, светскую беседу поддержать могу, у меня все в порядке с весом и фигурой, длинные волосы, выгляжу миловидно, но последний раз я была на свидании 10 лет назад! 10 лет, Карл!

И за всю мою жизнь у меня был всего один невзрачный мужчинка, да и тот про топтался по мне и моей самооценке кирзовыми сапогами! Я больше интроверт, но умею легко переключаться, умею наслаждаться как одиночеством, так и общением. Но. Мне очень хочется любить и быть любимой, хочется душевного тепла и участия, хочется, чтобы тому, с кем я буду спать, было не так откровенно наплевать на меня и я была небезразлична. Да и с либидо у меня все в порядке. Но не хочу того, что мне предлагали до этого после 2-3 часов знакомства.

Этого за каждым углом и в каждом ночном клубе как грязи. И если бы мне нужно было именно это, оно бы у меня без сомнения было, но я понимаю, что мне нужно не это, я не хочу создавать условия и обслуживать малознакомых молодчиков мужского пола, мне от этого ни проку, ни удовольствия. Я не люблю чужих рук, мне нужно сначала узнать человека получше, привыкнуть к нему, чтобы возникла какая-то симпатия, химия, что ли… Я не подаю вида, держусь, хорохорюсь, научилась цинично отвечать на подколки знакомых о своей личной жизни, да так, что они сразу затыкаются.

Что не отменяет того, что в душе я, одинокая, несчастная и забитая баба, которую никто никогда не любил и которая плачет ночами в подушку от одиночества и безысходности. Я ощущаю себя убогой, ущербной и неполноценной, ощущаю, что со мной что-то не так, но не могу понять что. Малка, скажите, я много потеряла в этой жизни? Что бы вы посоветовали, сказали мне на данную тему, если бы я была, например, Вашей дочерью? Простите за всю эту графоманскую простыню, сокращала как могла, оставила только самое важное. Просто мне больше некому излить это.

Если бы вы были моей дочерью, я бы вас обняла, нажарила бы вам блинов с нутеллой и купила бы вам сережки с изумрудами.

Если бы вы были моей дочерью, вы не терпели бы издевательства пять лет. Вы бы на второй месяц пришли ко мне и сказали — знаешь, мама, мой-то — дурак, походу.

Если бы вы были моей дочерью, вы бы не думали, что у других девушек счастливые и безмятежные союзы, и только у вас одной какая-то фигня. Вы бы знали про других девушек гораздо больше и говорили бы мне — мама, ну как они могут так жить?

Если бы вы были моей дочерью, вы бы не спрашивали, что с вами не так и почему у вас так мало поклонников. Вы бы знали точный ответ — потому что я слишком хороша для этого мира.

Ваш опыт отличается от опыта среднестатистической девушки только тем, что вы не начинали отношения прямо в клубном сортире. Каждая такая условная сцена в сортире могла бы стать началом романа и даже брака. Вы точно хотите романа и брака таким путем? Типа — да, сперва немного унизительно, но потом утрясется.

Все остальное у вас как у всех — какие-то мутные мужики появляются и сразу сливаются, а если не сливаются, то только затем, чтоб помучить. Совершенно нормальная статистика для вашего возраста, а с учетом вашей чистоплотности унижений, хамства и садизма в вашей жизни было в разы меньше, чем у других.

Не думайте, что вы хуже других.

Вы еще даже не начинали, так — примерились. Примерка вышла неудачная, но вы сумели унести ноги, это большая победа.

Все самое интересное впереди, и вы уже кое-чему научились.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Как найти новые отношения женщине с ребенком, если муж не хочет развода?

У меня муж год не работает (до этого не работал 2 года с перерывом на 4 месяца работы), у нас с ним еще больше времени уже все закончилось, но расставаться он не хочет, а даже очень наоборот сильно против (реально сильно). С ребенком живем в квартире, которая его (куплена до брака), мне уходить некуда и не к кому (родных нет, подруги все с семьями). У меня есть сбережения, на которые живу я с ребенком, мужу помогает его мама. Вопрос, как мне вырваться из этого?

Я думала над всякими кардинальными переменами, типа уехать в провинцию (из столицы), купить там дешевое жилье, поменять ребенку школу… и что? Дальше не думается 🙁 Рассматриваю вариант уже сейчас (будучи в браке) начать знакомиться на сайтах знакомств в надежде найти достойного мужчину, который… что? Подарит мне квартиру и я туда уйду с ребенком, имея защиту от мужчины, разведусь через адвоката. мечта 🙂 Но тут начинаются всякие глюки вроде того, что муж узнает, мужчинам тоже не нужна замужняя и тому подобное. Так вариант ли это? Может я чего-то не вижу? Очень надеюсь на советы от вас и ваших читательниц.

Мужчинам замужняя, может. и не нужна, но вы-то не замужняя. Вы женщина, которой бывший муж пока что не дает развода. Не вижу в этом никакого препятствия для новых знакомств.

Маловероятно, что вам повезет сразу найти мужчину, который вас вызволит. Такая сверхзадача сильно осложняет поиск.

Искать надо не избавителя. Искать надо того, кого сможешь полюбить. В вашей ситуации это непросто, вам не до любви, а такое сразу чувствуется.

Если у вас есть сбережения, на которые вы живете — почему вам от этого мужа просто не съехать? Начинать работать рано или поздно все равно придется, так почему бы не сейчас? Снимите недорогую квартиру (или даже комнату в коммуналке — вы и сейчас, по сути, живете в коммуналке) и идите работать. Ребенок у вас школьник, не грудной все-таки.

Если этот муж вас терроризирует ( а я подозреваю, что это именно так), искать съемную квартиру и перебираться придется конспиративно, не оставляя следов. Это трудно и нервно, но ничего невозможного в этом нет.

И да, я тоже надеюсь на советы от читательниц.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Когда стоит завести ребенка?

У меня всё хорошо. Есть любящая семья, готовая всегда поддержать. Есть любимый парень, с которым нам хорошо вместе и в котором есть уверенность (жениться собираемся в следующем году). Есть комфортное жилье. Есть автомобиль. Есть нормальный доход (уверенный средний класс). Все родственники здоровы и даже сами себя обеспечивают.

Мы оба хотим ребенка когда-то. Сейчас ни я, ни он не испытываем тяги к деторождению, так как мы прекрасно понимаем, что это не мимими, а придется мыть чужую попу. Но! Мне 27 (ему 29, если что). Я понимаю, что сейчас рожают и в 35, и даже в 40. Но всё же все прекрасно знают, что после 27 лет с каждым годом риски всё больше и больше. А рисковать совсем не хочется. То есть, с одной стороны, мы справимся с ребенком, и справимся неплохо, условия есть. И ребенка когда-то мы всё равно заведем.

С другой, сейчас не хочется. И когда захочется, понятия не имею. А риски с каждым годом растут. Позиция парня: я бы лет до 35 еще подождал, но понимаю твои опасения. Решишь рожать, будем воспитывать. Что делать? Как лучше поступить?

Понимаете какая штука. То, что вы называете тягой к деторождению — это вообще-то большей частью миф. На свете довольно мало людей, которые действительно страстно хотят иметь ребенка — в смысле жить с ребенком и все, что это означает. Сложно по-настоящему хотеть того, чего ты никогда не пробовал.

Человек, не пробовавший, к примеру, селедку, не может ее по-настоящему хотеть. В основном это наведенное, индуцированное желание. Все говорят, что селедка — это вкусно. Все нормальные люди едят селедку и только он один как дурак. Селедка полезна для здоровья. Если сейчас не поесть селедки, ее всю раскупят и больше не завезут.

И вот человек раздумывает — купить селедки прямо сейчас или успеется? Вроде и не хочется, но как бы не упустить случай.

Человеку не хочется селедки, потому что человек не знает ее вкуса. Для него это, в общем-то, абстракция.

Если он будет ждать, когда захочется — он может никогда этого не дождаться. С чего бы ему вдруг захотеть селедки, если ему и без нее неплохо живется?

Я бы на вашем месте не тянула. Если вы в принципе планируете детей, то у вас сейчас хороший момент. У вас здравый, надежный партнер и у вас достаточно ресурса.

При таких условиях растить малыша может быть радостью, а не испытанием. А если что-то изменится к худшему — самое трудное уже будет позади, вы успеете его проскочить.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Мне неудобно, стыдно, не комфортно получать деньги…

У меня есть проблема, я не умею принимать и тратить деньги. Не помню, когда это началось (наверное, тогда, когда я начала иметь дело с деньгами, но отрефлексировала недавно). Даже если это за работу, если это от близкого человека, если мне возвращают долг. Естественно, если мне возвращают деньги или платят за работу, то я беру, но чувствую себя не комфортно, нервничаю, стараюсь все быстрее закончить. Это первая часть, и я думаю, что это связано с недооценкой себя, что-то в том роде, что я не заслуживаю этих денег. Есть и вторая часть. Если, например, мама попросила меня что-то купить, я ей это купила, и она отдает мне деньги, то я их не беру (даже если они мне нужны), потому что мне неудобно.

В том смысле, что разве я собственной матери безвозмездно не могу купить продукты, духи, прочее. Или, например, брат мужа, попросил свозить его по делам, а в конце поездки дает мне деньги за бензин, но я отказываюсь. Это не те ситуации, когда у человека нет возможности и я ему финансово помогаю, это просто услуга, за которую бы человек в любом случае бы заплатил, но для удобства просит помочь меня и готов «заплатить» эти деньги мне. И я это понимаю, а деньги взять не могу. И есть третья часть. Я сейчас не работаю и меня содержит муж. И даже брать его деньги, мне неудобно.

При том, что не работаю я в большей степени по той причине, что так удобней мужу. У меня не было дела всей моей жизни, а у него приличный доход и ненормированный график, поэтому так сложилось, что мне удобней не работать. Из семейного бюджета я беру на необходимое, стараюсь избегать дополнительных трат и каждый раз подсчитываю, не много ли я потратила. Это касается трат на себя, в отношении мужа и его желаний финансовых ограничений я не накладываю).

Мне так неудобно со всем этим жить. Мучает совесть, что я трачу мужнины деньги, да еще и не только на себя, а и на маму, брата мужа и так далее. Отказываю себе в одежде, желаниях. А еще понимаю, что если бы деньги были бы заработаны мной, то мне было бы легче их тратить на себя. Сказать себе, что я достойна этих денег? Ну да, достойна. И все равно, как только надо сапоги зимние покупать, так до последнего тяну, а может вообще зима теплая будет). Кошмар).

Вы и сами понимаете, что вам мешают не реальные факты, а конструкции в голове. Конструкции бывают разной степени зловредности.

Например, вам кажется, что вы не заслуживаете тех денег, которые вам дают.

Я подозреваю, что дело тут не в том, что вы не заслуживаете этих денег.

Дело скорее в том, что вы их еще не заслужили. Т.е. что вам еще только предстоит их заслужить.

Вам кажется, что эти деньги вам дают авансом. И теперь их надо отработать.

Вы постоянно находитесь в долговой кабале.

Вы получаете деньги за будущие достижения, это такая ответственность, что никаких денег не захочешь.

Между тем дело обстоит ровно наоборот. Вы получаете деньги за то, что вы уже сделали. И вообще-то можно бы побыстрее и побольше.

Потому что вы сделали до фига всего.

Во-первых, вы родились

Вы имеете право получать деньги от мужа за то, что вы живете именно с ним, а не с кем-то другим, и живете так, как ему удобно, а не как-то иначе. Это очень дорогостоящая услуга, и я уверена, что вам за нее недоплачивают. Вы имеете право получать деньги или подарки за ту помощь, которую вы оказываете знакомым, потому что за добро платят добром, а не хавают его задаром. И от мамы вы имеете полное право принимать деньги — это ее, мамино, спасибо за то, что вы хорошая и радуете ее.

То, за что вам платят — вы это уже сделали. И это вам такое спасибо за то, что вы это сделали.

А не грант на будущие изобретения и не моральное закабаление.

За будущие изобретения вам заплатят отдельно.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Неужели я все в жизни упустила и уже не нагнать?

Мне 38 лет, я москвичка. Некоторые считают меня и умной, и красивой, но личной жизни нет и не было. Это все как-то с юности пошло, но я думала, что все еще впереди, все само собой случится.

Родители развелись, когда мне было 12. Отец отказался уезжать из 2-х к. квартиры, стали жить в диких условиях в разных комнатах. Оба хотели отдельную квартиру, и пустили это дело на самотек. Наверное, ждали, кто кого «пересидит». С отцом мы общались периодически, но я никогда в нем не нуждалась, да и он во мне тоже.

Мама ушла из НИИ в бизнес, но он не очень шел. Отец не помогал. Я после школы пошла работать. На работе было непросто, но был большой коллектив, хотя и там любви не получилось. Но все думала, потом. По-прежнему жила с мамой в комнате. В какой-то момент мама встретила человека и уехала к нему. Потом говорила, чтобы дать мне хоть относительно свободы. Через 1,5 года (прожитых мною бестолково) случилось несчастье, мама получила сложную травму. Ее сожитель начал пить и издеваться. Я перевезла маму обратно.

Ночные смены, потом домой, прибрать, поухаживать, быстро спать, опять на работу или в институт. Ни о каких романах и не думала. Мне к маме нужно. Было сложно, потребовалась дорогая операция, несколько лет борьбы и ухода. Но все наладилось, через 5 лет мы с мамой даже поехали в отпуск. Прошло с тех пор почти 10 лет. С отцом отношения совсем разладились, когда на меня свалился долг за квартиру. Я оплатила приватизацию.

Мама стала получать пенсию, но я несколько раз надолго оставалась без работы. Не смогли содержать и продали дачу. Полегчало. Два года назад бабушка умерла, много болела, было трудновато. Продали ее квартиру в МО, потому что отец стал требовать денег за свою долю. Мы отложили большую часть на это, купили машину и часть осталась на жизнь (з/п на работе платили нерегулярно). После смерти бабушки нам было ясно, что жить там не будем. Там умер дедушка, в ней болела бабушка.

Может, правильнее заплатить отцу и забыть, но он сейчас съехал, пропал, да и не согласен на компромисс. Поэтому до сих пор мы живем с мамой в одной комнате плюс кухня. Эти территории мы довольно успешно делим. Мама не работает, хозяйство почти все на ней, а я всегда только работала. Конечно, я к этому привыкла, стала безрукой в домашних делах. Бывает по-разному, то дружно и замечательно, мы ездим вдвоем в отпуск, нам интересно. То, крики и раздражение. Порой я задыхаюсь от отсутствия личного пространства.

У меня даже есть мечта, побыть дома одной целый день. Часто задумываюсь, почему не решилась на ипотеку? Ведь когда-то я зарабатывала хорошо. Но сразу вспоминаю, как месяцами позже сидели без денег. Вряд ли вытянули бы в таких условиях платежи. С мужчинами все очень сложно, я влюблялась, но всегда неудачно, без взаимности. Я комплексую, что я такая отсталая и несовременная. Но это, возможно, я бы как-то переборола, но никого рядом нет. Все просто знакомые. Скорее всего, я не излучаю женскую энергию, это все во мне погасло.

Я очень боюсь будущего. Но у меня есть свои какие-то радости, которые не позволяют скатиться в депрессию. Уехать от мамы, конечно, нужно. Но отложенные деньги это табу, мы уже никогда столько не заработаем. Друзей у меня почти нет. У мамы их нет вообще, она поэт, блогер, все ее знакомые только виртуальные. Мы с ней вдвоем. При этом периодически возникают мысли, что мне так хорошо с ней, что никто и не нужен. Благо, что мама меня не пилит, не дергает, а только тихонько переживает и жалеет. И вот я просто в тупике. Смотрю на свою жизнь и понимаю, что она утекает сквозь пальцы.

Еще немного и мне будет 40, а я полный ноль, денег не скопила, профессионально не состоялась, сейчас учусь, чтобы опять найти работу, семьи нет, любви не испытала, друзей-знакомых не особенно нажила, маме жизнь никак не облегчаю. Наверное, впервые так откровенно все изложила. Меня терзает мысль, что я много раз «сворачивала не туда», что я все упустила и не нагнать, что моя апатия и слабость мешают до сих пор. Я прямо физически чувствую, что еще чуть-чуть и я действительно опоздаю во всем.

Вы бедный котик и живете очень трудную жизнь.

Но вы очень стойкий котик. Вы всю жизнь совершаете свой тихий подвиг — кротко, терпеливо и упорно возделываете свой маленький мир.

И благодаря вам этот мир существует. И благодаря вам он не злобный и не мрачный, а теплый и чистый, хотя и немного печальный.

Вы себе даже не представляете, какой вы бриллиант.

А ваша мама, я думаю, это понимает.

Вы уже не можете никуда опоздать. Эти понятия уже не про вас, вы выросли выше.

Вы свою душу отшлифовали до такой алмазной прозрачности, что с вами уже ничего плохого сделать нельзя.

А все хорошее, чего взыскует человек, есть в вас самой.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Может бросить работать и начать жить бедно, но в свое удовольствие?

У меня четверо детей от 4 до 14 лет и хорошо оплачиваемая для моего региона работа, я получаю 250-300 тысяч рублей в месяц в юридической конторе. Мой муж зарабатывал на заводе около 50 тысяч. Когда дети стали подрастать я его попросила заняться домом и уже почти два года он отводит их в садики, школы, уроки, поделки, родительские собрания. Дети его просто обожают, любят, с рук не слезают, только папа, папа, вот только мама вечно нервная, дерганная, психованная, работа тяжелая, люди разные, все со своими бедами, между клиентами, руководителем, судьями я как между молотом и наковальней, из-за некоторых дел неделями толком спать не могу.

В свои 37 я уже хорошо понимаю, что более высокооплачиваемой работы не будет. Денег этих хватает от зарплаты до зарплаты и куда-нибудь отдохнуть, ну одежда еще Экко, адидас, массимо дутти и такой весьма средненький класс на распродажах. И вот моя бывшая одноклассница, когда-то работала у нас секретарем. У нее дочь подросток, она только что родила еще двоих детей погодок друг за другом, третий инвалид аутист. Без папы все, алименты 5000 только на старшую.

У нее есть своя квартира, живет на пособия на 15 тысяч в месяц. Одежду она не покупает даже в секонде, они все получают бесплатно от церкви, благо, склады у нас завалены по самое не хочу, народ мешками несет. При этом, выглядит весьма неплохо. Стройная как кипарис (а я борюсь с лишним весом всю жизнь привыкла заедать проблемы). И вот живет эта моя одноклассница, нигде не работает и не собирается, старшая дочь ей много помогает с детьми и по дому, что-то из продуктов перепадает от родителей. Постоянно пользуется всеми льготами многодетных, ходит на все бесплатные концерты, выставки, экскурсии. И она счастлива. Умиротворенная такая, счастливая, с детьми отношения у нее просто красота, они души в ней не чают, она реально ими занимается.

Все знакомые это подчеркивают, с детьми отношения у нее на зависть всем. И вот я думаю, чем я занимаюсь, куда трачу свою жизнь? Чтобы повкуснее пожрать, посидеть в ресторане, а потом покупать еду в боксах с рассчитанными калориями и тратить бабки на тренера? Нервничать и психовать и выкладывать бабки за лекарства и врачей и не вылезать из болячек. Тратить деньги на презентабельную внешность?

Чувствую себя вечно виноватой, как и многие работающие матери. И у меня такое искушение: ну какой смысл работать на этой стрессовой работе, если можно быть нищей? Еда есть (есть буду попроще и поменьше и попка сразу сдуется), одежды бесплатной и обуви сколько хочешь, квартира есть, на квартплату субсидию буду получать, еще и пособия от государства копеечные как нищенка.

Даже квартиру свою чудесную продам, куплю двухкомнатную и две однокомнатные на сдачу в аренду. Ну могу еще мужа выгнать на работу за 50 тысяч рублей или за 25 тысяч охранником сутки через трое, чтобы побольше времени проводить вместе и с детьми. Ведь по сути в моей жизни останется все то же самое, что и сейчас, только усилий для этого надо будет в сотню раз меньше, чем сейчас. Одноклассница на концерты, музеи и экскурсии ходит по льготам, а у меня на это даже времени нет! Недоступно это мне.

Я понимаю, что ответственность за мою жизнь только на мне. Но что-то эта жизнь мне не очень, день сурка какой-то. Может, реально, да ну его это все, жить как она в свое душевное удовольствие? Работать на 8 часов и пятидневку за 25-50 тысяч я не пойду, конечно, тогда уж терпеть то же самое за 250-300. Помыслы мои о том, чтобы перестать ходить на работу как таковую вообще, может, фриланс немножко, плюс доход от сдачи квартир в аренду. Вроде должно хватить на жизнь.

Ну смотрите.

Вот есть семейные роли. Это не про гендер, это про функции. Мужчина обеспечивает прокорм и защиту, женщина рулит внутри — дети-хозяйство.

В вашей семье мужчина вы.

Теперь представьте, что все наоборот. Ваш муж добывает 300 тысяч на прокорм всей банды, вы крутитесь по дому.

И вот ваш муж однажды говорит: а чо я колочусь вообще, инфаркт себе наживаю. Живут люди и на пособии, прекрасно себя чувствуют. Давай-ка я уволюсь на фиг. На детей государство подкинет, одежду в церкви выдадут. Квартиру купим поменьше, потеснимся. Вторую сдавать будем, на еду хватит. В крайнем случае пойдешь в коллцентр оператором, а чо. Зато все время дома будем, в уюте, а для развлечения будем на бесплатные экскурсии ездить.

Представили?

Что-то мне подсказывает, что вам бы не понравился такой план.

Как-то не к лицу мужчине такие мысли, правда?

А когда такие мысли приходят женщине — это очень понятные мысли и никто ее за них не осудит. Понятно же, что женщину загнали до полусмерти.

Вам не работать надоело. Вам надоело быть мужиком.

У вашей подруги мужчины нет, и она довольно ловко приноровилась выживать с детьми в этих условиях.

У вас мужчина вроде бы есть. Но вы примериваетесь, не взять ли пример с подруги.

По-моему, тут все ясно.

Нет, я не феминистка. Извините.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Лететь или нет в другую страну на первое свидание?

Я взрослая тетка, 37 лет. Замужем была, и не вполне замужем тоже пару раз. Живу одна чуть больше года. Развлекаюсь Тиндером. Хожу на свидания. От вида одноглазой змеи в обморок не шлёпаюсь. Порядковые номера уже не присваиваю, сбилась. Но не так, чтобы не вспомню каждого, с кем что было. Ибо не влюбившись не давала.

Вопрос у меня про нового знакомца с Тиндера. Он красивый. Он богат. Он пилот гражданской авиации (инфа 100%). Он самец. С ним будет хорошо, чуйка меня не подводит. Общались по видео-связи. Все нравится. Но познакомиться в реале он предлагает в Стамбуле. У него дома. И вот в этом месте что-то я трушу. Он уже прислал мне билет на следующие выходные. То есть, в пятницу вечером я должна вылететь и прилететь в Стамбул в час ночи. И вернуться домой в воскресенье вечером. Как бы все по-взрослому цинично, но страстно-красиво. Что это разово-развлекательное мероприятие у меня сомнений нет. Перспектива отношений ясна. Точнее, ее отсутствие. Мне нормально, годится.

Но представляя себя своей дочерью, решившейся на такую авантюру, становится страшно. Лететь куда-то в ночь, одной, в другую страну, непонятно к кому… Может, не лететь? Или это сейчас стало нормально и вполне современно, пока я бездарно теряла 13 лет в трёх подряд ‘серьёзных отношениях’?

Представлять себя своей дочерью совершенно незачем. Если вам 37 лет, маловероятно, что вас продадут в бордель.

Я думаю, все вообще будет нормально и даже здорово.

Встречаться наедине с незнакомым человеком всегда страшновато, даже если дело происходит в родном городе. Все равно просчитываешь риски. Зарежет сонную (или не сонную, но с особой жестокостью). Отберет паспорт и продаст в рабство. Наснимает видео и станет шантажировать. Станет вымогать деньги, угрожая предметом, похожим на пистолет.

С другой стороны, если не встречаться с незнакомым человеком, так он и знакомым никогда не станет.

Я бы, например, никогда не поехала к новому знакомцу домой. Только в отель, и только в приличный, где вокруг люди и где администрация не любит скандалов.

Это единственное, что я в силах придумать ради безопасности. Тоже ничего не гарантирует, но все-таки спокойнее.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Как забыть ту ласку и тепло, принять и полюбить себя?

Решила вопрос сформулировать, не расписывая и не вдаваясь в личные подробности, а с помощью метафоры. Зима. Сибирь. Вьюга. Собака бездомная бегает. И вроде бы не так всё плохо у неё, еду доставать научилась, с другими собачками иногда играет, тёплые места нашла. Но люди ведь, еще те …, попадаются среди них добрые любители собак. И вот один такой чудесный человек собаку погладил, приласкал, за ухом почесал, покормил и сказал: «Какая ты чудесная, породистая! Умная, весёлая! Радуешь меня!»… Раз подошёл, два подошёл… Ничего лишнего, только «дружественные нам руки», ведь у человека того есть своя овчарка, свои заботы, кормёжка, уход и всё-такое, куда ему ещё одну брать!?…

Всё ж понятно. Но, испытав эту ласку и нежность однажды, собака не может её забыть. И ничего уже не радует её. Прежняя еда кажется невкусной, дворовые собачки-друзья уже надоели, всё у них одни и те же проблемы: блохи да голодуха… Уж лучше бы и не подходил и не смел гладить, зачем руки распускать? Лучше бы оказался злым, обманщиком, мошенником и авантюристом… Но нет.

Сколько собака за ним не наблюдала, сколько не слышала от других, только хорошее. И хоть давно уже не видно этого человека, и собака не ходит по тем местам (немножко с мозгами оказалась), но тоска гложет и заставляет выть на луну по ночам уже несколько лет. Нет, ей не нужен хозяин «для галочки», чтобы носить ему тапочки. Ей нужен вот тот, такой же! Такие бывают! Она завидует кошкам, ведь кошка, с рождения зверь самодостаточный. Ей не нужна ласка человека, хоть она сама не прочь по ластиться порой. Кошка другая. Она может ни о чём не думать и спать целый день. Ей хозяин любой, кто накормит и обогреет. Но что поделать, если ты родилась собакой?

Если тебе нужен человек-друг, его ласка, забота, бегать с ним, лаять, дома ждать. Если по природе своей ты предана одному хозяину?… Как хочется быть кошкой. Как они так умеют? Откуда у них это чудесное здоровое безразличие?… Все вокруг так и твердят уже много лет: «Нужно быть кошкой, тогда тебя полюбят, заберут в тепло, и всё будет хорошо, 9 жизней, всё такое». Но как ни пробуешь ты копировать «нужное» поведение, смотрится глупо и не естественно. И ладно, если бы ты хоть болонка какая была, бантики, грива прилизана, когти наращенные… Но нет, тоже ведь овчарка.

Какие бантики? Брови свои черные красивые, зачем рисовать, ресницы тоже тьфу-тьфу-тьфу, фигура, спасибо генетике, не подкачала, и шёрстка, шёрстка какая, не даром добрый человек так гладил и любовался, всё своё, некрашеное, шелковистое. Только вот без хозяина и замёрзла совсем, по глазам видно, по дрожжи. «Не дрожжи!», говорят, «Займись собой, открой в себе таланты! Вдруг ты рисовать хвостом умеешь! Сразу столько хозяев на тебя найдётся!»…

Но разве это спрячешь, разве утаишь? Голодным и холодным разве станешь показывать фокусы и притворяться, что тебе и так весело, без хозяина?… Как говорил Гоша из всем известного фильма: «Незамужнюю женщину сразу видно. Она смотрит оценивающе». Как и бездомная собака, как же может она вести себя по-другому? Как может она смотреть кошачьим взглядом или притворяться, что ей никто не нужен в нашу студёную зимнюю пору? Вот и скулит собака. По несостоявшемуся хозяину.

У него был именно такой дом, именно те принципы и увлечения, именно те игрушки, в которые собака всегда хотела и главное умеет играть! А эти добрые, породистые люди, в ограниченных количествах. Как забыть ту ласку и тепло и принять и полюбить себя бродячей собакой? Как забыть того доброго человека, который и зла-то не хотел, просто погладил и приласкал. Просто дружил. Просто хороший. Настоящий. А ты теперь так хочешь всегда!…

Знакомая метафора. Когда-то я тоже ее использовала.

«Они уезжают, и бросают этот дом, и вещи уже на подводе, и окна заколочены. И собаку покормили в последний раз, и расстегнули ошейник, а цепь забрали с собой – пригодится. Ее хлопают по шее, говорят – иди, а она не идет, бежит следом и садится рядом. Тогда ее пинают – несильно, ее ведь любят, просто так надо, ну чтобы она поняла. Она удивляется, отходит на шаг и садится. И смотрит. И хозяин, уже сидя на телеге, метит в нее кнутом – надо, жалко, но надо отвадить, не брать же с собой. Собака удивляется еще больше, отбегает на два метра и садится поперек дороги и смотрит. Она думает, с ней играют. Тогда в нее начинают бросать камни. Она отбегает в изумлении и возвращается. Вечереет, надо трогаться, не переезжать же ее. Хозяин, вздыхая, достает двустволку.»

Я это написала 15 лет назад.

Я помню, как это бывает. Но сейчас я бы этого не написала.

Не потому, что все проходит, и не потому, что жизнь продолжается.

А потому. что эта картинка ко мне больше не подходит.

Подумайте в эту сторону.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Как бы понять логику поступков руководителей?

Полгода назад я пришла на стажировку в крупную компанию. После выхода на работу выяснилось, что, оказывается, в нашем небольшом отделе стажеров аж двое, это нетипичная ситуация. Все эти полгода мы со второй девочкой недоумевали, то ли нас обеих возьмут в штат, то ли кого-то одного, и что вообще за фигня такая.

В отношениях мы оставались вполне дружелюбных, хотя сколько-то наверняка конкурировали, я так очень переживала за то, чтобы мне доставалось побольше поручений (тем более, что работы и, следовательно, возможностей чему-то поучиться на практике для нас находилось немного). А работа именно такого профиля мне очень интересна, при том, что таких мест на рынке немного + хорошая компания + дружелюбный коллектив и веселый адекватный начальник.

Последние пару месяцев стажировки я стала замечать, что мне дают заданий все меньше и вообще мои дела постепенно перешли ко второй девочке. Я по переживала и понервничала, не раз говорила начальнику, что, мол, хочется побольше задач, но в итоге смирилась и махнула рукой. В итоге пару недель назад нам сказали, что штатных вакансий пока нет, но вторую девочку могут оставить в нашем отделе стажером (мне этот выбор мотивировали тем, что она уже окончила магистратуру, вот такая политика компании).

Мой непосредственный начальник и его руководитель на этом месте имели полное право (!) сказать «спасибо, всего доброго, до свидания», но они развили необычайную для таких занятых людей активность, чтобы пристроить меня на стажировку в соседнем отделе (предлагали и штатную позицию, но совсем в другом направлении, и я по ряду причин отказалась, несмотря на все уговоры).

Так вот объясните мне, пожалуйста. Почему нельзя поручать мне нормальные ответственные дела, но можно рекомендовать меня в другие отделы? Никто ведь не станет шевелиться ради сотрудника, которым недовольны. Много версий перебрала, прошла уже все стадии обиды-раздражения-пофигизма, но не понимаю мотивацию руководителя.

А вот лучше вы мне объясните, пожалуйста.

Вы хотели остаться в этой компании. В том отделе, где вы стажировались, вас по каким-то причинам не оставили. Вас оставили в другом отделе. Вам даже предложили варианты.

Вы остались в компании? Остались. К вам хорошо отнеслись, о вас позаботились? Позаботились.

Какое вам дело до ихней мотивации?

Вы что, действительно верите, что кадровые решения принимаются по каким-то понятным вам правилам? Что выбирают того, кто демонстрирует энтузиазм и компетентность?

Там могли быть какие угодно соображения, и с вашими достоинствами они вообще никак не связаны. Вы проработаете в этой компании несколько лет, и даже тогда вы не будете знать всю эту кухню полностью.

Это все вообще не про вас. Про вас только результат.

Эта лотерея для вас закончилась довольно удачно. Это единственное, что имеет значение.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Как убедить свекровь жить своей жизнью, а не нашей?

Моя проблема стара и банальна, как мир. В 25-летней семейной жизни было и есть слишком много свекрови. Свекрови 65 лет, за ее плечами два неудачных брака, от первого короткого мой муж, от второго брака приемные дети и внуки, с которыми она не общается. Всю нашу семейную жизнь она пыталась в нее активно вмешиваться с позиции, что знает лучше, что нам надо помогать и т.д. При этом мы от нее никогда не зависели.

Человек она образованный и неплохой, но от провинциальной простоты все эти годы лезла танком во все дела, критиковала меня, требовала постоянных встреч, устроить нашего ребенка в детский сад и школу рядом с ней, чтобы жил с ней в квартире, не брать няню и т.д. 10 лет возила его с собой в «возрастные» санатории летом по месяцу, я терпела. За первые десять лет брака я вежливо отучила ее звонить нам по сто раз в день с проверками и в принципе максимально сократила наше общение.

Но ужас, в этом году она вышла на пенсию. Сидит дома, ничем не интересуется, материально обеспечена, живет с 5 кошками, смотрит зомбо-ящик и снова начала звонить нам каждый день вечером и изводить разговорами нашего ребенка. Каждый вечер. Мой муж уже не хочет с ней общаться так часто и запретил ей звонить себе на работу, решил перепоручить все «общение» ребенку, который в 16 лет и послать не может ни бабушку, ни папу, но уже прячется и трясется от таких звонков, которые реально мешают и готовиться к экзаменам, и уроки делать, и просто жить.

Самое грустное, что по профессии она психиатр, то есть человек, который, с одной стороны, умеет и может манипулировать людьми, а с другой из-за профессиональной деформации имеет давнее тревожное расстройство психики («Вы не разбились по дороге домой?», «Ураган вас не унес?», «В метро опасно», «Не летайте на самолетах», «В районе маньяк»). Звонит даже в другие страны, когда мы в отпуске. Увы, мой муж стоял и стоит на позиции «мамулю надо пожалеть, у нее же была такая тяжелая жизнь», поэтому помощи от него никакой, наоборот, он орет на ребенка, чтобы срочно позвонил свекрови и развлек ее. Ребенок тихо уже ненавидит обоих.

Ничего не работает из испробованных мною интеллигентных способов вылечить «бестактность» свекрови. Прямой конфронтации не хочу, сразу «Ой, сердце, скорая!». Помогите советом, тянет жилы профессионально поставленным голосом жалобщика. На себе она «крест поставила 40 лет назад, живу ради сына». Как срочно вернуть ей радость жизни без нас? Так обидно разводиться из-за вампира-мамули. Юмор уже не помогает (ни мне, ни ребенку), она его принимает за хамство. Спасибо за совет!

Бедной тетке а) скучно и б) она слишком хорошо себя чувствует. Когда у человека все болит, у него ни на что другое не остается сил плюс он полностью сосредоточен на себе, а от других требует только обслуживания своей проблемы. У вашей мамаши ничего особенно не болит, поэтому она жаждет развлечений и движухи. Для сенильности, насколько я понимаю, это все же рановато, т.е. мамаша не в детство впали, оне просто нервные и невоспитанные.

Ну и плюс проблемы с идентичностью обострились на пенсии. Она и раньше-то не особо понимала, кто она такая и зачем оно все, а теперь совсем труба.

Естественно, развлекать вы ее не обязаны. Вам она вообще никто.

Муж ваш, между прочим, тоже не обязан. Он отвечает за то, чтобы мамо была сыта и обихожена, а за то, чтобы ей было весело, он не отвечает. Но в целом мамо — это его проблема. И спихивать ее на сына вообще-то свинство. Подросшие дети с бабушками общаются с трудом, даже при условии, что бабушка тиха как голубица.

Будь я на вашем месте, я бы с ней вообще не разговаривала. Здравствуйте, как здоровье? Извините, некогда, убегаю. Сын не может подойти, он занят. До свидания.

Лучше всего бы, конечно, ее чем-нибудь занять. Чтобы она кого-нибудь другого ела. Психиатр, говорите? Может, ей частную практику организовать? С такой кипучей энергией она полгорода окучит. Будет страшно горда собой (они это называют — быть нужным людям). Опять же денежка. Попробуйте отправить к ней пару человек на консультацию, и посмотрите, что получится.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Как мне наконец научится правильно выбирать мужчин?

Краткий анамнез: 35 лет, ни разу не была замужем, красивая, умная, очень замкнутая, не особо успешная по жизни. Мужчин было немного по современным меркам. Первый был возрастной алкоголик. Второй, прекрасный парень, которого я очень любила, а он меня, не знаю. Мы собирались создать семью, т.к. я забеременела, но в процессе беременности он тяжело заболел и умер.

Я родила ребенка, долгое время у меня не было мужчин, даже одноразовых. Потом появился третий. Ровесник, был сильно в меня влюблен и хотел серьезных отношений. Но я ни капельки не любила и стеснялась его, мне с ним было скучно, все время казалось, что я умнее. Год промаялись и расстались.

Сразу же у меня начался роман с мужчиной намного старше, женатым. Он был первый мужчина, с которым мне было интересно. С ним мы провстречались без малого 8 лет. За это время я очень привыкла жить своей интровертной жизнью, а свидания были милым развлечением, которое, впрочем, стало тяготить, за эти годы он рассказал и показал мне все, что знал, и начал повторяться. Мне стало неинтересно, ему стало неинтересно, да и возраст, наверное, и мы перестали общаться.

Потом у меня был отвратительный мужик, тоже возрастной и женатый, только еще и упырь с гонором. Три месяца отвращения к нему и себе, и я решила для себя, что отношения, это вообще не мое. Живу свою маленькую жизнь, по мере сил делаю ее уютной, ребенок растет, домашние животные радуют, а все эти мужики, только проблемы и переживания. Так я провела последние два года и была уверена, что так будет и дальше, мне никто не нужен, я никому не нужна, все гармонично.

Недавно у меня внезапно появился кавалер. Как уже исторически сложилось, возрастной, женатый, но очень симпатичный и сексуальный. Двух свиданий хватило, чтобы понять, как мне не хватало вот этого всего, а главное, хорошего, доброго, без манипуляций, без выяснения отношений и залезания в душу. Вряд ли эти свидания станут регулярными, но они помогли мне про себя понять.

Теперь я стою на перепутье. Нырнуть обратно в свой уютный интеллектуальный мирок интроверта. Или все-таки вынырнуть на поверхность, активизироваться, поискать кавалера пусть не для серьезных отношений, это уже мне поздно начинать, а просто для встреч, разу уж я поняла, что мне это нужно. Но регулярно читая истории ваших читательниц, я все время в недоумении, как они это делают? Как умудряются вести такую бурную личную жизнь, где они берут мужчин?

Я не умею заводить знакомства, строить отношения, начинать отношения, я умею только их заканчивать. Я вдруг осознала, что все-таки мне нужен хороший добрый мужчина для регулярных, так сказать, встреч, но я не знаю, как нормальные люди решают этот вопрос, и теперь это отравляет мою жизнь. Я не знаю, как четко сформулировать вопрос, дорогая Малка, просто прошу вас дать свой комментарий этому безобразию.

Вообще-то у вас довольно бурная биография.

Понятно, что если отношения мутные или нудные, то они как бы не считаются. А паузы между романами всегда кажутся длиннее, чем сами романы.

Но по факту соискателей у вас было немало. Откуда-то же они брались? Почему их теперь придется искать с собаками? Что изменилось?

Только то, что раньше это случалось само по себе, а теперь вы приняли решение, что пусть это, так и быть, случается.

Ничего не изменилось, вы все такая же красивая и умная, вы по прежнему кому-то нужны, и вы по-прежнему можете выбирать.

Просто теперь вы будете выбирать немного иначе.

Вам уже прокрутили почти все фильмы, какие бывают.

Остался только один, который вы еще не смотрели.

У него, в отличие от других, хороший конец.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Как сказать мужчине, какой подарок мне надо и не обидеть?

Имеется состоятельный мужчина с навязчивой идеей как бы причинить добро своей нищей сожительнице. Добро должно надеваться на ее кривоватую, староватую и толстоватую тушку и соответствовать его вкусу: сумочка за 30 тысяч, джинсы за 7, пальто за 25… Не, я понимаю что это красиво, но блин это богатство мне тупо не нравится по цвету (слишком яркое), не функционально и его некуда носить, тем более что сам мужчина одевается недешево, но довольно просто!

Говорю, что лучше куплю что мне надо в секонде, истерика: «Ты меня позоришь». Как я его позорю если на вещи не написано где ее купили?!! Говорю уже в магазине что пальто с меховым воротником мне не нужно потому что к нему нужна шапка и сумка, от таскания фото-рюкзака и света оно потеряет форму и ждать автобуса в нем будет холодно, скандал: оказывается, пока я мерила эти дурацкие пальто, зашел его знакомый, он сказал, что пальто жене покупает и теперь, если этот знакомый нас вместе встретит, ему будет неудобно, что я в старой одежде.

Блин, на светские рауты мы не ходим, для театра и филармонии у меня есть платье, я не начальник, работаю дома, на съемки езжу в джинсах, потому что там часто надо лазить по не самым чистым местам. Я выгляжу нормально, одежда чистая, сочетающаяся по цвету, не рваная, подходит по размеру и не видно, что старая. Глупо же напяливать на мою тушу с помятой рожей дорогие вещи, она от этого моложе и красивее не станет!

Как популярно и не обидно объяснить что я ему не жена, что тратить деньги лучше на своих детей (он не так давно отказал родной дочери, купив ей машину в 2 раза дешевле того, что она хотела, а второй дочери зажал миллион и ей пришлось брать вместо Вольво Хендай), а не на левую бабу и что плохо, когда его тараканы начинают командовать и им, и заодно мной. Все что выше написано я пыталась до него донести аккуратно и небольшими дозами, но каждый раз он начинал орать. Помогите, пожалуйста как-нибудь донести до него это все так, чтобы настоящую цель не было видно.

Пальто за 25 тысяч — это не дорогое пальто, это просто пальто, дорогое стоит 80 выше.

Ваш мужчина не хочет вас унизить, когда говорит, что ему за вас неловко. Он просто косноязычен, как большинство людей и как абсолютно любой мужчина.

В переводе эта песня звучит так: ты прекрасна, возлюбленная моя, и я брошу к твоим ногам все самоцветы мира, а лохмотья твои сожгу в печке.

Те свитерочки и курточки, которые вы покупаете в секонде, оскорбляют его не потому, что они из секонда. А потому, что времена нынче не те и ничего веселей Зары в секонде больше не бывает.

Если чувак не умеет выбирать самоцветы, надо просто выбирать их самой.

Чувак знает, что пальто с меховым воротником — это красиво, потому что в его кругу тетки одеваются так. Он просто не в курсе, что хорошая женская кэжуал-одежда (по-настоящему хорошая) дороже, чем женадиректора-стайл, и это очень заметно. Уверяю вас, если вы примете в подарок удобную куртку по цене этого пальто, это будет такая куртка, что ему нечего будет возразить.

Вам может казаться, что он посягает на ваше Я и пытается сжечь вашу лягушачью шкурку.

Это не так. Это не шкурка. Это именно лохмотья.

Знаете, у меня каждый роман начинался с того, что я мужчину полностью переодевала.

Они тоже все были одеты без затей и удобно для работы. И тоже не парились на эту тему.

Я от этого зрелища страдала буквально физически. С ними стыдно было не только идти по улице. С ними стыдно было даже ехать в лифте.

Но у меня хватало ума не покупать какому-нибудь редактору новостей костюм и кашемировое пальто. Мне не нужен был ряженый, мне нужен был просто мужчина без дырок на локтях.

Если вы не будете менять стиль и перевоплощаться в манерную мадам — что плохого в том, что вы будете хорошо одеты?

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Не могу решить, ехать или оставаться.

Мне 45 лет, давно разведена, двое детей-студентов (полностью их обеспечиваю и оплачиваю обучение). Живу в столице, хорошо зарабатываю, но работаю много и очень устаю. Пару лет назад появился друг за границей (я там когда-то в молодости прожила довольно долго, но уже давно вернулась), он сразу был настроен на серьезные отношения, ждал моего приезда, я и хотела с младшим поехать после окончания им школы, но он решил поступать в Москве.

Сейчас нужно решать, ехать или оставаться. Перспективы там, наверное, найду работу (айтишники обычно устраиваются, хотя возраст уже), успею заработать на пенсию, да и приятель вполне обеспечен, в общем, можно рассчитывать на достаточно стабильную жизнь, на море, в теплом климате и с нормальной социалкой.

Дети, наверное, туда в конце концов уедут независимо от меня (у нас осталось гражданство). Короче, это было бы разумным решением. Из минусов, страшно оставлять детей (они однозначно будут доучиваться здесь), они совсем не самостоятельные, и кто их знает – мальчики, вдруг пойдут вразнос. У них тут есть родственники, но мы живем втроем, и я за них отвечаю. Очень жаль работу, большая хорошая компания, хорошая позиция, интересный проект, отличный коллектив. Ну и все связи, мама, друзья, подруги, интересы, квартира, дача, вся жизнь моя здесь.

Кроме того, я взрослая дама и привыкла сама принимать решения, а у друга моего характер тяжеловатый, манипулятивный и контролирующий. Сейчас он уже злится и на меня давит с приездом, нервы трепет. Я боюсь, что мне там будет нервно, скучно и тоскливо, депрессии в общем боюсь, я помню, как это было, тем более что я по натуре одиночка и осваиваюсь в новом обществе с трудом. В общем, я ехать не очень хочу, а оставаться, боюсь, что останусь в конце концов одна здесь, без семьи и медицинской помощи. Спасибо. Вы свободная и классная.

Ну смотрите.

Вы говорите, что ваши мальчики тоже уедут. Скорее всего, так и будет, и это вопрос нескольких лет.

Сами вы наверняка думали туда перебраться ближе к пенсии (медицина, социалка и т.д.).

Т.е. эта страна в ваших планах так или иначе присутствовала как минимум в качестве варианта.

А сейчас судьба вам как бы говорит — почему бы не сейчас? Чего, мол, ждать-то? И подмигивает.

Приятель ваш вас торопит, скорее всего, от большой решимости. Если мужчина решил жениться, он ждать не может, не те нервы. Он не про вас психует, а про себя.

Может быть, вам с ним действительно не понравится. Но пока это выяснится, вы найдете работу и будете сама себе хозяйка.

Выясняются такие вещи не сразу, какое-то время можно будет часто летать в Москву, чтобы убедиться — дети без вас не пропали. Я уверена, что они действительно не пропадут.

И потом, вам ведь может и понравиться. Когда мужчина переходит из режима «большие события» в режим «все нормально», его отпускает. Некоторые после этого делаются вполне выносимы.

Я бы, наверное, поехала.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Вдруг меня уже никто не полюбит и я тоже?

История банальная, мне 31, замуж вышла рано, по любви, родили с мужем 2-х прекрасных детей (11 и 8 лет). Со временем поняла, что мужа переросла и как вы всегда говорите «этот труп уже не оживить». Прошлым летом появился мужчина, который очень быстро смог занять место мужа в моем сердце и жизни. Спустя месяц отношений рассказала все мужу. Он человек хороший, я его очень уважаю и обманывать не хотела. Спустя еще месяц стали жить вместе в его 1-к квартире.

Мужик он в целом отличный, сильный, волевой, хорошо зарабатывает, никогда для меня или детей ничего не жалел. Характер там о-го-го конечно, но списывала на особенности бизнеса и его долгую холостяцкую жизнь. Год прожили, все отлично, в планах покупка дома и общие дети. И тут в конце лета он меня просто ошарашил. Я считаю нам надо расстаться, мы мол год вместе, а ты так и не выгнала мужа из своего дома (при том, что мы это не однократно обсуждали, что мой бывший муж живет в моем доме с моими детьми!!! Т.к. детей мы сейчас не можем перевезти в квартиру, вот купим свой дом, все тогда и решится, а так я хотела в интересах детей оставить там папу, коль мама не ночует дома). Ты мол до сих пор не определилась и т.д. А я как бы определилась давным-давно. Он вроде и вопрос ребром ставит и вижу сомневается. Окей говорю я свои вопросы решу, а ты думай. Поговорила с бывшим, он без проблем собрал вещи и съехал. Разошлись хорошо, общаемся, воспитываем детей, он активный хороший папа.

Спустя какое то время говорю мужику, с мужем вопрос решила, он съехал, ждем тебя с детьми. На что он отвечает, «а мне уже все равно, я этого ждал год, а сейчас уже все равно. Это ничего не меняет, мы расходимся, я хочу жить и быть один!» Сказать что я уронила челюсть, ничего не сказать. Другой женщины нет, я в этом уверена. Что человека так заклинило я понять не могу(( При том, когда я собирала вещи с его квартиры, он чуть не плакал, а сейчас он общается со мной как будто я враг №1, хамит, дерзит и я вообще его не узнаю.

Как это переварить и забыть? Болит уже 2 месяца и как мне кажется только сильнее. Мне 30 лет, я умом понимаю, что еще вся жизнь впереди, живи и радуйся. А мне страшно. У меня полно знакомых девчонок, которые так и остались одни. Я боюсь а вдруг больше ни с кем такого не будет, не торкнет и это было мое «сияние звезды»? Вдруг меня уже никто не полюбит и я тоже? Я так боюсь зациклится на нем, ведь я то его по прежнему люблю…

Ничего себе банальная.

Выманил из дома, разорил все гнездо, наплевал в душу и пошел.

Год он ждал, бедный.

А чего именно он ждал год, можно поинтересоваться? Когда можно будет переехать к вам?

Почему в таком случае он сразу не переехал к вам? Мужу вы все объявили, я думаю, муж был готов к такому повороту. Жили бы у вас, пока он там дом покупает.

Почему вы стали жить у него, а к детям бегать в гости? Вряд ли это была ваша идея. Чем уж он это мотивировал, пожить вдвоем без помех, привыкнуть, присмотреться, еще что-то, но это был точно его сценарий, не ваш. Ни одной женщине такое бы в ум не вскочило.

Допустим, он подозревал, что вы спите с бывшим. Есть дураки, которые действительно верят, что с бывшим можно говорить не о хозяйстве, а о чем-то еще, я сама таких видела. Тогда какого дьявола он год не чесался, если такой ревнивый? Вдруг осенило или что?

Короче, это было не сияние звезды, а черт знает что, и если бы у вас был брат, ему бы следовало этому деятелю ноги переломать.

Не плачьте. Больше ни с кем такого не будет.

Так измываться над женщиной мало кто умеет, редкий талант.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Как избавиться от страха­ жить самостоятельно?

Мне почти тридцатник и до сих пор нет образования. Первая и единственная работа, на крохотной фирмочке у отца. Малый бизнес в худшем его проявлении, с нерегулярным графиком (вроде бы на полставки, но по факту бывало и к утру приходила, и возвращалась в девять вечера), в неопределенном статусе (то ли из милости, то ли и впрямь что-то делаю; два года меня вообще не оформляли) и очень токсичной, то ли начальницей, то ли коллегой.

Как раз благодаря вашим постам у меня открылись глаза, я осознала какой объем я делаю и за какую зарплату, позанималась с психотерапевтом, пока деньги были, поступила в университет ради корочек на специальность переводчика, по которой сейчас много не заработаешь, но зато она для меня достаточно легкая и в принципе интересная. И поняла, что чтобы платить за квартиру (только коммуналку причем, обоим дочерям мама заработала на квартиру) и за заочку мне надо больше денег. И вообще, ощущение, что весь этот малый бизнес для них просто игра, как бы меня не убеждали, что им это прямо очень важно. Т.е. я твердо решила «пора валить». Но мне страшно.

Я знаю, что люди устраиваются и без образования, но мне кажется, это и так достаточно активные целеустремленные люди. Я вялая, нервная, слабая и очень устаю от людей, т.е. какие-нибудь активные продажи для меня заказаны 100%. У меня нет никаких особо ценных умений (в основном я нахваталась по верхам) помимо может быть корочек от бухгалтерских курсов, но я не хочу туда, слишком нервная сфера. А еще я учусь на очно-заочном. Т.е. путь мне наверное только в какие-нибудь кассиры, благо денег на жизнь благодаря маме мне нужно совсем немного.

А я ни разу в жизни «серьезно» не работала. Может быть у вас есть какие-нибудь волшебные слова даже для такой размазни, как я? Я отдаю себе отчет насколько мне на самом деле повезло, но шевелиться это помогает с трудом. И я боюсь снова загреметь в клиническую депрессию, из которой я тогда каким-то чудом выбралась, но мне кажется эту квоту я закрыла.

А еще, что если меня наймут, ведь крохотная фирма моего отца тогда никого не найдет (приходили соискатели, им устраивали допрос, они не возвращались)? Я думала, может подрабатывать хотя бы, продолжая вести учет (на выходных, потому что с начальницей по возможности я встречаться не хочу никогда в жизни, столько крови она у меня выпила)? Но как я это скажу отцу или начальнице, ведь у них надо будет хотя бы заполнить трудовую? Вроде бы я сознательно считаю, что не за что тут быть благодарной, сколько они на мне сэкономили в конце концов…, но внутри не по себе.

Но если я кому и хочу быть благодарной, так это маме, чтобы она не беспокоилась хотя бы за одну дочь. Когда мы с ней впервые искренне поговорили она ни словом не дала мне понять «ты мне обязана» за квартиру, например, наоборот прямо таки ваша позиция. Жаль, что я так поздно решилась с ней поговорить. И вроде бы наконец-то зарабатывать, чтобы хватило на себя, и учиться, и будет для нее благодарностью… В идеале же я как взрослая дочь давно должна помогать родителям с деньгами, а не наоборот. Но я опять боюсь, что не справлюсь. Что начну опаздывать, зависать в интернете, как когда-то я перестала ходить в ненавистную школу и меня просто выгонят.

Я очень устала от всех этих «должна» и от страха перед будущим, но ведь есть люди и их очень много, кому в разы хуже и они устают побольше меня. Как они справляются? Может я просто избалована безответственностью? Но я не понимаю, что с этим делать. Извините за такой длинный и сумбурный вопрос. Еще раз спасибо, что вы есть и что вам можно написать.

Работать у папы на непонятной должности и почти бесплатно — это такой способ продлить детство.

В школе вон тоже противно и ни фига не платят, зато к тебе никаких вопросов, ты при деле. И не выгонят, если вести себя тихо и ходить на уроки.

По-моему, вы этой работой пытаетесь как-то избыть вашу историю со школой, переиграть ее, вернее — доиграть до конца.

Больше никаких причин соглашаться на такую работу я не вижу.

Вы боитесь, что работа не на папу, а на постороннего дядю будет чем-то серьезным и взрослым, что она потребует каких-то взрослых качеств — дисциплины там, не знаю. Еще какой-нибудь ерунды.

Так вы у папы за бесплатно давно уже работаете не просто как взрослый человек, а как энтузиаст и подвижник. Вы просто не заметили. Вас вон даже волнует, что они станут без вас делать, это ответственность вообще какого-то непостижимого для меня уровня. Ни на одной обычной, чужой работе от вас не будут ожидать большего. От вас и этого-то никто не вправе ожидать.

Поэтому не стоит заранее выбирать самые низовые позиции. На них гемора ровно столько же, сколько на любых других. А денег гораздо меньше.

И запомните. Ни одна работа не бывает серьезной, кроме работы на себя.

Да и она, если честно, тоже не очень.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

Мне 40, и последние 8 лет я работаю в скучном офисе графдизайнером, «на отпуск и ипотеку». Работа не очень сложная и не очень творческая, но компания большая и деньги прожиточно хорошие. Ращу ребенка сама, поэтому изначально было без вариантов, где предложили зарплату побольше, туда и пошла (нянь и бабушек в доступности не было).

Ну и вот ребенок уже подрос, денег по-прежнему нужно прилично (живем в довольно дорогой стране), и как-то все чаще представляю, что отдаю за эти деньги 50 часов своего времени в неделю, и работа, ни уму, ни сердцу. Как отбывать эту повинность и не выть с тоски? Про другую работу, фриланс не вариант (ребенок, ипотека, я одна), зажигательную работу в агентстве не потяну (все-таки ребенок еще не очень взрослый, так что ночные бдения на работе, как это в агентствах бывает, лучше пока не устраивать), а в другой корпорации будет то же самое. Какую мантру себе придумать или куда бежать?

Если вы пока не можете себе позволить ни фриланс, ни агентство — творческих метаний вы себе тоже не можете позволить.

В любой работе важен исключительно баланс средств. Вам в любом случае придется сосать с проглотом, в этом суть и смысл трудовой деятельности.

Вопрос только в том, насколько оплата покрывает расходование вашего ресурса.

Вы пишете, что деньги хорошие, а работа не очень сложная и не очень творческая.

Хорошие деньги за несложную работу — это вполне годный вариант.

Одно дело — за условные 100 баксов сосать с проглотом, и совсем другое — за те же сто баксов исполнять стриптиз, параллельно подвергаясь удушению, причем проглота тоже никто не отменял. Во втором случае работа, конечно, более творческая, кто спорит. Но очень уж сложная.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

У меня вопрос про жилье. Снимаю квартиру в Москве. Хотела брать ипотеку, продав 2к. квартиру в региональном городе. Но из-за кризиса я не могу продать ее больше года. Цену больше снижать не могу. Сдать также не могу, там пока живет близкий родственник, ожидающий сдачи своего дома. Если найдется покупатель, он съедетПотенциальные покупатели смотрят квартиру, но хотят купить дешевле. Посоветуйте, как поступить, не знаю – брать ли в ближайшем будущем ипотеку здесь, не дожидаясь продажи квартиры, но проценты выше с минимальным взносом (пока и его нет) или ждать возвращения покупательского спроса, копить.. Боюсь, что время идет, проблема не решается, своего жилья нет, мне 42.

Я мало что в этом понимаю, но еще меньше я понимаю, почему квартиру, в которой живет родственник, можно продать, но нельзя сдавать.

Сдавать квартиру в ожидании продажи — совершенно обычная практика, особенно когда продажа тянется годами.

Если вы сейчас возьмете ипотеку, деньги от аренды пойдут на выплаты. Целиком они их не покроют, но вам будет ощутимо легче.

Минимальный взнос не берется в кредит, а занимается у родственников, на то он и минимальный.

Если вам так неловко гнать этого вашего родственника с квартиры, а брать с него аренду вам не позволяет религия — он мог бы дать вам взаймы на первый взнос, причем без процентов. Это было бы справедливо.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Как бороться со страхом за дочь? Она такая маленькая…а мир такой жестокий.

Во-первых, мир не такой уж жестокий. Во-вторых, а вы на что?

Пока она маленькая, у нее есть мама.

А потом — она будет уже не маленькая. И у нее все еще будет мама.

Главное, чтобы мама не была жестокой.

Какая мама — такой и мир.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Стоит ли по вашему мнению продолжать отношения с мужчиной, от которого перестало исходить какой-либо инициативы. Был год романтики: букеты, рестораны, кино, потом постепенно все начало затухать и перешло в разряд ночевок у него дома и вечеров перед телевизором. И того вместе уже два года. Говорит, что любит, но жить вместе не предлагает (сама заводила разговор, на что ответил, хочешь-переезжай, у него же вечны ремонт), приезжала мама из Питера-не познакомил, жениться вообще не планирует никогда больше, считает, что штамп ни к чему, детей тем более не планирует больше. Он был женат, есть дочь, дочь свою обожает, теплые отношения с бывшей и ее родителями. У меня тоже дочь, очень бы хотелось еще успеть создать семью.

Вы хотите успеть. ОК.

А что именно вы хотите успеть? Пожениться, потом ходить с животом и выбирать коляску, потом вдвоем склоняться над колыбелью, потом прогулки в парке втроем с малышом, воскресные обеды и прочая реклама майонеза? Вы хотите это испытать, побыть частью этой картинки?

А пока у вас так, черновой вариант, не считается.

Или, может быть, вы хотите успеть достроить то, что есть, до полного комплекта? Чтобы у вас появился муж, а у дочки отец, и вы бы втроем гуляли в парке и прочие воскресные обеды?

А пока у вас не полный комплект, а какой-то недоделанный и не считается.

Вам не нужно ничего успевать, вы уже все успели.

У вас есть семья. Это вы и ваша дочь. Это не неудачная попытка и не черновик, ваша дочь — это и есть ваша семья. Вам не нужно ничего строить, все уже построено.

Главное в вашей жизни уже случилось, можно никуда не торопиться.

Теперь можно не сколачивать торопливо этот фасад, а просто любить мужчину.

Или не любить мужчину, если с этим мужчиной вам плохо.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Мне 29 и я ни с кем не встречаюсь уже года 3. Были какие-то свидания и постельные отношения, но дальше этого не пошло и мужчины сливались. У меня хорошая оплачиваемая работа, профессия, свои квартира и машина, но есть ощущение, что это ничего не стоит и не важно, ведь друга-партнера нет. Иногда друзья отвечают «мы не приглашаем, потому что там все парами», ну как тут не скиснуть? Такое ощущение что отношения это мера успеха. Про голоса родственников да гинеколога вообще молчу, эту песню не придушишь. Что делать?

Если у вас за три года не было долгих и глубоких отношений, это не значит, что у вас не было т.н. личной жизни. Между серьезными романами бывают и подольше паузы, и это опять-таки не значит, что вы в анабиозе и эти годы прошли даром. Вы в поиске. В поиске не очень уютно, зато бывает весело.

Родственники и гинеколог пусть сами ищут вам партнера, раз им это так важно. Вот пусть приведут человек 12 на кастинг, а вы выберете. Ах, они не могут? Ах, они не знают, где взять 12 кандидатов? Тогда пусть заткнутся.

Друзья тоже странные какие-то. Я 25 лет была замужем, и подруги у меня были замужние, и друзья все отцы семейств. Я не припомню случая, чтобы мы хоть раз собрались парами. Мы дружим, у нас компания, при чем здесь мужья и жены? Мы же не свадьба в кубанской станице и не именины в Баку.

Что тут можно сделать?

Можно, например, считать себя успешной, крутой и продвинутой европейской женщиной, знающей себе цену. Женщиной в том возрасте, когда о браке и семье только начинают осторожно подумывать, никуда не торопясь. А всех этих людей считать э-э.. солью земли. «Жук-солдат Андреич в сцеплении с женой Веркой»(С)

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Вы как-то писали, что степень зрелости человека определяется количеством полезных телефонов в контакт-листе. Я понимаю, что это вопрос уровня Буратино, но… а откуда берут эти четыре сольдо контакты? Мне 27 лет, и я нахожу себя в полном одиночестве в этом плане. Люди, с которыми я так или иначе пересекалась, возможно, кому-то и готовы оказать услугу, но не мне… Со мной все сразу, в лучшем случае, такие сухо-вежливые, и спасибо ещё, если не кинут ‘на первом же скачке’ (с). Что я делаю не так? Как конвертировать встречных-поперечных в полезные контакты?

Вы меня неправильно поняли.

Под полезными контактами я не подразумевала друзей, готовых выручить из любой беды. Такие контакты называются иначе. Бескорыстная помощь из чистой симпатии — это не полезные контакты, это доказательство Бытия Божия.

Я имела в виду людей, оказывающих платные услуги. Оказывающих те услуги, которые вам могут понадобиться, и оказывающих их хорошо.

Таких людей мы все встречаем на пути, и их следует заносить в бальную книжечку. Просто на всякий случай.

Чтобы, когда вам срочно понадобится нотариус, или эндокринолог, или сборщик мебели, или репетитор по химии, или налоговый консультант, — вы не на яндексе их искали и не на авито, а в своей записной книжке. И обращались к ним напрямую, а не через коллцентр. И платили им напрямую, заметим в скобках.

Ни один человек на земле не делается сухо-вежливым, когда ему предлагают деньги.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Живу с мужем-соседом и недавно поняла, что это мне выгодно, т.к. я очень боюсь брать полную ответственность за семью, боюсь, что если ребенок заболеет, то мне нужна будет помощь, а муж сбегает за лекарством, принесет-унесет, просто выскажет еще одно мнение. И выходит, что это для меня важнее периодического «выноса мозга» мне и ребенку, важнее, чем быть свободной или возможности найти нормального мужа.. И это пугает меня! Как можно освободить себя от этих страхов? Где взять силу, чтобы справляться в стрессовых ситуациях (вроде острых болезней)?

Пока ребенок маленький, отчаянно нужен второй человек, да. В это время приоритеты расставлены очень сурово, страх за ребенка перевешивает все, и если есть кто-то, кого можно послать за лекарством, то это уже большая удача. А если этому кому-то на вашего ребенка еще и не наплевать, то такой второй человек вообще на вес золота.

Муж-сосед отлично годится на эту роль, при условии, что он добрый, участливый и ответственный сосед. И при условии, что ребенок совсем крошка.

Чем старше ребенок, тем меньше страха. Подросшие дети болеют реже и не так внезапно. Живете вы не в лесу, есть детская неотложка и приезжает она быстро и охотно.

Если папе на ребенка не наплевать, в острой ситуации папу всегда можно позвать на помощь.

А если папе на ребенка наплевать, то этот папа и в качестве соседа бесполезен.

Сплошь и рядом бывает, что папу терпят просто из мистического страха остаться один на один с возможной катастрофой. Сам факт, что в доме кто-то есть, дает надежду, что когда будет надо, человек спасет и выручит. А потом становится надо, а человек не знает что делать, сюрприз. И вы с катастрофой все равно один на один, а этот красавец хорошо если не мешает.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Если позволите — личный вопрос: как вы для себя решили проблему обеспечения в старости? Можете ли вы что-то посоветовать другим? Мне? Для меня этот вопрос стал ключевым в последние годы, а ответа на него как не было, так и нет, он только звучит в голове все громче и застит жизнь все сильнее. Мне 38, я родилась и живу в Москве, здесь училась, здесь работаю за зарплату, начала откладывать по чуть-чуть в подушку; если продолжать в том же духе, то хорошая сумма для инвестирования накопится лет за 50. Если откладывать больше, то я умру от голода гораздо раньше.

Уехать в более лучшую страну, где старикам легче жить, можно — я еврейка и имею право на репатриацию в Израиль. С учетом всех моих обстоятельств — не раньше, чем лет через пять. Вот только с предложениями работы никто меня там не ждет. Сейчас я снимаю квартиру. Когда-нибудь, наверное, унаследую квартиры за родителями и за бабушкой. Одну нужно будет отдать дочери. Во второй — жить самой. Сценарий с доходом не светит. Надеяться на ребенка как-то глупо. Если когда-нибудь будет содержать себя сама без моего участия — уже, считай, счастье. Рассматриваю вариант «не ждать старческой бедности и уйти из жизни самой, как только кончится возможность зарабатывать». И мне интересно, есть ли у меня альтернативы.

Если вы имеете право на репатриацию, то имеете право и на пенсию там, насколько мне известно. Одну из грядущих квартир можно будет продать и взять с собой. Или потом приехать, продать и увезти. Или сдавать здесь, а деньги получать там.

Если вы хотите остаться в Москве, то вы в гораздо лучшем положении, чем, к примеру, я. Москвичам город доплачивает к пенсии кучу всего. Пенсия моей мамы и пенсия ее московской подруги отличаются в разы.

У меня у самой пенсия будет такая же смехотворная, как у моей мамы. Но я имею кое-какую собственность, и это дает возможность маневра. Надеюсь, я не зря угробила на это свои т.н. лучшие годы.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

А что, по-вашему, значит быть счастливым в браке? Какая она, счастливая семейная жизнь? Пусть даже не максимум, а на твердую четверку. Напишите о хорошем, пожалуйста :).

Счастливая семейная жизнь — это когда люди живут вместе не потому, что им некуда деваться. А потому, что они рады друг друга видеть каждый день.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Был у меня кратковременный (с полгода), но бурный роман с женатым мужчиной. Адская карусель с чувством вины и бешеным счастьем. Мужчина прекрасен, настоящий волшебник. Таких в природе не бывает. Была бы моя воля забрала бы себе и никуда не пустила. Но нет, значит нет. Мы расстались. Я переболела и смирилась. НО. Он пишет и звонит, раз в три месяца. И каждый раз я говорю «нет, не встретимся»… А потом места себе не нахожу. И недели на три выпадаю из ровного фона борьбы за жизнь.

Я понимаю, что он со скуки. Жена уехала куда-то и ему захотелось немножко от меня откусить и хапнуть романтики и адреналину. Я уже просила его меня пожалеть, отпустить и не мучить…эх. Вопрос. Может быть вы знаете, что ему сказать, чтобы отстал насовсем. И меня отпустил и себя. Опять же , а вдруг он и вправду так мучается , как говорит. Возраст-то критический, за 40. У мужчин в это время всякие инфаркты приключаются. А мне хочется, чтоб он жил долго и счастливо, в своём семейном райском болоте. И не мешал мне искать своё болотце. Есть ли они вообще такие волшебные слова?

В критическом возрасте за 40 у мужчин приключаются не только инфаркты, но и разводы.

Вот вам волшебные слова: «Разведешься — приходи.»

Скорее всего вы после этого о нем больше не услышите. Испугается навеки.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Как вы думаете, можно ли заставить мужа похудеть? За 6 лет нашего брака он набрал 40 кг и это уже просто ни в какие ворота не лезет. Я сама среднего роста и тоненькая. И учитывая нашу разницу в возрасте — он старше меня на 14 лет, нас реально некоторые принимают за папу с дочкой. И я ловлю себя на мысли, что именно как к отцу и начинаю к нему относиться. Это, конечно, прямым образом сказывается на нашей сексуальной жизни, она практически перестала быть. Мужа очень люблю, такого красивого душой человека до этого не встречала никогда. Но ведь «быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей». Ладно, пусть внешность для него дело десятое, но довод про здоровье тоже не действует. Ничего не действует. Ни почти исчезнувший секс, ни начавшиеся проблемы со здоровьем (высокое давление), ни невозможность толком купить одежду. Отстать от человека?

Отстать-то можно, но дальше хуже будет.

В чем бы ни была причина такого набора веса — в органике или в психике, это будет прогрессировать. И вес, и причина.

Я знаю, что большинство мужчин к врачу не затащишь, но надо бы его для начала обследовать. Вдруг там гормоны, щитовидка или чужой в животе.

Затащить на обследование мужика, у которого ничего не болит, можно только на кардиологическую тему. Это единственное, что они не считают ни позором, ни семейным насилием.

Подстройте как-нибудь так, чтобы у него кто-то знакомый снял ЭКГ. И закричал страшным голосом — предынфарктное! Немедленно в клинику! В реанимацию! Вот направление на обследование!

Во-первых, с таким весом у него сто пудов кардиологию таки найдут. А заодно могут найти и причину веса, дальше все корректируется медикаментозно.

Если не найдут органики — дело плохо. Значит, он жрет на нервной почве и дорога ему на терапию. На терапию мужик не пойдет, они это дело не уважают.

Тогда придется отстать от человека, я больше не вижу вариантов.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Малка, Вы радуетесь жизни? Почему есть люди, у которых много всего хорошего (если подумать позитивно), но они все время в печали и на нервах, а есть наоборот те, кто достиг дзена еще в юности и имеют гораздо меньше, чем первая категория, но они идут себе по жизни и радуются тому, что есть, строят себе по-маленьку свою жизнь, меланхолично, без заламывания рук и драм из-за неубранных носков.

Вы, наверное, ждете, что я открою какой-нибудь секрет, но я могу сказать только очень банальную вещь — это все привет от мамы.

Причем привет это еще более горячий, чем кажется.

Если ваша мама вас дергала, вы и дальше будете дергаться. А если мама вас не дергала, то вы, скорее всего, особо дергаться не будете. Это само собой, какой режим настроили, в том вы дальше и функционируете.

Но даже если ваша мама вас любила и берегла, вы все равно будете дергаться, если ваша мама дергалась сама. Это индуцируется автоматически и пробивает любую рационализацию.

С какой бы любовью мама не кормила свое дитя грудью — если мама на героине, то в ее молоке тоже будет героин.

Потом можно, конечно, побороться.

Я поборолась.

Да, я радуюсь жизни.

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) октябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) сентябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) сентябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) август 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) август 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) июль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) июль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) июнь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) июнь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) май 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) май 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) апрель 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) апрель 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) март 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( Малка_Лоренц ) март 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) февраль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) февраль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) январь 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) январь 2021 г. ч.1

MalkaLorenz ( Малка_Лоренц )

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector