Malka Lorenz (Малка Лоренц) Лоренц Малка Пятничные вопросы за февраль и ответы на них. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Лоренц Малка Пятничные вопросы в ЖЖ и Фейсбук. Книги Лоренц Малка Пятничные вопросы
Здравствуйте, уважаемая Малка!Мне почти 27.
На вашу рубрику наткнулась буквально неделю назад, и на статью «У вас нет мужчины, если…». Самое интересное, что самый интересный для меня мужчина на свете на следующий день скидывает мне эту статью с вопросом «Что думаешь?». А что думать, я в отношениях, где у меня, поучается, нет мужчины. А вот этот интересный мужчина пишет: «Нашёл для себя точки роста в этой статье». Мы давно знакомы, он старше меня на 11 лет. Пару лет назад были с его стороны ухаживания, хотя мы тогда оба тоже были в отношениях. Дальше флирта дело не пошло, но он запал мне в душу, я даже решилась разорвать отношения именно из-за него. Он намеков типа не понял, сказал, что я для него слишком молода. Отшил, в общем. Сейчас, когда я в других отношениях, он вдруг объявился, говорит, я изменилась. Показывает свою заинтересованность. Говорю: «Мы вроде расставили точки над i? Ты меня отшил». А он: «Нет, просто тогда был неподходящий момент, а так я всегда помнил о тебе». Меня злит, что в моменты, когда у меня была очень тяжелая ситуация, он никак себя не проявил, не нашел тогда времени даже просто встретится, поговорить, а мне нужен был его совет. Он для меня чуть ли не самый авторитетный человек в важных вопросах. А сейчас он свободен, и вдруг вспомнил обо мне, пригласил встретится. Во время встречи понял, что и в этих отношениях у меня все не очень гладко, хотя я в подробности не вдавалась. И он будто ждет, что и эти мои отношения развалятся. Этакий Ретт Батлер. При этом я ему не доверяю, т.к. конкретики от него никакой. Но стоило ему появиться, как у меня все мысли о нем. При встрече у меня был пульс под 200, холодели ладошки, чуть ли не слюна капала. А в отношениях, которые у меня сейчас есть, веду себя так же, как и в предыдущих — часто чем-то недовольна, давлю, могу наорать. Психолог сказал, что это из-за непростых отношений с мамой, которая с детства давит на меня, а я в свою очередь — на мужиков. Кроме вот этого вот таинственного экземпляра. Ну и что мне делать? Как прогнать наваждение? Не хочу снова разваливать отношения из-за него, ведь даже непонятно, что ему от меня надо вообще. В психологические игры играть, видимо, нравится. А мне и нравится, и больно.
Малка Лоренц
Никакой конкретики — это худшее, что можно сказать о мужчине. Речь не о том, что он не женится или еще какая-нибудь ерунда. Речь о том, что он не приносит пользы. Он ничего не делает для того, чтобы вам стало лучше и веселее жить. Ретт Батлер, между прочим, знаменит не тем, что от него чего-то там холодело, а тем, что привозил шляпки, подкидывал деньжат и охранял в опасных поездках. Если бы он этого не делал, этого героя вообще никто бы не заметил в книге. Посмотрите в окно прямо сейчас. Вон видите, мужик пошел. Этот мужик ничего хорошего для вас не сделал. А вон еще один шагает. Он тоже ничего для вас не сделал. А в метро в час пик таких мужиков сотни. И все они ничего для вас не сделали. У вас от них сильно холодеет что там у вас холодеет? Да вы даже не помните, что они существуют. А от этого вашего почему холодеет? Потому что потрындеть любит? Так тот, что за окном прошел — он тоже не откажется. Эта валюта, знаете ли, не имеет никакого хождения. Тоже мне заслуга. Попробуйте для начала присвоить ему какое-нибудь название. Например — мутный пи*добол. А там само пройдет. Лоренц Малка Пятничные вопросы
Дорогая Малка, с удовольствием читаю вашу рубрику уже много времени. Мне вы тоже уже один раз помогли вашим ответом.
Последнее время у меня ощущение (которое только усиляется день ото дня) что не в одной области моей жизни, при всем видимом благополучии я не живу так как мне хотелось бы. Ну может кроме работы-там все супер и это моя отдушина. Мне 42 лет, я замужем 12 лет, 2 детей, зарабатываем норально. Муж жизнью не доволен и всегда хотел эмигрировать. А я никогда не хотела, (у меня нет на это не моральных не физических сил и есть слишком много что терять) и чуствую себя виновной за его не довольство жизнью. Мы живем в общем то хорошо, но и люди мы очень разные и по темпераменту и вообще. Но все таки есть и общие интересы и друзья + ходим на терапию вместе, так что тут терпимо. Хотя периодически мне кажется что он со мной «попал» и если бы отмотать назад, то зная что я не буду эмогрировать не женился бы на мне вообще. Последнее время у меня резко ухудшились отношения с мамой. (Она одинока, живет отдельно, раз в неделю 2 приезжает на 1-2 дня, помогает с детьми, по телефону ей каждый день звоню). Отношения наши всегда были далеки от идеальных, но сейчас это просто треш. Она меня достает перманентно по любому поводу — прическа не та, украшения ношу не те, машина не та, живу не в какой надо квартире, детей воспитываю не так, муж не продвигается на работе, к ней отношусь не так итд. и все это почти в каждом разговоре. Когда она у меня может со мной начать говорить если я читаю в этот момент ребенку книгу например и потом удивляюестя что я прошу не мешать. Я сама вообще такой человек что никогда не достаю никого первая, материально ей помогаю как могу, во всех делах где ей нужна помощь хожу с ней, звоню куда надо итд. Она мне тоже в помощи с детьми никогда не отказывала. Изза ее достований, особенно несправедливых, особенно когда касается детей или вспоминается что я не так сказала 3 года назад у меня начались срывы и вспыпки гнева, мне очень тяжело себя сдерживать. Не видится с ней или не звонить не вариант — она хочет видеть детей да и я не смогу так поступать, и на всамом деле думаю что должно же быть какое то решение проблемы. На мои просьбы не указывать мне как жить никаких изменений не происходит, по ее мнению она просто со мной обсуждает вопросы а я в не адеквате. Я чуствую себя как в пожизненом заключении, в полнейшем тупике, после последнего срыва у меня опять началась аретмия (не опасно но очень не приятно) и вообще мне эта ситуация жутко отравляет жизнь. Как изменить ситуацию и нормализовать отношения?Надеюсь на ваш совет.
.
Малка Лоренц
Ну смотрите. У вас все хорошо — денег хватает, дети здоровы, квартира-машина и даже работа не рвотная. Муж не козлит и мама в тонусе. Супер. Жизнь удалась. Чо ж так хреново-то? А хреново потому, что двое самых близких людей (не в том смысле близких, что самые любимые, а в том, что занимают много места в жизни), так вот, эти двое постоянно бухтят. В оба ваши уха. Недовольный человек рядом вообще не оздоровляет обстановку, даже если он молча ходит с кислым видом. А если он еще свое недовольство без остановки озвучивает — от этого вообще-то спятить можно. А у вас еще и стерео-эффект. Изменить ситуацию можно только одним способом. Нужно понять, что бухтят они оба не про вас. Это вы сами уже наумозаключали, что муж киснет оттого, что вы не дали ему уехать в Америку. На самом деле он киснет просто оттого, что он киснет. Он и в Америке кис бы точно так же, такова его природа, и ему в ней довольно комфортно, заметим в скобках. Мама то же самое. Она не на вас ругается. Она просто завывает, используя при этом те слова, какие знает. Ей тоже, как и мужу, все не так в этом мире, а вас она приплетает просто потому, что вы на глаза попались. Вы понимаете, как нелепо вступать с ними в дискуссии и выводить их на чистую воду? Им не надо, чтобы их переубеждали. Им надо, чтобы им не мешали бухтеть. Вот и не мешайте. Да, дорогой, ты совершенно прав. Да, мамочка, ты все правильно говоришь. Вы же с радио не спорите. И у вас не начинается тахикардия, когда радио несет ахинею. Несет и несет, на то оно и радио. Очень трудно привыкнуть к мысли, что твой дом населен активно бредящими, но безобидными сумасшедшими. Но по-другому не получится, надо выйти из-под этого облучения Лоренц Малка Пятничные вопросы
Уважаемая Малка, обожаю Вашу рубрику! У меня странный вопрос — уже месяц как я живу с парнем, и это будто меня прижизненно в рай вознесли.
Он португалец, он готовит мне еду, печет десерты, стирает и складывает одежду. В сексе все прекрасно. Он купил нам билеты в Краков на выходные. В общем, все так сладко, что у меня, как у мухи в басне, лапки вязнут. И я все жду — где же подвох? Когда все это закончится? Никак не могу первой сказать ему что-нибудь приятное, он каждый день говорит, что я ему нравлюсь, и все, на что меня хватает — выдавить «Ты мне тоже». Хотя все действительно отлично. Так же просто не бывает, у меня чувство, что вот скоро представление закончится, на меня повесят табличку «покорена» и все, суровые будни. Давать или нет зеленый свет своей паранойе?
Малка Лоренц
Говорить нужно всегда правду, потому что это проще всего. Вы в восторге от его поведения? Так и говорите — какой ты классный, это что-то невероятное. Вы благодарны ему за ту радость, что он вам доставляет? Так и говорите — спасибо тебе, ты сегодня сделал меня счастливой. Вы высокого мнения о нем как о любовнике? Так и скажите — ты великолепен. Во-первых, это гораздо важнее, чем мямлить про нравишься-не нравишься. Для него важнее, потому что средиземноморские чуваки с ихней здоровой психикой ждут нормального эмоционального фидбэка, а без него они чахнут и начинают злиться и тосковать. И для вас важнее. Вы наконец научитесь говорить о том, что чувствуете в данный момент, а не отчитываться за весь проект. Представление заканчивается не тогда, когда женщина покорена. Представление заканчивается тогда, когда женщина не радует. Попробуйте его радовать. Ему много-то не надо. Лоренц Малка Пятничные вопросы
Здравствуйте, Малка.У меня логистический вопрос. Я встретила свою любовь, мы планируем пожениться. Он иностранец, на 12 лет старше меня, мне 38.
Я в Перми, он живет между Москвой и Нью-Йорком, у него работа в этих городах и вообще по всему миру. Полтора года мы к друг другу ездим, и вот настал момент соединять, так сказать, судьбы. Он говорит: переезжай ко мне в Москву, я тебе помогу тут с работой, или, если хочешь, оплачу годовую стажировку в Америке, поживем там, чтобы ты пока просто поучилась, переключилась, а хочешь — просто отдохни. Мы хотим и ребенка. В Москве я не вижу перспектив для работы и, может, вдохновения. Дело в том, что в моей профессии (журналистика) вообще сейчас плохо, всё вытесняет пропаганда. Смотрю вакансии в интернете и не нахожу для себя ничего (по идеологическим причинам, или просто скучная работа), или меня не берут. (Он тоже устроил несколько встреч, пока мимо). Кроме того, в Перми я работаю в газете начальником, признаюсь, меня удручает ещё и то, что в Москве придётся вообще всё начинать с нуля, а это непросто (напомню, мне 38). Ну как это — уволюсь и стану никем. А что-то крутое сразу я не получу. Вообще, сейчас мне нужно понять, кем я хочу дальше работать, куда мне двигаться. Итак, что мне делать? 1. Уволиться, переехать, не работать, а работать над ребенком (это тогда получается, что я не буду нигде трудоустроена несколько лет, это ведь я так квалификацию всю растеряю, и для резюме плохо?)? 2. Уволиться, переехать, искать работу в Москве. Работать над ребенком, будь что будет. 3. Не увольняться, и в декрет уйти с текущей работы, чтобы как-то быть спокойнее, что ли. Переехать в Москву, три года, по крайней мере, будет, чтоб решить вопрос с работой. 4. Не увольняться до тех пор, пока гарантированно не найду работу в Москве. Это может затянуться. Ну или вот ещё американская стажировка, но тут мне нужно подтянуть язык (хожу на курсы сейчас), сдать экзамены. В общем, долгий процесс. Сейчас мы эту тему изучаем. Как это вообще женщины выходят замуж и перебираются в другие города? За что тут браться в первую очередь? Как всё выстроить? Спасибо.
Малка Лоренц
Женщины выходят замуж и перебираются в другие города, когда находится мужчина, предлагающий им это и готовый за них отвечать. В первую очередь надо браться за поиск такого мужчины, я считаю. Но поскольку он уже нашелся, у вас есть шанс не заниматься ерундой на краю Земли за 600 долларов в месяц, а наконец пожить как человек в нормальном месте и без сраной работы. Да, я имею опыт работы в журналистике и если я называю эту работу сраной, то только из деликатности. Да, даже Москва может быть нормальным местом, если у вас есть деньги и за эти деньги у вас не вынимают почку каждый день без наркоза. Выражение «работать над ребенком» звучит настолько чудовищно, что я отказываюсь его комментировать. Какой декрет, господи боже мой. Вы еще про пенсию вспомните про российскую. Вы встретили мужчину, который берет все на себя. От вас требуется только его любить.
Здравствуйте, Малка. Скажите, пожалуйста, как вы убеждаете клиентов оплачивать занятия вперёд и пользуетесь ли сайтами подбора учеников?
Малка Лоренц
Нет, я не пользуюсь сайтами, ко мне приходят сами. Я ни в чем никого не убеждаю, я просто называю свои условия. Не припомню, чтобы это хоть раз стало поводом для обсуждения. Лоренц Малка Пятничные вопросы
уважаемая Малка, что делать, если ты тупа и нелепа? Я такая женщина.
Если задаю вопрос, то он самый тупой, если комментарий, то идиотский, если действия, то нелепые. Я не кокетничаю и не преувеличиваю, реально так. На внезапный вопрос или обращение я не то, что остроумный ответ придумать не могу, я в принципе ответ придумать не могу: мямлю, говорю не то, что думаю, слова забываю. Даже отзыв интернет-магазине не могу нормальный оставить, либо не туда, либо не на тот заказ. Как-то спросила, а что разве хэллоин у нас не на две недели позже справляется, по аналогии с рождеством? При этом я закончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом. Я не была заучкой, в точных науках шарила нормально, даже сопромат осилила. Были небольшие стажировки за рубежом, была начальником отдела (сама доработалась, не связи). Читала много в юности. Есть муж и ребенок, если что. Откуда этот тупизм? Отчасти он от того, что делаю прежде, чем думаю, и от невнимательности, но только отчасти, как мне кажется. Иногда просто как стена какая-то в сознании. Я уж и так стараюсь молчать, десять раз обдумать, но все равно прорывается. Стараюсь компенсировать дружелюбием и комплиментами (ну если ситуация позволяет). Из неудобств: во-первых, я боюсь лишний раз спросить что-нибудь, потому что мне кажется, что это вероятно очевидно и так, а я просто туплю, во-вторых, меня все-таки беспокоит мнение окружающих, мне неприятно думать, что я слыву за дурочку (хоть и иногда получается переломить первое впечатление), и в-третьих (самое неприятное), после каждого фэйла – акт самобичевания (мантры «все мы люди» и «никто о тебе не думает, все думают о себе» не помогают) Доктор, это лечится? Или есть способ не загоняться по этому поводу?
Малка Лоренц
Да, есть такой способ. Вот, например, в компании две девушки. Или даже не в компании, а в обществе. На приеме на каком-нибудь. Обе страшно хотят в туалет, но разговор оживленный и незаметно не ускользнуть.. Одна сидит поджавшись с выпученными глазами из последних сил. Вторая во весь голос заявляет — ну вы посидите тут, а я пойду пописаю. Есть такая степень дерзости, которая снимает любую неловкость. Которая меняет правила. Этому можно научиться. Для начала попробуйте произносить вслух «извините, я туплю». Потом — «я все равно ни фига не поняла». Вы удивитесь, как дружелюбно люди реагируют на такие заявления. Где надо, вы и так нормально соображаете. Если в каком-то сегменте э-э.. бытия вы соображаете не очень — сделайте это своей фишкой. Лоренц Малка Пятничные вопросы
Дорогая Малка, Я читаю вас с тех пор, когда жж был очень модным. А сейчас впервые понадобился ваш трезвый взгляд со стороны на мою ситуацию.
Буду очень признательна 🙂 Мне 31 год, весной этого года я из Питера переехала в Германию к мужу. Язык я знала уже давно, учила со школы. 8 лет назад работала по программе Au pair (няня с проживанием) в Дрездене (восток). Было классно, весело, много знакомств, путешествий, серьезно думала остаться и были все шансы, но снова учиться после универа в Питере было лень и я вернулась. В Питере сначала было тяжко, но через пару месяцев стала зарабатывать, а через три года купила хоть и маленькую, но свою квартиру. Потом подумала о деле по душе. Искала, поменяла сферу, стресс, но через пару лет у меня уже была должность в очень интересном любимом проекте. Зарплата колебалась от 30 до 200 тысяч, в зависимости от месяца. К тому же я переехала в папину квартиру, где сделала ремонт, а свою сдавала. Гештальт с заграницей был не закрыт, особенно когда обрушился рубль, но я успокоилась и была всем довольна! И вот, когда ничто не предвещало, я в отпуске в Германии через друга познакомилась с парнем, который стал моим мужем! Наверное, так происходит всегда, стоит отпустить своё желание.. Мы искренне влюбились друг в друга. Он быстро сделал мне предложение и очень настаивал. Я подумала, парень в принципе перспективный. Он моложе меня на 7 лет, ему 24. Красивый, воспитанный, очень верный и серьезный, работал на БМВ пока на средней зп, но так ведь очень молод. Мы долго обсуждали, как будет строиться наша жизнь. Моя цель семья и двое детей, а от мужа требуется полное обеспечение семьи. Так как немецкого образования нет, я понимала, какая работа меня будет тут ждать. Для моего немца это был трудный вопрос, ведь он привык что каждый за себя, но в итоге он меня понял и согласился. Детей договорились через два года. Я думала, пока буду отдыхать и наслаждаться жизнью….. Но. В Германии всё пошло через одно место. В день свадьбы моего мужа уволили (шеф лично приехал на свадьбу, думали поздравить, а он вручил увольнительную). Муж был в шоке. Он даже плакал от обиды и бессилия. Я успокаивала его как могла. Потом ещё очень долго мне не давали вид на жительство, без которого я не могла ни работать, ни покидать пределы страны. Короче мы сидели без денег. На нас обрушилось до кучи масса бюрократических проблем. Отношения стали напряженными. Я впервые подумала, что Германия это ад. Я тратила свои сбережения. Муж платил за квартиру. Нашел работу, мне дали ВНЖ, я поехала летом к родителям в надежде, что когда вернусь, наконец нормально заживём. И вот сентябрь, я приезжаю. Муж в эйфории от работы, от денег, от меня. Всё супер было две недели. До того момента, пока я не предложила сэкономить сумму на отпуск. Он распсиховался, сказал, что это его деньги и почему я не могу просто дать ему наслаждаться жизнью, а всё эти планирования делают его несчастным. Короче свелось к тому, что я сейчас делаю всю работу по дому (уборка, магазин, глажка, абсолютно всё) и ищу работу, т к денег он не даёт. Он говорит, что ВСЁ для меня делает! Оплачивает квартиру, еду и покупает в дом мебель (да, мебель считается тоже для меня). И недоволен, что я не встречаю его в чулках и не заглядываю в рот. А я сижу и думаю….. где-то меня кажется нае…обманули)) Поверьте, после этого любовь немного проходит… И секса с ним мне вообще не хочется… Чтобы было понятно, я просила купить подарок беременной подруге за 10 евро, муж сказал, твои проблемы, я причем тут. Не знаю, о каких детях может идти речь… Вопрос, что делать мне?! Раньше муж не был скупым. Может он наиграется со своими деньгами или это навсегда? И если бежать от него, то возвращаться в Питер или пытаться тут рвать попу в одиночку, на что я конечно не рассчитывала и ни за что бы не поехала, зная как всё обернётся. Образование у меня гуманитарное, тут надо переучиваться. Огромное спасибо за терпение читать эту простыню. Обнимаю ) Всех благ!
Малка Лоренц
Он не наиграется. Он был таким с самого начала, просто сперва ему нужно было вас заполучить, и он слегка затаился. Кроме того, ему сильно дали по носу у вас на глазах с этим увольнением, он на ваших глазах довольно долго был социальным импотентом, и теперь ему надо гораздо больше власти, чтобы выровнять этот крен. С женой-иностранкой без собственного дохода очень легко чувствовать себя царем горы, а наесться этим чувством невозможно. Дальше лучше не будет, будет только хуже. Немцы в этом смысле легендарны, сейчас ему жалко 10 евро, завтра будет жалко 5, а послезавтра он не даст вам на трамвай. Если вы разведетесь, гражданство вам не получить и ВНЖ у вас тоже отберут. Вы знаете язык. Поступайте в магистратуру на что-нибудь несложное. А пока магистратурите, ищите либо работу, либо другого мужчину. Лоренц Малка Пятничные вопросы
Здравствуйте, Малка, помогите мне, пожалуйста! Прошу прощения за простыню. Несколько лет я была замужем за одним человеком, сначала по любви,
потом — по инерции, а ещё потом из-за чёрной депрессии, которая за пять лет высосала из меня все силы и здоровье. Чудом я вынырнула из этой депрессии на минутку, увидела, что со мной происходит, пошла к терапевту и решилась уйти от мужа. Сил уйти навсегда я в себе тогда не нашла и сказала, что уезжаю в Питер к родственникам, которым нужна моя помощь, на неск месяцев, муж отпустил. В Питере я ожила. А ещё там нашелся давний мой знакомый. Наше знакомство по переписке быстро переросло в дружбу в реале, а потом и в роман. И не просто адюльтер от скуки, а любовь, химия, единение душ, и вот это вот всё. Я поняла, что надо ехать разводиться с мужем-то. Когда уже прилетела к мужу и готовила обстоятельный разговор о разводе, я выяснила, что беременна. От любовника, с мужем-то у нас дети не получались (впрочем не особо то мы и старались). Развод пришлось форсировать. Мужу я ничего о романе не рассказала (честно, было Очень страшно), просто объяснила, что не люблю, собрала в чемодан свои трусы и уехала. Любовник мой очень обрадовался такому повороту, быстренько на мне женился, мы теперь живём-поживаем, добра наживаем и растим деточку. И вот в чем суть проблемы. Мой первый муж — как бы там ни было, всё же хороший человек. Он не заслужил ни рогов, ни лжи и предательства от некогда любящей жены. С разводом долго просил подождать, подумать, т к любит и надеется что и я сумею простить и начать ещё раз. Я естественно ждать была не готова. После развода с ним я уехала и год мы не общались. Спустя год он позвонил моей сестре и сказал, что заедет к ней (проездом в Питере). Когда он к ней заехал, то выяснилось, что он вот совсем недавно от общих друзей узнал, что у меня новые отношения и ребёнок, посчитал, когда я забеременела, в общем сложил два и два, и сильно расстроился. Сестра говорит, что не смогла сдержать слез, когда разговаривала с ним, его будто через мясорубку пропустили, он не ожидал от меня такого предательства. Да и я от себя не ожидала. Малка, это чувство вины жрёт меня! У меня сейчас прекрасный муж и долгожданное дитя, а в голове вот этот гвоздь. Как простить себя? Что сказать бывшему мужу, чтобы он безболезненнее забыл уже меня и эту историю? Ведь эта его поездка к моей сестре — это ж попытка рассказать мне о своей боли. Или всё что могла я уже сказала и дальше только жить с этим? Спасибо вам, Малка, за то, что вы делаете! За то, что человеку, есть к кому пойти за советом и утешением. Пусть то, что вы даете людям, возвращается вам многократно!
Малка Лоренц
Знаете, большинство мужей, от которых уходят — хорошие люди и ни в чем не виноваты. Но это не причина от них не уходить, если с ними невмоготу. То, что ваша новая жизнь началась чуть раньше, чем требовали приличия, мало что меняет в этой истории. Важно не то, что вы предпочли другого мужчину. Важно, что вы оставили прежнего. Ему от этого больно, а не от чего-либо другого. Словом «предательство» люди оперируют исключительно от скудости лексикона. Предательство — это отжать у друга бизнес. Это жениться и выжить жену из квартиры. Это пообещать защиту в суде и слиться. Вы никого не предавали, вы всего лишь ушли от одного мужчины к другому, с которым вам лучше. Да, тот, кого покинули, всегда страдает. Но страдает он не на морозе без прописки, а дома в горячей ванне. Ничего такого особенного на вашей совести нет. Лоренц Малка Пятничные вопросы
Дорогая Малка! После долгих неудач на любовном фронте я познакомилась с молодым человеком.
Очень умный, состоятельный, свой круг интересов. Я думала что многому научилась за время одиночества и неудач — заниматься собой и своей жизнью/интересами, успешно решать свои жилищные и тд вопросы самостоятельно и даже в мыслях у меня не было материальных или эмоциональных притязаний и тд. Мне просто хотелось ровного общения по интересам. Мы прекрасно проводили время, в постели — фейерверк, оба очень много работали и занимались в спорт зале и поэтому единственное желанием в конце дня было добраться до дома и оказаться в горизонтальном положении. Так прошёл первый месяц — на диване и приготовлением блюд то у него, то у меня, вместо театров и вот этого вот всего. Мне было в кайф. Встречи происходили раза два в неделю и это тоже было в кайф. Он приезжал из командировок и если дело было заполночь, то приезжал ко мне чтобы увидеться. Я никогда не нудела и не раздражалась если он отменял встречу, даже если в этот момент держала в руках в магазине его любимую еду. Ну не можешь ок, в другой раз. У него были тяжелые времена на работе — закрытие проекта, всегда его поддерживала и приободряла, но и у меня тоже — но я никогда не ною по поводу работы. Он как-то отменил встречу со мной, переписывались через день и так дошло что не виделись две недели, встретились как ни в чем ни бывало, потому что ч понимала что это работа и обстоятельства. Вообщем потом он пропал на неделю снова, встретились и я уже спросила — слушай, давай ты просто скажешь что да как. Он сказал что у него нет искры. Я сказала что у меня тоже нет, но я его очень уважаю и мне кажется так даже лучше, что я больше не хочу чтобы выворачивало на изнанку. Он согласился и попросил остаться на ночь. И тут он снова пропал на неделю, очень редко писал, а если писала я то отвечал нехотя. И снова разговор, он сказал что чувств нет, но что я красивая, что ему нравится проводить время со мной, что хочется ходить на концерты, и глядя в глаза — я тебя не люблю и просто спать я с тобой не могу, но пожалуйста останься у меня сегодня ночью потому что мне бы хотелось и давай посмотрим фильм. Я расплакалась, потому что не понимала что в этот раз я сделала не так, почему снова я должна слушать дерьмо про то почему я не подхожу. Я сказала что общаться больше не нужно и звонить писать тоже, и что я ухожу. И не оборачиваясь ушла. Неделю смотрит инсту. Я тушу и работаю. Что я сделала не так? Что это было?
Малка Лоренц
Когда мужчина говорит, что у него нет искры, это означает, что у него искра где-то в другом месте. Вы на это не то чтобы не можете повлиять, но это влияние краткое, ненадежное и не стоит тех затрат, которых требует. Если бы у вас была задача во что бы то ни стало заполучить этого мужчину себе насовсем, вы бы, может быть, заморочились бы как-то вникнуть в его особенности и подстроиться под них. Например, многие мужчины совершенно не ценят, когда к ним не пристают, не едят мозг и не рыдают в подмышку. Им в этом видится не адекватность, как мы думаем, а равнодушие и даже где-то высокомерие. Судя по тому, как вы описываете вашу историю, вы считаете адекватность своей самой сильной стороной и совершенно не тревожитесь насчет того, нужна ли она пациенту. Пациенту, может, нужны страсти-мордасти, а тут вы с покерфейсом. Конечно, пациенту обидно. И если ему где-то предложат мордасти, он туда и побежит весь в искрах, потому что здесь все какие-то холодные и не готовы за ночь с ним продать дьяволу хоть что-нибудь. Если бы вы, повторяю, без него дышать не могли, можно было бы устроить ему этот цирк, раз он ему так нравится. Но это всего лишь одна из версий. Может, вы ему просто разонравились. Так тоже бывает, и если в первом случае суетиться трудно, но можно, то здесь не стоит и браться, это бесполезно. Лоренц Малка Пятничные вопросы
Вопрос до предела политизированный. Но интерес к вашему ответу никак не связан с политикой.
Хочется прочитать именно личное отношение к изменениям в пенсионном законодательстве РФ. Не спрашиваю болит ли у вас за несчастных женщин, и за несчастных мужчин, которых разлучают с деньгами из бюджета и ежемесячно лет на 5-8. Поясните пожалуйста только за себя. Мне кажется, что вас эта тема никогда не трогала. Ни раньше, ни сейчас. И наверное вы и раньше и сейчас хотели бы вообще как можно меньше соприкасаться с государством. Вы же не чувствуете себя обманутой государством, вы же на него и так с молодых лет не рассчитывали (хотя бы в части мизерных пенсий), да !?
Малка Лоренц
Я не рассчитываю на государство ни в чем и никогда. Государство человеку враг. Если с врага можно взять хоть шерсти клок — это очень мило с его стороны. Но если нельзя — тоже не беда, не кусается и ладно. Лоренц Малка Пятничные вопросы
Дорогая Малка, помогите разобраться. Моя подруга забеременела, но мне об этом не сказала.
Срок уже большой и похоже она не собирается говорить до родов, а то и после. Но самое неприятное что она растрепала об этом всем, кроме меня. О ее беременности я узнала от чужих людей. А мне на прямой вопрос о беременности она соврала что не беременна (хотя беременна она совершенно точно). Не сказать что мы с ней как неразлучники, но довольно тесно общаемся, и даже сейчас она звонит мне почти каждый день и жалуется то на мужа, то на свекровь. Или еще что-то довольно личное начинает рассказывать. Но о беременности ни слова. Видимся редко, поэтому скрыть это не проблема. К подруге я хорошо отношусь но поняла после ее вранья что дело совсем швах…Может она вообще решила после родов перестать общаться и поэтому и о ребенке не скажет? Подругу я бы не хотела терять, но и как общаться с ней после такого не знаю. У меня сейчас чувство из разряда что мне указали на место на коврике за порогом, или «человек простой — за дверью постой». Негатив мне сливать можно, а поделиться радостью нет. Я ставлю себя на ее место и понимаю что если бы забеременела я, то сразу ей рассказала. Спросить хотелось бы вот что: обидна ли эта ситуация или я преувеличиваю? Свительствует ли это о плохом отношении ко мне со стороны подруги? Прекратили бы Вы общение после этого? Стали бы Вы скрывать беременность и даже отрицать ее (причем почти до конца, а может и рождение ребенка) от человека, который с Вами на данный момент близок и дружен? И по каким причинам? И что вообще в голове у человека, с которым ты все время на связи и который обсуждает все, кроме самого главного для него?
Малка Лоренц
Ну, начнем с того, что беременность не всегда и не для всех радость. И не сообщать о ней может быть миллион причин, из которых главная — ей так захотелось. Каким образом это влияет на ваш статус в отношениях с подругой, я, ей-богу, не приложу разума. Ничего обидного я в этой ситуации не вижу и ни о чем она не свидетельствует. Я бы после этого не только не прекратила общение — я бы этого вообще не заметила. Лоренц Малка Пятничные вопросы
Дорогая Malka_Lorenz и читатели этой рубрики, подскажите, как научиться «закрывать двери», заканчивать дела, не тормозить перед самым финишем.
Наблюдаю эту тему у себя (да и у моего отца тоже—мама его всю жизнь за это «пилит») всю жизнь, но теперь масштабы принимают заметные размеры и становятся проблемой. Берусь за дело, проект, образование, серию постов, книгу, да господи боже мой!— за помывку посуды охотно, быстро выхожу на заметный уровень, которым порой и похвалиться не грех и торможу. Хорошо бы завершить и приняться за новое или порадоваться паузе, а я зависаю с совсем чуть-чуть недописанной/недочитанной книгой, не до конца сложенной стиркой, незаконченным проектом, недомытой кастрюлей, несложенным бельём, недоделанным чем-то— как вроде боюсь отпустить это по сути уже сделанное в основной части дело. Часто это незаканчивание возобновляет процесс, но уже —приходится расхлёбывать последствия невовремя сданной книги, которую носила в сумке мимо библиотеки десять дней, в спехе доубирывать квартиру, делать что-то уже не в охотку, а с горящим или просроченным дедлайном. Причём часто там, где я могла бы получить похвалу и успех, я из-за откладывания последнего этапа нередко получаю стресс и чувство вины и отдаю славу успеха проекта другим. Проблема усугубляется ещё и тем, что я не всегда этот момент торможения замечаю в реальном времени, когда его можно переломить усилием воли—всё чаще я могу определить момент торможения или потери мотивации постфактум, когда для достижения прежнего уровня потребуются несоразмерные оставшейся части задачи усилия. Это всё лечится? Как и чем? Или это мне просто бисер мелок?
Малка Лоренц
Похоже, что для вас важен процесс, а не результат. Это, наверное, потому, что вы способны получать от процесса удовольствие. У меня, к примеру, обратная проблема — единственное, что меня радует в любом процессе, это приближение к результату, т.е. к окончанию процесса. Для меня идеальная ситуация — это когда все сделано и можно наконец ни хрена не делать. Поэтому я все делаю как можно быстрее, чтобы это наконец осталось позади. А все думают, что это я такая трудолюбивая, ха-ха. Вообще ненависть к труду — лучшая мотивация. Для этого надо все, что делаешь, воспринимать как работу, а не как занятие. Тогда великая сила ненависти сделает свое дело сама. Лоренц Малка Пятничные вопросы
Здраствуйте, Малка, огромное спасибо вам за эту рубрику и ваши ответы.
Вопрос — сколько денег давать ребенку, если в семье есть много? От себя отрывать не нужно ничего, на поколения вперед хватит. Я боюсь, что если ребенку дать все, то у него не будет стимула что-то делать самому, а профукать можно любые деньги. Образование и жилье, это понятно, а потом? вот ребенок пошел работать на первую после института работу, понятно, что миллионов там не платят. Но если дать ему миллионы, то он на эту работу, вполне возможно, не будет ходить совсем. Как, вы думаете, лучше поступить?
Малка Лоренц
Я много думала об этом. Действительно, если ребенок привык разделять с родителями их уровень жизни, то ему очень сложно будет одному: ему не повторить самому то, к чему он привык. И вроде бы надо в дидактических целях ребенкино потребление как-то ограничивать. Типа назначить ему стипендию, вот в ее пределах пусть и крутится. Но с другой стороны — вот есть родители и их ребенок. Они семья. И допустим, родители с детства дают ребенку как можно меньше денег, чтобы не привыкал к халяве. Это ведь тоже какой-то изврат. Почему ребенок должен жить хуже, чем его родители? В чем он виноват? Только в том, что он маленький? А потом в том, что молодой? Да, он еще ничего не заслужил. Но он родился у этих людей, а не у каких-то других. Зачем эта насильственная аскеза? Мне кажется, люди, которые чего-то добиваются, делают это не потому, что их дома не кормят. А по каким-то другим причинам. Лоренц Малка Пятничные вопросы
Здравствуйте, Соня. Раскройте секретик, как можно «немножко болеть гриппом»? Похоже, я самый лоховской лох, если болею, то как тряпка, не жря, не пья, шатаюсь без ветра. Может правда есть средство? Подозреваю, что врачи его знают, но людям не скажут и под расстрелом. Может Вы? Здоровья всем! Простите, про силу воли и духа не надо, про фарму, если можно.
Малка Лоренц
Если вы про фарму, то вам не ко мне, а к laragull. В ее журнале куча полезной информации про средства с айхерба, в том числе противопростудные. В ее семье, насколько мне известно, гриппом не болеют. Лоренц Малка Пятничные вопросы
здравствуйте, малка. я женщина 37 лет, у меня двое детей, 10 лет дочке и 8 сыну. сын инвалид, дочка лапочка, мы живем втроем уже 8 лет.
ну вы понимаете. папы и со стороны папы у нас никого нет совсем, с моей стороны старенькие родители в далекой деревне. короче я одна совсем. не буду писать о том как тяжело, дорого и безнадежно в россии растить неизлечимого ребенка, я думаю вы представляете. нет, я даже не запустила при этом себя и совершенно не умираю с голода, в попытках вытащить ребенка я сделала карьеру, купила квартиру, дети регулярно купаются в импортном море, мать у них стройная, интересная, посещающая психотерапевта, депрессивная, истеричная, с сезонными приходами суицидальных настроений, уставшая как собака, но пока еще стойкая. жизнь как ни странно налажена, то есть ситуации тяжелая, все через жопу, но лошадка едет и иногда посмотришь — да и ничего, живем слава Богу. теперь ближе к теме. личная жизнь конечно же. попытки были. но практика показала, что серьезно на меня клюют только те, кто готов присутствовать в этой ситуации со словами — да кому ты нужна то с таким ребенком то. закрой рот, улыбайся и радуйся, что я тебя подобрал. вечные спасатели из треугольника карпмана, самоутверждающиеся психопаты и всякое такое. все здоровые на голову люди абсолютно правильно держатся на расстоянии, некоторые с расстояния помогают и поддерживают, но ясное дело не приближаются. и у меня с этим нет никакого внутреннего спора, я собственно и не хотела бы никого тащить в мой непростой дом, но времени на то чтобы разделить личную жизнь и дом катастрофически не хватает, его просто нет, поэтому рано или поздно мужчины сталкиваются с моим бытом. кто-то уходил сразу и даже с честными словами — это слишком сложно, кто-то тихо, а оставались те, кого я выше описала. и лучше б сразу ушли ей-богу. и вы знаете, Малка, мне и так тяжести хватает в жизни и расставания эти еще добивают. жить одна без отношений пробовала, на удивление когда привыкнешь даже и не плохо — грустно конечно и одиноко и хочется голову хоть иногда хоть на чье-то плечо приложить, но когда своими делами занимаешься, вроде и терпимо. честно говоря я и не хотела бы никакому хорошему человеку пожелать найти меня. слишком это сложно, правда, такой жизни никому я не желаю. теперь собственно вопрос — как перестать хотеть отношений и принять то, что это невозможно. и никуда уже не лезть. иногда вою просто от того что в зеркало смотрю — ну все при мне, молодость проходит, обидно, чертовски, кому-нибудь могло бы быть со мной хорошо наверное в других обстоятельствах, но так сложилась жизнь, что рядом со мной такая чернота и беспросвет и тяжелая проблема (и чем старше ребенок, тем тяжелее, увы), что ну не будет у меня партнера. как перестать оплакивать это? отпустить и жить как есть. может вы знаете волшебные слова, вы всегда знаете. спасибо.
Малка Лоренц
Вы бедный котик, и нужны вам не отношения, а вторая пара рук. Мужчина станет этой второй парой рук или женщина, по любви или за деньги — это неважно. Если вы сможете себе позволить постоянную сиделку при ребенке — на вас перестанут клевать левые спасатели, потому что вас не от чего станет спасать. И возможно, на новую, разгруженную вас клюнет нормальный мужчина. Либо на вас клюнет нормальный мужчина и оплатит вам постоянную сиделку при ребенке — и разгруженная вы полюбите его за одно это. Либо на вас клюнет нормальный мужчина без денег (такие бывают), и он сам станет для вас той второй парой рук, которая возьмет на себя часть вашей ноши. Из этих сценариев третий — самый несбыточный. А самый реальный, разумеется, первый. Даже не потому, что проще самой заработать, чем дождаться от кого-то помощи. А потому, что хотите вы сейчас в первую очередь именно этого. Не влюбиться плюс к тому, что у вас есть. А немного изменить то, что у вас есть, в сторону уменьшения нагрузки. Нужно просто это признать и не смешивать понятия. И начать именно с этого. С начала, а не с конца. Лоренц Малка Пятничные вопросы
Малка, неудобно отвлекать вас сейчас… Постараюсь быть краткой) влюбилась как дурочка в 40 лет.
Встретились, сразу счастье, словно нашли друг друга, сошлись как пазлы. Не могли друг без друга-уволились с работы оба, стали дни проводить вместе в съёмной квартире. Секс, общение, общение, общение… даже не включали фильмы, музыку. Было не до этого, не хотели отвлекаться. Год лишь вдвоём. Нос к носу. Только он и я. Дураки. Вечером возвращались в семьи номинально, постоянно переписываясь вечерами, ночами, утром до встречи. Так длилось год, стало сложнее объяснять супругам почему избегаем общения, почему нет секса. Он мне показывал переписку с женой, я ему с мужем, вместе решали что дальше им говорить, что врать… Дышали друг другом. Полное счастье. Начались разговоры чтобы это счастье было навсегда, я боялась разрушить свою семейную жизнь, вроде как система сложившаяся, муж, дети. Муж стал замечать, подозревать, потом догадался, смирился и по видимому ждал что все у меня остынет и пройдёт на стороне. Любимый мой настаивал на семье, уговаривал, говорил что так будет правильно, кого мы обманываем… зачем жить с чужими людьми, если мы встретили и полюбили друг друга. Что не хочет и не может по вечерам идти домой, раздражается на дочь, не может уже там жить, ненавидит выходные, когда надо придумывать причины уехать ко мне. Я рассталась с мужем, сложно было пытаться все объяснить сыну, были проблемы, но все решили, объяснили. Он сказал жене что полюбил другую, она умоляла, просила прощения за все, приходила ко мне, заклинала дочерью вернуть его, умоляла… говорила что не сможет жить без него, что … вообщем массу всего… но мы стали жить вместе. И тут начался треш! Оказывается он очень скучает по дочери! Без неё не может жить. Реально- это было очень неожиданно. Он до этого спокойно мог ее неделями не видеть пока она в лагере, а тут такое… Забирал дочь к нам постоянно, потом жена запретила, он у них проводил дни и вечера. Говорил что там у него совесть чиста становится и совсем не хочется уходить. Потом она стала звонить по ночам ему — дочь проснулась и не может уснуть- он срывался и ехал. Дальше больше. Дочь стала просить спать с папой. Чтобы он был с ней. Он захотел там один раз переночевать. Все стало понятно. Я собрала его вещи. Он вернулся в семью. ……. Что со мной было не могу описать. Меня подняли высоко и бросили, размозжив о камни… надеюсь мало кто пережил такое предательство. Я не пережила до сих пор. В процессе… Вообщем прошло 3 года. Я не могу простить. Не могу и на час доверять ему как раньше . Он с его слов « борется за нашу любовь»- пишет, приезжает, добивается, помогает мне во всем, с покупками, по хозяйству. Недавно развёлся с женой, переехал в съёмную квартиру. Но я не могу доверять человеку, который уже предал меня. Я опять этого жду. Хочу забыть его, расстаться, но не могу. Я иногда закрываю глаза на прошлое и мы просто счастливы неделю, месяц. Нам просто хорошо, он меня всегда во всем поддерживает! Я с любой проблемой звоню ему и он как хорошая подруга выслушает и поможет. Но это не то состояние единения как было раньше, это жалкое подобие… потом я все опять вспоминаю, замечаю как он посматривает на Часы- ага, пора забирать дочь со школы, пора ее везти в музыкальную школу… пора играть опять роль хорошего отца и мужа… хотя за эти два года он так и не помирится с женой, хотя всячески сковала наши отношения от неё. (у нас общие родственники подробности знаю не с его уст), жил в отдельной комнате, не разговаривали, ругались. Жена сама подала на развод в итоге, он бы так и жил там дальше. Инфантил, который думает лишь как и где ему лучше… Малка, научите быть сильной и как то его забыть, отпустить его из сердца. Ведь до сих пор все кроме него кажется таким второстепенным, таким неважным. (Я успешно работаю, у меня своя фирма, с сыном много времени провожу, вроде стараюсь жить, но этого так мало для счастья). Кроется мысль — ну и что что он такой, он же мой, родной! У каждого свои недостатки, а он меня любит, хороший, умный, красивый… хотя и предаёт меня, бросая и уходя к свой жене, так это он гиперответственность у него… Он так же и сейчас в любую минуту может оставить меня, бросить и уехать туда где ему лучше в эту минуту. Как мне потом выживать?…
Малка Лоренц
Он не к жене уходил. Он уходил к себе прежнему. Чтобы открыть новую дверь, надо закрыть предыдущую, так уж устроен этот лабиринт. Некоторые двери плохо закрываются, к сожалению. Этим приходится заниматься годами, и человек привыкает к этому занятию. Но вообще-то он вас не покидал по-настоящему. Ваш мужчина делает все, что должен делать мужчина: приходит и помогает. Единственное, чего он не делает — он с вами не живет вместе. Т.е. он не дает вам той картинки, о которой вы мечтали. Решайте сами, что вам нужно — этот мужчина или картинка. Лоренц Малка Пятничные вопросы
Малка, милая, я так попала. Спасибо за возможность задать вопрос. Мне 35, я год в разводе, живу с детьми,
бывший отличный отец, помогает, с ним ровные отношения и мне это больше нравится, чем то что с нами было в браке. Жизнь моя дом-работа, познакомиться с мужчиной легко только на СЗ. А я люблю мужчин и секс, всегда любила а сейчас особенно, часики не тикают, ничего мне от них не надо кроме радости. Знакомятся со мной преимущественно молодые парни, был роман с одним, он наврал про свой возраст, а когда узнала правду, мне уже было всё равно. Мы встречались несколько месяцев, потом он оставил меня, я не могла и не хотела посвящать ему много времени. Я не очень сильно расстроилась и через пару месяцев вернулась на сайт знакомств. Я не ставила себе цель познакомиться именно с молодым парнем, но зажег меня именно такой. В диалоге каждый его ответ попадал в яблочко. Мы оба игроки, и эта игра очень завела. Через несколько часов мы познакомились очно. Через два дня я уже была у него. Это был для меня секс откровение-феерия-одновременный оргазм. Он был невероятно, исключительно нежен. Квинтэссенция нежности и любви… В общем я хотела развлечься а попала на самый лучший секс в жизни. А мне действительно есть с чем сравнивать. Мы повторили ещё 3 раза в течении пары недель, и всё закончилось. Для него. А мне настала пора расплачиваться. Иррациональное чувство к нему жжёт моё сердце. Я понимаю, ничего не возможно между нами, мне ничего от него и не нужно. Разница в возрасте не даёт мне опуститься до беготни за парнем на 10 лет младше. Меня муж бросил, я столько не плакала. На СЗ вернулась, думала, клин клином, но никто не нравится. Только ещё больше его вспоминаю. Расколдуйте меня и моё глупое сердце пожалуйста, мудрая, понимающая Малка.
Малка Лоренц
Вот представьте, что вы впервые в жизни поехали, скажем, в Париж. Или там, не знаю, в Венецию. Допустим, на пять дней. И вот вы эти пять дней ходите по набережным, сидите в кофейнях, вокруг ошеломительная красота и никакой работы, какие-то глупые, но прекрасные покупки в волшебных лавочках, среди нарядных людей и прочих кипарисов. Ок, каштанов. Пять дней счастья и праздника, ничего похожего с вами никогда не было. И вот вы прилетели домой, в зиму, грязь и труд. Ыыы, говорите вы себе. Не спорю, действительно ыыы. Представьте, что у вас была бы возможность задержаться там, откуда вы вернулись. На сколько бы вы задержались? На месяц? На полгода? А теперь представьте, что у вас есть новые пять дней на новую поездку. Вы поедете туда же? В тот же город? И в тот же отель? И повторите все те же маршруты? Почему-то я так не думаю. Вы поедете в какой-нибудь другой город. В Вену, например. Или в Лондон. Лоренц Малка Пятничные вопросы
Здравствуйте, Малка! С Наступающими праздниками Вас, счастья в Новом году и сил — с ремонтом!
Помогите, пожалуйста, взглядом со стороны и мудым советом! Муж настроен против моей потенциальной новой работы. Со старой меня сократили, — и вовремя, потому что у меня начинался нервный срыв и нехорошие мысли о целесообразности жизни вообще. Индустрия, из которой только что ушла — стабильная, найти работу не проблема, но — я перегорела и сильно не люблю то, чем занималась последние несколько лет. Знакомый предложил работать в его компании, работа из дома, но придется 1-2 раза в месяц уезжать на 1-2 дня к клиентам. Работа новая для меня и перспективная, муж же делает кислое лицо: мол, а он как с 2-мя детьми в это время? Да зачем мне такая работа вообще? Да мне ж не будут платить так много, чтобы еще в коммандировки гонять! У мужа блестящая карьера, он прекрасный специалист в своей индустрии и дорос до такой зарплаты, что в принципе — мы вчетвером можем полностью жить на нее, и еще куда-нибудь выбираться путешествовать раз в год. Естественно, это достигается его 10-12 часовыми рабочими днями, без отвлечения на дом/быт, развести/забрать детей из садиков. У меня же с момента замужества — 2 пропущенные возможности поступления на магистратуру, упущенные шансы по работе (командировки, долгие часы — все вызывало кислое лицо у мужа), потрерянная работа после рождения старшей ребенки: декрет был 3 месяца, я в последний момент пролетела с обеими нянями, не смогда решиться на ясли с их бесконечными ранними болезнями, а муж не захотел беспокоить родителей просьбами посидеть с внучкой, пока я что-то не разрулю с работой и нянями. Я тогда была на нервах и гормонах, решила пожертвовать работой. Так вот сейчас я как будто в похожей ситуации, но хочу ее переиграть, найти няню, чтобы на несколько дней в месяц могла вечерами сидеть с детьми, если мужу надо что-то доработать… Его родители, кстати, в 10 минутах от нас живут, муж им неплохо материально помогает, но о том, чтобы их привлечь несколько раз в месяц речь вообще не идет — и старые они, и больные, и всячески святые, и вообще ничего нам не должны. ( Я согласна, что не должны, и за 7 лет материнства ни о чем их не просила ). Но мне до зубного скрежета надоело быть удобной в браке, надоело жертвовать своими возможностями, надоело, что у нас дома все хорошо — пока я это тяну. Я так же до зубного скрежета не хочу в офис — это куча потраченного времени, шум, необходимость тратить время на дурацкий смол-ток. Я одна вожу детей на осмотр к педиатру, зубному, сижу с ними, когда гриппуют( а потом до 3 ночи доделываю работу), и вот эти косые взгляды от коллег и начальства если надо было придти позже из-за детей или поработать из дома… И я понимаю, что муж объективно — молодец, большего добился, но я также и вижу свою уязвимость, то, что я приклеена к детям и не могу делать карьеру там, где хочу, вижу, что это поддержки от мужа нет и не будет (ему важна работа и поощрение от родителей, которым по понятным причинам, важно, чтобы он не прекращал много зарабатывать). И умом и сердцем понимаю, что если сейчас муж — не партнер, то дальше будет только хуже, а к моим года пятидесяти, когда дети вырастут — у меня не будет ничего своего, кроме расшатанных нервов и испорченного здоровья и зрения… И я сейчас от отсутсвия поддержки, понимания и выгорания на работе даже не чувствую ни вины перед детьми, ни стыда за собственный эгоизм — наоборот, как будто вырулить в нужную сторону — принципиально для самосохранения. А может, я что-то упускаю? И начинать новое в 35 — уже поздно и рискованно? Или я действительно, слишком большая эгоистка? И что делать, если муж от вставляния палок в колеса эмоционально — перейдет к настраиванию детей против меня? Или это начнут делать его родители (а им я вообще никогда не нравилась)? Или он начнет делать какую-нибудь фигню, которая добавит мне проблем в жизни? Поддастся на манипуляции родителей и начнет как-то «проучивать»? На моих родителей расчитывать не приходится — у них после развода свои семьи уже давно, со мной практически не общаются, внучками не интересуются. Как бы Вы разрулили эту ситуацию?
Малка Лоренц
Я бы взяла няню в любом случае. Безотносительно новой работы и командировок. Пусть не на каждый день, пусть не на полный день, но взяла бы. Если ваш муж добился таких успехов, пора уже втесать ему в голову, что на этом уровне люди имеют домашний персонал по умолчанию. На его родителей наплюйте, толку от них все равно нет, так пусть хоть провалятся. Работу вам предложили идеальную: не каждый день как дурак из дома на работу и назад домой, а все время дома, но иногда не дома совсем, ровно настолько, сколько нужно замужнему человеку, чтобы хоть немного восстановить психику. Мужа не бойтесь. Человек, который дома знает максимум как включить микроволновку, няне будет рад. Ему на самом деле пофиг, кто будет возиться с детьми и стряпней, лишь бы не самому. А настраивать против вас детей ему будет просто некогда. Лоренц Малка Пятничные вопросы
Малка, здравствуйте. Спасибо вам за вас 🙂 Сил Вам и радости! Как вы думаете, стоит ли женщине что-то просить у своего любовника, который даёт понять, что не против этого? А она молода и стесняется. Если стОит, то как ? Что такое включить в себе… И второй, важнее первого: когда выйдет ваша книга? Помнится, должна выйти ещё одна пятничных, и ваша с прозой. Спасибо!
Малка Лоренц
Да! Стоит! Женщина, которая ничего не просит у своего мужчины, дает ему понять, что он ей чужой. Если мужчину это устраивает, такой мужчина не стоит расходов даже на туалетную бумагу. Нормальный мужчина, вступая с женщиной в отношения, рассчитывает все-таки стать для нее близким человеком, а не хреном с горы, от которого чашку кофе принять зазорно. Книга должна была выйти чуть ли не год назад, потом ее в плане передвинули на этот год. Надеюсь, что в этом году это случится. Лоренц Малка Пятничные вопросы
Здравствуйте, уважаемая Малка! Случайно наткнулась на вашу рубрику через фб, зачиталась надолго.
Иной ваш совет стоит череды походов к психологу мне кажется ), все настолько четко, ясно и понятно. Поэтому очень захотелось вам задать свой вопрос. У меня прям интересный, всю голову сломала… И психолог не помог ((, совсем. Даже не знаю, с чего начать… Есть семья — дочка, муж, я. Есть квартира в подмосковье в не самом благополучном городе, купленная в свое время в новостройке на деньги от продажи квартиры моих родственников. Купили там, потому что на москву не хватало, и чтобы к родителям моим поближе, типа с внуками потом будут помогать, ну а мы им. До этого снимали с мужем однушку на окраине Москвы. Раньше была любовь (или так казалось, знаете, говорят, в 20 лет молодость сначала влюбляется, потом ищет в кого), человек хороший — порядочный, честный, умный (ну так…), заботливый и все такое. Но, как говорится, хороший человек — не профессия. Когда мы познакомились, сначала, совсем чуть-чуть, у будущего мужа все было хорошо в плане работы/финансов (ну как хорошо, работал в компании своего же одноклассника, после того как его бизнес разорился), потом стало хуже, потом вообще плохо, компания развалилась, потом как-то вроде выплыл более-менее, а я все ждала, вериа в него, помогала даже, советовала как резюме лучше составить…: ну вот сейчас просто такой период, он же старается, скоро все будет хорошо. А хорошо все не наступало и не наступало, всю жизнь все нестабильно, много раз либо его увольняли/уходили, либо компании схлопывались. Я, к слову сказать, на шее его никогда не сидела, училась, получила два образования, работала, более-менее даже зарабатывала. Не хотелось быть меркантильной сучкой, которая бросает мужика их-за того, что достаток у него не такой как хотелось бы… Ну и потом, любила, ребенка от него хотела очень. После свадьбы мои родственники предложили нам стремную однушку, с которой никто не знал что делать (у родственников квартир навалом, если что, достались им от их родственников). Мы ее умудрились удачно продать, и вложились в новостройку, на основе этой хоть какой-то стабильности и светлых надежд на будущее родилась дочка. Дом долго ждали пока сдадут, потом сделали ремонт и переехали сюда. Но! это жуткий провинциальный город, мне здесь физически и морально и всяко очень плохо, плюс теперь до работы добираться — час утром до метро по пробкам (электричка далеко и ненавижу), потом еще час на метро. Обратно та же фигня. Это вымытвает невероятно. Короче, я стала ныть, что надо в Москву, я там жила и там все удобнее — и работа, и школа для дочки, и возможности. Со скрипом уговорила мужа взять ипотеку. Но то, что более менее нравится (даже маленькая двушка), если возьмем ипотеку, будет означать буквально экономию на продуктах, плюс риски конечно — не дай бог что опять у него с работой, не сможем выплачивать… При том что на ремонт денег дает мой папа!! Когда начинаешь ему говорить, что надо как-то что-то делать, развиваться, искать что-то, а не сидеть на этих копейках (платят, и то хорошо, «быть бы живу» и все такое), чтобы на все хватало, и на квартиру, и на нормальную жизнь, так он говорит «без меня», типа у меня и то и то не получится. Я и так типа стараюсь как могу. И я поняла вдруг, что не хочу с ним… вообще ничего не хочу дальше. В сексе его не хочу, которого сто лет и не было уже… «не стоит» у меня на него, как говорится. Это в молодости симпатичный, юморной — и гормоны делают свое дело. А потом, когда мозги появляются (будь они неладны) — единственный орган, который возбуждает в мужчине — это мозг, мужская сила и уверенность, в том числе и материальная, чего уж… Нет перспектив с ним, так и будешь с ним копейки эти считать. А я детей еще безумно хочу. Моя бы воля (муж, который зарабатывает прилично) — родила бы троих и с превеликим удовольствием ими бы занималась… Я устала тянуть на себе все (хотя сейчас я временно не работаю, так вышло, ну и мотаться очень устала конечно, 4 часа в день в дороге это не для женщины конечно), его толкать все время, а его все всегда устраивает… Вечером в компьютер поиграть, 1 канал посмотреть, вообще как так вышло, что я живу с человеком, который смотрит телеевизор! новости по 1 каналу!! С другой стороны, в этом городе жить тоже не хочу — тоска смертная, все удручает, школы отвратительные, окружение в этих школах еще хуже… А с 4 часами на дорогу в день у меня на личную жизнь какую-то даже теоретически ни сил, ничего не остается… А без него я квартиру сама не куплю на свои доходы, дочке опять же время нужно уделять… То есть и с ним не хочу, тут моя квартира, а если покупать, будет уже совместная собственность, ипотеку тянуть большие платежи много лет, и я не уверена, что эти платежи в один непрекрасный момент не лягут исключительно на мои плечи, и без него мне не выбраться из этой дыры, где никаких перспектив во всех планах. Короче, проблема стара как мир, и я конечно чувствую сама, что мужика менять надо, к бабке не ходи. Который бы решил все проблемы, и собственно с самим мужиком, и с доходами, и с жильем. Но если б все было так просто — захотел и поменял… сами понимаете ) а лет мне уже 40 (, хоть и выгляжу сильно моложе, все говорят, но очередь не из каких мужчин не стоит, да я с ними и не вижусь нигде, раньше хоть работа была, а сейчас дом, ребенок, магазин… А муж, повторюсь, все-таки, как ни крути, человек очень хороший. Так вот вопрос — все-таки покупать с ним квартиру в ипотеку, и авось на новом месте, в Москве как-то и второе дыхание появится? из болота этого вырвемся, дочка в хорошую школу пойдет (а если менять, то сейчас, 5 класс уже, потому что потом уже она будет подросток, и психологически тяжелее, и программу уже не догнать). Собственно, школа и другой старт и окружение для дочки — основная причина, почему я хочу переехать в Москву. На него я особо не надеюсь уже, никакого прорыва там не случится, это уже очевидно, да он и сам не хочет и не ищет возможностей. Плюс, он меня на 14 лет старше… хотя внешне по нему не скажешь конечно, спорт и генетика… Но придется считать копейки с ипотекой, да. Или, если все обстоит так как я описала, не надо идти опять на этот компромисс и связывать остаток жизни с ним ипотекой, долгами, совместным имуществом? Я не могу разобраться в своих чувствах к нему — как говорится, «все вроде норм, но не орел». И если раньше была надежда и вера в него, то теперь… не буду повторяться. Когда его нет рядом или на других посмотришь — вроде и мой ничего, или это может быть я с жиру бешусь… Но когда он рядом, раздражает в нем буквально все, не могу в одном помещении с ним находиться, скучно с ним пипец, глупость его раздражает, разные взгляды практически на все, экономия эта его вечная на всем, как достало… Все время думаю, ну как можно было в 20 лет такой дурой быть, что вот этого и вот этого очевидного не видеть? Самообманывалась, не хотела видеть очевидного, пытаясь выстроить «счастливую семью», а может и не понимала многого действительно. Буду крайне благодарна за любого рода ваши советы или просто взгляд со стороны ) Заранее спасибо!
Малка Лоренц
Мужа вы не любите и правильно делаете. Мы любим своих. Полюбить чужого — во все времена была трагедия, это всегда было запрещено, потому что ничем хорошим это не кончается. Ваш муж из другого племени, у них другие боги и другой язык. Вы никогда с ним не поладите. Вы можете строить сами свою жизнь по соседству с ним, вы можете делать это совсем отдельно от него, но свою жизнь вам в любом случае придется строить самой. Или со своим, если он найдется. Что вам делать с квартирой, я не знаю, но общая с ним квартира вам не нужна абсолютно. Поговорите с вашим племенем. С папой, например. Поговорите не как жена непутевого мужа, а как дочь, которая просит совета и помощи. Свои скорее выручат, чем чужой. Лоренц Малка Пятничные вопросы
Дорогая Малка, что мне делать с мужем?Были в браке 10 лет, ничего не нажили.
Жить он предпочитал с родителями, они настаивали — у мальчика слабое здоровье, куда вы без нас. «Папа, мама, сын, собака» — с моим приходом эта схема превратилась в «Папа, мама, сын, жена сына, собака», и папа с мамой никак не хотели отпустить. Его первая работа, первые путешествия, первое отдельное от родителей съемное жилье — все было от меня, но принималось в виде одолжения с величайшей неохотой. Родители сначала не хотели, чтобы мы съезжали, а стоило нам съехать (мне уговорить его съехать), развелись, срочно распределились по свободной жилплощади и стали винить меня в развале семьи. Муж смотрел сумрачно и по дням пропадал то у папы, то у мамы, там же обедал, там иногда и ночевал. Я тогда как-то собралась и поняла, что мне никто ничего не должен. Занялась работой, учебой. С грошовой зарплаты начала откладывать деньги. Со съемным жильем возникли проблемы. Дело было в глухой провинции, где все дорого, а заплаты десять тысяч, и надо было что-то решать. Платить новую высокую цену или искать другое. Сквозь зубы и с недовольством муж ездил со мной смотреть варианты, риэлтору платила я. В машине он скрипел зубами, смотрел волком. Так ничего и не выбрав, согласился на уговоры отца опять жить вместе. Как я туда шла! Как на плаху. Опять мелочный контроль, скандалы, приходы в ночи поговорить по-мужски. Отец проявил щедрость — разрешил нам иметь замок на двери. Вскоре он почувствовал, что власть у него, деться мне некуда, а муж не защитит. К счастью, моя мать надолго уезжала и смогла пустить пожить. Следующие два года мы провели в ее квартире, более-менее спокойно. Но стоило вздохнуть, что власть его родителей надо мной кончилась, появился бизнес его друзей. Начальник с женой построили такие тесные и крепкие отношения с моим мужем, что заменили ему семью. И снова он пропадал, об их затеях рассказывал с восторгом, на меня смотрел волком. Мне очень не нравились затеи его начальника что-то там зарегистрировать на мужа, ездить везде на его машине, для работ использовать его технику и даже его адрес закрепить за фирмой для каких-то там налоговых дел. На все просьбы быть осторожнее муж отмахивался, а начальник с женой как-то быстро начали меня выдавливать из совместной тусни. И опять началось это, что кто-то мне язвит, показывает характер, а муж видит и не то, что просто молчит, а еще я же и виновата. Тогда я совсем устала и отчаялась. Пошла на второе высшее и начала учить язык. Получила диплом, нашла работу за границей и уехала. Начальник с женой заработали себе на квартиру, поднялись, успокоились и турнули его из бизнеса. Надо полагать, скоро и машиной обзаведутся, а там и дети не за горами. А он прозрел, осознал, и год забрасывал меня письмами, что любит, упустил свое счастье и давай опять жить вместе. Я ржала, а переписывалась только чтобы не депрессовать одной заграницей, где все чужое. Но нельзя же своих бросать. Чтобы развестись с чистой совестью, я договорилась с родственниками, чтобы он пожил у них, пока ищет работу, и уговорила (опять! вечный локомотив перед его поездом) его податься в Москву. Как всегда, он ныл и трусил, и пока я не приехала сама, ничего особо не делал. Летом я приехала в отпуск, поправила ему галстук, вдохновила сходить туда и туда, и теперь он живет в Москве, денег имеет в десять раз больше, а родственники мне сказали, что это последний раз, когда они кого-то из нас пускают пожить, ибо как-то заколебались за этот месяц, что он у них торчал. И теперь я могу развестись. Наконец-то. Я лет шесть уже об этом мечтаю. Но он видит во мне светлое будущее, шлет открытки с сердечками и уговаривает остаться вместе. Я боюсь, что если оставлю его, меня накажет Бог, или что-то еще произойдет. Но и вместе нас не вижу, невозможно уже, все перегорело, будет приставать — ударю и оскорблю. А еще как-то боязно, как там, после развода, может, там уже жизни нет. Мне 30, хочется детей. Может, надо успокоиться, не искать кого-то лучше, а родить и терпеть уже до смерти… Я не знаю, Малка, я боюсь. Скажите что-нибудь, пожалуйста.
Малка Лоренц
Вы боитесь жизни после развода, при этом вы и в браке-то не были никогда. Вы 10 лет провозились с каким-то невнятным пареньком, пытаясь сделать из него что-то приличное. Зачем вам это было нужно — трудно сказать. В эту игру играют многие женщины, и игрушку они себе выбирают как можно бракованнее, словно соревнуясь, из какого, так сказать, сора они способны соорудить себе подобие мужчины. То ли это они в преддверии деторождения тренируются на кошках, то ли это просто такой спорт — кто создаст Голема из более неблагодарного материала, та молодец и демиург. Этот парень никогда не был вам мужем. Он к вам и усыновляться особо не рвался. Это вам приспичило его подобрать и делать из него человека. Вы сделали из него достаточно, даже больше. Вы его отмыли, проглистогонили и бантик на шею повязали. Хотите иметь его пожизненно домашним питомцем? Тогда будьте и дальше за него в ответе, можете даже от него родить. Некоторые и с доберманом живут, говорят — незабываемые ощущения. Хотите замуж и детей? Тогда не считайте, что вы замужем за доберманом. Хотя в вашем случае это даже не доберман. Это даже не хомячок, хомячки хотя бы милые. Это скорее домашнее животное системы таракан обыкновенный Лоренц Малка Пятничные вопросы
Книги Лоренц Малка Пятничные вопросы
Пятничные вопросы о Многом говорит
Пятничные вопросы Многое Объясняет
Лоренц Малка Пятничные вопросы