Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка_Лоренц) апрель 2021 г. ч.1

Уважаемые радиослушатели это первый дайджест Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка_Лоренц) за апрель 2021 г. опубликованные в Инстаграм , Телеграм, , Яндекс Дзен и группе ВК.

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц) апрель 2021 ч1

Пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка_Лоренц) на канале Яндекс Дзен и группы ВК

Как поменять «бесперспективную» работу?

Я бы очень хотела работать не ради денег, но, к сожалению (или к счастью), родиться в семье миллионеров не получилось. Поэтому я работала параллельно с учебой все пять лет, и сейчас, когда диплом получен, я выдохнула, огляделась вокруг и поняла, что на моей текущей работе как-то все деградировало и работает не так, как по моему мнению должно. Ну и за то время, пока я занималась дипломом и приходила после этого в себя, я не очень-то блистала в карьерном плане и, как мне кажется, меня задвинули и перестали считать «перспективным молодым специалистом». Плюс поменялось начальство — теперь кроме моего непосредственного начальника (чудесной женщины, которая очень меня ценит как сотрудника и дает много-много маленьких поблажечек, чтобы я смогла нормально работать и чувствовать себя комфортно) над всеми нами стоит жуткая стерва, которая совершенно не вдохновляет и придирается по мелочам. Увольнять меня никто не собирается, договор бессрочный, но мне 24 и я здесь работаю уже 4 года — кажется, что я больше ничему в этом месте не научусь. Все, потолок и никаких карьерных перспектив. Но чтобы заниматься примерно тем же, чем сейчас, скорее всего придется из Петербурга переехать в Москву — в Петербурге просто нет вакансий. А это же сложно! В принципе, иногда в тяжелые моменты хочется просто уйти в никуда, чтобы немного побыть в состоянии невесомости — и кажется, что даже работа секретарем принесет больше удовлетворения, чем то, что сейчас. Но мне очень-очень страшно. Я никогда раньше не искала работу, мне всегда ее кто-то предлагал. Плюс нет никакой денежной «подушки безопасности» — да и текущая зарплата не позволит ее скопить. В общем, все плохо, все нужно менять, но нет сил. Отсылаю резюме, но пока что на собеседование никто не зовет — или сразу приходит отказ. И кажется, что все плохо и никакого света в конце тоннеля нет. Да и личной жизни кстати нет, так что не могу даже сказать «зато у меня на личном фронте все хорошо». Что делать в такой ситуации?

Во-первых, не паниковать. Вы не на улице и не без куска хлеба. Вы можете искать новое место совершенно расслабленно. Менять работу действительно нужно, хотя бы потому, что зарплаты хватает ровно на прокорм, это не дело. Но есть и хорошая новость. Вы абсолютно ничем не связаны. Свободная девушка вашего возраста может ввязаться в любую авантюру, буквально сесть в поезд и наутро оказаться в совершенно другом мире. Это ведь тоже невесомость, нет? И что сложного переехать в Москву? Вам же не хозяйство с собой тащить. Если этот участок выработан, надо переходить на другой, иначе засохнете.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Хочу простых отношений, а не бурный роман …

Моя проблема в том, что я умею общаться с мужчинами старше себя, а с ровесниками нет — они меня боятся что ли. Первый муж на 18 лет старше, музыкант. Ушла от него сама, не заботился, осталась дочь, сейчас ей 10 лет. Недавно я рассталась мужчиной на 16 лет старше, с которым встречалась 3 года, он в Америке жил, но наш, эмигрант. Бывший одессит, очень красиво ухаживал, одаривал. Но — был женат и выносил мозг. В итоге я переехала по работе в столицу и наша связь сошла на нет. Мы просто пропали с горизонта друг друга. В столице понравился ровесник, мне 32. Всем он мне показался хорош, и подходим друг другу, оба играем на гитаре и хорошо поем. Работаем вместе в ИТ компании. Я сделала первый шаг, он согласился только на секс, которого кстати тоже уже нет. Но потом сдал назад, стал динамить, как девушки френдзонят парней. У нас вроде бы продолжается вялая переписка, но в гости его затащить очень сложно, хотя когда он приезжает — он не бревно. Больше всего мне въелся в мозг его комментарий: «У тебя агрессивная сексуальность, она ассоциируется с ветреностью и непостоянством (у меня пачка отпала услышав это). Ты ещё зажжешь столицу, у тебя все будет хорошо (но я тебе не подхожу).» Если честно, то такие комментарии я уже слышу лет 7 от разных мужчин, но «хорошо» все никак не наступает. Я так расстроилась, что у меня не получились эти отношения — я впервые встретила мужчину (который мне понравился! а это редкость), у которого нет девушки, семьи, детей, каких-то вредных увлечений, который следит за собой и с нормальных характером — без троллинга и сарказма. И я переживаю, мне обидно вдвойне. Что скажите — продолжать с ним общаться в таком унылом ключе — или ну его в пень? Я вижу, что ровесники меня побаиваются, словно я не по зубам им. Да, я достаточно яркая, хорошая фигура, флиртую незаметно даже для себя. Но мне так хочется простых нормальных, я бы даже сказала банальных отношений. А я привлекаю совершенно не тех мужчин! Всё, что было у меня в жизни — это мужчины-праздники, которые внезапно врывались в мою жизнь, кутили там, веселили меня, оставляли яркие воспоминания, а потом я не знала как такие отношения перевести в нормальное русло. Время идет, мне скоро 33, а я даже не могу ответить на вопрос сколько секса мне бы хотелось иметь в неделю — у меня то пусто, то густо.

Чувака однозначно в пень. Если человек произносит фразу «у тебя все будет хорошо», этот человек в ту же минуту вычеркивается из числа живущих, каким бы он ни был. Если вы такая вся необузданная, то ровесники действительно могут вас побаиваться. Они и так-то всего боятся, а тут вона чо. Дикая неуправляемая стихия типа. Ну ее нафиг, еще покусает. Они еще маленькие и не знают, что бояться надо совсем другого. Что кусают обычно не леопарды, а клопы. Мужики повзрослее вас не боятся потому, что сумеют с вами справиться. Ну то есть они так думают. Опять же им своей витальности уже не хватает, и они не прочь ее где-нибудь подсосать. Тоже, в общем, не очень полезно получается. Дело ведь не в возрасте. И даже не в темпераменте. Просто людей, с которыми можно иметь дело, на планете вообще трагически мало. Если вам пока попалось трое, и все кривые — это очень, очень благополучная статистика. Банальных отношений вам хочется потому, что вам этого не дают. На самом деле такие отношения можно вынести только очень недолго. Почитайте вопросы других девочек, особенно тех, кто постарше. У большинства из них банальные отношения. Это, мягко говоря, не совсем то, что вы себе представляете. С мужчиной можно дремать на диване под сериал только в одном случае — если он приличный человек и очень вас любит. И то всякое бывает. А если одна из составляющих дефективная, то даже пытаться не стоит.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Как помочь маме бросить пить?

У меня чудеснейшая мама. Она красивая, молодая, умная, интересная, начитанная женщина. Ей слегка за 50. Она вырастила детей, которые уже живут полностью самостоятельной жизнью. У неё есть работа, которую она любит, есть пара подруг, нет мужчины. С папой она очень давно развелась. С мужчинами она иногда знакомится, встречается, но они ей по-моему не очень то интересны (а это и понятно т.к. интересного мужчину днём с огнём..)…. В целом всё в жизни моей мамы хорошо и даже прекрасно. Вот только она алкоголик. Давно и периодами. Лет 15 по моим подсчетам. А последние пару лет период не прерывается. Пьёт она красиво: по бутылочке вина каждый вечер (иногда чуть больше). Организм её на это откликается. Случаются алкогольные провалы в памяти, упала тут как-то неудачно, внешне тоже становится заметно, сил меньше и т.д. В целом, мне не кажется, что быть алкоголиком-это уж прям такая трагедия, поэтому я никогда не говорила с ней на эту тему (да и я видела, что она этого стесняется). Но год назад я поняла: она в отчаянии. Не знаю, как поняла, просто хорошо чувствую людей. А спустя пару месяцев как я увидела её переживания – она собрала волю в кулак и призналась мне что хочет бросить пить. Что ей жалко свой организм, деньги, что она испытывает отчаяние что не может уже давно бросить сама и пр. Первое что я ей предложила – это закодироваться, пересказала историю мифической подруги (вашу). Она не согласилась, сказала «хочу сама». И тогда я пригласила ее жить к себе на месяц чтоб контролировать. Прожили мы два дня и она уехала т.к. мы давно живем раздельно и вместе просто не комфортно. Я говорила ей: мама, это так не работает, но она только рассердилась что я не верю в неё. Обещала каждый вечер звонить и отчитываться и так и было. И я знаю, что не пила она еще дней 6. А потом всё. Опять. И врала что не пьет. Я не поднимала правду на поверхность. Не вижу в этом смысла. Я думаю, надо сначала понять, что делать, а потом уже идти с ней разговаривать. Хобби у неё полно, в зал она ходит пару раз в неделю, но всё усугубляется очень уж свободным графиком работы и долгими одинокими вечерами. Малка, дайте пожалуйста совет. Я бы не переживала за неё так если бы не видела, что она страдает. Только вот признаться в этом она не может. Кое как получилось один раз и то было ощущение что она сама из себя кишки достаёт…. Она у меня вроде сильной и независимой женщины, которая двоих детей подняла, и это на самом деле так…вот только она ещё и очень слабая, трогательная, ранимая и душевная… Что мне делать? Как помочь?

Сама она не сможет. Даже если станет принимать препараты, снижающие тягу. Алкоголик пьет не потому, что не может не пить. А потому, что может пить. Курильщик прикуривает очередную сигарету не потому, что ему именно сейчас ужасно хочется. Именно сейчас ему, может, особо и не хочется. Но чтобы ее не прикурить, ему должно отчаянно хотеться не курить. Или не должно быть такой возможности. Совсем. Если она созрела бросить, вы её сможете уговорить закодироваться. Не торопитесь только и не наседайте. Это может занять несколько месяцев, но у вас получится ее убедить. Если она вам призналась, что считает это проблемой — вы теперь ее группа поддержки.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Быть или не быть семье и счастью?

Мне 29 лет, и я всегда была уверена, что мне непременно уготован какой-то особый жизненный путь. Серые лица женщин, уставших от безденежья и бытовых передряг, вызывали у меня брезгливость едва ли не с рождения. Кстати, так выглядела моя мать. Я в детстве поклялась себе, что у меня так не будет. Я любила учиться в школе и в институте, я любила свою работу. Я считала, что просто обречена на счастье. Я была уверена, что обязательно создам семью с любимым мужчиной, и будут у нас сплошные общие интересы, и любовь у нас никогда не пройдет, и денег будет всегда на все хватать и т.д. А не то, что вот у этих вот неудачниц с усталыми лицами. Причем, ничто в этих ожиданиях не казалось мне странным. Мои родители жили раздельно, примера реальной семьи у меня перед глазами не было. Сейчас мне кажется, что я подсмотрела образ счастья в рекламе майонеза. Я получаю второе образование, имею творческое хобби, путешествую. При этом, когда я недавно познакомилась с мужчиной (нормально обеспечен, умен, приятен внешне), пошли разговоры о семье, но в постели он оказался категорически не торт (почти ничего не может и не хочет), я в истерике сбежала от него после второй ночи бесплодных попыток заняться сексом. (Надо сказать, что и раньше я сбегала от мужчин, как только я понимала, что они угрожают мои мечтам о безоблачном счастье, у меня резко находился повод, чтобы закончить отношения). Потому что в мою картину мира категорически не вписывается, что мне (мне!!!) может достаться какой-то не такой мужчина. На что одна моя подруга искренне удивилась, мол, а чего ты хотела, вообще-то ни у какого мужчины на тебя вечно стоять не будет, так что можно и сразу не привыкать. И вот тут меня прям прошибло, что действительно никакого особого счастья мне не уготовано, и никто меня вечно любить и хотеть не будет, и проблемы со здоровьем (в том числе в интимной сфере) рано или поздно появляются у всех, и гарантий успешности, богатства и прочей чепухи просто не существует в природе. И лицо у меня скоро будет такое же серое и усталое, потому что, какого мужика ни найди, совместная жизнь – это в любом случае не вечеринка у бассейна. И лучше б я не второе образование получала, а училась с людьми уживаться, на что-то глаза закрыть, где-то перетерпеть, где-то забить. Я же всю жизнь была уверена, что терпеть – это удел неудачников. Сейчас мое окружение условно разделилось на две группы. Первые: создали семьи годам к 25, и к настоящему моменту уже даже не пытаются скрывать своей ненависти к супругам и детям, попутно огрызаясь на всех подряд и вещая, как у всех остальных тикают био-часы. То есть почти все мои подруги детства превратились в тех самых озлобленных женщин, которыми я всю жизнь брезговала. Вторая группа: это такие вот мечтатели, типа меня, которые путешествуют, учатся и мечутся от одного невнятного знакомства к другому, тщетно пытаясь соотнести ожидания с реальностью. Как перерасти весь этот кошмар, Малка? От мысли, что семья вообще как бы не сахар, и мои замужние подруги обозлились на всех не от хорошей жизни… мне хочется уснуть и не просыпаться. Как научиться раскрашивать эту серость? Как найти смелость, чтобы смотреть в лицо этой беспробудной скуке? Как вновь обрести жизнелюбие, но уже понимая, что никакого счастья мне не предначертано? От мысли, что не будет у меня семейного счастья, а будет такая же неизбывная тоска в глазах, как у всех тех, на кого я так боялась стать похожей, мне хочется сильно зажмуриться и завыть. Как в конце концов разубедить себя в том, что счастье вообще должно быть?

Счастье ничего такого, конечно, не должно. Оно просто есть. С семьей это не связано вообще никак. Чтобы в этом убедиться, достаточно того, что существуют люди, которые имеют семью и все равно счастливы, несмотря на это. Поэтому нет никакого смысла корректировать свои ожидания и соглашаться на что попало на том смехотворном основании, что того, что надо, не существует в природе. Во-первых, оно существует. А во-вторых — ну даже если не существует. Это не причина. Если вопрос стоит о выборе — не быть счастливой с кем попало или не быть счастливой без кого попало, то второе, ей-богу, гигиеничнее. Терпеть, закрывать глаза и уживаться можно только ради чего-то очень важного. Например, чтобы быть вместе с этим человеком. А быть вместе с этим человеком ради того, чтобы терпеть и закрывать глаза — это какой-то бизнес по-русски. «Я хотел продать душу дьяволу, а вышло, что я душу дьяволу — подарил.»(С)

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Как прекратить общение из вежливости и не обидеть?

Я вот поняла, что есть один вопрос, который уже лет десять как не даёт мне покоя, и поэтому надеюсь, что услышав от вас ответ — успокоюсь уже и перестану вообще о нем думать. Много-много лет назад, когда мы с мужем были совсем юные и студенты и без детей, мы жили на съёмной квартире большой коммуной : мы, еще одна женатая пара, еще пару людей , и еще иногда наездами родители в гости. Все были студенты, заодно работали, все были дружны и бедны, варили еду вместе, все переживали вместе. И вроде как одна большая семья. Но ведь не семья же! Я так например всё время дни считала, когда наконец это закончится, тем более что из всех окружавших меня в доме людей мне приятны были только собственный муж да, пожалуй, жена из той второй женатой пары, она и вправду хорошая. Ну вот, годы шли, мы уж и разъехались давно , и детей по заимели, и даже в разных городах. И я, честно говоря, и свела бы общение на нет. Ан нет. Та вторая пара всё еще считала нас своей большой семьей. И чуть ли не через раз приезжала к нам в гости на выходные. И я чем дальше тем больше стала этим тяготиться : они ни-че-го шеньки плохого нам никогда не сделали, и приезжали с любовью ( и детьми) и даже со своей едой и прямо жуть как рады были нас видеть. И к себе всегда тоже звали в любое время. Но НЕ ХОЧУ я с ними общаться, а тем более так часто, а тем более так долго! они ж если приедут утром — то до самой темноты не уезжают! А к тому же мне их мужская половина пары вообще физически отвратителен ( и в общении нудный и поучающий, и в поведении — в носу ковыряется); а женская половина с годами настолько растворилась в детях и муже, что позволяет им собою нагло помыкать и обижать себя на глазах у посторонних, в общем тоже не найти никак общих тем для разговоров. Ну и в общем я стала потихоньку от них прятаться, придумывать отговорки, почему не можем никак встретиться и довела это в конце концов уже до того, что они таки поняли что мы больше не хотим чтоб они приезжали, обиделись и больше мы не общаемся. И вот уже черти сколько лет прошло, а я все мучаюсь совестью. Люди же со всей душой к нам, не было ни единой причины их обижать, вот взяла и отрезала общение напрочь. Что ж я за бука такая. Умом я понимаю, что жизнь у меня одна и жаль тратить её часы на общение из вежливости — чтоб никого не обидеть. А с другой стороны — ну зачем же обижать человека низа что? Дурацкий вопрос, да?

Знаете, если бы ко мне каждые выходные со всей семьей приезжал Барух Спиноза, я бы его тоже обидела ни за что, причем очень быстро. Потому что это абсолютно ненормально и вынести это невозможно, даже если эти люди вам в целом нравятся. Улавливаете мою мысль? Вы перестали принимать этих людей не потому, что вы бессердечная сука. А потому, что гостей в принципе не принимают в таком режиме, это невозможно. Думайте так и перестанете угрызаться.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Может ли развод заставить мужа завести ребенка?

Мне 35, замужем 5 лет, сильно хочу ребёнка, но муж не хочет. Первый раз я спросила его об этом на нашу 3-ю годовщину, и с тех пор он не изменил своего мнения. Что касается денег, то он хоть и зарабатывает раза в 3 больше меня, но я не сижу у него на шее, тоже работаю. Быт полностью на мне, собственные расходы тоже на мне, оплачиваю энергию и воду (муж платит за аренду), путешествия пополам. Я составила смету всех своих расходов, и вышло, что без него я буду жить хоть и беднее, но не впроголодь. Я люблю мужа, но перспектива никогда не стать мамой для меня намного страшнее чем перспектива развода с ним. Развод — это вроде как резкая одноразовая боль, а жить бездетной — боль ноющая и постоянная. Как думаете, стоит ли уйти от него, или есть всё-таки способ убедить его завести со мной ребёнка?

Секундочку. Я не уверена, что правильно вас поняла. Вы, женщина с небольшой зарплатой, живете на свои деньги. И в отпуск ездите на свои деньги. И одеваетесь. И лечитесь. С вами живет мужчина с большой зарплатой. Он оплачивает только квартиру, в которой сам же и живет. Причем свет и воду он не оплачивает. Ну и вы, понятное дело, волочете все хозяйство. Надо же как-то ответить на его щедрость. Аренда все-таки, не хрен собачий. Не, не складывается. Попробую еще раз. Мужчина оплачивает аренду квартиры, в которой проживает. Женщина живет с ним в этой квартире полностью за свой счет, обслуживает его с ног до головы и даже платит коммуналку. По-моему, я схожу с ума. Третья попытка. Мужчина снимает себе квартиру. Его женщина имеет право жить там в уголку, сама о себе заботится, как-то сама кормится на свою маленькую зарплату, делает все по дому и платит за свет и за воду. Эта женщина желает этого мужчину в чем-то убедить. Я не хочу даже задумываться, в чем именно, такого мне не вынести. Я пока только перевариваю мысль, что она с этой белковой сущностью вообще разговаривает человеческим языком.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Где взять смелость не бояться быть собой?

На работе взломали мою переписку с моим гражданским мужем, причем даже не корпоративную почту, а тупо — аккаунт в соцсети. И более того — распространили её среди коллег. А в переписке с мужем, сами понимаете, и интимные фото, и наши обмены чувствами и проблемами, коих у нас и без этого взлома ого, ну и, конечно, мои рассказы про работу в лицах. Слава Богу, я сейчас в отпуске, у меня не хватило бы сил ходить туда, где все теперь знают, в какой позе я люблю и что думаю про соседа по столам в кабинете, а также, как задрала меня начальница отдела кадров, которая весь рабочий день либо играет в пасьянс, либо смотрит ролики про макияж на ютубе. Всё понимаю: и что в личной переписке в соц. сети я имела право общаться, как хочу, тем более с мужем, и что в отношении меня нарушили закон, да и просто поступили очень подло. Но мне так жутко, так страшно, так обидно… Я плачу целыми днями, из дома выхожу только к психологу, где снова плачу. А еще я читаю ваш ЖЖ, запоем, без остановки, прямо с самого начала и не только посты, но и все комментарии. Это единственное, что меня сейчас успокаивает, ну и алкоголь еще. И знаете, у меня возник вопрос. Вы так открыто пишите о себе, как я, может быть, мужу в нашей переписке, ставшей достоянием ублюдков, не писала. Скажите, где вы взяли такую смелость не бояться быть собой? И разве это не страшно — быть на ладони у извращенцев такой «голой»? Как вы победили стыд (?), вас же читают ваши ученики, друзья, дочь… Вас не подкалывают при встрече? Не делают фи? Как вы реагируете, если? Да, на работе я хочу остаться. Или уже не стоит? Обращение в суд даже не рассматривается, не буду уточнять почему, просто поверьте. Знаете, мне сложно представить, что чувствуешь в такой ситуации. Не потому, что какие-то левые люди что-то о тебе узнали, а потому, что они узнали это насильно. Взлом аккаунта и меня бы, наверное, здорово расстроил, именно по этой причине — что ко мне вошли без спроса. А вовсе не потому, что у меня там какие-то тайны.

Когда я работала в универе, я иногда забавлялась тем, что рассказывала в курилке кому-то из коллег по страшному секрету какую-нибудь немыслимую хрень (что я беременна от замдекана или в этом роде). Потом очень смешно было наблюдать, какими маршрутами ходила эта инфа и какими деталями она обрастала. Меня читают ученики, соседи по подъезду, дочь, сокурсники дочери, поклонники дочери, моя мама и мои бывшие в полном составе. Не припомню, чтобы меня кто-то подкалывал при встрече. Мне самой этот журнал всегда казался целомудренным до омерзения. Собственно, как и вся моя жизнь. Иногда мне даже неловко, что я в моем почтенном возрасте не нажила ни одной, хоть самой завалящей тайны.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Жалеть ли о том, чего никогда уже не будет?

Мой вопрос такой — недавно я как-то внезапно поняла, что у меня никогда не будет своей нормальной семьи – знаете, такой, как в рекламе сока — любящие друг друга родители, их упитанная счастливая малышка и золотистый спаниель на кровати. В реальности мне скоро 40, у меня сын-подросток, старенькая мама и 3 кота. Я опоздала. Моя улыбчивая дочка, для которой уже и имя давно придумано, ждет меня в следующей жизни. Вместе с Тем-Самым мужчиной-половинкой, с которым мы рука в руке пройдем свой путь от и до. Мои родители прожили вместе 52 года, моя сестра скоро отмечает 25-ти летие своей свадьбы. Понимаю, что это они скорее исключения, а не я. Но я всю жизнь прожила в предвкушении того, что и у меня так будет. Знаю, что никакое мироздание мне не обязано подавать на тарелочке мои хотелки. Оно и так меня достаточно баловало. Но сейчас больно и поднимается какая-то детская обида, что меня обманули. Мне кажется, что вижу свою жизнь наперед и впереди все тускло, скучно и уныло. Так же, как и сейчас. Скажите, как перестать жалеть о том, чего так хотелось, но никогда не будет? И начать проживать свою собственную, реальную историю? Спасибо.

Кроме рекламы сока, бывает еще реклама разных других продуктов. Мои родители тоже прожили вместе 52 года, мирно и образцово. Если я о чем-то и молила Бога, то о том, чтобы он меня от такого уберег. Когда мне было скоро 40, я страшно радовалась, что вот наконец-то начинается настоящая жизнь, а не фигня всякая. И что как хорошо, что она начинается именно сейчас, а не в юности, когда я была вообще ни на что не годна. Кстати, у меня тоже есть много чего, чего хотелось и никогда не было и не будет. И да, я об этом жалею. Где написано, что жалеть запрещено? Пожалел немножко и дальше поскакал. Кстати, 40 — идеальный возраст для любви.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Муж ушел, но не просит развода. Не могу спокойно жить дальше.

Была замужем 15 лет, есть сын 3 лет. Муж алкоголик, пил все эти годы по нарастающей. Я не могла решиться с ним порвать, оправдывалась ребенком и «столько лет уже вместе». Понимала, что надо, что это не жизнь, но не могла. И тут высшие силы делают мне царский подарок — муж бросает меня сам, уходит из семьи, у него другая женщина. Это я сейчас понимаю про царский подарок, а сначала задыхалась от боли, шока и неожиданности, сидела на лекарствах, полгода в себя не могла прийти. За себя было обидно, за сына еще больше… Вопроса у меня два. Пожалуйста, Малка, посмотрите своим взглядом, я не понимаю. Во-первых, муж не просит развод и категорически не забирает свои вещи из моей квартиры (почти год прошел). Почему??? прошу постоянно и многократно, мне в ответ «да-да, в следующий раз», но его рубашки-галстуки-техника-инструменты все еще здесь. Я уже даже обдумывала мысль заказать грузоперевозку, но он не говорит где нынче живет. И во-вторых… Простить и жить спокойно дальше? Или предательство не прощают? Контактировать приходится из-за ребенка, приезжает раз в месяц на 2-3 часа. Не папаша года однозначно. И делить нам особо нечего, совместно нажитого имущества нет. Единственное что боюсь, что может начать гадить в сторону ребенка типа запрета выезда за границу. Вроде бы понимаю, что для меня же самой будет лучше простить, забыть и жить спокойно дальше в нейтральных отношениях. Но не могу! не могу я улыбаться этому … человеку, который так запросто променял семью и очень долгожданного сына на свою свободную жизнь.

Не забирать вещи — это у них у всех такая мода. Это такой вид территориальной экспансии. Купить три квартиры они не могут — зато могут три чужих квартиры засрать своим добром. И территорию пометил, и не стоит ни копейки. Вещи сложить в коробки и предупредить, что через три дня они будут на помойке. Не отреагирует — вынести на помойку. Если человеку эти вещи за год не понадобились — они ему не нужны. Улыбаться этому человеку совершенно не обязательно. Мало ли с кем вы жили. Всем улыбаться — помыться будет некогда. Прощать там тоже нечего. «Столько лет вместе, как можно порвать» — это неправильная мысль. Правильная мысль — «Столько лет вместе, сколько можно уже». В отношениях стаж как таковой не засчитывается. Засчитывается только стаж без взысканий, да и то не очень. Про предательство я вообще не поняла. У вас жил пьющий сосед. Теперь он съехал. Это не называется предательство. Это называется расширение жилплощади.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Можно ли измерить свою «состоятельность» деньгами?

У меня собственно всё, что я хочу сделать из творческих каких-то вещей, получается. И получается более чем хорошо, успех-слава-на улице узнают. Но вот никаких достойных денег это не приносит. Благодаря мужу, у меня есть и крыша над головой и еда и стабильность, он человек добрый и не жадный, готов мне последнее отдать, лишь бы я была счастлива. И вкалывать как прежде лишь на выживание в большом городе мне уже не нужно. Но где-то в глубине меня сидит червяк и потихоньку пожирает мой мозг. Раз я так долго работала, но финансово при этом не состоялась — значит я лузер. Я не то что квартиру детям, я себе элементарные какие-то вещи не могу позволить на свои деньги. Вы очень верно написали, о том «чего хочет женщина» — «Быть богатой туристкой». Для меня деньги это в первую очередь свобода передвижения и комфорт во вторую очередь. Когда они ко мне случайно залетают, я их именно на это и трачу. Но залетают не те суммы, иногда даже и «небогатой туристкой» быть не получается. При всем при этом я человек верующий, и точно понимаю, что надо что-то важное внутри себя понять-принять и отпустить по этому поводу. Но вот что? Как, каким словом или упражнением вернуться в безграничное доверие Богу, обратно к «птицам небесным которых Господь питает» и к «лилиям полевым, что не сеют и не жнут». Как научить себя перестать хотеть денег?

Ну смотрите. Вы долго делали какие-то творческие вещи. Вы рассчитывали, что в итоге эти творческие вещи обернутся для вас комфортной жизнью и социальным капиталом. С социальным капиталом все удалось, вас знают, вас слушают, вам говорят спасибо. Теперь вспомните, как вы представляли себе комфортную жизнь. Безопасность. Даже, наверное, безмятежность. Не тревожиться ни о хлебе насущном, ни о завтрашнем дне. Не продаваться по найму. Позволять себе какие-то удовольствия. Ни с кем не сражаться. У вас вообще-то все это есть. Если вы эту прекрасную жизнь не купили непосредственно на свои деньги — от этого она не стала ни менее прекрасной, ни менее вашей. Господь не особенно разбирает, каким именно способом дать вам то, о чем вы просили. Он не заморачивается такими пустяками. Если представить, что всю вашу теперешнюю жизнь вы купили сами на ровном месте на гонорары от творчества — то по уровню доходов вы примерно Стивен Кинг. Это и есть ваш гонорар. Просто его дали не деньгами, медленно и мучительно, а сразу тем, чем надо.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Как сделать первый шаг к новой жизни?

Вопрос у меня простой. Мне 32. Живу с парнем, с которым встречалась почти 4 года, теперь пытаюсь расстаться и сделать так, чтобы он съехал, все озвучила, но силком выгнать не могу, потому что боюсь остаться одна хочу остаться друзьями и сердце у меня доброе. Но вопрос не об этом ) Так случилось, что на одной из корпоративных вечеринок я внезапно целовалась с коллегой, пока не протрезвела до меня вдруг не дошло, что это же коллега, ко всему прочему сильно младше, и я не хочу отношений на работе, и убежала. Но через пару дней осознала, что это были не просто поцелуи, которые так часто случаются на веселых вечеринках (не у меня, а вообще), и человек мне правда нравится. И вот это томление, стеснение, какое-то опьянение, извините, от чувств — это так меня взволновало, я осознала, что давно забыла, как это классно что-то испытывать и влюбляться. Но коллега всего лишь попросил прощения за все, сказал, что стыдно, не предложив какого-то продолжения в виде свидания. А я хочу этих витаминов! Боюсь, что не нравлюсь, да. Хотя вижу его стеснение и волнение, но все равно боюсь, что не нравлюсь (Мы мало общаемся даже по работе, и я голову сломала, как сделать первый шаг самой и надо ли? Что бы вы на моем месте сделали? Вот такой глупый вопрос 🙂

Для начала я бы на вашем месте освободила жилплощадь от всего лишнего. Довольно глупо выйдет, если новое приключение будет некуда привести. Что касается истории с коллегой, то новое приключение — это не эта история. Эта история уже закончилась. Паренек подвернулся вам под ноги, чтобы вы вспомнили, что расстаться с надоевшим партнером означает не коротать век с сорока котами, а совсем наоборот. Вы вспомнили. Паренек больше не нужен. Даже не потому, что младше и на работе. А потому, что его функция чисто медикаментозная. Нельзя выйти замуж за витамин. Даже временно. А еще на вашем месте я бы купила новое платье.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Как найти время на мужчину и новую семью?

Мне 32, есть сын, в разводе. С мужем был «юношеский» брак, и, повзрослев, мы поняли, что дальше не по пути. Для меня он был очень инертен, все время совместной жизни — тихое, с виду вроде счастливое, но болото. После развода не прошло и трех лет, но за это время я получила диплом, пошла в магистратуру, сделала ремонт во всей квартире, расплатилась с многолетними большими долгами, совершила резкий карьерный взлет, начала регулярно путешествовать, в общем и целом обустроила свою жизнь. Мне очень спокойно и комфортно сейчас. Перманентно наслаждаюсь тем, что можно делать что хочется, что жить вполне интересно. Недавно я познакомилась через интернет с мужчиной, начали общаться, возникла взаимная симпатия. И тут оформилось четкое ощущение, что я не понимаю, как теперь вообще строить отношения. Куда их «всунуть» — любимая работа занимает все будни, оставшееся время уходит на ребенка, спорт и всякие ништяки (на массаж там сходить, с подругами увидеться, полежать с книгой или просто потупить). Каждая из этих составляющих очень важна, и я абсолютно не могу представить, где найти время на мужчину? Наверно, выглядит так, что бешусь с жиру… Но ведь рано или поздно надо семьей обзаводиться, хочется мужское плечо рядом. А я запуталась, поэтому просто прячусь в раковину при малейшем намеке на что-то более серьезное, чем разовый секс. «Доктор, что со мной?»(с) (((

С вами то, что ресурса у вас, как и у большинства людей, ровно на себя одну. А у вас еще и ребенок, т.е. и так постоянный овердрафт. И вы боитесь, что придет мужчина и начнет вас объедать. Отнимет вашу еду и косточки ваши обглодает. Потому что вы в вашем браке выучили, что мужчина — это затратная часть. Вы взвешиваете, потянете ли эти затраты. И логично приходите к неожиданной мысли, что затраты — это вообще-то совсем не то, о чем вы мечтаете. Плечо — оно, конечно, удобная мебель, слова нет, но как-то оно дорого выходит, думаете вы. У меня для вас хорошая новость. Мужчина и его плечо — это не всегда ипотека, в которую впрягаешься в тоске, предвкушая многолетние лишения. Это не всегда бизнес, где надо несколько лет не спать и не есть, чтобы, если повезет, выйти в ноль. Это не всегда ночная подработка. Иногда это вечеринка, с которой не хочется уходить. Присмотритесь не спеша к вашему приятелю. Может оказаться, что от него хорошего в вашей жизни прибавляется, а не как обычно. Так бывает, честное слово.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Какие подарки дарить родственникам и стоит ли ждать равноценных от них?

Малка, добрый вечер! Вопрос наверно мелкий и дурацкий, он касается подарков. Я люблю делать подарки и стараюсь, даже если денег мало, порадовать своих близких. Речь о родителях и семье родной сестры. Они сейчас живут вместе. Я всегда (на дни рождения, Новый Год, рождение ребёнка т.п.) спрашиваю, что им подарить, что нужно или сама выбираю что-то приятное. А в ответ мне никогда ничего не дарят. На рождение ребёнка, день рожденья старшей дочки, мой день рожденья — ничего. На Новый год я спросила у сестры, что подарить ее сыну — она скинула мне ссылку на достаточно дорогой подарок. Я написала, отлично, подарим. А она мне в ответ посылает тоже ссылку на игрушку за 100 р (и не по возрасту) и пишет, а я твоему подарю вот это. Я написала, что это нам пока рано, нам бы вот это (пишу вещь, по стоимости можно купить разное). В итоге ни мне, ни моим детям они ничего не подарили, а я им навезла подарков на пару тысяч рублей. Они всегда прикидываются типа бедными, хотя сестра ходит на маникюр, покупает постоянно игрушки своему сыну, родители им очень помогают (в отличие от нашей семьи). Да и сестра могла бы пойти работать, мама сидит на пенсии с ребёнком, ему больше 2 лет (но это ее дело, конечно). Если честно, мне больше обидно даже не за себя, а за детей. Как бы вы поступили? Отвечать им тем же — не дарить ничего? Или делать чисто символические подарки? Просто иногда они мне скидывают свои хотелки на пару тысяч рублей, а меня даже не спрашивают, чего я хочу… У нас с мужем конечно зарплата больше (мы в Москве, они в Подмосковье), но у нас ипотека (сестре родители помогли сильно с квартирой, мне нет) очень много съедает, я сейчас не работаю, муж пашет за двоих. Тем не менее ощущение, что нас считают богачами, так как мы иногда ездим в отпуск за границу и живём в Москве.

Аттракцион называется «богатая сестра». От доходов это никак не зависит, этот титул присваивается рандомно. В любой семье есть человек, которому нетрудно и ничего не стоит. Потратить деньги, посидеть с ребенком, связать шапочку, уступить очередь, понять-простить. Обычно это не тот, у кого больше возможностей или меньше забот. Обычно это тот, кто больше других этой семьей дорожит. Если вы и дальше будете соблюдать приличия (а делать близким достойные подарки — это именно приличия, больше в этом никакого месседжа не содержится), то у вас два пути. Либо вас истерзает обида, что очень неполезно для здоровья. Либо вы станете держать фасон назло врагам и упиваться своей безупречностью, отчего вы тоже быстро остервенеете. Я бы не лезла из кожи ради мечты о приличной семье. Я бы дарила такую же дрянь, какую дарят мне. И не играла бы в волшебницу крестную, исполняющую желания. Купила бы рамочку в фикс-прайсе и преподнесла бы с комментарием — я нашла такую уникальную вещь, ты обалдеешь. Меньше любить вас от этого не станут. Меньше некуда потому что.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Почему мне кажется, что живу не своей жизнью?

Здравствуйте, Малка! Понимаете, у меня чувство, что я живу не свою жизнь. И эту жизнь надо бы поскорее закончить, чтобы начать другую, мою. Я пыталась обратиться к психологу, но у меня нет возможности посещать сеансы регулярно (нужно ехать в другой город), а по скайпу я не умею, нужен живой контакт. Я больше не могу работать на моей ужасной работе, но не могу её бросить – работать нужно по материальным причинам, а муж мой содержать меня не может –у него у самого проблемы с работой и здоровьем. Кроме того, поступает в этом году ребенок. А работа меня просто убивает –и морально и физически –от сидения на одном месте без свежего воздуха в замкнутом пространстве по 10 часов я вся о разваливаюсь. Тащу себя как под конвоем каждый день. Поменять работу невозможно — в моем городе другой адекватной нет. После окончания университета я хотела поступать в аспирантуру, заниматься наукой, преподавать, жить в большим городе, но родители сказали, что содержать двоих студентов не смогут – в следующем году поступал мой брат. И я осталась в своем маленьком городке с родителя и их проблемами – алкоголизмом отца и депрессиями мамы. К этому со временем добавилась бабушка с Альцгеймером, потом другая бабушка, которая лежала несколько лет. Мой брат счастливо закончил университет, счастливо женился и уехал жить в Москву ( не без материальной поддержки родителей). А меня пристроили на денежную, но совершенно чуждую мне работу в чужой мне мир, где я должна была общаться с людьми, с которыми у меня не было ничего общего. Но мне сказали, что кто-то же в семье должен зарабатывать деньги — решили, что это должна быть я… Но все это уже дела прошлые, родителей уже нет в живых, но мою-то жизнь не вернешь обратно! Я оказалась свободна от всех этих проблем и обязательств в 48 лет – и 25 мне уже не будет! И работу другую не найти и здоровье уже не то, а ребенку только 18. И у мужа со здоровьем проблемы и неизвестно чем они кончатся. Бросить все я не могу из чувства ответственности, муж очень близкий мне человек, все эти годы помогал мне, был лучшим другом и всегда на моей стороне.. Сейчас с Альцгеймером у нас свекровь, уход за ней снова лег на нас с мужем ( при том, что я лично ей ничем не обязана и ко мне она всегда относилась плохо) и снова нужно ждать, чтобы кто-то умер, чтобы почувствовать наконец себя свободными, а дальше что? Старость. Жизнь кончилась, а я –то еще не жила –только трудности преодолевала, причем это были в большинстве случаев не мои трудности, а чужие! Отцы наши ели зеленый виноград… Сейчас все такие позитивные, молодые душой и молодящиеся телом. Но Боже мой, где же они все, берут этот позитив, где?? У них никто не умирает? Не пьют родители, не болеют мужья, они не работают на ужасных работах, с которых нельзя уйти? Малка, ну где взять силы жить? Именно жить полноценно, а не заканчивать каждый день слезами и не начинать тоской? И да, антидепрессанты я пью. Помогает, но жизни-то моей не меняет. Простите, коротко не получилось.

Я не знаю, где вы видите этих всех, которые молодые душой. Мне они как-то не попадаются. Я, наоборот, не перестаю удивляться, как рано все вянут и сдаются. Казалось бы — тебе всего 48 лет, а ты уже практически отстрелялась, осталась чепуха по сравнению с тем, что ты уже вынесла. Можно бы на одном предвкушении свободы дотанцевать до этой свободы, не приходя в сознание. Нет, никто не танцует. Все еле ползают. То ли не видят, что свобода уже близко. То ли им вообще эта свобода не нужна. Все оплакивают ту жизнь, которую не вернешь. Можно подумать, там есть что оплакивать, в этом бесконечном рабстве. Вы скажете — они оплакивают не ту жизнь, а свои надежды. ОК. А где ваши новые надежды? Вам выдали один комплект на всю жизнь? Это кто их так сурово выдает? Они вообще-то лежат открыто. Их никто не охраняет.

Вы помните, как вы ждали родов? Как вы радовались и считали дни? А ведь с родами ваша прежняя жизнь тоже должна была закончиться бесповоротно. Но вам не жаль было с ней расставаться, вы радовались следующей жизни — той, которая настанет. Вы сейчас донашиваете свое бремя. Совсем скоро вы от него разрешитесь.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

До рождения ребенка мне очень нравилась наша семья. Муж — глава семьи, я доверяюсь, я — маленькая девочка в его крепких руках. Родилась дочь. И что-то перемкнуло. Я стала матерью им обоим. При чём дело не в нём, я будто со стороны офигевая смотрела, как поменялось мое поведение, как я стала копией своей мамы, помыкала, управляла, критиковала. Но не сразу всё поняла, а время ушло. Это повлияло на всё. Я не чувствую себя с ним женственной, желанной (хотя его желание, как ни странно не пропало), мы как отличные друзья, родственники, причём я главнее, я решаю. Скажите, этот процесс обратим? Я снова хочу быть ведомой. Стоит ли притворяться, переделывать себя обратно в ту, юную, в надежде, что всё вернётся, и он обретет со мной снова уверенность и силу?

Может быть, этот процесс и обратим. Но я такого никогда не видела. Если женщина взялась рулить и покрикивать, то это не от большого счастья. Вы ведь командуете не как избалованная любовница командует мужчиной, который от нее без ума. Вы командуете, как мамаша командует недоделком-сыном. В эту роль по доброй воле не входят. Если вы в ней — значит, вас поставили в такие условия. Лейтенант принимает полк только в одном случае — когда больше некому, когда командир убит. Поэтому в вашем случае все вопросы к командиру.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

У меня есть два не связанных друг с другом вопроса.

1. Как Вы относитесь к бракам с большой разницей в возрасте? Ну например когда мужчина старше больше, чем на 20 лет.

2. Как Вы храните свои сбережения? Доверяете ли все еще доллару?

1. 20 лет разницы — это все-таки многовато. Мужчина может быть орел в любом возрасте — это не от возраста зависит. Можно и в 35 быть похотливым старикашкой, и в 45 дачным ворчуном. Проблема в другом. Если люди принадлежат к разным поколениям — они выросли в разных странах. Это так не только в России с ее причудливой историей. Это везде так. А с иностранцем жить нелегко. Своего-то попробуй выдержи, это при общем-то бэкграунде и культурных кодах. А с чужим вообще труба. В нем раздражает все, и постоянно приходится себя одергивать — он не виноват, у них так принято. Это жизнь через переводчика.

2. Да, я доверяю доллару. И евро я доверяю. Я даже норвежской кроне доверяю.

Я вообще доверчивая.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Я замужем 2 года, но до замужества встречалась с нынешним мужем 8 лет. Все 8 лет он всячески уворачивался от женитьбы, говорил, что рано или ещё что-то мешало. Вопрос я поднимала примерно раз в год. Жили мы то вместе, то раздельно. И вдруг неожиданно с его подачи мы расписались. Но в день свадьбы он произнес странную фразу о том, что он женился на мне только потому что я вынудила его, заставила, выкрутила руки и выела мозг. И вдруг он внезапно стал идеальным мужем: забота, нежность, подарки, поездки, все свободное время посвящено только мне. Явно гордится мной, уважает и любит. Возит по родственникам и друзьям, нахваливает меня при них, все очень приятно. За два года жизни в браке мы не поругались ни разу, казалось бы -живи да радуйся. Но та фраза, сказанная им в день свадьбы, ежедневно звучит у меня в ушах. И еще тот факт, что он так долго не мог решиться. Мне кажется, что вот-вот все закончится и что это все не по-настоящему, и ему это все зачем-то нужно и это какая-то игра. Вплоть до того, что начала отмораживаться в постели. Как выкинуть из головы все эти глупости и начать наслаждаться счастьем совместной жизни с любимым человеком?

Очень просто. Это он вам спасибо сказал. Ему все было не решиться, а вы помогли. Большинство людей удивительно косноязычны. Забота и нежность есть? Подарки в наличии? Ну и все, какая разница, что он там лепечет.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Малка, в чём смысл жизни? В последнее время я стала страшно бояться (тавтология?) смерти. Смотрю на прыгающих с парашютом или там другие глупости делающих, и не могу понять, как это вообще возможно, и главное, зачем. Постоянно прислушиваюсь к ощущениям в теле, не езжу на велосипеде — вдруг собьют, запах гари на улице бесит — травят! Боюсь, что внезапно умру, и так ничего и не произойдёт. Что должно произойти — не очень понятно. Живу в ожидании какого-то чуда, которое вот-вот случится (само), и.. не знаю что. Смысл появится, наверное. Наконец-то найдётся оправдание всему. А если я умру сейчас, или, например, завтра, то обидно будет — не увижу чуда. Что за чудо, как, о чём это вообще всё — шут его знает. Просто ощущение, что главное всё ещё впереди. А оглядываешься назад — 30 лет уже пошли коту под хвост, и никаких предпосылок к тому, что следующие 30 лет коту под хвост НЕ пойдут, нету. Что бы такого сделать, чтобы либо перестать ждать чуда, либо его как-то приблизить?

Так бывает, когда переходишь на новый уровень. Весь подбираешься и ступаешь осторожно, как по жердочке. Ничего делать не надо. Вы уже на полпути, скоро ступите на твердое.

Как с серьезным лицом рассказать дочери (когда она подрастет и придет время) про Деда Мороза/зубную фею и т.п.? Что они якобы есть. Сейчас мне это кажется немыслимой тупостью, примерно как сообщить, что ее принес аист. Но говорят, про Мороза врать надо. Вроде как — сказка и волшебство, зачем их лишать ребенка, и зачем обрекать ее на лишний стресс в коллективе маленьких адептов новогоднего мифа. Ну и вот если врать, то как и как долго?

Зачем же врать? Вы же не хотите сказать, что Деда Мороза нет? А кто же тогда, по-вашему, сотворил этот мир???

Малка, мне совершенно не на что жаловаться, у меня прекрасная жизнь. Но в сердце постоянно чувствую то ли некую зависть к другим, то ли еще что-то. Постоянно хочется доказывать свою правоту, с радостью иду на конфликт и обострение отношений. Многое раздражает в людях и хочется им указывать на их слабости и недостатки, особенно если они начинают бахвалиться чем-то. Мне бы хотелось стать добрее, но я не знаю как.

Может быть, вам кажется, что ваша прекрасная жизнь вам досталась не по праву? Что вы занимаете чужое место и вас вот-вот с него прогонят? Что это вообще не ваша прекрасная жизнь, а вы хотели себе совсем другую прекрасную жизнь? А может быть, вас просто окружают неприятные люди? Так ведь тоже бывает.

Я замужем второй раз за одним и тем же человеком. Первый раз я вышла за него назло своему любовнику, который оказался женат, в которого я очень любила. Ушла. Вернулась. Ушла. Вернулась. Любовник позвал, снял мне квартиру в центре Москвы. Сходила с ума, устраивала истерики, вела себя отвратительно. Бросил меня. Потом опять нашел. Говорит, что не любит, просто волнуется. С бывшим мужем продолжала общаться. В итоге вышла замуж снова за него, мне казалось, что я готова родить ребенка и угомониться. А теперь я понимаю, что я совершила ошибку. Что я его как не любила, так и не полюблю. В раздрае, не знаю, что мне делать.

Это довольно популярный сценарий. Пьеро и Арлекин. Один мужчина нравится, но плохо себя ведет и мотает нервы. Второй мужчина не нравится, зато ведет себя хорошо. Ну т.е. как хорошо — не убегает и палкой не бьет. Больше-то в нем обычно ничего хорошего нет. Но девочка, офигевши в очередной раз от первого красавца, и тому бывает рада. Если первый с фантазией, то со вторым ей вообще поначалу кажется, что она попала в сказку. Бывает еще такое осложнение, что она второго начинает считать за святого человека, перед которым она ужасно виновата и в вечном долгу. А первого — за злое наваждение, которому невозможно противиться. При том, что оба ее юзают кому как удобнее. Печально в этом сюжете не то, что двое мужчин никуда не годятся. А то, что девочка бегает от одного к другому, словно их всего двое на земле

Здравствуйте, Малка. И я задам вопрос, ответ на который, ищу уже давно.. Как найти себя, свое призвание в жизни, профессию? Где и как ее искать?

Есть только одна профессия — зарабатывать деньги. Призвание — это тот способ зарабатывать, от которого вас тошнит меньше, чем от других. Вам лучше знать, от чего вас тошнит больше, а от чего меньше. Меня, к примеру, давно уже тошнит вообще от всего.

Здравствуйте, Малка! Хотела бы задать вам вопрос, который волнует меня уже давно. Я с уверенностью могу сказать, что я красивая девушка, моя проблема в характере. Дело в том, что я очень неспокойная, несерьезная, эмоциональная и иногда неуравновешенная. Кроме того, я очень прямолинейный человек и часто говорю людям то, что думаю, чем, конечно же, отпугиваю. Очень многих людей это бесит, и они недолюбливают меня. Я много раз пыталась измениться и стать спокойнее и добрее, но у меня ничего не получается. Каждый раз моя натура берет верх. У меня есть хорошие друзья, которые любят меня такой, но меня волнует, что молодых людей отпугивают девушки с таким характером. Так ли это? Подскажите, пожалуйста, что же мне делать?

Молодых людей отпугивают не девушки с неуравновешенным характером. Молодых людей отпугивают вообще все девушки на свете. (Подумав) Слово «девушки», пожалуй, было лишним. Если вам попадется молодой человек, которого не отпугивает вообще все на свете, даже девушки — ваш характер его тоже не отпугнет.

У меня вопрос такой. Мне нравится быть в отношениях, в которых мужчина мне — лучший друг, но при этом меня относительно стабильно хочет. В 27 лет у меня получилось завести такие отношения на 7 неровных, но по большей частью счастливых, лет брака. Но нынче мне 37. И я понимаю, что то, что я хочу, в моем возрасте несколько утопично. Может, разве что лет через 20, если я доживу и доживу не старой скрипучей развалиной. Вопрос риторический. Такое вообще в моем возрасте бывает: хороший друг, он же муж или просто стабильный любовник и партнер? Или всем приходится разыгрывать гендерные сценки и воспринимать близкого постоянного партнера в качестве оппонента во всех ситуациях? И если бывает — как бы в целом грамотно сформулировать запрос при знакомстве и вести генеральную линию в начале отношений?

Мне не очень понятен ваш вопрос. Хороший друг и одновременно любовник и партнер — это вообще единственный возможный расклад. Все остальное бывает либо в Афганистане, либо в колхозе, т.е. в каких-то иных мирах, где мужчину заводят с какими-то иными целями, например чтобы взять кредит на свадьбу, или чтобы было кому нацарапать на Ладе-Гранта «Любимая, спасибо за сына», или еще для какой-нибудь экзотики. В белом цивилизованном мире мужчину заводят для того, чтобы с ним дружить и спать, причем для этого заводят одного мужчину, а не двух разных. Не понимаю, что в этом утопичного и зачем эту мысль при знакомстве как-то отдельно доносить, если ваш новый знакомый не из Афганистана и не работает охранником в «Ашане».

Малка, добрый вечер. Вопрос такой — у меня трое детей 16, 9 и 6. Старшая кошмарит среднего, средний — младшую. Орут все. Друг за друга горой перед лицом врага. Нормальные дети. Вопрос в том, как сделать так, чтобы иногда просто полежать с книжкой. Я знаю, что временно, что почти, но сил временами нет вообще. Ещё момент — две работы, обе любимые и одна с детьми. Как выжить? Что я делаю не так? Мать-ехидна или выше головы не прыгнешь?

Вы герой и терминатор. Если бы у меня в доме толклось столько народу, я бы уже лежала с книжкой в лечебном учреждении. Кстати. Вы никогда не пробовали трюк «мама помирает, ухи просит»? Я так понимаю, что вы всегда в строю, и тушкой и чучелком, и ваши дети не знают, что такое страх за маму. А пора бы узнать, это полезное упражнение. Простое «мама устала» или какая-нибудь фигня вроде головы на детей не действует, у стиральной машины голова болеть не может. Они должны увидеть, что мама действительно поломалась. Эффект будет волшебный. А еще — это очень сплачивает. Потому что это не просто перед лицом врага, это вообще про выживание стаи. Вы удивитесь, какие прекрасные у вас дети.

Малка, просветите плиз, какие у женщин есть главные принципы? Вокруг чего крутится их так сказать стержень до замужества, после замужества, при появлении детей и т.д.?

У женщин, и у мужчин тоже, а также у львов, орлов и куропаток есть только один принцип, одна задача и одна великая цель — чтобы их похвалили. Кто их похвалит и в какой форме — это уже детали, определяющие дистанцию до цели. Если, к примеру, начать с малого и бороться за одобрение родителей, как это делает большинство людей, то вы рискуете посвятить этой разминке всю жизнь. С мужчинами дело идет веселей, они охотно вас похвалят, только они делают это таким способом, что распознать в этом похвалу можно первые пару недель, а дальше эта похвала начинает смахивать скорее на хулиганские действия с особым цинизмом. Ждать признания от детей — дело и вовсе безнадежное. Максимум, на что тут можно рассчитывать — это уже хрипя на смертном одре, услышать «мама, ты была права, Люська сука». Некоторые сразу приступают к главному и начинают теребить Отца Небесного, чтобы он на них, это самое, призрел. Результат понятен. Если адресат в духе, он ответит на ваши эволюции примерно «да призрел я на тебя, призрел, отвали уже». Из чего можно сделать вывод, что женщины, равно как и мужчины, и до замужества, и после, и даже вместо него занимаются ерундой.

Здравствуйте, Малка! У меня один конкретный вопрос: как научиться откладывать деньги, а не спускать их все? Как себя заставить не купить сотую фигню, а отложить на отпуск?

Только одним способом — не давать себе к этим деньгам доступа. Чтобы алкаш не пил, бутылку надо спрятать. Сперва отложить, причем так, чтобы не дотянуться, а потом жить так, словно этих денег нет. Считайте, что вы уже заплатили за отпуск и теперь отдаете кредит. Радуйтесь, что без процентов.

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Как всегда Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка_Лоренц) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка_Лоренц). Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц). Задать вопрос в рубрику пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка Лоренц) можно будет как и прежде тем же путем.

Предыдущие записи в рубрике Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка_Лоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка_Лоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка_Лоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка_Лоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка_Лоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка_Лоренц) январь 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросыMalka_Lorenz (Малка_Лоренц) в декабре часть 1

Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка_Лоренц) в декабре часть 2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка_Лоренц) 24.11.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка_Лоренц) 25.10.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка_Лоренц) 21.08.2020

Malka_Lorenz (Малка_Лоренц)

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector