Ответы на пятничные вопросы 20.06.2020

Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020
Malka Lorenz Пятничные Вопросы

Уважаемые радиослушатели это июньские Ответы Malka Lorenz Пятничные Вопросы. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Malka Lorenz Пятничные Вопросы в ЖЖ и Фейсбук.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Уважаемая Малка, спасибо за возможность обратиться. Про друзей. Общение с людьми у меня прошло две стадии. Сначала мне от них что-то было нужно (лично для меня, подтвердить значимость, приласкать, утешить, развеселить и прочее). Потом я поняла, что надо самой (ибо некому утешать, все такие же). Научилась вроде бы худо-бедно (или нет и в этом проблема…).

Материально независима, работа и социальный статус ок, семья есть, спорт, фигура ок, 40 лет, Мне не хватает нового общения (с мужем, ребенком, родителями-родственниками и друзьями университетскими — хватает, но с последними только по скайпу). Живу заграницей и тут социальная дистанция 2 метра — норма, а не мера. Люди закрыты, ни одного близкого знакомого за 5 лет так и не сложилось, есть коммюнити экспатов, общаюсь там, так же как и с «нашими», есть контакты, встречи, но постепенно все вянет. И дело во мне, раз это система.

Есть случаи, когда люди рады общаться, но мне не хочется, но на то свои причины — разные взгляды или им что-то от меня нужно. А когда мне интересно, я не дотягиваю — неинтересная, пресная какая-то, перестраховываюсь и отмалчиваюсь, не хватает огня, не умею заинтересовать, увлечь. И я не очень понимаю, что не так конкретно и куда смотреть. С чего начать? Я замечу в скобках, что моя зажатость (или что там людей напрягает) на физическом уровне видна — я наблюдаю, что люди закрываются как-то, как будто что-то с выражением лица не так.

Знаете, таких дружб, о каких вы мечтаете, на свете вообще очень мало. Даже просто светское общение для большинства людей недостижимо. Для этого нужна совсем другая биография.Но если вы очень хотите новых знакомств, постоянных и теплых, то есть одно правило.Контакт можно завязать и более того — поддерживать на постоянной основе только при одном условии — если с этим человеком у вас есть общее занятие. Иначе контакт вы, может, и завяжете, а держаться ему будет не на чем, вам тупо не о чем будет разговаривать и нечем вместе заняться.

Так вот, есть одно общее занятие, которое понравится любому новому знакомому и любого увлечет.Надо заниматься его проблемами.Я не шучу.Вы сокрушаетесь, что не знаете как подступиться, от этого зажимаетесь и делаетесь еще менее располагающей.Подступиться очень просто — надо найти, чем человеку помочь.Тогда и тема сразу будет, и найдется что сказать, и огня будет некуда девать, и зажатость снимет как рукой.Так всегда бывает, когда человек занят делом и когда дело это другим тоже небезразлично.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Малка, здравствуйте! Обращалась к вас и раньше за комментарием, теперь чувствую необходимость снова получить порцию волшебного пенделя (зачеркнуто) видения со стороны. Закончились двухгодичные отношения с совместным проживанием и планированием свадьбы и совместных детей (у меня ребенок от предыдущего брака). А я всё мусолю эту несостоявшуюся идиллию и никак не могу перевернуть страницу. Попытаюсь объяснить почем (вовсе не из-за огромного утерянного счастья, нет). У меня ощущение, что меня обманули.

Я — человек очень рациональный, патологически честный и преданный. Договоренность для меня — святое (банальный «уговор дороже денег», да). А молчел (с которым мы пару раз уже расходились-сходились, между прочим) — получается, нет. Я, вступая с ним в отношения, существенно занизила свою планку (я вовсе не аристократических кровей, но в профессиональном и социальном плане гораздо более реализована).

Думала «ну и что, что в свои 35 человек не состоялся в профессии (попробовал себя в разных сферах, и в частной, и в государственной, дело своё открывал, не пошло и т.д.), ну и что, что не богач, так и я не при королевском дворе росла, ну и что, что зарабатывает в разы меньше, зато вот он, домашний, готовый день и ночь быть рядышком.

» Пресловутое «пусть плохонький, да мой». (Важное отступление — вот эта «домашнесть» и желание жить семьёй очень меня подкупило на фоне парочки прекрасных, ни к чему не обязывающих романов с теми, которые мою планку как раз-таки дотягивали, но по разным причинам не желали связывать свою жизнь со мной (женаты, ага).

И вот этот тихий милый семейный уют, прекрасные отношения с моей дочкой изначально очень мне нравились, всё шло к официальной регистрации, родители между собой познакомились и т.п. А тут вдруг человек решил уйти. Ну не «вдруг», ладно. Быт совместный был на мне от слова «полностью», т.к. готовить чел не умел, убираться приходила домработница, и банально посуду за собой помыть считалось чуть ли не велики подвигом.

После энного количества моих бунтов на эту тему (что негоже мне одной весь быт на себе нести, когда я работаю фулл-тайм, чел взбрыкнул, «нам сложно в быту, мы постоянно ссоримся, и ни к чему хорошему это не приведёт.» Это если вкратце. Ах да, ещё я «сама всё решаю, и его слово для меня — ничто». Заметим в скобках, что по всем существенным вопросам я с ним советовалась, но если мнения расходились, делала как считала лучше/правильно (то есть ,»по-своему»). В общем, я понимаю, что с «сильной, независимой женщиной» среднестатистическому мужчине сложно ужиться и чувствовать себя «хозяином в доме».

Но я ведь реально во всём пыталась ему потакать, деньгами не попрекала, и вообще старалась проявлять мудрость чтобы человек полностью не погряз в комплексах неполноценности. Итак, вопрос: как избавиться от чувства, что меня нае.. (зачеркнуто) обманули? Вот как нужен тебе телевизор жидкокристаллический с функцией smart, а тебе в магазине говорят, что выдают только советский «Рубин», и ты скрепя сердце соглашаешься — пусть «Рубин», но зато вот он, каждый день дома, рядышком, а через месяц этот «Рубин» вообще забирают. Обидно, досадно.

Давайте для начала продолжим вашу аналогию с телевизором.
Вы хотели иметь телевизор, чтобы смотреть по нему всякое интересное кино. Нормальный телевизор вам оказался не по зубам, и вы согласились на эрзац.
Привезли эрзац. Места занимает как сервант, дизайн соответствующий, ловит три канала, включая Первый.
Ну кошмар, конечно, — думали вы, — кошмар и срамота. Но все-таки можно вечером кино посмотреть, как человек. А днем его можно накрыть хоть кружевной скатеркой, а то невозможно же смотреть на этот позор.
Дальше выясняется, что кина тоже не будет, эта халабуда мало того что оскорбляет глаз и занимает полкомнаты — она еще и показывает исключительно новости или вообще Соловьева какого-нибудь. И если поначалу вы думали, что у вас есть какой-никакой, а все же телевизор, то теперь вы уже не так уверены. Этот предмет, походу, называется каким-то другим словом.
Вообще такую мебель обычно выставляют рядом с помойкой, для совсем бедных людей. Но это ж его еще вынести надо, а он, зараза, тяжелый.
Короче, так сложилось, что это ваше, мягко говоря, непродуманное решение у вас забрали.
Вы действительно станете по нему тосковать? Вспоминать эти вечера с Соловьевым?
На самом деле печаль ваша, слава Богу, не о нем.
Печаль ваша о том, что на вас несколько раз не захотели жениться нормальные, кондиционные мужики. Жениться они не захотели по той простой причине, что были уже женаты. Ваше бессознательное на объективные причины, как обычно, плевать хотело, оно этот опыт быстренько переработало в «я недостаточно хороша». Бессознательное вообще норовит этот вывод делать из всего, что бы ни случилось, поэтому я бы на вашем месте к нему не особо прислушивалась. Мыслеформа «я недостаточно хороша» очень неприятная и требует немедленного покрытия мыслеформой «я достаточно хороша». Для этого был взят мужик, для которого теоретически достаточно хороша любая женщина, если она не резиновая. Мужик оказался мало того что бессмысленный, так еще и с фанабериями, и тоже от брака уклонился.
Какой вывод из этой ситуации делает здравая и рациональная часть нашего «Я»? Что и крестьянки любить умеют у нищебродов тоже бывают фанаберии. Но не таково наше бессознательное. Оно у нас настроено строго на одну станцию и генерирует разновидности одной и той же мыслеформы. В данной редакции мыслеформа выглядит так — «я недостаточно хороша даже для вот этого». Т.е. я хуже резиновой женщины. Пойду убъюсь ап стену.
Если отвлечься от аналогии с телевизором, то вы взяли себе с улицы кота. Согласны были его кормить, лечить и убирать за ним лоток (нет, взрослого кота приучить нельзя). Лишь бы живая душа встречала вас с работы и мурчала на ручках. Вместо этого живая душа драла вам обои и колготки, а также писала в тапки.
Слава Богу, животное забрали.
Это, собственно, все, что с вами произошло

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Малка здравствуйте!

Вопрос о вашем видении работающих женщин. Семья, 17 лет брака, две дочери, подросток и 4 года. Муж — программист, зарплата вполне себе приличная, у мужа. Итог таков: он развивается, квартира своя, купили в ипотеку, его услуги дорого стоят и востребованы. Я Учитель. Вот совсем нет никакого желания идти на работу, тем более в школу. В принципе, расклад меня устраивает: он деньги зарабатывает, остальное все на мне. Но вокруг, в том числе и от мамы, каждый день слушаю: он уйдёт, вдруг, в жизни все может случиться, ты не развиваешься и тд…

Получается, зерно рациональности в этом есть, вроде, работать нужно. Но, как представлю, что все, что я тяну на себе, плюс работа, дыхание останавливается. Как совмещать? Раньше работала, говорить не могла от усталости, метро, магазин после работы, сад, школа, по выходным кружки, бассейн. Ещё раз: муж программист. Со всеми вытекающими отсюда последствиями: жизненной энергии хватает только на выполнение требований работодателя, не знает ни школу, ни поликлиники, ни детский сад.

Бабушек/дедушек рядом нет. На работе часто задерживается, с дома работает в выходные. Большие деньги просто так не платят, работы много, и он должен с ней успешно справляться. Не получится разделить с ним домашние обязанности. Пробовала. Тут и занятость его, и особенность психики. Как быть? Все-таки обезопасить себя, чтобы не потерять стаж, квалификацию, или расслабиться?

Может со стороны моя ситуация более прозрачна? Иногда кажется, что я сама себе придумываю обстоятельства, вроде, другие женщины же работают, справляются. Но опять спор, и с мамой в том числе, что работают они потому что муж деньгами не тянет семью, помогают ему, а мужья разделяют с ними обязанности домашние. Или не так? Со мной никто дом обязанности делить не будет.

Муж иногда подогревает сомнения: мол, коллеги на работе, успешные женщины, жены, мамы, все успевают, ещё и говорят на 5 языках, по ночам попу качают и прочую лабуду… сказка про мифических суперженщин. А я сижу в зоне комфорта. И я в положении оправдания перед ними всеми. Ещё: живем в Москве, найти работу рядом с домом- большая удача, а в основном, минимум 1 час в метро. Тоже время. Я, когда работала, утром из метро уже уставшая выходила)). Но, может, так себя оправдываю. Подскажите пожалуйста, ваше видении ситуации.

Ещё: отправить цветочек, номер карты. Знаю, где-то в ленте есть, не сохранила.

Мое видение ситуации такое.
Если вашего мужа на недельку поместить в вашу зону комфорта, он из этой зоны комфорта сбежит впереди собственного визга.
Когда он в следующий раз станет вам рассказывать про женщин, которые успевают и карьеру, и домашнюю каторгу, и материнство, и минет — расскажите ему про мужчин, которые зарабатывают не только на ипотеку и на еду, но и на уборщицу и на няню.
Потому что вообще-то среди мужчин с нормальным заработком я не знаю ни одного, чья жена сама мыла бы унитаз и сама таскала бы ребенка на детскую площадку.
И вашему мужу не мешало бы как-то уже соответствовать своему статусу, а пока он живет не как дорогостоящий специалист, а как дальнобойщик от рейса до рейса, чья жена делит с ним его нелегкую долю.
Никакого развития на работе нет, как нет его в концентрационном лагере. Все, что там может у вас развиться — это в лучшем случае язва желудка.
Зарабатывать стаж в вашей профессии означает много лет пахать за еду на случай, если дома вдруг перестанут кормить.
Я не могу уже больше слушать эти частушки: женщине нужна работа, вдруг муж уйдет и нечего станет есть. И припев про развитие — Самара-городок, неразвИтая я.
Когда муж уйдет и нечего станет есть, женщине нужна будет не работа и не развитие, а деньги. Не надо подменять понятия.
Когда вам понадобятся деньги, вы пойдете работать, увы. И совершенно не обязательно в школу, чего вы там не видели. Преподавать можно и в развивалках, и в репетиторских конторах, и частным образом, и для этого не надо ездить на край света, оставив детей на произвол судьбы.
А сейчас вам работать просто нечем, вы и так на вахте круглосуточно.
Женщина, чей муж жив, здоров и удачно трудоустроен, не должна терзаться мыслями, не многовато ли она ест, не слишком ли дорого она ему обходится и не следует ли ей поэнергичней отрабатывать свой кусок хлеба.

Насчет цветочка: вы себе не представляете, как меня растрогал этот вопрос именно от вас. Спасибо вам за него.
Если мне сейчас кто-то захочет прислать цветочек, я буду от радости прыгать до потолка.
Потому что именно сейчас это будет именно цветочек!
Я сейчас благоустраиваю участок (дача-то построена, а вокруг-то ужасти), т.е. либо сама там корячусь с лопатой до звезд в глазах, либо судорожно зарабатываю на те работы, которые мне не под силу. Денег эти работы стоят как моя почка, зарабатывать я на них еле успеваю (а чаще не успеваю), и у меня совсем не остается на цветочки. А засадить клумбы многолетниками надо сейчас, чтобы до конца лета все это дело прижилось! И цветочков надо много! А денег на них нет совсем, что не ушло на доски, то уходит на плитку и на какие-то, прости Господи, трубы.
Поэтому: если кто-то мне пришлет цветочек, этот цветочек будет куплен и посажен! И назван в честь спонсора! Каждая клумба будет как Аллея славы!
Карта сбера 5469 5500 5082 5394
Для цветочков из дальних стран PayPal.Me/MalkaLorenz

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Здравствуйте, Малка.

Мне 33 года, и я поняла, что совершенно не умею общаться с людьми. Сейчас я занялась спортом, который требует участия других людей. Этим спортом нельзя заниматься в одиночестве, это может плохо закончится. Так как этот вид спорта требует большой подготовки и он в целом не очень популярный, потому что экстрим, дорого и т.д., то тусовка спортсменов в нашем городе довольно маленькая и закрытая. И у меня не получается туда влиться. Я по натуре человек смущающийся, проявить инициативу для меня сродни подвигу.

Плюс есть всякие установки, накопленные годами, типа «нельзя навязываться», «нужно быть самостоятельной и ни от кого не зависеть» (даже в эмоциональном плане). С этим занятием нельзя поступить, как с работой: пришел, отпахал, поговорил по делу, ушел. Нельзя, потому что это выезды на несколько дней, это общение, это приятельствование. И мне хочется влиться во всё это, но например, девочки, которые там есть, не идут на контакт, а мужики уже достигли высоких уровней и новичками не хотят заниматься.

Я не понимаю как люди вливаются в тусовку, если они не из харизматичных, ярких, не из тех, кто «пришел, увидел, победил». Я не понимаю, как мне себя вести: проситься (ведь это мне надо) даже если отказывают? искать вход через знакомство с одним человеком (но не хочется к кому-то прилипать, там все сами по себе)? Я чувствую себя слегка аутистом в этой ситуации. Ощущение, что я вышла во двор, а со мной не хотят играть, а других дворов нет.

Даже во дворе в компанию приходят через кого-то, по-другому не бывает.
Прилипать не обязательно, но поначалу нужно быть не хреном с горы, а Машиной знакомой.
А нет ли по вашему спорту тематического форума или какой-то онлайн-тусовки? Там гораздо проще и начать разговор, и расположить к себе, и даже попросить содействия.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Дорогая Малка, спасибо за пятничную рубрику. Как же хорошо Вы пишете! На мой взгляд Ваши ответы – самые остроумные и полезные в плане прочищения мозгов — во всем жж. По всей видимости, продумывать и писать все эти простыни текстов — должно занимать кучу времени и сил. Иной бы уже давно выгорел и забил. Как Вам удается так блестяще рулить в заворотах чужих кишок проблем, да еще и делать это все лучше? Что Вас мотивирует и спасает от выгорания?

Мотивирует меня исключительно чувство долга.
Если я за что-то взялась, то пока не выполню — мне жизнь не мила.
Это всегда отнимало кучу времени и сил, а в последнее время сил стало намного меньше (про время даже говорить не хочется).
Я сейчас с изумлением вспоминаю, как шарашила по три выпуска в неделю и при этом оставалась жива и даже успевала немного поспать. Сейчас я такой режим уже не выдержу.
На самом деле цена этого проекта оказалась гораздо выше, чем я думала.
Она состоит в том, что я перестала писать просто так. Я просто не успеваю этого захотеть — написать что-то просто так, у меня вечно либо дедлайн, либо просроченный дедлайн по вопросам.
Я постоянно должна, и пока долги не отданы, у меня нет морального права ни самой что-то написать, ни элементарно кино посмотреть.
Это страшно выматывает. Мне постоянно стыдно, что я заставляю людей ждать.
И очень жалко всего, что не написано за эти годы.
Но тут ничего не поделаешь, это был мой выбор.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Дорогая Малка, поделитесь, пожалуйста, своей мантрой в ситуации, когда другой тебя не любит и не хочет. А ты вот до сих пор да. Чем старше становишься, тем реже мужчины, которые вызывают восхищение и интерес, тем больнее вот эти разочарования, уже нет ощущения «да ладно, другой будет». Понятно, что внешнее поведение к нему максимально спокойное, доброжелательное, никто не цепляется и вольному-воля. Вопрос не в том, как сделать так чтобы остался и долюбил, а в том как смириться с отказом и выбором «не тебя»? Как своего вопящего внутри ребенка «меня опять никто не любит и никогда не полюбит» унять и отвлечь?

Трагедия нелюбимого ребенка не в том, что его не любят.
Это бесконечно печально, но это не трагедия.
Трагедия в том, что для ребенка это означает «я плохой».
Для ребенка мир предельно логичен, для всего имеется причина, и эта причина всегда в нем.
«Shit happens» у него в голове не помещается. Не любят — значит не заслужил.
Он начинает заслуживать. История известная, все мы это проходили.
Я стану хорошим, и меня полюбят. Результат понятен.
Если бы ребенок не был ребенком, он бы сообразил, что в этой схеме приоритеты расставлены вверх ногами и то, что казалось причиной — на самом деле следствие.
Не «меня не любят», потому что «я плохой». А «меня не любят», ergo «я плохой».
Мысль «меня не любят» — это всего лишь очень грустная и горькая мысль.
А мысль «я плохой» несовместима с жизнью.
И бороться надо именно с ней. Именно ее надо победить и обезвредить.
Наша цель не убедить этого ребенка, что его любят (вариант — полюбят).
Наша цель — убедить его, что он хороший. Заставить его это понять, в этом убедиться и в это поверить.
Вы лучше знаете своего ребенка.
Вам лучше знать, что заставит его гордиться собой и уважать себя.
И любить себя, раз больше некому.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Уважаемая Соня, читаю Вас давно, спасибо за Ваш здоровый цинизм! Дозрела до вопроса. Дано: семья, как рекламе майонеза — муж-красавчик хорошо зарабатывает, я реализовалась в карьере и творчестве к 40 годам, дети-умницы-отличники. Подвох: спортивная травма мужа, которая не мешает зарабатывать, но препятствует выполнению мужских функций полностью. Мужа люблю, разводиться не хочу. Никакое лечение не помогло. На текущий момент я уже 7 лет без секса. Муж, как порядочный лорд Чаттерли, выдал «право налево» с условием, что все по-тихому, и дети не узнают.

И вот парадокс: схема всегда одна — мужчина заинтересовался, начал ухаживать, а потом резко — френдзона. Вместо любовника появляется очередной друг, готовый ради меня на все. Ремонт в квартире и на даче у меня уже полностью сделан руками несостоявшихся любовников — т.е. это не обычный мужской треп, они правда делают, что обещали! Первое время, конечно, было смешно, но когда очередной мужчина красит забор вместо других действий, уже странно. Они все меня «обожают», но на расстоянии руки.

Ходила к психологу, она мне сказала, что я сама просто не готова. А я готова, даже очень! Но при том, что я ещё молодая, спортивная, успешная и прочее, почему-то я не воспринимаюсь никак. В период флирта постоянно звучит, что я очень привлекательная, всякие игривые намеки. Стоит намекнуть, что да, я не прочь — и сразу дружба навсегда. Подскажите, вы такое когда-нибудь наблюдали? Может, я чего-то в упор не понимаю?

У каждой социальной группы есть набор базовых свойств, из которых одно является доминирующим. Именно оно в наибольшей степени определяет предпочтения, реакции и в целом поведенческие стратегии индивида.
У мужчин таким свойством является трусость.
Жизнь мужчины проходит в страхе.
Он постоянно боится, как бы с ним чего-нибудь не сделали.
Поэтому его поведение полностью подчинено принципу «fight or flight». Т.е. он либо сливается, либо превентивно атакует на нервной почве.
Под превентивной атакой здесь понимается любая двигательная активность вплоть до покрасить забор, ошеломленный противник на время забывает о своих намерениях, профит.
Третий элемент этой системы — «freeze» — также применяется широко и привольно в виде замирания на диване и непонимания человеческого языка.
Ваши мужики так боятся (vagina dentata и проч., и вообще кто вас знает, что вы там задумали с ним сделать), что красят забор без остановки, авось пронесет.
В скобках замечу, что вам нереально повезло и я бы с вами не просто поменялась, а еще бы и приплатила, лишь бы мне вместо долбаного секса предлагали штукатурные работы.
(Подумав: бог с ними, с штукатурными. Хотя бы такелажные и шанцевые.)

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Здравствуйте, дорогая Малка! Когда разошлись с бывшим, то мы с трехлетним сыном были вынуждены «освободить его жилплощадь» и переехать в город поменьше, где моя семья и проще купить жилье. Было три года слез рекой, отчаяния, тоски по бывшему, выживания в маленьком городке – всё со всеми прелестями. Плюс еще два года и новый виток нашей с сыном жизни: обжились, работа не фонтан, но есть, у сына все хорошо в школе, быт организован, со всем справляемся.

С бывшим оборвала все контакты, с сыном он тоже не общался, даже не поздравлял с ДР. Платил алименты мизерные, и то не всегда. Новая его баба родила ему еще одного сына. К слову сказать, и до меня у него дочь была от первого брака.

И вот прошло 5 лет. И так случилось, что у меня было волшебное лето, вот сто лет такого не было, в юности только. Много поездок было с сыном и без, новых впечатлений, интересных встреч, событий, легкая безответная, но приятная влюбленность в одного юношу… По-прежнему одинока (мне 38 лет), и все равно просто невероятно счастлива. Как Божья благодать за все мои слезы. И в этот момент в моей жизни снова объявился бывший. Написал, «извинился», попросил участвовать в жизни сына.

А я была тогда такая счастливая, что не стала как-то упираться – на тот момент я уже и не помнила обид. Снова «познакомился» с сыном, поздравил с ДР и Новым годом (невиданное дело для нас). Стали общаться, я что-то про сына рассказывала, фото отправляла и тп. И на душе хорошо было – ни с кем не в ссоре. Но я начала опять эмоционально вовлекаться и честно скажу – скучать по нему, влюбляться… А он, наоборот, уже мог на что-то не ответить, на мою единственную за полгода просьбу позвонить – не перезвонил.

То сыну звонил иногда, в 2020 году – уже только на НГ и 23 февраля и все. И тут началась эта пандемия. Страшно, че с работой будет – неизвестно. Конечно, мне наивно хотелось его участия, а он ни разу не позвонил, не спросил что у нас и как, что с работой у меня, с учебой у сына, здоровы ли.

Как всегда, я опять одна была в поле воин. Еще и сказалась, наверное, эта изоляция)) Позвонила сама. Безобразно наорала, какой он черствый чурбан. Накатала пять простыней, что раз не нужны мы ему – и навязываться никто не станет. Удалила отовсюду все контакты его, профили в соцсетях. А его реакция на этот нежданный шквал была абсолютно мудаческая: «Где чего я не прочитал, какие фото не посмотрел? Ты о чем? У меня каша в голове! Что за странные терки!», а не просто человеческое: «Ты че паникуешь? Что у тебя случилось? Как вы там?»

Малка, почему я всё понимаю, а эмоционально разрешить для себя ситуацию раз и навсегда не могу? Понимаю: да мудак, а за годы заматерел еще сильнее в своем мудачестве, да, хоровод баб у него, трое детей от разных женщин и со всеми он на связи, а не только со мной, манипулятор первоклассный, харизматичный, ласковый и всегда знает что сказать, красивый. И да, все мои «странные терки» с ним только от того, что неравнодушна я к нему, сама хочу общаться, помню все хорошее, что было с нами за пять лет союза.

И даже понимаю, что я люблю не его, а то самое хорошее прошлое, его к нам с сыном любовь (пока она была ), ту нашу жизнь, когда он еще не был таким мудаком. Понимаю же, что он мне не помощник – это иллюзия того, что я не одна в своих заботах о ребенке, и всё. И была бы у меня своя личная жизнь, наверное, второй раз уже бы не повелась. ВСЕ ПОНИМАЮ, а как отлипнуть от него эмоционально окончательно?

И ГЛАВНОЕ, как красиво, достойно, экологично, эффектно и эффективно выйти из этой ситуации: общались-общались, я внезапно наорала и разразилась тирадой посланий в лучших традиция предразводных семейных ссор? А до этого думала: вот все бабы его наверняка орут временами, а я буду не такая. Ага, не такая. Очень даже такая))) такая же истеричка периодически. Пока просто замолчала. Хочу не общаться, чтобы не скучать по нему, но тогда он и сыном не будет общаться. Но это уже его дело, препятствий я не чиню.

Так он с сыном и так не общается.
Вообще после такого балета с человеком обычно не здороваются, а если здороваются, то табуреткой по башке.
Я все понимаю — женское сердце, все дела. Без поддержки так холодно и страшно, что девочка готова хоть с телевизором разговаривать и верить, что он все понимает.
Это все понятно и вы бедный котик.
Но я говорила и буду говорить пока_мне_рот_не_забили_глиной — начинайте с арифметики.
Сначала точные науки, а потом уж гуманитарные, если не передумаете.
Чувак у вас все отобрал и ничего не дал. Выгнал на мороз и не дал даже на еду ни вам, ни ребенку.
Все, что он для вас сделал — поздравил с праздником. (А вы ему к этим праздникам еще и подарки покупали, спорим? А он вам нет, спорим?)
Знаете, у меня есть один знакомый, очень умный чувак, по профессии ученый. У него во взрослом возрасте и буквально на пике научной карьеры развилась шизофрения. Так бывает — живет-живет человек и вдруг начинает слышать голоса.
Так вот, средний пациент этим голосам верит, подчиняется им и в итоге уходит из мира живых в мир этих голосов.
Мой знакомый был не таков. Я же говорю — ученый. Он сказал — у меня проблема: во мне поселился Чужой. Чужой ищет со мной контакта, ему нужно мое тело и моя душа.
Он их не получит, сказал этот парень. Нашел врача, подобрали препарат — и уже много лет все в порядке, никаких голосов, диагноз никуда не делся, но он полностью скомпенсирован.
Убить Чужого невозможно, но его удалось усыпить. Ввести в кому.
Когда вы тянетесь писать письма этому недоделку, когда вы начинаете мечтать о том, как он вас вдруг зауважает, и вообще всякий раз, когда он занимает ваши мысли — просто вспомните: в вас живет Чужой. Это он внушает вам, что надо держать в голове этого человека.
А другим он вообще внушает выйти в окно.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Малка, вы носите штаны или юбку, или и то и другое поровну? Менялись ли ваши предпочтения в этом вопросе с возрастом? Что удобнее/красивее/почтеннее вам кажется?

Я ношу либо штаны, либо платья.
Я бы носила исключительно платья, если бы не жила за Полярным кругом и если бы восемь месяцев в году к платью не прилагались бы колготки.
Я ненавижу колготки. Я ненавижу их натягивать, мне омерзительно ощущать их на коже, если я пришла в колготках с улицы — я снимаю их в прихожей вместе с сапогами, и снимала бы прежде сапог, будь это возможно физически.
Поэтому в холодное время года я ношу штаны. А в теплое — платья и никаких колготок.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Малка, спасибо за Вашу мудрость, настало время и мне попросить совета. Наверное, моя ситуация на фоне нынешней мировой яйца выеденного не стоит, но видимо таких больших проблем у меня раньше не было и я как-то растерялась. Мне 33, 7 лет назад я переехала из Мск в Европу. Год назад я купила недорогую квартиру в ипотеку, сделала частично в ней ремонт, вторую часть хотела доделать в этом году. Ремонт был очень тяжелым и финансово, и морально — мне пришлось жить в ней, пока он делался, ну Вы наверное понимаете.

Но я все равно была рада наконец-то своей собственности, всю жизнь ютилась по общагам да по съемным комнатам. Недавно внезапно оказалось, что в подъезде будут делать капитальные работы, теперь-то я поняла, почему квартира стоила дешево — прежний владелец знал про него и просто не хотел его платить, вот такой он молодец. Это просто огромная сумма (25% от стоимости квартиры) и с учетом нынешнего кредита и ипотеки я пойду по миру. Я узнавала у адвоката, что делать, но по сути особо ничего — максимум договориться с жэком, чтобы как-то разбить эту сумму, либо они подадут на меня в суд за неуплату.

Недавно мы разошлись с мужем, он забрал все, что смог забрать, даже старую кровать, получается, что на на эти вещи тоже нужно найти деньги, плюс я отдала ему тоже немаленький долг за ремонт. Я просила его подождать, т.к. ему вообще не горит эта сумма, но где там.

Сейчас я думаю о том, не продать ли мне квартиру, но цены после карантина точно пойдут вниз и скорее всего продам я ее в минус, да и жить мне конечно же негде, опять что-то снимать. Я одна в этой стране и никто мне помочь здесь не может. Родственники из рф вроде сначала хотели помочь, но потом передумали. Я думаю о том, как бы заработать больше, но пока что-то ничего не приходит в голову.

Официально больше 40 часов здесь работать особо нельзя (больше налогов выплатишь, чем заработаешь), а неофициальные подработки типа репетиторства — копейки и того не стоят. По моему опыту, такие фин. ситуации рано или поздно счастливо разрешаются, на это я сейчас я надеюсь, но пока что-то настроение на нуле и тревожность зашкаливает. Как бы Вы поступили в таком случае?

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Дорогая моя, я не знаю.
Ну т.е. я знаю, как поступила бы я — я бы ввязалась, а там уже выбора нет и в итоге хочешь — не хочешь, а все выплачиваешь, добываешь из-под земли.
Но человеку, которому негде занять и которому совсем некому помочь даже советом, — не факт, что такому человеку подошла бы эта стратегия.
Насчет цен после карантина в России ситуация обратная, хотя прогноз был такой же, как у вас. Может быть, и у вас квартиры, вопреки ожиданиям, подорожали? Самое время это выяснить.
Еще мысль — я не знаю, как велика ваша квартира. Если в ней хотя бы две комнаты — я бы в одну пустила жильца. Для этого особого ремонта не нужно, комната не кухня, стены наскоро побелил и готово. Этот доход (естественно левый, жилец должен найтись среди знакомых) за год здорово облегчит ваше бремя.
Репетиторство и правда не выход, а вот, не смейтесь, уборки — вполне себе заработок плюс налогом не облагается в силу полной нелегальности.
Я понимаю, что это все детский лепет, ваш расклад мне совершенно непонятен, поэтому в комментах горячо приветствуется мнение консультантов по недвижимости и финансам, проживающих в искомом регионе.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Малка, здравствуйте). Может быть, вы знаете ответ на такой вопрос. Как справиться с щемящим чувством невозвратимости в детство? Не с тем, как было хорошо, а с тем, что — невозможно вернуться в прошлое и увидеть маму и папу молодыми, узнать, как вы общались, увидеть себя маленькой, какая ты была, пройти по тем местам, которые были знакомые и родные. Ведь со временем всё стало совсем другим. Ты не знаешь, какая ты была в детстве, в школе, — ведь ты не видела себя со стороны, не помнишь в подробностях. А родные места — даже если ты сейчас возвращаешься туда, они совсем другие.

Деревья стали маленькими и пр. И с каждым годом всё меньше становится мест и уголков, которые помнят тебя маленькой, — они уходят или становятся совсем не такими, как раньше. Конечно, это естественный процесс, я понимаю. Но как это переживать с меньшей горечью и меньшим чувством утраты?

P. S. Может, это просто зависит от кармического знака? Вот моя подруга — у неё воздушный знак Зодиака, она к прошлому совсем не привязана, прошло — и прошло. А у меня — земной знак, может, поэтому я так цепляюсь за каждую крупицу прошлого…

Боюсь, я не знаю, как вам помочь. Мне это чувство совершенно неведомо. Я каждую минуту своей жизни радуюсь, что мое детство позади.
Невозвратимостью меня ушибло лишь однажды, когда я купила на ибее за огромные деньги винтажный Sikkim. Это такие духи, их сто лет уже не выпускают, это уже даже не винтаж, а антиквариат.
Когда-то у моей мамы был этих духов крошечный флакончик, пробник на два миллилитра, но не пробирка, а настоящий флакончик, только очень маленький.
Мы были бедные, этот пробник маме подарила богатая подруга, и он стоял на туалетном столике даже когда в нем ничего уже не осталось, но если его открыть, изнутри пахло благородным счастьем, и этот запах я помнила сорок лет. И пришло время, когда я добыла этот флакон — не новодел, не перевыпуск, а ровно тот самый.
Сказка из детства пахла пошлой старухой. Я душила платочек. Я нюхала пробку. Я давала пробке выветриться и снова нюхала. Это был тот самый аромат.
И он был отвратителен.
И тогда я сказала: если самое тонкое, самое волшебное из того, что было в моем прошлом, оказалось такой дрянью.
То чем бы обернулось все остальное? Оно, это остальное, и тогда-то было довольно гнусным. А как бы выглядел этот труп, если бы мне приспичило его выкопать?
Спасибо, Господи, сказала я. Спасибо, что возврата нет и что моя свобода — навсегда.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Малка, здравствуйте! Спасибо Вам огромное за Ваш труд и ответы на вопросы страждущих.

Вопрос о финансах. Интересно Ваше мнение. Ситуация такая — мне за 40, недавно развелась, есть ребенок-подросток, пока работаю и доход не очень большой(около 40 тыс), живу в СПб в большой квартире с ремонтом 30-40-летней давности. Недавно вылезла из многолетнего изматывающего кредита и еще не выбралась из депрессии. Кредит погашен путем продажи недвижимости (куплена взамен другая, сильно попроще и есть остаток денег около 600 тыс.). Ремонт откладывался много лет из-за отсутствия денег и сил впрягаться во всё это одной.

Вопрос — стОит ли делать хотя бы минимальный ремонт? Окна поменяны давно. На кухне и в санузле нужно переделывать всё плюс покупать туда мебель. В одной из комнат и в коридоре планирую просто покрасить потолок и переклеить обои. Пол менять только на кухне и в санузле. По деньгам всё это выльется примерно в имеющуюся сумму(бригада работников из дружественных государств и материалы), это при условии, что материалы будут самые простые и качество ремонта просто «чистенько, но не супер ровненько», остальные комнаты и пол и двери переделывать в этот раз денег не хватит.

Т.е останусь только с небольшой подушкой безопасности в размере 2-3 месячных доходов, их не хочу трогать. Раньше (лет 10-15 назад)всегда успокаивала себя тем, что вот «потом» сделаю ремонт, но годы идут, а это «потом» всё не наступало. А недавно взглянула свежим взглядом и с тех пор мучаюсь от окружающей меня и ребенка каждодневной обстановки.

Формально и деньги есть, но боюсь вложить всё в ремонт, а потом опять жить впроголодь. С другой стороны, отложу ремонт на потом, а деньги могут за год-два разойтись на не пойми что (с силой воли в плане финансов у меня проблема).

Про ремонт я вам скажу две вещи.
Первое: дороже всего обходится то, чего никто не видит. Это не обои и не ламинат. Это то, что под ними.
Второе: ремонт нельзя делать кусками. Когда удаляют опухоль, ее удаляют целиком. А не половину сейчас, а вторую половину когда деньги будут. Либо делать все, либо не делать вообще.
Не делать вообще нельзя, потому что запселая квартира ядовита. Она реально сосет из вас жизнь. Новенькая, чистая квартира, даже если все неидеально, даже если бюджетно — она жизнь, наоборот, выделяет из себя. В виде такой целебной радиации.
В каком-то смысле ремонт — это вклад в собственное здоровье и общую витальность.
Теперь поговорим о любви о деньгах.
Сэкономить на работах очень сложно. Ни один мастер не станет оклеивать вам неоштукатуренные стены, а штукатурные работы — это реально бездна прорва очень затратно. Придется экономить на обоях. Это возможно, если тщательно ловить скидки. Или если подойти креативно, типа четыре стены — четыре вида обоев, тогда эти четыре вида по три рулона можно купить на авито (вы себе не представляете, сколько всего остается у людей после ремонта). С плиткой, кстати, та же фигня.
Если пол не менять до центра Земля, а положить ламинат на фанеру поверх старого пола (я так делала, абсолютно норм) — стоимость работ уменьшается в разы. Ламинат можно купить недорого тем же способом. С фанерой, кстати, номер не пройдет. Это эстетику можно при определенной сноровке заполучить за гроши, расходники придется покупать в магазине.
Вся сантехника покупается на авито (новая, естественно). Я только что прошла этот квест для дачи: раковина 4т, унитаз 5, смеситель 2,5. Нормальные, модные. С мебелью то же самое.
Двери надо ставить все сразу, двери так же важны, как окна. Это основа основ. Но. Не обязательно ставить палисандр. Вы не поверите, но если придумать общий дизайн системы «мастерская молодой художницы», то двери могут быть буквально сосновые (1,5т штука), если их ошкурить и покрасить в интересный цвет.
То же касается кухни. Кухонный гарнитур, не оскорбляющий глаз, стоит начиная от 150т. Столько вы тратить не захотите. Но если вы купите гарнитур попроще, например, за 40т — он будет, скорее всего, чудовищно убогим. Оно вам надо, чтобы вам оскорбляли глаз за ваши же деньги? Попробуйте пересмотреть идею кухонной мебели. Откажитесь от стандарта «нижний ряд шкафчиков+верхний ряд шкафчиков». Этот стандарт уже всех задрал. Сделайте только нижний ряд, а для посуды купите буфет (их полно продается, это сейчас тренд).
Если решите прицениться к работам, то напишите  elektrikz. Он нереально прекрасный чувак, он мне делал и квартиру, и дачу и все это он делал мне как родной. Делает он хорошо, нервы не мотает и лишнего не берет. Еще и посоветует, как подешевле разрулить.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Малка, здравствуйте!Как вы считаете, существует ли проигравший и победивший после расставания? Победил ли тот, кто быстрее нашел новую пару, или тот, кто быстрее забыл второго? Сколько времени полагается настоящей леди для того, чтобы забыть о бывшем? Если пол года, а всё ещё в слёзы — это уже плохо? И напоследок, справедливо ли использовать одного человека для того, чтобы забыть другого? Или так всё-таки некрасиво и бесчеловечно? Если просто надо, чтобы он занял внимание, а он надеется на большее.

Испытываю муки совести за то, что юзаю уже сейчас и ничего не дам взамен потом. Спасибо большое за ваше внимание. Вы мне как вторая мама.

Настоящая леди горюет столько, сколько хочет.
А когда она не хочет больше горевать — она больше не горюет.
В этом отличие настоящей леди от ненастоящей.
Мне вообще не кажется, что расставание — повод для соревнования.
Как и в любом деле, в нем побеждает тот, кто добился желаемого. И побеждает он не второго участника концессии, а злую судьбу.
Пример номер раз. Жена мечтает уйти от мужа, но как-то все не получается. Тут находится для нее кавалер, в животе заводятся бабочки, и на этом драйве она-таки находит в себе силы для этой неприятной процедуры. Хотела уйти и ушла — победила. Новый чувак здесь не замена мужу и не новая жизнь, он здесь просто удачное обстоятельство.
Пример номер два. Жена недовольна мужем, но уходить не помышляет, несет свой крест. Тут мужу под хвост попадает вожжа, и он уходит сам. Кто здесь победитель? Однозначно брошенная жена. Освободилась от вериг бескровно и бесплатно.
Что-то мне подсказывает, что вы своего бывшего мониторите в инстаграме. И что ваш собственный инстаграм вещает тоже на одного абонента. И ваш день начинается с бюллетеня, кто из вас двоих на фотках выглядит счастливее.
А еще мне что-то подсказывает, что ваш бывший этими глупостями не занимается.
Т.е. вы одна надрываетесь, устраивая весь этот балет за свой счет. И нового своего приятеля вы не к своим ранам прикладываете, а надели его на палку и машете этим знаменем перед балконом изменщика. Это неправильно. Мужик существует не для того, чтобы бить этим мужиком другого мужика. Мужик существует, чтобы приносить пользу вам, а не ущерб другому мужику. Вы его используете не по назначению.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Дорогая Малка, Я с огромным удовольствием читаю вас уже очень давно. Вы такая умница! И я подумала, что может быть вы сможете помочь. Извините заранее, что написано много и криво, тема больная и очень личная. Моя мама прошла в детстве настоящий ад. Внешне у нее была обеспеченная и образованная семья, а на самом деле мама прошла все виды насилия, пока не убежала из дома в 18. Маминой матери нельзя было иметь детей, а ее отчим настоящий преступник. Расти с такой мамой было очень сложно. Сегодня я понимаю, что она молодец, что не свихнулась, а смогла выйти замуж, завести детей, и даже делать какую-то карьеру в науке.

Но детей, пожалуй, ей не стоило заводить. Хотя мама очень хотела доказать, что сможет дать детям счастливое детство. Увы, она не умеет. Зато у меня был папа. Самый любящий, умный, смелый и красивый папа. Который мне все отдавал, баловал как мог, с которым ничего не было страшно, который всегда говорил только правду и сдерживал обещания, у которого всегда были на меня время и силы.

И именно своего папу я предала в самый страшный момент. 8 лет назад у папы нашли четвертую стадию. Я, идиотка безмозглая, не могу понять почему, не верила, что он скоро умрет. И вместо того, чтобы все бросить и быть с ним , ходила к нему тоько вечером после работы.

Мой папа был очень мужественный и гордый человек, никогда ничего ни у кого не просил и не жаловался. Но однажды он попросил меня остаться с ним ночью в больнице, он не хотел быть один. Мама при всех в больнице начала на меня орать, что я идиотка,что я не мать, у меня надо отобрать ребенка и вытолкала меня из палаты (младшему тогда был год, он только пошел в ясли и не вылезал из жутких воспалений легких, мы его забрали из ясель).

Я не понимаю, почему я как овца ушла и оставила папу одного. Я помню его взгляд, когда он оставался один, он у меня каждый день перед глазами. Муж был дома с детьми, к сожалению, будь он в больнице он не дал бы меня выгнать.

После этого мы с мужем начали искать способ забрать папу к нам домой, нанять сиделку ( он не мог вставать) , ведь все равно его не лечили. А мама не только отказалась, чтобы папа был в последние дни у себя ( то есть у них с мамой) дома, но и постоянно орала, чтобы я не смела брать папу домой и наносить травму детям. Папа умер через несколько дней, и забрать его я не успела.

Умер один ночью в больнице, когда последняя тварь, его любимая принцесса, спокойно спала. Днем я была у папы, и даже не поняла, что это конец. И с тех пор я как Фрида с платком, думаю о папе каждый день, он мне снится постоянно. Я не понимаю, как я могла бросить умирающего. В последний день он уже не мог есть, очень стрался что-то проглотить чтобы меня гадину не пугать, и не смог. А я уехала. Как????? И он умер ночью ОДИН.

Муж говорит, что я ни в чем не виновата и папа знал, как я его люблю и ни за что бы не злился на меня. И что папа не хотел бы, чтобы я мучалась. Что проблема в том, что я не отделилась от мамы, и мама на меня влияет как будто мне не 35, а 5. Муж очень хочет мне помочь, но не получается. А я не хочу идти к психологу и говорить об этом вслух с кем-то кроме мужа

Я сейчас пишу и плачу.Я не знаю, что можно сделать. Я подумала, что единственное, что мне поможет, это если мои дети бросят меня умирать как собаку, тогда я почувствую справедливость. Но, как правильно сказал муж, если они это сделают, то они потом будут мучиться всю жизнь, а я этого им не хочу.

Может можно что-то сделать, чтобы перестать быть как Фрида с платком.

Я уже не знаю.

Еще раз спасибо огромное!

Я не уверена, что это вам поможет, но я вам расскажу, как это было со мной.
Мой папа умер четыре года назад. Он перенес за год две пневмонии, в легких было полно воды и он совсем еле дышал. Пришлось отдать его в больницу откачивать эту воду, и поначалу ему даже стало лучше. Но я видела, к чему идет дело. Я это видела все два его последних года — он был не просто слабенький, он был как бы уже не совсем здесь, это очень чувствовалось.
И в этой больнице, там было совершенно кошмарно, буквально голые доски плюс в коридоре, платных палат не было свободных.
Это было очень похоже на то, как мать отдает в больницу ребенка, совсем маленького. Потому что ну что ж делать, доктор велел. И он, маленький, остается во всем этом, а она уходит.
Конечно, мама к нему ездила и я тоже, но мне было проще — я была занята какими-то практическими задачами, металась добыла ему в городе нормальный матрас, приволокла через все вахты и положила его на мягкое, одеяла какие-то и прочее устройство быта. Марфам всегда легче, им некогда думать. Это была моя первая обезболивающая таблетка.
Я нашла сиделку, славную девочку, и оплатила круглосуточный пост.
Добилась какой-то капельницы, словно это что-то могло изменить.
И поехала домой работать и спать, а папа остался с капельницей и с сиделкой. Она мне дважды за вечер позвонила отчитаться, как дела. Дела были не очень, примерно так же, как при мне.
Я с ним даже не посидела толком, все бегала без конца что-то устраивала. Знаете, я даже гордилась, что устроила, что справилась, что ему теперь будет удобно.
Папа умер той ночью. Я утром стояла уже одетая ехать в больницу, когда мне позвонила эта девочка.
Мне пришлось тут же ехать все оформлять. Это делается всегда очень медленно и сложно, но при этом страшно срочно, и надо успеть, ничего не забыть и не перепутать и постоянно психовать по этому поводу. Мне некогда было что-то чувствовать, я чувствовала только, что ничего не успеваю, и это было второе обезболивание.
Потом, когда все закончилось, я уехала в Таллинн. У меня за два месяца были куплены билеты, и я не стала отменять эту поездку. Когда случается беда, я всегда первым делом стараюсь уехать хоть ненадолго. Оборвать пленку, запутать след. Я пробыла там два дня. Это была третья анестезия, и это была уже настоящая заморозка.
Она до сих пор не отошла.
Хорошо, что у вас есть муж, которому можно про это рассказать.
Мне некому.
Вы первая, кому я рассказываю, что я оставила моего папу умирать на мягком матрасе и с сиделкой, но без меня, без меня.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Спасибо вам, дорогая Малка, за ваш труд и советы!

Я замужем, двое маленьких сыновей. Так получилось, что я жила в другой стране примерно полгода, недавно вернулась. И в другой стране я полюбила и взаимно, не верила, что такие чувства в принципе возможны между людьми. Он хочет, чтобы я приехала к нему, дети его не пугают. И я не знаю, что делать с мужем, который абсолютно не в курсе произошедшего, считает, что у нас все отлично ,просто секса не было год.

Если рассказать все, как есть и попросить развестись – он не даст согласия на вывоз детей, я могу это понять, он очень привязан к детям. Я далека от того, как работает система судебных процессов в нашей стране, но по опыту знакомых понимаю, что если идти в суд и пытаться отсудить детей — или это уже называется лишить отца родительских прав? -, у меня 99% ничего не выйдет… Без детей я не уеду. Мой мужчина не сможет приехать сюда в ближайшие лет 5 по объективным причинам, к тому же полет туда занимает 1 сутки минимум, на выходные не прилетишь.

Сестра предложила сказать мужу, что я хочу гражданство той страны для детей, и подаваться на визу всем вместе, и если визу дадут, то разводиться уже там, когда мы с детьми будем в другой стране (но получить вид на жительство в той стране не очень легко, а если и получится, то процесс может занять пару лет). Но это настолько подло, что я идею отмела, но я не вижу других вариантов и периодически возвращаюсь к ней.

Рассказала об этом своему мужчине, ему это тоже не нравится, но он понимает, что только я могу что-то сделать, чтобы нам быть вместе – он не был женат, детей нет, хотя он готов приехать через 5 лет и жить в России со мной. Мне начинает казаться, что так долго наша любовь не проживет и вообще мы уже с ним состаримся, я наверно не готова так долго ждать.

Я абсолютно запуталась, сейчас кажется, что нужно забыть эту любовь и жить в России, выкинуть из головы всю эту сантубарбару. Посоветуйте мне, пожалуйста, что-нибудь мудрое, как только вы умеете!

Я вам скажу одну очень простую вещь.
Вот вы этого мужчину полюбили. И сказали ему — я твоя.
Все.
Вы выполнили свою часть полностью. Больше от вас ничего не требуется.
Все остальное — вообще не ваша забота.
Этот мужчина получил ваше согласие. Дальше действовать он должен сам.
Не хочет? Как хочет.
Не может? Его проблема.
Нет ничего отвратительнее и постыднее, чем когда женщина мало того что согласилась — она теперь еще ломает голову, буквально не знает, что бы такое изобрести, чтобы ему было легко и удобно этим ее согласием воспользоваться. Чтобы он, не дай Бог, не переутомился.
Вообще ничего не делайте.
Вы свое слово сказали. Теперь его ход.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам за Вашу мудрость и точные слова. Читаю Вас давно и с удовольствием. Вот, решилась спросить и сама.

Я занимаюсь творческой профессией, отдала ей существенную часть своей жизни (училась музыке с 7 лет, аспирантуру консерватории окончила в 27), много лет работала в театре. Деятельность безумно творческая, зажигательная, но малоденежная) Однако пока за пазухой жжёт этот уголёк, и ты чувствуешь его как ПРИЗВАНИЕ, ни на что более рациональное его не променяешь.

Единственное, что омрачало мою жизнь — это одиночество. Мы жили с ребенком, я была в разводе около 3х лет.

Год назад я вышла замуж (во второй раз). Поменяла город проживания, оставила театр. В общем, поменяла кардинально жизнь) Между относительной карьерой и любовью — выбрала любовь. Уровень жизни существенно повысился, муж работать не гонит и не просит. Беспокоится иногда только, чтоб мне дома не скучно стало, после прошлой бурной творческой жизни)

А мне вроде и не скучно, и дома всегда есть чем заняться. И по театру с его интригами, несправедливостью и безденежьем не особо скучаю. А всё же грустно иногда, и вдруг мысли приходят, что живу зря. Вроде как зря землю топчу((

Не факт, что смогу устроиться в новом городе в театр (хотя ещё не все варианты испробованы), но если окончательно не устроюсь, то, наверное, совсем скисну. По натуре я человек деятельный, энергичный. Вот мою бы энергию, да в мирных целях)) Но я слишком долго занималась одной деятельностью, развивала себя в одном направлении (как все классические музыканты). И сейчас не очень представляю, куда бы моя бурная энергия могла пригодиться. О своём решении переехать не жалею ни секунды. Просто ощущаю себя каким-то витязем на распутьи.

То ли идти биться в привычную сторону, то ли вообще забыть всё, что было и учиться новому (мне 42, ага), то ли уже сидеть дома и учиться наслаждаться бездельем

А почему непременно театр? Вы же не актриса. Вы музыкант, у вас ремесло в руках.
Музыку играют не только в театре.
У меня есть знакомая, она живет в Барселоне, флейтистка. Первое время и на улице не брезговала играть, там это принято и не стыдно, но все равно обидно с консерваторским-то дипломом.
А потом перезнакомилась, обросла контактами в тусовке. Сколотили маленький коллектив, выступают на ивентах всяких (нет, не только на свадьбах))), расписаны на полгода вперед.
Если вы живете в Европе — есть же еще церковь. Там тоже куча всего устраивается, и все под музыку, и эту музыку кто-то должен играть.
Если у читателей есть еще идеи — велкам.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Дорогая Малка! У меня такой вопрос, длится эта ситуация уже пару-тройку лет и меня гнетет. Я замужем почти 15 лет, двое детей 9 и 5 лет. У мужа есть компания друзей. Раньше мы все вместе семьями часто собирались на ДР, на шашлыки, в баню и прочее. Отношения были хорошие и с ними, и с их женами, два из них крестные нашим детям, я крестная их детям. Но несколько лет назад до меня стали доходить реплики то от одного, то от другого, то от мужа, что с их точки зрения я неправильно себя веду.

Выражается это в том, что я прямо высказываю свои взгляды, бывает, могу саркастически пошутить, могу честно сказать мужу при всех, что мне не нравится происходящее вот прямо сейчас (много пьет муж на этой вечеринке, например. Или что пора уезжать, потому что бабушку домой отпускать надо, возвращаться к детям). Сам муж к моей прямоте относится нормально, ему это никогда не мешало, мы вдвоем друг друга понимаем, шутим одинаково, вообще на редкость совпадаем в мнениях почти по любому вопросу.

Но друзья стали настраивать его против меня. Типа что я себе позволяю, как я могла так сказать (а это была шутка, и я думала, что ее поняли). Сама по себе я человек беззлобный, несклочный, терпеть не могу лицемеров. А друзья, получается, стали (когда?) такими. И зачем им нужно, чтобы он развелся? Муж хорошо зарабатывает, живет лучше, чем любой из этих друзей. Может, они просто так завидуют? Он с ними дружит по 20 лет, начинали все с одного уровня.

Почему я перестала им нравиться, раньше все нормально было? И как нам теперь собираться на праздники, после всех этих многочисленных фраз: «Как он с ней только живет?». Я уже и сама их видеть не хочу.

Забыла добавить, что звонила не так давно двум из этих друзей в минуту слабости. Спрашивала: «Ну как же так, что я вам сделала?» Отвечают, что вот точный пример привести не могут, но я слишком резка, категорична, мужа третирую и вообще недовольна им. Как можно было так подумать?! Категоричные суждения высказывала в рамках обсуждения общих вопросов за столом. Ну, иногда критиковала то, что считала неправильным (например, они повадились каждые выходные летом звать моего мужа ездить за 400 км с ночевкой с палатками, меня тоже звали, но младшего ребенка пришлось бы бабушке пристраивать на эти дни, да и ночевать в палатке я не хочу.

В итоге муж ездит со старшим ребенком раза по 4 каждое лето. У него генератор и холодильник походный, машина опять же, муж с этим добром нужен друзьям для комфортного отдыха). Ругала мужа, что он начал курить после 10-летнего перерыва. Иногда жаловалась на мужа, но я искала понимания, а не осуждения. Но мы ж дружили столько лет, я думала, что нахожусь среди близких людей, честно говорила, что думаю.

А они, получается, каждое слово внимательно слушали и запоминали (?). А один умудрился меня обвинить, что наш дачный дом, пару лет назад построенный, как-то «неуютен», нет в нем ощущения женской руки. Это при том, что живем мы в другом месте, мне дом не так уж был и нужен, есть место для загорания и шашлыка, и ладно.

Приглашали друзей, угощали, показывали дом. А вот им не все-равно! Как же так, дом есть, а я его мебелью не обставила и шторы не повесила! Муж, кстати, только на выходные туда ездить зовет, наша нынешняя квартира нам очень нравится.

В общем, что мне с этими друзьями делать? Окончательно оборвать отношения или стать покладистее и пытаться снова дружить, уже не доверяя, конечно, и помалкивая? Муж друзей своих любит, общается с ними в мессенджерах каждый день. Меня он любит тоже, говорит, что друзьям объясняет, что я хорошая, но и я должна изменить свое поведение в этой компании.

Знаете, я про дружбы семьями не очень понимаю. Обычно дружат с человеком, а жена при нем как аксессуар, ее просто терпят. Это я не про вас конкретно, а про любую жену в любой банде.
Так вот, про дружбы я мало что понимаю.
Зато я хорошо умею считать.
И получается у меня такая калькуляция, что ваш муж — единственный из этой компании, кто мало-мальски вышел в люди.
У всех этих походников нет никакого своего инвентаря. О Господи, у них даже машин нет (или есть, но не у всех, но дрянные — в лес не поедешь). Я не удивлюсь, если у них нет и дачи, и собираются они исключительно у вас.
Т.е. друзья вашего мужа — нищеброды и неудачники.
А он нет. Плюс приветливый и нежадный. Плюс считать не умеет.
Друзья, скорее всего, рассуждают так: у него всего полно, пусть делится, от него не убудет. Нищеброды всегда так рассуждают.
Не, говорят-то они, понятное дело, про дружбу и братство с пеленок и до гроба. Но правда такова, что он для них источник ресурса. Источник комфорта на халяву.
И без вас этот комфорт был бы гораздо комфортнее.
Никто бы не отвлекал вашего мужа от обслуживания этих дармоедов.
Проблема в том, что вашему мужу эти люди нужны. Они для него — важное удовольствие.
В том числе и потому, что он со всем своим ресурсом там как бы главный. Ну, ему так кажется.
В паре мать-младенец мать тоже думает, что тут главная она. Захочет — даст сиську, не захочет — не даст. Ага, пусть-ка попробует не дать. Но пусть думает, если ей от этого легче.
Ваш муж тоже имеет право на свои забавы и на свой воображаемый пьедестал.
Так что придется терпеть.
Прямо высказывать свои взгляды не надо. Этих людей ваши взгляды совершенно не касаются.
Шутить с ними тоже незачем. Вы не нанимались их забавлять.
Это гости вашего мужа. Вы хозяйка, вы обязаны подать на стол и сказать «кушайте, гости дорогие», — такова ваша роль.
И все. И хватит с них.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Здравствуйте, Малка. Огромное спасибо вам за эту рубрику. У меня нет конкретной неразрешимой проблемы. Просто у меня постоянное ощущение, что с нынешним миром я слабо совпадаю. Краткий ликбез — мне 27 и я заканчиваю учебу в очень хорошем месте на околохудожественной специальности. Поступила с конкурсом в 17 человек, до карантина была одной из лучших на потоке. Парню на год меньше, он получает PhD по квантовой физике, добрый, красивый и надежный. Вокруг меня все верят в большую и чистую любовь, не зависящую от денег и внешности, в то, что каждый сам за себя.

А я знаю, что любовь, взаимопонимание и секс это важно. Но если бы в дополнение к этому у моего мч не было бы перспектив через три года получать зарплату в 8 раз выше средней, я бы не была с ним. Он для меня — это возможность не тащить на горбу двоих детей, работу, дачу, кота и три работы, как моя мама. А уже потом — мой любимый человек. То же самое с работой. Она мне не отвратительна, временами интересна, я хорошо ее делаю. И все.

Мне плевать на карьерные перспективы, я в гробу видала конференции и курсы повышения квалификации, которыми занимаются коллеги в свободное время. Для меня работа — досадная и временная необходимость, чтобы вкусно есть и жить в центре. А вокруг все просто молятся на нее, вкладывают нерабочие часы, деньги и силы и осуждают меня. А для меня заниматься этим в свободное время — извращение. Ещё у меня нет ни хобби, ни увлечений.

В свободное время я лежу в шезлонге на балконе, запрещаю даже коту и парню меня беспокоить и мне отлично. Ещё на каникулах езжу, куда лоукостер позволяет. Но если я рассказываю о таком взгляде на жизнь знакомым (мы все живём в одной сытой европейской стране, они — местные, как и мч, у меня гражданство), то у них шок, крики про «самодостаточность, самоуважение, труд, саморазвитие, хобби, волонтерство, а ты как ленивый пенсионер, как же так». И мне хочется узнать ваше мнение — это нормально в мои юные годы так думать или надо что-то менять в голове и жизни?

Я думаю, что вы паталогически нормальный человек.
Нормальное состояние человека — это праздность и созерцание.
Любая активность — это не норма. Это эксцесс.
Человек встает с шезлонга только в одном случае — если не встать нельзя.
Т.е. либо ради денег, чтобы купить себе возможность и дальше лежать в шезлонге. Вариант — чтобы купить себе шезлонг понаряднее.
Либо если ему приспичило что-то делать до такой степени, что ради этого ему не жаль и с шезлонга встать.
Вам же не влом подорваться в ресторан или в Рим на три дня? Правильно, потому что хочется.
Бывают и другие вещи, которыми хочется заниматься. (Нет, работа такой вещью быть не может. Потому что не может, точка.)
Но эти увлекательные занятия вам никто не вправе навязать. И никто не вправе навязать вам желание срочно себе такое занятие найти.
Потому что — см. пункт 1.
Вся эта дурь балованного поколения, не нюхавшего беды, все эти «как ты живешь без хобби и волонтерства, срочно найди себе что-нибудь» — это ровно то же, что колхозные заявы «как ты живешь без секса, срочно найди себе кого-нибудь для здоровья».
Секс, между прочим, тоже активность, т.е. тоже преступление против природы, и подписаться на это можно только, если реально башню снесло от любви и иначе лопнешь.
Ну и пара слов об отношениях.
Большая и чистая любовь, где каждый сам за себя — это совместная мастурбация.
«Любовь» и «каждый сам за себя» — это противоположные понятия. Каким образом эти ненормальные объединяют их в единое целое, это для меня какой-то непостижимый логический выверт.
Любовь для того и существует, чтобы не быть самой за себя. А если нет, то это называется несчастная любовь.
Что-то я не припомню, чтобы кто-то сознательно стремился к несчастной любви.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Здравствуйте, несколько лет с удовольствием читаю ваш блог, захотелось поучаствовать в качестве героя «Вопросов». Мне сорок лет, недавно вышла замуж и родила ребёнка. До этого у меня был брак и одно гражданское сожительство, потом депрессия, лечение, период сайтов знакомств, который не хочется вспоминать. Пообщавшись с русскими женихами, поняла, что полезнее искать заграничных, поехала в Великобританию увидеть пожилого товарища, который перед моим выездом слился, и встретила уже там ровесника, к которому отъездила две туристические визы, потом забеременела, вышла замуж, вернулась в Россию.

Муж и свекровь были оптимистично настроены по поводу семейной визы, свекровь заплатила за обе подачи, оба раза пришел отказ. За это время я родила, ребёнку год.

Мой муж не работает, с детства у него инвалидность, ревматоидный артрит. Пенсию сейчас ему урезали, ему хватает на себя, нам он ничего не присылает, да я и не прошу. Отказ по визе из-за того, что он не может нас обеспечить. С ребёнком я живу одна, работаю, фриланс, зарабатываю не так, чтобы много, но для нашего города нормально.

Проблему я сформулирую так: я стала матерью в 39 лет, до этого не интересовалась детьми, материнство вдруг придало мне вес и залатало дыры в моём Я. Мне никто не стал нужен, ребёнок и отнимает много ресурса, и даёт любовь, с которой ничего не сравнится. Казалось бы, как это, первый год ребёнка без помощи, врагу не пожелаешь, но, когда ко мне приезжали мои родители, родители мужа и он сам, это были гости в доме, уехали – выдохнула. Кто мне нужен сейчас, так это конь тяжеловес, таскать тяжёлое, и клоун развлекать ребёнка пару часов в день. С этим я сама справляюсь с трудом, устаю.

Знаете, как бывает, читал в юности книги, и не понимал, а теперь понял, потому что опыт. Вот так сейчас я вижу людей, для чего они что говорят, и хочется ли мне их слушать. Наверное, нет вокруг меня человека, которого мне не хотелось бы раскритиковать и выставить за дверь. Самое большое негодование вызывает человек, за которого я вышла замуж. Он официально нетрудоспособен, но мог бы что-то делать онлайн. Вместо этого он весь в диванной политике и телевизоре. Всё, что он любит, повторяет так часто, что я всё это уже не могу выносить. Он не со мной, а чувства только вот такие.

Сейчас подана апелляция, если мне дадут визу, мне ехать в Юкей (чего я очень хочу) и жить с ним (?). Вы скажете, что у меня нет мужа, что он не изменится, и наверное надо, если и ехать, то самой строить там свою жизнь. Ресурса на это сейчас на найти, ребёнку год, я работаю, когда он спит.

У меня такое чувство, что мироздание, или кто-то там, решило, что моему ребёнку пора родиться, и всё быстро подтянулось под это. Я приметила своего мужа, рада была об него согреться, получить статус. А как только забеременела, меня отвернуло, и не поворачивает, как и не поворачивает в сторону больше никого. У меня снова есть я, мои интересы, мой сын, это прекрасно, но почему эта злость, как будто я постоянно мою до блеска пол, а люди ходят по помытому, и я их за это ненавижу? Почему привычки другого человека вызывают такое отвращение? Что со мной?

Сейчас найду, где у вас PayPal, переведу «Спасибо!» 🙂

Из всей этой нелепой истории вы вышли с бесценной добычей.
Да-да, уже вышли. Не сомневайтесь.
Этот мужчина вам не нужен. Потому и противен. Он из тех мужчин, от кого ни пользы, ни удовольствия, и дело тут не в диагнозе — таких и здоровых полпланеты.
Я не уверена, что если вы переедете и будете жить с ними (а больше будет негде первые годы) — вы не отравите себе ваше маленькое счастье.
А если окажется, что вы как мать младенца можете рассчитывать на какую-то поддержку от государства, то не станет ли это ценным доходом, который будет очень кстати ихнему семейству?
Потому что цель-то ваша понятна — перебраться в Великобританию вдвоем с ребенком и больше ни с кем.
И оценивать тут надо не шанс снова полюбить это чмо, не давшее на ребенка ни копейки. А шансы чма повиснуть на вас на годы вперед. Это была бы слишком дорогая цена за переезд.

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Предыдущие записи в рубрике Ответы на пятничные вопросы

19.05.2020

16.04.2020

12.04.2020

01.02.2020

Канал Malka Lorenz на Яндекс Дзен

Официальная группа Малка Лоренц Вконтакте

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Malka Lorenz Пятничные Вопросы 20.06.2020

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector