Ответы на Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) март 2022 г. ч.2

Пятничные вопросы с 015 по 31 марта 2022 г., опубликованные Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) март 2022 ч.2 Любовь, секс, брак, семья, мужчины, отношения с детьми.
Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК Инстаграм и Телеграм

Как научиться всегда заканчивать дела и не тормозить перед самым финишем

Наблюдаю эту тему у себя (да и у моего отца тоже, мама его всю жизнь за это «пилит») всю жизнь, но теперь масштабы принимают заметные размеры и становятся проблемой. Берусь за дело, проект, образование, серию постов, книгу, да господи, боже мой, за помывку посуды охотно, быстро выхожу на заметный уровень, которым порой и похвалиться не грех и торможу. Хорошо бы завершить и приняться за новое или порадоваться паузе, а я зависаю с совсем чуть-чуть недописанной/недочитанной книгой, не до конца сложенной стиркой, незаконченным проектом, недомытой кастрюлей, не сложенным бельём, недоделанным чем-то, как вроде боюсь отпустить это по сути уже сделанное в основной части дело.

Часто это незаканчивание возобновляет процесс, но уже приходится расхлёбывать последствия не вовремя сданной книги, которую носила в сумке мимо библиотеки десять дней, в спехе доубирать квартиру, делать что-то уже не в охотку, а с горящим или просроченным дедлайном. Причём часто там, где я могла бы получить похвалу и успех, я из-за откладывания последнего этапа нередко получаю стресс и чувство вины и отдаю славу успеха проекта другим. Проблема усугубляется ещё и тем, что я не всегда этот момент торможения замечаю в реальном времени, когда его можно переломить усилием воли, всё чаще я могу определить момент торможения или потери мотивации постфактум, когда для достижения прежнего уровня потребуются несоразмерные оставшейся части задачи усилия. Это всё лечится? Как и чем? Или это мне просто бисер мелок?

Похоже, что для вас важен процесс, а не результат.

Это, наверное, потому, что вы способны получать от процесса удовольствие.

У меня, к примеру, обратная проблема — единственное, что меня радует в любом процессе, это приближение к результату, т.е. к окончанию процесса. Для меня идеальная ситуация — это когда все сделано и можно наконец ни хрена не делать. Поэтому я все делаю как можно быстрее, чтобы это наконец осталось позади. А все думают, что это я такая трудолюбивая, ха-ха.

Вообще ненависть к труду — лучшая мотивация.

Для этого надо все, что делаешь, воспринимать как работу, а не как занятие. Тогда великая сила ненависти сделает свое дело сама.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Как перестать хотеть отношений и принять то, что это невозможно?

Мне 37 лет, у меня двое детей, 10 лет дочке и 8 сыну. Сын инвалид, дочка лапочка, мы живем втроем уже 8 лет. Ну, вы понимаете, папы и со стороны папы у нас никого нет совсем, с моей стороны старенькие родители в далекой деревне. Короче я одна совсем. Не буду писать о том как тяжело, дорого и безнадежно в России растить неизлечимого ребенка, я думаю вы представляете. Нет, я даже не запустила при этом себя и совершенно не умираю с голода, в попытках вытащить ребенка я сделала карьеру, купила квартиру, дети регулярно купаются в море, мать у них стройная, интересная, посещающая психотерапевта, депрессивная, истеричная, с сезонными приходами настроений, уставшая как собака, но пока еще стойкая.

Жизнь как ни странно налажена, то есть ситуации тяжелая, все через одно место, но лошадка едет и иногда посмотришь — да и ничего, живем слава Богу. Теперь ближе к теме. Личная жизнь, конечно же. Попытки были. Но практика показала, что серьезно на меня клюют только те, кто готов присутствовать в этой ситуации со словами — да кому ты нужна с таким ребенком, то закрой рот, улыбайся и радуйся, что я тебя подобрал. Вечные спасатели из треугольника карпмана, само утверждающиеся психопаты и всякое такое. Все здоровые на голову люди абсолютно правильно держатся на расстоянии, некоторые с расстояния помогают и поддерживают, но ясное дело не приближаются. И у меня с этим нет никакого внутреннего спора, я собственно и не хотела бы никого тащить в мой непростой дом, но времени на то, чтобы разделить личную жизнь и дом катастрофически не хватает, его просто нет, поэтому рано или поздно мужчины сталкиваются с моим бытом.

Кто-то уходил сразу и даже с честными словами — это слишком сложно, кто-то тихо, а оставались те, кого я выше описала. И лучше б сразу ушли ей-богу. И вы знаете, Малка, мне и так тяжести хватает в жизни и расставания эти еще добивают. Жить одна без отношений пробовала, на удивление когда привыкнешь даже и не плохо — грустно конечно и одиноко и хочется голову хоть иногда хоть на чье-то плечо приложить, но когда своими делами занимаешься, вроде и терпимо. Честно говоря, я и не хотела бы никакому хорошему человеку пожелать найти меня. Слишком это сложно, правда, такой жизни никому я не желаю.

Теперь собственно вопрос — как перестать хотеть отношений и принять то, что это невозможно. И никуда уже не лезть. Иногда вою просто от того что в зеркало смотрю — ну все при мне, молодость проходит, обидно, чертовски, кому-нибудь могло бы быть со мной хорошо наверное в других обстоятельствах, но так сложилась жизнь, что рядом со мной такая чернота и беспросвет и тяжелая проблема (и чем старше ребенок, тем тяжелее, увы), что ну не будет у меня партнера. Как перестать оплакивать это? Отпустить и жить как есть. Может вы знаете волшебные слова, вы всегда знаете.

Вы бедный котик, и нужны вам не отношения, а вторая пара рук.

Мужчина станет этой второй парой рук или женщина, по любви или за деньги — это неважно.

Если вы сможете себе позволить постоянную сиделку при ребенке — на вас перестанут клевать левые спасатели, потому что вас не от чего станет спасать. И возможно, на новую, разгруженную вас клюнет нормальный мужчина.

Либо на вас клюнет нормальный мужчина и оплатит вам постоянную сиделку при ребенке — и разгруженная вы полюбите его за одно это.

Либо на вас клюнет нормальный мужчина без денег (такие бывают), и он сам станет для вас той второй парой рук, которая возьмет на себя часть вашей ноши.

Из этих сценариев третий — самый несбыточный. А самый реальный, разумеется, первый.

Даже не потому, что проще самой заработать, чем дождаться от кого-то помощи.

А потому, что хотите вы сейчас в первую очередь именно этого. Не влюбиться плюс к тому, что у вас есть. А немного изменить то, что у вас есть, в сторону уменьшения нагрузки.

Нужно просто это признать и не смешивать понятия.

И начать именно с этого. С начала, а не с конца.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Что делать мне?

Мы с подругой дружим больше 20 лет. И в этом году у её мужа резко ухудшилось здоровье. Много разных препон для нормального и быстрого обследования, всё лето я с нею на связи, подсказываю врачей, утешаю насколько могу, по ее запросу консультируюсь с родственницей-медиком… По словам подруги, мужу постепенно хужеет. Я предлагаю посильную финансовую помощь, прошу не отчаиваться, хотя все ее мысли уже об онкологии. И, наконец, мы встречаемся лично в сентябре (до этого с момента ухудшения здоровья мужа и не виделись). И подруга просит меня перестать с нею общаться. Мол, ей и так тяжело. А у меня вроде как в жизни позитив. И отчасти я ее понимаю — она там разрывается между мужем, ипотекой, школой (она преподаватель) и предвыпускной дочерью, а я вроде как в шоколаде — работа есть, сын поступил на бюджет, так еще и на танцы записалась. И на контрасте, полагаю, её это как минимум раздражает.

Характер такой. Это у нас и раньше было. Когда я развелась с мужем, а у нее начался разлад в семье (разлюбила мужа, влюбилась в другого), то я не раз услышала от неё, что хорошо вот мне, разведённой, с кем хочешь, с тем и живи. Если я рассказывала о каких-то личных проблемах, в ответ мне рассказывалось про ещё более сложные проблемы у неё, с которыми мои и рядом не стояли. Я сперва обижалась, потом стала относиться к этому с юмором, а потом и рассказывать своё особо перестала, зачем ее огорчать лишний раз.

Возвращаясь к вопросу. Сейчас мы не общаемся удалённо уже третий месяц. Один раз я спросила о состоянии отца ее дочь в соцсетях, но во-первых, не хочу ребенка в это впутывать, во-вторых, думаю, что девочке далеко не всё говорят. Диагноза на момент вопроса моего всё ещё не было. Я готова поддержать их в любой момент, вернуться в эти отношения, если она позовёт, но что-то подсказывает мне, что она, попросив меня уйти, теперь сердится на то, что я ее бросила, а потому считает себя преданной. И возврата к нашей дружбе уже нет.

И вот вопрос.

Я в голове и сердце ещё не раздружилась с ней. Сейчас я могу немного помочь им деньгами, да и повод есть — дни рождения мужа и дочери. Но нужно ли? Не сделает ли это хуже ей? Не получит ли она повод ещё больше винить меня? И да, я малодушно и эгоистично боюсь быть плохой для неё, мне важно понимать, что я сделала всё для себя возможное. Я готова уйти, но я же что-то могу помочь. И отказать в этой помощи не станет ли реальным предательством?

Отказать можно только в том, о чем просят. Подруга просит вас исчезнуть с глаз — значит, надо исчезнуть. Это и будет ваша помощь. Подруге лучше знать, что именно ей сейчас от вас нужно.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Как мне поступить, чтобы не разрушить семейную жизнь своих детей?

Ситуация следующая. Сын и дочь. Оба взрослые и достаточно успешные. Женаты и замужем. Детей пока нет. К зятю отношусь с симпатией. Невестку не люблю, практически не общаюсь. Оба у меня в друзьях в Фейсбуке. С некоторых пор замечаю, что зять с невесткой активно шлют комментарии друг другу в постах, с легким оттенком чего-то близкого к флирту. Они не очень догадываются, вижу ли это я, а может просто не обращают внимания. Когда наши семьи встречаются, я замечаю между ними тоже что-то.

Может, это мои фантазии, вызванные тем, что к невестке я отношусь предвзято, хотя уверена, что обоснованно. Но, мой жизненный опыт подсказывает, что так вести себя ненормально. Вот и думаю, говорить об этом сыну и дочке? Они у меня ребята прямые и наивные. Такими воспитала, и сама такая всю жизнь. Вот как быть. Вмешиваться в их жизнь не хочу, живу отдельно, видимся эпизодически. Боюсь, что если поговорю с ними, скорее всего, по отдельности, то разрушу их семейную жизнь.

Ок. Вам кажется, что партнеры ваших детей симпатизируют друг другу и это грозит перерасти в роман, скандал и развод.

Вариант 1. Вы сообщаете вашим детям о своих подозрениях. Следствие: романа никакого еще нет и не факт, что был бы, а скандал уже есть и возможно, развод тоже.

Вариант 2. Вы не сообщаете вашим детям о своих подозрениях. Следствие: либо роман будет и, соответственно, будет скандал и развод. Либо романа не будет и, соответственно, скандала и развода тоже не будет. Или, к примеру, роман будет, а скандала и развода не будет (так тоже бывает, и чаще, чем вы думаете).

Подсчитываем вероятность скандала и развода для каждого из вариантов.

Если вы озвучиваете свои подозрения, вероятность скандала 100%, развода чуть ниже, но тоже ничего себе. Если не будет ни скандала, ни развода, вероятность чего ниже 1%, обе пары прекратят с вами всякое общение.

Если вы воздержитесь от любых действий, вероятность скандала и развода в семьях ваших детей примерно 25%.

Выбирайте.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Я идеалистка или молодец?

Я всегда откладывала 100 тысяч в год (получая 40 в месяц) и считала что я бог, а сейчас вообще нисколько не могу отложить. В этой связи вопрос. Я всю жизнь прожила в маленьком городке с мечтой переехать. Последние лет 5 моя жизнь была налажена как часы. Когда вставать, когда выходить из дома. Что и где покупать, почем. В выходные обед у родителей или посиделки с подругами. Отпуск летом на море. Зарплата моя без купюр составляла 40 с небольшим тысяч, что позволило мне за два года выплатить ипотеку на прекрасную однушку в центре. И все это время я спрашивала себя — и это все? И больше в моей жизни ничего не будет? Теперь так будет всегда — только это?

И вот мне сделали предложение, от которого нельзя было отказаться, я уволилась и переехала в Петербург, оплата была аналогичная, то есть 40 тысяч, жилье нашлось, но сама работа оказалась вовсе не мечтой. Через полгода я уволилась. Можно было вернуться в маленький городок, меня там ждали на старое место, но я решила не сдаваться. Нашла другую работу, преподаю по специальности у студентов. Зарплата пока 35 тысяч, из них 12 — съем жилья и 2 — транспорт. Мне предстоит судя по всему совместительство, повышение квалификации, надбавки, педагогический стаж и отпуск 2 месяца летом.

Работа приятна настолько, что я чувствую себя в отпуске, на дауншифте — я не устаю, не выматываюсь, денег мне, привыкшей к малому, к экономии и самодисциплине, не смейтесь — хватает. Пока. За это время я съела свою заначку в 100 тысяч. Я просто думаю кто я: я дура, которая отказалась от налаженной спокойной жизни в городке, протрясла 100 штук, оставила свою квартирку с ремонтом ради съемного жилья в спальном районе Петербурга и унылую преподавательскую работу за копейки; или я талантливый менеджер, я много работала и отложила запас на переезд и переход на новый уровень, а сейчас ну просто небольшой период потерпеть, и это начало моей преподавательской карьеры?

Я идеалистка, погнавшаяся за журавлем в небе, или я молодец и все правильно делаю?

Вы получили работу, от которой вас не тошнит. Это само по себе такая ценность, что за это можно самой доплачивать. Плюс вы получили жизнь в большом городе с перспективой развития. Что вы потеряли? 100 тысяч рублей? Это не та сумма, о которой стоит вспоминать. Ваша квартира в родном городе остается вашей собственностью. Если вам понадобятся деньги — вот они. Если деньги понадобятся просто на жизнь — в Питере найти подработку вообще не проблема, тем более в сфере образования. Даже если это в итоге окажется не преподавательская карьера, а какая-нибудь другая — да, это переход на новый уровень. И вы на него перешли не как собака из драки, ощипанная до трусов, а сохранив все важные активы. Вы талантливый менеджер, да. Вы практически даром купили себе будущее.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Опора в жизни

Мне 30 лет. У меня есть муж, двое маленьких дочерей и полное непонимание, что дальше делать. Я в декрете уже 6 лет, иногда беру заказы на тексты/переводы, получаю за это небольшие смешные деньги. Нас содержит муж, от которого я не слышала ни слова упрека за расходы. Но у меня в голове сидит заноза, что я бесполезная иждивенка, и если вдруг что, я не смогу сама вырастить детей. Всякое в жизни бывает. Но мысль, что у взрослого человека должна быть свои финансовые опоры, застряла у меня в голове. Я бы хотела ходить по салонам красоты, красиво одеваться, путешествовать, поддерживать финансово своих родителей, которые уже не так здоровы и бодры как раньше. Когда я беру деньги мужа, меня что-то грызет изнутри.

Когда пытаюсь работать больше, доходит до нервных срывов. Что делать? Я понимаю, что надо просто подождать пока дети подрастут. Но меня не покидает чувство, что пока я раздумываю, что же делать, уходит драгоценное время. Скажите мне что-нибудь хорошее, пожалуйста. PS особой красотой я не отличаюсь, мне все время кажется, что муж найдет кого нибудь получше. Как живут матери, получающие минимальные алименты с «официальной» зарплаты бывших мужей, я вижу по некоторым своим знакомым.

У взрослого человека должны быть финансовые опоры, это правда.

Опоры бывают разные. Это может быть сдача себя напрокат за деньги — то, что все стыдливо называют работой. Это может быть сдача за деньги принадлежащего вам имущества. Это могут быть проценты с капитала или авторские отчисления. Это может быть наследство.

Финансовая опора — это та часть вашего мира, которая является вашим ресурсом.

В вашем случае ваша финансовая опора — это ваш муж. Он не хуже любой другой опоры, а по сравнению с некоторыми так даже на порядок лучше.

Я не знаю, кто научил вас таким словам, как «иждивенка» применительно к замужней женщине, тем более матери маленьких детей.

Содержать жену и детей — прямая обязанность мужчины. Это не уступка, не любезность и не великодушие с его стороны. Это его главная функция.

Женщине, способной содержать себя и детей самостоятельно, вообще незачем выходить замуж.

Да, бывают богатые невесты. Но жених в этом случае должен быть еще богаче. Тогда люди объединяют капиталы, а не доходы.

В вашем случае речь идет не о капиталах, а о выживании. И это ответственность вашего мужа, если он считает, что у него есть семья.

Он обязан вас содержать не за красоту. Детей же он не за красоту содержит. А за то, что вы его семья.

Люди, за которых он взялся отвечать, когда женился.

Мне совершенно непонятен этот тренд — постоянно доказывать мужчине, что он не зря вас выбрал, что вы полезная.

Он вас уже выбрал, точка.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Я хочу сохранить отношения, но не знаю как…

У моего мужа скорее мягкий характер, а у меня иногда жесткий. У нас почти пропал интим. Мне кажется это как-то связано. При том, что иногда он делает финты из серии он заболел простудой, при этом уже заплатив за тренировки продолжал себя гонять на кроссфит и в итоге дошло до жуткого кашля который длится всю ночь. Ну я в четыре ночи начала стонать «не ходи завтра на тренировку, не хочешь ши сироп от кашля, не сходить ли тебе к доктору» — он на это обиделся, ушел спать на диван и на следующий день тоже, заявив «ну я здесь и кашлянуть уже не могу», ну короче я чувствую, что происходит какая-то ерунда, и что с этим делать я уже не понимаю. Он итальянец, я русская, живем в третьей стране. При этом он перед этим год меня полностью обеспечивал, только последние полгода я в офисе, и вообще проявляет невероятное терпение. Иногда мне только кажется, что это терпение какого-то странного свойства. Не совсем мне понятного. Я бы хотела сохранить отношения, но мне все больше кажется что я делаю это не тем способом. Если у вас найдется для меня слово — была бы очень рада.

Если парень вас содержит и при этом не гнобит — это годный парень, и он заслуживает того, чтобы немного под него подстроиться.

Не в порядке заискивания, а в качестве ответной, так сказать, любезности.

Когда мужчине плохо, неважно от чего — понос ли у него или биржа обвалилась, не надо говорить ему «не ходи туда, а ходи сюда». Он вас не спрашивал, куда ему ходить. И вообще ему неприятна такая постановка вопроса.

Когда мужчине плохо, надо говорить три вещи. «Ты молодец», «Я с тобой» и «Все будет хорошо». В каких выражениях вы будете их говорить, выбирайте сами, но следите, чтобы в процессе не соскользнуть на привычное «ходи туда, а не сюда».

«Я-сообщения» тоже хорошее дело. Не говорим «ты баран». Говорим «я боюсь». Эти две фразы включают совершенно разные кнопки, так вот нам нужна вторая кнопка, а первая нам не нужна.

С сексом это дело связано напрямую. Женщина, заявляющая «ты баран», тем самым мужчину кастрирует. Это полезное умение, но в данном случае задача все-таки противоположная. Женщина, лепечущая «я боюсь», делает из самого никчемного мужчинки полового террориста. Это очень древняя кнопка, и работает она безукоризненно.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Надо ли остановиться?

Я люблю вещи, мне нравится их иметь, и я почувствовала вкус хорошо одеваться, быть стильной, а не просто надевать на себя одежду, чтобы не ходить голой. Я умею покупать недорого, я никогда не захожу в обычные магазины, материалы типа «10 стильных свитеров до 3 тысяч рублей» приводят меня в удивление. На эту сумму я оденусь вся кроме обуви, а иногда и с ней. То есть чтобы была полнота картины, я покупаю в обычных секондах, не в элитных, и максимум бренда в моем случае это Зара и НМ. Проблема в том, что мне иногда кажется, что покупка еще одной вещи не так уж необходима, что это пустое баловство, что я легко обойдусь без восьмой пары джинсов, к примеру. С другой стороны, это недорогой и удовлетворительный метод получить радость, хорошее настроение, немного счастья. Кроме покупки/одеваться всего этого я могу достичь путем еды. Но от еды я мгновенно толстею, да и работать на унитаз еще глупее, чем на шкаф. Секса у меня нет, и наверное не будет уже. Эстетические удовольствия типа театра/кино есть, но они проигрывают примеркам, зеркалам и ощущению обладания вещью. Мама считает, что я таким образом компенсирую советское детство, когда не только нечего было носить, но у меня еще и внешность была нестандартная, ничего не подходило. Но меня желание одеваться не беспокоило вообще до недавнего времени, в школе/институте и еще лет 10 после я имела 1-2 смены одежды на каждый день и не взыскала большего. Подруга говорит мне — ну это же недорого, дешевле чем психотерапевт, если это способ доставить себе удовольствие, и не разоряет тебя — зачем себе отказывать? Я говорю себе, я не могу покупать все вещи, которые мне идут, надо вовремя остановиться, у меня уже такое или подобное есть. А потом иногда все равно возвращаюсь в магазин за покупкой. Не всегда. Но мне кажется, я в тупике. И я нуждаюсь в оценке. Как, по каким признакам оценить, что пора остановиться, или не стоит лишать себя единственного невинного развлечения?

Необходимых вещей не существует. Из всего, чем мы владеем, не найдется ни одной вещи, без которой нельзя было бы обойтись.

Вещи не бывают необходимыми и не. Они делятся на те, что улучшают жизнь, и на все остальные.

Если вещь улучшает вашу жизнь — значит, она вам необходима.

Не говоря уже о том, что одежда отличается от еды не только тем, что отправляется в шкаф, а не в унитаз.

Одежда — это ваша идентичность. С каждой новой шмоткой вы покупаете себе еще один кусочек вашего нового «я».

Если вы только недавно этим увлеклись, вас еще ждет стремительное развитие.

Скоро вы обнаружите, что вместо восьми пар джинсов можно купить одни хорошие брюки. И начнете превращаться из девочки, у которой много, в девочку, у которой хорошее. И это будет уже совсем другая девочка.

Вы научитесь в тех же самых секондах находить не Зару, а Праду. Из девочки, умеющей прилично одеться за копейки, вы станете девочкой, умеющей за копейки одеться шикарно.

И это снова будет новая девочка.

Не надо останавливаться. Надо всего лишь немного сменить вектор.

Первый уровень вы уже насытили, сиротку в себе уже накормили, пора переходить на следующий.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

У меня нет ответа

Столкнулась с незнакомым, хотелось бы услышать ваше мнение. Недавно задушевно общалась с родственницей, мы психологически близки, вранье исключено и вообще она мне как фея-крестная, образец и старшая сестра, хотя разница в возрасте небольшая. Возраст наш плюс-минус ваш, она плюс, я минус. В России скажут о душе пора думать, но мы не в России. Ее многолетний и многодетный брак является для многих эталоном. Дети почти взрослые уже все, дружат друг с другом и родителями, красивые, успешные.

Муж состоялся профессионально, она была с детьми, работала из удовольствия и управляла большим хозяйством: дом, сад, праздники для детей, друзей, родных и коллег. Оба сверх образованы, и технически, и гуманитарно, со степенями, она еще неплохой художник-любитель, плюс пела в молодости, ходят в концерты и по музеям, по мере сил занимаются благотворительностью. С мужем внешне отношения нежные, дружеские, договаривают фразы и хихикают. Вроде оба здоровы и вполне привлекательны, не развалины. Это вводная.

Теперь собственно проблема. За чаем, ну хорошо, текилой, она в ответ на мое традиционное нытье и просьбы посоветовать чего, спокойно и отрешенно в виде иллюстрации рассказала следующее. Больше десятка лет, с рождения младшего ребенка, они с мужем не занимаются любовью, не имеют связей на стороне. Ему не надо и некогда, ей брезгливо не с мужем. Она говорит, что не одна такая, что ее подруги того же статуса и положения часто так же и это нормально. Что она вообще не помнит уже как оно физическая близость, если что, то все с руками, кому надо с вибраторами, регулярными спортивными массажами, кому невыносимо, с разрушительным разводом.

Я ее люблю, а тут мне показалось, что она прямо заживо себя похоронила. Волшебный мир грибов какой-то. На ее вопрос: Послушай, ну а что бы ты делала на моем месте? У меня ответа не нашлось. Может быть найдется у вас или ваших читателей. Еще раз — в условиях задачи исключается вранье сторон, я этих людей очень хорошо знаю, там некуда вставить адюльтер.

Я не очень понимаю, в чем состоит ваш вопрос.

Правда ли, что многие пары со стажем вообще не занимаются любовью? Да, правда.

Правда ли, что многие из этих пар при этом друг другу верны, т.е. не имеют секса вообще, ни в браке, ни вне брака? Да, и это тоже правда.

Считаю ли я это чем-то вопиющим? Нет, не считаю.

Секс и брак — вообще совершенно разные истории. Секс — это про любовь, а брак — это про дружбу. Бывает, что эти истории совпадают, но это исключительно вопрос удачи.

Они не обязаны совпадать.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Как мне забыть, что случилось 20 лет назад?

Когда мне было 17 лет, случилась это беда (11 класс, весна, 9 мая, как сейчас помню). Это было в 1997 году, годы страшные, дикие, когда законы и милиция почти бездействовали, а всем правили братки. Один из таких, из местной ОПГ, и совершил насилие. Попала я совершенно случайно. Были в компании с подругой у мальчишек-ровесников. К одному из пацанов зачем-то заехал троюродный брат. Ему на тот момент было 25. Помню, как он посидел с нами, подростками, помню чувство дикой опасности, которая исходила от него (мы знали, что он в ОПГ). А еще помню, что он, хоть и не смотрел на меня в открытую, но я чувствовала буквально всем телом, как он следит за мной. Потом вроде попрощался, позвал в коридор этого своего брата (моего знакомого-ровесника). Их долго не было. Когда знакомый вернулся, на нем не было лица. Рассказывать долго, но суть: под каким-то предлогом мы все поехали в другое место (якобы вернутся родители), а другим местом оказалась блат-хата, где меня в одной из комнат уже ждал тот подонок. В общем, обманули, подставили, сама дура виновата – я все знаю, все понимаю. Я была девственница. Браток воспользовался как тряпкой, несмотря на мои мольбы и уговоры. А на мои слова про милицию откровенно посмеялся. Потом просто встал, пнул ногой мои колготки и ушел. Надо ли говорить, в каком я была состоянии. Но обращаться было не к кому. С этими знакомыми пацанами-ровесниками больше не общалась, да кто они – малолетки, школьники, сами боялись бандитов как огня. Потом узнала про этого подонка, что вообще любитель девочек, практикует именно насилие, и мне повезло, что хотя бы не бил, не оскорблял, некоторые девчонки попадали и под такое. Как же мне было плохо! Но через месяц, окончив школу, я уехала поступать в другой город. Была надежда, что на новом месте забудется, рассосется. Ничего, конечно, не забылось. Долгие годы я вздрагивала при виде похожих на того лиц, панически боялась мужчин, предложений куда-либо сходить. Секса после того единственного случая не было 2 года. Потом еще несколько лет было стойкое отвращение. Не знаю, связано ли с этим случаем, но неудачная личная жизнь по сей день. Но дело вот в чем. Постепенно, постепенно, но конечно все забылось. Прошло много лет – 22 года!!!! Про эту ОПГ знаю уже давно, что почти всех пересажали, часть из них уже мертвы. Про того слышала только, что вышел сухим из воды, нигде не засветился и типа резко изменил жизнь. Подробностей я не знала. Мне самой уже 39. И вот год назад, наткнувшись в соцсетях на моего знакомого, к которому я так неудачно сходила в гости, вижу что у него в друзьях этот … У меня сердце заколотилось как тогда — от страха. Но самое главное, что меня потрясло – этот негодяй, мало того, что прекрасно себе живет, с женой (моложе его на 15 лет), двумя детишками, так еще и зам мэра одного из городов нашей области! Я мгновенно перелопатила весь интернет. Куча статей с упоминанием его имени, куча фотографий. Вот на открытии храма, вот дает интервью по поводу строительства детсада, сотни, сотни фотографий с этой мерзкой рожей, наглыми циничными глазами. На домашних фотках еще лучше видно сущность (вернее сучность) этого человека – везде эта хищная наглая ухмылка. Короче. Прошло столько лет. Я так старалась когда-то его забыть. И я забыла. А вот теперь смотрю после стольких лет и как будто заново все переживаю. Я не кровожадная. Но в этом случае душа моя просто вопит об отмщении. Где же справедливость? И как отмыться, ведь меня словно снова окунули в …?

Бедный вы котик.

Справедливости нет. На этом уровне — нет.

Отмываться вам не от чего. С вами гнусно поступили, вам нанесли обиду. Вы от этого не стали хуже, вы стали только несчастнее.

От несчастья не нужно отмываться, оно вас не пачкает. Нельзя стыдиться того, что с вами случилась беда. Это все равно что гордиться тем, что с вами беды не случилось — и то и другое не ваша вина и не ваша заслуга.

Ненависть и жажда мести очень изматывает и быстро изнашивает душу.

Вы будете поджариваться на этой сковородке, а не этот подонок. С ним вы все равно ничего сделать не сможете, у него своя судьба и когда-нибудь она его настигнет, но вы здесь будете ни при чем.

Подумайте не о том, как наказать урода, а о том, как самой восстановиться.

Жить дальше не жертвой, походя растоптанной, а свободной душой. Забвение — тоже месть. Порой более сильная, чем прочие.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Как мне сохранить брак?

Я замужем, ребенок 3 года. Мужа люблю. 1) Муж полтора года выносит мне мозг. 5 лет до беременности, когда я работала, училась, все было иначе. Роды я перенесла психологически тяжело, дочка плохо спала, я до 2 ее лет была в неадеквате от недосыпа (потом она начала спать 5-6 часов подряд, и все резко улучшилось). С нами жила и помогала моя мама. Я избегала ребенка, но осознала это позже. Сейчас, полтора года спустя, я наслаждаюсь ей и из здорового состояния дивлюсь, в каком же мороке я провела первые два года. Муж же постоянно мне их припоминает: он говорит, что я не занимаюсь ребенком, что ставлю его на последнее место (у меня учеба), избегаю. Сам он отвозит и забирает ее из детского сада, а потом ставит мультики, но вообще очень любит.

Когда я прямо спрашиваю, в чем дело, откуда агрессия, он говорит, что я его «замучила» в первые два года, требуя заботы о ребенке и почтения к моей маме. Мама у меня любимый и чувствительный человек, и с ней проще сделать три раза ку в нужный момент, чем не сделать и расхлёбывать, у меня это на автомате, а мужу, конечно, сложнее. Эти нотации происходят на пустом месте, особенно горько, когда посреди приятного вечера, когда мы куда-то выбрались, или с самого утра, когда я собираю дочку в сад. Он вдруг выплёвывает что-то, потом развивает, потом выходит опять на то, как я его тогда замучила. Он был очень нежным мужем всю беременность, я понимаю, что ему наверное обидно, что я потом резко изменилась. Я на его наезды могу отвечать, наезжать в ответ, могу вообще молчать, но в любом случае оба потом выпотрошены. Желание озвучить свои к нему претензии возникает только в качестве реакции на его вынос мозга.

Потом он успокаивается, приходит за лаской и всем прочем, а у меня все выгорело внутри, и он обижается, что у меня нет для него нежности и это потом звучит в претензиях. Потом все восстанавливается потихоньку, но эти циклы уже на сотни перешли, и количество собирается качественно переродиться. Так-то я считаю, что оба хороши (и в хорошем смысле, и в плохом), и что если снисходительно смотреть на недостатки второго и заниматься собой, можно же хорошо жить. 2) Сейчас я учусь, он работает (до брака я зарабатывала больше него, имея удаленный контракт с крупным городом, но больше этой возможности нет). И мы ни копейки не можем отложить вот уже много лет. Живём на съёмной квартире, родители в смысле жилья помочь не могут. Он зарабатывает средне, работа интересная и уникальная. Я последний раз салонный педикюр еще до беременности делала, с другой стороны, мы несколько раз хорошо тратились на разное обучение.

Он внезапно заработал большую сумму своим хобби: и опять, ничего не отложил, ничего крупного не купил, деньги просто расходятся, потому что зп давно кончилась, а машина все время требует ремонта. Когда бюджет расписывали и по конвертам суммы раскладывали, было лучше, но видно, что для него это прям стресс, ему проще тратить как есть, в основном на вкусную еду и хобби. Я его хорошо понимаю, обед в кафе или 2 кг винограда за вечер дают ощущение «жизнь-то неплоха, вот у меня хватает денег», а еда с собой в ланч боксе не дает. Мы оба из семей финансово не сильно успешных, все родители свои квартиры от государства получили. О том, что люди копят и планируют сбережения, я в курсе экономики в вузе впервые услышала (хотя родители имели сбережения, просто о деньгах с детьми не говорили).

Я с одной стороны дико психую, что так у нас никогда не будет своего жилья, подсовываю ему фин. курсы ВШЭ, говорю о том, что сначала надо отложить (у меня экономическое образование, а с деньгами швах), а с другой думаю, что не я же эти деньги заработала, я сейчас у него на шее, он позволяет мне учиться (на бюджете), и так я все время своей учебой занята, так надо губу закатать, научиться зарабатывать самой и своими деньгами распоряжаться. Муж не спорит с идеей необходимости сбережений, но из курса послушал два занятия, и больше ничего. По обеим проблемам я знаю только маргинальные решения: максимально отделиться и «все сама-сама» либо залезть на голову и пытаться рулить (разумеется, безуспешно). Как выглядит срединный взрослый путь человека внутри брака, который хочется сохранять и улучшать?

Из того, что вы описали, образ мужа вырисовывается, мягко говоря, средненький.

Это что-то среднее между выпускником детдома, не обученным заботиться даже о себе и лучшей инвестицией полагающим конфеты, и старшим ребенком в семье, причем капризным и злопамятным.

Он ежедневно помнит, сколько ласки мать ему задолжала, ревнует к младшему и изводит мать как может в отместку за свои страдания. При этом он ни за что не отвечает, озабочен только собственным утешением, которое тоже выколачивает из матери в виде секса и игрушек. Да-да, вы в этой истории мать, детей у вас двое, и старший — избалованный дундук.

И опять двадцать пять — «он позволяет мне учиться», «я у него на шее».

Девочки, я уже не знаю, каким гипнозом вас лечить.

Вы не на шее. Вы согласны жить с этим человеком и рожать от него детей. За это он обязан заботиться о вашем пропитании, и заметим в скобках, что заботится он хреново.

Это у него должна быть совесть нечиста, а не у вас.

Но это если бы он был мужчиной. А маленькие говнюки — они действительно считают, что все, что мать делает не непосредственно для их удовольствия — она делает для своего удовольствия. Например, учится. И обязана ему еще и за то, что он не возражает.

В общем, если этот парень вам зачем-то непременно нужен и если вы не возражаете тащить по жизни двоих детей, один из которых немножко подрабатывает, все тратит на себя и ест мозг — то смиритесь с тем, что вы мать-одиночка и не произносите слова «муж» вообще никогда, ибо в вашем случае это вредная иллюзия и морок бесовский.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Что мне выбрать?

Мне 26. Сама я в какой-то непонятной ситуации, как между двумя огнями: моя семья и мой парень. Познакомились с парнем 2 года назад, и как-то быстро я переехала с родительской квартиры (где живу с сестрой) к нему в съемную. У него была работа, которая более или менее приносила доход (он зависел от продаж товаров). Но с каждым месяцем зарплата становилась меньше. Все это время он все равно продолжал тратить все деньги на гулянки, но всегда брал меня с собой, вспоминал как было круто пару лет назад, когда не думал про деньги и не считал их. Причем с каждым разом во время гуляний стал напиваться все сильнее, даже у родителей дома, что приходилось на руках тащить, в прямом смысле этого слова.

Начались проблемы со съемом квартиры. Переехали в родительскую обратно, при этом я стала работать больше, чтоб на жизнь хватало. Зарплата выше среднего стала, но из-за того что все свои и часть моих денег парень стал пропивать, и моих стало не хватать. Пришло лето, кое-как жили, планировали поехать всей моей семьей и с ним и мужем сестры на отдых. Вот тут и начались большие проблемы. На границе не пропустили, как оказалось из-за больших долгов. Это я узнала лишь от родителей, мне он так и не сказал, что за долги и для чего брал кредиты. Во время отдыха (я поехала без него, он настоял) написал родителям оскорбительное сообщение, за которое так и не извинился, с днем рождения никого из родителей не поздравил. Родители настаивают и вся семья, чтобы я рассталась с парнем.

В результате, с его слов, когда все его угнетали, он не сказав никому уехал в Россию для лучшей жизни. Мне написал лишь через день, когда перестал пить. Но вернулся обратно. Жить ему было негде, из родительской квартиры сам себя выгнал, начал манипулировать мной и играть на моих чувствах (в чем он асс) и, в результате большая часть моей зарплаты ушла на съем квартиры. Парень после того, как поругался с моей семьей стал проявлять такую любвеобильность, какой никогда не было. Но постоянно пытается меня настроить против моих родственников.

Прошло уже 4 месяца после ссоры его с родителями, они пытались с ним помириться много раз приезжали разговаривать. Но эффекта этого не принесло. В результате родители хотят, чтоб я с ними все свободное время проводила, парень хочет, чтоб я с ним постоянно была. Но свои долги он не платит, весь этот период мы живем за мой счет, оплата квартиры тоже за мой счет, его копейки особой помощи не приносят, ни на что не хватает. Пыталась поговорить с парнем, чтоб помирился с родителями, что для меня это важно, но все равно слышно одно, что я не буду первый это делать и если им надо то пусть и мирятся.

Работу поменял, но особого дохода она не приносит, снова те же копейки. Все только говорит, что скоро станет лучше… Пить каждый день продолжает. Когда уезжал в Россию пытались расстаться, но что-то слово за слово и вот он вернулся. Посещают мысли, не зря ли я осталась с ним, не трачу ли я свое время… Вы однозначно пишете, что кидать и что это не мужик, который заставляет свою женщину думать про деньги на еду и жилье…

Но не могу отвязаться от мысли, что вдруг это моя любовь, но вот в таком проявлении? Что может не встречу больше никого, к кому буду испытывать такие чувства? И совесть что ли не разрешает расстаться, потому что думаю, как он с таким заработком останется один, а так я помогу своими деньгами. Головой я понимаю, что возможно парень без перспектив. Образования нет, учиться не хочет. А у меня высшее, медицинское. Помогите, пожалуйста, советом!

Девушка. Попробуйте сами прочесть то, что вы написали. Просто представьте, что это написала другая девушка, а вы вот читаете.

Ваш приятель аферист. Сейчас он просто живет за ваш счет. Завтра он наберет кредитов на ваш паспорт. Или каким-нибудь еще способом разорит вашу семью.

Я вам от всей души желаю не встретить больше никого, к кому вы будете испытывать такие чувства.

Запомните раз и навсегда: если мужчина стоит вам денег — он проститут. Любвеобильность его — профессиональная.

Послушайте маму с папой. Их вы тоже подставляете.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Втерся в доверие

У моей подруги возникла сложная жизненная ситуация. Изначально она стала жить с человеком, не испытывая к нему чувств, так как отношения с чувствами отсутствовали, а возраст приблизился к 35. Брак официально не заключался, сначала подруга не хотела, потом и мужчина поостыл. Жилье у подруги свое, хорошая квартира, в которой эта пара жила с самого начала и проживает по сей день. Родилась дочка, прекрасная девочка, муж неплохо зарабатывал. Со временем забрали в эту же квартиру сына мужа от первого брака. Мальчик непростой, подруга его не полюбила, но относилась к нему неплохо, ухаживала за ним и в бытовом плане, как за членом семьи.

С самого начала жизни было понятно, что у мужчины темперамент около ноля, низкое либидо, сейчас интим отсутствует. Есть ли другая женщина неизвестно, но ни в чем необычном (звонки, смс, поздние приходы и прочее подобное) замечен не был. Мужчина перестал давать деньги подруге на личные нужды, детям все необходимое покупает, балует их и очень любит, на все шалости и проступки закрывает глаза. Дети отвечают ему взаимностью, дочка, так вообще без ума. Подруга жить так больше не может, устроилась на работу и попросила по-хорошему мужа уйти из её дома. На что он ответил, что хочет сохранить семью и если и уйдет, то заберет с собой дочку. Понятно, что ему так жить удобно, сына не нужно отправлять к первой жене, самому не нужно снимать квартиру, если приносит продукты, ему готовят.

А вопрос вот в чем, дочка очень любит отца (подруга сдержанна в эмоциональном плане, а муж очень ласков и добр с детьми) и, хотя постоянно с ребенком находится она, а не отец (учит, лечит и т.д.), дочка тянется только к отцу и наверняка уйдет с ним, если он только поманит её за собой. При отце она с матерью начинает общаться пренебрежительно, демонстративно «не любя» её, в отсутствии же отца все ровно и даже любовь). Сейчас у подруги зарплата небольшая и платную помощь детского психолога для коррекции ситуации получить невозможно. Возможно ли получить совет от Вас, Малка?

Если мужчина живет в квартире жены (да еще с сыном) и не дает ей денег, то абсолютно неважно, с кем он спит.

Он живет со своими детьми даром на ее площади. За такое бьют канделябром.

Теперь о дочке (на сына наплевать, это чужой сын).

То, что он нежный отец — это хорошо. А вот то, что дочка в его присутствии на маму поплевывает — это уже не очень хорошо. Это означает, что ребенок в курсе, что отвергать маму значит получить папино одобрение. И этот способ она изобрела не сама, папа поработал. За такое тоже бьют канделябром, но уже по яйцам.

У меня есть совет, но боюсь, он вам не понравится.

Если задача состоит в том, чтобы папаша свалил с квартиры и не морочил голову девочке, с ним надо просто задушевно поговорить. О том, что его нежная привязанность к дочери вызывает двоякие чувства, а у органов опеки, когда они об этом узнают, чувства будут не двоякие.

Если донести до мужика эту мысль как следует — убежит впереди собственного визга.

Да, немножко неблагородно. Я знаю. Зато эффективно.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Шагнуть в новую жизнь?

Мне 36, в браке 8 лет. Сначала была страсть-любовь, муж очень ревнивый, но после рождения первого ребёнка оказалось, что не очень то верный. Часто ловила его на фривольных переписках, уверял, что измены не было, а это просто общение. Я очень переживала. В один момент появился на горизонте старый знакомый. Сначала переписывались (много общих тем), потом дошло дело и до постели. Случалось это очень редко, но общение было постоянно все больше и больше и практически каждый день сейчас. С мужем тем временем отношения катились просто в яму. Мы оба вели себя некрасиво и он ушёл. Как оказалось позже к другой. Когда я узнала, подала на развод, но потом сама же испугалась и предлагала попробовать начать все сначала.

Попробовали — вышло не очень, но родился ещё один ребёнок. Постоянные ссоры, муж очень занят на работе, практически не помогал с детьми, с домашними делами не помогал вообще. Встречи с другом продолжались и стали чаще и гораздо чаще. Пыталась завязать с ним общаться, думала может мое внимание переключится на мужа, но он мне даёт то, что не даёт муж — он слушает, внимателен, делает комплименты и всячески поглаживает. Муж тоже иногда, но слушать меня ему скучно, все что я говорю, неинтересно. И часто нам не о чем поговорить и обсуждать пустое он не хочет, а я далека от его хобби.

Мой друг давно и прочно женат, дом — полная чаша и как вариант я его никогда не рассматривала и не рассматриваю, да и он тоже. Но как мужчина, сколько он делает для семьи и у них не болит голова о том, о чем у меня изо дня в день, я им восхищаюсь и слегка чувствую досаду (зависть?), что не встретила такого мужчину. Сейчас с мужем в стадии развода. Но он тянет время. Мне кажется приложи усилия и можно сохранить брак. Дети его очень любят. Мне стыдно, что они будут расти в неполной семье. Общается с ними как воскресный папа, весёлые выходные и все, в будни ему некогда. Я боюсь остаться одна. С детьми ни кто не помогает и времени на себя просто нет, некогда устраивать личную жизнь, да и не уверена, что это возможно имея двоих детей.

Жить до конца дней в отношениях без обязательств страшно, боюсь оголодать и стать навязчивой, уже сейчас чувствую, что иногда начинаю излишне липнуть с тех пор как с мужем не вместе. Вместе с тем от отношений испытываю эйфорию от мнимой востребованности, хотя кроме него больше ни кто не интересуется мной. Когда думаю про то что вернётся муж, сразу понимаю какое это болото. Не хочется планировать ничего общего с ним, т.к. никакой уверенности в завтрашнем дне, а нужно расширять жильё. Хотя глядя на него со стороны вижу интересного мужчину и ревную, боюсь что буду жалеть и кусать локти когда он устроит свою жизнь, а он быстро устроит — в этом я уверена.

Как уговорить себя шагнуть в новую жизнь или наоборот стать более гибкой и наладить отношения с мужем, а это возможно, но от мужчины придётся избавиться, хотя мысль об этом вызывает панику — не будет даже этой подпитки. Ощущение, что я несколько лет зависла в каком то состоянии в которое загнала сама себя. И боюсь что то наконец, то решить, жду что само рассосётся. Но не муж особо не порывается ю уйти (скорее я его довожу до таких мыслей своим шатким поведением, как сейчас), а друга вообще все устраивает и он не самоустранится. Особенно чувствую вину перед детьми, что не могу взять в себя в руки и направить свой интерес только в семью и перед родителями, которые сильно расстроится узнав о нашем расставании. Извините, что так длинно.

На фига вам этот муж, если от него ни пользы, ни удовольствия?

На выходных он снимает детей у вас с головы, плюс дети папой не брошены. Больше из него все равно ничего не выжать. Какой вам толк с того, что он всю неделю будет приходить к вам домой ночевать? Он и так воскресный папа, только на него еще всю неделю надо готовить и скрывать от него свою личную жизнь.

Вы не можете направить весь свой интерес в семью, потому что у вас нет семьи. У вас есть дети и какой-то мутный мужик, с которым вы то живете, то не живете. Это не называется семья.

Нельзя сохранить то, чего нет и никогда не было.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Может мама права?

Мне 42, в разводе 10 лет, дети выросли. За 10 лет своей новой девичьей жизни ни одного серьезного романа не случилось. Сначала я долго переживала развод, потом пара лет на восстановление, потом влюбилась, но оказалось все невзаимно и ненадолго. Заставляла себя ходить на свидания, пока не поняла, не нужно никому ничего доказывать и самоутверждаться за счет мужчин, а нужно расслабиться и жить в свое удовольствие, да и близость с нелюбимыми очень опустошает… Опять несколько лет на внутреннее восстановление. Что в итоге — последние 3 года вообще никакого, даже завалящего романа. Я завидую женщинам, которые как говорят «для здоровья» заводят интрижки и не парятся о высших материях:).

На протяжении этих лет ничего интересного и значительного в этой сфере не случилось, потому что боюсь ошибиться и опять снова несколько лет восстанавливаться. С другой стороны, за эти три года я стала значительно лучше выглядеть, не побоюсь даже сказать помолодела, обрела внутреннюю гармонию, стала более спокойной, пересмотрела многие свои взгляды на жизнь. В общем, жизнь меня сейчас гораздо более радует, нежели несколько лет назад. Появилось больше времени на себя, так как старший ребенок живет отдельно. Но иногда начинает внутри скрести «вот так и проживешь всю жизнь без собаки», в смысле без любви.

Особенно это чувство обостряется после разговоров с мамой, которая считает меня неудачницей, потому что после развода так и не смогла выстроить свою личную жизнь. Все ее истории успеха женщин — вот такая-то с детьми, вышла замуж, а ты лучше, и красивее, и умнее и одна, непонятно почему и где справедливость. Бодрости мне это не прибавляет, я и так стесняюсь мужчин, и меня мучают комплексы, что так сложилось. Каждую ситуацию, связанную с общением с мужчиной: обещал знакомый позвонить, не позвонил, или позвал на встречу и пропал, я вижу безразличие к себе и лишнее подтверждение, что все, как обычно, мама права, я в игноре. Воспринимаю это как очередную неудачу и мамины слова чудесным образом откликаются во мне.

Получается еще больший ком. К счастью, мы живем в разных городах, редко видимся, только по телефону и скайпу общаемся. Хочется услышать Ваше мнение. Спасибо!

Так и запишем — вас напрягает не ситуация, а мама.

Мама напрягает вас тем, что она вами недовольна. Вы принесли из школы плохие оценки, она ожидала большего. Представим, что вы школьница и получили, к примеру, тройку. А Маша Пупкина получила пятерку. И ваша мама вас ругает неудачницей (дворником будешь, кончишь под забором, то ли дело Маша Пупкина). Отчасти мама таким способом выражает беспокойство — ей действительно не хотелось бы видеть вас под забором. Отчасти ей досадно, что какая-то Пупкина преуспела лучше, нежели ее детище.

Но главное не это. Мама вас ругает за тройку, потому что верит, что эта тройка что-то означает. Она верит в справедливость школьных оценок и в их магическую силу. Для нее эта тройка в переводе означает — ребенок-то у нее так себе. Не очень ребенок. По три, а не по пять Три, а не пять.

А теперь вспомните себя школьницей. Большое отношение эта тройка имела к вашей жизни? Она хоть что-то о вас говорила? О том, хорошо ли вам или грустно, глупы вы или умны, какой вы человек и какова ваша жизнь? Абсолютно нет. Тройку поставила школа по своим каким-то соображениям, не имеющим к вам никакого отношения.

А мама это схавала за чистую монету и теперь реально думает, что у дочки жизнь не удалась, в отличие от Пупкиной, которая в шоколаде.

Проблема даже не в том, что мама вами недовольна. Она в том, что мама вами недовольна не потому, что вы чем-то нехороши. А потому, что вами недовольна учительница.

Ваш вопрос не про любовь и не про секс. Он про то, как не выйти в окно из-за тройки в школе.

Не надо выходить в окно из-за тройки. И из-за двойки не надо. Это всего лишь цифры, за ними ничего не стоит.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Что дальше?

Мне почти 52, мужу — 64. Я с детства какая-то хилая и забывчивая. Мама моя целый день как заведенная, даже по ночам что-то шила и перешивала, в выходные — дачные работы, консервирование овощей. Я так не могу. Из-за этого были все споры и ссоры и я считала, что меня держат за прислугу, остальное родителей не интересует. «Сбежала» замуж, но неудачно. Позже специально нашла мужа в Европе, где жизнь полегче в бытовом плане, да и на з/п можно купить, то, что не могла себе позволить в России, скажем, прокладки одноразовые хотя бы. Зарабатывать гораздо проще, да и тратить можно без излишнего квеста. Магазины все под рукой, Интернет, да и таких затрат нет, типа — на платье на выход, каблуки, ненужный мне маникюр или еще что-то такое замысловатое, без чего в России не обойтись.

Здесь, правда, другие траты в приоритете. Муж тоже, как моя мама, как заведенный. Понятно, чтобы обеспечить уютную жизнь, нужно вертеться. У нас и квартира 150 квадратов на двоих, а я убирать не успеваю. Уже несколько месяцев не могу окна помыть. Муж помогает, но, раз я 60% на работе, по дому должна успевать. Я не успеваю. Хоть бы на работе задержаться подольше (я имею в виду, чтобы не уволили). Я уже не говорю о том, чтобы спортом заниматься. А нужно, т.к. здоровье еще хуже будет. На следующий день после простого плаванья собираю себя по кусочкам, как мозаику. Особенно стало хуже после таблеток, которые принимала при проблемах с желудком. Так уже несколько месяцев. Врачи говорят — не, не может быть, чтобы у вас так долго был побочный эффект.

Муж еще претензии предъявлял мне и по поводу языка, и по поводу работоспособности. Правда, я объяснила ему, как могла, что сил нет. Он направил меня к врачу. У меня все в порядке по врачебным показаниям, витамины пью, не пью алкоголь почти, не курю. Доктор вообще руками разводит. Ну, ставили мне дистонию в России, здесь это не диагноз вообще. Вы помните, может, выражение из «Трое из Простоквашино»: «У меня еле хватает сил телевизор смотреть». Вот тоже и про меня. Если вина выпью вечером немного, то на след. день я уже в нерабочем состоянии. Работу нашла, но язык… Я не представляю, как вы после курсов немецкому учили. Я его учу уже 10 лет, до сих пор не могу разговаривать на уровне. Постоянно все забываю. Читать люблю, но читать немецкий… Да. Может, продвинусь в этом плане.

Да я с детства была рассеянная, все постоянно забывала. К тому же по своим скучаю, по маме опять же, по дочери, которая взрослая, но в России. Не смогла я ее забрать, т.к. она была уже совершеннолетняя, когда я вышла замуж. Законы такие. А учиться она не захотела, да и замуж тоже в этой стране. Я понимаю, ей трудно было. Язык другой, друзей нет, все в России, трудно одновременно учиться и работать. Маму забрать вообще, по-моему, невозможно, ей уже 80. Что-то надо придумывать, чтобы поближе к ним быть. Каждый год к ним езжу, каждую неделю — скайп, но все это не то. Про фриланс подумывала, но ничего такого не умею — писать тексты не мое, только был интерес к веб-программированию, созданию сайтов, выписала курсы, немного училась. Но не было времени даже на эти на курсы ЕШКО даже — все надо было язык учить, да это домашнее хозяйство.

Да я вижу, как смотрят все странно, что после 10 лет здесь я говорить толком-то не умею. Ну и не с кем особо. Слишком еще зависима от соцсетей, видимо. Каждый день даю себе зарок, не заходить туда. Но мне так не хватает общения. А утром все повторяется: такое ощущение, что это единственный способ пробудить мой интерес к жизни. Муж через год, наверное, выйдет на пенсию. Надо решать, то ли мне увольняться и с ним к моим ехать (без моей пенсии и з/п), то ли еще что. Не могу решить. Пока решила поработать до мужниной пенсии. Сегодня, я забыла, что у нас общение по скайпу очередное, по четвергам у нас скайп, я просто просила на час попозже сделать. Как вообще так можно? Я уже тихо впадаю в панику: что это такое? И работу я очень долго искала (до этого была по контракту). Вот нашла, а дальше? Все равно, получается, я не смогу тут жить без своих родных.

Бедный вы, бедный котик.

Искали теплую норку, а нашлась только холодная клетка.

У вас поэтому и сил нет, что вам все время холодно. Холод страшно жрет энергию.

Вас надо пожалеть и погладить, а все только ругают и требуют.

Вы бездомный котик. То место, где вы живете — оно вам не дом. Но и то место, откуда вы ушли — и оно вам не было домом.

Я не знаю, что вам делать.

Простите.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Как жить с ощущением собственной никчемности?

Мне скоро 30, живем с мужем заграницей, детей нет. Шесть лет назад я закончила непрестижный вуз в небольшом городе по спец. Биология. Ее выбрала сама, мне очень нравилось. Поработала 3 года по специальности, на дурацких работах, хотя в универе была «звездой», мне пророчили научное будущее. Но для этого надо было уехать в столицу, в нашем болоте ни о какой научной работе речь не шла, разве что за гроши в собственном универе. Один мой одногруппник, хороший друг однажды напрягся, и еще на 2-ом курсе уехал учиться в Ю. Корею, потом перевелся в Германию, и теперь в шоколаде.

Я сейчас рву на себе волосы, что тогда не сделала так же, хотя возможность была. Я просто прохлопала ее ушами. От аспирантуры отказалась. После лаборатории из-за низкой ЗП психанула и ушла в ИТ копирайтить. Поработала еще три года, и мы уехали в Европу. Я продолжала работать в маркетинге удаленно, но это оказалось сложно, и ерунда — не видя коллектива и продукта пытаться его продать.

Уволилась, и вот… сижу дома. Язык знаю на уровне «в супермаркет сходить», не учила все это время, потому что не было времени и денег свободных, за интенсивный курс надо сразу выложить долларов 300-400. Сейчас муж пойдет на супер-оплачиваемую работу, и надеюсь этот пробел закрыть. В местном маркетинге и около айтишных конторах без языка, понятное дело, делать нечего. Задумала вернуться в биологию, и оказалось, что поезда мои все ушли. Была вчера на проф конференции, и поняла, какой я плесенью покрывшийся пещерный человек: они там 3D органы скоро печатать будут, а я застряла на теории 80-х годов.

Практических навыков у меня и так немного было, не учили нас ничему современному, все в теории, а теперь я могу только буферные растворы колотить и смотреть на генетиков и протеинщиков как на богов. Вообще через время оказалось, что похвастаться мне нечем, никаких публикаций, новомодных навыков и кейсов, как сейчас, принято говорить, я не нажила. Появилась мысль податься на PhD, но это тоже перспектива следующего года +4 года обучения.

А рожать когда? Была мысль устроиться хоть куда-то, до следующего года, но не берут. Точнее, я так вяло рассылаю резюме со своими смехотворными достижениями, что сама бы себя на работу не взяла. Плюс местные эйчары те еще ребята, ответа на вакансию можно ждать до 3-х месяцев. Что это: лень, прокрастинация? Надежда на мужа? Но и он работу нашел чудом. Чисто гипотетически я бы хотела работать, но все эти танцы с реверансами эйчарам, собеседованиями и корпоративной фигней культурой меня просто бесит, и я в итоге выбираю диван и фейсбук…

Знаю, что на фоне других моя проблема вообще не проблема, тут люди посуду по 12 часов моют, но мысли о собственной никчемности просто съедают изнутри.

Понимаете, никчемность тоже бывает разная.

У бедняков никчемность — это неспособность принести в семью копейку. Если женщина считает себя никчемной, оттого что ничего не приносит в дом — это означает, что семья на грани голодного вымирания. Толковая жена бы в такой ситуации принарядилась, как писал поэт, и через час принесла торопливо. Ужин отцу, ага. Т.е. когда семья на краю гибели, женщина идет в проституцию. Или на такую работу, которую можно приравнять к проституции — сдает себя напрокат за кусок хлеба.

У нормальных людей, которые не на краю, никчемность означает немного другое. Они под этим понимают какие-то социальные достижения. Визитную карточку свою, из какой она бумаги и что на ней написано. Благополучная женщина чувствует себя никчемной не потому, что ей нечего добавить к достижениям мужа, а оттого, что ей нечего им противопоставить.

Допустим, ваше первое образование вы пролюбили. Это часто случается и в принципе большой беды в этом нет. Вы можете заняться чем-то другим или, если вам нравится именно биология, выучиться заново. Вы можете вообще ничем не заниматься — работать, чтобы выжить, вам не надо.

Ваше беспокойство сразу пройдет, как только вы поймете, что для вас в данном случае вообще нет никакого «надо».

Нет, «вроде как полагается» не равно «надо».

Попробуйте наконец в виде исключения делать не как положено, а как вам в кайф.

Вам подарили такую возможность — пользуйтесь ею.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

Как сменить сферу деятельности после 40 и не потерять доход? Я читала в ваших ответах рекомендации по постепенной смене – сначала подрабатывать в проектах, параллельно основной работе, а затем уже уходить. Но если я не обладаю хорошим образованием, работа, обычный менеджер продаж на рынке, на котором никаких перспектив и развития для меня. Языка не знаю, каким-то уникальным опытом или знаниями не обладаю, что мне предложить миру, с чего начать? На моей текущей работе грусть и тоска, глубокие пенсионеры коллеги, престарелый начальник 70 лет. Резкую смену деятельности с потерей дохода не рассматриваю – мужа нет, плюс ипотека. Спасибо за внимание!

Я не знаю, что вам ответить. Вы сами все знаете не хуже меня.

Добавлю только, что новую деятельность надо выбирать не от балды. Это должно быть либо что-то, что вам нравится делать, либо что-то, что вы очень хорошо умеете.

Просто посмотрите, что у вас есть. И прикиньте, что из этого можно предложить людям за деньги.

Больше способов нет или они мне неизвестны.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Знаете ли вы истории, когда жена уходила от мужа к любовнику и последние жили хорошо и счастливо?

Да, знаю.

Насчет счастливо врать не буду, но уж всяко лучше, чем с мужем.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Как бороться с ленью и прокрастинацией? Умом понимаю, что если бы не они, давно можно было бы продвинуться дальше в интересных или важных для себя вещах (например, учить больше иностранных слов в день, читать больше интересных книг и вообще заниматься ДЕЛОМ, а не фигней маяться), но все равно какая-то апатия нападает. Даже идя утром на работу, напланирую себе переделать какие-нибудь дела дома по возвращении, прихожу вечером — и вообще ничего не хочется. Вот вообще. Совсем. Хотя я на работе не шпалы укладываю… Обидно и досадно ощущать себя ленивой задницей. Ругаю себя, но ничего не могу с собой поделать. Малка, у вас есть на этот счет какая-нибудь мантра? А то я совсем себя уже изгрызла… Детьми и мужьями не обременена, если что.

В том, чтобы маяться фигней, состоит смысл нашей жизни.

А делом мы вынуждены заниматься в виде расплаты за первородный грех.

Ключевое слово здесь — расплата. Т.е. мы как бы платим по частям некий штраф. И если очередной транш просрочить, начнутся пени и санкции.

Поэтому есть смысл сперва заплатить этот свой налог на воздух, а потом уже заниматься фигней.

Я, например, свое право заниматься фигней выкупаю таким способом практически ежедневно.

Дело, оно ведь чем хорошо? Сделал — и нет его.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Малка, как вы думаете, когда союз — изначально мезальянс, может ли он быть счастливым? Попадались ли вам такие примеры? Спасибо;)

Да, я знаю один такой пример.

Там была очень развитая, тонко чувствующая и образованная барышня и абсолютно дремучий жених.

И знаете, он как-то до нее дотянулся. Насколько это вообще было возможно.

Но и она в этот брак вложила всю душу.

А если вы о материальном неравенстве, то нет, таких примеров я не знаю.

Но думаю, что они тоже есть.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Скажите пожалуйста что-нибудь по поводу моей ситуации: я врач-ординатор, будущий стоматолог-хирург (это моя мечта), мне 32, есть дочь 2.5 лет и муж преподаватель в мед.колледже. Как перетерпеть период становления-отсутствия финансов? Муж зарабатывает равно на оплату ипотеки, его алиментов (дочь от первого брака) остаётся только на пропитание,увы. Зарабатывать больше, чем сейчас он не будет никогда. Вся надежда семьи на меня, я конечно подрабатываю, но в сочетании с платной учебой, это смешные деньги, мне на дорогу и одежду (иногда), при чем я понимаю, что если мы хотим перебраться в квартиру побольше,сейчас живём в однушке, надо ужаться совсем. Мы никогда никуда не ездим, ресторан раза два в год и т.д. а я хочу хоть чуть чуть радости, да, мне приносит радость новые туфли и платье))), по окончании ординатуры (2 года) возможно я смогу устроиться на хорошо оплачиваемую работу и станет лучше,как этого дождаться? Муж хороший в остальном, помогает и дочку очень любит)

Пока вы учитесь, из вас больше, чем есть, не выжать.

А вот из мужа как раз можно. Тем более что Господь сотворил его именно для этого.

Если он преподаватель в медколледже — ему прямая дорога в репетиторы. Будет натаскивать по биологии для ЕГЭ или для конкурсных испытаний — две тысячи за вечер будет иметь шутя.

А вечеров в месяце тридцать.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

У меня вопрос про 40-летие, но не про достижения. С достижениями у меня нет вопросов, у меня черный пояс по перегибанию себя через колено, что было надо — все сделано. Но… Как бы все не мне, а куда-то в общий котел. Семьи, компании, родителям и т.д. И как бы все правильно, но есть ощущение, что я что-то важное не поняла про себя и про жизнь. Надо было все делать не так, как будто какой-то важный урок пропустила и теперь ничего непонятно. Навсегда. Как бы сильно не старалась. Рассматривала недавно свои фото с 20 лет и дальше — у меня везде лицо застывшей внутренней работы и напряга, чем взрослее — там сильнее проявляется. Даже если я что-то делаю для себя — я довольно активно новым спортом занялась, завожу новых знакомых на новом месте — все равно это пока усилия, отдачи еще год ждать или больше. А батарейки на день хватает и если вдруг что-то экстра случается — то уже край. Как научится невыносимой легкости бытия, когда долгие годы внутри цементировалась рабочая лошадь? Да, для полноты картины — весь мой список обязанностей — со мной: ответственная работа 8 часов каждый день, обучение постоянное ибо мир уже не тот: нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее! Ребенок, родители. Тоже чем дальше — тем больше проблем. Бытовые вопросы вроде бы делим с мужем, но все равно — я — пятый элемент, без меня никуда ничего не двигается, если что-то выходит за рамки ежедневной рутины.

Ведя жизнь деятельную, вы взыскуете жизни созерцательной. А вам ее не дают.

Знаете, то, по чему вы тоскуете — вот эта вот встроенность в поток, — она ведь не обязательно рождается в уединенных размышлениях.

Очень часто в уединенных размышлениях вообще ничего не рождается.

То, чего вы хотите — оно куется и в той лаве, в которой вы варитесь.

Однажды оно зазвенит у вас внутри, я знаю.

У таких как вы это всегда случается.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Вкратце: одна моя родственница в ходе семейных посиделок открыла мне душу и сказала, что в целом, в жизни у нее все хорошо, но она никак не может избавиться от желания отомстить одному своему обидчику. И на самом деле он ничего серьезно плохого ей не сделал, просто как-то на словах нахамил. С тех пор прошло много времени, она уже давно переехала, человека этого не видит и не знает, как он там, да и знать не хочет. И вот уже много лет подряд она борется с собой, с желанием поехать и как следует набить ему морду. Я ей сказал все, что положено в таких случаях: что он того не стоит, что она сама может пострадать, что, даже, если она набьет ему морду, ее вполне может не попустить, ну и вообще, я не знаю, что в таких случаях делать. И что она сама должна решать. Если она действительно хочет побить этого типа и это ей поможет успокоиться, то я могу только поехать вместе с ней на стреме постоять, больше ничего не могу. Ну еще к психологу вот сходить. Она послушала, поблагодарила, но больше советов у меня не просит. Я так понимаю, что ни бить этого типа, ни к психологу она не пойдет, а будет дальше мучиться. А что бы вот вы на моем месте посоветовали? Как человеку успокоиться?

Родственнице вашей, похоже, совсем нечем заняться.

Ну ок, допустим, ей не дает покоя эта обида. Но морду-то зачем бить?

Мы же интеллигентные люди. Можно же цивилизованно насыпать ему на капот пшена.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц) январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) январь 2022 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) декабрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) декабрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) ноябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) ноябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малк-_Лоренц) октябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) сентябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) сентябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) август 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) август 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) июль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) июль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) июнь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) июнь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) май 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) май 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) апрель 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) апрель 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малк-_Лоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) январь 2021 г. ч.1

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Adblock
detector