Пятничные вопросы за февраль 2024 г., опубликованные Малка Лоренц (Malka_Lorenz ) в Дзен и группе ВК

Чувствую себя тварью

2 года назад моя мама получила страшный диагноз. Государственная медицина отказалась ее лечить. Сказали, что ей осталось не больше 3-4 месяцев и не стоит ее мучить. Мы обошли несколько лучших специалистов по этой болезни.

Наконец нашли частную больницу, где взялись попробовать продлить ее жизнь. Первая процедура там стоила около 70 тысяч евро.

Мама сказала, что хочет попробовать. Но таких денег у нее нет, все что есть это квартира, которая стоит примерно 180- 200 тысяч евро. Можно ее продать.

Тогда я обратилась к сестре, которая много лет живет в Канаде и предложила, чтобы мы оплатили пополам и не продавали мамину квартиру.

Сестра сказала, что ей надо подумать. Она не уверена, что это правильное лечение и т.д.

А в тот момент нельзя было ждать, у мамы началось сильное обострение и государственный врач, что это может убить маму за дни.

Тогда я написала очень плохое письмо сестре. Я написала, что я не буду сидеть и ждать как мама умрет и буду действовать. Ну и высказала что я думаю про то какая она дочь.

После этого сестра прекратила со мной общаться. Звонила только маме раз в несколько дней.

Кроме звонков никакого участия не принимала, хотя мама просила ее приехать, увидеться перед смертью.

Мы с мужем оплатили маме частную операцию.

Маме стало намного легче. Мы наняли женщину 24/7 которая жила у мамы. Мама написала дарственную на квартиру на нашего старшего сына.

Мама сказала, что это неправильно, чтобы мы отнимали деньги у своих детей.

Вкратце — мама прожила полтора года. Мы продолжали лечить ее частно и кроме последнего месяца она чувствовала себя неплохо. У нее ничего не болело, она сама ходила, встречалась с друзьями и учила сиделку

вести хозяйство:)

Сестра ни разу не приехала. Ни в последние дни в больницу ни на похороны.

Мама умерла у меня на руках. Последние 3 дня мама была в больнице и я была с ней. Я обняла маму, мне показалось, что ей холодно, а она перестала дышать.

Через полчаса после смерти мамы сестра позвонила мне в первый раз. Я накричала на сестру и наговорила ей гадостей. Возможно она не приехала на похороны из-за этого.

Через какое-то время позвонил адвокат сестры, спросить почему нет квартиры на имя мамы.

Оказалось, что мама не сказала сестре, что отдала квартиру моему сыну.

С тех пор я грызу себя. Да, мы с мужем вложили много денег и сил. Больше чем половина маминой квартиры. Но мама хотела, чтобы то, что она накопила досталось двум ее дочерям. Она считала, что я должна помогать сестре, потому что мы с мужем намного более обеспечены материально чем семья сестры.

Мы не сдаем мамину квартиру, потому что я чувствую себя тварью. И в наследство я не вступила. Я очень много плачу и думаю что мне делать.

Я хочу вернуть сестру. Маме всегда было очень важно чтобы мы дружили и поддерживали друг друга

И так было до болезни мамы, которая стала для меня шоком.

Мама всегда была очень бодрая, сильная. Мамины родители умерли недавно, дожив до 90 лет.

Я была уверена, что и мама долго будет с нами.

Огромнейшее вам спасибо!

Я не очень понимаю, о каком наследстве идет речь и во что вы не вступили. Вы в самом начале сказали, что у вашей мамы, кроме квартиры, ничего не было. Квартиру она переписала на внука. Было еще какое-то наследство, которое вас беспокоит? 

Нет, мамина квартира — это не наследство. Это собственность вашего сына.

Тут дело даже не в том, что вы, в отличие от второй ее дочери, вложились и деньгами, и временем, и усилиями и не считая денег подарили вашей маме лишних полтора года жизни. По справедливости вы эту квартиру заслужили, но в таких делах речь не идет о справедливости, речь идет о более важных и древних вещах. Материнская любовь, дочерняя любовь и братская любовь — все это выше справедливости, рыночные законы здесь не работают.

Вы оказались на высоте во всех смыслах — и по отношению к маме, и по отношению к сестре. Нет, ваши упреки не имеют значения. Вы не рады, что обошли сестру с наследством, вы готовы с ней поделиться несмотря ни на что — это ведь тоже не про справедливость, это про братскую любовь. По справедливости-то вашей сестре, кроме упреков, ничего не причитается после того, как она себя повела. А вы оказались способны подняться над этим, подняться на тот уровень, где земные правила не действуют. 

Нет, вы не можете поделиться с сестрой тем, что вам досталось. Я даже не говорю о том, что это означало бы попытку купить ее расположение, причем без всяких гарантий. Это тоже неважно, потому что это только со стороны бы так выглядело; у вас другая оптика, вы бы это делали от сердца. Но вы не можете, потому что, кроме братской любви, есть еще материнская любовь и дочернее почтение. Отдать квартиру внуку было решением вашей мамы, и не вам его оспаривать. И не вам отбирать у сына то, что он получил в подарок.

Ваша мама поступила очень умно: двое дочерей получили поровну, то есть ничего. Им не из-за чего передраться. Все получило следующее поколение, будущее вашего клана. Кстати, почему ваша мама не сообщила вашей сестре о своем решении, как вы думаете? Вот то-то и оно. Она знала, с кем имеет дело. Один звонок адвоката о многом говорит. Оставить все вашему сыну — это было ее спасибо вам. И одновременно она вывела наследство из поля склок и тяжб, очистила его заранее от этой грязи.

Вы ни в чем не виноваты перед вашей сестрой и ничего ей не должны. 

А то, что вы терзаетесь и вините себя, и стремитесь искупить то, что вам в жизни повезло больше, то уверяю вас: даже если вы отдадите вашей сестре все, что имеете, включая обе почки — она это схавает и спасибо не скажет, а свою совесть вы все равно этим не успокоите. Вы будете и дальше терзаться, что не так отдали и не сумели угодить. Вы из той породы людей, которые всегда считают, что сделали для других слишком мало, даже когда эти другие их уже доели и косточки обсосали.

Поговорите с мужем. Уверена, он скажет то же самое, хоть и в других выражениях. Может быть, ему удастся вас убедить, что вы хорошая.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Почему он меня не может оградить от своей мамы?

Добрый день, Малка! Ситуация следующая: 6 лет назад умирает очень близкий мне человек, мы не были вместе, он был женат. Влюбилась в него с первого взгляда в 17 лет, так и любила его все это время. Таких чувств больше ни к кому не испытывала. Ушел он внезапно, сердце. Первые полгода смутно помню, потом начала приходить в себя.

Так вот, был на примете молодой человек, женат не был, без детей, на 5 лет старше, работает, живет с мамой. Я начала с ним встречаться, через какое-то время сошлись. Я сразу предупредила, что жить только отдельно, сняли квартиру. Я забеременела, мы расписались. Детей оба очень хотели.

Потом умирает его бабушка, его маме становится плохо на фоне стресса, она уговаривает его переехать к ней пожить какое-то время. Мы переезжаем, я рожаю ребенка. Отношения с ней
напряженные, она лезет с непрошенными советами, я обороняюсь, она обижается. Дальше больше, я рожаю второго ребенка в этой же квартире. Я уже чуть ли не в открытую шлю маму в ее комнату. В общем ситуация накалена до предела.

Она привыкла, что многое решает она, а тут как же власть сменилась. Я не понимаю, как она вообще может лезть в мою жизнь, помощи от нее никакой. Уходить сейчас некуда, к маме возвращаться не хочу, на то свои причины, снимать квартиру дорого, да и детей таскать по съемным квартирам не хочу. Покупать отдельное жилье, да в перспективе, но когда это все будет.

Муж помогает, обеспечивает полностью, он единственный человек на кого я могу оставить детей, не боясь, пойти погулять с подругами, например. Но почему он не может оградить меня от своей мамы, я не понимаю. Я счастлива, что у меня двое детей. Да это очень тяжело, но и счастье тоже неимоверное. В наших разборках он почему-то сохраняет нейтралитет.

Так вот, я так себя казню за то что тогда не настояла на своем, и мы не остались в той квартире и переехали. Почему я позволила это сделать? Я же понимала что не смогу с ней ужиться. А сейчас с двумя детьми все гораздо тяжелее.
И про свою первую любовь, не зря я его упомянула. Ту свою пустоту я просто заполнила, как мне сейчас кажется не тем человеком. Любви как таковой не было, просто встретились два одиночества. Подождать пока дети подрастут и уходить или?

Да, нехорошо получилось.

Вы потеряли любовь и с горя вышли за первого, кто не успел увернуться. Так многие женщины делают под лозунгом «что воля, что неволя — все равно». Мужчины, кстати, тоже любят после какой-нибудь трагедии типа «девушка не дождалась дембеля и ушла к мажору» сходу жениться, не приходя в сознание, чтобы потом сморкаться в жену. И те и другие, хоть и не признаются, в душе убеждены, что вступив в брак, снизошли и сделали одолжение, потому что были не в ресурсе. А были бы в ресурсе — нашли бы что-нибудь получше. Поэтому и те и другие ожидают от того, до кого они снизошли, полного сервиса. Мужчина, женившись с горя на ком попало, ожидает, что эта кто попало будет его боготворить и благоговеть. Женщина, выйдя с горя за кого попало, ожидает, что этот кто попало станет ее холить и лелеять. Во-первых, из благодарности за то, что до него снизошли. А во-вторых, нафига он еще-то нужен.

Вы ведь тоже рассчитывали на покой и заботу, правда? Раз уж нет любви, пусть будет хотя бы комфорт.

То, что вы оба очень хотели детей — это характерный такой симптом, так часто бывает в тех парах, которые ничто особо не связывает, и они стремятся поскорее родить себе хоть что-то общее. Еще этим людям, как правило, отчаянно скучно вдвоем и они надеются, что ребенок их развлечет.

Ваш муж, судя по вашему рассказу, человек спокойный, надежный и не злой. Если бы вы жили отдельно своей семьей — вполне возможно, что вы бы в итоге поладили.

Почему вы переехали к его маме, этому я не нахожу никакого объяснения. Мама просила сына пожить с ней какое-то время, пока у нее свежее горе и она не в форме. Какое-то время в таких случаях означает максимум пару месяцев. Почему он не мог пожить с мамой один, пока она не очухается? Зачем надо было взгромоздиться на маму всем кагалом? Это вы мамин стресс так лечили?

Что-то мне подсказывает, что это была ваша идея. Вы не хотели оставаться беременная одна в квартире без поддержки, плюс вам не хотелось терять над мужем контроль. Вы себя чувствовали уязвимой — мало ли что он там с мамой себе надумает. Если бы он вас тогда бросил, вам пришлось бы туго. Опять же экономия — зачем платить за съем, если семья там не живет? И вы переехали с ним. Спорим, что маму никто не спросил, как ей такой вариант?

Теперь вы недовольны мамой, которая лезет когда не надо и не помогает когда надо и вообще отсвечивает. И недовольны мужем, который не хочет маму укротить. Потому что у вас там уже двое младенцев и вам неуютно, когда рядом тусят посторонние.

Я представляю себя на месте этой мамы. Жила себе с сыночком, хорошим добрым мальчиком. Сыночек нашел себе какую-то телку и женился. Снимают, как все молодые пары. У меня умерла мама (кстати, мы не знаем, как умирала мамина мама и чего мама натерпелась в связи с этим), мне тяжело и плохо, попросила сыночка со мной побыть. Думала, поживем немного вдвоем, он за мной будет присматривать. А то случись что, Скорую некому вызвать. Особенно ночью, к примеру. Мы бы с ним вечерами чай пили, разговаривали. Глядишь, я бы отошла немного и вернулся бы он к своей этой. Там у него все-таки семья.

Вместо этого она вперлась ко мне вместе с сыном, хотя ее никто не звал. С животом своим заняла всю кубатуру. Настроения у нее. Не, понятно все, беременная, надо считаться. Я пыталась с малышом помочь, так все не по ней. Огрызается на меня. В моем-то доме. Второго родила сразу. Мне уже ни на кухню, ни в ванную лишний раз не зайти. И съезжать, главное дело, не собираются. Снимать им денег жалко, а купить денег нет.

А у меня теперь нет дома, теперь там эта живет и командует, а я ныкаюсь по углам который год уже. Побыл со мной сыночек, спасибо. Помог справиться с горем.

Я не знаю, сколько лет вашей свекрови, но вряд ли она древняя старуха. Будь я на ее месте и зарабатывай я хотя бы тысяч 70, я бы сказала сыну — давай-ка, сынок, иди снимай. Я пополам с тобой буду платить. Ничего, поменьше есть буду. Только чтобы я вот этого всего больше не видела.

На что вы рассчитывали, когда поселились в чужом доме как в своем? Вы все забыть не можете, что сделали этому мужчине одолжение, согласившись с ним жить? Так с тех пор многое изменилось. Теперь уже вам делают одолжение в виде крыши над головой. Да, крыша не очень. Но у вас у самой и такой нет.

Я даже не хочу заводить песню о том, как можно было в этих условиях родить второго. Интересно, ваш муж второго ребенка тоже очень хотел? Или это была тоже ваша идея? Обычно мужчина все-таки хоть примерно прикидывает, сколько детей он на данный момент может себе позволить. Судя по тому, что снимать теперь дорого, он не мог себе позволить ни одного. Но теперь, конечно, что уж. Обратно не засунешь.

В итоге, что мы имеем? Мы имеем трех бесконечно несчастных людей в практически безвыходном положении.

Нет, загнобить маму, чтобы не путалась под ногами — это не выход. Выход — это отдельное жилье. Вот как хотите, так и крутитесь, но от мамы надо съехать прямо сейчас.

Кошмар какой-то.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Захочет уйти — держать не буду

Добрый день. Спасибо за то, что вы делаете для нас. И даже если решите бросить отвечать на вопросы, ваши тексты — наслаждение. Я нахожусь в некотором тупике, и, надеюсь, вы сможете мне что-то подсказать.

Я в браке 12 лет. Две дочки, младшая школьница и дошкольница. Муж хороший человек. С осени того года живёт по работе в соседней области, но каждые выходные к нам. Думаю, эта ситуация до этого лета. Я работаю на удаленке.

И какие выходные подряд мы ругаемся. Не сильно, но не приятно.

И вот здесь мне нужно ваше мнение на ситуацию.

С одной стороны, его дорога к нам, это дорого. Денег в семью меньше. Но я как то закрываю на это глаза. По факту он зарабатывает на бензин, жильё там, еду там и на себя здесь, квартплату здесь. Это ситуация временная, переживëм. Но я его жду чтобы вместе время провести. И начинается. Туда нет, дорого. Но у меня то деньги есть. Сейчас не пойдём, я только проснулся. Время обед. Мы с детьми, естественно, с утра на ногах. Или я с вами пойду гулять, но закатывая глаза. Он же устал.

И вот здесь начинается мой тупик. Если брать мои интересы, то я не виновата что он устал с дороги, что он устал с работы и т.д. Если брать его интересы, то он делает одолжение, что приезжает, что я работаю дома, была бы в офисе, в выходные бы никуда не тянуло. Если брать детей, мне кажется им хочется с нами двумя одновременно время проводить. Я могу оставить ему детей и уйти «гулять». Но дети будни со мной, только со мной. А в выходные дома с отцом. И вроде что такого. Но я хочу другого.

И здесь вторая слепая зона. Я хочу чтобы не только было по-моему, но и он этого хотел? Не слишком ли жирно?

А может, если бы изначально мы как то более похожими были, таких проблем бы не было?

Я на весенние каникулы поеду со старшей и её классом в Москву. Младшая с мужем останется. Вообще без проблем. Плачу частями за поездку сама. И понимаю, что никаких других поездок семейных нам не предвидится. Только на дачу к свекрови. Не тоже самое что на море.

Я вам пишу, подскажите, какой у вас прогноз на наш брак? Я ценю мужа, правда. Но если придёт женщина и скажет, что он ей очень нужен, не буду тянуть назад. Детей только жалко. Я провожу пример этой странной ситуации, чтобы понимание было, в моей голове, мужа я не прогоню, но захочет уйти, держать не буду. Расстроюсь ли, не знаю…

Прогноз не очень.

Вы пытаетесь вашего мужа затолкать в рекламную картинку «счастливая семья и ее насыщенный досуг». Ваш муж в картинку не желает, а желает отдохнуть вообще от всех.
Вообще человек, пришедший, а тем более приехавший с работы, нуждается даже не в отдыхе, а в реабилитации. Вы же не представляете, что у него там происходит на этой работе и чего ему стоит все это выдерживать. Нет, то, что вы ему предлагаете — это не отдых. Это еще одна работа.

Возможно (но не обязательно), отдыхом для него стало бы свидание с вами. Если бы вы сплавили детей бабушке и сходили бы вдвоем, не знаю, в кино, что ли. А лучше в пивной ресторан. И вы бы говорили ему, какой он классный, расспрашивали о школе и об армейской службе, а сами сидели бы в декольте и в помаде и хлопали глазами. А он бы такой рассказывал анекдоты. Вот это еще было бы похоже на отдых. Потому что это было бы про него.

А вы предлагаете ему отдых про вас. Вот я такая иду гулять, и муж у меня есть, и дети, и сумочка модная.

Мужчина не хочет быть аксессуаром, не говоря о том, что это утомительно и смертельно скучно.

Дайте вы человеку перезагрузиться. Дело же не в том, кто из вас больше работает и чья работа важнее. Если люди живут вместе, они должны все-таки как-то давать друг другу дышать.

Он и так приезжает домой на выходные, хоть это тяжело и невыгодно. Каждую неделю едет показать вам, что он с вами, что здесь его дом. В сущности, этим каждую неделю признается вам в любви. А вы хотите, чтобы он вас забавлял. А если у него денег мало, так пусть хоть пляшет веселей. Не надо так. Со своими так не поступают. Своих берегут.

Дети соскучились по отцу? Оставьте их с отцом, они втроем найдут чем заняться. Кстати, мало кто знает, как охотно отцы играют с детьми, когда мать не наблюдает за ними как вертухай на тюремном свидании. Они отлично сами разберутся, а вы сходите с друзьями хоть в театр, хоть в бар. Просто смените рекламную картинку в своей голове. Уберите идеальную мать, у которой жизнь удалась и семья всем на зависть. Загрузите задорную красотку, которая делает что хочет. Это тоже красиво, вот увидите.

Все это, скорее всего, мимо цели, потому что это советы для женщины, которой ее брак все-таки дорог. Вам с вашим мужем скучно и бедновато, и в душе вы с ним уже расстались. Но даже если так, когда там еще его уведут. Это годами можно дожидаться.

Лучше, наверное, эти годы прожить хоть мало-мальски дружелюбно. А не смаковать свое раздражение, повышая его градус. Это и для здоровья полезнее, и при разводе даст какие-то преференции. Ну, если до этого дойдет.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Переезжать ли к сыну?

Здравствуйте, уважаемый автор! Созрела для вопроса. Мне скоро 68, второй год как закончила работать, живу одна в родном сибирском городе-миллионнике, своей жизнью, в принципе, довольна: есть жилье, определенный достаток, здоровье в норме. Хобби нет, дачи нет и не нужна, из развлечений — театр, концерты, выставки, встречи с подругами, путешествия (раньше была Европа, теперь ЮВА зимой, Россия летом).

Единственный сын с семьёй живёт в Москве, отношения прекрасные, люблю всех пятерых и чувствую их любовь, несколько раз в год приезжаю на пару недель, а летом традиционно старшие внуки ко мне на 3-4 недели. И вот встал вопрос о моём переезде к ним. Приобрели для меня студию в новостройке в своем микрорайоне, весной сдается, надо что-то решать.

Замучилась считать плюсы и минусы. Единственный серьёзный довод за: мой возраст и желание избавить сына от неизбежных проблем в будущем. Из не особенно серьезных — московские театры, музеи, близость интересных и любимых мест (СПб, другие культурные и исторические достопримечательности). Есть подруга в Москве. Минусы: смена привычного образа жизни, студия в спальном районе вместо просторной двушки в зелёном районе (практически, в лесу), неизбежная вовлечённость в жизнь семьи с тремя детьми 14, 7 и 5 лет со всеми вытекающими.

Как быть? Ваш взгляд на ситуацию ценен для меня.

Ваш сын все делает совершенно правильно, а главное — своевременно. В смысле заранее. Наступает такое время, когда ему придется за вас тревожиться практически нон-стоп. И любая ваша неприятность, даже не очень трагичная, для него будет означать свистать всех наверх — все бросать, срочно лететь на край света и там то ли самому торчать, то ли судорожно все устраивать (между прочим, в чужом городе, где у него нет никаких связей). Маму перемещают в зону досягаемости не тогда, когда мама уже не встает, а пока мама на ногах и ходит по театрам. Потому что случиться может всякое, и маме потребуется помощь. И хорошо бы эта помощь не парализовала жизнь всей семьи, а осуществлялась в рабочем порядке.

Ваш сын страхует в первую очередь себя, и правильно делает. Но одновременно он страхует и вас.

Плюсы этого решения очевидны и вам, и мне. Семья будет рядом, и вы сможете рассчитывать на помощь не только в какой-то экстренной ситуации, но и просто в бытовом плане. Проще говоря, зимой в гололед вы сможете не выходить за хлебом, вам его занесут. Не говоря о том, как блестяще в Москве работают всевозможные доставки (может быть, в вашем городе они тоже блестяще работают, я не знаю, но в Москве точно). В Москве несравнимо лучше медицина, чем в регионах. Если вы пропишетесь, вы удивитесь, какие возможности перед вами откроются бесплатно, про платные и говорить нечего. В Москве проще достать любое лекарство. А главное — этим будет кому заниматься, когда вам это потребуется.

Я не знаю, на каких условиях ваш сын купил вам эту студию, в смысле это подарок или он рассчитывает, что вы продадите свою квартиру и компенсируете ему эти затраты. Если это подарок, то вашу квартиру вы можете сдать и иметь больше свободы и комфорта. Или продать и как-то распорядиться этими деньгами ко всеобщему удовольствию.

В смысле музеев и концертов вы тоже сильно выигрываете, если это ваши привычные развлечения. На стоимости поездок в Таиланд ваш переезд отразится минимально.

Вы потеряете в метрах, это да. Но если эту студию с умом отделать и обставить, вы быстро привыкнете. Не 15 же там метров, в самом деле.

Теперь о минусах. Главная опасность — это то, что на вас могут повесить младших внуков. Этого, конечно, не хотелось бы. Но тут теснота вам будет на руку — забрать ребенка к себе надолго вам просто некуда. Максимум, что вам угрожает, это забрать из сада или с музыки какой-нибудь. Но это ни в какое сравнение не идет с двумя детьми сроком на месяц каждое лето.

И потом, вам ведь можно особо не спешить. Кто сказал, что в эту студию надо немедленно въезжать? Вы можете перебраться туда и через год, и через два. Студию в это время можно сдавать, чтоб зря не простаивала. А вы потихоньку настроитесь и переедете, когда будете готовы.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Как не нюхать?

Малка, здравствуйте. Ответ знаю, но он мне не нравится, поэтому я пришла к Вам. Я недавно сменила работу, и это в прямом смысле работа мечты (даже помня, что вы об этом думаете). С умными и опытными коллегами, отличными проектами, всякими плюшками в виде прекрасного офиса, удивительной команды, хороших процессов и с достаточной дозой саркастической борьбы со здравым смыслом, чтоб сделать эту работу весёлой и не стрессовой, когда перестаешь спать и заедаешь недосып.

Я с ума схожу от парфюма владельца компании (и моего прямого начальника, умница-профессионал, блестящий управляющий, лидер, из многих поколения аристократии, «класс», дефолтное уважение ко всем, миролюбие, великодушие, умелое вождение авто, хороший технический бэкграунд) до потери воли и до рефлексов рептильного мозга.

То есть дни, когда его нет в офисе, или просто другой парфюм — все отлично, префронтальная кора работает. Как только (и мне даже стыдно спросить что это такое, потому что это точно не с полки в Сефора и, скорее всего, кастомно собранный парфюм) — считай день пропал, ходишь и нюхаешь как служебная собака в Шереметьево. Парфюм стойкий как CEO-statement. Никаких иных сантиментов, кроме уважения — нет. Как не нюхать? Удаленные звонки, пересаживаться в конференц-залах, спросить что это и нюхать дома, и т.д. не вариант.

Ну смотрите.

Для вас, насколько я поняла, эта новая работа означает выход на какой-то гораздо более высокий, ранее непредставимый уровень. Иначе вы бы не упоминали прекрасный офис и рабочие автомобили бизнес-класса как плюшки, для вас это давно была бы рутина, которая подразумевается по умолчанию. Для вас это плюшки — значит, раньше этого не было. То же самое касается коллег и процессов — из обычной компании, где царит маразм и склоки, вы перешли в хорошую, успешную, современную компанию высокого класса.

Вы попали в сказку. В сказочное королевство. И король там тоже сказочный, а не как обычно.

А вы там ээ… новенькая. Вас все это великолепие завораживает, но одновременно вам немного не по себе — вы как бы гостите в чудесной стране, в царстве бессмертных эльфов, но сами-то вы не из них. Парфюм вашего босса — это эльфийская магия, которой вы не устаете дивиться, но на самом деле вам хотелось бы эту магию как-то хакнуть. Потому что тот, на кого не действует магия — тот сам маг.

Это если игнорировать совершенно прозрачный подтекст, который состоит в том, что вам хотелось бы заполучить этого парня себе и повысить свой класс кратчайшим, так сказать, путем. Но мы этого как бы не замечаем и продолжаем говорить о парфюме и о его бездонных тайнах.

Будь я на вашем месте, я бы давно уже знала название этих духов. Просто подошла бы и спросила. Кстати, это отличный способ завязать разговор не о работе. И не просто «Чо за духи?» — «Такие-то.» — «Ага, спасибо.» А попросила бы записать название, поинтересовалась бы, где берут, да сам ли купил (!). Если парфюм подарен продвинутой пользовательницей, то эта пользовательница — очень сильный противник. Тут бы я, пожалуй, даже струхнула. А вот если он сам его выбирал, то значит, он кое-что в парфюме смыслит. Для мужчины такие компетенции не являются фоновым знанием, это скорее хобби, а может быть, даже страсть. Вы это легко определите: если после вашего вопроса у него загорятся глазенки — значит, это тот самый случай. Завести с мужчиной разговор о том, что он любит — этот лайфхак известен каждой школьнице.

Дальше все просто. Идете туда, где такое продают, и нюхаете там все подряд. Понятно, что это не Сефора. В Сефоре или в Дугласе парфюм покупает ваша уборщица. Но между условной Сефорой и персональным ароматом, составленным на заказ, пролегает довольно обширная область бутиковых и нишевых ароматов, которые вполне себе широко и привольно продаются в соответствующих магазинах. Да, там средний флакон стоит не 100 евро, а 500. Именно поэтому парфюм вашего босса вас так околдовал — такие ароматы носят относительно немногие, и для вас это ново. Когда вы найдете такой магазин, вы удивитесь, сколько таких парфюмов есть на свете.

В этот бутик надо ходить нюхать до тех пор, пока это не перестанет быть для вас экзотикой. А потом надо купить там что-нибудь для себя. И носить каждый день. Вам там еще сэмплов накидают для общего развития, потом остановиться не сможете. Будете тоже удивлять весь офис.

Опять же, с боссом будет что обсудить.

Если вам вдруг не нужен сам босс или он не продается, спросите название парфюма у его секретарши. Вы не единственная женщина в конторе, которой интересна эта информация, поверьте. Узнаете название — действуйте по тому же плану минус беседы с боссом.

Хотя почему минус? Побеседовать все равно можно. Вы станете единственным сотрудником, который понял его душу. Это хорошо для карьеры.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Закрутить гайки или оставить как есть?

Здравствуйте, уважаемая Малка! У меня четверо детей, от 26 до 15 лет. Вопрос про среднюю дочь. Ей 17 лет. Хорошая, талантливая девочка. Решила я ее перевести из деревенской, тихой, камерной школы в большую, городскую, новую. И сами поближе к школе переехали. Школа ее переломала. Дочь с трудом туда ходила, не хотела жить. Я боялась за нее каждую минуту. Учителя, делали еще больней. Закончила дочь 9 классов и я позволила ей больше не ходить в школу. Предложила онлайн. Школа, колледж, выбирай! Дочь выбрала колледж онлайн.

Ребёнок совсем не пользуется благами большого города, хотя, изначально она была в восторге — ходила на танцы, вокал, программирование, рисование — что хотела, без давления с моей стороны. Я давала все возможности. Переезжать обратно в деревню не хочет. Сейчас она сидит дома на 20 этаже целыми неделями, на улицу не выходит, ничего не хочет, ЕГЭ сдавать боится до ужаса и категорически отказывается. В реале подруг нет.
Играет в компьютерные игры. В колледже учится на пятерки, быстро все сдает и опять за комп. Я купила ей абонемент в отличный фитнес клуб — не хочет. Растолстела до 58 размера. Я не давлю, не заставляю, мягко намекаю и даю все возможности для любого развития и образования, но она не берет.

Стоит ли мне закрутить гайки, заставить получить хорошее образование или оставить как есть? И ещё, я чувствую, что ей нужна помощь, но какая, понять не могу.

Господи, бедный маленький котик.

И вы тоже бедный котик. Вы ведь теперь казнитесь, что перевели ее в эту школу и что все из-за вас, правда? Не надо, вы ни в чем не виноваты. И в камерной деревенской школе могут затравить до смерти, и в большой городской может все сложиться счастливо. Это практически невозможно знать заранее. Вам просто не повезло. Отнеситесь к этому как к несчастному случаю, вроде ДТП. Ехали, ничего не нарушали, вдруг авария — человек в инвалидном кресле.

И к девочке отнеситесь сейчас как к человеку в инвалидном кремле. После ДТП, в котором никто из вас не виноват.

Что там у нее случилось в школе, она вам вряд ли расскажет. Но это не обязательно было что-то прямо вопиющее, иногда достаточно мелочи, чтобы эта лавина стронулась. В этом возрасте психика у ребенка и без прямого повода идет вразнос, а если еще добавить, то вообще. Ваша девочка не пала духом, не замкнулась и не обленилась. Ваша девочка заболела.

Набор веса — это прямо симптом. Кстати, вряд ли она за два года столько набрала из 40-го размера — скорее всего, она и изначально была не комарик, и возможно, ей в школе за это и досталось. Теперь она, возможно, компульсивно переедает — это очень древний механизм самоутешения: чтобы успокоить младенца, ему дают грудь. Еще есть такая теория, что человек набирает вес, чтобы стать неуязвимым, словно доспех надевает. То есть ест она не от распущенности, это ее способ справиться с болью и страхом.

Естественно, ни на какой фитнес она не пойдет в таком виде. Это же ее главный кошмар — быть объектом насмешек. Не надо ей это предлагать, вы этим только напоминаете ей, что нормальная жизнь не для нее. Это больно. И подруг в реале нет по этой же причине. Пытаться ее сейчас заставлять выйти в офлайн — это все равно что человека голым на люди выталкивать.

Кстати, поинтересуйтесь, с кем она дружит в Сети и на какие паблики подписана. Это важно и это многое поможет понять.

Девочка огромный герой и молодец, что учится. Во-первых, это все-таки не та депрессия, которая носом в стенку. А во-вторых, у нее есть задачи, с которыми она отлично справляется — она не чувствует себя совсем уж лузером, в чем-то она чувствует себя сильной. ЕГЭ она боится не потому что не хватает знаний. Вы можете нанять учителей онлайн, и ее на этот ЕГЭ нормально натаскают, всего-то и надо — пойти и сдать, неважно, на какой балл. Но именно этого она сейчас не может — пойти и сдать. Онлайн она бы сдала, я уверена. А офлайн это не самый приятный опыт даже для самого лучезарного ребенка. Не надо ее к этому принуждать. Не в этом году.

Да, все правильно, сейчас два часа позора, зато потом можно нормально строить жизнь. Но сейчас главное — жизнь. А не строить. Если сейчас, как вы выражаетесь, закрутить гайки — может плохо кончиться.

Помощь вашей девочке нужна уже два года как. Ищите хорошего психотерапевта с правом выписывать препараты. Не психолога! Не потрындеть! А лечить! Считайте, что у нее переломаны ноги. Вы же не стали бы ожидать от нее конькобежных достижений? Вы не стали бы говорить ей — соберись, тряпка? Конечно нет. Вы бы ее в туалет на руках носили и говорили, что она ваш любимый маленький котик. А потом потихоньку расхаживались бы с ней — сперва до стула, потом до двери. А там, со временем, через пару лет, можно будет и на коньки.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Ненавижу до омерзения

Дорогая Малка, я учусь по Вашим ответам, постоянно ищу ответы в Ваших блогах, благодарю Вас и восхищаюсь. Что-то нахожу для себя и все равно не могу найти ответы на свои вопросы. Если ВЫ ответите мне, я буду очень благодарна.

У меня все банально, я ходила к психотерапевту, психологам, но ничего не вышло. Я жена вахтовика, сначала сильно его любила, просила бросить работу на Севере, но он говорил, что ему так удобнее. Был один день, когда дома орали два ребенка, а я бежала за продуктами в мороз, в этот день я разлюбила)))))). Был день, когда он приехал с вахты, а я болела ковидом, он не приехал домой, боялся заразиться — в этот день я его возненавидела!!!! Это продолжается три года. Ненавижу до омерзения, даже звук его голоса.

Так как я очень люблю с**с, уже много лет начала встречаться с молодыми парнями, от нехватки мужского внимания просто лезла на стенку)))). Сильно любила парня, из-за разницы в возрасте (16 лет) не решились быть вместе, но он женился. Они родили ребенка, он также хочет встречаться, но я уговариваю его прекратить встречаться, блокирую, а потом уступаю и опять снова видимся. Этот бред продолжается тоже три года))).

Это все вместе измотало меня, даже были запретные мысли. Не знаю как быть, как вырваться из этого бреда. Снаружи все хорошо, работаю доцентом в крупном вузе (но пока мало зарабатываю))), хорошо выгляжу, многие мне завидуют, думают, что у меня все прекрасно, но внутри все горит огнем.

По сравнению с другими историями, у меня вроде все прекрасно, все говорят, какой у меня хороший муж, хорошие дети. Но меня при слове семья начинает выворачивать. Смотрю на другие пары и вижу хорошие примеры, и думаю, что со мной что-то не так. Муж приедет через неделю и меня уже колбасит, что месяц надо изображать из себя хорошую жену. Я его даже трогать не могу (но он хороший человек). Если ответите на этот сумбур, я буду очень благодарна.

Я боюсь, что ни психолог, ни психотерапевт вам не помогут, тут нужен добрый доктор и вкусные таблетки.

Как-то у вас, похоже, не на шутку расшатан организм. Запретные мысли опять же. Это нехорошо, это надо как-то чинить, пока не запустили.

Вообще-то у вас ничего такого особенного не происходит, чтобы прямо так уж убиваться.

Внешне все хорошо, а внутренне все плохо — это совершенно стандартная ситуация. Еще бывает, что и внешне тоже все плохо (зачеркнуто) Хороший муж, крепкая семья и приличная работа — этой картинке знает цену только тот, кто находится внутри нее.

Муж хороший человек и заботится о вас, как умеет и как ему удобно. А не так, как нужно вам. В какой-то момент вы это осознали, и вас накрыло ледяным одиночеством. Я даже рискну предположить, что вы почувствовали себя преданной, обманутой и растоптанной. Вы этому человеку доверились, а он бросил вас на растерзание двум орущим ребенкам. И ничто в нем не шевельнулось. А потом вообще оставил вас болеть одну, выбрал свое здоровье, а не вашу любовь. Все было неправдой, все. Этот человек навеки перестал для вас существовать.

Да, так бывает. Бывает, что человек совершает какой-то мелкий, но очень важный косяк, и любовь уходит через эту прореху вся, без остатка. У меня тоже был такой случай. Теперь вы живете с нелюбимым мужем. Это очень неприятно, я знаю. Но никакой трагедии в этом нет. Не можете его трогать — не трогайте. Пусть его трогает кто-нибудь другой, вам ведь все равно теперь, правда? Не можете видеть и слышать — не смотрите и не слушайте, он все равно скоро опять уедет.

Уедет зарабатывать деньги, на которые вы живете. Это так, к слову. Вы ведь поэтому не думаете о разводе, правда? Потому что вам без его денег не прожить? Значит, придется вести себя прилично и свое омерзение держать при себе. Вы же на работе делаете то же самое — ведете себя прилично, и не потому, что вы от работы без ума, а потому что за это платят. Ничего сложного в этом нет.

Вашу лавстори я бы тоже не стала так уж демонизировать. Вас тянет к этому парню просто потому, что ничего лучше с тех пор не нашлось. Появится что-то действительно приличное — вы забудете, как его звали. И случится это так же быстро, как с мужем. Пока что этот парень вам нужен для ээ… плотности среды. Одна драма хорошо, а две лучше. Ненавистный муж и запретная любовь без будущего, полный комплект.

В вашей ситуации нет ничего особенного, кроме вашей реакции на нее. Это нормальная реакция — терзания и метания, угрызения и томление, — только умноженная на 32. Это нездоровая амплитуда и это довольно тревожный признак. Психика нуждается в поддержке, чтобы не сказать в починке.

Когда вы ээ… укрепите ваш дух полезными препаратами, вас и от мужа будет меньше колотить. Может быть, даже вообще не будет. 

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Ищу выход и не нахожу

Читаю Вас не так давно, но очень рада, что нашла Ваш блог, и то, как Вы пишите находит отклик в моей душе, и комментарии разных людей тоже интересно почитать. Очень нужен совет, или хотя бы взгляд со стороны на мою ситуацию.
Мне 42, и я замужем 20 лет. В браке родились двое детей, в начале отношений с детьми не спешила, присматривалась к мужу долго, в течение нескольких лет. У меня уже был ребенок, и иллюзий, что его все должны любить я не питала. Я родила его в 17 лет, одна, помогали родители, пошла работать, учебу пришлось забросить. После того как вышла замуж учится уже было откровенно лень, муж меня очень любил, и я думала, что так будет всегда, и учится мне не надо. В итоге профессии нет.
Муж никогда не гнал меня на работу, все заботы были на нем, я работала больше для себя, чтобы не сидеть дома, в разных учреждениях не требующих специализированных знаний.
Всё началось после рождения общих детей и происходило постепенно.
Мой муж человек очень вспыльчивый и обидчивый, в ходе ссор уходит в себя и не общается, создавая нервозную обстановку всем, что делает. Не взлюбил моего старшего ребенка, но проявляться это стало, повторюсь, не сразу. По мере того как сын взрослел, и просто ненавидел отчима в ответ. Хорошие отношения у них сложиться не могли, как я не старалась, разговаривая с обоими. Больше надеялась на младшего, объясняла ему, что развестись не могу, что дети, и что всё то, что не справедливо, вовсе не обязательно ему мерить на себя, но увы.

Муж же мой оказался человеком в душе очень суровым, и таких качеств как доброта и терпение в нем найти у меня, так и не получилось к сожалению. Но мы всегда надеемся на лучшее, и я продолжала его оправдывать, объясняя себе его поведение несчастным, лишенным любви детством, и чтобы избежать напряжения в доме — уступала, уступала и сглаживала углы. Тем временем у них дошло уже до драк, а у меня начались панические атаки и тяжелейшая депрессия.

Понимая, что необходимо что-то делать, а развода я очень боялась, я согласилась на предложение мужа продать квартиру и уехать в родной для него город, в Крым. Это был 2020 г., еще до начала СВО. Я очень надеялась, что муж изменится, и мы сможем спокойно жить, и к тому времени мой уже взрослый и работающий сын, тоже очень положительно отнесся к этой возможности жить самостоятельно. С продажи квартиры я отдала ему часть денег на первый взнос на покупку собственного жилья, и он был очень доволен. Мы в Крыму купили квартиру.

В итоге, я наверное имею то, что заслужила.
Старший сын меня выкинул из своей жизни, называет предательницей, что я его не защитила в детстве, и не общается со мной, общается с бабушкой, от нее я знаю, что у него все хорошо, живет, работает, есть друзья и девушка.
Муж работает, нас с детьми содержит, вот только триггер теперь для него я, и наши отношения просто ужасны для меня. Нет, он не поднимает на меня руку и не пьет, всё проявляется в его постоянных придирках и недовольством всем вокруг, нескончаемой злобой и леденящим высокомерным отношением ко мне, живем по раздельным комнатам, и кроме как младшим детям и своей собаке, я никому не нужна.

Возможности вернуться домой у меня нет, так как мне и детям там негде жить, а продать сейчас квартиру в Крыму очень тяжело, думала уехать снимать, но без профессии я много денег не заработаю, и съем квартиры в Питере стоит не мало. Муж мне денег не дает, и надежды, что после развода он мне будет помогать у меня нет, а даже если бы и была — на это нельзя рассчитывать. Работает он не официально, и алименты если будут, будут маленькие.
Дети учатся в школе, посещают секции, здесь я конечно делаю всё от себя зависящее.
Но моя жизнь сегодня это тотальное одиночество, с переездом сюда я лишила себя общения с близкими и друзьями, и меня не покидает ощущение безысходности, я ищу выход, и как себе помочь, и не нахожу.
Куда деться?

Судя по тому, что при всех ваших бедствиях вы не сказали о муже ни одного худого слова — вы женщина золотого нрава, кроткая и терпеливая.

Вы доверились чужому человеку, потому что в нем вам померещилась любовь. Вас даже нельзя упрекнуть в поспешности — прежде чем родить от него детей, вы выжидали и присматривались. Наверное, что-то настораживало. Ну и дальше по классике — как только вы оказались стреножены детьми, вас можно было уже не принимать в расчет.

Вначале, наверное, все было даже неплохо — вы ему нравились, а ваш ребенок был пятилетний малыш и почти не раздражал. Не больше, чем вообще раздражает мужчину потомство другого самца. Ваш муж из породы патриархов, им важно собрать вокруг себя свое семя/племя и им мудро руководить тире повелевать. А перед ним чтоб все благоговели, потому что он старший в роду, лучше знает и имеет право карать и миловать. Такая программа часто запускается у тех мужчин, кого много унижали в юности. Это не стремление отыграться на слабых и это не месть, у них обычно нет каких-то прямо злых намерений. За этим стоит всего лишь страстное желание наконец-то устроить все как надо, а поскольку ума Господь не дал, то они реализуют это желание самым простым из возможных способов. Девиз таких мужчин — «Не мешайте мне делать вас всех счастливыми, а будете мешать — накажу.»

Только он заложил фундамент своего нового счастливого мира — обвешал жену детьми и заодно обзавелся парочкой новых подданных, — как подросла оппозиция в виде молодого самца, да еще чужого ему по крови. Такие отцы и своих-то сыновей не особо жалеют, если дело дошло до неповиновения, а тут вообще прямая конкуренция, схватка сперва взрослого с молодым, а потом и старого с молодым. Этого было не избежать, это закон прайда. Этого бы не было, если бы у вашего мужа были какие-то другие ценности, кроме как доказывать всему миру, что он мужик и вожак.

Слава Богу, что нашлась возможность отпустить мальчика с этого ринга, и не с узелком искать счастья, а честь по чести, снарядив его в дорогу достойно. Неизвестно, чем кончилось бы это противостояние.

Вы действительно очень хороший человек. Когда вы говорите о сыне, в ваших словах нет ни обиды, ни осуждения. Одна только печаль.

Я не вижу для вас сейчас никакого способа уйти от мужа. И не только потому, что вам одной себя с детьми не прокормить. А еще и потому, что дети не будут вам поддержкой, даже моральной. Даже если папаша своим скверным характером их тоже достал, они еще не в том возрасте, когда сознательно идут на лишения. А лишения были бы большие, и вас стали бы винить и судить и младшие дети, а вам только этого не хватало.

Я бы подождала, пока они закончат школу. Хотя бы старший ребенок. И заранее настроила бы их поступать в Питере. Не обязательно в универ, можно и в колледж. Тогда это будет не «безумная мамаша сорвала детей с места», а «ребенок поехал учиться, а мама поехала с ним». Такое и детям проще понять, и грозный муж это воспримет не как бунт, а как закономерный этап жизни. Я думаю, он даже рад будет остаться один, в семью он уже наигрался. Я больше скажу — ребенку-студенту в другом городе все равно ведь придется снимать какое-то жилье, вряд ли отец станет это отрицать. Вот вам и база, недостающее заработаете.

А сейчас надо как-то от мужа экранироваться. У вас вообще-то не самый фатальный расклад, вам с ним хотя бы есть куда по углам разойтись. Живите себе в своей комнате. У вас семья, у вас дети и собака. Еще у вас очень неприятный сосед. Но с этим соседом у вас бизнес — вы ведете хозяйство, а он это финансирует. Ему так удобнее, а для вас это работа не хуже другой.

Муж? Какой муж? Мужа у вас нет, к сожалению. Может, еще будет, вы ведь еще совсем молодая.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Хочу тепло и покой

Здравствуйте, Малка. Если найдется у вас время хоть пару слов написать — это будет чудом, конечно. Тем более что объективно — ничего не плохо, по сравнению с…

В общем: 13 лет счастливого брака «на ручках», всей карьеры — невеста курсанта, теперь бывшая жена подполковника. Кончилось в одночасье — молчание, спит в другой комнате, раздражение. В общем, послала и уехала в никуда с дочкой и собачкой.

Вопрос: как залечить и поверить что не кончилась еще жизнь? Мне кажется что кончилась — сил нет совсем. Имущества ноль, накоплений ноль, живу в съемной в небольшом городе в России, от зарплаты до зарплаты. Нету задора начинать новое, страшно. Синдром отличницы в полный рост — или идеально, или никак. Сделать назло — щас я всем покажу как я могу! — у меня никогда не срабатывало, волшебный пендель на мне ломается. Выглядит как инфантильное нытье — оно и есть.

Вопрос — как перестать себя грызть и плакать? Вылился мой вопрос в банальное — как бы заработать денег красивым способом? Смешно, да. В 48 — и вдруг опять ни с чем и одна. И чего-то эти 48 прям давить начали. Не могу я что-то как в книжках — собралась, встала и пошла. И победила. Не хочу я побеждать, хочу тепло и покой.

Другими словами, вы хотите на ручки.

Тут я позволю себе напомнить, что на ручках вы уже были. И кончилось это не очень хорошо. Кстати, женщина, для которой ручки — абсолютный приоритет, не спрыгивает с ручек из-за такой ерунды, что ручки стали что-то как-то неласковы. Женщина, цель которой находиться на ручках, понимает, что у мужа просто роман. Ну влюбился человек, бывает. Причем, скорее всего, в первый раз, если вы это заметили — приличный, честный человек, шифроваться не умеет, на домашний режим привычно не переключается, весь как на ладони. Если не встревать с претензиями, а просто спокойно подождать — оно, как правило, само рассасывается. Караул, муж влюбился, муж уйдет — расскажите это всем, к кому не ушли. Ваш голос будет один против тысячи. Мужчине очень трудно уйти из семьи в принципе, а из семьи, где к нему относятся по-человечески — и вообще невозможно.

Для жены это, конечно, испытание, и стоит ли его проходить — это опять-таки вопрос приоритетов. Жена, желающая оставаться на ручках, не уезжает в никуда, чуть что не по ней. Так поступает жена, желающая не ручек, а чего-то другого. Например, чтобы ее догнали и рыдали ей в колени. Или чтобы ее подхватил какой-нибудь олень и умчал в свою страну оленью. Короче, так поступает женщина, которая хочет, чтобы с ней случилось что-то новое. Чтобы с ней самой случилось какое-то развитие сюжета. С ней самой, а не с семьей и не с парой, в которой она состояла.

С вами случилось именно это. Вы попали в новый сюжет, где все только про вас. Каким он будет — решаете только вы.

Тот сценарий, который у вас в голове и который вам сейчас кажется непосильным — не единственный, а только один из возможных. Это такой кремовый торт, который тиражируется в дешевых сериалах: вышла из тюрьмы голая-босая, испекла булочку, продала, открыла сеть кондитерских и вышла за клиента, который оказался банкиром. Если этот торт обезжирить, в остатке имеем скромное «не пропала». Это «не пропала» может быть каким угодно, вплоть до переезда в деревню и умывания росой. Это тоже тепло и покой. У тепла и покоя много лиц.

Кстати, если вы так сожалеете о содеянном, еще не поздно все исправить. Ну, или хотя бы попробовать. Мужчины тоскуют по сюжетам ничуть не хуже женщин, и есть большая вероятность, что муж будет рад вашему возвращению. Теперь вы не прежняя тихая женушка, а вся такая внезапная; многие мужчины такое очень уважают.

Срочно найти какие-нибудь другие ручки, такие же хорошие, только понадежнее, вряд ли получится. Для этого надо быть очень трезвой и продуманной, а это не ваша сильная сторона. 

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Не могу найти того, кто со мной на одной волне

Здравствуйте, Малка! Читаю Вас давно и с упоением! Давно хотелось написать, но морально была не готова к «пинку» или «ушату ледяной воды»…
Сейчас, надеюсь, приму это с благодарностью.
Мне 51, муж умер 4 года назад, после многолетней болезни. Пока болел, ушло всё — и машины, и жильё.
Осталось только очень большое количество детей, от 31 до 15 лет. Дети у меня, слава богу, хорошие, умные, талантливые и без особых проблем. Конечно, не всё гладко, но это норма Жизни — давать людям испытания на прочность)

Замуж я вышла в 19 лет, не могу сказать что по любви, были дружба и уважение. И, Обещание. Помочь…
Муж — на год старше, единственный сын у рано овдовевшей матери, племянник любимой сестры тётушек. Жизнь в закрытом городе с московским обеспечением и уровнем; путешествия по республикам; лучшие пионерлагеря с директором-мамой или её близкими знакомыми; лучшие еда, одежда, игрушки… И, гипероперка со всех сторон. Шаг влево или вправо — «расстрел», особенно всё, что касалось общения с девочками. Обещали «отрезать», поставили диагноз бесплодие («спасибо» тётушке-врачу и её друзьям). Дошло до попытки уйти на тот свет…

Я же, из обычного города и простой семьи служащих. Мама, после моего рождения, растила нас одна (отец не захотел третью девочку).
И сразу могу сказать что это не воспитало во мне каких-то проблем в общении с противоположным полом. Конечно же, я так и не смогла понять поступок отца, но не считаю что «все мужики козлы».
Сёстры намного старше меня и в осознанное детство я вошла вдвоём с мамой и повторяла всё за ней — жили в городе в квартире, но научилась держать в руках топор, пилу, молоток, разные инструменты, разбираться в электричестве…

Только, несмотря на все её старания, не научилась «быть девочкой». До сих пор для меня платья, юбки, каблуки, сумочки, косметика — из разряда «вынос мозга», все попытки приучиться провалились.
А ещё, мама была чрезмерно прямолинейной, честной, упрямой и с «словом-кремнем», если что-то пообещала, — лоб расшибёт, но сделает. И это я тоже впитала в себя.

И вот, в один прекрасный (или не очень) день, мы с мужем пересеклись, подружились, прониклась я ситуацией его жизни, и через два месяца, когда он попросил спасти его от мамы и тётушек (то есть, создать семью) — я согласилась.
Не стану расписывать всё что было дальше. От его семьи. Ведь «Принц нашёл себе нищую»…
Свекровь возненавидела меня всеми фибрами своей души, и, честно говоря, продолжает делать это сейчас.
Прожили мы с мужем 28 лет, жизнь не была идеальной, то взлёты, то падения. Свекровь и её сёстры всегда были внутри нашей семьи, внося раздор и неразбериху. Стоило хоть как-то наладить стабильную жизнь — появлялись они и их «благими намерениями» разрушалось всё.
Вынос мозга практически ежедневно, как камень вода точит. Не отвечали на звонки, приходили домой. Не открывали дверь, скандал и визг на весь подъезд для соседей. Уезжали в другие города, и там находили. 28 переездов…
Жизнь наша не была сладкой.
Нервы, конечно же, расшатаны были и у детей.

Муж не пил, не курил, тунеядцем не был, детей любил, руки не распускал. Мы были на одной волне, с одинаковыми интересами, почти единым целым. Но. Он был пилой в нашей семье — все деньги должны были быть у него, распоряжаться ими мог только он, если денег мало, то скандалы закатывал он, с родными мне общаться запрещалось, иначе истерика и нотации на сутки…
Я же, молчала. Потому что слово дала быть вместе и в горе и в радости.
Знаю что надо было по-другому. Но увы…
Теперь, после смерти мужа, всё встало на свои места. Жизнь вполне наладилась.
Конечно же, напрягает отсутствие своего жилья. Ведь жильё это стабильность и особенно для детей. С другой стороны, живут в других странах люди в арендованных квартирах и домах и не беспокоятся ни о чём…

И вот теперь, слегка обрисовав мою жизнь, могу перейти к сути обращения.
51 год, это абсолютно не старость, и только бог знает, сколько мне осталось жить. Младшие дети скоро вырастут и разъедутся в разные города, как это сделали старшие. Я не могу никого держать рядом, даже если сильно захочу. Это их жизни и я не имею права в неё вмешиваться. Только помогать когда нужна моя помощь.
Жить одна я не хочу. Но познакомиться с кем-нибудь тоже не получается.
Во-первых, я жду совершеннолетия младшей дочери. В подростковом возрасте чужой мужчина в доме это не правильно.
Во-вторых, я прекрасно понимаю мужчин, которые боятся даже простой дружбы с многодетной. И, я не могу найти того, с кем нахожусь на одной волне.
Вернее, есть у меня такой человек, но он живёт на другой стороне Земли и моложе меня на много. Мы дружим больше трёх лет. Просто дружим и поддерживаем друг друга. И да, он напоминает мне моего мужа, с мамой-тираном. И я чувствую счастье и радость общения с ним, сопоставимое с радостью общения с моей семьёй.

Все мои попытки познакомиться в реальной жизни безуспешны, меня всё бесит и раздражает, все кажутся тупыми и «с интеллектом ниже табурета»
И да, мне говорят что я с другой планеты. Что во мне нет ничего «русского».
Я занимаюсь общественными делами и учусь в университете, и много всего…
И я не могу найти хоть что-то общее с моими ровесниками и, тем более, с теми кто старше меня.
Можно ли это как-то «вылечить»?

Можно я это немножко законспектирую?

Жила-была девочка, папа бросил, мама — стойкий солдатик. Девочка выросла тоже стойким солдатиком, а не принцессой. Увидела поломанного зайку, взяла к себе. Зайка принес с собой в виде приданого свою полоумную родню, много лет выносившую девочке мозг. Еще зайка принес с собой свой дурной характер, что было, в общем, ожидаемо в условиях поломанности, и тоже много лет выносил девочке мозг. Сперва зайка повесил на девочку кучу детей. Потом зайка долго болел, обнулив этим материальную базу. Наконец зайка умер. «Жизнь наладилась» — пишет девочка. Она, конечно, имела в виду, что оправилась от утраты, но вообще-то прозвучало именно так, как прозвучало.

У покойного было трудное детство с сумасшедшей родней, он ждал избавителя, вы пришли и вызволили его из семейного ада, и потом еще всю дорогу держали оборону, воевали за него. Чем же отличился сам покойный? Чем он, так сказать, запомнился? Цитирую: не пил, не курил, руки не распускал и не был тунеядцем. Перевожу: зарабатывал две копейки, скандалил исключительно в устной форме. Ах да, не курил. Бесценное качество. При этом командовал как большой — деньги отбирал, внешние контакты пресекал. Именно это называется «были на одной волне», я догадалась.

В общем, все позади. Дети выросли, квест с мужем-травматиком завершен, можно наконец и жизнь пожить.

В сущности, вы сейчас снова в той же точке, в какой были, когда встретили этого своего страдальца. Свободный солдатик, готовый к подвигу.

Естественно, нашелся другой богатый старик(зачеркнуто) страдалец, которому нужна ваша поддержка. Было бы странно, если бы он не нашелся. Слава Богу, он далеко, а то вы бы и его спасли.

Потому что с несчастными и забитыми вы знаете что делать — спасать. А с остальными не знаете.

Остальные вас бесят и кажутся тупыми. Здесь я вас утешу: они не кажутся. Они на самом деле тупые. Но вас они бесят не поэтому. В них нет того драматичного нерва, который вас включает. Если бы ваш дорогой покойник на момент вашей встречи не был на грани суицида, а был бы обычным пареньком, довольным собой и своей жизнью — вы были бы с ним на одной волне и прочим единым целым? А ваш теперешний далекий знакомый — если бы он не страдал под пятой маминой тирании, а успешно торговал недвижимостью и ходил под парусом, для вас было бы таким же счастьем с ним разговаривать? Что-то мне подсказывает, что он бы тоже показался вам туповатым. Здоровые люди вообще не очень вкусные, а для вас они просто несъедобные, как муляжи.

Если у вас и университет, и гражданская активность, и еще много всего — у вас максимально качественный круг знакомств из возможных в вашей ситуации. Остальные еще хуже, если такое вообще возможно(зачеркнуто).

Между прочим, у каждого из этих мужчин, с которыми вы пересекаетесь, тоже есть своя трагедия и свои невыплаканные слезы. 

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Сын плотно сидит в младенчестве

Здравствуйте.  Мне нужна оплеуха. Вопрос воспитания ребёнка. У меня сын, 11 лет. Я очень сильно его люблю. Он поздний и единственный ребёнок.

У сына два примера перед глазами — родной папа, ничего не добившийся и живущий только для себя (это я очень сейчас постаралась описать объективно) и мой нынешний муж, которого он тоже зовёт папой, он самый лучший мужчина, полная противоположность бывшего.

Моё детство прошло не слишком радужно, хотя там было и хорошее. И я «отыгралась» на сыне, благо жить со вторым мужем стала хорошо.

Сына я балую, стараюсь ничем не утруждать, максимально за него всё делаю, от трудностей оградила, «ноги ему переставляю». Полная гиперопека.

Мне казалось, что любовью не испортить, а трудности родители устраивать не должны, для этого есть вселенная. Так продолжалось долго, ну вот лет пять точно.

А вот сейчас я оглянулась и поняла, что сын плотно сидит в младенчестве. И ему там хорошо. Его сверстники (одноклассники и на тренировках) уже самостоятельные и взрослые подростки, а он такой малыш, который сам ничего не умеет. Соответственно, им с ним не интересно и он везде исключён из круга общения. Это меня уже напугало. Тоже какие-то мои детские страхи, что был вне тусовки плохо и даже опасно.

Да и пугает, что он станет как родной отец, а, понятное дело, хотелось бы как нынешний муж.

Итак, я поняла, что перегнула, и что собирать за него портфель надо было прекратить ещё в первом классе.

Вопрос — как сейчас из этого выйти так, чтобы не навредить и не испортить отношений? Эти два пункта мне очень важны.

И чтобы направить его в самостоятельность и взрослость. Ну ту, которая нормальная для его возраста, конечно.

Жаль, что вы ни слова не сказали о самом мальчике — каков он сам, как себя ведет в этих обстоятельствах, насколько эти обстоятельства для него значимы. Вы пишете только о том, что в связи с этим чувствуете сами. Фразу «он сидит в младенчестве и ему там хорошо» можно понимать по-разному — то ли «ему там хорошо и как жаль, что это неправильно», то ли «я тут вся извелась уже, а ему, паршивцу, хорошо».

В целом есть ощущение, что сыном вы скорее недовольны. «Каким-то не таким он растет, что-то я не так сделала, надо переделывать». Это опять не про мальчика, это про вас. Повар недоволен своим творением, кулебяка не удалась.

С другой стороны, если бы ваш сын как-то активно самовыражался, вы бы об этом упомянули. Похоже, открытого бунта там нет. Все то, что вы описываете, скорее похоже на тихий саботаж. 

Вообще-то мальчику в этом возрасте полагается уже протестовать, если и не по полной программе, то во всяком случае ощутимо для родителей. В это время начинается та долгая и мучительная переплавка ребенка в мужчину, которая для всей семьи означает примерно военное положение, в том смысле что достается всем и не заметить этого невозможно, остается только надеяться, что это закончится и все выживут. Это совершенно неотменимый этап взросления, между гусеничкой и бабочкой есть стадия куколки, и эта куколка примерно семь-десять лет дает всем жизни.

У вас все тихо. Даже подозрительно тихо, я бы сказала.

Так может быть по трем причинам.

1. Может быть, оно просто еще не началось. У некоторых детей позднее зажигание, и пубертат их настигает не одновременно с одноклассниками, а на пару лет позже. То есть ваш мальчик действительно еще ребенок, программа еще не включилась.

2. Может быть, ему так удобнее. Дети — гении адаптации и от природы отличные бизнесмены. Они влет просчитывают, какими им выгодно быть в тех условиях, в которые они попали, потому что это условие выживания. И если ребенок решил, что выгоднее быть маленьким и беспомощным — дольше проживешь, — то он будет именно таким. 

3. Еще бывает, что ребенок настолько боится взрослеть, что этот страх останавливает программу. Это разновидность случая 2, но есть разница: в случае 2 он как бы сам выбирает эту стратегию, а в случае 3 он ничего не выбирает, он в оцепенении.

Это так, просто рассуждения на тему. Что произошло конкретно с вашим ребенком, это вам лучше знать. Я просто показала, куда смотреть.

Выманить этого птенчика из яйца можно только одним способом — показать ему, что снаружи лучше, чем внутри.

Для этого надо понять, как вообще человеческое существо определяет, где лучше, а где хуже. Каковы, так сказать, критерии.

А критерий на самом деле всего один. Человеческому существу хорошо, когда от него что-то зависит. И плохо, когда от него не зависит ничего. Выбор между трудной свободой и комфортным рабством всегда делается в пользу свободы. А если выбор делается в другую сторону, то из этого получается греческая трагедия. Почему каждый хочет быть сильным? Чтобы что? Чтобы камни ворочать? Нет. Чтобы самому решать. И самому рулить. По-научному это называется субъектность, а по-простому это называется — по образу и подобию.

Вот этим и выманивать. Не выпихивать на волю по системе «ты уже большой, с этого дня крутись сам». А создать ситуацию, где от мальчика что-то зависит, где он чем-то управляет. Когда он распробует это ощущение, он от него уже не откажется. Это наркотик, без него наступает ломка. Генерал, разжалованный в рядовые, через полгода умрет от инфаркта.

Вам придется сменить имидж и поменяться с сыном ролями. Нужно стать слабее его. Вместо мамы-командира подсунуть ему маму-объект заботы. 

Сынок, я что-то так устала, сделай это сам, пожалуйста. Ой, я забыла это сделать, совсем голова не варит — в следующий раз напомни мне, сынок. Извини, сынок, мне что-то нездоровится, помоги, пожалуйста.

В предельном случае мама ложится в больницу в состоянии средней тяжести. Это жестко, это одномоментная смена ролей и большой стресс, но это работает. Это модель «остался единственным кормильцем, пришлось в один день повзрослеть». Но вы не поверите — те, кто через это проходит, они чувствуют не только ужас, растерянность и непосильный груз. Они еще чувствуют гордость. Даже если сами этого не осознают. Гордость оттого, что теперь они решают и на них все держится.

И еще. Я бы на вашем месте немножко отвлеклась от постоянного сравнения своих мужчин. Эти два типажа — не единственные на свете. Мир вообще разнообразнее, чем нам представляется, и ваш сын не стоит перед выбором, кем из ваших мужей ему предстоит стать. Он сам по себе мальчик, свой собственный.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Есть ли надежда или уже поздно?

Добрый день, Малка.  Мне 48 лет и я люблю свою работу. Это лучшее, что со мной случилось, я нашла свое призвание, это самая важная часть моего Я.

У меня есть должность, уже есть какие-то деньги , есть уважение и статус. Не директор банка и не владелец заводов, и не в столице, но меня устраивает.

Но вместо этого или в отместку в моей жизни никогда не было любви

Не подумайте ничего плохого, я замужем, у меня есть дочь-подросток. Было бы и больше детей. Я хотела, но не получилось объективно.

Сейчас с мужем нет близости много лет, он никогда не знал сорта моих любимых конфет, не знал кем я работаю, финансово очень скромная помощь, эмоционально — никакой, дочь сильно любит теоретически , но и вреда от него особого нет, он покладист, тих и непьющ, а картошку чистит и краны меняет. Я даже как-то купила себе квартиру, что б уйти от него, а потом плюнула и не ушла. Стало лень. И кто картошку будет чистить? Дочь не умеет.

Я никогда не пользовалась успехом у мужчин. Даже в 17, а была изящна и интересна. У меня ни разу не было повода ему изменить или найти замену. Я всегда только работала.

А теперь наступает климакс и я думаю — а стоит ли мечтать о любви теперь, когда внукам уже пора пойти. Есть ли надежда. Или уже не дано. Слишком поздно спохватилась.

В вашей редакции все выглядит так, словно вы заключили сделку с Сатаной — получили успех, а в уплату за него отказались от личного счастья. Но вы ведь никаких сделок не заключали. Это не было вашим выбором. Вообще-то у вас вообще не было выбора, как у большинства из нас. У вас просто получилось так, а не как-нибудь иначе. Здесь можно говорить о судьбе, если в вашем лексиконе есть такое слово, но судьба тоже не занимается бизнесом.

Знаете, я бы на вашем месте поменяла местами части этого уравнения.

Я получила призвание, достаток, статус и самоуважение, но при этом у меня отобрали любовь и романтику — зачеркиваем. Пишем — мне не досталось любви и романтики, но я получила призвание, успех и достаток. Если даже исходить из предположения, что кто-то всемогущий играет в вашу жизнь как в кубики, все равно эта перестановка полностью меняет сюжет. Отменяем сюжет, где этот кто-то, видя ваши успехи, обделил вас другими благами, чтобы не вышло слишком много в одни руки. Все было наоборот. Этот кто-то знал, что вам отказано в любви. И подогнал других ништяков, чтобы вам не было грустно. Не оштрафовал, а, наоборот, скомпенсировал убытки. Персонально вам. Потому что вы ему понравились.

Потому что огромное большинство других женщин не получает вообще никакой компенсации. Они ровно так же прозябают всю жизнь непонятно с кем в спящем режиме, только у них при этом нет ни карьеры, ни признания, ни вообще какого-либо смысла. 

То, что муж у вас мебель, это понятно. И почему вы с ним не расстаетесь, это тоже понятно. К мебели привыкаешь, избавиться от нее — это целая история, для этого нужен кураж. Типа — эх, пропади все пропадом, все вынесу на помойку, стены выкрашу в розовый и начну новую жизнь. Так бывает либо, когда уже все так достало, что хочется хату спалить, то есть на энергии отчаяния. Либо на энергии вдохновения, когда ноги сами в пляс идут и таскать шкафы туда-сюда легко и весело. До первого вы еще не дожили (прим.: все впереди), а для второго не было повода. Вот если бы вы влюбились — вас было бы не остановить, потому что внутренне вы готовы, не хватает только последнего пинка. Но вы не влюбились.

Есть еще такая популярная теория, что если хочешь, чтобы что-то пришло в твою жизнь — для него надо освободить место. Типа: хочешь цветов — купи вазу, цветы сразу сами прибегут. Не то чтобы я поддерживала эти эзотерические заблуждения, но доля истины в этом есть — в захламленную квартиру новая мебель не поместится. Сперва надо вынести старую. С другой стороны, вынести старую — это полдела. Надо еще раздобыть новую, сама она все-таки не прибежит.

С третьей стороны, если вынести старую мебель, то в доме станет сразу так просторно, что новую мебель и покупать не захочется. Вы сами это испытали, когда купили квартиру для себя одной. Когда знаешь, что в любой момент можешь уйти — уходить как-то уже и незачем. Когда клетка не заперта — это уже не клетка.

Возраст здесь вообще не играет роли, все то же самое бывает и в 30 лет, и в 60. 

У вас сейчас есть два очевидных пути, и оба никуда не годятся.

Первый состоит в том, чтобы спохватиться, засуетиться и замутить с экспедитором, раз уж никого поприличнее не видать. Результат будет предсказуем: три минуты удовольствия, и не от экспедитора, а от собственной храбрости, а потом одна срамота. Либо просто одна срамота без всякого удовольствия, что бывает гораздо чаще. Потому что суетиться вообще грешно.

Второй путь состоит в том, чтобы похоронить свои мечты, отчаяться, смириться и погаснуть навсегда. И дальше уже тихо тлеть, слушая похрюкивание мужа за плинтусом. Не для меня, мол, придет весна. Результатом обычно бывает плохой характер и повышенное давление, потому что уныние тоже не богоугодно.

Попробуйте поискать третий путь, менее очевидный. Он есть, точно вам говорю.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Мне нужен брак с дедушкой

Здравствуйте, Малка! Проблема у меня вроде банальная: нет личной жизни. Вот только есть нюанс. У меня слабое либидо и нулевое чадолюбие, то есть биологической потребности в муже нет. Но есть социальная и бытовая.

Мне с детства не хватало какой-то интеллигентности и размеренности в жизни, к 30 годам я их себе организовала, но хочется это с кем-то разделить. А ещё мне всегда нравились мужчины значительно старше, эрудированные, импозантные. Чтобы он со мной мог и книжку обсудить, и цитаткой из советского кино переброситься, и домашнюю чайную церемонию организовать. И «запросто выдерживал два действия балета» (с).

По-простому, мне нужен бостонский брак, только с дедушкой лет под 70. Возможные медицинские сложности не пугают, я вообще по характеру заботливая.

И дело в том, что любые мои попытки с кем-то посоветоваться и выстроить стратегию натыкаются на реакцию «ужас, ужас, даже не думай, иди к психологу/эндокринологу и пусть он тебе мозги/гормональный фон поправит, чтобы ты захотела мужа-ровесника и детей». И вот мне уже за 30, а стратегии так и нет, потому что методом тыка такие проблемы не решаются. Попытки были, результат отрицательный: меня несколько раз посылали искать мальчика, ещё была френдзона на несколько лет, ещё была попытка урвать со мной вторую молодость — но там как раз человек хотел активной жизни и маленького ребёнка.

Попытки с ровесниками тоже были пару раз, первый мой парень был ровесник и потом в студенчестве ещё один — поняла только то, что не могу и не хочу, скучно, противно, всё время что-то раздражает, реально на уровне «не так стоишь, не так сидишь, не так дышишь». Хотя это были нормальные парни, не гопники.

Малка, Вы моя последняя надежда. Я не хочу менять свои приоритеты, у меня очень внятные представления о счастье, мне нужны только практические рекомендации — где и как знакомиться, как общаться до сближения, как быть с его возможными предубеждениями (что молодая женщина непременно будет меркантильной, заведёт друга или захочет родить). Я очень устала и от своих неудач, и от того, что мои близкие не принимают и не уважают моих желаний. Спасибо.

Боюсь, мне нечем вас порадовать. Та картина, которую вы себе намечтали, к сожалению, очень далека от реальности.

Вам представляется целомудренная жизнь в компании пожилого джентльмена, с умными разговорами и изящным бытом. Возможно, даже с камином.

Первое, что в связи с этим хочется сказать, это что лет через пять жизнь с любым джентльменом становится целомудренной, безотносительно джентльменова возраста. Жены надоедают мужьям еще быстрее, чем мужья женам. Так что если есть задача жить ээ… в чистоте, то достаточно выйти за первого встречного и пару лет потерпеть.

Образ пожилого джентльмена, импозантного и эрудированного, но совершенно равнодушного к супружескому долгу, — это плод вашей фантазии. Абсолютное большинство мужчин в смысле супружеского долга активны до последнего вздоха, причем чем они старше, тем больше их волнует эта тема. Нет, это не противоречит предыдущему тезису. Мужчине может осточертеть конкретная женщина, навсегда и бесповоротно, но супружеский долг как таковой занимает его мысли до могилы. (Господи, как мне надоело подбирать эвфемизмы.) Даже если этот ваш воображаемый старикан не одержим бредом размножения, что само по себе большая удача, интимного обслуживания он жаждет не меньше молодого. Легенды о мужчинах, после 50 лет обретающих ангельскую природу, являются, мягко говоря, преувеличением. Даже если он не может, он все равно хочет, но, как правило, он и может тоже.

Все вышесказанное касается не только рафинированного театрального критика, но и обычного дачного ворчуна.

Целенаправленно искать мужчину возраста 70+ можно на сайтах знакомств. Там таких половина, они все указывают в профиле другой возраст и вешают чужое фото, и они будут очень рады, если к ним хоть кто-то проявит интерес. Если вы укажете в вашем профиле ваши нестандартные пожелания, у вас отбоя не будет. Но есть нюанс. Даже два нюанса. Во-первых, ни у кого из них нет камина, а есть коммунальная конура, в которой они доживают после развода и размена квартиры. Так что никаких чайных церемоний и никаких балетов. А во-вторых, в вашем честном профиле эти люди прочтут только то, что вас не пугает преклонный возраст, а все остальное они даже читать не станут. В крайнем случае прочтут, но решат, что это вы интересничаете. Потому что — сюрприз — они тоже желают ээ… плотских радостей. А совсем не чайных церемоний.

То есть мой долг предупредить вас, что снизойдете ли вы до пенсионера в хрущевке и с газетой «Труд» или протыритесь в музы к седовласому лауреату премий — и тот и другой будут претендовать на ваше белое тело, ибо такова природа вещей.

Существует огромное количество мужчин, которым вся эта бодяга с половой жизнью в пень не уперлась — не из-за немощи, а смолоду и в принципе. Повстречать такого, да еще поладить с ним можно только чудом, потому что эти мужчины никого не ищут. Им и так хорошо.

Если вы готовы к такому чуду, то оно вас, может быть, и настигнет. Но добыть его трением, по-моему, невозможно.

Вообще-то в вашем письме мне видится совсем другая проблема.

Образ благородного старца — это всего лишь фрагмент картины. А главное в этой картине вы сами назвали — интеллигентность и размеренность. И прочая импозантность. Другими словами, вы взыскуете красоты и гармонии. Похоже, что в родительском доме вас окружал, мягко говоря, другой ландшафт. Судя по тому, как ваши родные сейчас реагируют на ваши устремления, вы росли в атмосфере невежества и бесцеремонности. И эстетика, скорее всего, была соответствующая. Так бывает, что человек рождается не в той семье, принцесса рождается в семье мельника. И всю жизнь дивится, отчего все эти люди сморкаются прямо на пол и почему они не едят ножом и вилкой, как положено. Ее кровь ей нашептывает, что это не ее жизнь, что ее жизнь совсем не такая, там розы и клавикорды, и никакой грязи, в том числе никакой вульгарной возни на печи и никаких пьяных свадеб. И всю жизнь она либо молча тоскует по розам и клавикордам, стирая портянки. Или при первой возможности устремляется подальше отсюда, из этого чада, и строит себе жизнь светлую, чистую и возвышенную — ту, что ей показывали во сне.

Вы из вторых, вы сумели себе организовать такую жизнь, которая вас не оскорбляет. Это само по себе подвиг.

А найти второго такого же, кто эту жизнь с вами не просто разделит — кто в нее впишется, на кого она сядет как по мерке, — это только удача, только счастливый случай.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Болезненные отношения дочери с отцом

Дорогая Малка, помогите трезво оценить степень моего не/вмешательства в отношения моей 11-летней дочери и её отца (моего БМ). После развода я пыталась сохранять худой мир ради дочери (они регулярно общались), но дочь подросла и они наконец общаются/видятся без моего участия.

БМ истеричный и токсичный человек-конфликт, рубит с плеча, чуть что — громкие заявления и сразу в блок. Я как-то воспользовалась такой возможностью и заблокировала его в ответ. И Господи, как же стало легче жить! Первой я бы на такой детский шаг не пошла, а тут само в руки идёт — грех не вернуть покой в свою жизнь.

Подхожу к сути вопроса. Если мне хватило раза, то с дочерью они блокируют друг друга регулярно. Вечно какие-то разборки, скандалы, выяснения. Для него довести её до слëз, угрожать что выгонит из дома (когда она у него), наговорить гадостей — как дышать. Может пообещать ей что-то купить значимое, а потом передумать (из-за очередной ссоры). И я с горечью наблюдаю, как они без конца треплют друг другу нервы, что-то доказывают, требуют взаимных извинений — в общем весь тот шлак, из которого я однажды самоликвидировалась.

В те редкие периоды, когда он не бесится по очередному поводу, она к нему тянется, любит его, скучает. У неё нет бабушек-дедушек и по сути мы двое — единственные её родные люди. С другой стороны зачем ей опыт болезненных отношений, которые наложат отпечаток на её отношения с мужчинами позже? Финансово мы от него не зависим, если это важно.

Мучаюсь вопросом, что твой Раскольников: «Тварь я дрожащая или право имею?» Давно не участвую в их разборках, т.к. общение с БМ для меня тошнотворно, я давно вычеркнула его из списка вменяемых, а дочь пока видит в нём какого-никакого значимого взрослого и порой близко к сердцу принимает весь тот собачий бред, что он несёт. И то ли нарастит шкуру и приобретёт иммунитет от его реверансов, то ли я своим невмешательством способствую тому, что этот недоотец калечит её детскую психику.

Он не алкаш, не наркоман, не нищеброд, не буйный агрессор. Просто как человек — полное… Переживаю, что общаясь с таким вот «значимым взрослым» дочь приобретёт теже мерзкие качества и также будет видеть всё в негативном свете. Для неё УЖЕ норма, что они очередной раз заблокировали друг друга, наговорили лишнего, разругались в пух и прах в стиле «никогда и ни за что!». Мне это дико, а им вроде норм. Пора вмешаться и положить конец этому сомнительному опыту или разберутся сами?

Вы совершенно правы, это никуда не годится.

Отец существует в природе для того, чтобы давать ребенку ощущение стабильности. Одной мамы для этого ощущения действительно маловато — ребенку важно знать, что его любит не один человек на всем свете, а хотя бы два. Тогда его мир обретает хоть какую-то устойчивость, какую-то, пусть кургузую, но структуру.

Так вот отца в среднем случае терпят именно ради этого — чтобы не отбирать у ребенка предпоследнюю стену того домика, где он обитает. А совсем не для того, чтобы он мотал ребенку нервы.

Ваш папаша делает прямо противоположное — он устроил так, что дочь живет как на вулкане. Как на вулкане она бы и без него жила.

Почему девочка тянется к отцу, это ни разу не бином Ньютона, это известно всем.

Во-первых и в-главных, ребенку всегда больше нравится тот человек, с которым ребенок вместе не живет. Это совершенно естественно, это и у взрослых так. В гостях всегда веселее.

Во-вторых, дома мама. Роль мамы во Вселенной девочки-подростка тоже ни для кого не секрет: мама ест мозг и отравляет жизнь запретами и придирками. Даже самая нежная мать для дочери в этом возрасте выполняет функцию Белоснежкиной мачехи, просто потому что это требуется для развития дочкиной женственности. К сожалению. А папа нужен для того же самого развития, только как вторая составляющая этого комплекта: мачеха гнобит, а отважный принц выручает из беды.

Про то, что папа — первый и главный мужчина в жизни девочки, на котором она упражняет свою идентичность, — это тоже общее место. И что отношения с папой — это тот шаблон отношений с мужчиной, который девочка понесет дальше по жизни, — об этом тоже все знают.

Так вот, ваш папа все эти свои функции выполняет настолько криво, насколько это вообще возможно.

Я уже даже не говорю об этой дивной модели отношений, где милый то к сердцу прижмет, то к черту пошлет. Этот балет и взрослая женщина не всякая выдержит.

Меня беспокоит другое. Может быть, я на воду дую. Может быть, мне мерещится. Может быть, я выжила из ума. Но понимаете, в этой сказке про злую мачеху и прекрасного принца, где папа играет мужскую роль и служит как бы проекцией принца, — его роль в этой сказке вообще-то ограничивается спасением принцессы из терема, где ее обижают. Это как раз та точка, где функции отца и функции мужчины совпадают — оберегать, утешать и радовать. Это одинаково может исполнять и добряк-отец, и богатырь-суженый. Это покровительство сильного.

А вот эти вот страсти-мордасти, ссоры и примирения, расстались — обратно сошлись, это все вещи, которые происходят между равными. Это вещи, которые происходят внутри пары. Между мужчиной и женщиной, понимаете? Дело даже не в том, что это в принципе не самая здоровая модель отношений. Дело в том, что в этих бурных ссорах и бурных примирениях очень много эротики. И если у взрослой пары все эти скандалы могут быть частью их ээ… романтической жизни, то у вашей дочери они и есть ее романтическая жизнь.

Я уверена, что у вашего бывшего ничего такого на уме нет, потому что было бы на чем. Мужчины вообще мало способны к рефлексии, и скорее всего, он никаких таких ээ… побочных смыслов не осознает. И очень удивится, если ему об этом сказать. Удивится и обозлится. И этим себя выдаст.

Потому что даже если он вашу дочь пальцем не тронул и в мыслях не имел — он своим поведением ее растлевает.

Попробуйте как-то дать понять девочке, что она не обязана с ним встречаться. Дети невероятно совестливы и часто просто не считают себя вправе отказаться от общения с взрослым, тем более с папой. Они прощают обиды раз за разом, просто потому что не знают, что можно иначе. Убедите ее, что она имеет на это право и не надо бояться, что папа обидится, если она не захочет его видеть после очередной ссоры. Может быть, ее саму все это уже достало и их общение сойдет на нет.

Заставить и запретить вы не можете. Вы злая мачеха, не забывайте. Эффект будет обратный — убежит в лес к гномам.

Если вы решите это пресечь — поговорите с бывшим. И расскажите ему примерно то, что я вам сейчас сказала, только в более сильных выражениях.

Бедный маленький котик получит еще одну оплеуху — папа бросил и забыл. Но она хотя бы будет последней.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Сломать колесо

Здравствуйте, дорогая Малка. Очень нужен Ваш чёткий взгляд и, возможно, руководство к действию. Ситуация связана со судьбой рода по женской линии. Нет, я не полезу сейчас в эзотерику, карму и прочие эгрегоры, меня как раз более земное объяснение устроило бы, но факт есть факт — порой доля фатализма во всем этом уже просто убивает.

Дано: в моем роду с материнской стороны уже третье поколение женщин в разводе и в страшном разочаровании в мужчинах. У всех в роли детей девочки, строго по одной штуке. Скажу прямо, разочарования не на пустом месте — мужчины попадались, так скажем, безответственные по сути. В связи с этим меня, девочку, воспитывали с установкой «самое главное хорошее образование и работа, чтоб все могла сама, а встретится хороший человек если, то и хорошо, а нет, ну и не надо». Плюсом сверху воспитание с большой долей токсичной критики и неприятия личности, и в итоге самооценка в минусе, а о женской сущности и вовсе нет никакого представления. И как раз именно я, как назло, оказалась тем человеком, у которого в приоритете было именно создать семью. За это мои предки надо мной смеялись и именовали существом без гордости.

Но поймите правильно, я никого не хочу обвинить, тем более свою маму и у меня нет обид и мыслей, что она мне жизнь испортила. Как человек может научить другого тому, чего сам не умеет?

Теперь к данным: бабушка развелась с мужем очень рано. Пил. Моя мама, будучи ребенком, его боялась. Общения не было и нет.

Моя мама развелась с отцом в мои лет 9-10. Про отца кратко — человек не приспособлен к семейной жизни в принципе. Уступки, компромиссы, чем то жертвовать — мимо. Меня говорил, что любил, однако умудрялся убить меня парой слов так, как за годы у мамы не получалось. Ни почему, просто так. Не было, короче, у нас ни у кого вот этого «папина принцесса», и т.д. Женщина оценивается своими достижениями, все должна сама и вообще «а ты ещё сделай так, чтоб мне было интересно с тобой просто разговаривать». Это цитата, если что. На сегодняшний день не общаемся, однако он иногда пытается, но все так же — что подход должна искать я. Так и сидим.

Ну и я. Замуж вышла рано, по любви, но муж, изначально проявлявший эмпатию и все то, чего мне не хватало, со временем превратился… Ну да, в то же самое. Объясняя это тем, что со мной по другому нельзя, оказывается. Итог: за жизнь несколько раз расходились, сейчас снова в процессе перемирия. Дико убивает эта нестабильность и невозможность на него опереться, но и отказаться не могу — чувства, как к близкому родственнику. Свое, как нога или рука. Не скажу, что как мужчина он меня не волнует, нет, и это есть, но преобладало всегда первое.

Так вот: я, конечно, доковырялась, как образованный человек, не до родовых проклятий, а до того, с какого поколения у нас пошли женщины, которых одну за одной воспитывали с убитой самооценкой. Я все это сейчас вижу четко и понимаю, почему так, никакого злого рока там нет. Со стороны человека, до которого дошел весь объем идиотизма, свою дочь (да, и у меня дочь, уже подросток), воспитала критично иначе. У нее все в порядке с этими моментами. Она не такая, как мы все до нее. Отношения у нас с ней при этом чудесные, все удивляются. На своего отца, на удивление, обид не имеет и очень его любит, поскольку хоть он и довольно много и непростительно сильно обижал меня, но к ней всегда относился настолько хорошо, насколько мог из себя выжать.

Так вот теперь вопрос. Я копалась в этой каше, которую заварила не я, много лет, но сделала все, чтобы моя дочь имела другие программы и могла прожить лучшую судьбу, чем мы все и конкретно я. Я не спорю, что сделала это для нее, поскольку ее появление и было мотивом кровью и болью в этом разобраться, на себя я бы рукой махнула. Но теперь, поскольку и я уже не та, что раньше, хныкаю Вам жалобно — а мне можно? Мне можно как-нибудь с себя снять эту печать «заслужи, добейся, докажи, что достойна и с чего ты решила, что должна быть ценна сама по себе». Мне 36 лет и я тоже ещё хочу пережить вот это безусловное мужское обожание, что я важна и ценна, и да, ну и на ручки тоже хочется. Без страха, что завтра с них скинут. Или меня уже высшие силы оставляют доживать, как есть? Ведь сколько я не переделала над собой работы, других заставить рядом со мной меняться так и не смогла. Как думаете?

Ну да, ну да. Семейный сценарий страшная вещь. 

Мне это всегда казалось бесконечно оскорбительным — обнаруживать в своей биографии фрагменты чужих жизней. Вот, предположим, есть я, такая уникальная. И есть другая женщина, тоже, безусловно, уникальная, но совершенно другая. А перед ней была еще женщина, снова бесконечно другая. И все эти женщины проинсталлировали мне свои программы только на том смехотворном основании, что я от них произошла. Причем программы безусловно вредоносные, практически вирус. То, что эти женщины всучили мне на дорожку свою форму носа или свое несварение желудка — это еще можно как-то вынести, в конце концов это всего лишь презренная плоть. Но присутствие других людей в моей судьбе в виде матрицы я считаю просто возмутительным. И вообще, при слове «семейный» я всегда представляю себе семейные трусы.

Это я так, ворчу. Все равно с этим ничего не сделаешь, мы приходим в мир с этой поклажей, чтобы не сказать с балластом, всю жизнь пытаемся сжечь эту лягушачью шкурку, а в конце выясняем, что шкурка несгораемая, что наши дети уже получили ее в наследство и можно себе представить, как они за это благодарны.

Больше всего повезло тем, кто этой своей шкуркой гордится и несет ее как знамя. Или кого она хотя бы устраивает. Типа — мама так жила, и я живу так же, и это хорошо и правильно. От степени успешности мамы, кстати, не зависит вообще никак: маму папа гонял с топором по деревне, а теперь и меня муж гоняет, все путем. Такие люди достойны зависти, но, как вы сами понимаете, не всем в жизни счастье. У некоторых, наоборот, университетское образование.

В вашем роду схема не такая уж редкая. Имеется самовоспроизводящаяся женщина, имеющая в качестве мужчины нечто крайне неустойчивое. Миссия каждой из женщин — сгенерировать следующую женщину. Мужчина, рекрутированный для этой цели, свою функцию саботирует. Вместо того чтобы служить опорой, он шатается, норовит выскользнуть и чего-то там самовыражается. Ощущается это так, как если бы стремянка жила своей жизнью. Это бесит, это усложняет процесс, это отвлекает от задачи и это, в конце концов, небезопасно. 

В такой увлекательной обстановке каждая следующая женщина в роду твердо усваивает, что стремянка — предмет неудобный и ненадежный, требующий сноровки и даже, я бы сказала, квалификации. Рано или поздно рождается та женщина, которая уже не уверена, что без стремянки нельзя обойтись. Или что ее нельзя как-то, я не знаю, реконструировать, чтоб стояла смирно.

У вас все мужчины имели одну и ту же черту — они доставляли много беспокойства. Вместо того чтобы оберегать и холить. Поэтому женщинам приходилось справляться самим, и этому же они учили дочерей, потому что проще самой, чем дожидаться, пока этот баран соизволит.

У меня в семье тоже похожая история. У нас тоже женщины размножаются почкованием, то есть в каждом поколении строго единственная дочь, и тоже из поколения в поколение мужья одной и той же модели. Это люди честные, преданные и мирные, бесконечно надежные, но совершенно не способные ни к какой борьбе. Если из-под ваших женщин мужья норовили все время выпрыгнуть, то на наших они вили гнездо раз навсегда и дальше в этом гнезде просто сидели — смирные и всем довольные. 

То есть у нас была та же задача, только со звездочкой, олимпиадная: надо было тоже справляться самим, но шепотом и на цыпочках, потому что мужа было не в чем упрекнуть. У нас не было даже освежающей силы обиды, возмущения и бунта. 

Есть разные объяснения тому, что эти союзы штампуются из поколения в поколение по одному шаблону.

То ли девочка, когда приходит ее время, выбирает то, что похоже на папу, просто потому что других не видела и не знает, как с ними обращаться. То ли она сама во все стороны транслирует, под какую модель она выращена, и тем самым привлекает вторую, так сказать, часть этой модели. То ли это вообще семейное проклятие: какая-нибудь праматерь в пост поела скоромного, и явился ей ангел и вострубил — за эту ветчину быть тебе замужем за придурком с фанабериями. И в поте лица будешь добывать хлеб свой, да-да, именно ты, а не муж. И так до седьмого колена.

Между прочим, у тех, кому с папой повезло больше, тоже не все так просто. У моих знакомых дочь-невеста, хорошая девочка, так вот у нее все идеально — папа могуч и богат, предан семье и дочь растил как принцессу. Девочка, с рождения обложенная ватой, во-первых, простодушна на грани умственной отсталости. А во-вторых, ищет себе среди мальчиков такого же, как папа, и где она его возьмет, спрашивается в задаче, в современных условиях всеобщего пополама? Пока что она нашла только депрессивное расстройство, насколько мне известно.

У вас в конце письма есть очень важная оговорка. Про то, что вам не заставить меняться других. Я боюсь, что главный баг кроется именно здесь. 

Вы проделали над собой вот эту всю гигантскую работу, практически прошли через игольное ушко, но все это было не для того, чтобы изменить свою жизнь. Это все было для того, чтобы кто-то другой увидел, одобрил и стал относиться к вам по-человечески, потому что вы заслужили. «Здравствуй, папа» называется этот аттракцион.

Вам кажется, что вы сломали колесо, а на самом деле вы по-прежнему в нем бежите.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Как перестать зависеть от мнения окружающих?

Многоуважаемая Малка! Пожалуйста, посоветуйте, как перестать зависеть от мнения окружающих?

Как перестать принимать всё (буквально каждую фигню) близко к сердцу, нервничать, дёргаться, пить таблетки от давления? Запитать свою самооценку на себя самого, а не на мир извне.

Я помню, вы как-то упоминали, что отращивать броню бесполезно: чем она толще, тем сильнее по ней бьют. Надо, мол, быть резиновым мячиком. Ну и как достигается такая мячиковость? Какую мантру нужно читать?

Ермакова и психологи по разным причинам отпадают. Если это имеет значение — мне 38 лет.

Когда человека заставляет пить таблетки мнение окружающих, дело необязательно в самооценке. Очень часто бывает, что дело в окружающих.

Ну, то есть не в них самих — они такие, каких выдали, других взять негде, — а в отношении к ним. Возможно, у вас это отношение как-то, знаете, не простроено. Поэтому каждый окружающий для вас событие. А когда событие — тут всякий станет пить таблетки, не вы одна.

Поэтому прежде всего я бы на вашем месте определилась со своим отношением к окружающим, отвела бы им функции и рассовала бы их по кластерам. С таблицей работать всегда удобнее, чем с карточками.

Начнем с того, что отделим окружающих от близких. Окружающие, как следует из названия, относятся к окружающему миру, в то время как близкие — это ваш внутренний мир. Близких у человека обычно две с половиной штуки. Если человек многодетный, то близких может быть до восьми с половиной штук. Все остальные отправляются в графу «окружающие». Возможно, вашей свекрови и вашей начальнице было бы немного обидно оказаться в одной графе с тетенькой, у которой вы покупаете булки, и с дяденькой, который сторожит шлагбаум в вашем ЖК, но правда неумолима — их место именно там.

Дальше окружающие разносятся в две колонки. В одну колонку пойдут полезные, а в другую опасные. Больше ни по каким критериям окружающие не делятся. Деление на приятных и неприятных, которое всем кажется таким важным, важным не является. Это чисто орнаментальная деталь. Полезные и опасные, больше никаких нет.

Полезные окружающие — это, как следует из названия, те окружающие, которые приносят вам пользу. Польза бывает разного вида. Сосед, который способен и согласен починить вам торшер — полезен для вашего хозяйства. Знакомый, который может подкинуть вам выгодный заказ — полезен для вашего бюджета. Училка, которая хорошо относится к вашему ребенку — полезна для вашего ребенка(зачеркнуто) спокойствия. Подруга, с которой можно от души поржать — полезна для вашего душевного здоровья.

Эти окружающие вам полезны. А не вредны. И не бесполезны. Те, которые вам вредны, отправятся в папочку «опасные». А те, кто бесполезен, вообще никуда не попадут. Для них нет папочки. Если человек для вас не полезен и не опасен — этого человека не существует.

Так вот, с полезными окружающими следует обращаться дружелюбно, по возможности их радовать и слегка послеживать за их настроениями. Потому что бывает, что полезный окружающий становится опасен. Это подвижная система, да. Важно не прозевать этот момент и своевременно переселить окружающего в соответствующую папочку.

Вот сейчас следите за моими руками. Если рукодельный сосед за что-то на вас обозлился, ваша забота состоит не в том, чтобы выяснить, чем вы нехороши и за что такая несправедливость. Ваша забота — 1) пометить его как опасного и 2) оценить степень опасности. То есть, проще говоря, прикинуть, чем он вам может нагадить и насколько это серьезно.

Если негативно настроенный сосед способен только на то, чтобы с вами не здороваться, он вообще не стоит вашего внимания. А вот если с него станется написать куда следует, что у вас перепланировка не согласована, и устроить вам гемор на несколько месяцев — вот тогда этот персонаж обводится красным, контакты с ним минимизируются и вообще соблюдается осторожность.

Если негативно настроенная свекровь всего лишь несет пургу — пургу можно просто не слушать. А вот если она способна накормить вашего ребенка арахисом и устроить вам на ровном месте Квинке — тогда см. выше. Обводим красным, дистанцируемся и бдим.

Отношения могут быть только с полезными окружающими. И только их мнение может представлять какой-то интерес. И вот здесь второй раз следите за руками: с теми, кто у нас в папке «полезные», у нас отношения и так дружественные, и мнение у них тоже самое лестное. От такого мнения таблетки пить незачем, оно само как таблетка.

Но! Но!!! Как только полезный окружающий высказывает мнение, которое нам неприятно, что мы делаем? Мы рефлексируем? Мы пьем таблетки уже наконец? Ничего подобного. Он просто сразу перестает быть полезным. Он переродился. В нем завелся Чужой. С этого момента он в папке «опасные», и разговор с ним короткий: чем опасен и насколько опасен.

Вам нахамила булочница? ОК, что она еще может вам сделать? Еще раз нахамить? Пофиг, пляшем.

Училка разлюбила вашего ребенка и придирается? Как далеко она сможет зайти? Чем это вам грозит? Как обезопасить ребенка?

Если действовать по этой системе, вам про самооценку и про вашу ужасную чувствительность думать будет некогда.

А главное — незачем.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Можно ли использовать людей?

Здравствуйте, Малка! С недавнего времени много Вас читаю, ваши тексты стали крупнейшим источником познания, как для Н.С. Хрущева свадьба дочери товарища Полянского. Спасибо вам! С чем-то соглашаюсь безоговорочно, с чем-то хочется спорить, например, с объективизацией мужчин (я мальчик), но это только пошляк кругл и румян как яблоко, а умный человек всегда имеет свои загогулины.

Вопрос мой следующий. Насколько вы согласны с призывом: «Поступай так, чтобы ты всегда относился к человечеству и в своем лице, и в лице всякого другого так же как к цели, и никогда не относился бы к нему только как к средству». Можно ли использовать людей? К примеру, кто-то считает, что он вам друг, а он вам – корм. Насколько этот принцип может ограничить вас в поступках – если можно, в баллах от 1 до 5?

Этот призыв кажется мне настолько младенческим, что хочется его разместить в ВК, там он хорошо зайдет.

По моим наблюдениям, вопрос насчет использования людей задают в двух случаях. Либо это мужчина, которого внезапно пронзила мысль, что «она любит не меня, а мои миллионы». Либо это женщина, как правило, очень молодая (иногда даже не очень совершеннолетняя), совершившая открытие типа «мужчинам нужно только одно». В обоих случаях вопрос этот задается с большой горечью и подразумевается, что ответ будет — ну что вы, конечно же использовать людей нельзя! На них надо сразу жениться! На всех! Бесплатно!

Нет, я не согласна с этим призывом по той простой причине, что мне не 12 лет, а немного больше. Кроме того, я кое-что читала, кроме «Курочки Рябы».

Ни один человек на Земле для другого не может быть целью. На фига бы он ему сдался, этому другому? Цель у человека совсем другая. Его цель — почувствовать себя таким, каким он хочет быть. Стать тем, кем нужно, пусть хотя бы ненадолго. А другой человек — это путь к этой цели. Это ключ, которым открывается дверь. Это пароль для входа.

Даже Иисуса никто не любил ради него самого. Все лишь желали через него причаститься Вечной Жизни. Вы хотите превзойти Спасителя? Чтобы вас любили даром, а не за то, что вы можете дать? Ну-ну.

Слово «использовать» тоже затаскано донельзя, причем в самом вульгарном контексте. В моем лексиконе вообще нет этого слова, потому что у меня не бывает ни одного повода его употребить — в том, что оно на самом деле означает, нет ничего плохого.

Возьмем условную пару, допустим, Саша и Наташа. У Саши, не знаю, молибденовые рудники. Или еще что-нибудь такое же доходное. Наташа с ним живет, обнимает и называет заей. И у Саши начинает шевелиться подозрение: любит ли? Или, страшно сказать, использует? А то пацаны в сауне такие ужасы рассказывают, что мороз по коже.

Наташа любит Сашу, а не его рудники. Рудники — это часть Саши, фрагмент его, так сказать, имиджа. Вот такой вот у нее Саша — победительный и всемогущий. Но хочет она не Сашу. Она хочет себя вот такую, как сейчас с Сашей — безмятежную холеную женщину под защитой всемогущего мужчины. Если рядом с Сашей она себя такой чувствует — Саша любим. А если рядом с Сашей она себя чувствует, к примеру, боксерской грушей, то Саша как-то, знаете, не очень любим. Не так она мечтала себя чувствовать, не так. Но Саша генерирует чувство защищенности, и она любит Сашу. Использует ли она Сашу, чтобы чувствовать себя балованной кошечкой? Безусловно. 

А вот у Паши денег нет ни копейки, но Маша все равно его любит. Потому что Паша гармонист(зачеркнуто) умный и веселый, играет блюз и с ним не скучно. Маше не блюз нужен. Маша хотела быть женщиной, которая радуется и смеется, и с Пашей она ею стала. Влюбленная женщина часто говорит — мне с ним так хорошо, что никаких денег не надо, так вот это тот самый случай. Паша дал ей подъехать к своей цели по другому маршруту, цель достигнута, Паша ценен и любим. Паша генерирует радость. Использует его Маша, чтобы чувствовать себя беззаботной? Безусловно.

А Кеша вообще безработный алкаш с депрессивным расстройством. Он вообще ничего не генерирует, особенно по утрам. Что Глаша в нем нашла? Любит, наверное. А Глаша хотела быть женщиной с огромным сердцем, которая дарит всем утешение и без которой прекратится жизнь на Земле. Вуаля — Глаша ею стала. Это Кеша дал ей такую возможность, за что и получил ее сердце. Неужели и Кешу тоже используют? Мне очень жаль, но даже Кешу. Даже от Кеши есть прок, если приложить Кешу к правильному месту. 

У Воннегута в «Сиренах Титана» есть фраза: «Самое худшее, что может случиться с человеком — это если его никто ни для чего не использует.»

Ваш принцип не ограничивает меня в поступках вообще никак. Меня ограничивают в поступках совсем другие принципы.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Хочется влюбиться

Хотела у вас узнать рецепт влюбленности, если знаете. Последний раз сильно влюблялась лет 10 назад. Это были отношения с женатым начальником. То есть не нормальные хорошие отношения. Нормальных хороших с тех пор не было. Были недолгие и часто какие-то мутноватые. Ну и за это время я не помолодела, а наоборот + похоронила маму, получила птср от начала СВО, искала, где жить, переехала в другую страну, разбиралась с инвестициями, проходила длительную психотерапию и прошла.

Сейчас я в другой стране, она больше туристическая, но постоянно тут тоже живут и русские и остальной мир. Относительно наладила быт, пришла в себя и пошла на сайт знакомств. Хочется влюбиться, но я не верю уже, что это возможно. Мне или лень знакомиться (хотя я стараюсь, как-то там переписываюсь и смайлики ставлю), или скучно, когда познакомлюсь. Психотерапия и возраст внесли вклад в это «скучно». Не знаю, как высекается этот огонь. Точнее я понимаю, что оно обычно как-то само, когда ее совсем не ждешь. Но у меня ощущение, что я из девушки уже превратилась в относительно циничную тетку. Могла бы превратиться во взрослую красивую женщину, но так я себя не чувствую. Чувствую, что глобально меня все достали, но это я всю жизнь чувствую.

Большое спасибо.

Я мало что знаю о влюбленности, потому что у меня у самой всю жизнь такая же проблема.

Мне тоже лень и скучно, и это не из-за возраста, это всегда так было. Мне всегда стоило больших усилий ээ… дать мужчине шанс, первая мысль всегда была — «уберите это». В тех редчайших случаях, когда первая мысль была какая-нибудь другая плюс я себя буквально заставляла сидеть и смотреть на человека, а не уходить сразу — вот из этих двух предпосылок рождались все мои любови, большие и маленькие.

То есть а) человек не был изначально совсем уж неприятен и б) я давала себе время к нему привыкнуть, хотя бы визуально. Давала ему время пробить эту главную преграду, из чужого стать знакомым. Знакомый уже может стать своим, а чужой — никогда, поэтому самое главное — протыриться на этот первый уровень.

Насчет нечаянно нагрянет я вообще ничего не знаю. Я ни разу в жизни не видела человека, от которого у меня прямо сразу подкосились бы ноги или случилась бы еще какая-нибудь вегетативная реакция. На моей шкале предел позитивной оценки — это что-то вроде  «ой, какой славный, надо же». Вот тогда надо зажмуриться, сцепить зубы и терпеть, пока этот славный внедряется в твое сознание. Как почувствуешь, что уже не больно — можно расслабиться, он уже внедрился, все позади. Теперь он свой.

Влюбленность опознается по двум признакам. Во-первых, вы этого человека рады видеть. Это условие не достаточное, но абсолютно необходимое. У меня, например, есть друзья мужского пола, которых я ужасно рада видеть. Это не значит, что я в них влюблена, но это очень сильно отличает их от всех прочих граждан. Если вы человеку рады — это уже половина успеха, причем это самая ценная половина.

Второй признак — вы об этом человеке думаете. Представляете себе его лицо. Радуетесь ему, даже когда не видите. Когда к первому признаку добавляется второй — дело сделано, вы влюбились. В здоровом состоянии человек забывает о другом человеке сразу и начисто, едва этот другой отлучится в сортир. Если другой в сортире, а вы все равно о нем помните — вас можно поздравить.

Привести себя в это состояние непросто. Но главное, как я уже сказала — заставить себя к нему хоть немножко привыкнуть. Вот буквально общаться, через немогу, пока он не растворит вашу оболочку.

Судя по вашему описанию, вы живете сейчас в каких-то южных курортных краях. Турция или Черногория. Может быть, Испания. Русское комьюнити в смысле романтики не самое лучшее решение. У русских мужчин есть то преимущество, что они на фоне чужого ландшафта с первой минуты уже как бы знакомые. Как минимум более знакомые, чем местные. Но у них те же траблы, что у вас, они тоже нервные и растерянные и на любовь у них просто нет энергии. Присмотритесь к местным. Среди них тоже бывают люди, обученные грамоте. Я не призываю вас крутить роман с зеленщиком, это выше человеческих сил. Но, например, тот мужчина, который изо дня в день пьет кофе за соседним столиком — он ведь тоже как бы уже немножко не чужой. Или хозяин этого кафе, который ставит перед вами вашу чашку — он тоже ваш добрый знакомый по сравнению с теми, кто просто бежит мимо.

Не надо ставить перед собой глобальных целей, любая задача разбивается на несколько маленьких посильных задачек.

Первая задача — обзавестись мужчинами, которых вы рады видеть. Пусть это ничего не значит, пусть это просто симпатия к знакомому лицу, но каждая такая встреча тренирует в вас этот орган. Тот орган, который отвечает за любовь в общем и целом. Таких встреч должно быть как можно больше, поэтому таких мужчин тоже должно быть много. В идеале весь ваш день должен проходить от одной улыбки к другой.

Тогда можно перенести этот навык на целевые знакомства. Придя на дейт в кафе, вы уже не будете думать «о господи, с этим в койку, да ни за что». Вы этому мужику улыбнетесь так же приветливо, как привыкли улыбаться хозяину кафе. И вам уже не будут так невыносимы эти первые полчаса, потому что они будут не про койку. Если вы приучите себя радоваться человеку просто так, без причины, не потому что он для чего-то годится, а просто потому что почему бы не обрадоваться — вы будете делать это на автомате.

Я себя дрессировала именно так.

А дальше уже ждать, когда торкнет. Когда вы поймаете себя на том, что виделись с человеком час назад и все еще о нем помните — ну, значит, ура. Запустилась система. Не с этим мужиком, нет. В вас запустилась.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Где папа?

Малка, Я взрослая одинокая мать прекрасной 5 летней девочки, в стране, где одинокая мать нонсенс. Отца у нее нет и не будет.

Что говорить подрастающей девочке, откуда она, что она, где папа, кто папа?

Пока этих вопросов нет и я регулярно рассказываю, что сейчас есть разные семьи, у нас вот такая, мама и дочка.

Но есть социум, который вот-вот начнёт ребенку намазывать и пробирку, и нагуляла.

Как дать ровное отношение к нападкам.

Ну и что бы Вы говорили с учётом будущего, ребёнок когда-то вырастет и начнёт впадать в кризисы или не начнет, но вопросы такие скорее нормальны, чем нет.

Может, и зря я думаю про это, но думаю.

Ну положим, одинокая мать в наше время нонсенс только при каком-нибудь совсем уж исламе. Я посмотрела, где вы живете. Это не Дагестан и не курдское горное племя. Страна как страна. 

Другое дело, что любая страна, даже самая передовая, делится на образованный класс и на все остальное. Все остальное везде более-менее одинаково, в смысле кондовости и глубинности, причем здесь даже религия мало что меняет — в христианских странах это самое все остальное тоже не очень хорошо соображает, к сожалению. Я бы даже не стала настаивать на разрыве между городом и деревней, потому что городское население ээ… нижнего эшелона в ментальном смысле недалеко ушло от деревенского.

Тот социум, которого вы опасаетесь, обитает в марокканском квартале. Вот там психика ребенка реально в опасности: там вашей дочери и в садике, и в школе, и в собственном подъезде сообщат такие удивительные вещи, что можно уже заранее записываться к психотерапевту. Наличие отца, кстати, от этих ярких впечатлений тоже не спасает — кроме состава семьи, у этих людей обычно есть мнение и по разным другим важным вопросам, и они им охотно и щедро делятся. 

Пятилетнего ребенка следует оберегать от таких впечатлений. То есть от них следовало бы оберегать каждого, но будем реалистами. Я бы на вашем месте приложила максимум усилий, чтобы жить в районе с мало-мальски цивилизованным населением. Чтобы ваши соседи были пусть не профессора, но хотя бы не вчерашние пастухи. Чтобы они имели корни все-таки в пределах Европейского континента. Тогда и в детском саду, и на детской площадке вашей крошке не придется держать оборону. Это для нее все же рановато.

Я начала с окружения, потому что ваша проблема состоит из двух частей. У девочки нет отца. Ей предстоит, с одной стороны, разобраться с собственным отношением к этому факту, что само по себе может быть нелегко. А с другой стороны, вписаться в социум с учетом этой подробности своей биографии. Так вот, вторая часть важнее.

Если ребенок растет в среде, где каждая вторая мать в разводе, у него собственных рефлексий на эту тему может вообще не возникнуть. Подружка Шуламит живет с мамой и с братиком, подружка Яэль живет с мамой и с бабушкой, я живу вдвоем с мамой. Ребенку даже в голову не вскочит, что с ним что-то не так. Ну да, у многих детей есть папа. А еще у многих детей есть, например, дома рояль. А у многих нет рояля. У них велосипед. 

Даже когда ребенок станет сам осмыслять состав вашей семьи, это будет его интимное дело. А не стигма, навязанная золотозубой тетушкой Фатьмой из квартиры напротив.

Конечно, ребенок будет задавать вопросы. Потому-то и хорошо бы, чтобы у ребенка был опыт общения с разными семьями, а не только с патриархальными кланами. Тогда эти вопросы будут менее драматичными. Сравните «у меня нет папы, и это немного грустно» и «у меня нет папы, и я одна такая убогая, а остальные все люди как люди». Совершенно же разные проблемы, согласитесь.

Вообще я за то, чтобы говорить правду, потому что это дешевле и проще. С твоим отцом мы расстались и с тех пор не виделись. Это было давно. Нет, я не знаю, где он. Да, он хороший человек, просто так получилось.

Я за то, чтобы как можно меньше драматизировать. На это дело дети сами мастера, не надо усугублять. «Папа нас бросил» — это плохой текст. «Папа плохой» — вообще ни в какие ворота. Не надо дарить неокрепшему разуму такие бурные сюжеты. Чем легче вы сами к этому относитесь, тем легче будет ребенку обогнуть эту колдобину. А то потом начинается — сорокалетний дядя садится за роман и выводит первые строки: «С самого детства я знал, что не такой, как все. Жизнь в нашей семье была словно отмечена незримой печатью(зачеркнуто) подернута пеплом (о, так лучше!). На лице моей матери всегда лежала тень горя(зачеркнуто) вины(зачеркнуто) раскаяния(зачеркнуто) какая-то тень (так нормально). Однажды я спросил ее, где мой папа, а она запустила в меня менорой. В тот день я понял, что не рожден для счастья, что мой удел — искусство!»

Кстати, в хорошем садике есть психолог, и неплохо бы его тоже к этому делу припрячь. От специально обученного человека гораздо больше пользы в этих делах, чем от несчастной матери, которой вот еще только этой заботы не хватало, мало ей горя.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Не общаться с матерью

С сыном не разговариваем больше полугода.

Почему?

Да потому что мне надоело помогать 36-ти летнему парню.

Они со своей девушкой сели мне на шею.

Как только я сказала, что моя помощь ограничена, я сама справляюсь не очень, они выбрали порвать со мной окончательно.

Я держусь, но все еще кровит.

Мне конечно же кажется какой-то дичью: не общаться с матерью, которая души в тебе не чает.

А что скажете, Вы, Малка??

Мне трудно что-то сказать, потому что я ничего о вашей семье не знаю. Я вижу, что вы несчастны, что вы чувствуете себя покинутой, что вы обижены на сына и это этого вам больно.

А еще вы чувствуете себя обманутой. Как и каждый из нас — кто больше, кто меньше, но это никого не миновало. Не так мы себе все представляли, когда соглашались на все это, и совсем не того мы заслуживаем, что нам в итоге досталось. Мы-то старались изо всех сил, а с нами вот так.

Мы-то думали — вот родится мальчик. Будет тепленький, пяточки розовые, будет «мама» говорить. Подрастет — будет учиться на отлично. Утром встал раненько, маме помог, потом в школу побежал. Прибежал из школы — из алгебры пять, из латыни пять, — маме помог, сел за уроки. На Восьмое марта открытку нарисовал. Поступил в институт — все сам, без преподавателей. Летом еще подрабатывал, чтоб маме легче было. Не пил-не курил, на даче огород поливал. Мама, бывало, за прополку, а сынок ведра таскает, бережет маму. Вечером сядут чай пить — все маме расскажет, какая там девочка ему нравится. Совета спросит. Устроится на хорошую работу, станет маме помогать. Женится на хорошей девочке, вместе станут маме помогать. Внучок родится, тоже станет маме помогать. Тьфу, то есть бабушке. И звонить будут каждый день, и все-все рассказывать.

А вышло вон чего.

Мне никогда не догадаться, почему ваш сын не хочет вас видеть. И вам тоже, скорее всего, не догадаться. Мы никогда не знаем, как преломляется реальность в голове у другого. Конечно, причина есть, и она не в деньгах. Но ваш сын вам о ней никогда не скажет, даже если сам ее понимает, что тоже не факт.

Начинать раскапывать свое прошлое, искать, в чем ошиблась и в чем виновата — тоже бессмысленное занятие. Вы жили так, как умели. И любили своего ребенка, как умели. У нас ведь, как правило, нет никакого выбора. Мы делаем, что можем. А если мы чего-то не сделали — значит, не могли. 

Вот, как сейчас у вас нет денег на сына и негде взять, хоть расшибись, — вот так же и раньше у вас чего-то не было, что ему было нужно, и взять было тоже негде. Не стоит себя за это винить.

И если сын получился не такой, как вам мечталось — это тоже не ваша вина. Это не от вас зависело. Точно так же ваш сын, если был вами недоволен, тоже никак не мог на это повлиять. Два разных человека оказались в одной клетке — не потому что они друг друга персонально заказывали в соседи, просто так получилось, что один у другого родился, и деться друг от друга им было некуда. При этом они могли отчаянно друг другу не подходить, и поладить им было трудно вплоть до невозможно, и разойтись было тоже некуда. 

А еще бывает, что один человек другого любит, а тот его нет. Все почему-то думают, что это про романтику, а вообще-то между родителями и детьми такое бывает сплошь и рядом. То мама безответно любит сына, то сын маму так же безответно. А еще бывает, что оба любят, и оба безответно, и это самый частый случай.

Ужасно грустно это все.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Требований никаких, но нюансов много

Здравствуйте, Малка. Вопрос у меня наверное частый: про отношения, а вернее про их отсутствие. А вот ситуация сильно нетипичная.

В этом году мне исполнится 33. Отношения были лишь однажды, десять лет назад начались и продлились два года. И всё было серьёзно, и шла речь о свадьбе, и человек неплохой вроде. Но потом не сложилось, как бывает. Разошлись и забылось. Но чуть больше года назад абсолютно случайно у меня выявили ВИЧ. Да, именно оттуда. В спидцентре просили назвать фамилии, от кого могла заразиться, а у меня всего одна. И сказали — да, на учёте с 2018 года. Я даже знаю, когда заразилась. В начале 2015 года у меня была странная ангина, которую несколько сменённых мной врачей не могли вылечить три месяца. Но ничего такого никто не заподозрил. Я и сама бы никогда не заподозрила про себя. Школа с золотой медалью, универ с красным дипломом. Бывший наркоманом не был точно. За все эти годы отношений у меня ни с кем не сложилось. Чему я теперь рада: совесть спокойна, никого не могла заразить.

Требований к мужчинам у меня нет совсем. Никаких. У меня нет «планок» по возрасту, работе и зарплате, образованию, машинам и квартирам, профессиям, наличию детей и бывших жён. Да и замуж я не горю желанием. Это совершенно не обязательно. К

Но нюансов много. Сейчас я принимаю терапию (не великая обязанность принять таблетки раз в сутки), живого вируса в моей крови нет. Я не могу заразить даже при незащищённом контакте, а уж при использовании барьерной контрацепции тем более. Обследована вдоль и поперёк, полностью здорова. Вируса в отношениях со мной бояться не стоит, но можно испугаться другого.

«Быть с человеком, у которого ВИЧ» и «быть с публичным человеком с ВИЧ, который не скрывает свой диагноз» — две большие разницы, весьма большие. Да, спустя несколько месяцев после вестей о диагнозе я сделала эту информацию публичной. Просто не могла иначе. Для меня так было правильно, а по-другому невозможно. В своём городе я человек публичный. Поэтому было всё: и интервью, и публикации в СМИ, и посты с очень большими охватами. А впереди наверно ещё больше, раз уж решила ступить на такой путь. Знают тысячи человек. Как-то касались этой информации десятки тысяч.

Я десять лет помогаю людям восстанавливать тело с помощью упражнений. Больную спину и колени, травмы, последствия заболеваний и вмешательств. Своя студия, инструкторские курсы, команда. Восемь лет развиваю проект об образовательных путешествиях по России. Вожу группы несколько раз в год — от Карелии до Камчатки. С детства влюблена в историю России, первым образованием стал истфак.

Работаю не то чтобы как лошадь — как табун лошадей. Но это приносит много счастья. После объявления диагноза я не получила ничего, кроме тепла и поддержки. Заработала хорошую машину. Заработала «сталинку» с высоченными потолками в центре города, пусть в ипотеку, но заработала. Но дороже вот этих людей, этого прекрасного тёплого окружения, у меня ничего нет.

Мужского внимания тоже хватает. Парадоксальным образом после объявления диагноза его стало намного больше. Но не мои они, чужие чьи-то. Я себя один раз уже обманула, с тех пор у меня ВИЧ. Я мало приняла головой решений в жизни, и те отношения были как раз таким решением. Остальное по чутью и по внутреннему компасу. Нашла своё дело, своих людей. В родство душ верю. Два с половиной года назад похоронила подругу. Разницы в возрасте между нами было полвека, а кровного родства никакого. А всё равно родные. Благодарю судьбу за тринадцать лет вместе, они мне как подарок.

Нашла так же по чутью квартиру мечты, переехала осенью. Обустроила как мечтала, с завесами тёплого света на огромных окнах, проигрывателем для винила и часами с маятником и боем. Взяла классного пёселя с улицы. Отмылись, откормились, полюбились. Живём душа в душу. Создала целый свой мир. Но сможет ли в нём появиться мужчина? Я препятствий не ставлю, но мир этот непростой, вряд ли для всех. В нём много работы и много строгой ответственности перед миром большим. Свою жизнь я простой назвать не могу, хоть и очень её люблю и никакой другой не желаю.

Родители мои вместе почти тридцать пять лет. Им было непросто со мной иногда, непонятно. Но они смогли просто любить такого ребёнка, какой родился, без попыток поломать. За это я очень благодарна им.

Вы поступили на редкость здраво, когда сами обнародовали эту информацию.

Я всегда за упреждающий удар, во-первых, просто потому что это быстрее и проще. Любой секрет делает человека уязвимым, а публичного человека — уязвимым вдвойне. Секреты не надо прятать, секреты надо продавать. Грамотная медийная личность умеет каждый свой косяк монетизировать, а уж на несчастье сам бог велел сколотить состояние.

Я представляю, как вы сейчас вскинулись на слова «продавать» и «сколотить состояние», но состояние ведь бывает не только в деньгах. Любовь, тепло и поддержка — это тоже капитал, и вы его замечательно преумножили посредством своего камингаута. Люди умеют ценить мужество, и ваше мужество они оценили. В результате ваша жизнь стала не хуже, а лучше. А представляете, что бы было, если бы вы жили с этой тайной?

То есть в главном вы преуспели — у вас есть занятие, доход и много всяких прекрасных дружб. Теперь вам нужен мужчина.

Это закономерно, вы совсем еще молоденькая. Конечно, вы хотите и любви, и романтики, и вот это вот все. Это ведь и правда хорошая штука.

Сможет ли появиться мужчина в том мире, который вы построили? Думаю, сможет. Мужчина рано или поздно просачивается в любой мир. Я не думаю, что ваш ВИЧ-статус что-то сильно изменил, да вы и сами пишете, что внимания стало только больше. Препятствие не в этом. Сколько лет у вас не было отношений? А сколько лет назад вы начали строить этот свой мир? Вам не кажется, что это как-то связано?

Мужчина чаще всего появляется там, где возникают пустоты. Его этим вакуумом как бы всасывает. Причем всасывает первого, кто приблизится — ничего личного, просто перепад давления. Вот если бы я, к примеру, не была занята с утра до вечера, а наоборот, не знала бы куда себя деть — недели бы не прошло, как в мою жизнь всосало бы какого-нибудь страдальца, а потом я бы долго его пристраивала хотя бы на передержку(зачеркнуто все предложение). Вы воздвигли вокруг себя такую конструкцию, где нет ни одного зазора. И давление там выше, чем снаружи.

Проще говоря, мужчина приползает туда, где у женщины дефицит. У вас дефицита нет. Нигде. В вашей жизни полно смысла, разнообразия, сюжетов и человеческой близости. У вас нет непрощенных обид, неприкаянности и сиротства. Мужчине просто некуда втиснуться.

С одной стороны, это защищает вас от тех дурацких связей, на которые все мы мастерицы, когда нам взгрустнется. В этом смысле вы иммунны.

С другой стороны, когда нет дефицита, невозможно подвинуть планку. Эта планка вечно парит где-то в вышине, и у вас нет никакой мотивации приспустить ее на мало-мальски человеческий уровень.

Вы говорите, что у вас к мужчине нет требований. Нет планки. По доходу, по образованию, по роду занятий, по готовности к браку — никаких условий. Есть только одно малюсенькое условие — этот мужчина должен быть родственной душой. Всего-то навсего. Да легче выйти за всех миллионеров мира.

Если не случится чуда, эту планку не возьмет никто. Родственных душ у каждого из нас на планете штуки четыре с половиной, и искать их можно всю жизнь, и даже не одну.

Но есть и хорошая новость. Их можно делать самой.

Когда вы брали свою собачку с улицы, у вас было с ней духовное родство? Или оно появилось позже, когда эта собачка уже стала вашей? Нет, я согласна, что такие встречи тоже неслучайны, и что эта собачка была вам предназначена. Но родство-то было или нет? Вот так, чтоб увидела и сразу поняла — это она? Скорее всего, вы вообще об этом не думали, когда брали собачку в дом и делали ее счастливой.

Вот и с людьми так же. Не то чтобы я советовала вам пытаться полюбить всех подряд, но шанс-то можно дать. Тем более что есть кому, никого искать не надо — вокруг вас и так люди не самого распоследнего качества, а дальше будет только лучше, раз вы так популярны.

Тут, знаете, очень помогает выключить это разделение по половому признаку. Типа — вот женщина, она славная. А вот мужчина — он не мой суженый. Попробуйте для начала не делать различий. Вот женщина — она милая. Вот мужчина — он тоже милый. Такая мелочь, а эффект бывает удивительный.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Продала квартиру и накрыла депрессия

Дорогая Малка. Я нахожусь в ситуации, из которой не вижу выхода. Может быть, вам этот выход будет виднее со стороны? У меня горе и трагедия. Мне 52 года, и у меня сейчас нет своего жилья.

Я живу в Польше, в Варшаве, последние три года. В октябре я продала свою квартиру в Подмосковье, и после этого меня накрыла страшная депрессия. Принимаю антидепрессанты в больших дозах по назначению врача, но значительных улучшений своего состояния не вижу.

Проблема в том, что вырученных от продажи денег даже с учетом возможности взять ипотеку не хватает ни на что. Ну почти ни на что. Ввязываться в строительство новостройки страшно. Не смогу одновременно оплачивать ипотеку и аренду, не на что делать ремонт.

По вторичке такая ситуация. В Варшаве иногда выставляются на продажу крошечные студии 20-30 м2, но вдвоем с сыном мы там просто не поместимся. В Лодзи можно купить на те же деньги двухкомнатную квартиру в домах 1960х-1970-х годов постройки. Но сын учится в Варшаве и категорически не хочет переезжать. Да и я не хочу, у меня здесь круг общения и бесплатный психолог, а там никого нет.

В пригородах Варшавы очень мало предложений, убитые квартиры, я постоянно мониторю рынок. Ремонт делать не на что и непонятно как.

Сын предлагает взять у кого-нибудь деньги в долг до суммы, нужной на двушку в Варшаве. Но я не представляю у кого. Родители мои нищие, бывший муж уже отказал. Мой доход нестабильный, сын не работает вообще.

Вот сижу уже три месяца на сайтах недвижимости, и не дошла ни до одного просмотра. Плюс договора почти все предлагают рискованные для меня. Если не дадут ипотеку, задаток 10% от стоимости квартиры не возвращается.

Еще несколько месяцев назад я была энергичной и целеустремленной, а сейчас нет сил и веры в себя. Возвращаться некуда и нельзя, были серьезные причины для отъезда. Умом понимаю, что закрепиться в Польше было бы очень хорошо.

Что можно сделать в такой ситуации? Как бы вы поступили на моем месте?

Ну давайте сперва посмотрим, почему так получилось. Вы же наверняка себе говорите — зачем я переехала, зачем я продала ту квартиру, зачем я то и се, что я натворила и т.д.

Депрессия у вас не оттого, что вы переехали в Польшу. Если бы вы переехали на Дальний Восток, вероятность депрессии была бы ровно такой же. Депрессия у вас оттого, что вы не справляетесь с задачами, которые перед собой поставили. Это если исходить из того, что депрессия имеет прямую связь с событиями вашей жизни, а это, мягко говоря, не совсем так. 

Судя по вашему письму, вы мне кажетесь человеком робким, пугливым и неуверенным в себе. Следствие ли это ваших теперешних кондиций или наоборот — предпосылка для них, этого я не знаю, но интуитивно склоняюсь к второму варианту. Мне кажется, вы из людей с очень небольшим запасом прочности. И в вас очень мало агрессии, необходимой для выживания в диких условиях. Вы скорее зайчик, чем тигр. 

Если бы вы продали свое Подмосковье, никуда не уезжая, вы были бы ровно в такой же ситуации: жилье в столице вы бы на эти деньги не купили, провинция вам не нужна, а ипотеку вам бы и в России не дали, потому что нестабильный доход.

Возможно, продажа вашей квартиры послужила триггером и запустила вашу депрессию, потому что чувство незащищенности достигло максимума. Вы привыкли думать, что у вас есть хоть плохонький, но все же какой-то тыл, а теперь и его нет, и зайчик оказался буквально в чистом поле, негде укрыться. Именно поэтому вы так упорно пытаетесь на новом месте что-то купить в собственность — вам кажется, что тогда вы найдете норку, в которой можно спрятаться и не быть съеденным. (Спойлер: нет.)

Представьте, что ваша проданная квартира была бы на Патриках. Или вы бы зарабатывали десятку в месяц. Ваша ситуация тоже казалась бы вам неразрешимой? Вряд ли. А теперь представьте, что при тех же данных вы были бы не одна и без работы, а, например, с надежным партнером вместе и с кучей толковых знакомых, со связями и с возможностями. Вам бы тоже казалось, что выхода нет? Не до такой степени, правда?

Ваша проблема не в том, что вам не хватает на квартиру. Ваша проблема в том, что вам не на кого опереться. Некому за вас вписаться, некому вам дать взаймы, некому вас даже нормально проконсультировать. И даже на себя вы опереться не можете, потому что мало зарабатываете, не разбираетесь в вопросе и плохо себя чувствуете. 

Вам нужны деньги и вам нужен хотя бы второй человек (на самом деле вам нужна целая команда, но где ее взять).

Второй человек у вас вообще-то есть. У вас взрослый сын. Если вы планируете остаться там, где живете, то я рада сообщить вам, что через пару лет ваш сын закончит свою учебу.  Это значит, что он а) начнет зарабатывать и б) сможет претендовать на ипотеку, может быть, даже на более выгодных условиях, чем вы.

Кроме того, неизвестно пока, где он найдет работу после университета. Может быть, это будет не Варшава. Может быть, это будет город поменьше, где квартиры подешевле. А может быть, это вообще будет другая страна, и тогда квартира в Польше вам вообще ни к чему. Но в любом случае, когда у мальчика будет свой доход, вдвоем вы сможете гораздо больше, чем можете сейчас вы одна.

Кстати, а почему мальчик не работает прямо сейчас? Вы в стране уже три года, и лет ему уже явно не 15. Понятно, что студент много не заработает, но в вашей ситуации было бы большим облегчением, если бы он зарабатывал хотя бы на свой прокорм. Возможно, в этом случае при покупке все-таки квартиры в Варшаве ваша калькуляция была бы иной. 

Что касается покупки. Даже в родной стране браться за такой проект без грамотного консультанта категорически противопоказано. Всех правил, всех возможностей и всех рисков не знает ни один обыватель, будь он хоть семи пядей во лбу. Пытаться самой разобраться в рынке, находясь в чужой стране и не в самой боеспособной кондиции — это называется оттягивать конец. Вроде весь день при деле, а вечером вывод — а, все равно ничего не получится. И так день за днем по кругу. Всю нужную информацию вы сама нипочем не соберете, а если и соберете, то не сможете ею грамотно распорядиться. Ищите консультанта. Юриста, риэлтора, неважно, что у него будет на визитке. 

И ищите не по рекламе, а по рекомендации. Вы не одна такая в вашем городе. Там довольно большое русское комьюнити, и его возможностями надо пользоваться. Даже одна консультация у специалиста даст вам больше, чем письмо Малке Лоренц, которая ни пса не знает о польском рынке недвижимости. Да, консультация стоит денег. Но она стоит этих денег. Даже если вам жалко денег на агента и полное сопровождение — одна-две консультации вас не разорят.

Еще раз — в Москве вы бы ровно так же сидели мониторили рынок и каждый день убеждались бы, что с вашими деньгами выхода нет. Дело не в Варшаве. Дело в том, что вы бегаете по кругу и не хотите прикупить себе парочку свежих идей.

Допустим, найдется какая-то схема, чтобы все-таки что-то купить. Да, скорее всего, это будет стройка, то есть аренда и ипотека одновременно. Но если ваш сын будет подрабатывать, аренду это покроет хотя бы частично. А скоро он закончит учебу и вы все это будете оплачивать вдвоем, что уже выглядит менее фатально. Просто сядьте и посчитайте, сколько вам не хватает в месяц при таком раскладе, и от этого уже пляшите. Или отложите это на пару лет, пока у сына не будет твердого дохода.

Допустим, схема не найдется, и вы останетесь на съеме. Во-первых, в этом нет ничего страшного, так живет полмира и даже не помышляет о каких-то покупках. А во-вторых, деньги за Подмосковье останутся при вас, и вы сможете вернуться к этому вопросу через несколько лет, когда сын начнет зарабатывать. А за это время эти деньги могут и подрасти, если их правильно разместить (для этого вам потребуется еще одна консультация как минимум). 

Еще есть вариант вообще забить на покупку и настроиться снимать всю жизнь. В этом тоже нет ничего страшного, потому что это означает высокую мобильность и свободу маневра. Наладились дела — переезжаем в квартиру получше. Не наладились — сидим где сидели. С квартирой в собственности любая смена диспозиции — это история на много месяцев, со съемном — на несколько недель.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Кто виноват и как не сойти с ума?

Мне 37, есть дочь 17 лет от первого брака, на данный момент во втором браке 2 года, есть годовалый малыш. До брака с мужем то сходились, то расходились, в итоге все-таки решили быть вместе и отношения теперь ровные. К дочери муж относится без преувеличения прекрасно, отвозит в школу/кружки/по подружкам, разговоры разговаривает, подарки по поводу и без и т.п.

Я до рождения малыша уделяла ей много времени и отношения у нас были прекрасные, мне всегда была ближе модель «лучшие подружки» чем классическая мать-дочь, т.е. дочери я позволяла практически всё в разумных пределах, ходила по кафешкам-музеям-концертам, душевные разговоры разговаривала, путешествия-вылазки совместные устраивала и т.д. При этом она ни в коей мере не была избалованной девицей — к покупкам/подаркам относилась и относится всегда очень рационально, не просит последние модели телефонов и дизайнерские вещи. Дочь умница, красавица, учится на отлично, очень начитана. Правда последние года 2 стиль одежды у неё — все балахонистое, черное-серое, ну, я списала это на поиски себя и стиля в подростковом возрасте.

Теперь к проблеме: буквально сразу после появления малыша отношения наши охладились — я, естественно, не могла уделять ей столько времени т.к. была поглощена заботами о малыше, к тому же практически сразу вышла на работу (благо удавалось работать удаленно/частичная занятость). Решение сразу же вернуться к работе было осознанными, не от безысходности, а чтобы поддерживать комфортный уровень жизни к которому мы привыкли.

Мне помогала мама, потом когда мадыш стал постарше — няня. Тем не менее у меня вечный недосып (малыш до сих пор на грудном вскармливании по ночам, и встаю я за ночь 3-4 раза, а уж когда зубы/простуды — каждые полчаса, час). Где-то полгода назад заметила у дочки на запястьях следы от порезов, серьезно с ней поговорила, спросила, в чем причина желания причинять себе боль. Конкретного ответа от нее не добилась, она интроверт, я предложила обратиться к психологу, нашла ей чудесного человека, дочь была в восторге первые несколько сеансов. Потом буквально через ещё несколько сеансов сказала что они все обговорили и поводов продолжать сеансы больше нет.

Мне бы успокоиться, ан нет. Нашла дочкин дневник и прочла в надежде найти там ответы на мое непонимание. Меня ждало столько открытий, мама дорогая. Во-первых, я ужасная мать. Время ей не уделяю, дела ее меня не интересуют. Во-вторых, у меня ужасный муж. С которым мы ругаемся. (Мелкие какие-то ссоры у нас конечно бывают, наличие малыша в семье это стресс для любых отношений, ага). В-третьих, оказывается, ей нравится одна девочка — с которой они вроде как встречались, потом расстались. В-четвертых, у неё, оказывается, пищевое расстройство. Дочь занималась танцами несколько лет, в этом году бросила, чтобы уделять больше времени учебе (на носу выпускные экзамены и поступление). И как следствие — парочка лишних кг, не критично. Но оказывается, дочь принимает слабительные, по несколько дней ничего не ест.

В общем, проблем — вагон и маленькая тележка. Признаюсь честно, первой моей реакцией была обида — как так, всю душу вложила(с), а тут мало того что неблагодарность, так ещё обвинения во всех тяжких. Потом недоумение — что я сделала не так, где упустила важные моменты в её воспитании? Слишком избаловала? Так после развода и исчезновения с горизонта её отца я пыталась конечно долюбить, додать за двоих. Перестаралась?

Вопрос даже не знаю как точнее сформулировать — что со всем этим делать? Дочь собирается поступать в университет в другой стране, и я готовлюсь морально её отпустить из гнезда, но с РПП и желанием наносить себе увечья — как не сойти с ума от переживаний? Когда заметила новые следы от порезов, сменила тактику и пригрозила, что если это еще раз повторится, ни о какой учебе за границей не может быть и речи, будет учиться в родном городе, чтобы быть у меня под присмотром и буду контролировать каждый ее шаг.

Кто виноват, не спрашиваю, виню себя во всем, дошла и до вывода что новое замужество оказалось важнее отношений с дочерью, несмотря на то, что она отчима изначально приняла очень тепло и они были не разлей вода, но после нескольких его уходов он оказался в списке врагов народа. Есть ли свет в конце этого туннеля? Заранее спасибо за мнения и советы.

Знаете, это очень тяжелая для меня тема, и у меня нет ни внятного мнения, ни решения для вашей беды. Я могу только рассказать какие-то свои мысли по этому поводу, но что вам делать — я не знаю. И будь я на вашем месте — тоже не знала бы.

Я все больше и больше вижу таких детей, и все чаще мне пишут их матери. И все чаще мне кажется, что эти девочки, которые не едят, режут себя, носят черное и отрекаются от близких — что это не просто так. Не просто так их так много, и не просто так их число растет. Их уже армия, и постоянно примыкают новые. Что-то за этим стоит, мне кажется, какие-то процессы, нам непонятные и невидимые, но очень важные.

Все поголовно матери таких детей винят сперва себя — любили мало, любили не так, проглядели, упустили. Я не вижу здесь их вины. Мама смела жить свою жизнь — ребенок свихнулся, оттого что мама уделяла мало внимания. Мама не смела жить свою жизнь — ребенок свихнулся, потому что его задушили заботой. Угодить ребенку мама не в силах по определению, потому что у ребенка в пубертате главная задача — быть несчастным, а уж причину он найдет.

Зачем ребенку в пубертате так важно быть несчастным — над этим ломали голову люди поумнее меня. Я подозреваю, что это какой-то этап, заложенный в программу. Когда детство закончилось, его надо как-то обнулить, иначе на следующий уровень не попасть. И это должно быть больно, потому что такова любая инициация и любой экзамен. Только прошедший испытание попадает во взрослые.

В это время, а это вообще-то годы, подросток уязвим как недоношенный кенгуру, как свежевылупившийся птенец. Он уже не яйцо, но еще не птица. В сущности, он находится в нигде, между двумя жизнями. Поэтому именно в этом возрасте с ними все это приключается. Если бы я была какой-нибудь нездешней силой и мне требовалось бы делать из детей не обычных людей, а что-то другое — я бы забирала их именно в этом возрасте, а не в младенческом. Младенца можно только схватить и утащить. А подростка можно позвать, и он придет.

Вот эти дети, которых водят к психологам, и психологи выясняют, что они ненавидят свое тело, свою семью, свою жизнь и свое «я» — иногда я думаю, что это те дети, которых позвали. Поманили, показали другую дорожку и назвали цену.

Я часто думаю о том, какова природа той силы, которая их выбрала для каких-то своих целей. Чего она хочет, эта сила, для чего ей эти новобранцы, к чему она их готовит?

Понятно, о чем тут думаешь в первую очередь. Незрелые души — легкая добыча, а соблазн всегда идет через гордыню. Каждая из этих девочек чувствует себя уникальной в своем несчастье, она презирает нормальных людей, сытых и недалеких, она если и не избранная, то уж как минимум особенная. Это все очень старые игры.

Но знаете, в последнее время мне приходит и другая мысль.

Вот живут эти молоденькие девочки, только вылупившиеся из детства, и вообще-то они запрограммированы на обычную человеческую биографию — расцвести, наряжаться и влюбляться, потом стать женой мужчине и матерью детям, пройти весь этот земной круг как миллионы женщин до них. И вдруг эти девочки, незнакомые друг с другом, из совершенно разных семей и с разным бэкграундом — вдруг они отказываются наряжаться. Облачаются в черное. Отказываются от еды. Не желают иметь дела с мальчиками, а желают иметь дело с девочками. Не приемлют свою телесную природу и желают смерти. Вам это ничего не напоминает?

Это же монашество.

Отказ от земных благ, пост, умерщвление плоти и вечное девство. И молитва как форма страдания за весь земной мир. И стремление к Отцу Небесному, в коем избавление.

Между прочим, в 14-15-16 веке таких девиц тоже было довольно много. Их благополучные родители тоже были безутешны, когда дочь-невеста слетала с катушек и вместо свадьбы требовала отправить ее в обитель. А пока сходила с ума дома, запершись в своей комнате, держа пост и истязая себя и так и этак. Но тогда народ был попроще и смирялся с тем, что девочку Господь призвал к служению. А сейчас народ посложнее и бежит к доктору за диагнозом.

Это так, просто мои размышления на тему. Ни ответа, ни выхода я предложить не могу, у меня нет.

Вы однозначно ни в чем не виноваты. Матери вообще в голову ребенка доступа нет, иначе мы все легко и непринужденно делали бы своих детей такими, как нам надо.

К доктору я бы ребенка сводила обязательно. И психотерапевта нашла бы пограмотнее, потому что тут работы на месяцы, а не на пару сессий. И в сочетании с фармой — может, и обойдется. Не сидеть же сложа руки.

И насчет учебы вдали от дома — я бы на вашем месте тоже терзалась сомнениями. Потому что никогда нельзя знать, эффект может быть очень разный. В незнакомой обстановке и в полном одиночестве ребенок может провалиться в свой невроз с концами, пока он не перейдет в психоз. А может, наоборот, включиться программа выживания, и ребенок выберет жизнь, а не путь пророка и не вот это вот все. Это рулетка, и колесо крутим не мы.

А вы бедный котик, да.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Кому завещать?

Уважаемая Малка! Спасибо за Вашу рубрику и неиссякаемый источник юмора. Я бы хотела с Вами посоветоваться по поводу наследства. Так получилось, что у меня нет близких родственников, не осталось по разным причинам.

Попытка сближения с дальними родственниками не принесла особой радости — у нас различные системы ценностей. Мне уже нужно думать о завещании. Не потому, что стара, а потому, что всякое может случиться.

Кому завещать недвижимость и накопления? Как найти достойный адресат? Пока у меня в голове только шелтеры для бездомных животных. Речь идет о внушительной сумме, если все сложить. Скажем так, это будет эквивалент элитной квартиры в мск.

Хороший вопрос, между прочим. Я вот представляю себе — не будь у меня дочери, кому бы досталось все нажитое непосильным трудом? И вот что мне приходит в голову, когда я себе это представляю.

Собачий приют, естественно, приходит в голову первым. Иначе и быть не может. Но тут есть нюанс — у собак карманов нет и банковского счета тоже. Деньги жертвуешь хоть и на собак, но передаешь ты их не собакам, а человеку. Очень немногие люди так спешат успокоить свою совесть, что перечисляют пожертвования по первой попавшейся просьбе в соцсетях. У большинства людей с совестью все не так срочно, а свою сентиментальность они умеют укрощать, зная об огромном количестве липовых приютов, существующих исключительно виртуально и исключительно ради сбора средств. Когда человек хочет помочь собакам, он дает собачьи деньги человеку, которому он доверяет. То есть человеку, о котором известно, что он и так спасает собачек, не жалея сил, а будь у него больше денег, он спасал бы их еще лучше.

И вот я представляю себя в вашей ситуации. Как я, к примеру, завещала бы кучу денег такому подвижнику, который на эти деньги спасет много-много собак. По-моему, это отличная мысль.

А теперь я представляю себя на месте этого собачьего подвижника. Вот я занимаюсь собаками, не жалея себя, и все равно получается плохо и мало, как ни бейся. И вдруг на меня сваливаются огромные суммы буквально с неба. И я воздвигаю теплые вольеры, и нанимаю дворника чистить снег, и оплачиваю все-все операции и лекарства, и собачки у меня сытые и гладкие, для них настал рай на земле — ну, по сравнению с тем, что было. А у меня исполнилась мечта — я смог сделать счастливыми много-много собак.

То есть смысл такого завещания в пользу постороннего человека — в том, чтобы у кого-то настал рай и исполнилась мечта. Другими словами, смысл в том, чтобы совершить чудо.

То есть тебя уже нет, но перед этим ты совершил чудо. Изменил чью-то судьбу.

Тогда я думаю — можно ведь совершить и несколько чудес. Изменить несколько судеб. Если наследство так велико, как вы говорите, я бы его, наверное, поделила.

У меня есть знакомая, которая колотится одна с ребенком, не имея ни одного выходного дня, потому что у нее не хватает денег разъехаться с мужем. Я бы отписала ей столько, сколько ей не хватает. Подарила бы ей те годы, которые она бы на это потратила.

Еще у меня есть знакомый, хороший человек, у которого очень старая машина и другой уже никогда не будет, ему не заработать. Я завещала бы ему столько, чтобы он купил новую, пусть даже недорогую.

Еще одна знакомая мечтает открыть кофейню, но у нее нет никакого капитала, а есть только маленькая зарплата. Кофейня стоит не так уж много — я бы подарила ей с того света кофейню.

А в одной знакомой семье не на что выучить дочь, и девочка пойдет после школы не в университет, а непонятно куда. Тут мне с наследством не успеть, конечно. Но есть еще одна семья, там девочка только что родилась, а денег нет совершенно. Я бы завещала этой девочке деньги на образование, она как раз успеет подрасти.

Смысл чуда ведь не в том, чтобы изменить весь мир — столько ни у кого нет. И не в том, чтобы сделать кого-то счастливым навсегда — это не под силу никакому божеству.

Смысл чуда в том, чтобы выручить из беды, залатать прореху, исцелить рану. Не обязательно создавать что-то грандиозное.

Достаточно в нескольких местах добавить, где не хватало, и тем самым дать ему срастись.

А про незнакомых родственников я бы, кстати, и думать не стала. И это не делает мне чести, потому что незнакомые родственники ничем не отличаются от всех прочих людей и, вполне возможно, тоже нуждаются в чуде не хуже других.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka_Lorenz ) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka_Lorenz ) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka_Lorenz ) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka_Lorenz ) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka_Lorenz ) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka_Lorenz ) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka_Lorenz ) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka_Lorenz ) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka_Lorenz ) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka_Lorenz ) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka_Lorenz ) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka_Lorenz ) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka_Lorenz ) январь 2023 г.

Малка Лоренц (Malka_Lorenz )