Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц) март 2022 г. ч.1

Пятничные вопросы с 01 по 15 марта 2022 г., опубликованные Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) февраль 2022 ч.2%%sep%% Любовь, секс, брак, семья, мужчины, отношения с детьми.
Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК Инстаграм и Телеграм

Куда ведет женщину путь снижения планки, в смысле выбора мужчины

Вопрос навеян вашим постом. В нем вы на примере двух лирических героинь наглядно показали – к гибели. Но там прям совсем драма-трагедия, либо вопрос выживания, либо такая сильная любовь. А что делать, если все прозаично и даже не про любовь вроде? Вот встречаешь мужчину, про которого высокомерно думаешь, что дальше спальни с ним лучше в свет не выходить, и вообще, больше часа невыносимо слушать, ладно-ладно – это временно. Кажется, что ты как бы одариваешь его милостью за мелкие, взаимные плотские бонусы, и всё у тебя под контролем.

А потом вжух – прошло 5 лет, у тебя ничего никуда не сдвинулось, ничего путного на замену не нашлось, потому что и не искалось, потому что 1) место вроде как частично занято 2) чот страшно приличных мужчин цеплять, а дальше все страшней и страшней, вместе с планкой падает и самооценка. Мужчина на этой благотворительности прям расцветает, хотя часто недоволен (постоянно ущемляемое патриархальное эго) и время от времени порывается сбежать (туда, где будут любить как мама, а не как взрослый-взрослого). Но все равно возвращается – здесь ему интересно, никак в его привычном кругу, энергетически питательно, и статус растет, и капитал, и вокабуляр, и вообще горизонты расширяются. Правда, он ни за что это не признает.

Короче, я его поцеловала, он стал принцем, а я теперь жаба. Казалось бы: твоя ошибка, твоя ответственность, расплата за самообман и излишнюю самоуверенность, оплачь годы стагнации и иди дальше. Но не получается идти дальше. Никто меня не ломал, но при этом…, как бы цинично не прозвучало, понимаю, что после такого мужчины мой прайс как-то сильно упал. И дело не только в том, что «с годами никто не молодеет», а именно в партнерстве, в моём выборе. Я пытаюсь смотреть на это через призму советов стартапщикам: гордитесь своими неудачами и не выстрелившими проектами, это ваш золотой опыт, которого больше ни у кого нет. Но вот как-то не работает((

Это как после долгой госслужбы людей не очень любят брать в частные продвинутые корпорации. Да я и сама не могу даже поднять глаза на мужчин, о которых до этой истории думала бы без восторгов «ну ок, просто годный парниша». Причем, в остальных сферах, без участия этого мужчины, у меня стало больше ресурса и больше уверенность в себе. Как будто такое расщепление на социальное «я», и оно норм, и женское «я», и оно хочет замотаться ветошью и залезть под ржавую мойку. Малка, как поднять этот чертов «прайс»?

Прайс упал не потому, что вы допустили до себя этого мужчину и он вас зашкварил.

Прайс упал потому, что вы считаете себя его женщиной, что бы вы ни говорили — это так.

Сравните: «у меня были разные мужчины, сейчас у меня бетонщик Рашид, он прикольный» и «я подруга бетонщика Рашида».

Ни один мужчина, даже если он негр преклонных годов, ничего не сделает с вашим самоуважением, пока вы не считаете себя его подругой.

А у вас с ним все как у больших — ушел-вернулся, доволен-недоволен и пр. Вы сами не заметили, как оказались его женщиной, и с этим нужно что-то делать.

Как относиться к ситуации, если ничего нельзя не изменить

Я погрязла в двух конфликтах, а так как я человек вообще не конфликтный (за исключением бурной ранней молодости), то меня эта ситуация гнетет. Я переживаю и из-за конфликта, и переживаю что переживаю. Так бы просто вычеркнула этих людей из своей жизни, но не могу, так как родственники. У мужа в семье постоянные разборки и годами кто-то с кем-то не разговаривает. У него 3 сестры и родители пенсионеры. Я приложила усилия, чтобы всех помирить. В итоге 2 конфликта-молчания по 3-5 лет были разрешены (есть и другие).

Но теперь сама в такой ситуации. Я очень дружила с одной сестрой, хотя мы живем в разных странах. Мы каждые выходные общались и были очень близки. Когда у меня родился ребенок, она постоянно давала советы про все на свете — то я кормлю неправильно, то купаю неправильно, то еще что-нибудь. Дошло до того, что я ей делала фотографии из педиатрических книг и с сайта ВОЗ и отправляла ей. В общем, стали общаться меньше, она пропадала на месяца. Когда потом я ее спрашивала, почему и она отвечала, что не может со мной общаться, так как у меня на все свое мнение и т.д. В последний раз летом прошлого года она мне позвонила и опять, что-то было не то, она сказала, да что же я за мать, так издеваться над ребенком (у него был дерматит). Короче, я ей сказала, что пусть рожает своего и воспитывает, как хочет. Она повесила трубку.

Уже спустя полгода, после долгих попыток дозвониться, помириться, через мужа выяснила, что оказывает она, плакала до 4 утра из-за моих слов (они долго мечтали о втором ребенке, но так и не смогли). Она не работает, мама-таксист у ребенка, живет тоже не в родной стране, без языка и т.д. В общем, ее истеричность и нервозность мне понятны. Но она мне дорога и вообще, сам факт конфликта меня напрягает очень сильно! Обычно все мои конфликты заканчиваются за 2 дня максимум. А тут годами это тянется в их семье, только участники меняются. И все тоже из-за такой же ерунды.

Ну и второй конфликт свежий, этим летом я летала в Россию к маме, с мамой живет моя сестра, она беременная на 9 месяце, муж и ребенок 3 лет. В общем, я молчала по ее воспитанию сына, но постепенно приходила в шок все больше и больше, она его постоянно пилит, ругает, орет, ведет себя полной истеричкой. За неделю, что я у них была, она ни разу его не поцеловала, не обняла, не погладила по голове, ничего доброго и ласкового! Одни крики и одергивания. Я ей сказала об этом, она говорит, что я просто не вижу, что она вечером перед сном это делает. Ну а ребенок ужас ходячий, избалованный, невоспитанный и просто ураган. Я ей сказала (не в ругани), что он невоспитанный.

И тут она взорвалась, начала орать, что как я посмела сказать что-то плохое про ее сына, что я ей больше не сестра, что пошла вон из ее дома (из маминого, если быть точной), что на забери все свои подарки, и вообще накинулась на меня с кулаками. Конечно, я не стала с ней драться и вообще оторопела от ее методов. В итоге она уехала к свекрови, а я еще 2 дня пробыла и улетела. Ну и все, она родила, я ей написала сообщение с поздравлением и получила ответ спасибо. Не считаю себя виноватой, я просто ей сказала, что ребенок не воспитанный (ну правда уже после кулаков добавила, что она растит будущего уголовника, а она мою дочь назвала будущей шалавой). Все, теперь и с ней не общаюсь.

Так оба моих ближайших родственника, с кем у меня были близкие отношения, ушли из моей жизни. Ну и что делать? Мириться? Забыть? Если забыть, то, как не мучиться на эту тему? Еще переживаю, что всякие такие долгие негативные эмоции плохо сказываются на здоровье. Расскажите, пожалуйста, Ваше видение.

А вы заметили, что обе ссоры были на одну и ту же тему? Одна сестра обижает вас, что вы не так нянчитесь, вы ее на это упрекаете бесплодием (не нарочно, но получилось именно так). Другой сестре вы заявляете, что у нее не такой сын, она вам на это — что у вас не такая дочь.

Про остальную жизнь ни там ни там ничего не звучало, словно ее нет. Только про детей.

Абсолютно библейская история, где женщины меряются исключительно чадородием и качеством потомства.

А мужчины, заметим в скобках, меряются в основном коварством, кто кого ловчей подставит. Таков дивный мир Ветхого Завета.

Глядя на ваше семейство, сложно представить, что Спаситель вообще приходил.

А ведь он объяснял, что есть ценности поважнее, чем увеличение популяции и конкуренция с другими популяциями.

Поссорились вы с сестрами, ну что тут поделаешь. Надо же как-то выруливать из этой системы, переходить на какой-то новый уровень. Это всегда больно.

Как мне объяснить ученикам изменившиеся обстоятельства?

За последние полгода я себе накопила немного учеников, я их всех люблю, но через месяц я переезжаю в соседний город учиться в университете (академическая живопись, то же самое я и преподаю). Я планирую на каждые выходные приезжать обратно, так как тут любовь и ученики, с которыми я бы очень хотела продолжить заниматься. По этому поводу у меня и есть вопрос. Мне нужно будет либо повысить цену, либо уменьшить время занятия за те же деньги, либо начать группировать. Скорее всего, придется спихнуть всех в один день.

Мне вообще сложно было сначала поверить, что мне кто-то платит, особенно взрослые серьезные люди сильно старше меня, у меня были нервы и потный лоб, сейчас я более спокойная. Отношения со всеми учениками хорошие, дружественные, но вот эта неловкость по поводу денег меня не отпускает. Как сформулировать изменившиеся обстоятельства? Наверное, нужно стиснуть зубы и вежливо описать ситуацию, мол, буду больше занята, меньше времени, цены изменились, если вы согласны — то вот?

Может быть, вы поделитесь опытом? Дадите мне какую-нибудь мантру? Плюс мне часто неудобно, если по дому кто-то еще ходит, когда мы занимаемся, зовет меня или поёт в душе (обычно такого не бывает, но иногда). Но я же не буду снимать студию специально для уроков, обычно все нормально относятся, что я живой человек и не живу одна в замке. Может, и к этому есть какой-то ключ?

Группировать однозначно.

По двое — по трое.

Прайс поправить так, чтобы у вас с группы выходило больше, а каждому из них это стоило меньше. Например, если с одного вы берете тысячу в час, то с двоих берите полторы.

Тогда можно будет сказать — так и так, у нас проблемы, но есть и хорошая новость.

Про работу дома — это сложная тема.

Я сама много лет радовалась, что работаю дома, пока не поняла, что живу на работе.

Если ты одна, то все нормально, квартира тире ателье — для художника это классика. Проблемы начинаются, когда у тебя семья.

Семью надо в этом смысле дрессировать очень жестко. Считайте, что вы делаете подпольные аборты на дому — вам категорически нельзя мешать, иначе у вас дрогнет рука, в доме будет свежий труп и все пойдут на каторгу.

Может ли женщина мотивировать мужчину на подвиги?

Примерно полгода назад мы переехали с мужем и ребенком (5 лет) в другую страну. Инициатором переезда была я. Переехали ради ребенка, т. к. с 3 лет подозревала у него что-то похожее на аутизм, а хождения по местным и даже столичным врачам в своей стране, а также выпихивание поочередно из 2 детских садов в 3-ий, ни пользы, ни хоть какой-то определенности не принесли. Здесь ребенку действительно поставили аутизм и определили в соответствующий спецсад.

Мы с мужем еще не работаем, живем пока на пособие и учим язык. Здесь так можно, но пособие уже скоро закончится. Плюс инвалидность ребенка на стадии оформления, после чего ему тоже будет полагаться небольшое пособие. Я нашла ребенку аква-терапевта, который пишет ему программу для занятий кроме сада, и занимается с ним раз в неделю. Остальное время занимаюсь я, как умею и под её чутким руководством, в целях экономии (терпения, правда, хватает не всегда, и иногда перехожу на крик). Плюс ребенок пошел в спортивную секцию для таких же детей в целях дополнительной социализации и вообще. Как вы понимаете, все эти удовольствия стоят денег.

Все вопросы и формальности с документами, диагнозом и садом решаю я, несмотря на пока еще слабое знание языка, плюс у меня здесь родственники, которые очень помогли нам в самом начале, приняли, помогли устроиться, собрали по знакомым и привезли кое-какую мебель, посуду и пр., за что я им очень благодарна, да и вообще при обращении за помощью (чаще всего языковой) не отказывают, но и я стараюсь по максимуму справляться самой. А вопрос у меня собственно об отношениях с мужем. Мы женаты уже 7 лет. Еще на заре наших отношений я понимала, что человек мне достался весьма непростой и своеобразный. Но надеялась переделать, как надеемся все мы, пока юны и глупы.

Человек он малообщительный, мало эмоциональный, интроверт, друзей у него нет. Однако меня это не остановило, ибо замуж в 26 хотелось очень. Ему хотелось не так чтобы очень, а может, и вовсе не хотелось, но я стала форсировать события, и он все же решился. Это мне частенько припоминается иногда в шутку, иногда всерьез, типа, он жертва обстоятельств и его заставили. Кроме прочего, у него золотые руки, может починить абсолютно все, хорошо разбирается в компьютерах, технарь с большой буквы, от Бога. Его специальность, как нетрудно догадаться, тоже техническая. И он ее очень любит. Еще он умный, начитанный, с широким кругозором (благодаря ему и мой кругозор значительно расширился), и с ним мне бывает довольно интересно (когда он в настроении). Еще в самом начале он подкупил меня этим, а еще тем, что с ним не нужно было кого-то из себя строить, с ним я всегда была собой.

За 7 лет бывало всякое, в том числе, его сидение 2 года без работы, когда я была в декретном. Сколько помню себя в наших отношениях, вопросы решала всегда я, общалась с людьми, что-то разруливала и выясняла, раздавала волшебные пендели и ценные указания (ему), и всегда чувствовала себя эдаким буксиром и локомотивом, эдаким Атлантом, на плечах коего зиждется небесная твердь, и если снять руку с пульса, все рухнет. Хотя по натуре я скорее человек ведомый и конформист, мне проще подстраиваться, чем руководить, но жизнь заставила, и если не я, то кто, вот это вот все. Вечерами после сада мы гуляем с ребенком по очереди, муж катает его на велосипеде, что ребенку очень нравится, а я могу 2 часа отдохнуть в тишине.

В мой адрес тоже стали иногда проскакивать грубости, в основном, в ответ на мои претензии об отсутствии поддержки и требования что-то сделать, добавились также обвинения в рассеянности (водится за мной такой грешок) и предложения лечить уже рассеянность таблетками, хотя раньше такого он себе не позволял. От всего этого становится временами очень тошно, порой возникает желание выставить на мороз, но останавливает:

1) Страх остаться одной в чужой стране с особенным ребенком. Родственники не настолько близкие, да и им уже самим 70+, а у их детей свои дети и у всех свои заботы.

2) Да и куда он пойдет, у него здесь вообще никого нет, а счет у нас в банке совместный.

Плюс останавливает холодная рука рассудка, что у мужа в руках востребованная специальность, и если он сможет по ней найти работу (несмотря на свой необщительный характер), изменится все, в том числе, его вспыльчивость по мелочам, мое к нему отношение как к кормильцу, да и общая атмосфера в доме. Потому что, когда он воодушевлен и увлечен, это совсем другой человек, и тогда, с ним может быть хорошо.

А иногда вспоминается та зыбкость и неуверенность в завтрашнем дне, когда он сидел без работы, а я в декретном, не дай Бог такому повториться в чужой стране (тогда работу он все-таки нашел). Сама же хочу подучить язык, чтобы попытаться найти более менее квалифицированную работу, а не уборки. Хотя специальность у меня не так чтобы перспективная для этой цели — экономист. А вообще я не умею правильно мотивировать мужчину на подвиги, да и вообще ни у него, ни у меня не было перед глазами модели нормальной семьи, оба росли без отцов. Да у него и с мамой не очень-то близкие отношения, она женщина простая, никогда не понимала и не хотела особенно вникать в его сложный характер, кмк. По сути, кроме нас с сыном у него вообще нет близких людей.

Я понимаю, что сейчас сложный период у нас обоих, адаптация и все такое, но хочется какой-то хотя бы минимальной поддержки и чуточку тепла. Помощь бабушек не предвидится (они остались там): со свекровью будет еще хуже, чем без нее, т. к. она большая любительница покомандовать, упряма и вспыльчива, а у моей мамы клаустрофобия, и она боится лететь на самолете (да и тоже иногда любит раздавать ценные указания, но несмотря на это, мы с ней очень близки и она всегда меня поддерживает во всём). В общем и целом не все так ужасно, есть у нас с ним и мирные периоды, есть и не очень, как у всех бывает.

В последнее время стараюсь максимум внимания уделять ребенку, его обожаю и души не чаю. Стараюсь почаще хвалить себя, что вообще провернула все это (раньше не поверила бы, что я вообще на такое способна), и верить в то, что ребенок обязательно выкарабкается и все будет хорошо. На том и держусь. Мне очень нужен ваш взгляд на все с другого ракурса, как вы это умеете, может у вас найдется и для меня волшебная мантра?

Если честно, я ни разу не видела женщины, умеющей мотивировать мужчину на подвиги.

Если мужчина способен на подвиги, от женщины требуется просто ему не мешать. Если не способен — от женщины требуется максимум не напоминать ему об этом ежедневно, больше тут ничего не сделаешь.

Ваш муж сейчас психует ровно так же, как вы, и даже еще больше, потому что вы хоть отчасти надеетесь на него, а ему вообще не на кого надеяться. И он отлично знает, что не ковбой, и от этого ему еще страшнее.

Он не даст вам сейчас ни поддержки, ни тепла, у него их нет. Самому бы кто подал.

Я бы на вашем месте сказала себе так: разойтись мы прямо сейчас не можем, и, например, в ближайшие два года тоже не можем. Все, эта тема закрыта на два года. Эти два года надо прожить по-человечески, а там посмотрим. Чтобы прожить их по-человечески, надо сделать так, чтобы муж не скандалил. Скандалит он от страха, от нервов и от общей униженности. Со страхом и с нервами я ему ничем помочь не могу, а вот градус униженности понизить вполне в моих силах.

Вы пишете — когда он воодушевлен, он совсем другой человек и с ним хорошо. Есть только одна вещь на свете, которая воодушевляет мужчину. Нет, не секс. Это чувство значимости. Я смог, я сделал, я крутой, я молодец, я важный и нужный.

Если вы даже не словами, а лицом и всем телом будете транслировать ему, что он важный и нужный, — вы хоть немного утолите его голод, и он перестанет завывать.

Это трудно, его уважать вроде как бы не за что. Найдите, за что зацепиться, и медитируйте на это. Эта трансляция работает, только если она изнутри.

Раз уж вас сковали на это время одной цепью, надо хотя бы не драться. Дожить до лучших времен с целым черепом.

Как понять нужна я мужчине или просто ему так удобно?

У меня в жизни нет никаких ужасных событий, или переломных моментов — все хорошо. Бизнес растет, мы с мамой купили машину и квартиру. У меня есть время и деньги, чтобы учиться, наряжаться, общаться с друзьями. Я много много работала ради этого, и впереди еще куча отличных перспектив. И во всем этом есть один вопрос, который заставляет меня тяжело вздыхать последние полгода — мой мужчина.

Все начиналось прекрасно — долгие серьезные ухаживания, мы много времени проводили вместе и все было хорошо… А потом закончилось — общение свелось к тому, чтобы обсудить время встречи, а сами встречи стали реже. Он говорил что много работы, мы поругались когда лопнуло терпение и все стало чуть более нормально — мы стали видеться пару раз в неделю, от него иногда исходила инициатива… При этом он активно планирует наперед — купить коньки на зиму, поехать летом в Карелию, вместе учить английский. Но меня не покидает ощущение, что все это не отношения с любимой девушкой, а просто жизнь в приятной компании.

Неделю назад он позвал меня вечером на свидание, свидание оказалось прогулкой в парке ночью под дождем. Я изрядно замерзла, устала и по дороге домой попросила угостить меня пирожным. Он отказал, мол хочешь кофе или такси закажем, а вот пирожное не буду. Я обиделась хоть и не стала скандалить, просто дошла до дома и уже у подъезда не выдержала, от усталости и обиды расплакалась и убежала. И вот с тех пор прошла неделя, а он молчит и ничего даже не пишет. У меня в голове не укладывается — неужели может быть настолько все равно? И получается весь этот год интуиция меня не обманывала, но зачем столько вкладывать сил в отношения которые тебе в итоге особенно и не нужны? Или я просто накручиваю себя и это не значит, что человеку на меня наплевать? Я совсем не хочу признавать худший вариант, так хочется отыскать лазеечку, признать себя истеричкой или еще что, но весь мой здравый смысл кричит что это не правильно.

Я бы не смогла спокойно заниматься своими делами зная что расстроила чем то маму или подругу. Так неужели со мной так можно? Подскажите, как понять — где безразличие на которое нельзя соглашаться, а где просто глупость?

Нужна и удобно — это не противоположные понятия. Это одно и то же. Нужна, потому что удобно или удобно, потому что нужна — как карта ляжет. Чаще она ложится первым способом.

Жизнь в приятной компании — это брак. Да, это совсем непохоже на отношения с любимой девушкой, но это именно то, к чему стремится мужчина.

Когда девушка начинает вздыхать, что за ней перестали ухаживать, ей видится в этом начало конца — охладел и вот-вот бросит.

Для мужчины это, наоборот, начало нормальной жизни в паре. Закончилась эта бодяга с ухаживанием и мы просто вместе.

Да, вот так выглядит жизнь в паре с этим мужчиной. Это брак с ним, демо-версия.

Если вам не нравится, что вами не заморачиваются, отказывают в пустяке и вообще думают не о вас, а о своих делах — значит, этот мужчина вам не подходит.

Почему я несчастна с мужчинами, которые меня любят?

Мне 24 года. В 18 лет переехала учиться в Москву(на самом деле к мч). Этот самый мч обращался со мной как с принцессой, да ничего хорошего от этого не вышло, я его в грош не ставила, вела себя ужасно, даже гуляла, он все это терпел, не переставал баловать, говорил, что не отпустит, даже если буду говорить, что не люблю его. Предложение как то даже сделал, чтоб примириться и кольцо подарил. Такие болезненные отношения продлились три года (в общей сложности 5). За это время случались и другие симпатии и ухаживания. Отношения закончила я, начав другие, тем самым обидев человека. Чувство вины-ад. Но новые отношения стали просто сказкой, он старше меня на 13 лет, чертовски умный, уважаемый в крутой московской тусовке, в меня влюблен уже года два как к тому моменту.

Первый год все шикарно, сразу начали жить вместе, во всех путешествиях вдвоем, восхищение, забота, любовь, до этого он никогда ни с кем не жил, женщин у него было мало, но как говорят его друзья, все отменного качества. Полная материальная обеспеченность. Даже я, разбалованная предыдущими отношениями, оторопела от такого безукоризненного поведения. 2-ой год все как-то похуже, да и странно было для меня, что все предложение не делает, хотя столько усилий на меня направляет. Не сказать, что я хочу замуж, но мне нравится, когда мячик на моей стороне. Третий год полный ад со слезами через день. Сейчас пошел четвертый, не могу сказать, что мне хорошо. Не радует ни материальная обеспеченность, ни частые путешествия, ни даже подаренная квартира в Москве лично мне (для многих это прям мечта).

Мне плохо через день, я плачу, придираюсь. Например, он не любит сообщать когда он точно будет дома-для меня это неуважение. Мы всегда ездим путешествовать с друзьями, как будто со мной одной ему скучно. Я считаю, что дарить подарки другим женщинам (подругам близким) неприемлемо, даже если ты хороший человек, хочешь радовать всех и вся (мои подарки конечно в сто раз чаще и мощнее, но тем не менее). Когда я плачу, мне неприятно слышать, что я жиру бешусь, это будто обесценивает мои чувства. Пару раз за три года он так уставал от меня, что ушел к другу на сутки, я вся извелась, а он пришел как ни в чем не бывало. Высказывать стал чаще претензии, типа заботится о моем будущем, хочет, чтоб я хорошо училась, изучала языки, была умной, а раньше наоборот считал себя недостойным меня. Последние пол года стал врать. О безобидных вещах, просто чтоб не ссориться со мной.

Вот сейчас пишу и думаю, а ведь даже толкового и не предъявишь ничего. Один раз он мне сказал, что жизнь со мной похожа на ад, но он меня настолько сильно любит, что готов терпеть всю жизнь. Мне это было обидно, я отдаюсь отношениям с ним полностью, как никогда раньше и ни на кого не смотрю. Такое отношение стало, как к «своему». Что со мной всегда можно все утрясти, что я как будто приложение к жизни, а не сама жизнь. В общем, было так плохо одно время, а теперь как будто уже все равно. Как будто не люблю уже и не доверяю…

А он говорит, что у него любовь не проходит. На мой вопрос, почему он не хочет тогда меняться говорит, что у него есть свое видение отношений и он всегда делает так, как лучше для НАС, иначе я перестану его любить. Неужели так будет всю жизнь так? Я с 14 лет встречаюсь с мужчинами, все меня сильно любили, но со всеми я несчастна. На мне проклятье какое-то? Я с ужасом слушаю истории своих подруг и иногда даже у Вас в блоге о мужиках жадных и непорядочных. Положа руку на сердце могу сказать, что я с таким никогда не сталкивалась, хотя всегда всех проверяла и относилась с частицей недоверия на всякий случай. С прекрасными со стороны мужчинами я все порчу и становлюсь несчастна, ухудшается качество моей жизни. Я виню себя, но ничего не могу поделать. Если я на самом деле такой плохой человек, почему они меня так любят? Я бы себя давно уже погнала. А может быть дело в том, что родители во мне души не чаяли и я никогда в жизни не была одна?

В детстве у меня совсем не складывались отношения с подругами, я никому не могла простить их несовершенства. Может пора сказать себе что я просто капризная и избалованная и порчу жизнь себе и всем вокруг, сделать щедрый жест и освободить человека от этого ада? Или я по делу недовольна? Как понять, как правильно, что делать и как будет лучше? Простите меня за сумбур, эмоции через край. P.S. я неплохо зарабатываю. Учусь на последнем курсе магистратуры. Дело не в комфорте. Еще раз спасибо.

Ваш мужчина в вас, скорее всего, действительно сильно влюблен, если он до сих пор с вами.

Я не думаю, что он из тех, кого возбуждают эти страсти-мордасти — если бы он любил драму, он бы иначе себя вел.

Он себя ведет как любящий папа с непутевой дочерью — снисходительно и сдерживая раздражение.

Как вы думаете, что больше всего раздражает таких отцов? Какая именно дочь для них непутевая?

Правильно. Их раздражает неблагодарность.

Они готовы баловать свою принцессу (так, как они считают правильным, принцесса мала еще указывать), но с условием, что это оценят.

Если принцесса в ответ куксится, папа не получает самого главного, ради чего он в это ввязался.

Кукситесь вы оттого, что вы не вся его жизнь и даже не самое главное в ней. От этого вам кажется, что вами пренебрегают.

Ну да, немножко пренебрегают.

Но он ведь тоже не вся ваша жизнь. Какая вам разница, во сколько он придет домой? Вам ведь наверняка есть чем заняться, кроме дрессировки?

Нельзя просидеть в принцессах всю жизнь. Пора становиться королевой.

А это совсем другая игра.

Как мне вернуть контакт с дочерью?

В 2007 году родила дочь. С её отцом развелась в 2010 году, остались друзьями. У каждого была своя жизнь. Но мы нормально общались и были родителями своего любимого ребёнка. Она жила со мной, но отец в любой момент мог её забирать, я не манипулировала дочерью. Потом опять сошлись в 2014 году, дочь пошла в школу. Я работаю на предприятии. Муж — «свободный художник», планировал свой график исходя из интересов дочери — в школу, из школы, на музыку, на гимнастику, на плаванье, на танцы. Он отличный папа, заботливый, который всё делал для дочери, а я то на работу, то по командировкам. В 2017 году мы опять разошлись. Дочь осталась с отцом. Стала всё реже ко мне приходить, потом вообще перестала.

Я забила тревогу, она мне — мама отпусти меня, я хочу жить с папой. Ей 11 лет, я к адвокатам, в органы опеки. Подписали мировое соглашение на график общения с ребёнком… кто б его выполнял. И тут понеслось — ты, мама плохая, я тебе никогда не прощу, что ты сделала аборт и лишила меня брата (он 11-летней девочке рассказал об этом!!!!!), я никогда не прощу, что ты подала заявление в органы опеки и нас с папой допрашивали. Я тебе никогда не прощу, я не прощу, что ты мной не занималась. Я не прощу тебе, если ты будешь ходить в школу, мне стыдно, что у меня неполная семья. Скоро ей 15 лет. Я не знаю, чем живёт мой единственный ребёнок, о чём она мечтает, с кем дружит, что любит, о ком мечтает. Зову гулять, поехать в горы, на море, к родственникам, в парк, в магазин, к бабушке… ответ один — нет, мама, мне некогда. Её отец со мной не общается вообще. На улице видит и убегает, трубку не берёт, на сообщения не отвечает.

Любые мои попытки конструктивного диалога — ответ один — мне не о чем с тобой говорить. Я не знаю как мне быть — проявлять настойчивость и пытаться навязывать своё общение? Или оставить её в покое? А если общаться, то как, если на любое моё предложение ответ один — «нет»?

Мне кажется, проявлять настойчивость здесь бесполезно.

Если девочке с отцом хорошо, вы ей пока не нужны. Если бы ей было на что пожаловаться, она бы нашла к вам дорогу.

Мне тоже не кажется нормальной ситуация, когда отец эмоционально изолирует дочь от матери. Мне тоже приходит в голову всякое, когда вы пишете, что ваш бывший и сам прервал с вами все контакты, и дочь настроил так же, что в их маленькую семью никому нет доступа — это действительно выглядит не очень и может быть истолковано по-разному.

Но за этим может ничего зловещего не скрываться. Может быть, они с отцом действительно дружны, а на вас он ей наговаривает из чистого эгоизма, не желая делить с вами ее любовь.

Я бы на вашем месте не стала разорять их гнездо на основании одних лишь подозрений.

Я бы попыталась просто донести до девочки — хоть в письме написать, — что ей есть куда прийти, если ей будет плохо. Что мама всегда ее примет, спасет и выручит, не будет ни ругать, ни осуждать и вообще не будет задавать вопросов.

Это все, что вы сейчас можете сделать.

Не слишком ли дорого обходятся мне эти отношения?

В прошлый раз спрашивала, где они, эти достойные мужчины, будучи несколько лет в разводе и после череды ни к чему не обязывающих романов. И вот вскоре после этого появился он: старше на 2,5 года (мне 31), женат не был (серьёзные отношения были, жили вместе, дело шло к свадьбе, но в итоге расстались), до встречи со мной полгода ни с кем не встречался (по крайней мере, серьёзно). Закрутилось-завертелось у нас очень быстро, общались дни и ночи напролёт, после первого же свидания появилось чувство, что я в серьёзных отношениях. Заботливый, внимательный, было видно, что влюблён не на шутку. Достаточно быстро (буквально через пару недель) признался в любви, ну и вообще конфетно-букетный период у нас был замечательный.

Через пару месяцев обоюдно решили, что пора познакомиться с моей дочкой (а у меня был принцип знакомить её только с тем мужчиной, который будет со мной всю жизнь). С ней нашли язык очень просто, там просто дикая привязанность с обеих сторон. Во всей этой бочке мёда не обходилось, конечно, без ложки дёгтя: мама его категорически отказывалась со мной знакомиться (а через несколько месяцев отношений начали озвучивать серьёзные намерения, жениться хочу, ребёнка как можно скорее — он обожает детей), его патриархальные взгляды (часто озвучивалось что женские обязанности — приготовить, прибрать, а мужские — «а вдруг война, кто тебя защищать будет?».) Я втолковывала, что в 21 веке нет такого понятия, когда женщина работает наравне с мужчиной, зарабатывает прилично, а порой и больше, то готовят либо оба, либо по очереди, либо один готовить, второй прибирает и т.д. Теперь о сути: Ок.

Месяц мы живём вместе (он перебрался ко мне, т.к. тут жилплощадь просторнее, мы с дочкой на его жилплощади не разместились бы). После десяти месяцев отношений я давно ждала что он сделает официальное предложение (и мне не нужен ещё один праздник/фата и пр., одна свадьба была, и хватит, но хотелось бы, что ли, банального озвучивания своих намерений), а он всё «уговаривает» маму, что я, таки его избранница и надо чтобы все жили в мире-дружбе-согласии, а иначе, пока мама не подобреет, не подобает. Весь этот месяц пока он у меня, через раз мыл посуду (при том что я каждый раз готовлю), один раз пропылесосил. Кран надо было починить — звал мастера (после 5 моих напоминаний). У меня быт в принципе налажен — мама после выхода на пенсию перебралась ближе ко мне, я работаю много, мама каждый день/через день приходит к нам готовить/убирать, это для полноты картины чтобы было ясно сколько там убирать-то надо в принципе. Всё те же «Это женская обязанность» на каждом шагу.

Что мы имеем в сухом остатке: из плюсов: приятно когда ночью кто-то греет. С ребёнком отношения волшебные (дочка росла в принципе без участия биологического отца в её воспитании, и тут она буквально виснет на нём). Привезти/отвезти периодически куда-то (я сама за рулём, но вот ездили на большие расстояния, тут я никак сама бы не отправилась). Из минусов: мой быт стал гораздо сложнее. Вечером после работы нужно что-то приготовить/разогреть/подать на стол/убрать. Романтика вся закончилась ещё давно (и с одной стороны прикольно когда можно ходить не накрашенной и с маской на лице, потому что «свои», а с другой жутко не хватает комплиментов, обнимашек, восхищения мною — всего того, что с избытком было в начале отношений). Он много работает, а в единственный свободный день (воскресенье) с утра идёт в церковь, после — привезти/отвезти родителей на дачу/с дачи/ приехал кузин/тётушка/двоюродный дедушка, которого нужно срочно отвезти/привезти/помочь/развлечь/показать город. На мои просьбы, что было бы неплохо проводить больше времени вдвоём/втроём с дочкой, «Думаешь, мне нравится такой график? Надеюсь скоро станет полегче.»

Ну и заключающий аккорд: в финансовом плане тоже никакого его участия — ушёл с государственной службы, вложил деньги в бизнес, бизнес в самом начале пути, чтобы раскрутить, много работает, дивидендов пока нет. В общем, стоит ли игра свеч? Не слишком ли дорого мне обходится тот факт, что дочка довольна тем что в её жизни присутствует некто кто выполняет роль отца, а у меня в шкафу висят брюки? Спасибо, что выслушали.

Перескажем вкратце, конспективно, так сказать.

Познакомился, обаял, приручил ребенка и вселился. Денег не дает, пользы не приносит, радости тоже, требует обслуживания, занимается своими делами. Ах да, ночью греет.

Еще и ребенка хочет скорее, чтобы вы никуда не рыпались.

Мужик хотел жить в комфорте и бесплатно. У него получилось.

У него, скорее всего, и в прошлый раз тоже получилось, но там женщина ненадолго пришла в сознание, сложила два и два и парень оказался снова в поиске. Ненадолго.

Жениться ему на вас незачем, он уже все получил. Женится он только в самом крайнем случае, если забоится, что иначе его снимут с довольствия. Тут сразу и мама подтянется, и на ребенка они вас разведут. А пока и так норм.

Очень обидно за маленького котика. Такие всегда обожают детей — это самый простой и дешевый способ создать у женщины впечатление, что жизнь наладилась и от мужчины много проку.

В итоге вы имеете брюки в шкафу, которые стоят денег, не приносят ничего, кроме хлопот, и еще чего-то там рассуждают.

Поздравляю, вы уже сходили за него замуж и вам не понравилось.

Смирится с тем, что иначе уже не будет?

Мне 39 лет, и у меня почти все хорошо. У меня подросток — дочь, которая в основном радует, нет проблем с жильем и работой, но и счастья в личной жизни тоже. Я сингл. Я работаю в 100% мужском коллективе, мужики мои хоть и женатые все поголовно, но все равно вниманием балуют. У меня есть мужчина, тоже женатый, сошлись мы с ним в момент его расхождения с женой, но потом он вернулся к ней, в тот момент когда я уже успела сильно в него влюбится (примерно через год наших встреч, до этого много лет были друзьями и с женой его я даже шапочно знакома) Когда вернулся к жене я думала все, конец, сильно страдала по этому поводу, но как писала выше конец оказался не окончательным, хотя понятно что ловить там больше нечего и надеяться не стоит.

Не прекратила эти отношения во многом потому что все же это регулярный секс, который позволяет не кидаться на все что предлагают просто от «голода» Зарегистрировалась на Тиндере, еще на сайтах знакомств и подуныла… Либо те же женатики, которые в лучшем случае предложат те же самые встречи время от времени, либо совсем молодежь, которым я либо старуха, либо надо семью и детей (вот что мне точно не надо, так это замуж и еще детей, чем меня радовали полноценные отношения с мужчиной до его разворота, так это как раз тем, что жили мы отдельно, но при этом регулярно встречались не только для постели). Ну и до кучи пишут мне совсем не те, кто нравится мне, можно сколько угодно говорить о душе, но как ни крути, привлекает меня определенный, причем не самый распространенный… И что смирится с тем, что иначе уже не будет? Только исключения из правил, в число которых не факт, что попадешь?

Так ведь любая любовь — исключение из правил.

На сайтах знакомств всегда была тоска, и все равно люди там знакомятся и влюбляются.

Там ведь все как в жизни.

Посмотрите вокруг себя, хоть на улице, хоть в метро. Много вы увидите мужчин, с которыми хотелось бы хотя бы заговорить, не говоря уже о чем-то большем?

Не хотите в метро, хотите мужчин поуспешнее? Ок, посидите в приличном ресторане и посмотрите на посетителей. Та же фигня, хоть и почище.

Чудо даже не любовь, это само собой. Чудо — вообще встретить человека, которого не хочется немедленно развидеть.

И все равно у каждой из нас в жизни этих чудес целый букет.

Почему я чувствую себя в семье Золушкой?

Я про осточертевший уже всем вопрос отцов и детей. У меня есть родители, они очень успешны в бизнесе, достаточно молоды, полны сил. На какое-то мгновение мне показалось, что я могу рассчитывать на их помощь (моральную, физическую и, не буду лукавить, материальную). Но мне показалось. На все мои стенания был один ответ «А с чего это помогать? Ты взрослая девочка! Сама-сама-сама…» И так с подросткового возраста. Я смирилась. Вкалывала, сначала одна, потом вместе с мужем. Жизнь сейчас у меня очень даже: машина-квартира, с мужем всё хорошо, чудесные два парня растут, работа трудная, но интересная. Но всё это доставалось через преодоление себя и окружающего пространства, трудно доставалось.

Еще у меня есть сестра. Она младше на 11 лет. Однажды случайно, таща свою тележку с помидорками, я оглянулась на её жизнь и обнаружила там гору шоколада. В институт поступили, работу дали (в корпорации отца), машину-квартиру купили, даже путешествие свадебное оплатили. Охотно сидят с малышкой сестры(с моими же ребятами даже погулять целая проблема), вывозят всё её семейство в Испанию за свой счёт (вот здесь я уже совсем выпала в осадок). Дорогая Малка, что делать? Крикнуть «а я, а как же я?» или задрать нос и гордо удалиться? А может сделать вид, что ничего не происходит и жить как раньше? Хотя это очень трудно… Чувствую себя то Золушкой, то меркантильной стервой(((

Никакой меркантильности я здесь не вижу. Все дети имеют равное право на любовь родителей.

А любовь — это не сюси-пуси и не разговоры по душам. Это облегчение участи того, кого любят. Сделать его жизнь лучше. Уберечь от тягот. Лишний раз порадовать.

Ваши родители поступили с вами несправедливо.

Но несправедливость — это тоже про любовь.

Любят не того, кого положено и не того, кто заслуживает. Любят того, кого любят, и с этим ничего не поделаешь.

Наследство вы с сестрой поделите по закону, т.е. поровну. А при жизни родители сами решают, кого из детей баловать и нежить, и на это решение никак нельзя повлиять. К сожалению.

Говорить об этом с родителями бессмысленно. Сестра тут вообще ни при чем, она берет что дают и обижаться на нее не за что.

Не любят, и не надо. Вы им в старости тоже не будете корочки жевать.

Продолжать жить со свекровью или все таки нужно свое жилье?

Мне — 33, мужу — 37, ребенку — 7. Мы живем в большой квартире в центре города. Но дело в том, что живем мы со свекровью и братом мужа, ему — 45 лет. По комнате — свекрови, нам троим и брату мужа. У меня очень хорошие отношения со свекровью и братом мужа. Она мне очень помогала и помогает. Ребенок школьник, и у меня не болела и не болит голова, кто будет забирать ребенка из садика, теперь из школы, кто водит на секции в будни, а также кто сидит с ним на больничных. Сама я очень хорошо для нашего города зарабатываю, муж долго был на директорских должностях, но в прошлом году не выдержал и уволился, полгода не работал, потом таксовал, сейчас нашел руководящую должность с очень средней зарплатой.

Брат мужа уже года 4 не работает, свекровь — пенсионерка. Так что всю семью все это время содержала я одна. Я не то чтобы надорвалась, но под устала. Единственная отдушина — это отпуск всей семьей (втроем) заграницу раз в год. И то мужа надо долго уговаривать, потом долго выбирать страну (выбор из самых дешевых, дорогую — не потяну). Но проблема в жилье. Я плясала танцы с бубнами вокруг мужа 4 года, чтобы встать на очередь в госпрограмму , где государство выделяет на жилье определенную сумму. Так получили деньги многие наши друзья. По иронии судьбы в тот год, когда пришла наша очередь, мужу исполнилось 36 лет (как раз в начале года исполнялось), и мы из этой программы вылетели, согласно условиям.

Я уже стерла язык, уговаривая мужа взять ипотеку, пусть даже в том же доме, где свекровь, или напротив. Показываю варианты, считаю ипотеку с учетом имеющейся суммы. Да, центр, да, недешево. Но я уже больше не могу так жить. Пока уговаривала, очень хорошую квартиру по бросовой цене этажом выше купили ((. У мужа — надо искать стабильность, вот будет хорошая работа…. и так много лет. Я считаю, что в нашей стране нет стабильности и глупо ее ожидать, хорошую работу можно никогда в жизни не дождаться. У нас есть определенная отложенная сумма.

Но в этот год она почти не увеличилась, так как без отпуска я сойду с ума, а работала я одна. Свекровь — чудесная женщина, но считает, что нам не нужно отдельное жилье, «живите здесь, места много, раньше хуже было» и т.д. Хотя мне кажется, что и она устала — возраст, ребенок шумит, бегает. Мои родители достраивают дом и отдают мне двушку. Она — в хорошем районе, но далеко от свекрови, так что не вариант (ребенок, опять же, да и ей нужна помощь часто). Родители с ребенком столько сидеть/водить не будут. Я не знаю, как два пенсионера (папе дают доработать до льгот) будут содержать дом. Видимо, чтобы прилично жить, нужно будет им сдавать эту двушку.

Я понимаю, что в нашей стране вопрос с жильем — очень тягостный, и комментаторы могут на меня наброситься «должна радоваться жить у свекрови, чем тебе не нравится» и т.п. Я очень ценю ее помощь, но мне тесно. Я понимаю, что у того поколения понятие достатка — это много мебели, забитый холодильник (пусть все выбрасывается, зато еды много), куча старых вещей в шкафах. А для меня — наоборот, мало мебели, много воздуха, ненужные и немодные вещи раздаются/ продаются/выбрасываются. Но я уже на пределе. Муж со мной на словах согласен. Констатирует, что тоже так устал, и тоже видит, что мама устала.

Иногда мне в голову закрадываются мысли развестись (не только из-за жилья), уехать в родительскую двушку и нанимать няню. Этот год показал, что раз я могу прокормить столько взрослых человек, то нас двоих точно сумею. Но это — не самое хорошее решение.

Если ваши родители отдают вам двушку, то я вообще не вижу проблемы.

Меняете ее на квартиру рядом со свекровью, возможно, что-то доплачиваете, поскольку центр, но всяко не больше того, что у вас отложено.

Если вашим родителям со временем понадобятся деньги от сдачи этой двушки — платите им эти деньги, как если бы вы ее снимали.

В худшем случае будет та же ипотека, но без первого взноса.

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

У нас в городе в этом году открывается впервые: до 8 человек в классе (сейчас набрали вообще только трёх в его класс), углубленный английский, программирование, индивидуальный подход (декларируется). Но нет физкультуры совсем, ребенок там с 9 до 15, ездить каждый день по утренним пробкам в центр города. Сейчас сын закончил 1 класс в обычной школе рядом с домом. Учительница хорошая, бассейн прямо в школе, без конца фестивали-конкурсы-мероприятия, но 29 человек в классе. А ребенок с дефицитом внимания, его надо постоянно возвращать к урокам, сидит мечтает. Весь 1 класс делала с ним дома после уроков и классную работу и домашнюю.

Волнует меня вот что: вдруг не пойдет там учеба или платить станет нечем, придется вернуться в обычную школу, ведь это будет стресс для ребенка? Он отучится заниматься в шумном классе и ориентироваться среди больших толп народа. Не устрою ли я ему тепличные условия, после которых ему будет трудно жить в нашем обществе? И не перегружу ли интеллектуальными занятиями в ущерб физическому развитию? Все-таки после обычной школы сын домой раньше возвращается и не настолько там насыщенная программа. Спасибо!

Лично я за то, чтобы ребенок попадал в мясорубку муниципальной школы как можно позже, если этого невозможно совсем избежать.

К школьной физкультуре я тоже отношусь, мягко говоря, с негодованием, как к любому хождению строем в голом виде.

Но это мои личные тараканы. Далеко не все дети страдают в большом классе, далеко не все учителя в этих школах чудовища, и не все фестивали и мероприятия такой уж гнусный маразм.

Бывают и нормальные школы, как ни странно.

В вашей ситуации главное — не что я думаю по этому поводу, а как себя чувствует ваш мальчик в этой школе рядом с домом. Если его не обижают, если ему там весело — нет никакой причины его оттуда куда-то переводить.

В начальной школе учебы как таковой очень немного, в основном это все-таки социализация. И если для него это не непосильно — ну и слава богу. Рядом с домом, одноклассники все соседи, рано приходит и еще и плавает — отлично.

А если вы беспокоитесь за его успехи — за те деньги, что вы платили бы в частной школе, вы можете ему нанять роту репетиторов или туторов. И вам незачем будет с ним сидеть за уроками, это будут делать специально обученные люди.

Malka-Lorenz (Малка_Лоренц)

Хотела спросить у вас про людей, общение с которыми это всегда растрата. Это как с клошарами — если не дать им денег, они урывают с жертвы хоть что-то все равно — унижением, пачкают одежду, обсмеивают при всех, бросают что-то. Вот иногда и в обычной жизни люди такого типа встречаются — громогласные такие живчики, что называется, с «активной жизненной позицией». Это могут быть родственники, коллеги или просто знакомые — люди, контакта с которыми не избежать — сразу ощущаю себя добычей и думаю только о том, как минимизировать убытки. Они уже вписали меня и мои ресурсы в какие-то свои планы. Не деньги, так время, эмоции, энергию они заставят меня потратить. Готовясь к встрече, закладываю в расходы изначально усталость и досаду.

О том, чтобы усилием воли развернуть или переломить ситуацию, только мечтаю. Все время строить границы и ходить с пикой наперевес утомляет, да и нелепо — видно же, что это нарочитые усилия. И потом, ко всем внезапным неловким положениям не подготовишься. Получается, не транслирую я достаточную уверенность в себе, чтоб и не пробовали даже. Хотя, может, это что-то в людях подростковое, когда надо было мир осваивать, пробовать его на зуб, и это стало характером? Иногда мне кажется, что я сама испытываю смутное побуждение повести себя так с другими — подразнить, позагонять кого-то слабого, но меня останавливают жалость и какая-то брезгливость ко всей этой ситуации. А их, получается, ничего не останавливает. Вы вроде не такой человек, как мне кажется, а значит, скорее всего сталкивались с такими «охотниками». Есть ли у вас что-то наработанное в подобных ситуациях?

Есть. Надо просто разглядеть в этом человеке что-то хорошее и сказать ему об этом.

Если дать человеку выбирать из двух удовольствий — сделать другому неприятно или чтобы другой сделал тебе приятно, как вы думаете, что он выберет?

Делайте людям приятно. Это несложно и это бесплатно.

Того, кто делает им приятно, люди берегут.

Malka-Lorenz (Малка_Лоренц)

Мне 29 лет, я живу в столице, работаю, получаю какие-то деньги, небольшие, но на жизнь хватает. Есть приятели. Ещё в прошлом году я жила в нищете, работала на адской работе. Сейчас я живу в относительно нормальном режиме. Все хорошо, но я часто ловлю себя на мысли, что не понимаю, зачем это всё. Тогда, давно, когда всё было плохо, у меня был маленький смысл, выбраться. И я это сделала.

А сейчас я, честно говоря, не понимаю, зачем мне жить. Пробую то и это (обучение и рукоделие), но всё валится из рук. Свой дом у меня будет нескоро, замуж идти страшно. Мне кажется, жизнь у меня будет тесная и грустная… Может, у вас найдется пара слов на этот счет.

Бедный котик. Выбрался и растерялся.

Не привык ничего хотеть, не научили.

Надо потихоньку начинать учиться. А то жизнь и правда будет тесная.

Этому учатся так же, как всему остальному, от простого к сложному.

Попробуйте поймать одно желание и исполнить его. Пусть это будет что-то очень маленькое и простое. Мороженое. Прогулка. Новая книжка. Диван переставить на новое место.

Каждый день одно желание.

Главное, чтобы вам этого действительно в этот момент хотелось. Сделайте это сразу, не рассуждая, мол, да зачем и какой смысл, и что это изменит.

Malka-Lorenz (Малка_Лоренц)

Моя подруга познакомилась на сайте с мужчиной и влюбилась со страшной силой ,в общем через пару недель знакомства уже живет у нее. Ну все бывает….. Я включила пинкертона и узнала, что он практически только что из мест не столь отдаленных и статья ну очень серьезная (грабежи). Он об этом умалчивает, я же не могу ей сообщить об этом так как она сказала, что «не хочет слышать о нем ничего плохого и ей все равно, что у него было в прошлом, да и что у такого хорошего человека может быть». Надо сказать, что действительно выглядит холеным мужчиной средних лет. Если я скажу ей, то буду тем гонцом которому отрубят голову, а если не скажу? Девушка она довольно не бедная …, но почему я думаю о плохом?

Если чувак только что с зоны выглядит холеным, это говорит о том, что сидел он не по договору, а по профессии.

Подруге надо сказать, а дальше пусть делает что хочет.

Malka-Lorenz (Малка_Лоренц)

Неоднократно читала письма, где девушки жалуются на то, что им приходится жить с мамой. У меня обратная ситуация. Мне 37 лет, 9 лет замужем, детей нет. И вот я так нажилась семейной жизнью, что мечтаю жить с мамой. Конечно, мне повезло и у меня мама адекватный человек, который не лезет в мою личную жизнь, есть моменты, которые раздражают, но они терпимы. Сейчас я решаю финансовые проблемы, которые не позволяют мне переехать жить к маме прямо сейчас. Но иногда я думаю, а все ли со мной в порядке? Все вокруг твердят, что чем раньше (и дальше) уедешь от родителей, тем лучше для тебя, как для личности. Так может я неправа в своем стремлении жить с мамой? Мама не против, она готова принять меня и навсегда и временно.

Когда говорят про чем раньше тем лучше, имеют в виду все-таки юный возраст. Идея там такая, что если с мамой плохо, то надо сваливать, чтоб зря не мучиться. А если с мамой хорошо, то надо сваливать, чтобы не избаловаться на ручках.

Смысл в этом, безусловно, есть. Ребенок живет с родителями, потому что ему деваться некуда. Это не его выбор. Как только человек получает право на этот выбор — у него есть шанс стать взрослым.

Но вы-то здесь при чем? Вы и так уже взрослая.

А взрослый человек имеет право хотеть жить с кем хочет.

Если ваша мама для вас такой человек, с которым хочется жить вместе — это большая жизненная удача. Не представляю, как это может вам навредить.

Malka-Lorenz (Малка_Лоренц)

Познакомилась с мужчиной 45 лет. Мы с ним встречаемся более 1 года. Любовь. Он заботливый, умный, помогает мне. Встречаемся по выходным и праздникам-отпускам. Каждый день созваниваемся. У него свой бизнес-хорошо зарабатывает-выгуливает меня и возит на отдых. Два раза был женат. Единственный минус, который меня сильно пугает: раз в 2-3 месяца он уходит в запой дня на три-пять. Я с ним не живу и сильно это меня пока не касается. Его мама приезжает вытаскивать его из этого состояния. Долгое время он звал меня замуж, хотел совместной жизни.

А недавно вдруг оказалось, что он думал, что мне 35 лет (мне 45) и он в начале устроил скандал, что я его обманула, потом его отпустило. Сейчас вроде отошел и отношения хорошие, ездили отдыхать, продолжает ухаживать и заботиться, но замуж он меня больше не зовет и я увидела, что он на сайте знакомств активировал анкету. Как мне это все воспринимать и означает ли, что я стала менее ценна ему, тк оказалась на 10 лет старше? Спасибо заранее за ответ!

Не зовет и слава богу. Вы никогда не жили с запойным и не знаете, какая это сказка.

Пусть пока ухаживает и выгуливает, но это не тот мужчина, с которым можно связать свое будущее.

Неплохо бы вам и свою анкету активировать, кстати.

Из прошлых вопросов-ответов выяснилось, что экзистенциального кризиса у Вас не было. Его не было потому, что Вы не задумывались «зачем живу» или потому, что знаете, зачем? Во втором случае интересно было бы узнать подробности.

Я думаю, у меня не было экзистенциального кризиса по двум причинам.

Во-первых, я себе всегда нравилась. Я себе нравилась любой — в том числе и несчастной. На вопрос «зачем я живу» у меня всегда был ответ — чтобы в мире было хоть что-то прекрасное.

А во-вторых, мне было некогда. Я ни один результат не считала окончательным, и мысль о каком-то подведении итогов и об оценке этих итогов мне просто не залетала в голову. Я всегда была занята следующими будущими итогами.

Malka-Lorenz (Малка_Лоренц)

Малка, скажите, а вы языки не путаете? У меня после эмиграции подтянулся английский, но посыпался русский. Есть ли какой способ не съехать в этот ужасный суржик «..шо prices are очень-очень affordable»? Некоторые слова и правда сложнее вспомнить на определённом языке, а иногда я забываюсь и говорю на русском неосознанно.

Нет, я не путаю. Хотя некоторые вещи мне тоже проще сказать на немецком, но тут дело не во мне, а в немецком.

Чтобы не потерять родной язык, на нем надо прежде всего читать. И желательно не Донцову. А английский и так никуда не денется, если вы живете в языковой среде, а не в русском гетто.

Malka-Lorenz (Малка_Лоренц)

Узнают ли вас на улице? Ваши впечатления? Какое блюдо ваше самое любимое? Какой десерт предпочитаете? Были в вашей личной жизни моральные и материальные потери от любви к мужчине? Как вы видели жизнь своего чада и на какой градус реальность отклонилась? Есть ли желание корректировать? Как вам мнение, что если женщина невкусно готовит, то и в постели она так себе? Есть ли люди в вашем окружении, чей совет вы используете на все сто? Какая страна из тех, что вы посетили, вам очень нравится? Город? Если бы у вас был сын, были бы вы на стороне женщин, зная женскую природу не по наслышке? (не расцените это провокацией, мне правда интересно без ехидства) Здоровья Вам и всяческих хотелок!

Да, меня узнают на улицах и даже желают со мной сфотографироваться. Впечатления самые теплые.

Я люблю финскую уху на сливках и шоколадный мусс, который готовит моя дочь.

Потери были и моральные, и материальные, но не от любви к мужчине, а по глупости.

Жизнь моего ребенка я никак себе не представляла и не имею никакого желания корректировать.

Если женщина невкусно готовит, это означает только, что она невкусно готовит, и больше ничего не означает.

На все сто я использую советы моего врача.

Больше всех стран мне нравится Австрия и больше всех городов, соответственно, Вена.

У меня не могло быть сына. Это просто невозможно. В моей семье женщины размножаются почкованием.

Спасибо.

Malka-Lorenz (Малка_Лоренц)

Мне сейчас предстоит впрячься в ипотеку. На первоначальный взнос мне дают денег родные (которые в силу определенных обстоятельств испытывают передо мной вину), это достаточно крупная для нас всех сумма. И мне очень давит пользоваться этими деньгами, потому что лет мне уже сильно за тридцать. Многие к этому возрасту уже сами зарабатывают на жилье, но у меня не было раньше ни необходимости в этом, ни возможностей, а теперь приходится двигаться в этом направлении. Больше родные столько денег для себя не накопят. И не брать я тоже не могу, потому что без этого взноса ипотеку можно и не начинать брать. И жить мне где-то надо. И вот эта дилемма меня тяготит. Может, вы скажете что-то подходящее? И вопрос вдогонку: какие параметры при выборе квартиры для вас важны, кроме условного центра?

Если вам так тяжело принять от родных эту помощь (хотя лично я ничего плохого в этом не вижу, наоборот — странно было бы, если бы, имея эти деньги, они вам не помогли) — пообещайте себе вернуть им хотя бы часть этой суммы, после того как выплатите ипотеку. Это все равно что продлить ипотеку еще на год — больно, но не смертельно.

Но я еще раз повторю: когда родные помогают девочке с жильем — это нормально. Ненормально, когда девочка колотится сама, не будучи сиротой.

При выборе квартиры я считаю важным вот что: во-первых, квартира должна быть гибкой. Т.е. ее планировка должна позволять какие-то преобразования без тотального сноса всех стен и начала с нуля. Во-вторых, вам должно быть не противно (в идеале — приятно) выйти из квартиры на лестницу и из дома на улицу. Внутри квартиры в ваших силах устроить любую красоту, с парадной это сложнее, а с улицей невозможно в принципе. А видеть все это вы будете не реже, чем свой интерьер.

Malka-Lorenz (Малка_Лоренц)

Уважаемая мудрая Малка, расскажите, пожалуйста, как поставить точку? Дано — был с приветом из прошлого когда-то горячо любимый человек несколько месяцев. «Люблю-не-могу», все как положено. А потом резко слился. Я не стала бежать и выяснять, почему. Но история там долгая и с обеих сторон за драматизированная донельзя, и у нее пока нет конца. Он не прощался. Он может появиться снова. А я не уверена, что смогу его послать к чертям, увы. А может и не появиться, и хорошо бы, чтобы так. Но вот эта неопределенность, отсутствие прощания/оглушительной ссоры/хоть какого-нибудь завершения не то чтобы гложет, но держит. Догонять и спешно искусственно ставить точку — глупо и неприемлемо, но как отряхнуться от этой чертовой паутины?

Прощание или ссора, даже посылание к чертям — это не завершение. Это всего лишь еще один извив сюжета.

Завершение — это когда человек вам становится безразличен.

Как это устроить, если он не успел вам надоесть. я не знаю.

Очень хорошо работает в таких случаях новая любовь, да где ж ее взять.

Боюсь, я ничем вам не помогу. Будь я в вашей ситуации, я бы тоже не знала, что делать.

Malka-Lorenz (Малка_Лоренц)

Подскажите, пожалуйста, как избавится от опостылевшего любовника? Хочу закончить этот морок, но товарищ отпускать не намерен и грозится рассказать мужу о моей неверности. Не хотелось бы такого поворота. Как я поняла, он находится в в состоянии «аддикции» ко мне или тому, что он там подо мной понимает. Поэтому его действия непредсказуемы. Был вроде нормальный человек раньше, а сейчас вон оно что( Может Вы или ваши читатели подскажете, как наиболее безопасно для себя слить товарища? Спасибо!

Элементарно.

Рассказываете мужу, что вас преследует какой-то псих. Верит, что вы его любовница, и пристает. Вы его уже боитесь.

Вообще, если муж неграмотный, расскажите ему про сталкинг, и как за одной вот так ходили, а потом гараж ей сожгли.

Муж будет подготовлен.

Malka-Lorenz (Малка_Лоренц)

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка_Лоренц) январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) январь 2022 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) декабрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) декабрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) ноябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) ноябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) октябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) сентябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц ) сентябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) август 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) август 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) июль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) июль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) июнь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) июнь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) май 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) май 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) апрель 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) апрель 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка_Лоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка_Лоренц) январь 2021 г. ч.1

Malka-Lorenz (Малка_Лоренц)

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Adblock
detector