Malka Lorenz (Малка Лоренц) Это Пятничные Вопросы Лоренц Малке за март и ответы на них. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Пятничные Вопросы Лоренц Малки в ЖЖ и Фейсбук.
Здравствуйте, уважаемая Малка! За две недели запойного чтения Вашего блога нашла ответы на многие свои вопросы, спасибо Вам.
У меня есть проблема, которая может и вовсе не проблема, но очень хочется услышать Ваше мнение. Я не умею знакомиться и приятельствовать с людьми. Мне 31 год, есть обалденный любимый муж старше меня, в финансовом плане у нас все круто. Из друзей: бывший МЧ и 2 девушки моего возраста. И вот они уже с детьми и мне…скучно говорить только о детях. А из-за разницы в материальном, они даже в кафе не могут со мной сходить. Я с ними сдружилась, когда сама была бедна, теперь я хочу их радовать и пытаюсь приглашать в заведения, но они отказываются, если не могут сами позволить. Я даже обманула одну, что выиграла поездку на 2х, чтобы она со мной в путешествие поехала. Муж тоже ездит и он друг, но ему хватает и 2-3 раз в год, а я хочу летать, еще сама раза 2 одна спокойно тревелю, но хочется большой компании как на картинках. А еще тусовки. У меня не было нормального подроскового возраста, слишком рано вышла замуж, слава мозгу, нашла силы сбежать. И теперь я хочу веселиться, тусить, летать. Муж спокойно оплачивает путешествия и отпускает в ночные клубы (у нас взаимное доверия). Но не с кем. Хочется найти приятелей, с которыми можно было бы развлекаться. И тут у меня пробел. Из хобби у меня только «управление и автоматизация»- этим и заработала себе капитал, но я не готова работать в офисе и перегорела. Тем более будучи ген.диром дружить на работе не надо. Уже год не работаю. Пошла на фитнес и испугалась. Вокруг такие красавицы, следят за собой, даже накрашенные — сразу гадким утенком чувствую себя, крашусь в крайних случаях, даже в клуб одеваюсь удобно. Но мне кажется, это все фигня. Главное же начать разговор с чего-нибудь, чтобы узнать человека. Может быть, Вы посоветуете, с чего можно начинать разговор и не бояться? Мне в голову не лезет ничего, кроме «добрый день, у Вас очень красивый тембр голоса/красивые глаза. Давайте знакомиться? Какие у Вас увлечения?». А потом меня пошлют )
Малка Лоренц
Вы ищете не приятелей. Вы ищете декорации для своей жизни, годные для инстаграмма. Вот мы с подружкой на шопинге, а вот мы с компанией на пляже. И все мы такие красивые, как с обложки. Вы даже себя оцениваете по этому принципу — насколько вы вписываетесь в картинку. Это издержки глянцевого мышления. На этих условиях с вами будут дружить только те, кому тоже надо что-то запостить в свой внутренний инстаграмм, и для них декорацией будете вы. На самом деле дружбы и приятельства не начинаются с развлечений. Они начинаются с общего занятия. Подумайте в эту сторону. Пятничные Вопросы Лоренц Малка[/su_spoiler]
Количество лайков и перепостов - вообще не оценка публикации. Это оценка востребованности темы и формата. Напишите перед Новым Годом про рецепт оливьешечки - и будете в топе. Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Дорогая Малка, как объяснить себе, что количество лайков и перепостов — не объективная оценка тебя и твоих публикаций.
Малка Лоренц
здравствуйте, Малка! вот такая тема: я и мой муж, который всё забывает.человек, который не знает, где в принципе в доме лежат лекарства ребёнка
(притом, что он этими лекарствами ребёнка раз в полгода кормит, но сразу начисто забывает). то есть даже не знает, где можно посмотреть.или где может стоять какая-то крупа (он готовит редко, но если готовит, то всё до единого должен у меня спросить. даже если откроет шкаф и его не ткнуть в нужное место, будет смотреть и в упор не видеть).или вот ещё "мелочь". ситуация: наша кошка любит писать мимо лотка. если положить в это место фольгу (лайфхак, добытый в интернете после многих лет мытарств), она не станет туда ходить. но стоит фольгу сдвинуть или убрать, то опять двадцать пять.ну вы поняли. муж, конечно, забывает и сдвигает эту фольгу. или вот мы договорились - тот, кто убирает пластиковые контейнеры в шкаф, должен находить от них крышку и привинчивать её. пару недель всё было ок, потом он про это правило забыл и стал снова всё задвигать беспорядочно. ещё из нашего быта. он может запросто забыть, что на какой день мы запланировали, или в какой день у ребёнка урок скрипки например. поэтому уже много лет я его не посвящаю в семейные планы, а сообщаю накануне и его это злит. в то же время, он не любит, когда за него что-то решают.ну про то, что он легко забывает, кто из родственников нам что подарил, или откуда у нас вот этот диван, про это я вообще молчу. надо сказать, что в остальном он весьма (и даже очень) толковый, умный, математик и программист. понимает про устройство мира, физику, политику, может починить и построить всё, что угодно. но вот это! ... проблема осложняется тем, что я по натуре контрол-фрик, и мне (кроме того, что непонятно, как можно забывать элементарные вещи типа где что лежит) непонятно, как жить и действовать с таким человеком. если я ему пытаюсь объяснить, что меня это раздражает и просто мешает жить, он просто говорит "я не хочу это обсуждать, чего ты кипятишься из-за ерунды, неужели ты сама никогда ничего не забываешь", и уходит из комнаты. а я действительно очень редко что-то забываю. на этом фоне у меня панические атаки развились. просто не понимаю, как достучаться. может, у вас есть идеи?
Малка Лоренц
Достучаться невозможно, у него голова иначе устроена. Все то, что служит вашему миру каркасом, для его мира — клетка. Никто сам себе клетку строить не будет. Представьте, что у вас собака. Умное животное и оно вам дорого, но оно не знает, где лежат квитанции за свет и газ. И какой сегодня день недели, оно тоже не знает. Потому что оно собака. Вы же не станете раздражаться из-за того, что собака не кладет вещи на место? Она просто не для этого. Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Малка, здравствуйте.Муж сказал, что любовь прошла и в жизни кризис, и уехал “на подумать” к другу.
Живёт там уже третий месяц, а я тем временем поняла, что у меня тоже есть над чем подумать. Я и раньше хотела переехать в Европу или хотя бы проводить там по 3-5 месяцев в году, а в последнее время мысль о европейском ВНЖ или паспорте меня совсем заела. У меня было два собеседования в зарубежные компании с релокацией, оба раза с предложением перейти на следующий этап. Я отказывалась, потому что думала, что семья важнее - муж против переезда и любые разговоры воспринимал очень агрессивно. И он, и наши родители, и психолог называют идею переезда бегством и говорят, что это мой типичный способ справляться с проблемами. И что если я в очередной раз физически куда-то уеду, то глубинных проблем не решу. Но сейчас я не вижу никаких причин оставаться. Нынешняя работа - потолок, которого можно достичь здесь (да и в России пожалуй вообще) по соотношению “зарплата + интересность задач + отсутствие дикого геморроя”. Сейчас, пожалуй, мой “пик формы” для иностранных работодателей, потому что я прилично обросла скиллами в международных компаниях за последние годы. Мне не нравится, в каком направлении движется наша страна, я боюсь возвращения железного занавеса. С новой силой бесит питерский климат. Но я, скорее всего, необъективна и в состоянии, когда всё здесь видится в чёрных тонах, хотя сложности эмиграции я хорошо представляю - очень много общаюсь со знакомыми, которые уехали. Потому что на другой чаше весов - муж, которого я почему-то ещё люблю, совместная ипотека ещё на несколько лет, ни одного “настоящего” оффера и отсутствие детей в 32 года. Ну и шило на мыло в плане погоды, если менять Питер на северную Европу. Я никогда не жалела о том, что переезжала, что меняла работу или расставалась с мужчиной. Сейчас первый раз, когда я боюсь наломать дров и пожалеть независимо от своего решения. Скажите мне, пожалуйста, что-нибудь прекрасное, как вы умеете. Спасибо.
Малка Лоренц
Это не бегство. Это движение. На самом деле это единственный способ справляться с проблемами. Просто движение может быть разным, у кого-то оно происходит глубоко внутри. У вас оно происходит вот так. Я вообще не понимаю этих разговоров о бегстве. У вас есть возможность совершить рывок вперед и вверх. Вам ничто не мешает, муж с вас слез. О чем тут думать? Тут речь не об эмиграции. Эмиграция — это когда бросают все нажитое и начинают с нуля на чужбине. Тут речь о переходе в качественно иную категорию — в те несколько процентов людей, которые живут где хотят, потому что они всюду нужны. Какой может быть муж и какая, блин, ипотека, когда перед вами весь мир??? Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Здравствуйте Малка, У меня такой вопрос: Мне 29 лет, 10 лет назад иммигрировала в развитую страну,
здесь выучилась по специалности в сфере Медиа и у меня уже 4 года "работа мечты" в большой компании (приятный коллектив, креативная должность, зарплата позволяет считать себя средним классом, есть накопления). Город в котором я живу по праву считается медийным- специалисту вроде меня здесь просто найти работу. Мне тут комфортно- подруги-друзья, близкие отношения с сестрой, которая тоже недавно иммигрировала. Он мой ровесник, приехал сюда из соседнего города 5 лет назад по работе, но сейчас намерен туда вернуться (200 км, 2,5 часа), поскольку получил должность в автоконцерне (большая стабильная зарплата, соцпакет)+там его родители, друзья, детство и юность и город ему импонирует больше. Мы встречаемся два года и год живем вместе, бюджет раздельный, распределение обязанностей по западному типу, но дело идет к созданию семьи. Он ожидает (и настаивает), что я перееду с ним, но никаких поводов для иллюзий о том, как там будет замечательно не даёт, переодически мне сообщая, какие там у него откроются замечательные перспективы. То есть решение мне нужно принять как бы самой и либо попрощаться с ним (1) или со своей налаженной жизнью тут (2)- оба варианта для меня болезненны. И если первый я себе могу (но не хочу) представить- тут только одна переменная и порядок действий мне понятен, то со вторым сложнее и при мысли о переезде меня охватывает тоска и паника, время идет, а я не могу заставить себя как-то двигаться в эту сторону, потому что это будет для меня не рациональным решением, а альтруистичным. Поэтому вопрос: если выбирать второе, то как бы организовать этот вынужденный переезд так, чтобы застраховать от различных потерь, травм и сожалений? *Замечу, что он заинтересован в моём переезде и я могу выдвигать свои требования на этот счет в рамках разумного (напр. поддержка на время поиска работы, узаконивание отношений, итд.). Может, Ваш ответ откроет мне возможности, которых я в силу своего опыта не замечала и может даже поможет увидеть это предложение о переезде в другом, более заманчивом свете.
Малка Лоренц
Это не выбор между городами. Это выбор между собственной жизнью и жизнью при мужчине. Такой выбор возможен только в одном случае — если мужчина полностью берет вас на руки. Типа — бросай все, дорогая, хватит работать, я обо всем позабочусь, ты ни в чем не будешь нуждаться. И даже в этом случае это нелегкое решение. Если раздельный бюджет и прочие гадости, то этот выбор означает: будь рядом со мной и крутись сама как знаешь. Я вижу здесь два решения. Либо попробовать сперва поискать работу в его городе — может оказаться, что вы ничего не потеряете. Вероятность небольшая, но вдруг? Либо продолжать встречаться. Для топа с BMW слетать ЭрБерлином к подруге на уикенд — не более дорого и хлопотно, чем приехать к ней с одного конца города на другой. Плюс вы друг другу долго не осточертеете. Да, у этого решения есть минусы. Мужчины ленивы, а женщины любят просыпаться вместе каждый день. Но тогда и вопрос надо ставить иначе: готовы ли вы отдать все, что имеете, чтобы просыпаться с этим мужчиной каждый день и чтобы ему было удобно? Я догадываюсь, что на свете существуют мужчины, ради которых это можно сделать. Но я их ни разу не видела. Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Дорогая Малка, спасибо за рубрику! Я получила от своего психолога сложное задание. Я должна начать каждый день предусматривать что-то для отдыха. И отдыхать.
Мне 42, дети слава богам уже подростки и не висят присосавшись круглые сутки, две работы (или две с половиной, смотря как считать), съемная квартира, вечно просроченные дедлайны. Я не понимаю, что я могу сделать по пункту "отдыхать". Я не пью чай в таких количествах, как советуют в соответствующих статьях, я ненавижу гулять без дела, у меня страшно неудобная ванна и от водопроводной воды у меня портится кожа; из чтения чего-то состоит моя работа больше чем наполовину, поэтому книга для меня отдыхом не будет тоже; подруги меня в последнее время скорее грузят - их проблемы не вызывают у меня трепета и уважения. Мой отдых реально - это сладости и соцсети, но это малоэффективно, откровенно говоря. Если есть силы, я выхожу на пробежку. Когда я в отпуске, то реанимирую свой блог и собираюсь заняться пошивом платьишка, или просто лежу - дома на диване или там, куда уехала; это хорошо, но бывает редко. Может быть, у вас есть понимание, как можно отдыхать в обычный будний день? Или я чего-то не вижу? Очень надеюсь, что моя благодарность добавит чего-то в копилочку вашей хорошей кармы!
Малка Лоренц
Тут сложно что-то советовать, потому что под отдыхом все понимают разные вещи. Но я вижу, за что тут можно зацепиться. Для меня, например, отдых — это отпуск. А отпуск — это не только отсутствие работы. Это еще и другой фон, другой ландшафт, другая картинка перед глазами и другие маршруты. Другие занятия и другое настроение. Это все, чего я лишена в обычное время. Для меня это, к примеру, прогулки без спешки и без цели, покупка всякой ерунды без чувства вины и ночь в другой постели с другим видом из окна. Для вас это может быть что-то другое, но с тем же смыслом — это должен быть кусочек другой жизни, той, которая вам нравится больше. Попробуйте сформулировать, какая она — та другая жизнь, которой вам не досталось и по которой вы тоскуете. Из чего она состоит? Разберите ее на кусочки. И начинайте встраивать эти кусочки в свой мир. Вот это и будет отдых каждый день. Маленький трип туда, где вам хотелось бы быть. Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Дорогая Малка! Прежде всего хочу выразить Вам свою огромную благодарность и уважение за Вашу помощь людям.
Малка Лоренц
Насчет неэтичности я бы не стала так загоняться. В конце концов у вас есть общая собственность, и вы можете ее поделить так, как вам кажется справедливым. Он может вернуться в Израиль, ему есть где жить, и вообще не такая уж он сиротка. Кто конкретно виноват в ваших проблемах, теперь уже неважно. Важно только то, что вам плохо. Человеку с вашими диагнозами и так непросто жить, а если его еще постоянно допекать, это вообще может плохо кончиться. Если вы чувствуете, что поведение мужа вас добивает — значит, этот муж вам вреден. Без его помощи по дому вы уж как-нибудь обойдетесь — если вы будете жить одна, уборки станет меньше раза в четыре. Мама ваша заест вас темой размножения и так и этак, здесь ничего не изменится. Зато вы будете приходить домой к котику, и никто не будет швырять в вас посудой. Счастливая жизнь — это то, о чем мы все мечтаем. А спокойная жизнь — это то, на что каждый из нас имеет право. Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Малка, добрый день. Я сломала себе всю голову.
Есть три работы: текущая, где предлагают повышение, новая 1, куда активно хантят с зарплатой и бонусами больше, чем на моей нынешней даже с учетом повышения, и новая 2 - должность ниже, чем с повышением, денег больше, но меньше, чем на новой 1. По объективным критериям я должна бы выбрать новую 1, но есть куча но: здесь я знаю людей (на новой 2 тоже знаю, это одна группа компаний), 100% справлюсь с функционалом, и я самый полезный котик, которого стараются держать. А на новой 1 должность выше на грейд, но я буду отвечать вообще за все, плюс компания не такая стабильная, плюс еще и на стороне исполнителя (сейчас я заказчик). Проблема осложняется тем, что на текущей есть мужик, в которого я слегка влюблена, но не светит, и по идее лучше бы мне быть подальше. Но люди приложили массу усилий, чтобы меня оставить, а я вот такая стерва возьму и уйду. А они обидятся и если у меня не получится - назад не возьмут. И такого парада планет может вполне и не случиться больше никогда. Второй вариант очень хороший в плане команды и неплохой в плане денег, но вот должность опять первая снизу с неясными перспективами роста. Как выбрать из трех вполне себе привлекательных вариантов? Когда предложили повысить деньги на текущей и прислали оффер, у меня аж сердце упало - так настроилась уходить, а тут опять. Если что, после развода я только работой и живу, для меня это отдушина, плюс всякие ипотеки-кредиты.
Малка Лоренц
Я бы выбрала новую 1, потому что а) деньги — это главный смысл любой работы и б) высокая позиция — более-менее гарантия нормальных денег не только сейчас, но и в будущем. Есть уровни, с которых не опускаются. Про отдушину я ничего не понимаю, я понимаю только про бабло. Кстати, если что-то пойдет не так: когда котик действительно полезный, его всегда охотно берут обратно. Особенно если он возвращается с вражеской стороны, весь набитый вражескими секретами. Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Добрый день, Малка! Спасибо за рубрику и дельные советы. У меня житейский вопрос.
Как найти хорошего, ответственного человека для дела? В данный момент нужен агент для управления квартирой. Где его взять? Знакомых, которые могли бы порекомендовать, нет. Нашла по отзывам - результат паршивый. Дважды паршивый. Квартира у меня в Петербурге, я живу далеко, в Петербург приезжаю редко и ненадолго. Заранее договорилась с одним агентом о встрече. Согласовали условия. За час до встречи агент исчез с радаров. Другой агент взял комиссионные за сдачу квартиры и исчез. Ни разу в квартире не появился. Ему не нужна 1 т.р. ( сам запросил столько, я не знала и не знаю, сколько стоит эта услуга) за приезд раз в месяц в квартиру. Требуется только приехать, сфотографировать счётчики и получить от нанимателя свою тысячу. Ничего больше по квартире делать не надо. Никаких вызовов сантехника и прочие коммунальные проблемы решать не нужно. Агент нужен, чтобы наниматель не тянул с оплатой и чтобы в случае, когда перестанет платить, его выпроводить. Наниматель вцелом нормальный, но каждый месяц тянет с оплатой недели две. Меня бесит напоминать и выпрашивать. Он так себя ведёт, потому что понимает, что я нахожусь далеко. Нужен агент, но где его найти, не знаю. В агентства обращалась. Выбрала несколько крупных, с хорошим рейтингом. Как поняла, они ни за что не отвечают. В другом агентстве моя квартира оказалась далеко для агентов ( ни на той же улице). Не интересно им управление, вот сдать квартиру и получить сразу двадцатку - они все с удовольствием. Родственников, знакомых, которые стали бы этим заниматься за деньги, нет. Бесплатно помогают. Но мне неудобно их напрягать, ведь это работа. Таже беда у меня с другими специалистами. Скоро нужна будет бригада для ремонта. Где найти такую, чтобы делали качественно и над ними не надо было стоять? Я не хочу подешевле. Хочу по рыночной цене. Но чтобы без тягомотины с заменой бригад, потому что одни косячат, другие исчезают.
Малка Лоренц
Бригаду могу посоветовать сразу — обратитесь к elektrikz , и можете быть спокойны: его ребята не косячат и не исчезают, стоять над ними тоже не надо, это тишайшие и честнейшие мастера, а бригадир просто ангел небесный. Они только что сделали мою квартиру (у меня недавно был пост про ремонт, можете посмотреть фотки), и мы с ними ни разу не то что не поскандалили — даже не поспорили. С агентом сложнее. С одной стороны, деньги невеликие, поскольку и работа невелика. С другой стороны, работа невелика только с виду. За эти две копейки надо не просто раз в месяц заехать на адрес — об этом надо весь месяц помнить, опять же напоминать жильцу, вступать с ним в контакт, плюс быть готовым что-то предпринимать, если что-то пойдет не так. Я плохо представляю себе человека, который возьмет на себя такие обязательства практически бесплатно. Разве что этот человек живет в том же подъезде и нуждается в деньгах. Серьезно, попробуйте договориться с кем-то из соседей — кто-то на пенсии либо в декрете вполне мог бы этим заниматься: если не надо никуда ехать, а можно в тапочках подняться на этаж и получить за это какую-то денежку — это уже выглядит совсем иначе. Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Добрый вечер , Малка! Читаю вас уже давно и очень хочется попросить житейского совета от по-настоящему мудрой в моих глазах женщины.
Собственно дано : я, 30 лет, в разводе, после брака , в котором пережила множество ужасов, включая насилие, брак принёс мне сына, кучу психологических и нервных расстройств, знакомство с рецептурными препаратами и психотерапией. После развода прошло уже более трёх лет, тьфу тьфу, человеком себя ощущаю. Он: на пару лет младше, классический тихий ботаникоподобный мужчина с классическими интересами рыбалка-футбол, отношений прежде не имевший . Не урод , внешность на любителя, характер сложный, занудный. Дружили с ним ещё во времена моего брака, было общее хобби. После моего развода сошлись как пара, через год -полтора съехались. Даже успешно прошли бытовые притирки и все вот это , пережили ремонт , с ребёнком отношения идеальные , он намного больше ладит с детьми , чем я. Мужчина этот всем хорош , кроме одного - ну не зарабатывает человек. Я с самой юности привыкла пахать, обеспечивать себя сама, вышку заочную оплачивала, работая на заводе. Сейчас получаю выше среднего для своей провинции , работа любимая, кормит меня, ребёнка и мужчину, но в обрез, копить не с чего, вся моя зп расписана до копейки. Неоднократно были попытки мужчины экономить на всём , включая скандал за лишний ( не входящий в список покупок) пирожок, причём на мою же зарплату. Пыталась донести что то, предложить раздельный бюджет - обида смертельная. Его доход не покроет половины расходов на еду, коммуналку и кредита за жильё, в котором мы живём, разумеется вариант раздельного бюджета ему не подойдёт . Мне-честно-никаких денег не жалко , меня не ущемляет зарабатывать больше мужчины в 2.5 раза , лишь бы этот мужчина не попрекал меня тем, как я трачу своё заработанное, учитывая что все счета оплачены, все одеты - обуты - сыты. Да, есть у меня одно финансово затратное больше-чем-хобби , занятие , которое так скажем , уберегло меня от суицида в тяжёлый период жизни , то, ради чего я сейчас и живу. Жить ради ребёнка не предлагайте даже - он отдельный человек, у него своя судьба, я свой долг по отношению к нему исполню , но смысл жизни из него делать не буду. В принципе к детям у меня отношение прохладное , а хлебнув декрета в роли матери-одиночки при номинально по документам присутствующем муже, больше не питаю нежных чувств к младенцам. И если вопрос финансов через боль, слезы и мои долгие монологи решить удалось - меня не попрекают тем, как я распоряжаюсь деньгами , не делят доход на «твой-мой» и даже если я отдала весь свой аванс за счета, а мужчине пришли его деньги - я беру их у него и иду на тренировку , например, не вызывая этим действием скандал с его стороны. И это - то все ерунда - мужчина хочет совместных детей! Кольцо с камнем подарено ( копил) , в загс готов, детей желает , как педагог и отец нареканий не вызывает , только вот обеспечить данное представление он не в состоянии . Менять работу и грызть фигурально землю , стать добытчиком мамонта- это не про него. Естественно , беременеть я не собираюсь , и совсем этого не хочу - тем более при таких обстоятельствах , даже расписаться не выходит - нужны же кольца , а скопить на них не с чего , не вывожу одна я вносить 80% бюджета и ещё и копить , уровень жизни и так на минимуме, для меня допустимом . Во всем остальном кроме финансов мужчина реально хорош, и вопрос собственно в чем - как словами через рот донести до человека, что я не вывезу кормить его мечту , ещё ребенка, даже если в декрет посадить мужчину (он не против). Работу менять, развиваться - нет, а вот в декрет с радостью . Отношения меня в целом устраивают , с ним - лучше чем без него , но херить свою жизнь я тоже не собираюсь . Подскажите , какими словами донести до человека, что свои мечты нужно реализовывать самому, а не за счёт жизни и здоровья другого ? В моем случае теория о зайках и лужайках разбивается о непроходимый мой атеизм, скептицизм и все такое) Ну два года, пять , пройдут , а потом ? Посоветуйте, пожалуйста, как быть? П.С. Если важно - ребёнку 5 лет , я сирота, родственников нет вообще , жильё своё, машина хоть и гниленькая , но своя.
Малка Лоренц
В вашей паре муж вы, это понятно. Но есть еще один нюанс. Ваш мужчина в вашей паре — жена. Это не всегда так бывает, чаще в паре два мужа — посильнее и послабее, и ни одной жены. Ваш мужчина согласен на эту роль. Более того, он ее предпочитает. Он согласен сидеть с детьми и бранить кормильца за лишние расходы. А сам прирабатывать по чуть-чуть на булавки. Стремление связать вас браком и общим ребенком — это тоже текст из этой роли. Ну и вот, представьте на своем месте мужчину. Он живет с женщиной, которая его по ряду статей устраивает, но денег ему едва хватает на себя, максимум на двоих. А женщина требует свадьбы и размножения. Как поступит мужчина в этой ситуации? Ну, он будет рассуждать примерно как вы. И будет, в общем-то, прав. Много этот мужчина будет рефлексировать на тему, как донести до женщины свое решение? Да ни минуты. Решил и все. Если ваш приятель сделал из вас мужчину, ему придется брать результат, так сказать, пакетом.Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Дорогая Малка! Как заставить себя не искать одобрения окружающих?
Умом я все понимаю, у человека должна быть внутренняя референция и все такое... И я пытаюсь отслеживать моменты, когда я делаю что-то для именно для одобрения, и тормозить себя. Но внутренние ощущения все равно никуда деть не могу. Недавно написала пост в одном сообществе в ЖЖ за который -- я точно знала -- в комментариях меня будут хвалить. Так и получилось, и дня два я ходила с чувством душевной сытости: подпитала свою самооценку чужой похвалой. Если что-то делаю для другого человека и он меня благодарит, то, вот, прям, все теплеет: я постаралась и для человека теперь хорошая. Читаю, как другие люди приходят на работу, где все их ненавидят, хотят уволить и делают для этого все. А эти другие волшебные люди плюют на всех с высокой горы и продолжают работать. А мне нужно вернуться на прошлое место работы после перерыва, меня там не ждут, и я не хочу! Не хочу быть для всех плохой! Детский сад какой-то! Может, вы посоветуете, что делать?
Малка Лоренц
Быть для всех плохой — не смертельно. Но очень вредно для здоровья. Одобрение — это не лакомство и не баловство. Это кислород, которым мы дышим. Можно жить и в разреженном воздухе, если вы, к примеру, родились высоко в горах и организм заточен под этот экстрим. А с непривычки от этого болеют и умирают. Есть такие работы, где нечем дышать. Так за это, извините, доплачивают. У вас два варианта. Либо не заниматься этим глубоководным плаванием, а найти себе другое занятие на поверхности земли. Либо иметь с собой баллон. Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Здравствуйте, Малка! Благодарю за возможность написать вам. Моей заветной мечтой всегда было иметь друзей-мужчин. И вот подруг у меня много, а с мужчинами не сложилось.
Почему-то все попытки сблизиться они воспринимают как затаскивание в романтические отношения, хотя на самом деле к большинству из них у меня нет никакой физической тяги. Просто они интересные и хотелось бы узнать их получше. Я точно знаю, что желаемый мною сценарий часто реализуется в жизнях других женщин, и не могу понять, почему со мной он не срабатывает. Надо что-то изменить в своём взгляде, но что именно не получается разобраться.
Малка Лоренц
Дружить с мужчинами и правда хорошо, они вкусные и полезные. Но для этого надо быть для них безопасной. Если им мерещится с вашей стороны какая-то романтика — значит, она есть. Они ее чуют даже в следовых количествах. Физическая тяга здесь вообще ни при чем, речь о формате. Что-то вы такое делаете, как-то по-особому дышите, что они себя ощущают на брачном рынке и уносят ноги. Мужчина очень четко различает эти два формата: флирт, любовь и романтика означают, что жизнь изменится; дружба означает, что жизнь не изменится, просто станет чуть повеселей. Дружба очень выгодный для мужчины формат: можно получать эмоциональное обслуживание и при этом ни фига не делать. В смысле ничего не решать. Если ваши мужики отвергают вашу дружбу — значит, они ее не считывают как дружбу. Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Малка, здравствуйте! Как вы считаете, есть ли какой-то срок, после которого "прилично" начинать новые отношения после завершения старых?
Попила кофе с человеком, свалившегося на меня как снег на голову, а он вдруг оказался вполне себе достойный кандидат - и воспитанный, и с ч.ю. в порядке, и галантный - в общем, всё как мне нравится. Нацелен на серьёзные отношения (по крайней мере, так заявляет). И культурно даёт понять, что и я ему, собственно, нравлюсь, так что общение завязалось достаточно плотное, с приглашениями на ужин/в театр/оперу и т.д. Но. Я не могу насладиться процессом, потому что буквально за день до этого окончательно расставила точки над "i" с человеком, в отношениях с которым пробыла ок.года и с кем были серьёзные планы. Отношения те в последние пару месяцев были достаточно шаткими, пару раз расходились/сходились и, чего греха таить, я не была до конца уверена, что это - "мой" человек. Но планы совместного прекрасного будущего обсуждались, с родителями (и, что самое деликатное, с ребёнком) знакомство состоялось, а тут такая незадача. С человеком расстались окончательно когда он, видите ли, разобиделся, что к ребёнку пришёл биологический отец поздравить с НГ, пришёл к нам домой, а не на "нейтральную территорию", а я сей факт "скрыла" (скрывать мне было нечего, человек заскочил на 5 минут, оставил подарок и ушёл, в жизни ребёнка присутствует дважды в год, на ДР и НГ). Кавалеру сообщила через неделю мимоходом, в контексте "давай вместе обсудим, как такие встречи будут происходить в будущем чтобы не ущемлять ничьё самолюбие", а он оскорбился, собрал вещи и ушёл "думать". А для меня это предательство, и обратно его с вещами принимать не собираюсь. Собственно, вопрос. "Прилично" ли начинать новые отношения вот так вот сразу, без положенного периода страданий? Меня как-то гложет чувство вины, что ли, что я не выдержала паузу прежде чем завязывать новое знакомство. И, забегая вперёд, уже заранее усложняю всё - это ж я не смогу нового кавалера познакомить с дочкой ещё дооооолгое время (до этого у меня был принцип, что рядом со мной она увидит мужчину только в том случае, если это будет на всю жизнь - обожглась сильно сейчас, т.к. дочка сильно привязалась к бывшему), соответственно, много времени с новым кавалером проводить не смогу и т.д. Но и человек достойный во всех смыслах, такими не разбрасываются. Спасибо за ваше мнение. Не будет ли слишком личным спросить, удавалось ли вам жонглировать так, чтоб и личная жизни присутствовала, и с дочкой отношения не испортить?
Малка Лоренц
Нет, никакого срока для этого нет. Здравомыслящие женщины вообще начинают поиск нового не тогда, когда старое почернело и отвалилось, а при первых признаках воспаления. Бывший ваш полный баран, и эти реверансы в память о нем совершенно лишние. Что касается ребенка, то этот ваш принцип «давать знакомить только после свадьбы» — это прямая диверсия. И так-то хлопот не оберешься, а тут еще это. Вообще у меня складывается впечатление, что вы слишком любите правила. Это признак общей растерянности. Если вам неуютно без правил, то заведите такие правила, которые помогают жить, а не мешают. Например — с ребенком знакомить каждого мужчину. И каждую женщину, кстати. Не должно быть такого, что гость в доме — это событие, за которым следует судьбе поворот. Вообще-то гость в доме — это самое обычное дело. И если в гости пришел мужчина, для ребенка это должно означать не то, что ой, что с нами теперь будет, а просто, что у мамы много друзей. Мне для этого и жонглировать не приходилось, потому что это самое естественное, что может быть. Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Уважаемая Малка, как Вы считаете, может ли мужчина, имеющий давнюю привычку выпивать, особенно в состоянии стресса, возможно наследственную, перестать делать это?
Или хотя бы снизить количество и качество этих выпиваний? Может ли любовь женщины, дети, благоприятная атмосфера в семье, отсутствие осуждения самых близких помочь в этом? Или если уже есть, то ничем таким это не изменить и так называемая сила любви никакой силы на самом деле тут не имеет?
Малка Лоренц
Другими словами, вы хотите узнать, стоит ли выходить за алкаша? Нет, не стоит. Алкаш может завязать. А может и не завязать. На это его может сподвигнуть благоприятная атмосфера. А может и неблагоприятная. А может, и никакая не сподвигнет. Я вам не советую класть жизнь на то, чтобы это выяснить. Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Здравствуйте. Вы мне уже не так давно давали совет на тему как радоваться жизни, даже если уже много лет у меня все хорошо,
но гложут былые трудности и обиды (избивание в детстве, иммиграция, непростые отношения с мамой, и тд). Я стараюсь вашему совету следовать. Но вот произошла беда. Моя мама сильно заболела. Рак. Легких, да еще и тот тип, что встречается реже и связан с курением. Но хотя бы нелокальных метастаз нет. (Мы в США если что.) Доступ ко всему, что есть в медицине вроде бы у нас у нас есть. Но здесь все делается пошагово. Радиация плюс химия сначала (сейчас пройдено половина курса), потом смотрится ушел ли рак, если ушел, то через 3-6 месяцев опять проверка, если вернулся, то снова химия, кажется, или, возможно иммунотерапия, но которая пока для этого рака плохо развита и работает скорее на небольшое продлевание жизни. Мама была у двух онкологов, у одного была я с ней и он так позитивно был настроен..контраст со статистикой в интернете. Кароче сказал, что 80% шанс, что сначала рак уйдет после курса радиации и химии, и 50/50, что после не вернется. Из того, что я вычитала в научных статьях, шанс, что рак можно вылечить процентов 20 (так как все-таки метастаз ни в мозгу и нигде за пределами одного легкого и около)..ну и продолжительность жизни 18-24 месяца, ну если повезет чуть дольше. Зачем я так подробно..наверное, оттягиваю задать вопрос. После всей этой информации я просто как в вакуме. И единственное, что успокаивает, это то, что если мамы не станет, то и я могу для себя этот вопрос как-то порешать. У меня никого кроме мамы нет, только дальние родственники за переделами США с которыми очень дистанционное общение. А еще, когда началось все это, то так савпало (случайно), что у меня на ранней беременности у плода остановилось сердце (генетическая аномалия, так бывает) и пришлось симулировать выкидыш (не конец света, но неприятно, что не получилось..) И сейчас даже и не хочется никакой беременности..хотя муж бы очень хотел (мне 30 с небольшим). Пока я не работаю, а вообще хотелось бы, так как это отвлекает. Но это не целесообразно, тогда не смогу свободно ездить к маме, она живет в другом штате. Вобщем как-то так. Мама борец и человек очень сильный, но иммиграция ее очень подкосила и она, в принципе, чувствует (хоть и не зацикливается на этом)..что жизнь у нее не получилась. Хотя есть я, у меня все хорошо, хороший обеспечивающий и поддерживающий муж..но это моя жизнь, не ее.За что мне это все? Особенно в приложении ко всему тому ужасу, что у меня был в детсве. Может быть это и не правильный вопрос. Тогда..что делать? И что делать в самом худшем случае? Спасибо. (PS Еще у мамы сильно заболел кот, которому много лет..но он с нами практически с начала иммиграции. У нее лечение..а тут еще и кот, вероятно, сдохнет. Это ее подкосит..Нового после она не хочет...Может быть я ей 'подкину' нового кота когда пройдет немноо времени?)
Малка Лоренц
Вопрос «за что?» не имеет смысла в принципе. Тему воздаяния вообще не стоит понимать буквально. С вами что-то происходит не потому, что вы что-то сделали или не сделали. А потому что оно может произойти. Что делать в вашей ситуации — этот вопрос тоже не имеет смысла, потому что у вас нет выбора. Вы будете делать то, что должны, и так, как вы это понимаете. Родители болеют — их лечат. Родители умирают — их оплакивают. Больше тут ничего не придумать. Кончится все в этот раз хорошо — отлично. Кончится плохо — значит, будете горевать. Это все, что нам дано делать — горевать и радоваться. Правда, мы все норовим горевать, а радоваться как-то забываем. Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Доброго дня, дорогая Малка! Не могу справиться с тягой к одному мужчине.
Полтора года назад у нас с ним был небольшой офисный роман. Он женат, у меня были серьезные отношения с другим мужчиной. Мы начали общаться осенью, в декабре он сьехал от жены, я рассталась с мужчиной. Ничего совместного он не предлагал. Был накал, поругались из-за пустяка, перестали общаться, даже здороваться. Он вернулся к жене, я помирилась с бывшим. В итоге сейчас не могла забыть его год. Когда видела начинало трясти от волнения. Не смогла больше быть с другим. В начале января встретились, он опять обнимал, звал опять быть вместе, а я понимаю, что я сейчас одинока, а он все также женат. И ничего серьезного ему не нужно от меня. Грустно, больно. Как перестать о нем думать? Или броситься в пучину страстей, забыв уважение и идти за чувствами?
Малка Лоренц
А вы его спросите прямо — каковы, мол, ваши намерения, молодой человек? И посмотрите, как он будет извиваться. Вы сразу перестанете о нем думать, потому что вам будет неприятно вспоминать это зрелище. Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Здравствуйте, Малка. Спасибо Вам за эту рубрику и за Ваши ответы, за тот самый "просто другой взгляд". Я даже не знаю, вопрос у меня или желание поддержки и выговориться.
Мне 33, была замужем дважды, детей нет и это меня убивает. Та самая "биологическая бомба". С первым мужем хотели детей после окончания мною вуза. Я его закончила и он ушёл. Второй тоже "хотел", но на словах. А то, что не получалось всё списывалось на меня, что со мной что-то не так. Пять лет понадобилось, чтобы он сдал анализы и узнал, что детей иметь не может. Я не знаю как, но решилась на зачатие с донорской спермой. Муж не поддерживал, но и не мешал, финансово помогли мои родственники. Две попытки в 32 года (не ЭКО, забора клеток не было). К этому моменту муж понял, что детей вообще не хочет, а если хочет, то в другой стране. Я отказалась от его идей и он ушёл, оставив мне неоконченный ремонт и часть финансовых обязательств. Коплю на ЭКО, у родных занимать не хочу (они попрекают или отсутствием детей или заниманием денег), но реально своими силами это сможет осуществиться не раньше следующего лета. В мужчин не верю (что встречу того самого и он захочет детей и всё получится и т.д.) Как прожить это год не сожрав себя заживо и не сойдя с ума от "тикающих часиков"? А если не получится - как живут люди без детей? (Не те, у кого сознательный выбор, а те, у кого не получилось по каким-то причинам).
Малка Лоренц
Давайте начнем с донорской спермы. Это действительно очень здравая идея. ЭКО все-таки для совсем безнадежных случаев, а у вас, насколько я понимаю, еще далеко не он. Вы жили с бесплодным мужчиной и два раза попытались осемениться в лаборатории. Это, извините, не та статистика, когда говорят об ЭКО. Я вас очень сильно удивлю, если скажу, что донорскую сперму можно получить совершенно бесплатно и не в условиях малой операционной, а в нормальной обстановке? Ее вокруг вас плещется буквально океан. Протяни руку и возьми, даже нагибаться не надо. Я бы на вашем месте потратила ближайший год именно на это. Вся эта машинерия настолько замысловата, что никогда нельзя знать, когда она сработает. Сплошь и рядом случается, что с мужем годами ни с места, а съездила в Сочи — и вуаля, с одного раза.»
— А часто ли вам случается видеть, — продолжала Бланш,
— молодых женщин, у которых были бы столь старые супруги, как сенешал?
— Редко, — ответил монах.
— Но дождались ли сии женщины когда потомства?
— Всенепременно,
— ответил монах с улыбкой.
— А те, у которых мужья помоложе?
— А те не всегда.
— О, значит, с таким супругом, как сенешал, дело обстоит вернее?
— Вне сомнения, — ответил монах.
— А почему?
— Потому, госпожа, — с важностью промолвил монах,
— что до сего возраста единый бог в это дело вмешивается, а после участвуют в нем люди.»(С) Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Малка, добрый вечер! Всегда с удовольствием читаю ваши статьи в журнале и ответы на вопросы радиослушателей.
Восхищаюсь тем, какие точные и мудрые слова вы находите для каждого. Моя проблема: не могу забыть прошлые отношения и двигаться дальше. Он был на пару лет моложе, красивый и веселый, талантливый музыкант. Замуж начал звать спустя три месяца после знакомства, но я не спешила говорить «да»: у меня недвижимость, деньги на счетах, по уровню дохода вхожу в топ 5% по стране, у него имущества ноль и даже работы нет. Жили вместе, он был заботлив и нежен, взял на себя все бытовые хлопоты, очень вкусно готовил, словом, вкладывался обслуживающим трудом и эмоциями – всегда мог меня развеселить, поднять настроение после трудного дня. Я обеспечивала финансовую сторону: моего дохода с лихвой хватало на комфортную жизнь двоим. Какое-то время мне даже нравилась такая инверсия традиционных гендерных ролей, виделся в этом бунт, вызов замшелым стереотипам, да и какая разница, кто приносит в дом деньги, если мы любим друг друга и нам хорошо вместе. Мне было в радость угощать его в ресторанах, дарить дорогие подарки. Моя семья невзлюбила его сразу. Постепенно родные открыли мне глаза на то, что этот человек меня использует, разыгрывает спектакль о неземной любви, чтобы жить за мой счет. Поняв это, я указала ему на дверь. Он явно был потрясен и расстроен, но собрал вещи и ушел тут же: не умолял, не цеплялся. Прошло полтора года. Я все еще вспоминаю его. С другими мужчинами не встречаюсь. Как подумаю, что надо куда-то выходить, да хотя бы на СЗ зарегиться – сразу такая тоска и нет сил даже встать с дивана. Мужчинам моего круга доступны 18-летние тюнингованные Барби, зачем им я – обычная внешне, домосед-интроверт? Что могу дать? Альфонсу – понятно, а тем, у кого и так есть все? В то же время понимаю, что мне уже за 30, надо бы семью и детей, поезд вот-вот уйдет, но не могу подняться со скамьи на перроне. Можно ли с этим что-то сделать? И нужно ли? Может, надо расслабиться и получать удовольствие от жизни в одиночестве? Стакан воды, в конце концов, и прислуга может подать.
Малка Лоренц
Очень грустно, наверное, было бы жить в мире, где женщину можно полюбить либо за деньги, либо за писечку. Знаете, ведь у большинства женщин на планете, да почти у всех — нет ни особых денег, ни какой-то особой писечки. И всех их кто-то любит. Мужчины вашего круга не такие идиоты, как принято думать. Да, им доступны Барби, как доступны шелковые носки и туалетная бумага высокой степени пушистости. Никто не разговаривает с туалетной бумагой и не женится на ней. К средней Барби относятся как к говорящей писечке, причем эта опция считается совершенно избыточной. Во все времена обеспеченный класс заключал брачные союзы внутри себя, если не считать каких-то разовых скандальных мезальянсов. И для современных условий вы не просто годная — вы завидная невеста. Вы молоды, образованы, не лишены здравого смысла и умеете владеть собой. В сочетании с вашим приданым это гигантский капитал. Знаете, почему этот ваш деятель культуры произвел на вас такое впечатление, что вы до сих пор опомниться не можете? Потому что это была только ваша игра, и он не мешал вам в нее играть. Он не был партнером по игре, он был инвентарем, теннисной стенкой. С приличным мужиком этот номер не пройдет, поэтому приличного мужика вы побаиваетесь и сочиняете причины в игру с ним не вступать. По сути, вы все эти годы получаете удовольствие от жизни в одиночестве. Да, и когда вы жили со своим питомцем, тоже. Вам даже расслабляться не надо, вы уже умеете жить одна и ловить от этого кайф. Вы достаточно натренировались лупить мячом об стенку. Теперь можно для разнообразия попробовать с кем-нибудь сыграть. Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Здравствуйте, Малка. У меня такой вопрос, про отношения на работе. Я работаю в офисе, архитектором, по своей специальности.
До того как нашла эту работу, я работала в ресторане официанткой. С коллегами были отличные отношения, мы подружились, было весело. Потом я ушла и нашла свою нынешнюю работу, связь мы потеряли. Прошло 2 года. Пару месяцев назад эти парни, мои прошлые коллеги, предложили мне подработать, на пару дней в неделю. Я согласилась. Все началось хорошо, но потом от них стали исходить грубые шуточки, какой-то сарказм, переглядки между собой неважно что я скажу, шушуканья за спиной. И шуточки эти направлены всегда к моей профессии/работе в офисе, а также что у меня недостаточно ума и поэтому я не зарабатываю достаточно денег там и ничего я там не делаю. Конечно они об этом знают, потому что мы обсуждали это когда были друзьями, я не думала что они так все против меня перевернут. Должна сказать, что никаких конфликтов не было. Я свою профессию люблю, но этот офис не очень, но блин, я же только получила диплом, я и не должна получать бешенные деньги, я же только в начале пути. Я делаю ошибки в ресторане, простые, но мне это всегда в упрек ставиться и обязательно троллинг. Они тоже делают много ошибок, но друг друга прощают и работают дальше. Мне очень тяжело приходить туда теперь, очень большой стресс. Радует что это не надолго, месяц остался. Вопрос в том, как ответить на такие нападки? Я пыталась игнорировать, не помогает. Я как то не могу сразу среагировать именно в тот момент, когда они это делают, просто у меня ступор, я бы никогда этого не сделала, я же понимаю что человеку неприятно. Я понимаю почему они это делают, пытаются самоутвердиться может быть, но мне все равно обидно. Да, можно уйти и забить на то , что я пообещала (им нужна была помощь) работать до конца зимы, но не хочется быть истеричкой. Так вот, как же так ответить, чтоб эти нападки прекратились?
Малка Лоренц
У Косински есть роман «Раскрашенная птица». Там деревенский философ, креативный такой мужичок, развлекался тем, что ловил птицу (то ли ворону, то ли галку, не помню), раскрашивал ее в разные цвета и такую красивую выпускал обратно к стае. Стая в красоте не очень шарила и заклевывала коллегу до смерти. Вы сейчас такая вот птица. Вам кажется, что вы с этими парнями по-прежнему одна тусовка, но это уже не так. Они — официанты на постоянной основе. Ничего плохого в этой работе нет, но это жизнь без будущего. Это весело только для тех, кто этого еще не понял. Вы — специалист в начале карьеры, подрабатывающий в ресторане чисто ради бабла. Это уже не ваша жизнь, вы уже не отсюда. Эти парни могут зарабатывать больше вас за счет своей сноровки, но у вас есть то, чего нет у них. У вас есть будущее. И у вас есть свобода работать в этом ресторане или не работать в этом ресторане, или вообще не работать в ресторане. Такого не прощают. Не надо им ничего отвечать, они не услышат. Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Милая Малка, спасибо вам за эту возможность. Дай Вам Бог.Со мной поссорились родители.
Мама стала сама не своя, когда я забеременела. Всё время твердила: сдавай мне ребёнка, а сама или работай, занимайся карьерой. А я вместо этого вышла замуж за любимого, родила, и с 3-х месяцев вышла на работу, т.к. в однушке жить втроём невыносимо. Живём в квартире мужа. Мои обещали помочь с жильём, но там той помощи три копейки, а они сами работу потеряли, так что я и не думаю брать даже. Живём на разных концах Москвы, мама сначала хорохорилась, но потом подумала-подумала, и сказала: не буду к вам ездить. Мы наняли няню. И началось: вот, бросила ребёнка с нянькой, нянька его приучила к рукам, нянька то, нянька се. На самом деле прекрасная няня. Мама повадилась наезжать, пока нас нет дома, проведать внука. Няню не обижала, но вела себя по-барски. А тут у ребёнка начался диатез... И ничего не помогает, и я схожу с ума от бессилия, и уже волосы на себе рву, плюс бессонные ночи, а утром на работу, а потом по кругу... Короче, продавила мама меня-таки. Отпустила я няню, а ребёнка отвезла ей. Три недели было всё спокойно. Ну, то есть как... Я металась в опустевшей квартире, как в клетке, но держала рот на замке: мы делаем так, как будет лучше ребёнку. Молчала, когда мне заявлялось: вот ты сказала так, а я делаю по-другому. Терпела обкладывание ребёнка подушками, кормление моего аллергика красной икрой и свежевыжатым гранатовым соком... А потом грянула буря. Предыстория: по деньгам мы договорились, что необходимые для ребёнка покупки сообщаются мне, я предоставляю нужную сумму, и всё счастливы. Но не тут-то было. Приехав на выходных к сыну, я выдала деньги, родители съездили за продуктами, а вернувшись, объявили. Что совести у меня нет. Что кушать им нечего. И что надо им давать по 10 тысяч в неделю. И вообще, я должна была сама им это предложить. А приезжать больше не надо, после моих приездов ребёнок скучает. Надо оставить его и не показываться до года. И стала я переводить по 10 тысяч. Как-то вечером, крепко выпив, чтобы хоть немного заглушить тоску, пожаловалась брату, что мама с папой поставили меня на счётчик. А утром получила грандиозный скандал, потому что брат обратился к родителям с вопросом "какого хрена вы творите?" На меня орали, чтобы забирала своего ребёнка, что я так их оскорбила и унизила, что видеть они меня больше не хотят. Я просила прощения. В меня швырнули деньгами, которые я переводила. Я сказала, что жду возможности вернуть их обратно. Возможность милостиво предоставили через пару дней. Ребёнок снова со мной, няня другая и ещё лучше. Нам втроём очень хорошо вместе. Аллергия прошла. Папа со мной больше не общается, мама сквозь зубы. Малка, скажите. Это правда? Я скотина?
Малка Лоренц
Конечно, вы скотина. Ваша мама так славно все придумала: у нее будет живая игрушка, эта игрушка ее будет любить, она с игрушкой будет делать что захочет, а за это все будут от нее зависеть, кланяться ей в ноги и платить ей много денег. А она будет всем рассказывать, как она не спит не ест и ложится костьми ради неблагодарной ехидны-дочери, которой нельзя доверить коляску покачать. А все такие будут воспевать ее подвиг. А вы ей такой шикарный план поломали. Совести у вас нет. Я вам скажу один маленький секрет. Родители — такие же люди, как и все остальные. Если бы все то же самое с вами проделала, к примеру, ваша соседка — как бы вы поступили? Что-то мне подсказывает, что вы бы отоварили ее канделябром и жили бы дальше спокойно без нее. У родителей, безусловно, есть преимущества перед соседкой. Несомненно, им позволено больше, и судят их мягче. Например, все то же самое минус канделябр. По-моему, воздержаться от канделябра — вполне достаточно, чтобы выразить почтение. Что вы, собственно, и сделали. Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Книги из серии Пятничные Вопросы Лоренц Малка
Пятничные вопросы о Многом говорит
Пятничные вопросы Многое Объясняет
Пятничные Вопросы Лоренц Малка