Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz декабрь 2022 г.

Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz декабрь 2022 г.
Малка Лоренц/Malka Lorenz

Пятничные вопросы за декабрь 2022 г., опубликованные Малка Лоренц /Malka Lorenz в Яндекс Дзен и группе ВК

Как перестать сходить с ума между встречами, отвлечься и жить своей жизнью?

Есть у меня любовник, очень хороший, я после встреч с ним просто свечусь, правда, хоть на паспорт фотографируйся. Но бывает это раз в неделю — две. Работает эта магия только при личном контакте, на расстоянии перебрасываемся ничего не значащими сообщениями, как малознакомые люди (по сути, ими и являемся). Как перестать сходить с ума между встречами, отвлечься и жить своей жизнью?

Я пытаюсь о нём не думать и, самое главное, не душить его своими мыслями (во-первых — сбежит, а во-вторых — много чести), но что-то плохо получается. Пыталась его разбавить другими, но тоже не выходит, никто так не цепляет. Интересует он меня только в качестве любовника, ни на что другое он, увы, не годится, головой я это чётко понимаю, хотя в мечтах, конечно, уже умерли в один день. Скажите мне, пожалуйста, волшебное слово, чтобы меня отпустило.

Любовник, с которым хорошо и светишься, но который не годится ни на что другое, это либо женатый любовник, либо нищий любовник.

Близким он вам тоже не стал — и с женатым, и с нищим можно сродниться и сдружиться так, что даже по телефону не скучно. Не ваш случай.

Почему вы о нем думаете? Почему вы светитесь после встреч?

Он сам ничем не заслужил такого внимания. Может быть, дело не в нем?

У меня есть один маленький текст, который перепостило пол интернета. Он начинается словами: «Нам хорошо не с теми, кто нам нравится. Нам хорошо с теми, с кем мы нравимся сами себе.»

В нем самом ничего нет. Но в нем есть что-то, что включает в вас этот режим. Режим, когда вы себе нравитесь. Когда вы себя любите.

Вот по этому вы и тоскуете. Вам не чувак этот нужен. Вам нужно, чтобы он пришел и нажал эту кнопку.

Поищите, где у вас эта кнопка.

Если приловчиться, можно нажимать ее самой.

Малка Лоренц/Malka Lorenz

Как перестать воевать с ветряными мельницами?

Как смириться с тем, что ты не можешь изменить? Столкнулись с непорядочными людьми, и попытка защитить себя в суде по закону полностью провалена со всеми вытекающими убытками. Формально все законы на нашей стороне, а по факту — «что дышло». Вторая сторона явно нашла «подход» и к суду и к экспертизе. На все апелляции и жалобы получили отписки. По ответам понятно, что разбираться никто не пытается. Есть формальная возможность отмахнуться, и вообще — честь мундира… Сумма, потерянная нами немаленькая, но по общему итогу не критичная.

Я в жизни больше теряла, но никогда так не убивалась. Я в принципе и зарабатывать умею, и к деньгам спокойно отношусь. Не могу понять, почему так накрывает и бомбит в этот раз. Хотя понимаю — ощущение полной несправедливости и беззащитности перед мошенниками, и именно со стороны людей, которые должны были бы защитить на уровне законов. Самое ужасное — это сказывается на моем здоровье, а те деньги явно этого не стоят.

И все понимаю умом, а новый виток — и состояние прединсультное. Почему раньше я могла забивать на подобное и жить вообще не мучаясь утратами, а сейчас так хочется справедливости и наказания виновных? Нафик оно мне сдалось? Какую мантру мне нужно, чтобы убедить себя, что им нужнее, пусть подавятся?

Вы сами все правильно понимаете. Вас терзает не убыток, вас терзает то, что тупая жестокая сила победила вас играючи, даже не заметив.

Ваше поле погубил заморозок. Ваш дом снесло ураганом. Вашу машину унес паводок.

Тупая жестокая сила прошлась по вам как по пустому месту.

Вы потеряли не все, жизнь не кончена, вы не будете ни голодать, ни скитаться. Но как это обидно и несправедливо.

Заморозок. Ураган. Паводок.

Дикие звери. Денежная реформа. Эпидемия.

Для них нет справедливости, они вне этого поля. Наказать их невозможно.

Ураган кончился. Вы живы и не нищая. Все хорошо.

Малка Лоренц/Malka Lorenz

Как показать подруге, что в жизни есть хорошее и бывают настоящие мужчины?

Мне нужен совет, как помочь моей подруге. Мне кажется, она пребывает в глубокой депрессии и имеет психологическую травму. Она ненавидит мужчин, впрочем, вполне заслужено. Её биологический отец, прожив с ней в одном городе, никогда не помогал им с мамой, ни копейки не дал, даже когда им было нечего есть. Отчим выгнал их из своей квартиры, в которой они прожили несколько лет и сделали хороший ремонт из-за того, что мама моей подруги поссорилась с мамой отчима. Ну как поссорилась, отказалась помогать той в саду. Парень подруги с которым она прожила 4 года бил её, а расстались они после того как он её очень сильно избил, так что у неё до сих пор проблемы с ногой, хотя прошло уже 2 года. Ещё мама парня всё время на протяжении их отношений ходила в квартиру к сыну как к себе домой. А в детстве подругу какой-то алкоголик просто так по голове ударил, так что у неё сотрясение мозга было.

Вот цитаты из переписки с ней: «Я хочу спать, так дни быстрее проходят», «Я вообще ни детей, ни замуж не хочу, я одна всю жизнь проживу. Ненавижу мужиков. Ненавижу предателей и изменщиков» А вот недавняя: «У меня предчувствие плохое. Относительно себя. Ощущение. Это ппц пришел. Будущего нет. Я рада, что у меня нет детей».

При этом, несмотря на все её фразу про мужиков, мне кажется, что больше всего на свете моя подруга хочет иметь рядом сильного и надёжного человека, опору, ей очень тяжело одной. И замуж она очень хотела раньше. Ещё она почему-то считает, что мужчины в чём-то лучше женщин, например, в вождении автомобиля.

Немного о подруге, она хорошо готовит, в квартире у неё всегда порядок, хозяйственная, ухоженная, хорошо выглядит. Живёт в маленьком городе, из которого я давно смоталась. У неё много приятелей, но близко она никого не подпускает. О ситуации в её жизни знаю только я да мама. А так она мастер врать, в детстве мне говорила, что отец у неё живёт в Германии, а отчима называла папой, потом перестала.

Когда она говорит о мужчинах, я чувствую что ей очень больно. Она разуверилась в жизни, не ждёт от неё ничего хорошего, просто плывёт по течению, не любит свою работу, хочет, чтобы дни проходили быстрее. Я предлагала ей переехать ко мне, боится. Предлагала познакомить со своими холостыми программистами, хорошими спокойными ребятами, вроде не против, но это ей ещё до меня доехать надо. Звала прошлым летом вместе на море, она там за всю жизнь ни разу не была, отказывается, говорит денег нет, у меня брать не хочет, хотя я готова была взять основные расходы на себя. Предлагала обратиться к психологу, не хочет. В прошлом году у неё было очень плохо с финансами, сейчас она сменила работу, стало полегче. Чем ей можно помочь? Я хочу показать ей, что в жизни много хорошего и мужчины бывают замечательными, они не все муд@ки.

Вы очень добрый и сердечный котик, но вы беретесь не за свое дело.

Мама у вашей подруги уже есть.

А папой вы быть не сможете. Она потому и отказывается идти к вам на ручки.

Вы можете попробовать подогнать ей папу, ну хотя бы замотивировать какого-нибудь спокойного программиста познакомиться с ней по переписке.

Больше вы ничего тут не сделаете.

У нее болит в таком месте, до которого вам не дотянуться.

Малка Лоренц/Malka Lorenz

Как мне свести к минимуму свою мелкую, но постоянную проблему?

Ситуация: еду в аэропорт, перед сборами чемодана у меня список вещей, и тут в пути выясняется, что я что-то забыла, не паспорт или кошелёк, а часы или какие-нибудь штаны. Но взяла что-то другое, что может пригодиться потом, не в поездке. Что я делаю — я дико расстраиваюсь(???), что что-то забыла, и выкидываю то, что не пригодится сейчас. Или отдаю. Я не понимаю, как одна деталь может так сильно влиять на меня. Это я про вещь, которую забыла. Не могу спокойно жить, пока чего-то важного не хватает, но есть что-то лишнее…

Вещей у меня не много, хочется красоты во всем, и вещи отборные — для меня)). Я думаю, у меня тревожность, потребность держать под контролем ту часть жизни, которая только моя, но переживаний от этого понимания меньше не стало, тогда я решила — раз не получается не морочиться, то надо научиться лучше контролировать. Но как? Научиться лучше соображать всегда, а не в редкие проблески? )) Как Вы относитесь к бытовым подобным моментам?

К подобным бытовым моментам я отношусь совершенно спокойно, пока есть деньги. Забыла взять колготки — куплю на месте. Колготки могут быть чем угодно, как вы понимаете. Взяла лишнее — ок, пусть лежит в чемодане, есть не просит. Пока это не угрожает плану в целом, это не стоит внимания.

Ваша трагедия в том, что в вашем случае это угрожает плану в целом. Ваш план так подробен, что в нем важна любая деталь. Такой план очень уязвим.

И эту уязвимость вы ощущаете как свою. Что угрожает моему плану, то угрожает мне, как-то так.

Надо попробовать как-то аккуратно отделить себя от своего сценария.

Не сливаться с ним в единое целое.

Попробуйте куда-нибудь поехать вообще налегке. Телефон, кошелек, помада. А там как пойдет.

Попробуйте это «как пойдет» на вкус. Может быть, вам понравится.

Малка Лоренц/Malka Lorenz

Может у меня с ним что-то еще получиться?

Мне 32. Пять с небольшим лет назад влюбилась с первого взгляда. Взаимно, потрясающе-романтично-красиво, как в фильме «Римские каникулы». Провели день вместе, и через 6 недель он прилетел ко мне (он из Западной Европы), затем я к нему. Наши семьи сразу приняли наш союз (его родители считают меня дочерью, мои родители — его сыном). Два с половиной года летали друг к другу, виделись по крайней мере раз в месяц, все отпуска вместе. Как только стало возможно из-за бюрократии, я к нему переехала.

2,5 года живем вместе. Люблю его, и он меня любит. Идиллия.

А дальше много «Но».

Мы не расписаны. И я не уверена, что когда-либо будем. Он сомневается, что вообще хочет детей. Я не то чтобы очень, но в перспективе хочу. И без детей нормально, но чувствую, что если их никогда не будет, лишусь будто важно части жизни. Я сама из смешанного брака — мама русская, отец из Дагестана. Сожительство для меня «условный окей», чувствую себя «пассажиром по пути». Это меня мучает.

Пропал секс. Вот уже два месяца ничего. Мой мужчина до меня в этой сфере ловеласом не был. С нескольких раз в день во время влюбленности сошел на несколько раз в месяц, после чего я отменила таблетки. Уже 2 месяца вообще ничего. Обнимает, целует, не более. Я, впрочем (после того, как несколько раз была «отшита» + его чувство вины за неудачные ПА), и сама прекратила соблазнять.

Живем в маленьком городке, почти в деревне, это меня душит — я родилась и выросла в Москве. Этот городок в 10 раз меньше моего района МСК. Мужчина категорически не хочет жить в большом городе. На словах он согласился переехать в пригород столицы (на другом конце страны от нас), но воз и ныне там (нехватка жилья, денег снимать жилье выше среднего). Моя работа все еще в России (усиленно учу язык, скоро будет уровень B2. Без языка в нашем регионе работу только самую низкоуровневую найти, пока так). Готовлюсь к поступлению в магистратуру (часов моего специалиста в России недостаточно, прохожу заочную переквалификацию).

Быт в большей степени на мне. Работаю удаленно из дома + стирка + готовка + посуда — по мелочи же, я ж дома, мне ж больше этот самый порядок надо.

Начала вдобавок замечать, что он на меня проецирует свою маму (заботливая, но и контролирующая тоже, спасибо моей ма).

И вот из-за этого всего быта, отсутствия интима и заботы, которая именно мне нужна, начинаю потихоньку разлюбливать. Думаю досидеть год до гражданства, а дальше можно и в закат. Дела, которые творятся в России, мне категорически не нравится. Беспокоит, что если он на мне не женится, я потеряю российское гражданство, а у меня старенькие родители, которым надо помочь, если что.

У вас с ним уже что-то получилось.

Другой вопрос, устраивает ли вас то, что получилось.

Смотрите: не будь вы приезжей, вопрос женитьбы вас бы не заботил вообще — в Европе большинство пар живут без этого.

А вот все остальное вас заботило бы ровно так же.

Нет секса — ок, секс у многих пар сходит на нет через пару лет, ненаказуемо. Но если для вас это проблема — вы должны понимать, что эта проблема с вами навсегда.

Нет детей — ок, таких пар тоже много. Но если для вас это проблема…

Жизнь в деревне — ок, многим нравится. Но если для вас и т.д.

Дело даже не в том, что праздник кончился. Дело в том, что кончился он совсем не тем, на что вы рассчитывали.

У вас слишком много отобрали. Или, иначе говоря, вам слишком много пришлось отдать за право быть с этим человеком. Это право столько не стоит.

Вот это и называется словом «разлюбливать».

Похоже, все будет именно так, как вы думаете.

Чувак вас получил и дальше не то чтобы не знает, что с вами делать — просто не считает нужным что-то с вами делать.

Значит, он вас потеряет. Таков закон природы.

Малка Лоренц/Malka Lorenz

У меня есть недостаток

Я раздаю советы, которых у меня не просят. Нет, случайных прохожих я не учу правильно жить. Но с близкими людьми постоянно одна и та же история. Ко мне никто не может спокойно прийти и излить душу, поныть, пожаловаться — у меня на каждую проблему всегда есть какое-то решение, совет. То есть, вместо того, чтобы послушать, покивать головой, похлопать по спине, по вытирать слёзы, я сразу начинаю рассказывать, как бы в такой ситуации поступила я, прям вот учить начинаю. А еще обязательно говорю «Сам(а) виноват(а)!». Я, наверное, какая-то неправильная женщина, такая вот у меня эмпатия изощренная (или воспитание плохое). Меня прям бесит слабость, я сразу ищу и озвучиваю рациональное. Мне хочется таким образом спасти, мотивировать и вселить надежду на лучшее, тоже хорошая помощь, а че?

И тут две проблемы. Во-первых, меня не спрашивали, что делать, мне просто рассказывают, что происходит. И после своих горячих поучительных речей я чувствую стыд, что недостаточно чутко прониклась. Да и собеседник желаемого облегчения не получает, я настраиваю человека против себя, выгляжу высокомерно и заносчиво.

Во-вторых, мои советы не всегда правильные, потому что мои методы необязательно подходят другому человеку (ну, например, отношения, там же субъективно всё). Я же навредить могу!

Малка, вот вы тут раздаете советы тогда, когда вас просят. А еще вы свои советы преподносите как ИМХО, и даже если пишете очень резко, все равно у вас это очень изящно получается.

А мне что делать? Продолжать в том же духе («ну вот такой я человек прямолинейный, что поделаешь, знали к кому шли»)? Или при очередном выслушивании нытья мысленно, как мантру, повторять самой себе: «молчи, ради бога, молчи». Может есть какие-то секретики? Фразочки там волшебные, чтоб и ИМХО излить, и человека в трудной ситуации не ранить?

p.s.: На днях у меня будет гостить любимая и родная подруга, у которой сейчас не простой период (но она же самадуравиновата!!!). Морально готовлюсь.

Я думаю, вам просто очень хочется сделать мир лучше, а людей счастливее. И вы мало заняты собой, если у вас хватает на это сил.

Почему вы мало занимаетесь собой, а занимаетесь другими?

Вы себя совсем не любите?

Вы себя за что-то наказываете?

Малка Лоренц/Malka Lorenz

Не могу разобраться в себе

Помогите мудрым советом относительно моего отношения к мужу. Мы познакомились, когда ему было 16, а мне 18. Я была влюблена в другого парня и сказала моему будущему мужу — если хочешь, жди. И он согласился ждать. Продолжал ухаживать, заботился обо мне, всегда был рядом. С тем парнем у меня ничего не получилась и я стала встречаться с ним. Он всегда любил меня больше, а мне все казалось, что меня где-то ждет кто-то другой. Хотя без него я уже не могла, но за спиной гуляла, увлекалась другими. А он вроде бы и догадывался, но меня не бросал.

И вот я забеременела, точно от мужа. Мы поженились. Его родственники меня не хотели, пока дружили, еще терпели, но после свадьбы… Ну это неважно. Вот мы женаты уже 14 лет, двое сыновей, ипотека и все такое. И все это время я не знаю, люблю ли я своего мужа. Я его не уважаю, он ниже меня по интеллекту, недостаточно образован, хотя я его подтягивала все эти годы. Мы с ним абсолютно полярны в вопросах воспитания, ну и много других моментов. Но я абсолютно нуждаюсь в нем, скучаю по нему, мне нужно его тепло в постели рядом, секс тоже отличный, хотя ему его надо больше, чем мне. Из-за этого у нас постоянные ссоры. Бывает, что ненавижу его и хочу уйти. Точнее, прогоняю его, но он никуда никогда не собирается уходить.

Не знаю, можно ли ответить на мой вопрос, исходя из этих фактов, но прочитать Ваш комментарий будет очень интересно. Спасибо.

Он никуда вас не отпустит. Вы — его победа.

А он — ваше поражение, ваша капитуляция.

Малка Лоренц/Malka Lorenz

Как мне заинтересовать мужчин?

Мне 34, отношений никаких с мужчинами нет уже давно. Точнее, полноценных именно отношений, где романтика, чувства, ответственность и планы на будущее, никогда и не было — так, разнокалиберные связи от разового секса до пары свиданий, ни к чему не приводящих. Но последние 12 лет нет даже секса.

Когда-то очень сильно влюбилась — так, что больше смотреть н и на кого не могла, но не взаимно. Потом как-то все закрутилось, работа, переезды то в большой город, то обратно. К тому же сильно растолстела, так как заедала все неудачи.

Любовь та давно прошла, я очень, очень сильно хочу отношений, семью, детей. Я абсолютно независима материально, самостоятельна, ищу не мужчину-отца и не мужчину-сына, а равноценного партнера (ну, может чуть-чуть «лыцаря», по вечерам в субботу). Но я совершенно потеряла себя как женщину. Каждый раз, когда мне нравится какой-нибудь мужчина, меня накрывают комплексы, что мое внимание будет оскорбительно для него, так как немолодая, нестройная и недостаточно красивая.

Когда-то, когда я не боялась проявлять инициативу, пару раз нарывалась именно на такой аргумент от мужчин, почему у нас ничего не будет — что не достаточно некрасивая. И я настолько боюсь нарваться на очередной отказ, что ничего абсолютно в этом направлении не делаю. А сами мужчины ко мне никакого внимания не проявляют.

Мне очень страшно, что уходит время, здоровье, остатки молодости и хоть какой-то конкурентоспособности, а ничего не происходит. Как вернуться в мир «большого секса» или хотя бы маленьких, женских радостей? Я похудела, стараюсь одеваться, улыбаться, быть милой. Но страх провала пересилить не могу, боюсь впасть в такую депрессию, из которой не выберусь (опыт есть).

Поэтому вот и сейчас мне нравится один мужчина, ровесник, он строил мне дом на даче когда-то, и до сих пор иногда делает кое-какие работы, раз в полгода. Я все время старалась ему понравиться, безрезультатно. Но оставалась надежда, что, возможно, мои старания настолько неопытны и наивны, что он их попросту не замечает, а значит, может быть, когда-нибудь, у меня все таки будет шанс, и так далее.

Недавно узнала, что его начальник — мой старый друг, говорил ему обо мне, о том, какая я хорошая и видно, что к нему (к строителю) неравнодушна. Когда я узнала об этом разговоре, у меня началась просто паника. Во-первых, потому, что мои чувства, оказывается, были замечены и известны объекту, к которому направлены. А во-вторых, потому что он, оказывается, о них знает, но ничего не предпринимает — значит, не взаимно.

И вот примерно по такому сценарию — всю жизнь. Вернуться к одноразовым связям никак не готова, не мое это. Как заинтересовать нужных мне мужчин не знаю. Как достойно переносить отказы и неудачи знаю, больше не могу.

Подскажите что-нибудь, пожалуйста.

Ужас какой, бедная вы.

Неразделенная любовь вообще ужасное несчастье, а быть отвергнутой — это травма, которая может аукаться до конца жизни.

Знаете, вот я худая и красивая, но у меня ведь тоже такое было. Дело ведь не во внешности.

Тут надо как-то разбираться, в чем ваша ошибка. Бывает так, что мы выбираем заведомо провальный объект, потому что бессознательно хотим провала, боимся удачи. Бывает, что мы сами ищем отвержения, потому что нас в прошлом что-то запрограммировало на такой сценарий. Бывает, что мы неверно считываем сигналы, не понимаем языка.

А бывает, что просто не везет.

Я не возьмусь тут что-то советовать.

Может быть, у кого-то из читателей есть идеи? Особенно полезно было бы мнение мужчин на этот счет. Взгляд, так сказать, с другой стороны.

Малка Лоренц/Malka Lorenz

Может я еще не доросла до семейных отношений?

Такая ситуация – мне 28, отношения с мужчиной старше на 10 лет около 8 месяцев, знакомы были и раньше. На почве какой-то печальной истории он во всем разочаровался и 6 месяцев почти не выходит из дома. Т.к. до этого хорошо зарабатывал, мог себе это позволить какое-то время, а потом настал режим экономии. В магазин практически всегда заходила я после работы, при этом он говорит, что ему ничего не надо, если мы идем вместе платит он, но берет только самое необходимое.

Сейчас говорит о том, что пора суетиться и устраиваться куда-то, но активно этим не занимается. При этом хочет, чтобы я жила с ним (это и так практически так, иногда уезжаю к родителям на день), семью, детей. Не доволен тем, что я в выходные могу с друзьями уехать (2 раза за 3 месяца) или пойти гулять куда-то, вместо совместного времяпровождения (с которым сложности т.к. из дома его трудно вытащить). Хотя я почти всегда предлагаю делать это вместе, но он отказывается, при этом очень расстраивается, что вечера и выходные не вместе. И в принципе довольно требователен в плане того, что я должна быть постоянно рядом, ласковая и не забывать про обед. Сам инициативу при этом в планах не проявляет, в том числе и из-за отсутствия средств, а за мой счет не хочет.

Скажите, это я такая меркантильная сволочь, или не доросла еще до семейных отношений, что такие проблемы вызывают у меня сомнения в дальнейшем совместном будущем? Или значит человек не мой раз я это принять не могу? Можно ведь вместе с этим справиться. И как помочь человеку восстановиться? А еще как донести свои переживания, чтобы не расстроить. Разговоров было уже много, и переживаний с обеих сторон.

По тому, что вы рассказываете, я вообще не возьму в толк, что держит вас вместе.

Вы все правильно видите, никакого совместного будущего с этой протоплазмой быть не может. Как и настоящего, собственно.

Он питается вашей кровью. Он не нарочно, у него такой метаболизм. Ему не нужно помогать восстанавливаться, он вполне комплектен.

Рядом с вами живая смерть. Бегите, пока не обессилели.

Малка Лоренц/Malka Lorenz

Может быть, я просто влюбилась?

Когда давно мне нравился мужчина, но у меня был мч, он там тоже собирался жениться, и жили мы в разных городах. И как-то не срослось. Но мы очень хорошо дружили, и было весело. Потом общение сошло на нет (он таки женился, у меня поменялся мужчина, и туда нырнула по самые пятки), а полгода назад он снова появился, и нам опять хорошо и весело. В этот раз мы, правда, дружили недолго, он предложил встретиться. И я согласилась.

Да, здесь важно сказать. Я живу в Питере, он — далеко на Севере. Работа. В общем, мы встретились два месяца назад, несколько дней провели в его родном городе, друг другу очень понравились. Он познакомил меня с родителями и такое всякое. И как бы это сказать. Взял меня в оборот. Скорее, решил взять. Потому что это оказалось не так-то просто. То есть он составил план встреч, билеты уже тут же какие-то купил, составил график поездок до нового года.

И тут я немножечко пришла в себя и сказала ой. Потому что у него планы ясные как белые день: он решил организовать себе жену и почему бы не из меня. А мне 30 лет, и на меня порой накатывает страх и ужас, что вот никто на мне больше не женится (во время пмс, да), но если честно, то мне моя жизнь очень нравится. И она такая, как сейчас, мне дорого далась. У меня наконец работа, о которой я давно мечтала, очень хорошая. Я живу в хорошем районе. У меня здесь мама. Друзья, мужчины вокруг тоже водятся, я собираюсь получить еще одно образование, Европа рядом опять же. Здесь моя жизнь, и я долго ее создавала и очень сильно ее люблю.

И вдруг до меня дошло, что если с ним связывать жизнь, то это ехать на север. А я жила на Севере до окончания школы. И я хорошо помню, какой это мрак. И каких трудов мне стоило вытащить оттуда маму и хорошо всё устроить здесь. И получается, что если я уеду, я лишусь всей своей жизни. А что взамен приобрету? Мужа, семью. А если не получится? На расстоянии-то очень легко любить. Да, всегда можно вернуться, но работы такой хорошей, например, у меня уже точно не будет. Да и времени жалко.

В общем, я обо всем сообщила честно и решила прекратить общение. И всё же вроде разумно и правильно. Только почему я всё время плачу? Мы не общаемся — я живу в состоянии «убейте меня сейчас, я этого не вынесу». Общаемся — и у меня сердце звенит, пока он не говорит, что не хочет он быть мне другом. У него-то другие планы. А у меня сразу возникает дикий страх, как будто, не знаю, мне кажется, меня сожрать хотят.

И можно бы, конечно, покататься с ним. В отпуск там, на моря. Но я и на это не соглашаюсь, не знаю, почему. Потому что чувствую, что он будет надеяться на продолжение, а я что буду делать? Но меня и так уже прищемило, вдруг станет еще хуже. Хотя, конечно, может и отпустит.

Я сходила ко всем врачам и сдалась на все гормоны, потому что вот эти депрессивные состояния и постоянные слезы — это вообще на меня не похоже. Я молодая, красивая и такая, боевая обычно, веселая. А тут вдруг превратилась в мешок соплей. Но по всем анализам я здорова, всё хорошо.

Написала и поняла, что не знаю, как сформулировать вопрос. Что мне с ним делать? Или что мне делать с собой? Что это вообще такое? Может быть, я просто влюбилась?

Вы влюбились, да.

И вы очень хорошо чувствуете, где подстава. А подстава в том, что он хочет сделать лучше свою жизнь. А не вашу.

Получается, что у вас с ним противоположные задачи.

Значит, вы влюбились несчастливо. Shit happens.

Малка Лоренц/Malka Lorenz

Меня уже не спасти? Тютюня?

Мои родители по натуре чайлд фри и договорились, что детей заводить не станут, а женились, ну, потому что так принято было. Даже и не женились, а просто расписались.

У отца тяжелые отношения с собственной матерью. Он всю юность пытался отчаянно отвоевать хоть чуточку любви, отдаваемой старшему его брату. И чем лучше были дела у отца, тем меньше его любили. «Сам справишься, а вот НН без меня пропадет».

У мамы отношения с ее мамой были не проще. Холодная и властная бабушка редко когда говорила доброе слово, я ее смутно помню, умерла она рано. А мамин отец умер когда маме не было и 26. Дак вот хотели родители не мучить никого так, как мучили их, но появилась я. И понеслась.

Отца гложет чувство вины, потому он был мне лучший друг и товарищ до старшей школы. А потом вдруг опека стала чрезмерной, будто бы он отдавал мне всю любовь, что не получил сам. Границы растворились, и я попала под тотальный контроль.

Маме я получилась нежеланнее, чем папе. И она эту нежеланность показывала всем своим видом, хоть и выполняла ровно то, что должна выполнять правильная мать. Если отцу другие дети были совершенно по барабану, то мама к чужакам относилась порою лучше, чем ко мне (мне так казалось тогда). И постоянно ставила в пример каких-то девочек, укоряя, что я вот не такая. Я ненавидела тех девочек, они мне были враги. Когда я плохо ела, она называла меня «морной» и «дохлятиной» (я ела булки и полнела), она ничего не давала мне доделать самой — считала, что я не смогу, испорчу. Она обвиняла меня в дурном настроении папы, говоря: «Молодец! Добилась своего?».

Мы никогда не говорили по душам. Я знаю, что со своей бедой не смогу к ней прийти. Она говорила мне добрые слова только после самых страшных ссор. Она редко меня обнимала, только если я была инициатором. С ней наедине я чувствовала себя самым одиноким человеком. А в конце 11 класса папа заставил идти учиться на «инженера», а мама намекала на химическую область, я так хотела, чтоб мама-химик меня любила, что стала учить ненавистную мне до колик химию, как только та началась.

Я хотела угодить родителям. Все пять лет я хотела или бросить универ, или хотя бы перевестись на заочное, но меня разубеждали, угрожали, шантажировали. В 18 лет чуть было не выскочила замуж, чтоб сбежать, но струсила. Теперь я живу с родителями, потому что не хватает духа от них съехать (Или не хочу?).

Все, что я не делаю, я делаю не для себя, а чтобы мне сказали, что я молодец, что я хорошая или чтобы пожалели. Понимаю, что уже не скажут и не пожалеют. Из-за этого, наверное, у меня и в личной жизни проблемы. Не верю, что можно любить просто так. По умолчанию. Меня уже не спасти? Тютюня?

Вы себе даже не представляете, сколько людей могли бы сказать о себе то же самое слово в слово. Ну, с небольшими вариациями, потому что некоторых еще и били.

Иногда мне кажется, что миссия, которой Создатель наделил родителей, заключается в том, чтобы навсегда и бесповоротно сделать ребенка непригодным для дальнейшей жизни.

Простить родителей невероятно трудно, занимает бесконечно много времени и очень дорого стоит. Но жизнь начинается только после этого.

Малка Лоренц/Malka Lorenz

Где взять силы бороться за будущее?

Жизненная ситуация такова: мне 34 года, высшее образование, замужем, двое детей младшего школьного возраста. Уже четыре года живу с детьми за границей, в одной европейской стране, известной своим высоким уровнем жизни.

Переехать решилась сама, была такая возможность. Почему? Во-первых, ради благополучия и будущего детей, во-вторых, из-за мужа, с которым испортились отношения настолько, что имея уже двух детей, ничего лучше придумать не смогла, как сбежать, переехать в другую страну, зная, что работать он может только в Москве, но поскольку сам себе директор, имеет возможность планировать свой график и периодически приезжать к нам. Это решение он поддержал, тоже в мыслях о детях, думаю.

За истекшие четыре года мне (и детям) пришлось преодолеть все обычные для переселенцев трудности: учить язык, устраивать детей в сады и школы, интегрироваться в общество, научаться управляться с бюрократической рутинной для всех благополучных стран волокитой.

Первые два года были тяжелыми, но насыщенными, трудностей я не боялась, была преисполнена мотивации выучить язык, завести новый круг знакомых, найти работу, поэтому отношения с мужем отошли как бы на второй план. Что было спасением и передышкой. Но постепенно, чем увереннее я становилась в новой среде, тем хуже и хуже муж относился ко мне.

Что касается отношений с мужем. В свое время он меня долго и нудно добивался, чтобы я вышла за него замуж. Сначала я была окружена постоянной заботой, вниманием, нежностью и лаской. Полное взаимопонимание, одинаковые интересы. Так было четыре первых года. В это время родились дети. Потом на фоне проблем на работе и финансовой нестабильности стал срывать зло дома, настолько неожиданно агрессивно и на ровном месте, что я растерялась.

Я пыталась его поддерживать, трудности меня не пугают. Всячески пыталась помогать ему в становлении его нового дела. Однако, его забота и внимание постепенно переросли в контроль, гиперопеку, а потом в тиранию и домашний деспотизм. Дальше только хуже. Начал меня обвинять во всем, до смешного: ударится ногой — зырк на меня, во взгляде молния, матерное слово — «из-за тебя!», денежные трудности, взял кто-то у него в долг и не вернул — «ты всё истратила!» Хотя все финансовые вопросы контролирует только он, ни о каком совместном обсуждении бюджета или его планировании не может быть и речи, хотя много раз предлагала обсудить. Любая неприятность у него или плохое настроение — и я уже прячусь, чтобы не огрести.

Вспышки неконтролируемого гнева и агрессии постоянно, иногда с порчей попавшихся под руку предметов, это все видят дети и уже тоже начинают переживать, особенно дочь, ей почему-то от отца достается постоянно, при этом сына он явно балует и выделяет, что очень несправедливо и обидно для девочки и для меня. Говорить об этом и обсуждать бесполезно — никаких диалогов, в лучшем случае «сама такая», а чаще всего просто «пошла ты …, будешь мне указывать!». Постоянно унизительные замечания в мой адрес, обидные уколы, часто при посторонних, чтобы побольнее задеть.

Никаких задушевных и доверительных разговоров нет давно. Никуда вместе почти не ходим. Интима нет, мне уже просто даже мысль спать с этим человеком неприятна. При чём ему он со мной нужен, но никаких попыток создать для этого настроение или хотя бы более приятную атмосферу не делает. «Раздевайся!» — это было собственно всей прелюдией, когда близость у нас еще случалась.

Периодически у него случаются моменты просветления, когда он в хорошем настроении, тогда он охотно занимается с детьми, активно помогает по хозяйству, зачем-то приносит мне цветы и позволяет мне что-то купить себе в подарок. Меня эти периоды уже давно не радуют, я просто ими пользуюсь, чтобы протолкнуть какие-то личные интересы и решение накопившихся вопросов и бытовых проблем.

Любовницы нет, исключено… Хотя мне было бы даже проще, если б была. Разводиться тоже не предлагает. Но запугивает, что в случае развода я останусь ни с чем…

Там дальше много, вкратце — чувак садист, измывается и куражится, в случае развода грозится отобрать детей и все прочее, что эта публика обычно грозится. Он сильный враг. Девушка затаилась, учит язык и ищет работу, волочет при этом детей и спрашивает, где взять сил, потому что их уже нет (это я конспективно, от себя).

Мой ответ такой. Вы огромный герой и молодец, вы и так делаете практически невозможное. Мало кто смог бы так бороться за свое будущее, как вы.

Знаете, наш ресурс, он ведь не просто так кучей вокруг валяется. Он разлит по бутылочкам, и в каждой бутылочке свой сорт, со своими особыми свойствами.

Есть бутылка терпения, есть бутылка надежды. Бутылка с азартом или с гордостью. Бутылка долга и бутылка упрямства. Из них мы берем нашу силу.

Похоже, у вас закончились все бутылки, кроме одной, последней. Ее вы еще не открывали. На ней написано «Ненависть».

Да, в ней ядовитое, и действует оно недолго.

Зато очень сильно.

Малка Лоренц/Malka Lorenz

Оставить себя в покое?

Мне 26 лет. 2,5 года назад переехала в Москву из глубокой провинции, работаю в крупной компании, соц пакет хороший, но денег хватает на съем жилья и на минимальные повседневные расходы (еда, бытовая химия и пр.). Правда, больше мне ничего особо и не надо (если б понадобилось – нашла бы дополнительный источник дохода). Карьерных перспектив нет. Но и сказать, чтобы я на этой работе прямо особо мучилась, не могу – в какой-то мере даже нравится.

Несчастная любовь была, после этого мне кажется, что я никого уже так не полюблю (по крайней мере, я на это надеюсь). Партнеров для коротких отношений научилась находить без проблем. Я чайлд фри, поэтому вопрос заведения «отношений» меня мало беспокоит – может, заведу когда-нибудь, а может, нет. Скорее второе.

Хобби у меня есть (одно), мне интересно в нем совершенствоваться, но выдающихся успехов в этой сфере я не добьюсь, это уже ясно. Радует то, что мой потолок еще далеко, и я могу еще довольно долго развиваться в спокойном темпе.

Учеба… Это самая больная тема, наверно. Я собиралась в магистратуру, но на вечернее не поступила (и не поступлю), на дневное (на ту же программу в другой вуз) могла бы, но тогда на работе придется переходить на ¾ ставки, и это будет тяжело. В частности, о моем довольно дорогостоящем хобби, скорее всего, придется забыть. Да и помимо «официальной» учебы все как-то печально.

Я стараюсь, как минимум раз в несколько лет приниматься за изучение нового языка, но это все. Я не прохожу никакие онлайн-курсы, как все мои знакомые, почти перестала читать научную и даже научно-популярную литературу. Художественную – в основном перечитываю любимое, чем берусь за что-то новое. В общем, никакой работы мозгу не задаю вообще.

И с одной стороны, я понимаю, что я не обязана куда-то бежать, рваться… Это моя жизнь, и говорить себе «Ну вот посмотри, все что-то делают, как-то развиваются, а ты?» так же глупо, как говорить собственному ребенку «Маша круглая отличница, а ты двоечник, фуу-уу». Но даже если сравнивать себя не с другими, а с собой же – мне кажется, раньше я как-то больше старалась брать от жизни, больше боролась. А сейчас у меня такое чувство, как будто я легла на землю, и меня постепенно заносит снегом.

Пройдет ли это состояние? Или, может, наоборот – пройдет это ощущение, и я продолжу жить так же, но не буду париться по этому поводу?

Вы для своего возраста сделали в несколько раз больше, чем большинство ваших ровесников. Вы имеете право на перезагрузку.

Оставьте себя в покое и разрешите себе порадоваться достигнутому. Вы похудели на 10 кг, съешьте уже спокойно это пирожное, никто за вами не следит.

Малка Лоренц/Malka Lorenz

Как выбирать между синицей в руках и журавлем в небе?

Вот, например старая приличная работа, на которой всё в целом устраивает, но есть некоторые шероховатости — и предложение о новой, от которой непонятно чего ждать? С одной стороны, очень хочется новизны и смены впечатлений, а с другой страшно потерять то, что есть. Или вот муж, у которого есть очевидные плюсы и минусы и любовник, тоже с очевидными плюсами и минусами, и страх такой же, как в ситуации с работой. Как Вы справляетесь с неочевидными выборами?

Знаете, я как-то не припомню в своей жизни таких выборов.

В каждой такой ситуации выбор достаточно очевиден.

У человека есть два режима — режим движения и режим покоя. Если вы в данный конкретный момент находитесь в статусе покоя — бессмысленно себя убеждать срочно подорваться и куда-нибудь с прогрессировать. Если ваша, так сказать, сущность расположилась отдохнуть и перезагрузиться — она будет просто саботировать ваши решения.

Если ваша сущность, наоборот, не прочь поразмяться — тогда ей пофиг, что вы неплохо устроились и лучше бы не рыпаться. Она вам устроит такое томление на ровном месте, что вы как миленькая поскачете ее развлекать.

Тут главное — успеть прислушаться, что она там пищит.

Иначе она начнет кусаться.

Малка Лоренц/Malka Lorenz

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz ноябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz октябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz сентябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz август 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz август 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz июль 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz июнь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz январь 2022 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/Malka Lorenz январь 2022 г. ч.1

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *