Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц ) Июнь 2022 г. ч.1

Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц ) Июнь 2022 г. ч.1
Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Пятничные вопросы с 1 по 15 июня 2022 г., опубликованные Malka Lorenz ( Малка-Лоренц ) в Яндекс Дзен и группе ВК

Есть ли у меня выход?

По сути: есть мать, вбившая в голову гвоздь про замуж. Я бунтовала и зарекалась, и была убеждена, что не допущу очевидных ошибок, я же умная. В итоге есть муж, есть дочь 4 лет. Вот-вот разведусь и это для меня не трагедия, а избавление. В последние годы, после рождения ребенка, сначала прятался на своей не очень оплачиваемой работе сутками. Потом его уволили, нашел новую, с зарплатой лучше, но, не сообщив мне, после испытательного срока, просто перестал на нее ходить. Деньги брал из банковских кредитов, потом сменил номер телефона, оставив меня в поручителях, и полгода его кредиторы звонили мне. И речь шла о больших для нас суммах, которые он как-то феерично спустил якобы «на семью».

В этом время я зарабатывала фрилансами и все деньги уходили на оперативку, не удавалось даже отложить подушку. Параллельно из прошлого возник друг-любовник-незакрытый гештальт, умный и хороший. Рассказал, как любит меня все эти два десятка лет, толкал речи о свободе и обещал рай и любую помощь. Помощь проявилась только в одолженных для месячной оплаты сада деньгах, именно одолженных, у меня уже не было выхода, хотя я и старалась избежать. Ну и немного романтики, но умеренной: полгода рая, а потом условия — тут много писать нельзя, тут он не привык к обязательствам, тут он исповедует полигамию. Но он умен и был веселым, мне хотелось хоть какого-то выхода из этой тоски, я не была к тоске готова.

Итог: мне не так много осталось до сорока, у меня дочь, которую я люблю, скоро развод и моя однушка, в которой все еще обитаем с почти бывшим мужем. Любовник охамел окончательно, начал рассказывать, как он цельная личность, а со мной все не так, я предъявляю, а он в душе свободная личность, которая хочет ныть мне сама, но не допустит, чтобы это делала я. Параллельно я вышла в офис, ночами тяну фрилансы, муж опять нашел и уже после испытательного бросил работу, о чем мне не говорит уже месяц. Деньги одалживает на проезд и свою зависимость, раньше покупал хоть продукты и платил за развлечения ребенка и сад, осталась только половина суммы за сад (частный, хороший, поэтому дорогой), остальное на мне.

Да, я знаю, что не надо попускать, тащу это все и мысленно себя ругаю, но не хочу конфликтов: есть ребенок, я не вытащу все, включая садовскую оплату (гос. не вариант, это мое решение, но я от него не отступлю по многим причинам), не хочу ее ущемлять в тех малостях, которые остались. Это ее детство, и я измотана, хватает только на работу и ребенка, не могу ни с кем воевать. Плюс, с ребенком он довольно неплох, местами мудак, но обычно они веселятся, а мне надо тащить работу и фрилансы. Няню я не потяну, свекры злые твари (подробности не буду, чтобы не затягивать), моя мать тоже помощь та еще, к ней прибегаю от безысходности.

Любовник сошел на нет. Стал уныл и очень требователен: здесь соблюдай мои права, предпочтения, хотя мне от него честно ничего не надо, мы давно были друзьями, только это. Но это тоже пропало, как только он понял, что зверек в капкане. Зверек озверел буквально пару часов как, после того, как звали на свидание сегодня-завтра, но, пока я разобралась с рабочими планами, оказалось, что раз я сразу не прибежала, натянув трусы на голову от счастья, а сказала, что по времени отвечу, как у меня будет ясность, то он уехал на уик энд. Лапку в этом капкане я отгрызла уже мгновенно — почва готовилась давно.

Вместе с тем, на работе я неожиданно для себя (я-то все равно думала, что сама кривая и вина моя) обрела подружек с подобными историями. И чем дальше, тем больше накатывает: то есть, дело даже не во мне, это характер или паттерн, это какое-то постоянное падение вниз — тебе кажется, что дно, но завтра ты проваливаешься еще глубже.

Вопрос мой даже не бытовой, а философский: не может быть, чтобы со всеми нами девочками не так. Девочки разные, но истории похожи: все за тридцать, тащат или тащили мужей/бывших мужей, которые при этом имеют мнение и условия. Любовники из разряда: ты с ними принцесса, но это несколько часов, когда они, наконец, их найдут в своих плотных графиках, но этой встречи еще надо допроситься, и в этом процессе они ведут себя так, что ты чувствуешь себя свинопасом (стараюсь избегать экспрессивной лексики). Малка, скажите, как вы для себя определяете такие ситуации: это своя поломка, паттерн, мамин гвоздь в голове — или это и есть взрослость, и иначе уже не будет? Или ты принимаешь покорно, что дают, или сидишь умная сама?

У меня планы, амбиции, у меня любимая рабочая сфера в прошлом и обычная, но полезная сейчас, я хочу уехать с ребенком из наших земель и показать ей другой мир тоже. Дочь уже умная и красивая, и я переживаю, что со своим настроем я не могу ее научить смотреть на жизнь с хорошего ракурса, потому что постоянно «стучат сверху». Я выбрала врущего (не только в вопросах трудоустройства) мужа, я начала откатывать родительский сценарий, остановилась, переосмыслила, вляпалась в такого же неудачного любовника. Не верю в карму, не верю в мистику, верю в реальность, а реальность уныла.

Это навсегда? Поменять этот убийственный паттерн нельзя? Я хочу немного, как Вы писали, чтобы с человеком можно было повеселиться, я люблю шутки и не люблю депрессию. Тем не менее, последняя пару лет пришла впервые и больше не отпускает надолго. Я даже, наверное, хочу спросить не извечное «что делать?», а узнать ваше общее видение вопроса. Я запуталась, я не могу логически объяснить, почему это происходит так и почему со мной — и не со мной одной.

Все, что вы рассказываете — это даже не истории про беспомощных, трусоватых и хамоватых персонажей. Это, прежде всего истории про нелюбовь.

В них никто никого не любит.

Все эти финансово бессильные мужья, живущие с женой и детьми как подростки в родительской семье. Все эти мутные любовники с фанабериями. Их всех объединяет одно — все эти несчастные женщины им безразличны.

А если присмотреться, то и сами они женщинам безразличны. На них соглашаются не от хорошей жизни, они нужны исключительно для того, чтобы что-то живое рядом тусовалось.

Вы рассказываете о людях, которые друг к другу равнодушны, и спрашиваете, нормально ли это, что им плохо живется.

Да, это нормально.

Потому что равнодушие оскорбительно. Эти отношения оскорбительно начинаются (вспомните хорошенько), оскорбительно продолжаются и оскорбительно заканчиваются.

Мы стараемся этого не замечать, хотя бы какое-то время, чтобы успеть высосать из этих отношений хоть пару витаминов, хоть что-то питательное.

Но их там нет, витаминов. У этих историй состав примерно как у кока-колы. И пользы никакой, и удовольствие тоже как-то не очень. Первый глоток еще ничего, а дальше тупо невкусно.

Плюньте бяку.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Как спросить мужчину о ребенке и свадьбе?

Чтобы это не выглядело как дурацкий ультиматум или жалобное нытье (ну нам уже давно порааааа, давай поженимся или я ухожу к другому)?

Причем мне больше ребенка хочется. Есть хорошая квартира и пассивный доход, на одного ребенка точно хватит))). А брак позволил бы нам обоим жить в его стране, в Россию он, к сожалению, не вернется. Недавно были в гостях у друзей с детьми, и я сказала, давай тоже заведем.

Он: ну надо бросать пить, курить.

Я: рано, мне еще лечение полгода заканчивать.

И вот нужно будет как то к этому вернуться и про свадьбу спросить, и я не знаю, что сказать, не умею я такие разговоры вести(((

Такие разговоры вести нелегко.

Есть три сценария.

Сценарий 1. Вам нужен брак и ребенок. Без этого вы не согласны продолжать отношения. Тогда вы так и говорите — так и так, мол. Либо брак и ребенок через, скажем, полгода, либо сорян. Через полгода либо вы женитесь, либо расстаетесь.

Сценарий 2. Вам нужен брак и ребенок, но этот мужчина вам нужнее. Тогда вы делаете намеки, шутите шутки, а потом, когда сил уже нет никаких, спрашиваете прямо — мол, когда же, наконец? Мужик вам объясняет, что не сейчас и приводит аргументы. Вы киваете и говорите «угу, угу».

И так много лет.

Сценарий 3. Вам нужен брак конкретно с этим мужчиной и ребенок от него же. Тогда вы говорите: дорогой, я хочу жить с тобой вместе долго и счастливо. Как бы нам это устроить? По-моему, самое удобное будет пожениться и родить ребенка.

Давай подумаем, как это лучше сделать.

Мужчина раздражается, когда с ним говорят о чувствах. Это примерно как о модах с ним говорить, толку столько же.

И мужчина проявляет чудеса здравомыслия (насколько это слово к нему вообще применимо), когда с ним говорят о проектах.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Как разрешить внутренний конфликт между желаемым и действительным?

Мне 25. После окончания института в довольно большом городе-миллионнике пришлось переехать на работу в сельскую местность (было целевое обучение). Вот прям в деревню, в такую деревню, про которую герой Роберта Дауни-младшего говорил «когда здесь нечего делать, здесь режут свинью».

Все время и силы здесь забирает работа (а больше тут, собственно, и делать нечего), и хоть она и интересная, и более-менее нравится, но к концу рабочего дня, как Вы однажды выразились, нет сил донести ложку до рта.

Давно задумываюсь о переезде в крупный город ибо чувствую, что здесь мозги конкретно усыхают (интересной практики для специалиста моего профиля там на порядки больше, чувствую как потенциал пропадает). Плюс хочется постоянной движухи, суеты большого города, которая мне почему-то всегда только добавляла энергии, а не высасывала ее. Стоит ли говорить, что ни о какой личной жизни в деревне говорить не стоит (ибо здесь у аборигенов принято женить детей ещё в колыбели). Из всех развлечений — дискотека в ДК. Брр! Оказаться в таком трухляке в 25 лет — врагу не пожелаешь.

НО! От переезда меня удерживают 3 вещи:

  1. Страх. Ибо кому в большом городе нужен колхозный специалист с колхозным дипломом и колхозным опытом работы. Лучшее, на что при таких исходных можно рассчитывать это должность а-ля «поди — копирни бумажку» за 3 копейки в месяц. Со своим опытом и образованием на должность мальчика на побегушках условно не согласен.
  2. Отсутствие поддержки. Как вы и говорили, без своего жилья выжить тут невозможно. Ну и моральной поддержки тоже ждать неоткуда, ибо друзей и каких-никаких приятелей у меня за всю жизнь не было. Как-то видимо отталкиваю от себя людей, все попытки завязать дружбу терпят крах, а потому рассчитывать завести друзей на новом месте пустая затея.
  3. Мама, которая живет в соседнем городе. Кроме меня у неё никого, в связи с чем ей нужна моя поддержка. Мама на пенсии, а потому единственное ее занятие волноваться за сыночку. Не взял трубку один раз — значит убили, расчленили, изнасиловали, ограбили, давай-ка позвоним всем знакомым и расскажем об этом. Ее идеальная картинка понятна — чтобы сыночка жил с ней, а по вечерам сидел перед телевизором и пил с ней чаек. Я как-то не собирался жениться на своей маме и быть ей телевизором, но и бросать одну как-то тоже не хотелось бы.

Вот так и живу, и хочется, и колется, и некому руку подать. Поговорить об этом тоже толком не с кем, вот и варюсь в своих гнилых мыслях. Чувствую, что в свои 25 состарился до уровня 60. Единственный вариант, который вижу я, это отработать положенные N лет по договору, откладывая большую часть зарплаты на первый взнос за жильё, а уже потом свалить на ПМЖ. Но тут свой нюанс — боюсь за это время застрять в этом колхозе, как в трясине, боюсь, что вот такой уклад начнёт устраивать, боюсь привыкнуть. Лучше это делать сейчас, когда моими финансами распоряжаюсь я, а не жена, семеро детей и кредитный отдел банка. Ну и все понимают, что специалисты с годами не дорожают, в больших городах всегда полно свежей выпускной крови, готовой учиться, кому сдался старпер с окостеневшим мозгом.

Если Вы дочитали мою простыню до конца — огромное Вам спасибо, ибо Вы первая, кто выслушал меня до конца.

P.S. Таблетки прошу не советовать, ибо назначенный психотерапевтом курс снял тревогу только на время, пока не вернулся к работе.

В деревне жить вам нельзя, это даже не обсуждается.

Даже если эта деревня в Нормандии, все равно это, мягко говоря, непросто и требует особого настроя, которого у вас нет.

Те три препятствия, о которых вы говорите, препятствиями не являются.

С мамой вы и так не живете. Лучше не жить с мамой в нормальном месте, чем не жить с мамой в попе мира. Не исключено, что вы чувствуете вину за ваш побег из гнезда и бессознательно наказываете себя за него этим выбором. Типа — раз я плохой сын, так пусть мне хотя бы будет хреново, тогда будет не так совестно. Это полная чушь. Ни одна мама не хочет сына, которому хреново. В итоге ваша мама имеет сына, который мало того что не рядом, так еще и несчастлив; вот спасибо-то.

В большом городе огромное количество колхозных специалистов любого профиля. Вы легко среди них затеряетесь. Если вы ждете, что на вас станут показывать пальцем, то у вас маниа грандиоза.

Что касается друзей, то их заводят именно на новом месте. На старом им неоткуда взяться.

Без своего жилья выжить невозможно нигде. И тем не менее большинство людей на планете без него выживают. А многие из них его со временем, вы удивитесь, приобретают.

У себя в деревне вы много на жилье не отложите. Да, здесь некуда тратить, но и платят здесь тоже гораздо меньше. Плюс за эти небольшие деньги вы продаете не просто рабочее время, а годы своей единственной жизни.

Вы очень, вы отчаянно молоды.

Именно в этом возрасте надо уметь бросить все и идти искать свое счастье.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Ждать, когда мужчина сам решит?

Мой МЧ уехал в другой город. Перед его отъездом мы решили жить вместе (смешно, да) и я переехала в его квартиру. Сначала у него был план «на лето», это было неким приключением для него, видимо. Я ездила к нему, прожила там с ним месяц и уехала обратно. Мне нравится в моем городе, и тут у меня любимая работа. Он нашел работу в интересной ему сфере, и я понимаю мозгами, по-человечески, что надо дать человеку заняться карьерой, пусть и в другом городе. Он же не просил, чтобы я бросила работу ради него. И я его люблю и хочу, чтобы у него все получилось, конечно же. Но по-женски, я не могу принять эту ситуацию. Что он там, а я здесь, и хоть живу в его квартире, но, по сути, на отношения это мало похоже. Я номинально в отношениях, а по факту одна.

Что он выбрал большой город и возможности, а не меня, получается.

Меня разматывает от постоянного ожидания и неопределенности. Говорила об этом с ним, он на данный момент ничего не решил, возвращаться или нет, а если да, то когда.

И я не знаю, как и что дальше. Как дождаться, что он там решит? Я подозреваю, что в наш город он уже не вернется.

Скажите, я совсем дура, да? Или есть какая-то волшебная мантра, чтобы все встало на свои места в голове?

Тут есть два нюанса.

Во-первых, отношения на расстоянии не имеют шансов, ни в каком случае. Нет, отношения людей, которые легко и непринужденно летают друг к другу на уик-энд — это не отношения на расстоянии, это просто отношения. Если люди живут друг без друга месяцами — эти люди друг другу не нужны.

Второй нюанс заключается в том, что очень практично бывает забронировать за собой человека и спокойно жить своей жизнью, не занимаясь всей этой ерундой. Отношения-то есть? Есть. Ну и все, и отстаньте от него все.

И если вы думаете, что этим грешат только мужчины, то я вас умоляю. Женщины это дело тоже обожают. Ну прикиньте — вроде кто-то есть, никто не скажет, что ты одна. При этом этот кто-то где-то далеко, глаза не мозолит, на голове не топчется и не стоит ни одной нервной клетки. Красота же.

Не дожидайтесь, он ничего не решит.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Как научиться пропускать негатив сквозь себя?

Есть муж, маленький ребенок, учеба, нет работы. Муж был очень любимым, после рождения ребенка я много его дергала, сейчас отношения не очень. Он говорит, что я все время страдаю и несчастна, и любую мелочь обращаю в проблему. Я действительно страдаю, когда он кричит, грубит или отчитывает меня, или рассказывает мне, как я должна поступать, и чувствую себя очень несчастной, а это происходит теперь нередко. Но в остальном у меня все нормально. Ну, то есть каждый считает другого исходной точкой проблем. Я хочу вылезти из этого и сделать все, что зависит от меня. Я стараюсь ему не жаловаться, стараюсь быть веселой, стараюсь решать сама свои проблемы — в общем, вести себя, как взрослый здоровый человек, а не как обременение на шее (и так финансово я у него на шее).

В какой-то момент я увидела, как бредово предъявлять ему претензии — они ничего не улучшают, а отношения ухудшают, и просто прекратила процентов 90 из них. Ну не делает ничего дома и хрен бы с этим, дешевле самой за ним убрать, чем ходить пилить и ругаться. Он себя считает априори великолепным и всегда правым, но и бог с ним. Мне нравится, какой я становлюсь, когда слежу за своими эмоциями и словами. У меня появилась энергия, легкость. Думаю, у меня был какой-то сильный эпизод послеродовой депрессии плюс недосып, плюс легкая анемия, которую я сейчас корректирую. Я в любом случае очень изменилась и изменюсь еще, и меня это радует. Отношения стали лучше.

Но я очень тяжело это переживаю претензии и грубость мужа. Он говорит, что я слишком замучила его за несколько лет постоянных претензий после рождения ребенка. Я понимаю, что он может не видеть изменений во мне или видеть, но не желать ничего менять у себя. Мне это не так важно. Мне важно понять, можно ли как-то обезопасить себя от его претензий, как-то научиться их пропускать сквозь себя? Как-то не страдать от того, что он мной недоволен или что он не хочет взять меня на ручки? Что крик его или грубость — это симптом его боли и проблем, а не моих? Я сама реально много нападала на него со скалками и истерила. Я понимаю, что любовь, которая пять лет казалась очень большой, сейчас уменьшилась заметно, в разы, но часть ее еще жива.

Это ведь не только с мужем важно, у меня частные занятия с мужчиной педагогом, талантливым настолько же, насколько мудаковатым во вне профессиональном поведении, так он тоже орет часто — и я прям в комочек сжимаюсь, и мозг отключается. Да вообще в транспорте, если кто орать начинает, я в стопоре. Родители на меня не кричали, ругали много, но именно крика и грубости не было, и сами никогда не ругались.

Мне кажется, у меня есть шанс вернуть мир и любовь, мне бы этого хотелось. Или хотя бы только мир — и тогда постепенно отращивать опоры, чтобы попозже уйти, моя жизнь не рухнет от этого, но уходить хочется из мира и понимания, что сделала, что смогла, а не просто убегать из брака, который «внезапно» стал плохим.

Вы очень умный бедный котик и половину работы уже проделали сами.

Вы приняли решение создать мужу душевный комфорт (насколько это вообще возможно), и результат вам понравился. Та энергия и легкость, которые в вас после этого появились — это признак того, что вы все делаете правильно. Тут ведь дело не в том, кто на что имеет право и кто кому сколько задолжал. Дело всегда в одном и том же. Единственное, что имеет значение — это кто управляет вашей жизнью.

Когда вы несчастны оттого, что муж ведет себя как свинья — вы не сами решаете быть несчастной. Это он вас заставил. Т.е. вы своей жизни не хозяйка. Вы решили мужа не грузить — это вы не под него прогнулись, наоборот — вы отобрали у него руль. Теперь только вы решаете, какая вы и как себя ведете. Потому вам и полегчало.

В принципе, эту победу можно развить и дальше.

Вы можете решать не только, какой быть вам, но и каким быть ему. Это следующий уровень власти и контроля.

Каждый человек хочет, в общем-то, довольно простых вещей. Он хочет, чтобы ему не делали плохо, а делали, наоборот, хорошо. Осталось понять, что такое для него хорошо.

А хорошо для него, как и для любого человека, делают две вещи: деньги (достаток, комфорт, развлечения, неважно — материальное поощрение) и похвала (нематериальное поощрение).

Денег ему от вас не надо. Он считает, что ради семьи он ложится костьми на работе. И да, он ждет за это благодарности.

Давайте в виде исключения не будем думать о том, что зарабатывать на семью его прямая обязанность и вообще-то его для этого завели. Эта правда нам ничего не даст.

Ему нужна благодарность — дайте ему эту благодарность. Вы не представляете, каким зайкой делается мужик, почуявший, что его ценят.

У вас, кстати, для этого есть все предпосылки: вы употребляете выражения типа «сижу на шее». Вообще-то это бред собачий, но нам сейчас нужна не правда, а польза.

Если опереться на эти ваши угрызения, можно путем медитаций действительно почувствовать, что он ваш кормилец и опора. И что это ему недешево обходится. И что он идет на жертвы. И что ему трудно. А никто ни одного доброго слова. Ну и так далее, сами сообразите, не маленькая.

На этом чувстве можно довольно далеко уехать.

Во-первых, мужик разнежится и станет меньше блажить.

А главное — вы станете хозяйкой не только себе, но и ему. И за счет этого подсосете столько энергии и вительности, что дальше уже будете спокойно решать, держать этот цирк дальше или нуегонахрен.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Почему я сбежала от классного мужика к подкаблучнику?

В общем, стукнуло мне 40 и всё как-то изменилось. И я изменилась. Неужели кризис среднего возраста и вправду существует. Я писала вам три года назад. За это время я рассталась с гражданским мужем. Тяжело было, но мы сделали это. Лишилась двух подруг (одна осталась дружить с бывшим, а другая приревновала меня к своему мужу). Пишу и сама обалдеваю какая насыщенная у меня жизнь. Короче, заставила себя отпраздновать развод, ну и начала оглядываться по сторонам. Причем нет, чтоб взглянуть в сторону поездки в Лондон, который я так люблю. Или в сторону изучения английского, который я так же любила и изучала, пока жила с бывшим. В общем, всё что я так любила резко поблекло и перестало быть интересным, когда я оказалась одна.

Включилась программа «заполни пустоту мужиком». Причем надо, чтоб сразу замуж, семья и много радости. Но вот не получается. Возникло две проблемы: во-первых, всего сразу нет — либо радость, либо семья и замуж попадаются. А во-вторых, не могу – все время сравниваю с бывшим. Изведя себя окончательно, выбрала семью и замуж и живу сейчас с программером – задротом, абсолютно безруким интровертом, с которым даже в гости к друзьям не хожу, потому что на людях ведет он себя испуганно. В целом, радости от этого совместного проживания не скажу, что много, просто есть пересечения в наших интересах, безумствах, сексе, а может просто в фактах биографии.

И чего-то вдруг мне так спокойно и безмятежно стало. Впервые за 40 лет моей жизни, мне, наконец, предложили замуж и детей. Мне предложили предсказуемость и совместные планы на будущее, совместный бюджет. Видимо это очень не хватало моей контролирующей душонке. Впервые, за всю мою жизнь – я нашла способность в себе любить не только Лондон, но и отражение осени в питерских лужах. Я наслаждаюсь от того, что я могу ничего не делать, в моей уютной норке ни одна сука мне не скажет, почему я разбросав свои вещи – лежу и читаю книжку до полуночи. Я знаю, что будет завтра, я могу договариваться, и я могу быть услышанной.

Что это? Почему я сбежала от классного мужика, с чувством юмора, умного и рукастого, опытного и приспособленного в бытовом и житейских смыслах. И нашла спокойствие в паре с подкаблучником, которого позволяю себе причмаривать иногда в одиночестве (без подруг, оставшиеся подружки детей поражали и сидят с детишками). Позабросила ухаживать за собой. Это привет от мамы? Да, я выросла в матриархате. Но что мне делать? Я же понимаю, что это сказка моей мамы… зачем я сделала это своею сказкой. А если будет ребенок? Это будет такое же несчастное и неправильное дитя, как я?мать и дочь

Если вы планируете будущее с вашим программером, про загородную жизнь забудьте. Он мужчина абсолютно не того формата, который требуется для жизни на фронтире (а загородная жизнь это именно она, а не пикник на лужайке), а одна вы эту жизнь не вытянете. Или вытянете, но озвереете либо рехнетесь.

Вам уютно с этим мужчиной, потому что от него не исходит никакой угрозы. А угрозы чаще всего не исходит от того, кто слаб. Это цена безопасности. Радоваться виду из окна и забить на внешность — это поведение человека, который наконец-то в безопасности. Которого отпустило.

Если для этого надо жить с мужчиной, которым нельзя похвастаться, значит, придется жить с таким мужчиной.

Это слишком сладкое чувство, чтобы торговаться.

Если вам этого чувства не добыть на собственном ресурсе, а чужой ресурс оказался годным топливом, значит, поедем на этом бензине.

А там жизнь покажет.

Может быть, вы в спокойных условиях отрастите свой ресурс и этот мужчина станет вам не нужен.

А может быть, окажется, что именно этот формат вам действительно подходит.

Просто наблюдайте за собой. Если со временем начнете дергаться и беситься — значит, ваш бак полон и шланг пора вынимать. Если спокойствие никуда не денется — значит, вы дома.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Как успокоиться и просто начать жить?

Мне 43 года, замужем всю жизнь, двое прекрасных детей, всю жизнь я иду к намеченным целям, будь то рождения ребенка или топ-позиция в работе. Сейчас я достигла, казалось бы, того, о чем даже и мечтать не могла: у меня прекрасная семья, отличная новая квартира, водитель с авто, отличная з/п даже по меркам столицы… Но! Я живу в состоянии постоянной ничем необъяснимой тревоги, дикий, нереальный страх за детей, постоянное ощущение, что я не профессиональна в работе и скоро-скоро все поймут, и я все это потеряю. Со стороны, я успешная, невозможно уверенная в себе женщина, хохотушка и победитель, а внутри я ужасно боюсь стать снова приезжей 16-летней студенткой никому не нужного пед. университета…

Мне внутренне мешает, что я везде как бы «недо» директор, но со странным непрофильным образованием, любящая мать, которая вечно что-то не успевает и тем самым подводит своих детей… Я пытаюсь везде успеть, соответствовать, но везде мне кажется, что я занимаю чужое место и недостойна того, что имею, что потеряю работу и больше не устроюсь на такого уровня позицию, потеряю доход и не смогу обеспечить детям образование и все, что им будет нужно, чтобы стать успешными и сильными в нашем таком сложном мире и далее по списку. Мне перестали сниться радужные сны, даже во сне я что-то выруливаю или решаю, всегда в диком темпе и на полном скаку, как успокоиться и просто начать жить? Жизнь-то не резиновая, а я все боюсь каких-то странных химер…

Мне померещилось или вы сказали, что вы всю жизнь замужем?

И при этом вам не дает покоя страх не заработать на детей?

Тогда у меня есть вопросы к вашему мужу.

Потому что ваши тревоги — это тревоги человека, у которого нет никого в целом мире.

И судя по тому, что вы описываете, вам самое время что-нибудь противотревожное попринимать. Потому что если не начать сейчас, то дальше будет хуже, по себе знаю.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Нужен совет для мачехи

Мой вопрос о взрослых тридцатилетних сыновьях моего гражданского мужа. Я их не люблю и никогда не полюблю. Своих детей у меня нет и никогда не хотела. Образование работу и квартиры мой муж с моим большим участием им обеспечил. Обоих удалось пристроить в Европе в крупных рейтинговых компаниях. Их переезд за границу моя инициатива. Я изо всех сил толкала их к этому шагу, стараясь избавиться от них выгодным для всех способом. Там они работают. Имеют хорошие перспективы. Больших денег не зарабатывают. Видимся пару раз в год. Не ссоримся. Все ровно, холодно с американской улыбкой.

Первые годы были прекрасные отношения. А я просто ждала и очень старалась. Я сразу поняла, что они чужие и по духу и сути. Но мужу хотела и должна была помочь. Все, о чем он для них мечтал и даже больше, мы для них сделали. Никто из их окружения такого старта не получил. Но они этого как-то не понимают, что ли…

История нашего знакомства:

Я в стадии развода с предыдущим супругом, на руках отец с первым инсультом. Он — бедный офицер из провинции с детьми и горько пьющей женой (несколько лет назад она умерла). Бурный роман и т.д.

Он сразу сообразил, если материально не укрепиться общего будущего не будет и кинулся в бизнес. Все получилось. Я тоже не сидела сложа руки. Добилась многого. Стаж отношений и совместной жизни 19лет. Все прекрасно, благодарно, поддержка, хорошее взаимопонимание, взаимная нежность. Мужу 56. Мне 49. Брак официально не оформлен. Сначала не хотел и не мог он, сейчас он говорит об этом, но теперь против я. Мне лучше, как есть. Не хочу.

Мы никогда не жили с сыновьями вместе в одном доме. Вместе с очень дорогим зачислением в университет на самые престижные факультеты они получили ключи от собственных новых классно отремонтированных квартир. Муж полностью оплачивал их жизнь, отдых, развлечения, одежду и т.д. Сейчас он им помогает в пределах разумного. Любит их и скучает.

Я, напротив, благодарю небеса, что они далеко и очень мало присутствуют в моей жизни. Понимаю, что они могут вернуться, жениться, родить детей, им снова потребуется помощь и т.д. Сами обеспечить желаемый образ жизни они не смогут ещё очень-очень долго, может быть никогда. Они не в отца.

В свою жизнь пускать их снова я категорически не хочу. Своими наследниками не считаю. А считаю, что мы с мужем должны позаботиться о своей комфортной старости и даже в малом не стать для них обузой.

Пресловутый стакан воды налить и подать себе сами. Это лучшее наследство, которое могут оставить родители детям: не заедать их жизнь своей немощью. Свидетельство такого убеждения — 10-летний опыт инсультов и болезней моего отца, которые целиком легли на мои плечи. Денег было мало и приходилось каторжно работать, но я справилась. Но такого никому не пожелаю.

Мой вопрос. Старший сын намерен жениться на женщине, с которой он в отношениях 4 года. Она не хуже других. Его выбор настолько не соответствует нашим ожиданиям (воспитание, поведение, жизненная позиция, ее семья), что мы даже не можем общаться с ней. Я виделась с ней 3 раза. Мой муж 2раза. В первую встречу он просто встал и ушёл.

Мы не вмешиваемся, никогда ничего не советуем и не комментируем, вообще не произносим ее имя. Как будто ее нет. К нам ее никогда не приглашаем и не пытаемся наладить общение. Он приезжает всегда один.

Отношения со старшим сыном у мужа всегда были сложнее, чем с младшим. И с появлением этой девушки все только ухудшилось и зажалось.

Вот сейчас свадьба. Я не знаю, как не участвовать в этом мероприятии и не сделать больно моему мужу и свекрови. С ней у меня родственные хорошие отношения. Я могу пойти на свадьбу и потерпеть. Но ведь и молодые не хотят видеть меня в числе гостей. Я так думаю, мы не обсуждали это. Виновником холодной войны негласно считаюсь я. Все понимают, что моя (и только моя) добрая воля могла бы изменить ситуацию кардинально. И все бы «обнялись и прослезились». Как бы то ни было этот день принадлежит молодоженам. А мне он не нужен вообще.

Какой совет у Вас для мачехи?

Буду очень благодарна за Ваш взгляд.

Этот день не принадлежит молодоженам. Это ритуал, в котором участвует весь клан. Не пригласить на свадьбу кого-то из близких родственников или, наоборот, не прийти на свадьбу близкого родственника — это жест. Даже, я бы сказала, демарш.

На фига вам эта бразильская драма?

Это абсолютно формальный праздник, где от участников требуется только одно — соблюдать приличия. А совсем не обняться и прослезиться. Вы не в деревне.

Вы жена отца жениха. Вам полагается присутствовать именно поэтому. На таких мероприятиях действует формат приглашения «с супругой». Вы присутствуете как супруга приглашенного. Холодно, с американской улыбкой. Ничего сложного.

Не надо драматизировать отношения, которых не существует.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Как быть счастливой несмотря на неприятности?

Недавно я вышла замуж за любимого мужчину — счастье. Незадолго до свадьбы мы узнали, что ждём ребёнка — счастье. До декрета у меня есть 3 месяца, и это время, до переезда в столицу, я проживу в своём медвежьем углу, где лес, родники и при этом знакомые и хорошие врачи, а также любимые кафе и другие сервисы — счастье. Да просто на улицу выйдешь — первый снег выпал, растаял, пахнет влагой — счастье.

Вместе с этим я просела по карьере, этот процесс, видимо, был долгий, и я пришла к тому, что просто не понимаю, куда мне идти. А это важное для меня понимание. Вот сейчас у меня было хорошее предложение, уже в столице, и я не могла себя взять в руки, чтобы заняться им. А время уходит. Страдаю, что не делаю, но и заставить себя не могу. Ничего не хочу.

Потом, близкий родственник обещал прийти на свадьбу, помочь с организацией и т.д. В итоге слился за 1 день до мероприятия (нам пришлось срочно и с нуля решать вопрос, который он взял на себя), перестал отвечать на звонки и не пришёл, естественно, как мне потом сказали, за какие-то прошлые обиды на меня. Месяца за три до этого я перечислила его жене небольшие деньги на лечение, много лет подарки его ребёнку привозила — невольно ты вспоминаешь это, как будто и вправду есть какой-то счёт. Я настолько обалдела даже вот просто от этого манёвра: «радостно смеялся в трубку, говорил: да конечно, сделаю — полная тишина», что, видимо, буду заканчивать отношения с этим человеком. Это тоже не самые радостные чувства.

В общем, на мощные поводы радоваться накладываются разные неприятности, и они закрывают от меня чувство счастья, отравляют его. Условно говоря, выйдешь на улицу, видишь первый снег, радуешься, а через 3 секунды тебя накрывает: блин, у меня же карьера просела! И всё.

Вам сейчас дали передышку — попробуйте это осознать.

Передышка — это само по себе такое счастье, которое мало что может отравить. Вы имеете право сейчас вообще не заморачиваться карьерой. Вы в санатории, и надолго. Ваш телефон выключен. А вы себя ведете как человек в санатории с включенным телефоном. Ему массаж делают, а он в это время психует, как там дела на фирме.

Между прочим, человек за этот санаторий заплатил. И довольно много. Если он не лечится, а отвечает на звонки, то это выброшенные деньги. В дорогих ретритах вообще телефон отбирают, чтоб народ медитировал без помех. Иначе это не медитация, а черт знает, что.

Про родственника я вообще не знаю, что сказать. Ну ок, обещал и не сделал, ну скотина. И что теперь? Это первая скотина, с которой вы знакомы? В конце концов вы же не за него вышли замуж.

Вы принимаете за неприятности события, которые не имеют к вам никакого отношения.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Отношения с мужчиной или ребенок?

Мне 38 лет, 6 лет назад я эмигрировала, подала заявление в университет, сдала квартиру, сняла все накопления и переехала в Италию. Окончила университет с отличием, нашла работу, взяла в ипотеку небольшую квартирку, появились друзья. Но если с экономикой у меня все неплохо, то с любовью полный швах. Возможно, я не могу трезво оценить сложившуюся ситуацию, потому что я очень хочу ребёнка и понимаю, что это мой последний шанс.

Пять лет назад я познакомилась с А. Красивый, умный, на 7 лет старше. Шесть месяцев спустя я забеременела. Я была так уверена, что он тоже будет рад, что когда он мне сообщил, что лучше сделать аборт, я не могла в это поверить. Я решила сохранить ребёнка, стала собирать информацию по декрету, смотреть подработки на дому. Через месяц он появился и сказал, что не против быть отцом. Я уже знала, что у меня близнецы. Замуж он меня не позвал, за месяц этих переживаний я чуть с ума не сошла, поэтому сказала ему, что мне от него ничего не нужно и не будет тебе отцовства. На что мне прилетели письма, которые он написал в адвокатские конторы (одна в Италии, вторая в Беларуси), и сказал, что за этого ребёнка он будет бороться до последнего. Ещё через месяц все закончилось выкидышем, в больнице я была одна, он в это время отдыхал на тёплых морях. Ответил, что ему жаль, что в последнее время смотрел на пары с детьми и думал, что ему хочется того же, и мы должны попробовать ещё раз. Мы сошлись, но продлилось это недолго, мы расстались окончательно.

Окунулась в работу, занялась собой. А потом я встретила Б. На 12 лет старше меня, состоятелен, мужчина-рыцарь, щедр на все слова, ухаживания, секс, эмоции, досуг. За 4 месяца мы побывали в Бразилии и на Мальдивах, меня никто никогда так не баловал. Однако, когда он мне подарил кольцо и попросил выйти за него замуж, меня накрыло. Я чувствовала себя виноватой, потому что он столько делал для меня, и единственное, что просил взамен — любить его, а я этого совсем не чувствовала. В этот раздрайный период я получила длинное письмо от А. Он писал, что сожалеет о том, что так вышло, объяснил причины, почему на тот момент не мог себе позволить иметь детей и жениться, и хотел бы увидеться. Сказала, что могу увидеться 5 минут на вокзале по возвращению с работы. Встретились. Он сказал: «Раз у меня только пять минут, буду краток: выходи за меня». Я растерялась, что-то промычала, сунула ему в лицо руку с кольцом и ушла. А через два дня написала ему, что люблю, что хочу быть с ним, вернула кольцо Б., и мы начали все заново.

Прошел год после этого. Ни о какой свадьбе речи больше не шло. Я сказала ему, что мне 38, что я хочу ребенка, и нужно решаться сейчас. Он неохотно согласился, 3 месяца мы пытались, ничего не получилось, и я спросила, согласен ли он на ЭКО. Он отказал, и я ушла, стала узнавать возможности и стоимость ЭКО от анонимного донора. Стали общаться опять с Б., он в отношениях с другой девушкой. Рассказала ему про свою идею ЭКО, и тут он говорит: раз замуж не захотела, давай совместного ребенка. Расходы возьму на себя, воспитывать будем вместе, не пара, но родители. И я задумалась. Раз не получается у меня нормальная семья и любовь, может, и правда это для меня оптимальное решение. Начала сдавать анализы, подбирать клинику. И тут опять объявился А. Он мне ничего не предлагает и вряд ли предложит, но я понимаю, что люблю и детей хочу с ним и от него, а это невозможно. И это мое идеальное решение с Б. перестало казаться идеальным, и опять меня зашатало.

Буду очень рада Вашим комментариям, простите за такое длинное письмо.

ЭКО есть смысл делать, когда невозможно забеременеть естественным путем. А не тогда, когда невозможно забеременеть от конкретного мужчины. Вы пытаетесь усидеть на двух стульях — и ребенка, и от любимого. Да еще, чего доброго, в браке. На трех стульях. У вас нет времени на эту эквилибристику. Если вы хотите ребенка сейчас (потом будет действительно поздновато), то придется расставить приоритеты.

Первое — сам ребенок. Второе — деньги на ребенка. Все остальное — опционально и по мере поступления.

Я не буду тут рассказывать, что ваш А мудак и чмо, это и так понятно. Вы можете забавляться этой любовью и дальше.

Но это история, совершенно отдельная от жизни. Это как сериал по вечерам. Все дела переделаны, можно и в телек повтыкать. Тупо, да, но приятно и волнительно.

Ваш Б предлагает вам идеальную схему: у вас будет ребенок и деньги на ребенка плюс будет куда ребенка скинуть, когда вам захочется одной посидеть в сортире (одинокая мать такого люксуса лишена). При этом в нагрузку к ребенку вы не получите мужчину, круглосуточно сидящего у вас на голове. Вместо этого у вас будет товарищ и компаньон, на которого можно рассчитывать. На его деньги вы возьмете няню из русской провинции смирную неизбалованную женщину, и будете вообще в шоколаде.

Главное, не расслабляйтесь и оформите его отцовские обязательства так, чтобы ему было не откосить.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Уйти от бесполезного, но любимого мужа?

Какой аргумент вы бы привели женщине, которая очень хочет уйти от бесполезного, но любимого мужа. Ей надоело его содержать, она понимает, что нужна только поэтому, она вообще все понимает, что с его стороны это манипуляции, а с ее привычка и зависимость, но каждый раз попадается на эти крючки. После очередной потерянной приличной суммы она расстраивается и начинает расставание, далее все по кругу. В идеале, конечно, к психологу (но где же найти ей хорошего), а еще лучше к психотерапевту, но может быть вы знаете волшебную фразу, которую можно было бы озвучить в тот момент, когда она в очередной раз готовится расстаться с деньгами, чтобы хоть до врача добежать успела. Свою зависимость она хорошо осознает и просит ее как-то останавливать, но как не знает сама.

В жизни, конечно, бывает всякое, но есть какие-то основы.

Есть твердый, незыблемый закон: мужчина может стоить женщине денег в трех случаях. Либо он ее малолетний сын. Либо он ее немощный отец. Либо он ее шантажирует.

Только в этих трех случаях женщина может тратить деньги на мужчину. Поскольку ваш муж не малютка-сын и не старик-отец, остается третий вариант. Чем он вас шантажирует, вы сами отлично знаете.

Когда мужчина угрожает самоубийством — это шантаж.

Когда мужчина валяется в ногах — это шантаж.

Когда мужчина убеждает потерпеть еще немного — это шантаж.

Потому что за всем этим стоит угроза: не сделаешь по-моему — пожалеешь.

Когда он в следующий раз потребует инвестиций, просто вспомните это слово.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Как принять факт, что ты фактически выросла сиротой при живой матери?

У нас с подругой грустные отношения с матерями, и вроде к 40 годам уже пора смириться с тем, что тебе не повезло и тебя «мама не любила» и отпустить этот факт. Но у нас обоих дети, и мы вынуждены общаться с их бабушками по разным причинам, но обе уже приходим к тому, что даже ради ребенка терпеть такое отношение больше не можем. Особенно остро это все стало ощущаться, когда появились собственные дети, и стало ясно, насколько твое личное детство было ненормальным (и во взрослом возрасте ничего не изменилось).

К 40 годам все способы достучаться и получить хоть какую-то адекватную реакцию уже исчерпаны. Да и не может ее быть, когда человек тебя не любит — «ну не нравишься ты мне» 🙂 Но почему-то легче все равно не становится — видимо, мать все-таки слишком значима для каждого человека, чтобы он мог просто поставить крест и успокоиться на эту тему раз и навсегда. Иногда я думаю, проще было бы смириться, если бы я правда была сиротой, тут хоть никто не виноват в том, что ты никому не нужен…

Вы бедные котики.

А кто вам велит терпеть такое отношение ради ребенка? Когда вашу знакомую обижает муж, а она терпит ради ребенка — вы же находите что ей сказать.

Скажите это себе.

Что он не изменится. Что он жрет вашу жизнь и здоровье. Что от него пользы мало, а вреда много. Что ребенку будет мало толку от замученной матери, и что ради ребенка надо не терпеть, а, наоборот, рвать когти, пресечь все контакты и постараться восстановиться подальше от этого мужа.

А теперь замените слово «муж» на слово «мама».

Почему нельзя заменить? Разные вещи? Вы уверены?

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Как отпустить бывшего мужа в сердце своем?

Предыстория такова: в начале года сильно повредила ногу. В результате 5 недель гипса. За это время муж разительно переменился. Из терпимого домашнего тиранчика превратился в изрыгающего ругань и претензии монстра. Потом и вовсе завел роман – изворачиваясь во лжи, обвиняя меня во всех смертных грехах… Я подала на развод. И вроде все отплакала-проработала, все о нем, слабохарактерном поняла, предметы, о нем напоминающие, из дома выбросила, маршрут на работу сменила, у мозговеда время от времени появляюсь. А не идет из головы. Каждый день (и по многу раз) вспоминаются светлые моменты замужества (7 лет вместе). Каждый раз приходится себе напоминать, что предал, бросил в трудную минуту. Может, есть какая-то мантра? Или рецепт: как перестать вспоминать такого человека? Будет ли свет в конце тоннеля?

Знаете, у меня тоже есть к вам вопрос.

До того как этот ваш муж т.н. превратился в монстра, предателя и какие там есть еще слова. Вот когда он был всего лишь домашним тиранчиком.

Вас это правда устраивало? Не, я понимаю. Люди и не с таким живут. Жить больше негде, например. Или денег нет. Да мало ли причин.

Но вы это правда любили? Может быть, даже уважали? За человека держали, боюсь предположить? Вот это вот, которое тиранчик?

Что-то мне подсказывает, что для человека, которого считают мужчиной, выбирают какие-то другие названия. Вам не то обидно, что ваш мужчина обошелся с вами несправедливо. Вам обидно, что эта говорящая водоросль почуяла вашу слабость и начала куражиться.

Вас обидела говорящая водоросль.

Конечно, это оскорбительно. Этак вас каждый микроб обидит.

Но с другой стороны, микробы всех нас время от времени обижают. Например, если у вас вскочил прыщ — это именно микроб вас обидел. Очень больно обидел, между прочим, особенно если прыщ на жопе. А теперь попробуйте сказать: не могу забыть этого стафилококка. У нас было столько светлых моментов, как он мог их предать! А теперь посмейтесь.

Применять три раза в день после еды.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Не хочу жить в постоянном стрессе

Ситуация такая: 7 лет назад я переехала из Москвы в Курск к сожителю, обжилась в новом городе, подружилась с тараканами в его голове и месяц назад наконец родила. В Москве живет мама, она одна и ей 72. Понятно, что все ее родственники и друзья там же, а еще там же дача. До дома мне ехать 550 км, до дачи 480. Дачей заниматься маме тяжело, даже несмотря на то, что там только сад и трава, огород я перевела в Курск — здесь климат мягче и теплее. Пока ситуация терпимая — мама относительно здорова и обеспечена. Но здоровье не вечное и что делать дальше я слабо себе представляю.

Из-за того, что я раз-два в месяц езжу на дачу сожитель уже ругается и просит продать ее нафиг. А я не могу! Я ее строила, мама сажала сад, и мы ухаживали за ним 25 лет, там похоронена наша кошка, да и мама без земли не может. Равно как не может жить в чужом доме без общения с друзьями в Курске. Кроме того, в отрыве от привычной среды насколько знаю есть немаленький риск развития деменции, а я этот кошмар наяву видела на примере соседки и панически боюсь его повторения. Жить то там, то там? Не знаю…

И второй вопрос. Ребенок решил родиться в папин день рождения, от чего у папы от радости слегка поехала крыша. Он заказал мне машину 180 лошадей 4.70 длиной, типа подарок. Моя, 80 лошадей 4 м длиной, уходит в зачет. Он меня даже не спросил! Точнее, спросил, но на выбор предложил одни бомбовозы того же размера с прицелом на дальние поездки и ездить самому если начнет сильно сыпаться его основная машина, у которой пробег уже под 200 тысяч. А я ненавижу большие машины, хотя и приходится их водить, после некоторых поездок болит голова, потому что жутко устаю. Я к своей-то лет 7 привыкала и до сих пор иногда жалею.

Выбора у меня все равно нет, даже купить что-то вменяемого размера не смогу, потому что денег не хватит, да и даже если куплю он просто не даст мне на ней ездить, будет жрать мозг каждый день. Точнее, жрать уже начал — отобрал детское кресло и поставил в свою машину. И заявил, что ребенка я буду возить только на ней, так как моя малолитражка «не машина». 12 лет была машиной, а теперь видите ли нет! В общем, нужен волшебный пендель, наверное, или мантра какая. Не хочу жить в постоянном стрессе с больной головой.

Конспективный пересказ.

Мама в Москве, не одинока, не больна и денег хватает. Дача вам дорога как память, заниматься ею некому, и мужик требует дачу продать.

Дома все хорошо, деньги есть, ребенок есть, мужик подарил не ту машину.

Вывод: все нормально, только мужик не вникает в ваши заботы и вообще много командует. Когда мужик любит командовать, это довольно неприятно, но и из этого можно добывать электричество. Делегируйте ему все проблемы. Раз он командир — пусть сам все решает. Не надо ему говорить — что за г@вно ты мне купил, я хотела не такую. Говорите — мне в этой машине плохо, я не могу на ней ездить, сделай что-нибудь, хнык-хнык.

И со всем остальным так же.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Как мне сделать правильный выбор?

Есть любимый город у моря, в который переехала 4 года назад и влюбилась в каждый булыжник и в каждую акацию. Только вот в городе — кризис работы по моей специализации (которую считаю классной, и менять точно не хочу). Либо зарплата в 4 раза меньше той, которую получала, либо ее просто перестают платить (почему и ушла из предыдущего места работы), либо откровенно кабальные условия, по сути — торговля своим здоровьем и сном в режиме 24/7).

А есть город детства, в котором родилась и выросла, и где предложили адекватную по многим показателям работу (пусть не идеальную — но вполне себе ничего). Я согласилась и уже вроде как переехала — но все еще ужасно скучаю по тому самому городу у моря.

То есть выбор — между “никакой работы или плохая работа, но город отличный” либо “нормальная работа, но город “не мой””. Работа и заработок мне важны — потому что ни покровителя/спонсора/черта лысого, никакой-то глобальной финансовой подушки со стороны семьи, например, у меня нет, да и вообще — работать у меня получается неплохо. Но и моральное здоровье важно (потому что буквально в прошлом месяце диагностировали депрессию, я только начала терапию и пока не очень хорошо соображаю, какой же выбор будет более правильным). Буду очень, очень благодарна за какие-то ваши соображения или советы по этому поводу.

Жить в месте, которое не нравится, вредно для здоровья.

Наша жизнь состоит не только из того, что мы едим или носим. Она состоит еще и из того, что мы видим вокруг себя.

И если еду и одежду можно купить на зарплату, то вид из окна, булыжники и акации на зарплату не купишь. Либо на них надо копить всю жизнь.

Если вы живете в городе у моря, который вам мил — вы все это получаете бесплатно. Попробуйте перевести это в деньги. И прибавьте к той маленькой зарплате, которую вы можете там получать. По-моему, маленькая зарплата становится не такой уж маленькой.

В городе детства вам тоже не золотую клетку предлагают, а всего лишь сносные условия. Вы сможете купить себе еду и одежду, и больше ничего. Акаций там не будет ни за какие деньги, даже если бы вам там платили миллионы — вы бы все равно жили как в полярной экспедиции, терпели, копили деньги и считали дни, когда можно будет уже оттуда свалить.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц ) май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц ) май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц ) апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц ) апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц ) март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц ) март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц ) февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц ) февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц ) январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц ) январь 2022 г. ч.1

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц )

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Adblock
detector