Ответы на Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) апрель 2022 г. ч.1

Пятничные вопросы с 01 по 15 апреля 2022 г., опубликованные Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) в Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) март 2022 ч.2 Любовь, секс, брак, семья, мужчины, отношения с детьми.
Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК и Телеграм

Бывший не интересуется дочерью. Что ей говорить о нем?

Ему никто никогда не препятствовал, я даже алименты не просила. С ее рождения он вынес мне мозг по вопросам прививок, воспитания, детского сада и няни из ближнего зарубежья (он категорический противник этого всего). Но как только он нашёл другую женщину. Тоже из ближнего зарубежья, хотя он всю жизнь презирал людей бывшего СССР, которая впустила к себе жить и не работать, там даже дочка ровесница нашей, и имена одинаковые, но у меня на славянский манер (как он меня излучал с выбором имени, это отдельная история), а там девочка с армянским именем. И вот почти два года ни алиментов, ни поздравлений ребёнка ни с одним праздником, ничего, вообще не интересуется. Зато ту девочку доченькой при всех называет и лично водит на кружки.

Знаю, там мама уже воет от вечно безработного дурака, мне самой такое счастье не сдалось. Ну вот бомбануло меня на днях как я все это узнала, обида за ребёнка какая-то, она после разрыва ещё год про него спрашивала и теперь иногда вспоминает. Друзья говорят, что как только сожительница его устанет терпеть и выгонит и если он новую кормушку не найдёт, то сразу полезет к дочери и он сам сказал друзьям в оправдание своего поведения, что вот когда она подрастёт, то все ей объяснит. Я вот думаю, если дочь спрашивает о нем, я же должна говорить только хорошее и если он «одумается, дурак был», вроде должна как бы способствовать их свиданиям. А я не хочу. Я хочу говорить правду, что он … и тунеядец, а на просьбу о свидании послать не только на три буквы, но и всячески воспрепятствовать встречам. Как в итоге правильно?

Ваш бывший, безусловно, все то, что вы сказали и даже хуже. И слава богу, что он пока пристроен и не вспоминает о вас, потому что вспоминать такие люди умеют только одним способом — прийти и сесть на голову. Ценности он не представляет никакой и расходов на себя не окупит, даже если продать его по цене говядины.

Проблема в том, что дочке это объяснить невозможно. Для ребенка все эти выкладки про то, кто на чьи средства живет, это белый шум с нулевой информативностью. Для ребенка из этих загадочных описаний никак не следует вывод, что с папой что-то не так. А следует вывод, что мама на папу за-что-то сердится. И если ребенок по папе тоскует, то после такой лекции плохая будет именно мама. Вы не просто не добьетесь желаемого результата. Вы добьетесь результата противоположного.

Не надо говорить о папе ни хорошего, ни плохого. Вообще не надо о нем говорить. Да, уехал. Нет, не знаю.

Не стоит воспитывать из маленькой девочки обманутую жену.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц )

Как не реагировать на поступки свекрови?

Мне скоро 38 лет, 5 лет назад я познакомилась со своим будущим мужем — он немец aussiedler, через 2 года отношений на расстоянии мы поженились и я переехала к нему в Германию, я оставила достаточно денежную работу и налаженный быт, и свой круг общения. За три года в Германии я неплохо выучила язык и продолжаю учить дальше, постепенно двигаюсь в сторону полного освоения своей профессии в Германии, у меня есть хобби для души — я делаю бижутерию и здесь я тоже развиваюсь и осваиваю новые техники, но денег это не приносит. Скоро я планирую выйти на частичную занятость на работу не по специальности: декоратором в кондитерскую, конечно доход минимальный, но это общение и практика языка.

Мой вопрос и наболевшая тема такая: мой муж в свое время вложился деньгами и усилиями и теперь у него есть квартира и по документам пол дома, но это дом на две квартиры и общие подвал гараж и небольшой садик. Вторая квартира это квартира его родителей. Это конечно классика жанра, но могу сказать, что моя свекровь это женщина-огонь. За эти три года я пережила многое: она и к нам в квартиру в 10 вечера залетала с криком «сынок мама умирает» вызывала скорую, а после когда ее совершенно здоровую отправляли домой. Она прямо в день выписки дома на беговую дорожку шла, или, например, считается хорошим тоном забрать с нейтральной территории что-то из моих вещей без спросу и никогда не считает нужным даже спросить, или говорит вам так много не надо, я себе взяла.

И получается мне надо не только что-то купить, а и отвоевать немного места, чтобы это что-то разместить, еще и охранять и как бы оправдываясь объяснить, зачем нам то или это и почему так. Про общий садик даже говорить нечего. Мы там появляемся изредка в жару: в бассейн залезли 5 мин, охладились и пошли, там что-то посадить или сорвать, это акробатические трюки которые требуют сноровки и умения. Такие пассажи у нее не только в мою сторону, даже ее близкие родственники и мой муж признают, что она человек деспотичный и с психическими отклонениями. Например: мой свекор два года подряд получает выволочку на рождество, то елка недостаточно симметричная, то игрушки не в те коробки разложил. Выволочка в нашем случае это ор мин. на 40 на всю улицу и потом столько же в доме.

Читая это можно подумать, что в этом доме с хлеба на воду перебиваются и потому собачатся, но нет моя свекровь недавно почти без кредита себе вторую квартиру купила в городке неподалеку и уже сдает ее. То есть на хлеб с маслом, на 2 отпуска в год и прочее ей хватает. Мой муж тоже зарабатывает хорошо и финансово от них мы не зависим. Мы часто помогаем им: с современной техникой разобраться, что-то починить или настроить. Муж многие вопросы с новой квартирой помог решить и сэкономил им приличную сумму, но когда он попросил, чтобы он со мной в этой квартире провел выходные, опять ор 40 мин. Я пробовала уже разные техники, чтобы ее приручить или хотя бы привести в подобие сознания: и игнор ее фокусов или наоборот подарки и тра-ла-ла, но моя фантазия исчерпана, а пациент все так же непредсказуем, но хотя свой небольшой статус в ее глазах я все же получила. Какую мантру себе поставить, чтобы не психовать когда она на общей территории, как котик пакостит, на нашей я ее уже на 90% обезвредила, не без помощи мужа.

Вопрос номер два даже важнее: какую мантру поставить себе чтобы не реагировать на всякие вопросы: ой, я тебя целую неделю не видела, ты там еще не умерла, это она говорила после моей операции, когда я действительно еле жива была. Мы с мужем очень хотим ребенка, но за последний год у меня было 4 срыва и мои напряженные нервы тоже тому виной, да я поговорила с врачом и в следующий раз будет поддержка беременности, но что вы мне посоветуете сказать себе, чтобы быть спокойной? Малка дайте, пожалуйста установку, чтобы в более менее спокойном состоянии забеременеть, выносить и родить пока мы собираем на свое отдельное жилье. Совет собирать вещички и бежать мне не поможет: там мне слишком много опять с нуля начинать, а здесь я еще у нуля и мужа я люблю и терять из-за этого не хочу. Или может я выпала из ритма и оскотинилась?

Бежать никуда не надо. Страна хорошая, муж хороший, все в порядке. Свекровь полоумная, это минус. Но это очень небольшой минус. Знаете почему? Потому что она вам никто.

У вас есть соседка, которая не в себе. Да, приходится с этим считаться. Не оставлять вещи без присмотра и т.д. Неудобно, никто не спорит, но не катастрофа. Во многих квартирах, например, вообще нет садика, и никто не умер. Считайте, что у вас нет садика. Просто сидите автономно на своей территории и старайтесь не пересекаться.

А если вы встретили соседку и соседка несет околесицу — так не вникать же в то, что она там лепечет. У вас, судя по всему, адекватный муж, который тоже предпочел бы иметь мамо где-нибудь подальше от себя. Более того, он даже что-то предпринимает в этом направлении.

Т.е. вы пока живете с довольно неприятными соседями, но в будущем переедете. Вот так это и воспринимайте.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц )

Надо ли мне все время подстраиваться под мужа?

Мы с мужем два попугая-неразлучника, везде и всюду вместе, нам не скучно друг с другом и все дела у нас общие. Но есть одна проблема: я, человек-план, с постели утром не встану без четкого представления дня и стратегической цели. Мой муж человек-хаос, мысли о четком плане приводят его в ужас. Совместный бизнес или еще какие-то большие вещи в таком тандеме невозможны, страдаем оба. Я приняла этот пунктик как данность и пытаюсь разделять с ним сферы ответственности. Но, блин, не бывает же совсем без совместных усилий выезжать за границу, воспитывать детей, делать ремонт и т.д. Получается, что я все время прогибаюсь и жду, жду, жду, когда человек-хаос будет готов выехать из дома, встроить в свой график посещение консульства, закупку материалов и т.д., чтобы двигаться дальше.

Я стала ждун и сиделец, хотя всегда была легкая ласточка. Ситуация усугубляется тем, что муж, единственный добытчик в семье, на его профессии и знаниях держится бюджет и дом. Все, что приходит мне в голову в качестве решения, это выстраивание собственной автономии, но, знаете, ощущение такое, что я пытаюсь сбежать из рая. Может, вы увидите что-то, чего не вижу я?

Ну смотрите. По алгоритмам вы с мужем несовместимы. Для каждого из вас подстроиться под другого очень тяжело. Оставим в стороне вопрос, зачем при таких исходниках делать все вместе, я бы сдохла, но примем как данность, что почему-то вам так нужно. Логично было бы, если бы каждый стремился подстроиться под другого. Или хотя бы по очереди, я не знаю. Типа сегодня вы изнываете, пока он там раскачается. А завтра он в ужасе действует по плану вам на радость.

По факту получается иначе. Вы изнываете всю дорогу, вы одна прогибаетесь, а он прогибаться не чешется и живет в согласии со своими, блин, биоритмами. Почему так? Потому что бабло у него. И компетенции у него. И поэтому все прогибаются под него, правда, неожиданно?

Вас не то бесит, что у него другой подход к делам. А то, что вы от него зависите. Кстати, все дела общие и всюду вместе — это не для того ли, чтоб вам денег в руки не давать? Потому что если давать вам деньги, вы 9 дел из 10 сделаете сами в своем темпе. И его не спросите. И вообще без него обойдетесь.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц )

Может мир уже поменялся и не у меня одной так?

Мне 38, живу одна, ребенок есть, замуж не стремлюсь и свои ожидания от мужчин формулирую для себя как «приятный досуг, душевные разговоры и …». Но что-то с последним у меня не заладилось. У трех (!!!) моих ухажеров за прошедшие два года были эмм… некоторые проблемы, не позволяющие все эти движения назвать полноценным сексом. Вот и сейчас есть мужчина в жизни очень приятный и с ним уже полгода комфорт, досуг, нежность, музеи-рестораны, охапки цветов, говорить, люблю/хочу на словах, целоваться и вообще все хорошо. Но мы иногда с ним оказываемся в одной кровати и неудачные попытки оставляют меня в душевном беспокойстве. Так вот к вопросу.

Во-первых, я уже с этой историей начала переживать, что со мной. Ну, вдруг есть что-то объективное, очевидное, что я осознать не могу (спортивная фигура, грудь третьего размера и общая легкость имеется, если это входит в факторы).

Во-вторых, я сейчас выбираю часть «досуг и потрындеть» вместо постели, а не рано ли отказываться или может мир уже поменялся и не у меня одной так? А еще мне кажется, если я мужчине скажу, что пора совсем завязывать с попытками, которые всех фрустрируют, и лучше просто кофе пить и кино смотреть, то это поранит его тонкую душевную организацию. Эх… Что делать то?

Ну, во-первых, вы здесь ни при чем. Все эти легенды и мифы о том, что если у мужика не стоит, то ты его, стало быть, не возбуждаешь — из того же сборника, что и легенды типа «если ты с ним не кончаешь — значит, ты просто его не любишь». Если бы вы его не возбуждали, он бы не таскал вам полгода цветы. Да, у чувака слабая конституция. Да, она у многих слабая.

Если вы ему скажете, что лучше посмотреть кино в обнимку, чем снова сдавать этот экзамен — его душевная организация испытает облегчение и благодарность. Экзамен сдавать не любит никто, а особенно этого не любит человек, не знающий предмета. Он считает, что вы ждете от него каких-то жеребячьих достижений (не спрашивайте, я не знаю, кто их всех этому научил), и поэтому бедный чувак все время в напряжении, результат понятен.

Попробуйте дать ему понять, что экзамена не будет, что вы ему ставите автомат. Только не говорите «знаешь, я поняла, что от тебя все равно толку не будет, давай кино смотреть». Говорите «я хочу просто пообниматься». Так ему будет понятнее. Кстати, не исключено, что, если вы станете просто обниматься и вместе спать, чувака попустит и все получится.

Еще хотелось бы уточнить, что подразумевается под неудачной попыткой. Вообще-то неудачная попытка — это когда женщина не кончила. Т.е. если у него стоял до потолка и он вас сорок минут толок в ступе, как нанятый — это была неудачная попытка. Удачная попытка вообще не требует эрекции, и взрослому мужчине следовало бы это знать.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц )

Надоело жертвовать своими возможностями

Муж настроен против моей потенциальной новой работы. Со старой меня сократили, и вовремя, потому что у меня начинался нервный срыв и нехорошие мысли о целесообразности жизни вообще. Индустрия, из которой только что ушла стабильная, найти работу не проблема, но я перегорела и сильно не люблю то, чем занималась последние несколько лет. Знакомый предложил работать в его компании, работа из дома, но придется 1-2 раза в месяц уезжать на 1-2 дня к клиентам. Работа новая для меня и перспективная, муж же делает кислое лицо: мол, а он как с 2-мя детьми в это время? Да зачем мне такая работа вообще? Да мне ж не будут платить так много, чтобы еще в командировки гонять!

У мужа блестящая карьера, он прекрасный специалист в своей индустрии и дорос до такой зарплаты, что в принципе, мы вчетвером можем полностью жить на нее, и еще куда-нибудь выбираться путешествовать раз в год. Естественно, это достигается его 10-12 часовыми рабочими днями, без отвлечения на дом/быт, развести/забрать детей из садиков. У меня же с момента замужества, 2 пропущенные возможности поступления на магистратуру, упущенные шансы по работе (командировки, долгие часы — все вызывало кислое лицо у мужа), потерянная работа после рождения старшей ребенки: декрет был 3 месяца. Я в последний момент пролетела с обеими нянями, не смогла решиться на ясли с их бесконечными ранними болезнями, а муж не захотел беспокоить родителей просьбами посидеть с внучкой, пока я что-то не разрулю с работой и нянями. Я тогда была на нервах и гормонах, решила пожертвовать работой.

Так вот сейчас я как будто в похожей ситуации, но хочу ее переиграть, найти няню, чтобы на несколько дней в месяц могла вечерами сидеть с детьми, если мужу надо что-то доработать… Его родители, кстати, в 10 минутах от нас живут, муж им неплохо материально помогает, но о том, чтобы их привлечь несколько раз в месяц речь вообще не идет — и старые они, и больные, и всячески святые, и вообще ничего нам не должны. (Я согласна, что не должны, и за 7 лет материнства ни о чем их не просила). Но мне до зубного скрежета надоело быть удобной в браке, надоело жертвовать своими возможностями, надоело, что у нас дома все хорошо, пока я это тяну.

Я так же до зубного скрежета не хочу в офис — это куча потраченного времени, шум, необходимость тратить время на дурацкий смол-ток. Я одна вожу детей на осмотр к педиатру, зубному, сижу с ними, когда гриппуют, а потом до 3 ночи доделываю работу, и вот эти косые взгляды от коллег и начальства, если надо было прийти позже из-за детей или поработать из дома… И я понимаю, что муж объективно молодец, большего добился, но я также и вижу свою уязвимость, то, что я приклеена к детям и не могу делать карьеру там, где хочу, вижу, что это поддержки от мужа нет и не будет. Ему важна работа и поощрение от родителей, которым по понятным причинам, важно, чтобы он не прекращал много зарабатывать.

И умом и сердцем понимаю, что если сейчас муж — не партнер, то дальше будет только хуже, а к моим годам пятидесяти, когда дети вырастут, у меня не будет ничего своего, кроме расшатанных нервов и испорченного здоровья и зрения… И я сейчас от отсутствия поддержки, понимания и выгорания на работе даже не чувствую ни вины перед детьми, ни стыда за собственный эгоизм, наоборот, как будто вырулить в нужную сторону, принципиально для самосохранения. А может, я что-то упускаю? И начинать новое в 35 — уже поздно и рискованно? Или я действительно, слишком большая эгоистка? И что делать, если муж от вставления палок в колеса эмоционально перейдет к настраиванию детей против меня? Или это начнут делать его родители, а им я вообще никогда не нравилась? Или он начнет делать какую-нибудь фигню, которая добавит мне проблем в жизни? Поддастся на манипуляции родителей и начнет как-то «проучивать»?

На моих родителей рассчитывать не приходится — у них после развода свои семьи уже давно, со мной практически не общаются, внучками не интересуются. Как бы разрулить эту ситуацию?

Я бы взяла няню в любом случае. Безотносительно новой работы и командировок. Пусть не на каждый день, пусть не на полный день, но взяла бы. Если ваш муж добился таких успехов, пора уже втесать ему в голову, что на этом уровне люди имеют домашний персонал по умолчанию.

На его родителей наплюйте, толку от них все равно нет, так пусть хоть провалятся. Работу вам предложили идеальную: не каждый день как дурак из дома на работу и назад домой, а все время дома, но иногда не дома совсем, ровно настолько, сколько нужно замужнему человеку, чтобы хоть немного восстановить психику.

Мужа не бойтесь. Человек, который дома знает максимум как включить микроволновку, няне будет рад. Ему на самом деле пофиг, кто будет возиться с детьми и стряпней, лишь бы не самому. А настраивать против вас детей ему будет просто некогда.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц )

Может у меня появится второе дыхание?

Есть семья — дочка, муж, я. Есть квартира в Подмосковье в не самом благополучном городе, купленная в свое время в новостройке на деньги от продажи квартиры моих родственников. Купили там, потому что на Москву не хватало, и чтобы к родителям моим поближе, типа с внуками потом будут помогать, ну а мы им. До этого снимали с мужем однушку на окраине Москвы. Раньше была любовь или так казалось, знаете, говорят, в 20 лет молодость сначала влюбляется, потом ищет в кого, человек хороший — порядочный, честный, умный (ну так…), заботливый и все такое. Но, как говорится, хороший человек — не профессия.

Когда мы познакомились, сначала, совсем чуть-чуть, у будущего мужа все было хорошо в плане работы/финансов. Ну как хорошо, работал в компании своего же одноклассника, после того как его бизнес разорился, потом стало хуже, потом вообще плохо, компания развалилась, потом как-то вроде выплыл более-менее, а я все ждала, верила в него, помогала даже, советовала как резюме лучше составить… Ну вот сейчас просто такой период, он же старается, скоро все будет хорошо. А хорошо все не наступало и не наступало, всю жизнь все нестабильно, много раз либо его увольняли/уходили, либо компании схлопывались. Я, к слову сказать, на шее его никогда не сидела, училась, получила два образования, работала, более-менее даже зарабатывала.

Не хотелось быть меркантильной сучкой, которая бросает мужика их за того, что достаток у него не такой, как хотелось бы… Ну и потом, любила, ребенка от него хотела очень. После свадьбы мои родственники предложили нам стремную однушку, с которой никто не знал что делать (у родственников квартир навалом, если что, достались им от их родственников). Мы ее умудрились удачно продать, и вложились в новостройку, на основе этой хоть какой-то стабильности и светлых надежд на будущее родилась дочка. Дом долго ждали, пока сдадут, потом сделали ремонт и переехали сюда. Но! Это жуткий провинциальный город, мне здесь физически и морально очень плохо, плюс теперь до работы добираться, час утром до метро по пробкам (электричка далеко и ненавижу), потом еще час на метро. Обратно та же фигня. Это вымывает невероятно.

Короче, я стала ныть, что надо в Москву, я там жила и там все удобнее, и работа, и школа для дочки, и возможности. Со скрипом уговорила мужа взять ипотеку. Но то, что более менее нравится (даже маленькая двушка), если возьмем ипотеку, будет означать буквально экономию на продуктах, плюс риски, конечно, не дай бог, что опять у него с работой, не сможем выплачивать… При том, что на ремонт денег дает мой папа!! Когда начинаешь ему говорить, что надо как-то что-то делать, развиваться, искать что-то, а не сидеть на этих копейках. Платят, и то хорошо, «быть бы живу» и все такое, чтобы на все хватало, и на квартиру, и на нормальную жизнь, так он говорит «без меня», типа у меня и то и то не получится. Я и так типа стараюсь, как могу. И я поняла вдруг, что не хочу с ним… вообще ничего не хочу дальше. В его не хочу… «Не стоит» у меня на него, как говорится.

Это в молодости симпатичный, юморной, и гормоны делают свое дело. А потом, когда мозги появляются (будь они неладны) — единственный орган, который возбуждает в мужчине это мозг, мужская сила и уверенность, в том числе и материальная, чего уж… Нет перспектив с ним, так и будешь с ним копейки эти считать. А я детей еще безумно хочу. Моя бы воля (муж, который зарабатывает прилично), родила бы троих и с превеликим удовольствием ими бы занималась… Я устала тянуть на себе все (хотя сейчас я временно не работаю, так вышло, ну и мотаться очень устала, конечно, 4 часа в день в дороге это не для женщины конечно), его толкать все время, а его все всегда устраивает…

Вечером в компьютер поиграть, ТВ посмотреть, вообще, как так вышло, что я живу с человеком, который смотрит телевизор! Новости!! С другой стороны, в этом городе жить тоже не хочу, тоска смертная, все удручает, школы отвратительные, окружение в этих школах еще хуже… А с 4 часами на дорогу в день у меня на личную жизнь какую-то даже теоретически ни сил, ничего не остается… А без него я квартиру сама не куплю на свои доходы, дочке опять же время нужно уделять… То есть и с ним не хочу, тут моя квартира, а если покупать, будет уже совместная собственность, ипотеку тянуть большие платежи много лет. Я не уверена, что эти платежи в один не прекрасный момент, не лягут исключительно на мои плечи, и без него мне не выбраться из этой дыры, где никаких перспектив во всех планах.

Короче, проблема стара как мир, и я конечно чувствую сама, что мужика менять надо, к бабке не ходи. Который решил все проблемы, и собственно с самим мужиком, и с доходами, и с жильем. Но если б все было так просто — захотел и поменял… сами понимаете) а лет мне уже 40, хоть и выгляжу сильно моложе, все говорят, но очередь не из каких мужчин не стоит, да я с ними и не вижусь нигде, раньше хоть работа была, а сейчас дом, ребенок, магазин… А муж, повторюсь, все-таки, как ни крути, человек очень хороший.

Так вот вопрос, все-таки покупать с ним квартиру в ипотеку, и авось на новом месте, в Москве как-то и второе дыхание появится? Из болота этого вырвемся, дочка в хорошую школу пойдет (а если менять, то сейчас, 5 класс уже, потому что потом уже она будет подросток, и психологически тяжелее, и программу уже не догнать). Собственно, школа и другой старт и окружение для дочки — основная причина, почему я хочу переехать в Москву. На него я особо не надеюсь уже, никакого прорыва там не случится, это уже очевидно, да он и сам не хочет и не ищет возможностей. Плюс, он меня на 14 лет старше… хотя внешне по нему не скажешь, конечно, спорт и генетика… Но придется считать копейки с ипотекой, да. Или, если все обстоит, так как я описала, не надо идти опять на этот компромисс и связывать остаток жизни с ним ипотекой, долгами, совместным имуществом?

Я не могу разобраться в своих чувствах к нему, как говорится, «все вроде норм, но не орел». И если раньше была надежда и вера в него, то теперь… не буду повторяться. Когда его нет рядом или на других посмотришь — вроде и мой ничего, или это может быть я с жиру бешусь… Но когда он рядом, раздражает в нем буквально все, не могу в одном помещении с ним находиться, скучно с ним, глупость его раздражает, разные взгляды практически на все, экономия эта его вечная на всем, как достало… Все время думаю, ну как можно было в 20 лет так жить, что вот этого и вот этого очевидного не видеть? Самообманывалась, не хотела видеть очевидного, пытаясь выстроить «счастливую семью», а может и не понимала многого действительно.

Мужа вы не любите и правильно делаете. Мы любим своих. Полюбить чужого — во все времена была трагедия, это всегда было запрещено, потому что ничем хорошим это не кончается. Ваш муж из другого племени, у них другие боги и другой язык. Вы никогда с ним не поладите.

Вы можете строить сами свою жизнь по соседству с ним, вы можете делать это совсем отдельно от него, но свою жизнь вам в любом случае придется строить самой. Или со своим, если он найдется. Что вам делать с квартирой, я не знаю, но общая с ним квартира вам не нужна абсолютно.

Поговорите с вашим племенем. С папой, например. Поговорите не как жена непутевого мужа, а как дочь, которая просит совета и помощи.

Свои скорее выручат, чем чужой.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц )

Что мне делать с мужем?

Были в браке 10 лет, ничего не нажили. Жить он предпочитал с родителями, они настаивали, у мальчика слабое здоровье, куда вы без нас. «Папа, мама, сын, собака». С моим приходом эта схема превратилась в «Папа, мама, сын, жена сына, собака», и папа с мамой никак не хотели отпустить. Его первая работа, первые путешествия, первое отдельное от родителей съемное жилье, все было от меня, но принималось в виде одолжения с величайшей неохотой. Родители сначала не хотели, чтобы мы съезжали, а стоило нам съехать (мне уговорить его съехать), развелись, срочно распределились по свободной жилплощади и стали винить меня в развале семьи. Муж смотрел сумрачно и по дням пропадал то у папы, то у мамы, там же обедал, там иногда и ночевал.

Я тогда как-то собралась и поняла, что мне никто ничего не должен. Занялась работой, учебой. С грошовой зарплаты начала откладывать деньги. Со съемным жильем возникли проблемы. Дело было в глухой провинции, где все дорого, а заплаты десять тысяч, и надо было что-то решать. Платить новую высокую цену или искать другое. Сквозь зубы и с недовольством муж ездил со мной смотреть варианты, риэлтору платила я. В машине он скрипел зубами, смотрел волком. Так ничего не выбрав, согласился на уговоры отца опять жить вместе. Как я туда шла! Как на плаху. Опять мелочный контроль, скандалы, приходы в ночи поговорить по-мужски. Отец проявил щедрость, разрешил нам иметь замок на двери. Вскоре он почувствовал, что власть у него, деться мне некуда, а муж не защитит.

К счастью, моя мать надолго уезжала и смогла пустить пожить. Следующие два года мы провели в ее квартире, более-менее спокойно. Но стоило вздохнуть, что власть его родителей надо мной кончилась, появился бизнес его друзей. Начальник с женой построили такие тесные и крепкие отношения с моим мужем, что заменили ему семью. И снова он пропадал, об их затеях рассказывал с восторгом, на меня смотрел волком. Мне очень не нравились затеи его начальника что-то там зарегистрировать на мужа, ездить везде на его машине, для работ использовать его технику и даже его адрес закрепить за фирмой для каких-то там налоговых дел. На все просьбы быть осторожнее муж отмахивался, а начальник с женой как-то быстро начали меня выдавливать из совместной тусни.

И опять началось это, что кто-то мне язвит, показывает характер, а муж видит и не то, что просто молчит, а еще я же и виновата. Тогда я совсем устала и отчаялась. Пошла на второе высшее и начала учить язык. Получила диплом, нашла работу за границей и уехала. Начальник с женой заработали себе на квартиру, поднялись, успокоились и выкинули его из бизнеса. Надо полагать, скоро и машиной обзаведутся, а там и дети не за горами. А он прозрел, осознал, и год забрасывал меня письмами, что любит, упустил свое счастье и давай опять жить вместе. Я ржала, а переписывалась только чтобы не скучать одной заграницей, где все чужое. Но нельзя же своих бросать. Чтобы развестись с чистой совестью, я договорилась с родственниками, чтобы он пожил у них, пока ищет работу, и уговорила (Опять! Вечный локомотив перед его поездом) его податься в Москву.

Как всегда, он ныл и трусил, и пока я не приехала сама, ничего особо не делал. Летом я приехала в отпуск, поправила ему галстук, вдохновила сходить туда и сюда. Теперь он живет в Москве, денег имеет в десять раз больше, а родственники мне сказали, что это последний раз, когда они кого-то из нас пускают пожить, ибо как-то заколебались за этот месяц, что он у них торчал. И теперь я могу развестись. Наконец-то. Я лет шесть уже об этом мечтаю. Но он видит во мне светлое будущее, шлет открытки с сердечками и уговаривает остаться вместе. Я боюсь, что если оставлю его, меня накажет Бог, или что-то еще произойдет. Но и вместе нас не вижу, невозможно уже, все перегорело, будет приставать — ударю и оскорблю. А еще как-то боязно, как там, после развода, может, там уже жизни нет. Мне 30, хочется детей. Может, надо успокоиться, не искать кого-то лучше, а родить и терпеть уже до смерти…

Вы боитесь жизни после развода, при этом вы и в браке-то не были никогда. Вы 10 лет провозились с каким-то невнятным пареньком, пытаясь сделать из него что-то приличное.

Зачем вам это было нужно — трудно сказать. В эту игру играют многие женщины, и игрушку они себе выбирают как можно бракованнее, словно соревнуясь, из какого, так сказать, сора они способны соорудить себе подобие мужчины. То ли это они в преддверии деторождения тренируются на кошках, то ли это просто такой спорт — кто создаст Голема из более неблагодарного материала, та молодец и демиург.

Этот парень никогда не был вам мужем. Он к вам и усыновляться особо не рвался. Это вам приспичило его подобрать и делать из него человека. Вы сделали из него достаточно, даже больше. Вы его отмыли, проглистогонили и бантик на шею повязали.

Хотите иметь его пожизненно домашним питомцем? Тогда будьте и дальше за него в ответе, можете даже от него родить. Некоторые и с доберманом живут, говорят — незабываемые ощущения.

Хотите замуж и детей? Тогда не считайте, что вы замужем за доберманом. Хотя в вашем случае это даже не доберман. Это даже не хомячок, хомячки хотя бы милые. Это скорее домашнее животное системы таракан обыкновенный.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц )

Как быть сильной и отпустить его из сердца

Постараюсь быть краткой), влюбилась как дурочка в 40 лет. Встретились, сразу счастье, словно нашли друг друга, сошлись как пазлы. Не могли друг без друга, уволились с работы оба, стали дни проводить вместе в съёмной квартире. Общение, общение, общение… даже не включали фильмы, музыку. Было не до этого, не хотели отвлекаться. Год лишь вдвоём. Нос к носу. Только он и я. Дураки. Вечером возвращались в семьи номинально, постоянно переписываясь вечерами, ночами, утром до встречи. Так длилось год, стало сложнее объяснять супругам, почему избегаем общения, почему нет секса. Он мне показывал переписку с женой, я ему с мужем, вместе решали, что дальше им говорить, что врать… Дышали друг другом. Полное счастье.

Начались разговоры чтобы это счастье было навсегда, я боялась разрушить свою семейную жизнь, вроде как система сложившаяся, муж, дети. Муж стал замечать, подозревать, потом догадался, смирился и, по-видимому ждал, что все у меня остынет и пройдёт на стороне. Любимый мой настаивал на семье, уговаривал, что так будет правильно, кого мы обманываем… зачем жить с чужими людьми, если мы встретили и полюбили друг друга. Что не хочет и не может по вечерам идти домой, раздражается на дочь, не может уже там жить, ненавидит выходные, когда надо придумывать причины уехать ко мне.

Я рассталась с мужем, сложно было пытаться все объяснить сыну, были проблемы, но все решили, объяснили. Он сказал жене, что полюбил другую, она умоляла, просила прощения за все, приходила ко мне, заклинала дочерью вернуть его, умоляла… говорила, что не сможет жить без него, что … вообще массу всего… но мы стали жить вместе. И тут начался треш! Оказывается, он очень скучает по дочери! Без неё не может жить. Реально это было очень неожиданно. Он до этого спокойно мог ее неделями не видеть пока она в лагере, а тут такое… Забирал дочь к нам постоянно, потом жена запретила, он у них проводил дни и вечера. Говорил, что там у него совесть чиста становится и совсем не хочется уходить.

Потом она стала звонить по ночам ему — дочь проснулась и не может уснуть, он срывался и ехал. Дальше, больше. Дочь стала просить спать с папой. Чтобы он был с ней. Он захотел там один раз переночевать. Все стало понятно. Я собрала его вещи. Он вернулся в семью. Что со мной было, не могу описать. Меня подняли высоко и бросили, размозжив о камни… надеюсь, мало кто пережил такое предательство. Я не пережила до сих пор. В процессе… В общем, прошло 3 года. Я не могу простить. Не могу и на час доверять ему как раньше. Он с его слов «борется за нашу любовь» пишет, приезжает, добивается, помогает мне во всем, с покупками, по хозяйству.

Недавно развёлся с женой, переехал в съёмную квартиру. Но я не могу доверять человеку, который уже предал меня. Я опять этого жду. Хочу забыть его, расстаться, но не могу. Я иногда закрываю глаза на прошлое, и мы просто счастливы неделю, месяц. Нам просто хорошо, он меня всегда во всем поддерживает! Я с любой проблемой звоню ему, и он как хорошая подруга выслушает и поможет. Но это не то состояние единения как было раньше, это жалкое подобие… потом я все опять вспоминаю, замечаю как он посматривает на часы, ага, пора забирать дочь со школы, пора ее везти в музыкальную школу… пора играть опять роль хорошего отца и мужа… хотя за эти два года он так и не помирится с женой, хотя всячески сковала наши отношения от неё (у нас общие родственники подробности знаю не с его уст), жил в отдельной комнате, не разговаривали, ругались. Жена сама подала на развод в итоге, он бы так и жил там дальше. Инфантил, который думает лишь, как и где ему лучше…

Малка, научите быть сильной и как то его забыть, отпустить его из сердца. Ведь до сих пор все кроме него кажется таким второстепенным, таким неважным. (Я успешно работаю, у меня своя фирма, с сыном много времени провожу, вроде стараюсь жить, но этого так мало для счастья). Кроется мысль — ну и что, что он такой, он же мой, родной! У каждого свои недостатки, а он меня любит, хороший, умный, красивый… хотя и предаёт меня, бросая и уходя к свой жене, так это гиперответственность у него… Он так же и сейчас в любую минуту может оставить меня, бросить и уехать туда, где ему лучше в эту минуту. Как мне потом выживать?…

Он не к жене уходил. Он уходил к себе прежнему. Чтобы открыть новую дверь, надо закрыть предыдущую, так уж устроен этот лабиринт. Некоторые двери плохо закрываются, к сожалению. Этим приходится заниматься годами, и человек привыкает к этому занятию. Но вообще-то он вас не покидал по-настоящему. Ваш мужчина делает все, что должен делать мужчина: приходит и помогает.

Единственное, чего он не делает — он с вами не живет вместе. Т.е. он не дает вам той картинки, о которой вы мечтали. Решайте сами, что вам нужно — этот мужчина или картинка.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц )

Как прогнать это наваждение?

Мы давно знакомы, он старше меня на 11 лет. Пару лет назад были с его стороны ухаживания, хотя мы тогда оба тоже были в отношениях. Дальше флирта дело не пошло, но он запал мне в душу, я даже решилась разорвать отношения именно из-за него. Он намеков типа не понял, сказал, что я для него слишком молода. Отшил, в общем. Сейчас, когда я в других отношениях, он вдруг объявился, говорит, я изменилась. Показывает свою заинтересованность. Говорю: «Мы вроде расставили точки над i? Ты меня отшил». А он: «Нет, просто тогда был неподходящий момент, а так я всегда помнил о тебе».

Меня злит, что в моменты, когда у меня была очень тяжелая ситуация, он никак себя не проявил, не нашел тогда времени даже просто встретится, поговорить, а мне нужен был его совет. Он для меня чуть ли не самый авторитетный человек в важных вопросах. А сейчас он свободен, и вдруг вспомнил обо мне, пригласил встретится. Во время встречи понял, что и в этих отношениях у меня все не очень гладко, хотя я в подробности не вдавалась. И он будто ждет, что и эти мои отношения развалятся. Этакий Ретт Батлер. При этом я ему не доверяю, т.к. конкретики от него никакой. Но стоило ему появиться, как у меня все мысли о нем. При встрече у меня был пульс под 200, холодели ладошки, чуть ли не слюна капала. А в отношениях, которые у меня сейчас есть, веду себя так же, как и в предыдущих, часто чем-то недовольна, давлю, могу наорать.

Психолог сказал, что это из-за непростых отношений с мамой, которая с детства давит на меня, а я в свою очередь — на мужиков. Кроме вот этого вот таинственного экземпляра. Ну и что мне делать? Как прогнать наваждение? Не хочу снова разваливать отношения из-за него, ведь даже непонятно, что ему от меня надо вообще. В психологические игры играть, видимо, нравится. А мне и нравится, и больно.

Никакой конкретики — это худшее, что можно сказать о мужчине. Речь не о том, что он не женится или еще какая-нибудь ерунда. Речь о том, что он не приносит пользы. Он ничего не делает для того, чтобы вам стало лучше и веселее жить. Ретт Батлер, между прочим, знаменит не тем, что от него чего-то там холодело, а тем, что привозил шляпки, подкидывал деньжат и охранял в опасных поездках. Если бы он этого не делал, этого героя вообще никто бы не заметил в книге.

Посмотрите в окно прямо сейчас. Вон видите, мужик пошел. Этот мужик ничего хорошего для вас не сделал. А вон еще один шагает. Он тоже ничего для вас не сделал. А в метро в час пик таких мужиков сотни. И все они ничего для вас не сделали. У вас от них сильно холодеет что там у вас холодеет? Да вы даже не помните, что они существуют.

А от этого вашего почему холодеет? Потому что потрындеть любит? Так тот, что за окном прошел — он тоже не откажется. Эта валюта, знаете ли, не имеет никакого хождения. Тоже мне заслуга.

Попробуйте для начала присвоить ему какое-нибудь название. Например — мутный пи***. А там само пройдет.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц )

Как мне изменить ситуацию и нормализовать отношения?

Последнее время у меня ощущение, которое только усилятся день ото дня, что не в одной области моей жизни, при всем видимом благополучии я не живу, так как мне хотелось бы. Ну, может кроме работы, там все супер и это моя отдушина. Мне 42 лет, я замужем 12 лет, 2 детей, зарабатываем нормально. Муж жизнью не доволен и всегда хотел эмигрировать. А я никогда не хотела. У меня нет на это не моральных, не физических сил и есть слишком много что терять.

Чувствую себя виновной за его не довольство жизнью. Мы живем, в общем то хорошо, но и люди мы очень разные и по темпераменту и вообще. Но все-таки есть и общие интересы и друзья + ходим на терапию вместе, так что тут терпимо. Хотя периодически мне кажется, что он со мной «попал» и если бы отмотать назад, то зная, что я не буду эмигрировать не женился бы на мне вообще. Последнее время у меня резко ухудшились отношения с мамой. (Она одинока, живет отдельно, раз в неделю 2 приезжает на 1-2 дня, помогает с детьми, по телефону ей каждый день звоню).

Отношения наши всегда были далеки от идеальных, но сейчас это просто треш. Она меня достает перманентно по любому поводу — прическа не та, украшения ношу не те, машина не та, живу не в какой надо квартире, детей воспитываю не так, муж не продвигается на работе, к ней отношусь не так и т.д. и все это почти в каждом разговоре. Когда она у меня может со мной начать говорить если я читаю в этот момент ребенку книгу, например и потом удивляется что я прошу не мешать. Я сама вообще такой человек, что никогда не достаю никого первая, материально ей помогаю как могу, во всех делах где ей нужна помощь хожу с ней, звоню куда надо и т.д. Она мне тоже в помощи с детьми никогда не отказывала.

Из-за ее достований, особенно несправедливых, особенно когда касается детей или вспоминается, что я не так сказала 3 года назад, у меня начались срывы и вспышки гнева, мне очень тяжело себя сдерживать. Не видится с ней или не звонить это не вариант — она хочет видеть детей да и я не смогу так поступать, и на самом деле, думаю что должно же быть какое то решение проблемы. На мои просьбы не указывать мне как жить никаких изменений не происходит, по ее мнению она просто со мной обсуждает вопросы, а я в не адеквате.

Я чувствую себя как в пожизненном заключении, в полнейшем тупике, после последнего срыва у меня опять началась аритмия (не опасно, но очень не приятно) и вообще мне эта ситуация жутко отравляет жизнь.

Ну смотрите.

У вас все хорошо — денег хватает, дети здоровы, квартира-машина и даже работа не рвотная. Муж не козлит и мама в тонусе. Супер. Жизнь удалась. Чо ж так хреново-то? А хреново потому, что двое самых близких людей (не в том смысле близких, что самые любимые, а в том, что занимают много места в жизни), так вот, эти двое постоянно бухтят. В оба ваши уха.

Недовольный человек рядом вообще не оздоровляет обстановку, даже если он молча ходит с кислым видом. А если он еще свое недовольство без остановки озвучивает — от этого вообще-то спятить можно. А у вас еще и стерео-эффект.

Изменить ситуацию можно только одним способом. Нужно понять, что бухтят они оба не про вас. Это вы сами уже наумозаключали, что муж киснет оттого, что вы не дали ему уехать в Америку. На самом деле он киснет просто оттого, что он киснет. Он и в Америке кис бы точно так же, такова его природа, и ему в ней довольно комфортно, заметим в скобках.

Мама то же самое. Она не на вас ругается. Она просто завывает, используя при этом те слова, какие знает. Ей тоже, как и мужу, все не так в этом мире, а вас она приплетает просто потому, что вы на глаза попались.

Вы понимаете, как нелепо вступать с ними в дискуссии и выводить их на чистую воду? Им не надо, чтобы их переубеждали. Им надо, чтобы им не мешали бухтеть.

Вот и не мешайте. Да, дорогой, ты совершенно прав. Да, мамочка, ты все правильно говоришь.

Вы же с радио не спорите. И у вас не начинается тахикардия, когда радио несет ахинею. Несет и несет, на то оно и радио. Очень трудно привыкнуть к мысли, что твой дом населен активно бредящими, но безобидными сумасшедшими. Но по-другому не получится, надо выйти из-под этого облучения.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц )

Что делать, если ты тупа и нелепа?

Я такая женщина. Если задаю вопрос, то он самый тупой, если комментарий, то дурацкий, если действия, то нелепые. Я не кокетничаю и не преувеличиваю, реально так. На внезапный вопрос или обращение я не то, что остроумный ответ придумать не могу, я в принципе ответ придумать не могу: мямлю, говорю не то, что думаю, слова забываю. Даже отзыв интернет-магазине не могу нормальный оставить, либо не туда, либо не на тот заказ. Как-то спросила, а что разве Хэллоуин у нас не на две недели позже справляется, по аналогии с рождеством?

При этом я закончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом. Я не была заучкой, в точных науках шарила нормально, даже сопромат осилила. Были небольшие стажировки за рубежом, была начальником отдела (сама доработалась, не связи). Читала много в юности. Есть муж и ребенок, если что. Откуда этот тупизм? Отчасти он от того, что делаю прежде, чем думаю, и от невнимательности, но только отчасти, как мне кажется. Иногда просто как стена какая-то в сознании. Я уж и так стараюсь молчать, десять раз обдумать, но все равно прорывается.

Стараюсь компенсировать дружелюбием и комплиментами (ну если ситуация позволяет). Из неудобств: во-первых, я боюсь лишний раз спросить что-нибудь, потому что мне кажется, что это вероятно очевидно и так, а я просто туплю, во-вторых, меня все-таки беспокоит мнение окружающих, мне неприятно думать, что я слыву за дурочку (хоть и иногда получается переломить первое впечатление), и, в-третьих (самое неприятное), после каждого фэйла, акт самобичевания (мантры «все мы люди» и «никто о тебе не думает, все думают о себе» не помогают). Это лечится? Или есть способ не загоняться по этому поводу?

Да, есть такой способ.

Вот, например, в компании две девушки. Или даже не в компании, а в обществе. На приеме каком-нибудь. Обе страшно хотят в туалет, но разговор оживленный и незаметно не ускользнуть… Одна сидит поджавшись с выпученными глазами из последних сил. Вторая во весь голос заявляет — ну вы посидите тут, а я пойду пописаю. Есть такая степень дерзости, которая снимает любую неловкость. Которая меняет правила.

Этому можно научиться.

Для начала попробуйте произносить вслух «извините, я туплю». Потом — «я все равно ни фига не поняла». Вы удивитесь, как дружелюбно люди реагируют на такие заявления. Где надо, вы и так нормально соображаете. Если в каком-то сегменте э-э… бытия вы соображаете не очень — сделайте это своей фишкой.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц )

Может муж наиграется или это навсегда?

Мне 31 год, я из Питера переехала в Германию к мужу. Язык я знала уже давно, учила со школы. 8 лет назад работала по программе Au pair (няня с проживанием) в Дрездене (восток). Было классно, весело, много знакомств, путешествий, серьезно думала остаться и были все шансы, но снова учиться после универа в Питере было лень и, я вернулась. В Питере сначала было тяжко, но через пару месяцев стала зарабатывать, а через три года купила хоть и маленькую, но свою квартиру. Потом подумала о деле по душе.

Искала, поменяла сферу, стресс, но через пару лет у меня уже была должность в очень интересном любимом проекте. Зарплата колебалась от 30 до 200 тысяч, в зависимости от месяца. К тому же я переехала в папину квартиру, где сделала ремонт, а свою сдавала. Гештальт с заграницей был не закрыт, но я успокоилась и была всем довольна! И вот, когда ничто не предвещало, я в отпуске в Германии через друга познакомилась с парнем, который стал моим мужем!

Наверное, так происходит всегда, стоит отпустить своё желание… Мы искренне влюбились друг в друга. Он быстро сделал мне предложение и очень настаивал. Я подумала, парень в принципе перспективный. Он моложе меня на 7 лет, ему 24. Красивый, воспитанный, очень верный и серьезный, работал на БМВ пока на средней з.п., но так ведь очень молод. Мы долго обсуждали, как будет строиться наша жизнь. Моя цель семья и двое детей, а от мужа требуется полное обеспечение семьи.

Так как немецкого образования нет, я понимала, какая работа меня будет тут ждать. Для моего немца это был трудный вопрос, ведь он привык, что каждый за себя, но в итоге он меня понял и согласился. Детей договорились через два года. Я думала, пока буду отдыхать и наслаждаться жизнью….. Но. В Германии всё пошло через одно место. В день свадьбы моего мужа уволили (шеф лично приехал на свадьбу, думали поздравить, а он вручил увольнительную). Муж был в шоке. Он даже плакал от обиды и бессилия. Я успокаивала его как могла. Потом ещё очень долго мне не давали вид на жительство, без которого я не могла ни работать, ни покидать пределы страны.

Короче мы сидели без денег. На нас обрушилось до кучи масса бюрократических проблем. Отношения стали напряженными. Я впервые подумала, что Германия это ад. Я тратила свои сбережения. Муж платил за квартиру. Нашел работу, мне дали ВНЖ, я поехала летом к родителям в надежде, что когда вернусь, наконец, нормально заживём. И вот, я приезжаю. Муж в эйфории от работы, от денег, от меня. Всё супер было две недели. До того момента, пока я не предложила сэкономить сумму на отпуск. Он распсиховался, сказал, что это его деньги и почему я не могу просто дать ему наслаждаться жизнью, а всё эти планирования делают его несчастным.

Короче свелось к тому, что я сейчас делаю всю работу по дому (уборка, магазин, глажка, абсолютно всё) и ищу работу, т.к. денег он не даёт. Он говорит, что ВСЁ для меня делает! Оплачивает квартиру, еду и покупает в дом мебель (да, мебель считается тоже для меня). И недоволен, что я не встречаю его в чулках и не заглядываю в рот. А я сижу и думаю….. где-то меня, кажется на… обманули)) Поверьте, после этого любовь немного проходит… И секса с ним мне вообще не хочется… Чтобы было понятно, я просила купить подарок беременной подруге за 10 евро, муж сказал, твои проблемы, я причем тут. Не знаю, о каких детях может идти речь…

Вопрос, что делать мне?! Раньше муж не был скупым. Может он наиграется со своими деньгами или это навсегда? И если бежать от него, то возвращаться в Питер или пытаться тут рвать попу в одиночку, на что я, конечно не рассчитывала и ни за что бы не поехала, зная как всё обернётся. Образование у меня гуманитарное, тут надо переучиваться.

Он не наиграется. Он был таким с самого начала, просто сперва ему нужно было вас заполучить, и он слегка затаился. Кроме того, ему сильно дали по носу у вас на глазах с этим увольнением, он на ваших глазах довольно долго был социальным импотентом, и теперь ему надо гораздо больше власти, чтобы выровнять этот крен. С женой-иностранкой без собственного дохода очень легко чувствовать себя царем горы, а наесться этим чувством невозможно.

Дальше лучше не будет, будет только хуже. Немцы в этом смысле легендарны, сейчас ему жалко 10 евро, завтра будет жалко 5, а послезавтра он не даст вам на трамвай. Если вы разведетесь, гражданство вам не получить и ВНЖ у вас тоже отберут. Вы знаете язык. Поступайте в магистратуру на что-нибудь несложное. А пока магистратурите, ищите либо работу, либо другого мужчину.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц )

Что сказать бывшему мужу, чтобы он забыл уже меня?

Несколько лет я была замужем за одним человеком, сначала по любви, потом — по инерции, а ещё потом из-за чёрной депрессии, которая за пять лет высосала из меня все силы и здоровье. Чудом я вынырнула из этой депрессии на минутку, увидела, что со мной происходит, пошла к терапевту и решилась уйти от мужа. Сил уйти навсегда я в себе тогда не нашла и сказала, что уезжаю в Питер к родственникам, которым нужна моя помощь, на несколько месяцев, муж отпустил. В Питере я ожила. А ещё там нашелся давний мой знакомый. Наше знакомство по переписке быстро переросло в дружбу в реале, а потом и в роман. И не просто от скуки, а любовь, химия, единение душ, и вот это вот всё. Я поняла, что надо ехать разводиться с мужем-то.

Когда уже прилетела к мужу и готовила обстоятельный разговор о разводе, я выяснила, что беременна. От любовника, с мужем-то у нас дети не получались (впрочем не особо то мы и старались). Развод пришлось форсировать. Мужу я ничего о романе не рассказала (честно, было Очень страшно), просто объяснила, что не люблю, собрала в чемодан свои трусы и уехала. Мужчина мой очень обрадовался такому повороту, быстренько на мне женился, мы теперь живём-поживаем, добра наживаем и растим деточку. И вот в чем суть проблемы. Мой первый муж — как бы там ни было, всё же хороший человек. Он не заслужил ни рогов, ни лжи и предательства от некогда любящей жены. С разводом долго просил подождать, подумать, т.к. любит и надеется, что и я сумею простить и начать ещё раз. Я естественно ждать была не готова.

После развода с ним я уехала и год мы не общались. Спустя год он позвонил моей сестре и сказал, что заедет к ней (проездом в Питере). Когда он к ней заехал, то выяснилось, что он вот совсем недавно от общих друзей узнал, что у меня новые отношения и ребёнок, посчитал, когда я забеременела, в общем, сложил два и два, и сильно расстроился. Сестра говорит, что не смогла сдержать слез, когда разговаривала с ним, его будто через мясорубку пропустили, он не ожидал от меня такого предательства. Да и я от себя не ожидала. Это чувство вины жрёт меня! У меня сейчас прекрасный муж и долгожданное дитя, а в голове вот этот гвоздь.

Как простить себя? Что сказать бывшему мужу, чтобы он безболезненнее забыл уже меня и эту историю? Ведь эта его поездка к моей сестре — это ж попытка рассказать мне о своей боли. Или всё что могла я уже сказала и дальше только жить с этим?

Знаете, большинство мужей, от которых уходят — хорошие люди и ни в чем не виноваты.

Но это не причина от них не уходить, если с ними невмоготу. То, что ваша новая жизнь началась чуть раньше, чем требовали приличия, мало что меняет в этой истории. Важно не то, что вы предпочли другого мужчину. Важно, что вы оставили прежнего. Ему от этого больно, а не от чего-либо другого. Словом «предательство» люди оперируют исключительно от скудости лексикона. Предательство — это отжать у друга бизнес. Это жениться и выжить жену из квартиры. Это пообещать защиту в суде и слиться. Вы никого не предавали, вы всего лишь ушли от одного мужчины к другому, с которым вам лучше.

Да, тот, кого покинули, всегда страдает. Но страдает он не на морозе без прописки, а дома в горячей ванне. Ничего такого особенного на вашей совести нет.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц )

Что я сделала не так?

После долгих неудач на любовном фронте я познакомилась с молодым человеком. Очень умный, состоятельный, свой круг интересов. Я думала, что многому научилась за время одиночества и неудач — заниматься собой и своей жизнью/интересами, успешно решать свои жилищные и другие вопросы самостоятельно и даже в мыслях у меня не было материальных или эмоциональных притязаний и т.д. Мне просто хотелось ровного общения по интересам. Мы прекрасно проводили время, в постели — фейерверк, оба очень много работали и занимались в спортзале и поэтому единственным желанием в конце дня было добраться до дома и оказаться в горизонтальном положении.

Так прошёл первый месяц — на диване и приготовлением блюд то у него, то у меня, вместо театров и вот этого вот всего. Мне было в кайф. Встречи происходили раза два в неделю и это тоже было в кайф. Он приезжал из командировок и, если дело было за полночь, то приезжал ко мне, чтобы увидеться. Я никогда не нудила и не раздражалась, если он отменял встречу, даже если в этот момент держала в руках в магазине его любимую еду. Ну не можешь ок, в другой раз. У него были тяжелые времена на работе — закрытие проекта, всегда его поддерживала и приободряла, но и у меня тоже, но я никогда не ною по поводу работы.

Он как-то отменил встречу со мной, переписывались через день и так пошло, что не виделись две недели, встретились, как ни в чем, ни бывало, потому что я понимала, что это работа и обстоятельства. В общем, потом он пропал на неделю снова, встретились и я уже спросила — слушай, давай ты просто скажешь, что да как. Он сказал, что у него нет искры. Я сказала, что у меня тоже нет, но я его очень уважаю и мне кажется так даже лучше, что я больше не хочу, чтобы выворачивало на изнанку. Он согласился и попросил остаться на ночь. И тут он снова пропал на неделю, очень редко писал, а если писала я, то отвечал нехотя.

И снова разговор, он сказал что чувств нет, но что я красивая, что ему нравится проводить время со мной, что хочется ходить на концерты, и глядя в глаза — я тебя не люблю и просто спать я с тобой не могу, но пожалуйста, останься у меня сегодня ночью потому что мне бы хотелось и давай посмотрим фильм. Я расплакалась, потому что не понимала, что в этот раз я сделала не так, почему снова я должна слушать дерьмо про то почему я не подхожу. Я сказала, что общаться больше не нужно и звонить писать тоже, и что я ухожу. И не оборачиваясь, ушла. Я тушу и работаю.

Когда мужчина говорит, что у него нет искры, это означает, что у него искра где-то в другом месте.

Вы на это не то чтобы не можете повлиять, но это влияние краткое, ненадежное и не стоит тех затрат, которых требует.

Если бы у вас была задача во что бы то ни стало заполучить этого мужчину себе насовсем, вы бы, может быть, заморочились бы как-то вникнуть в его особенности и подстроиться под них. Например, многие мужчины совершенно не ценят, когда к ним не пристают, не едят мозг и не рыдают в подмышку. Им в этом видится не адекватность, как мы думаем, а равнодушие и даже где-то высокомерие. Судя по тому, как вы описываете вашу историю, вы считаете адекватность своей самой сильной стороной и совершенно не тревожитесь насчет того, нужна ли она пациенту. Пациенту, может, нужны страсти-мордасти, а тут вы с покерфейсом. Конечно, пациенту обидно. И если ему где-то предложат мордасти, он туда и побежит весь в искрах, потому что здесь все какие-то холодные и не готовы за ночь с ним продать дьяволу хоть что-нибудь.

Если бы вы, повторяю, без него дышать не могли, можно было бы устроить ему этот цирк, раз он ему так нравится. Но это всего лишь одна из версий. Может, вы ему просто разонравились. Так тоже бывает, и если в первом случае суетиться трудно, но можно, то здесь не стоит и браться, это бесполезно.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц )

Как научиться всегда заканчивать дела и не тормозить перед самым финишем

Наблюдаю эту тему у себя (да и у моего отца тоже, мама его всю жизнь за это «пилит») всю жизнь, но теперь масштабы принимают заметные размеры и становятся проблемой. Берусь за дело, проект, образование, серию постов, книгу, да господи, боже мой, за помывку посуды охотно, быстро выхожу на заметный уровень, которым порой и похвалиться не грех и торможу. Хорошо бы завершить и приняться за новое или порадоваться паузе, а я зависаю с совсем чуть-чуть недописанной/недочитанной книгой, не до конца сложенной стиркой, незаконченным проектом, недомытой кастрюлей, не сложенным бельём, недоделанным чем-то, как вроде боюсь отпустить это по сути уже сделанное в основной части дело.

Часто это незаканчивание возобновляет процесс, но уже приходится расхлёбывать последствия не вовремя сданной книги, которую носила в сумке мимо библиотеки десять дней, в спехе до убирать квартиру, делать что-то уже не в охотку, а с горящим или просроченным дедлайном. Причём часто там, где я могла бы получить похвалу и успех, я из-за откладывания последнего этапа нередко получаю стресс и чувство вины и отдаю славу успеха проекта другим. Проблема усугубляется ещё и тем, что я не всегда этот момент торможения замечаю в реальном времени, когда его можно переломить усилием воли, всё чаще я могу определить момент торможения или потери мотивации постфактум, когда для достижения прежнего уровня потребуются несоразмерные оставшейся части задачи усилия. Это всё лечится? Как и чем? Или это мне просто бисер мелок?

Похоже, что для вас важен процесс, а не результат. Это, наверное, потому, что вы способны получать от процесса удовольствие.

У меня, к примеру, обратная проблема — единственное, что меня радует в любом процессе, это приближение к результату, т.е. к окончанию процесса. Для меня идеальная ситуация — это когда все сделано и можно наконец ни хрена не делать. Поэтому я все делаю как можно быстрее, чтобы это наконец осталось позади. А все думают, что это я такая трудолюбивая, ха-ха.

Вообще ненависть к труду — лучшая мотивация. Для этого надо все, что делаешь, воспринимать как работу, а не как занятие. Тогда великая сила ненависти сделает свое дело сама.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц )

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) январь 2022 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) декабрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) декабрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) ноябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) ноябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малк-Лоренц ) октябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) сентябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) сентябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) август 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) август 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) июль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) июль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) июнь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) июнь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) май 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) май 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) апрель 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) апрель 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малк-_Лоренц ) март 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) март 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) февраль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) февраль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) январь 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) январь 2021 г. ч.1

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц )

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Adblock
detector