Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz (МалкаЛоренц ) Август 2022 г.

Пятничные вопросы с 01 по 31 августа 2022 г., опубликованные Malka Lorenz (МалкаЛоренц ) в Яндекс Дзен и группе ВК

Как быть собой в коллективе и не вызывать агрессии?

У меня вопрос про отношения в группах и коллективах. Мне всегда хочется быть первой и лучшей. Я хочу достичь уровень мастерства, а не просто делать работу. Я для этого много делаю. Живу в другой стране, с мужем и детьми, переучилась на востребованную специальность, на другом языке, и преуспеваю. На работе мне прямо прёт. Я собой горжусь, потому что вытащила себя за волосы сама, а за границей это особенно нелегко. И вот теперь я ношу эту гордость свою, как орден, А людей это отталкивает. А я мысленно их осуждаю: что же вы сидите в своем болоте, надо развиваться и двигаться вперёд.

Ещё я люблю искусство, театр и литературу. Я трачу деньги на красоту и эмоции, а не на нечто большого размера, как у нас в стране принято. Я лучше не буду есть, чем съем фастфуд. Я ношу с собой столовый прибор, чтобы не есть пластиковыми вилками. Я ношу спортивную одежду только на спорт, и одеваюсь в городскую, когда выхожу в город. В общем, я настоящий сноб, и даже этим вроде горжусь.

Но вот вчера у нас была рабочая встреча, где коллега очень неряшливо и хаотично представила работу. Народ выступил с комментами «все прекрасно». Я тоже сказала, что-то вроде: «у меня было похожее, осторожно тут и тут». И вдруг одна мадам мне говорит, от имени коллектива, что я очень высокомерная и даю советы, как будто у меня больше опыта. А у меня его реально больше, думаю я. Вас же в период карантина закрыли, а я работала и получила опыт, и теперь делюсь.

Муж мне говорит, что это нормальное соревнование, и зависть — это хорошо. А я себя чувствую плохой. Особенно когда меня публично на собрании назвали высокомерной и «поставили на место». Что мне мешает принять вызов, и отнестись к этому как к игре? Потроллить их, в конце концов? Но вместо этого я чувствую унижение и опять уползаю в нору. Малка, что вам видится в моей ситуации? Как быть собой в коллективе, чтобы не вызывать агрессии? Или надо принять, что она неизбежна? И научиться играть на равных с «драчунами»?

В вашей ситуации мне видится некоторая нестыковка. «Я сноб и горжусь» — и тут же «опять уползаю в нору». Кто гордится, тот в нору не уползает. Он просто ползет себе дальше с прежней скоростью. Боюсь, ваши столовые приборы — самогипноз. Вы вытащили себя за волосы в какие-то более-менее приемлемые декорации, а те, с кем вы общаетесь — они в этих декорациях родились и им это ничего не стоило. Именно за это вы их осуждаете, а не за то, что они не развиваются.

Это не зависть. Это обида.

Почему им даром, а мне такой ценой? Ведь я гораздо лучше их!

Я вам скажу одну вещь, которая вас, возможно, огорчит. Тот опыт преодоления и страданий, который мы считаем своим капиталом — он не имеет никакой рыночной ценности. Это внутренняя валюта. Он не конвертируется ни во что, кроме вашей личной гордости, которая вообще-то, если присмотреться, тоже липовая. Это примерно те же чувства, которые испытываю, например, я рядом с подругами моей дочери.

Я могу сколько угодно пыжиться на тему, сколько я всего вложила в свою красоту, обаяние и прочее великолепие. Но все эти затраты были ради того, чтобы выглядеть хотя бы приблизительно так, как эти 20-летние девочки выглядят от природы. И на условном брачном рынке у меня нет перед ними никаких преимуществ.

Продолжая аналогию: то, что эти девочки ходят черт знает в чем, а я в Брунелле и в Кучинелле — этим тоже не подкормиться, если понимать, что эти девочки могут хоть голые ходить: они, в отличие от меня, могут себе это позволить.

Ваши коллеги недолюбливают вас за высокомерие в первую очередь потому, что не видят для него никаких оснований. Те основания, которыми оперируете вы — для них невидимы.

Вот из этого и исходите.

Меня гнетёт одна ситуация

Я три года встречалась с прекрасным мужчиной. Он пылинки с меня сдувал, баловал, покупал всякое, возил на дорогие курорты, устроил на своей фирме официально и предлагал быть его женой. Я была уверена в нем и не видела смысла так торопиться, думала, что сделаем это в какое-то более удобное время (типа приурочим к поездке в Таиланд или что-то типа того плюс еще этот карантин).

И вот он внезапно умер… Я была просто выбита из колеи, он для меня самый лучший и страх, что теперь никого не полюблю и никто с ним не сравнится. И сейчас еще мне обидно, что так унизительно, теперь его родители и бывшая жена там носятся с наследством, я никто, из квартиры вышвырнули, с работы меня сейчас тоже вышвырнут: попросили написать отпуск и потом увольнение по собственному желанию.

И все эти три года я была самым близким человеком, с родственниками он особо не общался, переругивался только, что достают его. А теперь они копошатся в его личных вещах. В общем, обидно мне и очень жалею, что не расписалась. Гнетёт меня это очень сильно. Боль потери, жалость к нему и обида за себя.

Бедный вы котик. Господин умер, не успев подписать вам вольную грамоту.

Знаете, когда такое случается, у всех и всегда бывает вот это все — боль потери, жалость к нему и обида за себя. А еще у всех и всегда к этому добавляется чувство вины. И чувство стыда. Я плохо к нему относилась, я недостойно себя вела, и теперь уже ничего не исправишь.

Так вот, у меня для вас хорошая новость.

Вам не за что стыдится.

Вы были с этим человеком по любви, вы ничего от него не хотели, не требовали и не ждали. Вы не получили от этой любви ничего, кроме самой любви. Никакой выгоды. Вы были абсолютно бескорыстны. Вот что вы сейчас напишете на вашем маленьком знамени, которое видите только вы.

И на первое время это поможет. Немножко обезболит. А потом начнет действовать главный анестетик — время.

Как объяснить, что развод неизбежен, если муж не найдет работу.

Я 15 лет живу в Европе и 10 лет живу вместе со своим мужем, женаты мы 5 лет. У нас 3-х летний ребёнок в яслях, я работаю. Уже два года как мой муж не работает. Сменил работу – оказалось неудачно, ушёл оттуда, почти год сидел дома. Вышел на новую – оттуда уволили по независящим от него обстоятельствам и уже почти год как опять дома.

Получает пособие, его почти хватает на его половину семейного бюджета (я убеждённая пополамщица), я докладываю недостающее. Пособие еще будет получать год. Он айтишник, то есть найти работу для него не проблема, им регулярно интересуются рекрутёры, но ему всё не то предлагают что он хочет. Я понимаю (мозгами), что есть возможность по выбирать вакансию получше, почему бы не по выбирать. Тем более травма на его нежную душу и подорванная уверенность в себе как в профессионале, пусть отдохнёт, осмотрится.

Но время идёт, работа не самозарождается и через год, после окончания пособия вполне может не возникнуть. Тогда у него закончится источник дохода и я мало того что буду его кормить (фиг с этим), так я еще и буду платить его часть кредита за ипотеку и в случае развода эти деньги будут потеряны, потому что квартира будет поделена пополам. В качестве домохозяйки он меня не устраивает качеством своего домохозяйствования, в качестве няньки на подхвате тоже средне.

Я не хочу дальше с ним имитировать семью, если он не будет работать хоть на какой-либо работе. Потому что, во-первых, он не снимает с меня и не снимет мою часть бытового рабства, во-вторых, я очень завидую тому количеству свободного личного времени, которое у него есть (с рождением ребёнка моё свободное личное время это когда я сижу на унитазе и когда иду на работу), в-третьих, в стрессовых ситуациях он становится вспыльчивым и орёт из-за ерунды. А отсутствие работы – стрессовая ситуация в его голове. Это было и раньше. Я знаю что этот ор кратковременен и проходит, но вот тут сама ситуация длится долго. Как продержаться этот год, в течении которого есть еще шанс, что он найдёт работу, и не съехать кукушкой от раздражения?

Какими словами донести до него, что без его работы мы расстанемся, если я озвучиваю «люблю не могу, поддерживаю, ты у меня самый лучший?» «Нет денег» не аргумент, потому что я зарабатываю достаточно, чтобы обеспечить семью включая его и ипотеку. Но тогда у меня не останется ни копейки личных денег на радости, всё будет колхозное. Колхоз не предусматривает денег на туфли для души и помаду.

Почему я не хочу разводиться прямо сейчас – потому что меня устраивает положение вещей когда он работает, включая разделение труда и вкладов в семейный бюджет. Я еще верю, что он еще найдёт работу. Сейчас вот после карантина каааак всё завертится, он её сразу и найдёт (сарказм).

Все знают мое отношение к пополаму (очень плохое), но я признаю, что объективно пополам имеет право на существование. Я допускаю, что вклад партнеров может быть равным, причем этот вклад может измеряться в разных единицах. Для этого нужно всего лишь одно условие. Каждый из партнеров должен искренне считать вклад другого равным своему. Типа — муж не зарабатывает, но делает столько, что в переводе на деньги вкладывает не меньше меня. Или лирический вариант — муж делает столько для моего счастья, что никаких денег не надо.

В вашем случае это даже близко не пополам. Вы этого мужчину содержите. На это вы, насколько я понимаю, не подписывались. Причем свое содержание он не отрабатывает ни в какой форме, даже в форме хорошего поведения.

Я думаю, пришло время довести это до его сведения.

Если он позволяет себе перебирать предложениями в расчете на то, что ваших денег хватит на двоих (на троих вообще-то) — значит, у него отсутствует та шишка на голове, которая отвечает за стыд и совесть. Про мужское достоинство я тут вообще не говорю, вряд ли такое слово есть в его лексиконе. Т.е. сам он не догадается, что тут что-то не в порядке, ему нечем. Значит, придется ему об этом сообщить. Да, вот так вот просто, словами. Не будешь работать — расстанемся. Сроку тебе два месяца. Время пошло.

Ждать идеальной работы вполне можно, работая на неидеальной. На самом деле это беда всех хорошо зарабатывающих женщин. Сперва мужчина думает приятную мысль «она без меня не пропадет». А потом у него возникает мысль еще более приятная — «с ней я и сам не пропаду». Дальше понятно. Так вот, эту вторую мысль надо сразу пресекать.

Вообще-то надо бы и первую, добавим в скобках.

Как сохранить себя и семью?

Я выросла с психически ненормальной матерью. Поняла я это много позже, правда. У нас в семье постоянно была ругань, мат, крики. Не подумайте, что я из семьи алкоголиков. Бабушка — учитель немецкого, мама — инженер, уважаемый человек на работе. Но дома она была другой.

У нас невозможно было что-то попросить или сказать, реакцией на все были крики. «Мам, сделаешь чаю?» — «Я что, тебе обязана???»; «Купи мороженое.» — «А ты на него заработала???»; «Мам, тебе суп налить? — Тебя просят???» и т.д.

Она была всегда в плохом настроении, всегда недовольна, выходные в детстве превращались в дурдом. «Мам, пойдем гулять» — «Иди, скажи бабке, что она дура старая, тогда пойдем» (до этого она уже поругалась с бабушкой). Мне 5 лет, я не понимаю, почему мать зло смеется, мне не хочется говорить бабушке, что она дура, но хочется гулять… Словом, я чувствую, что что-то не так, но еще не понимаю. Сижу и плачу, потом иду и говорю бабушке, мать смеется: «Огребла, дура старая?».

Вот эти слова: тварь, гадина, зараза, паскуда, скотина … — были у нас ежедневным лексиконом. Угрозы: убью, наподдам, об стенку размажу, мозги вышибу, как стебану по рылу…

Мать могла нарочно доводить меня до слез и смеяться. Например, давать какие-то запутанные указания: принеси белые нитки, черные, я сказала, белые, тупица, и т.д. Я ревела, а ей было смешно.

Бабушка говорила, что это все от плохих нервов и тяжелой жизни, но она за меня не часто заступалась, потому что становилось еще хуже: чтоб вы подохли, твари, чтоб тут все сгорело, и прочие проклятия.

Сейчас мы живем в другой стране. Маму перевезли к нам — ей уже 75, болезни и все такое. Жить отдельно возможности нет: она не знает языка, ей нужен уход. Русской сиделки тоже нет. Жить в России одна она не может и не хочет. Поэтому она с нами. С нами — это с моей дочерью и мужем.

И вот это вот все началось уже здесь, но уже с другой стороны: я знаю, что я вам мешаю, и вы ждете, когда я сдохну; мне ничего вашего не надо, я буду с голоду подыхать на свою пенсию; я уйду из дома и подохну в канаве… Мужу проще, он не знает русского и она с ним общается через меня. Дочь закрывается у себя. Весь удар на меня.

Мой вопрос не про что делать (ничего тут не сделаешь), он про меня: как мне сохранить свой ресурс? Ведь я тоже не стала моложе и сильнее. Как не стать сумасшедшей семьей, а быть нормальной семьей, в которой просто живет проблемный человек? Как выдержать этот крест, под которым мой позвоночник уже трещит?

Да, к врачу она не пойдет, я пробовала. Крики, что я хочу ее закрыть в дурку и угробить там. Другим способом каких-то успокоительных не достать.

Боюсь, эта ситуация угрожает не только вам. У вас, хоть и отравлена мамой примерно вся жизнь, зато многое отбито до полной нечувствительности. Все-таки хоть какой-то иммунитет. У ваших близких этого иммунитета нет. Они находятся сейчас в той же ситуации, что и вы в пятилетнем возрасте — вокруг очень плохо и совершенно непонятно, почему. Мама однозначно пациент.

Но есть и хорошая новость. Мамин возраст позволяет предъявить ее миру не как человека с хроническим психическим расстройством, а как человека с сенильными нюансами. Подумайте в сторону дома престарелых или какой-то клиники именно этого профиля. Если вы на Западе, обижать ее там не станут, а препараты дадут.

Да, я знаю, что добровольного согласия вы от нее не дождетесь. Но если бы она была договороспособна, проблемы бы не было, не так ли? Значит, придется обойтись без ее согласия.

У вас в доме больной человек, способный похоронить жизнь троих здоровых. С этим надо что-то делать.

Выписать русскую сиделку — я думаю, если бы вы могли, вы бы уже это сделали. Остается только одно.

Как не впасть в отчаяние?

Мне кажется, что моя жизнь катиться под откос, и больше никогда не смогу с ней справиться. Мне всегда было немного смешно и совсем не жалко людей, которые начали обижаться на коллег, на работу и на несправедливость жизни в целом. А сейчас я готова уползти тихой тенью в никуда, и закончить жизнь вдвоем с кошкой, а, может, и с бутылкой. Мне 47 лет, знаю, что не маленькая уже. В этом году неожиданно умерла мама, сильная, жизнерадостная женщина, и только сейчас я поняла, как много она для меня значила.

На работе, а я работаю в институте, достаточно близкий человек, практически подруга, которую я знаю с 18 лет, просто через меня перешагнула, я потеряла два любимых предмета, а для меня это сейчас свет в окне, единственная радость – делать хорошо то, что я умею (как я надеюсь). Противно ужасно, никак не могу успокоиться, переварить обиду и переключиться. И что-то мне подсказывает, что это не последняя гадость, которая может со мной случиться. Менять работу не вариант, город маленький, работать негде, да я, собственно, ничего больше и не умею. Сын вырос и живет в другом городе, муж особо не вдохновляет.

Не впадайте в отчаяние. У вас сейчас нет мамы, нет семьи, нет подруги и нет важного куска работы. Но у вас появилось то, чего у вас, я уверена, никогда раньше не было. У вас появилось время. Время спокойно подумать. Время посмотреть вокруг. Время заняться какой-то теплой ерундой, которой вы себе никогда не могли позволить.

Вы наконец не принадлежите никому, кроме себя.

Не у вас никого нет. А вас ни у кого нет. Это ведь совсем другая история.

Как же найти того самого, чтоб и любовь, и замуж, и дети?

Хочу замуж по взаимной любви, чтоб была сильная эмоциональная вовлеченность с обеих сторон. Подходящих кавалеров на обозримом горизонте нет. Так, есть один не обласканный женским вниманием товарищ, названивает, пару раз ходила с ним на свидания от скуки. Содрогаюсь при мысли, что полезет целоваться. А еще он мне напоминает моего бывшего мужа. Надо, наверное, эту историю заканчивать вот уже на этой зачаточной стадии. Но одиноко и тоскливо. И очередь не стоит. И мне около 30. Детей нет, но от этого не легче, а даже как-то грустно. Внимание, вопрос. Как же найти того самого, чтоб и любовь, и замуж, и дети?

«Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.»

Сразу дают редко, обычно дают частями. Потому что это три совершенно разных истории и их трудно совместить. Если любовь, то ни детей, ни замужа. В крайнем случае — любовь плюс дети и на этом стоп. Если замуж и дети, то любовь уже не лезет, все места заняты.

Если любовь и замуж, то либо никаких детей, либо плюс дети минус любовь. Ну или минус замуж. Или минус и то и другое. Потому что человеку не разорваться. По идее каждая из этих трех программ требует человека целиком. Начните с чего-то одного.

И не дергайтесь, у вас еще куча времени. В 30 лет не в набат бьют на тему замужа, а только очень осторожно начинают об этом подумывать.

Почему это меня еще волнует?

Имеем бывшего любовника, с которым расстались 2 года назад. Сильно я была влюблена в этого человека, а с его стороны была просто симпатия. Да и женат он был тогда. Я пострадала из-за такого расклада, но постепенно всё как-то забылось и улеглось. Итак, несколько дней назад посылает он мне запрос на дружбу в линк-ин, чем меня совершенно обескураживает. Я думала, что всё уже, ку-ку, и новые знакомства подыскиваю. Почему-то этот запрос очень меня разволновал и пошла я его погуглить в интернетах. Вижу несколько месяцев назад его фотографии уже не с женой, а с какой-то неизвестной тётечкой в обнимку. И стало мне вдруг таааак обидно, я аж взбесилась прям вся! Получается, что он мне всё ещё не безразличен…

Сложилось впечатление, что я запасной аэродром, что-ли? Раз жена выгнала, с подружками не складывается, так можно ко мне вот так просто, 2 года спустя, мило и ненавязчиво «подъехать»?

Сейчас я немного успокоилась и удивлена своей такой реакции: почему этот чувак меня ещё волнует? У меня фактически вариантов-то два: игнорировать или принять в друзья и спросить «ну что уже?»…

Так вот хочу спросить у королевы, как вырулить по-королевски?

Может, вы и запасной аэродром. А может, вы незакрытый гештальт, и чувак сам не зная, почему вскинулся поворошить эту историю. А может, он из тех, кто всех, с кем имел дело, присовокупляет к своему гарему и время от времени обходит владенья, проверяя, на месте ли его добро. У меня тоже такие есть любители посылать приветы с того света.

Я обычно в ответ пишу — «Что это тебя разобрало? Пьяный, что ли?»

Чем-то надо жертвовать

Мы с партнёром (не люблю слово сожитель) воспитываем общую дочь и имеем совместную собственность небольшую квартиру, купленную в долях 3/4 мои и 1/4 его. У меня до декрета была отличная работа, позволившая сделать накопления, купить квартиру и спокойно сидеть дома. Мой партнер неплохо зарабатывает, ребенка и быт обеспечивает, но дорогостоящие печеньки я себе люблю и пока не отвыкла покупать сама.

Так вот. Ребенку в конце года три. И надо переезжать поближе к маме, в район получше. И ситуация дурацкая. Что бы остаться в тех же долях мне нужно будет отдать все свои оставшиеся сбережения. И не факт что после выхода на работу я смогу выйти на тот же уровень зарплаты — ситуация поменялась, плюс не хочу вкалывать до потери пульса как раньше — хочу больше дочери уделять время и себе. Остаться без подушки безопасности боюсь. Партнер согласен на ипотеку — но вся квартира будет в залоге, несмотря на то, что свою половину я оплачу полностью. И в случае чего я потеряю слишком много.

В общем, что делать не знаю. Оставаться в текущей квартире не вариант. Тут только не работающей маме хорошо. И терять подушку безопасности страшно. Понимаю, что чем-то надо жертвовать. Но чем?

У меня есть на этот счет мнение, но оно вам не понравится.

Я бы отдала все накопления и вылезла бы вон из кожи, но не только купила нужную квартиру без всяких ипотек, но и выкупила бы долю партнера, чтобы квартира полностью принадлежала мне прямо сейчас.

На жизнь всегда можно заработать, а получить свое жилье, которое не придется ни с кем делить, шанс часто бывает только один, и он у вас сейчас есть.

Как это случилось и зачем мне теперь этот брак?

У меня женатый любовник. Он недоволен своим браком, я своим. Каждый по своему. Но у всех семьи, дети, обязательства и прочие отягчающие… Наверное, это ужасно с точки зрения морали и все такое.

Но я не про это.

После встречи с ним я задаюсь одним и тем же многоступенчатым вопросом: как же я сама вляпалась в тот брак, в котором живу вот уже 15 лет? Как угораздило меня родить детей от этого весьма посредственного мужчины?

Контраст между моим законным и незаконным избранником разительный! Все равно, что сравнивать школу села Кукуево и какой-нибудь Оксфорд, прости Господи.

И как теперь это развидеть?

В любой брак человек вляпывается по одной-единственной причине — так получилось. Нет такого человека, который выбирал между плохим и хорошим и выбрал плохое. Ни у кого не было такого выбора. Выбор был либо между плохим и совсем кошмарным, либо между плохим и никаким.

Есть герои, между плохим и никаким выбирающие никакое, но их единицы. Потому что рядом с никаким плохое обычно кажется если не хорошим, то как минимум приемлемым.

Вам повезло — вам хотя бы издали показали, что хорошее бывает. Что оно вообще существует. Большинство людей его вообще никогда не видели.

Еще не время?

Мне 19 лет, и у меня никогда не было любимого, никогда ни с кем не встречалась. Наверное, важно и то что я считаю себя скорее интересным и веселым собеседником, чем особенно привлекательной и сексуальной девушкой. Но впечатление такое, что сильно опаздываю (подруги вокруг все ведут интимную жизнь с 15-16 лет). Общалась со многими парнями, но все всегда на ранней стадии застопоривалось и дальше не шло, а я очень хочу страсти, любви, или хотя бы быть интересной хоть кому-нибудь!

Знаю что не возраст, что сейчас надо учиться. Но с учебой и работой проблем никогда особо не было, уже успела подработать на двух интересных работах по специальности, а с личной жизнью швах.

Что делать? Делать ли что-то?

Если бы вы видели ту интимную жизнь, которую с 15 лет ведут ваши подруги, вы бы с радостью опоздали еще лет на 10, уверяю вас.

Если бы у вас была цель поставить галочку, вам это не составило бы никакого труда. Вы могли бы при желании ставить по галочке в день.

И около каждой галочки писать «у меня снова случилась любовь, я королева секса, моя жизнь — океан страстей». Хотя по совести надо было бы написать — меня опять поимел какой-то левый чувак.

С личной жизнью у всех швах, и в 16, и в 19, и в 30, и в 45. С ней и должен быть швах, это как раз нормальная ситуация. Ну, в смысле — если вам нужна именно личная жизнь, а не какое-то, прости Господи, мерцание светил.

С вами все в порядке, вы все правильно делаете. У интересного и веселого собеседника личная жизнь бывает совсем другого качества, чем у сексуальной девушки. Ничего не надо делать. Продолжайте интересно и весело собеседовать.

Ваша личная жизнь уже ищет вас — интересную и веселую.

Как найти баланс между комфортом в настоящем и инвестициями в будущее?

Я уже 4 года живу на ближнем востоке, в теплой солнечной стране, отличная погода 9 месяцев в году, на высоком этаже с красивым видом, по выходным пляж, зарплата приличная (не шикую, но на кофе и платьишки хватает). В бытовом плане моя жизнь мне безумно нравится. Я люблю, чтобы солнце и тепло, никаких пуховок-колготок, у меня здесь в разы больше энергии (в Москве приходила с работы и падала, а тут в 10 вечера могу спокойно пойти танцевать). С солнцем каждый день — это реально другая жизнь. Но проблемы с социальным.

Во-первых, мне 30 через месяц, хочется замуж и детей. Ну, вот не прям сейчас, но хотя бы начинать в этом направлении. Серьезные отношения тут найти очень сложно — не только мне, тут это общая проблема (арабская страна, а большинство экспатов в поисках приключений без продолжения).

Во-вторых, вариантов культурного развития или интересных хобби тоже маловато, и интересных людей не то чтобы очень много, в общем, есть ощущение интеллектуального застоя. Да и бизнес тоже не супер развит. У меня все равно тут есть друзья, есть чем заняться (в основном пляж, еда и танцы), в целом я не жалуюсь. Есть даже молодой человек, он мне очень нравится, очень обо мне очень заботится, я к нему безумно привязана, но очевидно, что это ничем не кончится, мы с ним совсем не подходим друг другу для семьи, ну и он мусульманин, конечно же, по законам жанра, хотя и француз. И я понимаю, что выбрала-то я его немного с голодухи, потому что ничего лучше реально не было.

Каждый раз, когда я возвращаюсь в Москву, у меня интеллектуальный оргазм, я хожу по театрам, встречаюсь со старыми друзьями, они все умные, интересные и профессиональные 🙂 и в основном женаты. Я понимаю, что там у меня гораздо больше шансов встретить кого-то реально подходящего, построить более осмысленную жизнь. Но я жила в Москве до 25, была в мега серьезных отношениях (трех!) и ни одни мои отношения не закончились свадьбой. К тому же я совсем отвыкла от требовательности российских мужчин, которые считают, что женщина должна готовить, ухаживать за ними и все такое. Тут мужчины сами готовят и сами ухаживают 🙂 В общем, хочется остаться и наслаждаться пляжами и теплом, но страшно очнуться в 35 по-прежнему одной. Детей тоже реально хочется.

Что бы вы сделали на моем месте?

На вашем месте я бы жила там, где мне комфортнее. Комфортнее физически или интеллектуально — это уже вопрос приоритетов, хотя одно с другим довольно тесно связано.

Я точно знаю, чего бы я не стала на вашем месте делать: я бы не стала выбирать для жизни место, где якобы проще найти мужика.

Потому что таких мест не существует.

Malka Lorenz (МалкаЛоренц )

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (МалкаЛоренц ) июль 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (МалкаЛоренц ) июнь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (МалкаЛоренц ) июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (МалкаЛоренц ) май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (МалкаЛоренц ) май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (МалкаЛоренц ) апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (МалкаЛоренц ) апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (МалкаЛоренц ) март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (МалкаЛоренц ) март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (МалкаЛоренц ) февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (МалкаЛоренц ) февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (МалкаЛоренц ) январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (МалкаЛоренц ) январь 2022 г. ч.1