Ответы на Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) март 2025 г.

Пятничные вопросы за март 2025 г., опубликованные Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) в Дзен и группе ВК

Отпустить ребенка

Добрый вечер, дорогая Малка!

Посоветуйте, пожалуйста, как отпустить взрослого ребёнка в самостоятельную жизнь?

Сыну 26 лет, образование получил, работает. Два месяца назад решил жить отдельно, переехал в квартиру, которую раньше сдавали, счастлив… Вторую половинку пока не встретил, один.

Папа наш почти постоянно в командировках, поэтому фактически 26 лет мы были вдвоём, пережили армию, онкологию (у него была меланома), справились, сейчас здоров. Вроде бы всё хорошо, а мне как-то не очень. Скучаю, тоскую…

Всегда считала себя самодостаточным человеком, которой самой с собой не скучно. Не работаю, много читаю, гуляю, есть увлечения. Есть две старенькие мамы (моя и мужа), навещаю и помогаю им. Но без сына жизнь потускнела. Буквально заставляю себя привыкать к свободе.

Как вы справлялись отпустив свою девочку? Можно ли привыкнуть к этой свободе и ощутить опять радость жизни?

Мой опыт вряд ли вам чем-то поможет, у нас в этом смысле немножко особенная семья. Мы все — и я, и дочь, и отец моей дочери, — любим жить одни и совсем не любим жить с кем-то. Когда мы с моим БМ разошлись, от этого стали счастливее все без исключения. Причем не только мы, взрослые, но и дочка. Она была уже довольно взрослая и рада была, что вокруг нее стало вдвое меньше нудных родительских рож. Она пожила пару лет с папой, потом пару лет с мамой и на втором курсе радостно съехала к жениху. Если бы у меня была тогда для нее квартира — она бы непременно переехала туда безотносительно всяких женихов, но квартиры у меня тогда для нее не было, к сожалению.

Огорчилась ли я, когда мой ребенок захотел жить с папой? Ничуть. Тогда, в ее 15 лет, для нее это означало практически жить одной — она была в их общем доме хозяйкой, и никакая мама не лезла к ней с замечаниями. Огорчилась ли я, когда она потом уже от меня переехала к своему мальчику? Нисколько. Это тоже было максимально возможное автономное существование на тот момент, более автономного я ей тогда предложить не могла.

Я как-то всегда считала, что человек может быть счастлив только в своем собственном доме, а не у кого-то в гостях или в приживалах. У родителей, как бы они ни были нежны, человек все равно в гостях, то есть ему все равно плохо, как мама ни старайся и не корми его блинами, потому что человеку нужны не блины. Человеку нужна свобода. Дальше он уже сам решит, как ею распорядиться — разделить ее с кем-то или наслаждаться ею в одиночестве.

Я знаю, что это не у всех так, поэтому не пытаюсь служить примером. Я видела людей, которым неспокойно в пустом доме. Я видела людей, которым мучительна тишина. Я видела людей, которые ежедневно часами переписываются с близкими, и им это не кажется избыточным. Я видела людей, которым одиноко, если им за день ни разу не позвонили. Для меня все это просто другая Вселенная. Мы с дочкой встречаемся раз в неделю и проводим вместе примерно полдня — идем гулять и где-нибудь обедаем, либо ужинаем у меня и смотрим кино. Мы очень друг другу рады и это прекрасные часы вместе, но нам этого достаточно. Максимум мы можем плюс к этому еще раз в неделю созвониться и поболтать минут 10 — если есть какой-то срочный вопрос.

Нет, это не тот случай, когда ребенок уклоняется от общения, а мать, скрепя сердце, терпит и не пристает. Такой режим подходит нам обеим, и так было с самого начала — с тех пор, как мы не живем вместе. С ее отцом мы видимся еще реже, хоть мы с ним лучшие друзья. Нам просто хорошо всем по отдельности, на такой вот комфортной дистанции.

Ваш сын взрослый мужчина, и конечно, он должен жить один. Без этого опыта человек реально инвалид. Совершенно чудовищное издевательство над психикой, когда человек сперва растет с родителями, а потом женится и живет уже со своей семьей, без всякого зазора между этими фазами. Это как сироту сперва держат в приюте, а по достижении совершеннолетия переводят в дом престарелых, есть такая практика. То есть человек прожил жизнь и ни разу не изведал, каково это — иметь собственный угол, вся его жизнь прошла в казарме и другой он не знает.

Чаще всего это происходит от бедности, но бывает и так, что жилье для выросшего ребенка в семье есть, но тут в силу вступают родительские фанаберии — мол, вот женится (выйдет замуж), тогда пусть живут, а пока нефиг. Тут всего понемножку: и страха — как бы ребенок без присмотра не соскочил с накатанной колеи, и зависти — мы нормально не жили, и ты не будешь, и жадности — чойта ему такой комфорт, вот впряжется в лямку — тогда понятно, а так это баловство одно. Матери часто боятся отпустить ребенка, потому что не знают, чем после этого заняться — раньше она была мама, а теперь она кто? Отцы боятся утратить контроль — раньше он был командир над всеми домашними, а теперь он кто?

То, что принимают и выдают за любовь и привязанность, — чаще всего это не то и не другое, а комплексы и эгоизм.

Хорошо, что в вашей семье на вещи смотрят правильно, и вашему сыну — молодому мужчине — не приходится свою свободу добывать с боем. Ему еще найдется что добывать с боем, поверьте.

Что касается вашего синдрома опустевшего гнезда, то тут я, как уже было сказано, могу рассуждать чисто умозрительно. На эмоциональном уровне мне это непонятно, к сожалению.

Может быть, это связано с вашей идентичностью. Может быть, вы воспринимали свою материнскую роль не как работу, которую надо выполнить и сдать. И не как испытание, которое надо выдержать. И не как неизбежный этап жизни, который скоро закончится. Вы ее воспринимали как ваше реальное «я», и это «я» вас устраивало. А теперь у вас это «я» отобрали, а другого у вас не припасено. 

Если это так, то может быть, есть смысл вспомнить, кем вы были до того, как стали матерью? Вы же ею не родились. Если внутренне вернуться в эту исходную точку, можно из нее начать новое движение, совсем в другом направлении. Есть шанс прожить еще одну жизнь, а не доживать эту кое-как. Стать еще кем-то, а не донашивать эту роль, когда зрители уже разошлись.

Может быть, ваша растерянность связана с тем, что ваш сын много лет был вашим мужчиной. Муж существовал где-то на периферии, а вы с сыном были семьей — парой людей, преданных друг другу. Все эти годы вы жили вместе с человеком, которого любили, а теперь он вас покидает. Если у вас такие чувства, то это надо разбираться с психотерапевтом, самой вам это не победить, это слишком древняя и сильная схема. Речь не о том, что в вашей любви к сыну есть что-то нечистое — Боже упаси, конечно нет. Речь о том, что такой вот перенос функций с мужа на ребенка — типа «мы есть друг у друга, мы вместе навсегда, нас только двое, и больше нам никто не нужен» — это опасная штука и лучше бы ее как-то проработать, пока она не проработала вас.

Ваш сын сейчас перестает быть вашим ребенком. Он может стать для вас вашим потерянным ребенком и источником горя и слез. А может стать вашим другом и источником радости и поддержки. Этот выбор сейчас делается в вашей голове.

Не допускайте, чтобы этот выбор делался без вашего участия. Вмешайтесь в него.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Почему не ревнует муж и зачем дружит друг?

Здравствуйте, уважаемая Малка. Ваш трезвый взгляд на жизнь и практичность всегда меня восхищали. Надеюсь на Ваш взгляд со стороны на мою ситуацию.

Дано: мне 43, трое детей. Я в затяжном декрете уже 10 лет. Замужем. На работу выйти мечтаю, но пока не вижу возможности, с детьми заниматься кроме меня, некому. Муж детьми не интересуется, постоянно на работе. Не ссоримся, так как почти не видимся. Если вместе, раздражаем друг друга.

Года 2 как у меня есть друг. Не поклонник, не любовник, а именно друг. Он женат, есть дочь. Общаемся, иногда встречаемся, обсуждаем все на свете, мы на одной волне. Иногда он мне помогает, например, с машиной или отвезти недалеко.

Как вы считаете, бывает ли такая дружба? Муж в курсе всего, и как бы не против. Я не очень себя в этой ситуации уверенно чувствую, так как убеждена, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Но вот она есть, и мы дружим. Я как будто бы оказалась между двух мужчин, которым на меня все равно. Никаких шагов к развитию дружбы в что-то большее я не делаю, друг, соответственно, тоже.

Не понимаю, почему не ревнует муж и зачем дружит друг. И как с этим всем разбираться, или пусть будет как есть?

Вы для начала представьте, что оказались между двух мужчин, которым на вас, по вашему выражению, не все равно. И вы очень быстро поймете, насколько хорошо у вас идут дела.

Нет, сперва вам непременно покажется, что это была бы феерия. Слева кудри токаря, справа кузнеца, оба сгорают от страсти и трясутся от ревности, а вы в центре Вселенной, такая вся роковая Кармен, не знающая, кого выбрать — все такие вкусные. Всякой женщине лестно быть настолько востребованной, что уж там. Но это только в теории. Имея минимальное воображение, легко мысленно прожить этот сюжет до конца. Конец будет неаппетитный. Строго говоря, неаппетитно будет вообще все более-менее с самого начала — вы пару дней походите окрыленная своей неотразимостью, а потом сразу начнется. Я не хочу сказать, что вас в финале непременно зарежут — все будет гораздо хуже. Вам просто выжрут мозг чайной ложечкой, причем с двух сторон и с большим задором.

Если вы думаете, что двое мужчин вокруг одной женщины сражаются за обладание этой женщиной, так этого не бывает даже в мультиках. Двое мужчин вокруг любого предмета сражаются не за предмет, а исключительно друг с другом, а предмет — это тот ринг, на котором протекает этот бой. Да, и женщина тоже. Цель мужчины — не получить эту женщину. Цель мужчины — победить другого мужчину. Женщина просто удобный повод сцепиться, а дальше они уже катаются клубком как Мцыри с барсом и на женщину плевать хотели, у них есть дела поважнее. А женщина такая скачет вокруг в недоумении, отчего это про нее все забыли, ведь так все весело начиналось, а теперь никто с ней не побегает и не поиграет, всем весело без нее.

Вам, конечно, хочется романтики — вы еще очень молодая женщина, и вы 10 лет провели в неволе. Вы живете с совершенно равнодушным к вам человеком в качестве няньки при детях. Глубоко в душе у вас живет мечта, что однажды все изменится. Например, придет какой-нибудь ласковый-желанный и вызволит вас из заточения. А ваша душа раскроется ему навстречу, как цветок на заре. И все вокруг осветится неземным светом, ага.

А потом он на вас женится и станет любить и лелеять, в отличие от старого злобного мужа. Или не женится, потому что злая судьба встанет у вас на пути, но ваши пламенные свидания дадут вам силы жить дальше, эта тайна будет согревать вам сердце. Или пусть даже не будет свиданий, пусть он просто испепеляет вас взглядом, ничем не выдав своих чувств, все похоронив в душе — но вы-то будете знать, что он ваш навеки, женское сердце не обманешь.

А вам вместо этой красоты подсовывают какую-то дружбу, прости Господи. Это даже прямо обидно для коллектива.

Понимаете, какая штука. Человек ищет в другом человеке то, чего ему не хватает. Вам не хватает любви, страсти и восхищения — поэтому вы и дружбу в гробу видали, и муж вас бесит, хотя он вообще-то, на минуточку, вас кормит. Вам хотелось бы, чтобы все трепетали от любви к вам — и приятель этот, и муж до кучи, чего добру пропадать. А другим людям не хватает чего-то совсем другого, и они, наоборот, в гробу видали все эти половые приключения, а ищут, например, теплоты и симпатии. Или доверия, например. Мало ли на свете хороших вещей, которых им недоложили.

У вас есть человек, который относится к вам по-человечески. Разве это плохо? Было бы лучше, если бы он хотел вас присвоить и разворошил бы ваше семейное гнездо?

Ваш муж относится по-человечески к вашему приятелю и вообще к тому факту, что у вас есть друзья. Было бы лучше, если бы он закатывал вам визгливые скандалы, а в промежутках ходил надувшись?

По-моему, у вас все отлично.

Любви только нет, и это, конечно, грустно.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Оптимизация наследства

Добрый день, Малка.
Очень нужен Ваш совет. Вы подкупаете здравомыслием и умением четко и красиво формулировать главное. Читаю Вас давно и с большим удовольствием.

Мне 60. Детей нет. Живу в СПб. Летом перенесла тяжелую операцию. С трудом восстанавливаюсь, но ресурс ограничен. Хватает только на работу, которую очень люблю.

Из родни есть двоюродная сестра, моя ровесница, и две племянницы. Завещание написано на племянниц. И они об этом знают. Надо отдать им должное, в руки не смотрят и помогали мне выкарабкаться из болезни.

Из имущества в наличии небольшая однушка, в которой я живу. И честно говоря, мне достаточно — муж недавно умер, а заводить нового мужчину не планирую. Кроме того, я склонна к идее минимализма. У гроба карманов нет и все такое. Неизвестно, сколько мне осталось. Хотя, конечно, на паперть тоже не хочется.

Кроме этого, есть еще два объекта недвижимости. Студия с черновой отделкой в центре СПб. Требует больших (для меня) вложений в ремонт. И квартира в другом крупном городе, которая осталась от родителей (большая, но совершенный бабушатник). Каждая из них по ценам стоит примерно как однокомнатная в панельке у нецентрального метро в СПб.

Сил затеваться с ремонтом в студии не чувствую. Хочу продать обе квартиры и купить пару однушек в бабушачьих панельках у метро с целью сдачи в аренду.

Есть идея — одну из этих однушек предложить в аренду младшей племяннице, которая сейчас со своим МЧ снимает квартиру.

Суть идеи: дети (племянница с МЧ), зная, что в будущем квартира достанется им, будут жить в ней , выплачивая мне арендную плату, как и делают сейчас. Ипотека, понятно, им в настоящее время не светит. А я избавлюсь от хлопот по поиску жильцов, ремонту и даже по покупке-продаже. Сами себе подберут подходящий вариант.
При этом однушка будет в моей собственности, заключим договор аренды.

Как Вы думаете, какие подводные камни возможны при таком раскладе?

Старшая племянница замужем, и жилье у нее есть.

Подводные камни я здесь вижу только в пределах самой операции продать-купить.

Идея мне кажется здравой, но она требует довольно точной калькуляции. Если вам ремонт студии непосилен по затратам, то при продаже-покупке вы тоже вряд ли можете оперировать понятиями типа «плюс-минус полмиллиона». Вам важно поменять одно на другое ключ в ключ или даже, если повезет, плюс немножко сверху. Это непросто. Даже если вы прикинули среднюю цену по рынку и у вас вышло, что по цене все хорошо бьется, — на практике все всегда немного не так.

Представление о средней цене обыватель получает посредством изучения ЦИАНа. Это представление очень приблизительное, потому что на ЦИАНе написано, сколько продавец хочет. А за сколько он реально продаст, там не написано, и вряд ли вы это узнаете. Потому что толковый продавец всегда сперва закладывает в цену торг, по принципу — вдруг прокатит, а не прокатит — есть куда двигаться. То есть если продавец толковый, то от цены в объявлении можно сразу отнимать процентов 10. Но есть и плохая новость — каждый второй продавец бестолковый. Он тоже насмотрелся объявлений и, раздуваясь подобно пипе суринамской, стоит насмерть и не отдаст ни пяди с криком «это рыночная цена». Если вам попался такой кретин, это само по себе не страшно, это не первый кретин в вашей жизни. Плохо, если этот кретин продает ровно то, что вам нужно.

Вас все вышесказанное тоже касается. Когда вы будете продавать свои объекты, вам тоже придется в цене уступать, иначе вы их будете продавать годами. А вам годами нельзя, потому что у вас будет встречка. Кто продает, тот всегда теряет в деньгах, это закон. Кто продает срочно — теряет в деньгах много. То есть вы должны понимать, что ваша предварительная калькуляция, когда дойдет до дела, подвергнется такой коррекции, к которой вы можете быть не готовы. Типа, если грубо: вы выставили вашу студию за 7 млн и нашли однушку в кораблике за те же 7. Вам нужно провести это дело одной сделкой. Но ваш покупатель желает скидку в 300т, другого покупателя у вас нет и не видать, а продавец кораблика уперся рогом. Итого вы уже попали на 300т, если сделка подготовлена и вам жаль от нее отказываться. Добавьте к этому расходы на оформление (да, они существуют) и вуаля — вы потеряли полмиллиона.

А вам этот аттракцион предстоит провернуть дважды. И как-то измудриться не потерять в деньгах или потерять по минимуму. Это вообще-то работа фуллтайм, и можете мне поверить, от нее можно облысеть. Если вы в Питере и благоразумно решите все эти страдания кому-то делегировать, то найдите риэлтора Марину Громову (ищется яндексом в два клика). Она реально страшный человек и гроза всех жуликов: за последние 6 лет она переселила всех моих знакомых поголовно, не считая всех членов моей семьи, и каждого из нас она уберегла от больших неприятностей, ибо любую мутную схему просекает на раз, в отличие от нас, восторженных идиотов. У нее есть канал в телеграме, ищется просто по имени, там можно почитать про всякие нюансы в недвижке, только лучше не на ночь.

Идея сдавать одну из квартир племяннице мне кажется очень плодотворной, особенно если вы с нее возьмете хоть немного ниже рынка. Во-первых, вы будете гарантированы от сюрпризов, которыми чреват всякий посторонний арендатор. Во-вторых, если эта квартира все равно потом достанется племяннице, она будет к ней относиться как к своей — беречь ее и улучшать, а не наоборот. И все рабочие моменты типа поломок или протечек она будет решать сама, не дергая вас, особенно если вы оформите на нее нотариальную доверенность на взаимодействие со всеми возможными службами. То есть ваш пассивный доход будет действительно пассивным.

Стесняюсь спросить — а обязательно менять студию в центре на однушку черт знает где? Вы с тем же успехом можете завещать племяннице эту студию и сдавать ей ее же. Чистовую отделку племянница может освоить и сама, на свой вкус, а стоимость этой отделки как-нибудь замкните на аренду. Сколько там может стоить чистовая на эти 25-28 метров, это не такие большие деньги. Тысяч в 200 можно уложиться, если с умом. Вы столько же потратите на обмен вашего шила на чужое неведомое мыло, где, скорее всего, тоже потребуется ремонт, кстати.

Единственное, чем однушка выгодно отличается от студии, это ее ясный правовой статус. У студии он есть не всегда, это надо с риэлтором смотреть документы. Если студия кривоватая, в смысле по документам является долей (в Питере таких большинство), то, конечно, стоит поменять ее на однушку от греха. Если документы нормальные, то студия в центре будет со временем только дорожать, чего не скажешь о панельках у метро, то есть разумнее было бы оставить студию.

Если вы имели в виду подводные камни с точки зрения человеческих тире родственных отношений, то из того, что вы описали, я их как-то не вижу. Единственное, я бы сделала на обеих племянниц доверенность на все контакты с госорганизациями вплоть до Петрогаза и прочих филиалов гестапо от вашего имени. Если у вас неважно со здоровьем, вам лучше себя от этих контактов оградить. Племянницам можно это полностью делегировать хотя бы потому, что это все их будущая собственность и в их интересах, чтобы с ней все было в порядке, без всяких недооформлений или неожиданных начислений.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Перестать быть роботом

Уважаемая Малка, давно вас читаю и хотела бы ваше мнение услышать, как профессионала, работающей в моей сфере.

Я уже репетитором являюсь 18 лет и нагружена работой 7/0 с утра до вечера. Остановиться не могу, отпуска не беру, больничные не открываю. Достигла многих высот, многое приобрела и много где побывала и со временем я стала себя не узнавать. Я стала очень жёсткой, резкой и расчетливой, практически потеряла свою эмоциональность и меня ничего не интересует, кроме моей работы.

Я в большой приоритет ставила заработок и основную ставку сделала на то, что я хочу быть независимой во многих отношениях и этого добилась: имею много недвижимости и ресурсов для безбедной жизни. Но! Это привело к тому, что я практически не имею друзей, у меня есть только мой парень и взрослый сын, с которыми я общаюсь. Еще у меня отличные отношения с моими родителями. На этом круг моего общения заканчивается.

Проблема заключается в том, что я не хочу больше ничего достигать, ничего приобретать и ничего начинать. С парнем у меня отношения хорошие, но у меня закрыты все гештальты и мне с самой собой все понятно, иду по своей дороге и не сворачиваю, приключений не ищу и не рискую ни с какими вкладами, начинаниями, а у него нет. Он хочет осваивать новые территории, постоянно ввязывается во что-то, и своим действиям выводит меня на эмоции. Хочет быть везде и меня с собой туда тащит, я же не хочу никаких знакомств и походов по ресторанам. Он называет меня иногда «старой», и слишком умной, что меня чуть задевает. На этой почве бывают неприятные моменты, когда он «хочу кутежа», а я нет, он идет один, я остаюсь одна и снова начинаю работать, по сути отдыха не устраиваю себе.

Вопрос в том: как вернуться в мир, чувствовать уже победный момент, что можно выдохнуть , при этом не потерять мужчину и как чувствовать вкус жизни, а не целыми днями заниматься только своей работой. Как настроить свой мозг на функции обычной жизни и перестать быть роботом?

Ну давайте начнем с хороших новостей.

Во-первых, все это было не зря. Ваши 18 лет каторги принесли вам то, чего вы хотели — вы ни в чем не нуждаетесь. Призрак бедности отступил от вашего порога, и отступил довольно далеко. Я вас с этим горячо поздравляю, потому что вообще-то так бывает не всегда — куча людей убиваются примерно так же, а на выходе имеют шиш. Вам удалось вскарабкаться туда, где уже практически не страшно, и вы сделали это сами, на одном упорстве, здравомыслии и таланте. Это очень круто.

Во-вторых, у вас в полном порядке личная жизнь. Родители не пьют вашу кровь, сын не ест вам мозг, и ваш бойфренд вас тоже не огорчает, иначе его бы уже духу не было рядом с вами. Вы себе даже не представляете, насколько это хорошая новость — что у человека, который косит бабло, никто не путается в ногах и не кусает за щиколотки. Большая редкость, между прочим.

Суммируем, получается сказка. Труд вознагражден, достижения достигнуты и ни одного неприятного человека рядом.

Что вас, собственно, беспокоит?

Вас интересует только работа? Так это неправда. Это вы на себя наговариваете, вы совсем не похожи на сумасшедшую. Вас интересует заработок. Это как раз совершенно нормально.

Вам не нравится, что вас не интересует ничего кроме? Так вам до сих пор просто некогда было ничем другим интересоваться. Вам даже подумать об этом было некогда. Когда человек работает так, как вы, он интересуется исключительно насчет поспать, и то не очень, потому что все равно не дадут.

Вас не устраивает, что вы не хотите никаких знакомств и никакого общения? Так вы вспомните, чем вы зарабатываете. Вы ж не блины печете от зари до зари. Вы от зари до зари общаетесь за деньги. С чего бы вам вдруг приспичило общаться бесплатно? Вы за день не наобщались до рвоты? Сколько человек вы в день через себя пропускаете? Вот то-то и оно. Для человека нашей с вами профессии даже просто звук человеческого голоса — это китайская пытка, не говоря уже о какой-то коммуникации.

Вы недовольны, что вместо развлечений выбираете поработать? Вообще не вижу в этом ничего удивительного. Между пообщаться бесплатно и пообщаться за деньги вы выбираете пообщаться за деньги. И то и другое неприятно и скучно, но за работу хотя бы заплатят. Плюс у вас за эти годы уже выработалась привычка — в любой непонятной ситуации не балду пинать, а накосить еще немножко денег.

Если бы вы не вошли в свое время в этот режим, у вас бы сейчас ничего не было. Вы бы все эти годы работали бы не сколько надо, а пока не надоест, зарабатывали бы ровно на жизнь и тратили бы кучу времени на дружбу, то есть на совместное безделье. Очень многие так живут и всю жизнь жалуются, что жилья как не было, так и нет, что под матрасом отложено максимум на отпуск и вообще на что жизнь ушла. Вы выбрали побороться за нормальную жизнь, где на отпуск не копят, а недвижимость просто покупают, а не мечтают о ней. Кстати, я не думаю, что это был ваш выбор — добиться достатка такой дорогой ценой. У вас, я думаю, просто не было других вариантов. Вы выбрали трудный путь, потому что легкого пути вам никто не предлагал.

Да, на этом пути вы оставили кусок своего сердца. Потому что у всего есть цена.

Может быть, вас утешит то, что если бы вы все эти годы работали по найму за копейки, вы бы озверели гораздо больше. И вам тоже ничего было бы не нужно — ни друзей, ни веселья. Только при этом у вас не было бы ни гроша.

Теперь самая хорошая новость — вы победили. Вы водрузили свое знамя куда хотели, эта крепость ваша, ваша война окончена. Вы этого еще не чувствуете, это естественно. До солдата тоже не сразу доходит, что противник сдался, и он какое-то время машет саблей просто по инерции.

Сядьте и посчитайте, сколько вы нажили, с учетом всех активов. Эти цифры сразу поднимают настроение. Теперь сравните это с тем, откуда вы начинали. А теперь сравните это с тем, о чем вы мечтали, когда впрягались в эту лямку. Убедитесь, что вы дорого продали кусок своей жизни. Это была хорошая сделка. И это была славная охота. Ваша добыча перед вами.

Если вам больше не надо закрывать большие проекты вроде жилья и не надо судорожно копить подушку безопасности — наступает то время, когда можно работать просто на жизнь. На текущие расходы. Да, в это трудно поверить, но этот день настал. Сядьте и прикиньте, сколько вам нужно в месяц на жизнь, которая вас устроит. Понятно, что это будут не два рубля — у вас есть какие-то запросы, ниже которых опускаться вы не будете. Совсем бросить работу, к сожалению, не получится. Но когда вы посидите с калькулятором, вы увидите, что работать вам теперь нужно меньше в разы. Посчитайте просто в часах — чего вам будет стоить поддерживать приемлемый для вас уровень жизни, и убедитесь, что по сравнению с вашим привычным режимом это курорт. То есть буквально 3 часа в день. И с выходными!

Вам сейчас не выколотить из себя ни разносторонних интересов, ни социальной активности, ни даже каких-то внятных желаний. После марафона человек не идет на дискотеку. Вам нужно сперва выйти из режима «пехотинец в наступлении» и тупо отоспаться. Лучше всего было бы вот прямо сейчас уехать на недельку к морю, пока там народу нет. А еще лучше на две недельки. Первое, что вам стоит себе купить — это перезагрузка. Две недели полного безделья, сна и созерцания. И одиночества. И купить это надо не из имеющихся денег. За этот покой надо заплатить теми деньгами, которых вы в эти две недели не заработаете.

Это будет ваша новая схема. И это будет первое упражнение — отказаться от заработка, выменять его на счастье и радость прямо сейчас. И постепенно приучать себя к этому, шаг за шагом сворачивая ваш маленький бизнес. Высвобождая все больше и больше места для себя. Сначала будет нервно, но потом вы научитесь.

И тогда вы вдруг обнаружите, что у вас есть какие-то желания. Что у вас есть силы что-то предпринимать. Что люди вас раздражают уже гораздо меньше. Что можно разрешить себе тратить время впустую, и вам за это ничего не будет.

Кстати, и бойфренд ваш перестанет на вас дуться.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Если друг оказался вдругом

Добрый день, уважаемая Malka! От всей души благодарю Вас за Ваш труд.
Вопрос у меня маленький, но мучительный.

Обращаюсь за Вашим видением как к гуру коммуникации. Ситуация такова: мне 48 лет, в разводе, у меня свой небольшой несложный бизнес, на стадии открытия я очень плодотворно общалась по совместным рабочим вопросам с одним мужчиной, Д. В связке мы очень эффективно и разумно решали множество важных вопросов, в которых я не специалист. Дружеские эффективные отношения. Видимо на стадии строительства я излучала много мужской энергии, и год прошел незаметно. Но в дело я вошла уже в другом образе — своем нормальном женском. И с изумлением увидела, что Д. ко мне не ровно дышит. Малка, кому-то это покажется сущим пустяком, не стоящим внимания, но для меня это оказалось проблемой.

У меня мгновенно возникло в душе отвратительное чувство из смеси предательства и инцеста. Если Друг оказался вдруг…

Проблема усугубляется тем, что человек этот глубоко порядочный, чистый и честный. Умом я понимаю, что обижать его не за что и незачем. Но внутри меня при виде его все клокочет и наружу проявляются все самые мои гадкие внутренние качества, с которыми я борюсь всю свою сознательную жизнь — вредность, я бы даже сказала зловредность, равнодушие, неуважение, даже жестокость. Вот даже чашки чаю предложить не могу, разговор поддержать не могу. И это всё на уровне каких-то энергий и флюидов. Даже зевать мрачно начинаю, мгновенно. А раньше шутили и ржали! Что делать??? Мне мучительно чувствовать себя так отвратительно при встречах с ним по работе. Веду себя невежливо, гадко, потом страдаю, но ничего изменить не могу. Как сбить настройки??

Если это важно — абсолютно не мой внешне и физически типаж, при всех прочих достоинствах, увы, мы не пара.

Чувство предательства у вас возникло оттого, что человек, на которого вы привыкли рассчитывать, внезапно на ровном месте создал вам проблему. В сущности, в этом и состоит самое простое определение предательства — это не про доверие, не про общность целей и интересов и не про прочие нежности. Это про миграцию персонажа из группы тех, кто решает ваши проблемы, в группу тех, кто их создает.

Все эти половые нюансы типа — ровно дышит, неровно дышит или вообще не дышит — имеют какое-то значение только в привязке к этому генеральному принципу.

Предположим, вы открыли, не знаю — цветочный киоск. А этот мужик привозит вам товар. Мужик оказался толковый и полезный, помог с какими-то контактами, например. Свел с поставщиком повыгоднее. Сам разгружал ваши розы, чтоб вам не корячиться с коробками. Сигнализацию починил. Хороший дядька, одним словом, одно удовольствие с ним работать.

Потом началась торговля, этот мужик увидел вас не в трениках и с метлой, а наоборот, в помаде и начал делать вам авансы. То есть раньше он только приносил пользу, а тут — с добрым утром, первая проблема. Первая проблема состоит в том, что вам нужно сделать выбор — отвечать на эти авансы или нет. Выбор — это всегда проблема, жили себе спокойно и вот, извольте радоваться — надо все бросить и чего-то там выбирать. И хорошо бы при этом не прогадать.

Смотрим на мужика — годится или ой нет, уберите. Да, к сожалению, это важно. Это, я бы сказала, определяющий фактор.

Допустим, первичный осмотр пациента показал, что мужик годится. Вы начинаете непроизвольно с ним флиртовать, просто потому что так устроен женский организм — если мужик годен хоть на что-то, первым делом надо флиртовать, а там видно будет. Пока вы флиртуете, в голове у вас совершается работа нечеловеческих объемов. Вы прикидываете — что будет, если вы с этим чуваком ээ… соедините ваши сердца?

Тут опять развилка.

Сердца можно соединить один раз в подсобке, пока его Газель стоит на аварийке. Дальше ваши отношения становятся все более запутанными. Например, вам понравилось, а ему нет — тогда вам предстоит о нем, мягко говоря, подумывать. Присматриваться к поведению, гадать, что там у него на уме(зачеркнуто) на душе и вообще зависеть от его расположения. Он о вас, наоборот, подумывать резко перестанет, помощь свернет, а начнет, напротив, пренебрегать вашими интересами. Будете сидеть как оплеванная с несвежим товаром. Если, наоборот, ему понравилось соединять сердца таким способом, а вам не очень — вам предстоит дальше этих контактов замысловато избегать и тратить на это избегание свой когнитивный ресурс. А мужик сперва будет утомительно домогаться, потом обидится и — тадам! — у вас снова несвежий товар, кривые накладные, доставка с задержкой плюс его кислая рожа.

Можно соединить сердца более капитально — замутить с ним отношения. Почему нет-то, хороший же мужик. Будет на вас работать бесплатно — вы же будете пара, это почти как семья. Можно будет и в дело его взять, такого полезного, и по такому случаю, может быть, даже расшириться! Это я излагаю конспективно то, что генерирует ваш мозг при мысли о таком союзе. Дальше он генерирует невнятное про сильное плечо, то есть есть большой соблазн снять с себя кусок ответственности и не колотиться одной с этим ларьком, а противостоять этому жестокому миру вдвоем посредством общего бизнеса.

Можно я не буду рассказывать, чем кончаются такие сюжеты? Сами все знаете.

Если мужик выглядит так, что не может идти речи даже о подсобке (стыдно перед ведрами с краской) — у нас опять проблема. Нам-то надо, чтобы он продолжал приносить пользу бизнесу, желательно с огоньком. А у него-то на уме совсем другое. Даже если он не начнет своей этой пользой впрямую торговать — типа я рад быть полезным, если меня оценят и ээ… отнесутся с нежностью, — все равно польза от него будет теперь обходиться гораздо дороже: вместо того чтобы заниматься делом, вам придется от него ускользать, проявлять чудеса дипломатии и ходить по жердочке, чтобы его не обидеть и не спугнуть. Я даже не исключаю, что это будет сопровождаться какими-нибудь угрызениями на тему, что вы используете этого влюбленного беднягу в своих корыстных целях — тетки любят чем-нибудь таким помучиться.

То есть этот влюбленный бедняга снова будет жрать ваш когнитивный ресурс, да и эмоциональным не побрезгует — будет, например, томиться и изнывать и тем самым вас нервировать и отвлекать от важных задач. Либо — такое тоже возможно — он поймет, что у вас каменное сердце и с этой минуты вы наживете врага. Результат понятен — несвежий товар и другие диверсии вплоть до крупных подстав.

Если вы и ваш коллега — не цветочница и экспедитор, а хозяйка сети бутиков и таможенный чиновник, то все вышесказанное тоже в силе. Ни от характера деятельности, ни от ее масштаба это не зависит. Есть, знаете ли, общечеловеческие ээ… ценности.

Я вам просто озвучила то, что происходит в вашей голове при виде этого вашего знакомого. Это и были ваши энергии и флюиды, только изложенные человеческим языком.

Раньше этот человек упрощал вам жизнь, а теперь он ее усложняет. Что вы, спрашивается, должны к нему испытывать?

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Боюсь заводить детей

Здравствуйте, я сильно боюсь заводить детей.
Пугает меня физиологическая часть. Мне страшно, что в моем теле будет кто-то расти. Мне кажутся страшными изменения после. Не эстетика, а какие-то необратимые изменения. И очень сильная боль от родов.

Почти все, кого спрашивала, кто рассказывал про хорошие роды, потом рассказывали, что на самом деле это было гадко и больно. Боли от шрамов при кесареве, геморрой.

Насилие в больницах даже на платных родах или большие суммы за роды в США (приятельницы оттуда говорили, что там хорошо проводят роды, без стресса), еще хвалили этот процесс в Израиле.

Они сопоставимы со стоимостью суррогатной матери. И тогда встает вопрос, зачем мучиться, тошнить почти год беременности самой и получать варикоз.

Но это тоже пугает — вдруг суррогатная мать ребенка не отдаст. Фирмы, которые их предоставляют, тоже какие-то хлипкие.

Будь я отцом, завела бы не задумываясь, но я женщина. И уже подходит рекомендуемый верхний возраст заморозки эмбрионов, а я все не решаюсь.

По-научному делать или по-старому. Самой или отдать задачу на аутсорс.

У меня прекрасный партнер.

Усыновление подходит мне, но не подходит моему партнеру, а я хочу жить именно с ним.

Мне очень не хочется насилия над собой, потому что, подозреваю, если мне будет больно, я очень об этом пожалею. И при этом я хотела бы опыта заведения ребенка.

Как вы думаете, что оптимально делать в такой ситуации?

Знаете, я попыталась найти в себе что-то ээ… созвучное. Ну просто, чтобы представить поточнее, что вы чувствуете.

Нашла целых два момента. Два пункта, в которых я вас очень хорошо понимаю.

Я тоже с большой брезгливостью отношусь ко всякой телесности. Брезгливостью не в прямом смысле, не в том смысле, что тело — это что-то нечистое. Просто мне невыносима мысль, что вот это вот тупое, природное и безмозглое, вот это вот скопище клеток, которое по чистой случайности, чтобы не сказать по недоразумению называется моим именем — что оно имеет надо мной такую власть. Я, вся такая чистый дух и венец природы, в одну минуту могу превратиться в скулящее животное, если у этого куска мяса, в смысле у моего тела, сломается какая-нибудь деталь. То есть я тут, понимаешь, предаюсь мыслительной деятельности, но ровно до первой почечной колики или до первого пульпита, дальше никакой мыслительной деятельности, а один только писк и визг. Мне это кажется безмерно оскорбительным.

Второй пункт, в котором я с вами солидарна — я тоже не терплю, когда меня трогают руками, особенно в грубой форме. В этом смысле все эти приключения акушерского свойства действительно не то, что хотелось бы испытывать вновь и вновь. Плюс к этому в случае родов еще и полная зависимость от этих людей, в то время как не хотелось бы никакой зависимости, никогда и ни от кого.

Все остальные ваши опасения мне кажутся несколько ээ… надуманными.

Это связано главным образом с тем, что вы эти свои страхи перечисляете не из беременного состояния. Если вы, с Божьей помощью, забеременеете и доносите до логического конца, то вы обо всех этих страхах не вспомните ни разу. У вас, как у любой матери, будет только один страх — страх за ребенка, как бы с ним в родах ничего не стряслось. И больше никаких. Все остальное просто не будет иметь значения.

В самой беременности ничего страшного нет. Все, как всегда, только живот не надо втягивать. Ну да, бывает токсикоз. Ощущается примерно как острое отравление. Ничего особенного. Противно, конечно, но не стоит разговора.

Сами роды — безусловно, не самое веселое времяпрепровождение, но по сравнению с почечной коликой это легкая прогулка. Меня, например, в родах беспокоит не то, что ощущения какие-то не такие, а исключительно риски для младенца. Именно в процессе родов младенец практически сражается на войне, а с войны приходят, мягко говоря, с разными результатами — кому голову чуть не оторвали, кто чуть не задохнулся, да мало ли что там может быть. Поэтому я всегда за кесарево. Я вообще всегда за плановые, рутинные операции, а не за эту вот игру судьбы. Я знаю, что против кесарева есть разные предубеждения, это все-таки полостная операция, а не хрен собачий. После естественных родов мать встает уже через пару часов, она, хоть и не вприпрыжку, но уже вполне дееспособна — после кесарева надо сколько-то дней восстанавливаться в лежачем положении плюс шов и всякое такое. Но зато ребеночек вынут спокойно, без страданий и без рисков. Ради такого дела мать потерпит, я считаю.

Даже если вы решите героически рожать сама — эта боль забывается через десять минут после того как она закончилась. Это гораздо лучше, чем язва желудка, можете мне поверить. Но и эта боль не неизбежна. В Штатах, к примеру, уже лет 50 без эпидуралки никто не рожает — укололись и смотрят МТВ, пока доктор на стол не позовет.

То есть в итоге всю эту обременительную физиологию можно как-то минимизировать. Если у вас тоже вся эта телесность вызывает негодование, можно призвать на помощь презрение. Презрение ко всему этому телесному. Типа — я не опущусь до того, чтобы придавать этому значение. У тела нет власти надо мной, я тут хозяйка, а не оно.

Вообще-то все эти способы облегчить процесс надо применять по возможности в пользу ребеночка. Потому что роды — дело минутное, а ребеночек — на всю жизнь.

Про суррогатный бизнес я просто ничего не знаю. Я знаю только, что успех любого дела зависит от того, сколько народу в нем участвует. Чем меньше участников, тем меньше риски. В идеале, двое в комнате — я и Ленин(зачеркнуто) доктор. Каждый лишний человек в этой истории — это лишние мотивы, желания и соображения, на которые вы не можете повлиять и предвидеть которые вы тоже не можете. Каждый, кому вы доверились, может стать вашим палачом. Таких людей в идеале вообще не должно быть, но если уж так нельзя, то их должно быть как можно меньше.

А вообще по вашему тексту складывается впечатление, что к материнству вы, извините, категорически не готовы.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Не могу бросить землю

Здравствуйте, уважаемая Малка.

Читаю Вас несколько лет, и очень рада тому, что имею такую возможность.

Хочу поблагодарить Вас за Ваш труд, Ваши слова и мысли, которые Вы несёте нам, своим читателям.

Вопрос:

Я живу в глубинке. Мама в деревне, в 100 км от меня, а я в небольшом городке 20 тыс. человек. В январе умер папа, инсульт. Мама теперь думает о своем давлении, а оно у нее высокое, и холестерин растет. Ей 65. Конечно, стресс и тревожность не способствуют жизнелюбию.

Я боюсь, что мама умрет, и мне нужно будет что-то решать с домом, садом-огородом. Это почти 2 гектара земли, с любовью облагороженных руками родителей.

В деревне нет школы (у меня двое детей 6 и 11 лет), нет даже ФАПа (на днях женщина 40 лет умерла от перитонита. В 21-то веке). У меня нет машины и никогда не будет. Ездить туда-сюда на выходные я могу, но вот совсем переехать….

Бросить землю я не смогу. Но и дети должны ходить в школу, посещать любимые кружки и секции, общаться с друзьями. В наше время с этим легче, конечно, но не всё всё-таки можно в интернете найти.

Здоровье мое тоже опять же. 40 лет, анемия и прочая. Как я буду эту землю возделывать?

Что же делать?

Как настроить маму жить долго? Я уверена, что это можно устроить. Все в голове.

Я маме во всем помогу, но сама во главе всего хозяйства встать пока не готова. Запустить весь участок права не имею.

Как, в случае печального исхода с мамой, Вы бы поступили на моем месте?

Боюсь, что мой ответ вам не понравится.

Сельский труд  — это командная работа. Одной женщине это не под силу, для этого нужен как минимум муж, причем у вас с этим мужем должны быть общие приоритеты. То есть выйти быстренько замуж, чтобы было кого к этому делу припахать — это не выход, припахать себя никто не даст, тут нужен доброволец и энтузиаст.

Ваши родители всю жизнь занимались этой землей вдвоем, и то, я думаю, им присесть было некогда. Одна ваша мама это не вывезет. Не потому, что ей 65. Она бы и в 40 это не вывезла одна, просто потому что это невозможно физически.

Давай Бог вашей маме жить долго, но вы должны понимать, что «мама жива» не равно «земля обихожена». Через пару лет участок начнет приходить в упадок, через 10 лет он будет запущен необратимо. С домом будет то же самое.

Если у ваших родителей были работники, хотя вы об этом не пишете ни слова, — все продержится чуть дольше чисто на инерции. В деревне вся деловая жизнь держится на хозяине, не стало хозяина — люди мгновенно потеряют берега, бабу они не боятся и слушаться не будут, а будут косячить, саботировать и обирать хозяйку. Конец тот же самый — через несколько лет хозяйство придет в запустение.

Если вы замените маму в роли хозяйки — все будет еще хуже, вас вообще никто слушать не будет, потому что вы мало того что баба, так еще и не местная. С вам будут брать деньги за каждый пук, но за эти деньги вы не получите даже пука.

Если ваши родители занимались своей фермой сами, без наемного персонала, то дело тем более дрянь. Ни мама, ни вы вместо мамы с этим не справитесь. Вы там оставите все здоровье, а результат будет никакой. Если 2 гектара — это не луг для пикника и не кусок грибного леса для прогулок, а реально посадки — это требует в идеале большого семейного клана, с сыновьями и зятьями, причем не с наездами по выходным, а с постоянным проживанием хотя бы в сезон. Либо это может быть одна семейная пара, какой были ваши родители, но эта пара должна пахать без продыху 24/7.

Если у вас нет даже машины, то денег кого-то нанимать у вас тоже нет. Не говоря о том, что нанять мало — надо присутствовать, надзирать и всех строить, причем нонстоп. То есть даже с деньгами на земле надо жить и заниматься ей непрерывно. А без денег тем более.

Если вы одержимы мыслью во что бы то ни стало сохранить эту вашу Тару — вам придется самой в эту землю лечь. И уложить туда же ваших детей. Стесняюсь спросить — а детям за что такое счастье? У вас, предположим, семейный миф. А у них что?

Если вы не намерены переезжать в деревню с концами — забудьте про эту землю. Вам это не вывезти в одиночку даже если вы туда переедете, а дистанционно и наездами это будет просто бессмысленное мучение. Землю придется продать. Иначе она сожрет вашу жизнь. Сельское хозяйство — это не дача, это дракон, который питается людьми.

Мама стареет, лечиться там негде. Плюс мама будет вкалывать за двоих, не в силах смотреть, как дичает участок без ухода, то есть, другими словами, мама будет гробить себя стахановскими темпами. Наступит момент, когда маму надо будет лечить. Маму вам придется забрать к себе, и хорошо, если это будет хотя бы через 6-8 лет, а не прямо послезавтра. У вас двое детей, которые еще долго будут жить с вами. Куда вы засунете маму, на кухню? А земля в это время будет стоять, приходя в негодность, и вы вдвоем с мамой будете об этом убиваться.

Я бы на вашем месте уже сейчас начала убеждать маму продать хозяйство, купить жилье рядом с вами и перебираться туда. Много вы за землю не выручите, но в глубинке и жилье стоит недорого. Пора уже поинтересоваться ценами, чтобы как минимум понимать, на что вы можете рассчитывать.

Есть, конечно, еще вариант, но я его рассматриваю как сказочный. Это если ваши сыновья лет через 15 придут на эту землю жить и работать. Чисто теоретически это выглядит божественно: двое братьев, молодые, крепкие и дружные, поселились в родовом поместье. Общими силами восстановили дом (старый к тому времени развалится), возродили сад и прочее. Тут же молодые жены возятся на огороде, чуть погодя детишки растут тут же на свежем воздухе, а вечерами все пьют чай на веранде. Не очень понятно, на что живут все эти люди, но допустим, что у братьев есть деловая хватка и они выращивают в теплицах ээ… топинамбур? перепелок? в общем, что-нибудь на продажу. Хорошо бы еще, чтобы их молодые жены не прибили друг друга сковородником, то есть придется построить второй дом. В общем, чтобы этот волшебный мультик воплотился в реальность, ваши сыновья должны быть потомственными староверами — работы не бояться, спиртного в рот не брать, жен и детей держать в строгости, а в город не ездить вообще, бо там срамота одна.

Если у ваших мальчиков обнаружатся другие склонности — например, пойти в моряки, в летчики или, не знаю, в повара, — нового хозяина вашей земле не видать никогда. Держать для них эту землю в качестве капитала тоже, конечно, можно, но следует учитывать, что по мере одичания она будет дешеветь. Если эта земля имеет ценность просто в силу расположения — ее купят в любой кондиции, но если в тех краях земля в принципе недорогая, то возделанный участок вы продадите быстрее и выгоднее, чем запущенный.

И вообще, поменьше эмоций. На эмоциях совершаются самые глупые поступки, о которых потом жалеют всю жизнь, а иногда и не одну.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Чувствую себя как солдат, обидевший ребенка

Малка, здравствуйте и спасибо за то, что вы делаете!
Одна из моих проблем в том, что я не могу завершить в своей голове историю с бывшим мужем. Несколько лет назад я настояла на разводе.
Он, по мнению эээ… общественного мнения, золотой мужик. Преданный, верный, рукастый, в молодости был очень хорош собой. Но меня бесит.
Лет 8 из 15 мы прожили очень хорошо, а потом стали все ярче проявляться качества, которые всегда в нем были. Мировоззрение у него солдатское: не различает полутонов, уважает диктатуру (по отношению к себе преимущественно), дипломатии ноль, склонен к ментальному мазохизму. Естественно, от его воспитания мне все время хотелось детей оградить. Но он особо и не рвался. Пивной алкоголик (многие настаивают, что это не алкоголизм).

Теперь о хорошем. Как я сказала, он верный и преданный, хотя возможно, это от солдатского мировоззрения. Иногда мне кажется, он воспринимает меня как сталинисты товарища Сталина. Но это все-равно приятно, ни разу в жизни он не сказал обо мне плохо за глаза.
Трудоголик, однако работает в основном ради процесса, потому что мазохист. Порядочный, отзывчивый, держит слово. Дома все починено, прибито, отремонтировано — в этом он реально боженька. Поручения исправно выполняет.
Мои чувства сошли на нет, когда при упорном и изматывающем труде, он вообще практически перестал зарабатывать. Какое-то время я пыталась понять, поддержать и вдохновить (простите за это ругательное слово), но как-то это все затянулось. В итоге он все больше и больше погружался в трудотерапию, после чего расслаблялся пивком и бесил меня этим до белых глаз . Вскоре из всех чувств к нему самым ярким стало раздражение.

Мы разъехались и до сих пор я чувствую себя как солдат, обидевший ребенка. Как будто поспешила, чего-то недодала, ведь потенциал-то был.
Общаемся, иногда бывает очень мило, он мне, безусловно, родной человек. Но повод для раздражения все-равно всегда находится.

Короче, умом я понимаю, что эта история — все.
Но даже при мысли о других отношениях чувствую себя предательницей. Если иду на свидание, хочется замаскироваться, чтоб никто не узнал.

Как будто в эти наши «золотые годы» я была как бы с устойчивым фундаментом, с каменной стеной, с семьёй, а теперь какой-то глупый котик (к тому же жестокий), который сам все загубил. Как будто вселенная ко мне была добра, дала мне то, из чего можно было лепить, а я по причине жуткого своего эгоизма, измучила человека и выбросила.

Не знаю, в чем вопрос. Мне, наверное, хочется, чтобы кто-то подтвердил, что я не виновата, а наоборот, спасла нас обоих. И что заслуживаю не кары небесной, а новой прекрасной жизни.

Ну смотрите.

Вы прожили сколько-то лет с человеком, который ни в чем не виноват и ничего плохого вам не сделал, но при этом отчаянно вам не подходит.

Теперь попробуйте ответить на простой вопрос: с кем нужно жить? С тем, кто тебе не сделал ничего плохого или с тем, кто тебе подходит?

Если вы будете жить со всеми, кто не сделал вам ничего плохого и ни в чем перед вами не виноват, вам, во-первых, некогда будет подмыться. А во-вторых, это вообще не повод не только жить вместе, но даже вступать в разговор.

Еще раз, на всякий случай. Если человек хороший и хорошо к вам относится — это вообще ни разу не причина выходить за него замуж. Если вы оказались замужем за хорошим человеком, который хорошо к вам относится — это вообще ни разу не причина оставаться в этом браке или в этих отношениях. Хороший и хорошо относится — условие необходимое, но не достаточное. Это то множество, в пределах которого мы выбираем партнера по множеству других критериев.

Например, моя соседка баба Галя — очень хороший человек, не сделала мне ничего плохого и ни в чем передо мной не виновата. Наоборот, она со мной всегда приветлива, охотно откликается на просьбы и очень меня уважает. Значит ли это, что я должна выйти замуж за бабу Галю и быть ей верна до гробовой доски? А можно я не буду, пожалуйста?

Вы можете тешиться мыслью, что спасли не только себя, но и мужа — тем, что милосердно его оставили и дали ему шанс прожить остаток лет не с женщиной, которую он бесит, а как-нибудь иначе. Это даже, в общем, соответствует действительности, хотя я не очень понимаю, зачем вам думать, что вы кого-то спасли. Но если в вашей Вселенной есть выбор только между «спасли» и «виноваты», то ОК, вы его спасли, на-море-окияне-на-острове-буяне-слово-мое-крепко. Идите и не грешите больше.

Если ваш муж таков, ка вы описываете, то это человек, рожденный служить. Кому служить — ему, в общем-то, все равно. Он искал себе хозяина, нашлись вы. Ну вы так вы, не хуже любого другого. Вы это дело несколько лет принимали на свой счет, как некоторые женщины принимают на свой счет утреннюю эрекцию. Вам это было лестно, плюс это удобно, что скрывать. Вы получались такая царица, которой служат бояре да дворяне — поди плохо. Со временем вы разглядели, что служит вам в лучшем случае кучер. Который доволен своей участью и не требует даже жалованья, днем поработал — вечером выпил чарку и на печь. Он вам, конечно, предан, для кучера это большой плюс, но вы вообще-то не планировали спать с кучером. Спать с кучером — это немного другой жанр.

Ваш муж хороший мужик, и он будет совершенно счастлив на службе у той, кто сможет его оценить.

Вам из него ничего другого не вылепить. Не потому что вы плохо старались и рано сдались, а потому что это невозможно. Он может только преданно и бескорыстно служить — вот как он вам служит, ровно так же он служит тем, на кого он работает. Преданно и бескорыстно. Денег в его картине мира просто не существует, потому что деньги — это власть, а власть ему не нужна, она противна его природе.

Если он вас раздражает — значит, вы не его хозяйка. Он ошибся, нанялся не туда. И вы тоже ошиблись, наняли не того. Что ж теперь век-то друг другу заедать?

Вам кажется, что вы его использовали. Но ведь и он вас использовал — ему нужен был кто-то, кто будет им командовать и за все отвечать, и он получал это от вас.

Вы оба друг друга использовали не по назначению.

Теперь, когда этот кривой контракт разорван, вы можете до конца жизни быть в прекрасных отношениях.

Кстати, готовьтесь к тому, что теперь, на дистанции, вы вашего бывшего мужа наконец зауважаете. И у вас сразу возникнет мысль, что не сойтись ли с ним обратно, с таким хорошим человеком. Поэтому вернитесь сейчас к началу текста и прочтите его еще раз.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Очень хочет ребенка, но в браке не видит смысла

Здравствуйте, уважаемая Малка! Помогите, пожалуйста, взглянуть на мою ситуацию со стороны, поделиться мне не с кем.

Мне 29 лет, есть сын 5 лет и мужчина, отец ребенка, с которым мы живем 6 лет в гражданском браке как сожители. Мужчина старше меня на 17 лет, сейчас ему 46.

Когда мы с ним познакомились, мне было 23, я мечтала о семье и о сильном плече рядом, влюбилась по уши, он сразу сказал, что очень хочет ребенка, ведь к 40 годам ни семьи, ни детей у него не было.

Через 4 месяца отношений я забеременела, ребенок был запланированный, мы были счастливы, и я, конечно же, ждала, что вот сейчас он сделает мне предложение и мы поженимся, но вместо этого мне было озвучено, что в браке он не видит никакого смысла и штамп в паспорте совершенно не нужен для счастливой жизни. Я была ошарашена, но приняла это как факт. Пока я была беременна переехать он к себе не предложил, объясняя это тем, что ему нужно настроиться на грядущее перемены в его жизни. И опять я молча согласилась с его условиями. Собственно всю беременность я жила у родителей, а съехались мы когда я родила и приехала с сыном из роддома к нему домой.

Стоит отметить, что семейная жизнь не задалась практически сразу, товарищ оказался очень вспыльчивым, нервным, орущим и совершенно не умеющим контролировать свои эмоции. Сына он очень любит, отец замечательный, я бы даже сказала, что самый лучший, но меня по каждой ссоре, а они у нас происходят достаточно часто (каждый месяц и ни по одному разу), посылают на 3 веселых буквы, дословно: «если что-то не нравится, можешь собирать свои вещи и валить отсюда». Было очень много оскорблений в мою сторону, я молча выслушиваю все каждую нашу ссору.

Так мы и прожили 5 лет то ссорясь, то мирясь. В прошлом году я наконец-то вышла на работу, и вот тут в моей жизни появился другой мужчина. Если вкратце, то он с первого дня начал проявлять ко мне интерес, ухаживать, через месяц общения признался что любит. Сразу сказал, что он женат, у него есть сын, но с женой не живет уже год (она с сыном в другом городе), но развестись с ней пока не может, так как у нее есть психическое заболевание. Она и из окна прыгала, и в психбольнице 1,5 года лежала. Собственно про меня он ей уже рассказал, сказал впрямую, что любит другую, развод она пока не дает, боится остаться одна.

Мы тайно встречаемся уже полгода, с ним мне хорошо как не было ни с кем, понимаю, что люблю этого человека и в будущем хотела бы попытаться построить с ним семью, мы общаемся каждый день, он просит подождать, пока он сможет максимально безболезненно для жены и для сына оформить развод. Понимаю, что к сожителю и не испытываю любви и наше расставание это лишь вопрос времени.

Вопрос собственно вот в чем, как вам кажется со стороны, как мне лучше поступить, жить с отцом ребенка без любви и забыть того, к кому испытываю сильные чувства, или же дать шанс тем отношениям и ждать пока он станет свободным? Очень хочется верить, что у нас есть будущее, хотя сможет ли он развестись с женой непонятно, да он и сам честно об этом говорит.

Со стороны мне кажется, что это две совершенно отдельные истории. Их можно соединить в одну для пользы дела, как это делает сценарист, — но эта третья история, включающая в себя две предыдущие, будет полностью рукотворной.

Сейчас объясню.

Ваш муж, конечно, мужем вам не был ни одной минуты, ни по документам, ни по факту. Этот парень дожил до седых ээ… подмышек, ни с кем не образовав союза. Из чего мы делаем вывод, что союза он ни с кем не хотел. Потому что кто хотел — все образовали. Вероятнее всего, ни одна женщина не была его достойна. Хотя видит Бог, он многим давал шанс. Обзаведясь седыми подмышками, в женщинах он окончательно разочаровался, зато теперь направил свои мысли (все две) в сторону размножения. Зачем мне эти жалкие, недалекие, коварные и корыстные существа, думал наш герой. Меня теперь влечет иная стезя, думал он. Я приведу в этот мир новую душу — чистую и благородную, как я сам.

Это я вам кратко изложила эмоциональную составляющую мужского климакса. Да, заполошное деторождение входит в этот комплект. У мужчин есть свои часики, это не чисто женская беда, просто у мужчин эти часики начинают тикать попозже — не то чтобы после первого инфаркта, но в этом роде. Смысл такой, что наш герой внезапно осознает, что смертен. Что, безусловно, характеризует его как высокоразвитый организм — вообще-то по законам развития это осознание наступает у человека лет в 5. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда.

Когда на пациента повеяло могилой, он понимает, что время терять нельзя. Даже если в момент этого инсайта он запивает третий свиной шашлык поддельным коньяком — ему вдруг открывается, сколь этот шашлык иллюзорен (а про коньяк и говорить нечего). Пациент мгновенно теряет интерес к шашлыку, теперь у него новая идея — надо успеть оставить след на этой Земле. Продолжиться, так сказать, до бесконечности. Опять же не прервать священную нить родовой истории посредством передачи бабкиной однушки грядущим поколениям. В общем, там много такого всякого в голове, коньяк-то был не очень, мы помним. Итак, пациент желает стать отцом.

Кстати, в душе он страшно гордится этим своим планом. Он теперь не какой-нибудь попрыгун, он будущий патриарх. Он скоро воплотится, например, в сыне. Они с сыном будут один дух и одна душа (чуть не ляпнула про плоть, Господи прости). Будут близки как Ахилл и Патрокл(зачеркнуто. да что ж такое-то, все меня несет куда-то не туда) Творец и Адам. Будут вдвоем против этого холодного жестокого мира.

Такие мечты часто настигают тех, кто за всю жизнь не нажил ни одной близкой души, так что приходится изготавливать ее самому.

Следующая мысль нашего пациента слегка огорчает. Почкованием размножиться, увы, не получится. Для этого дела нужна баба. Да, это никчемное, бездушное и меркантильное существо, опять придется с ними связываться. Но пациент наш уже не мальчик, ума-то, поди, нажил. Найду-ка я себе — думает он, потирая ручонки, — бабу наименее зловредную. Юную, неиспорченную, искреннюю. И приспособлю ее себе для моих высоких целей. Все равно она больше ни на что не годна.

Сказано — сделано. Вот юная и искренняя, вот ребенок в животе. Ура.

Ну, жить-то с ней, положим, пока незачем — ребенка-то нет еще. Вот родится ребенок — с ним и буду жить, а эта дуреха будет в няньках. И пусть нишкнет, а то ведь я и другую няньку могу найти. Моему-то ребеночку, ага.

Ну, я думаю, вы поняли в общих чертах, что с вами случилось. Никто на вас не женился и не собирался. Вас взяли в суррогатки, в кормилицы и в няньки. Чем старше становится ребеночек, тем меньше в вас нуждаются.

Вы понимаете, что вас ждет в этой вашей т.н. семье?

На ребенка не надейтесь, ребенка воспитывает папа. Я думаю, ребенок уже в курсе, кто тут его любит, а кто только под ногами путается. Если вы не уйдете с ребенком сейчас, пока ребенку 4 года, — потом вы уйдете без ребенка. Это и сейчас будет непросто, папа ляжет костьми. Но через пару лет это будет уже просто невозможно, потому что тогда костьми ляжет уже ребенок, а через ребенка вы не переступите.

Теперь о вашей новой любви.

Я думаю, совершенно неважно, какие там перспективы и долго ли продлится эта сказка. Эту любовь вам послали как лодку, чтобы вы на ней уплыли оттуда, где нечаянно оказались.

Вы не тот человек, который бросается с башни в бурное море, вам нужно какое-то плавсредство. Вы не уйдете от вашего мужа в никуда, даже если он станет есть вас поедом. А к другому мужчине уйдете. Он даст вам энергию для этого рывка.

Даже если эта любовь закончится ничем, даже если она вас в итоге разочарует — свою функцию она выполнит. Она вас спасет.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Хочу замуж, а он — нет

Дорогая Малка, спасибо Вам за то, что делитесь мудростью.

Мне 48 лет, разведена, 2 детей (12 и 18 лет). С жильем и доходом порядок. Бодра и симпатична.

4 года встречаюсь с мужчиной, живем отдельно. Я с детьми, он со своей мамой. Ещё у него есть взрослый сын, живет отдельно. Вместе ездим в отпуск, проводим выходные. Он вроде как меня любит, по несколько раз каждый день звонит и пишет, заботится, дарит подарки. Доброжелательно, но без сближения, относится к моим детям.

Я хочу жить вместе и замуж. А он, получается, нет. И что меня задевает — не познакомил меня ни с мамой, ни с сыном, ни с кем из друзей.

Вот я и прошу совета или хотя бы комментария — как эта моя ситуация с Вашей точки зрения выглядит? Я в сомнениях: то ли катапультироваться, то ли ещё подождать…

С моей точки зрения эта ситуация выглядит совершенно сказочно.

4 года — огромный срок. Если мужчина 4 года спустя все еще по вам скучает, заботится, проводит с вами время и при этом вам все еще не разонравился — это называется крепкие, теплые и гармоничные отношения. Если то, что он не женится — это единственное, что вас в нем не устраивает, то как по мне — вы попали в сказку.

Может, конечно, быть и так, что этот мужчина и косячит, и похамливает, и пренебрегает вами, но вы полностью сосредоточены на своей сверхзадаче и не замечаете таких пустяков. Но если вы об этом не говорите, то будем считать, что все в порядке. Он всего лишь не женится, а в остальном годится. Ах да, еще с мамой не знакомит. Уж не знаю, на черта вам сдалась чужая старуха, но допустим, что это обидно.

Ну давайте подумаем, что же это он, подлец, не женится.

Хотя давайте сперва подумаем, почему вы так хотите жить вместе и замуж.

Знаете, по моим наблюдениям, чаще всего женщина хочет жить вместе и замуж не потому, что без этого мужчины дня не может продышать. И даже не потому, что мечтает об уютных вечерах вдвоем у телевизора и о всяком прочем тихом счастье. Чаще всего женщина, особенно взрослая, хотя бы интуитивно понимает, что жить вместе и в браке сложней и неудобней, чем по отдельности. Она хочет замуж, потому что для нее это означает, что она единственная и навеки. Когда мужчина женится на женщине или хотя бы, как минимум, съезжается с ней воедино, он тем самым ей как бы присягает и целует знамя — мол, вот, дорогая, я тебя выбрал и никогда не покину. А пока он не женился, он как бы присягу еще не принес и бездельничает в учебке безо всяких обязательств перед Родиной(зачеркнуто) перед любимой, и любимой от этого неуютно.

Прикольно, что цену этим обетам всякая женщина старше 19 лет отлично знает. Но когда нет даже обетов — то ей совсем уже непонятно, на каком она свете, и это ее нервирует. Она хочет хоть какой-то стабильности и готова за нее платить даже вечерами у телевизора и прочими нюансами совместной жизни.

Когда вы хотите с этим мужчиной жить вместе — как вы себе это представляете? Какие образы вас вдохновляют?

Вы живете с детьми, причем дети слишком взрослые, чтобы все решали без них, и недостаточно взрослые, чтобы жить без матери. То есть к любимому вы не уйдете, это невозможно. Плюс к любимому уйти тупо некуда — судя по наличию взрослого сына и проживанию с мамой, первый развод стоил ему жилья. Причем развелся он явно не позавчера и жилья с тех пор не приобрел — это гарантия того, что он его не приобретет никогда, разве что ээ… естественным путем. До естественного пути еще далеко, то есть ваш мужчина живет у мамы, и это  примерно навсегда. Было бы странно, если бы вы рвались тоже там поселиться, даже если бы ваши дети уже не требовали вашего присутствия. То есть вам представляется, что он переедет к вам. Вольется, так сказать, в вашу семью в качестве недостающего элемента.

Вы вообще пытались представить себе, как будет выглядеть эта ваша совместная жизнь? Я вот ее себе представляю прямо сходу.

Какой бы у вас ни был порядок с жильем и доходом, у вас, я думаю, не двухэтажный дом. У вас квартира, где вы хуже или лучше помещаетесь с двумя детьми(зачеркнуто) почти взрослыми людьми. Прибавьте к этому еще одного человека.

Начнем с того, что у этого человека не будет ни одного своего угла. Об него все будут постоянно спотыкаться, а он будет маяться, не зная, где преклонить голову. Нет, круглосуточно существовать в обнимку невозможно. В доме станет тесно, и все начнут друг другу мешать.

Жаль, что вы не пишете, какого пола у вас дети, потому что с этим тоже бывают связаны разные нюансы. Например, если это мальчики, да еще оба в пубертате, их будет сильно раздражать присутствие чужого взрослого самца. Судя по тому, что взрослый самец все 4 года вашей любви не рвется сближаться с вашими детьми — он к этим поединкам не готов и заниматься выстраиванием отношений внутри прайда ему неохота. Это трудное и скучное занятие вообще-то. Если у вас дочери, вашему мужчине все равно придется каждую минуту отстаивать свое право находиться в этом доме. А вы будете метаться между всеми, пытаясь слепить из этой банды какое-то единое целое. Вы будете вечно перед всеми виноваты, у вас не будет ни минуты покоя, и это не считая того, что у вас тоже не будет своего угла — свой угол вы разделите с любимым, в итоге угла не будет ни у вас, ни у него.

Теперь подумайте, зачем любимому сдалось такое счастье. У мамы ему тоже не обязательно рай, но там он у себя дома. А у вас он угодит с размаху в чужое густонаселенное гнездо, на которое гнездо он, между прочим, сразу же начнет работать. А вместо спасибо получит ни минуты личного времени и очередь в сортир.

Понимаете, мужчины вообще-то очень любят жениться. Это все городские легенды, что мужика в ЗАГС надо тащить под наркозом. Мужчины ровно такие же люди, как женщины, и тоже хотят уютных вечеров и тихого счастья, поверьте мне. Просто они немножко видят перспективу, в отличие от женщин, которым тихое счастье мерещится в любой трясине.

Если бы ваши дети уже отделились и вы бы жили одна — он давно бы уже жил у вас и с вами. И не обязательно потому, что ему негде жить. Он вполне мог бы жить с вами вместе просто потому, что вам хорошо вдвоем. Жить вдвоем с любимой женщиной мужчинам обычно нравится, прикиньте.

Но в данном случае ему это просто не предлагается. А предлагается ему раствориться в чужом хозяйстве.

То, что он не знакомит вас с сыном, мне представляется совершенно естественным — не все отцы так близки с сыновьями от первого брака, чтобы посвящать их в свою личную жизнь. Не знакомит с мамой — я бы на вашем месте только радовалась. Не знакомит с друзьями — а вы уверены, что они у него есть? Далеко не у каждого мужчины есть даже приятели, не говоря о друзьях.

Я понимаю, что вам за всем этим видится угроза системы «поматросит и бросит». Типа он с вами, пока не нашел ничего лучше. Или вообще вас с кем-то совмещает, ни в чем себе. так сказать, не отказывая. Это все означало бы именно это, если бы вам было по 25 лет, а не по 50. В 50 лет мужчина не встречается с женщиной, если она ему не дорога. У него просто нет никаких причин это делать. Если женщина ему не нужна, он к ней просто не пойдет, он лучше посидит за компом поиграет. И уж тем более он не станет писать и звонить по несколько раз на дню. Нет, из вежливости так не делают, не говоря о том, что где вы вообще видели вежливых людей. И от нечего делать так тоже не делают — от нечего делать делают что-нибудь приятное, а перезваниваться с нелюбимой женщиной — это не приятное занятие, уверяю вас.

Я бы на вашем месте радовалась вашему прекрасному, комфортному формату и спокойно ждала бы, пока хотя бы старший ребенок станет жить отдельно. Лучше бы оба, конечно.

Вот тогда можно подумать о тихом счастье вдвоем. А не в колхозе. А в колхозе тихое счастье бывает только у покойников.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Хотелось от сына ответного тепла

Здравствуйте, дорогая Малка. В этом мире очень мало людей, чье мнение мне интересно, и вы в их числе. Спасибо вам за ваше время и мысли. Читаю вас регулярно и с удовольствием.

Вопрос философский, возникший из реальных событий.   Мне 47 лет, есть старший сын, которого я воспитывала вместе с моими родителями. Сын родился, когда мне было 19 лет, с его отцом мы развелись через год. В 18 лет нельзя жениться и выходить замуж. Я бы запретила это делать на законодательном уровне. Итак, сына я воспитывала одна, мои родители помогали всем, чем могли, отец ребенка в основном деньгами, и только после моего мозгоклюйства (но и на том спасибо). В жизни ребенка он присутствовал минимально. Так вот… сына, мы кажется, залюбили. Я старалась быть хорошей матерью и пахала как папа Карло, чтобы у сына было все необходимое: частная школа (районная государственная школа в начале нулевых была каким-то гетто), поездки на море, любые кружки, детские лагеря за границей, качественные вещи, путешествия за границу и т.д. Когда он закончил школу, он поступил в колледж, потом в лучший юридический ВУЗ в стране. Окончил. Я вытрясла из бывшего мужа деньги на первоначальный взнос на квартиру для сына в Москве и год оплачивала ипотеку, пока не достроили дом.   Сын в итоге получился хорошим. Сейчас ему 27 лет. Это умный, образованный, успешный молодой человек, который работает в престижной компании и зарабатывает приличные деньги. Несколько лет назад он женился на хорошей девушке. Сейчас у них есть возможность жить в любой точке мира, потому что работают они удаленно, и несколько месяцев назад они уехали на зимовку в теплые края. Год назад я продала дом, который мне достался в наследство от отца и подарила сыну 1 млн. рублей, т.к. считала это справедливым и, к тому же, я знала, что сын с невесткой очень хотят купить машину. В общем, я любила сына как могла, отдавая ему все лучшее, что могла и что позволяли возможности. Но в итоге я смотрю и понимаю, что что-то я сделала не так…   Недавно я поехала к сыну с невесткой в теплую страну на 2 недели. Жила с ними в квартире, но свое питание я оплачивала сама, деньги на совместные поездки на такси тоже я частично компенсировала, как и доставку еды, даже когда еду мы заказывали вместе. Сын считал каждую копейку и меня иногда передергивало от этого. Хотя на 8 марта он подарил нам по букету цветов и сводил в ресторан.   Если честно, я бы ни за что не смогла со своей мамы брать деньги за еду, такси и остальные мелочи. Для меня это дикость. Для сына с невесткой — нормально. Мне даже в какой-то момент показалось, что они хотели, чтобы я оплатила половину денег за электричество, они намекали, но в итоге не озвучили. И вот я не пойму. Это нормально вообще? Или это какая-то патологическая жадность или я придираюсь?   Дорогая Малка, вы как бы к этому отнеслись? Нужно ли говорить сыну о том, что это не очень нормально? Или принять как есть? И философский вопрос: должны ли дети «платить» любовью и заботой, за все то, что дали им родители? И вправе ли родители рассчитывать на эту любовь и внимание? Я не требую дорогих подарков или денег, я сама нормально зарабатываю, но так хотелось ответного тепла и сыновней любви. Или как говорят: делай добро и бросай его в воду? Дети же не просили их рожать… Но душа болит…

Ох какой трудный вопрос.

Конечно же, вы все делали для сына не потому, что рассчитывали получить от него долбаный стакан воды, любовь-внимание и прочие дивиденды. Вы это делали, потому что считали это правильным. Потому что не могли иначе. Потому что вы любили вашего ребенка. Может быть, еще и потому, что вы в принципе не жадная, а скорее великодушная по своей природе. Кстати, вы все это делали в том числе и потому, что у вас была такая возможность, не будем об этом забывать.

То есть смотрите. Получается, что вы давали сыну так много не только потому, что вы его любили. А еще и потому, что вы себя уважали. Если бы вы этого не делали, вам было бы стыдно не перед ним. Вам было бы стыдно перед собой — за жадность, за мелочность, вообще за колхозные стратегии системы «пусть-ка сам покувыркается». Это был бы не ваш уровень.

В вашей Вселенной не выучить ребенка в хорошей школе, не дать ему достойного быта и достойного кругозора, не обеспечить ему максимально эффективный старт и жадничать по мелочи, типа прикарманить себе миллион от продажи дома, — в вашей Вселенной все это не то чтобы аморально. Это неприлично.

Неприлично — это гораздо хуже, чем аморально. Эстетика вообще мать этики, а не наоборот. Вы не стали бы экономить на ребенке и пытаться отделаться подешевле не потому, что вас хлебом не корми, только дай чем-нибудь пожертвовать. А потому, что это просто некрасиво.

Здесь, в вашем опыте, речь не о материнской самоотверженности и сыновней неблагодарности. Здесь речь о разных  эстетических системах. О разных кодексах. О разном понятии о приличиях.

Ваш сын не совершил ничего святотатственного. Он не отвернулся от вас в беде. Он не отказал вам в помощи. Он вас даже, по большому счету, ничем не обидел. То, как он себя вел — это не подло и не безнравственно, и это не жестоко.  Это неприлично.

Поэтому у вас осталось такое неприятное чувство, словно вы увидели сына за чем-то постыдным. Словно он у вас на глазах стырил в ресторане солонку. Или просочился на чужую свадьбу, чтобы поесть на халяву. Или обобрал горничную. Или продал собаку, потому что ее дорого содержать. Или из экономии неделю не менял белье. То есть сделал что-то такое, что для приличного человека невозможно физически. Что-то из совершенно другого мира, где люди не заморачиваются такими вещами, как достоинство.

Дело же не в том, во что вашему сыну обошелся ваш визит. Возможно, он в той теплой стране еле сводит концы с концами — не всякая теплая страна Вьетнам, бывают и Эмираты, там не забалуешь. Но брать с матери деньги за постой все равно нельзя. Даже если это разумно. Даже если это справедливо. Нельзя и все. Есть вещи важнее разума и справедливости, и приличия — как раз такая вещь.  Они затем и придуманы, чтобы не надо было всякий раз решать этическую дилемму, когда тебе наступили на ногу. Ты просто знаешь, как надо себя вести, а как не надо. И мозг у тебя не занят постоянным моральным выбором, а полностью свободен для других задач. Очень удобно.

Проблема в том, что в разных группах действуют разные правила этикета. Вас в этих гостях занесло в чужую группу. Понятное дело, что вам было неуютно.

Почему вы себя ведете как герцогиня, а ваш сын — как извозчик — этого я не знаю.

В скобках замечу, что гостить у детей дома дольше трех дней вообще плохая идея.  (подумав) Больше двух дней. (еще подумав) Не только у детей, а вообще у кого бы то ни было.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Шопинг в Милане

Уважаемая Малка! Спасибо миллион раз за то, что вы есть, и за ваш гражданский подвиг в виде ответов на наши дурацкие вопросы.

У меня сугубо шкурный не судьбоносный вопрос. Случилось так, что земную жизнь пройдя до середины (хотя скорее перевалив за…), я собралась поехать на родину Данте, то есть в Италию. Я копила на это несколько лет, а морально готовилась и того дольше. Я нищеброд с Урала и всю жизнь мечтала съездить в Венецию, но решилась только спустя 6 лет относительного финансового благополучия.

Короче, с лирикой закончим. Не факт, что мне одобрят визу, уже март на исходе, а билеты куплены на 5 апреля.

Вопрос. Поделитесь вашей бытовой мудростью, куда сходить в Милане в плане покупок. В плане культуры я уже намечтала на три поездки. Но я же буду в столице моды! Куда можно сходить? Типа блошиного рынка или аутлета. А, может, подскажете, куда обязательно сходить поесть? А что можно привезти на сувениры коллегам (8 бутылок вина, боюсь, мне таможня не пропустит).

В планах Милан и Венеция.

Может, вы сочтете мой вопрос несложным и я успею получить ответ.

Ну, и пожелайте мне удачи с визой и вообще с исполнением мечты.

Господи, наконец-то хоть у кого-то нормальная проблема — куда сходить и чего купить. А не вот это вот все.

Если бы у меня был какой-нибудь цветик-семицветик, я бы пожелала себе вообще никогда ни о чем другом не думать. Только гулять не спеша по красивому городу и покупать красивые вещи. Если бы у меня было два семицветика, я бы еще добавила — после прогулки по красивому городу и покупки красивых вещей еще поговорить с кем-нибудь умным о чем-нибудь умном, а не о деньгах, не о шурупах и ради Бога не о человеческих отношениях, потому что ничего скучнее этих тем я не знаю, особенно это касается последней темы(зачеркнуто). Но поскольку жизнь — боль и двух семицветиков мне никто не даст, я готова обойтись без разговоров об умном. Между умным и красивым я выбираю красивое — ума мне и своего хватит, чего не скажешь о красоте.

В Милане я была, к сожалению, всего однажды. Это было 8 лет назад, и с тех пор в смысле шопинга могло многое измениться и боюсь, не в лучшую сторону.

Вообще, по моим наблюдениям, потребительская катастрофа в Западной Европе как началась с переходом на евро в 2000 году, так и продолжается до сих пор. Еще 10 лет назад казалось, что купить стало нечего и хуже уже быть не может, но похоже, эта бездна не имеет дна.

Забавно, что Италия в качестве столицы моды буквально вошла в поговорку, хотя на самом деле она была ею очень недолго. Еще в 70-е никому бы не пришло в голову при наличии выбора и денег покупать итальянские товары (Советский Союз не в счет, там и польское считалось приличным по качеству). Но в конце 80-х случился экономический рост, у народа появились деньги, а следом и запросы. Возникла мода на роскошь, и это был звездный час итальянских модных домов, которые и раньше клепали эту цыганочку с выходом, только раньше ее носили только местные сутенеры, а тут вдруг стали носить все подряд.

Рынок оживился, быстренько подтянулись локальные мелкие бизнеса системы «семейная фирма с тысячелетней историей», которые в то десятилетие основывались пачками и действительно клепали свои сапоги и сумки на коленке, то есть это и правда была ручная работа, без балды. Покупатель, уставший от фабричной штамповки и желающий за свои деньги максимальной душевности, радовался как дитя и покупал всю эту красоту как бешеный. Италия впервые в новейшей истории перестала считаться бедной страной, а стала синонимом шика и блеска, все прямо удивились.

Этот триумф продолжался все богатые цветущие 90-е, а потом возник Евросоюз с общей экономикой и общей валютой, тут и сказочке конец, как бывает ей конец при любом колхозе. Ощутилось это не сразу, лет 10 европейские товары оставались более-менее нормальными в силу инерции, но тут подъем случился у Китая, дальше вы знаете. «Made in Italy» — это буквально паспорт изделия из провинции Сычуань. Это стало не то чтобы бранным словом — скорее эвфемизмом для бранного слова, ну просто чтобы не писать на этикетке слово «дерьмо». Одновременно расцвели торговые сети типа Зары — первый и самый надежный симптом снижения покупательной способности. Наивный покупатель, как всегда, ничего не понял и страшно радовался этим копеечным тряпицам, а между тем происходил стремительный спад уровня жизни в целом, когда массовый потребитель массово перешел на массовую дрянь, а нормальные качественные вещи мигрировали обратно в элитный сегмент, где они пребывали всегда вплоть до карнавала 90-х, только теперь этот сегмент стал еще элитнее, в смысле еще дороже. Пропасть между богатыми и бедными, на какой-то миг казавшаяся преодоленной, разверзлась снова, причем в двойном масштабе. Такова цена иллюзий, заметим мы в скобках.

Весь это мой треп можно было бы свести к экономной старперской формуле «нонеча не то, что давеча», а также к возгласам системы «куда катится этот мир». Цены все выше, качество все ниже, выбор отсутствует, хнык. Если 15 лет назад хорошее кашемировое пальто стоило 250 евро, то теперь 250 евро стоит одноразовая дрянь, а нормальное кашемировое пальто стоит 700 (хорошее — 1200), и его еще поди найди. Два раза хнык.

И тут во весь свой гигантский рост встает тема аутлетов. Ага, наконец-то переходим к делу.

Аутлеты бывают трех видов. Первый, самый распространенный — это аутлеты, где нечего купить. Располагаться они могут где угодно, главное в них не это. Главное в них то, что там свалены остатки коллекций неведомых сезонов, годных исключительно для тематической вечеринки. Это какие-нибудь лимонные шорты и свитшоты с Микки Маусом кисти Энди Уорхолла. Главная задача — опознать такой аутлет прямо в дверях и не терять время на изучение этой красоты.

Второй тип — это нормальные аутлеты с базой типа PINKO или МаксМары, то есть с вещами незатейливыми и всем понятными, но приличного качества и со скидкой в 70%, а иногда и в 90. Расположены они в чистом поле, в смысле в каком-нибудь дальнем пригороде, и требуют экспедиции на весь день. Сперва вы будете нервно и бестолково туда добираться, потом несколько часов там ползать, потом злые и замученные ждать обратного автобуса, потому что платить за такси 150 евро в один конец дурных нема. Там вы непременно купите что-нибудь ненужное или не в размер, потому что не зря же вы туда перлись.

Третий тип — это аутлеты в центре. Их немного, но они есть. Как правило, они запрятаны на какой-нибудь проезжей улице, где не придет в голову гулять ни одному туристу, либо они запрятаны в каком-нибудь пассаже максимально трешового вида, куда опять-таки ни один турист по доброй воле не зайдет. В Милане такой аутлет есть буквально за углом от собора, и спрятан он надежно. Если стоять на площади лицом к собору, то слева от вас будет знаменитая торговая галерея им. Виктора Эмануила. Вот между этой галереей и площадью, слева от собора идет торговая улица. По ней надо пройти метров 400, и по правую руку будет пассаж самого подозрительного вида, с громкой музыкой и другими признаками Гарлема. Туда надо зайти, преодолев отвращение, и слева почти сразу будет лесенка с вывеской Outlet Highline. Вам туда. Там безбрежные 2 этажа, и там есть чем поживиться, поверьте шопоголику. На всякий случай адрес — Corso Vittorio Emanuele, 30. Фоточку для опознания прилагаю.

Миланский блошиный рынок, тот, что более-менее в центре, меня не впечатлил вообще. Возможно, есть другие, можно погуглить. Прямо так в поиске и набираете — блошка в Милане. Или вообще — шопинг в Милане.

В Венеции мне посоветовать нечего, по моим наблюдениям там совсем голяк, в смысле ничего кроме безделушек, антиквариата и безбрежного алиэкспресса. Но там и без шопинга есть чем заняться, так что я бы на вашем месте шопинг оптичила в Милане, а в Венеции припала к прекрасному. Там, кстати, на туристических тропах несметное количество дешевой, но нарядной бижутерии, ее хорошо брать на подарки мамам и свекровям.

Насчет поесть ничего не посоветую, разве что общий принцип, действующий во всех городах мира — не садиться нигде в радиусе 300 метров от основных достопримечательностей.

Зачем тратить деньги и мозговой ресурс на коллег, это мне в голову не помещается, но если этого требует карьера, я бы купила каждому по упаковке прошутто в вакууме (без вакуума ввозить нельзя) и какое-нибудь, прости Господи, мыло, хотя бы из дьютифри. Недорого и вес небольшой.

Желаю вам удачи с визой от всей души. Я сама в прошлом году прошла этот квест и с тех пор не устаю посылать лучи ээ…порицания всем, кто обрек нас на эти унижения.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Как выселить мужа?

Добрый день!

Вопрос не о каких-то возвышенных материях, а бытовой.
Как мне выселить мужа из своей квартиры?

У нас 2 детей (5 лет и 2 года), прожили в моей добрачной квартире 10 лет. Год назад я с мужем развелась, но он из квартиры не уходит.

Причина развода самая простая — это деньги, а точнее их отсутствие. Он никогда не давал мне денег даже на хозяйство, не говоря уже о том, чтобы побаловать меня и детей. А если все-таки давал когда я просила, то это были такие микроскопические суммы, что просто смешно. На что жили — на мою зарплату. Потом у меня были неплохие пособия и сейчас, но мне претит, что я содержу не только себя и детей, но и кормлю мужика.

Пока не было детей и была эйфория влюбленности, первых лет совместной жизни, я на это особо внимания не обращала, но год назад меня просто накрыло. Последней каплей стало то, что он стал тащить меня в ипотеку — возьмем студию, мат капитал вкинем как первоначальный взнос, будем сдавать и ипотеку этими деньгами оплачивать.

Ничего плохого в этой идее нет, кроме того что на мне маленькие дети. Младшей на тот момент был год, ипотеку планировалось оформить на меня (потому что у него нет официального трудоустройства), и мне просто стало страшно. Кроме того, ничего кроме материнского капитала у него не было, никаких накоплений, у него не было денег даже на расходники при покупке недвижимости (риэлтор, страховка и т.п.). И меня поразило, что человек, не вкладываясь в семью финансово, живя в моей квартире и не оплачивая даже коммуналку и интернет, не скопил сотку-другую, все тратил на себя и свои хотелки (рыбалка, охота, инструменты, гараж, дача, восстановление дома в глухой деревне его детства).

Развелась. Но как дело доходит до того, что я прошу его уйти, он не уходит. Жить ему есть где — у них с матерью хрущевка на двоих.

Пару раз скандалы доходили до того что он собирал носки-трусы и сваливал на неделю. Пропьется, приходит с букетами, даже деньги дает на хозяйство, и… остается. И я не могу получается держать свое слово до конца, мне становится его жалко (на этой жалости он все года и двигается) и чувство вины меня съедает, и если в эти моменты начну его выгонять, то буду плохая, а у меня комплекс хорошей девочки.

Всего конечно не описать, почему я не развелась раньше, почему вообще с ним расписалась, детей я хотела от него осознанно, они замечательные. Но столько накопилось во мне воспоминаний об этих унижениях меня как женщины (например, он мог дать мне 5000 чтобы я купила что-то себе, а на следующий день забрать), что никакие его хорошие качества уже не перевесят.

Я постоянно ем и ору, ору и ем. Срываюсь на детей.

Мой вопрос — как выселить его окончательно, у него очень много вещей, не в смысле одежды, а всяких инструментов. Как выдержать характер до конца, не поддаваясь чувству вины? Ведь я человека уже уважать перестала. Я, чтобы его задеть придумываю всякую ерунду — о том что у меня есть любовник, и он мне будет все дарить и покупать. Хотя конечно же никакого любовника нет и в помине.

Грожусь тем что подам на алименты, он тогда говорит, что сразу уйдет. Я понимаю, что он не уходит только потому что не хочет жить с мамой (хотя прикрывается детьми — как они без отца останутся), но почему это должно быть моей проблемой?

Спасибо заранее за ответ Малке и комментаторам.

Ваш муж не уходит не потому, что не хочет жить с мамой. Если бы не было мамы, жить один он бы тоже не стал. С вами жить гораздо лучше, он же себе не враг.

Во-первых, бесплатно жить гораздо лучше, чем за деньги, это вам всякий скажет. Ради этого многие мужчины терпят и ворчание, и презрение, и еще всякие мелкие лишения. А с вами и лишений терпеть не надо — вы с ним, как я поняла, даже разговариваете. Скорее всего, вы с ним еще и спите, что вообще непостижимо разуму. Опять же что-то там врете про любовников — то есть у вас с ним романтические отношения, полный комплект. Кто ж от такого откажется по доброй воле — когда тебя мало того что кормят, так еще и относятся как к мужчине.

Чуть-чуть не дожал парень, а то у него бы еще и квартира появилась после развода. Вы бы платили ипотеку, а доказывать с адвокатом и с чеками, что за все вы платили одна, вы бы не стали. Вы бы эту студию, скорее всего, и делить бы не стали — он бы просто после развода туда переехал навсегда, а вы бы не пикнули.

Я даже не буду спрашивать, как так получилось — я примерно представляю, как.

Когда начинается какая-то романтика, о деньгах действительно не думаешь, особенно по молодости. Это такой увлекательный аттракцион, что за него не жалко заплатить. В кино же мы платим за билет какие-то три рубля и не считаем это расходами. А тут те же три рубля — ну что он там съест, этот парень? — а кино выходит в разы интереснее, потому что это кино про тебя. В таком режиме можно жить довольно долго, но у этого режима есть особенность. Это кино. Это вообще не про жизнь. Это такой трип, чтобы не сказать транс, совершенно отдельное и самоценное занятие, которое не имеет отношения ни к прошлому, ни будущему, ни вообще к реальности.

Мы же на свидание не за деньгами бежим — за деньгами мы бежим на работу, а свидание — это после работы, это чистая радость оттого, что милый кудрявей всех. Свидание — это ведь не жизнь, это такой праздник, где правила не действуют. Можно растянуть свидание на несколько лет, но оно не становится жизнью, оно остается свиданием.

У большинства людей свидание заканчивается после свадьбы. Теперь у них хозяйство, дом-семья и все такое. Это уже другой формат и правила тоже другие. Влюбленная пара превращается в команду. В лексиконе появляется слово «будущее». Теперь это уже не кино, не Нарния и не солнечный удар. Теперь это уже про жизнь.

Есть редкие искусники, которым удается протащить формат свидания даже через совместный быт и продлить этот сон разума еще на какое-то время. Но с появлением первого ребенка свиданию точно конец. Отца ребенка любят не за кудрявость, а совсем за другие свойства.

Как вы умудрились под этим наркозом родить аж двоих — это загадка природы.

В итоге вышло следующее. Вы живете одна, на жизнь зарабатываете сами. У вас в гостях милый на постоянной основе. В гостях — это значит, от него ничего не требуется, а ему комфорт и уют. У вас рождаются дети, вы продолжаете жить одна и зарабатывать на жизнь тоже одна, вы нормальная мать-одиночка, со всем справляетесь. А милый все гостит. Повсюду его вещи, не пройти не проехать. Он строит планы, как бы вам к вашему дому для него пристроечку сделать. Он ездит по своим делам, свои деньги тратит на себя, а к вам возвращается ночевать, ну и покушать, конечно.

Я бы в такой ситуации обсуждала не моральный облик гостя, а что в голове у хозяйки. Она же не просто так терпит этого гостя и отрывает для него кусок у своих детей. Какие-то же есть у нее причины.

Тут выясняется, что хозяйке просто неловко сказать гостю, что пора и честь знать. Особенно когда гость приходит с букетом и говорит пару ласковых слов — нельзя же его обидеть.

Я думаю, вам стоит сделать две вещи.

Во-первых, подать на алименты. Во-вторых, не дожидаясь решения, собрать все его шалабушки в коробки и на такси отправить к его маме. Мама закричит, что ей не надо и она не примет. На это грузчик ей скажет, что это не его дело, он довез, а дальше как хотите. Мама закричит, чтоб вез обратно. Грузчик скажет, что выкинет все это у подъезда. Мама начнет звонить сыну. Сын завопит, что дорогой его сердцу инструмент выкидывать нельзя и что он сейчас приедет. Так мы переместим в один прием волка, козу и капусту туда, куда надо.

Когда он в следующий раз придет мириться с пятерой в потном кулачке, попробуйте для разнообразия не ложиться с ним в постель. Вспомните, что вам говорила ваша мама, когда учила вас быть хорошей девочкой. Вряд ли она говорила — главное, доченька, никогда не отказывай мужчине в любви и ласке, а то он обидится, нехорошо выйдет. А если, мало ли, вдруг какому-нибудь мужчине негде жить, так пусть он живет у тебя — жалко тебе, что ли? И кормить не забывай, а то невежливо.

В конце концов, этот муж не на мороз идет в рубашонке и не на теплотрассу. Поверьте, он очень быстро найдет, куда пристроиться.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Решил стать женщиной

Простите, Малка. Простите, что я вам пишу. Я бы не стала, честное слово… Вы же говорили, что оно вам не в радость. Что это повинность и гейс. А я бы и сама гейс взяла, если б это помогло. Но кому они нужны, мои гейсы. Я же молилась, просила. Изо всех сил и как могла. Я ведь ничего никогда ТАК не просила. А потом перестала. Потому что если Он не услышал даже ТОТ мой крик, то что он вообще тогда услышит? Сильнее у меня уже не получится.

Я просила, чтобы он помог моему ребенку. Сын, 20 лет. Решил стать женщиной. Ну, то есть он так думает, что женщиной… Тут у нас в Европах так сейчас считается. На самом деле, конечно, мужчине женщиной никак не стать, только трансвеститом. Но говорить вслух об этом нельзя. Кругом в обществе — безоговорочная анафема любому инакомыслию. Психиатр, не моргнув глазом, дал ему справку, что все ок. Эндокринолог, не моргнув глазом — прописал женские гормоны. Семейный врач, когда я пришла в ужасе с «что делать?!», сказал, что трансфобия и биготрия это фу, дамочка, мол если ребенок говорит, что он женщина, надо соглашаться и радоваться.

Теперь у моего сына растет грудь, он придумал себе женское имя и требует, чтобы про него говорили «она». А он ведь всегда был нормальным мальчиком: чуть-чуть аутистом, но никаких женских черт характера, никакого интереса к платьям и куклам сестер, мальчишечьи игрушки, мальчишечьи увлечения. Я же вижу, что это не тот случай, когда с детства «женская душа в мужском теле». А просто мальчик-аутист попал в культ и пропал.

Как вот стало это тут у нас модно и из всякого утюга, так он и попал на крючок. И это правда как культ, с полным промыванием мозга, неоспариваемыми постулатами и т.д. Пыталась поговорить — наотрез отрицает даже тень сомнения, даже осторожные вопросы-обсуждения, «либо ты меня безоговорочно поддерживаешь, либо я уйду и прерву контакт насовсем, ты меня больше никогда не увидишь и не услышишь».

Я не знаю, как мне помочь своему ребенку. Я не думаю что молчать и соглашаться в такой ситуации — это хорошо и правильно. Ведь он сделает непоправимое, потом со временем осознает какую дичь сотворил, и спросит — мама, почему ты меня не остановила? — А разве бы ты послушал? Я ему говорю, что люблю и принимаю любым, но как только пытаюсь про то, что он не там ищет… Что бы он ни искал… то все, дверь в лицо и молчанка на полгода.

Я уже не знаю, что это и за какие грехи. Даже как считается в некоторых конфессиях, что мы до рождения выбираем себе судьбу и испытания — я этого не выбирала… Я отказываюсь… Где в этой жизни вообще стоп-слово? Или стоп-слово тут — это то, о чем я думаю?

Что мне делать… Как с ним (с сыном) вообще говорить…

И как говорить с Ним — с тем, кто мог бы прекратить весь этот ужас одним мизинцем, одним движением левой брови, но отказался и отвернулся…

Бедная, бедная мама. Я вас понимаю, это действительно удар и все это требует большого мужества.

Я даже понимаю ваше отчаяние — вы вот-вот потеряете вашего мальчика. Его не станет. Он превратится в другого человека. Конечно, это разбивает вам сердце, а чье бы не.

Но знаете — ведь все матери живут с разбитым сердцем. Я не знаю ни одной, кто бы через это не прошел. Когда твой ребенок практически у тебя на глазах совершает непоправимое превращение в кого-то другого, а ты ничего не можешь с этим сделать.

У кого-то сын принял, например, ислам и теперь у него в комнате коврик для намаза и приходят какие-то странные друзья с какими-то странными делами, а с мамой он больше не разговаривает, потому что она неверная.

У кого-то сын бросил университет, долго ходил на какие-то собрания, а потом завербовался в какой-то непонятный легион и уезжает воевать куда-то в джунгли, а с мамой он больше не разговаривает, потому что она ничего не понимает в деле революции.

У кого-то дочь ушла в секту, ходит в странной одежде и говорит странные слова, стала совсем чужая и с мамой не разговаривает, потому что у нее теперь другие собеседники.

А еще у кого-то дочь решила похудеть, перестала есть, превратилась уже в скелет, а с мамой не разговаривает, потому что мама все равно не поймет и только мешает идти к цели.

А еще у кого-то сын стал странно себя вести, бросил учебу и вечно где-то пропадает, а в его комнате при уборке нашлись пакеты с непонятным веществом, но с мамой он не разговаривает, потому что не хочет.

Все эти дети превратились в кого-то другого, и мама их не узнает, и мама ничего не может сделать, только кричать и плакать. А еще все эти дети скоро умрут, и мама это знает.

А вот еще у одной матери дочь бросила учебу и вышла замуж за какого-то бездельника, живут как бомжи, зарабатывают чем попало. Дочь стала совсем чужая, с мамой не разговаривает. Эта мама тоже считает, что дочь совершила непоправимое, погубила свое будущее и превратилась непонятно во что. Дочь жива-здорова и даже, возможно, счастлива, но эта мама тоже потеряла свою милую девочку-студентку, вместо нее теперь другой, незнакомый человек, и у этой мамы тоже разбито сердце. Как и у другой мамы, чей сын уволился с работы и неделями не выходит из своей комнаты, играет в компьютерные игры — его жизни ничто не угрожает, но мама все равно его оплакивает, потому что ее мальчика больше нет, вместо него этот незнакомый парень, которому она ничем не может помочь, потому что он с ней не разговаривает.

И у той мамы, чей сын передумал становиться музыкантом и выучился на сантехника — у нее тоже разбито сердце, ей тоже вместо ее мальчика подсунули какого-то работягу. Как и у той мамы, чей сын бросил надежное ремесло сантехника и играет какую-то непонятную музыку с какими-то голодранцами. Как и у той мамы, чей сын женился черт знает на ком и теперь пляшет под невесткину дудку, а маму не слушает. И у той мамы, чья дочь остриглась наголо и набила себе дракона в полспины — у нее тоже трагедия, ее дочь тоже совершила непоправимое, татуху уже не сведешь, она навсегда.

Все эти дети тоже превратились в кого-то другого и разбили своей матери сердце, и мать тоже ничего не может сделать, только кричать и плакать, но есть нюанс: эти дети не умрут. То, что они сделали — это, конечно, тоже в чем-то непоправимо. Но это не ведет к гибели. У них будет другая жизнь, не такая, как мама думала.

Но она у них будет.

Вы ничего не можете сделать с решением вашего сына. Правильное это решение или нет — это неважно, оно уже принято. Ваш сын станет другим человеком — не тем, кого вы знаете, а кем-то совсем другим. Он будет жить иначе, чем вы ожидали. Но он будет жить.

Мне кажется, это самое главное.

Может быть, он пожалеет о своем решении. Такое бывает, люди часто принимают решения, о которых потом жалеют. Ни одна мать на свете не в силах это предотвратить. Иногда люди принимают гораздо более ужасные решения. Ваш сын, по крайней мере, если и навредит, то только себе.

А может быть, его вполне устроит его новая личность — мы не можем этого знать. Ваши знания по этому вопросу, мягко говоря, очень поверхностны. Вполне может так быть, что мальчик действительно был несчастлив в своем теле, просто не болтал об этом. Конечно, проще думать, что ему промыли мозги пропагандой, но это никем не доказано.

Мне тоже не по душе эти современные игры с гендером, в первую очередь потому, что мне не по душе любые массовые игры с гендером, хоть старые, хоть новые. Я думаю, этому маразму скоро придет конец и маятник качнется в другую сторону, просто потому что так происходит всегда. Но жизнь у вас одна, и у вашего сына тоже. Даже если общество норовит ее сломать — в вашей власти сохранить главное.

Вы и ваш сын — вы все равно есть, и вы есть друг у друга.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Как разрешить себе не общаться с мамой?

Добрый день, Малка. Как мне разрешить себе не общаться с мамой и не испытывать чувство вины ? Не испытывать даже тогда, когда ее не станет…

Мне 40 с небольшим лет, я 11 лет замужем, дочке 10.

Моей маме 76 и все 11 лет моего замужества, она ссорится со мной, пытаясь быть главной, настраивает против меня мою дочку, жалуется моему (!) мужу какая я плохая, жесткая и т.д.

Мама бывший врач, авторитарная личность. Мы от нее никогда не зависели ни финансово, ни с помощью с ребенком, живем отдельно, в квартире (если это важно), купленной моим мужем до нашего брака.

Но она просто «по локти» пыталась влезть в нашу семью, вплоть до того, что даже угрожала нам, что повесится и спрыгнет с моста. Да, звучит жутко и не совсем здорово, мне давно кажется, что у нее невроз, но пить АД она отказывается.

Я обращалась к психолога, но, ничего это в отношениях с мамой не поменяло, да и менять что-то я уже не хочу, я устала, уже не хочу с ней общаться и все, мы не общаемся уже несколько месяцев. Хотя мой муж и дочка периодически к ней приходят. Она продолжает звонить моему мужу и жаловаться на меня, спрашивает у него: что я такого ей сделала ?! (с)

Что она сделала… Я иногда записываю те фразы, что она сказала, вот часть из них (чтоб понятен был ее посыл):

— (моей дочке) ты в комнате своей одна сидишь целыми днями, родители за тобой не бегают по квартире, не играют

— мама тебя не лечит, вон насморк у тебя

— ты вся в бабушку, мама вязать не умеет

— мама не разрешает деньги тебе давать, я буду копить и отдам тебе, я буду жить долго, лет 10 ещё точно проживу

— мама что делает на даче? Целыми днями на кровати лежит?

— Маша, ты когда к бабушке приходишь, ты должна бабушку обнять, поцеловать, почему так не делаешь?!

— когда твоя мама будет старая, ты ей будешь звонить?!

— На даче гостевую комнату когда разберёте, чтоб я ездить могла, мебель свою привезла!

— (мне) Ты просто боишься, что Маша будет любить меня больше, чем тебя

— Маша не берет трубку, потому что боится тебя

— (моей дочке) бабушка тебе за 2.000 руб. игрушку купила, мама бы ни за что такую не купила! Скажи, что любишь бабушку!

— (мне) ты с ней поплачешь, когда ей будет лет 14!

— у тебя такой характер, муж когда-нибудь тебя бросит!

— Это все от тебя идет, ты ее затюкала! У нее даже зрение упало из тебя, на нервной почве!

— (моему мужу) она не боится Божьей кары?! Вот у Петьки онкология, он тоже к своей матери плохо относился!!

— У нее старость будет хуже, чем у меня

— Я сто раз пожалела, что квартиру на нее записала

— Она на даче и дома ни разу, наверное, пол не вымыла!

— Она все поймёт, когда будет постарше. Покается!

— Маша, твой папа самый нормальный человек в вашей семье.

— Маша, когда вырастешь, не веди себя так как твоя мама, всегда общайся, с твоей мамой и папой, не бросай их

— (моему мужу) она берет грех на душу

Малка, что бы Вы сказали про все это? Если бы она не была моей мамой, а чужим человеком, я бы прекратила все отношения. Я не чувствую давно от нее ни любви, ни тепла. Она зациклилась на моей дочке и сделала ее «золотым ребенком», а меня «козлом отпущения». Хотя с внучкой у нее отношения прохладные, ребенок ходит к бабушке только из чувства долга, потому что бабушка же. Более того, сейчас когда дочке 10 лет, уже она стала защищать меня от бабушки, когда та начинает ей что-то говорить, дочка ей противоречит, отвечает и т.д..

Если честно, типаж мамы очень похож на фильм «Похороните меня за плинтусом».

Но так как я у нее единственный ребенок, то все равно есть чувство вины .. И мама его конечно же подогревает. Она так и говорит моему мужу: она забыла сколько мне лет, хочет прийти к холодным ногам?!

Муж ей периодически звонит, хотя никакого желания звонить нет, но звонит, так как считает своим долгом ее контролировать, она хотя пока и в полном здравии, но живет одна.

Она не считает себя хоть в чем то неправой. Я много раз пыталась с ней поговорить, даже письма писала. А сейчас хочется просто переехать в другой город, в обожаемый мною Питер, чтоб сбежать от нее… Муж говорит: это ненормально, что ты с матерью не хочешь общаться. Но я просто не могу с ней общаться, вплоть до панических атак, бессонницы.

Когда я проезжаю мимо ее дома, то автоматически блокирую дверь в машине, чтоб не открыли с другой стороны.

Вам, конечно, обязательно надо на терапию, причем на нормальную такую неторопливую терапию, а не на пару консультаций. Вы говорите, что были у психолога, но отношения с мамой не изменились — ergo, от психолога нет толку и он не нужен. Но к психологу ходят не за этим — он не занимается вашими отношениями с мамой. Психолог занимается вами. Он занимается вашими отношениями с собой. Проблема-то не в том, что у вас мама какая-то не такая. Проблема в том, что вы от этого страдаете.

Вот честно: если бы вам было пофиг, если бы вас не мучила ни обида, ни чувство вины, ни всякие другие чувства — вас бы вообще волновало, что там вытворяет мама? Ну чирикает она чего-то там, пусть на здоровье. Маму вам никакой психолог не поправит, у него нет такой опции — поправлять чужих мам. Но он вам поправит ваш собственный мир, так чтобы мамино чириканье не причиняло вам боли или причиняло по минимуму. Сами вы этого не сделаете, скиллов нет. Максимум вы дистанцируетесь от мамы и будете мучиться на дистанции, уж найдете от чего. А цель-то не в том, чтобы подружиться или, наоборот, дистанцироваться. Цель в том, чтобы не мучиться.

Теперь поговорим про маму. Разговор будет короткий — ваша мама выжила из ума. Нет, то, что она ассигнаций не жжет и доносит содержимое до туалета — это не значит, что она в своем уме. Это значит, что она еще не впала в полное слабоумие. До полного слабоумия доживают далеко не все, большинство людей в старости выглядят вполне вменяемыми, но из ума они при этом уже выжили, причем давненько — для этого не надо быть долгожителем.

Когда взрослые дети сокрушаются, что мама в целом ОК, только несет пургу и характер испортился — это не характер. Это угасание мозговых функций. Из всех мозговых функций первой умирает самая сложная — функция самоконтроля. Это и называлось раньше — впасть в детство. В финале человек, как младенец, не контролирует никаких своих телодвижений, но до этого финала еще очень далеко и он может вообще не наступить. А вот в начале человек перестает контролировать эмоции и речь — уходит культурный слой, который и был не особо толстым. Некоторые вообще всю жизнь так живут, им и утрачивать особо нечего. Человек эмоционально регрессирует до пятилетнего ребенка, то есть эмоции у него простые, зато сильные. Плюс он, опять же как пятилетний ребенок, не в силах их ни скрыть, ни подавить. Он озвучивает все, что у него на уме, а если прибегает к хитростям и иносказаниям, то они такие же детсадовские. Любая наблюдательная мать, прошедшая с ребенком этот возраст, все эти стратегии моментально опознает у своей старушки-матери — та обижается как ребенок, ревнует как ребенок, злится как ребенок, вредничает как ребенок. И ровно как ребенок сражается за свой статус, за свою значимость и за свою популярность.

Вы ничего не пишете о том, как вела себя ваша мама всю предыдущую жизнь. Словно ваша биография началась вместе с замужеством, словно до этого ничего не было, а только дух Божий носился над водами. Это мне кажется довольно симптоматичным — похоже, с мамой вам и раньше было нелегко и этот брак стал вашим убежищем и спасением. Но мама вас настигла и тут, убежище оказалось ненадежным. Плюс мама в силу вышеописанных причин несколько ээ… растормозилась и теперь на нее вообще нет никакой управы. Плюс  ваш добрый муж к вашей маме тоже добр и служит вам немым укором в бессердечии.

Ваша мама хочет любви, признания и благодарности. В сущности, это уравнение можно сократить до любви. Признание означает «ты хорошая», благодарность означает «ты нужная и полезная». В сумме это переводится как «ты ценная и важная», а это и называется любовью.

Все мамины перлы переводятся двумя-тремя фразами, и все они об этом.

— (моей дочке) ты в комнате своей одна сидишь целыми днями, родители за тобой не бегают по квартире, не играют — Мама плохая, а я хорошая, люби меня.

— мама тебя не лечит, вон насморк у тебя — Мама плохая, а я хорошая, люби меня.

— ты вся в бабушку, мама вязать не умеет — Мама плохая, а я хорошая, люби меня.

— мама не разрешает деньги тебе давать, я буду копить и отдам тебе, я буду жить долго, лет 10 ещё точно проживу — Мама тебя не любит, а я люблю, люби меня, а не маму.

— мама что делает на даче? Целыми днями на кровати лежит? — Мама плохая, а я хорошая.

— Маша, ты когда к бабушке приходишь, ты должна бабушку обнять, поцеловать, почему так не делаешь?! — Люби меня.

— когда твоя мама будет старая, ты ей будешь звонить?! — Не звони маме, звони мне, я лучше.

— На даче гостевую комнату когда разберёте, чтоб я ездить могла, мебель свою привезла! — Вы меня плохо любите, любите как следует.

— (мне) Ты просто боишься, что Маша будет любить меня больше, чем тебя — Маша будет любить меня, а не тебя, потому что ты плохая, а я хорошая, и вообще мне нужнее.

— Маша не берет трубку, потому что боится тебя — Ты плохая, ты лишаешь меня любви.

— (моей дочке) бабушка тебе за 2.000 руб. игрушку купила, мама бы ни за что такую не купила! Скажи, что любишь бабушку! — Я полезная, люби меня.

— (мне) ты с ней поплачешь, когда ей будет лет 14! — Вот ты меня не любишь, а ведь у тебя, кроме меня, никого нет!

— у тебя такой характер, муж когда-нибудь тебя бросит! — Кроме меня, ты никому не нужна, люби меня.

— Это все от тебя идет, ты ее затюкала! У нее даже зрение упало из тебя, на нервной почве! — Ты плохая мать, а я хорошая мать, любите меня.

— (моему мужу) она не боится Божьей кары?! Вот у Петьки онкология, он тоже к своей матери плохо относился!! — Не будешь любить — накажу.

— У нее старость будет хуже, чем у меня — Не будешь любить — накажу.

— Я сто раз пожалела, что квартиру на нее записала — Ты меня плохо любишь, тебя надо наказать.

— Она на даче и дома ни разу, наверное, пол не вымыла! — Ты плохая, я лучше.

— Она все поймёт, когда будет постарше. Покается! — Не любишь меня и будешь наказана.

— Маша, твой папа самый нормальный человек в вашей семье. — Кто меня любит, тот молодец.

— Маша, когда вырастешь, не веди себя так как твоя мама, всегда общайся, с твоей мамой и папой, не бросай их — Не люби маму, люби меня.

— (моему мужу) она берет грех на душу — Кто меня не любит, тот будет наказан.

В переводе на человеческий язык получается довольно трогательный лепет. Абсолютно младенческий. Это лепет слабого существа, это визг младенца в колыбели, требующего любви, чтоб не пропасть.

Вы думаете, я это все пишу, чтобы вы свою маму пожалели и устыдились? Вот вообще ни разу нет.

Я это пишу, чтобы вы перестали ее бояться.

Для вас-то она по-прежнему взрослая, могучая и всесильная, как в вашем детстве. Она любит и умеет вам делать больно, у нее авторитет и возможности, от нее можно только прятаться и уворачиваться, а победить ее нельзя. Я вам просто показала, какая она на самом деле — это кукушонок, требующий корма, чтобы выжить. Агрессивный и опасный для соседей по гнезду, но все равно беспомощный птенец. У вашей мамы есть власть портить вам жизнь, только пока вы по старой памяти считаете ее взрослым дееспособным человеком. Расслабьтесь. Уже нет.

А насчет чувства вины я вам скажу вот что.

У человека есть определенные обязательства перед родителями. По определению и по умолчанию. Вы удивитесь — они точно такие же, как обязательства перед младенцем. Мать обязана обеспечить, чтобы малыш был сухой, в тепле, здоровый, сытый и небитый. Все остальное — уже не обязанность. Все остальное — по любви. Со стариками ровно так же: ваш долг — чтобы мама была сыта, в тепле, свободна от экзистенциальных забот и обеспечена медициной. Делать вашу маму счастливой вы не обязаны. Вы не обязаны ее баловать, угождать, хвалить и развлекать. Это уже сервис премиум-класса. Это — только по любви.

Пока что вашей маме требуется только эмоциональный сервис, и она его добывает довольно грязным способом. Вы имеете полное право ей в этом отказать. Вот когда ей потребуется сиделка — тут никаких отмазок не будет, это будет ваш прямой долг. Нельзя отказать родной матери в куске хлеба, она имеет на него право по умолчанию.

А пока мама просто вымогает внимание и власть. Это уже не хлеб, это тортик. Тортики бесплатно не выдают.

Любовь — дорогой товар. Он выдается только в обмен на любовь.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Пополамный вынос мусора

Малка, здравствуйте. Спасибо за возможность задать вопрос.

Я поняла, что устала от мужа пополамщика. Он старается всё, что я прошу, делить пополам. Но если что-то делаю я, то не пополам. Я покупаю домой продукты, бытовую химию, плачу за квартиру (живем у меня). За машину, купленную пополам, плачу я. Он говорит, что езжу же я, у него нет прав. Я вожу его родню, его встречаю, ежегодно в отпуск мы ездим на машине и за 2 дня я проезжаю одна почти 2000 км.

Он мне раз в 3 года меняет дорогой телефон на новый и ставит в вину, что я не меняю в ответ ему, но у меня нет денег, да и его телефоны дороже.

Ребенка я отвожу, он приводит, но если я дома болею, то я и отвожу, и привожу, а если он дома, то он высыпается, а я отвожу, потом на работу, у нас же всё пополам.

Быт пополам не делится, у меня вторая смена. Пополамный вынос мусора и мытьё посуды он спускает на тормозах, всё копится, я в итоге делаю, а он говорит, что на неделе уже делал, а я не помню, да и почему он должен мыть за другими. Бардак и грязь ненавидит и постоянно кричит, чтобы я убиралась, раскидывает ногами пакеты, если вдруг они ещё не убраны. Сам готов убираться, но сперва я вымой всё до люстр.

Если нужен ремонт, то я ищу мастеров и оплачиваю, отпрашиваюсь с работы и жду.

Зарабатываем мы одинаково, иногда у него больше, иногда у меня.

На ребенка тоже пополам, но одежду, обувь, канцелярию, игрушки, книги и учебники покупаю в основном я, так как муж считает многое излишеством и не готов тратиться на блажь. Но он оплачивает кружок, о чём постоянно напоминает и предлагает пополам.

Когда дочь заболела ветрянкой, я не болела до того, муж болел, он сказал мне брать больничный, он не может (когда ему нужно, он спокойно даже без больничного остается дома, т.к. руководитель). Я заболела, переносила сложно, мне уже было за 30.

Я плохо выгляжу. Когда пытаюсь худеть, он старается меня накормить и включает обиду, что я отказываюсь. Когда я срываюсь, он показывает мне через время фотки: «Смотри, как ты круто тут похудела. А сейчас запустила себя».

Я устала и хочу развода. У меня больше никаких желаний нет, я не хочу своего мужа, а он злится и требует близости.

Безусловно, были хорошие времена и замуж я выходила по любви. Просто с годами всё съехало в какую-то безнадёгу. Но и безнадега не стабильна, он чередует отвратительное поведение с вниманием и даже заботой.

В этом году моя мать вышла на пенсию и стала забирать девятилетнюю мою дочь из школы, делать уроки и даже записала её на кружок рисования через два дома от нас, водит. Мать у меня очень сложный человек, в детстве я огребла по полной, но с внучкой она общается нормально, моей дочке нравится с ней проводить время. Но так как мать снова получила надо мной власть, она оттаптывается на мне вовсю.

Дочка скоро сможет ходить из школы домой одна, школа у нас через дорогу, идти 3 минуты. Я хочу выселить мужа и отправить на «пенсию» мать, чтобы к нам не приезжала. Но это будет война. Когда я уходила с работы, где платили мало и морально унижал начальник, родители звонили последние 2 недели каждые полчаса и говорили, что я не найду работу, у меня уже возраст (31 год), сейчас институты новое поколение выпустят, их возьмут, а меня нет, я никому не нужна. Когда я устроилась на работу рядом с домом и с з/п в 2 раза выше, они звонили и говорили, что скоро все поймут, кого взяли, тогда меня выпрут с работы. А тут целого мужа я хочу выгнать. Мужа, который при них меня доводил полтора дня дурацкой просьбой, заставляя развернуто обосновывать отказ, а когда я сорвалась и прикрикнула на него, он наорал на меня, что я дура. Я послала его к чёрту (именно так) и тут мои родители потребовали извиниться перед ним за поведение, я истеричка, сама виновата, довела, а он ничего не сделал, подумаешь, спросил пару раз, мне лечиться надо.

ЗЫ. Письмо начинала писать пару месяцев назад. Сейчас смогла мужа заставить покупать половину продуктов, компенсировать часть за покупку вещей для дочки. Коплю деньги на подушку безопасности, без неё страшно. Муж вредничает ещё больше, мелко пакостит. Как ещё я могу подготовиться к разводу? Как перестать себя винить, что я не смогла быть хорошей женой и дочерью?

А вам не надо готовиться к разводу. Вы к нему уже готовы.

И разводиться вам надо не только с этим т.н. мужем, но и с родителями. А то вы как-то так удивительно устроились, что вы несчастливо замужем за целой толпой людей. Это противоречит действующему законодательству! По законам Российской Федерации человеку имеет право мотать нервы только один человек, а не целая банда, и то не бесконечно.

Понимаете, ваши родители, как и все тупые и токсичные родители на свете, безусловно, хотят вам добра. Они на свой тупой и токсичный лад пытаются вас как-то обезопасить . Сперва они наверняка все детство вам внушали, что вы ни на что не годны — это чтобы вы были скромной, то есть не лезли на рожон и не огребли люлей. Потом они вам внушали, что вы пустое место и ничего никогда не добьетесь — это чтобы вы не рисковали, а сидели тихо под веником, так спокойнее и дольше проживешь. Теперь они заискивают перед вашим мужем — чтобы вы не дай Бог не остались одна без мужского, прости Господи, плеча.

Это такой очень древний паттерн, заповеданный предками — чтобы ребенок худо-бедно выжил, его надо загнать под лавку. Поскольку речь идет о людях предельно неразвитых, то больше одной мысли у них в голове одновременно не умещается. Сложная интрига, когда говорим одно, думаем другое, а делаем третье, и все это как-то связано между собой — это для их слабенького мозга даже не челлендж, это вообще другая планета. Одна мысль, и то с усилием — вот их рабочий режим. Поэтому, когда они орут на дочь, что она барахло и никто на нее не позарится — они не помнят, что это такое заклинание от сглаза, они действительно в это верят. У простого народа слово с делом не расходится, что орут — то и думают.

Ваши родители действительно считают вас ничтожеством, а вашего мужа — вашим единственным шансом, которого вы не заслуживаете. Они действительно считают, что с вами можно обращаться как с прислугой. Знаете, как это называется, когда один человек так относится к другому? Знаете. Когда один человек другого не уважает и не жалеет — он его не любит. Почему-то очень трудно себе признаться, что мама тебя не любит, хотя по всем признакам выходит именно так. Люди вообще боятся всяких таких страшных слов. А между тем эти страшные слова сильно упрощают дело.

Сразу оказывается, что это не вы плохая дочь и не сумели угодить маме, как ни старались. Нормальная вы дочь. Это маме вашей невозможно угодить, потому что когда человека не любят — он все делает не так и им всегда недовольны.

Насчет мужа — тут вообще говорить не о чем.

Я даже не буду вдаваться в подсчеты, я скажу всего две вещи.

Первое — практическая польза от вашего мужа нулевая. То есть мамины опасения, что без мужа вы пропадете, мягко говоря, несколько преувеличены. Если вы сядете и подсчитаете, каков будет ваш месячный бюджет за вычетом этого деятеля, вы будете приятно удивлены — если ваш бюджет и сократится, то минимально. А если учесть, что это будет минус один человек в доме, причем человек, газообразно занимающий всю кубатуру своим недружелюбным присутствием — вы выиграете очень много. Вам не нужна подушка безопасности, чтобы начать жить без него — вы и так живете без него. Ваша маленькая семья — вы и дочечка — живет на ваши деньги, а те копейки, которые так неохотно вкладывает муженек — их он сам же и сжирает.

Вообще, это очень мощный и очень стойкий предрассудок, что потерять мужа по умолчанию означает чуть ли не пойти по миру. В абсолютном большинстве случаев это не так: большинство мужей, с которыми мечтают расстаться, в финансовом плане скорее отрицательная величина. Исключение составляют те мужья, которые заранее позаботились о том, чтобы женщинам и детям без них было нечего жрать. Вашему мужу даже на это ума не хватило, ну или жадность оказалась сильнее.

Второе — насчет чувств. В том числе насчет вашего чувства вины. «Я не смогла быть хорошей женой» переводится как «я не смогла сделать своего мужа счастливым». Вы ошибаетесь. Ваш муж с вами счастлив настолько, насколько это вообще возможно в его случае. С любой другой женщиной он за свои экзерсисы получил бы поленом по лбу в первый же день. А у вас он мало того что цел — он даже имеет право открывать рот, и его — о чудо! — кто-то слушает. То есть — вдумайтесь! Человек, который жадничает платить за дочкин кружок, имеет право высказывать свои, извините за мат, суждения. С человеком, который позволяет себе спектакли вроде раскидывания вещей ногами, кто-то ложится в постель и при этом даже не блюет ему на портки. А вы сокрушаетесь, что не смогли ему угодить. Ваш муж вообще-то попал в сказку.

Только этой сказке надо положить конец.

Дело даже не в цифрах. Дело не в том, что он жадный. И даже не в том, что он мелочный и убогий. Бывает так, что человек нищий, и привычки у него нищенские, и сам он унылое это самое — ну что делать, такая биография и такой характер. Просто есть одно простое правило. Если человек любит другого человека, если этот другой человек ему дорог — он старается сделать для него как можно больше. А не как можно меньше. Это «больше» может со стороны выглядеть жалко, если у человека нет ресурса. Но его все равно видно, и оно чувствуется во всем. Даже если он последний бедняк и у него ничего, кроме сухой корочки — он отдаст эту корочку жене, а сам обойдется. И жена его любит и живет с ним не за корочку, а за его золотое сердце.

Вы живете с человеком, который и свою корочку норовит припрятать, и вашу обгрызть. И дочкину, кстати, тоже.

Про его свинские выступления насчет вашего внешнего вида и домашних обязанностей я даже начинать не хочу. Такое даже за большие деньги мало кто терпит, а вы еще сами приплачиваете за этот цирк.

Вы прекрасно проживете с дочечкой вдвоем, в любви и согласии, и даже достатка у вас меньше не станет. И начинать можно прямо сегодня.

А маме скажите, что если она будет самовыражаться, то вообще внучку не увидит. Это в нее влезет, простые люди понимают только простые слова. Вот увидите, как только мама почует, что вы ее не боитесь — сразу станет шелковая. А если и не станет — невелика потеря.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Разбираться в людях

Здравствуйте, Малка!
За время, которое читаю Вас, я изменилась, сиииильно, у вас ведь и про деньги, и про работу, и про всю-всю жизнь почерпнуть инфу можно, вот я и впитываю как губка, стала лучшей версией себя благодаря Вам.

А вопрос мой, может дурацкий, но мне все же это интересно.

При первом общении с человеком как вы анализируете/считываете/делаете выводы об этом человеке. Какие механизмы используете?

Обычно, умные люди безошибочно и сразу разбираются в людях. Я почему-то уверена в вашей проницательности, стопудов вы на подлете всех «сечете».

К сожалению, у меня нет никаких аналитических механизмов, с рождения мне дан «локатор», я просто чувствую человека и все, это всегда безошибочно, естественно, я только этим и пользуюсь, но это НЕ признак моего жизненного опыта или ума, это «заводская настройка».

Мой локатор выдает мне, что вы в этом спец, любого человека сразу по полочкам можете разложить, расскажите кухню!

Да у меня полочек-то всего две, что там раскладывать-то.

Понимаете, вот это вот все про безошибочно считывать и проницательно разбираться — оно же имеет значение только тогда, когда у вас с человеком какие-то отношения. То есть вам важно не что у этого человека в голове в общем и целом, а что у него в голове насчет вас. Никого же не интересует чужая жизнь, каждого интересует только своя.

Даже когда вы, не к ночи будь сказано, влюблены по самую маковку и круглые сутки размышляете о своем ээ… предмете, пытаясь проникнуть в его мысли и постичь его личность — даже тогда вам, будем честны, наплевать на его личность. Вас волнует только, чего от него ожидать лично вам в сложившихся обстоятельствах. А поскольку обстоятельства в этом случае для вас складываются так, что от умонастроений данного индивида зависит счастье вашей жизни — вы эти умонастроения неутомимо разгадываете, желая хоть как-то предвосхитить события. Вам важно понимать, что этот парень с вами сделает — к сердцу прижмет или к черту пошлет, отсудив перед этим полквартиры. Ну и по мелочи — где у него слабые места, на которые можно при случае надавить, опять-таки не из любви к искусству, а исключительно чтоб женился(зачеркнуто) крепче любил и чтоб скакал веселей.

Это все, что вас интересует во внутреннем мире любимого, и когда любимый говорит про вас своей подружке «Моя жена меня не понимает!», он говорит чистую правду.

Справедливости ради следует сказать, что любимый интересуется вашим внутренним миром еще меньше, если, конечно, понятие «внутренний мир» понимать не в анатомическом ключе. Его живо интересует, как вами управлять, чтобы вы не доставляли хлопот, а также насколько вы страшны в гневе — то есть, другими словами, насколько вы полезны и насколько вы можете быть опасны. Нет, какого цвета розы вам нравятся и с чем они у вас ассоциируются, его не интересует. Его интересует, как вы повлияете на его жизнь, раз уж вы к ней допущены.

Этот нехитрый принцип распространяется на все виды межчеловеческого взаимодействия, кроме, пожалуй, дружбы.

В дружбе нет никакого практического интереса, а стало быть, речь не идет ни о пользе, ни об опасности. В дружбе рулит принцип удовольствия. Мы дружим с теми, с кем приятно поговорить. Если говорить с человеком нам неприятно — мы не будем с ним общаться, даже если он очень полезный и готов для нас на любую пакость(зачеркнуто) помощь. Даже если он добрый, преданный и отзывчивый — если с ним скучно и противно, он не станет нам другом.

Другое дело, что если с человеком приятно общаться и мы поэтому берем его в друзья — это не значит, что он безопасен. Простые души часто ведутся на обаяние, а потом произносят душераздирающие монологи с преобладанием слова «предательство». Это происходит от невежества и от неопытности, как и все трагедии в этом мире. На обаяние ведутся те, кто никогда не видел обаяния и всю жизнь по нему тосковал. Вообще в группе риска те, кто в этом контакте заинтересован (как и всегда, заметим в скобках). Если вам от человека ничего не нужно, да и он сам, откровенно говоря, не нужен вам низачем — вас невозможно обмануть, втеревшись в доверие.

Дело не в том, что тот, кто заинтересован в контакте, глупее остальных. Дело в том, что он пропускает тревожные сигналы, как это делает влюбленная дева. А если вам этот контакт ничем не дорог и вы отлично без него обойдетесь — вы автоматически регистрируете любой непорядок. Вам для этого не нужна какая-то особая проницательность, достаточно просто не закрывать глаз.

Если речь не идет о соискателях любви и дружбы, а идет о каких-то бытовых или деловых контактах, то здесь работает тот же принцип, но в упрощенной редакции. Рулят два критерия — польза и опасность. Польза подразумевается по умолчанию, иначе этот контакт вообще бы не возник. Вы вступаете в контакт с человеком, потому что у него есть что-то, что вам нужно. Например, деньги — если этот человек ваш клиент. Или информация. Или какая-то услуга.

Например, я вступаю в разговор с завучем школы. Уж наверно, не потому, что мне интересно с ней поговорить. Мне от нее нужно, чтобы она хорошо относилась к моему ребенку и не создавала проблем, а наоборот, шла во всем навстречу. Глядя на эту женщину, я пытаюсь оценить степень ее зловредности. Это без труда определяется по мимике и по речевым модуляциям. Если у нее вытаращены глаза, а интонация повышается к концу фразы — это малограмотная закомплексованная бездельница с застарелым неврозом. На нее действует лесть и подкуп, остальное для нее слишком сложно. Если глаза полуприкрыты, а речь монотонная — это идейная стерва высокого класса, взяток не берет и к комплиментам равнодушна. С ней надо прикинуться простодушной пламенной идиоткой, такие любят вершить судьбы своего доброго народа. Если у завуча спокойная развитая речь и сосредоточенный взгляд — это наш человек. С ней нужна сообщническая интонация — типа, мы-то с вами все понимаем.

И так более-менее со всеми.

Если честно, мне встречалось очень мало по-настоящему неприятных людей. Буквально единицы за всю жизнь. В основном все котики и зайки, в том числе даже школьные завучи. Может быть, это связано с тем, что я никогда ни с кем не искала общения, кроме как сугубо по делу и как можно короче. Поэтому меня мало кому удалось разочаровать. Кроме того, я всегда стараюсь человека превентивно к себе расположить, просто на всякий случай. Это ничего не стоит — буквально пара добрых слов, а потом может пригодиться. Разбираться в людях для этого совершенно незачем — дело того не стоит.

Еще очень полезно бывает послушать, что человек говорит. Тогда можно вообще на него не смотреть и не строить гипотез — просто немного подождать, и он сам все про себя расскажет.

К сожалению.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Хочется выйти на иной уровень

Милая прекрасная Малка.
Я спрашивала, может ли человек измениться, вы ответили, что не надо ждать от судьбы чудес (ну не буквально). Не теряйте время, сказали вы.

Но я о себе. Я пытаюсь измениться. Полтинник, все основные задачи решены — дети там, жилье, такое все. Муж отправился в закат и счастлив. Но хочется выйти на иной уровень. В анамнезе деревенское прошлое. Это реально?

Видимо, я в прошлый раз неправильно истолковала ваш вопрос, особенно если он был задан в такой же лаконичной форме.  Просто обычно этот вопрос подразумевает вопль женщин всех времен «можно ли перевоспитать мужика, а то он у меня какой-то кривой». Да, на это я всегда отвечаю, что это тухлая затея, потому что она действительно тухлая. Менять мужчину можно только одним способом — на другого мужчину. Это быстро и бесплатно.

Когда человек хочет измениться сам, все уже не так безнадежно. При условии, что он понимает, чего именно он хочет и что им при этом движет. А не просто книжек начитался(зачеркнуто) вебинаров наслушался.

Человек хочет измениться, когда он себе не нравится. Кто себе нравится, тому и так норм. А вот кто себе не нравится — тот не живет, а мучается. Вопреки распространенному мифу, это не всегда горячий привет от мамы — типа мама когда-то брякнула, что вы плохая девочка и ноги у вас толстые, и дальше вы идете по жизни с этим знаменем(зачеркнуто) знанием, из которого автоматически следует, что счастья вы недостойны, плохим девочкам плюшек не полагается, тем более если ноги не в порядке. Мамы действительно неутомимо стараются в этом направлении, да и бабушки не отстают. Но есть люди, чьи мамы старались плохо и ничего такого им в подкорку не загрузили, — но эти люди героически справились сами с этой задачей. Они сами пришли к выводу, что они никуда не годятся. Большая работа проделана, между прочим.

Дальше у них есть выбор — смириться, погаснуть и ничего хорошего не ждать, раз уж они такие неудалые. Либо проделать еще одну большую работу и превратить порося в карася. Есть еще третий путь — забить и радоваться жизни, но такому разврату противится весь организм, поэтому этот путь выбирают единицы.

Если человек желает переместиться на какой-то другой уровень, это значит, что на своем уровне ему неуютно. Неуютно человеку бывает по двум причинам: либо ему страшно, либо ему стыдно. Кстати, это не такие уж разные вещи. Страшно — означает «я слабый, меня могут обидеть». Стыдно — означает «я плохой». То есть «я недостаточно хороший». То есть «во мне чего-то не хватает». То есть «я уязвим». И что? Правильно, меня могут обидеть. Стыд — это тот же страх, вид сбоку.

Человек хочет стать богатым, потому что ему кажется, что богатый человек меньше боится, его защищают деньги. Человек хочет стать умным и образованным, потому что ему кажется, что умные меньше боятся — их защищает ум. Человек хочет стать известным, потому что ему кажется, что известных людей защищает слава. Он хочет стать, как сложные, самодостаточные, ироничные люди — он думает, что их защищает гордость.

Он не хочет на самом деле быть ни богатым, ни знаменитым, ни гениальным. Он хочет просто не бояться. Он хочет видеть себя сильным, неуязвимым и непобедимым.

Если вам мешает ваше деревенское прошлое — это значит, вы видите в нем свою слабость. Некоторые деревенским прошлым, наоборот, гордятся — например, как масштабом проделанного пути, типа вот с чего я начинал и вон где я теперь. Вам в этом, наоборот, мерещится стигмат, чтобы не сказать клеймо — типа как ни старайся, а происхождение тебя выдаст. Или это как врожденная инвалидность — раз уж одна нога короче другой, то балериной не стать, хоть убейся.

На самом деле и то и другое неправда. Я знаю человека, выросшего буквально на кубанском хуторе — этот человек известный писатель. Я знаю человека, чье детство прошло в Вышнем Волочке — он профессор в Сорбонне. Эти люди никогда не ставили цель вывезти из себя деревню. Знаете почему? Потому что они себя никогда к ней не относили. Они не были частью того мира, где прошло их детство. Они были сами по себе. Да, декорации вначале были не самые вдохновляющие, но эти декорации не имели к ним никакого отношения.

Эти люди победили не потому, что сражались со своим прошлым как с драконом. Они этого дракона просто не видели. А он, соответственно, не видел их — у драконов так устроено зрение.

Вам 50 лет. То прошлое, о котором вы говорите, было очень, очень, очень давно. Оно было жизнь назад. Даже если оно вас в детстве так напугало, что вы о нем до сих пор помните — у него нет над вами власти. Это не диабет, который с вами до могилы — это ветрянка, которой вы переболели когда-то и больше она вам не грозит. Вы можете делать все, что хотите, не оглядываясь назад — за вами никто не гонится и никто вас не подстерегает.

Хотите стать богаче, круче, умнее, изящнее — найдите себе ориентир. Для начала надо хотя бы представлять, как выглядит то, чего вы хотите. Каким оно вообще бывает. А для этого надо смотреть на людей, которые уже такие — неважно, по рождению или по заслугам. Просто определитесь — вы хотите быть как кто, например? Следующий шаг — почему вы хотите быть такой, как этот человек? Что именно в нем вам кажется достойным подражания?

Кстати, не надо вычислять, откуда в нем это взялось. Это совершенно неважно. К одному и тому же приходят разными маршрутами.

Вам не нужен маршрут, вам нужна только цель. Маршрут у вас будет свой.

И да, это реально.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Сил терпеть почти не осталось

Здравствуйте, уважаемая и любимая Малка. Ваши мудрые ответы на вопросы помогают мне лучше разбираться в жизни и людях.

Сейчас я дошла до какой-то точки терпения, когда сил терпеть почти не осталось. И я не понимаю за что ухватиться, чтобы продолжать держать себя в рамках.

Если вкратце — то мне уже 45 лет, есть ребенок 5 лет, который требует много сил из-за своих психических особенностей. Это такой киндер сюрприз из серии «последнего вагона» или что там говорят «часики давно оттикали». Собственно у меня тоже есть свои психические особенности, из-за которых создать какую-то семью, поддерживать дружбу и как-то чувствовать себя комфортно в социуме я не могу. Комфортно я себя чувствую только в одиночестве или с похожим человеком, но и то недолго.

Когда случился залет, моя мать меня всячески поддерживала и я вдруг решила, что у меня хватит сил вырастить ребенка. Но никто не предполагал, что все пойдет наперекосяк с моим здоровьем еще в первую треть беременности и хоть я параллельно наблюдалась у хорошего врача, о последствиях для ребенка меня не предупредили. А эти последствия очень аукнулись, из-за чего у него и случились эти особенности. Которые я все разгребаю и разгребаю и конца не видно.

Понятно, что почти все бесплатные возможности большого города, в котором живем, использованы и много платных, хотя моей зарплаты катастрофически не хватает, есть пенсия по инвалидности, небольшие алименты и периодически бабушка что-то подкидывает. Пенсия по инвалидности может навести на мысль, что ребенок овощ — нет, у него проблемы с нервной системой и речью.

Отец ребенка ничем не примечателен, платит небольшие алименты, в прошлом году какое-то время оплачивал занятия, ну и иногда может оплатить скромную часть расходов на здоровье, когда Марс и Сатурн случайно сойдутся. Ребенка берет к себе в гости пару раз в месяц. Я бы с удовольствием бы ему отдала ребенка на постоянку, а сама бы брала в гости, но к сожалению этот вариант сразу отпадает. Человек живет в свое удовольствие и заниматься им он точно не будет. Он занимается в основном ближайшими родственниками (такой сыночка корзиночка), и устройством своей личной жизни. Мне же личная жизнь не светит ни под каким углом, потому что понятное дело из-за характера, да и сил, здоровья, а главное желания нет абсолютно.

И вот настал момент, когда я особенно остро осознаю, что мне еще пахать и пахать как минимум десятилетие на ребенка. Не оставить его одного дома и надо полагаться на бабушку, которая за последние годы сильно сдала, либо на отца, который как ветерок в поле, либо искать нянь, которым надо платить деньги, которых нет. Не поменять работу, потому что нынешняя позволяет уйти пораньше и вести на занятия, а я не ценный специалист, график под меня никто не будет перекраивать и не будет платить столько денег, чтобы хватило на оплату услуг тех же нянь. И что самое главное, что меня тревожит, что в обозримом будущем родители вполне возможно слягут и как я буду вывозить все это вместе я не представляю, либо надо будет съезжаться, но жить с тремя людьми, которые требуют ухода тот еще праздник.

Я живу сегодняшним днем, стараюсь не думать, как могу. И я себе напоминаю собаку на цепи в будке, которая лает на прохожих. Антидепрессанты я принимаю, они сглаживают общий настрой, но меня окончательно выбил из колеи пропавший билет на концерт, на который я очень хотела попасть. И так хочется, чтобы в новый год Дед Мороз увез меня на 5 лет назад, тогда бы я уж точно не повелась на россказни про «стакан воды в старости».

Вы ужасно бедный котик и мне вас безумно жаль.

С вами случилось то, чего больше всего боится каждая женщина — вам достался ребенок не по силам. Это действительно большая печаль, и она совершенно непоправима, потому что ваш ребенок будет вашим ребенком всегда, отменить его невозможно, каким бы он ни был и сколько бы усилий ни требовал.

Учитывая, что даже матери здоровых детей вешаются от усталости, можно себе представить, как достается вам. Матери любого нездорового ребенка тяжелее вдвойне, а вам тяжелее вчетверо, потому что вы плюс ко всему не заточены под семейное или даже парное существование. Для вас даже просто находиться 24/7 с кем-то в одном помещении — это напряжение всех сил, а вам приходится не просто находиться в компании, а об этой компании непрерывно заботиться. У вас даже нет возможности минимально восстановиться, потому что вам некуда спрятаться. Плюс к этому вам приходится еще и работать, а еще вам приходится часто общаться с родителями, поскольку этого требует логистика — гораздо чаще, я уверена, чем вам бы хотелось.

Ничего удивительного, что вы уже на грани и хотите только одного — чтобы это все куда-нибудь делось. Это не означает какого-то страшного бездушия, как многие думают — это означает всего лишь запредельное переутомление.

Здесь очень сложно найти, за что зацепиться и на что опереться.

Конечно, вам нужна помощь. Той небольшой помощи, которую вы получаете от мамы и от бывшего, явно катастрофически не хватает. Плохо еще то, что какие-то вещи, которые дали бы небольшое облегчение любой другой матери в вашем положении, для вас практически недоступны, потому что все они связаны с общением. Многие находят помощь, объединяясь с другими матерями с похожей проблемой — участвуют, например, в тематических чатах, получают там и поддержку, и информацию, и общение, по которому такие матери обычно страшно голодают. Но у вас противоположная проблема — вы голодаете по покою и одиночеству, у вас просто не хватит энергии на эту клубную жизнь, хотя в ней часто много практической пользы, но цена для вас слишком высока.

Когда вы свой вопрос, в чем искать опору, задаете именно мне — вы, в общем, можете предвидеть, какова будет моя первая мысль. Она будет про деньги. У вас все вообще-то относительно неплохо — и дело делается, в смысле ребенок получает лечение, и мама согласна с ним сидеть и не пьет вашу кровь, и бывший не отморозился полностью, а приносит хоть какую-то пользу, плюс, как я понимаю, у вас есть где жить вдвоем с ребенком, а не в казарме на пять человек, — все очень неплохо, но вам отчаянно не хватает денег. То есть вот буквально на 50-60 тысяч в месяц больше — и вам стало бы несравнимо легче. И няня дала бы вам возможность выдохнуть и собраться с мыслями, и не было бы этого постоянного отчаяния, что ни на что не хватает. Я бы первым делом подумала в эту сторону. На вашей работе вам ни фига не платят не только потому, что вы не ценный специалист, а прежде всего потому, что вам некуда деваться. Но стоит ли дорожить практически бесплатной работой только потому, что с нее можно чуть раньше уйти? Если вы не ценный специалист и никаких карьерных ожиданий на эту работу не возлагаете — может быть, сменить ее вообще на другую? Пусть не по профилю, пусть менее квалифицированную, но со свободным графиком и с какой-то нормальной оплатой? Есть ведь в конце концов и дистанционные подработки — меньше, чем у себя в конторе, вы вряд ли заработаете, зато не надо будет отпрашиваться и быть за это в вечном долгу.

Я понимаю, что вы не таких слов ждете. Вы ждете какой-то мысли, которая примирит вас с вашей судьбой.

Знаете, у меня есть одна знакомая ваших примерно лет. У нее, насколько я знаю, тоже непростая судьба и здоровье не богатырское. Она взяла ребеночка из приюта. Ребеночка такого — вроде вашего, с какой-то довольно тяжелой неврологией. Это не было ударом судьбы, она сделала это добровольно. Она пожалела этого мальчика. В приюте ему был бы конец.

И вот эта женщина уже много лет возится со своим сыночком, лечит, учит и развивает. Находит специалистов, добивается помощи, буквально стены проламывает. Вам-то не нужно объяснять, как это тяжело. Мальчик уже довольно большой, смотрит уже мультики на английском, плейлисты себе составляет — любит рок-музыку. Они отлично с ним ладят. Я видела, как она с мальчиком общается — легко, весело, как с равным. Сейчас вот в Германию поедут оперироваться — мать нашла клинику, договорилась, обещали большое улучшение.

Я думаю о том, что было бы с этим мальчиком, если бы она его не забрала к себе.

А теперь посмотрите на вашего ребеночка и представьте, что вы его случайно нашли. И понимаете, что его ждет без вас.

Ваш ребенок попал к вам не из приюта, он попал к вам другим способом — он у вас родился. Ему повезло родиться у вас, точно так же как тому мальчику повезло попасть в дети к той моей знакомой. Теперь он не пропадет. Вы не дали ему пропасть и дальше тоже не дадите.

Просто думайте об этом иногда.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Как перестать о нем думать?

Мудрейшая Малка, спасибо Вам! Постараюсь коротко.

Одержимость. Одержимость человеком, жизнь в придуманной реальности. Ужасно ли это? Нет, мне – совсем не ужасно, даже удобно и приятно, потому что так легче. Легче-то легче, да, как выяснилось, не очень. Иногда мне кажется, что я теряю собственную идентичность и разрушаюсь. Знаете, я это осознаю. Наверное, алкоголики понимают так же свою зависимость, и не находят сил бросить пить.

Поэтому вот мой вопрос. Можете подсказать способ перестать быть одержимой классным, добрым, порядочным и абсолютно равнодушным ко мне человеком? Как перестать в этом разрушаться? Как перестать о нем думать? Как вернуться к себе?

Малка… Вы найдете правильные слова и благословит Вас Господь за все, что Вы делаете.

Ну вы же сами знаете, что нерешаемых проблем нет. Есть неприятные решения.

Жаль, что вы не обронили даже намека на конкретику. Но мне кажется, я догадываюсь, что там у вас за ситуация. Это не безответная любовь издалека. Этот мужчина был раньше с вами, а потом он перестал быть с вами, неважно почему. А вы продолжаете считать его своим, думаете о нем и на что-то надеетесь. Потому что пока вы о нем думаете, эта ваша история не закончилась, она продолжается.

Я даже думаю, что вы с этим мужчиной видитесь время от времени — может быть, по работе, а может быть, у вас общий ребенок. И вам кажется, что между вами все еще есть какие-то отношения, и после каждой встречи вы еще долго в мыслях эти отношения развиваете. И вам кажется, что они развиваются.

Это происходит более-менее с каждой женщиной, которую оставил мужчина до того, как он успел ей осточертеть. Каждая женщина после такого немножко выпадает из реальности и какое-то время пребывает ни там, ни здесь, жонглируя двумя мыслями — «Какое горе, что Вася ушел!» и «А может, Вася еще передумает?». В особо тяжком случае для нее и две мысли непосильны, и она думает одну мысль — «Вася».

Просто обычно у этого состояния есть срок. Этот срок исчисляется месяцами. Если женщина из этой кондиции не выходит больше года — ей требуется медицинская помощь. Потому что Вася тут уже ни при чем, это уже в лучшем случае депрессивное расстройство, а в худшем — психоз.

Особенно тревожный признак — если женщина не просто смотрит это свое внутреннее кино, не отрываясь от повседневных занятий, а порывается воплощать это кино в жизнь, преследуя бывшего на предмет поговорить или донимая его письмами и звонками. Это плохо не потому, что ему это неприятно. Это плохо потому, что женщина себя не контролирует. Ей даже не кажется, что она совершает что-то неправильное — ей кажется, что она предельно корректна. В психиатрии это называется отсутствием критики и считается очень плохим симптомом.

Если все обстоит так, как вы говорите, то есть вы сами ощущаете эту свою сверхценную идею как разрушительную, но не готовы или не имеете сил с этим бороться — надо идти сдаваться. Я не шучу. Это и есть то самое неприятное решение. Нет, не афобазольчику попить. А прилечь в клинику по полной программе — с изоляцией от мира, с чужой обстановкой и с курсом лечения. Отделение неврозов пациентов с такой симптоматикой охотно берет, и оно совсем не страшное.

Есть еще другие решения, они тоже неприятные.

Вообще приятным решением было бы продолжать жить в привычной обстановке, но как-нибудь волшебным образом всю эту историю быстренько отгоревать. Если бы это было возможно, это бы уже случилось. Когда у человека достаточно внутреннего ресурса или просто психической устойчивости — он сперва нечеловечески страдает, но не подает виду, держится на силе воли. А со временем его само попускает, потому что ресурса хватает на регенерацию. В крайнем случае можно на терапию походить, получить поддержку.

У вас в привычной обстановке ничего не получится. Если вы хотите что-то изменить, от привычной обстановки придется отказаться. Вам нужен полный детокс, а любой детокс — это всегда лишения.

Можно лечь в клинику, если вы чувствуете, что реально не вывозите.

Можно уехать в какой-нибудь ретрит — это такая же смена матрицы, только без фармы. Тоже чужая обстановка, жесткие правила, ни одной свободной минуты, голод и постоянные усилия. Только это должен быть настоящий ретрит, где-нибудь в Непале, а не СПА-курорт и не секта какая-нибудь.

Можно уйти в монастырь на полгодика — не постриг принять, а пожить монастырской жизнью, такая опция существует. Смысл тот же — поменять жизнь. Чтобы вообще все было другое — и ландшафт, и распорядок, и окружение, и деятельность.

Можно уехать в дальние края и там начать все сначала. Это вообще испокон веков первое средство от несчастной любви. Нет, туризм не поможет. Потому что задача — не отвлечься и не развлечься. Задача — полностью перезагрузиться. Это требует жертв.

Больше я не знаю никаких вариантов.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Где взять ресурсы?

Доброго дня, дорогая Малка! Хочу увидеть ваши мудрые рассуждения.

Мне 48 лет, занимаю руководящую позицию, работаю директором по персоналу, дочь выросла, отделилась, живу одна. С дочерью хорошие теплые отношения. Я разведена, а потом бывший муж умер, больше замуж не выходила.

Ситуация следующая. Внешне все вроде бы нормально, есть отдельное жилье, машина, работа, хороший доход, внешние данные хорошие, себе в зеркале нравлюсь, фигура до сих пор как у модели, посещаю бассейн и тренажерный зал. Но остановился поток ресурсов, перестала что-либо хотеть. В течение полугода сильно обрушилась самооценка по нескольким причинам.

В компании, где я работаю много лет, происходят изменения, пришли новые руководители, которые ставят под сомнение мой профессионализм и компетентность. В компании есть недоброжелатели, которые про меня говорят нехорошее генеральному директору и это влияет на его отношение ко мне. Как у любого работника не всегда все задачи выполнялись идеально, но не так критично, вся ситуация больше напоминает натягивание совы на глобус. Прав тот, кто быстрее добежал до генерального, я в этих бегах не участвую, лизнуть — не мой метод. Понимаю о себе, что я профи, в каждой компании, куда приходила работать, везде росла карьерно и по зарплате достаточно быстро. И в этой компании тоже так было. Доходов кроме зарплаты нет.

В течение жизни были отношения с мужчинами в разные периоды, так же были периоды, когда я долго оставалась одна. Женатый мужчина, с которым были отношения в течение года, сейчас вернулся в свой город и уже не приедет. Когда были вместе, то тоже от него были поступки или слова, которые повлияли на самооценку. Объяснились и полгода перед его отъездом вроде все наладилось, сейчас общаемся по телефону, остались на дружеской волне. Он коллега, который приехал на проект, проект сейчас завершается.

Но я как будто потерялась, как будто стало незачем жить, пропал смысл существования, нет сил, нет желаний, нет энергии. Сейчас активно мониторю вакансии в другом городе, который крупнее, чем тот в котором я сейчас живу. Хочу уволиться, себя в компании уже не вижу. Работаю пока не найду интересное предложение другого работодателя, соответственно, хочу переехать. Переездом специально не занималась, буду решать проблему по факту. Переживаю, не сделаю ли я ошибку уволившись, может надо перетерпеть и всё наладится. Пытаюсь себе помочь, слушаю аудиокниги Мужицкой, по ее техникам формулирую цели и желания, есть хороший психолог, который помогает смотреть с других сторон, таблетки тоже пью, помогают быть спокойной. Фарма не то, чтобы вкусные таблеточки, но на регулярной основе помогли стабилизироваться.

Вопрос — как мне двинуться дальше, чтобы снова чувствовать жизнь и наслаждаться ею, как идти навстречу новым возможностям и не бояться перемен. Чувствую себя спящей красавицей, которую кто-то должен спасти и не двигаюсь. Умом понимаю, что этот кто-то я сама, но нет сил и желания двигаться. Где взять ресурсы?

Ну вот смотрите.

У вас было две опоры. Вы себя считали ценным и авторитетным сотрудником в своей конторе, и вы себя считали красоткой (фигура как у модели и все такое). Из этого складывалась ваша значимость, а уже из нее вы черпали свой ресурс.

Понятие «ресурс» вообще описывается выражением «я могу». А понятие «я могу» — оно направлено в будущее. Вы себя ощущали не просто благополучной, состоявшейся и привлекательной женщиной — вы себя ощущали женщиной с будущим. Проще говоря — вы себя чувствовали молодой.

А тут обе ваши опоры как-то зашатались и практически рассыпались. На работе началась какая-то ерунда, пришли новые люди, над которыми у вас нет власти. Плюс одновременно закончились отношения, и закончились обидным для вас образом — хоть вы и уговариваете себя, что расстались цивилизованно, но по сути-то вы стали не нужны. И авторитет ваш внезапно оказался под вопросом, и привлекательность оказалась под ним же. Вы себя почувствовали королевой, чье время ушло.

У вас вдруг не стало всего того, что делало вас молодой. Всего того, из чего плетется будущее.

Все, чего вы хотите — «чувствовать жизнь и наслаждаться ею, идти навстречу новым возможностям и не бояться перемен», — все это и называется быть молодой. Можно вообще сократить это уравнение, не перечислять все это, а прямо сказать — хочу быть молодой. Нет, не снова молодой. Речь не о возврате. По-прежнему молодой.

Вы и так все делаете правильно, и вы большая молодец, что ходите на терапию и принимаете фарму. Потому что старые женщины, женщины, у которых все позади — они этого не делают. Они гаснут и смиряются с этим. Все это делают молодые женщины.

И сменить работу, да еще с переездом в более крупный город, это тоже отличная идея. Потому что это значит не цепляться за старое, потому что нового уже не выдадут. Это значит двигаться вперед. Так поступают молодые женщины, у которых все впереди.

Работа вам, конечно, найдется. И какое-то время вы даже побудете в другой компании новичком — это тоже именно то, что вам нужно. Даже если должность будет такая же — вы будете новым директором по персоналу. А не старым. Понимаете мою мысль?

И новые отношения на этом драйве наверняка найдутся.

Скорее всего, у вас хватит на это храбрости и драйва, и вы восстановите ваши две опоры. И какое-то время они еще прослужат.

У обеих этих опор есть один минус — они обе завязаны на других людей. И власть, и романтика — это командные игры. Когда твое самоощущение полностью зависит от других — это тоже атрибут молодости, но это очень скверный атрибут молодости. У взрослого человека более надежные опоры, которые не под силу выбить любому мимопробегавшему.

Может быть, быть взрослой не так уж страшно? Может быть, поискать свою силу еще где-нибудь?

Под фонарем-то вы уже искали.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Два года учу язык, а звучу как трехлетка

Дорогая Малка, спасибо вам за все добрые и мудрые слова, которые вы находите для читателей.

Вопрос у меня к вам, можно сказать, профессиональный, об иностранных языках.

Иногда я жалею, что мне нужно учить не немецкий, потому что у тех, кому нужен немецкий, есть вы (а иногда не жалею, потому что хватит с меня пожалуй языков с падежами). Я учу голландский, и мне очень помогли ваши советы, которые вы давали то ли в пятничных вопросах, то ли в каких-то других своих постах: успеха в языке добиваются те, у кого понятная мотивация; чтобы поднять язык на хороший уровень надо ежедневно читать, и желательно что-то высокоуровневое.

Мотивации у меня через край — свободный голландский откроет мне двери в очень высокооплачиваемую специальность, которая мне к тому же нравится. Читаю постоянно — и художественную литературу, и профессиональную, и стихи (ну понятно, что местами со словарём, но при этом слежу за тем, чтобы прочитанное понимать). Два года я на этом пути, экзамен на В2 сдала успешно, письмо написать или вот ту же статью прочитать проблем нет. Но. Говорить не могу. Звучу как трёхлетка, впрочем, местные трёхлетки наверное более бегло разговаривают. Забываю все правила когда говорю, забываю все слова, делаю элементарные ошибки. Ну не ложится оно мне на язык, хоть тресни.

Понятно, что это ещё и вопрос практики, но местные ещё и по-английски хорошо говорят, так что как только я не могу связать двух слов со мной тут же переходят на английский, а я и рада. Перепробовала кучу преподавателей, несколько школ, и группы, и индивидуально, ни один меня не удовлетворил (по объективным критериям, а не «за три дня не звучу как носитель — это препод виноват»).

Надо сказать, что язык мне не нравится, для себя я бы с большим удовольствием учила итальянский, но выбирать не приходится, а за возможность очень хорошо зарабатывать в перспективе я на многое готова и способна.

Может, у вас есть какое-то заклинание, чтобы расколдовать это? Или может быть вы знаете таких преподавателей или школы, которые заставят немого заговорить? (или мне вообще пора к психологу, потому что мой мозг саботирует нелюбимый язык нелюбимой страны?).

Знаете, у меня давно уже сложилось впечатление, что все рассуждения о мотивации опираются на какое-то изначально неверное представление.

То есть понятно, что это дофаминовая история, история о преодолении и о вознаграждении за это преодоление. Просто большинство людей это вознаграждение рисуют себе слишком ээ… широкими мазками. Типа я сейчас поупираюсь лет этак десять, а потом мне за это дадут полцарства. Это так не работает, для нашего мозга полцарства через десять лет — такая же абстракция, как целое царство через сто лет. Наш мозг оперирует короткими отрезками времени, небольшими задачами и близкими удовольствиями.

Когда человек желает, например, стать чемпионом и ради этого каждый божий день бегает как дурак(зачеркнуто) круги по стадиону — он не помнит во всякую минуту о своей великой цели, и не она заставляет его перебирать ногами вопреки всему. Когда он прямо сейчас корячится на беговой дорожке, он это делает не ради той далекой минуты, когда ему дадут медаль на грудь. Он это делает ради того момента, когда он вот сейчас добежит, покажет неплохой результат и скажет — вот, хорошо весьма и вот же ж я молодец какой. От актуальной цели его отделяют не годы тренировок, а минуты данного конкретного кросса. Именно поэтому эта цель работает.

А великая цель мотивирует его всего лишь вообще пойти на тренировку, а не завалиться с пивом на диван, как нормальный человек(зачеркнуто). То есть это, конечно, тоже мотивация, но она мотивирует так, в общих чертах, а в каждый конкретный момент мотивируют совершенно другие вещи.

Если вас вдохновляет пример Иакова, служившего за Рахиль семь лет, то я позволю себе напомнить, что служил он не на далекой заставе, а у Рахилиного папаши. И я бы посмотрела, долго ли он прослужил бы, если бы Рахиль не тусовалась всю дорогу буквально перед глазами в качестве мотивирующего фактора.

Когда вы, к примеру, сидите на диете и терпите нечеловеческие лишения, вас мотивирует не ваш воздушный образ в далеком будущем. Кого мотивирует воздушный образ, те срываются через два дня. Вас мотивируют две вещи: минус килограмм к субботе и чувство гордости каждый вечер оттого, что вы опять молодец и не съели тортика.

С языками все то же самое. Я возьмусь, буду учить как бешеный, всех победю, получу оффер в Силиконовую Долину, куплю дом и лимузин и женюсь на принцессе — это не мотивация. Мотивация — это вот буквально «я сейчас сяду и напишу крутое эссе». Или даже — «я сейчас соберусь с мыслями и скажу эту длинную сложную фразу». Потому что то, ради чего человек вообще что-то делает — вот это вот чувство, что я молодец и хорошо весьма, — оно близко, до него рукой подать. А если оно неизвестно когда будет и будет ли вообще — смысл заморачиваться?

Есть еще такая легенда, что существует совсем идеальная мотивация, прямо высшего порядка — когда удовольствие доставляет сам процесс. Это заблуждение. Удовольствие доставляет результат. Если процесс доставляет удовольствие — присмотритесь к процессу, и вы увидите, что он просто состоит из такого количества маленьких результатов, что они переходят один в другой практически без пауз.

Практическое значение этих результатов вообще неважно. Мы же помним, что существует только один результат  «я молодец, у меня получилось». Когда человек разгадывает кроссворд, он это делает не потому, что ему за это дадут полмира и коньки впридачу. А потому что каждое разгаданное слово — это порция дофамина. Только взглянул и сразу разгадал — я молодец плюс картина стала яснее. Подумал, прикинул так и этак и в итоге все равно разгадал — опять я молодец, и пустых клеток стало еще меньше. Наркотический, в сущности, процесс —  когда человек пользуется мозгом с единственной целью убедиться, что он умный, и порадоваться этому факту.

Это единственная работающая мотивация для любой деятельности, а для интеллектуальной особенно. Иностранный язык учится только так. И любовь к языку или к стране здесь вообще ни при чем. Это про любовь к себе.

Если вы нормально читаете, в том числе сложные вещи, но плохо говорите — это происходит потому, что вы не применяете то, что вы там себе начитали. Вся эта красота отправляется прямой дорогой в пассив и там устраивается с комфортом. Читать вам становится все легче, а говорите вы по-прежнему как дебил, потому что эти кластеры напрямую не сообщаются, из одного в другой надо перекачивать под давлением. Если речь не продуцировать — речи не будет.

Не с кем разговаривать — разговаривайте с воображаемым другом. Сочиняйте эссе, заучивайте их наизусть и начитывайте на видео. Идете по улице и что-то там про себя думаете — сразу переводите это на язык. Ничего плохого нет в том, чтобы переводить с родного языка — перекодировка включает в себя и кодировку, то есть свои мыслеформы вы все равно кодируете в нужную систему, и без разницы, в какой форме эти мыслеформы у вас возникли. Пришла в голову фраза — сразу пытаемся ее перегнать в изучаемый язык. Не получается — а если так? А если перефразировать? А если посложнее? А если в канцелярском стиле? Это должно стать привычкой. Войдет в привычку — будет развлекать не хуже кроссворда.

Кроссворды же разгадывают для удовольствия, а не для карьеры. Карьера потом подтягивается сама.

Есть еще один закон природы, о котором все либо забывают, либо вообще не думают. Вы не будете говорить на иностранном языке лучше, чем на родном. Ваша речевая манера, ваш способ мышления, ваш темперамент и ваш уровень развития — на любом языке одни и те же. Если вы на родном языке говорите медленно и запинаясь — на иностранном вы никогда не будете щебетать. Просто потому что вам в принципе не свойственно щебетать. Если вы плохо соображаете и речь у вас бессвязная — на иностранном языке она будет точно такой же, даже если вы его выучите в совершенстве. Если у вас на родном языке вокабуляр в 500 слов, а предложения простые нераспространенные — на иностранном будет то же самое. Речь —  это проекция личности, а личность — уж какую выдали.

Конечно, толковому преподу в вашей ситуации цены нет, но я не знаю, к сожалению, ни одного препода с голландским языком.  Но одну явку могу сдать: у меня есть приятельница, Катя Калашникова, она создатель и директор языковой скайп-школы «Глаша». Она совершенно точно может помочь. Я просто знаю, как она отбирает преподавателей — я духи так не выбираю, там реально высокий класс. Ссылку не дам, это не реклама. Просто забейте в поиск название школы, находится в один клик. И напишите Кате на емейл, адрес есть у них на сайте. Скажите, что от меня. Какое-то решение должно найтись.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Не могу перестать думать о несбывшемся

Дорогая Малка, помогите, пожалуйста разобраться с тем, что греет мне голову уже очень давно.

Мне 22 года, я сейчас в отношениях около полугода, молодой человек сделал мне предложение, собираюсь замуж.

В моей жизни есть ещё бывший молодой человек, это была первая любовь, но встречались мы недолго. Расстались по обоюдному согласию, решив что так будет лучше. Сначала он расстался со мной на эмоциях, после воссоединения расстались из-за меня, так как я решила что разница в 3 года критична(я старше). Каждый раз он возвращается, мы уже 3 года как расстались, но сохраняем связь и общение. Он постоянно повторяет, что любит и надеется, что я вернусь к нему.

Когда я ещё не встречалась с нынешним парнем, то подумывала о том, чтобы вернуться к нему, но каждый раз была какая-то дичь с его стороны и этого не произошло. Например, у него была интрижка с девушкой, я знала об этом. Она меня ненавидела люто, считая что я отнимаю у нее его, а я просто знала, что она очередная. Она пыталась мне писать сама, через подруг и тд. Она считала что они в отношениях, а он мне сказал что нет, и как это понимать? Когда я была уже на грани того, чтобы возобновить отношения, он выбрал ее, в тот момент он собирался в армию и мы хотели дальше общаться, пока он там, а потом, если все будет хорошо — попробовать все сначала. Но я ему сказала чтобы он разобрался с той девушкой, ведь она будет его ждать из армии, поскольку считает что они в отношениях, а по его словам это было не так. Он сказал что она все равно в какой-то степени дорога ему и он не может так с ней поступить. То есть между мной и ей он выбрал ее, а я после этого начала встречаться с нынешним молодым человеком.

У меня видимо чертова эмоциональная зависимость, потому что я постоянно возвращаюсь мыслями к тому, что произошло между нами и что могло бы быть если бы… Он отвернулся от меня, и не один раз. Расставался по телефону, блокировал, отворачивался, слушал своих родственников, выбирал не меня, хотя я была права, он много раз меня ранил, и когда в последний раз он меня не выбрал — я пообещала что не вернусь в его жизнь. Его родственники всячески отговаривали его от отношений со мной, даже запрещали, а я металась в сомнениях. Я не знаю как, но мы как будто ментально связаны с тем парнем и я продолжаю чувствовать этого человека на расстоянии.

Сейчас он в армии, но даже оттуда умудряется мне писать, и даже отправляет подарки. Но откуда берутся мои сомнения? Неужели где-то в подсознании я переживаю что с ним мне было бы… лучше? Вряд ли. Умом я прекрасно это понимаю. Да и моя ли вина что он оказался однолюбом? Конечно нет. Но я чувствую вину, что я нахожусь в отношениях, а он нет. И хотя он пытался завязать отношения, мы даже прекращали общение на несколько месяцев — потом все равно возобновляли.

Когда мы общаемся, я чувствую что-то, что даже себе не всегда могу объяснить, не то что кому-то другому. И кажется я запуталась, я не знаю что делать, никто из моих подруг меня не понимает в этом, все крутят у виска когда я говорю, что общаюсь с бывшим. Мой уже жених — это тот самый человек, благодаря которому я ожила и расцвела, он очень меня любит, холит и лелеет, балует, обеспечивает меня. Наши отношения начались случайно, потому что я тогда отходила от других отношений (не с этим парнем в посте) и не думала, что снова туда захочу вообще. Он сделал так, что мы начали встречаться, показал не словами, а действиями свои чувства, и сейчас уже несколько месяцев мы живём вместе, он заботливый, нежный, с уважением относится ко мне. Я могу с уверенностью сказать, что это самые здоровые мои отношения. Его родители и другие родственники тоже хорошо ко мне относятся. Кстати говоря, и мои родители и родственники отлично приняли моего жениха.

Я головой понимаю что он как муж будет лучше, чем бывший, он надёжный, ответственный, умеет работать и не чурается работы по дому и ни разу меня не подводил. Но скажите, дорогая Малка, почему тогда я не могу перестать думать о несбывшемся будущем с другим человеком? Мне действительно не хватает эмоций и эмоциональных качель? Может я все таки неврастеник? При этом, я была рада когда получила предложение выйти замуж, то есть я хочу быть с ним, но не могу разобраться в своей голове, откуда что берется.

Тут, конечно, у каждого взрослого человека первым делом возникает мысль, что все, что происходит в 22 года, вообще не имеет никакого значения и не стоит разговора. И что в 30 лет это даже не вспоминается как что-то смешное — это вообще никак не вспоминается.

Но в 22-то года это все страшно важно. В 22 года это и есть жизнь, нормальная-то жизнь еще не наступила и не скоро наступит. Поэтому я не буду вам говорить, что все это глупости. Я знаю, что для вас это вовсе не глупости.

Я вам больше скажу. Вот прямо сейчас, в эту минуту сотни и тысячи взрослых, опытных и состоявшихся женщин пьют кофе на ночь глядя и мучаются тем же вопросом. Что некий Вася выпил у них всю кровь, годами бегая туда-сюда. Что у Васи в голове не пойми что, в семье одни уроды, в кошельке вообще глаза бы не глядели, а сам он то любит, то не любит, разнообразно мотая нервы. А вот есть же хороший надежный Вова, вообще придраться не к чему — и любит, и заботится, и носки целые. Что же это я, дура старая(зачеркнуто) молодая, все никак не забуду забубенного Васю, думает эта взрослая, состоявшаяся женщина, отхлебывая свой остывший кофе, совсем я, что ли, из ума выжила или, может, у нас с Васей ментальная связь? Должно же этому быть какое-то материалистическое объяснение!

Объяснения тут есть целых два.

Во-первых, коварный и непредсказуемый Вася проявляет нехарактерную для него добросовестность в одном, зато очень важном аспекте: он бесперебойно выпускает новые сезоны этого увлекательного сериала. Вася у нас поставщик сюжета. А сюжет — это самое ценное в жизни. Особенно для молодой женщины, еще не задолбанной до той кондиции, когда ее увлекает только сюжет «Спящая красавица», причем желательно без финала. Женщине, пока она еще мало-мальски жива, требуется движ. По-научному — нарратив. Чтоб каждый день новости и пища для размышлений. Чтоб развитие. Чтоб приключения и драма.

В поп-психологии очень любят говорить о качелях, типа сегодня к сердцу прижмет — завтра к черту пошлет, и так без конца. Считается, что именно это чередование плюса и минуса обладает наркотическим эффектом. Мне кажется, все не совсем так и дело тут не в амплитуде. Наркотическим эффектом обладает не перепад хорошо-плохо и обратно. Наркотическим эффектом обладает событийный ряд как таковой. Развитие не всегда происходит вверх-вниз, оно может происходить и вправо-влево, оно может быть вообще поступательным — главное, что оно есть.

Жизнь человека имеет для него ценность именно как история. И неплохо бы, чтобы эта история была интересной, чтобы не сказать захватывающей. Чтобы это был экшен с погонями и приключениями. На худой конец мелодрама, где каждую минуту счастье висит на волоске, а персонажи от волнения кушать не могут. А не постмодернистский роман, где сто страниц подряд ветер гоняет бумажку по переулку. Поэтому ценность имеет то, чем эта история пишется, то есть события. Разнообразные, волнующие и непредсказуемые.

Проблемная любовь в этом смысле — ровно то, что доктор прописал. Никому не интересна история о том, как двое встретились, поженились и сели пить чай. То ли дело, если эти двое четыре тома подряд то могут быть вместе, то не могут, то один изменил, то второй разочаровался, а в промежутках они не могут друг друга забыть.

Второе объяснение даже имеет научное название, только я его не помню. Есть какой-то специальный термин в социопсихологии для такой коллизии, когда человек уже столько вложил в безнадежное дело, что ему трудно это дело бросить. Причем чем больше он вложил, тем труднее соскочить. Это часто бывает, например, в бизнесе — ну не идет дело, ну в минус же работаем, может, нуегонафиг? Не, какое нафиг, мы что, зря два года тут корячились? Надо корячиться дальше, еще 30 тысяч ведер, и золотой ключик наш.

В отношениях это работает примерно так же. Чем больше энергии (то есть, проще говоря, нервов) нам стоили эти отношения, тем важнее они нам кажутся. При этом между вложениями и результатом тут корреляция такая же, как в бизнесе, то есть никакой. Плохой стартап не взлетит, сколько в него ни вкладывай. Бесперспективные отношения не станут перспективными оттого, что над ними долго рыдали. Но у нас в мозгу есть какая-то штука, которой эта логика до звезды. Она рассуждает примерно так: если в этот объект перекачано столько моей энергии, что он практически из нее состоит — то этот объект мне уже как родной. Это уже практически все равно что я. Куда ж я его брошу?

Это две причины, почему даже взрослые и неглупые женщины, не говоря уже о юных барышнях, по полжизни таскают за собой эту тухлую легенду о сложной и непостижимой любви, которой не суждено было сбыться, но она все равно навеки с ними в виде путеводной звезды. Во-первых, им нужна легенда, а другой не завезли. А во-вторых, они в эту легенду зашили столько эмоционального капитала, что не в человеческих силах его обесценить.

Обратите внимание, я вообще ни одного слова не сказала о том, какой из ваших кавалеров лучше и какого из них стоит предпочесть. Это вам решать, кто из них вам больше нравится.

Я просто объяснила, откуда ваше беспокойство и боязнь прогадать.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Политинформации в форме агрессивного наезда

Дорогая Малка!
Мне за 60, я взрослый, самостоятельный человек с жильем, работой, достаточными для моих потребностей сбережениями, мужем и котом. Взрослые дети давно живут отдельно: одна дочь далеко, другая тоже далеко.

А проблема такая: меня бесит муж. Но не всегда, а только когда выпьет. Но пьет он часто и много, разрушая свое здоровье и мое к нему теплое отношение.

Фишка еще в том, что у нас разные политические взгляды, и у мужа они, на мой вкус, достаточно идиотские. Казалось бы, ну и наплевать – я же не выясняю, какие взгляды у нашего кота, мы любим его не за это. Но кот-то молчит. Муж, пока трезвый, тоже молчит или высказывается сдержанно, но стоит ему поддать, как начинает высказываться громко, напористо и главное – долго. Ему не просто нужно высказаться, но и получить реакцию от меня, а мне реагировать лень, особенно если разговор, как часто бывает, происходит в два часа ночи. Я пытаюсь свернуть тему или найти компромисс, но не тут-то было. Либо полное согласие в тех же словах и выражениях, либо спор будет продолжаться до бесконечности. Особенно если он раздражен чем-то еще, тогда политинформация принимает форму агрессивного наезда с переходом на личности. В этот момент мне хочется заказать билет далеко в один конец, но влом менять всю свою жизнь и жалко кота.

Тут, конечно, можно сказать: ну так и не живи с ним. Но когда люди вместе 30 лет и 3 года, привязаны друг к другу и в целом хорошая команда, как-то не хочется это ломать. Все отлично, когда мы делаем вместе какое-то дело – например, я редактирую его рукописи или мы разносим почту по воскресеньям (почтальон – он, а мне нравится это занятие раз в неделю). Год назад мы дружной командой провернули обмен, ремонт и переезд. Он поддерживает меня и помогает, временами не бухает, любит меня и кота, дарит цветы по праздникам и вкусные вещи по будням, и вообще хороший человек. Но вот насчет ума…

Вопрос: стоит ли оно того? Или все-таки – уехать? Или есть еще какой-то третий путь, но мне его не придумать.

Вы говорите, что муж бесит вас глупостью, а между тем он не так уж глуп.

Во-первых, и в главных, если с человеком можно совместно делать дела, то он уже не безнадежен. С глупым человеком дела делать невозможно, он не понимает ни логики, ни алгоритмов, не способен просчитать события на шаг вперед и не связывает причину и следствие в единое целое. С глупым мужчиной невозможны никакие командные действия, тем более такие сложные, как обмен и ремонт. Даже если им управлять посредством простейших команд, это все равно будет непрерывный саботаж, чтобы не сказать диверсии, поскольку даже простейшие команды многое подразумевают по умолчанию, давая тем самым пространство для непостижимых разуму косяков. Ваш муж годится для какого-то минимального бизнеса, то есть о конституциональной глупости речи не идет.

Во-вторых, в трезвой кондиции он помалкивает. Вообще-то это первый признак ума — я начала с ремонто- и обменоспособности исключительно в силу моих собственных приоритетов, а на самом деле именно умение не открывать рот почем зря и вообще избегать избыточной коммуникации — основной признак интеллекта. Думать человек при этом может любую хню — над этим он не властен, мы ж не знаем, на что именно его уронила мама и как часто она это делала. Но пока у человека хватает ума держать эту хню при себе и не позориться — у этого человека хватает ума.

Короче, с умом у вашего мужа все нормально, не наговаривайте на сироту. Что у него там на этом уме содержится — это может быть прискорбно, но на скорость не влияет, покуда он предается этим размышлениям в сортире(зачеркнуто) наедине с собой. Даже если он верит, что человечество спасется уринотерапией, или что Россия — родина слонов, или что воде в кране угрожает ужасная опасность. У мужчин, особенно в возрасте, часто обостряются разного рода воспалительные процессы, в том числе мировоззренческого характера. К этому следует относиться с состраданием, пока эти мужчины ведут себя прилично, то есть как-то контролируют свои отправления, а не лезут с ними на амвон. Последнее является прямым признаком душевного расстройства и требует медицинского вмешательства.

Одним из видов душевного расстройства является, увы, алкоголизм. Ваш муж не дурак, ваш муж алкаш. Если алкоголь растормаживает его до такой степени, что он устраивает жене по ночам политические дебаты, он алкоголик уже далеко не в первой стадии. Если бы он обитал где-нибудь в дикой природе, например — в гараже с товарищами, сценарий непременно включал бы в себя мордобой как естественное продолжение дискуссии. Потому что смысл пьяного спора — не поиск истины и даже не поиск единомышленников, а чистая агрессия, требующая слива. Человеку в этой фазе опьянения жизненно важно до кого-нибудь докопаться, а тема диспута здесь абсолютно факультативна, чтобы не сказать опциональна. Он мог бы с тем же эффектом донимать вас, например, ревностью. Или какими-нибудь неучтенными расходами с нудным и упорным поиском утечки. Любой доктор вам скажет, что вообще-то это все проходит по графе «бред».

Один печальный факт состоит в том, что алкоголизм — прогрессирующее заболевание, и возможно, недалек тот день, когда ваш муж начнет бредить и кидаться на людей, не дожидаясь ночи. Другой печальный факт состоит, наоборот, в том, что бывают такие крепкие организмы, которые никакой дуст не берет, и вполне может быть, что ваш муж не станет деградировать дальше, а застрянет в нынешней фазе до могилы. Даже не знаю, какой из фактов печальнее.

Трагедия созависимой жены (а вы тире она, к сожалению) не в том, что она живет со звероподобным мутантом. Если бы это было так, никакой трагедии бы не было — она бы просто от него ушла, тут и сказочке конец. Ее трагедия в том, что она живет с прекрасным, добрым и родным человеком, из которого время от времени вылезает Чужой. С одной стороны, она вообще-то подписывалась жить с доктором Джекилом, а жить с мистером Хайдом она не подписывалась. Но как быть, если это один и тот же человек? Как уследить, где он, а где уже не он? Рожа-то одна и та же!

Не, можно, конечно, просто убить обоих(зачеркнуто) расстаться с этим мужем и уехать от него на край света. Это самое простое и, как правило, самое здравое решение.

Но вам-то хочется сохранить в своих активах его здоровую, так сказать, ипостась. А дефективную ипостась куда-нибудь деть, чтобы она происходила без вас. Типа это берем, а это уберите. На первый взгляд кажется, что это невозможно, иначе бы настало Царствие Божие на Земле. Между тем именно в вашем случае ничего нет проще.

Можно не уезжать ни на какой край. Достаточно просто разъехаться по разным квартирам. Желательно в шаговой доступности друг от друга.

Вы будете ровно так же, как сейчас, помогать друг другу в работе и в делах, навещать друг друга хоть каждый день, совместно любить кота и разносить почту. Но ночевать вы будете у себя дома. К вечеру, когда силы зла властвуют безраздельно и чувак превращается в слабоумного — вы будете просто вне доступа.

Он же не настолько себя не помнит, чтобы по ночам ломиться в чужую дверь. В такой кондиции алкаш донимает тех, кто под рукой. Он не идет искать по свету, до кого бы докопаться(зачеркнуто) собеседника. Если собеседника нет под рукой — он поговорит немножко сам с собой или с телевизором, да и спать ляжет. Без этого подзавода их быстро смаривает.

Будете как Амур и Психея, только наоборот — в дневном облике хоть обсмотритесь, а в ночном — ни-ни. И какая разница, который из них истинный, если он не мешает жить.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Трудно встретить мужчину под стать

Малка, добрый день! Очень хочется услышать вашего мнения, совета.

Мне 29 лет, не замужем, детей нет. На данный момент серьезных отношений с мужчинами нет, статус — свободна. Жила в одном городе. Так как не получалось с работой, сдала в аренду свою квартиру и уехала в другой город. Работа нравится, город нравится. Стараюсь дома не сидеть. Выхожу гулять в заведения, хожу в театры. Но отношения не складываются. Когда мне было 20 лет казалось, что я очень сильно любила человека, мужчина был очень умный, занимал высокую должность на работе, заботился обо мне, проводили вместе время, практически и не ругались, понимали друг друга, но мы расстались — любил выпивать, гулять. Расставание перенесла очень тяжело.

После него, встретить так и не могу мужчины, который примерно так же заботился обо мне, понимали друг друга. Все люди разные, но мне попадаются отношения, которые длятся не долго. Если даже у мужчин есть серьезные намерения, то их хватает на месяца 3-4 отношений и все. За одного замуж собиралась в 2023 году, но он проявил себя, как очень плохой человек и начал много выпивать. Расстались.

Позже встретила не плохого парня, был закрыт в себе, потом начали общаться, отношения начались. Не выпивал, не гулял, видно, что он преданный человек, но подарки не дарил, ухаживаний не было. Был только один ответ: «Денег сейчас нет, подожди и все будет», прошло месяца 3 и я понимаю, что ждать уже ничего не хочу. Сказала ему, что расстаемся, конечно он этого не хотел, так как ему было удобно со мной. Просил дать ему время еще хотя бы месяц, я согласилась на это и один мужчина начинает проявлять внимание, дарить красивые цветы, я понимаю, что этот мужчина был дан, что бы увидеть какое бывает отношение у мужчины к женщине. В итоге я все равно рассталась. Но с этим мужчиной отношения строить не могу, так как занят.

Мне многие мои знакомые говорят, что я слишком яркая, сильная и встретить такого мужчина под стать мне очень тяжело. Смотрю на своих знакомых девчонок, практически все холостые, нет детей, многим кому за 40 лет и они одни и тоже задаются вопросом, где же тот самый?

Понимаю мозгами, что выйти замуж то можно конечно хоть и за того не плохого парня, но он жадный. Но не будет изменять и надежный, а можно выйти замуж и за щедрого, но он будет изменять. Практически все мужчины изменяют.

Дорогая Малка, хотелось бы услышать ваше мнение, как убрать такие мысли из головы и дать свободу построению отношений, не думая о том что мне будут изменять, меня будут обижать, ущемлять.

С самооценкой все хорошо, просто на жизненной практике вижу, что много мужчин изменяют.

Ну смотрите. Вам якобы мешает ваш первый опыт отношений, задавший якобы такую планку, до которой никому не допрыгнуть. Вы всех ваших мужчин сравниваете с тем вашим кавалером из юности, и сравнения никто не выдерживает.

Вы бы хотели найти снова такого же мужчину, как он — сильного и заботливого, только чтобы он при этом не разбил вам сердце, а наоборот, был вам верен и женился бы.

Знаете, идеализировать прошлое вообще плохая идея, а в вашем случае еще и довольно вредная. Те отношения вам не повторить хотя бы потому, что вам больше не будет 20 лет. Даже если вы встретите мужчину с похожим наборов параметров, в смысле уверенного в себе и с возможностями, — он уже не будет вас няшить как котеночка, просто потому что вы уже не котеночек. Когда взрослый мужчина с возможностями берет к себе в гарем юную девочку без возможностей, он часто относится к ней с большой нежностью, но всерьез он ее не принимает и не особенно с ней считается. Она ему не подруга и не партнер, она его цветочек. А цветочек никто особо не спрашивает, им любуются и тешатся и на этом все.

Вряд ли вас сейчас устроила бы такая история. Она вас и тогда, в детстве, не очень устроила в итоге. Вы оказались цветочек с характером.

А теперь вы на роль цветочка уже не годитесь, вы уже взрослый человек.

Кстати, то, что вам тогда казалось пониманием, было просто добрым отношением. Девочки любят путать одно с другим. Та забота, которую вам никак не забыть, была тоже просто добрым отношением, плюс человек был не совсем Маугли и мало-мальски умел себя вести. Путать заботу с любезностью девочки тоже очень любят.

Резюмируем: вам довелось встретить мужчину, который знал, что девушке надо дарить цветы и выгуливать ее, и у которого были на это деньги и время. И у вас сложилось впечатление, что этот мужчина невероятно чуток и внимателен. Это очень распространенная подмена понятий, особенно у девочек, которых никто особо не баловал.

При этом этот мужчина жил так, как ему было удобно, вас практически не учитывая. Что вас, разумеется, огорчало, потому что вы-то думали — см. выше. Из чего вы сделали опять-таки свойственное девочкам обобщение, что если кавалер ведет себя прилично, то есть с элементами галантности, то он непременно будет вести какую-то разгульную жизнь дамского любимца, а вас не будет ставить в грош.

Хотя вообще-то эти два факта никак между собой не связаны. Ваш недавний нищеброд и зануда может ровно так же не ставить вас в грош и окучивать периметр не хуже богатого и щедрого (да, вы не поверите, он будет делать это бесплатно, согласные найдутся). Потому что надежность и верность происходят не от занудства и не от жадности, а совсем по другим причинам.

У меня сложилось впечатление, что вы очень торопитесь поскорее уже кого-то найти и закрыть этот вопрос. То ли вам важно поставить галку типа «я все-таки кому-то нужна», то ли вас пугает пример ваших одиноких знакомых, но вы уже на полпути к тому, чтобы согласиться на что попало. Аргументируя это тем, что идеал недостижим и из двух зол надо выбрать позлее(зачеркнуто) меньшее.

Боюсь, что в браке, заключенном по принципу «ну хоть что-то», вас ждет множество больших и маленьких разочарований. Практика показывает, что любое «зато» оборачивается самой гнусной подставой. Нищий, зато не пьет — впоследствии окажется, что и пьет тоже. Пьет, зато любит — очень быстро выяснится, что не только пьет, но и не любит. Нудный, зато верный — ну вы поняли.

Я бы на вашем месте начала с того, что определилась бы с приоритетами. Если пьянство для вас совершенно недопустимо — первым делом тестировала бы этот пункт, даже не начиная вникать в остальные. Если вам жизненно важно, чтобы вам дарили цветы — выбирайте только из тех, кто дарит цветы, а прочих отстреливайте на подлете, не тратьте время. Если вы мечтаете о так называемом понимании — убедитесь, что чел умеет долго молчать, сделав брови домиком, и только потом соглашайтесь пойти с ним ээ… в театр.

Кстати, если вам критически важно найти вдумчивого и неагрессивного трезвенника — присмотритесь к верующим мужчинам. Их полно в любом приходе, и среди них пьяниц и хулиганов в разы меньше, чем в среднем по популяции. У них и чаты свои есть, и даже свои сайты знакомств, во как!

А вообще, конечно, грустно все это.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Устала заставлять себя жить

Здравствуйте, Малка. Вопрос мой простой.

Как жить после смерти мужа? Он умер 2.5 года назад, у меня на руках. Ему был всего 41 год. Сердце. Я очень его любила и люблю. У нас была счастливая семья 17 лет, есть сын. Мы очень хотели второго ребенка, но не получалось. А теперь уже и не получится. Мой мир рухнул.

Я посещала психотерапевта, пила год антидепрессант и транквилизатор.

Материально все хорошо, есть 2 квартиры, машина, накопления. Я всегда была основным добытчиком.

Я работаю. Помогаю сыну с учебой и тренировками. Мы регулярно ездим отдыхать. Я занимаюсь спортом. Но как же я устала заставлять себя жить. Такое чувство, что все хорошее осталось там, в прошлом.

Вы бедный котик и вам сейчас очень тяжело. Вы потеряли то, что для вас было очень важно. Это больно.

Это так больно, что все остальное, все, что вы не потеряли, кажется неважным. Это так и должно быть, это у всех так.

Но это не навсегда.

Я не знаю, когда вам полегчает и что для этого должно случиться, но это точно не навсегда. У вас закончилась очень важная для вас история, но жизнь больше любой истории.

Особенность вашего горя в том, что оно чистое. Оно свободно от примесей. Вы не потеряли ни защиту, ни опору. Вы не потеряли комфорт. Ваш образ жизни остался при вас. Вы не стали более уязвимой и зависимой. Вашему ребенку ничто не угрожает. Вы не потеряли ничего из того, из чего складывается собственно жизнь. Вы потеряли только любовь. Только ее вы оплакиваете, а не что-то другое.

Понимаете, большинство женщин, попавших в такую же беду, потеряли вместе с любовью столько всяких других важных вещей, что за ними этой утраченной любви бывает и не разглядеть. Чаще всего такая женщина остается один на один с заботами и страхами, которые требуют ее целиком. Как теперь выживать, как растить ребенка? Как на все это заработать? Как разорваться между ребенком и борьбой за кусок хлеба? На что опереться, где искать помощи, если одной не справиться? Когда к горю добавляются заботы и страхи, на горе не остается сил. Все силы уходят на заботы и на страх.

У вас все по-другому. Ваша потеря огромна, но она касается только вашей души.

Ваш мир никуда не делся, он такой же, как и был. Вы просто навсегда расстались с человеком, которого любили.

Попробуйте посмотреть на случившееся так. И говорить об этом такими словами.

Вы любили мужчину и были с ним счастливы. А потом вы его потеряли. Он вас оставил, так получилось, и он не вернется.

Раз вы потеряли любовь, а не что-то другое, — попробуйте думать об этом в таких терминах. В терминах утраченной любви. Это не сделает ваше горе менее возвышенным и достойным, даже наоборот. Но это сместит его на другую сторону, в зону жизни.

Потому что любовь, даже несчастная, даже трагическая, даже потерянная — это про жизнь.

Просто попробуйте. Должно помочь.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Как научиться жить без справедливости?

Здравствуйте, наткнулась в одном из ваших текстов на фразу про умение жить принимая несправедливость. Как этому можно научиться?

Знаете, я вот люблю слушать разные научные лекции. Например, я с огромным удовольствием слушаю в последнее время Александра Аузана; это профессор, то ли декан экономического факультета МГУ, то ли ректор ВШЭ, не помню. Он роскошный совершенно мужик с внешностью старого пирата, и рассказывает он интереснейшие вещи. До повестки и всякой прочей морали он, естественно, не снисходит, как всякий уважающий себя профессионал, а говорит исключительно о разных феноменах и о научных трендах. У него есть отличная лекция о двух типах цивилизаций — индивидуальной и коллективной, и о тех экономических стратегиях, каковые они продуцируют. (Нет, блин, это не реклама, спикеру такого уровня не нужна реклама, как не нужна она обувному бренду Marsell.) Просто найдите и послушайте, очень советую. Называется — «Культурные коды экономики».

Насчет индивидуализма и коллективизма я когда-то читала про так называемую рисовую теорию. Там смысл в том, что социокультурные шаблоны, т.е. в конечном итоге цивилизационная модель, зависят от вида сельхозкультуры, доминирующей в регионе. Пшеницу, например, фермер в состоянии и посеять, и убрать в одиночку или силами своей семьи. А с рисом, например, этот номер не пройдет — там технология требует участия всей деревни, плечом к плечу как один человек. Поэтому различают пшеничную цивилизацию, где выживание возможно отдельно от остальных, и рисовую, где условием выживания является встроенность в группу и отказ от личных соображений любого порядка. В итоге мы имеем азиатские культуры, где все охотно ходят строем и где даже корпорации устроены по семейному образцу, с верностью общему делу и почитанием старших. И европейские, а также малоазиатские пшеничные культуры, где рулит принцип конкуренции и где мойдоммоякрепость, а соседей терпят только потому, что надо же на ком-то сыновей женить.

С экономической точки зрения у обеих моделей есть сильные стороны, в общем-то сопоставимые с точки зрения устойчивости. А вот с психологической это реально два мира — два Шапиро. Спросите любого психолога, и всякий вам скажет, что коллективная, рисовая модель сознания — это детская модель. Любой эксперимент с группой детей одного возраста дает на выходе именно эту структуру — с абсолютным приматом коллективного, с нетерпимостью к любым амбициям, с принципом равенства, чтобы не сказать одинаковости.

Кто смотрел китайское кино про старину и императоров или китайские театральные шоу, тот наверняка заметил, сколько там всякого кордебалета. Помню сцену из одного такого фильма, там императорский гарем начинает свой день: какие-то несметные, неисчислимые толпы совершенно одинаковых красавиц, выстроенные в аккуратные шеренги, умываются и одеваются по свистку, как в пионерском лагере, «делай раз — делай два». Подается это как идеал и торжество гармонии, хотя вообще-то от этого зрелища нормальному человеку делается дурно.

Каждая из красавиц рада и горда быть частью этого прекрасного целого, а в отдельности ее просто не существует. Так и ребенок интуитивно выбирает безопасность в группе, потому что своего ресурса нет, а жить-то хочется.

В пшеничной культуре, культуре взрослых, главным приоритетом становится свобода. По принципу — я сам справлюсь, вы, главное дело, не лезьте и не мешайте.

А какова же главная ценность в рисовой, детской культуре? Что важнее всего для тех, у кого часто и имени-то нет, они откликаются на номера (в старом Китае абсолютно реальная практика, даже среди принцесс)? Вот именно. Справедливость. Чтоб уж одинаково так одинаково. Чтоб всем поровну, в крайнем случае — по заслугам, и чтоб ни для кого никаких исключений.

Чем кончается, напомнить? Кончается Мао Дзе Дуном. Он просто напрашивается в этих условиях.

Вот профессор Аузан говорит примерно об этом же, только гораздо подробнее. Но насчет ценностной матрицы выводы те же.

А чего меня унесло в социоэкономику, так это не только потому, что мне такие вещи действительно интересны, в отличие от свекровей и блинов. Это то, что мне первым делом вспомнилось при слове «справедливость».

Кстати, про справедливость очень много в Ветхом Завете. Всякое там воздаяние, око за око и т.п. А в Новом Завете про справедливость ничего нет. Там как-то все больше про любовь и милосердие. Христианство — взрослая религия.

И если кто принудит тебя идти с ним одно поприще, иди с ним два. А не начинай митинговать, что почему это никто не должен, а ты вдруг должен. И что теперь тебе за это поприще полагается сверхурочная оплата. И что пусть теперь он с тобой тоже идет, а то нечестно. Это все лепет ребенка, которому не досталось конфеты. Он всегда про справедливость.

А спокойно сделать вдвое против того, что требовалось — это не про справедливость. Это про взрослые вещи.

Это про величие духа.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Я хочу «так, как не бывает»?

Здравствуйте, Малка!
Спасибо вам огромное за ваш труд, которое приносит многим людям облегчение и надежду!

У меня накопились вопросы о себе самом, которые я не могу при всем желании полностью обсудить с другими людьми, и я нуждаюсь во взгляде со стороны на все происходящее со мной.

Вначале — про детство и юность, для понимания. Я родился и учился в Волгограде, мои родители были интеллигентных профессий (мама – преподаватель английского, отец – зоотехник), но с самого детства я понимал, что самые главные в моей семье – не они. Оба моих деда были руководителями в своих отраслях, отец работал заместителем у своего отца, мама получила свою работу исключительно через связи своего отца (в милитаризованном учреждении, где готовили кадры для силовой структуры). В общем, я это называю «региональная советская номенклатура».

Где-то примерно лет в 11 я осознал четко, что, скорее всего, моя жизнь в плане обучения уже решена (то есть не надо будет с трудом куда-то поступать, пробиваться локтями в плане конкуренции и так далее). И не могу сказать, что мне эта мысль не понравилась. Я где-то внутренне успокоился на очень долгие годы.

Я не могу сказать, что я был глупый в обучении, скорее — наоборот, дошкольная начитанность сыграла свою роль (я был именно тем мальчиком, у которого все списывали контрольные и диктанты). Всегда читал сверх того, что задавали в школе. Любил музыку, в подростковом возрасте сбегал в свою «внутреннюю эмиграцию» от окружающей серости жизни и от проблем в общении с одноклассниками (даже записывал домашние альбомы песен под гитару). Хотел быстрее стать неформалом, но боялся осложнений в школе, которые могли быть после этого (и так с одноклассниками были плохие отношения, особенно в старших классах, постоянно дрался).

С матерью я мало когда делился чем-то сокровенным – у нее есть способность всегда в момент раздражения бить по больному, типа, «опять непонятно о чем мечтаешь». Или вспоминать в негативном свете то, чем с ней делился.

Сразу скажу, что подобную двойную жизнь я вел всегда – перед обществом и родителями один, наедине с собой – другой. По-другому давно уже не умею.

Также хочу отметить, что помогала мне в обучении не только грамотность, но и скорее мое умение поверхностно схватывать информацию и отвечать то, что хочется услышать учителю на уроке. Поэтому можно сказать, что я был любимчиком учителей. Родители и их родители меня также любили и считали «умным», хотя во многом это была лишь начитанность, помноженная на послушность. Но вглубь я уже схватывал всегда хуже и экзаменов всегда боялся, как огня.

Я поступил по связям моей семьи в это милитаризованное учебное учреждение (послушность, стремление избегать проблем сыграло свою роль), и это были четыре года ужаса. Я еще не упомянул, что я заикаюсь (хотя могу себя настроить говорить без запинок, и на работе тоже). Ужас был в основном в том, что мой индивидуализм абсолютно не сходился с нравами, принятыми в этой структуре (да и в любой, наверно, силовой структуре вообще), я находил общий язык только с такими же разгильдяями, как и я сам, ударенными по субкультурам и по музыке. После завершения данного учреждения я должен был еще 2 года проработать в данной силовой структуре, и это в меня внушало дополнительный ужас. Спасло меня то, что я не хотел предавать свою мечту отрастить длинные волосы (мечта еще со школы). На весах было – либо год армии, либо два года опять среди всех этих людей и взаимоотношений, которые мне неинтересны, да еще и без волос)) Я выбор сделал – ушел на 5 курсе из этого учреждения, и сходил в армию, раз уж этому государству так необходим я в армейских структурах. Служба была абсолютно неинтересна, коллективизм я свято ненавидел, но спустя год я был свободен и обрел тот внешний вид, который хотел.

Не помню ни одной секунды сожаления по поводу своего ухода с 5 курса, хотя для окружающих это был ужас и непонятный тектонический сдвиг в жизни семьи.

Я вернулся, закончил заочно гражданское учебное заведение (университет по специальности «Юриспруденция»), не без помощи родителей и их родителей (которые, несмотря на все мои демарши, продолжали меня любить и помогать).

Я переехал в Москву, мне передали в дар квартиру опять те же родственники, я умею находить работу, если мне необходимо, хотя бывает, что сразу и не нахожу. Как говорится, «по совести» надо быть благодарным тем, кто меня так одарил, и мне это чувство знакомо, но иногда захлестывает просто ненависть за все то дикое, что прошел в юности.

Теперь к сути вопроса. Отец мой разошелся с матерью, ушел к другой женщине, пил, работал, но вскоре начались проблемы со здоровьем, потом умер. В юности отец хотел стать актером, потом вернулся к тому же привычному – ребенка надо кормить, да и работа с родными лучше, чем карабканье вверх по неизвестной лестнице с непонятным результатом. Универ по специальности, знаю, ему тоже помогли закончить. Потом, периодически, сбегал в «писательство», так ничего из своих начатых книг и не заканчивал.

Я его люблю до сих пор за то, что с ним иногда можно было поговорить по-человечески в подростковом периоде. Но понимаю, что по сути он был слаб и вряд ли смог бы дать мне то, что дала остальная родня. И он меня также не защитил от того, что было в юности.

У меня дикое желание стать каким-то творческим человеком, музыкантом, или на худой конец, радиоведущим. Верю, что получится ради этого заикание преодолеть, или, на худой конец, сделать это каким-то интересным преимуществом. Я записал свой альбом с помощью сторонних музыкантов, но до уровня набора команды или выступления на концерте что-то постоянно мешает, каждый шаг дается с большим трудом, и постоянные размышления на тему – «а надо ли мне вообще это или нет». Выучиться на гитаре соло играть и то нормально не могу.

Я постоянно раздумываю, может, все эти побеги и эскейперства в неведомые творческие дали – какая-то плохая наследственность? Стремление убежать из своей серой жизни, а потом вернуться обратно, ничего не достигнув? Может, раз был послушным всю жизнь, так и надо прожить ведомым, раз ничего не получается достигнуть без посторонней помощи? Плывя лишь только по течению? У меня ведь только однажды вышло переломить свою судьбу, и то – болезненным способом для себя и семьи?

Может, я действительно в жизни хочу «так, как не бывает»?

Если это важно – холост, 36 лет, живу один. К психологу ходил полгода, но он прописал мне групповую психотерапию, походил полгода, потом надоело, да и устал от людей вокруг.

Малка, мне действительно нужен взгляд со стороны. Помогите, пожалуйста, если найдете время.

Что-то мне подсказывает, что психолог, отправивший вас на групповую терапию, был бесплатным психологом по ОМС. Вам бы по-хорошему нужен не психолог, а толковый психотерапевт, который позанимался бы с вами этак годик, а лучше два. И хорошо бы, чтобы его квалификация позволяла выписывать препараты.

Ваша трагедия в том, что вы родились не у тех людей. Такое случается, что курица нечаянно высидела какое-нибудь, не знаю, пингвинячье яйцо. Такой ребенок в семье всю жизнь чужой, никто не понимает его порывов, и он обречен на одиночество.

В скобках замечу, что я не знаю ни одного человека, который в детстве не был бы смертельно одинок, а был бы, наоборот, кем-то понят, и уж родителями в последнюю очередь, даже если он и родители принадлежали к одной породе до полной неразличимости.

Но в вашем случае все умножается на 10, потому что ваша семья ожидала от вас не просто хороших оценок и послушания. Она ожидала от вас соответствия. Обычно родители сами не знают, чего они хотят от ребенка, и это дает ребенку какую-то свободу маневра. У вас вместо пары бестолковых и беспомощных родителей был мощный и многолюдный клан, начальственные деды советской закалки, один вообще в погонах. Это все равно что родиться в семье прусского барона — чтоб не посрамить герб, надо идти в юнкера и служить короне. А если мальчик пишет элегии и хочет быть как Гете, то этот мальчик горе для матери и позор семьи.

У вас еще и папа был с таким же дефектом, тоже тосковал по разным ундинам, вызывая вопросы уже у своей, в свою очередь, крепкой бюргерской семьи. Но папу удалось укротить и загнать в стойло, где он и зачах, лишенный духовного полета.

Вы оказались покрепче папы, свои цепи вы разорвали и чахнете уже не в узилище, а на воле. Это, безусловно, большой прогресс.

Вам многие скажут, что эти ваши искания и мечты о другой жизни, осмысленной и возвышенной, происходят оттого, что вы можете себе это позволить. Оттого, что вам, как и вашему отцу, не пришлось сражаться за кусок хлеба, вы родились с серебряной ложкой во рту на всем готовом и сразу же принялись за духовное развитие. Это, конечно, не так. У тех, кто родился в Блошином конце, такое тоже бывает. Это вообще не зависит от достатка.

У вас, в отличие от многих, благодаря семье есть привилегия страдать и рефлексировать в более-менее комфортных условиях. Это действительно большая удача.

Насчет вашей творческой деятельности я боюсь что-то говорить, не зная ни вас, ни вашего творчества. Но если вы мечтаете о каком-то успехе, то вид деятельности надо выбирать аккуратно. Я сейчас не о мастерстве — мастерство нужно в любой сфере. Но музыка, например, — командный вид спорта. Если вы не шарманщик, вам, чтобы делать музыку, нужна куча людей. А чтобы вашу музыку продвигать, нужна другая куча людей. То есть вам нужны уже две кучи людей. Это называется тусовка. Принадлежать к тусовке — занятие очень энергоемкое, не говоря о том, что это безумно скучно. Это вообще-то отдельная работа, и ее выдерживают только те, кто находит удовольствие в т.н. общении. Что-то мне подсказывает, что это не про вас.

Сейчас, слава Богу, можно не собирать оркестр. Можно все сводить с помощью программ и выкладывать готовые треки на всякие разные площадки. Но эти треки тоже надо продвигать, и деньги здесь решают не все, даже при условии, что вы готовы за это платить. Все равно все решают люди — связи и контакты. При условии, опять же, что у вас уже есть что продвигать.

Может так быть, что вы на самом деле не хотите писать музыку? А хотите просто быть человеком, который пишет музыку? Это совсем не одно и то же.

Я бы на вашем месте походила на нормальную терапию и потихоньку разобралась бы, чего вы хотите на самом деле.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_ ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka Lorenz_) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_) январь 2023 г.

Малка_Лоренц (_MalkaLorenz_)