Ответы на Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) июнь 2025 г.

Пятничные вопросы за май 2025 г., опубликованные Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

Странноватая дружба

Малка, здравствуйте! Спасибо за возможность задать вопрос.

Мне 45 лет, и моя жизнь сложилась довольно счастливо.

У меня двое совершенно прекрасных детей, старшей чуть за 20, учится и живёт в другом городе уже. Младший подросток, не без фанаберий, но не критично.

Замужем я второй раз. Старший ребенок от первого мужа, брак был недолгим, несчастливым. Решение родить я приняла совершенно осознанно, хоть и понимала, что семья не складывается с этим мужчиной, а замужем уже нажилась так, что вряд ли туда снова. Но зря зарекалась.

Второй муж встретился почти случайно. Немного младше меня, женат не был, хоть и возраст к тому времени почти тридцать, гол как сокол, но человек замечательный.

Поженились. И как-то всё само собой, хоть и не без трудностей, стало улаживаться. Купили сначала небольшую квартиру в ипотеку, для старшей, потом вторую, для нас, побольше.

Отец он замечательный, невероятный. Дети его обожают. И для старшей он стал близким и родным человеком.

Мы с ним счастливы очень. Причем, благодаря ему в большей степени. Если бы я захотела луну с неба, он мне бы реально ее достал.

Но луны мне не требуется, а постоянное участие в семейных делах, бытовых, в воспитании у него очень активное. Он всячески пытается меня уберечь и взять побольше на себя. Рассказывать можно долго, но суть, я думаю, вы поняли.

Семью финансово он тянет, особенно в последнее время стало полегче материально, но мы не олигархи. Я об этом не сокрушаюсь — у него свои возможности в этом вопросе, но мне хочется больше, потому я тоже работаю.

И вот об этом собственно вопрос.

Работаю я больше для себя, хотя зарабатываю неплохо и легко.

Но у меня все вопросы решены в жизни, а вот вопрос карьеры как бы нет. Работаю на удалёнке уже много лет.

И вот года три как устроилась в компанию просто на позицию специалиста. Думала, что временно, подработка.

Но неожиданно нашла общий язык с руководителем. Он моего возраста, чуть постарше, потихоньку расширял мои полномочия, я справлялась, у меня повышалась ЗП.

Позиция сейчас уже руководящая, но без нервомотки и ответственности. Все серьёзные моменты рулит и раскидывает мой шеф. С меня спроса вообще нет никакого.

Но это не значит, что я на рабочем месте сижу и на солнышко гляжу. Я выстроила бизнес — процессы, навела порядок в отчётах, заставила коллектив соблюдать дисциплину и в целом вникаю в те мелочи и нюансы, до которых у шефа вообще не доходят руки и, которые его раздражают и ему неинтересны, а для бизнеса очень важны.

В целом меня все очень устраивает и свою работу я обожаю. Коллеги у меня не без недостатков, но я приноровилась, они тоже, и живём мы в целом дружно в нашем коллективе, и работаем вполне ударно.

Вопрос в шефе. Мы подружились как-то очень стремительно. Мы вместе в социальных проектах, у меня доступ к его аккаунтам и мессенджерам, где личные переписки (я не захожу в его личные диалоги, но невольно вижу, что они есть).

Он меня иногда просит отвечать от его имени на письма и сообщения.

В общем, такая вот странноватая дружба.

Внешне он очень хорош собой, разумеется женат. Разумеется, речь о романе не может быть от слова совсем.

Мужа я не брошу и не обижу.

Да, сам руководитель из другого города, виделись два раза, по его инициативе. После чего на меня и посыпались его пароли и доступы.

Постоянно просит совета, что ему сказать, как лучше выглядеть, присылает свои фото и видео. Советы слушает, надо отметить.

Жена довольно долго была домохозяйкой, но недавно пришла работать в компанию. На обычную позицию. Меня уверили, что она даже не приблизится ко мне в плане влияния, она ноль (дословно) и, что я это я. Милая женщина, но мы практически не пересекаемся и не общаемся.

Я хотела бы остаться в компании, вижу перспективы в руководителе, мы прекрасно дополняем друг друга в работе. Но он хочет, чтобы я занималась с ним больше чем работой: социальной деятельностью, личным его имиджем. А я не очень понимаю как это будет выглядеть и зачем оно мне в целом.

По мне это ближе к функции жены….

Малка, я бы хотела с этим человеком работать и развиваться. Но как это сделать при описанных обстоятельствах?

Знаете, я сейчас смотрю сериал Mad Men (да, я тормоз, все его посмотрели лет 10 назад). Про трудовые будни нью-йоркской рекламной конторы. Это было бы так же скучно до воя, как любые другие трудовые будни, если бы не контекст эпохи. Там на календаре 1960г: полный офис молодых женатых клерков, все непрерывно курят, начальник вечно со стаканом, жены-домохозяйки в нью-луке и в клипсах — короче, музейная атмосфера.

Так вот, там, кроме молодых женатых клерков со стаканом, еще пол-офиса молодых девчонок (одной 30, и это страшная тайна, потому что это уже старость). Девчонки все на низовых должностях, стараются неимоверно и работой очень дорожат, потому что а) жрать что-то надо, они ж не от хорошей жизни работать пошли и б) на работе можно познакомиться, выйти замуж и начать наконец нормальную жизнь (в нью-луке и на транквилизаторах). А в офисе, кроме женатых парней, есть ведь и неженатые, дело серьезное. Надо просто дождаться, когда кто-то из них обратит внимание, и дело считай в шляпе.

Внимание эти коллеги обращают согласно актуальному на тот момент кодексу. Например — «Дженнифер, детка, принеси-ка мне выпить.» Или — «Мэгги, душечка, выбери-ка мне галстук!» Для Мэгги это внятный сигнал, что надежда есть — возможно, ее со дня на день пригласят в бар, а там и честным пирком да за свадебку. Дженнифер тоже не дурочка и рада почетной задаче сбегать за бухлом — это ж ей считай только что в любви признались.

Потому что подать стакан и выбрать галстук — это функции жены, а стало быть, счастье близко. Жены там заняты примерно тем же самым практически от зари до зари (ну, кроме тех часов, когда психоаналитик выписывает им успокоительное).

Вы, наверное, уже догадались, на что я намекаю.

А намекаю я на то, что из сегодняшнего дня вся эта реальность выглядит, мягко говоря, экзотично. И воспринимается примерно как кино про удивительные обычаи какого-нибудь дикого племени. Где, например, прямым признаком брачного поведения(зачеркнуто) ухаживания и заявки на романтику является запрос на сервис. То есть мужская особь предлагает женской особи ей прислуживать и тем самым манифестирует свой половой(зачеркнуто) гендерный интерес, чтобы не сказать призыв к близости. А женская особь, будучи в курсе этих кодировок, воспринимает просьбу шефа снять с него сапоги как признание в любви и заявку как минимум на роман. И отказ снять сапоги означает, что она обещана другому. Такая вот первобытная культура.

Что вас, собственно, смущает в ваших отношениях с начальником? Он требует от вас услуг, которых не предусматривает ваша должность? Ну ладно, пусть не требует — просит. Ожидает. Так это вообще-то обычное дело в служебных отношениях, особенно на верхних этажах. Это маркеры лояльности, они проявляются именно в таких вот актах доверия.

Вам кажется, что за этим кроется романтический подтекст или вообще гнусные намерения? Это вам кажется. Гнусные намерения в отношении подчиненных оформляются совсем иначе.

Вообще те времена, когда женщину всякий стремился непременно использовать ээ… как женщину, давно прошли. Это в том фильме, с которого я начала, для женщины никто не знал другого применения. Мы же живем в эпоху прогресса. Никто уже не ставит задачи использовать женщину обязательно в эротических целях. Ее просто используют. Ее используют как свободные уши. Как персонального ассистента. Как тренажер для коммуникативных навыков. Как средство для самоутверждения. Да мало ли пользы можно извлечь из человека.

Начальник хочет с вами дружить — пусть дружит, вашей карьере это только на пользу. Его жена здесь вообще ни при чем — того сложного треугольника страстей, который вам мерещится, просто не существует. Если жена глупа — ей может тоже что-то такое померещится, поэтому старайтесь обращаться с ней дружелюбно. Можно с ней делиться соображениями насчет поручений ее мужа, чтобы ваша роль не казалась ей слишком эксклюзивной и не нервировала бедняжку.

Если вы сами не будете видеть в этой дружбе что-то бОльшее — другие тоже не будут этого видеть. А пока вы в уме сочиняете отказ системы «я другому отдана» и вообще проигрываете разные пламенные сценарии — вы транслируете это на весь свет как по радио и рискуете спровоцировать именно то, чего вы так опасаетесь.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Сбежать туда, где мне хорошо

Здравствуйте, уважаемая Малка!
Буду рада, если вы ответите на мой вопрос.

Мне 36 лет. Я живу в Санкт-Петербурге. У меня есть муж и большая семья, в жизнь которой я активно включена. У меня есть брат, золовка, мама мужа и мой папа. Детей у меня нет, но у нас с мужем на двоих пятеро племянников, мы с мужем принимаем участие в их жизни. Живём мы с мужем отдельно от остальной родни, в его квартире. Зарабатываю я в данное время немного, но сил и времени на работу трачу мало, плюсом сдаю свою квартиру — в итоге имею на руки сумму, достаточную для комфортной жизни в Спб. Поиск врачей, учителей и сантехников, ремонт жилья, всё что связано с оформлением недвижимости, устройство детей в школу и прочая необходимая рутина — в основном на мне. Муж у меня молодец, много и хорошо работает, вкладывается в семейные дела финансово.

Несколько лет назад, еще до ковида, мы с мужем уехали из России работать по контракту в Китай. Мужу там очень не понравилось и он меньше чем через год вернулся в Питер. Я собиралась доработать до конца контракта и тоже вернуться, но тут начался ковид. Почитав об этой болезни, я поняла, что мне стоит всеми силами избегать заражения. Я отказалась возвращаться, мотивируя это нежеланием болеть. Муж занимал активную антипрививочную позицию и не хотел соблюдать карантины. За пять лет в Китае я отлично реализовалась как специалист. Зарабатывала в разы больше, чем в России, завела себе уйму новых друзей и полезных знакомств. Муж несколько раз в год приезжал в командировки, но варианты переезда отметал напрочь.

Насчёт крайнего нежелания не болеть ковидом я в итоге оказалась права. Я переболела им в 2023, будучи привитой. Шла очередная волна вируса, инфекция была не такой агрессивной, но я очень тяжело перенесла болезнь. После нее сильно потеряла в физической выносливости и, я думаю, что до прежнего состояния я уже не смогу восстановиться.

После пяти лет в Китае и долгих уговоров родни я вернулась в Россию. Боже, какой кошмар и бардак я обнаружила везде, до чего я прикасалась. Наше семейное хозяйство не то чтобы пришло в запустение, но сильно пошатнулось без меня. Никто без меня не делал ремонт, не чинил сломанные вещи. За пять лет никто не собрался сдать на права и машина все годы просто стояла на паркинге. Больше всего меня поразило, что родственники, вместо того, чтобы справляться самостоятельно с задачами типа «найти хорошего врача», «разобраться с охамевшим соседом» или «устроить ребенка в школу получше» — просто опустили планку и предпочли жить хуже и звать меня на помощь.

Отдельно меня расстроило, что возможности для заработка по моей профессии в России отсутствовали. Все мои старые полезные знакомые разъехались, а на собеседованиях мне предлагали едва ли треть от того, что я зарабатывала в Китае. В итоге я устроилась на удаленку в зарубежную компанию через азиатских друзей, где и продолжаю работать до сих пор. Можно сказать, что работу в России я так и не нашла.

Помимо прочего оказалось, что после ковида я потеряла способность выносить холод, и любое минимальное переохлаждение теперь ведет к простуде с воспалением легких. Прошлой зимой пробовала перетерпеть — дотерпелась до срочной госпитализации по поводу пневмонии и трех недель под капельницами в стационаре. В итоге сразу после стационара улетела на пару месяцев в теплую страну, где моя болезнь прошла за пару дней. В той же стране нашла дешевое жилье в аренду, успела подружиться с местной американской тусовкой и даже нашла подработку — преподавала английский детям местного офицера полиции. Этот же офицер предложил мне помощь с переездом и легализацией. Предложила мужу переезд, он раньше говорил, что хотел бы жить в этой стране — снова наотрез отказался. С рёвом и с крайним разочарованием вернулась домой, в проблемы родни и собственную бесконечную болезнь.

Сейчас живу в Питере и работаю удаленно по протекции заграничных друзей. Попутно закрываю вопросы, с которыми родня не может или не хочет справляться без меня. Здесь для меня нет работы, мне ничего не нравится, я постоянно болею от местного климата. При этом, я по-прежнему решаю проблемы лучше всех остальных родственников. Сейчас я делаю ремонт в квартире родни и, понимаю, что без меня его никто не закончит.

Я понимаю, что в итоге я сбегу от семьи — хотелось бы с мужем, но можно уже и без.

Но я чувствую, что начинаю ненавидеть всё что есть вокруг меня. Я стала крайне раздражительной, мои основные эмоции — это ненависть и отвращение ко всему, что меня окружает. Раньше я любила Питер и его жителей, а сейчас мне противно даже ездить в общественном транспорте или гулять по улицам. Я постоянно скандалю везде по поводу и без. Я бы хотела прекратить это и жить иначе. У меня была другая жизнь, с интересной работой и приятными коллегами, без вереницы разнообразных проблем, без необходимости терпеть невыносимый для меня холод и без постоянного раздражения.

Я бы хотела понять, где мне взять сил дотянуть до определенной точки, после которой я смогу наконец сбежать туда, где я могу жить хорошо?

Мне кажется, вы эту точку давно прошли.

Вам кажется, что у вас перед вашей семьей есть какие-то обязательства, — так это вам кажется. Когда человек встроен в семью, то энергообмен идет в обе стороны. Даже те несчастные матери и жены, на которых все держится и которым никто не говорит спасибо — даже они все-таки что-то получают от своей семьи, даже если это неочевидно.

Вы, насколько я поняла, не получаете ничего. Вы вечный донор. Бездетная тетушка, которой все равно делать нечего, так почему бы ее не припахать. Пусть служит клану, раз больше некому.

Вы не обязаны никому служить.

Это от своих детей никуда не денешься, будешь терпеть и ляжешь костьми ради своих крошек. А участвовать в жизни братьев, племянников и т.п. — это дело добровольное. У вас изначально вообще-то была совсем другая роль. Вы не старая дева, которая старается приносить пользу, чтобы не отлучили от очага. Вы богатая тетушка. Это совершенно другой образ. Богатая и добрая тетушка, которая делится с родней от щедрот. А не отдает последнее.

Вы имеете полное право жить там, где вам комфортно. Вам не нужны оправдания, что здесь вы помираете от климата и нервы ни к черту. Вам вообще никакие оправдания не нужны.

У вас на самом деле идеальный случай, когда вашу совесть ничто не связывает, потому что здесь никто без вас не пропадет. Это многолюдный клан, все живы-здоровы и прекрасно обойдутся без вашей режиссуры. Если они все бестолочи и раздолбаи — значит, они будут жить так, как свойственно этой породе. От этого никто еще не умер. Я не вижу никаких причин вести жизнь, которая вам не нравится, ради чужого ремонта и разборок с чужими соседями.

Богатая и добрая тетушка может помочь деньгами, если захочет. Она может дать совет и нужные контакты. А организовывать нонстоп чужую жизнь и решать текущие бытовые вопросы ей просто не по чину.

Жаль, что ваш муж не хочет переехать в теплые края вместе с вами. Но оставаться ради мужа там, где вам жизнь не мила, тоже плохая идея. Он не при смерти, долг вас не зовет. И вообще — мужей может быть много, а жизнь-то одна. Не говоря о том, что она довольно длинная и муж может и передумать.

Вы хотите жить как взрослая свободная женщина со средствами и с профессией — проводить время так, как вам нравится, общаться с такими же взрослыми свободными людьми и вообще греться на солнышке. И не хотите шнырять по морозу больная и без денег, решая проблемы людей, которым лень решать их самим.

По-моему, вполне нормальное желание.

Чего тут ждать-то? Когда ремонт закончится? Так начнется еще какой-нибудь ремонт, эта веревочка может виться бесконечно. Пока вы в доступе, вам всегда найдут чем заняться. Оно вам надо? Вот то-то и оно.

Не пытайтесь осчастливить всех на свете, прежде чем получить право заняться собой. У вас нет задачи осчастливить всех на свете. И навести порядок во всем мире — такой задачи у вас тоже нет. Это вам показалось.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

С ужасом жду встречи у нотариуса

Малка, здравствуйте!

Четыре года назад у меня заболела мама, чем перешла в фазу окончательной старости и немощи. Стало понятно, что отныне ей нужен пригляд, который я все это время и осуществляю. Два года назад плюс к другим болячкам добавилась деменция. Коротко, что это. У болезни условно три стадии. На первой человек забывчив, не готовит еду, не ходит в магазин и в поликлинику, не принимает лекарств, не моется, охотно общается с мошенниками всех сортов. На второй — уходит гулять и теряется, видит галлюцинации, может впадать в психоз, может потерять речь. На третьей — ходит в туалет везде, потом в памперс, потом лежит. Все это может длиться два года, а может и все 10-15.

Мама на первой стадии, я второй год без отпуска. А вопрос про брата. Когда мама заболела, она написала завещание, по которому мне отошла ее доля в нашей квартире. Брату мама помогла с жильем ещё в молодости. На остальное имущество (оно есть) она ничего не писала, соответственно, оно пополам с ним. Брат впал в ярость и перестал с нами общаться. Я тоже впала в ярость, т.к. не подозревала до этого момента, что братец не против поставить меня от себя в зависимость, сделать должником и вообще лишить возможности иметь то, что мне было обещано родителями и, вроде, все были в курсе (у него с маминой помощью, он ни копейки не заплатил, двушка есть с молодости, а меня с мужем съемное жилье).

И вот четыре года он звонит маме раз в год на д.р. минут на 10, а мне раз в год пишет на д.р. (после меня, у него первее моего, я его поздравляю). Не навещает маму. Никак не помогает. Его дочь, мамина внучка, которую все обожали и которой очень много помогали и временем, и деньгами тоже растворилась в пространстве. Бабушке не звонит, не пишет. У брата довольно вспыльчивый, агрессивный и отвратительный характер. Он был трудным подростком. У него проблемы с алкоголем. Он любит командовать и повиновение. Он, я бы сказала, гопник с высоким мнением о себе, который, тем не менее, всегда имел работу, зарабатывал больше меня, но так ничего и не преумножил (все спускал на женщин). У него клановое мышление, но его клан — это не мы, не я, а его дочь, его продолжение рода. Он не умеет копить и ужасно жадный.

Я все это время пыталась быть в рамках приличий. Я сообщала, если маму клали в больницу и брат оживлялся и проявлял любопытство и даже словесное участие. Я сообщила, когда была поставлена деменция. Я сообщила о своем важном событии в жизни, позвала его присутствовать, он же не сказал ни да, ни нет, а потом не пришел (молча, ответа я так и не дождалась, как и подарка). Однако в одно из наших с ним пересечений по маме он обвинил меня в том, что я захватила контроль над маминой собственностью, после чего мне совсем расхотелось иметь с ним хоть какие-то дела.

Ну и самое смешное в том, что я не понимаю, как себя вести с ним дальше. Есть детская часть меня, для которой он — близкий человек. Он рассказывает по родственникам, как он ужасно болеет и вообще строит из себя жертву происходящего (ничего смертельного в отличие от маминых болячек, но неприятно), и мне жалко его и даже испытываю вину, что не проявляю внимания. Есть прошлое, в котором он был не таким уж и гадом. Честно говоря, именно любви к себе я особо припомнить не могу, был груб со мной в детстве, но какая-то базовая забота проявлялась, подарки дарились, маме он всегда чинил все и дома, и на даче. Он участвовал в жизни семьи, для меня стал неожиданностью наш разрыв.

Другая же часть меня ощущает всеми фибрами, что к маме у него чуть ли не ненависть (и мама это же чувствует, сама мне сказала), и что бросать больную мать, а также сестру один на один с этой болезнью — что-то вроде предательства. С ужасом жду потом встречи у нотариуса и какой он там мне счет предъявит. Или не предъявит? Я все никак не могу определиться — зло он или нет? Я ему дорога или нет? Мне сожалеть, что наши отношения закончились или радоваться? Мне продолжать его, а также внучку информировать о переменах в мамином состоянии? Или пусть сами интересуются, а раз не интересуются, то не буду переходить этот барьер чего-то писать очень трепетное для меня (мамина болезнь), но наталкиваться на стену формальности и равнодушия?

На данном этапе я чувствую только то, что общаться с ним не могу. Что он единственный человек, от общения с которым у меня поднимается давление. По отношении к маме он, согласно моим чувствам, ведет себя нехорошо, и иногда мне кажется, что это к лучшему, что человек в его характером рядом с мамой в её состоянии только бы вредил.

Не устаю удивляться, с каким искусством, с какой фантазией люди изобретают себе разные возвышенные проблемы, только бы не думать о проблемах реальных.

Я давно уже ломаю себе голову над этой загадкой. Выглядит это примерно так, как если бы на человека ехал самосвал, а человек волновался бы, не торчит ли у него комбинация из-под юбки. Я знаю про психзащиты, и я знаю, какими они бывают, но это даже для психзащиты тумач. Такое впечатление, что реальность людей не просто пугает — она их оскорбляет и они не хотят ничего о ней знать, даже если это чревато большой бедой.

Ваш братец относится к тому типу людей, который нам всем хорошо знаком. Ваши предчувствия вас не обманывают — после маминой смерти он разденет вас до нитки. Потому что он, в отличие от вас, не рефлексирует и не предается сентиментальности. Он видит, где можно что-то взять, и он это возьмет.

Точно так же он видит, где можно откосить и не дать — и там он не дает. И совершенно не переживает по этому поводу.

Попробуйте в виде исключения забыть о родственных чувствах и подумать немножечко о деле.

Вам предстоит очень тяжелое время. Оно вообще-то еще только началось. Мамино угасание, сколько бы оно ни длилось, потребует от вас неимоверного труда, полного самоотречения и очень больших расходов. Можно было бы обойтись без труда и без самоотречения, но тогда расходы будут не большие, а гигантские.

В нормальных семьях дети эти расходы делят. Это справедливо и так велит традиция. Еще традиция велит, чтобы бОльшую часть ответственности нес сын, а не дочь. Никто не просит, чтобы сын менял маме памперс, хотя надо бы(зачеркнуто), но все финансирование этого печального проекта вообще-то должно лежать на нем. Дочери и так хватит забот.

Сперва дети делят заботы и расходы, потом они делят наследство. А кто не делит заботы — тот и наследство не делит, извините. Бывает, что человеку неохота возиться и он полностью делегирует эту миссию, например, сестре. И уступает ей свою долю, потому что он у нее в долгу.

Ваш брат вам ничем не поможет, он очень грамотно ушел с радаров, когда стало ясно, что могут начаться просьбы. Но за наследством он явится как миленький. Он уже сейчас встал в стойку и биться он будет насмерть. Подсказать, на чью или сами догадаетесь?

Вы девушка нежная и уступите сразу.

Тут мне хотелось бы сказать вам одну вещь, довольно важную. Человек может отказаться от того, что ему принадлежит по праву, по разным причинам. Например, из брезгливости — не желая мараться в этих дрязгах. Или от лени — если отбить наследство так тяжело и сложно, что ну его на фиг. Из гордости — не желая уподобляться и снисходить. Это все вполне почтенные причины. Но есть нюанс — эти причины стоят денег. Их не всякий может себе позволить. Человек может не мараться, не заморачиваться и не уподобляться, если он без этого наследства легко обойдется. Если у него и так все в порядке.

Можно себе позволить отказаться от лишнего, если оно грозит тяжело достаться. Но не от необходимого. Вы себе таких возвышенных поступков позволить не можете. У вас ничего нет, и то, что останется после мамы — все, на что вы можете в этой жизни рассчитывать. И да, вы имеете на это право, в том числе и моральное, раз уж вас так заботит этот вопрос.

Тягаться с вашим братом за наследство вы не сможете, вы все сольете. Значит, наследства не должно быть.

И вот тут вам понадобится юрист, причем чем скорее, тем лучше. А еще вам понадобится психиатр, который к вам хорошо относится.

Потому что вам надо сделать так, чтобы все имущество вашей мамы было либо завещано вам одной, либо подарено при жизни. Второе лучше. И надо сделать так, чтобы это мамино решение нельзя было оспорить задним числом под предлогом ее недееспособности. Именно поэтому надо поторопиться.

Надеюсь, мама еще не на учете со своим диагнозом. Тогда надо все это оформлять буквально во всю прыть, и психиатр должен присутствовать при нотариате и заверить мамину подпись. Как это лучше и надежнее организовать, вам подскажет юрист по наследственным делам (а не, например, по арбитражным или бракоразводным).

Если мама уже на учете — психиатр, экспертиза и с учета мы маму снимаем. И проделываем все как сказано выше.

Может и не получиться, дело непростое. Но надо хотя бы попытаться.

Если не получится, ваш брат вас по-любому с кашей съест. А вот если получится — вот тогда можете предаться чувствам. Можете ссориться с братом, можете его прощать, можете хоть в куклы с ним играть. Можете даже подарить ему что-то из вашего наследства от широты души.

Чувствам можно предаваться, когда дело сделано. А не для того, чтобы его не делать.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Думала, что у нас любовь

Дорогая Малка, вправьте мне мозг!
Я большая девочка под полтос и страдаю по мужчине, который вроде как этого не стоит.

История такая: оба после развода, понравились друг другу. Он живёт в 60 км, ездила к нему я, т.к. живу со взрослой дочерью.

Он из глубинки, ипотечник, предлагал мне переехать, но я работала и учила дочь (у нее проблемы с психикой, биполярка). Поэтому приезжала редко, а про переезд говорила «возможно позже». В итоге у него были другие параллельные отношения, у меня тоже. Но все равно я знала что есть место где меня ждут и рады.

Когда дочь отучилась, с тяжёлой работы меня уволили, он поставил ультиматум или переезжай или не морочь голову. Я не решилась. Встречаться чаще он не захотел.

Я не знаю, может надо было решиться и попробовать. Но меня смущали такие вещи:

Что после его смерти надо будет освободить жилплощадь его детям, а я буду старая больная, привыкшая к его городу.

Что с моими детьми буду мало общаться и на мне старая мама в другом городе, к нему ее не перевезешь.

Уровень жизни его более чем скромный. Был готов кормить, на этом все. А если болезнь?

И хотел много интима, а мне столько не потянуть.

В остальном очень душевный парень. Но на этом все.

Я прикинула во что мне обойдется его лечить (не ходит к врачам из принципа, никаких таблеток), одеть, обустроить квартиру.

Ещё смущала его простота — скинул курсы менуэта(????), готов был ночевать в моей кв. (зачем, у меня дочь???)

Над проблемами моих детей смеялся, типа не обижайся, но это смешно.

В общем, не срослось. Почему-то думала что у нас любовь, и как то очень грустно. Ещё он высказал, что был для меня просто вещью, конечно я теперь мучаюсь совестью.

Малка, что Вы думаете о таких «простых» мужчинах? Был ли смысл переезжать?

У меня материально все сложилось. Люблю свою квартиру, дачу, и город. Есть свои врачи, для меня это важно.

По факту живу интересами детей, сомневаюсь что это правильно, но вариант с переездом меня отпугнул. Не могла находиться в его квартире больше двух дней.

Мне кажется что два любящих друг друга человека просто не нашли формат отношений…

Малка, может Вы подскажете как можно было разрулить или успокоите что нафиг такое счастье?

Знаете, я вот пытаюсь представить себе, как вы первый раз к нему поехали.

Как вы летели по трассе и чувствовали себя молодой и свободной. Не матерью, которая вечно нянчит своего птенца, вечно в заботах и ни минуты покоя. Не труженицей, которая пашет без продыху и не жалуется, потому что некому. Не хозяйкой, на которой все держится и которой некогда присесть. А женщиной, которую поманила страсть. Которая не боится и не сомневается. Которая может себе позволить этот каприз — самой поехать к мужчине, которого выбрала. Которой ни перед кем не надо отчитываться, ни перед кем не надо оправдываться. Вы чувствовали себя смелой и щедрой, и ветер трепал ваши волосы, когда вы приближались к городу, в котором никогда не были, навстречу новой жизни, где все не про ответственность и заботы, не про труд и усталость, — где все будет про вас и про вашу любовь.

Так вы думали, пока везли малограмотному голодранцу в его Богом забытые гребеня бесплатный интим с доставкой на дом.

Вы не могли находиться в его квартире — ясное дело, я представляю, что там за квартира.

Он хотел много интима — само собой. Простые мужчины всегда хотят много интима, это единственное удовольствие, которое им по карману и по уму. В смысле ничего не стоит и ума не требует.

Он плевать хотел на ваших детей — а чего вы ждали? Конечно. Вам полагалось нянчиться с ним, а не с детьми. Он и на вас плевать хотел. Ему нужна была женщина в доме, чтоб за интимом далеко не ходить, а какая из женщин — а что, они разные?

Он высказал, что был для вас просто вещью — сообразил, что не прокатило. А ведь так удачно все складывалось, еще чуть-чуть — и его взяли бы на довольствие. Сорвалось, блин, обидно.

В чем его душевность-то? Где тут два любящих друг друга человека?

Я вижу тут двух человек, один из которых хочет, чтобы его обслуживали бесплатно, а второй хочет примерно того же, только готов за это платить.

Еще я тут вижу человека, который собирался разрушить свою жизнь, но чудом удержался на краю.

На самом деле остановиться стоило уже тогда, когда оказалось, что вам придется к этому мужчине ехать самой. Вы ведь и сами это чувствовали. Потому и придумали себе эту сказку про себя — такую дерзкую и решительную, сильную и незашоренную. А вообще-то ведь уже в тот момент все было ясно — кто он такой, что ему нужно и что вас с ним ждет.

Нельзя такое брать. Вот просто нельзя и все, как нельзя употреблять в пищу просроченные консервы.

Эта ваша любовь началась с унижения, унижением продолжилась и им же, слава Богу, и закончилась.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Ради своего счастья оставить детей без отца

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Вот и я пишу Вам с желанием получить взгляд со стороны незаинтересованного человека.

10 лет назад вышла замуж за итальянца. Муж сразу осознал, что меня не любит. Изменял. Простила. Первые годы дни затишья сменялись ором, мог неделю со мной не разговаривать.

Не раз возникало желание развестись, но когда он оттаивал, я тоже расправляла крылья. В один из таких моментов я снова забеременела.

Мужа не устраивало, что я не работаю (у него был высокий доход). А я не могла побороть в себе страх куда-то выйти. В городе с 16000 населения все русскоязычные работали или сиделками или убирались в чужих домах. Ему это не нравилось. Я пыталась освоить новые сферы деятельности онлайн. Заработок был мизерный и нестабильный. Не оправдываю себя за это.

Со временем муж стал лучше относиться, но его вспыльчивость, резкость никуда не делись.

И вот настал февраль 22 года. Муж требовал, чтобы я отказалась от родителей и друзей, запретил разговаривать на русском. Мои уговоры не вмешивать политику в семейные отношения, никак не помогали. Он требовал подписать документ, где указал, что дети поедут к русским бабушке и дедушке только, если политическая ситуация вернется к уровню 2019 года.  

Однажды влетел к нам с детьми в комнату, орал, требовал, чтобы дети спали с ним (дети его всегда боялись, потому что папа по большей части был резок с ними, но всегда щедр на подарки и совместное компьютерное время). Сорвал дверь с петель и пытался выбросить её в окно.

Детей я отвела к ним в комнату, а сама вернулась к себе, тогда он снова ворвался и стал плевать мне в лицо. Он харкал, смеялся, твердил, что сейчас развлечется, что я тварь русская и со мной только так и надо.

Через два дня я повезла детей не в школу, а в аэропорт.

Затем два месяца все члены семьи меня уговаривали вернуться под обещания, что он пойдет к психологу. Мы вернулись.

Он стал тихим, но у меня не получалось забыть ту ночь. Летом мы собрались в Москву. Муж перед отъездом пригласил нас в поездку в горы. На третий день его нервных высказываний я поняла, что он пытается меня спровоцировать. В какой-то момент он заявил: «Был бы у меня нож, я бы тебя убил».

В итоге мы улетели. Я заменила российский паспорт (это была основная цель поездки), получила новый загран. И мы собрались в Крым на 2 недели. Спросила мужа не будет ли он возражать против нашей поездки.

По возвращении в Москву, получила от него письмо, что он берет назад все письменные гарантии, под которые я вернулась в прошлый раз.

И вот тогда силы бороться меня покинули. Я поняла, что возвращаться к психопату и в одиночку без денег, без работы вести с ним бракоразводный процесс я не потяну. Мы не вылетели к нему.

Они снова стали меня уговаривать. Он пошел уже к психиатру. Поставили диагноз СДВГ.

Два года мы живем в Москве. Дети хорошо адаптировались здесь.

Отец упрашивает детей звонить ему каждый день, но они не хотят. Дочь мечтает, чтобы отец перестал приезжать в Россию. Бывший муж требует, чтобы я отправляла детей в июне в Италию. Я опасаюсь, что дети ко мне не вернутся.

Отец не принимает факт нашего проживания здесь, регулярно плачет по видео и просит детей вернуться. Дочь мне говорит, что не хочет. Сын — что если бы в Италии не было папы, то он бы вернулся.

Что касается меня — я два года как дышу полной грудью. Меня никто не критикует, никто не орет, я просыпаюсь каждый день счастливым человеком. Нашла работу. Первый год он платил алименты. В этом году перестал.  Так спокойно и легко на душе мне давно уже не было.

Тёти-дяди  обвиняют меня в том, что я испортила им всю жизнь. Они постоянно твердят детям, что только в Италии можно получить достойное образование, а я их обрекаю на нищету.

А вопрос такой — может ли мать ради своего счастья (спокойствия) оставить детей без отца рядом и не испытывать за это муки совести?

Все правильно вы сделали.

Вы выбирали не между Италией и Россией. Вы выбирали между жизнью с опасным психопатом и жизнью без него. Живут ведь не в стране, живут с человеком. И если с человеком жить невозможно, то с ним невозможно жить нигде.

Ваши родственники желали бы вашим детям лучшей судьбы, но они, скорее всего, мыслят картинками из путеводителя и очень плохо представляют себе конкретику.

А конкретика такова, что папаша детей живет вообще-то в деревне. Плюс сам папаша невменяемый. В сочетании это дает такой эффект, что дети, живущие с отцом, находятся у этого отца в полной власти. Что ему вскочит в голову, этого знать нельзя, но судя по уже имеющимся фактам, догадаться можно. Пока дело дойдет до достойного образования, детям уже жизнь будет не мила. Кстати, это самое достойное образование тоже будет полностью в руках у папы, потому что у него в деревне достойно образовываться негде, а учеба в крупном городе требует расходов, то есть папиного благословения. А поскольку у папы не все дома, то достойное образование тоже под большим вопросом.

Вам удалось унести ноги, пока не начался совсем треш, и это вообще-то большая удача. Многие женщины в вашей ситуации медлят, тянут, уходят и возвращаются, прощают и надеются, и в итоге дело кончается травматологией или шелтером (если он есть в деревне, кстати. Может и не быть.) Им некуда идти плюс дети любят папу — выхода нет.

Ваша вторая большая удача — это то, что ваш папа детей тоже успел достать. Вам не нужно переступать через их чувства — это было бы очень тяжело или даже невозможно. Слава Богу, дети к отцу не рвутся и вы можете на эту тему не угрызаться.

Между нами говоря, тот факт, что папа донимает вас звонками каждый день и при этом плачет — это не от большой любви и не от нежного сердца. Это все милые подробности его диагноза. Так же как и его пламенная реакция на ээ… геополитические события. А диагноз там совсем не тот, что вам написали, уж поверьте.

Отпускать детей одних к отцу нельзя ни в коем случае. Вы их точно назад не получите, и не потому, что они там с папой будут счастливы, а потому, что папа начнет ими с вами драться. Это можно даже к бабке не ходить.

Я не знаю, как вы будете разводиться, это тоже еще тот квест, но детей надо держать подальше от греха. Потому что если дойдет до развода, ваш муж их просто отсудит, и вы ничего не сможете сделать — женщина без гражданства, без жилья и без дохода.

Ваш вопрос насчет оставить детей без отца я вообще не поняла, извините. Как-то в моей голове не нашлось под этот вопрос нужной конструкции.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Жить без рефлексий

Уважаемая Малка, у меня два вопроса, они короткие, но, я понимаю, что ответы на них непростые. Если по правилам только один вопрос, выберите, пожалуйста, на какой вы сможете ответить.

Первый вопрос: как быть любовницам, с которыми женатые добирают на стороне. Как жить с тем, что это плохо, с какой стороны ни глянь, тем не менее не выскочить из этой колеи.

Второй вопрос: можно ли просто жить, не прокачивая ежеминутно какой-нибудь ресурс, жить без рефлексий, или так не живут нормальные люди?

Оба вопроса растут из одного и того же места. Это отчаянная, предельная зависимость от внешней оценки.

Быть любовницей плохо. Кому плохо, почему плохо?

Быть любовницей грустно — это да. Это грустно, когда этот женатый мужчина тебя не любит — потому что быть с тем, кто тебя не любит, вообще грустно. А если этот женатый мужчина тебя любит — то это вообще пипец как грустно, потому что очень грустно, когда любовь есть, а вместе быть не судьба.

Женатые добирают на стороне? Так и неженатые добирают. Вообще все люди добирают от других людей то, чего им не сгенерировать самим. Это вообще-то единственная причина, почему люди вообще друг с другом контактируют.

У женатого мужчины вообще жизнь не сахар — у него очень много обязанностей и очень мало прав. При этом его дома обычно не ставят в грош, потому что близко его знают(зачеркнуто) потому что свои обязанности он выполняет кое-как и вообще не орел. А он хочет быть орлом, как и всякий живой человек. Пусть даже не каждый день, но хотя бы время от времени. И если для этого нужна какая-нибудь женщина — то он согласен и на женщину, так и быть. Раз уж без этого орлом не побыть никак, то пусть.

Женатый мужчина заводит роман на стороне с единственной целью найти место, где ему никто не говорит «Опять ведро не вынес» и «Сделай потише, достал уже», а говорят, наоборот, «Милый» и «Я соскучилась». В скобках заметим, что это опять-таки единственная причина, почему люди вообще заводят романы. Если бы, к примеру, все эти приятные вещи человеку говорила мама или, скажем, научный руководитель, то никто бы никаких романов не заводил и род человеческий пресекся бы.

Быть любовницей плохо, когда хочется быть чем-то другим. Тут вместо слова «любовница» можно подставить любое другое слово. Например, слово «крановщик». Плохо быть крановщиком, если мечтаешь быть краснодеревщиком. Или вообще флористом. А если не мечтаешь, то быть крановщиком вполне ОК. Если мечтаешь быть женой, то любой другой статус горек и обиден. Просто те, кто мечтает быть женой, плохо представляют себе, что это значит. Они думают, что быть женой — это все то же, что сейчас, только каждый день. Это, мягко говоря, не совсем так.

Быть любовницей плохо, если у тебя другие планы. Если они у тебя вообще есть и если они как-то связаны с этим мужчиной. Но в этом случае тоже совершенно неважно, женат этот мужчина или свободен — важно только, что он не дает вашим планам свершиться. Если вы хотите двоих детей и ипотеку, а мужчина ничего такого не хочет, то какая разница, женат он или просто кобенится?

Есть еще очень распространенное мнение, что быть любовницей женатого мужчины преступно по отношению к его жене. Я подозреваю, что этот пункт вас сильно беспокоит. На это я вам скажу, во-первых, что благополучие его жены вообще не вашего ума дело. А во-вторых, нельзя отнять у человека то, чего у него не было.

Если вам плохо в отношениях — эти отношения лучше прекратить. Просто потому, что оттуда, где плохо, надо уходить. Если вам в отношениях хорошо — все остальное не имеет значения.

Что касается второго вопроса, то он по сути ничем не отличается от первого. Это все про страх неодобрения.

Что вообще означает «прокачивать ресурс»? Поменьше читайте глупых пабликов, это вы там нахватались плохих слов. Если я, к примеру, парикмахер и беру дорогой курс по окрашиванию, это я прокачиваю ресурс? Нет, я просто совершенствуюсь в ремесле, чтобы больше зарабатывать. Если я завела тетрать расходов, экономлю на всем и откладываю деньги, это я прокачиваю ресурс? Нет, я просто коплю на машину. Если я смотрю интересную лекцию, это я прокачиваю ресурс? Нет, я просто узнаю новое, потому что мне нравится узнавать новое.

То же касается рефлексий. Вообще-то это слово грубо переводится как «обдумывание». Можно жить, вообще не включая голову — так живет полпланеты. Но если вы, к примеру, размышляете, зачем вы давеча наорали на мужа и не лучше ли было бы все то же самое сказать спокойно, — это не значит, что вы как-то бешено рефлексируете или, еще не легче, занимаетесь самопознанием. Вы просто включили голову и подумали, что хорошо бы косячить поменьше. Ровно то же самое происходит в голове у котика, написавшего в ботик, с той разницей, что рефлексии котика простимулированы владельцем котика, а у вас они протекают без внешнего принуждения.

Ваш второй вопрос в переводе на человеческий язык звучит примерно так: если я не буду считать себя ничтожеством и стараться улучшиться — меня проклянут?

Ответ: нет. Вас не проклянут. Вообще-то нормальные люди живут именно так.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Мне все равно, что делает муж ночью

Малка, здравствуйте! Спасибо за возможность задать вам вопрос.

Мне после 35, есть муж айтишник и сын 10-летка с РАС, очень умный, но шумный, требовательный, с запросами в питании и иногда падающий в мелтдаун. Вопрос в графике нашей жизни.

Материнство далось мне трудно. Я хотела побольше детей, но при моих вводных — ой не знаю. Сейчас стоит вопрос, как бы так не терять остатки жизненных сил. Я утомляема и завишу от погоды. От усталости я болею хз чем, тревожность, апатия. Хотя, казалось бы, все неплохо. Со школами у сына разные перипетии, родители таких детей меня поймут. Всегда мысли о том, а как там, а что там, а как лучше, сглаживать разное с учителями. Логистика — не скажу, что это все на 100% на мне, но на 80 так точно. Муж помогает. Но большие решения всегда на мне.

За эти 10 лет я то работала полный день, то командировки, то фрилансила, то пыталась в бизнес (не мое), то училась, выворачивалась, чтоб и деньги были, и реализация, и ребёнок присмотрен и полечен. Заработки были неплохие, но скопить ничего не удалось. В раннем его возрасте помогали и муж, и мои родственники: забрать из сада и др. Материальная стабильность (еда, квартира, школы) у нас в основном на муже: он всегда на одной и той же работе и удаленщик. Потому у меня и был шанс так метаться, спасибо мужу. Последние года два я работала мало, на фрилансе, занималась по большей части домашними делами, гуляла с ребёнком, готовила ну и себя грызла, что безработная. Предыдущие годы работы меня вымотали и я впала в энергосбережение: тратила по минималке, готовила самое простое, экономила. Меня все устраивало, кроме моей профессиональной неустроенности, ну и общей женской печальности. Сейчас вышла на работу и это мне нравится, но в то же время мне туговато и много вины: мало внимания ребёнку. И ещё: страдает мой сон.

Перейдём здесь к главному: у мужа нет графика сна. Он может сидеть ночами, потом спать до обеда, или поспать днём пару часов, и ему ок. С ранних лет ребёнка наши вечера проходят по большей части так: я укладываю всех, по 10 раз напоминая, но меня как будто не слышат. Ребёнок требует второй ужин, потом ещё, муж «щас-щас», доделывает работу, чтобы после этого лечь в кровать и сделать вид, что спит, а через час-два когда все заснут, встать и продолжать свои дела, непрерывно куря электронные сигареты (других зависимостей у него вроде нет.

У нас было много бесед на эту тему, муж обещает наладить режим, но этого не происходит. Также было много неврологов и психиатров, и специалистов по сну ребёнка, препараты, но эффект временный, по одной простой причине: вечер у нас время холодной войны. Если я не напоминаю, никто не ложится спать. Ощущение, что по вечерам у меня как бы уже двое упертых детей. Муж делает вид, что собирается, но продолжает «тянуть резину», для вида покрикивает на ребёнка, но не очень настойчиво. Взрослый же человек со своими сложившимися привычками, имеет право (?) и зачем натягивать сову на глобус, но когда у него бурная деятельность, сын чувствует это и тоже прокрастинирует: то ему доделать одно, то другое, то в душе по часу стоит.

Буквально недавно я осознала, что муж со мной соглашается в вопросе режима сна только для вида. Ему это не уперлось. Может, нам лучше жить в двух соседних квартирах? Может, это я придумала эту психологическую игру и играю в неё, а муж поддаётся? Может, я вижу проблему не там, где она есть?

Мне все равно, что делает муж ночью, главное чтобы выспался ребёнок и выспалась я, удаётся это не каждый день. Ребёнок не досыпает по 1-2, иногда по 3 часа (ему нужно 10-11!)

Про нашу «семейную жизнь» умолчу, ее давно нет, были разговоры о разводе, но уходить мне некуда, у меня нет своей квартиры. Муж считает, что все норм. Он человек хороший, мы много вместе прошли, мы как приятели. Вместе проводим выходные, бывают поездки.

В целом я как-то смирилась с этой ситуацией, т.к. поделать с этим мне ничего не удаётся. Но это смирение такое, с привкусом. Это ведь вредит и мне, и ребёнку. Иногда приходится прогуливать школу, чтобы он высыпался, это привносит в жизнь нестабильность и рушит планы. У меня стало больше ответственности из-за работы, и мне важны и сон, и стабильность.

Может, я придаю этому слишком много значения?

Малка, как улучшить нашу жизнь?

Ну вот смотрите, буквально пару дней назад было письмо женщины, у которой муж-удаленщик устроил дома себе офис и не дает никому дышать — сам звучит и заполняет всю кубатуру, а жена и дети сидят как мыши и перемещаются по стеночке.

Там была пытка лишением всех личного пространства, у вас пытка недосыпом. Кажется, что это похожая ситуация — злой муж ни с кем не считается, живет так, словно он в доме один, и всех заставляет страдать.

Ваш муж никого не вынуждает сидеть под веником и не отсвечивать. У вас просто трагически не совпадают ритмы. Когда вам пора спать, у него только начинается жизнь.

На самом деле это трагедия многих семейных людей, и кстати, особенно часто это бывает у женщин — им негде взять времени на то, чтобы побыть одним. Чтобы хоть пару часов пожить так, словно они одни. И они покупают себе это время ценой сна.

Но есть нюанс. Они платят за кусочек своей свободы своим сном, а не чужим. Их жизнь начинается, когда все заснули — только тогда мать семейства получает право сбросить лягушачью шкурку и побыть собой, пока никто не видит и никто не мешает. И когда она никому не мешает.

Оберегать сон ребенка — у матери это вообще встроено в подкорку. Чтобы не потревожить дитя, она способна быть неподвижной и беззвучной столько, сколько понадобится. У мужчины такой опции, к сожалению, нет, даже если он нежный отец. Он может себя заставлять об этом помнить, но эта программа жрет столько памяти, что надолго его не хватает.

Ваш муж, как и все мужья на свете, полагает, что и так пожертвовал всем, чем можно, ради семьи. Он и так каждую минуту своей жизни делает не то, что хотел бы. Эта ночная активность — последнее, что у него осталось. Если он начнет ложиться по свистку, это будет означать, что у него отобрали последнее.

Вы готовы подстроить свой режим под ребенка, хотя вы, может быть, тоже предпочли бы проводить свои вечера как-то иначе. Вы готовы ради ребенка отдать последнее. Потому что вы мать, у матери голова так устроена. А он не готов. Он отец, у него голова устроена иначе.

Я боюсь, что бОльшая часть такого рода проблем происходит не от бессердечия и не от неумения договориться. Она происходит от бедности и тесноты. Людям очень трудно существовать совместно в тесном помещении, они друг другу отчаянно мешают. В казарме или в исправительном лагере для этого существует режим — все делается одновременно и по свистку. Без этого все бы друг друга поубивали. Но этот режим, вообще-то необходимый для выживания, одновременно служит еще одним фактором стресса, как любое насилие. Он призван уменьшать стресс, но одновременно он его усугубляет. Выхода нет. Когда люди живут в такой куче, что видят, слышат и осязают друг друга каждую минуту — им всегда будет плохо. Любое решение обернется новой проблемой.

Боюсь, что и в вашем случае нет другого выхода, кроме как расширить жизненное пространство, чтобы люди не катались по нему клубком. Чтобы каждому было куда уползти отдохнуть. Если вы снимаете — надо снять квартиру побольше. Если квартира в собственности — хорошо бы сменить ее на более просторную, пусть даже в худшей локации или более низкого качества. Когда вы говорите о двух соседних квартирах — вы иронизируете, это звучит вроде «может, нам лучше жить в поместье?» А на самом деле это и есть выход, надо просто подумать, как это сделать максимально близко к идеалу. Смысл ведь не в том, чтобы вдруг ни с того ни с сего начать жить роскошно. Смысл в том, чтобы было куда разойтись. Чтобы человек мог хоть всю ночь куролесить — ходить, открывать холодильник, включать свет и прочее, а другой человек, уложенный спать, этого бы не слышал и не видел.

Пока что все выглядит как борьба за выживание, где один может выжить только за счет другого. Либо муж живет, но вам с ребенком жизни нет, либо живете вы с ребенком, а муж ради вас символически лег в могилу. Это нерешаемая ситуация.

Надо как-то расходиться по углам, даже если эти углы будут в разных квартирах. Да, семейные ээ… узы от этого ослабнут. Жизнь на дистанции имеет такой эффект, к сожалению. Но они у вас и так уже еле живы, эти узы. Когда люди связаны веревкой, так что никому из них не пошевелиться, не побеспокоив другого — у них тоже остается друг к другу мало нежности.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Странные обиды

Малка, добрый день!

Помогите взглянуть на ситуацию с высоты вашего полета.

Мне 57 лет, работаю, замужем, двое взрослых детей. Дети женаты, живут далеко от нас, но связь поддерживаем. Дети работают, свои заботы. Мы с мужем наверное средний класс, работаем в найме, хорошие зарплаты, думаем уже уйти с работы. Можем себе позволить финансово, но пока есть опасения, держат страхи.

Вопрос связан с подругой. Дружили 15 лет, подруга не замужем, детей нет. Интересная сильная личность. Полгода назад она ушла с работы. Смогла себе позволить, хотя до официальной пенсии еще 7 лет.

Сейчас у подруги стали проявляться странные обиды на меня. У неё постоянное желание вызвать во мне чувство вины. Раньше этого не было. Я изо всех сил стараюсь сглаживать углы, но уже плохо получается.

Впервые за 15 лет меня обвиняют в невнимательности, в том, что мы с мужем не зовём ее постоянно с собой, т.е. в ее картине мира мы не можем вдвоем куда-то поехать, сходить без нее.

Муж понимает, что она моя давняя подруга, относится к ней ровно, но конечно не готов пускать ее в нашу жизнь настолько глубоко. Она в терапии много лет. Вроде все понимает в личных границах, но несколько месяцев на меня идёт постоянный поток обвинений по этому поводу. Подруга ждёт, что если ей нужна помощь, то мы должны примчаться в течение часа. Звонит мужу уже напрямую, просит помощи. Если мы предлагаем помощь не через час, а например через день, бросает трубки, уже блокировала меня несколько раз. Так что нам даже не получается что-то объяснить.

Я очень переживаю и похоже не справляюсь. Уже боюсь сообщений от нее. Стала замечать за собой — чтобы не ранить ее приходится минимизировать свои рассказы о нашей жизни, особенно какие-то успехи, интересные моменты. Если начинаю рассказывать что-то о том куда ходили, ездили это сильно её ранит, стараюсь скрывать такую информацию.

И стала замечать, что заранее коплю рассказы о своих каких то неудачах, проблемах, а потом ее радую. Мне кажется что друзей должны радовать успехи, но похоже я что-то не понимаю.

Малка, как вы видите текущую ситуацию. Проглядывается ли возможность нормализовать общение с подругой? и как это сделать?

Текущую ситуацию я вижу так, что эта дружба закончилась.

Это такая очень детская или даже подростковая модель дружбы, когда человек присваивается полностью. А если он не хочет присваиваться, то ему устраивают семейные сцены с обвинениями в черствости и бездушии.

У детей это происходит потому, что у них по малолетству чувства сильные, а тормозов еще не отросло. И если ребенок видит, например, котеночка, то его обуревает такая нежность, что он этого котеночка до смерти может затискать. А если ребеночку в ком-то мерещится родство душ, то он с ним начинает немедленно сливаться в единое целое по принципу — съем, чтобы не разлучили.

Справедливости ради следует признать, что не все дети обладают таким темпераментом и не у всех такой отчаянный дефицит близости, чтоб уж прямо себя не помнить. У взрослых такое самозабвение встречается еще реже: во-первых, здоровье уже не то, а во-вторых, все самозабвение традиционно сливается в межполовую ээ.. сферу. То есть все эти радости — с выяснением, кто где был, о чем он при этом думал и не стыдно ли ему, — все эти радости достаются любовнику, иногда мужу, а на долю подруг не остается, слава Богу, ничего.

У вашей приятельницы неудачно совпали сразу три фактора. Во-первых, она бросила работать и у нее появилось время. Это она предвидела и даже предвкушала. Во-вторых, это время оказалось нечем занять. Вот тут, как говорится, ничто не предвещало. Она-то мечтала, как на воле пустится во все тяжкие, будет жить насыщенной жизнью. А жить жизнью оказалось особо не с кем, под рукой нашлись только вы, и вуаля — поздравляю вас, за насыщенную жизнь подруги теперь отвечаете вы.

Нет, то, что вы замужем и вообще семейная матрона, вас ни от чего не освобождает. Существуют женщины, и их даже немало, которые ставят дружбу не просто выше всяких там браков — они считают всякие там браки досадным недоразумением и помехой дружбе. Это снова привет из пубертата, когда семья — это нудные родители, которых глаза бы не видели, а настоящая движуха и важные дела типа семечек пощелкать — это все с друзьями. Подросток рвется из семьи к друзьям, потому что с друзьями веселей, и вот эта схема многими женщинами проецируется и на взрослую жизнь. Они убеждены, что всякая подруга мечтает сбежать от скучного мужа и скучных сковородок туда, где море огней, то есть к ним.

Это уже не говоря о том, что всякий человек был бы не прочь, если бы его предпочли всем остальным, просто некоторые держат себя как-то в руках, а некоторые не очень.

Кстати, о муже. Тут сейчас обязательно найдется прозорливец с такой мыслью, что ваша подруга бессознательно (или сознательно) претендует на вашего мужа. Эту мысль мы с негодованием отметаем, потому что тут явная подмена приоритетов. Муж здесь никакой субъектностью не обладает, а входит в наследственную массу(зачеркнуто) в перечень ваших активов. Примерно как платье или шубка. Платье тоже может вызывать зависть. Платье можно и взять поносить, есличо. Подруги должны делиться.

Я не имела в виду всякую чушь типа интима, как многие сейчас подумали. Поделиться мужем — это одолжить его для выполнения каких-то функций, типа отвезти в аэропорт или полочку прибить. Это все равно что машину одолжить. Швейную(зачеркнуто)

Так что ситуация у вас очень простая и абсолютно нерешаемая. Ваша подруга решила, что вы ее семья. Она охотно проводила бы с вами все свободное время вдвоем. Но раз к вам прилагается муж — его тоже можно пристроить к делу, чтоб зря не валялся. Вы должны ее обслуживать, потому что а) вы же близкие люди и б) у вас избыток ресурса. Недалек день, когда она попросит вас оплатить ее обед или ее билет, потому что у вас больше денег.

Страх старости, страх одиночества, недовольство своими результатами, понимание окончательности этих результатов. Все эти грустные вещи могут принимать любые формы.

В том числе и такие, да.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Причинение добра

Здравствуйте, уважаемая Малка Лоренц! Спасибо за ваш подвижнический труд, вы помогаете многим своими советами.

Как вам видится моя ситуация, есть ли выход?

Я работаю. Работа морально тяжёлая, постоянно в режиме многозадачности, но оплата очень достойная. Есть дочь. Отношения были долгое время сложными, какое-то время их не было совсем, но сейчас постепенно улучшаются, живём в одном городе, видимся редко, но конфликтов нет. В основном, я инициатор встреч. У дочери такой потребности нет. Стараюсь не быть назойливой, но в целом, я рада, что мы хоть и редко, но общаемся.

Если мне нужна какая-то помощь, дочь откликается как правило. Мы празднуем дни рождения друг друга, дарим подарки. Но дорогие подарки и деньги дочь отказывается брать.

Живёт она в арендном жилье. И мне, имея такую возможность, хочется её материально поддержать. Я несколько раз предлагала ей купить квартиру, пока я в силе и хорошо зарабатываю. Она категорически отказывалась. Возможно потому, что она из поколения, для которого иметь свое жилье не такая уж и ценность, как для меня. Возможно, это старые обиды периода сепарации (назло маме отморожу уши).

Дочь работает, половину зарплаты отдаёт за аренду. И я вижу, что она в лучшие годы своей жизни вынуждена отказывать себе во многих вещах. Многое не может себе позволить.

Я согласна, что это её выбор и его нужно уважать. Но я чувствую беспокойство, что не обеспечила её квартирой и как исправить это не вижу. Я сама очень серьёзно больна, несколько лет назад проявило себя серьёзное генетическое заболевание. Если честно, работаю я из последних сил, на пределе своих возможностей, но увольняться для меня ещё хуже. Боюсь, что слягу и зачахну. Ну и также уже не смогу быть независимой материально и возможностей помочь будет меньше.

Как-то в ваших пятничных ответах я прочитала, что мать обязательно должна обеспечить квартирой свою дочь. Я с этим согласна, когда есть возможность, надо помочь. А в другом письме, что помогать нужно только тогда, когда об этом просят. Дочь не просит. И я, с одной стороны не хочу, чтобы в её жизни «было по-моему», с другой, чтобы она видела во мне искреннего друга, желающего добра и приняла эту помощь. Меня радует проявление самостоятельности у моей дочери: то, что она сама арендовала квартиру, сама решает свои проблемы, чувствует себя взрослой и ответственной, сама хозяйка своей жизни.

Как вы думаете, возможно ли «причинение добра» во благо? Стоит ли снова и снова предлагать свою помощь или сидеть и ждать, когда она сама придёт и скажет: мама, помоги.

Насчет поколения, для которого жилье не ценность — это все сказки. Просто большинство молодых людей на свое жилье заработать не может в принципе, это не потому, что у нас такая ужасная ипотека, это во всем мире так. Конечно, под это подводится база — свобода от быта, мобильность, впечатления и прочее саморазвитие. Другими словами — не очень-то и хотелось. Но это же не от хорошей жизни, все эти лозунги. Лозунги вообще не бывают от хорошей жизни, заметим в скобках.

Почему конкретно ваша дочь не берет от вас ни денег, ни подарков — это уже ваша семейная история, мне она неизвестна. Всегда есть какая-то причина, если человек так озабочен тем, чтобы не быть в долгу. Может быть, у нее еще раньше сложилось убеждение, что зависеть в чем-то от мамы себе дороже. Может быть, вы ее недооценивали и она пытается вам доказать, что справится сама. Может быть, в ее кругу родители никому не помогают и она боится испортить свой имидж. Да все что угодно может быть.

Попросить квартиру дочка, конечно, не попросит никогда. Даже у более простодушных детей хватает обычно ума понимать, что о таком не просят, это все равно что просить луну с неба. Но это не значит, что вы не можете ей ее купить. Я думаю, пока есть возможность, стоит это сделать.

Тут очень важно сопоставить ваши возможности с дочкиными представлениями о прекрасном. Если она тратит ползарплаты на съем в историческом центре, потому что там красиво и все рядом, или в каком-нибудь дорогом новом доме, потому что ей важен комфорт, то хорошо бы купить ей квартиру, которая ее действительно обрадует, то есть с похожими параметрами. Такое не всем по карману, к сожалению, и вам будет обидно, если ребенок не захочет жить в вашем подарке, потому что подарок не там и не такой как ей надо. А если она, как большинство молодых людей, снимает обычную однушку или студию в спальном районе и вдруг получит такую же в собственность — вряд ли она откажется.

В конце концов вы можете купить эту квартиру и не говорить пока, что она дочкина. Скажите, что есть очень выгодный вариант для аренды — например, в два раза дешевле, чем она платит сейчас. От такого подгона не откажется ни один человек. А придет время — скажете ей, что вообще-то можно не платить. Жизнь идет, обстоятельства меняются. Наступит день, когда ей отчаянно понадобится свое жилье, а оно уже есть!

Это будет правильно по многим причинам.

Во-первых, вам будет спокойно оттого, что ребенок не нищий и не бездомный. Вы будете знать, что о ребенке вы позаботились. Это очень приятное чувство, поверьте.

Во-вторых, ситуация с недвижимостью последние 50 лет в мире такая, что все, кто мог купить что-то раньше, но не купил — сейчас кусают локти. И ничто не предвещает, что эта тенденция как-то изменится. Если можете купить сейчас — покупайте, потом не сможете, уж найдется причина.

Не надо ничего предлагать, убеждать и настаивать. Не надо ждать какого-то особого спасиба. Надо просто сделать то, что мать должна сделать для дочери — дать ей немного стабильности и комфорта в будущем. Даже если она это сейчас не оценит — неважно.

Это же не для того, чтобы она оценила, правда? Это для того, чтобы маленькому котику было хорошо. И больше не для чего.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Хочу, чтобы свекровь начала меня уважать

Малка, здравствуйте!
У меня следующая ситуация. Есть очень много злости на свекровь.

Суть в следующем: ко мне относятся так, как будто я задолжала по факту своего замужества.

Сначала я должна была родить ребёнка. У меня были трудности со здоровьем и я это дело откладывала, причём сознательно. Отмахивалась тем, что мне нужно найти хорошего врача. В итоге грубо было сказано, «что я слишком долго ей это говорю, типа давай уже рожай».

После рождения ребёнка разумеется ее сын (мой муж) стал меньше уделять внимания своей маме. Потому как у нас маленький ребёнок, который отнимает силы у обоих, но в основном мои. Плюс начались финансовые трудности и муж стал сильно стрессовать и много работать. Свекровь постоянно стала ворчать, что «редко приезжаем», «сын мало помогает», при этом мне, так как муж от нее старательно отмахивался.

Дальше еще интереснее. Из-за нехватки денег ещё до окончания декрета я вышла на работу. И даже сделала карьеру. Было очень тяжело. Я мало спала и порой работала удаленно с ребёнком на руках, без преувеличений.

В этот же период у сестры мужа распался брак, мы ей помогали финансово. До тех пор, пока эту помощь свекровь не стала требовать, причем уже не в пределах крайней нужды. Муж послал их обоих. Сестре сказал, чтоб научилась зарабатывать сама и привел в пример меня — женщину, которая научилась зарабатывать даже при наличии маленького ребёнка и постоянно пропадающего на работе мужа. В ответ на это свекровь звонила мне и скидывала свои негативные эмоции, рассказывая, что «у нас две зарплаты, а у ее дочки одна» и, что карьеру я сделала потому что мне мама помогает с ребёнком. Кстати не постоянно, а всего пару раз в неделю, она немолодая, стараюсь ее беречь.

В чем мой вопрос. Я хочу, чтобы свекровь перестала это все делать и начала меня уважать. Уважать те тяжёлые усилия, которые я делала в период карьерного роста, те заботы с ребёнком, в которых ее сын участвует по минимуму, нормально оценила ту помощь, которую в достаточной мере оказали ее дочке, перестала вести себя так, как будто я у нее в долгу по факту того, что ее сын создал со мной семью и ушел из маминой. Перестала на меня навешивать свои проблемы в отношениях с сыном и финансовые трудности ее дочки.

По сути она это делает до сих пор: помогает деньгами дочке со своей работы и пенсии, а нашу семью в лице меня и мужа просит оплачивать свои дорогостоящие покупки — стареющей маме вроде как не откажешь. По сути без моих усилий у нас бы не было денег на все эти покупки, жили бы мы достаточно скромно.

Все мои тяжёлые усилия по вытаскивании нашей семьи в область финансового благополучия не только обесценивают, а еще с удовольствием используют. Еще и накидывая чувство вины, что сын мало уделяет внимания своей маме, видимо считая, что его в избытке получаю я, что совершенно не так. Или считая, что все наши деньги зарабатывает муж своими переработками, хотя зарабатываем мы с 3-летия ребёнка плюс-минус одинаково, а последний год я даже больше.

На мой взгляд, это наглость. Мне кажется, вы лучше всего умеете пресекать наглость. А я этого похоже не умею. Посоветуйте, как мне быть.

Давайте начнем с главного, а то у вас, похоже, нет ясности в самых базовых вещах.

Нигде не написано, что человек обязан помогать всем, кто этого пожелает. Помогать следует тем, кто в беде, ибо Спаситель заповедал нам быть милосердными к убогим. И помогать следует тем, к кому вы хорошо относитесь. Настолько хорошо, что готовы и рады для них чем-то поступиться.

Это все, конец списка. Если человек не в беде и при этом этот человек вам не дорог — у вас нет никаких причин ему помогать. Говоря по совести, у вас нет никаких причин вообще помнить о его существовании.

Чтобы человек стал вам дорог — он должен это заслужить. Нет, родственная связь такой заслугой не является. Даже кровная связь в этом деле ничего не значит. Если человек вам симпатичен и хорошо к вам относится — он станет вам дорог и войдет в список тех, кто может рассчитывать на вашу лояльность безотносительно того, состоите ли вы в родстве. Если человек вам неприятен — например, лупит вас поленом и выгоняет на мороз в рубашонке, — он не может рассчитывать на вашу лояльность, даже если приходится вам рОдной мамой. Оказавшись в беде, он получит помощь. А просто так — нет. Просто так помогают по любви.

Пункт первый. У вашей свекрови нет ни одной причины ждать от вас хорошего отношения. Она ровно ничего для этого не сделала. Нет, вашего мужа она родила не для вас. Для вас она не сделала пока ничего от слова ничего. Она заслуживает вашего уважения не больше, чем его заслуживает любая тетка в трамвае, с которой вы вежливы по умолчанию, как со всяким посторонним человеком.

Свекровь, которая желает, чтобы невестка ее любила и почитала как родная дочь — сперва относится к невестке как к родной дочери, а потом уже ждет результатов. Ваша свекровь думает, что любовь и почтение полагаются ей по умолчанию, потому что она стоит иерархически выше вас. Ну что ж, рассмотрим и этот пункт.

То, что вы молодая, а она старая — вряд ли она считает это преимуществом. Даже самая глупая старуха понимает, что в старости ничего хорошего нет и гордиться тут нечем. Она считает своим преимуществом то, что она принадлежит к этой семье дольше вас. Типа — она тут была с самого начала, а вы появились позже. То есть это чистая дедовщина, где она старослужащий, а вы салага-первогодок, которого можно гонять.

Пункт второй. В чем состоит великая честь принадлежать к этой семье — на этот вопрос у вашей свекрови нет ответа. Она сама отлично знает, что ее семья не богата, не знаменита и вообще ничем не отличается от миллионов таких же семей. Семья-то, между нами, нищебродская, если называть вещи своими именами. Войти в такую семью — это вообще-то с вашей стороны скорее жертва, на которую вы пошли ради любви.

Резюмируем.

Ваша свекровь вам никто. Это просто неприятная тетка, которая до вас докапывается на ровном месте. Вы ей ничем не обязаны. Вы от нее не видели ни помощи, ни ласки. А вот она вам обязана очень многим. Вы согласились выйти за ее сына — это раз. Вы растите ее внучку — два. И вы ее до сих пор ни разу не обложили матом, что для меня, к примеру, совершенно непостижимая кротость.

Ваш муж, который ей рОдный сын, своей маме цену знает и на ее спектакли не ведется. Поэтому она переключилась на вас — в вас она видит слабое звено, брешь в обороне. А вы не слабое звено. Вы вообще не звено. Вы не член этой семьи. Вы член своей семьи и больше никакой. Ваша семья — это муж и ребенок. И ваша мама, потому что она вам не чужая. А эта женщина вам чужая. Пока не докажет обратного, но она не докажет — ума не хватит.

У вас нет ни одной причины даже вступать с ней в разговор. У нее есть вопросы к сыну — вот пусть к нему и обращается. Сын там, слава Богу, в своем уме и ездить на себе не даст. А вы к той семье вообще не имеете отношения, и ваши доходы — не их ума дело.

Это все даже не надо произносить. Это достаточно просто прочувствовать. У вас сразу так изменится выражение лица, что к вам остерегутся приближаться с подойником.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Не обнаглела ли я?

Здравствуйте, уважаемая Малка! С большим интересом читаю ваши разборы и многому учусь. У меня даже есть ваша книга. Большое вам спасибо!

Я хотела бы понять посредством вас — не обнаглела ли я? Дело в том, что мне чудовищно надоел муж. До такой степени, что я начинаю трястись от злости, когда вхожу в дом и вижу его ботинки.

Мы с моим мужем вместе с детства, а поженились в юности. Многое прошли — голод, рождение детей, взлеты и падения. Он хороший человек, меня любит (как может) и (как может) заботится о детях. Когда есть подходящий момент, мы прекрасно проводим время, но это бывает крайне редко. А почему, я расскажу ниже.

Муж помешан на работе. Еще в юности он сказал, что работа у него будет всегда на первом месте. А самое невыносимое, что он любит работать дома, причем офис у него есть. Говорить он может только о работе и это происходит часами. Кроме работы (а работает он по 10-12 часов) он почти ничем не занимается. Хозяйством и детьми занимаюсь я. Максимум, что делает муж — закупает продукты два раза в месяц, разбирается со счетами раз в месяц и ковыряется в электронике, если что-то сломалось. Но у нас почти ничего не ломается. Ну еще ведет машину в путешествиях, но это бывает раз в год. Все остальное время он работает дома.

Работа дома выглядит так — муж сидит в таком месте, где высокая слышимость и истошно стучит пальцами по клавиатуре. Либо громко говорит по телефону. При этом домочадцев он прекрасно слышит, поэтому мы стараемся не шуметь — не можем говорить на кухне, включать видео без наушников, кухонные электроприборы, греметь посудой или готовить. Поэтому, когда он дома, мы забиваемся по углам и не шумим. Дети не приводят друзей, а я никого не приглашаю в гости, потому что «отец работает». Работает он исключительно с открытой дверью, объясняя это тем, что в комнате душно. Если закрыть дверь, то через какое-то время он опять ее открывает.

Это продолжается уже почти 17 лет! На мои просьбы уходить в офис всегда обида. Иногда муж злится и начинает объяснять, как ему в офисе все мешают и он не может сосредоточиться.

Я ухожу на свою работу рано утром, а прихожу почти вечером и прошу хотя бы в вечерние часы уходить в офис, т.к. у меня приходят ученики. Каждый раз он уходит с видом, как будто я его выжила из дома, приходит обиженный под утро, а я, естественно, не сплю, потому что каждый раз волнуюсь, не случилось ли чего.

Иногда он делает большие закупки и автоматически принимает решение, что «купил» право опять сидеть дома и яростно колотить по клавиатуре и горланить по телефону. Так и работает дома до следующего моего нервного срыва. Год назад я придумала компромисс: он работает дома до 15:00, а потом идет в офис. Но этот компромисс не нравится мужу.

Я тоже много работаю и зарабатываю, в основном, наравне с ним, но бывали времена, когда я была единственным добытчиком денег. Я работаю по 12 часов в день, «приползаю» домой, и, увидев, что муж так и не ушел в офис и мне снова придется слушать его рабочие разговоры и грохот клавиатуры, я либо впадаю в ярость, либо начинаю рыдать. Выходных у меня почти не бывает.

Я пыталась разговаривать, умолять, скандалить — все бесполезно. Или обижается и уходит в офис, либо продолжает сидеть дома и блокировать нашу деятельность и свободу.

Конечно, было бы выходом мне снимать офис для занятий с учениками. Но это дополнительные расходы, причем немалые, на которые я пока не готова. Кроме того, детям тоже некомфортно постоянно сидеть по углам, слушать исключительно в наушниках и никогда не приглашать друзей. А у него офис есть, причем неплохой, и оплачивает его фирма.

Почему мой вопрос звучит так: не обнаглела ли я? Потому что с одной стороны я думаю только о своем спокойствии и свободе. А вдруг это именно я неправильно себя веду: мужик старается, работает, может ему действительно все мешают в офисе, а я выдумала себе проблему и выдавливаю мужа из дома?

Объясните мне, пожалуйста! Заранее благодарю и вас, и всех, кто оставит комментарии и советы, как мне быть.

Нет, вы не обнаглели.

У вас отжали все жизненное пространство. В сущности, вы бездомная — и ваши дети тоже.

Так живет человек, которого приютили из милости. Хозяйка дома так не живет.

Даже если бы работа вашего мужа полностью финансировала всю семью и вам не надо было бы работать — это все равно называлось бы «приютили из милости». Типа — тебя кормят, и вот тебе уголок за диваном. А если вы еще и работаете, то у вашего мужа нет даже этой отмазки.

Многие люди работают дома, если им так удобнее. Но эти люди живут одни. А если они живут не одни — они устраивают себе рабочее место так, чтобы максимально изолироваться от прочих обитателей. Люди себе на лоджии делают рабочий кабинет, если у них нет отдельной комнаты. А если комната есть — они в ней, извините, закрываются.

Знаете, я сама много лет работаю дома, причем с людьми. И когда я жила вместе с мужем и ребенком, меня очень обижало, когда они в полный голос орали у меня под дверью. Это не просто мешало. Это, во-первых, делало мою работу, и без того тяжелую, еще тяжелее. А во-вторых, это было страшное неуважение. То есть вообще-то, когда человек работает, с этим надо как-то считаться и не усугублять ему его и без того рвотное существование. Но это не означает, что жизнь в доме должна замереть. Достаточно просто не орать под дверью. А дверь должна быть закрыта. И за ней, заметим в скобках, тоже не должны орать — ни по телефону, ни без.

На самом деле все сводится к простейшему принципу: если люди делят пространство, они должны друг с другом считаться. Все правила вежливости вообще-то именно об этом. Они не про изящество и не про куртуазность. Они все про то, чтобы не мешать жить тем, кто рядом и кто не может увернуться.

Издавать громкие звуки — это называется звуковой террор. Запрещать другому подавать признаки жизни — это тоже террор и пытошная. Ваш муж не просто живет так, словно ни вас, ни детей нет в природе. Он вами не просто пренебрегает. Он вас мучает и терроризирует. Да, это называется именно так.

Самое смешное, что он этого не просто не замечает. Он этого не поймет, даже если ему объяснить. У него есть приоритет — его работа. Рядом с этим все прочее ему кажется несущественным. Манерам его не учили, врожденной эмпатией и деликатностью его природа не наградила, а дойти логическим путем до того простого факта, что он делает жизнь своей семьи невыносимой, не может ни один человек, к сожалению.

Вернемся к началу.

Ваш муж отжал у вас жилплощадь. Вам негде отдыхать и негде подрабатывать. Так не должно быть.

Если ему не нравится офис, который снимает компания — пусть снимает свой. Допустим, ему в офисе все мешают (там-то никто не ходит на цыпочках, заметим в скобках, это только дома такая роскошь). Пусть снимет офис на одного в коворкинге, да хоть комнату в коммуналке, если квартиру ему дорого. Там он будет один, пусть концентрируется сколько хочет.

Он, а не вы. Вас и так выжили из дома, вам голову преклонить негде. Если вы еще будете снимать кабинет для занятий, это будет совсем уже треш.

Я бы поставила ультиматум: дорогой, дома ты не работаешь. Дома мы живем, извини. Если отдельное помещение требует расходов — выделим из бюджета. Но ты больше не будешь жить здесь так, словно ты один. Ты здесь не один.

Муж обидится? Ну пусть обидится, что делать.

Будет пропадать надолго? Так это же замечательно! Покой настанет в доме.

Совсем уйдет? Да и черт с ним. Проживете и без него. Так, как есть — это все равно не жизнь.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Хочется сбежать от всего этого

Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам за то, что вы делаете, одним ответом на письмо вы можете исцелить душу и сердце получше всякого психолога или врача.

Я тоже жду такого исцеления, т.к. сама не в состоянии решиться и понять в каком направлении двигаться.

Я замужем, двое детей -12 и 6 лет. С мужем почти не расстаёмся с 20 лет, много сделано и пройдено. Но всегда с одним и тем же подтекстом — я стою над душой, муж делает дела, только отвернешься или отпустишь ситуацию — все стоит на месте и никто даже не вспомнит о том, что запланировано и требует решения. Периодически у меня случаются нервные срывы и муж становиться идеальным на неделю. Потом снова то же самое, забывает о нашем существовании с детьми, уходит с головой в свое увлечение жизни(строит самолёты в мастерской с друзьями), подрабатывает на второй работе — 2 раза в неделю (там ценят его знания и я понимаю, что он там себя чувствует хорошо, хотя устаёт, т.к. приезжает поздно.)

Материально нам на все хватает и его вторая работа только для его самореализации, хотя на первой он тоже является не признанный лидером и все важные решения принимаются с его участием. Но руководство вечно недовольно, т.к. мы (я с мужем работаю в одном коллективе) медленно работаем и все, что они нарисовали себе в голове, но забыли передать, должно быть сделано вчера. На работе я чувствую себя отлично, у нас прекрасный коллектив, муж даёт чёткие и понятные задачи, я им горжусь, со злым руководством я практически не пересекаюсь. Чувствую себя там счастливой и довольной ещё из-за того, что рядом люди моего склада характера отзывчивые, всегда готовы придти на помощь, с чувством юмора, эмоциональные и без надзирателя делают хорошо свое дело.

Как только я прихожу домой картина моего мира меняется, по хозяйству все только на мне, если муж и помогает, то с перерывами каждые 5 минут, так что какое-либо 30 минутное дело растягивается на целый лень, я соответственно вся в напряжении и уставшая, т.к. помимо этих дел я параллельно делаю кучу дел по дому и с детьми.

При этом у нас есть дача, летом мы живём там, одного ребёнка отправляем к бабушке, второго возим в садик. Муж все время обещает, что будет заниматься дачей, все доделаем, как мечтали, но один из выходных дней он проводит со своими друзьями в мастерской, которая на участке. При этом для них это отдых с вкусной едой, приятным общением и работой. Как только начинается мой день, он пол дня спит, прошу заняться делами, они не делаются, с детьми занимается 5 мин, опят полдня возится в мастерской и пр. Когда я предъявляю претензии, он говорит, что тебе ещё надо — с детьми посидел, дела сделал (так же 30 минутное дело на целый день, учитывая сон и разговоры по телефону с друзьями и пр. работы в мастерской).

Короче я вижу, что на меня просто плюют и не могу больше тянуть все это. На каждый отпуск он отправляет нас к моим родителям и все время куда-нибудь нас отправляет, если выдаются длинные выходные или отпуск. Обидно до слез. Получается я морально отдыхаю только на работе и ещё на даче, когда вижу свои растения, клумбы и цветы.

Подскажите, что мне делать. Хочется сбежать от всего этого и не видеть никого.

Вашему мужу хочется того же самого, и даже еще сильнее, чем вам, уверяю вас.

Знаете, когда человек 20 лет пытается открыть дверь не тем ключом — ему пора бы понять, что ключ не подходит к этой двери и что надо менять либо дверь, либо ключ.

Вы с вашим мужем работаете на работе в одной команде, и там вам обоим все нравится и все получается. А когда вы приходите домой, вы хотите продолжать так же споро и эффективно работать в команде, словно вы с работы не уходили. А муж ваш, придя с работы, хочет вообще-то сменить ээ… модус и пожить пару часов как человек, а не как производственная единица. Но не тут-то было — дома вы. Раз дома он все равно не дома, так он лучше сходит на вторую работу. Там его уважают и деньги платят, а дома не уважают и не платят, выбор очевиден.

Ваш муж на вас не плюет. Он просто пытается при малейшей возможности из-под вас если не выбраться, то хоть голову высунуть, воздуху набрать.

Вы с такой гордостью говорите, что вы 20 лет не расставались, что сразу понятно — для вас солидарность выглядит именно так. И когда вас куда-то сплавляют, чтобы хоть немного прийти в себя, для вас это означает, что вас отвергают. Это не так. Просто не для каждого быть парой означает слипнуться в единое целое.

Вокруг вас, к примеру, куча женщин, которые всем сердцем любят мужа и детей. Но если бы вы знали, какой праздник у этих женщин, когда муж и дети уходят на весь день в зоопарк. А если они на две недели уезжают к бабушке, то это такое счастье, от которого как бы сердце не разорвалось.

Потом, смотрите: на работе все довольны — и вы, и муж. Вне работы вы счастливы с клумбами, он — со своим самолетостроением. Получается, что вы оба хорошо себя чувствуете, когда заняты делом. Беда начинается там, где начинается семья и всякое хозяйство, включая детей. Все это не в радость ни вам, ни мужу, просто вам не отвертеться, а у него получается, хоть и с горем пополам, потому что покоя вы ему все равно не даете.

Представьте на минуточку, что у вас нет ни детей, ни хозяйства. Вы можете на досуге предаваться цветоводству, муж — авиамоделизму, и не надо ничего ни мыть, ни варить, ни приколачивать, ни водить по кружкам. Вас бы устроила такая жизнь? Когда вам не надо разрываться на домашние дела, и не надо пинать мужа, чтоб участвовал. Нет домашних дел, все само варится и приколачивается. И на мужа обижаться не за что, и самой не надо надрываться, и вокруг не разруха и запустение, а все как надо.

Вообще-то это очень легко устроить. Для этого существует наемный труд. И дома можно иметь приходящую тетеньку, которая раз в неделю сделает уборку, погладит белье и что-нибудь сварит. И на даче все приколотят местные Джамшуды, которыми, заметим в скобках, командовать гораздо проще, чем мужем, а главное — толку больше. Для этого требуется всего лишь немного денег. Вы, судя по вашим словам, достаточно зарабатываете, чтобы это себе позволить. Это не так уж дорого, это не роскошь и не барство — это вообще-то самый дешевый способ сделать жизнь выносимой.

Понятно, что ваш муж не создан для семейной жизни, как ее себе представляет большинство людей. Он не хочет ни вылизывать хозяйство, ни нянчить детей. Ну не тот тип, не в радость ему это все. Он бы, скорее всего, охотно обошелся вообще без семьи — ему всегда есть чем заняться, есть дело, есть хобби, есть друзья. Вам не удастся вытесать из него заботливого хозяина и вовлеченного отца. Он вам 20 лет всем своим организмом показывает, что это невозможно. Оставьте парня в покое. В конце концов, семью он кормит и вообще, судя по всему, неплохой человек.

Если вас угораздило создать семью с человеком, который не очень понимает, зачем она нужна, считайте семью своим проектом, а не вашим общим. Тогда не придется постоянно горевать, что вас обманули — жениться женились, а забор поправить — фига с маслом.

Вы в отношениях с мужчиной, который вам нравится. Вы вместе работаете и отлично ладите. При этом, так получилось, что у вас двое детей и дача. Ваш мужчина бывает у вас в гостях. Нет, он не готов с вами на пару мыть посуду. И с вашими детьми сидеть он тоже не готов. Но он вас так любит, что готов все ваше хозяйство финансировать.

Звучит, по-моему, гораздо лучше, чем ваша версия — живет со мной, на меня плюет, к детям равнодушен, ничего делать не заставишь.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Забить на отношение друзей

Малка, недавно вас спросили о совете 20-летним, и вы в числе прочего написали «забить на отношение друзей, потом поймете».

Можно развить эту мысль?

Попробую развить.

Понимаете, для подростка — а 20 лет по современным меркам — это подросток — одиночество настолько драматично, а друзья — такая сверхценность, что на это уходит практически вся энергия. Причем уходит она не на что-то полезное, не на выстраивание связей, не на выработку навыков, не на поиск приемлемого формата и даже не на выработку собственного имиджа. Она вся без остатка уходит на поддержание иллюзии, что ты не один.

Эта иллюзия — самая прожорливая из всех, в эту топку летит и время, и собственные планы, и предпочтения, и вообще все на свете. А главное — туда летят эмоции, причем в количестве, превосходящем всякое воображение. Каждая дружба проживается как любовь всей жизни, с подмечанием всех нюансов, с вечной настороженностью — не разлюбили ли, с вечным прислушиванием и приглядыванием, с долгими размышлениями, что там этот приятель имел в виду, когда сказал какую-то чушь, и не было ли в этом пренебрежения или, не приведи Господи, безразличия.

Это все и в любви-то совершенно лишнее, по правде говоря. Но когда человек влюблен, он хотя бы строит что-то важное и на века, как минимум в своем воображении. С этим человеком он предполагает разделить свою биографию (как правило, ошибочно). Поэтому он как бы имеет право суетиться и круглосуточно мониторить периметр, хоть это и бессмысленно. В случае с друзьями речь в этом возрасте идет о совместном безделье. Это приятная вещь, никто не спорит, но таких инвестиций она не стоит. Эти расходы не окупятся.

Помимо бессмысленных страданий малолетний человек приобретает привычку подстраиваться, уступать, а в тяжелом случае — пресмыкаться и заискивать. В целом это может быть полезный навык, ладить с людьми надо уметь. Но если юный человек готов на жертвы только ради того, чтобы не остаться в одиночестве — он рискует пронести эту стратегию через всю жизнь. Либо он вечно будет бояться не угодить, либо он будет всюду прозревать интриги и вероломство — это уже вопрос темперамента.

Те дружбы, что завязываются в этом возрасте, обычно имеют шанс на долгую жизнь только у тех, в чьей жизни ничего не происходит. Если вы после школы (после универа, неважно) встали в борозду дом-работа-дети и на этом все — тогда вы и со школьными друзьями будете ездить на шашлыки, другим просто неоткуда взяться. Когда биография чуть поизвилистее, когда есть какое-то развитие — на каждом этапе появляется новый круг знакомых и завязываются новые дружбы. Те люди, о которых вы так переживали в 20 лет и мнение которых столько для вас значило — это даже не прошлогодний снег.

А если вы, к примеру, к этим друзьям по универу были так привязаны и так зависели от их симпатии, что это повлияло на какие-то ваши действительно важные решения — есть очень большая вероятность, что об этих решениях вы пожалеете.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Если б знала, рожать бы не стала

Добрый день. 
Долго думала писать, не писать, но мне нужен совет, а не жалость, этого и так полно.

Мне сейчас 45 лет, вся моя жизнь была как-то не очень. В детстве я жила с бабушкой на ПМЖ, это было так удобно родителям, они работали в цирке, представления раньше заканчивались поздно. В самой ранней юности я оказалась у родителей, соответственно контакта 0 и ещё родители начали пить. Папа умер тогда ещё в 1998, а мама 2 года назад, то есть она пила 20 лет.

Я убежала замуж, только чтобы не жить с родителями. А муж тоже пил и развлекался, в итоге развелись.

Потом были разные отношения и в итоге я вышла второй раз замуж в 39 лет и родила ребёнка. Муж вообще нормальный, не без «вопросов» конечно, но мне есть с чем сравнить.

И вот случилось это, я заболела. У меня после родов возникло это, как выяснилось, генетическое заболевание. Поначалу ещё было ничего, а сейчас все хуже и хуже, говорю плохо, хожу плохо, я никак не рассчитывала, что все будет так быстро. Скоро я совсем слягу. Я делаю все, была во всех больницах, но излечиться невозможно, все только симптоматическое.

Я держусь изо всех сил, другого выхода нет. А ребёнку 6 лет, если б я знала, что у меня может возникнуть такое заболевание, рожать бы не стала. И что вот делать, за что все это? Ребёнок маленький, а мама скоро умрёт. Я конечно ей ничего не говорю, она видит, что мама болеет, но естественно она не думает, что мама скоро умрёт.

Может у вас найдутся какие-то слова для меня?

Да, найдутся.

Пока еще есть время, употребите его на то, чтобы позаботиться о дочке.

Вы ведь говорите, что если б знали — не стали бы ее рожать, только потому, что страшно о ней тревожитесь. 

Потерять маму — ужасное горе, но есть горе похуже — остаться одной на белом свете. Хорошо, что у девочки есть отец, но больше-то никакой родни нет — ни тебе бабушки, ни тебе тети. Понятно, что отец дочь не бросит и детский дом ей не грозит. Но одного отца все-таки маловато. На одного ребенка должно приходиться несколько взрослых, которым есть до него дело.

Если отец, например, женится и мачеха окажется не самая дружелюбная — у девочки должен быть еще кто-то, кто с ней ласков. Кто возьмет ее в цирк, подарит что-то на день рождения, позовет погостить на выходные. Или если отец не будет справляться — хорошо бы, чтобы ему было к кому обратиться за помощью, к кому-то, кому не совсем все равно.

И позже, когда девочка подрастет, ей тоже потребуется чье-то участие — и в практических вопросах, и просто пообщаться. Даже если участие это будет ничтожным, все равно это лучше, чем никакого. Нехорошо, когда девочка растет с мыслью, что у нее, кроме папы, нет вообще никого на свете.

Знаете, когда моя дочь была подростком — 15, 16 лет, я старалась познакомить ее со всеми моими друзьями. Она была обаятельная девочка и прикольная, все ей очень симпатизировали, она была членом нашей взрослой компании, почти таким же, как я сама. Я брала ее с собой в гости, в поездки и на вечеринки, и все мои друзья ее хорошо знали.

Никто тогда не догадался, зачем я это делала.

А я думала о том, что если со мной что-то случится — она не останется одна, ей будет к кому пойти за советом и помощью. Конечно, у девочки был отец, который ее обожал, но ей предстояло совсем скоро начинать взрослую жизнь, а у ее отца для этого ничего не было — ни денег, ни контактов, ни еще каких-то ресурсов, ничего, кроме любви. А у моих друзей были и деньги, и контакты, и энергия, и идеи — это были уверенные, успешные люди с кучей знакомых и с умением решать проблемы. Я их приучала к моему ребенку, чтобы, если вдруг меня не станет — моя дочь не была бы им чужой, они бы ее подхватили и не дали растеряться и пропасть.

Я бы сейчас на вашем месте все оставшиеся силы бросила на это. На то, чтобы навербовать из своих знакомых как можно больше тех, кому можно ребенка как бы символически поручить. Не в смысле взять к себе и растить — просто приглядывать.

Можно за это подарить что-нибудь ценное — не для того чтобы оплатить услугу, а чтобы скрепить договор.

Если ребенок не крещен — самое время это сделать, и крестных родителей выбрать с умом. Хорошо, если это будут люди, которые не только симпатизируют вам и вашей девочке, но и имеют ресурс что-то для нее делать. На последнее о чужом ребенке никто заботиться не будет, эта миссия требует хотя бы минимального, но избытка.

Понятно, что никаких гарантий тут нет. Я, помнится, когда моя дочь родилась, специально пригласила в крестные свою завкафедрой, подразумевая будущее поступление. Расчет не оправдался — свою крестную ребенок не видел ни разу, не говоря уже о какой-то помощи. Тут уж дело такое — не угадаешь. Но хотя бы попытаться надо. Сделать все, что можешь.

Когда ребенок осиротел — говорят, что мама с небес за ним присматривает. Так вот начать можно уже сейчас.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Одиночество и неудачи

Здравствуйте уважаемая Малка! Почему-то мне кажется, что меня закидают тапками комментаторы, а может даже и Вы. Но всё же рискну.

Мне 55 лет, есть 2 высших образования, но последние 13 лет не работала, содержал муж.

Я по натуре интроверт, люблю сидеть дома и заниматься исследованиями. У меня есть хобби. До этого работала в бюджетных организациях за копейки. Не люблю выслуживаться перед начальством, без этого не было продвижения, устаю от широкого круга общения. В общем засела дома.

В браке было тоже не всё гладко и я уже лет 6-7 назад решила, что мне надо начать как то зарабатывать самостоятельно. Пыталась быть предпринимателем, что-то удалось, что-то нет, но самое плохое, что продала квартиру наследственную и в итоге потеряла её.

Сейчас развелась, больше по инициативе мужа. В таком возрасте и разрыве стажа на работу брать меня не горят. У меня есть, конечно, планы освоить какие-то темы написания блогов, опыта и образования хватит, но это раскручивается не быстро. Остались какие-то деньги на жизнь от квартиры.

Пытаюсь как-то мобилизоваться, но очень тяжело морально, кажется, что не вывезу, ведь сама виновата. Мужа холила, лелеяла, помогала делать карьеру, теперь вот кому-то достанется готовенький. В общем-то говорю себе, я смогу, пытаюсь что-то делать, но хватаюсь за разное, то сижу рыдаю. Одиночество и неудачи гложут.

Как мобилизоваться, в какую сторону смотреть? Спасибо, что прочитали.

Я не очень понимаю, за что тут закидывать тапками. Ну то есть всегда найдется пара десятков человек с припевом «так поди-ка попляши», но это неизбежная погрешность: в обществе, где все женщины поголовно работают наравне с мужьями, а половина волочет бюджет вообще в одно рыло, любая женщина, которая этого избежала, вызывает естественное раздражение. Причем раздражение это самого колхозного свойства, у женщин — «ишь цаца какая, жила-не тужила, хлебни-ка теперь нашей доли», у мужчин своя боль — «не умела, мол, ценить мужа, поделом тебе». Это все очень скучно и не стоит внимания.

У вас сейчас много всяких чувств, но в такой ситуации про чувства думать некогда. Про чувства надо думать, когда больше думать не о чем. А в вашей ситуации надо первым делом подсчитать свои активы, вернее, то, что от них осталось.

Судя по тому, что вы не жалуетесь на бездомность и вообще судя по задумчивому тону, какое-то жилье у вас после этого брака осталось. Это вообще первое, о чем следует думать. Мы живем не в той стране, где можно всю жизнь снимать и не париться — у нас законодательство позволяет расторгнуть договор аренды хоть среди ночи. Это не Германия, к примеру, где если арендатор вселился, его никаким дустом не выкуришь, будет жить сколько пожелает. У нас аренда — это всегда временно, это жизнь на вулкане. Для одинокой женщины 50+ это гроб. Необходимо любой ценой, любым способом получить собственное жилье — хоть студию, хоть комнату, хоть в пригороде, но свое, и если бы вы, к примеру, после развода остались без крыши над головой — я бы начала именно с этого. То, что осталось от квартиры, даже если это очень немного, вложила бы именно в это, то есть в главное.

Если вопрос о крыше над головой не стоит, а стоит вопрос о пропитании, то проживать остатки капитала тоже последнее дело. Другого капитала у вас не будет, ему неоткуда взяться. Проедите этот — не будет никогда никакого. На капитал не живут, живут на заработок. Надо немедленно устроиться на работу. Нет, раздумывать о том, какой должна быть работа мечты, не надо. И искать работу мечты месяцами тоже не надо. Надо сперва где-то бросить кости(зачеркнуто) трудовую, а там уже раздумывать. Вы раздумываете, а вам идет зарплата. Получается, что вам платят за то, что вы раздумываете, поди плохо.

Нет, сидя со свободной головой и без доходов, вы ничего не надумаете. Это только в журналах пишут, что надо взять паузу и войти в этот, как его. В поток. В паузе вы не входите в поток, вы погружаетесь в летаргию. В анабиоз. Вы и так слишком долго в нем находитесь, вам надо, наоборот, из него выходить, пока не засосало.

Если ваше предпринимательство стоило вам квартиры, то скорее всего, вам не стоит пробовать еще раз. Вам больше нечем платить за свои ошибки. Либо найм, либо самозанятость, то есть то, что не требует инвестиций. В найм вас не горят брать не потому, что вам много лет, а потому, что вы много хотите. Снизьте планку, и будет не отмахаться. Тем более что много платить вам пока действительно не за что — платят не за диплом, а за умения и за опыт. Зато, когда мало платят, и работать можно по минимуму — останется время и ресурс на размышления, что делать дальше. Но подушка безопасности, и так небольшая, перестанет таять.

Ваши идеи насчет написания блогов выдают в вас человека, предельно далекого от реальности. Еще ни один блогер не вышел на какой-то существенный доход, поставив целью выйти на доход. Разве что в его раскрутку были вложены деньги. Вам вложить нечего, так что это не ваш вариант. Успешный блог возникает совсем по другим причинам, и его успех — это скорее побочный эффект. Блог — это контент. Контент может продавать продукт — информацию, услуги или товары, тогда у вас должна быть информация, услуги или товары, которые могут кому-то понадобиться. Контент может продавать контент, то есть тексты или изображения — тогда вам придется генерировать тексты и изображения, которые опять-таки кому-то нужны. У вас есть контент? Вы уверены, что он кому-то нужен? Тогда вперед. Нет контента? Ну извините.

Кстати, ни у кого из успешных блогеров это не было вначале основным занятием — у всех была основная профессия. Те, кто сделал блогерство профессией, сделали это очень не сразу — ну, кроме тех, кто с самого начала начинался как проект, — так же, как люди уходят в писатели или артисты, когда видят, что у них получается. Но не раньше. Никто не замышлял с первого дня выступать со стендапами или издавать романы, такие вещи не планируются.

Еще вам было бы очень неплохо перестать жевать обиду на мужа. Если вы уже много лет назад призадумались, что вам не помешали бы собственные деньги, это говорит о том, что муж был не из тех, с кем можно расслабиться. Понятно, что вы растеряны, оказавшись без прикрытия, но такое могло случиться и без всякого мужа. Представьте, что у вас прогорел бизнес — доходов ноль, и квартира ушла за долги. Ужас? Ужас. При чем здесь муж? У вас были деньги, а теперь их нет — вот ваша драма. А не то, что вы кого-то там холили, а он вас предал. Чем дольше вы отвлекаетесь на эту лирику, тем меньше шансов выплыть.

А выплыть надо, никто за вас этого не сделает.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Хочу тишины

Наконец то я нашла, где можно задать Вам свой животрепещущий вопрос.

Самого доброго Вам вечера!!!

О себе постараюсь кратко. Мне 52 года. Жила я только с мамой, родственников не было кроме нее вообще никаких. Все бы ничего, но мама пила, не справляясь с жизненными невзгодами. Сказать, что я очень страдала, значит не сказать ничего. У нас не было драк, компаний в лице пьяных мужиков, мама предпочитала пить в одиночку, но мне хватило. Сначала стеснялась, потом скрывала. Несмотря на все тяготы и невзгоды, жизнь в нищете в крохотной однушке я хорошо училась, получила образование, работаю педагогом уже 33 года, до сих пор у руля.

Мама давно ушла из жизни, как только я закончила институт. Дальше иду по жизни сама, слава Богу, встречались на моем пути замечательные и порядочные люди.

Я удочерила девочку, жили душа в душу, в подростковом возрасте накрыло ее. Сейчас ей 22 года, лечимся у психиатра, пограничное расстройство личности.

Теперь ближе к сути вопроса. Очень люблю свою работу, я логопед дефектолог, занимаюсь репетиторством, доход нормальный для меня. Но нервная система моя очень расшатана, с детства не выношу громких звуков, не люблю когда орет музыка. Тишины, тишины хочу!!!!

С детства мечтала жить в деревне, там тихо. Купила дом в области, очень его люблю, он для меня как живой человек. Там я прихожу в себя, перезагружаюсь, отдыхаю, наслаждаюсь тишиной. Езжу туда каждый выходной, живу там в летний период, благо отпуск большой.

Но у меня беда!!! Рядом с моим домом построили спортплощадку, построили незаконно, там по сути и место неподходящее, я несколько лет боролась как могла, очень тяжело это переживаю. Начались панические атаки, истерики, эмоциональные срывы. Для меня прям как жизнь закончилась. Всю жизнь ищу тишину и на тебе! Причем, это уже второй раз так!!! Первый дом пришлось продать, так как вокруг было очень шумно. В общем, сил продавать и покупать что-то другое уже нет.

Я понимаю, что надо уезжать, я не привыкну, для меня это катастрофа.

Скоро весна, меня заранее всю трясет. Работала и с психиатрами, и с психологами. У меня несколько лет назад была тяжелая депрессия, еле вылезла. Бесполезно. Когда вокруг тишина, я человек. Знакомые смеются, в тайгу тебе надо, на остров необитаемый. И продавать дом очень жалко, я туда вложилась по полной и материально, и эмоционально.

Есть ли выход??? Очень благодарю, если ответите.

Да, совсем забыла. Долгое время жила одна, мужчины были, но редко. После сорока вышла замуж, прожили недолго, муж оказался психопатом. Сейчас есть мужчина, вполне устраивает Он очень талантлив и умен, не от мира сего, но мне только такие нравятся. Я сама творческая личность, пишу стихи, сказки для детей, с обыкновенными людьми мне тупо скучно. Так вот, он ездит со мной иногда в дом, мне с ним легче, но постоянно он не может ездить, у него работа. Да и не особо ему там нравится, огород не любит. Прям иногда сжечь хочется этот дом в припадке отчаяния или цыган каких туда заселить от безысходности.

Еще раз спасибо , что прочитали. Всем добра.

Со спортплощадкой — это действительно ужасно. Ужасно обидно и горько, когда сделал все, что можно, все придумал, вложил время и труд, чтобы жить так, как хотелось, — но тебя все равно настигли. Догнали и отобрали то, что ты себе выстроил.

На таких примерах понимаешь, как ничтожна твоя власть и как мало тебе доступно. В наших силах обустроить себе лишь крошечный кусочек мира, буквально размером в несколько шагов, а за его периметром мы уже бессильны. И там уже вопрос везения — как скоро мир тебя догонит, сколько тебе повезет пожить так, словно его нет.

Конечно, отчасти это вопрос денег. Чем больше денег — тем больший кусок мира можно выкупить, тем дальше отодвинуть его границу. Но купить себе такую жизнь, где тебя никто не побеспокоит, где других людей вообще нет, а есть только ты и твой дом и сад — таких денег не существует.

Если честно, я не знаю, что вам делать.

Допустим, спортплощадка — это все-таки не буйные соседи, круглые сутки существующие под «Дорожное радио», вечером и ночью спортом, как правило, не занимаются. Все это гиканье, скорее всего, раздается в первой половине дня и после обеда, а потом все эти люди убираются восвояси к своим шашлыкам.  Теоретически можно днем жить в берушах, хотя это тоже еще та радость.

Если совсем невозможно там существовать, а продавать дом и покупать новый нет сил — опять же теоретически можно эту дачу сдать, а на эти деньги снять на сезон другую дачу, в спокойном месте. Безумно жаль отдавать свой дом на растерзание чужим людям, но себя все-таки жальче, нет?

Можно зацепиться еще за то, что когда вы там не одна, а с вашим другом, вам легче это выносить. Может быть, когда вы не одна, у вас нет этого ощущения, что вас обложили и что вы совершенно беспомощны перед хаосом — вдвоем возникает какой-то свой мир, какой-то противовес этому внешнему, и чувство бессилия не так терзает. В конце концов, чтобы добиться этого эффекта, не обязательно нужен именно мужчина. Может быть, есть кто-то еще, кого можно брать с собой, когда ваш друг не может с вами поехать?

И в любом случае пора к доктору обратиться снова. Депрессию невозможно победить раз и навсегда, вы на всю жизнь пациент, если не хотите, чтобы вас опять накрыло по полной программе. Такая чувствительность — скорее всего часть общего расстройства, и я уверена, что ее тоже можно если не убрать совсем, то по крайней мере облегчить. Вообще, с такими проблемами к врачу обращаются не тогда, когда уже нет сил встать, а на постоянной основе. И что-то принимать лучше бы тоже на постоянной основе, раз уж так сложилось.

Это то немногое, что точно всегда в нашей власти и не зависит ни от кого другого. И это немногое, если им заниматься, очень сильно меняет все остальное.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Недобор счастья

Дорогая Малка, здравствуйте!

Мне за 40, в разводе с двумя детьми (развод был благом). Один ребенок непростой, с заболеванием.

Нормально справляюсь и дальше буду.

Вопрос у меня такой. Как дальше жить эту жизнь, понимая, что любовь, молодость, красота больше не засияют всеми красками. Понимая, что лимит чудес, кажется, исчерпан, и впереди только заботы о детях и все вокруг этого. А из личного впереди маячит только старость и все её плюшки.

Самое интересное, что лет до 30 мне абсолютно правильной и нормальной казалась жизнь только ради детей. А вот теперь, когда за 40, вдруг накрыло понимание, что из личного это всё. Тут одно время маячил передо мной призрак любви и я всерьёз задумалась, от чего я такая счастливая хожу, ведь дело совсем не в человеке, вовсе нет. И докопалась, что меня окрыляла мысль, что мироздание оказывается уготовило мне кусочек счастья, и что я для него, для мироздания, оказывается не пыль под сапогом, а может быть все же любимое дитя. И это прям делало меня счастливой, 40-летнюю тётку. Протестующую против того, чтобы быть всего лишь пылью под сапогом мироздания.

Вопрос, в общем, такой. Как растить детей не с кислой рожей, а с адекватным выражением лица, и откуда брать силы радоваться каждому дню во второй половине женской жизни, если был сильный недобор счастья в первой.

Знаете, по сравнению с большинством женщин в вашем положении вы уже на шаг впереди — вы понимаете, что дело не в разводе. Многим, чтобы это понять, всей жизни не хватает.

Стандартная жалоба — брак развалился, нового не намечается, личной жизни нет, неужели это все? Неужели счастья больше не будет, а будет только одиночество, труд до упаду и разные унылые обязанности, и больше ничего?

Когда я слышу этот плач одиноких женщин, я всегда думаю про плач женщин прочно замужних. Который, удивительное дело, звучит ровно так же, слово в слово. Унылые обязанности, труд до упаду, беспросветная тоска и полное одиночество. А я ведь еще так молода, неужели это все? Неужели счастья больше не будет?

Причем и у тех и у других со счастьем и раньше было как-то не очень, но их окрыляла надежда. А теперь больше не окрыляет.

В этом смысле замужним женщинам еще сложнее, потому что их тоска по счастью и радости еще и подпольная. Потому что под счастьем, радостью и праздником они, как и все женщины на свете подразумевают любовь, а любви им не просто не дают — ее им и не полагается. То есть мало того что не в кого влюбиться — это еще и запрещено, и любовь, о которой они мечтают — она по умолчанию краденая и терзания на эту тему начинаются еще до всякого праздника и даже без оного.

Одиноким женщинам хотя бы на эту тему не надо угрызаться, они как бы имеют право чего-то такого хотеть, и горе их состоит в том, что им этого просто не дают. Уже одной заботой меньше, заметим в скобках. Хотя результат, к сожалению, один и тот же, то есть никакого.

То, что для всех женщин на Земле счастье и праздник равно любовь — это не потому, что они такие несмышленые и живут девичьими грезами. Любовь действительно по своему анестезирующему воздействию уникальная штука. Человеку совершенно бесплатно впрыскивается вещество, от которого жизнь вдруг делается выносимой, мир — лучезарным, а будущее — если не прекрасным, то хотя бы как минимум существующим. Те, кто хоть раз побывал в этом трансе, готовы на все, чтобы этот трип повторить. Те, кому не довелось — те наслушались отзывов и тоже хотят.

Вы никогда не замечали, что о любви никогда не мечтают те люди, которым хорошо? Которые довольны своей жизнью и которым есть чему радоваться? Не, они тоже в принципе не против, но мечтать — это не про них. Им не нужно избавление, им не от чего избавляться. Им не нужен обезбол, им и так не больно. Им не нужен допинг, они и так в отличной форме.

О любви мечтают те, кто заперт в клетке или погребен заживо, для них это возможность побега, причем единственная — других они не знают или не хотят знать. И школьница 16 лет, и замученная тетка за 40 — они одинаково несчастны и одиноки, и обе они ищут эту волшебную дверцу, за которой все иначе.

Почему они не ищут другие дверцы? Ну, во-первых, потому что они о них просто не знают. А во-вторых, другие дверцы, в отличие от этой — они не бесплатные. Это не дверцы, а скорее тоннели, их еще попробуй выкопай. А с любовью все быстро и ничего не стоит — дверца открылась, а за ней ослепительный свет. Как в крематории(зачеркнуто) Ну красота же.

Вообще, чтобы радоваться каждому дню, есть два условия. Не в смысле одновременно, нет. На выбор.

Либо вы чувствуете, что сами управляете своей жизнью и своей маленькой Вселенной. Либо вы чувствуете, что ею управляет кто-то дружелюбный, кому можно довериться.

Это два разных счастья, но одно не хуже другого.

Второй вариант вам померещился было, но как-то не прокатил. Может быть, попробуете первый?

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Смогу ли я помочь сыну?

Здравствуйте, Малка. Спасибо за возможность написать.

У меня не вопрос, а, скорее, запрос. Помогите, пожалуйста, придумать мантру, которая будет поддерживать в ежедневном бою.

У моего младшего сына инвалидность по психиатрии, в дальнейшем не исключена умственная отсталость лёгкой степени, за интеллект сейчас и боремся — врачи, коррекционные педагоги, сенсорные терапевты, психологи, тренеры и примкнувшие к ним неравнодушные специалисты. Я не работаю, занимаюсь реабилитацией, муж колотится один. Мы сами люди из рабоче-крестьянской среды, живём небогато, но нам хватает. Мальчишек своих очень любим (у нас ещё старший сын-подросток).

Надо сказать, что ситуация не безнадёжная, сын обучаем, социален, очень открытый и общительный мальчишка, ну вот такая ситуевина с ним приключилась. Кажется, что родился он здоровым, по крайней мере, до двух лет развивался по возрасту, а вот после двух резко снизилась скорость развития и теперь мы как будто на дрезине пытаемся догнать норму — скоростной поезд (врачи пожимают плечами, причина непонятна, там подряд были травма головы, ковид и наркоз, может, из-за этого, но это уже мои домыслы).

Я с такими диагнозами никогда не сталкивалась, я сама девочка-отличница по жизни, условные зпр это было где-то в параллельном мире.

В моей системе координат ребенок жив, бегает, прыгает, песни поёт, машинки просит — спасибо и на этом. Но мне очень страшно. Смогу ли я помочь сыну найти свое место? Смогу ли я помочь ему научиться чему-то и стать в жизни самостоятельным, ну хоть на кусок хлеба заработать?

Как вообще живут такие люди? Какие слова себе сказать, чтобы остановить или хотя бы чуть притормозить внутреннюю тревогу?

Буду рада, если найдете несколько слов для меня.

Я думаю, такая ответственная и вовлеченная мама, как вы, знает и про диагноз, и про перспективы гораздо больше меня. Еще я думаю, что в такой дружной семье и с таким спокойным, здравым характером, как у вас, у мальчика есть хорошие шансы либо стабилизироваться, если это возможно, либо, если это невозможно, то максимально адаптироваться, а травмироваться, наоборот, по минимуму.

Такое может случиться абсолютно с каждым ребенком, и предотвратить это не в силах ни одна мать на свете. Эта бомба падает куда хочет, и на грешников, и на праведников. Но далеко не каждый ребенок, с которым такое случилось, имеет таких родителей — любящих, преданных, деятельных и стойких.

Если не получится отбить ребенка полностью и инвалидность останется — его жизнь может быть очень разной. Вы наверняка уже собрали всю информацию о том, какие именно ограничения дает ваш психиатрический диагноз и какие возможности при нем остаются.

Если, к примеру, заболевание таково, что человек не может ничем заниматься систематически, быстро устает и не может долго концентрироваться — можно попытаться подобрать ему занятие, где это не требуется. Не в том смысле, что ума не надо, а в том, что это занятие не требует жесткого режима и позволяет самому строить себе комфортный график. Если для человека непосильна постоянная коммуникация — есть занятия, которые ее не требуют. Мне кажется, тут стоит отталкиваться от своих возможностей как от константы и выбирать способ существования под них. А не наоборот.

То, что у вас простая семья без больших амбиций, дает вам огромное преимущество: вас не будет грызть и глодать разочарование, что вашему сыну не суждено сделать научную карьеру или достичь каких-то топовых позиций. Родительское честолюбие — страшная сила, и если с ребенком что-то не так, оно даже не удваивает боль матери — оно ее учетверяет. Вы свободны от этого, и эти мысли не будут отравлять жизнь ни вам, ни вашему ребенку.

Умственная отсталость, ее еще называют задержкой развития, бывает очень разной. Легкая степень практически неотличима от нормы. Допустим, мальчику сложно будет получить образование — это не значит, что он себя не прокормит. Кормит ведь не образование, кормит ремесло. Он не станет машинистом электропоезда или крановщиком, там стрессы и нагрузки, и вообще ограничения по здоровью. Но он может стать, например, краснодеревщиком или ювелиром. Сборщики кухонной мебели знаете сколько зарабатывают, страшное дело. Человеку с такими проблемами нужно, чтобы его не погоняли и не дергали, и еще чтобы на него не орали. На производстве ему не место. Ему нужно какое-то умение, на которое есть спрос и которое можно спокойно, не спеша продавать.

Я бы на вашем месте, может быть, еще в детстве стала бы приглядываться, к каким занятиям мальчик тяготеет — нравится ли ему, например, монотонный труд или, наоборот, его увлекает какое-нибудь конструирование, неважно чего, или он любит все упорядочивать и систематизировать, раскладывать по полочкам. Он сам вам подскажет, какое ремесло ему подойдет. А вы поможете ему к такой работе подобраться, покажете дорожку или за руку приведете.

Если у мальчика спокойный и добрый нрав, он не будет изгоем, даже если не будет хватать звезд с неба. Посмотрите, сколько вокруг круглых идиотов, при этом еще ленивых и злобных, и все они считаются нормальными людьми без ментальных проблем. Я думаю, многих из них ваш сын легко во всем превзойдет даже при своих особенностях.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Не подняться выше кассира

Здравствуйте, Малка.

Моя проблема в том, что я глупая (у меня РАС и ещё целый набор). Мне хотелось столько Вам написать (читаю Вас годами), но в итоге всё свелось к одному: как смириться с тем, что до конца жизни мне не подняться выше кассира/официанта?

Как я только не билась (всегда мечтала о творчестве). Но моим максимумом стала работа свадебным фотографом-ретушером, которая измотала меня до трясучки. Сейчас я обычный продавец в обычном магазине.

Детство известно какое: псих-отец, затюканная мать. Отец яростно ненавидел её за нелюбовь, мать глухо презирала его за постоянные измены и за то, что не может обеспечить.

Травили меня не просто всем классом, а половиной школы, включая преподавателей (одна была совсем осатаневшей, её даже директор боялся). Родители то ли не верили, то ли не понимали. Помимо солнечной наивности мне досталась довольно специфичная внешность (сейчас это модно, а в Подмосковье девяностых это был приговор).

Что со мной вытворяли люди всех полов — не вижу смысла описывать. А хотя, почему нет: насиловали, пытались тайком осеменить, отбирали воду, еду, ключи, не давали спать, мыться, сесть или лечь, предъявляли счёт в несколько миллионов за проживание (при этом живя за мой счёт).

Тем не менее, вопреки всем вводным данным, несколько лет назад со мной случилось настоящее чудо: меня полюбили. Да так, что не просто женились, а зачем-то переписали имущество. Я не знаю, что двигало моим любимым человеком — мне это непостижимо. Сказал, что просто так, чтобы я не нуждалась в старости (мне сейчас 40, а ему 52). Если бы не он, я бы жила в каком-нибудь сквоте сейчас. Скорее всего, я просто попала в его фетиш по внешности, больше у меня нет вариантов. У меня грубое восточное лицо, аккуратная фигура, много татуировок, ношу чёрные лохмотья в духе Ямамото, слушаю металл. Ну и плюс, со мной бесплатно можно всякое, за чем ходят к недешевым экскортницам.

Я не умею зарабатывать, Малка. Вот моя беда. У меня есть формальное образование, но оно ни разу мне не пригодилось и не пригодится. Я всю жизнь работаю прислугой, очень много, иногда по 2 суток без сна, за копейки. Доработалась до панических атак с вызовом скорой. Это что — «карма» или просто глупость?

Я правда глупая: простейшие задачи даются мне тяжело. На то, чему нормальные люди обучаются за 2 недели — у меня уходит 2-3 месяца. Только к 30 годам я научилась общаться с людьми без дрожи в коленях. Сколько денег, времени, сил и слез я вбухала в изучение английского — аж стыдно, а так и не могу сказать что-то большее, чем «как дела».

Моя мечта — спасать кошек. Но я смотрю, как работают волонтёры, с чем они сталкиваются, и у меня мороз по коже. Может, просто пойти работать в котокафе, чтобы хоть как-то сочетать дешёвый труд с чувством значимости?

И да, если бы Вы случайно встретили меня на улице — не заметили бы (зачеркнуто) слегка удивились бы от диссонанса с письмом: я хорошо выгляжу (несмотря на полное отсутствие ухода — нет денег), одета в Рундхольц и Нелли (с Авито, разумеется) и пахну полынью и жженой резиной.

Такие дела.

Знаете, я очень долго пребывала в убеждении, что беднее меня нет человека на свете, что старта ниже и представить себе нельзя, что я настолько обделена удачей, насколько это вообще возможно. Родители мои были настолько бессильны, что не могли мне дать даже совета, не говоря о чем-то более существенном. Мужчины, который прокладывал бы путь, мне не встретилось ни одного. Я не вытянула ни одного счастливого билета, открывающего какие-то двери.

Дерзости и куража во мне тоже было не через край, не столько, чтобы рискнуть и выиграть. Какой-то анестезии в виде преданности делу или идее мне тоже как-то не выдали. Я всю жизнь хотела двух вещей — жить достойно (читай комфортно) и ни от кого не зависеть. Никогда никому не кланяться. А это либо разбойничья стезя, для которой мне не хватало драйва, либо стезя муравьиная, путь упорства и самоотречения ради далекой цели. Я могла бы сказать, что выбрала второй путь, но я его не выбирала. Выбора у меня не было.

Все, что я умею — это работать, не жалея себя, до победного результата. Я таскаю свои соломинки, каждая больше меня в четыре раза, и я таскаю их бегом. Человеку нужно чем-то гордиться — я стала гордиться своей несгибаемостью. И, как это часто бывает, я стала думать, что если кто-то не может добиться того, чего добилась я, то это от лени и от изнеженности.

Во-первых, я считала и считаю свои достижения смехотворными — у меня вся жизнь ушла на то, что у способного и удачливого человека занимает максимум лет пять. И если кому-то не под силу даже такая ерунда, то он просто не хочет пальцем пошевелить. Во-вторых, думала я, вообще-то я слабая, не очень здоровая и довольно пугливая маленькая женщина. И кому не под силу мои нагрузки — тот просто чересчур себя бережет.

Я презирала людей, которые себя берегут. Я ими брезговала.

Теперь, когда я чуть больше понимаю про этот мир, я вижу, что главное мое достижение не в том, чего я достигла и чего натащила в нору. Это была первая моя цель, и я всю жизнь помнила только о ней. Про вторую цель я не вспоминала, не до того было. Но теперь я понимаю, что второй цели я тоже добилась, и эта победа гораздо важнее первой. Я хотела никому не кланяться. Я хотела остаться собой. Я хотела сберечь себя. И я себя сберегла, и то, что мне это удалось — моя главная победа и главная удача.

Оказалось, что сберечь себя — задача не только важнее, но и сложнее, чем все другие задачи. И те люди, которые себя берегут, — они не слабаки и не лузеры. Они просто начинают с главного. Или, если видят, что две задачи им не под силу, — берутся за ту, что важнее.

Вас жизнь пропустила через такие жернова, в каких уцелеть невозможно. Может показаться, что вы не боролись, потому что кто борется — тот побеждает. Это не так. Вы не могли победить ни в чем, у вас не было оружия. Но вы победили в главном — вы сберегли себя. Вы не сдались, не деградировали и не впали в летаргию. Вы остались собой.

Вы молодая, красивая, образованная женщина с прекрасной речью, с хорошим вкусом и с достойным кругозором. Вас никому не удалось растоптать. Вы сохранили такую кротость и чистоту, словно всю жизнь провели в райском саду.

По моим наблюдениям, за такими, как вы, Господь приглядывает и не дает пропасть.

Если вам по силам только простой труд, потому что сложный изнашивает вам душу — пусть будет простой труд. Душа дороже почестей. Простым трудом тоже можно заработать себе пропитание, если его не стыдиться. Вы ведь соглашаетесь работать за копейки, потому что ваша работа кажется вам постыдной, кажется свидетельством вашей непригодности. Это та предельная степень смирения, которая оборачивается своей противоположностью.

Вы нужная и ценная. Вы привыкли думать иначе, и поэтому не замечаете, что вас многие готовы считать нужной и ценной.

Они ждут только вашего позволения.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Мечтает жить в Америке

Добрый (надеюсь) вечер, уважаемая Малка! Заранее спасибо, если ответите на мой вопрос.

Мне 53 года и я оказалась на месте своей матери.

Родилась я и выросла в маленькой мусульманской деревне со всеми вытекающими и всю жизнь мечтала оттуда свалить. Но меня отпустили в город только для учебы в институте.

Как я мечтала там остаться ! Найти хорошую работу, заработать много денег, стать независимой… Но родители были против, а без их благословения я не посмела.

Жизнь моя была такой: с утра подоить коров, потом бегом в баню смыть запах хлева, потом на работу в райцентр. Периодически родители пытались выдать меня замуж, но тут я была непреклонна. Так я прожила 5 лет, потом мама от меня отступилась и таки отпустила в город с кучей условий, конечно: снимать комнату только у ее знакомой, приезжать каждые выходные, звонить два раза в день…

Ошалев от счастья, я развила бурную деятельность и за семь лет осуществила свои мечты: хорошая работа, квартира, спортзал, выставки… Потом вышла замуж и переехала к мужу в Москву. Муж из таких же, как я, поэтому понимаем друг друга хорошо, заботимся о своих родителях. У мужа была квартира, потом купили дачу и однушку под сдачу. Родили лялечку.

Лялечка сейчас в 9 классе. И она мечтает жить в Америке. Говорит, в России хорошо живут только дети олигархов. С пяти лет дочка хочет стать врачом, меняется только специализация. Сравни, говорит, мама, сколько у нас получают врачи и сколько там.

Она сомневается, что поступит здесь на бюджет и нам придется восемь лет оплачивать ее учебу. И считает, какая разница оплачивать учебу здесь или там.

Но я даже не представляю, как 18 летнюю дуреху можно отпустить одну за тридевять земель во враждебную страну. Мне очень очень страшно за нее. Наверное, мама точно так за меня боялась. Дочка упертая, говорит, если вы не поддержите меня в самом главном — получении престижного образования, то она будет очень несчастной. И все равно уедет в Америку. Будет работать, к примеру, официанткой и переезжать из города в город в поисках своего места. А что дальше? — Дальше как карты лягут.

И вот я в раздумьях — мариновать ее здесь, надеясь на то, что она влюбится в парня и передумает уезжать или просто передумает. Или же продать однушку, оплатить ей учебу в Америке, снять ей там квартиру, то есть посильно ей помочь обустроиться. Еще есть такой момент — она очень, очень красивая девочка. И вот я представляю, как она идет и все наркодилеры-сутенеры-торговцы людьми сразу берут ее на заметку. Тревожному маминому сердцу совсем плохо становится. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь!

Вы правы, ваша мама чувствовала то же самое. Для женщины из мусульманской деревни даже райцентр был гнездо разврата, а Москва для нее была все равно что Америка — кругом соблазны, лихие люди норовят обмануть, пропадет девка ни за грош.

У вас хотя бы нет идей насчет того, что соседи скажут, а вашей бедной маме еще и с этим приходилось иметь дело.

Но все равно вам не позавидуешь. Я бы тоже с ума сошла отпустить ребенка одного на край света. При том, что и вы, и я в юности вполне справлялись одни, но это же другое! Мы же были осторожные, жесткие и целеустремленные! А этот ребенок — это же нежный цветок!

Я думаю, вам пока можно особо не паниковать, ваш нежный цветок еще очень мал. За три года до окончания школы она еще сто раз передумает туда и обратно. Кстати, можно ее уже как-то проинформировать, что хорошо живут только дети олигархов абсолютно везде, и Америка не исключение. Работающие люди во всем мире живут трудно, а то, что один зарабатывает 20 тысяч в год, а другой 200 — так это и в Москве так. Причем они оба могут быть врачами, заметим в скобках.

Дело же не в том, чтобы развернуть ребенкины стремления в сторону родных осин, просто к окончанию школы хорошо бы мыслить не образами из фильмов, а как-то более предметно.

Для этого бедной маме придется изучить вопрос заранее. Какие университеты могут рассматриваться, каковы их требования (не факт, что наш ЕГЭ их устроит, это надо уточнять) и условия приема, какова стоимость обучения и порядок перечисления средств (бывает, например, обязательное депонирование довольно крупных сумм).

И самый главный вопрос, который задает себе человек, желающий учиться за границей: какие есть стипендии и программы и как в них попасть. Все начинают именно с этого, причем это требует довольно много времени и труда: поиск информации, переписка, подача заявок и т.п. Ни один нормальный человек не поедет учиться за свой счет, если есть шанс получить грант или попасть в программу. Да, сейчас с этим стало сложнее, но не безнадежно.

Дальше встает вопрос — почему именно Америка? Потому что слово красивое? Медицинское образование можно получить во многих странах, и во многих странах его можно получить бесплатно или условно бесплатно. Мы не будем здесь вспоминать, что это очень тяжелая учеба, что ее и на родном языке не все вытягивают, даже находясь у мамы на довольствии. Предположим, что ребенок у вас упорный и амбициозный не хуже вас. Но даже упорному и амбициозному ребенку лучше сосредоточиться на учебе, а не подрабатывать ночами в бистро. Там, где обучение бесплатное или стоит символических денег, деньги все равно потребуются — просто на жизнь, и родители обязаны требуемую сумму опять-таки депонировать на счете, а не передавать по мере надобности. Этот депозит плюс плата за обучение — это реально большие суммы, а только депозит — уже посильно.

И снова звучит главный вопрос, только в этом случае он звучит еще позитивнее: в этих бесплатных универах тоже бывают стипендии и программы, в которые можно вписаться. И тогда ребенок не только не будет платить деньги — он будет их получать. И никаких бистров, а нормальная учеба.

Кстати, для иностранных студентов при этих универах обычно существуют программы поддержки и тьюторы, которые не только не дадут растеряться и пропасть, но и присмотрят за поведением. То есть такая студентка не может просто не прийти в кампус и все, ищи-свищи. Будут искать и найдут.

Я бы начала собирать информацию и параллельно окучивала ребенка на тему, что планета вообще-то довольно большая и вариантов где-то поучиться значительно больше одного. Причем этот диплом будет котироваться ничуть не хуже. И требования там могут быть мягче, и стоимость всего аттракциона гораздо ниже. И это может быть ближе к дому, например, на случай посещений.

То, что в виде абстракции выглядит как ужос-ужос, при условии минимальной информированности уже просто ужос. А если конкретно изучить вопрос, то уже даже и не ужос.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Бесконечная боль и ненависть

Добрый день Малка. Может подскажите, что делать дальше? Очень страшно.

Мне 52 года. Родилась и выросла в большом мегаполисе в семье матери-одиночки. С отцом мама развелась, когда мне было 7 лет. Он больше не женился, пил, потом спрыгнул с высотки. Было ему 54 года. Мне пришлось его хоронить через истерики. Это очень страшно.

В мои 8 лет к нам домой привезли старенького моего дедушку на дожитие (не надолго), поэтому мне пришлось переселиться временно в одну комнату к маме. Как-то ночью просыпаюсь и вижу на соседней кровати мать и соседа из нашего дома за интимом. Испугалась. Начала кричать, он встал и вышел быстро, но по фигуре я его узнала. На следующий день я во дворе, играя с его двумя дочками сказала, что ваш папа был сегодня у нас дома. Девочки пришли домой и обрадовали маму таким известием. Уж не знаю что там было, но этот дядя поймал меня за бойлерной и тряс как грушу, орал при этом, что мне все приснилось. Я вырвалась и побежала, упав на битое стекло. За ободранные осколками колени мне еще дома досталось. И я все вру, этого не было.

Второй раз в Пятигорске, когда мне было 11 лет, я наблюдала такую же картину, но только с дядей Володей и мамой. Мне опять внушили, что все приснилось и снова ругали. Чтобы не случалось, я всегда была у мамы виновата. Я всю жизнь чувствую себя плохой, ужасной, страшной, глупой ну и т.д. Всю жизнь постоянно вру, потому что за правду получила пару раз. Это не трогай-сломаешь, туда не ходи проституткой станешь, учишься на тройки (у меня слабая концентрация внимания с детства), ну дальше понятно. Было еще пару раз у нас в квартире, но за закрытыми дверями, видела мужиков уже одетых на кухне.

Когда мне было 10 лет, в Моршане, Западная Украина, мы жили по путевке санаторной, но в частном секторе. Там хозяин дома как-то позвал меня посмотреть на котиков, мы оказались в подвале. И он терся о мое тело. Ничего больше не произошло, но мне было страшно и мать меня опять обвинила, что сама во всем виновата, нече было ходить.

Я не замужем и никогда не была, детей нет, с матерью почти не общалась 20 лет, начала только сейчас немного после своей операции, но только через 2 месяца. Не могу простить унижения отца, холодность ко мне, постоянное обвинения во всем. Живу отдельно в своей квартире, которую купила от злобы на нее 20 лет назад (в 32 года моих), съехала и больше не виделась, только по телефону иногда, пара раз в год на дни рождения поздравляли друг друга, хотя живу я в том же городе. При этом я потеряла связь и с лучшей подругой (по моей инициативе), а других не нашлось, было уже 30 лет. В том районе просто невыносимо было жить, убежала. Замуж не стремилась, детей вроде бы не хотела, но сейчас накрыло (после операции полгода назад детей быть не может). Романы были в молодости до 30, любила один раз женатого, закончилось все крахом и ужасно мерзко, после 30 лет всего 2 раза быстротечно были романы с мужчинами, но без любви. Часто отказывала в знакомствах мужчинам на улице, даже не знаю, почему. С 30 до 50 путешествовала по Миру много и часто (работы позволяли), работала на 2-х работах, чтобы без выходных, не идти в пустую квартиру и не думать ни о чем. Сейчас мне кажется, что я была полным инфантилом до 51 года, пока в больницу не загремела. Не знаю, мне так кажется.

В 27 лет сделала аборт, вроде бы забыла об этом, но после больницы все ругаю себя за трусость. Испугалась стать матерью-одиночкой, замуж никто не звал. Было страшно стать как мать, одиночкой.

Когда я ее спрашивала, как она выходила замуж. Мама ответила, что за первого встречного без любви, чтобы у ребенка не стоял прочерк в метрике, ведь это происходило в СССР. Было уже 25 лет, а ни одного ребенка еще у нее не было. В итоге три разрушенные судьбы и моя бесконечная боль и ненависть, от которой плохо. С людьми схожусь тяжело, по гороскопу Дева. По отцу наследственность алкоголизм и суицид. Родственники в других городах разбросаны, давно не общаюсь. Мне страшно стало одной в прошлом году, до этого как-то не тяготило. Что делать и куда бежать? Как жить дальше, не знаю. Никого нет рядом близких кроме мамы, а с ней мне тяжело даже по телефону. Ей по 80 и она огурцом, прогулки пешие по 4 часа запросто. Но мне надо с ней жить, а я не могу. Долг все-таки дочерний.

Ну, с наследственностью я бы не стала так уж драматизировать. Если папа допился до прыжков с высоты, это совершенно не обязательно означает какую-то особую депрессивно-суицидальную предрасположенность. В некоторых социальных группах это вообще стандартная мужская биография, которой никто не удивляется. Насчет папиного алкоголизма тоже не стоит делать таких мрачных выводов — если бы дочери пьющих отцов массово наследовали эту особенность, то где-нибудь в Чите трезвых женщин не было бы вообще, а они там есть, одна другой краше. Пьющий папа, конечно, горе в семье, но дети в этой семье если что-то и получают с гарантией, то только кучу неврозов, а вовсе не потомственную склонность к алкоголю.

Я, кстати, не удивлюсь, если папу вы вспоминаете добром и жалеете, видя в нем такую же жертву вашей мамы, как вы сами. Слишком много у вас накопилось к маме разных добрых чувств.

Между нами говоря, вашей маме в жизни тоже досталось. Обычная советская девушка, ни нормального круга общения, ни кругозора, ни каких-то особых дарований. Вышла замуж и родила, чтобы поставить галку, как делали 9 девушек из 10, просто кому-то удавалось себе под это дело придумать любовь, а кто-то обходился так. Муж попивал, не срослось — осталась одна с семилетним ребенком. Потом сразу свалился на голову престарелый отец, пришлось жить с ребенком в одной комнате. Знаете, из светлого сегодня уже даже не представить, до какой степени беспросветна была в те времена жизнь матери-одиночки, а она была вообще-то еще совсем молодая и все пыталась устроить как-то личную жизнь в тех условиях, какие ей предлагались. Тогда с детьми вообще не особо носились, а ваша мама была, судя по всему, женщина простая и не особо сердечная — у нее тут мужик вроде наметился, дело серьезное, а ребенок путается в ногах и портит все дело. И вообще мешает жить, а сколько там той жизни осталось, скоро 40 стукнет и ты все равно что покойница.

В те времена вообще, по моим наблюдениям, у разведенной матери было два сценария. Либо она ставила на себе крест и посвящала себя ребенку, за что ребенку потом предстояло всю жизнь выплачивать должок. Либо она не ставила на себе крест и продолжала искать любовь, и тогда ребенок был обуза и помеха, а эмоционально считай сирота, потому что не разорваться же ей, в самом деле.

То, что вы заставали у матери каких-то мужчин, означало не то, что вокруг творился какой-то невыносимый для детской психиуи разврат. Никакого разврата там не было — ну пришел к маме друг, что такого-то. (Конечно, ваша мама могла бы вести себя поаккуратней, но ей больше было негде, а время поджимало, ну и вообще она была, похоже, женщина без рефлексий.) Все эти ужасные эпизоды с появлением в доме мужчин для вас означали, что мама любит не вас. Вы и так об этом догадывались в связи с ее общей неласковостью, а тут вообще становилось ясно, что вы лишняя и у мамы есть дела поинтересней. Для ребенка это, конечно, ужасное горе на всю жизнь.

Когда ребенка не любят, не верят ему и не вникают в его дела, из него вырастает человек, который не привык, чтобы в его дела вникали, и скорее побаивается этого.

Если я правильно поняла хронологию, вы пытались завести какие-то отношения, пока жили с мамой. Нужно было заполучить маме какой-то противовес, что-то ей противопоставить. А стоило вам обзавестись своим домом, вы перестали заниматься этой ерундой, потому что стало незачем.

Знаете, те люди, которых в детстве дома гнобили, они тоскуют по двум вещам — по любви и по свободе. Потому что в детстве с холодной мамой у них не было ни того ни другого. Просто эти два дефицита у разных людей имеют разный вес. Кто-то всю жизнь потом ищет свободу и не может ею насытиться. А кто-то свободе не очень-то рад, он хочет любви, а ее добыть гораздо сложнее, хотя бы потому, что в этом деле не обойтись без других людей. Ну, по крайней мере, большинству людей так кажется.

Это как раз ваш случай. Свободу вы себе добыли довольно быстро, но вы никогда ее не праздновали. Может быть, потому, что эта свобода не была настоящей — вы все равно продолжали сражаться с вашим детством, и не сказать чтобы вы побеждали.

Сейчас, когда вы уже совсем взрослая, самое время дать ему последний бой.

В сущности, вы уже начали чистить оружие. Больница и операция послужила толчком, так часто бывает. Вы пересматриваете свою жизнь и видите, что ваше детство ее полностью отравило. Она вся им заражена, как водоем бывает заражен холерным вибрионом. Сейчас вы заняты тем, что оплакиваете себя — к вам были несправедливы, с вами жестоко обращались, и поэтому все получилось криво и безрадостно.

Вообще-то у вас впереди еще огромный кусок жизни, и хорошо бы его как-то у ваших детских травм отвоевать.

Хорошо бы посмотреть для разнообразия не назад, а вперед. Подумать о том, что любовь — это не только семья. Что в одиночестве тоже есть красота. Что люди нужны не для того, чтобы было не страшно, а совсем для других вещей.

Вам бы на терапию, конечно. И хорошо бы таблеточек попринимать, для восстановления сил. А то знаете, детские травмы, да плюс экзистенциальный кризис, да еще на фоне менопаузы — это многовато для одного человека. Чтобы победить своего дракона, нужно быть годным в строй, а не на последнем издыхании.

Кстати, жить с мамой вам совершенно не нужно. Если она такая бодрая старуха, как вы описываете, вы там не нужны. Когда мама обессилеет — тогда и подумаете, как обеспечить ей помощь, не проваливаясь обратно в прошлое.

Между прочим, то, что вы сейчас готовы обреченно воссоединиться с мамой, потому что долг и якобы некуда деваться — это называется «пойду обратно в ад, все равно ничего не получилось». Это и есть суицидальные мысли. Да, они бывают и такими. Не надо так думать.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Повторяю мамино одиночество

Уважаемая Малка, как вы считаете, почему мы во многом повторяем чувства и судьбы своих родителей и как это можно подкорректировать?

Я раньше не видела этого сходства, а потом поняла, что оно просто глубже.

Мои родители в браке 37 лет, это единственный их брак. Но моя мама всю жизнь жаловалась (особенно в молодости), что она совсем одна. Она действительно всегда в молодости об этом страдала, не чувствовала поддержку отца, билась с какими-то стихиями «в одиночку».

Моя мама говорила, что всегда пользовалась интересом со стороны мужчин, она действительно очень миловидная, общительная и привлекательная женщина.

Мне 34, я никогда не была замужем, и в целом, личная жизнь очень скромная. Мне хорошо в жизни, я люблю свою «свободу». Но часто чувствую себя одиноко при этом, и очень хотела бы хороших партнерских отношений, возможно семью.

И мне показалось, что я повторяю это одиночество, просто в других условиях.

Мы с мамой не очень похожи внешне, но я также довольно привлекательна и миловидна, как она в молодости. Разница в том, что у мамы не было отбоя от кавалеров. Меня если и замечают, то близко не подходят. Что-то считывается во мне, видимо, возможно тяжёлое и непривлекательное для мужчин. Многие говорят, что думают, что я несвободна.

Не то, чтобы это идея-фикс, но я действительно хотела бы испытать чувство к мужчине, получить опыт отношений.

Возможно ли это и почему все так трудно выглядит?

О, я знаю умное слово! Это называется семейный сценарий! Дочь повторяет судьбу матери! Судьбу отца дочь, кстати, тоже вполне может повторить, только это сходство будет не так явно прослеживаться, там разные кодировки, но если заглянуть поглубже, то тоже можно кое-что расшифровать. А женская модель поведения, мироощущение и, соответственно, биография — воспроизводится другой женщиной только в путь. Тут можно было бы потрындеть о всяком там предназначении и предопределении и о прочих интересных вещах, но боюсь, что эта схема отлично работает и без мистики. Дочь в детстве, как ни крути, идентифицирует себя с мамой. Ну и всасывает, соответственно, все, что мама транслирует — явно или неявно.

Вы когда-нибудь видели у тревожной мамы нетревожную дочь? Я ни разу. Внешне это может проявляться по-разному — например, мама по причине тревожности локоны аж с вечера накручивала и хранила все квитанции по 20 лет, а дочь на всех плевала и не помнит, где ее паспорт. С виду ничего общего, но общее есть — обе постоянно ждут от мира какой-то подставы и страшно нервничают, потому что мир вышел на них охотиться и надо как-то уцелеть. Только мама копает норку, а дочка путает следы — просто разные стратегии, а сюжет-то один и тот же.

Чаще всего и стратегии совпадают, потому что проще всего следовать готовому образцу, но совпадают они тоже не буквально.

Моя мама, например, была девушкой нежной и возвышенной и к мужчинам относилась с большой осторожностью. Больше всего она боялась оказаться в лапах грубого негодяя, который, почуяв свою власть, немедленно начнет ее унижать и оскорблять. Чтобы не оказаться в лапах, в лапы она не давалась. Флиртовать флиртовала, а дальше стоп, потому что дальше было очень страшно — оскорбления поджидали буквально за каждым углом. В итоге она вышла за моего папу, потому что он был самый нестрашный из всех, и просидела с ним всю жизнь, помирая с тоски, зато не оскорбленная.

С виду я маме полная противоположность — романов у меня было столько, сколько не имел царь Соломон во всей славе своей, и ввязывалась я в них без всяких рефлексий, по принципу Портоса «я дерусь, потому что я дерусь». Неопытный юзер усмотрел бы в этом какое-нибудь, прости Господи, доверие к миру, а вот юзер поопытней сразу просек бы ровно ту же проблему, просто решаемую с другого конца. Потому что не придавать этим отношениям ровно никакого значения и находить особый шик в том, чтобы не помнить никого по именам — это тоже способ обезопасить себя от унижений: невозможно оскорбить того, для кого ты ничего не значишь. Даже для тех, к кому я действительно хорошо относилась, всегда был этот невидимый порог: бери что хочешь — мне не жалко, у меня много, а вот тут стоп, тут у меня душа, тут тебе делать нечего.

Мама была робкой и ускользающей, я была дерзкой и независимой, но за этим стоял один и тот же страх — страх довериться и получить по щам.

У вас, похоже, вышло так, что вы подхватили мамино знамя, когда мама уже успела вышить на нем девиз. Словно она дошла до какого-то этапа, а вы продолжили уже с этого места. Ваш образ — женщина, которая одинока и хочет любви, но она уже замужем и тема закрыта. Одинока и несвободна, это довольно депрессивное сочетание. При этом вы-то ощущаете себя свободной и рады этому, но если другими это считывается как несвобода — этому впечатлению стоит верить. Хорошо бы разобраться, в чем именно ваша несвобода и когда она в вас заселилась. Тут я вам вряд ли чем-то помогу, тут нужен специалист.

Вы хотите получить опыт отношений и это почему-то трудно. Я думаю, это трудно прежде всего потому, что вы хотите получить хороший опыт, а не какой попало. Так это, извините, трудно не только вам. Это по определению трудно. Тут надо быть готовой к неудачам и не бояться сойти с пьедестала.

Вот такое лицо, к которому близко не подходят, несмотря на всю миловидность, — оно получается, когда человек про себя думает «попробовать, может? Ой нет, это так сложно, все равно толку не будет, ну его нафиг». Если вы хотите, чтобы к вам подходили, надо надевать другое лицо. Что-нибудь фасона «о, прикольно! Ну-ка поглядим, что там!»

Если научиться надевать правильное лицо, как утром линзы надевают, то со временем оно прирастет. Его не надо будет вечером снимать и класть в раствор. И зрение уже будет другое, и днем и ночью.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Loren_) май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Loren_) апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Loren_) март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Loren_) февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Loren_) январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Loren_) декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz) январь 2023 г.

Малка_Лоренц (_Malka_Lorenz)